Голая правда о женщине.

Эффективные пикап практики.

Новобранец-пикапер, готовься! Тебе предстоит прослушать краткий курс по теме эффективных практик пикапа.

Первое. Кто ты? Тот, кто хочет и получает или тот, кто навязчиво мечтает и фрустрирует? Второе. Что ты умеешь? Способы, техники и методы… Если задумался, читай книгу.Третье. Каков результат? Запомни, результат может быть только полный.

Пикап – модель поведения успешного человека, к тому же продуманный подход к общению с противоположным полом и обольщению понравившихся его представителей. Для этого вам нужны максимумом полезной информации и отшлифованные навыки. Все здесь. Вы уже зачислены! И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы.Екклесиаст 7:26.

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер.

Женщины… Они – другие. Они ходят среди нас, разговаривают с нами, чего-то требуют и что-то дают взамен, ругают за разбросанные носки и гладят нам рубашки, постоянно болтают и захламляют ванные сотнями ядовито окрашенных флакончиков… Они постоянно рядом. Они настолько проникли в нашу жизнь, что воспринимаются как ее неотъемлемая часть, хотя и не перестают удивлять. Удивлять ежедневно и ежечасно. Даже самая близкая, которую успел изучить за годы совместной жизни вдоль и поперек, нет-нет, да и отчебучит что-нибудь такое, от чего глаза на лоб лезут. Причем делают они это вовсе не специально, чтобы подогреть наш интерес. Просто иначе они не могут. Видимо, способности вести себя неадекватно в самой простой ситуации зашифрованы у них в ДНК.

Короче, нам приходится жить бок о бок с существами в высшей степени непредсказуемыми, непонятными и… необходимыми. Чтобы сделать это сосуществование наименее травматичным, необходимо понять, что же на самом деле женщины собой представляют. Смею вас уверить, что то, что они нам показывают, имеет мало общего с тем, что есть на самом деле. Во всяком случае, отличия поразительные.

Отчасти в такой гигантской мистификации виноваты мы сами. Прекрасно понимая, что психология и образ мышления женщины не похожи на наш с вами, мы упорно пытаемся не обращать на это никакого внимания. За что и расплачиваемся издерганными нервами, головной болью и прочими малоприятными штучками.

Я не говорю, что понять женщин легко, стоит только этого захотеть. Понять их невозможно, даже если посвятишь этому делу всю свою жизнь. Но узнать и потом учитывать в общении некоторые основополагающие принципы, слабые и сильные стороны, знать, чего они хотят, о чем думают, к чему стремятся, вполне возможно. Ведь в принципе, женщины – это те же мужчины… только наоборот.

Почему такая разница?

Раньше все утверждали, что все от воспитания зависит. Мол, если девочку воспитывать как мальчика, то и будет она пацан-пацаном. Пацаном-то, может, будет, но вот мужчиной (в психологическом плане) – ни за что. Все равно она будет думать и чувствовать, как женщина.

Теперь ученые смотрят глубже. По-разному у нас работает мозг. Да и устроен он тоже неодинаково. К тому же еще целая история с гормонами, нервной системой и остальными внутренностями. Короче говоря, общего у нас с женщинами разве что прямохождение и дети…

О таких кардинальных различиях позаботилась сама природа. А с ней, как известно, не поспоришь. Мы, мужчины и женщины, изначально выполняли разные функции – еще с тех времен, когда даже не представляли, что палкой можно сбивать бананы. Со временем различия, данные природой, увеличивались как раз из-за того, что делали мы разные вещи, чтобы обеспечить жизнь племени.

Судите сами: самцы, как более сильные и крупные, а главное – не способные вынашивать и рожать детенышей, были обязаны всячески защищать самок, заботиться о них, дабы те спокойно себе вынашивали и рожали. Века мы занимались этим, а они – тем. Чего теперь удивляться запредельному женскому эгоизму? Мужчина для женщины всегда был лишь средством – необходимым злом, которое давало возможность выполнить свою биологическую функцию – забеременеть, выносить и родить. Как только детеныш подрос и может позаботиться о себе сам, мужчина, в принципе, не нужен. Его акции резко падают в цене. Он уже скорее помеха – ходит, что-то бурчит, просит есть, просит секса, разбрасывает повсюду грязные шкуры…

Конечно, с течением времени и мужчины, и женщины все больше очеловечивались. То есть окультуривались. Теперь самые продвинутые женщины не относятся после рождения ребенка к мужчине как к досадному довеску к любимому чаду. По крайней мере, из вежливости. Но в глубине души они все продолжают пребывать в уверенности, что мужчина – это всего лишь инструмент.

Нас интересует женщина сама по себе. Мы же, мужчины, для них – промежуточное звено. Которое, по определению, обязано всячески их ублажать, холить и лелеять, создавать максимально комфортное и безопасное существование. Когда мужчина все это устроит, она, наконец, сможет заняться своим главным делом – ребенком. Мужчина побоку.

Все это совершенно правильно и справедливо. Такая установка многие века позволяла человечеству выжить. Если бы мужчины интересовали женщин больше, чем дети, людей на Земле уже не осталось бы. Так что расстраиваться по этому поводу глупо. Просто нужно понимать, почему они такие эгоистки, привереды и капризули. Ведь уже давно известна эта байка:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: •  говорите ей комплименты, уважайте ее, ласкайте ее, обнимайте ее, защищайте ее, тратьте на нее деньги, поите ее вином и кормите в ресторанах, покупайте ей то, что она хочет, слушайте ее, оставайтесь с ней, поддерживайте ее, идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину: разденьтесь и приготовьте пожрать.

Сами ко всему этому приучили. Чего теперь жаловаться… Никогда не замечали, что если пойти с женщиной в магазин, дабы купить себе что-нибудь из одежды или еще чего-нибудь дорогого и полезного, то нужно обязательно купить что-нибудь и ей? Какую-нибудь мелочь. На худой конец, можно зайти в кафе и угостить ее вкусненьким. Если вы этого не сделаете, вас ждет небольшой скандальчик или, в лучшем случае, просто надутые губки. Может быть, не сразу. Но в течение дня обязательно. Она не может смириться с мыслью, что ей не уделили должного внимания. Не проявили должной заботы. Попросту обделили. Если мужчина идет в магазин с женщиной, которая хочет прикупить себе какой-нибудь пустячок, у него только одна мысль – когда же эта пытка закончится? Ему и в голову не придет ожидать «утешительного приза». Мелочь это, конечно, не спорю. Но мелочь показательная. Женщины думают о себе гораздо больше, чем мужчины. И постоянно требуют, чтобы думали о них. Все другие наши занятия им кажутся бессмысленной тратой времени. Они одобряют наши действия только в том случае, если они направлены на улучшение их (женского) благосостояния, обеспечение их безопасности и т. д. и т. п. А если у нее есть ребенок, то на его благосостояние и безопасность тоже. Любая наша забота о нас самих кажется им преступлением против морали, общечеловеческих ценностей и самой природы. К чему это я так разливаюсь соловьем? Да чтобы четко обрисовать главную фишку, которая определяет все наши взаимоотношения: мы, мужчины, лишь части материального обеспечения, боевое охранение и тому подобные вспомогательные войска. Женщины – основные боевые подразделения. Если постоянно об этом помнить, можно избежать большинства ошибок и разочарований, которые мы переживаем, общаясь с прекрасной половиной человечества. Мужчины почему-то предпочитают об этом не задумываться. Большинство вообще не понимает, в чем, собственно, дело. И раз за разом получают по носу… «Я вот… а она – вот…» – мямлят они, рассказывая об очередном фортеле своей половины. Женщины все это знают. По крайней мере, на интуитивном уровне. Поэтому удивляются гораздо реже. А требуют больше… Кстати, об их требованиях и о том, что за ними на самом деле стоит, будет отдельная глава. Особо одаренные могут возразить, что, мол, во все времена и во всех племенах, родах и народах больше как раз ценились мужчины. В далекие времена рождение мальчика было радостью, появление на свет девочки вызывало сильную досаду. Мужчинам доставались лучшие куски мамонтятины и рублевые места у костра. Ими все восхищались, им все позволялось, а женщины влачили бесправное существование. Даже в темную пещеру первой заходила женщина, чтобы принять на себя первый удар злобного животного, коли оное там окажется. (С тех пор мы всегда пропускаем женщин вперед, если заходим в какое-нибудь здание, а они радуются этому как знаку внимания и уважения и дико обижаются, если мы не открываем галантно двери перед ними.) Да, такое действительно было. Но лишь потому, что мужчины в те ядреные времена дохли, как мухи, в неравных схватках с бизонами и себе подобными полуобезьянами-полулюдьми. Случись нападение на племя, тетенек прятали куда подальше, а заслон ставили из мужчин, но никак не наоборот. И в набеги с целью захватить чужое добро отправлялись мужчины, а не «не сильно нужные» женщины. А ведь казалось бы – собери немеряную команду расплодившихся до полного безобразия самок и отправь их шкурами врага закидывать. И ведь закидают, в таком-то количестве! Но нет. Их нужно было беречь. Одного мужчины с лихвой хватит, чтобы пятьдесят женщин рожали круглогодично вахтовым методом. А что будет делать одна женщина в окружении пятидесяти мужчин? При всем их старании – один детеныш в год. Значит, беречь их надо. Пусть лучше мужчин будет поменьше, как-нибудь да справятся с продолжением рода. Так что не берегли мужчину от смерти, а всего лишь заботились о его физической форме, когда куски пожирнее подкладывали. Чтобы охотился бодро и воевал знатно. И сберегал жизнь самочек… Сейчас ведь, по большому счету, то же самое происходит. Вы думаете, они нас хорошо покормить норовят из большой любви? Ничего подобного! Те, которые почестнее, так прямо и говорят: ешь как следует, милый, тебе силы нужны. А для чего они нужны? А для оплодотворения успешного. А для того, чтобы производительность труда повысилась, а соответственно, и заработок. Денежки, ясен пончик, ей на всякие безделушки блестящие… Ну, это что касается самой главной черты женской натуры. Есть и другие различия – не менее значительные, но менее значимые для взаимоотношений. Они опять-таки идут от природы, из глубины веков. Мы думаем по-разному, получаем и обрабатываем информацию по-разному, верим по-разному. У нас разное поведение, восприятие и приоритеты. И предпосылки для таких различий были заложены тогда, когда первая беременная самка прогугукала самцу, чтобы теперь он один шел сбивать палкой бананы – у нее токсикоз и жутко болит спина. Мужские занятия – охота и война. Женские – забота об очаге и потомстве. Ясен пончик, что для успешного выполнения этих обязанностей нужны совершенно разные качества. Потому эволюция тела и мышления шли различными путями. Менялось тело, приспосабливаясь к выполнению специфических задач, вслед за ним менялось мышление. Миллионы лет структура мозга изменялась под нажимом требований, которые у мужчин и женщин отличались друг от друга. И что мы имеем теперь? Ну, что имеем, то имеем… Ничего страшного, в общем-то. Особенно если относиться к таким различиям философски. Не всегда, правда, это удается. Ну как, скажите, можно спокойно смотреть, как она, держа карту вверх ногами, пытается сориентироваться, отойдя от дома на десять шагов и едва повернув за угол? Раздражает ужасно. Кажется, что делает она это нарочно. Но нет. Женщины долгие века все свободное время просиживали около колыбельки или кастрюли с супом. По лесам, полям и долинам шлялись мы. Постепенно у нас выработалась способность более или менее толково ориентироваться на местности и читать карты. Сейчас на этом основании мы считаем себя умнее и лучше приспособленными к жизни. Они обижаются и спорят до хрипоты… Или такой хитрый момент, как отношение к мелочам. Она легко найдет запузыренный вами год назад в самый темный угол комнаты носок, хотя вы уже отчаялись увидеть его снова. Причем не просто найдет, а разглядит сразу, едва войдет в эту самую комнату. Она может три часа взахлеб рассказывать по телефону Таньке о том, в каком платье была Светка на своей свадьбе, не повторившись при этом ни разу. Вы же с уверенностью можете сказать одно – платье было белым… Вроде бы… Едва придя с вами под ручку в незнакомую компанию, она через пять минут выдаст шепотом характеристику всем присутствующим. И что самое интересное – в восьми случаях из десяти будет абсолютно права. Из-за своей патологической способности замечать всякую ерунду она дико обижается, когда вы не обращаете внимания на ее новую прическу. Ей трудно поверить, что после тяжелого рабочего дня мы вряд ли заметим, если вдруг лишимся собственной шевелюры. Женщины искренне не верят, что мы не замечаем мелочей. Они уверены, что мы попросту валяем дурака. Будто нам это доставляет удовольствие! Но ведь всю свою сознательную историю мы были вынуждены игнорировать мелочи, чтобы не получилось так, что мы за деревьями не увидели леса. Мы высматривали на горизонте полчища противника, они следили, чтобы не убежало молоко на кухне. Мы выбирали новые охотничьи угодья, они наводили порядок в доме. Мы решали, где начать строительство нового города, они – в какую школу пристроить ребенка… Разные цели, разные задачи, разные образы мышления. Теперь они с легкостью обнаруживают подозрительную волосинку на нашем пиджаке, но не в состоянии сказать, где лево, а где право, без мучительных колебаний и раздумий. Они тысячи лет были вынуждены следить за всякими мелочами, потому что от этих мелочей зависела жизнь младенца, а следовательно – и всего рода… У нас все было наоборот – мы видели только главное. Представьте себе, что было бы, если бы, завидев строй вражеских солдат впереди, полководцы тщательно анализировали бы покрой их мундиров, а не предполагаемое направление главного удара. Так что нет правых и неправых, нет умных и нет глупых. Есть существа, приспособленные для выполнения абсолютно разных задач. То есть существа, дополняющие друг друга, для того чтобы сделать возможным существование человека как вида. Тем не менее феминистки всех мастей и политкорректные борцы за равенство и братство кричат на всех углах, что мужчины и женщины одинаковы и равны. Равны – да. Одинаковы?.. Тогда, милые дамы, добро пожаловать в шахтерский забой! Не равны мы. Абсолютно. Вернее, у нас, может быть, равные права. Но никак не равные возможности и способности. Любая разница между нами объясняется тем, что многие века мы делали разные вещи. Это сейчас грани стерты. Женщины сидят за штурвалами самолетов, совершают марш-броски с полной боевой выкладкой, выступают на ринге и радуются, что ничем не отличаются от нас. Почему-то им этого очень хочется. Может, не всем, но очень многим… Их очень привлекают наши права. Они думают, что, завладев нашими обязанностями, они приберут к рукам и наши права. Отсюда весь этот бред о равенстве между мужчинами и женщинами. Хотя даже несмышленому ребенку ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах одинаковыми мы не будем. Конечно, разница между нами не ограничивается рассмотренными выше случаями. Их интуиция и наша логика, их эмоции и наш рассудок, их способность делать одновременно десять дел и наше умение забывать день собственной свадьбы… Всех различий не перечислишь. Но с ними сталкиваешься постоянно, ежедневно. Так что нужно признать раз и навсегда, что ни о каком равенстве между нами речи быть не может! Так же как не может быть речи о чьем-то превосходстве. И в этой книге я не собираюсь доказывать нашу исключительность или их несостоятельность. Эта книга – всего лишь размышление на тему, что же такое женщина и как ее понять. В конце этого затянувшегося введения хочу привести любопытный документ, составленный женщинами в ответ на наш знаменитый Манифест. Желающие ознакомиться с воззванием мужчин могут найти его в Интернете либо в моей книге «Что скрывают мужчины». Здесь я хочу познакомить вас с женским ответом, тоже своеобразным манифестом. Он также из всемирной паутины. С вашего разрешения, я позволю себе коротко прокомментировать отдельные пункты этого документа.Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. Комментарий. Можно подумать, что мы вообще так и рвемся нашу зарплату с ними обсуждать! Байки Венского леса… 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец – мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже. Напрягите свою фантазию и скажите, чего вам надо. Комментарий. Понять этот пункт довольно сложно. Они любят тонкие намеки, но нам предлагают сказать, чего нам нужно. При этом напрягая фантазию… И все это на фоне тезиса «Мы просты». 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь. Комментарий. Не удивляться чему? Не обижаться на что? На ответ, который они дадут не подумав? 4. Мы тоже, как и вы, ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. Комментарий. Судя по всему, в такой завуалированной форме они дают нам понять, что изначально настроены по отношению к нам положительно. Это радует. Но! При чем здесь это «мы просты» и «хорошее настроение»? Это настораживает. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5 % своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. Комментарий. А вот по статистике, 40 % времени женщины думают о шмотках, 20 % о прическе и макияже, 20 % о красивой жизни, 10 % о других женщинах, 7,5 % о других мужчинах и 2,5 % о собственном мужчине. Другой вопрос, что первые три пункта так или иначе тоже связаны с мужчинами… И об этом как раз свидетельствует следующий пункт. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. (Причем и о ваших тоже.) Не спрашивайте нас, о чем мы думаем, – мы думаем о жизни и о комфорте, и думаем об этом за вас. Комментарий. Вот это-то нас и огорчает. Они думают за нас, даже не спрашивая, хотим ли мы этого. 7. Пятница, суббота, воскресенье должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более что в остальные дни вы работаете. Комментарий. Мда-а… как все у них сурово! Попробуем разобраться. Друзей можно запросто совместить с футболом, так? Пиво тоже прекрасно сочетается с друзьями и футболом. Таким образом, можно радоваться в один день футболу, друзьям и пиву. Потом, почему пиво должно быть именно с друзьями? Кто пришел, с тем и выпьем. Тем более что подруги-то наверняка не откажутся. Чахленькая у них аксиома получилась. 8. Ходить по магазинам не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. Комментарий. Второе, безусловно, да. Первое? Ну работа для мозга-то где? Для ног и рук понятно. Для глаз понятно. Для языка… Но мозг тут при чем? 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем, и одевайтесь соответственно. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже, чем вам, ведь так хочется новенького! Скулить – не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Комментарий. Без комментариев! 10. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. Комментарий. Никогда ни один нормальный в смысле сексуальной ориентации мужчина не потратит на своих друзей вместе взятых больше денег, чем на женщину. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. Комментарий. Ну а диски здесь каким местом привязаны к обуви? И кто их обязывает помнить, где лежат наши диски? Это они сами себе внушили, что должны это знать и помнить, а потом внушили себе же, что этого мы от них требуем. Кстати, знаменитый женский выверт. Мы еще к нему вернемся. 12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос «Сколько времени?». Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. Комментарий. Здесь они недалеки от истины. Во всяком случае, про пять дней точно… С другой стороны, все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос «да», значит, этого ответа вполне достаточно. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. Комментарий. Отличное мнение о подругах. Заметьте, что они вполне допускают подобную мысль, раз пишут такие предупреждения. 14. Отсутствие времени в течение 8 недель – это не отсутствие времени. – Я ухожу! Комментарий. Счастливого пути, коли уж такая постановка вопроса. 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не являюсь ненасытной маньячкой и не собиралась тебе изменять! Комментарий. Опыт нас учит, что любую фразу женщины можно понимать двояко, а то и трояко. И почти всегда истинное значение будет весьма неприятным. Они ведь только про хорошее говорят более или менее прямо. А если пошли намеки и двусмысленности, значит, они либо чего-то от вас хотят, либо пытаются сказать вам, что у вас большие проблемы. 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть – угостите персиком. Комментарий. Женщины куда более практичны и расчетливы, чем хотят показаться. (Но об этом будет отдельный разговор.) 17. И что это вообще за машина такая – lamborghini? Вы ее все равно даже не видели. Комментарий. Обалденная гоночная машина. Видели не раз на картинках. Счастливчики видели в жизни. Совсем везунки на ней рассекают. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. Комментарий. Пива существует более 9 000 000 марок. Подбирать вам соответствующее?.. Может, как-нибудь сами? 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», не греши ночью на то, что много выпил! Комментарий. Без комментариев! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе, и будьте уверены – ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты! Комментарий. Предлагается что-то вроде аутотренинга, как я понимаю… Но! Обычно мы говорим правду… к сожалению. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирайте правду. Мы ведь вас любим!Комментарий. Без комментариев!

Глава 1. Женщина как она есть, или Чего они хотят от жизни.

У женщины всего три обязанности:

Первая – быть красивой;

Вторая – хорошо одеваться;

Третья – никогда не перечить.

Сомерсет Моэм.

Для мужчины алгоритм не зря прожитой жизни придуман давным-давно: посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Коротко и ясно. Хотя и несколько примитивно. Даже если искать в этом изречении глубинный смысл. Но тут уж что дали, то дали. Мы люди не привередливые, так что можем и эту программу-максимум претворять в жизнь. Тем более что сами-то прекрасно понимаем – эта байка создана специально для женщин. Чтобы мужчины не думали каждый раз над их вопросом: «Чего ты хочешь от жизни?».

А вот к чему стремятся они, помимо замужества и дорогих подарков? Не так давно, в начале нового века, яйцеголовые ученые провели кучу статистических исследований, в результате которых появилась на свет любопытная книжка: «Женщина новой России: Какая она? Как живет? К чему стремится?». В ней на сухом языке цифр описаны наши милые женщины. В дальнейшем я буду часто приводить данные из этой книги. Как известно, статистика штука объективная, неподкупная и точная. Так что этим цифирькам вполне можно доверять.

У женщин ведь есть одна интересная особенность. Такая. Она будет легко и убедительно лгать вам, рассказывая о своих планах на жизнь, как бы вы ни пытались вывести ее на чистую воду. Но стоит спросить ее об этом дяденьке в костюме и при исполнении служебных обязанностей, она выложит всю правду-матку, даже если вопросы будут довольно интимными.

Женщины все-таки более уважительно относятся ко всяким опросам и исследованиям, чем мы. То ли им нравится чувствовать себя значительными, то ли хочется пообщаться хоть с кем-нибудь, то ли льстит внимание к их скромным персонам… И при этом стараются отвечать более или менее правдиво. Видимо, чувствуют ответственность перед будущими поколениями. Подобной книжки про мужчин я не обнаружил, хотя землю носом рыл. Видимо, ученым не хватило материала. Это лишний раз подтверждает наше наплевательское отношение ко всякого рода исследованиям. Так мы и стали все рассказывать! Дел и без того по горло…

Так вот. Согласно этим самым исследованиям, грустная штука под названием «эмансипация» сделала-таки свое черное дело. Своими желаниями и целями женщины уже не так сильно отличаются от нас с вами. К чисто женским ценностям вроде хорошей семьи, нормальных детей и большой любви стремится 41 % женщин. Меньше половины! Речь идет, конечно, о молодых дамочках. Женщины за сорок придерживаются более традиционных взглядов. Но и среди них лишь 46 % ценит домашний очаг больше, чем возможность покомандовать в благоустроенном офисе. Среди молодых таких «одомашненных» всего 20–25 %! Можете себе представить – лишь четверть женщин хочет жить нормальной жизнью и давать нормально жить нам. Остальные, вообразив, что с мытьем полов прекрасно справимся мы сами, желают занять наши места в кожаных креслах директорских кабинетов.

Неудивительно, что сегодня так велико число разводов. Мы-то женимся в надежде на то, что с магазинными пельменями и бескомпромиссной войной со стиральной машиной теперь покончено раз и навсегда. И тут выясняется, что она вовсе не собирается «хоронить себя на кухне!»… Ага. И в итоге мы получаем то же самое – пельмени и стиральную машину. Но плюс к ним еще вопросы: «Где ты шлялся всю ночь?», «Что ты подаришь мне на день рождения?» и «Когда мы поедем в гости к моей маме?». И ради чего, собственно, мы затевали всю эту катавасию с кольцами и маршем Мендельсона?.. Только для того, чтобы дать ей возможность спокойно делать карьеру, не сильно отвлекаясь на ведение домашнего хозяйства.

Теперь они ждут от нас, чтобы мы сняли с их плеч груз забот об очаге, дабы они могли с упоением предаваться любимой работе. Задом наперед и все наоборот…

Далее, по статистике… Немного утешает тот факт, что женщин, ориентированных исключительно на карьеру или собственный бизнес, не так много – 16 %. Это как раз и есть те самые «деловые женщины», о которых говорилось выше. Но! (Опять же это грустное «но».) Шестнадцать процентов – это среди особей женского пола всех возрастов. То есть от девочек-подростков до бабушек-пенсионерок. А вот среди молодых мадам и мадемуазель «деловых» – 30,8 %! Караул! Если дело пойдет так и дальше, мы вообще черенками размножаться будем… Им ведь не до мужчин и не до детей. Хотя эти самые «деловые» якобы очень рассчитывают на то, что они встретят большую любовь, и активно к этому стремятся. Не знаю… То ли это та самая женская логика, то ли попытки выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Какая может быть любовь, если ее только работа занимает с утра до вечера? Или они думают, что среди нас так много желающих самостоятельно носки стирать, лишь бы они могли без помех над собой расти? Хе-хе…

Еще 36 % хотят и рыбку съесть, и на слонике покататься. Назовем их для удобства «трудягами»… То есть они желают, чтобы и дома все было хорошо (дети не сопливые, муж накормленный, пол помыт и колготки постираны), и на работе полный ажур. То, что на двух стульях усидеть – занятие непростое, они, видимо, не учитывают в своих мечтах. Или рассчитывают, что уют в доме наводить будем мы. И снова мы видим, что таких наивных и активных среди молодых гораздо больше – 44 %. Жизни еще не знают, наверное…

Ну и остатки – 7 % – вообще ни к чему уже не стремятся. Поддаются упадническим настроениям. Мол, ни любви, ни карьеры, ни дома уже не будет… Законченные пессимистки, короче. А в чем-то просто реалистки.

Если взять молодых женщин в возрасте от 17 до 30 лет, то в итоге получаем такую картинку:

...

Деловые – 22,5 %

Трудяги – 42,4 %

Одомашненные – 28,42 %

Пессимистки – 6,5 %

Рассчитывать на свежие рубашки не приходится. Так же как и на вкусные обеды и ужины. Только если очень и очень повезет и вы встретите ту, которая входит в бодрые 28 % «домашних». Во всех остальных случаях готовьтесь поглощать бутерброды и мыть за собой и за ней посуду.

С другой стороны, уходит в прошлое и необходимость жениться, если пару раз проводил до дома. Они сами не очень рвутся замуж. Во всяком случае, они так утверждают. То есть выйти могут, но истерически требовать не будут. А 3,6 % вообще таких планов не строят. Хорошо им и так.

Я все это к чему веду? Да к тому, что как-то проглядели, что они здорово изменились. Прямо у нас под носом. Мы все с розочками к ним бегаем, а у них в голове уже черт знает что… Не до розочек им уже. Мы все по старинке норовим – мол, дорогая, главный в семье мужчина, – а они удивленно глазками на нас луп-луп: «А кто у нас мужчина, милый?»… Оп-паньки. Прозевали мы что-то. Пора уже что-то решать.

Вообще, самый лучший показатель того, что происходит на женской половине нашего общества, – форумы на женских сайтах в Интернете. Я, когда взялся за эту книгу, решил дополнительно изучить врага, так сказать, на его территории. Чего я только ни наслушался! Веру в человечество (в его лучшую часть) утратил почти полностью. Людям с крепкими нервами настоятельно рекомендую, если будет свободная минутка, почитать, о чем и как говорят дамы, когда думают, что остались на время одни, без мужчин. Тем, кто своим психическим здоровьем дорожит очень, лучше этого не делать. Мало ли что…

Удивительно, насколько мы плохо их знаем. И не нужно кривить губы в ухмылке превосходства и говорить: «Ха, это автор такой наивняк. И чего полез книжки писать? Вот я-то их знаю, как свои пять пальцев». Такому гордецу отвечу словами Михаила Задорнова: «Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался». Понять и узнать их полностью действительно невозможно. И главное, неясно, то ли мы такие тупые, то ли они такие хитрые.

Ведь сколько раз наблюдал чудесные метаморфозы. Когда мужчина рядом, она такая милашка! Воспитанная, утонченная, пахнет исключительно духами и туманами… Услышав словечко типа «сволочь», морщит свой очаровательный носик и затыкает ушки пальчиками. При слове «секс» впадает в ступор минимум на час, а уж если неосторожно было сказано «минет», истерика обеспечена. И это только слова! Про какие-то действия я уже не говорю. Так вот, стоит оставить это воздушное создание пообщаться с подружками, когда они уверены, что мужчин в радиусе трех километров нет… Оно весьма бодро превращается в эдакую смесь боцмана торгового флота, сексуального маньяка и эстрадного комика. Такой поток сальных острот, сдобренных ненормативной лексикой, что любо-дорого послушать. (Да и поучиться иногда не грех.).

Лучший способ узнать, что собой представляет женщина, – увидеть ее тогда, когда она не хочет никому понравиться. Правда, это практически невозможно сделать. Ибо нравиться они хотят всем и всегда. Стоит появиться в поле ее зрения какому-нибудь благообразному старичку-священнику, она тут же преображается. Удивительный феномен: даже если она сама ни капельки в этом мужчине не заинтересована, она все равно будет кокетничать и показывать коленки. Это уже в крови. Делают они это зачастую совершенно неосознанно. В голове щелкнул тумблер, программа включилась, и все – она просто небесное создание.

Немудрено, что, при таких раскладах, мы сидим дураки-дураками и воображаем себе, что они такие, какими мы их видим. Ага… Фигушки! Ничего подобного. Мы видим их такими, какими они хотят, чтобы мы их видели. Прикидываются, играют, красятся, делают подтяжку лица, обманывают, притворяются, разыгрывают невинность. Все что угодно, лишь бы мы не докопались до их сути. А если такое вдруг происходит (по чистой случайности, разумеется), они поднимают крик, что мы пытаемся ущемить их интересы и вообще возводим напраслину. И все это очень натурально, со слезами из прекрасных невинных глаз. Так что первооткрыватель жухнет на глазах, съеживается и старается незаметно, бочком убраться от греха подальше.

Ни на что женщины не реагируют так остро и болезненно, как на срывание покровов и масок с их ангельских личиков. Они носятся со своей загадочностью как с писаной торбой. Одна моя знакомая как попугай повторяла изречение, оставленное ей в наследство бабушкой: «Даже мужу нужно показывать лишь половинку задницы». Каково сказано, а? Сколько здорового цинизма… Мы-то млеем – как же, женщина-загадка! А тут… задница… Суровая правда жизни. Мда…

Но вернемся к нашим баранам (уместнее было бы сказать – овцам, но это звучит уже ругательно). Любви они все-таки хотят, как выяснилось. Не все наши стереотипы разрушены. Даже в самой крутой бизнес-леди нет-нет, да и пробьется на поверхность хлипкий цветок беззащитной женственности, со всеми его прибамбасами. С одной стороны, это обнадеживает. Значит, какие-то наши представления о них верны. С другой стороны, вносит еще большую путаницу. Потому что любовь большую и чистую они себе представляют очень по-разному. Но это тема для отдельной главы. Пока же только сухая статистика.

Оказывается, милые дамы в этом деле великие оптимистки. Несмотря на их вечное нытье, что, мол, мужиков настоящих днем с огнем не сыщешь, 50,1 % считают, что эта большая любовь у них есть. Личная жизнь вполне удалась.

Здесь будет уместно привести целиком табличку из той книжицы, о которой я говорил выше. Цифры весьма занятные, и, внимательно посмотрев на них, можно сделать любопытные выводы, которые сослужат хорошую службу в деле приручения этих непонятных существ.

Самооценка достижений в обретении настоящей любви женщинами разных возрастов, в % Голая правда о женщине Такая вот на первый взгляд незамысловатая табличка. Но можно увидеть любопытные тенденции. Судите сами: самые адекватные в этом вопросе дамочки лет 26–30, и самые оптимистичные. То есть они либо уже сполна насладились прелестями жизни, либо усиленно планируют этим заняться в ближайшее время. Кроме того, к этим годам они чуть-чуть поумнели (или поглупели, смотря с какой стороны посмотреть) и не отказываются от этого приторного чувства. Девочка созрела, короче. Тех, кто даже в планах не имеет завести мужчину своей мечты, всего 1,5 %. Ничтожная цифра. Потенциальные синие чулки. На самом деле, скорее всего, они просто понимают, что с их внешними данными на большую любовь рассчитывать не стоит. Ну а раз не получится, значит, не очень-то и хотелось. Те, что помоложе, склонны витать в облаках. Основная масса, подпрыгивая от нетерпения, ждет своего принца. (Попутного им ветра…) Но и таких, кто чихать хотел на все эти сопли с сахаром, немало – аж восемь с копейками процентов. Объясняется это тем, что у молодых больше комплексов. Если есть прыщик на носу и маленькая грудь, значит, любовь не светит. Ну а коли не светит, то опять же не очень-то мы об этом и переживаем. Или другой вариант – мы мечтаем об улетных тачках, суперских шубах и «чтобы все мужики в штабеля, а я на них никакого внимания, потому что они козлы». Иными словами, девочка еще не созрела. Но самый прикол – женщины после тридцати. Парадокс виден невооруженным взглядом: в тридцать лет 60,2 % были уверены, что добились большой любви, а уже в тридцать один год – 58,5 %, а потом и еще меньше. Почему так? Умнеют. Прямо на глазах умнеют. И с «поумнением» падает самооценка – резко снижается количество тех, кто считает, что любовь – это плевое дело и каждая вполне может этого добиться. Соответственно, увеличивается процент тех, кто угрюмо говорит: «Хотелось бы, но вряд ли смогу». Также показательно то, что после тридцати (если ничего не получилось на любовном фронте) снова все больше и больше женщин из своих жизненных планов эту любовь вычеркивают дрожащей ручкой. Мораль: чем старше женщина, тем легче ее победить. С каждым прожитым годом она все меньше «гнет пальцы». (В отличие от нас, которым на наши годы просто наплевать – мы и в пятьдесят хоть куда. В этом наше великое преимущество.) Это раз. Второе: самый замечательный возраст – 26–30 лет – практически бесполезен с точки зрения охмурежа. У них с этим и так все в полном ажуре. Так что проходите мимо, мужчина. Статистика – штука сложная. Тем деятелям, которые пишут трактаты о том, как знакомиться на улице, не мешало бы предварительно на такие вот цифры поглазеть и сделать выводы. А то травят байки тоном бывалого донжуана, мол, познакомиться можно с любой без всяких проблем. Ага… Женщина тем от мужчины и отличается, что от добра добра старается не искать. В общем, выводов из этой таблички можно наделать на целую книгу. Кому интересно – продолжайте самостоятельно. Мы же пойдем дальше. Что у нас там еще из чисто женских примочек?.. Угу, дети… Здесь картина и вовсе радостная. Против своей природы в этом вопросе женщины пока, слава Богу, не идут. И на том спасибо. Детей они хотят. Причем больше половины – 54,7 % – желают иметь двух детишек. И еще 21 % жаждет трех и более ребятишек завести. Это в наше-то время, когда и одного-то не прокормить! Все-таки наши российские женщины – неисправимые оптимистки. За это честь им и хвала. А вот совсем не хотят рожать 10,8 %. В семье не без урода. Это как раз те – деловые и шустрые. (Ну, мы уже давно знаем, что эта группа женщин – просто клиника.) Вымирание, по идее, нам не грозит. Правда, учитывая количество женщин, которые собираются усиленно трудиться, одновременно меняя подгузники, приходится признать, что некислая доля заботы о потомстве ляжет на наши широкие плечи. Это немного огорчает. Но все же лучше так, чем повторить участь динозавров. Как видим, картина получилась противоречивая. Впрочем, как и сами женщины, меняющие свои жизненные ценности, как перчатки. Вроде и работать большинство рвется, а вроде и любовь с детями им подавай в жутких количествах. Немудрено, что к нам предъявляется все больше и больше претензий. Типа, давайте, помогайте нам! Ха, будто просили мы их в наши дела лезть! Сидели бы себе на женской половине дома и радовались жизни. Так нет! Подавай им самореализацию… И все, заметьте, за наш счет. Они самооценку повышают, а мы посуду моем и ковры пылесосим… Грустно это, граждане. Но делать нечего, сами распустили… На сей оптимистической ноте можно эту, прямо скажем, скучноватую, но нужную для дальнейшего разговора главу, закончить.Ну, а в заключение всего пара слов о том, что мы редко замечаем. В некотором роде наблюдения из жизни… чуть не сказал «животных»… женщин, конечно же.

Чисто женские моменты поведения.

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее на спине.

Женщина не оставляет ее (футболку) во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью. Мужчины – кулаком.

Женщину не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому они не в состоянии кинуть что-нибудь достаточно далеко.

Если женщину позовут сзади, она повернет только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз. Почему – неизвестно. Может быть, чтобы продемонстрировать маникюр и шикарные кольца.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин дыхание диафрагмальное.

Голая правда о женщине

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку. За неимением сумочки подойдет все что угодно – перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Чтобы рассмотреть свои пятки, женщины оборачиваются за спину и кокетливо поднимают ножку. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение. Они не разговаривают с ними, не шутят, не обижаются на них. Как не родные…

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает на пятки.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины – ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, они спокойно застегнет брюки и пойдет себе дальше. Краснеть и воровато оглядываться по сторонам она не будет.

Одеваясь, женщина первым делом наденет рубашку, потом – брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина переместит его на бок, если груз это позволяет. Мы, пыхтя, тащим его перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить вместе. Поэтому карманы у них не звенят.

Сжимая кулак, женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина – ладонями вниз.

Такие вот факты. Может, и не слишком полезные, но интересные.

Глава 2. Мужчина глазами женщины.

Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта.

Ник. Погодин.

Чего же хотят женщины от нас? Как ни прискорбно, вовсе не того же, чего хотим мы от них. Более того, они считают, что многие наши желания – не что иное, как чистой воды свинство по отношению к ним, красивым. Например, они предпочитают заниматься любовью, а не сексом. Странный народ…

Начну немного издалека. Выясним, что, по их мнению, мы недооцениваем.

Итак, мы недооцениваем в женщинах…

…их усилия во время беременности, родов и по воспитанию детей.

Комментарий. В принципе, это все равно, что мы будем жаловаться на то, что приходится горбатиться на работе, заколачивая денежку для нее и ребенка. Нам это положено делать, мы и делаем. Не очень-то требуя какого-то особенного понимания. Конечно, работать – не рожать… Но все же что-то героическое в том, чтобы каждый божий день просиживать штаны в офисе, есть. Их же претензию нужно читать так: «Вы недостаточно помогаете нам по хозяйству». Справедливо это или нет – решать вам. Я лишь констатирую факт.

…их домашние хлопоты Комментарий. Смотри выше. Все то же самое. Помогай больше, хвали чаще, требуй меньше. Ежу понятно…

…их разум Комментарий. Интересно, что они, собственно, имеют в виду? Совершенно непонятная претензия. Как можно недооценивать то, чего постичь невозможно? Или нужно просто периодически восхищаться ее умом и сообразительностью, не пытаясь понять, что она говорит? Можно, конечно, и так поступать. Но ведь не постоянно же! Кстати, с тех пор, как женщинам официально разрешили быть умными, они носятся со своим интеллектом, как курица с яйцом. Некоторым даже не так обидно услышать, что она некрасивая, как то, что она глупая. Полный перевертыш… Причем умными они стараются быть чисто по-женски – не открытие какое-нибудь научное сделать, а болтать о своих запредельных умственных способностях на всяких съездах феминисток. То есть опять же берут горлом. Но мы ценим их ум. Да. (Кому интересно, смотри об этом подробнее в моей книге «Большие мужские тайны».).

…их внимание к любимому человеку Комментарий. По-человечески вполне понятное заявление. Писаться нужно от счастья, если она заботу проявила и купила в подарок новый галстук… Вся беда в том, что они действительно требуют от нас зверски эмоционального выражения чувств. Мы-то знаем, что сказать «спасибо» вполне достаточно. Это и есть наше выражение чувств и эмоций. И мы ценим их внимание. Но им нужен щенячий восторг, который не проходит месяцами – тогда они считают нашу благодарность искренней и исчерпывающей. Налицо разное отношение к жизни. Ничего не поделаешь, если хочется нормальных отношений, иногда не грех и повизжать от восторга.

…их мнения и суждения Комментарий. Это придумал не я, это они так говорят. Вопрос: чем отличается разум от мнений и суждений в данном контексте? Или думают они одним местом, а суждения выносят другим? Абсолютно непонятно. Ну да ладно… Суть претензии такова (перевожу с женского языка на человеческий): мы недостаточно часто делаем так, как они нам говорят. Логика проста, как три копейки, – если ты делаешь не то, что я сказала, значит, считаешь меня глупой и не прислушиваешься к моему мнению. Действительно, не поспоришь… И, кстати, они жутко обижаются на старую верную поговорку: «Послушай женщину и сделай наоборот».

…их способность дарить любовь Комментарий. Снова не совсем понятно различие между «вниманием к любимому человеку» и «способностью дарить любовь». Видимо, есть тут какие-то нюансы, понятные только им. Суть претензии та же: делай все, что хочешь, только интенсивнее радуйся и благодари за каждое доброе дело и слово. Лучше при этом обливаться слезами умиления. Хорошо попрыгать и похлопать в ладоши. В общем, что-нибудь в этом духе.

…их стремление доставлять удовольствие мужчине во время занятий любовью Комментарий. Вот это уже наглость! Если мы видим, что она из кожи вон лезет, чтобы нас порадовать чем-нибудь эдаким, то мы весьма благодарны, ценим это и всячески поощряем. А если она считает, что, если легла с нами в постель, мы уже должны в обморок упасть от невыразимого счастья… что тут ценить? Совершенно непонятно. Вообще, здорово раздражает их манера выдавать свое согласие на секс за великую жертву. Как будто только нам это нужно… Здесь не согласен категорически. Да. Претензии совершенно необоснованны.

