Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь.

Зачастую, глядя на людей, которые получают от жизни все, чего им хочется, мы думаем, что им просто везет. На самом же деле везение играет здесь несущественную роль. Разумеется, у некоторых есть стартовый капитал, но все мы знакомы с людьми из вполне обеспеченных, даже зажиточных семей, которые несчастны, в то время как другие, начав с нуля, пришли к успешной и счастливой жизни.

Так в чем же отличие между теми, у кого, казалось бы, все всегда складывается, и теми, чья жизнь напоминает постоянную борьбу? Ну, если вы будете наблюдательны (как я), то наверняка заметите, что первые точно знают, как получить желаемое, а вторые – увы! – нет. Моя жена, человек в высшей степени целеустремленный (и это мягко говоря), выросла в достойной во всех отношениях семье, но ей тем не менее пришлось пройти долгий путь. Порой люди говорят, как ей повезло в жизни, в частности с работой, которая идеально подходит для женщины с детьми. На это она, как правило, отвечает (очень вежливо, но твердо): «Повезло? Везение не имеет к этому никакого отношения. Я сама все так спланировала».

И это истинная правда! Моя жена всегда знала, что хочет жить в большом доме за городом с кошками, собаками и детьми и иметь работу, которая совместима со всем этим. Еще до того, как мы познакомились – за восемь лет до рождения нашего первого ребенка, – у нее появилась возможность уйти во фриланс и работать на дому. Она знала, что в будущем у нее наверняка родятся дети, и подумала: «Как раз такая работа и будет мне нужна, когда я стану матерью». И приняла предложение. Теперь вы понимаете, почему она обижается, когда ей говорят, что с работой ей просто «повезло»?

В подходе моей жены нет ничего сверхъестественного. Все так могут. И вы можете! Забудьте об удаче; если ей вздумается свалиться вам на голову – что ж, отлично! – но вы способны обойтись и без нее. Главное – четко знать, чего вы хотите и как это получить. Об этом и пойдет речь в этой книге.

Существует распространенное заблуждение, что всегда получают желаемое только люди самоуверенные, в меру наглые, не в меру дерзкие и, разумеется, обаятельные внешне. Такие люди обычно без стеснения помыкают другими и смело просят то, что им нужно. Но дело не только в этом. Разумеется, если вы не столь уверены в себе или не слишком напористы, как могли бы быть, вы с трудом решаетесь обратиться к кому-то с просьбой. О, я понимаю, что вы чувствуете! Вы не хотите оказывать на других давление или, может быть, боитесь услышать отказ. Или испытываете дискомфорт, когда вам приходится открывать кому-то свою душу, когда речь заходит о том, что для вас действительно важно. Ну, хорошо, мы с этим поработаем.

Поймите одно: зачастую, если правильно разыграть карту, не возникает необходимости прямо просить о том, что вам нужно. Самое главное – поработать над собой: уделить должное время размышлениям и планированию. Если вы правильно подошли к этой части, считайте, что задача наполовину решена.

Вы наверняка мечтаете о том, чтобы другие с радостью оказывали вам помощь и поддержку. Но если вы преподносите себя как позитивного и приятного в общении человека, с чего кому-то вам отказывать без веской на то причины? А если у людей действительно есть основания сказать вам «нет» …ну, есть способы справиться и с этим – определенные приемы, посредством которых вы можете склонить их к согласию.

Итак, если вы не привыкли получать желаемое, будьте готовы к переменам! Конечно, вам потребуется некоторое время, чтобы развить в себе необходимые навыки и умения, но помните: это осуществимо. Вы можете начать прямо сейчас! Так чего же мы ждем? Если это именно то, чего вы хотите, – вперед!

Часть I. Станьте человеком, который получает желаемое.

Оглянитесь вокруг. Вы видите, что у одних людей есть все, а у других нет ничего? Разумеется, видите. Некоторым, кажется, все само идет в руки, в то время как другие лезут из шкуры вон, но так и не получают желаемое. Ведь у каждого в жизни бывают черные и белые полосы… Так почему одни с неизменным постоянством получают от жизни самое лучшее, тогда как другим достаются жалкие объедки?

Ну, во многом это зависит от конкретного человека. Если вы твердо усвоите основные принципы (о которых пойдет речь ниже), вы непременно начнете получать то, о чем мечтаете. Итак, прежде чем мы рассмотрим техники, которые вы сможете использовать, начнем с вопроса о том, как увеличить свои шансы на успех.

Поймите, чего вы хотите.

Довольно очевидно, не правда ли? Но подождите: вы уверены, что знаете, к чему именно стремитесь? Вы хотите повышения в должности? Прибавки к зарплате? Отчаянно желаете, чтобы вам предложили работу в определенной компании? Или мечтаете убедить своего партнера меньше работать и больше времени проводить с вами? Возможно, даже думаете завести семью?

Давайте рассмотрим один из этих примеров – скажем, повышение в должности. Итак, допустим, это ваша цель. В чем же проблема? Если вы в меру трудолюбивы, вы наверняка когда-нибудь получите то, к чему стремитесь. Многие из нас постепенно поднимаются по служебной лестнице. А, так вы хотите не «когда-нибудь», а сейчас? Вот в чем дело! Почему же вы сразу не сказали?

И, раз уж мы об этом говорим, какую именно должность вы думаете получить в результате этого повышения? И с какой зарплатой?

Поймите: чем яснее вы обозначите, чего именно хотите, тем проще вам будет к этому прийти. Иначе, получив желаемое, вы можете даже не понять, что это свершилось. Допустим, вы мечтаете, чтобы ваш спутник меньше работал и больше времени проводил с вами. Если он будет приходить домой пораньше один раз в неделю, удовольствуетесь ли вы этим? Сможете ли вы в таком случае сказать, что ваше желание сбылось? Возможно. Или же вы захотите, чтобы он освобождал вечера трижды в неделю, или каждый день? Или вам вполне достаточно одного вечера, только чтобы провести его вместе вне дома?

Попробуйте спросить себя: «Как я пойму, что мое желание исполнилось?» Что изменится? Какой будет ваша жизнь, когда вы получите желаемое?

Итак, самый первый шаг к получению желаемого – это ясно понять, чего именно вы хотите.

Поймите, почему вы этого хотите.

Давайте вернемся к повышению в должности. Зачем вам это нужно? Чтобы почувствовать, что компания оценила ваши заслуги? Чтобы за счет этого повышения увеличить перспективы карьерного роста? Или чтобы вами гордилась ваша мама? А может, вы хотите получить новую должность потому, что повышение сулит более высокую зарплату? Или потому, что вы не хотите, чтобы эта должность досталась коллеге, которого вы терпеть не можете?

Вам необходимо задуматься над этим. Видите ли, может оказаться, что вам нужно совсем не то, чего вы так хотели. Представьте, что вам предложили более впечатляющую должность, но без прибавки к зарплате и сопутствующего увеличения ответственности. Что тогда? Будете ли вы считать, что достигли цели? Спорный момент, не правда ли? Если вы хотели признания со стороны руководства, такое повышение вполне может отвечать вашим требованиям. Но если продвижение по службе было нужно вам для прибавки к зарплате, это не принесет вам никакого удовлетворения. На самом деле вам больше пришлось бы по душе увеличение зарплаты без повышения в должности.

Скажем, вы мечтаете о других, более гармоничных отношениях. Почему? Вы скажете, что ответ на этот вопрос очевиден, и можете оказаться правы. Иногда ответ действительно очевиден. Но порой мы не осознаем, чего именно хотим, пока не поймем, почему мы к этому стремимся. Люди, которые всегда получают желаемое, не закрывают глаза на это «почему». Они относятся к нему со всей серьезностью.

Поймите, как сильно вы этого хотите.

Мы много чего хотим. Ну, я по крайней мере[1]. Я полагаю, и вы тоже. Поэтому очень важно знать, чего вы хотите сильнее всего. Иногда нам приходится жертвовать чем-то в угоду другому. Это непросто сделать, если вовремя не определить приоритеты.

Люди, которые получают все, что захотят… на самом деле это не так! Они часто жертвуют менее значимыми желаниями ради более значимых. Они отказываются от повышения, о котором мечтали, ведь это неминуемо приведет к задержкам на работе, а они хотят проводить время с семьей – и это их главное желание. Они поступают очень грамотно, взвешивая все свои цели и мечты и расставляя акценты.

Например, как сильно вы хотите завести семью? Достаточно ли сильно для того, чтобы отказаться от переезда в более престижный район или путешествий за границу в ближайшее время? Достаточно ли сильно для того, чтобы отложить свою карьеру на несколько лет?

Никто не может иметь абсолютно все. Поэтому решите, что для вас важнее, и подумайте, насколько сильно вы хотите то, на что нацелились.

Начните хотеть то, что уже получили.

Моя подруга как-то пошла на собеседование в одну компанию. По правде сказать, ею двигало отчаяние – она стремилась поскорее выбраться из тупика, в котором оказалась на прежней работе. В итоге она не получила место и была совершенно раздавлена. Однако после встречи с ней работодатель задумался о перспективах и решил создать абсолютно новую должность (помимо заполнения уже существовавшей вакансии) только для того, чтобы взять мою подругу на работу.

Прошло десять лет, а она все еще работает в этой компании – настолько ей там хорошо. Благодаря столь неожиданному повороту она занялась совершенно новым для себя делом, которое оказалось ее призванием. Лучше и не придумаешь!

А один мой друг познакомился с женщиной, которая понравилась ему в общении, но вначале он даже не думал встречаться с ней. Она не была похожа на его предыдущих девушек, и, кроме того, он не чувствовал, что его сердце готово выпрыгнуть из груди в порыве страсти. А сейчас эта женщина – его жена, у них замечательная семья, и он считает себя самым счастливым человеком на свете.

Иногда человек понимает, что ему нужно, только получив это. Кто знает, какой вам представится случай? Но если вы открыты для возможности, если вы готовы попробовать, вы можете оказаться в таких местах, о которых и не мечтали прежде. Порой получаешь не совсем то, к чему изначально стремился, но со временем осознаешь, что именно это и было тебе нужно.

Только вы можете знать, получили ли вы желаемое. Я вовсе не советую вам довольствоваться тем, что есть, за неимением лучшего. Речь не о компромиссах, а о вашем подходе к поставленной цели. А достигнута ли эта цель – решать вам.

Будьте решительны.

Если вы чего-то хотите, стремитесь к этому. Необязательно чем-то жертвовать (хотя порой, конечно, приходится). Все, что вам необходимо, – это принять твердое решение действовать. Какой смысл говорить о том, что вы хотите бросить курить, если вы продолжаете зажигать одну сигарету за другой, думая, как было бы чудесно, если бы вы смогли остановиться. Не говорите впустую – сделайте что-нибудь!

Один мой знакомый, к примеру, вечно сомневается, чаю ему выпить или кофе. Перед тем как принять такое, казалось бы, простое решение, он колеблется минут пять. А на то, чтобы переехать в другой дом или написать заявление об увольнении с работы, которая ему не нравится, у него может уйти пять лет. Неудивительно, что он нечасто получает то, о чем мечтает.

Вы должны быть тверды по отношению к самим себе. Как только вы определитесь со своими желаниями и поймете, почему вы этого хотите и насколько сильно, начинайте действовать. Предпримите что-нибудь для достижения цели. Целеустремленность – вот что вам необходимо. Если вы твердо знаете, чего хотите, зачем вы ждете?

