Как быть смешным.

У этой книги одна цель — научить вас быть остроумным в повседневной жизни. Она не поможет вам стать профессиональным комиком или писателем-юмористом. Она не поможет вам повторять чужие шутки и уж точно не увеличит шансы полу­чить назад 20 000 долларов, вложенные в АО «МММ».

Но если вы прочтете эту книгу от корки до корки, последуе­те советам и будете стараться стать веселым, то при помощи сво­его чувства юмора улучшите свои ораторские способности, смо­жете прекратить спор, избежите побоев, получите повышение на работе, будете казаться людям умным. Вы убедитесь, что, будучи веселым, станете более популярным, сможете скоротать время в местах не столь отдаленных, где вас не будут обижать здоровые злые дяди, и это поможет вам стать участником теле­игры, ибо продюсеры таких шоу предпочитают остроумных ве­сельчаков угрюмым типам, помешанным на Гарри Поттере. Короче говоря, эта книга поможет вам поднять на смех ваших недругов, справиться с детьми и иметь дело с дураками в по­вседневной жизни; она поможет вам постоять за себя и обойти конкурента в нужный момент.

Так исторически сложилось, что покупателя-мужчину труднее всего заставить приобрести книгу (не считая случаев, когда в ней много картинок и фото на обложке). Если же вышеупо­мянутые причины не вдохновили вас, то что вы скажете насчет того факта, что эта книга поможет улучшить вашу сексуальную жизнь? Если уж и можно в чем-либо быть уверенным в этой жизни, так это в том, что главное для женщины в поиске потен­циального партнера для секса, — это чувство юмора. Поэтому если вам приходят огромные счета, у вас шестизначный доход плюс чувство юмора — вам больше нечего желать.

Что нужно помнить, начиная свой путь к веселью: многое в этой книге повторяется. Многие советы от профессионалов повторяются. И это не потому, что мне платят за каждое слово. А потому, что есть несколько основных правил, которые вам придется принять, выучить и постоянно применять.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вам не обязательно быть «комиком по призванию» для того, чтобы стать веселым, хотя я должен признать, что существуют люди, рожденные весельчаками. Но эти техники и советы не сработают, если у вас есть «ген неостроумия». Все мы знаем таких людей. Они просто не могут по­шутить. Есть люди, невосприимчивые к юмору от природы, они не могут пошутить, потому что не знают, что такое шутка. Клас­сический пример — президент Российской Федерации Влади­мир Путин. Или Джо Пископо.

Поэтому, если у вас отсутствует чувство юмора — верните книгу и получите обратно деньги.

Если же вы не принадлежите к этой крайне небольшой груп­пе — продолжайте читать...

10 причин, объясняющих, почему важно быть остроумным.

1. У веселых людей больше друзей.

Можно добиться популярности тремя путями: быть бо­гатым, быть красивым или быть веселым. Всем нравиться общаться с остроумными людьми, которые могут заставить смеяться. Поэтому вы едва ли встретите фотографии Осамы бен Ладена в качестве тамады за праздничным столом в честь обрезания.

2. Остроумных людей отмечает начальство на работе.

Здесь мы не говорим об идиотах, которые садятся голым задом на ксерокс и нажимают кнопку «Start», а потом прикрепляют результат на стене на рабочем месте, или о недоумках, тратящих интернет-траффик на рассылку неоригинальных электронных писем всем и каждому. Мы имеем в виду работников, которые могут удерживать внимание ауди­тории в течение всей презентации при помощи остроумия; управляющих, которые могут создать атмосферу лояльнос­ти и сплоченности, используя шутку; охранников, способ­ных заставить улыбнуться озлобленного претендента на хо­рошую вакансию, получившего отказ.

3. Веселые люди больше зарабатывают.

Доказано, что те, кто может заставить смеяться других, зарабатывают больше. Вот почему президент Америки зарабатывает только 400 000 долларов в год, а знаменитый ко­мик Кэррот Топ — 17 миллионов.

4. Весельчаков не бьют в школе.

Наличие большой мышечной массы может предотвратить издевательства со стороны кучки отморозков. Так же может помочь и чувство юмора. Быстрый остроумный ответ или возможность заставить главаря банды смеяться, способны превратить неприятную школьную ситуацию в мирный раз­говор. Хотя, конечно, можно просто отдать деньги, накоп­ленные на посещение кафе с подругой, и быстро убежать.

5. Веселых людей лучше обслуживают в магазинах.

Можно догадаться, что жизнь продавца не похожа на медовые реки с кисельными берегами. По рейтингу эта профессия находится где-то между ассистентом проктолога и организатором свадебного торжества для Дженнифер Лопес. Так к кому же отнесутся лучше сии представители мировой скорби: к злобной мамаше в бигуди, лупящей своих деток по голове и при этом пытающейся выяснить, где можно найти полиэстеровые панталоны-стрейч 44 размера, или к вам, за­ставившим их засмеяться?

6. Веселые люди живут дольше.

Джордж Бернс, веселый человек, жил до ста лет. Милтон Берле, веселый человек, жил до девяносто трех лет. Джеймс.

Дин, невеселый человек, умер в двадцать четыре года. О себе я не говорю.

7. Веселые люди умнее.

Вероятно, это прямая зависимость. Возможно, чтобы быть веселым, нужно быть умным. Безусловно, нужно быть начитанным, суметь связать два, казалось бы, не связанных события и мгновенно выдать реплику. И даже если веселые люди не очень умны, то, по крайней мере, они кажутся тако­выми. Я не знаю, умнее ли Билл Маэр президента Буша, но точно знаю, что Маэр веселее и кажется человеком, лучше разбирающимся в экономике.

8. Остроумие может восполнить множество недостатков.

Люди, возможно, закрыли бы глаза на некоторые нару­шения прав человека Саддамом Хусейном, если бы в его ре­чах присутствовал юмор. Лично я простил бы ему многое.

9. Веселые люди чаще занимаются сексом.

Эту причину я уже упоминал выше в качестве главного аргумента, чтобы купить эту книгу. В конце концов, мы все знаем, что так оно и есть. Если вы сможете заставить жен­щину смеяться, то существует большая вероятность, что вам удастся ее раздеть.

10. Быть веселым достаточно важно для вас, чтобы приобрести эту книгу.

Итак, в свете всего вышесказанного, начнем.

ИСТОРИЯ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМЕДИИ.

Здесь приводится краткий обзор развития комедийного жан­ра с начала нашей эры.

3500 до н.э.: Двадцатитрехлетний пещерный житель на юге Франции случайно попадает соплеменнику дротиком в зад во время охоты на антилопу. Истерический хохот убедитель­но указывает на то, что у комедии появилась первая жертва. Мораль: использование бытовых принадлежностей не по назначению — смешно.

V век до н.э.: В Древней Греции Аристофан пишет ряд комедийных пьес, ставит их и сражает зрителей наповал с первых же слов: «Еврей проходит мимо здания Святой Инквизиции. На двери табличка: «Посторонним вход запрещен!» — «Ха! Мож­но подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!..».

1387: Джеффри Чосер пишет средневековую комедию «Кентерберийские рассказы», состоящую в основном из непристой­ных шуток, двусмысленностей, а еще все очень смеялись над тем, как он произносил «Джеффри».

Конец XVI века: в своих ранних вещах Шекспир использует тонкий юмор и игру слов. Однако из-за того, что 98% обывате­лей не умеют читать, его старания пропадают втуне, и он возвращается к тому, с чего начал — агрессивному юмору:

«Вы камни, вы бесчувственней, чем камни!» («Юлий Цезарь», акт I, сцена I).

«Этот полнокровный трус, этот сокрушитель конских хребтов и кроватей, эта непомерная гора мяса...» («Генрих IV», часть первая, акт II, сцена IV).

1600—1923: Комедий нет; люди озабочены сифилисом, чумой и свержением тиранов-колонистов.

1924: Братья Маркс.

Основы остроумия.

13 правил («дюжина шутника»).

1. Будьте находчивы и актуальны.

Первое правило, являющееся вершиной пирамиды комедии, и главное, что читатель должен понять из этой книги, — вы дол­жны быть находчивы и актуальны. Если вы обладаете этими качествами и всегда готовы выдать остроумную и злободневную шутку, то будете выглядеть в глазах окружающих гораздо более остроумным человеком.

Для этого вам необходимо знать, что сейчас актуально. Читайте газеты, смотрите новости, купите бульварный журнал. Вам нужно знать, о чем люди говорят, о чем думают, что нового в поп-культуре. Летом хороши шутки «погорячее»: в разгаре борьбы с терроризмом уместно вспомнить товарища Сухова из «Бе­лого солнца пустыни». Вам необходимо быть в курсе событий, чтобы в любой ситуации быть готовым вставить словечко и сразить всех наповал.

Над этим необходимо работать каждый день. Вы должны пытаться связать между собой темы, казалось бы, далекие друг от друга, причем так, чтобы шутки сыпались с языка.

Вот пример актуальности. Допустим, вы собираетесь пройтись по поводу чьего-либо интеллекта (либо его отсутствия) — помните, что хотя Дэн Квэйл и является эталоном глупости, но с 1992 он безработный, и его имя не упоминается в новостях. А Киану Ривз, сам Мистер Матрица, до сих пор в деле, все еще делает фильмы, оставаясь таким же угрюмым типом.

АКТУАЛЬНЫЕ СВЯЗИ ПОПУЛЯРНОСТИ: КАРЬЕРА И ПИК ИЗВЕСТНОСТИ.

Одним из остроумнейших людей, которых я знаю, является бейсбольный статистик Билл Джеймс. При составлении рейтин­га того или иного игрока он использует принцип сравнения пика популярности с продолжительностью карьеры. Классическим примером может послужить сравнение Сэнди Коуфакса с До­ном Саттоном. Коуфакс блистал в течение нескольких лет, но карьера его была достаточно коротка; Саттон же в свои лучшие времена и рядом не стоял с Кауфаксом, однако его карьера длит­ся вот уже двадцать лет.

То же самое справедливо и в применении к юмору. Есть люди, над которыми можно шутить, и те, над кем можно посмеяться в беседе. Тех, кто сейчас на пике популярности, постоянно упоми­нают в новостях и обсуждают во время обеденного перерыва.

Одни, как Джон Вэйн Боббитт, завладевают вниманием на несколько недель или месяцев; другие, подобно Теду Кеннеди, остаются объектами шуток годами.

Ниже приведен мой собственный рейтинг.

По пику популярности:

10. Джон Вэйн Боббитт: пик популярности с 1993 по 1994. Не­которые могут поспорить, что его карьера в порнофильмах продлилась до конца 90-х и должна быть засчитана. Дол­жен заметить, что если Фокс не счел его недостойным для участия в шоу «Celebrity Boxing», то более высокого места в моем рейтинге он не заслуживает.

9. Джоэй Баттафьюко: пик популярности с 1993 по 1995, 2002. Само его имя заслуживает упоминания в этом списке.

«Celebrity Boxing» вернуло ему популярность в позапрош­лом году.

8. Боб Доул: пик популярности с 1994 по 1996, 1999-2001. Я знаю Доула как героя войны и хорошего сенатора. Моя дочь убеждена, что он — тот старикан, который принял дозу «Виагры» и снялся в рекламе «Пепси» с Бритни Спирс.

7. Хайди Фляйсс: пик популярности с 1993 по 1995. Она бы поднялась и повыше в моем рейтинге, если бы эпатирова­ла публику, обзывая сильных мира сего нехорошими сло­вами. Симпатичная еврейская девушка. Не замужем. Мое мнение, что она болела не за ту бейсбольную команду.

6. Чарли Шин: пик популярности с 1991 по 2002. Чарли упус­тил свой шанс увековечить свое имя, счастливо женившись.

5. Фрэнк Гиффорд: пик популярности с 1996 по 1998. Думая о Фрэнке, вы вспоминаете его блестящую футбольную карь­еру? Вы думаете о нем как о дикторе легендарной передачи «Monday Night Football»? Нет, вы думаете о члене Фрэнка, засунутом в стюардессу бальзаковского возраста.

4. Паула Джонс: пик популярности с 1992 по 1998. Она переплюнула Фрэнка Гиффорда размерами носа.

3. Моника Левински: пик популярности с 1997 по 2003. Сколь­ко человеческих имен ассоциируется с половым актом? Она подобна Хайди Фляйсс, которую лишили мозгов и неприкрытых амбиций; она — как Анна Николь Смит без актерс­кого таланта и телевизионных шоу. Но прежде всего она — женщина, сохранившая платье с пятном.

2. Тоня Хардинг: пик популярности с 1994 по 2002. Что в Тоне самое замечательное — она постоянно открывает себя с неожиданных сторон. Из дрянной фигуристки она последовательно становилась посредственной актрисой, неубедитель­ной пьяницей и, наконец, участницей шоу «Celebrity Boxing». Список внушительный, однако еще пару приво­дов в полицию — и ее карьера осталась бы в анналах исто­рии на веки вечные.

На это же место претендует:

Майк Тайсон: пик популярности с 1990 по 2002. Я не счи­тал, сколько лет Майк становился чемпионом. По моему мнению, звездное время Майка наступило, когда он про­играл важные бои Бастеру Дугласу и Робину Гивенсу. Плюс к этому он откусил ухо сопернику на чемпионате среди тя­желовесов. Этого вполне достаточно.

1. Анна Николь Смит: пик популярности с 1994 по 2003. У нее огромная грудь, IQ 60, она ведет собственное шоу, за­нимается вымогательством, и при этом ее мужу — 90.

Есть еще ряд персон, достойных этого списка, но не вошедших в него: Памела Андерсон, Пи Ви Герман, Бой Джордж, Анна Хеч, Дэрил Строуберри и Роберт Дауни мл. Все они могут по­стараться что-нибудь предпринять в ближайшие пару лет, дабы восстановить свой рейтинг.

По продолжительности карьеры:

10. Хью Хафнер: с 1954 по наши дни. Довольно однообразен, однако, когда вы думаете о бушующих гормонах и разврате среди подростков, вы вспоминаете Хефа. Плюс ко всему ему семьдесят семь и он по-прежнему назначает свидания двойняшкам.

9. Кейт Ричардс: с 1964 по наши дни. Наркоманы типа Ро­берта Дауни мл., Стива Хоуи, Марион Бэрри и Дэрил Стро­уберри не попали в этот список потому, что представляют собой грустное душераздирающее зрелище. Весь их кайф — в том, чтобы ширнуться где-нибудь подальше от суматохи. Будем откровенны: Кейт Ричардс — это тот тип, который всегда вызывает у вас улыбку.

8. Марта Стюарт: с 1990 по наши дни. После своего тюрем­ного заключения она переместилась из рейтинга попу­лярности в рейтинг по продолжительности популярнос­ти; из женщины, которую до умопомрачения любили все до одного мужчины и даже несколько женщин, она стала женщиной, по которой плачет Комиссия по ценным бу­магам.

7. Мадонна: с 1984 по наши дни. Ее относительно мирное замужество с отцом ее второго ребенка положило конец периоду разврата. Назовите еще хотя бы одну знаменитость, которая переспала бы со всеми, начиная от Уоррена Битти в дорогом пентхаузе и заканчивая кондуктором на заднем сидении рейсового автобуса. Джей Jlo подавала надежды, но у нее выше класс. Жаль, что нет великих развратников, способных занять место Мадонны, хотя еще один клип типа «Dirty» — и Кристина Агилера могла бы побороться за эту честь. Мадонна могла бы быть отнесена к предыдущему списку в качестве отставной развратницы, но ее спасло экспериментирование с мистическими еврейскими культами и потрясающе бездарная актерская игра.

6. Хиллари Клинтон: с 1991 по наши дни. Переходим от Мадонны-развратницы к Хиллари-пуританке. Пока рано говорить о том, поднимется ли она в рейтинге выше. Возможно, что ее заставляет держаться в тени конспирация, при­сущая «правым». Постучим по дереву: может, она еще станет президентом.

5. Королевская семья: с 1215 н.э. по наши дни. В течение по­чти восьми веков они потакают инцесту, выдавая его за лю­бовь, с рождения жили за счет налогоплательщиков, поощ­ряли прелюбодеяние, а однажды даже разрушили великую империю. Мы обязаны любить их зато, что они протянули так долго. Бьюсь об заклад, что Коперник не раз отпускал шуточки насчет них.

4. Тед Кеннеди: с 1962 по наши дни. Если семья Корлеоне — самая влиятельная выдуманная семья Америки, то семья Кеннеди — самая влиятельная реальная семья... причем Тедди играет роль Фредо. Единственное отличие в том, что ког­да Фредо поехал на озеро, то вернулся живым. Он — больше, чем жизнь. На самом деле он — больше, чем Монако.

3. Кэти Ли Гиффорд: с 1980-х по наши дни. Начиная с ее появления в качестве «Малютки Хи Хо», потом возвращение на ТВ, затем удачное замужество и, наконец, заканчивая мыльной оперой, она была женщиной, которую обожали даже поклонники Марты Стюарт.

2. Майкл Джексон: с 1970-х по наши дни. На наших глазах Майкл вырос из очень одаренного афроамериканского мальчика из малообеспеченной семьи в белую женщину средних лет, которая спит с игрушечной мартышкой, ла­мой и жирафом и любит молоденьких мальчиков.

1. Билл Клинтон: с 1988 по наши дни. Ну что тут можно сказать?

2. Используйте забавные слова и звуки.

Вуди Аллен однажды написал отличное произведение, состоящее исключительно из смешных слов. То есть слов, которые сами по себе звучат смешно, когда вы их читаете. Правило гласит, что слова с «ч» — смешные (кто не улыбнется, услышав слово.

«чучундра»?), однако существует еще множество слов, которые тоже работают. Пробуйте их и смотрите, что из этого получается.

Однажды я пошутил по поводу парка, подобного диснеевскому, в Иране, и в конце сравнивал Микки-Мауса с иранским талисманом, «Мышью Хецболлы». Не знаю почему, но если вы достаточно громко произносите слова «Мышь Хецболлы», то люди смеются.

Выразить словами яркий образ — это смешно.

«Это точно был парик. На нем была «молния».

Рита Раднер.

При выборе слов всегда помните, что специальное название лучше, чем обычное. Лучше употребить специзделие «Дюрашиз», нежели обычные ножницы. Сказать, что ты ходил в «Хутерс» смешнее, чем сказать, что ты ходил в стрип-клуб.

Гилберта Готтфрида на шоу «Hollywood Squares» спросили: «Что делать, если у партнерши волосатая спина?» Он ответил: «Я закрываю глаза и представляю, что на ней свитер из альпа­ка». Что заставило шутку сработать? Слово «альпака».

Плюс ко всему вышесказанному можно использовать звуковые эффекты. Комик Эдди Дрисколл, когда говорит о сексе, делает вид, что расстегивает ширинку с характерным звуком.

3. Поймите скрытую мысль.

В каждой вашей шутке будет содержаться некая часть истины. Джерри Сайнфилд в интервью журналу «Таймс» сказал, что «каждая великая шутка открывает что-то». Одна из причин того, что я захотел писать для Джея Лено, заключается в том, что, когда я впервые увидел его выступление, то сразу понял, что он хочет сказать той или иной шуткой. Я видел эти скрытые мыс­ли, то самое смешное, которое мы все понимаем.

«Каждый комик знает, что 80% зрителей разделяют его мысли по поводу той или иной ситуации, потому что ДНК у всех очень похожи. Веселые люди озвучивают то, о чем остальные думают».

Энди Брекман.

Для собственного удовольствия я раз в неделю делаю десятиминутную передачу на радио «КТРС» в Сент-Луисе под названием «Что на этой неделе выдал Джон». Это мое хобби. Я набираю из новостей дурацкие темы и демонстрирую их идиотизм.

Например, прошлым летом по радио я услышал, что некий чин из Министерства здравоохранения для профилактики ви­руса лихорадки Западного Нила в Калифорнии предложил за­везти туда больше насекомоядных летучих мышей. Из чего я сделал вывод, что этот чиновник считает распространение бе­шенства достойной альтернативой лихорадке. Более того, для Калифорнии не существует худшего сочетания, чем Оззи Ос­борн и два миллиона летучих мышей!

4. У вашей шутки должна быть цель.

Обыватели не признают один момент в юморе — у шутки должна быть цель. Комедия не всегда приятна — должна быть жертва, вот почему комики говорят, что они убивают.

Жертвой можете быть вы, ею может быть кто-то, кого нет рядом в данный момент, это может быть некий общий внут­ренний или внешний враг. Это может быть небольшая цель, например, утомивший вас клиент или глобальная цель, на­пример, правительство или террористы. Если вы хотите, что­бы шутка удалась, вам необходим объект, на который ее нуж­но направить. Поэтому в любой ситуации, в любой беседе вы должны точно знать, над кем или чем вы хотите пошу­тить, и убедитесь, что это достойная цель. По мере того, как вы наберетесь опыта, появятся объекты, над которыми все­гда можно пошутить. Конечно, это своего рода клише. Но зато они всегда работают.

Цели-клише.

Географические: Чукотка, Украина, Кавказ.

Наиболее безопасные: блондинки, адвокаты, бывшие любов­ники.

Знаменитости: смотрите приведенные выше рейтинги.

Города: Одесса, Бердичев, Урюпинск.

Спортивные команды: сборная России по футболу.

Люди со скучной работой: бухгалтеры, чиновники.

«Высокопоставленные чиновники, делающие глупые ошибки, — смешны, например, Джордж Буш и его пробле­ма с произнесением длинных слов».

Рита Раднер.

«Целью шутки должно быть что-нибудь неконкретное — вы сами или кто-нибудь власть имущий».

Джеймс Карвилл.

5. Вы должны рисковать.

