Автоликбез.

Об авторе.

Жизнь в трех абзацах.

АвтоликбезГейко Юрий Васильевич, журналист, член Союза писателей России, Союза кинематографистов России, автор нескольких книг для автолюбителей, выходивших в нашей стране и за рубежом. Лауреат премий «Лучший журналист России» за 1995 год, «Автомобильный журналист России» за 2003 год.Окончил МАМИ (Автомеханический институт), Литературный институт им. Горького. В армии служил офицером – начальником автотракторной службы ракетной площадки в Казахстане. Работал инженером-испытателем на АЗЛК, каскадером на киностудии, приемщиком в автосервисе, корреспондентом газеты «Комсомольская правда». Кандидат в мастера спорта по автоспорту. Женат на актрисе Марине Дюжевой.Участник кругосветного автомобильного путешествия в 1989 году «Караван Колумбов», объехал земной шар примерно по 40-й параллели за рулем «Москвича-2141», который много лет стоял в музее АЗЛК, пока завод не разворовали. За это путешествие получил статус «Почетного гражданина г. Коламбуса» (столицы штата Огайо США).

Автограф автора с необходимым предисловием.

В России две напасти – дураки и дороги.

Гоголь Н. В, 1840 г.

В России главная напасть – дураки на дорогах.

Гейко Ю. В, 1977 г.

Нет, все-таки самая большая напасть России – дураки, указывающие дорогу.

Гейко Ю. В., 1995 г.

Да, все-таки по-прежнему самая большая напасть России – дураки, указывающие дорогу!

Гейко Ю. В., 2006 г.

Автоликбез

Так уж случилось, что моя жизнь сплелась из трех составляющих: писанины (писательской и журналистской), автомобиля и женщины.

Самое раннее ощущение, конечно, от автомобиля. Вернее, мотоцикла.

Мне годика два с половиной. Какой-то дядя, летчик, друг и коллега моего отца, сажает меня в разлапистое резиновое седло. Хорошо помню восторг от дрожи под собой сильного и горячего животного, острый запах бензина и резины.

Второе острейшее ощущение от автомобиля: я – студент-первокурсник Московского автомеханического института. Лето. Пересечение Каширского шоссе с МКАД. Сажусь в спортивный «Москвич» капитана сборной АЗЛК по авторалли Виктора Щавелева – едем на чемпионат СССР 1968 года в Ереван. Я, в качестве мальчика на побегушках, устроился на каникулы через знакомых. Сажусь в эту машину, как обычно, как во многие другие машины, не догадываясь, что жизнь моя через несколько минут перевернется: Щавелев завел движок, тронулся, и!..

Мир расплылся в цветных полосах скорости. Стрелка спидометра уперлась в ограничитель. Душа уходила в пятки от каждого обгона и потели ладони, но до тех пор, пока я в Щавелева не поверил, не понял, что он хочет жить ничуть не меньше меня и едет с большим запасом надежности. После этого от каждого его обгона я испытывал восторг, один сплошной восторг. Я открыл для себя, что в повседневной жизни мы познаем лишь верхушку айсберга под названием: «автомобиль». Даже езда «с ветерком» с лихачом – это езда вслепую, она не дает никакого представления о возможностях автомобиля ведомого рукой истинного мастера все ближе к той грани, за которой кончается его повиновение.

…Измученный восторгами, я проснулся глубокой ночью от визга баллонов. Тело мое, хоть и притянутое ремнем, кидало в разные стороны, спина горела и казалась стертой до крови, – это начались кавказские серпантины. Свет фар прыгал с асфальта на отвесные стены скал и на мгновение исчезал вовсе – в черноте неба и пропастей. Когда до меня дошло, что светлячки на обочине, в метре от колес, вовсе не светлячки, а огни селений на дне долин и ущелий, меня обуял животный, липкий, настоящий страх.

– Что это вы, Виктор Алексеевич, – жалобно спросил я Щавелева, – тренируетесь?

– Да нет, сон разгоняю.

Теперь я понимаю, что шли мы тогда процентов на 60–70 от возможностей машины, что обычный частник шел бы процентов на 10–15, таксист – на 20–30, лихач – на 30–40, не больше.

Та грань, о которой я говорил, за которой кончается повиновение машины, – это 100 процентов ее возможностей. Часто это грань между жизнью и смертью. Ближе всех к ней подбираются, как вы понимаете, чемпионы. И, конечно же, не на улицах городов, не на шоссе, а на специальных перекрытых от движения трассах. Лишь однажды мне посчастливилось оказаться к этой грани близко-близко и навсегда опалить душу счастьем приближения к Абсолюту – несколько скоростных участков я проехал на тренировке с Иваном Астафьевым, заслуженным мастером спорта, многократным чемпионом раллийных и кольцевых трасс, участником супермарафонов века «Лондон – Мехико», «Лондон – Сидней».

Поверьте, автомобиль – мощнейший источник наслаждения в человеческой жизни, стоящий, может быть, на втором месте после Царя наслаждений – секса.

Теперь о третьей составляющей, о любви к женщине, которая упомянута, наряду с автомобилем, в первой же фразе моей книги. Меня к ней в буквальном смысле привез автомобиль: каскадер и актриса – так в красивом, романтическом варианте может звучать начало нашей истории.

До нее я работал испытателем на «Москвиче», рядом с ней стал журналистом. Не вдаваясь в подробности, скажу, что в многолетней и каждодневной борьбе за эту женщину я стал тем, кем стал – счастливым человеком. Я и теперь, 26 лет спустя, имея с ней двух сыновей, любуюсь ею.

Вот и все составляющие моей жизни. Сначала я, по глупости, пытался разделить их – написал книжку об автомобиле с дурацким названием: «Как за рулем и выжить, и удовольствие получить». Она имела неожиданный успех. Потом написал книжку о Ней, о том, как все у нас начиналось. Эта книжка успеха не имела, потому что она не издавалась, так как написана только для моих сыновей. Но отдельные главы из нее, сплошь связанные с автомобилем, в устном пересказе вызывали неизменный восторг любой аудитории: «Ну прям «Мужчина и женщина» в русском варианте! Чего ты об этом не напишешь?».

И однажды я понял: вот то, о чем лучше меня никто не скажет. И вовсе не потому, что нет водителей, которые ездят лучше меня, их много. И не потому, конечно, что нет писателей и журналистов, которые пишут лучше меня, их тоже достаточно. И уж совсем не потому, что нет мужчин, умеющих любить сильнее, красивее, чем я, – их вообще, наверное, тьма-тьмущая. Но зато очень мало таких, которые совмещают, простите за нескромность, эти три таланта – писать, ездить и любить.

И потому разрешите мне, правда, за ваши деньги, преподнести вам эту книгу с такой надписью:

Автоликбез

Автоменталитет россиян.

Мой приятель-журналист, проживающий ныне в Швейцарии, раз в три-четыре месяца приезжает в Россию. Не по бизнесу приезжает – только за «ощущением жизни», как он сам выражается. «Понимаешь, символ Швейцарии для меня – холеная корова, пасущаяся на зеленом лугу. Она пасется сегодня, завтра, год, пять, десять лет пасется, жрет, зараза, траву, и ничего вокруг не происходит! Сытое, размеренное и дико скучное бытие!! А здесь, у вас, время спрессовано событиями. Вы за месяц, да даже за неделю проживаете столько, сколько «цивильные нации» за годы!».

С ним трудно не согласиться. Когда я окидываю взором изменения, если так можно выразиться, автомобильного менталитета россиян всего лишь за мою 50-летнюю жизнь, я поражаюсь тому, какой гигантский скачок здесь произошел. Судите сами.

Во времена моей юности иметь собственный автомобиль было все равно что сегодня иметь собственный самолет. В нашем военном городке на окраине Пскова всего на двух человек – владельцев «Победы» и «Волги» с оленем на капоте – смотрели так, как сегодня смотрят на долларовых миллионеров – с восторгом и неприязнью одновременно. Это были годы 50-е.

В 60-е и даже в 70-е, когда в СССР «Фиат» впрыснул 660 тысяч автомобилей в год, ситуация мало изменилась, разве что «Победа» исчезла, а «Жигулей», «Москвичей», «Волг» и «горбатых запоров» стали выпускать побольше, но все равно на них были очереди, но все равно «Москвич-412», например, стоил 4900 рублей, «Жигули» – 5500 рублей при средней зарплате того времени 120 рублей – более 40–50 зарплат за автомобиль!! И тем не менее на черном рынке машины стоили вдвое дороже магазинной цены – мы были единственной страной в мире, где, как говорили западные радиостанции, старая машина стоила дороже новой. На машину семья копила полжизни, для того чтобы остальные полжизни на ней ездить, а потом еще и передать ее потомкам.

Прошло всего каких-то 30 лет, и сегодня Россия со страшной силой автомобилизуется – при средней зарплате по стране 180 долларов, семья из двух человек может приобрести машину «секонд-хенд» за 500—1000 долларов – полгода всего накоплений!

Но наш «мидл-класс» отечественный «секонд-хенд» не берет – либо новые «Жигули» и «Лады», либо за те же 5–8 тысяч долларов – подержанные иномарки.

Для того чтобы понять, что хочет взять на авторынке наш потребитель, надо сначала определить понятие «мидл-класса». Оно чрезвычайно размытое – от доходов семьи из трех-четы-рех человек в тысячу долларов в месяц до 5 тысяч долларов. Далее идет «новая русскость».

В первой половине 90-х, когда «свободным предпринимателям» шла шальная деньга за любое их телодвижение в бизнесе, «мидл-класса» еще не было. Были только «новые русские» и мы, служивые, на зарплате, – нищие. Наши новые богатеи отличались от западных тем, что, имея, скажем, 200 тысяч долларов «за пазухой», они брали тачки за 80—100 тысяч. В то время как западные бюргеры и коммерсанты, имея, допустим, те же самые 200 тысяч на счету, никак не могли себе позволить взять машину дороже 17–20 тысяч, да и то в кредит. Они всегда и считали, и придерживали каждый цент.

Теперь «мидл-класс» в России есть. И он выбирает машины. Какие?

Самые экономные и практичные берут все-таки машины новые отечественные или новые дешевые иномарки в кредит – простой пример: на стоянке в одну ночь отморозки разбили боковые стекла «десятки» и «Ауди А-4», сперли магнитолы. Так вот, без учета стоимости магнитол, восстановление боковых стекол владельцу «десятки» обошлось в 200 рублей, а владельцу «Ауди» – в 220 долларов. Далее – за два года эксплуатации у «десятки» было около двух десятков отказов и дефектов, на устранение которых (без гарантии) было потрачено около 7 тысяч рублей – 220 долларов). За то же время на «Ауди» было всего три отказа, устраненных по гарантии, но договор об этой самой гарантии плюс плановые ТО-1, 2, 3 вылились в общей сложности в 900 долларов – разница есть? Я уж не говорю об авариях – «элемент» крыла или капота или дверцы, подвергающийся рихтовке, шпаклевке с последующей окраской на отечественной машине стоит максимум полторы тысячи рублей (50 долларов), а на средней по цене иномарке – 150–300 долларов. Из этого следует – тот, кто деньги считает и не мечтает пускать пыль в глаза, покупает отечественные автомобили или новые дешевые иномарки в кредит.

Скажу больше: среди богатых людей, дорожащих своей жизнью, наметилась в последний год мода ездить незаметно, не бить в глаза «шестисотыми», которые они легко могут приобрести; «девяносто девятая», «десятка» – вот их излюбленные автомобили. На «пати», на прием, к нужному клиенту, на подписание важного договора они могут приехать и на «Феррари», но на работу и с работы предпочитают передвигаться без ажиотажа.

У нашего «мидл-класса» нет патриотизма в выборе машины, как у французов, выбирающих «Рено», «Пежо» или «Ситроен», как у немцев, выбирающих «Мерседес», «Ауди», «Фольксваген» или «БМВ»; у них эти модели – большого диапазона цен и меньшего – по качеству, а сервис есть на каждом километре, и сами они под капотом не копаются. У наших же «бюргеров» выбор – новый ВАЗ, западный «секонд-хенд», на худой конец – японская праворулька, в лучшем случае – новые дешевые иномарки в кредит, а уж какая модель – зависит от условий их жизни. Если человек живет в небольшом городке, в сельской местности, то он выбирает карбюраторные или «одноточечные» инжекторные «шестерки», «семерки», «четверки» и «лады», поскольку может их починить в любом сельском гараже. Обслуживание сложных «распределенных» инжекторных двигателей, а тем более автоматических коробок передач – не в каждом областном центре, до которого еще надо доехать.

За последние 10–15 лет в головах наших соотечественников произошел грандиозный сдвиг – мы узнали иномарки. И новые и старые, пускай 10-летние, но «БМВ» и «мерсы» за те же 5–7 тысяч «зеленых». И когда в них садишься, когда тебя обнимает полная тишина, а дверцы захлопываются не со звуком консервной банки, а глухо, солидно, когда нажимаешь педаль и улетаешь, а «торпеда» «под дерево» подмигивает тебе совсем не российской роскошью – как тут не послать весь российский автопром на любые буквы! И посылают, не в силах пересесть с 12-летнего «БМВ» на новую «десятку». И их понять можно: «чисто российский» автопром потихоньку погибает под натиском более качественных машин «совместного производства». Они – вчерашний день западного автопрома, но для нас – сегодняшний.

Автомобиль – что это такое.

Есть ли она у вас или еще нет, готовьтесь к тому, что она, машина, – живое существо, которое вы берете в семью. Она изменит все в вашей жизни – темп, бюджет, вашу зарплату, она вполне может переменить ваших любовниц или любовников (если они есть), она в какой-то степени подомнет под себя вас, изменит ваши привычки, она заставит вас пахать на капиталистической ниве гораздо эффективнее, чем делали вы это до сих пор, и при этом резко повысит ваш КПД.

Машина – это особый мир, в который пускают только посвященных, это та дверь, которая может захлопнуться только за вами, единственным. Если вам очень плохо и требуется уединение, она даст вам его в любое время суток и в любое время года – сухой, теплый и комфортабельный кусочек пространства ждет вас под окном. Поворот ключа – и вы наедине с самим собой, со своими проблемами и даже иногда с вечностью. Машина, как собака, никогда вам не изменит, не предаст, не расскажет вашим друзьям, врагам о другой вашей жизни – тайной, которую знает только она, машина.

Ваша машина лучше самого близкого друга знает ваши привычки, она ждет вас на стоянке долгими ночами, она радуется вашему появлению рано утром, но молчит, потому что железная.

Сейчас машину выбирают совсем не так, как еще лет 10–15 назад – как просто средство передвижения. Машина является продолжением той жизни, которую вы себе сумели построить, – она должна соответствовать вам, вашей квартире, зарплате, уровню жизни, вашему темпераменту, комфорту, к которому вы привыкли, вашему характеру, ощущению прекрасного, взглядам на жизнь. Она должна давать вам только положительные эмоции, ведь в жизни их так немного…

Ваша машина не только становится частью вашей жизни, хотите вы этого или не хотите, она самим своим существованием закладывается в ваши генные клетки, она становится частью вас самого, вашим «Я», и если уж говорить совсем откровенно, то ваша машина – это вы.

И что из этого следует? Из этого следует то, что о машине надо знать как можно больше, потому что от этого зависит слишком многое в вашей жизни.

Автомобиль выбирает нас – какую марку и как выбрать.

Надо же такому случиться – у вас появились деньги, и вы решили купить себе машину. Какую же именно?..

Автоликбез

Совершенно согласен, что, поездив на «Мерседесе», на «Жигули» больше не сядешь. Но это относится к тем, у кого много денег. Для огромного большинства россиян иномарки, даже подержанные, пока недоступны по причине очень небольших доходов. Поговорим об иномарках на российских дорогах и начнем с того, что они, конечно, сплошной восторг и удовольствие при тех же, казалось бы, ценах. Разница только в том, что на те же деньги вы можете взять либо новую «десятку», либо 10-летний «БМВ», «Вольво», либо 12-летний «Мерседес». Новые «десятка», «Калина» прослужат вам два года с непредвиденными затратами не более 200–300 долларов в год. Шести-восьмилетние же «БМВ», «Вольво», «Мерседес» потребуют как минимум 800—1000 долларов. И это при условии только экстренных неисправностей, без учета автосервиса. Но далеко не все на иномарках может делать «дядя Вася» – есть такие вещи, что без фирменного сервиса не обойтись: инжекторные машины, автоматическая КПП или машины, начиненные электроникой. В этом случае ежегодная стоимость содержания такой машины достигает 2–3 тысяч долларов.Вот письмо от Валерия из Обнинска, которое пришло ко мне по электронной почте, оно не исключение из правил:«Хочу поделиться собственным опытом эксплуатации «Вольво». «Вольво S-60» куплена новой, в фирменном автосалоне, в ноябре 2003 года. На сегодняшний день пробег 121 000 км, АКПП. Машина великолепная. Почти все продумано. На дороге устойчива. Зимой, как танк, нареканий нет. НО!!!!!! Есть ряд моментов (слабых мест у этих машин), которые очень сильно разочаровывают. • На лобовом стекле (заменил 5 шт.) от слабого удара камнем из-под впереди идущей машины сразу ползет трещина (стекла + работа стоят дорого).• За 100 000 км стекла фар стали матовыми (отдельно стекла не меняют, блок-фара простая стоит 500 у. е.).• Несколько раз менял зеркальные элементы наружных зеркал, не работает обогрев (элемент стоит 100 у. е.).• Два раза менял ключ зажигания, очень нежный механизм.• После 100 000 км стали резко переключаться скорости, вердикт автосервиса – дальнейшая дефектация (новая АКПП стоит 4900 евро + замена).• Задние колесные диски любят чистоту, при загрязнении и налипании льда, грязи появляется сильная вибрация, ехать невозможно.• О ремонте ходовой молчу, у каждой машины свои болячки, и их немало, особенно они почему-то стали выскакивать сразу после окончания гарантии.

Все замены производил по страховке (очень нужная вещь для «Вольво») и гарантии производителя. Машину обслуживаю в г. Обухове. Сервис солидный, но дорогой. В общем, машина хорошая, разумная цена на новые «Вольво», но стоимость запчастей и сервиса – это ужас. Если придерживаться предписаний «Вольво» по обслуживанию авто, то затраты на машину (без учета бензина), составят от 250 до 350 у. е. в месяц (без серьезного ремонта) при ежегодном пробеге 50000—60000 километров. С уважением, Валерий. P. S. По гарантии заменил: стартер (то работает, то не работает, причину так и не нашли), верхнюю опору крепления двигателя (говорят, лопнула), остальное не помню – мелочь».

Вот такое письмо – задумаешься. Существует расхожее мнение о том, что иномарки дешевле отечественных машин в эксплуатации потому, что они не ломаются. По-моему, письмо Валерия на все вопросы ответило.

...

Машина не роскошь, а средство загрязнения среды.

Народная мудрость.

А знаете ли вы, что ни одна западная автомобильная компания не делает серьезных попыток проникновения на огромный российский рынок? Сборка – да, производство – нет.

А все то, что сегодня у нас продается, – это не автофирмы, это посредники, коммерсанты, рвачи: сорвать прибыль – а дальше хоть трава не расти. Фирмы же не идут к нам вовсе не потому, что для этого нужны огромные вложения в сервисную и дилерскую сети. А потому они не идут, что идти им в Россию не с чем. Вы думаете, у нас не проводились испытания иномарок? Проводились, десятки моделей испытаны как самими фирмами, так и нами, и на автополигоне в Дмитрове, и на Севере, и на булыжниках юга, и в пустынях, и в российских колдобинах и грязище. Как посмотрят фирмачи результаты, так и встают у них волосы дыбом – не годятся их создания для России, где, как известно, нет дорог, а есть только направления.

Совершенно очевидно, что «адаптировать» под Россию автомобиль нельзя – под Россию его надо создавать специально.

Вы возразите: а как же «Фиат» – «Жигули»? Более 30 лет прошло, и мало кто помнит, сколько всего пришлось изменить в «лучшем автомобиле мира 1965 года» под СССР: усилены подвески, кузов, подверглись переделке двигатель, тормозная система, система отопления и много еще мелочей.

Тем, кто деньги считает, иномарка ни к чему: она, даже не старая, даже средних лет, в российских условиях будет без конца сосать из вас доллары. Дав комфорт сиюминутный, она заберет у вас комфорт общий, жизненный, ездить в постоянном ожидании долларовой неисправности, что может быть хуже?

Вопрос: какая из машин лучше – «Пежо-206», «Ниссан Микра» или «Хундай Гетц» – так же смешон, как и такой: какая жена лучше – блондинка или брюнетка?

Спутницу дорог, как и спутницу жизни, надо выбирать сугубо индивидуально, в зависимости от тех требований, которые вы к ней предъявляете.

Фактор обслуживания, возможности ремонта, обслуживания сложных автомобилей и их стоимости в наших условиях – решающий. Совершенно другой получаешь от езды комфорт, совершенно другое внутреннее состояние, если ты в любой момент можешь куда-то приехать и все, что угодно, устранить.

Подводя итоги сказанного, можно с уверенностью констатировать, что самый лучший автомобиль тот, который тебе по карману.

Если марка выбрана, как выбирать машину?

Если вы определили марку и приехали в автомагазин, то не спешите хватать желанный цвет, внимательно осмотрите кузов: нет ли на нем подкрасок. Тем, кто работал на автозаводах, отечественных, известно, какое огромное количество машин бьется и царапается там, в цехах и на заводском треке.

Если кузов хорош, заведите мотор и дайте ему прогреться – он должен работать, как часики: тихо и спокойно. Посмотрите на километраж спидометра – там должно быть 20–30 километров максимум. Чем меньше, тем лучше. Не питайте иллюзий, что за 5—10 километров те, кто ездил до вас, не успели ничего плохого сделать с двигателем: запороть движок можно, вообще не проехав ни метра. Если на спидометре больше указанного – потребуйте объяснений продавцов. Если вашу машину гнали «самоходом» из Тольятти или откуда-нибудь еще, то постарайтесь ее не брать – никакие режимы обкатки там, конечно, не соблюдались. Когда двигатель прогрелся, поднесите ладонь к выхлопной трубе и попросите кого-нибудь раз пять газануть от души – черное пятно сажи должно насторожить вас.

В магазин лучше всего взять с собой человека, который в машинах разбирается. Да, перед запуском двигателя проверьте уровень масла, тосола и тормозной жидкости. Если масло не прозрачное, а бело-мутное, не берите эту машину: у нее либо пробита прокладка головки блока цилиндров, либо разморожен двигатель – в масло попал тосол.

Если машина понравилась, но что-то в ней по мелочам не работает, не пугайтесь: все устраняется. Замечательно, если вам дадут в магазине немного проехать. Выберите для этого выбоины, невысокие бордюры, ямки – прислушайтесь к подвеске. Тормозните несколько раз и не пугайтесь, если эффективность тормозов покажется вам хуже той, к которой вы привыкли, – они еще не приработались. Главное – чтобы педаль не становилась «колом» и не проваливалась, чтобы не было вибрации кузова при торможении.

Мой опыт свидетельствует: если тормоза на машине попались плохие, тугие, то это навсегда, замени хоть всю тормозную систему, – проще автомобиль сменить. Неплохо, если вам удастся минут пять – десять потарабанить двигателем своей машины на месте, а потом ее откатить и посмотреть, есть ли пятна масла или тосола на асфальте. Если есть хоть одна капелька – не берите, намучаетесь потом с сальниками и хомутами.

На машинах с электродвигателем обдува радиатора прогревайте двигатель до тех пор, пока обдув не включится и вы не убедитесь, что система охлаждения работает, иначе дорога из магазина домой станет для вас дорогой на голгофу. Да, не забудьте проверить комплектность вашей машины.

После покупки желательно дать вашу машину на пару часиков грамотному и рукастому человеку – пусть поездит на ней и выскажет свои замечания. Когда начали ездить, не дергайтесь и не психуйте из-за каждого возникающего дефекта и не мчитесь немедленно в автосервис: гораздо дешевле – и по деньгам и по времени – накопить этих дефектов «букетик», а потом все устранить сразу. Имея отечественный автомобиль, будьте философом и руководствуйтесь девизом: чем больше течей, тем свежее масло – если его, конечно, при этом доливать.

Машина куплена, но что купить к машине?

Есть автомобильные причиндалы первой необходимости, без которых ну никак не обойтись, а есть причиндалы второй необходимости.

Начнем с первой: ножной (или электрический) насос, резиновые корытца-коврики под ноги, панорамное зеркало заднего вида, масло двигательное для долива, тосол (антифриз), тормозная жидкость – тоже для долива, аптечка, огнетушитель, аварийный знак – вот, пожалуй, и все.

Вторая необходимость: чехлы на сиденья, воронка, провода – «крокодилы» (для заводки своего двигателя от чужого аккумулятора), зарядное устройство, дистиллированная вода, пара свечей, запасные предохранители, буксировочный трос.

Купив машину, вы едете домой.

Но прежде тщательно сверьте все номера агрегатов на машине и в документах, так как доказать что-либо потом будет значительно сложнее.

Не забывайте на радостях, что многие машины (особенно престижных моделей и цветов) угонщики отслеживают прямо от магазина. Но это в том случае, если у них нет там своего человека, который сообщит им ваш адрес. Однако многие живут вовсе не там, где прописаны, поэтому основной опасностью является все же магазин.

По дороге домой, на стоянку, в гараж, внимательно смотрите по сторонам и в зеркала: не следует ли кто-нибудь за вами? Лишний раз попетляйте, пока не убедитесь, что никого нет.

Не оставляйте новую машину без присмотра ни на секунду, были случаи, когда престижные машины те, кто следит за ними, угоняли даже с заправки, на которую вы вынуждены заехать, – угнали, пока ее владелец у окошка расплачивался: ведь ключики в это время, как правило, в замке зажигания!

Сейчас угонщики пошли не те, могут из машины вас и просто выкинуть. Кроме того, даже новая машина может заглохнуть, перегреться, остановиться и не завестись – для того чтобы не рисковать, приезжайте в автомагазин вдвоем с другом. Не оставляйте новую машину без присмотра даже возле ГИБДД, когда будете получать номера и техпаспорт.

Буквально на следующий день после покупки оборудуйте машину противоугонным устройством. А еще лучше – несколькими. Но противоугонных устройств очень много, на все вкусы и кошельки – что выбрать? Об этом в одной из следующих глав.

Успехов вам и радостей в новой автомобильной жизни!

Арифметика зимы.

Все, ездящие за рулем, делятся на три категории: автомобилисты, частники и «чайники». Автомобилист – это тот, кто ездит каждый день и зимой и летом. Частник – это тот, кто ездит во все времена года, кроме зимы. «Чайник» – это тот, кто ездить только учится, и еще тот, кто ездит только летом на дачу.

Приближение зимы навевает грусть на истинного автомобилиста: все, кончаются золотые денечки, не тормознешь от души, не газанешь с места, скоро ездить придется «пешком», крадучись, плавненько, осторожненько.

Вопрос: «Ездить ли зимой?» – вообще-то, встает перед каждым, кто имеет автомобиль, и, поскольку вопрос этот экономический, каждый решает его в соответствии со своим кошельком. Кузов «УСРЕДНЕННОГО» автомобиля, ездящего каждый день и зимой и летом, прогнивает насквозь при любой антикоррозионной обработке в условиях Москвы примерно за шесть-семь зим. Кузов автомобиля, зимой не ездящего, сгнивает за 15–20 лет, вот и считайте. А кроме того – аварийность.

Зимой на российских дорогах начинается самое настоящее ледовое побоище. А в Москве вообще светопреставление, потому что количество машин в ней растет в геометрической прогрессии. Три миллиона автомобилей «живут» сейчас в столице, плюс 200–300 тысяч их каждый год прибавляется.

Сначала вообще о «скользкости». Будьте очень осторожны на «зебре». Особенно если приходится на ней тормозить, поворачивать или маневрировать – обязательно сбросьте скорость: во время дождя белое вещество, из которого она сделана, скользкое, как мыло.

Первые капли дождя наиболее опасны! Они насыщены еще не смытой пылью, жиром, и машину несет на поворотах, торможении на удивление легко.

Самая страшная «вещь» на дороге, почти не оставляющая человеку шансов выжить, – сон за рулем. На втором месте – гололед. Позволю себе несколько советов на эту тему.

Тот, кого никогда не заносило, в первую же секунду неповиновения машины испытывает ужас и полную растерянность. Его инстинктивная и единственная реакция в такой ситуации – изо всех сил давить на тормоз, что категорически недопустимо! Умение выводить машину из заноса так же необходимо каждому водителю, как умение трогаться с места. И лучше всего овладевать этим искусством в школах экстремального вождения.

Но не менее необходимо и умение машину в занос не вводить.

Рано или поздно, но наступает тот проклятый день, когда вы подходите утром к окну и, глядя на выпавший снег и на термометр, вздыхаете: «Каток». Каждый год в такой день я обязательно еду с утра не на работу, а на ближайшее свободное пространство и полчасика кручусь на нем, торможу, разгоняюсь, пускаю машину в занос и вывожу из него – привыкаю к машине в новых, уже забытых за семь месяцев, условиях. К гололеду надо ежегодно привыкать даже профессионалам и делать это не в железном потоке, а на безопасной площадке.

Если вы не успели к такому дню «переобуть» машину и на колесах стоит летняя или, не дай бог, дождевая резина, – ни в коем случае не выезжайте из гаража. Выезжать в этом случае из него можно только в одном направлении и на самой малой скорости – к автомагазину за зимней резиной, а потом – до шиномонтажа.

Главная ошибка водителя при гололеде – резкие движения. То ли это торможение, то ли поворот руля, то ли переключение передач или самое страшное – торможение с одновременным поворотом руля. По-моему, даже школьник знает, что тормозить надо короткими качками. Есть хороший ориентир – в гололед надо ехать так, как будто на «торпеде» стоит стакан с водой, и ее ни в коем случае нельзя расплескать.

Для неискушенных водителей: раз под колесами скользко, значит, гололед. Не совсем так. Первая и самая «щадящая» степень гололеда – снегопад. Если вы во время снегопада едете по городу, то, как правило, снег на улицах колесами машин не укатывается, а превращается от всяких реагентов в кашицу. Сбросив скорость и не делая резких движений, по такому месиву можно сносно ехать даже на «всесезонке», не говоря уж о чисто зимней резине. Единственная неприятность может подстеречь вас в сугробе-отвале у тротуаров: попав правым передним колесом в такой сугроб, крепче держите руль, если нет гидроусилителя, – его может вырвать из рук.

Если в снегопад вы едете по шоссе, то снег укатывается колесами и тут уж «всесезонка» становится опасной. Старайтесь держаться ближе к обочине, где снег рыхлее и лучше держит машину.

Гололед номер два – это когда вчерашнюю слякоть схватывает ночной морозец. Лед под колесами, по сути, чистый, но местами, и это усугубляет ситуацию. И еще одна сложность и днем, и в свете фар: поскольку лед прозрачный, трудно понять, есть он под колесами или нет. Для этого я слегка и кратко притормаживаю: если машина соответственно замедляется – нет льда, если почти не реагирует – лед. Высшая степень гололеда № 2 – каток или хоккейная площадка, но двигаться на машине можно и по такому льду.

Естественно, что шипы при любом гололеде – вне конкуренции.

Супергололед – явление редкое, лишь однажды, на шоссе под Волгоградом, я его испытал. Утром на ночной лед заморосил дождь – пленка воды на льду. Это был кошмар: мой «Москвич-2140» даже на четвертой передаче (!) не мог тронуться с места – колеса крутятся, а он стоит! Мы с напарником вышли из положения просто: включили четвертую передачу, вытянули «подсос» на средние обороты, вышли из машины и стали ее толкать. Разогнали и – вперед, главное – успеть ее потом догнать. Ехали, цепляясь правыми колесами за обочину. Умудрялись даже обгонять грузовики, если встречная полоса далеко-далеко просматривалась и была пуста: отцепляемся от обочины влево, затем – неконтролируемый «полет» через дорожное полотно до встречной обочины, цепляемся за нее левыми колесами – обгон, и опять «полет» через лед к своей обочине. Жуткие воспоминания – такое возможно только по молодости.

Но бывает и неожиданный гололед. Бывает он почти всегда по утрам в межсезонье, снегом может еще и не пахнуть: солнышко, сухой асфальт расслабляют, а на эстакадах и мостах машину вдруг начинает крутить – они продуваются ветрами и промерзают насквозь, влага же в воздухе есть всегда.

Старайтесь в «скользкие» времена года не ездить в левом ряду. Повторюсь: если встречную машину закрутит и бросит на вас, вы уже ничего не сможете сделать.

Будьте особенно осторожны на мостах и эстакадах – и соль с песком, и реагенты менее эффективны на них, чем на обычных дорогах.

Знаю уже несколько случаев, когда реклама сыграла с людьми злую шутку; купив самые дорогие, разрекламированные «супер-пупер» «хак-капелитты», «гиславеды» и «бриджстоуны», которые, как гласит реклама, «позволяют делать на дороге все», держат ее, «как тигр клыками», «с ней вам гололед не страшен» и т. п., водители теряют чувство опасности, думая, что теперь-то им действительно все нипочем. И – аварии. Никто, к сожалению, не догадался подать в суд после заноса-аварии на фирму-производителя резины из-за таких вот слов в рекламе – наверняка бы выиграл.

Стоит ли, как делают это многие, в первые снегопады машину оставить в гараже и несколько дней поездить на муниципальном транспорте? Стоит, так как в эти первые дни зимы аварийность на улицах пиковая, потом она снижается, по мере того как водители привыкают к новым условиям. Но когда вы все же поедете на своей машине, не забывайте, что теперь вы стали источником повышенной опасности, потому что все уже привыкли, а вы еще нет. Но…

...

Лучше быть бараном среди мудрецов, чем мудрецом среди баранов.

Если вы решились ездить зимой, то начните с проверки тормозов: одинаково ли эффективно они работают на каждом колесе? Именно разность тормозных моментов колес является основной причиной заноса. Проще всего бы это сделать на специальном стенде, но можно и самому. Выберите равномерно скользкое пространство, разгонитесь и притормаживайте до тех пор, пока не проявится закономерность заноса вашего автомобиля.

Если при торможении автомобиль тянет влево так, что приходится удерживать руль, то тормоза правого переднего колеса вашего автомобиля неэффективны. И наоборот. Очень поможет, если кто-то со стороны проследит за моментом юза каждого из колес, а вы или автосервис сделаете так, чтобы они совпадали.

Перекачанные колеса или разность давления в них всего в каких-нибудь 0,3 атм могут запросто стать и скорее всего станут причиной аварии. Отличить же на глаз колесо с давлением 2,0 атм от колеса с давлением 1,7 атм невозможно, здесь нужен манометр, да желательно не один; поскольку наши манометры часто барахлят, я использую еще и контрольный – прошу у соседа по гаражу.

Если летом вы следите за давлением в шинах во избежание их быстрого износа, то зимой пониженное давление в баллонах может увеличить и проходимость машины, и безопасность езды. Зимой, в гололедицу и снегопад, я плюю на повышенный износ моей бескамерной резины, поскольку он гораздо меньше, чем летом, и делаю во всех колесах не 1,8–2,0 атм, как рекомендуют инструкции, а 1,3–1,5 атм.

Если гололед катастрофический, а вам надо не ездить, а просто куда-то доехать, то оставьте в колесах 0,7–0,8 атм, только будьте бережнее на выбоинах и сбрасывайте скорость на поворотах – это даст грандиозный эффект. Если гололед сильный, то я делаю в колесах 1,0–1,2 атм. Жалко, конечно, резину, но себя жальче.

Вот несколько правил, которые я располагаю по степени важности.

• Тормозите «качками» – это даст вашей машине возможность выровняться, выйти из небольшого заносика.

• Всегда будьте готовы врубить низшую передачу: торможение при гололеде двигателем очень эффективно. Этот прием обязательно отрепетируйте на свободном пространстве, он много раз спасет ваш кошелек: посадите рядом человека и по его внезапной команде резко тормозите и одновременно врубайте одну за другой передачи – с 5-й по 1-ю. Когда добьетесь автоматизма, считайте, что вам здорово прибавили зарплату.

• Никогда не катитесь на «нейтралке», особенно зимой, и тем более не тормозите на ней.

• Если вы пересели с заднеприводного автомобиля на переднеприводный, будьте осторожны втройне! Повторю в который раз, что при заносе заднеприводного автомобиля самое эффективное – сбросить газ, а на переднеприводном – прибавить.

• В любой момент своего движения вы должны контролировать степень «скользкости» под колесами автомобиля. Для этого можно иногда притормаживать, если нет никого сзади, и вы сразу почувствуете, в какой степени реагирует на это ваша машина. Довольно точным «гололедометром» может служить коробка передач: если вы едете на 4– 5-й передачах, и при резком прибавлении газа двигатель «взревывает», а скорость не прибавляется, вы попали в супергололед – это все равно что выехать на хоккейную площадку. Если то же самое происходит на 3-й передаче, выезжайте куда-либо только под пистолетом. Если на 2-й – ездить можно, но максимально собравшись.

Допустим, вы куда-то съехали и забуксовали. Что делать? Перво-наперво, ни в коем случае не газовать. Попробуйте трогаться со 2-й передачи и давать газ ровно столько, чтобы машина не заглохла. Старайтесь, чтобы при этом передние колеса не были сильно вывернуты: чем они прямее стоят, тем больше у вас шансов выехать. Опытный водитель знает, что если у машины есть «раскачка» туда-сюда хотя бы 20 сантиметров, то она скорее всего выедет без посторонней помощи: вперед – назад, вперед – назад. Надо только не газовать, а быстро переключать передачи и попадать, что называется, в такт. А у мужчин, как известно, чувство такта развито от природы.

Если раскачки нет, то это значит, что вы капитально сели и, скорее всего, – «на брюхо»: берите лопату и откапывайтесь. Зимой вообще полезно возить в багажнике совковую лопату с короткой ручкой.

Очень часто машина буксует в безобидном, казалось бы, месте, потому что одно ее ведущее колесо попадает на лед. Здесь надо либо порубить лед лопатой, либо посыпать его песочком.

И последнее: если вас все же понесло, вы сбрасываете газ и инстинктивно жмете на тормоза.

Не делайте этого, последнего! Торможение только усугубит вашу ситуацию. На невращающихся, заблокированных колесах машина теряет даже ту управляемость, которой обладала.

Как бы ни протестовал ваш организм, снимите ногу с тормозной педали и попробуйте поддать газку, только немного.

А еще лучше – в сильный гололед не ездить вообще: себе дороже станет.

Сильный мороз.

Допустим, на улице сильный мороз (ниже 17 °C), а вам позарез надо куда-то ехать. Какова последовательность ваших действий? О том, как завести машину, вы можете прочитать в главе «Как завести автомобиль после зимней спячки». В сильный мороз надо делать все то же самое. Единственное, о чем я там не сказал, – при заводке двигателя в мороз надо обязательно выжимать сцепление, а то стартеру тяжело будет крутить и двигатель, и коробку передач.

Обычно карбюраторные «Жигули» в сильный мороз заводятся на полностью закрытом подсосе (если он есть). Часто они тут же глохнут, и чем сильнее мороз, тем большее количество раз это повторяется – до трех, четырех, – прежде чем двигатель заработает устойчиво. Не спешите отпускать педаль сцепления: движок еще холодный, слабенький, себя-то еле тащит.

Дело в том, что многие считают, что если рычаг коробки стоит на нейтрали, то коробка не работает. Это не так. Большая часть ее валов и шестеренок крутится, если педаль сцепления отпущена. Полностью КПП выключена, когда сцепление выжато. Поэтому если вы отпускаете на нейтрали педаль сцепления, это значит, что вы начали разогревать КПП, что создает дополнительную нагрузку на двигатель.

При заводке инжекторных двигателей ни в мороз, ни летом педаль газа трогать нельзя – электроника сама знает, сколько смеси подать в цилиндры.

Скажу сразу: ездить без нервотрепки на собственных автомобилях в сильный мороз могут себе позволить только состоятельные люди. Потому что износ деталей резко, очень резко увеличивается.

Одна заводка двигателя в сильный мороз, как утверждают исследователи, эквивалентна по износу нескольким сотням километров пробега. Прикинем: на работу, с работы – всего пара морозных недель состарит ваш двигатель минимум на 10 тысяч километров, а это чуть ли не годовой пробег среднего частника.

Резиновые детали на морозе, как известно, дубеют, а это значит текут сальники двигателя, коробки, манжеты тормозов. И ладно, если бы они текли в сильный мороз и переставали течь в слабый – не перестают течь и в слабый, и даже весной и летом. Дело в том, что чем тверже резина, тем больше она при трении изнашивается. То же относится и к шинам, вы-то едете в теплой кабине, и у вас ощущение, что машина «прогрелась». Но не забывайте, что прогрелся только двигатель и совсем чуть-чуть коробка, а все остальное – амортизаторы, рычаги, ступицы, тормоза, колеса – работает, трется, катится на ледяном ветру и изнашивается, изнашивается, изнашивается…

...

Так выпьем же за то, чтобы машины погубили культуру.

Эрих Мария Ремарк.

Если бы в сильный мороз работали на износ только трущиеся и катящиеся детали, было бы полбеды. Беда в том, что страдает и сам кузов. Вы замечали, что чем холоднее на улице, тем жестче подвески? Да, амортизаторы тоже деревенеют и потому передают на кузов усилия от дороги значительно большие, чем обычно. Соответственно и места крепления к кузову амортизаторов и рессор разрушаются быстрее. Там появляются трещины: сначала не видимые глазом, а потом все большие, и где-нибудь в середине лета вы с удивлением обнаружите, что днище надо варить.

При морозах ниже минус 25 °C масла, маркировка которых начинается с 10 W…, 15 W… неприемлемы. Надо заливать 0 W…, в крайнем случае 5 W… Для того чтобы приблизительно определить минимальную рабочую температуру масла, надо из цифр 35 или 30 вычесть цифру перед буквой W. Из этого следует:

• при сильных морозах заливать в двигатель надо «синтетику» или «полусинтетику», так как минеральных масел с такими характеристиками не существует;

• если в средней полосе страны с ее перепадами температур можно зимой ездить на «всесезонке», то в Сибири, где не редкость зимой минус 30 °C и ниже, да и в Средней России, желательно летом применять летнее масло, а зимой – зимнее.

Есть смысл в гараже рядом с градусником (или за окном) подвесить на веревочке прозрачные пузырьки с маслом и тосолом, залитых в ваш двигатель, а перед запуском двигателя встряхнуть их. Если текучести жидкостей нет – готовься к проблемам. (Можно залить и солярку, если двигатель ваш дизельный, так как с соляркой уже при минус 20 °C начинаются проблемы.).

Не стоит оставлять включенной на ночь передачу – бывали случаи, когда при сильном морозе рычаг КПП на нейтраль никак не ставился.

Очень эффективны в сильный мороз предпусковые подогреватели, они разные – от электроспирали, вставляющейся в двигатель вместо масляного щупа, до капитальных, на жидком топливе, работающих и прогревающих не только двигатель, но и салон.

Электроспирали-заменители щупа малоэффективны, они разжижают масло в радиусе нескольких сантиметров от себя, хотя порой и этого бывает достаточно для запуска двигателя.

Жидкостные подогреватели двигателя и одновременно – салона очень эффективны и в морозы ниже минус 40 °C, об этом свидетельствует опыт водителей Оймякона, Верхоянска, Якутска.

При минус 20–35 °C есть смысл использовать подогреватели типа фенов, горячий воздух от которых надо направлять прежде всего на впускной коллектор. У всех у них один недостаток – они работают от 220 вольт, то есть нужна розетка или кабель от розетки.

Карбюраторный двигатель в сильный мороз придется прогревать минут 10–15, до тех пор пока он не станет устойчиво работать и «тянуть» машину при несильно выдвинутом «подсосе». Прогревать инжекторный двигатель придется не более двух минут: одна на двигатель и одна на коробку.

Ездить на инжекторной машине и в сильный мороз можно при почти пустом бензобаке, а вот загонять ее в тепло и выезжать из тепла на мороз желательно при полном. То же самое при перепаде температур – сегодня оттепель, а завтра – мороз: залейте в оттепель бак под пробку. Дело в том, что в воздухе всегда есть пары воды, которые на морозе превращаются в кристаллики льда, они оседают и забивают топливную систему. При таких «погодах» есть смысл чаще, чем рекомендуют инструкции, менять топливный фильтр и при каждой заправке добавлять в бак так называемые «вытеснители влаги».

Главная проблема, знакомая каждому в сильный мороз, это когда стартер «сдыхает» прямо на глазах. И вот тогда мы обращаем свои взоры к аккумулятору.

Аккумулятор – это основа нормальной жизни в сильные морозы. Как правило, мы узнаем о его «импотенции» в то утро, когда он оказывается бессилен. Если АКБ около трех лет и больше, то лучше сразу пойти в магазин и купить новую батарею. Еще лучше – так называемую «необслуживаемую», на три года хватит, а там – на выброс. Не помню случая, чтобы мне или моим друзьям удалось из трехлетней батареи сделать пригодную для зимы. Заряжай не заряжай, меняй электролит, а ее все равно хватает на «две крутки». Ее можно использовать летом. Важнейший показатель АКБ – стартовый ток: чем он выше, тем легче и быстрее стартер крутит двигатель.

При заводке двигателя напряжение в его сети падает до 7–8 вольт, что маловато для хорошей искры свечей. Поэтому неплохо бы на катушку подать 12 вольт от другой, автономной АКБ, не забывая, что ток ее при этом должен быть не менее 3,5–4 ампер.

Далеко не все иномарки хорошо заводятся в сильный мороз. Особенно дизельные. Так, по свидетельству Иркутской станции технического обслуживания «Восток», у японских бензиновых инжекторных двигателей проблемы начинаются где-то с – 25 °C, а поголовный «саботаж» – около минус 35–38 °C.

Если вам пригнали джип из Арабских Эмиратов или другой жаркой страны, то перед нашей зимой обратитесь к специалистам, которые могли бы перепрограммировать его компьютер, иначе будут проблемы.

С полной уверенностью можно сказать, что зима сжирает ваш автомобиль раз в пять интенсивнее, чем лето. Сильный же мороз изнашивает узлы и агрегаты раз в десять интенсивнее, чем лето. И все это еще без учета соли, которой обильно посыпают у нас улицы. Если же учесть и ее, то, по моим расчетам, каждая поездка в сильный мороз на метро на работу и с работы экономит вашей семье никак не менее 20 долларов. В день! Вот такая арифметика зимы.

И что еще важно: помню, например, было минус 23 °C. За день, наездив всего 100 километров, лично я видел четыре аварии с одним трупом. И все четыре – на мостах.

Да, я уже писал об этом – зимой мосты и эстакады особо опасны. Здесь спешу добавить: в сильный мороз они опасны вдесятеро. По двум причинам. Первая – в сильный мороз, как правило, нет снегопадов, гололеда, дороги кажутся сухими, и мы невольно прибавляем скорость. Это все правильно, но только не на мостах и эстакадах. Они обдуваются ледяными ветрами, промерзают насквозь, и в сильный мороз их не берут даже те гадости, которыми у нас поливают и посыпают улицы, и это причина вторая.

Когда вы въезжаете на мост, старайтесь, во-первых, двигаться медленно, во-вторых, без пробуксовки, «в натяг», и, в-третьих, на почтительном расстоянии от соседей, и особенно от встречных, потому что, повторяю, если кого-то занесет и на вас бросит, то вы уже ничего не сумеете предпринять…

Однажды, при минус 25, проезжая мимо мойки станции «Мерседес», я, как пацан, купился «на фирму»: загнал свою крайне чумазую машину помыть. Поверил, идиот, уверениям ее сотрудников в комбинезонах с треугольной звездой, что они обрабатывают после мойки замки автомобиля специальным составом против замерзания.

Выгнав из бокса сверкающий автомобиль с обработанными незамерзающим составом замками (я это видел собственными глазами), я проехал с полкилометра и зашел на 15 минут в булочную.

Выйдя из нее, я не смог и до половины засунуть ключ ни в один из трех замков. Дуть в них изо рта, обмораживая губы, при минус 25 бессмысленно, это можно делать при минус 10–17 °C. Был еще вариант – пописать на замок, но вокруг были люди.

Достал зажигалку и попытался греть ключ, как учили деды, но зажигалка, лежавшая в кармане дубленки, замерзла тоже и почти не горела. Шапка, перчатки, шарф – все осталось в машине, а на мне полуботинки на тонкой подошве.

Уже через 20 минут прыганья вокруг машины я не чувствовал ни рук, ни ног. Отогрелся в магазине. Что делать? Оставалось три варианта: залезть в багажник, который я все-таки открыл, и ногами попытаться выбить внутрь салона спинку заднего сиденья, сорвав замки, – на «девяносто девятой» это возможно. Второй – вернуться на эту проклятую «мерседесовскую» станцию и купить там размораживатель. И третий, крайний, – разбить боковое стекло.

Первый вариант у меня не получился – один замок сорвался, но второй держал намертво. Потери – я порвал и измазюкал единственную дубленку. Пошел на станцию. Плюс к потраченным 10 долларам за мойку потратил еще девять на крошечный, граммов на 40, пузырек заветной жидкости с магической треугольной звездой. Согревая его сердцем, я вернулся к своей недоступной, как девственница, машине и торжествующе вылил в замок водительской двери почти четверть содержимого – голый, как говорится, Вася! Ключ не продвинулся в личинку ни на миллиметр!

Я вылил еще четверть – тот же результат. В другой замок – четверть – ни на миллиметр! И опять – в водительский, вылил весь, без остатка: ключ вообще еле удалось вытащить.

Почти два часа я прыгал, как козлик, возле своей машины, скребя ее дверцы и замки онемевшими ногтями. Ног я не чувствовал уже по колени. Я проклял все: и «Мерседес», и себя, и родной мороз, и страну, в которой родился. Ситуация казалась безвыходной – я так замерз, что уже готов был садануть камнем по боковому стеклу, когда кто-то, из теплых окон глядящий на мою трагедию, сжалился и вышел помочь.

Парень (его имя я никогда не забуду – Сергей) вынес из тепла пяток теплых зажигалок, и в четыре руки мы грели дверной ключ, раз за разом вставляли его в замок и наконец – открыли!!!

Не мойте никогда ваш автомобиль в сильный мороз!

Если после мойки вы едете в сильный мороз полчаса-час, то за это время влага испарится, и проблем вы, вероятно, сможете избежать, но если сразу после мойки, как я у булочной, хоть на 15 минут остановитесь – проблемы вам гарантированы. В таких случаях спасает только центральный замок.

И последнее, что я готов повторить, говоря о езде в гололед. При повороте зимой на каждую новую улицу включайте все свое внимание на полную мощь и старайтесь заново определить новое состояние дороги под колесами: там полили, а здесь посыпали или не полили и не посыпали, здесь мели, а там скребли, не доверяйте одинаковому вроде бы цвету и виду асфальта на той улице и на этой, особенно в свете фар, – там был песок и соль на голом асфальте, а здесь – песок и соль уже на чистом льду.

Не забудьте в том же ноябре переключить заслонку воздушного фильтра вашего двигателя (если она есть) с положения «лето» в положение «зима». Или, если это экспортный вариант автомобиля или иномарка, с положения «холод» в положение «тепло» (если переключатель есть). Если вы этого не сделаете, ваша машина вместо 2–3 минут будет прогреваться 10 минут или вообще не прогреваться. Она будет дергаться при езде и тратить в полтора раза больше бензина.

Имейте в виду, что дизельный и инжекторный двигатели на длительных холостых оборотах не прогреваются, а губятся – засмоляются их клапана.

Держите повышенную дистанцию от иномарок, идущих спереди, оборудованных АБС; по образному выражению моего сына: «Они тормозят, как якорь бросают».

И не дай бог, если они капитально тормознут перед вами: врезаться им в зад – квартиру потерять можете.

...

Если у вашей машины разбит зад – у нее крепкие тормоза.

Народная примета.

Бензин придется экономить: 15 способов.

Автоликбез

Пока национальный позор роста бензиновых цен в России продолжается, ничего другого не остается, как только по-настоящему научиться бензин этот экономить.

Доказано, что один и тот же автомобиль, с одним и тем же баком у разных водителей пробежит разное количество километров. В зависимости от их манеры езды. И разница эта бывает весьма существенна – до 25 процентов! То есть на каждой заправке экономный водитель будет экономить до 200 рублей. Итак, мы открываем «Школу экономного водителя». Располагаю советы по их эффективности.

Совет № 1, самый главный: Не «топчите» педаль акселератора.

Каждое резкое нажатие педали газа увеличивает расход топлива в десятки раз. Неважно – на шоссе или в городе, при трогании с места, разгоне или выходе на максимальную скорость. Вы можете много лет проездить на мощных автомобилях и ни разу в жизни не надавить педаль газа до пола. И наоборот: очень часто, выбираясь на машинах со слабеньким двигателем 1,2–1,6 литра на хорошее шоссе, мы вдавливаем педаль в пол, идем близко к максималке для того, чтобы доехать куда-то быстрее. Если на такой режим выходить частенько и ехать в такой манере сотни километров, от города до города, например, то расход любого, самого небольшого и замечательного автомобиля, возрастает катастрофически – до 17–18 литров бензина на 100 километров пути.

Скорость вообще резко увеличивает потребление топлива, и это понятно – увеличивается сопротивление воздуха. Причем увеличивается оно не в прямой пропорции, а почти в геометрической. Экономичный режим для современных автомобилей – на 5-й, естественно, передаче – зависит, конечно, от объема и мощности двигателя. Для автомобилей с мощностью двигателей до 110 л. с. это диапазон скоростей от 70 до 90 км в час. Для более мощных двигателей самая экономичная скорость около 110 км в час.

Совет № 2, один из самых главных: Правильно пользуйтесь КПП – коробкой перемены передач.

При езде с автоматической коробкой от вас зависит только одно: нажимать педаль газа максимально плавно – коробка переключается сама. Расход бензина у машин с АКПП процентов на 10–15 больше, чем у машин с механической КПП.

Многие спрашивают совета и даже записывают на бумажке и приклеивают ее к «торпеде»: при какой скорости, на какую передачу переключаться? «При 20 км в час – на 2-ю, при 40 – на 3-ю» и так далее. Все это ерунда, поскольку эти цифры зависят от марки машины, от двигателя, наклона дороги и т. п. Пользуйтесь лучше универсальной формулой, которую и запомнить легче: первая передача для трогания. Вторая – для разгона. Третья – для обгона. Четвертая – для движения по городу. Пятая – для движения по шоссе.

Совет № 3, бронзовый призер по эффективности: не «крутите» двигатель.

Если вы бензин экономите, то старайтесь движок не «крутить» выше 2 тысяч оборотов в минуту и как можно раньше переключать передачи для того, чтобы 5-я передача на шоссе, скажем, на «ВАЗ-21112», пришлась на скорость уже в 50 км в час, 16-клапанный двигатель такой режим позволяет.

Совет № 4, не самый завалящий: Следите за давлением в шинах.

Учеными-автомобилистами подсчитано, что снижение давления во всех четырех шинах всего на 0,1 атм дает увеличение расхода топлива на 2–3 процента. Известно, что шин, которые со временем не подспускают, не существует. Даже на «Феррари» и «Роллс-Ройсе». Разница только в том, что «Таганку» на вазовских дисках надо контролировать и подкачивать на наших дорогах раз в неделю, а «Бриджстоун» на «супердисках» – раз в месяц. А вот отличить шину с давлением 1,2 атм от 2,0 атм может не каждый глаз, но зато водитель, имеющий такие подспущенные шины, будет тратить на каждой заправке лишние150 рублей.

Если есть желание, на шинах можно экономить и больше, и держать в них давление 2,5 атм, но езда тогда станет слегка некомфортной: мелкие неровности дороги будут больше чувствоваться. При давлении 3 атм и больше резко увеличивается тормозной путь.

Повышение давления в колесах очень опасно на мокрой и скользкой дороге. Зимой этот метод просто неприемлем, поскольку расходы на восстановление машин после ДТП, многократно превысят экономию от бензина.

Совет № 5: Для более полного сгорания смеси в цилиндрах, зазор в свечах целесообразно увеличить до одного миллиметра.

Точнее сказать – этот зазор неплохо бы проверить, потому что на некоторых свечах он и так один миллиметр.

Совет № 6, почти хулиганский: Пользуйтесь на шоссе «воздушным мешком».

Этот способ экономии на шоссе очень эффективен, позволяет экономить до 40 процентов топлива. Заключается он в том, что вы следуете за каким-нибудь другим, более крупногабаритным транспортным средством, но близко от него, в зоне разряжения воздуха, которое оно создает за собой, – в так называемом «мешке». Конечно, тут многое зависит от скорости, но средние цифры расстояния между машинами такие: не далее 2 метров от бампера до бампера, если впереди – легковой автомобиль. Не далее 4 метров от грузового автомобиля и 5 метров от автобуса. Этот способ просто замечателен при езде колонной – вы периодически меняетесь со спутниками местами и не делаете за рулем резких движений. Опасность такой езды понятна – обгоны других автомобилей, резкие торможения. Пользоваться им могут только очень опытные водители.

Совет № 7, серьезный: Минимальная энергозагруженность автомобиля.

Кондиционер увеличивает расход бензина примерно на 15 процентов. Токообогрев заднего стекла – на 5 процентов. «Печка», включенный ближний, дальний, дополнительный свет – еще на 10–15 процентов. Один только ближний свет дает прибавку в расходе до 100 граммов бензина на 100 километров пути.

Совет № 8, очевидный: На спусках – на нейтрали, на некрутых подъемах – на 5-й передаче.

Этот совет я даю наперекор своему водительскому естеству. Что же делать, коль так жизнь складывается – не до жиру, быть бы живу! Раньше я всегда говорил, что ехать на нейтрали, то есть когда колеса отсоединены от двигателя, – опасно. Да, опасно. Особенно, когда на нейтрали резко тормозишь. На гололеде и снегу просто недопустимо. Но на сухом асфальте – можно.

Совет № 9: Если можете не ездить в дождь – не ездите.

Потому что сопротивление воды под колесами немногим меньше сжирает бензин, чем встречный поток воздуха. А особенно лужи, даже мелкие, – они вообще тормозят машину так, словно ее за задний бампер великан придерживает. Поэтому готовьтесь, выезжая куда-либо далеко в сильный дождь, что за бензин вам придется заплатить процентов на 15 больше, чем обычно.

Совет № 10: Не опускайте стекла.

Если вы занялись экономией бензина по-настоящему, то знайте, что опущенные стекла автомобиля создают завихрения воздуха, которые увеличивают сопротивление качению машины, а следовательно – расход топлива. Немного, процента на полтора, но если такая езда практикуется изо дня в день, из месяца в месяц… Поэтому если в вашей машине эффективно работает обдув, приточная вентиляция и нет особой необходимости подставлять лицо ветру, то держите стекла дверей поднятыми.

Совет № 11: Мелкие выбоины лучше объезжать, чем ехать по ним.

Опыт показывает, что на мелких выбоинах и неровностях, на которых мы даже газ не сбрасываем, расход тем не менее резко повышается. Почему? Да потому, что правая нога на педали газа трясется. Трясется незаметно для водителя. Но для двигателя – заметно. Поэтому мелкие выбоины, которые особого дискомфорта не доставляют, лучше пропустить между колесами, объезжать, чем ехать по ним.

Совет № 12: Спрямляйте повороты.

Совет, вообще-то, хулиганский, но действенный: некрутой поворот проходить не по дуге своего ряда, а по хорде. То есть спрямлять путь, если на нем никого, кроме вас, нет. Не очень крутые S-образные повороты можно вообще проходить по прямой. Этот способ укорачивает путь, например, от Москвы до Тольятти (1050 км) километров на 20. Во-вторых, он позволяет в повороте газ не сбрасывать, чтобы потом, после поворота, не пришлось прибавлять его. И в-третьих, он уменьшает вероятность заноса – гонщики особенно хорошо это знают. Да и вы на гонках «Формулы-1» видите по телевизору, как они перед крутым, скажем, левым поворотом уходят максимально правее, а потом «режут» поворот и выходят из него опять максимально вправо.

Совет № 13: Уменьшите холостые обороты.

Попросите механика на сервисе, где вы обслуживаетесь, или «дядю Васю» уменьшить холостые обороты двигателя с обычных 900– 1000 до 500–600. Лучше это сделать после обкатки автомобиля, т. е. после 15–20 тысяч пробега. Никакого вреда двигателю это не причинит, а расход снизит заметно. А в «пробочных» городах – очень заметно. Главное – чтобы двигатель работал на холостых оборотах устойчиво и не глох при резком сбрасывании газа, включении кондиционера или другой мощной электронагрузки, при торможении и выжимании педали сцепления.

Совет № 14: Найдите свой бензин.

Не всегда дешевый сорт бензина дает экономию денег. Это зависит от двигателя. Имея «ВАЗ-21106» с двухлитровым «опелевским» форсированным до 150 л. с. двигателем, я всегда заливал 95-й бензин и проезжал по городу на вазовском 42-литровом баке (с горловиной) 400–420 километров. А однажды залил 98-й и проехал на нем 540. А по шоссе – 720 километров – на одной заправке доехал от Москвы до Питера! (Правда, был попутный ветер, признаюсь. Кстати, средней силы встречный или попутный ветер соответственно увеличивает или уменьшает расход бензина процентов на 10–15.) Короче, проехав на 98-м, посчитал. Оказалось, что я меньше давлю на газ для того, чтобы проехать тот же путь. И, несмотря на то что 98-й дороже, используя его, я экономлю на каждой заправке около 100 рублей. Поэтому есть смысл попробовать все сорта бензина, если они допустимы для вашего двигателя, для того чтобы выбрать самый экономичный.

Совет № 15: Разгрузите автомобиль.

Один мой знакомый два месяца возил в багажнике пудовую гирю – забыл выгрузить. У другого не было гаража, и инструмент и запчасти он возил в багажнике. Когда, наконец, выгрузил – более 25 килограммов оказалось, – а это лишние 20–25 километров пробега. Ну а о багажнике на крыше все знают: расход повышается на 10–15 процентов.

Вот, собственно, и все советы по экономии бензина в наше непростое олигархическое время. Есть еще и «настройка двигателя», смена его электронных «чипов», в карбюраторных движках – установка экономичных жиклеров, магнитов, сеток во впускном коллекторе, но все это – одно для специалистов, другое – от шарлатанов. Я же говорю здесь о том, что доступно каждому водителю: и профессионалу и начинающему – о манере езды. Если вы будете этим советам следовать, то сможете проезжать на своем баке километров на 50–80 больше, чем проезжали в счастливое и безмятежное время дешевого бензина.

Больно, когда кто-то уводит любимую. Угоны.

Такого разгула угона автомобилей не знала, не знает и не скоро узнает ни одна страна мира. И все потому, что в России не существует закона, карающего того, кто проник в ваш автомобиль. Вот если этот человек будет схвачен за руку во время продажи!..

По неофициальным данным за последние годы у депутатов Госдумы угнано около трех десятков личных и казенных автомобилей. У членов правительства еще больше. Вопрос: сколько машин еще надо у них угнать, чтобы они приняли наконец нормальные законы?

Великий фильм Эльдара Рязанова «Берегись автомобиля», как и все великое, опередил время и давным-давно все расставил на свои места: угнать можно что угодно, откуда угодно и когда угодно.

Прежде чем я начну вам что-то рекомендовать, давайте, во-первых, разделим угонщиков на три категории: непрофессионалы, умеющие лишь открыть дверцы автомобиля и соединить провода замка зажигания для того, чтобы завести двигатель. Вторая категория – профессионалы-механики, ездящие «на дело» с жидким азотом, с запасным аккумулятором, проводами, ротором трамблера или тем, что вы с машины сможете снять и унести. Они в состоянии быстро определить место «секретки» – выключателя, прерывающего электрическую цепь вашего автомобиля, а также снять запоры руля, педалей, мультлок. Третья категория – суперпрофессионалы, оснащенные последними достижениями электроники, подавляющими все ваши «Клиффорды» или расшифровывающими их сигналы, с портативным сварочным аппаратом для «сдувки» петель вашего гаража и т. д. и т. п.

Первая категория берет то, что плохо лежит, и спастись от нее можно всем, начиная с элементарной «кричалки», запоров руля и т. п.

Вторая категория угонщиков берет, как правило, новые престижные и непрестижные, слабо защищенные машины с противоугонками механической группы, но не может справиться с западными сигнализациями стоимостью от 100 долларов и выше.

Третья категория – суперпрофессионалы – работает, как правило, только по заказу на самые дорогие и престижные иномарки, новые или почти новые, и спасения от них нет. Вернее, спасение только одно – страховка от угона.

Я не буду рекомендовать вам какие-либо отдельные, особенные западные системы – они все примерно одинаковы, и, пока эта книга напечатается и до вас дойдет, на рынке появятся новые системы, усовершенствованные, а многие прежние будут сняты с производства.

Внутри каждой системы – «Клиффорд», «Сирио», «Аллигатор» – ориентируйтесь сами. Во-первых, по цене: чем дороже, тем не то что совершеннее, а тем больше «наворотов» при одном и том же, как правило, принципе действия; а во-вторых, – по месту сборки, отдавая предпочтение американской, канадской, европейской сборкам перед малайзийской, китайской и прочими азиатскими, которые плохо работают в условиях морозов, соли на дорогах зимой, грязи и пр.

Итак, если ваш автомобиль новый, прилично выглядит и стоит у дома или у работы без всяких противоугонных наворотов, только с заводской системой защиты (ключ от двери, замок зажигания), то шансов его потерять, например в столице нашей родины, 30 из 100 – каждый третий автомобиль без защиты сегодня угоняется.

По неофициальным данным в Москве существует около 50 фирм, бизнес которых заключается в продаже ворованных автомобилей. Если вашу машину угнала выездная бригада одной из фирм, то ваши шансы вновь стать автомобилистом снижаются очень резко: 1,5 процента от числа угнанных автомобилей находятся в таких случаях, да и то спустя несколько месяцев или лет, совсем в других городах, и находятся они, как правило, случайно, благодаря какому-нибудь сверхбдительному сотруднику ГИБДД.

Выездные бригады криминальных автофирм работают по принципу: «Берем, что плохо лежит».

За последние год-два общее число угонов сократилось за счет переноса «центра тяжести» этого печального явления с отечественных на более дорогие и новые импортные автомобили: угонщики не хотят рисковать ради 1500–2000 долларов, за которые они продадут ворованное отечественное, даже новое.

Поскольку мы всегда ориентируемся на массового отечественного потребителя, то даем советы тем, кто ездит на самых дешевых «Жигулях» и «Самарах».

Перед каждым, кто покупает эти машины за 5000–8500 долларов, встает вопрос: как наиболее эффективно и дешево охранить их от угона? Советов масса, и главный из них, который и я давал, – сочетать на машине электронные средства защиты с механическими. И этот совет был правильным, за него меня не мучила совесть до тех пор, пока на нашем рынке не появились иномарки и впрысковые отечественные автомобили. Теперь выслушайте советы новые.

Первое: нет смысла ставить дорогую электронную противоугонную систему (более 100 долларов) со сложными блокирующимися цепями электрических схем двигателя на карбюраторный автомобиль, вся электрика которого проста, как яйцо, – за минуту угонщик вырубит все ваши секретки проводами «напрямую». По сути, дорогая электронная система на таком простейшем двигателе выполняет лишь одну из многих оплаченных вами функций – ревуна, сигналки. И стоит она от силы 30 долларов вместо 150–200, которые вы заплатили. Система же настоящей блокирующей электронной сигнализации эффективна только на инжекторных двигателях с компьютерным управлением. Их простым накидыванием проводов не заведешь – там надо повозиться.

Для того чтобы понять, какие противоугонные средства ставить на свою самую простенькую карбюраторную машину, сначала надо представить схему ее угона, которая, по статистике охраняющих нас органов, типична на 90 процентов.

Двое ночью подходят к вашей машине, которую они выбрали случайно, а не по заказу. Один вскрывает дверку водителя (сигнал ревет) и открывает капот. Другой капот поднимает и ударяет молотком по динамику – тишина. На все это уходит секунд 20–40, сигнал ревет секунд пять – никто из соседей и прохожих, как правило, ничего «не расчухивает». Все. С вашей машиной можно в тишине делать что угодно – накидывать провода без поиска секреток, на что у профессионалов среднего звена уходит минут десять. Итого: угон за 11–13 минут. Затем – ваша головная боль. Как от нее избавиться?

Первое: на дешевые карбюраторные машины ставьте самую простейшую сигнализацию, главная функция которой – реветь от вскрывания любой дверцы, капота или багажника, отпугивая грабителей.

Этот сигнал тревоги надо продлить как можно дольше, и потому второе: необходима защита капота от вскрытия – дополнительный замок. Он тормознет угонщика еще минут на 10.

Замков на капот два типа – с электрическим приводом и механическим. Цена примерно одинакова, но надежность выше, конечно, у механических. Я однажды полдня пролежал под своей машиной с электроприводом замка, потому что случайно захлопнул капот при снятой клемме аккумулятора. Чудом открыл опять.

Механические замки капота (Hood-Lock) имеют до двух десятков названий, но производятся лишь в трех местах – в Китае, на Тайване и в Израиле (Mul-T-Lock). Первые два типа будут стоить с установкой в зависимости от марки автомобиля 70–90 долларов, последний – 100–130, но он качественнее.

Ревун есть, капот защищен. Осталось защитить автомобиль от угона – несанкционированного движения без хозяина.

«Рога» на руль давно доказали свою несостоятельность – руль легко перекусывается. Замки на колеса неплохи, но – в чистой Европе. Не каждому захочется по два-четыре раза в день копаться в российской грязи, а уж женщине, с ее маникюром, вообще невозможно.

Остаются замки на рулевой вал и замки на КПП. Запоры на рулевой вал страдают низким качеством самого замка: к нему легко подобрать отмычку. Запоры на КПП, пожалуй, предпочтительнее всего, но опасайтесь подделок – их море! Именно подделка, открывающаяся пилкой для ногтей, да еще неправильно установленная, снимается за 20 секунд и стоит для заднеприводной «классики» с установкой 50–60 долларов, а для переднеприводных «Лад» и «Самар» – 100–130.

Фирменные запоры на КПП, как минимум, вдвое дороже, они имеют выдавленный прессом логотип и, главное, в магазинах не продаются, а устанавливаются только на сертифицированных сервисах. Но и они выстоят против профессионала с алмазным резаком минут 30–40. Но в сумме это уже будет около часа возни. Будет ли угонщик из-за вашей пусть даже новенькой «десятки», «шестерки» связываться с такой головной болью, если вокруг полно таких же, но менее защищенных или вовсе не защищенных машин?

Ориентироваться при оснащении вашей машины противоугонными средствами надо на сумму, составляющую примерно 7—10 процентов от ее стоимости, затем грамотно эти деньги потратить, потом застраховать машину и уже тогда можно спать спокойно.

Буквально в последние год-полтора разбогатевшие на нашем горе фирмы стали практиковать совсем другой, нестандартный подход к чужой собственности: въезжает во двор, скажем, «Нива» с желтой мигалкой и надписями по бортам «Автосервис», или «Помощь на дорогах», или «Техпомощь», подкатывает задом к вашей «девятке», начиненной целым комплексом противоугонок, поднимает ее передок пневмо– или гидроцилиндрами и уволакивает в рекордно короткие сроки – раз; на глазах у всего двора и белого света – два; три – и ваши соседи замучают советами «фирмачей», как это лучше сделать. Перед тем как взять вашу машину на буксир, для того чтобы она не заорала, «опытный» механик «Нивы» подползет под нее и либо перекусит кабель аккумулятора, либо, если он защищен снизу, проткнет его пикой через фару и тем самым закоротит. Все это будет сделано мгновенно, элегантно и незаметно.

Что же касается электронных навороченных средств защиты типа Laser Line, Clifford стоимостью от 200 до 2500 долларов, то одновременно с их созданием на том же Западе выпускаются в продажу и отмычки – антисканеры и кодграбберы соответствующего уровня и разрешающей способности.

Самое большое неудобство в применении этих супернавороченных защит состоит в том, что они часто срабатывают от голубя на крыше, от проехавшего мимо тяжелого грузовика, от дождя и орут, орут, орут, вызывая гнев окрестных жителей и желание бросить на крышу пустую бутылку или кирпич.

Сколько раз, дорогой читатель, мы слышали с тобой историю о том, как за 5—10 минут уводят без следа машину, оборудованную самой крутой, дорогой и надеждой сигнализацией! И всякий раз собеседники разводят руками: ну как такое возможно? Вот мастера!

А ларчик ведь открывается просто: мы часто сами угонщику помогаем в очень большой степени. Почему-то считается, что потратиться на сигнализацию достаточно, для того чтоб спать спокойно. Нет, недостаточно: ею еще надо уметь пользоваться. И часто, очень часто ты, читатель, сам того и не зная, становишься помощником угонщиков твоей машины. Как? А вот так…

Перво-наперво, ставя сигнализацию, выясни, есть ли у нее система «антискан». Сканер – это небольшой, наподобие телефонной трубки, прибор, с которым угонщик (в твое отсутствие) подходит к твоей машине и пытается подобрать радиокод ее сигнализации. Другими словами – набор ключей, отмычек; он перебирает сотни тысяч, миллионы комбинаций, ища ту, твою, на которой сигнализация отключится.

Если у сигнализации «антискана» нет, то не покупай ее. Если есть, то отмычки угонщиков второй категории для тебя не опасны. Для тебя опасен твой единственный ключ, оказавшийся в чужих руках. Как это может произойти? А очень просто.

Доводилось мне видеть множество раз, как владелец «крутой тачки», подходя к ней (да еще с компанией) издалека, метров за 10–20, жмет кнопку брелока, и тачка отзывается хозяину сигналом и подмигиванием всех своих лампочек: вот, мол, я вся – твоя.

А знаете ли вы, что радиосигнал от вашею брелока распространяется не направленно вперед, а во все стороны? А теперь представьте, что некто положил на ваш автомобиль глаз. И для того чтобы получить ключ от его охранной системы, этому «некто» надо всего-навсего найти вашу машину на парковке и встать на своей машине, оборудованной кодграббером, от нее неподалеку. Нажав кнопку брелока, вы дадите угонщикам ключ к охранной системе вашей машины, они его запишут.

Второй раз подловить вас угонщикам гораздо проще: не надо ждать часами на стоянке, а, пользуясь тем кодом, что вы уже дали, им нужно всего полминуты, не больше, чтобы снять машину с сигнализации, сесть за руль и сунуть в замок зажигания специальную болванку, которая потом превратится в слепок вашего ключа, – есть такие штуки на Западе, хоть и дорого стоят, но в итоге окупаются.

Вот и все. После этого оба ключа от вашей машины у угонщиков имеются, и им остается дождаться вашего ухода из машины, – и привет! – вы своего Россинанта больше не увидите.

Но иллюзия у вас, да и у окружающих, будет такая, что машину вашу угнали за 5 минут. Не за пять – за те три раза, что вас «пасли», и в которые вы, по сути, сами беспечно дали им первый и самый главный ключ – от противоугонной системы. Есть ли способы противодействовать этому? Есть.

Включайте кнопку брелока как можно ближе от машины. И только в том случае, если в радиусе 10 метров от вашей машины вы не видите другую подозрительную машину, в которой кто-то сидит. Если же видите подозрительное, a ехать надо, открывайте дверь ключом; машина ревет, а вы отключаете сигнализацию не радиосигналом, а специальной кнопочкой – в хороших системах такие кнопки есть.

Если же у вас такой кнопки нет, а есть только радиосигнал брелока и есть еще четкое ощущение опасности, сбегайте в соседний ларек, купите шоколадку, съешьте ее не торопясь, а фольгой оберните брелок в два-три слоя. Годится для этого и фольга из-под сигарет. Встаньте к подозрительным людям спиной, приблизьте максимально брелок к охранному блоку и только тогда жмите его кнопку – ваш радиосигнал будет настолько ослаблен, что записать его со значительного расстояния станет почти невозможно.

Имейте в виду: чем меньше расстояние, с которого срабатывает сигнализация от брелока, тем лучше. В общем, поставив сигнализацию, пусть самую крутую, не расслабляйтесь.

На моей памяти одно из самых надежных противоугонных устройств создал работник экспортного отдела АЗЛК, привезший из-за рубежа вишневую красавицу «Волгу». Несмотря на все ухищрения владельца, ее угоняли дважды и дважды находили полуразобранной и изувеченной. Восстановив вишневую красоту во второй раз, владелец придумал совершенно изуверскую хитрость: поставил под водительское сиденье пиропатрон с заточкой, электроконтакты которого замыкались от веса угонщика, – так третьего угона не было! В анальное отверстие злоумышленника заточка вошла, как в масло: пригвожденный к своей жертве, он орал громче, чем десяток противоугонных систем, операция по спасению его прямой кишки (и жизни) была сложная и долгая. И было уголовное дело, и был суд, который дал… владельцу-изуверу полтора года «химии». Вот так.

Секретки под капотом, панелью приборов и в других потаенных местах, «хитрый» центральный провод, который не «проводит», или бегунок прерывателя, который «разносит» запрятанный выключатель массы, и т. п. Эти штуки спасают только от дилетантов, так как «нормальные» угонщики на дело ходят с набором всего необходимого.