Люди, которые всегда получают желаемое, обычно очень решительны. А если вы хотите к тому же, чтобы никого не пришлось просить о помощи, вам тем более придется быть упорными и непоколебимыми. Не волнуйтесь – далеко не все от природы решительны, но этому можно научиться. Просто сделайте шаг. С каждым разом это будет даваться вам все легче.

Поймите, как это получить.

Итак, каким же образом вы собираетесь осуществить свою мечту? Это вряд ли произойдет само собой. Вам нужно составить список (он может получиться длинным, а может – очень коротким) задач, которые потребуется решить на пути к цели. В конце концов, если вы не знаете, какие шаги необходимо предпринять, чтобы ваше желание исполнилось, как вы поймете, что у вас действительно все получается?

Вероятно, вам понадобится сделать нечто весьма определенное: взять в долг, чтобы купить новую машину или сыграть модную свадьбу; или добиться встречи с директором компании, где вы хотите работать; или найти няню, которая будет приходить раз в неделю, чтобы вы могли куда-нибудь отлучиться или заняться тем, что вашей душе угодно. Или же вам нужно повлиять на поведение другого человека, сделать так, чтобы он изменил свое отношение к чему-то. В таком случае рассудите, что потребуется для того, чтобы его мнение изменилось. Вам необходимо понять, что должно произойти. Иначе как вы осуществите задуманное?

Послушайте: чтобы что-то получить, вы должны что-то вложить. Возможно, вам придется просто как следует поразмыслить. Или, наоборот, несколько месяцев работать до седьмого пота. Но ведь и другим людям ничего не падает с неба, как бы вам ни казалось со стороны. Во всяком случае, такое происходит не часто.

Итак, если вы чего-то хотите, вы в первую очередь должны понять, как это получить.

Решите, кого привлечь на свою сторону.

Вы не одни на свете, вы это знаете, и не нужно решать все проблемы самостоятельно. Даже если вы не собираетесь посвящать кого-либо в свои планы, вам, вероятно, потребуется содействие. Итак, для начала подумайте, кто сумел бы вам помочь. Эти люди могут быть ведущими игроками в вашей команде, а могут даже не догадываться о том, что помогают вам.

Давайте вернемся к продвижению по службе. Прежде всего, вам нужно, чтобы на вашей стороне был ваш непосредственный начальник. А также, вероятно, его непосредственный начальник. И несколько вышестоящих сотрудников в придачу. Кроме того, вам может понадобиться поддержка партнера (например, потому, что продвижение неизбежно отразится на вашем рабочем графике, или же потому, что вам необходимо отрепетировать предстоящее собеседование).

Вам будет намного проще справиться с любой проблемой в личной жизни или на работе, если рядом с вами есть люди, которые могут вас поддержать, – хорошие друзья или, опять же, ваш партнер. Кроме того, если члены семьи действительно на вашей стороне, считайте, что помощь как практического, так и эмоционального характера вам обеспечена. Возможно, вы также решите подключить других людей – судите по ситуации.

Например, вы одиноки и мечтаете найти свою вторую половину. Кто из ваших приятелей мог бы с кем-нибудь вас познакомить? Если вы хотите попробовать знакомства онлайн или экспресс-свидания, нужно ли посоветоваться с друзьями, которые уже делали это до вас? (Ответ – да.).

Отлично, мы уже к чему-то пришли. Мы начинаем понимать, что именно вам нужно и кто вам нужен. Теперь мы еще на шаг ближе к цели. Перейдем непосредственно к подготовке.

Разделите путь к цели на этапы.

Между желанием купить маленький скромный автомобильчик и мечтой приобрести роллс-ройс или ламборджини – огромная разница. Иногда то, чего вы хотите, можно осуществить в сравнительно короткий период времени. Но другие ваши замыслы или желания слишком масштабны, чтобы бросаться с места в карьер, пытаясь быстрее оказаться на финише. Вам необходимо разделить дистанцию на этапы. И самое главное – относиться к каждому из них со всей серьезностью. Так, как если бы они были вашей конечной целью, а не просто вехами на пути.

Вы слышали о том парне из Канады, который решил осуществить свою мечту посредством обмена[2]? Он начал с одной красной скрепки, которую обменял на шариковую ручку. Ее он обменял на дверную ручку и т. д. Парень продолжал обменивать вещи, пока не получил дом. Видите, он никак бы не смог сразу обменять эту скрепку на дом, но благодаря тому, что действовал поэтапно, в конце концов он получил желаемое. В его случае потребовалось совершить 14 обменов. В вашем случае таких этапов может оказаться как один или два, так и целое множество.

Делите глобальные замыслы на этапы и относитесь к каждому этапу как к отдельному достижению. В ином случае гора покажется вам неизмеримо высокой, и вы упадете духом на полпути. Так вам вряд ли удастся добиться того, чего могли бы достичь. Если вы действительно так хотите ламборджини, настройтесь на покупку нескольких машин – каждая последующая должна быть дороже предыдущей, презентабельнее, круче, быстрее, ну, или лучше в том аспекте, который важен именно для вас.

Устанавливайте ориентиры.

Не каждый замысел настолько велик, чтобы разбивать его на этапы. Но вне зависимости от того, насколько грандиозен ваш, все же имеет смысл установить некоторые ориентиры. Разумеется, ни один из этих этапов не равен конечной цели, но однозначно приближает вас к ней. Например, вы стремитесь сбросить вес. Предположим, решили скинуть 15 килограммов за следующие полгода. Но если такая перспектива кажется вам слишком долгосрочной, разделите свой путь на этапы и наметьте более реалистичный ориентир. Например, потерять килограмм к концу текущего месяца.

Не все ориентиры должны быть настолько конкретны. Возможно, вы просто понимаете, что для того, чтобы получить повышение, вам нужно заключить определенный контракт, убедить босса возложить на вас больше ответственности, произвести впечатление на руководство ценной инициативой или отчетом, перевыполнить план и т. д. Каждый из вышеозначенных вариантов является отдельным шагом на пути к цели.

Если вы хотите выучить иностранный язык, это предполагает, что вы для начала найдете подходящие курсы, освободите соответствующий вечер, чтобы посещать занятия, и, возможно, найдете кого-нибудь, кто составит вам компанию. Ничто из вышеперечисленного не является конечной целью, но существенно облегчит вашу задачу.

Такие ориентиры важны по двум причинам. С одной стороны, они помогают вам стать более организованными и, приступив к воплощению своего плана, действовать эффективнее. А с другой стороны, они нужны для того, чтобы вы знали, что находитесь на верном пути и продолжаете двигаться к намеченной цели.

Празднуйте любой успех.

Вы сумели сфокусироваться на конечной цели? Прекрасно! Но не забывайте время от времени оглядываться и смотреть, насколько далеко вы зашли. Каждый раз, когда вы достигаете очередного этапа на своем пути, вам нужно отметить про себя этот факт, отпраздновать, насладиться победой. Быть может, остается всего лишь шаг до конечной цели – что поделаешь, да, еще целый шаг! Но не забывайте про свое сегодняшнее достижение – оно стоит того, чтобы порадоваться.

Думайте именно в таком ключе. Если вы разбили путь к цели на этапы, а этапы затем поделили на меньшие отрезки, вы должны по-настоящему стремиться достичь их. А достигнув их, чувствовать удовлетворение от маленькой, но победы. Разумеется, это далеко не все – конечная цель маячит на горизонте, но вы сделали ровно столько, сколько могли на данном этапе, и у вас есть все шансы на успех. Теперь вы можете двигаться дальше и переходить к следующему этапу. Так что вы уже принадлежите к числу людей, которые получают желаемое… даже если все еще хотите большего.

Сила позитивного мышления огромна. Сознательно отмечая свои достижения на пути к цели, вы будете чувствовать себя более успешным человеком. А благодаря этому будущие задачи, в свою очередь, покажутся вам более выполнимыми. Вот почему праздновать действительно важно. Некоторые праздники могут быть личными, а некоторые, напротив, очень даже публичными, – не важно, как вы это сделаете, самое главное, чтобы вы сами понимали, чего добились.

Так что давайте, радуйтесь, что заручились поддержкой конкретного человека / убедили босса возложить на вас определенную ответственность / записались на собеседование / накопили уже половину суммы, необходимой для покупки нового компьютера, машины или поездки в отпуск. Празднуйте! Вы прекрасно справляетесь!

Запишите это.

Да. Идите и возьмите ручку и бумагу – поторопитесь – да, хорошо, вы можете писать прямо в этой книге, если по-другому никак, я не возражаю. Итак, теперь вам нужно кое-что записать на бумаге[3], прежде чем мы перейдем к следующим пунктам. Готовы?

Напишите, чего вы хотите, а затем отметьте, что нужно сделать для того, чтобы этого достичь. Обозначьте блоки или этапы, на которые можно разбить путь к вашей цели (меньшие желания), а также выделите более конкретные отрезки на пути (к чему вам нужно стремиться в первую очередь, а что отодвинуть на второй план).

Вы делаете это по нескольким причинам. Прежде всего, вы можете что-нибудь забыть, если будете недостаточно собранны. Все серьезные замыслы требуют детального подхода, обдумывания, планирования и подготовки. Не записав, вы рискуете упустить нечто существенное, что впоследствии может задержать вас или остановить совсем.

Кроме того, написанное черным по белому, как правило, кажется более реальным. Это уже происходит с вами в действительности. Это некий прогресс. Это больше не мечта или туманное желание, но взвешенный и четкий план действий.

Понимаете? А вы смотрели на этих людей, которые получают все, стоит им только захотеть, и думали, что им везет, или у них хорошая карма, или что-то вроде того. Нет. У них просто есть ручка и бумага, и они не боятся найти им применение.

Найдите камни преткновения.

Некоторые вещи посложнее других, не правда ли? Одно дело – еженедельно откладывать понемногу денег весной, и совсем другое – продолжать экономить перед Рождеством или во время отпуска. Нетрудно убедить сестру организовать большой семейный праздник, но уговорить разведенных родителей прийти на него – задача совершенно иного уровня. Справиться с поставленными перед вами на работе целями вполне реально, но блестяще и без запинок провести важную презентацию сможет далеко не каждый.

Когда вы просматриваете свой список (тот самый, замечу, который вы писали именно для того, чтобы впоследствии его просматривать), некоторые пункты в нем могут показаться вам намного сложнее других. Именно на них вы и должны сфокусироваться. Я говорю об этом потому, что инстинктивно люди зачастую игнорируют сложные задачи в надежде, что они решатся сами собой. Но если вы действительно намерены добиться поставленной цели, вы обязаны сосредоточиться именно на этих камнях преткновения. Это наиболее серьезные препятствия, которые стоят между вами и вашими желаниями.

Если вы сумеете преодолеть эти трудности, считайте, что желаемое уже свершилось. Остальное – проще пареной репы. Так что соберитесь с мыслями и в первую очередь подумайте над тем, как обойти эти препятствия. Разберитесь, в чем суть проблемы, что потребуется для ее решения и как вам с этим справиться.

Любой человек может явиться на собеседование, если его пригласили после того, как он откликнулся на объявление о работе. Но предположите, что компания вашей мечты не публикует объявлений, и вам придется самим просить о встрече. В этом и будет заключаться основная трудность. В первую очередь вам нужно не беспокоиться о своем резюме, а подумать о том, как добиться встречи с директором организации. Есть ли какой-нибудь способ сделать это без прямых просьб, если таковые кажутся вам слишком пугающими? У вас есть общие знакомые? Вы можете написать письмо, а не звонить по телефону? Или прийти на какое-нибудь мероприятие и представиться лично? Не оставляйте без внимания такой вопрос только потому, что вам не хочется этим заниматься. Иначе вы вряд ли получите то, что хотите.