На самом деле это вывод из двух предыдущих пунктов — вы должны использовать шанс пошутить. У вас должно быть желание открыть горькую правду о некой ситуации или человеке, нацелиться на эту мишень и донести вашу шутку до окружаю­щих. Вам необходимо «рискнуть нарваться на зажигалки» в на­дежде на то, что вашей шутке посмеются. «Зажигалками» мы на «Вечернем шоу» называем ситуацию, когда кто-то шутит, а в ответ — мертвая тишина, только слышно, как кто-то нервно чиркает колесиком зажигалки.

Я уже сбился со счета, сколько раз политики и главы фирм, для которых я пишу, говорят: «Дайте мне только те шутки, которые сработают». Честно говоря, я не знаю, какие сработают, этого не знает никто. Я даю им лучшее, что смог придумать, и скрещиваю пальцы в надежде, что они сработают. К тому же я работаю только по предоплате.

Джей Лено ежедневно пишет до полутора тысяч шуток, из которых двадцать использует в вечернем монологе, и любая из них может не сработать. Он — лучший, и если даже он иногда нарывается на зажигалки, то и вас это ждет.

Ничего страшного, жить будете. Просто поймите, что стопроцентной отдачи нет ни у кого.

6. Удивите окружающих.

«Неожиданное в любой форме всегда смешно, будь то преувеличение, преуменьшение или сравнение».

Рита Раднер.

Ключевой момент — в неожиданности. Существует по крайней мере пять способов удивить людей с помощью юмора. Пер­вые три самоочевидны. Остальные два, по моему мнению, хорошо работающие, я разберу поподробнее.

1. Вы можете сказать что-нибудь смешное в середине серьез­ной беседы или ситуации.

2. Вы можете сказать что-нибудь смешное человеку, который ждет от вас серьезного ответа на свой вопрос.

3. Вы можете сказать что-нибудь смешное в таком месте, где никто не ожидает юмора (например, в доме после похорон или в лифте).

4. Вы можете сказать что-нибудь шокирующее с непроницае­мым лицом.

«Не бойтесь. Раз привыкнув делать это, вы можете от пол­ной серьезности внезапно переходить к шутке, а потом опять становиться серьезным. Моя аудитория обычно сби­та с толку и не может отличить одно от другого. Но это уже тема для отдельного обсуждения».

Гарри Шэндлинг.

Гарри — один из виртуозов использования этого приема. Когда бы вы с ним ни разговаривали, он может неожиданно в сере­дине серьезного обсуждения отпустить пару легкомысленных шуточек, и тут же вновь стать собранным. Это часть его имиджа в жизни и на сцене; для вас же, поскольку вы не являетесь профессиональным комиком, такой переход больше подойдет как одна из техник, которую можно использовать в своем арсенале.

На мой взгляд, лучше всего этот прием использовать, когда кто-то рассказывает о чем-нибудь совершенно ненужном или употребляет глупое клише. Например, кто-то говорит: «Когда мы с коллегами выбрались на пикник, начался проливной дождь, можете вообразить себе что-нибудь хуже?» — уместно будет ответить примерно в таком ключе: «А если бы до вас на­чал грязно домогаться козел, которого вы разбудили своими громкими разговорами? Это было бы гораздо хуже».

Пару месяцев назад, когда я был в студии «NBC Burbank», одна из ведущих что-то уронила на пол со словами: «О, дерь­мо». Увидев меня, она сказала: «Пардон за мой французский». Я ответил громким доверительным голосом: «На самом деле по-французски это будет звучать le gran crape».

5. Вы можете сказать противоположное тому, что от вас ожидают услышать:

ПРИМЕР: Когда мне переназначают встречи — к приме­ру, парикмахер вместо вас стрижет более важного клиен­та, — я всегда что-нибудь скажу по этому поводу. Что-нибудь вроде: «Прошу прощения за то, что отменил встре­чу, надеюсь, я не причинил вам неудобств с вашим распорядком, ведь, в конце концов, вы платите мне день­ги. Ой, подождите, наоборот, я вам плачу. Виноват».

ДРУГОЙ ПРИМЕР: У восьмидесятичетырехлетнего бейсбольного комментатора Эрни Харвелла брали ин­тервью для сюжета в Комерика Парке в Детройте. Не­большая группа фанатов наблюдала за съемкой. Эрни повернулся к ним и сказал: «Эти телевизионщики с ка­нала «НВО». Мы снимаем сюжет для передачи «Секс в большом городе».

7. Главное — выбор правильного момента.

Для профессионального комика очень важен расчет време­ни в структуре шутки. Для обывателя существуют два способа расстановки. Первый заключается в том, что смешное ставится в конец.

Помните правило: «Никогда не начинайте предложение со слова «поэтому» — не забывайте ставить смешные слова в конец предложения.

ПРИМЕР ТОГО, КАК НАДО: Канал «VH1» запланиро­вал выпуск телешоу о Лайзе Минелли и ее муже. Оно бу­дет называться «Как они могут жить вместе?».

ПРИМЕР ТОГО, КАК НЕ НАДО: Планируется выпуск нового телешоу о Лайзе Минелли и ее муже. «Как они мо­гут жить вместе?» — так, видимо, называется шоу, кото­рое будут показывать по кабельному телевидению.

По поводу второго подхода к выбору момента давайте обратимся за советом к эксперту. Джеффри Росс считается лучшим американским комиком в стиле «жареное и шокирующее». Он выступает в лучших юмористических клубах и передачах по всей стране.

«Суть в том, чтобы, когда вы сидите с друзьями, и вам в голову приходит блестящая шутка, не выпаливать ее сра­зу. Подождите подходящего момента. Следует быть терпе­ливым, чтобы эффект был максимальным: дождитесь, ког­да все замолчат и все внимание сосредоточится на вас и вашей шутке».

Джеффри Росс.

8. Дополните и продолжите шутку.

В программе «The tonight show» это выглядит следующем образом: Джей выдает шутку, а потом добавляет «запоздалую мысль». Продолжение — это все подобные шутки на эту тему.

ПРИМЕР ДОПОЛНЕНИЯ ОТ ДЖЕЯ:

ШУТКА: Видели новое шоу, которое ведет Анна Николь Смит на канале «Е!»? Я думаю, что «Е» означает «еванге­лический».

ДОПОЛНЕНИЕ: К черту «E!», этому шоу место на кана­ле «Магазин на диване».

В обычном общении дополнение можно использовать как быстрый способ закончить чью-то мысль. Ваша роль весельча­ка предполагает решить, созрела ли обстановка для шутки, дождаться, когда кто-нибудь сделает серьезное заявление, и допол­нить его. Это обычно срабатывает, когда кто-нибудь использует клише и пытается выдать его за некую мудрость.

КЛИШЕ: Он для тебя последнюю рубашку снимет. ДОПОЛНЕНИЕ: И что мне, по-твоему, делать с потной рубашкой 48-го размера?

КЛИШЕ: По крайней мере, его страдания кончились. ДОПОЛНЕНИЕ: А что, если он горит в аду?

Продолжение — это когда вы выдаете несколько таких дополнений к шутке.

9. Будьте кратки.

Не советую вам рассказывать шутки из серии «коротенько, минут на сорок». Ваша цель — поразить присутствующих короткой колкой фразой.

В Америке лучший пример тому — шоу «Hollywood Squares». Я пишу для этого шоу в течение последних пяти лет и убедился, что самое смешное — когда Том Берджерон задает звезде воп­рос, а он или она дает короткий ответ. Всегда можно понять, когда у людей нет таланта комика — они начинают вставлять ненужные слова, растягивать шутку и не понимают, что «поте­ряли» аудиторию уже через пятнадцать секунд после того, как начали отвечать.

Это, конечно, не относится к профессиональным комикам. Они — мастера «держать» аудиторию, поэтому им нет необходимости использовать исключительно короткие шутки.

Для «простых смертных» лучше проверенный временем способ — «будь краток».

Ниже приведен классический пример такого вопроса и от­вета:

ВОПРОС ДЖОАН РИВЕРЗ: Правда ли, что дамы, жела­ющие вернуться в свою молодость, готовы заплатить 3500$ за операцию по восстановлению девственности? ШУТКА ДЖОАН: Поберегите деньги. Выключите свет и не снимайте чулки.

10. Используйте «троицы».

Шутники используют «троицы», потому что так получается смешнее. Это одна из причин, почему так много шуток начинается с: «Русский, поляк и немец...».

Заготовленная заранее «тройная» шутка очень хорошо воспринимается в речи.

«Мы собрались сегодня для того, чтобы чествовать че­ловека, который сделал эту фирму тем, чем она сейчас яв­ляется [1]; того, кто был движущей силой в ее развитии [2]; чьими блестящими идеями и прогнозами известна наша фирма [3]. Но жена Джека не смогла прийти сегод­ня... так что вместо нее мы чествуем Джека».

«Троицы» можно использовать также и в дополнении или внутри какой-либо смешной истории.

В позапрошлом году на вручении премии «Эмми» в сере­дине очень серьезного награждения телеведущей Опры пер­вой «Bob Hope Humanitarian Award» в числе таких маститых, серьезных выступающих как Коретта Скотт Кинг, Джулия Ро­бертс и Том Круз, Крис Рок сделал по-другому — объединил неожиданность (пошутив, когда никто этого не ожидал) и «тро­ицу».

«Я смотрю передачи, которые ведет Опра. Я читаю журнал «Опра». Я чищу зубы пастой «Опра». Я даже использую  продукцию по уходу за волосами линии «Опра».

Крис Рок.

11. Продайте шутку.

Это логически следует из краткости. ПРОДАЙТЕ СВОЮ ШУТКУ. Не сомневайтесь в том, что у вас есть чувство юмора и в том, что то, что вы говорите, — смешно.

12. «Что, если...».

Можно веселить при помощи простых реакций на то, что говорят другие. Но можно пойти дальше и сделать свою шутку гораздо смешнее. Я называю это «Что, если...». Сейчас мое любимое «Что, если...»-шоу — «Monk», для которого пишет мой друг Энди Брекман, с которым мы дважды работали на «Оска­ре». Прием Энди состоит в следующем. «Что, если самый луч­ший детектив в Сан-Франциско страдал бы от навязчивого невроза? В результате мы получили одно из лучших телевизи­онных шоу».

Не надо мыслить на одном уровне, попробуйте перенести это в другое измерение. Допустим, кто-то говорит о попытках ООН реконструировать и заново отстроить Афганистан. «Что, если» звучало примерно так: «Что, если мы поможем им построить современные стрип-клубы? Можете вообразить себе стрип-клуб в Кандагаре? Знаете, какой фильм у них хит сезона? «Где мой верблюд, чувак?».

ПРИМЕР:

В новостях прошел сюжет о том, что в Англии не хва­тает доноров спермы, и Америка поставляет ее туда. Мое «Что, если»: «Что, если бы мы помогали им так же, как помогали накормить людей в Сомали и Афганистане? Вы можете представить себе аналог сбрасывания продуктов с самолетов? Мы сбрасываем сперму. Как вы считаете, людям в Кабуле нравилось, когда им на голову падал за­мороженный зеленый горошек?».

13. Всегда задавайте себе вопрос: «А в чем идиотизм этой ситуации?».

Этот пункт я поставил в конце главы, начатой золотым правилом: «Будьте находчивы и актуальны», для того чтобы вы усвоили главное правило, а закончили самым важным воп­росом, который поможет вам мыслить в правильном направ­лении.

Это главный вопрос комедии, он позволяет вам точно выб­рать цель, дает возможность полностью использовать ситуацию. Взгляните на приведенную ниже картину и спросите себя: «В чем идиотизм этой ситуации?».

ПРИМЕР: В прошлом октябре я вернулся в Филадель­фию навестить родителей. Проезжая по родному городу, я увидел список членов Филадельфийской инициативной группы «Против Граффити», нарисованный краской из бал­лончика на стене здания. Увидев нечто подобное, спроси­те себя: «В чем идиотизм этой ситуации?».

ТИПЫ ЮМОРА.

Самонасмешка.

«Я бы не хотел состоять в клубе, желающем видеть меня  своим членом».

Граучо Маркс.

«Помню момент, когда я впервые понял, что могу рассме­шить людей. Это произошло на третьем году существова­ния моего шоу».

Конан О'Брайен.

Самоуничижительный юмор, вероятно, самая важная техни­ка, которую может использовать оратор. Это прямой путь уста­новить связь с аудиторией для того, кто наделен могуществом — а если вы держите микрофон, то автоматически воспринимае­тесь могущественным — дать понять каждому, что вы не вос­принимаете себя слишком важным. Даже если тема серьезная, нужно показать, что вы понимаете: под одеждой у каждого на­гота, и однажды все мы умрем.

Самонасмешка также очень полезный прием для повседнев­ного общения, так как способность посмеяться над собой по­зволяет открыться окружающим. Странно, но факт — это так­же выражает доверие, показывает, что вам комфортно с вашим собеседником и что вы достаточно сильны, чтобы не воспри­нимать себя слишком всерьез.

Для некоторых Кэрри Фишер — Принцесса Лея; для тех, кто знает ее и ее работу после «Звездных войн», она — необыкновенно одаренный филолог и одна из самых высокооплачиваемых редак­торов в мире, а также одна из самых веселых людей, с которыми я разговаривал или обменивался электронными письмами.

«Один из способов быть смешным — говорить о себе, как бы находясь у себя за спиной. Самонасмешка гораздо луч­ше, чем самоанализ, прикрытый скромностью. Когда бы вы ни говорили о собственной глупости, присущей всем нам как людям, это будет смешно».

Кэрри Фишер.

Боб Эллисон, автор, пишущий для «Эмми», «Магу Tyler Moore Show» и «Rhoda», говорит, что для него девизом является следующий: «Вместо того, чтобы принизить другого, посмейся над собой; это человечнее и привлекает людей на твою сторону».

ЗНАМЕНИТОСТИ, ИСПОЛЬЗУЮЩИЕ САМОУНИЧИЖИТЕЛЬНЫЙ ЮМОР.

Терри Брэдшоу, отличный оратор, начинает свои речи с шу­ток над своей прической, браком, мамой и интеллектом. Для Терри это способ установить контакт с аудиторией, что позво­ляет ему разыгрывать людей. Будь Терри в действительности таким тупым, разве мог он стать единственным защитником.

Национальной футбольной лиги, удостоенным четырех Супер­кубков? Вместо того, чтобы похваляться, каждую речь он начи­нает с нескольких шуток. Это помогает ему наладить контакт с окружающими и показывает, что он может посмеяться над со­бой; а если вы способны шутить над собой, то люди будут сме­яться вместе с вами.

Каждый известный человек, если он хороший оратор, знает, как покорить публику, посмеявшись над собой: Арнольд Шварценег­гер начинает с шутки по поводу своего акцента, актерского талан­та и женитьбы на Кеннеди; Розанна и Том Арнольд в свое время выставляли себя кошмаром во плоти, засранцами с кучей денег.

Самый выдающийся пример самонасмешки я наблюдал, когда Джеймс Карвилль, в те времена еще никому не извест­ный, произносил речь.

До того как Джеймс стал живой легендой, соотношение вы­игранных им избирательных кампаний к проигранным состав­ляло примерно три к пятнадцати, однако каждый, кто знал его, подтверждал, что у него есть харизма и ум, столь необходимые, чтобы стать звездой. Однажды мне довелось присутствовать на его выступлении на конференции политических консультантов. В течение трех часов один консультант за другим хвастались количеством успешных кампаний, проведенных ими, своим умом, своей безупречной репутацией. А затем слово взял Кар­вилль. Он начал свою речь с того, какая честь для него быть при­глашенным в компанию таких великих консультантов. Он сказал, что его, видимо, пригласили потому, что он — единствен­ный, кого они побеждали все эти годы. Только одно это замечание произвело двойной эффект: сделало Джеймса един­ственным симпатичным человеком среди этого сборища напы­щенных ослов, и, во-вторых, бросило тень сомнения на досто­верность всего сказанною консультантами ранее.

Из моего личного опыта.

Я использовал самонасмешку в моей самой первой речи, которую произносил перед аудиторией юристов, принадлежа­щих «Лиге плюша» (объединение 8 старейших привилегирован­ных университетов и колледжей северо-запада США). Я начал с того, что сообщил им о том, что закончил Юридический кол­ледж Виллановы, у которого много общего с Гарвардом. В осо­бенности буквы «В» и «А».

СОВЕТЫ.

• Сделайте себя частью аудитории, к которой обращаетесь, но в то же время дистанцируйтесь, рассказав о неудаче или.

Неприятности, приключившейся с вами.

• Шутите над тем, что хорошо известно о вас другим.

• Если вы богаты и люди знают об этом, покайтесь в этом. Пре­зидент Джон Ф. Кеннеди однажды сказал, что его отец предло­жил купить ему победу в Западной Вирджинии на предвари­тельных выборах. Джоан Риверз прокомментировала свою оче­редную косметическую подтяжку кожи лица, сказав, что ее внуки зовут ее «Бабушка-Новое-Лицо».

• Если вы незнакомы аудитории, расскажите о себе что-нибудь, над чем можно посмеяться.

• Удивите аудиторию неожиданным поворотом сюжета. У Арноль­да Шварценеггера есть отличная шутка о том, что он — вопло­щение американской мечты, живое доказательство того, что любой иммигрант может разбогатеть только благодаря настой­чивости, упорному труду и женитьбе на дочке Кеннеди.

ВНИМАНИЕ: Самонасмешка не означает самобичевание. То, что вы пятнадцать минут ругаете себя, вовсе не опре­деляет, что вы веселый человек, это говорит о том, что вы неудачник. Классический пример тому — Ал Гор, на­смехающийся над собой так, что вызывает только чувство скуки. Одна или две шутки — это смешно. Десять — уже слишком, а повторяя их снова и снова, Гор только лиш­ний раз напоминал о собственной неуклюжести.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

В обществе хвастунов способность отпустить шутку в свой адрес ставит вас над толпой.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

Составьте о себе две шутки, построенные на том, чем вы.

Больше всего известны.

Преувеличение.

«Миллиард людей по всему миру, которые смотрят транс­ляцию вручения «Оскара», думают об одном и том же — все мы здесь гомосексуалисты».

Стив Мартин.

«Американский борец с Талибаном Джон Уолкер Лидх, по-видимому, гомосексуалист. Это значит, что Талибан более терпим, чем бойскауты».

Джей Лено.

Предположим, что вы обсуждаете дурака-коллегу. Сказать, что его IQ равен 105, не смешно. Умеренность здесь не сработа­ет. Преувеличение — как раз то, что здесь нужно, так как оно позволяет вам пошутить особенно впечатляюще. К примеру, когда в разговоре между двумя женщинами одна говорит, что она купила своему мужу ножнички «Sharper Image Turbo Groomer» для волос в носу, то это просто констатация факта. Скажи она, что ей пришлось купить ему для этих целей газоно­косилку, то было бы смешно.

Когда Пол Райзер вел церемонию вручения наград «City of Hope Spirit Award» в 2002 году, он рассказал аудитории о руко­водителях записывающей компании, которые должны были чествовать шестерых директоров студии звукозаписи при ки­ностудии. Ниже я привожу фрагмент его речи, окончившейся преувеличением. В качестве разминки попробуйте подсчитать, сколько типов шуток он использовал.

«Те шесть человек, которых мы сегодня чествуем, про­дали за этот год примерно 185 миллионов саундтрэков к фильмам. На земле сейчас живет порядка пяти милли­ардов человек. Давайте произведем некоторые вычисле­ния, так как не все покупают саундтрэки. Моя мама ни­когда в жизни не купила ни одного из них. Я и мои дру­зья тоже ни разу не покупали их; итак, одиннадцатью меньше. В Китае не продано ни одной штуки, потому что они делают пиратские копии всего, что выпускается в мире. Люди старше сорока пяти не покупают саундт­рэки. Люди младше двадцати пяти тоже не покупают,

Потому что скачивают их из Интернета совершенно бес­платно. Путем нехитрых вычислений мы получаем, что каждый присутствующий здесь приобрел за этот год по 47 000 штук».

Что сделало его речь такой смешной? Давайте проанализи­руем:

• «итак, одиннадцатью меньше» — самонасмешка;

• «делают пиратские копии всего, что выпускается в мире» — истинная правда в шутливой форме;

• «скачивают из Интернета совершенно бесплатно» — то же самое;

• «что каждый присутствующий здесь приобрел за этот год по 47 000 штук» — преувеличение.

Пол Райзер — три различных типа шуток.

Из моего личного опыта.

У меня была девушка не очень строгих правил. После того как мы расстались, я всем говорил, что у нас возникла пробле­ма из-за того, что она спала со своим начальником. Следует от­метить, что она работала на Ватикан. Она назначала свидание «Oakland Raiders» только по той причине, что в хоккейной ко­манде всего пятнадцать игроков. Презервативы она покупала большими упаковками на оптовых складах.

СОВЕТЫ.

•      Преувеличение можно использовать всегда и везде;

•      Оно работает не только в коротких шутках, но и в длинных ис­ториях.

ВНИМАНИЕ: Иногда для того, чтобы пошутить, можно слишком преувеличить, и тогда ваш собеседник слишком  сфокусируется на примере и упустит юмор. Если бы я ска­зал, что моя бывшая девушка изменяла мне со всеми иг­роками, включая запасных, десяти лучших команд NHL, то высчитывать, сколько это человек, довольно долго.

А пятнадцать игроков — как раз то, что нужно.

ЗАПОМНИТЕ:

Преувеличение — это когда вы берете реальный факт и до­бавляете в него что-то свое для того, чтобы было смешно.

 ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

 1. Вспомните какую-нибудь неприятность из вашего.

Сегодняшнего дня, например автомобильную пробку,

В которую вы попали по дороге с работы.

 2. Расскажите об этом другу, используя преувеличение.

Сарказм.

«Центр контроля заболеваний дал несколько рекоменда­ций по профилактике энцефалита Западного Нила. Людям не рекомендуется поднимать с земли мертвых воронов. Это рушит все мои планы на выходные».

Джей Лено.

Пропустите эту главу. Никто из тех, кто окончил среднюю школу, например вы, все равно ничего не поймет.

В крайнем случае читайте очень медленно.

