Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Книга первая. МОЙ РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ.

Посвящаю моим детям Юле и Диме, и их детям,… и детям их детей…

Прошу не повторять моих ошибок и воспользоваться моим опытом, чтобы быть мудрыми и счастливыми людьми.

ЦЕЛЬ МОЕЙ КНИГИ.

Разорвать круг информационной блокады вокруг таких «неизлечимых» болезней и, в частности на примере рассеянного склероза (РС).

Показать РС изнутри, с физиологической и психологической точек зрения глазами самого больного.

Подобно медикам-исследователям; которые прививали себе вирусы опасных болезней, чтобы прочувствовать и понять все процессы, происходящие внутри организма.

И таким образом открыть Путь к спасению и исцелению.

Подготовить читателя к пониманию более серьезной и глубокой литературы о самопознании, самоконтроле и самосовершенствовании – «трех китах» духовного преображения и физического очищения.

Разбудить в каждом человеке неугасимое желание жить и быть счастливым «ныне и присно и во веки веков».

Доказать взаимосвязь наших прошлых мыслей и желаний с настоящими событиями жизни и здоровьем.

Помочь думающим и ищущим спасения людям найти единственно правильный Путь в этой жизни, а также зажечь свой внутренний Свет.

Эта книга – часть моей жизни, моя исповедь, мой дневник…

Я не раз слышала такие слова» Ты сильная, тебе повезло, у тебя другие обстоятельства, а вот у меня…».

Отвечаю: «Я – обыкновенная. Просто поверила в то, что нет безвыходных ситуаций, нет «неизлечимых» болезней – есть устаревшее мышление и неправильный образ жизни».

Поэтому в книге стремилась писать о себе максимально правдиво – и достоинства и недостатки, – чтобы не создавать образ суперженщины.

Для меня был важен Путь, а не Цель. Процесс, а не Результат.

«Дорогу осилит идущий».

Я просто «шла»: жила, училась, сопротивлялась и ошибалась. И, наконец, осознала, что чего-то достигла, что я уже там, за заветной чертой моей мечты, что я уже другая.

От всей души желаю каждому человеку ощутить и осознать это, как результат собственных усилий, но ни в коей мере не слепое копирование моей жизни и борьбы.

Нужно просто поверить в себя, как я, и начать Новую жизнь.

Желаю успехов!

ОГЛАВЛЕНИЕ.

Глава I. «Знакомство».

Это мой рассказ о себе.

Откровенный разговор не просто с читателем, а с человеком, попавшим в беду.

Глаза в глаза. От души к душе.

Мне известны его боль, страхи, мысли… Я была такой, как Он. Я была там, где сейчас находиться Он – в смертельной трясине отчаяния и безысходности.

Теперь я – на спасительном берегу и предлагаю руку помощи. Это помощь не физическая не материальная. Это помощь намного ценнее. Я предлагаю задуматься и сделать ВЫБОР – учиться по-другому мыслить и начать Новую жизнь, или, по-прежнему, искать оправдание себе, виноватых в своей беде и страдать.

Моя роль слишком скромна, чтобы именоваться целительницей или спасительницей, но я уверена, что именно через меня каждый думающий и желающий исцелиться человек получит необходимую для себя информацию, а также стимул бороться.

В добрый путь, мой новый Друг!

Глава II. «Мой дорогой рассеянный склероз».

Любая неизлеимая болезнь действительно «дорогая», требующая непредвиденных расходов без всякой гарантии выздоровления. Но не это главная мысль данной главы. Мне дорога эта болезнь тем, что заставила меня по-другому взглянуть на свою жизнь, и начать шаг за шагом менять свое мировоззрение.

Будь у меня другая болезнь (а их и так было не мало), я бы по-прежнему, надеялась на официальную медицину, на чудо и т. д. Видимо я просто не умела извлекать уроков из проблем и болезней, а тем более не вдумывалась в психологические причины их появления, как и большинство людей я реагировала на боль, дискомфорт и другие проблемы, подобно службе 911: срочно от них избавиться любым быстродействующим способом.

Вот поэтому, чтобы меня вразумить, остановить, заставить думать и помнить об этом необходима была такая болезнь, серьезно пугающая и практически неизлечимая (по заключению врачей), неоперируемая и мучительная, что и умереть сразу нельзя и жить нормально не дает.

Это мой рассеянный склероз. И я искренне благодарна Богу за это.

Глава III. «Дневник».

С дневника все и началось. Он лег в основу этой книги. Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни в этот период. А именно: состояние души и реакцию тела, связь причины и следствия, процесс ломки и изменения мышления. Начав исцеление с физической чистки организма: (голоданием, уринотерапией, траволечением и раздельным питанием) я пришла к пониманию первостепенности духовного очищения и возрождения. Оторвавшись от прежних привычек и убеждений, осознав их гибельность для себя, я, в то же время, еще не полностью следовала новым жизненным правилам. Это приводило к болезненным для души и тела кризисам, отчаянию и депрессии.

И опять все начиналось сначала… Поиск стимула жить и бороться. Дисциплина и монотонное выполнение собственной Программы выживания. И когда уже казалось, что это все, предел, ничего из этого не получиться – какая-то незримая сила помогала понять и ощутить результат моих усилий.

Глава IV. «Что же это за болезнь».

РС – болезнь не хуже и не лучше других аутоимунных заболеваний, да и вообще любых болезней. Но все же имеет свои особенности. Собрав информацию о РС из разных источников (медицинских, религиозных, эзотерических и т. д.) и проанализировав, прихожу к собственному выводу причин этого заболевания.

Я не отрицаю наличие вируса (приона), разрущающего нервную ткань.

Я против его убийства любыми средствами. Вирус убить нельзя. И не нужно.

Ведь он лишь ослабевает или мутирует, а весь тот арсенал «химического оружия», который мы направляем на него, начинает уничтожать не вирус, а огромную и сложную Систему, Микровселенную, данную нам Богом, т. е. наше тело, наш организм.

Поэтому я против самоубийства, хоть и под маской спасения и лечения.

Проверено на собственном примере, что ошибочные убеждения и образ жизни нарушают энергетический баланс организма. В результате уменьшения защитных сил резко изменяется соотношение «полезных и вредных» микроорганизмов и появляются соответствующие болезни. Вот почему нет смысла от них избавляться. Нужно исключить причину – терпеливо изучать себя и законы Жизни.

«Лучше реальный результат через год, чем фантастический – никогда», – это мой новый девиз (новое убеждение). А старый был таким: «Результат любой ценой». Вот и пришлось платить за давно забытые цели такую высокую цену – цену здоровья и жизни!

Быть или не быть? Жить или не жить? У нас всегда есть выбор! Всегда!

Глава V. «Новое видение».

«Ваша пища должна быть вашим лекарством, а ваше лекарство должно быть вашей пищей», – так говорил Гиппократ и это справедливо в наши дни. Мы – голодающие обжоры: едим в несколько раз больше нашей естественной потребности, чаще всего ненатуральную рафинированную, бесполезную и вредную пищу, а клетки организма в результате нарушения обмена веществ и зашлаковки, голодают и истощаются.

Потому появление на рынке Здоровья биологически-активных добавок (БАД) из натуральных экологически чистых лекарственных растений, витаминов и микроэлементов – очень актуально и своевременно.

К сожалению, не все правильно воспринимают БАДы, наделяя их эпитетами то панацеи, то шарлатанства.

Я долгое время изучала и испытывала на себе и своей семье БАДы некоторых компаний, и могу с уверенностью подтвердить их высокое качество и эффективность, особенно в комплексе оздоровления Души и Тела.

Нет смысла рассчитывать что только употребление БАДов вернет здоровье. Это кропотливая работа над собой – иногда раздражающая и мучительная, но всегда результативная: обретение чувства собственного достоинства и реального физического здоровья.

Глава VI. «Путь к Богу, вере, церкви и… себе».

Рано или поздно, но мы все приходим к Богу. У каждого свой Путь к Нему. Даже у закоренелых атеистов и материалистов. Жаль, что о Боге вспоминаем тогда, когда уже перепробованы все способы и средства спасти свое измученное болезнями тело.

Бог милостив и всемогущ. Но если мы просим помощи, не веря в это, то и не получаем ее. «По вере вашей воздастся Вам».

Что же такое вера? Где ее взять? Как ее оберегать и умножать? Где она живет? Более тридцати пяти лет понадобилось мне, чтобы найти ответы на эти вопросы. Да и то, благодаря «неизлечимой» болезни.

Раньше я любила Бога, страшась Его наказания.

Теперь я люблю Бога, боясь оскорбить Его своими мыслями и делами, ошибками и желаниями.

Через веру и любовь к Богу я пришла к… себе. «Возлюби ближнего, как самого себя».

Не понимая и не любя себя, критикуя и осуждая, мы неспособны понимать и любить других людей.

Наконец-то я обрела сама себя: я люблю себя, как Божье творение, с благодарностью и смирением.

Без Него я – ничто. С Ним я могу многое.

Этим я и хочу поделиться с моим новым Другом:

«Если ты до сих пор не решил для себя эту проблему, возможно, это Твой шанс обрести душевное равновесие и счастье Бытия. Чтобы ты ни делал – без веры в Бога все усилия тщетны.

Поверь мне и подумай о себе».

Глава VII. «С чего начать».

Родилась идея написать эту книгу, как помощь и поддержку человеку с рассеянным склерозом, так как эта болезнь была мне наиболее близка (даже слишком!) и понятна. Но чем ближе я подбиралась к истокам этой болезни, тем более убеждалась, что все аутоиммунные и другие «неизлечимые» заболевания – одного поля ягоды, одного дерева листья… Дерева страха.

Мы растим это «дерево» всю жизнь, не догадываясь о его существовании, поливаем его слезами жалости и отчаяния, оберегаем от ураганных ветров смелых идей и новых убеждений…

И вот уже оно настолько разрастается, что мешает нам видеть, слышать, дышать… Не дает жить и радоваться. Единственный способ избавиться от него уничтожить корень этого страха – это Страх Смерти.

В этой главе я предлагаю читателю честно и добросовестно, в первую очередь, перед собой, ответить на очень важные вопросы. Распознать в себе все скрытые страхи, признать их губительное действие на свое здоровье и жизнь.

Логически связать их цепочкой от самого безобидного до Страха смерти.

Это и есть причина всех бед и неизлечимых болезней. Как от нее избавиться? Внимательно прочитать главу! Желательно не один раз. Поработать над таблицами, все более и более открывая для себя свой внутренний мир, – мир страхов – и освобождаться от них.

Только после этого можно приступать к физическому очищению организма: спокойно, рассудительно и терпеливо.

Глава VIII. «Прощание».

Ну вот конец, последний штрих, И буря чувств во мне томится… За это время нас двоих Незримо сблизили страницы.
Конец сомненьям и тревогам, Последний лист написан мной… Я благодарно славлю Бога, Что он продлил мой Путь земной.
Дал мне возможность мир познать, Открыл глаза, зажег их светом И помогал писать, искать На все вопросы – все ответы.
Я ухожу, мой Путь зовет. Ты, страх прогнав и жизнь любя, Борись, учись, иди вперед — Пусть Бог во всем хранит Тебя!

У меня есть мечта. Я мечтаю видеть не грустные, обреченные на страдания лица, а горящие от желания жить глаза.

Да! Нас много – проблемных людей в нашем проблемном мире. Если жить только с надеждой на его помощь – незаметно, день за днем, уходит в серую даль серая жизнь. Мы сами делаем ее такой. Своим отношением к ней, страхом, обидой и душевной болью.

Дорогие мои Земляне! Как вирусной инфекцией давайте заражать друг друга бесконечным счастьем Бытия и благодарностью Богу за каждое мгновение Жизни. С любовью, Людмила.

I. ЗНАКОМСТВО.

Здравствуй, незнакомый мне Человек! Давай познакомимся.

Мне хочется Тебе, как Другу или Подруге, рассказать о себе.

Я родилась 24 декабря 1959 года в г. Пятигорске на Кавказе. Мою национальность сложно обозначить одним словом, потому что во мне мирно уживается русско-украинская кровь моих родителей. Мое детство до 16 лет проходило в Пятигорске с долгожданными ежегодными поездками летом на каникулах в Украину к маминым родителям.

Я любила учиться, любила работать, любила мечтать. Играла на баяне, училась верховой езде на лошади, увлекалась автомеханикой и водила школьный грузовичек.

А еще я любила читать. Книги для меня были, как наркотик: чем больше читала, тем больше требовалось. Все подряд, без разбора: сказки народов Кавказа, научную и популярную фантастику, занимательную математику, любовные романы, патриотическую советскую литературу, детективы, книги о природе и животных, о медицине, о Космосе и пришельцах, о геологии и астрономии – всего не перечесть.

После окончания девятого класса, в 1976 году, наша семья переехала жить в Украину в пригород Киева, где живем и в настоящее время.

Моя взрослая жизнь началась с 1977 года: я поступила в Киевский инженерно-строительный институт и вышла замуж. А дальше по обычной схеме: дом-работа-учеба-дети и непреодолимое желание отдохнуть, выспаться многие годы.

Неустроенность быта в общежитии, затянувшееся строительство дома, тяжелые и частые болезни детей, напряженные отношения с родителями мужа, алкогольные «разрядки» мужа – день за днем уменьшали мою жизнерадостность, забирали силы, истощали здоровье, нагоняли тоску и неудовлетворенность такой жизнью. Иногда я со страхом задумывалась: чем все это кончится? как долго я еще протяну? как вырваться из этого замкнутого круга?

Результат такой жизни и таких мыслей не заставил себя долго ждать и все же явился шоком для меня и моей семьи. 6 мая 1996 года в два часа ночи я резко проснулась без видимых причин, вышла на кухню что-нибудь выпить, вдруг затошнило и появилось ощущение погружения во что-то густое и горячее. Мне не хватало воздуха и какой-то панический страх толкнул меня к выходу: ватными пальцами повернула ключ, толкнула двери и… потеряла сознание. Когда пришла в себя, увидела, что вокруг меня суетятся родные, что-то спрашивают, поднимают, несут в комнату. Мне все это совершенно безразлично, нет сил говорить, двигаться, думать. Хочется только покоя, покоя, покоя…

Так закончилась моя прежняя жизнь. Наступила расплата за нарушение законов Жизни и появился шанс измениться и начать Новую жизнь.

С тех пор прошло много лет. Только я и моя семья знаем, через какие испытания мне пришлось пройти: эксперименты всевозможных методов нетрадиционной медицины на себе, взлеты и падения, надежда и отчаяние, море боли и раздражающее бессилие… Чтобы не сойти о ума, изливала избыток эмоций на бумагу в виде стихов и записей в дневнике, что и легло в основу этой книги.

В 1998 году, пройдя через самый тяжелый период в течении болезни и почувствовав улучшение, захотелось поделиться этой радостью с людьми. Я написала небольшое письмо в журнал «Гиппократ-дайджест». Тогда я еще была слишком наивным человеком, думая, что легко справлюсь со всем этим.

Каждый день приходили письма, полные горя, отчаяния, с мольбами о помощи. Ни одно письмо я не оставила без внимания и ответа, ни разу не отослала двух одинаковых писем, тем более написанных под копирку. За каждым письмом пыталась представить этого человека, прочувствовать его проблему, тем более, что во всех письмах были такие строчки: «'Все перепробовали, на вас последняя надежда.».

Это был неподъемный груз ответственности для меня.

Так я опять попала в безвыходное положение, которое сама же себе и создала. Состояние здоровья ухудшалось, но я продолжала добросовестно работать с письмами. С некоторыми людьми даже завязалась переписка, но чувство неудовлетворения меня не оставляло. Я понимала, что как бы я не старалась индивидуально подобрать для каждого человека советы с принципом «не навредить», я вмешиваюсь своей информацией в его жизнь и не имею возможности контролировать сложный процесс исцеления.

И я допускаю следующую ошибку: понимая, что в письме сложно передать тот объем информации, что у меня накопился, тем более, не имея обратной связи и не видя эмоциональной реакции человека – я соглашаюсь на личные встречи.

Моя жизнь в течение этого года похожа на известную притчу, когда одному человеку очень тяжело жилось и по совету соседа он сначала купил козу, потом свинью, потом корову, усложняя и без того тяжелую жизнь. Когда стало совсем невмоготу, по совету того же соседа начал продавать по очереди козу, свинью и корову. После каждой продажи чувствовал радостное облегчение. И, хотя он вернулся к прежней жизни, отношение к ней заметно изменилось: он был счастлив.

Мне до счастливого конца было еще далеко. Встречи занимали по 2-3 часа для каждого посетителя, основательно меня выматывая, но давая возможно дать более точные рекомендации.

Скажу честно и открыто: не все меня правильно понимали. Одни – из-за разного интеллектуального уровня, другие – ожидая чего-то сверхъестественного, третьи – не желая ничего делать, а просто купить здоровье за деньги. Кстати, о деньгах. За все время я ни разу не взяла плату за труд и время, даже когда люди сами настойчиво предлагали. Считала это чуть ли не позорным для себя, хотя мое материальное положение часто бывало хуже, чем у них. Сейчас у меня другое мнение. Я заметила, что люди часто ценность услуги или помощи определяют ценой, которую платят за нее. К бесплатной работе, услуге, консультации – безответственное отношение. А ведь я трачу не просто знания и время, а время МОЕЙ ЖИЗНИ. И я научилась это ценить.

Это был момент прозрения: необходимо систематизировать весь мой накопленный опыт и написать «большое письмо всем и каждому». Все, что необходимо знать на первом этапе исцеления, будет в этой книге. Кто захочет исцелиться – найдет возможность изучать себя и законы Жизни. Кто не хочет – будет всю оставшуюся жизнь искать оправдания себе и виноватых в своей беде.

Путь, по которому я шла и иду – это мой Путь. Я совсем не призываю слепо копировать меня, я хочу показать, что у каждого он есть. И есть выбор – жить и бороться или отчаяться и умирать.

И я и моя книга не панацея от проблем и болезней. Свою роль в Твоей жизни я сравниваю с ролью светлячка на ночной тропинке. Испуганный и высокомерный человек пройдет мимо, не воспользовавшись шансом и заблудившись, и только внимательному и упорному человеку светлячок укажет правильное направление.

Интересно, а какой Ты человек? О какой жизни для себя мечтаешь? Что для этого готов сделать? От чего готов отказаться? Чего в тебе больше: жажды жизни или страха смерти?

Подумай над этим.

Мудрая китайская поговорка гласит, что путешествие в тысячу миль начи-нается с первого шага. Возможно, ты уже сделал свой первый шаг к новой Жизни, читая эту книгу. Впереди трудная, но интересная дорога. Бог тебе в помощь от всей души и лирическое напутствие.

Мой Друг! И просто человек, По жизни временем гоним. Не разгадать – тебя вовек Ни мне самой, ни нам двоим.
То мы с Тобой совсем чужие Случайно судьбами коснулись. Мы просто параллельно жили, Вернее, спали и – проснулиоь.
То ты – зеркальный мой двойник: Поступки, мысли и слова… То вдруг исчез, то вновь возник, То загорался, то бросал…
Душа мечтает о покое, А тело гибнет в суете, Как хрупкий плот в штормящем море, Неверный шаг – и Ты на дне.
У каждого свой Крест, свой Путь, Своя надежда и тревога. Будь Человеком, просто Будь И уповай во всем на Бога.

II. МОЙ ДОРОГОЙ РС.

Возможно, кого-то удивит такое мое уважительное отношение к болезни.

Во-первых, в прямом смысле это действительно «дорогая болезнь», требующая непредсказуемых расходов без всякой гарантии.

Во-вторых, я благодарна Богу, что, послав мне это испытание (РС), заставил меня по-другому взглянуть на свою жизнь и начать менять отношение к себе и к жизни. Будь у меня другая болезнь (а их у меня и так было не мало), я бы, по-прежнему, надеялась на чудо, на медицину. От сахарного диабета спасалась бы инсулином, от онкологии – операцией и химиотерапией, от любых воспалений – антибиотиками и т. д. Видимо, я просто не умела извлекать уроков из проблем и болезней, а тем более но вдумывалась в психологические причины их появления. Как и большинство людей, я реагировала на боль, дискомфорт и другие проблемы, подобно службе 911: срочно от них избавиться любым быстродействующим способом.

Вот поэтому, чтобы меня вразумить, остановить, заставить думать и помнить об этом необходима была такая болезнь, серьезно пугающая и практически неизлечимая (по заключению врачей), неоперируемая и мучительная, что и умереть сразу нельзя, и жить нормально не дает.

Это мой рассеянный склероз.

А пока опять возвращаюсь к событиям пятилетней давности. Итак мое состояние после ночного обморока больше беспокоило моих родных, чем меня. Сама я чувствовала какую-то раздвоенность: с одной стороны – у меня ничего не болело, хотя левая сторона тела одеревенела, с другой стороны – полнейшее бессилие, глубокая усталость и безразличие ко всему. Единственное, что я хотела – это никаких скорых и врачей. Мне казалось, что я просто устала, пере-утомилась, вот отлежусь, отдохну и все будет по-прежнему. Две недели прошли в ожидании и недоумении. Раньше на восстановление уходило максимум 2-3 дня. Я пыталась садиться, ходить, но ноги не слушались, писали носком по земле, дрожали колени. Когда огромным усилием преодолевала слабость и двигалась жалобно болело сердце, кружилась голова и двоилось в глазах. И опять хотелось лежать и не было сил даже дышать…

Когда я поняла, что это не просто переутомление, меня одолел страх: а вдруг это что-то серьезное и я с каждым днем теряю время, усугубляю свое состояние. Это вылилось в безудержный плач, обиду на мужа, который помня мой запрет, даже не пытался поговорить с каким-нибудь врачом обо мне.

Результат не заставил себя долго ждать – на следующий день я была принята на лечение в больницу. Обследование не добавило ясности и окончательный диагноз поставлен не был. Получила стандартный курс лечения и была «выписана домой с незначительным улучшением, в связи с окончанием курса лечения», под наблюдение невропатолога по месту жительства.

Хотя мне, по-прежнему было плохо, я успокоилась ведь мною, моим здоровьем занимаются специалисты. Время неумолимо шло, менялись диагнозы, продолжалось лечение непонятно чего, к тому же мой вес начал расти, как на дрожжах. Это меня опять начало угнетать морально и давить на ослабевшие ноги физически.

Врачи смотрели на меня сочувственно, но беспомощно. Через четыре месяца я получила II группу инвалидности с диагнозом «Рассеянный склероз с тетрапарезом и нарушением функций тазовых органов» сроком на два года и полной свободой, с которой не знала что делать.

Я практически ничего не знала об этой болезни, да и врачи не горели желанием меня просветить, разве что только советами-запретами: никуда без сопровождения не выезжать, не плавать, не париться, не загорать, не замерзать, избегать стрессов, диета и каждые 3 месяца – курс лечения. Меня спасало только чтение, как в детстве, насколько позволяло зрение.

По совету знакомого в конце лета родители повезли меня в Бровары к целительнице. После долгого ожидания в очереди я, наконец, попала на прием. Сидя перед ней на стуле в окружении икон и множества книг, я, на время, расслабилась, как бы успокаивая себя: теперь-то все будет хорошо, я не теряю времени зря, мною опять занимаются…

Как и предполагалось, она сказала, что мне «сделано насмерть» и в течение полугода я должна была зачахнуть и умереть. Не поверить было трудно, по-тому что время шло, ухудшение состояния прогрессировало, медикаментозный курс дорого стоил и не оправдывал себя. И я согласилась ездить к ней. Телефона у нее не было, как и предварительной записи, поэтому нам приходи-лось ездить наугад (примет – не примет). Иногда приходилось ждать по 3-4 часа, иногда вообще зря приезжали: то праздник церковный, то ее дома нет. Меня это сильно утомляло и раздражало и я после каждого такого случая наотрез отказывалась ездить к ней. Только мамины уговоры и страх бездействия заставляли меня опять ехать туда.

Процедура исцеления состояла из множества молитв, выкачивания яйцом и выливания воском на воде. Пламя свечи то вытягивалось в светящуюся нить, то плясало и трещало. Яйцо и воск сообщали ей ужасные тайны. Все это соответственным образом комментировалось и анализировалось, нагоняя на меня тоску и страх или вселяя надежду. И в заключение: если я буду ездить, то она обещала меня полностью вылечить. Внутренне я разрывалась на части: дома я не хотела к ней ехать, не было сил, бесконечно хотелось плакать. От нее мне не хотелось уезжать, получая как бальзам на сердце, ее обещания, жалея себя.

Ох уж это ужасное чувство – Ж А Л О С Т Ь! Сколько же лет мне пришлось учиться отличать ее от сочувствия, внимания, любви и избавляться от нее. Жалость – это суррогат любви, внешне очень похожий на оригинал. Это медленный психологический яд. Наконец я разорвала этот замкнутый круг и перестала к ней ездить.

Теперь осталась наедине сама с собой. Я понимала, что нужно что-то делатъ самой и впервые задумалась. Я знала, что это глобальная перемена в моей жизни. Что-то изменилось во мне (в моем теле) так, что возник конфликт между мною (моим мышлением и образом жизни) и моей средой обитания. Чтобы выжить – необходимо приспособиться к новым условиям И это в моих интересах. И никому до этого нет дела. Представьте себе человека после кораблекрушения на острове (Робинзон Крузо). До этого у него была другая жизнь с установившимися привычками, убеждениями и потребностями в еде, одежде, работе, отдыхе, сне… Теперь перед ним выбор: или страдать от нежелания изменить эти привычки (т. е. себя) и умереть или, оценив ситуацию, делать все, что ведет к выживанию в этих условиях; изменить свои вкусы в питании, быть счастливым и благодарным за спасение, заняться посильным интересным делом.

Такой выбор стоит перед каждым из нас. И чем быстрее мы его сделаем, тем больше времени и сил будет в нашем распоряжении для восстановления здоровья. Я понимала это, но какая-то душевная лень гаденьким голосом мне шептала. А если это ошибка (диагноз)? А вдруг само пройдет? Может, это сон и я проснусь здоровой? Должно быть какое-то лекарство или чудо… Вроде бы и жизнь есть, и в то же время совсем не устраивающая меня. А чтобы ее изменить, нужно знать с чем бороться и как себе помогать. Скажу откровенно: удовлетворяя свое любопытство из справочников и статей о РС я часто ужасалась и из оптимистки быстренько становилась фаталисткой, замыкалась в себе и раздражалась от любого навязанного мне общения. Закры-валась в своей комнате и плакала… Представляла себя лежачей больной или в инвалидном кресле и плакала. Думала о своих детях Юле и Диме, нечеловеческая тоска и боль разрывали душу и я плакала… Убитые горем родители были похожи на двух осиротевших аистов и я плакала опять и опять. То мне было жаль мою семью и весь мир, которые теряют меня, то было жаль себя – дорогую, родную и единственную, которую раньше так не любила и не берегла. Иногда хотелось начать все сначала и прожить все мои 36 лет заново, как бы переписать черновик набело. Когда слезы иссякали, появлялись другие мысли: «Все рано или поздно умирают. Какая разница отчего умереть? Ну разве легче умереть здоровому человеку, отравившись грибами или попав под машину? Почему я так болезненно реагирую на это?

Ответ для меня был ошеломляющим: это Страх Смерти. И я решила с ним поближе познакомиться, потому что нельзя избавиться от проблемы, не познав ее сути и причины.

Я начала вспоминать все, что о ней знаю: фильмы, рассказы людей, похороны родных и чужих людей, собственные переживания. Получилась невеселая картина. Особенно запомнилось первое осознание Страха Смерти, когда мне было лет пять и хоронили бабку-соседку. Я спряталась и долго плакала, узнав, что люди умирают и их закапывают глубоко в землю. Даже думала как страшно жить, – ведь прийдется тоже умирать. Как взрослые могут спокойно жить, улыбаться? зная это?

Работа над собой в этом направлении выявила несколько причин Страха Смерти. Впервые СС поражает душу ребенка (эмбрион) еще в утробе матери: при ее нежелании родить его, мыслях об аборте, угрозе выкидыша, стрессах, негативных эмоциях и т. д. Это все фиксируется в его подсознании. Значит – это результат наших мыслей, убеждений и так наши дети вынуждены искупать наш грех. Затем ребенок испытывает стресс во время родов. Чем тяжелее роды, тем больше страха ощущает ребенок, находясь между жизнью и смертью. И, конечно же, Страх Смерти мы испытываем и накапливаем на протяжении всей нашей жизни во время неочастных случаев, тяжелой болезни или сочувствуя умирающим близким.

От СС нельзя убежать, спрятаться, забыться. Его природа не физическая.

Причина находится на духовном уровне. Боясь смерти, человек не в состоянии радоваться жизни. Жизнь превращается в сплошной ад, потому что ожидание смерти тяжелее переживается, чем сама смерть.

Тот же страх смерти побуждает людей искать и создавать вое более сильнодействующие химические препараты, по сути, являясь причиной возникновения и процветания фармацевтической промышленности (индустрии). Так внешне благая цель спасти Человека – превращалась в обычный бизнес и стойкое убеждение, что любую болезнь надо задавить лекарствами. Достаточно взглянуть на рекламу по телевизору, да и в метро глазу негде отдохнуть – все на страже нашего здоровья. Тогда до меня дошло очередное открытие: что мы, люди, особенно больные, – объект для обогащения других людей, более предприимчивых. В своей книге «Опыт дурака или как избавиться от очков» Мирзакарим Норбеков на своем личном опыте убедился в подлинности заботы здравоохранения о нас, людях.

Свое уникальное открытие человеческих споообноотей со 100 % результатом возвращения зрения он разослал в несколько высокоразвитых стран. И только из вежливой Японии пришел ответ. Что это действительно прекрасная методика и не только по восстановлению зрения, но так как оптическая промышленность может разориться, то необходимо хотя бы два года, чтобы постепенно снижать производство очков.

Ну чем не анекдот?! Походите, пожалуйста, люди, еще немного слепыми, раскупите все очки, а потом мы подумаем, выгодно ли нам, чтобы вы прозрели (вылечились).

