Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли.

Вступление. О чем? Зачем? И для кого?

Я очень рада, что вы держите в руках эту книгу. Для начала давайте познакомимся, чтобы вы представляли, с кем имеете дело. Меня зовут Катя Мануковская. Прежде всего, я мама двух замечательных мальчишек – Федьки и Егорки, которым сейчас десять и шесть с половиной лет. А еще я психолог и журналист, и моя задача в силу особенностей этих профессий – описывать и анализировать происходящее вокруг. Так и родилась эта книга: все, что в ней написано, испытано мной на себе и моих ребятах.

С чего все начиналось?

С появлением на свет сначала первого, а потом и второго сына я на своем опыте убедилась в том, как сильно женщины начинают сами усложнять себе жизнь, стоит им родить ребенка. Откуда-то берутся многочисленные страхи, сомнения, тревоги, да такие сильные – трудно представить, как с ними вообще можно жить!

– Если ребенок отказывается есть, мама пугается, что он заболеет.

– Если чадо действительно заболело, мама винит за это себя, превращаясь в один сплошной комок нервов.

– Если кто-то из приятельниц похвастался, что ее ребенок уже ходит, ест самостоятельно, говорит целыми предложениями (как вариант – научился читать, писать и т.п..), мама тут же убеждается в неполноценности своего ребенка и собственной никчемности. Действительно, только никудышная мать не способна родить и воспитать вундеркинда!

– Если у мамы не получается отказать ребенку в очередной конфете, она опускает руки и говорит, что «неумехой родилась, неумехой и помру».

– Если ребенок устроил истерику в магазине и мама собрала на себе все осуждающие взгляды покупателей, то после она будет твердо уверена, что совершенно не умеет общаться со своим неуправляемым чадом.

Это лишь несколько наиболее распространенных примеров, но список можно продолжать до бесконечности. Думаю, вы и без меня представляете, сколько страхов может родиться в женской голове! Женщина боится, что не справится с новой для нее ролью матери, что не будет ничего успевать, что ей не хватит терпения, сил, здоровья, чтобы вырастить ребенка, что она не сможет стать идеальной мамой для крохотного существа, что молодость прошла и ничего хорошего в ее жизни больше не произойдет…

Одни страхи сменяются другими, перерастают в навязчивые идеи, порождают комплексы и депрессии. Можно ли от них избавиться? Можно.

Эта книга предназначена именно для того, чтобы развеять большую часть страшилок, которые живут в родительских головах, и понять, что иногда они смешны и беспочвенны, но иногда позволяют нам лучше понять себя и мир, в котором мы живем. Поверьте: быть мамой не такое уж страшное занятие, если научиться смотреть на себя со стороны.

Так о чем же книга?

В книге я постаралась охватить все основные сферы жизни женщины: ее внутренний мир, дети, муж, карьера, родственники. Она о том…

– Как стать спокойной и понимающей мамой, которая не кричит ежеминутно на своего ребенка и способна увидеть себя со стороны со всеми своими достоинствами и недостатками.

– Как совместить работу и материнство и при этом не сойти с ума.

– Как приучить ребенка к самостоятельности, начав, наконец, доверять ему.

– Как отвадить ребенка от телевизора и занять его чем-то более полезным и интересным.

– С чего начать подготовку к переходному возрасту ребенка.

– Как найти общий язык с бабушками и стоит ли жить с ними под одной крышей.

– Как строить отношения со своей второй половинкой, то есть нашими мужчинами, для которых мы, женщины, хотим быть самыми-самыми и которым все же умудряемся отравлять жизнь своими истериками и критикой.

– Как понять окружающих (родственников, соседей, приятелей, коллег по работе), поведение которых зачастую кажется нам очень и очень странным. Как уживаться с ними, как общаться, как учиться у них чему-то новому, получая при этом удовольствие.

– Как при всем этом не забыть о самой себе – женщине-личности, у которой есть свои собственные страхи, желания, идеалы.

Для кого эта книга?

– Для родителей, которые хотели бы видеть своих детей счастливыми и получать удовольствие от общения с ними.

– Для бабушек и дедушек, которые могли бы существенно улучшить отношения со своими детьми и не навредить внукам.

– Для будущих родителей, которые уже задумываются о том, как не сделать ошибок, допущенных старшим поколением, как не повторить схемы, сценарии поведения, явно не работающие.

Я буду рада, если книга вам понравится, потому что люблю комплименты. Я буду довольна, если книга вызовет бурю эмоций, в том числе негодование и желание поспорить, – значит, книга не оставила вас равнодушными. Я буду счастлива, если у вас появится намерение изменить свою жизнь и начать действовать!

В качестве эпиграфов к главам моей книги использованы цитаты из книги Михаила Дымова «Дети пишут Богу». На мой взгляд, они искренне, красочно и тонко описывают все то, что происходит в семье.

Глава 1. Ты – женщина.

В этой главе вы узнаете:

– что все успеть невозможно, зато вам вполне по силам разобраться с наиболее важными делами;

– что четыре стены квартиры – это не тюрьма, а целый мир, двери которого распахнуты настежь;

– что жалеть себя по поводу и без, может быть, и приятно, но совершенно неэффективно;

– что болеть иногда полезно;

– что становиться идеальной мамой совсем необязательно;

– что терпению можно научиться и что рождение малыша – самое подходящее для этого время;

– что, сбегая в виртуальную жизнь, от себя не убежишь, но альтернативу такому бесполезному времяпрепровождению можно найти.

Появление малыша.

А ведь первыми стали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе не понравилось это, и ты взвалил такой труд на женщин?

Зоя, 4 Класс.

Маленький, красный, кричащий, ножки скрещены, пальчики поджаты. На что, спрашивается, смотреть? Вроде бы и не на что. Но почему-то смотрим, умиляемся, плачем. Почему-то это существо становится самым дорогим, самым родным. Мы готовы умереть ради него, мучиться, страдать, испытывать лишения, ограничивая себя во всем. Стоп! Зачем нам, собственно говоря, умирать, если можно жить? Причем жить счастливо.

Объясните мне (а лучше себе): почему нам кажется, что появление на свет самого дорогого существа должно быть связано с проблемами, трудностями и лишениями?

Почему большинство людей считает, что…

– Младенец требует невероятного материального комфорта, огромной жилплощади и существенных капиталовложений?

– Малыш обязательно рождается недоношенным или с рядом наследственных заболеваний?

– Молоко у мамы непременно пропадет или окажется зараженным всеми возможными микробами, начиная с золотистого стафилококка?

– У мамы нет другого выхода, кроме как быть прикованной к своему ребенку, как паралитик к инвалидной коляске?

– После беременности и родов мама обязательно должна поправиться, чтобы потом долго и мучительно худеть, используя все возможные и невозможные чудеса современной косметологии и фитнеса?

– Следующие годы жизни молодая мамочка проведет на больничном, так как ребенок обязательно будет болеть, тем более когда пойдет в садик?

Неудивительно, что походы к психологу и невропатологу для излечения душевных ран взрослеющего ребенка и его матери становятся нормой!

Давайте разберем эту ситуацию по порядку. Итак, на свет появился прекрасный младенец. Все, что ему нужно, – это мамина грудь с молоком и любовь родителей. Конечно, не помешает обзавестись некоторым количеством материи для подгузников, памперсами, слингом (перевязь из материи для удобного и легкого ношения детей) и… да, в общем-то, и все.

Вас пугает то, что ребенок недоношен? Почаще прикладывайте его к груди и кладите на ночь рядом с собой. Молоко – лучшее средство от любой болезни. Плюс закаливания, массажи и настоящая русская баня. Кормите малыша по требованию – так быстрее сбросите лишние килограммы. А как же молоко? – спросите вы. Вот и я спрашиваю: а что, собственно говоря, может произойти с молоком? По данным специалистов, лишь одна мама на тысячу не может кормить грудью. Все остальные – запросто! Не верите? Обратитесь к хорошему консультанту по грудному вскармливанию, который с удовольствием развеет ваши не во благо приобретенные стереотипы.

Впереди несколько месяцев, а то и лет кормления грудью, в течение которых малыш будет получать защиту естественных антибиотиков, содержащихся в мамином молоке. Это значит, что можно со спокойной совестью забыть о врачах и обязательных походах в поликлинику.

Как видите, в появлении на свет малыша нет ничего страшного. Рождение очередного человеческого существа почти не требует материальных затрат. Ребенок не нуждается в тех благах цивилизации, которые ему так усердно готовят. Ему нужно то, что и тысячелетия назад, – любовь, забота, ласка. И еще кое-что. Ему нужна спокойная и – обратите внимание – любящая себя мама.

Папа, конечно же, тоже нужен, но я больше внимания уделяю молодой маме. Папы, как правило, заняты работой, их головы меньше забиты страхами по поводу новорожденного. А у мам свободная, не обремененная работой голова, которую они, к сожалению, часто используют не по назначению. Как это? Очень просто.

– Вместо того чтобы доверять себе, она доверяет всем, кому ни попадя. Материнский инстинкт не абстрактное выражение, а совершенно конкретная способность, данная от природы каждой матери. И ему можно и нужно доверять.

– Вместо того чтобы настраиваться на позитивный лад, молодые мамы внимают страшилкам, в огромном количестве поставляемым родственниками, врачами, государством, и даже виртуозно генерируют их сами.

– Вместо того чтобы радоваться жизни – на свет появилось долгожданное существо! – мамы просыпаются хмурыми и проводят весь день в плохом настроении, с насупленными бровями, серьезным выражением лица, без тени улыбки. Какая может быть радость, если они в этот момент мысленно спасают своего ребенка, которому угрожают все опасности этого мира?

– Вместо того чтобы строить планы на будущее, молодая мама предпочитает жить прошлым, максимум – сегодняшним днем, а будущее видеть только в мрачном свете.

– Вместо того чтобы вдохновлять своего мужа на подвиги, молодая мама предпочитает его пилить. Если мужа нет – страдать по этому поводу.

– Вместо того чтобы наслаждаться жизнью с ребенком, мамы предпочитают посвящать всю свою жизнь малышу.

Последний пункт в этом списке несчастий я готова проиллюстрировать письмом. А вы полюбуетесь на то, к чему может привести чрезмерное усердие.

Моему сыну два года и четыре месяца. С момента его рождения я подчинила всю свою жизнь ему, его быту, развитию, уходу за ним. Сейчас я понимаю, что дело доходило до фанатизма. Все окружающие считали меня ненормальной. Я совершенно на себя плюнула, никуда не выбиралась, не читала книг, хозяйством занималась только по ночам, когда он спит, потому что каждую минуту хотела проводить с ним. Мне было жалко времени на мытье посуды, было страшно ходить в душ, даже когда он спит: вдруг проснется – а меня нет! В общем, дошло до того, что ребенок не мог обходиться без меня ни минуты. Если я выходила из комнаты, то ни папа, ни бабушка не могли его успокоить. И хотя мне была приятна такая привязанность сына, я вымотала себя до предела.

Я попыталась изменить ситуацию, чтобы у нас с ним не было такой маниакальной зависимости друг от друга. Проплакав всю ночь, я приняла решение выйти на работу: сначала на один день в неделю, потом на два, теперь на три. Поскольку муж много работал, во все вечера и в выходные, когда он был свободен, я старалась устраняться и оставлять сына и мужа вдвоем, а сама занималась домашней работой и другими делами. По три дня ребенок сидел с бабушкой.

В общем, все изменилось. Но не так, как хотелось бы мне. Может, сын не простил меня за то, что я вышла на работу? Потому что теперь я ему совсем не нужна. Когда прихожу домой, он спрашивает: «Что мама купила?» Проверяет мою сумку, разворачивается и уходит. Когда же папа приходит с работы – он счастлив, прыгает вокруг него, обнимает, целует. Папу может тискать целый вечер, ко мне даже на руки не идет. Не слушается меня совершенно, все, что я ему говорю, игнорирует. Когда мы ложимся спать, он говорит: «Сережа и папа будут спать, а мама пусть идет на кухню». Когда мы втроем собираемся погулять, он говорит: «Сережа и папа идут гулять, а мама останется дома». Бывают, конечно, редкие моменты, когда он может меня обнять, но они настолько редкие, что я даже стесняюсь об этом говорить. Так что теперь я не знаю, как изменить эту ситуацию, вернуть любовь сына. Может, подскажете как?

Ольга.

Какую ошибку сделала Оля, как вы считаете? Непомерное усердие в заботе о сыне? Устройство на работу, которое стало стрессовой ситуацией для малыша? Или все-таки ее ошибка в том, что она полностью забыла о себе, о собственной жизни и своих желаниях? Обратите внимание: все, что делала Оля, – все было для сына. Она даже на работу вышла для того, чтобы у них с ребенком не было такой маниакальной зависимости друг от друга. Где же во всех этих ситуациях она – женщина, жена, творческий человек? Где ее желания? Ребенок только отражает тот образ жизни, который она выбрала. Поэтому когда Оля начнет заниматься собой ради себя, то и ее сын это оценит. Ведь он хочет иметь рядом не няньку, а полноценную личность – такую, например, как его папа (который, надо отдать ему должное, достойно преодолел трудную для семьи ситуацию).

Что можно НЕ делать молодой маме?

Пожалуйста, сделай жизнь проще.

Павел, 4 Класс.

Каждый день молодую маму ожидает масса дел: стирка, глажка, приготовление обеда и снова стирка… А еще надо полноценно отдыхать, доставлять себе маленькие радости, общаться с мужем и малышом… Давайте пересмотрим список наших ежедневных дел. Все ли они нам необходимы? Может быть, мы тратим время на что-то лишнее?

Не нянька, а мама!

Для начала примем за аксиому, что ребенку нужна не нянька, а любящая мама. Причем любящая не только малыша, но и себя. Что это значит? Очень просто. Если вы интересны себе, спокойны и умудрились выспаться, значит, сможете быть уравновешенной женщиной и почти идеальной матерью для своего чада. Но ведь быть «полноценной» женщиной с новорожденным ребенком на руках невозможно! – скажете вы. – Ведь ребенку столько всего нужно, а в сутках всего двадцать четыре часа! Правильно. И эти двадцать четыре часа можно грамотно распределить, чтобы найти часы для отдыха, хобби и, конечно же, любимого мужа.

Где взять время?

1. Грудное вскармливание.

Чтобы не ломать голову, чем, как и сколько кормить ребенка первые полгода, остановите свой выбор на грудном молоке.

Что можно не делать?

Не нужно покупать соски и бутылочки, стерилизовать их. Не нужно вставать по ночам, чтобы разогреть смесь до нужной температуры. Таким образом вы сэкономите время для собственного спокойного сна.

2. Кормление по требованию.

Долгое время грудничков полагалось кормить по часам. И мамы были вынуждены «дотягивать» до времени кормления с плачущим малышом на руках. Современные педиатры рекомендуют кормить кроху тогда, когда тот проголодается, – по требованию.

Что можно не делать?

Часами успокаивать малыша, вместо того чтобы дать ему грудь.

3. Сон.

Сон нужен не только вашему ребенку, но и вам. Это аксиома. Значит, вам крайне необходимо устроить совместный ночной отдых с ребенком так, чтобы вы оба высыпались.

Что можно не делать?

Не нужно укладывать ребенка на ночь в отдельно стоящую кроватку в другом конце комнаты. Лучше придвиньте детскую кроватку вплотную к своей и опустите (или лучше снимите) боковину. Когда малыш проснется, вы сможете, почти не просыпаясь, пододвинуться к нему, чтобы накормить грудным молоком.

Разумеется, можно укладывать малыша в родительскую кровать. Хотя, подозреваю, многие врачи готовы будут поспорить с этим заявлением. Но это ваш ребенок. И если вам и ему так удобно, то зачем мучить себя, придумывая различные условности?

4. Купание.

Купание – удовольствие для обеих сторон. Но в исключительных случаях им можно пожертвовать.

Что можно не делать?

Если ваш малыш не потел весь день, не ползал по грязному полу и т.д.., а вы сильно устали, то иногда процедуру купания можно пропустить или заменить ее обтиранием влажными салфетками. К тому же, вопреки мнению некоторых мам и особенно бабушек, воду для купания малыша можно не кипятить.

5. Стирка.

Автоматическая стиральная машина – ваш друг и помощник.

Что можно не делать?

Не нужно стирать белье вручную. Не нужно его кипятить. Достаточно хорошего детского порошка, чтобы развеять все ваши страхи по поводу чистоты пеленок.

6. Глажение белья.

Ваш малыш не заметит, глаженая у него пеленка или нет, а просто чистого белья вполне достаточно, чтобы защитить ребенка от бактерий.

Что можно не делать?

Глаженые пеленки для новорожденных, так же как и «доисторическое» кипячение белья, благополучно ушли в прошлое, чему современные мамы несказанно рады. Трикотажные маечки, которые с удовольствием покупают мамы и носят дети, тем более не стоит гладить. Их достаточно встряхнуть, вынув из стиральной машинки, и аккуратно повесить. Если вы посчитаете, что и это не заменит глажки, то, прежде чем запустить машинку, отключите функцию сушки или выберите программу деликатной стирки.

7. Уборка.

Уборкой можно заниматься бесконечно. Причем она имеет удивительную особенность: как только вы убрали квартиру, почти сразу начинает казаться, что нужно убирать снова и снова.

Что можно не делать?

Не поддавайтесь соблазну навести в квартире идеальный порядок и чистоту. Это невозможно. Вы потратите огромное количество сил, но, скорее всего, ваш труд даже не будет замечен. Не занимайтесь уборкой, когда ребенок спит, используйте это время для более важных дел. Например, поваляйтесь на диване с любимой книжкой. Пропылесосить, вытереть пыль в квартире, приготовить обед можно, держа малыша в слинге. Из своей кроватки малыш тоже будет с удовольствием наблюдать, как вы занимаетесь хозяйством. Главное – чтобы вы постоянно были в его поле зрения.

8. Собственная трапеза.

Ребенок обеду не помеха.

Что можно не делать?

Вы вполне можете поесть, когда ребенок не спит. Поэтому не оставляйте малыша с кем-то или одного, когда отправляетесь есть. Он с удовольствием составит вам компанию, находясь рядом с вами (например, в кресле-переноске или на ваших коленях). Он будет прислушиваться к родительским разговорам, понимая, что в его семье есть не только вы, но и другие не менее важные и любимые люди.

9. Прогулки на улице.

Прогулки полезны, но…

Что можно не делать?

Необязательно часами колесить по пыльному городу в надежде, что ребенок успеет подышать свежим воздухом. Лучше периодически выбираться на полдня за город или же укладывать малыша спать на балконе. Два-три часа, посвященных себе, вам обеспечены.

10. Раннее развитие.

С одной стороны, раннее развитие – это великолепно, а с другой…

Что можно не делать?

Не стоит делать из ребенка Эйнштейна, тратя на методики раннего развития половину свободного времени. Выберите самые простые и наиболее вам понравившиеся развивающие игры. Смело экспериментируйте с малышом по две-три минуты несколько раз в день – именно столько времени ваше чадо будет готово концентрироваться на заданиях. Постоянно разговаривайте с ним: такое общение для малыша важнее и полезнее, чем тысяча современных технологий по производству вундеркиндов.

11. Мнение окружающих.

Учитесь выбирать собеседников.

Что можно не делать?

Не общайтесь с людьми, которые ежеминутно готовы рассказывать о страхах и проблемах, связанных с детьми. Выбирайте подружек и приятельниц, заряженных позитивной энергией, которая будет передаваться и вам. Избегайте разговоров ни о чем: они «съедают» кучу сил, которые вам пригодятся для общения со своим ребенком.

Подведем итог: ребенок жизни не помеха.

Молодая мама совсем не обязательно должна быть «белкой в колесе» и отказываться от всего, кроме домашнего хозяйства и ухода за малышом. Главное – правильно организовать время и распределить свои силы, и все у вас получится!

Четыре стены.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 Класс.

Старинный замок в глухом лесу. Много в нем окон, этажей, башенок. Сидит в одной из комнат прекрасная принцесса и плачет. Свесила русую косу на улицу – коса длинная, до самой земли достала. Позади нее кроватка стоит. В ней ребенок – плачет, маму зовет. А прекрасной принцессе не до того. Она себя жалеет, думу горькую думает, как ей одной с ребеночком в замке тяжело, да принца своего дожидается с работы, чтобы ему в офисную жилетку поплакаться.

Ничего не напоминает? Мне, например, себя – такой я была лет восемь-девять назад. Конечно, я работала понемножку, как обычно, писала, редактировала, когда ребенок спал, даже зарабатывала небольшие деньги. Но все это казалось ничтожным по сравнению с потерянным для меня миром, который находился за стенами квартиры.

Давление этих стен было настолько тяжелым, что муж, приходя домой, получал по полной от моих страданий.

Я причитала, что не могу больше так жить, что он должен, просто обязан придумать мне работу, в конце концов, заняться вместо меня воспитанием ребенка. Я говорила, что больше не могу сидеть в заточении, что могу, умею зарабатывать и лучше пойду на заработки для семьи… Муж уточнял, кто именно в этот момент будет кормить грудью, и я снова захлебывалась слезами.

И мне даже в голову не приходило, что все легко и просто можно изменить – просто начать нужно совсем с другой стороны. Что рыданиями да жалостью к самой себе делу не поможешь. А чем тогда поможешь? Сейчас я знаю ответ на этот вопрос и хочу поделиться им с вами.

Зона смерти.

Есть такое понятие – «зона смерти». В бизнесе оно означает искусственно созданные предпринимателем условия для мотивирования себя на движение только вперед. Также этот термин используется для описания военных действий. Помните, в Великую Отечественную был призыв: «Отступать некуда! Позади Москва!» Так вот, это и есть зона смерти. Но умирать нам с вами в ней не нужно. Достаточно для начала включить воображение.

Представьте, что вы попали на необитаемый остров. С ребенком. Там достаточно тепло. Еда растет на деревьях, плавает в воде, хижину можно построить из подручного материала. Но вернуться домой – в данный момент – нет возможности. Что вы будете делать?

Неужели рвать на себе волосы, стонать, плакать, надрываясь от бессилия и жалости к себе? Пусть так, но сколько времени это продлится? Когда голос разума возьмет верх над отчаянием? Когда включится инстинкт самосохранения, даст о себе знать чувство голода?

Позади вас плачет ребенок. Он хочет, чтобы его наконец-то приложили к груди. Ему неведомо чувство отчаяния и потерянной надежды. Он живет сиюминутными потребностями.

Вы оборачиваетесь, не понимая, как он может в такой момент – боли и потрясающего трагизма – хотеть есть! Но идете, кормите его, чувствуете, как приходит молоко, как он жадно сосет грудь, как силы возвращаются к вам. Вы смотрите на мир – и видите его немного другим, чем несколько минут назад. Он изменился: перестал быть черно-белым, приобрел множество красок. Где-то на горизонте начинает розоветь закат, от воды повеяло приятной вечерней прохладой. И тут вы вспоминаете, что у дня есть вечер, а у вечера – ночь. Нужно устраиваться на ночлег, сооружать себе и ребенку какую-нибудь крышу над головой. Сердце начинает лихорадочно биться: что же это я, дура, столько времени зря потеряла! Вы аккуратно перекладываете заснувшего малыша на теплый песок и начинаете действовать…

Малыш проспит до тех пор, пока вы будете готовить ему другую постельку. Он подождет. Он всегда будет ждать столько, сколько нужно, когда мама занята делом. В этой реальности нет домыслов и предположений, оценок и мнения окружающих. В ней есть факты: ребенок, который хочет есть и спать, изучать мир, развиваться. Есть мама, у которой кроме еды и сна есть и другие потребности: творить, создавать нечто новое, прекрасное, доброе, помогать другим. Здесь нет места страхам. Они появляются только тогда, когда мы забываем о своих потребностях.

Там, где нет места страхам.

…Завтра начнется новый день. Вы встанете. Потянетесь в свое удовольствие. Посмотрите вокруг. В нескольких шагах от вас перекатывает волны доброе море. Вы поднимете глаза и увидите солнце, которое встало, чтобы согреть вас своими лучами. Пойдете босиком к воде, ощущая пробуждающийся песок. Вы можете плавать, бегать по волнам, строить хижину, жить в свое удовольствие. Весь мир перед вами и для вас!..

Неважно, что сейчас у вас под ногами: паркет, линолеум или песок. Неважно, когда взошло солнце. Оно все так же светит для вас. Оно все так же готово согревать вас своими лучами. Вспомните, чего вы хотите от этой жизни, которая создана для вас.

Старинный замок в глухом лесу. Много в нем окон, этажей, башенок. Сидит в одной из комнат прекрасная принцесса. Только что она плакала, но вдруг встала, улыбнулась, утерла слезы русой косой. Обернулась к своему малышу, подмигнула ему и протянула к нему руки: «Зачем нам плакать, ожидая папу? Ведь мы можем ждать его весело, правда?».

О чем плачет жалость?

Господи, я хочу умереть не больно.

Таня, 4 Класс.

Вы любите жалеть себя? А своих друзей, детей, родителей, мужа? Да? Тогда я вынуждена вас расстроить: вы портите себе жизнь, отнимаете у себя и других силы, время, энергию. Почему? Потому что жалость – это недостаток. Заноза, которая мешает вам жить с удовольствием.

Чем плоха жалость?

Она не дает вам посмотреть на ситуацию объективно. Не дает, и все. Вы находитесь внутри ситуации и жалеете себя, жалеете… Мало того что вы перебираете старые знакомства, воспоминания, обиды, ситуации, как колоду карт, так вы еще и делитесь своими жалостливыми открытиями с другими. (Как мне было с ним хорошо, а он, гад… В то время по-другому жилось и мы могли себе многое позволить, а сейчас…).

Поймите, это преступление! Преступление против себя любимой! Почему? Потому что вы растрачиваете драгоценную энергию, данную вам для жизнедеятельности, на пустые вещи. Вы ничего полезного не создаете, не получаете результата, не приобретаете опыт – и в итоге оказываетесь у разбитого корыта.

Жалость не созидательна. Чтобы это проверить, попробуйте в минуты жалости к себе либо в те моменты, когда вам кто-то жалуется, поговорить о решении проблемы, которая эту жалость вызвала. Ничего у вас не получится. Либо вы сами не сможете отказать себе в удовольствии искупаться в жалости, либо жалобщик обидится на вас, обозвав «бессердечной», и уйдет, оскорбившись в лучших чувствах. Попробуйте в таком настроении заняться серьезным делом – чувствуете, с каким трудом все дается? То-то же.

А дальше-то что?

Тут у нас с вами два выхода.

Первый. Можно бросить все и наслаждаться жалостью к себе: дойти до самых глубин страдания, наплакаться, нарыдаться, настонаться и, как говорит одна моя читательница, оттолкнуться от дна и всплыть для яркой и веселой жизни.

Второй. Постоянно что-то делать. Забить свой день до отказа различными делами, чтобы времени на жалость просто не осталось. Правда, тут есть большая вероятность, что несколько позже вас накроет волна, именуемая депрессией.

