По морде? Дзенские принципы настоящей драки.

Моему отчиму, Клиффорду Абрамсону, за то, что научил меня быть мужчиной.

Моей красавице жене, Джейми, за то, что рискнула связать свою жизнь со мной.

Майку Пайлу, самому лучшему в мире секунданту боксера, что примерно равнозначно быть лучшей в мире подружкой невесты.

Байрону Даниэлсону за то, что смог в чем-то разобраться.

Букве «q» (только маленькой) за причудливость.

Джону Вуду за то, что он просто отличный парень.

Марку Бичеру за его классные татуировки.

Рэнди Кутюр за то, что является примером для подражания для всех старичков во всем мире.

Джеймсу Рудею за то, что он такой умный, каким и я хотел бы быть.

Бобу Саджету – этого достаточно.

Майку Уайтхеду за то, что он танк.

Капусте брокколи за то, что она пахнет выпущенными газами еще до того, как ты ее съешь, и за трудность в написании слова.

Голливуду за то, что смог каким-то образом заставить гордиться тем, что ты ирландец. На самом деле, сейчас это стало так популярно, что мы подумываем попробовать переключить внимание на евреев.

Отдельная благодарность Полу Тетчеру за фотографии во вкладыше.

Особая благодарность Брету Аита за его редакторский талант.

Отдельная благодарность всем работникам компании «Zinkin Entertainment» за всю проделанную ими тяжелую работу.

Особая благодарность Эрику Хендриксу за фотографии, сделанные во время демонстрации боевых приемов.

Для того чтобы начать заниматься по данной программе или любой другой, связанной с боевыми искусствами, вы должны быть в хорошей физической форме. Автор и издатель не несут никакой ответственности за любые повреждения, травмы или неудачи, возникшие в процессе следования программе, описанной в данной книге.

Большинство имен, мест и даже фактов, приведенных в данной книге, были изменены с целью защитить Форреста Гриффина от судебных тяжб с кучей уродов. В процессе написания данной книги пострадало незначительное количество мелких животных. А те, что пострадали, не относились к разряду «сообразительных», так что все в порядке.

Прежде чем начать читать мою книгу, вы должны пройти этот тест.

Чтобы ощутить великолепие самых крутых в мире американских горок, ездок должен подняться на определенную высоту. Я нисколько не пытаюсь сравнивать свою книгу с американскими горками, но, тем не менее, я ввел ограничения для тех на вас, кто собирается ее читать. Мне абсолютно наплевать на то, какой у вас рост или вес. Меня даже не волнуют любые ваши самые странные пристрастия вроде прижигания сосков и прочей чуши. Все, что меня заботит, это ваша мужественность. Я хочу сказать, что если бы мою книгу читала компания педиков в промежутке между своими постельными баталиями, это выглядело бы не очень хорошо. Поэтому прежде, чем я заполню ваши мозги разными умными вещами, я дам вам тест, что-то вроде тестов журнала «Космополитен» для женщин. И не надо мне трындеть по поводу того, откуда я знаю о существовании этих тестов. Эго называется изучение общественного мнения, ослы. Итак, в любом случае, вместо того, чтобы проверять, достойный ли рядом с вами партнер, я собираюсь проверить ваш уровень мужественности. Если вы женщина, я не хочу слышать вашего хныканья. В жизни хватает мужеподобных женщин, так что будет лучше, если вы по-быстрому отрастите себе волосы. А эта книга для парней.

Теперь, если ты набрал сорок баллов и более, можешь гордиться собой, брат. Ты действительно настоящий мужик, и я не против того, чтобы ты впитал всю последующую информацию. Если ты набрал между тридцатью и сорока баллами, то ты не лишен мужественности, и я разрешаю тебе прочесть мою книгу, но сделай эго у себя дома. И если кто-то вдруг спросит тебя, читал ли ты мою книгу, тебе следует ответить: «Нет, я пытался, но мне это не очень интересно, скорее чтиво рассчитано на откровенно брутальных мужиков».

Если ты набрал меньше двадцати очков, сейчас же отложи мою книгу и медленно отойди от нее. На самом деле, ты можешь еще надеть трусики, накраситься губной помадой и научиться быть самым плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты когда-нибудь станешь мужиком. И так как ты выполняешь этот тест дома, никто не застанет тебя за этим занятием, сестричка, так что ты никому не дашь повода подразнить тебя. И знай, телки постоянно жульничают, отвечая на подобные тесты. Когда их спрашивают, достаточно ли большое орудие любви у их парня, они всегда выбирают ответ «нет». Лживые суки. Причина, по которой я поднял эту тему, это то, что настоящий мужчина никогда не пойдет по стопам женщины. Так что если ты жульничаешь, то ты не только лишен мужественности, ты к тому же попадешь в ад. Серьезно.

1 Однажды утром ты проснулся и обнаружил лежащую с тобой в постели реально толстую телку. Как ты отреагируешь?

A) Ты каким-то образом убеждаешь Волосатого Мамонта протиснуться в окно твоей спальни, чтобы никто не видел, как она покидает твой дом, вынимаешь жесткие волосы, застрявшие у тебя между зубов, и никогда ни одной живой душе не говоришь о том, что ты сделал.

B) Позволяешь ей уйти через парадный вход; но когда твои приятели начинают подначивать тебя, сомневаясь в твоих мужских способностях, находишь кучу отговорок по поводу того, как сильно ты напился.

C) Ведешь ее куда-то позавтракать, а когда твои друзья бросают на тебя насмешливые взгляды, кивком головы молча спрашиваешь их «в чем дело?». Ты, конечно, не заходишь так далеко, чтобы слизать сироп с ее губ в конце трапезы, но улыбаешься ей и ведешь себя с ней уважительно.

D) Благодаришь ее за то, что лишила тебя девственности, и нервно спрашиваешь у нее номер телефона.

E) Не будишь ее. Просто оставляешь ее дома и никогда туда больше не возвращаешься.

ОТВЕТЫ.

A) + 0 баллов. Хочу сразу разочаровать тебя. Спать с толстой телкой автоматически означает —5 баллов, но то, что ты скрыл некоторые темные моменты своей жизни, вроде любви к ветеринарии, это, несомненно, мужественный поступок, который приносит тебе +5 баллов. Если ты вдруг когда-нибудь окажешься при схожих обстоятельствах и среагируешь подобным образом, считай, что ты реабилитировал себя как мужчину.

B) —10 баллов. По данному сценарию ты получаешь —5 баллов за то, что спал с жирной телкой, и еще —5 баллов за то, что ведешь себя, как скулящая сука.

C) +5 баллов. Если настоящий мужик поскальзывается на кучке собачьего дерьма, потом скатывается с горы, попав в яму со свинячьим говном, и, наконец, скрипя зубами, выбирается оттуда, после чего на него еще срет корова, то он все равно встает на ноги, сохраняя при этом гордый вид. Спать с толстой телкой и при этом держать голову высоко означает то же самое. Это требует стальных яиц и нерушимого чувства гордости и прибавляет вам трудно заработанные +10 баллов мужественности. Отнимите пять баллов за сам поступок, и у вас останется +5 баллов.

D) +0 баллов. Если таков был твой ответ, то причина, по которой я не начислил здесь отрицательных баллов, в том, что сейчас я хочу вежливо попросить тебя прекратить выполнять этот тест. Все настоящие мужики теряют девственность с проститутками. Однако если эта жирная телка действительно была ночной бабочкой, я ставлю тебе 0 баллов и разрешаю продолжить выполнять тест, сделав предупреждение.

E) —15 баллов. Ты трус, а трусы лишены мужественности.

№ 2 Что ты бреешь больше, лицо или гениталии?

A) Лицо.

B) Гениталии.

C) Никогда ничего не брею.

D) Брею и то и другое одинаково и в одно время.

1) Лицо, а затем яйца.

2) Яйца, а затем лицо.

ОТВЕТЫ.

A) +0 баллов. Бритье лица делает тебя мужчиной, но не мужественным.

B) -5 баллов. Ты вызываешь отвращение. Мне следовало бы убрать 10 баллов.

C) +10 баллов. Ты, вероятно, живешь в горах и занимаешься разбоем. И то и другое делает тебя супермужественным. Если ты держишь у себя дома какое?нибудь дикое животное, вроде барсука или вомбата, можешь добавить себе дополнительные +5 баллов. И если у тебя есть постоянная подружка (это должна быть женщина, а не барсук или вомбат), поставь себе еще +5 баллов.

D) +0 баллов. Когда ты стоишь в душе и бреешь лицо и яйца, это само по себе нельзя назвать мужественным или не мужественным. Однако порядок осуществления этих процедур очень и очень важен. Если ты бреешь лицо, а затем яйца, при условии, что потом выбросишь эту бритву, ставь себе +5 баллов. Если ты бреешь яйца, а затем лицо, это означает, что тебе тайно нравится запах твоих орешков, и тебя ни при каких условиях не назовешь настоящим мужиком. Но можешь продолжать отвечать, поставив себе —15 баллов.

№ 3 Сколько стоит пара твоих любимых джинсов?

A) 200 долларов или больше.

B) Между 100 и 200 долларами.

C) Между 50 и 100 долларами.

D) Меньше 50 баксов.

ОТВЕТЫ.

A) -15 баллов. Настоящие мужчины не платят так много даже за стиральную машину или проституток.

B) -10 баллов. 150 долларов – это цена новенькой бензопилы.

C) -5 баллов. Настоящие мужчины экономны. Они не тратят много на пиво и еду, так какого черта вы решили, что они потратят такую сумму на джинсы?

D) +10 баллов. Добавьте к этим баллам еще +5 баллов, если на этой любимой паре джинсов поставлено масляное пятно.

№ 4.

На твой 13-й день рождения друзья вытащили тебя в кафе, работающее по принципу «бери, сколько съешь», а потом удивили тебя, приведя в Долливуд (Прим. – тематический парк), чтобы попрыгать с тарзанки. Ты еще ребенок и не знаешь, чем могут закончиться эти прыжки после очень плотного обеда в кафе. Тебе кажется, что тебя тошнит, но вместо этого ты неожиданно наложил в штаны. Помни, что ты всего лишь ребенок. Как ты выкрутишься из этой ситуации? Серьезно, я хочу знать.

A) Прыгнешь в ближайший общественный пруд.

B) Сделаешь вид, как будто ничего не произошло, и продолжишь прогулку.

C) Отправишься в общественную уборную, снимешь грязные трусы и выбросишь их в мусорное ведро. Потом снимешь носки, намочишь их в раковине и ототрешь ими все то, что не удержали трусы. Сделав это, выбросишь носки. А когда вернешься домой и любопытная мамаша спросит тебя, что случилось с твоими носками, скажешь ей, чтобы она занималась своим делом. После чего поднимешься к себе в комнату и будешь плакать до тех пор, пока не уснешь.

ОТВЕТЫ.

A) +5 баллов. Хотя настоящие мужчины не тянут за собой других, когда их корабль тонет, они быстро находят решение проблемы. Если пруд находится в пятистах метрах от того места, где ты обделался, поставь себе +5 баллов. Однако если ты прошел пешком всю дорогу до дома и потом прыгнул в бассейн своих соседей, поставь —5 баллов… если только этот сосед не мудак, который никогда не приглашал тебя к себе поплавать.

B) +5 баллов. Как я уже говорил, настоящие мужчины всегда держат голову гордо поднятой. И если у них дерьмо в заднем кармане, то они этого не скрывают. Просто решают проблему.

C) +0 баллов. Причина, по которой я не ставлю отрицательных баллов за данную реакцию, заключается в том, что обделаться в Долливуде – это катастрофа, чего не пожелаешь ни одному ребенку, тем более в день его тринадцатилетия. Это просто ужасно. Твои приятели постоянно подшучивают над тобой, и лишь значительно позднее, много лет спустя, когда ты станешь борцом или каким?то силовым спортсменом, тогда наконец ты начнешь получать от них крупицы уважения. Мне наплевать, что эта ситуация не красит мужчину: я оправдываю любого тринадцатилетнего подростка, обделавшегося в Долливуде во время прыжка с тарзанки и вынужденного потом долгие годы жить, испытывая на себе ужасные последствия этого происшествия.

№ 5 Ты отправляешься на свидание с благовоспитанной, привлекательной женщиной. Как ты себя поведешь?

A) Ты платишь за все, открываешь ей двери и целуешь ее на прощание, желая ей доброй ночи, вместо того чтобы попытаться залезть ей в трусы.

B) Ты говоришь ей, что она может заказать самое дорогое блюдо в меню и ты все оплатишь.

1) Самое дорогое блюдо в меню – стейк за 60 долларов.

2) Самое дорогое блюдо в меню – Биг Мак.

C) Во время ужина ты подчеркиваешь тот факт, что у тебя туго с деньгами, и уговариваешь ее заплатить по счету.

D) Как только ты с ней познакомился, ты просишь у нее деньги на бензин.

ОТВЕТЫ.

A) +10 баллов. Новые представления о мужественности не могут соперничать со старыми традициями. Если ты джентльмен вроде Кларка Гейбла, то ты настоящий мужчина. Но если ты попытаешься трахнуть свою даму в конце первого свидания, то получишь дулю. В данном случае все или ничего.

B) -5 баллов. Никогда не предлагай женщине выбрать самое дорогое блюдо в меню, если только ты не джентльмен. Если ты промолчишь, то сможешь определить, к какому типу женщин она относится. Если она заказывает самое дорогое блюдо в меню на свой вкус, ее, скорее всего, интересуют твои деньги. Если она заказывает самое дешевое блюдо в меню, ей, вероятно, не хватает уверенности, и ее легко будет уложить в постель.

1) Если вы сидите в действительно хорошем ресторане, где самое дорогое блюдо стоит 60 долларов или больше, ты еще больший придурок. Продолжай отвечать, но прежде вычти еще 15 баллов.

2) Если ты ведешь свою даму в Макдоналдс и она согласилась на это, ты уже понимаешь, что ей не хватает чувства собственного достоинства. В таком случае, предложив ей самое дорогое блюдо, ты, возможно, сделаешь ее счастливой и готовой к сексу. Считай, что ты поступил мудро, и прибавь себе еще 15 баллов.

№ 6 Тебя только что нокаутировали. Джо Роган (Прим. – американский юморист) подходит к тебе и спрашивает, что случилось. Что ты ему скажешь?

A) Ты тут же начинаешь придумывать отговорки. Говоришь всем, как у тебя болела рука, когда ты пытался провести прием; что от тебя ушла жена; у тебя грипп. Просто тупо перечисляешь любые возможные причины, которые приходят тебе в голову.

B) Ты ничего не говоришь, так как горько плачешь.

C) Ты говоришь: «Все шло хорошо, а потом меня нокаутировали».

ОТВЕТЫ.

A) -10 баллов. Настоящие мужчины не оправдываются, даже когда эти оправдания законны.

B) -5 баллов. Причина, почему я не снял больше баллов… ну, ты знаешь причину.

C) +10 баллов. Именно так следует действовать при любой неудаче. Помимо того, что ты приобретешь дополнительное количество поклонников, ты не будешь чувствовать себя полным ослом, возвращаясь домой.

№ 7 Недавно ты выиграл в лотерее здоровенный джип вроде «Рендж-Ровера», «Хаммера» или какой-нибудь вездеход. Как ты им распорядишься?

A) Поедешь по бездорожью, не переживая за содранную краску или несколько вмятин.

B) Пожертвуешь этот кусок дерьма на благотворительные цели.

C) Украсишь машину, купив нарядные колпаки и разъезжая на ней только по асфальтированным дорогам.

D) Будешь использовать ее для перевозки инструмента и досок на работу и с работы.

ОТВЕТЫ.

A) +5 баллов. Для того чтобы поездка по бездорожью стала еще более экстремальной, тебе следует взять машину, которая не создана для грязных дорог, например, «Хонду Цивик». А если ты показываешь, что тебе плевать на внешний вид машины, добавь себе еще 5 баллов.

B) +10 баллов. Я хотел сказать, давай, налетай, кому действительно нужен «Хаммер».

C) -75 баллов. Неужели мне нужно объяснять эту оценку?

D) +10 баллов. У настоящих мужчин обычно мужская работа, и иногда подобная работа требует наличия большой тачки. Садовые инструменты не катят. Ты должен перевозить крупные инструменты, вроде токарного и шлифовального станка, дровоколов… И, нет, я на самом деле не знаю, что такое токарный станок.

Если ты прошел тест с оптимальным количеством баллов, можешь спокойно усваивать всю последующую мудрость. Если ты не прошел тест, мне жаль тебя. Однако, будучи хорошим парнем, я попытаюсь усилить твою мужественность, дав тебе некоторые советы. Как только ты их усвоишь, немедленно откладывай книгу в сторону и начинай применять их на практике. По прошествии двух лет и девяти дней я разрешаю тебе вернуться к этой книге и еще раз пройти этот тест. Удачи (осел)!

Еще один момент, прежде чем мы начнем: ты должен усилить свою мужественность.

Большинство людей имеют совершенно неправильное представление о том, что требуется для того, чтобы стать настоящим мужчиной. Если твоя цель – добиться повышенной степени мужественности, а кто-то пичкает тебя неверной информацией (например, твоя чувиха или мать), тебе нужно следовать рекомендациям, представленным ниже. Лично я брутальный мужик. Я говорю это потому, что много раз мне прямым текстом заявляли, что я и близко не напоминаю джентльмена.

Памятка для настоящего мужчины.

Ремонтник: Настоящий мужик знает, как починить всякое дерьмо. Если обогреватель вышел из строя, он знает, как его разобрать, а потом снова все собрать. Чем больше матерных слов ты используешь в процессе починки, тем более мужественным ты становишься. Это также поможет тебе продемонстрировать, по крайней мере, 8 см твоей голой задницы и регулярно пердеть.

Механик: Большинство мужчин знает, как починить машину, но это необязательно. Однако ты должен иметь элементарное представление о том, что происходит под капотом твоей тачки. Если у тебя есть друг, который считает себя мужиком, но при этом не знает, для чего нужен генератор переменного тока или как он выглядит, то это не мужик.

Любитель пива: Все настоящие мужики пьют особую марку дешевого пива. Когда я был ребенком, мой отчим, который был самым мужественным мужчиной на планете, пил пиво «Шлитц» в высоких жестяных банках. В холодильнике не было места, и тогда он ставил их на кухонном столе и пил пиво теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет «Шлитц», и он ответил: «Он стоит всего 3,1 цента за унцию. У пива привычный вкус, так что ты можешь привыкнуть пить и дешевое пиво». Это звучит вполне по-мужски.

Шеф?повар: Большинство людей думает, что настоящий мужчина не должен подходить к плите, но это полная хрень. Настоящие мужчины готовят постоянно, но есть некоторые строгие рекомендации. Во-первых, всю еду нужно готовить на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, ты не должен готовить что-то вычурное. Сконцентрируйся на мясе. В-третьих, не следует использовать слишком много специй или знать названия приправ, которые ты положил в блюдо. Если кто-то спрашивает у тебя, какие специи ты добавил в эту курицу, ты должен ответить: «Черт, я даже не знаю. Они были в упаковке».

Интеллект: Настоящие мужчины могут не проявлять каких-то особых знаний в отношении общих тем, но им обязательно следует разбираться во всяких мужских заморочках. В первую очередь они должны знать все военные звания по порядку – капрал, сержант, лейтенант и т. д. Если кто-то упоминает в разговоре «полную лычку» и ты думаешь, что это жест с выпрямленным средним пальцем руки – именно так я считал в детстве, – тогда ты не настоящий мужчина. Я бы предложил тебе записать все военные звания на бумаге, чтобы выучить их, но настоящие мужчины не пишут. (Памятка: я обычный мужчина, потому что я нарушил свое собственное нерушимое правило, написав эту книгу, что лишний раз доказывает всем вам, ослы, – даже не пробуйте писать… Есть ли в этом какой-то смысл?).

Охотник: Для того чтобы стать настоящим мужиком, тебе необязательно быть дровосеком, живущим в лесу. Тебе также необязательно самолично охотиться, чтобы добыть себе пропитание. Но, по крайней мере, один раз каждый настоящий мужчина убил какое-то животное, выпотрошил его, а позднее в тот же день употребил в пищу. Стрелять в бизона, а затем потерять его следы в лесу или заплатить кому-то, кто сделает все за тебя, – это не в счет. Ты должен убить, разделать и съесть. Нет ничего лучше дымящегося мясного аромата, который исходит от свежеразделанной туши.

Способы понизить свою мужественность.

Удаление волос: Если ты бреешь грудь или, прости господи, любую другую часть тела чаще, чем лицо, то ты не мужественный. Ты гигиеничен, но не мужественен. Хотя я должен признать (и я никогда не думал, что произнесу эти слова), что я на самом деле предпочитаю «отрываться» с парнями, которые бреются, чтобы потом у меня во рту не осталось волос с их тела. Но, заметьте, я обычно смотрю на таких презрительно. Тебя также не назовешь настоящим мужчиной, если ты удаляешь волосы электротоком; и мне не важно, сколько у тебя татуировок на теле, – ты никогда не будешь мужественным. Теперь, если ты побрил грудь, чтобы понравиться женщине, и чувствуешь, что заслуживаешь каких-то баллов, то ты ошибаешься. Зачем, скажи на милость, ты это делаешь? Настоящий мужчина никогда не стремится угодить женщине.

Абонемент в солярий: Если у тебя годичный абонемент в солярий, ты даже отдаленно не напоминаешь настоящего мужика. Я говорю это потому, что когда парни загорают в солярии, они прячут свое хозяйство в носок или оборачивают его полотенцем. Это настораживает и как-то не по-мужски.

Книги по самообразованию: Сам факт того, что ты читаешь подобного рода книги (если только автором в ней не является Форрест Гриффин, потому что у него есть перспективы), больше характеризует женщин. Тем не менее пробежать страницы книги, прочесть какой-то кусок или притвориться, что ты читаешь эти книги, будет вполне приемлемым способом избежать конфликта, если ты имеешь дело с надоедливой, доставучей женой или подругой. Но на самом деле тот факт, что ты осилил эти книги, означает, что ты либо идешь на поводу у своей женщины, либо тестостерон вытекает из твоих сосков. В любом случае, тебе следует насторожиться.

Примеры настоящих мужчин.

Бретт Фарв для меня на данный момент образец настоящего мужчины. Он снялся в рекламном ролике гребаных «Levi’s», и это добавляет ему очков.

Эрнест Хемингуэй был настоящим мужиком, а потом убил себя, и это сделало его еще более мужественным. Ты слышишь, что я говорю, свинячий обсосок?

Дэвид Карузо, актер из сериала «Место преступления: Майами», это настоящий мужчина, и я скажу вам почему. Этот парень не может похвастаться ничем выдающимся. Он худой, некрасивый, рыжеволосый чувак, который, кажется, развалится на части, если ты ударишь его. Но при этом он ходит с важным видом, убеждая тебя в том, что он не боится никого и ничего. И эта уверенная манера держаться делает его настоящим мужиком.

Клинт Иствуд – это, несомненно, олицетворение настоящего мужчины. Если ты чувствуешь себя настоящим мужчиной и пытаешься сравнить свою мужественность с его, то ты просто глуп.

Старина Чак Норрис одно время был настоящим мужчиной. Я не вполне понимаю, куда девалась его мужественность, – возможно, это имеет какое-то отношение к замене двух тазобедренных суставов и тому факту, что он красит волосы.

Книга 1. Физика.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Дьявол носит вкладыш-протектор в нагрудном кармане.

Самый крутой чувак на планете не участвует в Абсолютном бойцовском чемпионате (UFC) или других соревнованиях по смешанным боевым искусствам (MMA). Он не практикует боевые искусства, не колет себе анаболики в задницу и даже не работает с боксерским мешком. Он бы просто не смог этого сделать. И, судя по его внешнему виду, это невозможно. Я не знаю его имени и чем он занимался последние шесть лет, но я никогда не забуду его лицо.

В те времена, когда я пытался играть в футбол за Университет Джорджии, я периодически ездил на машине с группой остолопов, которые тоже играли в футбол. Однажды днем мы вчетвером сели в джип с открытым верхом, сначала покатались по округе, а затем кому-то пришла гениальная идея отправиться в Технологический институт Джорджии, чтобы поиздеваться над какими-нибудь местными умниками. Наделенные общей мышечной массой почти в 500 кг и решительным настроем, мы кружили вокруг кампуса. Я не до конца понимал, что было на уме у моих «подельников», пока один из парней не выпрыгнул из джипа прямо на ходу и не направился прямиком к одиноко стоящей фигуре. Объектом оказался самый большой ботан и чудик из тех, что я видел. Сейчас я бы не назвал его чудиком, потому что у него было больше мозгов, чем у всех нас, вместе взятых, и он посещал занятия. Но у него был рост 175 см, весил он максимум 60 кг, на нем была рубашка на пуговицах с нагрудным карманом, к которому был приделан пластиковый вкладыш-протектор, а из него торчало с полдюжины ручек. Но это еще не все. На нем были очки в роговой оправе, а к груди он прижимал целую стопку книг, словно десятилетняя школьница. Ну, у кого поднимется рука на такое, это был самый трогательный мальчик на Земле.

И что же делает этот кретин, выпрыгнувший из джипа? Он подходит вплотную к пацану, выбивает у него из рук книги, а затем начинает смеяться над ним и обзывать его всякими словами. Урод, ничтожество, гондон – все это ему в лицо. Когда он начал его обзывать, я предложил ехать дальше и, чтобы ускорить наш отъезд, стал уверять всех, что сюда могут нагрянуть копы. Тогда я уже был уверен в том, что этот маленький, тощий пацан начнет вопить и бегать кругами, что еще больше раззадорит моих приятелей.

Это было бы жуткое (хоть и веселое) зрелище – стодвадцатикилограммовый полузащитник, играющий в американский футбол, гоняется за шестидесятикилограммовым мальчишкой, и только ручки летят во все стороны. Но наш ботан поступил иначе. Вдруг совершенно неожиданно он набросился на моего приятеля-громилу, повиснув на его буграх.

Черт, я не мог поверить своим глазам. Клянусь богом, этот футболист был таким огромным, что даже если бы вас прикрывало с десяток друзей, вы бы все равно дважды подумали, прежде чем атаковать его. А здесь этот маленький пацан действовал в одиночку, только маленькие кулачки свистели в воздухе, как надоедливые комары. Но прежде чем он успел нанести удар, футболист вломил ему так, что тот упал. Я подумал, что это его успокоит. Мальчишка, вероятно, смотрел слишком много фильмов по кунг-фу и вообразил себя таким крутым парнем. Дэниел-сан или что-то вроде этого. Любой, кто наблюдал эту сцену, посчитал бы, что после такого удара в лицо, который он получил, он останется лежать на земле и притворится бездыханным. Но этого не произошло. Получив тумака, парень, похоже, загорелся страстным желанием восстановить справедливость. Он вскочил на ноги, как ванька-встанька, и снова набросился на своего обидчика.

К этому времени из джипа выпрыгнул еще один из моих компаньонов. Не долго думая, он схватил мальчишку за шею, поволок его к краю травянистого склона и бросил на землю. Пацан покатился кубарем вниз, но когда оказался внизу, он не стал лежать там обмякшей кучей. А стал стремительно карабкаться вверх. Достигнув вершины холма, он остановился на секунду, небрежно снял очки, положил их на траву, а затем уставился на двух своих противников, переводя взгляд с одного на другого. Три слова, которые с шипением вырвались с его уст, отпечатались в моем мозгу навечно.

«Я ГОТОВ УМЕРЕТЬ!».

Он бросил вызов пятистам килограммов мышц, кинувшись на одного из этих здоровяков и заставив его отступить к джипу, к тому же оставив приличную вмятину на машине. Это уже по-настоящему взбесило водителя, который выпрыгнул из автомобиля и присоединился к общему «веселью». Все вместе они устроили жестокую расправу над этим мальчишкой. Они кидали его оземь, пинали его в живот и спину, а потом бросили его, направившись к джипу. Но не успели они отойти на сто метров, как пацан снова вскочил на ноги и набросился на них. Тогда они опять стали колошматить его, бросая и пиная его. А он в это время отчаянно, насколько умел, отбивался от них, бодаясь головой и кусаясь.

Спустя какое-то время я стал замечать в глазах моих неустрашимых приятелей-футболистов растущий страх. Они не переживали из-за того, что этот пацан причинит им какой-то вред своими маленькими кулачками, они были напуганы его бесстрашной натурой. Этих гениев неожиданно озарило, что они начали нечто такое, что никогда не смогут закончить, в отличие от двадцатифунтового буррито. Мальчишка действительно был готов умереть, но сохранить чувство собственного достоинства. И если отбросить предположение, что они пойдут до конца и вправду убьют его, то они не способны были выиграть эту битву. В итоге эти трое подняли пацана, оттащили его назад к холму и бросили его вниз. В ту самую секунду, когда его жилистая фигура выскользнула из рук парней, все трое наперегонки бросились к джипу, опасаясь, что этот коротышка вскарабкается по склону прежде, чем они успеют добежать до машины, и снова бросится в атаку.

Они ввалились внутрь салона, словно бы пытались спастись от какого-то ужасного нападения. Водитель завел мотор и по-быстрому слинял оттуда. Когда мы покидали место происшествия, я оглянулся назад. Я увидел, что мальчишка поднимается на вершину холма во всем своем шестидесятикилограммовом блеске, и по моей спине пробежал холодок. Его лицо было в крови, рубашка порвана и измазана в траве, но на лице не было и тени эмоций. Вместо того чтобы бежать в полицию, парень отряхнулся, нацепил очки, а затем спокойно направился по своим делам, полагаю, на факультет Гриффиндор, или в школу Хогвардс, или еще куда-то, зажав книги под мышкой. И вот тогда я осознал, что этот мальчишка не только самый крутой парень в мире, он был самым стойким сукиным сыном, когда-либо ступавшим по этой земле.

Стойкость способна принести вам немалый успех, особенно в бою. Лично у меня как у борца не самые лучшие удары и сабмишн. Причина, по которой я выиграл большинство своих боев, в том, что мне не хватает ума, чтобы отступать. И так было всегда. Когда я был ребенком, моя мать училась в вечерней школе и днем оставляла меня с группой детей постарше. Однажды, когда она пришла за мной, то увидела, что они то и дело швыряли меня в кусты. Моя мама, как поступила бы в этой ситуации любая мать, налетела на них и потребовала объяснить, что происходит.

«Он же еще совсем ребенок!» – закричала она.

И тогда все дети дружно принялись оправдываться. «Вы не понимаете. Мы играем в короля холма, а он все время бросается на нас».

Я не утверждаю, что те, кто отличается подобным бесстрашием, превосходят тех людей, у кого его нет, потому что в определенных ситуациях это может на самом деле принести вред. Но во время драки стойкость может стать вашим самым главным оружием. Если противник нанес тебе пятнадцать тяжелых ударов в лицо, а ты улыбаешься, словно это приятная прогулка, это полностью выбьет его из колеи. В конце концов, у большинства людей в голове имеется легко доступный рычаг, который переключается из положения «сражайся» в положение «убегай». Мы все видели, что означает положение «убегай» в восьмиугольнике – это может происходить в форме жесткого отступления, когда ты вцепляешься в своего противника на земле или даже позволяешь ему взять твою руку, чтобы он мог добить тебя. Когда ты невероятно рискуешь и отказываешься переключиться в положение «убегай», это заставляет твоего соперника сомневаться в том, есть ли вообще у тебя в голове этот рычаг. В такой момент ты начинаешь больше напоминать разъяренного дикого зверя, а не человека. А большинство из нас боится свирепых диких животных, потому что они лишены разума. Я бы не возражал сцепиться с медведем или павианом, если бы был уверен, что как только он ранит меня или я его, мы оба скажем: «Ок, достаточно, будем считать это ничьей и разойдемся по домам». Но дикие животные так себя не ведут. Они не устраивают драк; они устраивают пиршество из своих жертв. И как только ты упадешь замертво в грязь, они не побрезгуют оторвать тебе гениталии и съесть их.

Когда ты встречаешь подобного противника, то не рассматриваешь бой как спорт: для тебя это битва, цель которой остаться живым, и большинство борцов не готовы к такому повороту событий. Это ломает их психологически. Идеальным примером дикого животного на ринге является Вандерлей Сильва. Не важно сколько раз или как сильно ты его ударил, пока его «фары» светят, он будет крушить все подряд. Этот парень дерется, как неандерталец, и это действует устрашающе, ведь чтобы остановить его, тебе, черт возьми, придется убить его.

Самыми увлекательными боями бывают те, когда лицом к лицу встречаются два борца с одинаковым настроем «ни за что не сдаваться». И лучшим примером здесь является то, когда Диего Санчес сражался с Каро Парисяном в шестом бою UFC. Оба борца настраивались таким образом, чтобы сжать яйца до тех пор, пока другой не сломается, и они придерживались своего плана на протяжении всех трех раундов. Я даже устал следить за ними. Другой пример – это мой поединок со Стефаном Боннаром. Эта битва разворачивалась в наших головах. На протяжении трех раундов мы безостановочно молотили друг друга руками и ногами. Единственной причиной, почему мы оба продолжали драться, было то, что каждый из нас был уверен, что именно его стойкость сломит противника.

Я потом обсуждал с ним наш бой, и было забавно, что мы оба думали об одном и том же: Я ухвачу его несколькими хорошими ударами, и, в конце концов, он выдохнется. Он обязательно сломается. Однако, учитывая, что нам обоим не хватало ума, чтобы остановиться, ни один не пошел на уступки.

Каким образом я развиваю в себе подобную стойкость? Ответ прост – делаю вещи, которые заставляют мое тело и ум просить о пощаде, но я не обращаю на это никакого внимания (придурки-психиатры, возможно, назовут это когнитивно-поведенческой терапией или еще какой-нибудь фигней). Лично я добиваюсь этого с помощью беговой дорожки. Через день я устанавливаю этому тунеядцу скорость до двенадцати миль в час и делаю три пятиминутных перерыва. Бег такой продолжительности и с такой скоростью для любого человека непривычен – это страшно, абсолютно ужасно. Но, преодолевая боль, ты с каждым разом становишься все выносливее. Ты убеждаешь себя, что боль это всего лишь боль. И впоследствии ты легко абстрагируешься от этого, зная, что ты преодолел барьер, который заставляет большинство людей скручиваться в позе эмбриона и звать Иисуса. Если ты не в достаточно хорошей физической форме, тебе необязательно бежать со скоростью двенадцать миль в час. Ты можешь выбрать восемь миль в час, главное – ставить себе четкую цель. Если восемь миль в час переносится довольно легко, увеличь скорость до девяти миль в час. Самое главное здесь – выбрать такой темп, который превышает тот, в котором ты, на твой взгляд, можешь бежать. Кроме того, важно не выполнять тех упражнений, где не задана скорость. Я предпочел беговую дорожку пробежкам на свежем воздухе из-за того, что на улице, когда я чувствую боль, то вполне естественно начинаю притормаживать. На беговой дорожке у тебя такого выбора нет.

Подобную психологическую стойкость следует развить ДО того, как вы начнете заниматься боевыми искусствами, ведь вы же не хотите быть тем парнем, который вдруг останавливается на ринге – это непростительно. Конечно, если ваш противник ухватил вас за руку и решил дать вам возможность немного поплакаться, прежде чем он сломает вам ее, эй, брат, ты вынужден сдаться ему, чтобы просто иметь возможность еще раз выйти на ринг. Однажды я сломал руку в бою, проходившем в Бразилии, и если бы мне дали возможность постучать, я бы сделал это с превеликой, на хрен, радостью. Но если ты сдаешься, потому что больше не хочешь, чтобы тебя били, тогда ты просто баба. Если ты хочешь быть мужиком, принимай удары и стой до конца, пока не получишь нокаут. Моя философия в отношении нокаута проста: когда тебя нокаутировали, ты находишься в бессознательном состоянии, онемевший, так что не стоит переживать по этому поводу.

Только между нами!

Большой Джон.

Форрест дал несколько хороших советов по поводу того, как развить психологическую стойкость, но забыл упомянуть, что для того, чтобы развить стойкость и выносливость на нечеловеческом уровне, вы должны быть заметно не в себе. Он мой лучший друг, и я хочу представить его в хорошем свете, но есть в нем одна черта, о которой бы вы вряд ли хотели знать. Это никак не связано с тем фанатским безумием, которое окружало его во время шоу «Ultimate Fighter», эта черта проявляется в нем, когда вы окончательно выведете его из себя. Когда я дерусь с Форрестом, то понимаю, что он превосходит меня, так как способен зайти так далеко, как я не рискну. Черт, он делает то, чего не стали бы делать 99,9 процента людей. Вот почему он такой успешный: он способен психологически и духовно подготовить себя к тому, чтобы ступить туда, где все залито кровью и дьявольские создания лакомятся невинными младенцами. Я слышал, что у Хершела Уокера был синдром множественной личности, и хотя я посетил всего несколько занятий по психологии, я легко поставил бы Форресту такой же диагноз. Когда он дерется или сердится, то становится другим человеком, для которого не существует никаких границ и который не чувствует боли.

Приведу пример. Примерно в то время, когда Форрест сломал руку во время боя в Бразилии, я снимал комнату со своим приятелем копом. Парень был полным кретином. Знакомясь с телками, он представлялся как секретный агент по борьбе с наркотиками, и у него никогда не закрывался рот. Ну, в общем, однажды вечером мы с Форрестом решили выбраться куда-то и взяли с собой этого парня в качестве водителя. На протяжении нескольких часов он без умолку трещал о том, сколько дерьма ему приходится разгребать на работе и какой он крутой коп. Парень начал заметно доставать Форреста, а когда он продолжил нести околесицу после того, как мы вернулись домой и стали смотреть фильм, Форрест сорвался. Но вместо приступа ярости с ним случилась трансформация: из обожаемого поклонниками Форреста, знакомого большинству людей, он превратился в мрачного злодея.

«Не подкинешь мне зажигалку?» – спросил Форрест моего придурка-соседа.

«Конечно», – ответил парень и бросил ему зажигалку.

Глядя моему соседу прямо в глаза, Форрест поднес зажигалку вплотную к своей руке и щелкнул, вспыхнуло пламя. Подержав ее в таком положении примерно четыре секунды, он сказал: «Мой рекорд – шестнадцать секунд. Хочешь, чтобы я побил его?».

По прошествии еще трех секунд запах паленой плоти наполнил комнату. Я больше не мог этого выносить и выбил зажигалку у него из руки. Форрест ухмыльнулся, а потом продолжил смотреть фильм. Его рука превратилась в кровавое, покрытое пузырями месиво, но он даже и не подумал обработать рану. Я до сих пор не понимаю, почему он решил подпалить себя, но это возымело действие. Мой сосед был страшно напуган и до конца вечера не проронил ни звука. Он лишь неотрывно смотрел на Форреста. Судя по выражению его глаз, было совершенно ясно, что он просто боялся за свою жизнь.

Теперь уже я понимаю, что терпеть подобную боль это ненормально. Какой вменяемый человек мог бы, получив ожог третьей степени на приличном участке тела, спокойно наслаждаться просмотром фильма? Такую стойкость вы вряд ли сможете развить, ее корни в психическом отклонении. Вероятно, это не самый лучший вариант, когда ты хочешь быть мастером по холодильным установкам, но на самом деле являешься прирожденным борцом. И я ни разу не удивился тому, что Форрест достиг того, что имеет сейчас. Единственное, что удивило меня, это то, как много времени ему потребовалось на это.

Потеря девственности.

Первый бой, в котором я принял участие, был во время боксерского шоу «Toughman Contest». Прошел ли я изнурительную восьминедельную подготовку в тренировочном лагере, чтобы подойти к соревнованию во всеоружии? Нет, совершенно точно нет. Мне было двадцать лет, и я был зачислен в полицейскую академию в Афинах. Я подал заявку на участие в этом соревновании, так как познакомился и начал тренироваться с одним парнем, Робертом Фоксом.

Он уже занимался смешанными боевыми искусствами (MMA) (или NHB – как это называлось ранее – это был 1999 год). Но так как у меня не было никакой техники, мы двигались очень медленно. В тот период мы полностью сконцентрировались на моих боксерских навыках. У меня была парочка хороших приемов и тяжелый удар, и больше ничего. Я отправился на этот турнир не потому, что хотел выиграть его и начать какую-то сказочную карьеру, которая приведет меня в Зал славы турнира «Toughman». Я просто хотел набить кому-нибудь морду.

В день шоу я рано выехал со станции, подобрал по дороге Роберта, и мы отправились в двухчасовую поездку в Афины, штат Джорджия. Шоу проходило в ставшем знаменитым ночном клубе «40 Ватт», где начинали выступать группы «R.E.M.», «В-52» и некоторые другие популярные музыканты. Мы вошли в этот шалман, но вместо накачанных спортсменов нас приветствовала толпа байкеров в кожаных жилетах и с внушительными татуировками по всему телу. Судя по всему, здесь проходили какие-то подпольные бои, а когда я увидел ринг, то мои догадки подтвердились. Организаторы мероприятия все же пошли на то, чтобы официально арендовать боксерский ринг, но их бюджета, очевидно, не хватило на то, чтобы натянуть нижние канаты.

Только между нами!

Люк.

Белые люди не умеют прыгать, но они могут засадить тебе локтем так, что мама не горюй. Если ты хочешь усилить свою выносливость, то все, что тебе нужно сделать, это играть в баскетбол в стиле Форреста. Я бы с радостью сказал, что он хороший баскетболист, но то, что он делал на площадке, было бы неправильным назвать игрой в баскетбол. Хотя он был способен сделать неплохой бросок и обманный маневр, но если ты чем-то рассердил его, то он мог развернуться и двинуть тебе в лицо. А это привело в итоге к его скандально знаменитым дракам. Когда он попытался заехать Фрэнки Дикенсону в лицо за то, что тот обижал одного низкорослого игрока, Фрэнки показал ему, где раки зимуют. Я уже говорил раньше и повторю снова: никогда еще Форресту так сильно не надирали задницу, как в тот день. Его лицо было в буквальном смысле смято. Я помню, что тренер назначил им обоим встречу в кафе после боя, и Форрест вошел туда весь в крови, его лицо напоминало физиономию героя из фильма «Балбесы», Слота. Но вместо расстроенной гримасы – с какой появилось бы большинство ребят в такой ситуации, – на его лице сияла широкая улыбка, как будто ему понравилось это избиение. После очередного просмотра фильма «Белые люди не умеют прыгать» («Баскетбол – игра для черных») нам пришла гениальная идея шмонать других парней во время игры в уличный баскетбол. Все шло великолепно, пока мы не наехали на ребят постарше. Они не захотели нам платить, и Форресту прилично досталось. Один из парней неожиданно начал со всей силы бить его по лицу. Но, вместо того чтобы вырваться и убежать, Форрест только смеялся, пока его колошматил тот парень.

Это напугало парней, и они дали деру. Я до сих пор иногда встречаю тех ребят в городе и тогда напоминаю им о наших гребаных деньгах.

Я искренне верю в то, что игра Форреста в баскетбол частично объясняет его сегодняшнюю жесткость. Чтобы развить ее, вам необязательно хорошо играть в баскетбол или быть приличным игроком в любом другом виде спорта. На самом деле, чем хуже вы играете, тем больше вероятность того, что вы разъяритесь или выведете из себя другого игрока. Иногда бывает сложно заварить драку, когда ты спокойно идешь где-нибудь по коридору или тусуешься с друзьями, даже если ты мысленно представил себе такую сцену. Но когда ты играешь в такую игру, как баскетбол, адреналин сносит тебе крышу, и тебе нужно выплеснуть свои эмоции, поэтому ты начинаешь раздавать удары направо и налево еще до того, как успеешь подумать. И необязательно это должен быть баскетбол. Это может быть футбол, бейсбол или даже теннис. В старших классах Форрест занимался почти всеми видами спорта, какие предлагала наша школа. И везде он устраивал заварушки. Самое главное при этом – играть агрессивно. Я помню, как однажды, играя в футбол, Форрест стоял в воротах, и его атаковал противник с мячом. Но, вместо того чтобы полностью сконцентрироваться на мяче, он уставился на пацана и сбил его с ног. Пока он лежал на нем сверху, заставляя его сдаться или еще что-то в этом роде, мяч случайно закатился в ворота. Вскоре после этого последовала драка.

Чтобы борцы не вываливались с ринга прямо на беззубых женщин, сидевших в первом ряду, вместо каната они натянули стальную цепь. Если вы не поняли, позвольте мне еще раз повторить. Вместо нижнего каната они натянули стальную цепь. Я, конечно, не сторонник многочисленных правил и ограничений, но, извините, цепь? Как это? Думаю, что ограждение из колючей проволоки выглядело бы хуже, но ненамного. Вся эта сцена напоминала кадры из фильмов с Ван Даммом. Но, оценивая ее теперь, я понимаю, что это было охренительно круто.