Устанавливайте для себя сроки.

Итак, мы намерены осуществить задуманное. Мм… что именно? И когда? Вы должны определить сроки исполнения для всех тех задач, которые перечислили в своем списке как необходимые для достижения цели. Иначе ваше желание может не осуществиться никогда. Это напоминает вам управление проектами? Отлично, потому что так оно и есть. Ваша мечта – это проект, и планировать все нужно соответствующе.

Крайние сроки – вот что вам нужно. Конкретный временной ориентир, с которым вы сможете работать. В первую очередь решите, когда должно произойти то или иное событие, или, по крайней мере, определите максимальный срок исполнения задуманного. Предположим, вы хотите, чтобы сестра организовала праздник по случаю дня рождения вашего брата. Вы знаете, что учесть и подготовить нужно многое – угощения, развлечения, приглашения, но прежде всего вам нужно убедить сестру согласиться. Вероятно, вашей маме она с большей вероятностью ответит согласием. Итак, когда мама в следующий раз увидит вашу сестру, чтобы лично попросить ее об этом? И когда вы, в свою очередь, должны переговорить с мамой? Видите, сроки нужны не только для самых очевидных вещей.

Или предположим, что после запланированной реорганизации в компании в следующем году вы хотите получить должность, в большей степени связанную с маркетингом. Что вам потребуется для того, чтобы убедить босса возложить на вас такую ответственность? Нужно ли вам для начала овладеть дополнительными навыками или набраться опыта в новой сфере деятельности? Что необходимо для того, чтобы вы это сделали? Когда вам стоит сообщить начальнику о своих карьерных амбициях? И если вы хотите подготовить отчет по маркетингу, чтобы произвести на босса впечатление, то когда вам нужно это сделать?

У любой задачи должен быть крайний срок исполнения, иначе к чему вообще утруждать себя? Если вы сумеете выполнить ее еще до наступления крайнего срока – это замечательно, но если вы пустите все на самотек, то задуманное может вообще никогда не осуществиться. И в этом вам будет некого винить, кроме себя.

Найдите окольный путь.

Разумеется, всегда существует очевидный путь к получению желаемого – например, убедить начальника выделить вам корпоративный автомобиль, но ведь обращаться к нему с просьбой напрямую вам совершенно не хочется. Ну, хорошо, в таком случае давайте найдем обходной путь.

Например, вы мечтаете о шикарном мерседесе, чтобы произвести впечатление на друзей. Но есть разные способы стать счастливым обладателем этой машины. Вы могли бы попытаться получить должность, при которой компании придется предоставить вам корпоративный автомобиль. Думаете, что пока это неосуществимо? Ладно, тогда как насчет повышения зарплаты? (Поговорим о том, как этого добиться, чуть позже.) Когда вам повысят зарплату, вы сможете откладывать прибавку и раньше или позже поменять машину.

Как вариант вы могли бы подрабатывать фрилансером для своей же компании или найти другие возможности внештатного сотрудничества, чтобы заработать необходимые для покупки машины деньги. Или, воспользовавшись какими-нибудь связями в области автомобилестроения, подыскать вариант подешевле. В конце концов, вы можете купить поддержанную машину и отремонтировать ее.

Видите, если вы подойдете к этому творчески, вы всегда найдете способ получить то, к чему стремитесь. Так что не сдавайтесь, а подумайте.

Перестаньте придумывать отговорки.

Нелегко наладить контакт с людьми, которые не хотят сотрудничать. И на самом деле очень трудно успеть сделать что-то важное к установленному сроку, если вы работаете сутки напролет. Не говоря уже о том, как сложно освободить вечер, когда у вас есть дети. Или бросить курить именно тогда, когда жизнь особенно полна стрессов. Или сбросить вес к Рождеству. Или… Стоп! Хватит! Я все это уже слышал, и не раз!

Послушайте, мне по большому счету без разницы, делаете вы это или нет. Не я же хочу получить новую должность / наладить личную жизнь / добиться внимания / организовать свадебную церемонию / поехать в отпуск / встретить девушку / завести ребенка / иметь фантастическое тело[4]. Вы или хотите этого, или нет. Если хотите, то найдете причины сделать, а не очередную отговорку. Знаете, почему некоторые люди, казалось бы, получают все, чего хотят? Это потому, что они не рассиживаются без дела, надеясь, что желаемое упадет на них с неба. Они действуют, несмотря на все препятствия, которые могли бы им помешать. Они трудятся не поднимая головы и не принимают ответ «нет».

Так что давайте больше не будем искать отговорки. Если бы получить желаемое было легко, вы бы уже давно имели это. Но суть именно в том, что это непросто. Если мы спасуем при виде первых же препятствий, мы никогда никуда не придем. Все, лекция окончена. Так-то лучше. Возьмите себя в руки и примемся за дело.

Мыслите позитивно.

В предыдущей главе моей задачей было показать вам, куда приводит негативное мышление. Да, вы все верно поняли: никуда. Если то, чего вы хотите достичь, нечто очень крупное / важное / сложное / пугающее, тогда главная трудность – психологического плана. Большинство наших желаний в принципе реалистичны и потенциально достижимы, но если вы будете пасовать перед встречающимися на пути препятствиями, вы вряд ли достигнете цели. А возможно, и вовсе не приступите к исполнению задуманного. Вы будете находить все новые оправдания и отговорки, медлить, избегать трудновыполнимых пунктов в плане и, в общем, так и не совершите достойную попытку.

Очень важно иметь правильный настрой, прежде всего – позитивно мыслить. Не позволяйте себе думать об исходе вашего предприятия в пессимистичном ключе. Ни в коем случае не проигрывайте в уме сценарии развития событий, в которых вы терпите неудачу, или достигаете цели слишком поздно, просто упускаете желаемое, или вам говорят, что вы не заслужили успех / не добились победы / не достигли цели. Как только ваши мысли начинают устремляться в подобное русло, будьте тверды. Скажите себе: «Нет». Такой образ мыслей запрещен, недозволителен, противопоказан.

Вместо этого подумайте о своей цели, взвесьте факторы, которые работают на вас, поразмышляйте над тем, как далеко вы уже зашли и как здорово будет, когда вы наконец достигните желаемого. Вспомните обо всех моментах, когда вы – и другие – получали то, чего хотели, несмотря на все препятствия и трудности, и перечислите те аспекты, которые в той или иной степени гарантируют вам успех.

Позитивное мышление – не прерогатива позитивных людей. Совсем наоборот – мысли делают людей. Оптимисты получаются из тех, кто выбирает позитивные мысли.

Не общайтесь со скептиками.

Одному моему знакомому предложили работу в Лондоне. Не знаю, были ли вы в Лондоне, но могу с уверенностью сказать, что если вы выросли в провинции, то это место показалось бы вам огромным и вселяющим ужас. Мой знакомый был жутко напуган перспективой поездок на метро, боялся, что не разберется и не сможет подыскать себе жилье. Но работа, которую ему предложили, была верхом его мечтаний – он был действительно в ней заинтересован.

И вот он пришел домой и рассказал обо всем своему лучшему другу. Тот встревожился: «Как же ты справишься? Как будешь ориентироваться в переполненном метро? Где ты собираешься поселиться? Ты никогда не освоишься. Что если тебе будет не на что жить? В Лондоне все очень дорого. Я бы не поехал, приятель…» и т. д., и т. п.

Ну, неудивительно, что молодой человек решил отказаться от предложения. Он очень расстроился, но поступить так ему было проще, чем встретиться лицом к лицу со всеми этими ужасающими перспективами. Что же он сделал не так? Прежде всего, он прекрасно знал своего друга и мог предвидеть его реакцию. Лучше бы он посоветовался с кем-нибудь другим, кто сказал бы ему: «Какая фантастическая возможность! Лондон – такой потрясающий город! Ничего, ты привыкнешь к толпе, освоишься за пару дней. Тебе понравится…».

Если вы сомневаетесь или напуганы трудностями, с которыми вам предстоит столкнуться на пути к заветной цели, не общайтесь с людьми, которые только укрепят в вас эти сомнения и страхи. Лучше обратитесь к тем, кто поддержит вас и направит ваши мысли в позитивное русло.

Скажите это вслух.

Если вы хотите во что-то поверить, вам нужно произнести это вслух. Скажите себе твердо и уверенно: «Я заслуживаю более высокой зарплаты» / «Я выбираю здоровую пищу» / «Я успешно налаживаю свою личную жизнь» и т. д. – в зависимости от того, чего вы хотите добиться. Вы с большей вероятностью достигнете успеха, если произнесете желаемое в настоящем времени и в позитивной форме. Не говорите: «Я не…», утверждайте: «Я…». (Не спрашивайте меня, почему, – так показали исследования.) Поэтому придумайте фразу, в которой будет отражено то, что вы хотели бы делать или иметь, и, повторяя ее, непременно обнаружите, что цель становится ближе.

Что бы вы ни решили говорить себе, говорите это как можно чаще – по меньшей мере несколько раз в день. Это один из краеугольных камней теории позитивного мышления. Суть в том, что вы должны постоянно повторять позитивные тезисы. Все мы знаем, что если слышать что-то достаточно часто, то начинаешь в это верить. Поэтому воспользуйтесь возможностью сделать так, чтобы этот факт работал на вас.

А я не боюсь повториться, сказав, что успех вашего предприятия зависит, прежде всего, от вашего отношения к нему, и в меньшей степени – от того, что вы делаете. Все методы хороши, если они внушают вам уверенность в собственных силах и помогают поверить, что вы преодолеете любые трудности.

Верьте в себя.

Энтузиазм, оптимизм, позитивное мышление заразительны, вы же знаете. Поэтому постарайтесь использовать это в своих интересах.

Если вы войдете в помещение с верой в себя, человек, с которым вы будете разговаривать, тоже в вас поверит. И шансы на то, что он ответит согласием на все ваши просьбы и предложения, увеличатся многократно.

Однако дело не только в том, какими вас видят другие люди, но и в том, как вы сами себя воспринимаете. Да, мы снова вернулись к вопросу о правильном настрое. Если вы верите, что можете достичь (не важно, чего именно – заработать денег на покупку дома, наладить личную жизнь, приобрести феррари или меньше нервничать), вы этого добьетесь. Такая вера в себя приведет вас к успеху там, где вы не имели бы шансов, если бы были внутренне настроены на провал. Ваша уверенность в успехе не только отразится на мотивации, но и действительно повлияет на результат. Вы уж лучше поверьте!

Будьте готовы ко взлетам и падениям.

Помните, вы составили список? В нем вы очертили круг задач, которые вам нужно выполнить для достижения желаемого. Ну что ж, теперь, когда вы начнете просматривать его, вы, к своему удивлению, обнаружите, что некоторые задачи оказались гораздо проще, чем вы думали. Выяснилось, что ваши разведенные родители готовы забыть о прошлом – по меньшей мере на то время, пока им придется сидеть за общим столом на семейном празднике. Они ждали, что их пригласят, и решили не портить этот чудесный день. Какой приятный сюрприз! Особенно приятный, учитывая то, сколько ссор и волнений вы предвидели.

Но вы не предвидели того, что за неделю до намеченного события в доме у вашей сестры обвалится крыша, и вы в одиннадцатом часу вечера вынуждены будете заняться поиском и арендой шатра, чтобы праздник состоялся у нее в саду.