Это то, что касается угонов с улицы, а теперь поговорим о гаражах. Раньше гараж был надежной крепостью для автомобиля, но сейчас, с развитием портативной техники, его запоры, петли и засовы выполняют для его хозяина функцию больше успокоительную, чем охранную. Но замечу, что из гаражей угоняются исключительно новые и к тому же престижные автомобили. По милицейской статистике, и наводчиками, и часто исполнителями таких угонов становятся ваши же соседи по гаражу. Импортный газосварочный агрегат, который можно вместе с баллончиками спрятать в карман, «сдует» петли гаража ровно за три минуты, перережет засов за минуту и т. д. В этом смысле более неудобными для угонщика представляются «ракушки»: если в «гаражном» варианте он, проникнув внутрь гаража, может прикрыть ворота и «работать» с машиной как угодно долго, то в «ракушечном» варианте бандюга весь на виду, и каждая секунда промедления может ему дорого обойтись. Рекомендую также ставить ревуны и на поднятие «ракушки», и на открытие ворот гаража.Охраняемые гаражи с пропускной системой тоже не являются препятствием для изобретательного российского ума. Совсем недавно в такой, очень крутой, подземный гараж пригнали новый шестисотый «мерс» и торжественно сдали под охрану. На другой день к этому «мерсу» пришли совсем другие люди и предъявили другому, естественно, охраннику техпаспорт на него, ключи и нотариально заверенную «генеральную» доверенность от владельца. Охранник, естественно, машину выпустил. Когда же через несколько часов появился истинный владелец, страж шлагбаума только лопотал и объяснял все на пальцах, поскольку ксерокса у него под рукой не было, да никому даже в голову не пришло снимать копии с фальшивых документов, которые могли бы дать зацепку для розыска…Автомобили с мечеными агрегатами и деталями хороши тем, что тех, кому хочется метить (за ваши же деньги), много. А вот тех, кому хочется эти метки считывать, проверять, очень мало. Этим такие авто плохи.Принято считать, что наша милицейская радиомаячковая противоугонная система «Корз» супернадежна. Это, к сожалению, не так. Совсем недавно у моего друга угнали такую машину совершенно элементарно – до сих пор не обнаружена. И что самое удивительное – никакой ответственности в этом случае ни эта фирма, ни любая другая, расхваливающая свой товар, не несет. Вот если бы они возмещали владельцу хотя бы половину стоимости машины, то уверен, что разработка противоугонных систем намного ушла бы вперед от разработки угонных.Хороший совет: если вам сказочно повезло купить крутую иномарку много дешевле ее рыночной российской цены, то не спешите радоваться. С 90-процентной вероятностью эта машина числится в угоне в одной из европейских стран и объявлена в розыск Интерполом, а поскольку Россия все глубже погрязает в капитализме, то рано или поздно вы эту «ласточку» потеряете.Второй хороший совет: при покупке любого автомобиля с рук обязательно проверьте номера его агрегатов по милицейским компьютерам на предмет угона и любыми правдами и неправдами добейтесь от них справки о том, что вы к ним обращались и что этот автомобиль в угоне не значится. Потому что без справки (которую, кстати, органы ГИБДД давать вовсе не обязаны) вашу машину через некоторое время отберут и спрячут на какой-либо своей специальной стоянке, и вы никак не сможете проверить действительность угона, добраться до ее найденного владельца, чтобы проверить «органы». В таких случаях остается предполагать два варианта: либо это бардак милицейских «органов», либо их бизнес.Все большая и большая часть угонов совершается сегодня совершенно бесцеремонно: на светофоре вас выкидывают из машины, и все. Поэтому при разъездах по городу обязательно блокируйте кнопкой и свою, водительскую, дверь – это раз. И два – не становитесь на светофорах вплотную к переднему автомобилю, оставьте до него метра три, чтобы в случае необходимости было куда рвануть.Если ваша машина на стоянке засигналила, то не спешите к ней с одним энтузиазмом и гневом – сколько угодно случаев, когда угонщики таким образом вызывают хозяина, особенно ночью, забирают у него ключи, бьют по голове или по лицу и уезжают, даже не сказав спасибо. Идите, бегите к своей машине либо с приятелем, либо с оружием, либо имея хоть какой-нибудь пояс по карате.

Не оставляйте в салоне ничего, даже пачки сигарет: сколько угодно случаев, когда неистовое желание алкаша покурить становится причиной если не угона, то разграбления вашей машины. Я уже не говорю о документах: машина, да еще и с техпаспортом, да еще и с правами владельца, на которых элементарно поменять фотографию, – грандиозный подарок преступникам.

За 30 с лишним лет автомобильной жизни я никогда не страховал машины от угона. И поплатился – за 15 минут увели однажды мою «ласточку» – эксклюзивную «сто третью десятку», сделанную мне на заказ в Тольятти: 115 л.с. движок, задние тормоза дисковые, подвеска и КПП спортивные, сиденья «Рекаро», руль «Момо» и т. п. Машина стоила 11 тысяч долларов и имела противоугонных «наворотов» на 350 долларов: «Барракуда» якобы специальный, «несрываемый» замок зажигания и «Аллигатор». Второй такой машины во всей стране нет, и потому найти ее легче легкого, но до сих пор не нашли. Как вы думаете – почему? Да потому что она наверняка угнана на заказ какого-нибудь милицейского чина или шишки, которым наплевать на «угонную» базу данных МВД.

Остается быть философом в сегодняшней российской жизни: всякий раз выходите на улицу к своей машине с мыслью, что вот сейчас вы ее не увидите – и тогда каждая встреча с ней будет для вас подарком судьбы. Понимая, что даже профессионалам за 10–12 минут с такой машиной не справиться, я грешу на станцию, где ставили все противоугонки: наверняка сделали копии ключей за те сутки, что машина там стояла, но… Доказать невозможно. Но скажу с уверенностью – большая часть «быстрых» угонов осуществляется с подачи тех, кто ставил вам на машину противоугонные системы. Был случай. Мой приятель решил обработать новенькую «десятку» антикоррозийкой. Часа два прождал машину, а получив ее и приехав домой, поднял на подъемнике, чтобы убедиться, что сделали хорошо. Каково же было его удивление, когда он увидел копию своего ключа от зажигания и дверей, прилепленную к днищу смолой! А действительно, сделать ее – минуты…

Никогда не оставляйте машину с ключами на длительное время в чужих руках.

Радиопоисковые системы, включающиеся либо при несанкционированной заводке двигателя, либо после звонка хозяина об угоне – типа заграничного «Ло-Джека» или отечественного «Корза», – эффективны. Угонщики, как правило, с машинами, оснащенными радиомаячками, не связываются. Дело доходит до того, что угонщики, зная места установки этих систем, отслеживают машины, туда заезжающие, и записывают их номера, чтобы не трогать. Эти системы ни отключить нельзя, ни сломать. Но есть проблема, и немаленькая: если уж такую машину захотят угнать, то только с хозяином, что чревато уже для жизни. Нет гарантии, что некогда счастливый обладатель четырехколесного друга сможет вернуться домой живым и невредимым, равно как и сохранившим все свои деньги и ценности.

Есть и еще одно средство защиты автомобиля от угона, оно называется «ДатаДот». Его сейчас сильно рекламируют, но это не тот случай, уверяю вас, когда – мы привыкли к тому – что чем сильнее реклама, тем хуже продукт, который она продвигает. Похоже, что при относительной дешевизне – порядка 200 долларов стоит защита машины противоугонной маркировкой – проблема угонов может вообще сойти к нулю. Суть метода в нанесении на детали автомобиля специального полимера, который содержит 10 тысяч микроточек, имеющих уникальный для каждой машины идентификационный номер. Состав незаметен, не смывается, не может быть закрашен или замазан, он светится при ультрафиолетовом освещении. С помощью специальных приборов, портативного микроскопа и фонарика с ультрафиолетовым светом, которыми оснащаются сотрудники ГИБДД, легко произвести идентификацию вашей машины. Продать ее на запчасти – невозможно. Ездить на ней – опасно. Можно ездить только тому, кто скорее всего работает в МВД и сидит на базе данных автомобилей и их владельцев.

Если эта система будет в России признана законом обязательной для каждого владельца, как это сделано в некоторых странах, то все мы, автолюбители, похоже, наконец-то вздохнем спокойно и перестанем дергаться по ночам.

В Европу за иномаркой.

Автоликбез

Выгоден ли «перегонный» бизнес автомобилей из Европы в Россию? А если берешь машину для себя, да еще в первый раз, какие опасности тебя подстерегают, как выбрать машину, правильно оформить и доехать до дому без приключений?

Мой давний друг по АЗЛК Сергей Королев занимался перегоном «под заказ» более десяти лет. Однажды мы за кружкой пива с ним разговорились…

Когда этот вид бизнеса только зарождался, и отдельные смельчаки на свой страх и риск отправлялись в неизвестность, их прибыль, если все обходилось нормально, достигала «двух концов», то есть до ста процентов стоимости машины. Это были, конечно, большие деньги примерно за неделю всех дел. По мере роста числа «гонцов» прибыль падала, но тем не менее она была достаточной для того, чтобы с трех-четы-рех поездок купить себе очень приличную иномарку.

Сейчас прибыль от такого бизнеса невелика – около 300–500 долларов за машину. Я ездил в основном в Германию и Голландию. Получить шенгенскую визу (сразу на несколько стран) можно двумя способами – по приглашению или через турфирму. Голландское посольство ее выдает проще, чем это можно сделать через германское. Ехать автобусом (отходит из Москвы от посольства Германии – 80 евро) дешевле в 2 раза, чем самолетом, но путь займет почти двое суток. Общие расходы такие: виза плюс билет на самолет – 330 евро, оформление документов на машину – 200–300, бензин до Бреста – 120 евро, белорусская «экология» – 20 евро, бандиты на польской таможне – 80—100 евро. Итого расходы до границы – 780–900 евро.

Покупая автомобиль, всегда торгуешься, как правило, – до пары тысяч евро всегда можно скостить. Затем в любой машине, даже новой, можно найти изъяны. Один «перегонщик» скажет об этом заказчику, другой нет и, купив дешевле, привезет в доказательство стоявший до торговли на автомобиле ценник. Купчую же можно выписать на любую сумму – продавец всегда у тебя спросит: «На сколько писать?».

Советую покупать в автосалоне – несколько дороже, но на сто процентов гарантия, что машина «чистая», и с документами будет полный порядок. Там с этим строго. Кроме того, если что с машиной случится после покупки не по вашей вине, всегда можно вернуться и предъявить претензии. Слава богу, со мной такого ни разу не случалось, а вот у знакомого лопнул тормозной шланг – авария. Он позвонил в салон. Приехали, заменили автомобиль, да еще и тряслись, чтобы не подал в суд. Если бы покупал у частного лица, остался бы без машины и без денег.

Осмотр понравившейся машины надо начинать с изучения сервисной книжки. Если скажут, что она потеряна или ее забыли взять у хозяина, переходи к другой машине – у этой наверняка скручен спидометр. Даже небольшие салоны, где хозяева турки или черные, этим грешат. Если сервисную книжку дали, внимательно изучи ее. Посмотри на штампы сервиса – они не должны быть штампами этого же самого салона. Если стоят штампы салона, переходи в другой салон – их там навалом. Обрати внимание на замеры компрессии цилиндров: как правило, они в книжке проставляются. Цифра должна быть не менее 9,5. Всегда начинай с беглого осмотра всех машин. Не задерживайся из праздного любопытства у машин, которые тебе явно не по карману, потому что хозяин подумает, что у тебя денег больше, чем есть на самом деле, и торг будет жестким, если вообще будет, – вам объявят, что цена минимальная, и сбросить он не может.

Если машина приглянулась, не выражай восторга, а спокойно продолжай осмотр. Высматривай дефекты, запоминай и докладывай хозяину о любом, даже ничтожнейшем из них. Помни, что не хозяин делает тебе одолжение, продавая машину, а ты ему – покупая.

При осмотре кузова коррозию ты вряд ли увидишь. Наиболее защищенный от нее кузов имеет «Ауди» – в этом ему равных нет. Хорошая защита у «мерса», «БМВ» (для себя боевую машину воров и бандитов брать не рекомендую – самая угоняемая), «Фольксвагена» (особенно «Гольфа»), «Форд Скорпио», «Мондео», «Пежо-405», «Рено-25», «Лагуны», «Сафрана», «Тойоты Короллы», «Мазды-626». Открыв капот, осмотри места крепления свечных стоек передней подвески на предмет подварки, подкраски. Не поленись открыть радиатор или расширительный бачок и опустить туда хотя бы носовой платок – нет ли следов масла в тосоле. Чаще всего это обнаруживается у «Мерседеса-Е», «Фольксвагена Поло», «Опеля Астра». Осмотри мотор снизу, потому что сверху, как правило, все отмыто. А снизу – передний и задний сальники коленвала, поддон и КПП – не течет ли масло. Если машина переднеприводная – выверни колеса, осмотри, целы ли пыльники (резиновые чехлы) на ШРУСах, наружных, внутренних. Не поленись поднять машину и посмотреть колеса с внутренней стороны: возможна «грыжа» – заменят без разговора.

Проверь люфты в ступицах и износ хотя бы передних колодок – они изнашиваются быстрее задних.

Запусти двигатель – нет ли в его работе посторонних звуков. Если в первые секунды работы прослушивается металлический скрежет, а потом исчезает, то масло давно не менялось либо менялось без промывки системы. От такого мотора хорошего не жди. На работающем моторе открой маслозаливную горловину. Если мотор дизельный и после этого он начинает резко набирать обороты, то жить ему осталось недолго. Если есть белый налет на той же пробке или горловине, значит, в масло попадает тосол. Если из горловины вырывается сизый дымок, значит, скоро предстоит капитальный ремонт мотора.

Очень важно быть уверенным в бензонасосе. Плохой бензонасос выдает громкая работа, хороший едва прослушивается. Но чтобы его послушать, сначала его надо найти. Бензонасосы бывают двух типов: подвесные и погруженные в бензобак. Заведи мотор и открой багажник – подвесной гудит сзади слева в районе бензобака либо слева у порога в районе центральной стойки. Опусти ухо к полу, послушай звук из-под днища. Для погруженных насосов в багажнике, ближе к спинкам задних сидений, есть лючок – открой его и слушай.

Помпа свистит и рокочет чаще всего на «БМВ» 5-й и особенно 7-й серий, на «мерсе» Е-класса, на «Опеле Омеге». Насос гидроусилителя руля – больное место на «Ауди».

Купил автомобиль, а теперь – дорога домой…

Из нескольких десятков поездок только раз мне удалось избежать «приятной встречи» с бандюками. Платят все, вопрос: как и сколько? Если приходится ночевать на границе в районе таможни, а раньше это приходилось делать постоянно, иногда и не одну ночь, то, как стемнеет, подъезжают «братки». Постучав в окно, представляются: «Вас приветствует бригада…», далее следует либо фамилия, либо «погоняло» – кличка. В моей записной книжке накопилась куча автографов: бригады Кузнецова, Огурца, Сидого (именно так), Исая: «Оплачено» и дата. Хоть и бытует мнение, что торговаться с ними бесполезно, мне всегда удавалось добиться их расположения и снижения ставки «налога». Польские таможенники у наших «братков» в доле, поэтому обращаться к ним за помощью – себе дороже. Держат границу в основном русские и белорусы, поляки «помогают» пройти границу без очереди. Некоторые перегонщики на этом попадаются – по незнанию местных законов. Дело в том, что несколько раз в день польские таможенники переписывают и проверяют очередь. Если ты не попал в эти списки, но, заплатив «браткам», оказался у шлагбаума, то либо надолго «зависнешь» для разбирательства (если нет записки от «запускающего» таможенника), либо заплатишь еще раз. Потому что «благодетелей» твоих и след уже простыл.

На границу нужно приезжать с рассветом, в этом случае имеешь шанс пройти ее с минимальными потерями. Заправляться лучше километров за сто до границы, но не ближе, иначе обязательно «зажмут» и «обуют» по полной программе. Встав в очередь, закрой машину и пройдись, поговори с соседями, делай вид, что ты не один. Помни: за тобой наблюдают и от твоего поведения будут зависеть суммы поборов. На гродненской таможне-границе, например, вдоль очереди ходили миловидные девицы, наблюдали, разговаривали, а потом указывали «своим» на того, с кого можно легче и больше содрать. Сейчас очереди стали намного меньше, доход упал, поэтому расценки поднялись.

Кроме «цивильного» рэкета можно нарваться на «отморозков». Здесь надо смотреть по обстановке: если до вечера далеко и пройти границу успеешь, если до шлагбаума нет кустов или леска, где им можно спрятаться, метнув в лобовое стекло камень, – можешь смело их посылать на три и больше букв. Если нет – лучше заплатить, благо просят они немного.

В прошлом году в Голландии в номере гостиницы нас поселили вдвоем с другим русским, хотя номер был трехместный. На следующий день подселили третьего. По виду – типичный рязанский «ванек»: нечесаные волосы, щетина, брюки на веревке. От такого единственная ожидаемая подлянка – мощный храп на всю ночь.

Три дня ездили вместе, искали машины, но того, что надо, не находили, и все вечера, перед сном, я сдавал деньги заказчика (десять тысяч баксов) в сейф хозяйке гостиницы – такая услуга есть везде.

А на третий вечер – не стал, свои ведь уже в доску. И мой товарищ не стал. Вечером в номере решили перекусить, купили бутылку вина и открыли упаковку салата, которую покупал «ванек».

Съев несколько ложек, я даже не понял, что произошло: номер пропал, я в поле на машине…

Очнулся на третьи сутки в сумасшедшем доме. Несколько дней не мог понять, где я и почему на окнах решетки, почему лоб и бровь разбиты, почему какие-то люди в голубой форме смотрят на меня и постоянно качают головами.

Дней через пять-шесть я кое-что начал вспоминать, передвигаться по стенке. Врачи очень удивлялись, что я после такой дозы «не ушел», показывали мне видеозапись того, как я жевал простыни….

Оказалось, «ванек» подсыпал нам какое-то сильнейшее психотропное вещество, а мне еще и разбил голову полной, запечатанной бутылкой.

Вина попробовать на вкус так и не пришлось, только бутылку на крепость. Слава богу, что бутылки у них там хилые. В Москве я месяца полтора еле передвигался из-за частичного паралича левой половины тела.

С напарником моим было хуже, он моложе меня и крепче: очнувшись наутро, выбежал на улицу с ножом. Его тут же скрутили и увезли, но не в сумасшедший дом, а в тюрьму.

До сих пор поражаюсь, как я мог так лопухнуться?! Ведь сам столько раз инструктировал ребят перед первой поездкой! Заворожила меня его личина рубахи-парня… Ну да ладно, я верю, что на чужом несчастье счастья не построишь, и деньги наши ему колом встанут…

Не быть лопухом начинать нужно от дома. О поездке должно знать как можно меньше людей. В турфирме при оформлении автотура говори, что едешь за самой дешевой машиной. Одной фирмой больше одного раза не пользуйся – ее «крыша» все держит под контролем.

Декларацию о вывозимой валюте заполни дома, а не в шереметьевской толпе. С собой вези минимум самых ходовых гаечных ключей, аварийный знак, аптечку – без них ехать нельзя, а в машине этого наверняка не будет. Огнетушитель не бери – в самолет с ним не пустят. Очутившись в западном аэропорту, смирись с «совковой» печатью на своем лице – таких таможенник и пограничник видят за версту. Не пугайся, когда тебя пригласят в кабинет, – они хотят убедиться, что у тебя есть наличные деньги. После просмотра купюр они с радостью поставят штамп в твоем паспорте – вези нам деньги, увози утиль (для них новая машина та, которая уже вышла с завода, но еще не дошла до покупателя).

На выходе из таможенной зоны вежливый служащий на чистейшем русском скажет единственное слово, которое он знает: «Водка?» – и жестом предложит открыть сумку. Не знаю, что будет, если этот продукт у тебя найдут, так как водку никогда с собой не брал.

В аэропорту тебя обязательно встретит представитель турфирмы, отвезет в гостиницу и будет возить по салонам и стоянкам. Деньги сдай на хранение в гостиничный сейф, вози с собой часть, чтобы оставить задаток за машину.

Берегись того, кого к тебе подселят, – обычно такого же русского, приехавшего якобы тоже за машиной.

Купив автомобиль, обязательно сделай ксерокопии всех документов и убери их подальше, но не в машину. У них тот хозяин, у кого документы.

Перед дорогой домой обязательно хорошо поспи, машину спокойно оставляй у гостиницы – без документов она никому не нужна.

В Голландии есть ограничения скорости на автобанах, но нет скрытых радаров. В Германии ограничений скорости нет, здесь можешь отвести душу (если умеешь) и проверить свой автомобиль на резвость. Границу Голландии и Германии не заметишь.

Польские полицейские – это нечто. После них наши гибэдэдэшники кажутся ангелами. Проверки аптечек, засады с радарами – само собой, но не дай бог обнаружат у тебя антирадар, даже неподключенный, – можешь оказаться в каталажке. Пристегиваться обязательно. Не нарушай ничего. Если попался – плати сразу, с каждой твоей фразой сумма будет увеличиваться.

Знаменитые польские бандиты давно в прошлом – только наши, да и то ближе к границе.

Удобное и безопасное место для ночлега перед Брестом – охраняемая стоянка у АЗС на трассе Е-30 на 31-м километре на Познань, с правой стороны.

В общем, удачи тебе, коллега!

В защиту отечественного автопрома.

Часть первая: кто виноват?

Наверное, каждый из нас, особенно если он автомобилист, задавался когда-нибудь простым вопросом: почему мы делаем лучшие в мире самолеты и ракеты и очень несовершенные автомобили? Я постараюсь на него ответить. А вы, дорогие друзья, для начала ответьте на такой вот вопрос: почему у нас каждый ребенок знает имена авиационных и космических конструкторов – Туполева, Микояна, Ильюшина, Королева, но не знает ни одного имени конструктора автомобильного? Почему нет у нас своих Фордов, Пирелли, Рено, Опелей? Для того чтобы ответить на этот вопрос, не обойтись без истории.

Автомобиль в России появился практически одновременно со знаменитым «Даймлер-Бенц», но судьба ему была уготована другая. Из-за огромных расстояний и отсутствия дорог бурного развития автомобилестроения не получилось даже в 1915 году. Когда вся Европа уже ездила на автомобилях, Россия оставалась гужевой, имея почти 33 миллиона (!) лошадей.

Замечательных конструкторов у нас было немало. Яркий пример – дворянин, гениальный инженер, соратник Даймлера (который его и обокрал), морской офицер Борис Луцкой, о котором вы прочитаете в главе «Главные вехи жизни автомобиля».

Но… Грянула «революция». Страна Советов захотела стать великой и никем не победимой. Для этого надо было строить фабрики и заводы, которые выпускали бы современную военную технику. Создавались КБ – конструкторские бюро – Туполева, Ильюшина, Микояна, брошен всенародный клич: «Молодежь – на самолет!» Денег на разработку новых образцов военной техники и запуск их в производство не жалели – правительство ставило перед руководителем КБ задачу: самолет должен иметь такую-то дальность полета, такую-то скорость, грузоподъемность, такую-то огневую мощь. Руководитель КБ под эти задачи волен был подбирать себе сотрудников из любых отраслей народного хозяйства, даже из тюрем, требовать таких-то материалов, таких-то станков, оборудования – и он все это получал. Оборонка есть оборонка.

Между тем автомобильная промышленность развивалась по остаточному принципу – из «Форда» родился «ГАЗ», позже из «Опеля» – «Москвич», а еще позже из «Фиата» – «ВАЗ». И для страны во все десятилетия, вплоть до 70-х годов, этого оказалось достаточно, потому что ее «грузовые» потребности были обеспечены, а «легковые»…

Иметь собственный автомобиль до войны и в 50-е годы никто из нормальных людей и не помышлял. Это было бы так же чудно, как сегодня иметь собственный самолет. Автомобильные заводы варились в собственном соку, все более и более отставая от западного мира. Параметров конечной продукции им не задавали, требовалось лишь создать тип машины и обеспечить количество выпуска в год. А посему заводы получали от государства не те средства, ресурсы и материалы, которые им были нужны, и даже не те, которые оставались от оборонки (ей самой не хватало), а лишь те, которые были. Автомобиль в Стране Советов был и роскошью и ширпотребом одновременно.

Впервые этот принцип остаточности был нарушен при строительстве ВАЗа, когда итальянская сторона потребовала от нашей неведомых ранее в автопроме кожзаменителей, масел, клееных стекол, пластмасс, проката и многого другого. Когда мы, например, прислали на экспертизу в Италию свое лучшее, новейшее на то время, масло для V-образного двигателя «АС-8», то получили такой ответ: ««АС-8» является нефтяной основой для получения высококачественного масла». Пришлось осваивать то, что стало называться МГ – жигулевское масло.

Если в оборонной, космической промышленности главный конструктор был «бог и царь» и перед ним дрожали директора заводов, обязанные материализовать его идеи, то в автомобильной жизни главные конструкторы автозаводов были всегда и везде подчинены не только директорам, но даже и главным технологам. Сколько замечательных конструкторских решений погибло по этой причине! Я свидетель. Приходит на АЗЛК к начальству конструктор от кульмана с абсолютно оригинальным ограничителем двери, а технолог ему говорит: «Эту пружину навей в другую сторону, потому что таких станков у нас нет. А на упоре эта галтель должна быть с большим радиусом, потому что наша сталь порвется, а лимитов на высоколегированную у нас нет, да и бронзовые втулки где взять?» В итоге конструкция подгоняется под производство. Так жили, так, по сути, и теперь живем.

Непонимание законов эволюции прекрасно иллюстрирует исторический призыв генсека КПСС в середине 80-х к ВАЗу «стать законодателям мировой автомобильной моды». При всем моем уважении к Горбачеву (за последующее мужество), юрист-комбайнер есть комбайнер-юрист.

Известно, что если собрать девять беременных женщин на первом месяце, то ребенок все равно не родится. Если собрать в кучу лучших наших автомобильных конструкторов и завалить их деньгами, «Мерседес» они не переплюнут, потому что пропасти эволюции сознания, конструкторской мысли, технологии не перепрыгиваются в одночасье, а преодолеваются сизифовым трудом, поколением за поколением. Кроме того, нужно иметь огромную и современнейшую экспериментальную базу, где еще до массового производства из лучшего отбиралось бы наилучшее. Нужно использовать лучшие, самые качественные материалы и оборудование. По этому пути идет западный автопром и шла российская оборонка.

Так, может быть, не «изобретать велосипед»? Не напрягаться изо всех сил, а понастроить в России полноценные американские, европейские, японские автозаводы да жить, «как все»?

Не получится, потому что их новые машины у нас покупать некому – они для другого жизненного уровня и слишком дороги для доходов россиян. Остается выпускать «отверточную» сборку и свои дешевые, но плохие машины? Кстати, плохими они стали после того, как мы «нюхнули» иномарок, а до этого, вспомните: годами стояли за «Жигулями» в очередях, а потом на них ездили десятилетиями и радовались. Второй вариант: убрать таможенные барьеры и ездить на дешевом импортном «секонд-хенде», похоронив российский автопром.

Беда второго варианта не в том, что Россия превратится в гигантское утилизационное предприятие – пускай, у нас просторов хватит. А в том, что миллиарды накопленных нами долларов потекут не в родную промышленность, не в будущее наших детей, а на Запад, улучшая их жизнь, а не нашу. Поэтому самый оптимальный вариант третий: поднять планку таможенных пошлин на иномарки до той отметки, которая бы ослабила конкуренцию отечественному автопрому – он нужен не только живой, но и прибыльный.

Даже школьник знает, что автомобильная отрасль страны – локомотив всей ее промышленности в силу быстрой ликвидности и большой «денежноемкости» ее продукции. «Автомобиль создал Америку» – широко известное изречение Генри Форда. Оно применимо и к России. Какая страна, какой в ней уровень жизни – такой и автомобиль, как ни горько это сознавать.

Вслед за исчезнувшим автопромом встанут десятки заводов-поставщиков других отраслей промышленности, останутся без работы сотни тысяч людей. Мы станем жить значительно хуже. Зачем нам это надо?

Мы будем делать хорошие автомобили, но не скоро. И качество, и комфорт, и цена их будут расти пропорционально росту наших доходов, нашего жизненного уровня. Но если правительство после повышения таможенных пошлин и дальше будет обирать наши автозаводы до последней нитки, если менеджмент заводов не научится мыслить и работать по-современному, если заработанные автозаводами средства будут разворовываться или тратиться неэффективно, то пропасть между нашими машинами и западными останется навсегда.

Часть вторая: что делать?

Но, как это ни прискорбно, отечественный автопром все-таки умирает.

Первым умер трехтысячедолларовый «Москвич». Завод не закрыли из-за «нерентабельности», его просто-напросто разворовали. Ни двухлитровый опелевский бразильского производства двигатель, ни «князья», ни «святые» на шильдике «Москвичу-2141» не помогли. Мало кто знает, что лет пятнадцать назад на территории ОАО «Москвич» был построен завод по производству двигателей – отечественных, с очень современными характеристиками. В завод этот было вложено около 480 миллионов долларов, не хватило всего каких-то нескольких миллионов для его пуска. Кончился и завод двигателей, и завод «Москвич», и «народный» автомобиль под тем же названием. И никто – как бы! – не виноват.

Когда УАЗ стал принадлежать компании «Северсталь-авто», прекратил существование легендарный «козлик» – уазик за 4–5 тысяч долларов. Вместо него по дорогам страны побежал «Хантер» (охотник), но бегал он недолго, теперь хозяин УАЗа – «совместный» с корейцами «Патриот» ценой 15 тысяч долларов. На очереди очень неплохой «чисто» корейский «Рэкстон», но уже за 18–20 тысяч.

Третьим скончался ижевский «Москвич», воплотившийся в «Оды» и «Фабулы». Они стоили 4–5 тысяч долларов, но стали поистине «ведрами с гайками», пока за дело не взялась группа компаний СОК, получившая контроль над заводом. И как только качество автомобилей пошло на лад, оказалось, что по той цене, за которую «Оды» и «Фабулы» своего покупателя находили, их производство было убыточно. Пришлось его прекратить. Вазовские «четверки» и «шестерки» в Ижевске пока производятся, их берут, но сегодня главная продукция ижевского автозавода – довольно перспективная для нашего рынка кореянка «Киа Спектра» ценой 11–14,5 тысячи долларов.

Корпорация «РусПромАвто», приобретя ГАЗ, долго и упорно держала «Волгу» «под капельницей», одновременно изо всех сил окучивая японцев, но… Ни «Тойоту», ни «Ниссан» уговорить пока на совместное производство в Нижнем не удалось, а с 2006 года уходит в Историю и «Волга» – элитный советский автомобиль.

Только что объявлено, что вместо «Оки» на КамАЗе будет производиться тот же корейский «Рэкстон».

Рособоронэкспорт получил полный контроль над ОАО АвтоВАЗ. Чего нам ждать теперь в Тольятти? Какую-нибудь китайскую модель?..

В итоге всех этих процессов мы лишаемся пускай несовершенного, но дешевого отечественного автомобиля и приобретаем более совершенный, более качественный, но и более дорогой корейско-японско-китайский автопром. Причем автопром не современного мирового уровня, а уровня вчерашнего «мирового» дня. (Кстати, восторги по поводу «китайского нашествия» в Россию преждевременны. Вы видели их «народный» и самый дешевый «Флайер»? За 7 тысяч долларов вам предлагается 0,8-литровый двигатель – по сути «Ока» – в красивой упаковке с большими опциями.).

Спрашивается: этот процесс объективный, рыночный? Или: «волюнтаристский», направленный чьей-то злой волей на уничтожение российского автопрома?

Мне кажется, что пружины этого процесса точно объяснил Владислав Цветков, генеральный директор Центра исследований Российской ассоциации маркетинга (РАМ):

«В ценовом диапазоне стоимости автомобилей 3–5 тысяч долларов наступает стагнация, уменьшение роста продаж до 3–5 процентов в год. В диапазоне от 5 до 8 тысяч долларов – рост 5–8 процентов. Но самый большой рост – 8–9 процентов уже есть, и он будет увеличиваться в диапазоне цен автомобилей от 8 до 16 тысяч долларов. И это наши консервативные, что называется, пессимистические оценки. До насыщения российского автомобильного рынка пройдет еще много лет, поэтому все существующие ныне совместные проекты перспективны.».

Вам не кажется странным, что за 15 лет развития капитализма в России с ее огромным, как нас уверяют, потребительским рынком, ни один мировой автогигант на ее территории ни одного полноценного завода не построил? Разве что «Тойота» ценой неимоверных усилий (и уступок!) российского руководства (и в первую очередь ближайшего экономического наставника президента Германа Грефа) недавно заложила в Шушарах, под Питером, рукою самого президента (!) первый камень в строительство СВОЕГО завода на нашей земле? Это событие подано как большой успех российской экономики.

Не надо обольщаться: автомобиль «Тойота Кэмри» ценой в 30 тысяч долларов, который там будет производиться, предназначен хитрыми японцами для продаж в богатой Европе, а уж что останется, – в бедной России. Слишком дорого им возить эту модель из Японии, поскольку в Европе «Кэмри» не производится. Так что фанфары из Шушары преждевременны.

Что же происходит? Народ российский богатеет? Хочет ездить на хороших машинах, а не на «ведрах с гайками»? Судя по всему, у какой-то его части доходы повышаются. Плюс – бурно набирает силу продажа автомобилей в кредит. Очевидно, что официальные усредненные цифры доходов населения не отражают истину. Хотя бы потому, что если бы они истинные доходы граждан «отражали», то при нынешней цене на бензин ($0,66 за литр, в США – $0,5) в России наблюдался бы массовый отказ от автомобилей, выброс их на рынок и резкое снижение цен – не наблюдается! Как ездили, так и ездят.

Мало того. Если в 2003 году импортного «секонд-хенда» ввезено в страну в 2 раза больше, чем куплено новых иномарок, то в 2004 году картина поменялась на «сто восемьдесят»: новых иномарок куплено в 2 раза больше, чем подержанных. Причем и здесь пик спроса смещается от дешевых машин классов «В» и «С» в сторону более дорогих классов «С» и «D» ценой 10–16 тысяч долларов.

Иномарки, собранные в России, набирают силу. Не подтвердились опасения о том, что «русская сборка убьет любую иномарку», – потребитель убедился, что разницы в качестве собранных «тут» и «там» автомобилей практически нет. Не раз и не два немцы и корейцы в Калининграде и в Ижевске отмечали лучшее качество российской сборки, чем даже родной.

Схема появления иномарок на российской земле отработана: «они» получают солидную прибыль и рынок, мы получаем прибыль гораздо меньше, рабочие места, инфраструктуру сервиса, новое мышление нового менеджмента и вероятность в любой момент этого производства лишиться – стоит лишь предприятию-донору «закрыть кран». Единственный печальный российский опыт здесь – сборка бразильских «Шевроле Блайзер» в Елабуге. Но печальным он оказался только потому, что качество этих машин оставляло желать лучшего. Да и джип с одним только задним приводом оказался в России не нужен.

Однако есть в таком «совместном производстве» и минусы, они немалые. Как я уже отметил, ненадежность такого производства, которое в любой момент может быть нашими компаньонами ликвидировано, причем без убытков себе. Прибыли мы получаем гораздо меньше, чем получали бы при производстве собственном. Рабочих мест мы теряем во много раз больше, чем приобретаем. Не приобретаем мы и высокие автомобильные технологии, потому что «локализации» подвергаются пока только такие комплектующие, как коврики, аккумуляторы, шины, диски колес, в редком случае – пластмасса, светотехника. Сколько ни пытались производить на российских предприятиях что-то более сложное – не получается: качество не то. Невостребованными остаются мощности нашей металлургическо-прокатной промышленности, поскольку «совместные» автомобили делаются из «их» проката, а это миллиардно-долларовые убытки. Кожезаменители сидений – не наши. Стекла – не наши. Масла, антифризы, колодки, производители «совместных» автомобилей, от греха подальше, рекомендуют тоже не наши. А это снижение производства сырьедобывающей отрасли, утеря технологий, мощностей и сотен тысяч рабочих мест.

По сути, все то, что мы сегодня гордо называем «совместным производством», – никакое не совместное производство, а «их» производство «на выезде».

По сути, отечественный автопром умирает, как умирает нынче отечественный авиапром, умерла уже электронная промышленность, умер торговый флот, станкостроение, стагнирует оборонка. И действительно: зачем ломать голову над своим продуктом мирового уровня, если есть готовый западный? Тем более что купить его есть на что. Пока есть.

Наше правительство и в области автомобилестроения пошло «популистским» – самым простым для себя, а «для народа» – эффективным путем быстрого удовлетворения спроса на качественные автомобили – создание совместных предприятий: наша территория, рабсила и кое-какие операции (в лучшем случае сварка и окраска кузова «их» краской из привезенных штамповок), «их» – все остальное, в машинокомплектах, огромных ящиках со всем, вплоть до крепежа, идущих в Россию на пароходах и поездах через полпланеты.

Не пошли мы «китайским путем», который оказался гораздо эффективнее. Но эффективнее – на более длительном временном отрезке, чем те 5–7 лет, за которые наше правительство хочет не поднять российский автопром на новый уровень, а быстро дать «народу» качественный автомобиль – как бы! – российского производства.

20 лет назад автомобильной промышленности в Китае практически не было. Потом появилась – своя, несовершенная, как и у нас. Но пошлины на иномарки достигали там 200 процентов – практически запрет на их ввоз. Когда же страна окрепла, уровень доходов китайцев вырос, в Китай пришли иностранные автомобильные инвесторы – все крупнейшие автопроизводители построили там, на дешевой рабочей силе, свои заводы.

Перед вступлением в ВТО, пошлины на иномарки в Китае были снижены до 100 процентов, вступал же в ВТО Китай с 70-процентной пошлиной с обязательством в течение 8 лет снизить их до приемлемых ВТО цифр.

И вот вам результат: сегодня Китай производит 4,5 миллиона (!) автомобилей, которые год от года дешевеют, автомобильный рынок Китая перенасыщен, автомобили начали поставляться на экспорт, в том числе хлынули и в Россию. Причем по сравнению с нашими – качественные автомобили. Вот что такое грамотная экономическая, дальновидная политика правительства. Всего через семь лет Китай собирается производить десять миллионов автомобилей в год и войти в тройку ведущих автомобильных держав мира, вслед за Японией и США. А что останется через 20 лет у нас?

Но у нас остался еще ВАЗ! По сути, он и есть – отечественный автопром, потому что все остальное отечественное, умершее, погоды в стране не делало. Причем ВАЗ недавно перешел под контроль могучей организации под названием Рособоронэкспорт. И могучей не только своим экспортом на миллиарды долларов. Главное богатство Рособоронэкспорта – высокий «конструкторско-качественный» потенциал предприятий его империи, который уже многие годы катастрофически недогружен. Недогружен буквально «на грани умирания».

И вот тут-то!.. Вы ход моей мысли улавливаете? Объединение выживших российских заводов под крылом «оборонки», государственная поддержка плюс импортные технологии – все это может родить отечественный автомобиль нового поколения: дешевый, качественный, современный.

Если будет так, то флаг вам в руки, господа!

Водитель и алкоголь.

Часть первая: опыт молодого идиота.

В этом вопросе полная неразбериха. Одни утверждают, что тот, кто выпил и сел за руль, – преступник. Другие считают: смотря сколько выпил. Вы знаете, что во многих странах запах алкоголя у водителя – не криминал, лишь бы его содержание в организме не превышало установленных норм. Вероятно, у нас в России вскоре тоже примут подобные законы, а пока…

Пока передам вам свой опыт по этой части: вам надо ехать, а вы выпили, что делать? Как в таких случаях вести себя и машину? Как разговаривать с гаишником, если он вас остановит?

АвтоликбезЕсли вы вынуждены ехать на выпивку и обратно за рулем, но не хотите пьянеть, то не ищите никаких заграничных или «кагэбэшных» чудо-таблеток, а наварите жидкой рисовой каши, бухните туда граммов сто сливочного масла да наверните все это перед выездом – эффект гарантирован. Этот же способ незаменим и вовсе без руля, в тех случаях, когда вы знаете, что придется много пить и вести себя при этом прилично.Если выпивка застала вас врасплох, и вы не смогли к ней подготовиться дома, то имейте в виду: запах тем слабее, чем качественнее напиток и с меньшим количеством других напитков он смешан. Нет четко определенной дозы, которая была бы безопасна для «трубки» инспектора: они сделаны столь безобразно, что могут не среагировать на 100 граммов водки и завалить вас после стакана пива. Поэтому главное – остановиться на той дозе, которая хотя и дает запах, но не влияет на лицо и глаза.К тому же запах – вещь далеко не обязательная, его наличие зависит от строения клапана в пищеводе. Я знал людей, которые, приняв очень прилично, останавливались патрулями, но, поскольку лицом держали нагрузку, отпускались. К тому же от них совершенно не пахло.

...

Не пей за рулем – на капоте удобнее.

Совет бывалого.

Не жуйте от запаха мускатный орех, чеснок и мятные таблетки – для инспектора это верный сигнализатор пьяницы. «Шарики» – это тоже заграничная муть, надежнее перед поездкой выпить 20 граммов растительного масла, а еще лучше взять его с собой и выпить пару глотков в случае опасности, так как масляная пленка держится на пище и пищеводе минут 15–20.

Для возвращения домой не выбирайте закоулки и пустынные улицы, двигайтесь по магистральным, если на них еще осталось хотя бы небольшое движение, – избегайте быть одиночным автомобилем.

Имейте в виду, что выпившего (и с похмелья) водителя выдают потеющие стекла автомобиля. Если вас остановил инспектор, не ждите его в машине, где запах алкоголя всегда гуще, а выйдите ему навстречу и постарайтесь встать так, чтобы ветер не нес ваше «амбре» на него.

Не скидывайте со счетов удачи и то обстоятельство, что инспектор сам может быть «с запахом», в таком случае он сможет вас оценивать только по внешнему виду.

Если уж вас учуяли, не упрямьтесь, что «ни в одном глазу», а покайтесь, объясните, что было совершенно безвыходное положение, но не надейтесь, что платить не придется. Был в моей жизни единственный инспектор, которого я до сих пор помню. «Эх, сержант! – сказал я ему, когда попался по уши. – Я вот всю жизнь мечтал встретить такого гаишника, который посмотрел бы в глаза, все понял и отпустил. Я бы навсегда и имя его запомнил, и сыновьям его передал!» И что вы думаете? Посмотрел он на меня внимательно и – отпустил. Я его за руки начал хватать: «Как твое имя?» А он лишь отмахивался от меня, садясь в свою «канарейку».

Запомните: нет безвыходных положений! Эту фразу любил повторять мой институтский однокашник, хохмила-заводила Борька Пылаев, и всегда добавлял потом: «Есть только «безвходные» – это когда в кабак не пускают». Ну, в ресторан нелегко было попасть при социализме, а сейчас эту шутку не каждый и поймет, но обязан понять ее первую часть: нет безвыходных положений!

Контактность, контактность и еще раз контактность важнее любых денег и делает подчас чудеса. В качестве яркого примера расскажу историю, случившуюся со мной, в ней каждое слово – правда (но только не повторяйте мой опыт, пожалуйста).

… В тот вечер я набрался так капитально на радостях: вышла в «Комсомолке» моя статья, с которой меня весь день поздравляли, приходили в отдел кто с коньяком, кто с водкой, был даже один с чачей – хорошо помню: наш собкор по Грузии. Потом помню смутно: лесть – великая штука.

Зима, поздний вечер пятницы – хорошо помню. Стал еще, идиот, развозить по домам коллег: одного к стеночке прислонил, кнопку звонка нажал и убег, чтоб с женой не встречаться. Другого… уже не помню.

Остался один – за руль, пытаюсь из чужого двора выехать на улицу, но мне все арки попадаются со ступеньками вверх. Мечусь по двору как ошалелый, и вдруг – о счастье! – арка. Я в нее с размаху, а там тоже ступенечки! Только – вниз…

В общем, летанул я с них, как с трамплина, тяга акселератора на «Москвиче-2140» моем из резинки от удара вырвалась, движок ревет как бешеный, но – еду. Вижу, погоня сзади синим огнем полыхает – явно за мной. Ушел бы, может, я от них, если бы не тяга. А может, и счастье мое, что не ушел, – живой до сих пор. Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо.

Милиционер машину свою передо мной – поперек, подходит, я тоже выхожу и встаю к ветру боком, как положено.

– Сколько выпил? – спрашивает он меня.

– А откуда ты знаешь? – я искренне удивлен его осведомленностью.

– А я видел, как ты через ступеньки летел, наше отделение как раз в том дворе – вот уж цирк ты нам устроил!..

– Ну и что? Я каскадер, я всегда через ступеньки прыгаю.

Пихают меня в «канарейку», один садится за руль моего «Москвича», и увозят меня в тот самый многострадальный двор, из которого я только что стартовал так позорно и недалеко.

Дежурный по отделению, майор с бычьей шеей и красным лицом, увидев меня, презрительно роняет:

– Еще одного алкаша привезли?

И у меня, журналиста центральной газеты, члена двух творческих союзов, почетного гражданина американского города Коламбус, от негодования перехватывает дыхание.

– Товарищ майор, мы что, ср…и с вами на одном километре, что вы со мной так разговариваете?

Теперь уже перехватывает дыхание у него и тоже, представьте, от негодования.

– Ну, мать твою, я тебя упеку по полной программе! – рычит он вслед мне, идущему в каталажку по стеночке.

Сижу полчаса, час, понимаю, что ситуация безвыходная: денег у меня – ни копейки. Трезвею помаленьку. Началась уже суббота – был у меня человечек для выручки, но разве в выходной его найдешь?

Наконец какой-то сержант сажает меня в «Жигули» с мигалками и куда-то везет, объясняя по дороге, что майор созвонился с центральной экспертизой ГАИ на проспекте Мира, в которой японская аппаратура показывает не только сколько выпил, но и чем закусывал. Там нас уже ждут.

Длинный коридор, мы в очереди на экспертизу третьи, ждем-с.

Входим. В узкой комнате с топчаном две женщины средних лет в белых халатах энергично разговаривают между собой. Аппаратура. С порога врубаюсь в их проблему: разведенный муж одной из них подарил сыну велосипед, а она против того, чтобы сын такой дорогой подарок принял. Сын – за.

– Ни в коем случае не становитесь здесь между отцом и сыном, – вступаю я в разговор с порога.

– Почему? – удивленно поворачиваются ко мне обе головы.

Удивленно, но заинтересованно – оно и ясно: мнение мужика бабам в таких делах всегда интересно послушать.

– Да потому, что приходящий папашка для сына всегда авторитетнее родной матери. К сожалению, – изрек я и добавил: – Сам такой…

Слово за слово, разговорились, я осмелел, подошел ближе…

– Фу, парень, ты давай дыши в другую сторону, – попросили они меня.

Рассказал я им все: что я журналист, что вышла классная статья, ну, поздравляли, выпил, первый раз за рулем выпил, никого не сбил, только майору не понравился. И что жена у меня артистка, пришлось сказать, и семейную фотографию из бумажника тоже пришлось бросить в бой – в такой ситуации ничего мало не покажется.

Сержант, надвинув на глаза фуражку, дремал на топчане, за нами алкашей больше не оказалось – разговор тек задушевно.

Прервал его проснувшийся сержант.

– Товарищи, имейте совесть! Я встрепенулся.

– Ну, что ему напишем? – спросила одна женщина другую, не обращая никакого внимания на сержанта: – Хороший парень-то.

– Давай – «остаточное».

Я встрепенулся опять, не зная, что такое «остаточное» и много ли за него дадут. (Сейчас «остаточного» больше нет.).

– Не бойся, – успокоили они меня, – «остаточное» после бутылки кефира бывает.

Сержант забрал их бумажку с печатью – душевно я с женщинами попрощался.

– Приходите к нам еще, – говорили они, и мы вместе расхохотались.

– Нет, уж лучше вы к нам.

С сержантом ехали обратно молча. Он равнодушно вошел в дежурку и скучно так брякнул бумагу на стол майора:

– Оста-а-точное, товарищ майор!

Тут я понял, как же не любил тот сержант своего майора!

Видели бы вы лицо майора в ту секунду! Я же только что тут, перед ним, по стеночке ходил, еле лыко вязал и – «остаточное»?!

Но бумажка-то с гербовой печатью, и выше центральной экспертизы ГАИ только сам Господь Бог.

Я думал, он меня ударит. Но каково же было мое удивление, когда майор протянул мне мои права, техпаспорт, положил на эту святую стопку ключи от моего «Москвича» и, глубоко и печально вздохнув, спросил:

– Тебя домой отвезти или сам доедешь?

Весь остаток ночи я посвятил развозу подарков – и тем двум женщинам, и майору: виноватым себя почувствовал…

К сожалению, откупиться в такой ситуации – не проблема.

Такса – в зависимости от региона: в Москве 400–700 долларов, если ничего серьезного вы не натворили. В провинции дешевле. Можете попробовать заранее отложить в карман устраивающую вас сумму и, если остановят, слезно заявить, что больше ни гроша нет, – иногда помогает, сэкономите.

Но еще больше сэкономите, если оставите машину и поедете домой в метро. Можете взять такси, все равно это будет гораздо дешевле. А чтобы не мучиться сомнениями – ехать или не ехать за рулем в подпитии, – представьте тюремные нары, лязг замков, вы сидите на жесткой казенной кровати и вспоминаете именно эту секунду: ехать – не ехать? Потом тяжело вздыхаете и думаете: «Господи, ну какой же я был идиот!..».

Сейчас мне стыдно за этот мой опыт, не повторяйте его.

Часть вторая: практика умудренного водителя.

Чего только по поводу выпивки за рулем мы не наслушались «из разных источников»! Сколько и чего можно выпить, чтобы не подлежать наказанию? Одни говорят одно, другие другое, а на дороге-то с инспектором ты – один на один. И отвечать – тебе. И потому решили мы с друзьями никого не слушать, а все алкогольные проблемы проверить на собственных шкурах. Для этого созвонились с институтом наркологии в Москве, договорились в лаборатории провести тесты на алкоголь и сколотили группу «подопытных кроликов» разной комплекции и пола:

«Кролик № 1»: Юрий Гейко, 53 года, вес 80 килограммов, водительский стаж 31 год. Ведущий «Автоликбеза» «Комсомольской правды» и «Авторадио». Должен выпить «дабл дрынк» – 60 граммов водки.

«Кролик № 2»: Юлия Федоткина, 22 года, вес 58 килограммов, водительский стаж 4 года, внештатный автор «Автоликбеза». Должна выпить бокал (100 граммов) десертного вина 9-градусной крепости.

«Кролик № 3»: Олег Рашидов, 28 лет, вес 63 килограмма, водительский стаж 6 лет, спецкор «Комсомолки». Должен выпить одну бутылку пива средней, 5-градусной крепости.

В институте наркологии нас радушно встретил начальник отделения профилактики среди работников профессий повышенного риска кандидат медицинских наук Зеренин Александр Георгиевич. Алкотестеры в количестве трех штук, проверенные и оттарированные накануне эксперимента, были готовы и подмигивали нам зелеными лампочками-глазками.

Материальное обеспечение эксперимента:

Два украинских алкотестера АГ-1200, дающих ответ: «Трезв» (зеленая лампочка), «Нетрезв» (красная). Если ни одна не зажигается – пограничное состояние, которое инспекторами не наказывается. Приборы отрегулированы на 0,2 промилле – до этой дозы зажигается зеленая лампочка, выше нее – красная. Канадский алкотестер «ALERT» со шкалой, показывающей промилле. Плюс грозные милицейские трубки Мохова – Шинкаренко, рассчитанные, как нам сказал Александр Георгиевич, на 0,2–0,3 промилле.

Выпивку мы купили на свои кровные в соседнем с институтом магазинчике – четвертинку «Гжелки», бутылку пива «Пит» и бутылку десертного муската. Закуска не планировалась. Однако при предварительных переговорах по телефону господин Зеренин сказал: «Эксперимент надо делать натощак, иначе он не получится». На что я ему ответил: «Александр Георгиевич, давайте будем ближе к жизни. А в ней как – выпивают и закусывают, а потом, через какое-то время (а то и сразу), садятся за руль». Зеренин возражений не нашел. Но когда эксперимент начался, Александр Георгиевич не преминул вставить нашей бригаде шпильку: «Первый раз за мою практику на подобный эксперимент приходят с четвертинкой – только с «ноль пять»!» Мы этот выпад проглотили.

Все очень волновались – ваш покорный слуга накануне вечером обмывал приобретение автомобиля и потому 50 граммов водки были ему в кайф. Однако ученый Зеренин настоял на 60 граммах, поскольку это есть западный «дабл дрынк», который больше всего популярен у русских за границей – я не сильно возражал. Но, чувствуя похмельный синдром и ратуя за чистоту эксперимента, настоял на проверке «до того». Каково же было мое удивление, когда все приборы дружно показали: «Трезв». После чего я стал мучительно вспоминать: сколько же я вчера выпил?

Затем мы нашли мерную, с делениями, мензурку, дрожащая моя рука с маху отлила в нее именно 60 граммов, на что окружающие дружно заметили: «Профи есть профи». Подняв рюмку, я сказал этим окружающим: «За ваше здоровье!» Запил колой. Через пару минут господин Зеренин как бы невзначай заметил: «Ну вот, на человека стал похож. А то ведь приехал совсем плохой».

Проблема с пивом была одна – худенький Олег не мог выпить всю бутылку залпом, пришлось на него прикрикнуть. Штопор для вина в институте наркологии, конечно же, нашелся, иначе что это за институт наркологии? Стройная и очаровательная Юлия первый раз в жизни махнула ради науки бокал вина залпом – мы мысленно ей аплодировали.

Через пять минут после принятия доз пошел первый замер, после 20 минут – второй, после 40 – третий, после часа – четвертый и после часа двадцати – пятый. Все тестируемые перед «принятием» проверились: трезвы абсолютно. Да и неудивительно – утро рабочего дня.

Нас ожидало потрясение: канадский прибор, улавливающий у мужиков несчастные 0,01 промилле, на красивую девушку реагировать отказался начисто – истинный джентльмен. Александр Георгиевич объяснил это тем, что «ALERT» очень четко реагирует в диапазоне 0,5–0,8 промилле (разрешенное содержание алкоголя по канадскому законодательству), а вот ниже 0,5 у него могут быть сбои. К тому же – молодой здоровый девичий организм…

Но украинские приборы и трубки Мохова– Шинкаренко на молодой здоровый девичий организм плевать хотели.

Для худенького Олега бутылка пива оказалась страшнее моих 60 граммов водки. «Да и несет изо рта от пива больше, чем от водки, – заметил ученый Зеренин, весящий 140 килограммов. – Я вот стакан водки могу принять, потом сесть за руль и четко знаю, что ни один прибор не покажет». А затем он добавил: «Зря вы, Юрий и Олег, курите в перерывах между замерами – из-за никотина во рту и легких показания приборов повышаются».

Олег не «протрезвел» от пива и через полтора часа: 0,4 промилле показали приборы.

Юлия уже через час могла сесть за руль: 0,2 промилле.

Трубки Мохова – Шинкаренко, с которых начинается лишение прав на год, рассчитаны черт знает на что – при 0,17 у меня и 0,15 у Олега они зеленели, проклятые, правда всего половиной своего желтого порошка. Поэтому, если на дороге вас заставляют дуть и порошок в трубке зеленеет, это не значит, что вы пьяны – требуйте медицинской экспертизы.

Ноль две промилле – самая жесткая норма в мире, она нужна ГИБДД – ГАИ именно поэтому – в России пока не узаконено понятие «трезв-нетрезв».

Через полтора часа я сел за руль трезвый, как стекло, и повез моих товарищей по домам.

Сроки определения наличия паров алкоголя в выдыхаемом воздухе [1].

Автоликбез

Все об автомобильных стеклах.

Сколько раз, запирая автомобиль на парковке, я испытывал странное чувств неловкости, словно делаю глупость: запирай не запирай железные дверки, а стеклышки-то тонкие – стукнул чем угодно, и делай с машиной что хочешь.

Сколько раз на больших скоростях и крутых поворотах, когда столбы, встречные и попутные машины пролетали совсем рядом, меня пронзало чувство незащищенности, стоило мне представить, каким взрывом брызнут при ударе или перевороте машины эти самые стекла.

Но эти мысли исчезли, после того как довелось мне самому увидеть производство автомобильных стекол и принять участие в их испытаниях.

Лобовое стекло впереди вас, водителя, называется триплексом. Впервые триплекс был в нашей стране применен полвека назад для остекления кабин военных самолетов. Это стекло фактически клееное, состоит из двух стекол толщиной 2,0–2,5 миллиметра каждое со специальной пленкой между ними. Пленка эта – продукт высоких технологий, можно сказать, стратегический продукт, а потому приобретается по импорту. Сначала она матовая, а при сжатии стекол становится прозрачной. «Слоеный пирог» триплекса спекается в автоклаве при разряжении и высокой температуре.

Триплекс обязан выдерживать очень сильные удары камней и других предметов, не пропускать их внутрь салона, а также при ударе не давать осколков стекла в лица водителя и пассажиров.

Все остальные стекла – так называемый сталинит: закаленное, «напряженное» стекло, которое раз в 20 прочнее обычного, но если уж разбивается, то должно разбиться на как можно более мелкие осколки, дабы не покалечить крупными окружающих. К примеру, в одном квадратном дециметре разбитого сталинита по нормам безопасности должно быть несколько сот (!) осколков. О прочности этого стекла говорит тот факт, что не каждым ударом молотка оно разбивается.

Борский стеклозавод, что под Нижним Новгородом, – главный его изготовитель. Оборудование и технология импортные, английские. В бункер засыпается сырье, нагреваясь, оно превращается в жидкое стекло, которое растекается по расплавленному олову и благодаря ему уже не требует полировки, потом бежит по валкам, остывает и режется одним взмахом резцов-автоматов. Процесс непрерывный, и если сырье вовремя не подвезли, то иногда приходится пускать в бой и засыпать в бункер готовую продукцию.

А вот как стекла испытываются. На зажатое в рамке стекло триплекс с 4 метров падает железный шар весом в 2 килограмма 260 граммов – так требует европейский стандарт. Шар не должен пробивать стекло насквозь.

Кроме шара бросают в стекло «головой» вниз еще как бы и манекен – сферу размером с человеческую голову. Она закреплена на брусе, имитирующем плечи, и все это насажено на длинную палку. Весит такая конструкция 10 килограммов и падает на стекло с высоты 1,5 метра. Ни «голова», ни «плечи» не должны его пробить насквозь.

А вот стальным шариком весом 227 г проверяются образцы стекла, предварительно нагретые до 40°, – шарик летит с высоты 11 метров. Такой же шарик бросают и на замороженные до 20° стекла, но с высоты поменьше – 9,5 метра.

Испытания неоднократно показывали, что отечественные стекла Борского завода по прочности значительно превосходят американские, европейские тоже превосходят, но в меньшей степени. А по качеству не уступают им. Есть множество и других испытаний – на светопро-пускание, искажение, термостойкость.

Сейчас много расплодилось фирм, тоже производящих автомобильные стекла, в основном триплекс, так как для выпуска сталинита необходимы мощные воздуходувки, потребляющие большое количество электроэнергии. Эти фирмы продают стекла на 100–200 рублей дешевле заводских, но никаким параметрам качества эти стекла не соответствуют, конечно. А значит, гарантию защиты водителя от случайного камня, например, дать не могут. И пленка у них хуже, и технология, естественно, слабее, и стекло, как правило, тоньше. Так что водители, желающие сегодня сэкономить, завтра могут ощутить на себе печальные последствия этой самой экономии.

Существует еще одна опасность – недобросовестные перекупщики вполне могут попытаться выдать сталенит за триплекс, который дороже. Внимание: сталинит на ветровое стекло ставить нельзя! А отличить одно от другого можно просто – достаточно поглядеть на кромку стекла. Там видно: одно стекло или два. И вторая примета: посмотрите на стекло немного со стороны. На сталините в отраженном свете просматриваются мелкие точки, расположенные в шахматном порядке, остающиеся при закаливании. Это нежелательный эффект, но он присутствует.

А теперь – о бронировании автомобильных стекол. В общем-то, никакое это не бронирование, как утверждают фирмы, а небольшое упрочнение стекол, когда на них наклеивают специальную пленку. Главное достоинство этой операции в том, что стекло при ударе не рассыпается в лицо или по салону. Есть смысл подвергнуть такому упрочнению стекла фар, которые вообще не закаливаются, тогда они будут прочнее при ударе камешками с дороги, но надо иметь в виду, что светопропускание таких стекол будет хуже.

Умные люди при покупке подержанного автомобиля обязательно посмотрят маркировку стекол. На ней, кроме клейма завода-изготовителя, знаков «Е» и «е», означающих соответствие стекла европейским стандартам безопасности (DOT – соответствие американским стандартам безопасности), есть год изготовления стекла. Это всего одна цифра после нескольких точек: «0» – 2000 год, «9» – 1999 год, «5» – 2005 год и т. д.

Иногда недобросовестные продавцы идут на фальсификацию документов автомобиля, чтобы «омолодить» его. Но никто из них не может заменить все стекла. И вовсе не потому, что это дорого. А потому, что достать комплект стекол именно того года, который фальсификатору нужен, практически невозможно. Имейте это в виду при покупке подержанного автомобиля, и вас невозможно будет обмануть.

Очень много неясностей по тонировке лобовых стекол.

ГОСТы и контрольные приборы инспекторов ДПС регламентируют и меряют процент свето-пропускания стекол, а когда вы приезжаете на тонировочный сервис, там спрашивают: «На сколько процентов вы хотите затонировать, то есть затемнить стекла?» Из-за этого вся неразбериха: инспектор говорит вам, что светопропу-скание ваших боковых стекол всего 60 процентов, что не соответствует норме, а вы доказываете ему, что затонировали стекла всего на 20 процентов, все должно быть в норме.

А дело все в том, что светопропускание совершенно прозрачных, бесцветных стекол никогда не бывает 100 процентов, в действительности оно составляет процентов 90–80, а то и меньше, если стекло некачественное или старое, потертое. И когда вы тонировкой убираете еще 20 процентов, то остается 60.

По нормам же, по ГОСТам, лобовое стекло должно пропускать 75 процентов света, то есть даже самая слабая его тонировка не допускается. Допускается лишь затенение верхней части лобового стекла на ширину полоски не более 2,5 сантиметра. Боковые же стекла – обратите внимание! – стекла передних дверей должны иметь процент светопропускания не менее 70, а задние боковые и само заднее стекло можете хоть черной краской закрасить, если есть наружные зеркала – оба, справа и слева.

И поэтому, когда вы приходите на тонировочную фирму, вы должны там заказывать не процент затемнения стекол, а процент их свето-пропускания.

Где и как научиться ездить, когда права уже есть.

Автоликбез

Получить права – настоящие, пластиковые, заряженные в милицейский компьютер, – можно несколькими способами, мы не будем их здесь обсуждать.

Научиться же ездить можно лишь одним-единственным способом – ездить. Причем ездить как можно чаще, желательно каждый день, превозмогая и страх перед дорогой, и отвращение к автомобилю, которое неизбежно у тех, для кого он – загадка.

Очень советую: не выезжайте самостоятельно на улицы крупных городов, на шоссе до тех пор, пока не достигнете в управлении автомобилем автоматизма, пока не перестанете думать, что включить и на что давить. Отъездив за рулем два года в армии, из первой поездки по Москве я вернулся ошалевшим, с совершенно мокрой спиной: оказалось, что уметь ездить на машине и уметь ездить по городу – две совершенно разные вещи. А уметь ездить по Москве – вещь совсем особенная. Мои умные друзья из провинции, въезжая на автомобилях в столицу, звонят мне и просят повозить их по магазинам.

Мне приходилось рулить по Дели и Нью-Йорку, Карачи и Гамбургу, Бомбею и Кабулу, Сан-Франциско и Варшаве – Москва из всех этих городов самый опасный. Не играйте с огнем!

Когда вы выезжаете на запруженные машинами улицы большого города, поток вашего внимания, помимо управления автомобилем, его приборной доски, вот на сколько ручьев должен разделиться: наблюдение за машинами впереди, справа, слева, сзади. Знаки, светофоры и разметка. Люди, переходящие тут и там улицу. Люди, появляющиеся из-за автобусов, троллейбусов и трамваев. Ямы и выбоины на асфальте. Когда рядом есть опытный инструктор, задача упрощается, из всего он выхватывает для вас главное. А если его нет?

Если инструктора нет, а права у вас есть и автоматизма в управлении машиной вы уже достигли, то выезжайте самостоятельно, в одиночку. Ни в коем случае не сажайте рядом с собой жен (мужей) и друзей, которые ездят сами, но не умеют учить других, – и первые и вторые будут вас больше нервировать, чем помогать, сбивать с толку, уводить от главного в частности. Пусть даже они давно и успешно ездят.

Перво-наперво перед выездом купите в любом автомагазине и прилепите на заднее стекло букву «У» на белом фоне внутри красного треугольника. Чайник мне не нравится, потому что это не временное состояние, а диагноз. Может, я не прав. Поверьте: это не зазорно и вызывает у большинства водителей лишь терпимость к вам и желание помочь. Что вам и надо.

Выезжайте на улицу смелее. Сразу же выберите какой-нибудь тихоходный грузовик или автобус и следуйте за ним на безопасном расстоянии до тех пор, пока он идет в нужном вам направлении. Делайте все то же самое, что делает он: мигайте, поворачивайте, останавливайтесь. Это даст вам возможность ослабить внимание к знакам, светофорам, разметке, ямам, сосредоточив его на всем остальном. Пусть на какое-то время грузовик станет вашим инструктором – анализируйте его действия, соображайте, почему он делает так, а не иначе, повернул туда, а не сюда, из этого ряда, а не из другого, притормозил, остановился.

Если ваш «инструктор» оторвался от вас, цепляйтесь за другого, третьего. Если вдруг вы запаниковали, растерялись, если заглох двигатель – включайте аварийку и останавливайтесь. Желательно, конечно, остановиться у тротуара, но не беда, если это случится и посреди дороги. Успокойтесь, глубоко подышите, заведите двигатель и начните все сначала. Не реагируйте на раздраженные сигналы водителей сзади, не суетитесь, желая поскорее освободить им проезд. Запомните фразу: в данной ситуации все, что сзади, то не ваше.

Лучше всего, конечно, первые поездки в мир совершать в воскресенье, когда улицы города просторнее, чем в будни, а еще лучше – в воскресенье рано утром или вечером. В это время даже Москва полупустынна, и ездить по ней – сплошное удовольствие. Таким образом, перенося свои тренировки во времени, с ростом опыта вы сможете все более и более усложнять их, двигаясь по одним и тем же, уже знакомым маршрутам. И только освоив, как собственную квартиру, этот первый комплекс «упражнений за рулем», вы можете добавлять в него все новые и новые маршруты, все новые и новые неизвестности.

Основная ошибка начинающих – они берегут то ли машину, то ли себя, они ездят только по необходимости и, как правило, с пассажирами, которые отвлекают их самим своим присутствием, даже если и молчат. А разве они молчат?!

Не экономьте ни деньги на бензин, ни время, ни моторесурс вашего новенького автомобиля именно ради тренировочных поездок, иначе вы потратите гораздо больше на ремонты. Начиная ездить, ездите каждый день, но не более 40–60 минут, остальное впрок не пойдет.

Вполне возможно, что уже к концу второй-третьей поездки вы начнете отмечать про себя и знаки, и светофоры, и разметку, а об управлении автомобилем забудете. Это замечательно.

Есть люди, которые считают, что они никогда не научатся ездить: мол, «не дано». Это неверно. С полной ответственностью заявляю, что научиться ездить на автомобиле может каждый, – нормально ездить, средне. Потому что «водительство» – это такое же ремесло, как и любое другое. А вот достигнуть его высот, вершин – здесь, конечно, нужен талант.

И поэтому, если вам не снятся лавры победителя гонок «Париж – Дакар», а нужно всего-навсего ездить по делам, на работу и на дачу, не отчаивайтесь, почаще садитесь за руль и помните, что даже самая длинная дорога начинается с первого метра.

Имейте в виду, что переход количества в качество происходит в природе скачками. За рулем то же самое. Это значит, что иногда следующая ваша поездка по улицам может показаться вам неудачнее предыдущей – с точки зрения ваших навыков. Не ожидайте обязательного прогресса в каждой вашей поездке, он настанет, но через несколько таких поездок. И вот когда он настанет, вы почувствуете это сразу, вы испытаете восторг от самого себя и от езды на автомобиле, и вы скажете самому себе: «Да, я буду ездить!».

Удачи вам и запаса тормозного пути!

Где найти хорошую автошколу.

Мне часто задают вопрос: «Как выбрать и где найти хорошую автошколу?» Отвечаю я на него одинаково: не выбирайте хорошую автошколу, потому что все они примерно одинаковы, а выбирайте хорошего инструктора, потому что все они – разные.

А вот как его выбрать – вопрос. Лучше всего это сделать по рекомендациям друзей и знакомых, которые через это все уже прошли. А что такое хороший инструктор?

Во-первых, это человек терпимый, не орущий на вас, когда вы вместо газа нажимаете педаль тормоза, но этого недостаточно; во-вторых, он должен быть если не добрым, то доброжелательным, не злым, не отягощенным своими проблемами; если вы – женщина, инструктор не должен хотеть ничего другого, как только научить вас сносно ездить на автомобиле.

А теперь самое главное: ваш инструктор должен с самой первой минуты привить правильные навыки управления автомобилем, иначе вам придется переучиваться, что гораздо сложнее, или же остаться с неправильными навыками на всю вашу водительскую жизнь. Многолетний опыт работы шофером-профессионалом – это еще не гарантия того, что он сам все делает правильно и правильно вас научит. Сколько я видел таксистов, которые едут напряженно, вытянув голову, словно страус, перебирая «баранку» у самой груди. А сколько их таких ездит нервно, ежеминутно матерясь на всех, кроме себя. К сожалению, в автошколы идут сейчас инструкторами и такие.

Как же отличить классного водителя?

Первое – у него свободная, правильная посадка за рулем: руки вытянуты и чуть согнуты в локтях, спина опирается на спинку сиденья, он ни в коем случае не крутит рулем перед самой грудью. Второе – он не держит левую ногу на педали сцепления, когда машина стоит на светофоре, не катится на нейтрали, не тормозит на ней, а только на передаче, тормозит качками на скользкой дороге, не тормозит в повороте, а только перед ним, и он, естественно, всему этому учит и ученика.

Профессионал не орет на другие машины и их водителей, на пешеходов, он едет как бы не замечая их глупостей и дурацких маневров, профи полноценно участвует в любой беседе с пассажирами и при этом ни на мгновение не упускает контроль над дорогой и машиной.

Самое милое дело, если ваш инструктор в прошлом или настоящем – автоспортсмен, такие люди всегда классно ездят, но всегда ли они могут учить этому других? К сожалению, далеко не всегда, для этого тоже талант нужен.

Есть смысл в процессе обучения для сдачи на права прибавлять часы с инструктором сверх тех, которые вы оплачиваете в автошколе. Так же, как есть смысл после получения этих самых прав продолжать ездить по городу с инструктором или с опытным водителем.

Сейчас очень много развелось всяческих курсов и центров «экстремального вождения» для тех, кто уже имеет права. Вещь, вообще-то, очень полезная даже для тех, кто давно и успешно ездит. Точно так, как каждый водитель должен уметь трогаться с места, каждый водитель должен уметь и ввести машину в занос, и вывести из него. Но не менее важно и умение в заносы машину не вводить. Подробно об этом вы прочитаете в главе «Идеальный водитель», а выбирая инструктора, постарайтесь найти настоящего профессионала именно правильной езды, а не просто профессионального в прошлом водителя с большим стажем.

Гуси не женщины, назад не побегут: живность на дорогах.

Проблема всякой разной живности на дорогах существует для всех водителей. Особенно она остра для тех, кто ездит по дорогам быстрее 80 километров в час, а уж для любителей «простегнуть» со свистом эта проблема летом – действительно проблема.

Автоликбез

Упаси бог «поймать на капот» и крышу лося, или корову, или лошадь – это на скорости почти верная смерть. Случается такое, как правило, ночью, в темное время суток. Поэтому относитесь серьезно к предупреждающим знакам, где в треугольнике нарисованы эти животные. Я видел машину, сбившую на дороге кабана, – машина пошла на списание, кабан – в котел, из которого наелись до отвала человек сто пятьдесят. Водитель и штурман той машины, слава богу, остались живы, ушиблись только – было это на чемпионате СССР по ралли в Армении. Собаки под колеса попадают редко – только самые дурные, кошки чаще, особенно в деревнях и поселках. Домашние животные – гуси, утки, козы, коровы и прочие, – если начали переходить дорогу, будут это дело продолжать, не обращая никакого внимания на приближающийся автомобиль, на его фары или звуковые сигналы. На лесных и равнинных дорогах жертвами цивилизации становятся ежики, зайцы, но редко. Лисы – никогда. Понятно, что нормальный человек старается таких встреч изо всех сил избегать. И дело не в том, что машину жалко – ей-то, как правило, мелкие животные вреда не причиняют и ежики своими иголками шины проколоть бессильны, – зверюшек жалко.Другое дело – птицы или насекомые: тут водитель, как правило, бессилен и встречу с ними предусмотреть, и от них увернуться – да и не следует этого делать, можно улететь с дороги. Когда я говорю о птицах, то имею в виду исключительно воробьев, потому что любые другие пернатые почти всегда оказываются проворнее машины, – лишь однажды за всю жизнь мне довелось словить в фару ворону. А вот воробьев, к сожалению, снимал с переднего бампера гроздьями. Особенно в тех краях, где шла уборочная – склевывали воробышки зернышки с дороги и не успевали увернуться от машин, которые шли за 120 километров в час.Но эту тему я, собственно, поднял только из-за насекомых, разбивающихся о лобовое стекло, потому что они не менее опасны, чем лось на дороге, разница только в том, что лосей очень мало, а насекомых очень много.Однажды, на заре моей испытательской карьеры, начальство вручило мне какой-то баллончик, поручило его испытать и, как положено, оформить результаты протоколом. Слыхом тогда и не слыхивали ни о каких составах для очистки стекол, а тем более о каких-то там аэрозолях: вода да тряпка – вот и весь тебе технический прогресс. Баллончик был к тому же аэрозольным, естественно, прибалтийского производства (для нас это была почти заграница), и предназначался для очистки лобового стекла от насекомых.Задание казалось мне ерундовым – погонять по дорогам, и все дела. Однако за день такого «гоняния» на лобовом стекле моего «Москвича» нашли смерть всего с десяток букашек – этого было явно мало для «ограничения видимости». Оказалось, что мухи, жуки, комары при скоростях меньше сотни в час о стекло бьются, но отскакивают. Размазываются они по нему, когда машина идет быстрее. Пришлось ехать в ночь, к тому же на свет фар мошкара летит гуще. Поехал по Ленинградке, где рек и озер вдоль шоссе побольше, но на первом же посту ГАИ меня за скорость тормознули. Объяснил ребятам свое задание, прозвонили они кусок шоссе километров в триста, аж до самого Вышнего Волочка, проутюжил я его туда-сюда не сбрасывая, и к утру стекло моей машины было такое матовое в блямбах убиенных, что до завода я добирался, высунув морду в окошко.Вывод: проблема мошек на стекле возникает на повышенных скоростях. Второе: щетки и обычная вода в бачке омывателя здесь почти бессильны, они только размазывают останки насекомых по стеклу. Ехать с таким стеклом очень опасно, особенно в темноте. Лучше рычаг стеклоочистителя вообще не трогать. Если уж в рабочей, ответственной зоне стекла какой-то жук размазался, то чем скорее вы его начнете скоблить, тем легче от его следа избавиться – засохший хитин и маслянистые внутренности насекомых минут через десять застывают, словно эпоксидка. Сильно облегчает процесс горячая вода. А еще сильнее – специальные аэрозоли, но стоят они недешево и не всем доступны. Кстати, и не все они одинаково эффективны, на некоторые можно просто зря потратить деньги.По результатам тестов таких жидкостей можно доверять всем смывкам, кроме российско-американского состава «Консоль», американских аэрозолей «Тар Баг», «Доктор Вакс» и состава «Керри» неизвестного происхождения. И наоборот: особенно хороши в работе американский «Бастер Баг», французский «Хольтс», немецкий «Лики Моли» и российская пена-очиститель «Агат». Но и они тем эффективнее, чем свежее на стекле останки насекомых.Что же касается кузова – передней кромки крыши, капота, фар, облицовки радиатора, фартука и передних частей крыльев, то на все это дорогой жидкости не напасешься, а оттирать мошек там все равно придется, и окрашенная поверхность от этого, естественно, портится не меньше, чем от песчинок и камешков, летящих с дороги, отчего образуются сколы краски. Поэтому совет вам хороший: перед дальней дорогой покройте все эти поверхности (кроме стекла, разумеется) любым жирным косметическим средством или концентрированным автошампунем. Смоете потом всех насекомых без проблем.

Дети в машине.

Однажды в Германии я увидел полицейскую машину, у заднего стекла которой лежал плюшевый медвежонок. Через пару дней, в другой полицейской машине единственным пассажиром была кукла в свадебном платье. Я не удержался и спросил у полицейского: «Эта игрушка – для чего?» Он ответил: «Иногда приходится везти ребенка, дети часто плачут – я что им, наручники дам поиграть? Вот нам начальство и велело каждую полицейскую машину обязательно укомплектовать игрушкой».

Немцы просто молодцы, такой нации позавидуешь, надо же – о детях даже в полицейской машине подумали! Ведь известно, что ребенок в машине – это часто проблема, да еще какая: то его тошнит, то жарко, то вообще надоело ехать. А летом в каждой второй машине на шоссе – дети. И вот начинается скулеж: «Пап, мам, ну долго еще? Ну когда же мы приедем?!» Окрики и повышенные интонации «Потерпи! Не скули!» тут плохо помогают, лучше всего перехитрить детей, увлечь и заставить их забыть о своих бедах. Как?