Это, друзья мои, был пример сарказма.

Сарказм — это одновременно выражение вашего отношения к чему-либо и желание высмеять это. Это констатация реаль­ного факта таким образом, что получается смешной коммента­рий. Для того чтобы быть веселым и саркастичным, нужно на­ходиться в состоянии боевой готовности в тот момент, когда какое-либо официальное лицо, продавец, сотрудник или теща скажет что-нибудь достойное осмеяния. Это ваш инструмент для того, чтобы сделать ваши шутки смешными.

ПРИМЕРЫ: Джей Лено выдал отличную шутку, когда власти Лос-Анджелеса объявили об открытии «Центров оставленных детей», в котором женщины в течение се­мидесяти двух часов после родов могут оставить нежеланных детей, и их никто ни о чем не спросит, Шутка Джея: «Вот за это я и люблю Калифорнию! У вас есть семьдесят два часа, чтобы вернуть нежеланного ребенка, но если вы покупаете машину, которая вам не нравится, то от нее вам не отделаться».

СИТУАЦИЯ: Исполнительный директор компании, зарабатывающий 2 миллиона долларов в год, увольняет пятьсот рабочих и получает премию по итогам работы за год в размере 5 миллионов.

САРКАСТИЧЕСКИЙ КОММЕНТАРИЙ: «Я его поддер­живаю. Очень трудно просуществовать на жалкие два мил­лиона в год».

Из моего личного опыта.

Руководство школы, в которой я учился, на день отстранило от занятий и отправило домой двух учащихся за то, что они занимались сексом в школе. Моя реакция: «Отличная идея! Наказывать малолетнего правонарушителя и нимфоманку отправкой их в пустой дом без надзора со стороны взрослых на весь день».

СОВЕТЫ.

• Выбирайте большую цель;

• Используйте стандартную вводную фразу, например: «Есть хорошая идея», для того чтобы выиграть время и дать понять собеседнику, что вы собираетесь использовать сарказм;

• Используйте сарказм, когда вы в агрессивном настроении, а не в благодушном.

ВНИМАНИЕ: Использование сарказма, когда все идет хорошо, напоминает кислый виноград. Вы не установите контакта с аудиторией, если выскажетесь по поводу того, что президент Буш ничего не смыслит в экономике, в тот момент, когда индекс Доу-Джонса для акций промышлен­ных компаний составляет 12 000. Гораздо лучше воспримется ваша критика снижения налогов для миллионеров, когда индекс равен 8000. Лучше всего сказать, что сни­жение налогов выгодно лишь семье самого Буша.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Сарказм — это сказать что-то, что означает диаметрально противоположное тому, что вы говорите.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Посмотрите новости.

2. Найдите какое-либо решение правительства и поищите в нем "подводные камни".

3. Составьте смешной саркастический комментарий.

4. Или прокомментируйте следующий факт: в сентябре 2002 года экологический саммит в Южной Африке за время своей работы произвел более 30 тонн отходов, которые переполнили мусорные контейнеры, и в результате было переработано меньше двадцати процентов отходов.

Скандальность/ грязнее шутки/польза от шокирования.

«Итак, Роберт Блейк утверждает, что он не ладил с женой, они пошли в ресторан поужинать, он отошел на минуту, в этот момент неизвестный подошел к их столику и застре­лил ее. Потрясающее везение».

Гарри Шандлинг.

В наши дни, когда священники оплодотворяют больше женщин, чем игрок NBA, что можно сказать скандального? Предел того, что вы можете сказать, зависит от времени, мес­та и обстоятельств. Вы не станете кричать «Пожар!» в перепол­ненном театре, как не будете беседовать со своей бабушкой о проблемах педерастии. Исключая тот случай, когда у вас дей­ствительно продвинутая бабушка, с которой приятно раску­рить косяк-другой.

Но в первую очередь необходимо понять, почему скандаль­ный, шокирующий юмор работает: в нем есть элемент, жизнен­но необходимый для того, чтобы быть смешным — элемент нео­жиданности.

Из моего личного опыта.

Во время страшных пожаров в Колорадо и Аризоне я вошел в комнату, полную коллег, и, глядя на телевизор, сказал: «По­жары сексуально стимулируют только меня, или это касается всех?» После чего вышел из комнаты.

Или когда люди в моем городе обсуждают тренера нашей бейсбольной лиги, бросающего в дрожь своим видом, я бы зая­вил, что его излюбленная техника набора новых игроков — пой­ти в детский сад и предложить пятилетнему мальчику поискать его потерявшегося щеночка. Он — причина облав на маньяка- педофила.

ЗА КУЛИСАМИ ОСКАРА.

Во время прошлогоднего Оскара авторы текстов сидели в комнате и ели, чем они и занимаются примерно пятнадцать часов в день, и я поведал Кэрри Фишер, что моя тринадцати­летняя дочь хочет носить трусы-стринги. Я был против этого, и моя жена не представляла себе, как справиться с этой ситуа­цией. На следующий день Кэрри принесла подарок для моей дочери, сказав, что эти трусы-стринги подойдут для тринад­цатилетней девочки. Я решил, что раз уж Принцесса Лея гово­рит, что это подойдет, значит, так оно и есть. Я отвез подарок домой и отдал дочери. Когда мы открыли его, то обнаружили розовые трусы-стринги из секс-шопа с огромным языком спе­реди.

СОВЕТЫ.

• Вы должны знать аудиторию, к которой обращаетесь;

• Не полагайтесь на ненормативную лексику. Вместо матерщи­ны скажите что-нибудь скандальное, когда никто этого не ожи­дает.

ВНИМАНИЕ: Судебный процесс по факту сексуального до­могательства не стоит того громкого смеха, который вы вызвали своей шуткой. Будьте на 100 процентов уверены в своей аудитории.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Всегда есть граница между нескромной шуткой и плохим вкусом. Раз уж вы работаете в этом стиле, то обидите людей. Будут жертвы, и одной из них можете оказаться вы.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

 1. Придите в компанию одного с вами возраста и социального положения.

 2. Выясните, кто считается уважаемым, неиспорченным человеком.

 3. Используйте прием "что, если..." и шокирующий юмор, чтобы подшутить над этим человеком.

Игра слов.

«Моя мама живет в закрытой общине. Тюрьме».

Терри Брэдшоу.

Игра слов требует ассоциативного мышления. Вы берете сло­во, перекручиваете его и используете для того, чтобы вызвать смех. Это отлично работает в ответ на ключевое слово, сказан­ное приятелем в дружеской беседе и в официальных выступле­ниях.

ПРИМЕР: В «The Tonight Show» мы сделали «Путеводи­тель по афганскому телевидению» после того, как услы­шали сообщение о том, что некоторые американские про­граммы транслируются по телевидению Кабула. Вот не­которые программы из нашего путеводителя: «Герой дня без чалмы», «Гаремный вопрос», «Магазин на циновке».

Из моего личного опыта.

Однажды на коктейле после моего выступления один из при­сутствующих начал восхищенно говорить о Барри Бондсе (это было как раз в то время, когда он пытался побить рекорд Марка МакГвайера) и сказал, что этим вечером он дважды продвигал­ся вглубь (совершал круговые пробежки). На что я сказал: «Мис­сис Бондс, должно быть, было приятно».

СОВЕТЫ.

• Попробуйте сочинить несколько шуток, основанных на игре слов, таким образом, чтобы они были связаны между собой;

• Если ваш друг во время разговора невольно дает вам возмож­ность использовать игру слов, пролистайте картотеку в вашей голове и найдите все возможные ассоциации и взаимосвязи;

• Будьте кратки и остроумны.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Для того чтобы эффективно использовать этот прием, придется выжидать и не зевать, иными словами, СЛУШАТЬ и ДУМАТЬ.

Ассоциация.

Ассоциация — техника соединения двух несвязанных пред­ставлений таким образом, чтобы получилось что-то новое и смешное. Если при игре словами вы ищете ассоциацию к какому-то.

 конкретному слову, то здесь вам предоставлена полная свобода действий в соединении двух, казалось бы, различных понятий.

ПРИМЕР: Во время выступления на большом концерте в Мэдисон Сквер Гарден Билли Кристалл сообщил пуб­лике следующее: «Мы все очень разные, но существует то, с чем согласится каждый из нас, независимо оттого, христианин ли он, иудей или мусульманин. Мы не  должны допустить того, чтобы Мэрайа Кэрри сняла еще один фильм».

Из моего личного опыта.

Ассоциации с фильмами — очень простой и эффективный способ вызвать смех. Названия фильмов — отличная штука, так как они широко известны и все, что вам нужно сделать — про­вести аналогию с чем-нибудь еще.

Я использовал их несколько лет назад на лекции в колледже, чтобы показать, как это можно сделать. Класс называл филь­мы, а я быстро придумывал ассоциации, жалуясь на то, что на­звания фильмов заставляют меня краснеть из-за своей двусмыс­ленности. Вот что тогда получилось:

ФИЛЬМ АССОЦИАЦИИ
УБЕЙ МЕНЯ НЕЖНО Как свести супруга в могилу «Виагрой»
ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД История медового месяца Пуга­чевой и Киркорова
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ Они хотят на Канары, красный «Порше» и немного крема про­тив морщин

СОВЕТЫ.

• «Растекитесь мыслью по древу» и соедините несоединяемое.

• Лучше всего обыгрывать новое в поп-культуре, например, на­звание фильма или песни.

ВНИМАНИЕ: Никаких «подводных камней». Это мой любимый прием.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Пусть ваш ум свободно создает неожиданные решения.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Составьте список из десяти фильмов, которые в данный момент находятся в прокате.

2. Проведите ассоциацию между названием фильмов и еще чем-нибудь.

Реверс.

«В своей предвыборной кампании я не буду ставить во главу угла возраст. Я не буду использовать в своих интересах срав­нительную молодость и неискушенность моего соперника».

Рональд Рейган.

«Я все же надеюсь на то, что получу эту награду, и это.

наконец-то откроет евреям дверь в шоу-бизнес».

Брэд Гарретт.

«Самое главное в шоу-бизнесе — искренность. Если вы сможете притвориться искренним — у вас все получится».

Джордж Бернс.

 Реверс может включать все что угодно: добавление противо­положности или несоответствия; можно перевернуть ситуацию и сыграть на доверии слушателей. У Джея Лено есть шутка про американского борца с Талибаном Джона Уолкера Лидха: «Се­годня вы боретесь против угнетения женщин. Завтра вы попа­даете в тюрьму и сами становитесь угнетаемой женщиной».

Рита Раднер говорила: «Моя первая шутка получилась у меня, когда я порвала со своим парнем. Он хотел жениться. А я не хотела, чтобы он это делал».

Я говорил Рите, что это одна из моих любимых шуток.

Еще один пример реверсивной шутки. Была нашумевшая история, когда адвокат из Сиэтла занимался сексом в тюрьме со своей подзащитной, осужденной за убийство. Омерзитель­но. Представьте себе секс с адвокатом.

Вот несколько моих реверсов:

«Он добр ко всем своим детям. Даже законнорожденным». «Он никогда не забывал, откуда он вышел. Д все потому, что он был под домашним арестом».

«Она — девушка на все пять! Если вам нравится такой IQ».

СОВЕТЫ.

• Замысел реверса в том, чтобы «переключить» точку зрения аудитории;

• Не переигрывайте.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Реверс нужно использовать при работе с более интеллектуаль­ной аудиторией. Если слушатель не поймет первую часть шут­ки, он упустит остроту.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

Возьмите любой стереотип, например "Все доктора - мужчины", "В NBA нет белых игроков", "Все блондинки глупы". Превратите его в шутку.

Умышленное введение в заблуждение.

«Дело в том, что она блондинка, она скандальна и она не понимает, почему люди смеются над ее шоу. Но довольно о Марте Стюарт».

Джей Лено.

Почему шутка сработала? Потому что в то время, когда Джей рассказал ее, все обсуждали первый выпуск «Шоу Анны Ни­коль».

Умышленное введение в заблуждение — отличное начало для выступления, так как дает слушателям неверную предпосылку, а потом делает неожиданный поворот. Это более изощренный вид реверса.

ПРИМЕР: Допустим, вам нужно представить директора NВС Боба Райта группе тележурналистов на презентации новой линии NBC. Эти журналисты знают, что Боб — большой босс, а также им известно, что продюсер Дик Вульф гнет свою линию, которую можно охарактеризо­вать как «Закон и порядок». Им известно, что вы здесь для того, чтобы представить Боба Райта, и они ожидают от вас несколько горячих слов в его адрес. Вот тут можно сбить их с толку:

«Меня попросили представить человека, ответственного за то, что NBC стал тем, чем он сейчас является; челове­ка, который полностью контролирует всю сеть; един­ственного всемогущего босса на NBC, который решает, какие шоу еще будут жить, а какие пора закрыть. К сожа­лению, Дик Вульф не смог придти. Так что вместо него... здесь присутствует Боб Райт».

Плюс ко всему, этот прием очень хорошо подходит для того, чтобы начать разговор на работе, особенно когда все вокруг ду­мают и говорят об одном и том же большом событии из выпуска новостей.

Из моего личного опыта.

Летом, когда все говорили о заваленных шахтерах в Пенсиль­вании, я начинал каждый разговор с того, что все мы ложимся спать, опасаясь худшего, и просыпаемся с надеждой на чудо... Все-таки Анжелина Джоли бросила Билла Боба.

СОВЕТЫ.

•      Лично я люблю вводить в заблуждение, используя «троицы».

•      Вы можете использовать этот прием (и все остальные виды ре­верса) только с интеллектуальной аудиторией, которая пред­ставляет, куда вы клоните, и знает о том событии, на которое вы ссылаетесь, или хотя бы в курсе последних новостей.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Введение в заблуждение — отличное начало для выступления или обращения к группе людей.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Представьте, что вам необходимо представить вашего босса или учителя на работе или в школе.

2. Подготовьте вводящее в заблуждение выступление, упомянув в нем кого-либо еще кроме вашей цели, известного вашей аудитории.

Истории.

Один из лучших способов быть смешным — создать соб­ственную историю. Возьмите реальный случай из вашей жиз­ни, приукрасьте, преувеличьте — и получится смешно.

«Рассказывайте истории, посмеиваясь над самим собой, о каких-либо конфузах, произошедших с вами».

Боб Эллисон.

«С давних времен составные части хорошей истории не из­менились. Исходная цель, завязка на противоречии или си­туации, начало, середина, заключительная часть».

Джеймс Карвилль.

«Рассказать историю гораздо лучше, чем просто пошутить».

Джей Лено.

«Мои любимые рассказчики — Билл Косби, Луи Андерсон и Джей Лено — всегда рисуют живую картину... метко под­меченные детали, отличное владение языком, превосход­ная актерская игра. Плохой рассказчик после рассказа ска­жет слушателям: «Вам надо было это видеть». Хороший рассказчик создает впечатление, что вы это видели».

Арсенио Холл.

Вернемся к Энди Брекману, создателю шоу «Мопк». Теория Энди о том, как быть смешным в повседневном общении, зву­чит следующим образом: «Когда вы хотите рассказать историю, вспомните, когда вы последний раз попадали в затруднитель­ную ситуацию. Когда вы рассказываете о неловкой ситуации, 80% аудитории может представить себя в аналогичной ситуа­ции. Каждый мужчина, обрызгавший брюки водой в мужском туалете, отреагирует одинаково. Он попытается высушить пят­но при помощи сушилки для рук, чтобы никто не подумал, что он обмочился. Поэтому, если вы рассказываете похожую исто­рию, то люди представят себя в подобной ситуации».

Риа, жена База Коана, на благотворительном обеде расска­зала такую историю. Она пошла к стоматологу, который посто­янно просил ее «открыть пошире». Она сказала: «Если бы мог­ла открывать шире, то позволила бы себе драгоценности подо­роже».

Из моего личного опыта.

Я рассказал эту историю на «Шоу Пола Харриса» после того, как мой друг и его новая девушка пригласили меня в мароккан­ский ресторан. Помните, что, рассказ о том, что ресторан был хороший и вы отлично провели время, превращает вас из весе­лого человека в гурмана. История будет звучать смешно при ус­ловии, что произошла некая неприятность и имеется жертва — в данном случае я:

«Я, мой старый приятель и его новая девушка решили схо­дить поужинать, и я, естественно, хотел узнать, как они познакомились. Она сказала, что они познакомились че­рез Интернет, хотя они и «ГН». Откуда мне было знать, что «ГН» на интернетовском жаргоне означает «геогра­фически несовпадающие»? Я предположил, что это рас­шифровывался как «гинекологически несовместимые».

В общем, всю дорогу до этого марокканского ресторана в такси стояла гробовая тишина. Первое, что там вас зас­тавляют сделать официанты, — это положить руки на стол, пока они поливают их водой. У них очень продви­нутая культура. Примерно до четырнадцатого века. По­том официант бормочет что-то по-мароккански и кладет вам на колени полотенце. Не знаю, зачем; последний раз.

У меня на коленях лежало полотенце, когда я ходил в те­атр для взрослых. Наконец вам приносят еду Отличная еда, если вы любите козлятину. Итак, мы погрузили руки в тушеную козлятину, когда мне понадобилось зайти в туалет. Я зашел в туалет, вымыл руки и увидел табличку над раковиной, гласившую: «Работники ресторана обя­заны мыть руки перед тем, как вернуться к работе». Не­хорошо, когда руководство напоминает работникам об ос­новах гигиены. Во-вторых, где табличка, требующая от посетителей мыть руки? В конце концов, именно посе­тители, а не работники ресторана едят козлятину рука­ми. В частности те, с кем вы сюда пришли. Я вернулся к столу и вспомнил, что, согласно статистике, каждый вто­рой мужчина не моет рук в туалете. Я руки мыл, из чего следует, что мой приятель относится ко второй половине. Есть мне расхотелось, официант что-то бормотал про си­онистских подонков, придирающихся к гигиене, и я ре­шил немного разрядить обстановку, сказав: «А вы еще удивляетесь, почему в Марокко самый высокий процент заболевания дизентерией». Я, наверное, первый человек, которого выгнали из ресторана с криками «Джихад!!!».

СОВЕТЫ.

• То, что вы делаете каждый день, является основой для хоро­шей истории.

• Вы можете рассказывать новую историю каждый понедельник, когда на работе или в школе вас спрашивают: «Ну, как провел выходные?».

• Если у вас есть хорошая история, работайте над ней, улучшай­те ее и используйте каждый раз, когда попадаете в новую ком­панию. На первых порах это отлично работает.

• А вот совет от Кэрри Фишер: «Некоторые люди, увидев что-то, говорят: «Какой кошмар!» Если вы поняли, в чем абсурдность этой ситуации, и можете сделать ее смешной, то получится хо­рошая история».

ВНИМАНИЕ: Для начала старайтесь быть кратким.

«Хорошая история — та, которая содержит много слов ни о чем и обижает по возможности большее количество людей».

Эдди Дрискол.

(Обратите внимание, что Эдди использует сарказм.).

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:

Для того чтобы сочинить хорошую историю, вам необходимо быть наблюдательным.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Сходите куда-нибудь вечером.

2. Понаблюдайте за людьми вокруг вас (в бытовых ситуациях).

3. Сочините историю и расскажите ее следующим утром.

Аналогия.

«Президент Буш, заявляющий о борьбе с коррупцией в выс­ших эшелонах власти, все равно что Пафф Дэдди (извест­ный американский рэппер и гангстер), продвигающий за­кон о запрете продажи огнестрельного оружия населению».

Джон Мэкс.

Да, это моя шутка. Аналогия заключена в словах «все равно, что...». Это шаблонные шутки, тем не менее достаточно эффек­тивные. Такие шутки хорошо подходят для комментирования при просмотре ТВ или в офисе.

Из моего личного опыта.

Я вхожу в правление нескольких юношеских спортивных организаций, и как минимум раз в год на заседаниях кто-нибудь.

Заводит разговор о необходимости контролировать роди­телей во время игры. Я обычно отвечаю на это так: «Боб, сове­туя по поводу неконтролируемых родителей, похож на Мадонну, пропагандирующую половое воздержание. Что нас ждет дальше —уроки веротерпимости от Осамы бен Ладена?».

СОВЕТЫ.

• Не переборщите с использованием этого приема. Он хорош, когда применяется время от времени.

• Если вам нужно выступить на каком-либо заседании, подго­товьте вашу аналогию заранее.

ВНИМАНИЕ: Ничего особенного по поводу этого приема сказать нельзя, кроме того, что следует придерживаться темы.

ЗАПОМНИТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ.

Просто используйте ключевые слова — «все равно что...».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. По пути на работу послушайте радио и выберите общественного деятеля для вашей аналогии, совершившего что-нибудь дурацкое.

2. Подготовьте аналогию о ком-либо из коллег и используйте ее в подходящий момент в течении дня.

Примитивный юмор.

Это очень короткая глава, потому что примитивный юмор очень сложно описать в книге.

Великий сэр Исаак Ньютон однажды выдвинул научную те­орию о том, что «примитивный юмор работает в обратном со­отношении к возрасту». Его коллеги-ученые очень смеялись, когда ему на голову свалилось яблоко.

Для восьмилетнего ребенка нет ничего смешнее, чем поли­вать за завтраком все вокруг молоком через соломинку.

Поэтому, как правило, от примитивного юмора в повседнев­ном общении следует отказаться после того, как вам стукнуло четырнадцать, исключая тот случай, когда вы профессиональ­ный комик. Поднести зажигалку к штанам в момент выпуска­ния газов подойдет для фильма с Джимом Кэрри, но не для вы­ступления перед советом директоров.

Использование в повседневном общении двух типов шуток: заранее заготовленных и спонтанных.

Основные принципы повседневного юмора.

Что необходимо для того, чтобы шутить в бытовом обще­нии? Джеффри Росс утверждает, что для того, чтобы стать про­фессиональным комиком, необходимы две вещи: спортивная куртка и трудное детство. Для любителя, следовательно, дос­таточно будет только трудного детства... плюс советы из этой книги.