Вот так они думают. Соответственно, желают, чтобы мы исправились и резко начали все это ценить и уважать. Желание вполне законное и понятное. Но от этого не становящееся более осуществимым. И снова неосуществимо оно из-за парадоксов женской логики. Чтобы все это ценить так, как они того желают, мы должны стать такими же, как они. То есть – тонко чувствующими, эмоциональными, умеющими выражать свои чувства и т. д. и т. п. Изменить практически свою природу. При всем при том, образ идеального мужчины очень и очень далек от такого вот сентиментального хлюпика. Социологи запустили свои щупальца в эту волнующую все прогрессивное мужское население России тему. Выводы не поражают новизной. Отнюдь. Все это мы знали и без мудрых бородатых счетоводов. В то же время, есть некоторые моменты, которые немного расстраивают. (Но об этом чуть позже.) Итак, наиболее важные с точки зрения наших женщин качества идеального мужчины (в процентах): 1. Интеллект – 36,7 2. Физическая сила, здоровье – 36,0 3. Умение зарабатывать деньги – 34,1 4. Отсутствие вредных привычек – 28,6 5. Уверенность в себе – 23,1 6. Верность в любви – 21,9 7. Чувство юмора – 17,6 8. Сексуальность – 17,0 9. Привлекательная внешность – 15,7 10. Доброта – 13,4 11. Любовь к детям – 12,7 12. Хозяйственность – 9,0 13. Легкий характер – 6,1 14. Твердость – 5,3 В тройку лидеров со значительным отрывом вошли такие качества, как ум, здоровье и умение зарабатывать. Что лишний раз подтверждает: отношение к нашему брату чисто потребительское. Напрашивается вопрос – как нам с этими качествами проявлять чудеса понимания чужих трудностей? Да никак. Совершенно четко рисуется образ эдакого здорового умного работяги-интеллектуала безо всяких сантиментов. Даже если бы мы сгорали от желания понравиться им, нам пришлось бы вывернуться наизнанку. Вывод: сами не знают, чего хотят. Так что можно совершенно спокойно не суетиться. Ведь почти наверняка, стоит мужчине начать ценить, умиляться, безмерно уважать и сочувствовать, как вскоре женщина потеряет к нему всяческий интерес. Только лишь потому, что больше ни на что времени у него не останется. Она просто уйдет к тому, кто будет лучше ее обеспечивать и при этом беззаботно поплевывать на ее требования об уважении. Интересен и тот факт, что чувство юмора для них важнее, чем наша сексуальность. Хохотать им, судя по всему, нравится больше, чем заниматься сексом. А потом они жалуются, что мы не ценим их желание доставить нам удовольствие в постели… Конечно, если смеяться-то!.. Но если серьезно, то их требования к идеальному мужчине вполне справедливы. Женщине нужен нормальный работоспособный здоровый мужик, который обеспечит ей и ее ребенку нормальную жизнь. Это у них, как я уже говорил, где-то на уровне подсознания. Так что думать, будто душа тонкая да прочий потусторонний ливер их привлекают вместе с цветочками и вздохами при луне, – это явный признак слабоумия. Питать такие иллюзии простительно какому-нибудь прыщеватому юнцу, переживающему муки полового созревания и сочиняющему стишки одинокими вечерами. Но никак не взрослому мужчине. Я уже говорил и еще не раз повторю в этой книге, что тот образ женщины, который они заботливо нарисовали нам, похож на настоящую женщину, как бегемот – на хомячка. Россказни и стоны по поводу нехватки комплиментов и внимания – не более чем пустопорожние байки. Нет, штуки эти им нравятся. Может быть, они даже в них нуждаются. Но только в тех случаях, если в мужчине есть первые пять качеств из приведенного выше списка. В народе это называется «беситься с жиру». Когда они заполучают в свои цепкие ручки нормального мужчину, они вскоре начинают скучать. Тогда-то и всплывают комплименты и прочая чепуха. Что бы они нам ни говорили, как бы ни хныкали, ни жаловались, ни прикидывались, нужно помнить одно: нет в природе более прагматичного и расчетливого существа, чем женщина . Вся их слабость, беззащитность, романтичность и прочие ахи-вздохи суть хитрости, позволяющие им выживать в этом мире. И этот список качеств идеального мужчины – лучшее тому доказательство. Где там доброта? На десятом месте. Любовь к детям – на одиннадцатом. Даже верность в любви (о которой они разливаются соловьем целыми днями) на почетном шестом… А первая пятерка ничего общего с романтикой не имеет. Вот характерный пример. Реальное обращение реальной девушки к свободным людям планеты по поводу жадности мужа. Этот «крик души» я нашел на одном из дамских форумов. Девушка русская, но живет в Германии, замужем за немцем. Послушайте ее рассуждения. Весьма показательно. «Девчата-ребята, у меня вот какая проблема. Давно в себе ношу, сомневаюсь, хочется, чтобы побольше народу поделилось мнениями, как это было у вас. Когда я сюда приехала, денег у меня было ноль. Своих. Муж у меня – душка, но, как и все немцы, немного прижимист. То есть если его попросить, то он все купит. Но я как раз просить-то и не хочу. Ну не привыкла я! Я всегда думала (до замужества), что деньги мужа – мои деньги. А здесь у него карта. То есть я не могу открыть ящик стола и взять оттуда деньги. Сначала по приезду меня это страх как бесило, просить – дай мне столько-то, я хочу купить то-то и то-то, прям как финансовый отчет, и я устраивала ему истерики по этому поводу. Потом познакомилась с одной русской здесь, так она мне сказала, что как только она вышла замуж за немца, он ей сразу сделал дубликат карточки, и она пользуется ею как хочет, и никаких нареканий с его стороны. Я пришла домой и потребовала того же. Он сначала упирался и переводил все в шутку, но когда я закатила настоящую истерику и прикинулась смертельно обиженной, он все-таки сделал мне дубликат карты тоже. Но странное дело – я все равно не могу с нее снимать деньги из-за своих предрассудков ***цких. То есть я всегда думаю, что вот я сижу у него на шее, не работаю (пока язык как следует не выучишь – нечего и соваться), да еще и буду деньги снимать и покупать себе наряды и вообще чего душа пожелает… Ну не поднимается у меня рука! А если и сниму самую минимальную сумму, то сразу ему говорю – вот, сняла деньги, купила то-то. Приучил меня, называется. И мечтаю о времени, когда сама буду МНОГО зарабатывать и ни перед кем не отчитываться, что и зачем я покупаю. Нет, вы не подумайте, мужа я люблю, и он меня тоже, просто у него другой менталитет, и меня тоже поздно перевоспитывать. Что делать? Посоветуйте, как бы гладенько да мягонько его не перевоспитать, а так, немного приучить, что ли, без скандалов. Ну всякие там женские трюки и хитрости, вы понимаете… Поделитесь опытом». Вот такие вот расклады. Вроде и действительно жаль бедную, несчастную. Ну а если подумать? Не можешь зарабатывать деньги по тем или иным причинам, но хочешь пользоваться всякими материальными благами – помогай всячески тому, кто эти деньги зарабатывает. Хотя бы добрым словом. А не изводи его нытьем, что вечно не хватает на шпильки. Это не самопожертвование. Это элементарная благодарность и воспитанность. И уж всяко человек, который трудится, чтобы деньги заработать, вполне имеет право знать, куда они деваются в итоге. Что в этом унизительного? Вот если бы ты, родная, в поте лица впахивала бы, то никто в твой карман и не смотрел бы. А пока не можешь этого делать – будь хотя бы вежливой.Справедливо? Для нас – да. Для них – нет. Потому что мужчина рожден для того, чтобы сделать жизнь женщины приятной, легкой и красивой. А больше ни для чего мы не нужны…

Это кто еще тоньше и романтичнее! В мужском списке качеств идеальной женщины на первых местах стоят красота и доброта. А вовсе не умение вести домашнее хозяйство (оно там вообще где-то на шкентеле тащится) или сексуальное мастерство. Хотя именно эти качества можно было бы ожидать в тройке лидеров – женщины ведь на каждом углу кричат, что мы их просто используем на кухне и в постели.

Парадокс: использовать используем, но почему-то от идеальной женщины подобного не требуем в первую очередь. Нам подавай розовые сопли вроде мягкости и нежности. Да и прежде всего потому, что такой мы хотим видеть настоящую женщину – обладательницей чисто женских качеств. Красота, доброта, мягкость и прочие батистовые и кружевные прелести – это они и есть, сугубо женские примочки. Но ведь умение готовить, уют в доме наводить, за ребенком ухаживать – тоже женское. Почему же мы про него так недальновидно забываем? Правильно, потому что не так сильно рвемся их использовать. Не приучили нас к этому миллионы лет эволюции и естественного отбора. А их приучили. Поэтому мы о красоте и верности всякой мечтаем, а они – о крепком здоровом самце, который будет реальную пользу приносить.

Еще раз хочу повторить – все это правильно. Это единственно возможный вариант отношения женщины к мужчине. Мы сами, здоровые лоси, в этом мире не пропадем. Тем более что он заточен под нас. Они, не имея рядом сурового, бодрого, крутого, как обрыв, самца, обречены на вымирание. Так было миллионы лет. Почти такое же положение дел (ну, может, чуть полегче) и сейчас. С какого праздника ждать от них альтруизма? Они существуют для того, чтобы заботиться о детях и любить детей. Мы – заботиться о них и любить их.

Кто-то возразит – а как же всякие там длинноволосые романтики с чахлыми гвоздичками в руках? Они ведь тоже худо-бедно пристроены. Значит, есть и любительницы всяких там олененков Бемби в мужском обличье! Ага, есть… Только потому, что у них выбор небогатый – либо одной лямку тянуть, либо хоть какого-нибудь вяленького самчишку рядом иметь. Богатые, сильные и здоровые тоже ведь на кого ни попадя горбатиться не хотят. Им подавай длинноногих блондинок с ТТХ: 90–60—90 + множественные оргазмы на ровном месте… Много вы видели подобных красоток рядом с убогими романтиками? Я – нет. Думаю, и вы тоже вряд ли припомните подобные пары. Но если даже законченному синему чулку, сходящему с ума от пятистопного ямба и творчества импрессионистов, предложить на выбор: богатого, здорового, сильного (пусть слабо разбирающегося в модально-речевых клише) и пылкого, но затюканного жизнью очкарика – девяносто девять из ста, что плюнет она на всякую романтику и ухватится за того, кто сможет ей нормальное существование обеспечить. И будет тысячу раз права.

Вот что думают о нас, современных российских мужчинах, сами женщины (рассуждения очень типичны для наших милых дам): «Если честно, то мне муж не нужен. Во всяком случае такой, какими так богата Россия: безвольный, слабый, депрессивный, ленивый, паразитирующий на женщине приспособленец. И при этом с самомнением выше крыши. Что же это у нас за национальное сознание такое, что самый паршивый сморчок чувствует себя призом? Лучшим подарком, какой только может отвесить женщине судьба?.. А может, так оно и есть? Половина мужского населения страны безбожно пьет. Часть сидит в тюрьме. Часть ездит на шестисотых „Мерседесах“ и спит с фотомоделями. Большинство из них не доживает до пятидесяти. Что же нам остается? Если откинуть инвалидов и голубых, то выбор не так уж велик. Тут уж и за козла пойдешь, лишь бы не говорили сочувствующим шепотом вслед: „Одинокая“. Вот и дерутся тетки за мужиков. А те сидят на печи да жуют калачи. Почесывают бока да ковыряются в носу. Наблюдают поединок, возникший из-за собственной персоны».

После таких откровений хочется пойти душ принять, честно говоря. Хотя я человек не слишком чувствительный… Как видите, размышления очень здравые, трезвые, далекие от романтики: девяносто процентов мужиков – уроды, но, делать нечего, придется брать таких… Можно подумать, они все фотомодели.

Так вот обстоят дела в глобальном масштабе. Помня простую истину, что не женщины для нас, а мы для женщин, можно избежать кучи неприятностей. Еще больших неприятностей можно избежать, если принять тот факт, что дамочки – люди весьма трезвые и расчетливые. Постоянно держа в голове две эти идеи, можно жить припеваючи и даже любить их. Любить искренне. Большой, чистой, не замутненной сомнениями и подозрениями любовью.

Ответят они тем же или нет, знает только Бог, который так топорно и, прямо скажем, безалаберно провел историческую операцию по превращению нашего ребра в это взбалмошное существо. Фокус не удался. И что самое обидное, сам создатель прекрасно обходится без дамочки под боком. Вообще во всех основных религиях божества тащатся по вечности в гордом и спокойном одиночестве. Слышали вы когда-нибудь про женатого Бога-Создателя? Представьте, что получилось бы, если бы при создании мира им кто-нибудь бубнил под руку: «Ты, жалкий неудачник, сейчас ведь опять напортачишь! Ничего толком делать не умеет, а лезет… Всю молодость мне испоганил» и т. д. и т. п.

Нет… Они не захотели портить себе вечную жизнь, а человеку – пожалуйста. И с яблоком эта история…

Любимый анекдот на эту тему:

Сидит Адам в райском саду, скучает. Выпить нечего, до Лиги чемпионов он еще не додумался, так что делать решительно нечего. К нему, вялому и грустному, подсаживается Создатель.

– Что, – говорит, – Адам, скучаешь?

– Ага.

– А хочешь, я сделаю тебе женщину?

– Что это, Господи?

– Ну вот представь себе, что рядом с тобой всегда будет человек, который будет тебя любить, будет заботиться о тебе, дарить тебе радость, веселить тебя, всячески обихаживать, делать кучу интересных вещей по ночам в твоем шалаше… Женщина всегда поймет тебя, утешит, поможет, сделает все, что ты пожелаешь, по первому твоему требованию… И никогда ни в чем не упрекнет, не обидится, не разозлится и не обидит тебя. Хочешь такую?

– Да! – воскликнул Адам, потирая вспотевшие ладошки и проглотив слюнку. – Да, Господи, конечно хочу! А что для этого нужно?

– Для этого я должен взять у тебя один глаз, одну руку, одну ногу, почку, часть печени, полушарие головного мозга и пару желудочков твоего сердца…

Адам призадумался, посопел, почесал в затылке и говорит:

– Господи, а что я могу получить за ребро?..

Печальная история на самом деле. Пожадничал наш далекий предок, пожадничал… Ну да ладно, в конце концов, сам мир несовершенен.

Итак, самое главное, чего ждет и хочет от мужчины женщина, – чтобы он защищал и кормил. Все остальное вторично. И те требования, которые возникают помимо этих двух, – по большому счету, всего лишь женские капризы. Им хочется ежедневно, ежечасно убеждаться в том, что они являются центром Вселенной. Да-да, такое вот незамысловатое желание. Вдумайтесь: почти все женские претензии по сути сводятся к одному – демонстрируй мне, что я одна-единственная и ты готов ради меня на все. То есть снова мы сталкиваемся с действием заложенной в них программы. Просто раньше требования в защите были буквальными, время было такое суровое. Женщины каждый день могли убеждаться раз за разом, что мужики дурака не валяют, а бродят вокруг стоянки племени с дубинками и бдительно всматриваются вдаль. При деле, короче. Во всю ивановскую выполняют свои прямые обязанности. Сейчас нам не приходится отгонять грозным рычанием саблезубых тигров от пещеры, в которой похрапывает благоверная. Мы сидим себе спокойненько в уютных домах перед телевизором и самозабвенно щелкаем пультом дистанционного управления. А что? Отпахали свои восемь часов в офисе, имеем теперь право расслабиться. Но такое наше поведение ни в коем разе не говорит о том, что мы помним о нашей первейшей обязанности. Даже наоборот, впечатление складывается такое, что нам на все откровенно наплевать. В том числе и на нее с ребенком. Понятное дело, что где-то в спинном мозге у нее начинается нехорошее шевеление. Подсознательно она сомневается в том, что мы программу свою выполняем так же бодро, как она. И начинает из-за этого в глубине души переживать. Сама себе, конечно, отчета в этом не отдает. Истинная подоплека такого душевного дискомфорта от нее скрыта. Но, как в известном анекдоте, осадочек-то остается… И вот требует она незамедлительной демонстрации того, что мы свою службу помним, знаем и любим. Как нам это показать? Не за дубинку же хвататься! Она это понимает. И просит трюков не столь экзотичных. Пальто там подать, цветочки подарить, полочку приколотить, которая сто лет в обед никому не нужна… Короче, сделать что-нибудь эдакое, рыцарское и джентльменское. Им необходимо, чтобы мы попрыгали вокруг, изображая щенячью преданность, посуетились бы, являя собой образчик беззаветного служения долгу… Ну а если совсем грубо и просто – им очень хочется снова почувствовать себя той самкой в пещере, которая сидит, вычесывая блох, и слышит тихие упругие шаги своего самца, охраняющего ее покой. Мы недалеко ушли от наших мохнатых предков. В нас слишком жива обезьяна, визжащая и кидающаяся собственными экскрементами в минуту опасности. И налет культуры еще слишком тонок, чтобы мы отказались от стереотипов поведения, которые спасали нам жизнь многие тысячелетия. Об этом нужно помнить. В принципе, за любым осознанным действием культурного человека, если приглядеться, можно увидеть инстинктивный поступок питекантропа. Женщины – не исключение. Даже наоборот. Дело в том, что все наши навыки, которые мы с таким трудом нарабатывали тысячелетиями, сейчас оказались не очень-то нужны. Сила, выносливость, ловкость, пониженная чувствительность к боли, смелость, умение ориентироваться в пространстве и прочие примочки, которые нам продлевали жизнь, теперь не являются жизненно необходимыми качествами. Нет, я не говорю, что они вовсе не нужны… Но от них не зависит, кто кого будет кушать – вы противника или противник вас. Кушать в прямом смысле слова. Мы пытаемся поддерживать в себе инстинкт самца искусственными методами вроде боев без правил и гонок по пересеченной местности. Но сама жизнь нас не вынуждает ежедневно обнажать клыки и напрягать мускулы. Программа осталось та же, а вот ее выполнение изменилось. А у женщин все то, что они наработали в пещерах и хижинах, и сейчас используется на все сто. Как рожали миллион лет назад, так и рожают, как готовили обеды, так и готовят… Нет, они, конечно же, тоже эволюционируют. По крайней мере, мы слышим их членораздельную речь и они сменили шкуры на сногсшибательные платья. Но и программа, и способы ее выполнения принципиально не изменились. Перекинь в наше время древнего мужчину и такую же древнюю женщину и заставь их выполнять свои непосредственные обязанности в новых условиях – мужчина умрет с голоду, а женщина освоится на новом месте через пару дней. Что для нее изменилось? Вместо костра газовая плита; вместо вертела сковорода Tefal; вместо ручья стиральная машина. Все это может освоить и шимпанзе… А в свободное время сиди себе, блох вычесывай (ну или иди в косметический кабинет, что по сути одно и то же). Вот и получается, что современная женщина ближе к человекообразной обезьяне по своей сути. А, следовательно, ближе к природе. Поэтому она очень трепетно относится к тому, что мы, мужчины, вроде как стали эту природу-матушку забывать. Отсюда беспокойство и требования постоянных доказательств того, что мы свою программу выполняем. Кто из мужчин обижается, если ему не говорят комплиментов? Кому придет в голову спрашивать у женщины чуть ли не каждый день, любит ли она его? Кто из нас обидится, если не обратят внимания на нашу новую прическу или костюм? Да никто. Мы об этом вообще не думаем… А ведь казалось бы – ну раз знаки внимания, то всем они должны быть одинаково приятны – и мужчинам, и женщинам. Коли уж это проявление какой-то там любви, то почему, собственно, мы на это так беззаботно чихаем? Что, мы из дерева, что ли, сделаны? Да потому что все эти комплименты и цветочки, восторги по поводу новой кофточки и прочая дребедень к любви имеют мало отношения. Это просто культурный заменитель ночного бдения у входа в пещеру. Вот и все. Отсюда можно сделать революционный вывод: если хочешь понять, что нужно от тебя женщине, просто прикинь, чем в данной ситуации можно заменить охоту на мамонта или турнир в ее честь. Так все просто, что плакать от радости хочется. Это что касается знаков внимания – очень и очень примитивных ритуалов на самом деле. Ну, они ближе к природе, и им это нравится. А раз им хочется, лучше им это дать. Иначе возьмут сами, но при этом испортят нам кучу нервов. Теперь несколько слов о штуках более сложных. То есть о неуемном желании женщин, чтобы их, красивых, уважали и считали умными. Любить их мало. Восхищаться тоже… Уважение – больная тема для женщин. Они полагают, что мужчина автоматически достоин уважения, поскольку он – мужчина, у которого есть работа и карьера. Вот и им тоже хочется. Сами они пишут об этом так: «Она работает изо всех сил, стараясь удовлетворять потребности членов семьи, дарить им любовь и внимание, решать их проблемы, следить за их здоровьем, кормить и обстирывать их. Для этого она использует свои изобретательность, ум, знания, таланты и любовь к вам. Поэтому постарайтесь ценить ее усилия и оказывать ей то уважение, которого она заслуживает. Не ждите 8 марта или ее дня рождения, чтобы сказать, как сильно вы ее любите и уважаете. Говорите это каждый день. Это лишь укрепит ваши отношения!» В целом, все справедливо. Но ведь мы их и уважаем! Но уважаем молча, так же как и любим (в большинстве случаев). Они наше молчание суровое мужское, нашу сдержанность и немногословность воспринимают несколько неадекватно. Им хочется, чтобы мы как попугаи повторяли изо дня в день: «Я тебя люблю», «Я тебя уважаю». Причем больше можно ничего не делать. Только говорить. Не скажу, что они будут потеть от счастья, но и плешь проедать не станут. Говорят, что женщина любит ушами. Да она все делает ушами! К словам у нее очень своеобразное отношение. С одной стороны, ей ничего не стоит в пылу ссоры наградить своего благоверного такими эпитетами, что порядочный человек просто обязан пойти и застрелиться. Через пару минут она остынет и враз забудет о том, что наговорила только что. Ляпнула и все… То есть отношение к собственным словам наплевательское. С другой стороны, попробуйте сказать ей очень вежливо и осторожно: «Милая, не обижайся, но ты полная дура». Через сорок лет будете помирать, и она вам это припомнит. Мало того, всю жизнь вы будете заглаживать свою вину и убеждать ее в том, что так на самом деле не думали, просто сорвалось. Не поверит. Потребует множества мелких услуг. В этом случае к словам они относятся очень трепетно. Не только смысл сказанного помнят, но и тон, и выражение лица, и жесты… Сплошные противоречия. То ли дело мы! Не помним ни своих слов, ни их. Хоть какая-то последовательность. И на хорошие слова в свой адрес они реагируют очень чутко. Принимают за чистую монету, тают, мягкими становятся, податливыми, урчат от удовольствия и готовы горы свернуть. И что интересно – обмануть их довольно сложно, если они не хотят быть обманутыми. Можно сочинить историю, достойную пера классика, о том, где вы провели весь вечер и почему пришли так поздно пьяным и пахнущим женскими духами, – она не поверит. Даже если, повторяю, в вашей легенде комар носа не подточит. Как-то они все наше вранье фильтруют и легко выводят нас на чистую воду. Но! Если речь заходит о ее достоинствах, всякая способность мыслить критически у женщины пропадает. Можно вешать любую лапшу на уши – поверит и будет счастлива. Скажи кривоногой каракатице, что у нее фигура – хоть сейчас на подиум, она тут же туда и соберется. Виду, может, и не подаст, но в глубине души поверит, что она и на самом деле очень даже ничего. И будет потом по гроб жизни благодарна вам за эти слова. (А пусть даже и не поверит – все равно ей приятно.) Слова для них не информация, а выражение эмоций. Поэтому когда женщина слышит от мужчины: «Ты очень красивая», – она улавливает то, что за ними стоит, а не только прямой смысл этих слов. Что может за ними стоять? Ой, да та же любовь, елки зеленые. Когда она сама ругается гнусными словами, то просто таким образом выражает свою обиду, злость и так далее. Когда мы бросаем во время скандала: «Ты дура!», – это значит, что мы действительно не очень высокого мнения о ее умственных способностях. Если же она кричит: «Ты дурак», – это может означать все, что угодно: • она обижена, • ей не хватает внимания, • ей не хватает ласки, • у нее плохое настроение. Все это она вкладывает в слова «Ты дурак». Иногда, очень редко, «ты дурак» означает именно «ты дурак». Совсем как у нас. Но это единичные случаи. Соответственно, и в словах «Ты моя умница», произнесенных вами в минуты душевного комфорта и расслабленности, она услышит, что: • вы ее любите, • вы ее цените, • вы ради нее пойдете на край земли, • остальные женщины в подметки ей не годятся, • вы ее бесконечно уважаете — словом, все что угодно. Она уверена, что вы тоже выражаете таким образом свои эмоции. Мораль: чтобы убедить женщину в том, что вы ее уважаете, можно просто сказать ей об этом. Другие доказательства ей желательны, но необязательны. С умом дело обстоит сложнее. Тут уже не отделаешься словами: «Милая, ты самая умная». Во-первых, искренне произнести это получается далеко не у всех мужчин. Точнее, у единиц. Все остальные либо с трудом выдавливают это из себя, либо от сарказма в их тоне просто вянут уши. А так как уши женщины чувствительнее самых высокоточных радаров, эта фальшь улавливается, еще когда вы только открываете рот. Во-вторых, проверить, действительно ли тебя считают умной, им кажется делом плевым. Например, просто дать совет и посмотреть, воспользуется ли мужчина им. А постольку поскольку женщины всяческие проверки просто обожают, для них выяснение вопроса: «Правда ли, что он считает меня умной, или прикидывается» – превращается в увлекательную игру. В этой игре они сами на ходу придумывают правила, начисляют произвольным образом очки и присуждают победы. Что такое для них быть умной?.. Нет, вернее, не так… Что для женщины понимание мужчины, что она умная?.. (Криво, но более или менее понятно. Сейчас станет еще понятнее.) Чтобы женщина поверила, что ее считают умной, нужно: – Не говорить по десять раз на дню: «Ты ничего не понимаешь» и «Все бабы дуры». – Делать так, как она сказала, причем без препирательств и заявлений вроде: «Ладно, попробую, но только чтобы ты убедилась в том, что ты не права». Соглашаться нужно сразу и с радостью. – Не ставить под сомнения ее рассуждения о всяких сложных и простых вещах. Если споришь, значит, считаешь себя умнее – значит, я глупая. Примерно такой вот ход мысли… – Не отзываться дурно о сериалах, женских романах, походах по магазинам и многочасовых телефонных разговорах с подругами. Все это очень важно и ничего глупого в этом нет. Даже просто свысока смотреть на эти фишки не рекомендуется. – Не сомневаться вслух в ее нормальности, когда она пытается молотком заколотить шуруп или ввинтить отверткой гвоздь – если женщина делает это, то минус только мужчине. Также вслух не сомневаться в ее нормальности, когда она говорит, что Джонни Депп – лапочка, а Путин сексуальный, и пытается перезагрузить компьютер, выключая и включая монитор. Все это вовсе не признаки глупости. Это своеобразное мироощущение и миропонимание. Короче говоря, всегда и при любых обстоятельствах нужно сохранять вполне серьезное выражение лица, когда она начинает что-то говорить или делать. Следовать этому простому правилу удается далеко не всегда. Мужчины реже демонстрируют свою глупость. Если мужчина чего-то не знает, он предпочитает не говорить. Если не очень в чем-то уверен, он предпочитает этого не делать. Все просто. Каждому по плечу выглядеть умным. Но женщины предпочитают делать все наоборот. Рассуждать о том, чего не знают, делать что-то только потому, что им кажется , что так будет правильно, давать советы, не пытаясь глубоко вникнуть в проблему. Все это не признаки глупости, конечно. Это признаки кипучей, деятельной, общительной натуры. Но как же сложно сохранять серьезное выражение лица, когда она кнопочку any key судорожно ищет… И самое тяжкое в этом то, что они яростно требуют, чтобы все восхищались их умственными способностями. Прямо до истерик и скандалов. С одной стороны, все понятно – мужчины издавна считают себя умными, испокон веку у них права всякие. Они уже привыкли и относятся к этому спокойно. Женщинам разрешили все эти чудеса не так давно. Вот и бегают они с этими открытиями, как ребенок с новой игрушкой, забывая обо всем на свете. Заметьте, мужчина вполне может говорить с иронией о собственных умственных способностях. Женщина – никогда. Самоирония вообще женщинам чужда. А что может быть невыносимее человека, свято верящего в свои выдающиеся способности и доказывающего всем окружающим их наличие? Пожалуй, ничего. Умная женщина даже острит так, чтобы все поняли, какая она умная. И как же это скучно! Кстати, сами они не считают ум таким уж первостепенным качеством для женщины. Ага. Список качеств идеальной женщины, составленный самими женщинами, выглядит так (в процентах): 1. Привлекательная внешность – 47,3 2. Любовь к детям – 43,9 3. Хозяйственность – 37,0 4. Доброта – 22,4 5. Верность в любви – 21,8 6. Уверенность в себе – 21,6 7. Сексуальность – 18,7 8. Легкий характер – 17,6 9. Развитый ум, интеллект – 16,9 10. Физическое здоровье – 11,4 11. Отсутствие вредных привычек – 7,8 12. Чувство юмора – 6,0 13. Умение обеспечить материальный достаток – 5,214. Твердость – 2,4.

О как! Оказывается, их мнение об идеальной женщине почти совпадает с нашим. Только заменить любовь к детям на сексуальность – и все, действительно идеальная женщина, на наш взгляд. Так вот, об уме. Они его поставили аж на девятое место. Даже после легкого характера. То есть им самим, по-видимому, этот ум – как корове дудка… А от нас требуют всяческого поклонения их умственным способностям. Опять хитрят. Опять желают быть самыми-самыми. Просто так, из принципа. Если бы их всерьез заботил интеллект, поставили бы они его на вторую-третью позицию. Так ведь понимают, что не особенно женщина в нем нуждается. И все равно продолжают гневно кричать: «Почему вы нас за дур держите?!». Вывод: они хотят быть умными. Их прямо распирает от этого желания. Надо им это позволить. Это как ребенок и его полюбившаяся игрушка – если хотите, чтобы перестал вопить, дайте ему ее. С умом и уважением разобрались. С деньгами и комплиментами – тоже… Чего они еще от нас ждут и хотят? Да в принципе больше ничего. Что еще с нас взять?..И напоследок несколько слов о том, чего женщины категорически не любят в нашей внешности. Исследователями Берлинского института социологии был проведен опрос, который выявил моменты нашей внешности, отталкивающие от нас женщин. Надо сказать, оказались они не такими привередливыми, как мы.

Чего женщины не любят во внешности мужчин.

Плохие зубы. Раньше плохие зубы свидетельствовали о том, что этот самец неважно и нерегулярно питается, так что потомство и супругу он содержать не сможет. Сегодня плохие зубы означают, что их хозяин боится врачей-стоматологов.

Окладистая борода. Видимо, человек будущего действительно будет совсем лысым – иначе с чего бы это вдруг современное человечество посетила мания истребления волос на большинстве частей тела – от лица до подмышек.

Плохая осанка . Согбенная фигура всегда воспринимается как знак подчиненности и зависимости человека, что не способствует его успеху в любовных делах.

Диалектная речь . У нас в России, в отличие от немцев, с этим особой проблемы нет. Но и мы можем понять неприязнь берлинских жительниц к тому щипяще-свистящему просторечию, на котором изъясняются южнее Штутгарта. Услышав нечто вроде: «Тута, дроля, был мой лисапед», – москвички тоже, наверное, не возбудятся.

Кроме того, женщины указали еще несколько мелких, но немаловажных деталей, которые мешают им воспылать страстью к представителю сильного пола:

• красные следы от резинок на теле,

• заскорузлые пятки,

• волосы в носу,

• влажные ладони,

• голос «в нос».

А вот слова конкретных женщин на тему «Каким должен быть мужчина вашей мечты?». Сведения эти взяты с одного из женских сайтов, который называется просто Ева. ру. Собрал эти мнения мужчина. К сожалению, известно только его имя – Денис.

«Автор: Хлоя.

Супер-сверх-сексуальность, супер-сверх-животный магнетизм. Внешность – любая. Голос – низкий. Улыбка, сулящая рай. Денег – тьма, а готовность с ними расстаться – максимальная. Цинизм, касающийся всего, но не меня любимой и кучи моих родственников. Профессия – романтическая (шпион, например), оставляющая возможность в любой момент бросить дела и лететь в Непал. Образование – гуманитарное. Готовность выслушать в любое время дня и ночи захватывающую повесть о твоем походе к косметологу и гинекологу. Для успеха у мужчин необходимы жизнерадостность и обаяние.

Автор: Tali 1. Парализованный миллиардер, который не против, чтобы у его жены был «второй муж».2. Высокий и стройный (не люблю обладателей пуза), отнюдь не красавчик из журнала, но обаятельный. Имеет стремления в жизни, хочет продвигаться, любит обсуждать и делиться идеями и слушать идеи. Можно поплакаться в жилетку, покусать, пошалить. Любит меня любимую, умеет и хочет делать мою жизнь радостной и полной ощущений. Его отношения с родителями похожи на мои и мы понимаем друг друга. Язвительный зараза – иногда до посинения, но знает это и не очень злобен, дает себя колотить за излишнюю язвительность. Умеет зарабатывать деньги и тратит их по совместным идеям или на сюрпризы мне. Периодический ленивка и вредина. Готов мне уступить, но иногда упирается в идею, и все пропало. Легок на подъем, на пойти в гости, поехать куда-нибудь. Общительный, с готовностью общается с моими друзьями. Ревнивый в меру. И, что важно для моих отношений, может говорить открыто и готов говорить о конфликтах, не оставляя их на «лечение временем».

Автор: geelo Мужчина должен быть умным, т. е. не хитрым, или смекалистым, или способным к точным наукам или еще к чему-нибудь (по отдельности), а гармонично умным и высокого уровня развития, прежде всего личностного развития, без дырок и провалов в каких-то сферах, социально развитым, а не забитым или нигилистом. По внешности: что-то сродни Бреду Питту (повторюсь, но он мне тоже нравится) и Полу Ньюмену, высоким (от 180), стройным (не качком квадратным), но и не тощим – в общем, в хорошей физической форме и не с таким лицом, как дяди с обложек Менз Хелса, должна быть притягательная изюминка в лице. Глаза светлые (но не зеленые), волосы густые и красивые, тоже светлые, тонкие черты лица. Еще немаловажная деталь – он должен быть свободным, то есть душевно не привязан к каким-то материальным и даже некоторым духовным ценностям, у него должны быть свои ценности, то есть если у него работа, то к ней должно быть такое отношение: сегодня работаю – завтра путешествую по миру, независимо от того, что на работе что-то не сделано, да гори она огнем. Отношение к деньгам легкое, умение быстро их заработать или приобрести другим способом и быстро расстаться, и желательно не в кабаке с друзьями. Образование все равно какое: если этот мужчина развит, то он может овладеть нормально и программированием, и рисованием – талантливый человек талантлив во всем. Но мне больше нравятся с техническим образованием, и если вдруг мужчине все же приспичило заканчивать вуз (если себя этим не мучить, то пожалуйста, но некоторые мучают и ради чего-то стараются и корячатся), то он это сделал с большим интересом, вышел оттуда действительно со знаниями по тем дисциплинам, которые ему нравятся, а которые нет – фиг с ними, то есть о чем речь в них, он знает, но чтобы добиваться отличных оценок – терпеть не могу таких. Иными словами, он должен быть уверен в себе везде, но неуверенностью делиться только с самым близким человеком – любимой женщиной или хорошим другом, и то не жаловаться, а что-то сродни «поделиться проблемой». Отношение к женщине благородное, но не показное джентльменское, а именно с внутренним благородством. А к любимой женщине – вообще, кроме нее других таких не существует, она единственная. Остальные красивые, умные, сексуальные, а любимая лучше всех, он должен ей часто об этом говорить, любить ее, стремиться к ней и жить в мире, словно есть только он и она, остальное приложение, на втором месте. Но не стелиться перед ней и не быть маленьким мальчиком.Быть сильным и волевым, но не пользоваться этим применительно к женщине (бить или приказывать), а применять в других местах. Его женщине должно быть позволительно все – отношения с ней корректируются в зависимости от желаний и поведения женщины. Такой мужчина себе дуру набитую не найдет и, прежде чем бросаться в омут страсти, подумает головой (и только ею), узнает женщину, а потом решит, быть с ней или нет, т. е. развивать отношения или нет. Умеет вовремя останавливаться, принимать решения.

Автор: Незабудка Внешность: высокий (от 185 и выше), длинноногий, широкоплечий, вместо живота – 6 «кубиков», стальные бицепсы, но не перекачанный, а как будто он таким родился (идеальная фигура – Дольф Лундгрен). Волосы любого цвета, лишь бы они были. Глаза предпочитаю темные, чтобы в них время от времени можно было бы тонуть, как в глубоком омуте. Нос греческий или римский, но не «картошкой». Да, зубы чуть не забыла! Белоснежные и ровные (пусть даже это результат работы дантиста). Кожа чистая и смуглая. Характер: может быть вспыльчивым, но чтобы быстро отходил и обязательно первым просил прощения, даже если я была неправа. Заботливый, нежный (но не приторный), щедрый на подарки (пусть это будут какие-нибудь пустячки, лишь бы он любил их делать). Галантный с женщинами, верный друг. Финансовое положение не имеет значения, лишь бы он имел перед собой какую-то цель и стремился ее достичь.Образование любое, но лучше гуманитарное (высшее не обязательно, он должен быть в первую очередь умным, а потом уже образованным). Умение поддержать беседу, посмеяться (наличие остроумия – непременно). Готовность в любую минуту прийти на помощь (не только ко мне).

Автор: Аргошечка Ум, нежность, чистоплотность, культура поведения (в допустимых нормах), серьезные намерения (семья, дети), трудолюбие, терпимость, обаяние, заботливость, душевное равновесие, целеустремленность, способность зарабатывать, чувство юмора, ухоженность, наличие вкуса.

Автор: маслинка Большой, сильный физически и морально, надежный и всемогущий (в разумных пределах), в общем, как папа для маленькой девочки, НО теплый, мягкий, нежный, заботливый и понимающий.И вот ответы на тему «Каким НЕ должен быть мужчина вашей мечты?».

Автор: Незабудка Рост 160 см, лысоватый, глазки маленькие и невыразительные, брюшко, кривые короткие ножки, дряблая кожа нездорового оттенка. По характеру мелочный, скаредный, ревнивый, истеричный, склонный к продолжительным скандалам, ленивый.

Автор: JulZ Глупость, тупость, самодовольство, жадность, претенциозность, придирчивость, угрюмость, нежелание слушать и говорить, эгоизм, лживость, отсутствие великодушия и благородства.

Автор: Аргошечка Лень и безалаберность, пьянство и регулярные гулянки с друзьями, регулярные упреки и недовольства, измены, жадность, пренебрежительность, агрессивность».Словом, «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» Напрашивается один каверзный вопрос: где они таких находят? Наверное, в сериалах, не иначе.

Глава 3. Женщина в совместной жизни.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер.

Для начала немного статистики. Забугорные ученые подсчитали, что женщина может без проблем произнести в день до 6000–8000 слов. При этом она использует 2000–3000 дополнительных звуков при общении и 8000—10000 жестов, мимических ужимок и прочих телодвижений, которые называются языком тела. Путем несложных арифметических действий получаем результат – более 20000 «слов» в день, с помощью которых она передает информацию, делится сомнениями и выражает свои эмоции. В сутках 24 часа. Минус 8 часов на сон. Получается 16 часов. Делим, вычитаем, умножаем… В итоге – 1250 «слов» в час, или 20 слов в минуту.

Вроде немного… Но ведь это без всяких перерывов! То есть если болтать без остановки целый день с утра до вечера. А если вычесть время, когда она едет одна в транспорте на работу, там что-то делает и не может при этом говорить какое-то время, потом стоит в очередях, где болтать можно, но не слишком много, и т. д. и т. п. За день она выбалтывает 4000–5000 слов, а потом приходит домой и видит вас… У нее в запасе еще часа три-четыре и 15 000 слов, которые нужно в срочном порядке расстрелять, иначе она просто взорвется. Разделите-ка 15 000 на 3…

Вот уж прав Буше: «Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать».

Кстати, согласно той же статистике, женщины в четыре раза чаще, чем мужчины, страдают от заболеваний челюсти. Так им и надо… Мужчина произносит в день около 2000–4000 слов, издает 1000–2000 дополнительных звуков и делает порядка 2000–3000 жестов. То есть в среднем выдает около 7000 «слов». Треть женской нормы.

Женщины говорят больше, лучше и чаще. Среди преподавателей иностранных языков подавляющее большинство – женщины. Среди дикторов на телевидении и радио подавляющее большинство – женщины. Короче, они везде, где требуется говорильня. В то же время писателей и поэтов среди них не так много. В смысле, толковых писателей и поэтов, хотя там тоже требуется владение речью. (Видимо, потому что там еще и интеллект нужен с талантом, а не просто умение болтать без передыху.).

Такая ситуация обусловлена разницей в устройстве человеческого головного мозга. А именно: у нас, мужчин, нет в голове особой области речи. Когда мы говорим, у нас работает все левое полушарие мозга. Но особого отдела речи ученые там не нашли. А у женщин такая фишка есть. Одна область речи у них находится во фронтальной части левого полушария, а вторая, чуть меньше размером, – в правом полушарии. Сразу в двух полушариях у них есть специальные участки, которые отвечают за речь! Немудрено, что они гораздо лучше владеют речью. Ну а коли такая способность есть, грех ею не воспользоваться! Вот они и болтают со скорострельностью ротного станкового пулемета.

И с превеликим удовольствием…

Анекдот в тему:

Разговаривают двое мужчин. Один:

– Говорят, ты женился недавно? Ну и как жена?

– Жена просто супер! Прихожу с работы домой – в квартире порядок, все чистенько, супруга нарядненькая, накрашенная, тут же горячий ужин подает, суетится вокруг, лучшие кусочки подкладывает и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

Болтовня для них – это все. Мужчины, собравшись посмотреть интересный фильм или футбольный матч, на протяжении пары часов могут ограничиться парой фраз типа: «Плесни пивка» и «Козлы, играть не умеют». Женщины если не протрещат все это время, считают, что и не посидели вовсе. У них лучше дикция, больше словарный запас, они лучше связывают слова в предложения, предложения – в абзацы, абзацы – в беспрерывный словесный поток…

Такая страсть к общению опять же идет из глубины веков. Мужчины были охотниками и воинами. Много нужно говорить, выслеживая зверя? Да ни фига не надо. Пара условных сигналов и все. Болтуну еще язык укоротят, чтобы мамонта не вспугнул. Так что мы передавали друг другу только необходимую для успешных действий информацию. Факты, только факты, ничего, кроме фактов. И в конце необходимые выводы. «Тигр пошел туда – сваливать будем сюда». «Пахнет оленями, устроим здесь засаду». «Их восемь, нас двое – бежим». Все. Коротко и ясно. Когда мужчины возвращались с охоты, им, за день до опупения набегавшимся по сельве, хотелось одного – спокойно посидеть перед костром, перемалывая мощными челюстями шмат мяса, а потом завалиться спать. На вечерние рассказы о том, как они такого жирного енота отловили, сил не было.

Женщины либо сидели по пещерам, вскармливая младенцев и обрабатывая шкуры, либо сообща собирали всякие корешки и упавшие с деревьев финики. Хранить молчание при этих занятиях вовсе не обязательно, а развлекать себя как-то нужно. Вот они и общались между собой. Плюс еще была необходимость общаться с детьми. Немудрено, что теперь они с успехом пользуются теми навыками, которые начали заботливо приобретать на заре человечества. Со временем эволюционировал и мозг. В итоге у них аж две области речи, а у нас ни одной. И пользуются они ими очень охотно.

Но такая патологическая тяга к разговорам – еще полбеды. У них еще и отношение к разговору другое. Эту тему я уже частично затрагивал выше. Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Они болтают. Везде и всегда, с чужими и близкими, с друзьями и подругами, с детьми и родителями, громко и шепотом… Болтают, болтают, болтают. Женщины могут провести вместе отпуск, приехать домой, тут же созвониться и разговаривать часа два, словно не виделись лет сто. Женщина способна, придя с праздника, обсуждать его весь вечер, не пропустив ни одной детали: кто во что был одет, кто что говорил, кто на кого смотрел и так далее. При этом ее вовсе не заботит, что говорит она это все своему спутнику, который уже и так в курсе дел.

Теперь вопрос: откуда у них берется что сказать? Согласитесь, что из ничего все никак не получится… Почему мы болтаем меньше? Только ли потому, что выраженных областей речи у нас нет? Вряд ли. Событий у нас меньше в жизни? Тоже нет. Что тогда? Почему женщины так нуждаются в разговоре? Ответ дают глазастые ученые – все дело снова в устройстве мозга. Вернее, не все, но львиная его доля.

Мужчина может сортировать и «складировать» информацию у себя в голове. Так у него устроен мозг. Он способен работать как своеобразный «архив». Накопились проблемы за день? Ничего. Если к вечеру их решить не удалось, мы можем на время перестать о них думать. Типа: утро вечера мудренее.

Женщина такой способностью не обладает. Информация, накопленная за день, снова и снова прокручивается у нее в голове. Она попросту не может отвлечься и забыть о дневных происшествиях, поставленных задачах и накопившихся проблемах. Мысленно она снова и снова ко всему этому возвращается. У женщины есть только один способ перестать думать о своих проблемах – поговорить о них. Болтая, она разбирается в ситуации. Прорабатывает ее, находит различные варианты решений, выбирает наиболее оптимальные. С этим напрямую связана еще одна особенность мозга, которая заставляет их постоянно болтать, – они не могут думать про себя. Только вслух.

Если у мужчины на день запланированы шесть-семь дел, он просто скажет: «У меня куча дел, поговорим, когда я все улажу». И все, пойдет себе разбираться, побеждать и добиваться своего. Женщина точно в такой же ситуации перечислит все свои дела в случайном порядке, по алфавиту и возрастанию сложности, потом еще раз наоборот, попутно вслух выбирая наиболее экономичный вариант решения каждого из дел и отвлекаясь на всякие незначительные детали. И не потому, что решила довести вас до психушки. Она будет бубнить себе это под нос, даже если сидит в одиночестве. Просто ей так легче уложить все в голове в нужном порядке.

То же самое, если ей нужно решить какую-то проблему, которая, скажем, возникла на работе. Она сядет напротив и начнет о ней долго и нудно рассказывать. Вовсе не для того, чтобы взвалить не ваши плечи ответственность за ее решение. Она ПРОСТО рассказывает. И не требует от вас каких-то конкретных действий по спасению ее шкурки.

Мы же, мужчины, такие подробные рассказы о трудностях, которые у нее возникли, воспринимаем как призыв о помощи. И пытаемся изо всех сил эти проблемы решить. Даем дельные советы, комментируем, делаем выводы, анализируем и снова даем советы, в то время как ей нужно просто выговориться и чтобы никто при этом ей не мешал. В том числе и вы. Говоря о проблеме, женщина ее решает.

Если ей чего-то хочется от вас, так это эмоциональной реакции на ее рассказ. Простого сочувствия или, наоборот, чтобы вы порадовались вместе с ней и за нее. Ваша логика и умение разбираться в жизни ей не нужны. Когда в этих поразительных качествах вашей натуры появится необходимость, она сообщит об этом дополнительно. Из-за непонимания этой простой истины общение с противоположным полом напоминает разговор глухонемого со слепым.

Пример.

Она говорит: Представляешь, пошла сегодня в магазин, хотела посмотреть кофточку какую-нибудь, вспомнила, что заканчивается средство для мытья посуды и решила зайти в хозяйственный на углу. А пошла в туфлях, которые тем летом купила со скидкой, помнишь? Ты еще сказал, что каблук у них слишком высокий… Ну как не помнишь?.. Такие, черные с двумя полосочками… Ну у Ленки на дне рождения в них была! Кстати, она тут звонила недавно, говорит у мужа на работе какие-то неприятности… Ну вот… Свернула к хозяйственному и представляешь, машина проезжала… А там лужа такая огромная… И меня всю, с ног до головы окатило! Тогда я…

Он перебивает: Сколько раз я тебе говорил, смотри внимательнее по сторонам и не ходи по краю тротуара! Осторожнее надо быть. Так рано или поздно под машину попадешь.

Он уверен: проблема решена. Он помог, чем мог.