Хочу сразу же уберечь Тебя от недовольства и осуждения. Принцип: на суди и не судим будешь всегда верен. Мы, и только мы, боясь боли, дискомфорта, потери и смерти хотим быстро и эффективно избавиться от всех проблем. Спрос порождает предложение. Мы этого хотим – они для нас это делают. Перекладывая ответственность за себя, свое здоровье на другого (чаще чужого человека), мы хотим ему верить, а не себе, на него надеяться, а не на Бога. Это все равно, что на вокзале попросить незнакомого человека посторожить чемодан с миллиардами долларов (а дешевле, я думаю, мы свою или своего ребенка жизнь не ценим, если только она для нас вообще не бесценна!).

Где гарантия, что он это сделает?! Так и мы безответственно доверяем овою жизнь и наших близких кому угодно и теряем ее.

Выход один: Остановить свое бегство, повернуться лицом к этой проблеме и начать разговор о самим собой.

1. Когда и при каких обстоятельствах я узнала о существовании смерти?

2. Какие мысли и эмоции тогда у меня появилась (все подробно записать).

3. Проанализировать: как этот страх повлиял на жизнь, характер, выбор профессии. Если хорошенько поразмыслить, то у каждого человека наберется различных страхов не один десяток. И что меня поразило, они все базируются прямо или косвенно на Страхе Смерти (страх крови, высоты, острых предметов, насекомых, животных, унижения, боли, нищеты и т. д.) Для примера можно взять любой отрах: и составить логическую цепочку от него к страху смерти:

Безработица – отрах обнищания – страх зависимости (долги) – страх за будущее детей – страх голода, холода, болезни – страх смерти своей или близких людей.

Попробуй записать свои страхи и проделать с каждым подобную работу. Я уверена что для Тебя это будет открытием, как и для меня в свое время. А теперь подумай, как можно быть здоровым, счастливым и довольным жизнью человеком, если мы накопили и тщательно оберегаем в себе столько негативной информации? Хотя и поздно, но я поняла, что чем больше страхов у меня, тем большую власть они надо мною имеют, управляют моими мыслями и поступками и напрямую воздействуют на здоровье и жизнь.

Внутри меня – как змей клубок, сплетясь в отчаяннейшей схватке Воюют мысли меж собой Круша надежды и порядки.
Кто оказался выше всех — Тот правит миром, т. е. мною И обещая мне успех, Лишает вновь меня покоя.

Помню, еще со школы, что Павлов, изучая влияние фактора страха, ставил следующий опыт; простой но поучительный. Двух раненых кроликов помещали в разные клетки с одинаковыми условиями содержания (свет, температура, питание). Разница была в том, что возле одной клетки была расположена клетка с волком (фактор страха), в другой кролик был обласкан заботливыми руками людей (фактор счастья, любви). Первый вскоре умер, второй, естестаенно, поправился.

Вывод для себя делай сам.

Я предвижу возражение: вот если бы и к нам, инвалидам и больным все относились бы с любовью и вниманием. Да, часто и в семьях и в медучреждениях приходится находиться в постоянной стрессовой ситуации. Ты прав, я тоже так раньше думала. Но прав только наполовину. Нельзя винить в своих проблемах окружающий нас мир: людей, врачей, Чернобыль, правительство и т. д. Вернее, можно. Но от этого ни здоровья, ни ума не прибавится.

И если ты решил пожертвовать своей жизнью ради сохранения своих убеждений, то это Твой выбор и Твое право. А я для себя сделала очередное открытие: это оправдания для себя и безвозвратная потеря времени жизни и сил. Мы получаем то, что заслужили СВОИМ образом жизни, своим мышлением и арсеналом своих страхов. Может, это звучит жестоко, но хирургу ведь тоже приходиться резать живое тело, причинять боль, чтобы спасти жизнь. Так и это мое открытие, в первую очередь, причинило боль мне, душевную боль, боль от нежелания менять себя и свои убеждения до тех пор, пока я в этом сомневалась и надеялась, а вдруг все само собой уладится?

Время шло, а проблемы накапливались и избежать этого невозможно. Это личное дело каждого человека. Когда эта мысль стала моим убеждением, я вдруг поняла, да и почувствовала, что оно помогает мне жить, развиваться, совершенствоваться, быть ответственной за свои слова, поступки, мысли.

«Желающего судьба ведет, нежелающего тащит». Какой глубокий смысл в этих словах! «Семь раз отмерь, один – отрежь!». Подумай о последствии, стоит ли мимолетное желание такой цены? Как в любом престижном ресторане исполняют мгновенно любое желание посетителя, предлагают множество услуг на выбор, но и плата за это огромна. Мудрые древние китайцы говорили: «Бойтесь желать – обязательно исполнится!». Много лет спустя я поняла (да и прочувствовала на себе) глубочайший смысл этих слов. БОЙТЕСЬ ЖЕЛАТЬ – это значит рассудительно продумать необходимость желаемого, его последствия для себя, людей, мира… Любое желание – это вершина айсберга. Даже если оно на первый взгляд обычное и безобидное, возможно, именно с него начнется падение души и гибель (болезнь) тела.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛНИТСЯ – но никто не знает срока исполнения. Иногда мы уже забываем о своем желании, даже имеем уже совершенно противоположное. И вдруг, как снег на голову, какое-то событие. И мы воспринимаем его то ли как счастье, то ли как горе. А это всего лишь исполнение нашего желания.

Теперь объясню эту теорию на своем примере. Когда я слегла по болезни и тонула в море слез и обид на всех и вся, и недоумении: ведь я не могла желать этого сама себе! Как и Ты, конечно. Правда же?

Я начала задавать себе вопросы, копаться в памяти и своей душе и нашла! Полностью подтвердилась китайская мудрость.

За несколько лет до болезни я относилась к себе неразумно: ставила себе нереальные цели и огромной ценой, в ущерб здоровью, достигала их, не умела и боялась отдыхать, копила в себе страхи и обиды. По утрам, вставая на работу, плакала от усталости и бессилия. На работе пила кофе, чтобы поднять тонус и работоспособность, не осознавая, что это кнут для усталой лошади. И часто в мыслях и даже вслух появлялось желание: бесконечно долго лежать, никуда не спешить, спать до полного восстановления сил. никому не быть обязанной, зависимой – просто быть самой собой и наедине о собой. И я так настойчиво этого желала. Даже своей подруге не раз говорила, что чувствую безвыходность своей жизни, как будто еду с вершины горы на автомобиле без тормозов. Осознаю опасность и ничего не могу предпринять для своего спасения. Такой анализ моего желания основиться и отдохнуть был для меня шоком. Но это было 100 % истиной. Я этого хотела, правда не в таком виде, и я это получила, потому что более мелкие болезни и предупреждения не смогли бы меня так надолго уложить в постель и заставить мыслить правильно.

Следуя дальше этому же правилу, я вспомнила еще одно высказывание, что «выход находится обычно там, где был вход». Значит, если одно мое неразумное желание реализовалось в подобную болезнь, то другое, противоположное – рассудительное и благожелатеьное – обязательно реализуется в здоровье. Но, конечно же не мгновенно, а соответственно усилиям по освобождению от страхов и психологическому фактору – оптимизму, вере, надежде, любви.

Через синяки да шишки я стала накапливать знания и опыт, а также менять свои прошлые убеждения, а, значит, и себя и свою жизнь. На любую ситуацию в моей жизни я теперь сразу же задаю себе вопрос: для чего мне это, нуждаюсь ли я в этом уроке, какое убеждение я этим отстаиваю?

Я знаю точно – счастлив тот, Кто на свое «хочу» в ответ Не заболеет, не умрет, Когда, подумав, скажет «нет» Сначала, мы взрастим желанья До непредвиденных границ.
Потом становимся рабами И проклинаем свою жизнь. Спасенье есть и кто захочет… Хоть трудно, но в конце концов, стремиться каждый из нас может освободиться от оков.

То, что я говорю или пишу уже давным давно существует в мире. Это является открытием не для мира, а для меня и для каждого человека, который узнает это от меня. Мы постоянно живем в атмосфере огромного количества информации, но только ничтожно малую часть можем пропустить через себя, еще меньшую запомнить и совсем мизерную использовать в своей жизни. И, несмотря на это, даже одно слово способно сотворить чудо с нами.

Теперь, как Ты уже понял, мы подошли к тому, что любая болезнь имеет две стороны, как медаль: психологическую причину и физиологическое следствие (болезнь). Лечить только тело от болезней, все равно, что в тонущем судне вычерпывать воду, забыв закрыть пробоину в днище. Огромные усилия и средства уходят в никуда пока жив человек. Душа и тело неразрывны, разделяя их для лечения, мы просто немного отодвигаем конец жизни, не добавляя счастья, а лишь продлевая страдания.

Забегая вперед, я приведу в качестве примера мое письмо к человеку, просившему моей помощи в борьбе с РС. У него, в отличие от меня, были неограниченные возможности: деньги, власть, связи. И желание любой ценой вернуть утерянное здоровье. Через много лет он позвонил мне и сказал, что помнит мои слова – пока он жив, его пятеро детей не будут сиротами… А его жизнь зависит от его настроения и отношения к жизни.

Дай БОГ ему вразумления, чтобы радовался тому, что двигается, хоть и с трудом, и не боялся панически того, что ждет его впереди.

Как правило, мы всегда получаем то, чего просим и то, чего боимся и о чем постоянно думаем. Думай, пожалуйста что все во власти Божьей и проси, как и я, не здоровья, не богатства, а всего лишь вразумления и хороших (строгих) Учителей.

Уважаемый N!

Я пишу Вам рекомендации, которые помогли мне, и, я надеюсь, помогут Вам, если Вы постараетесь не только понять их, но и всю жизнь ими пользоваться.

Наше здоровье зависит от трёх правил:

1. Правильное питание.

2. Правильный режим жизни.

3. Правильное мышление.

Первые два правила мы с Вами успешно изучаем и используем, создавая для Вас Индивидуальную Программу. А вот о третьем правиле, самом главном, я напишу, потому что при любом заболевании, в первую очередь, огромную роль играет состояние психики человека. Это – Ваша собственная оценка здоровья, настроение и желание жить.

Страх, лень, недоверие, раздражительность – это наши враги.

Терпение, доверие, радость, трудолюбие – это наши друзья и помощники.

Поэтому Ваше здоровье и Ваша жизнь – в Ваших руках. Я могу подсказать Вам, научить как надо жить, а результат зависит от Вас.

Во-первых, надо понять и согласиться с тем, что мы, болея Рассеянным склерозом (РС), не можем быть похожими на других людей (и даже на себя в прошлом): также ходить, работать, жить. Во-вторых, не важно, как долго мы будем жить, неважно какие прежние возможности и способности заберёт у нас болезнь (ходить, читать, работать…). Важно только качество нашей жизни, рассудительное и благодарное отношение к Богу и окружающим нас людям. А это наша семья – родные и близкие нам люди. Они первыми принимают на себя удар наших проблем и это делает их глубоко несчастными, даже если они улыбаются нам. Они чувствуют себя без вины виноватыми, когда мы сердимся на них. Они хотят, но не могут нам помочь.

И если мы перестанем себя жалеть, научимся контролировать своё настроение, радоваться каждому мгновению жизни – мы сохраним семейное счастье, взаимопонимание, уважение и любовь.

Поверьте мне! В любом состоянии можно быть счастливым человеком.

Не болезнь губит нас, укорачивает нам время жизни, а страх перед ней, перед неизвестным будущим, и, как результат, непомерная, глубокая, душераздирающая (от взрывоопасной до скулящей) жалость к себе. Она (жалость) рождает нескончаемый поток вопросов, которые роятся в голове, как пчелы, и не дают сосредоточиться на позитивных мыслях.

Даже если вы этого сразу не поймете, я пишу об этом, потому что прошла через эти душевные страдания и хочу предостеречь и уберечь Вас от них.

Я не вылечилась от РС, я научилась с ним жить по его правилам и радоваться жизни. Этому я хочу научить Вас.

Я часто говорю Вам: «Расслабтесь», потому что вижу страх в ваших глазах. Он держит Вас в постоянном напряжении. Из-за этого происходит напряжение и судороги мышц и внутренних органов. Страх – это стресс. Это команда мозга организму быть в постоянной готовности, это работа всех органов и систем, насыщенных адреналином, на пределе. И предел этот вскоре наступает: обморок, болезнь, депрессия, отчаяние.

Надежда быстро избавится от болезни – это тоже страх. Скрытый подсознательный страх не получить желаемое исцеление. Разочарование в очередном лекарстве, методе, целителе порождает очередной стресс. В панике человек опять ищет за что бы ухватиться, хоть за малейшую надежду… И опять всё повторяется сначала, ухудшая наше состояние физическое и психическое. И, самое главное, забирая время нашей жизни на постоянные поиски. А время безвозвратно уходит. Время Вашей жизни… Подумайте над этим.

Надеюсь, теперь Вы поняли, почему в самом начале нашего знакомства я поставила условие: «Ни с кем не консультироваться по поводу моего метода, по поводу Вашей Программы, не тратить время и не рассеивать внимание на встречи с любыми целителями или больными РС. Иначе я не буду тратить зря своё время на Вас. Время Моей жизни».

Мне необходимо – Ваше доверие и желание сотрудничать со мной.

Вам необходимы – мой личный опыт и знания.

И нам обоим – много терпения и взаимопонимания.

Внимательно читайте и запоминайте. Записывайте все вопросы, которые появляются после чтения и я постараюсь ответить на них. Знайте, что сама жизнь – это уже счастье, а здоровье будем восстанавливать.

Всего доброго. Лещук Людмила.

III. ДНЕВНИК.

Эта книга появилась на основе моего дневника. Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни в этот период. А именно состояние души и реакцию тела, связь причины и следствия, процесс ломки и изменения мышления.

Я уверена, что меня поймут не только те люди, которые оказались в подобной ситуации, но и многие другие, кто под маской благополучия прячут и накапливают нерешенные проблемы – проблемы взаимопонимания с собой и миром вокруг. Рано или поздно они прорвутся и превратятся в поток нескончаемой боли, тоски, и страха, Своей книгой я хочу предостеречь всех относительно здоровых людей.

Остановитесь и задумайтесь!

Моя жизнь казалась бессмысленной, а Божье наказание – несправедливым. В один миг рухнули все планы и мечты. Страх будущего давил на меня непомерной тяжестью. Я безответно задавала себе один и тот же вопрос: «Что меня ждет?».

Из привлекательней, образованной и деловой женщины я превратилась в комок нервов: меня все раздражало – близкие, врачи, дети, муж, свет и музыка. Я не могла себя обслуживать, чувствовала себя зависимой от людей и обстоятельств, билась, как птица в клетке, истязая себя и обвиняя окружающих.

Во Всем случившемся я видела только плохое:

1. Я потеряла высокооплачиваемую интересную работу…

2. Мне необходимо дорогостоящее лечение.

3. Муж зарабатывает меньше, чем я до болезни.

4. Дочь в выпускном классе и решается ее будущее.

5. Болезнь неизлечима и непредсказуема.

6. Запустение в доме, накопление домашней работы.

7. Конфликты с мужем из-за его пьянок.

8. Бессилие.

9. Лишний Вес.

10. Постоянные головные боли, невозможность сосредоточиться и контролировать себя.

И т. д.

Этот замкнутый круг давил на меня так, что изо дня в день я лежала и плакала.

Плакала тихо, беззвучно, от невыразимой тоски и жалости к себе, к своим детям, родителям. «Боже? – думала я – Почему Ты так несправедлив ко мне? Ведь я трудолюбивая, умная, добрая, меня хвалили на работе, родители мною гордились, и такая награда.

Чем я Тебя прогневила? Что я сделала не так? А дети мои чем виноваты? А родители-инвалиды, которым нужна моя помощь и забота?». И опять текут слезы, скатываются ручейками по щеках и ненасытная подушка впитывает их, возвращая ночью в виде кошмарных снов и видений…

Когда слезы иссякли, я начинала думать и искать выход. Депрессия еще цепко держала меня в плену. Когда было страшно и не хотелось жить так, то христианское учение о грехе самоубийства не позволяло даже думать об этом. Просто просила Бога забрать меня тихо, ночью, во сне. Я боялась, что не выдержу свалившихся испытаний, обозлюсь, исковеркаю жизнь моим неоперившимся птенцам-детям, которые испуганно жались ко мне, а я их прогоняла. Что моему сорокалетнему мужу будет лишний повод топить свое горе в алкоголе и искать утешения у других женщин. Мысленно я даже видела себя в инвалидной коляске: высохшую от болезни и злости, с перекошенным от ненависти к себе и людям лицом, с пустыми глазами и… душой. И опять хотелось умереть раньше, чем стану такой. Хотела, чтобы все помнили меня другой, такой, какой я была до болезни…

Время шло, и мне казалось, Что Бог не слышит меня.

Лечение в больнице и дома в течение многих месяцев результата не давало и завершилось инвалидностью II группы.

За время депрессии я так много думала о жизни и смерти, что иногда ощущала, что уже не боюсь ее, без слез и жалости могу представить жизнь Вселенной, моего города, моей семьи – без меня. Потом появлялась мысль: а что, если довольствоваться тем, что есть? Изменить отношение к себе и своей жизни? Впереди не только проблемы, но счастье видеть и слышать своих детей, а может и внуков?

А если постараться забыть себя и свою прежнюю жизнь? Начать с нуля, как будто я не заболела 6 мая 1996 года, а только родилась. Ведь рождаются же люди инвалидами физическими и психическими, живут в приюте – а у меня есть семья, дети, которые не отказываются от меня. Это я их отвергаю. У меня есть жизненный опыт и все-таки есть смысл жизни?!

Я лихорадочно хваталась то за одну идею, то за другую. То хотела во чтобы то ни стало выжить и быть опять здоровой. Все это забыть, как страшный сон. То смирялась и представляла, как придется убирать в доме все пороги и делать съезд с крылечка дома для инвалидной коляски. Иногда болезненно, иногда совершенно незаметно происходила переоценка жизненных ценностей: многое становилось теперь ненужным и бессмысленным в моей жизни: обувь на каблуках, одежда, сумки, драгоценности. Вспомнила, как бесконечно долго стояла в очереди в ювелирном магазине за двумя парами серебряных сережек с рубином. Тогда в моде были украшения из серебра. Потом долго искала мастера, который сделал мне из одной пары кольцо и кулон. Получился красивый рубиновый комплект, предмет моей гордости и зависти других. Сейчас мне это было совершенно безразлично. Наверное, как человеку умирающему в пустыне от жажды, безразличны все богатства мира.

Я вдруг поняла, что в жизни есть вещи более важные, чем материальные. Их нельзя купить, продать, одолжить в один миг. Они творятся ежедневно, незаметно, капля за каплей, как мед в сотах. Это добродетели: милосердие, любовь к людям (а не жалость!) себе, миру, Природе, Богу.

Ради чего строился мой дом таким тяжелым трудом, в многочасовых очередях покупались вещи, посуда, дефицитная еда, годами выплачивались кредиты за мебель, телевизор, холодильник. Было страшно осознать, что такое драгоценное время моей жизни тратилось ради сиюминутного удовлетворения потребностей и желаний: «у нас не хуже, чем у других», что всегда находились веские аргументы: учеба, работа, чтобы лишнюю минуту не побыть с бесконечно дорогими и любимыми мною детьми, окунуться в их детские проблемы со всей серьезностью или с радостными криками кувыркаться с ними на зеленой лужайке. Им нужна просто МАМА. Внимательная, любящая, мама, а не вечно спешащая воспитательница и кормилица.

Опять мой материализм потерпел крах. Мои дети любили меня авансом. Теперь я должна вернуть им святую материнскую любовь и внимание. Я им задолжала. Ради этого я хочу бороться и выжить. Наконец-то я почувствовала стимул к выживанию. Я хочу выжить так, как хотят жить люди в горящем самолете на высоте десять тысяч метров. Если есть хотя бы один шанс выжить из ста, я буду искать и бороться.

Когда умру, что скажут дети? Какой была, и как жила? И буду я за них в ответе Пред Богом за свои дела. Что думала, что говорила, Чем души детские питала? А, может быть, не так любила? А, может быть, любила мало? Стремясь одеть и накормить И сделать сотню срочных дел. Я так устала «в темпе» жить, Что наступил и мой предел, И лишь теперь мне стало ясно, Что Жизнь идет день ото дня И каждый миг ее прекрасен — «Благодарю, Господь, Тебя».

Хотелось запомнить и зафиксировать это состояние души, но легко думать, да тяжело делать. Опять настроение неустойчивое. Легко раздражаюсь по пустякам, хочу уединения и одиночества, чтобы все обдумать и проанализировать.

Вся проблема в том, что болезнь поражает именно мозг. Тот орган, которым необходимо контролировать себя, свои мысли и настроение. С огромнейшим трудом я стараюсь держать внешнее спокойствие, но когда вижу, что мои близкие облегченно вздыхают и расслабляются, начинают нагружать меня своими проблемами по привычке, как до болезни, я не выдерживаю и начинаю объяснять, что им пора привыкнуть, что я уже не такая, как была раньше. Мне совсем не хочется смиряться с ухудшением зрения, памяти. Мне страшно думать о потере разума и деградации больше, чем о потере жизни. Но я не хочу пугать этим свою семью, держу это глубоко в себе. Категорически против посторонних: соседей, знакомых, родных, которые приходят проведать, сначала жалеют меня, а потом нагружают словесным поносом «так, что меня начинает трясти, дрожат глаза, мозг». После таких посиделок требуется длительное время одиночества и работы над собой (размышлений), чтобы восстановить душевное равновесие.

Появилось ощущение, что я варюсь в собственном соку или двигаюсь по замкнутому кругу. Как я ни обижалась, но Бог не забыл и не оставил меня без помощи. Чтобы отвлечь меня и чем-то занять, сестра Танюша принесла мне книги Г. П. Малахова. С тех пор они служили мне и утешением и руководством к действию.

Не знаю даже почему, но я стала записывать свои мысли и некоторые события моей жизни с момента знакомства с нетрадиционной медициной. И первым автором, работы которого я начала детально изучать и все пробовать на себе – был Г. П. Малахов. Я была очень благодарна ему за тот кропотливый тернистый путь, который он прошел, давая мне возможность идти следом.

На обложке моего дневника написаны два слова. Я не знала с чего начать писать, долго вертела в руках тетрадь, пока меня, наконец, не осенило: «Господи, благослови на сей труд». Я с радостью написала "Господи благослови" и больше проблем, что писать и как писать у меня не было. Писала то, что чувствовала и во что верила.

Итак, дневник.

Заканчиваю читать третий том Г. П. Малахова. Это моя последняя «соломинка», за, которую я хочу изо всех сил ухватиться. Сейчас началась первая фаза луны. Утром в 4 часа пополоскала рот, собрала среднюю часть урины, для уверенности перекрестилась и перекрестила 50 грамовую хрустальную рюмочку и выпила тремя глотками. Впечатление такое, как будто бы хлористый кальций: кисло-солено-горькая жидкость. Кислотность во рту сразу же нейтрализовалась. В желудке стало тепло, как от горячего чая. По очереди заныли все органы: печень, поджелудочная, почки… Заработал кишечник. Правда вкус во рту ощущается, как от съедения отварных почек. Типа небольшой изжоги. Моральное состояние хорошее, какая-то удовлетворенность победой над собой (побеждены были моя брезгливость и убежденность, что урина (моча) это продукт жизнедеятельности организма). Заливаю урину пипеткой в нос, простуда проходит легче, чем при лечении анти-биотиками. Нет слабости в организме, присущей простуде. Настроение приподнятое. Во мне появились Вера!

07.10.96 г.

Собрала урину в 6 утра, выпила рюмочку, залила в нос пипеткой и сделала две стограммовые клизмочки. Почитала час молитвы из Молитвослова Печерской Лавры На душе становится светло и радостно. Сильно урчит кишечник. Через 30 минут вышла только урина. Запор еще держится. Неделю до приема урины была бессонница. спала по 2-3 часа ночью, а утром болела голова. Сегодня проснулась легко – спала как ребенок в детстве – легко и сладко. Может, этому способствовали компрессы из свежей урины на ночь: намочила простую х/б ткань в урине, обмотала ноги, одела п/э пакеты и утеплила их старыми пуховыми платками. Всю ночь ноги были как в парной баньке и меньше болели. Кожа стала мягкой и белой. ополоснула холодной водой, насухо вытерла и одела носки. Стараюсь придерживаться принципа раздельного питания, хлеб в редких случаях. Но сегодня «согрешила»: вечером от души наелась всего у сестры Танюши на Дне Рождения. Сделала на ноги опять компресс из урины, помолилась и быстро уснула.

08.10.96 г.

Ночью стало жарко и сильно разболелась голова. Пришлось снять компрессы и раскрыться, чтобы остыть. Дальше спала хорошо, даже проспала утренний сбор урины в 4 часа. Собрала 400 грамм урины в 7 утра; 150 грамм выпила за 9 глотков. На удивление после, вчерашнего застолья (спиртное я не пью), она была менее концентрированная, чем в предыдущие дни, более приятная на вкус. Остальную урину использовала для клизмы. Опять заснула и через 2 часа проснулась очень бодрой и с хорошим настроением. Кишечник урчал, как злой собака, болей не было, запор разрешился без последствий /трещин и геморроя/. Весь день посильно трудилась пересаживала с Таней комнатные цветы, убирала и мыла обувь. Наверное, немного перестаралась, потому что очень болят ноги, на правую сильно хромаю и правая рука ноет от плеча к пальцам, как будто пробегает электричес-кий ток или мурашки, слабеет чувствительность кожи. Надо опять делать компрессы из урины на ночь. Хочу упаривать Дашину (5 лет) урину и испытать ее действие. Молюсь каждый день всем святым, чтобы помогли мне выжить. Впереди зима и это большое испытание.

09.10.96 г.

Собрала урину (200 г) в 4:15. 100 г выпила за 7 глотков. Остальную использовала для клизмы. Опять заснула. Проснулась в 8-30. Через час очистился кишечник. Вышло много газов и твердые катышки. Так хочется бороться и победить. Но постоянные семейные проблемы и скандалы, которые довели меня до этого состояния, продолжают убивать во мне последние силы. Мой муж Саша – это мой Крест, мое Господнее наказание, энергетический вампир. Нет условий: живем в частном доме без ванны и туалета, ни отдельной комнаты, ни понимания и помощи с его стороны. Все неприятности на работе и дома он с удовольствием сваливает на меня, причем ежедневно. И это уже накопилось сверх предела. Мне очень тяжело пережить этот психологический момент духовного одиночества и физического многолюдства. Боюсь, что сегодня урина моя перенасыщена адреналином и пить ее нельзя. Если можно было сразу умереть от болезни – я бы не волновалась, но лежать, прикованной к постели и ждать от него помощи я ни за что не допущу.

10.10.96 г.

Собрала урину в 5:45. Среднюю часть 100 г выпила за 7 глотков, 100 г ушло на клизму. Опять заснула. Проснулась в 10 ч. Кишечник освободился. Вышло много газов и бесформенная масса кала. Урина после вчерашнего скандала была такая концентрированная, что аж запекло во рту. Хочу изменить питание на сырые и варенные овощи и без хлеба. Упариваю свою и Дашину урину для глиняных катаплазий. Надо обезболить тазобедренные суставы. Опять «согрешила»: в 17 часов выпила кофе с шоколадом. Вызвала бессонницу до часу ночи и весь день болела голова от вчерашнего стресса. В Собесе дали путевку санаторий «Куяльник». Это мое спасение. Вечером сделала катаплазии на левое бедро и таз с суточной уриной. Почувствовала облегчение. Улучшилось настроение. Саша уехал на 3 дня к родителям в село. Я соберусь за это время и спокойно уеду лечиться и отдыхать хоть раз за 18 лет семейной жизни. Промываю нос уриной. Простуда слабеет. Пью декамевит и импортный витамин С.

11.10.96 г.

Проснулась в 6 часов. Урины собрала мало – 100 г. Выпила 3 глотка. Ночную урину активизировала нагрела до кипения и резко охладила. Сделала 400 г клизму. Что-то никакой реакции (как раньше) нет – урчания. Через час кишечник хорошо прочистился. Чувствуется после этого легкость в теле. Весь день пришлось быть на ногах. Это очень утомило. Но раньше я этого просто не выдержала бы. Из-за похолодания продолжаю шморгать носом. Втягиваю урину носом, закапываю, протираю лицо и руки. Кожа становится нежнее и осветляется. Питание утром было диетическое: салат из отварной свеклы с растительным маслом. Днем – 3 банана. Зато в 16 часов не удержалась и съела сдобную булку с маком и, в завершение, на ужин – овощной суп с черным перцем и яичницу с хреновиной. Стало сушить и выпила 2 чашки чая с печеньем и твердым сыром. Делаю на ноги компрессы из урины, молюсь и сплю.

12.10.96 г.

Просыпалась несколько раз с четырех часов утра, но встать не могла. Сосем не было сил. Расплата за вчерашнее удовольствие и чревоугодие! Наконец, в 8-30 встала, собрала урину, выпила 7 глотков и со 150 г сделала клизму. Урины утром мало собирается. Надо использовать суточную активированную. Кишечник очень быстро очистился. Из-за свеклы кал бордового цвета. Еще легла, заснула и с трудом заставила себя встать в двенадцатом часу. Питание сегодня состояло из овощного супа, и рисовой каши с растительным маслом; чая с печеньем. Опять не могу устоять против соблазна: съела жареное яйцо, вечером – кусочек копченого сала. Ноги утром после компрессов не так сильно болят и кожа становится мягкой и нежной.

Капаю урину в нос. Протираю лицо и руки. Под носом выскочила болячка – герпес. Мажу то уриной, то вьетнамским бальзамом «Звезда». Сегодня будет без компрессов. Только закапаю нос. Надо к отъезду подлечиться. Малахова пока не читаю. Уже в санатории займусь этим.

13.10.96 г.

Опять проснулась с большим трудом, около семи часов утра. помолилась, собрала среднюю часть урины – 150 г и выпила за 7 глотков. Из ночной и вчерашней дневной урины сделала 200 г клизму. Немного холодноватая получилась. Начало морозить. Через 20 мин. кишечник заработал, заурчал и вышло немного газов и жидкого стула. Появилась общая слабость. Хочется лежать и ни о чем не думать. Опять состояние глубокой усталости. Трудно на чем-то сосредоточиться, какая-то растерянность или скрытая депрессия. Надо собираться в санаторий на 15 октября, но даже не могу сообразить, что с собой надо брать, какая там погода? Были у подруги Оксаны в гостях. Съела 2 биточка, салат из рыбы с луком, сухую колбасу. И, видимо, мои внутренности недовольны, предупредительно побаливают и появилась жажда. Уже выпила два стакана чайного гриба. Еще хочу чая выпить и буду спать. Очень промерзла. Боюсь заболеть.