Жизнь состоит из взлетов и падений. Некоторые этапы вашего грандиозного плана пройдут намного более гладко, чем вы смели надеяться, в то время как остальные будут рождать проблемы, которых вы просто не предвидели. Все в порядке. Так и должно быть. Это жизнь. Вам стоило предвидеть непредвиденное. (Я терпеть не могу это выражение и употребляю его в речи лишь с известной долей иронии.).

Не позволяйте проблемам ослабить вас. Относитесь к ним философски. Просто скажите себе: «Ага, это одно из тех осложнений, которые должны были рано или поздно возникнуть», и постарайтесь с этим справиться. Да, досадно, но это не значит, что все ваши планы должны теперь потерпеть фиаско.

Радуйтесь, достигнув цели.

Один мой приятель целую вечность копил деньги на ретро-автомобиль. Я встретил его через пару недель после того, как он наконец-то купил эту машину. И знаете что? Он ворчал и жаловался на нее. Она, видите ли, все время ломается, передачи застревают, мягкая крыша местами проедена плесенью, а бензин она поглощает ведрами. И ни в какую не помещается в его гараж. Для этого ему пришлось бы устроить там генеральную уборку и выкинуть кучу хлама, за что он браться не хотел.

Особенно абсурдным во всей этой ситуации (я так ему и сказал) мне показалось следующее: покупая ретро-автомобиль, ты так или иначе предвидишь трудности. И на самом деле это лишь одна сторона проблемы. Нет смысла приобретать старую машину, если ты не собираешься посвящать ей свое время и силы. Мой приятель, разумеется, знал это, но почему-то вовремя не принял к сведению.

Посмотрев на этого новоиспеченного владельца ретро-кара, никто бы не сказал, что он человек, осуществивший свою мечту. А на самом деле все обстояло именно так. Поэтому, если вы к чему-то осознанно стремитесь, радуйтесь, когда, наконец, достигнете цели. Подумаешь, передачи клинит! Ну и что? Вы же теперь гордый обладатель раритетного автомобиля. Откиньтесь на спинку сиденья, выпустите дым из вашей воображаемой сигары и скажите себе, что вы бы не оказались там, где находитесь сегодня, без долгого и упорного труда.

Если вы готовы довольствоваться второсортной альтернативой, купите автомобиль наобум, не проверяйте его перед покупкой, а потом сразу устремитесь в погоню за следующим свершением, не успев оценить этого. Тогда все ваши труды окажутся напрасными. И вам будет казаться, что вы – из тех неудачников, чьи желания никогда не сбываются, хотя на самом деле все с точностью наоборот. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. Купайтесь в лучах славы, ведь вы это правда заслужили.

Часть II. Будьте человеком, которому хочется сказать «да».

Для того чтобы чего-то добиться в жизни, нам в большинстве случаев необходимо содействие других людей. Неважно, чего мы хотим – чтобы партнер оказал нам необходимую поддержку или чтобы начальник каким-то образом помог в продвижении, – для достижения наших целей, воплощения желаний и амбиций нам, как правило, требуется, чтобы кто-то сказал «да».

Это та область, в которой некоторые имеют неоспоримое преимущество. Есть люди, которым буквально хочется дать согласие. Что-то в их поведении или манере общения пробуждает в окружающих симпатию и дружеское участие. Какое ценное умение! И это именно умение, которое каждый может приобрести, а не врожденный дар, которым вы либо обладаете, либо нет.

Ниже я перечислю основополагающие принципы и стратегии, которые помогут вам получить благоприятный для вас ответ. Я сформулировал их за долгие годы. Добавлю, что эти стратегии не только поспособствуют вам в достижении цели, но и сделают вас более располагающим к себе собеседником и человеком, в обществе которого приятно находиться. А это, в свою очередь, приведет к тому, что вы будете больше наслаждаться общением с другими людьми и жизнью в целом. Нижеперечисленные правила могут служить средством достижения намеченной вами цели, так что их стоит взять на заметку.

Не притворяйтесь – будьте по-настоящему уверены в себе.

О да, конечно, скажете вы, но как именно это сделать? Если вы стеснительны или чем-то обеспокоены, хорошо говорить: «Будь уверен в себе!», но в жизни все далеко не так просто, не правда ли? Вы же не можете нажать на кнопку и мгновенно стать уверенным в себе человеком. Так к чему вообще это громкое заявление про настоящую уверенность? Невозможно!

Подождите минутку. Выслушайте меня. Для того чтобы быть уверенным в себе, необходимо четко понимать, что делаешь. Поэтому само собой разумеется, что чем лучше вы знаете свой «сценарий», тем больше уверенности – непритворной уверенности – вы будете чувствовать. Вам просто нужно продумать, что именно вы скажете и сделаете, а затем действовать строго по плану.

Предположим, вы относитесь к числу людей, которые терпеть не могут двусмысленные ситуации, когда совершенно не знаешь, как себя вести. Например, в том, что касается рукопожатий. Что если вы не знаете, протянуть руку или нет? Постойте, а кто сделал другого человека главным в вашем сценарии? Вы просто должны раз и навсегда решить, что, например, будете пожимать ему руку вне зависимости от обстоятельств, и тогда при встрече с этим человеком вы крепко пожмете ему руку и широко улыбнетесь. Поняли? Вы сами написали сценарий и знаете, что именно нужно делать. И вы производите впечатление очень уверенного в себе человека. Так что вы в выигрыше, с какой стороны ни посмотреть.

Если вы знаете, что теряетесь в первые минуты общения с малознакомыми вам людьми, просто продумайте сценарий конкретной встречи перед тем, как явиться на нее. Потренируйтесь перед зеркалом. Прокрутите эту сцену в воображении – проигрывайте ее так, будто смотрите на себя со стороны. Решите, как именно вы поступите – пожмете собеседнику руку, или расцелуете его в обе щеки, или поздороваетесь с ним как-то иначе, – и заготовьте несколько приветственных фраз или пару вопросов, с которых начнете разговор. Вы, разумеется, не можете спланировать абсолютно все, но вы будете уверены в себе хотя бы самые важные первые десять минут.

Сначала у вас может возникнуть такое впечатление, будто вы все делаете на автомате, но поверьте, это очень быстро войдет у вас в привычку, и ваша уверенность будет так же естественна, какой кажется.

Говорите уверенно.

Уверенность – та же реклама. Вы рекламируете себя – показываете товар лицом. Если вы будете уверенны, другие люди почувствуют, что могут вам довериться, поскольку вы действительно способны сделать то, о чем говорите. Предположим, вы мечтаете выиграть сложный тендер на работе. Если вы войдете, бормоча что-то невнятное себе под нос и глядя на свои ботинки, ваша задача будет во много раз сложнее, чем если вы появитесь с улыбкой и начнете говорить четко и твердо. Особенно если ваш соперник – блестящий и самоуверенный оратор.

То же самое касается и разговора с начальником или коллегами. Предстаньте перед ними застенчивыми и неуверенными в себе – и они вряд ли в вас поверят. Уверенность заразительна. Если вы уверены в себе, и другие будут в вас уверены.

То, как вы излагаете свои мысли, – существенная часть вашего имиджа, поэтому вот вам несколько кратких правил уверенного в себе человека:

• Говорите четко и не слишком тихо, старайтесь не бормотать себе под нос.

• Заранее решите, как именно вы будете излагать свое мнение, чтобы знать, что делать, когда наступит время.

• Репетируйте все сложные разговоры заранее, с другом или перед зеркалом.

• Выражайте мысли позитивно: не «Я думаю, я бы смог», а «Да, я могу это сделать».

И помните: в ходе деловой встречи или какого бы то ни было диалога вы должны думать не о себе, а о человеке, с которым разговариваете. Поэтому, едва вы почувствуете неловкость или смущение, сделайте себе краткий выговор и напомните о том, что нужно сфокусироваться на собеседнике.

Ведите себя уверенно.

Итак, вы говорите вполне уверенно и приветствуете людей твердым рукопожатием, поцелуем в щеку или другим образом, какой вы считаете уместным. Хорошо! Теперь… вам нужно удостовериться в том, что язык вашего тела не противоречит уверенному тону.

Я знаю, что вам совершенно не до языка тела в тот момент, когда вы пытаетесь справиться с волнением на важной встрече. Поэтому потренируйтесь заранее, чтобы уверенные жесты вошли у вас в привычку и вам не пришлось напоминать себе об этом на каждой встрече. Если вы отнесетесь к подготовке со всей серьезностью, по прошествии пары недель уверенность станет вашей второй натурой. Люди не захотят сказать «да» застенчивому и нерешительному человеку, даже если в этот раз он и показался им менее робким. Они ответят согласием тому, кого всегда считали работоспособным и уверенным в себе.

Послушайте, ваша цель – стать человеком, который все время держится уверенно. Тогда другие увидят вас с выгодной стороны прежде, чем вам придется обращаться к ним с просьбой. Поэтому смотрите собеседнику в глаза, выглядите заинтересованным и примите открытую и расслабленную позу. Это несложно – руки по бокам или свободно лежат на коленях, не скрещены и не закрывают лицо. Откиньтесь на спинку стула, а не присаживайтесь нервно на край. И далее в том же духе. Наблюдайте за другими людьми, чтобы понять, кто кажется расслабленным и уверенным в себе, а кто – нет, и почему.

Итак, теперь вы уверены в себе, раскованны, приветливы и дружелюбны… как кто-нибудь сможет вам отказать?

Предложите альтернативу.

Люди, которые не любят отказывать, обычно думают, что грубо и бестактно отказывать человеку, когда он нуждается в помощи. Вам кажется, что отказывать неправильно, что вы должны попытаться помочь, а не создавать новое препятствие.

Хорошо, хорошо. Давайте поможем. Просто сделаем это иначе – не соглашаясь, а предлагая. Порой человек думает, что ему нужно именно то, о чем он просит, но существуют альтернативы. Предположим, соседка просит вас посидеть с ее ребенком, а у вас совершенно нет времени. Вы считаете, что подведете ее, отказавшись? Но это не так, потому что на самом деле ей не нужно, чтобы с ее ребенком сидели именно вы. Ей нужно, чтобы с ним кто-нибудь посидел. Если вы сможете найти такое решение проблемы, которое не требует вашего участия, тогда все останутся довольны.

Итак, скажите соседке: «Я не могу, но попробуйте обратиться к Джулии» или «Я не могу сегодня вечером, но смог бы в следующую среду, если это поможет».

Или, предположим, коллега просит вас подменить его на следующей неделе, потому как ему необходимо взять отгул. Вы слишком заняты, но тем не менее можете помочь, сказав: «На следующей неделе точно нет. Я мог бы заменить тебя после двадцать пятого числа». Или: «У меня сейчас очень много работы, но, если хочешь, я буду разбирать твои заказы одновременно со своими».

Разумеется, вы имеете полное право просто сказать «нет». Я лишь пытаюсь предложить вам компромиссное решение на тот случай, если вам трудно сделать это. К тому же, если соседка или коллега уходят от вас с чувством признательности – даже если вы не согласились на их первоначальную просьбу, – они более охотно посодействуют, когда помощь понадобится вам.

Не бойтесь лишний раз напомнить.

Окружающим по большому счету не так важно, получите ли вы то, что хотите. Много ли времени вы сами тратите на то, чтобы помогать другим достичь их целей? Я надеюсь, что иногда вы все же кому-то помогаете, но по-настоящему вы, разумеется, сосредоточены на собственных проблемах. Ну вот, и остальные так же. Конечно, далеко не все настолько же целеустремлены, как и вы, и им нужны напоминания.