Вспомните или придумайте такие игры, чтобы ротики и головки были заняты. И вот уже поездка в кайф, и время летит со скоростью машины.

Игра в слова.

Какое слово начинается на букву «М»? Майка, миска, машина и т. д. Ответивший первым получает один балл (если детей двое и их возраст примерно одинаковый).

Усложняем игру: какое слово заканчивается на букву «К»? Молоток, урок и т. д.

Игра в синонимы.

Называете слово, имеющее много синонимов: большой! Дети подхватывают: огромный-громадный-необъятный-великий и т. д.

Игра в дурацкие загадки.

Какой вопрос – такой ответ. Поначалу ответы вы придумываете сами, а дети обязательно подхватят, и вы увидите, что их фантазия не уступает вашей: почему рыбы молчат? Чтобы не захлебнуться. Или: потому, что разговаривать не с кем: вокруг одни акулы! Вопрос: почему ветер дует? Ответ: потому что деревья качаются. Или: Бог пальчик о солнышко обжег и на него дует. Обычно такие отгадки вызывают много смеха.

Игра в цепочки.

Это широко известная игра. Кто-нибудь называет слово. Следующий – слово, начинающееся на ту букву, которой кончилось предыдущее: бензиН – НасоС – СигнаЛ – ЛампА. То же – игра в города.

Считалки.

Словесные игры иногда быстро наскучивают, тогда выручают считалки. Между детьми надо развести костерчик соперничества, соревновательности, тема любая годится, лишь бы им было интересно. Для мальчиков – называть марки проезжающих машин, например; для девочек – цвет машин или кого за рулем больше – мужчин или женщин: «Счет пятнадцать – два в пользу мужчин!» или: «Восемь – семь: серебристые машины давят красных!» После этого детишки надолго прилипают к окнам и считают каждый свое.

Для более смышленых, кто повзрослее, можно устроить «Угадай мелодию», но нужен ассистент на магнитолу или дистанционный пульт, чтобы вам от руля не отвлекаться. Название песни или исполнителя, как правило, по радио называют то ли в конце, то ли в начале. Приглушил звук в начале – пусть гадают, в конце композиции – узнаем победителя.

Вы же знаете своих детей – кто что любит. Одному сказку на ходу придумать, автомобильную, на тему пролетающих мимо картинок, другой пусть стишок расскажет. Можно попросить их спеть – многие это любят, особенно девочки. Они способны петь час-полтора без передыху, только нужно их внимательно слушать, хвалить, можно покритиковать, но немного. Обязательно необходимо знать их репертуар и «заказывать музыку» – это их подстегивает, они как будто выступают перед зрителями. Неплохо и взрослым иногда подпеть детям – очень весело получается. Дорога сокращается вдвое.

Еще один отличный способ занять детей – дайте им таблицу с кодами регионов России, и они с радостью и рвением будут отслеживать каждую машину по ее номерам: «Мама, смотри, эта «девятка» из Адыгеи, а где это? А «мерс» из Саратова, смотри, папа, из Якутии «Ока» сюда доехала!».

Эти советы проверены – прислушайтесь к ним. И тогда путь с детьми на дачу и с дачи, в отпуск и к бабушке станет не мучением, а удовольствием и для них, и для вас. Только ради бога, все это – не в ущерб внимательности водителя: ведь в машине дети!

Дороги, которые мы не выбираем.

Нам кажется, что дороги в жизни выбираем мы сами. Бывает и наоборот: они выбирают нас. А вот дороги на земле мы не выбираем – это точно. И если из пункта «А» нам надо в пункт «Б», то мы едем именно по той дороге, которая между ними.

Знаю одну тетеньку в Москве, по которой Книга рекордов Гиннесса плачет, – три года бьется тетенька за установку на своей улице светофора: все магазины, в которые она ходит в день по два раза, на другой стороне улицы расположены. И перейти ее по «зебре» – все равно что под пулеметным огнем в атаку броситься: то ли останешься жив, то ли нет. Приходила она ко мне в редакцию с кипой бумаг килограмма на два: письма, ответы, решения, резолюции, отказы, экспертизы…

Надо бы съездить на ту ее улицу – интересно, светофор все же поставили? Тетенька жива?..

А действительно – куда обращаться, как действовать, если гражданин или граждане считают, что в «организации дорожного движения» на их улице что-то не так? И вообще: кто этим занимается?

Закон Российской Федерации «О безопасности дорожного движения» своими статьями 12 и 21 устанавливает, что знаки, светофоры, переходы, разметка, качество асфальта, открытые люки, ямы, выбоины – все, чем оформляется дорога, находится в ведении ее владельца. Он за все отвечает, к нему идут с предложениями что-то изменить, на него подают в суд.

Причем ничто на дороге не может быть сделано «в ущерб уровню безопасности дорожного движения» на ней – это приоритет.

В России имеются три вида собственности на дороги: первый – дороги общего пользования. Они являются либо федеральной собственностью, либо собственностью субъекта федерации (республики, края, области, региона).

Второй вид собственности – ведомственные дороги и третий – частные. Ведомственные дороги – подъезды к государственным, акционерным предприятиям, дороги на их территории. Частные – дорожная инфраструктура вокруг и внутри частных предприятий на арендованной ими земле.

Найти хозяина дороги бывает непросто – в разных городах и регионах России собственники дорог могут входить в разные подразделения, но начинать их поиск все равно нужно с администрации города, области. В столице с этим проще – все вопросы решает единый Центр организации дорожного движения правительства Москвы. Министерство внутренних дел пытается подвигнуть регионы на создание у себя таких же единых структур, но… дело пока продвигается слабо.

Так, собственника, предположим, вы нашли. И предъявляете ему свои претензии, предложения. Какими законами, документами этот собственник должен руководствоваться для того, чтобы принять их или отклонить? Какую ответственность он несет за нарушение законов?

Все, к чему приложилась на дороге рука человека, регламентировано, строго расписано ГОСТами – государственными стандартами. Расписано не только оформление дороги, не только качество ее покрытия, но и ее «скользкость» – коэффициент сцепления с покрытием, не только допустимые размеры ям на ней (длина, ширина, глубина), но даже и сроки их «устранения» в зависимости от категории дороги.

Категорий таких три: «А» – дороги с интенсивностью движения более 3000 автомашин в сутки; «Б» – от 1 тысячи до 3 тысяч машин в сутки; «В» – менее 1 тысячи машин в сутки. Оказывается, согласно этим требованиям государственного стандарта, «предельные размеры отдельных просадок, выбоин и т. п. не должны превышать по длине 15 см, ширине – 60 см и глубине – 5 см». И устраняться они должны на дорогах категории «А» за срок не более 5 суток, «Б» – 7 суток, «В» – 10 суток.

Да что там выбоины – «скользкость» после снегопада на дорогах должна быть ликвидирована не дольше чем через 4–5 часов(!) после ее появления!

А для пешеходов – на тротуарах и переходах – так вообще на это дело государственным законом дается всего 1–2 часа!!

Есть и еще открытия: крышки канализационных люков не должны торчать над асфальтом более чем на 2 см. А рельсы трамвая или поезда не имеют права выступать над «покрытием» более чем на 2 см, а утопать – более чем на 3 см.

В общем, интереснейшее это дело – чтение ГОСТов.

Если вы пришли с просьбой, требованием оборудовать пешеходный переход (подземный, наземный, надземный), то имейте в виду, что для количества людей, переходящих железнодорожные пути, улицу, шоссе в единицу времени, тоже есть нормы. А есть еще и стоимость всего того, чем обустроена дорога. Вот в нее-то и упираются многие благие намерения.

Скажем, простенький дорожный знак стоит 700–800 рублей. Самый современный, вспыхивающий светоотражением даже от карманного фонарика, – 1700 руб. А установить тот же знак на дороге – стойки, основа, работа – один только знак потянет в среднем на 2500 рублей.

Установить два светофора на улице для перехода людей стоит на круг около 400 тысяч рублей, построить подземный переход – миллионы.

Так, популярный ныне в городах «лежачий полицейский», называемый официально «искусственная неровность», стоит от 80 до 200 долларов за метр длины, плюс – два знака с двух сторон, обязательно о нем предупреждающих, и получается в среднем 2 тысячи «зеленых» за одного «полицейского». «Дядя Вася» на катке-асфальтоукладчике может, конечно, и всего за тысчонку «деревянных» такого «полицейского» сотворить, что лететь с него вверх тормашками придется далеко и долго, но и отвечать потом умельцам за самодеятельность придется тоже.

Единственной силой, способной влиять на владельцев дорог, является ГАИ – ГИБДД, которая производит и анализ очагов аварийности, и предъявляет требования к правильному обустройству дорог для повышения их безопасности. Кстати, в обязанности каждого сотрудника ДПС при заступлении на дежурство входит проверка всей дорожной атрибутики своего участка, правильности ее установки, работы и т. п. Да и обращаться гражданам со своими требованиями или предложениями в этой сфере можно и к ним.

Случаев воздействия граждан на дорожную инфраструктуру ни мною, ни моими друзьями-знакомыми – «источниками» не зафиксировано – безнадежное это дело. Единственное, что сдвинулось в этой области с мертвой точки, – несколько судов за много-много лет наказали материально единицы дорожных начальников за яму, открытый люк, оставленную без обозначения дорожную технику. Сейчас, после введения «автогражданки», такая практика должна окрепнуть, поскольку иски к владельцам дорог будут предъявлять уже не пострадавшие граждане, а страховые компании, у которых возможностей гораздо больше.

А в заключение этой грустной темы вспомню, как недавно съездил я в Тольятти и обратно по дороге с гордым индексом М-7, Москва – Челябинск. Ладно покрытие – выбоины, колейность, грязь. Ладно – отбойники там, не говоря уж о разделении потоков машин и прочей буржуазной мишуры. Ну ладно – ширина, два ряда в одном направлении и прочие излишества. Но хоть разметку, разметочку, одну всего разметулечку бы сделали!! Осевую или линию справа, отделяющую от обочины, нанесли. Что, краски жалко? Или кисточек нет? Ведь в сантиметрах всего друг от друга проносятся встречные махины, обочины от асфальта не отличишь, а на обочине – тоже смерть! Ребята, ведь это же дорога-убийца! А сколько таких по России!..

Гитлер, черт возьми, к власти пришел – дороги по всей Германии начал строить. До сих пор по ним ездят.

Друг мой, Витька.

ПАМЯТИ ДРУГА ПОСВЯЩАЕТСЯ.

Это был типично французский тип мужчины-мальчика: худощавый, с жесткими, чуть вьющимися темными волосами с проседью, тонкими чертами лица, и я частенько даже ревновал его к Маше: приглядывался, прислушивался к их лицам и интонациям – нет ли в них того, чего мне следует опасаться?

И немудрено: на моих глазах он, Витька, увел у нашего общего знакомого девочку – классную деваху с карими глазами, ногами газели, а главное при всем при этом – с интеллектом в лице и в мозгах. Увел, не постеснявшись. Как же мне не быть в опасении?

Нет, ничего такого я, как ни старался, заметить не смог. Витька мою жену обожал, судя по всему, платонически – не считайте меня за дурака. Частенько он заезжал к нам, на Горького, в две крохотные смежные комнатенки, которые мы там снимали, сидел, пил чай, мог рвануть рюмочку чего-нибудь вкусного (но не водки), сопел в свойственной ему манере, а потом уезжал. А нам с Машкой как-то оставалось после него – хорошо!

Он никогда не был в тягость, каким бы неожиданным не был его визит. Наоборот: мы с Машей радостно охали при виде его во входных дверях, метали все, что было, на стол и охотно усаживались за него сами – слушать Витьку и говорить с ним.

Сознаюсь, что кроме его потрясающей ауры нас подогревало еще и то, что Витька никогда не заявлялся пустым – всегда с подарками. Мы знали, что он человек не бедный: тогда он работал заместителем начальника отдела сбыта Автомобильного завода имени Ленинского комсомола – того завода, который делал «Москвичи». Естественно, что ходоки со всего Союза обивали пороги его кабинета, естественно, что у Витьки водились деньги. Я помню, мы даже приезжали к нему на квартиру в подмосковную Щербинку с ночевкой для того, чтобы по редчайшему в те времена видику, который у него, естественно, был, посмотреть еще более редчайшую и вообще запрещенную в те времена порнуху.

Витьку другом я не считал. Точнее говоря, я об этом вообще не думал: встречаемся и встречаемся, тянет нас друг к другу и тянет. Его образ жизни, его доходы, его автомобиль казались мне тогда недосягаемыми: ездил Витька на «старом» – это теперь на старом! – «Москвиче-2140» цвета «металлик» – «снежная королева». Двигатель у него был какой-то специальный, чумовой, форсированный, заводился в любой мороз, обивка салона – велюровая, что приравнивалось по тем временам к диссидентству, вместо ручек стеклоподъемников – кнопки электропуска, а под сиденьем – мы это знали – у него всегда лежал пистолет.

О пистолете позже, а сейчас о том, что позволяет мне назвать его сегодня моим лучшим другом, – о его человечности и доброте. Я ощущал их всегда. Однажды вечером Витька заявился, когда Маша уже родила нашего первенца Мишку. Только-только из роддома. Он поставил на стол затертую и какую-то замызганную бутылку сумасшедшего французского коньяка и сказал:

– Пусть первый алкоголь, который впитает с твоим молоком твой сын, будет самым лучшим в мире. И пусть в его длинной и красивой жизни не будет напитков хуже.

Кормящая Маша, естественно, не пила. Но тогда – выпила. Две крошечные рюмки Витькиного сумасшедшего коньяка.

Затертой и замызганной эта бутылка была потому, что Витька возил ее в багажнике своего автомобиля года полтора, не находя достойного повода, для того чтобы тот божественный напиток откупорить. Надо ли говорить, что такое был тот коньяк на нашем столе, когда в те времена мы по талонам, давясь в часовых очередях, брали обыкновенную «Московскую»?

Я тогда уже работал в «Комсомолке», и Витька читал мои статьи регулярно.

Очень редко он звонил и говорил какие-то слова о них. Но зато он был единственным, кто хоть иногда звонил, я его любил и за это. Но, к сожалению, своей любви тогда не осознавал.

Первый наш сын – Мишка родился 9 октября, в день рождения моей мамы и Маши. Никто, естественно, ничего не подгадывал – за нас всех распорядился Господь.

В тот день, в тот час я играл с товарищами в футбол в Лужниках – хорошо было! Прохладно, азартно, по-моему, мы выигрывали, и мне было очень хорошо в день рождения двух самых близких мне людей – мамы и любимой. Мы ведь тогда не были расписаны, жили, что называется, в гражданском браке.

Отыграв и отпотев со сладкой истомой во всех без исключения членах, я сел в машину и рванул в роддом, к жене: понятно, что, отвезя ее рожать, я посещал ее каждый день.

Каково же было мое удивление, когда из окна высунулись ее подружки и сообщили мне, что «муж уже приезжал и привез ей огромный букет роз. Его по местным правилам нельзя было передать через приемную, и потому мы спустили веревку и подняли его в окно».

Да, когда я сегодня смотрю на своего старшего сына (вообще-то, среднего, потому что в первом браке у меня тоже сын – Костя), то всегда вспоминаю Витьку – он был первым.

Мало того, недели через две после рождения Миши, он приехал к нам, привез классную гэдээровскую коляску на мягком ходу и заявил торжественно: «Я обещаю, что отныне все колеса вашего сына – мои проблемы». Не скрою, мне очень понравилось это заявление.

В третий раз Витька меня потряс тем, что, когда я вернулся из какой-то редакционной командировки, Маша, живущая с сыном на даче, рассказала мне, что за эту неделю пару раз появлялся Витька на своем «серебристом чудовище». Он зашел в калитку, выгрузил из багажника какие-то продукты, принес два ведра воды, спросил о проблемах и уехал.

Два ведра воды! Те, кто знал Витьку, понимали, что эти два ведра для него – подвиг. Тут самая пора настала рассказать о том, что мой друг Витька был болен. Неизлечимо. Он был просто обречен. Диагноз – рассеянный склероз. Знал ли он сам об этом, я не знаю. Я тогда не знал. Нести что-то весом более пяти килограммов для него было невозможно. А тут – два ведра!.. Самое потрясающее, что я его об этом не просил, я просто сказал, что уезжаю в командировку. Это он уже сам вычислил, что Маша остается с ребенком одна, на даче, и, может быть, ей потребуется помощь. У вас есть такие друзья?

Дальше – больше. Мне предстояла командировка в самый бандитский регион Союза – в киевское предместье Боярку по письму в редакцию об убийстве молодого парня за то, что тот отказывался пить спирт с коллегами по работе. Когда Витька узнал об этом, заявил безапелляционно: «Я поеду с тобой. У меня машина и пистолет».

Почему-то я не мог сказать тогда Маше, что в Боярку мы едем вдвоем. А, вспомнил: Витька взял с собой девочку, и мне казалось, что ее присутствие кладет тень и на меня. Я взял билет на поезд Москва – Киев, показал его Маше, она проводила меня на вокзал, к поезду, а потом я, когда она исчезла, из поезда этого вышел, нашел на стоянке «серебристое чудовище» Виктора, сел в него, и мы втроем рванули на колесах в Киев.

С тех пор прошло много лет, и никто и ничто не сможет заставить меня забыть те поздние морозные боярские вечера, когда я, один как перст, стоял на остановке автобуса, а кодла молодых ребят, по домам которых я только что прошел, расследуя убийство их товарища, пульсировала и клокотала буквально в 20 метрах от меня, выслеживая, сопровождая от дома к дому, но не рискуя зацепить как следует: побить, убить, все-таки – корреспондент, все-таки – из Москвы, из «Комсомольской правды».

Они пока думали, а я стоял один на остановке, мерз – было около минус двадцати, они потихоньку приближались, смелели при виде одинокой фигуры под фонарем…

И вдруг издалека послышался, нарастая, рев форсированного мотора, заполыхали по горизонтам галогенные фары, и в начале улицы появилось «серебристое чудовище» моего друга Витьки, а я знал, что под его сиденьем всегда лежит пистолет! Как же я торжествовал тогда!!

Видно было всем нам, как он идет по снегу и льду в спортивном режиме, с заносом, ясно было, что своими мощными, нездешними фарами он кого-то ищет, и, когда он останавливался подле меня, когда его правая дверца шикарно распахивалась – какое же торжествующее чувство меня охватывало, с каким же наслаждением садился я в его московское комфортабельное и расслабляющее тепло и смотрел в чуть усталое лицо своего друга Витьки. «Ну как? Все нормально?» – спрашивал он меня.

Потом по этой командировке у меня в «Комсомолке» вышла статья, и я молчаливо посвятил ее Витьке.

Женщин у него было много, и всех их он называл одним и тем же словом: человечек. «Понимаешь, – говорит, – такой человечек замечательный. Сидим в машине, а она мою коленку гладит и шепчет: «Виктор Евгеньевич, я вас еще в школе полюбила – вы были в десятом, а я во втором!»».

«Ты знаешь, человечек мне попался потрясающий, я думаю: поцеловать не поцеловать, не дай бог спугну, все-таки первый раз встречаемся. А она в халатике ходит по всей квартире, и вдруг пола этого халата распахивается, и я вижу, что под ним – ничего! Тут уж я принял единственно верное решение…».

Он был женат, но жена, узнав диагноз, его бросила. Да, может быть, она Витьку бы бросила и безо всякого диагноза – он был не прост. С ним было нелегко. А он ее продолжал любить больше всех тех «человечков» и часто потому нарывался на неприятности.

Однажды он застал у нее, то есть у себя, в своей бывшей квартире своего друга. Тот открыл дверь и предстал во всей своей расслабленной красе. Витька закипел, пытался что-то выяснить, пройти в квартиру, к жене, но не получилось: друг спустил его, немощного, с рассеянным склерозом, с лестницы. Я, вообще, удивлялся в то время, как он ходит: ноги он мог переставлять на лестнице или улице только руками, цепляя их за брючины. И вообще: не было для меня горше зрелища, чем идти за Витькой по лестнице вверх.

Витька с лестницы скатился, отлежался, оклемался и спустился к своему автомобилю, где под водительским сиденьем, как вы помните, всегда лежал пистолет. Системы пистолет был не русской, потому что служил Витька во Вьетнаме командиром автовзвода. Попал однажды под ракетный обстрел своих же, и осколок ракеты засел в его позвонке, сломав всю его жизнь.

А взял тогда, в тот вечер, Витька из-под сиденья не пистолет, а газовый баллончик, который тоже был в нашей стране в те времена редкостью и свидетельством принадлежности к высшему, неконтролируемому обществу. Взял его и поднялся опять на свой этаж к своей квартире. Позвонил еще раз. И еще раз вышел его вальяжный мощный друг – без опаски вышел, как хозяин и женщины и ситуации, а Витька – в морду ему из баллончика!

Вырубился тот, рухнул на пол. Тут уж Витька – Бог ему судья – ногами его обслужил и сковородкой, взятой из кухни, по голове добавил.

Жена, красивая, как для Витьки и положено, женщина, сжав лицо руками, не проронила ни звука, только стояла и смотрела на схватку самцов, как и подобает породистой самке.

Витька сделал свое дело и молча уехал. Приехал к нам и все рассказал. Мы его пожалели. Я знал, что он постоянно, но ненавязчиво для окружающих болеет. Но никогда не говорил с ним об этом – Витька появлялся, исчезал, принося в наш дом только радость. Но однажды, когда я был на работе, он позвонил мне из больницы, и голос его был панический:

– Юра, Юра! Ты можешь вот сейчас, немедленно, приехать?

– А что случилось, Вить?

– Ничего не могу объяснить – приезжай как можно быстрее!

Мы в редакциях шизиков навидались достаточно, нас ничем не проймешь, и людская боль лишь тогда хватает нас за сердце, когда она пробьется через мертвую журналистскую циничную «чешую» – его голос сразу ко мне пробился. Мгновенно я прыгнул за руль и рванул в больницу, которая, к счастью, была неподалеку, на развилке Ленинградского и Волоколамского шоссе. Сейчас я знаю, что это за больница. А тогда не знал… Влетел на его этаж, в его палату, и Витька, в таком дурацком для него, аристократа, больничном халате сунул мне в руки видак:

– Быстро уезжай – чтобы тебя никто не видел!

Как потом выяснилось, весь этаж больных смотрел по Витькиному видаку крутую порнуху. А весь персонал недоумевал: какая сила тянет больных в палату «номер шесть»? Когда туда кто-то из врачей заходил, на телеэкране шли новости и толпа мужиков их напряженно смотрела: просто у кого-то в руках был пульт, и он его вовремя переключал. На новости. А потом один идиот попросил этот пульт подержать, и, когда при половом акте крупным планом в палату зашел дежурный врач, тот стал лихорадочно на кнопочки давить, но не на те, и врач обомлел, бросился вызывать подмогу – тут-то мне Витька и позвонил.

Я приехал вовремя. Еще пара минут – и Витьку могли бы привлечь по статье. Но я увез вещественное доказательство.

Последний раз он позвонил мне в редакцию перед Новым годом и попросил встретиться, я уже не помню для чего. Я назначил ему время, а сам забыл, забегался, не вышел на морозную улицу: ну просто напрочь память отшибло. Надо к тому же знать редакционную запарку: выныриваешь из нее иной раз и не можешь вспомнить – обедал ты сегодня или нет?

Две недели после того от Витьки не было ни слуху ни духу. А на двадцатый день, когда мы с женой были в гостях, меня разыскал по телефону наш общий друг и почти без подготовки сказал:

– Крепись, Юра, Витюшки больше нет.

Той истерики, которая приключилась со мной после этих слов, я не припомню во всей своей жизни: я рыдал, сползая на пол, на лестничной клетке той квартиры, где застала меня эта весть.

Часа полтора меня потом отпаивали и успокаивали, прежде чем я смог сесть за руль и поехать в Щербинку. К Витьке. Вернее, к тому, что от него осталось.

Было ралли – «Снежинка» или что-то вроде этого. Витька участвовал. На одном из скоростных участков его машина улетела в кювет. Он вышел и стал своим инвалидным шагом переходить гололедную трассу. В тот момент, когда он был на ее середине, из-за поворота показалась спортивная «Волга».

Говорят, что Витька мог бы притормозить или, наоборот, – рвануть и успеть перебежать. Но он выбрал третье – сел посередине трассы и покорно обхватил голову руками.

«Волга», идя в заносе фактически без управления, ударила бампером его в висок – он умер мгновенно.

Говорили, что он сел посреди трассы сознательно, зная свой диагноз. Но я в это не верю.

Как мы хоронили его, что говорили и как плакали – это знаем только мы. Машин понаехало – до горизонта. Витьку опустили в землю рядом с его братом Романом, который погиб двумя годами раньше от русского идиотизма – какой-то хулиган на перроне ударил его по голове. Осталась одна их мать, Мария Николаевна, да жена Романа, да мы, двое друзей Витьки. Нас ведь было трое.

Каждый год не получается, но мы созваниваемся, мы божимся, что 20 января обязательно встретимся, обнимем Марью Николаевну, положим цветы на Витькину могилу, но… Стыдно, конечно.

Вот он, Витька, смотрит на меня с фотографии – автомобильный бог и мой самый лучший друг, – я только после его смерти понял, что он был моим лучшим другом.

Прости, Витька!

ДТП – как с ним бороться.

Есть «войны» бесшумные, невидимые и как бы нестрашные.

Каждый год на дорогах страны мы теряем людей в 2 раза больше, чем за все годы афганской войны – почти 35 тысяч человек погибло в ДТП в 2005 году. Поговорим о ДТП – дорожно-транспортных происшествиях – так ли они неизбежны в каждой водительской жизни?

Каждый, кто садится за руль, делает это (помимо всех положительных, нервных и прочих эмоций) с некоторой обреченностью, изначально программируя себя и свою машину на ДТП – столкновения. Действительно, вряд ли найдется во всей стране хоть один автолюбитель со стажем хотя бы года три за рулем, который бы ни разу не попадал в ДТП. В самой глубине души каждый надеется, что это будет поцарапанное, ну – помятое крыло, ну – разбитая фара и не дай бог – деформированный лонжерон или мятая крыша. Однако жизнь распоряжается нами по-своему – все, даже самое страшное, может случиться с нами на дорогах. И вот, для того чтобы такого не случилось, попробуем сделать вам прививку против ДТП. Для начала рассортируем их «по тяжести».

1-я категория ДТП – когда не хватает сантиметров.

Самые распространенные ДТП – царапина, вмятина крыла, двери, капота или багажника, когда вам не хватило в железном движущемся потоке буквально нескольких сантиметров, чтобы разойтись мирно. Это – неизбежные мелочи совершенствования в ремесле ездить, избегнуть их невозможно, и советовать, как это сделать, – бессмысленно, поскольку даже асы от такого не застрахованы. Единственное полезное, что можно тут посоветовать: имейте в виду, что если крыло, дверь, бампер, капот, багажник помяты, поцарапаны, смета любого автосервиса, частного или государственного, будет исходить из следующего перечня работ – жестянка, грунтовка, окраска. Не старайтесь просить, чтобы вашу вмятину закрасили «по месту», поплевав из пистолета именно на то место, где она есть, – везде и всюду красят и грунтуют не «по месту», а за «элемент» и цену берут за «элемент» – дверь, крыло, капот, багажник, крыша. И неважно: небольшая вмятина или полкрыла пришлось выправлять – цена составит для «Жигулей» – от 500 до 1000 рублей с вашей краской. Для иномарок – в 3–5 раз больше.

И второй, самый главный совет: не спешите с каждой царапиной или вмятиной ехать «на жестянку» – есть смысл поездить до тех пор, пока таких царапин, вмятин, неисправностей не наберется букетик, а уж тогда езжайте к спецам и все сразу устраняйте – дешевле станет.

Необязательно в таких случаях вызывать ГИБДД. Если тот, кто виноват (или вы виноваты), сможет на месте оценить ущерб, и виноватая сторона готова его оплатить на месте, то лучше взять деньги и разъехаться.

2-я категория ДТП – когда не хватает метра и более.

Это уже аварии серьезные. Стоят они от 500 долларов до 1500 для отечественных машин, и в них можно получить увечья, самое слабое из которых будет просто «послеударовый» шок. Не секрет, что аварии – стечение двух и более роковых обстоятельств: «Я не видел», «Он не видел», «Я думал, что он видит», «Что он поедет туда, а он поехал сюда».

А что такое роковые обстоятельства?

Для того чтобы ездить безаварийно, надо всегда, каждую секунду езды, руководствоваться единственным правилом «всех времен и народов» – думай за дураков!

Повторю совет: выезжая из гаража, вы должны начинать классную игру со всем остальным миром: они хотят «приложить» меня, но я – неуязвим! Долго ждать не придется – вы увидите, только выехав из гаража, что наша российская жизнь, в том числе и на дорогах, в эту схему вписывается. Если эта игра станет вашим вторым «Я» уже по дороге к машине, если вы будете повторять ее принципы, как молитву, то наверняка избегнете самого страшного из уготованного Судьбой списка бед. А это уже – многое. В случае такой аварии вызывать инспекцию – обязательно. Хотя есть исключения, когда вы в состоянии опять же оценить стоимость восстановления вашего автомобиля, – «крутые» иногда отстегивают даже больше, чем вы нашептываете про себя, но это – удача.

Самый потрясающий случай в этом смысле состоялся с одним моим знакомым. Его «девятка» зимой, в заносе протаранила заднюю дверку «Гранд Чероки», стоимость восстановления которой потянула бы на 3 тысячи долларов. Не успел стриженый владелец джипа выскочить из машины и набрать какой-то номер мобильника, как в ту же «девятку» с изуродованной мордой, сзади, врезается заштатный «жигуленок». Водитель джипа прячет мобильник и сматывается, потому что за «жигуленком» с сиреной и всеми огнями шпарит ГИБДД, – видно, с законом у него были большие проблемы. А пьяненький хозяин «Жигулей», не видя, что «девятка» уже бита, тут же выкладывает тысячу затребованных моим знакомым баксов и исчезает. Каково? Как в кино!

Но такое бывает редко. Лучше ГИБДД вызвать, но сразу после аварии (если вы в ней не виноваты) надо найти свидетелей этой вашей «невиноватости», лучше двух. Если они не могут ждать, записать их координаты и отпустить. Плюс к тому хорошо найти листок бумаги, нарисовать схему перекрестка, шоссе, где и как стояли машины до и во время ДТП, проставить время, число, попросить расписаться на этой бумаге и свидетелей, и даже виновника. Практика показывает, что сразу после аварии, при свидетелях, даже виновник ДТП такую бумагу подписывает. Такая бумага является для инспектора ГИБДД, прибывшего на место происшествия, документом, который он не имеет права игнорировать.

3-я категория ДТП: слишком высоки скорости.

Самые страшные аварии случаются на шоссе, где высоки скорости. Умение правильно выбрать скорость – величайший талант и счастье водителя, который наверняка умрет своей смертью. Скорость несмертельные, городские ошибки на шоссе превращает в смертельные. Если вы едете рядом даже с самым проверенным водителем, постоянно контролируйте его действия. Если не согласны – говорите, орите, не стесняйтесь. Стеснение здесь может стоить слишком дорого – жизни. Имейте в виду, что самое опасное (по статистике ДТП) место в легковом автомобиле не водительское, а рядом с ним, впереди. Потому что водитель, в самый последний момент, из-за инстинкта самосохранения, от себя удар отводит – на вас. Второе по смертности место – водительское: либо его грудь пронзает рулевая колонка, либо стойки кузова разбивают его череп, либо двигатель с коробкой въезжают в салон и ломают ему ноги – при лобовом столкновении. Третье по травмам место – справа сзади. И самое безопасное – за водителем.

Самое страшное ДТП – лобовой удар. Здесь мало кто выживает. Однако в современных автомобилях, со складывающейся рулевой колонкой и подушками безопасности со всех сторон, люди остаются живыми среди груды искореженного металла – раньше такое трудно было даже вообразить. Однако если вы не пристегнуты ремнем, во время столкновения тело ваше идет вперед, и тогда удар подушек может сломать вам шейные позвонки, – обязательно пристегивайтесь, потому что подушки без ремней больше калечат, чем спасают. Не пренебрегайте привязными ремнями, я грешил этим много лет, пока не прочитал статистику: 85 человек из 100, попавших в ДТП и в нем погибших, остались бы живы, если бы были пристегнуты ремнями. Представляете?!

Из 86 человек пассажиров и экипажа самолета ТУ-154, разбившегося при посадке в аэропорту Шарджи, в Эмиратах, чудом остался в живых лишь штурман, который оказался пристегнутым ремнем в своем кресле, – что уж говорить об автомобилях на дорогах!

Правда, очень часто в таких авариях, избегнув физических повреждений и ударов, участники ДТП умирают все же от разрыва внутренних органов. Если за полсекунды, треть секунды или даже четверть секунды до лобового удара вы упадете на сиденье (особенно если вы сидите сзади), то можете спасти свою жизнь – спинки передних сидений станут амортизаторами при ударе.

Если ваш автомобиль стремится перевернуться на крышу, не упирайтесь руками в боковины и ту же крышу – инерцию тела вам остановить не удастся. Лучше всего в такой ситуации ухватиться обеими руками за подушку сиденья, прижав к нему свою «пятую точку», – как бы ни крутился автомобиль по кюветам и кустам, а вы свою ориентацию не потеряете.

Упаси вас Бог от этих, самых страшных ДТП – и, чтобы их не случилось, думайте за дураков.

Думай за дураков – главнейшая заповедь водителя.

Будь я издателем, эту главу я бы набрал самым броским и крупным шрифтом. И не случайно она такая маленькая, зато она самая главная в книге, я не могу хвостиком подсоединить ее к какой-либо другой главе. В принципе все главы этой книги есть развитие вот этой, самой важной главы, и если у вас мало времени на чтение, то можете ограничиться его потерей только на одну эту главу: думай за дураков – и ты выиграешь в любой ситуации.

Давным-давно, еще студентом, я спросил своего кумира Владимира Бубнова, шестикратного чемпиона Союза, участника международных супермарафонов: «А есть какое-то самое-пресамое главное правило, чтобы ездить без аварий?» «Есть, – ответил он мгновенно. – Думай за дураков».

Тогда-то я не очень это правило и понял, но теперь знаю, что, находясь за рулем, вы должны быть готовы к самым нелогичным, неожиданным действиям любого объекта из тех, что вас окружают. Если это великолепное правило разложить на составляющие, то:

• Никогда не обольщайтесь, что другой пешеход или водитель видят вас. Даже в том случае, если они стоят, даже если вы встречаетесь с ними взглядами. Потом, в больнице или ГИБДД, окажется, что они вас не видели! Или рассчитывали успеть проехать, перебежать.

• Бойтесь автобусов, троллейбусов и трамваев, стоящих на остановках. Всегда предполагайте увидеть из-за них рванувшего через улицу мальчишку, именно – рванувшего и именно – мальчишку, тогда у вас будет запас надежности для всех остальных.

«Наступая на тормоза, посмотрите в зеркало» – это закон, даже если вы останавливаетесь и стоите на светофоре, – даже стоя, посматривайте в зеркало: заднему автомобилю может не хватить 30 сантиметров тормозного пути, а вам придется менять лонжероны. Их-то заменить можно, хотя и очень дорого, а вот хрупкие шейные позвонки сложнее. (Кстати, подголовник вашего сиденья вовсе не для отдыха – именно он сохранит вам жизнь при ударе сзади; правильнее было бы назвать его подзатыльником, так как он должен находиться на уровне затылка, – отрегулируйте обязательно.) Стоя у осевой на разворот или поворот налево, будьте особенно внимательны: не выворачивайте раньше времени руль и держите машину на тормозах. Потому что без тормозов даже самого малого толчка сзади хватит для того, чтобы попасть под встречный поток, который несется от вас в полуметре. Успокоиться можно только тогда, когда пустое место за вами занял остановившийся автомобиль. Начиная движение налево, обязательно посмотрите в левое зеркало – сегодня очень популярно среди «крутых» движение за осевой, по встречному ряду.

Опасайтесь женщин, переходящих дорогу, – они ведут себя, подобно курам: дойдя до середины и увидя вас, женщина, как правило, устремляется назад. Хуже, если дорогу переходят две подружки, да еще и держат друг друга за руки: одна наверняка рванет вперед, а другая – назад. Вам надо будет иметь запас, достаточный для того, чтобы они либо успели договориться, либо перетянуть одна другую.

Для полноты информации: коровы и свиньи на машину внимания не обращают, гуси тоже дорогу будут переходить упорно, если начали.

«В России две напасти – дураки и дороги», – сказал классик. А мы добавим: самая страшная напасть в России – дураки на дорогах.

Перечислить все дурацкие ситуации, как вы понимаете, невозможно. Я постарался рассказать вам о самых типичных, часто встречающихся. Для того чтобы это правило, эта фраза вошла в вашу водительскую плоть и кровь, желательно перед каждым выездом, идя к машине, разогревая ее перед поездкой, повторять, как молитву: «Думай за дураков! Думай за дураков!».

И уже тронувшись с места, проехав первые метры, вы неизбежно почувствуете, как эти простые три слова начнут работать: вы будете двигаться совсем не так, как раньше.

Во-первых, вы начнете получать удовольствие. Но не оттого, что всех остальных считаете дураками, хотя и это приятно, а от ощущения той сильно расширившейся безопасной зоны, в центре которой так комфортно себя ощущать. И еще. Если вы серьезно будет говорить себе эти три слова, вы начнете получать удовольствие от игры, подобной пряткам: они все хотят вас «приложить» – а вы неуловимы. И стоит только пару раз на ваших глазах этому правилу сработать, то есть вы предугадаете чьи-то дурацкие, нелогичные действия и выйдете из ситуации победителем, как эти три слова войдут в ваши гены навсегда. И не только в водительские гены – в повседневной жизни это правило не менее необходимо, если не более.

Запомните: жизнь на дорогах и улицах есть калька жизни вообще, но калька гораздо более жесткая, опасная, отжатая от улыбок в глаза и вранья за спиной, от лести и ничего не решающих, а только лишь запутывающих условностей.

Перечислять дураков России и дурацкие ситуации в ней – дело неблагодарное, и я не стану этого делать. Собственно, вся эта книга – вакцина против дураков и дурости, кстати, и собственной тоже. И нет сомнения, что, прочитав эту книгу очень внимательно, такую прививку вы обязательно получите.

...

Дорога – это жизнь обнаженная, без одежд.

Автор.

Единственный способ остаться в живых в 85 случаях из 100.

Автоликбез

Каждый автомобиль, продающийся в цивилизованной стране, должен соответствовать требованиям пассивной и активной безопасности этой страны, а также международным требованиям безопасности ЕЭК ООН. Что это значит? Из массы требований выделим главные:

• силовой агрегат при лобовом столкновении должен уходить не в салон, а под днище;

• моторный отсек должен складываться гармошкой и не быть ни чрезмерно жестким, дабы выполнять функцию амортизатора, ни мягким;

• капот должен встать «горбом», а не «въезжать» своей задней кромкой в салон через лобовое стекло;

• лобовое стекло не должно давать осколков, а боковые и задние стекла, наоборот, должны давать как можно больше осколков, и чем они мельче, тем лучше;

• рулевая колонка при лобовом ударе должна утапливаться, чтобы не проткнуть грудь водителя, а все выступающие части – рулевое колесо, зеркала заднего вида, рычаги – должны от удара деформироваться и демонтироваться. И т. д. и т. п.

На травмобезопасность проверяется не только автомобиль в сборе (посредством ударов с разных сторон и переворотов), но и буквально каждый его элемент в отдельности: двери не должны открываться при ударах и переворотах, но и не должны заклиниваться после них; бензобак не должен течь после удара сзади и переворота; передние сиденья не должны срываться с салазок; днище автомобиля при ударе должно складываться волнообразно; крыша должна выдерживать удар совершенно определенной силы, если автомобиль падает на нее, и т. п.

Автору этих строк в свое время довелось проводить испытания на безопасность стекол и зеркал заднего вида автомобилей «Москвич» и «Жигули». Свидетельствую: если зеркала соответствовали мировым стандартам, боковые и заднее стекла тоже, то лобовые стекла Борского завода были значительно прочнее и американских, и европейских.

Но основным средством пассивной безопасности являются все же привязные ремни. (Напомню, что к средствам активной безопасности относятся динамические, тормозные, маневренные характеристики автомобиля.) Наш человек, как правило, привыкает к ремням мучительно, знаю по себе. Привыкнуть к ним навсегда мне помогла лишь одна потрясающая цифра, которая у нас почему-то не рекламируется с утра до вечера. Повторю ее: из погибших в авариях ста человек, которые были не пристегнуты, 85 (!) остались бы живы, если б они не поленились пристегнуть ремень безопасности!

Однако замечу, что ремни наиболее эффективны при лобовом ударе и перевороте. Они, как правило, случаются при езде по шоссе. При езде же по городу наиболее распространены удары боковые, при которых водителя калечат или убивают стойки кузова, рамки дверей. А ремни часто не дают возможности от такого удара в последнее мгновение увернуться. Поэтому не могу ни рекомендовать, ни настаивать на пристегивании ремнями безопасности при езде по городу.

Ремни бывают разные. На старых моделях до сих пор эксплуатируются обычные, бескатушечные ремни, длину и натяжение которых надо регулировать вручную. Они самые опасные, потому что практически никто и никогда этого не делает. Их «накидывают» на плечо перед постом ДПС или инспектором.

Второй тип ремней – инерционные: плавно тянешь – ремень разматывается с катушки, резко – держит. Принцип их работы: при достижении определенного числа оборотов грузики на катушке расходятся и стопорят ее. Такие ремни уважающие себя фирмы давным-давно не применяют, так как они срабатывают только при резких ускорениях или замедлениях автомобиля. А они не всегда сопровождают аварию: занос и переворот машины происходят довольно плавно, и тело человека в таких ремнях может перемещаться куда угодно, на всю длину ремня.

К тому же инерционные ремни очень реагируют на пыль и грязь, от которых их защитить трудно.

Самые современные ремни на сегодня – это те, в конструкции которых имеются преднатяжители и нечто вроде отвеса, который при малейшем отклонении от вертикали наглухо запирает катушку. Ремни такого типа запираются и при любом разгоне и торможении, и при плавном перевороте машины, и при любом отклонении отвеса от вертикали, даже тогда, когда вы заезжаете одной стороной автомобиля на бордюр или поднимаете ее домкратом.

Если государство ни в грош наши жизни не ставит, не будем уподобляться ему – не экономьте секунды на пристегивание ремней и деньги на их приобретение, любите себя и цените себя, единственного!

Езда задним ходом и в ограниченном пространстве.

Каждому из нас приходится это делать довольно часто, практически каждый день, и множество вмятин, царапин на наших автомобилях получены именно тогда, когда мы включаем заднюю передачу, въезжаем в гараж или выезжаем из него, маневрируем, паркуемся.

Начну с чуда. Оно произошло в 1968 году в экспериментальном цехе ЕрАЗа, где обслуживалась сборная АЗЛК по авторалли перед очередным первенством страны. Местные армянские мастера «баранки» очень ревностно относились к москвичам. И однажды сыграли шутку: видя, что спортивному «Москвичу» придется выезжать из цеха задним ходом, они отмерили веревкой ширину машины, прибавили 4 сантиметра на выступающие ручки и сдвинули металлические ворота именно на это расстояние.

Автоликбез

Ситуация осложнялась тем, что «Москвич» стоял не по центру ворот и довольно близко к ним – метра три. То есть вырулить, попасть по такой кривой в створ ворот, да еще и задом, казалось совершенно невозможным, и я, студент Автомеханического института, взятый на эти ралли «за свой счет» во время каникул как бы мальчиком на побегушках, бросился эти ворота раздвигать шире, потому что за руль того «Москвича» садился мой кумир Эммануил Лифшиц, многократный чемпион Союза, мастер спорта международного класса. «Стоп!» – остановил меня Мастер: он сразу увидел приготовленный ему сюрприз. Лифшиц сел за руль, завел двигатель, хитро улыбнувшись, поправил зеркало заднего вида и, глядя только в него, не оборачиваясь (!), с визгом, пробуксовкой колес (!!!), резко крутнув рулем туда-сюда, буквально пулей вылетел из цеха!Все ахнули и бросились осматривать бока его машины, хотя и так было ясно, что гулкие металлические ворота отозвались бы на любое касание. После этого случая на Лифшица армяне смотрели как на бога, и приоритет столичных мастеров руля над еразовскими был утвержден без боя.Чему учит этот случай? Первое – мастерство безгранично. Второе – маневренность автомобиля при движении задним ходом значительно выше, чем передним. Однако это движение задним ходом, поэтому и более коварно, так как опровергает наш опыт. Дело в том, что для обернувшегося назад и не очень опытного водителя багажник как бы становится капотом, и потому он крутит руль влево, когда зад автомобиля надо подать левее. А зад неожиданно идет вправо – все наоборот.И еще: задним ходом почти всегда движутся в ограниченном пространстве, глядя назад, и потому забывают смотреть на то, какие кривые выписывает перед автомобиля – значительно более размашистые, чем зад.Поэтому запомните: при движении задним ходом по кривой надо умудряться смотреть в обе стороны одновременно.

Для каждого, кто только начинает ездить, возникает вопрос: «А как, через какое плечо смотреть назад – через правое или левое?» Отвечу: «Через то, через которое удобнее». Я, например, заезжая в гараж, сначала смотрю через левое, потому что левая сторона машины ближе всего проходит от угла гаража, а потом перекидываюсь на другую сторону, так как уже правый бок машины описывает кривую в непосредственной близости от стены. Многих смущает, что руль при этом приходится крутить одной рукой, – ничего страшного. Профессионалы, например, делают это так: прижимают распрямленную ладонь к рулевому колесу, оборачиваются назад и вращают руль в обе стороны сколь угодно быстро – ладонью, без участия пальцев. Здесь помогут перчатки. Обернувшись назад и манипулируя рулем, имейте в виду, что машина будет выполнять ваши действия как бы чуть-чуть запаздывая, так как для того, чтобы зад ее пошел туда, куда вам нужно, необходимо сначала сработать переду, которым вы и управляете.Хорошо известно, что самое трудное для начинающих, да и не только для них, – парковка. То есть то, что и является содержанием этой главы – езда задним ходом в ограниченном пространстве.Остановимся на парковке подробнее и, учитывая важность и трудность этого действа, даже дадим кое-какие схемы, что в этой книге – исключение.Парковку передним ходом рассматривать не будем, она проста: руль вправо, влево, в крайнем случае добавляете маневр назад-вперед с соответствующими поворотами руля, чтобы встать ближе к бордюру.Для парковки задним ходом очень важно «прицеливание» к ней, положение автомобиля перед движением задним ходом. Здесь есть два способа.Первый: вы останавливаетесь во втором ряду, как ехали, примерно вровень с тем автомобилем, за которым вы собираетесь запарковаться, или чуток впереди него, но не ближе 25–30 сантиметров от его борта (см. рис. на стр. 206). Включаете заднюю передачу и трогаетесь, колеса при этом выворачиваются вправо, но не резко, средне. Как только средняя стойка вашего автомобиля (место, где крепится ремень безопасности) поравнялась с задним бампером этого автомобиля (за которым вы будете стоять), вы начинаете крутить руль в обратную сторону – влево, хоть вам и кажется, что зад вашего автомобиля еще не совсем вошел в свободное пространство, – войдет позже, никуда не денется.Одновременно с вращением руля влево вы перестаете смотреть назад, а смотрите уже вперед, контролируя то расстояние, которое остается от вашего правого переднего крыла до левого заднего крыла стоящего автомобиля. Не пытайтесь здесь пройти на «авось», если есть сомнения, лучше поставить машину на нейтраль и ручник, выйти, посмотреть, посылая и про себя, и вслух подальше сигналящие вам автомобили. Если вы из-за них психанете, поспешите и стукнетесь, то они-то тут же уедут, а вам платить.Если при движении задним ходом правое заднее колесо вашего автомобиля уперлось в бордюр, значит, вы слишком запоздали с вращением руля влево, не паникуйте, переждите едущих во втором ряду, выезжайте в него опять и повторите маневр с учетом ошибок.Второй способ парковки задним ходом проще и элегантнее: увидев в зеркальце заднего вида, что сзади в опасной близости от вас никого нет, вы пускаете автомобиль не прямо, а по дуге (см. рис. на стр. 206), с тем чтобы остановиться не параллельно переднему автомобилю, а хотя бы под некоторым углом к нему. И тогда, включив заднюю передачу и поставив колеса прямо, вам гораздо легче будет вписаться в свободное пространство для парковки, отпадет необходимость в двойном повороте руля от положения «вправо» до положения «влево». И руль при этом способе влево вам надо будет начинать крутить значительно позже – не тогда, когда средняя стойка вашей машины поравняется с задним бампером передней, а примерно когда с ним, задним бампером, поравняется середина вашего правого переднего крыла.

Схема парковки автомобиля задним ходом.

АвтоликбезОписанное мною выше – это «жесткая» парковка, влезание в минимальное пространство, когда от вашей машины до передней и задней остается чуть больше метра. Если вы ее упрямо освоите, то все остальное вам покажется «семечками».То же самое разворот на «сто восемьдесят». Проделайте простой эксперимент: встаньте на пустой дороге как можно ближе к обочине, даже на ней, если дорога узкая, двухрядная. Выверните руль влево до упора и осторожненько трогайтесь на первой, не отпуская руль от упора. Выйдите из машины, прикиньте дугу, по которой вы разворачивались. А теперь поставьте машину на то же самое место, так же выверните руль влево до упора, но включите уже заднюю и развернитесь – оцените дугу теперь: ее радиус значительно меньше (не свалитесь, однако, в кювет!).То есть если при движении передним ходом, для того чтобы развернуться в ограниченном пространстве, вам придется совершить три маневра – вперед, назад, вперед, – то при движении задним ходом здесь вполне хватило бы и одного.Кроме того, задняя передача в автомобиле – самая мощная. Это значит, что если вы не можете заехать на первой передаче на какую-либо очень крутую горку или что-то буксировать, то вам остается попробовать сделать это задним ходом, предварительно загрузив балластом багажник, если ваш автомобиль заднеприводный.Если хотите испытать на машине острые ощущения, то выберите ровную свободную площадку, разгонитесь задним ходом и резко выкрутите руль в любую сторону способом профессионалов – ладонью. Одновременно дерните ручник – машина ваша развернется на 180 и больше градусов, и если вы успеете за это время включить вторую передачу, то она в ту же сторону поедет уже передом – так делается эффектный трюк в фильмах, где уходят от погони. В общем-то, этот маневр безопасен, если исполняется на ровной поверхности, по которой машина скользит, не имея препятствий колесам.Очень часто, поворачивая, выезжая из гаража и въезжая в него, ваш автомобиль проходит боками в непосредственной близости от предметов, опасных для его полировки: столбы, деревья, угол дома, ворота гаража, автомобили и т. п. Имейте в виду, что двери и крылья автомобиля выпуклые, а выпуклостей этих с водительского места не видно. Поэтому, когда вам кажется, что расстояние от вашей машины до препятствия еще есть, а слышится уже отвратительный скрежет, то это значит, что вы этих выпуклостей не учли.Способ поумнеть и в этом элементе езды тот же: огромных хлопот и затрат на ремонт вы сможете избежать, если не поленитесь на даче, за городом, на асфальтовом поле закрепить тонкие прутики с флажками в совершенно произвольном порядке и станете передом и задом между ними двигаться.Поставьте себе задачу, например, проехать или остановиться от прутика в 5 сантиметрах – остановитесь, а потом замерьте и получите коэффициент вашего непрофессионализма.Проведите на земле черту и поставьте себе задачу остановиться на ней передними, задними колесами – остановитесь, а потом замерьте: вы будете ошеломлены результатами.Но не пугайтесь: пять-шесть таких тренировок – и вы станете водителем на голову выше, чем были. Вы обретете ощущение габаритов машины и сумеете постичь адекватность поведения машины манипуляциям руля. Надо ли говорить, как это важно? Ведь в 99 процентах столкновений не хватает какого-нибудь десятка сантиметров. Поэтому такие тренировки являются истинно «золотыми».

Езда ночью.

Очень многие автолюбители в дальние поездки предпочитают выезжать ночью – машин поменьше. В общем-то, я с ними согласен, сам очень часто ставил будильник часика на два ночи – и вперед. Но учтите: езда ночью отличается от езды обычной, к которой вы уже привыкли. Чем же? Главное – тем, что ночью видимость ограничена пятнами фар на асфальте: что из этого следует?

Однажды в Италии провели эксперимент: запустили двух примерно одинаковых водителей (по профессионализму) по одному маршруту – опасному, горному – с одними и теми же условиями. Только одного запустили ночью, а второго – днем. Как вы думаете, кто быстрее доехал?

Быстрее доехал тот, кто ехал ночью: он не видел пропастей и обрывов, он не видел, что в метре от колес его автомобиля притаилась смерть.

В том-то и заключается опасность ночной езды, что вы не видите того, что неожиданно может ограничить вашу жизнь. Но не видеть – это не значит не иметь.

Они есть, все эти ограничители вашей жизни, и вы обязаны знать о них, если хотите задержаться на этом свете весь свой земной срок.

• Отрегулируйте фары так, чтобы их дальний свет сходился перед автомобилем на асфальте метрах в 300 одним пятном.

• Не поленитесь съездить в автомагазин и купить две дополнительные фары с дальним светом галогенных ламп, которые вы установите на дуге над крышей. Протяните провод от них в кабину, на включатель; поверьте, что те траты денег и времени, что вы понесете на эту акцию, окупятся скоростью, безопасностью и комфортом нескольких тысяч километров, которые вам предстоит преодолеть.

• Запаситесь двумя-тремя предохранителями соответствующей мощности на тот случай, если предохранители ваши по дороге перегорят.

• Имейте в запасе хотя бы одну лампу фары.

• Наварите кофе или чаю, в зависимости от того, что на вас больше действует, залейте в термосы, приготовьте пять-шесть бутербродов и что-нибудь погрызть в дороге: бублики, сухари, яблоки, печенье, конфеты или жвачку.

• Расположите все это в автомобиле удобно, чтобы протянутая правая рука до всего достала без усилий.

• При езде ночью просто необходимо наличие радио, а еще лучше – магнитофона плюс две-три кассеты с забойными рок-н-ролльными мелодиями.

• Неплохо бы иметь под рукой нашатырь: если потянет в сон, то один всего лишь «нюх» его может вас вернуть в общество живых.

• Заправьте бачок стеклоочистителя свежей водой с мыльным раствором (зимой – незамерзающим).

• Смените щетки, если они работают больше года-полутора.

• И вообще: обезжирьте спиртом, водкой, ацетоном или просто слегка влажной мятой газетой лобовое стекло изнутри и снаружи перед поездкой ночью – это даст вам такой комфорт, что вы будете обгонять «Мерседесы».

Надеюсь, что все это вы сделали, поставили будильник на два часа ночи и поехали: что дальше?

...

Тише едешь – дальше будешь.

Пословица.

А дальше имейте в виду, что с фарами ездят в России безобразно. В сельских местностях принято правую фару регулировать так, чтобы свет ее бежал по обочине – правее, чем положено. А левую – чтобы она била вам, встречному, в глаза.

Обгон ночью, с фарами, становится делом гораздо более проблематичным, чем днем. Беда в том, что многие фары на многих машинах просто не горят, и потому эти машины кажутся нам мотоциклами. Из-за этого погибает множество людей, идущих на обгон и не осознающих габаритов «встречных транспортных средств».

Будьте осторожны и недоверчивы к одиноким фарам. Когда вы сближаетесь со встречными машинами, возьмите максимально правее и смотрите не на встречную машину, а на границу возможной полосы движения справа – в 99 процентах (если водитель встречной машины не уснул) это спасет вас от ослепления и даст гарантию безопасного разъезда со встречным идиотом, идущим с максимальным светом.

При обгоне в условиях непогоды заранее раза три-четыре помигайте дальним светом обгоняемому и также заранее включите на максималку щетки и омыватель лобового стекла: оно при обгоне хоть на секунды должно быть чистое.

Не обгоняйте до тех пор, пока не убедитесь, что обгоняемый вас увидел и принял вправо.

При долговременной езде ночью, особенно в непогоду, вы имеете право закрыть тряпкой все лампочки и подсветки панели приборов: они, нерегулируемые по силе света, здорово утомляют глаза.

Если вы попали на шоссе в сильный снегопад, то сразу выключайте дальний свет, попробуйте ехать на ближнем, сбросьте скорость, потом попробуйте выключить и ближний свет тоже или ехать вообще на подфарниках, если у вас нет специальных противотуманных фар, подвешенных под передним бампером, – именно они наиболее эффективны при тумане и снегопаде.

Старайтесь переключаться с дальнего на ближний не тогда, когда это регламентируют правила, а после того, как представите, что встречный – это вы.

Поймите простую вещь: ослепленный вами – ваш потенциальный убийца.

Если слышишь вредный стук, то прибавь в машине звук.

…Все непонятное и странное всегда начинается в Америке. Собирались в конце 70-х пацаны на автостоянках. Американские пацаны – на разномастных здоровенных тачках, с девочками и пивом. Врубали на всю свои «маги», балдели (тогда еще не тусовались), спорили, у кого «музон» круче. А окрестные старухи, как водится, жаловались властям на «молодежь» (ударение на первом слоге) и звонили в полицию. Полиция пацанов гоняла.

А потом кто-то мудрый из магазина, торгующего аудиоаппаратурой, решил это дело организовать и возглавить – так появился автозвуковой спорт. Европейская федерация автозвукового спорта существует с 1989 года. Российская – с 2001-го. Первые соревнования в нашей стране прошли в 1998 году. По самым скромным оценкам, за один только последний год число фанатов автозвука выросло в России на 300 процентов и составляет сегодня 300–400 тысяч человек. Для них и всех остальных в стране издается три толстых глянцевых журнала по автозвуку, каждый тиражом около 30 тысяч экземпляров.

С тех пор забава превратилась в индустрию под названием Car Audio, у которой найдется музыка на любой вкус и на любой уровень музыкального развития. А уровень бывает разный.

Новичок.

Для него деньги имеют решающее значение – мало кто согласится сразу потратить на звук сумму большую, чем на более практичное для автомобиля приобретение, например, на зимнюю резину. На самом деле для новичка важнее не сколько уплачено и за какую «музыку», а насколько грамотно она установлена в автомобиле. Можно располагать бюджетом в 200–300 долларов, потратить его на не бог весть какую магнитолку и пару необидного качества коаксиальных динамиков и получить отличный звук. А можно заплатить вчетверо больше за дорогие новинки престижных брендов и стать обладателем… системы для понта, которая едва пищит. Потому не сочтите за труд: сделайте усиленные полки и подиумы для динамиков (чтобы обивка не дребезжала), не поленитесь сфазировать все динамики (чтобы получить стерео) и выберите для установки спереди акустику получше и подороже, чем для установки сзади. И не пожалейте времени на правильную инсталляцию аппаратуры. Без этого любая, даже дорогая и престижная «музыка» – пустой звук.

Любитель.

Автозвуковики-любители тратят на свои автосистемы побольше – под полтора «кило» «зеленых». Они уже не верят на слово продавцам и своим умом пытаются разобраться, что подходит лучше – «Sony», «Pioneer» или «Kenwood». Вдобавок перестают пугаться больших басовых динамиков и усилителей. Как правило, любители осторожно тратят деньги и тоже не стремятся приобретать дорогую аппаратуру в красивых коробках, но предпочитают иметь в системе уже элементы «настоящего «Саг Audio»»: компакт-дисковый чейнждер, сабвуфер, усилители; компонентные акустические системы с кроссоверами и твиттерами.

Вечная проблема любительского автозвука заключается в том, что на оговоренную выше сумму всего этого добра накупить сложно и чем-то приходится жертвовать. Тут еще прибавляются и траты на профессиональную инсталляцию с дополнительной самоизоляцией салона (300–500 долларов). Однако первый же удачный опыт переводит любителя в следующий автозвуковой класс.

Профессионал.

У него одна забота: как добиться максимального качества звучания за те деньги, которые вложены в аппаратуру? Инвестиции в звук могут исчисляться 3–5 тысячами долларов. Процесс создания системы сопровождается мучительным выбором компонентов: что лучше – эта «голова» Clarion или та, «Alpine», новый усилитель «Precission Power» или испытанный «Crunch», необычные динамики «Power Amper» или супертехнологичные «Infinity», басовые головки МТХ или ящичный «саб» В-52?

Заметьте: только профессионалы начинают использовать аппаратуру достаточно высокой ценовой категории, хотя некоторые из них прекрасно понимают, что разница в качестве звучания CD-ресивера за 250 долларов и за 500 окажется крайне незначительной, если в такой же степени недофинансировать и качество всех прочих устройств в системе.

Спортсмен.

Это уже не класс, а образ жизни. Автозвуковые соревнования с 1998 года стали регулярно проводиться у нас в стране. На них встречаются автовладельцы, которые тратят на музыкальную систему по 15 тысяч долларов. Но победа не всегда достается им.

Находятся умельцы, которые способны заставить сыграть слабенькие усилители по 200 долларов так, что никакому AC/DC не снилось. Впрочем, спортсмены, как правило, не скупятся и создают в своих демошоу-мобилях такое Саг Audio, что возле каждого из них собираются не только толпы зевак и любопытствующих, но и группами подходят коллеги «по цеху». Спорт требует жертв: в ход идет самая передовая и дорогостоящая аппаратура, весь набор технических ухищрений и секретов, уникальная отделка и сногсшибательный дизайн. Но такой High End от Карнеги-холл уже не отличается ничуть.

Вы можете подумать, что все эти люди сумасшедшие? Не спешите с выводами: стоит вам проехаться на такой машине или хотя бы посидеть в ней, послушать звучание – вы будете потрясены. И не исключено, что после этого задумаетесь: а не вложить ли вам в аудиосистему вашего любимца вместо штатной магнитолки долларов 500–700?..

Что такое автозвук? Когда вы покупаете иностранную машину, на ней, как правило, магнитола уже стоит. Наши автопроизводители вроде бы демократичнее, а на самом деле хитрее: магнитолу не ставят – мало ли, мол, кому что нравится? Ставьте сами.

А дело в том, что в конкурентной борьбе важен каждый скинутый десяток долларов цены автомобиля. Экономят на всем, и в первую очередь на аудиосистеме. Специалисты утверждают, что ни на одном автомобиле – от малолитражки до «Феррари» – уровень аудиосистемы не соответствует уровню автомобиля, он значительно ниже.

Спец автозвука сидит не за рулем, а на «сцене», у которой есть «фронт» и «тыл». В тыл обязательно ставится хоть один «басовый» огромный и тяжелый динамик – сабвуфер. Он обязательно должен быть в специально рассчитанном корпусе, да и другие динамики тоже крепятся не к кузову машины, а сначала в специальные короба для глубины звука – подиумы, а потом уже к кузову. Устраняется всякое дребезжание или резонирование кузовных деталей, особенно в дверях, где стоят динамики. Качество звука сильно зависит от наводок в проводах, клеммах, поэтому они плюс предохранители – специальные, мощный усилитель – обязательно, все клеммы позолоченные. На машинах-рекордсменах стоит по четы-ре-шесть усилителей, которые греются при работе и потому требуют специальной системы охлаждения.

И ради чего все это? Ради того, чтобы, сев в такую машину, испытать потрясение. Но об этом чуть позже.

Но как судить звук? Как, в каких единицах можно оценить красоту звука? Как может состязаться одиночка или даже группа людей с мощнейшей аудиофирмой? Как сравнить Децла с Меркьюри? Рок с симфонией?

Оказывается, можно, очень даже можно.

Чемпионат Европы по… автозвуку!

Ни на одной новостной ленте информационных агентств этого события не было. Ни до него, ни после. И когда я случайно услышал, что скоро будет «чемпионат Европы по автозвуку», я, честно говоря, позабавился: ну надо же – мобильники швыряют – понятно, там хоть расстояние можно замерить, а тут-то – какой звук, что за авто, да еще и спорт? Но когда оказалось, что финал европейского первенства пройдет в России впервые, как бы в честь признания заслуг наших «бурно развивающихся автозвуковиков», и пройдет-то совсем рядом, в Питере, да еще и финалы России и Европы совпадут, тут уж стало ясно, что ни увидеть, ни понять это странное явление никак невозможно. Вернее – не услышать. А знакомые так до конца и не поняли. «Чемпионат по автозвуку – это что, у кого машина тише урчит?» – улыбался один. «Знаю, это кто громче бибикнет», – подначивал второй.

На финал чемпионата Европы в Питер приехали из Европы 40 судей. Плюс шесть российских. Не сказать, что все с консерваторским образованием, но со слухом таким, что любому настройщику фору могут дать. Эти люди много лет каждый день сами занимаются конструированием автозвука. Поэтому несправедливо было бы им только судить, а самим в действе не участвовать. И для них в чемпионате сделали специальную категорию – «эксперт». Категорий этих много: «новичок», «любитель», «профессионал», «мультимедиа». В каждой категории – «ступеньки», есть по цене аудиоборудования, есть по его мощности: до 1500 евро, 2500 евро, 300W, 600W, свыше 600W. Есть категория «только звук», есть – on limited (без ограничений). У каждого судьи – 23 специально записанных в европейской студии минутных «трака», на которых музыка разная – от инструментальной, поп и негритянского рейва, рок-н-ролла до «Времен года» Вивальди.

По 25-балльной шкале оценивается множество параметров: тональность, характеристики «сцены»: высота, глубина, ширина, расстояние до слушателя, расположение инструментов. Для одного из траков, записывая музыку, снимали оркестр на фото – аудиосистема автомобиля должна точно передавать ощущения расположения инструментов: ближе, дальше, правее, левее. В другом траке певец перемещается на 5 метров вправо, потом влево, затем в глубь сцены – аудиосистема должна передать и это.

Рояль или пианино больше виолончели или гитары, «первее» в оркестре, поэтому и через динамики автомобиля их размеры и приоритеты должны ощущаться. Все это называется «качество звучания».

Второй параметр качества: частотные характеристики звука. Они определяются приборами, а третий – инсталляция: красота и надежность всего установленного. Здесь важны и подсветочки, и разные придумочки, и оригинальные всякие штучки, и нестандартность мышления. Машины выстроены в линеечки по категориям, судьи ходят от машины к машине по двое, для оценки звука садятся по очереди на водительское сиденье, закрывают дверки, поднимают стекла и прогоняют через аудиосистему автомобиля все 23 трака, необязательно от начала до конца. На оценку каждого автомобиля уходит у них от 20 до 40 минут.

Отдельно проводятся состязания по «силе звукового давления» – кто громче? Рекорд России до недавнего времени был 168,7 децибел. Здесь все проще – машина подъезжает к судьям, и ее колеса стопорятся колодками (!). Судейский микрофон устанавливается в строго определенном месте – на «торпеде», у лобового стекла, прибор, показывающий децибелы. Перед судьями участник вставляет в свою магнитолу опять же судейский диск получает 30 секунд на попытку и нажимает дистанционный пульт, потому что оставаться в машине – опасно для жизни.

Самый высокий результат показывают бронированные автомобили типа «Рафик» весом 4–5 тонн, у которых все внутренние поверхности выложены кафелем, а на все более «мягкие» – руль, панель приборов, педали – надеваются металлические кожухи: чем жестче окружение звука, тем меньше его потери.

Практически все внутреннее пространство такой машины заполнено оборудованием, а динамиков-сабвуферов может быть до двух десятков и размером они с таз. Участвуют в этом состязании и обычные легковушки, у которых во время замеров пляшут щетки на лобовых стеклах, мелко дрожит крыша, стекла и, честно говоря, их просто жалко.

В Питере наши отобрали у немцев рекорд Европы в этом виде и выдали 173,3 децибел! Он установлен на инкассаторском броневике «Ладога-1913», изготавливающемся там же, в Питере, и подготовленном фирмой «Prology». Легковушки с обычным кузовом показывают результат в пределах 135–145 децибел. Для сравнения: двигатель реактивного самолета с расстояния 4–5 метров бьет по ушам с силой 145 децибел.

Всего в финале чемпионата Европы по автозвуку участвовало 138 автомобилей из 11 стран Европы. Россиян было около трети во всех категориях. Результаты ошеломляющие – абсолютное большинство призов останется в России. Причем наша команда победила с огромным отрывом, а целых три титула чемпиона Европы завоевал Дмитрий Матвеев, к тому же – победитель чемпионата Европы в Польше: за первое место в категории «эксперт», за лучший звук во всех категориях, за наибольшее количество набранных баллов. Его автомобиль – «Мини-Купер S», крохотуля, кстати сказать.

Сказать, что президент европейской ассоциации автозвукового спорта немец Александр Клетт был чемпионатом доволен, – ничего не сказать: «Четыре дня ваш спортивно-культурный комплекс нас принимал, и принимал замечательно – и условия, и организация соревнований на самом высшем уровне. А уж русские участники просто «вери гуд»», – поднял он в ответ на мой вопрос большой палец.

А Юрий Цеберс, наш «звуковой» президент, в ответ на мой вопрос «Чем, на ваш взгляд, объясняется такой бурный прогресс в России приверженцев именно звука в машине, а не звука дома, в квартире?» ответил раздумчиво: «Во-первых, в квартире добиться такого качества сложнее и дороже. Во-вторых, знаете, люди стали больше стремиться к комфорту. То, что вы видите, – верхушка айсберга, результаты дает массовость: мы ведь в течение года проводим отборочные соревнования, а сюда приехали лучшие из лучших. А наш мужик навкалывается на работе, приедет домой, бутылочку пивка выпьет – какой там ему звук! А в машине он проводит полтора-два часа в день и хочет проводить это время с комфортом, в красоте. У нас на равных сражаются «Жигули» с «Мерседесом», «Тойота» с «Окой», где еще такое может быть?».

Я с ним согласен: с хорошим звуком из динамиков ни стуков подвесок не слышно, ни движка, – может быть, потому так множатся ряды «звуковиков-авто» в нашем отечестве? И еще потому согласен, что на соревнованиях меня навестили двое моих питерских друзей, приехавших повидаться хоть на пару часиков, а вовсе не на какой-то там непонятный чемпионат. Солидные люди приехали, много видевшие и отвыкшие сильно удивляться. Так я почти силой запихивал каждого в одну из машин участников, занявшую, как потом оказалось, шестое место, послушать, что такое настоящий автозвук.

Оба вышли из машины ошеломленные и оба заболели идеей: «Хочу на своей машине такое же».

Женщина за рулем – к чему бы это?

Автоликбез

Если кто-то думает, что автомобиль родился без участия женщины, то глубоко заблуждается: первый автопробег в мире, первый ремонт автомобиля в пути и первая реклама первого автомобиля в мире были осуществлены женщиной – Бертой Бенц, женой легендарного Даймлера, в 1888 году. Втихаря от мужа, но чтобы доказать его гениальность, с двумя сыновьями фрау Берта проделала гигантский по тем временам для трехколесного агрегата путь – 180 километров!

В дороге ей вместе с сапожником пришлось заменить кожу тормоза, укорачивать растянувшуюся цепь с кузнецом, а вот изолировала провод и чистила бензотрубки фрау уже сама. Первый – шелковым чулком, а второй – шляпной булавкой.

И Даймлер не стал бы Даймлером, если б не жена: ведь первым его произведением был мотоцикл, но жену это не устроило – не без намека она вернула Готлибу подарок – конный фаэтон, который получил затем моторную тягу и ввез их обоих в Историю.

Так что женщина имеет равное право с мужчиной на любимца ХХ века – автомобиль. Но мужчина забыл об этом и все столетие создавал автомобиль под себя. Три педали для двух ног – это легко далеко не для каждой женщины, для нее идеально две педали: коробка-автомат. Если женщине не сказать, что такое дальний свет, когда и где его включать, она всю жизнь проездит без него, не чувствуя себя обделенной.

Моя жена с первого дня невзлюбила свою «восьмерку» «за тупость, шумность и прожорливость», а через два месяца оказалось, что она ездила без пятой передачи! Потому что на коробке стояла рукоятка от старой модели, на которой была схема включения только четырех скоростей.

Однажды на улице я встретил беспомощную девушку, у которой «не заводилась машина»: при включении стартера тот не работал, зато пригасали все лампочки панели приборов. Любой мужик притер бы окислившиеся клеммы аккумулятора и через пять секунд уехал – эта девушка до сих пор мне звонит с благодарностью.

Наша знакомая перестала ездить на машине только потому, что на стоянке развелось много собак, которых она боится.

В зеркалах женщина привыкла видеть только свое лицо, а не мельтешение машин и домов, и потому она часто поворачивает его на себя, а тут сзади сигналят – для заднего обзора ей бы не зеркала, а какой-нибудь экранчик.

Конечно, отечественные автомобили с их непроворачиваемыми на парковке рулями, тугими стеклоподъемниками, перекашивающимися стеклами, деревянными тормозами, опасными для ногтей ручками и рычажками, – не для женщины.

Женщину за рулем «Таврии» жалко. Женщине за рулем «Москвича» хочется срочно чем-нибудь помочь. От женщины за рулем «Волги» лучше держаться подальше. А вот с теми, кто ездит на симпатичных малолитражных иномарочках, на вазовской продукции, уже хочется познакомиться и взять над ними шефство.

Но и не всякая иномарка «идет» женщине. Женщина за рулем крутого «мерса» смотрится с недоумением – на нее любопытно взглянуть, познакомиться с ней не хочется, даже если она и не против. Женщина в «Пежо», «Ситроене», «Гетце», «Мазде-3» – возбуждает, в «БМВ» – настораживает, женщиной в «Фокусе» хочется любоваться, а над женщиной в роскошном открытом кабриолете на московских улицах и с развевающимися волосами – смеяться: «В Сан-Франциско играет».

Мне кажется, что в идеальном автомобиле для женщины кроме красоты, легкости форм, управления, кроме супернадежности обязательно должен быть компьютер-подсказчик, советчик и друг. Причем он должен называть хозяйку машины по имени, а его голос женщина должна выбирать сама. Представляете, едете вы, уставшая, с работы, а Рикки Мартин вам так ласково, пусть и по-английски, говорит: «Таньюша, пора включить пятую передачу…».

Еще совсем недавно, в «застойные» времена, женщина за рулем смотрелась на наших улицах столь же экзотично, как дрессированный медведь. В основном это были дородные, расплывшиеся тетки-продавцы – самый состоятельный класс социалистического общества.

Сегодня подавляющее большинство учащихся автошкол – женщины. За рулем примерно каждой четвертой машины в столице – женщина, да какая женщина! Да на каких машинах!

Если раньше российская поговорка «Женщина за рулем – первый признак аварии» была верна потому, что женщин-водителей было просто мало и мужики-водители заглядывались на «сам факт», то теперь они рискуют, заглядываясь на самих женщин, – вся российская «слабопольная» красота пересаживается нынче на колеса.

Не стоит думать, что все они жены или подруги состоятельных мужиков. По моим наблюдениям, таких – половина, а другая половина – сами работают и очень прилично зарабатывают.

Начну с утверждения, что поле женщины, севшей за руль, удесятеряется. В автомобиле женщины вовсе не обязательны ни домкрат, ни запаска, ни какие-нибудь инструменты – ей все дадут. Женщина, в отличие от мужика, не голосует на дороге часами: машины останавливаются возле нее мгновенно. Умная женщина не будет спешить расплачиваться со спасителем деньгами – не для этого он останавливался. Лучше дать ему липовый номер своего «домашнего» или «рабочего» телефона, если ваш спаситель вам ну совершенно не нравится и в дальнейшем не пригодится.

Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются – рай, да и только.

Красивая женщина за рулем очень крутой иномарки в российском мужике вызывает ассоциации негативные: знаем, мол, каким местом ты эту машину заработала. Гораздо привлекательнее она для него становится за рулем «Самары» или маленькой элегантной иномарки – вот это девочка!

Почему-то принято женщинам права покупать, а потом учить их ездить – вот это напрасно. Был грешен этим и я: подарил однажды Маше на день рождения красные корочки с ее фотографией и именем. На моих глазах она порвала их и сказала:

– Ты очень плохо меня знаешь: я крайне законопослушный человек и буду дрожать перед каждым гаишником, когда тот возьмет купленные права в руки. Даже если они совершенно «чистые». Зачем мне такая жизнь? Я получу их сама.

И получила. На пятнадцатом году нашей совместной жизни, когда мы смогли себе позволить вторую машину. Она записалась на курсы, добросовестно отходила на них три месяца, вела конспекты, ездила с инструктором и стала по правилам дорожного движения лучшей ученицей тех самых курсов. Если мы с ней едем вместе, я частенько у нее по правилам консультируюсь, особенно по жестам регулировщика – ни черта не знаю.

И вот тут, когда она стала ездить, я начал понимать, что есть кое-какие отличия между мужиками-водителями и женщинами за рулем.

Во-первых, их самое слабое место, даже тех, кто вовсю ездит, – парковка. Она и для нас не сахар, но бабы от парковки просто стонут. Они, получающие кайф от автомобиля, готовы лишний раз поехать в какой-нибудь магазин на метро, если четко не уверены, что смогут там запарковать автомобиль.

В таком случае имеет смысл потратить собственное время, поехать со своей женщиной пассажиром, не проронив по дороге – упаси бог! – ни одного критического слова в адрес ее водительского умения, а у магазина помочь ей найти свободное место, показать другие варианты парковки в близлежащих переулках и дворах. И будьте уверены: в этот магазин отныне она всегда будет ездить на машине. (О проблемах и способах самой парковки подробнее вы прочитали в главе «Езда задним ходом и в ограниченном пространстве».).