14.10.96 г.

Сегодня большой праздник – Покров Пресвятой Богородицы. И День Рождения моего сыночка. Ему – 13 лет!

Собрала урину 150 г. выпила за 7 глотков. Что-то затошнило, но переварила без последствий. Настроила себя, что так надо. Из активированной урины сделала клизьму 250 г. Через 15 минут освобо-дился кишечник. Сегодня начались м. м. Может, из-за этого затошнило? Вечером будет застолье. Будет трудно удержаться от соблазна.

Ну, вот и все позади. Съела овощные салаты и мясо кролика без хлеба. Старалась долго и тщательно пережевывать. Всю жизнь ела быстро, на бегу. А вот сладкий стол не смогла проигнорировать: бисквитный домашний торт со сгущенным молоком, маслом и орехами, залитый «птичьим молоком». Режим нарушился, ужин растянулся до 22 часов. Да и днем была неспокойная обстановка. Море проблем, хоть бери, как страус, голову в песок. Но к сожалению, а, может, к счастью, это не помогает. Все во власти Божьей. Надеюсь, что-то изменится к лучшему.

С 16 октября по 6 ноября была в санатории.

Простуда проявилась не так остро, как обычно. Собирала среднюю часть урины для питья, остальную – для клизьм. В санатории было сыро и холодно. Благодаря тому, что по утрам пила свою урину, избежала ОРЗ. По моему совету соседка по комнате тоже обошлась без антибиотиков. Была на лекции о целителе П.И.Иванове. Купила две его книжечки и залпом прочитала.

8 ноября без всякой закалки и подготовки начала обливание: в 6 часов утра, попросив у Учителя здоровья себе и всем людям на Земле, облилась с плеч. Голову не могу.

С 13 ноября начала промывать нос спринцовкой, мочегоном протираю лицо и кисти рук. Появились признаки ухудшения – «ломки». Адская головная боль, заложенность в ушах, тяжесть во всем теле и бессилие. Обливания продолжаю утром, а вечером обливаю ноги с колен холодной водой. Сильно выкручивает в суставах. Обострились оба седалищных нерва: больно двигаться, сидеть. Настроение приподнятое, оптимистические. Чем хуже становится, тем больше благодарю Создателя за все, что мне выпадает. Живу с большой Верой и Надеждой.

На третий день после промывания уриной (свежей + мочегон) из носа обиль-но потекла коричневая жидкость (может, из гайморовых пазух?). Немного утихла головная боль. Сильно болят верхние челюсти, глазницы, даже кожа болезненно-чувствительная. Больно говорить, а тем более жевать. Уши немного отпустило. Капаю мочегон по 5 капель.

15.11.96 г.

Был очень тяжелый день. Голова раскалывалась от боли и вся левая сторона лица, зубы. Стараюсь не терять контроля над собой. Но чего мне это стоит знаем только Бог и я. Бывают минуты пограничного состояния, когда хочется все бросить, как прежде, что угодно глотнуть, лишь бы не терпеть эту бесконечную невыносимую боль. С тех пор, как я занялась самопознанием и самолечением, я полностью отказалась от любых таблеток, и прочей химии. Утром и вечером долго молилась, просила всех святых о помощи: дать мне силы и терпение довести задуманное дело оздоровления до конца. С четверга 14.11.96 г. по субботу 16.11.96 г. голодала по Бреггу 36 часов.

Вывод: пила мало воды, всего 2 чашки, поэтому мало мочилась – 3 раза.

Среднюю часть выпивала за 9-11 глотков (стакан), первой и последней порциями полоскала нос. Иногда было невыносимо больно: внутри пекло огнем. Мочегон на ватке ложила к корням верхних левых зубов. Удивительно быстро успокаивает адскую боль, но нужно несколько раз менять ватку. Делала на голову конпресс из мочегона.

Это было мое первое в жизни осознанное голодание. Пила только воду и свежую урину. Желудок затих: ни болей, ни урчаний. Как будто понимает, что это так надо. В пятницу вечером при виде пищи возникло желание поесть, но волевым усилием отменилось. Утром из-за процедур завтрак получился не в 8 часов, а в 9. И чувстсво сильного голода взяло верх надо мной: тошнота, дрожь во всем теле, слабость. Даже не успела помолиться перед едой, как начала с жадностью жевать корочку черного хлеба с чесноком. Потом овощной постный борщ и тушенные капуста и кабачки. Моя Юля удивительно вкусно готовит. Сейчас вся работа по дому и кухня на ней. Ей пришлось пожертвовать учебой после школы, чтобы вести домашнее хозяйство, пока я занята собственным спасе-нием. Стараюсь обходиться собственными силами, чтобы не было пассивности. П. Иванов рекомендует голодать 42 часа с 18 часов в пятницу до 12 часов в во окресение. Попробую.

21.11.96 г. начались м. м. с опозданием на 8-9 дней с сильными болями в яичниках и и обеих грудях – результат горячих грязевых лепешек в санатории.

28.11.96 г.

8-й луннный день. 1-й день голодания. Начала уриновое голодание. Утром и вечером делаю клизьмы (500-700 гг) с мочегоном. С 17 часов до 19 приняла горячую ванну. Сделала массаж (втирание в кожу) мочегона до высыхания, омыла теплой водой и ополоснулаоь ледяной из колодца. Аж дух захватывает. В 19 часов захотелось спать (до этого была бессонная ночь). Ночью вставала 2 раза, пила урину. Утром проснулась в 7 часов выпила урину и опять захотела спать. Сон со сновидениями, но без кошмаров. В 10 часов встала с тяжелой головой. Умылась, помолилась. В помещении побаливает голова, на свежем воздухе лучше. Чувствуется интоксикация. На кухню стараюсь не заходить, хотя особого чувства голода еще нет. Урина резкого вкуса, прозрачная, слегка желтая. Иногда кружится голюва при вставании темнеет в глазах. Вес 70 кг.

29.11.96 г.

19 л/д. 2-й день голодания… Проснулась с небольшой головной болью. Сделала все утренные процедуры, в том числе клизьму с упаренной уриной. Из кишечника выходят: урина, газы, «овечий кал», слизь коричневого цвета. Стараюсь быть больше в движении и на свежем воздухе, хотя немного морозит. Медленно хожу вокруг дома, была в городе (через дорогу), звонила, грелась в промтоварных магазинах. Читаю последний, том Малахова «Голодание». Радуюсь своему терпению. Иногда в течение дня появляются нетерпение и раздражительность. Мысленно разговариваю с собой: ну брошу я все это и что дальше? Сходить с ума от бездеятельности и страха ожидания будущего? Кому это надо? Только мне самой! Хватит надеятся на врачей и целителей!

Вечером сделала 2х250 г клизьмы с мочегоном, затем приняла горячую ванну, сделала втирание мочегона во все тело до полного высыхания 10 минут. Смыла теплой и холодной водой. В 21:30 легла спать. Тело хорошо разогрелось. Голова побаливает. С трудом уснула.

Вывод: нельзя поздно принимать горячую ванну.

Ночью проснулась от попеременного жара и холода. Температура 35,8 °C. Тошнило, сильное сердцебиение, холодный пот. Пила всю урину, талую воду и «Боржоми». Урина стала кислой на вкус. Вес – 69 кг.

30.11.96 г.

20 л/д, 3-й день голодания. Ночь была тяжелой и долгой, но полностью контролируемой. Молилась «Отче наш» и мысленно представляла и радовалась исцелению. Ноги в 4:30 стали ледяные. Пришлось попарить в горячей воде. Состояние улучшилось, тошнота прошла. Урины собираю 300-400 гг и всю выпиваю. Но приходится долго дер-жать в руках бокал и психологически настраивать себя. Тяжело пить 23 глотка /пивной бокал/ без дыхания и перерывов. А иначе не смогу. Чувствуется слабость, пока еще не знаю, сколько буду голодать…

Решила прервать голодание сегодня, так как следующие три дня приходятся на смену фаз луны, а это и так стресс для всего организма.

Пожевала корочку хлеба с чесноком и выплюнула. Очень хотелось глотнуть, аж скулы свело. Но Малахов пишет, что так очищается ротовая полость от шлаков и нечего их опять глотать.

За три дня ни разу не было аппетита и не сосало в желудке. Выпила 300 г морковного сока, «прожевывая» его со слюной маленьким порциями. Показался необыкновенно вкусным. Был небольшой позыв и урчание в кишечнике, но вышло пару столовых ложек стула совсем жидкого. Съела миску салата из свежей капусты, моркови, яблока с лимонным соком. Долго и тщательно пережевывала. Болят челюсти. За три дня отвыкли жевать. Живот урчал, но позывов не было. Сделала дыхательную гимнастику вокруг дома, клизьму (2х – 500 г) мочегоном. Через 15 минут вышло немного пены и жидкого стула/кала. Легла в горячую ванну, сделала массаж живота 18 раз по часовой стрелке. Пошел жидкий стул непереваренной капустой. Вес 68 кг. Самочувствие отличное (психологическое).

Пяти и десятидневные голодания не записывала в дневник. По сути делала то же самое. Анализировала прошлые ошибки, училась контролировать свои эмоции и желания при помощи сознательного голодания. Поняла, что мы состоим из того, что мы едим (основы правильного раздельного питания). А также полностью согласна с Гиппократом, что лечить нужно не болезнь, а в целом больного и «пиша ваша должна быть лекарством, а лекарство ваше должно быть пищей»! Как мудро и вечно!

Пятница, 2-й л/д, 2 фаза.

1-й день голодания. За неделю до 15-дневного голодания перешла на безбелковую диету: овощи, фрукты, соки, каши, семечки, травы, мед. Вечером перед голоданием 15-го мая сделала 2-х литровую клизьму, свежей уриной, а утром – 250 г. с мочегоном. 18 мая утром самостоятельно сходила в туалет. Затем для дополнительного прослабления и очищения выпила 200 г мочегона со зверобоем. Немного забурчало в животе и все. Вечером после клизьмы вышло немного кала в виде козьих орешков. Чтобы занять себя, днем сидела на грядках и одной рукой делала прополку. Очень сушило во рту. Выпила литр талой воды.

15.05.97 г. начались м. м. Из-за этого не могу пить урину. На Дашину не могу настроиться. Невыносимо весь день болела голова, шея, затылок, виски. Вечером сделала из голубой глины с мочегоном катаплазию на голову и шею, Мешают волосы. Получилось что-то в виде шлема. Стало легче. Перебрала 2 кг гречки. Получила удовольствие от сделанной работы. Раньше так спешила все сделать, все успеть, что не хватало времени осознать радость от результата и быть счастливой просто от того, что вижу, слышу, хожу, дышу – живу.

Настроение хорошее. Иногда накатывает усталость, боль в ногах и пояснице, делаю небольшую передышку, чтоб не слишком расслабляться и меняю занятие. Радуюсь жизни и солнцу. Всегда его боялась, а теперь в меру греюсь в его лучах и представляю, как в меня вливается его возрождающая энергия и сила. Стараюсь чаще молиться от всей души, а не для отчета.

Только Бог дает мне силы бороться. Я это чувствую. Снятся очень смысловые сны: постоянно борюсь с какой-то нечистью, читаю «Отче наш» во сне, крещу ее и все исчезает. Иногда прошибает страх и жуть, стираются границы между сном и видением. Знаю, что это не реальность, а сон и не могу его прервать, пока не закончится запланированное действие борьбы и победы. Просыпаюсь страшно вымотанной, как после боя. Нет сил двигаться, но нужно себя чем-то занять и я пишу стихи.

Мне часто снится сон, что все ушли вперед, А я стою – растерянно и странно… Хочу догнать иль убежать, Но… Боже мой! Как лебедь раненый машу руками. Не слушаются ноги — Прикованы к земле. Непройденны дороги Маячат вдалеке…

Суббота,17.05.97 г.

12-11 л/д, 2-й день голодания. Проснулась в 6-30. Полчаса будила Юлю. Лежа помолилась, вставать не хотелось, выпила стакан воды. Стало резко плохо: затошнило, слабость, жар, холодный пот. Сделала 250 г клизьму с мочегоном. Вышел длинный «чулок» слизи без кала. Еще пол часа была слабость. Через силу встала и потихоньку расходилась. Сде-лала кое-какую работу по дому. Потом приступила к «заряжающей» работе. Так я для себя называю работу на грядках. Выпалываю проклюнувшиеся сорняки, перетираю в руках комочки земли, с удовольствием наблюдаю за ростом растений, собираю урожай клубники и смородины, дергаю редиску. Делаю все это медленно, на стульчике с большими перерывами для отдыха, стараюсь не чувствовать и не замечать боли.

Резко изменилась погода. Похолодало, поэтому хочется греться на солнышке спиной, а голову в тень спрятать. Надо еще пару дней перетерпеть головную боль и будет легче. После чистки зубов и языка во рту появился металлический вкус. Начала худеть – 66 кг. Настроение хорошее, ясное мышление, немного полежала… Мерзнут руки и ноги. Попарила в горячей воде.

В 16 часов выпила стакан «Боржоми» и иду опять на свежий воздух. Не могу надышаться, такое ощущение, что не дышу, а пью его.

В 17 часов стало резко плохо. Стало морозить, бросать в жар, потемнело в глазах. Сделала клизьму 1,5 литровую с лимонной кислотой. Вышло немного слизи.

В 18 часов приняла ванну. Благодать! До 20 часов сидела на крылечке. Ночью болел живот и печень. Наверное, от лимонной клизьмы, все-таки с уриной безопаснее и комфортнее себя чувствую.

18.05.97 г. Воскресенье.

12-13 л/д, 3-й день голодания. Просыпалась несколько раз, но из-за сильной слабости вставать не хотелось. Пила воду и «Боржоми». Сделала клизьму из 200 г мочегона. Вышли слизь и катышки кала. Темнеет в глазах при подъеме, при повороте головы, побаливает голова, морозит. Смешно выгляжу, но тепло одеваюсь в шубу, валенки и пуховый платок. Хочу подольше быть на воздухе, в саду. Все цветет и легче дышится.

Господи! На самом деле мне постоянно хочется каждый день просто лежать и смотреть в потолок. Но я помню весь прошедший год и знаю, что пассивность опять втянет меня в депрессию. А она появляется незаметно, но как снежный ком с горы катастрофически увеличивается, Философствую…

С 8 часов утра работала на грядках. Сижу на стульчике и выбираю мелкую травку. Постепенно появляется и накапливается удовлетворение, потом появляются силы. Наблюдаю происходящие внутри меня процессы и перемены и радуюсь жизни. Хочется удержать это состояние подольше. Но стоит только начать разговаривать с кем-нибудь из семьи или соседями, сразу же наступает раздражающее бессилие. Пью много. После питья бурчит в животе, есть особенно не хочется, иногда накатывает чувство голода, когда слышу пищевые запахи, особенно жаренные. Очень сильно обострено обоняние…

В 13 часов приняла ванну без мыла, помыла голову и сделала массаж уриной. Головная боль усилилась сначала, а потом прошла. Где-то читала, что француженки говорят: «Если у вас проблема или болит голова, то помойте ее». Значит, я избавляюсь от проблем и болей по-французски. Шучу.

Час полежала, отдохнула и опять, как на службу, тепло оделась и вышла в сад.

Вечером, перед сном, сделала клизьму из 200 г мочегона. Продолжают выходить катышки кала. Вот что значит лень прочистить кишечник перед голоданием или попробовать сделать Шанкх-Прокшалану! Начало морозить. Ночью под ноги положила грелку, когда ноги нагрелись, положила ее на печень и так уснула. Спала очень хорошо. Снилась разная еда и что я не удержалась и что-то съела. Очень сожалею и планирую через три дня продолжить голодание. Живот еще не худеет, хотя и подтянулся. Вес 64-65 кг – весы не точные. Но по предыдущему опыту знаю, что теряю в сутки по одному кг до первого ацидотического криза, а потом все меньше и меньше. Радуюсь потере веса и представляю, что со шлаками уходит и сама болезнь. Очень хочется дождаться каких-то удивительных результатов, как награду за терпение.

19.05.97 г. Понедельник.

13-14-л/д, 4-й день голодания. проснулась в 4:40. Собрала урину выпила воды. Начинается дождь. Люблю как стучат капли, успокаивающе. Во рту неприятный вкус. Полежала час, потом опять заснула. Несколько раз просыпалась и засыпала до 8:30. Потом лежа помолилась, встала, почувствовала усиление жара во всем теле, появилась испарина, головокружение, тошнота. Пришлось моментально раздеться наголо, иначе был бы обморок. Значит, до сих пор что-то есть в кишечнике и вызвает такую интоксикацию. Всегда интересно смотреть, что выходит после клизьмы и если что-то существенное, то чувствую моральное удовлетворение, что избавилась от него.

Сделала клизьму и выпила 400 г талой воды. Вышло 2 катышка кала. Жар сразу прошел. Зубы чищу питьевой содой. Сегодня, по ошибке, почистила солью «экстра». Тоже хорошо для разнообразия вкуса во рту. Язык почти чистый. Иногда металлический вкус во рту. Вчера вечером из-под коронки пошла кровь и через минуту остановилась. Такое ощущение, что коронка стала на место. До этого после жевания в этом месте всегда опухала десна и кровоточила. Сегодня вопреки правилам почистила зубы пастой «Аква-фрэш». Приятный вкус и во рту теперь не так гадко. Язык был весь белый, а лицо заметно пожелтело. Утром была сильнейшая боль в правом плече минут 30, потом сама по себе прошла. Весь день трудилась, как пчелка. Делала небольшие лежачие перерывы 20-30 минут из-за утомляемости, но старалась не допускать переутомления. Соблюдала режим труда и отдыха: Час работаю – полчаса отдыхаю. Первый признак усталости – жалобная боль в сердце и я прекращаю двигаться, глубоко и равномерно дышу.

В 18 часов сделала обычную клизьму. Вышел один катышек кала (как вишня) и сгустки слизи. Сколько же ее во мне накопилось от любимых сладостей! Жара вечером не было. Приняла горячую ванну 10 минут. Тело хорошо разогрелось, ноги теплые, без грелки. Читала долго Малахова. Потом не могла заснуть до часу ночи. Молилась, долго крутилась. Судорожно болела правая голень. Спала 5 часов. Проснулась в 6:30 со свежей головой. Вижу цветные сны, людей, с которыми давно не виделась. Иногда снятся умершие родственники и знакомые и уходят от меня, не хотят, чтобы я их поцеловала или шла с ними. Говорят, что мне туда не надо, еще рано. Это вселяет надежду и дает силы.

20.05.97 г.

Вторник. 14-15 л/д, 5-й день голодания. Сделала клизьму в 7-10. Держалась без позывов 30 минут. Вышло на радость мне много слизи и несколько катышков кала (как слива). Утром не было жара и озноба. Самочувствие хорошее. Проспринцевалась упаренной уриной, чтобы очиститься после м. м. Уже хочу пить свою урину. Стала меньше раздражаться. Видно, прошла стадия пищевого возбуждения. Хочу попробовать принимать для усиления расшлаковки подводный массаж (гидромассаж). Почистила щеткой зубы и язык. Появился во рту сначала металлический вкус, а потом соленый. Воду не пью со вчерашнего обеда. Язык почти чистый – слабый белый налет. Наверное, уже за 9 месяцев уринотерапии, голодания и попыток перестроить питание на раздельное и только натуральное, организм немного очистился. Голова постоянно побаливает, но я стараюсь не замечать. Бывало и похуже. Уже жду первый ацидотический криз, настраиваюсь стойко перенести обострение. Где-то на 7-10 день намечается. Выпила минералку в 11 часов. Тружусь по мере своих сил. Каждый день заполняю полезным делом и не корю себя, как раньше, за то, что не успела сделать, а радуюсь сделанному. Это большой переворот в моем мышлении. Слушаюсь сигналов моего организма, учусь их понимать и помогать ему, а, значит, и себе.

В 18:30 сделала обычную клизьму. Вышло немного ниток слизи. Потом приняла горячую ванну, без мыла, ополоснулаоь холодной.

В 19:30 захотелось резко спать, но не получилось: на улице светло, все еще работают, шумят, лают собаки.

Уже 21 час, а сна нет. Вес 64-63 кг. Живот не худеет, как прежде. Видно привык уже к голоданиям.

С трудом уснула. Всю ночь невыносимо болели тазобедренные суотавы, совсем не могла лечь на бок. Бурчит в животе, подташнивает, печет в желудке. Обострился шейный остеохондроз. Трещит, как битое стекло и усиливается боль при любом движении.

21.05.97 г.

Среда 15-16 л/д, 6-й день голодания. Проснулась, собрала урину, опять легла, но спать не могла. Через час встала, Занялась шитьем. Сделала в 6 часов клизьму. Вышли газы и немного жидкой слизи. Тошнит, иногда голодные приступы вызывают раздражение, но быстро проходят. Во рту гадко, хотя язык почти чистый. Почистила пастой зубы и язык, сразу же полегчало. С 8 до 12 часов были в Броварах у целительницы, разболелась голова, замерзла, прилегла и задремала на полчаса. Язык стал покрываться желтым налетом. Отдохнула до 14:30. Пошла с детьми на базар и не расчитала свои силы: еле прилезла домой, держась за детей. Ноги заплетаются как у пьяницы. Усталость страшная. Нет сил переставлять ноги. Как будто я иду в глубоком мокром снегу. Обострились т/б суставы, о/х, голова разболелась и появилась сильная заторможенность в мышлении, в речи. Хотелось плакать от обиды. А винить-то некого – сама виновата. Полежала час в постели стала потихоньку двигаться. Вес 63 кг. Почистила зубы и язык. раствором (1 стакан воды + 1 чайная ложка соды + 10 капель йода). Стало значительно лучше во рту. Что-то ноет в грудной клетке, часто покалывает сердце. Сегодня положу глину к тем местам, откуда ноги растут или цепляются. Боль такая, что нельзя по коже пальцем провести. Сил совсем нет. Делаю обычную клизьму, принимаю ванну с мочегоном. Язык все сильнее обрастает налетом, как будто белый мох на ножках растет. Урину еще не пью. Только протиевую воду и «Боржоми». Не ожидала, что до сих пор будет выходить кал. Хочется быстрее очистить кишечник, чтоб не было этой изнуряющей интоксикации. Поленилась сделать это до голодания – и теперь расплата. Заснула с трудом. До 23 часов чувствовала глину на суставах. Ночью сняла, смыла водой в 03:15. Часа два не могла заснуть. Потом на час заснула. Приснился дядя Ваня покойный и что я моюсь в чистой, прозрачной воде.

22.05.97 г. Четверг.

16 л/д, 7-й день голодания. Сделала клизьму в 7 часов. Держалась 20 минут. Вышел кал, как косточки от вишни и крупные вишни светлого цвета с белыми вкраплениями, и чуть-чуть ниток слизи. После клизьмы чувствуется комфорт и блаженство. Вчера вечером было очень плохо. То ли кризис был, то ли муж родимый довел. Еле выжила. Почистила зубы и язык щеткой и раствором. Урина апельсинового цвета, прозрачная. Спринцуюсь. Голова не кружится и не темнеет в глазах. Значит, кризис все-таки прошел, слава Богу. День прошел, как обычно. Настроение, в основном, хорошее, спокойное, если Саша не взрывается. Он на меня действует как красная тряпка на быка (а, может, я на него?). Иногда дети раздражают своим поведением. Приступы голода бывают, но я их подавляю. Молюсь, чтоб Бог дал силы и терпения завершить все, что запланировала.

В 11 часов приняла первый гидромассаж (г/м). Саша возит в областную больницу. Понравилось, но надо послабее давление. Сильная слабость. Дома немного полежала и поехала с Таниной семьей на «Волге» на вокзальный оптовый рынок. Вид продуктов совершенно не раздражает, но перегрелась на солнце и устала. Дома в прохладе полежала час и отошла. Сильно болят т/б суставы, поясница, спазмы в желудке. Хотела вечером пораньше лечь спать, но слишком шумно на улице.

Заснула в 23 часа. Ночью был тревожный сон. Утром проснулась от звука соседской машины. Помолилась. Голова ясная, немного кружится. Выпила 9 глотков урины: едкая, горькая, насыщенно желтая. Снов не помню. После клизьмы, вышло 2 клубка слизи и 1 чулок, как обертка с сосиски. Кажется, это спрессованная слизь на внутренней поверхности тонких кишок отслаивается.

23.05.97 г.

Пятница, 17 л/д, 8-й день голодания. Делаю обычную уриновую клизьму, После нее сильно урчит живот, как будто слабые позывы на стул. Отходит всякая муть, орешки кала 2-3 штуки, слизь. Самочувствие улучшается сразу после клизьмы. Утром выпила 9 глотков урины. Очень концентрированная, апельсинового цвета и едючая. Даже приходится запивать водой. В 11 часов приняла гидромассаж. Немного замерзла. Дома полежла час. Болят все мышцы и суставы, как будто по мне трактор проехал. Заставила себя встать, потихоньку, нога за ногой, расходилась. Особенно тяжело даются ступеньки на подъем. Когда была здоровой, даже не задумывалась, какое счастье весело скакать по ступенькам. Сейчас это настоящий подвиг. Прополола 2 грядки на огороде, стало морозить, похолодало на улице, поднялся сильный холодный ветер. Пришлось взять грелку на печень, привязала шарфом. Опять подумала: какое счастье быть живой, ощущать тепло. Во рту гадко, полоскаю и чищу рот и язык раствором йодо-содовым, пью талую воду. Язык все больше белет и желтеет. Иногда во рту привкус кислый или металлический. Вспомнила! Такой привкус металлический был впервые после Чернобыльской аварии в 1986 году. Может, это радионуклиды выходят? Было бы здорово! Такой результат стоит моих мучений. Вес 62 кг. Уже бросается в глаза моя худоба. Кожа темнеет, как бы усыхает, исчезают различные пигментные образования. Случайные ранки заживают очень быстро, без нагноений. Обрабатываю только мочегоном. Вполне согласна с утверждением, что во время голодания иммунитет возрастает в 600! раз. Вся семья и моя и Танина тяжело переболели гриппом с высокой температурой, судорогами и бредом, а я уже как тень, бессильная и голодная, всего этого избежала. И это не случайность, а факт!

Стараюсь разумно чередовать отдых с посильной работой. Со стороны возможно это и работой, назвать нельзя – это сотая доля того, что я делала до болезни. Но я благодарю Бога и за это, хотя все мои движения напоминают фильм со скрытой замедленной съемкой.

Не контактирую со стиральными порошками и «Белизной». Моментально кожа рук впитывает, как губка все, во что их макаю. Реакция организма на токсический продукт однозначная: тошнота, головокружение, сухость во рту. Поэтому так эффективны протирания рук и лица мочегоном. Хорошо впитывается и помогает организму расшлаковываться, одновременно подпитывая его солями, минералами и не помню уже чем, а также энергетически.

В суточной урине по центру собирается осадок в виде мутного облака.

В 18:30 сделала клизьму – долго держалась. Вышло то же, что и утром. Заснула около 22 часов. При малейшем движении просыпаюсь от невыносимой боли. Промучилась до 04:15. Интересное открытие: когда болеешь или голодаешь, сутки кажутся бесконечно долгими, особенно ночь, когда нечем себя занять, кроме молитв и размышлений.

24.05.97 г.

Суббота, 18 л/д, 9-й день голодания. Проснулась в 4:15. Помылась, выпила 100 г урины (как отрава!). Расшлаковка идет полным ходом. Надо потерпеть. Вставать нет ни сил, ни желания. Морозит, хочется в горячую ванну, но пока нет возможности. Сделала клизьму, держалась 1,5 часа. Потом немного вышло мути, остальное, наверное, голодный организм съел. Сделала все утренние гигиенические процедуры, стало легче и комфортнее. Ловлю себя на мысли, что радуюсь воде, ее прохладе и свежести. Способности очищать тело и утолять жажду.

Белки глаз желтые с красными жилками. По утрам закисают, как при коньюктивите. Стал ощущаться запах изо рта, чего никогда не было. При наклоне головы вперед резкая боль по-всему позвоночнику, аж до копчика. Когда иду, делаю невероятные выкрутасы тазом, чтобы избежать боли. Получается непроизвольная «Ламбада». Родные втайне боятся за меня, но видя мой оптимизм и постоянное «шевеление», уже привыкают. Их бы больше угнетала бездеятельность, пассивность и обреченность. А так срабатывает принцип: «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Явно ощущаю Божью силу и помощь. Сама по себе я ничего не стою. Вокруг столько соблазнов в мирской, суете, что возникает ложное мнение, что не мы существуем для Бога и мира, а они для нас. Сильно потянуло в церковь, давно не была. Хочется исповедаться и причаститься. Очиститься от душевной грязи и ненужных убеждений. Дома молюсь много и постоянно, но хочется окунуться в церковную жизнь, напитаться святостью икон и благодатью.

В 15 часов потихоньку выползла на огород, прополола с одышкой и долгими перерывами грядки, досеяла морковь и пастернак. Какую же бесценную пищу дает нам Господь! И сколько вкусной ненатуральной кулинарной дряни придумали мы, люди, пытаясь перещеголять Бога и укоротить себе жизнь!

После работы сильно сушит во рту. Собрала 400 г урины, выпила за 21 глоток. Прямо героизм какой-то! Правда, еле отдышалась после этого и долго запивала талой водой.

В 19 часов приняла горячую ванну. Таня говорит, что я скоро сварюсь вкрутую, а мне так холодно, кровь не греет без грелки и ванны, а на солнце не могу долго греться: щитовидка пульсирует и ощущение надвигающегося обморока, страх, беспокойство. В ванне хорошо прогрелась, даже перегрелась – затошнило.