Эта глава посвящена тому, как быть веселым во время обыч­ных разговоров в течение дня. Для этого необходимо понять разницу между юмором подготовленным и спонтанным. Что касается первого типа, то вы представляете себе, в каких ситуа­циях вы можете оказаться, и заранее планируете, что смешного вы могли бы сказать в этом случае. Проще говоря, у вас должен быть некий запас историй или шуток. Вы предвосхищаете.

Какую-либо ситуацию и, когда наступает подходящий момент для заготовленного комментария, вы его высказываете и закрепляете.

 за собой репутацию человека, которого все слушают. Для того чтобы быть веселым, необходимо приложить усилия.

Классический пример заготовленного юмора — дебаты пре­тендентов на пост вице-президента пятого октября 1988 года, Ллойда Бентсена и Дэна Куэйли. Куэйли сравнил себя с Джо­ном Кеннеди, упомянув, что у него большой опыт работы в Кон­грессе, как и у Кеннеди, когда он выдвигал свою кандидатуру на пост президента. Ответ сенатора Бентсена: «Сенатор, я ра­ботал с Кеннеди, я знал Кеннеди, Кеннеди был моим другом. Сенатор, Вы — не Джон Кеннеди».

Великолепная спонтанная шутка, так? Неправильно. Люди Бентсена знали, что Куэйли использовал это сравне­ние во время своей поездки по стране за неделю до дебатов, и подготовили «троицу». Она уже закрепилась в памяти Бент­сена и ждала подходящего момента. Хотя эта шутка и кажет­ся спонтанной, на самом деле она была продумана заранее и, согласно моей классификации, относится к типу подготов­ленных шуток.

Запомните, что «спонтанные» шутки профессиональных комиков — результат того, что они предвидели ход событий и подготовились заранее, либо, услышав ключевое слово, извле­кают из памяти шутку, дожидавшуюся своего часа. Это похоже на импровизацию. Все великие комики, работающие в жанре импровизации, только извлекают из памяти заготовленные за­ранее и подходящие к ситуации шутки.

Представьте, что ваш мозг — огромный словарь. У всех нас в наших словарях содержатся одни и те же слова. Главное заключается.

В том, что веселые люди: 1) способны быстро перебрать эти слова для того, чтобы сказать что-нибудь смешное; 2) что более важно, хотят перебирать эти слова для того, чтобы ска­зать что-нибудь смешное. Каждый способен на это — даже если посадить за компьютер обезьяну, рано или поздно она случай­но напечатает что-нибудь смешное.

Спонтанный юмор в повседневном общении состоит из трех основных шагов: слушать то, что говорит ваш собеседник; ис­кать в памяти ассоциации на ключевое слово; высказать вашу шутку вслух. Если бы нужно было привести процентное соот­ношение подготовленного юмора к спонтанному, я бы сказал, что в официальных речах и выступлениях это соотношение рав­но примерно 95% к 5%, а в повседневном общении спонтанно­му юмору принадлежит 60—70%.

Спонтанные шутки важны не только для вас. Это последний писк моды на телевидении. На самых популярных шоу, таких как «Обуздайте свой энтузиазм», построенных на комедии по­ложений, даже не существует написанных сценариев. Вместо этого Лари Дэвид пишет примерную схему того, что должно происходить, и не показывает ее до самого дня съемок. Он дает участникам лишь общее представление о том, что будет проис­ходить в каждой сцене, но не рассказывает, что он будет гово­рить. Участникам приходится реагировать на его слова и подыг­рывать в его диалогах.

Другим ярким примером спонтанного юмора является шоу «Hollywood Squares». Вопрос Тома Берджерона — ответ звезды.

Вот десять заповедей, которые нужно соблюдать, чтобы шу­тить в повседневном общении:

1. Вы должны решить, что вы хотите быть веселым.

2. Прочтите газету и узнайте, что происходит в мире.

3. Внимательно послушайте, о чем говорят люди.

4. Выделите ключевое слово, которое можно использовать в качестве отправной точки.

5. Найдите ассоциации к этому ключевому слову.

6. У вас должен быть набор стандартных вводных фраз, по­зволяющих выиграть немного времени для того, чтобы найти нужный ответ: «Есть отличная идея», «Я в шоке», «Здесь я должен сказать пару слов».

7. Быстро найдите наиболее подходящую шутку из числа за­готовленных.

8. Помните об основных правилах того, как быть веселым: см. 13 правил в главе 20.

9. Если вас одолевают сомнения, всегда говорите противо­положное тому, что от вас ожидают.

10. Пусть вас не обескураживает, что вы не вызвали повально­го смеха. Будьте уверены в себе. Вы — веселый, они — нет.

А теперь давайте разберем, как это можно применять в по­вседневном общении.

БЫТОВЫЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ВЫ МОЖЕТЕ ШУТИТЬ.

Ситуация 1.

Знакомство с парнем, девушкой или обоими.

Подготовленный юмор для знакомства.

Это не подборка стандартных шуток для завязывания зна­комства. Это возможные варианты того, как произвести благо­приятное впечатление на человека противоположного или од­ного с вами пола вашим остроумием и обаянием. Для этого су­ществуют два пути: отреагировать на текущую ситуацию или рассказать историю (см. главу 2). В первом случае вы использу­ете ситуацию, в которой оказываетесь, находите в ней что-то особенное и шутите пр этому поводу. Это устанавливает связь между вами и вашей целевой аудиторией, и если человек реаги­рует на вашу шутку, то появляется возможность завязать пол­ноценную беседу, а если нет — что ж, по крайней мере вы сдела­ете из этого забавную историю, которую можно будет расска­зать потом. В случае, если вы обладаете фигурой, как у тех ребят с обложки «Men’s Health», или сказочно богаты, то говорить вам ни к чему.

Спонтанный юмор для знакомства.

В этом случае вы реагируете на то, что сказал человек, в ко­тором вы заинтересованы. Как и в других случаях, найдите клю­чевое слово и обыграйте его. Это не означает, повторяю, не оз­начает, что нужно использовать тупые клише. Они слишком примитивны. Просто будьте веселым.

 Вы находитесь на свадьбе, и подружка невесты подходит к вам и говорит следующее... (Вообще-то раз уж она подружка.

   49 невесты, то тут и так все понятно, просто кивните в сторону ближайшего укромного уголка. Но на всякий случай...).

ПОДРУГА НЕВЕСТЫ: Ты хорошо знаешь Джонни?

ВЫ: Как должностное лицо, надзирающее за условно-дос­рочно освобожденными, я поглядываю за своими подо­печными.

Это был пример хорошей шутки.

А вот пример того, как делать не нужно:

ПОДРУГА НЕВЕСТЫ: Сколько время?

ВЫ: Время тебе, детка, забраться мне на колени.

Если вы все же хотите пользоваться именно этим приемом, я советую использовать что-нибудь не связанное с сексом и на­столько вопиюще глупое, что, если у вашего собеседника или собеседницы есть капля юмора, то он или она обязательно зас­меется.

Мужчины, попробуйте связку из нескольких фраз: «А кто твой лучший друг? Мой — Мэтью, но иногда это Мэт. В этих брюках моя попа не выглядит слишком толстой?».

Женщины, попробуйте что-нибудь, связанное со спортом, но не заумное: «Тебе не кажется, что Жанет Рено нужно прове­рить на стероиды?».

И знаете что? Если человек не засмеялся, то он не стоит того, чтобы назначать ему свидание.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Пойдите гулять вечером и познакомьтесь с кем-нибудь при помощи шутки.

2. Если вы женаты, все равно сделайте это, объяснив, что это ваше домашнее задание.

Ситуация 2.

Свидание.

«Если вы хотите чувствовать себя на свидании раскован­но, посмейтесь над каким-нибудь своим недостатком. Если у вас большой нос, если вы толстый или бедный — ис­пользуйте это. Хотя, если у вас все три качества есть, я не представляю, как вам удалось назначить кому-нибудь сви­дание».

Рита Раднер.

Подготовленный юмор для знакомства.

Быть веселым на свидании не означает смотреть юмористи­ческие передачи и бесконечно повторять по пути домой: «Я воз­буждаю тебя, детка?» Быть веселым на свидании означает ис­пользовать те же приемы, что и для знакомства с предметом ва­ших симпатий. Пошутите насчет пробок на дорогах, поговорите о работе, обсудите общих знакомых со странностями. Расска­зывайте истории, приукрашивайте и преувеличивайте. Если вы полчаса выбираете, в какой ресторан или кинотеатр пойти, ка­кой костюм надеть, если в течение часа принимаете душ и на­водите марафет, то почему бы не потратить десять минут на то, чтобы придумать интересные и смешные темы для разговора? В предыдущей главе мы разбирали, как грамотно составить смеш­ную историю; теперь пришло время ее рассказать.

ПРИМЕР: Расскажите о ваших родственниках. Если вы говорите о своей разведенной сестре, у которой двое де­тей, никогда не говорите, что у нее семейные проблемы. Скажите, что сестра уехала на неделю в Чикаго на съемки шоу Спрингера. А участвует она в них потому, что семья хочет подвергнуть ее стерилизации, дабы она не смогла наплодить очередное поколение дефективных недоумков.

Можно также рассказать о вашей работе. Мужчины, не хва­стайтесь тем, как успешно продвигается ваша карьера; женщи­ны, ни слова о том, какие стервы ваши сослуживицы и как пло­хо они к вам относятся. Вместо этого поведайте смешной слу­чай из трудовой практики, о клиенте, покупателе.

ЗАПОМНИТЕ: Для того чтобы быть веселым, нужно над этим работать. Нужно думать, читать и стараться говорить смешные вещи.

Ищете тему для разговора?

«Помните — мама каждого из нас немного со страннос­тями».

Кэрри Фишер.

Вот несколько советов от ведущего автора шоу «Hollywood Squares», Дэйва Буна.

«Главное во время свиданий — никогда не стараться быть веселым. Лучший вариант — быть естественным и подшучивать над самим собой. По моим наблюдени­ям, женщины любят смеяться. Конечно, у них не всегда получается делать это вовремя, но сейчас придумали таблетки от этого. Целью своих шуток всегда выбирай­те себя самого. Сколько раз я попадал в ловушку, ду­мая, что девушка обладает развитым чувством юмора, и все портил, перенося свое остроумие на нее. На ее одежду, макияж, кусочек шпината, прилепившийся к уголку рта и другие милые мелочи, которые при долж­ной наблюдательности можно найти у каждого из нас. Если вы достаточно остроумны, чтобы шутить по пово­ду одежды, расскажите о вещи, которую заносили до дыр, но не можете с ней расстаться, или о людях, сидя­щих за соседним столиком. Женщины любят смеяться над другими, но будьте осторожны с физическими осо­бенностями и не заходите слишком далеко. Никогда нельзя быть уверенным в том, что толстый парень с фигурой, напоминающей по форме грушу, крупнее ма­маши вашей знакомой на пару размеров. Будьте есте­ственны, и если вдруг она не поймет вашу шутку, не стоит объяснять, в чем ее суть. Никогда не заставляйте женщину чувствовать себя глупо или неуютно из-за того, что она не поняла вашей реплики. Возможно, то, что вы сказали, не смешно с ее точки зрения. Выясни­те, над чем она любит смеяться, и держитесь в этом рус­ле до тех пор, пока не узнаете друг друга лучше».

Спонтанный юмор для свидания.

В отличие от спонтанного юмора для знакомства, когда вы больше говорите, юмор на свидании требует большей самопро- изводительности, так как необходимо еще и слушать. Для жен­щин это сравнительно легко. Мужчины, вам придется совер­шить диалектический переход от притворяющегося слушаю­щим к действительно слушающему. Думайте об этом так: если найти в себе силы послушать в течение пяти минут, то можно обнаружить ключевое слово, обыграть его и рассмешить вашу спутницу.

Однако, следует учитывать практическое предостережение от Кэрри Фишер: «Я бы предостерегла вас рассказывать на сви­дании о ваших причудах. Не говорите ничего, что могло бы удер­жать поклонников от того, чтобы переспать с вами».

СИТУАЦИЯ: Вы и ваша подруга решаете, на какой фильм пойти. Она хочет посмотреть «Stuart Little-2» («Малыш Стюарт-2»), потому что считает его «клевым». Вы же хо­тите посмотреть «Американский пирог-2», потому что там молодежный юмор и голые груди.

Вам не выйти победителем из этого спора, аргументируя свой выбор тем, что «Пирог» входит в сотню лучших фильмов Аме­риканского института кинематографии, или тем, что это серь­езная картина об обратной стороне жизни колледжа. Так что поймайте ключевое слово и отреагируйте, повернув ситуацию волшебным образом так, что фильм, предложенный вами, ока­жется единственной альтернативой.

ВАША ПОДРУГА: Пойдем на "Малыша Стюарта-2", он такой классный!

ВЫ: Слово маленький является для парней причиной пси­хологических проблем. Боб Доул посмотрел первую часть «Малыша Стюарта», а через два дня стал активным про­пагандистом «Виагры».

Или.

«Если мыши и насекомые (внимание — забавное слово!) такие классные, то почему люди забираются на табурет­ки, чтобы быть подальше от них?».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Пойдите на свидание.

2. Слушайте внимательно вашу спутницу.

3. Услышав ключевое слово, используйте ассоцияцию или игру слов.

Ситуация 3.

В спортзале.

Подготовленный юмор для спортзала.

Фитнес-клубы и спортивные залы — отличное место для шуток, там над многим можно пошутить: залитые потом трена­жеры, удивительные части тела, имплантанты, лысые дядьки с поясами для поднятия тяжестей, неудачники, которые на са­мом деле не качаются, а приходят туда только для того, чтобы их увидели. Другое преимущество шуток в фитнес-клубе зак­лючается в том, что чем больше вы говорите, тем меньше вы работаете и издеваетесь над своим телом.

ПРИМЕР: Моего тренера зовут Джош. Он молодой па­рень, ему примерно двадцать четыре. Единственное, что делает наши с ним занятия терпимыми, так это то, что я самовольно даю ему советы про женщин. Помните: хо­роший совет — не смешной. Поэтому я даю ему самые плохие. Я описываю супружескую жизнь как ад на зем­ле, уверяю его, что подруга опутает его бытовой рути­ной и повесит на шею кучу детишек. Я говорю ему, что ее стройное, изящное тело быстро превратится в гору об­висшей плоти, а лучший секс после медового месяца у него будет, когда жена начнет притворяться спящей, а ему придется тереться об ее ногу. Это и есть супружес­кая жизнь.

Спонтанный юмор для спортзала.

Шутки в спортзале в основном спонтанные. Но поводом не обязательно будут чьи-либо слова, это может быть реакция на что-нибудь, что вы заметите в зале.

ПРИМЕР: Вот пример из моей практики. После трени­ровки я стоял в очереди за протеиновым коктейлем. Пе­редо мной оказался парень по имени Джозе Кансеко. Накануне мы узнали, что он употребляет стероиды, и все в очереди смотрели на него, но пытались делать это неза­метно. Он взял свой коктейль, расплатился и после того, как он вышел, я сказал: «Он колет это себе в задницу. Это специальная смесь номер пять — ананас и анаболики».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Запишитесь в спортивный клуб или пойдите в свой, если вы уже состоите в каком-нибудь.

2. Потренируйтесь.

3. Пошутите по поводу вашего соседа после того, как он или она не смогут вас услышать.

Ситуация 4.

Разговор в лифте.

Подготовленный юмор для лифта.

В лифтах, как правило, не разговаривают. Я думаю, что для этого существует серьезная причина, корни которой восходят к тем временам, когда люди ютились по пещерам, а вокруг бро­дили саблезубые тигры, но не использовать в этой ситуации юмор в двадцать первом веке — просто преступление. Лифт — прекрасное место для шуток, так как никто не ожидает этого, люди нервничают и любое ваше слово окажется в центре.

Внимания. К тому же, если шутка не удастся, пройдет всего несколь­ко секунд до того, как вы или другие люди покинут лифт, чтобы никогда больше не встретиться.

Стоит использовать шутки, завязанные на том, что большое количество людей оказывается в таком вызывающем клаустро­фобию устройстве, как лифт.

ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ШУТКИ.

Для начала попробуйте эти, а потом можете придумать собственные.

ПРИМЕЧАНИЕ: Лучше всего находиться в лифте с ва­шим другом, к которому бы вы обращались, чтобы дру­гие пассажиры не сделали вам что-нибудь неприятное.

ПРИМЕЧАНИЕ 2: После каждой шутки следует корот­кое объяснение, почему она работает.

«У кого-нибудь есть драмамамин?» (использовано забав­ное слово).

«Мне так кажется, или лифт — действительно отличное место для первого свидания?» (сарказм).

«Я уверен, они не докажут мою сопричастность к этому делу» (неожиданность).

«После того случая лифт стал работать лучше» (противо­положность).

«То, что они говорят в рекламе этих кальсон, явно не со­ответствует действительности» (использовано забавное слово).

«Я подумываю жениться на Дженнифер Лопес» (коммен­тарий на злободневную тему).

Спонтанный юмор для лифта.

В этом случае вы почти всегда комментируете только что вы­шедшего из лифта человека. Мой любимый прием — дождаться, пока курьер выйдет где-нибудь на одиннадцатом этаже, и ска­зать: «А ведь он был коммерческим директором «Юкоса»...».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Устройтесь на работу в офисное здание.

2. Используйте свой часовой обеденный перерыв на ка­тание в лифте.

3. Шутите и запоминайте шутки, которые работают.

4. Увольтесь с этой работы, потому что окружающие счи­тают вас лунатиком, и устройтесь на другую, имея под­готовленный список отличных проверенных шуток.

Ситуация 5.

Разговор с продавцом-консультантом.

Задача, которую вы должны достичь вашим юмором в мага­зине, — произвести на лентяя-продавца такое впечатление, что­бы помочь вам, его новому веселому другу, стало для него пер­воочередной задачей после того, чтобы достать себе экстази на ближайший рейв.

Подготовленный юмор.

Найдите в магазине объект для ваших шуток: освещение, директор, отсутствие кондиционера. Можно также начать с шутки, прежде чем перейти к вашей просьбе.

ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ШУТКИ:

«Прежде чем сказать, что мне надо, хочу отметить, что я пе­реговорил с вашим начальством. Я рекомендовал повысить вам зарплату, так что считайте, что премия у вас в кармане».

«Хотите, я напишу статью о том, что ваш босс вам недопла­чивает?».

«Скрудж все еще начальник этого магазина?» (Скрудж Мак- Дак — герой мультфильмов Уолта Диснея, известный своей ги­пертрофированной жадностью.).

Спонтанный юмор.

Лучший ход — пошутить по поводу докучливого покупате­ля, стоявшего перед вами. Представив предыдущего покупате­ля дураком, вы вызовете симпатию продавца.

ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ШУТКИ (используйте их в адрес надоедливого покупателя, стоящего перед вами):

«Он напоминает мне моего тюремного охранника».

«В следующий раз, когда он придет, я вооружусь электрошо­ком и отравленным дротиком».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Накопите немного денег и пойдите в супермаркет.

2. Заставьте продавца смеяться.

Ситуация 6.

Спор с супругой.

Может ли ваше чувство юмора прекратить спор с вашей суп­ругой? Да, иногда может.

Подготовленный юмор.

Главное в этой ситуации — сменить тему. Особенно это ак­туально, когда у вас кончаются аргументы.

Не важно, о чем вы спорите, забудьте об этом и скажите: «Все- таки мне очень повезло, что я женился именно на тебе. Только представь себе, в какой ад я бы попал, женившись на Синди. Она страшная, как атомная война, и задница у нее, как у сумоиста. После секса с ней мне пришлось бы принимать психо­тропные препараты, чтобы забыть об этом».

Это немедленно сфокусирует внимание вашей жены на раз­мерах задницы Синди, на том, как они вдрызг разругались не­делю назад или, если они в данный момент в состоянии пере­мирия, начнет убеждать вас в том, что Синди — ее самая луч­шая подруга, и таким образом жена забудет о предмете вашей размолвки.

ПРИМЕЧАНИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН: Женщинам, жела­ющим прекратить спор с мужем, не обязательно шу­тить самим — им нужно сменить тему, повторив пос­леднюю шутку своего мужа, заметив при этом, какая она смешная.

Помните: когда женщина говорит, что хочет быть весе­лой, это значит, что она хочет, чтобы се рассмешили; когда мужчина говорит, что хочет быть веселым, то он стремится к тому, чтобы смеялись над тем, что он говорит.

Итак, существуют следующие правила прекращения спора с супругой:

1. Найди цель: ее подруга или его босс.

2. Сделайте комплимент тому, с кем вы спорите, добавив в конце шутку о выбранной цели.

3. Притворитесь французом и немедленно сдавайтесь.

4. Когда вы сомневаетесь, лучший выход — заняться сексом.

Последнее утверждение подтверждено научными исследова­ниями —доказано, что каждый третий спор кончается тем, что спорящие оказываются в постели. Если бы это было справед­ливо для политических дебатов, мы бы оказались свидетелями забавных раскладов.

Спонтанный юмор.

Этот прием лучше использовать, когда вы почти выигрыва­ете спор. В этом случае вы находите ключевое слово, шутите и таким образом даете возможность оппоненту с честью покинуть поле брани, ухватившись за возможность сменить тему.

ПРИМЕР: Это реальный случай, произошедший со мной и моей женой. Однажды она определенно проигрывала спор и попыталась сменить тему.

ОНА: Успокойся. Я собираюсь подыскать тебе инструк­тора по йоге.

ОН: Йогурт? Зачем мне инструктор по йогурту? Я пре­красно знаю, как надо есть йогурт. Встряхиваешь баноч­ку, открываешь крышку и кушаешь. Открыв сначала крышку, а потом перемешав, окажешься весь в йогурте. Найми инструктора по йогурту кому-нибудь другому.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Вступите в брак.