Совершенно беспомощны женщины в рычажках, ручках и кнопках на панели приборов. Не пытайтесь научить любимую женщину пользоваться домкратом, менять колесо или доливать тосол. Не женское это дело – менять колесо. Тосол же запросто может быть долит в горловину для залива масла, и наоборот. Дешевле самому хотя бы раз в неделю проверять ее автомобиль, доливать и регулировать, чем учить.

Если же вы вообще отстранитесь от помощи своей женщине в ее автомобильной жизни, то обязательно найдется другой, который будет к ней гораздо внимательнее, и не исключено, что этот другой со временем станет ей необходимее, чем вы. Короче, не делайте из своей любимой мужика или подарок кому-то.

А теперь о менталитете женщины, не просто ездящей за рулем, когда муж разрешит, а женщины, ездящей на собственном автомобиле.

Вопрос не так прост, как кажется. Муж – добытчик, муж – обладатель женщины уже по самой, заложенной Богом физиологии этого самого обладания. Ему подчиняется в постели красивое, совершенное и горячее создание под названием «женщина».

Когда же зависимому, как бы подчиненному созданию под названием «женщина» начинает подчиняться мощное, горячее, стремительное и красивое животное под названием «автомобиль», в ней, женщине, неизбежны перемены.

Все женщины, ездящие на автомобиле, по моим наблюдениям, становятся независимее – нет, не от мужчин независимее, а вообще. И потому – желаннее для мужчин.

Имея колеса, дающие престиж, свободу во времени и пространстве и теплый комфортабельный кусочек обособленного мира, закабаленная мужчиной (и жизнью) женщина получает весьма значительную степень свободы, так иногда ей необходимую. И необходимую вовсе не для удовлетворения своего распутства, а для того, чтобы почувствовать себя человеком, для блага в конечном счете своей любимой семьи, которая затрахала ее до изнеможения. Которая, пользуясь этой женщиной «на все сто», часто ее именно из-за этого и не ценит.

Автомобиль откроет женщине целый мир, он многократно увеличит ее возможности, силу, обаяние, даст ей ощущение собственной значимости и многое другое, о чем она даже не подозревает.

Женщине волевой, эмансипированной, лидеру машина не повредит, не усилит ее отторжение от мужчины, а наоборот: станет тем клапаном, в который смогут уйти ее излишние пары самоутверждения, обнажив для ее мужчины дремлющую и невостребованную женственность.

Автоликбез

В общем, подводя итоги этой непростой главы и перефразируя замечательного поэта Вишневского, я призываю: «Женщины! Смелее овладевайте автомобилями, для того чтобы вами с гораздо большим наслаждением, чем раньше, овладевали мужчины!».

Животные в машине.

Кошки не переносят духоту и закрытые помещения. Машину и езду они ненавидят, как правило, всеми фибрами своей кошачьей души. И чуют поездку еще до того, как вы решили ехать. А почуяв, обязательно забьются в самый дальний угол. В квартире-то их еще можно найти, а вот когда вы едете с дачи в город!.. Тут котов и кошек нужно заранее, задолго до поездки, о которой они еще не подозревают, надежно изолировать то ли в комнате, то ли в специальном кошачьем ящике для перевозки. Иначе эти животные могут исчезнуть в лесу, в траве, в подвале или на чердаке и долго-долго не дадут о себе знать.

Лучше кошек перевозить (если нет кондиционера в машине) или рано утром или поздно вечером, но обязательно с приоткрытыми стеклами. Приоткрытыми настолько, чтобы животное не смогло выпрыгнуть на дорогу. Прекрасно, если есть специальный контейнер для перевозки, лучше, чтобы он был хотя бы с одной стороны прозрачный. На донышко положите какую-нибудь очень любимую кошачью вещь.

Очень опасно перевозить кошек, если вы, водитель, один в машине, а кошка на воле, то есть в салоне автомобиля. Ее реакция может быть непредсказуема, она может испугаться чего угодно – проезжающей фуры, удара подвески, света фар, рева мотора грузовика. Может от испуга вцепиться в вас когтями, забиться в самый неподходящий момент под педали.

Кормить перед поездкой кошек нежелательно. Их может мутить по дороге, тем самым вы рискуете оглохнуть от постоянных кошачьих воплей – на их языке это просьбы о помощи. Да и обивку сидений жалко. По приезде на место кошку необходимо оставить в покое хотя бы на часика два. Пусть залезет в укромный уголок и переварит впечатления.

Собаки, за редким исключением, ездить на автомобиле любят. Я знал только одну собаку, которую в дороге хотелось пристрелить, – таксу соседа по даче. Она начинала пронзительно, взахлеб лаять, когда ее запихивали в машину, и заканчивала, когда ее выпускали. Напросившись однажды к соседу в машину, я понял, что такое полтора часа кошмара.

Собаки не такие «сильночувствующие», как коты, и начинают возбуждаться, лишь только вы начинаете собирать на дачу вещи. При перевозке собак обязательно нужны дополнительные чехлы на сиденья. Я использую старые, которые выкидывать не стал. Надеваются они просто, без шнуровки, но обязательно на задние седушку и спинку и на передние спинки. Собака у меня ездит только на заднем сиденье – в целях безопасности и ее и моей. Кто возит собак в машине, тот знает, что после них в салоне много чего остается. Ну, шерсть – понятно – убирается пылесосом или влажной губкой, слюни (пардон) тряпкой, а запах? Дезодоранты и спреи помогают мало, запахи смешиваются, в итоге может получиться все равно неприятный запах. Меня научили народному способу – нужно свернуть одну страницу газеты, поставить в какую-нибудь несгораемую емкость и поджечь в салоне машины. При открытых окнах и осторожно, чтобы пламя не уничтожило вместе с запахом обивку или, не дай бог, весь автомобиль. После – проветрить салон. Сначала запах гари будет присутствовать, а затем исчезнет.

При перевозке собаки у меня всегда открыто окно, особенно в жару, – не полностью, на голову собаки. Псины любят глотать встречный ветер. Но потом приготовьтесь оттирать дверь снаружи и изнутри. Не надо кормить собаку перед дорогой, вот воды с собой именно для нее надо взять, особенно при длительных поездках. Не помешают и короткие остановки для прогулки. Но гулять надо на поводке – дорога рядом. Берегитесь луж и коровьих лепешек, иначе дополнительные заботы вам обеспечены. У собак, особенно охотничьих, это в крови – вымазаться в… Их предки на охоту ходили и, чтобы от них не пахло домом и охотником, вываливались в том, чем пахла будущая жертва.

И последнее: постарайтесь обезопасить себя от неожиданного проявления любви к вам вашего питомца при движении, особенно на большой скорости или в городском потоке. Приятно, конечно, когда тебя облизывает твой питомец, но реакция на шершавый язык у всех одинаковая – вздрогнуть и увернуться. Вместе с рулем – тоже бывало.

Попугая в клетке возили? Когда мои друзья уезжают на дачу на несколько дней, они берут с собой клетку с волнистым попугайчиком. Он отлично переносит дорогу и совсем не боится тряски и поворотов. Только надо застелить сиденье и спинку сиденья простыней или чем-нибудь еще. Во время дороги он не ест и не пьет, но трещит как заведенный. Чем громче музыка, тем громче Гошка чирикает. И накрывать его покрывалом бесполезно: чирикает и под покрывалом. Очень веселая дорога получается…

Забудьте, что такое сон.

Автоликбез

А сейчас поговорим о самом страшном, а значит, о самом главном. Если бы меня, проработавшего десять лет испытателем, меня, объехавшего весь Союз и земной шар по 40-й параллели, работавшего каскадером и вот уже 30 лет не проводящего без руля ни единого дня, спросили, что самое страшное на дорогах – двойной обгон, гололед, отказ тормозов, открытый люк, пьяный пешеход, бетонная плита, то я бы ответил: самое страшное для водителя, его пассажиров и всех, кто их окружает, это секунда, когда водителю захотелось спать.

Я не для того привел свои «титулы», чтобы похвалиться, а только для того, чтобы вы, дорогие читатели, мне крепче поверили: нет ничего страшнее, чем сон за рулем.

Если бы перед вами прошла вереница лиц друзей и знакомых, погибших на дорогах из-за сна, как проходит она сейчас передо мной, если бы вы ездили с ними и знали, какие это были асы дорог, которым я и в подметки не гожусь, то вы бы поверили мне сразу и навсегда: нет ничего опаснее, коварнее и ужаснее, чем сон за рулем.

Он приходит абсолютно незаметно: та же разделительная полоса перед вами, тот же шероховатый асфальт, те же звуки, те же желания закурить, почесать левый висок, но только вы уже почти на том свете – вы спите с открытыми глазами и несетесь в лоб грузовику…

Никогда не боритесь со сном!!!

Не вертите изо всех сил головой, не врубайте на полную мощь музыку, не трите лицо, не ерзайте на сиденье и не орите во всю глотку песни; самый лучший способ борьбы со сном – это поспать.

Как только уловили вы в себе голос Морфея, остановитесь, откиньте спинку, закройте глаза: даже 10–15 минут забытья помогут вам безопасно доехать до следующего позыва. Если сон не идет – не беда: полчаса с закрытыми глазами, в расслабленном состоянии будут не менее целительны, чем сам сон.

Если остановиться для сна невозможно, то остановитесь для того, чтобы до него доехать, – обегите машину десять раз, двадцать раз присядьте, и минут 20, как минимум, работоспособности вам гарантировано.

Сон водителя здорово провоцируется сном пассажира. Если вы – пассажир и хотите жить долго, если вы настоящий друг того, кто сидит за рулем, то разговаривайте с ним, спрашивайте его, травите анекдоты, открывайте боржоми, делайте бутерброды и ни на йоту не давайте ему понять, что вам хочется спать ничуть не меньше.

Если в ваших дебатах наступила пауза и вы искоса вглядываетесь в профиль водителя, силясь понять, не засыпает ли он, знайте, что первый признак этого – сбрасывание газа и плавное приближение либо к обочине, либо к осевой.

Заметно помогает в борьбе со сном, если уж она началась, курение и особенно рок-н-ролл. «Заводные» мелодии могут вообще прогнать сон, имейте их на всякий случай в своей фонотеке, даже если вы их не любите.

Кока-кола или пепси тоже способствуют. Кофе на меня, например, не действует. Горячий крепкий чай помогает. Здорово помогает адская смесь, делать которую меня научил сын: в порошок растворимого кофе тонкой струйкой льется кока или пепси – пена поднимается жуткая. Но когда это выпьешь – чуть ли не глаза из орбит вылезают, а сердце начинаешь чувствовать.

Но еще лучше помогает дорога: если она «веселенькая» – с колдобинами, поворотами и выбоинами, если вдоль ее обочин есть на что посмотреть даже в свете фар – вряд ли вам захочется спать. Самые опасные в этом смысле дороги – западные автобаны.

До сих пор страшно вспомнить дороги Соединенных Штатов, никогда мне не было так тяжело, как там: из-за того, что янки спутали мили с километрами, мы отставали от графика, а заменить меня за рулем в нашей колонне было некому. Господи, что я только не вытворял тогда, чтобы не уснуть! Орал по рации песни, ругался на невероятной смеси из четырех языков, напрягал изо всех сил сразу все тело, все его мышцы (что, кстати, здорово помогает, если проделать это пять-шесть раз). Но спать хотелось так дико, что по-настоящему мне помогла лишь воображаемая картина того, как жена моя и сыновья получают мой гроб в Шереметьево-2… Сон как отрезало.

Теперь вы понимаете, почему самые страшные и многочисленные аварии случаются на автобанах? Монотонность езды на высоких скоростях. В США-то еще есть ограничения – 65 миль в час. А в Германии, где их нет, мы только вздрагивали, когда нас со свистом обгоняли «Мерседесы» и «Порше».

(Из патриотизма добавлю в скобках, что картина менялась на 180, стоило нам пересечь белорусскую границу: западники совершенно беспомощны на наших дорогах, и без конца приходилось нам чуть ли не кнутом подгонять их роскошные «лошадиные силы». Но об этом в главе «За 110 дней вокруг земного шара…»).

Самое опасное время – после трех ночи до рассвета. Рассвет тоже очень опасен, потому что создает иллюзию освобождения. Вот когда уже полыхнуло солнце – легче. И вообще, ездить ночью советую людям, во-первых, хорошо выспавшимся, а во-вторых, с четкой внутренней организацией. Остальным ночная дорога сократит скорее жизнь, чем расстояния.

И последнее: если вам кажется, что встречные фары идут вам в лоб, когда вы стопроцентно двигаетесь по своей полосе, немедленно съезжайте на обочину и дальше – через кювет, в кусты, в поле: встречный водитель наверняка уснул, а береженого Бог бережет.

Завести автомобиль – это так просто!

Давайте я вам расскажу, как. всего-навсего заводили наши прадедушки автомобили в начале прошлого века – о-о! вы думаете, это было так просто? Это сейчас вы поворачиваете ключик – секунда – и поехали. А сто с лишним лет назад это была длинная и смешная процедура, если б ее снять на пленку от начала и до конца.

Итак, господин «шоффэр» подходит к каретному сараю, где среди карет стоит одна, какая-то странная.

Нет, давайте начнем с «шоффэра» – именно так писали и говорили наши далекие предки. Это было существо из другого мира, а не девочка в мини-юбочке или бабуля с авоськой. Вот каким был господин «шоффэр» в конце позапрошлого века, цитата из популярного французского журнала «Иллюстрасьон» за 1898 год:

«Немного страшный, по крайней мере, странный в своем наряде, «шоффэр» представляется нам новым существом, рожденным открытиями науки. Он едет, быстрый и презрительный, в шуме механизмов и сигналов, доходящих издалека. Он летит к намеченной цели, безумно увлеченный скоростью, вздымая позади себя вихри пыли и проявляя чудеса ловкости, чтобы обойти препятствия на дороге. Ибо настоящий «шоффэр» – это тот, кто участвует в гонках, организованных с целью продемонстрировать, что очень легкая повозка, движимая мощным мотором и управляемая очень ловким человеком, способна двигаться весьма быстро из одного пункта в другой».

Итак, страшный и презрительный шоффэр подходит к самодвижущемуся экипажу и перво-наперво устанавливает его «по возможности горизонтально» – так написано в заводской инструкции. Затем он берет шланг и соединяет им глушитель с выпускной трубой. Затем наполняет бак бензином, поскольку его на ночь сливали, потому что никак не могли избавиться от подтеканий топлива. Затем шоффэр вставляет провод от магнето в свечу и открывает кран подачи бензина. Но тут же стремглав обегает машину, чтобы нажать иглу карбюратора и слить излишнее топливо, дабы его не поступило в единственный цилиндр очень много. После этих манипуляций, шоффэр крутит рукоятку – кривой стартер – «примерно пять раз» – по инструкции. Потом приоткрывает сначала карбюратор, а потом специальный компрессионный краник, дабы спустить давление в цилиндре, иначе туда бензин не пойдет. А вот потом – финишная прямая – опять вращать рукоятку до появления вспышек в цилиндре. Как только движок завелся, надо краником отрегулировать подачу топлива в него. Если же он не завелся, что бывало чаще, надо выворачивать свечу – и что? Неправильно – не калить ее на огне паяльной лампы, потому что она сгорит, расплавится к чертям собачьим, а промыть и просушить. Бензин из карбюратора слить и. повторить все в том же порядке.

Но вот наконец двигатель заработал! Ура!! Шоффэр вскарабкивается на козлы и… уверен, что девять из десяти современных шоффэров ехать на самодвижущемся экипаже не смогли бы – педали просто не продавливаются, руль поворачивается с огромным усилием даже на ходу, а у первых самодвижек руля вообще не было, а был длинный рычаг.

Вот почему шоффэр начала прошлого века был личностью устрашающей и поистине мистической. И вряд ли кто из нас догадается в новогоднюю ночь выпить за скромного американца-электрика компании «Националь» Чарльза Кеттеринга, который… засмотревшись однажды на кассовый аппарат, придумал стартер!

А напоследок – цитата 107-летней давности из американского журнала «Мотор-Эйдж», статья называется: «Что такое превосходный автомобиль», 1900 год. Читайте внимательно:

«Это красивый, стильный экипаж, который может быть пущен в ход мгновенно и без предшествующих продолжительных и трудоемких приготовлений, может быть мгновенно же остановлен, может двигаться с любой скоростью вплоть до 25 миль в час, полностью контролироваться любым лицом без специального обучения, двигаться по неровным улицам и дорогам, преодолевать крутые подъемы – словом, выполнять все, что выполняет лошадь. и выполнять это более удовлетворительно, с меньшими затратами, и в то же время не иметь дефектов, присущих лошади, и новых собственных дефектов».

Все-таки гениальные люди – американцы. Написать такое в девятисотом году, то есть так точно заглянуть в будущее, а стало быть, знать, что изобретать и как, в каком направлении совершенствовать автомобиль, – это непросто.

«Запомойленные тачилы надо дуплить».

(ОБ «ОТМОРОЗКАХ» НА ДОРОГАХ).

Не раз и не два за день едешь и недоумеваешь: ну почему этот «мерс» или «Тойота» поворачивают, не включая мигалки? Что ж это за водители такие неумелые, как же они по Москве ездят, если элементарное сделать не могут – рычажок нажать? Как мой отец, летчик-фронтовик, любил говорить: «Есть такие вещи, которые забыть невозможно, – выпустить шасси, например, идя на посадку. Это все равно что забыть снять штаны, когда садишься на унитаз». И у нормального водителя удар по рычажку мигалки перед поворотом становится безусловным рефлексом, на автомате. Это так я думал, в этом я был уверен.

А недавно получил на свой сайт likbez.ru совершенно неожиданное послание, из которого следует, что есть люди, и их немало, которые перед поворотом сначала смотрят в зеркало заднего вида – кто за ним едет? И достойна ли сзади идущая машина, чтобы его автомобиль унизился до того, чтобы включить тому мигалку? Вам смешно? Тогда послушайте:

«Уважаемый Юрий Васильевич! Вот вы недавно целый цикл своих передач посвятили культуре вождения, говорили в эфире, убеждали, что все это нужно тем, кто – цитирую – «хочет умереть своей смертью». Но есть люди, которым и на свою и на чужую смерть начихать, для них главное – продемонстрировать свое превосходство и за рулем, и без руля. Недавно я оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 30 процентов. И ездят они по своим «понятиям», это нужно принять к сведению и реагировать как на неизбежное зло. Вот что он растолковал и показал мне даже их как бы манифест. Его заголовок: «Чиста канкретно Пункт первый. Маленькие машины – стыдно. Но! «Фольксваген Гольф» – не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии, например ржавый «Чероки» 86 года, на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски. Пункт второй. Корейские машины – западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20-ку «тонн зелени» и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) – нет. Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф»? ет. Не западло ТАЗы (Тольяттинский автомобильный завод. – Ю.Г.) 8-й и 9-й серий, в отличие от «классики», на которой ездют хачи и бомбилы, западло «десятки», на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке. По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло, – хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля. Пункт третий. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях – унизительно, ибо, предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и в результате запомойвливаешься. Пункт четвертый. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания – сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном. Пункт пятый, и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае»».

Вот такая инструкция, манифест «правильных конкретных пацанов». Честно говоря, я сначала принял ее за интернетовский прикол и не придал особого значения, а тем более уж не собирался вставлять это в книгу. Но совсем недавно, выходя из магазина, оказался свидетелем такой сценки: стоят с раскрытыми дверками два сильно подержанных, вусмерть затонированных «бумера», естественно, черные, один с шахматным рейсингистским флажком на заднем бампере, и пяток коренастых парней, матерясь и ухахатываясь, комментируют свои доблести на дорогах – текст чуть ли не слово в слово тот, который я только что процитировал. Это что, новая мода такая? В «бригаду» играют? Или уже не играют? Так или иначе, но такое явление на наших дорогах есть. И я теперь очень внимательно наблюдаю за поворачивающими или перестраивающимися «незапомойленными тачилами». Ведь сам я много лет ездил на «десятке». Хотя в ней и 150 сил, и многие «бумеры» ее пыль глотали, но все равно сам я – «худшая масть манагеров-автоматрех, опущенных на дальняке».Уверен, что жизнь этих ребят повозит мордами по асфальту и их крутизна улетучится, как утренний туман. Но пока это произойдет, они нам много крови попортить могут.

Идеальный водитель.

Автоликбез

КАК И ПО КАКИМ ПАРАМЕТРАМ ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬСЯ ВОДИТЕЛЬ В УВАЖАЮЩЕЙ СЕБЯ И СВОИХ ГРАЖДАН СТРАНЕ?

Что такое идеальный водитель? Я перерыл кучу западных материалов на эту тему. Там идей в этой области, методик – масса, но не все они бесспорны и понятны. Мне кажется, что я выбрал оптимальное, о чем вам и хочу рассказать.

Понятно, что ничего идеального в мире не бывает, но к чему надо стремиться? Покажите тот заветный путь, в конце которого – идеальный водитель?

Может быть, это абсолютное владение автомобилем? Владение им на той грани, за которой кончается его повиновение? Или наоборот: владение им с постоянным, большим запасом безопасности? С каким? Кто такой идеальный водитель – чемпион России по кольцевым гонкам или ралли? А может быть – Шумахер? Или мой уникальный сосед по гаражу – Петрович, который 40 лет за рулем и, представьте себе, не попадал в аварию ни разу! На него посмотреть приводят школьников, а я однажды сел с ним рядом – исплевался весь: да он ведь ездить не умеет!

О том, как у нас учат вождению, промолчу, вы все это знаете: преступно! Так безобразно не учат нигде в мире! Наши автошколы не учат вождению, а посредничают между водителем и ГАИ при получении прав.

Поговорим о том, как стать хорошим водителем. Это – чрезвычайно важная тема.

Во многих цивилизованных странах существует и развивается так называемое двухфазовое обучение вождению автомобиля. Существует оно во многих странах, но обязательным является лишь в Финляндии, Швейцарии, Австрии, Люксембурге. Это когда не раньше чем через полгода после получения прав, но не позже чем через год, а кое-где – полтора года водитель проходит второй этап обучения.

Мир шел путем проб и ошибок, для нас же приготовлен путь уже известный и выверенный.

В Норвегии двухфазовое обучение было введено в 1979 году, а в 1994-м не то чтобы отменено, а сильно изменено. Поначалу второй фазой являлось нечто вроде наших курсов и школ экстремального вождения. Там учили проходить повороты, выходить из заноса, тормозить качками, полицейским разворотам и т. п. Но скоро стали замечать, что аварийность не уменьшается. Она даже увеличивается! Объясняется это просто: у человека, окончившего курсы контраварийной подготовки, заплатившего за это немалые деньги, самооценка навыков вождения часто повышается в большей степени, чем сами навыки. Ах, я курсы окончил, 500 баксов отдал, мне теперь все нипочем!

И тогда норвежцы переориентировались – они сделали вторую фазу добровольной и платной, примерно около 35 евро за курс: они стали учить не как справляться с заносом, а как заноса избегать.

В США исследовали большую группу автоспортсменов из 447 человек, средний возраст которых 35 лет. Составили и вторую группу из обычных водителей и сравнили их аварийность. Оказалось, что у спортсменов выше процентов на 20 и аварийность, и средние скорости.

Почему? Потому что у них другое отношение к безопасности, у них гораздо выше «планка риска». Да, спортсмены владеют машиной, как частью собственного тела, да, они могут балансировать на грани, за которой кончается ее повиновение, но даже спортсмены, даже чемпионы не владеют ситуацией, которая возникает вокруг машины, рядом с машиной. То есть Шумахер может блистательно, быстрее всех пройти поворот – на самой грани возможного, но если на этом повороте окажется горстка песка или ежик, то Шуми обязательно разобьется, потому что у него практически нет запаса безопасности.

В Финляндии учли опыт Норвегии и ввели двухфазовое обучение в 1990 году. Вторая фаза – тестирование на автодроме, но не вход и выход из заноса, а демонстрация и тренинг ощущения опасности. Примеры – позже, а пока – результаты финского двухфазового обучения. Они поразили всех: у обученных водителеймужчин аварийность снизилась на величину от 25 до 50 процентов, в зависимости от возраста. У молодых, от 18 до 21 года мужчин, – на 25 процентов, у мужчин старше 21 года – на 50 процентов.

У женщин же все оказалось иначе. У молодых девушек не старше 21 года аварийность после обучения второй фазе снизилась всего на 16 процентов, а у женщин старше 21 года – аварийность практически не изменилась!

Это к вопросу «женщина за рулем»: не обижайтесь, источники наших вдохновений и наслаждений – финны нам не указ! Моя жена в ответ на эти цифры «необучаемости» женщин выдвинула свою версию: «Мы – матери и потому ездим ответственнее вас, мужиков. У нас запас раздолбайства гораздо меньше, потому и совершенствоваться особо некуда».

И еще. Наряду с тренингом по безопасности широкое распространение получила за рубежом, особенно в последнее десятилетие, психологическая подготовка водителей.

Итак, человек садится за руль автомобиля. Что ему необходимо уметь, чтобы свести вероятность ДТП к минимуму, стать если не идеальным, то почти идеальным водителем?

Потому что идеальный водитель – это тот, который риск каждой секунды движения нейтрализует соответствующим запасом безопасности.

Первое и самое простое – уметь хорошо управлять автомобилем.

Второе – уметь прогнозировать опасность. Другими словами, уметь правильно оценивать степень риска в каждое мгновение движения автомобиля.

Третье – объективно оценивать собственные навыки управления автомобилем.

И наконец, четвертое, обобщающее все эти умения, – умение противопоставить риску каждой секунды движения достаточный запас безопасности.

И вот тот водитель, который пусть даже ездит хуже вас, не умеет входить и выходить из заносов, как вы, но у него лучше вашего развито чувство опасности – степени риска, он объективнее, чем вы, свое мастерство оценивает и умеет вовремя противопоставить риску адекватную безопасность, – этот водитель лучше вас.

Давайте разберем каждую составляющую из перечисленных мною.

Первая составляющая, вроде бы всем понятна: уметь хорошо управлять автомобилем. Тут впереди всех, конечно, спортсмены, профессионалы, потому что это умение – пропорционально опыту, то есть пройденным километрам. Можно кое-что, конечно, из приемов вождения изучить и в классе, на тренажере, но очень мало. Главный учитель в умении хорошо управлять автомобилем – сама дорога, площадка, автодром. Но, как вы уже, надеюсь, поняли, опыт водителя не всегда обратно пропорционален количеству его ДТП, то есть не всегда верна пропорция: чем больше ездишь, тем меньше ДТП, многое зависит и от трех остальных составляющих идеального водителя.

Вторая составляющая – уметь прогнозировать опасность. Другими словами: уметь правильно оценивать степень риска в каждое мгновение движения автомобиля.

А для того чтобы прогнозировать опасные ситуации, предсказывать, их надо знать – чувство опасности, оказывается, можно и нужно тренировать! Вот как раз этому и учат во второй фазе обучения водителя во многих западных странах, когда он уже получил права. Вот как раз этому совершенно не учат у нас не только при получении прав, но и на всякого рода контраварийных курсах. На них учат, как из аварийной ситуации выходить, а надо бы учить – как в аварийную ситуацию не попасть!

И ведь что интересно и очень важно: этому можно учить и учиться не только на дороге, за рулем, но и в учебном классе, потому что опасные ситуации можно моделировать! Их можно моделировать и рисунками, и схемами, и видеоматериалами, и даже просто словами! Вот вам несколько примеров…

Первый – тренировка чувства опасности. На расстоянии 50 метров друг от друга движутся в одном направлении два автомобиля со скоростью, скажем, 30 километров в час. Передняя неожиданно резко тормозит. У второго водителя спрашивают: опасно? Он отвечает: нет – спокойно успел и среагировать, и остановиться довольно далеко от передней машины. Те же 50 метров между машинами, но скорость повышается: 40, 50, 60 километров в час, и вот она – граница между опасностью и безопасностью: человек учится ее чувствовать и даже видеть.

Второй пример – тренинг в учебном классе. Ясный день, отличная, прямая дорога, нет никого на ней, видимость почти до горизонта, километров пять. Какая скорость тут безопасна? Любая, вплоть до максимальной? Вовсе нет, потому что вдоль дороги всегда что-то есть – кусты, домик невдалеке, забор и т. п. Так вот, видимость на такой дороге вовсе не те 5 километров, которые впереди, а видимость столько метров, сколько их до того объекта, из-за которого может неожиданно появиться препятствие – машина, человек, велосипедист, куры и т. п. Поэтому скорость должна быть такой, какая бы обеспечивала безопасность.

Или вот такой тест. Город, вы едете во втором ряду, в первом стоит автобус, машина – с какой скоростью надо вам ехать? Ответ: ехать и смотреть под днище автобуса – не мелькнут ли там ноги. Это верно, но не всегда возможно. И если невозможно, то ехать надо с такой скоростью, чтобы успеть остановиться, если из-за автобуса наперерез вам РВАНЕТ через дорогу мальчишка. А еще лучше – мальчишка на роликах. Если вы будете бояться и ждать именно мальчишку и именно рванувшего наперерез, да еще и на роликах, тогда вас не застанут врасплох все остальные пешеходы – опаздывающие клерки, нервные мамы с колясками, бабули с сумками.

В принципе типичных, самых распространенных, аварийных ситуаций не так уж и много – несколько сотен. И почти все можно и нужно постигать в учебном классе, а не на собственной шкуре за рулем автомобиля, как это у нас происходит.

Третья составляющая идеального водителя – умение объективно оценивать собственные навыки управления автомобилем. А вот здесь без опытного не только инструктора, но и без психолога не обойтись. Очень большой опыт накоплен в этой области в Австрии. Там на больших группах водителей не только автомобилей, но и мотоциклов были проведены исследования зависимости аварийности от уровня самооценки водителей, оценки ими своего водительского мастерства. Что же оказалось?

Первое: чем ниже оценка водителем своего водительского мастерства, тем выше аварийность.

Причем у водителей с низкой самооценкой наблюдался более спортивный, рискованный стиль вождения, что ученые объясняют стремлением к некоей компенсации за неуверенность в себе. И наоборот, чем выше оценка водителем своего мастерства, тем более защитный стиль вождения он исповедует, более спокойный, надежный.

Однако и слишком высокая, завышенная самооценка, этакий «нарциссизм», – тоже дает всплеск аварийности. Идеальный вариант – золотая серединка.

Кроме того, в эту третью составляющую идеального водителя входят и чисто физическо-психологические данные каждого индивидуума. И это не просто быстрота реакции, ведь для того чтобы на что-то отреагировать, это что-то надо сначала понять, увидеть, осознать. Так вот, сначала это быстрота, скажем так, сообразительности, а потом уже – быстрота чисто физической реакции на ситуацию.

И наконец, четвертое, чем обладает в полной мере идеальный водитель. Оно обобщает все эти три умения – это умение противопоставить риску каждой секунды движения достаточный запас безопасности. Тут уж никаких ни курсов, ни обучений не надо. Если предыдущие три составляющие у водителя есть – хорошо водит машину, опасность умеет увидеть и предсказать, себя объективно оценивает, – то умение противопоставить риску каждой секунды движения достаточный запас безопасности приходит как бы само собой, с опытом, с пройденными километрами. Сначала у такого человека будет слишком большой запас надежности, безопасности, потом все меньше и меньше, но всегда – достаточный для того, чтобы не попасть в ДТП.

Причем не попасть в ДТП не только по своей вине, но и по чужой. Бывают, конечно, ситуации на дороге, когда водителю ничего невозможно сделать, но их чрезвычайно мало, и не дай нам бог в такие ситуации попасть. Об этом вы прочитаете в главе «Когда от тебя ничего не зависит».

На Западе при разборе ДТП и стопроцентном охвате страховкой уже отошли от практики «кто виноват», а давно разрабатывают тему «Можно было предотвратить ДТП или нет?». Так вот, оказывается, что в 97 случаях из 100 – можно было.

Для чего я вам все это рассказываю? Для того чтобы вы об этой второй фазе повышения водительского мастерства знали и при желании нашли бы подобные школы в своих городах. Хотя их катастрофически мало, в отличие от массы всяких расплодившихся контраварийных и экстремальных курсов, школ. В Москве, например, я знаю таких школ всего две. Чтобы их найти, запомните всего два слова: «защитное вождение», они учат защитному стилю вождения автомобиля. Это то, что вам надо. Не как выходить из критических ситуаций на дороге, а как в них не попадать.

Инспектор вас остановил.

Согласитесь, что свисток инспектора ГИБДД, его жезл, направленный из всего потока автомобилей именно на вас, почти всегда ввергают в панику. Потеют ладони, дыхание учащается, вы лихорадочно окидываете внутренним взглядом себя, свои документы, свою машину со стороны и думаете, думаете: к чему же этот тип может придраться?

Если за нарушение (или просто так) вас останавливает сотрудник ГИБДД, которого я позволю себе далее любовно называть гаишником, не считайте, что все кончено, – все только начинается. Всегда исходите из того, что гаишники тоже люди, и не думайте, что именно вас ему не хватает для плана по штрафам или для пополнения семейного бюджета.

Если вы знаете, что виноваты, не ждите его за рулем, на что вы имеете полное право, а идите к нему сами. И идите не как баран на бойню, траурно и обреченно, а идите не заискивая, как к другу, которого вы сто лет не видели. Удивите его чем-нибудь! Поймите его, встаньте на его место – целый день в шуме, гаме и дыме стопорить балбесов, вроде вас, и всякий раз слышать одно и то же, канючащее: «Да я не видел, да он меня подрезал, да я больше не буду…».

Скучно, господа, скучно! Во что бы то ни стало надо выбиться из этого ряда – и успех вам гарантирован. Как?

Общение с гаишником – крохотная, хотя и очень специфическая часть общения людей вообще, но здесь вы имеете преимущество, потому-то удивить гаишника совсем не сложно, так как все нарушители разговаривают с ним примерно одинаково: либо канючат, либо суют деньги «без квитанций», либо намекают на свои обширные связи в милицейских кабинетах, либо обещают то, что якобы могут для него сделать. Намеки и угрозы оставьте на самый крайний случай, все остальное из перечисленного арсенала – на второй, а на первый – обязательно удивите его!

Однажды я так жестоко опаздывал на заграничный рейс, что, выйдя из машины, встал перед лейтенантом ГАИ на колени и в отчаянии прочитал ему перефразированного Байрона: «Когда спустилась мгла кругом, и ночь мой разум охватила, когда неверным огоньком едва надежда мне светила, когда друзья бросают нас, и мы затравлены враждою, лишь ты был в тот жестокий час моей немеркнущей звездою!..».

При этом я размахивал руками, завывал. Он в первую секунду нахмурился, потом обалдел, а потом рассмеялся и отпустил меня.

Невозможно забыть старшего сержанта Головко, спрятавшего мотоцикл в кустах на 126-м километре Симферопольского шоссе и затаившегося в кустах с биноклем (!) в самом «уловистом» месте.

Я нарушил так нагло и так много, что у него тряслись руки, когда он искал по карманам дырокол. Я, естественно, обреченно молчал: это была третья «дырка», сейчас он увидит это, отберет у меня права.

– Старший сержант Головко? – услышал я голос незабвенного моего шефа по АЗЛК Диамара Александровича Острина, академика «контактных наук», человека, умеющего нестандартно мыслить и поступать.

Дырокол замер в руках блюстителя.

– Откуда вы знаете мою фамилию?

– Знаю, знаю, потому что перед поездкой я звонил генералу (следовали имя и фамилия тогдашнего начальника ГАИ СССР). Вот еду, говорю, Толя, на юг, на испытания, а он мне отвечает: «Там на посту ГАИ в пункте Ненашево служит хороший сержант… Головко, кажется, его фамилия, имей в виду…».

Простодушное лицо сержанта в продолжение монолога Острина раза три сменилось с восторженного на недоверчивое и обратно: «Солидный, седой человек, одет по-столичному: врет, не врет? Машина из Москвы, номер «проба», причем с двумя нулями, простым такие не дают… А вдруг не врет?!».

Дырокол под ликование моей души исчез, и через пять минут мы поехали дальше.

– Откуда вы его знаете? – завопил я тут же.

– А я его вовсе не знаю. Просто в коляске мотоцикла фуражка лежала околышем кверху, а на нем написано химическим карандашом: «Головко».

– А пост Ненашево?

– Так мы же его незадолго до сержанта проезжали, откуда же он еще может быть?

Но настоящее потрясение ждало меня на обратном пути, когда на том же месте я, уверенный, что «снаряд дважды в одну воронку не попадает», нарушил так же нагло, но был остановлен уже другим сержантом. И дырокол так же дрожал в его руке. И я так же безнадежно молчал. И так же подошел мой шеф – великий шеф.

– Как Миша Рогов поживает? – вежливо осведомился он.

– Старший лейтенант Рогов в настоящее время болен, – отрапортовал сержант, и дырокол так же замер в его руке.

– Я тут обещал ему кое-что, – с облегчением от болезни лейтенанта сказал мой шеф, по-хозяйски вытащив мои многострадальные права из его рук, и кивнул мне в сторону машины: – Принеси «комплект номер один».

Я рванул за «джентльменским набором», который каждый испытатель держит в бардачке: ремень вентилятора, свеча, лампа фары, бегунок. Подал его шефу.

– Передай это Мише Рогову, он просил. Жаль, что он болен, а то бы заехали. Будь здоров, сержант, и еще привет твоему другу Головко.

– Ну а откуда же вы знаете какого-то Рогова?! – заорал я в полном восторге, лишь только захлопнулись дверцы.

Шеф вытянулся на сиденье с удовольствием и, улыбаясь, держал паузу.

– Ты вот когда права свои от Головко получил, обос… от радости и в машину побежал, верно? А я еще с человеком поговорил, порасспросил его, кто начальник поста, как его зовут, всегда же пригодится…

Это то, что касается общения, так сказать, каждодневного. Но вы должны знать и о другом общении.

К великому сожалению, коммерциализация не обошла и органы МВД, в том числе и ГИБДД. Не буду утверждать, что продаются все, но если очень захотеть, то права, сделанные по всей форме, можно сегодня купить за 500–700 долларов. Если же вы решили сдавать правила и вождение даже после прохождения обучения на курсах, то для гарантии сдачи с первого раза это обойдется по 100 долларов за то и другое. А недавно меня потряс откровениями один следователь. В теплой дружеской компании он обмолвился информацией: если вы совершили аварию, в которой погибли один-два человека, то откупиться от закона и остаться на свободе вам будет стоить 12–15 тысяч долларов. Но это уже не ГИБДД – это следственные органы.

Вот такие грустные дела.

...

Не умеешь – не нарушай.

Закон – тайга!

Гаишников следует «гладить по головке» лишь тогда, когда ты виноват. Но бывает масса случаев, когда виноваты они, инспекторы. Вернее, не виноваты, а качают права, инкриминируют вам то, чего вы не совершали, или превышают свои полномочия, нарушая тем самым закон. Что делать здесь?

Ответ не простой, потому что палитра таких случаев велика, и в каждом из них нужно вести себя по-разному.

Для разминки – случай самый простой. Инспектор утверждает, что вы нарушили правила, в то время как вы абсолютно уверены, что вы их не нарушали. Например, он утверждает, что вы не включили «мигалку» при повороте. А вы ее включали, но теперь, при остановке, она, естественно, у вас выключена, и доказать обратное невозможно. Что делать?

Два варианта. Первый – спокойный: ничего не подписывайте, делайте все, что требует инспектор, кроме того, чтобы отдавать ему ключи от машины или техпаспорт на нее – это ваша собственность. Объясните ему спокойно, что вы с ним категорически не согласны, что поедете сейчас в ГИБДД, напишете на него телегу-заявление, обратитесь в суд, что не пожалеете на это времени и сил. Можете намекнуть, что у вас есть опытный адвокат и так далее, в том же духе. Скорее всего, этого хватит в крупных городах, где хоть какой-то порядок есть, он не станет с вами связываться. Ему гораздо проще настричь шерсти с других баранов.

Второй вариант – жесткий: вы подлетаете к своей машине, включаете «мигалку» и тотчас хватаете за лацканы ближайших прохожих: «Вы видели? Мигает? Видели? Дайте мне ваш телефон, вы сможете подтвердить?».

Теперь уже гаишнику придется доказывать, что все это вы сфальсифицировали, а подтвердить это он сможет вряд ли. Скорее всего, обалдев от вашей наглости и поняв, что имеет в вашем лице головную боль, он вас отпустит.

Случай посложнее – произвол. Тут тоже лучше привести примеры.

Еду я как-то, весело, с музыкой, по Садовому кольцу. Естественно, наружные звуки до меня не долетают, и поэтому требование следующего за мной гаишника остановиться «номеру такому-то» я не слышу. Слышу только третий его заход: «Номер… остановитесь, е… твою мать!».

Останавливаюсь, отдаю в милицейские руки все имеющиеся у меня документы и опрашиваю проходящих мимо меня людей:

– Вы слышали, как из этой «канарейки» только что на пол-Москвы ругались матом?

Слышали, конечно, все, и пара человек дают мне свои координаты. Когда с ними я возвращаюсь к гаишнику, на него жалко смотреть. «Не губи!» – говорит весь его облик. Впору мне взять с него штраф.

Среди гаишников наметилась в последние годы очень тревожная тенденция даже не вымогательства, а почти бандитской «разводки» на немалые деньги. Это когда инспекторы на дороге пытаются сделать из совершенно трезвых водителей – пьяных. Я знаю о тех случаях, когда у них это не получилось. Технология такова.

Инспекторы останавливают машину и требуют, чтобы водитель прошел алкотест. Человек божится, что он «ни в одном глазу» – не помогает. Хорошо, его приглашают то ли на пост, то ли в милицейскую машину, то ли в комнату, где сидит человек в белом халате. Дует не в трубку, заметьте, а все как положено – в солидный прибор со шкалой и стрелкой. И он вдруг показывает… ноль пять промилле, опьянение, надо же?! Да как же такое может быть. Человек начинает лихорадочно вспоминать: он же вчера всего пару рюмок беленькой махнул или три бутылочки пивка, надо же организм так замордовать, что прибор показал! А против прибора не попрешь…

Но! Если вас собираются везти на экспертизу, а вы держитесь уверенно: не пил – и все тут, тогда вас скорее всего отпустят. Или вас привозят трезвого, а прибор показал опьянение – ноль четыре там или ноль шесть (напомню, что ноль два промилле это уже криминал). А вы упираетесь: «Ерунду ваш прибор показывает! Поехали в другую экспертизу, не может быть у меня в организме алкоголя!» И тогда инспектор или человек в белом халате обязательно засуетится, скажет типа: «Ну-ка подождите, тут до вас такой алкаш дышал, сейчас мы его…» Что-то они там с прибором сделают, чего вы не увидите, а потом опять попросят вас дунуть. И прибор покажет ноль! Вы уедете. Может быть, перед вами даже извинятся, но скорее всего нет. Вы уже все поняли?

Да, жулье в погонах придумало новый способ отъема денег у населения: они что-то там химичат с прибором, и у тех, кто «вчера себе позволял», он показывает то, чего у них нет. А люди, как бараны, ничего понять не могут, но с деньгами расстаются. Человек в белом халате – подставной, врачи таким промыслом заниматься не станут.

Если вас попытаются таким способом развести, не дуйте в прибор ни на посту, ни в милицейском автомобиле, ни в комнатенке, где сидит человек в белом халате, если на входе не написано «Врач-нарколог» или «Наркологическая экспертиза» или если вы не уверены, что вас привезли в медицинское учреждение. Знайте, что наркотестер должен быть опломбирован, на него должен иметься сертификат о его последней проверке и дата проверки следующей.

И как только вы окажетесь на свободе, звоните в службу собственной безопасности МВД, ее телефон вам обязаны дать в любом отделении.

Появился и еще один способ обобрать автомобилиста людям в погонах. Правда, это уже «зарабатывает» не ГИБДД, а «экологическая полиция», но от этого не легче.

Представьте, что вы едете с красивой девушкой на машине. Музыка играет, гормон играет, глаза ее, девушки, красноречиво говорят, шепчут, орут: «Я – твоя, любимый!» – а вы лихорадочно соображаете: «Где?! Ну где?! Куда поехать, чтоб уединиться, остаться, наконец, вдвоем?» Дома – никак нельзя, это каждый мужик поймет – не убрано там. У девушки родители строгие, когда угодно могут прийти.

Гостиница – долго ехать, хлопотно: паспорта давай, да и недешево. У друга квартира только послезавтра в шестнадцать ноль-ноль освободится, а счастье – вот оно, так близко, так возможно!..

И вы сворачиваете в спасительную лесопарковую зону, благо парков в любом городе и в пригородах хватает. Вот пошла грунтовка, вот по травке между деревьями и вот он, роскошный куст, за которым машина скрывается от любых глаз: делай что хочешь, отдавайся самому длинному разговору с любимой, читайте стихи друг другу хоть до рассвета… да здесь, вдали от дорожек и тропинок, если один человек в неделю пройдет – уже много!

Проходит минут пять, десять, пятнадцать, но вы времени не замечаете, вы без ума от. общения друг с другом, закрыв глаза, вы дышите запахами любимой, слушаете ее шепот, наслаждаетесь ее богатым внутренним миром.

– Ой! – говорит девушка, потому что она первая открывает глаза. Когда открываете глаза вы, то видите вокруг своей машины двух-трех людей в форме, один из которых фотографирует вас через лобовое стекло. Сколько он снимков сделал – вам неизвестно, но наверняка все они высокохудожественные. Путь отступления вам перекрыла милицейская машина, в которой сидят еще двое, это называется – приехали.

Представляете картину, когда вы, натянув, простите, штаны, выходите из машины разбираться? Она достойна пера Гоголя и кисти Репина: не ждали, называется. В общем, по словам моего знакомого, который в такую ситуацию попал, вас охватывает ужас, и вы готовы вывернуть все карманы, чтобы эти люди исчезли, либо исчезли отсюда вы.

Оказывается, они – экологическая милиция, оказывается, вы нарушили закон, заехав в лесопарковую зону, оказывается, фотографии через лобовое стекло нужны для того, чтобы зафиксировать. не угадали – вовсе не ваши голые задницы, а номер вашей машины на фоне зелени для доказательства вашей вины, – у вас и вашей девушки требуют документы, потом пишут на капоте протокол со всеми вашими фамилиями, адресами, местом работы, оказывается, светит вам штраф тысяча рублей – короче, времени у вас более чем достаточно для того, чтобы договориться разойтись полюбовно, а ужаса столько, что избавление от него потянет на кругленькую сумму.

И только потом, умчавшись с этого позорного места, отдышавшись от этого унизительного «экологического» шоу, вы вспоминаете, что никто из них вам не представился, – а обязаны были, даже в том случае, если бы вы их не испугались и продолжали. разговор с любимой. Никто не предъявил вам никакого удостоверения сотрудника этой самой экологической милиции, никто, получив с вас деньги, не порвал составленных протоколов и не засветил пленку с компроматом. А значит, все это у них останется и всем этим вас можно будет при желании шантажировать.

– И ты знаешь, – говорил мне мой попавшийся знакомый, – у них это поставлено на поток: когда мы выезжали из парка, то видели еще пару затаившихся машин – не милицейских, но набитых ментами. И не сержантами какими-нибудь, а со звездами на погонах, даже один майор был, а он ведь наверняка какой-нибудь начальник отделения – и на тебе! – на парочках зарабатывает!

Поверьте: инспекторы ГИБДД, да и вообще люди в милицейских погонах, такие всемогущие и неуязвимые на дорогах, на самом деле люди очень зависимые, потому что прилично зарабатывают на «баранах» и за свое место очень и очень держатся.

А поскольку «верхи» имитируют борьбу со злоупотреблениями в своих рядах перед населением, то регулярно своим «низам» вламывают – тем, на кого есть повод. Этот-то повод вы и можете дать. Не надо только жалеть времени и сил для наказания хама. Это цепная реакция: наказав одного, другого, каждый из нас расчищает путь и другим и себе в конечном счете, потому что через какое-то время вы опять с тем хамом встретитесь. И если он напичкан вашими, моими, его деньгами, то вам в другой раз придется заплатить за свое же бездействие гораздо больше. Оплачивая его хамство, вы стимулируете свое бессилие. И – наоборот.

Как завести автомобиль после зимней спячки.

Проблема «заводки» автомобиля (не только весной, но и вообще) для российских любителей была особенно актуальна до начала 70-х годов, пока не появились «Жигули», которые заводились на порядок лучше «Волг», «Москвичей», «Запорожцев» и «Побед». Не снята она и теперь, в век иномарок на российских дорогах. Мой же опыт в этой части относится только к отечественным автомобилям.

Заорали вороны, заголубело небо, и стало ясно, что вот-вот, на днях, вам придется реанимировать свой автомобиль после зимней комы. С чего начать? Как сделать это грамотно, ничего не испортив и не прибегая к помощи автосервиса, который оценивается нынче космическими суммами?

Конечно, проще и элегантнее всего было бы смести с машины снег, сесть за руль, повернуть ключ в замке зажигания и… Не жили хорошо и нечего начинать – не получится. (Зато вас всю зиму грела мысль, что точно так же не получится и у угонщика.) Если получилось – я очень рад за вас, прочитайте эту главу в следующем году, когда не получится.

Перво-наперво займитесь аккумулятором. Если стартер плохо крутит, не спешите тащить аккумулятор на зарядку. Сначала снимите клеммы, тщательно зачистите их мелкой шкуркой и попробуйте опять завести машину «малой кровью», обязательно подкачав ручным насосом бензин в карбюратор.

Если «малой кровью» не получилось, попробуем «средней»: снимите аккумулятор, отогрейте его за ночь дома. Долейте в него дистиллированной воды, подключите к нему зарядное устройство. Не оставляйте аккумулятор без присмотра. Во-первых, при зарядке выделяется водород, смесь которого с кислородом воздуха взрывоопасна и называется «гремучий газ». Во-вторых, пластины аккумулятора могут замкнуть, да мало ли что еще!

Зарядив аккумулятор, тащите его к машине. Затяните клеммы. Проверьте уровень масла, натяжение вентиляторного ремня: не болтается ли, не лопнул ли? Проверьте по прибору, есть ли бензин в баке, подкачайте его ручным приводом бензонасоса в карбюратор (лучше снять бензошланг с карбюратора и посмотреть, идет ли он. Это секундное дело). Протрите сухой тряпочкой провода, крышку трамблера (прерывателя-распределителя) изнутри и снаружи, а еще лучше использовать против сырости специальный аэрозоль.

Бензин вы проверили, проверьте теперь искру: вытащите из крышки трамблера центральный провод (который идет от катушки) и расположите его конец в одном сантиметре от какой-нибудь некрашеной детали «массы» автомобиля. Попросите жену покрутить стартер. Если искра есть, вы не сможете ее не увидеть и не услышать характерное щелканье. Услышали? Это значит, что катушка высокое напряжение на трамблер дает, а вот разносит ли тот его по цилиндрам?

Чтобы проверить эту «маленькую» искру, снимите провод с любой свечи (а центральный вставьте на место) и проделайте то же самое (жена крутит стартер), но конец свечного провода держите от «массы» ближе, миллиметрах в пяти-шести. Эту искру труднее и услышать и увидеть, особенно если под капот заглядывает солнце, зато ее легче почувствовать: если дернет, то все в порядке. Если искры нет, вызывайте специалиста, но опять же не из сервиса, очень дорого, а лучше «дядю Васю».

А теперь – за руль! Если с трех-четырех попыток двигатель не завелся, выверните свечи и погрейте их на плите или паяльной лампой, но не очень, а так, чтобы плюнешь – шипит. Если машина опять не завелась, попросите у кого-нибудь «прикурить» – присоединитесь проводами к чужому аккумулятору. Обратите внимание: к аккумулятору, а не к генератору, потому что если вы накинете свои провода через зажимы-крокодильчики просто на чужие клеммы, то у той машины-донора может сгореть электронное реле-таблетка. Оно не рассчитано на такие токи. И сами таким образом других не заводите: отсоедините клеммы генератора, а уж к аккумулятору можете смело присоединять чужие провода.

Если и это не помогло, остается единственное – буксир. Единственное, но очень нежелательное, поскольку вы за зиму дисквалифицировались как водитель – дорога либо скользкая, либо мокрая, тормоза после зимы срабатывают через силу, а то могут и отказать вовсе. Проверьте уровень тормозной жидкости. Долейте.

Если уж решились на буксировку, то сначала включите последнюю, четвертую или пятую передачу – пусть на небольших оборотах ваш двигатель несколько раз прокрутится. Заводите на третьей. Если скорость буксировки меньше 30 километров в час, а на третьей не заводится, заводите на второй. Но не забудьте включить при этом зажигание.

Если буксировка по каким-либо причинам исключается, а ничто другое не помогает, то есть один очень эффективный способ – залить в цилиндры через свечные отверстия по нескольку граммов эфира. Взревет ваш движок, как молодой.

Не гоняйте холодный двигатель на больших оборотах, проверьте тосол и показания всех приборов. Прогрейте двигатель и сделайте пару кругов по окрестностям. Прищурьтесь на солнышко – двигатель работает ровно. Поздравляю!

Вы завелись, а это значит, что весна действительно пришла.

Когда воды по колено.

Несколько ливневых дождей в столице – и вот она, новая проблема: что делать, когда вода по пороги, а то и выше, когда машина превращается в катер или в беспомощное корыто?

Вообще-то, на автомобиле я плавал за всю свою жизнь всего-то раза три, так что особенного опыта в этом деле не имею, но вот рассказы друзей, знакомых, читателей дают возможность дать несколько советов.

Если вам приходится ехать по глубокой большой луже, делайте это на минимально возможной скорости. Вода – не грязь, где нужен запас скорости, когда вода попадает на электрику двигателя, он глохнет. Спортсмены, например, чтобы герметизировать самый уязвимый узел двигателя – трамблер, перед ралли надевают на него хирургическую резиновую перчатку, продевая в каждый ее пальчик по проводу – четыре на цилиндры, пятый – центральный.

Если ваш автомобиль имеет ременный привод вентилятора, перед глубокой лужей снимите ремень, чтобы вентилятор не крутился, не разбрызгивал воду под капотом.

Если лужа очень глубока, лучше все же подождать, когда она спадет, – береженого Бог бережет. В итоге вы потеряете меньше времени, чем ваши менее осторожные коллеги, и будете сидеть в теплой машине, наблюдая, как они бродят по колено в воде или ковыряются под капотами.

Если машина все же заглохла, черпанув порогами и всеми своими агрегатами воды, – что делать?

Первое – не отчаиваться, вряд ли вы могли что-то «запороть»: на отечественных машинах это маловероятно.

Сразу же откройте капот – двигатель горячий, пусть проветривается и сохнет. Можете ему помочь сухой тряпкой – протрите провода, свечные углубления, крышку трамблера снаружи и внутри, высоковольтную катушку. Попасть в двигатель воде из лужи нелегко, но возможно – через отверстие под масляный щуп, если щуп вставлен неплотно, не до конца, через шланг вентиляции картера, если он стоит без хомута, как часто это бывает.

Как узнать, попала ли вода в двигатель? Когда вы его все же заведете после «купания», дайте ему прочихаться, прогреться, заглушите и выньте масляный щуп. Если на нем масло не прозрачное, как обычно (пусть даже темное), а белесо-мутное типа суспензии, значит, попала вода. Не паникуйте, пусть движок поработает на холостых до тех пор, пока вода не выпарится и масло не примет свой обычный цвет.

Вода в глушителе не страшна – она вытечет. Хуже, если она попала в коробку через сапун, которым КПП соединена с атмосферой. Проверить это легко: достаточно открутить сливную пробку и слить воду, она тяжелее, поэтому – внизу, под маслом.

С кузовом сложнее – в полу багажника и салона, под обивкой, имеются сливные резиновые заглушки, которые надо вынуть, чтобы дать воде стечь. Но на современных, даже отечественных машинах снять обивку непросто, но все равно придется, потому что иначе она не просохнет.

Выезжая из лужи, помните, что тормоза у вас – ноль! Обязательно просушите их, нажимая на тормоз и газ одновременно. И последнее: если огромная дождевая лужа нанесла ущерб вашей застрахованной машине, чтобы возместить его, страховая компания потребует подтверждения, что это произошло по вине стихии. В этом случае надо вызывать ГИБДД, либо иметь не менее двух свидетелей этой самой стихии. А лучше первое и второе одновременно.

Когда от тебя ничего не зависит.

Объездив за рулем всю страну и полмира, сформулировав и впитав в кровь бессмертное правило всех водителей «Думай за дураков», я больше всего на свете боюсь и для себя, и для своих близких, ездящих за рулем, дорожных ситуаций, когда от тебя ничего не зависит. А они бывают. И довольно часто.

Никогда я не смог бы предположить, что есть водители, которые спущенное колесо будут менять там, где их эта беда застала – в левом ряду скоростной дороги. Но вот однажды, по дороге на дачу по приличному Ново-Рижскому шоссе еду на «Ситроен Ксара» жены в левой полосе со скоростью где-то под 130. Американский джип, шедший впереди меня, вдруг неожиданно, почти под прямым углом, пошел вправо, оставив меня один на один со стоящей в скоростном ряду «Примерой». Около нее копошились две тетки, одна из которых беспомощно смотрела под капот, а вторая что-то искала в багажнике. Справа от меня была длинная фура, слева – стальной отбойник. Уходить некуда, скорость 130, и остановиться казалось невозможным – я наверняка размажу теток по отбойнику.

Спасла АБС – антиблокировочная система тормозов, которая обеспечивает минимальный тормозной путь: я остановился в полуметре от сумасшедших теток. Слава богу еще, что не было никого, летящего сзади. Обматерить этих идиоток не было даже сил – руки и ноги колотила мелкая дрожь.

– Вы хоть понимаете, что вас сейчас спасло чудо? Нельзя так останавливаться, хотя бы знак-треугольник выставили, – это все, что я им смог сказать.

– Да мы не знали… – это все, что сказали они мне.

Я поехал дальше, горячо обсуждая с женой идиотизм теток, вспомнил даже главное правило скоростной МКАД: вставшая на обочине машина стоит не более 20 минут: ее бьют. А из-за чего? Скорости высоки, и челночащие с громадными скоростями иномарочники, выскакивая из-под грузовиков в свободные ряды, не успевают остановиться перед стоящими машинами.

И что вы думаете? Буквально через 10 минут ситуация повторилась!! Слева, в скоростном ряду, встал водитель «девятки», знак-треугольник выставил за пять метров до своего багажника.

Сам он тоже менял колесо, а его жена в прозрачном светлом платье стояла перед багажником: они тоже должны были жить на этом свете не более 15–20 минут.

На этот раз уходить вправо мне было куда – ряд был пустой. Стресса я не получил, но зато остановился на обочине, прямо против сумасшедшей парочки, и прокричал им: «Вы понимаете, что рискуете жизнью – так вставать нельзя!».

Судя по всему, они меня тоже не поняли. И я поехал дальше.

Или, например, зимой, в хороший гололед, вы идете в левом ряду, а навстречу вам закручивается автомобиль – справа машины, деваться некуда. Вот почему я не люблю левые ряды.

Или: вы на узкой дороге пошли на обгон длинной фуры – вышли влево, встречный ряд пуст – и вдруг!.. Невесть откуда в нем появляется автомобиль – уходить вам некуда. Оказывается, он стоял справа, перпендикулярно к вашей дороге и ждал поворота налево. Видит: слева идет медленная фура, а справа – никого. И он крутанул руль налево, не видя вас и не подозревая, что вы уже вышли на обгон. И вот он – лобовой удар.

Строго говоря, и такие ситуации можно предвидеть. Но это уже – высочайшее мастерство. А вот ситуации, которые тоже можно предвидеть, но предотвратить невозможно.

Вы стоите не на светофоре или для поворота налево, пропуская встречные, а у обочины, у тротуара. Если, стоя на светофоре, мы все равно поглядываем назад, опасаясь машины, которой не хватит тормозного пути, готовые в мгновение включить передачу и кинуть свою машину на полметра-метр вперед, то, стоя у тротуара, мы расслаблены, не смотрим ни по сторонам, ни в зеркала. И вдруг – бьют! Ничего тут не сделаешь.

Однажды, стоя в пробке за крутым «Мерседесом» во втором ряду, я наблюдал, как в припаркованную новенькую «Нисан Микру», стоящую к этому «мерсу» задом, села элегантная женщина, завела двигатель, включила заднюю передачу – белые огни загорелись – и!.. тут же въехала в бок лакированной дорогой махине! То ли она не поглядела в зеркало, то ли, садясь в машину, была далеко от нее в своих мыслях, – не ведаю: что видел, то видел, как в кино, прямо передо мной. Здесь тоже ничего не сделаешь. Но в таких ситуациях ты хотя бы не рискуешь жизнью.

Когда же на закрытом повороте пустынной, заброшенной дороги в твоем ряду и тебе в лоб выходит грузовик, водитель которого решил пройти его по большой дуге, помоги тебе Бог успеть в долю секунды среагировать и уйти от лобового удара! И наставь, Господь, идти по пустой дороге с той скоростью, которая бы позволила успеть это сделать!

Летом по Европе.

Автоликбез

Стоит ли поехать в такую поездку и во сколько это обойдется? Однозначно: стоит! И однозначно – это не дороже, чем по турпутевке, но гораздо интереснее.

Главное, что дает передвижение на колесах, – свобода. Вы увидите страну не с парадных витрин, а изнутри – ее поселки и городишки, мотельчики и ресторанчики. Да, бензин в Европе дорог, но, имея колеса, вы сэкономите на гостиницах, поскольку нет смысла ночевать в городах, где ночевка обойдется раза в два дороже, а будете останавливаться в мотелях. Комфорт, чистота там – на уровне.

Давайте посчитаем расходы двух автопутешественников за один день. Ночевка в мотелях – от 10 долларов в бывших соцстранах до 70 под Римом. В среднем – 40. Бензин на 500 километров (один бак) – 40 долларов в «соц-странах» и 55 в Италии. В среднем – 45. Завтрак, как правило, входит в стоимость номера, а на остальное – 20 долларов в первом варианте и 40 – во втором, если питаться в ресторанах. В среднем – 30. Итого – 115 долларов в день на двоих. Прибавим плату за дороги, визы, страховки – 150 баксов хватит.

А теперь посмотрим прейскуранты турфирм по тому же маршруту: на 10 дней – 1150 долларов на человека с «полупансионом», а с полным питанием получается 270 долларов в день на двоих – почти в 2 раза больше.

Итак, совет первый: езжайте. Не понравится – больше не поедете, но стоит попробовать. Кроме итальянских виз нужны еще визы транзитные – либо словенские, если вы едете через Венгрию и Будапешт, либо австрийские. В Польшу же, Словакию и Венгрию въезд с нашими загранпаспортами свободный – пока.

Итальянскую визу можно получить за 30 долларов в посольстве или консульстве, если есть приглашение, если нет – обращайтесь в турфирму, но тогда – от 130 до 170 долларов.

Для тургрупп оформляют, как правило, групповые визы, они дешевле, но не дают права самостоятельного перемещения по стране. Транзитные визы лучше оформить в посольствах уже после получения итальянских виз – 60 долларов (туда и обратно) для Словении и 36 долларов для Австрии.

Мы по посольствам не бегали, а обратились в фирму, занимающуюся автотуризмом, – «Русавтотур». Там же и оформили «грин-кард» – страховку на автомобиль – 40 долларов на 15 дней: она дает нам спокойствие при любой аварии, даже по нашей вине. Медицинская страховка – один доллар в день на каждого. Кстати, эта страховка не только медицинская – в случае мелкой неисправности автомобиля (до 150 долларов) ремонт бесплатный, стоит только позвонить. Дали нам в «Русавтотуре» карты автодорог и подробную стенограмму маршрута – сколько раз мы вспоминали эту фирму добрым словом в гудящей от скорости машине!

Выезжать лучше через Брест: дорога через Украину (Чоп) так разбита, что ее может выдержать только «Нива». Да и в Западной Белоруссии россиянам гораздо спокойнее, чем на Западной Украине.

Не волнуйтесь о рэкете – машины с российскими номерами, выезжающие на Запад, под братков не попадают. Их интересуют только машины, купленные на Западе и въезжающие в Россию.

Пересечь границу желательно вечером, чтобы заночевать в польском мотеле. Если на брестской границе очередь, то можно ее пересечь, проехав 40 км до Домачева, – там народу всегда меньше.

Езда по Польше не лишена приятности, потому что обгонять можно практически везде. Узковатые дороги искупает вежливость польских водителей, которые, увидев вашу машину, обязательно возьмут правее, на асфальтированную обочину. Обогнав их, в знак благодарности включите на три секунды аварийку – так принято. Берегитесь польских полицейских. Ни в коем случае в Польше не нарушайте! Потому что вся наша ГИБДД – детский лепет по сравнению с польскими полицейскими, если уж они вас прихватили. Они русских ненавидят, и каждая ваша оправдательная фраза будет только увеличивать штрафную сумму. Имейте в виду, что за антирадар, даже неподключенный, даже в багажнике, сумке или бардачке вы можете оказаться на тюремных нарах с огромным штрафом в итоге.

В Словакию въезжаем через пограничный пункт Przel Dukielska и проскакиваем ее по хорошим дорогам, а вот в Венгрии… Не успели мы в нее въехать через погранпункт Milhost-Tomyosnemeti, как на нашу едва ковыляющую машину бросился полицейский:

– Тысяча форинтов (шесть долларов) за превышение скорости!

– Да я не превышал, я же видел знак «50»!

АвтоликбезПолицейский подводит меня к прибору, на котором изображение моей «десятки» и цифра «55». Поверьте, после этого всю Венгрию я проехал, ни разу не нарушив правила, потому что за 30 километров в час превышения здесь платят 210 долларов, а больше – лишение прав. Я бы плевал на это, если б можно было, как у нас, отмазаться, но местная полиция взяток не берет. «Берет, – успокоил потом знакомый профессор Будапештского университета, – но очень осторожно, через своих».Учтем, что средняя зарплата в России в 4–5 раз ниже, чем в Венгрии.Будапешт стоит того, чтобы потратить на него время, но заночевать лучше на 115-м километре шоссе на Балатон, в мотеле «Фамилия» – четыре звезды: 40 долларов двухместный номер со шведским столом, бассейн, сауна, солярий и паркинг бесплатно.По-русски здесь не понимают, по-английски – только в приличных отелях.В Словении мы впервые почувствовали неприязнь к русским. Словения поддерживала Хорватию в минувшей бойне, в то время как мы – Сербию. На нас покрикивали, с удовольствием бы придрались, если б было к чему. Мы, русские, были единственными из разношерстного люда, кто платил по 60 долларов с «носа» за то, чтоб по этой земле проехать.Из Словении в Италию мы ехали на Триест, а пересекли границу в погранпункте FerneticiFemetti. Все эти пункты я называю из-за того, что многие, глядя на карту, видят на границах много «населенок» и думают, что везде есть пограничники, и везде, где они есть, границу можно пересечь. Ничуть не бывало: погранцы-то есть, а вот контрольно-пропускные пункты – далеко не везде.– …Русские?! – Наши паспорта итальянский пограничник рассматривает как нечто неизведанное, вызывает одного начальника, второго…– Наверное, вы русская мафия? – оглядывает он мою короткую стрижку и показывает рукой на паркинг: – Машину! Сюда!Паспорта изучает целый консилиум: «Опен!» – слышу команду и выхожу открывать багажник:«Бомбы?» – «Какие бомбы?!» – «Наркотики?» – «Нет». – «У кого вы в Италии будете жить?» – «Ни у кого. В гостиницах». В будке советуются, а палец таможенника упирается в самую объемистую сумку: «Где «калашников»?»Рву молнию, выпускаю из сумки кишки: «Нет «калашниковых»! Дома оставил!»И тут моя жена, не сказавшая из стеснения ни в одной из заграниц ни слова по-английски, не выдерживает, выскакивает из машины и выдает:– Мы хотим показать детям вашу прекрасную страну!– О, синьора говорит на прекрасном английском! Конечно, нет проблем, обязательно поезжайте в Сиену, там Средневековье нетронуто…Итальянцы забывают про русскую мафию и сыпят названиями городов, которые невозможно запомнить. Первые метры по Италии нас сопровождает благожелательная толпа в мундирах.В крупных городах Италии – Венеции, Флоренции, а особенно в Риме, – номера в отелях надо заказывать заранее, из Москвы. К тому же стоят они там будь здоров – 70 долларов на человека минимум. Проблема паркинга на ночь почти что нерешаемая. У автомобилистов таких проблем нет: побережье западнее Рима – 30 километров от города – просто усеяно мотелями и кемпингами, от пяти долларов на человека за место для машины и палатки (если она у вас есть) на берегу до 30–40 долларов двухместный номер в мотелях со шведским столом.Самое сложное для нашего водителя в Европе – научиться пропускать пешехода. Сколько раз я покрывался краской стыда, не понимая, почему все остановились, а я проехал. И еще сложно в Италии ездить по крупным городам. Во-первых, указатели улиц там установлены непривычно, не вдоль улицы, которую мы ищем, а почти перпендикулярно ей, под углом. Поэтому кажется, что ехать надо налево, а на самом деле – прямо.Во-вторых, разметка по рядам не такая, как у нас, а в каждом ряду висит круглый знак со стрелками, и поэтому поначалу, подъезжая к перекрестку, я знак в правом ряду «только направо» считал знаком для всей улицы и ехал не туда.В-третьих, невозможно вернуться теми же улицами, которыми приехал, из-за распространенности одностороннего движения.Преодолев 3500 километров, облазив Венецию, попозировав у Пизанской башни и постояв в Вероне на балконе Джульетты, в субботу вечером мы въехали на площадь Святого Петра в Ватикане, достигнув конечной цели путешествия.– Смотри, – сказала моя наблюдательная жена, – в собор пускают, он открыт!Мы пошли вместе с народом в ворота и попали на молитву самого Папы Римского! (Подробнее в главе «Папа Римский Иоанн Павел II – потрясающая страничка моей автомобильной жизни».) Сочтя это хорошим знаком, утром двинулись в самый богатый музей мира – Ватиканский, и там у наших друзей из сумочки (а мы путешествовали двумя машинами) вытащили бумажник с деньгами, правами и документами на машину.Полиция музея отправила нас в полицию Ватикана. Там дали справку о краже, но сказали, что она действительна только для Ватикана, для Италии надо делать другую, в итальянской полиции.– А для Венгрии, Словении, Словакии, Польши, Белоруссии, России? – спросили мы беспомощно. – Как проехать границы без прав, документов на машину, без страховки?В тот же вечер полиция местечка, где находился наш мотель, тоже дала бумагу, после чего мы могли следовать по Италии. А дальше?Вице-консул России Юрий Дубинин принял нас наутро не в приемный день: «Проще было, если бы у вас утащили паспорта, – сказал он печально. – Документы на машину и права еще ни у кого не утаскивали, потому что наших автотуристов здесь практически нет».В общем, действовали, как оказалось, правильно: заверили в консульстве копию украденных документов, которую факсом нам передал в мотель «Русавтотур». Непременно сделайте такую копию перед поездкой и храните ее отдельно от документов! Перевели на английский, заверили бумагу в полиции и взяли консульское письмо к нашим таможенникам. Страховку, оказалось, можно купить на любой границе, а оставшимися деньгами мы, естественно, с друзьями поделились.В общем, доехали домой с божьей помощью, а читателю совет: в Италии карманник явление очень распространенное, не расслабляйтесь перед памятниками культуры.И еще совет: езда двумя и более машинами по незнакомым городам связана с постоянной нервотрепкой из-за страха потеряться, а также с необходимостью для каждого подстраиваться под общие правила – манера езды, возможности автомобилей, интересы и т. п.

Если уж вы за границу поехали, то должны знать, что вас там ожидает. Красный свет Проезд на красный свет без «отягчающих последствий» дешевле всего обходится в Швеции– 100 долларов. В Швейцарии – 175, в Японии – до 400, в Великобритании – до 1700. А во Франции – от 1000 долларов и выше!В двух последних странах штраф налагается судом. И везде, кроме Швейцарии, вас могут в дополнение к штрафу лишить водительских прав на месяц и больше.«Стоп» Примерно те же суммы в европейских странах при несоблюдении знака «СТОП» – «проезд без остановки запрещен». Либеральнее других в этой номинации Германия – всего 20 марок (11 долларов).Ремни За непристегнутые ремни вы оставите в Швеции 36 долларов, в Швейцарии – 42 доллара, в Великобритании – 850 долларов. В остальных европейских странах штрафы ниже, но они есть везде. Пристегивайтесь!Остановка, стоянка В Англии, не создав никому помех, можете отделаться всего 20 фунтами стерлингов (34 доллара). Сознательно же и нагло оставив машину под запрещающим знаком, вы рискуете почти наверняка через несколько минут ее не увидеть (штраф до 1700 долларов плюс стоимость эвакуации – 170, плюс каждый день хранения – 20 долларов). Одна неправильная парковка – половина месячного заработка среднестатистического англичанина.Зато в Германии душа автолюбителя отдыхает: от 30 до 50 марок хватит на урегулирование претензий полицейского. В сонной Швейцарии штрафы – 84 доллара.В Дании эвакуированные машины продают уже через две недели, если не объявился их владелец. А средства, вырученные за них, идут на оплату расходов полиции.Превышение скорости Почти во всех европейских странах отсчет превышения скорости начинается с одного километра в час сверх установленной нормы!Упаси бог разогнаться во Франции: превышение до 50 километров в час – несколько тысяч евро, свыше – тюрьма.В Англии, если ваше превышение скорости меньше 40 километров в час, приготовьтесь отдать около 70 долларов, если выше – готовьтесь к суду и сумме до 1700 долларов.В Швеции можно позволить себе лихачить, превышая скорость не более чем на 30 километров в час, и держать при этом наготове 150 долларов. Больше – размер штрафа определит суд. В Японии все страшно и туманно. Сам факт превышения карается тюрьмой с «тяжелыми работами» на полгода, а если повезет, то заплатишь всего лишь 800 долларов.Наконец, пьянка Тут мы навсегда обогнали весь остальной мир – за рулем в России не пьют вообще!Самая большая допустимая за рулем цифра содержания алкоголя в крови в Европе до недавнего времени была во Франции – 0,8 г/л – промилле. Сейчас меньше. По опыту своих товарищей скажу, что хороший обед с аперитивом, стаканом-другим сухого вина и рюмкой коньяка к кофе даст 0,5–0,6 промилле.В Англии – 0,8. Если больше и в первый раз, закон предусматривает штраф до 8500 долларов, лишение прав до года, тюрьму до полугода. На практике же чаще всего – 420–750 долларов штрафа и обязательное лишение прав.В Штатах полный разнобой и с промилле, и с цифрами отсидки: каждый штат – сам себе голова. Однако рекомендации все же дать могу. Впервые нетрезвым за рулем лучше попадаться в Нью-Джерси (250–400 долларов), в крайнем случае – в Миссури (500) и ни в коем случае не в Вашингтоне, Нью-Йорке или Колорадо – до тысячи долларов.Не отбирают права ни по первому, ни по второму «залету» в Колорадо, а вот если в третий раз вас по этому делу прихватили в Миссури, «сливайте воду» – 5 тысяч баксов, десять лет «бесправия» и до пяти годиков без свободы в стране свободы.Швеция после России – самая трезвая страна, потому что разрешенных промилле там всего 0,1999.Обозрев мировые автомобильные окрестности, скажу вам от всего сердца: в нашей России-матушке просто рай господний! Не ропщите, а наслаждайтесь возможностью договориться с инспектором за полцены.Счастливого вам пути!

Лохотрон для автомобилистов.

Способов надувательств автомобилистов масса. И с каждым годом российское и международное жулье изобретает все новые. Наши, надо сказать, вырываются по многим «показателям» вперед. Но после того как я сам, моя семья стали жертвами надувательства на 10 тысяч долларов (не считая угона новой незастрахованной машины по наводке), я начал и в «Комсомолке», и на «Авторадио», и на ТВ, и в Интернете вплотную этим видом преступлений заниматься, писать о них, получать письма читателей со всей страны, и в результате образовалось целое досье способов «автомобильного» мошенничества. Постараюсь передать читателю весь свой бесценный опыт.

Мотор не заводится.

От этого способа надувательства страдают в основном владельцы «Фольксвагенов». Действо разворачивается обычно на стоянках возле крупных универмагов. Возвратившись из магазина, владелец «фолькса» пытается запустить мотор. Еще 15 минут назад отлично «схватывавший» с пол-оборота движок, отказывается заводиться категорически. Водитель открывает капот и в недоумении чешет «репу». И тут, как бы ненароком проходя мимо, какой-нибудь мужичок, с видом знатока, подкидывает идейку: «Проверь третий и пятнадцатый предохранители».

Проверил, не помогло. «Реле посмотри». Эффект тот же. «Щас другу позвоню». Достает мобильник: «Дима, тут «Пассат» не заводится… Какого года? 96-го. Да, проверили – третий и пятнадцатый… Реле? Щас посмотрим». Откручивает втягивающее реле: «О, тут контакты подгорели. Надо на сервис везти, чистить и паять. Сейчас мой коллега отвезет».

«Коллега» на его машине уезжает якобы на недалеко расположенный сервис и минут через 15–20 возвращается. Реле торжественно водружается на место, и мотор через секунду заводится. На вполне резонный вопрос: «Сколько с меня?» – владелец «Пассата» слышит совершенно неадекватную сумму. «Благодетель» поясняет, что, мол, на сервисе это еще дороже бы стоило. Если таких денег с собой сейчас нет, то «добровольные помощники» готовы и домой к «клиенту» съездить. В общем, все как в варианте с подставами. Только суммы меньше.