Когда настал мой черед драться, я натянул две полукилограммовые перчатки, каждая из которых была размером с голову Тито Ортиза, и вскарабкался на ринг. Я весил тогда совсем ничего, и они поставили мне в пару этого здорового толстого парня. В первом раунде мы молотили друг друга бешеными, петляющими ударами.

Мы продержались дольше, чем те байкеры, большинство из которых сдулись примерно спустя двенадцать секунд, но ко второму раунду ни у одного из нас уже не оставалось горючего. Из последних сил я жестко загнал своего противника к канатам, так чтобы можно было лечь всем весом на его огромный толстый живот. Так как он активно хватал ртом воздух, он явно не собирался нападать на меня. Все, на что я был способен в тот момент, это нанести ему произвольный удар в корпус.

Теперь я не уверен в том, какие мысли были тогда у этого парня: может быть, он пытался покинуть ринг или что-то в этом роде, но он переступил одной ногой через нижнее ограждение, т. е. через стальную цепь. В этот момент я собрал последние силы и нанес ему хороший удар, который свалил его с ног. Его нога при этом какимто образом застряла в металлическом ограждении, и когда он всем своим весом рухнул на пол, цепь распорола его голень надвое. Естественно, он не мог продолжать драться со сломанной ногой, и я, таким образом, был признан победителем благодаря техническому нокауту. Ужасно, правда?

Приведя себя в порядок, я отправился искать этого парня, чтобы сказать ему «хороший бой» или какую-нибудь подобную хрень. Но вместо того чтобы лежать на койке и получать профессиональную помощь медиков, он, как я обнаружил, валялся на тротуаре рядом с мусорным баком. Я нисколько не издеваюсь, говоря это: они просто выволокли этого чувака на улицу, бросили на грязный тротуар у мусорного бачка и оставили его там лежать. Это были трущобы из трущоб. Но по какой-то причине все произошедшее лишь подстегнуло меня повторить подобный опыт.

Выиграв первый тур, я получил приглашение участвовать в полуфиналах. И снова я провел бой, словно стодвадцатикилограммовый чувак, который привык к победам в уличных драках: я вышел на ринг и сразу пошел в атаку. Дрался я так же плохо, как в первый раз, что выглядело совершенно непотребно, учитывая, что раунды были по три минуты, но я сделал достаточно для того, чтобы добиться очередной победы. Это означало, что я вышел в финал. Однако мой финальный матч прошел не так хорошо, как предыдущие. Вместо очередного «крутого парня» мне дали в качестве соперника моего однокурсника из Университета Джорджии. Он был выше меня, и у него был хороший джеб. Но каждый раз, когда он раскрывался, я мог убить его. Однако проблема заключалась в том, что у меня не было желания его убивать. Один раз я случайно наступил ему на ногу и сделал подножку, но, вместо того чтобы воспользоваться его неудобным положением, я позволил ему отступить. В другой раз я наклонил его, при этом у него перевернулся шлем, и он на какое-то время потерял ориентиры. Но, вместо того чтобы ударить его в лицо, как по пиньяте, я отпрянул назад, чтобы он мог принять стойку. В конечном итоге ему пришлось внести изменения в свой игровой план, т. е. воспользоваться своим преимуществом и осыпать меня джебами.

Когда я вернулся в свой угол, Роберт смотрел на меня с презрением: «Я так понимаю, ты не собираешься выигрывать этот бой».

«О чем ты говоришь?» – спросил я.

«Ты должен был ударить его. Каждый раз, когда у тебя появляется возможность ударить своего противника, ты должен это делать. Нельзя упускать своих шансов».

Именно тогда я понял, что я был хорошим парнем, а хорошим парням нечего делать на ринге. Я хотел рематча. Я знал, что смогу победить его в следующий раз, если буду драться от всей души и выберу нужный темп. Поэтому я внимательно следил за объявлениями об очередных турнирах «Toughman», в которых он мог участвовать. А пока я пристрастился к смешанным боевым искусствам.

Смешанные единоборства.

Однажды я был в продуктовом магазине и случайно встретился с тем парнем, которого я видел во время тренировочного боя в центре физического воспитания Рамси Университета Джорджии. Мы поговорили, и он сказал мне, что в кампусе есть клуб смешанных боевых искусств, и я могу зайти туда и получить всю нужную мне информацию. Пару дней спустя я взял их брошюру в здании центра физвоспитания, узнал расписание и нанес им визит.

Когда я вошел туда, Адам и Рори Сингеры сидели на матах. Они мне сразу же понравились. Вместо модных топов, как у большинства находившихся в зале педиков, на них были старые тренировочные майки, вывернутые наизнанку, чтобы не рекламировать всякую дизайнерскую хренотень, которую пишут спереди. У них не было геля в волосах, и от них не пахло так, словно бы они только что вылезли из ароматизированной ванны. Они выглядели, как грязные барбосы, потому что, находясь в зале, они ни хрена не пытались произвести впечатление на противоположный пол. Все, к чему они стремились, это качать железо и драться.

Чтобы проникнуть в клуб, мне пришлось придумать кучу баек по поводу имевшегося у меня опыта тренировок. Вся эта ложь, конечно же, вскрылась, когда они раскатали меня по полу в первый же день занятий джиу-джитсу. Но к тому моменту мы уже стали друзьями. Итак, я начал заниматься джиу-джитсу по вторникам и четвергам. Поначалу все занятие сводилось к тренировке в ги (Прим. – кимоно). Не то чтобы каждый из нас верил, что нужно обязательно тренироваться в ги, чтобы быть хорошим борцом в смешанных боевых искусствах.

Просто если мы боролись в пижамах, маты быстро намокали, становясь скользкими, и тогда провести сабмишн было невозможно. Тренировки в ги помогали добавить дополнительного трения. Единственным минусом было то, что эта униформа оставляла царапины на всем теле. Теперь, когда смешанные виды единоборств стали необычайно популярны, объяснить происхождение красных полос на теле так же легко, как сказать, что ты занимаешься грэпплингом. Но в те времена люди понятия не имели, что это такое. По утрам я приходил в полицейскую академию с черным глазом и красными полосками на шее и лице, и мои начальники смотрели на меня как на безумца. Все они думали, что я связался с каким-то бойцовским клубом, где единственным правилом было не говорить никому об этом клубе. Помню, как однажды мой лейтенант отвел меня в сторонку.

«Что за фигня у тебя выступила по всей шее?» – спросил он. «О, это из-за моего ги, – ответил я. – Меня чуть было не задушили во время драки».

На его лице отразилось недоумение. «Подожди, подожди, – сказал он. – Вы, парни, пытаетесь задушить друг друга веревками? Не понимаю – вяжете для этого какие-то узлы? Во что ты ввязался, сынок? Это какая-то разновидность автоэротической асфиксии?».

Я попытался объяснить ему все, но он не хотел слушать. Я чувствовал себя каким-то изгоем, но это не остановило меня, и я продолжал заниматься джиу-джитсу каждый вторник и четверг. Поначалу я еще посещал занятия по пятницам, но они мне показались немного странными. Там одевались в хоккейную форму и дрались клюшками. А еще немного практиковали бой на ножах. Мне не было интересно ни то, ни другое. Когда меня спросили, почему я не хожу на эти занятия, я ответил просто: «Я ношу с собой оружие, так что мне не нужно учиться тому, как драться с палкой или ножом. Я просто хотел вам дать понять, что имитировать драку на ножах это не для меня». По иронии судьбы десять лет спустя я действительно увлекся боем на ножах и метанием ножей. Тем не менее я до сих пор предпочитаю повсюду носить с собой пистолет.

Для проведения тренировок по боксу каждый понедельник и среду мы ходили в зал, который принадлежал Дональду Кемпнеру. Мы звали его Док, и хотя он был одним из ведущих в мире врачей, специализировавшихся в лечении расстройства питания, и к тому же мультимиллионером, это был еще тот сукин сын. Этот парень мог рассказывать бесконечное количество историй. Я помню, как однажды он пришел в зал поздно вечером и сказал нам: «Эй, если копы спросят, я был здесь весь день». И, естественно, чуть позже к нам завалились копы и начали задавать вопросы.

«Да, он был здесь», – соврал я, что было серьезным проступком, ведь я еще учился в академии. «Был в задней комнате, копошился тут. А что происходит?».

Копы не стали мне ничего рассказывать, но позднее я узнал всю историю от Дока. По-видимому, велосипедист подрезал его, когда он ехал на машине. Вместо того чтобы ехать дальше, Док притормозил у тротуара. На пассажирском сиденье он всегда возил два предмета – внушительных размеров кассетный магнитофон и брошюру с правилами дорожного движения. Брошюра была для того, чтобы позлить копов, когда они прижимали его к обочине, а магнитофон – чтобы записать что-нибудь скандальное в их речи, чтобы это можно было потом им инкриминировать. Взбешенный действиями велосипедиста, он схватил магнитофон, вылез из машины и стукнул парня прибором по голове. Не удовлетворившись этим, он выкинул велосипед на дорогу и проехал по нему несколько раз. Не знаю, как этот мордобой повлиял на него в конечном итоге, но думаю, что он потерял все, отмолотив одного из своих клиентов. Вскоре после этого он поделился своей историей на шоу Опры Уинфри, переехал в Мексику, и больше о нем никто не слышал.

Спустя шесть месяцев тренировок в этой разношерстной компании я подал заявку на участие в турнире по боям без правил. И здесь ситуация повторилась: мне, как и в случае с участием в шоу «Toughman», было совершенно наплевать, выиграю я или проиграю. Я просто хотел драться. Примерно за пятнадцать минут, до того как меня вызвали, я начал разогреваться со своим приятелем, Джоном Грэнтемом. Мы начали с клинча, обмениваясь легкими ударами рук и колен, но через несколько минут увлеклись процессом и стали действовать жестче. Я все больше и больше психовал из-за предстоящего боя, и вскоре мы уже дрались на всю катушку. Следующее, что я помню, – Джон со всего маху опускает мне на грудь свое колено.

«Какого черта?» – захрипел я. Серьезно, было такое ощущение, словно он сломал мне грудную клетку. Я взбесился и попытался скинуть его, но он был слишком здоровый. И это еще больше разозлило меня. Пока я все еще отходил от этого убийственного удара, на ринге уже объявили мое имя. Не желая отказываться от боя из-за какой-то мелочи вроде смятой грудины, я направился в клетку.

Бой был не из тех, которыми можно хвастаться. Через несколько секунд после начала раунда я попытался ударить своего соперника коленом по голове, он упал, а я на него сверху. Рука парня была отведена в сторону, так что я провел подрыв и одолел его. Мой второй бой в тот день прошел примерно так же. Я быстро приближался к своему противнику, стараясь ударить его ногой по голове, что было странно для меня, так как я никогда не практиковал ударов по голове. В тот период мы только отрабатывали технику уличного боя, и все пришли к выводу, что удар ногой по голове не самая лучшая идея во время уличной драки. Можно было потерять равновесие и упасть, или твой противник мог схватить тебя за ногу.

Не знаю, почему я сделал это, но все сработало отлично. Мой соперник упал, я упал на него сверху, а потом сделал еще один подрыв, заставив его постучать.

Многому ли я научился во время потасовок на турнире «Toughman» или во время моих первых боев в клетке? Я только понял, что все делал абсолютно неправильно. Я неправильно двигался, а во время турнира по боям без правил получил травму за несколько минут до того, как меня вызвали на ринг (Кен Шемрок гордился бы мной). Но ты и не должен все делать правильно поначалу. Иначе все было бы не так весело. Самое классное в этом виде спорта то, что он многогранен, и тебе всегда есть куда стремиться. Из своего опыта я понял, что мне следует лучше двигаться. Еще я понял, что не нужно устраивать жаркий спарринг за несколько минут до выхода в клетку. Ты должен наносить легкие удары, надев перчатки, избегать опасных позиций и проработать все движения в связке. Если парень, помогающий тебе разогреться, становится слишком буйным, оставь его и найди себе кого-то другого, кто поможет тебе в этом деле. Все это приходит с опытом. Тем не менее мне повезло, что я выиграл свои первые пару боев, так как это лишь усиливает желание заниматься спортом дальше. По этой причине я советую вам не торопить события и не пытаться прыгнуть выше своей головы. Если организатор соревнования собирается поставить вам в пару человека, на счету которого уже двадцать боев (если только он не проиграл девятнадцать из них), вам лучше все же найти кого-то, кто будет примерно вашего уровня.

О том, как важен ум в бою.

Большинство умных брокеров скажут нам, что прошлое – плохой показатель будущего, но это лучший показатель из тех, что у нас есть. И это особенно верно в отношении боев, поэтому очень важно просматривать в записи бои своего соперника. Возможно, это занятие покажется вам скучным и однообразным, но это то, чем должны заниматься вы и ваши тренеры накануне каждого матча. И не следует смотреть их так, как вы это делаете обычно. Вы должны анализировать их, как математик, чтобы увидеть модель поведения, стиль. Если все сделано правильно, вы словно приобретаете дешевую инструкцию к видеоигре: это позволяет вам увидеть сильные и слабые стороны вашего соперника до того, как вы вступите в бой.

Самое главное, на что я обращаю внимание, это привычки. Просматривая записи боев с Квинтоном Джексоном накануне нашего с ним боя за звание чемпиона UFC в полутяжелом весе, я отметил для себя несколько важных моментов. Его любимыми комбинациями было провести левый хук, а затем правый апперкот или левый хук с последующим правым хуком. Я также отметил для себя, что его было не так-то просто ударить. Держа локти плотно прижатыми к телу и оставаясь расслабленным, ему удавалось мастерски увиливать от кулаков соперника. В предыдущих боях эти две его привычки успешно работали на него. Он обычно ждал, когда противник сделает выпад, блокируя его удары, после чего атаковал сам, используя одну из вышеупомянутых комбинаций. А когда его противник терял бдительность из-за начавшейся паники, Квинтон уже привычным способом наносил удар своей мощной правой рукой, приводивший к серьезным травмам у соперника.

Вооруженные этим знанием, мы с моими тренерами начали разрабатывать план игры. Один из моих вариантов был наносить удары левой ногой по голове противника на протяжении всего вечера. И хотя я знал, что он отобьет большую часть этих ударов, я хотел максимально травмировать его правую руку, чтобы уменьшить его силу. Чтобы лишить его скорости во время проведения ответного удара и помешать атаковать, я планировал методично бить его по ногам. А чтобы взломать его знаменитую защиту, я собирался поработать коленями, проводя удары по корпусу. И просмотр пленки, на мой взгляд, помог мне в целом реализовать линию своего поведения. Вместо того чтобы проводить удары, а затем стоять перед ним в ожидании ответных действий, я поработал над комбинацией из одного удара, после чего я сразу же менял положение.

Как оказалось, мне удалось разработать большую часть своего плана игры. Я ухватил соперника парой хороших ударов по ноге, что уменьшило его подвижность и силу, а в итоге осложнило проведение атакующих ударов с привычной для него скоростью после того, как он блокировал мои комбинации. А когда он все же атаковал, я смог избежать большинства его ударов, так как двигался как заведенный и не стоял на одном месте. Это был хороший равный бой, проходивший с переменным успехом, но в итоге та работа, которую я проделал, чтобы подкорректировать свои слабые стороны и сконцентрироваться на недостатках соперника, позволила мне одержать верх. Однако мой план игры не был реализован полностью, и всегда важно помнить о том, что бой никогда не пойдет в точности так, как ты планировал. В конце концов, твой противник, скорее всего, сделает выводы из последнего боя и исправится. Если он умен, то наверняка просмотрит записи твоих боев, а затем разработает план игры с учетом твоих слабых сторон. Для того чтобы выиграть бой, твой план игры должен быть сильнее, чем у твоего соперника.

И когда я говорю «сильнее», я имею в виду, что поправки, которые ты вносишь, должны быть более строгими и избирательными, чем те, которые сделает твой соперник.

У каждого из нас есть плохие привычки, к которым мы прибегаем в стрессовых ситуациях, и главное здесь – заставить своего противника воспользоваться ими, прежде чем он сделает это первым. Например, скажем, вы сражаетесь с борцом, у которого в предыдущих боях была привычка прыгать в гард (для пяти целеустремленных парней, читающих эту книгу, которые не знают терминологию.

Джиу-джитсу, поясню, что «прыгать в гард» – это когда ты прыгаешь на своего противника, обвивая его тело ногами, и тянешь его за собой на землю так, чтобы он упал на тебя сверху. Цель этого приема? Поймали меня. Но накануне боя с вами он изменил свою тактику. Строго придерживаясь своего игрового плана и избегая собственных стандартных приемов (которые он уже изучил), ты можешь взять его врасплох и заставить вернуться к его излюбленному гарду. Нарушение планов соперника подобным образом обычно дает положительные результаты. Но единственный способ добиться этого – работать над своими слабыми сторонами не только за несколько недель до боя, а на протяжении нескольких месяцев и даже лет.

О чем нельзя размышлять накануне боя.

1) Не размышляйте над размером ракушки своего соперника, так как это может отпугнуть вас. К примеру, Казуши Сакураба носит самый большой из существующих размеров ракушек. И я, похоже, не единственный, кто заметил это. Для него это психологический прием. Примерно то же самое, что сделали американские военные, которые оставили во Вьетнаме здоровенных размеров кондомы, чтобы напугать азиатских парней размерами наших членов. И это действительно работает до определенной степени. Посмотрите на ракушку Сакурабы подольше, и вам станет страшно.

2) Не анализируйте предматчевые ритуалы своего противника. Так, например, Рашад Эванс славился тем, что методично крутил свои соски перед боем. Это кажется мне загадочным. И нервирует меня.

Мой свои яйца.

Я хочу ненадолго отклониться от темы, так как это важно… Если ты не мыл свои яйца четыре дня, а твои ноги пахнут так, словно ты отмачивал их полчаса в бадье с собачьим дерьмом, пожалуйста, прошу тебя, не приходи на занятия грэпплингом.

Я серьезно – даже не выходи из дома. Нет ничего хуже в этом мире, чем кататься по мату с парнем, который воняет, как грязная задница Роузи О’Доннелл. Если ты уже пару лет занимался грэпплингом в разных местах, ты знаешь, о чем я говорю. И знаешь точно, о ком я говорю. Когда ты закрываешь глаза, то все еще видишь силуэт того неуклюжего пацана в длинных шортах, измазанных мочой, чья изобильная растительность вместе со струйками пота стекала тебе в уши и другие отверстия. Да простят меня леди за мою бесчувственность, но мне кажется, что это очень напоминает изнасилование: после этого ты едешь домой с отсутствующим взглядом, а потом неожиданно приходишь в себя в душе, когда твоя кожа кровоточит от того, что ты скоблил ее металлической щеткой. Это мучительный опыт, от которого многие из нас не способны до конца оправиться. Так что у меня нет жалости к подобным гнусным личностям. Если вы относитесь к числу таких нерях, которые не уважают ни себя, ни тех, с кем они общаются, не стоит принимать душ и стирать свои вещи. Слишком поздно: вы уже испоганили чьи-то жизни. Просто найдите ближайший к вам твердый предмет и несколько раз ударьтесь об него головой, пока не вышибете дух. Вы ходящая и говорящая фабрика по производству грибов, и вам здесь не место.

Причина, по которой я выгляжу здесь немного грубым, в том, что я много раз становился жертвой человеческой неряшливости. В одном случае меня наградили опасной стафилококковой инфекцией. Я не собираюсь здесь описывать ее клинические проявления (мне лень читать подобную муть), но вам обязательно нужно знать, что это настоящий геморрой. Самое худшее в том, что эту инфекцию можно и не заметить. Если какая-то часть вашей кожи заражена, она покраснеет, опухнет и будет болеть; но когда вы занимаетесь грэпплингом регулярно, то у вас на теле постоянные натертости и покраснения. И бывает сложно отличить обычную натертость или рану от тяжелой формы стафилококковой инфекции, которая, если ее не лечить, может привести к самым ужасным последствиям, включая паралич или смерть. А так как я превратил свое тело в боксерскую грушу, именно это со мной и произошло. Я подцепил обычную форму стафилококковой инфекции от какого-то мерзкого говнюка, не заметил этого, а потом поехал в Джорджию, чтобы потренироваться в зале «Hardcore Gym». В первый день тренировок, когда мы практиковали бег с ускорением, который у меня обычно неплохо получался, меня обогнали все, кто был в зале. Я был уставшим как собака. Я подумал, что, наверно, это из-за простуды, и решил переждать какое-то время. Но становился все слабее и слабее. В конце концов, я отправился в центр неотложной помощи в Афинах. По-видимому, врачи в клиниках, принимающих пациентов без предварительной записи, не способны отличить стафилококк от жопы, так как он дал мне антибиотики, назначаемые при синусовой инфекции, и отправил домой.

Мне посоветовали просто переждать какое-то время, что я и попытался сделать. Несколько дней спустя я в буквальном смысле чувствовал, что умираю.

Я полетел назад в Вегас и пошел к нормальному врачу. К этому времени покрасневший, раздраженный участок кожи появился уже на колене. Врач определил, что это стафилококк, выдавил немного гноя, а затем выписал мне рецепт антибиотика. Я почувствовал радостное облегчение, что наконец-то установили причину моего страдания, так как приближался мой бой с Лиото Мачида, который должен был состояться в Англии. Мне нужно было снова тащить свою задницу в зал, но этого не случилось. Несмотря на то что я послушно глотал таблетки, которые мне прописал врач, я чувствовал себя все хуже и хуже. Когда боль и общее недомогание стали невыносимыми, я отправился к другому доктору. Он взял у меня анализы, и они показали, что стафилококк попал в кровь. Полная жопа. Я сидел на антибиотиках целых пять недель, и в итоге мне придется отказаться от боя с Мачида.

Я извиняюсь за эту довольно длинную историю, но надеюсь, что вселил в вас достаточный страх перед этой напастью. Стафилококковая инфекция прилипает надолго, как и прочие бактериальные и грибковые инфекции, которые можно подцепить на грязных матах или от нечистоплотных людей. Чтобы свести к минимуму этот риск, важно убедиться в том, что маты в вашем зале чистые. Пусть ваши вопросы к владельцу зала относительно того, каким образом он чистит маты, покажутся ему странными, но лучше так, чем полагаться на удачу и в результате заработать какую-то дрянь. Если он скажет что-то вроде: «А ты чистишь маты? Правда?», передай ему эту информацию:

1) Маты для борьбы должны чиститься два раза в день с помощью дезинфицирующего чистящего средства, и это следует делать за два часа до каждого занятия по грэпплингу. Для максимального эффекта можно использовать одну чашку хлорки на сто чашек воды.

2) Уличную обувь нельзя ставить на маты. Собаки и другие животные переносят все виды бактерий, они гадят и мотаются повсюду. Если вы наступите в их дерьмо, а потом в этой обуви встанете на мат, то можете наградить всех своих партнеров по грэпплингу стригущим лишаем.

3) Весь спортивный инвентарь, вроде боксерских перчаток, защитных щитков, накладок на живот и шлемов следует периодически опрыскивать дезинфицирующим раствором.

Тренировка в зале с чистым инвентарем, несомненно, уменьшит ваши шансы подцепить какую-нибудь дрянь, но все равно это не гарантия. Если среди ваших партнеров по занятиям гуляет какая-то инфекция, вам следует быть осторожным. Однажды я видел эпизод «Секретных материалов», где Малдер и Скалли разделись догола и проверили друг друга на наличие инфекций. И хотя вы, вероятно, не хотите доходить до подобных крайностей, так как ваши партнеры будут чувствовать неловкость, особенно если вы попытаетесь осмотреть их в душе, думаю, им не доставит неприятности, если вы проведете беглый осмотр торса, просто чтобы подстраховаться. Ниже я привожу краткое описание некоторых видов бактериальных и грибковых инфекций:

Стригущий лишай.

Вопреки распространенному мнению, это заболевание вызывается грибками. Чтобы определить, есть ли у вас эта инфекция, обратите внимание на наличие кусочка загрубевшей, покрасневшей кожи с твердым центром. Существует множество разновидностей стригущего лишая – на теле, на волосистой части головы, на ногтях и в паху (хотя лично у меня никогда подобного не было, думаю, что последний вид самый неприятный). Чаще всего стригущий лишай передается при телесном контакте. Иногда заболевание проходит само, но в большинстве случаев оно требует медикаментозного лечения.

Стафилококковая инфекция.

Если вы заразились стафилококком, то обычно на коже образуются гнойники. Если их не лечить, то эти гнойники со временем раздуваются так сильно, что они лопаются, в результате чего гной вытекает и попадает на другие участки тела, инфицируя здоровую кожу. Стафилококк также может попасть в кровь и распространиться по всему организму, что и произошло со мной. Это называется инвазивной стафилококковой инфекцией, и она может принести немало вреда вашим легким, почкам, мозгу и сердцу. Если вы подозреваете у себя стафилококковую инфекцию, вам следует немедленно обратиться к врачу.

Импетиго (кожная сыпь).

Существует две разновидности импетиго, и обе чрезвычайно заразны. Первая – это буллезный импетиго, проявляющийся в виде крупных волдырей на коже (папул), верхушки которых наполнены прозрачной жидкостью. Обычно они не болят и не краснеют, но, очевидно, вызывают зуд. Другая разновидность – это эпидемический импетиго, который тоже образует маленькие пузыри, наполненные жидкостью, но здесь вокруг мешочка будет красное кольцо. Обе разновидности обычно легко вылечиваются с помощью антибиотиков, но если не лечиться, это может привести к серьезным заболеваниям, таким как остеомиелит.

Герпес.

Всем нам известно, что герпес это самая распространенная инфекция. Однако немногим известно, что он передается не только через сомнительные связи с грязными шлюхами. Поскольку кожные инфекции передаются во время занятий рестлингом и грэпплингом, герпес – в их числе. Во время активной фазы заболевания у носителей вируса выступают маленькие прыщики, которые быстро превращаются в наполненные жидкостью волдыри. Вирус обычно передается при телесном контакте. Хотя его носители наиболее опасны для окружающих именно в период активной фазы заболевания, они также могут заразить вас во время ремиссии. В настоящее время нет способов для полного излечения от герпеса, но существуют антивирусные препараты, которые способны ослабить протекание наиболее острых фаз заболевания.

Чесотка.

Чесотка особенно отвратительна, так как ее вызывают крошечные насекомые, «клещи». Существуют самцы и самки клещей, причем самцы безобиднее. В данном случае, как и всегда, все проблемы от женщин. Когда у них начинается ПМС, они забираются вам под кожу и откладывают там яйца. Спустя короткое время яйца вылупляются, и на поверхности появляется целая армия детенышей клещей. Будучи сексуально активными существами, они не тратят время на свидания или любовные прелюдии, а сразу же начинают спариваться друг с другом (мелкие извращенцы) и откладывают еще больше яиц на коже «хозяина» или любого несчастливого человека, с которым тот решит побороться в этот день. В отличие от большинства кожных инфекций, чесотку иногда бывает трудно распознать. Можно обратить внимание на слегка опухшие серые линии на коже: это дорожки клещей, спрятавшихся под кожей. Главный симптом – это нестерпимый зуд, вызываемый отрицательной реакцией на экскременты насекомых. Чесотка обычно усиливается, так как при расчесывании вы выколупливаете мелких жучков из их любовных гнездышек. Только, пожалуйста, не делайте этого, когда лежите в обнимку со своим партнером по грэпплингу.

Если вы постоянно чешетесь, врач, скорее всего, выпишет вам рецепт специального лосьона. Смажьте этих ребят, и вы будете в порядке.

Каких партнеров по грэпплингу следует избегать.

Люди, которые не контролируют свой сфинктер.

Все люди на этой планете периодически выпускают газы. Я, вы и та супергорячая телка с упругим телом тоже пердит время от времени. Однако большинство из нас каким-то образом могут контролировать этот процесс. Если я войду в переполненный лифт, я, вероятнее всего, не стану выпускать газы. А подожду того момента, когда отойду подальше, чтобы дать вонючий залп. В былые времена, когда я знакомился с телкой, я ни в коем случае не позволял себе подпускать во время знакомства. Я обычно ждал второго или третьего свидания, прежде чем познакомить ее с моим Любовным Зельем 109. Вы понимаете, что я хочу сказать: просто сжав «двери хранилища», вы можете удержать ядовитые газы внутри. И к числу тех случаев, когда следует сдерживать свой пердеж, относятся занятия грэпплингом. Я понимаю, что иногда возникают случаи крайней необходимости, но обычно вы чувствуете, когда подходит позыв, и как любой воспитанный человек успеваете отойти в другой конец зала, прежде чем это произойдет. Но есть парни, которые просто не контролируют этот процесс. Это те, кто не просто пукнет рядом с тобой, но еще умудрится пукнуть на тебя. У Нейла Мелансона, тренера по грэпплингу, работавшего в «Экстрим Кутюр», была одна такая страшная история. В тот злосчастный день он отрабатывал со своим студентом, Безумным Джимми, позицию «север-юг». Если вы незнакомы с ней, то это когда парень, располагающийся сверху, опускает свою задницу прямо на лицо соперника. В этой ситуации Нейлу «посчастливилось» оказаться снизу. Он просто лежал, позволив своему студенту отрабатывать сабмишн, а затем Джимми страшно пернул. И ядовитые газы прямиком отправились Нейлу в рот, он в буквальном смысле съел дерьма. Он до сих пор не оправился от этого эпизода, и до настоящего времени предпочитает давать консультации. На мой взгляд, этому нет оправдания. Большинство из нас родились со сфинктером – мышцами, окружающими анальное отверстие, – и мы должны уметь пользоваться им. Если кто-то в вашем зале не соблюдает подобных правил приличия, не занимайтесь с ним грэпплингом ни при каких условиях.

Люди с повышенной потливостью.

Если возможно, старайтесь избегать контактировать в зале с людьми с повышенной потливостью. Я понимаю, что это не их вина, и, тем не менее, это противно. Когда они располагаются сверху, их пот будет стекать вам в уши, капать в рот и нос, заставив содрогаться от отвращения.

Грэпплеры-марафонцы.

Существует немало парней, которые ходят на два или три занятия по грэпплингу подряд, но по какой-то причине считают необязательным брать с собой чистую футболку на каждое занятие. И хотя вы, скорее всего, вспотеете уже к середине занятия, но вас наверняка покоробит, если в начале занятия с вами в пару встанет парень с липкой кожей и в промокшей от пота майке. Серьезно, это все равно что бороться с рыбой.

Мальчик с когтями.

Мальчик с когтями – это пацан, который не понимает, зачем стричь ногти на руках и ногах накануне занятий грэпплингом. Если вы никогда не занимались этим видом спорта, то можете подумать, что это пустяки, на которых не стоит заморачиваться, особенно учитывая жестокость смешанных боевых искусств. Но, поверьте мне, парень с неухоженными ногтями серьезно вооружен двадцатью миниатюрными кинжалами. Пять минут грэпплинга с одним из таких говнюков могут превратить вас в кровавое месиво. Это также заканчивается царапинами длиной в 30 см на ваших бедрах, а чаще всего на задней поверхности шеи. Чтобы не стать похожим в конце занятия на узника, бежавшего из лагеря военнопленных, всегда носите с собой на занятия набор с ножницами или кусачками.

Мужчина с щетиной.

Мужчины обычно бреются по утрам, а занятия джиу-джитсу чаще всего проходят в вечернее время. Если вы относитесь к числу тех мужчин, у которых растительность на лице растет с пугающей скоростью, пожалуйста, побрейтесь еще раз, прежде чем идти на занятия.

Борода это, конечно, круто, но кататься по полу с человеком с пятичасовой щетиной – занятие не из приятных. Серьезно, та четверть сантиметра щетины, которая, на ваш взгляд, смотрится так стильно, настоящая наждачная бумага, которая запросто сдерет кожу на теле вашего противника. Если в вашем зале есть такой Дон Джонсон, бегите от него как от чумы, пока он не сбреет свою растительность.

Человек-пластырь.

Бактерицидный пластырь можно найти в любом медицинском кабинете, и люди их обожают. С их помощью можно спрятать некрасивые прыщи или защитить порезы и царапины от инфекции. И те, кто использует в своей каждодневной жизни бактерицидный пластырь, поступают мудро. Но среди людей, занимающихся грэпплингом, тех, кто носит бактерицидный пластырь, воспринимают как идиотов. Я понимаю, что они не хотят измазать своей открытой раной лицо сопернику, но эти люди, по всей видимости, получили серьезную травму головы, если искренне верят в то, что того мизерного количества клеящего вещества хватит, чтобы удержать пластырь на месте во время жаркого боя. К сожалению, в большинстве случаев пластыри не просто отклеиваются – они перемещаются с кожи соперника на вашу. Иногда вы можете обнаружить пластырь, только когда уже придете домой, и ваша девушка весело посмотрит на вас и скажет: «По-моему, у тебя что-то прилипло к шее». Она оторвет его, и, конечно же, это будет кровавый пластырь вашего партнера, который таинственно исчез с его кожи во время тренировки. Чтобы избежать подобной неприятности, закрывайте все раны пленкой, которой вы заматываете руки.

Бородавочники.

Вам следует избегать заниматься грэпплингом с парнями, у которых много бородавок на теле, причем по той же причине, по какой вам не следует контактировать с парнями, которые наклеивают бактерицидный пластырь: они имеют свойство отрываться, и в конце концов приклеиваются к вашему лицу.

Здоровое сердце – это не просто звучная метафора для выносливости.

Если вы хотите физически подготовить себя для занятий борьбой, то вы должны делать специальные кардиоупражнения. Бег и плайометрия это здорово, но их следует рассматривать, как украшение на торте. Лично я разрабатываю свои тренировки таким образом, чтобы они напоминали пирамиды (подобно пищевой пирамиде), в основании которой – живой спарринг. К примеру, я отрабатываю позицию спарринга, где я лежу на спине в течение трех раундов продолжительностью одна минута. В каждом раунде участвует новый борец, только что начавший тренировку, который занимает положение сверху. Для него это чрезвычайно полезно, так как он еще полон сил и может эффективно использовать эту одну минуту, отрабатывая все приемы. И это так же полезно для парня, который находится снизу, так как ему придется выдержать и выстоять три раунда с борцами, полными сил.

Это не только хороший способ развить свою выносливость, он также учит тебя тому, как расслабляться. У Флойда Мейвезера-младшего руки, как молнии, потому что он всегда спокоен и расслаблен. Когда он двигается, он отдыхает, и в результате никогда не устает. То же самое с Андерсоном Сильва.

Важно также понимать, для чего ты выполняешь определенные упражнения. Например, в начале тренировки я часто работаю в боксерских перчатках. Моя цель не увеличить выносливость, а скорее поработать над качеством и скоростью движений. Поэтому я стараюсь, чтобы каждый мой удар был идеален и хлесток. Я держу руки поднятыми и стараюсь, чтобы мои движения были четкими и продуманными. А в конце дня я вновь надеваю перчатки, но в этот раз уже работаю над общей выносливостью. Руки я по-прежнему держу поднятыми, а подбородок опущенным, но так как теперь мои намерения другие, я не стремлюсь к отточенности движений. Я работаю до полного изнеможения, чтобы воспроизвести условия реального боя. Если у меня еще остаются силы, я совершаю пробежку. Как говорит Вандерлей: «Лучше торчать в спортзале, чем в комнате для взвешивания». В конце концов, ты не будешь соревноваться со своим соперником в становой тяге или в качании пресса, поэтому должен больше работать над своей выносливостью, боксируя и борясь с партнером. И именно так ты должен развивать выносливость – через бокс и грэпплинг. У меня есть друг, который постоянно практикует плайометрию, прыгает со скакалкой и пробегает три мили за девятнадцать минут. Когда он полностью выдохся во время боя, то спросил меня, почему это произошло. Мой ответ был прост: «Ты мало работаешь в спарринге, дурило».

Я не говорю, что вы не должны бегать, ведь это очень укрепляет легкие и в целом мышцы тела. Я просто хочу сказать, что лучше практиковать бег уже после того, как вы полностью выполнили свою тренировочную программу.

И пусть рассеет каждый свое семя накануне предварительного взвешивания.

Возможно, вы взяли эту книгу просто для того, чтобы узнать, что я думаю о сексе накануне боя, и это отвратительно. Но так как вы уже читаете эти строки, думаю, что мне все же следует высказать свое мнение, на тот случай, если вы хотите довести до совершенства свои бойцовские качества.

Я считаю, что вам обязательно нужно заняться сексом в ночь накануне взвешивания. Валяйте, скиньте немножечко накопившегося нервного напряжения и слегка попотейте. По меньшей мере, вы потеряете килограмм или полкило веса – что означает разницу между большим днем расплаты и унижением, толстая задница. Но если говорить о жестком сексе, воспринимайте это таким образом: секс заставляет сердце работать, а все, что заставляет сердце работать, благотворно отразится на выносливости. Говоря по правде, хоть вы и не спросили меня об этом (но я знаю, что подумали, хитрюги), я редко когда занимаюсь сексом накануне боя, но не потому, что это, на мой взгляд, каким-то образом лишит меня моей внутренней энергии ци. Обычно я бываю настолько затрахан на тренировках, что у меня уже не остается никаких сил трахаться дома. У меня просто не встанет. Но если вы все же решили заняться сексом, постарайтесь не переусердствовать.

Если у вас новая подружка, вы, наверняка, захотите оттянуться по полной. Но будьте осторожны: будучи перевозбужденным и продлевая половой акт дольше пяти минут, вы можете так сильно натереть себе член, что во время боя под ракушкой он увеличится в десять раз. Этот риск, конечно, уменьшается, если вы смогли возбудить вашу женщину и у нее достаточно смазки, но, послушайте, кто в принципе заботится о таких вещах.

Когда вы трудитесь над своей партнершей, как молотобоец, вы также можете получить физическую травму. Такое случается, когда ваш эрегированный член входит в неудачное, сильное столкновение с костью таза партнерши, приводя к его искривлению в ту или другую сторону. Происходит смещение кровеносных сосудов пениса, что приводит к такому явлению, как «Сломанный Хрен». Лучшим способом избежать такой травмы накануне боя будет вежливо попросить вашу леди сделать вам минет. Если вы ей действительно не безразличны, она сделает это без колебаний. И тогда никто не пострадает, и все будут счастливы.

Только между нами!

Люк.

То, что вам не хотелось бы знать о Форресте.

1) В детстве у Форреста было страстное желание иметь пару черных кожаных штанов.

2) В старших классах мы иногда играли в игру на выпивку «квортер». Когда была очередь Форреста пить, он не только выпивал пиво, но и проглатывал квортер (монета в двадцать пять центов), лежавший на дне бокала. Однажды он проглотил сто пятьдесят баксов.

3) Когда Форрест предстал перед судом за участие в уличной драке в школе, судья спросил его, хочет ли он что-то сказать. Форрест ответил: «Да, я хочу сказать кое-что, но не желаю, чтобы это использовали против меня». Судья покачал головой и ответил ему: «Сынок, ты в суде. Здесь все будет против тебя».

4) В старших классах любимой баскетбольной командой Форреста были «Шпоры», а любимым игроком – Дэннис Родман. И хотя у него нет татуировок, он всегда восхищался бесцеремонными и пробивными типами, а также теми, кто не боится быть собой.

5) Форрест дружит с большинством из тех, кто надрал ему задницу в старших классах школы.

6) Однажды Форрест случайно взял с собой в аэропорт заряженный пистолет, который обнаружили на таможне. Его арестовали, но позднее обвинения были сняты.

7) У Форреста есть дурная привычка постоянно мацать и теребить свой хуй.

8) В средних классах школы у Форреста была навязчивая идея, что окружающие считают его геем. Обычно, когда двое парней идут в кино, то, садясь в зале, оставляют между собой одно свободное место. Это называется «место для гея». Форрест настаивал на том, чтобы это был «проход для гея». Обычно он кричал мне через проход между рядами кресел: «Эй, как думаешь, люди не примут нас за геев?» На что я отвечал: «Я абсолютно уверен в том, что они даже решат, что мы с тобой незнакомы».

9) Когда Форрест вырубается пьяный, и ты льешь ему пиво на лицо, он приходит в себя и демонстрирует на тебе удушающий прием «треугольник», пока уже ты не вырубишься. Это факт.

10) В старших классах Форрест занимался сексом со своей подружкой на концерте группы «Lords of Acid», сидя в первом ряду.

11) Когда Форрест видит на улице двух дерущихся парней, он сразу же бросается их разнимать. Но вместо того чтобы отпустить их, он дает им быстрый урок борьбы, а затем судит их бой.

12) Второе имя Форреста – Эстерголл, но недавно он заплатил сорок пять баксов, чтобы изменить его законным путем.

13) Одно время мы с Форрестом постоянно тренировались и проводили спарринг в состоянии опьянения. Мы прикинули, что если нас втянут в уличную драку, это произойдет, только если мы будем пьяны. И мы хотели подготовиться к этому.

Ломай ногу.

Если вы смотрели фильм «Парень-каратист», то, конечно же, помните финальную сцену боя между Даниэл-сан и злым Джонни из банды Кобра Кай. Это была последняя битва между добром и злом, самая напряженная сцена в фильме. Парень-каратист ковыляет вокруг борцовских матов, немыслимо высоко задрав колено. Джонни сильно возбужден, его черное ги без рукавов покрыто потом. Все матери, стоящие в толпе, выкрикивают имя своего героя, гул в толпе нарастает, все жаждут крови.

Этот гул способен был заглушить крики варваров, заполнявших трибуны Колизея в Древнем Риме. Кто победит в этой серьезной схватке? Финал близок, совсем близок. Но, прежде чем противники сделали шаг навстречу друг к другу, чтобы обменяться последними ударами, сенсей Джонни потянул своего ученика в сторону и произнес три печально знаменитых слова – ЛОМАЙ ЕМУ НОГУ. Подобно тому, как древнее солнце с трудом встает из-за горизонта, чтобы осветить померкшую землю, грубая внешность Джонни резко меняется, и его лицо на мгновение озаряет тень сострадания, поднимающаяся из самых потаенных уголков его души.

В старших классах чувихи постоянно подходили ко мне и спрашивали: «Мы считаем твоего друга Форреста прикольным парнем и все такое, но почему он постоянно теребит свой член?» Форрест придумал отговорку, что ему вырезали грыжу, и он хочет проверить, все ли на месте.

Но сочувствие исчезает так же быстро, как появилось, и вскоре его сознание вновь покоряется воле его подлого наставника. Да, думает Джонни, и зловещая ухмылка вспыхивает на его лице. Да, я сломаю больную ногу Дэниел-сана. Я воспользуюсь его слабостями, а потом искупаюсь в его крови!

Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, ты выдумал всю эту херню. Все было НАМНОГО жестче. Да, я знаю. Но мне нужно было переделать эту сцену, потому что я хочу задать вам вопрос.

А вы как думаете, был ли злой сенсей не прав, когда сказал.

Джонни сломать ногу Дэниел-сан? Если вы считаете, что это был мерзкий совет и что вместо этого он должен был сказать своему ученику, чтобы он не обращал внимания на ногу противника и попытался победить его, концентрируясь на сильных качествах Дэниел-сана, можете считать себя мастером восточных единоборств. Если вы чувствуете, что его инструкции были по делу и что он мог бы добавить фразу «ломай эту неработающую штуковину надвое и добивай новоявленного Мияги (Прим. – известный мастер карате), тогда, и только тогда, ты можешь считать себя бойцом.

Если вы сейчас сидите и киваете головой, размышляя: «Да, я мастер восточных единоборств, и горжусь этим», вы абсолютно ничего не знаете о том, что такое бой. Вы считаете, что знаете, что это такое, но на самом деле это не так. Бьюсь об заклад, что вы толстый мужчина среднего возраста, который носит пижаму и по крайней мере два раза в неделю проверяет эффективность Дим Мак (Прим. – искусство поражения болевых точек и нервных центров) и то, как убить борца смешанных боевых искусств одним касанием. Я вовсе не хочу оскорбить вас. Если вы счастливы в своем заблуждении, я желаю вам удачи. Я просто пытаюсь прояснить разницу между бойцами и большинством людей, занимающихся смешанными боевыми искусствами. К вашему сведению, бойцы – это те, кто по-настоящему участвует в реальных боях. Их боевая амуниция сделана не из дешевого пластика толщиной в полсантиметра, потому что они реально бьют друг друга. Они не проводят ударов от бедра, так как понимают всю важность защиты своего лица. Они знают, как работают все показанные им приемы на практике, так как каждый день проверяют их в зале и на ринге. Они выколачивали душу из своих противников, и то же самое они испытывали на себе. И эти бои помогли им не только стать морально и психологически сильнее, но также научили тому, что среди бойцов действуют волчьи законы. Если у твоего соперника заметно травмирована нога, ты напираешь на этого неудачника, вынуждая его к капитуляции. У него есть возможность постучать, но если он промедлит или окажется слишком глупым, тогда это уж точно не ваша вина. У вас нет желания намеренно ломать ногу своему противнику, но что случается, то случается. А действовать осторожно, стараясь не травмировать соперника, это отличный способ, чтобы тебе надрали задницу.