2. Начните спор с супругой (супругом).

2. Прекратите его (или спор, или брак).

Ситуация 7.

Общение с детьми.

«Будучи сам отцом, не знаю лучшего средства, служивше­го бы мне эффективнее, чем юмор. Будь это сглаживание неловкой, натянутой ситуации или превращение скучной сказки на ночь в захватывающее эпическое повествова­ние, — юмор правит в мире отношений детей и родителей».

Арсенио Холл.

Существует два типа бесед между вами и вашими чадами. Первый — когда вы пытаетесь донести до них что-либо, касаю­щееся вас: что вы умны или что у вас действительно болит за них душа. Второй — когда вы хотите высказать что-нибудь по поводу того, что они носят или собираются сделать; проще го­воря, спонтанная беседа.

Подготовленный юмор.

Объяснить вам, что вызвать смех у вашего ребенка проще через объяснение того, о чем говорить не нужно. Не старайтесь выглядеть круто. Не говорите о сексе — это ужасно, особенно учитывая, что они знают об этом больше нас. И не рассказы­вайте о том, чего вы уже добились в его возрасте. Не поверят, к тому же, вы наверняка соврете.

СОВЕТ: Сделайте объектом шутки себя. Расскажите о том, как вы оказались в дурацкой ситуации. Во-первых, они засмеются; во-вторых, они могут вспомнить о вашей не­удаче, если совершат какую-нибудь глупость, и это по­может им не переживать по поводу прыщей и прочих про­блем переходного возраста.

Мои дети до сих пор со смехом вспоминают историю, приключившуюся со мной в детстве. Она произошла во вре­мя моей первой бейсбольной игры. Мне было шесть, и я был подающим. Мяч улетел далеко в левое поле. Я не знал, что мне делать дальше, пока родители не закричали мне, что нужно бежать к первой. Когда я добежал туда, то остановил­ся. Все повторилось заново: мне крикнули, чтобы я бежал ко второй, а потом к третьей. В это время мяч был пойман, и все закричали мне «бежать в дом». И я побежал через три квартала домой.

Спонтанный юмор.

Что вам поможет справиться с вашим чадом, так это сарказм. Вся прелесть заключается в том, что он не направлен на него, поэтому ребенок даже не поймет, что вы используете сарказм. Вы пользуетесь им, чтобы сын или дочь рассмеялись над вашей супругой, другими детьми или взрослыми.

Например, вы — мама, и ваша дочь является на завтрак, ко­торый она есть все равно не будет, с розовым «ирокезом», коль­цом в носу и юбочкой, больше похожей на широкий пояс. Ни­чего, кроме сарказма, вам не поможет. Скажите, что она класс­но выглядит; вы недавно видели Келли Осборн в аналогичном наряде, и все мамаши вашего возраста считают, что Келли дей­ствительно клевая и настоящая (обязательно нужно сказать эту фразу) «бомба». Похвалите ее внешний вид еще полчасика, а потом скажите, что собираетесь сменить имидж на аналогичный.  Предложите ей вместе сходить проколоть соски. К обеду ваша дочь вернется к нормальному состоянию.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Придумайте историю, в которой бы вы выглядели глупо.

2. Расскажите ее своим детям.

Ситуация 8.

Общение с родителями (если вам меньше двадцати).

Это специальные правила для подростков, пытающихся об­щаться со своими родителями. Во-первых, рассказывать вам истории не следует, если слушатели — ваши родители. Никогда (слышите — никогда!) не рассказывайте им веселые истории из вашей жизни, тем более, если вы что-нибудь преувеличили для достижения максимального юмористического эффекта. Их это напугает до смерти. Во-вторых, не шутите по поводу секса. Они могут начать рассказывать о своей собственной интимной жиз­ни, а это слишком большая нагрузка для неокрепшей подрост­ковой психики, и вас могут начать преследовать видения их не­молодых переплетающихся тел.

Подготовленный юмор.

Вам как тинейджеру жизненно необходимо быть остроум­ным в беседе с родителями, когда вам что-нибудь от них надо. Используйте юмор, чтобы дать им понять, что вы не прекрати­ли с ними отношения. Пока, во всяком случае.

Главное — пошутить по поводу того, о чем говорилось в но­востях. Это покажет им, что вы умны, удивит тем, что вы остро­умны, и, когда они будут сидеть в состоянии шока от этих от­крытий, вы сможете изложить свою просьбу. Ниже дан пример такой беседы.

ТИНЕЙДЖЕР: По телевизору я услышал, что президент Буш собирается напасть на Ирак. Не поверю, что мы  будем воевать, пока не увижу собственными глазами, как он вступает в ряды Техасской национальной гвардии. РОДИТЕЛЬ: Смешно. И остроумно.

ТИНЕЙДЖЕР: Так вы купите мне новый «Лексус»?

Спонтанный юмор.

Здесь все то же самое, что и при использовании этого вида юмора родителями, кроме того, что ваш сарказм будет немед­ленно замечен.

Допустим, вы с друзьями гуляете и встречаете вашу маму в коротенькой юбочке и вашей майке, которая была в моде года четыре назад. Представьте ее своим друзьям следующими сло­вами: «Это моя мамуля, она косит под Кристину Агилеру». Этим сарказмом вы добьетесь следующего: 1) вызовете смех у ваших друзей; 2) намекнете маме, что ей не стоит пытаться выглядеть как пятнадцатилетняя; 3) лишитесь карманных расходов на не­делю. Но если вы хотите быть веселым, то это того стоит.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Смотрите новости в течении пятнадцати минут.

2. Разведайте, где в этот момент находятся ваши родители,

И присоединитесь к ним.

3. Скажите что-нибудь смешное о том, что вы видели в новостях.

2. Попросите новый "Лексус".

Ситуация 9.

По пути на работу.

Это не касается Лос-Анжелеса, так как там никто не пользу­ется общественным транспортом. В электричке, автобусе или машине по пути на работу вы можете поднять всем настроение своим остроумием. К тому же, когда ваши спутники доберутся до места работы, то они всем расскажут, какой вы веселый.

Подготовленный юмор.

Вашу заготовленную историю следует рассказывать исклю­чительно в машине, потому что, если вы начнете бормотать в автобусе или метро, все решат, что вы псих. В машине же вас кто-нибудь обязательно спросит, как прошли выходные. Воттут- то и нужно поделиться вашим рассказом или пошутить по по­воду последних новостей.

Спонтанный юмор.

Используется как в машине, так и в общественном транс­порте. Вы можете избрать вашей целью музыку по радио, наве­вающую вам какие-то ассоциации; можно прокомментировать новости на информационной волне; можно послушать, что го­ворит кто-нибудь другой и использовать игру слов; всегда успе­хом пользуются шутки по поводу других водителей.

Допустим, по радио звучит песня «Мальчик-гей». Ваш ком­ментарий: «Уверен, эта песня про {вставляете имя коллеги}».

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ.

1. Перед выходом из дома сделайте себе чашку кофе.

2. Пока пьете кофе, послушайте новости по радио.

3. Составьте несколько ассоциативных шуток по поводу.

Услышанного.

Ситуация 10.

Принимая комплимент.

У многих людей возникает проблема, когда им делают ком­плимент. Меня это не касается, но я слышал, что так бывает. Стандартным ответом на комплимент является: 1) отклонить его, что лишает вас удовольствия от его получения и ставит того человека, который сделал его вам, в идиотское положение; 2) не говорить ни слова.

А как насчет того, чтобы принять его с юмором? Это пока­зывает, что вам приятно получить его, к тому же вы возвращае­те кое-что взамен — смех.

Подготовленный юмор.

На самом деле это стопроцентно спонтанный юмор, если только вы не страдаете одновременно шизофренией и нарцис­сизмом и не отпускаете комплименты своему отражению в зер­кале. Как правило, нужно отреагировать на ключевое слово или использовать преувеличение.

Предположим, кто-то заметил, что вы в прекрасной форме. Просто скажите: «Да, эти новые стероиды очень ничего».

Ситуация 11.

Шутки над друзьями.

Проституция — древнейшая профессия; древнейшая форма юмора — сидеть с друзьями и бросать друг в друга что под руку попадется. Могу поклясться, что наши предки шутили точно так же, сидя в пещере в каменном веке. Уверен, именно поэтому такой юмор называют «жареным» — охота закончилась, все вер­нулись невредимыми и, сидя вокруг большого костра в пещере, жарили вкусную мамонтятину, кидаясь объедками. Действитель­но, мы всегда подкалываем тех, кого любим. Джеффри Росс однажды сказал мне, что для него нет ничего лучше, чем шу­тить над тем, как ест его дядя Мюррэй. Поскольку никто не умеет подкалывать лучше Джеффри, предлагаю несколько правил, составленных им.

Пять советов по «жареному» юмору от Джеффри Росса.

БЫСТРОТА: Вам следует быть быстрым. Вам нужно быстро реагировать. Не нужно стараться быть самым остроум­ным, если вы шутите быстро.

УВЕРЕННОСТЬ: Не пытайтесь редактировать. Вы в кругу друзей. Скажите то, что хотели. Если вы знаете, что это смешно, значит, так оно и есть.

БЕСПОЩАДНОСТЬ: Используйте слабые места людей. ДРУЖЕЛЮБИЕ: Добавьте немного доброты — вы все-таки среди друзей и членов семьи. Я очень люблю своего дядю Мюррея, но когда он ест, может показаться, что у него две задницы.

РУГАТЕЛЬСТВА[1]: В общении с друзьями ругательство мо­жет добавить необходимый колорит.

В афро-американском сообществе существует более фор­мальный вид подкалывания, известный нам как «твоя мама...». На самом деле, самую первую шутку такого рода мы обнаружи­ваем у Шекспира:

«Ах ты, безмозглой брюхач, ослиная башка, ублюдок, поганая, грязная куча сала!».

(«Генрих IV», часть I, акт II, сцена IV).

Однако мы рассматриваем подшучивание над друзьями. Чуть позже разберем, как этот прием поможет высмеять врага.

СОВЕТЫ:

1. Существуют боксеры и бойцы. Боксеры быстры, а бойцы нано­сят сокрушительные удары.

2. Лучшими целями являются ваши друзья, члены их семей и те, с кем они встречаются.

3. Существует несколько стандартных фраз, например: «твоя ма­маша такая толстая», «ты такой тупой», «твоя подружка так страшна».

4. Будьте наблюдательным — будьте в курсе того, что носит ваш друг/недруг, с кем встречается, как выглядит.

Советы профессионалов. Круглый стол по вопросам юмора.

В издательстве «Саймон и Шастер» мне выдали авансом 7500$ для того, чтобы я устроил несколько застольных бесед со своими друзьями, авторами и комиками, и записал их выска­зывания по поводу комедийного жанра. Идея заключалась в том, чтобы профессиональные исполнители, продюсеры и авторы, такие как Джей Лено, Билли Кристал, Гарри Шандлинг, Рита Раднер, Конан О’Брайен, Арсенио Холл, Брюс Виланч, Джеф­фри Росс, Дейв Бэрри, Джордж Шлаттер, Мэри Маталин, Джеймс Карвилл, Кэрри Фишер, Гилберт Готтфрид, Дейв Бун, Эдди Дрисколл, Пол Харрис, Баз Коэн, Стефани Уайлдер и Пол Бегала, хорошо провели время, а я собрал их замечания и сове­ты и донес до вас.

Потом мне пришла в голову гениальная мысль — потратить эти 7500$ на покупку нового «Порше» в кредит, собрать этих людей вместе, получить их советы совершенно бесплатно, об­ставив это так, как будто мы встречаемся за обедом. Думаю, моя задумка сработала.

«Мои шутки появляются благодаря моему взгляду на жизнь. Я считаю все происходящее абсурдным. Если это не смешно — что ж, это просто произошло с вами. Будьте шпи­оном в собственном доме. Вы — на линии фронта, вам нуж­но следить за самим собой и докладывать».

Кэрри Фишер.

«Честно говоря, я никогда не считала себя веселой. Я была очень застенчивой и мало общалась до двадцати двух лет. Я была скучна. Если мы играли в «больницу», я всегда была анестезиологом. Я каждый день борюсь с собой, пытаясь писать новые шутки, и всегда сомневаюсь в том, что могу это делать. Я считаю, что незащищенность — ключ к тому, чтобы быть веселым».

Рита Раднер.

«Впервые я осознал, что могу развеселить людей, когда был ребенком. Но это не должно вас останавливать. Ни­когда не поздно открыть в себе ребенка, и в этом состоя­нии вы почувствуете себя веселым, и именно отсюда идет самый лучший юмор».

Гарри Шандлинг.

«В школе я был заводилой. Мне всегда казалось, что на самом деле веселый не я, а кто-то другой, однако когда друзья говорят вам, что вы — единственный весельчак в группе, вы начинаете в это верить».

Эдди Дрисколл.

«Я всегда говорил, что использовал юмор, чтобы разря­дить обстановку, когда был ребенком, но на самом деле я просто выигрывал таким образом лишнюю минуту, чтобы убежать от опасности. Сейчас, когда я стал взрослым, это все еще справедливо».

Брюс Виланч.

«Как правило, первый раз понимаешь, что ты можешь рас­смешить людей, в семье. Когда мне было восемь, я играл Авраама Линкольна в школьном спектакле. Увидев меня на сце­не с накладной бородой, мои родители начали смеяться. Их смех подхватили все, кто был в зале. Я не понял, что вызвало этот смех, но осознал, что могу заставить людей смеяться».

Баз Коэн.

«Первая моя шутка, которую я помню, была еще в детском саду. Воспитательница рассказывала что-то группе, держа в руках газету. Один из подопечных мальчиков не слушал ее, поэтому она подошла к нему и положила на голову свою газету. Я сказал: «Это заголовки».

Гилбэдт Готтфрид.

«Когда я был маленьким, то обожал слова, как они звучат, что они означают, какой смысл вы можете в них вложить. Можно сказать, что взрослые допустили ошибку, загады­вая мне загадки, построенные на игре слов, которые я очень любил. Со временем я стал составлять свои собствен­ные каламбуры. Конечно, они не были очень мудреными, но когда вы можете рассмешить своих одноклассников в начальной школе — это волшебное чувство».

Пол Харрис.

«Мне было десять, когда в первый разя кого-либо рассме­шил. Я играл в баскетбол с тремя друзьями с моей улицы. Они неплохо играли, а я был низеньким пухлым еврейс­ким мальчиком, не умеющим играть. Я не мог вести мяч. Я не мог удержать его, поэтому каждый раз, когда он попа­дал мне в руки, все кричали «стреляй, стреляй!» (основ­ное значение слова shoot — «стреляй», в баскетболе оно означает также «делать бросок в корзину»), видимо, счи­тая, что пусть лучше мяч будет в воздухе, чем в моих руках. Счет был десять — десять, и мяч оказался у меня. Мне кри­чали, чтобы я «стрелял» до тех пор, пока я не повернулся, выставил указательный палец и крикнул «бах!». Все бук­вально попадали со смеху; счет уже никого не интересо­вал, а я впервые кого-то рассмешил. Я понял, что юмор мо­жет помочь вам выбраться из критической ситуации».

Джеффри Росс.

«Я автоматически воспринимаю все происходящее вокруг как абсурд. Если вы хотите быть веселым в повседневном общении, то вам стоит взглянуть: на свою жизнь глазами марсианина, а потом рассказать людям, что с вами проис­ходит, с точки зрения этого марсианина».

Кэрри Фишер.

«Избегайте использования шуток из юмористических сбор­ников. Будьте собой, говорите так, как считаете нужным, и то, что считаете нужным. Если это не сработает, поскольз­нитесь на шкурке от банана и упадите в канализационный люк».

Рита Раднер.

«Рассказывать о том, что действительно с вами произош­ло, всегда лучше, чем использовать шутки. Опирайтесь на собственный опыт и будьте естественны».

Джей Лено.

«Главное в юморе — быть самим собой. Нет ничего хуже, чем пытаться кого-то копировать или использовать такой тип юмора, в котором вы не чувствуете себя комфортно».

Мэри Маталин.

«Больше всего я смеюсь, когда шутка рождается у меня на глазах, спонтанно. Подготовленные шутки мне не очень нравятся. Они слишком формальны. Мне нравится слушать людей, у которых юмор является составляющей их сущно­сти. Нет ничего чудеснее, чем присутствовать при акте тво­рения. Кстати, я заметил, что слушатели всегда могут оп­ределить, когда вы спонтанны. Они предпочитают экспромт подготовленной заранее шутке. Спонтанность — это нечто подобное ауре вокруг вас, которую зрители могут почув­ствовать. Хотя роль подготовленной шутки в этом жанре очень важна, я считаю, что необходимо оставить достаточ­но места для импровизации».

Конан О'Брайен.

«Выстреливайте шутку. Если вам кажется, что это смешно — не мешкайте. Если это действительно смешно, то вызовет гораздо больше смеха при условии, что вы полностью вкла­дываетесь. Если вы сомневаетесь, аудитория сразу это по­чувствует. Мне кажется, Генри Киссинжер сказал это».

Билли Кристал.

«Говорите уверенно. Если вы знаете, что это смешно, зна­чит, так оно и есть».

Стефани Уайлдер.

«Если хотите научиться тому, как быть веселым, сходите на собрание Общества анонимных алкоголиков, потому что люди там с юмором относятся к своей жизни, практически уже подошедшей к концу».

Кэрри Фишер.

«Почувствуйте свою аудиторию и говорите о том, что им известно».

Баз Коэн.

«Помните, люди хотят, чтобы вы были веселым, исклю­чая тот случай, когда вы произносите надгробную речь. Но даже тогда люди рады услышать шутку. Люди предполага­ют, что им будет скучно. Они проводят большую часть вре­мени в ожидании, когда же это, наконец, закончится. И когда выступающий шутит, пусть даже не очень удачно, публика благодарна ему за это. Поверьте мне: ОНИ ЖАЖ­ДУТ ЮМОРА. Так что смело шутите, и если ваши шутки того достойны, то вы получите хорошую отдачу от аудитории (примечание: если в вас начали стрелять, значит, шутка не была достойной)».

Дэйв Бэрри.

«Главное, что я хочу сказать — если это было и не смешно, то, во всяком случае, это было правдой».

Кэрри Фишер.

«Говорят, что нет ничего смешнее правды. И это действи­тельно так, хотя может и не казаться смешным в данный момент. Единственное, что может быть смешнее правды — отменно хорошая шутка, но такие встречаются очень ред­ко. Не очень сильный смех над чем-нибудь правдивым обычно имеет большее влияние, чем громкий хохот над, скажем, старой классической шуткой. Поэтому используй­те то, чем располагаете: смешная правдивая история про вашего коллегу лучше, чем старая шутка, но если у вас есть отличная шутка, используйте и ее. Если у вас нет ни того, ни другого — пойте. Это точно вызовет смех».

Гарри Шандлинг.

РЕКОМЕНДАЦИИ: Что делать, чтобы быть остроумными,когда вам это действительно необходимо.

1.  Как быть остроумным во время публичных выступлений.

Я начну с этой темы и уделю ей гораздо больше внимания, чем другим темам, потому что публичные выступления — та область, в которой люди больше всего хотят помощи и где она им действительно больше всего необходима.

Говорят, что у среднестатистического американца есть три самых больших страха: смерть, налоги и выступление перед аудиторией.

Что касается смерти, то тут вам в силах помочь только Гос­подь. В вопросе с налогами бессилен даже он. А вот с выступле­ниями перед людьми помочь вам могу я. В дополнение к моей работе на «The Tonight Show», я еще пишу тексты для двух де­сятков человек, включая официальных лиц, профессиональных спортсменов, актеров, актрис и руководителей высшего звена, каждый из которых знает, что ключ к хорошему выступлению — наладить контакт с аудиторией при помощи смеха.

Для начала несколько советов от профессионалов в области публичных выступлений:

«Никогда не говорите «но если серьезно», если шутка не вызвала смех. Переходите к следующей шутке или части вашего выступления».

Джей Лено.

«Самое главное — быть кратким. Мне кажется, примерно 90% тех, кто пытается шутить, слишком затягивают это. Уяс­ните для себя главную мысль того, что вы собираетесь ска­зать, установите себе лимит времени. Это примерно то же самое, что вовремя покинуть казино. Я всегда говорю моим авторам, что мы еще ни разу не получили письма с жало­бой на то, что наши скетчи должны быть длиннее. Получи­те смех в ответ на вашу шутку — и бегом со сцены. Если вы не доверяете себе, попросите друга, чтобы он стащил вас со сцены через четыре минуты».

Конан О'Брайен.

«Золотое правило гласит, что вы должны сократить любую шутку наполовину. А также уменьшить ожидания по пово­ду реакции на нее. Если у вас великолепная шутка — рас­считывайте на хороший смех. Если ожидаете хорошего сме­ха — рассчитывайте на улыбку. Ожидая улыбку — рассчи­тывайте на хмыканье, а если ждете хмыканья — получите тишину».

Джей Лено.

«Если вы произносите речь, я бы на вашем месте увеличил бы уязвимость. Помните: в человеке, у которого все в по­рядке и который отлично выглядит, нет ничего смешного».

Рита Раднер.

«В основном, когда женщины произносят речь, им не уда­ется шутить так же хорошо, как мужчинам, зато смешные истории, особенно содержащие элементы личного, полу­чаются гораздо лучше».

Мэри Маталин.

«Публичные ораторы не работают «на самом краю». Они не комики. Если вы не работаете на грани фола, всегда есть две проверенные цели: вы и люди более могущественные, чем вы. Все остальное — рискованно».

Джеймс Карвилл.

«Есть несколько способов расположить к себе аудиторию. Принеся с собой мертвого щеночка, а потом вернув его к жизни, вы непременно завоюете сердца зрителей. Разма­хивая пистолетом, вы привлечете к себе внимание слуша­телей и сотрудников службы безопасности, а позднее су­дебного психиатра».

Брюс Виланч.