А знаете, с чего это вдруг «Фольксваген» перестал заводиться? Помогли те самые «помощнички». Пока водитель затаривался в магазине или гулял по ВВЦ, они отсоединили провод от стартера. Причем сделать это можно, даже не открывая капота, – снизу. Хотя и открыть капот у большинства «Фольксвагенов» несложно.

С подобными проблемами могут столкнуться (и уже начали сталкиваться) владельцы «Шкод», «Ауди» и «Сеатов». В общем, тех машин, которые делаются по образцу «Фольксвагена». Подобные «помощники» замечены на стоянках возле крупных магазинов типа «Рамстор».

«У вас что-то отвалилось!».

Обычно жертвами этого вида мошенничества оказываются женщины на подержанных автомобилях. И только потому, что они, как правило, совершенно в них не разбираются.

На ходу вас догоняет машина, сигналит вам, и ее обитатели показывают руками куда-то под днище вашего автомобиля, прокричав, что что-то там не в порядке. Вы остановитесь: «Ой, спасибо вам большое, а что там у меня?» – «Да у вас генератор (реле, стартер и т. п.) болтается. Слава богу, что мы заметили, к тому же вам повезло: мы механики с автосервиса, счас, семь минут – и все будет о\'кей… Вася, у нас есть ключ на семнадцать, накидной?» «Механики» поставят свою машину впереди вашей, чтобы вы не могли уехать, повозятся под вашим капотом минут двадцать, покряхтят, поматерятся, позвенят ключами, изображая очень непростую работу, а потом предъявят вам счет на приличную сумму. И куда вам деваться?

Если вам вот так захотят помочь – не останавливайтесь, прокричите в ответ: спасибо, мол, я как раз на сервис и еду!

«Вы мне ногу отдавили!».

На парковках у крупных магазинов-супермаркетов очень часто кормится жулье. Вот еще один способ «отъема денег у населения». Загрузив покупки, вы вынуждены либо ехать задом, либо круто поворачивать вблизи людей и машин на малой скорости – будьте внимательны, смотрите во все зеркала. Борт вашей машины проплывает мимо ждущих людей, вы крутите руль – и смотрите направо (налево) и вдруг слышите крик.

Оказывается, задним колесом вы наехали на ступню то ли дорогого кавказского дедушки, то ли чемпиона мира по карате, у которого завтра «бой без правил», и вы лишили его тем самым гонорара в пару тысяч долларов, который с вас потребуют свирепого вида люди. «Чемпион» будет корчиться «от боли» тут же.

Если вы сдаете задом, смотрите все время назад. Потому что стоит вам от заднего вида отвлечься хоть на пару секунд, как вы услышите крик ребенка, «попавшего» под вашу машину – его подкинут, потом «вытащат» из-под заднего бампера, а его ор и вопли «родителей» уже отрепетированы.

Барсеточники.

Вообще, неплохая привычка: садясь за руль, блокировать замки дверей. Если такой привычки или блокировки нет, всегда настораживайтесь от обращения к вам на улице кого бы то ни было: как проехать, пройти, где магазин, который час и т. п. Все уже знают, что сообщник спрашивающего в это время «чистит» ваш автомобиль с другой стороны.

Но за последнее время направление преступного бизнеса под названием «барсеточники» получило развитие: лучше, чтобы водитель вышел из машины, – так проще. Как его выманить? Проколоть колесо, например. Но если водитель далеко от машины не отходит? Нужно обосновать свое нахождение около его автомобиля. Для этого прекрасно подходит мобильный телефон. Что странного в том, что человеку срочно понадобилось позвонить? Или ему самому вдруг позвонили – вот он и остановился около машины. А во время разговора несложно ткнуть шилом в заднее колесо. Все: дело сделано, можно идти «звонить» дальше.

Про спущенное колесо тоже сказано-пересказано. Водила может и насторожиться. Лучше отвлечь его по-другому. Например, как и в предыдущем случае, не дать завестись мотору. И пока водитель будет искать неисправность – стянуть барсетку. Обездвижить мотор может и не взрослый мужик, а какой-нибудь «юноша кавказского типа», у которого мячик «случайно» под машину закатится.

Прежде всего, помните, что если не вращает стартер, то машина должна завестись «с толкача». Включите вторую и попросите кого-нибудь толкнуть вас. Если толкнуть некому, а сами вы в машинах, кроме заливной горловины бензобака и руля, ничего не знаете, вызывайте мобильный сервис (типа «Ангела»). А если уж кто-то предлагает помощь – сначала поинтересуйтесь, во сколько она вам обойдется. Кстати, совсем недавно подобную «помощь» ловкачи начали оказывать возле кинотеатров.

«Срочно продаю автомобиль. Недорого».

Масса людей ищут машины по объявлениям, в Интернете и т. п. И вдруг – находят! Дешевле, чем везде, чем обычно, – звоним туда немедленно! «Да, этот автомобиль продается, да, срочно – хозяин уезжает в длительную загранкомандировку. Нет, еще не продан, но поспешите, звонков по нему много, приезжайте по адресу.».

Приезжаете – комнатка фирмы-посредника, симпатичная девушка, телефонный аппарат. Девушка при вас звонит владельцу, может дать трубку и вам, владелец соглашается показать машину покупателю сегодня, адрес такой-то, но поскольку хозяин машины на работе, то посмотреть можно не сейчас, а часов через пять-шесть. Вы соглашаетесь, платите девушке (фирме) 3 тысячи рублей за посреднические услуги, получаете корешок квитанции на эту сумму, с печатью ООО, записываете мобильный хозяина, адрес и гуляете до вечера в радостном волнении от удачного приобретения.

Естественно, что никто в назначенное время в назначенном месте вас не ждет. Та комнатка «фирмы-посредника», если вы туда вернетесь, закрыта, никто вокруг ничего не знает, девушки и след простыл. Пяток таких девушек в крупных городах за день обработают пяток таких «лохов», как вы, – 2500 долларов в день мошенникам обеспечено.

Насторожитесь, когда машину вам предложат посмотреть не немедленно, а спустя несколько часов.

Вы сами отдаете ключи угонщику.

Внимание! В столице впервые угнан автомобиль весьма оригинальным способом: владелец машины сам отдал и документы и ключи от нее угонщику – прямо гипноз какой-то. А дело не в гипнозе, все очень просто, как и все гениальное.

У вас, предположим, дорогая, тысяч за двадцать, иномарка. Обслуживание и ремонт, естественно, на фирменном сервисе. И надо же – вам помяли крыло. Вы все делаете как положено: оформляете ДТП и обращаетесь в свою страховую компанию, где получаете направление на ремонт в сервис-центр официального дилера вашей марки. Вам назначают день и время приемки машины на ремонт, скажем, через три дня, в четверг. После чего вы едете на побитой машине домой и вдруг звонит мобильник: «Это вам из сервис-центра такого-то звонят. Вот вы только что записались у нас на четверг, а мы тут посмотрели, и оказалось, что именно сейчас у нас есть «окно» и мы сможем вас принять. Вы сможете подъехать?».

Вы немедленно соглашаетесь, но вас вежливо предупреждают: «Только у нас там, как обычно, пробки, я вас встречу, помогу припарковаться», – вы слушаете и думаете, что все-таки приятно, черт возьми, жить при капитализме!

Вас действительно встречает человек в пальто поверх фирменного халата, на халате бейдж болтается, с улыбкой на лице человек представляется: «Иван Петров, менеджер». Вручает визитку свою и салона, в которой написано то же самое, помогает припарковаться, ведет в фойе, предлагает присесть, полистать журналы, а сам, взяв все документы на машину, идет к стойке оформлять заказ-наряд, потом уходит куда-то в глубь помещения, потом появляется и говорит, что все готово, машина уже в мойке: «Через два-три дня мы вам позвоним, машина будет готова». Он отдает вам второй экземпляр заказ-наряда, техталон, и естественно, что ключи, направление страховой компании остаются у него.

Вы довольный, как слон после бани, уезжаете, машины действительно там, где вы ее оставили, нет, а через три дня, в четверг, вы звоните: «Как там моя машина? Готова?» Или вам звонят в четверг со станции: «Вы машину собираетесь ставить на ремонт?».

И вот тут-то наступает развязка: потом, когда по вашему заявлению в милицию начнется следствие, окажется, что на сервисе действительно есть менеджер Петров Иван, вот он, перед вами, но ни вы его в глаза до сей минуты не видели, ни он вас. Зато стойка, где клиентов принимают менеджеры, низкая, и любому стоящему рядом видно все, что лежит на столах. А лежит там журнал с записями – в том числе и звонков – в таком виде: «Постановка на ремонт крыла. такого-то числа. машина марки такой-то, такого-то года выпуска, ваша фамилия с инициалами и номер вашего мобильного телефона».

Дальше все понятно: стоит угонщик, бандит, подлец рядом со стойкой и выжидает подходящий автомобиль. А потом разыгрывает спектакль, но только талантливо: визитки сервиса почти всегда лежат свободно – для клиентов, заранее впечатать фамилию в нее (лучше всего реально существующего человека) ничего не стоит. Самое интересное, что жулик звонил своей жертве прямо из салона, причем с их же телефонов, которые клиентам любезно предоставляются.

Ничего «заработок» – за полчаса 20 тысяч «зеленых»? А как хреново вам будет после этого себя чувствовать, когда вы вспомните, как вы о секретках и других противоугонных хитростях лже-Петрову рассказывали?

Говорят, что в том, реальном случае угона бандит-артист умудрился еще и техталон на машину себе оставить под тем предлогом, что, мол, это при обычном ремонте или обслуживании техталоны не изымаются, а если делать жестянку, то иногда менты во время своих проверок и розысков требуют документы на ту или иную машину, побывавшую в аварии.

Что ж, жалко мне того облапошенного, потому что он еще и страховку может не получить – во многих страховых компаниях в договорах специально оговаривается, что при угоне для получения денег надо предъявить документ на машину и комплект ключей. Это для того, чтобы владелец «сам у себя машину не угнал». Понятно?

Честно говоря, на этот способ «отъема собственности» может попасться любой. Причем если владелец машины лжеменеджера в чем-то заподозрит, ему совсем не сложно в любую секунду скрыться. Но ситуация здесь не совсем однозначная: мне кажется, что хороший адвокат сумеет доказать вину салона в угоне автомобиля – нечего такой бардак разводить, при котором к базе данных салона любой зевака доступ имеет.

И опять – подстава.

Да, все надежды на то, что с введением обязательной «автогражданки» такое явление, как подстава, исчезнет – исчезнет, как дым, как утренний туман. Мало того, как свидетельствуют наши друзья из Питера, это явление совершенствуется в сторону изощренности способов отъема дензнаков у автомобилистов. Судите сами: если раньше, при классической подставе, вашу машину надо было несильно задеть, а потом развести на бабки, то теперь кто-то там шибко умный подумал: а зачем? Во время стоянки, когда ваша машина ненадолго оставлена без присмотра, на бампер или крыло наносится грубой шкуркой или чем-то другим полоса, которая впоследствии будет являться «доказательством» якобы совершенного ДТП. Причем наноситься царапины могут и с элементами высохшей краски того же цвета, что и машина бандитов, которую вы потом якобы помнете.

Затем схема разводки в принципе та же, что и при прежней, знакомой нам подставе: когда меченая автомашина начинает движение, преступники пристраиваются рядом, совершая маневры, имитируют незначительное «скользящее» столкновение, которое жертва не замечает. Иногда для этого может использоваться машина с сообщниками, которые вынуждают резко изменить направление движения. Затем мошенники, двигаясь следом за жертвой, начинают сигналить фарами или иным способом вынуждают его остановиться и объясняют, что он совершил ДТП и повредил их автомашину (иногда машину жертвы «метят» именно в это время, пока хозяин рассматривает повреждения на чужом автомобиле). Узнав, что автомашина застрахована, мошенники со своего мобильного телефона звонят якобы в страховую компанию «жертвы», после чего передают ей телефон, и человек, представившийся сотрудником страховой компании или аварийным комиссаром, узнает подробности, после чего заявляет, что, так как вы оставили место ДТП, данное событие не является страховым случаем, и компания возмещать ущерб владельцу поврежденного вами автомобиля не будет. Далее следует звонок якобы мастеру, и так далее по схеме.

Меры предосторожности против этого вида рэкета те же: вызывайте сотрудников ГИБДД, запишите марку, номер, цвет автомашины, попросите предъявить документы на автомашину и водительские права или паспорт водителя, перепишите их. Отказ предъявить документы – лишнее свидетельство того, что вас хотят обмануть. Убедившись, что вы проявляете настойчивость, мошенники скроются. Если вы опасаетесь физического воздействия со стороны преступников, а вызвать милицию возможности нет, соглашайтесь заплатить требуемую сумму и, сославшись на то, что денег с собой нет, везите одного из них либо до первого встречного наряда милиции, либо к знакомым, которые помогут справиться с ситуацией. Если во время общения с мошенниками возникает возможность задержать их вместе с автомашиной (например, силами проезжающего экипажа ГИБДД или ОВО), то вашего заявления и трассологического исследования обеих машин будет достаточно для привлечения их к уголовной ответственности по ст. 159 УК РФ (мошенничество). При обращении в страховую компанию за возмещением за поцарапанное крыло сообщите в службу безопасности сведения об используемой мошенниками автомашине и приметах преступников. Согласно полученной из правоохранительных органов информации, в настоящее время в Санкт-Петербурге действует несколько десятков групп, занимающихся подобным промыслом, а число потерпевших от них может достигать сотни в день.

«Папа, я сбил человека – насмерть».

Мой старший сын учится в институте на дневном и работает водителем моего друга – главного редактора одного журнала. Я его устроил, чтобы без дела не болтался, а то у нынешних студентов слишком много свободного времени и слишком мало карманных денег.

И вот, в первый же день его водительской работы, когда сын уехал за шефом на его машине, на мой мобильный раздался звонок и сын, в сильном – я чувствовал – душевном волнении сказал мне: «Папа – беда, я сбил человека…».

Что со мной было, что было с женой – вам трудно представить. Не дай вам Бог такое испытать!.. «Как? Ты виноват? Что с этим человеком, кто он?» На эти вопросы сын не ответил, он сказал: «Пап, я дам трубку следователю, Александр Николаевич его зовут.».

– Александр Николаевич, где это произошло? Как? Сын виноват? Что со сбитым человеком, кто он?

Следователь мне и отвечает, участливо так: «На Садовом кольце. Ваш сын летел на красный свет. Сбита молодая женщина. Насмерть, к сожалению».

– Александр Николаевич, дайте трубку сыну… Зачем ты летел на красный? Ты что, с ума сошел?!!

– Пап, я спешил – в институт опаздывал. Да, все правильно: сын должен был отвезти шефа в редакцию и потом поехать в институт, на лекции. Как раз по Садовому и ехать… А где же там, на том куске кольца, светофор? Там же вроде нет светофоров.

– Александр Николаевич, а где конкретно, какой свето.

И вдруг я слышу, как следователь кричит кому-то ТАМ:

– „.Перевяжите! И его тоже…

Господи! Человек сбит, наверняка машина разбита, а сын, сын-то не покалечен? И я забываю обо всех своих вопросах.

– Александр Николаевич, я отец, вы понимаете. я могу. что-то сделать, чем-то помочь? Я готов подъехать. Куда? Где вы находитесь?

Следователь помолчал немного:

– Это будет стоить пятнадцать тысяч. Долларов.

Да, все правильно. Я когда-то сам в «Комсомолке» пересказывал слова поддатого бывшего следователя, разоткровенничавшегося со мной в баньке: такса за труп, если сбил человека и не хочешь садиться в тюрьму, – 10–15 тысяч долларов. «Органы» за такие деньги и знак передвинут, и труп в документах на десяток метров переместят, и свидетелей найдут, что сбившая машина «с места ДТП скрылась» – висяк!

– Нет, Александр Николаевич, вы меня неправильно поняли, – сказал я. – Хоть он и сын мне, но убийцу я покрывать не намерен! Пусть отвечает по закону! – ответил я твердым голосом и повесил трубку.

И вы в это поверили?! Вы бы поступили так же? Если б ВАШ сын человека сбил?

Вы можете судить меня. Вы можете понять меня. Но я так не ответил. Я бросился собирать деньги. По разным местам. Когда набралось 10 тысяч, я пересчитывал их и думал: сбил ли сын человека, или бандиты заставляют его под ножом или стволом говорить все эти слова, но сын – в опасности. И его надо выручать. Была мысль позвонить силовым друзьям, в милицию, но у меня было всего полтора часа, мне дали всего полтора часа – ни милиция, ни друзья ничего бы не успели. Успеть могу только я. Я сел в машину и помчался туда, где мне назначил встречу следователь Александр Николаевич. Рядом с которым в машине сидел мой сын.

Я опускаю много подробностей: как я звонил сыну, а он был «вне зоны действия»; как мне звонил следователь, пока я мчался к нему; как он еще дважды давал трубку сыну; как назначали мне место встречи – то одно, то другое, неподалеку; как потом заставили бросить машину и идти пешком, в безлюдное место, – все это я рассказал следователям – настоящим.

Но когда я оказался на месте, я позвонил Александру Николаевичу в последний раз. И сказал твердо, что 15 тысяч я собрать не смог, а только 10, что я не коммерсант, а всего-навсего журналист и каждую сотню баксов знаю «в лицо». И что пока я не увижу сына и его самого, следователя, я деньги не отдам.

Но тут я увидел, совсем рядом, в двух метрах, одного напружинившегося человека, чуть дальше – второго, я увидел и машину неподалеку, в которой сидели люди. И я понял, что сейчас я рискую не только жизнью сына, но и своей, – деньги просто у меня отберут. Ударят чем-нибудь по голове. А может, и убьют. Лишь бы отпустили сына. И я вложил толстый, тяжелый конверт с 10 тысячами долларов в руки того, кто стоял от меня ближе всех. После того, как он приблизился и сказал: «Я – от Александра Николаевича».

Вернувшись в машину, я позвонил сыну опять. И услышал его шепот: «Папа, я не могу громко говорить, – я на лекции, в институте.».

А теперь читайте внимательно – я буду говорить о ключевых моментах, которые вам, не дай бог, могут пригодиться.

• Если вам также однажды позвонит близкий, родной человек или друг и скажет, что он попал в беду, срочно нужны деньги, – возьмите себя в руки и задайте несколько контрольных вопросов, чтобы убедиться, что это именно он. Когда бандиты раскручивают вас по «большому варианту», они записывают голос близкого вам человека, а потом, с помощью компьютера, имитируют его, пропуская через компьютер-синтезатор голос уже своего человека, бандита.

• Записать голос интересующего бандитов человека, можно где угодно – в магазине, в институте, на посту ГАИ, на работе, при встрече с кем-то или просто на улице кто-то подойдет, спросит у вас дорогу, а потом разговорится с вами: погода хорошая, правительство плохое.

• Интересуют бандитов те семейства, где папа-мама люди не бедные, а дети-жена-муж-свекровь-сноха ездят на машине. И за вами, и за жертвой перед акцией бандиты будут следить. Главное – чтобы тот, кто «совершит ДТП со смертельным исходом», был не дома, не рядом с вами, а ездил в этот момент на машине. Его машина не должна быть, как вы понимаете, в ремонте или вчера продана, и так далее.

• После того как все эти условия соблюдены, после звонка вам якобы сына о том, что он сбил насмерть человека, бандиты позвонят ему, представятся тоже следователем или кем угодно другим, скажут, что с его мобильника сделан звонок с криминальным уклоном депутату Госдумы или кому-то еще, что сейчас идет проверка, которая требует, чтобы телефон он выключил часа на два.

• Если ваш сын телефон не выключил, то ваши звонки ему – только ваши, другие – нет – бандиты могут глушить – такое в Москве было уже не раз.

• Если же вас разводят по «малому варианту», то вы услышите не голос близкого человека, попавшего якобы в беду, а следователя, который может сказать вам не обязательно о ДТП со смертельным исходом, а о том, что ваш сын попался на дискотеке с наркотиками, или друг ваш попросит у вас срочно взаймы пару тысяч, но сам приехать за деньгами не может, пришлет знакомого – вариантов масса. Но все они заключаются в том, что срочно нужны деньги.

• Еще раз повторяю: задавайте контрольные вопросы. И лучше всего договоритесь о них заранее – близких людей у нас не так уж много.

Оказывается, таких случаев по Москве было за последние пару лет – десятки! Оказывается, были статьи, телепередачи об этом виде преступлений, но беда наша была в том, что все это прошло мимо нас.

Я рванул в милицию – куда? Естественно – в ближайшее отделение УВД. Представился, журналист я, говорю молодому крепкому оперу, по сути – ваш коллега: вы дерьмо выметаете и мы дерьмо выметаем. Все рассказал. Смотрит он на меня, простите, как баран на новые ворота и говорит: «Пишите заявление, мы примем. Но это верный «висяк»».

«А что, у вас подобных случаев не было?» – спрашиваю. «Не было». И тут я понял, что мне надо найти тех следователей или оперов, которые занимаются именно этим видом преступлений, – в МУРе, в прокуратуре, УБОПе. Если случаев по городу десятки, грабеж на крупные суммы, то должен же кто-то объединить информацию, суммировать факты этих десятков случаев – иначе же преступников не найти!

Единственное, чем я мог им отомстить, – уберечь других от того же: я рассказал о такой «разводке» в четырех самых популярных телепередачах, в двух программах на «Авторадио», во многих статьях о мошенничестве в самых популярных газетах, а когда получил по электронной почте текст «Чего раскукарекался? Хочешь, чтобы твою тачку спалили?», я отправил такой ответ: «Хочу, чтобы мои десять тысяч баксов у вас колом в ж. встали».

Их взяли через восемь месяцев. Две банды. Их или не их, других – не могу сказать. Увидев их фотографии, я ни в одном из шести бандитов не смог со стопроцентной уверенностью признать того, кому отдал деньги, – столько времени прошло.

Но считаю – и не без оснований, что 10 тысяч долларов я потратил на благотворительность.

У вас угнали машину.

Не удивляйтесь, если на другой уже день вам позвонят и предложат за такую-то сумму машину вернуть. Вы переведете 2–3 тысячи долларов, сунете их в почтовый ящик и т. п., но это будут уже другие бандиты и новая разводка: и эти деньги вы потеряете.

Просто данные по угонам за день менты продают бандитам – вот и вся премудрость.

Те, у кого угнали машину, находятся в «группе риска» по новой «разводке на деньги».

Вы получили права.

И эти данные менты продают бандитам: списки тех, особенно молодых, кто получил права. А бандиты уже отбирают тех из них, кто имеет и машину – их родные быстрее других поверят в несчастный случай типа «я сбил человека».

Те, кто только что получил права, находятся в «группе риска» не только на дороге, но и по «разводкам на деньги».

Лучший в мире автомобиль.

Кому из нас, более-менее опытных автомобилистов, не надоедали бы с вопросом: «А что лучше купить: «Гольф» или «Тойоту»? Говорят, что «немцы» более практичны?», «А что лучше: «Рено Меган» или «Киа», узбекский «Дэу» или «Фокус» российской сборки?».

Спорить на эту тему можно до хрипоты, и, как правило, спорящие хвалят то, на чем ездят. А ведь есть объективные ответы на эти вопросы, если исходить из того постулата, что тот автомобиль лучше, который меньше ломается.

Каждый год организация под названием «Совет потребителей США» публикует результаты опроса частных автовладельцев. И их немало, в этом году их было опрошено почти 700 тысяч! Так что статистика получается совершенно объективная. Она учитывает количество поломок на сто проданных и эксплуатирующихся автомобилей. Причем результаты опроса суммируются по годам – количество поломок не только за год эксплуатации, но и за три, и за пять лет. И вот что получается.

Во все годы абсолютными лидерами с наименьшим количеством поломок были японские и корейские автомобили, затем шли европейские, а затем – американские. В 2005 году – впервые за последние 30 лет – американцы вышли на второе место, потеснив европейцев, но впереди, как всегда, азиаты. Причем качество их автомобилей менее подвержено времени, а следовательно – износу, чем качество автомобилей остальных. Судите сами.

Самая надежная модель в мире «Инфинити» с количеством поломок в год – 10, за три года– 21, за пять лет – 24. На втором месте «Лексус» – в год 9 поломок, за три года – 23, за пять – 32. Плотной группой идут сверху вниз по порядку: «Хонда», «Тойота», «Акура», «Мазда», «Субару», у них в год на одну-две поломки больше, за два года – на 10–15, за пять лет – на 15–20 поломок больше, чем у лидеров.

Средняя группа – модели «Ниссан», «Бьюик», «Понтиак», «СААБ», БМВ, «Форд», «Линкольн», «Крайслер», «Шевроле», у них поломок за год примерно в полтора раза больше, чем у лидеров, за три года – в 2,5 раза, за пять лет – почти в 3 раза.

А кто замыкает этот престижный турнир, как вы думаете? Больше других ломаются «Ауди», «Вольво», «Мерседесы» – да, да – священные коровы под названием «Мерседес», и «Фольксвагены».

Интересные закономерности можно проследить по результатам этого опроса «Совета потребителей США». Напомню, было опрошено ни много ни мало почти 700 тысяч человек: «Мерседесы» в основном ломаются в первые два-три года эксплуатации, а потом количество поломок резко сокращается, видимо, потому они так популярны в России, ведь 90 процентов из них – «секонд-хенд». Как приятно думать, что какой-нибудь немецкий бюргер для тебя уже машину за свой счет отладил!

БМВ ломаются меньше «мерсов», причем с годами эксплуатации надежность БМВ тоже увеличивается, но в большей степени, чем у их основных конкурентов на российских дорогах – «Мерседесов».

Резко падает с годами надежность «Понтиаков», а вот «Фольксваген». Если новенькие «Фольксвагены» не сильно уступают «японцам», то уже трехлетние машины ломаются в 2 раза чаще, чем их одногодки-азиаты, а пятилетние «фольксы» – в 3 раза чаще просят помощи на дорогах.

Если же брать еще более длительный срок эксплуатации автомобиля, что соответствует российским реалиям, – 8—10 лет, то тут результаты вообще сенсационные: число поломок японско-корейской машины в среднем вдвое меньше, чем у любого ближайшего конкурента!

Из всего сказанного следует, что если у вас денег много, то вы можете покупать любой автомобиль мировой палитры, удовлетворяющий вашим вкусам. Если у вас возможности скромнее, то вы тоже можете покупать любой автомобиль. Но при условии, что он – японский или корейский.

Маленькие хитрости на больших скоростях.

Автоликбез

• Если греется в пробке двигатель, включи печку – это знает сейчас даже школьник.

• Если выехал из глубокой лужи, просуши тормоза, нажав их несколько раз.

• Если лопнул трос сцепления и педаль проваливается, а ехать надо, заглуши двигатель, включи первую передачу, заведи двигатель, трогайся с рывочком, разгоняйся и включай вторую, затем третью – ехать можно, переключая передачи без сцепления.

• Если машина вдруг стала по электрике мертвая – ни сигнала, ни подсветки щитка приборов, ни тем более стартера, и при подсоединении «крокодилов» от другого аккумулятора она тоже мертвая, то наверняка коротнули банки аккумулятора – они берут на себя столько, что и «крокодилы» не помогают: надо ставить другой аккумулятор.

• При замене зимней резины на летнюю не поленись вывернуть колеса и посмотреть, сколько накладок передних тормозных колодок осталось. Если около 3 миллиметров – пора менять. А также помой диски изнутри.

• Если потеют стекла, приопусти любое стекло на той стороне, где они потеют.

• Если машина вдруг тупеет, может быть, спустило заднее колесо.

• Если весной ваша карбюраторная машина стала греться, вполне возможно, что вы забыли перевести заслонку поступления воздуха к воздушному фильтру из положения «зима» в положение «лето».

• Если передние тормозные колодки одного колеса изнашиваются неодинаково, надо чистить зеркала тормозных цилиндров. Или менять соответствующие цилиндры.

• Если при торможении на приличных скоростях вибрируют руль и машина, надо сначала убедиться, что на внутренних поверхностях дисков не засохла грязь, создающая дисбаланс, а если нет, то надо менять и тормозные диски, и колодки. Очень редко, но случается, что нагретые чуть ли не докрасна тормозные диски окатываются водой из лужи и от этого их «ведет», они перекашиваются. Только замена.

• Если при включении стартера он не заработал, а лампочки приборного щитка как бы пригасают, первое, что надо сделать, почистить клеммы аккумулятора.

• Если при движении появился звук бу-бу-бу – типа шишки на колесе, и он усиливается при повороте и сбрасывании газа, а при прибавлении газа уменьшается, – не привернуто одно из передних колес.

• Свечи надо менять каждые 15–20 тысяч километров пробега.

• Тосол разбавлять водой нельзя. А импортный антифриз – обязательно, в зависимости от климатического пояса, в котором вы живете и параметры которого указаны на этикетке.

• Настоящие автомобилисты не экономят на щетках, которые надо менять каждый год, на резине и специальных водоотталкивающих полиролях, которые резко продлевают срок жизни краски кузова. При продаже машины ее косметика окупается.

• Тосол в двигателе меняют каждые три-четыре года.

• Инжекторный двигатель прогревать не надо. Длительные холостые обороты ему вредны, как и дизелю, – засмоляются клапаны.

• Шипованную резину надо снимать тогда, когда ночная температура становится плюсовой. Нешипованную зимнюю резину надо снимать, когда среднесуточные температуры приближаются к плюс 5 °C: на теплом асфальте износ зимней резины резко возрастает.

• При замене масла двигателя или гидроусилителя руля, не поленитесь прикрутить мягкой проволокой к соответствующей горловине картонку с цифрами: когда была замена, какое масло заливалось, при каком пробеге его следует менять – по-западному!

• Если вы заливаете в мотор одно и то же масло, промывка мотора вредна.

• На рынке масел до 80 процентов – подделки: не соблазняйтесь дешевизной, покупайте масло в солидных магазинах.

• Смешивать минеральные, синтетические и полусинтетические масла можно при крайней необходимости. Но на пробег не больше 500—1000 километров. Потом слить, двигатель промыть, залить масло новое.

• Если при торможении машину ведет в сторону, приводите в порядок тормоза колеса противоположного той стороне, куда ведет.

• Держите дистанцию от иномарок – почти все они, особенно новые, имеют антиблокировочную систему тормозов (АБС), которая обеспечит им кратчайший тормозной путь при экстренном торможении. А вот на отечественном автомобиле в этот тормозной путь вписаться трудно – столкновение неизбежно.

• Если вы ездите на иномарке с АБС – не поленитесь налепить на ее задок наклейку с этими тремя буквами, они продаются. Чтобы не тратиться после резкого торможения на ремонт задка.

• На вазовских машинах последних лет выпуска не редкость дефект замка зажигания, когда на полном ходу вдруг включается стартер. Первые признаки этого: воющий звук и резкое затормаживание автомобиля. Стартер обречен, он сгорает за пять секунд, остановиться вы вряд ли успеете. Вывод: надо менять замок зажигания.

• Если вы хотите диагностировать подвески своей машины без дорогого импортного стенда, то лучше это сделать, проезжая в одиночку в туннеле, вдоль забора, стены, приопустив при этом свое стекло – отраженный от препятствия звук не хуже импортного стенда расскажет вам обо всех стуках ваших подвесок. Вашей же задачей останется отделить их друг от друга и идентифицировать.

• Если вас душит жаба купить стетоскоп для исследования звуков своего двигателя, не беда: возьмите масляный щуп, заверните его чистый конец в раковину уха и приставляйте к исследуемым местам двигателя – генератору, помпе, к клапанной крышке – вы столько всего интересного услышите! И со временем, надеюсь, сможете отличить один тревожный звук от другого. Этот походный способ определения нехороших звуков я подсмотрел у раллистов и пользуюсь им по нынешний день – ни разу не ошибался.

Масла, бензины, антифризы – настоящие и фальшивые.

Какое масло лить в двигатель?

Реклама, ну достала: «Мобил-1», «Шелл Ультра» – лучше масел в мире просто нет! И все-таки: какое масло лить в двигатель?

Вопрос слишком серьезный для того, чтобы верить мне, неспециалисту в этом деле, на слово. Поэтому пусть лучше об этом расскажет профессионал – начальник лаборатории масел Научно-исследовательского автомоторного института (НАМИ) Александр Первушин.

– Заливать в двигатель автомобиля нужно то масло, которое рекомендует завод-изготовитель вашего автомобиля. Поверьте: эти рекомендации взяты не с потолка, а являются результатом тщательных исследований.

– Но ведь народ хочет, что получше. Не будете же вы утверждать, что наши масла на уровне импортных?

– Все российские масла имеют отечественную основу и импортные присадки. Основа наша приближается к мировым стандартам; кстати, многие западные фирмы закупают наши базовые масла. Присадки же добавляются в соответствии с особенностями и характеристиками тех двигателей, на которые они рассчитаны. Наши, например, двигатели – среднефорсированные.

Если вы в «Жигули» зальете масло для грузового ЗИЛа, то тысяч через 15–20 пробега у вашего двигателя «залягут» поршневые кольца: разные группы масел. Если в «шестисотый» вы будете заливать разные масла соответствующей ему группы – ничего не произойдет.

– А если я в «Жигули» буду заливать масло для «шестисотого»?

– Вреда не будет, но и чуда не произойдет. Машина полегче будет заводиться в морозы, чуть меньше изнашиваться, расходовать бензин, дольше «ходить». А вот если вы в отечественный изношенный двигатель зальете такое масло, то может случиться беда – застучит.

– Почему?

– При длительной эксплуатации наших двигателей на традиционных маслах в них образуются многолетние толстые слои отложений, которые высококачественным маслом вымываются, образуются повышенные зазоры и – кирдык двигателю.

– Какова периодичность замены жигулевских масел?

– Завод рекомендует 12–15 тысяч километров, но это первая категория эксплуатации, у нас чаще всего вторая: 10–12 тысяч будет в самый раз.

– Многие масла называют минеральными, что это такое?

– Это те масла, которые мы извлекаем из нефти. При этом извлекается не только то, что нам нужно, но и то, что извлекается попутно, а это не всегда хорошо.

Когда мы берем газ и химическим путем строим молекулу того, что нам нужно, мы получаем синтетическое масло. Главные достоинства синтетических масел – лучшие пусковые характеристики в мороз и в два – пять раз больший срок службы по сравнению с минеральными.

– Можно рекомендовать владельцам новых отечественных автомобилей использование синтетического масла?

– Вполне.

– А что такое – полусинтетика?

– Правильнее было бы сказать – частично синтетика: 30–40 процентов синтетического компонента, а остальное минеральная основа.

– Значит, их возможно смешивать?

– Да. Но кустарно: одно доливать в другое – только в аварийной ситуации, чтобы доехать, ну тысячу километров, не больше. Ведь для двигателя важнее количество масла, чем качество. Потом смесь надо обязательно слить, обязательно двигатель промыть, затем хорошо бы залить родное масло, проехать на нем километров 500–700, слить и залить то же самое: подстраховаться.

– Какие масла нельзя доливать в аварийной ситуации?

– Растительные масла, трансмиссионные, авиационные – особенно синтетические.

– А дизельные?

– Можно. Но не увлекайтесь смешиванием: если взять три супермасла и смешать их, то получится масло худшее, чем самое плохое из трех, с чудовищной мешаниной присадок – этакий компот.

– Как вы относитесь к экспресс-промывкам, которыми сейчас забиты все прилавки?

– Сдержанно, как и к промывочным маслам, как и к промывке двигателя вообще.

– Вы хотите сказать, что промывка не нужна?!

– Только после аварийных ситуаций, когда приходилось масла смешивать или употреблять масло неизвестного происхождения, когда есть подозрение, что масло попалось фальшивое. При нормальной эксплуатации, когда вы употребляете одно и то же масло, промывка больше вредна, чем полезна.

– Но ведь при сливе отработанного масла в двигателе остается какое-то его количество?

– Да, от трех до семи процентов масла в двигателе остается, но рекомендуемые сроки смены масла всегда учитывают этот остаток. А разве при промывке те же три – семь процентов промывочных жидкостей не остаются? А это не есть хорошо, они не рассчитаны на длительную работу.

– Хочется, чтобы масло было чистенькое…

– Оно не должно быть чистое, оно должно темнеть.

– Как? А я рекомендации читателям давал, что если металла щупа сквозь масло не видно, то его пора менять.

– Вы отстали от жизни. Это было справедливо к тем маслам, которые канули в прошлое.

Если масло прозрачное, то оно не работает. Вы когда руки моете с мылом – вода с них прозрачная стекает?

– Нет, грязная.

– Верно. И чем мыло лучше, тем руки белее, а вода чернее. Но чернота масла это не грязь, как думают многие, для грязи есть фильтр, это при температуре 75 градусов и выше начинает разлагаться один из его компонентов – масло работает.

– Что вы скажете о всякого рода добавках в масло и зачастую, как утверждает реклама, чудодейственных?

– К каждой такой добавке надо подходить индивидуально и осторожно: в товарном масле, я повторюсь, есть все необходимое для двигателя. Но если он, скажем, сильно изношен, понижено давление, горит красная лампочка, а ехать надо и ремонт делать не хочется, то можно использовать загустители масла. Опять же при изношенном двигателе можно применять так называемые «реметаллизанты», эффект они дают, но из старого двигателя новый не делают. Однако следует помнить, что срок службы масла при таких добавках снижается на 10–15 процентов.

Что такое фальшивые масла и как от них уберечься?

Индустрия подделок захлестнула Россию. Пожалуй, в самых чудовищных масштабах подделывают именно моторные автомобильные масла. И самый большой ущерб от фальшивок – именно здесь, ведь современный двигатель стоит около четверти стоимости автомобиля.

То и дело узнаешь, как ловкие и нечистоплотные на руку дельцы получают на фальшивках сверхприбыли, а мы, автомобилисты, – дымящие и стучащие двигатели и огромную дыру в семейном бюджете.

Случаи случаями, но где найти статистику этого явления, кто исследует этот рынок не выборочно, а достаточно полно, кто готов защитить наши интересы? Многодневные мои поиски дали печальные результаты: ни одна из серьезных государственных организаций рынок моторных масел не исследует, никому наши интересы не интересны и защищать их некому. Но ищущий да обрящет: совершенно случайно в мои руки попали документы – результаты исследования рынка масел, проведенные одной фирмой.

Сначала немного теории: доля присадок в маслах колеблется от 5 до 12 процентов, но стоимость их столь высока, что составляет половину стоимости готового масла.

На заводе масла не подделывают. Их отправляют потребителю, а точнее, перекупщику в железнодорожных и автоцистернах. А вот там, при розливе в бочки или пластиковые канистры, – своя рука владыка. В магазины и на лотки масла привозятся со всеми сертификатами качества, соответствия, накладными и т. п. – не подкопаешься. Магазину очень выгодно брать на реализацию фальшивое масло, потому что прибыль от него больше, чем от настоящего, а магазин при этом ничем не рискует: такое, мол, привезли, все документы в порядке, с нас взятки гладки.

Обследованию качества продаваемого моторного масла было подвергнуто более 50 специализированных автомагазинов и более 20 лотков Москвы. Дешевые безымянные жигулевские масла, продающиеся в низкокачественных канистрах (как правило, прозрачных), с низкокачественной этикеткой и пробкой являются подделкой на 90 процентов (!). Масла, выпускаемые российскими производителями и фирмами-фасовщиками под собственными торговыми марками, имеющие качественные упаковку, этикетку и пробку-пломбу, являются подделкой на 60 процентов (!). Процент подделки импортных масел невелик из-за чрезмерной дороговизны и высокого качества их упаковок.

Однако, учитывая, что именно с каждой импортной 4-литровой канистры жулики получают наибольшую «чистую» прибыль в четыре– шесть долларов, то есть во много раз больше, чем с отечественной, такую вероятность исключать нельзя.

Эти цифры, конечно, ошеломляют. Но я уверен, что они близки к истине: беспредел в торговле моторными маслами цветет по всей России махровым цветом. Из-за отсутствия контроля, а главное – из-за безопасности такого «бизнеса»: ведь масло покупаешь сегодня, а движок «кончается» месяца через два-три…

Как же все-таки уберечься от фальшивки?

Не покупать отечественное масло в пятилитровой канистре дешевле семи долларов в пересчете на рубли.

Не покупать масло в некачественной канистре с некачественной, текущей пробкой, не имеющей отрывной пломбы, с некачественной этикеткой. На этикетке должна быть указана не какая-то темная лавочка типа ТОО «Рога и копыта», а известный в стране либо производитель, либо продавец масла – таких немного.

Настоящее импортное масло в четырехлитровой упаковке не может быть дешевле 12 долларов. Помимо высокого качества западных упаковок обращайте внимание на белую полупрозрачную вертикальную полоску с делениями: если она есть, вероятность подлинности масла резко повышается.

Чем канистра качественнее, дороже, тем меньше вероятность подделки.

Среди импортных синтетических масел подделки встречаются гораздо реже. Контрольных закупок на этом рынке не делалось, но, по оценкам экспертов, 10–15 процентов – подделки. Закон тот же: чем дороже, качественнее канистры, тем меньше вероятность подделок. Лучше других защищены марки «Кастрол», «Шелл», «Мобил», «Хессол».

Вот, собственно, и все: не кормите своего верного Россинанта «гербицидами» и «пестицидами» – будьте бдительны, дорогие автолюбители.

Что вы знаете о тосоле?

Что, тосол – незамерзающая жидкость? Похвально. Почти все знают, что тосол «течет», а иногда и хлещет. Кое-кто слышал, что менять тосол надо раз в три-четыре года, – это уже знания профессионалов. Как и то, что тосол течет тем сильнее, чем ниже температура, и почти всегда перестает течь при прогретом двигателе.

Итак, что мы знаем о тосоле? Во всем мире для обозначения того же продукта употребляется слово понятное и простое – антифриз: против холода, против замерзания.

Наш самый ходовой тосол-40 на 45 процентов состоит из воды, на 53 процента – из этиленгликоля, знакомого нам со школы, и на два процента – из присадок. В свою очередь, присадки состоят из 13 компонентов.

Благодаря этим присадкам тело двигателя изнутри – все, что омывает тосол, – покрывается защитной, антикоррозионной пленкой. Если тосол разбавить водой, даже в небольшой пропорции, то пленка разрушается и металл коррозирует в гораздо большей степени, чем если бы вместо тосола была бы залита просто вода.

А это значит, что тосол разбавлять водой нельзя!

А вот западные антифризы разбавлять водой обязательно. Потому что экономный, считающий каждый евро Запад выпускает концентрат, который каждый может разбавить водой в той пропорции, какая больше подходит для его климатического пояса, температуры окружающей среды и времени года, в которое он свою машину эксплуатирует. На упаковке антифриза есть наклейка с таблицей количества добавляемой воды и температуры замерзания этой смеси, по которой и надо действовать.

Их антифризы в наши двигатели заливать можно. Но дорого.

Наши тосолы в их двигатели заливать не стоит. Потому что наши радиаторы сделаны из латуни и стали (в последнее время стали делать из алюминия). А радиаторы их машин – из алюминиево-магниевых сплавов, обладающих огромной теплоотдачей. От нашего тосола они корродируют гораздо быстрее, чем от своего антифриза.

Тосол – вещество весьма токсичное. Ученые утверждают, что всего 100 (сто) его граммов могут отправить человека на тот свет. Может быть, это – иностранные ученые? Потому что я знал не одного нашего человека, сосавшего тосол из шланга и заглатывавшего при этом дозы больше указанной смертельной, – все живы. Правда, после этого они всегда разбавляли тосол водочкой.

Тем не менее юмор здесь неуместен, потому что тосол действительно очень ядовит, но никто никогда из нас, автолюбителей, не видел емкостей в гаражах, на сервисах, куда бы его следовало сливать для дальнейшей переработки, как сливают, скажем, отработанное масло, – нет такой практики. И льют его всюду, где застанет случай, чаще всего в землю. Напрасно. Не делайте этого хотя бы на своем дачном участке, во дворе, где гуляют ваши дети.

По данным Управления Москвы по экономическим преступлениям (УЭП), от 50 до 80 процентов тосолов, продающихся в России, поддельные.

Этот продукт, конечно, не так выгодно подделывать, как моторные масла, но подделывают! Вместо этиленгликоля льют черт-те что, для цвета добавляют синьку, а о присадках не вспоминают вообще.

Фальшивые тосолы обычно и, как ни странно, зимой не замерзают, но зато при плюсовой температуре закипают с удивительной легкостью.

Отличать их от настоящих следует по тем же признакам: чем дешевле продукт и невзрачнее упаковка (как правило, белая пластмасса), чем полусамодельнее этикетки, сморщенные и залитые тем же тосолом, без адреса и телефона производителей, тем настороженнее следует к такому тосолу относиться, а лучше всего не брать его вообще. Верный способ – замерить ареометром плотность жидкости. Если это настоящий тосол, его плотность должна лежать в пределах от 1,065 до 1,085 г/мл.

Бензины настоящие и фальшивые.

Однажды специалисты фирмы «Мерседес» решили проверить бензин в Москве. Выяснилось, что то, что у нас продается под маркой А-95, соответствует по европейским меркам неплохому бензину А-92, а наш 93-й (92-й) соответствует 88-му, но «с элементами дизтоплива».

Из-за передозировки механических примесей в наших бензинах на западных инжекторных двигателях примерно после пробега 40–60 тысяч сначала выходит из строя прецизионный насос высокого давления, потом дозатор, а потом – форсунки.

И это – бензины, что называется, настоящие, а что же представляют из себя фальшивые?

Самый распространенный способ фальсификации бензина – выдать 72-й за 76-й, 76-й – за 92-й, 92-й за 95-й. Случается, разные марки бензина смешивают, разбавляют соляркой в пропорциях, зависящих от жадности. Воду у нас, в отличие от теплой Америки, в бензин почти не подмешивают.

Ни в том ни в другом случае обнаружить обман на заправке практически невозможно, зато при езде заметно ухудшение динамики, появляется копоть из глушителя, нагар на свечах. К тому времени, как вы поймете, что вас надули, как правило, вы оказываетесь далеко от той самой заправки и большого желания вернуться, чтобы вывести жуликов на чистую воду, не испытываете. К тому же надувательство по-крупному редко бывает на стационарных заправках, как правило, на контейнерных, а чаще всего – у бензовозов, притулившихся по обочинам дорог. Пока вы расчухаете что к чему – их и след простыл.

В начале 2000-х в Москве и некоторых крупных городах проблема фальшивого бензина стояла так же остро, как сегодня стоит проблема фальшивого масла. Кто смог, тот урвал. Но потом серьезные владельцы бензоколонок объединились и обратились к властям с просьбой пресечь торговлю некачественным и дешевым топливом. Хозяину бензоколонки, вложившему в оборудование и инфраструктуру своей заправки около миллиона долларов, разорителен такой конкурент. Невыгодно ему, находясь в законном и контролируемом поле, торговать и некачественным бензином.

Власти издали законы, запрещающие заправку с передвижных и контейнерных колонок, учредили инспекцию, контроль и назначили жесткие санкции за торговлю некачественным топливом – мы сегодня это чувствуем. В принципе каждый московский автолюбитель может сегодня взять с любой заправки пробу в бутылку, отвезти на экспертизу и получить результат, а при отрицательном – наказать жуликов. На первый раз – штраф, а при повторе – лишение лицензии. Это серьезные меры, и в Москве, по крайней мере, порядок в этой сфере сегодня наведен.

Мобильник за рулем.

Рассказывают, как однажды перевернулся крутейший джип, – его водительница ехала, разговаривая по телефону. А в это время позвонил второй мобильник…

В Москве по телефону разговаривает каждый третий водитель. За день в потоке машин наблюдаешь таких десятки. Двадцать рублей штрафа за трубку, прижатую одной рукой к уху, – это смешно. А действительно: насколько это опасно?

Наверняка многие из вас замечали, как меняется поведение водителя, когда он начинает разговор по мобильному телефону, держа трубку в руках. Такой драйвер может ехать по середине двухполосного движения, не реагировать на сигналы сзади, проскакивать последним уже под красный, с ходу проезжать мимо остановившегося трамвая, не пропуская пассажиров и в большинстве случаев проезжая мимо своего поворота. Лишь потом, закончив разговор, он с удивлением замечает, какой отрезок пути остался вне его внимания.

Если вы с удивлением обнаружите водителя, который якобы разговаривает сам с собой, то знайте: он вроде бы беспокоится о собственной безопасности и пользуется системой «хендс-фри».

Я не собираюсь вас стращать, дорогие братья-автомобилисты. Я знаю, что вы все равно как ездили то ли с трубкой у уха, то ли с «хендс-фри», так и будете продолжать. Бизнес, как же, без ваших звонков накроется медным тазом или ужинать с женой сядете без хлеба, что, конечно, недопустимо.

Я хочу вас только всего-навсего информировать: вы еще не читали декабрьский за 2005 год номер журнала «За рулем»? А я вот, представьте, прочитал там интересную статью об опасности разговора по мобильнику за рулем, потом снял об этой же опасности сюжет в передаче «Главная дорога» на НТВ, а потом, буквально на следующий день, в моей машине зазвонил телефон.

Я как раз продирался через толпу машин в левые ряды перед Савеловской эстакадой: «Але! Здравствуй, дорогая. Не могу сейчас говорить…» Хр-р-р! – отвратительный скрежет слева сзади и – 300 долларов из семейного бюджета долой: тот, что слева сзади, представьте, тоже разговаривал по мобильному телефону – надо же, какое «редчайшее» совпадение!

Итак, что нового в мире стало известно о таком колоссальном удовольствии, как потрепаться за рулем по телефону?

Ученые университета Западной Австралии опросили 456 водителей, пострадавших в ДТП. Результат – аварийность при разговорах за рулем увеличивается в 4 раза. Точно такая же цифра получилась у специалистов Исследовательского института транспорта Швеции. Канадцы из университета Торонто получили цифру – в 5 раз. И это, заметьте, при использовании телефонной трубки, прижатой одной рукой к уху.

Существует устойчивое мнение, что система «хендс-фри» – свободные руки, наушник в ухе, микрофон на груди – снимает все эти проблемы. Ни-че-го по-доб-но-го! Наоборот: «хендс-фри» еще опаснее трубки! Трудно поверить, согласен. На первый взгляд. Но вы поверьте со второго. Итак, по исследованиям специалистов университета Торонто вероятность аварии с «хендс-фри» увеличивается в те же 5 раз. Шведы из Исследовательского института транспорта с ними едины – у них получилась, правда, цифра «4»: и для трубки у уха, и точно в те же 4 раза увеличивается вероятность аварии с «хендс-фри». А у британцев по авторитетному утверждению Британского научного королевского общества вероятность аварии с «хендс-фри» даже больше, чем с трубкой в руке. Почему? Да очень просто: с трубкой в руке долго говорить неудобно, руль одной рукой крутить приходится, и человек поневоле напряжен, а с «хендс-фри» по полчаса можно трепаться и так увлечься разговором, что в итоге вообще забудешь, куда и зачем едешь.

Американцы подошли к этой проблеме дотошнее, на то они и американцы – янки одним словом. Исследования на эту тему проводились в университете Флориды, результаты: у водителей до 36 лет время реакции при разговоре по системе «хендс-фри» увеличивается в 1,21 раза, а у более пожилых водителей – до 65 лет – в 1,6 раза.

Это, можно сказать, первичные результаты исследований. А есть еще и результаты вторичные. Это когда правительство, мгновенно реагируя на первичные результаты, принимает законы, запрещающие разговоры по телефону за рулем и устанавливает наказание за их нарушение. Правда, справедливости ради, надо сказать, что штрафы, которые я вам озвучу, касаются только разговоров с трубкой в руке. Потому что любое вменяемое правительство понимает, что с «хендс-фри» поймать практически невозможно: а может, человек песни за рулем поет или сам с собой разговаривает – фенька у него такая?

Так вот за трубку у уха в Англии штраф 1000 фунтов стерлингов! Это около 1700 долларов – две трети зарплаты англичанина. Во Франции 100 евро – 28-я часть средней зарплаты француза. В Бельгии не штрафуют, а лишают водительских прав на полгода. А вот если француз или бельгиец, ну, случайно там, заскочат на минутку в Нидерланды, а туда им, в машину, позвонит жена и спросит: «Тебя к ужину ждать, дорогой?», то обоих – и француза и бельгийца – объединит общая беда: и по 100 евро выложат, и без прав на полгода останутся.

В США штраф – 100 долларов, не во всех, правда, штатах одинаково, но вот бюджет Нью-Йорка, например, только за счет этого штрафа ежегодно пополняется на 6 миллионов долларов. Это получается… 164 человека в день штрафует полиция в многомиллионном городе за разговоры по телефону за рулем. А у нас?

А у нас. 20 рублей штраф. Да и то – кто и когда его платил? Ау! Откликнитесь! Кто найдется такой, кто покажет квитанцию об уплате штрафа за разговор по мобильнику, от меня лично получит приз – мобильный телефон. С системой «хендс-фри».

Честно говоря, и эти-то 20 рублей вызвали большие сомнения. Я позвонил по этому поводу своим друзьям в Департамент ГИБДД России, спросил, какой нынче штраф за мобильник. Они долго чесали в затылках, искали всякие-разные нормативные документы и ответили, что перерыли весь новый административный кодекс – оттуда статья о наказании за это вообще вроде бы исчезла. А в прежнем – была. В новом – исчезла. Вот так. Предлагается, правда, установить штраф 300 рублей, но когда это будет. А вы говорите, у нас все плохо. Я уж не говорю про 1700, а 100 долларов штрафа не хотите? Бюджет Москвы тогда не озолотится, а обриллиантится!

Радоваться ли нам по поводу этой информации или грустить – не знаю. Мне секунда разговора по мобильнику стоила 300 долларов, кому-то обойдется в тысячи, а вот замечательному актеру Евгению Дворжецкому она стоила жизни. Каждому свое. Кто тоскует по порядку – грустите: будете тосковать по нему еще много лет. Кому в кайф побазланить, похулиганить задешево – радуйтесь: таких заповедников бардака, как наша любимая Россия, в мире почти не осталось.

Выводы: мобильный телефон за рулем, на ходу автомобиля, очень опасен. Опасен даже с системой «хендс-фри», когда руки водителя лежат на руле, а его сознание отвлекается разговором. Опасность в том, что создается иллюзия: якобы водитель ситуацию контролирует. Когда же перед таким водителем выбегает на дорогу из-за автобуса мальчишка, когда неожиданно появляется препятствие – люк, машина, что угодно – беда гарантирована. Будьте осторожны, останавливайтесь или резко снижайте скорость тотчас, когда зазвонил мобильник. И все у вас будет хорошо.

На чем и как можно экономить автомобилисту.

Автоликбез

А сейчас поговорим о том, на чем и как можно и нужно экономить автомобилисту. Автомобильная жизнь – это часть обычной жизни, и, естественно, в ней хочется побольше получать и поменьше тратить. Так на чем же можно и нужно экономить в нашей автомобильной жизни, а на чем нельзя?

Я считаю, что нельзя экономить на щетках лобового стекла, и, с тех пор как зимой перешел на зимние щетки, а летом – на летние, меняю их раз в два сезона, то есть очень качественной работы пары щеток мне хватает на две зимы и другой пары – на два лета. Такое просветление на меня нашло после того, как из-за плохих щеток, ночью, в дождь, я чудом не сбил человека, а в другой раз чудом опять же не убился сам.

Не экономлю я и на резине, причем выбираю ее по рейтингам в автомобильных изданиях, выбираю, заметьте, из новых сортов – лучшую зимнюю (и обязательно шипованную), а на лето – дождевую, с направленным протектором. У меня нет лишних денег, но я просто тестировал на полигоне в Дмитрове резину разных марок и знаю, что разница в уровне безопасности плохой – дешевой и дорогой – хорошей резины – это небо и земля. А на собственную безопасность и безопасность своих близких я денег не жалею.

А вот уж купив классную, дорогую резину, я начинаю на ней экономить – давление проверяю обязательно пару раз в неделю, не всегда доверяя глазу: мол, баллоны еще не спущены, можно ездить. Дело в том, что отличить на глаз «один и восемь» атмосфер от «один и пять» практически невозможно, а износ при разнице в три десятки увеличивается процентов на пятнадцать. Это много.

Сход-развал проверяю обязательно два раза за сезон – в апреле и в сентябре. Эти деньги окупаются, проверено. На бордюры и неровности забираюсь осторожненько, как чайник, – плевать мне на зевак, карман дороже: борта у хорошей резины уж слишком нежные. И еще одну экономию дорогая резина дает – на балансировке: ее даже и не всегда балансировать надо при нормальных дисках.

Не экономлю я и на тормозных колодках – выбираю фирменные, причем с маркировкой типа «суперспорт», «рейсинг» или им подобным, потому что при экстренном торможении даже сантиметры сэкономленного тормозного пути, не говоря уж о метрах, стоят очень больших денег, а иногда даже свободы и жизни.

На всем остальном экономлю: в отечественные двигатели лью не синтетику, а полусинтетику, в коробку – отечественное масло, воздушный фильтр меняю каждый год, чтобы избежать повышенного расхода бензина. Кстати, о прожорливости двигателя. Показатель при нынешних ценах на бензин – важный. Как определить средний расход бензина? Полагаться здесь на прибор не стоит: скажем, проехал 400 километров, и лампочка загорелась. На «Ладах» и «Жигулях» лампочка начинает мигать, когда в баке остается, как правило, 7–9 литров топлива. Постоянно гореть лампочка начинает, когда остается 5–4 литра.

Есть два способа определения среднего расхода топлива. Первый – заливаете полный бак, под пробку. И неважно, сколько покажет счетчик на колонке: если вы покупаете, скажем, 40 литров, то будьте уверены, что на полтора-два литра вас обманули – везде! Жигулевский бак с горловиной – это 42 литра. Заливаете бензин еще и в пятилитровую канистрочку, в запас. Обнуляете суточный счетчик пробега. И ездите до тех пор, пока движок не заглохнет. У нормальной отечественной машины городской расход не должен превышать 10 литров, а расход шоссейный – 6 литров. Если больше – что-то не так либо с двигателем, либо с вашей манерой езды.

У меня жена с полгода жаловалась на прожорливость «восьмерки», пока я не обнаружил, что она никогда не включала пятую передачу, поскольку набалдашник рычага ее коробки каким-то чудом оказался старого образца, где были указаны только четыре передачи. Кстати, на шумность машины она тоже жаловалась. Кстати, другая моя знакомая всю жизнь ездила с ближним светом, потому что ничего не знала о существовании дальнего, а третья. Черт, что-то я с темы на тему перескакиваю – ох, уж эти женщины!.. С ними не сэкономишь. Сюда же кстати: знаете, говорит один мужик, что единственное моя жена знает в автомобиле? Номер моего мобильного телефона!

И еще совет, как сэкономить владельцам иномарок. Если иномарка не гарантийная, не новая, то ездить на фирменную станцию накладно. Постарайтесь через знакомых найти «дядю Васю», специализирующегося именно на вашей марке, сейчас это несложно. Как правило, те же слесари, что работают на фирменной станции, в свободное от работы время, в гаражах, ремонтируют те же машины только по более умеренным ценам.

И последний совет владельцам дорогих машин. Если вы стукнули крыло, дверку, прожгли, порезали, поцарапали кожу обивки салона или даже испортили, как вам кажется, обивку панели приборов, не спешите отчаиваться и ехать на свой фирменный сервис. Есть такая сеть сервисов под названием «ChipsAway», которая специализируется на ремонте именно локальных повреждений автомобилей, – ребята за деньги в разы меньшие, чем на фирменных сервисах, там чудеса делают, на себе не раз испытал. При повреждении крыла, дверки, капота, багажника они не красят «элемент», как у нас принято, полностью, чтобы цвет не отличался. Они выправляют и красят только поврежденное место, причем цвет совпадет идеально. И они не разбирают тот «элемент», который приводят в порядок, поэтому у них и дешевле. Технологии новейшие, западные. Так что поезжайте на «Chips-Away», не пожалеете.

Надоело жить на помойке.

Честно говоря, надоело жить на помойке: всякий, побывавший на Западе, округляя глаза, рассказывает, как живут и ездят в цивилизованной стране, а потом садится за руль в своей собственной стране и нарушает правила налево и направо – чего там, в цивилизованной стране, он себе не позволял. Почему?

С тех пор как начал обсуждаться в СМИ пакет поправок к административному кодексу, касающийся многомиллионной армии водителей, с тех самых пор в тех же СМИ поднялся «девятый вал» негодования: нас грабят, грядет произвол, беспредел, караул, демократии конец! Одни заголовки чего стоят: «ГИБДД против водителей: кто кого?», «На дорогах грядут репрессии», «Как бороться с произволом властей», «От закона до беспредела один шаг», «Очередной наезд на конституцию», «ГИБДД превратит водителей в штрафную роту» и т. п. и т. д.

Не пора ли спокойно и объективно разобраться в том, что происходит?

Да, так удобно: чем больше низвергаешь, тем громче имя и больше тираж, а порядок и жесткие санкции легко подвести под «ноль» постулатом, что в России нищее население, даже и то, что ездит на собственных машинах, и его все эти поправки ввергают в полную нищету – защитнички вы наши!!

Где же истина? А она в том, что общество тем цивилизованнее, чем более оно законопослушно. А оно тем более законопослушно, чем более неминуемо нарушение законов карается санкциями. Честно говоря, грешен и я сам, – соблюдая все правила на Западе, душой томился по скорости и думал: «Вот въеду в Брест – оттянусь по полной!» И вовсе не потому, что не бдят у нас инспектора на дорогах, а потому, что откупиться от них не проблема.

У нас же, в России, из века в век народ только и думал, как власть обмануть. Иначе бы бессмертный Салтыков-Щедрин не написал: «Суровость российских законов искупается их повсеместным неисполнением».

Да, как ни горько это сознавать, без «твердой руки» мы – «бардачная нация» с хорошим замесом анархизма в крови, иначе бы к нам так не липли всякие бунты и революции. Мы без этой «руки» – стадо, понимающее демократию как свободу воровства и произвола, и мы истосковались по власти. Пусть «царь» решает, как нам жить, главное – чтобы он был и мы в него верили…

Так и уложилось в России: не умеешь – не нарушай.

О чем шумит пресса: административный арест нарушителя. Раньше поводов к нему было три – невыполнение требования сотрудника милиции об остановке транспортного средства, невыполнение требования о прохождении мед-освидетельствования и оставление места собственного ДТП. В нынешнем кодексе осталось одно – последнее, самое тяжкое. Справедливо? Да. Послабление? Да.

Второе – лишение прав. Раньше существовало семь нарушений-поводов для этого, а сегодня больше. Что прибавилось?

Превышение допустимой скорости более чем на 60 километров в час, выезд на встречную полосу, нарушение правил перевозки опасных и прочих грузов. Вы помните, как из-за идиотского бензовоза сгорели в Москве пассажиры двух троллейбусов? Вы лично против такого ужесточения? Думаю, что нет.

Третье – о, караул, увеличились штрафы! Во-первых, они увеличились не так, как в 1997 году, а максимум в 2 раза, а в-третьих, даже эти штрафы не идут ни в какое сравнение с западными, даже если учитывать наши соотношения зарплат.

Например, проезд на красный дешевле всего в Швеции – 100 долларов (3,3 процента от средней зарплаты по стране), в Японии – 400 долларов (10 процентов), во Франции – 30 процентов от зарплаты, а в Англии и все 50 процентов! А у нас всего – 1 МРОТ, то есть – 100 рублей – 3,3 процента от среднестатистической зарплаты по стране.

Не потому ли мы умиляемся западным цивилизованным миром и никогда там за рулем ПДД не нарушаем, а приехав домой, можем себе позволить нарушать, как вздумается, что наши штрафы смешны?

В Англии неправильная парковка и превышение допустимой скорости более чем на 40 километров в час может сожрать половину месячного заработка.

У нас, если даже бросишь машину посередине Тверской, последует предупреждение или штраф до 300 рублей (до 10 процентов средней зарплаты по стране), а за превышение скорости на 60 километров в час – штраф 500 рублей – 18 процентов от зарплаты или лишение прав до четырех месяцев.

А уж о пьянке за рулем и говорить нечего: тюрьма, тюрьма в большинстве стран или три– пять месячных заработков, если не было «отягчающих последствий»!

Блокираторы и штрафные площадки кодексом упраздняются, да, но рано или поздно мы все равно к ним вернемся, как во всем цивилизованном мире: поставил машину, мешающую движению, ее надо убрать. И от этого никуда не деться в больших городах, где чем больше анархии, тем труднее жить и ездить. Другое дело, что прежний печальный опыт нельзя повторять – чтобы не было космических цен, отдавать частным структурам это дело не следует.

Недавно получил письмо автолюбителя с криком души: «Меня тут остановили, открыли багажник и искали наркотики и оружие – это же произвол! А как же демократия?».

Друзья мои, не путайте яичницу с даром Божьим: демократия – это торжество закона, а не анархия личности. Ни в одной цивилизованной стране мира водителю даже в голову не придет спорить с полицейским – блюстителем закона. Каждое слово спора будет только увеличивать штраф. Если вы ответите, что «это там, где люди в форме взяток не берут», то вспомните: сколько раз у вас вымогали деньги и сколько раз вы их сами давали, умоляли взять, «уйти за полцены» и сэкономить свое время.

И закончу опять же менталитетом. Поехали наши ребята в Америку, взяли там напрокат машину и не успели свернуть с хайвея на нужном им повороте. Проскочили всего метров сто – какие проблемы: сдают задом, как у нас принято повсюду. И тут им в зад впендюривается добропорядочный американец, не спеша ехавший в правом ряду. Подъезжает полиция. Наши, естественно, врут, что их, стоячих, этот идиот ударил. Коп, поговорив с «идиотом», подскакивает к нашим: «Вы можете ехать, потому что тот либо пьян, либо ненормальный: он говорит, что по трассе вы ехали задним ходом!».

Вот это называется менталитетом – образ жизни и мышления. Нам его надо менять – чем быстрее, тем лучше. Бардак и в стране и на дорогах есть результат бардака в нас самих. Пора учиться и научиться исполнять законы и получать удовольствие от того, что живешь в «цивилизованной стране».

Вспомните 8 мая 97-го, когда ввели «драконовские» штрафы. Уже 9-го вся Москва ездила, пристегнутая ремнями, и по встречным никто не шпарил – чем плохо? Плохо то, что под вопли «демократической» прессы через четыре месяца штрафы отменили.

Пусть штрафов боятся те, кто лихачит: ведь, выезжая за рулем на Запад, никто из нас даже в мыслях не держит что-либо там нарушить – слишком дорого обойдется. А у себя, извините, гадить можно по всем углам?

Надоело жить на помойке. Надоело умиляться западными порядками, пора в своем доме наводить порядок.

Несколько советов автопутешественникам.

В одной из недавних передач я рассказывал вам о прелести отдыха на колесах. Кстати, Европа переживает бум автотуризма. Около 40 процентов немцев, например, ездят в отпуска на автомобилях. Оно и понятно. Во-первых, «западники» крохоборы, из-за цента удавятся, а на машине гораздо дешевле, чем на самолете или даже поезде. Но главное не это. Теракты в воздухе и на железных дорогах, авиакатастрофы сделали автомобиль самым безопасным средством передвижения. Рекомендую Алтай. Особенно горный: от Барнаула – через Чемал к озеру Телецкому, например. Красотища такая, что плакать хочется от обиды на покупающих «Челси»: ну вложи ты малую толику из тех, угнанных из России миллионов, ограни этот потрясающий бриллиант, понастрой «инфраструктуру» – и все толстосумы мира в очередь на туры сюда записываться встанут! Да и тебе деньги потекут – настоящим, а не липовым миллиардером станешь. А сколько таких мест по России! Повторю и слова заморской дивы Шерон Стоун: «В России все настоящее. И люди, и их чувства, и еда, и природа».

И скоро – вот увидите – самым престижным туром в мире станет путешествие не туда, где «все включено», а туда, где «все настоящее».

Итак, несколько советов автопутешественникам.

До поездки.

• Заранее спланируйте маршрут на основе расчета средней скорости суточного пробега (при минимуме остановок):

А) если вы водитель со стажем менее пяти лет и собираетесь соблюдать правила везде, то на дорогах федерального значения ваша средняя скорость составит не более 50 км в час;

Б) если вы опытный («средний») водитель и кое-где позволите себе 100–110 км в час, то средняя скорость повысится до 60–70 км в час;

В) если вы очень опытный водитель и к тому же любитель «пороть», и у вас есть пара тысяч на штрафы, то… не забудьте, что в машине вы не один.

Автоликбез

• Не забывайте, что каждый город имеет свой сайт в Интернете, поэтому гостиницы по пути следования вы можете заказать заранее через Интернет. • Багажник на крышу – ни в коем случае: за тысячекилометровый путь крышу, стойки, да и весь кузов груз на крыше расшатает, да и устойчивость машины на поворотах груженый багажник снижает здорово. Расход же бензина обязательно повысится примерно на треть.• Инструмент и запчасти для мелкого ремонта лучше держать под рукой – в дверках или бардачке, но не в багажнике, который придется разгружать из-за ерунды.• Не забудьте о приличном свободном пространстве под сиденьями, особенно – под задним сиденьем, там много чего может уместиться. Спальники или палатку лучше расстелить на заднем сиденье – так они займут меньше места.• В салоне машины не должно быть ни одного твердого и тяжелого предмета – бутылки только пластиковые. Аптечка – на полке заднего стекла, лучше ее закрепить.• Из жены, сидящей рядом, сделайте штурмана – еще до поездки проработайте с ней маршрут, наметьте стоянки, ночевки, среднюю скорость, темп движения, научите ее работать с картой.• Не забудьте о том, что во всех машинах-путешественницах должны быть одни и те же карты – географические, естественно. Иначе вам трудно будет принимать решения на ходу, экономя время.В дороге• Если вы желаете умереть своей смертью, причем в окружении родных и близких, то ехать желательно только в светлые часы суток – летом их «выше крыши».• Средняя скорость от пункта «А» до пункта «Б» зависит не от максимальной скорости, а от количества и продолжительности остановок – сведите их к минимуму.• Если вы едете двумя и более машинами, то не поскупитесь на детские рации «уоки-токи». Стоят они недорого, а их радиус действия в несколько сот метров вас вполне устроит – мобильники здесь обойдутся в сто раз дороже, да и не везде они будут иметь роуминг.• Не поленитесь в том городе, в область которого вы едете, в любом газетном киоске купить карту области – множество раз пригодится.• Все в машине, включая и задних пассажиров, должны быть в пути пристегнуты ремнями безопасности. Если на заднем сиденье дети, то задние двери должны быть заблокированы – кнопки опущены.• Если отдыхать приходится в дороге, то – не ближе 50 метров от нее.• Если в пути очень жарко, то напитки охлаждают так: оборачиваете бутылку мокрой тряпкой и подставляете под горячий встречный поток. Испаряясь, вода бутылку охлаждает. Повторив операцию пару-тройку раз, вы получите вполне прохладный напиток.• Проезжая по какой-либо области, ориентируйтесь на действия машин с местными номерами – они знают тут все: где можно обгонять, а где можно нарваться на неприятности.Во время отдыха• Если вы не знаете конкретного места остановки на продолжительный отдых, то спрашивайте у местных жителей не «где можно отдохнуть», а «где стоят москвичи, питерцы» и т. п. При подъезде к желаемому месту отдыха, поговорите с водителями тех машин, у которых местные номера и которые не навьючены, – они точно все знают. Слухи о хулиганах и бандитах, охотящихся на отдыхающих, сильно преувеличены. Местным грубить не надо, но и привечать их халявной выпивкой, особенно задабривать тоже не стоит – потом не отвяжетесь, тропу к вашей стоянке проторят. С попутчиками или с вновь приобретенными коллегами по отдыху на всякий случай заранее договоритесь о звуковых сигналах типа «все сюда» или «тревога». Также договариваетесь о дежурстве хотя бы одного-двух человек в лагере, когда народ днем разбредается кто куда. Если все же из палатки на пару часов надо исчезнуть, исчезайте незаметно, оставив в застегнутой палатке включенный приемник. Двенадцативольтовый телевизор аккумулятор машины может посадить не раньше, чем за неделю работы.Удачи вам на дорогах страны и жизни, запаса тормозного пути и такого отпуска, который становится строкой биографии!

Особенности городской езды.

Автоликбез

Более 30 лет каждый день я приближаюсь к своей машине с легким волнением от предвкушения удовольствия, которое она мне сейчас подарит, – как к замечательной женщине. И это удовольствие тем больше, чем совершеннее вы своей машиной владеете. Не едете с деревянной спиной и судорожными руками, а чувствуете ее железо, как часть собственного тела. Люди, достигшие такого слияния с автомобилем, имеют в земной жизни на одно наслаждение больше.

Я знал таких людей немного.

Один из них – Володя, я называл его гением города. Когда я на заре своего водительства садился рядом на пассажирское сиденье его старенького «жигуленка», душа моя ежесекундно замирала: я ждал либо удара, либо визга тормозов, либо матерщины из соседнего автомобиля. Но Володя просачивался в столичной толчее легко и естественно, как капелька ртути, никому не мешал, опережая многих, никого не нервировал. Кроме меня.

То же самое происходило и с ним, когда я сидел за рулем и мы выезжали за город: Володя распирался в салоне, как «чайник», и без конца охал от моих маневров.

Все дело было в том, что в те времена я очень много ездил по шоссе, а он – по городу. Одни и те же педали, руль, машина, а езда совсем разная. Скорости другие, глазомер другой, мир другой.

Я хочу рассказать об особенностях городской езды. Особенно пригодится это в столице, где всех водителей один мой провинциальный друг называет не иначе, как камикадзе. Этот друг до сих пор, посещая Москву на автомобиле, звонит мне с Кольцевой и просит приехать, оплачивая, естественно, такси.

Умеете ли вы трогаться с места? Не теряя ни дециметра в потоке, ни полсекунды во времени, не пережигая ни миллиграмма бензина и фрикционных накладок? Не спешите с ответом, лучше попробуйте тронуться с места на холостых оборотах двигателя, не касаясь педали газа. Если пять раз подряд вам это удалось и движок не заглох, то вы действительно умеете трогаться с места, – поехали.

Самое главное – полный обзор всего того, что происходит вокруг. Панорамное зеркало по центру лобового стекла – обязательно. Но зеркало это должно быть не слишком большое и не чересчур изогнутое. Левый его край вы устанавливаете так, чтобы видеть свое правое ухо, тогда правая его сторона охватит все оставшееся правое пространство, дублируя тем самым правое наружное зеркало (если оно у вас есть) – дальнее и очень неудобное, поскольку, глядя в него, надо поворачивать не глаза, а голову, на что уходит раза в три больше времени, а оно в железной толчее – на вес золота. Левое наружное зеркало даст вам обзор всего оставшегося заднего пространства.

Второе – надо научиться, не мешая окружающим, не заставляя их тормозить, влезать в минимальный интервал между машинами. Делается это так. Вас настигает машина в том ряду, куда вам надо. Вот она вас медленно обгоняет, и вы видите, что за ней пространства только-только, чтобы встать машине. Вот она впереди вас на полмашины, вот на две трети – в эту секунду вы включаете мигалку и уверенно «вдвигаете» свой капот сразу за ее багажником, как кирпич в кладку. Если вы той же мигалкой или сближением обнаружите свои намерения втиснуться в ряд раньше, то в девяти случаях из десяти вам это не удастся, так как тот, до кого интервал был, немедленно прибавит газ, начнет гудеть и мигать светом, изгоняя вас из своего «жизненного» пространства, словно кукушонок из гнезда, – таков уж столичный водительский менталитет. Если вы пойдете в интервал неуверенно, промедлите полсекунды, произойдет то же самое.

Третье – останавливайтесь на светофорах и в пробках не менее чем в двух метрах от впереди стоящей машины, чтобы ее можно было объехать, если она заглохнет или заглохнет кто-то перед ней.

Четвертое – «наступил на тормоза – посмотри в зеркало», может, кто-то летит тебе в зад.

Пятое – следи за исправностью стоп-огней и протирай их почаще, иначе можешь дорого заплатить за удар сзади.

В столичной езде велика нагрузка на сцепление – не держите на нем постоянно ногу.

За какие-нибудь два-три года езда по Москве, да и по другим крупным городам стала просто невыносимой. Никто из передвигающихся на колесах уже не зарекается «быть во столько-то». Мало осталось и тех, кто считает, что машина повышает их КПД, а тот, кто действительно хочет за день много успеть, сгоряча пересаживается на метро. Единственный вроде бы плюс «пробочной» жизни – у блудливых мужей: «Извини, дорогая, никак не мог позвонить: полтора часа проторчал в пробке на Белорусской…».

Людские очереди наконец рассосались, зато со страшной силой растут очереди автомобильные. Как с наименьшими потерями приспособиться к новой жизни?

Когда вы едете медленнее пешехода и срывается уйма позарезных дел, когда от нетерпения протиснуться хоть на метр в железном потоке у вас потеют ладони и вскипает ярость на каждого «чайника» – расслабьтесь и подумайте: а что, ваши дела действительно уж никак нельзя отложить? Одно, второе, третье… И вот уж оказывается – можно. По большому счету нет неотложных дел. А по самому большому счету нервные клетки, убиенные вами в пробках, стоят дороже потерянного времени.

Но если вы действительно спешите, то примите несколько советов.