Новый взгляд на депрессию.

По большому счету депрессия – это не что иное, как жалость к себе. Не нужно швырять в меня камни, я сейчас это докажу. Представьте свое депрессивное состояние. Представили? Какие мысли бродят в вашей гениальной голове? Какие образы? В будущее вы смотрите или мысленно перебираете выцветшие от старости фотографии? Хотите вы выйти этого состояния?

Вряд ли. Может быть, вы себе в этом не признаетесь и вслух заявляете обратное. Но, скорее всего, в глубине души вы уверены, что должны гордо и скорбно нести свой крест всю оставшуюся жизнь. Ну или что-то типа этого, такое же патетическое, трогательное.

Неважно, как называется то состояние, в котором вы благостно пребываете, утопая в самых жалостливых чувствах к себе. Важно то, как из него выйти победителем. А для этого имеет смысл задавать себе вопросы, чтобы отыскать истинную причину депрессии.

– Зачем мне это состояние?

– Что хорошего я от него получаю? (Мой любимый вопрос!) В каждой ситуации, тем более повторяющейся, есть своя выгода. Ищите ее. Нам почему-то выгодно иногда жалеть себя. Почему? Если вы найдете эту причину и честно на нее посмотрите, вашу депрессию как рукой снимет!

– Если я боюсь, то чего именно? (В девяноста девяти процентах случаев причина жалости к себе – страх!).

Что изменится от того, что я пребываю в этом состоянии?

– Помогает ли оно мне? (Если ответ положительный, бросьте все и окунитесь в жалость с головой. Но только на время.).

Как только вопросы принимают оборот Что я могу сделать?, значит, вы уже мыслите конструктивно и находитесь на пути к выздоровлению. Остается четко сформулировать план и начать действовать. Только не откладывайте это, а то вас, чего доброго, опять затянет в пучину депрессии.

Закончилось ли?

Если вы полны эмоций, мыслите позитивно, плодите конструктивные идеи и выдвигаете рациональные предложения – значит, с жалостью вы распрощались.

Скажу крамольную вещь. От депрессии можно избавиться навсегда, если:

– учиться задавать вопросы, выясняющие истинную причину вашего сегодняшнего отвратительного настроения;

– стараться увидеть в абсолютно любом явлении его положительную сторону;

– начинать действовать немедленно: появилось какое-то желание, идея, побудительный мотив к движению – вперед, не откладывайте задуманное ни на минуту.

И помните: вытащить себя из болота можно, даже если у вас осталась только одна возможность – тянуть себя за волосы!

Как научиться терпению?

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтобы мама приходила с работы всегда веселая и добрая.

Катя, 4 Класс.

«Дай мне Бог терпения!» – эти слова хотя бы раз в жизни говорила себе каждая мама. А потом добавляла: «Мне не хватает терпения. Я не могу это выдержать – я не умею терпеть!» Нам кажется порой, что терпение, спокойствие, умение слушать – это дар, данный свыше. И если мы его не имеем от рождения, то не обретем никогда. Это не совсем так: терпение – навык, которому можно научиться.

Когда лучше начинать?

Конечно же, тогда, когда малыш появился на свет. С рождением ребенка все планы меняются, на многих даже приходится ставить крест. И один из первых навыков, который стоит приобрести молодой маме, – это умение смотреть на жизнь проще, быть более гибкой.

Вы можете не уметь пеленать, лечить, купать, кормить ребенка или готовить пищу. Всему этому можно научиться за несколько часов или дней. Достаточно остаться одной, без посторонней помощи, на несколько дней с кричащим малышом на руках, и вы начнете понимать его язык, отгадывать желания, обнаружите, что способны думать сразу о многих вещах и смотреть одновременно в нескольких направлениях.

Очень скоро вы увидите, что обладаете множеством талантов, о которых даже не подозревали. Вы научитесь планировать день с учетом десятков факторов: малыш может начать капризничать, у него разболится живот, расстроится стул, полезут зубки и т.д.. И тогда вы будете готовы научиться самому главному в жизни – терпению. Потому что все, что с вами происходит в самые первые месяцы после рождения первенца, – только начало. Впереди вас ждут новые открытия и трудности. И от того, как вы будете к ним относиться, зависит, без преувеличения, ваша дальнейшая жизнь: превратится она в сплошные мучения или станет бесконечным удовольствием, получаемым от общения с ребенком.

Наши «зеркалята».

Знаете, кто станет вашим самым лучшим и требовательным учителем? Правильно, ваш ребенок. Почему именно он? Потому что ребенок будет реагировать на ваши негативные эмоции, на страхи, которые преследуют вас, на ваши отношения с родственниками и знакомыми. Своими болезнями, плачем, упрямством он будет напоминать о том, что вам стоит еще очень многому научиться.

Пример? Пожалуйста. Вы лихорадочно собираетесь на встречу, собеседование, свидание. Ребенок мирно спит, ничто не предвещает неприятностей. Но в самый последний момент он просыпается, рыдая, не хочет отпускать вас, цепляется за вашу шею. Обнаруживается, что у него температура, – и вот вы остаетесь дома, кусая локти и считая себя самой невезучей на свете молодой мамашей. Не стоит себя успокаивать: как мы уже выяснили, жалость к себе все равно не поможет. Лучше отправляйтесь на кухню и перемойте посуду, отдрайте полы, загрузите стиральную машину – пусть накопившаяся отрицательная энергия выйдет.

А теперь сядьте рядом со своим чадом, перебирая его мягкие волосы, и спокойно проанализируйте ситуацию. Если бы вы ушли, то малышу было бы плохо и грустно одному, вы бы, в свою очередь, переживали за него, а дома осталась бы куча невыполненных дел. Более того, по прошествии непродолжительного времени вы, скорее всего, убедитесь, что та встреча была бы неэффективной, свидание бы сорвалось, а в новом рабочем месте вам все равно бы отказали. Случайность? Совпадение? Может, да, а может, и нет. Делайте выводы сами.

Кто кого учит?

Родители почему-то считают, что только они могут выступать в роли мудрых наставников, которые учат детей жизни, но не наоборот. Однако со временем вы поймете, что и ребенок обучает родителей. Вот наглядный пример, демонстрирующий справедливость этого утверждения. Вы отправились в кафе с друзьями. На руках у вас маленькое чудо, и вы уверены, что все предусмотрели. Не тут-то было! Он умудрился обкакаться, а вы не захватили ни сменных штанишек, ни памперса. Он голосит на всю кофейню, когда вы ведете с соседом по столику высокоинтеллектуальную беседу, он усердно зовет вас погулять по залу, попутно хватая с чужих столиков разные хрупкие предметы. Разумеется, что-то падает и разбивается, а вы, заливаясь краской, вынуждены объясняться с администратором кафе. В конце концов ребенок начинает хотеть спать, и вы мчитесь домой, чтобы уложить его в кроватку…

Уверена, что в следующий раз вы возьмете с собой памперс, выберете столик в глубине зала, позовете на встречу только самых близких друзей, чтобы быть понятой и принятой ими, возьмете с собой игрушки или придумаете, как развлечь младенца в чужом месте, научитесь успокаивать его при любых обстоятельствах и в кратчайшие сроки. Если, конечно, у вас хватит смелости выбраться в свет с ребенком еще раз, на что я искренне надеюсь, потому что верю в вас, мои дорогие читательницы!

С чего начать?

Помните время, когда ваш малыш появился на свет? Конечно, помните: разве о таком можно забыть? Вы держите на руках мягкий теплый комочек, испытываете самые противоречивые чувства: страх, боль, счастье, радость, удивление. Что же это за создание, которое совсем недавно было частью меня? Вам хочется жить с ним, для него, заботиться о нем. Вам кажется, что вы будете любить его вечно.

Но проходит несколько дней, чувства притупляются, становятся обыденными, заботы о младенце накрывают вас с головой. Вы начинаете осознавать, что ребенок не подарок, который можно выбросить, если он надоел. Малыш может кричать, болеть, просыпаться по ночам, не давая вам выспаться, ходить в туалет в самое неподходящее время, проситься на ручки… Он постоянно нуждается в вашем присутствии, вашем внимании и любви. Готовы ли вы к тому, что ребенок – это навсегда ?

С этой мысли и начинается обучение терпению. «Детские» проблемы будут сопровождать вас в течение всей жизни. Они не исчезнут в одно прекрасное утро, они лишь будут видоизменяться, принимать различные формы: режущиеся зубки, первое и настойчивое я хочу и я сам, неуспеваемость в школе, подростковые проблемы, период взросления, когда он скажет: Я решил и сделаю все так, как задумал, самостоятельная взрослая жизнь, в которую он пустит вас, если захочет и если вы будете этого достойны.

Если говорить точнее, то это вовсе не проблемы. Это этапы роста, через которые проходит каждый растущий человечек, а вместе с ним и его родители. Это не плохо и не хорошо. Это так же естественно, как солнце по утрам, как волны на море, как ветер, перебирающий листья деревьев. И наша задача состоит в том, чтобы определить, как именно мы будем смотреть на развитие и рост ребенка. Мы можем выбрать роль пессимиста и видеть одни лишь проблемы. А можем стать оптимистами и видеть возможности. Что выберете вы?

Как учиться терпению?

1. Задаем вопросы.

Лучший способ избавиться от проблем, депрессий, тоски, нетерпения – это задавать самой себе вопросы.

«Неужели ребенок – это навсегда?» – спрашиваем мы себя, меняя очередной подгузник. И то ли с грустью, то ли с удивлением отвечаем: «Да». И новая мысль накрывает с головой, не давая дышать: неужели моя собственная жизнь теперь закончилась? Действительно, найти способ заняться собственной жизнью, будучи привязанной к грудному малышу, непросто. Но лучше начинать учиться этому именно сейчас.

Закончилась ваша жизнь или нет – решать только вам. Скажу больше: ваша жизнь со всеми ее трудностями и прелестями, яркими красками и темными пятнами никуда не делась и не денется. Она все так же будет принадлежать вам и только вам без остатка. И вы все так же сможете жить для себя.

«Как это – для себя?! – возмутитесь вы. – Две трети моего дня уходит на ребенка, я практически не принадлежу себе!» Тогда скажите: а для кого вы это делаете? Для ребенка? Но он примет любое ваше поведение. Даже если вы поручите заботу о нем няне, а сами будете его видеть час в день. Да, ему будет не хватать вас. Но он не перестанет любить свою маму и принимать ее такой, какая она есть. Для мужа? Согласитесь, для него видеть спокойную и терпеливую жену приятнее, чем загнанную, ни на что более не способную мамашу. Для родственников? У них своих проблем полно. Может быть, для окружающих, для всего человечества, которое смотрит на вас осуждающим взором?

Ответ очевиден: все в своей жизни мы делаем исключительно для себя. Рожаем детей, любим, терпим, ругаем наших близких, скандалим и миримся с мужьями, работаем и развиваемся. Когда в очередной раз вам захочется поднять руку на малыша, накричать на него, сорваться, поплакать из-за навалившихся проблем, спросите у себя: для кого я это делаю? Если эта жизнь со всем ее многообразием принадлежит вам самим, то почему вы выбираете именно такое поведение?

2. Наблюдаем со стороны.

Еще один способ, который учит терпению, – это наблюдение за собой со стороны. Смысл его в том, что люди в подавляющем большинстве случаев совершенно не представляют, как их поведение выглядит в глазах окружающих, даже самых близких. Вы можете воспользоваться современными технологиями – видеокамерой, диктофоном, фотоаппаратом. А можете просто включить свое воображение.

Итак, посмотрим на себя глазами одной мамы.

Кручусь по дому, как заведенная. Любимая дочка дергает за юбку и просит с ней поиграть. А я зациклена на своих бесконечных делах. Понимаю, что ничего толком не успеваю, а столько всего нужно сделать! Или все-таки можно не делать? Я с ребенком сижу одна, муж работает, бабушки тоже, няню решили не брать. На мне и дом, и дочка, да еще и работать надо. Работаю до трех ночи, в восемь уже вставать. От усталости накапливается раздражение, которое, конечно, и на ребенке отражается.

Скажите, можно ли в этой ситуации найти способ, чтобы облегчить жизнь молодой мамы? Конечно, можно! Ведь со стороны так хорошо заметно, какие именно ошибки она допускает. А теперь ответьте, смогли бы вы так же ясно увидеть, как поступать правильно, оказавшись в ее положении? Вряд ли. Именно поэтому учитесь смотреть на себя со стороны. Ошибки, нетерпеливость, суета появляются только тогда, когда вы находитесь внутри ситуации. Сядьте в свое любимое кресло и представьте, что на вас смотрит воображаемая видеокамера. Взгляните на себя: кричащую, нервничающую, совершающую кучу ненужных действий, – чтобы потом рассказать себе же о допущенных ошибках.

3. Глазами ребенка.

Теперь давайте посмотрим на суетящуюся маму глазами ее ребенка. Каким он видит самого дорогого для себя человека? Что он чувствует? Как он представляет себе идеальную маму?

Если силы вашего воображения недостаточно, подойдите к своему ребенку и поговорите с ним по душам. По большому счету он ждет от вас одного – чтобы мама села рядышком, чтобы от нее исходили тепло, свет, добро, которые может дать только она. Мы все хотим быть лучшими родителями, но забываем даже о такой малости, как подержать ребенка за руку тогда, когда он об этом просит.

4. Выбираем приоритеты.

Вернемся к нашей маме и поможем ей выбраться из запутанной жизненной ситуации. Первое, что стоит сделать нашей героине, – это определиться с приоритетами. Что на сегодня является главным в ее жизни: работа, дом, семья, ребенок, она сама, карьера, деньги?

Нужно расставить эти вечные жизненные ценности в порядке убывания и посмотреть, что является первостепенным, а о чем стоит на время забыть, чему уделять меньше внимания. Чтобы помочь маме в нелегком выборе, зададим следующие вопросы.

– Стоит ли отказываться от няни, если работа так важна и приносит ощутимый доход в семью?

– Стоит ли не высыпаться, накапливая раздражение, которое потом автоматически передастся ребенку и мужу?

– Стоит ли суетиться в попытке успеть все, когда важно делать главное, оставляя второстепенное на потом?

– Стоит ли брать на себя все заботы по дому?

Основная ошибка нетерпеливых женщин заключается в том, что они не умеют выделять главное. Что важно сейчас, сегодня, на этой неделе, в этом месяце?

5. Обращаемся к вечному.

Когда вы спешите, не успеваете сделать все дела, волнуетесь, что жизнь идет, а проблемы не уходят, бесплодно пытаетесь контролировать все и вся, поднимите глаза вверх, посмотрите на небо, на плавно перетекающие облака, которые образуют удивительные сказочные фигуры, на пробегающие маленькие тучки. Уверена, ваши проблемы покажутся просто мелкой суетой. Чаще поднимайте голову, чаще смотрите на звезды. Они никуда не спешат. Учитесь терпению у них и не переживайте без повода. Не можете приучить ребенка к горшку? Неужели вы серьезно полагаете, что он всегда будет пачкать штанишки? Сын заболел и никак не выздоравливает, что бы вы ни предпринимали? Но ведь вы не сделали самого главного – не успокоились!

Первый шаг на пути к удовольствию.

Знаете, с чего начинается удовольствие? С терпения. Вечно спешащему человеку некогда радоваться жизни, он занят решением бесконечных проблем. Но скажите, разве вам это нужно? Вспомните, для чего вы хотели родить ребенка, чему собирались посвятить свою жизнь. Неужели суета и дерганье по каждому незначительному поводу важнее этого? А как же удовольствие? Разве не оно является главным в жизни?

Остановитесь в тот самый момент, когда все валится из рук и кажется, что волна ежедневных дел вот-вот погребет вас под собой. Сядьте и подумайте. Минута-другая спокойных размышлений вряд ли смогут выбить вас из графика. А вот сбереженные нервы, покой в семье на ближайшие несколько часов, а то и дней вам обеспечены. Не верите? Попробуйте. Это и будет ваш первый шаг к удовольствию, с которым можно шагать по жизни вместе со своим ребенком.

Почему болеть полезно?

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?

Гога, 4 Класс.

Однажды меня угораздило заболеть гриппом – болезнью, о которой я не вспоминала со школьных времен. Когда сорокаградусная температура стала снижаться, кашель затихать, а голова наконец приступила к своим прямым обязанностям, я пришла к удивительному выводу: у болезни может быть масса плюсов!

Минусы очевидны.

Волна гриппа накрыла не только меня, но и моих мальчишек. Мы болели по очереди. Сначала слег Федька, старший, и, проболев несколько дней с высокой температурой, передал эстафету Егору. Только младший сын стал приходить в себя, как свалилась мама, то есть я. Сказать, что я давно так не болела, – это ничего не сказать. Высоченная температура, кашель, насморк – короче, весь букет.

Зачем человеку болезнь?

Вообще я болею редко – раз в год-два. Длится моя болезнь всего пару дней. Я не люблю болеть, не вижу в этом смысла для себя. Вы спросите: а кто любит болеть ? Ответ прост: все, кто болеет регулярно. Если человек частенько заболевает, то явно получает от этого некое удовольствие или, другими словами, выгоду. Это может быть возможность пожалеть себя любимого, отдохнуть, остановиться и подумать, перестать ходить на работу, уйти от проблем, забросить дела и т.д.. Отличный вопрос-выручалочка для поиска причин болезни: что не дает делать мне моя болезнь ? Задайте его себе во время очередной простудной эпопеи. Ответы могут вас удивить.

Неочевидные плюсы.

1. Температура.

О плюсах, которые дает болезнь, мы вряд ли привыкли задумываться. Когда я говорила, что у меня температура или дети больны, мне поддакивали: О, сочувствую! Когда отказывалась от любых жаропонижающих средств, на меня смотрели, как на идиотку. А я удивлялась: как же люди не понимают, что такая большая температура – это благо, ведь это натуральный антибиотик, свидетельство того, что организм на полную катушку включил систему защиты? В этом лечебном огне сгорает все ненужное: от вируса до глупой мысли.

2. Голод.

Около пяти дней мы с детьми не хотели есть. Все это время мы пили лимонад (вода с лимоном и медом), чай с лимоном, малиновый и клубничный компот, просто воду. При мысли о еде начиналась легкая тошнота.

3. Ничегонеделание.

Не знаю, как вы, а я трудоголик – в плохом смысле этого слова. Точнее, была трудоголиком. Мне нужно было постоянно что-то делать, иначе я чувствовала себя некомфортно. Отдыхать мне было просто нелегко. А тут грипп вышиб меня «из седла» на несколько дней. По традиции я задала себе вопрос: зачем мне нужна болезнь? Поняла я это только тогда, когда совершенно больная села за компьютер, в очередной раз пытаясь заниматься развитием своего сайта, вместо того чтобы нанять соответствующего специалиста (что уже давно пора было сделать), и почувствовала себя плохо. Как только причина болезни стала ясна, я выключила компьютер и легла под бочок к Егору. На следующее утро я была уже абсолютно здорова.

Результаты, приятные глазу, душе и желудку.

Так почему же болеть полезно? Давайте подведем итоги, рассмотрев ситуацию на моем личном примере.

– Я похудела килограмма на три-четыре.

– Температура, обильное питье, голод привели к тому, что организм очистился.

– Желудок научился «фильтровать» еду, отвергая нездоровую пищу (тот же результат наблюдался у детей).

– Я привела в порядок свои мысли, разобралась с беспокоящими меня страхами и проблемами.

– Поняла, что кроме работы в этой жизни есть и масса других не менее приятных занятий. Например, ничегонеделание.

– Появилось ощущение грядущих перемен, открылось второе дыхание.

Так что болейте с удовольствием! И со смыслом.

Как успевать все или почти все… по дому.

Так кто же создал человека: труд или Ты?

Рафик, 3 Класс.

Многие из нас, мои прекрасные читательницы, страдают комплексом «я могу и хочу успеть все и даже больше». Но жизнь показывает, что это не то чтобы невозможно, это не нужно. Имеет смысл успеть главное. Именно тогда вы получаете ощущение, что жизнь эффективна, наполнена смыслом и радует каждым своим мгновением. Как же определить главное? Как эффективно воспользоваться временем, которого у мамы с малышом не так уж и много? Откуда можно брать дополнительное время? Вот несколько секретов.

«Автоматические» минуты и планирование.

Многие дела не требуют особенного внимания, а некоторыми можно даже заниматься на автомате, «отключив» голову. К таким занятиям относится, например, укладывание младенца или приготовление супа. Шансы кинуть в кипящую кастрюльку картофельные очистки вместо картошки чрезвычайно малы, и вряд ли вы положите малыша мимо кроватки. (Только если вы перед этим приняли изрядную дозу снотворного, алкоголя или разгрузили в одиночку пару вагонов со щебенкой.).

Так вот, эти самые «автоматические» минуты и есть ваше самое главное богатство. В это время можно и нужно думать, планировать дальнейшие шаги. У современного человека, как правило, не хватает времени на то, чтобы спокойно поразмыслить. А у мам это драгоценное время наличествует в избытке.

Если вы станете планировать свой день, вы будете точно знать, на что уходит каждая минута и даже секунда, и сможете использовать время эффективнее. Когда моему старшему сыну было чуть меньше года, я стала сотрудничать с одним информационным агентством. Мне нужно было обзванивать множество людей, собирать информацию, а потом оформлять ее в виде заметок. И на все про все у меня было два-три часа – пока спал ребенок.

Сейчас я удивляюсь, вспоминая свои первые постдекретные достижения, а секрет их, на мой взгляд, заключался вот в чем. Во-первых, укладывая ребенка спать, я точно представляла себе, что буду делать дальше. А во-вторых, садясь за компьютер или набирая очередной телефонный номер, я говорила себе: У меня есть два часа, и за это время мне нужно сделать такой-то объем работы. Другого времени у меня не будет! Подозреваю, что если бы работы было несколько больше, я бы все равно успевала ее сделать. Помните, как в фильме «Чародеи» волшебники учили главного героя проходить сквозь стены? Видеть цель, быть уверенным в себе и не замечать препятствий!

Приоритеты и удобное время.

Определите, какие из дел являются наиболее актуальными и принимайтесь за них в первую очередь. Желательно, начав одно дело, довести его до конца. Так вы избежите «хвостов», которые все время остаются на потом: недомытые полы, недописанные письма и т.п..

Важные дела требуют большой концентрации, чему не всегда способствует бегающий за вами по всей квартире малыш. Однако бывают моменты, когда отвлекающий фактор может даже помочь. Когда я осваивала десятипальцевый слепой метод набора на компьютере, мои мальчишки постоянно дергали меня по каждому поводу. Сначала я огрызалась, мол, дайте же маме, наконец, поработать! А потом поняла, что, отвлекаясь от напряженной тренировки, я достигаю гораздо большего эффекта в обучении.

Всегда имейте дела «про запас», которыми можно заняться, если вдруг образовалась свободная минутка. Ведь компьютер может заартачиться, телефон – сломаться, а все нужные вам люди – оказаться «временно недоступными». Что тогда? Драгоценное время просачивается сквозь пальцы, а вы сидите и ничего не делаете! В «запасниках» может оказаться как чтение любимой книжки, так и ничегонеделание на диване. Главное, чтобы вы не испытывали чувства вины, даже если просто отдыхали.

Мелочи – по боку. Их основная особенность в том, что они были, есть и будут всегда – как мелочь в кошельке или использованные билеты в кармане. Менее важными делами иногда стоит пренебречь, а лучше заниматься ими попутно с выполнением основных. Вечно разбросанные игрушки можно убирать вместе с ребенком. Можно чистить картошку, наводить глянец на холодильник и готовить очередной кулинарный шедевр, попутно рассказывая малышу очередную, только что придуманную байку. Мои мальчишки, например, обожали, когда я пела им детские песенки или читала наизусть стихи.

Мы вместе танцевали: старший кружился, младший размахивал ручками, а я колдовала над очередной сковородкой.

Особый стимул для скорейшего завершения дел – какая-нибудь заветная цель: скажем, поваляться в ванне с любимой книжкой в руках, не думая о приготовлении супа, или заглянуть на любимый сайт.

Правильный настрой и помощь ближних.

Еще один секрет планирования, на первый взгляд, парадоксален.

1. Не нужно никуда торопиться, спешить.

Успеть – это не значит первым прийти к финишу с пеной у рта, воспаленным взглядом и вконец расшатанными нервами. Успеть – значит получить от сделанного удовольствие, да еще и поставить самой себе пять с плюсом. «Тише едешь – дальше будешь», – гласит народная мудрость.

2. Перестаньте бояться.

Бояться, что не успеете, что справляетесь с делами не так быстро, как хотелось бы, не так легко или не вполне успешно. Когда становится страшно, воспользуйтесь старым как мир приемом, сказав себе: Да пошло оно… – и махните на все рукой. Поверьте, вы сразу успокоитесь, а в голове начнут роиться десятки полезных организационных идей.

Нет (или почти нет) на свете дел, которые нельзя было бы на время забросить, если уж совсем не хочется или не получается их делать. Может быть, это элементарная лень-матушка? Не думаю. По прошествии нескольких дней, а иногда и часов, вы убедитесь, что необходимости в излишней суете не было.

3. Чаще задавайте себе вопрос: это нужно мне или я это должна сделать?

У всех нас свое представление о долге. Кто-то убирает квартиру по пять раз в день, кто-то сутками стоит у плиты, чтобы покорить родных своими кулинарными шедеврами. Есть мамы, которые занимаются со своим ребенком целыми днями, уверенные в том, что их чаду это крайне необходимо. И все это мы делаем потому, что должны. А кому должны? Детям, мужу, родственникам, человечеству…

И вот тут самое время спросить: а действительно ли мне это нужно? Если вы ответите утвердительно, то продолжайте нестись вперед, с усердием обихаживая близких. Наверное, вы получаете от этого удовольствие. А если ваш ответ нет, то вся эта суета и беготня вам уже успела осточертеть и пора сделать перерыв на то, чтобы заняться собой и отдохнуть. Лучше пусть квартира покроется слоем пыли и грязи, чем в один прекрасный момент вы попадете в психушку с напрочь расстроенными нервами.

4. Просите о помощи.

Близкие всегда готовы прийти вам на помощь, пусть они об этом и не всегда догадываются. Не надо взваливать все домашние дела на свои хрупкие плечи, распределяйте обязанности. Дети тоже с удовольствием помогут, когда почувствуют, что они взрослые члены семьи со своими правами и обязанностями, а не только предмет обожания и опеки.

Есть замечательный рецепт воспитания своих домашних. Он описан в книге «Как успеть сделать главное, не забыв о себе», написанной Кристин Карлсон.

Если вам уже порядком надоело чувствовать себя лошадью, соберите свою семью и объявите, что с этого дня вы устанавливаете новый график, а нарушители будут лишены сладкого. Каждый член семьи получает свой список обязанностей по дому. Конечно же, дайте им время на обдумывание, согласование и адаптацию. Но по прошествии испытательного срока «правила игры» должны стать незыблемыми. Что касается порядка в доме, то он с этого времени будет осуществляться под лозунгом «Если вещь не на месте, значит, ее место – мусорное ведро».