Облилась холодной водой и легла в постель. Перестало морозить. Чувствую что тепло равномерно разливается по всему телу. Стало урчать в животе, без боли и в 20 часов было прослабление в виде желто-коричневой жижи с крупинками белого и коричневого цвета, а также черный песок. Это моя печеночка очищается. Слава Богу. Сколько же она выдержала: отравление ртутью (термометр в детстве откусила), отравление 11-ю таблетками пиперазина в три года, тонны сладостей с кремами, мороженное и кофе, уколы и пилюли…

Поистине Бог долготерпелив! А организм удивительно вынослив.

Вес 61 кг. Обостряется геморрой.

25.05.97 г.

Воскресенье, 19 л/д. 10 день голодания. Проснулась в 3-30. Спокойно лежала, молилась до 5-ти часов. Потом собрала урину – 150 г и выпила за 15 глотков. Она все еще едкого, жгучего вкуса. Клизьму не делала, только спринцевалась. Думала, что опять так как вчера прослабит, но в животе только побурчало и все. Настроение хорошее, несмотря на приливы слабости и сильные боли в тазу. После гидромассажа стали плотней вены выше колен с внутренней стороны бедер и очень болезненные даже при поглаживании. Решила пока отказаться от горячих ванн, хотя очень морозит, даже колотит. На улице похолодало, 15-18 °C и я хожу в зимнем пальто и пуховом платке, на ногах – шитые папой валенки. Никогда бы раньше не поверила, что буду такой безразличной к своей внешности.

Иногда темнеет в глазах, шумит в ушах, подташнивает, постоянно греюсь грелкой. Гадкий вкус во рту, чищу и полоскаю зубы и язык. Опять работала на огороде и получила свою порцию – удовольствия. На свежем воздухе гораздо лучше себя чувствую. Только сильно пересыхает во рту. Запах и вид пищи уже не раздражает. Мысленно представляю, какие блюда простые и натуральные, буду готовить себе во время восстановления, после голодания. Иногда распирает радость или гордость, что позади 10 дней! И что уже меньше осталось, перевалила за середину, Настрой на полное исцеление и никаких поблажек и слабостей не хочу допускать. Вес 60 кг. Спала ночью плохо, часто просыпалась: было то душно то холодно. Сильно болит таз, прямо разваливается на мелкие части. Совсем разленилась – надо было глинку-спасительницу положить. Так радуюсь, когда думаю о том, что нет безвыходных положений: Бог создал не только пищу для нас, но и лекарство в Природе.

26.05.97 г.

Понедельник, 20-й л/д, 11-й день голодания. Проснулась в пять утра. Лежала до семи, потом сделала все обычные утренние процедуры. Выпила 15 глотков едючей урины. Немного стала светлее. После клизьмы вышла только урина с прожилками слизи и мелкие кусоки кала. Я, конечно настроилась и ожидала выхода всякой нечисти типа глистов, пупков с хвостиками, как люди Малахову писали. Но ничего подобного не было. Или я такая «чистая», или плохо чищусь. Вес 59 кг, если не врут весы.

В 10 приняла гидромассаж. Только стопы, кисти, живот и спину. Боюсь навредить себе. Очень болят узлы на венах на ногах. Полежала два часа, уснуть не удалось. Сильно болят бедра и таз. Поработала на огороде, но стало еще хуже.

Ох и скручивает меня в бараний рог! Испытывает предел моей выносливости. Постоянно чищу зубы и язык раствором. Язык еще немного с желто-белым налетом. Вкус противный во рту. Урину пью три раза в день. Из-под коронки иногда выходит кровь. Накатывает раздражение, слабость. К вечеру стало все дрожать внутри, особенно противно, когда дрожит мозг и глаза. Очень неприятное чувство переутомления, в комнате задыхаюсь. На улице чуть лучше, стараюсь фиксировать свое внимание только на положительном, с трудом удерживаю контроль над какими-то зверскими эмоциями: хочется прямо взвыть, навзрыд расплакаться, пожалеть себя, выговориться, как перед смертью, вырваться из этого ада, созданного мною. Лихорадочно молюсь, забываваю слова или пропускаю в спешке. Боюсь остановиться и поддаться слабости душевной. Померяла температуру – 36,5 °C, давление -100/80. Это мои обычные рабочие показатели. Значит, это еще не конец – просто идет процесс очищения и это очередной криз. Легла с грелкой на крылечке с каждым днем все больше морозит. Катастрофически хочется тепла, но не жара. Сегодня много читала, глаза устали, поэтому и дрожание в мозге. Всего лишь надо быть поумнее и повнимательнее к моему дорогому и единственному телу. Осталось совсем немного. Надо собрать все силы и с Божьей помощью завершить голодание. Клизьму не было сил делать, близким я не позволяю в этом помогать себе. Могу еще и сама справиться, и ни на кого не надеяться. Погрела ноги в горячей воде. Легла на ипликатор Кузнецова.

27.05.97 г., Вторник, 21 л/д, 12-й день голодания. Ночь прошла с небольшими галлюцинациями. После вставания и включения света все прошло. Долго ищу удобное положения для таза и только умощусь, как начинается нарастающая боль. Успокаиваю себя тем, что голод зацепил какую-то скрытую болезнь в тазу (я всегда ходила на высоких каблуках носила тяжелые сумки, падала зимой на льду). Язык белесый и все тот же гадкий вкус во рту. Какое же наслаждение чистить зубы пастой, ощущать чистоту и свежесть во рту. Не испытав во время голодания такого дискомфорта, я бы даже не подозревала о таком блаженстве, которое имела каждый день. Поистину надо ценить каждое мгновение бытия (жизни).

Проснулась в 5 часов. Долго приходила в себя и молилась. Давление 100/70. В 10:15 приняла гидромассаж. Большая слабость и скованность в движениях. Утром в 6 часов выпила 150 г урины. Все еще едкая и красноватая. После охлаж-дения в центре образуется осадок в виде облака. Пью талую и протиевую воду, немного «Боржоми». Мочусь очень редко, без болей, но с большим натуживанием и задержкой.

Цыркает тоненькой струйкой. После г/м впервые собрала урину светло-зеленоватого цвета с кисловатым вкусом, без запаха. Значит, очередной криз прошел.

Еще одна победа! Теперь дело пойдет веселее. Лежу весь день. Болят таз и ноги.

Была в церкви. Особое умиротворенное состояние. Ощущение любви и благодарности ко всему живому. Понимание и сострадание чужому горю и проблемам. Как же мы сами, по незнанию, усложняем себе и своим близким жизнь!

Вес держится на одном уровне или совсем мало уменьшается, нет достаточно точных весов. Моя худоба сильно бросается в глаза окружающим. Торчат ключицы, а над ними – глубокие впадины, помещается мой усохший кулачок. Жира нигде нет. Все начинающиеся целлюлиты (это наш семейный наследственный бич) организм съел, как деликатес. «Голод не тетка!» Задыхаюсь при разговоре, долго подбираю «умные» слова. Писать проще. Слава Богу, нет умственной деградации и хватает словарного запаса, чтобы выразить себя. Резко ухудшилось состояние. Болит надрывно сердце при малейшем движении и голова. На воздухе чуть легче. В 21:30 чищу рот и ложусь. Молюсь, да поможет мне Бог и надеюсь, что завтра будет лучше. Спала нормально. Побаливает таз. Так кручусь ночью, что протерла до дыр простынь за голодание.

28.05.97 г.

Среда 22-й л/д, 13-й день голодания. Проснулась в 3:40. Урину пришлось слить. Пью только после 4-х часов. Долго лежала, сильная слабость, задремала. В 6 часов опять собрала урину, опять едкая и красноватая. Сделала клизьму свежей уриной. Держала 40 минут. Вышел, на радость мне, большой сгусток слизи и несколько длинных канатиков белого цвета. По прежнему задыхаюсь в помещении. Дрожат ноги, болит голова и как-то печет особенно в области лба и темени. Похожая боль была год назад после обморока, когда я всем врачам говорила, что так болит затылок, как будто кто-то бутылкой влупил. От холодных компрессов легче, но тогда всю морозит и колотит. Приняла г/м. в 11 часов. Очень хорошо прогрелась, даже слишком, но перестало морозить. Тяжело выдерживать золотую середину и не переборщить. Здесь не подходит пословица, что кашу маслом не испортишь. Может и стошнить! Руки и ноги опять ледяные весь день. Только грелка ненадолго спасает. После г/м на шее, плечах и спине появились красные уплотнения 0,5 см в диа-метре, совсем безболезненные и без нагноения. Ушли вместе с выпущенной водой все силы. Странно ощущать себя телесной оболочкой с живой душой. Полежала два часа. При движении начинается сильное сердцебиение и головокружение. Урина опять светло-зеленая с кислинкой. Все-таки г/м помогает расшлаковываться организму через кожу и снимает огромную нагрузку на печень и почки. Пить урину совершенно не хочется. Заставляю себя, как маленького ребенка выпить по глотку «за папу, за маму…». Болит в области печени и легких, как сердце. Трудно дышать. Чувствуется финиш. Саша опять действует на нервы: выпил на работе, лезет на конфликт. Стараюсь не реагировать внешне, а внутри кипит и все с таким трудом накопленные силы, улетучиваются. Накатывает обида. «Оставь меня в покое. Я стараюсь собственными силами, не вытягивая из семейного бюджета последние гроши, справиться с болезнью, только бы ты мне не мешал!». Не дает спокойно провести хоть одно голодание. И деться мне некуда. С удовольствием бы уехала голодать в какое-нибудь забытое Богом Шушенское, как Ленин. Ну вот, поплакалась на бумагу и стараюсь зла не держать. С трудом уснула, но спала нормально.

29.05.97 г.

Четверг, 23-й л/д, 14-й день голодания. Проснулась в три часа. Урину пришлось слить. Пить еще рано, да и не хочется. Опять легла, долго не могла заснуть. Проснулась в пять сорок. Сил совсем нет. Долго прихожу в себя. Какое-то одурманенное состояние. Кружится и болит голова.

Мочеиспускание насильное, медленное и долгое. Урина все также едючая. Выпила 9 глотков. Съездили в Бровары к целительнице. Полечила Сашу молитвами и биотоками, яйцом и воском. Немного стало легче и Саша вроде опомнился. Надолго ли? Пью мало, не запаслась талой водой, урина с мутным облаком внутри и очень мало. При вставании кружится голова и сильно болит таз, как после перелома. При ходьбе наступает мгновенно общая слабость, дрожат ноги, одышка, нехватка воздуха, сильное сердцебиение, боль в сердце и легких. Иногда побаливает печень. Язык желтоватый и вкус по-прежнему гадкий. Чищу содой и полоскаю. Иногда на зубах появляется слизь. Очень сильно исхудала. Черты лица обострились. Кожа на теле стала дряблая, темная, как у старушки, особенно на животе. Вены на ногах уже не беспокоят. Г/м сегодня не принимала, нет сил, а это сильная нагрузка. Красные прищи на шее, спине, плечах еще не прошли, немного рассасываются. Вес 58 кг. С Божьей помощью дотянула до 15-го дня голодания!

30.05.87 г.

Пятница, 24 л/д, 15-й день голодания.

Ночью спала нормально, но вечером и, кажется, среди ночи были моменты, когда не хватало воздуха. Постоянно ощущаю боль в области сердца. Поясница (или таз) уже не беспокоят, только если неудобно посижу и встаю, надо время, чтобы расходиться. Почистила язык и зубы. Пью наговоренную воду. В 10 часов приняла г/м. Погрелась в горячей ванне и 15 минут массажа получила. Улучшилось кровообращение. Сегодня не так мерзну. После г/м поспала 40 минут. Состояние и моральное и физической нормальное. Кажется, что могла бы еще и дальше голодать, но сроки уже отработаны. Уже 13 часов. Осталось 3 часа до выхода из голодания. Чувствуется нетерпение. Стараюсь занять себя какой-нибудь работой по дому и в саду.

В 16 часов прожевала корочку черного хлеба, натертую чесноком. С сожалением выплюнула. Так вкусно! Какое блаженство во рту после того постоянного гадкого вкуса! С наслаждением выпила маленькими глотками стакан шиповника с медом. В животе сразу же появилось удивленное урчание: неужели хозяйка кормить начала? До 22-х часов еще много работы сделала: борщ сварила, убирала в доме и… переутомилась на радостях. На ночь стало плохо, тошнило, во рту кислота. Урок на будущее: надо щадить себя на выходе из голодания и бороться с нарастающим нетерпением. Долго лежала на воздухе. Приняла ванну с мочегоном и травами. Вес 57 кг.

1-й день выхода из гододания.

Проснулась в три часа от сильной кислоты во рту. Почистила зубы. Урина мутная, слила в горшок. Начинаю в 8 часов пить разбавленные пополам с водой соки (апельсиновый, грейпфрутовый и лимонный). Через час высосала сок из апельсина, съела две кураги, 10 изюминок, разжевывая до жидкой кашицы. Сделала клизьму в 17 часов. Вышла медузообразная белая слизь и клубок белых жгутов. Процесс очищения продолжается. Приняла уриновую ванну. Состояние плохое. Сок очень кислый, изжога, оголился зуб, ложила голубую глину.

2-й день выхода. 26 л/д.

Проснулась до восьми часов. Долго лежала. Потом поехали в церковь – исповеда-лась и причастилась.

Сильно задыхаюсь. Хватаю, как рыба, воздух ртом и не могу надышаться, ощущение, что в воздухе мало кислорода, наверное так себя чувствуют астматики, во время приступа.

В 14 часов съела грейпфрут и выпила стакан морковно-яблочного сока. Немного поспала. Третий день льет дождь. Хочется солнца и тепла.

В 15:30 выпила стакан сока.

В 16 часов – апельсин, в 17 часов – грейпфрут, компот из сухо-фруктов. Язык с желтым налетом. Вес – 58 кг.

3-й день выхода, понедельник. 27 л/д.

Спала хорошо. В три часа собрала и вылила урину – сплошные шлаки, одна муть. Выпила компот из с/ф. В 8 часов сделала клизьму из мочегона. Вышла нитками слизь и 5 катышков кала, как зеленая сливка. Закладывает в ушах. Одышка, слабости Выпила компот из с/ф, сок свекольно-морковный. После сока сильно печет в горле – надо свеклы 1/5 часть добавлять, а я нарушила пропорцию. Съела г/ф, апельсин, яблоко, тертую морковь с чесноком, тушенную на воде капусту, морковь, лук, укроп без соли. Немного гречки на воде сваренной. Это весь дневной рацион. Долго жевала с перерывами для отдыха. Челюсти ослабели за 15 дней от безработицы. Всем частям тела нужна постоянная нагрузка, иначе их функция ослабевает и может полностью атрофироваться.

4-й день выхода, вторник, 28 л/д., 03.06.97 г.

Спала нормально, но еще немного задыхаюсь. Наверное все-таки спешу с выходом. Надо было дольше протянуть на соках. Какое-то нетерпение, провоцируемое голодом. Голод теперь ощущаю постоянно. Ем фрукты, салаты из овощей без масла, сухофру-кты, каши, одну картофелину долго смаковала печеную, чай из трав с медом, соки. Ночью сильно вздуло живот (редиска с капустой не помирились). Немели руки и затылок с левой стороны. Язык печет, как обожженный. Наверное, от моего увлечения чесноком. Обложен желтым налетом и с металлически вкусом. Вес 59 кг. Сравниваю себя с ненасытной гусеницей: жую, жую и жую!

5-й день выхода, среда, 04.05.97 г., 29 л/д.

В 8 часов выпила 200 г урины. Светлого цвета, со вкусом гречки, прозрачная и несоленая. Был самостоятельный стул, болезненно, хотя кал не твердый. Сделала клизьму молочно-маслянную. Держалась 2 часа. Урчит в животе. Много газов. Выпила шиповник о медом – 200 г, с/ф, изюм, курага, чернослив, съела 2 столовые ложки перемолотой на мясорубке проросшей пшеницы, немного зеленого салата, лука и укропа. В 12 часов – 1 г/ф, 1 ап-н. В 14 часов – тушенные овощи на воде с рисом без соли и масла. 16 часов – г/ф + ап-н. В 18 часов – кусочек печеной тыквы. В 21 час – выпила настой шиповника с медом.

Еда не приносит того ожидаемого удовольствия из-за проблемы с языком. Печет, и не знаю как себе помочь. Полоскаю содовым раствором.

6-й день выхода, четверг, 30-1-й день выхода, 05.07.97 г.

Встала в 6 часов, сделала утренные процедуры. Выпила 150 г урины. Стала более желтой, и слегка горчит. В 7 часов – выпила 250 г морковно-яблочного сока. В 7:30 прожевала 3 столовые ложки проросшей пшеницы, в 9 часов – салат (капуста + морковь + зелень + чеснок), гречка распаренная. Хоть и сожгла язык чесноком, но не могу от него отказаться, какая-то необъяснимая потребность в нем.

В 11:30 – 2 г/ф + 1 ап-н. Язык с желтым налетом. Справа половинка языка более «грязная». Пища кажется безвкусная, хочется соли и растительного масла. Прищи, уплотнения на коже почти рассосались. Ночью снился кошмар. Молилась и крестилась от нечистой силы. Опять сильно сдавливало до хруста в костях ноги и плечи.

А теперь честное и искреннее признание: при выходе из голодания срывалась, переедала, раньше времени начала есть белковую пищу: творог, сметану, яйца, шоколад, чай, мясо, хлеб, картофель, семечки, орехи. Кроме того, нападал «жор». Ела быстро, много, не пережевывая. Съедала много свежего салата из овощей, от большого количества лука и чеснока сожгла язык и вызвала обострение слизистой желудка. Пошло перевозбуждение жизненнрго принципа Ветер (доша Вата перевозбудилась). Насильственный стул 1-2 раза в день, морозило. Набрала за восстановительный период 6 кг. Сейчас вес 63 кг. Восстанавливалась 23 дня. Считаю, что плохо держалась. Нет силы воли. Чувства владеют над разумом и телом. Раздражительная стала, нетерпимость ко всему. Перестала читать Евангелие и иссякло терпение во всем. Во время голодания было гадко во рту, во время восстановления стало гадко на душе. Как только перестала работать над собой, над своим мышлением, старые привычки и убеждения взяли верх. Не так-то просто от них избавиться. Голодала еще два раза по одному дню для восстановления пищеварительной функции. 18 дней пила на ночь мумие с медом.

Когда утолилась жажда голода, стала более спокойно анализировать голодание и выход. Беспристрастно ставила себе оценку и пришла к выводу, что надо начинать следующее голодание. По церковному календарю с 23 июня начинается Петров тост. По лунному календарю – это 18-й день, вторая фаза «наружу». Время очень благоприятное для начала голодания.

Итак, начинаю 20-ти дневное голодание.

23.06.97 г. Понедельник, 18-й л/д, 1-й день голодания.

Вес 64 кг. Утром помолилась и попросила Бога благословения и помощи. Сделала 3 клизьмы соленой водой (Зл) и впервые попробовала и получилась Шанкх Пракшалана. Выпила всего 13-14 стаканов соленой воды. Клапаны долго не открывались, пришлось еще 3х250 г с уриной клизьмы делать, и стойку и массаж живота и все четыре движения-упражнения. Тошнило и булькало. Вылезла «роза геморроя». Вода сначала выходила зеленая с непереваренным салатом, черносливом и морков-кой. Потом с каждым разом все чище и чище. После окончания процедуры выпила 3 стакана чистой воды, заложила два пальца в рот и вырвала. После этого были еще позывы и стул с водой и маленькими кусочками салата. Приняла ванну, натерлась мочегоном. Дышала циркуляторно 15 минут. В 18 часов сварила борщ и кашу. Есть не хочется, иногда слабое желание накатывает. Бурчит в животе, бо-лят все мышцы после Ш-П. Язык еще больше пожелтел. В 22:30 сделала клизьму с мочегоном, молюсь и ложусь спать. Сегодня первый день Петрова поста. Прошу Бога дать мне силы проголодать этот пост с пользой для души и тела. Ночью спала нормально, проснулась В 04:45 от крика птиц на черешне. Выпила 100 г урины.

После Ш-П страшно соленого вкуса с горечью, лицо пожелтело. Язык с желтым налетом.

24.06.97 г. Вторник 19 л/д, 2-й д/г.

Проснулась во второй раз в 06:30. Слабость и боль в мышцах. Выпила 100 г урины и опять заснула. Проснулась в 8 часов от сильного жара и чередования с холодом. Начала сильно потеть. Сильнейшая слабость и дрожание рук и всего тела. С огромным трудом сделала себе клизъму с мочегоном, вышли только мелкие белые сгустки слизи, кала совсем нет. Выпила 100 г урины. Запиваю водой – слишком едкая. Г/м пока оставила. Нет сил. Вечером получился скандал из-за жилья и Сашиного пьянства. Сильно плакала и нервничала. Было сильное желание сорвать голодание, решила подождать до утра, пока все эмоции утихнут – утро вечера мудренее! Долго (до 24 часов) не могла заснуть, потом через каждые два часа просыпалась. Много раз мочилась (больше литра), из ануса выходило немного воды с белой слизью. Постоянно чередуется обдавание жаром и сильно морозит. Вес быстро падает, уже 61 кг. Быстро исчез живот. Кружится голова, нарушена координация движения. После горячей ванны чувствуется хорошее кровообращение. Если бы не скандал, уже было бы заметное облегчение. Ночью немеют руки до плеч: без движения и чувствительности.

25.06.97 г. Среда, 20 л/д, 3-й д/г.

Несколько раз просыпалась: в 4, 6, 8, 10 часов. Сильная слабость: то жар, то морозит. Сделала простую клизьму, вышло немножко сгустков белой слизи. В 12 часов вышла в сад, посидела, появился интерес и силы к работе. Выполола сидя капусту и цветы. Отвлекаюсь от проблем, исчезает раздражительность и нетер-пимость. Прошу у Бога сил, чтобы не прервать голодание. Ощущаю, что Он меня слышит и не оставляет. К вечеру расходилась. Появилась сила: перемыла салат, укроп, срезала 4 головки капусты. Собрала ведро отборной клубники. Чувствую, что прошла стадия пищевого возбуждения. К клубнике полное равнодушие. Просто получение удовольствия от собирания, как у грибников или рыбаков. Интересно, как голодание выводит наружу скрытые черты характера, неконтролируемую эмоциональность: взрывы раздражительности чередуются с чувством радости и умиления, причем переход из одного состояния в другое моментальный. Язык очистился. Урина чуть зеленоватая и кислого вкуса вчера была, но сегодня из-за стресса не пью. Выпила 100 г минеральной воды без газа. Сделала клизьму с мочегоном. Вышли газы и белая мелкая слизь. Приняла горячую ванну. Ничего не болит, кроме поясницы и правого вертела из-за непривычной нагрузки на клубнике. После Ш-П до сих пор дискомфорт в мышцах под руками и на ребрах. Уже 22:00 спать не хочется. Прилив сил. Буду молиться и отдыхать. Слава Отцу и Сыну и Святому Духу! Аминь.

26.06.97 г. Четверг, 21 л/д, 4-й д/г.

Долго не могла заснуть, где-то до часу ночи. Потом был сон со сновидениями, ни разу не вставала. Проснулась в 8 часов, вычитала все утренние молитвы. Жара и мороза нет. Иногда накатывает слабость и слабое чувство голода. Сдела-ла клизьму с мочегоном (слизь и муть) заболел живот. Вес 59-60 кг., опять морозит. Отошла ярко – желтая муть со слизью и перестал болеть живот. Про-терла лицо и руки мочегоном. Чищу зубы и язык раствором. Небольшая слабость но тонус высокий и настроение, несмотря на дождь, отличное.

С 12 до 14:30 была по делам в городе (на Святошино). Переутомилась. Появилась сильная слабость, особенно в ногах. Легла, но заснуть не смогла.

Вывод: то же время с той же физической нагрузкой, проведенное на природе – в лесу, в саду, на огороде дает заряд энергии, но важно не переусердствовать. Город же утомляет и держит в постоянном напряжении. Немного отдохнула и больше двух часов выбирала клубнику, потом мыла ее, перебирала. Вечером приняла очень горячую ванну, натерлась мочегоном, омылась прохладной водой. И, наверное, сильно перестимулировала нервную систему, потому что ночью глаз не сомкнула. До двух часов ворочалась, а потом включила свет и читала журналы до утра. Тоже ненужная нагрузка на зрение и мозг. Появился туман в глазах. Лучше бы молилась. Всю ночь были боли в паху справа приступами, иногда еле терпимыми (мочеточечник, яичник?). Иногда спринцуюсь уриной. Настроение отличное. Неудачи и неприятности воспринимаю как урок, не съедая себя, как раньше. Хочется все сразу хватать и делать. Но силы ограничены, это грозит упадком и стараюсь контролировать. Часто появляется волнообразно чувство всеобщей любви и радости к миру, людям, природе, Богу. Вечером Дима читает мне по одному Канону из молитвослова.

27.06.97 г., Пятница, 22 л/д, 5-й д/г.

Ночь не спала, но усталости не чувствую. Урина без мути, но как лимонный сок. Выпила только 5 глотков. Вычитала 45 минут все утренние молитвы. Интересно что сначала лень, совсем не хочется, а потом появляется прямо потребность. Очень рада и довольна собой, что не прервала голодание. Представляю, как было бы гадко из-за этого на душе. А так тренируется сила воли и стимул, продолжать дальше. Сделала в 6 часов Саше завтрак. Вроде спокойно отношусь к виду пищи, но запахи раздражают. Вообще Малахов рекомендует во время голодание совсем не контактировать с пищевыми продуктами, потому что получается энергетическая подпитка от них, и эффект голодания снижается. Не буду больше себя искушать. После семи часов думала поработать на огороде, воздух удивительно свежий после дождя, но хватило сил только походить, да посидеть в саду. Вчера исчерпала и сегодняшний резерв сил. Надо восстанавливаться. Захотелось спать. Сильная слабость и одышка. Сделала клизьму мочегоном и задремала. Потом вышло немного белой слизи. Опять заснула. Вскоре был еще позыв и вышло опять немного слизи. Приятно ощущать, что кишечник после стольких лет запоров оживает и учится работать. Выпила 9 глотков урины, страшно кислая, но кристально чистая. Слава Богу, что дает мне силы все терпеть и, как бы со стороны на себя глядя, все это анализировать.

Мне нечего просить у Бога Он щедр и милостив всегда ко мне: Я не лежу забыто и убого И не горю еще я в адовом огне…
Я вижу, слышу, думаю, хожу! Мне радостны мгновенья Бытия. Пишу, читаю, говорю, дышу — Какое счастье, что живая я!

Надо подготовить сбор трав для выхода из голодания. Вес 59 кг. Язык обложен белым налетом с гадким вкусом. На губе и между грудей выскочили прищи.

Периодически болит в правом паху и суставы в бедрах. Сердце бьется с перебоями. Ванну не принимала – было поздно. Порой морозило, ложила грелку к ногам. Спала очень хорошо. До 5:40 ни разу не просыпалась. Потом еще два часа по-спала.

28.06.97 г. Суббота, 23 л/д, 6-й д/г.

Утром выпила 13 глотков урины, ярко-желтого цвета, и не такая кислая, как вчера. Настроение пока хорошее, самочувствие тоже. Докладываю, как космонавт на орбите. Чувствуется небольшая слабость или заторможенность мышления и движения. Ничего не болит кроме простуды на губе, стали появляться гнойные пузырьки, смазала иодом. Почистила лицо зубным порошком, зубы и язык раствором соды с иодом и стало так комфортно, раньше я этого не умела ценить и даже так ощущать. В 9 часов заурчало в животе и вышло грамм 300 зловонной черной желчи с горошинками кала желтого цвета. Стало легко и радостно и большой прилив сил. Хочется делать все и сразу. Приходится удерживать себя от этого и контролировать нагрузку. Я слишком эмоциональный человек, оказывается! Немного позагорала на утреннем солнышке. Обычно я этим не увлекаюсь и не злоупотребляю. Совершила пешую прогулку 3 часа. Устала, но голова ясная, немного полежала, почувстовала себя отдохнувшей и взялась за домашную работу. Выпила 17 глотков урины апельсинового цвета кисло-едкого вкуса. Урчало в животе и было небольшое прослабление желто-коричневой жижей. В восьмом часу приняла горячую уриновую ванну, облилась холодной водой. Видно, опять поздно, или все же большую нагрузку днем дала уже 2:35, а сна совсем нет. Вес 58 кг. Язык грязно-бело-желтый, клей на зубах, гадкий тошнотворный вкус. Живот при нажатии местами болит. Делаю пальцами разминающий массаж. Представляю, что в этом месте нарушена перистальтика и скапливается слизь, воспаляя кишечник. При вставании кружится голова. Захотелось чем-то себя занять. И до пяти часов утра делала посильную домашнюю работу. Почувствовала усталость и в пять легла спать. Проснуласть около семи, боялась опоздать в церковь. Чувствуется слабость, усталость и разбитость.

29.06.97 г. Воскресенье 24 л/д, 7-й д/г.

В 8:30 часов началась служба в церкви. Сегодня День всех святых. В общем пять часов. Очень тяжело. Час стояла, потом сидела. Болела спина и кости таза. Очень плакала на исповеди. Искренно хочется избавиться от многих ненужных привычек, убеждений. Отец Адам уже помнит меня, назначил мне на завтра на 10 часов встречу. Видит мою потребность выговориться и получить наставления. Купила, наконец, Библию. Дети тоже причастились. Так радостно и легко стало на душе. Ощущение близости духовной с ними и с Богом и спокойствие за их будущее. Если они с Богом, то и Бог с ними. Дома легла и задремала и три раза будил пес Дик. Опять расстроилась, нервы не выдерживают черствости Саши. Страшно обижаюсь, хотя осознаю, что все во власти Божьей и надо смиряться и не смотря ни на что любить всех. Но я, как породистый собака, все понимаю, а сказать не могу, а тем более сделать.

Хочется куда-то уехать и побыть одной. Состояние резко ухудшилось. Опять одышка, сильнейшая слабость – нет сил пошевелить пальцем, даже нет сил думать и анализировать. Какое-то состояние вне пространства и времени. Хочется отключиться, забыться. Наверное, это ощущают алкоголики и наркоманы в моменты кризиса и теряют над собой контроль.