Замечали ли вы, что при закрытом светофоре самый длинный ряд стоящих машин – левый, а чем правее, тем машин меньше? Советую при приближении к такому скопищу стоящих или тормозящих машин брать все правее и правее: лучше плохо ехать, чем хорошо стоять. Вот вы и уткнулись в зад какому-нибудь грузовику в самом правом и, казалось бы, безнадежном ряду. Не спешите делать выводы – зато вы ближе остальных легковушек к светофору. Дело в том, что при троганье с места между любыми машинами интервал гораздо больший, чем при торможении, а уж между тяжелыми машинами, которые вас сейчас окружают, – тем более. Поэтому, включив левую мигалку и немного сконцентрировавшись, вы в секунды окажетесь вновь в левых рядах, оставив далеко позади тех, за кем вы до светофора «пилили» в том же самом левом ряду. Это – первое.

Второе – нарабатывайте объездные маршруты. Переулки, параллельные забитым магистралям, проездные дворы всегда могут выручить. Например, во время ремонта Самотечной эстакады я прекрасно просачивался к Маяковке по улице Дурова и 3-му Самотечному переулку.

Третье – если спешите, слушайте службу «Прием пробок у населения» «Авторадио», она довольно точно передает информацию о перегруженных улицах столицы, жаль только, что не так часто, как хотелось бы.

Купите обязательно атлас Москвы, он хоть и дорогой, но очень здорово помогает экономить время и бензин: составлен толково, подробно.

Попав в пробку, станьте пофигистом: читайте лучше всего газеты, чтобы не тратить на них другое время, слушайте музыку, планируйте предстоящие дела и встречи. Невредно даже наметить ключевые фразы предстоящего делового разговора: в машине, я заметил, прекрасно думается, и в комфортабельном изолированном пространстве правильные решения приходят гораздо чаще, чем в задерганном мире.

Мобильный телефон сведет потери от пробок к минимуму – тот же кабинет, только на колесах. Хотите спрятаться – выключите; мобильный скажет вежливо: «Абонент вне зоны действия», и – привет! Потом сможете оправдаться: разрядился, мол.

Чашка ароматного кофе в самой гуще пробки из автокофеварки (есть и такие) может вообще привить вам вкус к пробкам, ну а если вам удастся к тому же убедить себя в том, что пробочные паузы благотворны для вашего организма тем, что восстанавливают силы, то с вами вообще все в порядке.

Несмотря на постоянное приращение столичного автопарка, лично я смотрю в уличное будущее без пессимизма. Особенно после того, как взял новенькую «Киа Спектру» (ижевского производства и, кстати, очень неплохого качества) с автоматической коробкой – вот истинное спасение от пробок! Главное – никуда не спешить, а уж устаешь раз в пять меньше и не приезжаешь домой измочаленным.

Особенности национальной езды.

35 ТЫСЯЧ ПОГИБШИХ И 250 ТЫСЯЧ РАНЕНЫХ В ГОД – ЭТО НАЦИОНАЛЬНЫЙ ПОЗОР.

Знакомый англичанин, живущий в Москве уже года три, страстный водила, сказал мне однажды, приехав на встречу в офис почти без сил и рухнув в кресло:

– Для того чтобы оценить уровень российской коррумпированности, демократии и, вообще, цивилизованности, не надо изучать документы, цифры и говорить с правозащитниками. Достаточно поездить за рулем.

Когда мы заходим в дом, в офис – вокруг XXI век: мобильная связь, цифровые технологии, компьютеры. Когда выходим на улицу – Средневековье. По смертности на дорогах Россия находится в группе африканских стран. И правозащитники не бьют в колокола, президент и министры не уходят в отставку. Почему?

Афганистан встряхнул страну так, что мы до сих пор зализываем раны. А там было всего (да простится мне это «всего»!) 14 500 убитых. Последние 20 лет мы каждый год теряем на дорогах по «два Афганистана». И все тихо-спокойно.

Автоликбез

Десяток кур в Китае сдохло, десятка три жителей глубинки геморрагической лихорадкой заболели – все газеты пишут, ТВ снимает, эксперты прогнозируют, будет эпидемия или нет. Нас не эпидемия – настоящая война на дорогах давным-давно уже косит: за 20 лет почти миллион трупов, больше шести миллионов раненых – это нормально?!На одном из совещаний по безопасности дорожного движения я оказался рядом с финном. Он слушал, слушал наши словоблудия, а потом нарисовал на бумажке цифру «10»: «Вот сколько тысяч людей, по расчетам специалистов, Россия должна бы терять в год. Учитывая все – население, ваш парк, плохие дороги, несовершенные машины. А 25 тысяч у вас погибают напрасно. Это – остатки тоталитарного общества: в России слишком низка цена человеческой жизни». Потом он дал мне визитку: «Микко Виенонен, специальный представитель генерального директора Всемирной организации здравоохранения в России, доктор медицинских наук».Это я и без него знал. Знал и то, что во всех европейских странах, в США, Японии, Корее смертность на дорогах из года в год снижается. У нас – повышается.Но она не сама по себе снижается, ее снижает правительство, и число спасенных им человеческих жизней считается важнейшим показателем его работы. Более важным, чем сдерживание инфляции, безработицы и увеличение золотого запаса.Николя Саркози, которого сейчас полощут развратившиеся эмигранты, два года назад жесткими мерами буквально за месяц «научил Францию соблюдать ПДД», сократив число смертей на дорогах почти на треть. И только благодаря этому он стал и народным любимцем, и лидером правящей партии. И еще Саркози пролил в казну страны «золотой дождь» штрафов, но об этом французы вспоминать не любят…

Вот число погибших на дорогах в 2003 году (на 100 тысяч населения): Великобритания – 5,4, Швеция – 6,6, Финляндия – 7,2, Япония – 8,2, Франция – 8,6, другие западноевропейские страны – 11, США – 15,2, Россия – 24,9, восточносредиземноморские страны – 26,3, африканские страны – 28,2.По сути, штраф за непристегивание ремнем безопасности – это опосредованная цена нашей жизни, установленная законом. Потому что есть статистика: из 100 погибших непристегнутых 85 остались бы в ДТП живы, если бы были пристегнуты. В этой системе координат цена нашей жизни от 0 руб. (предупреждение) до 50 рублей. Шведа правительство ценит в 20 раз больше, израильтянина – в 47, француза – в 86, англичанина – в 440 раз.На месте наших коммерсантов я бы специальный тур водителей всего мира организовал в Россию. Тур под названием: «Езда на «красный»» – отбою бы от желающих не было. Всего за три доллара (100 руб.) почувствовать в крови вскипающий адреналин!.. Больше всего, я думаю, было бы англичан, потому что у них это стоит в 500 раз дороже. Много бы было французов (в 270 раз), японцев (в 140 раз), норвежцев (в 130 раз), швейцарцев (в 60 раз) и шведов (в 30 раз). Ну а без немцев (в 18 раз) мы бы не очень скучали.Штраф за проезд на знаки «СТОП» и «кирпич» англичане платят до 920 долларов, норвежцы – 310 долларов, японцы до 420, а вот израильтяне за проезд на «стоп» без остановки лишаются прав пожизненно. У нас – замечание или 50 рублей.Мы хотим жить в «цивилизованной» стране?Только один закон об отмене штрафа и лишении прав за пьянку дал снижение числа погибших по вине пьяного водителя почти на 20 процентов! А отмена в 96-м году балльной системы учета нарушений унесла за восемь лет больше 10 тысяч жизней.Когда в 91-м году балльную систему вновь ввели – кривая резко пошла вниз. А в 96-м, когда вновь отменили, – вверх. Помните, какой бедой нам казалась третья «дырка» в талоне – пересдача!Я прекрасно понимаю, что повышение штрафов, ужесточение наказаний – непопулярная тема. Неблагодарная. Тотчас «защитники народа» вой поднимут, «очередным грабежом нации» это дело назовут. Это они себе так очки для депутатских мандатов набирают. О самом-то «народе» они в последнюю очередь думают. На каком основании они всю нацию в «нарушители» записывают? Как сказал один мой знакомый: «Никто же не возражает против штрафа за прыжок в яму с дерьмом? Потому что никто туда прыгать не собирается». Никто не возражает и против семи лет тюрьмы (а лучше десять) за угон автомобиля. Потому что угонять не собираемся. А нарушать – собираемся?Александр Журбин, композитор, проживший много лет в США, рассказывает:– Когда я в первый раз нарушил в Нью-Йорке правила, полицейский мне выписал штраф 70 долларов – фигня, думаю. Второй раз нарушил на 60 долларов. Но когда прошло время, и я увидел, что мой страховочный пойнт из-за первого нарушения возрос на 1200 долларов, а после второго на две тысячи – я перестал нарушать. Однажды всего один день я ездил без страховки – так получилось. Но когда за это я заплатил тысячу долларов штрафа и на год лишился прав, я сразу все понял.По исследованиям ученых, пик аварийности приходится при достижении в стране соотношения 300 автомобилей на тысячу населения. Россия имеет сегодня всего лишь 150 на тысячу, количество автомобилей растет. Поэтому будущее нашей страны при ее и без ДТП убывающем генофонде, падении рождаемости видится трагическим: через 8—10 лет мы будем терять убитыми до 100 тысяч населения в год – семь «афганистанов»!Но повышение штрафов – малая часть дела. Большая – «остатки тоталитарного общества». И на дорогах, и в обществе, и в сознании. Дисциплинировать «массы», а самим «слугам народа» с мигалками, крякалками плевать на законы и носиться по встречным – не получится. Получится еще большее всеобщее озлобление. Думаю, именно поэтому порядок в этой сфере властями и не наводится.Те, кто живет в районе Кутузовского проспекта не в пент-хаусах, Путина ненавидят от всей души – так подолгу и часто дороги не перекрывали ни при Брежневе, ни даже при Ельцине. Если президент назначил выезд на какой-то час и опаздывает, то тысячи машин стоять будут и час и полтора, пока он не проедет и гигантские пробки не рассосутся. Если президент или «первые лица» едут, скажем, по Рублевке, то перекрывают и непересекающуюся с нею МКАД. Это вершина «тоталитарного айсберга». Его подножие – гибель губернатора Евдокимова, несущегося под 200 километров в час, – признан виновным водитель «Тойоты». Разве может быть виновным человек в том, что он не сумел увернуться от пули?О какой демократии в России может идти речь? Ведь демократия это вовсе не свобода слова, она есть и при анархии. Демократия – диктатура закона. Для всех.Английская королева в своем «Роллс-Ройсе» на светофорах стоит. Шведского короля за обгон на мосту колонны военных грузовиков штрафуют. Испанский король Хуан Карлос, дай бог ему здоровья, говорит в интервью: «Когда я еду, как глава государства, я сижу в официальной машине, которая движется в сопровождении охраны. Если же я хочу поехать куда-то по личным делам, я сажусь за руль своей машины и еду как все. Во всяком случае, я останавливаюсь перед всеми светофорами, и никто не оказывается заблокированным из-за того, что король едет к своему портному. То есть я хочу сказать, что, как глава государства, я требую уважения к моей должности, когда же я выступаю, как обычный гражданин, я проявляю уважение ко всем моим согражданам. Если король систематически осложняет жизнь своему народу, он становится антипатичным».Черт возьми, как повезло испанцам! У них один король, и тот сознательный: на светофорах стоит, когда к портному ездит. (А не портной, заметьте, – к королю.)Может, потому так антипатична власть российскому человеку, что у нас своих «королей» в каждом городишке, как собак нерезаных?Всякий раз, когда я спорю о том, что повышение наказаний на дороге не-об-хо-ди-мо! Я вспоминаю почти счастливую рожу сержанта под Ростовом. Эти затейники с поста ГАИ поставили недалеко, на обочине, грузовик. И каждого водителя, который, объезжая его по однорядной дороге, цеплял колесами осевую, «обували» минимум на 500 рублей. Это была путина!И когда я вспоминаю распаренную ударной работой по сбору «урожая» рожу этого сержанта, я понимаю, что одними штрафами и «мероприятиями по безопасности дорожного движения» эту проблему не решить. Потому что она – социальна.Неужели так трудно понять «наверху», что нищие, бесквартирные милиционеры неизбежно становятся бандитами и рэкетирами, да еще и облеченными властью! Ну дай ты им тысяч сорок в месяц, ведомственную квартиру, из которой они вылетят после первых же грязных денег, контроль настоящий, существенные премии за рвение, и те же люди – те же люди, новых не надо искать! – будут держаться за свою работу зубами и ногтями, элитой общества наша милиция станет. Вы думаете, им не хотелось бы работать честно, жить достойно и видеть уважение в лицах граждан, а не страх и презрение?Мы докатились до того, что менты и бандиты – в сознании людей одно и то же. Да еще неизвестно, кто страшнее! Ну о каком подъеме экономики, удвоении ВВП, стабилизации, веры в будущее, да и о самом будущем можно говорить в стране, в которой «стражи порядка» ходят с протянутой рукой? В которой суды, прокуратура, милиция, налоговики, таможенники – все насквозь коррумпировано и продажно? В которой «закон, что дышло»? В которой армия не «белая кость», как было во все времена и как должно быть, а нищее сословие?Все озадачены отсутствием национальной идеи, которая сплотила бы нацию, заставила поверить в ее лидеров, – то социализм строили: равенство, братство, то коммунизм – светлое будущее, а теперь что? Ищут ее, национальную идею, ищут днем с огнем, конкурсы объявляют и никак найти не могут.Да вот же она, национальная идея, на поверхности лежит: покончим с воровством и коррупцией! Власть, только объяви ее, такую национальную идею, да начни по-настоящему этим заниматься, вся страна поддержит, эффективность всего на свете сразу взлетит, ВВП за пять лет удвоится, а не за десять. У людей в глазах огонь зажжется! Китай стремительно становится сверхдержавой не только потому, что у них такое население. А и потому, что у них за воровство на площадях расстреливают.В общем, то ли власть наша до такой национальной идеи никак додуматься не может, то ли такая идея не для такой власти, но истинное возрождение и сплочение России, я уверен, начнется именно с этой национальной идеи: покончим с воровством и коррупцией!

Отпуск: ехать на бензине иль лететь на керосине.

Колеса – в кайф.

Начнем с того, что, несмотря на стоимость бензина, автомобиль все равно остается самым дешевым видом транспорта, если в нем едут не меньше двух человек. Но рассмотрим затраты на передвижение семьи из трех человек.

Билеты на самолет, например, из Москвы в Сочи, обойдутся туда и обратно около 18 тысяч рублей, на поезд около девяти тысяч, а затраты на бензин (3000 км = 6 жигулевских баков) будут стоить около пяти тысяч рублей. Почувствовали разницу?

Кстати, если уж ехать на машине в отпуск, то я бы не в Сочи поехал, а на Валдай, Алтай, в русскую глубинку – порыбачить, посидеть у костра, «покосить грибы косой». Что может быть лучше такого отпуска! Только небольшая предосторожность не помешает: ехать, конечно, в наши смурые времена лучше к знакомым. Но можно и компанией, несколькими машинами, можно там по прибытии задружиться с аборигенами, все зависит от вашего характера.

Второе преимущество, и немалое: на машине много чего можно с собой взять – надувную лодку, снасти, если вы рыбак, палатку, примус, продукты, одежду, даже портативный телевизор с 12-вольтовым питанием не повредит.

Как готовить машину.

Инструмент – само собой, ключи и головки от 8 до 24 мм, ключ свечной, отвертки, пассатижи, домкрат, насос, переноску, пару надфилей, кусачки, топорик (для дров), кусок шкурки, манометр. Запаску проверить обязательно, не помешают камера и пара монтажек, даже если на вашей машине резина бескамерная.

Из запчастей для карбюраторных машин я бы взял пару свечей, ремень генератора, лампу фары, бегунок прерывателя с крышкой, не помешают бензонасос, коммутатор или конденсатор трамблера. Можно бросить в багажник, особенно для «классики», пару шаровых опор и наконечников рулевых тяг, пару высоковольтных проводов и, естественно, запас масла, тосола и тормозухи.

Перед поездкой проверить «сход-развал», износ колодок, помня что дисковых хватает примерно на 20 тысяч километров, а барабанных, задних, – на 60–70 тысяч, отрегулировать фары.

Если года два вы не меняли щетки стеклоочистителей, купите новые. Если вам кажется, что и эти еще ничего, это значит, что вы забыли, как чистят новые. Хорошо бы, если бы фары вам в отпускном путешествии вообще не понадобились, но на всякий случай все же отрегулируйте их свет – два желтых «яйца» света, немного слившихся друг с другом, должны лежать на асфальте в 300 метрах от вас. Протектора шин вашего автомобиля должно оставаться по глубине уж никак не меньше трех-четырех миллиметров.

В колонну – стройся!

Часто собирается компания друзей-родственников на нескольких экипажах. С одной стороны, двигаться в колонне сложнее, а с другой – гораздо проще. Для начала надо правильно построиться.

Передним лучше ехать тому, кто знает дорогу. Если ее знают (или не знают) все, то вперед пускайте того, кто умеет лучше других общаться с ГИБДД. А сзади должен идти самый опытный водитель или тот, кто лучше всех умеет чинить машины.

Первое и главное правило при движении в колонне: каждый должен постоянно видеть своих соседей. Как только сосед пропал, немедленно сигнализируйте остальным и останавливайтесь. Второе правило: водитель должен, безусловно, доверять водителям других машин вашей колонны. Чаще всего это относится к ведомым.

Например, идет колонна на обгон какого-нибудь тихохода. Дороги наши вы знаете. Так вот, если первая машина обогнала, то дальше ее водитель должен дирижировать обгоном, который собираются совершить следующие за ним машины. Для этого ему придется включенным левым поворотом показывать, свободен ли встречный ряд. Ежели дорога делает затяжной поворот вправо, то, для того чтобы обгоняемый грузовик не закрывал его «мигалку», ему придется ехать по встречной полосе. Тогда заднему водителю будет видно, что путь свободен.

По завершении обгона второй водитель принимает на себя обязанности ведущего и ассистирует третьему.

Когда дорога петляет или постоянно идет вверх и вниз, водителю первой машины рано складывать с себя обязанности дирижера. Даже когда вторая машина закончила обгон, ему есть смысл просматривать дорогу для второго водителя, чтобы тот лучше подсказывал третьему.

Сигналом к запрещению обгона является включение правого поворота.

Но каким бы опытным ни был «дирижер» и неопытным – ведомый, последний не должен полагаться на первого безоглядно. Он должен понимать, что он – последняя и решающая инстанция, и не принимать решений, противных его манере езды и убеждениям водителя. Учиться у переднего, более опытного, – да. Слепо верить ему – нет.

Как ехать.

Режим движения – максимум пять – семь часов за рулем и только не ночью или не в темное время суток, ведь вы же отдыхаете. Если все же пришлось – никогда не боритесь со сном: самый лучший способ борьбы со сном – поспать. Если сон не идет, хотя бы полчасика посидите с закрытыми глазами. Если остановиться для сна негде, остановитесь для того, чтобы до него доехать и – 10 кругов вокруг машины, 15 приседаний и минут 15–20 бодрости вам гарантировано.

Продукты для «перекуса» в движении лучше всего брать не жирные – один «проскольз» руля в ладонях может очень дорого обойтись: термос с кофе или чаем и то, что можно погрызть: яблоки, печенье, очень утоляет аппетит «сникерс». Бутерброды нельзя заворачивать в салфетки, они прилипают к колбасе и сыру так, что придется эти салфетки съедать вместе с бутербродом или отскребывать ножом. Лучше всего для этих целей – фольга.

И самое главное. Когда за вашей спиной семья, ваше внимание на дороге должно быть предельным: каждую машину вы обязаны «просчитывать» на предмет неожиданного виляния, лобового устремления на вас, заноса, камня, застрявшего между сдвоенными баллонами грузовиков, который на выбоине вылетает назад со скоростью пули и может пробить легковушку насквозь.

Штрафы делятся на всех.

Скоростной режим мы соблюдаем не всегда, хотя на это нас частенько толкают знаки ограничения скорости. При движении колонной первый выбирает такую скорость, которая удобна всем. Если она окажется выше разрешенной на этом участке, то на радар поймают только первую машину. Когда выбежавший из кустов инспектор ДПС прикажет жезлом остановиться, другие машины не должны останавливаться ни в коем случае (если, конечно, им персонально не прикажут сделать то же самое). Ждать жертву успешной охоты они должны впереди, находясь в пределах видимости. Если же они остановятся «за компанию», то тоже будут оштрафованы за превышение скорости (хотя никаких доказательств их нарушения у инспектора не будет). Бывает, что нерадивые инспекторы останавливают всех и пытаются «пришить» им ту же статью. Но знайте, что радар не может показывать скорость нескольких машин. Только одной! Поэтому и штрафуют только первого, а попутчики ему потом часть штрафа возмещают.

На «длинном стартере».

Не дай бог, но иногда приходится ехать на буксире. Для этого необходимы некоторые навыки.

Правила требуют трос длиной от четырех до шести метров. Наличие красных флажков на буксире необязательно. В буксируемой машине может находиться только водитель, и у нее должна быть включена аварийка. Если она не работает или сел аккумулятор, прикрепите сзади машины знак аварийной остановки. Итак, поехали.

Вы тянете: включаете аварийку, аккуратно натягивайте буксир, резко не разгоняйтесь, не тормозите и не бросайте сцепление. Особенно если у буксируемого не работает двигатель, а значит, и усилитель тормозов, не забывайте, что тормозная педаль у него «деревянная». О предстоящем торможении предупредите его, мигнув пару раз тормозными огнями, и только потом тормозите. Постоянно следите в зеркало за буксируемой машиной, водитель которой может вам подать сигнал фарами: «Остановись». При поворотах делайте заход большего радиуса, чтобы задний тоже в поворот вписался.

Вас тянут: включите аварийку, зажигание и нейтраль. Вы должны держать буксир постоянно натянутым, лучше, чтобы он вообще не касался земли, особенно на спусках. Тогда не будет резких рывков вашей машины, даже если буксирующий не очень опытен. Для этого нужно держать правую ногу на тормозной педали и по необходимости подтормаживать. Перед остановкой – у светофора, закрытого переезда и т. п. – вы своей машиной должны плавно, заранее, останавливать переднюю. Если двигатель ваш не работает, это будет нелегко, но возможно – не забывайте о ручнике.

Переночуем?

Где остановиться на ночь? Лучше в мотелях, которых достаточно на наших дорогах. Если такой возможности нет, наиболее безопасным местом будут окрестности поста ГИБДД. Сотрудники российской инспекции имеют указание с самого «верха» ни в коем случае не прогонять от постов остановившихся на отдых.

А если и ДПС нет, то лучше отъехать подальше в лес, чтобыс дороги не было видно, и там можно отдыхать спокойно. А утром – счастливого пути!

Папа Римский Иоанн Павел II.

Автоликбез

(ЭТО ОСОБАЯ, ПОТРЯСАЮЩАЯ СТРАНИЧКА МОЕЙ ЖИЗНИ. И АВТОМОБИЛЬНОЙ ТОЖЕ).

Умер Папа Иоанн Павел Второй. Даже и те, кто мало слышал о нем, после его смерти поняли: это был великий человек. Никогда и нигде за всю историю человечества на похороны человека не собиралось столько миллионов людей.

У меня, у моей семьи с именем этого человека связан один случай, который я и тогда, восемь лет назад, счел знаком Судьбы. И теперь, после того как Папа ушел, а я в полной мере осознал величие Иоанна Павла Второго, я не могу вам об этом случае не рассказать.

Ровно десять лет назад, в самый день Святой Православной Пасхи, 27 апреля 1997 года, мы всей семьей – я, жена, двое сыновей – рванули на машине в Италию. Машина была новенькая, только что полученная на ВАЗе «десятка». Получена она была для редакционных испытаний в «Комсомолке», где я тогда работал. Еще карбюраторная, из самой первой партии, они еще тогда в продаже не были. Уже потом, вернувшись в Россию, я узнал, что эта «десятка» оказалась первым товарным автомобилем этой марки, выехавшим за пределы России.

Я этого не знал, но мы все это чувствовали – на всех границах бывших соцстран Польши, Словении, Венгрии – нас сопровождали любопытные, благожелательные толпы пограничников, таможенников: «А сколько стоит?», «Откройте капот», «Можно посидеть за рулем?» – вопросов было множество, доходило до того даже, что в Польше нас заправили бесплатно, за экскурсию по машине, а в Словении нам забыли поставить штампики о пересечении границы в паспорта, и пришлось за ними возвращаться. Кстати, стоила тогда, в 97-м году, «десятка» почти девять тысяч долларов, но никого это не смущало, и все говорили, что такую машину за такие деньги они бы купили, честное слово, не вру.

Мы ехали с ночевками, но нигде не задерживаясь, и через четыре дня въехали в Рим. Была суббота, день кончался. Начало мая – тепло, садилось солнце. Мы, конечно, очень устали – за спиной осталось больше трех тысяч километров, но прежде чем найти гостиницу, нам страшно хотелось, хоть что-нибудь в Риме увидеть, хоть немного побродить по его улицам. Поэтому мы въезжали в Рим все глубже и глубже и поняли, что оказались в Ватикане – в самом сердце итальянской столицы.

Не помню уж, как мы нашли парковку, но закрыли машину с московскими номерами и вышли на площадь – я ее узнал сразу: это была площадь Святого Петра. Восемь лет назад, в 1989 году, в мае, с этой площади стартовал наш кругосветный автопробег «Караван Колумбов». Мы простояли здесь тогда несколько часов, ожидая благословения Папы Римского, но то ли у итальянцев – организаторов пробега не заладилось, то ли болел Иоанн Павел Второй, но на балкон он так и не вышел и вслед нам рукой не махнул.

Да, мы стояли в центре Италии, в центре Рима, в центре Ватикана, прямо перед дворцом Папы. «Ребята, уже все закрыто», – сказал я расстроено, а моя наблюдательная жена не согласилась: «Смотрите, люди куда-то идут! Пошли за ними». Действительно, народ стекался, как стекаются в Лужники, в Кремлевский дворец – в одном направлении. И мы пошли туда же, куда и все. Прошли ворота со смешными воинами в старинных нарядах, то ли с алебардами, то ли с секирами в руках – они проверили наши сумки и поводили ладонями по одежде. Прошли маленький двор, карабинеров с оружием, которые охраняли высоченные резные двери огромного зала с амфитеатром рядов.

И прямо за нашими спинами эти двери карабинеры закрыли, а я спросил одного из них по-французски: «А что здесь будет?» Он посмотрел на меня диким глазом и ничего не ответил, трудясь над дверью, – дверь была очень массивная.

Мы с женой и сыновьями нашли свободные места, а их уже почти не было, сели, стали ждать и осматриваться. Я приготовил видеокамеру, но подошел карабинер и вежливо сказал, что снимать нельзя.

И кого здесь только не было!! Яркими пятнами национальных костюмов выделялись делегации – их было множество, из многих стран. Черные, белые, желтые, раскосые, – казалось, здесь собрались люди со всего мира. Но мы это поняли чуть позже, а сейчас смотрели на сцену – кто же на нее выйдет, кого же мы увидим сейчас?

И вдруг на сцене, в белых одеждах, в высоком таком головном уборе появился… Папа Римский! Сам Папа!!! Клянусь: мы ожидали чего угодно, но только не этого!!!

Зал взорвался, зааплодировал, раздался голос, который представлял присутствующие делегации стран – одну за другой. Те вставали, их приветствовали, хлопали, они махали платками, цветами, еще чем-то, и так продолжалось долго.

А потом все затихло, враз. Все замолкло, будто выключили звук, и в полной тишине раздался хрипловатый и уже тогда старческий голос Иоанна Павла Второго, он читал молитву. Мы замерли и не дышали. Мы, конечно, не понимали ничего, кроме слов, повторявшихся то и дело, слов, которые пел весь зал: «Аве Мария!.. Санта Мария!..» И мы их пели и крестились, как и все, только крестились по-православному – справа налево: «Аве Мария. Санта Мария.».

Это было потрясающе: мы поняли, мы узнали, что попали на ежесубботнюю, традиционную мессу Папы Римского. Я стоял, пел, крестился и мурашки бежали у меня по спине. Ну задержись мы на этом трехтысячекилометро-вом огромном пути хоть на пять секунд где-то – в ресторане, в туалете, у светофора – и двери закрылись бы перед нами, а не за нами. И никогда бы мы вот так, живьем, не увидели самого Папу Римского, не услышали его голос, его молитву за всех нас, за весь мир – католический, православный, мусульманский, иудейский, буддистский – за любой мир, за всех людей, живущих на этой земле.

Задержись мы хоть на пять секунд на трех-тысячекилометровом пути из Москвы в Рим, в Ватикан – и никогда бы нам не испытать счастья молитвы и единения душ с самим Папой!.. Со всем миром.

Мы вышли, конечно, из этого зала потрясенные, притихшие, осознавая, что это был для нас знак Судьбы. С тех пор под этим знаком, я надеюсь, мы и живем.

А в тот день, когда сообщили, что Папа Иоанн Павел Второй умер, я под горой барахла и старых газет, в архивах своих, разыскал запыленную видеокассету, и мы собрались у телевизора всей семьей. Нас, как и тогда, восемь лет назад, было четверо – я, жена и сыновья. Только сыновья – уже не дети, а взрослые, высоченные дяди. А мы с женой – постаревшие… Я нажал «плэй» – и на экране телевизора снова возник и тот зал. И Папа, и те слова: «Аве Мария. Санта Мария.».

Да, в зале том нельзя было снимать видеокамерой, нам об этом карабинер тогда сказал – но мы же русские, вы же понимаете.

Вот такие у меня – почти автомобильные – воспоминания об умершем великом человеке Папе Римском Иоанне Павле Втором. Пусть земля ему будет пухом!

Первые аварии однотипны.

КАК ЕЕ ИЗБЕЖАТЬ, ЧТОБЫ СРАЗУ ПЕРЕЙТИ КО ВТОРОЙ.

В конце 2004 года я, полный ноль в компьютерных делах, использующий свой ноутбук как пишущую машинку, открыл сайт www.avtolikbez.ru. Открыл его с одной целью – общения с себе подобными. Открыл для «обратной связи», для того чтобы услышать голоса тех, для кого я столько лет сочиняю свои автоликбезы. И не прогадал.

Однажды очень интересную тему предложила Инна Королева – «Первая авария». Инна написала тогда на форуме сайта: «Мне кажется, что эта тема народу очень нужна, чтобы этих ошибок избежать». Я не со всем с Инной тогда согласился и добавил: «Вообще-то, мне не верилось, да и не верится, что ездить по-настоящему можно научиться без аварий, на чужом опыте. Ценность этой рубрики в том, что она особенно притягательна будет для «девственников», тех, у кого первая авария еще впереди. Подозреваю, что все первые аварии примерно однотипны. Мы с вами это сможем выяснить здесь. Так же, как и вторые. А вот третьи – абсолютно разные».

И что же? Представьте себе: действительно! Оказалось, что первые аварии очень похожи! По крайней мере, в девяти случаях из десяти они происходят по одной и той же схеме, которую можно и нужно избежать. А ведь никто и никогда, я уверен, не исследовал это явление: «первая авария». Итак, я цитирую:

Инна: «Поворачиваю голову направо, чтобы перестроиться на бензоколонку, отвлекаюсь на секунду на скорости 40 км в час и в следующий миг – бампер BMW перед глазами. Резко выворачиваю руль, ударяю по тормозам и… О, этот звук сминаемого железа, не дай бог услышать его еще раз! Из подбитой машины выходит амбал с руками до колен, смотрит на меня сверху вниз и ласково так замечает: «Ну что, девочка моя, приехали!»».

Татьяна: «Еду в левой полосе, в зеркало вижу: ко мне приближается «99-я» и моргает, дабы я его пропустила. Пока я искала поворотник, коробку передач или еще что-то, пока убеждалась, что справа никого нет, этот крутой парнишка решил меня проучить: обгоняет меня справа, встает передо мной и притормаживает. Видимо, он считал, что я с перепугу буду тормозить «в пол», а я с перепугу как ехала, так и поехала, не сбавив скорость. Результат – у меня на машине эту царапину и незаметно, а у него заднее крыло…».

РЕБУС (это такой позывной у очень интересного и опытного человека): «Все правильно девчонки написали. Первая авария у меня через полгода после получения прав случилась. Нагнулся приемник настроить, на шкалу посмотрел, поднимаю глаза – багажник «копейки» перед носом. И вправо не уйти – колонна, и тормозить особо уже негде. Ну и влетел на тормозах в стоящую – она сворачивала налево и пропускала встречных».

Ольга: «Поворачивала под прямым углом, посмотрела налево, свободна ли дорога, а впереди идущий МАЗ тормознул. Бампер, крыло и капот моей «Волги» всмятку, а у МАЗа… ведро помято».

И так далее, и тому подобное. Что же получается? Друзья мои – сенсация, по сути: первые аварии людей, садящихся за руль, никто, по крайней мере в России, не изучал и не систематизировал. Мы, команда форума сайта «авто-ликбез-точка-ру», первые. И что же у нас получается?

Первая авария человека, только-только севшего за руль, в девяти случаях из десяти такова: он врезается во впереди идущую машину. В машину либо внезапно – как ему кажется – затормозившую, либо вообще в стоящую. Второе: происходит первая авария по одной для всех начинающих причине – он на полсекунды отвлекается и!.. Не успевает затормозить.

Есть ли лекарство от такой аварии? Есть. И теперь вы его будете знать. Первое и самое понятное: не отвлекаться ни на йоту секунды от дороги. Второе – держать дистанцию. Повышенную дистанцию – дистанцию для начинающего ездить. Пусть в нее, в тот интервал, который вы держите от впереди идущей машины, кто-то влезет, – отстаньте и от нее на те же десять метров. Влезет кто-то еще – опять обеспечьте себе комфортные и безопасные десять метров.

Ну вот, с первой аварией мы разобрались. Вторые аварии, как показывает практика, случаются по той же причине – невнимательности, они несколько разнообразнее, но без серьезных последствий. А вот третьи.

Третьи аварии – все разные, и поэтому их трудно систематизировать. По моим наблюдениям, они серьезны. Иногда очень серьезны. У меня, например, была замена кузова. Поскольку третьи аварии происходят, когда человек переживает второй период уверенности на дороге, когда он много лет ездит каждый день и уже чувствует машину как продолжение руки, тела, владеет ею прекрасно.

Но он не владеет обстоятельствами. Третья авария – роковое совпадение этих самых обстоятельств. И даже десять Шумахеров, слитые в одного наигениальнейшего водителя, не в состоянии предвидеть всего, что может сложиться на дороге. Но об этом – в главе «Идеальный водитель».

Первый признак кретина: он прибавляет газ, когда его обгоняют.

(ЕЗДА ПО ШОССЕ).

Начинается пора отпусков и дач – все чаще и чаще вы выруливаете из города на шоссе. Вы и ваши пассажиры вздыхаете: наконец-то просторы, воздух, ни городской суеты, ни ежесекундного напряжения за рулем…

Не расслабляйтесь! Именно здесь, на шоссе, начинается опасность настоящая, потому что скорости возрастают, а именно они превращают ошибки несмертельные в смертельные. Среди моих друзей и знакомых, опытнейших испытателей АЗЛК, раллистов, на моей памяти погибло более десяти человек, и лишь один – в городе, все остальные – на шоссе.

Езда по шоссе отличается от езды по городу так сильно, что уверенно челночащий на перекрестках таксист может оказаться полным «чайником» за городом, а если и будет лихачить по привычке, то опасно, неумело.

Итак, правило первое: выехав на шоссе, не спешите резко прибавлять скорость, к ней надо привыкнуть. Не нажимайте педаль газа волевым порядком только потому, что вы на шоссе, доверьтесь своему организму, и он сделает это сам: через какое-то время вы обнаружите, что скорость прибавилась, вы привыкли, и ваша нога это сделала непроизвольно.

...

Шоссе – не космос.

Аксиома.

Второе – вас обгоняют. Водитель экстракласса возьмет правее, включит правую мигалку, чтобы показать, что он видит обгоняющего, и даже сбросит скорость, чтобы обгон произошел быстрее.

Кстати, обгон тем безопаснее, чем он быстрее. Особенно это касается обгонов с «выездом на полосу встречного движения», что в России сплошь и рядом. Тот, кто вас обгоняет, может не видеть, что навстречу вынырнул автомобиль: вы-то к нему ближе. Поэтому, если вы видите, что вас обгонять опасно, включите левую мигалку, но по-прежнему держитесь как можно правее. Если он не дурак и эту книгу читал, то ваше предупреждение поймет и скажет вам спасибо. Не думайте, что вы делаете услугу ему, в первую очередь – себе, потому что, выйдя на обгон и увидев встречного, он обязательно заставит «вздрогнуть» и вас.

И наконец, третье, самое главное, – обгон. Вы пошли на обгон. Вообще, об обгоне можно написать поэму. Почему поэму, спросите вы, а не роман или повесть? Да потому что «обгон с выездом на полосу встречного движения» – это чисто наш, российский, смертельный и захватывающий аттракцион, неиссякаемый источник острых наслаждений, услада рисковой русской души. Заставить сделать такое иностранца невозможно – весь западный его генофонд встанет при этом на дыбы. Ведь езда по шоссе для него – это выбрать свой ряд и вперед, по автобану. От автобана до автобана они передвигаются, бывает, и по узким дорогам, но друг за другом, без обгона. Они до посинения могут плестись за каким-нибудь колесным трактором, но встречная полоса – табу!

Я помню, что во время кругосветки, въехав в СССР (в 1989 году) через Брест, миновав всю Прибалтику, Питер, Москву и половину Среднеазиатских республик, где-то под Бухарой только первый наш итальянец вышел на встречную для обгона. Господи, как же мы ему тогда аплодировали по рациям!.. Обгоны бывают разные. Вот обгон «чайника»: вы едете за машиной и видите, что путь свободен, выходите влево, нажимаете газ, ваша скорость медленно нарастает, обгоняете, уходите вправо. Это опасный обгон. Опасен он тем, что длится долго, секунд 10–30, потому что в его начале вы имеете такую же скорость, как и обгоняемый вами автомобиль.А вот обгон грамотный: приближаясь к обгоняемой машине, вы заранее, метров за сто, берете левее и оцениваете три скорости – свою, встречного автомобиля и обгоняемого.Если встречный вас беспокоит, то вы уходите в свой ряд, сбросив скорость и оставив 100– 70 метров до объекта, который вам нужно обогнать. Вот встречный автомобиль приблизился к обгоняемому, но они еще не «пересеклись», и вы видите, что следующий встречный вам уже не опасен. Вперед! Если едете на четвертой, включите третью передачу, если на пятой – четвертую, и газу! Ваша скорость нарастает, встречный пролетает мимо, вы выходите влево, еще раз убеждаетесь, что путь свободен, и обгоняете. Поскольку ваша скорость значительно больше скорости обгоняемого, такой обгон займет всего три-четыре секунды, а значит, будет во много раз безопаснее предыдущего.Еще безопаснее он будет, если при приближении к попутно следующему автомобилю вы оцените надежность крепления груза в его кузове: не сорвет ли оттуда вам в лобовое стекло лист фанеры, не сыпанет ли на выбоине из кузова гравием, не застрял ли между сдвоенными задними баллонами грузовика кусок кирпича, который, вылетая, может пробить ваш автомобиль насквозь, словно снаряд.Еще безопаснее будет ваш обгон, если до него вы помигаете обгоняемому фарами, чтобы себя обозначить, если во время него краем глаза будете следить за передними его колесами – даже самое малое движение руля можно заметить таким способом: не возьмет ли он левее, не видя вас и объезжая яму, лужу, камень.При длительных и дальних поездках, особенно летом и на камерных шинах, не поленитесь пару раз остановиться и замерить давление: раскаленный солнцем асфальт плюс скорость нередко приводят к тому, что давление воздуха в камерах возрастает настолько, что они разрываются на ходу. Однажды под Симферополем рвануло у меня из-за этого колесо на очень приличной скорости во время обгона – мое счастье, что заднее: еле-еле удержал машину на дороге.Если какой-то участок шоссе щедро посыпан гравием, резко снижайте скорость и сторонитесь любых машин, особенно встречных. Гравий опасен не только тем, что на нем занесет, 90 процентов битых стекол фар, лобовых стекол получается именно на нем. Но главное – сколы краски, мастики и грунтовки на вашем автомобиле, незаметные летом, зимой проступят пятнами ржавчины, с которой уже не справиться.Не обгоняйте на закрытых – особенно правых – поворотах, где видимость ограничена, не обгоняйте перед закрытыми спусками. Русский «авось» здесь совершенно неуместен, поберегите его для других, более безопасных занятий. Закрытый спуск – это спуск за переломом дороги, «горбом», который вам не виден. В крайнем случае, если обгон уже начат, его можно завершить, если спуск неглубок и не может скрыть встречный легковой автомобиль вместе с крышей, полностью. Эту глубину можно определить по оставшейся высоте «полуутонувших» кустов, деревьев на обочинах, а главное – телеграфных столбов. Однако не доверяйтесь этому способу полностью – для этого нужен немалый опыт.Остерегайтесь на шоссе, особенно в дождь, грязных следов въехавших на него с грунтовок автомобилей и тракторов. Обычно это глина. Одно неверное, резкое движение рулем, один качок тормозной педали – машину закрутит мгновенно и выбросит куда угодно – под встречного, под того же обгоняемого.Осторожно пересекайте на скорости продольные выступы асфальта или длинные выщербины на нем, делайте это постепенно и под самым маленьким углом: именно из-за них погибла чета Харламовых, знаменитый хоккеист и его жена.Для того чтобы остановиться и съехать с шоссе на обочину, в лес или куда угодно, даже в сушь, без дождя, включите правую мигалку, тормозите на шоссе почти до нуля и съезжайте плавно, отпустив тормозную педаль. Так же с обочины и выезжайте на шоссе, а выехав, не спешите прибавлять газ и тем более обгонять: не забывайте, что протектор колес вашего автомобиля забит глиной, землей, песком.Имейте в виду: на траве, особенно мокрой, машину заносит ничуть не слабее, чем на льду.При въезде на скорости в лужу, в песок, особенно одной стороной, держите крепче руль – его может вырвать из рук, а лучше сбросьте скорость.Не ленитесь в непогоду останавливаться и протирать фары, стоп-сигналы и лобовое стекло. Не экономьте на щетках, их надо менять раз в год, потому что резина стареет, а свобода дороже. Если вам кажется, что ваши старенькие щетки трут хорошо, значит, вы забыли, как чистят новые.Одним из самых главных неудобств езды по шоссе являются посты ГАИ-ГИБДД. В России такие правила езды, машины и дороги, что ни в чем не виноватых водителей не может быть в принципе. А это значит, что любого из нас можно останавливать и штрафовать, чем посты успешно и занимаются. Они столь многочисленны и монументальны, что материалов, ушедших на их строительство, с лихвой хватило бы для приведения главных российских дорог в нормальное состояние.Далеко не всегда о постах ДПС предупреждают знаки. В таком случае приметой стационарного поста может быть антенна его радиостанции, заметная издалека, но самый верный признак – мигание фар встречного автомобиля.Лет 35 назад этот способ предупреждения об опасности не был распространен. И вдруг в одной из газет появляется статья какого-то милицейского чина, который разносит прибалтийских водителей за «ложную солидарность»: мигают водители друг другу, предупреждая о засадах ГАИ. И после этой статьи замигал фарами весь Союз!Мигайте, друзья, на здоровье! И пусть вашу совесть утешает тот факт, что все наши посты – скрытые и стационарные, в кустах и с биноклями – не имеют аналогов в мире, до недавнего времени они были ярчайшими признаками тоталитаризма.Однако теперь, особенно после Чечни, ситуация изменилась. Посты крепко вооружились – вплоть до БТР – и стали главными фильтрами против терроризма, контрабанды наркотиков, угонов, доставки оружия. Не пытайтесь вступать в конфликты с его сотрудниками, останавливайтесь по первому их требованию и делайте все, что они «посоветуют». Имейте в виду, что они имеют право стрелять.А продолжу я разговор о езде по шоссе случаями, происшедшими со мной, моими друзьями и знакомыми. Случаи автомобильной жизни имеют совершенно особую ценность, потому что на них, единственных можно учиться с помощью чужого опыта. Все же остальные элементы жизни – любовь, ненависть, дружба – все постигается шкурой собственной.

...

Езда была равна – схлестнулись два говна.

Один «чайник» обгоняет другого.

На сельской булыжной дороге я пошел на обгон грузовика, имея большое преимущество в скорости, но просмотрел, что впереди даже не перекресток – съезд с дороги влево. Водитель грузовика, не мигая, не посмотрев в зеркало, крутанул руль влево, и мой «Москвич» врезался в его переднее колесо. Будьте втройне осторожны на проселках, местных дорогах, где «закон – тайга, медведь – хозяин», где девять из десяти водителей пьяны или с сильного похмелья!

Мой друг, начальник лаборатории АЗЛК, мастер спорта по ралли, ехал по просторному шоссе где-то около 130 километров в час и пошел на обгон грузовика справа, так как слева грузовик обгоняла другая легковушка. При такой огромной разнице скоростей обгон почти мгновенен, а справа от грузовиков на просторных шоссе остается, как правило, достаточно асфальта, если бы… Если бы за полсекунды до обгона водитель грузовика не взял резко правее, увидев в зеркале не моего друга, а легковушку, обгонявшую его слева, как положено.

Мой друг погиб. Никогда не делайте за рулем ничего резко! И не обгоняйте справа, даже если вы мастер спорта и очень спешите.

Один мой знакомый был покалечен унитазом в упаковке, выпавшим на повороте на крышу его автомобиля из кузова обгоняемого грузовика. Кстати, из кузовов очень много всего выпадает при движении – будьте внимательны.

Знакомый моего знакомого, тоже раллист, погиб совершенно, казалось бы, в уникальном случае, который тем не менее повторяется почти с каждым. Раннее утро, солнце, сухое и абсолютно пустынное шоссе, в конце которого, почти на горизонте, – «девятка», мирно стоящая на правой обочине. Опытный водитель все равно в такой ситуации сбросит скорость: а вдруг стоящий автомобиль оживет? Но в данном случае «девятка» была пустой – она просматривалась насквозь, и никакой головы водителя не было видно. Поэтому опытный знакомый моего знакомого скорость (и очень приличную) не сбросил, а за долю секунды до обгона «девятка» вдруг ожила и с обочины пошла прямо на разворот! Предполагают, что водитель «девятки» (он тоже погиб), наклонившись, что-то исправлял в машине…

Тоже ранним летним утром на совершенно пустом шоссе под Полтавой водитель «Волги» с удивлением увидел, что встречный, еще далеко-далеко впереди идущий «ЗИЛ», плавно-плавно пересек осевую и едет по его полосе ему навстречу. Что делать? Времени на мысли оставалось достаточно. Водитель «Волги» сбавил скорость, помигал светом – «ЗИЛ» как ехал в лоб, так и едет. И тут он, водитель «Волги», делает первую ошибку: берет левее и сближается с грузовиком в свободном левом его ряду. Когда до странного «ЗИЛа» оставалось совсем чуть-чуть, возмущенный водитель «Волги» делает вторую ошибку, стоившую ему жизни: он включает мощный клаксон и дальний свет одновременно. Водитель «ЗИЛа» просыпается – да, он спал! – и, ничего не соображая, увидев себя во встречном ряду, инстинктивно рвет руль вправо…

А что же здесь надо было делать водителю «Волги»? Первое – понять, что водитель встречной уснул. Теперь вы это поймете. Второе – заехать на свою обочину как можно глубже и желательно выйти из машины. Имейте в виду, что уснувший водитель, заехавший на обочину и ощутивший тряску, как правило, просыпается – еще на этом свете.

Очень сложна езда по шоссе зимой, когда под каждым колесом свое «покрытие» – то снежно-песчаная крошка разделительной полосы (это под левой стороной), то глинистая слякоть обочины (под правой), то ледяные языки, то чистый лед, а то асфальт, посыпанный соленым песком. Жизнь от смерти в таких условиях отделяет один качок тормозной педали или резкое движение руля. В первом случае тормозное усилие на всех колесах (попарно) одинаковое, а коэффициент сцепления каждого колеса с дорогой – разный: вот вам и мгновенный занос. И тут уже в дело вступает руль и педаль газа, потому что при заносе на любой марке автомобиля тормозную педаль следует немедленно отпустить; если капот вашей машины пошел при заносе влево, то руль следует повернуть вправо, и наоборот. Одновременно газ на заднеприводных автомобилях следует сбросить, на переднеприводных – нажать, прибавить, но не сильно.

Прекрасно отдаю себе отчет, что вышенаписанные строки – пустое место. Вы можете мысленно все это проделать, но когда та же ситуация прихватит вас на дороге – не дай бог! – ничто из мысленно проделанного не поможет. Сработают лишь инстинкты самосохранения. Лишь потом, дома или в больнице, проанализировав ситуацию, вы придете к тем же выводам, которые я вам только что изложил, но – потом.

Опыт дороги в 95 процентах случаев горек и дорог. Есть ли способ его избежать? Получить навыки, так необходимые в экстремальных ситуациях, в ситуациях совсем не экстремальных?

Есть. Это – тренировки, на которые у нас всегда так не хватает времени. Тренировки на свободных пространствах, покрытых тем же снегом или льдом.

Делается это просто: на приличной, на ваш взгляд, скорости вы в это пространство входите и в первом упражнении резко бьете по тормозам. Постарайтесь, чтобы при этом под правой и левой сторонами вашего автомобиля были разные покрытия.

Удар по тормозам должен быть недолгим – кратким, и, отпустив их, вы увидите, как ваш автомобиль сам стремится выровняться.

Помогите ему. Добавьте газ, если передне-приводный, и не газуйте, если заднеприводный.

Второе упражнение. На той же приличной, на ваш взгляд, скорости резко крутаните руль в одну сторону. Увидите, как зад, багажник вашего автомобиля захочет перегнать капот – машина встанет боком. Крутаните руль в обратную сторону, а с газом делайте то же, о чем я писал выше. Остановитесь, выйдите из машины, посмотрите со стороны ее траекторию и представьте себя на шоссе: в какой момент вы стали бы трупом?

Повторите то же самое, но уже более осмысленно и управляемо, и опять выйдите из машины: избежали ли вы того света?

Упражнение третье. На приличной, на ваш взгляд, скорости (думаю, что она должна быть около 60 км в час), войдя в свободное пространство, крутаните руль и одновременно ударьте по тормозам на небольшое время – один удар. Мгновенно исправьте ситуацию уже описанными методами и попытайтесь продолжить движение по намеченной траектории – якобы по шоссе. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока, во-первых, вы не закрепите автоматизм этих действий и, во-вторых, не сведете занос машины к минимуму.

Имейте в виду, что под свободным пространством я понимаю грунтовое или асфальтовое покрытие, не имеющее ям и кромок, высотой более двух сантиметров. Что бы ни выделывала ваша машина на таком пространстве, она никогда не перевернется, она может крутиться хоть юлой, но «на уши» не встанет.

Это то, что касается экстремальных ситуаций. Но неплохо в таком месте смоделировать и ситуации вполне штатные – трогание с места в условиях гололеда, например. Если гололед сильный, попробуйте, подгазовав, трогаться со второй передачи – эффект превзойдет все ваши ожидания. Особенно это касается машин с мощным двигателем.

Наметьте себе «светофор» и с хорошего «разбега» попытайтесь около него остановиться, тормозя и качками, и качками с включением пониженных передач – с пятой по первую.

А лучше всего проделайте такой незабываемый эксперимент: в первом случае останавливайтесь у своего «светофора» с помощью только тормозов и заметьте при этом начало торможения, а во втором – тормоза плюс пониженные передачи. Когда вы выйдете из машины и сравните два тормозных пути, когда вы увидите, насколько второй тормозной путь оказался меньше первого, вы за несколько этих минут станете водителем на голову выше, чем были.

Заканчивая краткий обзор специфики езды по шоссе, напомню, что самый опасный, самый аварийный период для водителей не ночь, не распутица и даже не гололед. Самый опасный период – когда частники после «зимней спячки» вновь берутся за руль.

Спаси нас Бог в пути от дураков, а с остальными мы справимся сами!

Под капотом живут черти.

(ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ).

Вообще-то, я в приметы не верю и спокойно могу ходить весь день в майке, надетой наизнанку, не боясь быть побитым, – только не за рулем.

Детали, предметы с разбитых машин на свою не ставлю – плохая примета. Амулеты типа болтающихся под зеркалом или прилепленных к лобовому стеклу, к панели приборов безделушек не признаю – раздражают зрение (особенно при длительной езде), сужают обзор.

...

Да нужна ты мне, как зайцу стоп-сигнал!

Ругательство.

Иконки на панели приборов сразу настраивают меня на минорный лад и потусторонний мир – в такую машину никогда не сяду. Видя аварии, даже в глубине души не радуюсь, что сам в такую не попал, боюсь Всевидящего Ока Господня, потому что радость здесь неуместна.

Перебегающую путь черную кошку боюсь – обязательно посмотрюсь в зеркало, если невозможно объехать ее или свернуть.

Никогда не вернусь домой перед серьезной поездкой за забытой вещью: считаю это одной из самых плохих примет для водителя, в чем неоднократно убеждался.

Удивительный факт: вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется.

Не знаю, как вы, а я на свой автомобиль голоса не повышаю. На жену – случается, на сыновей – тем более, а на автомобиль – никогда. Потому что проверено: выматеришься – заглохнет в самый неподходящий момент, пнешь ногой колесо – обязательно проколется.

Помните, зимой ваша машина пару раз не завелась в мороз? А знаете, что надо было делать? Не выкручивать лихорадочно аккумулятор, а перед последней отчаянной «круткой» все выключить, сесть спокойно и сказать ей: «Ласточка, ты же никогда меня не подводила. Ты же хорошая. Ну, давай отдохнем чуток и поехали…» Лучше при этом погладить ее по самому чувствительному месту – кнопке сигнала. Обязательно заведется. Проверено.

Частенько, особенно морозной зимой, замечал: плюхнешься за руль в перчатках, с сигаретой в зубах – закапризничает и не заведется, воспитывает, значит, требует уважительного отношения. Погасил сигарету, снял перчатки, поздоровался с ней – с пол-оборота!

Трудно представить себе американца, целующего свой «додж» в сверкающий капот за то, что тот доехал, скажем, из Чикаго до Нью-Йорка. А я вот однажды остановился у первого московского светофора, вышел из машины и прилюдно поцеловал свой «Москвич» в грязнущий капот за то, что тот после жестокого удара балкой о рельс на железнодорожном переезде доехал, родимый, от Саратова до Москвы на второй (!) передаче (глава «Самая трудная дорога в моей жизни»).

Помню, испытывали мы по извилистым крымским серпантинам баллоны новой модификации, и от одной машины исплевались все: тупая, как «львовский автобус», рыскает при торможении.

Случилось приехать к нам в Рыбачье патриарху испытателей АЗЛК Анатолию Федоровичу Протасову, покойному ныне, к великому сожалению. Выслушал он наши причитания, взял от той машины ключи: «Давай-ка за пивком сгоняю».

Через час на столе красовалась потная еще дюжина пива из судакского ресторана, а на баллонах злополучной машины можно было жарить яичницу. За час «отец» (так его звали) прошел 70 километров невообразимо извилистой и опасной трассы, и мы, даже зная его мастерство, никогда бы не поверили в это, если б не пиво, причем холодное.

И на следующий день мы этой машины не узнали: рвала с места, вставала на все «четыре кости» как вкопанная. «Что ты с ней сделал?» – пытали мы Протасова. «Она не верила руке и не знала, что может. А я ей показал», – ответил «отец» совершенно серьезно.

На одном из чемпионатов СССР по авторалли экипаж моих друзей Толи Григорьева и Сергея Семенова шел с большим отрывом от остальных. Перед последним «допом», уже ощущая на груди золотые медали, кто-то из них сказал: «Ерунда, докатимся».

Автоликбез

Раздалась команда: «На старт!» Толя повернул ключ в замке зажигания. Щелчок – двигатель не завелся: обрыв цепи распредвала. Мнение всех было единодушным: сглазили. Никогда вы не услышите от гонщика слов: «буду во столько-то», «приеду». Профи скажет: «должен быть», «должен приехать» и т. п.Многократный чемпион Союза, мастер спорта международного класса Владимир Бубнов никогда не расставался с желтой застиранной шапочкой и даже надевал ее на трассе под шлем. Другой ас скорости объезжал огородами любую черную кошку, третий ни в «жисть» не сажал в боевую машину женщин, четвертый…Кстати, о женщинах. В том, что женщина за рулем – «верный признак аварии», лично я еще раз недавно убедился, когда на моих глазах три машины врезались друг в друга на перекрестке из-за того, что из стоящей у тротуара машины вышла девушка, забывшая после руля одернуть «мини», – это, конечно, шутка.Актер Лев Прыгунов, ушедший ныне в живопись, давным-давно и совершенно серьезно поведал мне теорию, согласно которой женщина есть дьявол, который всю жизнь тянется завладеть мужской сутью. Что ж, я с его теорией согласен и готов ее даже развить. Но только тогда, когда я не за рулем. А если я из-за руля выхожу… Извини, Лева.

Помыть машину – это так просто!

«Мыть машину – к дождю».

Хотите верьте, хотите – нет, в моей автомобильной жизни были случаи, по пальцам пересчитать, когда эта народная шоферская примета не срабатывала. Доходило до мистики – дача, на небе ни облачка, я мою машину. И буквально через час жена, согнанная со своих цветников ливнем, устраивает головомойку уже мне. А вот выдающийся случай. В 70-е мы, испытатели АЗЛК, часто ездили на прочностные испытания в украинский городок Каменка-Днепровская, знаменитый своими ранними помидорами и огурцами. И вот однажды, в жарком мае, кто-то из местных посетовал: сушь, мол, стоит с апреля и если дождя в ближайшие день-два не будет, пропадет урожай.

Был вечер, дневные испытания закончены, мы сидим у гостиницы, потягивая пивко. «Ща сделаем!» – наш заштатный балагур Сережка Осипов уже через три минуты моет машину. Мы похихикали, объяснили местным, что это Серега так «дождь нагоняет», и разошлись по номерам. А ночью так ливануло! Весть о нашем вмешательстве в дела природы разнеслась по городку. Литруха первача, закуска, еще какие-то дары жители несли весь день. В общем, пару дней мы не работали – стихия, что поделаешь?..

Зачем мыть машину?

Не только для того, чтобы она стала чистой. Еще – для поднятия настроения. Вашего и ее. Не мною замечено, что чистая машина идет тише, динамичнее и охотнее. Не мною замечено, что тщательно и любовно помыв автомобиль до его резиновых ковриков, вы получаете большее удовольствие от вождения. Да часто и от жизни вообще. Процесс самостоятельной мойки автомобиля занимает около часа, но он успокаивает организм не хуже престижного психотерапевта. После перепалки с кем-то. Когда из пробок вырвешься и нервы, как струны. С похмелья, кстати, мойка автомобиля очень помогает – ну так оттягивает!..

Как мыть машину?

Тот, кто часто моет машину в автоматической мойке, знает, как это вредно для краски. Вращающиеся капроновые щетки, делают краску матовой, стирают ее глянец, особенно на гранях, выступающих поверхностях. Еще хуже, если мойщик экономит шампунь, а он всегда его экономит. Поэтому самая качественная мойка – ручная. И первая ее операция – удаление грязи струей высокого давления. Для того чтобы грязь, песчинки не терли, как абразив, краску. Если автомобиль вы моете сами – высокого давления воды, у вас, естественно, нет. Здесь помогла бы так называемая «мини-мойка» – насосик подает воду из ведра через ручку прямо в щетину щетки.

Чем мыть машину?

Водой. Еще лучше – с шампунем. Шампунь желателен все-таки специальный, для мытья автомобиля. Можно – для мытья человека, в нем нет агрессивных добавок. Мыльные составы для мытья посуды тоже годятся. А вот для мытья или чистки раковин, кастрюль, плит, сантехники – лучше не надо. Краска автомобиля на такие агрессивные составы не рассчитана. То, что на автомобиле блестит, как хромировано-никелированное, это вовсе не хромированное и не никелированное, а пластмасса, покрытая тонким слоем другой пластмассы – блестящей.

Мыть ли двигатель, чем и как часто?

Двигатель автомобиля моется, как правило, перед продажей. Чистенький, сверкающий тем, что должно сверкать, двигатель – мощнейший стимул для покупателя купить именно вашу машину. Он может простить царапину на крыле и даже полулысую резину, если под капотом машины анодированное блестит, алюминиевое девственно матовеет, шланги и патрубки чернеют, а бумажка с напоминанием – какое масло было залито в прошлом году – прикручена проволочкой к маслозаливной горловине вами только вчера. Машина уйдет «со свистом». Чем многие профессиональные продавцы и пользуются – меняют клапанную крышку, резинки, провода, пластмассу и все остальное, что можно заменить под капотом за маленькие деньги, чтобы заработать большие.

Мыть двигатель часто не стоит. Все-таки там электрика и электроника: разъемы, клеммы, датчики, провода. Если уж надо, то лучше сделать это у профессионалов. Если вдруг захотите помыть движок сами, то не обойтись вам без специального аэрозоля – инструкция на упаковке. Большинство баллончиков огнеопасны, поэтому перекуры при мытье двигателя нежелательны, да и клеммы с аккумулятора лучше снять. А двигатель перед мойкой лучше прогреть, чтобы влага потом быстрее испарилась из всяких труднодоступных мест.

Автокосметика – это серьезно.

По молодости я относился к автокосметике как к роскоши, которую не могу себе позволить. Она ведь недешевая. Да и особой автокосметики в те годы не было – разве что прибалтийская.

Никогда не забуду, как мне, инженеру-испытателю бюро кузовов, поручили испытать прибалтийскую аэрозоль для удаления с лобового стекла останков разбивающихся на нем мошек. Мы, конечно, посмеялись над западниками-прибалтами: докатились! Нет, чтобы тряпкой с водой потереть, а они – аэрозоль, блин, придумали! Я выехал на шоссе на «Москвиче-2140». Дело было летом, но при той скорости, которая устанавливалась дорожными знаками, мошки биться не хотели – они отскакивали. Тогда я сообразил поехать в ночь – и мошек на свет летит больше, и шоссе пустое. Первый же пост ГАИ мои испытания прервал. Пришлось все им рассказать, показать путевку автозавода и тот буржуйский баллончик – зеленую скоростную улицу мне милиция обеспечила аж до конца Московской области! А я увлекся так, что ехал под утро на завод, высунув физию в окошко, поскольку рассмотреть что-либо через лобовое стекло было невозможно. Уже тогда меня поразило то, с какой легкостью вся эта хитиново-жировая корка исчезала от аэрозоля. И я понял, что в этой самой автокосметике что-то есть…

Как бывший инженер-кузовщик могу засвидетельствовать, что применение даже дорогой автокосметики окупается. При продаже машины. Ее краска выглядит свежее, натуральнее, а трещинок и пятен коррозии на ней значительно меньше. Потому что все эти «восковые», водоотталкивающие составы действительно сохраняют под своей тончайшей пленкой краску – от песчинок, влаги, солнца, ветра.

И ухоженная машина, как ухоженная женщина, – выглядит и моложе, и привлекательнее.

Почему руль все-таки слева?

Никто не задумывался, почему три четверти человечества сидят за рулем слева, а четверть плюс наша дальневосточная республика – справа? Ну, с нашими все понятно – любовь к «праворуким япошкам» у них не от хорошей жизни, а остальные?

Первые 20 лет жизни автомобиля никто не задумывался: а по каким правилам ездить? Ездили как придется, как хочется. Если помните, и рули, а точнее – поворотные рычаги у первых автомобилей были по центру – как ямщик на козлах сидел, так и шофера рулили. И вообще, очень многое в первоначальном автомобиле заимствовано от конных повозок. Барабанные тормоза, например. Меня сыновья спросили: «Пап, а почему сначала придумали барабанные тормоза, а уж потом дисковые? Ведь дисковые проще, естественнее».

Ну, дисковые тормоза придумали чуть ли не раньше барабанных, в 1902 году. Их запатентовал британский инженер Фредерик Ланчестер, но никому и в голову не пришло поставить их на автомобиль, а поставили барабанные. И только потому, что телегу останавливали так же – прижимали палку к рабочей поверхности колеса.

А красные фонари сзади? Откуда они взялись и почему именно красные сзади, а белые – спереди? Сначала был только один фонарь. И красный потому, что автомобили ездили гораздо медленнее конных повозок, те обгоняли их массово, и, для того чтобы обозначить автомобиль как опасность, сзади стали на него приделывать красный фонарь. А спереди белый – не фары, а белый, сейчас мы их называем габариты – белый фонарь нужен был для освещения номерного знака автомобиля.

Но мы отвлеклись от руля и от правил, по которым автомобили ездили. Как только умные люди поняли, что автомобиль – это всерьез и надолго, они собрались, взялись за головы и стали думать: а где должен быть руль – по центру, слева или справа? Пока самого руля – «баранки» еще не придумали, а рулили длинным рычагом, особых споров не было – посередине, чтобы место и справа и слева от рулящего оставалось. Но как только появилась «баранка» – споры и разгорелись.

Одни говорили, что, поскольку повозки и люди от машины в основном справа, то и руль должен быть справа, чтобы водитель был ближе к прохожим и безопаснее для них мимо них проезжал. Другие не соглашались: но тогда водителю придется все рычаги двигать левой рукой, что крайне неудобно! Руль должен быть слева! Да, до педалей и до автоматической коробки тогда еще не додумались, сцеплением, тормозами, газом управляли только рычагами – маленьких и больших, их было штук семь, одних тормозных рычагов три – для торможения трансмиссионного вала, задних колес и еще «горный упор»: когда машина шла в гору, на дорогу опускали стальную пику, которая не давала автомобилю катиться назад – ручник, короче. Кстати, о сигнале – би-би! – никто и не заикался. Какой сигнал, когда от автомобиля лошади шарахаются, его за две версты слыхать?

И мало-помалу правый руль завоевывал страны одну за другой – Англия, само-собой, она до сих пор свою «правоту» неправотой признать не может. Все колонии Англии, естественно. Венгрия, Чехословакия, Австрия перешли на левый, привычный нам руль, только в 30-х годах. Швеция захотела руль слева аж в 1967 году. Вся Италия в начале прошлого века ездила по правой стороне и лишь один гордый город Милан – по левой!

Сейчас все более-менее устаканилось, а внимательный слушатель спросит: «А в Японии почему руль справа? Она же никогда британской колонией не была?» Точно, не была, я как-то об этом рассказывал. Просто в 20-е годы император Японии купил себе «Роллс-Ройс» – вот и все.

Но существует теория, по которой леворульный принцип автомобиля берет свое начало из глубины веков. Вот ответьте на вопрос: вооруженные всадники как сходились друг с другом для поединка? Правильно – левыми сторонами! А почему? Да потому что меч держали в правой руке, а щит – в левой. Вот защищенной стороной и сходились с соперником, а там уж – кто с мечом ловчее управится.

Ранневесенние советы.

Автоликбез

Итак – вопрос номер один: когда менять зимнюю резину на летнюю? У тех, кто мужественно отъездил зиму на «всесезонке», эта проблема, естественно, не стоит. У тех, кто ездил зиму на зимней резине, но без шипов, она встанет тогда, когда дневная температура подойдет к плюс 5–7 °C, не раньше, поскольку на теплом асфальте зимние баллоны, изготавливающиеся из резины более мягкой, чем летние, станут изнашиваться с катастрофической быстротой, они буквально будут намазываться на асфальт. Особенно при пробуксовках и торможениях «на юз».

Острее всего вопрос смены шин мучает тех, кто всю зиму проездил на «острой» резине – шипованной. Потому что очень хочется, чтобы шипов хватило еще на несколько сезонов – уж больно комфортно себя на них чувствуешь, разве не так?

Я бы советовал перемонтировать колеса тогда, когда средняя температура дня и ночи будет равна нулю. Есть, конечно, вероятность нарваться еще на снегопад или по утрам – на гололед (особенно на мостах и эстакадах), но в эти дни лучше воспользоваться общественным транспортом. Или взять на работе отгул. Если не хотите стоять в диких очередях в шиномонтаж, то есть смысл сделать это и раньше.

Несколько дней езды по сухому асфальту сотрут шипы раньше на несколько тысяч зимних километров и не позволят вам проехать их зимой комфортно.

Колеса это такая часть автомобиля – после ремней, разумеется, – которая очень и очень влияет «на безопасность дорожного движения». Можно сказать по-другому: от колес сильно зависит сохранность вашей драгоценной жизни. А что на третьем месте? Правильно. Тормоза. А потом?

Щетки лобового стекла. «Дворники», как их любят некоторые называть. А что, разве у вас со щетками нет проблем? Они не стали за зиму хуже чистить? Менять щетки желательно каждый год, если вы не используете зимой зимние щетки, а летом – летние. Если используете, то – раз в два года.

Итак – щетки за зиму стали хуже чистить. Перво-наперво, смажьте чем угодно – тормозухой, моторным маслом, а лучше всего побрызгайте «вэдэшкой» на шарниры, на оси поводков щеток. Там, где пружина поводка, где поводок отгибается. За зиму там скопилось и грязи, и ржавчины, и окислов столько, что шарнир стал тугим, и пружина перестала прижимать поводок со щеткой к стеклу с тем усилием, с которым должна – вот почему щетка стала хуже чистить.

Проделав эту операцию, вы обязательно отметите, что щетка стала чистить лучше. Но если все равно она «хрусталя» не дает, то неплохо бы и шарниры самой щетки смазать. Но только так, чтобы смазка не попала на чистящую резинку. Если в доме остался спирт после всех безумных праздников, протрите резинки спиртом. Можно растворителем, а потом легко прогладьте их туда-сюда бархатной шкуркой. Если и после этого щетка плохо чистит, то ее надо менять. Однозначно, как говорит один большой друг домохозяек и юристов.

Если щетка трещит и прыгает при движении по стеклу (как правило, это происходит в одну сторону), проверьте, присмотритесь: одинаковые ли у щетки углы наклона к стеклу, когда идет она вправо и влево? В идеале она должна стоять к стеклу перпендикулярно. Но поскольку в месте ее крепления к поводку всегда есть зазоры, то и щетка при движении вправо-влево слегка наклоняется. Главное, чтобы она наклонялась одинаково – что вправо, что влево. Если нет, выгните пассатижами поводок щетки так, чтобы щетка стояла к стеклу перпендикулярно – ее треск и прыгание прекратятся.

Вполне возможно, что за зиму и двери вашего автомобиля стали открываться-закрываться туже, чем прошлым летом. Не ваша дверь, водительская, которую вы открываете-закрываете в день по десять раз, а остальные три двери, особенно задние, которыми меньше пользовались. Их петли тоже надо смазать той же «вэдэшкой» или тормозухой и покачать туда-сюда. Чем туже открывается дверь, тем большая вероятность того, что металл стоек кузова, к которому петли дверей крепятся, может вытянуться, порваться и тогда – большая головная боль со сварочными работами и последующей окраской.

И последнее. Сейчас, когда коммунистические субботники для граждан заменены капиталистическими «субботниками» для путан, когда городские власти празднуют победу над зимой, а встречать весну не спешат, – все светофоры грязные. Такие грязные, что зачастую не видно, какой горит свет. И бывают из-за этого ситуации вообще трагические – на мой сайт www.avtolikbez.ru пришло письмо из Питера, в котором автор рассказывает, что ясно видел на перекрестке – ему горит зеленый, и поехал! А светофор, оказывается, вообще не работал, а просто луч низкого солнца упал точно на его нижнее грязное стекло, и оно совершенно явно засветилось – зеленым!! А поди потом, после аварии, докажи в суде, что это солнышко зажгло тебе зеленый светофор – в психушку можно загреметь.

Проблемы наши каждой весной примерно одни и те же: поменять зимнюю резину на летнюю, избавиться от рецидивов русской зимы и подготовиться к интенсивной летней эксплуатации автомобиля, в том числе и к отпускному путешествию.

Ну, резину вы, вероятно, уже поменяли, однако будьте осторожны по утрам – еще возможен гололед – особенно на мостах и эстакадах, да и в туннелях тоже. А уж если даже легкий снежок запорошил, на летней резине на улицы могут выезжать только настоящие мастера или полные сумасшедшие, потому что несет на ней, как на коньках.

Если вы приурочили к весне очередное ТО – техобслуживание с заменой масел, фильтров, свечей, колодок, – на здоровье, только не забывайте, что в российских условиях эксплуатации сроки «ходимости» импортных масел и фильтров, да и свечей тоже, сокращаются по сравнению с их рекомендациями на 20–25 процентов, это выводы специалистов НАМИ – Научно-исследовательского автомоторного института. Это значит, что если ваша синтетика «ходит» по инструкции на упаковке 20 тысяч километров, то это она столько «ходит» в Европе или в Америке, а в России это масло надо менять после 15 тысяч километров пробега.

Свечи, в том числе и на импортных двигателях, желательно менять каждые 25–30 тысяч километров пробега.

Весной не нужны никакие особенные манипуляции с современным автомобилем – всю ходовую его часть, днище, колесные ниши, все закутки и полости обмоют не хуже струи из шланга весенние дожди, а вот двигатель и все подкапотное пространство они так быстро, как хотелось бы, от песка и соли не отмоют. Ведь особенность русской зимы не столько в ее морозах, сколько в том, что на дороге и в машину, и от машины вместе со струями снега летят струи песка со всяким мелким мусором, с солью или с другими не менее агрессивными химикатами. И из-под капота, с двигателя, дождями они не скоро вымоются – здесь надо бы потрудиться самому или заплатить за труд чужой.

И еще. Когда будете (или кто-то будет) промывать от песка и грязи подкапотное пространство, обратите особое внимание на радиатор охлаждения двигателя и радиатор кондиционера – их нижние части могут быть забиты той же грязью, песком или мелким мусором. А ведь на носу и теплые и жаркие дни, когда главной бедой машин – и особенно отечественных – будет «закипание двигателя». Неплохо бы к жаре, к стоянию в жару в пробках, заранее подготовиться. Если вашей машине больше пяти лет и у нее есть привычка иногда «кипануть», то самым радикальным средством «лечения» будет замена радиатора на новый – и накипь изнутри его, и пыль и грязь снаружи сильно уменьшают теплоотдачу этого агрегата. Термостат тоже тут при чем, проверка его исправности проста: заводите двигатель и щупаете рукой патрубок, идущий от двигателя к термостату, и второй – от термостата к радиатору. Первый нагревается быстро, но затем должен нагреться и второй – до такой же температуры, которую рука не держит. Если это не происходит – термостат не открывается или открывается не полностью и его надо менять.

Автоликбез

И последнее. Не только весной, но и осенью, перед зимой, обязательно тщательно, несколькими водами мою свою машину, потом натираю ее восковым специальным составом и затем полирую шерстяной тряпкой: капли дождя, воды из-под колес скатываются с краски, как с гуся вода, почти не оставляя следов. Раньше я этого не делал, потому что жалко было полторы-две сотни рублей за флакон полировочной жидкости и потому что считал эту процедуру необязательной – прихотью пижонов. Но когда специалисты мне объяснили и показали, что краска автомобиля благодаря такой защите и не облупливается значительно дольше, и цвет сохраняет лучше, и в конечном счете экономит немалые деньги при продаже автомобиля, сохраняя его товарный вид, то вопросов у меня не стало. Чего и вам желаю.

Резина и диски – это слишком важно.

У вас замечательный двигатель и коробка, вы следите за ними, лелеете их, вы вкладываете в них кучу денег и времени, но если у вас плохие колеса – у вас плохой автомобиль: шумный, тряский, едет, как телега.

У вас отличные упругие подвески, вы заменили амортизаторы, шаровые опоры, и машина идет теперь по любой дороге без малейшего стука, но если у вас плохие колеса – у вас все равно плохой автомобиль: он весь вибрирует, детей тошнит на заднем сиденье, он рыскает при торможении и трясется, как лихорадочный, при разгоне.

У вас старенький двигатель и обшарпанный салон, подвески еще дышат, кузов уже прихвачен ржавчиной, но все «торчат» от вашей машины и утверждают, что она идет по дороге, как иномарка: плавно, бесшумно, без малейшей вибрации – это потому, что у вас хорошие колеса.

Меня всегда возмущала фраза милицейских протоколов о тех, кто погиб на дорогах: «Не справился с управлением». Ну что значит «не справился»?! Теперь я знаю, что в большинстве таких случаев виноваты колеса.

Вот что такое колеса. Резина. Шины. Наступила весна, и, как назло, затрясся руль моей машины, завибрировал кузов, и я понял: «завосьмерило» одно из передних колес – не выдержал бедный «Данлоп» русской зимы. А это значит, что покупки новых баллонов не избежать. Думал, что самое трудное будет – скопить деньги, но когда уже с деньгами зашел в автомагазин, то глаза разбежались – море резины! Импортная, отечественная, с крупным протектором, с мелким, с косым, прямым, извилистым и совсем уж невообразимо закрученным!

Какие баллоны купить, какой размер, какой протектор, камерные, бескамерные, дождевые, зимние или всесезонные? Что выгоднее – разориться на резину импортную, которая стоит в 2–3 раза дороже, но ходит, говорят, в 2–3 раза дольше, или послушать тех, кто утверждает, что никакая импортная резина наших дорог не выдерживает?

И потом, на каждом колесе россыпь цифр, букв российских и латинских, кружочки, стрелки… Что все это значит, как это расшифровать, чтобы не ошибиться и не кусать потом локти – ведь покупка-то нешуточная и для кармана, и для жизни?

То ли дело в прежние времена: месяца два поездишь, поотмечаешься в очереди, потом ночь да день в ней постоишь, чтобы открытку заполнить, а уж потом прешь из магазина то, что в него завезли, – и счастлив при этом до невозможности.