Но, положа руку на сердце, и вы порой забываетесь. Когда на работе все спокойно, солнце светит ярко, никаких крупных счетов в последние дни не приходило, в отношениях с любимым человеком полная идиллия, а на горизонте нет туч, легко расслабиться и пустить все на самотек. И внезапно вы понимаете, что прошли месяцы, и у вас уже назревают проблемы, а вы так и не получили то, чего хотели.

Поэтому продолжайте напоминать себе, своему партнеру, начальнику или тому, кому нужно это знать, что вы все так же сосредоточены на своей цели. Напоминайте боссу каждые несколько недель, что вы горите желанием больше работать с клиентами и получить соответствующую должность. Продолжайте просить любимого человека (только не пилите его, ради бога), чтобы он проводил чуть меньше времени на работе. Убедитесь, что ваша сестра в курсе всех планов относительно грядущего семейного праздника, и выясните, нужна ли ей помощь.

Если вы не будете этого делать, как кто-либо (включая вас) должен понять, что вы не изменили намерений и что данный вопрос все еще имеет для вас огромное значение?

Не извиняйтесь без причины.

Некоторые люди словно запрограммированы извиняться за все подряд. Думаю, они просто хотят жить со всеми в мире. Я действительно не понимаю причин такого поведения – умение просить прощения по поводу и без, честно говоря, не относится к чертам моего характера. Но мне кажется, что такие люди извиняются в качестве примирительной меры, что в теории, наверное, хорошо. Однако не нужно делать это сверх меры. Я знаком с людьми, которые говорят «извините», когда кто-то не смотрит куда идет и врезается в них; или берут на себя вину за неразбериху, которая возникла из-за того, что другой человек не слушал. Они извиняются, что подают на стол «подгоревшую» еду, хотя никто, кроме них, не заметил, что она немного потемнела сверху. И просят прощения за то, что поздно предоставили отчет, хотя за два дня до срока сдачи им дали совершенно новые инструкции.

Если это не ваша вина, не извиняйтесь. Разумеется, не нужно обвинять других; вы можете выразить сожаление, что все получилось так, а не иначе, можете признать, что возникла путаница, но не говорите «Простите меня», если не сделали ничего плохого.

Вы, вероятно, недоумеваете: какое отношение это может иметь к осуществлению желаний? Ну, так я вам скажу. Это опять же вопрос уверенности. Люди гораздо охотнее в вас поверят и, разумеется, зауважают вас, если вы проявите себя как надежный, уверенный в себе человек, на которого можно положиться. Просто как дважды два, не так ли? А если вы не перестанете извиняться за все подряд, у людей подсознательно сложится впечатление, что вы постоянно совершаете ошибки. Разве менеджер банка захочет давать вам кредит, начальник – повышение, отец – машину, приятель поедет с вами в отпуск, а сосед позволит сделать забор между вашими садами на три фута ниже, если в их глазах вы неудачник, все время попадающий впросак?

Выражайтесь недвусмысленно.

Однажды я стал свидетелем того, как один мой знакомый предложил соседке услугу, а та отказалась, но настолько деликатно и неоднозначно, что возникла крайне щекотливая ситуация. Мой приятель подумал, что соседка согласилась, и сделал то, что намеревался сделать. А ее разозлило то, что он поступил по-своему, не послушав ее, – она просто не поняла, насколько неясно выразилась. Вот как происходила беседа между ними. Давайте назовем их Сэм и Эли.

Сэм: Я веду Джесс в парк, покататься на качелях. Я мог бы взять с собой и Хестер, если ты не против.

Эли: О, спасибо за предложение! Как мило с твоей стороны! Знаешь, ты, наверно, посмеешься надо мной, но мне всегда кажется, что я должна сама за ней присматривать. Это, конечно, просто глупо. В конце концов, что может случиться? Я знаю, что все будет в порядке.

Эли имела в виду «нет», но Сэм услышал «да». Эли могла бы просто сказать «нет», но она побоялась, что это будет слишком грубым отказом на столь любезное предложение. Поэтому она начала ходить вокруг да около, пытаясь оправдать свой отказ, и в итоге так и не сказала «нет». Затем Эли ушла на кухню на пять минут, а вернувшись, запаниковала, потому что нигде не могла найти дочь. Я сказал ей, что Сэм отвел Хестер и Джесс в парк. Эли была искренне возмущена. Как! Сэм ее не послушал! Но ни я, ни Сэм не услышали отказа.

Так что вот вам маленькая поучительная история[5]. Если вы не можете прямо сказать «нет», поработайте над собой и преодолейте свою нерешительность. Потом вы всегда сможете объяснить свою позицию, если почувствуете такую необходимость, но вначале непременно должны дать человеку ясный, недвусмысленный ответ.

Думайте, прежде чем говорить.

Может быть, вы и не страдаете от нерешительности. Предположим, вы не только никогда не ходите вокруг да около, но и способны повести себя бесцеремонно, даже грубо. Вероятно, все дело в выборе слов, а может, у вас просто такая манера. Или и то и другое сразу. Вы относитесь к тому типу людей, которые называют вещи своими именами, или же всегда стараетесь быть вежливыми, но порой выходит совсем иначе?

В любом случае вы, должно быть, заметили, что такая манера поведения ничуть не помогает вам получить чье-либо содействие. Люди будут охотнее отвечать вам согласием, если вы максимально облегчите им задачу. Говоря прямо, вы должны сделать так, чтобы им было трудно сказать «нет». Вам нужно понравиться людям и завоевать их уважение – тогда они захотят вас поддержать, а просьбу выразить в такой манере, чтобы вам не смогли отказать.

Поэтому, если вы чувствуете желание сказать слова, которые могут обидеть или разозлить другого человека, остановитесь, прежде чем оскорбление сорвется у вас с языка. Помните, что нельзя переходить на личности или искать виноватых, нужно сосредоточиться на ситуации, а не на людях. И пообещайте себе, что, высказавшись по существу, вы вовремя замолчите.

Это мудрое правило, особенно если впоследствии вы собираетесь просить этого человека о помощи. Но данная книга прежде всего о том, как достичь желаемого, никого ни о чем не прося. Поэтому я говорю не только о прямых просьбах, но и обо всех ваших контактах с людьми, которых вам нужно к себе расположить. Если вы непреднамеренно унизили коллегу на еженедельном совещании, маловероятно, что он выручит вас на следующей неделе, когда вы будете загружены выше головы. Если вы не смогли сдержать раздражения, когда соседка попросила вас посидеть с ее ребенком, она вряд ли предложит вам взаимную услугу, чтобы вы могли куда-то отлучиться.

Будьте готовы не согласиться.

Порой, когда вы думаете, что кто-то неправ, лучше высказать свое мнение. От этого напрямую зависит степень уважения к вам (а люди охотнее говорят «да» тому, кого уважают, – разве вы не поступаете так же?). Если вы можете аргументированно и ясно изложить суть дела, без злобы и обид, люди найдут для вас время сейчас и спросят ваше мнение в будущем, потому что вы выражаете свои собственные мысли, а не говорите то, что собеседник, как вам кажется, хочет услышать.

Не менее важно и занять правильную сторону. Иногда чья-то позиция кажется вам совершенно неприемлемой в моральном или этическом плане, и когда подобное происходит, вы должны высказать свое мнение. Представьте, что у вас в офисе произошла кража, и все демонстративно игнорируют Эллу, так как считают ее виновной. Но вы видите, что доказательства, которыми располагают ваши коллеги, лишь косвенные, и беспокоитесь, что все ведут себя слишком жестоко и несправедливо по отношению к Элле. Вы просто не можете молчать об этом – вы должны выразить свое несогласие с их позицией.

Любой разумный человек адекватно воспримет несогласие, если оно правильно выражено. Да, я знаю, встречаются люди, которых не назовешь разумными, но это не отменяет правило. Озвучив свою позицию, вы по крайней мере будете знать, что сделали все что могли, а все, кто услышит это, станут думать о вас лучше. Выражать несогласие правильно – значит не соглашаться с тем, что говорит собеседник, а не с ним самим. Такая, казалось бы, несущественная деталь в значительной мере влияет на реакцию, которую вызовут у другого человека ваши слова.

Избегайте критики непосредственно в адрес собеседника. Не говорите что-то вроде: «Нет, не так!», или «Вы не правы!», или «Вы подошли к вопросу не с той стороны». Постарайтесь не осуждать собеседника, а комментировать его суждения и высказывать критику как мнение, пусть и твердое: «Я думаю, что этот способ не самый лучший», «Я абсолютно уверен, что мы сядем на мель, если так поступим». Поняли? Вы концентрируете внимание на предложениях или рассуждениях собеседника, а не на нем самом.

Держите себя в руках.

Почему с некоторыми людьми сложнее взаимодействовать, чем с другими? Я скажу вам почему, и вы тут же поймете, что и без меня это знали. Плодотворному сотрудничеству и общению мешают эмоции. А именно негативные эмоции. И чем сильнее эмоция, тем больше она мешает. Когда человек, с которым вы взаимодействуете, зол, расстроен, возбужден, обижен, разочарован, напряжен или встревожен, очень трудно добиться от него нужного вам результата.

И догадайтесь, в каком случае все еще больше осложнится? Да, верно: когда вы оба на эмоциях. Два расстроенных, озлобленных, обиженных или обеспокоенных человека – это двойная проблема. Поэтому, чтобы ослабить напряжение, в первую очередь убедитесь, что держите под контролем свои эмоции. Послушайте, я не говорю о том, оправданы ли в данном случае ваши чувства, – я говорю лишь о том, как быстрее решить намеченные вами задачи.

Разумеется, это не всегда легко, но попытайтесь все же сфокусироваться на своей цели и поймите, что спокойствие – лучший способ достичь желаемого. Это образумит вас, и вы не станете лишний раз выпускать пар. Но если вы и впрямь не можете сохранять хладнокровие, то просто уйдите; вернетесь тогда, когда совладаете с собой. Существует масса способов справиться с эмоциями других людей, но вы вряд ли сможете управлять ими, пока не подчините себе свои.

Выражайте эмоции словами.

В предыдущей главе я говорил о том, как важно контролировать свои эмоции. Но это не означает, что вы не должны выражать то, что чувствуете. Просто выражайте это вербально – не устраивайте наглядную демонстрацию. Разумеется, бывают случаи, когда важно донести до собеседника, что вы разочарованы, разозлены, обижены или подавлены. Люди с большей вероятностью дадут вам то, чего вы от них хотите, если будут понимать, что вы чувствуете. Однако крики, обиды, слезы и другие подобные проявления эмоций совершенно вам не помогут.

Есть до смешного простой способ дать людям понять, что вы злитесь. Скажите: «Я зол». Это намного лучше, чем кричать на них. Никто не захочет помогать человеку, который пытается запугать собеседника / резко ставит его на место / унижает / давит на него / заставляет испытывать дискомфорт. Поэтому не поступайте так с людьми, если хотите, чтобы они были на вашей стороне.

На самом деле, чтобы продвинуться еще на шаг вперед, скажите: «Я злюсь, когда…», а затем объясните, в чем именно состоит проблема. Это фраза очень эффективная и корректная, потому что в ней нет обвинения, – вы концентрируетесь на поведении другого человека, а не на нем самом. Никому не понравятся такие слова: «Я зол, потому что ты ведешь себя неразумно / потому что ты не слушаешь / потому что ты ставишь свои интересы на первое место». Намного легче воспринимается следующее: «Я злюсь, когда чувствую, что меня не слушают / мне кажется, что мое мнение игнорируют». Это менее агрессивный и более конструктивный способ сделать так, чтобы другой человек вас выслушал.