Пути господни неисповедимы. Без веры и любви в душе Мне не найти тот Путь единый, Который уготован мне уже.
Как море шлюпку на волне желаний То вверх, то вниз бросает нас порой. Лишь тот, кто не боится испытаний Живет счастливо с детскою душой.

Надо бороться. И прежде всего с собой и своим отношением к окружающему миру. А сейчас надо отвлечься и продолжать голодать. Выпила 17 глотков урины. Потемнела и все такого же кисло-едкого вкуса. Урчало в животе без позывов. Язык весь белый, на зубах налет. Болячки на губе и на лице подсыхают. Смазываю мочегоном. Вечером сделала клизьму. Вышла жидкая слизь и длинными жгутами, это, по-Малахову, отслаивается пленка слизи с внутренней поверхности кишек и желудка. Еще меня удивил выход 2-х катышков желтого кала. Интересно, из чего можно было его собрать, ведь я уже прочищена «от и до». Может, это результат самосъедения? Вес 57,5 кг.

30.07.97 г. Понедельник, 25 л/д, 8-й д/г.

Проснулась рано в 4 часа. Посла скандала с Сашей опять не пью урину. Сильная слабость. Съездили с Таней в церковь, но встреча не получилась – отца Адама перед нами куда-то срочно увезли. Утром делала клизьму – сплошная слизь, как жидкий кисель. Состояние плохое, неуравновешенное, трудно поддается контролю. Саша провоцирует конфликты. От осознания этого становится еще хуже. Кружится голова при вставании и темнеет в глахах. Хочется бездумно часами сидеть или лежать. Стараюсь быть больше сама и в саду. С большим трудом часа два собирала с кустов смородину. Координация сильно нарушена, перевернула ведро с ягодами, расплакалась от отчаяния, обиды и сама не знаю от чего. Хочется одиночества, ни с кем не говорить, как назло приходят чужие люди. Слава Богу, что Таня берет их на себя. Приняла ванну из трав: чистотела, любыстка, и листьев грецких орехов. Сделала клизьму – все та же слизь. Сколько же у меня ее накопилось? Вычитала вечерние молитвы и Канон. Надо ломать себя и причем делать это постоянно. Особенно молиться утром и вечером. Я уверена, что это укрепит душу и вылечит тело. Заснуть вовремя не удалось – сильно стучали молотками, когда крыли крышу, но ночью спала хорошо. Вес 57 кг.

01.07.97 г. Вторник, 23 л/д, 9-й д/г.

Проснулась рано в 4 часа. Сильно кричат птицы на шелковице. Несколько раз засыпала и просыпалсь. Сильнейшая слабость, с трудом заствавила себя встать в 8 часов. Вместе с детьми прочитали утренние молитвы. Потом сделала обычную клизьму, уже выходит слизь мелкими комочками. Выпила 19 глотков урины насыщенного цвета (как чай) и кисло-едкого вкуса. Урчало в животе и сильно тошнило. Вышла черная желчь грамм 100. Слабость во всем теле, головокружение и потемнение в глазах. Опять легла и до 12-ти часов просто лежала в полудреме. Все слышала, но оно меня не раздражало. Сильно болит позвоночник: шея, плечи, грудь. Жира на теле совсем нет и очень больно спать: и на спине и на боку.

Постель жесткая, ровная, а кажется, что сплю на камнях. Только на животе могу немного расслабиться, но и он западает. Затаилась и жду момента улучшения. Всегда же так не будет.

Уже дошла до середины запланированного голодания. Теперь время пойдет на убыль и от этого становится веселее. Постоянно думаю о еде, строю планы и меню на выход из голодания. Даже во сне еда снится. Выпила 13 глотков урины. Вкус такой же, позывов не было. Сидя собирала и перебирала смородину, насилу себя переборола и заставила. Уговаривала, как маленького ребенка. Сейчас уже 20 часов. Молюсь и ложусь спать. Резко проснулась в 22 часа, встала, успела выйти в коридор и упала в обморок. Вроде и легкая, но костями загремела и больно ударилась правым локтем и тазом об пол. Мало было еще болей, теперь и эта добавилась. До 12 ночи не могла заснуть.

02.07.97 г. Среда, 27 л/д, 10-й д/г.

Проснулась в 4 часа. Большая слабость. С большим трудом забывая и путая слова, прочитала лежа краткие молитвы. Собрала урину 500 г и выпила 15 глотков. Вкус тот же и непрозрачная. Тяжело ходить и говорить. Здорово же меня прижимает! Давление 90/60. Начались м/м. Болит низ живота, ноги, поясница. Весь день, чтобы отвлекаться от постоянной боли, через силу трудилась: поливала со шланга грядки, проредила свеклу и петрушку. Представляла, как после голодания буду с удовольствием ее кушать. Перебрала смородину, пшеницу для проращивания, укроп. В 14 часов отдыхала 15 минут лежа. Все делаю сидя на маленьком стульчике с по-душкой. Чтобы встать делаю над собой невероятное усилие. Заслуженно легла в 16 часов и до 18 просто лежала без сил. По зубам, как по клавишам пианино, пробегает боль. Во рту гадко. Чищу зубы и язык зубным порошком три раза в день. Пью талую веду и «Боржоми». Сильно кружится голова, когда встаю на ноги и в глазах темная ночь среди ясного дня. Интересно, как это там в голове и глазах происходит? Спину обсыпало болезненными гнойничками. Очень мерзну. Вечером с трудом сделала клизьму. Вышла чистая урина без слизи. Наконец-то! Попарила ноги и на ночь положила грелку. Прочитала краткие молитвы и Канон Ангелу-хранителю. Уже 21 час и хочу спать. Вес 57 кг. Заснула около 24 часов. Долго крутилась и искала удобное положение, пока заснула и проснулась через час. Долго крутилась и искала удобное положение. Опять заснула и проснулась в семь часов. Настроение потихоньку выравнивается. Уже не так раздражаюсь по мелочам. Пища не раздражает. Наоборот, хочется уже что-то вкусненькое приготовить для семьи.

03.07.97 г.

Четверг, 28 л/д,11-й д/г. Утром почистила зубы и язык содой, лицо – зубным порошком. Язык с чуть желтоватым налетом, часто горчит во рту. Утром был кислый вкус. Пью талую воду. Сегодня – «Софию Киевскую». Час прокаталась в магазин и на базар с родителями на машине. Потом долго полежала и поспала до 14 часов. Стало закладывать уши, как в метро, и что-то шумит подобно дождю по листьям. При малейшей физической нагрузке сильная одышка, слабость. Пересыхает во рту. Опять появился интерес к работе. Делаю переры-вы, жду прилива сил и понемногу с удовольствием что-то делаю. Стараюсь сдерживаться, меньше ворчать. Состояние волнообразно улучшается. После многочасовых рассуждений уходит депрессия. Уже жизнь видится не только в черном цвете.

Хочется за все одновременно хвататься и с удовольствием делать. Если в это время смогу себя конролировать и поддерживать уравновешенное состояние, то не придется мою сверхактивность компенсировать потом бессилием и депрессией. Сегодня занялась зимним луком. Весь вырвала, перебрала, часть опять посадила, остальное раз-дала соседям. Планирую заняться шитьем. Накопилось довольно много работы. Вечером в 21 час помылась в горячей воде и помолилась. На душе радостно. Как хочется запомнить и подольше удержать это состояние. Заснуть долго не могла, но спокойно лежала, отдыхала и думала. Спала хорошо. Ничего не болело. Вес 56 кг. Наверное за счет м/м теряется вес. Идут обильно, но не болезненно.

04.07.97 г. Пятница, 21 л/д, 12-й д/г.

Проснулась в пять часов. Минут 15 приходила в себя, набиралась сил, чтобы сделать рывок и встать. С 5 до 9 часов успела много потрудиться: соскучилась за кухонной работой: сделала салат Саше – с растительным маслом и луком, Диме – без лука, Юле без масла и лука. Постирала и выкрутила скатерть на-сколько хватило сил, остальное и так высохнет. Замерзла в ноги и стало сильно морозить. Легла с грелкой. Спать не хочется, просто грелась до 9:30. Занялась шитьем, устала, решила сменить работу. Выползла на огород. Вырезала капусту. Много гусениц и слизняков. Сильно устаю и задыхаюсь, кружится голова и не могу сама поднимать никакой тяжести больше килограмма. С трудом почистила и помыла всю капусту. Половину отдала Тане. И на большее сил не хватило. Передохнула. Сидя помогала Юле чистить овощи на ужин. Опять ничего не болит, кроме головы в виске слева. Язык чищу пастой, содой, раствором. Мечтаю избавиться от постоянного гадкого вкуса во рту. Уже втянулась в голодание. Чувствую, что криз прошел. Клизьмы не делаю, нет ни сил, ни желания. Легла в 20:30. В 21 час заснула, так на улице настоящий сказ. Еще светло, видно, все работают, стучат, собаки гавкают. Здоровому человеку это совсем не заметно, а мне как соль на рану. Крутилась до часу ночи. Сильно больно лежать не двигаясь на одном месте. Вес 56 кг. Вот почему худым людям хочется спать на перинках!

05.07.97 г. Суббота 1-й л/д – 2й 13д/г.

В пять часов сильно кричали вороны и разбудили. Просыпалась медленно. Глаз открыть долго не могу. Пекут и болят. Лежала до 6-ти часов. Сделала все утренние процедуры. Теперь каждый новый день не отличается от предыдущего. Жду второго криза. Сегодня хочу принять горячую ванну. Вся спина по-прежнему в гнойничках. Идет расшлаковка через коку. На душе радостно, только если бы не так раздражалась. Ворчу по поводу и без повода. Знаю, что большой грех, особенно в Пост. До 15 часов спешила многое сделать на огороде. Потом хорошо помылась, попарилась и с мокрой головой – в машину. Поехала с Таниной семьей в Житомирскую область к их куме. Дорогу, перенес-ла нормально (1 час 20 минут), только солнце спереди сильно пекло, неудобно выбрала себе место. Природа райская, дорога в лесном тоннеле.

К вечеру очень устала – много народа, детей, впечатлений. Часто кружится голова, темнеет в глазах, сильная общая слабость. Даже сидеть утомительно, хочется быть только в горизонтальном положении. Ночевала в «Волге». До 3-х часов не могла заснуть, хотя был очень свежий лесной воздух и комаров в машине не было. А в 3:30 началась страшная гроза. Впечатление, что это шторм в океане: гремело и вспыхивало беспрерывно. Только к утру все стихло и я час поспала. Потом весь день то сидела, то лежала до 16 часов. Сильно потянуло домой. В гостях – хорошо, а дома – лучше. Дома отдохнула, прорвала морковку, помылась в душе и в 22 часа с удовольствием заснула без просыпу до утра.

07.07.97 г. Понедельник, 2-3 л/д, 15-й д/г.

Проснулась в 7 часов. Лежа помолилась. Не могла долго открыть глаза. Во рту сильный налет и очень гадко: и вкус тошнотворно-сладковатый и запах. Сделала привычные утренние гигиенические процедуры. Стало легче. Вес 55 кг. Язык с грязно-белым налетом с желтыми пятнами. Во рту то кисло, то горько. Сегодня постараюсь сильно не переутомляться, да и праздник Ивана Купала. Буду ягоды собирать – сыпятся.

Чувствуется общая слабость. Еле собрала смородину. Стонала вслух. Тяжело было сделать рывок – встать, поднять и переставить стульчик. После этого легла. В 18 часов стало резко хуже. Ноги еле слушаются, под коленями совсем нет устойчивости, голова кружится и печет, в глазах постоянно темнеет. Немного до 20 часов посидела на улице, но сильно замерзла. По-лежала в теплой ванне 15 минут. Заснуть хотела но не могла до 23 часов – слишком шумно на улице. В два часа ночи проснулась от общего плохого состояния: болело что-то слева в животе и спине, сильно гадко было во рту и морозило. Ночью были галлюцинации, что Саша рядом спит. Еле встала, позвала Димочку. Он принес таз и воду, умылась, почистила рот, стало легче.

08.07.97 г. Вторник, 3-4 л/д, 16-й д/г.

Проснулась в 6 часов. Полежала до 6:30. Еле встала, разбудила детей и Сашу. Сильная слабость, опять легла. Заснула и несколько раз до 10-ти часов просыпалась и опять засыпала, как проваливалась. Каждый раз что-то снилось. Кажется, еще рановато для начала второго криза. Может, просто переутомление. Урина мутноватая, красная. Надо потихоньку расходиться, но нет ни сил, ни желания. Перебрала, помыла, просушила и заморозила смородину. Работы по дому очень много, раньше спешила и не успевала, а сейчас с черепашьей скоростью и бессилием тем более. Нервничаю, прошу и заставляю детей. На душе от этого гадко, но не хочется из-за болезни опускаться. Все привыкли, что это моя обязанность и всячески пытаются избегать или спихивать работу друга на друга. Хотя ленивыми я их назвать не могу. Но какие-то безответственные. Или это я слишком требовательная и обязательная? Состояние ухудшается. Сильно и беспрерывно болит сердце, задыхаюсь. Во рту очень кислый вкус. Немного побаливает печень. Читаю Старый Завет. Мелкий шрифт и на украинском языке тяжело читать. Прошу у Бога сил и терпения. Осталось совсем немного. АД 110/70. На воздухе легче. В 20 часов приняла горячую ванну 10 минут, ополоснулась холодной. Но, видно перегрелась, стало плохо, потеряла сознание, посинела, стала задыхаться. Потом сильно гудело в руках и ногах, нарушилась чувствительность и пробегали электрические мурашки по всему телу. Сильная слабость давление 70/50. Сушит во рту, очень гадкий и кислый вкус. Еще идут м/м. Вес 55 кг. Сильная слабость, головокружение, темнеет в глахах. Ночью Юля дежурила, садила на горшок, поила водой, совсем руки ничего не держат. Чувствуется кризис. Ночь не спала, только галлюцинации.

09.07.97 г. Среда, 4-5 л/д, 17-й д/г.

Проснулась в 4:30. На сон это не похоже. Какое-то пограничное состояние между сном и бодрствованием. Сильно кручусь, то холодно, то жарко. Через минуту то раскрываюсь, то плотно укрываюсь одеялом и утомляюсь от этой бесплод-ной работы. Сердце, по-прежнему болит, не хватает воздуха. Видела как на фоне ковра ко мне идет Божья Мать и на мебели изо всех щелей распускались желтые цветы (как мимоза). Язык немного чище, но вкус тот же. Бывают спазмы в желудке. Наверное нарастает чувство голода. Надо еще пару дней продержаться с Божьей помощью. До 15 часов была у стоматолога. Очень устала, но заснуть не смогла до 23 часов. Очень шумно и светло. Вечером был момент потери кон-троля над собой. Увидела рис варенный, захотелось резко выходить из голодания. Потом ушла в свою комнату, почитала Малахова, сосредоточилась и решила, что надо еще немного подождать.

Нет сна и ночи бесконечны. Болит все тело невтерпеж… Хоть знаю – плата за беспечность, За жизнь без отдыха… и все ж:
Я так устала от борьбы, Я отупела вся от боли, Но не уйти мне из игры, Пока на то нет Божьей воли.
Мне остается только ждать, Терпеть, молиться со слезами, Мне надо жить – не умирать, И… думать долгими ночами.
Как в сложной шахматной игре Анализирую свой мат: Что привело меня к беде? За что плачевный результат?
Вокруг меня нет виноватых, Хоть так и хочется найти. Я одинокий путник, странник На неизведанном пути.
Жизнь в прошлом вся, как на ладони, Мои проблемы ждут решенья… Дай, Боже, сил и долгой доли, Надежды, веры и смиренья.

Язык уже почти чистый. Во рту очень кислый вкус, чищу содой с йодом и полоскаю, пью «Поляну купель», она щелочная. Стал побаливать настойчиво желудок. И при чистке языка зубной щеткой выделяется соленая слюна. Не могу определить прошел ли второй ацидотический криз? Ведь все голодание я ощущала чувство голода, сознательно его терпела. Поэтому теперь не понимаю разницы. Просыпалась в два и в четыре часа. Чистила содой во рту. Сосет желудок. Вес 55 кг.

10.07.97 г. Четверг, 5-6 л/д, 18-й д/г.

Проснулась рано, но долго лежала без сил. В 11 часов с трудом сделала утренние процедуры. Состояние минусовое. Ко всему прочему сильный жар в голове, и шкварчит, как сварка, в левом ухе. При движении усиливается слабость. Утренняя урина, как крепкий чай и мутная. Через час на дне собрался густой как слизь осадок. В 12 часов почувствовала сильный. голод. Если не пройдет через час и после питья стакана воды, то буду завершать голодание.

Решение принято. Выход сделала в 15 часов. Долго жевала корочку черного хлеб с чесноком, приятный вкус, но сильно печет во рту. Выпила тибетский чай с медом. Какое блаженство! Только бы не спешить и не сорваться! В животе сильно урчит: заработала кухня! Пила еще два раза через два часа по стакану компота из сухофруктов /сушенные яблоки/ и шиповника, смородины.

Приняла в 20 часов горячую ванну, намазалась оливковым маслом, сделала молочно-маслянную клизьму. Стараюсь все по правилам делать. Ночью и утром побаливал живот и желудок. Во рту утром неприятно, но после чистки и чеснока все прошло. Утром сделала м/м клизьму, стула нет. Через 20 минут вышло несваренное молоко. Позывы есть, но отходят только газы. Пью соки + 1/3 воды. Лежу. Язык чистый. Слабость и блаженство. Неужели все кончилось?

Выход из голодания:

1-й день; 2-й день (корочка хлеба с чесноком).

8:00 – тибетский чай с медом.

9:00 – 1/2 морковного сока + 1/2 воды (250 г).

10:00 -1/2 морковно-свекольный сок + 1/2 воды (250 г).

11:00 -1/2 морковно-смородиновый оок + 1/2 вода (250 г).

12:00 – чай из шиповника (200 г) + 1/2 ч. л. меда.

13:00 – морковно-свекольный сок /5:1/+1/2 воды (250 г).

14:00 -1/2 морковно-смородиновый сок + 1/2 воды (250 г).

15:00 – компот из сухофруктов (200 г).

16:00 – 1/2 морковный сок + 1/2 воды (250 г).

17:00 – чай из шиповника с медом (200 г).

18:00 – Тибетский чай с медом (200 г).

3-й и 4-й дни выхода также, но изменила пропорцию разведения соков:

1 часть воды + 3 части сока.

5-й и 6-й дни выхода соки не разбавляла.

7-й, 8-й, 9-й дни.

8:00 – тибетский чай с медом после корочки с чесноком.

9:00 – морковно-свекольный сок (5:1) – (200-250 г).

10:00 – слабо тушенные на воде овощи (морковь свекла, капуста) – 200 г.

11:00 – чай из шиповника -200 г.

12:00 – салат без соли и масла + 100 г отваренной на воде каши (гречка, рис).

13:00 – морковно-яблочный сок -200 г.

14:00 – Суп из проросшей пшеницы, зелень.

15:00-16:00 – ягоды, фрукты.

18:00 – тибетский чай с медом.

19:00 – мумие на ночь.

Чтобы избежать обезвоживания и задержки выхода шлаков делала молочно-масляные клизьмы и принимала горячие ванны с маслянным массажем.

Прочитали с мамой афишу о киевском целителе, который лечит также голоданием все неизлечимые болезни. Появилось желание не вслепую барахтаться в самоисцелении, а под руководством знающего чело века. Съездили втроем: я, мама и Таня на лекцию. Ничего нового не услышала, разве что противоречие: голодание и питье травяного отвара.

Попробую и это.

29.10.97 г. Среда, 28л/д, 1-й д/г.

Начала незапланированное голодание.

Утром сделала клизьму (это тоже отрицается целителем) после стула, потом до 13:00 Шанкх Пракшалану (З литра воды с солью). После 8-го стакана дело пошло. Потом немного полежала с горячей грелкой, пять раз еще были позывы с бордовой (после свеклы) жижей. Заснула на 20 минут. Усталость и слабость. Живот сразу уменьшился. Вес 65 кг. Особого голода не чувствую. Иногда раздражение или волнение. В 16 часов приняла ванну с мочегоном. Помыла голову, облилась ведром ледяной воды (это входит в систему исцеления). Готовлюсь к завтрашнему купанию в Днепре. Отрезала волосы, чтобы не мешали и быстрее сохли. На улице мороз и временами метет снег. Не было света до 15:30 и сна не было, а теперь хочу кое-что записать и помолиться. Господи! Не остави меня без Твоей милости! Дай мне силы, терпение, кротости и смирения, чтобы не обижать моих близких и дорогих мне людей. Помоги мне очиститься духовно и вылечить тело, избавиться от множества грехов и не де-лать новых, совершенствоваться и изучении и понимании Закона Твоего, Господи! Милостив буди мне грешной! Аминь.

30.10.97 г. Четверг, 29 л/д, 2-й д/г.

Ночь спала нормально. Несколько раз просыпалась в туалет. В 10 часов были уже на Днепре для окунания, но приехали с Таней слишком поздно: последние купальщики-ныряльщики ушли при нас. Пока дошли от метро «Гидропарк» до места, я сильно разогрелась и вспотела. Быстро разделась и побежала в воду. Наверно перепутала место окунания, потому что была уже далеко от берега, а все равно вода доставала до колен. Пришлось упасть на живот, потом на спину, окунуть голову и побежать назад. Ни ветра ни снега на теле не чувствовала. Таня помогала вытираться и одеваться. На влажное тело было тяжело натягивать вещи, укутала голову и пошли. Замерзла голова и шея сзади. В теле ощущение легкости. Потом, пока добрались домой сильно устала. Стреляло в правом ухе, и болело лицо справа. Иногда пробегала боль по всему телу особенно реагировал таз, поясница и затылок. Язык обложен белым налетом. Пью – траву и воду из колодца. На урину еще не настроилась. Очень переутомилась за день. Не могла заснуть до 12-ти ночи. В час проснулась и почувствовала жар во всем теле, потом резко холод. Сразу вспомнился весь опыт предыдущих голоданий. Ну что ж, переживу и это, с Божьей помощью. В 5 часов сделала клизьму. Облилась в ванне ледяной водой. Стало легче и заснула до восьми часов. Вес 64 кг.

31.10.97 г. Пятница, 30-1 л/д, 3-й д/г.

Утром – сильная слабость, интоксикация идет полным ходом. Тело снаружи мокрое и холодное. Внутри горит и печет. Сильное сердцебиение. Тошнота, язык обложен.

Утром выпила стакан травы. Вкус обычного чая с мятой. Потом пила чистую воду до самого обеда. С 15 до 18 часов ничего не пила, не было желания. Весь день лежала и мерзла, хотя все время обложена грелками. Очень хочется кушать, такого со мной никогда не было. Наверное, из-за травы. Лежу, молюсь. Читала и сидя и лежа Малахова и Церковные газеты и журналы. Написала статью. Ухудшилось зрение, нет резкости. Побаливает голова, но терпимо. Раздражение от запахов и вида пищи. В 16 часов с трудом встала, оделась и вышла в сад. Стало резко жарко, вспотела. Немного посидела на крыльце, стало морозить, особенно спину, легла в постель и долго на могла согреться. Приняла теплую ванну без мыла (массаж мочалкой) и облилась ведром холодной воды. Стало немного легче. Почистила язык и зубы зубной щеткой. Выпила стакан травы. Пытаюсь уснуть. Сейчас 19 часов. Сильная усталость, болит затылок. Прокрутилась до 12-ти часов ночи. Около часу заснула. Вес 63 кг.

01.11.97 г. Суббота, 2-й л/д, 4-й день голодания.

С часу ночи больше не спала, хотя состояние против прошлой ночи было лучше, слабый жар и холод. Пью траву, а на урину еще никак не настроюсь. Мне вообще пить ни хочется, особенно эту тошнотворную траву. Но может в ней вся сила и весь секрет? Сделала клизьму с 250 г. мочегона. Вышли клубочки белой слизи. Язык очистился, стало приятнее во рту. С 10-ти часов вышла в город (на базар, на почту). Пришла домой в 14 часов. Очень устала. Ноги не слушаются, как ватные. Побаливает приступами печень, таз, судороги в правой голени. Купила книгу Г. Шелтона «Голодание и здоровье». На него ссылался Малахов по РС. Читала до 17-ти часов. Потом приняла ванну и помыла голову. Выпила траву. Завтра собираюсь в церковь просить благословения, исповедаться и причаститься. Временами сильная слабость и головокружение. Тошнота и одышка и постоянная боль в тазу и суставах. Уже 19 часов. Буду молиться и спать.

Долго не могла уснуть. Невыносимо болели ноги, особенно голени и хватала длительная судорога. Боли в шее, при повороте трещит. Заснула поздно. Просыпалась в 2, 4, 7 часов. Мама делала массаж ногам, сильно болит таз. Вес 62 кг. Какое-то непонятное беспокойное состояние. Вроде бы и страха нет, но сомнение или недоверие к этому методу и целителю.

02.11.97 г. Воскресение, 3 л/д, 5-й д/г. Проснулась в 7 часов в нормальном состоянии, к удивлению. Полежала до 8-ми, почитала Шелтона. Опять резко упало зрение и заболела голова. Во рту гадко, хотя язык чистый. Прочистила рот, выпила 200 г травы. Кажется изменился вкус, или немного прокисла. В семь часов утра в печени была резкая боль, постоянно тошнит. При вставании темнеет в глазах, шумит в голове. В церковь не было сил ехать. Очень жаль, хотя знаю, что надо было себя перебороть. Вес 61 кг. Слабость, а лежать больно в суставах и тазу. Не лежу, а извиваюсь, больше минуты в неподвижном положении не выдерживаю. Стало настойчиво болеть сердце. Мысленно прошу: потерпи, родненькое, мне тоже плохо, но надо выдержать. Поговорю и легче становится на душе. Урина темная, с облаком внутри. Невыносимо болит голова и таз. Ноги холодные и мокрые. Одышка. В 13 часов легла тазом на голубую глину.

Сначала стало легче, потом боль усилилась. Не пролежала 2 часа, а проерзала на ней. Кажется уже отупела от невыносимой боли. С огромным трудом встала, оделась, все равно невозможно лежать. Походила по дому, посидела на крылечке. Сильно замерзла. Жду ванну и буду ложиться. Уже 20 часов, спать не хочется, хотя и нет сил. При движении усиливается сердцебиение. Надеюсь попасть в стационар по лечебному голоданию, если позволят средства. С 23 часов до 2-х дремала и терпела боль в тазу и ногах. Ложилась на ипликатор Кузнецова. С 3-х до 5-ти были адские боли. Стонала и выла. Ложила глину, грелку, ипликатор, мама делала массаж, но ничего не помогало.

03.11.97 г. Понедельник, 4-й л/д, 6-й д/г.

Еле пережила эту ночь! В 7 часов заснула, наконец-то, а в 8 проснулась. Сделала утренние процедуры. Язык с налетом. После клизьмы вышла слизь жгутами и кусочками. Вес 60 кг. Часто резкая боль в сердце и печени. Сколько голодала до этого и ни разу не испытывала страха. А этот раз какое-то состояние оцепенения и ожидания плохого. Продолжаю пить траву. Но меня так от нее воротит. Вышла на 20 минут на свежий воздух. Сидеть долго не могу – мерзну, ходить – ноги болят и подкашиваются. При небольшом наклоне вперед – резкая боль в копчике и т/б суставах. После прогулки не могла час ни сидеть, ни лежать – из-за сильной боли в тазу. Только на левом боку немного успокоилась боль. Морально стала спокойнее. Ночью читала Малахова, немного укрепила силу воли. Уже не хочу так сильно есть. Еще на 4 дня есть трава. Хоть бы побыстрее кончилась! А дальше буду на воде классическое голодание проводить. Утром пыталась выпить урину, но началась рвота. Видно после обострения все шлаки выходят в кровь и уриной выводятся. На вкус урина сильно кислого вкуса с аммиаком. Насыщенного желтого цвета. Голова немного побаливает, но общее состояние лучше, чем ночью, слава Богу. Меньше тошнит и реже темнеет в глазах. В 20 часов приняла горячую ванну и облилась холодной водой. Ровно на один час не было боли в тазу. Я прямо ожила! Но потом всю ночь стонала и крутилась до 6:40, не вставая.

04.11.97 г. Вторник, 5-й л/д, 7-й д/г.

Проснулась с ясной головой и хорошим настроением. Правда с большим трудом сделала утренние процедуры. После клизьмы сразу же вышло что-то вроде куриного жира, но плотное, жгуты и как арахис в кожуре. Стало радостно, что меньше гадости во мне осталась. Вчера болело сердце, как острая рана, а сегодня только тахикардия и нет одышки. Пью траву и минводу. После этого еще больше тошнит. Иногда урчит в животе и местами болит. По-прежнему не могу долго ни сидеть, ни лежать, ни ходить – острая боль в т/б суставах и копчике. Особенно при наклоне вперед. Но в душе радостно и временами прилив сил и бодрости, но не надолго. Была на улице, легче дышалось. Строю планы на выход. Хочется не согрешить и добиться окончательных результатов. Но уже ясно понимаю, что исцеление от болезни – это не цель, а постоянный пожизненный процесс. Если научусь контролировать свои желания, эмоции, значит, буду иметь власть над собой и болезнями, научусь не лечить их, а предупреждать!

Сделала вечерние процедуры, с перерывами и передышками, приняла теплую ванну без обливания. Ночь почти не спала от боли в тазу и левой почке. Сильно крутилась. Постирала до ран кожу на локтях. Болит кожа на макушке головы, нельзя дотронутьоя, даже расчесывать. Какое-то общее внутреннее напряжение и нетерпение. Сильное сердцебиение. Невыносимо тошнит. Но, к удивлению, голова не болит, ясная и легкая. Есть чем думать и работать над собой.

05.11.97 г. Среда, 6-й л/д, 8-й д/г.

Вес уже не так быстро падает, держится 59 кг. С 8-ми часов начала утренние процедуры, помыла голову. После клизьмы вышла киселеобразная слизь, а через полчаса заболел живот и вышло 4 непонятных катышка размером от вишни до сливы. Может, полипы? Язык обложен желто-белым налетом. Во рту гадкий вкус. Сегодня еду в стационар по ЛГ (лечебному голоданию) в Дарницу.