Исходить из чужого опыта при выборе резины на свой автомобиль – бессмысленно. Так как любой опыт здесь индивидуален, как походка: один стаптывает каблуки, другой – носки, третий косолапит, четвертый шаркает и т. д.

Срок жизни нормальных, не бракованных колес зависит от манеры езды: интенсивности разгона и торможения, от лихости проезда поворотов, выбоин и рельсов, от того, как часто делаете вы сход-развал, берете в руки манометр и насос, как близко паркуетесь к бордюрам и как часто заезжаете на них, лечите ли вы покрышку после проколов и т. д. и т. п.

Начнем с того, что падение давления в колесе всего на четверть от нормы увеличивает скорость его износа вдвое. А надо сказать, что отличить на глаз 1,4 атм от 1,9 на радиальной резине может далеко не каждый. Поэтому если вы берете в руки манометр раз в месяц, то теряете примерно 10 тысяч пробега каждого колеса. Если же у вас к тому же резковатая манера езды (не резкая) – долой еще 10 тысяч. Если же вы при парковке любите «брить» или переезжать бордюры, если вы не герметизируете покрышку после прокола ее гвоздем, если вовремя не переставляете местами колеса, то и 20 тысяч километров пробега на каждое колесо для вас – большая удача. А что говорить, если вы забыли, когда делали последний раз сход-развал?

К сожалению, в нашем, русском, понимании хорошая резина – это такая, которая «ходит» столько, сколько ей «положено», сама по себе, а ты при этом ничего не делаешь, как Иванушка-дурачок на печи.

О маркировке. Она практически во всем мире одинакова. Например, цифры 165/80 R 13 означают, что ширина профиля баллона равна 165 мм. Отношение высоты профиля к его ширине (это – серия шины, о ней подробнее мы поговорим ниже, потому что это очень важный показатель) равно 80 процентам. R – радиальная, 13 – монтажный размер обода в дюймах.

Кроме этих обозначений на покрышке можно найти двузначное число с латинской буквой, например – «78 Р». 78 – индекс грузоподъемности, который конкретно ничего не обозначает, его надо переводить в килограммы по специальным таблицам, которые я приведу ниже.

А вот латинская буква «Р» – это категория скорости, она говорит о том, что максимальная скорость для этого колеса не должна быть более 150 километров в час. Вот вам и полная таблица скоростей, принятая во всем мире:

I – 100 км/час;

K – 110.

L – 120.

M – 130.

N – 140.

P – 150.

Q – 160.

R – 170 км/час.

S – 180.

T – 190.

H – 210.

V – 240.

VR – 210—240.

ZR – свыше 240.

Буква «Е» в кружочке на боковине шины означает, что шина соответствует европейскому стандарту безопасности. Буквы «DOT» – американскому.

Буквы «M+S» читаются как «грязь» (Mud) + «снег» (Snow) – это зимние и универсальные шины.

«AW» – «любая погода» (Any Weather) – всесезонные шины, то же самое «AS» – «все сезоны» (Any Seasons).

«Всесезонные» по-западному вовсе не означают, что на этой резине можно съезжать с асфальта. Сейчас многие фирмы вместо букв используют для обозначения условий эксплуатации колес символы-рисунки: солнце, дождь, снежинки.

Стрелка на боковине колеса означает, что оно должно вращаться именно в этом направлении, обычно это относится к дождевой и зимней резине. Упаси бог – в обратном, тогда вы будете рисковать жизнью: вода, вместо того чтобы удаляться из-под шины, будет под нее нагнетаться.

Теперь об индексе грузоподъемности. (Вы помните, надеюсь, что две цифры этого индекса всегда стоят рядом с латинской буквой, обозначающей категорию скорости, о которой мы уже говорили.).

Поскольку эта таблица длинная, я дам только ее четные индексы. Нечетные вы сможете вычислить сами, взяв среднеарифметическое двух ближайших четных величин.

Индекс на боковине шины соответствует допустимой общей нагрузке 250 кГ на одно колесо:

62 – 265 кГ.

64 – 280.

66 – 300.

68 – 315.

70 – 335 72 – 355 кГ74 – 37576 – 40978 – 42580 – 45082 – 475 кГ84 – 50086 – 53088 – 56090 – 600.

Кроме всех этих на шине еще ставятся рядом три очень нужные цифры: неделя и год ее изготовления. Например: «402». Две первые цифры всегда означают неделю, в нашем случае – сороковая. А последняя цифра – год: 2002-й. Теперь о серии шин; я обещал рассказать об этом подробнее, потому что это очень важно. В основной характеристике шины, к примеру 165/80R 13, серия стоит на втором месте, после дроби – 80. Это отношение высоты профиля шины к его ширине в процентах. Чем более шина «низкопрофильна», тем ниже эта цифра, тем более шина смотрится как «гоночная» (и является таковой, скоростной), тем «приземистее» и динамичнее автомобиль.Но не увлекайтесь: все эти преимущества низкого и сверхнизкого профилей хороши только на сухих дорогах с идеальным покрытием. Другими словами: чем ниже цифра, тем качественнее должны быть под такое колесо дороги. На российских же, с позволения сказать, дорогах колеса серии 60 – это уже легкомыслие, а ниже – просто безумие. Норма – 80, 75, 70.О маркировке достаточно. Теперь о том, как резину выбирать.Первое: ухватите пальцами любой отросточек облоя, который почти всегда есть на новой шине, резко потяните и отпустите. Если материал шины качественный, с достаточным содержанием каучука, то такой отросточек должен вытягиваться минимум на 2–2,5 своей первоначальной длины и возвратиться к исходному размеру не дольше, чем через одну секунду. Второе: проведите пальцами по внутренней, герметичной поверхности шины и потрите их друг о друга. Если талька вы не ощущаете, то такие колеса покупать не надо. Третье: проверьте дату выпуска, теперь вы знаете, как это делать. Четвертое: найдите на боковине штамп ОТК светлой краской. Если есть на ней еще и такие же светлые точки – промежуточный контроль, то это еще лучше. Пятое: достаньте из кармана сильное увеличительное стекло (которое вы по нашему совету захватили) и внимательнейшим образом, не стесняясь присутствующих, исследуйте то место покрышки, которым она сажается на обод. На предмет микроскопических остатков краски.Если вы обнаружите там остатки краски красного цвета, то это значит, что эта покрышка там, на Западе, была уценена из класса «А» до класса «В» из-за косметических дефектов. В общем-то покупать ее можно, она даже сохраняет гарантию. Если – желтой, то это уже класс «С»: нарушение состава каучуковой смеси. Гарантии не подлежит, покупать ее не следует. Ну а от зеленой краски советую шарахаться, как черт от ладана, – внутренние дефекты, класс «D».Просто наши хитрые коммерсанты, закупая на Западе резину подешевле, часто не останавливаются перед риском чужими (нашими) жизнями: привозят уцененную резину, сажают за работу мальчика с тряпкой и растворителем, который обеспечивает им сверхприбыли. Что ж, нам остается уповать на то, что мальчик сработает небрежно, на то и взяли мы с собой увеличительное стекло…А лучше покупайте колеса в фирменных или просто солидных магазинах и требуйте при этом сертификаты качества.Теперь о том, какая резина лучше – радиальная или диагональная, камерная или бескамерная?Диагональная резина, конечно, крепче, она больше подходит для совсем уж колхозных дорог, но говорить о ней подробно – бессмысленно, потому что такой резины даже на нашем российском рынке осталось для легковых автомобилей совсем мало – ее вытеснила резина радиальная. О бескамерной резине. Во-первых, бескамерную резину можно устанавливать только на диски, имеющие «хампы» – специальные выступы на ободе. Вот как они выглядят:Во-вторых, бескамерная резина безопаснее камерной на скорости, так как она спускает постепенно. В-третьих, бескамерная шина до того как начнет спускать, держит, как правило, не один, а несколько проколов. И в-четвертых, не стоит без особой необходимости вставлять в бескамерную шину камеру.Автоликбез

Если в камерной шине воздух, попадающий между шиной и камерой, выходит в атмосферу через сосок или негерметичный обод, то в бескамерной он остается плоскими пузырями, которые здорово затрудняют теплоотдачу колеса, и оно часто перегревается в жару при больших скоростях, это чревато. Широкие спортивные диски облагораживают, конечно, даже «Запорожец». Да и резина для них нужна соответствующая, но ни в коем случае не стандартная!Десять лет назад на шоссе погиб мой знакомый. «Не справился с управлением», – было написано в милицейских протоколах. Никто из его близких до сих пор не может понять, в чем было дело: трезв, мастер руля – дай бог каждому, никто на дороге ему не мешал. Поворот тот был не сильно крутой, но его машина на широких спортивных дисках (сваренных из двух стандартных, тогда фирменных не было) в поворот не вписалась и врезалась в дерево.А я вот теперь, кажется, все понимаю: эти диски он «обул» в стандартную резину. На сухом асфальте все было замечательно, но тогда моросил дождь. Протектор шины обязан «откачивать», разгонять влагу с площади ее контакта с асфальтом, на которую он рассчитан. А мой знакомый задал широким диском площадь контакта, значительно большую. Протектор справлялся с водой до определенной скорости, а за ней шина пошла уже не по асфальту, а по тонкой пленке воды – аквапланирование…При подборе резины на свои диски исходите из того, что ширина ее профиля не должна превышать ширину диска более чем на 30 процентов.Итак, вы знаете теперь все основные параметры автомобильной резины. Так какой ее тип выбирать для собственного автомобиля?Если проблем с деньгами нет, то рекомендую все-таки импортную или «совместную». Она, конечно, «пожиже» (в смысле прочности) резины отечественной, с ней надо бережнее обходиться, и навряд ли все ее пять баллонов «помрут естественной смертью» от износа, скорее всего – от деформации боковин и «восьмерок», но зато те километры, которые вы на ней проедете, вы проедете как «белый» человек. Баллоны «совместного» производства, изготовленные в России, ничем импортной резине не уступают, зато дешевле.Запомните, что так называемую «всесезонную» резину изобрели для бедных. Если вы хоть немного себя любите и цените, то ездите летом на летней резине, а зимой – на зимней. В городе, где приличный мэр, можно зимой ездить без шипов, а в сельской местности, в поселках и городах с плохим мэром – только на шипах. Причем на всех четырех колесах. Это не так разорительно, как кажется, поскольку зимой вы сберегаете летнюю резину, а летом – зимнюю. Зато комфорт и безопасность получите – небо и земля по сравнению с «всесезонкой».Два слова о так называемых литых или широких дисках. На них существует устойчивая мода. Да, они действительно добавляют машине комфорт и безопасность, поскольку имеют меньшее биение и дисбаланс, чем у стандартных, и обеспечивают большее пятно контакта резины с дорогой. Да и выглядят покруче.Но мало кто знает, что литые диски сплошь и рядом гробят резину – они ведь несминаемые, и когда колесо попадает на выбоину, диск не гнется, не отгибается, амортизируя удар. Поэтому вся сила удара приходится на бортовину колеса, в результате его корд рвется и – «шишка», «грыжа», колесо на выброс. А деньги это немалые. Вывод такой: если вы ездите по выбитым дорогам, то литые диски вам дорого встанут. Стальные же погнутые диски можно обкатать и выпрямить на специальном станке за небольшие деньги, и они опять будут служить вам.

Сам себе сервисмен.

Автоликбез

Как можно доверять машине жизнь, а саму машину – какому-то дяде из автосервиса? Ну отвлечется он на минутку, ну не затянет как следует гайку рулевого наконечника, ему-то что…

Предвижу множество несогласных: это же надо все уметь! Это же надо иметь условия, чтобы машину-то обслуживать и отремонтировать, – оборудование, приспособления, инструмент…

Да, надо, когда действительно ремонт. Но он занимает ничтожную часть того времени, которое вы тратите на обслуживание, проверки, регулировки, осмотры вашего автомобиля. Ремонт как раз нужно (да и то не всякий) производить специалистам, на станции, а, например, все эти пресловутые ТО-1, 2, 3 и т. п.? Их, конечно, придумали умные люди. Они очень правильно рассчитали, какие работы необходимо производить на автомобиле в зависимости от его пробега, но они не учли, что все мы живем в России: разве на наших сервисах делают хотя бы половину того, что написано в вашей гарантийной сервисной книжке? Даже если вы лично стоите над душой слесаря, разве вы можете точно сказать, что в ведре, которое он «принес со склада» и опрокидывает в ваш двигатель, фирменное масло, а не «восстановленная отработка», которую станции часто закупают из-за дешевизны? Разве вы можете гарантировать, что ни разу от тела слесаря не отвлекались на ту минутку, за которую он мог вам вместо вашего старого масляного фильтра поставить чужой старый, но тщательно протертый и вымытый, а новый засунуть в шкафчик и заработать таким образом на вас больше, чем вы думаете?

А цены? Если еще кроме качества ТО учесть и их космические цены?

Обеспеченные люди имеют, как правило, личных механиков с того же автосервиса и любят рассказывать, как утром отдают им ключи от неисправной машины, а вечером получают их – от исправной. Именно такие механики больше других обворовывают своих патронов, так как им выгодно, чтобы эти машины чаще ломались. Именно они нагоняют на хозяев страху: какие плохие машины им достались и какие ужасные механики – до них. Но у богатых свои привычки…

Поэтому мой вам совет: делайте все, что возможно, сами. Если гарантии на автомобиль у вас нет и штампики о прохождении ТО в сервисной книжке вам не нужны, вы любое техобслуживание можете провести сами. (Штампики ставятся для того, напоминаю, чтобы машину не сняли с гарантии.).

Начать лучше всего с осмотра днища машины на эстакаде, яме на предмет трещин, вмятин, течей. Даже в солнечный день при таком осмотре необходимо пользоваться переноской. Особенно тщательно осмотрите места приварки кронштейнов, передающих нагрузку на днище снизу или сверху: верхние концы амортизаторов, крепления системы выхлопа, рессор, двигателя, реактивных тяг, стабилизатора поперечной устойчивости, промежуточной опоры кардана. Причем вам необязательно знать все эти названия, достаточно представить, как скачут вверх-вниз колеса, мосты, проследить места крепления каждой «железки», и вы хоть и смутно, но сможете угадать ее назначение, увидеть изъяны или хотя бы заподозрить их. Проконсультируйтесь по ним у «дяди Васи» и то, что возможно, устраните с помощью коллег-умельцев.

Запомните все следы подтеканий и не бойтесь их: даже «Роллс-Ройс» имеет норму в несколько капель течи на час работы, а уж нашито!.. Дешевле доливать масла в двигатель и коробку, чем ехать на сервис и менять сальники, тем более что эта замена вовсе не гарантирует вас от подтеканий дальнейших. Другое дело, если через сальник не подтекает, а льет…

Течей же, которых надо бояться, три: тормозной системы, топливной и амортизаторов. Последние можно и перебрать, менять необязательно – сейчас появилось множество частных «лавочек», где ваши амортизаторы (или стойки передней подвески) могут привести в божеский вид. И даже если вы заплатите за эту работу немногим меньше стоимости нового амортизатора, то это вовсе не значит, что вы прогадали. Думаю, наоборот: перебранные вручную, уже притертые детали будут служить дольше, чем новые.

Течи тосола усиливаются на холодном двигателе и часто вовсе прекращаются на горячем. Поэтому, оставляя машину на ночь, подсуньте под ее передок лист фанеры или картона – утром на нем, словно на фотографии, отпечатаются все течи. Увидев голубые пятна, откройте капот и проведите пальцем по низу конца каждого резинового патрубка, стянутого хомутом. В том числе и по низу радиатора. Рано или поздно на пальце окажется тот же тосол. Прогрейте двигатель, чтобы резина стала мягче, и только после этого подтяните ослабший хомут. Если хомут при этом лопнул, а запасного нет, найдите кусок стальной мягкой проволоки, охватите патрубок в том же месте и скрутите концы пассатижами.

Раз, два, три, четыре не получится, зато на пятый вы научитесь делать замечательные хомуты и сами в этом деле станете «дядей Васей». Однако когда разбогатеете, обязательно купите наборчик хомутов фирменных и тогда насовсем забудете, что такое течи тосола.

Снимите колеса, проверьте состояние тормозных колодок, барабанов, дисков, рабочих тормозных цилиндров. Если при торможении вы слышите скрип, скрежет, а соответствующие колодки еще не изношены, то все равно их придется заменить, так как они сделаны из некачественного абразивного материала.

Темные масляные пятна означают течи рабочих цилиндров, их надо менять. Чтобы удостовериться в этом точнее, концом отвертки отогните края резиновых чехлов, надетых на цилиндры, – оттуда польет жидкость, за которую вы так дорого платите.

Тормозные диски передних колес должны блестеть с обеих сторон, а барабаны задних – изнутри. Это значит, что они трудятся. Если поверхность ржавая – с этой стороны торможения нет, нужен специалист. Если диск имеет цвет побежалости (синеватый), значит, тормоза подклинивают – срочно на станцию. Передних колодок дисковых тормозов хватает в среднем на 20 тысяч километров.

Колодки задних колес изнашиваются неравномерно: передняя всегда больше, чем задняя. Поскольку их в среднем хватает на три сезона (60 тысяч километров), то каждый год их полезно менять местами. Если на колодках осталось менее 2 мм фрикционной накладки – их надо менять.

Проверьте состояние подшипников ступиц задних колес: наденьте колеса, покрутите их вперед-назад. Если у вас переднеприводной автомобиль, задние колеса должны вращаться легко, без заеданий, бесшумно. Кстати, именно на ступицах заднего моста (напоминаю – на переднеприводном автомобиле) вы прекрасно можете сами балансировать колеса и не платить за это дикие деньги. Делается это так: снимите с поддомкраченного колеса пассатижами все грузики – с обода, внутри и снаружи. Очистите диски от грязи. Чуть-чуть строньте колесо с места. Если оно останавливается как вкопанное, все нормально. Но это бывает редко, чаще оно начинает движение в обратную сторону и уже потом останавливается. Значит, внизу – его тяжелая часть, повесьте на противоположную грузик. Если мало, добавьте еще. Крепите грузики и изнутри обода и снаружи, если на одной стороне не хватает места. Делайте это до тех пор, пока колесо не будет замирать, как вкопанное. Потом на эту же ступицу вы крепите другое колесо, балансируете его и так далее.

Для большей точности балансировки полезно смазку из подшипников этой ступицы вымыть бензином, а потом набить свежую, если подшипник не закрытый. Конечно, динамическая балансировка (в движении) на специальном стенде точнее, но и такая, самодельная, дает достаточно комфорта при езде.

Перед проверкой передних колес лучше отжать плоской отверткой тормозные колодки от дисков, так как они и вне состояния торможения находятся друг с другом в контакте – колесо как бы «шелестит», не бойтесь этого.

Покачайте туда-сюда каждое колесо, положив ладони на протектор спереди и сзади (по «горизонту»), а потом – сверху и снизу (по «вертикали»), – стука быть не должно. Если стук, люфт есть, точно рассчитайте свою квалификацию: сможете ли вы устранить дефект сами, пользуясь инструкцией, или лучше позвать человека знающего: подшипник ступицы – дело серьезное. Запоминайте, что и как он делает, и повторите все это под его руководством на втором колесе.

Проделайте то же самое с задними колесами. Заменить тормозные колодки, пользуясь инструкцией, по силам любому интеллигенту, если есть инструмент, не забывайте только отжимать монтажкой внутрь поршни рабочих цилиндров. На дисковых тормозах – перед снятием старых колодок, на барабанных – после установки новых.

Износ рулевых шарниров проверяется так: залезаете под машину (стоящую на яме, а не висящую на подъемнике), зажимаете ладонями два интересующих вас шарнира и просите кого-нибудь резко покачать туда-сюда руль: малейший люфт вы сразу почувствуете, что называется, кожей, а вот для определения необходимости замены шарниров лучше пригласить человека с опытом.

Периодичность смены масел, величины заправочных емкостей отечественных машин и самые необходимые цифры их эксплуатации вы найдете в любой литературе по эксплуатации вашего автомобиля.

В конце этой важной главы хочу посоветовать: не экономьте на качественных маслах, свечах, колодках, фильтрах, дисках, шинах, высоковольтных проводах и т. п. Это экономия кажущаяся: качественное масло, например, стоит дороже отечественного, но «ходит» гораздо дольше. И еще – оно меньше изнашивает ваш двигатель. Вот и получается, что в итоге оно значительно выгоднее.

И последнее: стоит вам начать делать что-то в своем автомобиле собственными руками, как вы станете получать во много раз большее удовольствие от езды на нем.

Самая трудная дорога в моей жизни.

Задание на командировку было простое: на заводе РТИ (резинотехнических изделий) ВАЗа в Саратовской области в городе Балаково провести испытание уплотнителей дверей для «Москвича», выпуск которых там налаживался. Срок командировки десять дней, материальное обеспечение – «Москвич-2137» (универсал), напарник– Сергей Регентов, инженер и водитель, высоченный, здоровенный молодой парень, недавно отслуживший в «десантуре», к тому же сын заместителя генерального директора АЗЛК по капитальному строительству. Чрезвычайно белая кожа, красные яблоки румянца и молодости на щеках, немного увалень, голос высокий, распевный, прекрасный рассказчик и не менее прекрасный слушатель, хохотун, заходится смехом от небольшого повода, но главное – этот парень мне нравился: исполнительный, надежный, легкий.

Была зима, снежная, морозная. Бросили мы в багажник цепи для колес на случай буксовки, пару канистр с бензином, «джентльменский набор»: лампу фары, ремень вентилятора, свечу, бегунок и крышку трамблера.

Доехали нормально, поселились в местной гостинице, ездили на завод РТИ как на работу, каждый день, сдружились там с мастером участка уплотнителей, 45-летним Виктором Петровичем.

Однажды, было это в пятницу, он подошел к нам сильно расстроенный и рассказал, что у него умер отец, похороны послезавтра, а доехать туда он не может – рейсовые автобусы отменены из-за метели, а на попутках – ненадежно, заводские шофера говорят, что стоят там грузовики в сугробах десятками, трактора вязнут. До деревни отца всего 80 километров, жил он в деревне Подлесное, что на берегу Волги.

Впереди маячили два пустых выходных, молодые души требовали приключений, и мы, не сговариваясь, предложили Виктору свои услуги и «Москвич». Он поначалу даже испугался, а потом махнул рукой: «А, пропади все пропадом, едем!».

Как доехали, не помню, но доехали. Помню, действительно буксовали, стояли по обочинам грузовики. Помню, долго-долго пилили за бульдозером по снежному коридору, стены которого были намного выше крыши нашего «Москвича». В общем, доехали, и с тех пор к цепям на ведущих колесах легкового автомобиля я преисполнен глубочайшим уважением.

В Подлесном, отрезанном от «материка», встречали нас как героев. Водили по избам, не знали, куда усадить, чем угостить. Помню, замер я перед старинными черными досками-иконами, а хозяйка любопытствует: «Нравится?» – «Да». – «Увлекаетесь?» – «Как же этим не увлекаться?».

Тут же мне была подарена целая наволочка таких же икон, только совсем черных, хранящихся по чердакам изб.

В общем, похоронили отца Виктора, вернулись в город, и Виктор в благодарность сунул нам в багажник связку тормозных жигулевских шлангов (огромный был по тем временам дефицит) и четыре замороженных стерлядки – заядлый был рыбак Виктор и браконьер, конечно. Ну а мы в благодарность подарили ему весь инструмент с машины вместе с домкратом – чего нам осталось до Москвы-то? Докатимся.

Выехали мы после обеда. Мело и морозило. Где-то за Саратовом, идя под сотню, догоняем милицейский «уазик». Он идет как положено, по знакам – шестьдесят. Несколько секунд думаем: обгонять или не обгонять. За рулем – Сережка. «Да делай ты его, – говорю я. – Если и рванет за нами, то хрен догонит».

Серега элегантно «уазик» обходит, но тот вдруг резко прибавляет, висит на заднем бампере. Мы, конечно, смеемся и прибавляем еще. На ста пятнадцати фары «уазика» исчезают в метели, а мы…

Дорога круто уходит направо и – железнодорожный переезд с торчащими рельсами. Серега тормозит, но мало – одного качка тормозной педали не хватает нам, чтобы спокойно переехать эти рельсы. Скорость наша в повороте так высока, что зад сильно подскакивает на первом рельсе, передок приседает, и мы балкой передней подвески бьемся в рельс второго пути.

Удар вообще-то лобовой. И такой сильный, что мы оба достаем головами лобовое стекло. Оно трескается, а машина по инерции пролетает рельсы и замирает.

Не успеваем мы осознать происшедшее, как рядом встает «уазик». Менты – двое – выскакивают из него, один из них выхватывает из замка наши ключи зажигания, второй открывает мою дверцу и за шкирку выволакивает меня на свет Божий, а вернее, в темень и метель непроглядную. То же собираются делать и с Серегой.

Но Серега выходит из-за руля сам. И когда он встает во весь свой двухметровый рост, преследователи наши успокаиваются, не суетятся. К тому же они под крепким градусом, мы это ясно чувствуем, но силы все равно неравны. «Хорошо, – говорит один из них, – сейчас мы позвоним в отделение, приедет наряд, и вот тогда мы разберемся».

Чего они от нас хотят, мы не знаем: документы наши и ключи от машины у них, и тогда я догадываюсь – денег. Но денег у нас – в обрез, только на пропитание до Москвы. Я начинаю лихорадочно вести переговоры, объясняю им ситуацию, отдаю всю наличность и плюс талоны на бензин.

Серега такого соглашательства не понимает. Улучив момент, он предлагает мне:

– Давай этих ментов уложим, свяжем, а на их машине поедем в Москву.

– Ты идиот?! И далеко мы на ней уедем?

– Ну хорошо, пусть наряд приезжает, чего ты боишься? Они пьяные, а мы-то трезвые!

– Ну и что, что трезвые? Приволокут нас в участок, сунутся в машину, а там иконы, шланги, стерлядь! Во-первых, отметелят нас там от души, а во-вторых, посадят по статье как пить дать, понял? Молчи, не мешай…

В общем, через полчаса милиционеры, обобрав нас до нитки, уехали в черноту ночи, а мы уселись в свой недвижимый и уже холодный автомобиль.

Удар был такой сильный, что мысль завести двигатель нам даже не приходила. Посидев, мы вышли из машины, подняли капот, заглянули под днище, но без домкрата ничего толком не увидали – лужа черного масла под коробкой и все.

Завели двигатель. Как ни странно, он заработал. Кабина наполнилась теплом. За рулем сидел я. Выжал сцепление, включил первую передачу, отпустил педаль – с диким грохотом под днищем машина дернулась, проехала пару метров и заглохла. Ясно было, что ехать она не может. Значит, надо искать помощь. Где?

Мы стояли где-то между Саратовом и Борисоглебском. За тот час, что мы здесь, на переезде, торчали, мимо не проехало ни одного автомобиля. Допустим, проедет, остановится, довезет до Борисоглебска, что дальше? Есть ли там сервис? А может, звонить в Москву?..

В общем, сидим мы в унынии в машине, греемся, ожидаем попутку, и я спрашиваю Серегу, поглядывая на его подсвеченное приборной доской лицо:

– Серега, а есть у тебя настоящий друг, которому вот так можно ночью позвонить откуда угодно, хоть отсюда, за семьсот пятьдесят километров? И этот друг тут же сядет за руль, приедет и дотащит нас на веревке?..

Серега недолго молчал.

– Нет. Такого нет. А у тебя?

– Ау меня… был. Погиб, на ралли. – Я имел в виду, конечно, Витьку Глазунова. (Смотри главу «Друг мой, Витька».).

С той ночи прошло много-много лет. И много-много раз, поднимая рюмку в каком-нибудь застолье, я вспоминал эту ночь, метель, наш диалог и пил за то, чтобы у каждого из нас такой друг был…

Ситуация с машиной к тому времени была нам ясна: от лобового удара в рельс балка передней подвески сместилась назад сантиметров на шесть-семь. Естественно, сместились и двигатель, и коробка, в результате чего передняя крестовина кардана уперлась в днище кузова, напольный механизм переключения передач – «лапоть» раскололся вдоль, пополам, оставив нам только первую и вторую передачи. Нижнее ребро балки отогнулось от удара, и гнезда нижних сайлентблоков разорвались, но не до конца, держались они на честном слове. Рычаги подвески сместились, передние колеса смотрели в разные стороны, а поскольку рулевые тяги на «Москвиче» проходили сразу за картером двигателя, то сместившийся картер зажал их, и руль крутился очень туго, всего градусов на 90 в каждую сторону, – то есть ехать по шоссе мы худо-бедно могли, но поворачивать хотя бы перпендикулярно к дороге – никак.

Но ехать мы в тот момент и не помышляли, сидели в тепле, ждали попутку. Метель продолжалась. Минут через десять я обнаружил, что Серега спит, и разозлился на него: вот толстокожий! Сейчас я тебе посплю… Злость подвигла на поступок – включаю первую и с грохотом трогаюсь с места. Ощущение такое, что по днищу бьют молотками несколько озверевших людей.

Серега просыпается в ужасе, я ору ему, что лучше плохо ехать, чем хорошо стоять, но он, конечно, ничего не слышит.

Метров через сто адского грохота снизу, из коробки, повалил густой касторовый дым. Я выскочил, достал под днищем ее рукой и отдернул – горячо, как огонь.

Что же делать – встаем опять. И опять Се-рега засыпает. А я опять врубаю первую и опять еду, если это можно назвать ездой. Грохот хоть и такой же, но в этот раз удается проехать метров триста до момента закипания масла. Серега даже не просыпается.

На третьей попытке масло не закипает вообще, – наверное, там уже нечему закипать. А я еду – километр, второй, третий, пятый… Двигатель ревет – первая передача все-таки, на спидометре – 20 километров в час, больше, кажется, машина просто взорвется и не выдержат барабанные перепонки. Что ж, думаю я, даст бог, до Борисоглебска мы к утру доедем, а там сервис наверняка есть, что-нибудь придумаем…

Часа через два такой езды я краем глаза замечаю под правой рукой, у рычага КПП, какое-то мельтешение. Оказывается, это крестовина протерла днище насквозь. В это время просыпается Серега. Я докладываю, что до Борисоглебска осталось каких-нибудь 20 километров, час езды. Оценивая ситуацию, он с ходу предлагает идею, достойную Нобелевской премии:

– Слушай, молоток и зубило у нас есть. Давай вырубим в полу место под крестовину, пусть в салоне крутится, зато грохота такого не будет.

Сказано – сделано. Через полчаса в полу между нами зияет рваная дыра, в которой со страшной скоростью крутится крестовина кардана – не дай бог в нее шарфик какой-нибудь попадет или пола пальто. Озверевшие люди с молотками исчезают, остается только надсадный рев двигателя, предсмертный вой сухой, без масла, коробки, шум дороги, которая теперь вот она, рядом, рукой можно дотронуться.

Зато я включаю вторую передачу, и стрелка спидометра иногда цепляет цифру 30! Вот кайф!

Когда мы вкатываемся в Борисоглебск, перед нами дилемма: ждать два часа, когда откроют сервис, или ехать, пока машина едет? Ну а откроют сервис – у нас же ни копейки, нам что, за красивые глаза все сделают?

Совещание было кратким: едем, пока она едет. Второй вопрос, как повернуть направо, к заправке, решился просто: там, где не хватает радиуса поворота руля, газ – в пол, первую, сцепление бросаешь, и задок на льду и снегу заносит исправно – вот и повернули.

На заправке прикидываем запасы: талонов на бензин должно хватить, жратва – килограмм соленейшего сыра и батон серого хлеба. Вода – бесплатно. Мало, конечно, на сутки езды, которые нам предстоят, но что делать? В общем, вперед, на Москву!

Никогда я не забуду, что такое ехать сутки на второй передаче! Наверное, это самая изощренная пытка для водителя вообще, а для испытателя так просто смертельная: грузовики проносятся мимо вас, как метеоры, а легковых так просто не видно! Колесные трактора объезжают вас, обдавая соляром, и вы завидуете им черной завистью, вы, испытатель, король дорог, вы, кто умеет держать среднюю 110 на тысячекилометровом пути, вы, на чьих номерах написано «проба» и чей «Москвич» на дорогах не сможет обогнать ни одна «шестерка» или «девятка» («Мерседесов» тогда не было).

А сейчас вы плететесь, плететесь, плететесь… Стрелки часов прилипают к циферблатам, километровые столбы превращаются в десятикилометровые, и каждый из них – событие, они надвигаются убийственно медленно, издевательски медленно…

Два часа, всего два часа мы приближаемся к Москве, а кажется, сил совсем не осталось, особенно когда думаешь, что еще – двенадцать раз по столько!..

Но ведь на второй передаче, вы скажете, можно ехать и 60, и даже 80. Верно. Но когда я с отчаяния нажимал педаль газа больше, то при приближении к 40 становилось страшно от грохота, вибрации, и было ясно, что на таком режиме мы просто не доедем.

Как мы все же доехали – не знаю. Помню только, что лица были совершенно черные от той гадости, что летела с асфальта через дыру в днище. Пальцы, тоже черные, вспухли и не разгибались. Сыр, солонее самой соли, и батон давно съедены, но ни голод, ни жажда нас уже не мучили – мы были какими-то окаменелыми и душами, и телами, и мыслями. Прострация, анабиоз. Прошел день, ночь, опять кончился день. Мы ехали, останавливаясь только на заправках, и если б не спали по очереди, то вообще – сошли бы с ума.

Когда мы, наконец, разменяли последний стольник, и мимо торжественно проплыл столб с цифрой 100, оба чуть не заплакали от счастья. Последние километры дальней дороги всегда самые длинные, эти же превратились для нас в бесконечность, и из моих глаз действительно скатились слезы, когда мимо проплыл голубой щит со словом: «Москва»…

Первый московский светофор – красный. Рядом с нашим «Москвичом» – «Икарус» с пассажирами, водитель в белой рубашке, в галстуке, с закатанными рукавами с любопытством поглядывает сверху вниз.

Я выхожу из-за руля, встаю перед «Москвичом» и, обняв его ладонями за грязнущие крылья, наклоняюсь, целую его, родненького, в не менее грязнущий капот. «Спасибо, любимый, что доехал».

– Эй, у вас колеса в разные стороны! – не выдерживает водитель «Икаруса».

Я хлопаю дверкой, кричу в ответ: «Они уже восемьсот километров в разные стороны!» – вставляю первую, вторую, газ до полу – 60! – да пусть взорвется, развалится, здесь уже не страшно.

…Когда нашу машину подняли в заводском гараже на подъемник, сбежался народ и ахал, как перед Сикстинской Мадонной, а кто-то из слесарей ткнул отверткой в то место картера двигателя, в котором рулевая тяга протерла глубокую борозду. Оказывается, там осталась лишь тонкая алюминиевая пленка, под отверткой она лопнула, и хлынуло масло…

– Да, – сказал кто-то. – Фантастика!

Страховые компании не только платят, но и дурят.

Моя знакомая очень удивилась, когда приехала в гости на своем новеньком «пыжике» – «Пежо-206» к подруге, а утром свою машину под окном не обнаружила – угнали. Еще больше она удивилась, когда страховая компания ей в выплате 12 тысяч долларов отказала на том основании, что в договоре, который она заключала с компанией, одной из ее, владелицы, обязанностей было «гаражное хранение автомобиля в ночное время или же на охраняемой стоянке». Я спросил ее: «Как же ты выбирала страховую компанию, по каким критериям, что такой пункт в договоре не увидела и договор тот подписала?» Она ответила, что искала ту компанию, где страховой взнос поменьше и думала, что у всех страховых компаний принципы работы одинаковы: угнали машину – выплати ее стоимость владельцу, а как же иначе, для того они и существуют.

Так, да не совсем. Целые полчища юристов работают над текстами тех договоров на страхование нашего имущества, которые мы подписываем со страховыми компаниями. И именно в том направлении работают, чтобы расставить нам ловушки тут и там, чтобы свести выплаты компаний к минимуму. Причем ловушки эти нам часто вовсе ловушками не кажутся, например вы читаете в договоре, что страховая компания тогда несет ответственность за ваш автомобиль, когда вы не нарушаете правил ПДД и условий эксплуатации вашего автомобиля. Не задумываясь, вы такой договор подписываете, а потом оказывается, что там, где вас стукнули или вы стукнули, стоял знак «50», а вы ехали «60», и это зафиксировано милицейским протоколом.

Или, допустим, скорость вы не превысили, но вот в багажнике везли газовый баллон и дачное барахло весом в 60 килограммов, а в техусловиях на ваш автомобиль сказано, что вес перевозимого в багажнике груза не должен превышать 40 килограммов. И что, вы думаете, у вас не будет проблем, если, скажем, вы немедленно после ДТП позвонили в свою страховую компанию, на место ДТП выехал ее представитель-эксперт и факт перегруза в багажнике зафиксировал? Или, допустим, он зафиксировал вашу лысую резину? Или разный рисунок протектора колес?

А вот вам вообще анекдотический случай: у семьи москвичей Яцковых в один из не самых лучших апрельских дней угоняют новенький и дорогой «Мерседес», застрахованный на 44 тысячи долларов в «Русской страховой компании». Яцковы делают все как положено – проснулись, увидели, что машины нет, позвонили и в милицию, и в страховую компанию.

Милиция возбуждает по факту хищения автомобиля уголовное дело, дело длится, как положено, несколько месяцев, естественно, угонщиков не находят, дело, как и положено, приостанавливается – не пора ли «Русской страховой компании» выплатить пострадавшим 44 тысячи долларов? Пора. Хозяева машины, между прочим, почти шесть тысяч за эту страховку заплатили.

Не тут-то было. Знаете, к чему страховщики прицепились? А дело в том, что, когда через четыре месяца после угона Василий Яцков заполнял заявление для страховой компании, он долго грыз ручку, вспоминая: во сколько же они обнаружили, что машину угнали? Помнил – утром, как проснулись. Не думал, что это так уж важно, даже жене не позвонил спросить время, написал: «в 10 часов». На самом же деле в том заявлении, что он писал четыре месяца назад, было написано «в 8 часов».

И вот передо мной шедевр, подписанный заместителем генерального директора «Русской страховой компании» господином Кудревским. Вы только вслушайтесь:

«Вы обратились в милицию только через два часа после обнаружения факта угона. Невыполнение вами пункта 9.5.2. Правил страхования…

Является основанием для отказа в выплате страхового возмещения…».

А что же за пункт такой 9.5.2. жестокий, который владельцы «мерса» не выполнили? Читаем: «незамедлительно, как только станет известно страхователю…», что у него что-то сперли, надо сообщить страховщику – незамедлительно!!

А это как – не-за-мед-ли-тель-но? Штаны надеть можно, чтобы до телефона добежать? А тапочки – пол-то холодный, простудиться можно и умереть? Ну а зубы почистить это уж замедлительно будет, это уже почти криминал страхователь разводит, да его за это и привлечь можно!

А эти-то Яцковы совсем обнаглели – только через целых два часа после обнаружения угона обратились, едрена вошь, в милицию, и потому проститесь и со своими 44 тысячами «зеленых» на колесах, плюс – с шестью тысячами за страховку! Ведь за эти два часа наша доблестная милиция всю Москву бы перевернула и машину непременно нашла, а вы у нашей милиции, можно сказать, почву из-под ног выбили.

И точно, абзацем ниже в отказе «Русской страховой компании» выплатить деньги за угнанный автомобиль читаю вообще ненаучную фантастику: оказывается, ровно через пять минут после звонка потерпевших Яцковых в милицию на другом конце города той же самой милицией их угнанный «Мерседес» был остановлен для проверки и – представьте! – отпущен, а посему дальше цитирую: ««Русская страховая компания» считает, что отсутствие у сотрудников ГИБДД своевременно поданных вами сведений о хищении автомобиля позволило уйти виновным лицам от ответственности». Да!.. Прямо – козырным тузом прибила «Русская страховая компания» этих Яцковых – пособников преступников!

И ведь что интересно: наверняка найдутся люди, которые утрутся, получив такое беззаконное письмо на бланке: не утирайтесь, друзья, подавайте на компанию в суд, потому что закон на вашей стороне. Вот как Верховный суд трактует понятие «незамедлительно», цитирую: это – «разумно короткий, объективно необходимый» отрезок времени. А это значит, что вам, например, стало плохо, когда вы увидели, что машины вашей под окном нет, жена и дочь, соседи-свидетели и вы позвонили не сразу, а через два, четыре часа, как только оклемались. «Объективно необходимо»? Да.

Или, допустим, вы разволновались так, что не сразу нашли документы на машину, чтобы назвать милиции данные техпаспорта, или, может быть, эти документы у вас вообще хранятся у мамы, на другой квартире, вы за ними ездили, да мало ли что еще!

А уж что касается работы нашей милиции по розыску угнанных машин!.. Мол, те два часа, что вы об угоне не сообщили, «позволили уйти виновным лицам от ответственности»!.. Давайте, господа из «Русской страховой компании», не будем народ смешить: во-первых, не надо так подставлять нашу милицию, которая не смогла поддельные документы на машину от настоящих отличить – ведь настоящие-то у хозяев остались! А во-вторых, когда у меня два года назад угнали машину, я тут же всю милицию «на уши поставил», в самые высокие кабинеты звонил, а через пару дней – не часов! – заехал на первый попавшийся пост ГАИ и в ежедневной оперативной сводке угнанных машин – представьте – свою не обнаружил! Оказывается, чтобы в такую сводку попасть, большой блат или большие усилия нужны.

Текст, который вы только что прочитали, прозвучал в моей передаче на «Авторадио». Через пару часов мне на мобильный позвонил помощник генерального директора «Русской страховой компании» с большими претензиями: вы наносите нам убытки! «Это вы наносите себе убытки, а я еще не раз расскажу о том, как господин Яцков будет деньги из вас выколачивать». Ровно через два дня Василий позвонил мне, что все 44 тысячи долларов им получены, и пригласил меня с женой в самый дорогой ресторан.

Так что совет мой всем, кто попал в похожую ситуацию: подавайте в суд на свою страховую компанию и помимо полного возмещения материального ущерба требуйте еще и возмещения морального ущерба за волокиту и издевательство – непременно выиграете.

Или звоните мне. Замечательно мы тогда посидели в «Пушкине»!

Танки во фраках – бронированные автомобили.

Автоликбез

Что собой представляет бронированный представительский автомобиль? До сих пор самой популярной в России маркой бронированного автомобиля остается БМП. Но за последние десять лет на наших дорогах появились легковые машины, которые почти не уступают армейской технике по бронезащите, да и по вооружению. Об этих лимузинах, как и об их «новых русских» владельцах, ходит немало баек и легенд.

Для любого ли стрелкового оружия неуязвимы такие автомобили? Нет, даже самая мощная бронезащита легкового автомобиля не дает его пассажирам стопроцентную безопасность. К примеру, лимузины Ельцина, а теперь Путина, покрыты броней класса «В-7». Она держит бронебойные пули «калашникова» или снайперской винтовки СВД, но бессильна против гранатомета вроде РПГ.

Защита от него – дело президентской охраны. Хотя в реальной ситуации многое зависит от случайности. При покушении на президента Грузии Шеварднадзе выстрел из гранатомета разворотил моторный отсек его «Мерседеса», но капсульная броня салона спасла седоков от осколков. При прямом попадании она вряд ли бы выдержала…

А при советской власти член Политбюро ездил на ЗИЛе. С 1930-х и до 1992 года на заводе имени Лихачева был единственный в СССР спеццех штучной сборки бронированных лимузинов для высшей номенклатуры. Кстати, большинство тамошних технологий было позаимствовано в США еще до войны. В отличие от танкостроения у нас никогда не было разработок мирового класса по защите легковых автомобилей.

Впрочем, при социализме в них не было особой нужды. В эпоху Ленина вожди ездили на «Роллс-Ройсах», в эпоху Сталина – на импортных «Паккардах», потом – на ЗИСах, при Хрущеве – на «Чайках», а затем на ЗИЛах, а сейчас – на «Мерседесах».

Спеццех собирал в год всего несколько десятков машин по заказам «девятки» – Управления охраны КГБ. В рыночные времена этот цех развалился. Дошло до курьеза – в середине 1990-х годов заказ на бронирование легковых ЗИЛов для Ельцина пришлось размещать в ФРГ на фирме «Траско – Бремен». В это время многие ветераны спеццеха уже трудились в СП и инофирмах, поставляющих в Россию бронированные лимузины по заказам олигархов.

И не только пресловутые «шестисотые». С учетом особенностей национальных дорог, примерно в половине случаев в представительские машины с бронезащитой высшего класса превращают внедорожники типа «Шевроле Тахо», «Тойота Лендкрузер», «Мерседес Гелендваген». Ну а вторая половина – это «Мерседесы-600» и «БМВ-750». Средняя стоимость их базового бронированного варианта составляет сейчас 180–190 тысяч долларов. Плюс дополнительные услуги – «опции» за отдельную плату.

А теперь о том, какие услуги при бронировании машины считаются обязательными, а какие – дополнительными. Вот типовая базовая схема бронирования. Сперва машину разбирают до каркаса, затем укрепляют кузов по периметру. Моторный и багажный отсеки отделяют от салона перегородками из сталей и композитов. Такими же материалами укрепляют пол, крышу и двери. В окна ставят бронестекла, в шины – специальные вставки из металла и пластика. Все эти элементы могут отличаться по качеству и соответственно по цене. Так, лобовое стекло от британской фирмы «Пилкинтон» вроде того, что ставят на боевые самолеты, стоит 12–16 тысяч долларов и относится к классу «В-6». Оно держит пулю «калашникова» со стальным сердечником. Израильские стекла того же размера стоят 2,5 тысячи баксов и относятся к классу «В-4». Этого хватает против «макарова» или ТТ… Но есть еще дополнительные опции. Что это такое?

Чаще всего из них заказывают сканеры британской фирмы «Талос», фиксирующие наличие мин на магнитной липучке. Они стоят примерно пять тысяч долларов. Бензобаки обычно прячут в цельносваренный металлический короб, но могут покрывать пластиком снаружи и изнутри. Тогда в них сразу затягиваются дыры от бронебойных пуль. Иногда клиенты просят забронировать моторную и ходовую часть машины. Тогда перед радиатором ставят жалюзи, укрепляют колесные арки, поверхность капота и т. п. И разумеется, «опцией» считается отделка салона по классу «люкс» – со встроенным баром, видеодвойкой, сдвижной перегородкой между передним и задним сиденьями…

По особому заказу в салон лимузина может быть встроена система автономной защиты от ядовитых веществ с кислородными масками и баллонами. Были случаи, когда по просьбе клиентов на машины крепили системы разбрызгивания слезоточивого газа, дымовой завесы или слива масла на дорогу – как в «Кавказской пленнице». Либо превращали дверные ручки в мини-электрошокеры, бьющие не смертельным, но чувствительным разрядом тока. Бывало, что в кузовах личных машин очень важных персон делали бойницы! Хотя, вообще-то, их место – как раз на машинах сопровождения.

Кузова машин охраны обычно не бронируют, чтобы не снижать их маневренность. Их обычная оснастка – спецпленка для укрепления стекол, противопульные вставки в колеса, «кенгурятник» на бампер для очистки трассы от впереди идущих машин и усиленные подножки на случай бокового тарана.

Практически при любом ДТП люди в бронированной машине имеют больше шансов уцелеть, чем в небронированной. К тому же там обычно стоят подушки безопасности, рассчитанные на удар не только спереди, но и сбоку.

Качество бронированной продукции гарантирует и ее производитель, и НИИ спецтехники МВД России. При их баллистической лаборатории есть особый испытательный полигон, где из разного оружия и с разных расстояний стреляют как по отдельным деталям защиты кузовов (дверям, бронестеклам), так и по машинам в сборе.

Разумеется, по пустым и неподвижным машинам. В движении на штатной скорости в 90 километров в час они еще менее уязвимы для стрелков из-за большей вероятности промахов.

Все сказанное относится к очень дорогим машинам для очень богатых людей. А как быть «среднему классу», который сейчас больше всех и страдает от преступности? На что может рассчитывать владелец ресторана или торговой фирмы?

По уровню преступности, в том числе вооруженной, мы почти сравнялись с Латинской Америкой. И теперь перенимаем опыт ее услуг на рынке безопасности. И там, и в России все большим спросом пользуются бронированные автомобили среднего класса. Новые «Фольксваген Пассат», «Тойота Авенсис», «Ауди АЧ», защищенные по классу «В-4», стоят у нас от 45 до 65 тысяч долларов. Еще дешевле обходятся 3– 5-летние иномарки, ввозимые из Западной Европы. А бронированная «Волга-3102» в зависимости от опций и тюнинга может стоить всего 13–15 тысяч долларов. И при этом гарантирует тот же класс «В-4» – защиту от уличных налетчиков, похитителей людей и «группировщиков» среднего разбора с пистолетами.

А что можно посоветовать владельцам ВАЗов и «Москвичей»? Можно ли как-то защитить эти машины?

Прежде всего не ищите «умельца дядю Васю», который обещает вручную сделать из такой машины броневик. Укрепить ее можно, но лишь на фирмах, где есть специальное оборудование и материалы. К ним относятся уже упомянутые защитная пленка на стекла и легкие вставки из композитной брони в колеса и в дверцы. Более мощную защиту эти легковушки не потянут из-за слабой «мускулатуры».

Ну вот, теперь вы все знаете о бронированных легковых автомобилях.

Остается пожелать, чтобы таких машин на наших дорогах становилось все меньше и меньше.

Т-образный, безобразный.

Недавно один знакомый здорово испортил мне настроение. «Зря стараешься, – сказал он, имея в виду мои советы. – Пока человек сам чего-то не испытает, никакие предупреждения его не спасут».

Действительно, мне самому дважды надо было врезаться на тормозах по льду, чтобы в третий раз (и навсегда) научиться заставить себя тормозную педаль на льду отпускать.

И еще две аварии мне надо было совершить на Т-образном перекрестке, для того чтобы научиться, наконец, его проезжать.

Кстати, почему бы вам не поучиться на моем опыте? Ведь если в случае со льдом надо как бы преодолеть инстинкт самосохранения, поверив кому-то на слово, то на Т-образном перекрестке надо всего-навсего выучить это правило, применить его несколько раз, убедиться, что оно верно, и тогда оно само впитается в кровь навсегда. Попробуем?

Однажды летним утром на пороге моей квартиры появился Хулькар Юсупов, тогда собкор «Комсомолки» в Афганистане: «Юр, посмотри машину, мне завтра в Ленинабад семью везти, как бы чего не случилось».

У подъезда стояла элитная машина по тому времени, мечта – новенькая «шестерка», которую Хулькар купил вчера в валютке, вложив в нее все свои сбережения за годы тяжкого и опасного собкорства.

Я сел за руль, проехал квартал и, поворачивая за черной «Волгой» на Т-образном перекрестке налево и увидев его перед «Волгой» свободным, отвлекся на полсекунды проверить, не подтянут ли ручник. Именно в эти полсекунды «Волга» резко тормознула, потому что слева неожиданно появился МАЗ. Естественно, я врезался «Волге» в зад.

Странное дело, 99 процентов водителей не знают, что правила проезда Т-образного перекрестка такие же, как и перекрестка нерегулируемого, то есть пропускает тот, у которого помеха справа. У нас же въезжающий что на Т-образный перекресток, что на нерегулируемый всегда пропускает машины, движущиеся в прямом направлении. Это значит, что в моем случае МАЗ должен был пропустить «Волгу», а она не должна была тормозить. Но раз затормозила, я все равно был виноват, так как не держал дистанцию.

Ливанул тосол из разбитого радиатора, капот встал горбом, а Хулькар сел на корточки прямо на асфальте, обхватил руками голову и завыл по-восточному, раскачиваясь: видно, поездка в Ленинабад завтра показалась ему проблематичной. Мне, признаться, тоже.

За три дня я поставил «на уши» всех своих друзей, спустил почти все свои сбережения, платил вдвое и втрое, но через три дня Хулькар с семьей уехал на машине, о которой можно было сказать: «Муха не сидела».

В продолжение этих кошмарных дней я не раз и не два про себя и вслух произносил: «Господи, лучше бы я свою машину разбил!».

И Бог мои молитвы услышал: проводив семью Хулькара, облегченно помахав ей рукой, я решил это событие отметить, тем более что наступил последний день моего отпуска. Посадив четырехлетнего сына на заднее сиденье своего легендарного «Москвича-2140» незабываемого цвета «магма», я поехал в ближайший магазин за тортом и шампанским.

И опять Т-образный, только мне поворачивать уже направо, и я один, без впереди идущей машины. Притормаживаю, смотрю налево: нет ли там идиота, не знающего правил, и… врезаюсь опять же в зад, опять же «Волги» и опять же черной!

Поворот направо там был не крутой, а затяжной, с большим радиусом. На обочине его росла высокая трава, которая и скрыла припаркованную именно на этом радиусе «Волгу». Ее водитель после удара выскочил из-за руля, схватился за голову, точь-в-точь, как Хулькар, и поведал мне, что только вчера завершил капитальный ремонт своей машины, превратив ее из гнилого зеленого такси в престижный сверкающий личный автомобиль. Я ему, конечно, торжество подпортил.

Сейчас бы я такого, паркующегося на повороте, послал бы… почитать правила, а тогда я ему тут же отстегнул кругленькую сумму.

Мое же торжество по случаю окончания отпуска и хулькаровской эпопеи подпортила жена. Придя с работы домой, она точно так же, как двое ее предшественников, сползла по стене, опустилась на корточки и стала раскачиваться и подвывать, но уже по-русски: все сбережения на кухонный гарнитур исчезли за три роковых дня. Запахло разводом.

С тех пор прошло очень много лет. И много лет, притормаживая на Т-образном перекрестке, я забываю правила, потому что по ним никто не ездит, и я не смотрю раньше времени по сторонам, а только вперед – либо на задницу впереди идущей машины (пока она не исчезнет), либо просто вперед – до тех пор, пока не окажусь в полуметре от полосы поперечного движения, а тогда уже – по сторонам.

Для того чтобы навсегда выучить это правило, мне понадобилось потерять сумму, равную стоимости кухонного гарнитура, набегаться до одури по сервисам, рискнуть любимой женщиной и жизнью сына. А вам?..

Тюнинг – круто и убого.

О тюнинге мало кто может толково рассказать. А между тем 10–15 процентов наших машин имеют его элементы и, как показывают опросы, 70 процентов автолюбителей хотели бы, чтобы их автомобиль выделялся из общей массы – либо внешностью, либо динамикой разгона и торможения, либо тем и другим сразу. «Tuning» переводится с английского как «настройка». Не улучшение или изменение автомобиля, а настройка его – под себя. Мы, мужчины, за рулем предпочитаем внешним бирюлькам на автомобиле его скоростные и динамические качества, а вот чего исключительного хотят от своего железного друга женщины?..

Тюнингу может подвергаться все, любой автомобиль. Даже «Мерседес» и «Роллс-Ройс» на Западе тюнингуют. Тюнинг бывает наружный и внутренний. Наружный – это изменение внешности автомобиля, его интерьера и экстерьера, повышение комфортности. Тюнинг внутренний – изменение технических характеристик автомобиля. Тюнинг может стоить гораздо дороже самого автомобиля. А иногда совершенно невозможно определить марку тюнинго-ванного автомобиля – настолько изменяется его внешность.

Правы психологи, утверждая, что любая собачка похожа на своего хозяина! А ведь то же можно сказать и о наших автомобилях. Многие, обзаведясь собственным авто, сразу загораются желанием сделать его хоть чем-то похожим на себя и начинают выяснять тюнинговые вопросы у специалистов: что? как? и, конечно, почем?

В России видов этого самого тюнинга несколько.

Тюнинг для «нормальных пацанов» – самый популярный в народе вид тюнинга. Стандартный набор аксессуаров (или как это называют специалисты – обвеса) вазовской, например, «девятки»: пороги, «юбки», комплект накладок на ручки дверей, пороги, молдинги, антикрыло на крышку багажника и так называемая «мухобойка» – намордник на капот. Спрос на некоторые детали такого «дизайна» вызывает у профессионалов приступы удушливого смеха.

Взять, например, то же пресловутое антикрыло. Многие счастливые обладатели этой детали на своих автомобилях наивно полагают, что стали передвигаться быстрее и безопаснее. Иллюзия! Как говорят специалисты, само антикрыло, чтобы хоть как-то повлиять на ход автомобиля, должно быть раза в три больше тех, что ставятся на наши «Жигули». Во-вторых, эффект от его эксплуатации появляется лишь при скорости около 150 километров в час. В-третьих, на спортивных автомобилях антикрыло имеет целью прижимать к земле ведущую, а не ведомую колесную пару. Так что расположенное в задней части переднеприводного автомобиля антикрыло нужно вашей «девятке» как корове седло.

То же можно сказать и о популярных в народе «мухобойках» – этаких кожаных чехлах на капот. Опрос «счастливых» обладателей этого аксессуара, привел к неутешительным выводам: мух и камешки мухобойка хоть и отбивает, но только от кромки капота, а фары, а бампер, а фартук, а лобовое стекло? Зато пятна, образующиеся под ней, и невыгорающая под солнцем краска требуют перекраски капота.

Вообще-то, излишняя любовь к подобным дешевым аксессуарам с головой выдает владельцев «чисто» «девяносто девятых». Когда на автосервис приезжает малиновое чудовище с сильно затемненными стеклами, турецкими дисками да еще и на раставках, с приподнятым задом и со стеклами, вздувшимися от гремящей изнутри музыки типа «Белый лебедь на пруду…», мастера, переглядываясь, ставят «диагноз»: кандидаты в братки подлечиться приехали.

Если вы все-таки решили приукрасить свой автомобиль снаружи, то за вазовские модели вам придется выложить 500–750 долларов. Если же вы собираетесь поставить на свою машину дополнительную оптику, врезать люк крыши, поставить арки и воздухозаборники, готовьте 1,7–2,5 тысячи (долларов). Приукрасить импортный внедорожник стоит 3–4,5 тысячи. Как это ни странно, но большой популярностью в народе пользуется тюнинговый обвес «Оки». Обвешенная по кругу «Ока» обойдется всего на 300–450 долларов дороже стандартной.

Мою же коллегу Аню более всего прельстили всевозможные кляксочки на дверцах и крыльях и надписи типа «Внимание! Машину охраняет клоп-спидоносец!», которые тоже являются своеобразным тюнингом. Не без удовольствия она приклеила на заднее стекло призыв поэта-юмориста Вишневского, подаренный ей самим автором: «Вы там поосторожнее, во сне-то!».

Бывает тюнинг для эстетов. Живопись на автомобиле тоже относится к внешнему тюнингу. Некоторые даже называют это искусством. А почему бы и нет? Судя по ценам – это даже оч-ч-чень высокое искусство. Здесь цена услуг зависит от популярности художника и сложности рисунка. Бывает, клиент точно знает, чего хочет, а бывает, ограничивается расплывчатым «хочу что-нибудь космическое». Поскольку краски и инструмент для такой работы достаточно дороги, то разрисовать (пардон – расписать!) всю машину будет стоить не менее 4–4,5 тысячи долларов. Если же вы поскромничаете и закажете трафаретную работу, то здорово на этом сэкономите, заплатив за русалку на дверях или какое-нибудь свирепое земноводное на капоте 300–400 «зеленых». Но это уже не в моде! Парижский автосалон предложил дамам новый суперрисунок – летящие ромашки по желтым бокам «Мерседеса-купе». О цене ромашек (как и самой машины) почему-то скромно умалчивалось.

Есть еще так называемый тюнинг для скромных миллионеров. Случается в жизни так, что человек по каким-то причинам не хочет обнародовать свое благосостояние. Возможно – по причине нежелания платить налоги, а может, он просто богатый директор убыточного предприятия, где рабочим по полгода зарплаты не платят. Таким людям «Мерседесы» в ромашках не нужны. Обычно они поступают так. Покупают рядовую «Волгу» (называемую в народе «баржой») или другую скромную машину и полностью меняют ее начинку. Такую форму тюнинга еще называют скрытой.

В «баржу» вставляется двух-трехлитровый двигатель от внедорожника, монтируется коробка-автомат, переделываются амортизаторы, тормоза. Вот и колесит по дорогам это чудо природы и ловкости рук автомастеров, поражая владельцев иномарок своей резвостью и изворотливостью. Часто материалом для такого тюнинга становятся и переднеприводные ВАЗы. Происходит это так. Клиент приходит в тюнинговую мастерскую и просто говорит, что хотел бы увеличить мощность мотора. Вам ставят новый распредвал, коленвал, карбюратор с большими жиклерами, полируют впускной коллектор и делают еще массу необходимых вещей, название которых и произнести-то трудно. Но главное – результат. А в результате мощность мотора вашей «Лады» возрастает на 30 процентов! Стоит это 1,5–1,7 тысячи долларов. Потом вам чуть «подработают» трансмиссию, тормоза, вы «чуть» приплатите, и при помощи таких усовершенствований получите на «выходе» «ВАЗ-21102» с максимальной скоростью 200 км в час, временем разгона до 100 км в час – 12 секунд. При этом стоимость базовой модели с 5200 поднимается до 8 тысяч долларов. Что ж, можно отдать такие деньги за обладание автомобилем, легко оставляющим позади на старте многие уважаемые иномарки. И пусть их обладатели завистливо вздыхают, с грустью глядя вслед вашему авто, стремительно исчезающему с горизонта.

Экзотический тюнинг предпочитают клиенты, которые ни за какие деньги не желают пересаживаться на иномарки, всячески подстраивая под свои биологические особенности родные авто. Например, если вы патриот высокого роста, в Тольятти можно заказать себе удлиненную «десятку». В такой машине, удлиненной на полметра, можно без проблем сидеть, вальяжно вытянув ноги как на переднем, так и на заднем сиденьях.

А в одной московской тюнинговой мастерской недавно изваяли автомобиль, а-ля 21-я «Волга». Спереди это старая знакомая «Волга» из фильма «Берегись автомобиля». Но купе, а не седан. А вместо сердца у нее – пламенный мотор от БМВ. Авто создано в единственном экземпляре. Мастера оценили его в 250 тысяч «зеленых». Но такая цена коллекционера не смутила. И, не успев прокатиться по центру столицы, автомобиль зарулил в частный гараж.

Что ж, как утверждают эксперты, дизайн самых популярных моделей постепенно приближается к общему стандарту. А значит, святое дело тюнинга в России будет жить и процветать. А нам, хозяевам самых разных автомобилей, надо только пофантазировать, подкопить денег – и мечта осуществится.

Уже пора продать машину.

Автоликбез

Рано или поздно, но все же наступает день, когда вы понимаете, что со своим железным другом пора прощаться – продавать.

Друзей, вообще-то, не продают, а тут приходится. И потому у меня, например, всякий раз, когда я отдаю ключи от своей машины новому хозяину, в носу щиплет. И сколько бы мы ни мучили с ней друг друга, сколько бы денег она у меня за эти годы ни высосала, и сколько бы раз я не мял ей бока, в последние секунды помнится только хорошее. Улучив момент, когда нас никто не видит, я целую ее в самое чувствительное место – кнопку сигнала: «Ну, прощай, моя ласточка. Спасибо тебе за все. Не сердись…».

И при продаже встает вопрос: как это сделать с наименьшими потерями и с наибольшей выгодой?

Вопрос первый: когда машину пора продавать?

Ох как сложно на него ответить!.. Весной, конечно, продать проще, когда все покупают, но имейте в виду, что к весне ваша машина постареет на год. Конечно, в первую очередь проблема «когда продавать машину» от доходов зависит.

Машину стоит продавать перед тем, как она начинает «сыпаться»: амортизаторы, стойки передней подвески, пружины, рулевая трапеция, глушитель, тормозные диски и барабаны, скобы и цилиндры – все это придется менять на отечественных машинах где-то в районе 80–90 тысяч километров пробега. Если же учесть, что среднегодовой пробег среднего частника 17–20 тысяч километров, то получается, что автомобили мы меняем каждые четыре-пять лет.

У дешевых иномарок, типа «Дэу», «Киа» и других, на наших дорогах детали и узлы ходовой части начинают требовать замены где-то около 120 тысяч пробега.

Вопрос второй: какую цену назначать?

Разные марки машин с годами обесцениваются по-разному, но в среднем любая машина, отечественная или иномарка, теряет в год десять процентов от своей первоначальной стоимости, если выглядит идеально и не имеет явных дефектов. И никого не волнует, что у вас литые диски или Си-Ди-магнитола, МП-3, что установлено противоугонок на энную сумму, что машина имела «гаражное хранение» или маленький пробег – все эти «опции» могут прибавить вам 200–300 долларов к цене только у «лоха». Кстати, «теплый гараж» для знающего покупателя только снизит цену автомобиля, так как он знает, что ежедневные перепады температур зимой от уличных минус 10 °C до плюс 20 °C в гараже только усиливают коррозию.

Вопрос третий: кому и как продавать?

Очень не рекомендую продавать машину знакомым или родственникам. Во-первых, вы будете вынуждены продать им дешевле, чем чужим людям, а во-вторых, как бы ни была хороша машина, она все равно будет ломаться, и каждая такая поломка станет ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. А если ваша машина на грани «сыпания», то вы вообще рискуете потерять знакомых или родню.

Самая невыгодная продажа в салонах. Там от 300 до 500 долларов с автомобиля средней стоимости (до 20–25 тысяч долларов) забирает себе салон. Вы, соответственно, получаете за машину меньше на величину его комиссионных. Кроме того, за каждый день нахождения в салоне придется тоже платить, меньше, чем, скажем, на стоянке, но за месяц набежит приличная сумма. Зато в салонах можно «обменять» свой старый автомобиль на новый, с доплатой, и тем самым решить сразу две проблемы – продажи и покупки. Кроме того, салоны дают гарантию «чистоты» и нового, и подержанного автомобиля. В салон вы можете и вернуть автомобиль, спустя семь-десять дней, если обнаружились скрытые дефекты. Поэтому и деньги за проданный автомобиль продающему салон выплачивает не сразу, а спустя именно эти дни, если купивший автомобиль не вернул. Правда, такие правила не во всех салонах, а только в солидных.

На авторынках продавать машины выгоднее, чем в салонах, и вовсе не обязательно там торчать с утра до вечера – на многих рынках существует «база данных», куда заносятся необходимые сведения: так как многие покупатели по рынкам не ездят, а обзванивают их, то справочная служба рынка сводит их с продавцами сначала по телефону.

И конечно, самая выгодная продажа автомобиля по объявлениям в газете или в Интернете. Наибольший эффект дает сайт: www.auto.ru. Там не только огромное количество объявлений – около 40 тысяч! – нои есть возможность покупателю делать выборку по интересующим его параметрам. Например, по цене, году выпуска, типу кузова или двигателя, виду коробки передач. Продавец помещает там объявление бесплатно. В Интернете надо заполнить специальную форму, которая содержит подробную информацию о машине. Цену лучше указать, чтобы избавить себя от лишних звонков. Если сбавлять ее не намерены, так и напишите: «Торг невозможен».

Автоликбез

Пока Интернет сработает, можете поехать на рынок. Въезд платный. На это придется убить полдня. Суббота приносит самые лучшие результаты. Очень не рекомендую продавать машину по генеральной доверенности. Лично я вляпался – недавно позвонили из милиции по поводу «универсальчика», проданного мною по доверенности аж семь лет назад: человека на нем сбили.Вопрос последний: как готовить машину к продаже? Естественно – помыть снаружи, салон и под капотом. Убирать ли пятна ржавчины, помятости или царапины кузова? Если уберете, то продадите вашу машину пусть за ту же цену, но быстрее. Если вам приходится рихтовать и затем красить крыло, дверцу, капот, сделайте до ремонта снимки помятостей, поскольку покупатель, заметив покраску, вправе думать, что вы после крутой аварии заменили пол-автомобиля.Неплохо бы придумать причину продажи машины. Мол, продаю не потому, что «уже пора, старенькая», а типа «тачка-то классная, но хочу иномарку» или, если продаете иномарку, – «хочу новую иномарку». Покупателю станет ясно, что вы человек состоятельный и из-за 100–200 баксов упираться «рогом» не будете. Ну, скиньте, скиньте в самый решающий момент эту сумму – дороже встанет время, потраченное на рынки и поездки к потенциальным покупателям.

Умение слышать автомобиль экономит большие деньги.

Оказывается, есть люди, которые вообще ничего за рулем не слышат, а ведь звук в автомобиле – самый главный сигнал неисправности. Перегрев двигателя да падение давления масла – вот, пожалуй, и все неисправности, в которых звук не участвует, да и то поначалу, на той стадии, на которой еще возможно избежать серьезных последствий этих неисправностей. Во всех же остальных случаях о грядущей беде и о грядущих тратах водителя предупреждает звук.

Объективно слышать собственный автомобиль всегда непросто, потому что к нему привыкаешь. Тем более что звук какого-либо дефекта начинается постепенно, с нуля, и ухо водителя часто воспринимает его уже как необходимый атрибут родного автомобиля или попросту не слышит.

Я был свидетелем того, как остановилась колонна раллистов АЗЛК, едущих на чемпионат Союза в Эстонию, где-то на полпути. Один из гонщиков сказал товарищу: «Сядь за мою, не могу понять: как за сотню переваливаешь, похоже, что коробка шкворчит».

Они поменялись рулями и километров через сорок, остановившись опять, оживленно обменялись впечатлениями, рассказав друг другу все об их автомобилях.

Да, меняться рулями всегда очень полезно, потому что после этого гораздо острее чувствуешь недостатки или преимущества автомобиля собственного, и многие автопрофессионалы, как я убедился впоследствии, именно этот пример переносят на отношения полов, утверждая, что «побочные связи укрепляют семью: нет, моя все-таки лучше…».

Но не будем расслабляться: хотите, я вас потрясу, здесь, сейчас, около вашего собственного автомобиля? Пожалуйста: заведите двигатель, откройте капот, выньте масляный щуп, оботрите ту его часть, за которую беретесь рукой, чистой тряпочкой, вставьте его округлый и чистый конец в раковину вашего уха, а само ухо слегка заверните, прижав им снаружи эту самую округлость щупа. Всю эту конструкцию прижмите ладонью к голове и теперь осторожно, опасаясь вращающихся деталей и электропроводов, приставляйте конец щупа к различным частям двигателя – спереди, сзади, к клапанной крышке… а? Каково? Как много звуков, верно? И какие они все разные.

Этот способ я перенял от раллистов, в полевых условиях он очень хорош. Еще лучше, конечно, иметь автомобильный стетоскоп с тонким штырем-щупом, приваренным к мембране, но его надо искать, покупать…

Таким способом легко отличить стук помпы от стука привода бензонасоса, стук лопнувшего поршневого пальца от стука шатунного подшипника и т. п. Но нужна, конечно, тренировка.

Слушать ходовую часть своего автомобиля удобнее всего в тоннелях, в местах, где можно проехать рядом со стеной, сплошным забором. При этом надо обязательно опустить стекла: отраженный от стены звук не хуже любого импортного стенда расскажет вам о состоянии вашего автомобиля. Еще лучше, если эта дорога, которая рядом со стеной, – выбитая: все стуки подвесок будут как на ладони.

Перво-наперво, научитесь отличать частоту вращения (биения) колес от частоты вращения двигателя, а обе эти частоты от колебаний кузова. На отечественных автомобилях это несложно: они, даже новые, достаточно шумят всеми своими агрегатами и узлами.

Самый популярный дефектный шум колес в России – «бу-бу-бу», отдающий, как правило, в руль. Это значит, что, скорее всего, ваши колеса имеют «шишку», «грушу» – вздутия боковин, являющиеся следствием скоростного переезда через выбоины и «контактной» парковки к бордюрам – это разрывы корда боковины.

Второй по популярности вариант – «восьмерка» покрышки, но в этом случае «бу-бу-бу» выражено нечетко, главным образом – биение руля и вибрация кузова.

Каждое колесо вы можете элементарно диагностировать самостоятельно: поднимаем его на домкрате и вращаем либо рукой, либо двигателем, если оно ведущее. Не бойтесь заводить движок и включать потом передачу, если одно из ведущих колес поднято, – лишь бы надежно было застопорено противоположное колесо. Колесо вращается, смотрим на него спереди или сзади – вдоль оси автомобиля. Сначала смотрим не на покрышку, а на диск – его биение не должно ощущаться глазом.

Затем оттуда же смотрим на бок покрышки: импортная резина вращается почти незаметно, без биения, ну, в крайнем случае ее борт ходит туда-сюда на 1,0–1,5 миллиметра. Наша, даже новая, резина грешит этим же дефектом на 2–5 миллиметров. Если получается больше – эту покрышку надо ставить на задний мост или в запаску.

Это мы с вами определили осевое биение колеса. Радиальное наблюдаем сбоку, и цифры все те же.

«Грушу», «шишку» мы увидим сразу, такое колесо годится только на выброс, или в крайнем случае, если жизнь недорога, а денег мало, его надо разбортовать, наложить на «шишку» изнутри заплату из куска камеры и поставить это колесо назад.

Если особого биения нет, а руль все же трясется и, как правило, на какой-нибудь одной скорости (около 90—100–110 км в час), то это дисбаланс колес – неравномерное распределение массы колес. Дефект, надо сказать, очень неприятный, дискомфортный, убивающий всю прелесть автомобиля.

Устранить дисбаланс можно в любом метал-лоремонте, а можно и самостоятельно, прочитав главу «Сам себе сервисмен» этой книги, только предварительно надо запастись грузиками.

Пока колесо поддомкрачено, крепко возьмите его за бока (по горизонтали и вертикали) и покачайте вперед-назад: если есть стук, то это подшипник ступицы, его надо регулировать.

Стук амортизатора соответствует каждой ямке и выбоине. Если он глухой, то, значит, еще целы его резиновые втулки, которые тем не менее надо срочно менять, и ремонт тогда получится копеечный. Если же стук уже металлический, то вы рискуете потратиться на работы по приварке кронштейнов, проварке днища и т. п. Сами амортизаторы стучат довольно редко – в случае обрыва штока, вытекания масла.

Если оно вытекает, это легко увидеть – тело амортизатора как бы черное, оно в масле. Обычно амортизатор стучит в местах своего крепления либо к подвеске, либо к кузову.

Шаровые опоры стучат при переезде через трамвайные пути, на череде крепких выбоин, а на больших выбоинах и неровностях они не стучат. Пальцы рулевых тяг, а также шестерни рулевого механизма (реечного и червячного) на выбоинах, переезжаемых в прямом направлении, не стучат, они проявляют себя только тогда, когда колеса вывернуты, и тем больше стучат, чем больше они вывернуты.

Дефекты двигателя, выражаемые стуками, не так уж и многочисленны: стук коренных подшипников коленвала, шатунных подшипников коленвала, стук цепи распредвала, стук клапанов, стук подшипников помпы (водяного насоса), подшипников генератора или визг его щеток. Есть, конечно, и еще стуки, но они достаточно редки, во всяком случае, я их в своей автомобильной жизни не слышал. Лишь однажды довелось мне на 412-м двигателе услышать, как масляный щуп задевает за коленвал.

Самый распространенный стук двигателя – стук клапана, одного или нескольких, – сухой щелкающий металлический звук наверху двигателя, не меняющий ни тона, ни громкости с прибавлением оборотов. Не пугайтесь, найдите механика, который за час работы прямо на улице все сделает.

На многих станциях эта недорогая регулировка включается в ТО, которое стоит во много раз дороже и в полном объеме вам не нужно, но его придется делать именно из-за клапанов.

Второй по «популярности» стук – шелест, звон, грохот цепи привода распредвала. Цепь находится спереди двигателя, в его корпусе, сразу за вращающимися шкивами, и звук идет оттуда, но он очень разный – от чуть звонкого металлического шелеста до лязгания, когда уже цепь совсем болтается. Главная его примета – он меняется при прибавлении и сбрасывании газа. Если машина ваша не старая, цепь вы сможете подтянуть сами, действуя строго по инструкции по эксплуатации, там эта регулировка есть: пять минут работы. Если такая регулировка не помогла, значит, придется обращаться к специалистам, и требуется либо замена цепи, либо замена натяжительного механизма. Однако двигателей с цепным приводом распредвала сейчас выпускается немного. В основном – с ременным, бесшумным.

Самые дорогостоящие стуки двигателя, а следовательно, самые неприятные – стуки шатунных и коренных подшипников коленвала. Они означают капитальный ремонт двигателя, стоимость которого примерно равна двум третям его цены. «Коренной» – «шатунный», «шатунный» – «коренной»? При этих словах размышляющего «дяди Васи» у любого автомобилиста леденеет в жилах кровь. В начальной стадии эти стуки едва слышны, что вселяет в вашу душу надежду: авось рассосется! Глубоко вздохните, откройте пробку для залива масла и приникните к отверстию ухом – четкий металлический стук из глубин двигателя не оставит вам никаких надежд.

При стуке коренного подшипника давление масла, как правило, падает. При стуке шатунного – необязательно.

Звонкий щелчок под днищем заднеприводных «Жигулей» и других автомобилей при трогании с места и резких переключениях передач означает, что надо менять крестовину кардана.

Нормальная подвеска, как вы понимаете, работает бесшумно. Все дефектные звуки подвесок вызываются неровностями дороги. Об амортизаторе мы уже говорили. Как проверить, работает ли он? Для этого надо сильно качнуть соответствующее крыло: если машина, выпрямившись, качнется еще раз, пусть немного, то амортизатор плохой, он практически сразу же должен гасить колебания.

Вибрация при торможении – довольно частый дефект жигулевских рабочих (обычно задних) тормозных цилиндров. Их можно заменить, а можно разобрать и зачистить «бархатной» шкуркой зеркала цилиндров.

Если стук (хруст) появляется только при повороте, то неисправен либо подшипник ступицы одного из передних (скорее всего) колес, либо ШРУС – шарнир равных угловых скоростей (полуось), если автомобиль переднеприводный.