Исходя из своего опыта, я знаю, что люди, участвующие в боях без правил, называют себя бойцами. Те, кто рассуждает о борьбе, считают себя борцами смешанных боевых искусств. Но опять же, GSP (Прим. – Жорж Сен-Пьер) называет себя мастером смешанных боевых искусств…Чтобы не разрушать мою теорию, я думаю, ему нужно набрать прилично веса, изуродовать свою приятную внешность и заняться пойнт-спаррингом. Вот и все, что я хотел здесь сказать.

Добивай его!

Если ты хочешь стать хорошим грэпплером, попробуй максимальное количество видеоигр. Лично меня тошнит от видеоигр, что и объясняет мои скромные успехи в джиу-джитсу. Джереми Хорн, Майк Пайл – все парни, которые могут похвастаться чумовыми приемами джиуджитсу – играют в неприличное количество видеоигр. Это развивает координацию рук и глазомер или что-то в этом роде. На самом деле я думаю, что Марк Лейман заставляет своих учеников играть в видеоигры, чтобы совершенствоваться в джиу-джитсу.

Сбрасывание веса по фунту за один раз.

Хотя снижение веса бывает жестоким опытом, это жизненная необходимость для проведения боя: если ты не сбросил вес, ты не сможешь драться. Это уже проверенное опытом правило, что борец хочет выступать в весовой категории ниже своего реального веса. Если ты весишь 170 фунтов, ты хочешь выступать в весовой категории.

155. Если у тебя в районе 220 фунтов, как у меня, ты предпочтешь выступить в категории 205 в полутяжелом весе. Цель – сбросить вес в ночь накануне боя перед предварительным взвешиванием, а затем быстро его набрать, чтобы у тебя было весовое преимущество перед твоим соперником. У каждого борца есть свой собственный способ сбросить несколько фунтов перед боем. Невозможно сказать точно, какой из них лучший, потому что у каждого человека потеря веса происходит по-разному. Главное здесь – найти тот способ, который будет для вас наиболее эффективным. Чтобы помочь вам сориентироваться, я расскажу вам о своей собственной стратегии.

Я начинаю сбрасывать вес за неделю до боя. Перед пятничным взвешиванием я постепенно начинаю уменьшать объем потребляемой пищи начиная с понедельника и вторника. В среду я сажусь на жесткую диету. Вместо полноценных приемов пищи я регулярно перекусываю, достаточно для того, чтобы держаться на ногах в течение дня. Большую часть потребляемых мною калорий составляют овсяные хлопья и другие полезные продукты. Чтобы очистить организм, я выпиваю примерно десять литров дистиллированной воды. В течение всего четверга я так же перекусываю и выпиваю приблизительно десять литров дистиллированной воды. Вечером четверга я надеваю на себя синтетику и бегаю, прыгаю со скакалкой и выполняю легкую тренировку. Моя цель – добиться веса, который бы отличался от конечного результата в пределах десяти фунтов. Многие бойцы стремятся сбросить весь лишний вес накануне боя, но тогда вам придется поддерживать его в течение двадцати четырех часов, а это может лишить вас энергии и боевого настроя.

Другие бойцы сбрасывают основной вес на следующий день. Но когда вы пытаетесь сбросить больше десяти фунтов в последнюю минуту, вы можете навредить себе. Для меня десять фунтов это золотая середина. Главное здесь – не нагружать организм. Если ваш вес варьируется в пределах десяти фунтов, то вес легко сойдет. Отправляясь спать, я беру с собой маленькую бутылку воды, чтобы смочить губы.

В пятницу утром я встаю и сжигаю последние несколько фунтов, надев на себя синтетику и практикуя ходьбу и бег на беговой дорожке. Если это не помогает, я ложусь в синтетике в кровать и сплю, потея во сне.

Как только вы добились нужного веса, очень важно восполнить жидкость в организме. Я предпочитаю смешивать педиалит с обычной водой, не дистиллированной. Только убедитесь в том, что вы не пьете напитки с высоким содержанием сахара или калия, иначе вы обкакаетесь на ринге. А если вы все-таки обосрались, я дам вам совет, что делать, хотя со мной такого, к счастью, не случалось ни разу. Я слышал, что это произошло с Тимом Сильвиа, когда он дрался с Ассуэрио Сильва, и с Кевином Рендлменом во время его боя с Ренато Собрал. Возможно, они бы дали вам совет получше, но я считаю, что если бой не остановлен, это может дать вам одно преимущество: не могу вообразить себе, что выполнение соперником приема «удушающий треугольник», уткнувшись в измазанные дерьмом штаны, будет ему приятно. Наверно, здесь следовало бы выслушать другую сторону и узнать, что делать, когда тебя перемазали дерьмом. Да, это было бы актуальнее.

Помимо восполнения жидкости вы также захотите вернуть свой прежний вес. Лично я стремлюсь к своему нормальному весу 220 фунтов. И я добиваюсь этого, питаясь сладким картофелем, пшеничным хлебом и небольшим количеством легко переваривающегося куриного мяса. Вы хотите исключить из своего рациона некоторые тяжелые продукты, такие как бургеры или жареная картошка? Вы так далеко зашли, что же будет дальше?

В день боя у вас, скорее всего, не будет аппетита, но утром важно съесть какую-то здоровую пищу, например яйца, овсянку или немного этой чертовой сладкой картошки. И хотя вам нужно набрать определенный вес, вы, естественно, не хотите переедать. Когда я дрался с Элвисом Синосиком, мне нужно было сбросить приличный вес, и я сделал это довольно легко. Но потом чувствовал себя откровенным дерьмом. Я был слаб и истощен и, пытаясь избавиться от этого состояния и вернуть себе прежний вес, ел без меры, пока мне не стало плохо и я не лег пластом. Когда же вернул себе силы, продолжал есть. Мне удалось восстановиться и даже довести свой вес до 224 фунтов, но возник побочный эффект.

Я отправился на бой с ощущением, словно у меня в желудке пушечное ядро. Клянусь Богом, я чувствовал, что у меня в животе плавают рыбки. Мне было бы проще на ринге, если бы у меня был меньший вес.

Еще один случай, когда процесс сбрасывания веса проходил у меня абсолютно неправильно, был накануне боя с Гектором Рамиресом в Ирландии. Я приехал туда за три дня до взвешивания и весил 226 фунтов. Обычно мне не составляло особенного труда похудеть, но в Ирландии не было дистиллированной воды. К тому же вся еда буквально сочилась жиром. Если я заказывал яичницу без желтка, они заливали ее маслом. Если заказывал овсянку, они давали мне кашу с уже добавленной туда сладкой сметаной. Вкусно, конечно, но я не слышал о подобных диетах. Если я заказывал салат, гарантирую, они предварительно замачивали его в течение получаса в бадье со свиным жиром. Поэтому, когда вы сбрасываете вес, не забывайте об окружении и всяких маленьких нюансах питания. Листья салата не оздоровят тебя автоматически, болван.

Если вы не знаете, каким образом повлияет на вас та или иная диета, я советую вам проверить ее за три-четыре месяца до боя. Если у вас все равно остаются какие-то сомнения, питайтесь так, чтобы быть в легкой весовой категории. Учитывая, что фанаты заплатили свои с трудом заработанные баксы, чтобы посмотреть на вас, вряд ли вам захочется огорчить их своим проигрышем.

Хочешь стать профессионалом? Начинай паковать вещи.

Большинство людей посоветует вам походить в разные спортзалы и потренироваться с максимальным количеством борцов, и я в какой-то степени соглашусь с ними. Всегда полезно тренироваться с новыми партнерами и осваивать что-то новое. И, хотя я живу не в Вегасе, я ездил тренироваться в спортцентр АКА в Калифорнии. Однако как только борьба становится вашим основным занятием, этот процесс бывает сложно регулировать. Сейчас, когда я собираюсь в поездку, я не беру с собой тренера по физподготовке, я не следую обычным правилам, и меня не сопровождают все те люди, которые готовят меня к моему очередному бою. А после того, как я облажался с питанием тогда в Ирландии – что осложнило для меня процесс набора нужного веса, – мне даже не нравится ездить куда-то выступать. Слишком много, м-м, соблазнов. И для меня в таких случаях негативные моменты не стоят конечного вознаграждения. Такие бойцы, как Ренди Кутюр и Чак Лидделл, которые практически живут в дороге, прекрасно справляются с этим, но они оба профессионально занимаются борьбой более десяти лет и более брутальны, чем я. Я бы посоветовал вам, вместо того чтобы путешествовать на поезде, переехать туда, где борьба широко распространена, например в Лос-Анджелес, Сан-Диего или Лас-Вегас.

Только между нами!

Адам Сингер.

Совет для толстого, в жуткой физической форме борца, которому нечего делать в клетке.

Огромное количество парней хочет добиться всей той славы и почета, которая окружает борца, но они слишком ленивы, чтобы вкалывать для этого. Если вы относитесь к этой категории, то представленные ниже советы помогут вам выжить и, может быть, даже одержать победу в клетке.

1) Внешний вид – это все. Лысая голова и козлиная бородка способны творить чудеса, если вы хотите устрашить своего соперника. Добавьте к этому какую-нибудь замысловатую татуировку, и победа вам практически гарантирована.

2) Блокируйте все удары лбом. Получать удары по лицу ужасно больно, и это испортит вашу внешность. Голова более защищена, чем лицо.

3) Безостановочно проводите верхние удары правой рукой с закрытыми глазами. Не так уж важно видеть, куда направлены удары, или даже смотреть на своего соперника. Просто молотите, куда ни попадя. Если ударите судью, скажите ему, что он сам виноват, что попал под руку.

4) Стероиды, стероиды, стероиды. Этот волшебный эликсир способен заменить все виды тренировок и добавит твоей внешности брутальности.

5) Ты участвуешь в боях только в своем родном городе. Почему? Твои фанаты будут кричать так громко, что даже самый толковый судья решит, что ты победил в этой битве. Если судьи игнорируют пылкий энтузиазм толпы и определяют победителем твоего противника, ты можешь устроить массовые беспорядки, недовольный таким раскладом.

6) Если все вышеприведенные советы не помогли тебе, скрутись в жалкой позе и проси о пощаде.

7) После боя, вместо того чтобы получить медицинскую помощь у присутствующих там врачей, пройди по зрительному залу, принося всем свои извинения. Чтобы добиться лучшей реакции от телок, ты должен быть в тех шортах, в которых дрался, с голым торсом и не вытирать крови. Спустя несколько недель после этого события сообщи всем, что ты борец UFC.

8) Одно время Форрест и Большой Джон постоянно тренировались и проводили спарринг в состоянии опьянения. Они посчитали, что если им придется участвовать в уличной драке, то они, скорее всего, будут пьяными, и поэтому решили заранее подготовиться к этому.

В Вегасе десятиминутная поездка на машине доставит вас в пять разных спортивных залов. Таким образом, вы убиваете сразу двух зайцев: придерживаетесь своего привычного распорядка и в тоже время знакомитесь с новыми людьми и идеями. Если вы не хотите уезжать из своего родного города или бросать свою текущую работу ради необходимых вам тренировок, тогда, вероятно, вам следует сделать занятия смешанными боевыми искусствами своим хобби, а не профессией. К сожалению, борьба отнимает все твое время, заполняя жизнь на всех уровнях, – вот так.

Важный совет по питанию.

Никогда не мешай консервированный тунец с яичными белками, так как твой дом будет вонять дохлой рыбой еще как минимум месяц. Твои коты обезумеют, друзья будут бросать на тебя насмешливые взгляды, а девушки будут жутко недовольны. В общем, это не лучшая идея.

Клетка это твой дом. Думаешь, ты слишком хорош для своего дома?

Если ты хочешь участвовать в боях без правил, вполне очевидно, что тебе необходимо развить умение драться, которое ты сможешь применить, находясь в клетке. Но что менее очевидно, но почти так же важно, – это научиться тому, как использовать клетку, чтобы еще больше развить свои бойцовские навыки.

Первое, что тебе нужно знать, как тебе держаться на площадке. В отличие от квадратных рингов большинство клеток имеют круглую форму, так что можно легко потерять ориентир.

Вместо того чтобы смотреть на цепь ограждения клетки, на которой иногда бывает сложно сфокусироваться, я обращаю внимание на черную линию, нарисованную на помосте в нескольких футах от ограждения. Если я стою лицом к центру клетки, а линия находится прямо под моими ногами, я знаю, что ограждение располагается за моей спиной. Если я стою лицом к центру клетки, а линия находится под ногами моего противника, то мне понятно, что его спина рядом с ограждением. Это важная информация, так как клетка может работать как на вас, так и против вас.

Когда вы прижаты спиной к ограждению, то один из вариантов спасения для вас потерян, а значит, вы менее защищены от атак своего противника. Если же соперник прижат к ограждению, тогда уже он более доступен для ваших атак. Таким образом, целью любого боя является отрезать противнику углы и, работая ногами, заставить его шагнуть за черную линию. Может быть, это покажется на первый взгляд простой задачей, но зачастую это очень сложно сделать. Чтобы получить преимущество, вы должны предугадать, куда двинется соперник, и опередить его, заняв это место. Если действовать правильно, вы сравнительно легко будете гонять его по клетке.

Когда вы прижали своего противника к ограждению, бывает сложно удерживать его на одном месте из-за отсутствия острых углов, поэтому важно выбрать подходящий момент и либо провести комбинацию, либо ухватить его клинчем и припечатать спиной к ограждению. Если вы выбрали последнее, то в вашем распоряжении огромный выбор агрессивных приемов, например, упасть и схватить его за ноги или провести комбинацию ударов с близкого расстояния. Благодаря его неспособности уйти назад ваши приемы будут более эффективны и мощны.

Клетку также можно использовать себе на пользу, когда вы на полу. Если вы находитесь сверху, то постарайтесь оттащить своего противника к внешней границе клетки, а затем прижмите его голову к ограждению, это поможет вам существенно ограничить его подвижность. Раньше очень многие бои выигрывались благодаря таким маневрам. Но в последние годы бойцы, оказавшись внизу, стали настоящими мастерами по части того, как отползти к ограждению и, уперевшись в него спиной, подняться на ноги. Важно изучить этот прием, но будьте здесь осторожны. Когда я применил этот маневр в бою с Гектором Рамиресом, он ударил меня по лицу сбоку, и в результате мое ухо застряло в сетке ограждения, когда я пытался встать. Было страшно больно. Поэтому мой совет – с большими ушами туда лучше не соваться.

Помимо изучения агрессивных приемов, которые можно использовать после того, как вы прижали противника к ограждению, вы также должны научиться приемам защиты на случай, если он прижмет вас спиной к стене.

Цель – поднырнуть руками ему под руки, прежде чем он успеет сделать это первым. Если у вас это не получится, и он выполнит дабл-андерхук, тогда, сцепив руки у вас за спиной замком, он сможет выполнить множество опасных приемов, например, поднять вас и бросить головой об пол. Понятно, что лучше избегать подобного замка, но в то же время важно всегда быть готовым к самому худшему сценарию.

Когда я прижат спиной к ограждению, а мой противник делает замок, я применяю прием, который продемонстрировал Тито Ортиз моему старому тренеру, Рори Сингеру. Он называется растяжка спины, потому что именно это вы и делаете – третесь спиной вверх и вниз по ограждению. А так как руки вашего противника сцеплены у вас за спиной, то его костяшки пальцев будут тереться о стальную сетку, и тогда он ослабит хватку. Если это не помогло, и он поднимает вас, чтобы совершить бросок, у вас есть несколько вариантов: 1) позвольте ему начать движение, а потом либо встаньте на ноги, опираясь о стену клетки, либо попытайтесь поменять свое положение, выгнувшись; 2) схватитесь за ограждение, чтобы не дать ему достичь своей цели. Хвататься за ограждение по правилам ММА запрещено, но если вы уверены, что у вас не будет других способов выстоять, когда борьба переместится на пол, тогда это может быть для вас лучшим решением. Судья часто снимает очко за нарушение правил. Именно это произошло, когда Тито схватился за ограждение, чтобы не дать Рашаду Эвансу кинуть его на пол. Когда его после боя спросили о примененной им тактике, Тито сказал: «Без жульничества далеко не уедешь». И я вынужден согласиться с ним. Я бы предпочел быть мошенником, чем неудачником. Серьезно, я ненавижу проигрывать. Если бы мне предложили выбрать между неудачей в чем-то и перспективой получить молотком по яйцам, я бы, вероятно, выбрал последнее… И, да, как я только что сказал, я бы поступил так же, как Тито Ортиз.

Назад к основам.

На протяжении пары лет я работал со своим персональным тренером, и он заставлял меня работать по самым разным методикам, накачивая мышцы пресса, тренируясь с гирями-пудовками и выполняя упражнения с резиновыми жгутами. И хотя я почерпнул что-то в каждой методике, я пришел к выводу, что слишком сильное увлечение какой-то одной новомодной системой тренировки не дает положительных результатов. Чаще всего вы добиваетесь намного большего успеха, концентрируясь на базовых упражнениях.

Можно дополнять базовые упражнения упражнениями с гирями-пудовками или с резиновыми жгутами, но вы наверняка захотите разнообразить их с помощью проверенной временем становой тяги. То же самое касается непосредственно борьбы. Отрабатывая удар ногой в голову с разворотом туловища и другие резкие движения, вы, несомненно, добавите себе профессионального мастерства, но если это единственные приемы в вашем арсенале, тогда вы вряд ли преуспеете в бою. Если вам придется выбирать между резкими, эффектными движениями и базовыми приемами, всегда отдавайте предпочтение последним. Хороший боковой удар справа в восьмиугольнике даст вам намного больше, чем удар прямой ногой; так же как глубокое понимание базовых принципов расположения на ринге сработает эффективнее, чем куча замысловатых сабмишн. Как только вы заложите сильную основу, то можете добавлять какие-то хитроумные приемы боя. Только не пытайтесь во время боя выстраивать свою тактику на движениях в стиле Брюса Ли.

Повторяйте за мной: я непобедим.

Когда ваш противник с силой заехал вам в лицо, не трясите головой, пытаясь избавиться от головокружения. Мне все равно, сколько искр посыплется у вас из глаз, но когда вы трясете головой, вы тем самым сообщаете своему сопернику: «Мне больно, пожалуйста, ударь меня еще раз». Также не следует кивать головой, это плохая привычка, которую перенимают многие борцы во время спарринга со своими друзьями в зале. Я одно время делал так постоянно, но это лишь воодушевит вашего противника. Не важно, как сильно вас ударили, не давайте никому этого понять. Отличным примером сильного парня, не проявляющего никаких эмоций на ринге, является Вандерлей Сильва (я знаю, о чем вы подумали, но у меня не осталось обиды на Ванди – ну, ладно, ладно, наверно, все-таки осталась). По нему мог проехать грузовик, и он все равно бы встал и сказал что-то типа: «Ну и что, это все, на что ты способен? Гребаный сосунок». Выражение лица Федора (Прим. – Емельяненко) еще лучше: возникает ощущение, словно он и не догадывается, что находится на ринге.

«Руди, Руди…».

Существует два способа завоевать публику. Первый – это быть одним из лучших бойцов на планете. Я не говорю о хорошем бойце – я говорю о том, чтобы быть одним из лучших, таким как Андерсон Сильва. Нужно выглядеть очень достойно во время боя, чтобы люди подумали, что ты даже не прикладываешь для этого никаких усилий.

Ты должен выглядеть так, словно способен на большее, и если бы тебя вынудили показать все, на что ты способен, то ты бы начал мочить этих дураков направо и налево. Публика восхищается такими бойцами. И какое-то время подобный стиль демонстрировал Чак Лидделл, но люди быстро все забывают.

И если ты не первоклассный боец с хлестким, отточенным и почти невероятным стилем, который ты способен подкрепить ловкостью лисы и реакцией кошки, не попади в ловушку красивых приемов, за которыми скрывается отсутствие практических навыков. Старайся действовать как я, то есть выглядеть так, словно ты умеешь все. Демонстрируй экспрессию и то, сколько усилий ты прикладываешь для выполнения каждого своего движения. Люди симпатизируют такому типу бойца, так как ты признаешь, что ничем не лучше их – ты такой же, как они, работяга, «синий воротничок», просто изо всех сил стараешься сделать что-то. Ты один из них. Ты Рокки. В каждом бою ты хочешь показать, какой ты трудяга. В интервью накануне боя напоминай всем, что ты не великий спортсмен. Ты должен заставить их полюбить тебя, а это означает научиться внушать симпатию, быть понятным и доступным. Куда бы ты ни шел, везде говори людям, что у них самые красивые женщины на планете. Ты также должен соблюдать все их местные обычаи и моральные принципы. Например, в Алабаме тебе не следует шутить по поводу того, что кто-то спит с чьей-то сестрой. Они воспринимают это как оскорбление.

Как не завоевать сердца публики.

1) Плюйте, мочитесь или испражняйтесь на них любым возможным способом. (Поверьте мне, это работает.).

2) Отпускайте любые ремарки по поводу их погоды, женщин или еды. А если вы можете включить унизительные высказывания по всем трем темам в одном предложении, то вы прошли испытание. Например, вы можете сказать: «Я думаю, что эта говенная погода и паршивая еда создает страшных, как жопа, женщин, потому что я видел несколько страшилищ, прогуливающихся по вашему богом забытому городку». Если этот богом забытый город окажется столицей штата, вы получаете дополнительные очки. Пусть это и не поможет вам завоевать любовь публики, но вы точно покорите мое сердце, а возможно, вам даже перепадет парочка билетов на мой очередной матч.

3) Сражайся с иностранным бойцом в его стране. Если ты согласился драться с Жоржем Сен? Пьером в Монреале или Майклом Биспингом в Англии, можешь присвоить себе звание злодея с отставанием в умственном развитии.

4) Кидай свой пояс в трибуны, как будто это ценная вещь, за которую можно драться. Если ты сделал это и вызвал тем самым одобрение толпы, вычеркни этот город из своего списка «100 мест для отдыха».

Одна уличная драка в год может осчастливить тебя пивом.

Уличная драка – за кошелек, территорию или за документы на машину (для вас, паршивые автоугонщики) – сильно отличается от профессионального боя на ринге или в клетке. Во-первых, на улице просто не существует правил. Твой противник может двинуть тебе ногой по яйцам, откусить нос, попытаться оторвать уши, даже испражниться себе в руку и кинуть в тебя дерьмом, словно обозленная обезьяна-ревун. Если ты попытаешься драться как джентльмен и боксировать по правилам маркиза Квинсберри, то рискуешь, что твои потроха застрянут у тебя в глотке. Поэтому мой совет – опусти голову пониже, выстави руки вперед и работай кулаками как можно быстрее, направляя удар от подбородка к подбородку противника и двигаясь при этом вперед. Никогда не отступай назад – только вперед. Когда ты уже не можешь больше наносить удары кулаками, пусти в ход локти. Когда уже нет сил работать локтями, проведи серию ударов головой. Эта слепая звериная агрессия – лучший способ выиграть в уличной драке, и я говорю это, исходя из своего личного опыта… О, черт, подождите. Я проиграл массу уличных драк.

Важно также не колебаться в принятии решений. Если только ты не умственно отсталый, ты можешь понять, когда драка подходит к завершению. Я не говорю о тех случаях, когда кто-то подходит к тебе и начинается словесная перепалка, потому что люди делают это постоянно, и зачастую это не доходит до драки. Я говорю о тех ситуациях, когда панк вскидывает руки и идет, набычившись, на тебя с явными намерениями. И мы все уже на инстинктивном уровне знаем, что это означает, но я не помню, какое количество раз я видел, как жертва стояла, опустив руки, в ожидании удара. Такое ощущение, словно эти люди пытались убедить себя в том, что все неправда и их сейчас не будут бить по лицу. В такой ситуации у вас всего два варианта – как в поговорке «сражайся или убегай». Если ты решил драться, делай это жестко, быстро и без всякой пощады. Мне приходилось участвовать в нескольких драках, когда я пытался бить своего противника лишь вполсилы. И это абсолютно глупо по двум причинам: это дает твоему противнику возможность провести хорошие удары и отодвигает решающий момент поединка, что увеличивает твои шансы загреметь за решетку.

Как только драка началась, назад дороги нет. Действуй быстро и решительно, не боясь нанести травмы противнику, применяя любые хитрые маневры.

Если ты, как большинство людей, испытываешь внутренний страх перед драками, лучший способ избавиться от него – это поучаствовать в парочке потасовок. Вряд ли ты захочешь, выйдя куда-то вечером, вломить парню, который ужинает со своей семьей, так как это будет полной лажей. Но вы бы удивились, как легко найти желающих поучаствовать в драке, когда у тебя «боевое» настроение. Например, было дело, сидел я не так давно в баре в Афинах, штат Джорджия, и подходит ко мне тот парень, с забавным выражением на лице.

«Приятель, я бы реально не отказался подраться с тобой», – сказал он.

«Да?».

«Ага».

«Круто, – ответил я. – Встретимся в туалете через пять минут». Вероятно, в глазах всех присутствующих в баре мы выглядели как два гея.

Итак, пару минут спустя я направился в туалет, и, конечно же, он ждал меня там. Я подошел к раковинам, снял часы, положил их в свою шляпу, а шляпу положил на раковину. Затем начал встряхивать руками, ожидая, что пацан передумает и скажет что-то типа: «О, я просто хотел пообщаться с вами». В конце концов, он не был здоровенным чуваком и не казался каким-то чрезмерно агрессивным. Я продолжал ждать, а потом увидел, что он поднял руки и начал приближаться ко мне. Дерьмо, подумал я. Этот пацан владеет боксерскими навыками. Похоже, он знает, что делает. И тогда я без колебаний бросился на него. Я не знал, что мой друг Верн стоял у писсуара, занятый делом. Мы навалились на него, заставив обоссать все вокруг. Не желая больше огорчать его, я ухватил парня клинчем, затем он прижал меня к стене, а я начал с максимальной силой наносить удары по корпусу двумя кулаками. В конце концов, я провел хороший удар, он что-то тихо пробормотал, а потом упал на пол. Я вернулся к раковине, надел часы и взял шляпу, а затем вернулся в бар.

Я рассказал своему другу Рори о том, что произошло, и он не поверил мне. «Ты не похож на тех дебилов, которые способны влезть в драку в туалете бара, – сказал он. – Ты умнее».

«Нет, ты ошибаешься», – возразил я ему.

Несколько минут спустя тот парень подошел ко мне и протянул мне пиво. «Я видел, что ты пьешь «Ньюкасл», и решил купить тебе его».

«Это тот пацан, с которым я дрался», – сказал я Рори.

«Ты только что с ним дрался?» – спросил Рори парня.

«Да».

Все выглядело так беспечно. Никто серьезно не пострадал, и ни у кого не осталось обиды. В общем, все прошло так хорошо, что когда позднее тем же вечером в другом баре пьяный студент колледжа попросил меня составить ему пару в армрестлинге, я принял его предложение. Самое смешное, что когда я вернулся в Афины год спустя и зашел в зал для занятий смешанными боевыми искусствами «Hardcore Gym», я увидел там двух этих парней. Я абсолютно уверен в том, что эти двое пришли сюда сразу после наших с ними встреч, и я даже хотел попросить местную администрацию вернуть мне мои комиссионные. В любом случае, я хотел сказать, что уличная драка не такое уж страшное дело, так что не стоит бояться идти в бар со своей подружкой. И даже если вас побили, что с того. Черный фингал под глазом пройдет, а сломанный нос можно починить. Страх – это хорошая вещь, так как он держит вас в тонусе. Но если он настолько сильный, что мешает вам сделать то, что вы хотите, тогда вам следует смело противостоять ему… Но давайте договоримся так, если вы проиграете в драке или вас пырнут ножом, я буду говорить всем, что предупреждал вас о том, что глупо участвовать в уличной драке.

Совет по самообороне для леди (и для тех, кто сидит в тюрьме).

Одним из самых лучших моих воспоминаний является то, когда я вел занятия по самообороне для группы первокурсниц юридического факультета Университета Джорджии. Там было приблизительно тридцать горячих телок в спортивных костюмах, и я заставлял их тренироваться в парах, попросив представить, что одна из них пытается изнасиловать другую. Я кричал им: «Давайте, леди, попробуйте изнасиловать друг друга!» Но если серьезно, женщинам важно научиться, по крайней мере, каким-то базовым приемам самообороны, чтобы защитить себя от слюнявых извращенцев. Для тех трех женщин, которые купили эту книгу, я описал один ценный прием в отдельном техническом разделе, который поможет вам уйти от своего преследователя. (Если ты тот чувак, который воспользовался моим советом ввязываться в уличные драки, чтобы избавиться от страха, а теперь оказался в тюрьме, то ты, вероятно, тоже захочешь узнать об этом приеме, чтобы предотвратить или, по крайней мере, отсрочить неизбежное проявление мужской любви, которая может настигнуть тебя уже в другой клетке.).

Чувак, тебе необязательно всегда работать, как отбойный молоток.

Если ты страстный поклонник драк, то наверняка захочешь сделать все возможное, чтобы подготовиться к серьезной заварушке. Когда на кону твоя карьера и годы упорного труда, всегда хочется тренироваться в зале по три-четыре раза в день. И хотя иногда это очень помогает, важно понимать, когда ты переработал. Если ты не прислушиваешься к своему организму и продолжаешь подталкивать себя к экстремальным нагрузкам, ты принесешь себе больше вреда, чем пользы.

Некоторые симптомы перетренированности.

1) Ты никогда не чувствовал себя таким слабым.

2) Ты плохо засыпаешь.

3) У тебя потеря аппетита.

4) Потеря веса ниже нормы.

5) Сильная боль в мышцах и судороги.

6) Заметное снижение работоспособности.

7) Чрезмерно высокий пульс в состоянии покоя утром. (Чтобы узнать, действительно ли у вас очень высокий пульс, вы должны иметь для сравнения стандартный показатель, а это значит, что вам следует измерять свой пульс до того, как вы устанете.).

8) Пониженное сексуальное желание.

Если вы поставили галочку напротив каждого пункта, большинства пунктов или даже нескольких из вышеперечисленных, вы либо действительно перетренировались, либо ваше любимое место это тахта, что отвратительно. Но я вам не советчик по части всяких диет и не смогу помочь, как Дженни Крейг, которая каким-то образом заставляет толстяков оторвать свои молочные бока от дивана. Я скорее разбираюсь в том, что касается перетренированности, так как один мой «друг» попал в подобную передрягу…

Полностью прекратить тренировки это не выход из положения, джентльмены. Лучше возьмите паузу и попытайтесь выполнять меньше упражнений, требующих наибольших усилий или отработки, заменив их восстанавливающими упражнениями.

Если у вас болит все тело или вы чувствуете полную усталость, вам не помешают занятия, дающие нагрузку на весь организм, такие как тренировки на эллипсоидном тренажере, кросс-тренажере или на противонаправленной лестнице – тренажере, на котором будут задействованы одновременно руки и ноги. Цель в данном случае – поддерживать пульс в районе ста – ста двадцати ударов в минуту на протяжении продолжительного времени, чтобы кровь пошла по всем периферийным участкам, восстанавливая организм. Интенсивность тренировки определяется частотой вашего пульса, так что если пульс не превышает ста двадцати ударов в минуту, нагрузка для вашего организма будет не сильной. Если ваш пульс слишком высок, тогда организм будет затрачивать значительно больше энергии. Более интенсивными тренировками по сравнению с восстанавливающими являются тренировки, направленные на эффективную работу сердечной мышцы. Если увеличить нагрузку, то вы начнете выполнять аэробные упражнения, а когда пульс реально зашкаливает, вы перешли к выполнению анаэробных упражнений. И хотя важно периодически выходить на эти уровни, пока не прошла усталость, лучше выполнять восстанавливающие упражнения.

Если вы чувствуете слабость или сильную боль в какой-то конкретной мышце, то сначала вам лучше выбрать упражнение, которое будет дублировать то движение, которое вызвало боль, и выполнить его с большим количеством повторов (это не означает, что надо работать до изнеможения, вы, сумасшедшие остолопы). И, как и в предыдущем случае, следует придерживаться частоты пульса в пределах ста – ста двадцати ударов в минуту. Когда вы выполняете это упражнение с низкой интенсивностью в течение продолжительного времени, то обеспечиваете приток крови к тем самым проблемным участкам. Так, например, если у вас болит грудь и руки, вы можете выполнить жим лежа и несколько подходов со штангой с минимальным весом. Конечно, количество поднимаемого вами веса влияет на вашу выносливость. Самое большее для вас в данном случае – делать повторы, используя 30 процентов от максимального веса, который вы способны выжимать. Вес должен быть достаточно тяжелым, чтобы стимулировать работу мышц, и в тоже время достаточно легким, чтобы не перегрузиться. При правильном выполнении упражнения приток крови к проблемным зонам восстановит мышцы, и вы вернетесь к полноценным интенсивным тренировкам практически сразу.

Помимо выполнения восстанавливающих упражнений, так же важно давать отдых телу, когда вы перетренировались. Лично я использую в качестве восстанавливающего средства охлаждающую ванну. К ней постоянно прибегают футбольные тренеры. Если ты подойдешь к ним со сломанной лодыжкой, то они скажут тебе просто: «Ванна со льдом, малыш!» Когда у меня болят суставы, я периодически принимаю ванны со льдом, так как холод заставляет мышцы сокращаться и выделять молочную кислоту.

Если вы залезете в воду, в которой находятся три десятикилограммовых пакета льда, это, конечно же, заставит ваши яйца сильно сморщиться, но вы всегда будете чувствовать себя посвежевшим, выйдя из ванны. Я также принимаю контрастные ванны, попеременно переключая воду с холодной на горячую.

Не важно, приняли ли вы решение стать профессиональным борцом, борцом-любителем или просто хотите добиться рельефных кубиков на животе, который в настоящее время представляет собой бурдюк из сала и дрожжей, вам следует позаботиться о своем организме. Это потребует определенного времени и немалых усилий, но делать это просто необходимо. Для того, кто претендует на звание профессионала, скажу сразу, что если ты вступаешь в рукопашный бой с мыслями о будущей славе и почете в своей глупой башке, ты выбрал не то дело, брат.

Тренировка это как секс втроем – (лучше всего быть посередине).

Мне нравится идея быть между двумя телками так же, как и тебе, Эбнер, Эл, Билли Боб и Батч. (Удивляешься, откуда я знаю эти имена? Потому что если ты читаешь эти строки, то, скорее всего, твои родители осилили только одну страницу из книги с детскими именами, так что выбор небольшой.) Но в этой главе нет ничего, что касалось бы секса.

Чтобы стать успешным борцом смешанных боевых искусств, очень важно тренироваться с правильно выбранными партнерами. Ты не стремишься стать лучшим в группе, но и не хочешь оказаться худшим. Если ты действительно лучший, никто не станет соперничать с тобой и ты не сможешь развивать свое мастерство так быстро, как тебе бы хотелось. В некоторых случаях ты не будешь расти вообще.

С другой стороны, ты также не захочешь быть самым слабым спортсменом в зале, иначе тебе постоянно будут надирать задницу. Это отбивает всякую охоту заниматься, и твоя тактика будет построена исключительно на защите. Чтобы извлечь максимум из тренировок, тебе лучше всего быть середнячком. В зале «Экстрим Кутюр» я как раз такой парень. Я тренируюсь с менее опытными ребятами, отрабатывая стойки и сабмишн, а потом катаюсь на матах с Робертом Дрисдейлом – выступающим чемпионом мира по джиу-джитсу, – и вырабатываю умение выстоять против маститого грэпплера. Я чувствую вкус победы, и это придает мне сил, а также терплю поражения, что еще сильнее подталкивает меня работать больше.

В какой-то момент ты можешь стать лучшим борцом в зале, и важно суметь заметить в себе эту перемену.

Когда это произойдет, ты захочешь тренироваться с более подготовленными борцами. Именно это делает Ренди Кутюр: когда он готовится к бою, то устраивает спарринги с людьми, которые превосходят его в определенных аспектах боя. Если ты не можешь позволить себе подобную роскошь, тогда еще одним хорошим методом будет проводить раунд за раундом с новыми, полными сил борцами. Когда ты выдыхаешься, новый, свежий борец, обладающий намного меньшими умениями, чем ты, может одолеть тебя, что, в свою очередь, способствует твоему дальнейшему росту. Я знаю, что быть лучшим борцом в своем окружении, это приятное звание, так как оно подчеркивает весь затраченный тобою труд. Но если ты профессиональный борец, значение имеет только победа в клетке. Практика – это время для тренировок и роста. Время, когда ты должен заставлять себя сделать что-то превышающее твои возможности и настраивать себя только на победу. И единственный способ добиться этого – получить свою приличную порцию поражений.

Заполняя дыры… В своей игре, балбес.

Самая большая сила воли требуется для работы над своими самыми слабыми сторонами. Для меня борьба, а точнее смешанные единоборства, это занятие, которое мне нравится меньше всего. В отличие от большинства борцов, я не занимался этим видом спорта с раннего детства. Мои мышцы не были подготовлены для подобных движений, и поэтому я каждый раз устаю как собака. Долгое время я игнорировал борьбу, как что-то недостойное меня.

Когда же спорт стал моей профессией, я быстро осознал важность работы над своими слабыми сторонами и заставил себя заниматься борьбой регулярно. За прошедшие три года я отметил существенный прогресс. Но, вероятно, я бы добился намного большего, если бы не отвлекался на залатывание дыр в своей игре. А отвлекаться меня заставляли мои травмы. Если я травмировал локоть, то первое, что я исключал, это рукопашный бой. Я продолжал мучиться, отрабатывая удары и приемы джиу-джитсу, но когда доходило дело до рестлинга, мой локоть каким-то образом начинал болеть еще сильнее. Черт бы тебя побрал, думал я, мне нужно залечить эту травму. Вернусь к рукопашному бою, когда все пройдет.

Проблема в том, что если ты профессиональный борец смешанных боевых искусств, то ты постоянно травмируешься, и эти травмы становятся для тебя удобным предлогом, чтобы избегать выполнения наиболее нелюбимых тобой упражнений.

Я не единственный, кто так поступает, – я постоянно наблюдаю этоиудругих борцов. Когда Кейл Ярброу участвовал в телевизионном шоу «Ultimate Fighter», его колено было полностью разворочено. Он в первую очередь мастер рукопашного боя, и в те дни, когда мы отрабатывали ведение боя в высокой стойке, он был среди нас, несмотря на мучившую его боль. А когда мы отрабатывали приемы джиу-джитсу, он сидел в сторонке, оберегая свою травму.

Если у вас не было боев в течение четырех-пяти месяцев, это неправильный подход. Перерыв в тренировках следует использовать, работая над своими слабыми сторонами. На самом деле, у вас очень мало времени, так как за месяц-два перед боем вам нужно будет забыть о своих недоработках и полностью сконцентрироваться на технике ведения боя. Например, если мне скоро предстоит бой с рестлером, то за два месяца до этой встречи я начну отрабатывать приемы борьбы на полу. Я провожу спарринг с рестлерами, и когда они рвут дистанцию, бью прямыми ударами и добиваю их ударами ног на отходе. Но я не стану тратить столько же времени на саму борьбу, потому что это последнее, что я хочу делать во время боя.

Для того чтобы продолжить совершенствоваться даже в период травмы, ты должен пойти на жертвы. Если у тебя, как и у меня, хромает рестлинг, занимайся борьбой. Если ты отмороженный кикбоксер, отрабатывай удары в одиночку и в спарринге, но отдыхай, когда придет время заняться борьбой. Я совсем недавно освоил эту методику, и хотя временами это бывает очень сложно, я заметил у себя существенный прогресс в том, что требовало усиления.

Книга 2. Дух.

Слишком много думать опасно для здоровья.

Энтони Хопкинс.

Тот, кто сомневается, дрочит.

Украдено Форрестом У Какого-То Борца, Которого Он Побил.
По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Если ты слишком много думаешь о чем-то на протяжении достаточно долгого времени, то у тебя точно ничего не получится. К примеру, предположим, та чувиха, которая тебе нравилась еще со второго класса, подкатывает к тебе на вечеринке и шепчет на ухо: «Я хочу, чтобы ты вышиб из меня дух». Что ты сделаешь? Ты ведешь ее в ближайшее пустующее помещение и засаживаешь ей по полной программе. Она в восторге, а ты уходишь, чувствуя себя королем. Теперь, предположим, что та же самая девушка подходит к тебе в понедельник и говорит: «Я хочу, чтобы в эти выходные на рождественской вечеринке ты хорошенько отодрал меня». Как большинство мужчин, ты наверняка улыбнешься, интимно похлопаешь ее по заднице и сразу же начнешь придумывать все возможные способы доставить ей удовольствие. Проблема в том, что в девяти случаях из десяти на этот раз у тебя не будет четкого плана действий, и ты просто отбросишь его, уверенный в том, что твоя первая попытка была самой правильной. Нет, это было бы слишком просто. Ты то и дело проигрываешь этот сценарий, может быть, даже нарисуешь какие-то схемы. И уже к пятнице ты представлял себе эту сцену так много раз, что у тебя в голове полный кавардак. Ты вообще начинаешь сомневаться в своей способности удовлетворить ее. А когда приходит время действовать, тебя подводит волнение. Все становится для тебя темным и незнакомым, и ты вслепую шаришь, пытаясь найти пресловутую точку G. Она уходит, потрясенная твоей полной беспомощностью, а ты идешь домой, чувствуя себя конченым неудачником, куском дерьма, гребаным сукиным сыном.

Когда ты слишком много думаешь о предстоящем бое, это может быть также вредно. В детстве я победил в своей первой драке, так как у меня не было времени на размышления. Самый отъявленный хулиган школы подошел ко мне и со всего маху залепил мне пощечину, и я тут же отреагировал, завалив его на землю. В то время я понятия не имел о том, что такое позиция сверху во время боя, но именно это я и сделал. Я провел несколько жестких ударов головой ему в лицо, разбив его в кровь и заставив пацана громко расплакаться.

Учителя стали оттаскивать меня от него, но они не выглядели при этом взбешенными. Они были ошарашены. Я был спокойным, неагрессивным ребенком, и вдруг взял и избил главного школьного террориста. Даже директор школы была в шоке; она только и смогла, что произнести: «Больше не делай так».

И я больше не делал этого, но не потому, что считал драку чем-то плохим. Я был одним из нескольких белых детей в Моносане, школе, состоявшей в основном из чернокожих (я знаю, что это уже клише, и если я когда-нибудь встречу Эминема, то дам ему в репу за то, что он разрушил мою легенду о «единственном белом ребенке»). И если бы я постоянно ввязывался в драки, то избавил бы себя от массы мучений. Причина, почему я больше не стал никому надирать задницу, в том, что ко мне уже больше никто не осмеливался приблизиться с кулаками. Они всегда подходили ко мне со всякими дебильными разговорами типа: «Я вышибу тебе мозги, сука». Но, вместо того чтобы размышлять над возможностью подобного расклада, я сразу же верил тому пацану на слово. Я думал, черт, этот парень вышибет мне мозги. И не имело значения, был ли он в два раза меньше меня или же самым большим хлюпиком на Земле. Я автоматически отступал. Если бы тот самый пацан ударил бы меня, тогда я, вероятно, просто сделал бы из его лица отбивную, но когда он говорил всю эту чепуху, то давал мне время подумать обо всех возможных вариантах исхода нашей стычки. Ну, представьте себе, кому охота получить по морде? Было еще хуже, если кто-то сообщал мне об этом ранним утром, и тогда я на протяжении четырех часов не мог сосредоточиться на учебе. К тому времени, когда я окончил школу, волнение накануне какого-то события превратило меня в самого большого сукиного сына на Земле.

Чтобы не допустить подобного, никогда не думайте о результатах боя накануне самого боя. Выкиньте из головы всю свою разумность и рациональность. Конечно, обычно это проще сказать, чем сделать. К тому времени, как я начал выступать в боях UFC, у меня уже было за плечами немало боев, но это не останавливало меня от размышлений и разбора моих первых боев. В конце концов, я уже выступал в рамках Абсолютного бойцовского чемпионата, дерясь на виду у миллионов зрителей. Если бы мне откровенно надрали задницу, я бы не смог забрать из продажи все пять видеокассет с моими боями, сжечь их и покончить с этим занятием навсегда. Это дерьмо преследовало бы меня постоянно. Я обдумывал каждую деталь боя и все «если бы» сотни раз, и в результате не мог провести бой на максимуме своих возможностей. Лучшим примером в данном случае является мой бой с Тито Ортизом – я передумал о нем накануне чертову кучу времени. Сейчас я не стану вам говорить, что не нужно составлять план боя. Вы должны проделать домашнюю работу, тренироваться на пределе своих возможностей каждый день и быть уверенным в себе. Но как только вы выполнили три этих основных условия, забудьте о предстоящем матче и продолжайте жить в своем обычном режиме.