Она думает: почему он не может меня спокойно выслушать?

Ей вовсе не хочется выслушивать многомудрые советы и назидания. Цель разговора для нее – поговорить, а не решить что-то. Наш аналитический ум постичь это не в состоянии. Мы рвемся решать и спасать. И в итоге быстро от этого устаем. Через полчаса подобного разговора мы начинаем злиться. Нам кажется, что мы должны решать все ее проблемы . А она такая дура и сама не может ни до чего додуматься. Но все не так. Для нее в разговоре важен не результат, как для нас. Ей важен сам процесс. (Кстати, к сексу у них такое же отношение. Интересное совпадение, правда? Надо будет эту мысль развить как-нибудь на досуге…) Так вот, наша схема: проблема – обдумывание про себя – высказывание окончательного вывода вслух – в случае с женщиной не работает. У нее все происходит вслух. И это доставляет ей удовольствие. Точнее, она без этого просто не мыслит своего существования. Все вышесказанное относится и к выражению ею своих эмоций. Когда она взахлеб ругает начальника, это вовсе не значит, что вы должны тут же встать на ее защиту. Она просто дает выход эмоциям. И больше ничего. Ей даже активная поддержка не нужна. Ей нужен слушатель. Желательно с носовым платком наготове. И даже когда она разражается бурными рыданиями, вы вовсе не обязаны, сметая все на своем пути, нестись в аптеку за валерьянкой. Мы даем выход эмоциям, ругаясь гнусными словами. Они – плача и болтая. Никому ведь не придет в голову давать успокоительное мужчине, который уронил на ногу утюг и матерится так, что уши неподготовленных сворачиваются в трубочку. Все понимают – человек пар сейчас выпустит и успокоится сам. С женскими слезами то же самое. Лучше не мешать. Вывод: выговариваясь, женщина не ждет от мужчины решения. Можно смело вздохнуть с облегчением и дальше читать газету, время от времени рассеянно «угукая». Тут вспомнился анекдот: Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит: – В общем-то, ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера. – Сколько таблеток в день ему нужно принимать? – Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером. Но, честно говоря, привычка женщин размышлять вслух и вообще постоянно болтать имеет и свои положительные стороны. По крайней мере, можно контролировать ее мыслительный процесс и вовремя пресечь нежелательные рассуждения, пока они не оформились в неутешительные выводы. Лично меня очень пугает, когда женщина начинает думать молча. Вот говорила-говорила и вдруг – раз! Будто выключили радио. Тишина гнетущая. А в глазах у нее – мысль какая-то ворочается. Ворочается тяжело, неуклюже… Непривычно ей при выключенном звуке думаться. Но думается. Взгляд в этот момент у женщины отсутствующий и какой-то немного бесноватый становится. Я, как только такую тишину услышу и взгляд этот потусторонний увижу, сразу нервничать начинаю. Потому как знаю – сейчас она что-нибудь бодрое выдаст. После раздумывания в молчании женщины не говорят – они именно выдают, ляпают, отмачивают, откалывают… Выводы, к которым они приходят в результате тихих размышлений, поражают воображение. Что, впрочем, неудивительно. Если они даже говорят так, что ничего нам не понятно (не улавливаем мы хода их мыслей), то в голове у них вообще караул чего творится! Мысли-то быстрее и тоньше, чем слова… И вот теснятся они там, рвутся наружу, а их удерживают, не выпускают. Начинается столпотворение, давка дикая. Они путаются, спотыкаются, толкаются, бедные. И, наконец, прорывают плотину. И снова хочется вспомнить тот анекдот про рыбоньку и суку: Стоит в автобусе старичок. Перед ним сидит молодая женщина. Старику стоять тяжело и он ласково говорит дамочке: – Рыбонька, уступи мне место, пожалуйста. Женщина начинает размышлять над словами старичка. «Так, назвал меня рыбонькой, к чему бы это? Если рыбонька, значит, щука… Если щука, значит, хищница. Хищница – значит, собака. Собака, значит…» – Граждане! Он меня сукой обозвал! Этот анекдот как раз и иллюстрирует ситуацию. Когда женщина молча размышляет. В общем, верная примета: если женщина замолчала – жди беды! Следующая не доступная нашему пониманию штука – способность женщины говорить обо всем сразу, перескакивая с пятого на десятое, а с десятого на тридцать второе. Для нас разговор – прямая линия. Для женщин – жуткий лабиринт, в котором взвыл бы от непроходимой тоски сам минотавр. Мы можем говорить одновременно только на одну тему. Женщины сразу на семь-восемь штук безо всякого напряга. А если женщина говорит с женщиной, то количество тем увеличивается с каждой минутой разговора в геометрической прогрессии. И ни одна ведь не собьется. Ни одна не потеряет нить разговора! Феномен! Им не повезло с мозгом. Информационный поток между двумя полушариями у них мощнее, чем у нас, плюс к этому есть две области речи. Поэтому в болтовне они чувствуют себя, как рыбы в воде. И так легко могут говорить о нескольких вещах одновременно, причем иногда одним предложением. Высший пилотаж. Женщины вообще склонны к многозадачности, в отличие от нас. Это тоже проделки мозга. Тут необходим краткий экскурс в анатомию. Правая и левая сторона мозга соединены между собой пучком нервов. Этот пучок называется «мозолистое тело». (Странные все-таки у ученых названия иногда получаются: совершенно непонятно, как может быть связан мозг с мозолями?) Пучок этот – нечто вроде кабеля, который позволяет полушариям обмениваться информацией и вообще взаимодействовать двум половинкам мозга. Так вот, у женщин это «мозолистое тело» толще, чем у мужчин. Женщина имеет на 30 % больше нервных соединений между правой и левой сторонами мозга. Все это из-за женского гормона эстрогена, который способствует образованию большего количества этих соединений. Потому женщины и говорят свободнее, и могут делать несколько дел одновременно. Такие способности они получили не сразу, а в процессе эволюции. Сидя дома в ожидании отважных охотников, они должны были следить за целой кучей всяких мелочей. Это мужчина уперся носом в землю и пошуровал по следу вепря. Отвлекаться нельзя, иначе упустишь зверя. Говорить нельзя, иначе вспугнешь. Думать о постороннем нельзя, иначе сам станешь добычей кабанчика. Женщина, наоборот, не могла себе позволить сконцентрироваться на чем-то одном. Начнешь внимательно следить за ребенком – огонь в пещере погаснет, три потом палочку до изнеможения. Будешь на костер неотрывно пялиться – отпрыск пошустрит из пещеры, ведомый природным любопытством. Да и шкурку нужно успеть к приходу любимого самца в порядок привести. Десятки дел, требующих постоянного внимания. Обо всем нужно помнить, за всем нужно следить… Выбор небогатый – либо умом тронуться, либо приспосабливаться. Ясен пень, они выбрали второе. И теперь поражают нас, демонстрируя безграничные возможности человеческого мозга в целом и «мозолистого тела» в частности. Она ведь запросто может готовить суп, болтать с подружкой по телефону, смотреть сериал и выбирать себе платье для вечернего похода в театр. И что самое интересное – все это будет проделано нормально. Суп не выкипит, разговор не нарушится, сериал произведет должное впечатление, платье выберется… Знатоки психологии утверждают, что современные компьютеры, которые могут решать несколько задач одновременно, в основном нужны женщинам. Они могут толково использовать эту многозадачность. Мужчинам же все это нужно, как зайцу стоп-сигнал. Теперь вернемся к способности женщины болтать одновременно обо всем на свете. Точнее, к неспособности говорить нормально о чем-то одном. Для нее это нормально. Ей и в голову не приходит, что говорить нужно о чем-то одном. Она уверена, что, если мы не улавливаем нить разговора, значит, просто невнимательно ее слушали! И она начинает за это нас пилить. Вот это самое грустное. Нехай бы она себе болтала о чем хочет! Так она ведь еще от нас реакции требует по каждому затронутому в разговоре вопросу… Что здесь можно сделать, ума не приложу. Только смириться и помнить, что если она, говоря о своем будущем дне рождения, вдруг переключилась на свой конфликт с родственниками, а с него – на проблему материальных затруднений ее подруги, то это не от бестолковости хронической, а от толщины «мозолистого тела». Еще что можно: выделив для себя главную тему разговора, «выключаться», когда женщина перескакивает на что-то другое и «включаться», когда она возвращается к интересующей вас теме. Но это непросто. Такой навык приходит после длительных тренировок. Но даже асы «включения-выключения» часто попадают впросак. Почему? Да потому что в разговоре женщины второстепенных тем не бывает. Там все главное и все одинаково важное. Но Бог с ним, если бы они всего лишь говорили много, сразу обо всем. С этим можно жить. Заткнув уши ватой, в крайнем случае… Но ведь они все время от нас чего-то хотят, чего-то ждут, чего-то требуют, на что-то обижаются. И что самое ужасное – говорят обо всем этом НАМЕКАМИ. В восьмидесяти случаях из ста женщина выскажет свое желание так, что о нем будет знать только она. Причем пожелание может быть совершенно безобидным. Например, она может сказать: «Ой, как сегодня жарко!» – и иметь при этом в виду: • Я хочу мороженого. • Я хочу холодного шампанского и клубнику со льдом. • Я хочу на море. • Пошли уже к тебе домой. • Хорошо ли я смотрюсь в этом полупрозрачном платье? По их мнению, мы должны угадать правильный ответ. Якубович и Галкин со своими полями чудес, миллионерами и плевыми вопросиками отдыхают. Лучшая идея для такого денежного шоу – посадить дамочку и трех мужиков. Пусть она что-нибудь говорит, а они отгадывают, что же она хотела сказать на самом деле. Худо еще то, что они очень упорны в своем желании говорить обиняками. С помощью такого хитро закрученного разговора легче наладить отношения и прийти к согласию с другими людьми. В таком разговоре нет агрессии, нет явной конфронтации, острые углы обходятся за версту… То есть все тихо-мирно, без наездов и мордобоя. Чего женщине и нужно… Они ведь рождены не для того, чтобы проявлять где ни попадя свою агрессию. Потому и пытаются они любой ценой избежать прямых вопросов и заявлений. В этом они чем-то похожи на японцев, у которых прямо сказать «нет» считается верхом неприличия. Поэтому вести с ними переговоры – сущая пытка. Непонятно, действительно ли у них так складываются обстоятельства, что приходится на некоторое время перенести подписание договора, или они просто таким образом пытаются намекнуть на то, что подписывать ничего не хотят по определению. Так и с женщинами. Что скрывается за ее «да», «нет», «не знаю» – абсолютно непонятно. Вот мы и не понимаем. А они на это обижаются. Но врожденная деликатность не позволяет им повторить свою просьбу прямо. Они лучше надуются и будут весь день потом цедить сквозь зубы: «Ничего со мной не случилось, все в порядке». И только потому, что, когда она говорила: «Ой, как сегодня жарко!», – она имела в виду: «Купи мне минералки»… А вы ответили: «Да, жарко, просто ужас…». И о чем после этого с вами разговаривать? Вы же не понимаете элементарных вещей! Бесчувственный чурбан и, если уж совсем честно, вообще порядочная сволочь… Анекдот в тему: – Доктор, у меня проблемы. – Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. – У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая заполнять историю болезни): – Валерьянка, две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой. – Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоят сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): – Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. – Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

– Доктор, я чувствую и понимаю женщин…

Доктор (роняя очки на пол, вполголоса):

– Оп-паньки…

А как женщины могут выразить целую гамму чувств с помощью одной лишь интонации! «Что-то случилось дорогая?» – «Нет, все прекрасно »… В этом «прекрасно», произнесенном с ударением, целый рассказ о том, как: – Вы задержались на работе и пришли позже обычного, хотя прекрасно знаете, что вы сегодня идете в гости. – Придя, не обратили внимания на ее новую прическу, ради которой она полдня провела в салоне красоты. – Помяли ее платье, когда плюхнулись, не глядя, на диван, где оно и лежало, как полагается выглаженному платью. – Потом не могли найти дорогу и не желали из-за ослиного упрямства спрашивать у аборигенов, из-за чего вы опоздали на час.– На вечеринке вы не спускали глаз с размалеванной девицы – двоюродной сестры хозяйки, в вызывающе короткой юбке и с декольте, доходящим до босоножек.

В этом «прекрасно» содержатся тщательно сделанные выводы о том, что: – Такой невнимательной, эгоистичной, похотливой, упрямой сволочи, как вы, еще поискать. – Что она была полной дурой, когда не указала вам на дверь еще три года назад, хотя должна была догадаться, что все эти цветочки и подарочки – лишь способ на время скрыть свою гнилую сущность. – Что эти три года, если вдуматься, были сплошным кошмаром для нее. – Что прощать такое она больше не намерена… Ну и так далее, по нарастающей. Вон сколько всего в одном произнесенном правильным тоном и с нужным ударением слове понапихано. Мы же в состоянии уловить лишь легкое раздражение. Что-то ей, по-видимому, не понравилось… Только вот что??? При всем при этом, многие из них уверены, что мы все прекрасно понимаем, просто в силу природного свинства прикидываемся дураками. Чтобы только ничего не делать. Елки зеленые! Да лучше в лепешку расшибиться, исполняя ее капризы, чем целый день смотреть, как она ходит по квартире туда-сюда живым укором. Мы-то это знаем и понимаем. Но доказать им никак не можем. Не желают они нам верить. Впрочем, мы ведь тоже думаем, что они издеваются над нами, когда в течение часа рассказывают, что они чувствовали, когда увидели на улице бездомного котенка. В свою очередь, женщины пытаются и в наших словах обнаружить второе дно. (Как в том самом анекдоте про рыбоньку и суку.) Они просвечивают, обнюхивают, ощупывают, пробуют на вкус любое наше слово – а не кроется ли за ним что-нибудь эдакое. Вернее, они уверены, что кроется, но вот что именно?.. То-то они так любят выраженьица вроде: «Что ты хочешь этим сказать?» и «Что ты имел в виду?». Как ей объяснить, что мы хотим сказать как раз то, что говорим? Она ведь и в этом объяснении уловит скрытый смысл. Причем обязательно негативный… Как-то вот любят они выискивать везде что-нибудь, уличающее нас в нелюбви и неуважении к ним. Михаил Михайлович Жванецкий написал: «Милиция всегда на плохое бросается быстрее, чем на хорошее». Так вот, женщины ведут себя точно так же. Рассыпайся целый день в комплиментах, распевай дифирамбы, как гимны, размахивай плакатами с признаниями в любви, но если случайно даже не скажешь, а просто подумаешь разок что-то не совсем хорошее про нее, мысль эта отразится во взгляде, и все… Это будет мгновенно замечено, проанализировано, додумано, раздуто, снова проанализировано, но уже с других позиций… и разборка готова. Теперь вам придется объяснять, что вы не верблюд и что ваши признания в любви – это не коварный обман с целью усыпить ее бдительность, дабы потом беспрепятственно загубить ее молодость. Да. Давно известно, что каждый человек судит по себе. В нашем случае это правило работает на все сто. Женщины говорят намеками и уверены, что мы общаемся так же. Они могут болтать двадцать четыре часа в сутки без перерыва и считают, что наше молчание – следствие обиды, смертельной усталости или незаинтересованности в разговоре и в них самих. Им удается говорить одновременно об абсолютно разных вещах, и нашу неспособность следить за всеми поворотами разговора они объясняют исключительно нашей невнимательностью. Бороться с этим бесполезно. Просто нужно помнить, что половина из того, что говорит женщина, имеет скрытый смысл. А вторая половина вообще не имеет смысла. Ну и действовать по обстановке. Оноре де Бальзак сказал: «Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия». Вот с этим и приходится жить… А в заключение этой главы предоставим слово самим женщинам.6 вещей, которых мне говорить не нужно: Что я поправилась. Что случилось с карбюратором, подвеской и глушителем твоего автомобиля. Ну, если уж очень хочется, то скажи – но без животрепещущих подробностей. Что мне не идет то, во что я сейчас одета. Что ты не любишь детей. Что у кого-то из моих подруг красивые ноги и грудь. Что я вполне подхожу на роль твоей жены и матери твоих детей. 6 вещей, которые мне нужно говорить: Что я красивая. Что со мной тебе в постели так хорошо, как никогда и ни с кем. Что я умная. Что даже не просто умная, а очень. И при этом у меня великолепное чувство юмора. Что я не похожа на твою маму .Вещи, которые я тебе никогда не скажу: Посмотри, вон на той девушке такое же платье. И на ней оно сидит гораздо лучше. К нам на работу устроилась новая девушка. У нее великолепная фигура и вообще она просто красавица. Я тебя с ней обязательно познакомлю. Мне кажется, еще одна кружечка пива тебе не помешает. Твоя бывшая просто прелесть! Меня так хорошо подстригли. Больше прическу я менять не буду. Три пары обуви для меня более чем достаточно. В двухнедельный отпуск я возьму только одну сумку.

Глава 4. Женская типология.

Женщины никогда и не хороши, и не плохи – они гораздо хуже.

Бернард Шоу.

Итак, типы женщин… Что удивительно – они сами не раз пытались с той или иной долей остроумия разложить по типам нас. И все попытки были провальными. Путают что-то, в одну кучу валят, снова разгребают, так и эдак переиначивают… Сложно им. А все потому, что мы слишком одинаковы. Чем и ставим им палки в колеса – ну как можно единообразную массу на кучки разделить? Женщины – другое дело. Типы четкие, яркие… Увидишь мельком на улице – ни за что не ошибешься. За версту видно, кто идет: убежденная домохозяйка или стопроцентная деловая женщина. А уж если пару минут поговорить… Хотя они почему-то уверены, что являют собой сплошную загадку. «Хе-хе», – скажем мы и разложим все по полочкам.

Большую часть женщин можно условно разделить на пять типов. Критерий – поведение в отношениях с мужчинами. Сиречь с нами. Знать эти типы совершенно необходимо, чтобы прогнозировать, что ждет вас в обществе очередной дамочки.

1. Женщина-мать.

Даже если вам шестьдесят, а ей нет и двадцати, сопли будет вытирать она вам, а не наоборот. Причем убедить ее в том, что вы сами виртуозно умеете пользоваться носовым платком, невозможно. Вы для нее большой ребенок, и точка. А раз ребенок, то… «Не пора ли менять подгузники, милый?».

«Женщина-мать» не обращает внимания на возраст партнера: он может быть и старше ее, и ровесником, и моложе ее – она всегда будет вести себя одинаково. Она будет самозабвенно опекать мужчину, жалеть его, холить, лелеять, ставить его интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы. Да и какие могут быть интересы, если «это недоразумение» (то есть вы) ушло на работу без шапки и шарфа, а на улице всего плюс пять! На работу она отправляет мужчину, как в школу, на дружескую вечеринку – как в песочницу («Дорогой, только не долго и не испачкай штанишки»). Такая вот трогательная забота…

Плюсы . Да, безусловно, у таких женщин плюсы есть. Плюсов много. Особенно, если ей все-таки хватает ума не слишком навязчиво демонстрировать свое материнство.

Вы имеете все шансы прожить свою жизнь, как у Христа за пазухой. С такой женщиной легко, тепло, уютно, она не создает проблем, она сама их решает. Причем решает так, что вы даже не заметите, что эта проблема была. Она не устраивает сцен, она снисходительна, добра, терпелива. Увидев на вашем воротнике губную помаду, она мягко пожурит вас, как мальчишку, пришедшего домой с двойкой по математике.

Она будет духовным наставником, секретарем, телохранителем, медсестрой и так далее до бесконечности. Она поможет получить образование и сделать блестящую карьеру. А если у вас на носу диссертация, она быстро вас догонит – только для того, чтобы потом проверять у вас ошибки.

Она будет следить за вашим здоровьем, за тем, как вы питаетесь, что надеваете, чем занимаетесь… Другой цели в жизни у нее нет, кроме как вывести вас в люди и сделать вашу жизнь неким подобием рая небесного. За это, по идее, вы должны в конце этой самой жизни всплеснуть ладошками и, обливаясь слюнями, воскликнуть: «Спасибо тебе за все, родная!».

Короче говоря, «женщина-мать» ради самого близкого человека готова плюнуть на свое «я». Высочайший альтруизм!

Минусы. Где плюсы, там, ясное дело, и минусы. Без них никак. Вы когда-нибудь видели женщину без недостатков (мамы и бабушки не в счет)? То-то же…

Итак, минусы «женщины-матери».

– Вы так и останетесь мальчишкой в коротких штанишках. Даже если она деликатна сверх всякой меры. Вам на всю жизнь внушат аксиому, что за плохое поведение нашлепают по попе, а за хорошее дадут конфетку. Жить с такими убеждениями могут только абсолютно инфантильные граждане.

– Она будет произносить: «Пойдем, выпьем пива и поболтаем» как: «Расскажи мамочке о своих проблемах, сынуля».

– Ей как-то неловко изменять. Но поскольку иначе невозможно, чувство потом вдвойне гадкое.

– Рано или поздно она начнет называть вас «маленьким» или «сусликом». С нежным придыханием и подернутыми поволокой глазами. При этом будет жалеть, что не может кормить вас грудью.

Секс. Из нее получается хорошая любовница. Если «ребенок» жаждет каких-нибудь экспериментов в постели, она запросто пойдет на это, даже если считает себя «женщиной строгих правил». Еще бы! Ведь, как известно, чем бы дитя ни тешилось… Вот и тешьтесь на здоровье. Она поможет.

Как узнать. Она чуть ли не с первых же свиданий проявляет неукротимое желание накормить, напоить, обогреть и защитить. Произносит слова: «Люблю заботиться» – через каждые пять минут, при этом дыхание учащается, взор мутнеет, руки теребят пуговку на пышной груди. Дома у нее восемь разжиревших кошек и кактус, на который в холода она наматывает шарф. При виде детей с ней случаются легкие судороги. Приходя к вам домой, всерьез переживает из-за незаклеенных окон и полуфабрикатов в холодильнике. Готова отказаться от похода по распродажам, если у вас легкий насморк и вы нуждаетесь в уходе. Словом, такая женщина следует зову материнского инстинкта, чего бы это ей ни стоило.

2. Принцесса.

А вот это совсем другое дело. Здесь пылинки сдувать придется самим. Раз по сто на дню. И периодически протирать влажной ветошью. И все это в перерыве между уборкой, готовкой, походами по магазинам и штопкой собственных носков. «Принцессе» этим заниматься не положено. Она и так выполняет важнейшие функции: тратит деньги и украшает ваш дом собой, ненаглядной. Такая дамочка представляет собой причудливую смесь девочки-подростка, породистой кошки и журнала «Космополитен». Она позволяет себя любить, собой любоваться и собой восхищаться. Вот и все, что она делает. Все остальное делаете вы. Причем быстро и безропотно. Потому что ждать ей нет никакого резона. Желающие ее опекать и так образовали жуткую давку в дверях…

«Принцесса» строго отбирает себе подданных. Мужчина должен быть старше ее, достаточно обеспечен и влюблен в нее по уши. Только такой джентльмен, по ее убеждению, сможет обеспечить ей нормальные условия для проживания во дворце, который сам же и выстроит. Это ей необходимо, чтобы нормально делать то единственное, что она в состоянии делать, – украшать. Надо признать, что ей это действительно удается. Такие женщины почти всегда достаточно красивы, умеют следить за собой и вообще просто картинки.

Плюсы. Внешняя привлекательность. Если вам нужна женщина, с которой вы планируете появляться на светских раутах, «принцесса» – то, что доктор прописал. Не подкачает. На таких мероприятиях она чувствует себя, как рыба в воде. Завистливые взгляды других мужчин вам обеспечены. Неплохо смотрится она и дома. После тяжелого рабочего дня глаз на ней отдыхает – свеженькая, симпатичненькая, ухоженная… С вами не сравнить.

Очень женственная. Этакий идеал женственности. Очаровательные капризы, милые гримаски, надутые губки и топанье ножками в ювелирном магазине. Поначалу это завораживает тех, внутри кого гремит жестяными доспехами рыцарь без страха и упрека. Она дает мужчине почувствовать себя настоящим мачо. Это потом он превратится в издерганное, постоянно вздрагивающее от резких звуков существо с намертво приросшей к рукам половой тряпкой. Впрочем, если есть возможность нанять домработницу, можно избежать такой печальной участи. И держать дома «принцессу» в качестве экзотического животного. Бесполезного, но престижного.

Минусы. Раз и навсегда можете забыть о том, что такое женская забота. Всю заботу она оставляет исключительно для себя. Все остальные ее мало интересуют. Ну если только как восхищенные зрители… Ей нужно исключительно внимание, поклонение и восторги толпы. Пусть даже эта толпа состоит из одного человека…

Это законченная эгоистка и даже эгоцентристка. Весь мир должен вращаться исключительно вокруг нее. И желательно так, как она захочет в данный момент. Она не создана для семьи, но постоянно в семье живет. Парадокс, на первый взгляд. Ну кто, скажите на милость, будет делать всю черную работу по дому и зарабатывать деньги, пока она жарится в соляриях и прыгает в спортзалах? То-то и оно, что никто… Поэтому муж необходим. Или денежный покровитель. К таким она прицепляется, как пиявка.

Взбалмошная, капризная, равнодушная ко всему, кроме себя, обожаемой, – сплошная головная боль, а не женщина. Впрочем, для какого-нибудь пылкого юноши-поэта или толстокожего бизнесмена в самый раз. И им хорошо, и ей приятно.

Секс. В постели она ведет себя точно так же, как в жизни, – позволяет себя ублажать. Только так, чтобы не помять новую прическу. Сама доставлять удовольствие считает ниже своего достоинства. Да и абсолютно лишним – вы и так должны быть благодарны за то, что она позволила прикоснуться к своему великолепному телу! Правда, и вам не придется сильно потеть, чтобы ее удовлетворить. Достаточно просто восторгаться ею. Если вы дрожите от восторга и восхищения, она удовлетворена. В моральном, конечно же, плане. А в физическом?.. Оно ей не особо и надо.

Как узнать. Да очень просто. Она только что сошла с обложки модного женского журнала. И даже не запылилась… А на вас смотрит, как на насекомое. Полезное, но противное. Немного оживляется, когда слышит комплименты. И не какие-нибудь затасканные: «Вы очень красивая», а что-нибудь пободрее и пооригинальнее. Все остальное время живет в своем мире, чем и счастлива.

3. Свой парень.

Она пьет пиво, ходит в джинсах и кроссовках, охотно поддерживает разговор о боксе и баскетболе и вообще своя в доску. Хлопот с ней никаких. Единственное, что отличает ее от других ваших приятелей, – периодически возникающий ПМС. А в остальном – идеальный вариант для тех, кому уже поперек горла всякие женские штучки типа: «Ой, я пиво не пью, оно горькое; лучше налей мне апельсинового сока» или: «Ты так давно не дарил мне цветов».

Что отличает «своего парня» от других женщин, это ее способность говорить с мужчиной на похожем языке. То есть и она что-то понимает, и ее понять можно, не особо напрягаясь. Задушевные разговоры в баре, совместные походы на футбол и женский стриптиз обеспечены. Здесь она чувствует себя, как рыба в воде.

Конечно, ярко выраженные «свои парни» встречаются не так чтобы очень часто. Преимущественно этот тип умело маскируется под обычных дамочек. Ходит в юбках и пьет дистиллированную воду. Но ей чужды закидоны предыдущих двух типов. В ней присутствуют в разумных количествах и «женщина-мать», и «принцесса», но только самое лучшее от этих типов. Она везде и во всем ведет себя как равноправный партнер.

Как ни странно, такая женщина не всегда выходит замуж. Если выходит, то рано. Позднее такая женщина не только предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования предъявляет и к своему партнеру.

Плюсы. Это настоящий друг (в хорошем смысле). На мужчину смотрит как на равного, не сходит с ума от феминизма, но и не падает демонстративно в обморок при виде таракана. С ней можно спокойно обсуждать любые проблемы. Она не устраивает скандалов, а готова к конструктивному диалогу. Она чутко реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины.

Она не кокетничает сверх меры, не валяет дурочку, не прикидывается идиоткой. Словом, ведет себя вполне адекватно в большинстве ситуаций. Ей можно доверять. На ее поддержку можно рассчитывать в критические моменты. Советы ее, как правило, бывают весьма толковыми, а замечания – оправданными и дельными.

Она поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером. При этом она старается не забывать, что она все-таки женщина. Можно рассчитывать на то, что время от времени она будет краситься и надевать короткие юбки. Хотя бы для разнообразия.

Не считает, что поход в обувной магазин – одно из самых захватывающих занятий в жизни. Не считает, что единственное достойное внимания проявление вашей любви – норковая шубка. К цветам или их отсутствию относится более или менее спокойно.

Минусы. Очень редкий зверь. Можно заносить в Красную книгу. И даже если отыщется, нужно еще его заарканить. А это очень непросто.

Она будет требовать не цветочков и духов, а настоящего человеческого отношения. Никаких: «Милая, помолчи, пока я думаю». Она не делает поблажек и скидок себе, а уж мужчине и подавно. Ей нужен сильный, состоявшийся мужчина. Личность. Если у мужчины есть сомнения в своих достоинствах, ему лучше сразу пройти мимо. На уловки вроде примитивных комплиментов или подарочков такие женщины на покупаются.

В общем, главный их минус – очень большие притязания в духовном плане. Минус поменьше – недостаток чисто женского слабоумия, которое иногда выглядит таким милым и забавным.

Секс. Скорее как факультативное развлечение. То есть сперва поговорить, а потом, если останется время и силы… Впрочем, и в постели она может продемонстрировать свои лучшие качества – такт, понимание того, что нужно мужчине, отсутствие всяких условностей и прочее. Таким образом, здесь не будет игры в одни ворота. Обоюдное удовольствие, равноправие, искренность и нормальная раскованность.

Как узнать. Самые яркие представительницы уже были описаны – в джинсах за кружкой пива. Остальные обнаруживаются только после длительных разговоров тет-а-тет. Ибо внешне стараются ничем не выделяться из общей массы. Но более спокойны, держатся со скромным достоинствам, одеваются неброско, но аккуратно и элегантно… Короче, выглядят именно как настоящие женщины.

4. Пиявка.

Очень распространенный тип. Внешность, душа, характер в мужчине ее интересуют меньше всего. Главное, что он собой представляет в социальном плане. Кто родители, какое образование, какая должность, какой заработок? Это вопросы ее анкеты. Все остальное – мелочи, с которыми можно мириться.

Никаких сантиментов. Никаких соплей. У нее есть четкая цель – жить хорошо. И хорошо она будет жить за счет мужчины. Поэтому выбирает только такого кандидата, который потенциально способен добиться успеха в жизни. Пусть он сам по себе ей противен как мужчина. Она смотрит на него как на инструмент. Какая разница, красив он или нет? Уродлив или красив, молод или стар, опытен или нет, занудлив, жаден – ей без разницы. Если может работать и зарабатывать – значит, вполне годится в спутники жизни, остальное она подрихтует.

Стремясь к своей цели, она может сделать много полезного и для своего мужчины. Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести. У нее железная хватка и стальная воля. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными, и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Таких «пиявок» довольно много. Особенно они распространились сейчас – всем хочется отдыхать на Канарах и щеголять в платьях от Кардена. Остается только либо надеяться на то, что чаша сия вас минует, либо пытаться извлечь и для себя какую-то выгоду.

Плюсы. Рядом с такой женщиной вы никогда не будете заморачиваться всякими вялыми вопросиками о смысле жизни. Вам попросту будет некогда заниматься этой ерундой. Постоянное стремление к материальному достатку и карьерному росту – вот ваш удел.

И в этом деле вы смело можете рассчитывать на ее помощь. Причем, совершенно беззаветную. Ее можно посылать впереди себя в кабинет начальника, а потом заходить самому, чтобы услышать, что вам повысили зарплату. Она точно знает, что нужно сделать, чтобы занять место Сидорова и как спихнуть вниз этого директорского любимчика Иванова.

У нее хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток. Она довольна собой, ибо знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

В общем, если вы считаете, что в этой жизни нет ничего важнее денег и власти, такая «пиявка» – ваш лучший выбор. Если мечтаете о всяких слюнявых мелочах вроде любви и единения душ, проходите мимо – целее будете. Да она на вас такого чувствительного и не посмотрит. Разве что вы подающий надежды писатель или музыкант.

Минусы. «…И вечный бой, покой нам только снится…» Она – жесткий лидер. Любое неподчинение будет стоить очень дорого. Нет, она не станет закатывать скандалы. Она выберет другой, более действенный метод – планомерное капание на мозги и собственные активные действия по пресечению бунта, вплоть до легкого рукоприкладства. Попав к ней, о свободе можно забыть напрочь. Она уже никуда не отпустит.

Она слишком прямолинейна. Тактично намекать на что-то – не ее стиль. Все будет сказано в лоб, без обиняков. Чувствительный мужчина выдерживает только один залп таких откровений, после чего становится моральным калекой на всю жизнь.

Пиво, друзья, футбол и прочие невинные развлечения позволены только в том случае, если нужны для пользы дела. Если нет – нечего дурака валять, иди поработай. И весь разговор.

Решения принимает только она. Ваше дело – слушать ее и делать, что она говорит.

Секс. Только в качестве поощрения за достигнутые успехи в деле повышения материального благосостояния.

Как узнать. По характерным вопросам. «Чем занимается папа? Кем работаете? Какие цели в жизни? Какой доход считаете для себя достаточным? Как у вас со здоровьем?» При этом взгляд просвечивает вас, как рентгеновские лучи, а губы шевелятся, высчитывая шансы на ваше повышение по службе.

5. Деловая.

Считается, что в популяции 10–15 % мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли. Так вот, деловых среди современных российских женщин – 16 %.

Она слабо представляет, зачем нужны мужчины. Она сама по складу характера – мужчина. А раз мужчина, значит, и ценности у нее соответствующие: карьера, карьера и еще раз карьера. Все остальное – как получится. Но при любом раскладе это «все остальное» никоим образом не должно мешать работе. Работа – святое. Дом, дети, мужчина воспринимаются до тех пор, пока не создают проблем. То есть все это желательно в принципе, но просто ей некогда тратить на всю эту чепуху свое драгоценное время. У нее в день двенадцать важных деловых встреч, три совещания и спортзал – когда прикажете думать о большой любви?

Чтобы мужчина ее заинтересовал, он должен быть так же одержим своей работой. То есть такой же ополоумевший от работы в денежном забое бизнесмен. Желательно еще более инициативный и твердолобый. Любой другой быстро бракуется. Домашняя обслуга ей не нужна.

Плюсы. Умна, начитанна, умеет хорошо выглядеть, целеустремленна. Все это необходимо для успешного ведения дел. Богата – лакомый кусочек для альфонсов. Все.

Минусы. Для нормальной жизни не пригодна абсолютно. Если у вас есть пара своих нефтяных вышек и небольшой реактивный самолет, то вам будет о чем с ней поболтать. И шансы на счастливую семейную жизнь со встречами пару раз в год у вас велики. Если нет – то нет.

Секс. У вас есть самолет?..

Как узнать. Узнать невозможно, потому что невозможно разглядеть ее за тонированными стеклами ее собственного «мерседеса».

Глава 5. Заблуждения мужчин о женщинах.

Глава будет короткой. Ну, приступим сразу к делу.

1. «Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, – это их губит», – сказал испанский писатель Рамон Гомес де ла Серна. Действительно, мужчины уверены, что другая женщина поступит иначе, чем предыдущая . Они упрямо отказываются верить в стереотипность женских поступков, хотя за пивом то и дело слышны их заявления вроде: «Да все они одинаковы». Говорить-то говорим. Но в глубине души верим, что найдется женщина, обожающая вид разбросанных по комнате грязных носков. И каждый раз наивно удивляемся, когда и первая, и вторая, и десятая высказывают по этому поводу недовольство. Так что нужно почаще вспоминать о том, что они и на самом деле все одинаковы. Меньше шишек будет…

2.  Женщины придумали женщин-глупышек. А мужчины в это радостно поверили и теперь живут с убеждением, что большинство женщин именно таковы. Сами же женщины, в свою очередь, уверовали в то, что мужчины считают их глупыми. И теперь усиленно с этим борются. Мужчины не сдают позиций. Таким образом, наступило некое шаткое равновесие сил и относительная гармония. Нас, правда, это равновесие устраивает больше. Приятно ведь считать, что ты умнее… То, что таким образом нами можно манипулировать, нам, умным, и в голову не приходит. Мы будем изо всех сил пыжиться и морщить лоб, изображая интеллектуалов. Хотя ведь кто-то из мужчин сказал (к сожалению, не помню имени этого смельчака): «Женщины умнее мужчин. Потому что, зная меньше, понимают больше». Но его голос утонул в море возмущенных мужских криков.

3. Это заблуждение связано с предыдущим. Многие мужчины верят в тщательно культивируемые женщинами лжестереотипы об их слабости, романтичности, трусливости. Да, когда рядом мужчина, женщина не умеет держать в руках молоток. Но какие метаморфозы с ними происходят, когда нас нет поблизости? Ведь как-то ухитряются они самостоятельно сделать ремонт в квартире… Парадокс, в общем. Но мужчины предпочитают об этом не задумываться. У нас на это просто нет времени. Мы торопимся кого-нибудь спасать от нашествия мышей и сражаться с протекающими кранами, аки с драконами. И в целом, это правильно. Так и должно быть.

4. А вот это очень важно! Мужчины как-то не думают о том, что у каждой симпатичной женщины есть много конкуренток, которых она, мягко говоря, ненавидит. По сторонам-то мы, конечно, смотрим. Хотя бы даже на автопилоте. И в подкорке откладывается, что замечательных женщин много, а не одна-единственная, сидящая рядом на диване. Но вот обратить себе на пользу этот факт не додумываемся. И все их затаенные муки, что «у Светки попа намного меньше», – это только их муки. А мы, наивные, не смотрим на других женщин, как на их конкуренток. А просто как на женщин.

5. Как правило, чем старше женщина, тем ниже ее самооценка. Так вот, мужчины об этом даже не догадываются. И искренне недоумевают, почему нужно свой возраст скрывать. Вот почему нужно утаивать свои доходы – это понятно. А возраст… Нас пугает не возраст женщины, а опыт и мудрость, которые с этим возрастом приходят. Вот это действительно проблема.

6.  Мужчины искренне верят в то, что видят. Многие женщины этим пользуются и перед нужным мужчиной играют не саму себя, а ту женщину, которую этот мужчина хочет видеть. Правильно делают, в общем-то. Тем более что в этом плане обвести нас вокруг пальца легче легкого. И даже не нужно сильно напрягаться. Нам гораздо приятнее общаться со своей мечтой, чем с реальным человеком. Неизбежного постепенного перехода первого во второе мы можем и не заметить. Или заметить тогда, когда менять что-то слишком поздно. Короче говоря, женщины в этой игре начинают и выигрывают. А на разбитые иллюзии мы будем потом жаловаться друзьям в баре.

7 . Многие мужчины верят в миф, что женщины могут их ожидать очень долгий срок. Им и здесь удалось ввести нас в заблуждение. И все доводы рассудка для нас ничто, когда мы видим прекрасные глаза и слышим: «Я буду ждать тебя столько, сколько потребуется». Чтобы развеять этот миф, задам вопрос. Допустим, вы уходите в армию. Проводы, то, се… После отвальной осталась одна бутылка водки. Вы поставили ее, целенькую, холодненькую, посреди улицы. Как вы думаете, когда вы вернетесь через два года, она будет по-прежнему стоять там?

8.  Большинство мужчин не знают, что женщины боятся потери интереса со стороны нужного им мужчины. Мы уверены в том, что они в любой момент могут нас бросить. Причем достаточно легко и безболезненно для них. И мы, что греха таить, побаиваемся этого. Только не подаем виду. Но стоит им демонстративно собрать чемоданы, мы смягчаемся, как ошпаренные. Правда, часть мужчин не без оснований полагает, что в никуда женщины уходят редко. Если уж она решила уйти, значит, кто-то на горизонте у нее есть. И более перспективный, чем нынешний кавалер.

Глава 6. Женщина, мужчина и знакомство.

Незнакомка – женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Геннадий Малкин.

Да, как ни странно, они тоже знакомятся с нами. И что характерно, иногда даже охотно. Просто не подают виду. Воспитание не позволяет, видите ли. Порядочные женщины на улицах не знакомятся и так далее. Почему я сразу начал с улицы? Да потому, что если вас свели друзья на вечеринке, то разобраться, что к чему, можно и без всяких книжек. Поэтому мы берем самый экстремальный вид знакомства, на примере которого и посмотрим, как они к подобному мероприятию относятся. Голова у них работает примерно одинаково – что на улице, что на званом вечере. Усвоив основные законы и правила, можно с успехом налаживать контакты где угодно. Результат везде будет одним и тем же. А именно: абсолютно непредсказуемым.

Мы знаем: подойди к нам более или менее симпатичная дамочка, у нас даже тени сомнения не возникнет в плане знакомиться – не знакомиться. Если есть хоть немного свободного времени, мы сразу же идем на контакт. И вовсе не думаем, что она какая-нибудь распутная девица. Наоборот – умница и без всяких ненужных предрассудков. При этом нам вовсе не важно, что именно она нам скажет. Мы не будем презрительно кривить губы, услышав банальное: «Можно с вами познакомиться?». Мы понимаем, как это сложно: находить в такой момент оригинальные и умные фразы. Короче, в этом плане у нас все в полном порядке. Ведем себя, как взрослые люди.

У них все по-другому. В головах полный разброд и шатание. Она может быть одинока, как Пятница без Робинзона, сайты знакомств увешаны ее объявлениями, подругам дано партийное задание тащить к ней в гости любого бесхозного мужичка, но когда к ней на улице подходит приличный молодой человек, она высокомерно цедит сквозь зубы: «Я на улицах не знакомлюсь». Ага… Он, видите ли, не смог придумать ничего интереснее, чем: «Девушка, давайте познакомимся»… Фи! Да за кого он ее принимает!

Знакомиться с ними порой так сложно не потому, что они такие недотроги или мы такие уроды. Просто они настолько сложно устроены, что сами в себе путаются. Столько там внутри всего понамешано, что порой она сама не может себе объяснить, почему же она, дура такая, отшила того парня. А иногда причины отказа могут быть настолько смешны и непонятны нам, что диву даешься. Одна моя знакомая рассказывала мне, что дала от ворот поворот молодому человеку только потому, что у нее был плохо напудрен нос. Она боялась, что он будет блестеть на солнце и испортит все впечатление о ней. Ничего себе, да?

Словом, рецептов, гарантирующих на сто процентов, что женщина ответит согласием на ваши попытки познакомиться, нет и быть не может. Рассказы «бывалых» о том, что женщины не отказывают напористым и наглым, – это байки для сексуально озабоченных подростков. То есть, может быть, они и не так часто посылают нахалов, но телефон наверняка дают не свой, а ближайшей прачечной. Договаривайтесь потом о свидании с ее сотрудницами…

Столь же необоснованно убеждение, что исключительное остроумие и хорошо подвешенный язык – гарантия успеха. Они действительно не прочь посмеяться. Но с тем же успехом она может сходить и на Ефима Шифрина. И отношение к уличному острослову похожее – ах, какой он забавный. Если охота за бесплатно народ веселить – пожалуйста, учите анекдоты. Если нет, не делайте свою ставку на смешную историю, которая произошла с вами в первом классе, основываясь на том, что все ваши знакомые дамы хохочут до слез, слушая ее в сотый раз.

Не очень приходится рассчитывать и на золотой «Ролекс» вкупе с пиджачком от Кардена. Многие женщины могут и не обратить на все эти цацки внимания. А если и обратят, то рассчитывая в скором будущем раскрутить вас на что-нибудь приличное и для себя самой. Если спонсорство вас устраивает, то это путь верный. Если хочется интереса к самому себе, а не к своему кошельку, то снова мимо…

На самом деле, конечно, для удачного знакомства желательно иметь и определенную долю нахальства (которое те же женщины очень удачно называют уверенностью в себе), и чувство юмора в связке с «подвешенным» языком, и приличный внешний вид. Но все это будет работать безотказно только в том случае, если мужчина помнит об одном простом правиле. Не мы выбираем их, а они нас. Мы лишь предлагаем себя. Да, вот такой грустный факт. (Наоборот дело обстоит только при изнасиловании.).

Как бы ни был весел, красив и богат мужчина, он все равно ничего не добьется от женщины, если действует исключительно по принципу «смелость города берет». Да, шансов познакомиться у него намного больше, чем у закомплексованного зануды в дерматиновой курточке. Но и ему будут с определенной регулярностью отказывать. Потому что, как известно, на вкус и цвет…

Утверждение, что женщины не очень любят знакомиться на улице, не верно. Правильнее было бы сказать так: женщины не любят знакомиться на улице с теми, кто им не нравится. И в этом они абсолютно правы. Мы ведь тоже не желаем знакомиться с теми, кто нам не приглянулся… Разве что она очень попросит.