Были и в Дарнице и в Ирпене в госпитале. Очень устала, домой приехали в 16 часов. С трудом лежу от адской боли в тазу. Много информации и впечатлений сразу. И надо сделать выбор.

В 19 часов приняла горячую ванну с холодным обливанием. Очень хорошо прогрелась. Достаточно 10-ти минут. Таз немного успокоился, можно было бы и заснуть, но Саша из-за церкви опять поднял скандал, что дети и так худые и без поста. Не могла заснуть до 12-ти часов ночи. Потом спала с перерывами, таз болел терпимо, но крутилась. Голова не болит. Единственная радость. Я бы этого просто не выдержала. Бог это знает и не по силам испытаний не дает. Урина стала более темной и непрозрачной. Допила всю траву. Теперь буду пить талую и дистиллированную воду.

06.11.97 г. Четверг, 7-й л/д, 9-й д/г.

Проснулась в 7 часов, от боли в тазу, положила грелку, стало немного легче. Буду делать 2-х литровую клизьму, чтоб очистить слепую кишку от залежей, может, избавлюсь от этой тошноты? Пью минеральную воду «Поляна купель». После 2-х клизьм вышло еще много орешков кала, слизь, темная желчь. Конечно же, вот откуда такая интоксикация! Темнеет в глазах при подъеме, кружится голова, шум в ушах, общая слабость. Сидела на улице 20 минут, больше не выдержала – сильно замерзла, ветер с морозом. Стало немного легче. Нельзя долго лежать – надо стараться двигаться по мере сил. К вечеру все собрались дома: много шума, информации, волнений. Стало резко хуже. Головокружение, неприятное ощущение в затылке. Захотелось уединиться и лечь. Пришлось отказаться от ванны – может быть обморок. Долго лежала с грелкой в ногах и у таза. На голове компресс с холодной водой. Из-за боли в тазу часто крутилась. Какая-то изнуряющая бессоница. Хочется навзрыд плакать и я с трудом держу это в себе. В 23 часа решила выйти из голодания. Иссякли все силы терпеть, нет денег ложиться в госпиталь для наблюдения и какая-то пустота в душе, нет той радости и благоговения, что поддерживали меня в предыдущие голодания.

Выпила 150 г компота из сушенных яблок с ложкой меда. Ночью болело все внутри. Снилась опасная высота над пропастью, но я ее перешла благополучно.

Последующий выход из голодания сделала по всем правилам. Были еще периоды обострений, но это несравнимо с тем ужасом, что я пережила за эти 8 дней.

Так я в очередной раз убедилась, что как только пытаюсь переложить груз ответственности за свое здоровье и жизнь на кого бы то ни было, я теряю самое главное: веру в себя и свою способность анализировать ситуацию и находить единственно правильный выход. Появляется предшественница депрессии – паника. Ощущаю себя одиноко гибнущей среди множества людей и борюсь с приступами страха и отчаяния, начинаю жалеть себя, хочу забыться на какое-то время, чтобы отдохнуть, сосредоточиться и не чувствовать никакой боли. По сути, это те же мысли и желания, которые и вызвали в свое время кризис в моем здоровье. Стремление к покою и отключению сознания – это стремление к вечности, к физической смерти. Теперь я это знаю и знаю как с этим бороться. Это невидимая борьба одних мыслей с другими. И только кропотливая работа над собой без эмоций страха, жалости, обреченности, капля за каплей наполняют мои душу и тело животворящей силой, особым чувством благодарности за урок жизни, хоть и такой болезненный.

Когда духовно прозреваю — Рентгеном вижу все и всех. С благоговеньем принимаю И пораженье и успех! Что заслужила – получила. Гадай, Людмила, не гадай Свои болезни я сложила из слов «Хочу» и «Боже дай» Желанья все имеют цену, Бог мне дает их точно в срок. И заполняют жизни сцену, Преподнося мне свой урок.

Я опять становлюсь сама собой. С безграничной верой в Божью справедливость и долготерпение. Поднимаясь после каждого падения, я становлюсь сильнее и мудрее. Пока что я просто умный человек, который всегда найдет выход из сложной ситуации. Моя цель – стать мудрым человеком, чтобы просто не попадать, вернее, не создавать такие ситуации.

А к боли у меня особое отношение.

Бывает боль душевная и телесная. Трудно сказать какая тяжелее. Наверно та, которая есть в настоящий момент. Душевная боль бывает от переизбытка жалости к себе и миру вокруг. Хотя жалость к миру – это та же жалость к себе, только замаскированная: ведь если погибает мир, то и я пострадаю, а мне этого не хочется и сразу становится так жа-а-л-ко себя… И болит душа…

Телесная боль – это разговор нашего тела с нашим сознанием. Изменяя сознание, мысли, поступки, контролируя эмоции и избавляясь от нежелательных, мы исцеляем душу. Приходит умиротворение, благодарность всем и за все, душевный комфорт и стабильность, а, значит, и здоровье тела.

Есть люди не чувствительные к боли – я им не завидую. Отсутствие боли не означает хорошее здоровье. Про таких людей я иногда слышала – «не болел же совсем и умер». Я предпочитаю знать обо всем, что происходит в моем организме через боль и долго жить. Есть такая известная поговорка: «Если ты проснулся и у тебя ничего не болит, значит, ты – умер». Именно по этому я определяю, что еще живая, что встречаю наступившее утро на этом свете.

Я вновь лежу и слышу за стеной Моторов шум и взрыв, и чей-то крик… Я тоже на войне – сама с собой, Мне близок и понятен «боевик». Как будто я среди огня и пуль На вражьей мине лихо подорвалась. Удар, провал и… о ногах забудь. Я – инвалид. Зачем я жить осталась? Глаза открою – вот они лежат Ухоженные, теплые, родные. Что там внутри? Ну от чего болят? Ведь целые, красивые, живые? Болят до тошноты, до отупенья, До темноты средь бела дня в глазах. О Боже! Дай еще терпенья, И наперед благодарю в слезах. Учусь смирению и покаянью, Срываюсь на родных и плачу. Я изменюсь – я не хочу быть дрянью. Не смерть – так жизнь! И не иначе!

Прежде чем открыть глаза, я благодарю Бога, что опять встречаю новый день с новыми проблемами и удивительными возможностями и открытиями для себя.

Каждое утро мой организм будит меня болью, перестраивается от состояния покоя к состоянию активности и просит помощи. И я помогаю ему, вернее себе, включиться в рабочий ритм жизни: правильно дышу, растираю онемевшие участки, делаю упражнения или просто тихо лежу и разговариваю со своим телом. «Ты прости меня, мое дорогое и единственнве тело, что я иногда, окунувшись в круговорот жизни, забываю о тебе и твоих возможностях: заставляю испытывать дискомфорт от жары или холода, перегружаю мышцы и причиняю боль, следуя соблазнам, ем не то, в чем ты нуждаешься. Давай этот день проживем в любви и взаимопонимании. Я с уважением буду прислушиваться к твоим сигналам и беречь тебя, а ты, пожалуйста, помогай мне в моих делах».

Для меня телесная боль делится на терпимую и нетерпимую.

Терпимая боль – это как реакция на прививку, чтоб я никогда не забывала, что могло бы быть и похуже.

Нетерпимая боль – аварийный сигнал свыше – серьезное нарушение Высших Законов, требующее немедленного осознания, исправления причины появления боли.

В этом и заключается смысл выражения «работаю над собой». Сразу же просеиваю все мысли, слова и поступки, предшествующие ухудшению здоровья и, как правило, нахожу. Исправить ошибку можно добром, любовью, милосердием, прощением себя и других. Это не значит, что нужно отказываться от «Скорой помощи», ведь и на это есть Божья воля. Но, когда минует опасность для жизни, нужно найти время для серьезного разговора с собой, нужно начать совершенно новую жизнь, как после смерти и повторного рождения. Если прошлые ошибки привели к такому плачевному результату, так зачем же опять «наступать на грабли»? Зачем жить со страхом и постоянной надеждой на постороннюю помощь, это рабство духовное и физическое. Я это осознала и, постепенно изменяясь, стремлюсь к свободной и счастливой жизни.

IV. ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ.

Из различных медицинских, эзотерических и религиозных источников я собирала информацию о возможных причинах возникновения и развитий РС. Я считала, что врага нужно знать в лицо, чтобы знать и уметь с ним бороться. Получился довольно впечатляющий и большой материал об аутоиммунных (АИЗ) заболеваниях, к которым и относится РС.

Потом представила Тебя, человека, загнанного в угол болезнями и страхами, вернее, вспомнила себя в таком состоянии, и решила не драматизировать и без того сложную проблему. Не нужно зацикливаться на исключительности болезни, на непонятных большинству людей терминах официальной медицины. Лучше потратить это время на изучение поистине Божьего дара – Здоровья – и возможности его восстановления и сохранения.

Поэтому, после многократного сокращения получился оптимальный вариант этой главы – всего несколько страниц.

Итак, статистика утверждает, что РС поражает людей в самом расцвете физических и творческих способностей – от 18 до 56 лет. Хотя, как обычно, нет правил без исключений. Возможно, это зависит от сложности диагностировать это заболевание на ранних этапах развития, так как это очень «хитрое» заболевание, подобно мимикрии насекомых (т. е. способности принимать форму и цвет места обитания для слияния с Природой и повышения безопасности существования).

Его симптомы, особенно вначале, часто похожи на такие болезни как – анемия (малокровие) – неустойчивость походки, головокружение, слабость, головная боль; неврозы различных органов, психозы – подавленное настроение, страхи и раздражительность проблемы желудочно-кишечного тракта – запоры, поносы, колиты; мочеполовые проблемы – нарушение мочеиспускания, менструального цикла; проблем опорно-двигательного аппарата – парезы, боли в суставах, судороги и т. д.

Поэтому, слишком часто так бывает, что боремся, как Дон Кихот с ветряными мельницами, не с причиной болезни, а с ее следствием, лишь бы не быть бездеятельными. А результата нет и не будет.

Существует несколько версий или причин заболевания рассеянным склерозом. Рассматривать их изолированно друг от друга нет смысла, так одна порождает другую. Наиболее значимые из них три: экологическая, вирусная и генетическая.

С чего же начинается РС? С нашого образа жизни. Погоня за комфортом, скоростью, достатком оборачивается загрязнением воды, земли, воздуха токсичными веществами – дымящиеся тлеющим пластиком свалки, газующие автомобили, аварии на атомных и тепловых станциях, производство все более эффективннх моющих средств и их чрезмерное употребление, устаревшие и аварийные очистительные сооружения, безответственное хранение химического и бактериологического оружия и т. д.

Все это приводит к ухудшению экологии, к увеличению озоновых дыр в атмосфере и утоньшению защитной оболочки Земли.

Не все люди могут незаметно и безболезненно адаптироваться к этому, в каком-то роде мутировать. Выживают сильнейшие. Сильные духом. Остальные болеют и умирают. Особенно те, кто этого очень боится.

В Старом Завете написано, чтобы люди шесть лет трудились на земле – сеяли и собирали урожай, а седьмой год, чтобы вся земля отдыхала и люди питались тем, что само вырастет. Ясно и безоговорочно запрещалось скрещивать растения, животных, смешивать «льняную и шерстяную нитку». «Дорога в ад вымощена благими намерениями». Желая улучшить и облегчить себе жизнь – мы ее усложняем и укорачиваем. Воздух, вода, солнце и земля из благоприятной среды обитания превратились в наших врагов. Вернее, мы ведем себя в Природе, как враги, и она пытается от нас избавиться или защититься катастрофами, наводнениями, землетрясениями, неизлечимыми болезнями. Мы забыли Бога, хоть часто говорим и слышим о Нем. Мы всегда стремились доказать своим человеческим умишком, что мы – повелители Земли и покорители Космоса. Мы упорно делаем все, чтобы приблизить Конец света.

Подсознательно все это мы понимаем, но страх перед настоящим и будущим не позволяет нам остановиться и задуматься. Он заставляет нас создавать все более новые и эффективные средства защиты, игнорируя Закон Жизни. Страх вызывает стресс во всем организме, нарушая естественные процессы жизнедеятельности.

Так глобальная болезнь Земли превращается в болезнь общества и каждого человека в отдельности. И наоборот. Это – как круговорот воды в Природе, чему нас учили в детстве, но не доучили – любить Жизнь, 3емлю, Создателя.

Если представить себя одновременно огромной Вселенной, где все процессы составляют Систему, и себя же микроскопическим путешественником по собственному телу, то удивлению не будет конца. Внутри нас, оказывается живет своей жизнью огромный микромир: флора и фауна, растения и животные, грибки, вирусы и бактерии. И только иммунные клетки, как стражи порядка, строго контролируют их размножение и деятельность.

Мы являемся домом родным для всех существующих в Природе микроорганизмов. Малейший дисбаланс в организме, и падение иммунитета дает им прекрасную возможность взять власть в свои руки: катастрофическое размножение одних и гибель других микроорганизмов заканчивается кризисом, болезнью и смертью хозяина. То есть нашей.

Вирус нельзя убить. И не нужно. При воздействии на него – он либо приспосабливается (мутирует), либо на время ослабляется (впадает в спячку). Иммунная система с помощью специальных рецепторов постоянно контролирует каждую клетку нашего организма и сравнивает ее с генетическим кодом – паролем. При проникновении вируса в клетку на ее поверхности исчезают паралльные сигналы. Такая клетка становится и не своей и не чужой, вводя иммунного охранника в заблуждение. Именно такие клетки впоследствии становятся паталогическими. Но существует еще и такая ситуация когда имунный охранник перестает узнавать свои собственные клетки и реагирует на них, как на чужие. В таком случае начинается борьба своих со своими, и приводит к аутоиммунным заболеваниям (красная волчанка, рассеянный склероз, ревматоидный артрит, заболевания щитовидной железы, почек, кожи и т. д. – наиболее уязвимых и слабых мест человека).

Получается замкнутый круг – парадокс – чтобы выжить в борьбе с болезнями – нужен сильный иммунитет, но чем он сильнее, тем быстрее губит не вирусы, а собственнне клетки. При РС – это в первую очередь – клетки мозга и нервной системы.

Так что, дорогой мой соболельщик рассеянным склерозом! Не спеши любым способом и средствами повышать свой иммунитет. Для нас он является Троянским конем – или комикадзе.

Долгое время шли споры и поиски возбудителей РС. И вот в 1997 году американский ученый Пуссенер был удостоин Нобелевской премии за открытие прионов – которые в тысячи раз меньше видимых вирусов. Казалось, что раз есть причина – корень всех наших бед – то с ней теперь легко справиться. Но «воз и ныне там».

Я поняла, что не с ними нужно бороться. Их не нужно убивать. С ними нужно научиться дружно жить. Никогда еще агрессия против государства, человека, животного или вируса не заканчивалась добром. Пора бы всем людям усвоить эту – истину. В любой войне всегда есть невинные жертвы. Убивая в себе вирусы, где гарантия, что не пострадает внутри нас огромная микровселенная? Избавившись подобным образом от одной болезни, неужели легче будет болеть от другой, вызванной такой же «горе-помощью»?

Мне вспоминается случай из моей жизни. В 1999 году мне позвонила женщина с РС и просила приехать к ней на встречу с человеком, который знает, как избавиться от РС и продаст мне его рецепт за 20 долларов. С самого начала я не верила в эту затею, но поддалась на уговоры приехать. Не буду вдаваться в подробности встречи, скажу o результате такого лечения. Этот человек уверял меня, что знает рецепт лечения и сам вылечился от РС, но при этом проговорился, что потерял почку и приобрел еще множество других болезней с которыми дальше будет бороться и ему нужны деньги. Этот случай не зря мне вспомнился и еще раз подтвердил правильность моих убеждений. «Кто с мечом прийдет, от меча и погибнет! Вторгаться в свой собственный мир, свой организм можно только доброжелательно, с любовью и пониманием.

За время болезни меня часто спрашивали: «Есть ли среди ваших родственников больные РС?». Конечно же есть. Это давало возможность медикам считать, что данное заболевание, да и многие другие АИЗ, возникло благодаря генетической предрасположенности к нему. То есть, оно идет по роду и поражает слабое звено. В данном случае – меня. Как бы естественный отбор. Я же считаю, что все болезни передаются из рода в род не физическим, вирусным путем, а путем передачи негативной информации (страха) и являются результатом укоренившихся убеждений – у нас все в роду язвенники, сердечники, диабетики… Сначала сострадание и страх за больных родных и близких людей, потом изучение и фиксирование у себя подобных симптомов, страх вовремя не распознать наличие болезни и т. д. Окончательный диагноз как бы выводит человека из состояния неопределенности, подтверждая его страхи: вот видите, я же говорил, что и у меня то же есть или будет. По сути: чего боялся, то и получил.

К счастью, РС проявляется не у каждого поколения. Он относится к «медленным инфекциям». Что это такое?

Все инфекции, инкубационный период которых длится от 6 месяцев до 20-ти лет и более называются медленными инфекциями. Поэтому любой человек, называющий себя здоровым, является носителем различных инфекций и считается относительно здоровым. Только от нас зависит разбудим ли мы их или они умрут вместе с нами естественной смертью, так и не проснувшись.

Как же помочь себе?

Все гениальное – просто. Изучать себя и не мешать своему организму самовосстанавливаться. Призвать на помощь все силы Природы: Солнце, Воду, Землю и Воздух. Изменить питание, образ жизни, и самое главное – образ мышления. Нет смысла, как говорится в Библии, лить новое молодое вино в старые бурдюки – прорвется и пропадет и то и другое. Нет смысла лечить человека со старыми убеждениями и страхами, и не желающего с ними расставаться.

Быть или не быть? Жить или не жить? У нас всегда есть выбор. Всегда.

V. «НОВОЕ ВИДЕНИЕ».

«Ваша пища должна быть вашим лекарством, а ваше лекарство должно быть вашей пищей».

Гиппократ.

Испробовав на себе многие методы исцеления, мой энтузиазм незаметно начал затухать. Появилось глубокое чувство усталости от борьбы и такой жизни. Нарастало гадкое ощущение обреченности и проигрыша. Старое все надоело, новое не знала где искать, да и сил и средств не было. Пропасть депрессии уже четко просматривалась впереди и, хотя я изучила себя и зависимость своего (физического) здоровья от состояния психики, и знала, что это может плохо кончиться, продолжала изо дня в день бессмысленное существование. Опять захотелось внимания, жалости, беспрекословного выполнения моих просьб и опять глубокое море обиды…

Обиды…

ОБИДЫ…

На болезнь, на судьбу, на людей, на врачей, на семью, на всё и всех.

Так прошло 4 месяца. Иногда в отчаянии я молилась и просила Бога, чтобы послал мне какую-то весточку, знак или человека, чтобы опять закружиться в водовороте новых событий, заняться исцелением, заполнить увеличивающуюся пустоту жизни и побороть страх бездействия.

Вскоре ко мне в гости приехала давняя знакомая. Когда-то мы с ней вместе работали, и не виделись лет десять. Она ни разу прежде не была у меня дома и меня удивил ее приезд. «Если приехала из жалости ко мне, то я в этом не нуждаюсь!» – заявила во мне моя гордыня. – «Как мне суждено, так уже и доживу».

А еще я заметила одну закономерность: как только внутренне я чувствую себя дискомфортно: неуверенность, страх унизиться, обидчивость, внешне я ощущаю не только физическую скованность движения, но и мышления. Состояние заторможенности. Достаточно почувствовать себя в безопасности и вне зависимости – я меняюсь на глазах. Так и в этот раз. Меня насторожил ее неожиданный приезд и я почувствовала угнетенность. Мы сидели, пили чай, вспоминали общих знакомых и себя, свои болезни и она сказала, что теперь чувствует себя совершенно здоровой, с тех пор как начала принимать биодобавки. Мне это ничего не говорило, слишком много новой информации я просто не могла так быстро переварить. Тем более, что когда узнала стоимость одного флакона – 37,5$, а моя пенсия составляла около 25$ в то время, по моему лицу сразу было видно полное разочарование и безразличие к дальнейшему продолжению разговора. Мой муж не имел постоянной работы, лишь кое-какие подработки, двое детей, родители на инвалидности – обое сердечники и диабетики. На душе стало неспокойно и гадко, что меня не из-за каких-то моих достоинств в прошлом вспомнили, а с целью выгоды, чтобы использовать меня в качестве клиентки. И я со скрытой обидой отказалась – я не работаю, безденежье и много других оправдательных причин. Так было несколько раз во время беседы за чаем. То вспыхивал интерес и появлялась надежда, то накатывало разочарование и желание уединиться, поплакаться себе в жилетку, что я такая несчастная…

И вот наступил переломный момент в моих колебаниях. На все мои аргументы-отказы у знакомой находились вполне разумные доводы-ответы. Последней каплей было то, что можно; не выходя из дома, работать в этой компании по телефону. Я не могла в это поверить и спросила: «А что, и инвалидов туда берут?».

Это меня поразило. Я ставила себе целью исцелиться, но не могла себе представить, что еще смогу и работать. Миллионы здоровых людей не могут найти себе работу, а здесь мы, оказывается, кому-то нужны? Тогда я еще совершенно не была знакома с компаниями сетевого маркетинга. Это было что-то новое, захватывающее. Впереди маячила перспектива одним махом решить многие мои проблемы: учиться и работать, улучшать свое здоровье и семьи, повысить материальный уровень, и, наверное, чуть ли не самое важное для меня, это после периода изоляции от общества – общение с интересными, деятельными, «живыми» людьми. Меня всегда раздражало общение с родственниками и знакомыми, которые бесконечно жаловались на жизнь, и ничего не хотели в ней менять.

После многомесячного прозябания в депрессии, я вдруг уловила в себе трепетное волнение, похожее на дрожание огонька свечи.

Я уже знала и раньше этот сигнал души. О! Как я в нем нуждалась все это время! Без него я была просто декоративной настольной лампой и только эти свет и тепло заполняли смыслом всю мою сущность. Невыносимо тяжело ощущать свою зависимость от чего-то или кого-то. Но как приятна мысль о собственной значимости и независимости, о праве выбора и праве на ошибку.

Этот, огонек то вспыхивал во мне, аж дух захватывало, то мой беспрестрастный внутренний голос, как холодный душ, гасил его, задавая страшные для меня вопросы.

Где взять начальный капитал 200 долларов?

А если слягу?

Работа – это ответственность перед собой и людьми!

Телефон только на междугородке – много не поговоришь – разоришься!

А если это запрещено инвалидам работать и снимут с меня пенсию и инвалидность и останусь «у разбитого корыта» ни с чем и там и здесь?

Как отреагирует на это моя семья? Я для них и так постоянный «возбудитель спокойствия».

Не одна ночь прошла с будоражащей бессонницей и вот, наконец, я приняла решение: буду учиться, работать и продолжать бороться за полно-ценную жизнь. Я поняла, что исцеление не должно быть целью жизни, это постоянный процесс изменения образа жизни, через изменение мышления.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Как говорят в народе: «Глаза боятся, а руки делают». Так уже вышло, что время от времени я по сравнению с другими людьми, которые, как цирковые лошади всю жизнь бегут (живут) по размеренному кругу, вырываюсь вверх и живу по спирали. Рано или поздно установленный порядок жизни я нарушаю, внося хаос, затем какое-то время уходит на стабилизацию и опять восстанавливается порядок до следующего непреодолимого желания что-то изменить в жизни (ремонт, учеба, работа, хобби и т. д).

Любая задержка на одном из этапов движения (жизни) превращается в болезненное состояние души и тела:

· на стадии порядка – ощущение тихого омута, где господствуют успокаивающие мысли: живи и не высовывайся, состояние «мертвой» жизни.

· на стадии хаоса – грозит нервным срывом, отчаянием и депрессией.

· на стадии стабилизации – отсутствием радости за воплощенную идею.

Всему свое время. Нельзя его торопить, но нельзя и тормозить. Получается безостановочный бег с препятствиями.

Так я подписала контракт и с головой окунулась в учебу. Я получала информацию от своих спонсоров, посещала все занятия и презентации, жадно и ненасытно глотала все, что касалось здоровья, бизнеса и психологии.

Ноги не поспевали за головой. После духовного и физического застоя такая бурная жизнь вызывала протест в моем теле и выражалась в обострениях. О голодании не могло быть и речи, не было ни времени, ни возможности.

От сидячего и лежачего образа жизни происходит атрофирование мышц. Срабатывает закон: «Вселенная не терпит пустоты». Или «за ненадобностью функций – они угасают». Не пользуешься руками, ногами, мозгами – значит, они тебе не нужны. Возникает атрофия: организм не хочет их кормить, содержать тунеядцев.

Я решила повернуть процесс вспять. Загружала мозг, тренировала память, десятки раз отрабатывала выступление на презентациях. После валенок и тапочек опять начала носить туфли на каблуках, хотя ноги предательски подгинались в коленях и противно дрожали. Иногда возвращалась домой босой, так болели ноги. Но я бы не выдержала и десятой доли этой непривычной для меня нагрузки, если бы не то, что привлекло меня с самого начала: это биодобавки. Я полностью отбросила старое убеждение, что это дорого, не для меня, что вдруг не поможет. У знакомого взяла под проценты 1000 долларов и без сожаления и страха покупала биодобавки упаковками, подбирала себе схему приема и радовалась переменам в своем мышлении и здоровьи.

Родители были в шоке. Мама по углам плакала, боялась, что любой момент моего очередного эксперимента может быть роковым, и что это моя лебединая песня… Папа молча курил сигарету за сигаретой. Муж то восхищался моим возрождением, то ревновал, то помогал, то запивал. Но меня уже ничто не могло остановить. Биодобавки действительно оказались незаменимыми, особенно когда не было времени заниматься собой, своим физическим здоровьем. Четыре капсулы утром со стаканом воды и четыре вечером полностью компенсировали дневную нагрузку витаминами, микроэлементами. Если что-то настойчиво обострялось, принимала еще дополнительно днем несколько капсул. Раньше просто терпела невыносимую боль, а теперь биодобавками помогала организму устранить причину боли.

Меня радовало и успокаивало то, что все компоненты натуральные и эффективные. Сейчас, наверное, уже все знают, что такое биологически активные добавки (БАД)? Но я не боюсь повторить для тех, кто, как и я в свое время, знакомится с ними впервые.

В основе БАДов лежит принцип лечения не отдельного органа, а воздействие на весь организм, не нарушая целостности системы. Ведь чаще всего мы обращаем внимание и лечим не причину, а следствие заболевания, спасая одно и калеча другое. БАДы – это прогрессивный продукт III-го тысячелетия. Это компенсация организму за загрязненную атмосферу, извращенное питание, пресыщение химическими лекарственными средствами, переутомление и постоянные стрессы на работе и дома. И, хотя наша жизнь не бесконечна, существенно отдалить этот конец возможно. Теперь я в этом уверена. Правда, не в виде скорой помощи, а в виде постепенного очищения, питания и защиты организма.

Постигнув азы сетевого маркетинга, я поняла, что это бизнес отношений людей, психология общения.

Не так важно, что ты предлагаешь, важно какой ты и как ты это делаешь. Ты продаешь не товар, а себя. Доверяя тебе, люди доверяют товару. Значит, надо знать о товаре всё от места произрастания лекарственных трав, тонкостей технологии производства до практического применения, возможных проблем и путей их преодоления. А самое главное – это надо самой стать постоянным потребителем этой продукции. Что я и сделала, и никогда ни я, ни моя семья об этом не жалели. Мы далеко не богатые люди. Чтобы отдать долги и проценты нам пришлось продать участок земли под Киевом, хотя были совсем другие планы на него. Но это дало нам возможность выйти за рамки собственного ограниченного мышления, устаревших убеждений.

На одной из встреч с профессионалами-психологами я услышала: «Бедностъ – это категория не социальная, а поведенческая». Меня эта фраза, как молнией, поразила. Такая простая истина: только мы своим мышлением (согласием или отказом) впускаем в свою жизнь бедность, болезнь, проблемы. Это мысли-оправдания типа: «я не могу это сделать, потому что я – больной, бедный, глупый и т. д.» А на самом деле причина совсем в другом, гораздо глубже, порой и сам человек о ней не догадывается. Хотя это просто самообман. Проще в своих проблемах обвинять окружающий мир: правительство, врачей, Природу, чем покопаться в темных глубинах своей души, и навести там порядок. Защищая свои мысли-убеждения, мы теряем драгоценное время жизни и постоянно ею недовольны.

Оглянувшись назад, хочу подвести итоги: – я пришла в компанию или совсем наоборот, компания вошла в мою жизнь в критическое для меня время. Она явилась для меня очередной соломинкой в омуте моей жизни.

Мой кругозор и круг моего общения так возрос, что мне некогда было плакаться о своей горькой доле. Появилась возможность выезжать в другие города, преодолеть врожденный страх и выступать на презентациях, чувствовать свою значимость и нужность людям.

А о тренингах и семинарах психологов хочу сказать особо. Во все времена люди жили, как ни странно, с теми же проблемами, что и мы. Но жили по закону Божьему. А, значит, и решать эти проблемы шли к священнику, духовному наставнику. Он помогал разобраться в причинах и указывал правильный выход путем душевной беседы. Исповедь очищала душу от грехов, а слезы раскаяния облегчали тяжелую ношу.

И сейчас это возможно, благодаря снятию атеистических запретов. Но в церковь и к духовнику путь бывает слишком долгим. Да еще и гордыня не желает подчиняться требованиям церковного Устава: и душу срочно спасать надо и пилюлю горькую раскаяния не хочется пить…

Я давно поняла, что никакой прогресс не заменит человеку душевное тепло, взаимопонимание, признание, любовь, счастье. Это две разные чаши весов. Чтобы быть уравновешенным счастливым человеком существует простое правило: чем больше на одной чаше материальных ценностей, тем больше ложи на другую. Если первую чашу можно быстро наполнить, то вторая наполняется капля за каплей, в результате духовного прозрения, самопознания и самосовершенствования.

Идти самой в этом направлении бывает очень сложно. Нужен проводник, указатель или маяк. Часто в этой роли и выступают психологи, священнослужители, родители и просто случайные попутчики.