Бой – это просто бой, так что не надо придавать ему слишком большого значения и распалять свое воображение. Помните, что ваша жизнь ничтожна и бессмысленна.

Расщепление личности = прозрение.

Большинство людей считает, что смешанные единоборства нельзя назвать настоящей работой. С чем я не соглашусь. Если бы это было настоящей работой, я бы с трудом заставил себя заниматься ею. Однако нельзя сказать, что раз смешанные единоборства это не настоящая работа, то и борцы не ощущают при этом настоящего стресса. Если вы только начали заниматься данным видом спорта, в лучшем случае вы зарабатываете пятьсот долларов, входя в клетку, и пятьсот долларов за победу. Можно также выигрывать пару раз в месяц, если только вы не травмированы. А если у вас вообще не бывает травм, это, вероятно, означает, что вы перестаете драться в тот момент, когда бой принимает плохой для вас оборот, делая почти невозможным хоть когда-нибудь заработать больше тысячи за бой. Деньги добыть чуть легче, если вы сделали себе имя и участвуете в одном из крупных шоу. Но тогда вам приходится уже раздавать автографы и участвовать в спонсорских фотосессиях, а также разъезжать по всей стране, выступая в различных соревнованиях. Вам также придется привыкать к неприятной мысли о возможном проигрыше – еще один непочатый край для размышлений, – и в этом случае вы можете опять скатиться в низшую лигу.

Чрезмерный стресс способен привести к целому ряду разнообразных катастрофических по своим последствиям побочных эффектов, самыми неприятными из которых являются набор веса, ослабленный иммунитет, пониженный болевой порог, запоры, сыпь и заметное сморщивание яичек. Если у тебя работа, не предполагающая общение с людьми, думаю, что подобные побочные эффекты можно вытерпеть. Но если ты с трудом зарабатываешь деньги, то вряд ли захочешь быть толстым, больным никчемным недотепой, полным дерьма, всегда раздраженным, который выпускает газы в лицо своему партнеру по спаррингу, катаясь на матах. Добавь к этому набору еще какую-то маленькую деталь, и можешь смело выстрелить себе в голову, причем несколько раз, если это возможно.

Если ты позволишь этим переживаниям одолеть тебя, то ты не сможешь нормально тренироваться; а если тренировки пойдут коту под хвост, то в ближайшем бою тебе просто надерут задницу. А проигрыш, в свою очередь, приводит к еще большему стрессу, и вскоре ты обнаружишь себя в индийской резервации в гребаном городе Клирлейк, штат Калифорния, выступая на разогреве у других борцов. Чтобы разорвать этот порочный круг, я использую способ ментального расщепления личности. Например, когда приближается время тренировки, а мне еще нужно сделать кучу всякого дерма, я записываю все это в своем расписании и оставляю на столе в своем кабинете, который одновременно является столовой.

Зафиксировав все на бумаге, я знаю, что мои записи будут ждать меня, пока я не вернусь, а значит, я могу освободить свою голову от мыслей о них. Если ты будешь держать этот список в голове, ты не только рискуешь забыть все это дерьмо, но и станешь таскать с собой список повсюду, включая спортзал, где ты должен сконцентрироваться на том, что тебе нужно делать.

Я также использую подобную методику расщепления личности применительно к тому, как я воспринимаю свои перспективы в бою, тренировках и общении с людьми. В тот момент, когда я вхожу в зал, я оставляю за дверью счастливого и беззаботного Форреста и становлюсь первоклассным молотильщиком. Если кто-то попробует заговорить со мной о чем-то, не связанном с тренировкой, я отошью их. И не важно, кто это – фанат, ждущий автографа, или мой ближайший друг. Если они напирают, я говорю им мягко: «Извини, но я не могу сейчас разговаривать, я занят. С удовольствием пообщаюсь с тобой после занятий». Лично я не считаю, что это грубо. Если бы я подошел к ним в разгаре рабочего дня, они бы, скорее всего, ответили мне так же. На это, конечно, можно возразить, что так как я псевдознаменитость и жизненно завишу от их благосклонности ко мне, то условия разные и эта точка зрения имеет небольшую ценность. Если кто-то подходит ко мне на улице, я почти всегда останавливаюсь, чтобы потрепаться. Черт, я даже не поленюсь завязать разговор, если он или она подошли ко мне во время какого-то занятия, которое большинство людей сочло бы важным, вроде… скажем… покупки моей девушке обручального кольца. Если я не тренируюсь, я самый приятный парень на свете. Я понимаю, что это может быть неприятно – резко переключиться с интенсивных тренировок на какой-то беспечный разговор, но я задействую методику под названием «вербальное дзюдо». Мои начальники научили меня ей, когда я работал в полицейском подразделении штата Джорджия, на тот случай если я буду писать отчет и какой-то мудак подойдет ко мне и задаст глупый вопрос типа: «А это настоящее оружие?» Вербальное дзюдо – это в первую очередь слово, которое ты произносишь громко или про себя, что помогает быстро переключиться, не снося тебе крышу. (Это должно быть миролюбивое слово или звук, типа вууууусааааааа. Ты точно не должен произносить сердитой фразы вроде: «Я сейчас проколю тебе твой гребаный глаз!») Так что я всячески стараюсь быть приветливым на улице, но когда я тренируюсь, стараюсь закрыться от внешних контактов. Если ты хочешь добиться успеха в борьбе, спортзал должен стать твоим внутренним убежищем, местом, где ты можешь полностью расслабиться. Я имею в виду – выпустить своего злого демона, спрятанного внутри.

Метод расщепления личности также работает и в обратную сторону. Когда я выхожу из спортзала на улицу, я оставляю за дверью все мысли, связанные с борьбой. Психиатры часто говорят, что ты не должен заниматься ничем, кроме траханья, и спать в своей постели, и я всем сердцем разделяю эту точку зрения. Я не отношусь к числу тех, кто обклеивает свой дом плакатами и прочей атрибутикой UFC. Я не ношу бойцовскую форму вне зала, и я не говорю о борьбе с моими друзьями. Так же как я составляю список всех счетов, которые я должен оплатить, и оставляю его на столе, когда иду на тренировку, я включаю в свое расписание все то, что мне нужно сделать перед предстоящим боем, и оставляю его в зале. Это позволяет мне сконцентрироваться на том, что я делаю в данный момент, избегая лишнего стресса. Когда я представляю свой дом, то думаю о своих котах, моей подружке, хорошей еде и телике – я делаю это в промежутке между тренировками в спортзале. Самым любимым моим временем в течение дня является час перед сном. Я обычно лежу в кровати со своей женщиной, смотрю телевизор и ем всякую вредную еду. Но это не значит, что в этот день у меня была самая неудачная тренировка за все время. Просто в этот час борьба для меня перестает существовать.

Только между нами!

Большой Джон.

Форрест прибегает к методике визуализации не только для того, чтобы подготовиться к бою: он также использует ее для собственного развлечения. В 2000 году он работал вышибалой и усиленно трудился, чтобы завершить учебу по двойной специализации в Университете Джорджии. Зарабатывая ровно столько, чтобы не умереть с голоду, он жил во вшивой съемной однокомнатной квартире. И когда я говорю «вшивая», я имею в виду вшивая. Предыдущий жилец был наркоманом или что-то вроде того и оставил после себя это жилище в совершенно непотребном виде. Владелец квартиры не захотел убирать всю эту грязь и предложил Форресту не вносить депозит, в случае если тот согласится въехать в квартиру в том виде, в каком она была. Форрест согласился и даже выиграл от этого, так как среди мусора, оставленного там, он обнаружил коричневый кожаный пиджак, который он носит до сих пор.

Чтобы привнести уют в свою лачугу, Форрест притащил туда телевизор 1970 года и позаимствовал матрац у Адама Сингера. Я знаю, о чем вы подумали: как круто, что Адам помог своему нуждающемуся другу. Нет, это не было круто. Этот матрац достался Адаму еще за восемь лет до его женитьбы, и с тех пор сперма попадала на него чаще, чем на волосы Кортни Лав. Серьезно, я удивлен, что у него еще не выросли ноги. И еще во всем жилище Форреста (помимо хлама, оставленного предыдущим владельцем) были только две фотографии. На одной был изображен Мартин Лютер Кинг-младший, а на другой Клинт Иствуд – два его кумира.

Однажды после дневной тренировки мы с Форрестом отправились к нему домой, чтобы выпить протеинового коктейля. Сидим мы с ним там на полу, уставившись в телевизор 1970 года, и он рассказывает мне, что иногда ему бывает одиноко, и он, находясь один в квартире, беседует со мной. Я подумал, что он шутит, но он стал рассказывать мне об отдельных самых классных разговорах, которые мы с ним якобы вели. Он не стал говорить что-то типа «помнишь то время…» или «было так потешно, когда ты сказал…», но продолжал говорить о том, какую умную вещь я (т. е. воображаемый «я») сказал. В этот момент большинство нормальных людей внимательно огляделись бы вокруг, обратили бы внимание на старый телевизор 1970 года, грязный матрац на полу и две фотографии на стене и осознали бы, что на самом деле они сидели в квартире начинающего серийного убийцы. Но я сам немножечко с приветом. Поэтому я только улыбнулся ему в ответ.

Я всегда догадывался, что Форрест слегка чокнутый, просто никогда не понимал, насколько чокнутый. Когда он не прошел психологический тест для поступления в полицейское управление в Гейнсвилле примерно год спустя, я нисколько этому не удивился.

ОТВЕТ ФОРРЕСТА.

Довольно комично слышать, что Большой Джон считает меня ненормальным, потому что он самый безумный ублюдок на Земле. Я могу доказать это с помощью нескольких простых примеров. Спустя несколько дней после кровавой бойни, произошедшей в Вирджинском Технологическом институте в 2007 году, он лежал голый на кровати в два часа ночи, пьяный в хлам, и смотрел учебный фильм Рензо Грейси. Вы, наверно, подумаете, как странно, что он смотрит видео по джиу-джитсу голым, но Джон вообще отказывается носить дома одежду… Представили себе эту картину? Итак, здание его дома начинает гореть, при этом срабатывает противопожарная система со спринклерами. Будучи служащим федерального департамента полиции и любителем оружия, он собрал дома все виды дорогого оружия, раскиданного по всему жилищу. Чтобы не допустить повреждения оружия от воды, он натянул на свое 150-килограммовое голое тело джинсы, нацепил на одно плечо AR-15, а на другое – короткоствольное оружие, запихнул две пушки в карманы штанов, которые не смог застегнуть из-за слишком толстого живота. Затем он надел наградной перстень за победу в студенческом чемпионате в составе футбольной команды Технологического института Джорджии и два перстня за победу в чемпионате АТТ. Я уже сказал, что ногти на ногах у него были выкрашены в черный цвет? Да, это было так. Вместо того чтобы тратить время на надевание рубашки и туфель, он схватил из холодильника упаковку пива. Чувствуя, что теперь он полностью укомплектован, Большой Джон направился на балкон и спустился вниз по пожарной лестнице.

Пока Джон спускался, к месту действия приближалась группа пожарных. И какая же картина предстала перед ними: 150-килограммовый мужик, вооруженный автоматической винтовкой, короткоствольным оружием и двумя пистолетами, скользит по пожарной лестнице без рубашки, без обуви, с черными ногтями и держа при себе упаковку пива. Когда Джон спустился, то, вместо того чтобы представиться офицером полиции, он одарил подошедшего к нему пожарника пьяной улыбкой. Не забывайте, что это происходило спустя всего два дня после того, как вооруженный мужчина потерял контроль над собой, убив тридцать два человека в Технологическом институте Джорджии.

И все пожарники тут же решили, что это он поджег дом и ждал их прибытия, чтобы всех убить. Один пожарник даже обделался. И не в переносном, а в самом буквальном смысле наделал в штаны.

Не обращая внимания на то обстоятельство, что он заметно напугал людей, Джон подошел к бордюру, положил на землю свое оружие, а затем открыл пиво. Через несколько минут вокруг него сгрудились копы с поднятым оружием и приказали ему лечь на землю. Несколько секунд спустя один из них узнал его.

«Джон, это ты?» – закричал коп.

«Да, это я, я».

Если этой истории недостаточно, чтобы убедить вас в том, что у него не все в порядке с головой, позвольте мне рассказать вам о его любимом киношном персонаже, который он больше всего любит изображать. Это не Аль Пачино или Дастин Хоффман – это Буффало Билл из фильма «Молчание ягнят». В первый раз, когда я привел свою жену познакомиться с ним к нему домой, он открыл нам дверь, преобразившись в этого персонажа. С голой задницей и болтающимся между ног хозяйством он начал медленно танцевать и сказал: «Не могли бы вы трахнуть меня? Я бы с удовольствием трахнул себя». Причем он проигрывал эту сцену фильма снова и снова, отрабатывая танец, пока у него не получилось так, как надо. Да-а, похоже, что и у меня не все ладно с головой.

Когда ты применяешь данный способ расщепления личности, это не означает, что ты отказываешься от своей личности. Если ты сконцентрирован в первую очередь на борьбе, это, естественно, будет существенно влиять на твое «я». То же самое, если бы ты был копом, ты бы наверняка общался с другими копами, рассказывал всякие истории про копов и ходил бы на стрельбище раз-два в неделю. Но то, что ты коп, вовсе не означает, что ты должен носить после работы ту одежду, которую носят все копы на планете. Необязательно развешивать в своей каморке снимки в профиль и анфас или смотреть поздно вечером исключительно фильмы о копах. Я свято верю в то, что для того чтобы быть успешным в своей профессии, тебе нужно также проявить себя в чем-то другом. Это единственный способ уменьшить стресс. Отличным примером здесь может служить мой бой с Кейтом Жардином. Я проиграл ту встречу, и, как можно было судить по моим обильным слезам на ринге, я был полностью выбит из колеи (минутная слабость, прошу прощения). Но клянусь богом, что, когда я покидал арену двадцать минут спустя, я уже полностью оправился и чувствовал себя отлично. Я улыбался и обменивался шутками с приятелями. Если бы у меня не было каких-то интересов помимо спорта или же я утратил бы способность абстрагироваться, я бы чувствовал себя убитым гораздо дольше, чем те несколько мгновений на ринге, когда я сидел, пригорюнившись, после своего поражения. А это, в свою очередь, намного бы осложнило мне период восстановления.

Визуализация (или то, чему меня учили телки-хиппи).

Чем ближе день боя, тем больше ты думаешь о нем. Если за несколько дней до шоу во время тренировки в зале я не могу отбросить мысли о бое, то применяю метод визуализации, чтобы освободить голову. Это очень просто, к тому же неплохо работает с тех пор, как я научился этому приему в баскетбольном лагере, когда мне было тринадцать лет. Все, что тебе нужно, это нарисовать ванну, залезть в нее, а потом пережить все варианты развития событий как хорошие, так и плохие. Как только ты проиграл все возможные сценарии, вынь пробку из ванны и представь, как все твои волнения и тревоги утекают в сливное отверстие вместе с водой. После того, как вся вода уйдет, прыгни под душ и очисти голову от всех мыслей, связанных с предстоящим боем. Я проделывал подобное несколько раз, и данный метод работает на удивление хорошо.

Такую же методику можно применить для того, чтобы переключить свои мысли со «всякой херни» на «рабочий режим» накануне тренировки. Примерно за двадцать минут до того, как я отправляюсь в зал на тренировку, я запрыгиваю в душ. Как только вода касается моего тела, я начинаю думать о всяких мелких делах, которые мне нужно закончить в этот день, и о маленьких победах, которые мне нужно одержать. После душа я пью американский эспрессо из кафе «Старбакс» (ребята, пожалуйста, станьте моими спонсорами!). Допив кофе, я знаю, что пришло время работать. (Если «Старбакс» не проспонсирует меня, откажитесь от посещения этого кафе.).

Лучше пейте протеиновый коктейль. Я знаю, что физиологи часто используют термин «смена активности фаз», т. е. то, что позволяет вам осуществить переход от одного душевного и умственного настроя к другому. (Да, мой IQ выше 67, ослы… У меня 87. И я ни хрена не шучу, именно столько баллов я набрал, учась в колледже. Ну как, нормально?) И это необязательно должен быть душ и кофе – с таким же успехом вы можете посрать и потрахаться, и не обязательно в таком порядке. Для меня это невероятно действенная методика, потому что бывает очень трудно переключиться с безмятежной домашней обстановки на заряженную адреналином атмосферу спортзала. Чем более гладкий у вас переход, тем успешнее пройдет тренировка.

Если кто-то выглядит, как позер…

Некоторое время назад журналист «Нью-Йорк Таймс» написал статью о новом увлечении, охватившем нацию – мальчики-подростки расплющивали и оттягивали себе уши, намеренно деформируя хрящ и добиваясь изуродованной, как у борцов, покрытой гнойниками ушной раковины. По словам репортера, их цель – выглядеть круто, как профессиональные борцы смешанных боевых искусств. Лично я не считаю, что это какая-то модная тенденция. Думаю, что тот журналист просто зашел в какой-то спортзал, а зал находился в каком-нибудь задроченном городишке в горах Аппалачи.

Он подошел к какому-то недоноску, сидевшему на улице у входа в зал, и у них состоялся такой примерно разговор:

«Привет, моя фамилия Дипшит (в переводе с англ. означает «недоумок»), я репортер из газеты «Нью-Йорк Таймс». Я пишу статью о новом модном сейчас виде спорта – смешанных единоборствах – и хотел бы взять у тебя интервью».

«Хм, смешанные единоборства это для гомиков, – ответил пацан. – Моя мама так говорит».

«Отлично. А сколько раз в неделю ты тренируешься?».

«Раньше я занимался каждый день, но потом мама съела все мои таблетки экстази. Бороться на матах это круто».

«Великолепно», – сказал репортер, царапая что-то в блокноте. «Напишем, пять раз в неделю. Кстати, я заметил, что у тебя искромсано левое ухо. У тебя так называемая изуродованная ушная раковина? Ты намеренно причинил себе эти страдания, чтобы казаться крутым? Ты хочешь выглядеть так, как все эти взрослые борцы? Такие парни, как Ренди Кутюр?

«Намеренно… намеренно что?».

«Ты сам сделал это? Искорежил свое ухо».

«О, черт, да. Конечно. Я так здорово катался по полу, а потом потерял сознание, и лицом ударился о камин, о его горячую часть».

«Отлично. Значит, ты тренируешься и дома. Какая самоотдача. И все твои друзья сделали то же самое с ушами?».

«Большинство. Те из нас, кто занимается борьбой, обычно стараются опускать лицо на разные горячие предметы. Иногда наши папы помогают нам в этом. Ну, держать голову опущенной в эти квадратные штуки с водой, в которых появляются пузырьки».

«То есть ваши родители поддерживают вас в этом. Интересно. А мог бы ты назвать это общей тенденцией, охватившей нацию?».

«Никого я, блин, не охватывал! А ну катись отсюда быстро, ты слышал?».

«Ну и ладно. Главное – у меня есть история. Спасибо, пацан».

Я очень надеюсь, что все было именно так. Если этот журналист действительно подробно изучил данный вопрос, в чем я очень сомневаюсь, и расплющивание ушей в самом деле стало модным веянием, охватившим молодое мужское население Америки, тогда это может объясняться самыми разными идиотскими причинами. Вопервых, необязательно иметь изуродованную ушную раковину, чтобы быть борцом. У Кейла Сандерса, чемпиона мира по рестлингу, обычные уши, а он один из самых больших забияк на планете.

Если ты мелкий сосунок, но хочешь выглядеть крутым, тебе не нужно идти на такие крайние меры и уродовать себе уши. Все, что тебе нужно, это выполнить шесть вещей.

1) Выбрить несколько букв у себя на голове, так, чтобы оголился череп, а затем пусть твой стилист Рой довершит дело, покрасив твои волосы в несколько сказочных ярких цветов! (Добавь в конце веселую закорючку. [Борцы любят смайлики].).

2) Выбери себе несколько реально крутых татуировок, которые есть у каждого: «браслеты» на плече в виде колючей проволоки (ну, ты знаешь, такие еще носили телки в 1995 году), по?настоящему пугающий череп или просто нанеси свое имя (или кличку, которую дали тебе в твоей компании, когда ты вдруг завернул на супержестокие улицы Малибу) с помощью каких?нибудь крутых трафаретов. Граната, изображенная сбоку на шее, конечно, хорошо, но если ты нанесешь ее себе на бицепсы, это будет не менее круто, особенно если ты носишь фирменную борцовскую майку.

3) Футболка с надписью, относящейся к боям без правил. Если у тебя такой нет, тогда тебе нужна футболка с какой-нибудь фразой, связанной с оружием – HK, Protected by Glock, – в общем, то, что точно вызовет страх в сердцах мужиков. А в качестве дополнительного бонуса ты, возможно, захочешь нацепить какие?нибудь кожаные браслеты на запястье или, по крайней мере, что-то, что напоминает браслеты, например, часы с очень широким ремешком – часы Swatch на браслете! Вот, что тебе нужно!

4) Заметный пирсинг на теле. (Если он незаметный, как Принц Альберт, тогда это просто отстой.) Хотя большинство настоящих борцов не имеют пирсинга на теле, так как им вспарывают шкуру во время тренировки, фанаты делают его, не задумываясь особенно о том, что в нашем деле он может стать источником опасности. Ведь вы можете серьезно поранить своего партнера по спаррингу.

5) Не забудьте писать слово «борец» в графе «род вашей деятельности» во ВСЕХ официальных документах. К ним относятся договоры аренды, планы лечения или заявление для поступления на новую работу. И помните мудрый совет: только НЕ?позеры пишут «работающий не по найму».

6) Книга «По морде?» (теперь доступная и в Интернете и в твоем любимом местном книжном магазине, а также в неограниченном количестве на сайтах Amazon.com, Borders.com, в «Барнс энд Ноубл», «Фредс Дели», в «Ксандис» на углу Тридцать третьей и Двенадцатой недалеко от старого ржавого мусорного контейнера, ты знаешь, там где… Шейла работает. Ах… Сказочные губы Шейлы… В любом случае…) должна быть с тобой постоянно, а находясь на виду у публики, тебе следует открыть ее и притвориться, что ты читаешь. Это заставит горячих, сбитых с толку телок подойти к тебе и спросить, занимаешься ли ты борьбой, так как эти великолепные создания уже потеряли голову и готовы переспать с тобой. И если ты готов к приключениям, тогда тебе нужно захлопнуть мою книгу, отбросить ее в сторону и сказать: «Этот парень однозначно не скажет мне ничего нового по поводу борьбы. Хочешь посмотреть на мою татуировку в виде гранаты?».

7) И последнее, возможно, самое опасное, это убедиться в том, что ты произносишь слово джиу?джитсу со своим забавным португальским акцентом. (Отбросим сарказм, ведь ты купил мою книгу, и ты мне нравишься, и я буду придерживаться данной позиции до тех пор, пока ты не совершишь какую?нибудь глупую проделку с гомосексуальным подтекстом, как они обычно делают на шоу «Ultimate Fighter». Поэтому должен дать один серьезный совет для умных и дураков: в присутствии настоящего бразильца НЕ пытайся произносить это священное слово в подобной манере, так как ты тут же получишь такую передачу, какую ты себе и представить не мог – я имею в виду таких ребят, как г?н Вандерлей Сильва, Топор Смерти, – понял, мудила?).

8) Даже если ты записал шесть пунктов, о которых я сказал, всегда добавляй больше. Тот факт, что ты потерял способность считать, достаточное основание для того, чтобы зачислить тебя в ряды борцов. А если у тебя перемешаны цифры и буквы, например пункт 1, пункт б, большинство людей подумает, что у тебя когда? то был пояс чемпиона или что-то в этом роде.

Если ты действительно способен выполнить все восемь пунктов списка, я гарантирую тебе со стопроцентной уверенностью, что ты обретешь внешность и славу настоящего профессионала своего дела – гребаного Ричарда Гриеко. И вот тогда твоя человеческая ценность будет зависеть исключительно от твоей способности убеждать людей в том, что ты истинный хулиган.

В прежние времена такое удавалось только большим личностям, теперь подобного не встретишь. Из-за добавленных несколько лет назад весовых категорий сейчас уже не имеет значения, насколько ты мал. Ура! Если у тебя вес барана, просто скажи людям, что ты участвуешь в соревнованиях турнира WEC.

Как ты теперь уже знаешь, нет смысла уродовать свои уши. Единственной причиной, почему ты, возможно, захочешь сделать это, будет твой страх перед встречей с еще одним липовым борцом в соседнем баре. В таком случае, чем толще твои уши, тем меньше вероятность, что он ударит тебя. А я вообще считаю, зачем останавливаться на этом? Если твоя цель – устрашить противника, то ты с таким же успехом можешь изуродовать себе лицо. Сомневаюсь, что ты когда-нибудь видел меня вблизи, и это хорошо. У меня приличная шишка на носу, шрамы над и под обоими глазами, «крестики и нолики» по всему лицу и два массивных изуродованных уха, торчащих в стороны. Когда ты видишь мою рожу вблизи, то в голове только одна мысль: «Господи, этому тупому ублюдку немало досталось в свое время. И все равно он ходит здесь с улыбкой на лице, словно это его заведение. Может, мне лучше отказаться от боя с ним».

Добиться такой уродливой рожи, как у меня, намного сложнее, чем изуродовать себе уши. Если ты не желаешь получить подобные шрамы и отметины на лице во время тренировок, тогда тебе нужно постоянно прятать свою глупую морду в разных углах и нишах. Поэтому я бы посоветовал тебе просто свериться с восемью перечисленными выше пунктами и остановиться на этом. Только не забудь носить повсюду мою книгу – это суперважно. Более того, я бы рекомендовал всем твоим друзьям приобрести себе по экземпляру. Сейчас она стоит примерно пять долларов. А что такое пять баксов? Пустяк.

Обработка уха.

Если ты в конечном итоге добьешься изуродованного уха законным путем, т. е. в бою, что сможет подтвердить парень или парни, которые проделывали это с тобой (например, на тренировке), и тебе плевать, что ты выглядишь, как гребаный профессиональный борец, то тебе все же придется откачать эти кумкваты, пока они не стали чересчур большими. Если ты понятия не имеешь, что значит слишком большие, посмотри на бой в клетке между Джеймсом Томпсоном и Кимбо Слайсом. Уши Томпсона были такими большими, что напоминали бритые яйца бульдога, приделанные с обеих сторон его потной башки (а когда они лопнули в середине боя, то выглядели как – нет, нет, об этом даже неприятно говорить, и возникают разные жуткие воспоминания). Существует пара способов уменьшить изуродованные уши. Самый безопасный из них – это обратиться к врачу, но это не всегда работает.

Однажды (господи, я чувствую себя так, словно признаюсь в том, что у меня болезнь, передающаяся половым путем, или что-то в этом роде) я пошел к врачу, чтобы мне вылечили уши, и он оказался большим мудаком.

«Вы бросите заниматься рестлингом на месяц, если я назначу вам лечение?» – спросил он.

«Нет, конечно, нет».

«Тогда можете идти».

Огромное спасибо, ослиная задница.

Второй способ – это старый, проверенный метод «Сделай сам», который требует нескольких ингредиентов: бутылка медицинского спирта для растирки, бутылка алкоголя для питья, неоспорин и шприц – чистый шприц (т. е. не использованный наркошами). Когда-то давно мы с моими партнерами по тренировкам пользовались одним шприцем. Мы прокаливали кончик шприца зажигалкой, окунали его в какой-нибудь лосьон и считали его стерильным. Серьезно. Мы видели, как наркоманы проделывали подобное в кино, поэтому решили, что все сработает как надо. Иногда я действительно бываю так же глуп, как выгляжу.

В любом случае, если у тебя нет чистого шприца, ты воспользуешься каким-нибудь ножом – надеюсь, не тем, которым ты недавно чистил рыбу, а тем, который, на твой взгляд, идеально подойдет для разрезания, скажем… яиц бульдога.

Как только ты собрал все нужные компоненты, смажь медицинским спиртом ухо, проткни в нем маленькое отверстие, а затем пальцами выдави из него гной. После этой процедуры не нужно закрывать ухо повязкой, так как в последующие несколько часов у тебя будет вытекать гной. Однако важно обильно смазать ухо неоспорином для предотвращения возможного инфицирования раны шприцем (которым, несмотря на мое предупреждение, вероятно, все же воспользовался один или два наркомана-героинщика).

Атака запахом.

Когда на тебя нападают на улице, иногда можно прибегнуть к такому ценному способу защиты: пороть всякую чушь. Это особенно важно, когда ты уверен в том, что твой агрессивный противник наверняка разобьет тебе морду, если ты вдруг решишь приблизиться к нему. И чем безумнее твои слова, тем менее вероятно, что он ударит тебя. Ниже я привел несколько примеров того, как словесно устрашить своего соперника.

1) «Будь осторожен, сынок, я искупался в дьявольской менструальной крови!» (Старый, но проверенный способ.).

2) «Ты заполз на 963-й район, сука!» (Это звучит очень по-гангстерски, и поэтому такую фразу не следует произносить, когда твой противникнастоящий гангстер. Если ты ее произнесешь, то, возможно, будешь подстрелен. Цифры не имеют значения, но их всегда должно быть три для обозначения кода территории. Однако тебе не следует использовать код, который относится к той местности, где ты сейчас находишься, иначе этот головорез, уставившийся на тебя, поймет, что ты просто блефуешь, и начнет молотить тебя по лицу.).

3) «Когда я вижу таких парней, как ты, я лижу собаке задницу». (Эта фраза обладает несколькими уровнями устрашения. Во-первых, она смущает, а все, что смущает, также слегка отпугивает. Во-вторых, здесь фигурирует собачья задница. Данная фраза заставит противника задуматься над тем, что тебе нравятся собачьи задницы, а если это так, то ты изнасилуешь его после того, как побьешь. Это уже сверх того, что способен вынести самый безумный ум.).

4) «Нет, нет, нет. Тебе не удастся подраться со мной. Тебе придется для начала сразиться с моими сучками. А если ты одолеешь их, тогда, возможно, тебе что-то и перепадет». (Это звучит по-настоящему круто. Если у тебя больше одной телки, то ты либо сутенер, либо игрок. В любом случае, никто не посмеет тронуть тебя. Они захотят стать твоим другом.).

5) «Я трахаю таких, как ты, в тюрьме». (Пока ты произносишь эту фразу, ты уже начинаешь возбуждаться.).

Важно выучить эти примеры словесных атак, чтобы избежать уличных столкновений, но когда дело касается профессионального боя, вся эта чепуха мало поможет. И не важно, будешь ли ты называть своего соперника сыном паршивой шлюхи или благословлять землю, по которой он ступал, как только начался бой, он попытается снести тебе голову с плеч или сломать тебе руку. А твой словесный вздор будет лишь раззадоривать его во время тренировки. Постоянно мысленно повторяя твои слова, он, возможно, получит дополнительный стимул остаться в спортзале дольше, чем обычно. А вспоминая твою грязную брань о гигиене или о его матери, он, быть может, захочет внимательно посмотреть кассеты с твоими боями. Но это в том случае, если у тебя есть чем похвастаться в профессиональной сфере. А иначе, если ты к тому же не получил мастер-класс со словесной перепалкой от профессиональных рестлеров в WWE, ты будешь выглядеть просто жалко.

Сказав это, я вынужден признать, что один раз я наблюдал спокойную, выдержанную, обстоятельную форму запудривания мозгов, но это было скорее признаком абсолютной уверенности в своих силах, чем желанием кого-то запугать. Это происходило на пресс-конференции перед тем, как Чак Лидделл сразился с Бабалу Собрал. Там было больше сотни людей, и все взгляды были устремлены на этих двух борцов.

«Как, на ваш взгляд, будет проходить поединок?» – спросил репортер Лидделла.

Лидделл посмотрел поверх толпы и без тени эмоций или вызова в голосе сказал: «Я собираюсь нокаутировать Бабалу».

Он произнес эту фразу с такой интонацией, как будто уже сделал это, или смог заглянуть в будущее и увидел итог боя. Половина присутствующих начали согласно кивать головой, подтверждая подобный исход. Другая половина взглянула на Бабалу, и, судя по выражению его лица, он тоже разделял это мнение. И хотя он не вышел и не заявил об этом открыто, но вы словно бы слышали его мысли: Да, скорее всего, он нокаутирует меня. Это был блестящий пример психологической атаки. Наверно, данная тактика не сработала бы столь эффективно, если бы Чак не выигрывал бы ни одного боя. Но в то время он был КОРОЛЕМ нокаута. Так что если это твой первый бой, никогда не болтай всякого вздора. Потому что если тебя побьют в первые четыре секунды поединка, ты будешь выглядеть полным идиотом, к тому же это даст повод твоему сопернику позубоскалить, когда он будет отплясывать победный танец над твоим распростертым на полу телом.

То, что нельзя говорить перед профессиональным боем.

1) Я надеру ему задницу.

2) Я вколочу ему голову в плечи.

3) Я измолочу его лицо так, что мама родная не узнает.

4) Я оприходую его так жестоко, что его испугается его девушка.

5) Я покажу ему, как дерутся настоящие мужики!

В общем, вы поняли суть – любые стандартные фразы, связанные с надиранием задницы. Если вам нужны дополнительные примеры того, чего не следует говорить, просто посмотрите бои WEC, и вы все поймете.

Если журналист вынуждает вас сказать что-то, вместо того чтобы нести всякую чушь, говорите, как профессионал:

1) Я выступлю на сто десять процентов. Не знаю, как это физически возможно, но я найду способ сделать это.

2) Я покажу все, на что я способен, в этом не сомневайтесь.

3) Я буду стоять до финального колокола.

4) Он узнает, что такое бой.

Дайте мне посмотреть на этого пижона.

Смешанные боевые искусства сложно оценивать из-за их комплексности. На протяжении каждого раунда судьи должны отслеживать и впитывать огромный объем информации, включая страйки, тейкдауны, попытки сабмишн и контролирование восьмиугольника – все, что в целом можно назвать одним словом: агрессия. Если бой идет на минимальном расстоянии, то в конце раунда опытный судья (которых немало), скорее всего, не сможет учесть все детали боя, и тогда при заполнении карточки ему придется делать выводы, основываясь на внешнем виде борцов и общем отношении к ним. Поэтому тебе следует обращать особое внимание на то, как ты ведешь себя после каждого раунда.

Лично я использую систему, созданную знаменитым Джимом Брауном из «Кливленд Браунз». Когда он играл в футбол, то медленно поднимался после каждого розыгрыша, небрежно передавал судье мяч, а затем осторожно возвращался к общей свалке. И не имело значения, была ли это первая четверть или четвертая – на его лице было всегда одно и то же выражение, и он шел с одной и той же скоростью. В конце концов, его тренер спросил его, почему он не подскакивает, а идет неспешной походкой. И получил от Джима простой ответ.

«Как ты думаешь, что произойдет после того, как я отнесу мяч тридцать раз и не смогу больше вернуться назад с прежней поспешностью? А я скажу тебе: команда-соперник увидит, что я ослаб, полностью выбит из колеи. И тогда я сразу же потеряю очки». (Мой редактор спросил меня, действительно ли Джим Браун сказал в точности так, как я говорю. И я ответил просто: «Понятия не имею». Я просто попытался рассказать тебе историю, понимаешь? Думаю, что он сказал что-то вроде этого, но в моей голове все забавным образом перемешивается. Спасибо тебе, Адам Корн, за то, что полностью разрушил мою легенду. Так держать, приятель.).

Это просто гениально, если подумать. Скрывая свою энергию и энтузиазм тогда, когда они у него были, он мог заставить людей поверить в то, что энергия и энтузиазм по-прежнему присутствуют в нем даже тогда, когда их в действительности не было. Те, кто наблюдал его игру в первый раз, судя по его вялым движениям, могли решить, что он либо ленив, либо обессилел. Но увидев, как он встает на ноги в спокойной и собранной манере десять раз, привыкали к его неторопливости. Это уже казалось нормой.

И хотя Джим Браун применял подобную тактику в футболе, она так же хорошо работает применительно к смешанным единоборствам. Вы можете прибегнуть к ней, чтобы скрыть свою усталость от соперника, от его секунданта, фанатов в толпе и, что самое важное, от судей, которые следят за вашим поединком. Если бой заканчивается, и я лидирую, я небрежно оставляю своего соперника и легкой походкой направляюсь в свой угол. Такое часто бывает сложно сделать после первого раунда, так как адреналин срывает мне крышу, но я заставляю себя придержать эмоции, чтобы мое состояние запечатлелось в глазах зрителей. Я могу увеличить обороты только тогда, когда раунд подходит к концу, а я застрял в невыгодной позиции. В таком случае я быстро вскакиваю, чтобы показать судьям, что со мной все в порядке, и небрежно иду в свой угол. К концу пятого раунда, когда я способен только передвигаться, я кажусь таким же свежим, как в начале боя.

Это, несомненно, произведет положительное впечатление на судей, но если ты рванешь в свой угол и будешь стоять там вместо того, чтобы сидеть – а бои обычно оцениваются по тому, как они закончились, а не по тому, как они начались, – тогда тебе лучше бегать и стоять в углу после каждого раунда. Если у тебя уже больше нет сил ни на то, ни на другое, судьи решат, что ты сдался. И не важно, если у твоего противника нет сил, чтобы стоять: если он возвращался в свой угол и сидел там после каждого раунда, у судей не будет возможности оценить, устал он или нет. Поэтому послушай моего совета и расслабься сразу после того, как прозвенит колокол. И даже если во время перерывов не начислялись очки, тебя все равно оценивают. Будь последовательным, и ты сможешь избежать того, чтобы судейские оценки работали против тебя.

Консолидация против запоров.

Несколько лет назад, выходя с группой приятелей из спортзала «Hardcore Gym» в Афинах, штат Джорджия, я поспорил, что смогу съесть сотню крылышек «Буффало» в местном баре.

Теперь я должен сказать, что всегда считал, что тренироваться перед боем легче, поэтому я решил, что поедание такого количества крылышек также будет делом простым. И, по большей части, так оно и было. Я обглодал пятьдесят крылышек до костей и чувствовал себя полным сил, как Массенгилл! В тот вечер у нас были запланированы всякие увеселительные мероприятия в городе, но я подумал, что отполирую оставшиеся пятьдесят крылышек до того, как мы покинем бар. Однако очередная партия из двадцати пяти крылышек, которую принесла мне официантка, была со специями, а я не очень люблю перченое, и мои друзья знали об этом. Чтобы помочь мне промыть это жгучее мясо, они начали вкачивать в меня кувшинами пиво «Ньюкасл», а это один из самых калорийных сортов. После того, как я опустошил два кувшина, они стали покупать мне шоколадный мартини, думая, что сладкое взбодрит меня. Я выпил три. К тому времени, как я прикончил семьдесят пять крылышек, я уже не чувствовал себя таким же свежим, как Массенгил. Умяв пару килограммов мяса, плавающего в супе из пива и шоколадных мартини, я просто не видел никакой возможности добить оставшиеся крылья, тем более составить компанию своим приятелям в реализации наших хулиганских планов. Мне было так плохо, что я пролежал на полу бара несколько часов. Я только и делал, что бормотал: «О боже, я совершил ошибку», и громогласно обещал Иисусу, что никогда больше не буду заключать пари на поедание блюд.

Но теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что ошибка, которую я совершил, состояла не в заключении этого пари, а в том, что я последовал совету своих друзей-идиотов. Если бы я в тот момент был способен соображать, я бы понял, что выпитое мной гигантское количество калорийного пива и алкоголя отвлечет меня от главной моей цели, но в пылу сражения люди теряют здравомыслие. Когда ты устал и чувствуешь легкое недомогание, совет со стороны всегда кажется тебе правильным. В конце концов, это взгляд другого человека, и ты уже убеждаешь себя в том, что эта точка зрения объективней и лучше твоей.

Подобное нарушение планов происходит не только при заключении таких ребяческих пари – оно постоянно случается и во время боя. У тебя уже есть тренеры по грэпплингу, тренеры, ставящие тебе удар, тренеры по физподготовке – тебя окружают люди, у каждого из которых свое собственное мнение относительно того, что тебе делать, а чего не делать. Такое большое количество тренеров полезно иметь, когда ты занимаешься в спортзале с четко организованной структурой, потому что обычно тренеры работают в контакте друг с другом, чтобы правильно составить твой тренировочный график. Но иногда все это может привести к полному раздраю. Каждый тренер знает свой аспект работы лучше остальных, и его естественным желанием будет подтолкнуть тебя к тому, чтобы стать профессионалом именно в его сфере. Но чем больше внимания ты уделяешь какому-то отдельному аспекту борьбы, тем меньше ты будешь работать над остальными. Если все твои наставники ведут себя подобным образом, ты очень быстро перетренируешься.

Чтобы этого избежать, важно постоянно контролировать свои нагрузки. Если ты чувствуешь, что в каком-то аспекте перегрузился, то, вместо того чтобы продолжать заданный темп, тебе следует собрать своих тренеров и обсудить ситуацию. Но чаще всего об этом стесняются попросить, так как ты еще считаешь себя учеником, а своих тренеров – учителями. Но если они хорошие тренеры, то отнесутся к твоим проблемам со всей душой. Обсуждения на подобных встречах бывают довольно жаркими, когда каждый отстаивает свои аргументы в пользу того, что, по их мнению, более важно. Так что я настойчиво рекомендую тебе не участвовать в этом диспуте. Пусть они разбираются между собой, а ты прислушайся к тому, что они предложат тебе коллективно. Если они не выработают какой-то единый согласованный график твоих занятий и твои тренировки пострадают от этого, знай, что эти ребята думают только о себе, и ты выбрал не тот спортзал.

Знаешь, как определить размеры гениталий мужчины? По тому, как он принимает поражение.

(Примечание: никогда не обращай внимания на гениталии другого мужчины, если только он не трахнул твою подружку).

Не имеет значения, что у тебя самые хитроумные сабмишн во всем свете и ты обладаешь силой гориллы с серебряной спиной, если ты уже достаточно долго участвуешь в соревнованиях по смешанным единоборствам, тебя обязательно когда-нибудь нокаутируют. И когда этот день настанет, важно критически взглянуть на себя и свои тренировки. Если ты делал все от тебя возможное, чтобы подготовиться к бою, но все равно тебе надрали задницу, не парься. Такое случается с лучшими из лучших. После поражения естественно испытывать неприятные чувства, когда тянет под ложечкой, и тебе трудно смотреть людям в глаза. Но если эти ощущения не проходят, тогда, скорее всего, твоя интуиция что-то подсказывает тебе. Ты должен спросить себя: «Достаточно ли серьезно я к этому отношусь? Сделал ли я все правильно? Максимально ли я отработал все аспекты борьбы?».

Чтобы понять, над чем тебе следует дополнительно поработать в следующий раз, просмотри бой в записи и проанализируй свое выступление. Наблюдать в повторе за тем, как тебя обездвиживают сильным ударом правой, занятие не из приятных, но это единственный способ узнать, стоит ли верить тем шепчущимся за твоей спиной или нет. Я просматривал свой бой с Жардином, и мне не понравилось то, что я увидел. Каждый раз, когда я уходил из клинча, я брал вправо, натыкаясь на мощь его левой руки. Но что еще хуже, мои руки при этом были опущены, и он мог напрямую проводить удар мне в лицо.

Еще одна вещь, которая мне не нравилась, это то, как я выполнял удары ногами. Вступая в бой, я знал, что мой противник будет проводить множество ударов ногами, и я был настроен отвечать ему тем же и побить соперника его же оружием. Но трудность заключалась в том, что каждый раз, когда я наносил ему удар ногой, я снова опускал руки. Сочетание этих моих ошибок позволило Жардину провести тот один мощный удар, который свалил меня. И эта горькая пилюля послужила для меня тревожным сигналом. Тренируясь перед боем, легко убедить себя в том, что ты делаешь все правильно и на максимуме своих возможностей. Но после поражения доказательство противоположного наглядно представлено на экране. И там ничего не сказано о том, как интенсивно ты занимался, скорее тебе подсказывают о так называемой намеренной практике – практике, которая улучшает твою игру и делает тебя профессиональнее.

Я вернулся к своим схемам и сконцентрировался на всех мелких деталях, на которые я прежде не обращал внимания или отбрасывал за ненужностью. Если вы посмотрите мой следующий после разгромного боя матч, когда я встречался с Гектором Рамиресом, любой заметит, насколько велика была разница между ними благодаря этим «мелочам». Я проработал каждый аспект тренировки, и результатом этого стали чистые, хлесткие комбинации, которые я проводил на протяжении большей части боя. Конечно, всему приходится учиться в процессе, и никто не может ухватить все разом в первом же бою. Если ты работаешь над чем-то, и у тебя это не получается, вместо того чтобы падать духом, вернись к своим схемам боя.