Вот поэтому и не может быть никаких конкретных рецептов на тему, как познакомиться с женщиной. Если вы ей понравились, еще когда стояли чуть в сторонке и думали «подойти – не подойти», то можете говорить любую чепуху, она все равно пойдет на контакт. А коли никакого интереса изначально вы у нее не вызвали, то, скорее всего, возможности продемонстрировать свои недюжинные ораторские способности вам попросту не дадут. Вот не нравятся ей высокие, красивые и болтливые! И все тут… А вон тот очаровательно краснеющий от смущения сморчок очень даже ничего… Будит он в ней материнские чувства, и все тут.

Нет, конечно, шанс есть всегда. Вполне может быть, что вы так здорово продемонстрируете свою прекрасную душу, что женщина зарыдает от счастья и умиления и пойдет за вами на край света, хотя с первого взгляда вы произвели впечатление, мягко говоря, неважное. Всякие чудеса бывают. Но исключения лишь подтверждают правило. А правило простое – она решает, хочет она с вами знакомиться или нет, до того, как вы откроете рот. Даже до того, как вы сами решили, хотите к ней подойти или нет. (В подавляющем большинстве случаев.).

Помните разговор об их повышенной чувствительности и умении замечать всякие мелочи? А то, что на мужчин они смотрят даже чаще, чем мы на женщин? А про их хваленую интуицию, которая позволяет, едва зайдя в помещение, дать характеристику каждому в нем сидящему? И что, после всего этого вы продолжаете думать, что, если она демонстративно смотрит в сторону, значит, просто не заметила вас? Ничего подобного. Она уже давно составила о вас мнение. Может быть, не совсем и верное, но близкое к истине. И уже приняла решение, что вам ответить, если вы вдруг осмелеете и подойдете.

В основной массе женщины не стоят, как истуканы, ожидая ваших действий. Они, как правило, начинают сигнализировать мужчине, как маяк в плохую погоду, чего от него, собственно ожидают. Хотя сравнение с маяком не совсем верное – он светит одинаково всем судам. Женщина в этот момент скорее уподобляется светофору. Кому-то зеленый, кому-то лучше подождать, а кому-то вообще ловить нечего. И нужно очень потрудиться, чтобы ее мнение изменилось. Скорее всего, она попросту не даст этого сделать. Зачем? Вы ведь помните, что их привлекает в мужчинах больше всего? Совершенно верно – интеллект, здоровье и умение зарабатывать деньги. Обладает мужчина этими качествами или нет, видно невооруженным глазом. Даже такую штуку, как интеллект, скрыть от внимательного женского взора сложно. А уж показать таковой, не имея его, вообще невозможно. Здоровье тоже видно за версту. Не говоря уже об умении зарабатывать деньги…

Естественно, предварительная оценка происходит не только по этим показателям. Какие еще будут критерии, во многом зависит от возраста женщины, ее социального статуса, образования, воспитания и так далее. Поэтому рассуждать о том, какие мужчины им нравятся, – занятие бессмысленное. Всякие нравятся. В том числе и вы… Главное не в этом. А в том, что именно женщина выбирает мужчину. А выбрав, начинает сигнализировать ему: «Давай, подходи, все будет в порядке». (Подойти самой не позволяет, как обычно, воспитание.).

Беда в том, что те сигналы, которые она считает явными и совершенно недвусмысленными, мужчины не видят в упор. Сколько раз слышал женские упреки в наш адрес: «Я и так, и так перед ним, а он – ноль внимания!» А на поверку оказывается, что это самое «и так, и так» – всего лишь пара косых взглядов из-под ресниц… Ну, да, типа мы сами дураки. И наоборот бывает: она всячески отвращение свое показывает, чтобы, упаси Бог, к ней не подкатили с глупыми вопросиками, а мужчина принимает ее ужимки за кокетничанье. И опять попадает пальцем в небо.

Как эту проблему решить? Научиться видеть и правильно интерпретировать их знаки. Больше никак. (Ну, если только интуиция не как у кошки.) А других вариантов нет. Без умения эти знаки считывать все попытки познакомиться будут напоминать игру в жмурки. На авось – повезет или нет…

Самые распространенные жесты, которые женщины используют для привлечения мужского внимания, выглядят так…

…встряхивание волосами.

Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Длина волос при этом не важна. Даже женщины с короткой стрижкой могут так делать.

…демонстрация запястья Женщина, заинтересованная в мужчине, будет периодически показывать ему свои запястья. Запястье всегда считалось одной из эрогенных зон у женщин. Когда женщина говорит с мужчиной, она старается держать ладони в его поле зрения. Особенно любят этот жест курящие женщины. Им гораздо проще показывать свои запястья и не выглядеть при этом кривляками.

…расставленные ноги Если мужчина женщину заинтересовал, она может расставить ноги несколько шире, чем обычно. Это не зависит от того, сидит или стоит женщина. Женщина, занимающая сексуально-оборонительную позу, все время сидит с крепко сжатыми, скрещенными ногами.

…покачивание бедрами Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести нижней части тела. А если проще – они хотят привлечь внимание к своей попе.

…взгляд искоса украдкой Слегка опустив веки, женщина смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит ее взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Если это повторилось один раз, радоваться рано. А если она занимается этим минут пять – нужно быть идиотом, чтобы не подойти.

…слегка приоткрытый рот, влажные губы, губная помада Этот прием рассчитан на символическое изображение женских половых органов. Когда женщина сексуально возбуждена, ее губы и гениталии, наполняясь кровью, становятся больше и краснеют. Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. Использование губной помады является способом, тысячелетиями используемым для имитации покрасневших половых губ сексуально возбужденной женщины.Все это призвано вызывать у нас совершенно определенные ассоциации. И, что интересно, в большинстве случаев у женщин это неплохо получается.

…поглаживание предмета цилиндрической формы Такое поглаживание сигареты, ножки бокала, горлышка бутылки, пальца или любого предмета цилиндрической формы является очень показательным сигналом… Нет-нет! Конечно, она ни о чем таком не думает… Просто подсознание.

…взгляд искоса из-за приподнятого плеча Округленное приподнятое плечо является имитацией собственной груди. Так говорят психологи. Остается им только верить.

…поигрывание скинутой туфелькой И ныряние ножки в туфельку, и выныривание из нее очень сексуальны. Картинка недвусмысленная, что и говорить. Женщины пользуются и другими приманками – такими, как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами мужчины и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживание бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук. Часто при этом женщина говорит тихим низким голосом. Подобными ужимками женщина показывает, что мужчине дан зеленый свет. То есть нужно брать быка за рога. Ну а дальше… Дальше начинается совсем грустное. Как в известном анекдоте – то была белая полоса. Итак, вы удачно разглядели, что она настойчиво гладит какой-нибудь предмет цилиндрической формы, одновременно пытаясь продемонстрировать запястье и встряхивая волосами так, что вот-вот расстанется со своим скальпом. Собрав волю в кулак, вы подошли и завели разговор. Вот что по этому поводу говорит один из специалистов по этому делу. «Ни в коем случае ни секунды не думайте о том, что именно вы будете говорить. Начинайте болтать! Главное – не молчать. Неуклонно старайтесь втянуть ее в беседу. При этом на выражение ее лица не обращайте внимания. Женщины пугливы. Следите лучше за выражением своего лица. Смотрите на нее пристально, по возможности доброжелательно-тепло, словно гипнотизируя. В процессе разговора можете рассказать о том, насколько вы „не тунеядец“, то есть поведать ей те вещи, которые не вызывают в женщине, даже семейной, отрицательных эмоций. Сделайте ей приличный, но запоминающийся комплимент. Ведь женщины их коллекционируют и помнят до глубокой старости. Ни в коем разе не пытайтесь представиться ей раньше времени. Представляться лучше, когда вы дойдете до ее остановки, дома. Учтите, что банальных знакомств у женщин немало, а у вас как бы просто разговор, а не знакомство. В этом ваша оригинальность. Расскажите о каком-нибудь театральном спектакле и сообщите, что достаете билеты в лучшие театры, на выставки и так далее. Приглашение в театр, а не в ресторан, говорит ей о том, что вы высокого мнения о ее внутренней жизни. Не давайте раньше времени номер телефона. Желательно еще во время разговора ненавязчиво выяснить, где она живет, работает, на случай, если она не захочет оставить телефон. Прощайтесь. Первый и очень важный контакт завершен». Гм… Трудно сказать, насколько такой вариант поведения продуктивен. Впрочем, если человек так уверенно рассуждает на эту тему, возможно, у него был счастливый опыт. Повезло. Тетеньки велись на простые разговоры. Еще более фантастический вариант уличного знакомства приводит в своей книге «Секс больше чем жизнь, или Последняя тайна психологии» Александр Черницкий. Сразу хочу предупредить, что это не отрывок из художественного произведения. Книга Черницкого, хотя во многом и спорна, все же претендует на некоторую научность… Но ближе к делу, фрагмент. «В тот вечер Серебряков вышел из моего подъезда, бренча в кармане ключами от машины. „Смертельно устал я от этого Черницкого с его расспросами и вечным его ехидством, – неслось в голове. – Хочется нормальную девушку на ужин, а не пустой треп о былых победах…“» Мимо в полутьме вышагивал женский силуэт. – Девушка, можно я угадаю? – спросил Виктор. Она встрепенулась, остановилась, повернула голову: – Что угадаете? «Пока четыре с плюсом, почти пятерка, – оценил про себя Серебряков качество объекта. – Но на свету может быть гораздо хуже». Вслух он произнес: – Угадаю, почему вам домой не хочется идти. – А с чего вы взяли, что мне не хочется домой? – Да ведь вы переставляете ноги с такой неохотой, будто карабкаетесь на эшафот. И лицо у вас мрачное, как у висельника. – Спасибо большое, вот уж не ожидала услышать такой изысканный комплимент! – Она в раздражении повернулась идти. Но сказанные незнакомцем слова уже проводили свою работу в ее голове: прежде с девушкой никто так не говорил. Мужчины вообще не разговаривали с нею о ней, зато они непрерывно мололи разный вздор о самих себе. – Вам не хочется домой, потому что там вас ждет скука смертная, – вслед ей сказал Виктор. – Зато со мной вам не будет скучно, и вы это уже знаете. Давайте прогуляемся, я вам хоть настроение подниму. Молодая женщина вновь остановилась. Эффект был таким, словно в спину ей уперся пистолет. Она пролепетала: – Почему вы уверены, что сможете поднять мне настроение? И вообще, кто вы такой, я вас впервые вижу? Эти слова были белым флагом, выброшенным осажденным гарнизоном крепости. Девушка признала, что она одинока и оттого настроение у нее отвратительное. Признала, что ей необходим мужчина. Фактически она расписалась в том, что всю жизнь имела дело с моральными уродами, которые торопливо справляли с ней половую нужду. – Я работаю главным инженером на станкостроительном заводе, – засмеялся Виктор. – Вы анекдоты о станках с программным управлением любите? Кстати, меня зовут Витей. Серебряков кудесничал, шаманил. Он нанизывал слова в строгой, одному ему известной последовательности, отчего молниеносно превращался в близкого девушке человека. Только что он, шутя, между делом, представился. И девушка поняла: перед ней человек открытый, честный, солидный, а вдобавок с чувством юмора. – Ничего, что я небритый? – извиняющимся голосом вопросил маг Большого секса. – Но мне и в голову не могло прийти, что встречу такую необыкновенную девушку! Впрочем, целоваться мы не собираемся, и щетина вас не уколет… Классический „съем“ продолжался еще несколько минут, пока девушка не убедилась, что встретила принца. И онемел девушкин язык, и остановился ее разум: вот она, птица счастья по кличке Витя! Зарделась красавица, залепетала непослушным языком что-то невпопад, ручонки затряслись, а сердчишко забилось точь-в-точь, как у вашего покорного слуги при тахикардии. Виктор Сергеевич усадил свежий свой „ужин“ в раздолбанные „жигули“ шестой модели и повез на свой „сексодром“. Погоняй, Витя, погоняй. То, что в ближайшую ночь девушка будет избавлена от скуки, – факт. Подарит ли Витя красавице еще ночку – этого сказать не могу. Мой станкостроитель – парень переборчивый: чуть что не по нем – от винта! Зачем Вите Серебрякову новый „мерседес“, роскошная яхта или реактивный самолет? На кой черт ему плавиться от жары на Канарах или Мальдивах? Для чего ему проматывать десятки тысяч долларов в ресторанах и казино? У него есть то, чего не купишь ни за какие деньги: тренированный мозг, огромный опыт и их совместное орудие – язык. Это жало разит без промаха, парализует и обволакивает, ласкает и раздевает. Нежные руки привычно довершают дело…» Опять утверждение, что подвешенный язык куда сильнее действует на слабый пол, чем хорошая машина и дорогой костюм. Ну, наверное, если интересует поболтать, то да. Если девочка совсем молоденькая или до одурения одинокая – тоже. А вот если совершенно нормальная тетенька, знающая себе цену? После длительных и изнурительных опросов своих знакомых, знакомых своих знакомых и так далее, по нарастающей, мне удалось выяснить, чего же они все-таки ждут от знакомящегося с ними мужчины. Не могу сказать, что это открытие, способное изменить мир. Вообще это не открытие. Любой мало-мальски разбирающийся в женщинах мужчина и так это знает, без всяких опросов. Но для верности поспрашивать пришлось, все-таки книга… Так вот, больше всего их волнует, насколько мужчина готов для них расстараться. Это как раз то, о чем мы говорили в начале книги. Цветочки всякие там, ресторанчики и прочее интересное времяпрепровождение. По ушам ездить можно и нужно, да. Но предпочтительнее этот фокус проделывать в хорошем баре и с шикарным букетом в руках. А также с готовностью в глазах отдать ради нее последнюю рубашку. Однажды слышал жалобу дамочки. Причем не сказать, чтобы красавицей была. Скорее даже наоборот, страшненькая до икоты… Так вот, она возмущалась по поводу того, что к ней на автобусной остановке подошел какой-то парнишка и решил познакомиться. Сам факт попытки ее не обидел, нет. Может быть, даже обрадовал. Никто внимания не обращал, и вдруг такое счастье привалило… Рассвирепела она от другого. – Представляете, – говорила она, задыхаясь от праведного гнева, – он пригласил меня в пышечную! В пышечную! Меня! Представляете?! Впечатление складывалось такое, будто ее пригласили поучаствовать в съемках порнофильма. Хотя мадемуазель, повторяю, была, мягко говоря, неважнец. Другая моя одноклассница, знакомясь по Интернету, тоже очень чутко реагировала на подобные вещи. Когда она рассказывала о кандидатах, с которыми ей довелось встретиться в реальной жизни, на первом месте стояли вовсе не внешность молодого человека или его умение говорить. Начинала она примерно так: – Этот был ничего. Пришел на встречу с цветами, потом повел в Луна-парк, там полдня развлекал. Ну и такой, симпатичный… Или наоборот: – Полный отстой. Весь день водил по улицам, туда-сюда, стихи читал, интеллигент несчастный. Занюханную гвоздичку подарил и думает, что король! Ну и так далее, в том же духе. И никакая она не стерва. Нормальная девушка. В меру привлекательная, в меру воспитанная… Ничего выдающегося. Так что Казановы районного масштаба, которые в прошлые времена брали дам практически голыми руками, имея оклад инженера и таская в потертом дипломате бутылку дешевого вина, букет из трех гвоздичек и шоколадку, канули в Лету. Сейчас от мужчины ждут, что он будет действовать, как мужчина, а не как сопливый подросток. Разговоры разговорами, но и развлекать нужно умеючи и не особенно скупясь. Сами женщины при этом вовсе не считают себя обязанными как-то благодарить за потраченные на них деньги. Они абсолютно искренне полагают, что коли уж разрешили вам поужинать в своем обществе, то уже достаточно облагодетельствовали. Хорошо это или плохо, обсуждать не будем. Ни к чему. У каждого своя точка зрения на это. Но они так считают. И их жутко раздражает, когда мужчина ставит вопрос по принципу «кто девушку ужинает, тот ее и танцует». (Само понятие «крутануть динамо» придумали мы, а не они.) И вообще, женщины считают, что если мужчина приглашает их в кафе или в кино, он просто хочет пригласить их в кафе или в кино. Удивительно, но это так. Поэтому их согласие куда-нибудь сходить нужно расценивать именно как согласие куда-нибудь сходить и не больше. Я сначала думал, что это просто кокетство и попытка закосить под дурочку. Но нет! Они и в самом деле искренне верят, что мужчина не желает ничего, кроме как угостить ее ужином, когда зовет в ресторан. То есть они допускают, конечно, мысль, что возможно продолжение. Но только тогда, когда сами этого продолжения хотят. А хотят они его не всегда. Просто вот скучно ей сидеть дома одной, а тут позвонили, пригласили, долго уговаривали… Почему бы и не сходить. А он потом, подлец этакий, стал намекать черт знает на что! Эх, нет мужиков настоящих… Всем только одно нужно. Мда… И не понять, кто кого пытается одурачить. Но вернемся к знакомству. Психологи считают, что женщине достаточно полутора часов, чтобы решить, хочет она продолжать отношения с мужчиной или нет. Нам для этого нужно порядка семи минут. Почему? Потому что мы априори знакомимся с женщиной, имея одну-единственную цель, которую диктует наша природа, – оплодотворить ее. И все. Поэтому глубоко мы не копаем. Здорова на вид женщина, красива, пропорциональна, сможет забеременеть и дать такое же здоровое потомство? Вот и все, собственно, что нас заботит. Хватило бы и пары секунд, чтобы определиться. Но культурные напластования берут свое, поэтому мы еще присматриваемся к куче всяких мелочей. В основном, решаем, соответствует ли ее социальный статус и уровень развития нашему. На все про все семь минут. Только парой фраз обменяться…Женщинам нужно полтора часа. Казалось бы, чего столько думать? А вот есть о чем. Она-то решает вопросы поглобальнее. То, что для нас является целью, – для нее лишь средство. Иными словами, наш интерес заканчивается постелью, ее интерес идет гораздо дальше. Ей нужно выносить и вырастить потомство. Причем желательно проделать все это в безопасности и достатке. Кто все это должен обеспечивать? Правильно, мужчина. Посему и требования к нему предъявляются более серьезные. Не столько как к сексуальному объекту, сколько как к добытчику и защитнику. А просканировать среднего мужичка на предмет его способности и готовности взять на себя заботу о своей благоверной куда сложнее, чем выяснить, есть желание с ним в постель лечь или нет. Раз сложнее, значит и дольше.

Так что после обмена приветствиями и приглашения в ресторан начинается зверское присматривание и принюхивание. Мужчина уже присмотрелся и принюхался, а женщина только начинает. Так что расслабляться рано. Наоборот, самое время напрячься и попытаться произвести хорошее впечатление. Она ведь в первые секунды решила только, стоит ли вас подпустить близко к себе. Теперь решается вопрос, достойны вы быть ее мужем, или нет.

Да-да, именно мужем. Так уж они устроены, что в каждом встречном мужчине видят потенциального спутника жизни. Иначе, по их мнению, не стоит вообще заморачиваться. Женщины изначально нацелены на более длительные отношения, чем мужчины. Поэтому тратить свое драгоценное время и яйцеклетки на всякую мелочь они не хотят. Тратят, конечно, куда от этого денешься! Но неохотно. Просто иногда желание получить удовольствие пересиливает зов природы. Ну, а иногда не удается им разглядеть в мужчине одноразового поросенка. И все-таки в большинстве случаев на мужчину они смотрят как на возможного мужа. И оценивают его именно с этой точки зрения. Так что на то, как мы играем мышцами или травим анекдоты, им, по большому счету, начихать. В цене совсем другие вещи.

Чтобы понять, что их привлекает в первые часы знакомства, нужно вспомнить о том, какими качествами должен обладать хороший отец семейства. И вести себя соответственно. Если вы с первых же минут разговора заявляете, что детей терпеть не можете, а женитьба – это добровольное сумасшествие, ваши акции резко упадут в цене. Может быть, осознанных выводов она и не сделает. Но в глубине души поставит на вас жирный крест. Если же дадите понять, что давно уже ищете женщину, с которой могли бы иметь длительные отношения, можете здорово сэкономить на цветочках – она будет рада пообщаться с вами и без них.

Понятно, что не каждая женщина спит и видит себя в подвенечном платье. Разные есть тети. Встречаются такие, которые от детей шарахаются, как черт от ладана. И такие, которые дадут сто очков вперед любому донжуану мужеского полу по цинизму и распущенности. Так же как и среди мужчин можно найти прекрасных семьянинов и великолепных папаш… Разные люди, разные. Но все-таки есть какие-то черты, характерные для большинства женщин или мужчин. Мужчина, который любит вышивать гладью, – тоже мужчина. Но нетипичный. Так же и женщины, ищущие в мужчинах лишь некое подобие вибраторов, – это женщины. Но с незначительными отклонениями от нормы. Сейчас, к сожалению, таких становится все больше и больше. Кто в этом виноват? Отчасти, наверное, мы сами…

Но вернемся к знакомству. Что конкретно импонирует женщинам в мужчине на первых порах? Ну, такая, например, штука, как осознанная замена местоимения «я» на «мы». «Мы» – это готовность быть рядом в трудную минуту и все такое. Готовность заботиться о ней и о потомстве. Готовность безропотно взвалить на себя груз ее забот. В их устах «мы» однозначно говорит о том, что на вас крепко рассчитывают в плане счастливой семейной жизни. Опасный звоночек. Короче, любят они это слово. И произносить любят, и слушать.

Всякие фантастические планы на совместное будущее. Если первое свидание, то планы на следующий уик-энд, если первый месяц – то на ближайший отпуск, если первый год – то на оставшуюся жизнь. Они обожают строить подобные планы. И любят, когда их строит мужчина. Только вслух и проникновенным голосом с сумасшедшинкой во взгляде.

Хорошо вскользь заметить, что любите детей. Это опять-таки покажет им, что вы человек надежный и с вами можно начать выполнять программу, заложенную природой.

Одним словом, не нужно подчеркивать, что вы интересуетесь исключительно одноразовыми знакомствами с целью получить немножечко свежего секса. Не поймет и не оценит. Нужно давать ей в разговоре то, что хочет она. Карнеги все уши прожужжал рыбалкой и клубникой, но был очень и очень прав. Собираясь ловить рыбку, нужно брать с собой в качестве приманки то, что любит кушать она, а не вы.

Конечно, важно со всем этим не переборщить. Важно не только самому говорить о своем желании тут же построить длительные отношения и потом умереть с ней в один день, но и не морщиться, когда этой скользкой темы касается она. Если много наболтаете, это будет воспринято как обещание и гарантия светлого будущего. Об обещаниях в этой книге скажу отдельно.

Далее еще один хитрый момент. А именно: демонстрировать сексуальный интерес к даме или нет? Это палка о двух концах. Будете без устали хватать ее за коленку – она решит, что «вам только одно от нее надо» (что, впрочем, весьма близко к истине) и начнет артачиться. Кому охота чувствовать себя объектом исключительно животной похоти? Ну а коли станете являть собой полное отсутствие, тоже ничего хорошего. Она может прийти к выводу, что вы либо голубой, либо с каким-нибудь дефектом. А скорее всего, просто обидится. Как это так, она совершенно не вызывает у вас этого самого интереса? Что она, хуже других, что ли? Она ведь себя не на помойке нашла… Ну, и так далее. В общем, здесь придется идти по тонкой жердочке над пропастью. Хотя таковы вообще отношения с женщиной. Шаг влево, шаг вправо – и финиш.

Что усложняет задачу мужчине? То, что женщины – мастера на всякого рода проверки. Причем женщина не только тщательно отслеживает, что вы говорите и что делаете, но и умело провоцирует вас. Она задает каверзные вопросы (на наш, мужской, взгляд, совершенно невинные), при помощи которых вытаскивает на белый свет все ваше грязное белье (то есть обнажает вашу гнилую мужскую сущность). Она моделирует различные ситуации, где вы должны во всем блеске продемонстрировать свои рыцарские качества (ежели таковые имеются). Она пускается в пространные рассуждения с единственной целью – увидеть вашу реакцию и сделать потом свои выводы. И тому подобные примочки. Пока вы, роняя слюни на брюки, таращитесь в ее декольте, она со скоростью процессора Pentium-4 считывает и обрабатывает информацию, узнавая о вас, голубчике, много нового и интересного.

Сканируется все. Куда пригласили и с каким выражением лица. Как поглядываете на проходящих мимо женщин. Что и как говорите по телефону неизвестному ей абоненту. Как пришиты пуговицы рубашки. Что и как заказали на ужин. Какие напитки предпочитаете… Перечислять можно до бесконечности. Она видит и запоминает все. Абсолютно. Наивно полагать, что взгляды, которые вы бросаете на сидящую за соседним столиком блондинку, останутся незамеченными вашей спутницей. Еще наивнее думать, что она отнесется к ним снисходительно – мол, мы только познакомились, и он имеет полное право на личную жизнь. Нет, по сути так и есть. Но вот она с такой постановкой вопроса в корне не согласна. Она должна быть единственной уже спустя две минуты после знакомства. И вы должны охотно отправиться на край света, если ей захочется «чего-нибудь этакого». Сложно с ними, очень сложно…

Естественно, нельзя забывать и о таких вещах, как умение женщин на подсознательном уровне определять состояние иммунной системы мужчины и его генетический тип. Так что если у мужчины иммунная система слабее, чем у женщины, он может быть хоть мега-плейбоем – мало что у него получится. Разве что хвост пораспускать… В то же время запросто можно обойтись и без шикарных машин с ресторанами – была бы иммунная система в порядке. Поди пойми их. Все-таки то, что они гораздо ближе к природе, чем мы, делает наши взаимоотношения занятием очень непростым.

Правда, природа сейчас зачастую является нашим союзником. Почему именно сейчас? Все дело в месячных циклах женщины. Как известно, самое благоприятное время для зачатия у женщины – где-то между 18-м и 21-м днем после менструации. Природа устроила все так, что у всех самок половое влечение достигает своего максимума как раз тогда, когда это самое благоприятное время наступает. Еще относительно недавно женщины почти перманентно находились в состоянии беременности. Только так можно было обеспечить выживание вида. В те славные времена менструация у женщины случалась от 10 до 20 раз за всю жизнь. Сейчас дамы испытывают месячное недомогание от 350 до 500 раз за детородный период (в среднем, от 12 до 50 лет).

Теперь сложим два плюс два. Острое желание возникает у женщины раз в месяц. В этот период она запросто может оказаться в постели с мужчиной через пару часов после знакомства. Если, разумеется, у того все в порядке с иммунной системой и генетическим типом. Потом, наутро, она сама будет ломать голову, как же все это случилось. Типа наваждение какое-то… Да нет, не наваждение. Просто природа взяла свое.

Ура-ура. Теперь остается только вычислять в толпе женщину в нужном состоянии и смело идти к своей цели. Шансов, что она быстро сдаст свой последний бастион, много. Как же такую отыскать? Не знаю. Изобретатель такого прибора в считанные дни стал бы миллионером и ни в чем не нуждался бы до конца жизни.

Как бы то ни было, определить, что вы произвели на нее нужное впечатление, можно по десяти признакам.

Итак, как определить, что вы произвели на женщину нужное впечатление?

1. Она дала вам свой номер телефона. Показательно, кстати, несмотря на простоту. Если женщина не хочет, чтобы ей звонили, она будет выкручиваться как угодно, лишь бы сохранить в тайне семь заветных цифр. Или даст номер, но не свой. Такое за ними тоже водится. И еще одно интересное наблюдение, связанное с телефонами, – если женщина говорит, что позвонит, она на самом деле позвонит. Даже если ей этого не очень хочется. Мы же частенько используем фразу: «Я позвоню», – чтобы отмазаться.

2. Вы ей позвонили и не услышали в ответ просьбы перезвонить попозже. Если женщина хочет общаться с мужчиной, она найдет время, даже если у нее убегает молоко.

3. Вы пригласили ее поужинать, и она согласилась без долгих ломаний. Этот признак не самый надежный. Женщина может пойти с вами ужинать только потому, что ей скучно этим вечером. Просто нечего делать и все. Или покушать вкусно и бесплатно хочется. Но тем не менее, если она согласилась, можно быть уверенным в одном – отвращения у нее вы не вызываете. В худшем случае, она к вам равнодушна. В лучшем – будет налицо следующий признак.

4. Под столиком в кафе вы, как будто случайно, прикоснулись ногой к ее ножке, и ножка не отодвинулась. Она не такая рассеянная, какой хочет показаться. Все она чувствует, даже если не подает виду. А что, вы хотели, чтобы она залилась краской?

5. На вопрос, есть ли у нее кто-нибудь, она ответила «нет», или «мы практически расстались», или что-то в этом духе. То есть не факт, конечно, что у нее никого нет. Возможно, ваша кандидатура сто тридцатая в списке потенциальных женихов. Но, судя по такому ответу, у вас есть все шансы войти в тройку лидеров.

6. Она не против того, чтобы остаться с вами наедине, и не настаивает, чтобы вы ехали туда, где как раз собралась большая компания ее хороших знакомых. Ну чего уж тут комментировать? Вперед и с песней. Главное – не спугнуть.

7. Она не хохочет, когда слышит ваши комплименты. Смех – оружие женщины. И оборонительное, и наступательное. Да вообще, оружие массового поражения… Так что если вы мямлите что-то невразумительное, а она слушает, вежливо приоткрыв рот, значит, ей жутко понравились ваши глаза или бумажник.

8. Она практически не рассказывает вам о своем бывшем. Хороший признак. Значит, она не пытается сделать из вас свою подружку.

9. Она почти не спорит. Наоборот, подозрительно часто соглашается со всем, что вы изрекаете с умным видом. Долго эта идиллия не продлится. Так что лучше ловить момент.

10. Она, наверное, не замечает, что вы уже пять минут гладите ее колено. О ее «рассеянности» уже сказано выше.

Если все эти признаки налицо, можно гарантировать на 98 %, что женщина положила на вас глаз. Почему не на все 100 %? Да кто же их, женщин, разберет, что у них на уме?!

Глава 7. Женщина, мужчина и брак.

Сын спрашивает отца:

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

Да, благая цель любого знакомства для женщины – брак. Неважно какой, официальный или гражданский. Официальный, конечно, лучше. Хотя сейчас многие согласны и просто жить вместе. Новое время – новые веяния. Но главное – чтобы отношения были длительными и постоянными. Почему это так необходимо им, мы уже выяснили. Повторяться не будем.

Цель благая, что и говорить. Но идут они к ней не всегда честными путями. Как сказал Михаил Михайлович Жванецкий: «Я был непорядочен в цели, она – в средствах». Но давайте по порядку. Начнем с того, какие мотивы вступления в брак у них есть. Помимо, разумеется, подсознательного и не только стремления быть окруженной лаской и заботой. Оказывается, мотивы и причины зависят у них от возраста. (Впрочем, у многих из нас дело обстоит почти так же.).

В 17–19 лет чаще выскакивают замуж, чтобы в девках не засидеться. А как же! Старость уже не за горами. И если не сейчас, то уж никогда. Короче, обычная девичья глупость. Нередко замуж выходят не из-за чувств, а, что называется, «по залету». О любви здесь речь, как правило, не идет. Есть влюбленность, есть влечение. Но все это проходит, не успев толком начаться.

В 25 чаще выходят замуж по любви, чем по суровому расчету. А что, девочка повзрослела, нагулялась, попробовала разных хлопцев да и выбрала. Опять же, возраст, когда и институт закончен, и рожать пора. Нужно, так сказать, примерять новую социальную роль. Расчет в этом возрасте чаще всего простенький – достаточные для безбедного проживания деньги, машина, возможность устроиться в жизни. Даже если что-то в женихе не очень нравится (или даже очень не нравится), женщина может себя уговорить: ладно, переживу; стерпится – слюбится, а не стерпится, так изменим. Это одна из самых распространенных ошибок женщин: они думают, что мужчина может измениться из любви к ней. Причем сколько им ни пытаются внушить обратное, ничего не получается. В этом смысле они завзятые оптимистки. Да.

В 35 по любви замуж выходят редко. Как тут влюбляться, когда знаешь этих мужиков как облупленных? Сразу за версту все недостатки видны. Шишек уже набито – не сосчитаешь. Любовь возможна, если чувство возникло чуть ли не в юности, а он, шельмец, взял да и женился на другой. И вот дамочка ждет, когда он-таки разведется. Дождалась – все отлично. Вот тебе и любовь. Преобладают в этом возрасте уже повторные браки. Причем, ищут уже не любовь, а хорошее отношение, надежность, спокойствие или, опять же, материальные блага. Еще бы, если детей нечем кормить, поневоле будешь думать не о любви высокой и светлой, а о том, чтобы человек был хороший (и с деньгами).

В 45 вопрос о любви снимается. Если в 35 мужиков видно насквозь, то уж в 45 у нее не взгляд, а рентгеновские лучи. Настолько женщина нахлебалась этой самой любви и ее последствий, что тянет ее на что-то более простое и спокойное. Подавай уже удобство. Ну, или молодого мальчика. (Почему? Об этом в главе про секс.).

Чем старше, тем меньше требований у будущих супругов друг к другу. В 55 лет уже ни денег особенно не нужно, ни секса – хорошо, если есть, а если нет – тоже нормально. Вот жилплощадь собственная у потенциального супруга – это здорово. А то дети выросли, у них своя жизнь. Сколько можно друг другу мешать. Поэтому квартира – плюс. А так простой расчет: спокойно дожить, помогая друг другу по мере сил. И по ночам уже одному оставаться страшновато – вдруг что прихватит, кто «скорую» вызовет?

Получаем в итоге такую цепочку: брак по глупости – брак по любви – брак по расчету – брак по привычке. Но брак. Женщины вообще хуже мужчин переносят одиночество. В любом возрасте. Поэтому у них гораздо больше уловок, которые позволяют им рано или поздно завести мужчину «в стойло». В большинстве своем эти методы безобидны. Ну, типа там путь к сердцу через желудок или что-нибудь подобное. То есть имеет место более или менее честная игра. Но абсолютно честной она не бывает никогда.

Ситуация, которая нашла отражение в анекдоте, вынесенном в эпиграф, знакома всем. Хотя бы понаслышке. Это доказывает, что женщины всегда стараются прикинуться лучше, чем они есть. Наверное, ни один мужчина не женится с надеждой на то, что сможет потом перевоспитать супругу. Он и женится-то потому, что уверен: она хороша и такой останется. Потом наступает раскаяние… Ну, о женской честности говорить – это дело неблагодарное. Столько уже сказано…

Так вот, о методах завлечения. В основном, как я уже сказал, они относительно честные. Но бывают и экстренные случаи, когда «уж замуж невтерпеж». Если очень хочется заполучить мужчину, женщина способна на любой поступок. Нам такое и не снилось. Хоть один нормальный мужчина воспользовался услугами колдуний, чтобы приворожить какую-нибудь мадам? Да такое и в страшном сне не приснится. Женщины – сплошь и рядом. Иначе колдуньи просто от голода поумирали бы. А почему? Только ли из-за нездоровой любви к мистике всякой? Нет, наверное… Здесь еще и жгучее желание получить свое, и чисто женская способность в делах сердечных не считаться ни с чем, кроме своего «хочу», и жестокость чисто женская. Да много чего. Важен результат: они идут на любые пакости, если очень нужно. Какой же бывает эта нечестная игра?

Самые распространенные приемы нечистой игры.

Беременность.

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: «Как сделать аборт корове?» Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:

– Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?

Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:

– Да, парень, вот это ты попал…

Метод этот идет в ход только в том случае, если мужчина на свою беду порядочный. Все просто, как три копейки. Звонок по телефону: «Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой» – и все. Вам остается только думать – «кажется, станете» или «кажется, вы»? Правда, используется эта уловка сейчас редко (за недостатком тех самых порядочных мужчин). Беременность может быть и ложной, понятное дело. Это даже безопаснее в каком-то смысле. А вдруг сволочью окажется и улизнет? С другой стороны, а если не окажется? Что делать, когда выяснится, что никакой беременности не было? Думаете, женщин всерьез этот вопрос занимает? Как бы не так! Она уверена, что, когда у вас в паспортах будут стоять все положенные отметки, она с вами договорится. Поцелует там, еще что-нибудь… А куда вы денетесь? Простите, ясен пончик. Ну и совсем уж гнусный вариант – беременность настоящая, но не благодаря вам. Здесь они могут быть настолько изобретательны и циничны, что аж дух захватывает. Например, бросил любимый в самый ответственный момент, когда узнал, что быть ему папой. Ну не хочет он. Всякое бывает. Что женщине делать? Одной-то растить тяжело. Возможен такой ход – переспать с кем-нибудь, будучи на восьмой неделе беременности. Ребенок в итоге получается недоношенным, семимесячным. Ну, для того парня, который искренне считает себя папой. Если вы думаете, что это сюжет из мексиканского сериала, вы очень ошибаетесь. Лично знаю два подобных случая. Так что беременность может быть хорошей ловушкой. Правда, сами женщины несколько переоценивают этот метод. Судят по себе. Ведь для них ребенок – главное. Они уверены, что и мы будем думать так же. (И часто ошибаются.) Красивая жизнь Беседуют два приятеля. – Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!

Обычно бывает наоборот – мужчина покупает женщину. Это нормально. Во всяком случае, сами женщины не возражают. Но случается и так, что дама, не видя иного пути, сулит своему избраннику золотые горы в обмен на золотое колечко. Конечно, не в лоб, не прямо, а очень тактично и осторожно. Казалось бы, ну как можно в такую ловушку угодить! Это ведь удел всяких альфонсов. Нормальный мужик на такое не купится. Ну, как сказать… Если он всю свою сознательную жизнь по коммуналкам болтается, то своей собственной квартирке будет очень даже рад. А если это еще и правильно обставить, так, чтобы мужскую гордость не задеть, то он вприпрыжку в ЗАГС побежит. Она ведь не корысти ради, а только из-за большой любви к нему. То, что жить придется в этой уютной квартирке вместе с ней, в голову как-то не приходит.Конечно, маневр этот пройдет не с каждым. Но тот, кто поведется, должен знать о том, что рано или поздно ему напомнят, чьими материальными благами он пользуется. В этом отношении женщины своего никогда не упустят. Нет-нет да и припомнят, если мужчина зазнался или просто плохо себя повел, кто в этой квартире хозяин… Точнее – хозяйка.

Родня.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!

– Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Это тяжелая артиллерия. Если у нее есть пара дядек, крепкий отец и голосистая мать, не считая всяких там троюродных теть по материнской линии, велика вероятность того, что она прибегнет к их помощи, пытаясь затащить вас под венец. Минус один – вы можете в общем-то и наплевать на ее родственничков. Поэтому женщины хитрые или опытные обрабатывают не только свою родню на предмет сотрудничества, но и родню мужчины. Они знают: понравиться его матери – это уже больше половины дела. Если потенциальная супруга объединяется с вашей мамой, шансов уцелеть у вас очень немного. Один мой родственник женился именно так. Его мать сама относила с ЗАГС заявление вместе с будущей невесткой. Давление родственников – страшная сила. И если наблюдаются тенденции к созданию подобной коалиции желающих вас женить, нужно срочно принимать меры. Если, конечно, вы не стремитесь лишиться свободы в ближайшее время. Беда подобных браков в том, что родственнички потом умоют руки и будут жить себе спокойно своей жизнью. А отдуваться вам. Иногда долгие-долгие годы. А вот примерный сценарий, как женить на себе мужчину, рассказанный мне одной весьма опытной в этом отношении дамочкой. Метод щадящий. Можно даже сказать, весьма вежливый и тактичный. Ничего особенно страшного в нем нет. Но в то же время как-то обидно сознавать, что во всех этих поступках, которые мы принимаем обычно за чистую монету, искренности очень немного. А в основном лишь воля к победе и холодный расчет.Итак, вот как эта мадам несколько раз выходила замуж. Это уже вроде хобби у нее … Дальше повествование пойдет от ее лица.

Как мужчину женить на себе.

«Начинать бороться за свое счастье нужно, если в течение полугода вы общаетесь, а он даже не заикнулся о том, чтобы вместе жить. Ставить вопрос ребром – или-или – не стоит. Он скорее всего испугается. Тогда ищи-свищи. Так только истерички поступают.

Для начала нужно пробраться к нему в дом хотя бы на несколько дней. Проще всего сказать, что вы поссорились с близкими (если живете с ними). Звоните ему (лучше всего ближе к ночи, когда он расслаблен после тяжелого дня), едва сдерживая рыдания, объясняете, что стоите на улице, холодно, подруги все замужние с кучей детей – так что идти некуда.

Проситься напрямую к нему не стоит. Лучше всего просто спросить совета, в какую гостиницу можно поехать и вообще что делать в такой ситуации. Если он имеет хоть каплю совести и хоть немножечко вас любит, он пригласит вас к себе. На пару дней, переждать бурю и осмотреться.

Чтобы все выглядело натурально и не очень страшно для него, не нужно тащить с собой три чемодана. Только самое необходимое в небольшой сумке.

Вы у него дома – полдела сделано. Правда, нужно прямо с порога сказать, что вам его гостеприимство нужно всего на 3–4 дня. Потом возвращается в город единственная незамужняя подруга, у которой вы и собираетесь жить.

Находясь в эти дни у него дома, ведите себя очень осторожно. Никакой самодеятельности! Соблюдайте простые правила:

А) ничего не берите без его разрешения;

Б) не подходите к телефону и двери, когда звонят;

В) не разбрасывайте по квартире свои вещи; лучше, если они все время будут возвращаться в сумку, стоящую в прихожей, – вы вот-вот уедете.

При этом готовьте вкусные вещи, забивайте холодильник деликатесами, стирайте его белье (предварительно спросив разрешения), вытирайте пыль и так далее. То есть ведите себя как хорошо вышколенная домработница. И побольше зажигательного секса, если он хочет.

Затем, по истечении трех дней, уйдите от него так же внезапно, как и появились. Но! Обязательно что-нибудь «забудьте» у него. Зубную щетку, расческу, заколку – неважно. Так надо.

Это начало. Теперь он должен пожить без вас. Поесть опять полуфабрикаты, постирать свои носки и все такое. Ведь, как известно, все познается в сравнении. Вот пусть и сравнит, как было с вами и как оно без вас…

Не звоните ему сами. Дождитесь его звонка! Десять против одного, что он позвонит. Когда разговор состоится, самое время вспомнить о «забытой» вещи.

Когда пришли за ней, не сидите сложа руки. Снова похозяйничайте. Хотя бы для виду. Но совсем чуть-чуть. Нечего баловать. Затем повторяйте этот трюк время от времени. Но не переусердствуйте – он может подумать, что и правда очень удачно нашел себе домработницу.

Раз на пятый уже пора оставаться на ночь. Опоздали на метро, холодно на улице, мало ли уловок… При этом не забывайте говорить ему регулярно всякие комплименты. Что, мол, я не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный и щедрый. Они это обожают. Вида не подают, но внутри аж светятся от удовольствия. Они вообще очень тщеславны…».

Ну и так далее. Нет смысла приводить здесь этот монолог целиком. Главное уже и так сказано: все средства хороши. И никогда нельзя быть уверенным, что вот именно сейчас вас не разводят. Грустно, граждане, грустно. А так хотелось солнца… Существуют десятки других уловок. Чтобы перечислить их все, не хватит и книги. Но это в общем-то не нужно. Как я уже сказал, они относительно безобидны. Ну, купились вы на то, что девушка хорошо готовит. И что, разве стоит из-за этого расстраиваться и обвинять ее в манипулировании? Нет, конечно…А вот знать, по каким признакам можно угадать скорую женитьбу, необходимо. Для того чтобы принять осознанное решение, а не удивляться потом, как же это все случилось…

Признаки скорой женитьбы.

1. Загляните в шкаф. Раньше вам по душе был спортивный стиль. Сейчас свой любимый свитер и старые верные джинсы вам запрещено надевать под страхом мучительной казни половым воздержанием. Вам это все жутко не идет и вообще это мальчишество. Взамен верной куртки на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто. Вместо удобных футболок – сорочки с накрахмаленными воротничками, вместо толстых свитеров с растянутым воротом – ужасные пиджаки, в которых не повернуться и не вздохнуть. И, конечно, галстуки. Самые разные, диких расцветок и фасонов. Теперь вы похожи на обиженного жизнью лондонского денди. Мало того, что ваш гардероб изменился до неузнаваемости, теперь вы к тому же не знаете, где лежат ваши вещи. Поиски нужной рубашки растягиваются на все утро. Потому что вроде бы ее положили здесь – на полу, рядом со стулом. И вот ее тут нет. Все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых просто рука не поднимается.

2. Ваш уютный холостяцкий флэт, о котором так замечательно пел Вертинский, постепенно и как-то незаметно для вас превратился в нечто среднее между будуаром маркизы Помпадур и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, где раньше лежал кусок хозяйственного мыла и бритва, теперь выстроились легионы флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. То же наблюдается и в комнате, на прикроватной тумбочке. Да вообще везде невозможно пройти среди этих тюбиков, флакончиков, баночек и мензурок…

3. В доме завелись животные. Не живые, а плюшевые. Серо-буро-малиновые уродцы с идиотскими улыбками на идиотских физиономиях. Попытки избавиться хоть от одного из них заканчиваются скандалами и истериками. Потому что теперь вы вроде как на вторых ролях. А на первом плане мишка по имени Лапа, с которым она ложится в постель куда охотнее, чем с вами. Мишка все понимает и глумливо усмехается, презирая вас всей своей плюшевой душой.