«Первое, что я делаю, это пытаюсь расположить к себе аудиторию. Я набираю побольше воздуха в легкие и про­изношу первую шутку спокойно. Дайте им почувствовать этой первой шуткой, кто вы такой, но никогда не позво­ляйте им контролировать вас».

Стефани Уайлдер.

«Не существует разницы между тем, чтобы подготовить шутку заранее, и тем, чтобы послушать других выступаю­щих для того, чтобы выяснить, не скажут ли они что-ни­будь, над чем можно пошутить. Но это требует определен­ного практического опыта».

Джордж Шлаттер.

Пол Бегала отлично пишет речи, он гениальный оратор и к тому же человек, помогавший Билу Клинтону на протяжении восьми лет. Бесспорно, он один из самых харизматичных ора­торов нашего времени. Если кто и может помочь вам произнес­ти речь или обратиться к группе людей, то это Пол.

6 СОВЕТОВ ПОЛА БЕГАЛЫ ПО ПУБЛИЧНОМУ ВЫСТУПЛЕНИЮ.

1. Удивите аудиторию, сделав что-то неожиданное. Для ли­берала вроде меня в порядке вещей подшутить над.

Бушем, но если я поддену Клинтона, это воспримется го­раздо лучше.

2. Относитесь к самому себе с иронией. Я использую шутку о том, что «быть партнером Джеймса Карвилла — все рав­но что быть ступней Памелы Андерсон» — вроде и часть чего-то знаменитого, но в центре внимания не ты.

3. Не отступайте от правил игры. Используйте то, что извест­но простым людям. Если вы хотите пошутить по поводу гру­ди — ваша цель Долли Партон (в кругах бизнесменов она все еще более известна, чем Памела Андерсон). Квэйли — невежда. Клинтон только и делает, что ест и болтает чепуху. Чени — дистрофик. На самом деле эти карикатуры далеко не соответствуют истине. Квэйли умнее, чем вы думаете, а Клинтон уже забыл, когда в последний раз заходил в «Мак­Доналдс». Главное — не отступайте от правил жанра.

4. Вплетайте шутки в вашу речь. Формула старой школы, гласящая, что нужно начать с шутки, а потом сделать три серьезных заявления, никуда не годится. Убедитесь, что шутки, анекдоты и забавные истории присутствуют в каж­дой части вашей речи. Даже если они кажутся вам не по теме, это не так важно. Когда я говорил по поводу воз­можных кандидатов на пост Президента Америки на вы­борах в 2004 году, я всегда упоминал Хиллари Клинтон, хотя точно знал, что она не будет участвовать. Я упоми­нал ее потому, что у меня была отличная шутка про нее:

«Когда Билл Клинтон поручил Хиллари провести ре­форму здравоохранения, то правые возмутились: «Хил­лари Клинтон не выбирали ни на какой пост». Поэтому Билл попросил меня довести до сведения прессы, что Дукакис назначил бы Хиллари министром образования, если бы победил на выборах.

Он сказал: «Бегала, выйди к репортерам и скажи, что если бы я не женился на Хиллари и назначил ее на любой пост в правительстве, никто бы и слова не сказал». На что я ответил: «Господин Президент, при всем уважении, ос­мелюсь сказать, что если бы вы не женились на Хиллари, то никого бы никуда не назначали».

5. Шутка воспринимается лучше, когда иллюстрирует что- либо. Приведенная выше шутка не только смешная, она также позволила мне показать, что Хиллари, независимо от своего мужа, оказалась в числе ста лучших американс­ких юристов в 1990 и числилась в списках Уол-Марта и «TCBY» задолго до того, как ее муж баллотировался на пост президента.

6. Не увлекайтесь «жареными» шутками. Ваша цель — по­нравиться аудитории. Вы не являетесь опытным профес­сионалом, и у вас нет той свободы, которая есть у настоя­щего комика. Я сталкиваюсь с этим каждый раз, когда шучу по поводу умственных возможностей Буша. Я не могу сказать и половины того, что сходит с рук Джею Лено, потому что: 1) он — профессионал; 2) все знают, что в устах Джея это только шутка; 3) всем известно, что я действительно недолюбливаю Буша, и может показать­ся, что я зашел слишком далеко.

Ниже приведены несколько полезных советов по исполь­зованию шуток во время публичных выступлений (советую вы­резать их и положить в бумажник, чтобы всегда носить с со­бой):

• Начните с самоиронии или истории о себе.

• Скажите что-нибудь по теме выступления.

• Пошутите по поводу того, о чем говорите, или того, что связано с профессиональной областью тех, к кому вы об­ращаетесь («Для меня большая честь выступать перед со­бранием страховых агентов Америки, особенно потому, что я тесно связан с этой областью. За прошедший год я разбил пять машин»).

• Скажите еще две-три шутки.

• Во время основной части речи оставайтесь серьезным, но не упускайте возможности ввернуть шутку-другую и в этот момент.

• Если вы завершаете свою речь вдохновляющими напут­ствиями, закончите шуткой (покиньте их смеющимися).

Существует гораздо больше интересных и смешных историй, которые вы могли бы рассказать о себе, чем вам кажется. Глав­ное — задуматься над этим.

«Представьте себе, что вы антиквар, археолог своей соб­ственной жизни. Рассказывая что-либо о себе, вы стано­витесь неуязвимым. Тогда ваша жизнь становится полем чудес, в котором вы добываете смешные истории и дели­тесь ими с окружающими».

Кэрри Фишер.

В дополнение к вышеприведенным правилам позволю себе добавить несколько советов, которые пригодятся при любом выступлении.

1. Шутки по поводу перевода: «Хорошо, что мы собрались сегодня здесь, в Дес Мойне, что в переводе с индейского означает «нечем заняться в субботний вечер».

2. Формула «кого здесь нет»: неплохой прием для темати­ческих выступлений. «Марта Стюарт не смогла придти се­годня. Она под домашним арестом. Ясир Арафат не смог сегодня придти. По средам он разбрасывает камни. Вуди Аллен не смог сегодня придти. Он помогает жене с до­машним заданием». После этого переходите к тому, по­чему вам приятно быть приглашенным сюда.

3. Установите правила на этот вечер: это позволит вам шу­тить по поводу происходящих событий, собравшихся людей. Можете последовать примеру Билли Кристала, который несколько лет назад на церемонии вручения Оскара поведал собравшимся о порядке эвакуации из помещения в случае землетрясения.

Спонтанный юмор.

Перед тем как отдать заказчикам готовую речь, я всегда со­ветую им подготовить комментарии на случай всяких неожи­данностей.

Вы должны предусмотреть все возможные неприятные ва­рианты: если зазвонит мобильный телефон, как утихомирить болтающего зрителя, что делать, если погас свет или отключил­ся микрофон.

Однажды в середине монолога Джея Лено у кого-то из зри­телей зазвонил мобильный телефон. Джей не разозлился, не удалил этого человека — это не в его стиле. Вместо этого он про­шел в ряды зрителей и во время прямого эфира на всю страну сказал: «Ну-ка, позвольте мне поговорить с вашим другом». Он ответил звонившей женщине: «Это Джей Лено. Сейчас я как раз в середине своего монолога; может, мне нужно что-то передать?».

Не будучи профессионалом, вам не удастся так эффектно заставить данную ситуацию работать на себя. Тем не менее, ис­пользуя одно из приведенных ниже выражений, вы можете по­ставить на место грубияна.

Что можно сказать, если во время вашего выступления зазвонит сотовый телефон:

1. «Если это меня, скажите, что я занят — произношу речь».

2. «Спросите ее, во что она одета».

3. «Скажите им, что чек я уже выслал».

4. «Если это Фил Спектор —повесьте трубку».

5. «Если это моя жена — скажите, что я с вами».

Что делать, если ваш самый страшный кошмар происходит наяву — кто-то начинает грубо себя вести, перебивает вас, гром­ко разговаривает с соседом во время вашего выступления, при­ходит с опозданием или уходит раньше? Нужно сделать то же, что профессиональные комики делают в таких случаях. Широ­ко улыбаясь, превратите такого человека во всеобщую цель.

Например, кто-то громко разговаривает с соседом во вре­мя вашей речи. Вот примеры того, что можно сказать в таком случае:

1. «Теперь я понимаю, почему львы иногда съедают свое по­томство» (любимый прием Родни Данжерфилда).

2. «Вы не могли бы говорить чуточку громче? Мы не рас­слышали про то, что «Виагра» не помогает».

КАК НАЧАТЬ РЕЧЬ (ЛЮБЕЗНО ПРЕДОСТАВЛЕНО ДЖОРДЖЕМ ШЛАТТЕРОМ).

Однажды император казнил христиан, отдавая их на растерзание львам. Дело дошло до последнего из них по имени Майкл. Лев бро­сился к нему и уже был готов растерзать его, когда Майкл сказал: «А ну, подойди-ка сюда». Лев резко затормозил всеми четырьмя лапами и на цыпочках подошел к нему. Майкл что-то прошептал льву на ухо. Дальше, как вам известно, лев побледнел, умчался в свой загон и на­отрез отказался выходить оттуда. Император был вне себя от ярости. Он спросил Майкла: «Что ты сказал льву?» Тот молчал. Тогда импера­тор сказал: «Если ты скажешь, как ты заставил льва так вести себя, я отпущу тебя». Майкл опять не ответил. Наконец император сказал: «Если ты откроешь мне, что ты прошептал ему на ухо, я помилую всех твоих единоверцев». Майкл подошел к императору и сказал: «Я ска­зал льву, что после обеда он должен произнести небольшую речь».

ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ, С КОТОРОЙ МОЖНО НАЧАТЬ ВЫСТУПЛЕНИЕ НА ОТКРЫТИИ ФОНДА.

В этой истории я использовал «Объединенное еврейское.

Обращение». Вы можете изменить его на любой другой известный фонд.

«Несколько недель назад чета Зильберманов летела на самоле­те отдохнуть. Неожиданно возникли неполадки в двигателе, ра­дио вышло из строя, и капитан экипажа обратился к пассажи­рам по интеркому. Он сообщил, что они совершат вынужденную посадку на пустынном острове, но их никогда не найдут. Во вре­мя посадки миссис Зильберман спросила своего мужа: «Ты со­ставил наше завещание?» Тот сказал, что составил. Минуту спу­стя она спросила: «Ты сказал детям, что мы их любим?» Он отве­тил, что сказал. Некоторое время спустя она поинтересовалась, сделал ли он пожертвование в размере 10 000 долларов в фонд «Объединенное еврейское обращение». Он сказал, что это было последнее, что он сделал перед вылетом. После этого миссис Зильберман спросила: «Ты выслал им чек?» Муж сказал, что он не успел это сделать. Супруга успокоенно откинулась в кресле:

«Не волнуйся, они нас найдут».

ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ОТ ПРОФЕССИОНАЛОВ ПО ПУБЛИЧНЫМ ВЫСТУПЛЕНИЯМ.

Предупреждение от База Коэна, обладателя тринадцати на­град «Эмми», всеми любимого весельчака и отличного парня. Он утверждает, что главное при выступлении — знать, к кому ты обращаешься.

«Однажды моя жена выступала на банкете и несколько раз пошутила по поводу того, почему пациенты ненавидят вра­чей. То, что этот банкет был организован для кардиологов, выяснилось немного позже».

Баз Коэн.

«Вы должны точно знать, какая перед вами аудитория. Если присутствует ваш начальник и он верующий — ваши шут­ки не должны оскорблять его. Если в зале только мужчины и они интересуются спортом — вы можете шутить по пово ­ду спорта. Если половина мужчин и половина женщин — выбирайте шутки соответственно».

Джей Лено.

«Нужно знать аудиторию и вызвать смех как можно рань­ше. В течение шестидесяти секунд после начала выступле­ния вы должны заставить людей смеяться для того, чтобы задать общую атмосферу и дать понять слушателям, что они приятно проведут время».

Арсенио Холл.

«Попробуйте познакомиться с кем-нибудь из тех, к кому вы будете обращаться, и узнайте, кто из известных им лю­дей должен присутствовать, и, если это возможно, о взаи­моотношениях внутри этой группы. Это даст вам возмож­ность пошутить по этому поводу, общаться на одном уров­не, а людям будет проще смеяться вместе с вами».

Пол Харрис.

«Составьте список удачных шуток и высказываний других, которые заставили вас смеяться. Используйте их в ваших выступлениях».

Джордж Шлаттер.

«Совет, который я всегда даю тем, кто выступает на публи­ке, — «вы должны знать, к кому вы обращаетесь». К мое­му прискорбию, автор этого совета не я, а Билли Кристал, который говорил эти слова тем, кто писал для «Оскара», в течение многих лет. Когда кто-либо из нас выдавал едкую шутку в адрес номинанта на «Оскар», мы смеялись и были уверены, что Билли использует ее. К нашему удивлению, он отказывался. «Вы должны знать, к кому вы обращае­тесь, ребята. Это «Оскар», а не сомнительное шоу. Этих людей номинировали на важную награду, и сейчас не тот момент, чтобы делать из них посмешище». Правда, суще­ствуют исключения из этого правила, к примеру Джек Ни­колсон, потому что он очень самоироничен и нравится Лю­дям. Люди понимают, что это всего лишь шутка. Однако, если вы на вручении «Оскара» начнете шутить над Джулианной Мур, ваш юмор сочтут низкопробным. Олимпийский золотой медалист Скотт Гамильтон рассказал мне потряса­ющую историю о другом атлете, которого чествовали на зва­ном обеде. Во время своей ответной речи он употребил все слова из словаря ненормативной лексики, сдобрив все это расовыми выпадами. Ему казалось, что это сделает его выступление смешным. Дошло до того, что местные поли­цейские стащили его со сцены. На следующий день город­ские власти потребовали извинений. В обращении через местную газету спортсмен заявил, что «я, наверное, ошиб­ся комнатой». Итак, вы должны знать свою аудиторию».

Дейв Бун.

2. Как быть остроумным на работе.

«Создается впечатление, что в офисах очень много смеш­ного, потому что каждый считает своим долгом подойти ко мне и сказать: «Пойдемте в мою комнату, там для вас мно­го материала». После этого мне приходится объяснять, что некий Хэнк, опаздывающий на полчаса на работу, — не тот тип юмора, который я использую».

Гилберт Готтфрид.

Происходящее в вашем офисе не подходит Гилберту, но по­дойдет вам. Во время рабочего процесса возникает ряд ситуа­ций, в которых вы можете проявить свое чувство юмора.

Подготовленный юмор.

ПОДНЯТИЕ ДУХА ВАШИХ РАБОТНИКОВ (НАЧАЛЬНИК - ПОДЧИНЕННЫЙ).

Начнем, как всегда, с того, что не работает. Если вы хотите быть на сто процентов уверенным, что то, что вы говорите, ни­кого не вдохновляет, используйте кучу схем, графиков и слов наподобие «сотрудничество», «экономичность» и «оборачивае­мость». Ваша задача — удержать их внимание и заставить дей­ствовать как сплоченная команда. Поэтому говорите то, что за­интересует их и заставит смеяться не только в начале вашего обращения, но и в течение всего выступления.

1. Начните с того, что на аналогичных собраниях делают ваши конкуренты и пошутите над ними, используя срав­нение.

2. Используйте самоиронию: «Почему я сегодня говорю с вами, если всем известно, что именно благодаря вам наша компания добилась успеха? Этому есть три причины: мой непрестанный труд, моя целеустремленность и тот факт, что я женился на дочке владельца компании».

Во время дебатов по поводу принятия поправки №49 к Закону штата Калифорния 2002 года Арнольд Шварце­неггер знал, что ему зададут вопрос, не является ли это его первым шагом к креслу губернатора. Он сказал, что даже не думал о том, чтобы баллотироваться на пост гу­бернатора, потому что анкеты для заполнения очень слож­ные. Тем более если бы он в графе «род занятий» указал бы «актер», его бы обвинили в лжесвидетельстве.

3. Скажите противоположное тому, что имеете в виду: «Я считаю, мы должны улучшить работу в нескольких на­правлениях. Как единой команде, нам необходимо боль­ше времени проводить за раскладыванием пасьянсов на компьютере. Наша сборная по прицельным плевкам же­ваной бумаги через трубочку должна вернуть себе почет­ное первое место. Мы должны больше времени проводить в Интернете, рассылая друзьям письма. И тогда, и только тогда, когда эти условия будут выполнены, стоит занять­ся повышением продуктивности нашей компании с це­лью получения больших премий».

СОБЕСЕДОВАНИЕ.

(СОИСКАТЕЛЬ И «БОЛЬШИЕ НАЧАЛЬНИКИ»).

В данной ситуации, кроме того случая, когда вы обращае­тесь к большой группе лиц, я рекомендую использовать юмор в следующих целях:

• представить себя и вашу тему;

• разделить темы вашей презентации или выделить ключе­вой момент;

• во время вопросно-ответной части (это действительно спонтанная реакция на ключевые слова).

«Самый трудный, но и самый эффективный прием — шутить экспромтом в то время, когда вы отвечаете на вопросы».

Мэри Маталин.

Пример хорошего начала: «Тем из вас, кто не очень хорошо меня знает, хочу сообщить о себе следующее: меня зовут Боб Смит, и я знаю, что на собеседованиях, подобных этому, лучше говорить правду, [пауза] Я кавалер медали Конгресса «За Доб­лесть», в 1996 году я получил Награду Академии как лучший ак­тер, колледж я закончил с золотой медалью, а еще я — мульти­миллионер. Для собственного удовольствия я занимаюсь тем, что разговариваю о [тема вашей беседы]».

КАК ПОПРОСИТЬ ПОВЫШЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ.

Это очень сложная ситуация, так как большинство людей очень нервничают, когда просят о повышении. Хороший спо­соб снять напряжение — добавить немного юмора. Предлагаю попробовать один из возможных вариантов: после того, как вы изложите свою просьбу, закончите старой проверенной шуткой. «Вопрос в том, заслуживаю ли я повышения? Ну, у меня плос­костопие, повышенный уровень холестерина и неблагодарные дети. Всего этого я не заслужил. С другой стороны, я считаю, что заслуживаю повышение. Тем более что это поможет мне справиться с плоскостопием, холестерином и неблагодарными детьми».

НОВОГОДНЯЯ ВЕЧЕРИНКА НА РАБОТЕ.

Все, что вы говорите, может и будет использоваться против вас. Не напивайтесь, не шутите пошло, не домогайтесь своих сотрудниц. Вместо этого старайтесь оказаться в центре внима­ния, рассказывая смешные истории. Рассказы о прошлых се­мейных праздниках, об уволившихся сотрудниках, которых не любили, о еде и выпивке на вечеринках вне работы всегда к ме­сту. Попробуйте что-нибудь из этого:

1. «Ничего не имею против Джона. Или его парика».

2. «Говорят, что тут чувствуешь себя как дома, но это не со­всем так. Если бы это было похоже на мою семью, то как минимум троих из вас сопровождали бы надзирающие за условно-досрочно освобожденными».

Спонтанные ситуации.

ЕСЛИ ВАС ОСКОРБЛЯЮТ.

Вместо того чтобы бросаться с кулаками или подавать в суд на оскорбляющего вас человека, вы можете воспользо­ваться третьим вариантом. Использовать юмор. Только вы сами можете определить соотношение юмора и злости в ва­шем ответе, однако, если вам удастся заставить смеяться дружков вашего противника, то, возможно (только возмож­но!), обидчик замолчит.

КАК ИСПОРТИТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ КОНКУРЕНТУ.

Это, конечно, не самое достойное занятие, но, возможно, найдется желающий попробовать. Главное в этом случае — от­реагировать на то, что говорит ваш конкурент, или воспользо­ваться классическим моментом, когда он или она говорит: «Есть какие-нибудь вопросы?».

В этом случае вы переключаете внимание собравшихся с конкурента на себя при помощи следующих фраз (они были актуальны летом 2003, поэтому используйте более свежие темы):

КОНКУРЕНТ: Есть вопросы?

ВЫ: Да, кто, по-вашему, получит «Золотой Граммофон»?

ВЫ: Как вы думаете, Клинтоны разведутся или нет?

ВЫ: А как вы считаете, Алла Пугачева носит парик?

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КАК БЫТЬ ОСТРОУМНЫМ, УЧИТЫВАЯ ОСОБЕННОСТИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ.

Как быть веселым...

Если вы политик:

Правило номер один — шутите над самим собой. Лично мне нра­вятся такие шутки: «Я был бойскаутом. Я основал свое дело и постро­ил компанию с нуля. Я участвовал в операции «Буря в пустыне», вер­нулся и теперь собираюсь стать конгрессменом. И сейчас вы пытае­тесь догадаться, когда же я сбился с пути истинного».

Ниже приведено еще несколько классических примеров:

«С моим лицом очень хорошо выступать по радио».

Пол Саймон.

«Я из Массачусетса, что переводится с индейского как «зем­ля, где много Кеннеди».

Сенатор Джон Керри.

Если вы профессиональный спортсмен:

Посмотрите на Чарльза Баркли и Терри Брэдшоу. Оба они очень веселые люди. Чарльз шутит над другими, а Терри — над собой. И тот, и другой путь эффективны. У Терри есть отличные шутки, вот не­которые из них:

«Знаете, что для меня самое трудное в гольфе? Подсчет оч­ков. Сегодня у меня было восемьдесят шесть. Последний раз у меня было восемьдесят шесть, когда я сдавал тест на IQ».

«Вам известны мои недостатки — я лыс, глуп и у меня три бывших жены».

«Моя мама умела играть в гольф. У них в тюрьме было не­плохое поле».

Если вы адвокат:

Используйте те же шутки, что и политик, заменяя политик на ад­вокат.

Если вы официантка:

Вы можете добиться симпатии к себе, используя легкий сарказм. Официантки, вызывающие симпатию, получают хорошие чаевые. Офи­циантки с обнаженной грудью получают еще больше чаевых, но это тема моей следующей книги. Итак, исходя из того, что вы нормально одетая официантка, попробуйте что-нибудь подобное этому: «Преж­де чем принять ваш заказ, хочу, чтобы вы знали: я — член королевс­кой семьи. Одна из множества принцесс, получающих пособие по безработице, а работа официанткой — мое хобби».