Очень часто приходится слышать от борцов о том, что поражение было для них самым лучшим опытом. И если ты относишься к тем, кто использует свое поражение для того, чтобы подчистить все свои огрехи, тогда в большинстве случаев ты поступаешь правильно. Идеальным примером подобного поведения является борец UFC Мартин Кампман. Когда он впервые пришел в зал «Экстрим Кутюр», мне ничего не стоило провести с ним сабмишн. Но вместо того чтобы расстраиваться из-за этого, он анализировал, что сделал не так, а потом начинал бороться с грэпплером, который по уровню мастерства превосходил меня. Поначалу я подумал, что он какой-то мазохист. Но потом я начал замечать в его игре существенный прогресс, причем за очень короткое время. Рассматривая свои поражения как победы, он выявлял свои недостатки, а затем делал все возможное, чтобы устранить их. В результате он прогрессировал быстрее всех в зале. И если ты возьмешь на вооружение подобный подход, то заметно улучшишь свою игру. Если же ты выберешь упертую позицию всезнайки, то наверняка будешь допускать одни и те же ошибки. Тебе также лучше надеяться на то, чтобы никогда не встретиться со мной на ринге, потому что если я просмотрю твои бои в записи и замечу, какие ошибки ты повторял в своих предыдущих матчах, я отделаю тебя как сукиного сына. Но потом, когда мы будем лежать с тобой рядом в одной больнице, ты сможешь поблагодарить меня за то, что я дал тебе бесплатный урок, как улучшить свою игру.

Будь скромнее, попрыгунчик.

Не знаю, можно ли меня назвать скромным и непритязательным, действительно ли я знаю себя или же я просто дико себя ненавижу. Могу сказать только одно, что я вижу, какой я на самом деле и что мне точно несвойственно. Я знаю, что у меня было несколько хороших боев, но я никогда не дрался так сказочно, как Андерсон Сильва или Би Джей Пенн. Я никогда не царил полноправно на ринге так, как Чак Лидделл. И причина этого проста: я не настолько одарен, как эти парни. Во время тренировки я ставлю себе высокие планки, стараясь приблизиться к их уровню как физически, так и морально, но не питаю иллюзий по поводу того, что я лучший борец на планете.

Быть честным с самим собой – лучший способ прожить свою жизнь, так как это удержит тебя от совершения крупных ошибок. В конце концов, если ты думаешь, что ты непобедим, а потом тебе прилюдно надирают задницу, весь твой мир с треском рушится. И вот тогда ты начинаешь находить себе бесконечные оправдания, но кто на них купится? Никто. Ни ты, ни другие люди. А если ты сможешь признаться себе в том, что просто тебя победил более сильный соперник, это развеет все ложные выводы и позволит тебе быть счастливее.

Хотя очень тяжело признать тот факт, что ты никогда не будешь самым лучшим, но в то же время эта мысль освобождает тебя от всего ненужного. Вместо того чтобы стремиться быть лучше кого-то, что уже изначально звучит слишком самонадеянно, ты можешь сосредоточиться на том, чтобы быть максимально лучшим, каким ты можешь быть. Даже если ты никогда не сможешь победить всех Андерсонов Сильв и Би Джеев Пеннсов мира, ты сможешь гор.

Диться тем, что сделал все возможное, используя все свои ресурсы. Ты можешь гордиться любым своим достижением. Чего еще тебе желать? Мечты о том, чтобы быть на несколько сантиметров выше или иметь член на пару сантиметров длиннее, не принесут тебе ничего, кроме страданий, брат.

Если ты решишь отмахнуться от моего совета и будешь вести себя так, словно тебе принадлежит весь мир, тогда в случае твоего поражения каждый не преминет пнуть тебя лежачего. Если ты будешь вести себя скромно во время поражения, тебя, конечно же, также может пнуть любой, но они не будут делать это с таким злорадством.

Кроооооооовь.

Среди нас есть масса гемофобов, они встречаются довольно часто. И, нет, я имею в виду не тех, кто испытывает страх перед близкими отношениями двух мужчин: гемофоб это тот, кто не может выносить вида крови.

Существуют разные степени подобного страха. Некоторым людям просто неприятен вид крови, в то время как у других фактически замедляется пульс и понижается давление, и они могут потерять сознание. Если подумаешь о том, что у людей вокруг бывают тысячи разных фобий, то тебя уже ничего не удивляет. Люди, которые испытывают это состояние, боятся вида крови потому, что она напоминает им об их хрупкости и смертности, и из-за этого не стоит так волноваться.

Лично у меня с этим никогда не было проблем. Наверно, частично потому, что в детстве меня регулярно побивали. И когда я говорю «регулярно», я имею в виду каждую неделю. Серьезно, в средней школе Джорджии мне так много раз надирали задницу, что в итоге моя мать отправила меня в католическую школу. (Сестра Маргарет, я прошу прощения за все ругательства и проклятия, которые упоминаются в этой книге.) Но в этом есть и положительная сторона. Когда местные хулиганы несколько раз подряд превращают твое лицо в пиньяту, ты уже понимаешь, что небольшое кровотечение вовсе не означает, что ты балансируешь на грани жизни и смерти. Даже когда ты оставляешь на асфальте приличную лужицу своей жизненно важной жидкости, ты знаешь, что все равно еще далек от погружения в объятия вечного сна.

К тому времени, когда я перешел в старшие классы, избиение и кровопотери стали для меня привычным делом. Однажды один из моих главных обидчиков появился в раздевалке спортзала перед началом игры в баскетбол. Я был членом баскетбольной команды, а этот супернавязчивый хрен, у которого главным занятием в жизни было задирать меня, снова завел свою шарманку, отмечая, что у меня слишком тесная футболка и слишком короткие шорты. Он изводил меня на протяжении нескольких лет, и вдруг меня перемкнуло. Я знал, что у него недавно умерла мать. И тогда я повернулся к нему и сказал ему самое страшное, что мне пришло в голову.

«Тебе легче от всего этого? – спросил я его, глядя ему прямо в глаза. – Это помогает тебе отвлечься от того обстоятельства, что прямо сейчас твою мать съедают черви?».

Жутко мерзко, я знаю. Но я устал от его издевательств. Он тут же повалил меня на пол и стал выколачивать из меня душу. Я застрял между скамейкой и шкафчиками и даже не пытался защититься. И пока он методично бил меня по лицу, я просто смеялся над ним, потому что знал, как бы сильно он меня ни бил, я уже одержал победу. И никакое количество физической боли не сравнится с тем, что я только что сделал с ним.

Другие игроки, которые были в раздевалке, не понимали, что у нас происходит, так что они просто оттащили его от меня. Он сильно разбил мне нос, и кровь была повсюду, но это явно не произвело на меня большого впечатления, так как я продолжал смеяться.

Вероятно, правильнее всего не пытаться следовать моему примеру и не относиться к кровопотере так беспечно, потому что в итоге тебе уже будет все равно, что тебя избивают. А это, в свою очередь, приведет к тому, что у тебя будет такая же помятая рожа, как у меня. Но если ты собираешься вступить в драку, то боязнь вида крови может слегка отпугнуть тебя. Я видел много борцов, которые боялись крови. Как только у них появлялся маленький порез, они тут же начинали прикладывать мокрое к лицу и щупать у себя пульс. Иногда у них слабеют колени, а бывает и так, что они просто сдаются. Серьезно, я видел, как некоторые парни отказывались продолжать бой из-за маленького пореза, и я говорю не только о каких-то давних временах. Я также наблюдал, как слишком остро реагировали борцы, когда они наносили открытую рану своим противникам. Вместо того чтобы отнестись к этому спокойно – это всего лишь маленький разрыв на коже соперника, который никак не повлияет на его способность драться (если только это, конечно, не порез над глазом), – они ведут себя так, как будто жизнь их противника висит на волоске, и начинают как безумные наносить удары, забывая о контратаках. (Лично я бы предпочел сам истекать кровью, чем мой соперник, так как не знаю, где он терся. Я видел некоторых женщин, с которыми трахаются борцы, и это вызывает опасения.).

Таким образом, я хотел сказать, что ни ты, ни твой противник никогда не умрете на ринге от потери крови. У среднестатистического взрослого мужчины в организме содержится приблизительно 5,7 литра крови. Если потеряешь пол-литра, то, возможно, почувствуешь легкое головокружение; один литр – возможно легкое головокружение и небольшой озноб. И только когда ты теряешь полтора литра крови, твой организм начинает отказывать. Много ли это, полтора литра? Это чертовски много. Но шансы, что ты потеряешь полтора литра крови из маленького пореза на голове, минимальны, черт побери. Поэтому, если ты чувствуешь подташнивание или тебе кажется, что у тебя падает сердечный ритм, это всего лишь твое воображение. Поверь мне, судья прервет бой задолго до того, как ты весь истечешь кровью. А если нет, тогда ты станешь первым, погибшим на ринге от кровопотери.

Теперь, если у тебя порез, то после боя ты захочешь побыстрее обработать его. Ты, вероятно, думаешь, что если у тебя над глазом появится припухлость от рубца, то это будет выглядеть круто. Но рубец тоньше обычной кожи, и все шансы за то, что он прорвется, когда тебя побьют в следующий раз.

Вот, к примеру, мое лицо: я весь в шрамах. И достаточно лишь коснуться его, чтобы раны снова начали кровоточить. Но зрители во время матча уверены, что удары моего противника обладают супермощной силой. Чтобы не быть таким «кровоточивым», тебе следует зашить свои раны. Если ты участвуешь в матчах UFC или в других крупных турнирах, там наверняка о тебе хорошо позаботятся. Но иначе обстоят дела в менее значимых соревнованиях. Я помню, как после одного боя меня зашивал в раздевалке парень с синдромом Туретта (неврологическое расстройство, характеризующееся непроизвольными тиками, подергиванием, гримасничаньем и даже сквернословием. – Прим.). Чтобы его руки переставали трястись, ему пришлось выдавать целый поток матерных слов. Черт, херня, говно, твою мать! Он повторял это снова и снова, втыкая иголку мне в кожу. На самом деле он оказался очень даже неплохим штопальщиком ран. Но это скорее редкий случай. По правде говоря, не ждите, что о вас вообще позаботятся. Когда я только начинал участвовать в боях, у меня не было денег на визит в местный пункт неотложной помощи, и мне приходилось заклеивать свои рваные раны суперклеем, который изначально предназначался именно для этих целей. Чтобы воспользоваться подобным «средством для бедных», сначала смойте кровь с раны, сцепите края раны двумя пальцами одной руки, а затем нанесите капельку суперклея вдоль пореза с помощью колпачка. Гарантирую, что после этого ваш шрам будет выглядеть довольно неэстетично, особенно если рана была глубокой. Но когда ты устал как собака, иногда можно прибегнуть и к этому средству.

Лучшие приемы для нанесения открытых ран.

(Разрешены в турнирах ММА).

✓ Удар поднятым локтем.

✓ Скользящий удар в кожаных перчатках.

✓ Удар коленом в лицо.

✓ Боковой удар локтем из маунта или гарда.

Куриный суп для твоей мошонки (по секрету).

Если говорить о себе, то когда я только начал выступать, у меня было совсем мало уверенности в своих силах, но, к счастью, я обладал одним секретным способом, как уменьшить важность всех этих мероприятий: мне было плевать на исход боя. Я с радостью принимал поражения, при условии, что мне удавалось ударить кого-то по морде. Для меня это было развлечением и хорошей встряской. Однако в тот период у меня был образ жизни персонажа фильма «Побег Логана». Если ты никогда не видел этого фильма, то я поясню, что в нем рассказывается об идиллическом обществе будущего, где все счастливы, насколько это возможно; но в возрасте тридцати лет людей отправляют в «счастливое место», которое на самом деле оказывается заводом по производству собачьих консервов или чем-то в этом роде. Я искренне верил в то, что не доживу до тридцать одного года, и поэтому меня не волновала парочка выбитых зубов или сломанных суставов. Такое пофигистическое отношение идеально заменяет полное отсутствие уверенности в себе. Но в моем случае эта уверенность вызрела во мне в возрасте двадцати девяти лет. Если к этому времени ты не смог добиться хотя бы маленькой уверенности в своих силах, тогда ты совсем пропащий.

И в данном случае книги по саморазвитию это не выход (я не говорю об этой книге). Лично я считаю, что подобная литература губит Америку. Это настоящее зло, причем по двум причинам: такие книги заставляют тебя относиться к себе еще хуже, это колоссальная потеря времени, и они стоят хренову тучу денег (видишь, как я резко, по-мужски, назвал вместо двух целых три причины). Если ты чувствуешь потребность купить книгу по саморазвитию по причине отсутствия уверенности в себе, то ты только усложняешь всю ситуацию. Все, что тебе нужно сделать, это найти корень проблемы и разобраться с ним. Кажется так просто, но везде я встречаю людей, которые предлагают мне почитать какую-нибудь книгу по саморазвитию, как, например, один парень, работающий в местном кафе «Сабвей». Он настоящий фанат книг Тони Роббинс, и каждый раз, когда я захожу туда купить сэндвич, он рассказывает мне о новой вышедшей книге, которую он купил, и о том, как она изменила его жизнь. Мне так и хочется ему сказать: «Чувак, вообще-то ты работаешь в «Сабвее». Так что вместо того, чтобы прочесть десяток книг по саморазвитию и отыскать в них, в лучшем случае, один или два полезных совета, выберите более аналитический подход.

Именно так я поступал в старших классах школы. Как большинство пятнадцати-шестнадцатилетних детей, большую часть времени я проводил, торча в своей комнате и слушая группу «Nine Inch Nails». Я ходил в католическую школу, где девочки носили хвостики и гордо вышагивали в соблазнительных юбках-шотландках. Но я был лишен уверенности в себе и способности к членораздельной речи (не уверен в правильности этого слова), чтобы набраться смелости и поговорить с ними.

В выпускном классе мне наконец надоело быть неловким недотепой. Если бы я тогда сделал выбор в пользу книг по саморазвитию, то, вероятно, до сих пор бы страдал от своих комплексов. Вместо этого я просто изображал уверенность. И, как это ни странно, это работало. Чем больше я притворялся, тем более уверенным становился. Это напоминало игру в баре, ну, знаете, когда вы пытаетесь собрать десять телефонных номеров. И не имеет значения, если ты поговорил с десятью женщинами и тебя десять раз отшили, от этого еще легче. Когда несколько лет спустя я поступил в колледж, все ребята чувствовали себя немного не в своей тарелке, но не я, ведь в тот период я начал пользоваться заметным успехом у девушек. И не то чтобы я сильно желал этого. Все очень просто: имитируйте это.

Ты можешь обладать нулевой уверенностью в себе, если…

1) …ты планируешь афтепати в пункте неотложной помощи. (Хотя я никогда так не делал, но у меня было афтепати в больнице после моего боя со Стефаном Боннаром. Девушка Стефана принесла что-то из Макдоналдса, а Рори купил пива. Когда они вошли ко мне в палату, мы со Стефаном сидели друг подле дружки, и это было забавно.).

2) …ты не писаешь перед боем, так как не хочешь падать духом из-за маленького размера своего петуха.

3) …ты нервно хихикаешь, сидя в своем углу в перерыве, то и дело прыскаешь, прикрывая рот рукой, как маленькая девочка.

4) …твои глаза наполняются слезами, когда объявляют имена борцов.

Воспринимай экстраординарное как самое обыденное.

Кто-то умнее меня говорил о важности того, чтобы воспринимать экстраординарное как самое обыденное. Я понятия не имею, кто это был, так как, по всей видимости, во время родов я получил травму головы, но это однозначно великолепное устремление. Бой, я полагаю, можно отнести к разряду экстраординарного, потому что он что-то переключает в твоей голове и способствует выбросу химических веществ в организме. Опять же, я не уверен, что это за вещества – адреналин, эстроген, неоспорин, хрен его знает.

Могу сказать с полной уверенностью только одно: сама идея, что ты идешь по проходу на ринг, освещенный лучами прожекторов, а потом залезаешь в клетку, чтобы сразиться на глазах у тысяч кричащих зрителей и под прицелом десятков камер, чертовски экстраординарна.

Для таких парней, как Майкл Джордан и Андерсон Сильва, которые каким-то образом нашли способ безоговорочно стать лучшими в своем виде спорта, выиграть очередное сражение это все равно, что совершить прогулку по парку. Для них экстраординарным будет скорее поражение, потому что они оба редко проигрывают. Но мы, простые смертные, обычно нервничаем накануне, и эта нервозность нас и подводит. Сердце начинает бешено колотиться, ты не можешь выровнять дыхание, и у тебя покалывает яйца. И не забывай о тех выделяющихся химических веществах, которые бродят по твоим венам: они также заметно взвинтят тебя. И хотя Джорданов и Сильв (Андерсонов Сильв – чтобы не спутать с каждым вторым жителем Бразилии) в мире бывает немного, особенно учитывая их физические возможности, все они, несомненно, придают большое значение тому, как готовиться к матчу. Постарайся воспринимать из ряда вон выходящие моменты как самые обычные. И начинай про.

Сто: например, подумай, какие бы разогревающие упражнения ты бы хотел сделать прямо перед началом боя, и затем выполняй их каждый день накануне боя. Конечно, окружающая обстановка и люди в день боя, когда ты станешь делать свою разминку, будут другими, но ты, по крайней мере, сможешь отвлечься благодаря этим уже привычным для тебя упражнениям. Они помогают воспринимать предстоящий бой как обычную тренировку, а не как важнейшее событие в твоей жизни. Когда я был тренером на шоу «Ultimate Fighter», я использовал эту же тактику применительно к своим подопечным. Если у одного из них на следующий день был намечен бой, я включал музыку для его выхода, заставлял его войти в клетку, снять майку, а затем выполнить три раунда боя с воображаемым противником. Целью было не улучшить его технику, а скорее дать ему свыкнуться со всем этим процессом, чтобы он не пугал его на следующий день.

В то же время вы вряд ли захотите дойти до такого состояния, когда будете полностью лишены всяких эмоций. Сохраняйте возбуждение, но старайтесь привыкнуть к будущей окружающей обстановке. А для этого вы должны проделать домашнюю работу и разработать план игры, в котором вы должны быть уверены. Найти золотую середину между обычным и экстраординарным это то, что постоянно делают музыканты. Они репетируют столько, чтобы исполнение музыкального произведения доходило до автоматизма, но они не заигрывают мелодию до такой степени, что она теряет всю свою свежесть. (Обращение к моему бывшему соседу по комнате: ты знаешь, кто ты? Черт бы тебя побрал за то, что ты заставил меня возненавидеть группу «A-ha». Я любил ее до того, как ты заиграл песню «Take on me», пидор.).

Поверьте мне, очень важно не растерять того возбужденного состояния, когда ты находишься в предвкушении события: эта лавина эмоций со временем пройдет, а когда страсти улягутся, я уверен, ты отдашь все, чтобы вернуть их.

План «Б» это не только утро следующего дня.

Я так думаю, что важно иметь запасной план как в спорте, так и в жизни. Было бы неплохо также иметь план «В», «Г» и «Д». Тебе не хочется думать об этих планах каждый день, так как в этом случае ты отвлечешься от выполнения плана А. Но все же ты предпочитаешь иметь в запасе несколько вариантов, чтобы воспользоваться ими при возникновении какой-нибудь хреновой ситуации. В конце концов, когда ты выступаешь на ринге впервые, бывает сложно выбрать идеальный план игры. Я обожаю джиу-джитсу за то, что в нем в большей степени, чем в других видах смешанных единоборств, многообразие движений и приемов дает возможность развивать вторую и даже третью стратегии. Например, ты выполняешь прием «кимура» (хватаешь парня за локти сзади и выворачиваешь ему руку за спиной). А если это не сработало, ты идешь на «подрыв» (делаешь рывок, лишая противника опоры). Если «подрыв» не помог, тогда попробуй «гильотинное удушение» (это, наверно, не нужно объяснять) или еще раз выполни прием «кимура». Пробуй разные приемы, чередуй их, чтобы не растеряться и не упасть духом, и тогда в конце концов ты найдешь тот план игры, который работает.

Приведу забавный случай из личной жизни, чтобы проиллюстрировать, какие уроки преподносит нам жизнь. (Ты купил книгу, что уже подразумевает, что ты хочешь узнать что-то обо мне – помимо размера моей ракушки, урод.) Мой план заключался в том, чтобы стать профессиональным борцом ММА. Несколько лет я тренировался так, что у меня пар валил из ушей, и участвовал во всех возможных соревнованиях. Но я застрял на уровне мелких шоу, что, к моему дикому изумлению, закончилось приличной тратой денег. Временами я не мог заработать себе на ужин. Все было так ужасно, и я бы, вероятно, попробовал заняться чем-то другим, если бы мне на глаза не попалась книга «Подготовка актера» Константина Станиславского. И хотя в этой книге, которую можно назвать актерской Библией, в первую очередь даются советы по поводу того, как играть на сцене, автор рассказывает одну по-настоящему крутую историю о группе пиратов. Они настолько привыкли выбрасывать груз за борт, что выкинули туда же спасательные плоты, прежде чем вступить в схватку с противником, и лишили тем самым себя пути к спасению.

Довольно умная тактика, если учесть, что в этой ситуации каждый пират отбивался от врагов до последнего, надеясь выжить. Я имею в виду, что у них не оставалось другого выхода. Либо уничтожить корабль противника, либо погибнуть.

Рассказанную Станиславским историю я взял на вооружение как очень действенную стратегию. Я использовал ее в своей жизни. Я сказал себе, что каким бы обездоленным я ни был, я никогда не откажусь от занятий борьбой. С тех пор я делал все возможное, чтобы преуспеть в этом виде спорта. Но в 2004 году я получил довольно серьезную травму во время встречи с Эдсоном Пардю на турнирах «Heat Fighting Championships» в Бразилии. Где-то в начале боя он провел удар ногой, а я опустил левую руку, блокируя удар. Тут же я почувствовал резкую сильную боль в предплечье, но забыл о ней, когда он начал молотить меня по лицу. Несколько минут спустя я послал его в нокаут сильным ударом справа. После боя у меня снова появилась боль в руке. Адреналин, мать его, может притупить боль в пылу сражения, но после боя чувствительность возвращается.

Я обратился в пункт неотложной помощи в Бразилии, что уже само по себе оказалось экспериментом. Во-первых, там все сидели на полу. Там стояла куча пустых стульев, и я сразу же подумал, ИДИОТЫ! Я побыстрее запрыгнул на стул, чтобы никто его не утащил, но, прежде чем я соприкоснулся с его поверхностью, я понял, почему он свободен: он был испачкан рвотными массами. Еще больше расстроившись, организатор боя подошел к столу регистрации и дал взятку приемщице, чтобы меня посмотрели побыстрее. Они отвели меня в заднюю комнату, и вскоре меня посетила эта индийская леди, говорившая с британским акцентом. Она казалась вполне образованной, что мне понравилось, так как я понял: здесь я получу достойный уход. Она сделала рентген, сказала, что у меня сломана рука, а затем позвала помощника, чтобы тот наложил гипс. Парень, который вошел в комнату, выглядел совсем иначе. Он был здоровым, плечистым детиной и скорее напоминал грузчика. Я огляделся в поисках интеллигентной индийской девушки, но ее нигде не было видно. Мне стало страшно, но за неимением других вариантов я был вынужден отдаться в руки этого парня. Когда он закончил, у меня был такой огромный гипс, что он напоминал творение двухлетнего ребенка, который дорвался до папье-маше.

Как только я вернулся в Америку, я сразу же обратился к врачу, и мне сообщили, что перелом очень серьезный и мне требуется операция, чтобы вставить металлический протез. Мой выбор профессии не оставил мне ни страховки, ни денег (иногда все мои сбережения исчислялись трехзначными цифрами), поэтому об операции не могло быть и речи.

И помимо того, что я не мог выступать, моя сломанная рука лишила меня должности вышибалы.

И вовсе не отсутствие сильного желания продолжать занятия борьбой заставило меня сказать: «Ну хватит». Просто когда ты рискуешь остаться голодным – в данном случае я не имею в виду когда-ты-живешь-в-тесной-комнате-и-каждый-вечер-ешь-суп-из-чечевицы, я имею в виду когда-ты-лишаешь-себя-завтрака-и-обеда-чтобы-можно-было-себе-позволить-есть-вечером-суп-из-чечевицы – ты должен иметь в запасе план «Б», и у меня такой план был: я собирался стать копом. А по плану «В» я собирался возобновить занятия борьбой. Я продолжал лелеять свою мечту о том, чтобы стать борцом, и поэтому, когда я услышал о проведении первого телевизионного шоу «Ultimate Fighter», я подал заявку на участие. Остальное вам, наверно, известно… Хотя, может быть, и нет.

Если бы я действительно «выбросил за борт все спасательные плоты» и продолжал драться после того, как сломал руку, то я не знаю, чем бы все это закончилось. Возможно, что я бы до сих пор прозябал в мелких шоу, обозленный на весь мир, потому что мне и близко не удалось реализовать свою мечту. Кто знает? Но план «Б» не должен быть оправданием твоего отказа от своей мечты. И в этом состоит опасность плана «Б»: нельзя обращаться к нему слишком рано.

Ты должен быть честным перед самим собой: отказываешься ли ты от своей мечты потому, что ты достиг самого дна (ты напоминаешь Кристиана Бейла в фильме «Машинист»), или ты просто решил плюнуть на все, так как сложилась очень трудная ситуация (твой босс накричал на тебя и заставил заплакать)? Это вопрос, на который тебе нужно ответить. И если ты не сможешь ответить честно, ты, как те пираты, рискуешь отрезать себе пути для отступления, потому что наверняка забьешь на все, не дав себе шанса преуспеть хоть в чем-то. Мой совет: не думай о плане «Б» как о поражении: просто воспринимай его, как видоизмененный план «А».

Люби то, что ты делаешь.

Многие люди спрашивают меня о том, почему я занимаюсь борьбой. И мой ответ прост: я считаю смешанные единоборства высшей, критической формой состязания. Если ты страстный болельщик хоккея или футбола, то, наверно, не согласишься со мной. В конце концов, оба эти вида спорта носят соревновательный характер и зачастую агрессивны. Но что делают спортсмены – представители каждого вида спорта, когда они не могут разрешить спор на площадке?

Они не предлагают своему сопернику сразиться в умении забивать голы или быстро бегать. Нет, они швыряют свой спортивный инвентарь и отказываются продолжать игру. Почему? Потому что драка – это высшая форма состязания. Если тебя обставили в пингпонг, или дартс, или баскетбол, ты всегда можешь сохранить лицо, сказав: «Ну, все равно я мог бы просто надрать ему задницу». Если же ты проигрываешь в борьбе, то ты просто проигрываешь. И никогда не услышишь, чтобы борец сказал: «Пусть он побил меня в клетке, но я разгромлю его в шаффлборд».

Мне нравятся многие виды спорта, но борьба пока доставляет мне самое большое удовольствие, потому что она помогает избежать всякой чепухи. Когда я работал копом, я зарабатывал двадцать шесть тысяч в год. Борьба всегда была моей мечтой, и я сказал себе, что если я смогу заработать двадцать шесть тысяч, входя в клетку, я верну свой полицейский жетон и буду заниматься только борьбой. Я не надеялся на то, что когда-нибудь стану получать шестизначную сумму за один бой, потому что в то время этот вид спорта существовал полулегально и не был так популярен, как сейчас. Даже теперь, когда я зарабатываю значительно больше двадцати шести тысяч в год, мне не хватает денег, и это занятие для меня скорее страсть, чем работа. Я покупаю новую машину примерно раз в пять лет и трачу где-то пятнадцать тысяч долларов. Три раза в мою машину врезались, и каждый раз я даже не спрашивал у водителя его страховку. Если бы я купил машину за сто тысяч долларов и еще кучу всякого прикольного дерьма, которое мне не нужно, мои счета росли бы как на дрожжах, и тогда я стал бы воспринимать борьбу больше как работу, а не как любимое занятие. Не хочу приводить другие примеры того, что я люблю делать, помимо того, чтобы бить людям морды. Все. Закончим на этом.

Не думаю, что есть какие-то правильные и неправильные причины для занятия борьбой: просто они разные. Если ты попадаешь в ММА просто для того, чтобы потом можно было сделать кучу татуировок и снимать бабенок, ну что же, валяй, пока это делает тебя счастливым, почему бы, черт возьми, и нет? Если ты карабкаешься в клетку, потому что тебе требуется организованный, законный способ калечить людей, флаг тебе в руки, гребаный извращенец. Сейчас, когда смешанные единоборства пользуются бешеной популярностью во всем мире, многие парни, я уверен, идут в ММА по самым разным причинам. В любом случае, как сказал Бен Франклин: «Если ты нашел любимую работу, то ты не будешь работать ни одного дня в своей жизни». Я и старик Бен Франк были бы просто домашними ребятами.

Стиль недотепы.

Если ты один из тех парней, кто постоянно скачет вокруг, радостный, как придурок, тогда я тебя ненавижу. Помимо того, что ты постоянно раздражаешь таких циничных парней, как я, ты сам себе вредишь, потому что потом от тебя будут постоянно ожидать такого же поведения. Как только у тебя случится неприятность, люди сразу же начнут допытываться: «О, что с тобой? Тебе плохо?» Жутко раздражает. Поверь мне, вряд ли тебе захочется, чтобы люди ждали от тебя чего-то, и самый лучший способ избежать этого – сознательно успокаивать себя, когда ты весь на эмоциях. Тебе также не помешает чувство здоровой ненависти к себе. Если ты читал эту книгу по порядку, не перепрыгивая через страницы, как болван, тогда ты, вероятно, уже понял, о чем я говорю. Но чтобы напомнить тебе еще раз, скажу: будь сдержаннее, сохраняй ровный нрав. Всякие проходимцы постоянно кудахчут, что они якобы обладают какой-то силой, и торопятся поделиться своим маленьким дерьмовым секретом со всеми. Герои же – Рокки, Дэниел, Алекс Грейди (мудрый совет: проверь список «Лучших из лучших») – сохраняют каменное выражение лица, скрывая все свои эмоции. Если ты недотепа, то в случае если тебе удастся спасти свою задницу, людям будет нравиться твое выступление, не важно при этом, выиграешь ты или проиграешь. Позволь мне только напомнить тебе, что если ты фаворит и ты проигрываешь, на следующий же день ты станешь негодяем. Мне все равно, насколько ты уверен в том, что способен вышибить дух из своего соперника, главное, чтобы тебе не хотелось раскрывать свои карты. Я не говорю, что ты должен быть напряженным и агрессивным все время. Тебе все равно нужно расслабляться и получать от жизни удовольствие. Не нужно говорить или делать что-то, что усилит ожидания других людей. К примеру, если ты сказал своей цыпочке, что у тебя внушительный шланг, она, вероятно, будет разочарована, когда ты снимешь штаны. В конце концов, у женщин совершенно другое представление о внушительном. Как только ты произнес это слово, они начинают рисовать в своем воображении что-то, напоминающее Пизанскую башню. Но если ты скажешь подружке, чтобы она сама оценила твое достоинство, то когда она снимет твои штаны и обнаружит мясистую палку среднего размера, 50 процентов за то, что она не будет разочарована.

Жить как сорвиголова.

Есть два отличных способа получить травму во время боя. Первый способ – это войти в клетку с мыслью, что сейчас тебе причинят боль. Такое мышление, которое мы назовем бабьим, обычно проистекает из полного отсутствия уверенности в себе. И хотя я не знаю, почему, но твои мысли могут стать реальностью.

Второй способ – это вступить в бой, думая о том, что тебе ни одна собака не сможет нанести травму. И такое мышление мы назовем безумные-папаши-не-пускайте-своих-дочерей-к-этому-кретину. Оно является производной чрезмерной уверенности в себе. Мне приходилось наблюдать немало таких придурков, считавших, «да он не причинит мне никакого вреда», которых увозили на «Скорой помощи». Если ты борец и хочешь задержаться в спорте подольше, постарайся быть где-то посередине. Но это также относится к тем людям, которые пойдут на все ради заработка и приключения, не побоявшись ни опасности, ни риска. На ринге ты должен осознавать опасность того, чем занимаешься, и держать в голове кратчайший маршрут до ближайшей больницы (которую ты уже прилично изучил), но не слишком заморачивайся на этом. А если все же будешь, тогда ты выбрал не ту профессию. Испытывать страх – это нормально до тех пор, пока ты не начнешь выплевывать свои кишки перед тем, как предстать перед Всевышним.

Будь страстным.

(Только не переусердствуй с ногой своего соперника в полугарде, потому что это однозначно… не… здорово).

Эту главу я посвящаю всем борцам, но большая часть данной философии пригодится любому человеку. Ты никогда не достигнешь больших успехов ни в одном деле, если не отдаешься ему полностью. И это особенно верно в отношении борьбы. Если ты хочешь забраться на самую вершину горы ММА, тогда у тебя должно быть сильнейшее желание драться в клетке. Когда ты устал и разбит, поход в спортзал может быть хуже, чем визит к дантисту. И такое бывает частенько, но ты должен противостоять этому. Настоящего успеха в ММА не достичь, если у тебя нет страсти к физическим нагрузкам, что эквивалентно страсти к спорту. А если у тебя действительно снижается интерес к спорту (ты легко можешь определить это по своему отношению к любимым упражнениям: если ты фанат ведения боя стоя и пасуешь перед боксерскими приемами, все шансы за то, что ты перегорел), я советую тебе взять небольшой тайм-аут. Именно это произошло со мной – что-то в этом роде. Из-за травмы плеча я был вынужден сделать перерыв в семь месяцев. Но во многих смыслах это было удачным стечением обстоятельств, потому что я так сильно перетренировался, что просто не мог бы защищаться. Я продолжал любить борьбу, но мое тело и душа требовали отдыха. Два месяца ничего неделания я ползал по стенам. В переносном смысле, конечно. Мое плечо не позволило бы мне совершить подобное.

Но неожиданно возникший перерыв в занятиях был для меня настоящим благом, потому что это помогло мне осознать, какое важное место в моей жизни занимают тренировки и борьба. И когда я наконец вернулся в спортзал, моя страсть к спорту возросла в десять раз.

Закрой рот и открой свою душу.

Когда думаешь обо всех самых разных стратегиях, которые можно применить в ММА, можно просто растеряться. Всегда есть к чему стремиться и чему учиться. Поэтому если ты ведешь себя так, словно знаешь все на свете, то ты, говоря профессиональным языком, очень сильно умственно отсталый человек. Мне плевать, если ты лучший борец джиу-джитсу в мире – всегда найдется масса людей, которые покажут тебе новые приемы и подходы.

Чтобы идти в ногу со стремительными изменениями в спорте, ты должен быть открыт всему новому. Несколько лет назад я бы сказал тебе, что эти безумные удары карате ни черта не пригодятся в восьмиугольнике. Лиото Мачита заставил меня почувствовать себя глупцом. Лучший способ развиваться в смешанных единоборствах или в любом другом деле, это держать рот закрытым, но открыть свой ум для всего нового. Впитывай любую информацию, проверяй ее на практике и отметай то, что для тебя неэффективно. ОДНАКО, если ты провел около шести недель без боя, забудь о новых приемах. Последний месяц накануне боя лучше оттачивать те приемы, которыми ты уже овладел, а не осваивать новые.

Книга 3. Умный совет.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Несколько слов о тусовках в клубах.

После интенсивных тренировок хорошо выпустить немного пара в клубах. Но когда ты живешь в таком городе, как Лас-Вегас, попасть в один из самых популярных ночных клубов бывает не менее сложно, чем пройти охрану Белого дома. Но вот несколько советов, как облегчить себе эту задачу:

1) Стать знаменитым. И когда я говорю «знаменитым», я не имею в виду участие в реалити-шоу. Мое пребывание в «Ultimate Fighter» ни хрена не произвело впечатления на вышибал. Тебе нужно стать таким же знаменитым, как Роберт де Ниро или Аль Пачино.

2) Стать богатым. Или, по крайней мере, притвориться. Подсовывание десятидолларовой купюры и подмигивание вышибале не прокатит. На самом деле он посчитает своим долгом повозить твоей физиономией по бордюру. В конце концов, долгие годы он пренебрегал учебой в школе и вкачивал стероиды в свои раздувшиеся ягодицы, чтобы принять такой грозный вид. Поэтому он точно не позволит какому-то скромному Джо оскорбить себя десятью с трудом заработанными долларами (и будь он проклят, если позволит тебе уйти с этим подмигиванием, сестра). Так что если ты не готов оставить серьезную сумму наличных, не пытайся давать взятку.

3) Подружиться с группой по-настоящему горячих цыпочек[1]. Горячие цыпочки всегда ходят в клубы, и обычно им разрешают привести с собой одного или двух парней. Однако существует строгое соотношение три к одному: на каждую цыпочку – один уродливый ботан. Если тебе удалось подружиться с компашкой цыпочек, которые тащат с собой друзей мужского пола, протестуй, как можешь.

Например, прошепчи что-то вроде: «Твой друг Боб, вон там. Он кажется вполне клевым. Я понятия не имею, почему он решил, что у тебя жирная задница». Эта тактика может сработать в будущем, но если ты будешь гадить там, где ешь, то рискуешь все потерять, поэтому постарайся оставаться в «дружеской зоне».

4) Начни заниматься в местном зале ММА. Большинство вышибал стремятся стать борцами, и если ты постоянно будешь делать комплимент их отваге во время тренировки, то, скорее всего, они пустят тебя в свой клуб. Учитывая, что большинство вышибал находятся в весовой категории где-то 110 кг и более, то если ты весишь, как перышко, и ты не Урия Фабер, тогда лучшей уловкой для тебя будет поцелуй в задницу. Но если ты не уступаешь по габаритам мистеру Пампи Мелонс, то тогда подход «выколоти-всю-душу-из-этого-мудака-на-глазах-всего-спортзала-а-потом-предложи-купить-ему-пива» будет в самый раз. Этим ты заслужишь его уважение и дружбу. Однако я все же хочу еще раз напомнить, пожалуйста, трезво оценивай свои способности, прежде чем применить этот метод. При самом худшем сценарии заряженный стероидами вышибала не только перебьет тебе нос, он еще назовет тебя «сосунком», а сосунков не пускают в ночные клубы.

5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.

6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.

Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту).

После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.

Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.

Засунуть свой конец ей между ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора.

Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда. Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой»? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.

Поначалу мне нравилось внимание, и я уже стал примериваться, кто из этих женщин будет лучше смотреться в моем банном халате. Но потом я почувствовал разочарование: Женщинам может не нравиться музыка определенной группы, но они трахнутся с ее солистом. Им было наплевать на меня, и будь я проклят, если позволю какой-то горячей цыпочке прокатиться на этом уродливом поезде только для того, чтобы она кому-то рассказала о своем приключении. И как бы цинично это ни казалось, но я четко осознал, что, если ты обладаешь хоть минимальным влиянием, ты обязательно с кем-нибудь перепихнешься.

Вместе с компанией моих приятелей из зала «Hardcore Gym» мы решили проверить эту теорию. Так что мы взяли в аренду несколько видеокамер и осветительных приборов, а затем стали разгуливать по городу, словно бы мы команда какого-то реалити-шоу. Мы даже взяли парочку парней, которые искали девушек, а потом заставляли их подписывать якобы официальный отказ от претензий. Шокированы? Хорошо. Это была моя цель. На самом деле, ничего такого не было, я просто нафантазировал все, и я клянусь, что телки бы тут же оказались в твоей постели.

Поношенная одежда.

Первое правило – это не одеваться так, как твои друзья. Когда так делают телки, то это прикольно. Когда так одеваются парни, это неправильно. Но если ты тусуешься с парнями, которые одеты в то же дерьмо, что и ты, иногда могут возникнуть проблемы. Например, когда я был копом, я заметил, что все копы в нерабочее время одеваются совершенно одинаково. Они носят джинсы, высокие ботинки и совершенно безвкусные фланелевые рубашки или черные футболки, которые заправляют внутрь – за исключением тех, кто с животами. Теперь давайте представим, что все ваши друзья – борцы – или хотят ими быть – последнее, что тебе захочется, это завалиться всем скопом в клуб в футболках одной фирмы. И не важно при этом, что они разного цвета. Чтобы не попасть в категорию гребаного пижона, я стараюсь одеваться как бомж. (Я сказал одеваться, а не пахнуть.) Конечно же, собираясь в клуб, ты оденешься прилично, то есть в рубашку с воротничком, но рубашка необязательно должна быть марки «Прада» или что-то в этом роде. Чтобы вы поняли, о чем я говорю, вспомните, как одевался Тайлер Дарден в «Бойцовском клубе». Рубашки с воротничком вполне достаточно. Внешность зажиточного скотовода, возможно, никак не повлияет на твои сексуальные способности, но я как раз считаю, что в большинстве случаев это может помочь. Цыпочки посмотрят на твоих друзей, упакованных в дорогие шмотки, а затем бросят оценивающий взгляд на тебя, укрытого шерстяными материями. И вместо того чтобы сделать вывод, что ты самый нищий парень в компании, они признают тебя самым богатым или, по крайней мере, самым интересным.

В конце концов, только парень с наплевательским отношением к деньгам может прийти в клуб, одетый как жлоб. Обратная психология, рассчитанная на телок. А если это не сработает, то женщины могут запасть на необычное поведение. Я это знаю наверняка.

Единственно верные слова для съема.

1) Мои друзья, сидящие вон там, гадают, понравился ли я вам.

2) Забегая вперед, скажу, что предпочитаю на завтрак сосиски и яйца.

3) Форрест: «Ты не работаешь в UPS?».

Горячая цыпочка: «Нет. А что?».

Форрест: «Потому что я клянусь, что ты рассматривала мой агрегат».

Горячая цыпочка (хихикая): «Да, рассматривала. А теперь давай, изнасилуй меня. Призови силы античных богов и изнасилуй меня самым грубым способом, ты, животное».

Спасибо тебе, Майк Дэймон.

В старших классах школы я постоянно сталкивался с отказами, но потом я посмотрел фильм «Быстрые перемены в школе Риджмонт Хай». В одной сцене крутой парень-спекулянт, Майк Дэймон, дает совет по части женщин одному ботану. Он сказал что-то типа: «Тебе должно быть наплевать, придет ли она, ляжет, останется или будет молиться». Было такое ощущение, словно он обращался ко мне напрямую. И после того, как я поменял свое мышление, последовав его совету, у меня уже не было проблем с тем, чтобы подцепить цыпочек. Весь секрет в том, чтобы не вкладывать слишком много времени и усилий в какую-то конкретную девушку. Тебе нужно использовать охотничий подход и стремиться к количеству. Если ты пообщаешься с приличным числом женщин, то, вероятней всего, одной ты уж точно понравишься. И в этом смысле мне повезло оказаться на реалити-шоу. Цыпочки не стали любить меня больше или меньше, просто мне представился гораздо более широкий выбор женщин. Поэтому если я подходил в баре к двадцати из них, одна начинала размышлять: «Я видела этого урода по телику, и он был довольно забавным. Наверно, можно позволить ему переспать со мной». Эта тактика также помогает веселиться и пребывать в хорошем настроении. А задумчивым интровертом полезно выглядеть, только если ты чертовски красив. Не стоит говорить, что в старших классах школы этот способ мне не подошел.

Только между нами!

Большой Джон.

Как вы уже наверняка догадались, Форрест не совсем нормальный человек. Все он делает не так, как нормальные люди, в том числе снимает телок. Когда он еще работал копом и только начинал заниматься борьбой, горячие цыпочки иногда подходили к нему и спрашивали его, почему он выбрал две эти профессии. Чаще всего он отвечал им всегда одинаково: «В старших классах школы меня часто поколачивали, у меня заниженная самооценка и реально маленький пенис». И говорил он обычно все это прямо в лицо, без тени усмешки в глазах. Женщины же чаще всего отвечали что-то типа: «Мне жаль», а потом старались как-то закруглить разговор. Но прежде чем ей удавалось улизнуть в толпу, Форрест вежливо просил ее, чтобы она взглянула на его член, и оценила, действительно ли он такой маленький, как он сам думал. Затем он нервно расстегивал ширинку и медленно вынимал член. Должен сказать, что я никакой не гомик или еще что-то в этом роде, но у Гриффина вовсе не маленький член, особенно для белого парня. Ожидая увидеть нечто совершенно неприглядное, цыпочка при виде его достоинства испытывала откровенное удивление. На самом деле, попавшись на уловку Форреста, она уже считала, что это самый большой член, который она видела в своей жизни. Ее лицо озарялось улыбкой, и разговор возобновлялся с большим интересом. Я не собираюсь никому предлагать этот подход, потому что вы должны быть в два раза безумнее его, чтобы пойти на это, а еще иметь приличных размеров шланг. Но для Форреста, похоже, в тот период эта тактика работала.

Попробуй это.