4. Раньше она расхаживала по квартире в вашей рубашке, накинутой прямо на голое тело. Это было симпатично и эротично. Теперь в шкафу поселился ее халатик, а в прихожей стоят тапочки в виде зайчиков с выпученными глазами, будто они больны базедовой болезнью. Помимо тапочек, вы обнаруживаете в квартире и другие вещи, принадлежность которых не вызывает сомнений.

В ванной сушатся ее кружевные трусики и колготки. Причем на веревочке эти предметы туалета выглядят почему-то не так интересно, как на ней. В одном из ящиков шкафа вы обнаруживаете стратегический запас тампаксов и прокладок с крылышками. Глядя на горы этих предметов гигиены, можно предположить, что их должно хватить женскому батальону на десять лет. Что весьма недвусмысленно говорит о намерениях вашей подруги.

5. Неожиданно появились странные изменения в ее речи. А именно, всплыло так любимое женщинами местоимение «мы». Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит всякой логике и здравому смыслу. Например, она щебечет подружке по телефону: «Нет, в кино завтра пойти не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Если же вы продолжаете говорить по правилам русского языка, она обижается. «Я хочу, я решил, я собираюсь» вызывают у нее приступ праведного гнева и надутие губ. Вы говорите неправильно – нужно говорить только «мы»! Или она для вас ничего не значит?

Если же она говорит о вас в третьем лице, то называет вас не по имени и не по прозвищу. Только притяжательное местоимение «мой». «Мой вчера опять пришел черт-те когда», «Мой этого никогда не сделает», «Мой на днях такое учудил!». И так далее… Но и это не все. Вы уже забыли, как вас назвала мама, потому что это имя в личных беседах вашей девушкой не употребляется. Теперь к нему плюсуются всякие уменьшительно-ласкательные суффиксы, продраться через которые нормальному человеку невозможно. Вы теперь не Александр и не Саша, а Шурик, Сашульчик, Сашуленька, Сашуля, Сашик, Шуричек и так далее до бесконечности. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-суслик». Нет, она не хочет вас обидеть или рассердить. Просто ей кажется, что все это очень мило. Ути-пути… Короче, следите за ее речью.

6. Странные метаморфозы происходят не только с вашим именем. Ваших родителей она тоже стала называть несколько иначе. Не Сергей Сергеевич и Мария Михайловна, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Слава Богу, пока только за глаза. Но если «мама» и «папа» принимают ее у себя дома с подозрительной радостью и готовят ее любимые овощные салатики, вполне возможно, что скоро она будет называть их так и при встрече. И главное, вам совершенно непонятно это предательство собственных родителей! То же самое происходит и с ее близкими родственниками. Ее мама нет-нет, да и назовет вас ласково «сынулей», а папа с удовольствием садится играть с вами в шахматы и строит планы, как вы бодро покопаете картошку в уик-энд у него на даче.

7. Еще один страшный признак близкой женитьбы – изменение вашего рациона. Жареное мясо, чипсы, сардельки и кетчуп вы видите теперь только во сне. Наяву вам гнусно ухмыляются протертые овощи, тушеные овощи, вареные овощи. Сплошная травянистая жвачка. Вы медленно, но верно превращаетесь в унылого ослика. И все это потому, что есть такие штуки, как «холестерин» и «калории». Что эти слова обозначают, вы толком не уловили, но судя по всему, это что-то очень страшное. Такое страшное, что, когда она произносит их жутким голосом, вилка вываливается у вас из рук…

Любой из этих признаков – тревожный звоночек. Она подбирается к вам, зажав в кулачке заветное колечко. Если же вы вдруг обнаружили все эти признаки… Загляните в паспорт, может быть, вы уже женаты?

Глава 8. Женщина наедине с мужчиной. Почему с ними так сложно.

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Анри де Монтерлан.

Жаль, что не проводили статистические исследования по вопросу, насколько чаще женщины произносят хрестоматийную фразу: «Нам нужно серьезно поговорить», – чем мужчины. Думаю, что соотношение было бы примерно 100: 1. Они обожают заводить серьезные разговоры, что-то выяснять, в чем-то убеждаться, проверять, перепроверять, доказывать и требовать доказательств. (Частично такая мания объяснена в главе, посвященной особенностям женского говорения.).

Но ведь невозможно объяснить любовь к выяснению отношений только желанием поболтать! Если бы они читали эту книгу, то уверен, сразу нашли бы толковое объяснение: понятное дело, они устраивают разбор полетов только потому, что мы, мужчины, ведем себя совершенно неподобающим образом… Я, правда, несколько смягчил возможную формулировку, но суть передал верно. Они убеждены, что вся проблема в нас. Мы их обижаем, не понимаем, не ценим, не любим, не уважаем, издеваемся, специально треплем нервы, валяем дурака и вообще, «кабы не мой девичий стыд, не то бы тебе еще сказала!».

Кругом виноваты мы – это приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Если будете убеждать женщину в обратном, вам влетит еще больше. Так что лучше расслабиться и получить удовольствие. И, отстранившись, вспомнить о том, что выясняет она отношения вовсе не потому, что вы балбес или у нее ПМС. А потому, что такой склочный характер выработался у нее в процессе эволюции.

Кто-то скажет: «Чего это он все списывает на предков да эволюцию? Что, других объяснений нет?». Не-а, нету. «Все мы родом из детства» – знакома такая доктрина? Ну вот, она верна по отношению к одному, отдельно взятому человеку. Если говорить про человечество в общем, то все мы родом из кайнозойской эры. Началась она 1,6 миллиона лет назад. Худо-бедно человек начал иметь дело с металлом порядка 5 тысяч лет назад. Начал вести себя более или менее цивилизованно (то есть перестал рвать слабо обжаренное мясо зубами и кидаться с кинжалом на каждого, кто косо посмотрит) лет 600 назад. Превратился он в относительно культурного джентльмена (и леди, разумеется) лет 200 назад. Ну, и где 200, а где 1,6 миллиона?

Если представить человека в виде луковицы, то всякие там культурнее штучки – это лишь самая тонкая верхняя шелуха. Все остальное – питекантроп с тяжелой дубиной в руках. Так что все наши современные заморочки – отголоски тех времен, когда мы с гиканьем носились по лесам и полям за всякой живностью с целью поймать и тут же схарчить.

Как говорят ученые, даже проблема избыточного веса имеет питекантропские корни. Полтора миллиона лет пища была вопросом жизни и смерти. Вечно ее не хватало, каждый съедобный корешок был чуть ли не на вес золота. Поэтому люди употребляли внутрь все, что не приколочено, причем до тех пор, пока лезло. А потом и еще чуть-чуть – про запас. И еще капельку на всякий случай… Сомневаетесь – отправляйтесь в лес, прихватив с собой только изобретательность и палку.

Уверяю: целыми днями вы будете заняты лишь одним – поиском чего-нибудь съестного и моментальным поеданием найденного. И не три раза в день, как дома. А каждый час, каждую минуту. Через недельку будете на грани полного истощения… А наши предки жили так не день и не два, а миллион лет с лишком.

Теперь в магазине за углом полное изобилие. Беспокоиться нечего. Но обезьяна внутри нас опасливо поглядывает по сторонам и требует стрескать лишний кусочек про запас. По привычке… И не просто съесть, а съесть что-нибудь жирное, сытное и калорийное – а ну как завтра кушать не придется? Пусть жирок откладывается на голодный год. Подавляющее большинство людей ведь не от шпината тащится. А от картошечки, бифштексика хорошего, да еще с соусом каким-нибудь жирненьким, тепленьким. Вкусно это, говорите, а шпинат невкусно? Правильно, потому и вкусно, что сытно и позволяет запасы отложить в виде жирка…

И это объяснение любви к гамбургерам и тортикам. А как все серьезно и глубоко, если говорить о таких вещах, как склочный характер женщины. Просто бездна!

Так вот, о любви женщин к выяснению отношений. Повторю: не мы так плохи. В конце концов, если проблема была бы только в этом, то и решалась бы она просто: чего скандалить – взяла и ушла. Но они это оставляют на крайний случай. Почему? Да потому что им опять же важнее сам процесс, чем результат. У них совершенно другое отношение к… к отношениям, простите за тавтологию.

Мальчиков интересуют вещи, девочек – люди. Этого уже давно никто не оспаривает. Причем воспитание никакой роли здесь не играет. Ученые – люди дотошные, и исследовали детишек в возрасте от нескольких часов до нескольких лет. Результаты были одинаковыми. Девочка в возрасте трех месяцев может отличить на фотографии свою семью от незнакомых людей, а мальчик сделать этого не в состоянии. Его куда больше интересуют игрушки. Девочка тянется к контактам с другими людьми, мальчик – к предметам. Дайте мальчику и девочке игрушечного слоника, который ходит и поет, – девочка сделает из него своего друга, а мальчик разберет на запчасти, чтобы посмотреть, как он устроен, а потом, когда ему это наскучит, потянется за другой игрушкой.

Дальше – больше. Рано или поздно дети попадают в коллектив себе подобных карапузов. И опять разница в поведении разительная. Мальчики настроены на конкуренцию. Их интересует власть, повышение собственного статуса в группе. Отношения для них – одно большое соревнование. Девочки, напротив, стремятся к сотрудничеству и налаживанию контактов. Лидера в компании девочек вы найдете не сразу. Кроме того, этот лидер может постоянно меняться. Мальчики играют в машинки и солдатиков, и при этом их больше всего интересуют именно машинки и солдатики. Девочек куда больше занимают разговоры, обмен мнениями, обсуждение тех же игрушек.

Короче говоря, мальчики интересуются вещами и тем, как они работают. Девочки – людьми и их взаимоотношениями. С возрастом эта разница ничуть не уменьшается. Спросите женщину про ее свадьбу. Она распишет всю церемонию и гостей, постоянно сбиваясь на то, кто кому кем приходится и в каких отношениях состоит. Мужчина промычит пару фраз на тему: все было нормально, но, по-моему, я чуть-чуть погорячился, а потом моментально оживится, вспоминая «мальчишник»…

Мужчины любят смотреть боевики и детективы не только потому, что там море крови и зубодробительные драки. Но и потому, что главное в этих фильмах – действие. Женщины смотрят мелодрамы и сериалы не из-за какой-то там глупости и излишней романтичности. Просто там речь идет о человеческих взаимоотношениях. Прежде всего их интересует в фильмах именно это. Попробуйте посмотреть хотя бы пару серий какого-нибудь мексиканского сериала. Крыша съедет от всяких Педро, Хуанит, Луисов и Марсел… Совершенно непонятно, кто чей родственник и почему все-таки мама так любит свою дочку, но не хочет ее видеть в своем доме. Женщины во всех этих хитросплетениях драматических мексиканских судеб разберутся за десять минут. И даже не запыхаются. Им это раз плюнуть. Потому что взаимоотношения между людьми для них главный интерес в жизни.

Или возьмите писателей. Автор-мужчина вводит героев ровно столько, сколько необходимо для развития сюжета. И отношения описывает не для того, чтобы их описать и проанализировать, а только для того, чтобы полнее обрисовать характер героя или мотивировать поворот сюжета. В романах, которые написала женщина, будет тридцать три героя. Ровно на тридцать больше, чем нужно, чтобы сюжетная линия развивалась нормально. Некоторые из них, правда, могут потеряться где-то в середине книги, но большая часть благополучно доживает до конца. И на протяжении всей книги они будут так или иначе выяснять отношения. А как же! Ведь это самое интересное!

Но, к сожалению, этот нездоровый во всех отношениях интерес распространяется не только на фильмы знойных мексиканских режиссеров и книжки. Еще бы! Ведь в жизни все гораздо интереснее! Но по порядку… Как уже говорилось, воспитание тут ни при чем. Как бы вы ни старались, кардинально ребенок свои приоритеты не изменит.

Все дело в матушке-природе. Помните, в главе о разговорах с женщиной я писал о том, что занимались питекантропы-мужчины и питекантропы-женщины разными вещами? И что именно сидение в компании с такими же мохнатыми дамочками день-деньской приучило дамочек более или менее сносно болтать? Вот и здесь то же самое. Учились они не только болтать, но и общаться (что вовсе не одно и то же). И за тысячелетия эволюции достигли в этом деле поразительных успехов.

Но и это не все. Как уже сто раз говорилось, мужчина изначально был ориентирован на добычу хлеба насущного и на решение проблем. С течением времени эти задачи стали доминировать над всем остальным настолько, что практически это все остальное и затмили собой. Мы всегда судили о себе по своим достижениям. Главным в жизни была работа. Там мы самореализовывались и ставили себе оценки. Женщина заботилась о домашнем очаге. Ее главная задача – обеспечить выживание следующего поколения. Ну и стирать рубашки…

Все это длилось тысячи лет. Современное общество – капля в океане эволюции. До сих пор мы живем с теми приоритетами, с которыми жили австралопитеки. По статистике, 70–80 % мужчин утверждают, что главной для них является работа. Если вспомнить табличку из первой главы, то можно сказать, что для тех же 70–80 % женщин главное – семья.

Теперь сложим два плюс два. Итак, женщины стремятся к общению, любят общаться и умеют это делать. Семья для них является самым главным делом в жизни. Стоит ли удивляться тому, что именно они то и дело произносят: «Нам нужно серьезно поговорить», – да еще таким тоном, что по спине бегут табуны мурашек? И вовсе неважно, что ее заставило произнести эти роковые слова, – то, что она уходит к другому, или то, что вы опять не опустили за собой стульчак (почему-то их раздражает, когда мы не опускаем после себя стульчак; совершенно необъяснимая вещь). Важен результат – полуторачасовой монолог на тему: «Так больше продолжаться не может». Именно это ей и нужно.

С нами ведь нормально не поговорить об отношениях. Мы же ничего толкового не скажем, если вообще впишемся в эту тему. А то ведь норовим заныкаться под койку, когда она просто так, ни с того ни с сего вдруг начинает бубнить что-то о том, как нам хорошо вместе, или, наоборот, нехорошо, но главное, что мы вместе, и так далее. Нам это неинтересно. Мы себя ведем, как мальчик из анекдота:

Родился в семье мальчишка. Вроде совершенно нормальный, без видимых отклонений. Ну, подрос немного, родители ждут, когда же он говорить начнет. А пацан молчит, как партизан. Год проходит, другой – ни единого словечка. Родители по врачам – так, мол, и так. Светила медицинские руками разводят – все в порядке должно быть. Почему молчит, непонятно. Ну и плюнули родственники на это дело. Молчит, так молчит, Бог с ним. Проходит десять лет. Вдруг этот парень за завтраком совершенно нормально говорит:

– Мама, ты кашу пересолила.

Мама в обморок, папа за валидолом. Наконец кое-как успокоились и спрашивают:

– Что же ты раньше ничего не говорил, сынок???

– До этого все было в порядке.

Примерно так же и мы. Если все в относительном порядке, чего тут обсуждать? Мы решаемся на разговор тогда, когда терпеть ее выходки больше нет сил. Да и то вряд ли будем устраивать мелодраматические сцены с упреками, намеками, попытками мягко повлиять и незаметно перевоспитать. Просто рявкнем. Коротко и ясно. Без сантиментов и не затягивая это дело. Но опять же, мы должны для этого созреть. Голова у нас занята другими, более важными для нас вещами. Женщина постоянно жалуется, что взаимоотношения гораздо больше волнуют ее, чем его. Да, так оно и есть на самом деле. Ну а чего здесь волноваться-то?..

И как можно после этого с нами общаться? Ведь так неинтересно! А где налаживание контактов, долгое описание чувств со всеми мыслимыми и немыслимыми подробностями? Где рвущее душу чувство близкого расставания, «если ты не одумаешься»? Где праздничное ощущение победы, когда он, наконец, раскаялся и теперь мучается совестью?.. Где это все? Что, не будет? Ну уж нет, этого они так не оставят!

Ну, а дальше начинается самое интересное. Этого самого интересного может быть несколько вариантов. Начнем с самого безобидного. Допустим, у пары все в принципе нормально. Живут мирно, никаких особых проблем в отношениях нет, денег хватает и все такое прочее. Практически идиллия. Долго это может продолжаться? Для мужчины – хоть всю жизнь. Для женщины это очень скоро превратится в пытку.

Учтите, что она готова думать о том, как вы к ней относитесь, и о том, как она относится к вам, по пятнадцать часов в сутки. Примерно столько же, сколько мы можем думать о работе и сексе. Отношения для нее – это все равно что для нас карьера и секс, если не больше. Самое увлекательное дело. Прибавьте к этому, что если есть хоть какое-то микроскопическое недовольство, оно будет постоянно крутиться у нее в голове – как вы помните, женский мозг не может архивировать проблемы.

Теперь помножим это на те 15 000 слов, которые у нее остаются не израсходованными к вечеру. И все это возведем в степень того, что в каждом вашем действии и случайно оброненном слове она видит намек на что-то большее. И еще раз приплюсуем то, что ей необходимо видеть от вас какие-то знаки внимания, чтобы самка неандертальца внутри нее чувствовала, что все в порядке – вы о ней заботитесь, значит, она в безопасности. Результат? А результат таков: рано или поздно она обнаружит микроба, из которого заботливо вырастит слона.

Вы будете ходить на работу, есть, спать, читать газеты, встречаться с друзьями и не знать, что «так больше продолжаться не может». Что именно не может продолжаться – неважно. Главное – не может. А раз не может, нужно обязательно это серьезно обсудить и принять какие-то меры. В конце концов, возможно, вы, наконец, одумаетесь и поймете, какое счастье рядом с вами. Она себя тоже не на помойке нашла… (Многие женщины очень любят это выражение. Что интересно, только они его и употребляют; мужчины так не говорят. Видимо, для нас это настолько очевидный факт, что говорить о нем и в голову не приходит; когда это заявляет женщина, в ее голосе слышится сомнение…) Так вот, она себя не на помойке нашла, и вокруг пруд пруди мужиков, которые только и мечтают о такой женщине, как она. А вы этого не цените и думаете только о своих друзьях и пиве и т. д. и т. п. Накрутив себя подобным образом, она, наконец, выбрав самый неудачный момент, произносит: «Нам нужно серьезно поговорить».

Если вы знаете, что никаких серьезных грехов за вами нет, а на ее грехи вы готовы закрыть глаза, лишь бы не поднимать бурю, то к такому разговору нужно относиться спокойно. Она не собирается решать какую-то проблему. Ей просто хочется поговорить. О вас и о ваших отношениях, о чувствах и прочем подобном. Даже если она выступает с какими-то претензиями, можно не волноваться. Просто послушать, покивать, чуть-чуть покаяться по поводу неопускаемого стульчака и невымытой после себя раковины, потом, когда она выговорится, поцеловать в щечку и отправляться спокойно спать. Ей нужно общение. Нужно, чтобы вы обратили на нее внимание. Вспомнили, что она тоже человек и, между прочим, о вас заботится…

Ей вовсе не нужно слышать от вас какие-то оправдания и объяснения. Она не решает никаких проблем и от вас этого не ждет. Так что самое главное – не лезть самому в драку. Просто уйти в глухую защиту, как боксер на ринге. Она пометелит вас слегка, поголосит и быстро выдохнется. Но помните: стоит вам попытаться контратаковать – рискуете нарваться. Чтобы ударить, необходимо сначала открыться. Она может этим быстренько воспользоваться. Сами рады не будете. Разговор по принципу «на себя посмотри» – это игра на ее поле. Здесь она вас разделает под орех.

Совсем пассивно вести себя тоже не стоит. Если она сетует на то, что на прошлой неделе вы не обратили внимания на ее маникюр, а вы в это время читаете газету, могут быть неприятности. Вы ей даете лишний повод упрекнуть вас в невнимании к ней. Ваши газету, телевизор, посапывание на диване, когда «нужно поговорить серьезно», женщина воспринимает как прямой вызов. Безопаснее проявить заинтересованность. Потом терпеливо все выслушать (не перебивая жалкими и неубедительными «извини, я хотел как лучше»). И в конце покаяться. Такая схема позволит с наименьшими потерями выйти из боя.

Все гораздо сложнее, если она обнаружила в ваших отношениях какую-то конкретную и вполне реальную проблему. А сделать это для нее – пара пустяков. Во-первых, мужчина все-таки не ангел, признаемся честно. Есть у него отдельные недостатки. Как чисто мужские, общие для всего этого подвида, так и лично свои у каждого. Причем счастливой способностью не замечать их обладаем только мы. Женщины, со свойственной им нездоровой тягой к мелочам, их улавливают сразу. Поговорив с мужчиной каких-нибудь час-полтора (это не я придумал, это психологи так говорят), они уже знают, будет ли он разбрасывать по квартире носки.

Они все схватывают на лету. Увидев, как вы складываете носовой платок, она может безошибочно определить, сколько раз вы были женаты. Они здорово умеют замечать мелочи. И делать совершенно непредсказуемые выводы. Далеко не всегда соответствующие действительности (на наш взгляд), но единственно верные по ее мнению. А если у женщины сложилось о чем-то свое собственное мнение, то прошибить ее не сможет и танковая бригада. Не потому что она упрямая. Вовсе нет… Просто совершенно непостижимым образом она улавливает какие-то до сих пор не открытые учеными волны, пронзающие всю Вселенную, и благодаря этому получает возможность во многих случаях предвидеть будущее. При этом ошибается она в своих предположениях и прогнозах только тогда, когда хочет ошибиться. Она эту свою способность не осознает, но чувствует спинным мозгом. Отсюда непоколебимая уверенность в собственной правоте.

О женской интуиции нам прожужжали все уши. И в общем-то, наверное, нечто подобное существует на самом деле – должно же быть что-то, что заменяет им логику! На самом деле, женщина в плане восприятия окружающего мира представляет собой гибрид экстрасенса, чувствительного радара и детектора лжи.

Конечно, ничего чудесного и сверхъестественного в этом нет. Наука уже давно все объяснила и разложила по полочкам. Просто мы из-за слепой уверенности в собственном превосходстве чихали на эти объяснения. Мол, чего только эти яйцеголовые не придумают, лишь бы денег заработать. Из-за этого и попадаем впросак с такими убеждениями.

Я не буду здесь особенно подробно разбирать феномен женской интуиции, умения знать все наперед и всему находить объяснение. Но вкратце сказать об этом паранормальном явлении нужно обязательно. Хотя бы для того, чтобы сократить количество наступаний на одни и те же грабли среди мужского населения.

Итак, вся их интуиция – это не что иное, как обостренная способность замечать малейшие детали и изменения в поведении и внешности других людей. Помните, в пещере ей было необходимо следить за всякой ерундой и за детенышем, чтобы с тем не случилось неприятностей. Вообще, почти все самки млекопитающих снабжены более тонкими и чуткими механизмами восприятия окружающей действительности. Будь все по-другому – она ни за что бы не поняла, почему плачет ребенок, – от боли или от голода. Ну а постоянное общение с другими такими же довело эти способности понимать других людей с полувзгляда до совершенства.

Нам, мужчинам, природа ничего подобного не дала. Нам что – увидел на горизонте антилопу да погнался за ней. Не вникать же, чего эта антилопа хочет. А в пещерах мы не засиживались среди чувствительных самочек. Перекусил, оплодотворил, вздремнул вполуха и снова – в леса, на поиски мамонтятины. К чему всякие изыски? Вот и не научились читать мысли и передавать их другим телепатическим путем.

Но ясно, что как бы ты ни старался почуять состояние другого себе подобного, все попытки обречены на провал, если органы чувств работают, как сломанный ламповый радиоприемник.

А ведь мы хуже слышим, меньше видим, из рук вон плохо нюхаем, а уж осязаем… Сколько у нас эрогенных зон? У самых подающих надежды и то полторы… А женщины? Я так думаю, что дай на часок мужчине женские уши, глаза и нос – у него крыша поедет от потока информации.

Например, глаза . У женщин больше конических клеток глаза и гораздо шире периферийное зрение. Она видит сектор минимум 45 градусов с каждой стороны головы. То есть 45 вверх, 45 вниз и по столько же направо и налево. У некоторых эффективное периферийное зрение достигает 180 градусов. Ну, правда, они видят не так далеко, как мы со своим туннельным зрением. Им нужно было видеть, что в пещерке происходит у них под носом, но со всех сторон, а нам требовалось высматривать добычу на большом расстоянии. Короче, они видят шире, но ближе, мы дальше, но уже… Мда, напоминает «дальнорукость и близоглазие», но, думаю, вы поняли, что я имел в виду. Это примерно как ближний и дальний свет фар.

В связи с этим, кстати, связано одно чертовски обидное обстоятельство. Каждому мужчине не один раз доставалось от его спутницы за то, что он пялится на проходящих посторонних женщин. Мы ведь как смотрим? Вперились в ножки или грудь и вертим головой вслед их обладательнице. Поле зрения узкое, поэтому приходится отчаянно косить глазами и крутить головой, рискуя сломать шею. Такие ужимки не остаются незамеченными. Ну и влетает периодически. Женщины смотрят на других мужчин гораздо чаще, чем мы на других женщин (это тоже ученые подсчитали). Но застукать их не получается, потому что им не надо ни глазами косить, ни головенкой вертеть. Они и так все видят. Смотрит вам в глаза, а сама заценивает высокого стройного брюнета, вылезающего из своего «феррари». И здесь они нас надувают!

Постольку поскольку лучше женщина видит вблизи в широком поле, она замечает кучу всяких мелких деталей, которые ускользают от дальнего взгляда мужчины. Причем, не просто видит, а замечает мгновенно. И не просто замечает мгновенно, а сразу же перерабатывает полученную информацию и делает вывод. Если хоть раз на вашем плече находили чужой волос, вы понимаете, о чем я говорю…

Из-за особенностей женского зрения им очень трудно лгать. Ведь как известно, при общении лицом к лицу порядка 70 % информации воспринимается за счет мимики и жестов, 20 % приходится на долю интонации, и лишь 10 % информации воспринимаются непосредственно из слов собеседника. Врем мы только на словах. Жесты, мимика и интонация говорят правду. Получается, как у Жванецкого: «И хотя исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает». Примерно так же они думают о нашем вранье. Они замечают все те невербальные сигналы, которые мы им подаем. И на основании полученной таким жульническим путем информации делают выводы. Нам же нужно кричать в самое ухо, бить посуду и рыдать, чтобы мы заметили, что что-то не в порядке. «Гм, похоже, она чем-то расстроена…».

Дальше. Женские уши . О, это вообще страшный орган… Даже страшнее, чем глаза. Женщины лучше слышат (правда, хуже понимают, но это другая проблема). Они великолепно различают звуки в области высоких частот. Оно и понятно – их уши «запрограммированы» на то, чтобы слышать плач ребенка. Так что женщина замечательно улавливает всякую ерунду вроде мяуканья котенка, капания воды из крана на кухне и женского смеха на заднем фоне, когда вы говорите с ней по телефону, якобы находясь на важном совещании.

Но и этого им мало. Они еще способны разделять звуки, разбирать их по категориям и делать выводы относительно каждого из них. Она может разговаривать с вами и прекрасно слышать беседу людей, стоящих поодаль.

Все это вместе взятое позволяет женщине суперски улавливать малейшие изменения в интонации собеседника. Она моментально понимает, какие эмоции испытывает говорящий, и замечает их перемену. То есть весьма активно читает между строк. В вашем «нормально» на вопрос «как дела?» она легко прочитает, что на работе у вас проблемы, что шеф опять своими приказами завалил все дело, но виноватым выставил вас, и теперь вы должны носиться как меченый зайчик, дабы удержаться за свое место…

Не так все буквально, разумеется, но то, что у вас неприятности, уловит сразу. И примерно почувствует уровень этих неприятностей. Большинство женщин может определить, стоит сейчас лезть с комментариями или лучше оставить мужчину в покое. За то честь им и хвала. Если бы не это их умение, бытовых убийств было бы гораздо больше. (Потому что, хоть они все чутко улавливают и понимают, сказать ничего толкового все равно не могут.).

Теперь о женском носе . Здесь тоже караул полный. И запах, и вкус они чувствуют гораздо лучше, чем мы. Правда, со вкусом у нас все более или менее ровно распределилось. Мы лучше определяем соленое и горькое. Отсюда наша любовь к пиву. Женщины с такой задачей справляются хуже, поэтому любительниц пива среди них меньше. Зато они лучше отслеживают сладкое. Поэтому и сходят с ума от шоколада. Такое различие тоже обусловлено эволюцией. Женщина занималась преимущественно собирательством и должна была хорошо отличать съедобное от несъедобного и зрелое от незрелого, чтобы знать, что можно нести своим отпрыскам в пещеру.

Унюхивает она все на порядок выше. Вплоть до того, что улавливает присутствие феромонов в воздухе и мускусные запахи, которые ассоциируются с мужчиной. Хотя в принципе выделить их носом практически невозможно. После трехсекундного обнюхивания незнакомого мужчины ее мозг может определить состояние его иммунной системы. Тот, у кого иммунная система сильнее, чем у нее самой, будет для нее весьма привлекательным самцом. Если слабее, то она скажет, что в нем ничего особенного нет. Понятно, как я уже и говорил, что хорошая иммунная система – залог здорового потомства. Вот они и вынюхивают тех, кто может такое потомство дать. Так что больные и ослабленные – привет! Само собой, что отчета в этом женщина себе не отдает. Все это обрабатывает спинной мозг, или мозжечок, или что там у них есть из мозгов (шутка)…

Думаю, про чувствительность кожи особенно распространяться не нужно. И так ясно, что она почти в десять раз чувствительнее мужской. Исследования показали, что кожа самого чувствительного мальчика была не чувствительнее кожи самой «толстокожей» девочки. С возрастом эта разница только увеличивается.

Вот так, примерно, обстоит дело с нашими органами чувств. Порой действительно кажется, что мужчина – это аборт на уровне гена… Все то, что мы накопили в процессе эволюции, направлено лишь на охоту и войну. Мы лучше ориентируемся в пространстве, умеем тактически мыслить, мы сильнее физически и т. д. и т. п. То есть где-нибудь в тайге мы имеем больше шансов выжить и чувствовать себя относительно неплохо. Но что касается межличностных отношений и обитания в малогабаритной квартире, то здесь мы приспособлены куда хуже женщин.

Вот и получается, что, когда нам кажется, что все в полном порядке, женщина с ее интуицией (а в переводе на нормальный язык – с ее повышенным уровнем восприятия различных сигналов) чувствует, что что-то не так. Например, у вас новая секретарша и вы всего лишь мысленно периодически ее раздеваете. Ничего плохого не сделали, и может быть, даже не собираетесь. Но пару раз, когда вы видели, как раздевается ваша жена, у вас было мечтательное выражение лица. Женщина это моментально заметила и сделала выводы (ясен пень, все преувеличив раз в десять). Проблема может быть и не в вас, а в ней (в жене, не в секретарше).

Женщины живут в своем мире отличного восприятия. И они наивно полагают, что мы так же бодримся – все унюхиваем, усматриваем, слышим, как трава растет… Естественно, что из-за этого возникают у них всякие дурацкие обиды. Еще бы, ведь она так выразительно посмотрела на вас, когда вы проходили мимо ювелирного магазина, а вы ни ухом, ни рылом. Значит, либо вы законченный балбес, либо относитесь к ней наплевательски. Один раз она просто слегка подуется или что-нибудь съязвит насчет жадных и слепых, второй раз тоже все обойдется. Но если это повторяется более или менее регулярно, вас ожидает разговор о том, что в ваших отношениях что-то не клеится. Потому что вот!

Доказывать, что мы половины (если не больше) их явных сигналов попросту не в состоянии увидеть (не просто не замечаем или не видим, а именно не в состоянии это увидеть), абсолютно бесполезно. Мы ведь тоже уверены, что заплутать в трех соснах с картой в руках невозможно. А если она это сделала, значит, или полная идиотка, или издевается. К сожалению, им шарахаться по лесу приходится гораздо реже, чем нам разгадывать их «многозначительные» намеки. Поэтому и в лужу мы садимся чаще. И у них больше возможностей нас пнуть. И пинают. А где, спрошу я вас, вы видели женщину, которая не пнет мужчину, если есть такая возможность? Это ж такое моральное удовлетворение!

Ну вот сами представьте: женщина на машине три часа пытается сдать задом так, чтобы не задеть двух столбиков, стоящих на расстоянии пятнадцати метров друг от друга. И тут за руль садитесь вы и проделываете этот фокус с первого раза. Почувствуете удовлетворение? Ну, небольшое, конечно… Но все равно ведь приятно. Так и у них. Делать из мужчины идиота они любят. Джон Уилмот сказал: «Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников». И он прав…

Так что ничего удивительного в том, что женщины обожают выяснять отношения, нет. И это происходит вовсе не по причине повышенной стервозности (и такое бывает, но об этом феномене позже). Они просто лучше все чувствуют и больше думают об отношениях. То есть имеют все козыри на руках. Нам же остается лишь вяло защищаться.

Кстати, о защите. Я уже говорил, что женщины обычно говорят «на эмоциях». Потому что лучше в этих эмоциях разбираются. Чувства, эмоции и прочие розовые сопли – это их конек. Она не просто определит, что обижена. Она подробно распишет для себя, а затем и для вас, все нюансы и оттенки своей обиды, ее силу, интенсивность, возможные варианты развития этого чувства и прочую чепуху. Мы из всего этого обилия информации выудим только одно: она обижена. Если же обижены мы… Ну, мы вообще можем об этом и не догадаться. А уж чтобы как-то свое состояние описать… «Пойду, пивка выпью» – вот наше описание чувств.

Они этим пользуются. Женщина за пять минут поставит в тупик мужчину, если дать ей возможность «говорить на эмоциях». Мы ведь стараемся какую-то логику в ее высказываниях уловить. А она просто чувства свои описывает. Ну какая, скажите на милость, логика у чувств может быть? Ясен пончик – никакой… Поэтому в споре по принципу «сам дурак» мы терпим сокрушительное поражение. Они говорят лучше, быстрее, больше, и о том, в чем разбираются. Шансов на победу у нас никаких.

Единственный выход – железной рукой переводить разговор в другое русло. Сурово требовать, чтобы она четко, ясно и связно изложила свои претензии. Не срываясь на визг, слезы и битье посуды. Только холодная логика. То есть нужно до определенного момента не слушать женщину, а разглядывать ее. Внимательно отслеживать ее реакции. Как только появились первые признаки того, что она «заводится» (закричала или ударила чем-нибудь тяжелым), нужно остановить ее, сбить с толку. И не банальным: «Успокойся, давай поговорим нормально». На нее это действует, как красная тряпка на быка. Она ведь вовсе не хочет успокаиваться – какой смысл тогда разговор начинать?

Останавливать нужно каким-нибудь нейтральным замечанием, не имеющим прямого отношения к разговору, но и не совсем от него далеким. Если с невинным видом спросить у нее вдруг: «Какую погоду обещали на завтра в Гонконге?», – это ее выбьет из колеи на минуту, но потом вам пропишут по первое число. Она будет уверена, что вы снова издеваетесь.

(Женщины вообще уверены, что большинство не очень хороших поступков по отношению к ним мы совершаем лишь для того, чтобы над ними поиздеваться. Других мотивов они зачастую даже не пытаются искать. Зачем? И так все понятно!).

Лучше всего подходит для выведения женщины из состояния, близкого к недоумению, неожиданный комплимент. Когда она начинает кричать что-то невразумительное, нужно завороженно смотреть на нее в течение минуты, а потом сказать что-нибудь вроде: «Ты такая красивая, когда сердишься!..» Только говорить нужно вполне серьезно. Ваши слова должны прозвучать максимально искренне. Глупые ухмылки и хитрый взгляд категорически противопоказаны. За это схлопочете как за то, что «опять издеваетесь». Действует этот способ в девяти случаях из десяти. (Правда, есть небольшой риск, что теперь она будет ежедневно закатывать вам скандал, чтобы понравиться… Но ведь у любого лекарства есть побочный эффект.) Она, естественно, не успокоится полностью и не воспылает любовью к вам. Но у вас появится секундная передышка, пока она находится в ступоре. За это время необходимо сориентироваться в ситуации и перевести разговор с эмоций на логику.

Теперь самое время спросить у нее, в чем, собственно, она видит проблему, какие конкретно у нее к вам претензии, чем она их мотивирует и какие реальные пути выхода из этого дипломатического тупика она видит. Тут уж нужно всячески призывать ее к спокойствию, объясняя свое желание говорить без скандала – необходимостью вести конструктивный диалог, чтобы прийти к компромиссу. Требовать конкретных доказательств, подробных объяснений, причем так, чтобы все было плотно увязано между собой. При малейшем нарушении логики высказывания сразу мягко обращать на это ее внимание. Только не так: «Ты сама-то понимаешь, что говоришь?!». Будьте уверены – она прекрасно понимает, что говорит. Так что лучше очень осторожно вставить: «Дорогая, я не совсем понял, при чем тут…». Многоточие заполните сами.

Только так, мягко, но непреклонно, возвращая ее с эмоционального разговора к разговору, построенному на логике, есть шанс избежать бури. Не убедить ее, нет. Убедить женщину еще труднее, чем мужчину. Но, по крайней мере, свести к минимуму число потерянных нервных клеток и последствия возможной черепно-мозговой травмы.

Молчать, как в первом варианте скандала на ровном месте, не рекомендуется. Если женщина видит проблему в отношениях, а не придумывает ее, все равно вам рано или поздно придется вступить в диалог. Она не отстанет. Это мы часто надеемся на то, что все рассосется само. Они на это не рассчитывают. Во-первых, такого не бывает (это им подсказывает интуиция). А во-вторых, это же скучно – просто ждать без всяких выяснений отношений.

Так что отвечать за базар придется. С этим нужно смириться. И здесь хорошо бы не перепутать скандал без повода со скандалом по поводу. Женщинам прекрасно известна наша нелюбовь к подобным разговорам. Поэтому часто они прибегают к военным хитростям, дабы втянуть нас в обсуждение «наших с ней проблем». Самый распространенный прием – подойти с каким-нибудь невинным вопросиком или предложением, а потом, когда вы потеряете бдительность и начнете ей отвечать, жахнуть уже из главного калибра. Может сложиться впечатление, что она прямо на ваших изумленных глазах начинает выращивать из мухи слона. На самом деле это не так. Она подошла к вам с мухой, но слон был у нее за пазухой.

Вообще, все темы женских обиженных монологов можно вкратце свести к шести основным жалобам.

Женские монологи-жалобы и способы противостояния им.

Жалоба № 1.

«Ты никогда ничего мне не говоришь».

Она спрашивает о том, что у вас сегодня было на работе. Вы честно отвечаете: «Ничего». Разумеется, она тут же воспринимает это как ваше нежелание делиться с ней своими мыслями и сокровенными переживаниями. Она-то никогда не упустит случая рассказать вам животрепещущие подробности поломки каблука.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Это я никогда ничего тебе не рассказываю? Да как я могу хоть что-то рассказать, если ты сама трещишь без остановки?!».

Почему она вас пилит? Мужчины относятся к общению как к способу передачи информации от человека к человеку. Наша фраза о том, что на работе ничего не происходило, означает: «ничего важного для тебя, дорогая». У женщины другой взгляд на процесс общения. Она желает знать детали, нюансы, кто что сказал, кто что подумал и какого цвета ботинки были у этого заказчика. «Ничего» с ее точки зрения вообще не может существовать – даже в вакуумном насосе все же можно очень мило пообщаться с парой-другой разрозненных молекул.

Не очень честный метод. Познакомьте ее с кем-нибудь из своих сотрудниц. Если между ними завяжутся приятельские отношения, то очень скоро уже она сама сможет рассказывать вам по вечерам о том, что происходило на вашей же работе. Возможно даже, что она будет обладать более обширной информацией, чем вы, – если только у вас в офисе не приняты строгие ограничения на частные телефонные беседы. Тут, правда, важно правильно подобрать даму-коллегу: идеально, если она будет лет на двадцать старше вас и у нее будут кривые ноги.

Честный метод. В принципе, вы не против говорить о своей работе. Особенно после того, как хорошо поедите и полчасика вздремнете перед телевизором. Поэтому вместо бурчания: «Все нормально», «Ничего не случилось» и «Не о чем рассказывать» – лучше сделать над собой усилие и выдать внятное предложение: «Знаешь, я сейчас жутко вымотан, и, прежде чем что-то рассказывать, мне нужна капелька тишины, покоя и пива». И все будет в порядке: она не будет чувствовать себя обиженной, а вы себя распиленным.

Жалоба № 2.

«Когда-ты-наконец-вынесешь-мусор-загрузишь-белье-в-машину-сходишь-в-магазин…».

Вариантов могут быть миллионы – суть всегда одна. Вы не помогаете ей превратить ваш дом в самое уютное в мире гнездышко. Словно вас это не касается.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Если тебе так этого хочется, сделай все сама» (Между прочим, она может вернуть вам эти слова сегодня ночью в постели.).

Почему она вас пилит? У нее и так голова кругом идет: гарнир уже кипит, а мясо еще не прожарено, в раковине гора посуды, надо выставить на балкон санки, а белье она будет гладить сразу после того, как домоет пол в прихожей. И необходимо, наконец, подрезать герань!

Не очень честный метод. Положите ей руки на талию (пусть даже после ее обидных слов вам сейчас вовсе этого не хочется). Загляните ей в глаза. Поцелуйте куда надо. И скажите, что она должна остановиться. Что даже красота и чистота, которые всегда царят в вашем безукоризненном хозяйстве, вовсе не стоят того, чтобы такая роскошная женщина переутомляла свои умелые и волшебные ручки. И вообще, вы сейчас пойдете ужинать в самый лучший ресторан, который можно достать за деньги. Хотя она, конечно, готовит лучше…

Суть метода основывается на глубоком понимании женской психологии. Больше всего женщин приводят в ярость не ваши лень и разгильдяйство, а нежелание заметить и оценить все, что она во имя вас свершает. Покажите ей, что вы это видите и цените, – и возможно, вам больше никогда в жизни не придется самому собирать свои носки в корзинку для грязного белья.

Честный метод. Хотите быть честным? Ну, попробуйте. Берите ручку и листок бумаги, садитесь с ней рядом и в письменном виде составляйте список: кто что обязан делать по хозяйству. Необязательно, что после этого ваша квартира станет сиять чистотой, но мир в ней точно установится. Ваша подруга снимет с себя груз ответственности за все сразу и не должна будет больше каждый раз подсовывать и всучивать вам отдельные боевые задания, и если в доме будет слишком мало хлеба и слишком много грязных носков, то она, по крайней мере, не будет чувствовать за собой по этому поводу вины.

Жалоба № 3.

«Ты все время проводишь со своими приятелями!».

Она хотела поужинать с вами и вместе посмотреть новую кассету. Но вы сказали, что у вас есть более важные дела. Что Колян и Витек уже ждут вас в бильярдном клубе, а Петя обещал подойти туда попозже. Разумеется, она тут же сообщает вам, что вы никогда не бываете вместе. (Хотя, между прочим, она живет с вами в одной квартире, спит с вами в одной постели и даже то и дело пробует еду с вашей тарелки.).

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Но, дорогая, уж тебя-то я вижу каждый божий день».

Почему она вас пилит? Любая женщина нуждается в том, чтобы быть для своего мужчины Самой Важной Персоной в Мире. Если она начинает чувствовать себя на вторых ролях, учтите, что это будут роли отрицательных героев. Кроме того, она подозревает, что вы с приятелями проводите время каким-то особенно захватывающим и интригующим образом, в то время как в ее компании вы по большей части ходите в магазин за продуктами или навещаете скучных родственников. (Тут, признаться, она недалека от истины.).

Не очень честный метод. Постарайтесь, чтобы у нее тоже были собственные мероприятия, на которые она вас с собой звать не будет. Например, занятия аэробикой несколько раз в неделю. А когда она будет просить вас рассказать о том, чем вы с ребятами накануне занимались, отвечайте правду: «Четыре часа сорок минут обсуждали подвески автомобилей с задним приводом». В следующий раз она сама не захочет, чтобы вы пригласили ее посидеть вместе с вами.

Честный метод. Соблюдайте простое уравнение: 1 вечер с друзьями = 1 вечер вместе с ней. Но только вне дома. Если дома вы могли остаться просто потому, что вам некуда было сегодня идти, то совместные вылазки на улицу (неважно – в театр, в гости или в кафе) докажут ей, что вы по-прежнему цените ее общество.

Жалоба № 4.

«Ты не слушаешь, что я говорю!».

Только по телевизору начались новости, как она (совершенно синхронно) начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?».

Почему она вас пилит? Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана). Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».

Честный метод. Если вам не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенного логики диалога, начинайте говорить сами. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему – главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично.

Жалоба № 5.

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!».

Во всяком случае, вы никогда ее за собой не убираете…

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Ты сама там была 10 минут назад».

Почему она вас пилит? В подавляющем большинстве культур – от цивилизованного общества до первобытных племен – на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок в доме. (На мужчинах, как я уже говорил раз пятьдесят, ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне – это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

Не очень честный метод. Принимайте по утрам душ как можно раньше. Войдя после вас в ванную, она спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом вознегодует, обнаружив некоторый непорядок.