Не прибегайте к эмоциональному шантажу…

Никто не захочет быть жертвой эмоционального шантажа. Некоторые, хоть и понимают, что вы их шантажируете, могут все же попасться на удочку. Особенно это касается мягких по натуре людей. Но даже в таком случае есть вероятность (один процент из ста), что они ответят вам отказом. Лично я крайне нетерпим по отношению к эмоциональным шантажистам. Даже если они обращаются ко мне с аргументированной просьбой, я чувствую желание отказать им, потому что не люблю, когда мной манипулируют.

«Я попаду в большие неприятности, если ты мне не поможешь…», «Пожалуйста, разрешите мне взять отгул в пятницу. У моей дочки будет выступление в балетной школе, и она расстроится, если я не приду…», «Ну, ладно тебе, давай сходим куда-нибудь вечером. У меня была очень сложная неделя, и мне правда нужно развеяться, а кроме тебя мне больше не с кем пойти». Все подобные просьбы разумны, если высказывать их без эмоционального давления. Можно объяснить, что вам необходимо уйти днем, чтобы успеть на выступление вашей дочери, но совершенно излишне приплетать сюда эмоции и намекать, что если босс откажет, то он лично будет виноват в том, что ваша дочь расстроится.

Эмоциональный шантаж – это хитрый и коварный метод получения желаемого. Мне по опыту известно, что людям, которые прибегают к такого рода средствам, может повезти раз-другой, но в гонке на длинной дистанции они неминуемо потерпят поражение. Я не хотел бы быть среди них, да и вы, надеюсь, тоже.

Таким путем вы вряд ли достигнете цели, тем более что окружающие будут относиться к вам как к человеку, которому хочется отказать, даже если у них не всегда это получается.

…и не поддавайтесь на него.

Вам следует избегать эмоционального шантажа и в роли его жертвы. Иначе все кончится тем, что вы будете брать на себя задачи, на которые у вас нет ни времени, ни энтузиазма, только потому, что вас заманили в ловушку, сыграв на вашем чувстве вины. Некоторые люди, включая меня, с легкостью избегают подобных ситуаций. Эмоциональный шантаж раздражает меня, и я могу очень быстро с ним покончить. Но если вы не слишком тверды или склонны поддаваться чувству вины, вам придется нелегко.

Первый шаг – распознать шантажиста. Если вы чувствуете вину или дискомфорт, собираясь отказать кому-то, спросите себя, не стали ли вы жертвой эмоционального шантажа. Если ответ утвердительный, сосредоточьтесь на этом факте, а не на чувстве вины, которое шантажист пытается внушить вам. Послушайте, эмоциональный шантаж – неадекватное поведение для взрослого человека. Люди, которые прибегают к такому нечестному методу, не заслуживают того, о чем просят, даже если во всем остальном их просьба вполне оправданна. Своими манипуляциями они сами себя дисквалифицируют.

Теперь потренируйтесь отказывать им, используя любую технику из имеющихся в вашем арсенале. Вы даже можете проверить их на прочность, особенно если сделаете это с долей юмора: «Осторожнее. Или я подумаю, что вы пытаетесь меня шантажировать…».

А если вы все равно чувствуете, что уступаете, подумайте вот о чем: всякий раз, когда вы поддаетесь уловкам шантажиста, вы тем самым поощряете его вести себя так же и дальше. Поэтому именно вы в некоторой степени ответственны за то, что другой человек испытает дискомфорт, когда его загонят в ловушку вины, а затем еще один, еще и еще… или я просто вас шантажирую?

Относитесь к людям с уважением.

Все заслуживают уважения, а главное – хотят, чтобы их уважали. Если вы будете об этом помнить, люди станут охотнее принимать вашу сторону и помогать вам, когда у вас появится в этом необходимость.

Сколько раз случалось, что соседи, начальство, члены семьи или коллеги заставляли вас чувствовать себя недооцененными? Возможно, они не уделяли вам должного внимания, когда вы пытались им что-то сказать / игнорировали вас, потому что вы моложе или ниже по должности / ждали от вас каких-то услуг, даже толком не попросив / никогда и ни за что вас не благодарили. Один мой бывший начальник, например, привык приписывать себе все мои идеи. Я знаю людей, которые могут закричать на вас просто потому, что они с вами не согласны. Одна дама, моя сотрудница, ни за что на свете не согласилась бы сделать мне кофе, так как была чуть выше меня по должности.

Приведу другой пример. Однажды у меня была встреча с высокопоставленным клиентом, который сам приготовил мне кофе; он обосновал это тем, что в тот конкретный момент я был занят намного больше него. Были у меня и такие руководители, которые отдавали должное моим идеям (одна моя начальница всегда ставила их мне в заслугу, когда они были стоящими, но, если они оказывались бесполезными, брала вину на себя), и соседи, которые приносили мне подарки в благодарность за самые незначительные услуги.

Я знаю, кому из этих людей мне захотелось бы снова помочь и о ком я больше не стал бы думать. Особенно важно продолжать относиться к людям с уважением, если вы стали занимать более высокий пост или пользоваться большим авторитетом – на работе, в семье, среди родителей в школе или местных жителей. Люди особенно болезненно реагируют, если их игнорируют или унижают те, кого они считают выше по положению. Поэтому даже если вы и не думаете выказывать неуважение, а просто сильно чем-то озабочены, заняты или спешите, все равно не забывайте показывать людям, что вы их заметили.

Уделяйте другим время.

В прошлом я работал с одной женщиной, которая всегда спешила. Когда она звонила мне, она, как правило, стояла на платформе и ждала поезда, и ей приходилось прерывать связь, когда поезд приходил. Или она готовила ужин и просила повисеть на телефоне, пока она проверит духовку. Или ждала сына у школы, и ей вдруг нужно было бежать, потому что он как раз выходил из ворот. И в такие моменты она звонила мне. Если я когда-либо и звонил ей сам (что старался не делать, потому как мне действительно нелегко было поддерживать с ней диалог), меня просили перезвонить попозже.

А в результате у всех, кто был вынужден общаться с этой женщиной, складывалось такое впечатление, будто они менее значимы, чем все остальное в ее расписанной по минутам жизни. Вы всегда оказывались на втором месте после поезда, духовки, сына (ну хорошо, может, последнее и справедливо). Это было неуважительно с ее стороны и ужасно действовало на нервы.

Безусловно, бывают моменты, когда вы действительно очень заняты. Но в такие минуты нет никакой необходимости звонить кому-то (или иным способом выходить на связь), чтобы затем резко оборвать разговор. А если беседа в неподходящее для вас время все-таки завязалась, с самого начала обозначьте, что очень заняты и не сможете долго говорить. Но иногда все же находите время поболтать с соседом через забор, с приятелем за чашечкой чая или с коллегами у ксерокса. Так люди смогут увидеть, какой вы на самом деле, а вы покажете, просто уделив им немного времени, что вы их цените. Это не только позволит вам наладить контакт с окружающими, но и немного отвлечься.

Старайтесь понравиться.

Я знаю, что это звучит как нечто само собой разумеющееся, но все же подчеркну: если люди будут питать к вам симпатию, они охотнее возьмутся помогать вам, иногда даже не дожидаясь просьб, что для вас предпочтительно. Ведь и вы поступаете так же, не правда ли?

Расположить к себе других не очень-то сложно. Вам вовсе не обязательно быть душой компании, лучшим другом всех и каждого. Вы можете держаться скромно и любить уединение, но при этом нравиться окружающим. Наверняка, подумав, вы поймете, что вам симпатичны некоторые люди, с кем у вас не так уж и много общего, или даже те, кто вас слегка раздражает: например, те, кто слишком много говорит, все время хихикает, ведет себя по-детски или никогда не может усидеть на месте и выслушать собеседника до конца.

Для того чтобы нравиться людям, нужно в первую очередь быть честным, простым в общении и дружелюбным. Добрая улыбка, готовность выслушать и поддержать, никакого высокомерия, манипулирования, проявлений взрывного характера или вспышек отрицательных эмоций. Иными словами, стремитесь поступать с другими так, как они, по-вашему, должны поступать с вами. Говорите то, что думаете, избегайте сплетен за спиной у других, лукавства или кичливости. Вспомните людей, которые кажутся вам приятными, – не ваших лучших друзей, а тех, кого вы знаете не слишком близко. Вы, вероятно, обнаружите, что все они попадают под это широкое описание – прямые, открытые, готовые поддержать разговор и умеющие слушать. В их обществе вы не испытываете дискомфорт, не боитесь сказать что-то лишнее или что они не такие, какими кажутся.

Имейте чувство юмора.

Я не уверен, что чувство юмора можно приобрести. Печально, но вы не можете выйти на улицу и купить это ценное качество. Все люди разные: одни более открытые и прямодушные, другие – замкнутые и скрытные. Некоторые из нас скорее любят повеселиться, нежели обладают чувством юмора. Все в порядке. Важно одно: каким бы ни было ваше чувство юмора, проявляйте его – по крайней мере если ваши шутки не язвительны и не жестоки.

Некоторые полагают, что юмор может подорвать их авторитет, отрицательно сказаться на серьезном впечатлении, которое они производят на других. Такие люди никогда не шутят на работе, в муниципальном совете или на школьном собрании.

Лично я считаю, что смех украшает жизнь. И чем лучше вы умеете рассмешить других, тем больше вы им нравитесь. А это то, к чему вы, собственно, стремитесь. Смешите людей, и они будут готовы сделать для вас все что угодно.

И еще один момент. Чувство юмора у каждого из нас настолько уникальное, что чем чаще мы о нем вспоминаем, тем больше оно характеризует нас с положительной стороны. Забывая о чувстве юмора, вы теряете часть самого себя. Так что не держите его на цепи; не бойтесь видеть смешное во всем происходящем и помогите другим увидеть это.

Будьте честными.

Вы прекрасно знаете, что все предпочитают иметь дело с честными друзьями и коллегами. Проблема заключается в том, что многие не совсем честные люди ошибочно полагают, будто ложь сходит им с рук. Если окружающие считают вас честными, значит, вы и в самом деле честны, не так ли? Оставив в стороне моральные аспекты этого вопроса, можно с этим согласиться. Вероятно, в таком случае разницы действительно нет. Вот только не все настолько слепы.

Послушайте, я говорю не о том, что, опоздав, вы порой вините во всем пробки, хотя прекрасно знаете, что сами рассчитали все впритык. Я говорю о предумышленной лжи, если вы прибегаете к ней, чтобы достичь своих целей, подняться наверх, увильнуть от своих обязанностей, уладить свои дела.

Не воображайте, что можете делать это безнаказанно. Вероятно, отдельные эпизоды пройдут незамеченными, а если вы достаточно умны, то наверняка сумеете регулярно прибегать к обману. Но окружающие почувствуют, что вы не вполне честны, и не захотят помогать вам. Возможно, вас выдадут жесты или мимика, или вы просто «слишком хороши, чтобы быть правдой», или упустили какую-то маленькую деталь. Скорее всего, никто не сможет уличить вас во лжи за неимением доказательств или каких-либо улик, но достаточно и того, что люди инстинктивно будут относиться к вам с недоверием.