«Пассивный съем». Найди бар, где будет компания привлекательных женщин, а затем проникни в самую гущу. Вместо того чтобы заводить с ними разговор, подожди, пока к ним не подойдет какой-нибудь парень и не начнет кого-то клеить. Когда он потерпит неудачу, небрежно посмотри в сторону той женщины, на которую он запал, и скажи достаточно громко и с сарказмом, не обращаясь ни к кому конкретно: «Приятель, я не верю, что у тебя не получилось». Если она улыбнется, тут же начинай с ней разговор о том, насколько банален этот парень. Как ты понимаешь, тебе нужно будет критиковать этого бедного олуха, у которого на самом деле есть яйца, раз он осмелился к ней подойти. Но, приятель, это жестокий мир: и побеждает сильнейший. Если она ничего тебе не ответит, поиграй со своим мобильником и закажи выпивку. Правило номер один, когда дело касается съема цыпочек: не придавать ничему большого значения.

Помни, что все мы когда-нибудь умрем, и чем бы мы ни занимались на этой Земле, все имеет очень маленькую ценность.

Все леди говорят оооооооооо…

(Не знаю, действительно ли они это говорят, потому что я их не слушаю).

Я знаю, что женщины тратят довольно много времени на чтение журнала «Космо», пытаясь понять, чего хотят парни, но мужчины на самом деле вовсе не так уж сложны. Если мы чего-то хотим, то обычно говорим вам об этом, либо словами, либо поступками. Чтобы сделать своего мужчину счастливым, все, что от вас требуется, это ловить сигналы и реагировать на них соответствующим образом. Например, если тебе намекают на то, что твой мужчина хочет побыть один, смирись с этим, и временно оставь его в покое. Честно, все очень просто.

Когда дело касается отношений с борцами, мой совет прост: не встречайтесь с такими парнями. Они грубы, слишком заняты и считают, что их карьера это самая важная вещь на свете, даже несмотря на то что они почти ничего не добились. Я знаю, о чем вы думаете: «А что, если я просто трахнусь с борцом?» Все равно не делайте этого. Даже если они не наградят вас какой-то венерической болезнью, они могут заразить вас стригущим лишаем или стафилококковой инфекцией. (Я догадываюсь, что вы читали эту книгу с самого начала. Я могу понять, если чуваки пропустят какие-то главы, но цыпочки, на мой взгляд, больше ценят повествовательный тон и литературные нюансы.).

Определительное определение того, что определяет мудака.

Однажды, когда я, по идее, должен был сидеть и писать какое-то умное дерьмо для этой книги, я предпринял вылазку в магазин и заметил все эти дебильные номера на элитных машинах – ЕЧ6, МЗ, Е83, ХЗ, ЕЗ20. Ни один из номеров не имел никакого смысла, но это вдруг заставило меня подумать о тех людях, которые способны помнить все модели и их цены. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы определить, что их владельцы – приличные мудаки. А потом я стал думать о других типах людей, которые подпадают под категорию «мудак». Список оказался слишком внушительным, чтобы его можно было включить в эту книгу, поэтому я привожу здесь только шесть «топовых» пунктов. (Если ты удивляешься, почему шесть, а не десять или пятьдесят, тогда ты мудак, который любит все округлять.).

Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.

1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.

2) Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.

3) Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.

4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь по улицам, весь такой здоровый, с накачанной задницей, прихрамывая, так как у меня одна нога короче другой, что делает меня похожим на сутенера семидесятых годов с запущенной стадией полиомиелита, обычно нет желающих задеть меня. Но в машине, приятель, каждый чувствует себя крутым. А может, все дело в том, что я вожу подержанную «Тойоту Сайон»?

5) Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?

6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.

Исцели мир.

Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.

Однажды днем, когда мы были в нашем священном убежище, я оказался втянутым в ледяную битву с группой своих «соратников» по организации. То, что начиналось, как мелкая стычка, быстро переросло в настоящее побоище. Мои противники перевернули стол и спрятались за ним. Изворотливые мелкие засранцы хватали пригоршнями лед, выскакивали из-за стола и швыряли его в меня со всей силы. К тому времени, как я делал ответный бросок, они уже прятались за столом. Уже когда я собирался сдаться, меня озарила блестящая идея. В холодильнике, из которого я доставал свои боеприпасы, стояло несколько банок газировки, и я подумал, что если метну одну из этих банок в цементный потолок над головами моих соперников, она взорвется, как бомба и обдаст их липкой жидкостью. Никогда не отличавшийся долгими раздумьями, я так и сделал. Со злодейской улыбкой на лице я запустил банку газировки в потолок.

Банка газировки не ударила по потолку. Спустя какую-то долю секунды после того, как я выпустил из руки холодный металлический контейнер, в двери показалась голова нашего руководителя с криком: «Эй, дети, что вы тут делаете…» Он не успел закончить предложение, так как в этот момент банка газировки со всей силы рухнула ему на голову. Час спустя мне было велено больше не приходить в скаутский лагерь, что стало для меня настоящей трагедией. Вероятно, у них не предусмотрено выдавать знаки отличия тем, кто успешно запустил банку «Д-р Пеппер» в лицо своему руководителю. Все, что они делают, это просят тебя покинуть их и никогда не возвращаться. Однако за то короткое время, что я провел в составе «Webelos», я понял важность того, чтобы делать мир лучше. Когда мы приходили на территорию лагеря, мы собирали не только свой мусор, но еще и мусор, оставленный до нас. Мы всегда старались оставить свое место чище, чем оно было раньше. Будучи взрослым, я продолжаю придерживаться этой же философии.

Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.

1) По своей инициативе помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.

2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице, но вы не найдете там и клочка бумажки. А если он обнаружится, эти засранцы поднимут его и положат себе в карман, чтобы отнести до ближайшей урны. Много ли вы знаете американцев, которые бы несли чей-то мусор в своем кармане до ближайшего мусорного бака? Ни одного. Это просто немыслимо, а потому вызывает разочарование. Скажите всем, кого вы знаете, чтобы они начинали собирать мусор. Если нам повезет, то эта мода охватит всю нацию, и мы снова победим Японию!

3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я выруливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.

Только между нами!

Большой Джон.

Мне хотелось бы поподробнее остановиться на навязчивом желании Форреста заставить водителей быть вежливыми. Судя по его словам, если вы подрежете его, то он сильно рассердится. Но это не так: он просто попытается вас убить. Помните, я говорил вам, что у Форреста есть две личины: счастливый и беззаботный Форрест и страшный, разгневанный Форрест? В общем, дрянные водители заставляют его показать свою темную сторону. Однажды мы возвращались домой после классной тренировки. Мы оба были жутко счастливы, а потом его подрезал какой-то парень. Форрест тут же озверел и гнался за этим хреном целых две мили, пока не приехал к его дому. Форрест припарковался рядом с ним, выскочил из машины и выдал ему поток из таких ругательств, каких я никогда прежде не слышал. Я очень хорошо знаю Форреста, и в тот момент было видно, что он готов начать драку. И тогда я сказал: «Форрест, иди в машину». Он тут же развернулся и начал орать на меня. «Не смей произносить моего гребаного имени! Не смей произносить моего гребаного имени!» Единственной причиной, почему он не хотел, чтобы я произносил его имя, было, скорее всего, его желание серьезно травмировать этого сукиного сына. Я рад, что сказал это, потому что смог заметно вразумить его. Он вернулся в машину, но вместо того чтобы нормально уехать оттуда, он сдал задом до конца улицы, чтобы тот парень не увидел его номера. Поэтому, поверьте мне, водите аккуратно. Никогда не знаешь, где встретишь Форреста Гриффина.

…………………………………………………………………

Дальше, Форрест забыл упомянуть важность того, чтобы быть внимательным к другим людям. Он самый лояльный парень из тех, кого я знаю, и он сделает буквально все для своих друзей, но временами ему не хватает благоразумия.

Например, вечером накануне его актерского дебюта в сериале «Закон и порядок» я позвонил ему и спросил его, можно ли этот фильм смотреть моему трехлетнему сыну. Я знал, что этот сериал балансирует на грани, но я не хотел, чтобы мой сын, для которого Форрест был крестным отцом и самым большим героем, пропустил его. Ответ Форреста был такой: «Конечно, ему можно смотреть, тупой осел».

На следующий вечер мы с сыном уютно устроились на диване перед телевизором. Когда уродливая физиономия Форреста появилась на экране, мой сын был вне себя от восторга. Он, не переставая, говорил: «Форрест, папа. Форрест в телевизоре». Было поистине удивительно видеть такую радость и восхищение в глазах моего сына, а потом вдруг неожиданно Форреста взяли да и подстрелили. У меня все внутри опустилось, и мгновение спустя мой сын начал кричать и плакать: «Папа, Форреста убили. Форреста убили», он продолжал повторять это снова и снова. Мне понадобилось двадцать минут, чтобы успокоить его. Это был поистине самый жуткий момент в моей жизни, и здесь я полностью виню Форреста и его беспечность.

Правильная женщина это не первая встречная.

Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.

Но, найдя правильную женщину, я продолжаю атаковать противоположный пол. Итак, прислушайтесь к моим словам; но не повторяйте их на публике – а только перед зеркалом. На самом деле, если одна из тех двух цыпочек, которые действительно читают эту книгу (раньше я назвал цифру три, но я был слишком самонадеян), спросит тебя, что ты думаешь по поводу моего совета относительно женщин, скажи ей следующее: «Форрест Гриффин – гребаный гермафродит, который ненавидит свою волосатую вагину и вымещает эту ненависть на женщинах». Если ты настолько глуп, что согласишься со мной, то, скорее всего, утратишь свои спелеологические привилегии минимум на месяц. Не то чтобы мой совет плох, просто женщины не любят, когда их разделяют по категориям. Однако в этом правиле есть одно исключение. Когда ты расслабляешься со своей подружкой в клубе, тебе можно показать на реально сексуальную цыпочку, которая привлекает всеобщее внимание, и отнести ее в определенную категорию – при условии, что эта категория называется «сука» или «шлюха». Это обстоятельство обычно дает повод твоей женщине полоскать это чудовище по меньшей мере в течение часа, предоставив тебе возможность плотоядно взирать на других горячих цыпочек, пока она занята.

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.

То есть я хочу сказать, насколько конченой должна быть девушка, чтобы попытаться отсосать у парня, который всего несколько минут назад измолотил в кровь ее бойфренда? Поверь мне, тебе не следует связываться с одной из таких потаскушек. С ними может быть прикольно в койке, с их искусственными сиськами, но эти помешанные на мужиках пустые шлюхи будут ежедневно делать из твоей жизни ад[2].

По той же самой причине тебе не стоит встречаться с женщиной, которая способна отличить, что ты борец. Я могу понять озабоченность женщины, если ты на момент знакомства с ней работал ремонтником, а потом два года спустя решил заняться смешанными единоборствами. В конце концов, с борцами бывает очень непросто жить, особенно за месяц до боя. Наш вид спорта напоминает бодибилдинг: постоянно хочется есть, у тебя все время болит тело, и в целом ты чувствуешь себя мешком дерьма на протяжении двадцати четырех часов в сутки. И это делает тебя самым угрюмым сукиным сыном. (Если ты любишь женщину, которая рядом с тобой, тогда тебе лучше хорошенько убедиться в том, что борьба – твое призвание, прежде чем менять профессию, иначе ты можешь запросто ее потерять.) Но сейчас я говорю о той категории цыпочек, которые знают, что ты борец, когда ты знакомишься с ней, но ждут полгода, пока ты к ней прикипишь всей душой, чтобы затем выразить свое презрение к этому виду спорта и к тому, что ты в этом участвуешь. Если ты понял, что встречаешься с такой овцой, немедленно избавляйся от ненужного балласта. И не имеет значения тот факт, что вы уже обсуждали возможность твоего ухода из спорта, и не важно при этом, какую новую дорогу ты выбрал, она все равно найдет к чему придраться. Это тот тип женщин, которые будут несчастны до тех пор, пока не наденут на тебя ошейник, заставляя подчиняться любым ее требованиям. Такое случилось с одним моим талантливым приятелем. Он был чертовски классный борец. Но телка, с которой он начал встречаться, принесла ему так много страданий, что в результате он ушел из спорта. Теперь он успешный доктор; какой идиот! Он мог бы делать 10 & 10 в турнирах UFC.

Найди себе подружку где-то посередине. Ту, которую не будет возмущать тот факт, что ты борец, и которая не обмочит штанишки при мысли о том, что ты сломал кому-то нос. И хотя какие-то вещи кажутся привлекательнее из-за своей экстремальности, женщины к этой категории не относятся.

На какие опасные признаки следует обращать внимание при общении с противоположным поломв данном случае, «противоположный пол» означает женщин (не борцы тоже послушайте).

1) Если на первом свидании женщина заказывает самое дорогое блюдо в меню и ждет, что вы оплатите его, она тянет из вас деньги. Вместо того чтобы платить по счету, скажите ей, что у нее потек макияж, и отправьте в уборную привести себя в порядок. Если она возьмет пудреницу, но оставит свою сумочку, берите сумочку и уходите через служебный ход. Если она возьмет сумочку, закажите и выпейте самую дорогую бутылку вина, а потом сматывайтесь.

2) Если на первом же свидании она попросит тебя купить ей платье или что-нибудь из ювелирных украшений, скажи ей, что купишь ей это на втором свидании. Проводи ее домой и постарайся убедить ее переспать с тобойпообещай в следующий раз купить ей то, что она просила. Не важно, переспит она с тобой или нет, заверши вечер, сообщив ей, что на самом деле второго свидания не будет. Звучит жестоко, но вспомни, кто все это начал.

3) Держись подальше от женщин, которые работают в баре или клубе, где в названии упоминается животное. Например, «Мятный носорог», бар «Леопард», «Гепарды». Я просто не могу тебе сказать, что этого вполне достаточно… ну да ладно, все равно. Если ты не последуешь этому совету, то ты заслуживаешь темно-красных сосков.

4) Если она рассказывает о своем бывшем ухажере и о размере его члена, немедленно заканчивай свидание. Немедленно. Однако позднее в тот же вечер позвони ее матери и скажи, что ее дочьшлюха. Если мать согласится с тобой и покажется тебе по голосу достаточно сексуальной, пригласи ее на свидание.

5) Если на первом свидании она разговаривает по мобильному дольше одной минуты, извинись перед ней за то, что прерываешь ее разговор, и немедленно покинь кафе «Бургер Кинг».

Только между нами!

Люк.

Не знаю, почему Форрест дает совет относительно правильных женщин, потому что до того, как он встретил свою красавицу-жену, его пристрастия в том, что касалось противоположного пола, были явно дебильными. Если бы на ярмарке невест его бы попросили выбрать самую сексуальную цыпочку, то он бы не стал показывать на топ-модель на каблуках и в коротенькой юбке. Он бы выбрал какую-нибудь отстойную телку с отвисшими сиськами и с бросающимися в глаза незагоревшими участками тела. Серьезно, он просто какой-то фанат белых полосок на теле. Психиатр, вероятно, усмотрел бы в этом кучу всяких проблем (и я думаю, что Форресту в будущем все-таки придется посетить психиатра). Но я точно знаю, как развился у Форреста этот странный вкус. Когда мы были детьми, и впервые обнаружили всю привлекательность противоположного пола, мы стали искать порнографию. А куда обычно идут люди, чтобы посмотреть порно? Конечно же, в домашний туалет. Но вместо того чтобы отыскать экземпляр «Плейбоя» или «Пентхаус» или «Хастлер», в тайнике его отца в туалете мы обнаружили стопку журналов «EZ Rider». Сейчас я не уверен, что вы когда-нибудь видели «EZ Rider», но в этих журналах часто публиковались снимки полуголых цыпочек верхом на мотоциклах или скидывающих рубашки во время ралли. А у его отца была страсть – мотоциклы, вот почему, я уверен, он покупал эти журналы. Но мы с Форрестом выискивали цыпочек. Так как мы никогда прежде не видели обнаженных женщин, нам не с чем было сравнивать. Мы думали, что все телки такие сексуальные, хотя на самом деле все они были зубастыми чудовищами. У них были эти густые заросли, вылезающие из грязных трусов, соски размером с блюдце, сиськи, свисающие до живота, и, конечно же, белые незагоревшие полоски на коже.

Позднее, когда мы стали старше, и я смог адекватно оценить то наше первое знакомство с порнографией, я понял, что мы с Форрестом пережили болезненный опыт, но не такой, конечно, когда двое детей стали свидетелями убийства их родителей. Я оказался сильнее, потому что смог нормально пережить тот день: в итоге я стал здоровым мужчиной с нормальным, здоровым чувством прекрасного. А Форрест оказался слабым, так как он застрял в своем развитии и продолжал думать, что отвисшие сиськи и незагоревшие участки тела – это привлекательно. Когда мы, будучи подростками, ездили в штат Южная Каролина, чтобы посетить местные сексшопы, я тут же направлялся к основной полке, где лежали нормальные журналы. Ну, типа «Плейбой». Форреста же тянуло к каким-то затертым журналам в конце магазина, где лежали специальные журналы для людей с извращенными наклонностями. Такие как «Bush King» и «Tan Line Tatters». Я все время ждал, когда же у него пройдет этот период, но когда у него появились подружки, то все они были хиппи, работавшими в кофейнях. Они были милыми и все такое, но лишь немногие из них знали о пользе купания. Долгое время я волновался за друга, особенно когда он стал известным. Я думал, что либо он остановится на какой-то супермодели, либо на потрепанной порнозвезде. К счастью, он выбрал супермодель.

Бойцовский язык, который тебе следует знать.

(в противном случае пусть Бог будет к тебе милосерден, недоносок).

Геймнесс: желание продолжать бой; везде, в любое время, и даже подсознательно ты знаешь, что можешь победить. Это удивительное слово появилось в процессе тренировки питбулей. Если у питбуля есть геймнесс, то он обладает желанием драться и убить своего соперника. Если говорить в этой связи о человеке, то у него должно быть сочетание жесткости, мужества и безбашенности. Даже если его жестоко изобьют, он никогда не сдастся. Он демонстрирует храбрость и решимость даже тогда, когда итог встречи может быть катастрофичен для него. Отличным примером подобного отношения является Ник Диаз. Хотя он выступает в легком весе, но он станет драться с борцом любой весовой категории, даже не раздумывая.

Номера от одного до двадцати: Когда ты слышишь, как секундант твоего соперника выкрикивает номер два, это не значит, что он призывает своего борца сесть на карачки и обделаться на ринге. Чаще всего номера означают комбинации. Например, номер два может означать тайский джеб кик. Номер три может означать тайский кросс кни-кик. Невозможно предсказать, какую комбинацию означает конкретный номер, если только у тебя нет шпиона во вражеском лагере. Однако когда ты слышишь, как секундант противника выкрикивает номера, можно смело делать вывод, что скоро твой соперник проведет какую-то комбинацию.

Растяжка (Sprawl): это когда ты со всем пылом кидаешь бедра на мат. Существуют всего два варианта, когда требуется растяжка: 1) когда твой соперник наклоняется и резко бросается к твоим ногам, чтобы провести тейкдаун и 2) когда твоя разгневанная подружка бросает тяжелый предмет тебе на голову. Кроме того, этим термином я обозначаю компанию, которая регулярно присылает мне чек за то, что я ношу шорты их марки. Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, но у тебя же не очень хорошо получается растяжка, так зачем тебе носить их шорты? Ну, потому что у них нет этого вонючего дерьма с надписями типа «Сейчас я проведу прием удушения» или «Захват, удар, верняк». Лично я не люблю носить одежду с призывами к драке.

Граунд-энд-Паунд (Вали-и-колоти): Когда кто-то использует данный термин в несексуальном смысле, это означает повалить соперника на мат, заняв доминирующую позицию сверху, а затем начать молотить его по лицу кулаками и локтями, пока его голова не будет напоминать шестимесячной давности тыкву для Хэллоуина.

Лей-энд-Прей (Ложись-и-молись): Искусство повалить соперника на землю и лечь на него сверху в надежде добиться победы. Вместо того чтобы проводить страйки и фактически «выбить» победу, вы елозите по своему противнику, даря ему все радости мужской любви.

Прием «Чек»: подъем ноги с целью блокировать удар ногой соперника. Это также означает маленький кусочек бумаги, к которому ты стараешься не прикасаться, находясь в большой компании в ресторане, и тогда ты ретируешься в туалет или к выходу.

Джиу-джитсу: Когда два потных мужика катаются в пижамах или в шортах и с голым торсом. Точно так же, как тогда, когда ты в детстве дрался со своим младшим братом, цель – заставить своего соперника просить пощады. Но в данном случае ты стараешься сломать ему руки и ноги и довести его до полуобморочного состояния, проведя удушающий прием.

Глокеншпиль: Это забавное слово на самом деле является названием музыкального инструмента в семействе ударных. Оно во многом напоминает пианино: клавиши расположены в ряд, но инструмент достаточно маленький, так что толстая немка легко вешает его на плечо. Это слово очень важное, так как лишь немногие люди знают, что такое глокеншпиль. Поэтому его можно использовать в качестве ссылки на размер. Например, когда телка, которую ты хочешь привести к себе домой, интересуется размером твоего члена, ты можешь сказать: «Дорогая, мой член размером с клавиши на глокеншпиле». Звучит внушительно, правда? Ну а о том, что его клавиши бывают разных размеров, она вряд ли узнает. С одного края инструмента клавиши маленькие, а с другого – большие. Если после секса она рассердится и назовет тебя лгуном, покажи ей снимок глокеншпиля, который ты носишь в своем бумажнике. В твоем случае маленькая клавиша должна быть уже обведена карандашом.

Гнусный: это одно из моих любимых слов. Но, к сожалению, единственный раз, когда я его использовал по назначению, было тогда, когда какие-то дерьмовые гнилушки…

Апатия: Искусство заарканить маленьких животных с помощью реально толстой веревки: ее апатия была восхитительна.

Что хорошо для грея, то хорошо для гея.

Никогда не читай в метро знаменитый роман «Портрет Дориана Грея». Если ты не из тех, кто доверяет совету совершенно незнакомого человека, тогда я скажу, зачем это нужно. Некоторое время назад я отправился в Вашингтон, и там мне пришлось ездить на метро.

Не желая вступать в разговоры со своими попутчиками, я вытащил книгу «Портрет Дориана Грея», которую недавно начал читать по совету своего друга. Прочитав несколько страниц, я заметил, что надо мной стоит парень и глядит на меня с улыбкой. Было очевидно, что ему требуется не только мой автограф, так что я быстро опустил глаза и притворился, что читаю. В конце концов, он вышел из вагона, а я продолжил читать. Прочитав, наверно, две-три страницы, я увидел другого мужчину, стоявшего напротив меня с тем же выражением на лице. Думая, что меня приняли за гомика, я улыбнулся в ответ, и снова углубился в чтение. Боковым зрением я увидел, что он вышел из вагона, но на его месте оказался другой мужчина с радушной улыбкой на лице.

Слегка раздраженный всем этим, я взглянул на парня и мотнул головой, как бы спрашивая: «Чего?» Улыбка на его лице сделалась еще шире, глаза соблазнительно сузились, и он кивнул на мою книгу. Я тут же перевернул ее, чтобы убедиться, что на обложке не стоит заглавие «Пособие по мужской любви для идиотов».

Только между нами!

Большой Джон.

Форрест забыл упомянуть о том, как безумие способно иногда спасти тебя от дорожных штрафов. Должен подчеркнуть, что этот метод может подойти не всем, но он каким-то образом срабатывал в случае с Форрестом. Когда он еще работал вышибалой, его остановила полиция графства Кларк за превышение скорости. Обычно он бы не придал этому большого значения, но в тот день Форрест был в дурном расположении духа, к тому же он не продлил свою водительскую лицензию, номера на машину были просрочены, и у него не было страховки. В тот период он жил в своей гребаной однокомнатной квартирке, смотря весь день напролет фильм «Умница Уилл Хантинг» и ведя со мной воображаемые разговоры. Мысль о том, что его могут отправить в тюрьму, была для него невыносимой. Когда офицер подошел к его машине, то вместо того чтобы представиться как бывший коп, что сделало бы большинство мужчин в его ситуации, Форрест начал биться головой о руль своей говенной машины. К настоящему времени Форрест сменил немало говенных машин, но эта была чем-то из ряда вон выходящим – машина, в которой могла бы жить какая-нибудь бездомная с четырьмя детьми. Так что вы можете себе представить, о чем думал коп. Перед ним стоял здоровый и явно психически неуравновешенный мужик, долбящий башкой о руль и кричащий, как в первый день своего появления на свет. Естественно, полицейский попросил его прекратить это. Форрест внял его совету и перестал биться головой о руль, но очевидно, что лениво сидеть за рулем, отвечая на вопросы копа, также не входило в его планы. Поэтому Форрест вышел из машины и начал пинать ногой переднее левое колесо, молотя при этом по колпаку кулаками. Опасаясь за свою жизнь, коп положил руку на свое табельное оружие и приказал Форресту сесть обратно в машину. И опять Форрест подчинился, но как только он уселся в машину, то принялся кусать и жевать руль, словно бешеная собака. Коп попытался задать Форресту несколько вопросов, но когда не получил никакого ответа, он бросил Форресту на колени визитку местного психоневрологического центра, медленно вернулся к своей патрульной машине и уехал. Если бы Форрест только упомянул о том, что он бывший коп, он бы легко отделался, но его закидоны добавили этой книге веселую историю. Это был самый жестокий по своей крутизне способ избежать наказания за нарушение дорожных правил.

Но там по-прежнему было написано «Портрет Дориана Грея». Так что я снова посмотрел на него и пожал плечами. Он вскинул голову назад, явно оскорбленный, и ушел с гордым видом. Совершенно сбитый с толку, вернувшись домой, я набрал в Гугле имя автора, Оскара Уайльда, и узнал, что он был голубым. Мне стало обидно за парня, потому что я уверен, что когда он писал эту книгу сто лет назад, вряд ли он мечтал о том, чтобы она стала визитной карточкой для горячего мужского секса. Так что запомните мои слова: если вы читаете эту книгу, делайте это у себя дома. Ну, если только…

Хороший девиз для жизни.

Если вы выбираете для себя хороший девиз по жизни, не ищите другого, а воспользуйтесь тем, который я увидел на стене местного клуба оружия: Будучи добропорядочным американцем, вы должны улыбаться и быть всегда готовым сказать добрые слова любому встречному. А еще иметь план убить их.

Мои рекомендации… Сука.

Я уверен, есть большая вероятность того, что большая часть тех говенных советов, которые я дал вам в этой книге, не поможет вам, но единственное, чем я действительно горжусь, это мои вкусы в сфере кино, телесериалов и музыки. Я настоящий знаток поп-культуры. Если ты не согласишься с одной из моих рекомендаций, мне не нужно встречаться или разговаривать с тобой по телефону, чтобы понять, что ты за тип. Недоделанный мудак, который регулярно посещает вечеринки для извращенцев. Никто тебя не любит и не хочет быть твоим другом. Ты лузер. Так что иди отсоси у кого-нибудь, неудачник. Да, и еще, пошел на хрен.

Кино.

«Мальчик на троих»: этот фильм возглавляет мой список, так как является лучшим фильмом за всю историю кино, я даже не курю травку, когда смотрю его.

«28 дней спустя»: этот фильм вновь сделал популярным жанр хоррора: просто в нем зомби двигались быстрее. Я так и вижу, как сценаристы уселись рядком в комнате и пытаются найти какой-то новый нюанс, который не использовали в фильмах ужасов бесконечное количество раз. Вдруг один из парней резко вскакивает: «Я придумал, пусть они двигаются быстрее». Если бы я присутствовал на том обсуждении, я бы прилюдно раскритиковал того парня, а затем бы плюнул ему на ботинки. Это показывает, насколько я подкован в этой сфере: они бы просто удрали.

«Интакто»: я включил этот фильм в список, потому что он иностранный. Да, я один из тех напыщенных мудаков, которые любят вальяжно порассуждать о зарубежных фильмах, которые я не понимаю, чтобы выглядеть умнее и образованнее, чем они есть на самом деле. Но если серьезно, в этой картине приятное сочетание язвительного юмора и остроумия, которое освежает чувства наподобие бутылки выдержанного вина с юга Франции.

«Страх и ненависть в Лас-Вегасе»: эти два фильма очень похожи, так как сюжет обоих основан на описании жизни Хантера С. Томпсона. Они также сильно потрясают воображение. Мне говорили, что лучше всего смотреть эти фильмы под воздействием сильнодействующих галлюциногенов, но это, конечно же, необязательно. Я смотрел их, будучи трезвым, как стеклышко, и они до сих пор меня восхищают. На самом деле мне они так понравились, что я переехал жить в Лас-Вегас. Серьезно.

«Непрощенный»: этот фильм неспешный и депрессивный, что мне и нравится в фильмах. И именно так я люблю своих женщин. Стойте, это какая-то бессмыслица. Да ладно… Когда я рассказываю о своих любимых фильмах, я тут же принимаюсь пить капуччино. Могу даже надеть берет. Ну, что-нибудь сделать. (В такие моменты я чувствую себя не совсем хорошо.).

«Шарада»: этот фильм умнее всех остальных существующих фильмов.

«Персонаж»: мне следовало бы ненавидеть этот фильм, потому что моя жена заявила мне, что бросила бы меня из-за своей симпатии к главному герою, Гарольду Крику. И если бы фильм не был таким уморительным, я бы высказался отрицательно. Но должен признать, что если бы Гарольд Крик приставал ко мне, мне бы потребовалось, по крайней мере, несколько минут, чтобы обдумать его предложение.

«Умница Уилл Хантинг»: на протяжении двух лет у меня не было кабельного телевидения, и этот фильм был одним из двух фильмов, которые имелись у меня дома. Я смотрел его снова и снова, включая фоном, и примерно через год я действительно поверил в то, что главные герои фильма – мои друзья. Я даже начал говорить так, как они.

«Гладиатор»: это самый классный, мужественный фильм со времен «Храброго сердца». Отличный фильм для просмотра перед боем.

«Кирпич»: это один из самых оригинальных фильмов за долгое время. Он о крутых ребятах.

«Шалопаи»: этот фильм повлиял на стиль современного общения. Я совершенно серьезно не понимаю, как этот фильм может не нравиться – я имею в виду тебя, Эрих Краусс. Долбаный ублюдок.

«Фрикадельки»: персонаж Билла Мюррея, Триппер Харрисон, крут, как никто другой, и именно на него мы все хотим быть похожи. Фильм великолепный.

«Суперполицейские»: именно такими должны быть копы, чего нет в действительности.

«Бойцовский клуб»: этот фильм по-настоящему разрушил мою жизнь. Вместо того чтобы воспринимать его как черную комедию, я воспринял его как руководство к действию. На протяжении долгого времени я всерьез размышлял над тем, чтобы отказаться от всего материального и жить, как американский туземец. Но если серьезно, то нам всем на самом деле нужно носить одежду из кожи, потому что это дерьмо служит дольше хлопка и синтетики.

«Хороший, плохой, злой»: соавтор этой книги, Эрих Краусс, фактически заставил меня включить данный фильм в мой список. Я так понимаю, что это его любимый фильм. Когда я сказал ему, что мне больше нравится фильм «За пригоршню долларов», он чуть не расплакался.

«Однажды на Диком Западе»: этот фильм должен посмотреть каждый парень, потому что здесь показано, что такое настоящий мужчина. Он неспешный, но впечатляющий.

«Звездные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар»: причина, почему я предпочел эту часть «Звездных войн», в том, что я ненавижу фильмы со счастливым концом.

Только между нами!

Большой Джон.

И хотя большая часть того дерьма, что Форрест написал в своей книге, возможно, выглядит как шутка, практически все, что он говорит, это правда. В том числе то, что он разговаривал, как герои фильма «Умница Уилл Хантинг». Примерно в тот же период, когда он вел со мной воображаемые разговоры, он посмотрел этот фильм, наверно, тысячу раз. И не важно, в какое время дня или ночи вы приходили в его задроченную квартиру, там всегда был включен «Умница Уилл Хантинг». Для большинства людей включенный в режиме нон-стоп фильм показался бы пыткой. Разве не это проделывают безумные ученые, чтобы свести с ума людей: проигрывают одно и то же дерьмо снова и снова, пока их жертва не потеряет всякие остатки разума? Я посоветовал ему приобрести пакет кабельного канала, чтобы иметь хоть какой-то выбор, но Форрест ненавидел обычное телевидение. Он также считал, что кабельное телевидение рассчитано на баб. И его вполне устраивала ежедневная пытка «Уиллом Хантингом». Но вместо того чтобы сойти с ума, как сделало бы большинство людей на его месте, он стал одним из персонажей фильма. Помимо того, что он разговаривал с бостонским акцентом, он цитировал диалоги из фильма. Если Форрест не мог найти цитату из фильма, которая бы соответствовала тому, что он хотел сказать, он вспоминал всякое дерьмо из других фильмов (сохраняя при этом бостонский акцент). Когда я убедился в том, что речь Форреста изменилась навсегда, видеокассета с этим фильмом пришла в негодность по причине ее износа. А короткое время спустя его речь вновь стала нормальной.

Группы.

Nine Inch Nails: они помогли мне пережить мрачный, депрессивный период моей учебы в старших классах… а может быть, наоборот, сделали тот период мрачнее. У меня до сих пор остались шрамы на руках, сделанные под впечатлением от их музыки.

Guns nRoses (времен 1987 года): пояснения излишни.

Rolling Stones: этим ребятам на самом деле сто семь лет, и они все еще играют лучше, чем сегодняшние рок-группы… Я слышал, что с тех пор, как они стали пенсионерами, им предоставляют скидку на уличные наркотики.

Ник Кейв и группа «The Bad Seeds»: все их романтические баллады это фактически страшилки. Насколько это правда?

T.I.: помните у них: «Девять долларов в левой руке, сорок пять в правой…» Поневоле влюбишься в парня, которого арестовывает ATF за попытку купить пулемет.

Телесериалы.

«Декстер»: этот сериал рождает во мне еще большее желание убивать людей. Не волнуйтесь, я знаю, что недостаточно умен, чтобы выйти при этом сухим из воды.

«Ясновидец»: это сериал о клевом, умном засранце. Я также воспылал платонической любовью к Джеймсу Родэю. Ну, по крайней мере, на 95 процентов платонической.

«Светлячок»: самый лучший сериал всех времен.

«Мертвые до востребования»: самый лучший сериал всех времен. И на этот раз я говорю серьезно. То обстоятельство, что этот сериал был закрыт, заставил меня разочароваться в людях. Если люди не могут оценить фильм «Мертвые до востребования», то мы обречены. Что? Они отменили его? Черт.

Книга 4. Как построить профессиональную карьеру.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Никакой другой спортзал не пахнет так сладко, как твой любимый.

Если ты только начинаешь заниматься смешанными единоборствами, прежде чем найти хорошего тренера, менеджера и приличного промоутера, ты должен потратить минимум год на интенсивные тренировки. (Каким образом я вычислил это время?.. Просто я так сказал.) То, насколько быстро ты будешь прогрессировать, во многом зависит от твоей природной атлетичности и мотивации. Но также чрезвычайно важно выбрать хороший спортзал. К счастью, большинство спортзалов предоставляют возможность пройти пробную тренировку. И я настоятельно рекомендую воспользоваться максимально большим количеством подобных занятий в разных спортзалах, прежде чем принять окончательное решение. Очень легко соблазниться видом медалей, трофеев и титулов, большая часть которых принадлежит местным тренерам, но зачастую великолепные борцы становятся ужасными тренерами. Когда ты начинаешь заниматься, тебе необязательно стремиться стать обладателем черного пояса по джиу-джитсу. Все, что тебе нужно, это найти человека, у которого будет достаточно времени, чтобы научить тебя всем азам борьбы, позволив получить голубой пояс. После каждого вводного занятия ты должен задавать себе три вопроса: 1) Получил ли я удовольствие от занятия? 2) Продвинулся ли я в своем развитии? 3) Научился ли я чему-то новому? Если ответы на все вопросы положительные, тогда ты, вероятно, нашел хороший спортзал. Однако не менее важно принимать во внимание расположение спортзала. Если ты выбрал отличный спортзал, который находится в двадцати минутах ходьбы от дома, то есть большая вероятность того, что ты забьешь на занятия после трудного дня. Если у тебя, как у большинства из нас, есть мотивация, все же лучше всего выбрать тот спортзал, который не так хорош, но зато более удобен по расположению. Лучше ходить в приличный спортзал три раза в неделю, чем в великолепный спортзал три раза в месяц. Вот так, толстяк.

Заинтересуй меня, тренер.

(но только не подталкивай сзади).

Как только ты принял решение начать заниматься борьбой профессионально, в твоих же интересах найти тренера по смешанным единоборствам (файт коуч), чтобы он контролировал твои занятия и готовил тебя к ближайшим боям. Мне повезло в свое время, так как я начал тренироваться с группой парней, каждый из которых активно выступал на ринге. И когда я продемонстрировал свои способности, они бескорыстно позволили мне практиковаться вместе с ними.

Они также оказались великолепными секундантами, а это большая редкость. Я часто наблюдал такую ситуацию, когда какой-то борец соглашается быть секундантом своего приятеля, помогает ему сбрасывать вес и контролирует всю прочую фигню, необходимую для подготовки к серьезному бою. Но когда он сам только что отыграл бой, все, что ему хочется, это где-нибудь потусоваться. Когда наступает день боя, секундант либо страдает с похмелья, либо все еще пьян. Так что ждать от него дельного совета не приходится. Чтобы избежать подобного и провести максимально эффективную тренировку накануне боя, в твоих интересах найти по-настоящему хорошего тренера по боям без правил.

Есть множество подобных тренеров, но найти правильного довольно сложно. Часто бывает так, что правильный – не самый лучший. Возьмем, к примеру, Грега Джексона. Парень, несомненно, является одним из лучших тренеров в этом виде спорта, но у него более десятка профессиональных борцов. Поэтому если ты не чемпион UFC, он отдаст предпочтение другим. Когда придет твое время, он обратит на тебя пристальное внимание. Но у парня часто весь день буквально расписан по минутам, и поэтому незначительные имена никогда не попадают в его список. Мне не раз выпадала возможность потренироваться с несколькими топовыми тренерами Муай Тай. Но причина, почему я остаюсь со своим тренером, в том, что Я ЕГО ГЛАВНЫЙ ПРИОРИТЕТ (звучное имя не гарантия твоего успеха). Если в моем расписании намечается что-то важное, он отфутболивает других парней, чтобы я смог позаниматься с ним. Так что главное – это внимание к твоей персоне.

Поиски тренера также упираются в деньги. Если ты, как большинство других борцов, только начинаешь тренироваться, то вряд ли можешь себе позволить оплачивать почасовую ставку тренера. Чтобы решить эту проблему, многие борцы предлагают своим тренерам 10 процентов от своих доходов на ринге. На первый взгляд это может показаться внушительной суммой, но когда ты участвуешь в мелких турнирах, получая пять сотен за выход и пять сотен за победу, твой тренер в лучшем случае получит сотню баксов. А учитывая то время, которое он тратит на подготовку тебя к бою, у него не наберется и бакса за час работы. Поэтому вначале самое главное – найти человека пусть и с минимальным знанием в области ММА, но который бы верил в тебя.

По мере того как твоя репутация будет расти, у тебя появится больше возможностей. Ты, скорее всего, получишь предложения со стороны более известных тренеров и оставишь бедного Мики – который вынужден был питаться овощным супом, чтобы натаскать тебя, – плакать горючими слезами. Но если ты хочешь быть борцом, то должен думать о своих интересах и выбирать лучшее из того, что тебе предлагается.

Но не забудь, что некоторые из этих тренеров работают в команде: это означает, что если ты хочешь взять Билла в качестве своего тренера по Муай Тай, тогда тебе придется воспользоваться услугами Джовайо в области джиу-джитсу, Гари – в области бокса и Тима – специалиста по общей физподготовке. Это как частная практика. Лично я предпочел отказаться от данного подхода. Меня никогда не привлекала идея быть частью команды: я своего рода микроменеджер, т. е. знаю свои сильные и слабые стороны и имею довольно четкое представление о том, из чего должна состоять моя оптимальная программа занятий. Поэтому я нанимаю различных тренеров, которые помогают мне тренироваться. У меня есть тренер по джиуджитсу, тренер по Муйа Тай, пара тренеров по боксу, а еще я прибегаю к помощи своего напарника Майка Пайла, чтобы связать воедино все компоненты моего игрового плана. Вот так.

Найти менеджера по боям.

Иметь менеджера по боям необязательно, но это, конечно же, весьма целесообразно, говорю я вам, ребята-новички. «Но, Форрест, я работаю на заправочной станции и получаю три бакса в час, а ты знаменитый борец с кучей бабок и прикольных вмятин на лице». Ок, вы правы. У меня действительно прикольные вмятины. Но даже когда я только начинал свою карьеру, у меня был менеджер по боям. Его звали Фрэнк Бишоп, и он занимался главным образом тем, что выискивал в Интернете промоутеров, у которых не хватало участников в турнире. Как только он находил для меня бой, он тут же составлял договор, который я подписывал, чтобы у меня потом не было к нему никаких претензий. Это все, что он делал. Все его профессиональные умения сводились к тому, чтобы поговорить по телефону и воспользоваться компьютером. Но зато он избавил меня от кучи разной фигни, которая бы отвлекла меня от самого процесса тренировки.

Только между нами!

Адам Сингер.

Я заметил, что в последнем разделе Форрест говорил о важности иметь трезвого секунданта. И это довольно забавно, учитывая то, что каждый раз, когда он приближается к клетке, не участвуя при этом в бою, он бывает в дымину пьяный. Я помню, как однажды не так давно его попросили судить бой в клетке, который должен был пройти в Мейконе, штат Джорджия. И, несмотря на то что тогда он был прилично пьян, Форрест с радостью согласился. Как оказалось, встреча была назначена между шестидесятилетним мужчиной, которого звали Скип, и двадцатиоднолетним пацаном. Итак, Форрест вскарабкался на ринг и начал действовать. Спустя несколько секунд после начала боя двадцатиоднолетний парень сбивает с ног старика, садится на него сверху и принимается выбивать из него дух, молотя беднягу кулаками и локтями. Любой судья, находясь в здравом рассудке, в такой ситуации немедленно бы остановил парня, но только не Форрест. Сев на корточки, он начал кричать: «Скип, тебе решать. Тебе решать, Скип». Ну, Скип не слышал, что ему говорил Форрест, так как в тот момент он был без сознания. А пацан продолжал наносить бешеные удары по лицу Скипа, в то время как Форрест повторял: «Не нравится – не ешь, Скип».

В конце концов, Скип очнулся и постучал. Это был самый жуткий виденный мною опыт судейства за все время, а для Форреста он стал самым рядовым. На самом деле его попросили судить ряд боев в Джорджии, и в целом он судил так же ужасно, как и в тот раз. Когда дело касается секундантства, история похожая. Помню, как однажды мы с Форрестом облажались накануне нашего выступления в качестве секундантов одного из борцов-любителей. Как только наш парень залез в клетку, мы с Форрестом начали о чем-то жарко спорить. Вместо того чтобы выполнять свою работу и давать парню необходимые инструкции, мы провели весь бой, истошно крича друг на друга. К счастью, наш борец сбил своего противника с ног и довольно быстро расправился с ним. Я испытывал такое раздражение ко всему произошедшему, что когда мы стояли после боя на парковке «Стейк-энд-Шейк», завершил наш маленький спор, со всей силы заехав Форресту по яйцам… Ах, приятные воспоминания».

Однако наличие собственного агента вовсе не означает, что он сразу же сможет добыть тебе крупные контракты. Самой заметной встречей, которую организовал мне мой первый менеджер, был бой с Дэном Северном. Мне должны были заплатить двести пятьдесят баксов, но из-за каких-то недопониманий я получил только двести. Короче, суть всего вышесказанного в том, что если вы хотите иметь деньги в самом начале своей борцовской карьеры, тогда вам нужно выигрывать бои, чтобы зарекомендовать себя. Как только вы добьетесь этого, все известные менеджеры потянутся к вам, как мухи к дерьму. И тогда вы сможете покинуть своего недоделанного менеджера в поисках более зеленых пастбищ. За небольшой процент от всех сумм, что вы зарабатываете, хороший менеджер добудет вам крупные бои, спонсорские турниры и бесплатные товары.

Он также избавит тебя от гор бумажной работы и будет искать для тебя выгодные предложения. По своей природе менеджеры – это обычно довольно ненадежные люди. И хороший менеджер – все равно подлый человек, просто он не ведет себя подло по отношению к тебе. Однако каким бы человеком ни был твой менеджер и какая бы золотая репутация у него ни сложилась, читай все, что ты подписываешь. Я вспоминаю в недавнем прошлом одного промоутера, который платил Дину Томасу определенную сумму, чтобы выделить его среди прочих борцов. Но в конечном итоге тот не увидел ни пенни из этой суммы. Примерно в то же время у меня было несколько боев, когда предъявленные чеки возвращались банками. Обычно менеджеры испытывают нездоровую тягу к деньгам, и лучше всего не искушать их, отдавая все свои финансы в их руки.