Честный метод. Признайте ее правоту. Скажите, что за вами действительно водится такая слабость: вы все время оставляете ванну грязной. Но вы будете с этим бороться. Вы за собственные деньги наймете женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

Жалоба № 6.

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!».

Это всего лишь один из вариантов жалобы № 4 (ты никогда не слушаешь, что я говорю!).

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?».

Почему она вас пилит? Спорт никогда не кончается. Даже «Любовь и тайны в Сансет-Бич» когда-нибудь завершатся, даже «Скорая помощь» наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

Не очень честный метод. Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы (если кто-то всерьез задается целью добиться этого).

Это были наиболее распространенные претензии милых дам. Конечно, на самом деле их гораздо больше. Женщины неистощимы на выдумки в этом вопросе. Они просто обожают выдумывать и создавать проблемы. Причем, это абсолютно не зависит от того, есть у женщины свободное время или она крутится как белка в колесе. Даже суперзанятая безнес-вумен успеет придумать за день парочку-другую тем для вечернего обсуждения со своим мужем. Все-таки положение хранительницы очага их обязывает. Надо же как-то это самое хранение демонстрировать! Но, если уж говорить серьезно и честно, чаще всего повод для таких малоприятных разговоров создаем мы сами. Поэтому, прежде чем отказываться мыть за собой посуду, нужно вспомнить, что вечером у нее будет в запасе 15000 слов, чтобы об этом поговорить и неуемное желание спасти ваш союз. Кстати, что интересно: если проблема образовалась по ее вине, она вдруг разучится разговаривать. Да-да. Добиться от женщины признания своей вины гораздо труднее, чем от мужчины. Во-первых, у них всегда наготове такой весомый аргумент, как: «На себя посмотри». А во-вторых, мы особой прыти в этом плане не проявляем. Ну, проблема и проблема… Само рассосется, чего зря ей и себе нервы трепать! Следующий весьма неприятный момент в общении с женщиной – ее умение задавать вопросы, на которые чисто физически невозможно дать ответ. Я имею в виду честный, толковый, информативный ответ. И при этом такой, чтобы ее удовлетворил. Последнее, разумеется, самое важное. Мы же, по неразумению своему и наивности, пытаемся ответить именно честно, толково и информативно. Ошибочно полагая, что именно этого она от нас и ждет. Ничего подобного! Думать и отвечать так – чистой воды глупость. Почему? Да потому что плевала она на эту вашу информацию. А даже если и не плевала, то совершенно не на ту, о которой вы думаете. Сложно? Сейчас объясню на пальцах. Когда она спрашивает вас, например: «Ты любишь детей?», – ее мало интересует, что вы испытываете к детям на самом деле. Потому что на самом деле ее вопрос звучит так: «Ты хочешь от меня ребенка?». Следовательно, если вы просто буркнете: «Обожаю», – она будет не совсем удовлетворена, хотя и поставит, возможно, вам плюсик в своем блокнотике. Если ответите: «Нет, не люблю, но увлекает сам процесс», – снова попадете пальцем в небо, но уже со знаком минус. То есть вы оказываетесь в положении экзаменуемого. Она не спрашивает ваше мнение. Она ждет от вас правильного ответа на вопрос в билете. Вы же не будете на экзамене высказывать свой взгляд на теорему Пифагора. Или пространно рассуждать о том, сколько будет дважды два, много ли от этого пользы и почему вас это иногда раздражает. Есть только один правильный ответ. Все остальное – неуд. Точно так же и с некоторыми женскими вопросами. Эта целая наука, вернее, даже искусство – угадывать, что она хочет услышать в ответ на свой вопрос. Тут все законы коммуникации перестают действовать. Опыт, интуиция, смекалка, даже некий талант – вот что нужно, чтобы правильно отвечать хотя бы на пятьдесят процентов всех ее вопросов. Это не преувеличение.Все каверзные женские вопросы можно разбить на несколько категорий. Итак…

Каверзные женские вопросы.

Первая категория – вопросы, связанные с ее внешностью. Здесь, слава богу, большинство из нас ошибается редко. Даже сопливый подросток на интуитивном уровне понимает, что если девушка спрашивает: «Не очень ли толстая у меня попа?», – отвечать: «Нет, не очень» – значит подписать себе приговор. Все-таки инстинкт самосохранения – штука сильная, так что мобилизовав всю свою сообразительность, девять из десяти мужчин начинают тут же отвешивать комплименты ее фигуре.

Это если дело не касается жен. С ними чуть сложнее: в результате длительной совместной жизни этот самый инстинкт, видимо, притупляется. И ответ: «Не очень ли толстая?! Да ты скоро будешь в дверь только боком протискиваться!» – становится более чем вероятным. Причем язык произносит это сам, безо всякого волевого усилия со стороны мозга. Сказывается накопившаяся с годами усталость сапера, вынужденного ежедневно, на протяжении многих лет, шататься по минному полю. В итоге в душе рождается сложное чувство, которое можно коротко охарактеризовать как: «Да пропади оно все пропадом!» или «Как же ты меня достала…». И язык получает карт-бланш, в то время как мозг спокойненько переваривает последние новости из-за рубежа.

Чем тут помочь? Да ничем. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если нет воли к мирной жизни, о чем тогда говорить? Но, повторяю, подавляющее большинство мужчин ориентируется в данном вопросе более или менее правильно. То есть мы понимаем, что честный ответ на вопросы этой категории не интересуют никого, кроме вас самих. Они хотят слышать только приятные вещи. Как бы она ни пытала, как бы ни внушала, что хочет услышать правду, только правду и ничего, кроме правды, вы не имеете права эту правду ей говорить. Единственный выход – ложь. Но это ложь во спасение.

Вторая категория – вопросы, связанные с ее подругами. Здесь уже сложнее. Нет, понятное дело, что надо быть особо одаренным, чтобы заявить своей партнерше или жене: «Дорогая, у твоей подруги замечательные ноги, гораздо лучше, чем у тебя». Это слова самоубийцы. Причем последние. Конечно, таких ловушек мы избегаем легко. Но женщины тоже не вчера на свет появились! Они ставят вопрос так хитро, что даже самые матерые подхалимы мужского рода попадают впросак.

Чтобы этого избежать, нужно помнить, что для любой женщины, когда речь заходит о мужчинах, ее самая лучшая подруга является врагом номер один. Вообще, слухи о женской дружбе сильно преувеличены. Это я к тому, что ни разу лично мне не удалось пронаблюдать это явление, хотя сами они утверждают (не все, но многие), что оно в природе встречается. Так вот, как бы она ни расхваливала своих любимых подруг, какие бы она дифирамбы им ни пела, боже вас упаси с ней согласиться.

Соглашаться можно только в том случае, если речь идет о душевных качествах. Добрая – не добрая, порядочная – непорядочная, честная – нечестная. Но и соглашаться следует осторожно – не переусердствовать с похвалами. Если вы будете чересчур активно соглашаться с тем, что ее подруга – человек кристальной души, она может заподозрить, что думаете вы в этот момент о ногах или аппетитной попе этой самой подруги. Как она может об этом догадаться? А вы видели свое лицо, когда думаете о женских прелестях? То-то и оно… Там все черным по белому написано.

В общем, если говорите о душе, просто будьте осторожны. Если же вдруг зашла речь о внешности, мобилизуйтесь максимально. Отплясывать канкан на минном поле в десять раз безопаснее, чем говорить с женщиной о внешности ее подруг.

Лучший выход – вообще уходить от этих разговоров. Отделываться сухим: «У тебя хорошие подруги, но как женщин я их не воспринимаю – они абсолютно не в моем вкусе». И пускай она хоть на голове стоит, доказывая вам, что все они писаные красавицы и что у вас совершенно нет вкуса (некоторые доходят и до таких заявлений, желая уличить вас в преступном интересе к ножкам подруги). Пусть обижается, дуется и шипит. Не поддавайтесь на провокации. На самом деле она хочет услышать ответ на вопрос: «Кто лучше – я или моя подруга?». Нужно говорить правильный ответ или сами догадаетесь?

То же самое относится к разговорам о способностях к ведению хозяйства. Даже если сама она постоянно вопит о том, что времена, когда женщина могла быть только кухаркой, безвозвратно прошли и что она работает наравне с вами, а значит, вовсе не обязана уметь жарить яичницу – не стоит ей говорить, что ее подруга готовит лучше. В глубине души у нее сидит убеждение, что она прежде всего хранительница очага. И когда вы намекаете на то, что кто-то выполняет эту функцию лучше, то вы ковыряете пальцем рану. (Это как если бы женщина сказала мужику, который без неотложки гвоздь забить не может, что он безрукий и брал бы пример с соседа, у которого в этих руках, растущих из нужного места, все горит… Вернее, у вас все горит, а у него работает. Пусть даже у этого безрукого миллион других достоинств, подобные заявления обижают его и заставляют задуматься, только ли соседскими руками женщина восхищается.).

У них примерно то же самое. Нагло льстить не надо. Если она без кулинарной книги не может вскипятить чайник, то не стоит говорить ей, что она лучшая в мире хозяйка. Такой подхалимаж очень похож на издевку. Будете биты. Лучше перевести разговор на ее великолепные ноги. А подруга? Все равно паштет из дичи она делает не совсем правильно… Да и яйца-пашот у нее не ахти получаются…

Короче, когда речь заходит о ее подругах, лучше недохвалить, чем перехвалить. Пусть она обижается на то, что вы не цените ее подруг. Это куда дешевле вам обойдется, чем если она почувствует, что пальму первенства хоть в чем-то вы отдаете им.

Третья категория каверзных вопросов – вопросы о взаимоотношениях. Не банальные: «Ты меня любишь?», а что-нибудь посложнее, с подтекстом, как, например, тот вопрос о любви к детям. Вообще, почти все вопросы, так или иначе касающиеся вашей персоны, можно отнести именно к этой категории. Мужчина не слишком сильно интересует женщину сам по себе, в отрыве от такого понятия, как семья. Почему женщине наплевать на ваше хобби, но она может очень дотошно расспрашивать вас о ваших карьерных планах? Что, маркетинговое планирование интереснее, чем дельтапланеризм? Вряд ли. Просто от ваших успехов в маркетинговом планировании непосредственно зависит благосостояние семьи – реальной или предполагаемой.

То же и о детях. Не ваши пристрастия ее интересуют, а то, готовы ли вы именно с ней эту самую ячейку общества организовать. Или так просто, погулять вышли… Отвечая ни подобные вопросы, нужно держать в голове, что ее нездоровый интерес продиктован не пустым любопытством или слепым обожанием. Идут трезвая приглядка и приценка. В зависимости от ваших ответов будет приниматься решение – стоит дальше с вами валашкаться или можно списывать в тираж. Конечно, на основании одних только ваших ответов на дверь вам не укажут, но компромат в голове отложится, чтобы всплыть в самый неподходящий (для вас) момент.

Как видно, когда женщина задает вопрос несколько отвлеченного характера, то ее интересуют она сама и ваши отношения, но никак не ваше истинное мнение. То есть ваше мнение, которое должно на сто процентов совпадать с ее убеждениями и взглядами на мир. Все остальное – неправильно. Неверный ответ повлечет за собой десять новых вопросов и так до бесконечности, точнее – до скандала.

В качестве примера можно взять вопрос из любой категории. Допустим, вопросы о подругах. Вот диалог, где мужчина в самом начале дал двоечный ответ:

Она: Как тебе Маринка?

Он: Ну так, ничего, симпатичная.

Она: Ну, не очень-то симпатичная, но фигурка прелесть, да?

Он: Да, фигура отличная.

Она (с нотками ревности): Лучше, чем у меня?

Он (спохватываясь): Нет, ну что ты! Хуже, конечно.

Она: А что хуже? Ноги, грудь?

Он: Да и то и другое хуже.

Она: Неправда, у нее грудь больше.

Он: А мне не нравится большая грудь.

Она: Почему же ты сказал, что у нее отличная фигура?

Он (начиная тонуть): Ну, я имел в виду ноги…

Она: То есть ноги у нее лучше, чем у меня, так?

Он (пытаясь спастись): Послушай. Я не говорил, что она лучше. Я просто сказал, что у нее неплохая фигура.

Она (постепенно распаляясь): Ты сказал, что у нее отличная фигура. Про меня ты так никогда не говорил. Тебе не нравятся мои ноги? Или просто захотелось мою подругу? А может, у вас уже что-то было?..

Ну и так далее. Белые начинают и выигрывают. Заметьте – логика хоть и извращенная, но железная… Дальнейший разговор пойдет уже совсем в другом тоне и ином русле. И уж понятно, что ничем хорошим не закончится.

Теперь приведу небольшой словарик. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Нет, иногда они говорят именно то, что имеют в виду. Но это скорее исключение из правил. Обычно приходится основательно потрудиться, чтобы расшифровать это узелковое письмо. Вот несколько наиболее распространенных женских словечек и выражений, которые означают гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 1.

Пять минут . Минимум полчаса. Максимум – ровно столько, сколько ей понадобится, и ни минутой меньше. Широко известный анекдот по этому поводу:

Женщина говорит мужу:

– Я на минутку выбегу к соседке. Не забывай помешивать суп каждые полчаса.

Отлично. Женщины говорят «отлично», чтобы закончить уже бессмысленный спор, когда они чувствуют, что правы, а вам пора замолчать. Это своеобразная точка. Которая не сулит вам ничего хорошего.

Ничего. Еще одно страшное слово. «Что тебя расстроило?» – «Ничего». Все, вас ожидает «пятиминутный» скандал, который закончится аргументом «отлично». Этим словом женщина хочет передать всю сложную гамму ощущений, которое возникает у нормального человека, когда он общается с полнейшим ничтожеством, и к тому же законченным идиотом и эгоистом.

Вперед. У вас намечаются серьезные проблемы. Величина проблемы зависит от того, как именно произнесено это самое «вперед». Если это сказано с поднятыми бровями – вам бросают вызов. Мол, ну-ну, посмотрю, как ты будешь выкручиваться, когда сядешь в хорошую лужу. Очень скоро последует «ничего» с выходом на «отлично» в конце. «Вперед», сказанное с бровями в их обычном положении, означает «сдаюсь» или «мне все равно, делай что хочешь». Дальнейшее развитие ситуации зависит от ваших действий. Если будете продолжать упорствовать в своей ереси, то вскоре услышите «вперед», сказанное с поднятыми бровями. За ним последуют «ничего» и «отлично».

Вздох – это не слово, конечно, но несет он информации не меньше, а то и больше. Вздохи могут быть разными. Соответственно, и означают они вещи разные. Шумный вздох сродни «ничего». Шумный вздох означает, что она считает вас законченным идиотом и удивляется тому, что тратит на вас лучшие годы своей жизни. Часто шумный вздох предшествует аргументу «ничего». Легкий вздох означает, что она в принципе удовлетворена. Чтобы не нарушать это редкое для нее состояние, вам лучше всего не двигаться и не дышать.

Все нормально. Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. «Все нормально» означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершенную вами оплошность. «Все нормально» часто используется в связке со словом «отлично» в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр. Это не просьба. Это настойчивое предложение. Женщина дает вам шанс извиниться или оправдаться за совершенную вами ошибку. У вас есть возможность все уладить.

Спасибо. Просто благодарность.

Большое спасибо. А вот это уже ничего общего с нормальным человеческим «спасибо» не имеет. Женщина говорит «большое спасибо», если вы окончательно вывели ее из себя. Ожидают вас тяжелый вздох, «ничего», ну и потом «отлично» или «вперед».

Запомнить все это несложно. Куда сложнее предотвратить хоть одно из этих словечек…

Разговаривать с женщинами непросто. Это азбучная истина. Мы не понимаем их, они не понимают нас. Но при этом они, голубушки, находятся в более выгодном положении. У нас для разговора нет ничего, кроме логики. У них есть все остальное. И даже если правда не на их стороне, у нас все равно мало шансов на победу в диалоге. Даже если удастся убедить ее в своей правоте, это будет Пиррова победа. Столько сил и нервов уйдет, просто караул… Может, именно поэтому Анри де Монтерлан сказал: «Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества». А ведь это только разговоры. Есть ведь еще целая куча занятий, где мужчинам приходится туго. Вот об этих грустных вещах, которые по степени риска и непонятности легко переплюнут игру в жмурки на краю пропасти, и будет следующая глава.

Глава 9. Почему с ними бывает сложнее даже чем в предыдущей главе.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Франк Хаббард.

И в самом деле – почему? Казалось бы, может ли быть что-то хуже их болтливости, каверзных вопросов и тяги к выяснению отношений? Может, братья по разуму, может. А именно – их извечная потребность обустроить свою жизнь с максимальным комфортом. Вот говорят про декабристок. Мол, за любимым мужем, в ссылку, оставила свет… Ну и так далее. Ясное дело, Сибирь – это вам не Санкт-Петербург. Кажется, действительно подвиг и образец самопожертвования ради любви. Но если разобраться, что ожидало бы жен декабристов, останься они в столице? Высшее общество для них закрыто. Средства к существованию есть, но что с ними делать? Сидеть целыми днями взаперти, зная, что все будут смотреть на нее, как на прокаженную? И так же будут смотреть на детей. Это сейчас перестали тебя принимать в какой-то компании – плюнул и пошел с другой общаться. А тогда князья с графьями сплошь родственники да приятели. Куда от них денешься? Только в четырех стенах прятаться.

Как ни крути, а все-таки позор – муж в отсидке. На повторное замужество тоже рассчитывать не приходится. Кто жену каторжанина (пусть даже бывшую, хотя развод сам по себе был фокусом проблематичным) возьмет, кому честь мундира не дорога? Что же, ночи с кучером коротать? Гнусность. Альтернатива – поехать с супругом на каторгу или в ссылку. Условия, безусловно, неважнец, но, по крайней мере, не тычут все пальцем и не чувствуешь себя абсолютно беззащитной и этакой парией среди людей. А чего? Все вон вокруг либо ссыльные, либо каторжане. Все свои. Свое общество, свой свет. Относительный психологический комфорт. Да и жили в те времена ссыльные в условиях достаточно человеческих. Каторжанам доставалось, безусловно, но ссыльные были все-таки белыми людьми. Так что как ни крути, а по большинству показателей выгоднее было за мужем последовать на командировку, чем дома оставаться. Вот, собственно, и все самопожертвование. Нет, конечно, и любовь к мужьям свою роль сыграла. Возможно, даже и определяющую. Но не единственную.

Поэтому немного смешно выглядят женские протесты, когда им говорят, что ищут они всегда где потеплее. Многие, кстати, приводят в пример тех же декабристок. Мол, вон мы какие бодрые и хорошие. Впечатление такое, что они и сейчас все сплошь декабристки. Ха-ха! Плавали, знаем…

Так вот, об их стремлении к комфорту. Откуда такая нездоровая тяга держать свою попу в тепле, мы уже знаем. И бог бы с ней, с этой тягой, если бы дело ограничивалось только требованиями денег и всяких почестей. Подойди она и прямо скажи: «Милый мой человек, ты должен со мной носиться как с писаной торбой, всячески ублажать, холить и лелеять. Так распорядилась природа, и спорить с этим бесполезно. Так что начни с того, что купи мне новую шубку» – и все было бы легко и просто.

Вместо этого они уподобляются кошке, которая сидит с совершенно индифферентным видом рядом с человеком, держащим кусок колбасы. Она всячески демонстрирует, что на колбасу ей наплевать с высокой вышки, и сидит она здесь просто так, потому что нравится. Но если ей этот кусок несчастной колбасы не дать, через пару часов, когда вы забудете об этом, она вцепится вам в ноги.

Так ведут себя женщины. В ноги они, конечно, не вцепляются. Зато у них есть куча других способов заставить мужчину сделать то, что они хотят. Или наказать за то, что он им этого не дал.

Излюбленным женским оружием является их сексуальность. А во многих случаях – и единственным. Они убеждены, что, если эротично нам подмигнуть и показать ножку, мы тут же, истекая слюнями, бросимся выполнять их желания. Самое обидное, что мы так и поступаем в большинстве случаев. Хотя прекрасно понимаем, что нами попросту манипулируют. Женщины вообще мастера манипулировать. Неуловимо-уловимым намеком она дает понять, что если мужчина сделает то, что она хочет, то все произойдет как по-писаному. Мы ведемся на эти посулы, а потом, «обломавшись», начинаем сетовать на женское вероломство.

Происходит это потому, что мы попросту хотим верить в то, что они думают так же, как мы. Ошибочка. Они вовсе не так помешаны на сексе, как мы. Но очень хорошо эту нашу слабость знают. Поэтому и используют без зазрения совести. А что вы хотели? На войне как на войне. Мы же свято верим, что их все это увлекает так же, как нас, и каждый мужчина так же свято верит, что он такой вот, понимаешь, неотразимый. Мужское самомнение в сочетании с тягой ко всяким легкомысленным забавам и дает женщинам возможность так легко манипулировать нами.

Их можно понять. Не так много у современной женщины оружия в борьбе за существования в этом мужском мире. Вот она и справляется, как может.

Вот типичный пример такого «неспортивного», на наш взгляд, поведения. Цитата из книги замечательного писателя Виктора Конецкого. «Было у меня несколько приятельниц, пишущих прозу. Давно это было. Молоденькие и довольно соблазнительные. Никак уж не синие чулки. И все рассказывали про литературные победы (на фронте печатания своих рассказов) одинаковые истории. Приходит соблазнительная писательница к редактору журнала, приносит рукопись. Редактор клюнет на ее чары, просит о свидании, короче говоря, намекает, подлец и феодал, на постель. Писательница неуловимо-уловимым намеком дает понять, что все в свое время произойдет как по-писаному. Редактор ее опус проталкивает. После чего гордая писательница сообщает, что он, редактор, не на ту нарвался, что она верная жена и вообще неприступный Эверест.

Слышал я таких новелл довольно много. А представьте-ка теперь другую ситуацию. Приходит симпатичный молодой писатель к редакторше женского журнала. Грымза эта редакторша, одинокая неудачница. И начинает писатель неуловимо-уловимым намеком выказывать этой грымзе влюбленность, очарованность. Та подтаивает и рассказ прозаика печатает. После чего писатель берет ноги в руки и оправляется обратно к себе в кабинет, показав на прощанье редакторше нос. Так вот, задается вопрос: можно человека с подобной нравственностью назвать русским писателем? Да он, кстати, и никогда в жизни никому не признается вслух про такие свои делишки – стыдно, грязно, пошло запредельно, унизительно.

А женщины-писательницы рассказывают подобное ничтоже сумняшеся, даже с этакой хвастливой гордостью и веселым хохотом».

И ведь на самом деле – никто их не упрекнет за такие выходки. Вроде бы и нормально все. А тот редактор – сам дурак, нечего было губу раскатывать. Но я привел этот отрывок не для того, чтобы лишний раз упрекнуть наших дам в аморальности. Самое важное в этой цитате – последнее предложение. Почему? Да потому что прекрасно иллюстрирует ту истину, от которой большинство мужчин предпочитают отворачиваться.

Женщины все подобные штучки делают весьма расчетливо и с холодной головой. Я уже говорил, что они гораздо трезвее нас смотрят на мир. И намного лучше всегда и во всем контролируют ситуацию. Видели вы хоть одну женщину, которая начинает вести себя как дура, когда какой-нибудь мужчина демонстрирует ей свое восхищение? Да нет таких практически. А мужчины? Сплошь да рядом. Посмотрит на него дамочка большими круглыми глазками, отвесит пару комплиментов томным голоском – и все, с ним можно делать что угодно. Вообще поля не видит.

Все-то мы на веру принимаем. Потому что хочется верить в хорошее и лестное. Уж не знаю, от большого ли ума… Ситуация, в общем-то, объяснима. Особенно если вспомнить, что женщина для мужчины является целью, а мужчина для женщины – средством. Все наши усилия, уловки, ловушки нужны для того, чтобы заполучить эту женщину в свою кроватку. Их усилия, уловки и ловушки – чтобы заполучить обеспеченность и безопасность свою и своего ребенка. Мы же пребываем в уверенности, что они хотят того же, чего и мы. Наивняк. Через эту наивность и страдаем.

С другой стороны, сами же внушили им, что их ножки – величайшее изобретение человечества. «Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться» (Мария Эбнер-Эшенбах). Золотые слова. Сами вырыли себе яму. А они не растерялись. Если для мужиков все это так много значит, нужно этим пользоваться. Самая натуральная примитивная рыбалка. В роли карася с выпученными от удивления глазами – современный мужчина. Увидел, как она подмигнула и попкой вильнула, заглотил крючок – теперь добро пожаловать на сковородку. А вы что хотели? Чистоты чувств? Это тоже будет. Если сильно повезет. Но в большинстве случаев, прежде чем терять голову от близости декольте, нужно спросить себя: «Что ей может быть нужно, если не я сам?». Если есть какие-то варианты – значит, сто к одному, что попкой крутят не перед вами, а перед вашей должностью, квартирой, пропиской и т. д. и т. п.

Но манипулирование с помощью сексуальности – это трюк широко известный. И часто лежит на поверхности. Так что и говорить-то об этом скучно до невозможности. Есть у женщин в арсенале и штуковины поинтереснее. Взять хотя бы их игры с нашим чувством вины. Если сексуальность можно сравнить с тяжелой артиллерией, то насаждение чувства вины в мужчине – это минометная батарея. Лупит точно и на близкой дистанции. То есть на постороннего мужика воздействовать таким макаром невозможно. А вот со своим – отличная вещь.

Пробудить в человеке чувство вины – замечательный вид манипуляции. И женщины в этом деле мастера. Это ведь их любимое заявление: «Ты мне всю жизнь загубил!». Мужчины так говорят редко, хотя им жизни губят даже чаще. Представляете, какая в этой фразе тяжесть многотонная! Вся жизнь загублена, шутка ли… А виноват в этом он. Конкретный человек. Понятно, что мало кто серьезно относится к подобным заявлениям. Но осадочек-то остается…

И это самый примитивный вариант. А ведь в большинстве случаев женщины действуют намного тоньше. Например, идет разбор полетов. Мужчина просто выскажет свои претензии прямо и открыто, может быть чуть грубовато. И все, будет спокойно ждать результатов. Женщина не успокоится, пока не заставит мужчину раскаяться в своем поступке. Хотя бы на словах. Она считает разговор законченным не когда мужчина принял к сведению ее пожелания, а лишь когда он почувствовал себя виноватым и об этом вслух заявил. Можно час говорить: «Хорошо, лапушка, я все понял», – и не добиться никакого эффекта – завелась, не остановишь. А можно один раз сказать: «Прости, я очень виноват перед тобой», – и она смягчится, как ошпаренная. Только сказать проникновенно, с болью во взгляде. Чтобы все выглядело по-настоящему.

Мужчине ведь как? Сказали ему: «Ну, извини, браток», – он и извинил. И не будет строить из себя поруганную невинность. Женщине этого мало. Да что там мало! Это вообще ничего не значит. Слезьми должны изойти, рубашку на себе рвать, голову чем угодно посыпать! Но чтобы было видно – вы поняли, как вы виноваты перед ней. Изобразите жуткие муки совести, и вам не придется даже извиняться. Она простит и так. Цель достигнута – у вас чувство вины, а у нее осознание того, что теперь вас можно брать тепленьким. Ведь так удобно управлять человеком, который чувствует, что виноват перед вами, и желает любой ценой эту вину загладить. Он же ручной совсем!

Причем вовсе не обязательно, чтобы вы на самом деле в чем-то провинились перед ней. Женщина не может себе позволить ждать милостей от природы. Она берет их сама. Если вы были пай-мальчиком, она найдет, что вам инкриминировать. Можете не беспокоиться. Хотя бы то же недостаточное внимание. Когда комплиментов, цветов и подарков бывает много? Да никогда. Чем это не повод сказать: «Ты совсем не обращаешь на меня внимания. Из-за тебя я чувствую себя никому не нужной…». И все. Опять можно наслаждаться виноватым видом своего избранника. Делов-то!

Я вовсе не хочу сказать, что женщины – такие хитрые мегеры, которым доставляет искреннее удовольствие наблюдать за душевными муками мужчин. Нет, конечно… Но и упускать эту замечательную возможность манипулирования нами женщины не намерены.

Отсюда можно плавно перейти к обещаниям. Да-да, простым обещаниям. Это ведь тоже способ внушить мужчине чувство вины. Пообещал и не сделал. Подлец, негодяй и вообще мерзавец. Нет, я согласен, дал слово – держи. На то ты и мужчина. Это без вопросов. Человек, который свои обещания не выполняет, достоин неуважения как минимум.

Но женщины очень умело и тонко извратили эту мысль. Что мы называем обещаниями? Когда ты говоришь человеку: «Все, договорились, через неделю верну деньги. Обещаю». Четко и ясно. Что называют обещаниями они? Все что угодно. Если вы, потеряв на мгновение бдительность и будучи в состоянии полнейшего морального удовлетворения после сытного ужина, брякнете: «Давай как-нибудь с тобой сходим в ресторан», – это будет воспринято как обещание. Более того, как клятва, нарушение которой заклеймит вас несмываемым позором.

Или, допустим, вы после секса в состоянии, близком к недоумению. Она, нежно шкрябая пальчиком по вашей груди, спрашивает: «А ты купишь мне новую шубку?». Если вы промямлите: «Ну, милая, как-нибудь обязательно подумаю об этом», – это тоже априори считается обещанием. Вообще, когда вы о чем-нибудь говорите в будущем времени, это обещание, независимо от того, что вы сами об этом думаете. А потому что нечего тут!

Теперь вполне понятны женские причитания насчет того, что нет больше настоящих мужиков. Все мол, трепло. Наобещают горы, а сами ничего не делают.

И поди докажи им, что эти самые обещания являются обещаниями только с их точки зрения. Но это их волнует мало. Ляпнул – будь любезен сделать. Не сделал – виновен и заслуживаешь казни распиливанием тупой бамбуковой пилой. Беспроигрышный вариант для них. Либо шубку поимеют, либо лишний козырь в рукав – теперь манипулировать еще удобнее.

С тем, кто чувствует себя виноватым, очень легко работать. Он же мягонький такой становится, влажненький… Бери его голыми руками и делай, что хочешь. Он сопротивляться не будет из-за неуемного желания свою вину загладить. Красота. Так что, разговаривая с женщиной, нужно постоянно помнить о том, что слово не воробей. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Но ведь и не сказать ничего невозможно, вот в чем штука! Она же клянчит, ноет, дуется, подлизывается, шантажирует, требует… Разве тут промолчишь? Но как выкручиваться – личное дело каждого. Тяжело, согласен. Но ведь никто не обещал, братья по полу, что в дороге будут кормить…

Еще один маленький словарик. Тоже не исчерпывающий, но дающий представление о том, что говорят женщины.

Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 2.

Что говорят женщины – Что они этим хотят сказать.

Да. – Нет.

Нет. – Да.

Может быть. – Нет.

Нет. – Может быть.

Не знаю. – Догадайся сам.

Я виновата. – Ты еще пожалеешь.

Нам нужно. – Я хочу.

Решай сам. – Я тебе сказала, что делать. Не слушаешь – пеняй на себя.

Делай что хочешь. – Позже ты пожалеешь об этом.

Нам нужно поговорить. – Я хочу пожаловаться.

Я не обиделась. – Конечно, я обиделась, болван!

Будь романтичнее, потуши свет. – У меня некрасивая грудь.

Эта кухня такая неудобная. – Я хочу новую квартиру.

Я хочу новые туфли… – …и сумочку, и костюм, и шубку…

Ты меня любишь? – Я хочу попросить у тебя что-то очень дорогое.

Как сильно ты меня любишь? – Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится.

У меня не очень толстая попа? – Скажи мне, что я красавица.

Ты не умеешь нормально общаться с людьми. – Просто согласись со мной.

Я не кричу! – Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Жизнь наоборот.

Женщина в совместной жизни – существо трудно выносимое. Любая даже самая продвинутая мадам или мадемуазель способна довести среднестатистического мужчину до судорог всего за несколько часов своими придирками, обидами, претензиями и настоятельными просьбами. Впечатление такое, что жить мирно им неинтересно.

Понятно, конечно, что к прекрасному полу нужно относиться по-рыцарски всепрощающе. Этому нас учили с детства. То и дело твердили: «Ты мальчик, ты должен уступить», «Девочек обижать нельзя», «Отдай ей эту игрушку, ведь она девочка». Твердили это в основном мамы. Видно, действовала женская солидарность. Девочки вырастали и понимали, что такое положение вещей их более чем устраивает. Теперь мы пожинаем плоды такого воспитания.

Ладно, женщинам нужно уступать и все прощать. Но получается это не всегда. Далеко не всегда. Можно простить женщине многое – неверность, мотовство и измену Родине. Благо такие конфузы бывают не очень часто. Но зачем она часами болтает по телефону? Зачем ноет, что я не мою раковину каждый раз после бритья? Зачем ходит за мной по пятам, вопрошая, что я думаю о том, что Танька решила выйти замуж за Павла Семеновича, у которого есть ребенок от первого брака? Да я вообще об этом не думаю! Почему она ежечасно то обижается, то раскаивается, то критикует все вокруг по поводу и без повода? Здесь не мусори, там не сиди, убери свои ноги где я хожу, плохо поблагодарил, не оценил… А когда указали на промах, не раскаялся. Как жить-то???

И всегда один и тот же аргумент: «Хоть бы раз ты попытался представить себя на моем месте!».

Что ж, давайте попытаемся сделать это. Наверняка у каждого были в жизни моменты, когда вроде бы как и оказывался… Точнее, мог бы. Но даже если не было, достаточно вспомнить несколько последних скандалов и перевернуть ситуацию с точностью до наоборот.

Эпизод первый.

Готовим мы, что греха таить, редко. Занимаются этим они. И все время ждут благодарности за свои труды. Даже если она сделала полудохлый бутерброд с чахлым сыром, мужчина, по ее мнению, должен рассыпаться в благодарностях. Брошенное нами галантное «мерси» за благодарность не считается почему-то. А ведь казалось бы – ну сделал человек свою работу. Чего тут особенного?

Ситуация наоборот. Собрались вы со своей благоверной шашлычков откушать. Мясо – это дело сугубо мужское, любой джигит знает. Сами сходили на рынок, выбрали мясо. Нарезали, замариновали. Потом с дровишками попарились, костерок жгли, потели, угольки там и все такое. Наконец, все готово. Тащите вы шампуры с произведением кулинарного искусства к столу. А ваша милая, не отрываясь от женского журнала или сериала какого-нибудь, не глядя хватает шампур, говорит «мерси» и начинает все это поедать. Когда вы спрашиваете с замиранием сердца: «Ну, как?”, – она небрежно бросает, даже не повернувшись к вам лицом: „Нормально“. И как? Обидно, правда?

Мораль. Если человек готовит, его труд нужно похвалить. Иначе очень обидно. То есть все их вопли по этому поводу вполне оправданны.

Эпизод второй.

Вопросы «Где ты был?» и «Что случилось?». Жизнь они отравляют ощутимо. Тем более что задаются они как раз тогда, когда отвечать на них вовсе нет желания. Вообще говорить желания нет.

Вот пример. Ехали как-то с приятелем с дачи. Вывозили какие-то вещи. На дворе глубокая осень. Грязи по колено, с неба какая-то дрянь – дождь со снегом – сыплется. Поздний вечер. Решили срезать немного путь, поехали через огромный пустырь. В итоге сели на брюхо. Ни туда, ни сюда. Вытаскивать груженную под завязку девятку вдвоем – занятие то еще. Моя половина каждые полчаса звонит на мобильник с одним и тем же вопросом: «Ты где?». В конце концов, телефон пришлось отключить – надоело жутко одно и то же повторять… Короче, дома был поздно ночью. Грязный, как черт, и такой же злой.

Ситуация наоборот. Сижу я дома, уже ночь, моя красавица где-то пропадает и отключила телефон. Наконец, заявляется. Злющая, перемазанная, шлепает прямо в ботинках на кухню, достает из холодильника остатки водки (специально для лечебных целей была заныкана) и залпом ее выпивает. Я, понятное дело, спрашиваю: «Почему так поздно? Почему ты в грязных ботинках ходишь? Зачем ты пьешь водку?». А она мне отвечает… Что я там сказал?.. Ах, да: «А нельзя ли при себе оставить свои идиотские вопросы?» Что я? Начинаю ронять слезы умиления и сострадания? Нет. Я устраиваю хороший скандал.

Мораль. Женщины намного реже, чем мужчины, приходят домой ночью в непотребном виде. И задают свои хрестоматийные вопросы не потому, что болтливы и любопытны, а потому, что мы их к этому вынуждаем.

Эпизод третий.

Всем известно, что женщины помешаны на чистоте. Такой у них пунктик. Весь мир может провалиться в тартарары, но грязные носки должны лежать в корзине с грязным бельем, а на столе не должно быть крошек и липких пятен. Это болезнь. И если вы не относитесь к этому с пониманием, периодические разборки вам обеспечены. С неряшливостью она мириться не будет. Просто клиника.

Ситуация наоборот. Я вытер стол. Она тут же принесла хлеб, отрезала от него кусок и усеяла все крошками. Я вытер стол. Она налила себе чай и пролила заварку. Я вытер стол. Она съела мандарин и положила шкурку рядом с тарелкой. Я выбросил шкурку в мусорное ведро. Вернулся. На столе уже лежали банановая кожура и использованная зубочистка, и в пепельнице дымился плохо затушенный окурок. Что я скажу в таком случае? Вряд ли это было бы: «Послушай, ты не могла бы не мусорить на стол пару минуточек? Я хочу спокойно постирать твои носки». Скорее всего, это было бы что-нибудь более оригинальное. Но пусть даже на меня в этот момент нашло легкое затмение и я сказал именно это. И что я услышал в ответ? «Могу я, наконец, спокойно позавтракать?».

Мораль. Если человек ведет хозяйство (при этом думая не только о свом благе, но и о вашем тоже), то очень сложно хорошо относиться к человеку, который день за днем занимается тем, что с ослиным упрямством уничтожает плоды вашего труда.

Эпизод четвертый.

А вот это уже посложнее. Здесь придется включить свое воображение на полную катушку. Да, речь пойдет о сексе и о том, какие мы бесчувственные и вообще мерзавцы.

Ситуация наоборот. Ну, допустим, что у меня задержка дней на пять. И какие-то тревожные симптомы. Другими словами, есть основания полагать, что я залетел. Сложно представить такое, ну да ладно. Так вот, дело пахнет керосином. Хотя вроде я и пользовался презервативами и старался в опасные дни избегать близости вообще. Хотя она постоянно кривилась и выказывала свое недовольство. Но припоминаю, что как-то раз, в са-амый опасный день она сводила меня в ресторан, купила шикарный букет и вообще была настолько мила и очаровательна, что я просто не смог ей отказать. И вот вам результат. Все идет к тому, что придется делать аборт. Судя по рассказам людей опытных, удовольствие это еще то. Грустно и печально.

Естественно, мне хочется пожаловаться. Обидно все-таки… Я звоню ей на работу в самый разгар рабочего дня. И, с трудом удерживая слезы, говорю, что мы доигрались, что я ее предупреждал, что она эгоистка и думает только о себе, а обо мне не заботится и все такое. Она, надо отдать ей должное, старается со мной не спорить, понимая, что дело пахнет жареным…

Наконец, когда я уже совсем отчаялся, происходит чудо. Все в порядке, страхи оказались напрасными. И вот тогда она говорит мне пару язвительных фраз о моей мнительности, истеричности и половой холодности. Елки зеленые! Зачем мне нужна эта бесчувственная мерзавка?

Мораль. Так уж все сложилось, что во время секса женщина рискует больше, чем мужчина. На секундочку представьте, как вы будете себя чувствовать, зная, что в любой момент может порваться презерватив и вам придется делать аборт. Так что если мы думаем о технике, эрогенных зонах, продолжительности оргазма и любимых позах, то женщине помимо всего этого приходится думать о продолжении рода. Вариантов таких размышлений два. Либо – как бы забеременеть, либо – как бы не забеременеть. И то и другое может очень сильно влиять на сексуальное поведение женщины. Наверное, стоит об этом хоть иногда вспоминать, когда она говорит, что сегодня лучше потерпеть.

В общем-то, можно развивать свое воображение до бесконечности. Конечно, большинство женских закидонов в совместной жизни понять все равно будет сложно. Но все же в некоторых вопросах можно достичь некоторого взаимопонимания. Главное – помнить, что большую часть глупых и вредных поступков женщины совершают по более или менее серьезным причинам, а вовсе не только для того, чтобы нам досадить. Хотя поверить в это иногда бывает ох как сложно.

Женские блиц-ответы на каверзные мужские вопросы.

1. Почему женщинам так важно выйти замуж?

Женщинам нужна стабильность и безопасность. Все это, по их мнению, гарантируют родной дом, родной муж, родные дети. Хотя они прекрасно понимают при этом, что штамп в паспорте этого не гарантирует. Но все-таки. Обычная женская логика. Правда, мы ведь тоже уверены, что штамп – это никакая не гарантия. Но почему-то пытаемся сохранить свой паспорт девственно чистым любой ценой. Логики тоже немного в таком отношении к жизни. Но сейчас разговор не о мужчинах. Так вот, замужество – это возможность завести потомство и вырастить его. А вовсе не желание стирать ваши носки и следить, как бы вы не выпили лишнего.

Дополнительный ответ: чтобы досталось наследство после смерти мужа.

2. Для чего они стремятся оторвать мужчину от друзей?

И не только от друзей. От телевизора, газеты, компьютера… Во-первых, женщине, как вы уже знаете, нужно больше общения. Причем общения душевного. Мальчики почти всегда играют большими группами, в то время как девочкам очень уютно играть вдвоем. Что-нибудь обсудить, чем-нибудь сокровенным поделиться и так далее. Женщины очень ценят именно доверительные отношения с партнером, а всех, кто отвлекает его внимание, записывают в конкуренты. Во-вторых, так контролировать партнера гораздо легче. Неизвестно ведь, что там ему друзья в баре насоветуют-наболтают…

Дополнительный ответ: будешь у меня на глазах – так спокойнее.

3. Способна ли женщина увлечься женатым человеком?

Да запросто. То есть определенные минусы, конечно, у женатого есть, но не такие, чтобы совсем уж от него отворачиваться. Главный минус, как это ни странно, в том, что, по мнению женщин, если мужчина готов так поступить со своей женой, то нет никаких гарантий, что потом не поступит так же подло и с этой женщиной. Второй минус – вряд ли возьмет замуж. Но здесь женщины предпочитают верить в лучшее. Она вся, мол, такая особенная, что ради нее он бросит все, что угодно. Они тоже бывают наивными до невозможности.

Дополнительный ответ: а чем женатый отличается от остальных?

4. Какие мужчины женщинам не нравятся внешне?

Удивительно, но большинству не нравятся бородатые. Такой вот печальный факт. Причем главным мотивом является то, что с ними трудно целоваться – раздражение и все такое. А вообще к внешности мужчины они относятся гораздо проще, чем мы – к их красоте. Главное, чтобы уродом не был. Нам вообще в этом плане легче. Слава богу, нас не оценивают ежедневно на товарный вид, как мы делаем это с женщинами.

5. Почему женщины крутят «динамо»?

На самом деле динамо они крутят очень редко (это они сами так считают). Просто они не согласны с доктриной: «Кто женщину ужинает, тот ее и танцует». Женщины свято верят, что простой ужин в дорогом ресторане за наш счет – занятие само по себе очень увлекательное. Зачем еще что-то? И так ведь все было здорово. Но многие мужчины убеждены, что вправе рассчитывать на что-то после букета цветов или вечера в ресторане. А если им отказывают, они расстраиваются. Здесь налицо абсолютное непонимание интересов друг друга.

6. Любят ли женщины богатых?

Тут хочу предоставить слово самим женщинам (с последующим комментарием, разумеется): «Мне кажется, миф о том, что женщины (не проститутки) любят богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать. Женщины любят не деньги, а ту силу в мужчине, которая и сделала его таким: богатым, надежным, крепким, уверенным и способным защитить». Так что вот, братья по полу. То самое трезвое отношение к жизни и мужчинам. И достаточно бескомпромиссное. Впрочем, как и сами женщины.