Конечно, чтобы следовать своим нововведениям, нужно самой быть во всеоружии и не позволять внутреннему голосу сбивать вас с толку: Я и сама могла бы это сделать, побыстрее да и получше… Поэтому предлагаю начать, когда роль лошади опостылеет настолько, что другого выхода перед вами уже не будет.

5. Чаще позволяйте себе делать то, что хотите.

И тогда вы начнете получать удовольствие от семейной жизни со всеми ее хлопотами и безрадостным, на первый взгляд, бытом.

Как перестать быть идеальной мамой?

Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: «Мама». И все.

Ваня, 4 Класс.

Каждая из нас хочет стать для своего ребенка идеальной мамой. Он еще не появился на свет, а мы уже воображаем себя самой заботливой, терпеливой, любящей и внимательной матерью. Нам кажется, что мы со всем справимся на отлично. Но вот малыш родился, и радужные иллюзии рассеиваются. Мы кричим, нервничаем, впадаем в депрессию, даже не подозревая о том, что в этом виноват наш идеальный образ.

Так нужно ли быть идеальной мамой? В чем достоинства и недостатки идеализации? Как стать обыкновенной мамой, способной, тем не менее, растить и воспитывать ребенка, получая от этого удовольствие?

Можно ли достичь идеала?

Можем ли мы дотянуться до неба? Нет. Идеал недостижим по определению. Он безупречен, он расцвечен всеми цветами радуги, блестит и переливается, на него можно любоваться, к нему нужно стремиться, но достичь его невозможно – можно лишь потратить всю жизнь на бесплодные попытки.

Вспомните, сколько раз вы обещали себе измениться и стать наконец идеальной матерью: терпеливой и всепрощающей, принимающей своего ребенка таким, какой он есть, любящей его безусловной любовью, спокойно взирающей на разбитые тарелки и пролитое молоко. Многое ли менялось после этого? Немного. Скорее наоборот, вы начинали еще больше ругать себя и малыша. Его – за очередную выходку, а себя – за неумелое воспитание.

Так стоит ли стремиться к идеалу или на этом пути слишком много подводных камней?

Плюсы идеала.

Идеал – как путеводная звезда. Безусловно, на него имеет смысл ориентироваться, но при этом нельзя забывать смотреть под ноги, а также нужно соблюдать элементарные правила по его созданию.

1. Кладите в основу идеального образа собственные желания.

Не стоит пытаться соответствовать чужому идеалу. Постарайтесь не обращать внимания на советы окружающих, подумайте, какими качествами в этой или любой другой ситуации хотелось бы обладать лично вам. К примеру, если вы хотите терпеливо сносить крики отпрыска, закатывающего сцены в людном месте, то пожелайте себе стойкости и уравновешенности.

2. Будьте конкретны.

Не стоит пытаться стать просто «хорошей» или «всепонимающей» мамой. Эти абстрактные слова мало чем помогут вам. Ориентируйтесь на конкретные образы, легкие и понятные действия. Например, решите, что вы включаете в понятие «хорошая мама». Улыбаться по поводу и без, задаривать подарками драгоценное чадо, предугадывать каждое его желание? Или, может быть, оставаться спокойной, когда малыш заболевает, чтобы быть в состоянии вовремя прийти на помощь; уметь слушать и слышать своего ребенка; промолчать, когда так хочется накричать на него или его отшлепать? Чем яснее будут сформулированы ваши идеальные качества, тем быстрее вы их приобретете.

3. Будьте постоянны в своем стремлении.

Расставляйте приоритеты. Безусловно, сегодня вы можете мечтать стать самой доброй матерью на свете, а завтра – самой работящей. Но лучше выбрать один из пунктов и наметить себе ряд конкретных действий по достижению желаемого образа. Другими словами, обзаведитесь новой полезной привычкой, которая, как известно, становится второй натурой не раньше чем через месяц.

4. Идеал не любит, когда его «притягивают за уши».

Самое неудачное, что вы можете сделать, – это стараться выглядеть идеальной. Именно тогда вам не миновать конфликта между желаемым и действительным.

Минусы идеала.

Как вы будете выглядеть, если облачитесь в одежду не своего размера, например детский костюмчик или платье великанши? Окружающие наверняка посмеются над вами, а вы сами будете испытывать чувство досады. Ваш идеальный образ – такое же платье, которое может вам в данный момент не подойти, оказаться не к лицу. И в таком случае вам не миновать чувства вины за то, что у вас не получилось стать идеальной – такой, какой вас хотели бы видеть другие, такой, какую вы представляли себе сами в розовых мечтах.

Чувство вины: как с ним бороться.

Все мы рано или поздно начинаем чувствовать себя виноватыми. За то, что не сделали когда-то, за то, что не сделаем в будущем, потому что боимся, за то, что не делаем сейчас, потому что не хватает решительности, терпения и еще бог знает чего. Чувство вины обладает поистине магической силой. Оно может раздавить нас, заставить чувствовать себя посредственностью и жертвой, никому не нужной и ничего не умеющей. Порой нам даже может казаться, что от него нет спасения, однако, к счастью, это не так.

Достаточно препарировать это коварное чувство, как мы увидим, что оно лишь порождение нашего желания быть идеальной. Идеальной матерью, хозяйкой, женой, любовницей, невесткой. Давайте разберемся, с чего все начинается. Предположим, вы подняли руку на своего малыша, кричали на него, выпучив глаза, а потом, конечно же, начали есть себя заживо, кляня на чем свет стоит свою неспособность сдержаться, неумение разговаривать спокойно. Затем история повторяется еще и еще раз, пока количество шлепков не достигнет апогея, а крик не станет нормой.

Но почему вы отшлепали ребенка? Если задуматься, то не только из-за его проказ: причина вашей досады кроется в том, что вам не удалось предотвратить неприятную ситуацию, а значит, как вам кажется, вы далеки от образа идеальной матери и хозяйки.

Не идеальная, а настоящая.

Чувство вины множится в геометрической прогрессии, пока мы позволяем себе испытывать его. Есть ли от него спасение? Есть, причем достаточно простое. Выход заключается в том, чтобы принять себя такой, какая вы есть на данный момент.

– Вы всегда опаздываете, несмотря на все свое стремление к пунктуальности? Скажите себе: Да, я такая. Пусть я опаздываю. Какой вред я причиняю другим? Никакого. Значит, буду опаздывать в свое удовольствие! Как только вы успокоитесь и перестанете переживать по поводу своего недостатка, у вас сразу появится масса идей, как его побороть. (Например, справиться с опозданиями можно, если каждый раз выходить из дома чуть раньше, выделяя на дорогу больше времени.).

– Вы стараетесь все успеть по дому и на работе, но, разумеется, не успеваете ни того ни другого? Скажите себе: Да, я все это не успеваю. Я разрываюсь между работой и домом. Но успеть все невозможно. Выберите те дела, которые приносят вам наибольшее удовлетворение – как моральное, так и материальное, и очень скоро вы заметите, что у вас появилось дополнительное время.

– Вы стараетесь соответствовать образу идеальной невестки: великолепно готовить, ублажать мужа, улыбаться колкостям и порой бессмысленным требованиям его матери? Но разве это ваши собственные желания? Скажите себе: Я такая, какая есть. Я люблю своего мужа и хочу быть любимой. Но я не могу только и делать, что стоять у плиты и сдерживать эмоции, когда хочется кричать на весь мир! Я хочу быть самой собой! Угодить всем невозможно. Обязательно найдутся люди, которым не будет нравиться то, как вы себя ведете. А до самых близких и нежно любимых людей стоит донести мысль, что вы их принимаете такими, какие они есть, и ждете от них ответных действий.

Посмотрели на себя со стороны? Приняли себя именно такой: порой некрасивой, кричащей, нетерпеливой и опаздывающей? Именно теперь у вас появился шанс начать жить нормальной жизнью и получать от нее огромное удовольствие – вместо того чтобы портить себе жизнь бессмысленными попытками достичь призрачного идеала, причем даже не всегда собственного.

В плену виртуальной реальности.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?

Алла, 3 Класс.

Чего не хватает молодой маме, заключенной в четырех стенах? Как правило, общения, профессионального роста или возможности самореализации и, конечно же, мобильности. Женщины пытаются заполнить эти лакуны с помощью сериалов, телефона и Интернета, но не всегда это получается. Домашние развлечения затягивают, от них легко впасть в зависимость, теряя при этом время и силы. Попробуем найти виртуальной реальности достойную замену, которая не только будет нас развлекать, но и поможет приобрести новые навыки и знания.

Чтобы оценить плюсы и минусы своего времяпрепровождения, достаточно воспользоваться простым критерием: есть ли какая-то реальная польза от хобби, помогают ли они вашему развитию, учат ли чему-нибудь? Если ответ положительный и просмотр очередного «мыла», телефонные «посиделки» с подружками, прогулки по Интернету вносят спокойствие в вашу жизнь, насыщают ее красками – значит, вы идете верным путем. Если же эти занятия создают трещину в отношениях с близкими, заставляют забыть о реальной жизни, унося в мир иллюзий и пустоты, отнимают драгоценное время, то, видимо, вам следует всерьез задуматься над планированием своего дня.

Сериалы.

– Среди огромного ассортимента современного «мыла» выбирайте наиболее качественную продукцию. Как ее определить? Да хотя бы по игре актеров и особенностям сценария, в котором будут присутствовать нестандартные поступки героев, динамичный сюжет, непошлый юмор. Остановите свой выбор на одном или двух сериалах, тратьте на их просмотр не больше полутора часов в день.

– Сформулируйте, чем именно привлекает вас этот сериал. Попробуйте рассказать мужу одну из серий во время ужина. Если он сможет спокойно выдержать десятиминутный рассказ, то вы сделали правильный выбор. Может случиться так, что супругу даже понравится ваш рассказ, – в таком случае предложите ему провести вечер перед телевизором вместе, а это время смело записывайте в статью «Совместный досуг».

– Возьмите за правило смотреть сериалы только тогда, когда ребенок не спит, и совмещать просмотр фильма с другими делами – уборкой, глажкой, кормлением.

– Смотрите сериалы немного отстраненно: запоминайте новые кулинарные рецепты, анализируйте, как герои общаются, пытаются наладить отношения, ведут переговоры. Постарайтесь в течение ближайших двух дней аккуратно опробовать понравившиеся методы на ваших знакомых.

– Если вам захочется покритиковать глупость героев сериала, неудачный сценарий, затянутость, монотонность фильма и предсказуемый конец, ни в коем случае себе в этом не отказывайте! А заодно спросите себя: Неужели я могу позволить ржаветь своим мозгам под воздействием продукции столь невысокого качества? После этого решительно выключайте телевизор (если, конечно, у вас хватит на это духу).

В сериалах кипят чувства и эмоции. Мы готовы переживать их снова и снова, прекрасно понимая, что никаких усилий от нас самих для этого не требуется. Но в это время настоящие отношения заходят в тупик…

Найдите в себе силы отвернуться от телевизора и посмотреть на своего мужчину – но не как на добытчика, который должен содержать семью, помогать вам с ребенком, заботиться о вашем психологическом комфорте. Пусть он станет в ваших глазах одним из героев теленовеллы, которого нужно ежечасно покорять и завоевывать. Да, на построение реальных отношений потребуется гораздо больше сил и времени, однако ваши усилия полностью окупятся, когда вы заметите, что муж уже не старается задержаться на работе, а рвется домой, придумывая по дороге, чем удивить и порадовать свою жену.

Телефонные разговоры.

– Прежде чем поднять трубку и набрать номер мамы или близкой подруги, подумайте, что именно вы хотели у них спросить, о чем рассказать и стоит ли это делать именно сейчас.

– Поставьте таймер мобильного телефона на десять минут и при его звуках вежливо, но быстро прощайтесь с собеседником.

– Если обсуждение какой-нибудь актуальной «детской» темы по телефону затягивается, предложите вашей собеседнице перенести разговор на улицу. Там вы сможете, прогуливаясь с коляской, спокойно рассказать о своих впечатлениях и выслушать драгоценные советы. И время не потеряете, и нехватку общения восполните с лихвой.

– Если телефонный разговор плавно перетекает от малыша и его насморка к перемыванию косточек вашего мужа, лучше мягко завершите разговор, сославшись, к примеру, на то, что вас зовет ребенок: сэкономите не только время, но и свои нервы.

Помните, что каждый ваш разговор по телефону должен иметь цель и смысл. Только тогда вы не будете, положив трубку, жалеть о бездарно потраченном времени.

Интернет-форумы.

Эта зависимость наиболее обманчива. Вы ведете активную переписку, разговариваете с другими форумчанами на какие-то очень важные темы – и в какой-то момент понимаете, что проводите за компьютером каждую свободную минуту… Постарайтесь ответить на самый главный вопрос: зачем я захожу на этот форум и есть ли от этого польза?

Как прекрасно знают завсегдатаи Интернета, форумы бывают нескольких видов. Соответственно и цели, с которыми туда заглядывает посетитель, можно определить так: потрепаться ни о чем, получить полезную информацию, высказаться на вечную тему или поспорить, проверив таким образом уровень своего интеллекта и умение отстаивать свое мнение. Если каждый раз вы будете задаваться вопросом о цели посещения форума, то очень скоро вам надоедят пустые разговоры, на которые еще и уходят семейные деньги. Если все же потребность в них остается, отправляйтесь на улицу в поисках мамочек с колясками, у вас с ними обязательно найдутся общие темы для беседы. Дешево и сердито.

Еще через некоторое время доказывать свою исключительность на форуме вам станет просто неинтересно. И все по той же причине – незачем. Как бы вы ни старались, оппонент останется при своем мнении, а мир будет все таким же, как и до вашего последнего посещения Интернета.

В поисках ответов на свои вопросы вы поймете, что многое из того, что могут посоветовать на форумах, вы уже знаете или способны узнать сами. А поисковые машины отыщут ответы на ваши вопросы гораздо быстрее, чем это сделают специалисты на дамских форумах.

Не стоит забывать, что, каким бы заманчивым ни было виртуальное пространство, сколько бы возможностей оно ни открывало перед вами, рядом есть живые люди, с которыми можно и нужно общаться. Иначе, приобретая массу новых знаний и навыков с помощью Интернета, вы забудете, как общаться с людьми, если под рукой у вас нет компьютерной мышки.

Любая зависимость пасует перед правильно выбранными жизненными ценностями. Перед тем как уткнуться в телевизор, прижать трубку к уху или заглянуть на очередной форум, представьте себе список ваших приоритетов: семья, ребенок, муж, работа, отдых, карьера… Что стоит на первом месте, что на втором, а что на последнем? Если для вас важны семейные отношения, любовь мужа, забота о маленьком, недавно появившемся на свет человечке, то вам будет несложно выключить TV, отключить телефон и выйти из мировой паутины.

Глава 2. Ты и твой ребенок.

В этой главе речь пойдет о женщине и ее любимом ребенке. Желая построить отношения со своим чадом, мы, как правило, считаем, что менять, учить, воспитывать нужно именно его. «Не кричи!», «Не лезь!», «Нужно мыть руки перед едой и чистить зубы перед сном!», «Нельзя драться и ругаться!» Наше общение с ребенком зачастую строится на запретах, приказах, ограничениях. Давайте для начала посмотрим на себя. Мы-то сами делаем все то, что требуем от ребенка? Мы умеем то, чему так настойчиво хотим его научить?

В этой главе вы узнаете:

– что начать создавать идеальные отношения с ребенком можно со списка желаний;

– что универсальные принципы взаимодействия с ребенком существуют и их не так уж много;

– что имеет смысл избавиться от навязчивого желания отвечать на все вопросы ребенка;

– что заставлять ребенка что-либо делать неэффективно, а мотивировать полезно;

– что насильственное кормление детей может впоследствии привести к перееданию и избыточному весу;

– что свалить свои неудачи на обстоятельства не получится, потому что все зависит от вас;

– что рукоделие улучшает настроение;

– как выглядят наши крики в глазах ребенка;

– зачем мы ограничиваем своих детей;

– почему первоклашки готовы бежать в школу с удовольствием и какая нам от этого польза;

– как предотвратить проблемы подросткового возраста;

– стоит ли выкидывать из дома телевизор и чем его заменить.

Идеальные отношения с ребенком.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.

Даша, 4 Класс.

С чего начинаются идеальные отношения? Конечно, можно сказать, что с любви. Разумеется, я с вами соглашусь! С понимания. И здесь я ничего не могу высказать против. А теперь задам вам наводящий вопрос: а как строить отношения с любовью и пониманием? Как это делать в ежедневной жизни, от чего отталкиваться? Что такое любовь и что такое понимание?

Первое, что полезно сделать, – это составить список пожеланий к идеальным отношениям с собственным ребенком. И не просто Я хочу любить его всем сердцем!, а с полным перечнем уточнений (как любить, в каком объеме, в какое время дня и ночи). Конечно же, я утрирую, но делаю это потому, что очень хочу донести до вас важную мысль: наши желания имеют свойство сбываться именно в том виде, в каком мы их сформулировали. Так сказать, во всех подробностях.

Ну что, приступим к составлению списка? Учтите, что это может оказаться трудной задачей, несмотря на всю ее кажущуюся простоту.

Почему трудно?

Потому что это задание заставляет думать. Не пользоваться общепринятыми мыслями, шаблонами, а придумывать свои собственные желания, перестраиваться с обычного хаотичного мышления на аналитическое.

Потому что большинство из нас никогда раньше не задумывались о том, чего же они хотят на самом деле. От себя, от ребенка, от близких родственников. В обычной жизни мы чаще всего высказываем не то, что хотим, а то, чего не хотелось бы, – свои опасения, страхи, недовольства.

Зачем нужен список?

Не столь принципиально, что вы хотите привлечь в свою жизнь – идеальные отношения с близкими, новую машину или высокооплачиваемую работу. Важно, чтобы вы точно знали, чего хотите. Если машину, то какой марки, с какими техническими характеристиками, какие ваши потребности она будет удовлетворять. Если работа, то с каким графиком, какими отношениями в коллективе, удаленностью от дома и т.д.. Если отношения, то в каких ситуациях и как они будут развиваться, что вы хотите получить от тех людей, с которыми эти отношения будете создавать.

Составляя список (лучше письменно), мы:

– ставим своеобразный фильтр на нужные и ненужные нам качества, что помогает четко сформулировать требования к жизненным ценностям;

– вместо того чтобы пытаться достичь «непонятно чего», начинаем четко действовать, руководствуясь определенными целями;

– осознаем, что наша жизнь находится в наших руках и мы можем ею управлять.

Составив подобный список приоритетов, вы уже ориентируете ваше сознание на действия в нужном направлении.

Когда человек с энтузиазмом приступает к реализации своего плана и начинает получать результаты, ему хочется продолжать. Работа, которая вначале казалась тяжелой, постепенно становится интересной и увлекательной, как игра, в которой хочется выиграть. А знаете, кто приходит к победе? Тот, кто знаком с правилами игры и научился ею управлять.

Как составляется список?

1. Используем только положительные формулировки.

Например:

Я хочу доверять своему ребенку.

Я хочу, чтобы мои претензии и обиды могли быть озвучены, выслушаны без упреков и оскорблений с его стороны.

(Пожелание, начинающееся с Я не хочу, неправильное!).

2. Высказываемся от своего имени.

Если уж мы формулируем собственные желания, то и писать нужно от первого лица: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал то, что я ему говорю.

3. В желании присутствует слово хочу.

4. Каждый пункт дается одним предложением.

Чем короче сформулирован пункт, тем легче потом с ним работать.

5. Избегаем сравнительных характеристик.

«Больше, лучше, красивее, добрее» и т.п.. нужно вычеркнуть. Почему? Потому что сразу хочется спросить: Больше – это сколько? Лучше – это как? Красивее и добрее – насколько? Вы можете ответить на эти вопросы? Насколько чаще вы хотите целовать и обнимать вашего ребенка? Сколько раз в день, в неделю, в месяц? Если вы можете ответить на этот вопрос, то смело пишите четкие цифры.

6. Желание должно быть конкретным.

Например: Я хочу, чтобы мой ребенок слушал меня, когда я к нему обращаюсь. (Сравните с более общей формулировкой: Я хочу, чтобы он вырос внимательным человеком. ) Как внимание проявляется в конкретной ситуации? Как бы вы хотели, чтобы оно проявлялось? Ответьте на этот вопрос, и вы поймете, каково ваше конкретное желание.

Подсказка № 1. Для облегчения задачи предлагаю вам «пощупать свое желание». Например:

– Можно ли «пощупать» дружные отношения в семье? (Что ваше подсознание выберет в качестве «порядочности»? Порядок? Доброту? Уважение к вам?).

– Можно ли «пощупать» счастливую семью? (Как вы понимаете понятие «счастливая семья»? Когда люди улыбаются друг другу каждый день? Когда они проводят вместе много времени? Когда муж хорошо зарабатывает? Когда дети слушаются вас?).

Подсказка № 2. Если составление списка вызывает у вас затруднения, начните от противного. Напишите сначала, чего вы не хотите, а потом просто переформулируйте каждый пункт так, чтобы он содержал положительное утверждение. Например:

Я не хочу, чтобы мой ребенок капризничал каждый раз, когда я отказываюсь выполнить его желание. Чего же я хочу? Я хочу, чтобы мой ребенок спокойно реагировал на мои отказы выполнить его желание.

Я не хочу, чтобы он засыпал только в моем присутствии. Он уже взрослый мальчик! Чего же я хочу? Я хочу, чтобы он засыпал самостоятельно и спокойно реагировал на то, что я ухожу из его комнаты.

Подсказка № 3. Старайтесь формулировать ваши желания как можно подробнее. Не отказывайте себе в удовольствии насладиться образом идеальных отношений с вашим ребенком. И пусть этих пунктов в списке будет как можно больше!

Желаю вам скорейшего исполнения точно сформулированных желаний!

Я и ребенок: принципы взаимодействия.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.

Надя, 3 Класс.

Стремясь стать идеальными родителями, мы готовы на многое. Как показывают теория и практика психологии, самое важное в общении с ребенком – это постараться его понять. Но именно это у нас получается хуже всего. Почему малыш поступает именно так? Почему на наши слова или поступки он реагирует каким-то странным, совершенно неведомым нам образом? Почему его поведение так нас раздражает?! Мы ищем универсальные способы общения, которые могли бы применять в любой ситуации. Такие принципы, безусловно, существуют, но, чтобы ими воспользоваться, нам нужно получше узнать не ребенка, а самого себя.

Три состояния.

Американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии.

Что представляет собой эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок. В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из этих состояний.

– Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.

– Начальник вызвал вас на ковер и грозно спрашивает за невыполнение плана, а вы тушуетесь и опускаете глаза долу? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваш босс получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.

– А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только тогда, когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достичь? Как принять позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из образа всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

Как мы выглядим?

Давайте опишем, как выглядит каждое из состояний, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву «Ф» (грозно возвышающийся над ребенком, руки в боки). На лице выражение снисходительности или презрения, нередко – кривая улыбка. Тяжелый взгляд сверху вниз на собеседника. Если он сидит, то откинувшись назад. Ему все ясно, в отличие от остальных он знает, как нужно жить. Любит провозглашать прописные истины и нравоучения. От него вы можете услышать: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно не правы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае!» и т.п..

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, на лице выражение внимания, за которым скрывается любопытствующий Ребенок. Употребляет следующие выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил…», «Давайте подумаем», «А что если нам поступить так…», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т.п..

Ребенок. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию – радость, горе, страх, тревога и т.д.. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо!», «Когда же это все кончится!».

Ну что, узнали себя? Тогда приступим к принципам взаимодействия с ребенком, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, сначала нужно измениться самому.

Принципы взаимодействия.

1. Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя».

Чтобы понять, что чувствует ребенок, когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».

– Нравится ли оно нам?

– Хотели бы мы его слышать?

– Какие эмоции вызывает в нас это слово?

Если оно не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз, особенно, если вы постараетесь все ему объяснить, ориентируясь на его собственные желания.

Например:

Вы говорите: Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно! А лучше так: Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?

Вы говорите: Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок! А лучше так: Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр.

Вы говорите: Надо чистить зубы по утрам! А лучше так: Хочешь, мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?

«Нельзя» – одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя», это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим, например во время опасной ситуации.

Как-то раз я попросила одну маму написать список «нельзя», которые неопасны, ведь она была уверена, что «нельзя» и «опасно» – это одно и то же. Вот что получилось.

Нельзя рисовать на обоях.

Нельзя плеваться.

Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.

Нельзя визжать, кричать дурным голосом.

Нельзя бросать в людей игрушки.

Нельзя ругаться.

Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.

Нельзя рыть землю в цветочном горшке.

Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более бить его палкой.

Нельзя вытирать руки об мебель или об себя.

Нельзя хватать очки взрослых.

Нельзя рвать и мять книжки, трогать их грязными руками.

А в самом деле:

– Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет, вы их поменяете.

– Плеваться можно, если это никому не мешает (хотя делать так некрасиво).

– В стенку стучать можно, но не в позднее время.

– Визжать и кричать дурным голосом можно. Конечно, не стоит этого делать, но если уж малышу очень хочется покричать, то мама может посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка?

И так далее. Теперь попробуйте составить свой перечень «нельзя», а рядом с ним – список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. Вы с удивлением заметите, что на самом деле существует очень мало ситуаций, в которых действительно стоит употреблять это слово.

Ребенку почти всегда можно и нужно объяснить, почему вы что-то ему запрещаете. Исключение составляет только тот запрет, который требуется дать немедленно, чтобы избежать опасности. Например: Нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом, например: Стоп!

2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.

Очень многие из нас требуют от ребенка, чтобы он перестал плакать, ныть, истерить, чтобы, наконец, рассказал, почему он плачет. Но маленький ребенок просто не в состоянии сделать это, его этому никто не учит. Давайте зададимся следующими вопросами.

– Часто ли вы сами озвучиваете свои эмоции?

– Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?

– Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?

– Объясняете ли вы им причину вашего дискомфортного состояния?

Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно так же поступает и ребенок.

Выход только один. Учиться самим открыто говорить о том, что вас беспокоит, подавая тем самым пример ребенку.

Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: «Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень. Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку».

Какие ошибки допускали взрослые? Они не давали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка, из подсознания всплывают собственные давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал!

Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это.

Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка.

Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. «Он не может слышать, что происходит! – уверяет она. – Тем более он еще такой маленький!».

Может быть, ребенок и не слышит эти разговоры, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей: они не хотят ранить ребенка, скрывая от него правду. Что же им сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье. Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы не можем договориться. Нам очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты нас понимаешь. Мы очень хотим, чтобы ты нас понял. Мы очень переживаем за тебя и за нас… и т.д..

И в самом деле, Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

3. Позволяйте детям плакать!

Нам с детства вбивали в голову, что плакать плохо, в особенности стыдно это делать мальчикам: только девчонки плачут, а настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание быть услышанным.