Вы говорите о моих секундантах.

Перед каждым боем договаривайся со своими секундантами о том, как ты хочешь, чтобы они с тобой разговаривали. Лично мне нравятся спокойные позитивные наставления. Когда ко мне обращаются сразу несколько человек, это смущает мой примитивный мозг.

Однако большинству борцов нравится, когда их секунданты ведут себя намного более агрессивно. Некоторым реально нравятся такие унизительные комментарии, как например: «Что ты делаешь, ты, жалкая кучка дерьма? Почему ты не проводишь удары? Почему ты не бьешь его ногами? Ты проиграешь этот бой, а потом станешь никем». А кому-то нравится, чтобы их секунданты накачивали их психологически, и не важно, насколько умело это делается. Они могли молотить со всей дури своих противников, и все равно им нужно было слышать что-то типа: «Он мог десять раз ударить тебя ногой по лицу, но это ничего не значит. Я думаю, ты повредил его голень своей башкой. Посмотри на него, он улыбается, стоит весь измазанный в твоей крови. Он сломается – в любую секунду он может сломаться!» Я не собираюсь рассказывать вам, что такое неправильный подход, так как у всех у нас бывает разная мотивировка. Самое главное – это понять, какой подход наиболее эффективен для тебя лично, а затем сообщить об этом своему секунданту, желательно в начале боя. Вы удивитесь, насколько это важно. Когда ты выдохся или избит, неверные слова тех, кто стоит в твоем углу, могут заставить тебя опустить руки или начать конфликтовать с ними, в то время как правильные слова вдохнут в тебя новые силы. Но не забывай также о том, что ты притащил с собой на бой этих тупиц потому, что они, на твой взгляд, способны дать тебе ценный совет.

Итак, будь готов к тому, чтобы слушать. Правильный тренер должен видеть дальше и понимать, когда твой противник наиболее уязвим, чтобы дать тебе дельный совет. В процессе боя ты также будешь иметь рядом человека, внимательно отслеживающего действия твоего соперника и готового дать тебе ценные подсказки. Во время боя ты должен быть полностью уверен в своем секунданте.

Книга 5. 42 приема рукопашного боя.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Стойка.

Каждый вид боевого искусства отличается разными указаниями относительно стойки, так как у каждого из конкретных стилей борьбы есть свои правила и цели. В греко-римской борьбе цель – швырнуть противника на мат, но так как по правилам запрещено опускать руки ниже пояса соперника, большая часть приемов проводится из клинча, соответственно для данного стиля наиболее подходит высокая стойка. В вольной борьбе цель та же – завалить противника на мат, но в силу того, что правила разрешают бить соперника по ногам, низкая стойка зачастую более эффективна. В Муай Тай цель – запугать противника ударами. Поэтому высокая стойка – необходимость. И хотя стойки двух борцов из одной и той же дисциплины могут сильно отличаться, они оба следуют одним и тем же общим правилам. То же самое и в ММА. Чтобы добиться чего-то в данном виде спорта, где разрешаются и удары и грэпплинг, твоя стойка должна соответствовать ряду требований. Ваш рост, фигура, сильные и слабые стороны будут определять нюансы стойки, но нарушение общих принципов создаст бреши, которыми может воспользоваться противник, чтобы добиться победы.

По морде? Дзенские принципы настоящей дракиПо морде? Дзенские принципы настоящей драки

Пульсирующий.

СОВЕТ1: НОГИ НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ.

Когда принимаешь бойцовскую стойку, стопы должны находиться примерно на ширине плеч. Помимо того что это дает идеальное сочетание устойчивости и мобильности, ты также сможешь эффективно реализовывать атакующую и защитную тактики.

Довольно заразный.

СОВЕТ2: ПРЯМО И ПОД УГЛОМ СОРОК ПЯТЬ ГРАДУСОВ.

Очень важно правильно поставить стопы. Чтобы сохранять нужную стойку, следует постоянно держать пальцы выставленной вперед ноги, повернутыми в сторону противника, а пальцы зад? ней ноги должны смотреть в сторону под углом сорок пять градусов. Расположив стопы подобным образом, ты сможешь делать бросок в любом направлении и обеспечить себе максимум вариантов атакующей и защитной тактики.

Жилистый.

СОВЕТ № 3: МЫСКИ НОГ.

Никогда не стой на плоских ногах. Если пятки стоят на мате, ты можешь потерять равновесие, затруднить исполнение взрывных атак и сильно осложнить себе отход во время атаки противника. Именно поэтому ты всегда должен стоять на носках.

Я клянусь, дорогой, именно.

СОВЕТ № 4: КОЛЕНИ СЛЕГКА СОГНУТЫ.

Всегда держи колени слегка согнутыми. Это, как и стояние на носках, создает пружинящий эффект, позволяя тебе молниеносно атаковать или защищаться. Если колени прямые, ты рискуешь потерять равновесие, и можно запросто травмировать ноги или сломать их при проведении ударов ногами или тейкдаунов. Однако важно также не сгибать колени слишком сильно, иначе будет сложно проводить страйки или блокировать их.

Луковичный.

СОВЕТ № 5: РУКИ ПОДНЯТЫ.

Это самый важный совет. Удерживая кисти рук на уровне глаз, ты создаешь препятствие, которое твой противник должен преодолеть, чтобы добраться до твоего лица. Знаю, о чем вы подумали: Форрест, я не один раз видел, как ты во время боя держал руки опущенными ниже пояса. Действительно, но я родился уродом, поэтому мне плевать, если кто-то разобьет мое рыло. И, скажу вам честно, когда ты устал, держать руки поднятыми бывает чертовски тяжело. Такое ощущение, словно ты держишь над плечами две двадцатипятикилограммовые гири. И если ты совершенно не в силах удерживать их в таком положении, поработай ногами; двигайся по кругу, дай задний ход, выбрасывай руки вперед. Но когда вновь займешь атакующую позицию, верни руки в прежнее положение, так как они спасут твою мордашку.

Понюхай мой.

СОВЕТ № 6: РУКИ СЛЕГКА ОТВЕДЕНЫ ОТ ЛИЦА.

Помимо того, что руки должны быть подняты, их также следует правильно расположить. Если держать их слишком близко к лицу, тебе будет сложно выполнить любой вид блокировки, за исключением блокировки в боксерской амуниции. А это не так эффективно работает в ММА из-за маленького размера перчаток. Если держать руки слишком далеко от тела, тогда будет сложно провести любой мало-мальски сильный удар, если, конечно, ты не освоил знаменитый однодюймовый удар Брюса Ли. (Для всех тупиц поясняю, что это называется сарказм.) Цельнайти ту золотую середину, где ты сможешь одинаково эффективно проводить удары и защищаться.

О, боже, неужели это твой.

СОВЕТ № 7: ЛОКТИ ЗАФИКСИРОВАТЬ НА БОКАХ.

Никогда не допускай, чтобы локти расходились в стороны. Когда ты держишь их поджатыми при проведении удара, это позволяет тебе направлять всю энергию, собранную в стопах и бедрах, на своего противника. Находясь в стойке и держа локти прижатыми к телу, ты можешь блокировать страйки, направленные в корпус. Если ты забудешь об этом первостепенном правиле и станешь двигать локтями, твой противник может воспользоваться ими, как ручками, что? бы лишить тебя устойчивости и провести тейкдаун.

Пурпурный.

СОВЕТ № 8: ПОДБОРОДОК ПОДЖАТ И ПЛЕЧИ ПРИПОДНЯТЫ.

Не важно дерешься ли ты стоя на ногах или лежа на спине, обязательно держи подбородок поджатым. Если ты относишься к тем мудакам, которым нужны объяснения, позволь мне назвать тебе несколько причин: 1) это не позволит твоей голове болтаться, словно полый шар на конце палки, «закрепив» ее на плечах, что, в свою очередь, защитит твою челюсть от смертоносного удара противника. 2) В случае если твой соперник собьет тебя с ног и исполнит бросок, поджатый подбородок спасет тебя от перелома шеи. 3) Когда ты лежишь на спине, твоему противнику будет сложно стучать твоей головой, как баскетбольным мячом, и ты не получишь серьезной травмы (как будто травма головы может тебе еще чем-то навредить). И хотя нарушить данную привычку бывает сложно, но есть еще вещи, которые ты можешь сделать. Во время тренировки прижми теннисный мячик подбородком к груди и поработай в перчатках, с грушей, а также в легком спарринге. Поначалу мячик, вероятней всего, будет падать каждые две секунды, но со временем подбородок будет естественным способом оставаться поджатым. Но если ты проигнорируешь мой совет, желая и дальше оставаться самонадеянным идиотом, который держит подбородок выпяченным, словно пытаясь по? нюхать задницу своего более высокого соперника, тогда не жди, что я навещу тебя в больнице.

Движение.

Когда твой противник атакует, движение – это лучшая линия защиты. Блокировка, несомненно, эффективна, но зачем рисковать возможной травмой, когда можно просто уйти в сторону? Помимо того что ты избегаешь ненужного контакта, уход от атаки с помощью движения также отличный способ нарушить равновесие своего соперника.

Если он собирается обрушить свою силу вперед, на тебя, и ему это не удается, то он обязательно потеряет точку опоры, позволив тебе мгновенно воспользоваться его рискованным положением.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Движение также важно во время каждой атаки. Без правильной работы ног ты никогда не сможешь никого ударить. Ты же не хочешь быть тем мудаком, который выстреливает хитроумными комбинациями, находясь при этом в трех метрах от своего соперника. Помимо того что ты без толку сожжешь энергию, ты будешь выглядеть, как недоразвитый ребенок, который в одиночку дерется с воображаемым отрядом мутантов черепашек-ниндзя. Ниже я привожу несколько советов по поводу работы ног и движения во время боя, которые сделают тебя менее уязвимым для противника, значительно облегчат выполнение тейкдаунов, а твои страйки станут благодаря этому эффективнее.

Закручивающий.

СОВЕТ № 9: СТОЙКА В ДВИЖЕНИИ.

Когда ты двигаешься на ринге или в клетке, ты всегда должен сохранять стойку. Если стопы расставлены слишком широко или ты заваливаешься в одну сторону, ты рискуешь потерять равновесие и точку опоры. Помимо того что ты станешь более уязвим для своего соперника, тебе также будет сложно проводить свои собственные атаки и контратаки. И хотя поначалу сохранять стойку во время круговых движений, выходов вперед и отхода назад может быть сложно, есть способы исправить эту ситуацию. Один из таких способовпривязывать веревку длиной в ширину плеч между ног во время воображаемого боя с соперником. Потренировавшись таким образом несколько недель, ты удивишься, насколько заметно улучшилась у тебя работа ног.

Убирайся из.

СОВЕТА № 10: НИКОГДА НЕ СКРЕЩИВАЙ НОГИ.

Зная по собственному опыту, ты никогда не будешь скрещивать ноги, так как это лишает тебя равновесия. Чтобы избежать этого, всегда начинай шагать с той ноги, которая ближе в том направлении, в котором ты собираешься двигаться. Например, если ты хочешь пойти направо, сначала выстави правую ногу, а затем сдвинь в том же направлении левую, чтобы сохранить стойку. То же самое правило действует, когда ты двигаешься влево, вперед или назад. Если ты будешь следовать этому простому правилу, ты никогда не столкнешься с проблемой скрещенных ног.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Когда я хочу двинуться влево, я ставлю левую ногу влево. Сделав это, я восстанавливаю бойцовскую стойку, сдвинув правую ногу к левой ноге. Если вы посмотрите на фото повнимательнее, то заметите, что подобное перемещение фактически делает вас более крупным. Серьезно. Когда я начинал заниматься борьбой, мой рост был 175 см, как у соавтора данной книги. Сейчас мой рост – 203 см. Все дело в том, как ты двигаешься… Кстати, я пытался установить мировой рекорд по количеству различных шрифтов, используемых в книге, но мой редактор послал меня подальше. Однако мне удалось впихнуть вот этот без его ведома. Круто, правда? Это шрифт, который используют сердитые пираты.

Спрятанный.

СОВЕТ № 11: ОБРАЗОВЫВАТЬ УГЛЫ.

Образовывать углы с помощью работы ногочень важный аспект борьбы. Когда ты стоишь прямо напротив своего соперника, бывает очень сложно провести страйк или тейкдаун, потому что его линии защиты находятся прямо перед тобой. Если ты направишь удар ему в лицо, он может заблокировать его руками. Если ты попробуешь броситься вниз для тейкдауна, он может податься бедрами назад. Вместо того чтобы атаковать его напрямую, пытаясь прорвать линии защиты соперника, лучше обойти их вокруг. Это можно выполнить за счет работы ног, подойдя к противнику сбоку. Цель здесьпоймать тот короткий момент, когда твои бедра будут повернуты к нему, а бедра соперника повернуты от тебя. Прежде чем он развернется и снова встанет к тебе прямо, ты должен провести атаку с нового угла. Чем лучше ты будешь создавать доминирующие угловые позиции, тем успешнее сможешь выполнять атакующие приемы.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

1) Когда мои бедра направлены прямо на Нейла, мне сложно прорвать его линию защиты.

2) Проводя джэб, я, чтобы отвлечь Нейла, выставляю вперед правую ногу, ставя ее сбоку от его левой ноги.

3) Я направляю бедра к левому боку Нейла, разворачивая корпус влево. Прежде чем он встанет ко мне прямо, я проведу страйк или выполню тейкдаун.

Толстый стержень, тонкий.

СОВЕТ № 12: СТАНДАРТ ПРОТИВ ЛЕВШИ.

Когда ты дерешься с противником, стоящим в противоположной стойкето есть если, к примеру, у тебя выставлена вперед левая нога, а у него праваятвоя цель в данном случаепоставить ведущую ногу с внешней стороны от его ведущей ноги. Например, если у него выставлена вперед правая нога, а у тебялевая, тебе следует поставить левую ногу с внешней стороны от его правой. Сделав это, ты получишь удобный угол, с которого сможешь проводить атаки и выполнишь намного больше страйков и тейкдаунов.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1) Я в традиционной стойке, а Нейл – в стойке левши.

2) Выбрасывая левую руку вперед, в лицо Нейлу, чтобы ослепить его, я ставлю левую ногу сбоку от его правой ноги, что позволяет мне выбрать доминирующий угол атаки.

3) Нейл ставит правую ногу сбоку от моей левой ноги, чтобы устранить этот угол.

4) Пока вес Нейла все еще перемещен на правую ногу, я провожу правый тай кик, направляя удар ко внутренней поверхности его правого бедра.

5) Я никогда не просил Эриха Краусса отфотошопить это дерьмо. Взгляните на первое фото. Разве это похоже на ногу? Нет, конечно. Это похоже на какой-то коготь. Будьте добры, сделайте милость, напишите Эриху и скажите, какой он дебил. Буду вам очень благодарен.

Грибной.

СОВЕТ № 13: ЧУВСТВО ДИСТАНЦИИ.

Потрясающие страйки и блоки не имеют никакой ценности, если у тебя нет острого чувства дистанции. Бывает довольно непросто развить эту привычку, особенно тем парням, которые все время проводят, колотя боксерскую грушу. Не поймите меня неправильно. Работа с грушей способна творить чудеса, помогая оттачивать удары, но в данном случае ты не готовишь себя к живому противнику, который знает, как использовать работу ног. Чтобы развить у себя чувство дистанции, тебе придется потратить приличное количество времени, работая с партнером в спарринге и оттачивая все движения. Одно из самых полезных упражнений это встать в связке со своим партнером и отслеживать его движения. Если он двигается вперед, ты отходишь назад. Если он сдвинулся влево, ты идешь за ним, смещаясь вправо. Поначалу не нужно проводить удары. Твоя единственная цельоставаться в пределах досягаемости для соперника, повторяя его движения. Как только ты освоишься, добавь очень легкие удары. Со временем ты будешь автоматически реагировать на движения своего противника, да? же дерясь на полной скорости. В каждый момент боя ты будешь знать, находишься ли ты в пределах досягаемости противника или нет, что позволит тебе применять соответствующие приемы.

Медленно потри мой.

СОВЕТ № 14: НЕ ПОПАДАТЬ ПОД СИЛЬНУЮ СТОРОНУ СОПЕРНИКА.

Когда твой соперник стоит, выставив левую ногу вперед, а правую отставив назад, он сможет проводить намного более сильные страйки с правой стороны. Его правый кросс будет более мощным, чем левый джеб, а удар правой ногойсильнее, чем удар ведущей левой ногой. По этой причине, находясь в пределах досягаемости противника, ты всегда должен избегать попадать под его более сильную сторону. Есть, конечно, исключения из данного правила. Но когда ты только начинаешь заниматься, ты должен следовать всем правилам. Если у тебя отсутствует чувство дистанции, то тебе лучше держаться подальше от его более сильной стороны, иначе ты рискуешь получить мощный удар. Итак, повторяю еще раз: если у твоего противника правая нога сзади, находясь в пределах его досягаемости, перемещайся к его левому боку. А если у него отставлена назад левая нога, сдвигайся к его правому боку.

Молния зацепила мой чертов.

СОВЕТ № 15: ГЛАВНЫЕ МИШЕНИ.

Цель любого боянанести максимальный урон противнику, используя каждый свой удар. Для того чтобы добиться этого, ты должен для начала знать, каковы оптимальные мишени. Ниже я привожу список, в который я включил лишь те мишени, которые разрешены в смешанных единоборствах. Если ты участвуешь в уличной драке, то выкалывать глаза противнику и пинать его яйца будет нечестно, но активно приветствуется.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

ЧЕЛЮСТЬ Прямой удар кулаком или голенью в челюсть противника может иметь сокрушительный эффект. При этом его шея резко дергается, встряхивая мозги в голове так, что он временно теряет сознание. Когда ты проводишь довольно жесткий удар в челюсть, иногда это приводит к спазмированию мышц противника, и тогда его руки и ноги трясутся, как лапки умирающего таракана. Кроме того подобный удар иногда заставляет твоего соперника обделаться.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

ВИСОК Можно нокаутировать противника, выполнив мощный страйк в висок, но чаще всего такой удар приводит к короткому нокаутубольшинство людей называет это состояние «искры из глаз посыпались». Разница между нокаутом и коротким нокаутом в том, что после коротких нокаутов легче восстановиться, и, что важно, ты продолжаешь молотить соперника до тех пор, пока тебя не оттащит судья или копы.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

НОС Сломать противнику нос это жуткое зрелище. Его глаза слезятся, а кровь струится по гортани, затрудняя ему дыхание. И хотя данный инцидент не является концом боя, но все же после этого противник обычно теряет хладнокровие, устает быстрее и не способен концентрироваться на своем сопернике. А значит, он становится уязвимее для последующих ударов. А кроме того он временно становится уродливее, чем ты, что тоже хорошо.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

СОЛНЕЧНОЕ СПЛЕТЕНИЕ Солнечное сплетение находится в центре грудины. Когда ты наносишь удар в эту часть тела, то лишаешь своего противника воздуха и заставляешь его убрать защиту. Иногда такой удар может даже нанести ему такую травму, что он вынужден будет сдаться, но это бывает редко.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

ПЕЧЕНЬ И ПОЧКИ Удар по этим жизненно важным органам не только выбивает дух из твоего противника, но также вызывает резкую сильную боль, которая будет еще долго преследовать его после боя. Чтобы поразить область печени и почек, целься в мягкую ткань, расположенную между грудной клеткой и бедром сбоку. В данном случае лучшими ударами будут круговые, такие как тай кик и хуки.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

СЕДАЛИЩНЫЙ НЕРВ Седалищный нерв проходит по задней поверхности бедра, и лучшим способом повредить его будет круговой тай кик. И хотя нанесение одного удара в эту чувствительную область обычно не приводит к большой травме, но если ударить раз десять, то это возымеет эффект. Чтобы добиться максимального результата, лучше поражать данный участок тела противника снова и снова. По ходу боя сопернику будет все труднее и больнее переносить вес тела на эту ногу. И в результате он не только сократит свои атакующие действия, все его внимание будет приковано к травмированной области тела, и тогда ты сможешь провести другие удары, например прямой удар кулаком в лицо.

СОВЕТ № 16: ТОЧКИ КОНТАКТА.

Когда люди вступают в драку, то большую часть времени они инстинктивно используют кулаки. Это происходит в первую очередь из-за нашего контроля над руками. Мы пользуемся ими почти во всем: когда пишем, водим машину, хватаем большие сиськи и, в твоем случае, когда чрезмерно мастурбируем. И хотя твои кулаки, несомненно, грозное оружие, их обычно очень легко размолотить. Я уверен в том, что если взглянуть на статистику самых распространенных травм в ММА, то это будут сломанные руки. Прямые удары кулаками также довольно легко угадываются твоим соперником, потому что они чаще всего проводятся на уровне глаз. Чтобы избежать травмы и стать более непредсказуемым драчуном, важно научиться тому, как использовать другие части своего тела. Однако сначала следует отточить мастерство, прежде чем применять новое оружие в бою. Если во вторник ты учишься, как выполнять тай кик, то, вероятно, не станешь применять этот прием в пятничном бою. Точно так же, как тебе понадобились годы, чтобы научиться правильно контролировать движения рук, должно пройти несколько лет, чтобы научиться тому, как проводить эффективные удары ногами, коленями и локтями.

Здесь, как во всем, что касается борьбы, требуется время. Ниже я привел список твоих главных естественных орудий, разрешенных в ММА. Как только ты в совершенстве научишься пользоваться этими основными инструментами, я предложу тебе советы относительно того, как использовать дополнительные орудия, такие как плечо, которое работает в клинче, и ладонь, которая задействована в широко применяемой пощечине.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

КУЛАК Когда ты проводишь прямые удары кулаком, всегда бей костяшками указательного и среднего пальцев. Помимо того что ты уменьшишь травму руки, это позволит тебе с максимальной силой направить энергию, проводя удар в лицо соперника… Короче, ты сможешь нанести ему больший урон.

ПРЕДПЛЕЧЬЕ Когда ты находишься сверху на своем сопернике, лежащем на земле, предплечье можно использовать, как точильный камень, чтобы смять и изуродовать лицо противника. В рестлинге данный прием называется обычно кросс-фейс.

КОНЧИК ЛОКТЯ Кончиком локтя можно нанести больше рваных ран, чем другими способами. Для большего эффекта направь локоть вниз, описывая дугу в сторону лица противника. Если твоя цельпустить ему кровь, тогда тебе лучше содрать его кожу кончиком локтя, вместо того чтобы наносить глухой удар.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

ВЫСТУП КОЛЕНА Колено это разрушительный домкрат человеческого тела. При правильном его применении ты можешь нанести серьезные травмы своему сопернику в области ног, корпуса, лица или члена с яйцами.

ГОЛЕНЬ Когда ты проводишь удары ногами, лучше бить противника не стопой, а голенью. Это не только нанесет больший урон сопернику, но и сократит твои возможные травмы, в случае если он остановит твой удар. Лучше всего бить внутренней стороной голени, где кость толще. Если же ты ударишь внешней стороной голени, то рискуешь повредить мышечную ткань боковой поверхности ноги.

МЫСОК НОГИ Когда ты выполняешь прямой удар ногой, ты можешь поразить мишень либо мыском, либо пяткой. Удар мыском позволяет тебе дотянуться дальше, но эффект от этого слабее.

ПЯТКА Пятка используется в качестве орудия боя, когда ты проводишь прямые удары ногой, боковые удары ногой, удары сзади или топчешь поверженного соперника. Для большего эффекта согни стопу вверх, чтобы максимально заострить пятку.

Здесь позволь мне добавить мой.

СОВЕТ № 17: ЧУВСТВО ВРЕМЕНИ.

«Чувство времени» это твоя способность предугадать или опередить движения своего соперника. Обычно ее называют чувством, так как об этом не думают: это скорее реакция. Если твой противник движется, ты не думаешь об этом движении, ты реагируешь на это либо атакуя, либо защищаясь. Регулярно проводя спарринг, ты разовьешь у себя чувство времени во время боя с противником, стоя лицом к лицу, но также очень важно развить это чувство времени во время боя на земле. Ты не можешь полагаться только на технику, если только не обладаешь какой-то суперсилой. Чтобы добиться успеха, тебе придется научиться использовать движения своего противника и его реакции на твои действия с выгодой для себя. И единственный способ добиться этогос помощью чувства времени. Мне наплевать на то, сколькими приемами ты владеешь: если ты обладаешь хорошим чувством времени, ты будешь одерживать победу чаще, чем тот, кто знает все приемы, но нисколько не чувствует время. Я не говорю, что тебе не нужно концентрироваться на технике; все, что я хочу сказать, это то, что ты не должен игнорировать важность чувства времени. Чтобы добиться успеха в этой области, тебе следует как можно чаще проводить спарринги и выполнять специальные упражнения, развивающие чувство времени, на земле. (Примечание: братья, сестры, близкие и супруги могут стать тебе достойными спарринг-партнерами: все шансы за то, что у них есть желание поквитаться с тобой, так что можешь не ходить далеко. Зачем переходить улицу, если можно просто пересечь коридор? Или кровать…).

Ласкай мой.

СОВЕТ № 18: КОМБИНАЦИИ.

Если твой противникопытный борец, вряд ли тебе помогут атаки, состоящие из единичных ударов. Чтобы добиться успеха, тебе нужно объединить удары, образуя текучие комбинации. Цельсделать так, чтобы один удар подготавливал второй. Например, ты проводишь джеб в лицо соперника, чтобы на мгновение ослепить его и заставить поднять руки в защите. Тогда ты сможешь провести мощный кросс в корпус. Этот удар лишит противника воздуха и заставит его согнуться, наклонившись вперед, что, в свою очередь, позволит тебе ударить его коленом по лицу. Если ты ударишь его коленом с силой, это лишит его равновесия и чувства ориентации, и тогда ты сможешь завершить комбинацию, проведя тейкдаун. Выполнение серии подобных ударовлучший способ держать своего противника в обороне. Тот же принцип действует во время боя на земле. Если ты зажал руку противника и пытаешься применить прием «кимура», все шансы за то, что он сможет защититься. Однако, обороняясь, он уязвим для подрыва с противоположной стороны. Если он защитится от подрыва, тогда ты можешь тут же вернуться к приему «кимура». Но я забегаю вперед. Говоря проще, когда ты связываешь страйки или капитуляции вместе, то опережение своего соперника на один шаг это всего лишь вопрос времени.

Я думаю, что ты просто отфутболил мой.

СОВЕТ № 19: ОТВЛЕКАЮЩИЕ МАНЕВРЫ.

Цель отвлекающего маневразаставить своего противника думать, что ты атакуешь его особым приемом, чтобы вызвать определенную реакцию. Например, ты наклоняешься вниз, словно бы пытаешься сделать бросок для тейкдауна, заставляя соперника опустить руки для защиты от удара. Однако вместо того чтобы выполнять тейкдаун, ты быстро разгибаешься и пользуешься моментом, когда голова противника не защищена, выполняя верхний правый удар. Другой пример, это когда ты проводишь обманный кросс, чтобы вызвать у противника соответствующую реакцию, а затем быстро выполняешь хук ведущей рукой. Цельсработать так, чтобы суметь обмануть противника, но не переборщить, подвергая риску свою последующую атаку.

Под всей этой кожурой ты найдешь.

СОВЕТ № 20: НИЗКИЙ?ВЫСОКИЙ ПРИНЦИП.

Низкий-высокий или высокий?низкий принцип атаки это еще один отличный способ усилить эффективность твоих ударов. Например, ты проводишь удар ногой, целясь в корпус противника, чтобы перевести его внимание вниз, а затем тут же выполняешь прямой удар кулаком в голову. Это работает так же и в обратном порядке: проводишь панч в голову противника, переключая внимание вверх, после чего сразу же выполняешь удар ногой в нижнюю часть тела. Существуют буквально тысячи различных низких?высоких и высоких?низких комбинаций, которые ты можешь объединять. И я настоятельно рекомендую тебе подобрать те, которые подойдут тебе лучше других. Ты обнаружишь, что эта тактика существенно увеличивает процент проведенных тобой точных ударов.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Мы с Нейлом стоим в боевой стойке.

2) Чтобы переключить его внимание к нижней части туловища, я провожу удар левой ногой по внутренней поверхности его левой ноги.

3) Я восстанавливаю бойцовскую стойку.

4) Пока Нейл сконцентрирован на защите ноги, я провожу левый тай кик ему в голову.

Прокаженный трахает проститутку; и помимо того что он дал ей двести баксов, он также дал ей один.

СОВЕТ № 21: ПРОВЕДЕНИЕ УДАРА НОГОЙ ПО ОТСТУПАЮЩЕМУ НАЗАД ПРОТИВНИКУ.

Выполнение ударов ногами в ММА может быть довольно опасной затеей, так как в данном случае ты открываешься для тейкдаунов. Поэтому лучше всего проводить эти удары тогда, когда равновесие твоего соперника под угрозой или когда он отступает назад. Если ты попытаешься выполнить удар ногой в корпус в тот момент, когда твой противник находится в устойчивом положении или двигается вперед, он не только сможет лишить тебя равновесия, проведя резкую атаку, но еще и схватит тебя за ногу и потянет на мат или выполнит мощный панч тебе в будку.

НЕПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

1) Я стою в боевой стойке напротив Нейла.

2) Нейл делает движение вперед, и я допускаю ошибку: провожу тай кик по его ведущей ноге.

3) Так как его корпус движется вперед, он отвечает на мой кик верхним правым ударом руки.

ПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

1) Чтобы правильно выполнить кик по ведущей ноге Нейла, я провожу джеб, заставляя его отступить назад.

2) Затем я выполняю тай кик по ведущей ноге Нейла. Так как его корпус отклоняется назад, ему трудно ответить мне страйком или тейкдауном.

Спрятанный.

СОВЕТ № 22: ТЕМП.

О темпе или ритме часто забывают, хотя это очень важная вещь в борьбе. В определенных видах смешанных единоборств, таких как Муай Тай, обычно даже включают музыку с нарастающим ритмом, чтобы задать темп бою. Конечно же, такого не бывает в ММА, но это не значит, что в смешанных единоборствах ритм не играет никакой роли. Когда ты проводишь комбинацию, тебе нужно установить темп ударов. Как только твой противник попадет в этот ритм, неожиданное его прерывание может сбить его с толку. Например, ты можешь провести джеб-кросс-хук, т. е. трехударную комбинацию. А затем ты делаешь короткую паузу, прежде чем выполнить низкий удар ногой. Когда твой противник привыкнет к равномерному биту твоих ударов, пауза собьет его с толку, и у тебя появится хороший шанс выполнить страйк. Применяя разные ритмы, ты сможешь лучше проводить удары и отвечать на удары противника.

Коричневая черепаха.

СОВЕТ № 23: НАРУШЕНИЕ РИТМА ПРОТИВНИКА.

Твой соперник так же, как и ты, будет задавать свой ритм. Чтобы не дать ему возможность проводить удар за ударом под ритм его собственного барабана, в твоих интересах нарушить этот ритм. Например, если твой противник планирует выполнить комбинацию джеб-кросс, состоящую из двух ударов, ты можешь нарушить его ритм, ответив на его джеб своим джебом. Проведение удара между его двумя ударами не только помешает ему выполнить кросс, но также нарушит его ритм и даст тебе возможность начать «стучать» в свой барабан.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

УГОЛ 1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

УГОЛ 2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1) Мы с Нейлом стоим в боевой стойке.

2) Нейл проводит джеб мне в лицо. Вместо того чтобы попытаться блокировать удар, я ухожу от него, сместив вес тела на правую сторону, сдвинув голову вправо и парируя его удар кулаком влево своей правой рукой.

3) В то время как джеб Нейла соскальзывает по левой стороне моей головы, я провожу левый джеб. Ударив его в середине своей комбинации, я нарушаю его ритм. Чтобы усилить эффект, я сразу же выполняю следующий удар.

СОВЕТ № 24: ОТВЕЧАЙ НА УДАРЫ ПРОТИВНИКА.

Как я упомянул во вступлении к данной главе, ты всегда должен пытаться скорее избежать удара противника, чем блокировать его. И хотя блокировка зачастую работает, при этом ты получаешь приличную встряску, рискуешь, что маленькая перчатка противника закрутится вокруг твоей руки или ноги, блокирующей удар, и ударит тебя по лицу или телу, и делаешь себя уязвимым для его последующих ударов. А если ты закроешь руками голову, приняв защитную позу, то для твоего противника достать тебя одним мощным ударом и сбить с ног будет лишь вопросом времени. Именно поэтому никогда не допускай того, чтобы противник отвечал больше, чем на один удар. Если ты блокируешь панч соперника, ударь его прежде, чем он проведет очередной удар.

СОВЕТ № 25: ДЫХАНИЕ ДЛЯ УДАРА.

Когда ты проводишь удар, тебе всегда нужно быстро выдохнуть. В традиционных видах борьбы это называется «выпускание своего ки». Я всегда думал, что выпускание «ки»это что-то совершенно другое, так что я просто назову этот прием толковым. Помимо того что он помогает максимально увеличить силу удара, он также подготавливает твое тело к ответным ударам. Если твои легкие наполнены воздухом, а противник проводит удар тебе в грудную клетку, ты можешь лишиться значительного объема воздуха и потерять волю к борьбе. Чтобы избавиться от привычки сдерживать дыхание, каждый раз, когда ты дерешься в перчатках или проводишь удары ногой по тайским падам, выпускай вместе с воздухом достаточно громкий победный клич. И хотя ты будешь похожна одного из тех болванов, которые пытаются привлечь всеобщее внимание к тому, как много отжиманий они могут сделать, если при этом громко мычать, такая тактика окупится, когда ты выйдешь на ринг.

СОВЕТ № 26: КЛИНЧ?ТОЛКАЙ И?ТЯНИ.

Когда ты завязан с противником в клинче, ты всегда можешь вызвать его реакцию либо толкнув его, либо потянув его на себя. Если ты толкаешь его, то практически сто процентов времени он будет сопротивляться, подавшись назад, что позволит тебе ослабить давление и тут же провести бросок вперед или тейкдаун. Если ты тянешь его на себя, противник почти всегда будет сопротивляться, отталкиваясь, а это позволит тебе ослабить давление и выполнить бросок назад или тейкдаун. Однако если ты хочешь успешно провести все эти комбинации, ты должен развить в себе повышенную чувствительность к реакциям своего соперника. В то мгновение, когда он сопротивляется твоему толчку или притягиванию его к себе, ты должен ослабить давление и провести атакующий прием в том направлении, в котором он сопротивляется. Если тебе не хватит времени, тогда твой соперник сможет восстановиться или провести свою собственную атаку.

Клинч муай тай.

По морде? Дзенские принципы настоящей дракиПо морде? Дзенские принципы настоящей драки

Подходя близко к сопернику, я обхватываю круглой ладонью шею Нейла, а затем кладу левую ладонь на правую. Чтобы лишить его равновесия, я обеими руками тяну его за голову вниз, и чтобы не дать ему выполнить захват или провести тейкдаун, я сдавливаю локти вместе и вжимаю их ему в плечи. А из этого положения я могу выполнить мощные удары коленями в среднюю часть его тела.

СОВЕТ № 27: ГРЕЧЕСКАЯ БОРЬБА, ТАЙСКАЯ БОРЬБА И ГРЯЗНЫЙ БОКС.

Существуют три основных позиции в клинче, которые важно знать представителю любого вида смешанных единоборств: греческий клинч, клинч Муай Тай и клинч в грязном боксе. Греческий клинч осуществляется для контроля верхней части тела, что позволяет тебе применять такие атаки, как броски, захваты и тейкдауны. Клинч Муай Тай проводится для контроля головы, позволяя тебе лишить соперника равновесия и нанести ему грубые удары коленями и локтями. Клинч в грязном боксе предполагает захват одной рукой шеи противника, чтобы лишить его равновесия, в то время как другой рукой ты наносишь последовательные прямые удары в лицо и корпус. Чтобы успешно проводить клинч, ты должен не только выучить основы каждого из стилей клинча, но также уметь смешивать их таким образом, чтобы делать между ними переходы вперед и назад.

Греческая борьба: захват снизу двумя руками.

ПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Чтобы закрепить захват, я подныриваю руками Нейлу под руки, сцепляю кисти рук у него за спиной в районе пояса, а затем тяну его бедра на себя. Из такого положения я смогу провести ряд эффективных тейкдаунов.

НЕПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Это не захват. Это яркое проявление мужской любви. Все зависит от расположения рук. Если руки сцеплены вместе, это греко?римский клинч. Если руки разведены и ласкают спину противника, то это чисто гейские штучки.

Клинч, применяемый в грязном боксе.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Чтобы провести данный клинч, я обхватываю одной рукой голову Нейла сзади и вжимаю локоть ему в плечо. Чтобы нанести травму, я использую свою выигрышную позицию, позволяющую мне контролировать его движения и лишать его равновесия, поворачиваюсь вокруг него и несколько раз с размаху бью ему в лицо свободной рукой.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

СОВЕТ № 28: ВНУТРЕННИЙ КОНТРОЛЬ.

Не важно, в каком стиле ты дерешься и, соответственно, какой клинч используешьгреко-римский, тайский или грязного боксаты всегда должен располагать руки на внутренней поверхности рук противника, так как в данном случае ты занимаешь доминирующую позицию, позволяющую контролировать движения соперника. Зачастую это сложная задача. Если твой противникопытный борец, он тоже попытается добиться этого. Тот, кто победит в этой схватке, сможет нанести больший урон сопернику своими ударами и более эффективными тейкдаунами. Существует много способов добиться внутреннего контроля, например провести муай тай клинч или захват бицепсами. Кроме знания того, как закреплять каждую позицию, ты также должен уметь выходить из них, в случае если твой противник опередит тебя.

СОВЕТ № 29: ВСЕГДА РАСПОЛАГАЙСЯ НА БОКУ.

Ты никогда не должен оказываться в положении лежа на спине, так как это позволит твоему противнику контролировать твое тело и наказывать тебя ударами. Повернувшись на бок, ты создаешь пространство, которое позволит тебе двигаться и создавать лазейки для отхода.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я лежу на спине, что заметно мешает моей подвижности. Если мой противник сможет прижать меня в данном положении, у него появится лучший шанс провести эффективные удары и капитуляции.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Чтобы усилить свои атакующие и защитные приемы, я переворачиваюсь на правый бок.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Я приподнимаюсь на правом локте, усиливая свою подвижность.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Я облокачиваюсь правой рукой о мат. Из этого положения я могу снова встать на ноги, провести ряд переворотов или перейти в более доминирующую позицию.

СОВЕТ № 30: САБМИШН, ПЕРЕВОРОТ ИЛИ ПОДЪЕМ НА НОГИ.

Когда ты лежишь на спине, а твой противник зажат у тебя между ног, ты должен держать в голове три вещи: сабмишн, переворот или давай-ка, вставай, на хрен, на ноги. Если ты лежишь, думая о том, что забыл покормить собаку, ты сильно рискуешь своей задницей. Ты должен помнить, что смешанные единоборства это не бой по грэпплингу: твой противник может вышибить из тебя весь дух. А значит, ты должен чувствовать настойчивую необходимость действовать и заставлять себя двигаться до тех пор, пока ты не осуществишь одну из своих трех целей. На трех ближайших страницах я продемонстрирую вам несколько сабмишн, пару переходов и прием, который вы можете использовать для того, чтобы встать на ноги.

Кимура сабмишн.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Чтобы не дать Нейлу выйти из моего гарда, я обхватываюего за затылок правой рукой и хватаю левой рукой его правую руку.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Пока Нейл пытается высвободить свою голову и руку и встать, я опускаю левую руку ему на правое запястье, ставлю правую ногу на мат, поворачиваюсь на левый бок и кладу правую руку на его левую.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Продолжая крепко держать Нейла левой рукой за правое запястье, я подныриваю правой рукой ему под правую руку и хватаю правой рукой свое левое запястье, образуя хватку «цифра четыре».

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Перебрасывая бедра влево, я опускаюсь на правое плечо, правой рукой надавливаю на правую руку Нейла, а левой рукой тяну его вверх за правое запястье. Чтобы не дать ему выйти из моего гарда, я снова сцепил стопы вместе. И так как на его правое плечо оказывается мощнейшее давление, ему не остается ничего другого, как только постучать. Очевидно, что если ты успешно проведешь этот прием в неформальной уличной драке, постукивание будет заменено криком твоего противника: «ТЫ СЕЙЧАС СЛОМАЕШЬ МНЕ РУКУ! БОЖЕ МИЛОСТИ? ВЫЙ, ТЫ ЖЕ СЛОМАЕШЬ МОЮ ГРЕБАНУЮ РУКУ! Я БАБА! (РЫДАНИЯ) Я… БАБА (ОПЯТЬ РЫДАНИЯ)».

Омаплата сабмишн.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я провожу закрытую защиту, Нейл у меня между ног, пытаясь высвободить руку и голову и встать, Нейл ставит руки на мат и отталкивается.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Я поворачиваюсь на правый бок, перемещаю бедра влево, закидываю левую ногу на правую руку Нейла и располагаю стопу перед его лицом. Обратите внимание, как я прижал свою левую руку к его правой, чтобы не дать ему высвободить ее.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Я вытаскиваю правую ногу из-под тела Нейла, поворачиваю корпус на девяносто градусов и обхватываю его левой рукой за спину, чтобы не дать ему выйти из сабмишн, выполняя перекат вперед.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Я крепко обхватываю ногой правую руку Нейла и начинаю садиться.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

Продолжая сидеть, я прижимаю правое плечо Нейла к мату, надавливая на него правой ногой. Чтобы зафиксировать сабмишн, я хватаю его правое запястье правой рукой и тяну его вперед к мату.

Омаплата с переворотом на спину.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я провожу закрытую защиту.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Перевернувшись на левый бок, я ставлю правую ногу на мат, перемещаю бедра вправо и надавливаю правой рукой на голову Нейла с левой стороны, чтобы лишить его равновесия.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Я пытаюсь провести омаплата сабмишн, закидывая правую ногу на левую руку Нейлу, но он защищается, высвобождая руку.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Вместо того чтобы вернуться в гард, я использую непрочное положение Нейла, ставя левую руку на мат и протягивая правую руку за его спиной.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

Прежде чем у Нейла появится шанс восстановить равновесие и обрести опору, я встаю на левое колено и выполняю захват, обхватив левой рукой его левое плечо и грудь, правой рукой обхватив его с правой стороны и сцепив руки вместе. Из этого положения я могу проводить многочисленные атакующие приемы.

Подъем спины и захват снизу.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я провожу закрытую защиту.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Пока Нейл поднимается, чтобы провести удар, я ставлю правую руку на мат, сажусь вместе с ним и подныриваю левой рукой под его правую руку, чтобы потом выполнить захват одной рукой снизу.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Опускаясь на правый локоть, я поворачиваюсь на правый бок, поворачиваю бедра влево и давлю левой рукой вниз на правую руку Нейла, лишая его равновесия, и опускаю его левую руку на мат.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Поставив правую руку и правую ногу на мат, я встаю на левое колено и обхватываю левой рукой спину Нейла.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

Я высвобождаю свой корпус и голову из-под правой руки Нейла, перемещаю тело на его спину и завершаю захват, сцепив руки вместе.

Подъем на ноги.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Нейл зажат у меня между ног.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Чтобы расширить пространство между мной и соперником, я кладу правую руку на правое плечо Нейла и отталкиваю его от себя. Одновременно я поворачиваюсь на левый бок, ставлю левый локоть на мат и ставлю левую стопу перед его правым бедром.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Ставя левую стопу на правое бедро Нейла, чтобы сохранить пространство, я кладу правую руку сзади ему на шею и ставлю левую руку и правую ногу на мат.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Отталкиваясь от мата правой ногой, я давлю правой рукой в затылок Нейла, переношу вес тела на левую руку и выпрыгиваю из-под него.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

Я ставлю стопы на мат. Из этого положения я либо отойду назад, либо проведу атаку. Если это уличная драка, твое решение определит, кто ты – борец или драчун, – а я не собираюсь тебя судить.

СОВЕТ № 31: КОНТРОЛЬ ПОЛОЖЕНИЯ ПРОТИВНИКА В ГАРДЕ.

Когда твой противник выпрямляется во время выполнения тобой гарда, он создает пространство между твоим и своим телом. Это плохо, так как дает ему необходимое расстояние для того, чтобы выполнить мощные удары или помогает перейти в более доминирующую позицию. Что? бы ограничить атакующие действия своего соперника, каждый раз, когда он садится, ты дол? жен тут же перекрывать пространство, которое он создает. Это можно сделать одним из двух способоврезко вернуть его вниз или сесть вместе с ним.