Дополнительный ответ: хороший парень? Хороший парень, и больше ничего…

А в заключение этой главы хочу привести небольшой отрывок из рассказа петербургского писателя Константина Сергеева. Так, в некотором смысле философское рассуждение о женщинах. «– Нет, ты не понимаешь, – Славка блаженно зажмурился и откинулся на спинку стула, принимая удобную для философствования позу. – В женщинах я ищу забвения… Как в водке. – Забвения от чего? – Не перебивай. Так вот, я ищу забвения… Кстати, никогда не думал, как много общего у женщин и водки? – Пытаешься быть оригинальным? – спросил я. – Никакой липовой оригинальности, – тряхнул головой Славка и сделал знак, чтобы ему налили. – Посудите сами, братья по полу. Во-первых, как я уже говорил, и в том и в другом мы ищем забвения. Во-вторых, женщина, так же как водка, рано или поздно заканчивается. В том смысле, что перестает давать нам… – Если ты скажешь еще раз слово „забвение “, – перебил я его, – одним мазилой-мистификатором станет меньше. – Ладно, ладно… В чем-то ты прав, косноязычие не украшает философа… – А вы философ? – нервно задвигал кадыком скульптор. – Да, я философ, как бы сего не отрицал вот этот выкидыш литературы, – Славка указал на меня пальцем, грязноватым даже для гениального художника. – И не только. Я еще и романтик. Один из немногих, оставшихся на этой земле после того, как по ней прошелся вихрь сексуальной революции. Так позвольте мне продолжить… Если не ошибаюсь, мы рассмотрели два пункта? Мы со скульптором кивнули. – Значит, идем дальше… В-третьих, и на женщин, и на водку нужно тратить деньги. На халяву получить их можно, только если очень повезет… Что усиливает сходство, так это тот грустный антикоммунистический факт, что чем лучше водка и женщина, тем больших расходов они требуют. В-четвертых, от того и от другого бывает жестокое похмелье. То есть, говоря простым языком, может быть хреново, если организм чувствительный. Ну и, наконец, в-пятых, и женщины и водка могут вызвать привыкание. Тогда мы получаем алкоголиков и женатых мужчин. И то и другое состояние есть болезнь, вылечить которую очень трудно. Ну, как? Убедительно?».На мой взгляд, убедительно. Но вряд ли с такой постановкой вопроса согласятся сами женщины. На меньшее, чем быть Центром Мироздания, они не согласны…

Глава 10. Женщина и секс.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Михаил Жванецкий.

Нет, в этой главе не будет тысячи и одного способа стать половым гигантом и на ура удовлетворять всех женщин без разбору. Не будет здесь и тайных сведений о неизвестных науке эрогенных зонах и ласках. Точка G тоже пускай остается загадкой. Короче, минимум физиологии, максимум психологии. Хотя любопытно, что все-таки они чувствуют…

Начать лучше всего с самого начала. То есть с главного отличия в отношении к сексу у мужчин и женщин. Не будь этого отличия, вряд ли понадобилось бы вообще писать подобные книги. Жизнь у людей текла бы молоком и медом, а в отношениях царили бы тишина и вселенская гармония. Но оно, это отличие, есть. И, судя по всему, не собирается исчезать в ближайшее время. Не будет его лет эдак тысяч через двадцать пять, когда, по мнению ученых, мужчин на этой планете вообще не останется. Но тогда нам уже будет все равно. А пока оно портит нам жизнь. Что это за отличие такое страшное? Да очень простое. Мы разделяем любовь и секс, а женщины – нет. Для них секс лишь проявление любви. Такой вот печальный факт.

Отношение к любовным утехам у женщин гораздо серьезнее, чем у нас – простых, как хозяйственное мыло. И вся проблема в одной маленькой штуке, которая называется гипоталамусом. Ну да, эта штуковина сидит в голове. И стоит попасть туда тестостерону, как у человека возникает желание заняться сексом. Так вот, у мужчин этого тестостерона раз в 10–20 больше, чем у женщин. И сам гипоталамус у среднего мужчины больше (если он не «голубой»). А теперь прикинем: гипоталамус больше и тестостерона больше. Плюс к этому всякие разные стереотипы, в соответствии с которыми воспитываются мальчики и действуют мужчины. Ясен пончик, что при таких раскладах мы волей-неволей секс считаем любимым развлечением.

У женщин все наоборот. И гипоталамус меньше, и с тестостероном нет проблем только за несколько дней до менструации. И честь их заставляют беречь смолоду. Мужчина, который оттягивается вовсю, у большинства людей вызывает если не уважение, то некоторую зависть. А женщина? Если она часто меняет партнеров, то соответствующая репутация ей обеспечена.

Наше безудержное половое влечение имеет четкую цель – продолжение рода. Не будь его, люди давно повымирали бы. Поэтому природа позаботилась о том, чтобы мы хотели везде и всегда. Как выдалась свободная минутка – сразу же за дело. И не важно, с кем из самочек и как. Будешь выбирать и раздумывать, ничего не успеешь. Либо найдется другой, более шустрый, либо зверь дикий укусит, либо враг коварный нагрянет. Разборчивость чревата.

Так было многие века. Сейчас мало что изменилось. Вот только социальные ограничения… А без них… По данным Института Кинси (это в США институт такой, который всех заруливает по части сексуальных исследований), почти все мужчины сейчас оказались бы полигамными, если бы не эти ограничения. Кстати, 80 % всех человеческих сообществ на протяжении истории приветствовали именно полигамные отношения.

Женщины помимо маленького гипоталамуса и небольшого количества тестостерона имеют еще одну причину, чтобы не так активно любить секс. Причина эта – суровая необходимость вынашивать ребенка. Природа постаралась, чтобы половое влечение женщины этой функции не мешало. Даже женский оргазм (в отличие от мужского, который дан нам изначально) появился в течение эволюции и окультуривания общества. Потому как этот дополнительный стимул, чтобы беременеть, не особенно им и нужен. А вот мужчине очень даже полезен – есть дополнительная причина заниматься этим часто и помногу. Удовольствие-то получить хочется!..

Из-за такой разницы и получается жутко обидное несоответствие в отношении к сексу. Что для нас чистой воды удовольствие, то для них почти что обязанность. Как с таким отношением не начать заводить разговоры типа: «Мужикам от нас только одно нужно…»?

Проблема настолько серьезная, что решить ее может только само время. Да, у женщин со временем отношение к сексу меняется. Молодые мадемуазели жаждут не секса, а любви. Секс для них – штука тоже интересная и нужная, но только как проявление и доказательство теплых взаимоотношений. С возрастом интерес собственно к сексу увеличивается и достигает максимума годам к сорока. До этого времени она ноет и жалуется, что мужчины – все похотливые мерзавцы и постоянно на нее давят. Это не ломание, не кривляние и не желание набить себе цену. Такое увеличение интереса к сексу в конце четвертого десятка нужно для того, чтобы у женщины было желание в последний раз родить ребенка, прежде чем наступит климакс. Своего рода лебединая песня… И снова ирония судьбы – мужчина в сорок лет может уже не так бодро, как в двадцать. А женщине подавай! Нет чтобы в восемнадцать они так суетились…

Чтобы было не так грустно заниматься сексом, женщины придумали себе всякие дополнительные стимулы. Например, семью… Суть ячейки общества для женщины – иметь рядом того, кто будет по мере сил помогать выполнять ей свою основную функцию. Такие психофизиологические факторы, как доверие, близость, ощущение безопасности и вообще всяческое благополучие, в своем сочетании обеспечивают условия, в которых женский мозг начинает производить набор нужных для появления полового влечения гормонов. У мужчин же этот самый набор впрыскивается в кровь в любом месте и в любое время.

Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать пару слов о химическом составе любви. Ага. Это не ошибка и не шутка. Любовь по своей сути – сплошная химия. Вот о ней и поговорим. Совсем коротко.

Ученые уже давно и толково доказали, что «состояние влюбленности» связано с серией химических процессов в мозгу. Эти процессы вызывают характерные физические и мыслительные реакции. Самое главное химическое вещество, вызывающее физические ощущения, которые сопровождают влюбленность, – фенилэтиленамин (ФЭН). Это вещество принадлежит к группе амфитаминов. Кстати, оно содержится в обыкновенном шоколаде. Может быть, еще и поэтому женщины так любят шоколад? Если уж нет настоящей влюбленности, хоть таким образом заряд положительных эмоций получить… Ну так вот, этот самый фенилэтиленамин заставляет, когда вы влюблены, сильнее биться ваше сердце, ладони – потеть, зрачки – расширяться и так далее. Оно же вызывает приятную дрожь в животе.

Еще повышается в крови содержание адреналина , который обостряет чувства и вызывает общий подъем настроения. Плюс к этому в работу включаются эндорфины (те самые гормоны радости), которые активизируют иммунную систему (вот почему влюбленные болеют меньше).

У мужчин все эти сложные реакции запускаются куда легче, чем у женщин. Им нужно больше времени на раскачку и больше причин для того, чтобы лечь в постель с мужчиной. Да. Нам, для того чтобы заняться сексом, нужно место, женщине – веская причина. Дикость. Но так уж они устроены. С этим можно только мириться. Как и со всеми остальными их штучками.

Но и этого им мало. В смысле, мало одной только веской причины. Им нужно еще и понимание. Мужчина хочет секса, толком не разобравшись в женщине. А чего разбираться? Ножки, личико и тому подобные прелести в порядке? Тогда вперед! Чего там тянуть… А ей как раз хочется, чтобы мужчина ее понял, пробрался (только не слишком далеко) в ее душу, восхитился увиденным и проникся ее глубиной и величием. Ну и чистотой, разумеется, иначе никак.

Замечали, что если спросить у мужчины, сколько у него женщин было, он ведь может, шельмец, еще и добавить пару-тройку вымышленных дамочек, чтобы список был внушительнее. А если такой же вопрос женщине задать? Ну, три, максимум пять… И все это с честными глазами. Кто-то скажет, что во всем виноваты опять-таки стереотипы. Мол, нехорошо женщине признаваться в том, что партнеров меняет, как перчатки. Ну и что? Следовать таким условностям или нет – личное дело каждого. Вернее, каждой. Но они практически поголовно предпочитают лгать, прикидываясь чистыми и непорочными.

Ну и ладно. Пускай это будет на их совести. Мы-то знаем правду… А правда, увы, заключается в том, что в отношении секса женщины – существа более чем противоречивые. С одной стороны, им нужны чувства до, во время и после секса. Настоящие теплые чувства. С другой стороны, они относятся к сексу с не доступным мужчинам цинизмом. Вспомнить хотя бы излюбленный ими прием манипулирования с помощью своей сексуальности. Придет в голову мужчине таким образом манипулировать женщиной? Да никогда в жизни. А они, зная наши слабости, превратили секс в свое оружие. Как могут столь разные вещи, как чувства и утилитарный подход, умещаться в одной очаровательной головке?

Эта противоречивость в сочетании с женской скрытностью и ложной скромностью приводит в итоге к тому, что узнать, что на самом деле думают женщины по поводу секса, практически невозможно. Так что лучше не пытаться. Во-первых, занятие трудоемкое. Во-вторых, неизвестно, до чего можно докопаться. Как мне кажется (думаю, я в этом не одинок), ничего хорошего они не скрывают…

Кстати, о женской скрытности и… гм… стремлению казаться лучше, чем они есть на самом деле. Не так давно, года два назад, иностранными учеными проводилось довольно оригинальное исследование. Женщинам задавали пять вопросов. Тех самых, которые больше всего мучают мужчин и ответы на которые они не могут получить. Правдивые ответы, а не обычные женские отмазки типа: «Ты самый лучший мой мужчина»… Оригинальность исследования заключалась в том, что ученые задействовали детектор лжи. Вот ведь умные люди! Смогли предположить, что дамы не будут спешить резать правду-матку в глаза.

Сначала вопрос задавался просто без всяких изысков. Ответы фиксировались. Потом дамам предлагалось ответить на те же вопросы, но уже на детекторе лжи. И вот тут-то начиналось самое интересное. Просто приведу цифры.

Правдивые женские ответы на вопросы, которые больше всего мучают мужчин и на которые они не могут получить ответов.

1. Вам важен размер мужского пениса? 96 % ответили ДА. 4 % – В ОБЩЕМ-ТО, НЕТ, НО… (Первоначально 100 % женщин сказали, что НЕТ! Вовсе и не важен. Прямо ни капельки. При этом, как выяснилось позже на детекторе лжи, солгали ВСЕ ДО ЕДИНОЙ!).

2. Вы симулируете оргазм? 91 % ответили ДА. 9 % – НЕТ (Первичный результат опроса – 60 % женщин ответили НЕТ. Представляете! Какая бессовестность!).

3. Вам действительно нравится, когда секс продолжается долго? 63 % сказали ДА. 37 % – НЕТ. (Первоначально ДА на этот вопрос ответили 95 % женщин. О чем это говорит? О диком желании соответствовать стереотипам.).

4. Вы часто занимаетесь сексом, когда вам этого не хочется? 78 % – НЕТ. 22 % – ДА. (Тут, как ни странно, они были почти искренни с самого начала.).

5. Вам хотелось бы спать с мужчиной чаще, чем вы делаете это сейчас? 69 % ответили ДА. 31 % – НЕТ.

И после всего этого мы еще надеемся на какую-то искренность с их стороны, когда речь заходит о сексе! Ха-ха-ха! Но все же иногда некие крупицы правды обнаружить в их словах можно. И если суммировать все, что удалось правдивого уловить, то получится в целом такая картина женской сексуальности. Женская сексуальность с течением времени обычно изменяется – вместе со сближением взглядов и интересов со взглядами и интересами мужчины, с изменением социальных условий, общественного положения, уровня образования, воспитания. Так что сексуальность женщины лет сто назад в некоторой степени отличалась от того, что есть сейчас. Точно так же, как сексуальность женщины на начальном этапе отношений – совсем не то же самое, что через полгода.

Далее, для женщин очень и очень значимы социальные ценности – личность партнера, его характер, поведение, взаимоотношения, любовь. Широких плеч и смазливой мордашки явно недостаточно, чтобы она захотела секса, и уж тем более недостаточно, чтобы она от этого секса получила настоящее удовольствие. Абсолютно необходимой штукой для положительного отношения к сексу является любовь к партнеру, эмоциональная привязанность. Многие женщины чаще испытывают неудовлетворенность от неважного отношения со стороны партнера, чем от неудачного сексуального контакта. У нас все наоборот. Нам вовсе не обязательно чувствовать любовь и теплое отношение со стороны партнерши. Главное, чтобы у нее было поменьше комплексов и побольше гибкости. Тогда все хорошо. А любовь… Мы-то знаем, что она может даже помешать получить удовольствие. Ответственность, заботы…

Интеллектуальное развитие мужчины, его внутренний мир, эмоциональность для женщины гораздо важнее, чем его внешние данные. Но это вовсе не значит, что она будет восторженно визжать, глядя на обвисший живот и дряблые руки, пусть даже у их обладателя прекрасная душа. «На лицо ужасные, добрые внутри» их не особенно радуют в постели. Лучше, чтобы все было хорошо. Посмотрите на героев сериалов. Вот образцы для подражания! Что? Лучше повеситься? Ну… Попробуйте доказать это женщинам.

У женщин не так развита сексуальная фантазия, как у мужчин. Вернее, она развита, но несколько под другим уклоном. Если перевести на понятный язык, то нам нравится порнография, а им – легкая эротика. Соответственно, фантазии у них такие же. Пастельные тона, легкий полумрак, таинственность и прочее в том же духе. Поэтому в большинстве случаев, когда женщина, краснея, собирается поделиться своими самыми сокровенными фантазиями, следует ожидать сцен в духе «Эммануэль» и «9 1 / 2 недель». Типа обмазаться взбитыми сливками и все это слизывать. Скучновато, в общем. Но им нравится. Порнография даже иногда тормозит сексуальные проявления у них. Грубо, грязно и пошло… Ну, в футболе они тоже ни черта не понимают. У женщин чаще, чем у мужчин, сексуальные расстройства связаны со строгим воспитанием в детстве. У них было гораздо больше запретов. Так не ходи, этак не сиди, поздно не возвращайся и все такое. Кроме того, у них больше, чем сексуальное влечение, выражены романтическое, платоническое, эротическое. Поцелуи при Луне, обнимашечки, робкие прикосновения их привлекают гораздо больше, чем нормальный половой акт. Созревание девочек начинается на 1–2 года раньше, чем мальчиков, и протекает спокойнее, без жутких переживаний. Вначале у них формируется потребность в эмоциональном контакте со своим избранником, а лишь затем – эротическое влечение. У мальчиков муки полового созревания проходят иначе. Повышенная половая возбудимость быстро оттесняет на задний план психологические, романтические переживания. Правда, психологи утверждают, что в последние годы у девушек все чаще отмечается более мужская модель поведения. Куда катимся?.. С эрогенными зонами у женщин дела обстоят тоже сложнее. Они более обширны и встречаются чаще, чем у мужчин. Дамы могут испытывать приятные ощущения от прикосновений ко многим участкам тела. Причем все очень индивидуально. Одной нравится, когда ей целуют ушко, другая это дело ненавидит – щекотно ей и противно слышать ваше сопение. Эти самые зоны можно обнаружить в самих неожиданных местах. Некоторые образчики способны испытать оргазм от прикосновения к пальцам ног. Устанавливаются эрогенные зоны экспериментальным путем, после долгих поисков. Сама по себе найденная зона ничего интересного собой не представляет. В том смысле, что мало ее найти. Каждая зона требует строго определенных ласк. Конкретная интенсивность, техника и длительность. Только все это в сочетании дает желаемый результат. Кроме того, многие эрогенные зоны у женщин плавающие. Они блуждают по телу, выскакивая в разных местах. Сегодня ей нравится, когда вы целуете ей пупок, а через пару недель это вызывает у нее раздражение. Зато дико приятно, когда вы шкрябаете пальцем у нее между лопаток. Зоны могут меняться даже в течение дня. А уж в течение жизни и подавно. Далее. У нас схема нормального результата одна: «эякуляция—оргазм—удовлетворение». Просто и эффективно. Работает практически без сбоев. У женщины в норме может быть как оргазм без удовлетворения, так и удовлетворение без оргазма. Типа запасные выходы и тому подобные штучки. Большинство женщин, как правило, начинают испытывать оргазм через некоторое время (недели, месяцы, годы) после начала регулярной половой жизни. Такие проблемы с оргазмом обусловлены тем, что, как я уже говорил, у них он появился в процессе эволюции и вовсе не нужен для реализации женской природной программы. Мужчину сложно отвлечь от полового акта. Нужен очень сильный раздражитель. У женщин во время коитуса возбуждение может прерываться из-за всяких посторонних мыслей, отсутствия нужного настроя, нарушения взаимоотношений, несовпадения диапазона приемлемости у партнеров, и прочего и прочего. Правильно, чем сложнее система, тем больше вероятность сбоев в ее работе. Зато женщины способны к более разнообразному переживанию оргазма. И по длительности, и по повторяемости, и по месту возникновения. И еще что обидно – при повторных оргазмах, как правило, каждый последующий оргазм у женщины более сильный, у мужчины – слабее. (С другой стороны, если бы было наоборот, нас вообще из постели вытащить было бы невозможно.) Но это еще полбеды. Есть вещи и пообиднее. После полового акта мы нуждаемся в более или менее длительном отдыхе для восстановления сил, влечения, «запасов» спермы. В это время нам начихать даже на полк обнаженных топ-моделей. У женщины период невозбудимости практически не выражен. Хоть сразу в бой. Так что в этом плане они настоящие половые гиганты. Вот так. Куда ни посмотри – все наоборот. Ничего общего, кроме детей… Как мы ухитряемся уживаться, неизвестно. В бред, что противоположности притягиваются, верится слабо, честно говоря. Скорее, уживаемся от безысходности. Больше-то никого нет…Это коротко о том, что касается женской сексуальности вообще. Далее дадим слово самим женщинам. Ну, не так чтобы уж прямо и слово, но записано все с учетом их комментариев. Памятуя об их скрытности в этом вопросе и стремлении ввести нас в заблуждение, принимать все на веру не рекомендуется. Но я постарался свести их враки к минимуму. Оставлял только те сведения, которые подтверждали большинство женщин.

Женские проблемы.

Как-то так повелось, что всякие жуткие страхи и комплексы в сексе и смежных областях жизни считаются прерогативой мужчин. Главный ужас – встанет или нет, ужасы поменьше – доведу до оргазма или не получится… Ну и так далее. (Не стоит, я думаю, рассказывать вам о наших мужских страхах.) Женщины всегда выступали этакими сверхлюдьми, не подверженными таким беспокойствам. Мол, а чего им волноваться? Ну, какие у них могут быть проблемы? Лежи себе, удовольствие получай. А вся ответственность на наших плечах.

Но оказывается, есть и у них свои заботы и тревоги. И не только увидеть у вас в первую ночь что-то неподходящего размера. Причин для волнений у них достаточно. Может быть даже побольше, чем у нас с вами. Именно в интимной сфере. Мы этого не замечаем, потому что они свои проблемы не афишируют. Да и определить на ощупь, что у них что-то не заладилось, тоже сложно. Когда она просто болтает с вами за бокалом вина о тонкостях взаимоотношений между мужчиной и женщиной, она смела и раскованна. Но когда дело доходит до самого интересного… Ну, как я сказал, им свои проблемы скрыть легче. Итак…

Забота первая. «Любит—не любит».

Ну, нам-то это понять сложно. Какая разница, казалось бы! Любит или нет – неважно, главное – согласилась. У них, как хорошо известно даже школьникам старших классов, все несколько иначе (не у всех, но у большинства). Они почему-то думают, что секс – это проявление любви, а не просто захватывающее дух удовольствие. Соответственно, сами стараются вступать в связь тогда, когда испытывают некое подобие влюбленности. Вот тоже интересно – сколько у современной женщины среднего возраста было за всю жизнь партнеров? Ну, в среднем, по агентурным данным, – порядка десяти—пятнадцати. И что же, в каждого она была влюблена хоть немного? Если да – то какова цена такой влюбленности? А если нет… Значит, пудрят нам мозги все это время с любовью. Ну ладно, вопрос это сложный, на целую книгу, поэтому пока обойдем его стороной. Примем на веру то, что без любви секс у них невозможен.

Раз невозможен, значит, она будет лежать и прислушиваться к своим ощущениям. И чем изобретательнее вы будете при выборе позиций, чем камасутреннее будете пытаться ее ублажить, тем больше у нее будет сомнений насчет того, не прогадала ли она. Ведь, судя по всему, вас интересует ее тело, а не прекрасная душа… Раз вы не сказали ни одного ласкового словечка, значит, не тому она отдалась. Вот кошмар-то! И чем больше она на эту тему думает, тем больше начинает походить на бревнышко. Удовольствия минимум и вам, и ей.

Вывод. Хоть пару ласковых словечек сказать нужно. Дабы развеять ее сомнения. Ясен пончик, что мы тоже без любви не можем!

Забота вторая. «Я девочка приличная».

Для обычного нормального мужчины в сексе нет извращений. Есть только разные виды удовольствий. Оральный секс – это здорово, как бы нас ни пытались убедить в обратном. Это потому, что нам в детстве и юности не накручивали на тему «порядочные мальчики так себя не ведут».

Женщинам сложнее. Самое безобидное, что им пытаются внушить еще чуть ли не в младенчестве: мужикам только одно нужно. Что же касается всяких интересных штуковин, то этим вообще занимаются только падшие женщины. Приличные, воспитанные дамочки должны относиться к сексу как к неприятной обязанности. И никак иначе. Когда она подрастает, ее начинают просвещать подруги, знающие обо всем этом не намного больше.

Что получаем в итоге? Стойкое убеждение, что анальный секс – это жутко больно и грязно, а сперма на вкус – это кошмарный коктейль сырого яичного белка и морской воды с добавлением болотной тины. Это раз. А второе – всем этим занимаются только шлюхи. И если она вдруг сделает нечто подобное, то мужчина будет относиться к ней соответствующим образом. Этого допустить, понятное дело, никак нельзя. Все-таки замуж хочется. А женятся ведь только на приличных, это знает каждая девочка в подготовительной группе детсада.

На самом деле женщины готовы на все, лишь бы их не посчитали шлюхами. Правда, представления о том, что делает шлюха и чего не делает, у них несколько извращенные. Так, например, встречаться сразу с несколькими мужчинами считается вполне нормальным – это просто поиск более подходящего варианта.

А вот минет… Ну, это неприлично. Воспитанные девочки не должны глотать эту гадость. Ну и так далее. Объяснять им, что все обстоит с точностью до наоборот, бесполезно. Не поймут. Потому что невыгодно.

Но бог с ней, с женской моралью. Вернемся к этому нездоровому страху. Как с ним можно бороться? Поможет только терпение. Постепенно, потихоньку-полегоньку, она к вам привыкнет, и когда убедится, что за шлюху вы ее не держите, сама может отважиться на смелый эксперимент. Главное – не давить на нее.

Забота третья. Да здравствует тьма!

Здесь опять же женская тяга заниматься сексом в темноте да еще под одеялом проистекает от непонимания наших мужских ценностей. Но по порядку… Большинство женщин действительно любят ушами. Глаза во время секса им на фиг не нужны. Свет только отвлекает от фантастических ощущений, когда вы хрипло шепчете ей на ушко что-нибудь нежное. Но это только полдела. Вторая половина – это болезненная озабоченность своей писаной красотой. То есть ей хочется быть писаной красавицей. Очень хочется. Прямо до судорог и слабой истерики. Добиваются они этого хитрым женским путем – выключают свет, чтобы мы не могли некоторых изъянов увидеть. Ну, целлюлит там, шрамик от аппендицита, жирок на животике… Главный ужас – а вдруг мужчина эти «прелести» заметит?! Это же катастрофа!

Вот тут хочется сделать снова небольшое лирическое отступление. А нечего, понимаешь, пыль в глаза нам пускать на улицах, затягиваясь во всякие мегаколготки да наклеивая метровые ресницы! А то вот ведь разводят! Упакуются по-всякому, посмотришь – модель моделью. А потом стесняются, видите ли, раздеваться… И нам приходится возиться в потемках с презервативом, хотя даже при хирургическом освещении эта процедура отличается крайней сложностью. Но это их мало заботит. Ну не обидно ли?

Ладно, пусть им будет стыдно. Нам нужно как-то заставить ее заняться этим при свете. Лучше всего наговорить ей комплиментов. Делая при этом восхищенное лицо. Но еще лучше объяснить ей, что мы не нежные изгибы ее бедра желаем смотреть и замирать при этом от того же восхищения. А нравится нам наблюдать за всякими интересными штуками в самых разных ракурсах. Возбуждаться мы хотим, а не любоваться. Любоваться потом будем.

Забота четвертая. Только вот не надо хохотать!

Почему они так странно смотрят на нас, когда мы предлагаем им попробовать 247-ю позицию (укрощение разъяренного суслика) из кама-сутры? Что в этом такого? Ну да, немного сложновато, но какие должны быть при этом ощущения… А она смотрит, как на дурака, и крутит у виска пальцем.

Если спросить у нее серьезно, почему она отказывается от таких замечательных вариантов, можно услышать в ответ, что эти позы смешны и она не хочет заниматься всякими глупостями. Что она думает на самом деле? Скорее всего, она просто стесняется. Во-первых, ей хочется быть красивой, как вы помните. А в такой хитрой позе она может предстать перед вами не в самом выгодном ракурсе. Это, понятное дело, практически катастрофа. Во-вторых, ежу понятно, что приличные девочки так высоко ножки не поднимают. Что тут непонятного? Ну и, в-третьих, имеет место быть самая обыкновенная боязнь выглядеть глупо.

У нас тоже бывает что-то подобное: «Что-то новое? А вдруг у меня не получится?”. Так что выход здесь один – предварительно как следует ее разогреть. Хорошо заведенная женщина уже не может думать лишь о том, как она выглядит. И, естественно, ведет себя чуть посвободнее. Поэтому имеет смысл продлить прелюдию, а уже потом лезть к ней со своей модной книжкой и позицией № 247.

Есть, кстати, еще один вариант, почему она отказывается от этого восхитительного эксперимента – она просто неважно себя чувствует. Ну, там, нога болит или спину прихватило – не до гимнастики сейчас. А признаваться в этом не хочется, вдруг вы подумаете, что из нее уже песок сыплется. Лучше про самочувствие выяснить все заранее. Только потактичнее, а не в лоб: «Нога не болит? Ну тогда в позицию»…

Забота пятая. Под окном расцветает акация.

Это даже не забота. Это бич божий. Да-да, разговор о месячных. Еще пару дней назад она любила вас больше всех на свете и хотела так, что у вас возникла мысль, а не сбегать ли в аптеку за виагрой. Это было пару дней назад. Сегодня вам не перепадает даже поцелуя в щечку. Краснеет, молчит и отбрыкивается, стоит подойти к ней поближе.

Благодаря телевидению каждый мужчина знает, что прокладки нужно поливать синей жидкостью, резать ножницами и плотно сжимать в кулаке. Женщины знают, что мужчины это знают. Но все равно далеко не все дамы готовы обсуждать это естественное событие со своим партнером. Вокруг месячных вертится множество предубеждений, большую часть которых создали сами мужчины. То, что женщина в эти дни нечиста, уж точно попы мужского пола придумали. Кстати, многие из нас не очень-то и любят заниматься сексом, когда у женщины месячные. Иными словами, в том, что женщина переживает из-за этого пустяка, отчасти виноваты и мы сами.

Кроме того, есть куча других причин настойчиво избегать близости в критические дни. Она может бояться выглядеть неэстетично, напугать вас или просто представляет, как ей же потом стирать постельное белье. Словом, некрасиво, да еще и инфекцию можно подцепить… Да и матушка-природа берет свое – срабатывает древний инстинкт, что крови нужно избегать.

Выход: либо терпеть, либо предложить какие-нибудь другие способы заняться сексом. Как в анекдоте про почту, на которой санитарный день…

Забота шестая. «Детей не люблю, но сам процесс…».

Ну да, для нас это просто удовольствие, а для нее головная боль. Причем достаточно серьезная. Намного серьезнее, чем многие мужчины воображают. Многие ведь как думают? Ой, ну один разочек-то можно, само рассосется… Мысли такие возникают в силу полученной в школе тройки по анатомии. Женщины все, что связано с гм… заберемениванием (о как! ради такого дела даже новые слова пришлось выдумывать), изучают куда серьезнее. И знания у них фундаментальные. Так что если она говорит: «Сегодня нельзя», – лучше не настаивать.

Коли уж они все так хорошо знают, ясное дело, что и уделяют этому щекотливому моменту много внимания. Ну вот, например, посадили вы подругу за свой компьютер, пусть, мол, поразвлекается. При этом знаете, что девушка в этой машине разбирается, как акула в логарифмах. Что, оставите ее без присмотра и совсем не будете нервничать? И когда она наведет указатель мыши на простую надпись «формат С» и в ответ на ваш вопль скажет: «Спокойно, я все контролирую», – тоже махнете рукой и позволите ей делать все что угодно? Вряд ли. Скорее всего, глаз с нее не спустите, чтобы кроме пасьянсов ничего больше не трогала.

Вот у женщин примерно то же самое в голове происходит, пока мужчина развлекается и душой отдыхает.

Вывод: лучше слушать ее и заранее покупать презервативы, если она ни в какую не хочет глотать таблетки. А что делать?

Забота седьмая. Импотенция – это серьезно.

Нет, не наша, тьфу-тьфу-тьфу… Речь о женщинах. Для них это, конечно, не такая страшная история, как для нас, но многим все равно жизнь отравляет. Стоит ей в самом начале интимного опыта не испытать оргазм, у нее могут появиться мысли типа: «Финиш! Я фригидна». Тем более что чаще всего сведения о таких вещах получены отнюдь не из уст специалистов – сексологов и психологов. И поэтому женщина уверена, что обязательный оргазм – это признак ее нормальности. Бывает такое нечасто, но ведь бывает же!

Забота восьмая. А вот моя бывшая…

Да, сами женщины не упустят при случае привести в качестве образца для подражания своего бывшего супруга или бойфренда. Хватает у них на это ума. Почему и зачем они так делают, совершенно непонятно. Но делают. Это факт. Нам остается только мириться с этим. В то же время сами они начинают трястись мелким бесом, стоит только в их присутствии сказать: «А вот моя бывшая…» Им это, видите ли, неприятно слышать. Ага…

Каждая женщина вообще склонна считать, что она на всей планете Земля существо в высшей степени исключительное и неповторимое. Любые намеки на свою похожесть на всех остальных женщин в мире способны довести ее до истерики. А уж тем более, если говорят, что она в чем-то хуже, нежели кто-то… Это вообще туши свет. Лучше вызывать неотложку сразу, потому что ежу ясно, что вам придется накладывать швы.

Короче, со стремлением женщины к исключительности шутить не стоит. Дорого обойдется. Она вообще у вас первая.

Забота девятая. Красота – страшная сила.

Это в основном относится к тем женщинам, которые уверены, что многоэтажное здание в стиле барокко на голове и ногти, как у графа Дракулы, здорово украшают женщину. Таких, к сожалению, немало. И они готовы потратить уйму времени, сил и денег, чтобы всем этим великолепием вас удивить. Допустим, удивили. Но ведь чем сложнее конструкции, тем они уязвимее. Возникает новая забота – не только это все приобрести, но и сохранить.

Заниматься сексом с такой красавицей все равно, что играть в футбол фарфоровой статуэткой. Отныне ваша основная задача – не испортить эту красоту своими грубыми лапами. При этом нервничаете не только вы, но, разумеется, и она. А как же! Если снова провести аналогию с компьютером, это все равно что оставить ребенка в комнате со сложнейшей техникой, дав ему предварительно в руки молоток. Те же нервы.

Так не лечь, этак не встать, там не трогай, здесь не мни. Вот и весь секс. Да даже пускай и не секс. Такую дамочку и под руку-то вести страшно – вдруг за что-нибудь зацепишься. И ей страшно идти – вдруг зацепитесь. Короче говоря, одна сплошная забота.

Вывод: любой ценой постараться убедить свою ненаглядную, что природа достаточно ее одарила. И естественная красота вам нравится намного больше, чем результаты усилий всех визажистов и парикмахеров вместе взятых. Это не очень сложно. Думаете, ей не хочется немного отдохнуть от этого безобразия?

Страхи, которые ее возбуждают.

Да, некоторые ее страхи можно поставить себе на службу. В деле, так сказать, повышения качества сексуальной жизни. Психофизиологи, изучающие связь мозга с чувствами и эмоциями, давно выяснили, что центры, отвечающие за агрессию, страх и сексуальное возбуждение, находятся совсем рядом. И у женщин они, судя по всему, ближе, чем у нас, хотя бы потому, что в их фантазиях ситуации, связанные с чувством страха и беспомощности, занимают куда больше места, чем в наших. Пробежимся коротко по самым распространенным женским фантазиям.

1. Насилие.

Многие женщины мечтают быть изнасилованными. Естественно, так, чтобы не подвергаться серьезной опасности и чтобы насильник был высоким стройным широкоплечим брюнетом с выразительными глазами и чувственными губами. Ну или что-то в этом духе. Он должен быть настолько симпатичным, чтобы она могла отдаться ему и добровольно.

Такое вот оригинальное желание. Повторяю, такая фантазия очень и очень распространена среди дамочек. Почему? Как ни странно, дело не только в адреналине, который повышает возбуждение.

В такой ситуации нет места чувству вины. Она ведет себя как порядочная, а то, что с ней происходит, от нее не зависит. Как в анекдоте про монашку. Ее изнасиловали несколько бродяг, а она, поднявшись и отряхнувшись, перекрестилась и сказала: «Спасибо тебе, Господи… Без греха и досыта». Ключевое слово – без греха. Большинство женщин, занимаясь сексом, подсознательно уверены, что делают что-то нехорошее. Что-то постыдное, не достойное настоящей леди. Но ведь хочется… Получается, что удовольствие уже не то. Чувство вины мешает полностью расслабиться и испытать настоящее наслаждение. А когда насилуют, она ни в чем не виновата – он сам пришел. Как это все-таки похоже на женщин!

Стоит попытаться ее разговорить на эту тему. Если она признается в подобных желаниях, то смело за дело. При условии, что вы сами не желаете быть связанными и выпоротыми строгой госпожой. Ну, в конце концов, можно меняться… Степень достоверности сцены определять вам: можете просто связать ей руки за спиной или завязать глаза, а можете устроить настоящий садо-мазохистский спектакль.

2. Незнакомец в маске.

Женщина мечтает заняться сексом с незнакомым человеком, первым встречным, которому она отдается бурно, с огоньком. Наутро они расстаются, чтобы больше никогда не встречаться. Желательно даже не знать имени этого человека. А совсем хорошо – не видеть и его лица. Этакий капитан Немо…

Похожая, в принципе, на насилие фантазия. Вернее, не сама фантазия, а причины ее появления. Занимаясь сексом с незнакомцем, можно больше расслабиться и позволить себе некоторые вольности. Она встретилась с ним один раз и больше никогда не увидит. И он не будет считать ее извращенной и распущенной девицей. Ну, то есть, будет, конечно, но ей на это наплевать – она его первый и последний раз видит. Он никому и никогда не расскажет за кружкой пива, что его супруга любит такие штучки. Как же все-таки отравляют им сексуальную жизнь воспитание и стереотипы, живущие в обществе! Бедные создания…

Короче, вся фишка в том, что можно не заботиться о том, что о тебе подумает близкий человек. Поэтому мысли о сексе с незнакомцем пугают и возбуждают женщину намного сильнее, чем самый жесткий порнофильм.

Почему бы не сыграть в эту игру? Вовсе не нужно делать пластическую операцию. Можно ограничиться черной полумаской. Ну, и немного изменить манеру поведения. Дать, так сказать, волю фантазии и осуществить некоторые подавляемые ранее желания. Может получиться совсем неплохо. Правда, будет раздражать мысль, что спит она вроде как и не с вами, а с тем самым незнакомцем… Но женщины вообще склонны представлять себе черт знает что и черт знает кого, когда занимаются сексом (об этом мы еще поговорим).

Так что теряете вы немного. А приобрести можете незабываемый опыт.

3. Смена пола.

Это как в фильме «9 1 / 2 недель». Надевает она мужской костюм, приклеивает усики – и вперед на прогулку по ночному городу. Возможна также смена ролей в постели. То есть она выполняет функции ведущего.

Тут все дело в адреналине и новизне ситуации. Хотя может быть еще одна причина. Ей просто хочется отомстить вам за эти хватания за ее задницу в самых неподходящих для этого местах. Впрочем, это только предположение…

Ну хочется ей этого, так почему бы не устроить такой маскарад? Проблема может возникнуть только с одеждой подходящего размера. Ну, это можно решить, зайдя в подростковый отдел. Чтобы она прониклась, можно завязать небольшую драку в ночном клубе, вместе напиться (тогда, может быть, она перестанет язвить насчет особо чувствительных личностей, когда вы мучаетесь с похмелья), снять двух симпатичных девчонок (и предложить ей раскрутить одну из них – чтобы поняла, какими глупыми женщины бывают на самом деле) и так далее. Ну это все шутка, конечно. Хотя…

4. Смена пола. Вариант 2.

Гомосексуальные фантазии часто бывают у женщин. Они вообще проще относятся к однополой любви. Тянет их друг к дружке. Поэтому они охотнее идут на подобные эксперименты, чем мы. И получают больше удовольствия. Типа мы все равно очень грубые и все такое. Не один раз я спрашивал таких любительниц экспериментов, с кем все-таки им лучше – с мужчиной или женщиной. Все как одна отвечали – с женщиной лучше, потому что она все знает и понимает, но потом, когда все закончилось, начинается тоска по мужскому члену.

Ну, это так, небольшой экскурс… Итак, ей иногда хочется заняться сексом с женщиной. Вы можете помочь ей двумя способами – найти подружку или на время превратиться в подружку самому. Второе, пожалуй, сложнее, но не является невыполнимым. Необязательно брить ноги и красить глазки (хотя многим женщинам нравится смотреть на мужчину в макияже – та же тяга к розовой любви). Можно просто сменить на один вечер имя – пусть вас зовут Машей или Каролиной. Вам все равно, а ей приятно.

Гм… правда, непонятно, при чем здесь страх? Ага, как мне верно подсказывают, не столько страх здесь замешан, сколько ощущение того, что она делает что-то запретное. Ну, это не так далеко от страха. Потому что есть вероятность наказания. Ох уж эти женщины!

Ошибки мужчин в постели.

Нет, я не собираюсь здесь никого учить, как нужно правильно заниматься сексом. Боже упаси! В этом деле каждый сам себе эксперт. Я лишь хочу привести наиболее часто встречающиеся жалобы женщин на наши не совсем удачные выкрутасы в постели. То есть собираюсь поведать о том, чего делать не надо, чтобы все было тип-топ.

Претензий, кстати, довольно много. От довольно смешных и безобидных до по-настоящему серьезных вещей, которые здорово усложняют обоим половую жизнь. Конечно, нельзя забывать о том, что женщины – существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи, а также склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Такова их природа. Из-за этого, по-моему, в большинстве случаев всякие недоразумения и возникают. Что для нас сущая ерунда, не достойная внимания мыслящего человека, то для них самая натуральная катастрофа.

Проще они быть не могут. Значит, мы должны стать чуть сложнее. Нет, не так чтобы по три часа дуться на недостаточно ласковое «Здравствуй, милый». Ровно настолько, чтобы прочитать эту главу и в будущем попытаться избежать перечисленных в ней ошибок. При этом не вдаваясь в подробности, почему именно это является ошибкой. Они так утверждают. И это вполне исчерпывающее объяснение.

Можно, конечно, ждать, когда она сама пожалуется. Но в такой политике есть один недостаток. А именно: женщины обожают играть в партизан. То есть молчать до последнего, не выдавая своих истинных чувств ни вздохом, ни взглядом. Находит на них такое иногда. Особенно когда дело касается секса. Вот на прическу не посмотрел, млея от восторга, – тебе сразу все высказать могут. А то, что приходится постоянно оргазм симулировать, потому что секс с этим мужчиной напоминает ей пребывание под глубоким наркозом, это она может скрывать годами. Рано или поздно она все выскажет, конечно. Но тогда уже не будет смысла что-то менять. Потому что выскажет она все это, собирая одновременно чемоданы. Так что лучше не дожидаться ее признаний, а посмотреть, что же нарыли в этом вопросе вездесущие ученые-психологи.

Да, этот список ошибок не лично моя работа. Я лишь собрал, систематизировал и структурировал все то, что было в безобразном виде разбросано по всяким там научным исследованиям. Естественно, прежде чем давать такую информацию в книге, пришлось угрохать уйму времени и сил на проверку этих положений. Проверка осуществлялась путем опроса наших соотечественниц. Надо сказать, что и «живые» женщины, и респондентки различных опросов оказались на редкость единодушны. Замечательный случай, когда написанное на бумаге полностью (ну, или почти полностью) совпало с реальной жизнью.

Итак, вот наиболее распространенные ошибки, которые мужчины совершают в постели.

№ 1. Мужчины слишком быстро кончают.

И делают это, разумеется, из-за своего эгоизма и природной вредности. Так думает большинство женщин. Они уверены, что он легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел.

От старта до замечательного финиша среднему мужчине вполне достаточно трех минут. И удовлетворение гарантировано. Быстро, дешево и сердито. И не нужно нас убеждать, что мы таким образом здорово обедняем свою жизнь. Не поверим…

Такая стремительность была нам необходима, чтобы сохранить свою жизнь. Представляете, сколько бы народу полегло в давние времена, продолжайся половой акт полчаса! Так себе сопишь вдумчиво да неторопливо, а сзади подкрадывается медведь и делает тобой хрум-хрум. Кому такое понравится? Только медведю. Вот и отмерила природа нам времечко на развлечение. Три минуты – и вперед, другими важными делами заниматься. За это время ничего особенно страшного случиться, по идее, не должно.

Осталось убедить в этом женщин. Или постараться отключиться от мыслей о медведе и чуть придержать коней.

№ 2. Мужчины слишком долго не кончают.

А никто не говорил, что женщины могут быть последовательными. Да, быстро – плохо, долго – тоже плохо. Теперь она думает, что ее тело мужчину не возбуждает. И вообще она устала. Так что ищите золотую середину. Когда эта середина приключится, знает только она. И каждый раз эта середина будет в другом месте. Нелегко? А то!

№ 3. Мужчина все время молчит.

Как известно, женщина любит ушами. Она желает слышать нежные слова. Чем нежнее, тем лучше. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. Но никак не сопение, пыхтение и утробное урчание. Когда мужчина занимается любовью, прикасается к женщине, смотрит на нее, он использует одно полушарие мозга, а когда он хочет поговорить с женщиной о своих чувствах, у него должно включиться другое полушарие. Это переключение требует от мужчины определенного усилия. У женщин оба полушария работают одновременно. Поэтому им кажется, что мы просто валяем дурака. Им не понять, какие это муки – сохраняя выбранный темп и стараясь не сбить дыхание, говорить тонкие комплименты. Постанывание? Это легче. Хотя, воля ваша, но когда мужчина стонет… Это вызывает определенные ассоциации – тяжелое ранение или застенки гестапо.

№ 4. Мужчина торопится в душ сразу после секса.

Чистота – залог здоровья, порядок прежде всего. Все читали в детстве «Мойдодыра» и знают, что мыться нужно регулярно, и всяким нечистым – стыд и срам. Но везде есть исключения из правил. У кошек есть привычка – они любят тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. В этом (да и не только в этом) женщины похожи на кошек. И когда мужчина, не успев снять презерватив, спешит с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. (Хотя на самом деле мы бежим вовсе не от их запаха, а от душещипательных разговоров и вопроса: «О чем ты сейчас думаешь?»).

№ 5. Мужчина прерывается в самый ответственный момент, чтобы поинтересоваться: «ты кончила?».