Показательный пример – ситуация, которая болезненна как для родителей, так и для ребенка, – адаптация к детскому саду. Каждое утро ребенок просит маму не отправлять его в садик, а при расставании кричит и плачет. Хочется убежать от этого крика, побыстрее уйти, чтобы не слышать его, и пусть кто-то другой успокаивает малыша, объясняет ему, что маме нужно на работу.

Поговорите с ребенком. Объясните ему, что вы понимаете, насколько серьезна причина его переживаний – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда он успокоится, то сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с другими детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе.

Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте, что интересного произошло за день, и принесите ему что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

4. Доверяйте своему ребенку.

Если вы считаете, что ваш ребенок не в состоянии:

– самостоятельно передвигаться, думать, разбираться в ситуации, принимать решение и нести за него ответственность;

– понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;

– ответить на вопросы;

– найти себе занятие;

– слишком мал…

…значит, вы не доверяете своему ребенку.

Значит, вы хотите, чтобы он как можно дольше оставался ребенком, которого можно опекать и контролировать, а вы продолжали бы играть роль сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода.

– Вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком.

– Вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления.

– Вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие.

– Вместо того чтобы думать за него, предоставьте ему право решать самому.

Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку, перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов:

Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им что-либо.

Почему я не доверяю своему ребенку?— Он может порезаться. Он еще маленький!

Что мне мешает ему доверять? – Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя.

Чему мой ребенок сможет научиться, благодаря моему доверию? – Он попробует взять в руки нож, может быть, порежется, но докажет себе, что способен сделать что-то сам.

Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? – Я могу объяснить ему, как пользоваться ножом, или дать для начала более тупой нож.

Феде около трех лет. Он до сих пор писает в штаны, до горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает, но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания. Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить во «взрослый» туалет и писать в унитаз – как папа. Также помогли слова родителей: Мы тебе верим. У тебя все получится.

5. Спокойствие, только спокойствие!

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку, – это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно, но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись сдерживаться.

– Вы получаете время для обдумывания ситуации.

– Вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром.

– Вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались.

– Для мужа и детей ваше общество начинает ассоциироваться со спокойной гаванью, куда хочется приходить, возвращаться снова и снова.

– Вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают эмоции.

У меня такая проблема: я очень легко раздражаюсь из-за поведения детей. Я повышаю на них голос и шлепаю их – иногда мое поведение оправданно, но в подавляющем большинстве случаев нет! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью успокоительное, и вроде бы все хорошо… но, как только происходит какая-то выходка детская, во мне что-то щелк! И я уже не я… Я не хочу на них сердиться, но уже какая-то другая я сердится, шлепает…

В подобных ситуациях на сцену выходит Родитель, не давая Взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.

«Хочу» и «надо».

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 Класс.

Жаль мне нас, взрослых. Наши испорченные стереотипами и приказами мозги работают хуже несмазанных шестеренок. Мы с великим трудом формулируем наши желания и мечты. С верой в то, что они могут сбыться, дело обстоит еще хуже. Но почему так происходит? Одна из причин проста: мы не умеем делать то, что хочется.

Умение делать то, что хочешь.

Давайте посмотрим на то, как это делают дети. Малыши не стесняются плакать, не боятся просить о помощи, когда хотят ее получить, в отличие от взрослых (особенно мужчин), которым просить и плакать строжайше запрещено. Не положено! Нельзя! Неприлично!

Маленькие дети играют в те игры, в которые хотят играть. Едят тогда, когда хотят есть. Помогают тогда, когда хотят помочь. Делятся чем-то с другими, когда хотят поделиться. Учатся, когда хотят учиться. Маленькие дети не видят никакой сложности в том, чтобы делать то, что хочется. Это легко, это просто, это доставляет удовольствие!

И тут на сцене появляются взрослые. Каждый уважающий себя взрослый обязательно скажет малышу, как надо поступать и как не надо. Что ребенок должен делать, а что не должен. Разумеется, умные взрослые лучше ребенка знают, как ему жить, что есть, где спать и о чем думать.

Что происходит в результате? Ребенок начинает ждать указаний, прятать свои желания и мечты, жить по весьма непродуктивному принципу надо вместо эффективного хочу.

Что такое «надо»?

По мнению психологов, слово надо отправляет нас к прошлому опыту, часто негативному и, как правило, чужому. Употребляя это слово, мы как будто говорим себе: «Не лезь туда, там опасно». И не лезем. Но кто сказал, что там опасно до сих пор? Может быть, там собраны все драгоценности мира, которые только того и ждут, когда мы придем за ними?

Слово надо дает нам ощущение стабильности, защищенности. Благодаря ему мы остаемся в уверенности, что не ошибемся. Но в то же время мы и не получаем никакого нового опыта! И в первую очередь это касается нашего ребенка.

Надо тепло одевать ребенка, потому что он может заболеть. В прошлый раз ведь заболел, помните? Надел легкую шапку вместо теплой зимней. Надо кормить и укладывать ребенка строго по расписанию, иначе какой толк из него в жизни выйдет? Не научится дисциплине, плохо будет учиться в школе, потом не найдет хорошую работу… Где логика в этих рассуждениях? Она просто отсутствует! Достаточно просто спросить себя: «Надо? А зачем это надо?» – и все сразу встанет на свои места.

Почему мы выбираем «надо»?

1. Мы боимся потерять контроль над ситуацией.

Как бы чего не вышло. Ведь в прошлый раз, когда мы разрешили ребенку делать то, что он хотел, он провалялся в постели с простудой целую неделю! А вдруг и теперь случится то же самое?

Впереди шикарная лужа! Глубокая, широкая, как море! С черной водой, в которой плавают остатки талого снега! Малыш прямиком отправляется к ней.

Надо идти по сухому асфальту! В лужу лезть нельзя! Ее надо обходить!

Ребенка мягко отводят от маленького моря. Он перебирает ножками в резиновых сапогах, озирается, все еще не понимая, почему же все-таки такое великолепие надо обходить. Но ничего, дальше будут еще лужи! Он пока не догадывается, что его будут оберегать и от этих луж, и от других, а также от простуд, недоеденных каш, недосыпаний и открытых форточек.

2. Мы боимся потерять контроль над ребенком.

А вдруг он вытворит что-то такое, что может поставить нас в неловкое положение?

– Мама, я хочу вон того плюшевого мишку, конструктор и вот этот автомат с мигающими огоньками! А еще я хочу, чтобы мы весь день гуляли по этому магазину и остались здесь ночевать. А еще…

Надо вести себя спокойно и не шуметь.

– Почему?

– Потому что это неприлично, нас выгонят из магазина, а вон та тетя будет ругаться. Посмотри, она уже хмурит брови.

– Мама, а я все равно хочу вон то и вот это!!! – говорит малыш, озираясь вокруг, уже на полтона ниже, но с той же настойчивостью.

Неприятная ситуация в магазине, правда? Все посетители озираются на вас и ребенка – кто с пониманием, кто с сочувствием, а кто и с недовольством: надо же, какой невоспитанный мальчик, до чего родители избаловали! Вам становится не по себе. А тут еще тетя со сдвинутыми домиком бровями, которая медленно надвигается на вас, чтобы как пить дать начать ругаться. Угадайте, кто боится больше в этой ситуации: мама или малыш?

Ощущение безопасности.

Когда мы говорим надо, нам все ясно: что делать, что думать, как себя вести. Очерчивая границы своего поведения, своих поступков, мы чувствуем себя комфортно, в безопасности. Понятие надо построено на стереотипах, принятых в обществе. Вспомните:

– Так надо, потому что так поступают, думают, ведут себя все люди.

– Так надо, потому что так принято, так положено, так устроено общество…

Подобные шаблоны позволяют нам не чувствовать себя белыми воронами, которые поступают не так, как принято в обществе. Если мы применяем эти стереотипы по отношению к нашим детям, то уверены: нам не будет за них стыдно и они тоже окажутся в безопасности. Но так ли это на самом деле?

Почему в какой-то момент мы понимаем, что слишком многое в жизни нас не устраивает? Почему мы не чувствуем себя счастливыми, с крыльями за спиной, как в детстве? Потому что перестали делать то, что хотели. А принцип надо, к сожалению, так и не сработал. Увы.

Почему «хочу» эффективнее, чем «надо»?

Закройте глаза, расслабьтесь и представьте себе, что вы собираетесь сделать что-то с огромным желанием. Вкусно поесть? Выпить чашечку ароматного чая? А может быть, заняться любовью?

Вспомните, сколько сил мы затрачиваем на то, что действительно хотим сделать! Чтобы вкусно поесть, нужно обежать кучу магазинов, принести продукты домой, приготовить их, красиво сервировать стол, потом перемыть всю оставшуюся посуду – уф! А чашечка чая? Неужели на каждом углу продается неповторимый зеленый чай с лепестками розы? Так его же еще и заварить по всем правилам нужно! А любовь? Мы бегаем на свидания, заставляем дымиться телефоны, мы готовы горы свернуть, лишь бы оказаться ближе к любимому человеку!

Итак, мы затратили кучу сил, энергии, времени, но даже не заметили этого. А если и заметили, то отдаем себе отчет в том, что все это было не напрасно. Но почему? Потому что делали то, что хотели. Ах, это волшебное слово хочу ! С его помощью мы совершаем настоящие чудеса. Достаточно захотеть – и скоро ты будешь иметь то, что пожелаешь, научишься тому, что тебе совершенно необходимо.

Вам нравится заниматься любовью? Сколько сил, уважаемые мужчины, вы прикладываете, для того чтобы завоевать любимую женщину? Сколько сил, милые дамы, вы готовы потратить на понравившегося мужчину? Как быстро движется дело, если к нему лежит душа! С каким энтузиазмом готовится любимое блюдо! Вспомните, с какой силой мы ждем желанных детей! Достаточно примеров?

А теперь представьте, что вам надо что-то делать. Надо заниматься любовью, ходить на работу, тянуть осточертевший бизнес или, хозяйки меня поймут, приготовить ужин. Надо, а так не хочется! Оказывается, слово надо имеет разрушительную силу. Оно уничтожает зачатки творчества и энтузиазма. Каждый раз, когда я говорю себе это слово, можно с уверенностью сказать, что дело окажется не доведенным до конца или же будет сделано из-под палки. Проследите за собой: как это слово работает в вашем случае? А как на него реагируют ваши дети? Понаблюдайте за тем, как вы разговариваете со своими детьми. Сколько в ваших обращениях надо, должен ? Подумайте, с каким чувством ребенок будет выполнять просьбу-приказ, если вы сами делали бы это чуть ли не с отвращением.

К тому же слово надо в отличие от слова хочу не имеет, скажем так, личной направленности. То есть хотим-то мы сами, а вот надо кому-то. Поэтому, когда вы говорите надо, уточняйте, кому именно, и многое станет на свои места. Тебе надо тепло одеться (сдать экзамены, сделать уроки, почистить зубы и т.д..). Так кому это надо? Спросите у ребенка. Ему? Убедитесь в том, что он с вами согласен, тогда ваша просьба будет выполнена. Но если ему это не нужно, ищите то, что ему действительно необходимо.

Если вам надо заняться любовью, то вы себя заставляете?

Уважаемая Екатерина, я попробовала вашу мысль «Слово хочу эффективнее, чем слово надо» просто довести до логического конца.

Я представила, как я учу своих детей этому – делать то, что хочу. И вот что у меня получилось. «Хочу сделать то-то, тогда для этого надо то-то», и по-другому никак не получается (если хотеть чего-нибудь стоящего, конечно, а не просто поваляться на диване). Хочу рисовать – надо поточить карандаши, хочу научиться плавать – надо идти в бассейн, хочу хороших отношений в семье – надо готовить и завтраки, и обеды, и ужины, и много еще чего.

Так что мне кажется, что хочу и надо – это просто две стороны одной медали, не стоит их противопоставлять и уж тем более принцип надо на помойку выбрасывать и объявлять неэффективным, а делать только то, что хочется в данный момент. Любое наше хочу – это выбор, выбор предполагает ответственность, ответственность же – это и есть надо . Вы же не можете так: хочу ребенка, а вот ужин для него готовить уже не хочу…

Татьяна.

Татьяна! Вас это, наверное, удивит, но я действительно считаю, что хочу лучше, чем надо. Скажу больше, это единственно возможный вариант для счастливой жизни. Смотрите сами. Говоря надо, всегда нужно расшифровывать: кому надо? Вы привели очень яркий пример с мытьем посуды. Актуальнее проблему в семейной жизни трудно придумать. Разве что мусорное ведро, будь оно неладно! Так вот, вы хотите счастливой семейной жизни, прекрасных отношений. Для этого вам надо помыть посуду. Кому надо мыть посуду? Вам? Уверена, что Вы и другой посудой временно обойдетесь. Мужу? Так пусть сам и моет. Детям? Вперед! Но уверяю Вас, ни детям, ни мужу Ваша посуда не нужна. Они сами найдут, что поесть и из чего. Младенца к груди приложить можно. Разумеется, я описываю крайний случай, но по большому счету никому мыть посуду не надо.

А теперь посмотрим, чего же Вы хотите. Вы хотите накормить своих любимых домашних из сверкающей чистотой посуды, приготовить им что-нибудь вкусненькое, услышать от них слова восхищения и благодарности? Вы хотите, чтобы на Вашей любимой кухне было чисто, уютно, красиво? Лично я очень хочу именно этого, поэтому моя раковина недолго стоит с грязной посудой. Так для кого Вы будете все это делать? Правильно, для себя любимой. Потому что надо или потому что хотите? На этом и построена мотивация – на желаниях, а не на обязанностях, на хочу вместо надо. Надо не может стать мотивацией, потому что это приказ, но именно желание двигает этот мир вперед.

Не нужно путать надо и ответственность. Мы берем ответственность на себя, если принимаем решение что-то делать или не делать. А если что-то надо кому-то, то о какой, собственно говоря, личной ответственности может идти речь? Это уже не ответственность, а исполнение приказа «старшего по званию».

И напоследок вопрос, который я в свое время задала Татьяне, автору этого письма, а теперь адресую вам, дорогие читатели. Если вам не хочется мыть посуду или заниматься любовью (ведь и то и другое идет на пользу семейным отношениям), то вы себя заставляете?

Страх голода у родителей.

Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?

Клавдий, 4 Класс.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

Миша, 3 Класс.

Классическое нарушение родителями принципа детского «хочу» можно проиллюстрировать на примере кормления.

Самое кошмарное воспоминание детства – второй класс, продленка. Учительница заявила, что поставит мне двойку (а я была тогда круглой отличницей), если не выпью молоко. Никогда не пила кипяченое молоко, а тут еще и с пенкой. Пришлось выпить, двойка была страшнее. То, что со мной было в последующие два дня, описывать не буду. Но в школу я не ходила еще неделю, лежала дома с высокой температурой. Мой организм заявил категорическое нет насильственному питанию.

Моя девочка (два с половиной года) ест все, но маленькими порциями. Меня это не напрягает, зато родные просто на ушах стоят, что ребенок очень маленький и худенький. Суют мне какие-то таблицы с нормой веса и роста.

Юлия.

Откуда берется насильственное питание?

Нашим родителям, а теперь уже дедушкам и бабушкам, довелось пережить голодные военные годы. Или послевоенное, не менее голодное время. Вам наверняка приходилось слышать от старшего поколения слова: Мы голодали, так пускай хотя бы наши дети и внуки наедятся.

Иногда кажется, что они стараются впихнуть в детей и внуков еду про запас – настолько силен в памяти страх голода. Можно понять и нынешних мам, которые, помня заветы родителей, не выпускают детей из-за стола, пока те не доедят все до последней крошки – любой ценой.

С песнями, шутками да прибаутками в ребенка впихивают очередную порцию, и он после обеда не выходит, а с трудом выползает из-за стола. Кажется, столько информации кругом о вреде переедания, почему же до сих пор родители закармливают своих отпрысков?

К чему приводит переедание?

С тех пор как я себя помню, меня всегда заставляли есть. Итак, мне два с половиной года, я сижу за столом в гордом одиночестве, потому что уже все поели и ушли, а я все еще никак не могу доесть мясо из супа. Я пытаюсь съесть его так, чтобы не почувствовать вкуса, иначе меня просто вырвет. Став взрослой, я удивлялась, неужели так бывает со всеми детьми. Нет, не со всеми. Но среди моих знакомых много таких, кто вспоминает такие же истории.

Мне, например, говорили, что я не встану из-за стола, пока не доем все. Слово «обед» звучало для меня, как смертный приговор. Я шла за стол, как обреченная. Я была послушным, дрессированным ребенком. Все родные говорили мне: «Какая худая! Люди подумают, что мы тебя не кормим!» Мои родители были детьми войны, и им пришлось поголодать. Теперь они страдают избыточным весом. Они ни за что не хотели, чтобы мы с братом тоже голодали. И мы не голодали.

Когда я родила девочку, у нас появилась та же проблема. Когда ей было четыре-пять лет, у нее не было ни одного любимого блюда. Мне казалось, что мог пройти целый день, а ей так и не придет в голову, что надо поесть. И я повторяла своих родителей. Неосознанно повторяла.

«Встряхнул» меня один знакомый. Он австриец, инженер, мы были знакомы по работе. Как-то мы заговорили о наших детях. Я пожаловалась, что моя дочь страдает очень плохим аппетитом и мне приходится заставлять ее есть. Гюнтер посмотрел на меня очень серьезно и сказал примерно следующее: Ирина, никогда не заставляй ребенка есть, если он не хочет. Сколько времени ты потратишь на то, чтобы втолкнуть в него еду, столько же потом ему, взрослому, придется тратить на то, чтобы избавиться от лишнего веса. Заставляя ребенка есть, ты обрекаешь его на вечные муки борьбы с полнотой и ее последствиями .

Для меня это был шок. Или глоток свежего воздуха после жары. Ну точно, все сходится. Я до сих пор не понимала, почему у меня постоянно избыточный вес – то пять, а то и все десять килограммов. Меня никто давно не заставляет есть, но привычка переедать, заложенная с детства и сидящая в моем подсознании, надежно обеспечивает меня «неприкосновенным запасом».

Я остановилась в своем рвении. Но мы с дочерью живем с моими родителями… Короче, сейчас ей тринадцать, заставлять кушать ее больше не надо. Предрасположенность к полноте явная.

Ирина.

Не хочешь – не ешь!

Для многих эта фраза может показаться страшной, опасной. Как это – «не ешь!»? Неужели ребенок сам может соображать, когда и сколько ему есть? Может. Соображает. Причем желудок подсказывает ему оптимальное время приема пищи. Самый лучший ориентир в выборе времени для приема пищи – слова ребенка: Мама, давай кушать!

Позвольте ему самому определять, когда, что и сколько есть. Если вы сидите за столом всей семьей и ребенок отказывается есть, значит, он просто не голоден. Не заставляйте его. Он с охотой проглотит все, что вы ему предложите, в следующий прием пищи. Если, конечно, вы не начнете перебивать ему аппетит, страшась, что за несколько часов до начала ужина он умрет от истощения.

Все зависит от меня?

Как мне жить, чтобы все на свете были счастливы?

Лиза, 2 Класс.

Помните, мы составляли список идеальных отношений с собственным ребенком? Хотите, чтобы эти отношения стали реальными? Тогда продолжим. Сделаем очередной шаг, в котором докажем сами себе, что мы можем достичь желаемого. И более того: все зависит только от нас!

Предлагаю вам следующий алгоритм работы над проблемой.

1. Что мешает достичь желаемого?

Причин, которые мешают достичь желаемого, может быть много, но, как правило, основная причина одна. Отвечаем на вопрос: «Что мешает достичь желаемого прямо сейчас?».

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Мне мешает спокойно разговаривать то, что я устала и хочу спать.

– Мне мешает страх, что он может меня не услышать.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Мне мешает то, что я не знаю, как нужно с ним разговаривать, чтобы он меня слышал и слушал.

– Мне мешает то, что на формулирование просьб, реплик, вопросов нужно время, а у меня его нет.

– Мне мешает…

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Мне мешает то, что просьбы нужно формулировать, повторять, а у меня нет на это времени.

– Мне мешает страх, что он не выполнит мою просьбу и я окажусь в дураках.

– Мне мешает…

2. Что я могу сделать?

Отвечаем на три вопроса.

– Как (каким образом) исполнение моего желания зависит от меня?

– Что именно я могу сделать, чтобы мое желание исполнилось?

– Что от меня не зависит?

· Я хочу разговаривать со своим ребенком спокойно.

– Я могу разговаривать спокойно. Чтобы добиться этого, мне нужно собраться с мыслями, прежде чем начинать говорить.

– От меня не всегда зависит настроение ребенка и его желание общаться.

· Я хочу, чтобы мой ребенок слышал и слушал то, что я говорю.

– Я могу формулировать свои просьбы и рассказывать что-либо так, чтобы ребенок захотел меня слушать, чтобы ему было интересно.

– Я могу искренне и внимательно слушать то, что он мне будет рассказывать.

– Я могу слышать то, что он мне говорит.

– От меня не всегда зависит его настроение.

· Я хочу, чтобы мой ребенок выполнял мои просьбы.

– Я могу выбрать время, место, обстоятельства разговора с ребенком таким образом, чтобы он был готов выполнить мою просьбу.

– Я могу сформулировать просьбу так, чтобы он захотел ее выполнить.

– Я могу не раздражаться, если мои усилия не дали результата.

3. Что делать с тем, что от меня не зависит?

Отвечаем на три вопроса.

– Что я могу сделать с проблемой, решение которой от меня не зависит?

– Что я могу сделать, чтобы ее решение стало зависеть только от меня?

– Как именно я буду решать ее тогда?

Теперь работаем с теми желаниями, исполнение которых, по вашему глубокому убеждению, от вас не зависит.

· Я хочу, чтобы мой ребенок стал менее зависимым от меня: мог сам ходить в школу и на занятия.

– Я могу давать ему больше свободы.

– Я могу поддерживать его самостоятельные начинания.

– Я могу хвалить его за каждый шаг, приведший к результату.

– От меня полностью не зависит то, захочет ли он предпринимать эти шаги самостоятельно.

Но:

– Я могу принять как данность, что мой ребенок пока не готов к самостоятельности в таких достаточно ответственных и серьезных делах, как сборы и поход в школу и на занятия.

– Я могу принять как данность, что у него такой характер и такой темперамент, и не ждать, что он изменится только потому, что я хочу, чтобы он стал другим.

– Я могу перестать думать об этом и считать это проблемой.

– Я могу перестать слушать окружающих, которые считают это проблемой.

– Я могу просто любить его таким, какой он есть, и ждать, когда у него появится потребность проявить свою самостоятельность в этих областях.

Обратите, пожалуйста, внимание на то, как меняется список шагов в зависимости от вашего отношения к проблеме. Это очень важно!

Безусловно, я могу давать ему больше свободы (а если он не захочет ее брать?), я могу поддерживать его самостоятельные начинания (а если он не захочет их предпринимать?), я могу хвалить его за каждый шаг (а если он не захочет эти шаги делать?). Конечно, могу. Но желаемый результат не гарантирован.

А вот что я точно могу сделать, так это перестать напрягаться по данному поводу и считать недостаточную самостоятельность ребенка проблемой. Результатом этого решения должно стать понимание, что все зависит от самого родителя, а вовсе не ребенок «не такой» или у него возраст проблемный, или обстоятельства виноваты.

4. Результаты.

Приведу здесь отзывы тех, кто опробовал этот метод на себе и своих детях.

Я стала более спокойно смотреть на своих детей, относиться к их проделкам, выходкам и безобразиям. Хотя нет, на безобразия у меня по-прежнему бурная реакция: я свирепствую, кричу и применяю физические наказания (шлепки), но уже гораздо реже. И думаю, что скоро эта реакция должна сойти на нет. К сожалению, мне очень сложно перебороть мой гневный импульс, в таких ситуациях мне жизненно необходимо выплеснуть энергию. Помогает прийти в себя громкий крик или «рык» с резким поднятием рук к потолку, активное движение руками, будто что-то скручиваешь или рвешь на мелкие части… Можно еще попрыгать – или на месте или по всей квартире.

Лена.

Сначала появилось чудесное желание – на досуге обдумать свое поведение и ни в коем случае не доводить ситуацию до ядерного взрыва. Потом это желание стало появляться в процессе выяснения отношений с ребенком: нужно остановиться в критический момент и посмотреть на себя со стороны. Проанализировать, что ж я творю: родной сын смотрит на меня испуганными глазищами, а я стою и выплескиваю на него непонятно что. Затем появилось желание понять, почему возникают такие ситуации, что я делаю неправильно, что нужно сделать, чтобы этого избежать.

Итогом всех этих желаний стала одна-единственная мысль: все, что происходит в наших отношениях с сыном, – это результат моего поведения, моих стараний, моих эмоций и желаний. Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы делал он то, что я прошу. Пожалуйста – ребенок счастлив, я тоже в хорошем настроении. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение – все катится кувырком, мы ссоримся и ругаемся. Теперь надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения. Поэтому спасибо тебе, Катюша, за то, что научила анализировать ситуацию, разбираться в себе, а не переделывать ребенка. За то, что теперь я принимаю своего сына таким, какой он есть, и не треплю себе нервы по «глобальным» поводам. За то, что именно сейчас наступила и благодать, и радость от общения.

Катерина.

Я действительно поработала над собой, действительно было тяжело – иногда днями не могла есть, думала, рыдала. Многое изменилось. То, как я живу сейчас, кажется мне настолько естественным, что очень не хочется погружаться в прежнее состояние!

Наташа.

– Я хочу читать и играть с сыном каждый вечер.

Перенесла уборку на выходные. Сын просил научить его играть в морской бой – играем каждый вечер. Также читаем загадки, он и я.

– Я хочу перестать называть сына глупым, тупым.

Начала пить витамины. Если прихожу домой раздраженная, то говорю об этом Вовусе: «Сейчас схожу в ванную, смою плохое настроение и буду готова общаться и играть». Сын соглашается и ждет. Выхожу из ванной, играем. Пока еду с работы, смотрю в окно на природу, отвлекаюсь. Думаю о домашних делах, что бы еще придумать, какую игру.

– Я хочу спокойно разговаривать с ним.

Прихожу домой и говорю себе: «Все. Я дома». Сосредоточиваюсь на сыне: расспрашиваю, что он делал, во что играл, что кушал. И слушаю его рассказы. Если у сына плохое настроение, спрашиваю: «Капризуха прилетела? Будешь кукситься?» – и оставляю в покое. Потом он сам подходит и говорит, что капризуха улетела, и мы ей машем в окно.

– Вовуся часто говорит: «Я не хочу, чтобы у тебя был сын. Ты меня не любишь. Я тебя не люблю. Я тебе не нужен». Я хочу понимать, в чем причина таких его слов, и вместе разбираться, почему так случилось и что делать.

Когда сын такое говорит, я понимаю: ему нужно внимание. Спрашиваю: «Что-то случилось?» Обнимаю, целую и все проходит.