Из полной защиты в баттерфляй гард.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я провожу закрытую защиту и удерживаю его голову и руку, чтобы не дать ему выпрямиться.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Нейл высвобождает голову и руку и выпрямляется. Чтобы помешать ему провести удары сверху вниз, я сразу же переворачиваюсь на правый бок, ставлю левое колено ему на живот, правую стопу – ему на левое бедро и левой рукой хватаю его за левую руку.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Удерживая его левое запястье левой рукой, я сажусь, опираясь на него, хватаю его правой рукой сзади за левый трицепс и ставлю стопы между его ног, чтобы подготовиться к баттерфляй гард.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Удерживая правую хватку на левом трицепсе Нейла, я подныриваю левой рукой под его правую руку, чтобы провести захват снизу. Выполнение баттерфляй гард таким способом позволило мне провести все виды переворотов (т. е. способы положить сукиного сына на спину).

СОВЕТ № 32: УДУШЕНИЕ СЗАДИ.

Удушениясамые опасные приемы, так как это грозит не столько травмой суставов, сколько возможным приливом крови к мозгу, что может привести к смерти. Чтобы защитить шею, всегда держи подбородок прижатым к груди. Если в какой-то момент твой противник вдруг займет доминирующую позицию и применит удушающий прием, сразу же хватай ту руку, которой он тебя душит, двумя руками и отрывай от шеи. Только не допускай ошибку, пытаясь высвободиться из этого положения прежде, чем блокировать прием соперника, потому что достаточно всего нескольких секунд, чтобы потерять сознание. Как только ты убрал руку противника со своей шеи, ты можешь сконцентрироваться на том, чтобы поменять свое положение. Если вы поменялись ролями, и ты проводишь удушающий прием, немедленно заверши его. Если защита твоего соперника чрезвычайно сильна, то вместо того чтобы расходовать энергию, пытаясь до? вести прием до конца, перейди к выполнению ударов или другому сабмишн. Как только ты отвлечешь противника, возвращайся к удушению.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Я обхватил спину Нейла, обеспечив контроль сверху и снизу. Если ты вдруг окажешься на месте Нейла, ты должен сразу же защитить свою шею, схватив противника двумя руками за ту руку, которой он душит, и тащить ее вниз.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Нейл не смог защитить шею. Поэтому я тут же начинаю проводить удушение сзади, заведя мою правую руку ему за левое плечо, что? бы зафиксировать ее там, и подсунув левую руку ему под его левую руку. И хотя на данном фото это выглядит так, словно я щиплю его за сосок, это движение не является частью приема. Если ты попробуешь выполнить его, то либо разозлишь противника, либо заставишь его яростно стонать.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Чтобы зафиксировать прием, я хватаю правой рукой свой левый бицепс и обхватываю левой рукой затылок Нейла. Чтобы остановить приток крови к его голове, я наклоняю его голову вниз левой рукой и крепко сжимаю руки.

СОВЕТ № 33: НИКОГДА НЕ РАЗБРАСЫВАЙ КОНЕЧНОСТИ В СТОРОНЫ.

Всегда держи конечности прижатыми к телу. Если у тебя возникнет плохая привычка тянуться к своему противнику или выпрямлять конечности, ты позволишь ему запросто проводить рычаг локтя или захват ноги.

Рычаг локтя из маунта.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

→2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

→3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

→4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

→5.

1) Я сел на Нейла верхом и начал методично бить его по лицу.

2) Нейл нарушает главнейшее правило, выпрямляя правую руку и пытаясь оттолкнуть меня.

3) Как только Нейл выпрямляет правую руку, я обхватываю правой рукой его правую руку, а затем хватаю свое левое плечо правой рукой, фиксируя его руку у своего тела. Одновременно я ставлю правую ногу на мат, поворачиваю тело по часовой стрелке и вдавливаю левое колено ему в лицо.

4) я ставлю левую стопу слева от головы Нейла и опускаюсь на задницу. Обратите внимание на то, как я провел правую руку вверх к своему левому бицепсу, чтобы держать его руку прижатой к своей груди.

5) Опускаясь на спину, я выпрямляю правую руку Нейла, перемещая свою согнутую правую руку вверх к его запястью. Чтобы завершить рычаг локтя, я тяну его правую руку к своей груди, упираясь ногами ему в лицо и корпус, прижимаю его к мату и поднимаю свои бедра. Стучи, стучи, СТУЧИ!

СОВЕТ № 34: ТЕЛО-ТЕЛО-ГОЛОВА.

Когда ты находишься сверху, зажатый между ног противника, всегда объединяй комбинации, чтобы создать зазор для проведения мощных ударов. Отличным примером такого действия является комбинация «тело-тело-голова». Большую часть времени твой противник будет держать руки поднятыми, защищая голову, что позволит тебе выполнить мощные панчи по его незащищенным ребрам. Получив несколько ударов, он наверняка опустит локоть, защищая ребра. Как только он опустит руку, у тебя появится отличная возможность выполнить мощный страйк по его незащищенной голове.

СОВЕТ № 35: ПРОХОЖДЕНИЕ ГАРДА.

Когда ты зажат между ног противника в гарде, никогда не ложись на него сверху и не тяни время. Скорее всего, ты сильно попыхтел для того, чтобы обеспечить выполнение тейкдауна и занять эту позицию, но это промедление не приведет ни к чему, и закончится тем, что судья заставит тебя подняться. Чтобы не допустить такого исхода, отвлеки своего соперника ударами и поработай над тем, чтобы пройти его гард, заняв более доминирующее положение, например выполнив контроль сбоку или маунт. Когда тебе это удастся, ты не только прибавишь себе очков на судейских карточках, но также займешь позицию, которая существенно облегчит тебе выполнение сабмишн или сделает твои удары эффективнее.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Нейл выполняет закрытую защиту. Вместо того чтобы оставаться в этом положении, я собираюсь перейти к контролю сбоку.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Чтобы создать пространство, я вжимаю левое колено в центр ягодиц Нейла, надавливаю левой рукой ему в живот и отклоняюсь назад. Когда мои действия заставляют его развести ноги, я начинаю давить на его левую ногу правой рукой. (А если он станет хихикать или стонать в экстазе, щелкну его по яичкам).

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Я опускаюсь сверху на Нейла и правой рукой давлю на его левую ногу, прижимая к мату.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Я перемещаю правое колено по левой ноге Нейла.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

Удерживая правой ногой левую ногу Нейла, я обхватываю его правой рукой за затылок и переступаю левой ногой его правую ногу.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

6.

Пройдя гард Нейла, я просовываю правое колено под его левое плечо и прижимаю левое колено к его левому бедру. Из этого положения у меня есть отличная возможность выполнить удары, сабмишн или переход в еще более доминирующую позицию.

Прохождение нижнего гарда.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Существует много способов оказаться стоящим перед лежащим на полу противником. Ты можешь стоять, зажатый у него между ног в гарде, выполнять удар или тейкдаун, или же твой соперник может просто упасть на спину, пытаясь заманить тебя вниз в свой гард. Если твоя цель – продолжить бой стоя, то когда ты отклонишься назад от своего противника, судья, скорее всего, заставит его отпустить тебя. Но если ты хочешь втянуть его в борьбу на полу, в твоих интересах пройти его гард. В этой ситуации я обеспечиваю себе проход, хватая его руками за стопы.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Быстро повернувшись против часовой стрелки, я завожу левую ногу Нейла над его правой ногой и тащу обе его ноги влево, на себя.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Удерживая левой рукой правую ногу Нейла, я опускаюсь на правое бедро и кладу правую руку ему на голову справа.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Отпустив ноги Нейла, я давлю на него своим весом, чтобы не дать ему подняться, перемещаю левую руку к его правому боку и вдавливаю левое колено ему в левое бедро.

СОВЕТ № 36: СОХРАНЯЙ ПОЗУ.

Когда ты зажат между ног противника в его гарде, всегда сохраняй одинаковую позу. Это не только сильно помешает ему поймать тебя в сабмишн, но также позволит тебе собрать до фига силы, чтобы провести мощные удары.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

Нейл прижал меня к себе в гарде. Чтобы добиться эффективности ударов, мне нужно сесть.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Я вдавливаю ладони в живот Нейлу и сажусь, распрямляя руки.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

Приняв сидячее положение, я поворачиваю корпус против часовой стрелки и наношу сильный удар справа в лицо Нейлу.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Сразу же после проведения удара я поворачиваю корпус по часовой стрелке и наношу мощный удар в лицо слева.

СОВЕТ № 37: СЛЕДУЙ ЗА ДВИЖЕНИЯМИ БЕДЕР.

Когда ты оказываешься сверху, зажатый в гарде противника, он будет постоянно двигать бедрами из стороны в сторону, чтобы создать пространство. Если ты позволишь ему сделать это, то у него заметно возрастут шансы перевернуть тебя на спину или накрыть в сабмишн. Чтобы помешать ему, устраняй все пространства, которые он создает, повторяя движения его бедер. Если ты сделаешь это правильно, тогда ему вряд ли удастся успешно выполнить переворот или сабмишн.

СОВЕТ № 38: ПРИЕМЫ С НИЗКИМ РИСКОМ ПРОТИВ ПРИЕМОВ С ВЫСОКИМ РИСКОМ.

Приемы с низким риском обычно более просты. Сделав лишь несколько движений, ты оставишь своему противнику меньше времени на защиту. Приемы с высоким риском обычно сложные и резкие, и если ты попытаешься выполнить такой прием, но не сможешь, то, скорее всего, окажешься в рискованной позиции. Именно поэтому основные приемы, которые ты проводишь в клетке, должны быть простыми и с низкой долей риска. Однако если твой противник сломался морально или физически, а твоя цельблеснуть исполнением сабмишн или выполнить яркий нокаут (в результате чего вы оба получите бонус и приглашение сразиться еще один разпобеда по решению не дает ничего), то броские приемы будут очень кстати. Но ты должен всегда подумать, стоит ли овчинка выделки.

СОВЕТ № 39: ОСТАВАЙСЯ РАССЛАБЛЕННЫМ.

Проводишь ли ты удары или борешься с соперником, всегда оставайся в расслабленном состоянии. Когда ты напряжен, твои атаки будут медленнее, ты будешь быстрее уставать и реагировать с запозданием.

СОВЕТ № 40: ВОССТАНАВЛИВАЮЩЕЕ ДЫХАНИЕ.

Когда ты устал или утомился, сделай глубокие вдохи через нос и выдохни через рот. Это также поможет тебе удерживать воздух животом, а не грудью, что позволяет вдыхать больше кислорода. Если ты будешь делать частые вдохи, то на восстановление у тебя уйдет в два раза больше времени.

СОВЕТ № 41: ПИТАНИЕ.

Точно так же как ты не станешь заливать дерьмо в бак своей машины, не забивай дерьмом свой организм. Если хочешь выступать на максимуме возможностей, заправь свою систему высококачественным топливом. (Да, это сравнение выглядит очень тухлым.) Нет ничего сложного в том, чтобы узнать, какие продукты должны составлять твой рацион: постное мясо и горы фруктов и овощей. Однако я вообще не соблюдаю эту диету. И я могу обойтись без нее, так как у меня другая наследственность, чем у вас. Мое тело работает лучше, когда оно заправлено печеньем, мороженым и сладкой ватой. Я похож на эльфа.

СОВЕТ № 42: ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО.

Помни: годится все, что работает. Если кто-то говорит, что этот прием отстой, но в твоем случае он отлично работает, держи его в своем арсенале. Цельне стараться быть, как все. Твоя цельразвить свой собственный бойцовский стиль.

Книга 6. Хранилище суперсекретных приемов.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

Обманное скручивание головы сопернику.

Когда я некоторое время назад участвовал в утреннем телевизионном шоу «Фокс и друзья», они попросили меня продемонстрировать какой-нибудь боевой прием. Я бы мог выполнить локтевой рычаг или удушение сзади, но это бы выглядело тухло. Желая оставить о себе приятное впечатление, я показал им прием, описанный ниже. Он называется «Обманное скручивание головы сопернику», и это самый походящий способ сломать кому-нибудь шею. Если вы смотрели какой-нибудь фильм с участием Стивена Сигала, то вы, вероятно, думаете, что все, что вам нужно сделать, это ухватить своего противника одной рукой за подбородок, другой за затылок и прикончить его, резко повернув ему голову вбок. Это полная чушь, которая никогда не сработает. Нет, ну вы посмотрите, Стивен Сигал бегает, как маленькая девочка, и что вас заставило поверить в то, что он способен сломать кому-то шею? Если вы купитесь на это дерьмо, тогда все, что вы сломаете, это только свой член о задницу противника. Итак, если вы хотите научиться правильно обламывать шею, выучите прием «Обманное скручивание головы сопернику». Его будет непросто применить на опытных спортсменах, но он отлично работает в схватке с пьяными уродами, старыми людьми (из-за хрупкости костей) и теми борцами, которые уходят в наклон руками вниз, подставляя вам шею.

СОВЕРШЕННО НЕПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

ПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

1) Наугад вытянутые к голове противника руки – это хороший способ получить прямой удар в лицо, поэтому я предпочитаю использовать прием под названием «мелькающие пальцы». Для этого нужно всего лишь поднять руки вверх и подвигать пальцами в радостном возбуждении. Это стопудово отвлечет внимание соперника, позволив тебе перейти к главному.

2) Я завожу правую руку с правой стороны головы Нейла. Одновременно я кладу левое предплечье с левой стороны его шеи.

3) Я обхватываю затылок Нейла левой ладонью, а потом накрываю правой рукой свою левую руку.

4) Я притягиваю голову Нейла к своему животу.

5) Подав бедра вперед, я резко дергаю руки вверх. И так как голова Нейла прижата к моему животу, его шея испытывает сильное давление, которое заставляет ее сломаться. Как и всегда, когда ты кончаешь кого-то, ты должен высунуть язык, чтобы произвести впечатление на цыпочек, которые окажутся среди зрителей.

Как остановить атаку собаки.

Как можно легко увидеть на представленных ниже снимках, собаки – злобные существа, которые порвут тебе глотку просто ради забавы или со злости. Если ты вдруг сойдешься лоб в лоб с одной из этих безжалостных машин для убийства, не пытайся применить удушение сзади, которое было описано выше. У собак очень маленькие головы, потому что они глупые, и если им удастся высвободиться из твоих рук, они вероятней всего ухватят тебя за руку. Намного более безопасным будет просунуть руку под туловище собаки, обхватить ее рукой за шею и челюсть и надавить.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

В чем дело, ты, маленькая волосатая сука? Хочешь получить кусочек Форреста, сука! Ха, что ты сказала? Хочешь Гриффа? Ты знаешь, с кем связалась? С 702-м, сучара. (Да, я говорю о себе в третьем лице, и, да, я придумал себе клички… Хочешь кусочек Гриффендора тоже?!?).

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

Ты не запугаешь меня, белый щенок. Я задавал трепу клещам и побольше тебя! Я трахаю таких парней, как ты, одной левой. Сейчас я тебе покажу, маисовый хлеб!

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

О, гребаная собака, слезь с меня! Твое дыхание. О боже, твое дыхание, как горячий, яростный огонь. Ты, наверно, ела кошачье дерьмо или свою собственную задницу. Пахнет и тем и другим. Пощады… я сказал, проси пощады…

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Ты обманщик! Ты просил пощады, а потом вцепился мне в шею… Пусти меня!…Оооо. Теряю сознание, теряю сознание. Скажите Спарклс, что я любил ее…Прежде чем я умру, позвольте мне сказать вам, в чем смысл жизни… это… это… ухх

Старый, проверенный удар коленом по яйцам.

Когда ты встречаешь на улице какого-то незнакомого парня, очень легко пнуть его по яйцам, так как он совершенно к этому не готов. Однако когда ты дерешься с кем-то на улице или в клетке, обычно противник старается защитить свое ценное место. Если ты направишь удар коленом в область члена с яйцами, он инстинктивно скрестит ноги, защищаясь от возможной травмы. Применяя технику, описанную ниже, ты обязательно завершишь удар, заставив противника упасть на колени и блевать примерно с полчаса (итак, леди, прислушайтесь). Я знаю, что этот прием работает, так как видел, что Чейк Конго регулярно использовал его в восьмиугольнике.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Я завязан с Нейлом в двойном клинче. Это нейтральная позиция, так как мы оба провели захват сверху и снизу. Вместо того чтобы пытаться пробить себе второй захват снизу, обеспечивая тем самым жесткий обхват корпуса – что обычно делают честные борцы,я собираюсь ударить его с максимальной силой коленом по его хозяйству.

2) Чтобы нанести удар коленом в пах, правой рукой я поднимаю левую руку Нейла, поворачиваю его тело против часовой стрелки с помощью нижнего захвата, и наношу ему удар левым коленом по внутренней поверхности левого бедра. Эти действия не только лишают его равновесия, он также разводит ноги в стороны, освобождая мне дорогу к его яйцам.

3) Пока Нейл лишен равновесия, я ставлю левую стопу вперед и смещаю правую ногу назад. Если ты участвуешь в профессиональном бою, то сейчас настал момент, когда ты захочешь быстро осмотреться вокруг, чтобы убедиться, что судья не заметил хозяйства твоего противника.

4) Прежде чем Нейл обретет равновесие и сомкнет ноги вместе, я выстреливаю правым коленом по его орешкам.

Как отбить удар мечом.

Прежде всего, никогда не бери нож, собираясь драться с противником, вооруженным саблей. Это откровенно глупо. Намного лучше противостоять парню с саблей, работая голыми руками. На приведенных ниже снимках я демонстрирую прием рука-меч, который применяли перуанские монахи, чтобы разоружить Пиратов. Причина, почему я написал слово «пираты» с большой буквы, заключается в том, что они заслуживают уважения за то, что в Средние века атаковали перуанских монахов, вооруженные всего лишь саблями. В данном случае им следовало как минимум использовать пулемет. В любом случае, этот прием суперсекретный, так что если ты уговоришь своего старшего брата попрактиковаться в нем с тобой, используя мачете своего дяди, не говори своей маме, что узнал об этом от меня. Это нарушит суперсекретный код и покроет тебя лишаем на всю оставшуюся жизнь.

НЕПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

ПРАВИЛЬНО.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Мой противник отводит меч назад и направляет его на меня со всей силы. Расставив ноги на ширине плеч, я раскрываю руки в направлении лезвия меча.

2) Я поворачиваю лицо в сторону приближающегося ко мне лезвия и слегка развожу руки.

3) Я хватаю тяжелое лезвие руками, смыкая их на нем и препятствуя смертельному удару.

4) Удерживая острое лезвие, как можно крепче, в правой руке, я наношу ничего не подозревающему противнику жестокий удар ножом в горло. А потом я закалываю соперника его же собственным мечом и начинаю грабить его маленькую деревушку, расположенную на промерзших и продуваемых ветрами берегах Скандинавии.

Выдавливание глаза (только для уличной драки).

Выдавливание глаза не следует проводить раскрытой ладонью. Помимо того, что ты дашь понять всем зрителям, что ты мошенник, ты также рискуешь сломать себе пальцы. Правильнее будет слегка выдвинуть вперед большой палец сжатой в кулак руки и провести прямой удар своему противнику в самый центр лица. Помимо того, что ты нанесешь своим ударом травму, твой кулак соскользнет по его переносице, и ты сможешь погрузить свой большой палец ему в глазницу. Как только ты ослепишь его, ты можешь сразу же провести старый добрый прием «удар коленом по яйцам», описанный ранее. (Если ты используешь этот прием в клетке, то ты не только мошенник, но еще и грязный кусок дерьма, который заслуживает смерти. Когда ты дерешься на ринге, никогда не проделывай разных трюков с глазами противника. Такие штучки рушат карьеры, а еще ты обретешь огромное количество злейших врагов, включая меня, на всю оставшуюся жизнь.).

По морде? Дзенские принципы настоящей дракиПо морде? Дзенские принципы настоящей дракиПо морде? Дзенские принципы настоящей драки

Хоккейное побоище.

Этот прием, по сути, уличная версия клинча в грязном боксе. Вместо того чтобы обхватить одной рукой своего противника за затылок, ты хватаешь его за воротник его рубашки или футболки. Чтобы этот прием был действеннее, ты должен, удерживая хватку, постоянно лишать своего соперника равновесия. Ты можешь толкать его, нанести несколько ударов, тянуть его на себя, снова провести парочку ударов, поворачиваться вокруг и тянуть его за собой, опять выполнить несколько ударов. В общем, ты понял. Только не надо хватать противника за воротник, а потом просто стоять, пытаясь выполнить панч. Когда ты одной рукой держишь соперника, он сможет провести весьма ощутимые удары тебе в лицо.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Я хватаю Нейла за ворот справа, отвожу его плечо назад, лишая равновесия, и провожу правый кросс ему в лицо.

2) Лишая Нейла равновесия за счет того, что я тяну его вперед, я выполняю правый апперкот ему в челюсть.

3) Я поворачиваюсь вправо и тяну за собой Нейла, не давая ему обрести точки опоры и равновесия. Я пользуюсь возможностью, чтобы отвести правую руку назад.

4) Затем я наношу сокрушительный удар справа в левое ухо Нейла.

Нет, ты заткнешься.

Это отличный прием, который можно использовать в жарком споре с хозяином квартиры или со своим боссом. Направив палец в лицо своему противнику, будь уверен, что он повторит твое движение. Как только он сделает это, хватай его за палец и переламывай надвое. Однако важно отметить, что если ты участвуешь в серьезном бою, то данное действие, скорее всего, лишь разъярит противника. Чтобы не позволить ему отплатить тебе тем же, ударь его ногой по яйцам, пока он стоит, опустившись на одно колено.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Я направил палец в лицо Нейлу, чтобы разозлить его. Чтобы удостовериться в том, что я добился желаемой реакции, я добавляю: «Ты жирная гнилая сука, и я приказываю тебе замолчать».

2) Нейл заглатывает наживку и тоже показывает мне палец. Он говорит что-то об уважении, и что он совсем не боится меня, но я его не слушаю.

3) Я хватаю Нейла за палец правой рукой.

4) Схватив его за правое запястье левой рукой, правой рукой я ломаю ему палец. Чтобы подсыпать соли на рану, я бормочу: «Ну как тебе это, жирная гнилая сука?!?!» Дальше я пну его со всей силы в пах.

Выполнение захвата головы.

Это отличный способ выполнить захват головы противника, позволяющий тебе растирать его лицо в порошок до тех пор, пока оно не станет неузнаваемым. Если вы посмотрите на снимки, расположенные ниже, то заметите, что мои бедра повернуты в сторону от соперника. Это для того, чтобы не дать ему схватить меня за яйца и жестко надавить на них вниз. Не пропускайте технических деталей. Этот прием особенно хорош для того, чтобы позлить детей.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Разгневанный Нейл приближается ко мне, сжав кулаки. Я выставляю вперед правую руку, прикрываю лицо левой рукой и поворачиваю голову в сторону, словно я съеживаюсь от страха.

2) Делая задней ногой выпад вперед, я обхватываю левой рукой голову Нейла. Обратите внимание на то, как я прикрываю левую сторону лица правой рукой.

3) Я хватаю себя за футболку левой рукой, крепко держа голову Нейла. И сразу же наклоняюсь вперед, лишая Нейла равновесия, и отводя правый кулак назад.

4) Я наношу первый из целой серии своих ударов в лицо Нейлу.

Высвобождение головы из захвата.

Это самый жестокий способ освободить голову из захвата, и его должны знать все дети, начиная с пяти лет. В данном случае ты должен схватить своего противника за его хозяйство, что довольно неприятно, но это лучше, чем терпеть методичные удары по лицу. Обратите внимание, что данный прием не работает, если твой противник женского пола.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Нейл провел захват головы.

2) Я вытягиваю левую руку, обхватывая Нейла за правое плечо и кладу ему руку на лицо. Для максимального эффекта вцепитесь пальцами в глаза сопернику.

3) Левой рукой я отталкиваю голову Нейла назад, а правой хватаю его за яйца и с силой тяну их вверх.

4) Продолжая удерживать голову Нейла левой рукой, я дергаю его вверх за яйца и отрываю его стопы от пола. Как только он упадет на пол, то скрутится в позу эмбриона и начнет ужасно рыдать. А у меня в руке останутся его орешки.

Внутренний проход.

Прием «внутренний проход» это один из моих любимых тейкдаунов после клинча, особенно после двойного клинча. Приятный момент здесь заключается в том, что данный прием относительно безопасный. Ты почти не рискуешь получить коленом по лицу, так как тебе не нужно опускаться вниз, а если ты допустишь ошибку, то сможешь быстро восстановить положение и перейти в другой тейкдаун.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

Я завязан с Нейлом в двойном клинче. Это нейтральная позиция, так как мы оба выполняем захват сверху и снизу.

Поворачиваясь по часовой стрелке, я тяну Нейла правой рукой за левую руку, заставляя его перенести вес с правой ноги, а левой рукой толкаю его в корпус. Как только я закончил это, я обхватываю его правую ногу согнутой левой ногой.

Выбрасывая левую ногу назад, я наклоняюсь вниз и правой рукой хватаю Нейла сзади за левую ногу. Когда моя левая нога поднимается выше, Нейл теряет равновесие и заваливается назад.

Нейл падает на спину, а я опускаюсь на него сверху, входя в его полугард. На всех последующих снимках – реши мы включить их в эту книгу, что сделало бы ее длиннее на целую страницу – я наказываю Нейла, выполняя методичные удары ему в голову. Я немного увлекся.

Колено к локтю.

Это очень простой прием, который ты можешь применить в уличной драке или в клетке. Я размышлял над тем, какой бы еще фигни добавить в описание, но как вы, вероятно, уже поняли к этому моменту, я не собираюсь впихивать в книгу всякую чушь.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

1) Я встал в боевую стойку напротив Нейла.

2) Я резко выбрасываю левую руку вперед, словно бы собираясь провести джеб, но вместо того чтобы вмазать Нейлу по лицу, я обхватываю рукой его затылок.

3) Притягивая к себе левой рукой голову Нейла, я направляю левое колено в район его живота.

4) Пока Нейл согнулся после удара коленом в живот, я отвожу правый локоть назад.

5) Поворачивая бедра против часовой стрелки, я провожу удар сверху вниз по боковой поверхности лица Нейла.

Отвечая на удары тейкдауном.

У большинства борцов есть привычка повторять удары противника. Например, если ты проводишь тай кик по ноге соперника, есть большая вероятность того, что он тут же проведет тай кик по твоей ноге. Это неосознанный способ сказать: «Пошел на хер, сука, я не позволю тебе сделать это». Если я веду бой и заметил, что мой противник повторяет мои атаки, я чаще всего использую это с выгодой для себя. Тейкдауны можно провести намного успешнее, когда твой противник выполняет панчи, так как это мешает ему защититься от прохода в ноги или ответить ударом колена в лицо. Поэтому я обычно выполняю одно-двухшаговую комбинацию панчей, и в тот момент, когда мой противник отвечает мне той же комбинацией, я подныриваю вниз и резко провожу двойной тейкдаун. Важно отметить, что как только я схватил противника за ноги, я не толкаю его резко назад, так как в данном случае рискую оказаться зажатым в его гарде. Вместо этого я кидаю его на мат боком и опускаюсь на него, выполняя контроль сбоку.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

6.

1) Я провожу джеб в подбородок Нейла.

2) Я выполняю правый кросс.

3) Только что скушавший мою комбинацию панчей, Нейл быстро отвечает мне джебом.

4) Пока Нейл проводит правый кросс, я наклоняюсь вниз и делаю рывок вперед, хватая его сзади за ноги.

5) Вместо того чтобы с силой тянуть Нейла вперед, я направляю его вправо, оторвав левой рукой его правую ногу от мата и зажав его левую ногу правой рукой.

6) Когда Нейл падает на спину, я опускаюсь на пол вместе с ним и выполняю контроль сбоку.

Азиатский дартс.

В наши дни борцы смешанных единоборств научились создавать жесткую защиту, особенно когда ты берешь противника за спину. Чтобы не дать тебе провести захват снизу и прижать его животом к мату, они обычно держат локти прижатыми к коленям. А чтобы не позволить тебе выполнить удушение сзади, они будут держать подбородок прижатым к груди. И хотя встреча с таким соперником может принести немало огорчений, у меня есть один прием, который сможет исправить эту ситуацию. Сейчас я должен предупредить вас: в данном случае от вас требуется воткнуть большой палец своему противнику в задницу. Рестлеры называют этот прием «Проверка смазки», порнозвезды называют его «Продувка пальцем». Я же называю этот прием «Азиатский дартс», потому что мне нравится отличаться от других. Не важно, как вы назовете его, цель одна – удивить своего противника так жестоко, что он поднимет подбородок и позволит вам провести удушение сзади.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей дракиПо морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

5.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

6.

1) Я крайне расстроен. Я ухватил Нейла за спину, но он скрутился так плотно, что я ни фига не могу сделать. Я не могу выполнить захват или удушение сзади. Жесткие времена требуют жестких мер, поэтому я решаю применить печально известный прием «Азиатский дартс».

2) Удерживая вес тела на спине Нейла, чтобы сохранить контроль, я вытягиваю левую руку и направляю большой палец вниз.

3) Я завожу большой палец левой руки Нейлу в задницу, вынуждая его ослабить защиту, поднять голову и закричать от боли.

4) Я пользуюсь моментом, обхватывая правой рукой Нейла за шею. Я завершаю эту часть приема, вытаскивая большой палец из его задницы.

5) Я хватаю себя за левый бицепс правой рукой, а затем обхватываю левой рукой затылок Нейла.

6) Я залезаю Нейлу на спину. Чтобы закрепить сабмишн, левой рукой я направляю его голову вниз и крепко сжимаю руки. Внимание, если после того, как ты завершил атаку, твой противник лениво растягивается на мате и делает несколько медленных затяжек сигаретой, больше не применяй на нем этот прием.

Киокошикин.

Должен признаться, что множество приемов, описанных в этом разделе, не являются суперсекретными, но вот этот – точно суперсекретный. Как вы знаете, четыре года своей жизни я провел в маленькой корейской деревушке, и именно там мой учитель дзен познакомил меня с этим беспроигрышным приемом. Чтобы в совершенстве овладеть им, вам потребуется полная самоотдача и месяцы тренировок, но это стоит затраченных усилий, так как вы можете применить его на улице, в клетке и даже во время боя под водой. И хотя на протяжении всей книги я сделал множество попыток плоско пошутить, я хочу, чтобы в вашем арсенале было что-то реальное и осязаемое. Я отказал в доверии многим, чтобы поделиться этим секретом с вами, так что, пожалуйста, не пренебрегайте этим полезным советом. Если вы посмотрите на фотографии, то заметите, что самые решающие шаги это второй и третий. Очень важно, чтобы вы правильно расположили руки. Вы не станете просто хватать своего противника за локоть – вы захотите подвернуть его вверх и назад. Что причинит ему сильную боль и позволит вам схватиться другой рукой за его шею, а левой стопой надавить ему на грудную клетку. Если вы проделали все правильно, то итоговый результат можно будет увидеть на фото 4.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

1.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

2.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

3.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки

4.

1) Я стою в боевой стойке напротив Нейла.

2) Нейл проводит джеб, и я тут же перехватываю его правой рукой, резко провожу левую руку под его правую ногу и выбиваю его левое колено. Когда он падает, я хватаю его за локти и завожу их ему за голову, лишая равновесия и останавливая приток крови к его голове. Дальше я обхватываю правой рукой его сзади за шею, хватаю правой рукой его левую ногу и завожу ему за правое плечо. Как вы понимаете, это не только оказывает невероятное давление ему на спину, но также влияет на его зрительное восприятие.

3) Не отпуская локти Нейла, я бью его правым коленом по почке, заставляя его потерять сознание.

4) Я отхожу назад.

Эпилог.

Для той горстки из вас, кто действительно дочитал эту книгу, я хочу сделать своего рода подарок. Я не знаю, где вы все живете, так что не могу выслать вам по почте покрытое шоколадом яблоко. И даже если бы я знал, где вы живете, посылка с шоколадным яблоком могла бы показаться дешевкой, особенно если ты еще молодой пацан. Так что все, что я реально могу сделать, это раскрыть вам еще одну сторону мужественности, ту сторону, о которой мы забыли в данном эпическом трактате.

Помимо того, что мужественность, несомненно, заключается в умении починить всякое дерьмо, типа электронагревателя или вибратора твоей подружки, она также предполагает починку необычайно крупных технических приборов. Я говорю о способности исправить всякое дерьмо в своей жизни и жизни других людей. А точнее, о том, чтобы поступать правильно. Ты, возможно, задашься вопросом, а что значит поступать правильно? Думаю, что если только ты не клинический социопат, то понимаешь, что это такое. Или, по крайней мере, поступал так, когда был ребенком. Если что-то кажется тебе неправильным и тебе нужно обдумать оба варианта действий, прежде чем принять окончательное решение, это дерьмо, вероятно, чертовски неверное. Например, когда я украл у своего двоюродного брата солдатиков из серии G.I.Joe, я чувствовал, что поступаю плохо, и так это и было на самом деле. Если ты настолько разжижен после японского порно буккакэ (форма группового секса, «буккакэру» означает разбрызгивать воду. – Прим.), что уже не понимаешь разницы между хорошим и нехорошим, тогда тебе лучше всего начать с того, чтобы следовать основным принципам любой выбранной тобой религии. Я не считаю себя религиозным человеком, но все же я молюсь. Я молюсь о том, что есть Бог и что Он хороший. Я так хочу, чтобы Бог существовал, что мне плевать, чей это будет Бог. Пусть он даже будет азиатским. Серьезно, если я умру и отправлюсь на небеса только для того, чтобы обнаружить там толстого азиата в Жемчужных Вратах, то при условии, что мне позволят потереть Его животик, я не буду ни на что сердиться.

Я знаю, что кто-то из вас, возможно, подумает: религия может быть хорошим делом, но она также зачастую бывает серьезной профанацией. Существуют два мнения на сей счет. Первое принадлежит философу Паскалю. В те далекие времена он был серьезным осведомителем и верил в то, что следование основным догмам любой религии поможет нам создать более функциональное и организованное общество. Это применимо к таким общечеловеческим принципам, как не убивай, не насилуй и не мочись на кусты роз своего соседа, а также к более мелким, например не ешь свинину. Когда мы следуем этим правилам, то бываем добры друг к другу и избегаем трихинеллёза, которым можно заразиться, если есть мясо свиньи. Мы живем более счастливой и полноценной жизнью. Когда ты умираешь, и Бог есть, тебе все зачтется. Если ты сыграл в ящик, и Бога нет, ты, по крайней мере, прожил здоровую жизнь.

С другой стороны, представим, что у тебя атеистические представления. Если ты придерживаешься данной философии, то ты считаешь, что поклонение Богу и следование принципам определенной религии отвлечет тебя от реальной жизни. Религия ограничивает твое мировоззрение, забирает у тебя массу времени, которую ты мог бы потратить на игру в триктрак, и приводит к войнам, уносящим миллионы человеческих жизней. Лично я выбираю веру Паскаля. Я считаю, что пока я не убил никого во имя Господа Бога, я хороший человек. Однако я не думаю, что для того чтобы спастись, нужно придерживаться определенной веры. По моему мнению, Богу не нужно, чтобы ты обязательно следовал какому-то конкретному сценарию. Он счастлив, пока ты ведешь себя доброжелательно по отношению к другим. В итоге я создал свою собственную религию практически так же, как я овладел приемами ММА: собрав аспекты разных религий, которые близки лично мне. Мне нравятся Десять Заповедей (за исключением той заповеди, где ты не можешь упоминать имя Господа всуе). И мне также нравятся идеи буддизма. Конечно, есть здесь и свои минусы, так как ты можешь упустить какие-то очень важные вещи, но все это восполняется здравым смыслом.

Единственное, с чем у меня возникает проблема в моей религии, это в том, что если Бог действительно существует, почему Он позволяет страдать такому большому количеству людей? Единственный ответ, который я обнаружил в те короткие минуты, когда мне в голову приходили действительно оригинальные мысли, заключается в том, что это дело тех из нас, кто не страдает, помочь тем, кто бедствует. Я знаю, о чем вы сейчас, наверно, подумали: а что лично ты, Форрест, сделал, чтобы мир стал лучше? Ничего примечательного, кроме того что помогал в приюте для бездомных, когда мне было четырнадцать лет. Ну что же, вот и вам представился шанс в чем-то стать лучше борца UFC. И я обещаю вам, что попытаюсь изменить приоритет. Вот увидите. Момент моей наивысшей славы наступит, когда я смещу с пьедестала Энн Култера, Билла Махера и Билла О’Рейли. И как только я сделаю это, я буду считать, что внес свою лепту в то, чтобы сделать мир лучше.

Форрест.

P.S. Если мой эпилог показался вам совершенно глупым, это потому, что он написан глупым человеком. Серьезно, мой IQ всего на семнадцать пунктов превышает показатели слабоумных. Я узнал об этом, когда проходил этот тест на вступительных экзаменах в колледж. Леди, которая сообщила мне о результатах, не произнесла фразы: «Парень, да ты просто самый глупый сукин сын!» Было еще хуже, так как она поведала мне об этом мягко, почти как мать, которая сообщает своему пятилетнему сыну, что его собака попала под плуг.

У нас с Форрестом иногда происходили довольно жесткие столкновения как вербального, так и физического характера в ходе выбора названия для этой книги – оказавшегося в итоге, естественно, «По морде?». (Если вы не заметили его, то мы не станем напоминать о нем всем и каждому, так как название книги размещено на этой чертовой обложке.) Форрест – довольно опасный оппонент, с этими убийственными ударами ног, лихими сабмишн и челюстью, напоминающей чугунную плиту, но мы вместе взялись за это дело, и он отступил, и в результате наше желание осуществилось – мы назвали книгу «По морде?» – что, на наш взгляд, звучит чертовски провокационно. Но все же мы решили привести его возражения на этот счет в начале книги. Ниже приведено телефонное сообщение, оставленное Форрестом для своего редактора накануне Нового, 2009 года (подозреваем, что здесь не обошлось без алкоголя):

Я ненавижу заниматься пустым трепом, но на этом гребаном автоответчике ты звучишь, как баба. Это Форрест Гриффин, и, как тебе известно, я из долбаной Джорджии – не просто из Джорджии, а из ДОЛБАНОЙ Джорджии. «По морде?» («Got Fight?») – это для меня не самое лучшее название. Слушай, та рекламная кампания «Давай молока?» («Got Milk?») началась в 1994 году. Я просто нашел это дерьмо в Интернете. В тысяча девятьсот девяносто лохматом году! Это было больше десяти лет назад, брат, ну, э, мы должны предложить новый лозунг, а тебе не мешало бы развить более мужской голос, как у меня (мрачный, скрипучий смех).

Опровержение редактора: лозунг рекламной акции «Got Milk?» все еще жив и процветает, а молоко делает кости прочнее и здоровее, как у Форреста.

Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня:

Кто смял мой нос? (Его любимый).

Кулак у лица.

Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина.

С сотрясением мозга.

Все лицо в шрамах.

Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение).

В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины. Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.

В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…

О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер». Помимо того, что он демонстрировал мне разные хитрости в грэпплинге, Адам также был для меня главным источником прочитанных рекомендаций. Именно он заставил меня обратить внимание на фильм «Бойцовский клуб» еще до его выхода на широкие экраны. Я также восхищаюсь «поисковиком», встроенным в его голове. Под действием изрядных порций алкоголя он не только обладает сверхъестественной способностью найти агентство по прокату автомобилей, но еще умеет доставить нас из стриптиз-клуба в наш отель. Серьезно, все сидящие в машине могут не иметь представления, где мы находимся, а он просто тыкает пальцем куда-то в черноту ночи и объявляет: «Думаю, что наш дом где-то там». Все в этом парне поражает меня, но самым большим его достижением на данный момент является изобретение аббревиатуры MILF. Кое-кто может усомниться в этом, но, клянусь Богом, он использовал эту фигню за десять лет до выхода фильма «Американский пирог». Еще я благодарен Раффи А. Нахабидиан за то, что помог мне осуществить весь этот проект и сделал из меня знаменитого писателя.

И, наконец, я хотел бы сказать спасибо моему редактору, Адаму Корну. Изначально было двадцать редакторов, которые хотели работать над этой книгой, но он победил их всех в нелегальном подпольном бою. Я только недавно узнал, что 90 процентов редакторов – женщины, так что я не уверен, какого рода бой ему пришлось выдержать, но я могу честно сказать, что без него этой книги не было бы. Адам Корн – уникальный борец смешанных боевых искусств, так как он не толстый, ему сорок лет, и он обожает промывать мозги детям. Он понимает психологию борца, а еще он помогал задумывать, писать и редактировать эту книгу от начала до конца. (Черт бы тебя побрал, Адам. Отдай мне мои тридцать восемь баксов, которые ты обещал мне за написание этого дурацкого вступления. Я доберусь до тебя, подонок, слышишь? Доберусь!).

Примечания.

1.

Если ты действительно знаешь и/или можешь подцепить так много горячих цыпочек и тебе удалось отбиться от их друзей, то правильнее всего и дешевле будет просто захватить несколько бутылок текилы Куэрво 1800 и коробку сигар «Хай Лайф» и пить пиво, пока твои новые подружки снимают на камеру обнаженные тела друг друга. Просто включи легкую музыку для стриптиза, обещая, что вы все отправитесь в клуб после небольшой тусовочки. А потом наслаждайся своим собственным ночным клубом.

2.

Поверьте мне, парни, я говорю на полном серьезе, вряд ли вам захочется встречаться с телкой, которая будет с вами только потому, что вы борец. Не поймите меня неправильно, это может быть чертовски весело, но в конечном итоге (я знаю, что вы меня не будете слушать, и не надо, потому что те телки, о которых я слышал, были ненормальные) вы сильно пострадаете.

Оглавление.

По морде? Дзенские принципы настоящей драки. Прежде чем начать читать мою книгу, вы должны пройти этот тест. Памятка для настоящего мужчины. Способы понизить свою мужественность. Примеры настоящих мужчин. Книга 1. Физика. Дьявол носит вкладыш-протектор в нагрудном кармане. Потеря девственности. Смешанные единоборства. О том, как важен ум в бою. Мой свои яйца. Каких партнеров по грэпплингу следует избегать. Здоровое сердце – это не просто звучная метафора для выносливости. И пусть рассеет каждый свое семя накануне предварительного взвешивания. Ломай ногу. Добивай его! Сбрасывание веса по фунту за один раз. Хочешь стать профессионалом? Начинай паковать вещи. Важный совет по питанию. Клетка это твой дом. Думаешь, ты слишком хорош для своего дома? Назад к основам. Повторяйте за мной: я непобедим. «Руди, Руди…». Одна уличная драка в год может осчастливить тебя пивом. Совет по самообороне для леди (и для тех, кто сидит в тюрьме). Тренировка это как секс втроем – (лучше всего быть посередине). Заполняя дыры… В своей игре, балбес. Книга 2. Дух. Расщепление личности = прозрение. Визуализация (или то, чему меня учили телки-хиппи). Если кто-то выглядит, как позер… Атака запахом. Дайте мне посмотреть на этого пижона. Консолидация против запоров. Знаешь, как определить размеры гениталий мужчины? По тому, как он принимает поражение. Будь скромнее, попрыгунчик. Кроооооооовь. Куриный суп для твоей мошонки (по секрету). Воспринимай экстраординарное как самое обыденное. План «Б» это не только утро следующего дня. Люби то, что ты делаешь. Стиль недотепы. Жить как сорвиголова. Будь страстным. Закрой рот и открой свою душу. Книга 3. Умный совет. Несколько слов о тусовках в клубах. Спасибо тебе, Майк Дэймон. Все леди говорят оооооооооо… Определительное определение того, что определяет мудака. Исцели мир. Правильная женщина это не первая встречная. Бойцовский язык, который тебе следует знать. Что хорошо для грея, то хорошо для гея. Хороший девиз для жизни. Мои рекомендации… Сука. Книга 4. Как построить профессиональную карьеру. Никакой другой спортзал не пахнет так сладко, как твой любимый. Заинтересуй меня, тренер. Найти менеджера по боям. Вы говорите о моих секундантах. Книга 5. 42 приема рукопашного боя. Стойка. Движение. Клинч муай тай. Греческая борьба: захват снизу двумя руками. Клинч, применяемый в грязном боксе. Кимура сабмишн. Омаплата сабмишн. Омаплата с переворотом на спину. Подъем спины и захват снизу. Подъем на ноги. Из полной защиты в баттерфляй гард. Рычаг локтя из маунта. Прохождение нижнего гарда. Книга 6. Хранилище суперсекретных приемов. Обманное скручивание головы сопернику. Как остановить атаку собаки. Старый, проверенный удар коленом по яйцам. Как отбить удар мечом. Выдавливание глаза (только для уличной драки). Хоккейное побоище. Нет, ты заткнешься. Выполнение захвата головы. Высвобождение головы из захвата. Внутренний проход. Колено к локтю. Отвечая на удары тейкдауном. Азиатский дартс. Киокошикин. Эпилог. Примечания. 1. 2.