Я благодарю Бога за Учителей в моей жизни. То, что я не могла понять, от чего не могла и не хотела избавляться, на встречах с ними становилось до смешного простым и не нужным мне. Ролевые игры, аутотренинги, релаксация учили меня управлять своими эмоциями и телом. Отличать важные дела от срочных, любить жизнь, людей, себя.

Каждая встреча, каждый миг, как волшебной кистью, исправляли мое мировоззрение и мышление.

И я поняла, что мы, люди, обречены всю жизнь учиться друг у друга и у Природы.

Я ушла из сферы бизнеса этой компании, чтобы заняться книгой. Осталась просто потребителем полюбившейся мне и моей семье продукции. А для экстравертов и оптимистов сетевой маркетинг – прекрасная возможность реализации своих творческих способностей и восстановления здоровья. Желаю успехов!

А я живу дальше по своей спирали.

Для справки:

ЭКСТРАВЕРТЫ – любят общество; жестикуляция и мимика жизнерадостны, потому что чувствуют себя более непринужденно и комфортно среди людей. Они чаще прикасаются к людям и сильнее реагируют на прикосновение – это доставляет им удовольствие.

Внешним воздействием их сложнее стимулировать, им требуется продолжительное общение, чтобы почувствовать себя удовлетворенными. При общении они сразу же поворачиваются к человеку, наклоняются вперед, и смотрят в глаза в течение длительного времени. Они говорят с большим воодушевлением, стремятся подбодрить людей, включить их в общение. Они с радостью готовы принять все внимание, которое вы им окажете. Пододвиньтесь поближе, говорите быстрее, установите контакт глазами, прикасайтесь к ним во время разговора и они оценят вас по достоинству.

ИНТРОВЕРТЫ – любят уединение, тишину, покой. Невербальные схемы обычно защищают их от внешней среды: они стоят либо прямо, либо принимают высокомерную позу, либо приподнимают плечи. Это затрудняет контакт с ними. Они держат дистанцию. отступая назад, когда вы приближаетесь к ним. Они не одобряют прикосновений к себе и могут буквально окаменеть, если вы их случайно заденете. Избегают смотреть в глаза, а если и делают это, сопровождают «убегающими» движениями рук и ног. Не вторгайтесь в их «личное пространство». Не думайте, что этот человек вас не любит, просто ему достаточно вашего присутствия. Счастье для него – быть в спокойной обстановке, с неярким светом, тихой музыкой, тет-а-тет.

ОПТИМИСТЫ – подтянутые, плечи прямые, расправленные, голова приподнятая, а тело равномерно сбалансировано, движения легки и уверенны. Живое выражение лица с постоянной полуулыбкой. В уголках рта – тонкие складки, идущие вверх, признак того, что они чаще смеются, чем дуются.

ПЕССИМИСТЫ – немного сутулятся, они могут неуклюже выглядеть, когда ходят или сидят – их голова опущена на грудь. Движения медлительные, усталые, вынужденная поза. У них утомленное и грустное выражение лиц. Складки в уголках рта идут вниз. Таким людям трудно общатъся с окружающими, завязывать контакты, поддерживать отношения.

VI. ПУТЬ К БОГУ, ВЕРЕ, ЦЕРКВИ И… СЕБЕ.

По благословению протоиерея Адама.

О существовании Бога я узнала лет в восемь.

Родители строили дом в Пятигорске, а меня, первоклассницу, определили к дальним родственникам, поближе к школе.

Я спала на жесткой кровати с бабушкой Марией и долгими вечерами она рассказывала удивительные истории (благо, что не было телевизора), учила меня молиться «Отче наш…» и еще обещала повести в церковь. Как я этого хотела! Но родители, узнав о наших секретных планах, долго говорили с бабушкой Марией и она пообещала им этого не делать. Время было такое атеистическое.

Давно уже нет бабушки Марии… Земля ей пухом и вечная моя благодарность за ту частичку веры, которую она посеяла в моем сердце.

Бог, вера, церковь были для меня всегда окутаны тайной, которую я раскрыла для себя только через 30 лет. А до этого у меня была просто советская жизнь: с атеистическим воспитанием внешне и с уверенностью, что, «Бог есть» где-то в глубине души.

Впервые в церкви, а вернее в Печерской Лавре, я была на экскурсии в 80-м году. Со страхом смотрела на иссохшие кости и черепа святых и не могла понять: зачем все это нужно хранить и показывать людям. Спустя 10 лет во-зила туда гостей из Пятигорска, как в музей, и опять ничего не дрогнуло в моей душе. Даже, прости Господи, временами нападал дурной смех по поводу и без повода.

И вот, наконец, в 1995 году возвращается из Нефтеюганска моя младшая сестра Таня и берется за мое духовное воспитание. За годы жизни (более десяти лет) вдали друг от друга я увидела в ней огромную перемену. Её бескомпромиссная вера в Бога заставила меня посмотреть на нее не как на младшую сестру, тихую и незаметную, а с удивлением и огромным уважением. Ей, как и бабушке Марии, моя огромная благодарность.

А еще я думаю, что всем нам, людям, Бог посылает других людей, книги, события, давая шанс изменить свою жизнь, свое мировоззрение. Часто бывает, что оно (мировоззрение), по сути, и не является нашим. Просто мы окружили себя убеждениями, которые высказывали наши родители, знакомые и просто чужие люди. Эти убеждения не делают нас ни счастливыми, ни здоровыми, но мы стойко за них держимся, пока, наконец, не прозреем или не погубим себя.

Через Таню Бог дал мне и всей нашей семье, а нас тогда уже было 10 человек, тот самый шанс задуматься и изменить свою жизнь.

На ее предложение поехать в Лавру не возникает даже мысли отказаться, несмотря на большую занятость, потому что ощущается, что для нее это не просто прихоть или мода – это сила, которая помогла ей спасти обреченного ребенка и помогает жить сейчас.

Стоим на бесконечно долгой службе. После этого бежим толпой в Пещеры и за нами с грохотом закрываются железные двери. Впереди мерцают свечки, робко все жмутся поближе к иконам и опять начинается служба – Печерским святым.

Сначала было тягостно: болели плечи от тяжелой шубы, ныла спина и гудели ноги. Иногда становилось жутко от осознания того, что над нами огромная масса земли, а мы наглухо закрыты, да еще и свечи догорают одна за другой, но потом наступил какой-то переломный момент. Ощущение то ли безразличия, то ли отсутствие страха, то ли умиротворенность. Наверное, это можно сравнить со вторым дыханием у спортсменов. Люди пели «Господи, помилуй!» так возвышенно и необыкновенно красиво, что у меня что-то защемило внутри, захотелось быть не просто по-сторонней или случайной свидетельницей, а непосредственной участницей этого таинства.

Боже! Как я пела! Особого таланта, кроме слуха, у меня нет. Но здесь появился такой сильный и мелодичный голос, что я сама себя не узнавала. Он то сливался с многоголосым хором верующих, то поднимался к закопченным свечами глиняным сводам пещер. Служба закончилась. Были те же люди вокруг, те же стены, тот же восковой запах свечей, но что то изменилось во мне…

Когда мы проходили мимо мощей святых, я увидела как девочка обняла чью-то раку с мощами, припала лицом к стеклу и замерла…

Мне вдруг также захотелось прикоснуться и я положила правую руку наружной стороной на стекло над почерневшей от времени рукой какого-то святого.

Дело в том, что на руке у меня начало расти какое-то уплотнение размером с вишневую косточку. Врач сказал, что нужно оперировать, но указательный палец не будет сгибаться. Меня это не устраивало ни эстетически, ни практически – усложнялась работа на компьютере, пишущей машинке, да и домашняя работа: шитье. кухня и т. д. Через несколько дней я вдруг заметила, что нет привычной боли при мытье рук. Как же я была удивлена, когда увидела, что вместо увеличивающейся опухоли осталась небольшая вмятинка под кожей и никаких болезненных ощущений. И по сей день ничего нет.

Я точно уверена, что это не случайность. Это Божья помощь и Божий знак, что я на верном пути.

К сожалению, как нельзя удержать аромат благоуханий, так и Божья благодать должна подпитываться через постоянный контакт с церковью, священником (духовником), иконами и молитвами. Видно, исцеление произошло в момент наивысшего духовного прозрения, благодаря эмоциональному подъему и чувству благодарности и единения с Богом.

Но житейская суета заслонила собой этот миг чуда. Точно так, как позднее прочитала в Библии: «Вышел сеятель сеять семя свое и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его, а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги, а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его, а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный… Вот что означает притча сия: семя есть слово Божие; а упавшее при пути, это есть слушающие, к которым потом приходит диавол и уносит слово из сердца их, чтобы они не уверовали и не спаслись; а упавшее на камень, это те, которые, когда услышат слово, с радостью принимают, но которые не имеют корня, и временем веруют, а во время искушения отпадают, а упавшее в терние, это те, которые слушают слово, но, отходя заботами, богатством и наслаждениями житейскими, подавляются и не приносят плода; а упавшее на добрую землю, это те, которые, услышав слово, хранят его в добром и чистом сердце и приносят плод в терпении…».

Прошел год. В будничной суете и заботах зерно моей связи с Богом попало в терновый куст.

Я забыла о Боге, но Он не оставил меня. Это я поняла через бесконечно долгое время страданий и раздумий.

И моим путеводителем в этот период жизни стала Библия. Я понимала, что именно в ней найду ответы на наболевшие вопросы. Читать ее начала с самого начала со Старого Завета. Эта книга – не просто история Человечества. Это история формирования мышления и отношений между людьми. Те же чувства и эмоции, те же радости и горести, что и в наше время. Но меня поразил Закон, по которому люди жили – «око за око, зуб за зуб». Уничтожалось все, убивалось и сжигалось – и скот, и люди, и поселения, и сады – все, что считалось оскверненным или уличенным в иноверии. Такое ощущение, что люди жили в страхе и фанатической ярости. Приход Иисуса Христа был исторически предначертан и психологически необходим. И когда Он пришел, то провел такую работу, которая не под силу простому смертному человеку без Божьей помощи. Легче уничтожить город и заново отстроить его, чем изменить закоренелое мышление многих тысяч людей, научить следовать Новому завету. Он знал, что не все слушающие Его слышат и понимают смысл сказанного, но терпеливо делал свое дело.

Прошло 2000 лет. Его труд, жизнь, смерть и воскресение продолжают приносить плоды сейчас и будут плодоносить после нас.

Иногда я так увлекалась чтением Старого Завета, что ясно представляла картины жизни людей, огромные стада животных, ритуальные жертвоприношения и беспощадные войны. Даже ночью мне снились цветные сны на Библейскую тему.

Зрение ухудшалось. Левая рука была бессильной, особенно в согнутом состоянии. Я приспособилась ставить Библию на грудь и держать правой рукой. Успевала прочесть только один стих или даже строчку, и глаза застилало туманом или двоилось, рука немела и Библия падала. Пока длилось восстановление сил и зрения, минут десять-двадцать, я буквально прожевывала прочитанное. Не могу сказать, что все мне было понятно. Были моменты, когда накопленные в душе противоречия вызывали нежелание читать дальше. Я откладывала Библию. Не было смысла читать ее, не понимая.

Но ни телевизор, ни другие книги не могли уже заполнить мой духовный вакуум, помочь в решении многих проблем. И я опять и опять, бралась за чтение, тем более, что не в моих правилах было оставить хотя бы одну недочитанную книгу, тем более Библию.

Иногда становилось страшно. Страшно от осознания той ответственности, которую беру на себя, читая Закон Жизни. Как говорят криминалисты – «незнание закона не освобождает от ответственности». А я теперь знала этот Закон и нарушать его могла только сознательно. Поэтому душа разрывалась между греховностью и праведностью, между желанием жить по-прежнему и потребностью изменить свою жизнь, внося еще больший хаос в нее и усугубляя состояние здоровья.

Библию я, все-таки, дочитала. И все приложения в конце книги – деяния Апостолов, Послания, Откровение Иоанна. Так выдохлась и устала, закончив чтение, что удовлетворенно вздохнула и, как бы поставила «галочку» о проделанной работе.

Я думала, что этого достаточно на всю оставшуюся жизнь: знать и говорить, что я прочитала Библию. Чувствовала себя умнее и выше тех, кто этого еще не сделал.

Много позднее я поняла, что подобная гордыня тормозит развитие моей личности, моей работы над собой, что Библия – это учебник для любого курса Университета Жизни. Закончила читать, значит перехожу на другой курс и начинаю читать сначала, открывая для себя все новую и новую информацию, которая ускользала от моего внимания при предыдущем чтении. И так постоянно. особенно во время постов, когда необходимо душевное очищение и обновление.

После небольшого перерыва вдруг захотелось опять окунуться в церковную жизнь. Почувствовать единение с Богом и поделиться своими бедами. В августе родители повезли меня в ближайшую новенькую церквушку. Был праздник Пантелеймона целителя. Мы неловко себя чувствовали в почти пустой церкви (кроме нас там было еще человек пять), не знали как и где стать, что делать. Неожиданно под куполом церкви раздалось пение невидимого нам хора. Голоса показались поистине ангельскими и мы, как по команде, стали плакать – каждый о своем.

Невозможно словами точно передать то возвышенное состояние души и ощущение благодати. Хотелось не стыдясь, доверяя и надеясь на помощь, рассказать о себе все хорошее и плохое, и я подошла к священнику на исповедь.

Но меня ожидало разочарование. Вместо облегчающего душу таинства я услышала «Каешься во всех грехах?». «Каюсь» – автоматически ответила я. Слезы незаметно высохли, в голове крутилась мысль: «Ну вот и все, что надо, сделала», а в душе оставалось чувство неудовлетворения. Все мои грехи т. е. проблемы остались со мной. Это была уже вторая моя исповедь.

Первая состоялась в Трапезной Печерской Лавры, когда я, не зная, что нужно говорить на исповеди, отвечала на вопросы священника и пыталась спорить с ним, оправдываясь, что аборт – это не мой грех, я не хотела, обстоятельства виноваты, все так делают и т. д. Понадобились месяцы и годы, чтобы научиться работать над собой, готовиться к исповеди заранее, записывая на листок каждый грех творимый и мыслимый, каяться в нем и не допускать в будущем.

В следующий раз, по совету Таниной знакомой, посетила церковь «Зачатия Иоанна Крестителя» в Беличах. Вначале вид церкви снаружи, теснота и духота от растопленной дровами печки внутри, угнетающе на меня подействовали. В моем представлении церковь всегда являлась величественным Храмом, особенно после прочтения Старого Завета, где был представлен список всего необходимого для обустройства церкви: дорогих тканей, ценных пород дерева, золота, серебра, меди и драгоценные камни, а также размеры и местоположение всех атрибутов.

А здесь под церковь была перестроена обычная старенькая хатка. Но что-то удержало меня в ней. Служба велась в полном объеме, без малейших сокращений. На исповедь – бесконечная очередь, да еще и постоянно кто-то старается вклиниться передо мной, раздражая меня. Наконец, подошла моя очередь. Из трех священников я выбрала самого старшего – настоятеля отца Адама. То ли захотелось его отеческой помощи, то ли его добрые глаза подействовали так на меня. Я не помню, что ему говорила, но так безудержно плакала, что он успокаивая, вытирал мне слезы и часто произносил сочувственно: «Господи, прости и помилуй!».

Это было сравнимо с операцией по удалению нарыва, только не на теле, а в душе. И больно, и необходимо. После исповеди наступила и ясность и радость, в отличие от двух предыдущих попыток. И причастие приняла с легкостью в душе. Впервые открыто, признавая старые убеждения за ошибки, получила не осуждение в ответ, а отеческое наставление.

Служба закончилась. Папа уже ждал нас в машине, а мы с мамой ходили от иконы к иконе, а попросту тянули время, потому что совсем не хотелось уходить оттуда. Мы дождались выхода отца Адама из алтаря, попросили уделить нам немного времени.

Я начала с того, что у меня тяжелая неизлечимая болезнь, что я верю в Бога и знаю, что все в Его власти, но не знаю с чего начать и что делать. И так душила меня жалость к себе (что болею, что вынуждена просить помощи и советов, что боюсь отказа и невнимания к своим бедам), что болело горло и опять катились слезы. Отец Адам спокойно сказал, что нужно найти себе духовного наставника, которому буду доверять и слушаться его советов. Я спросила: «Не может ли он быть моим наставником?». И он согласился.

В тот день я сделала очень важный шаг в своей жизни – обрела свой Храм и своего духовника. Каждое утро теперь я молюсь «О здравии духовном и физическом отца духовного Адама со чадами… (семьей)».

Весь 1997 год прошел до предела заполненный теорией и практикой выживания. Изучала правила церковной жизни вперемешку с книгами Малахова, училась быть православной христианкой не по рождению и по крещению, а по мышлению и поступкам.

Тренировала силу воли и терпение, читая по два часа утренние и вечерние молитвы, Каноны. Хотя этим злоупотреблять не нужно. Правильнее просить у духовника благословения на молитвенное Правило. Он, зная проблемы и силу духа и веры человека, определяет какие молитвы и сколько необходимо ежедневно читать. Лучше меньше, но постоянно. Я же этого не зная, перегрузила себя так, что потом часто не было сил даже «Отче наш» прочесть.

Сейчас у меня постоянное молитвенное правило Серафима Саровского: я читаю утром и вечером три раза «Отче наш», три раза «Богородица, дево, радуйся» и один раз «Верую». Утром еще дополнительно «О здравии» и «За упокой» родных и знакомых, а также молитву «Последних Оптинских старцев».

Как советовал Серафим Саровский, это правило можно читать и при каком-то деле и в дороге, если не было возможности спокойно помолиться дома.

В этот год я часто посещала свою церковь, а также Собор Пантелеймона целителя в Феофании. И поняла, что наступил момент, когда наконец, все прояснилось: стала понимать суть происходящего, слова молитв и песен. Люди, оказалось, не просто стоят тесной толпой, а происходит чуть заметное движение, формируется живой ручеек на исповедь, на приложение к центральной иконе, на выход. Иногда движение замирает. Значит, происходит что-то очень важное: открытие Царских Врат, пение Херувимской песни или чтение Евангелия. Также радостно и возвышенно, как когда-то в Пещерах, я пела со всеми «Верую» и «Отче наш». С уважением, и интересом следила за отцом Адамом во время службы, ловила его взгляд, чувствовала его значимость и поддержку. Особенно нуждалась в этом во время голоданий. Хотя о. Адам и говорил, что церковь против и не одобряет голодание, это удел монахов, сильных духом и получившим на это благословение. Но я так верила в целительную силу голодания и очищения тела, что о. Адам благословлял и меня. Тем более, что проводила их во время четырех Постов.

Благодаря вере в Бога, поддержке моего духовника, я смогла провести серию голоданий. Благодаря работе над собой во время голоданий, поняла суть и необходимость духовного общения и единения с церковью, а также силу Поста. Исчез присущий почти всем нецерковным людям страх перед постом.

После изнуряющих душу и тело голоданий Пост казался самой благодатью. Я поняла, что можно не просто уныло кушать дары Природы, а наслаждаться этим Божьим даром: это овощи и фрукты, орехи и семечки, мед и соки, хлеб и каши, ароматные травяные чаи, грибы, ягоды… Чтобы это понять достаточно представить себя в экстремальной ситуации: заброшенной на пустынный остров, или заваленной обломками здания после землетрясения, или на плоту посреди моря… И тогда эта пища, случайно оказавшаяся с собой, будет спасительной и желанной. Ведь бывают и такие ситуации (а от них никто не застрахован), когда и этих продуктов нет, а жизнь зависит от спокойствия и рассудительности человека. Как правило, люди гибнут в таких случаях не от отсутствия пищи, а от страха перед голодом и смертью.

Когда было землетрясение в Спитаке (Армения,1988 год), я находилась в санатории в Кисловодске. Как и все отдыхающие с замиранием сердца слушала сводки о пострадавших и погибших, и была поражена известием, что одна женщина в течение нескольких дней, не теряя надежды на спасение, голодая, кормила своего младенца… кровью. Она прокусывала палец и просовывала его в щель между обломками разрушенной стены. Когда до нее добрались спасатели, она была сильно истощенной, но счастливой, что жива сама и ребенок.

А мы в своей житейской суете забываем о счастье бытия, боимся отказать себе в чем-то и пытаемся заполнить бездонный колодец своих желаний. Только умеренность, строгий контроль над своими потребностями может сделать нас счастливыми и довольными жизнью и собой. В этом и заключается сила Поста. Особенно для тех, кто боится или кому противопоказано голодание. Поститесь на здоровье!

Пост – это ограничение, граница – между необходимым и недозволенным. Чтобы выдержать Пост, готовиться к нему надо заранее с чтения церковной литературы. Благо, что недостатка в ней сейчас нет, то же касается и подготовки к исповеди и причастию. Спросить совета у священника, что лучше приобрести, а если нет возможности купить часто при церквях есть библиотеки. Было бы желание, да терпение.

И, конечно же, важна помощь духовного наставника. Именно он является связующим звеном между нами и Богом. Глупо утверждать «Я и сама могу общаться с Богом» как я раньше думала, что посредник не нужен. Это все равно, что оказавшись на дне глубокой ямы, отказаться от протянутой руки и долго карабкаться, падая и поднимаясь, наверх. Результат может быть одинаковым, но с меньшим количеством ошибок, затраченного времени и сил. Разговаривая на эту тему с людьми, отрицающими церковь и священников, я поняла причину этого. Это страх. Страх взять на себя обязательства перед духовником и Богом, страх ошибиться, страх обмана, страх зависимости… Часто аргументы «против» сводятся к высказыванию, что священники также грешат, как и мы, мошенничают и обманывают нас. Я всегда говорю в ответ: «Да, вы правы. Правы в том, что священники тоже люди, и также грешат. Но кто дал нам право судить их? Это дело Господа Бога. Нам же дано право выбирать себе из всех священников одного – духовника, наставника, которому мы доверяем и которого уважаем. И которому, как и нам, дается право на ошибку и право на раскаяние и исправление. «Не судите и не судимы будете» – повторяю себе и им.

Несколько раз я побывала на «вычитках» или «отчитках» (чтение специальных молитв избранными монахами для изгнания бесов из душевнострадающих людей) в мужском монастыре «Китаевская пустошь». Скромность монашеского одеяния, аскетический образ жизни, отречение от земных удовольствий и благ всегда вызывали во мне удивление и преклонение перед этими людьми.

Особенно запомнился отец Макарий с голубыми, уставшими от наших пороков, глазами на умиротворенном лице. Среди беснующейся вокруг него толпы одержимых он выглядел островком спокойствия и терпения.

Недавно я опять была в Китаево. Службу вел отец Изяслав, а про отца Макария люди говорили (я не могу этого утверждать), что за прегрешения сослан в какой-то северный уединенный монастырь на пять лет.

Мне искренно жаль. Как я могу его осуждать? Я могу только просить Бога о его вразумлении и укреплении веры.

Все мы постоянно подвергаемся искушениям и вера – это не медаль, которой награждают однажды и на всю жизнь, она ежеминутно зависит от нашей осознанной реакции на соблазны. Сегодня мы кого-то осудим, завтра за то же самое осудят нас… И в мире увеличится количество не добра, а зависти и злорадства.

Многие люди, измучившись поиском спасения своей души и тела, выспрашивают о вычитках у знакомых, чтобы, наконец, попасть туда и исцелиться.

Психологически – это тяжелое испытание для человека, попавшего туда впервые, особенно для детей. Тяжелее, чем просто отстоять службу в церкви. И если человек не готов к этому ни духовно, ни физически, то, сам того не ведая, принесет себе вред.

Я считаю, что на вычитки можно ехать человеку, который знает церковную жизнь, выполняет требования подготовки к исповеди, причащается Святых Тайн, но не в силах справиться и избавиться от одержимости бесами. Это могут быть бесы пьянства и прелюбодеяния, злобы и осуждения, зависти и ревности…

Каждый грех, каждый порок – это отдельный бес, поселившийся в душе. И их может собраться очень много, если человек не борется с ними, т. е. со своими желаниями и убеждениями.

Когда Иисус Христос спросил человека, одержимого бесами, сколько их в нем, то они ответили – Легион. Целая армия бесов, рвущих на части душу и тело больного человека. А избавиться от них можно, только следуя словам Иисуса, что «род сей изгоняется Постом и молитвою». То есть контролем над своим мышлением, своими желаниями и поступками, занимаясь интересным и полезным делом, добродетелью.

Значит, прежде чем выгнать мучителей-бесов из своей души с помощью вычиток, надо знать и уметь заполнять ее Духом Святым, чтобы не было места, куда бы они могли вернуться. Я считаю, что не может бес просто так, по своему желанию, вселиться в человека, без его попустительства. И представляю это так: во мне скрыто есть грех, если я кого-то в нем обвиняю, то бес этого греха с радостью поселяется во мне. Если я осознаю это: прощу прощения, каюсь, исповедуюсь, общаюсь со своим духовным наставником, который за меня молится – бес с сожалением покидает меня, но готов опять при любом прегрешении вернуться. А если я хочу избавиться от него без труда и работы над собой, только усилиями священника, колдунов или экстрасенсов, гадалок или целителей, то результаты могут быть совсем плачевными.

Я убедилась в этом, когда мы с мужем, уплатив немалые деньги, надеялись с помощью врача-нарколога, целительницы Александры, потом Зоряны избавить его от беса пьянства.

«Сей род изгоняется Постом и молитвою». Этим все сказано. Кодирование в таком случае – это договор с бесом на временный отпуск за огромную плату, – ценой дальнейшего душевного спокойствия, физического здоровья или на замену одного беса другими. Перестал пить – начал прелюбодействовать, ревновать, высокомерничать или впадать в уныние и т. д.

Вся наша жизнь – это борьба добра со злом внутри нас. Только от нас самих зависит: на чьей мы стороне.

Посмотри себе в глаза, Только взгляд не отводи. Можешь ли себе сказать Что маячит впереди?
Что боишься, чего ждешь? От чего спешишь забыться? Жизнь – театр, и не уйдешь, Просто так не расплатившись.
За обиду, униженье, За гордыню и за страх… Лишь Раскаянье с Прощеньем Круг спасительный в руках.
Посмотри себе в глаза… В этом зеркале души Ты увидишь Рай и Ад — Надо выбирать и жить!

Мы с Сашей еще в пути. В пути к себе и к Богу. Сложно восстанавливать «сожженные мосты», прощать и забывать обиды, терпеть недостатки и убеждения друг друга, учиться доверять и уважать.

Анализируя ошибки прошедшей жизни, читая и осмысливая православную литературу, мы смогли через полгода после мучительного и травмирующего нас обоих развода прийти к новому нелегкому решению – повенчаться, к радости наших детей и родителей, и, конечно же, отца Адама.

Но недолго длилась идиллия нашего брака. Испытания продолжаются. И мы не всегда достойно их проходим, к сожалению. Но я верю в Бога и его помощь.

Когда живу в тисках болезни, Спасенье в сложном и простом. Есть удивительное средство — Борьба молитвой и Постом! Рукою Библии касаюсь И повторяю, как во сне: «Господь, прости, грешна и каюсь» И знаю: Бог поможет мне.

Я любила и люблю Бога. Но это противоположно разная любовь.

Раньше я любила Бога, страшась Его наказания. То есть, оказывается, я любила себя больше, чем Бога и мне было жаль себя, когда Он наказывал меня за что-то. В душе скрывались обида, сопротивление, протест, которые, благодаря исповеди, изливались слезами, очищая душу.

Теперь я люблю Бога, боясь оскорбить Его своими мыслями и делами, ошибками и желаниями. А себя люблю, как Его творение, с благодарностью и смирением. Без Него я – ничто, с Ним – я могу многое.

И закончить эту главу я хочу словами молитвы последних Оптинских старцев:

«Господи! Дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.

Дай мне всецело предаться воле Твоей святой.

На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.

Какие бы я ни получала известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя.

Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами.

Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи! Дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.

Руководи моею волею и научи меня:

МОЛИТЬСЯ, ВЕРИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ, ТЕРПЕТЬ, ПРОЩАТЬ И ЛЮБИТЬ. АМИНЬ».

Все главы книги я писала в разное время без строгой очередности. Потом тасовала их в коричневых конвертах, как карты, выстраивая в логическую цепь. И так получилось, что эта глава, самая главная, пишется последней. Интуитивно я откладывала ее «на потом», чтобы освободиться от груза предыдущей информации и основательно поразмыслить над самым серьезным выбором и шагом в жизни каждого человека. Если Ты до сих пор не решил для себя эту проблему, возможно, это Твой шанс обрести душевнее равновесие и счастье Бытия.

Чтобы Ты ни делал – без доверия Богу все усилия тщетны. И не важно какая религия или философия будет Тобой выбрана – важно только насколько она поможет тебе осознать свою божественную природу и жить в духовной гармонии со Вселенной.

Поверь мне и подумай о себе.

VII. «С ЧЕГО НАЧАТЬ?».

Все эти годы этот вопрос часто вставал передо мною после очередного поражения. Я знала, ЧЕГО хотела, но не знала, КАК начать и в каком направлении двигаться.

Тебе знакомо это состояние?

Так вот. Любая победа – это отсутствие страха перед поражением. Именно из-за страха миллионы людей становятся бедными и больными, оправдывая свой страх бедностью и болезнями. И для них это становится замкнутым кругом, ими же и созданным.

Прочти следующие два предложения и проверь себя: какая мысль (убеждение) живет в тебе?

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Если ты выбрал первое предложение, то ты на правильном пути.

Если живешь со вторым убеждением – твои проблемы будут накапливаться, пока не погубят тебя.

Поработай внимательно над собой. Постарайся сделать вывод без единого оправдания.

Человек в критической ситуации говорит или думает: «Я не могу или не хочу так больше жить». Обрати внимание на слова «не могу» и «не хочу». Что ты чувствуешь, произнося их? Ощущаешь ли разницу в глубоком смысле этих слов?

Когда ты говоришь – «я не могу» – это страх, неверие в себя, тупик, «нет».

Когда ты говоришь – «я не хочу» – у тебя есть выбор – «да» или «нет».

В жизни это выглядит так.

Все живое на Земле устроено таким образом, что в критических ситуациях делает выбор: сражаться или убегать. Третьего не дано. Промедление или сомнение является прямой угрозой для жизни.

Мы живем по тому же Закону, теми же животными инстинктами.