– Я хочу спокойно реагировать на поломанные им игрушки, чашки и т.д..

Договорились с сыном, что игрушки покупаем раз в месяц. Если он ломает какую-то игрушку, то покупка переносится на следующий месяц. Он переваривал это предложение пару дней, а потом согласился. За это время ничего не сломал.

Наталья.

К гармонии через… рукоделие.

Эх, мне бы Твои возможности!

Олег, 2 Класс.

Развивая интеллект у ребенка, мы забываем, что творить можно не только головой, но и руками. Рукоделие способно сделать вашего малыша не только умелым, но и счастливым. Особенно, если при этом рядом окажетесь вы.

К чему приводит интеллектуальный труд?

Большинство из нас в течение всего рабочего дня думают, принимают решения, работают с информацией, людьми, проводят аналитические исследования. Мы научились работать головой, но разучились делать это руками. Ручной труд становится все менее популярным, на смену ему приходит интеллектуальный труд. По мнению психологов, это приводит к дисгармонии личности и, как следствие, к депрессиям, повышенной сонливости или, наоборот, бессоннице. Наш организм просит, даже требует гармоничного развития, но мы ему не внемлем. Мы, взрослые, но не наши дети. Давайте за ними понаблюдаем.

Детское рукотворчество.

Дайте малышу бумагу, кисточку, клей, ножницы, пластилин, и он обязательно начнет творить. Из куска картона выходят отличные рожицы. Из остатков пластилина – разноцветные животные, детская посуда. Мама намешивает соленое тесто. И вот мальчишки и девчонки, высунув языки, ваяют произведения искусства: подсвечники, елочные игрушки, сувениры, которые потом запекаются в духовке.

Попробуем усложнить задачу. Нитки, иголки, крючок, спицы – на выбор. Главное, чтобы ребенок видел, как из маминых рук после очередных манипуляций с вязальным крючком выходит красивый шарф, шапочка или рукавички. Я тоже хочу! – Держи, дружок. Маме не нужно заставлять, уговаривать, убеждать малыша, как полезно уметь шить или вязать. Ей не нужно объяснять себе и ребенку, что мелкая моторика полезна для развития мозга. Делает она, делает и ребенок, копируя ее действия. Дети с удовольствием вяжут, лепят, рисуют. Они самозабвенно будут помогать папе строить, а маме готовить… Пока не пойдут в школу.

Однобокое образование.

Неужели именно школа отбивает у ребенка охоту к ручному труду? Получается, что так. Во главу угла современное образование ставит получение знаний. Детям дают информацию и учат работать головой, забывая о том, что развитие должно быть всесторонним.

В результате дети просто не видят смысла в вязании, шитье, оригами, изготовлении маленьких сувениров, дорогих сердцу бабушек и дедушек. Сегодня все это великолепие можно купить на каждом углу, поэтому детям и непонятно, зачем прикладывать усилия, для того чтобы научиться делать что-то своими руками. А школа только убеждает их в этом, ставя в расписании уроки прикладного творчества на последнее место и забывая (или даже не думая) о том, что рукоделие ценно не только возможностью иметь в доме самодельную вещь. Оно дает человеку много полезных навыков, раскрывает его таланты.

Плюсы рукоделия.

1. Умение доводить дело до конца.

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что это один из важнейших навыков в жизни. Каким образом в его формировании помогает рукоделие? Очень просто: перед глазами малыша проходит весь процесс создания вещи. От клубка ниток и первых петель до готового шарфика. От бумаги и клея до разноцветной коробочки для разных мелочей. От воды и соли до выпеченной в духовке и разукрашенной елочной игрушки. Ребенок может не только представить, каким будет очередное творение, но и поучаствовать в процессе его создания.

2. Продуктивный отдых.

Как известно, самый лучший отдых – это смена вида деятельности. Телевизор и компьютерные игры не дают пищи для развития ребенка, они только снабжают его очередной, как правило, уже известной информацией. Во время такого «отдыха» ребенок (впрочем, как и взрослый) почти ничему не учится, а значит, его развитие медленно, но верно тормозится.

Рукоделие же переключает наш мозг на более простую и в то же время творческую деятельность. Какой будет поделка? А ее цвет, форма? Как она будет смотреться в этом месте дома? Не слишком ли она велика? Сможет ли она быть функциональной, загораживая дырку на стене, или останется только яркой картинкой, новогодним подарком любимой маме?

3. Нет проблем с подарками.

Ведь их всегда можно сделать своими руками. Родители, поддерживая увлечение ребенка, постепенно донесут до него мысль, что произведение искусства – это не только нечто непонятное, слепленное из разнообразных кусочков пластилина и с радостью принятое бабушкой только потому, что оно было сделано ее внуком. Это еще и ценная вещь, для изготовления которой требуются старание, время, силы, терпение, аккуратность, бережное отношение, которая может нравиться многим людям и даже иметь определенную стоимость в денежном эквиваленте.

4. Антидепрессант.

Рукоделие обладает удивительной способностью останавливать ход времени, давая возможность спокойно подумать, отдохнуть от стрессов современного мира, в которые ребенок окунается с рождения.

5. Позитивное отношение к миру.

И конечно же, рукоделие учит смотреть на мир позитивно, потому что маленький человек учится созиданию, а не разрушению и на собственном опыте может понять, сколько сил требуется на то, чтобы сделать что-то стоящее, и как легко можно все разрушить.

Так почему же при наличии стольких очевидных плюсов рукоделие находится на задворках школьного образования и считается чем-то ненужным, устаревшим, невостребованным?

Ошибки родителей.

Родители думают, что рукоделие – непрестижное занятие. Им нельзя заработать на жизнь! Зачем тратить время на то, что можно купить по дешевке? Заниматься таким делом несерьезно!

Знакомо, дорогие родители? Вечно замотанные, желающие заработать все деньги мира, мы забываем, что дети учатся жизни именно у нас. Но в наших силах не только оплачивать школы, садики, покупать дорогие игрушки и читать морали. Мы можем сделать детям более ценный подарок – продемонстрировать свое отношение к миру. Начав вместе с детьми создавать маленькие произведения искусства, можно подарить им свое внимание, ласку, жизненный опыт.

Еще недавно Елена совсем не умела вязать крючком. Ее не интересовали клей, картон, разноцветная бумага. Все эти материалы для рукоделия остались где-то там, в далеких младших классах. И когда дочка пришла к ней с просьбой научить ее вязать, она была озадачена. Работа главного бухгалтера не оставляла времени и желания делать что-то еще. Приходя домой, она буквально падала от усталости, у нее едва хватало сил на общение с дочкой.

Но, решив, что кроме нее научить дочь вязанию некому, она отправилась в магазин за нитками и крючком. Пальцы не слушались, петли не желали превращаться в ажурную вязку, но пальцы потихоньку вспоминали забытые с годами навыки. Дочка внимательно следила за мамой и повторяла все ее движения. Сначала Елена осилила шарф для себя, а дочка Марина – шарфик для любимой куклы. Чуть позже захотелось связать шапку и варежки. К лету оказалось, что она не может подобрать стильную сумку к оранжевой блузке. Решение пришло само – сумку можно связать. Дочь к этому времени научилась вязать разноцветные чехлы для мобильных телефонов и дарила их благодарным родственникам.

А начало учебного года принесло в семью Елены новое хобби. Вместе с Маринкой они стали клеить красивые коробки для карандашей, ручек, бумаги. Друзья и знакомые приходили посмотреть. Подруги завидовали: «Как-то руки не доходят, да и дети не интересуются». Марина в ответ улыбалась и рассказывала, что еще полгода назад ничего не умела. Теперь у нее всегда есть время на общение с дочерью, работа перестала быть в тягость, с утра отличное настроение, а дом наполнен разноцветными вещами собственного производства, как солнечными лучами…

Вы тоже ничего не умеете делать руками? Вы забыли то, чему вас учили мамы, папы, дедушки и бабушки? Так начните прямо сейчас! На несколько часов в неделю превратите свою квартиру в мастерскую по кройке и шитью, вязанию или конструированию. Так вы сможете компенсировать недостаток внимания к своему ребенку, накопленный за последние годы.

Понятно, что получит ребенок, а что же приобретете вы, затрачивая драгоценное время? То же самое, что и он. И гораздо больше: душевный комфорт, спокойные нервы, крепкий сон и массу полезных для жизни вещиц. Не исключено и то, что рукоделие понравится вам настолько, что станет вашим призванием. Кто знает…

Осторожно: орущая мамаша!

Почему все мамы кричат?

Коля, 2 Класс.

Я очень хочу, чтобы к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.

Рустам, 4 Класс.

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова и поступки окружающих совершенно не так, как мы. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос.

Взгляд ребенка.

Мы не видим себя со стороны, когда злимся и повышаем голос. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком. Зато наш ребенок видит нас – злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого впоследствии долго будет избавляться – сам или с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами… Разумеется, мы все это видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. Наверняка вы возмутитесь, посчитав это утверждение абсурдным, но, к сожалению, оно вполне справедливо. Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись. В свое время, в детстве, мы получили порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова боялись, ошибались, накапливали обиды. Появившееся дитя стало объектом для вымещения накопленного негатива, позволив взрослому ощутить власть над слабым существом.

Во-вторых, меняться трудно, ведь для этого нужно посмотреть на себя со стороны, а потом ужаснуться, простить, принять, полюбить. Сделать это тяжело, но возможно. Поехали?

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это неприятное обозленное существо, не вызывающее ничего, кроме содрогания. Увидели? А теперь – стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая вы есть, ни в коем случае не начинайте придумывать обвинения в свой адрес или самооправдания. Не пытайтесь искать вокруг виноватых. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Конечно, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Возможно, нескольких минут будет мало, будьте терпеливы, ведь стереотипы вашего поведения создавались месяцами или даже годами. Переходите к следующему шагу, когда почувствуете: пора!

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя, когда отбросили эмоции и обрели трезвый взгляд на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего крика стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, действия, страхи являются истинным мотивом? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: зачем я ору? Чего именно я этим добиваюсь? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед ребенком, ответили на мои вопросы и сделали выводы. Не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы пытаетесь это сделать, значит, все еще не простили себя, не позволили себе быть именно такой, какая вы есть в данный момент.

Мнение ребенка.

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вдруг вы из любимой, ласковой, доброй мамочки превратились в мегеру. Ребенку неясен смысл вашего преображения, потому что он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. Вот я играю, и вот ты начинаешь орать, – так воспринимает происходящее малыш. Получается, кричите вы исключительно для себя – еще одна веская причина с этим делом завязывать.

Спросите у ребенка о ваших недостатках: что ему в вас не нравится, почему происходят конфликты в ваших отношениях, что можно сделать, чтобы их избежать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, слова моего младшего сына Егора, сказанные несколько лет назад: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». Услышав это, я осознала, что способ «покричать, а потом извиниться» не работает.

Сказать, что я перестала повышать голос, – значит сказать неправду. Но я кричу крайне редко. И, как правило, дети прекрасно знают, что именно привело к такой вспышке гнева с маминой стороны, потому что сначала я спокойным голосом объясняю причину своего раздражения.

Попробуйте прекратить кричать на своего ребенка, и результаты вас ошеломят. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме – разве не это называется счастьем?

Если однажды к вам в руки попадет повесть Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», прочитайте ее. Надеюсь, с ее помощью вы сможете посмотреть на себя со стороны. Эта яркая, образная, красноречивая книга написана от лица маленького мальчика, а речь в ней идет о безумной бабушке, которая не разговаривала, а все время орала.

Нельзя за флажки!

Господи, а Ты маму слушал в детстве?

Нина, 2 Класс.

Мир состоит из кусочков пространства, ограниченных заборами, словами, мыслями, поступками. Мир взрослых – это набор ограничений. Детский мир – изначально свободный, но благодаря нашим усилиям он стремительно превращается в территорию, огороженную колышками и флажками. Зачем мы, взрослые, так поступаем? Хотим вырастить ограниченных детей? Вырастить послушных детей? Вырастить несвободных детей? Вырастить несчастных детей?

Малыш родился, и начались ограничения.

Передвижение. Кроватка, затем манеж, позже – квартира, песочница и вечный мамин-бабушкин пригляд.

Впечатления. Целый день в четырех стенах, только два-три часа в день на выгул-выпас. Жить за городом, ходить в гости – все это делать нельзя, потому что ребенок маленький, он может заболеть. Ребенок становится старше – находятся другие причины, чтобы не брать его с собой (например, он будет мешать ).

Еда. Определенная еда по расписанию. (При этом вспомните, чем взрослые забивают свой холодильник.).

Игрушки. В основном покупаются в магазине, они малофункциональны, часто оторваны от реальной жизни. Предметы быта детям даются с неохотой – сломает, порежется, поранится…

Люди. Хорошо помню, что мне велели никому, кроме врачей, не показывать детей до месяца.

Мысли наши мысли. Он маленький, а значит, глупый еще, не поймет

Наши истинные цели.

Зачем мы ограничиваем своих детей?

Чтобы они были счастливы, «ради их же собственного блага». Мы делаем им плохо, чтобы им было хорошо. Как вы думаете, можно так переформулировать этот тезис?

Чтобы не бояться за них или бояться как можно меньше. Чтобы полностью исключить страх за ребенка, лучше всего посадить его в комфортабельную клетку, что многие и делают.

Чтобы их жизнь сложилась успешно – жизнь, построенная, заметьте, по нашим собственным правилам. Чтобы они не «облажались» в будущем (извините, за грубое слово, но по-другому и не скажешь). А почему мы считаем наше представление о жизни идеальным? Мы счастливы? Если нет, то почему мы стараемся навязать свои представления о жизни ребенку? А если да, то разве счастливым людям нужно кого-то ограничивать?

Чтобы помочь им определиться, чего они хотят и как лучше поступить, так как мы полагаем, что сделать самостоятельный выбор дети не в состоянии. Типичный пример: выбор родителями вуза для ребенка.

Чтобы они не могли делать все, что захотят. Ведь делать то, что хочешь, – значит мешать жить другим. Так? Или все-таки не так?

Чтобы грамотно организовать свое время, то есть чтобы успевать делать все. И это вместо того, чтобы разделить дела на необходимые и второстепенные, на те, что хочется делать, и те, что делать не хочется, на те, которые дадут результат, и те, которые могут не дать результата даже в далекой перспективе. Типичный пример: наше бесконечное корпение над школьными учебниками в надежде научить ребенка учиться.

Неутешительные выводы.

– Мы считаем детей дураками, то есть умственно неполноценными людьми, у которых не может быть ни своего видения мира, ни собственных мыслей и желаний.

– Мы предпочитаем бояться за них, предполагая, что таким образом сможем помочь им стать успешными. А что получаем в действительности?

– Мы задумываемся о развитии своих детей, но при этом ставим на их пути постоянные заслоны и запреты. Неужели в таких условиях развитие возможно?

Неужели, создавая ограничения, можно научить детей быть счастливыми? Или же вы хотите научить ребенка только выживать, то есть делать то, что умеете сами?

Это текст-провокация. Он написан в первую очередь для того, чтобы вы, дорогие мои читатели, задумались, насколько в действительности вы позволяете себе и своему ребенку развиваться. Если в вашей сегодняшней жизни барьеров и заслонов с избытком, то, может быть, пришло время пересмотреть список этих ограничений, сократив его?

Границы своей территории.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?

Паша, 3 Класс.

Вы заходите к мужу в гараж и начинаете объяснять ему, что это должно стоять там, а это – вон там. А это – «Ты просто не понимаешь, любимый!» – еще и называться должно по-другому. Как думаете, что скажет ваш мужчина? Даже страшно предположить. Но почему-то мы считаем вполне нормальным общаться с детьми именно таким образом.

Чьи в лесу шишки?

В твоей комнате, мой хороший, должен быть порядок и вещи должны лежать на своих местах – вот так. Потому что я знаю, как должно быть, что как должно называться, как располагаться. В силу моего богатого жизненного опыта я лучше, чем ты, знаю, как тебе жить и как обращаться с твоими вещами, желаниями, словами.

Конечно, я утрирую, но суть взаимоотношений передана точно. Мы живем со своими детьми, как будто разрешая им жить на нашей территории. Квартира у нас чья? Правильно, наша, родительская. Вещи у нас чьи? На чьи деньги куплены? Правильно, на наши, кровно заработанные. Детская комната чья? Наша, раз находится в нашей квартире и мы ее обставили.

А теперь ответьте на вопрос: что в вашей квартире принадлежит детям?

Пока вы будете думать, я обращу ваше внимание еще вот на что.

– Как вы реагируете, когда ребенок ломает свою игрушку? Когда он разбирает свою машинку, подаренную ему на день рождения?

– Как вы реагируете, если ребенок поступает не так, как вы?

– Как вы реагируете, если его поведение не соответствует вашим ожиданиям?

Я долго не могла привыкнуть, что Ромка не моя собственность. Что он не продолжение меня, а отдельная личность. Что он – другой… Я отчитывала его за плохие оценки, ругала за то, что он не похож на меня, такую старательную, аккуратную отличницу. Как-то раз я в сердцах спросила его: «И что прикажешь говорить людям, когда они спросят, как мой сын закончил четверть? Что мне ответить? Что на тройки?!» А он отвечает удивленно: «Да, так и говори. А что тут такого?».

Тут я впервые увидела, что он совсем не похож на меня, и перестала указывать ему, что делать. Сейчас он старшеклассник. Я не хожу с ним на экзамены, не проверяю, как он учится. Если ему нужно, он сам мне расскажет. Я просто научилась ему доверять, верить, что он сделает все так, как нужно.

Анна.

Вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились собственный опыт и суждения? Чтобы он научился отвечать за свои вещи и поступки? Чтобы вы, наконец, научились ему доверять? Тогда начнем с его территории.

Общее – значит ничье.

Наверняка каждый из нас знаком с нежеланием ребенка помогать по дому. Я сказала: ты должен убрать в своей комнате! Наверное, в свинарнике бывает чище, а он и глазом не ведет, либо убирает спустя рукава, как будто ему это и не нужно вовсе… Может быть, ему это действительно не нужно?

Почему ему не мешают грязь, разбросанные вещи, почему он не реагирует на ваши крики? Причин может быть множество, и вот одна из них: это не его квартира и не его комната. Зачем ему убирать чужую территорию? Конечно, он может помочь маме в уборке ее квартиры, но отвечать за порядок в ней вряд ли будет: мотивации нет.

Попробуйте воспользоваться советом психолога и педагога Николая Курдюмова. В его доме у каждого члена семьи есть своя территория, потому что общее – значит ничье. Своя территория – та, за которую ты отвечаешь, причем это не только комната, сюда же относятся домашние дела, уроки, вещи, поступки. Вы можете давать ребенку советы, рекомендации, если стоите на своей территории и обосновываете, почему это нужно ему, а не вам. Тогда ваши слова могут быть услышаны.

В заключение приведу пример того, как эта проблема решается в моей семье. Во-первых, в нашем доме есть территория детей, их комната, и есть моя территория. Когда их действия нарушают границы моей территории, то я указываю им на это. Если на территории детей беспорядок, я говорю им, что не зайду к ним в комнату, чтобы почитать книжку на ночь (а это один из любимейших ритуалов в нашей семье), до тех пор пока они не уберут разбросанные игрушки. Не зайду по банальной причине – войти не могу. Если же игрушки, книжки, тетрадки, карандаши перекочевывают с их территории на мою, то я (порой достаточно жестко) объясняю, что это моя территория, и либо отношу вещи обратно на их территорию, либо беру мусорный мешок и объявляю: Ребята, то, что лежит на моей территории и мне не нужно, является мусором. А мусор я могу выбросить. Может быть, такая позиция покажется суровой, но те же самые правила работают и по отношению ко мне, моим вещам. В своей комнате дети являются абсолютными хозяевами, и мои желания там работают только в том случае, если я их достаточно хорошо обосную. И наоборот: если моим ребятам действительно необходимо, чтобы их вещи лежали на моей территории, они точно так же могут обосновать свои потребности, и я их услышу.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но очень хочу, чтобы мои – и ваши – дети выросли свободными личностями с высоким уровнем ответственности. Чтобы это могло произойти, начинать стоит сейчас именно с таких простых и понятных вещей, как собственные вещи и своя комната.

В школу – с удовольствием!

Я так устал от жизни. Учишься, учишься, учишься. Как дурак!

Сеня, 3 Класс.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?

Гена, 3 Класс.

Вы не поверите, но радостно бежать в школу может каждый первоклашка. Рецепт такого чуда прост: желание, замешенное на самостоятельности и доверии. Учтите, что желание рождается в душе ребенка, а вот остальные компоненты потребуются от вас.

Краеугольный камень доверия.

Как сделать так, чтобы ваш ребенок сам:

– вставал рано утром в школу;

– собирался, следя за временем, а не ожидая понуканий со стороны взрослых;

– шел в школу, причем с удовольствием;

– приходил в школу вовремя;

– делал уроки – с удовольствием и не в последний момент;

– ложился спать вовремя?

Чтобы ребенок ходил в школу с удовольствием, вам нужно научиться доверять ему. Конечно, это непросто, но доверие лежит в основе освоения любого навыка.

Вам кажется, что вы умнее своих детей? Что вы все знаете, а они маленькие и бестолковые? Вы считаете, что их нужно во всем контролировать? Но тогда каким навыкам вы собираетесь обучить вашего ребенка? Ходить по струнке? Выполнять приказы? Спрашивать разрешения по поводу и без? Этому успешно научит армия. А мы с вами будем учиться доверию. Обратите внимание: учить себя, а не сына или дочку.

Итак, вы заранее поднимаетесь, чтобы приготовить завтрак. Следите за каждой минутой. Начинаете тормошить малыша, а он… переворачивается на другой бок и снова засыпает. Ваше напряжение растет. Наконец вам удается поднять ребенка, отправить его в ванную, накормить завтраком, помочь ему надеть куртку и ранец. Но он еще полусонный, поэтому дорога до школы превращается в бесконечный поток понуканий. Ваше напряжение достигает апогея, когда вы забегаете в школу со вторым звонком, а ребенку еще нужно переобуться.

Уф! Просто страшные воспоминания какие-то. А теперь ждем, когда же нам эта ситуация надоест. Надоела? Отлично! Приступаем ко второму этапу обучения: задаем вопросы. Сначала себе.

– Кому нужна школа: мне или моему ребенку? Ему. Хотя бы потому, что я в своей уже отучилась.

– Кто хочет ходить в школу? Он хочет.

– Мне его школа нужна? В общем-то, нет.

– Тогда почему я напрягаюсь из-за его опозданий и просыпаний? Почему я тащу его за руку, а он, посматривая по сторонам, тащится, как будто времени еще вагон и маленькая тележка? Потому что так надо, так делают все. Но это неправильно, нелогично!

Теперь задаем вопросы своему любимому чаду.

– Тебе нравятся опоздания?

– Ты считаешь, что мне нравится следить за тем, как долго ты собираешься, как ловишь ворон по дороге, как постоянно опаздываешь?

– Тебе самому нравится опаздывать?

На все эти вопросы мы, скорее всего, получаем ответ нет. И разрабатываем такой план дальнейших действий.

– Будильник он теперь ставит сам.

– Просыпается по нему сам.

Сам следит за временем, оставшимся до выхода из дома.

Сам подгоняет маму, которая пока что сопровождает его в школу.

Сам следит за временем, выделенным на дорогу.

Сам делает уроки.

То же самое относится к дополнительным занятиям, курсам и т.п..

Первый блин комом?

Как это было у меня? Истошно пищащий будильник ребенок не слышал в принципе. Поэтому в первый день эксперимента, подождав немного, я просто сказала ему: Больше будить не буду, пойду лягу досыпать. Ребенка как ветром сдуло с кровати. Вы можете мотивировать своего малыша другими фразами и действиями. Главное, чтобы для него они имели смысл, были значимыми. Для него, а не для вас!

В первый день мне еще приходилось ему напоминать: я не отвечаю за твое время, я не отвечаю за твои опоздания. Вы думаете, мне легко было сдерживаться от советов и понуканий и оставаться просто наблюдателем? Трудно, но это того стоило! Теперь утром я никуда не спешу и просто жду, когда мой гениальный ребенок даст мне команду: Пора выходить! Теперь он сам тащит меня за руку, а я любуюсь утренними пейзажами, небом, тонким ледком на лужах, радуюсь светлому зимнему утру и думаю: А ведь действительно, ходить в школу для первоклашки – сплошное удовольствие. И для его родителей тоже.

А дальше последуют второй, третий класс, но принципы взаимодействия с ребенком остаются теми же: доверие и еще раз доверие, вопросы, разговоры, обсуждения. Мой старший сын уже в четвертом классе, он все так же делает уроки самостоятельно, я даже не знаю, что ему задают на дом, хотя все время интересуюсь, как прошел день, что он сегодня узнал, чему научился. Он давно уже добирается до школы сам. Скоро в первый класс пойдет мой младший сын…

Утром его не поднять, портфель, если не проверишь, соберет кое-как, половину вещей дома забудет, уроки делает из-под палки. И это третий класс! Иногда у меня от отчаяния опускаются руки. Кажется, так будет всегда. Я сама очень организованный человек, а Ежик, к сожалению, копия его папы – олимпийское спокойствие по любому поводу. Забыл сделать домашнее задание – ну и ладно, не повод нервничать. Забыл дома учебник – мама прилетит, привезет. В тетрадях пишет, как курица лапой, уроки делает медленно. Если я начинаю ему помогать, то теряю терпение через полчаса. К счастью для меня и для него, уроки он делает с бабушкой. Я бесконечно люблю своего ребенка, но злиться не перестаю. Ситуация тупиковая: каждый раз обещаю себе, что не буду орать и заводиться, но ситуация повторяется вновь и вновь. Если оставить все как есть в надежде на его самостоятельность и сознательность, боюсь даже представить, чем это кончится.

Валерия.

Ребенок ничем не отличается от взрослых людей. Вспомните, как ведем себя мы, когда кто-то готов выполнять за нас работу, помогать нам, контролировать нас, оберегать. Правильно, мы садимся на шею и перестаем что-либо делать. Валерия, поставьте себя на место мальчика. Зачем ему что-то делать, о чем-то помнить, напрягаться, если есть мама и бабушка, которые уверены, что без них ребенок не справится?

Я понимаю, что трудно сразу начать доверять ребенку, поверить, что он может сделать что-то сам. Чтобы помочь вам разобраться, давайте начнем с целей, которые, как можно предположить из вашего письма, вы ставите перед собой и ребенком.

– Доказать ему, что без вас он ни на что не способен.

– Доказать ему, что он учится не для себя, а для вас.

– Доказать себе, что вы незаменимы!

Как исправить ситуацию? Сформулируйте для себя другие цели.

– Я хочу, чтобы ребенок научился самостоятельности.

– Я хочу, чтобы он сам следил за тем, что лежит у него в портфеле и что задано на дом.