Звяканье на неровностях в районе задних колес означает, что болтается распорная планка ручника. Колеса и барабаны надо снять, а планку развернуть на 180 градусов.

Очень часто на выбоинах и на поворотах звенят, стучат, скребут декоративные накладки, колпаки колес, которых в магазинах сейчас развелось множество, – попробуйте проехаться без них.

Непривернутое колесо тоже звучит очень разнообразно, его непросто диагностировать, но легко привернуть.

И все-таки самые неприятные и распространенные, хотя и неопасные звуки автомобиля, – дребезжание деталей салона или панели приборов. О борьбе с ним можно написать целый роман, но не буду. Главное, что даже «чайник» может отличить их от серьезных стуков агрегатов автомобиля, но от этого ему не легче – как с ними бороться?

Самые шумные в этом отношении были «Москвичи», жигулевская «классика», затем «девятки», «восьмерки» и «девяносто девятые». Не редкость дребезжание деталей салона и кузова и на иномарках. Можно, конечно, «ловить» эти стуки и трески рукой, как блоху на диване: прижмешь, поймаешь – не стучит, не дребезжит, значит, это оно. Намажешь потом мастикой, залепишь жвачкой, приклеишь скотчем – но это все не выход, а полумеры.

Кардинальный способ один – закупить листов семь тяжелой самоклеящейся листовой мастики типа «бостик», снять по летнему теплому времени со своей машины панель приборов, все обивки дверей и даже сиденья и полосками, кусочками, листами этой мастики проклеить все тяги, пластиковые детали, кожуха, внутренние стороны дверей, щит передка (это место, которое отделяет моторный отсек от салона), внутренние поверхности крыльев и днище автомобиля изнутри салона. Потом посадить на заднее сиденье грамотного друга-автомобилиста с блокнотом и ручкой и покатать его по брусчатке – пусть все оставшиеся стуки ищет и записывает, а вы их потом устраните.

Проверьте, не стучат ли двери; для этого снаружи автомобиля, в районе замка, резко прижмите дверь в глубь салона. Если люфт есть, возьмите отвертку, откройте дверь, чуть ослабьте винты приемной скобы замка, которая не на двери, а на кузове, и легкими ударами молотка сместите ее в глубь салона на величину люфта двери. Затяните винты и проверьте дверь – стука не будет. Вы не представляете, какой это даст эффект: машина станет просто бесшумной. Как «Мерседес».

Вот, пожалуй, и все об основных звуках.

«Форд-Т» – ключик к богатству не золотой, а гаечный.

Автоликбез

Существуют автомобили, которые более других оказывали влияние на мир, в котором они появлялись. Они меняли мир в лучшую сторону. Но что интересно – эти машины необязательно были самыми совершенными для своего времени, необязательно являлись прорывами конструкторской, инженерной мысли в будущее. Главное, что они были доступными. И, безусловно, первый в этом ряду – «Форд-Т», прозванный в США «Жестянка Лизи». Эта машина любовно звалась «жестянкой» только потому, что была проста и дешева, покорила весь мир, дала ему возможность перемещаться в пространстве не с гигантским трудом, риском и страхом, а легко, с радостью и удовольствием.

Если верно популярное утверждение, что Америку создал автомобиль, то отцом Соединенных Штатов является не кто иной, как Генри Форд. Он, безусловно, был гением – когда в 1896 году имя 33-летнего Форда впервые мелькнуло в автомобильном мире, всем этим миром выпускалось лишь несколько десятков машин в год. Когда же через 40 лет Форд снял с производства свой легендарный «Форд-Т», на земном шаре выпускалось в год более 30 миллионов машин, половину из которых сделал он.

Мы знаем о Форде только то, что он придумал и автомобиль и конвейер. Форд сделал гораздо больше – он дал автомобиль миллионам. Это не было озарением, после которого на него пролились дождем слава и колоссальные деньги, – Генри Форд шел к своему звездному часу в поте и ежедневном труде.

Сын фермера, став инженером знаменитой фирмы «Эдисон», он построил свой первый автомобиль, который ничем особенным от остальных не отличался. Америка захлебывалась в автомобильном буме: братья Стенли, Ренс Олдс, Генри Лиланд, братья Додж – все бились друг с другом насмерть, обходя один другого то «паровиками», то электромобилями, то бензиновыми автомобилями. Никому до конца еще не ясно, за чем будущее, что победит: пар, бензин, аккумулятор? Но для тех, кто хоть раз проехался за рулем или даже рядом, ясно было только одно: автомобиль – это золотое дно.

Генри тоже не стоит на месте – в 1899 году он учреждает фирму «Генри Форд Мотор К», из которой скоро уходит из-за разногласий с компаньонами. 1903 год – 4 тысячи бензиновых автомобилей в год выводят на первое место в Америке и в мире фирму «Олдсмобиль». Именно в это время на заводе процветающего Олдса стали замечать элегантного молодого мужчину, подолгу стоящего у каждого рабочего места. По тому, как он наблюдал происходящее, становилось ясно, что это не экскурсант, которыми кишела тогда фирма. Однажды спросили его имя. «Генри Форд», – был лаконичный ответ. Потом этот человек исчез, но внимательный наблюдатель мог бы при желании отметить, что одновременно с его исчезновением в США появилась фирма, существующая и поныне: «Форд Мотор Компани».

Своего первенца Форд назвал по аналогии с тем, что видел у Олдса, – «Фордмобиль-А». И опять же это создание ничем принципиальным не отличалось от своего аналога – «Олд-смобиля», шума в мире не наделало. Но Генри не печалился, потому что был болен сумасшедшей идеей – не тысячи, а миллионы машин в год он сможет выпускать уже через несколько лет, если пустить их по движущейся в полу ленте, где каждый рабочий должен ставить на каждую машину только свою, одну деталь, узел, а не собирать автомобиль от начала и до конца, как это делается повсюду!

Расчеты по конвейеру ошеломили. Генри занимается ими все свободное время, он даже по ночам вскакивал, чтобы записать приснившееся, – если у Олдса уходит на один автомобиль примерно час, то ему, Форду, понадобятся для этого минуты! А как возрастет качество, если каждый рабочий будет знать только свое действие и делать его каждый день, из года в год!! А если при этом использовать еще и качественные стали, которые во много раз снизят вес машины, хотя и удорожат ее?.. Он считал бесконечно.

В 1908 году были собраны первые опытные образцы бессмертного «Форда-Т»: вес машины удалось сделать в 3–5 раз (!) меньшим, чем у конкурентов, что позволило ей развивать скорость до 80 километров в час! Высокопрочная рама из новинки того времени – ванадиевой стали – обеспечила машине прочность и долговечность при весе всего в 550 килограммов. Разогнать такую легкую машину до вполне приличной для того времени скорости мог всего-навсего 20-сильный двигатель объемом чуть меньше трех литров, четыре цилиндра которого были выточены в едином блоке, а не были разделены или спарены, как это было тогда принято; топливо из бака подавалось самотеком, поскольку бак стоял выше двигателя, под сиденьем; вместо аккумулятора – магнето; двухскоростная планетарная коробка передач; две поперечные рессоры вместо двух продольных. И при всем этом машина имела целых пять мест!

Форд, конечно, слегка хитрил, назначая низкую цену на так называемую базовую комплектацию, то есть «голую» машину, которая тем не менее двигалась. Старина Генри заставлял оплачивать дополнительно такие предметы «роскоши», как запасное колесо, фонари, сигнал, инструмент. Сначала все «Форды» красились самой дешевой – черной краской, но и из этого недостатка фирма смогла извлечь плюсы, придумав элегантный и слегка хулиганский слоган: «Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета при условии, что он – черный».

Правда, позже «Форды-Т» стали и купе, и двухместными спортивными машинами, и красились они уже в разные цвета, но уважение, восхищение маркой, брендом, осталось, как мы видим, навсегда.

Такой машины мир еще не знал. Но что самое потрясающее – ее цена была гораздо меньше, чем у конкурентов, – 850 долларов!

Это был триумф. Разгром конкурентов. Для того чтобы много-много нулей на банковском счете стали реальностью, оставалось лишь запустить это чудо в производство. И как можно быстрее. И Форд мобилизовал все – свои капиталы, капиталы друзей и компаньонов. Если раньше он экспериментировал, выпуская разные модели, прощупывая рынок, то теперь решил поставить все на одну клетку в рулетке судьбы.

Но его компаньоны, в числе которых были и братья Додж, с ним не согласились. Их не привлекала массовость выпуска, они считали, что лучше меньше машин, но каждая – дороже. Форд не стал их переубеждать, реально видя миллиардные прибыли, он просто откупился от них, чтобы стать монополистом. И – стал.

В 1914 году его конвейер двинулся! За 19 лет с него сошло 15 миллионов «Фордов-Т». Их цена стремительно… уменьшалась! С 850 долларов до 480, затем и до 290 долларов! Сбылась его мечта – каждый его рабочий мог купить то, что выпускает, – каждый. Нули материализовались – Генри Форд стал богатейшим человеком мира.

Через два года после выпуска первой машины в США «Форд-Т» начали выпускать в Великобритании, а через пять лет – в Германии, и, таким образом, он стал первым всемирным автомобилем.

«Форд-Т» навсегда вошел в историю тем, что до него была эра самодвижущихся экипажей, а с ним началась эра автомобилей.

Рекорд «Форда-Т», разбежавшегося в 15-миллионном количестве по всему миру, был побит почти через полвека и кем, каким автомобилем, как вы думаете? Да, это был «Фольксваген-Жук» – о нем вы тоже прочитаете в этой книге.

Хороший подарок автомобилисту.

Автоликбез

Подарки ко дню рождения, как правило, большая головная боль. Почему именно ко дню рождения? Да потому что на новоселье – ясно: надо дарить что-то из мебели, люстру там, кресло, набор сковородок, посуды – масса вариантов, для выбора которых приглашенные, как правило, объединяются и тайно советуются с новоселами. На свадьбу лучший подарок, и это знают все, – деньги, на Новый год – набор пиротехники и выпивка, чтоб хватило на всю ночь, а вот на день рождения?

Вам повезет, если именинник или именинница окажется водителем, тогда задача упрощается. Особенно вам повезет, если у именинника не дорогая навороченная иномарка, а отечественный автомобиль или импортный секонд-хенд, которые улучшить – легко. В общем, чем меньше опций у автомобиля именинника, тем проще ему угодить.

Покупайте то, что сами хотели бы иметь в дополнение к своему автомобилю, но вы это не покупаете, поскольку дороговато. Зарядное устройство, например. Или – электронасос: от аккумулятора, покуривая, вы за минуту подкачаете спущенное колесо.

Красивые чехлы на сиденья – можно. Однако чехлы нынче как-то не модно на сиденья надевать – слишком качественные пошли, вероятно, материалы обивки сидений. Массажный якобы коврик на водительское сиденье из деревянных цилиндриков и шариков – штука неплохая, пробовал. Новый аккумулятор, наконец, прекрасный подарок, если вы точно знаете, что на нынешнем именинник ездит года три и больше. Также неплохой подарок – багажник на крышу, даже если дачи у человека нет. Причем багажник не тот, на котором матрац положишь – двуспальная кровать получится, а просто – две дуги, красивые, элегантные, на которые все – от гардероба до лыж – закрепить можно.

Набор инструмента в удобном раскладном ящичке, на который еще и присесть можно, аптечку, супер-пупер укомплектованную, именинник с радостью примет, поскольку в большинстве случаев аптечки в машинах возятся уже разукомплектованные наполовину, а любой гаишник может в нее когда угодно залезть.

Автоликбез

Прекрасный подарок для людей небедных – комплект шипованной резины на зиму. Или, скажем, набор автокосметики – она всегда дорогая, на нее всегда денег владельцу машины жалко. А вещь, между прочим, чрезвычайно полезная, хоть и на максимальную скорость не влияет, – зато заметно продлевает жизнь кузова и качество его окраски, что очень-очень повлияет на сумму, вырученную от продажи машины. Или как классно, скажем, подарить имениннику, владельцу иномарки, канистрочку самой-самой крутой синтетики – моторного масла, которым сам Шумахер заправляется. Только учтите, что если вы подарите четыре литра – одну стандартную канистру, то ваш подарок может не пригодиться, потому что на долив останутся граммы. Не поскупитесь либо на пятилитровую канистру, либо к четырехлитровой докупите литровую того же сорта. А если вы к шикарному моторному маслу еще и масляный фильтр докупите, то это будет очень мило с вашей стороны. Красивый, так называемый «спортивный», руль, особенно фирменный, – прекрасный подарок, но стоит недешево – не менее 200 долларов. Но прежде чем покупать, выясните у продавца, на какие марки машин он годится и есть ли у именинника на машине усилитель руля, а то он проклянет вас при парковках.Женщина-водитель, имеющая ребенка-дошкольника, будет вам благодарна до слез, если на день рождения вы подарите ей специальное детское автокресло – оно с маленьким, но настоящим ремнем безопасности, снижает травматизм детей чуть ли не на 80 процентов, а ребятишек просто приводит в восторг, потому что они сидят выше, как настоящие водители, пристегиваются и отстегиваются, то есть – совсем взрослые. Тем более что российский закон теперь требует такое сиденье для ребенка до 12 лет. И вовсе не потому, что некие фирмы, изготавливающие детские автокресла, его пролоббировали, как думают многие. А потому, что исследованиями установлено – при аварии, ударе, перевороте автомобиля, дети выскальзывают из-под обычных ремней.Кстати, женщинам-водителям дарить что-то автомобильное сложнее, поскольку сами они машину даже в малой степени не обслуживают. Но тот же электронасос для колес – годится. Набор запахов, например, в машину – от сандала до сирени, каждую неделю она запахи сможет менять – разве не кайф для женщины? Или специальные очки-хамелеоны, темнеющие в зависимости от силы света. Или новые «дворники» – щетки на лобовое стекло. Все же забывают, даже ее возлюбленный, обслуживающий автомобиль, что щетки желательно менять каждый год, если не иметь на зиму зимних щеток, а на лето – летних. А щетки, между прочим, это ох какая безопасность!Замечательным подарком для настоящего автомобилиста, для молодого парня, был бы набор литературы по автомобильной тематике. Я не имею в виду книги по ремонту и обслуживанию машины. Это нужно немногим, и каждый сам для себя такие вещи покупает.Я ведь почему заговорил о подарках – недавно сам стоял перед этой проблемой: что подарить сыну моих хороших знакомых, как оказалось, страстному автомобилисту, каковыми является, собственно, большинство современных парней. Мой подарок привел его в восторг – я купил ему набор энциклопедий: энциклопедию легковых автомобилей, мотоциклов, классических автомобилей и энциклопедию автознаменитостей: машин, фирм, гонщиков, конструкторов. Очень пригодился бы многим сборник тестов легковых автомобилей – сравнение всех параметров всех серийных машин, а уж толстый сборник экспертиз качества и потребительских свойств буквально всего, что имеет отношение к автомобилю, – это просто «Три мушкетера». Причем, набирая разное количество этих книг для подарка, можно варьировать его сумму от пятисот до трех и больше тысяч рублей, что тоже очень удобно.

Хороший руль левым не назовут.

ТАК ГОВОРЯТ АВТОМОБИЛИСТЫ ЗА УРАЛЬСКИМИ ГОРАМИ: ПРОБЛЕМА «ПРАВОРУЛЕК».

19 мая 2005 года владельцы и потенциальные покупатели праворульных «япошек» сделали правительству второе предупреждение: не трожь японский секонд-хенд, если не можешь ему ничего противопоставить! Во многих городах прошли демонстрации протеста против принятия закона об ограничениях или запретах эксплуатации автомобилей с правым расположением руля.

Первое предупреждение было в начале 93-го года, когда такой закон был уже принят, но стоило Ельцину приехать в какой-то, не помню, сибирский город, как ему такое сказали!.. И закон был тут же отменен.

И вот опять: запретить – не запретить, опасны – не опасны.

Честно говоря, все это уже надоело – все взрослые ведь люди в правительстве, умные, а играют в какую-то детскую игру. Насколько серьезна эта проблема? В стране на конец 2004 года числилось на учете в ГАИ 24 миллиона 200 тысяч легковых автомобилей. Вообще-то, грандиозная цифра. Совсем недавно мы о таком и не мечтали. Если считать, что семья это в среднем три человека, и вычесть автомобили ведомственные, то значит – каждая третья российская семья имеет автомобиль. Из 24-х с лишним миллионов машин, с правым рулем – 1 миллион 300 тысяч. То есть каждый 19-й легковой автомобиль в России – праворульный. Это шесть процентов по стране, но распределяются они, как вы понимаете, неравномерно. 0,5 процента в Калининграде превращаются в 97 процентов на Дальнем Востоке.

Если принять закон о запрете таких машин, то он очень обидит четыре с половиной миллионов владельцев машин и членов их семей плюс миллионов семь-восемь тех, кто зарабатывает на этих машинах деньги. Итого – около 12 миллионов человек будут резко не согласны с правительством и выйдут на улицы – не все, конечно, выйдут, но и половины хватит.

В Сибири, а особенно на Дальнем Востоке, сам слышал неоднократно такую шутку: «Хочешь заиметь дальневосточную республику – запрети праворульки!» И это серьезно.

Надо сказать, что Россия – единственная страна в мире, разделившаяся на правый и левый руль в такой серьезной пропорции.

Казалось бы – Китай! Давайте еще раз его вспомним. Китай ведь совсем рядышком с Японией, он тоже имел свой хилый, некачественный автопром, не удовлетворяющий спрос населения, почему же там такой проблемы не образовалось? Почему Китай не стал свалкой праворульной Японии или леворульной Кореи, а, сохранив свой автопром и приумножив его лицензионным западным, является на сегодняшний день и производителем и импортером качественных машин – и в Россию в том числе свои машины поставляет?

Да потому что в Китае на ввоз иномарок была таможенная пошлина 200 процентов! Для нищего китайского населения, которое, заметьте, не ворует, поскольку там воров расстреливают на площадях и стадионах, это была, по сути, – запретительная пошлина на иномарки. Но прошло время, и своей разумной политикой, в том числе и запретительными пошлинами, правительство Китая столь резко повысило уровень жизни своего народа, что иномарки китайского производства стали ему по карману. И они появились – в Китае присутствует большинство мировых производителей автомобилей, не то что в России. Вопросы есть?

В Германии, например, продажа в салонах и в магазинах праворульных машин запрещена, но ввезенные частным образом такие машины на учет ставят. В Англии ездят леворульные машины с местными номерами, в Японии леворульный автомобиль вообще считается шиком, но исследовать здесь зарубежный опыт бессмысленно, поскольку автопарк ни одной страны мира не имеет такой большой доли «неправильных» автомобилей, как Россия. И потому нам придется и здесь избирать свой, особенный путь.

Прежде чем делать выводы об опасности японских праворулек, следовало бы изучить статистику их ДТП и сравнить ее со статистикой аварийности «правильных» машин. Однако ГАИ такой статистики не ведет. Хорошо, есть другие цифры – аварийность различных регионов России на каждые 10 тысяч автомобилей. Так вот, оказывается, что Дальний Восток в лидерах по ДТП не значится!! А о чем тогда речь?

Киевский адвокат Вадим Володарский приводит статистику аварийности праворульных японских машин на Украине. Исследование проводилось в начале 90-х, но время тут, как вы понимаете, на результаты не влияет. Так вот – из 20 аварий праворульных автомобилей лишь две произошли во время обгона. Да и то в первом случае лопнула полуось, а во втором – женщина-водитель была пьяна, что само по себе чрезвычайно редкий случай. Никаких особых, присущих только праворульным машинам, причин остальных аварий не обнаружено, все, как и на нормальных машинах: превышение скорости, ослабление внимания, пренебрежение правилами.

Но и без такой статистики говорить об особой опасности праворульных машин – это неграмотно с инженерной точки зрения. Если не иметь в виду, конечно, свет их фар. Потому что машина может быть опасной, только если она не соответствует нормам пассивной и активной безопасности. А известно, что японские машины, даже и не первой свежести, гораздо безопаснее отечественных автомобилей, новых в том числе.

Опасны могут быть не праворульки, а их водители. Я ездил на праворульке уже будучи перворазрядником по автоспорту – сначала страшно неудобно, точь-в-точь те же ощущения, как те, когда только учишься водить. Но когда такой машиной по-настоящему овладеваешь, чувствуешь себя как рыба в воде. А уж с автоматической коробкой передач, которой оснащены практически все праворульные японские автомобили, – ездить еще легче.

И потому выход из ситуации напрашивается сам собой, и причем единственный выход: раз опасны не автомобили с правым рулем, а их водители, властям надо заниматься не запретом машин, а подготовкой их водителей – специальной подготовкой. То ли курсы, то ли экзамен и отметка в правах – это уже детали.

Я совершенно уверен, что никакая наша власть в ближайшие 15–20 лет праворульные машины запретить просто не сможет. Не посмеет поднять многомиллионную волну протеста. Для того чтобы понять это, достаточно проехать по любым дорогам за Уральскими горами. Как президент Ельцин съездил в 93-м году в Сибирь и понял. Как вице-премьер Христенко съездил в 2005 году в Тольятти и понял, что отечественный автопром стране нужен. Так и с праворульками будет: ездите, граждане, спокойно.

Что надо делать сразу после аварии.

Автоликбез

Попадать в аварию профессионалу всегда стыдно. Это значит, что ты нарушил великое правило «Думай за дураков» и сам оказался дураком в той степени, в какой мог предусмотреть ситуацию на дороге. И несмотря на то что в моем случае сошлись в одну точку три уникальности, я все равно чувствую себя виноватым – я должен был это предусмотреть.

…Я стоял на перекрестке перед красным сигналом светофора. Передо мной была улица с односторонним движением: справа налево от меня.

Когда поперечным машинам замигал зеленый, я включил передачу. Тронулся я с места в момент включения мне зеленого света, тем более что единственная иномарка справа от меня на пересекаемой улице уже почти остановилась. И только она встала, только я проехал ее капот, как в мой правый бок врезается «жигуленок». Он шел в следующем ряду и решил, что успеет проскочить перекресток, тем более что перекресток виделся водителю «жигуленка» пустым, так как он меня за иномаркой не видел. Самое удивительное, что не видел его и я – идеальное, одно из многих на тысячи совпадение угловых скоростей, и в этом первая уникальность ситуации.

Обычно всегда ожидаешь, что из-за одного автомобиля может вынырнуть другой, особенно из-за большого – маленький. За легковым же автомобилем спрятаться легковому чрезвычайно трудно – всегда хоть немного будет торчать кусочек либо его капота, либо багажника. В моем же случае их очертания совпали идеально.

Вторая уникальность ситуации заключалась в том, что после удара, звона стекла я открыл глаза и увидел перед собой… красный глаз светофора и подумал, что где-то я напортачил. Значит, подумал я, светофор «перемигнул» зеленым и дал мне опять красный (так бывает), а я его уже не увидел.

Поэтому я вышел из машины, подошел к водителю «жигуленка» и сказал: «Я виноват, я заплачу». (ОСАГО тогда еще не было.) На эти слова из иномарки выскочил водитель и заорал на меня: «Ты что, рехнулся? Я же все видел: ты шел на зеленый, а он ударил тебя на чистый красный!» Тут я сосредоточился и понял: от удара меня развернуло на 90 градусов, и этот красный не мой, а «жигуленка».

Третья уникальность ситуации состояла в том, что я скрылся с места происшествия, не только не получив денег с виновника аварии, но даже не дождавшись ГАИ.

Мы ждали ГАИ два часа двадцать минут. Мои свидетели (двое) уехали, оставив мне свои координаты, а друзья «жигуленка» (четверо) приехали на «Волге», и я услышал кусочек их разговора: «Мы тоже свидетели: ты ехал на зеленый, а он на красный».

И я крепко задумался: приедет ГАИ, этих пятеро, я один. Допустим, они сумеют инспекторам «сунуть», допустим, те скажут мне, поскольку ситуация спорная, а свидетелей у водителя «Жигулей» больше: заплати-ка и за его машину тоже. Вот поэтому я и уехал.

Сразу после аварии, еще до вызова ГАИ, вам надо как можно быстрее оправиться от шока и осознать: вам понадобятся свидетели или нет?

В 90 процентах ДТП они нужны. Они нужны для того, чтобы инспекторы, приезжающие на место ДТП, не смогли трактовать ситуацию так, как им выгодно. А выгодно им получить взятку с того, в чью пользу они нарисуют схему и опишут аварию. Не думайте, что если вас стукнули сзади или подрезали, вы стопроцентно невиновны. У наших «законников» возможно все: «закон что дышло: куда повернешь – туда и вышло». Сделать «обоюдку» ничего не стоит почти в любой ситуации. Сделать же виноватого из невиновного сложнее, но тоже возможно.

Автоликбез

Если в вашем ДТП важны сигналы светофора, которые уже сменились, если аварию, происшедшую с вами не по вашей вине, хоть отдаленно можно трактовать как «обоюдку», немедленно «завербуйте» свидетелей из числа прохожих и проезжающих мимо людей, попросите их на десять минут задержаться, найдите лист бумаги, нарисуйте схему происшедшего, места нахождения свидетелей, их телефоны и адреса, и попросите их на этом листе расписаться, поставьте время. А потом уже можно звонить и вызывать ГАИ. Никакие лжесвидетели в такой документ (а он является для ГАИ документом) попасть не смогут, и даже виновник аварии в первые минуты после нее, как показывает практика, в присутствии истинных свидетелей такую схему подписывает. А не подпишет – не беда, суд вашу правоту все равно докажет. Не желаю вам беды, но буду рад, если эта информация вам поможет.Мне же ее незнание обошлось в замену кузова – в 2500 долларов.

Что не рекомендуется есть и пить в дороге.

Как зависит наша безопасность на дороге от того, что мы жуем или пьем (естественно – не спиртное) за рулем? Никогда такой вопрос российскому водителю и в голову не придет. Есть водители, которые в дальней дороге все любят делать основательно: скорость не превышать, правил не нарушать, в темное время не ехать, ночевать в гостинице, питаться по дороге полноценными обедами в кафе или расстилать скатерку на зеленой травке. Они едут, скажем, тысячу километров из Москвы до Самары двое-трое суток, и их спутники водил жалеют: «Такая тяжелая дорога – наш папочка очень устал».

А есть другие, для которых остановить машину – нож острый. Они едят на ходу и останавливаются только на заправках или пописать. И стараются совмещать два этих процесса. Причем писать заставляют всех своих спутников одновременно, даже если кто-то пока не хочет: «Смотри, следующая остановка будет не скоро».

Я принадлежу ко вторым – люблю высокие средние скорости и привык держать на тысячекилометровом пути среднюю не меньше ста. А стало быть, и есть приходится на ходу. (Кстати, теперь, когда изобрели суперпамперсы, средняя скорость может резко возрасти. Но особенно незаменимы памперсы в пробках. И это, к сожалению, не шутка.).

В прежние, «социалистические», годы жена заворачивала мне, испытателю АЗЛК, в дальнюю дорогу стандартный набор что для железнодорожного пассажира, что для водителя: жареная курица, бутерброды с колбасой, сыром, несколько огурцов, помидоров, яблок, термос с чаем или кофе, пару бутылей боржоми, соль в спичечном коробке.

В дороге курица и термос оказывались невостребованными, их я оставлял для банкета в честь приезда на место. Жир курицы долго оставался на пальцах и руле, поскольку пальцы приходилось вытирать о штаны (носовые платки во времена моей молодости, как и чистые тряпки в автомобиле, были роскошью). А горячий чай или кофе пить на ходу, за рулем, на наших «автобанах» просто невозможно: обваришься или уделаешь всю одежду, даже если тебе стаканчик кто-то нальет. Бутерброды же приходилось поедать вместе с салфетками, в которые они были завернуты и которые прилипали к сыру и колбасе намертво.

Но поменялись времена, поменялись и жены. Вторая жена бутерброды и курицу мне заворачивала в фольгу, а вместо термоса укладывала в сумку «коку» или «пепси». Но курицу я опять оставлял для банкета – были уже в пользовании и носовые платки, и чистые тряпочки в автомобиле для протирки фар и лобового стекла, но ощущение жира на руках устранялось только их мытьем с мылом, для чего надо останавливаться. А останавливаться мы, испытатели, ох как не любили.

Сегодня продукты в дорогу я покупаю сам: на тысячу километров на одного себя беру двух-литруху тонизирующей «пепси-икс», пару бутербродов в фольге, две упаковки темно-синего «Орбита» (к зубам не прилипает). Либо вместо бутербродов пару больших «сникерсов» – действительно, лучше всего утоляют голод. Банкет же в честь прибытия на место устраиваю в местном ресторане.

Не для насыщения, а просто для того, чтобы жевать, грызть, то есть что-то делать, разгоняя сонливость-усталость, можно прихватить в дорогу очищенные орехи, яблоки, печенье, но не помидоры или апельсины. Помидоры обязательно вас забрызгают, а апельсины надо чистить, это очень опасно, если едешь один.

Все, что ешь на ходу, должно располагаться на расстоянии вытянутой руки и не улетать на пол при поворотах. Это мой, отечественный, что называется, опыт питания на дороге.

Но вот попалась мне заметка из американской «Ю-Эс-Эй Тудей»: «Не набивай живот, садясь за руль». Она об исследовании, которое заказала крупная Мичиганская автомобильная страховая компания после нескольких «пищевых» аварий с одним своим клиентом. Тот, несколько раз попадая в аварии, всякий раз ссылался на то, что ел за рулем, что законом не запрещается. В результате исследования были выявлены десять продуктов, так или иначе влияющих на безопасность. И эта же страховая компания теперь ломает голову: каким образом узаконить запрет на употребление за рулем этих продуктов и как потом осуществлять контроль за водителями? Вот список этих продуктов:

• Кофе.

• Горячий суп.

• Тахос (мексиканские острые лепешки).

• Еда с острой приправой чили.

• Гамбургеры.

• Барбекю (мясо, зажаренное на решетке, шашлык).

• Куриные окорочка.

• Пончики с кремом.

• Сладкие, «лимонадные» напитки.

• Шоколад.

Комментариев этого списка в статье «Ю-Эс-Эй Тудей» приведено по минимуму, поэтому над списком долго можно ломать голову. Цитирую этот комментарий, а заодно прокомментирую и его:

«Не пейте крепкий кофе, если хотите, чтобы ваши глаза не закрывались, – большое содержание кофеина плюс постоянное внимание на дороге дают обратный эффект: человек утомляется и засыпает».

Честно говоря, это – сенсация, которую я обязательно проверю на дороге, и не раз. Да и нашим ученым сделать это не мешало бы, поскольку кофе – главный интернациональный напиток. В дороге особенно.

«Разворачивая шоколад, водитель отвлекается. Пытаясь не запачкаться, он теряет контроль над машиной». А-а! Это они о моем любимом «сникерсе» в том числе! Не соглашусь: апельсин опаснее и не менее популярен в дороге, чем шоколад. Очистить его одной рукой невозможно. А вот развернуть одной рукой шоколадку – легко. И держать шоколадку в обертке, чтобы не запачкаться, и потихоньку ее откусывать тоже легко. Кстати, любителям цитрусовых могу рекомендовать мандарины, их чистить одной рукой значительно легче, а значит, и безопаснее.

«Невинный набор сладостей несет ту же опасность, что и скоростная езда». Верно: нет ничего более неприятного за рулем, чем липкие руки. Но они могут быть и от «пепси», что подтверждает пункт восьмой списка – «сладкие напитки».

Тахос, чили, гамбургеры, барбекю, курятина, пончики с кремом понятны – одни жирны, другие остры, третьи разваливаются в руках, падают или проливают соус на ноги, а вот горячий суп – загадка. А горячий чай не опасен? Наверное, ключевое здесь слово «горячий», об этом мы знаем.

«Наибольшее количество аварий из-за этих продуктов происходит в утренние часы». Никогда утром не видел, по Москве добираясь на работу, чтобы кто-то жевал бутерброд. Но, вероятно, те, кто живет за городом, опаздывая, это делают на шоссе – напрасно. Американцы здесь правы.

А напоследок, после обобщения американо-российского дорожно-пищевого опыта, примите рецепт «гремучей смеси», которая поставит на ноги и полуживого, и полумертвого, и даже с похмелья: высыпаете в стакан пакетик растворимого кофе и льете в него струйку пепси или колы, размешивая, – сначала в стакане просто взорвется коричневая пена, а потом что-то взорвется внутри вас – даже страшновато становится. Не уверен, однако, что это безопасно для здоровья.

Что такое автосервис и как с ним бороться.

(СОВЕТЫ ПРИЕМЩИКА СО СТАЖЕМ).

Рано или поздно наступает трагический момент, когда нельзя больше откладывать текущий ремонт любимого четырехколесного друга. Мильон терзаний переживаешь накануне: найдут ли дефект, сумеют ли устранить, сколько сдерут и сколько времени там потеряешь?

Вот вам несколько советов.

1. Старайтесь по всякой ерунде на сервис не ездить – накопите дефектов «букетик», а потом устраните все сразу.

2. На сервис ездить лучше к одним и тем же мастерам. Во-первых, они будут знать вашу машину, а во-вторых, понимать, что халтура здесь не пройдет, и в следующий приезд вы за нее спросите. А чтобы спросить, сохраняйте чеки за работы, если платили официально. Если неофициально, то просто сразу договоритесь с мастером, что если «опять забарахлит», он займется машиной бесплатно.

3. Не спешите всему верить и сорить деньгами. Самое неприятное в общении с автосервисом – это когда вы приехали поставить копеечную резинку подвески глушителя, а вам говорят, что надо менять и весь глушитель, и третью опору двигателя, и рулевую трапецию. Чтобы этого не произошло, постарайтесь вникнуть в каждый дефект и в последствия от него – скорее всего окажется, что большая часть «обреченных» деталей еще «три – пять тысяч километров пройдут». Просто всем выгодны крупные заказы.

4. Пример из жизни: на одной и той же станции два разных специалиста ремонтировали карбюратор на машине моей жены. Время затратили примерно одно и то же, часа полтора. Один запросил 400 рублей, другой – 120, и вот в этом самая главная неприятность сервисов. Несмотря на то что везде существуют расценки работ, примерно в 80 процентах случаев сумму вам будут называть «с потолка», и она будет гораздо выше той, что вы ожидали. Здесь ни в коем случае нельзя идти на поводу, учитывая, что предложение сервисных услуг сейчас везде превышает спрос, и вы с легкостью найдете другое место, где вам будут рады и за прейскурантные цены.

Приехав на станцию, первым делом осведомитесь, сколько будут стоить работы. Вопрос лучше всего поставить таким образом: «Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит работа по замене глушителя на «девятке»?» То есть надо сразу назвать конкретную неисправность, не позволяя мастеру фантазировать по поводу состояния вашей машины. Кроме того, вы даете понять, что вам могут быть известны и цены других мастерских. 5. Жмотом тоже быть не надо: если сделали честно и нормально – «выпишите премию» слесарю процентов 10–20 общей суммы, а лучше всего предупредите его о премии заранее, до производства работ. Причем премию сразу платить необязательно, скажите слесарю: «День-два поезжу, если все в порядке – деньги завезу».

Раз, два вы его премируете, не обманете – он будет стараться с вашей машиной на совесть.

6. Если станция, которую вы выбрали, не фирменная (а фирменные станции даже отечественных автозаводов, как правило, значительно дороже), то запчасти, масла, фильтры и прочее для замены на своем автомобиле лучше покупать самому, но не на рынках и в киосках – в солидных магазинах, которые могут назвать вам производителя той или иной запчасти и дать справку о ее качестве по сравнению с другими производителями.

Раньше, когда масло для всех было одно – жигулевское, можно было и не присутствовать при его замене: посмотрел на щупе – свежее, значит, заменили. Сейчас, когда вы ездите на синтетике или полусинтетике, когда вы сами и масло, и фильтры покупали, проверяя на подлинность, вы должны обязательно видеть, как ваше отработанное масло сливается, старый фильтр выбрасывается, а все новое заливается и ставится.

7. Перед автосервисом отсоедините из связки ключей ключи от дома и гаража, да и вообще старайтесь никакие ключи, в том числе и от машины, в чужие руки не давать – сами все открывайте и заводите. Если учесть, что техпаспорт машины с вашим адресом вы при въезде на автосервис оставляете или показываете его для переписи ваших данных, то вам будет гораздо уютнее жить и работать, если вы примете все меры предосторожности.

Что такое инжектор.

Не будет преувеличением поделить эпоху автомобиля на ДОинжекторную и инжекторную. То есть – на карбюраторную и инжекторную. И такое признание заслуг инжектора справедливо, потому что впрысковой, инжекторный двигатель – это бросок, прорыв по сравнению с карбюраторным. По сути, дизельный двигатель это тоже – инжекторный двигатель, поскольку топливо в нем распыляется в камере сгорания из форсунки. Первые же бензиновые инжекторные двигатели появились еще в 1957 году в США на моделях «Понтиак» и «Шевроле».

Но прежде чем рассмотреть преимущества инжектора перед карбюратором, надо понять, что такое инжекторный двигатель. Кстати, наши, российские, автомобильные инженеры-двигателисты очень не любят это слово: инжектор, инжекторный. Когда я с ними общался, они не уставали поправлять меня: «Не инжектор, а впрыск. Не инжекторный, а впрысковой». И в общем-то, они правы: зачем употреблять иностранное слово, если есть ему полноценный русский эквивалент.

Итак, инжектор, впрыск – эти слова слышат автомобилисты постоянно, но все ли знают, что такое современный впрысковой двигатель? Чем он отличается от прежнего, карбюраторного?

Прежний автомобильный двигатель, карбюраторный, просуществовавший почти сто лет, засасывал в себя и воздух, и бензин с большим усилием через узкое горло под названием карбюратор, тратя на это около десяти процентов своей мощности. В горле этом воздух смешивался с бензином через крошечные жиклеры, на что тоже уходили силы двигателя. Горючего он получал в зависимости от нажатия вами педали «газа», но сколько горючего! То он захлебывался от него – и тогда «коптил», то задыхался от голода – и тогда «не тянул».

Впрысковой двигатель дышит гораздо легче, свободнее, потому что бензин уже не засасывается, а впрыскивается из форсунки под давлением ему в самую «глотку» – в камеру сгорания. И впрыскивается ровно столько, сколько он сможет «съесть»: смесь готовит электроника. Содержание СО резко уменьшается. Мощность и экономичность увеличиваются.

Впрыск бывает одноточечным и распределенным. Одноточечный впрыск – это когда одна форсунка стоит во впускном коллекторе, одна на четыре цилиндра. Одноточечный впрыск проще, менее начинен управляющей электроникой, но и менее эффективен.

Распределенный впрыск – это когда каждый цилиндр имеет свою форсунку, – вариант мощнее, экономичнее и сложнее.

Только одно применение впрыска увеличивает мощность двигателя примерно на семь– девять процентов.

...

Водителю на заметку:

• На двигателях инжекторных вазовских автомобилей стоит шесть датчиков: массового расхода воздуха, положения дроссельной заслонки, положения коленчатого вала, скорости автомобиля, температуры охлаждающей жидкости и детонации.

• Выход из строя одного из датчиков (кроме датчика коленчатого вала) не повлияет на работу двигателя. Возможно незначительное ухудшение ездовых качеств.

• Компоненты системы управления двигателем не требуют технического обслуживания и ремонта. Их работоспособность проверяется специальными диагностическими средствами.

• Прогревать холодный инжекторный двигатель перед началом движения нет необходимости. Допускается движение непосредственно после запуска двигателя при температуре минус 27 °C.

• Все разъемы компонентов системы защищены от попадания влаги, поэтому мыть такой двигатель можно смело.

• Двигатели с впрыском в зависимости от комплектации имеют разные распределительные валы. Зазор в клапанах устанавливается в соответствии с руководством по эксплуатации соответствующего автомобиля.

Шипованная или зимняя резина?

Автоликбез

В главе «Все или почти все о колесах» я пытался вас убедить, что летом ездить на летней резине, а зимой на зимней не только безопаснее, чем на всесезонке, но и дешевле. Не знаю, получилось у меня это или нет. И в конце я посоветовал все же купить шипованную резину, поскольку сам уже третий сезон на ней езжу. На «Гиславеде», если кому интересно. Кстати, шипы она держит плохо – половина уже на ведущих колесах вылетела. Но когда передача об этом прошла на «Авторадио», посыпались мне по электронке письма типа: «Нет, Юрий Васильевич, хоть вы и авторитет, но здесь не правы. Я ездил на той и на другой и знаю – нешипованная зимняя лучше!!».

Чувствуя ответственность за свои советы перед миллионами автолюбителей, предлагаю вникнуть в зимнюю шинную проблему повнимательнее. Итак, давайте ответим на два вопроса: насколько – конкретно, с цифрами – и по каким параметрам зимняя резина лучше всесезонной. Плюсы и минусы шипованной резины.

Тестов резины проводится множество. Практически всеми автомобильными изданиями и многими другими. К сожалению, не всегда эти тесты, как, впрочем, и многие другие, объективны. Для нас, автомобильных журналистов, не секрет, что иногда шинные фирмы результаты проплачивают. Но если суммировать все подобные испытания резины плюс прибавить опыт собственный и профессионалов, то можно получить объективную картину. Что я и постарался сделать для вас.

Итак, насколько зимняя нешипованная резина безопаснее всесезонной? Главный показатель – тормозной путь. Допустим, мы с вами, читатель, едем друг за другом на совершенно одинаковых «Роллс-Ройсах». В снегопад. Вы впереди на всесезонке, я за вами – на зимней, чисто зимней нешипованной резине. Скорость у нас небольшая, ну… около 50 километров в час и вдруг – тормозим! Так вот, если между нами расстояние было, скажем, три метра, то станет семь-восемь метров. Мой тормозной путь будет короче, чем ваш, на четыре-пять метров. Если все то же самое, но только мы бы поменялись местами – я впереди, а вы за мной, в трех метрах, – то вам не хватило бы для полной остановки метра-полутора метров. Авария – бэмц!!

Если та же скорость на чистом льду, то разница тормозных путей будет около 30 метров!

Для любителей уйти первым со светофора сообщаю, что все машины, «обутые» во всесезонку, вы уже при 30 километров в час сделаете на зимней резине в снегопад на две секунды, а в гололед – на целых 12 секунд. Кстати, проходимость автомобиля на зимней резине будет лучше проходимости машины на всесезонке более чем в 2 раза. Впечатляет?

И наконец, шипованная резина и самый животрепещущий вопрос: лучше она или хуже, чем зимняя нешипованная?

Запомните главное: чем лучше ведет себя резина на скользком покрытии, тем хуже она на сухом и мокром асфальте. Кстати, хватает шипов до износа, если ежедневно зимой ездить на работу и по магазинам и не лихачить, примерно на три-четыре сезона.

Шипованную резину надо обязательно обкатать. Для того чтобы шипы нашли в баллоне под себя место – несколько сот километров плавной езды, без, упаси бог, пробуксовок, без резких торможений и ускорений. Скорость 60–70 км в час.

Шипованная резина жестче, чем зимняя нешипованная, потому что в ней должны держаться шипы, а в мягком это сложно. Ламелей – тонких канавок – там тоже меньше. Поэтому, когда шипы частью вылетят, частью износятся, вы получите резину не совсем зимнюю, а немного хуже. Но – несильно хуже.

Если шипы все-таки кое-где повыскакивали даже на второй день после покупки, никакой гарантии на них нет. Потому что тут все зависит от манеры езды. Если, например, на трамвайных рельсах или на сливной решетке тронуться с места несколько раз с хорошей пробуксовкой или тормознуть на юз, то шипов сразу недосчитаешься. Мастерских, где колеса шипуют, почти не осталось, потому что это делают теперь централизованно, на заводах. Причем всю импортную резину шипуют в России. Да и не каждую резину можно шиповать, а только специально под шипы изготовленную, где оставлены для них специальные площадочки.

Если кое-какие шипы вылетели, то даже если вы найдете шиномонтаж, где резину шипуют, вставлять новые шипы в старые гнезда они не станут, поскольку пневмопистолетом под высоким давлением воздуха есть опасность пробить баллон насквозь. Можно самому это сделать отверточкой, но бессмысленно – долго они не продержатся.

Шипы бывают двух основных видов: обычные, стальные, с круглой головкой из победита. И так называемые «бриллиантовые» из твердых сплавов – они как бы граненые – самые эффективные шипы, ими на нашем рынке шипуется только «Хаккапелита-4», причем шипуется в Финляндии, поскольку технологию этого дела они держат в секрете. Цена такого баллона зашкаливает: R 14 стоит 150 долларов.

Так называемые «плавающие» шипы, о которых в свое время много писали-расписывали, как они на твердом асфальте утапливаются в шину, а на снегу и льду высовываются из нее, – все это чистой воды нечистый пиар – таких шипов нет.

А теперь я назову цифры, которые покажут вам, насколько шипованная резина безопаснее зимней – без шипов. Допустим, я опять же еду за вами. И едем мы на совершенно одинаковых дорогущих «Лексусах». Вы впереди без шипов, зато на хорошей зимней резине. Я за вами – на шипах. Снегопад. У нас с вами одинаковая скорость, около 50 – тормозим!

Три метра я выиграю на шипах, всего три метра. На снегу шипы почти никаких преимуществ не имеют. А вот на льду разница будет целых 13 метров! И ваш сверкающий зад (вашей машины) останется целехоньким. А вот со светофора, когда стрелка спидометра дойдет всего до 30 км в час, на снегу я оторвусь от вас на полсекунды, а на льду – на семь секунд!

Доводилось мне слышать, что АБС и шипы несовместимы. Это не так. Знаете, откуда тут ноги растут? Дело в том, что на сухой дороге у машин с АБС, едущих на шипах, резко увеличивается тормозной путь. Человек тормозит, асфальт сухой, на нем водитель привык останавливаться быстро, а машина едет! АБС его не уменьшает, а увеличивает! Потому что коэффициент сцепления с дорогой у шипованного колеса меньше – вот и вся проблема.

Поэтому, поставив резину с шипами, владельцам машин с АБС надо привыкать к другим тормозным путям на сухом асфальте – длиннее, иначе будут аварии.

И напоследок совет: снег выпал, скользко – оставьте машину дня на три-четыре, а то и на недельку в гараже: народ побьется, прикатается, а потом и выезжать можно.

Потому что повторю: лучше быть бараном в стаде мудрецов, чем мудрецом в стаде баранов.

Щетки.

Вряд ли кому-нибудь придет в голову управлять автомобилем, прикрыв один глаз или вовсе зажмурившись. Тем не менее многие автолюбители рискуют подобным образом, правда не в прямом, а в переносном смысле – экономя на замене «дворников» или щеток-стеклоочистителей. Хорошие щетки – это одна из главнейших составляющих безопасности на дороге.

Вопреки расхожему мнению, «дворники» – это не просто полоска резины. Без преувеличения их можно назвать результатом работы лучших конструкторов и инженеров-химиков всего мира. Впрочем, так именоваться могут лишь настоящие щетки, а не подделки, которыми сегодня наводнены все авторынки страны.

Главное отличие хороших щеток от фальшивок в том, что они «дают хрусталь» – стирают воду и брызги грязи со стекла за один двойной ход. Плохие – вообще не стирают, ни за пять, ни за десять. К сожалению, на рынке проверить работоспособность щеток нельзя, но вычислить «левые щетки» все же можно.

Автоликбез

Идеальный вариант для человека, ценящего не просто комфорт, а безопасность свою и окружающих, – зимние щетки зимой и летние летом. Зимние щетки отличаются от летних тем, что их каркас закрыт от внешних воздействий, он заключен в пластиковый мягкий чехольчик, на котором не держатся ни лед, ни снег. И поэтому зимние щетки не обмерзают, их не надо очищать ото льда, стучать ими по стеклу. Подбирать «дворники» к своему автомобилю нужно с умом. Даже самые хорошие чистильщики при неправильном обращении могут попасть «лицом в грязь». Если, к примеру, щетки от «Мерседеса» поставить на «Оку». Для некоторых моделей автомобиля существуют даже специальные искривленные щетки. В поле их «зрения» стекла большой площади, к тому же частенько – сильно изогнутые. Короткие жигулевские щетки такую «метлу» явно не заменят. Впрочем, и «родные» щетки могут дать лиха, если их каркас раздолбан или потерял «юношескую» гибкость. К тому же плохой каркас не позволяет резине плотно прижиматься к стеклу. Даже если поменять резинки на новые, чистить стекла такие дворники будут, что называется, спустя рукава. Для справки: хорошие щетки могут выдержать летнюю жару и зимнюю реагентно-солевую кашу один-два сезона, не больше.Как же отличить дворника-работягу от лентяя? Сделать это не просто, потому что частенько подделка выглядит наряднее оригинала. Но есть одна тонкость – кромка резинки «дворника». Она должна быть идеально ровной. От качества реза во многом и зависит чистота стекол. Еще одним показателем качества резины является однородность фактуры и цвета резиновой ленты. Плоский край и отсутствие скруглений рабочей кромки, равно как и заусенцев на резине, – тоже хороший знак.Немало зависит и от страны, из которой «дворники» попали к нам. Если это Китай, Вьетнам или Тайвань – ждать чудес от щеток, особенно в холодное время года, неуместно. На холоде они «задубеют» и не будут прилегать к стеклу. Более жесткая пружина поводка поможет только в первые две недели. К тому же со временем такие «дворники» начинают шуметь и даже могут испортить поверхность стекла царапинами. Фирменные резинки мороза не боятся и чистят стекла исправно в любую погоду. Единственный минус – дороговизна. Кстати, купить резинки отдельно на такие «дворники» невозможно. Подделки не в счет.Большинство производителей щеток-стеклоочистителей из различных соображений, в том числе и меркантильных, рекомендуют не ограничиваться заменой только лишь резинок, а заменить «дворник» целиком. Вот когда жаба душит! Ведь неисправна только резинка! Если денег очень жалко, можно купить подходящий по размеру резиновый элемент от отечественного производителя – и получаем почти новую щетку. Конечно, чистить она будет не лучше фирменной, но все же лучше, чем старая.Плохо справляться со своей работой «дворники» могут, если:• Они неплотно или неравномерно прилегают к стеклу. Нужно проверить силу прижима поводка пружиной к стеклу.• Потерял гибкость каркас щетки – его надо смазать.• Большие скорости движения тоже могут стать причиной плохого очищения стекла. Проблема может быть решена с помощью щеток со спойлером-крылышком.• Стекло загрязнено, но не грязью. Обычное дело в больших городах: бензин, моторные масла, битум образуют несмываемый водой коктейль. Влага на таком замасленном стекле собирается в мелкие капельки, затрудняя обзор и уменьшая его прозрачность. Без автошампуня не обойтись.

Если щетка прыгает и трещит, когда идет по стеклу в одну сторону, ее поводок не перпендикулярен плоскости лобового стекла – пассатижами восстановите эту перпендикулярность. А теперь секреты долголетия щеток. Даже самые классные щетки «запороть» – раз плюнуть. «Дворники» – субстанция не только сложная, но и нежная. Для того чтобы служили они долго и верно, нужно запомнить несколько нехитрых истин. Всего за несколько минут можно испортить любую исправную «метлу» если заставить ее работать «на сухую» по грязному стеклу или наледи. Частички песка и ледовая шкурка быстро сведут на нет рабочие качества резины. Выход один: опять раскошеливаться, в данном случае на «незамерзайку». Для профилактики болезней «дворников» специалисты советуют почаще мыть и очищать их от песка и грязи. При замасливании щеток их необходимо обезжирить15-процентным содовым раствором и тщательно промыть теплой водой. Бензин и растворитель в данном случае не помогут, а только навредят.Не любят «дворники» и ультрафиолет. Под палящим летним солнцем резинка быстро растрескивается и может начать крошиться или того хуже расплавиться. По оценкам специалистов, в южных регионах России летом резина на «дворниках» частенько разогревается до 80 °C. Понятно, что стойко переносить эти природные катаклизмы может только очень хорошая резина. А купить «за рубль паровоз», как известно, нельзя.Какие же «дворники» выбрать? Если бюджет позволяет, посмотрите на те, что выбрали производители солидных иномарок. «Чемпион», «Бош», «Валео» – да, они дороже, но и результат соответствующий. Если кошелек не слишком толстый, сойдут и отечественные резинки. И желательно – крупного производителя. Неплохо зарекомендовали себя не так давно появившиеся прозрачные силиконовые резинки. Пользовался ими недолго, но результатом остался доволен. Естественно, что покупать щетки лучше в магазине, а не на автобарахолке.Кстати, не исключено, что при выборе новых щеток продавцы на рынке будут советовать вам купить новейшие достижения химиков-технологов – модификаторы резины. Протрешь таким средством износившуюся резинку – и вернешь ей былую удаль. И главное – дешево! Действительно возвращает, но не более чем на пару дней или на одну длинную поездку, а после стекло очищается еще хуже прежнего, так что тратиться на подобные «эликсиры молодости» не советую.Пустой тратой времени и сил будет и правка рабочей кромки резинки мелкозернистой шкуркой. Такой обработки хватит опять же на одну-две поездки. Установка более длинных щеток, чем нередко грешат владельцы «восьмерок» и «девяток», не дает ожидаемого эффекта – пружина, рассчитанная на меньший размер, прижимает «дворники» не так плотно, как раньше, и в результате стекло чище не становится.Кстати, довольно часто причиной снижения прозрачности лобового стекла становятся не плохие «дворники», а загрязнение внутренней поверхности стекла. Особенно в машинах курильщиков: за несколько дней езды с сигаретой в зубах образуется налет самого настоящего смога – «сала» на внутренней поверхности стекол. И стекло начинает лучиться и в свете фар встречных автомобилей, и от солнечного и электрического света фонарей и витрин. Езда в таких условиях становится очень опасной. Особенно быстрая езда. Я бы сказал, что она просто невозможна, если вы не сумасшедший. Так что прежде чем менять щетки, вымойте стекло с обеих сторон.

Этика за рулем.

Автоликбез

Недавно по электронной почте получил такое вот письмецо от некой Жанны: «Юрий, не могли бы Вы подсказать, был ли у Вас «Автоликбез», посвященный культуре, этике вождения?» Нет, оказывается, у меня таких статей. А знаете почему? Да потому, что не верю я в то, что такими статьями можно хоть на йоту исправить ситуацию на наших дорогах, что можно хама сделать хоть немного вежливее, что можно словами спасти хоть одну жизнь на дороге – только законами! Жесткими законами. Потому что есть цифры, и я много раз их приводил: чем выше штрафы на дороге, тем меньше на них смертей. В Афганистане за почти десять лет мы потеряли 14 тысяч человек, а на дорогах за это же время – около 200 тысяч!! Кто ответит за эти жуткие цифры?..

И я надеялся, что наш президент, наше правительство рано или поздно ужаснутся цифрам 35 тысяч смертей в год и 250 тысяч увечий, что рано или поздно им станет стыдно, что Россия по аварийности и смертности на дорогах входит в группу африканских стран, и они, наконец, засучат рукава и займутся этой проблемой. Но…

И тогда я подумал – что ж, раз наша власть не хочет, не может, не умеет беречь, сберегать наши с вами жизни, давайте сами беречь их. Давайте сами думать о себе, любимых.

Итак, начнем с того, что на дороге, как и за столом, в обществе, на приеме, да и вообще при общении культурных, цивилизованных людей есть, конечно, этика поведения – своя этика. Кстати, на главных принципах этой этики построены Правила дорожного движения, и наши правила, российские, мало чем отличаются от европейских и мировых. Практически это одно и то же. Как, собственно, и дорожные знаки. Если вы внимательно правила почитаете, поразмышляете над ними, вы, может быть, почувствуете, что они написаны не просто так, не каким-то там чиновником за письменным столом – это очень умные правила, и в них заложен, учтен печальный опыт множества стран и поколений. Принято говорить, что Правила дорожного движения «написаны кровью». И это так.

Но есть еще такая дорожная этика, которой не учат ни на курсах вождения, ни даже в автомобильных институтах, по ней никто не принимает ни экзаменов, ни зачетов и не пишут контрольных работ. Но ее надо знать, как таблицу умножения, как дважды два тем, кто хочет ездить за рулем и умереть при этом своей собственной смертью.

Этика за столом, этика на каком-нибудь светском приеме и этика на дороге – это далеко не одно и то же, хотя везде есть слово «этика». Съев салат не той вилкой или порубив ею котлету, мы рискуем прослыть не шибко воспитанным человеком. Не переключив вовремя свет фар или прибавив газ, когда тебя обгоняют, мы рискуем жизнью. Своей и чужими.

Мы с вами твердо знаем, что этика на дороге – это не интеллигентская прихоть, не правила, придуманные кем-то для того, чтобы отличаться от масс, – этику на дороге надо соблюдать тем, кто ездит за рулем, но при этом хочет умереть своей смертью.

Итак, правило первое: твоя вежливость на дороге – это твоя безопасность на ней, твоя в первую очередь, даже не того, по отношению к кому ты вежлив.

Поэтому отныне и навсегда мы с вами и в темное и в светлое время суток, даже если светит солнце, мы с вами ездим с ближним светом фар. Не с подфарниками или, как еще говорят, с габаритами, а с ближним светом фар – зачем это, если и так все видно? А это для того, чтобы себя любимого обозначить для окружающих: я не стою, я еду, у меня приличная скорость. И имейте в виду, что вас совсем не так уж видно, как вам кажется, даже днем: во-первых, не все часто и внимательно смотрят в зеркала заднего вида и держат в поле зрения каждый приближающийся автомобиль – включив же ближний свет, вы им сильно облегчите задачу. Вы им намозолите глаза – собой. Во-вторых, и стекла, и зеркала бывают тонированные, грязные, разбитые. В-третьих, сейчас светит солнце, а через минуту оно уже скрылось за тучей и заметно потемнело. Вам не надо следить за ним, чтобы включать и выключать ближний свет, все равно не уследите, да и лишние заботы за рулем ни к чему. Это должно быть на автомате: сел за руль – завел двигатель – включил ближний – поехал.

Если же вы едете по шоссе, да еще и в дождь, в снег, пусть даже днем, то каждый обгон на наших дорогах – это впрямую игра со смертью, потому что из-под колес обгоняемого летит жуткая дрянь, и встречной машины вообще не видно, если она идет без ближнего света. Когда в европейских странах, а в недавнем прошлом и в странах Прибалтики законом заставили всех водителей ездить в светлое время суток с ближним светом, от одного этого аварийность на дорогах снизилась на 10 процентов.

Автоликбез

И процентов на 25 смертность и увечья при авариях снизились бы, если бы мы с вами пристегивались за рулем ремнями. Вы только представьте значимость, весомость этих двух элементарнейших действий – езда с ближним светом и ремни! Если бы это делали все, то в год в нашей стране как минимум было бы тысяч на семь меньше покойников и тысяч 50 – калек, разве этого мало? Уму непостижимо – почему это никак не доходит до власть имущих? Почему в наших фильмах никто, даже милиция ремнями не пристегивается? Вы вспомните, как в фильмах западных? Все, как один, только сев в машину, ремни тут же защелкивают, а полицейские в первую очередь. Да там фильм без этого просто на экраны не выпустят, потому что жизнями своих граждан дорожат. Там Шумахеры и Бэкхемы с утра до вечера в рекламных клипах не пиво пьют, а только и делают, что пристегиваются и всем делать то же самое советуют. А у нас с утра до вечера советуют пить пиво, жевать «Орбит» и покупать прокладки.Я уже слышу возражения типа: а вот мой знакомый или знакомый моего знакомого остался жив только потому, что во время аварии был не пристегнут! И то ли его выбросило из машины, а машина – в лепешку, то ли стойка, крыша, столб расплющили водительское место, и если б он там был!.. Да, такое бывает, не спорю. Только маленькое уточнение – один процент из ста!Давайте спросим себя: а почему мы не пристегиваемся? Самый популярный ответ: а неудобно, а неуютно – ремень давит, ограничивает и т. п. Вот вам слова моего американского друга Кена, который просто не мог со мной ездить по Москве и вылезал из машины, если он не был пристегнут: «Понимаешь, это даже больший некомфорт, чем не почистить утром зубы или забыть надеть штаны, это даже не некомфорт, я ни разу в Штатах не догадался до такого эксперимента – не пристегнуть ремни и поехать куда-то. А теперь, в Москве, я понимаю, что если я не пристегнут, то это уже просто не я, а какой-то дебил, я не могу ни о чем думать в дороге, не могу ни на что смотреть». И Кен абсолютно прав. Когда я 25 лет назад превратился из испытателя в журналиста, надо мной все смеялись, когда сев за руль, я тут же пристегивался – ну, неудобно мне было ехать без ремней, чувствовал себя словно бы голым.А теперь подробнее о самих ремнях безопасности. Раньше, на старых моделях автомобилей, были просто так называемые инерционные ремни – они и до сих пор кое-где сохранились. Это когда ремень втягивался катушкой, у которой были грузики – резко тянешь, грузики расходятся и стопорят ремень. Главными недостатками такой конструкции были два: во-первых, такая конструкция надежно срабатывала только при ударе машины, но ведь нередко, когда машина улетает в кювет или переворачивается довольно плавно, и потому тело человека в такие моменты ремни не удерживали. Второй недостаток – негерметичность катушки, которая быстро засорялась и требовала периодической чистки.Принцип действия современных ремней несколько другой. Представьте, что в той коробочке, куда ремень втягивается, есть нечто вроде маленького отвесика. Когда машина стоит или плавно едет, отвес висит вертикально и ремень не стопорится, вы можете достать из бардачка сигареты, протереть лобовое стекло изнутри и вообще совершать движения, ремень вас не ограничивает. Но стоит машине ускориться, затормозить или даже просто заехать правой стороной на бордюр, как отвес, отклоняясь от вертикали, ремень запирает. Вот и все.Я давно уже сформулировал правило: первый признак кретина: если человек прибавляет газ, когда его обгоняют, то он – кретин. Почему? Ну почему человек прибавляет газ, когда его обгоняют, понятно – инстинкт природы: ты убегаешь, я догоняю, помните бессмертный фильм «Берегись автомобиля»? Звериный, вообще-то, инстинкт, но мы-то – люди! И все жить хотим. И чем лучше живем, тем больше хотим жить. А обгон – это самое опасное, что есть на дороге. И обгон тем безопаснее, чем он быстрее. Вот почему нормальный водитель всегда сбросит газ, если видит, что его кто-то собрался обгонять. А идиот газ прибавит. И это его первый признак. На дороге. Да и в жизни, готов спорить, такой человек умом не отличается.И еще – вас обгоняют. Вы в зеркала видите, что ему, обгоняющему, нелегко: и гадость из-под ваших колес летит ему в лобовое стекло, и видимость не особо – если вы видите, что ему обгонять вас опасно, что встречный слишком близко или дорога слишком узкая, выбитая во встречном ряду или мало ли причин, по которым обгонять вас не стоит сейчас – уйдите все равно максимально правее, сбросьте газ, но – мигните ему пару раз левой мигалкой! Мол, пожалуйста, обгоняй, но поверь мне: не стоит. А вот когда опасность исчезнет, встречная будет пуста, видимость хорошая – опять уйдите вправо, как только сможете, и включите ему свою правую мигалку: мол, дорогой, я вижу тебя – путь свободен. Когда-то дальнобойщики, особенно прибалтийские, этим отличались, интеллигентами были за рулем высшей марки, а сегодня даже дальнобойщики ездят по вечерам на подфарниках – обмельчал водительский народец, ох как обмельчал!И поймите, что вы этим самым джентльменством не ему, главным образом, добро делаете, а в первую очередь себе. Потому что если он, обгоняя вас, влетит в лоб кому-то, если его бросит куда-то, то и вам не поздоровится. Утешит ли вас у чужих трупов, у разбитой своей машины или испорченного товара мысль, что виноваты не вы?Ну, мигание встречному фарами о том, что впереди засада ГАИ, я бы к водительской этике не отнес, но и криминала в этом не вижу: с волками жить – по-волчьи выть. А вот когда вы делаете то же самое, предупреждая об аварии впереди или об опасном участке дороги, это – этика. Это называется – я делаю другим то, что хотел, чтобы делали мне.Или когда, обгоняя машину и готовясь опять встать в свой ряд, в зеркала вы видите, что за вами на обгон пошла еще машина и вы оставляете ей место для того, чтобы она тоже спряталась от встречного, – это тоже этика высшей марки.Или пропустить кого-то впереди себя – машину, выезжающую из двора или переулка, которая безнадежно мигает, ждет, ждет, а ее никто не пускает. А вы тормозите, мигаете водителю или слегка клаксоните, показываете ему рукой: поезжай, дорогой, я тебя пропускаю. Он обязательно поблагодарит вас, либо махнет рукой, либо, встав перед вами, мигнет пару раз аварийкой. Кстати, имейте это в виду: так в Европе водители благодарят друг друга за этичное поведение.А как приятно пропускать пешеходов! Честное слово, просто физическое удовольствие получаешь: встанешь перед зеброй, махнешь парню с девушкой, старушке с сумкой или пенсионеру с планками на груди, а то и деловому какому-нибудь: проходите, друзья! Ну пусть мимо вас по зебре проедет какой-нибудь инвалид тоталитарного общества, а вы – стойте! Стойте и приглашайте забитых россиян почувствовать себя людьми: вы люди, господа, вас пропускают машины. А какими глазами они на вас посмотрят – какими благодарными глазами! А парень, который с девушкой, так он же будет перед нею за вас гордиться. Но вы-то, вы-то, пропустивший их и не обращающий внимания на гудки сзади, вы-то знаете, что это не им вы дали возможность почувствовать себя человеком – себе! Потому что пропускает и уступает сильный, а дерется за место под солнцем – равный. Проверьте эту истину по миру животному: никогда крупная собака не куснет маленькую или щенка. А те новые русские или лакеи новых русских, которые не ждут, когда их пропустят на джипах и «мерсах», а лезут, как хозяева жизни, не поворачивая даже головы в вашу сторону, они быдло и хамье. Не завидуйте им – у них тяжелая жизнь. И она поставит, в конце концов, все на свои места, воздав каждому по его заслугам. Ведь руль срывает маски, которые все мы вольно или невольно носим в общении друг с другом, – тщеславный должен обязательно обогнать, даже если и не умеет, наглый – подрежет, хам на грани дебилизма прибавит газ, когда его обгоняют… А как приятно не окатывать людей водой из луж! Попробуйте – и вам понравится чувствовать себя сильным.Как человек живет, так он и ездит.

Ямы, грязь – езда по бездорожью.

Автоликбез

Летний сезон начинается, и куда ж мы сейчас поедем? Естественно – на дачу, с рассадой, которая уже дома поперла так, что все окна «обессветила». А там – грязь. Да такая, что перед этими хлябями сердце сжимается: проеду – не проеду? Ну, во-первых, бояться не надо – проедем. А во-вторых, я бы ехать по грязям на любимой машине не стал – уж больно дорого. Даже учитывая будущий шикарный урожай, он – копейки по сравнению с тем, что вам придется ухайдакать на вашу машину после одной такой поездки. Подождите, пока подсохнет. И рассада подождет.

Но если уж поехали, если встали перед хлябью, заглушите движок, найдите дрын и протыкайте им возможный ваш путь. Если хляби не более десяти метров длины, а далее сушь, то можно дрыном и не тыкать – разгоняйтесь до 60-ти, врубайте перед грязью вторую и с завыванием двигателя рубите бездорожье в любом направлении, кроме обочин, – выедете.

Если же хлябь идет за хлябью с «твердью» фрагментарной, метра по два-три-пять, то здесь уже нахрапом не возьмешь – здесь нужна тактика. Она в первую очередь заключается в том, чтобы не терять скорость, а во-вторых, в том, чтобы не сесть «на брюхо». Первое достигается легко: газ «в пол» и везде вторая передача, в крайнем случае первая; а второе – опять тот же дрын: перед штурмом промеряйте им самый мелкий путь по ближайшим хлябям. И при этом имейте в виду, что колея, даже если она глубже, чем целина, предпочтительнее. Однако здесь очень много «но»: если дно песчаное, это одно – вы там однозначно выедете. Если обочины глинистые или черноземные – не дай вам бог на них попасть хотя бы одним колесом – не только засосет, но при приличной скорости может и кинуть куда угодно. Дрын при промере вашего пути даже своим острым концом должен упираться в грунт под грязью или водой намертво и дальше не идти. Тогда только можно ехать.

Самое, конечно, лучшее, если вы оказались настоящим российским автолюбителем, у которого в багажнике всегда лежат цепи для ведущих колес. Стоят они совсем недорого, надеваются за секунды, перед препятствием, но зато дают такой потрясающий эффект в снегу и грязи!.. Однажды, на заре своей молодости, я попробовал эти цепи и с тех пор с ними не расстаюсь, хотя, честно говоря, за 25 лет с тех пор ни разу ими пользоваться не доводилось. Но помню их эффект – на танке себя чувствовал!

Если уж вы сели, то здесь будут такие неприятности: буксуют ведущие колеса – как правило, одно. Или, что самое неприятное, вы сели «на брюхо». Когда буксует ведущее колесо, вы берете из багажника лопату с короткой ручкой… Ах, у вас ее нет? Напрасно, советую немедленно купить, да и в хозяйстве пригодится. Вы откапываете спереди и сзади то колесо, которое буксует. Причем смотрите: не легли ли его рычаги, привод на грязь, если легли, откапываете и там. Затем для обоих ведущих колес прокапываете колеи – вперед и назад, сантиметров на 50 в каждую сторону.

Неплохо бы туда, в колеи, напихать камней, насыпать песка или хотя бы устелить их ветками. И затем враскачку, не газуя, а внатяг, выбираетесь на твердое место, лучше вперед. Если вы сели «на брюхо», то откопать грязь под машиной вам не удастся.

Единственный, проверенный предками способ – поддомкрачиваете по очереди ведущие колеса и вымащиваете под ними те же колеи. Для домкрата нужна опора. Если найдете широкую доску – счастье, но вряд ли вы ее найдете. Тогда берите запаску, подкопайте под нее место в грязи под домкратным гнездом, выстелите его ветками, на них бросьте резиновый коврик и уже на него – запаску. Ставьте на нее домкрат и аккуратно поднимайте колесо. А далее – смотри выше.

Хорошо, доехали вы до дачи. Прокопав грядки и посадив то, что планировала жена, не забудьте про машину. Она стоит, смирная, может, и чистая снаружи, но с забитыми грязью дисками, тормозами, покрытым коркой грязи днищем, но, что самое главное, с наверняка забитыми сапунами – они расположены на ведущих мостах, на коробке для связи с атмосферой, и если вы все это не смоете из шланга, не проверите лично каждый сапун, то не исключено, что завтра, когда вы по шоссе рванете домой под 130 км в час, у вашей машины попрет масло изо всех этих мест – поднимется давление, а связи с атмосферой не будет.

Приехав в город, на мойку, не обольщайтесь, что там сделают все, если вы им заплатите, – ничего не сделают. Хотя бы потому, что таких моек «снизу, да добросовестно, да из шланга хорошей струей горячей воды» у нас в России нет. Делайте все сами.

А еще лучше: ездите по разбитым дорогам, ездите по грунтовкам, по пыли, но старайтесь избегать грязи – она убивает наши автомобили больше, чем что бы то ни было.

Я расстаюсь с вами, счастливого пути!

Ни с кем я так тщательно не занимался обучением и вождению и всем, связанным с автомобилями, как со своими самыми близкими и дорогими людьми: с женой и сыновьями. Ни в кого я так терпеливо и много не вкладывал, как в них. Потому что знал: мы уходим, они остаются, и пусть никто из них никогда не станет жертвой дороги. И пусть они всю свою жизнь вспоминают меня за это добрым словом. Никто так, как они, много и часто не присутствовал при рождении и моего дорожного опыта, и при рождении моих «автоликбезов» на радио, ТВ, в газетах и журналах. Они были первыми, кому я их читал, на ком проверял, кого просвещал…

И что же получилось в итоге?

Жена моя за 12 лет за рулем не совершила ни единой серьезной аварии (тьфу, тьфу, тьфу!), подтвердив тем самым свою же теорию о том, что женщина за рулем ответственнее и осторожнее мужчины.

Мой старший сын Михаил (23 года) – автомобильный малый до мозга костей, автомобилист, что называется, от Бога: все знает под капотом, сам может многое делать руками, ездит легко и быстро. Он прошел мои же курсы экстремального вождения ИНКОМ-Драйв. За пять лет своего водительства он разбил мне три машины, две капитально, одну вообще – на запчасти. Сейчас ходит пешком, зарабатывает себе на автомобиль.

Мой младший сын Гриша (20 лет) целеустремленнее и гораздо собраннее старшего брата.

По складу натуры он не автомобилист, компьютер разобрать и собрать может, а розетку починить – нет. Но цели добиваться умеет. В прошлом году я подарил ему «Калину» и через несколько месяцев, зная, что у него наступает опасная «вторая стадия» водительства, когда появляется первая уверенность и вот-вот должно произойти первое ДТП, однажды вечером посадил его рядом и сказал: «У тебя наступает опасное время. Знаешь ли ты, что первое ДТП на 90 процентов у начинающих ездить одно и то же? И его можно избежать, если быть к нему готовым…».

Весь вечер я рассказывал ему о дистанции и скорости, обо всем том, что вы прочитали в главе «Все первые аварии – однотипны». Он внимательно выслушал, а на второй день раздался звонок: «Пап, я стукнул «Вольво»». Оказалось, что Гриша зазевался на секунду, а «Вольво» в это время затормозил.

Автоликбез

Вечером я спросил его: «Гриша, значит, все, что я пишу, о чем рассказываю и предупреждаю людей, – напрасно? Значит, пока каждый человек сам, на своем опыте, на собственной шкуре не пройдет все беды от начала до конца – он ничему не научится? Значит, с чужих слов стать умнее невозможно?» – Значит, так, – ответил Гриша.Если это действительно так, то тогда этой моей книге грош цена. Узнать что-то новое, интересное, о Ситроене или Америке – это не та цель, которую я себе этой книгой ставил. Стать умнее на дороге, избежать многих ошибок, особенно трагических, – вот моя цель. Ради этого я и сам и ошибался, и жил, и ездил (как оказалось), и ради этого писал эту книгу практически всю свою жизнь.Я прошу тебя, дорогой мой читатель, не искать в ней развлекательность, не перелистывать «технические» страницы, а извлекать из всей этой книги пользу, читая ее внимательно, вдумчиво. Неважно – профессионал ты или делаешь первые шаги в автомобильном мире. Некоторые главы можно и перечитывать: полезно.Потому что мой младший сын ошибается: я-то знаю, что «можно стать умнее с чужих слов». Он повзрослеет и поймет – можно. Все зависит от человека. Я сам делал это не раз. И тебе желаю того же.Счастливого пути!

Примечания.

1.

Примечание: таблица приведена для людей средней комплекции – весом около 80 кг.

Оглавление.

Автоликбез. Об авторе. Автограф автора с необходимым предисловием. Автоменталитет россиян. Автомобиль – что это такое. Автомобиль выбирает нас – какую марку и как выбрать. 6. Арифметика зимы. 8. 9. 10. Бензин придется экономить: 15 способов. Больно, когда кто-то уводит любимую. Угоны. В Европу за иномаркой. В защиту отечественного автопрома. Водитель и алкоголь. 16. Все об автомобильных стеклах. Где и как научиться ездить, когда права уже есть. Где найти хорошую автошколу. Гуси не женщины, назад не побегут: живность на дорогах. Дети в машине. Игра в слова. Игра в синонимы. Игра в дурацкие загадки. Игра в цепочки. Считалки. Дороги, которые мы не выбираем. Друг мой, Витька. ДТП – как с ним бороться. Думай за дураков – главнейшая заповедь водителя. 31. Единственный способ остаться в живых в 85 случаях из 100. Езда задним ходом и в ограниченном пространстве. Езда ночью. 35. Если слышишь вредный стук, то прибавь в машине звук. Женщина за рулем – к чему бы это? Животные в машине. Забудьте, что такое сон. Никогда не боритесь со сном!!! Завести автомобиль – это так просто! «Запомойленные тачилы надо дуплить». Идеальный водитель. Инспектор вас остановил. 45. Как завести автомобиль после зимней спячки. Когда воды по колено. Когда от тебя ничего не зависит. Летом по Европе. Лохотрон для автомобилистов. Лучший в мире автомобиль. Маленькие хитрости на больших скоростях. Масла, бензины, антифризы – настоящие и фальшивые. Мобильник за рулем. На чем и как можно экономить автомобилисту. Надоело жить на помойке. Несколько советов автопутешественникам. Особенности городской езды. Особенности национальной езды. Отпуск: ехать на бензине иль лететь на керосине. Папа Римский Иоанн Павел II. Первые аварии однотипны. Первый признак кретина: он прибавляет газ, когда его обгоняют. 64. 65. Под капотом живут черти. 67. Помыть машину – это так просто! Почему руль все-таки слева? Ранневесенние советы. Резина и диски – это слишком важно. Сам себе сервисмен. Самая трудная дорога в моей жизни. Страховые компании не только платят, но и дурят. Танки во фраках – бронированные автомобили. Т-образный, безобразный. Тюнинг – круто и убого. Уже пора продать машину. Умение слышать автомобиль экономит большие деньги. «Форд-Т» – ключик к богатству не золотой, а гаечный. Хороший подарок автомобилисту. Хороший руль левым не назовут. Что надо делать сразу после аварии. Что не рекомендуется есть и пить в дороге. Что такое автосервис и как с ним бороться. Что такое инжектор. 87. Шипованная или зимняя резина? Щетки. Этика за рулем. Ямы, грязь – езда по бездорожью. Я расстаюсь с вами, счастливого пути!