Все хорошо в меру. В том числе заботливость и внимательность. В конце концов, представьте себе, что она, делая вам совершенно волшебный минет, в тот самый интересный момент вдруг отстраняется и говорит: «Я все правильно делаю? Тебе хорошо?». Ну, и?.. Вам хорошо? То-то же…

№ 6. Мужчину не волнует, испытывает ли партнерша оргазм.

Уже не раз было сказано, что в сексе женщинам слова так же важны, как нам разнообразие в позициях. И даже больше. Можно работать над ней до седьмого пота, как шахтер в забое, и не получить никакого эффекта. Она будет думать, что это у вас темперамент такой или виагра действует. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» – принесет куда больше пользы для дела, нежели демонстрация высокотехничного секса. Женщине в сексе важны чувства, а не техника.

№ 7. Мужчина слюнявит ей уши.

Уши – штука тонкая. Потоньше Востока. Поэтому не рекомендуется засовывать туда язык по самое не грусти, обсасывать их, отгрызать в порыве страсти мочку и опять-таки сопеть. Это не сахарная косточка, а вы не собака. Короче, им нравится в этом деле предельная аккуратность. Кстати, уши далеко не у всех женщин являются эрогенной зоной. Ага. Многих прикосновение к ним пальцами или языком просто бесит.

№ 8. Мужчина слишком быстро раздевается.

У многих из нас за плечами армия. Женщины этой школы жизни были лишены. Соответственно, наше стремление в некоторых случаях раздеться и бухнуться в койку за тридцать секунд им, по меньшей мере, непонятно. На них никогда не орал старшина… Вот они и тянут с этим делом, когда мы уже лежим тепленькие по форме раз. То есть в одном презервативе. Положение глупое, когда она в шубе, а вы уже в… Ну понятно. А кому нравится быть в глупом положении. Никому. Вот они этой несуразицы и не любят. И во многом правы.

№ 9. Мужчина оставляет включенным верхний свет.

Да, все та же байка о любящих ушах, целомудренном воспитании и тщательно скрываемом целлюлите.

Она не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит. То, что вы под «сексуально выглядит» понимаете совсем другое, ей невдомек. Мораль? Туши свет.

№ 10. Мужчина не принимает душ перед сексом.

Грязнуль они не любят. Нет, естественный запах тела нравится многим. Но естественный запах – это не значит вонь три недели не мытого тела. Тут все просто. Нечего даже комментировать. Если что непонятно – читайте «Мойдодыра».

№ 11. Мужчина сразу после оргазма отворачивается от нее и засыпает.

Это худшее, что он может сделать. Плевок в душу. Даже если она весь день разгружала вагоны с углем, ей захочется получить поцелуй в щечку и пару ласковых слов перед сном. Соответственно, подобное поведение мужчины не оправдывает даже то, что накануне он установил парочку мировых рекордов в пятиборье. Никакие отмазки здесь не помогают. По их мнению, мужчина просто обязан как-то ее приласкать после секса. Иначе зачем он вообще лег с ней в постель? Так что лучше мужественно поцеловать ее и дождаться вопроса: «О чем ты сейчас думаешь?». Тем более что вы к нему уже готовы. Если совсем нет сил бороться со сном, попросите ее ущипнуть вас. Она подумает, что такие вот у вас оригинальные фантазии, а вы не уснете и не опозорите свое честное имя.

№ 12. Мужчина не снимает носки, собираясь заняться сексом.

Непонятная абсолютно претензия. Видимо, мужчина в носках будит в них какие-то древние мрачные инстинкты и страхи.

А может, это просто блажь. Как бы то ни было, это нужно запомнить. Вообще на мужчине, коли уж он решил соблазнить дамочку, не должно быть ничего, кроме трусов (или вообще ничего). Никаких маек, носков, очков, часов. Все это можно напялить потом. Хотя майка…

Ну, если вам уже стукнуло пятьдесят, то можно надеть и ее… Вместе с подтяжками.

№ 13. Во время куннилингуса мужчина смотрит ей в глаза.

Анекдот.

Болтают две женщины. Одна говорит:

– Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда делала минет?

– Видела. Представляешь, делаю я минет, и вдруг в комнату входит муж…

Это так, для развлечения. Теперь серьезно. Представьте себе, как это выглядит с ее позиции: где-то там внизу сопение, пыхтение и чмокание, а над всем этим два внимательных озорно поблескивающих глаза. Неуловимый мститель в засаде. Боец противотанкового батальона, залегший за бруствер. В общем, комедия. И потом, что вы хотите там увидеть? Не лучше ли сделать вид, что вы сами чрезвычайно увлечены этим делом?№ 14. Мужчина плюется во время куннилингуса Брить область бикини (как вежливо называется это место) соглашаются далеко не все женщины. Но что прикажете делать, если волоски вечно лезут в рот? Глотать их? Не обращать внимания? Незаметно вынимать их пальцами изо рта? Дамы считают, что это не их проблема. Им просто не нравится, когда мужчина плюется. Как он будет выходить из положения – его дело. И точка.№ 15. У мужчины слишком длинные ногти Без комментариев.№ 16. Мужчина наваливается на нее всем весом Средний мужчина весит намного больше средней женщины. Для классической позиции это не очень удачно. Но даже если мужчина сморчок сморчком, а женщина в свободное от секса время бодро заколачивает свои денежки и останавливает на скаку слонов, все равно ей будет тяжеловато. Так что лучше не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Вполне возможно, что ее тяжелое прерывистое дыхание – вовсе не признак приближающегося оргазма.№ 17. Мужчина слишком агрессивно целуется Язык – это не ершик для мытья бутылок и не поршень в двигателе внутреннего сгорания. Пытаться норовисто засовывать его в самый пищевод не нужно. Как не нужно и кусать ей до крови губы. Женщине и при поцелуях нравится чувство меры и такта в мужчине.№ 18. Мужчина активно требует орального секса Минет – дело добровольное. Во всяком случае, они считают именно так. Любое принуждение воспринимается, мягко говоря, не очень хорошо. Ведь ее обязывают делать то, что, возможно, она сейчас совершенно не желает. Настроение может испортиться. А с плохим настроением… Ну, что она там наделает? Неизвестно. Так что лучше тонко намекнуть или спровоцировать ее собственным примером – нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам. Правда, она может сделать вид, что ваших намеков вовсе не понимает. Что ж… Значит, в следующий раз.№ 19. Мужчина не целуется с ней после минета Ну уж не знаю… Как-то не хочется узнавать на практике вкус собственной спермы. Для них это наше уклонение от поцелуев, видите ли, оскорбительно. Им кажется, что мы выражаем свою брезгливость. Ну, в общем-то они недалеки от истины… Выход – либо объяснить ей популярно что к чему, либо плюнуть на собственные эмоции и поцеловать ее, наконец.№ 20. Во время минета мужчина Не предупреждает ее, когда кончает Многим женщинам почему-то не нравится вкус спермы. Причем не нравится очень. Наверное, это, конечно, не шоколад, но могли бы и потерпеть. Однако не хотят. И очень злятся, когда их словом или делом стараются в этом переубедить. Поделать здесь ничего нельзя. Говорят, правда, что съеденный за пару часиков ананас придает сперме более или менее приличный вкус. Можно ей предложить такой вариант. Если откажется, придется забыть об идее посадить ее на белковую диету.№ 21. Во время минета мужчина пытается двигаться сам Вообще-то, это опасное занятие. Она может поранить самое нежное место зубами. Для того чтобы этого избежать, она вынуждена прикладывать немалые усилия. Таким образом, качество снижается. Кроме того, она не хочет подавиться – рвотный рефлекс еще никто не отменял. Попробуйте достать до собственного желудка бананом. Мало приятного. Так что лучше предоставить ей возможность все сделать самостоятельно. Тем временем можно расслабиться и подумать о вечном.№ 22. Мужчина оставляет засосы Вот они это делать любят. Типа клейма – «мое, руками не трогать». Когда тот же знак оставляют на них, они возмущаются. С одной стороны, они вообще больше думают о своей внешности и о том, что о них подумают окружающие. С другой стороны… Влюбленный мужчина не стремится никому понравиться, кроме своей избранницы. Женщина, как бы она ни была влюблена, кокетничать и показывать коленки будет все равно всем, кому не лень. Так что возмущение женщин оставленными на нежной коже засосами понятно.№ 23. Мужчина все время говорит ей, что нужно делать Даже если вы ведете счет покоренным сердцам на тысячи, а она наивная девственница, это вовсе не повод вести себя как сержант со взводом новобранцев. Она и сама разберется, как и что нужно делать. Помогать ей лучше молча или, по крайней мере, так, чтобы это не было похоже на команды «смирно» и «отставить».№ 24. Мужчина хвастается размерами своего члена Может быть, Фрейд был прав, утверждая, что женщины втихую завидуют нам? У нас есть член, а у них нет. Вполне возможно, что именно поэтому их так раздражают наши разговоры об этом органе. Хотя бред, конечно. Но других объяснений этому феномену нет. Ладно, просто нужно запомнить, что эта тема – не самая интересная для дам.№ 25. Мужчина не занимается сексом по утрам Не очень распространенная жалоба, но все же… Оказывается, к утреннему сексу у них особенно теплое отношение. Особенно, если не нужно бежать на работу.№ 26. Мужчина сюсюкает в постели Это не детский сад. И нечего говорить с ней, как с крохой из начальной группы. Как всякие интимные вещи называть? Да никак. Промычать что-нибудь нечленораздельное, но нежно. И она не будет смотреть на вас, как на идиота.№ 27. Мужчина грубит в постели Грубость им тоже не нравится, мол, он не у ларька. Натуры у большинства из них тонкие, чувствительные, а ушки не привыкли к таким словечкам, как «задница». (Это они так нам говорят.) Ищите что-нибудь нейтральное. Но помните о предыдущем пункте. Опять же, братья по полу, нужна золотая середина.№ 28. Мужчина устраивает в постели акробатический этюд Если вы оба не занимаетесь регулярно тантрическим сексом или простой йогой, нужно реалистичнее относиться к ее физическим возможностям. Выдумка и разнообразие в сексе похвальны, конечно. Но если она вывихнет себе ногу, радости вам обоим от этого будет мало. Опять же ей хочется, чтобы мужчина был увлечен ею, а не сугубо технической стороной дела. Мало приятного, если тебя используют как тренажер.№ 29. Мужчина неосторожно обращается с ее грудью Грудь – не рычаг коробки передач. И не дыня, которую нужно как следует прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не кусок теста, который нужно как следует промять и взбить. Такое обращение с этим нежным и чувствительным предметом вызывает не возбуждение, а совершенно нормальную боль. И если дама не мазохистка, лучше умерить свой пыл. Женская грудь требует бережного к себе отношения.№ 30. Мужчина больно кусает ее соски За такие вещи раньше даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. Исключение – опять же любительница мазохизма.№ 31. Мужчина крутит ее соски пальцами Сосок – это не прикипевшая к болту гайка, которую вы пытаетесь во что бы то ни стало открутить. Женщинам хочется, чтобы с их сосками обращались понежнее.№ 32. Мужчина двигается слишком быстро (или слишком медленно) На это женщины жалуются чаще всего. Скорее всего, все дело здесь в несовпадении темпераментов. Можно с ней поговорить, чтобы выяснить этот вопрос раз и навсегда. Есть еще один способ – положить ее ладони себе на ягодицы. Так даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять вас.№ 33. Мужчина прерывает половой акт, отвлекаясь на что-то Ну, там, телефон зазвонил, в дверь постучали, программа интересная кончилась по телевизору и вам захотелось переключить на что-нибудь увлекательное… Так, в общем, ничего особенного. Тем более что говорили вы по телефону недолго и по очень важному делу. Все равно им это обидно. Им кажется, что их отодвигают на второй план. А как мы уже знаем, нет для женщины горше доли, чем эта. Ей нужно быть всегда и везде первой, единственной и незаменимой. Даже если вы отвечаете на телефонный звонок, не прерывая движений, она все равно обидится. Мы на это смотрим проще. Нам жалко исключительно эрекции, пропадающей даром…№ 34. Мужчина не бреется Ну вот, опять! Сами они не спешат сбривать лишние волоски. Говорят, что потом все зудит и вообще это больно. А нас заставляют… Ну, справедливости ради нужно сказать, что нам все гораздо реже приходится тереться щекой или носом о всякие не выбритые части ее тела. А ей от нашей двухдневной щетины уберечь свое личико не так просто. Потом раздражение (и на коже и в голосе), всякие обидные слова и отказ целоваться… Легче побриться.№ 35. Мужчина слишком активно стимулирует анальное отверстие В услугах врача-проктолога она не нуждается. Анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у нас есть простата. У женщин простаты нет. Так что у большинства представительниц слабого пола такая ласка вызывает обыкновенную боль.№ 36. Мужчина шутит во время секса Юмор – это здорово! Секс – это великолепно. Но смешивать эти две хорошие вещи нельзя – получится полная чепуха. Известна ведь старая истина: смех убивает желание. По выражению очередного классика: «Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!»№ 37. Мужчина не берет на себя инициативу Женщину не всегда прельщает роль сексуального агрессора. Феминизм феминизмом, но ей хочется больше внимания и заботы. А если приходится чуть ли не сопли партнеру вытирать? Какая тут забота? Какое внимание? Нет, им нужно, чтобы в постели мужчина был мужчиной. Но (что вообще характерно для них) проявленная инициатива должна по идее совпадать с ее скрытыми желаниями. Так что все – на курсы телепатов и ясновидцев…№ 38. Мужчина не заботится о ее безопасности Безопасность – это презерватив, как вы понимаете. Женщинам легче. Большинство из них утверждает, что им нет никакой разницы – с презервативом или без, ощущения те же. Байки про нюхание цветов в противогазе придумали мужчины. А для женщин эта резинка – самый удачный способ обезопасить себя. То есть избежать нежелательной беременности и болезней. При этом они считают, что презервативы – это наша обязанность. Мы должны не только охотно ими пользоваться, но и сами покупать их заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). Вот так. Тогда они будут чувствовать себя защищенными. А мы? Ну а что мы… Наше дело солдатское.

О чем молчит женщина в постели.

«Самый большой сексуальный орган женщины, – говорит американский психолог Сьюзен Хейман, – это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты». Ясное дело, что делиться своими фантазиями с партнером она не спешит. И не потому, что она такая неразговорчивая – мы уже знаем, что это далеко не так. Просто есть вещи, о которых ей говорить не хочется. Именно вам. С подругами она, может быть, и поделится, но с вами… Никогда и ни за что.

Под угрозой страшных пыток она может расколоться, что флиртовала с вашим другом, когда вы возились на кухне, откупоривая бутылку. Она может, поломавшись, признаться, что вы у нее вовсе не второй, как она вам всегда говорила, а пятый или сотый. Она готова признаться во многом… Но ни за какие коврижки не станет рассказывать, о чем она на самом деле думает, занимаясь с вами сексом. А если будете приставать, то наврет что-нибудь. Скажет, что думает о том, какой вы умный, сильный и нежный.

Делает она так не потому, что заправская лгунья. Женщины приврать, конечно, любят, но не ради самой лжи. Есть тому и уважительные причины. Во-первых, она не хочет вас обидеть. Она не дура и прекрасно понимает: узнав, что она представляет на вашем месте парня со станции техобслуживания напротив вашего дома, вы не обрадуетесь. Так чего вас расстраивать лишний раз? Мужчина ведь тоже не спешит признаться, что в его фантазиях ему страстно отдается Лив Тайлер. Во-вторых, образы, которые мелькают у нее в голове во время секса, настолько сумбурны и сбивчивы, что их сложно как-то облечь в слова. Ну, и в-третьих, размышления во время секса – личное дело каждого. Нельзя совсем уж растворяться в близком человеке. Должно быть что-то свое.

Поэтому она благоразумно молчит. Хотя немного жаль. Ведь ее мысли и фантазии, когда она занимается любовью, – верный индикатор ваших отношений. Если у нее в голове мелькают совершенно нейтральные картинки вроде цветочков и опыляющих их пчел, то все нормально. Но если она в мечтах жарко отдается вашему старому другу или своему коллеге – это тревожный звоночек. Выходит, что-то ее перестало устраивать, и ее мечты вполне могут рано или поздно осуществиться.

Так что попытаться залезть ей в голову иногда полезно. Не грубо, конечно, – с женщинами вообще лучше почаще применять обходные маневры. Так, осторожненько приглядываться, прислушиваться и делать выводы. Тогда можно вовремя заметить, что в ваших отношениях наметилась маленькая трещинка, и принять меры, чтобы она не разрослась до пропасти.

Итак, на самом деле во Время секса женщина думает…

…о том, что она с другим мужчиной.

Из сотни женщин, представляющих на месте своего партнера другого мужчину, тридцать пять думают об известном актере или что-то в этом духе, двадцать – о конкретном знакомом (коллеге, соседе), в фантазиях сорока пяти фигурирует некий вымышленный персонаж, который в чем-то вполне может смахивать на их партнера. В качестве утешения можно сказать, что подавляющее число таких фантазерок утверждают, что любят своих нынешних мужей и сожителей и не собираются им изменять в реальности. Подобные фантазии просто помогают им испытывать большее удовольствие от секса. Ничего смертельного… Хотя и приятного тоже.

По каким признакам можно узнать, что в мыслях она изменяет вам направо-налево? Вместе вы уже не первый год. И в обычной жизни романтики и страсти осталось не так много. Быт заедает. Она редко вас целует, обнимает, практически не кокетничает. Ведет себя довольно скучно. Но стоит вам лечь в постель, как складывается впечатление, что вернулось далекое прошлое. Она нежна, страстна, отдается с тем же воодушевлением и радостью, что и в первые годы вашей совместной жизни. Но при этом глаза ее закрыты и по имени она вас не называет. Ни в какую. (Если же все-таки называет, то дальше уже можно не читать.).

Если вы с ужасом обнаружили эти признаки и уверены в том, что у вас растут виртуальные рога, не нужно впадать в панику. Теоретически есть шанс дело поправить. Признайтесь себе, что вы уже не тот внимательный ухоженный холеный красавчик, что раньше. Прожив с ней несколько лет, вы пришли к выводу, что бриться каждый день вовсе не обязательно, тренировочные с оттянутыми коленками – очень даже неплохая форма домашней одежды, а отросшее брюшко вас ничуть не портит. Скорее всего, она с этими положениями в корне не согласна. Поэтому и выходит на первый план ее фантазий Бред Питт, а не вы. Что нужно делать, понятно и так. Тренажерный зал, гигиенические процедуры ежедневно, а не от случая к случаю, внимательное отношение к своему гардеробу, а главное – цветы, комплименты и подарки ей способны сотворить чудо. Она снова начнет поглядывать на вас с интересом. И старине Бреду придется посторониться.

…о еде Да-да, они иногда думают и об этом. Кажется невероятным, но это факт. Причем научно обоснованный. Дело в том, что механизмы пищевого и полового возбуждения у человека не только схожи, но и отчасти взаимосвязаны. Компания Revlon провела исследования по этой теме с целью выяснить, какие из продуктов вызывают у женщин наиболее «сексуальные» ассоциации. Большинство (34 %) проголосовали за вино или шампанское, 29 % назвали клубнику, 23 % – шоколад, а еще 19 % сказали, что эротические ассоциации у них вызывает вид взбитых сливок. Как видите, нет ничего удивительного в том, что во время секса она думает о еде. Если продукты питания вызывают эротические ассоциации, то и секс может породить фантазии о еде. Догадаться о том, что у нее на уме кормежка, не трудно. Если женщина захватила с собой в спальню сухой паек в виде йогуртов и бутербродов, она почти наверняка голодная. И во время секса аппетит у нее может разыграться еще больше. Но даже если она сыта, она все равно может думать сейчас о том, что взбитые сливки с фруктами – это здорово!Что делать? Да ничего. Прихватить поближе к постели чего-нибудь вкусненького и не ныть, что терпеть не можете крошек в кровати. Ну, или действовать по примеру героев из фильма «9 ½ недель». То есть вместо тарелок, вилок и подносов использовать собственные тела. Дешево и сердито.

…о том, как она выглядит Ну, про их нездоровую озабоченность собственной внешностью я уже сказал. Впрочем, как и про стремление заниматься сексом в кромешной темноте под двумя одеялами. Осложняют дело их мнительность и жуткое стремление соответствовать насаждаемым рекламой образам. Насмотревшись на глянцевые обложки модных журналов со всевозможными моделями, модельками и моделечками, наши дамы начинают считать свое тело конгломератом недостатков. А как же! Прыщик на лопатке, складка на животе, бугорки целлюлита на попе… Все это самая настоящая трагедия. Как она может этот кошмар показать любимому мужчине? Определить то, что она думает только о своем теле, тоже несложно. Темнота является непременным условием близости. Из всего многообразия поз она приемлет одну-две, а остальные с негодованием отвергает. Гладить и целовать вам разрешается только строго отведенные для глажения и поцелуев места. Места эти она, разумеется, укажет вам сама.Заставить ее больше думать о вас, чем о своих мнимых недостатках, можно проверенным способом, о котором уже говорилось не раз. Комплименты, комплименты и еще раз комплименты. В слоновьих дозах. Рано или поздно она придет к выводу, что у вас либо плохо со зрением, либо вы ничего не понимаете в прыщиках. И в результате перестанет стесняться. Если вы от вида ее пятки (которую она три дня не терла пемзой) приходите в неописуемый восторг, чего же тушеваться? К тому же вряд ли ей самой так уж нравился секс, полный ограничений.

…о порнографии Как ни утверждают женские журналы, что женщины абсолютно равнодушны к порнофильмам, исследования показали, что 70 % дам реагируют на изображение полового акта учащением пульса. Он, конечно, не подпрыгивает до 200 ударов в минуту, но все-таки свидетельствует о нарастании возбуждения. Но признается в этом далеко не каждая женщина. Не такое у них воспитание. Поэтому они, сморщив носик, с отвращением заставляют себя смотреть «эту гадость». И только подчиняясь давлению с вашей стороны. Сама бы она ни за что не стала это смотреть. Простим им эту маленькую ложь. Вместо того чтобы открыть рот и сказать: «А давай попробуем сделать то, что мы видели на той кассете», – она ждет, что вы сами догадаетесь. Пока этого не произошло, она будет вытворять все это в своем воображении. Ведь скромной порядочной девушке неудобно признаваться, что ее заводят все эти выходки порномоделей. Хотя, как утверждают психологи, всякие там нехорошие сцены заводят немалое количество женщин. Тех, кто изначально испытывает интерес к запретным плодам всякого рода. Не понять, что ее мысли заняты порнофильмами, может только слепой и глухой. Если она ложится в постель в блестящих черных ботфортах или чулках с подвязками, можно быть уверенным на 99 % (1 % оставим на то, что все ночные рубашки у нее в стирке и надеть больше нечего), что в голове у нее недавно просмотренный фильм эротического содержания и большое желание некоторые сцены из него воплотить в жизнь. И даже если она просто вдруг начинает стонать так же, как стонала главная героиня фильма, или время от времени произносит наиболее забористые фразочки из этого или подобных фильмов, знайте: она находится под впечатлением какого-нибудь образчика порнопродукции. Если симптомы налицо, вам и карты в руки. Приносите почаще домой киношки сомнительного содержания и уговаривайте ее посмотреть еще совсем чуть-чуть «этой мерзости». При этом рекомендуется следить за ее реакцией, дабы понять, что именно в сексе ее возбуждает больше всего. Если догадаться совсем уж тяжело, спрашивайте открытым текстом, что именно ей понравилось. Ну и, разумеется, предлагайте попробовать. Так, чисто для интереса.В итоге получится, что она так и осталась хорошей воспитанной девочкой. Просто поддается на ваши уговоры и провокации. Но то, что вы способны воплощать в жизнь ее самые тайные фантазии, делает вас для нее любовником номер один.

…о том, как бы не забеременеть Ну, об этом страхе мы тоже уже говорили. Но никуда от него не денешься. Причем здесь играет роль не только страх забеременеть, но и страх не забеременеть, когда нужно. Одна большая проблема. Это запросто может отбить у женщины охоту к сексу и привести к неврозу. А как вы хотели, если думать не об удовольствии, а о том, к чему это удовольствие может привести? Попробуйте пить пиво и думать о всяких проблемах со здоровьем (типа простатита), которые могут возникнуть! А у них так с каждым половым актом… Кошмар! Излишняя озабоченность этими вопросами видна невооруженным глазом. Достаточно проявить хоть чуточку внимания. Она регулярно проверяет свой карманный календарь с отмеченными кружочками днями. Кое-какие из этих кружочков означают, что секс вам сегодня не светит. Сразу после полового акта она кенгуриными прыжками несется в ванную. И там проводит три часа, яростно соскабливая тех трех-четырех сперматозоидов, которые выбрались из презерватива к ней на коленку и уже отправились в путешествие к заветной цели. Она отказывается от поз «догги-стайл» и «ноги на плечах», потому что они наиболее благоприятны для зачатия. Она требует, чтобы вы предупреждали, когда у вас будет оргазм, дабы успеть быстро вас оттолкнуть, если вы сами не сможете оттолкнуться. Что тут делать? Взять часть забот на себя. В конце концов, вас это ведь тоже касается. Открыто обсудите проблему. Выберите сообща подходящие для нее гормональные контрацептивы (скажите ей, что они дают 99 % гарантии. А вообще-то лучше всего ей самой было бы обсудить все подробности со специалистом, с ее гинекологом, – если вы сами, конечно, не этот самый гинеколог). Всегда напоминайте, чтобы она их принимала. Если таблетки она с негодованием отвергла, покупайте презервативы. Тоже сами. Вариантов типа: «А я забыл…» быть не должно. Держите дома несколько упаковок посткоитальных контрацептивов на тот случай, если вдруг презерватив порвется.Чем это облегчит вам жизнь? Жизнь – ничем, а вот отношения наладятся. Она увидит, что вы не собираетесь оставлять ее один на один с ее проблемами, и начнет относиться к вам не как к диверсанту, а как к союзнику и вообще близкому человеку. Это поможет ей справиться с неврозом.

…о сексе с женщиной Как я уже говорил, женщины время от времени любят пофантазировать на эту тему. Это вовсе не предполагает наличие лесбийских наклонностей. Секс с другой женщиной притягивает дам потому, что им кажется: существо одного с ними пола должно лучше, чем мужчины, разбираться во всех особенностях и нюансах их физиологии. Женщине проще понять, чего хочет другая женщина, и удовлетворить ее желания. Что же тут непонятного? Как узнать? Просто. Лаская вас, девушка тщательно обходит все волосатые места на вашем теле, зато надолго останавливается там, где ваша кожа сохранила некое подобие гладкости и шелковистости. Пенис она игнорирует принципиально, но много времени проводит, гладя вас по ягодицам и целуя ваши соски. Короче, ласкает вас так, как ласкала бы женщину. Пугаться не нужно. Пока по-прежнему все в ваших руках. Попробуйте вести себя в постели так, как вела бы себя женщина. Основное правило: нежные прикосновения предпочтительнее. Ласкайте ее кончиками пальцев, краем языка, перышком из подушки. Никаких грубостей, никакого насилия, никакого: «Сделай-ка мне минет!». Оставьте это на потом, когда у нее эта блажь пройдет и начнется другая (например, начнет воображать себя покорной рабыней в спальне свирепого султана).В результате она поймет, что мужчина может быть ничем не хуже женщины. Наоборот, даже лучше. По крайней мере, он никогда не будет пользоваться ее косметикой.

…о герое телесериала Да. Смазливые чувственные герои телесериалов проникли не только в нашу жизнь, но и забираются время от времени в нашу постель. У них куча преимуществ перед вами. Герой сериалов никогда не опаздывает. У него интересная жизнь. Он умеет хорошо и связно выражать свои чувства словами. Наконец, он красив, ухожен и спортивен. Немудрено, что, следя за его похождениями каждый божий вечер, женщина постепенно привязывается к нему, начинает переживать за него и тосковать, когда его нет рядом. Угу, раньше все это относилось к вам. Но потом вы почему-то перестали быть таким паинькой. Вот и становится женщине этот герой родным и близким. Куда более родным и близким, чем вы, не обладающий даже десятой частью таких достоинств. Вы ведь никогда ничего ей не рассказываете, неизвестно где шляетесь и вполне способны просидеть рядом с ней весь день, уткнувшись в газету или телевизор и ни разу не раскрыв рот. Где уж вам соревноваться с каким-нибудь Хосе Антонио! Узнать, что с вами в постель забирается какой-нибудь капитан Ларин или доктор Картер, непросто. Для этого нужно быть внимательным, как сапер на заминированном пастбище. Наиболее верный признак: она полностью выключается из реальной жизни, когда начинается любимый сериал. Даже если вы воете от голода на кухне или, визжа, тушите пожар в квартире, она лишь сомнамбулически приговаривает: «Одну минуточку, дорогой, скоро фильм закончится». Правда, такое увлечение слезливыми перипетиями на экране еще не позволяет поставить однозначный диагноз. Но симптом достаточно тревожный. Достаточный для того чтобы принять определенные меры, дабы не выпустить ситуацию из-под контроля.Выкидывать из окна телевизор, конечно, не нужно. Иногда там бывает и что-то стоящее. Например, Константин Цзю или Шумахер. Лучше поиграть в благородство. Купите ей сборник кассет с этим сериалом или записывайте серии на видео. Если этот слюнявый красавчик Хосе будет у нее под рукой все время, она не будет паниковать, если что-то или кто-то (вы, разумеется) отвлечет ее от любимого фильма. Вы тем временем сможете приступить ко второй части коварного плана. Психологи утверждают: 90 % людей, «подсевших» на сериалы, в обычной жизни испытывают недостаток общения и внимания. Понятно, какой будет вторая часть? Да, от вас требуется каждодневный подвиг – общение с ней. Хотя бы по десять минут за ужином. Если вы сможете покрыть дефицит общения, который она испытывает, собственными силами, то никакие Ларины и Крузы ей уже не понадобятся. А уж если вы еще и бриться будете время от времени… Даже для самой ярой поклонницы розовых соплей под названием сериал вы куда лучше – живой, теплый, интерактивный.

Пять откровенных ответов женщин на сокровенные вопросы мужчин.

1. Почему вам так нравится «крутить динамо»?

Все дело в вашей самонадеянности, а не в нашей стервозности! Если мы чуть дольше задержим взгляд на каком-нибудь мужичонке, он уже считает, что мы готовы ему отдаться тут же. А потом жутко удивляется, получив отказ. Мужчины в большинстве своем неправильно истолковывают наши сигналы. И все сводят к сексу. Там, где имеет место обычное знакомство (для нас), они тут же видят возможность провести вместе ночь. Хотя бывает и так, что некоторые женщины осознанно завлекают мужчин, а потом, как вы говорите, крутят динамо. Но в таком случае либо такая покорительница сердец имеет проблемы с психикой, либо она просто играет в собственную неотразимость. Первое нужно лечить, второе само пройдет с возрастом, как проходят все детские игры.

2. Почему вы симулируете оргазм?

Да, мы так делаем. И довольно часто – 91 % женщин ответили, что время от времени так поступают. Тому есть несколько причин. Во-первых, способность легко возбуждаться и получать оргазм входит в имидж хорошей любовницы. Каждая из нас хотела бы такой быть или хотя бы казаться. Поэтому не улыбается признаваться мужчине, что, несмотря на все его старания, я не могу кончить. (Кстати, симулируем мы чаще всего при случайных связях.) Во-вторых, таким образом мы пытаемся отблагодарить мужчину за его труды праведные. Иногда он бывает так заботлив и нежен, что его просто не хочется разочаровывать. В-третьих, бывает и так, что возникает желание побыстрее все это дело прекратить. Мало ли – тяжелый рабочий день, совсем уж неумелый любовник, плохое самочувствие. Так что легче изобразить оргазм, чем три часа ждать настоящего. Ведь для нас оргазм вовсе не обязателен. Мы и без него можем получить удовольствие от секса.

Маленькое отступление. Вот несколько характерных признаков того, что оргазм симулируется:

1. Девушка начинает бурно оргазмировать, едва вы сняли штаны и устроились поудобнее. К сожалению, трех чахлых фрикций для женского оргазма в подавляющем большинстве случаев маловато.

2. Орет так, что соседи за стенкой испытывают непреодолимое желание позвонить в милицию и «скорую», а у вас закладывает уши. Настоящий оргазм вовсе не предполагает такого бурного звукового сопровождения. Это ведь, в конце концов, не роды. Почему же они так орут, если хотят обмануть? А в порнофильмах именно так дело и происходит.

3. Оргазм напоминает эпилептический припадок. Если она не страдает падучей, значит, врет. Конвульсии и судороги, при которых вас подбрасывает к самому потолку, – это явный признак игры на публику. При оргазме, конечно, возникают непроизвольные мышечные спазмы, но не такой чудовищной силы.

4. Дама совершенно не меняется. То есть не краснеет снаружи и не увлажняется в достаточной степени гм… внутри.

5. Снимает с вас живого кожу, заставляя вспомнить леденящие душу сцены скальпирования из романов Фенимора Купера. Это вообще их любимый способ показать мужчине, какая она темпераментная и страстная. На самом деле, после пары-тройки свиданий она перестанет демонстрировать свою принадлежность к семейству кошачьих или племени свирепых ирокезов. Во время настоящего оргазма не царапается практически ни одна женщина, даже если ногти у нее, как у Дракулы.

3. Как вы относитесь к сексу с презервативом?

Да никак. Мы его не чувствуем. И считаем, что выдумки мужчин про потерю чувствительности, когда они надевают это резиновое изделие, – всего лишь выдумки. Нас волнует только, как бы он не порвался. Вот это действительно немного напрягает. Но в наше время альтернативы этому барьерному средству практически нет.

4. Вы ревнуете, если мы мастурбируем?

Если у нас с мужчиной все нормально в постели, то нет. В конце концов, мастурбация – это одно из проявлений сексуальности. Иногда мы можем даже возбудиться, наблюдая за мужчиной в этот момент. Но вот если самоудовлетворение ему полностью заменяет партнершу, то нам это неприятно. Значит, что-то не так в наших отношениях. И мы чувствуем ревность, неуверенность и обиду. При этом понимаем, что у него могут быть какие-то серьезные проблемы, которыми он с нами не готов поделиться.

5. Вас так привлекают властные и богатые мужчины?

Вам, конечно, было бы приятнее услышать, что нам важна исключительно ваша душа. Но давайте будем откровенны. Даже вы понимаете, что лучше быть богатым и властным, чем бедным и беззащитным. Да, нас привлекают мужчины независимые, которые занимаются интересным и любимым делом, приносящим им деньги и власть. А что, скажите на милость, плохого в дорогих подарках и отпусках в Швейцарии? Вы-то ведь тоже первым делом смотрите на наши ноги, а не на душу…

«О чем ты сейчас думаешь?..».

Ясное дело, что ошибки в сексе – дело исключительно мужское. Послушать женщин, так мы то слишком торопимся, то слишком тянем, думаем только о себе, не понимаем их желаний и вообще. Они-то сами лежат исключительно правильно, не придерешься. И вообще делают все на крепкую пятерку, даже не прилагая к этому особенных усилий. Типа такая вот у них сексуальная интуиция врожденная. Так что если секс не клеится, все дело в мужчине. Ладно. Пускай ими движет природа и потому они такие непогрешимые. Нами же ничто не движет, мы двигаемся сами. Да будет так. Они идеальны… Но все-таки одну ошибку в сексе они совершают точно. Независимо от возраста и образования, от темперамента и уровня дохода.

После того как все кончилось, она укладывается щекой на вашу грудную клетку и на некоторое время затихает, задумчиво теребя волоски на вашей мощной груди. И потом, минуты через три, звучит сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?». Знакомо? Да конечно, знакомо. Наверное, нет ни одного мужчины половозрелого возраста, который был бы избавлен от этого вопроса вопросов.

Вопрос этот способен поставить в тупик даже тогда, когда голова работает более или менее нормально. Но о чем может думать мужчина после бурного секса? Да ни о чем. Ну, разве что о том, что сильно хочется баиньки. Но сказать правду – это худшее, что можно сделать в подобной ситуации. Она вовсе не хочет думать, что вы совершенно бесчувственный тип, которому от нее нужно только одно. Мы-то знаем, что это не так. Устали просто… Но им ведь это не докажешь.

Поэтому отвечать на этот вопрос нужно с умом. Постольку поскольку думать в такие моменты категорически невозможно, лучше заранее, пребывая в трезвом уме и твердой памяти, придумать несколько удобоваримых ответов, пользоваться ими, время от времени их чередуя. После некоторой тренировки можно будет начать импровизировать. Для этого достаточно знать несколько основных концепций, на основании которых и строить свои ответы на этот философский вопрос.

Основные концепции для построения мужского ответа на женский вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?».

Концепция первая (элементарная).

Можно сказать ей комплимент. Вообще, комплимент – это беспроигрышный вариант практически в любой трудной ситуации при общении с женщиной. В девяноста девяти случаях самый незамысловатый комплимент может творить чудеса. Исключением является момент, когда вас застукали с другой женщиной. Здесь такая фишка не пройдет. А во всем остальном – запросто.

Ну, так вот. На вопрос: «О чем ты сейчас думаешь» – можно неразборчиво пробормотать что-то вроде: «О том, какая ты красивая», «У тебя потрясающе нежная кожа», «Ты лучше всех» и так далее. Она сейчас именно этого и ждет. Ей хочется услышать от вас одобрение. Еще бы! Она отдала вам только что самое дорогое. Ваш комплимент что-то вроде благодарности и ободрения, мол, молодец, не зря старалась, я все оценил.

Особенно напрягаться в выдумывании образов не стоит. Вы сейчас не в том состоянии, чтобы пытаться заткнуть за пояс Цицерона. Можно крепко вляпаться. Потому что хоть она тоже расслаблена в этот момент, соображает она все же лучше. Так что тяга к оригинальным метафорам и сравнениям может кончиться плохо. Как-то один мой знакомый сравнил девушку с ящерицей. Ну да, она показалась ему такой же шустрой и грациозной… Мда… В общем, отделался он легким испугом. Но с тех пор стал куда осторожнее. Короче, будьте проще в эти моменты, и все будет хорошо.

Концепция вторая (героическая).

Хороший вариант, если вы рассчитываете на продолжение и собираетесь немного передохнуть и восстановить силы перед новым рывком. Тогда вы делаете так: устраиваетесь поудобнее, берете стаканчик сока на тумбочке и пускаетесь в пространные рассуждения на тему: «Может ли мальчик дружить с девочкой?”. То есть заводите обстоятельную беседу об отношениях мужчины и женщины, о ваших и ее взглядах на эту сторону жизни, о том, что такое настоящая гармония в сексе и любви… Ну, и все такое в том же духе.

Женщины такие вопросы обожают. И болтают всегда очень оживленно, а что может быть замечательнее, чем горячо доказывающая что-то обнаженная девушка в вашей постели? Кстати, вам тоже будет полезно ее послушать. Она, сама того не желая, может рассказать о себе много интересного. Другой вопрос, поднимет ли вам это настроение?.. Но это неважно. А важно то, что вы покажете себя с лучшей стороны. За вами закрепится репутация человека, с которым есть о чем поговорить. (И не только…).

Концепция третья (неожиданная).

Можно ответить ей какой-нибудь совершенно неожиданной и не подходящей к моменту фразой. Например: «Не вари козленка в молоке матери его». Если девушка сообразительная, она попытается вникнуть в философский смысл этого высказывания. Или решит, что вы сейчас находитесь в состоянии высочайшего душевного напряжения и вам тяжело управлять речью и мыслями. И будет польщена. Если девушка глупая, то она от души пожалеет бедненького козленка и его маму. Короче, найдет, чем занять свою головку.

Концепция четвертая (на крайний случай).

Каждому хорошо известно, что после секса женщина бодра и полна сил и энергии, а мужчина готов концы отдать. Потому как мы энергию отдаем, а они ее, напротив, аккумулируют. (По-научному это, может быть, и не совсем так, но на практике у нас одно желание – лежать, и чтобы никто не трогал. Делать ничего не хочется. Да что там делать – даже говорить невозможно.).

Так и не надо говорить! Как только она задала свой вопрос, можно сразу перейти в контратаку и вырвать инициативу из ее рук на всю оставшуюся ночь. Достаточно просто сказать: «Я думаю о том, как прекрасно лежать вот тут с тобой, молчать и слушать тишину». Говорить опять-таки нужно очень проникновенно. Ни одной фальшивой нотки быть не должно. Если все скажете правильно – вам разрешат немножко послушать тишину. А много ли мужчине нужно времени, для того чтобы уснуть? Да пара минут!

Такие вот нехитрые маневры. Категорически не рекомендуется в такие моменты шутить. Отменное чувство юмора само по себе – штука очень даже неплохая. Но если начать юморить в ответ на этот вопрос, то дама вполне справедливо решит, что вы очень хорошо владеете собой. Хотя, по идее, голову должны потерять от счастья. Еще бы, ведь она же осчастливила вас несказанно. И раз вы так трезво начинаете острить, значит: 1) она вам не слишком понравилась и 2) все мужчины – бесчувственные мерзавцы. В общем, анекдоты лучше оставить на потом. Тем более что в этот момент вряд ли вам в голову придет что-нибудь приличное. Так что лучше немного побыть возвышенно-печальным, задумчивым и меланхоличным.

Вместо заключения.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Сэмюэл Джонсон.

Да, книга получилась не очень веселая. Маловато в ней сказано хорошего о женщинах. Даже как-то неловко… Но, как сказал французский писатель Никола Шамфор: «Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает».

Хотя книга ведь написана о том, что женщины скрывают от нас, мужчин, а быть может, и от самих себя. Вряд ли кто-то будет скрывать свои положительные качества. Скрывают только вещи нехорошие. Значит, книга по определению не могла быть насквозь со знаком плюс. Так что дело тут не в негативном отношении автора к женщинам. И не в том, что женщины такие бяки. Вовсе нет! Они замечательные. И о том, какие они великолепные, добрые, нежные, любимые, написан океан книг. Немного нелицеприятной правды им не повредит. Мы ведь все равно их любим и никуда от них не денемся.

Ну и, вообще-то, книга эта для мужчин. Так что если вы, мадам или мадемуазель, вдруг прочитали ее и жутко обиделись – сами виноваты. Опять вас подвело исконно женское желание всюду сунуть свой очаровательный носик.

Ну а если читатель – мужчина… То вот еще один список. Совсем небольшой, но очень полезный.

Десять вещей, которые нельзя делать в общении с женщиной.

1. Никогда не говорите женщине, что легко можете найти ей замену. Скорее всего, замену найдут вам. Причем так, что вы об этом узнаете в самый последний момент.

2. Не делайте женщинам комплиментов по телефону. Они совершенно справедливо расценят это либо как тупость, либо как издевательство.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Они вас легко выведут на чистую воду, и потом обмануть их будет практически невозможно. Берегите свою ложь для серьезных вещей.

4. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. Тем более – подруги.

5. Не приводите женщине логических аргументов. Вы будете выглядеть в ее глазах идиотом, а аргументы для нее будут несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.

6. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Не оценят.

7. Не пытайтесь понять женщину. Это абсолютно бесполезно.

8. Не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Даже если она просит. Ей не нужен ваш рационализм, ей нужно, чтобы вы теряли из-за нее голову. Отделывайтесь комплиментами.

9. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно если сравнение не идет в ее пользу.

10. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а также день рождения ее мамы. Все это святое.

И последнее: никогда не ищите идеальную женщину. Ее не существует.

Оглавление.

Голая правда о женщине. Эффективные пикап практики. Почему такая разница? Глава 1. Женщина как она есть, или Чего они хотят от жизни. 4. Чисто женские моменты поведения. Глава 2. Мужчина глазами женщины. Итак, мы недооцениваем в женщинах… Чего женщины не любят во внешности мужчин. Глава 3. Женщина в совместной жизни. Глава 4. Женская типология. 1. Женщина-мать. 2. Принцесса. 3. Свой парень. 4. Пиявка. 5. Деловая. Глава 5. Заблуждения мужчин о женщинах. Глава 6. Женщина, мужчина и знакомство. Итак, как определить, что вы произвели на женщину нужное впечатление? Глава 7. Женщина, мужчина и брак. Самые распространенные приемы нечистой игры. Как мужчину женить на себе. Признаки скорой женитьбы. Глава 8. Женщина наедине с мужчиной. Почему с ними так сложно. Женские монологи-жалобы и способы противостояния им. Каверзные женские вопросы. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 1. Глава 9. Почему с ними бывает сложнее даже чем в предыдущей главе. Что и как говорят женщины и что они при этом хотят сказать. Часть 2. Жизнь наоборот. Женские блиц-ответы на каверзные мужские вопросы. Глава 10. Женщина и секс. Женские проблемы. Страхи, которые ее возбуждают. Ошибки мужчин в постели. О чем молчит женщина в постели. Итак, на самом деле во Время секса женщина думает… Пять откровенных ответов женщин на сокровенные вопросы мужчин. «О чем ты сейчас думаешь?..». Основные концепции для построения мужского ответа на женский вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?». Вместо заключения.