Гораздо лучше вести такую жизнь, в которой вам не понадобится лгать, мошенничать, вводить в заблуждение или манипулировать. Просто будьте честными. Разве это так трудно?

Всегда благодарите.

В детстве меня приучили говорить «спасибо», и мне до сих пор ужасно неловко, когда я вдруг этого не делаю. Это равносильно тому, как если бы я не почистил утром зубы сразу после пробуждения. Моя мать, которая привила мне эту привычку, однажды получила две плохие отметки – первую учительница поставила ей за поведение, а вторую за то, что мама осмелилась сказать «спасибо» за первую. Мама объясняла мне, что ее так воспитали родители, приучив благодарить за все. Учительница не оценила такого юмора.

Однако моя мать была права (вообще-то она всегда права). Мы порой не замечаем, когда должны кого-то поблагодарить, но определенно замечаем, если не благодарят нас. Поэтому, ради всего святого, не забывайте говорить людям «спасибо» за услуги или старания. Даже если эти услуги незначительны, никто не расстроится, если его лишний раз поблагодарят.

Слова благодарности слышать всегда приятно. У человека, которому вы адресуете эти слова, сразу появляется чувство, что его поступок оценили по достоинству. Значит, ради вас стоило побеспокоиться. И поверьте: в дальнейшем люди, которых вы отблагодарили, будут рады сделать для вас еще что-нибудь – теперь-то они знают, что это не останется незамеченным.

Не берите на себя слишком много.

Некоторые могут справиться с чем угодно. Небо может рухнуть в сантиметре от их головы, а они каким-то чудесным образом продолжают уверенно идти вперед. У них сложная работа, отнимающая много времени и сил, и большая семья; вдобавок они принимают добровольное участие в паре благотворительных миссий, заседают в одном или двух комитетах и при этом еще находят время дважды в неделю играть в теннис. Они явно принадлежат к касте суперменов, берутся за все подряд и, похоже, способны справиться со всеми проблемами без посторонней помощи.

Поэтому никто не предлагает им помощь. Это же очевидно. На самом деле именно у них нужно просить помощи, если таковая понадобится.

Все это замечательно, если только вы не один из этих людей и вам не нужна помощь. Вы ее не получите, знайте это. Вы же давно решили, что осилите все сами. Возможно, если вы очень попросите и звезды сойдутся, вам-таки перепадет немного поддержки, но никто не испытывает особенного желания помогать вам, потому как на самом деле вы не нуждаетесь в помощи. Вы справитесь. Вы всегда справляетесь.

Так каков же вывод? Если вы понимаете, что вам когда-нибудь может понадобиться помощь, не ведите себя так, будто она вам не нужна. Отбросьте стремление казаться суперменом, которому все по силам, и время от времени допускайте немного человеческой хрупкости. За это вы только больше будете нравиться людям. Ведь те, кто может справиться со всем в одиночку, если честно, выглядят немного пугающе.

Делайте чуть больше, чем вас просят.

Это великолепная стратегия, я обожаю ее. Мне нравится выражение, которое появляется у людей на лицах, когда я делаю больше, чем обещал. Они приятно удивлены, а я рад этому. Все в плюсе. Лучше и быть не может!

Принцип, лежащий в основе этой тактики, прост: что бы вы ни обещали сделать, сделайте чуть больше. Если вы остались посидеть с соседскими детьми, помойте грязную посуду, которую обнаружите на кухне. Сказали, что закончите отчет к четвергу, – сдайте его во вторник. Ваша возлюбленная ожидает, что вы угостите ее ужином в день рождения? Подарите ей еще и букет роз. Когда вы берете у отца машину, помойте ее, прежде чем вернуть. А если подруга нуждается в вашем обществе после тяжелой утраты, привезите еду на несколько дней и положите ее в холодильник.

Пару лет назад к нам на Рождество приезжала одна гостья, которая в благодарность за праздничный обед подарила нам чудесный и очень продуманный подарок. Мало того, она заметила, что кошки разодрали одну из наволочек. Так как она была швеей, она настояла на том, чтобы забрать наволочку с собой; дома зашила ее, а обратно отправила почтой. Через несколько дней мы получили наволочку – она выглядела как новая. Какой благородный жест! И мы оценили его вдвойне, поскольку она и без того щедро нас одарила.

Понимаете, о чем я? Если вы можете сделать что-то, чтобы жизнь окружающих вас людей стала чуточку светлее, сделайте это. Особенно если от вас этого не ожидают. Тогда люди поймут, что вы думаете о них, и в будущем не пожалеют для вас времени и сил. Но, по правде говоря, приятное стоит делать и просто так, не ожидая ответного отклика.

Будьте щедрыми.

Когда мы говорим о том, что кто-то щедр, мы обычно подразумеваем, что он или она охотно расстаются с материальными благами, такими как деньги и собственность, или делятся ими. Это, конечно, похвальная черта, но не у всех, к сожалению, есть чем поделиться, да и не каждый захочет делиться с нами. Но, как бы то ни было, у нас имеются другие вещи, которыми мы можем распоряжаться щедро.

Как насчет времени? Вы с легкостью им делитесь? Если кто-то просит вас прийти на встречу / уделить ему пару часов / помочь с подготовкой к школьному празднику / подбросить до гаража, где стоит его машина, вы всегда охотно соглашаетесь? Или вы предпочли бы, например, почитать хорошую книгу, закончить работу над важным проектом или просто усесться в конце трудового дня перед телевизором и включить любимую передачу? Позвольте заметить, что порой, согласившись уделить кому-то несколько минут, вы можете получить намного больше, чем если откажете. Не стоит постоянно жертвовать своим временем, но иногда определенно нужно – так вы выйдете за рамки обыденности, и тогда наградой вам может быть что угодно – от интересной беседы до грандиозного приключения. Вот в чем все дело: вы не знаете, что произойдет дальше, особенно если делаете что-то необычное, не свойственное вам, каким бы прозаическим ни казалось это занятие.

Есть еще кое-что, чем вы можете распоряжаться щедро: знания. Вам наверняка известно нечто такое, что знают не все. Устройте заседание на тему покадрового мультиплицирования в местном молодежном клубе, научите пару местных детей играть на гитаре, покажите молодому коллеге, как сделать выдающуюся презентацию в Powerpoint, или прочтите лекцию по своей специализации для группы студентов. Как знать – может быть, вам даже понравится.

Хвалите, но избегайте лести.

Люди любят, когда их хвалят, и неважно, за что – за блестящую работу или стильный выбор одежды, щедрый жест или умную идею. Так дайте же им то, чего они хотят, они оценят это.

Похвалы по тем или иным причинам пользуются дурной репутацией. Некоторые ошибочно полагают, что хвалить слишком много – плохо, или боятся показаться неискренними. Если и вас это беспокоит, запомните следующие правила:

• Сохраняйте чувство меры. Не восторгайтесь кем-то с пеной у рта просто потому, что его отчет был весьма обстоятелен. Выразите сдержанное одобрение и приберегите восторг для действительно исключительных достижений.

• Не бойтесь показаться неискренним. Правило очень простое: если похвала искренняя, то и звучать она будет искренне. Если же вы заискиваете, окружающие могут вполне оправданно принять ваши слова за пустую лесть. Вот что нужно взять на заметку: следует почаще озвучивать то, что вам действительно нравится в людях, а не выдумывать поводы для комплимента.

• Помните: ваши похвалы многое говорят о вас самих. Если вы хвалите людей только за ум, они будут считать, что это единственное, что для вас важно. Если вы хвалите людей и за хорошую работу, и за реальные достижения, они поймут, что вас в равной степени волнуют и затраченные усилия, и результат. Хвалите людей за щедрость, трудолюбие, внимательность, храбрость или быстроту, тем самым давая им понять, какие качества являются для вас наиболее ценными.

Будьте лояльными.

Вы знаете, что ваш партнер порой ведет себя немного бесцеремонно. Но вы же не растрезвоните об этом всем и каждому (я надеюсь). Возможно, время от времени вы и жалуетесь лучшему другу или подруге, маме или брату, но в глазах остального мира вы стоите за своего партнера горой, а критику держите при себе.

То же самое относится и к вашему лучшему другу или подруге. Вы можете сказать им в лицо, что они ведут себя безответственно, но не станете заявлять об этом во всеуслышание. А ваш начальник? Не замечает деталей? Вы вольны думать так, но не будете делиться своими мыслями со всем отделом.

Я прав? Если нет, то почему? Послушайте, степень вашей лояльности характеризует в первую очередь вас. Лояльность, или преданность, – качество, которым вы либо обладаете, либо нет. Вы не включаете или не выключаете его в зависимости от достоинств вашего партнера, друга или начальника. Тогда это была бы не лояльность, а скорее, выражение мнения. Лояльность – это когда вы оказываете кому-то поддержку вне зависимости от того, каково ваше личное мнение. Вне зависимости от того, согласны вы с этим человеком или нет. Вне зависимости от того, легко ли оставаться на его стороне. И независимо от того, принесет вам это пользу или нет.

Как ни странно, пользу это в любом случае принесет. Если вы лояльны, люди сразу увидят это и одобрят такое поведение – неважно, что они при этом думают о вашем партнере, друге или начальнике. Они поймут, что если им удастся привлечь вас на свою сторону, то они тоже смогут на вас положиться, именно потому что лояльность – ваше неотъемлемое качество. Вы по природе своей лояльны – всегда, что бы ни случилось.

Не сплетничайте за спиной.

У меня был коллега, Джон, веселый и интересный парень, который пользовался популярностью среди сотрудников. В его обществе было приятно находиться. Одно время мы очень плотно работали в группе из нескольких человек и чудесно ладили между собой. Как-то в обеденный перерыв мы с Джоном пошли перекусить, и тут он начал довольно недружелюбно отзываться об одной девушке, которая также принадлежала к нашей тесной компании. Мне все это очень не понравилось, а кроме того, заставило задуматься, что он говорил обо мне самом у меня за спиной.

Видите ли, дело было не только в этой бедной девушке, которая, узнай она, что происходит (а она в конечном итоге узнала), имела все основания всерьез обидеться. Теперь я не был уверен, хочу ли дружить с этим человеком. В то время я еще не знал о Джоне то, что узнал впоследствии, и продолжал общаться с ним чисто ради развлечения. Но я никогда больше не рассказывал ему ничего личного и с тех пор потерял к нему всякое доверие.

Независимо от того, насколько оправданно ваше мнение о людях, сплетничать о них за спиной не стоит. Это только выставит вас в дурном свете. Если не обязательно что-то говорить, лучше молчать. Разумеется, бывают ситуации, когда рассказать необходимо. И, само собой, партнеру или лучшему другу вы можете честно признаться, что думаете о том или ином человеке. Это не одно и то же, как вы понимаете. Мы все прекрасно знаем, когда именно мы ябедничаем, даже если при этом мы убеждаем себя, что такое поведение обоснованно. Но на самом деле, поступая так, мы выглядим гораздо хуже в глазах окружающих, чем человек, о котором мы злословим.

Учитесь спокойно воспринимать критику.

Я заметил, что адекватно воспринимают критику уверенные в себе люди. Если им указывают на какой-нибудь их промах, они не ставят под сомнение все свои достоинства и способности. Они знают себе цену. Попробуйте сказать неуверенному человеку, что он невнимательно слушает, и он тут же сделает вывод, что не нравится вам, расстроится, что друг из него никчемный, и будет испытывать чувство неловкости всякий раз, когда ему придется с кем-либо разговаривать. А если заявить уверенному в себе человеку, что он порой невнимательно вас слушает, он подумает: «А, я иногда не слушаю. Нужно что-то с этим сделать».