– Я хочу, чтобы он сам решал, во сколько ему вставать, потому что он может ориентироваться во времени и это его школа, а не моя.

Таким образом, вы начинаете постепенно предоставлять ему больше свободы выбора. Пусть начнет отвечать за содержимое портфеля, потом за выполнение уроков, потом за будильник. Обязательно выясните, доволен ли он школой, какие предметы ему нравятся, каковы отношения с одноклассниками. Эта информация поможет вам найти правильные аргументы, когда вы будете объяснять ему, зачем он ходит в школу и для кого он это делает.

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 Класс.

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера.

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Сегодня.

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

И наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до десяти, посмотрите на себя в зеркало и задайте себе вопрос: Я идеальна (идеален)? А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра.

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Переадресация вопросов.

Ну, вот смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем, и знания наши пропадут.

Федя, 4 Класс.

Я уже объясняла, почему стараюсь задавать вопросы, избегая готовых ответов. Думаете, мне не хочется сразу перейти к готовым рекомендациям, разжевать все и разложить по полочкам? Очень хочется. Но я знаю, что этот метод неэффективен: он не позволяет человеку развиваться.

Вопросы же, напротив, заставляют нас поработать головой. Правильный ответ не всегда рождается сразу: приходится анализировать, напрягать память, думать – тяжело это делать с непривычки. Почему с непривычки? Потому что думать, задавать вопросы и отвечать на них нас не учила ни семья, ни школа. Вы скажете, что я преувеличиваю. Что ж, проверим.

Чему учит семья?

С самого детства ребенок привыкает получать от взрослых готовые ответы на все вопросы. Сначала малыш просто указывает на что-то пальчиком, и мы с радостью объясняем ему, что это такое. Как же, ведь ребенок интересуется! Потом он начинает задавать вопросы. Сначала простое что?, потом каверзное почему?. И родители, добрые бабушки и дедушки спешат удовлетворить детское любопытство – даже тогда, когда ребенок уже знает ответ и спрашивает просто потому, что все равно услышит его еще раз. Взрослым почему-то кажется, что ребенок не способен сопоставить уже известные ему факты и попытаться самостоятельно ответить на вопрос.

Когда же ребенку начинать думать? Когда он сможет сам догадаться о чем-либо, что-то предположить, проанализировать, покопаться в собственном, пусть небольшом, но уже существующем архиве памяти? Мы в любой момент готовы подставить умственные костыли– свое видение мира.

Чем старше ребенок становится, тем чаще вы можете переадресовать его вопрос к объективному источнику знаний: научите его пользоваться словарями и энциклопедиями. Не стоит думать о ребенке плохо: не справится, не додумается, не сообразит – мал еще! Просто попробуйте дать ему стимул к тому, чтобы мыслить самостоятельно, и помогайте только в том случае, если он действительно не может справиться сам.

Попробуйте очередной вопрос почемучки переадресовать ему же. Мама, а почему… – А как ты думаешь, дорогой? А почему ты считаешь именно так? И посмотрите, как будет реагировать ребенок. С каким удовольствием он будет искать ответы, придумывать неожиданные версии, строить догадки, которые, надо сказать, зачастую гораздо правдоподобнее ответов взрослых.

Итак, для начала, дорогие взрослые, учимся сами задавать вопросы и сдерживаться, чтобы вовремя промолчать, вместо того чтобы впихнуть в ребенка, как только услышите от него очередное почему?, готовую информационную жвачку. Учиться слушать других, а не себя (под другими я подразумеваю в первую очередь ребенка). В конце концов, кто сказал, что информация, которую мы даем ребенку, так уж ему нужна? Кто сказал, что она является истиной в последней инстанции, а не субъективным мнением взрослого?

«Учат в школе, учат в школе, учат в школе…».

Так чему же на самом деле учат в школе? Прежде всего, слушать учителя. Порой лекция или урок похожи на монотонное выступление плохого политика, в очередной раз разжевывающего электорату свою предвыборную программу. Конечно, есть и исключения! Счастлив тот, кому повезло в школе с учителями, особенно в начальных классах. Но мы отвлеклись. Чему еще учит школа?

Не задавать вопросов. Именно так. Вопросы мешают стандартному учителю. (А таковых, увы, в школе большинство.) Они выбивают его из привычной колеи, заставляют искать выходящие за рамки программы ответы, раздражают.

Не думать. Что учитель рассказал на уроке, то и правильно. Ученик может, конечно, поработать с литературой самостоятельно, но его собственный взгляд на вещи не приветствуется. Он кто? Да никто – учащийся, несмышленыш! Есть масса экспертов, специалистов, чье мнение важнее.

Стандартно мыслить. Что такое решение задач, экзамены, контрольные, рефераты, курсовые? Не что иное, как пережеванные чужие мысли. Где экспериментирование, творчество, поиск? В общем-то, этого нет…

Все это приводит к тому, что ребенок переполнен информацией, не добытой самостоятельно, а втиснутой в его голову почти насильственным путем. Пригодится ему вся эта информационная шелуха в жизни? Разве что часть. Давайте посмотрим, что ценится во взрослой жизни, к которой мы с таким усердием готовим детей. В первую очередь, умение мыслить нестандартно, быстро, гибко. Вы встречали в жизни две похожие ситуации, двух одинаковых людей? Нет. А задавали вам в школе похожие задачки, которые требуется решить по одной схеме? Конечно!

Дайте ребенку возможность задавать самому себе вопросы, самостоятельно находить на них ответы, и вы увидите, насколько быстрее он будет развиваться.

– Зачем я это делаю?

– Можно ли решить (сделать) это по-другому?

– Стоит ли это делать так, когда нет никакого смысла в этих поступках?

– Как ты думаешь, как лучше поступить в этой ситуации?

Последний вопрос – достойная замена стандартной реплике: Так надо делать, дорогой, так поступают все.

Как выкинуть из дома телевизор?

Почему люди осваивают жестокость?

Саша, 2 Класс.

Не меньшую лепту в формирование стандартного мышления вносит и телевизор. О его вреде для малышей и подростков сказано много, но, видимо, недостаточно, для того чтобы родителям захотелось выкинуть (убрать, отдать, подарить и т.д..) из дома телевизор.

Легко сказать, да нелегко сделать, ведь вам придется противопоставить себя всем членам семьи, не только детям. На самом деле желание детей смотреть телевизор довольно иллюзорно. Они быстро привыкают ко всему – как к присутствию TV в доме, так и к его отсутствию. А вот убедить взрослых в необходимости избавиться от телевизора будет значительно сложнее. Во всяком случае, мой опыт и опыт моих читателей свидетельствует именно об этом. Как только вы соберетесь убрать из квартиры это зло по имени телевизор, сразу начнется: «Я люблю смотреть фильмы!», «Ты посягаешь на мой отдых, свободу…», «Ничего страшного с детьми не произойдет!». Подумаем о том, как безболезненно для всех членов семьи избавиться от телеящика.

Шаг первый. Безобидные картинки?

Вряд ли стоит сегодня доказывать, что подавляющее большинство телепрограмм – даже самых, на первый взгляд, безобидных – оказывают сильное влияние на психику. Мультфильмы с натуралистическими подробностями и кучей агрессивно настроенных героев, якобы положительных. Фильмы, пропагандирующие что угодно, только не настоящие жизненные ценности. Шоу-программы, больше рассчитанные на низменные человеческие инстинкты, чем на интеллект и положительные эмоции, и т.д.. Вся эта белиберда вламывается в наши квартиры. Нет, не так: мы сами открываем ей двери и приглашаем своих детей познакомиться. Вот, любимые детки, то, что вас развлечет и убережет от улицы, ведь вашим родителям некогда вами заниматься. Это спасет вас от реальной жизни, в которой все так плохо, полно страшных проблем и опасностей. Вы лучше посмотрите, как живут другие, может быть, и сами чему-нибудь научитесь… Не научатся, обещаю. Потому что, глядя в телевизор, еще никто не научился ездить на велосипеде, плавать, зарабатывать деньги или драться. Этому можно научиться только в реальной жизни.

Вы спокойно проходите мимо уткнувшихся в телевизор детей? Ничего не вздрагивает внутри, когда замечаете пустые глаза и приоткрытый рот у своего ребенка, намертво приклеенного к телеящику? Совесть не мучает? Не возникает желания взять что-нибудь потяжелее и стукнуть по… телевизору, разумеется?

Многие говорят сейчас о необходимости дозировать просмотр ребенком телевизора, мол, в малых количествах телевизор никому не навредит. Но представьте, что ваш ребенок постоянно потребляет наркотики – по чуть-чуть. Как вы думаете, это пройдет для него бесследно или все-таки нанесет серьезный вред организму и психике, скажется на дальнейшем развитии? Почему же тогда вы закрываете глаза на то, что ребенок ежедневно часами сидит перед телевизором?

Шаг второй. Решение.

Самое главное, как всегда, решиться, сделать первый шаг. Чем сильнее вы уверены в своей правоте, тем легче вам удастся справиться с пристрастием членов вашей семьи к телевизору.

Для начала запаситесь убедительными аргументами, чтобы быть во всеоружии. Если вышесказанного будет недостаточно, загляните в Интернет, где вы найдете огромное количество материалов о вреде TV, или сходите на прием к хорошему психологу.

Шаг третий. Достойная альтернатива и ожидаемые результаты.

Свято место пусто не бывает. После того как вы избавились от телевизора, в вашей жизни образовалась пустота, которую требуется заполнить. Что можно предложить взамен? Мультфильмы и фильмы, которые можно смотреть по видео или на компьютере (причем вы получаете возможность контролировать их просмотр), обучающие компьютерные игры (не более часа в день).

Каков положительный эффект расставания с телевизором?

– Дети станут больше читать, играть в различные развивающие игры, больше гулять.

– Психическое здоровье детей улучшится, они больше не будут выглядеть, как маленькие зомби, и смогут думать своей головой.

– Вы и ваша семья выйдете из виртуального пространства, которое засосало вас точно так же, как и детей. Обнаружите, что кроме жизни в телевизоре есть еще и реальная жизнь, которая намного красочнее и интереснее.

– Вы будете больше времени проводить на природе. Считаете, что для этого требуется много времени, сил, денег? Да что вы! В хорошую погоду летом, весной и осенью достаточно взять с собой одеяла или коврик, мяч, ракетки, может быть, ролики, велосипед плюс бутерброды с чаем. Этого достаточно, чтобы приятно провести несколько часов вдали от городской суеты. Зимой санки, лыжи… Да вы и сами все прекрасно знаете!

Пока мы жили с мамой, телевизор в нашей квартире включался рано утром, как только мы просыпались, а выключался глубокой ночью, когда все уже засыпали, досматривая очередной фильм. Ну, я могу понять новости с утра. Но «Я сошла с ума, мне нужна она» или «Хрясь-трясь по морде» – это уже слишком… Телевизор (я его называю «тарахтелка») начал раздражать и стал главной, пожалуй, причиной разъезда. Сейчас у нас в доме есть TV, но мы смотрим только вечерние новости, «Спокойной ночи, малыши» и хорошие фильмы.

Однако малыш растет. Скоро он захочет смотреть не только мультики и то, что мама с папой скажут. И как спасти его от телепузиков-сейлормунов-покемонов? От всей этой грязи, пропагандирующей насилие? Пожалуй, мы действительно выкинем телевизор. Фильмы можно смотреть на DVD, новости читать в Сети, хорошие мультяшки (советские) – тоже скачать из Интернета.

Шаг четвертый. Как убить свободное время?

Уверяю вас, с исчезновением телевизора в вашей жизни появится очень много свободного времени. Разве это не мечта любого занятого человека? Мы все страдаем от нехватки времени, а тут – пожалуйста, бери. Вы в праве потратить его на что угодно. Поспать, почитать, поваляться в ванной, только не тратьте его на работу, лучше займитесь собой или уделите внимание детям.

Глава 3. Ты и твой мужчина.

Создать полноценную семью без мужчины невозможно. И дело не только в оплодотворении яйцеклетки, это, так сказать, сторона техническая. Я имею в виду воспитание ребенка, которое вряд ли может быть гармоничным в неполной семье. Как он будет общаться с противоположным полом, не имея перед глазами примера благополучных взаимоотношений? Каким образом освоит те жизненные навыки, которым способен научить ребенка только мужчина? Значит, стоит учиться строить отношения и создавать семью и, если первый опыт был неудачным, не опускать руки, а продолжать попытки.

В этой главе вы узнаете:

– что у мужчины в семье есть не только обязанности, но и права;

– что мужчины далеко не всегда знают и понимают, чего хочет женщина, особенно сидящая дома с ребенком, и стоит им это объяснить – в нестандартной форме;

– что мужчины, так же как и дети, готовы помогать вам по хозяйству, хотя и не всегда об этом догадываются;

– что перекидывать ответственность вредно для здоровья семьи;

– что из отношений с бывшими мужьями можно извлечь пользу;

– что поиск спутника жизни стоит начинать с ответов на вопрос «зачем?»;

– что не каждый мужчина, встретившийся вам на жизненном пути, подходит под определение «тот самый» или «моя вторая половинка»;

– что встретить своего принца возможно, представив, каким он должен быть.

О прекрасной половине человечества – о вас, дорогие мужчины!

Я бы хотела, чтобы мой день рожденья был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 Класс.

Что это мы все о женщинах да о женщинах! А как же сильная половина человечества? Куда мы без них? Можем ли мы почувствовать себя прекрасными, единственными, самыми-самыми, если их нет рядом? Можем ли насладиться созданием уютного семейного гнездышка, кулинарными шедеврами, уютом и покоем дома, если некому будет их с нами разделить? Можем ли мы познать настоящую любовь без мужчины? Определенно нет.

Значит, нужны они нам? Ну что греха таить, нужны! Зачем же мы их тогда так мучаем?! Мастерски навешиваем на них ярлыки, оскорбляем и порой считаем их исчадием ада. И за что? За то лишь, что они мужчины. За то, что мы не всегда их понимаем, за то, что нам без них плохо.

Множество стереотипов о мужчинах накрепко вбито в наши женские горемычные головы еще в раннем детстве. «Все мужики – козлы», – чуть ли не с гордостью повторяют тетя, соседка, бабуля из соседнего подъезда или, не дай бог, мама. «Чем с ним мучиться, лучше одной жить», – твердит одними губами молодая еще женщина, давно потерявшая блеск в глазах вместе с верой в себя. «Настоящих мужчин в наше время не найдешь…» – слышим мы тут и там.

М-да, в таком случае ничего удивительного, что столько пар разводится, а отношения не приносят счастья. Все очень просто: кругом ведь одни козлы, настоящих мужиков нет, порядочные перевелись, мир в бездну катится, апокалипсис стремительно приближается. Странно, что народ еще верит в любовь, женится и решается рожать детей.

К чему это я? А вот к чему. Решает наш любимый мужчина жениться. Свадьба, медовый месяц, жизнь совместная потихоньку разворачивается. Люди притираются друг к другу. Затем его любимая женушка забеременела, появляется долгожданный первенец. И вот тут начинается самое интересное. Мужчина понимает, что всем должен. Жене, ее родителям и своим, ближним и дальним родственникам, государству, всему миру… Да еще вот этому маленькому непонятному существу.

Конечно, обязанности у него были и раньше, но о них можно было на время позабыть. А сейчас ни-ни! Ты же отец, в конце концов! Ты обязан! Ты должен! Зарабатывать, кормить семью, заниматься с ребенком, ублажать жену, уважать тещу и тестя, ездить на дачу… Рано или поздно наш герой просто не выдерживает. Где-то глубоко внутри у него что-то надламывается, рушится. Он начинает тихо ненавидеть жену, ребенка, этот мир за то, что… должен им всем. Гнется, гнется под грузом непосильного долга. Продолжая тонуть в обязанностях, он напрочь забывает о том, что у него есть еще и права. Представляете, права! Собственно говоря, их никто не отменял, просто о них все благополучно забыли.

Рекомендация проста: не позволяйте мужчинам забывать о своих правах. Напоминайте о них, превращайте обязанности в права, надо – в хочу, должен – в имеешь право. Стройте свои просьбы так, чтобы получать на них утвердительный ответ. Например:

– Хочешь ли ты, дорогой, отдохнуть? Тогда полежи рядом с малышом, а я пока ужин приготовлю…

– Я хочу, чтобы на нашей кухне висела полочка для специй, чтобы я могла тебе готовить твои любимые блюда гораздо быстрее…

Когда вам захочется его о чем-то попросить, вспомните, насколько важно для него, что вы помните о его желаниях, о его правах, что вы не требуете, а просите, не приказываете, а любите. Тогда ваши мужчины будут носить вас на руках только потому, что они этого хотят, заниматься с малышом, потому что сами хотели иметь ребенка. Будут зарабатывать, развиваться, расти, радоваться жизни, семье, видеть в вас богинь, потому что имеют на это полное право.

Вредные советы, или Как отравить жизнь женщине, сидящей дома с ребенком.

Да простят меня женщины, речь пойдет о мужчинах.

Вольная Трактовка Великого Аркадия Райкина.

Дорогие дамы, если ваши мужчины не понимают, что сложного в сидении дома с ребенком, почему вам порой хочется лезть на стенку, чего вам в жизни не хватает, если у вас и так все есть (не работаете, можно сказать, отдыхаете), дайте им прочесть эту страницу.

Здравствуйте, Катя.

Пишет Вам постоянный читатель Вашей рассылки. Судя по тому, как легко, умно, просто и весело Вы пишете, наверное, вы легкий, умный и веселый человек.

Завидую Вашему мужу – как ему повезло. Дело в том, что у нас с женой не все в порядке. Она, в отличие от Вас, довольно тяжелый человек. Часто бывает всем недовольна, ходит с кислой миной, разговаривает сквозь зубы, хочет постоянно чего-то…

И чего ей надо? Не так уж я и плох как муж. Деньги в дом приношу, не пью, налево не хожу, детей люблю – у меня, как и у Вас, их двое. Нет, не то чтобы прямо так все плохо… Иногда я слышу от жены, что ей со мной не скучно, а уж в совсем редчайшие моменты расположения она даже говорит, что любит…

Мы с женой хоть и ругаемся месяцами, в главном совпадаем, мировоззрение у нас очень похоже. А вот в деталях мы, наоборот, очень разные, и эти детали нам всю жизнь портят.

Что мне делать, уважаемая Катя? Может, хоть Вы посоветуете?

Виталий.

Мы часто забываем, что мужчины… такие же люди, как и мы. Они точно так же переживают из-за проблем в семье, из-за скандалов с женой и детьми. Может быть, они задумываются обо всем этом не так часто, как женщины, не так эмоционально делятся проблемами с друзьями, реже повышают голос. Но, когда они замечают, что в их отношениях с любимой женщиной наметилась трещина, готовая разбить семью на две половинки, они страдают так же сильно!

Мужчины и женщины очень разные, но есть вещи, которые их объединяют – ошибки. Обе стороны допускают их с завидным постоянством. Одна из основных ошибок в браке – нежелание посмотреть на себя со стороны, поставить себя на место своего супруга. «И что ей надо?» – спрашивает Виталий. Виталий, я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию глазами женщины – современной женщины. Представьте, что на ее плечах дом, дети, работа, карьера, самореализация. А рядом мужчина, на которого она хотела бы рассчитывать…

Давать советы – дело неблагодарное, но тут не могу удержаться. Итак, вредные советы от Кати Мануковской.

Если вы не хотите удержать женщину рядом с собой, то обязательно:

– попрекайте ее за каждую оплошность;

– чаще говорите, что дети болеют по ее вине;

– не забывайте напоминать ей, что она плохая мать и не бог весть какая хозяйка;

– на просьбы о помощи обязательно отвечайте отказом; хорошо работает фраза «Это твои проблемы, дорогая»;

– перекладывайте все заботы о доме, семье, детях на нее, ничего не оставляя себе;

– если она сидит дома с маленькими детьми, делайте все, чтобы она как можно меньше выходила в свет, общалась с людьми, отдыхала, то есть попозже приходите домой, говорите, что не можете посидеть с детьми, не давайте денег на няню;

– если она хочет развиваться профессионально, ни в коем случае ей не помогайте, пусть делает все сама, учится рассчитывать только на себя – ведь ей это скоро пригодится;

– попрекайте ее деньгами, требуйте отчитываться за каждый потраченный рубль;

– никогда не соглашайтесь позаниматься с детьми – у женщин это получается гораздо лучше;

– исключите совместный отдых и совместные обеды, завтраки, ужины; избалуете жену и детей своим присутствием;

– сделайте ее полностью зависимой от вас: ваших интересов, прихотей, потребностей;

– не позволяйте ей жить собственной жизнью – только жизнью мужа и детей.

Считайте, что ситуация доведена до накала. Скоро она не выдержит и сбежит.

Дорогие женщины, когда в очередной раз муж будет удивляться вашим «странным» прихотям, капризам и непонятным желаниям, дайте ему почитать этот список. Может быть, он начнет вас понимать немного лучше.

Как «заставить» мужей и детей помогать вам по дому?

Господи, дай мне послушных родителей.

Алеша, 2 Класс.

Любой женщине рано или поздно предстоит столкнуться с проблемой под названием «Он не помогает мне по дому». Хочется кричать на весь мир, что вы превращаетесь в лошадь, которая везет на себе весь дом, что вы творческий человек, а «они», муж и дети, требуют от вас рутинной, черновой работы. Как изменить ситуацию, как научиться по-другому смотреть на статус женщины, сидящей дома с ребенком? Как мотивировать своих домочадцев помогать вам по дому?

Могу сказать сразу: заставить их невозможно! Точнее, возможно, но неэффективно. Поэтому будем не заставлять, а мотивировать.

Для кого убираем?

Давайте разберемся: для кого мы убираем в доме? Если «для них», то ваша жизнь очень скоро превратится в рабскую долю, а вы – в подневольного человека, который постоянно что-то делает для других. Предлагаю заняться домом исключительно для себя. Для себя мыть пол, чтобы было чисто и приятно глазу. Для себя мыть посуду, чтобы на кухне все сияло и хотелось покорять родных кулинарными изысками. Для себя выносить ведро, прибивать полки, плинтус, чинить кран… Нет, не подумайте, что я предлагаю вам взяться за мужскую работу. Просто решите, что вы благоустраиваете дом для себя, потому что это ваш дом, ваш семейный очаг, за который вы решили отвечать.

Наметьте фронт домашних работ на сегодня, завтра, на месяц вперед. Что из этого вы готовы и хотели бы делегировать своим близким?

Как правильно делегировать?

Что значит делегировать? Это значит, что вы сможете доверить кому-то определенную работу и не будете пилить за каждый допущенный промах. Готовы? Тогда приступим.

Во-первых, запомните, что мужчины – существа необычные и мыслят совершенно по-другому. Например, если мужчина живет в диком бардаке, это не значит, что он грязнуля. Это означает, что для него на данный момент чистота и порядок в доме не главное. По этой же причине, когда вы велите ему помыть посуду, он не может понять, зачем это нужно делать именно сейчас. Значит, наша с вами задача – найти для мужчины правильную мотивацию.

Например, «Помой посуду!» не сработает, а вот «Помоги, пожалуйста, помыть посуду, и я смогу полежать рядом с тобой на диване (поговорить, заняться любовью, послушать, что важного произошло с тобой сегодня)» – уже намного эффективнее. Разумеется, к каждому мужчине нужно найти свой подход. Уверена, что у вас, любящей и любимой женщины, это получится.

Во-вторых, чаще ставьте себя на его место. Если бы он попросил вас или, не дай бог, приказал помыть его машину? Или почистить его ботинки? Или сбегать за пивом? Побежите? Сильно сомневаюсь. А если вас правильно мотивировать? То-то же!

В-третьих, помните, что на самом деле он вам ничего не должен. Зато он может захотеть: помочь, убрать, вынести мусор, построить дом, посадить дерево…

Мне муж по дому помогает. Вернее, помогает по кухне: сам себе готовит, если я не успела или слишком устала. Но есть одна проблема, очень банальная, даже, можно сказать, классическая: мусорное ведро. Не выносит. Хотя должен! Стоп. Кому он что должен? Меня не устраивает невынесенное ведро? Значит, это моя проблема, а не его. И я стала выносить мусор сама. В одной руке ребенок, в другой – мусорный пакет. Неудобно, но что делать? Странно, но муж стал чаще сам вспоминать о том, что нужно вынести мусор.

Исходите только из того, что бы он хотел получить в настоящий момент.

– Хочет ли он, чтобы любимая женщина бросалась ему на шею, когда он возвращается домой?

– Хочет, чтобы слушала, когда он делится с ней своими креативными идеями?

– Хочет, чтобы была доброй и пушистой, внимательной и заботливой, а не превращалась в мегеру?

– Хочет, чтобы занималась с ним любовью на полную катушку, а не валялась рядом уставшим бревном?

Тогда просите об этом, упоминая все прелести, выгоду, которую он получит, помогая вам в ведении домашнего хозяйства. Любое, даже самое скучное дело приобретает смысл, если в конце маячит удовольствие.

В-четвертых, дети тоже готовы прийти вам на помощь, если вы научитесь доверять им и правильно строить свои просьбы. Вы думаете, что отношение к мужу и к детям так уж сильно различается? Вовсе нет. С детьми важно помнить только об одном: жизнь для них – это игра. Они учатся и выполняют свои обязанности играючи. Начните играть в уборку вместе. Пусть они привыкают к тому, что уборка – это не страшный и мучительный труд, а легкое и веселое удовольствие, которое получаешь, делая дом красивым и чистым.

Например, если мама с радостью бегает по квартире, наводя порядок, то, как правило, дети тут же к ней присоединяются. Они начинают вырывать у мамы, а потом и друг у друга щетку для мытья полов, протирать зеркала, носить предметы из одной комнаты в другую, поливать цветы – как мама.

Стоит ли превращаться в домработницу?

Сидя дома, вы автоматически превращаетесь в глазах мужа в домработницу, то есть в человека, который «все равно сидит дома». Значит, ваш труд обесценивается с каждым прожитым днем. Найдите дело, ради которого стоит выходить из дома, развиваться, бегать по городу, сжигая лишние килограммы, общаться с людьми.

И не столь принципиально на первых порах, приносит ли ваше новое хобби доход в семью. Вы получаете больше: становитесь веселее, энергичнее, целеустремленнее. Значит, ваша семья – муж и дети – выигрывает от этого. Согласитесь, видеть веселую маму и жену гораздо приятнее, чем унылую или сердитую.

Сижу дома. Малышу Демьяну один год и восемь месяцев. Есть компьютер, Интернет, интересное хобби, приносящее небольшой доход, – бисероплетение. Мое хобби для меня очень важно в психологическом плане: и интересно, и денежки приносит. Домашняя работа никогда не занимала большую часть моего времени, и занимаюсь я этим циклично (желание видеть вокруг себя чистоту и порядок напрямую зависит от периода менструального цикла). Меня подобное положение дел вполне устраивает, мужа тоже.

Светик.