3. Как юмор может помочь в неловкой ситуации.

Сколько раз вы попадали в ситуации, когда кто-либо гово­рит что-то совершенно неуместное? Чаще всего это невеже­ственные люди, которые «говорят о веревке в доме повешенно­го» (например, спрашивают у человека о его жене через неделю после развода), высказываются по поводу религиозных и расо­вых различий или делают идиотские замечания по поводу ка­ких-либо трагических событий до того, как пройдет шок и эта тема перестанет быть табу для шуток.

Не важно, насколько странна ситуация, не важно, насколько она напряжена, — тот, кто может пошутить, тот может помочь.

«Использование юмора для того, чтобы разрядить ситуа­цию, — обычное дело в Белом доме, потому что там по­стоянно напряженная атмосфера и множество умных, ве­селых людей. Президент и вице-президент обладают от­личным чувством юмора. Оба они хорошо чувствуют состояние людей, что и служит причиной появления от­личных шуток».

Мэри Маталин.

«Несколько лет назад я организовал День мирного обще­ния между экстремальной молодежью и офицерами поли­ции Лос-Анджелеса. Я не планировал выступать, но все произошло так, что мне пришлось произнести самый важ­ный и спонтанный монолог в своей жизни. Можете себе представить, какие эмоции витали в воздухе во время го­рячей беседы о жестокости полиции. Юмор оказался тем средством, которое помогло стабилизировать процесс об­щения. Заставив людей засмеяться, вы можете мгновенно разрядить обстановку. Трудно сконцентрироваться на сво­ей ненависти, когда ты смеешься. Забавный рассказ о том, как я, будучи подростком, убегал от кливлендских копов, пришелся как раз к месту».

Арсенио Холл.

Если Мэри и Арсенио нашли применение юмору в столь тя­желых ситуациях, то вам тоже это по силам.

Я считаю, что лучший способ выйти из неловкой ситуации (если только вы не собираетесь использовать для этого кула­ки) — сгладить неловкость или разрядить атмосферу с помощью шутки. Все это относится к спонтанному юмору, так как вы ре­агируете на то, что кто-то сказал или сделал глупость.

В недавно вышедшей биографии Сэнди Коуфакса, написан­ной Джейн Ливей, рассказывается о тех трудностях, которые он испытывал, будучи одним из немногих игроков еврейской на­циональности. Автор приводит несколько примеров того, как Сэнди использовал юмор в неловких ситуациях. Однажды вся команда собралась на вечеринку в доме Дюка Снайдера. На зад­нем дворе жарили поросенка, и жена Сэнди была озабочена тем, что он будет есть. Он указал на поросенка и сказал: «Пожалуй, я отведаю немного этой индейки».

В другой раз Коуфакс ехал на автобусе через Майами, и один из пассажиров крикнул ему: «Можете вернуть этот чертов го­род евреям». На что Сэнди ответил: «Дружище, он уже давно наш». Оба приема сработали. В первом случае это было мягкое сгла­живание неловкой ситуации, во втором случае Сэнди исполь­зовал «скрытую истину».

А вот пример, когда знаменитость повела себя совершенно неправильно в затруднительной ситуации. В октябре 2002 на концерте Райена Адамса один из фанатов крикнул: «Спой «Лето 69-го». То есть песню Брайана Адамса. Райен мог бы от­нестись к этой ситуации с юмором и расположить к себе лю­дей. Он мог бы:

• начать петь «Лето 69-го», остановиться через некоторое время и сказать: «Постойте-ка, я же не Брайан Адамс, я Райен Адамс!»;

• сказать: «Его концерт на следующей неделе, но я могу до­стать вам билеты»:

• сказать: «Я не могу спеть «Лето 69-го», хотя мне очень нра­вится это число».

Райен мог бы сделать что угодно, но не то, что он сделал: остановил концерт, потребовал, чтобы этого человека выве­ли, проследил за тем, чтобы тот покинул зал, и лично вручил ему 30$ за билет. К счастью, его менеджер понял, что Рай­ен — редкая сволочь, и провел фана обратно в зал. Помните, следует использовать юмор, чтобы быть выше других, а не ниже.

Итак, что же делать, если вы допустили неловкость со своей стороны: порвали штаны, носите несоответствующую одежду или являетесь на вечеринку без приглашения? Я предлагаю не­сколько вариантов для таких случаев:

СИТУАЦИЯ: Вы порвали штаны/носите несоответству­ющую одежду.

ВАШ КОММЕНТАРИЙ: «Я могу помочь нашей тек­стильной промышленности, переживающей трудные вре­мена, покупая дешевую одежду, которую никто больше не наденет. Черт, это заставляет меня гордиться тем, что я — американец!».

СИТУАЦИЯ: Вы приходите на мероприятие незваным.

ВАШ КОММЕНТАРИЙ: «Это вроде проверки — нет, нет, не надо мне наливать, я просто хотел посмотреть, на­сколько быстро вы можете сориентироваться в случае ре­альной непредвиденной ситуации».

СИТУАЦИЯ: Вы пустили газы.

ВАШ КОММЕНТАРИЙ: «Я собираюсь завести собаку, чтобы было на кого свалить».

4. Как быть остроумным в школе.

Мне кажется, что я развил свое чувство юмора в качестве за­щиты в школе. Я был одним из пяти еврейских детей из пятисот пятидесяти учащихся, не мог похвастаться атлетическим телос­ложением и не был «крутым парнем». В этой ситуации вы мо­жете стать либо объектом издевательств и побоев, либо заводи­лой, душой компании, который всегда может рассмешить ок­ружающих.

Кроме того, что юмор поможет вам не только прожить дос­таточно спокойно, чтобы закончить школу, он дает массу пре­имуществ во время учебы.

• Вам легче произвести впечатление на учителей. Учителям нравятся детишки с чувством юмора, при условии, что они знают, когда и как его использовать. Я всегда использо­вал юмор во время обсуждения последних событий — хо­рошая тренировка для будущей карьеры автора моноло­гов; я использовал его после дурацких объявлений по громкоговорителю и в начале сочинений.

• Вам проще назначать свидания. Женщины любят тех, кто может рассмешить их.

• Вы станете королем столовой. Именно в столовой я впер­вые обнаружил свой талант к юмору и рассказал свою первую смешную историю. Это отличное место для того, чтобы выбрать подходящую цель — учителей или школь­ное начальство.

• Вам будет проще улаживать конфликты с хулиганами. Прежде чем я дам вам несколько советов о том, как с ними общаться, позвольте разъяснить, как делать не надо. Такие советы можно найти в распространенных брошюрах типа «Как защитить вашего ребенка от хулигана», которые кон­центрируют родителей на том, что их дети — жертвы, что хулиганы пристают к маленьким и слабым и что лучший способ прекратить это — заставить ребенка сказать хули­гану, что он пожалуется родителям последнего. Авторы та­ких брошюр забывают о том, что хулиганы чаще всего про­исходят из неблагополучных семей. Мамаша, может быть, даже гордится тем, что ее сынок ведет себя как гестаповец или палач из СС. Уверен, что в такой семье вполне норма­лен такой разговор: «Эй, Джон, Марвин побил сегодня ев­рейского пятиклассника — дай ему еще печенья».

Чтобы справиться с хулиганом, нужно быть не маленьким, а большим и сильным на другом уровне взаимодействия. Вам нужно ослепить его своим остроумием и повернуть ситуацию в русло, известное вам и неизвестное ему. Вы должны это сделать при помощи слов. Вырежьте следующий абзац и повесьте себе на холодильник.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ ХУЛИГАНУ...

И ПОМНИТЕ — ВЫ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ОЧЕНЬ БЫСТРО.

Шаг 1 — «Послушай, мне не нужны неприятности. Потрем причинам. Во-первых, у меня гемофилия. Во-вторых, когда Билли сказал, что ты ублюдок, я сказал ему, что если бы у его сестры было столько членов, скольким она дала, она была бы похожа на дикобраза. И, в-третьих, мы могли бы стать отлич­ной командой, потому что у меня хорошо подвешен язык. Если хочешь кого-нибудь подколоть -- я незаменим».

Шаг 2 — «Итак, план таков. Ты говоришь мне, над кем ты хочешь приколоться, я помогаю. Например, над буфетчицей. Или установить правило запрещающее учащимся носить усы. И эти ребята в шахматном клубе... по-моему, они сидят на сте­роидах».

Шаг 3 — «Но ты должен пообещать, что не расскажешь моим родителям, что я тебе помогаю. А то они расскажут об этом тво­им родителям, и мне влетит за то, что я тебе помогаю».

ДРУГОЙ ПРИМЕР: Вы поступили в колледж, и капитан футбольной команды пытается показать, как он крут, тем, что выбивает учебники у вас из рук и спрашивает, что вы собираетесь предпринять по этому поводу.

Лучше всего в данной ситуации говорить быстро и обыграть слово «собираться». Скажите, что вы не собираетесь с ним драть­ся, так как у вас уже запланирован бой с победителем чемпио­ната мира по боксу в легком весе. Но если он согласен подож­дать и сменить весовую категорию, вы, возможно, запишете его на следующий октябрь.

Если это не сработает — бегите.

ГАРРИ ШАНДЛИНГ РАССКАЗЫВАЕТ О ТОМ, КАК ЧУВСТВО ЮМОРА МОЖЕТ ПОМОЧЬ ВАМ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЙ.

«Я всегда использовал юмор в качестве защитного меха­низма как для того, чтобы разрядить ситуацию, так и для того, чтобы избежать драки. Однажды, лет пять назад, Ос­кар де ла Хойя серьезно разозлился на меня. Шла вторая минута третьего раунда. Я постоянно наносил ему удары снизу, и он уже был готов буквально разорвать меня на части. Мы вошли в клинч, и я сказал ему: «Знаешь, а я ведь работал манекенщиком на показах плавок и купальников».

Он засмеялся, и мы уладили это дело на месте. Сказали, что бой прошел вничью».

Гарри Шандлинг.

5. Как быть остроумным, общаясь по телефону Подготовленный юмор.

ЗАПИШИТЕ ЗАБАВНОЕ СООБЩЕНИЕ ДЛЯ СВОЕГО АВТООТВЕТЧИКА.

В Америке лучшие сообщения — у Брюса Виланча. Он ме­няет их каждый день, и люди звонят ему просто чтобы услы­шать, что он скажет сегодня. Если у вас нет времени менять эти сообщения каждый день, обновляйте их раз в неделю, делая поправку на актуальность.

ОСТАВЬТЕ КОМУ-НИБУДЬ СМЕШНОЕ СООБЩЕНИЕ НА АВТООТВЕТЧИКЕ.

Это ваш шанс проявить ваше чувство юмора с помощью ко­роткой шутки. Так как тот человек, которому вы звоните, не подозревает, что его ждет, то автоматически срабатывает глав­ное условие для того, чтобы шутка удалась, — фактор неожи­данности.

Вот несколько вариантов, которые вы можете попробовать:

• «Привет, это Джон. Мне приснился сон, что мы выигра­ли в лотерею, поставив на три числа. Поставь на них в любом розыгрыше. Записывай: двадцать три, пятьдесят семь...» (вешаете трубку);

• (если вы звоните после полудня) «Слушай, если ты пере­звонишь мне до полудня, я могу организовать свидание с двумя стюардессами»;

• «Если будут звонить из полиции — я был у тебя все утро».

Спонтанный юмор.

КАК ЗАКОНЧИТЬ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.

Лично я обожаю заканчивать разговор резюмированием все­го сказанного, добавив, конечно, известную долю юмора. Од­нажды мне позвонил друг и в течение получаса просил у меня советов, как ухаживать за его больным отцом, решить пробле­мы с матерью, как распорядиться недвижимостью и найти бо­лее высокооплачиваемую работу. В конце разговора он посове­товал мне почитать какую-то книгу. Я сказал: «Давай-ка подве­дем итог. Я привел в порядок твоего больного отца, уладил твои семейные взаимоотношения, изменил твою жизнь, дал тебе со­веты по вложению денег, которые принесут тебе как минимум 200 000 долларов, а взамен ты мне предлагаешь краткую анно­тацию книги? Звучит заманчиво».

КАК ЗАМУЧИТЬ ТЕЛЕФОННОГО ПРОДАВЦА.

Это один из тех редких случаев, когда вы не пытаетесь рас­смешить кого-либо, а делаете это исключительно ради собственного  удовольствия. В первую же минуту, когда продавец звонит вам, поведайте ему (или ей) о том, как вы делали операцию по смене пола. Со всеми красочными подробностями.

СЛУШАЙТЕ ВАШЕГО СОБЕСЕДНИКА НА ДРУГОМ КОНЦЕ ПРОВОДА.

Как всегда, вам нужно реагировать на ключевые слова, ко­торые произносит ваш собеседник. Как вариант, можно расска­зать о таинственности происходящих с вами вещей. Не важно, насколько странный день был у вашего друга, — ваш был еще более странный.

6. Как писать забавные и-мэйлы.

Быть веселым во время переписки по электронной почте не в том, что вы шлете шутку всем семидесяти шести людям из ва­шего контактного листа. Шутка может быть смешной, но это не значит, что вы веселый. Использование смайликов также не значит, что вы — веселый человек. Нужно быть незаурядным, когда вы отправляете кому-нибудь сообщение.

Ниже я привожу письмо от Риты Раднер, в котором она бла­годарит нас за подарок ее новорожденному ребенку.

«Джон, Большое спасибо за подарки. Моей девочке исполнилось четыре месяца, и мы взвесили и измерили ее рост. Она весит тридцать килограммов и ростом почти метр. Это нормально?

Рита».

В наше время общения с помощью электронной почты вы можете ею воспользоваться для того, чтобы пресечь распрост­ранение слухов о вас. Некоторые люди в нашей местной юно­шеской бейсбольной лиге передавали друг другу по и-мэйлу слух о том, что меня забрали в больницу с сердечным приступом за день до того, как я должен был заполнить наши заявки. Вот как я справился с этой ситуацией:

«Всем!

Мне звонят люди, обеспокоенные слухами о том, что у меня инфаркт миокарда. И хотя я готов пойти на все, лишь бы не возиться с заявками, это неправда. Так что спасибо всем тем, кто позвонил, чтобы узнать, могут ли они по­мочь.

Прошу прощения за разочарование у тех, кто звонил, ра­дуя себя многообещающими надеждами.

Тем, кто был больше озабочен заявками — вот настоящий спортивный дух! — сообщаю, что если со мной сегодня вечером действительно случится сердечный приступ, то бланки лежат в верхнем ящике стола в гараже.

Увидимся в субботу,                                                                                

Джон».

Подготовленный юмор.

Главное преимущество в шутках по электронной почте — в том, что человек вас не видит. В то же время из-за того, что они не видят вашего лица, они не могут понять, что вы исполь­зуете сарказм. Поэтому откажитесь от сарказма и не до конца объясняйте ситуацию, в которой вы оказались, что позволит создать неверное представление о том, где вы находитесь и что делаете.

«Джим,

Извини, что задерживаюсь, но полицейские так долго во­зятся. Даже не мог себе представить, что можно столько времени обводить мелом силуэт тела.

Джон».

Спонтанный юмор.

К сожалению, некоторые используют электронную почту для того, чтобы поливать вас грязью с безопасного расстоя­ния, так как у них не хватает пороху сказать это вам в лицо. По моему мнению, в таких случаях лучше всего ответить сообще­нием, в котором бы вы исправили их грамматические ошибки и сделали замечания, предложения и комментарии, потом по­ставили оценку и закончили тем, что вы будете рады помочь, когда бы им ни понадобилась помощь в орфографии и грам­матике.

КАК ЗАВЕРШИТЬ НАДОЕДАЮЩИЙ СРОЧНЫЙ ЗВОНОК.

Прошлым летом в журнале « Times» появилась статья о сроч­ных звонках. Автор статьи предлагал новую методику обраще­ния со срочным звонком, позволяющую изящно завершить бе­седу, помахав на прощание рукой и начав отсчет.

Как грубо! Вы считаете до трех, после чего вешаете трубку. Могу себе представить: Все, я подаю на развод в течение трех дней: три, два, один, пока! Не лучше ли вместо этого пошутить?

• «Мне нужно бежать: рыба на обед была несвежей»:

• «О Боже, кто-то пытается продать мне порнографичес­кие фотографии по Интернету! Поговорим позже»;

• «Не хочу обрывать беседу, но у меня срочный параллель­ный звонок от принцессы Маргарет Я перезвоню позже».

7. Как использовать юмор во время собеседования при устройстве на работу.

Это очень похоже на просьбу о повышении зарплаты. Но в данном случае есть преимущество: ваше чувство юмора выгод­но выделяет вас из массы других соискателей. Но, повторяю, не забывайте, кто ваша аудитория.

Подготовленный юмор.

Важнейшее, что вам необходимо сделать, — это контроли­ровать ход беседы и донести до собеседников то, что вам нуж­но. Шаг первый состоит в том, чтобы установить взаимный кон­такт и растопить лед. Это можно осуществить при помощи не­принужденной беседы о погоде, местных спортивных событиях или чем-либо, что интересно вам обоим.

Я бы также подготовил шутку по поводу того, почему я ушел с предыдущего места работы. Можно сказать, к примеру, что, хотя «Юнайтед Эйрлайнз» неплохая компания, но папа всегда говорил: не стоит работать в компаниях, чьи фирменные гал­стуки с логотипом продаются в магазинах распродаж.

Спонтанный юмор.

Во время собеседования вам наверняка зададут один из следу­ющих трех вопросов, так что советую загодя подготовить смешные  ответы. Это позволит вам пошутить в ответ на ожидаемый воп­рос, и, пока ваш собеседник беззащитен, изнемогая от смеха, вы добиваете его уже серьезным ответом на поставленный вопрос. Допустим, что вы претендуете на позицию «ресепшиониста».

ВОПРОС 1: На какую зарплату вы рассчитываете?

ОТВЕТ: Между нами говоря, мы с Биллом Гейтсом пла­нируем получить 3 000 045 000 долларов в следующем году.

ВОПРОС 2: Почему вы хотите работать в этой компании? ОТВЕТ: Мне точно известно, что у вас отличные комна­ты отдыха. Вдобавок,... (серьезный ответ).

ВОПРОС 3: Какие особые качества вы привнесете в тру­довой процесс?

ОТВЕТ: Вы имеете в виду что-нибудь кроме того, что я печатаю со скоростью девяносто пять слов в минуту, а так­же энергичного поставленного голоса для общения по телефону, того, что я могу стать отличным полузащитни­ком в команде компании по футболу и моей готовности работать по сто часов в неделю? Пожалуй, кроме этого, ничего особенного.

8. Особые ситуации.

Есть ряд специальных мероприятий, на которые вас пригла­шают для того, чтобы сказать что-нибудь многозначительное.

ПОДШУЧИВАНИЕ.

Подшучивание — прием, используемый обычно на благотво­рительных вечерах, при вручении дипломов и проводах на пен­сию для того, чтобы внести в атмосферу непринужденность и легкий юмор.

Вспомните 5 правил Джеффри Росса. В данном случае, все то же самое, за исключением того, что происходит на более фор­мальном уровне. Вы не сидите с друзьями за бутылочкой пива, отпуская шуточки в адрес общих знакомых, а делаете то же са­мое, но перед аудиторией.

Предлагаю вам использовать стандартный план, которому следует большинство профессионалов.

1. Начните с того, почему именно вас выбрали произносить речь. Немного иронии над самим собой будет весьма кста­ти для того, чтобы дать понять, что вы не относитесь к себе слишком серьезно.

2. Узнайте заранее, кто еще будет выступать в течение со­брания. В этом случае вы сможете пошутить в их адрес.

3. Упомяните кого-нибудь, кто не присутствует на этом со­брании.

Вот хороший пример, взятый из монолога Билли Кри­стала, когда он подшучивал над Робом Райнером:

«А где ваш добрый друг Ал Гор? Он способен провести два дня, вымогая деньги у буддистских монахинь, но не мо­жет уделить часа времени вам. Роб утверждает, что собира­ется сделать Ала Гора президентом. Отлично, евреев будут обвинять еще и в этом. И где Джо Либерман? Я знаю, что в пятницу вечером он не может появляться. Но если бы вы действительно нравились ему, он мог бы прийти».

«Джордж В. Буш не пришел сегодня. Почему, интерес­но? Если и можно представить себе человека’ всю жизнь пользовавшегося именем своего отца, чтобы добиться чего-либо, так это Джордж В. Буш».

4. Объясните, почему пришли вы. «Я здесь по очень важ­ной причине. Сломался мой телевизор».

5. Опишите ваши отношения с человеком, над которым вы подшучиваете. Здесь будет уместна смешная история или несколько шуток.

6. После этого можете отпустить шесть—восемь шуток о ви­новнике торжества:

• Целью может быть физиология: «Она так стара, что во влагалище уже завелись мыши» (шутка Джеффри Росса);

• Умственные способности: «Когда он закончил кол­ледж, уровень алкоголя в крови был выше, чем сред­ний балл»;

• Количество браков: «Они всегда говорят, что пять — магическое число»;

• Неудачи: «Определенно, были проблемы в бизнесе. Его новая книга «Советы финансисту» начиналась и заканчивалась одиннадцатой главой»;

• Его внешний вид: «Он так страшен, что его даже про­ститутки не обслуживают».

Вы можете все это сделать, потому что в конце все равно ска­жете, какой это замечательный человек.

«Мы всегда шутим над теми, кого любим».

Джеффри Росс.

СВАДЕБНЫЙ ТОСТ.