Для примера:

Но, в отличие от животного мира, «третье» нам как раз и дано. И кто знает как им пользоваться, тот выходит победителем в этой игре Жизни.

«Третье» – это если направить стрессовую энергию на восстановление правильного мышления, для нахождения компромиссного решения любой проблемы.

У тебя не возникает мысль: «А зачем мне это знать? А как это связано с моей болезнью? А когда же откроется секрет исцеления?».

Вся эта информация очень тесно связана между собой. Я учу, как надо работать над собой.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

И Первый Пьедестал Твоей Победы над болезнью – это освобождение от страхов и сомнений.

Не на день, не на год, – на всю жизнь.

Кстати, еще очень важная информация. Думаю, что она интересна всем, но особенно тем, у кого, как и у меня раньше, есть проблема с мочеиспусканием (задержка или недержание).

При страхе (стрессе) происходит поступление адреналина в кровь, понуждая человека действовать.

Адреналин – это палка о двух концах. Если его недостаточно – человек избегает борьбы, если его слишком много – может погибнуть. Для этого существуют «предохранительные клапаны». Через них человек (да и животное) освобождается от избыточной энергии. Таких клапанов несколько:

Выход.

Мозг – работа над собой, правильное решение проблемы.

Нос – кровотечение для снижения давления.

Горло – кричать, петь, молиться, выговориться, исповедь.

Руки – драться, плавать, играть на инструментах, рисовать, спорт для рук (теннис, волейбол, бокс…).

Ноги – убежать, танцевать, драться, спорт для ног (футбол, легкая атлетика, прыжки…).

Мочевой пузырь слить мочу и уменьшить количество адреналина в крови.

Кишечник – запор или понос.

Концентрация адреналина в крови соответствует концентрации страха в душе. Если все «клапаны» закрыты или мало открыты, то для спасения Твоей жизни действует самый слабый. Если Ты лежишь, сидишь, мало двигаешься, ничего Тебя не интересует, боишься жить и боишься потерять жизнь, то куда же деваться Твоему адреналину? Ну еще он может разорвать сосуды в мозге или сердце, вызвав инсульт или инфаркт.

Разве Ты этого хочешь? Так что дорогому нашему мочевичку надо быть благодарным за помощь. А если не нравится результат – заставить работать другие клапаны, пока они совсем не разленились и не атрофировались.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Если тебе это интересно если готов себе помочь, возьми тетрадь и ручку, и записывай все страхи, которые были и есть в твоем сознании. Старайся не упустить даже самого незначительного. (см. таблицу).

Поработай над этой таблицей. Это всего лишь образец. Ты можешь дополнить ее внизу и ответить на все «Почему?». Посмотри теперь на свой труд. Видишь сколько страхов ты в себе хранишь? Чувствуешь, как напрягаются мозги, заполняя таблицу? Как еще хочется оправдывать свои страхи? Как старые убеждения держатся за страхи. Понимаешь, что все страхи вырастают из одного корня? Страха смерти?

Пока Ты не очистишь свое сознание от этого мусора, нет смысла, опять же со страхом, строго выполнять все рекомендации по исцелению тела.

Все методы нетрадиционной медицины прекрасны и действенны. Как Ты думаешь, почему одним людям они помогают, а другим – нет? Если Ты хорошо поработал и усвоил первый урок, значит дашь себе правильный ответ.

Учись разговаривать о собой. Мысленно. Задавать себе вопросы, анализировать и давать ответы. Научись распознавать, какое чувство (эмоция) владеет тобой в настоящий момент:

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Развивай свой словарный запас, постоянно дописывай в свою тетрадь новые и новые эмоции и чувства. Посмотри, в какой колонке больше у Тебя получается слов, значит, она и определяет Твое настроение и мировоззрение.

А теперь – полезный совет. Как только об этом вспомнишь в течение дня, шепни себе волшебные слова:

«Контроль осанки, мыслей, эмоций».

Но не просто подумай, а сделай это.

КОНТРОЛЬ ОСАНКИ – подтяни живот, расправь плечи, подними подбородок, глубоко вдохни и держи себя в форме до следующего контроля.

КОНТРОЛЬ МЫСЛЕЙ – «У меня все хорошо, я нахожусь там, где планировал и занимаюсь тем, чем хочу».

КОНТРОЛЬ ЭМОЦИЙ – «Я счастлив, потому что живу».

Чем чаще будешь вспоминать этот «контроль», тем быстрее приучишь свое сознание к новым мыслям, чувствам, эмоциям.

Только постарайся не путать это состояние с состоянием эйфории. Эйфория и депрессия – это пограничные состояния психики испуганного человека. Чем радостнее и эмоциональнее переживает человек встречу, удачу, новость, тем тяжелее переносит поражение, разочарование, потерю. Жизненная энергия уходит на погашение этих волн в море жизни и жизнь укорачивается.

Посмотри внимательно на рисунок.

Чем ближе высота волны к нулевой отметке тем спокойнее и умиротвореннее душа, тем больше жизненной энергии сохраняется для решения проблем и тем удачнее они решаются и со здоровьем и с благосостоянием.

Это хорошо видно на следующем примере. Во всем нужна «золотая середина».

У одного старика пропала лошадь. Сбежались соседи и в один голос сожалели: «Какое горе, ведь ты остался без лошади?!».

– «Какое же это горе?» – говорит старик – «значит, теперь меньше сена на зиму надо запасать».

На другой день лошадь пришла и привела жеребенка. Те же соседи радостно заголосили: «Какое же у тебя счастье – лошадь вернулась, да еще и с жеребенком!».

– «Ну какое же – это счастье – просто теперь работы прибавится», – ответил старик, улыбаясь.

Вскоре сын старика упал и сломал ногу. История повторилась. Соседи соболезновали горю.

Началась война и всех молодых мужчин забрали воевать, а сын старика остался дома. Соседи завидовали: «Вот повезло!».

А старик только качал головой и удивлялся потребности людей так противоположно-эмоционально окрашивать одно и то же событие.

На кого Ты больше похож: на старика или на эмоциальных соседей?

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Что бы с нами не произошло – это событие, просто событие. Окраску ему мы даем сами: хорошо это или плохо (и с детства учим этому своих детей).

Когда Ты это поймешь и усвоишь – поднимешься на Второй Пьедестал Твоего Успеха: это умение изменить свое отношение к любому событию без оправдания.

Только опять предупреждение. Не путай эмоциональную стабильность с безразличием к этому событию: «Мне все равно, меня это не касается и т. д».

Это психология «живых мертвецов», а эмоциональная стабильность – это умышленное, сознательное терпение, удерживание своих эмоций и страстей от внешнего, бурного проявления. Это власть над своими чувствами, над собой, власть Духа над телом. Об этом предельно ясно и кратко сказано в старом вьетнамском Завете (Вьет Во Дао):

Учись стоять, словно крепкое дерево, Перемещайся, подобно ветру. Пойми до конца хотя бы один удар, Учись обходиться без ударов. Ты защищен, если мягок, Ты мягок, когда спокоен, Ты спокоен тогда, когда силен, Ты силен, когда здоров. Ты здоров, если правильно дышишь. Правильно дышит тот, кто познал Истину. Истину знает тот, кто постиг свой Дух!

Нужно не просто прочитать эти отроки, нужно впитать их мозгом, душой, сердцем. И, можешь мне поверить, результат будет обязательно и именно такой, какой соответствует уровню Твоего мышления и восприятия в настоящий момент.

Чувствую Твое нетерпение и желание побыстрее получить всю необходимую информацию. Поэтому хочу уберечь Тебя от ошибок. Спешка еще никому не продлила жизнь, а вот укоротить может. Спешат только испуганные люди. Спешат убежать от множества страхов, ничего не делая, но за все хватаясь и бросая при первых же неудачах.

Мы с тобой уже другие. Мы будем шаг за шагом работать над собой.

Нам нужно торопиться не спеша, Привыкнув к многим парадоксам мира. Пусть болен Ты, едва жива душа, Будь смелым и, конечно, терпеливым. Я день и ночь по комнате брожу, Как только возникает озаренье. Хватаю рукопись и, не дыша, пишу Тебе письмо с душевным наставленьем. «Прости, мой Друг, вдруг что-то позабыла, Но, я надеюсь, Ты усвоил мой урок: Не падать духом, что бы ни случилось. И пусть во всем тебе поможет Бог!»

Теперь я советую Тебе сделать перерыв.

Отложи чтение книги до тех пор, пока полностью осознаешь, запомнишь и сможешь поделиться этой информацией с душевно близким Тебе человеком – другом или родственником. Возможно, и даже очень желательно, что это поможет и ему решить его собственные проблемы, если Ты постараешься объяснить ему просто и ясно, как надо работать над собой.

Предвижу Твое удивление и вопрос: «Так кто же кому должен помогать?». Да никто никому! Есть такое мудрое изречение: «Чтобы быть хорошим учеником, нужно стать хорошим учителем». Правда, здорово сказано?

Твой мозг, переваривая мою информацию, отберет самое важное и ценное, дополнит чем-то из своего личного опыта и выдаст усвоенное и переработанное Тобой Твоему другу.

Это и будет результат Твоей работы над собой на первых Двух этапах. И это даст Тебе больше пользы, чем заполнять время своей жизни чем попало: решать кроссворды, смотреть бесконечно телевизор, или гоняться за целителями. Согласен?

Заполняйте каждый свои таблицы, обсуждайте, выявляйте в себе глубоко спрятавшиеся страхи (начиная с детства) и выметайте их с радостью и уверенностью, что Бог ради этой серьезной работы продлевает вам обоим жизнь. И пусть на эту работу у вас уйдет день, неделя, месяц – это время окупится сполна.

А я продолжаю писать дальше. Из предыдущей главы Ты уже понял, как важна для нас вера в Бога. И как, прощая себя и своих обидчиков, можно достичь духовной мудрости, умиротворения, исцеления души и тела.

Только переступив через свое внутреннее сопротивление, через гордыню (а это первый из семи смертных грехов: гордыня, сребролюбие, блуд, гнев, чревоугодие, зависть, уныние), избавившись от вреднейшего чувства обиды на кого бы то ни было – Ты поднимешься на Третий Пьедестал Твоего Успеха. Небольшой тайм-аут – мое лирическое открытие:

Ну вот опять – скрутило, положило — Забыла о себе в потоке дней. Сама с собой давно не говорила: Вновь поселился страх в душе моей.
Страх не успеть иль ошибиться, Страх потерять родных, друзей, И тот же страх опять свалиться Обузой на руки детей.
Страх униженья и унынья, И сколько слезы я не лей, Я поняла, мой бич – гордыня, Мой Крест – борьба навечно с ней!

И вот, наконец, я могу смело рекомендовать тебе заняться основательной чисткой организма с одновременным переходом на правильное раздельное питание.

Я надеюсь, что освободившись от груза многолетних страхов, в результате предыдущей работы над собой, Ты с удовольствием приступишь к реанимации своего тела. Если, по-прежнему, сомневаешься или боишься – у Тебя два пути:

– или читать книгу опять и опять, чтобы выяснить причину своих страхов, и избавиться от них или бросай это дело и болей себе «на здоровье».

Выбор за Тобой.

Исцелиться со страхами невозможно.

Исцеление – это не эшафот и не обреченность. Если ты думаешь: «Что ж, буду этим заниматься, ведь у меня нет другого пути».

Это значит, что Ты изначально проиграл. Нужно думать; «У меня есть выбор: оставаться в прежнем состоянии или идти вперед к выздоровлению. И я сознательно и с удовольствием выбираю второй путь. Я готов к победам и неудачам, я верю в жизнь и в себя.

Пойми, что это обычная жизнь с новыми возможностями и трудностями, которые делают нас все сильнее и умнее. А значит и здоровее.

Я долго думала, как Тебе получше да полегче преподнести этот материал. И решила, все-таки, не углубляться в детали чисток и питания. Ведь достаточно информации дано в «Дневнике», да и можно дополнительно прочесть любую литературу по раздельному питанию и чисткам организма. Я остановлюсь на некоторых рекомендациях.

Если сравнить человека с многоэтажным домом, то спокойствие его жильцов (клеток, органов) – зависит от слаженной работы службы жизнеобеспечения – подачи газа, воды, тепла, энергии, а также своевременно-го отвода результатов жизнедеятельности – мусора и канализации.

Первое – это постоянная подача чистой, насыщенной всеми необходимыми питательными веществами крови.

Второе – это качественная работа лимфосистемы и всех тех органов, которые помогают нам избавляться от шлаков и токсинов: кожи, легких, почек, печени, кишечника.

Вот с него, родимого, и надо начинать.

И первейшая его и наша проблема – это ЗАПОР.

Как Ты думаешь, почему кишечник отказывается освобождаться от отходов? От того, что ему уже совсем не нужно? Почему не слушается Твоих приказов и просьб?

А всего лишь потому, что долгое время Ты не прислушивался к его потребностям и просьбам и разорвал ту сигнальную связь, которая соединяет мозг с кишечником.

Они просто не слышат друг друга. Так что запор получается не только в кишечнике, но и в голове.

Удивляюсь, почему медицина до сих пор «лечит» запоры слабительными, это психологическая проблема. И. решаться она должна психологически.

Осознанием и пониманием.

Подумай, с кем (человеком, животным) или чем (вещами, привычками) Тебе тяжело или страшно расстаться. Найди хотя бы одну причину.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Запор – это страх и нежелание расставаться с устаревшими мыслями, увязание в прошлом, непрощение своих ошибок и трагических событий, боязнь опоздать, не уложиться в отведенное время, желание любой ценой удержать человека, вещь, событие, должность, власть, любовь и т. д. Чем больше страх, тем больше адреналина в организме и запор может быть заменен поносом (или недержанием) для спасения Твоей жизни. Помнишь работу над страхами? Понял? Нашел?

В жизни у нас возникало множество оправданий, почему утром и/или вечером мы не уделили своему кишечнику достойное внимание: не было времени, туалет был занят, вид и запах туалета, не было позывов, перетерпел уже, больно, непривычное место и т. д.

Представь, что Ты у своего дорогого автомобиля наглухо закроешь выхлопную трубу. Каким бы качественным бензином Ты его не заправлял – ездить он у Тебя не будет. А вот наш организм годами это терпит, самоотравляется и ждет от нас помощи. А ведь наша жизнь подороже любого автомобиля…

Что делала я? Во время суточной активности кишечника (с 5 до 7 часов утра и с 17 до 19 часов вечера) два раза в день я освобождала время для «общения» с кишечником. Оставляла все срочные дела – потому что это самое важное – и говорила себе: «с любовью и благодарностью я отпускаю все накопленные мною недовольства и страхи», и подкрепляла все это конкретными действиями; перебирая все вещи в доме, научилась без сожаления выбрасывать все ненужное, малоиспользуемое – отдавать в церковь и просто нуждающимся людям. Мысленно пересматриваю круг своих знакомых. Оставляю только тех кто, как и я, получаем истинное удовольствие от общения и от жизни, учим чему-то друг друга.

Если вначале кишечник не понимал, что я от него хочу, то я клизьмами с уриной приучала его выполнять утраченную функцию опорожнения. А чтобы не фиксировать свое внимание на запоре, прекрасное средство – читать что-то интересное и увлекательное. Ни в коем случае не тужиться – к запору добавятся еще геморрой и трещины – и жизнь медом не покажется. Напрягать нужно голову, а не задницу. Понятно?

Запор – это следствие неправильного мышления и питания. Недостаточное количество овощей и фруктов в питании приводит к атонии (слабости) кишечника.

Кровь все более и более загрязняясь в лабиринтах грязного кишечника, несет токсические отходы и кормит ими каждую клеточку организма.

Жутко себе представить, чтобы мы поились и кормились в сточной канализации. А ведь внутри нас, в зашлакованном до предела организме, течет та же канализация и клетки вынуждены есть то, что им дают. Они слабеют, болеют, становятся пристанищем для паразитов – грибков, вирусов, глистов. Врачи ставят нам устрашающие диагнозы и добавляют в нашу грязную кровь дополнительные яды в виде лекарств. Когда я об этом узнала, мне захотелось выпрямиться, отряхнуть с себя или из себя многолетние залежи шлаков, ощутить себя очищенной, свободной, здоровой.

Интересно, Ты то же самое сейчас чувствуешь или Тебя устраивает роль старого дома с аварийной канализационной системой?

Когда-то мне предлагали очистить кровь при помощи процедуры плазмофереза.

Слава Богу, что у меня тогда хватило ума отказаться. Что толку очищать кровь, если не изменился образ жизни, мышления и питания? К чему подвергать себя лишней опасности подхватить еще что-нибудь и ненужным материальным расходам? А Ты как думаешь?

Я знаю, что, прилагая собственные усилия, изучая себя, то есть реакцию своего организма на вторжение любой информации, движение и питание, я добилась значительно. большего, чем просто механическое очищение крови. Прежде всего, потому, что это было продиктовано не Страхом Смерти, а Жаждой Жизни.

У меня появилось много помощников, данных мне Богом: целительная очищающая сила Воды, умиротворенность и благодать Земли, небесный простор и опьяняющий Воздух, животворящий Огонь и ласкающий свет Солнца, загадочность Луны и Звезд, аромат и вкус даров Природы.

Доверяйся и Ты целительным силам внутри себя и разумно помогай им. Они только и ждут Твоего сигнала.

Это будет Твой четвертый Пьедестал Успеха. Создавай с благодарностью и душевным спокойствием свою собственную систему, Программу оздоровления. Учись на неудачах и радуйся достижениям!

И последний совет. Оглянись вокруг, загляни внутрь себя и подумай. Чем бы тебе хотелось заниматься, что тебя увлекает, заряжает неземной энергией и вызывает необъяснимое чувство удовлетворения? Выбрось одно за другим все оправдания – почему для тебя это невозможно – и ищи все способы чтобы заняться этим. Список может быть огромным и разнообразным. Главное, чтобы в результате искреннего и глубокого анализа, Ты выбрал бы себе занятие по душе. И не важно, что Ты оставишь себе; создание в доме атмосферы уюта и благодати или посильную работу в саду, на огороде, помощь тем, кто еще не прозрел, как Ты, или чтение книг детям и внукам, паломничество к святым местам или рукоделие, дальнейшую учебу или перспективу работы по специальности.

«Лишь бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…» как писал Н. Островский, который, я уверена, также болел рассеянным склерозом. Но он был счастлив, потому что заполнил свою жизнь любимым делом.

Это и является последней и Пятой ступенькой.

Пятым Пьедесталом Победы на пути от болезни к здоровью.

Люби свою жизнь, какой бы она ни была. А я буду молиться за Тебя, за всех, кому нужна помощь, за всех, кто держит в руках эту книгу.

Дай Бог вразумления, терпения и счастья Бытия.

VIII. ПРОЩАНИЕ.

За семь лет жизни – борьбы и учебы – у меня, взамен старых, сформировались новые и достаточно устойчивые убеждения:

1. Мы не можем существовать во Вселенной на Земле обособленно, мы неотделимы от Бога – Он в нас и мы в Нем.

2. Внутри нас Богом заложена уникальная система самовосстановления. Важно осознать это и не мешать Природе.

З. Ответственность за свою жизнь и свое здоровье – только на нас самих. Даже пользуясь помощью других людей – право выбора всегда за нами.

4. Никогда не поздно заняться собой, сказать «нет» прошлым ошибкам – точка отсчета Новой жизни всегда в настоящем моменте.

5. Все наши проблемы сегодня – это зеркальное отражение наших мыслей и желаний в прошлом. Наше сегодняшнее мировоззрение – это фундамент будущей жизни. «Что посеем, то и пожнем».

6. Искоренение любых страхов, которые, как ржавчина, разрушают нашу жизнь, забирая силы и время – постоянная и эффективная «работа над собой».

7. Любые победы даются трудом и терпением.

8. Нельзя лечить отдельно какой-нибудь орган или систему. Человек – это единое целое. Чтобы исцелить тело, необходимо умиротворить душу.

9. Постоянно нужно очищать сознание и душу от обид, простить себя и всех.

10. Жить так, как будто этот день последний в моей жизни. «Моменту мори» – помни о смерти и цени жизнь.

11. Самый счастливый и здоровый только тот человек, который имеет власть над своими эмоциями и желаниями.

12. Все, что мы делаем с целью исцеления, должно приносить нам радость и удовлетворение: и еда, и упражнения, и молитвы.

13. Необходимо занять себя, помимо исцеления каким-то интересным делом: садо– или цветоводством, воспитанием детей или внуков, рисованием, вышиванием, изобретательством, пением и т. д.

14. Всегда помнить, что есть люди, которым может быть намного хуже, чем нам. По возможности им помогать. и так далее.

Я заметила следующую закономерность: как только в моем сознании происходит замена устаревших и мешающих мне жить убеждений на новые, сразу же появляются соответствующие испытания для проверки на их прочность.

Эти испытания бывают такими неожиданными и безобидными, на первый взгляд, что сознание не успевает сразу на них отреагировать, используя новое убеждение, а из глубины подсознания мгновенно срабатывает стереотип старого мышления и поведения, от которого, как мне казалось, я уже давно избавилась.

Такое испытание мне выпало, когда работа над книгой близилась к концу. Совершенно неожиданно мне представилась возможность получить бесплатно дорогостоящий курс лечения (до 5 тыс. дол.) от РС у целителя со стремительно растущей популярностью.

Передо мной было два пути и некоторое замешательство: как поступить?

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Как видишь первый путь исключал второй и наоборот. Без малейших усилий физических и финансовых я могла (в случае удачи) достигнуть выстраданной и желанной цели – избавиться от РС. Когда-то я об этом мечтала и молила Бога. (Помнишь: «Бойтесь желать – обязательно исполнится»?).

Второй путь не давал ни малейшей надежды на случайность, удачу, чудо. Исцеление становилось не целью, а результатом образа правильного мышления, новым образом жизни.

И я делаю единственно правильный выбор, совершенно не подозревая, что это испытание, экзамен.

Пусть я падаю и поднимаюсь, экспериментирую и учусь, но не хочу, как наркоман, быть в зависимости от уколов неизвестного мне состава, молиться не Богу, а целителю и постоянно ощущать ледянящий душу страх: а что же будет дальше?

Я сама строю свое настоящее и будущее.

Я свободна выбирать.

На душе стало свободно и радостно.

Это такое счастье!

И рождаются строчки стихов:

Мосты уж сожжены, мне нет пути назад. Решенье принято без страха и сомненья: Иду вперед, как на войну солдат, Вся жизнь моя теперь в ученьи.
Учусь и у друзей и у врагов, Хотя гордыня прет и хочется все бросить. Хочу я больше знать – мой Путь таков. И Бог меня за это спросит.
Как прожила «вторую» жизнь? Чем заполняла все мгновенья? И от чего взлетала ввысь? И как терпела я паденья?
Перехожу из класса в класс В незримой школе Жизни этой. Что Бог готовит каждый раз? Ждет от меня каких ответов?

Прошло шесть лет. Этот временной отрезок моей жизни можно выстроить в такую лестницу и в такой последовательности:

Чтобы подняться, мне пришлось сначала скатиться по каждой ступени вниз, и, сделав выбор, правильный выбор, получить желаемый результат.

А на какой ступени Ты сейчас находишься? Сумела ли я помочь Тебе разобраться в себе и своих проблемах? Веришь ли Ты в созидательную силу своего организма?

Я часто езжу на книжный рынок «Петровка» в Киеве. Окунаюсь в разноцветное информационное море. Долго брожу между рядами, разговариваю с продавцами и покупателями, иногда вылавливаю «золотую рыбку» – интересную книгу, и всегда интересуюсь: «Не появилось ли что-нибудь о РС?». Ответ всегда был отрицательный – «нет». Теперь, когда почти везде есть интернет, эта интернет-книга будет легко доступна каждому желающему.

Ну вот конец, последний штрих, И буря чувств во мне томится. За это время нас двоих Незримо сблизили страницы.
Конец сомненьям и тревогам. Последний лист написан мной. Я благодарно славлю Бога, Что он продлил мой Путь земной.
Дал мне возможность мир познать Открыл глаза, зажег их светом И помогал писать, искать На все вопросы – все ответы.
Я ухожу – мой Путь зовет, Ты, страх прогнав и жизнь любя, Борись, учись, иди вперед — Пусть Бог во всем хранит Тебя.

Сложно сказать, что я чувствую. И грусть, что все уже позади, и удовлетворение, что моя цель достигнута, и сомнение – может, я что-то важное упустила, и уверенность, что книга обязательно поможет всем желающим найти путь к себе и истинное здоровье.

А еще я мечтаю видеть не грустные, обреченные на страдания лица, а горящие от желания жить глаза. Да, нас очень много проблемных людей в нашем проблемном мире. Если жить только надеждой на его помощь – незаметно день за днем уходит в серую даль серая жизнь. Мы сами делаем ее такой. Своим отношением к ней, стра-хом, обидой и душевной болью.

Дорогие мои Земляне! Как вирусной инфекцией давайте заражать друг друга бесконечным счастьем бытия и благодарностью Богу за каждое мгновение Жизни.

С любовью, Людмила.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?

Список литературы.

1. Библия, Украинское Библейное общество, 1994 г.

2. «Душа после смерти», иеромонах Серафим /Роуз/, Москва, 1992 г.

3. «Как жить православному христианину по заповедям Божиим», С.-П… 1997 г. Священник Николай Успенский.

4. «Козни бесовские». Иеромонах Пантелеймон, Москва, 1997 г.

5. «Духовная сущность психических расстройств» Размышления православного врача, Д. А. Авдеев, Полтава, 1999 г.

6. «Записки по предмету Закона Божия», Киев, 1993 г.

7. «Житие и страдание святославного великомученика Дмитрия Солунского Мироточивого», Москва,1995 г.

8. «Сказание о преподобной Досифее, подвизавшейся под именем старца-затворника и рясофорного монаха Киево-Печерокой Лавры – Досифея» Киев, 2000 г.

9. «Утешение – 123 рецепта постных блюд», Н. Бориоова, Москва, 1994 г.

10. «Как жить?» Мудрые советы опытности. Москва, 1997 г.

12. «СУД за гробом или мытарства преподобной Феодоры», Житомир, 1996 г.

12. «Рассказы сельских священников», Москва. 1996 г.

13. «Антихрист: материализация мистики в измерение времени», 1998 г.

14. «Православный обряд погребения».

15. «Люди и демоны», священник Родион, Киев, 1993 г.

16. «Игра в жизнь» 0 виртуальной реальности» Влад. Титов.

17. «Что делать нам, грешным?».

18. «О таинствах исповеди, причащения и соборования».

«Уроки и примеры христианской веры», 1902 г. Г. Дьяченко.

19. «Молитвослов» Киево-Печерская Лавра.

20. «Молитвослов», Полтава, 1999 г.

21. Г. П. Малахов,

Т.1 «Очищение организма и питание».

Т.2 «Биосинтез и биоэнергетика».

Т. З «Биоритмология и уринотерапия».

Т.4 «Создание собственной системы оздоровления».

Т.5 «Голодание».

22. Г. П. Малахов, «Характер человека и его влияние на здоровье и жизнь» С.-П., 1999 г.

23. Г. П. Малахов, «Оздоровительные советы на каждый день 2000 года».

24. Г. П. Малахов, «Оздоровительные советы для. женщин на каждый день 2001 года.

25. Г. Шелтон, «Голодание и здоровье», Москва, 1996 г.

26. П. Иванов, «Низко кланяюсь и прошу вас, люди», Днепропетровск, 1995 г.

27. Ю. О. Бронников и др. «Учитель Иванов. Жизнь и учение". Москва, 1996 г.

28. Д-р Эйхенлауб «Лекарство без врача», Польша, 1996 г.

29. Дон Холей, «Тайна здоровья», Москва, 1992 г.

30. Л. Хей «Сердечные мысли».

31. Л. Хей «Исцели свое тело, свою жизнь».

32. Л. Хей «Сила внутри нас».

33. Д. Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

«Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично».

«Как перестать беспокоиться и начать жить».

34. «Секреты раздельного питания», Минск, 1998 г.

35. Р. Аткинс, «Биодобавки доктора Аткинса», Москва, 1999 г.

36. Э. Вюр, «Искусство китайского целительства» /Словакия/, Москва. 1998 г.

37. Р. Вахман, «Оздоровление Кишечника».

38. Ф. Больман, «Стройность без диеты».

39. Х. Вайсбах, У. Дакс, «Эмоциональный интеллект».

40. Ог Мандино, «Величайший торговец в мире» и его остальные книги.

41. Д. Г. Скотт, «Сила ума».

42. Д. Г. Скотт, «Конфликты и пути их преодоления», Киев, 1991 г.

43. Кацудзо Ниши, «Золотые правила здоровья», С. П. 2000 г.

44. В. Травинка, «Голубая целительница глина».

45. С. Кнейпп «Мое водолечение».

46. Д. УЭББ, «Как добиться успеха?».

47. Д. Каленч «Лучший, каким вы можете быть в М1М».

48. «Сетевой маркетинг в вопросах и ответах».

49. Гленн Бленд, «Принцииы построения богатства», Минск, 1996 г.

50. Р. Киосаки «Богатый папа, бедный папа», Минск, 2001 г.

51. С. Н. Лазарев, т. 1-5 «Диагностика кармы».

52. Л. Виилма. «Душевный свет», Екатеринбург, 2000 г. «Тепло надежды» – /-

«Без зла в себе» – /-

«Оставаться или идти» – /-

«Светлый источник любви» – /-

«Боль в твоем сердце» – /-

53. А. Свияш, «Как формировать события своей жизни», С. П. 1998 г.

54. А. Свияш, «Как быть, если все не так как хочется?» – /-

55. А. Свияш, «Как очистить сосуд кармы?» – /-

56. Н. Козлов,1-Зт, «Истинная правда иди учебник психолога по жизни», М.1999 г.

57. Н. Козлов, «Как относиться к себе и к людям или практическая психология на каждый день», Москва, 1999 г».

58. Н. Козлов, «философские сказки для обдумывающих житье», Москва, 1999 г.

59. С. Квиллиам, «Язык телодвижений».

60. Луиз Харт «Из гусеницы в бабочку».

Это далеко не полный список литературы, которая помогла мне изменить свое мировеззрение, расширить кругозор и стать тем, кем хотела.

Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?