Не стоит хоронить себя заживо в одной-, двух– или трехкомнатной могиле с веником и губкой для мытья посуды, такая жизненная позиция не принесет вам ни пользы, ни облегчения. Помните, что ваш дом общий для всей семьи.

Это не только ваше поле деятельности, где вы можете блеснуть талантами уборщицы и повара. Другие домочадцы тоже в состоянии оказать посильную помощь в ведении домашних дел, остается только им объяснить, что для них это так же важно, как и для вас.

Надеюсь, что у вас это получится. И вы не только сплотите свою семью, но и приобретете столь ценные сегодня навыки менеджера.

Хрустальный шарик ответственности.

Я не хочу в мир взрослых – там все неправда.

Андрей, 4 Класс.

– Ты шлепнула ребенка по попе, это непедагогично!

– А ты отказался играть с ним в мяч, когда он просил!

– А ты наорала на него за то, что он пролил на себя компот и разорвал рубашку!

– Ты позволяешь ей говорить, что я, ее отец, не прав!

– А ты просидел за компьютером, так и не поговорив с ним!

– А ты…

Ну как, впечатляет? Хотите узнать, почему подобные ситуации, скандалы и разборки не редкость в современных семьях? Почему они происходят, с какой целью родители ругают друг друга, выбирая своего ребенка в качестве предмета спора и повода для взаимных обвинений? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.

Взгляд со стороны.

Закройте глаза и представьте себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидят муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, и в какой-то момент речь заходит о вас.

– Как ты мог так поступить с ним (с ней)!

– А ты! Неужели не в состоянии была ему (ей) объяснить, что…

Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете в него вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь, а вас осаживают: Подожди, дорогой (дорогая)! Разборки на повышенных тонах перерастают в крики, визги, вопли. Вы снова пытаетесь встрять в конфликт, считая, что вы и есть виновник скандала. Не тут-то было!

– Ты только посмотри, – вскрикивает мама, – до чего ребенка довел!

– А кто, скажи, пожалуйста, все это начал! – не лезет за словом в карман отец.

Вы – маленький мальчик или девочка. Ссорящиеся мужчина и женщина – ваши родители. Этот дом ваш, вы член этой семьи, но права голоса у вас нет – несмотря на то что речь, как выяснилось, идет именно о вас, о вашем, якобы, благе, счастье и душевном покое.

Вы тихонько выходите из-за стола. Зачем я им? Они ссорятся из-за меня, говорят всякую чушь. О чем это они? Наверное, я им чем-то не угодил, они больше не будут меня любить, я им больше не нужен!

Боже мой, до чего это глупо выглядит! И до чего трагично…

Вопросы воспитания.

Эти самые вопросы считаются основными почти в каждой семье, но решаются почему-то главным образом посредством конфликтов. Каковы цели таких разборок: улучшить жизнь ребенка, отстоять друг перед другом его права? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале, который родители закатили «в вашу честь», и наверняка вы сделали для себя кое-какие важные выводы. Помог ли вам этот конфликт почувствовать себя защищенным и счастливым человеком, полноправным членом семьи? Может быть, этот скандал забудется, как страшный сон, и вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось? Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимого ребенка?

Борьба за власть.

Разумеется, одна из целей – борьба за власть. Кто в доме хозяин? – вопрошает каждый взрослый член семьи, изо всех сил стараясь доказать, что это именно он. При этом используется масса способов – от ловкой манипуляции до открытого шантажа. Понятное дело, что побеждает тот, кто сильнее, хитрее, проворнее, кто умеет управлять людьми и мутить воду.

Мужья и жены борются за территорию, право на собственность, свободу слова и передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только, зачем все это нужно?

– Зачем использовать семью в качестве полигона военных действий?

– Зачем скандалить друг с другом?

– Какие цели стараются достичь обе стороны, постоянно конфликтуя?

– Зачем именовать себя семьей, когда на самом деле вы генералы двух враждующих армий?

– И наконец, зачем использовать в своих играх детей?

Истинные цели создания семьи.

Что рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решение родить ребенка? Попробую предположить.

– Жить вместе в любви и радости.

– Созидать, творить, растить, пестовать.

– Все (или многое) делать вместе.

– Получать удовольствие от каждого прожитого дня.

– Заботиться друг о друге…

Вы действительно считаете, что военные действия помогут в реализации этих целей? Тогда почему же мы воюем, с каждым годом наращивая темпы вооружений, улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру? Почему мы воспринимаем друг друга как противников и что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?

Хрустальный шарик ответственности.

Любите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный хрустальный шар: он переливается на солнце, сверкает всеми гранями, он прозрачен. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком, – красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Вы можете поймать шар, охранять и беречь. Теперь он ваш и только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.

Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают больше вас и смогут лучше вас справиться с вашим шариком?

Вы хотите бросить его, вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Ведь придется постоянно задумываться о последствиях своих слов, поступков, решений. Вам страшно? Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться с тем, что создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это!

Чья ответственность?

Знаете, что делают родители, когда ругаются? Они перекидываются своими шариками ответственности – теми самыми хрустальными шариками. Ты виноват! – Сама виновата! – Ты должен! – Нет, ты должна! – Ты за это отвечаешь! – Нет, ты за это отвечаешь! Шарик, сверкая, летит от одного к другому. В принципе, ему ни холодно, ни горячо, страдают лишь участники этой игры, которые добровольно отказываются от шарика. Их не влекут мудрость, сила, терпение, выносливость, интуиция, даруемые каждому владельцу шарика. Все эти блага застилают страх и самобичевание. Не справлюсь! Не получится! Я не умен! Не талантлив! Я плохой отец! Я плохая мать!

Когда-то я тоже занималась перекидыванием шарика, а потом на мгновение задержала его в руках: а вдруг не испугаюсь? Я заглянула внутрь лишь на доли секунды, перед тем как снова отбросить его: нет, не смогу, пусть муж принимает решения, я не справлюсь! Но муж думал так же и кидал шарик мне. В следующий раз я оставила у себя шарик подольше. Он завораживал: своими возможностями, красотой, радостью, которой от него веяло. И все-таки… И вот однажды, поймав шарик, я оставила его у себя…

Сейчас мне незачем его бросать. Он со мной всегда. Я знаю, насколько он прекрасен, сколько возможностей дает мне и сколько всего я смогу получить, стоит мне только этого сильно захотеть. Этот шарик – моя ответственность за то, что я делаю в жизни. Если я хочу, чтобы нечто важное произошло со мной, я думаю, что можно сделать, повторяя про себя: я за это отвечаю. Мне незачем ждать, когда за меня подумает другой, а потом, сделав, попрекнет или перекинет шарик обратно. Разве мне это нужно?

Не устраивают отношения с ребенком? Меняю. Ведь это только мои отношения с ребенком. Моя ответственность. Не устраивают отношения с родителями, мужем, коллегами? Снова пересматриваю их, анализирую, меняю. И это опять только мои отношения.

Сложно было вначале. А потом как-то незаметно начали идти дивиденды. Оказалось, что у ответственности великолепный вкус и она вовсе не так страшна, как казалось когда-то…

Бывшие мужья. Как наладить отношения?

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?

Катя, 2 Класс.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда.

Андрей, 4 Класс.

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы ни принял решение о разводе, это всегда болезненный процесс. Особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему супругу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И конечно же, чувство вины…

Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны, но этот процесс иногда затягивается на долгие месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих душу страданий? Почему он так болезнен? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i.

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть! Разумеется, все мы не ангелы, непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разных по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни человека смогли «притереться» друг к другу.

Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно его люди игнорируют, набивая одну шишку за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия, выказывать недовольство, как только оно появляется. При этом нужно соблюдать элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие обиды, не оскорблять собеседника, стараться расшифровывать каждое понятие или обобщение.

Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря вроде бы об одном и том же, имеют в виду разное или же называют одни и те же вещи разными именами. И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе, а в графе «Причина развода» пишете: «Не сошлись характерами». На самом деле – просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга.

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в то же время такие больные вопросы.

– Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?

– Что ты имел в виду, когда говорил, что…

– Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня.

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком, и тем более что-то делать для него! Да он этого просто не заслуживает! Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя и, конечно же, для общего ребенка. Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями – хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы, обращенные уже к себе.

– Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?

– Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?

– Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем – отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили положительно, то приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки, причем, как правило, в равных пропорциях. В начале отношений хорошее гордо выступает на первый план, чтобы его заметили, плохое же до поры до времени остается в тени (да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне).

Постепенно хорошее тускнеет, уже не так явно бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам любимого человека, забывая, что в самом начале именно они нас привлекали. И наступает время плохого. Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! Как я с ним вообще живу, непонятно! Когда чаша плохого переполняется, люди разводятся. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше, чем вы будете задумываться о разделе имущества и детей.

Но допустим, развод, увы, состоялся. Стоит ли теперь вспоминать о бывшем супруге и зачем это делать? Отвечаю: стоит, исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужны мир и покой. Вы же не хотите изводить себя и его мыслями: Вот опять мой малыш отправляется к этому ненавистному чудовищу! Ребенок в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца. Поэтому начинаем вспоминать достоинства бывшего мужа, и в этом вам поможет вопрос: Что же в нем было такого, за что я его полюбила?

– Как он великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной!

– Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала никогда.

– Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки.

– Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными.

– В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей.

– Он был очень начитанным, и я любила слушать его рассказы о новых книгах и фильмах.

– Он…

Наверное, кто-то из вас погрустит и поплачет: О, каким парнем он был! Может быть, даже захочется все вернуть… Попробуйте, но говорят, что дважды в одну реку не входят.

Благодарность и прощение.

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – это благодарность и прощение, а после таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро: Он столько мне дал! Я столько от него получила!

С прощением будет сложнее: вы постоянно будете вспоминать сцены выяснения отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить?!» – спросите вы себя. Не должны. Делайте это только потому, что хотите избавиться от тяжелого груза прошлого, отпустить этого человека на все четыре стороны и не возвращаться к пережитому снова и снова.

Искреннее прощение обладает удивительным свойством залечивать тяжелые душевные раны, трансформируя наши воспоминания из эмоциональных в фактические. То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя вам никакого беспокойства, вы сможете взглянуть на эти взаимоотношения трезвым взглядом и сделать правильные выводы.

– Благодаря всему произошедшему я поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок.

– Я поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.

– Я поверила, что жизнь может быть другой и что мне еще может встретиться тот человек, который будет понимать меня, заботиться обо мне, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках.

– Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я вступаю в разговор, он начинает выяснять отношения, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!

– Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, но, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств.

Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, который хочет только одного – отомстить, испортить вам жизнь. Цели могут быть следующие:

– он хочет вернуть вас и ребенка;

– он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи;

– он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятыми когда-то на себя обязательствами.

Как видите, мотивов для его странных, на первый взгляд, поступков может быть множество, и они вряд ли относятся к категории мести. Чтобы узнать истинную причину, достаточно проследить ряд действий бывшего супруга по отношению к вам и детям. Анализируйте его поступки, а не слова, ведь, как правило, декларируемые и реальные цели не совпадают. И помните, что у вас тоже есть свои цели: например, построить идеальные отношения с бывшим мужем.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Но только если вы абстрактную формулировку «Хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

– чтобы мы научились разговаривать спокойно;

– чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;

– чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;

– чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить, уточнив различные нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты списка, тем быстрее вы добьетесь своей цели.

Поговорить с ребенком.

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. Не столько потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, сколько потому, что его держат в неведении.

Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку. Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите, что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему, что сам он ни в чем не виноват.

Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейных отношений – такой, когда в вашем доме всегда светит солнце, люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

Зачем нужен мужчина?

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 Класс.

Как показывает практика, самый важный вопрос, на который необходимо ответить женщине, ищущей спутника жизни, звучит так: «Зачем мне нужен мужчина?».

Это не праздный вопрос. Современная женщина страдает от того, что мужчина ей просто не нужен. Вернее, она не представляет, зачем он ей может понадобиться. Для хорошего времяпрепровождения – да. Для спонсорства – да. Для рождения детей – да. Для печати в паспорте и статуса замужней женщины – да. Но в таком случае получается, что искомый тип – это веселый, красивый и законно окольцованный бык-производитель. Найти такого мужчину будет не так уж сложно.

Этого недостаточно? Вы хотите большего? Не сомневаюсь, что хотите! Но чего именно? Может быть, вам нужно делиться мыслями со своим близким другом и получать от него ответную реакцию? Или для вас важно иметь общее дело? Или создать пространство, в котором будет расти и крепнуть семья? Поразмышляйте, ведь у каждой из нас свои цели и свой образ идеального мужчины.

Поговорим о бытовой технике.

Предлагаю рассмотреть вопрос Зачем нужен мужчина? на примере… бытовой техники – для простоты и наглядности, да простят меня мужчины. (В качестве оправдания скажу: мужчины точно так же могут порассуждать о том, зачем нужна женщина.) Итак, вы решили купить стиральную машину. Вы точно знаете, зачем она вам нужна, что она будет делать для вас, что будете делать с ней вы, как она будет выглядеть.

Вы измеряете место в ванной комнате или на кухне, где будет стоять ваша помощница, затем ходите в различные магазины и сравниваете, где дешевле, где гарантия дольше, где качество выше. Затем вы покупаете машину, привозите домой и после установки оставляете ее работать, а сами идете заниматься своими делами, не беспокоясь о хорошо, качественно и быстро постиранном белье.

Как видно из примера, учтены все факторы, помогающие сделать правильный выбор бытовой техники:

– функции;

– внешний вид;

– гарантия, срок службы;

– место, где можно раздобыть технику.

А теперь вернемся к нашим мужчинам. Ради бога, не подумайте, что я серьезно предлагаю воспользоваться приведенным выше перечнем как руководством по отбору подходящих мужчин! Я лишь предлагаю вам оценить, с той ли тщательностью мы выбираем мужчину, с которым планируем прожить всю жизнь, с какой покупаем бытовую технику.

Ближе к мужчине.

Зададим несколько вопросов, которые помогут нам разобраться с тем, зачем же мужчина вам все-таки нужен.

– Что мужчина будет делать в вашей жизни? Вы представляете, как будете с ним жить? Чем заниматься? Из чего будет складываться ваше семейное счастье?

– Что будете делать вы, когда он появится в вашей жизни? Чем вы хотели бы заниматься рядом со своим мужчиной?

– Что вы почувствуете, когда он появится? Какие чувства вы будете испытывать от повседневной жизни с ним?

– Какие эмоции будет в вас вызывать его внешность?

– Что ему интересно?

От ответа на последний вопрос напрямую зависит место обитания вашего потенциального спутника жизни. Ответить на этот вопрос не так сложно, как кажется. Какие интересы у вас? Вы бы хотели, чтобы он разделял ваши интересы? Вы интересны сами себе? Начните с этих вопросов и ищите то, что интересно вам, а мужчина притянется. Все живое тянется к свету. Станьте светом, к которому хочется идти, рядом с которым тепло.

Из жизни.

И напоследок несколько цитат из писем моих читательниц.

– Мне никак не удается наладить длительные отношения и выйти замуж.

Надеюсь, вы поняли, что наладить длительные отношения, не представляя их и то, зачем они вам нужны, практически невозможно. Причем ответы нужно искать в себе, а не выбирать из перечня принятых в обществе стереотипов. Иначе получится такой мужчина, который хорош с точки зрения общества, но не подходит вам.

– Возможно, я не умею правильно и интересно общаться: когда мне очень нравится мужчина, я теряюсь.

Представьте себе ситуацию, что вы разговариваете с мужчиной, который вам нравится, на очень и очень интересную вам тему, причем он разделяет ваш интерес к ней. Или вообразите, что вы разговариваете с понравившимся вам мужчиной о нем самом, расспрашиваете его, искренне восхищаетесь им. Вы будете теряться?

– Мне кажется, что дело во мне, а не в тех мужчинах, с которыми я общаюсь…

Так и есть. Дело всегда в нас самих, мы сами творим нашу жизнь. Я, например, нахожу в этом массу плюсов, попробуйте и вы!

Не соглашайтесь на полумеры!

Разве счастье положено не всем людям?

Аркадий, 3 Класс.

В жизни очень важно встретить человека, близкого по духу, любимого, как говорится, свою вторую половинку. Он обязательно где-то есть, нужно только его найти, дождаться. Но мы торопим время, суетимся и боимся, что не встретим мужчину своей мечты. Однажды мы перестаем верить в то, что это когда-нибудь произойдет, и соглашаемся на суррогат, полумеру, заменитель.

Откуда берутся полумеры?

К примеру, вы встретили мужчину. Он оказывает вам знаки внимания. Он хорош, действительно хорош. Он внимательный и заботливый, он любит вас, он вам нравится… Чувствуете? Вам хочется сказать, что вы его любите, но вас одолевают сомнения. Может быть, вы внушили себе, что любите? Пришли к этому логически? Ведь у него масса достоинств, которые нельзя не заметить.

Говорят, в первые секунды первой встречи – глаза в глаза – должно что-то произойти, что-то неподвластное логике. Чувства все равно сильнее, и если они подсказывают, что вы встретили свою половинку, значит, так оно и есть. А если сердце говорит вам, что это не он, а вы продолжаете убеждать себя в обратном, приводить тысячу аргументов «за», то, скорее всего, вы обманываетесь. Для обмана достаточно первого раза, потом все идет по накатанной. Это как предательство, только не кого-то, а самого себя.

Наверное, самый главный навык, который стоит получить в жизни, – перестать себя обманывать. Классический пример обмана: я счастлива… Именно так, с многоточием. И в глазах тоска, как у больной собаки. Почему так? Потому что на самом деле – несчастлива. Ведь однажды согласилась здесь на полумеры, там пошла на компромисс в ущерб собственным желаниям, а тут и вовсе забыла, чего хотела на самом деле.

В нашем с вами случае желание простое до банальности: встретить того самого мужчину, с которым надежно, спокойно, тепло. Есть хороший тест, который позволяет определить, ваш ли это мужчина. Спросите у себя: Счастлива ли я с этим человеком? Если в ответ хочется крикнуть: Да!!! – значит, вы действительно встретили человека, о котором мечтали. А теперь другой ответ: Ну, в общем-то, как бы, наверное… Увы, вам предстоит работать над отношениями, а если не получится, задумайтесь: стоит ли тратить время на человека, который вам не подходит. Решайте сами, ведь это ваша жизнь, и в ваших силах прожить ее счастливо: достаточно всегда делать то, что хочешь, выбирая не «лишь бы подошло», а самое лучшее. Если при покупке одежды и обуви мы стараемся не нарушать этот принцип, тогда почему же допускаем ошибки при выборе самого важного в жизни?

Разрешите себе красавца!

Кому как, а для меня внешность мужчины никогда не была определяющей. Я, прямо скажем, закрывала на это глаза. Главное, чтобы человек был хороший, чтобы душа его была прекрасна. А сейчас пишу эти строки и думаю: может быть, я просто себя обманывала? Точно, обманывала! Ну почему мой любимый мужчина не может быть красивым не только душой, но и телом? Может!

Неудивительно, что застрявшие с ранней юности стереотипы до сих пор не давали насладиться близким общением с прекрасным принцем. Срочно меняю установки! Убираю из загадочной русской души потребность иметь в качестве мужа или любовника одноногого инвалида в рваном тряпье. К тому же молящего о приюте и помощи на моей неширокой русской груди. Итак.

1. Он следит за своим телом.

Занимается спортом. Любым, я без претензий. Конечно, очень неплохо, если это боевые искусства: дыхательные практики, медитации, плавные движения и, как результат, затяжной секс. Да и душа – не стоит о ней забывать – при занятиях восточными единоборствами становится прекраснее день ото дня.

2. Ликом он прекрасен.

Ну почему обязательно квазимодо, да еще и б/у? Откуда только у меня взялись такие представления о мужчине?! Неужели умный, опытный мужчина должен быть обязательно побит жизнью, как одежда молью? Широкие борозды морщин от первого неудавшегося брака, темные круги под глазами от второй вечной любви. Но разве мне это нужно? Нет! Значит, выбираю молодого знойного брюнета или блондина с глазами, до краев переполненными мудростью, с легкой щетиной, под которой светится младенчески гладкая кожа.

3. Не волосы, а копна.

С особым усердием общество вбило в мою горемычную голову, что аккуратная мужская лысина – признак накопленного ума, съедающего волосяные луковицы. Почему мужчина в самом расцвете сил не в состоянии сохранить на голове богатый волосяной покров? Нет, такой мне не годится. Так, знаете ли, приятно запустить руку в густую ароматную шевелюру, особенно ночью.

4. Здоровье не купишь, его можно придумать.

Вы встречали здоровых мужчин? Я нет. После тридцати мужчина начинает медленно, но верно стремиться к старости. В его организме начинают пробуждаться спавшие доселе геморрой, простатит, панкреатит и язва желудка. Снова виноваты принятые в обществе установки. Мода обязывает курить, а процесс этот здоровья, увы, не прибавляет. Выпивать – от ежедневной бутылки-другой пива и остограммливания в ближайшем питейном заведении до коньяка после деловых переговоров «исключительно в интересах дела». М-да, выбрать-то кого? Наверное, легкого на подъем вегетарианца со здоровым блеском в глазах. Ведь отношения с принцем могут зайти совсем далеко, а плод любви имеет право быть здоровым.

5. Отношение к жизни.

Хуже одноногого инвалида в рваном тряпье может быть только неисправимый зануда. Ему все всё должны. Во всем оказываются виноваты либо женщины, либо обстоятельства. Угодить ему невозможно, даже если задаться такой целью. Нет, спасибо, такой мне тоже не подойдет. Я лучше поищу своего принца: это будет прекрасное создание сильного пола, одинаково реагирующее на женские истерики и безвыходные ситуации молчаливой белозубой улыбкой и взмахом ресниц. Рядом с таким чудом жизнь становится простой и незамысловатой и оттого стремительно приближающейся к счастью.

Образ принца готов. Можно добавить в него деталей и красок, бурю страстей и пару капель скучной логики. А теперь самое главное: с помощью своего безграничного воображения втиснуть в эту картину себя любимую, даже если нарисованный портрет будет сопротивляться.

Глава 4. Ты и окружающие.

Мы можем находиться в ладу с собой, обожать ребенка, любить мужа и терпеливо относиться к его недостаткам. Но кроме этих самых близких людей есть другие родственники, а также соседи по лестничной клетке и подъезду, коллеги, люди в транспорте, с которыми приходится сталкиваться изо дня в день. Как же строить с ними отношения?

В этой главе вы узнаете:

– что можно не только уживаться с родственниками, но и получать от совместного проживания пользу и удовольствие (однако отдельное жилье все-таки лучше);

– что бабушки тоже люди, которые ждут от вас любви и понимания;

– что окружающие хотят вам что-то рассказать о вас, но вы все никак их не услышите.

Как ужиться с ближайшими родственниками?

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?

Коля, 4 Класс.

О, ужас! Вам приходится делить квадратные метры с родственниками мужа, которые вас тихо ненавидят. Во всяком случае, вы уверены именно в этом. Вы защищаетесь, обороняясь словами-иголками, резкими движениями и хлопающей дверью, но от этого ситуация в лучшую сторону не меняется.

Когда родился сын (первый), мы с мужем переехали к его родителям, там жилплощадь побольше была. А мужа через неделю услали в командировку на три месяца (молодой специалист, карьеру надо делать). Пока его не было, вроде все шло неплохо, но, когда он вернулся, за моей спиной сразу начались разговоры о моих недостатках. Сам муж к ребенку вообще не подходил: «Он маленький, как с ним играть? Вот вырастет…» Я металась, разрываясь между кучей дел, а в ответ получала косые взгляды и ехидные комментарии. Через четыре месяца свекор меня послал матом, потому что ребенок плакал, пока я бегала в ванную отжать очередную пеленку. Малыш, оказывается, мешал свекру и мужу спокойно поесть и потрепаться. Я собрала вещи и ушла к своим родителям.

Кроме свекра вы регулярно сталкиваетесь на кухне с ненавистной свекровью, которая так и норовит сделать замечание при каждом удобном случае. Не тем кормишь мужа! Не то даешь ребенку! Мать называется! Вы опускаете глаза, проглатываете обиду или огрызаетесь, принимаете агрессивную защитную стойку. А может быть, вы улыбаетесь: что взять с человека старой закалки? Она, в свою очередь, уверена, что жена ее возлюбленного сына в этом доме так и останется гостьей. Ну что ж, пора переезжать на съемную квартиру.

Продолжение.

А через две недели нам от работы выделили комнату в общежитии. Муж сразу прибежал мириться, до этого он только хихикал: «Что, допрыгалась?» Пока три месяца делали капремонт в этой комнате, муж ходил мириться. В итоге решили попробовать начать все сначала. Теперь живем вполне счастливо, отдельно от родителей, второго сыночка «приобрели».

Эта история закончилась хеппи-эндом во многом благодаря переезду. Если же вам пока приходится жить на чужой территории, будем учиться получать от этого удовольствие, а также строить планы и предпринимать шаги по изменению ситуации к лучшему.

Разберемся с целями.

Чего именно вы хотите? Перевоспитать свекровь (свекра), настроить мужа против собственной матери (отца), сбежать из этого ада или научиться относиться ко всему спокойно, чтобы даже мысль о каверзах, чинимых родственниками мужа, не вызывала у вас сильного сердцебиения?

Очень надеюсь, что последнее. Потому что все предыдущие варианты, даже при мнимой легкости достижения и величине удовольствия, полученного от сладкой мести, на поверку окажутся неэффективными. Как правило, достаточно нескольких месяцев, чтобы начать черпать негативные последствия полной ложкой.

Так что мстить, копить обиду не советую – просто неэффективно. Воспользуемся старым как мир способом: изменим себя, а для начала – свое отношение к ситуации.

Вы считаете себя дурой?

Нет? Тогда почему обижаетесь на это, казалось бы, безобидное слово? А если вас назовут слоном, обезьяной, кенгуру? Как вы среагируете? Сработают «правильные» ассоциации и вы будете лихорадочно выискивать, какие недостатки в вашей внешности и облике имел в виду собеседник? Или все-таки посмеетесь, потому что считаете себя человеком, а не одним из перечисленных животных?

Теперь ответьте: почему вы реагируете на обидные, на ваш взгляд, реплики свекрови, свекра? Они называют вас плохой матерью? Плохой хозяйкой? Вы не умеете воспитывать сына? Вы таковой и являетесь? Нет? Тогда почему обижаетесь на эти глупости? Или все-таки считаете? Тогда выход очень простой: станьте хорошей матерью, прекрасной домохозяйкой, великолепной любовницей, мудрой женой. Но только в своих глазах. Этого вполне достаточно для облегчения жизни. Вот как такой стать – это другой вопрос.

Как стать лучшей в своих глазах, или Повышаем самооценку.

Во-первых, имеет смысл проанализировать, почему вы так плохо о себе думаете. Откуда взялись эти установки? Из детства? Так оно давно закончилось. Вы уже повзрослели и собственным ребенком обзавелись. От родственников? От любимого мужа? Анализируйте, насколько соответствуют действительности эти эпитеты.