Подумайте: что вспоминается в первую очередь при упоми­нании свадебного тоста? Помните ли вы длиннющую речь, про­изнесенную пьяненьким гостем, в которой он пытается извлечь из памяти древнюю как мир историю о супружеской паре и о том, как сильно они любили друг друга? Или вы вспоминаете смешной тост, который заставил всех присутствующих смеять­ся? Хочу напомнить, что половина всех браков оканчивается разводами, а в 45% случаев один из супругов изменяет другому в течение трех лет после свадьбы. Вот несколько советов:

1. Упомяните о том, как долго они уже вместе, если были длительные отношения до брака.

«Когда они начали встречаться, Ирак еще называли Ме­сопотамией».

«Когда они начали встречаться, Алла Пугачева была мо­лодой».

«Когда они начали встречаться, Линкольн поддерживал национальную стрелковую ассоциацию».

Или же скажите о том, что они недолго знают друг друга. «Они знакомы два месяца. Я дольше знаю даже водопро­водчика».

2. Шутите над женихом, над самим собой, над всем мероп­риятием («Тут так жарко, что у Джона целых две причины потеть»). Но ни в коем случае не шутите над невестой.

Также можно прочесть ненастоящие поздравления от знаменитостей:

«Поуп просит не делать ничего такого, чего не сделал бы он».

Саддам Хуссейн: «Собирался приехать, но пришлось провести выходные под бомбежкой».

Билли Боб Торнтон: «Помните: любовь проходит, а на­колки остаются навсегда!».

Дик Чини: «Любовь заставляет мое сердце биться.

Часто-часто. Такой эффект дает только дефибриллятор».

5 вещей, которые Эдди Дрисколл советует не делать во время произнесения свадебного тоста.

1. Напоминать всем присутствующим, что вы спали с под­ругой невесты.

2. Напоминать жениху, что вы однажды переспали с невес­той.

3. Тратить слишком много времени на то, чтобы найти риф­му к «высокий, мускулистый» для вашего стихотворного поздравления.

4. Закончить тост прыжком в свадебный торт.

5. Говорить более двух часов.

ПОСЛЕ РАЗВОДА.

Хочу сразу предупредить: не давайте волю своему чувству юмора непосредственно во время развода. Это позволит судьям снять с вашего бывшего партнера обвинение в убийстве ввиду смягчающих вину обстоятельств. Нижеприведенные советы помогут вам дать понять окружающим после развода, что: 1) вы в данный момент свободны и 2) вы не переживаете по поводу расставания.

ВОПРОС: Привет, Джо! Как Синди?

ВЫ: Судя по ее новому дружку — неплохо. У нас с ней.

Были несовместимые различия. Особенно после того, как.

Она выбросила красную икру, решив, что это клюква про­пахла рыбой.

В: Синди, а где Джо?

ВЫ: Между нами все кончено, но, к счастью, я ничего от него не подхватила.

В: Не могу поверить, что вы с Сюзи расстались после того, как были вместе двенадцать лет.

ВЫ: «Расстались» — не то слово. «Досрочно освободи­лись» — более точное определение.

ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ ВАШЕЙ ДЕВУШКИ/ВАШЕГО ПАРНЯ.

Существует только одно правило, касающееся юмора во вре­мя беседы с родителями вашего партнера: никогда, ни за что, ни при как обстоятельствах не шутите о сексе.

Даже не упоминайте о нем. Даже если вы попиваете пиво с ее папой, а по телевизору показывают ролик «Плейбоя». Пото­му что в тот момент, когда вы скажете слово «секс», в глазах ро­дителей вы окажетесь сексуальным извращенцем (если вы па­рень) или потаскушкой (если вы девушка).

ХВАЛЕБНАЯ РЕЧЬ.

В данном случае вам не следует отпускать «жареные» шутки. Даже если это кремация, то пусть такими вещами занимается владелец похоронного бюро. Ваша задача — поведать о ваших взаимоотношениях с усопшим, в них он предстает добрым и мудрым, а вы — «жертвой».

«Впервые мы с Джеком встретились в далеком 1961-м. Тогда все было по-другому. Мы учились в колледже, и я не носил па­рик».

БАР МИТЦВАХ.

Платятся большие деньги, поэтому собравшиеся хотят уви­деть что-нибудь развлекательное. Что вам нужно сделать, при­нимая во внимание тот факт, что вам тринадцать, — немного подлизаться к присутствующим, сказав о том, как много этот день значит для вас.

Можно также избрать какую-нибудь цель, например, ваших.

Нервничающих родители. В конце концов, всегда можно вос­пользоваться «горячей десяткой», которая подойдет к любой.

Ситуации. Вот пять шуток, с которых вы могли бы начать.

5 причину почему я горжусь, что я еврей.

1. «Из двенадцати дней Рождества только один день дарят подарки; на Ханукку подарки дарят все восемь дней».

2. «Во время торжества я споткнулся и упал, но там было много докторов... и юристов».

3. «Нет способа завершить вечер лучше, чем послушать ис­торию в исполнении Рабби Элицера».

4. «Рождественские яйца на вкус напоминают дерьмо».

5. «Говорят, что Элвис был евреем. А что, упитанный дядь­ка, увешанный золотом. Очень может быть».

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ АКЦИИ.

Универсальные подсказки:

1. Подчеркните, что цель сбора достойна потому, что суще­ствует множество не стоящих того целей: «Вы решили по­жертвовать деньги в Фонд диабетиков, что является го­раздо лучшим вложением ваших денег, чем пожертвова­ние в Фонд оплаты поддержания искусственного жизнеобеспечения следующего мужа Анны Николь Смит».

2. Будьте самоироничны.

3. Выскажите забавный комментарий в адрес устроителей. Им очень нравится, когда кто-то подчеркивает, как они фанатичны в сборе денег.

9. Как быть остроумным в щекотливых ситуациях.

Для особо желающих предлагаю набор шуток, которые при­годятся в ситуациях, в которых может оказаться любой из нас.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, РАЗДРАЖАЮЩИМ ВАС РАЗГОВОРАМИ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ.

Нельзя представить себе ничего более раздражающего, чем родители, без умолку говорящие о своих детях. Вам придется слушать бесконечные излияния о том, какие они самые за­нятые родители, в какой лихорадочной суете они проводят день, и что из их деток вырастут вторые Энштейны и Кулибины.

В любом случае не пытайтесь иронизировать по поводу их детей. Это вызовет в них желание убедить вас в том, что они действительно самые-самые. Вместо этого, попробуйте последовать совету Кэрри Фишер и используйте иронию над собой.

Пошутите в адрес своего ребенка или вашего брака так, что они перестанут говорить о своем вундеркинде, уставившись на вас в немом изумлении. Есть надежда, что они поймут, как иди­отски они выглядят со стороны.

РОДИТЕЛЬ: Учитель Дженни говорит, что она круглая отличница.

ВЫ: Моя дочь может принести домой пятерку, только когда они будут проходить половую систему человека, и ее вызовут к доске.

РОДИТЕЛЬ ПРОДОЛЖАЕТ: У нее средний балл выше проходного, и ее приняли в Эйл.

ВЫ: Это там, где учился сын Березовского?

И В ЗАВЕРШЕНИЕ БЕСЕДЫ: Было просто чудесно по­говорить о малышке Синди. Давайте в следующий раз обсудим ваших домашних животных. Могу поклясться, что по сравнению с вашей собакой комиссар Рекс просто нервно курит.

ЕСЛИ ВЫ ПУСТИЛИ ГАЗЫ.

«Отличный момент для использования юмора, чтобы раз­рядить ситуацию, — когда кто-то пускает газы в лифте. Ситуация, в которой юмор вам не поможет — когда в аэро­порте «ЛаГвардиа» в вашем ручном багаже находят швей­царский армейский нож».

Брюс Виланч.

Если уж вас поймали в этот момент — ничего не поделаешь. Я всегда говорю, что лучшее, что можно сделать, — не теряться.

•       «Шахту надо проветрить — канарейка сдохла».

•       «Я как раз собираюсь завести собаку, чтобы сваливать все на нее».

•       «А еда тут неплохая».

КОГДА ВЫ В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКСОМ С КЕМ-ТО.

Шутка в такой ответственный момент может задать тон всем отношениям.

Попробуйте что-нибудь вроде: «Слушай, мы первый раз вме­сте. И, если честно, я нервничаю. У меня никого не было с тех пор, как меня похищали инопланетяне».

«Юмор на свиданиях... У меня с этим проблема. Хотя каж­дый раз после секса девушки смеялись».

Гилберт Готтфрид.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Запомните совет Кэрри Фишер: ни­когда не используйте шутки, которые могли бы убедить их в том, что с вами не стоит заниматься сексом.

ИМПОТЕНЦИЯ.

Повторяю, это может случиться с каждым. Ну, не совсем с каждым. Подойдите к этому с образной точки зрения: «Эй, это не я, это ты. Ты должна говорить о ракетах, вылетающих из шахт, о поездах, входящих в тоннель, о водопадах. Мне нужна по­мощь».

ЕСЛИ ВЫ УЗНАЕТЕ, ЧТО ЖИТЬ ВАМ ОСТАЛОСЬ ПОЛГОДА.

Я думаю, что лучше всех с этим справился Уоррен Зевон. У него были отличные песни, но ничто из написанного им не стало классикой, как то, что он сказал, объявляя миру, о том, что он умирает: «Я смирился с этим, но будет очень жаль, если я не сделаю этого до того, как выйдет новый фильм о Джеймсе Бонде».

10. Общие советы.

Когда люди задают мне вопросы, их чаще всего интересует, как разрядить атмосферу, если кто-то сморозил глупость.

Для начала перечитайте советы в конце части 3. Теперь, преж­де чем мы начнем работать над вашими убийственными репли­ками, которые по определению являются экспромтом, я сове­тую вам избегать таких ситуаций, в которых вам понадобилось бы их использовать. Используйте прием, который я в бытность мою политконсультантом называл «превентивное информиро­вание». Вы раскрываетесь, это показывает, что вы контролиру­ете происходящее.

Как говорит Кэрри Фишер, превратив неприятную ситуа­цию в смешную историю, вы сделали ее безвредной для себя. Возникает вопрос: когда нужно раскрыться? Ответ прост: вы совершили невероятно идиотский поступок, о котором извест­но всем без исключения, и когда вы входите в помещение, это сразу всплывает у всех в памяти. Когда вы раскроетесь, то это снимет напряжение и даст всем понять, что вы знаете, что сглу­пили, и можете уладить это.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ: Пол Ру­бенс (он же Пи Ви Герман) приехал на вручение премии MTV Video Music Awards после его ареста по обвинению в злостных домогательствах в общественном месте. Он взошел на сцену, оглядел аудиторию и спросил: «Что, не слышали хороших шуток в последнее время?» Публика была сражена наповал, а Пол получил контроль над си­туацией.

Это пример того, как избежать необходимости использовать резкие реплики, высмеяв вместо этого себя самого. Однако чаще.

Всего вы не будете в центре внимания, и поэтому у вас не возни­кает необходимость в «превентивной атаке». Как правило, вам нужно быть готовым дать достойный ответ на грубость, кото­рую вам могут сказать.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРИМЕР.

Однажды леди Астор сказала Уинстону Черчиллю: «Была бы я вашей женой, я бы дала вам яду». Черчилль немед­ленно ответил: «Будь я вашим мужем, я бы его выпил».

Или, например, такая ситуация: в баре вы вежливо пытае­тесь познакомиться с сидящей рядом девушкой, которая на ваши знаки внимания отвечает: «Отвали, кретин». Назвав ее фригидной сучкой, сбрендившей феминисткой или плеснув пивом ей в лицо, вы лишь докажете, что она права. Гораздо луч­ше ответить следующим образом: «Это последний раз, когда я пытался быть добрым к бездомным».

СИТУАЦИЯ: Вы находитесь на деловой встрече. Вы де­лаете некое предложение, и один из ваших коллег, пыта­ясь унизить вас, говорит: «Это самая глупая идея, кото­рую мне приходилось слышать».

НЕПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: Начать палить в него из пистолета.

ВАРИАНТЫ ОТВЕТА:

• «Не следовало тебе пить столько ликера». '

• «Не знаю, почему ты так говоришь, я эту идею у тебя украл».

• «Уверен, ты говорил то же самое на предыдущих пяти встречах».

СИТУАЦИЯ: Вы начинаете лысеть, и кто-то замечает это.

НЕПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: Использовать одно из ста­рых избитых выражений типа «Лысина — признак повы­шенной сексуальности». Их слишком легко повернуть про­тив вас. Вместо этого действуйте с позиции сильного.

• «Это от стресса, а стресс от того, что я нахожусь рядом с идиотами вроде вас».

• (потирая лысину) «Мне нравится лысина — она напо­минает мне задницу твоей жены. Ребята знают, о чем я. Вот, потрогай, совсем как у Синди».

СИТУАЦИЯ: Вы — полная женщина, и слышите, что мо­лоденькая продавщица говорит своей подружке, какая вы жирная.

НЕПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ: Рыдать, топать ногами и грозить подать иск.

ПРЕДЛАГАЕМЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТА:

• «Я вешу 150, а если бы у меня было столько же мозгов, сколько у тебя, я бы весила 150 кг и 50 грамм».

• Какое совпадение, я вешу больше, чем твой средний балл в школе».

Итак, для того, чтобы дать достойный ответ, вы должны ис­пользовать все средства, находящиеся в вашем распоряжении. Вы должны быть внимательны, вам нужно слушать то, что го­ворит ваш собеседник, вы должны быть готовы нанести ответ­ный удар, используя аналогию, сарказм или преувеличение.

Вот несколько правил, которые помогут вам в таких ситуа­циях:

1. Превратите вашу слабость в преимущество.

2. Огорошьте собеседника, привязав ваш ответ на его язви­тельную реплику к чему-нибудь близкому и дорогому для него.

3. Не отвечайте в том же тоне, что и собеседник, переведите  разговор в нужное вам русло.

Используйте уязвимые места собеседника.

Когда не следует смеяться/ Не смешное.

«Комедия — это трагедия на расстоянии». Кажется, эти сло­ва принадлежат Джону Уилкису Буту.

1. Есть вещи, которые не смешны сами по себе: старые шут­ки, предсказуемые электронные письма, правило не шу­тить над недавно умершими людьми, известное как пра­вило Авраама Линкольна.

2. Есть реальности, не смешные для простых обывателей.[2].

• Расистские и этнические шутки.

• Катастрофы, унесшие жизни ваших сограждан.

• Дети с физиологическими отклонениями.

• Смерть близких людей.

• Педофилия.

3. И наконец, есть вещи, которые по прошествии некото­рого времени могут стать основой для шуток.

ПРИМЕР: На одном из последних появлений Кристофе­ра Рива[3] на публике Робин Уильямс встал, подошел к нему и сказал: «Всего за пять тысяч долларов вы можете уви­деть, как он пошевелит пальцем».

Робин мог сделать это потому, что 1) он Робин, 2) он старый друг Кристофера и 3) публика, уставшая после долгих речей о героизме, была готова посмеяться.

Итак, что же нужно делать, чтобы избежать неприятностей?

• Будьте оригинальны и остроумны.

• Получить смех в ответ на вашу шутку не стоит того, что­бы вас обвинили в сексуальном домогательстве. Будьте на сто процентов уверены в тех, к кому обращаетесь.

• Помните о различии между смелой шуткой и плохим вку­сом.

Что же делать, если вы все же обидели кого-то? Поступайте как я — вините во всем таблетки, которые вы принимаете.

ЭПИЛОГ.

Вот такое оно, ваше руководство о том, как стать веселым. Для большинства из вас наибольший интерес представляет гла­ва о публичных выступлениях. Для других, возможно, советы по устройству на работу. Самые отважные заинтересуются тем, как быть веселым в повседневном общении. Все это требует тру­да и практики. Но независимо оттого, что вас заинтересовало в этой книге, я могу дать вам еще один совет: прямо сейчас по­звоните другу и пошутите.

ОБ АВТОРЕ.

Джон Мэкс, автор книг «Heaven Talks Баск», «From Soup То Nuts» и «Fuhgeddaboutit», также пишет для «The Tonght Show with Jay Leno» и для шоу «Hollywood Squares». Он работает с Билли Кристалом в «Academy Awards», сотрудничает с Вупи Голдберг и Стивом Мартином. Он живет в Лос-Анджелесе с женой и тремя детьми.

Благодарности.

Дэвиду Розенталю, Мэрисью Руччи, Таре Парсонс и всем сотрудникам «Саймон и Шастер», которые вдохновляли и поддерживали меня во время работы над этой книгой.

Джею Лено, лучшему боссу, которого можно представить, и самому остроумному человеку, которого я когда-либо встречал.

Джеймсу Карвиллу, которому пришла в голову идея созда­ния этой книги, и Мэри Маталин — за ободрение в процессе написания книги.

Билли Кристаллу, Стиву Мартину, Вупи Голдберг, Дэвиду Штайнбергу, Джилу Гейтсу, Дону Мичеру, Лу Хорвитсу, Майклу Селигману, Джеффу Марголису, Гари Смиту, Джорджу Шлаттеру, Генри Винклеру, Майклу Левиту, Пэт Ли, Джону Моффитту, Брюсу Виланчу, Тому Берджерону и Джею Редаку — всем тем, кто помог мне стать писателем-юмористом и поддерживал на этом нелегком пути.

Всем, некоторые из которых упомянуты выше, кто вложил частичку своей мудрости и юмора в эту книгу: Гарри Шандлингу, Конану О’Брайену, Рите Раднер, Арсенио Холлу, Кэрри Фи­шеру, Базу Коэну, Полу Бегала, Бобу Эллисону, Стефании Уай­лдер, Гилберту Готфриду, Эдди Дрисколлу, Дэйву Барри, Полу Харрису, Джеффри Росс и Энди Брекману.

Дэйву Буну и Бобу О’Доннеллу за дружбу и поддержку.

Всем авторам «Вечернего шоу» и «Площади Голливуда», которые каждый день показывают миру, что является по-настоящему «смешным».

Джеку Дитману, Бобу Майману, Лес Абелль и Майку Кляйну из «Уайлд Бронко Продакшнс».

Создателям «Валтрекса».

Моим родителям, Альберту и Сильвии, моему брату Адаму, его жене Сьюзан и моему племяннику Джереми.

Моей новой бейсбольной команде — Кобрас. Для тех, кто следит за этим — это моя шестая команда за десять лет, и меня не продают, потому что я хорош.

Биллу Керночану, Бобу Бентону и Майку Джастису, которые появляются и прикрывают меня, когда я манкирую своими спортивными обязанностями.

Создателям Бомбейского сапфирного джина.

Джошу, моему личному тренеру, за два года превратившего 75-килограммового слабака в 74-килограммового слабака.

Сенатору Хербу Колу, сенатору Тому Дэшли и сенатору Джону Керри, великим слугам народа и отличным людям.

Создателям домашнего теста на беременность.

Агуре Сайклонс и Агуре Бронко.

Фэнгу и Бриджит, Дэнису, Кати и Каре, Бобу и Бэт, Робу и Кайе, которых я указываю по именам, чтобы они точно купили эту книгу.

И наконец, особенному человеку, не указанному по имени, однако вы в курсе, кто вы есть и что вы сделали мне. Или что вы сделали для меня?

Примечания.

1.

Вы должны знать свою аудиторию. Матюгнуться среди друзей — не невежество. Однако на родительском собрании в школе, скорее всего, это не сработает.

2.

Доктора и медсестры (то есть не простые обыватели), работаю­щие в скорой помощи, используют «юмор висельника» для того, что­бы снять психологическое напряжение от постоянного стресса. Если такие шутки сказаны публично, это вызовет шок у окружающих и су­дебные иски.

3.

Кристофер Рив — знаменитый актер, сыгравший Супермена, был парализован около семи лет назад, когда получил тяжелейшую травму позвоночника, упав с лошади, и с тех пор прикован к инвалидному креслу.

Оглавление.

Как быть смешным. 10 причин, объясняющих, почему важно быть остроумным. ИСТОРИЯ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КОМЕДИИ. Основы остроумия. 13 правил («дюжина шутника»). 1. Будьте находчивы и актуальны. 2. Используйте забавные слова и звуки. 3. Поймите скрытую мысль. 4. У вашей шутки должна быть цель. 5. Вы должны рисковать. 6. Удивите окружающих. 7. Главное — выбор правильного момента. 8. Дополните и продолжите шутку. 9. Будьте кратки. 10. Используйте «троицы». 11. Продайте шутку. 12. «Что, если...». 13. Всегда задавайте себе вопрос: «А в чем идиотизм этой ситуации?». ТИПЫ ЮМОРА. Самонасмешка. Преувеличение. Сарказм. Скандальность/ грязнее шутки/польза от шокирования. Игра слов. Ассоциация. Реверс. Умышленное введение в заблуждение. Истории. Аналогия. Примитивный юмор. Использование в повседневном общении двух типов шуток: заранее заготовленных и спонтанных. Основные принципы повседневного юмора. БЫТОВЫЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ВЫ МОЖЕТЕ ШУТИТЬ. Ситуация 1. Ситуация 2. Ситуация 3. Ситуация 4. Ситуация 5. Ситуация 6. Ситуация 7. Ситуация 8. Ситуация 9. Ситуация 10. Ситуация 11. Советы профессионалов. Круглый стол по вопросам юмора. РЕКОМЕНДАЦИИ: Что делать, чтобы быть остроумными,когда вам это действительно необходимо. 1.  Как быть остроумным во время публичных выступлений. 2. Как быть остроумным на работе. 3. Как юмор может помочь в неловкой ситуации. 4. Как быть остроумным в школе. 5. Как быть остроумным, общаясь по телефону Подготовленный юмор. 6. Как писать забавные и-мэйлы. 7. Как использовать юмор во время собеседования при устройстве на работу. 8. Особые ситуации. 9. Как быть остроумным в щекотливых ситуациях. 10. Общие советы. Когда не следует смеяться/ Не смешное. ЭПИЛОГ. ОБ АВТОРЕ. Благодарности. Примечания. 1. 2. 3.