Я, например, думаю о вас очень хорошо. А как же иначе? Будь вы глупым, вялым, аморфным созданием, книгу бы эту не читали. (Видите, как я тонко себя и вас похвалила.) Ищите подобные критерии для высоких оценок в своей жизни. Обязательное условие: факты должны соответствовать действительности.

Например: Как великолепно я умею варить борщ! Молодец я! Возьму-ка с полки пирожок, нет, лучше яблочко: так и фигуру сберегу и себя, любимую, награжу.

Во-вторых, как вы, наверное, заметили, за любым позитивным утверждением в свой адрес должно следовать положительное подкрепление. Или другими словами – вознаграждение. Так дрессируют животных, и, знаете ли, отлично работает! А чем мы с вами хуже?

В-третьих, спрашивайте о своих талантах у других и коллекционируйте похвалу в свой адрес. При этом спрашивать нужно у тех, кто наверняка скажет вам что-то хорошее (плохое вы и сами придумаете).

Итак, пользуясь нехитрыми правилами, потихоньку повышаем свою самооценку. Именно потихоньку: быстрые результаты как приходят, так и уходят, помните об этом. Параллельно будем подстраивать физическую реальность под себя, под свои желания, другими словами, «метить территорию». Большинство проблем с родственниками – как своими, так и мужниными – происходят по совершенно банальным причинам. На молодую жену взваливается больше обязанностей, чем она хотела и могла бы выполнять, а она при этом молчит, терпит до поры до времени и копит обиду. Вот и получается: невестка всем плоха, не справляется со своими обязанностями, ленива да еще требует чего-то.

Будем «метить территорию».

Достаточно во всеуслышание заявить о своих обязанностях, которые вы готовы на себя взять: что, когда, в какие сроки, в каком объеме. Но помните: их нужно действительно выполнять, причем качественно, иначе доверие к вам пропадет. Иногда (хотя бы раз в неделю) повторяйте, что вы взялись делать и как вы с этим справляетесь. Пусть «противник» видит, что вы во всеоружии, в полной боевой готовности.

Раньше меня очень раздражала ситуация, когда в нашей семье уборкой трехкомнатной квартиры занималась только я. Воспитанная мамой на девизах в духе лозунгов «Старшим надо помогать» и «Мойдодыр форевер», я два дня в неделю выкладывалась на полную катушку, вылизывая все комнаты, и к вечеру выходных буквально падала от усталости. Сил больше ни на что не было. Один старый пыльный ковер в зале стоил мне двухдневного обострения аллергии. Мы с мужем живем в одной комнате, дочь всегда с нами, только спать уходит в зал. Родственники мужа вирусом чистоты не заражены. В конце концов мне надоело подбирать фантики-огрызки, расставлять по местам все их вещи, я сказала, что убирать буду только там, где реально живу. Вместо шестидесяти четырех квадратных метров стала убирать вполовину меньше. И по поводу зала поставила условие, что мыть там буду, только когда они ковер либо выкинут, либо заменят на новый. Мне свое здоровье дороже.

С этим требованием все благополучно согласились. В итоге я получила кучу свободного времени, удовольствие от уборки только собственной территории. Ну и душевное спокойствие, конечно. Самым трудным оказалось взглянуть на все это отстраненно, без эмоций, которых поднакопилось немало за несколько лет.

У нас есть дача. Покупали мы ее с мужем исключительно для отдыха. В первые годы там были только цветы, газон и пара грядок овощей. Потом свекор и свекровь взялись «освоить целину». Мы предупредили их сразу, что нашей помощи им ждать не следует. На жизнь себе по-другому зарабатываем, а купить овощи проще на рынке, чем стоять кверху попой все свободное время. Некоторое время спустя родственники стали жаловаться, что мы редко бываем на даче. Нам пришлось напомнить им об уговоре, и все стало на свои места. Претензий к нам больше нет.

Моя маменька, которая живет в сельской местности, считала, что обеспечить детей картошкой на зиму – ее святая обязанность. Казалось бы, классно, когда есть такая забота о детях со стороны родителей. Но детям это и не нужно совсем. Встречать затемно автобус, искать способ доставки мешка картошки домой, думать, как и где ее хранить, потом выбрасывать испортившуюся или давиться, но есть… После серьезного разговора с матерью проблема была исчерпана.

Не меньше проблем возникает у молодоженов с границами собственной территории. Почему-то ближайшие родственники не хотят замечать межкомнатных дверей и готовы вламываться к молодым по любому поводу. Порой это доводит до белого каления. Что же делать? Мягко объяснять, что эта территория ваша – вас и мужа. Что входить к вам можно только со стуком и с вашего разрешения. Сначала вас могут просто не понять, но будьте настойчивы. Вода камень точит.

Помнится, когда я жила отдельно от свекрови, она очень любила мне звонить и подолгу рассказывать о всяких своих делах. Я отставляла трубку от уха, чтобы не разбирать слов, но как только улавливала вопросительные интонации или паузу, то сразу поддакивала. Сейчас мы живем вместе, и мне приходится выслушивать все, что она считает нужным мне сказать, поэтому я действую так: либо соглашаюсь, высказывая некое компромиссное утверждение, либо молчу. Поступаю, правда, в большинстве случаев по-своему, но я ведь и отвечаю за то, что делаю. А свекровь, как умный человек, делает выводы.

Марина.

От комнаты – к собственному жилью.

Теперь плавно переходим к планированию. Чего же мы, собственно говоря, хотим? Может быть, условия жизни с родственниками мужа стали настолько приемлемыми, что не нужно переезжать?

В любом случае подумать об отдельном жилье стоит. Поэтому сначала представляем, что хотим иметь: свое жилье или съемное, дом или квартиру (и какую именно квартиру, в каком районе, на каком этаже, с какими соседями и т.д..). И тихонечко вписываем в нарисованную картину себя, мужа, ребенка.

Теперь конкретные шаги. Возможностей сегодня море: узнавайте, выбирайте, просчитывайте. Только не нужно сидеть на месте и жалеть себя, жалеть, жалеть… Проку от этого не будет. Действуйте!

Воспитание бабушек начинаем с себя.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтобы, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.

Тоня, 2 Класс.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 Класс.

– Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?

Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

– Ваня, – теперь бабушка обращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!

«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в тридцать лет продолжали воспитывать!» – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами которой становятся, конечно же, дети.

Как избежать «военных действий» и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и самим научиться перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания, но родители и бабушка не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке, и постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.

Как ведет себя бабушка?

– Критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!».

– Воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!».

– Читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!».

– Указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!».

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют так: Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому! Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: Так нельзя разговаривать с родителями!!! И все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причину конфликтов. Что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя вас на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают, ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей, а теперь хотят помогать им и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить свои жизненные ценности внукам, но тем почему-то это не нужно. Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская свои ошибки, наступая на одни и те же, но личные грабли и накапливая собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что скандалы неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений между поколениями, и положительный исход зависит от многих факторов, в частности от желания сторон наладить мир.

Кто крайний?

Страдающей стороной в конфликте, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку, а та в свою очередь обижается на маму. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы или копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни продублировать усвоенные схемы поведения. И заодно приобретает целый набор проблем и комплексов: заикание, неуверенность в себе, нервозность, конфликтность.

Мы можем всю жизнь воевать, накапливая обиды и причиняя друг другу душевные страдания. Портить свою собственную жизнь или нет – это наш выбор. Подумайте, стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире. Ради него мы готовы отдать жизнь, но способны ли мы для его счастья измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и морально устарел? Или все-таки вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый. Вы делаете все, чтобы уехать от бабушек в другой район, в другой город, в другую страну. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо, это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограниченно, что, согласитесь, не так уж полезно для вашего чада и для вас.

Второй. Вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие. На шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир в семье?

Давайте сразу определимся: кому нужны мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа будем действовать.

– Вам мир не нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравиться, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.

– Мир нужен вам. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» глупо – во всяком случае, на первых порах. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения.

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей. Как вы их себе представляете?

Какая она, идеальная бабушка?

– Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно.

– Она не требует от родных в знак благодарности за свою помощь целовать ей ноги, а довольствуется искренним спасибо.

– Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая молодое поколение за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам.

– Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков.

– Она в состоянии сказать, что ее не устраивает, в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме.

– Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему».

– Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того многого боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки, как она себе представляет идеальные отношения. Но есть вероятность, что для соответствия этому образу у вас не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы, но с учетом всех положительных качеств бабушки, а их немало. Давайте о них вспомним.

– Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать.

– Она ведет активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, любит цветы.

– Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких подвигов просто не доходят.

– Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни она видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков.

– Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет.

– Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена.

– Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

– Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.

– Не говорить о ее промахах и недостатках, а также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы – невестка). Искренне говорить спасибо за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею.

– Спокойно разговаривать с ней, но по минимуму (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше больше слушать.

– Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены, ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать, разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами, что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.

При чем тут дети?

Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать. Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям, и дать это понять бабушке. При этом уважать ее труд, помощь, заботу и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным. Меньше говорить на конфликтные темы: домыслы, иносказания и негативные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам на самом деле не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте такую же возможность старшему поколению.

Представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий ее образ, а не маска, специально надетая для исполнения роли в спектакле «Свекровь и невестка». Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните: несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.

Мнение окружающих. Как реагировать?

За что Ты наказываешь добрых людей?

Федя, 3 Класс.

Итак, миновав родственников, мы переходим к окружающим нас людям. Почему так важно, что они скажут о нас, что подумают? Так ли это на самом деле значимо? Стоит ли отравлять свою жизнь мыслями о том, что скажут соседка, учительница, случайный прохожий? Что могут значить реакции окружающих на ваше поведение, на ваш внешний вид, на вашего ребенка и как реагировать в ответ?

Конечно, мнение окружающих для каждого из нас очень важно, что бы мы ни говорили по этому поводу. Кто-то прислушивается к словам избранных людей, так называемых авторитетов, кто-то обращает внимание на косой взгляд прохожего, для кого-то самое главное – точка зрения близких людей.

Думаю, что реагировать на мнение окружающих стоит, но не совсем так, как мы привыкли. Стоит задавать себе следующие вопросы.

– Почему я встретила человека, который учит меня жить?

– Почему его слова так сильно меня раздражают?

– Какую пользу я могу извлечь из этой информации?

– Зачем мне была дана эта ситуация?

Таким образом можно узнать очень многое о себе, ведь люди, которых мы встречаем в жизни, отражают наши недостатки и достоинства. Если у вас отвратительное настроение, то велики шансы нарваться на скандал (необязательно спровоцированный вами). Если вы светитесь теплом и радостью, то, скорее всего, окружающие будут желать вам здоровья и счастья, подчеркивая, как здорово вы сегодня выглядите.

Такое отзеркаливание на примере отношений с собственным ребенком отмечают многие мамы.

Стараюсь свое настроение оставлять за порогом – и удивительная вещь: вчера пришла домой радостная и увидела, как мой сынуля подхватил это настроение, подстроился под меня. Мы больше играли с ним, и меньше было капризов с его стороны.

Наташа.

Вот хочется мне, чтобы у ребенка было великолепное настроение и чтобы он делал то, что я прошу, – пожалуйста: ребенок счастлив, я тоже. А вот когда я ленюсь, не хочу напрягаться, когда у меня плохое настроение, все катится кувырком, – вот тогда мы ссоримся и ругаемся. Надо вырабатывать навык «включения» хорошего настроения.

Катерина.

Эффект зеркала возможен не только в отношениях с ребенком, но также и в общении с другими, даже незнакомыми людьми. Стоит обратить особенное внимание на повторяющиеся ситуации. Они могут означать только одно: окружающие изо всех сил указывают вам на ваш недостаток, а вы ни в какую не хотите его замечать.

Несколько дней назад мы на прогулке кормили голубей. Алинка сыпала им корм, но не забывала и погонять. В ответ на мои увещевания, мол, пусть птички покушают, она радостно продолжала бегать дальше. Вскоре подошел мужчина с мальчиком, они принесли семечки и тоже стали кормить голубей. Алинка пробежалась и по их семечкам. Тогда мужчина несколько раз раздраженно сказал: «Не надо!» – после чего повернулся ко мне: «А мама-то куда смотрит?» Я начала оправдываться, что, мол, я все дочери объяснила, но не цепями же мне ее к себе приковывать, если пока ей это непонятно.

Вообще я в любой ситуации теряюсь, не знаю, что сказать, а правильные слова находятся уже после, когда начинаю в голове прокручивать пережитое. Так и здесь: как только мужчина с мальчиком ушли, на меня нахлынула волна эмоций. Во-первых, обида за свою дочку, во-вторых, стыд за себя, что не защитила ее. В‑третьих, возмущение тем, что этот мужик взялся меня воспитывать, хотя вижу я его в первый и последний раз!!!

В тот день я пыталась проанализировать случившееся. Люди «зеркалят» нас, они отражают то, что есть в нас, и не нравится нам в них то, что не нравится в себе. Ага, здесь все просто: если этот мужик взялся меня воспитывать, значит, он отразил мне мое стремление переделать кого-то. Поэтому я так эмоционально отреагировала на эту ситуацию. Идем дальше: кого я могу хотеть переделать? Очевидно, что мужа, так как сейчас с ним я общаюсь больше всего. Это и желание чаще получать его внимание (сейчас уже в меньшей степени), и постоянные наши столкновения по поводу его опозданий, и еще много чего, что обнаружилось за пять лет нашего знакомства и что мне не очень нравится.

Что ж, мне на своем опыте дано было понять, что чувствует муж при моих воспитательных манипуляциях. Буду учиться воспринимать его таким, какой он есть, без всяких попыток его переделать.

Ольга.

В свое время я отвечала на это письмо и задала ряд вопросов Ольге. Предлагаю вам с ними познакомиться, так как ситуацию можно назвать классической, а увидеть ее со стороны стоит.

Оля, Вы действительно считаете, что Вашу дочку обидели? Тогда спросите ее об этом. Представьте себя на ее месте. Что она думает по поводу замечаний этого мужчины? Как Вы думаете, ей в голову приходит заморачиваться по этому поводу? Скорее всего, нет. Это только Ваша проблема: что же обо мне люди-то подумают?

И стыдно Вам за некое абстрактное воспитание, которое Вы, якобы, должны дать ребенку. Попробую представить, как бы я вела себя, если бы в мой адрес вышеописанный товарищ что-то такое сказал. Наверное, улыбнулась бы. И, может быть, добавила, что смотрю, как моя любимая дочь бегает и получает от этого удовольствие. Ведь на самом деле никакого криминала не было. Ну пробежалась она по семечкам. Что, голуби после этого семечками побрезгуют? Сомневаюсь. А на месте этого мужчины можно было предложить ребенку кормить голубей всем вместе. Но это уже идеальная ситуация.

– Катя, не могла бы ты дать какие-то рекомендации, как от этого самого мнения обретать независимость? Насколько я понимаю, далеко не одну меня это волнует.

Действительно, Оля не одинока в своих страхах, обидах, чувстве вины перед окружающими. Давайте сформулируем некоторые рекомендации, как вести себя с людьми так, чтобы потом не испытывать дикого чувства дискомфорта от того, что вы сказали не то, не так и не вовремя.

Принципы взаимодействия с окружающими.

1. Ваша неожиданная реакция.

Подумайте, чего может ожидать от вас нападающий (агрессивно реагирующий на ваши слова, поступки) человек. Как правило, того, что вы будете оправдываться, защищаться. Если ваши реакции не будут соответствовать его ожиданиями, то он окажется в некотором замешательстве. Вы можете улыбнуться, засмеяться, подтвердить его слова, сказать про себя что-то смешное. Это выбивает из колеи.

2. Фразы про запас.

Особенно хорошо работают для людей с не очень быстрой реакцией. Пока человек думает, что ответить, ситуация уже себя исчерпала. Какие это могут быть фразы? Положительные, малозначащие, которые можно отнести практически к любой ситуации. Ответом на эти фразы должно быть да или подтверждение, одобрение. Они выбивают вашего оппонента из агрессивной колеи.

– Какая погода стоит замечательная, правда?

– Правда…

– У вас такой ребенок симпатичный!

– Спасибо…

– Вам так к лицу этот свитер!

– Спасибо…

3. Время на мысли о вас.

Как вы думаете, как долго будет помнить об этой ситуации тот мужчина? Сколько? Час, два, минуту? Может быть, несколько секунд? А может, и сразу забудет? Так стоит ли тогда думать о том, как вы будете выглядеть в глазах этого человека? Попробуйте после каждого подобного конфликта задавать себе следующие вопросы.

– Он (она) еще помнит обо мне?

– Думает ли он (она) сейчас о том, что произошло между нами?

– Помнила бы я о произошедшем, если бы была на его (ее) месте? А другие люди?

4. Логика вместо страхов.

Можно понять, что вас захлестывают эмоции, страхи, обиды, но постарайтесь включить свое логическое мышление, не позволяя страхам взять верх над разумом. Только сделать это нужно сразу, как только ситуация произошла. Вообразите на своем теле кнопку, на которую будете нажимать каждый раз, когда потребуется проанализировать ситуацию. И начинайте задавать себе вопросы, а не копаться в собственных недостатках и возможных вариантах благоприятного развития событий.

Разумеется, все эти способы относятся именно к минутным встречам: в транспорте, на прогулке с ребенком, с соседями и т.д.. Любую ситуацию можно обернуть на пользу себе и даже получить удовольствие. Откуда взяться радости? Смотрите: улыбнулись вы – улыбнулись вам. Конфликт переведен в шутку, и у всех хорошее настроение. Сплошное удовольствие!

Теперь о пользе. С помощью таких ситуаций можно многое увидеть. Как совершенно верно заметила Оля, никто не любит, когда его воспитывают: ни она, ни ее муж, ни девочка, которую нотации будут раздражать уже через несколько лет. Но мимолетные ситуации хороши еще и тем, что по ним можно отследить события совсем недавние – сегодняшние, вчерашние. Если я наорала на ребенка, значит, очень скоро наорут на меня, оскорбят в транспорте, магазине, будут предъявлять абсурдные требования. Думаете, я фантазирую? А вы проверьте. Наши негативные эмоции бьют по нам же рикошетом, только в большем размере. Но ведь и положительные эмоции возвращаются!

Если я на него злюсь и уже готова сорваться, я, как правило, зубы сжимаю и ухожу из того места, где назревает конфликт. Ну, конечно, еще иногда срываюсь, но все равно таких криков, как раньше, уже нет. Сразу представляю себя со стороны: орущую, с красным лицом и выпученными глазами… Фу… И Вовуля сейчас уже понимает, наверное, цену этим крикам и в ответ на любое повышение голоса повышает голос в ответ с требованием не ругаться на него или говорит (если на самом деле нашкодил): «Прости, пожалуйста, я больше так не буду».

Даша.

Они так же боятся вас, как и вы их.

Вы замечали, что окружающие опасаются плевка в душу не меньше, чем вы? Не замечали? Думали, что это только вы ходите с закрытым забралом? Так поступает большинство. Не верите? Понаблюдайте за людьми: коллегами, прохожими, соседями. Чего они хотят от жизни? Чем заполнены их дни? Как вы считаете, о чем они думают? Сколько в их головах позитивных мыслей и спокойствия, а сколько – негативных эмоций и суеты?

Откуда берется негатив? Он вырастает из страха нападения! Понимаете, почему люди ходят, живут и даже отдыхают с такими пасмурными лицами? Они все время держат оборону, а постоянная готовность к боевым действиям требует огромного напряжения. Вы тоже хотите так жить или вам уже надоело? Как вы думаете, что произойдет, если вы потихоньку будете убирать защиту? Что можно поставить на место оборонительных заграждений? Что сильнее любых замков и заборов? Вы подумайте. А я упомяну еще вот о чем.

Скажите, куда бы вы хотели направить огромное количество энергии, если бы знали, что оно вдруг окажется в вашем распоряжении? Назовите хотя бы несколько направлений. Скажем, занялись бы здоровьем, отправились бы в путешествие, влюбились. А теперь представьте, что эта сила у вас есть, но она уходит на то, чтобы защищаться от окружающих.

Я не предлагаю «снять оборону» сразу, как только вы прочитали эти слова, да и вряд ли это у вас получится. А вот начать действовать постепенно, наблюдая, как меняется ваша жизнь, стоит. Начните с улыбки. Раз в день, два раза, пять, десять. И следите за людьми, которым улыбаетесь. Они начинают на вас нападать или, наоборот, улыбаются в ответ? Это и будет проверкой для ваших «крепостных стен».

Возможно, для кого-то из окружающих ваша улыбка станет спасением. Может быть, даже через несколько лет тот человек скажет: Улыбка той женщины перевернула мою жизнь. Я смог посмотреть на жизнь другими глазами!

Хотите сделать это прямо сейчас?

Заключение.

Книга закончена. Но жизнь продолжается.

И теперь у вас есть замечательная возможность применить новые знания на практике. Где? Конечно же, в своей семье!

– В отношениях с детьми, которые давно ждут вашего внимания и спокойствия.

– В отношениях с любимым мужем, который готов положить мир к вашим ногам, только бы вы любили его.

– В отношениях со свекровью, которая на поверку оказывается не самой ужасной женщиной, а просто бабушкой, которая обожает своих внуков, и мамой, которая будет любить своего драгоценного сына и трястись над ним даже тогда, когда у него появится лысина.

Помните, что эта книга, какой бы великолепной она вам ни показалась, так и останется всего лишь сборником умных мыслей, если вы не начнете применять на практике то, что в ней написано. Эти выводы проверены на опыте многих родителей, с которыми мне довелось общаться и работать.

С чего можно начать? Придумайте себе простой и приятный навык, которому вы хотели бы научиться. Например, улыбаться утром своему ребенку, своему мужу, бабушке и соседям по лестничной клетке. И теперь, видя заспанное лицо сына или дочки, вы будете встречать их словами: «Доброе утро, мой хороший!» – и улыбаться. Может быть, вам захочется начать с вопроса: «Как тебе спалось, мой дорогой?» или «Как ты думаешь, что хорошего, интересного, удивительного должно произойти сегодня?» Такой вопрос можно задать не только дочке или сыну. Его можно задавать каждое утро самому любимому мужчине на свете – своему мужу!

Я обещаю, что после месяца ежедневных повторений этих приятных упражнений в вашей жизни начнут происходить чудеса. А вы только будете удивляться: откуда?

Именно так приобретается любой навык, которому вы хотели бы научиться в жизни. Ведь дорога в тысячу миль начинается с первого шага, как сказал кто-то из великих. А он наверняка знал, что говорит.

Оглавление.

Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли. Вступление. О чем? Зачем? И для кого? С чего все начиналось? Так о чем же книга? Для кого эта книга? Глава 1. Ты – женщина. Появление малыша. Что можно НЕ делать молодой маме? Не нянька, а мама! Где взять время? Четыре стены. Зона смерти. Там, где нет места страхам. О чем плачет жалость? Чем плоха жалость? А дальше-то что? Новый взгляд на депрессию. Закончилось ли? Как научиться терпению? Когда лучше начинать? Наши «зеркалята». Кто кого учит? С чего начать? Как учиться терпению? Первый шаг на пути к удовольствию. Почему болеть полезно? Минусы очевидны. Зачем человеку болезнь? Неочевидные плюсы. Результаты, приятные глазу, душе и желудку. Как успевать все или почти все… по дому. «Автоматические» минуты и планирование. Приоритеты и удобное время. Правильный настрой и помощь ближних. Как перестать быть идеальной мамой? Можно ли достичь идеала? Плюсы идеала. Минусы идеала. Чувство вины: как с ним бороться. Не идеальная, а настоящая. В плену виртуальной реальности. Сериалы. Телефонные разговоры. Интернет-форумы. Глава 2. Ты и твой ребенок. Идеальные отношения с ребенком. Зачем нужен список? Как составляется список? Я и ребенок: принципы взаимодействия. Три состояния. Как мы выглядим? Принципы взаимодействия. «Хочу» и «надо». Умение делать то, что хочешь. Что такое «надо»? Почему мы выбираем «надо»? Ощущение безопасности. Почему «хочу» эффективнее, чем «надо»? Если вам надо заняться любовью, то вы себя заставляете? Страх голода у родителей. Откуда берется насильственное питание? К чему приводит переедание? Не хочешь – не ешь! Все зависит от меня? К гармонии через… рукоделие. Развивая интеллект у ребенка, мы забываем, что творить можно не только головой, но и руками. Рукоделие способно сделать вашего малыша не только умелым, но и счастливым. Особенно, если при этом рядом окажетесь вы. К чему приводит интеллектуальный труд? Детское рукотворчество. Однобокое образование. Плюсы рукоделия. Осторожно: орущая мамаша! Взгляд ребенка. Что видим мы? Мнение ребенка. Нельзя за флажки! Малыш родился, и начались ограничения. Наши истинные цели. Неутешительные выводы. Границы своей территории. Чьи в лесу шишки? Общее – значит ничье. В школу – с удовольствием! Первый блин комом? Легко ли быть родителем подростка? Вчера. Сегодня. Завтра. Переадресация вопросов. Чему учит семья? «Учат в школе, учат в школе, учат в школе…». Как выкинуть из дома телевизор? Шаг первый. Безобидные картинки? Шаг второй. Решение. Шаг третий. Достойная альтернатива и ожидаемые результаты. Шаг четвертый. Как убить свободное время? Глава 3. Ты и твой мужчина. О прекрасной половине человечества – о вас, дорогие мужчины! Вредные советы, или Как отравить жизнь женщине, сидящей дома с ребенком. Как «заставить» мужей и детей помогать вам по дому? Для кого убираем? Как правильно делегировать? Стоит ли превращаться в домработницу? Хрустальный шарик ответственности. Взгляд со стороны. Вопросы воспитания. Борьба за власть. Истинные цели создания семьи. Хрустальный шарик ответственности. Чья ответственность? Бывшие мужья. Как наладить отношения? Расставим точки над i. Попробуем понять друг друга. Для себя, а не для того парня. Вспомнить хорошее… Благодарность и прощение. Найти смысл в его поступках. Идеальные отношения. Возможно ли? Поговорить с ребенком. Зачем нужен мужчина? Поговорим о бытовой технике. Ближе к мужчине. Из жизни. Не соглашайтесь на полумеры! Откуда берутся полумеры? Разрешите себе красавца! Глава 4. Ты и окружающие. Как ужиться с ближайшими родственниками? Разберемся с целями. Вы считаете себя дурой? Как стать лучшей в своих глазах, или Повышаем самооценку. Будем «метить территорию». От комнаты – к собственному жилью. Воспитание бабушек начинаем с себя. Откуда берутся конфликты? Кто крайний? Ну что, мир? Кому нужен мир в семье? Идеальные отношения. При чем тут дети? Мнение окружающих. Как реагировать? Принципы взаимодействия с окружающими. Они так же боятся вас, как и вы их. Заключение.