Разумеется, люди, которые производят впечатление уверенных в себе, не всегда уверенны внутренне. И даже если вы не чувствуете в себе достаточно уверенности, чтобы спокойно воспринимать критику, заставьте себя ее выслушать. Немного потерпев, вы вскоре обнаружите, что конструктивная критика в небольших дозах – это еще не конец света. На самом деле она даже полезна. И люди будут уважать вас за то, что вы способны взять такую критику на вооружение.

Вы не раз видели, как критикуют других людей. Которые из них впечатляют вас – те, кто тут же начинает защищаться и надувает щеки? Или те, кто говорит: «Спасибо за совет. Я над этим подумаю»? Не все «советы» имеют под собой разумное основание, но если вас знают как человека, способного воспринимать критику без обид, то вы можете выяснить мнение других на этот счет – они будут рады дать вам честный ответ.

Послушайте, критика – это хорошо. Вы предпочитаете, чтобы все знали, что у вас есть некий недостаток или слабая сторона, но молчали об этом, опасаясь вашей реакции? Или все-таки лучше быть в курсе и направить свои усилия на решение проблемы?

Признавайте свои ошибки.

Разумеется, признавать ошибки и спокойно воспринимать критику – не одно и то же, но некая связь тем не менее есть. Все совершают ошибки, и, отказываясь признавать свои, вы не убедите окружающих в том, что никогда не ошибались. Скорее вы будете казаться им высокомерным и полным самомнения типом, неспособным признать свою вину.

Я не пропагандирую нечто вроде исповеди, на которой вы должны признаться в своих грехах и проступках всем и каждому. Вы же не хотите, чтобы другие совсем перестали в вас верить. Но если что-то пошло не так и очевидно, что это произошло по вашей вине, так и скажите. Люди будут только больше уважать вас за это.

То же относится и к ошибкам, совершенным в прошлом. Если вы можете рассказать какую-нибудь историю, в которой играете не самую лучшую роль, признать, что вы сделали что-то не так, в глазах слушателей вы будете выглядеть человечным, скромным, искренним и непритязательным, а все это хорошо.

Но есть и исключения. Много лет назад у меня была подруга, которая вечно опаздывала. Эти ее опоздания ужасно действовали на нервы. Я помню, как однажды она сказала мне: «Да, я в курсе, что со временем у меня плохо, но по крайней мере я могу это признать». Я подумал: «Ты хочешь сказать, что знаешь об этом, понимаешь, в какое бешенство это приводит окружающих, и все равно продолжаешь опаздывать? Если бы ты не догадывалась о том, как это раздражает окружающих, я мог бы еще простить тебя, но раз ты понимаешь, что делаешь, это непростительно». Если вы осознали свои ошибки, это не значит, что вы освобождены от ответственности за них и вам больше не нужно их исправлять. Напротив, теперь это ваш долг.

Заводите знакомства.

Итак, вы чего-то очень хотите: получить новую работу / купить дом побольше / поехать в отпуск / обрести более спокойный взгляд на жизнь / заключить важную сделку / получить приличный соцпакет для своего стареющего отца. Что бы это ни было, непросто этого добиться, если никто вас не поддерживает. Препятствия преодолеть куда легче, когда кто-то на вашей стороне – коллеги или члены семьи, чиновники, соседи или другие родители из школы, где учатся ваши дети.

Связи никогда не помешают, даже если вы еще не знаете, чего захотите в следующем году или через пять лет. Чем шире круг знакомств, тем больше потом будет шансов найти кого-то, кто сможет оказать вам нужную поддержку. Поймите: если вы ведете себя как отшельник, вам будет гораздо сложнее получить желаемое.

Так что вылезайте из своей берлоги и начинайте общаться с людьми. Поближе познакомьтесь с коллегами; время от времени ходите с ними пропустить стаканчик после работы, даже если вам это не особенно по душе. Появляйтесь на встречах совета жильцов, на родительских собраниях в школе или на мероприятиях в спортивном клубе. Разговаривайте с людьми, узнавайте о них больше, предлагайте свою помощь, если встретите кого-то, кому она может понадобиться. Однажды вы поймете, что вам нужен человек, который разбирается в автомобилях / знаком с членом местного совета / раньше имел дело с конкретным клиентом; тот, кто сумеет объяснить вам, как составить определенный отчет / выдвинуть вас в члены комитета / свести вас с хорошим юристом / замолвить за вас словечко в разговоре с финансовым директором. Чем больше людей, с которыми вы поддерживаете хорошие отношения, тем вероятнее, что среди них вы найдете нужного вам человека.

Учитесь слушать.

Вы наверняка возразите, что слушать умеют все. Но как часто в разговоре с кем-то выяснялось, что в прошлый раз вы совершенно не поняли друг друга. «Но ты же сказал, что купишь молоко по дороге домой!» – «Нет, я сказал, что у меня не будет времени, а ты пообещала, что тогда сама купишь…» Из этого можно сделать вывод, что по крайней мере один из вас слушал невнимательно, а вполне возможно, и оба. Иногда такие споры оканчиваются тем, что вы вынуждены весь оставшийся вечер пить невкусный черный чай, а иногда последствия более серьезны[6].

Существует множество факторов, которые могут помешать вам внимательно слушать собеседника. Они вам знакомы?

• Вы сосредоточенно обдумываете то, что скажете собеседнику, как только вам представится возможность вставить слово.

• Ваши мысли приняли другое направление, зацепившись за какое-то слово или фразу, сказанные собеседником.

• Вы и так знаете, что ваш собеседник хочет вам сказать.

• Вам скучно.

• Вы толком не понимаете, о чем говорит собеседник.

• Вас отвлек посторонний шум или происходящие вокруг события.

• Вы спешите.

Если вы хотите, чтобы ваши беседы с другими людьми были продуктивными (не говоря уже о чае с молоком), вам нужно вовремя замечать, когда в силу вступает один из перечисленных выше отвлекающих факторов, и сознательно концентрироваться на словах собеседника. Если необходимо, скажите: «Простите, я прослушал, не могли бы вы повторить?» или: «Я что-то не понял, вы не могли бы объяснить это простым языком?» Или: «Я, честно говоря, не могу сосредоточиться, потому что опаздываю на важное совещание. Вы не против, если мы обстоятельно поговорим об этом позже?» Никто не будет обижен такого рода ответом, потому что тем самым вы даете понять собеседнику, что все-таки хотите его выслушать. А это польстит любому. Итак, научитесь слушать внимательно и перестаньте притворяться.

Запоминайте, о чем вы договорились.

Не всегда в разговоре собеседники приходят к какому-то решению, но чаще всего это случается. И зачастую, как ни удивительно, у собеседников остаются совершенно различные представления о достигнутом решении. Поэтому существует такая полезная вещь, как протокол совещаний. Вы, возможно, захотите запротоколировать ваш утренний разговор с супругом о том, кто купит молоко, но лично я был бы немного раздражен, если бы моя вторая половина попыталась сделать это в 7.30 утра, когда я уже выхожу за порог.

С другой стороны, вам действительно важно знать, кто купит молоко. Поэтому нужно по крайней мере выработать привычку подводить итог сказанному, прежде чем разойтись по своим делам. «Верно. Значит, я куплю молоко. Тогда увидимся дома где-то в полседьмого». Точные формулировки имеют еще большее значение, если вы стремитесь к определенной цели. Например, вы и ваш собеседник должны четко понимать, кто кому позвонит – вы ему или он вам. Начальник попросил подготовить отчет к этой пятнице или к следующей? Вы будете знать это наверняка, только если резюмируете, о чем вы договорились. Кроме всего прочего, полезно озвучить то, как вы это поняли (я знаю, это покажется вам излишним, но можно механически повторить чужие слова и толком не понять, что именно от вас требуется, – знаю по собственному опыту).

Если беседа была важная (например, официальная или каким-то образом связанная с работой), лучше всего отправить собеседнику письмо с подведением итогов разговора, чтобы он, в свою очередь, мог возразить вам, если ему покажется, что он не слышал того, что, как вам показалось, он должен был услышать (видите, как просто запутаться?). Так, например, отправьте своему начальнику короткое сообщение по электронной почте: «Спасибо за то, что уделили мне внимание сегодня утром. Я просто хотел подтвердить, что предоставлю отчет самое позднее к следующей пятнице».

Ловите сигналы.

Люди не всегда озвучивают свои мысли, но это не значит, что вы не можете их понять. Наша мимика и жесты говорят гораздо больше, чем слова, и, если вы научитесь понимать язык тела, вы получите очень хорошее представление о том, что в действительности чувствует ваш собеседник. Возможно, человек, с которым вы беседуете, втайне злится, или нервничает, или ему просто не интересно, но он пытается это скрыть.

Вам наверняка не раз говорили, что понимать язык тела способен не каждый – это либо дано, либо нет. Забудьте это. Все могут научиться интерпретировать подобные сигналы. На самом деле, если у вас не особенно хорошо развита интуиция, вам придется именно учиться. И главное умение состоит в том, чтобы не забывать обращать внимание на знаки.

Если вы достаточно внимательны, язык тела понять несложно. И вот что еще: когда язык тела противоречит словам, которые произносит ваш собеседник, верить нужно телу. Можете в этом не сомневаться.

Итак, на что же все-таки стоит обращать внимание? Ну, вообще говоря, расслабленными и уверенными выглядят, собственно, расслабленные и уверенные в себе люди. Прошу прощения, если это звучит слишком просто, но все действительно очень просто. Такие люди сидят или стоят в расслабленной позе, охотно улыбаются (и не притворно, а так, что и в глазах светится улыбка), а их руки свободно свисают вдоль тела или лежат на коленях (если в руках они ничего не держат). Те, кто находится в напряжении – нервничает, спешит или что-то в этом роде, – склонны скрещивать руки и ноги, ерзать на месте, барабанить пальцами и вообще держать себя более скованно. Разозленный человек говорит громко, наклоняется вперед и часто сжимает руки в кулаки. Скучающий будет смотреть через ваше плечо или поглядывать на часы, даже если при этом утверждает, что ему интересно вас слушать.

Единственная ваша задача – обращать внимание на сигналы. А правильно понять их, если честно, просто как дважды два.

Сочувствуйте чужому гневу.

В злости мало приятного, и не стоит изливать ее на других, если, конечно, вы способны с собой совладать. Но порой люди злятся вполне оправданно, а вы попадаетесь под горячую руку. Если виноваты вы, единственное, что вы можете сделать, – это сознаться и попросить прощения, а потом уже постараться как-то исправить. Но что если это совсем не ваша вина? Возможно, клиент зол на вашу организацию, а вы просто оказались человеком на другом конце провода или по другую сторону прилавка. Или, например, ваши соседи пришли в ярость оттого, что приглашенный вами рабочий подрезал дерево по их сторону забора, а вы тут ни при чем – вы же не просили его это делать. Как вы собираетесь поступить? Самое главное в такой ситуации – сохранять спокойствие. Как бы ужасна ни была стычка, вы только осложните дело, если тоже разозлитесь. В первую очередь вам нужно понять, почему люди злятся, – а это происходит потому, что им кажется, будто иначе они не вызовут желаемой реакции. Значит, ваше дело – доказать им, что голос повышать вовсе не обязательно. Для начала выслушайте их. Если вы не кричите в ответ и не призываете их «успокоиться» (что, честно говоря, сильно раздражает, когда человек и так в бешенстве), они поймут, что вы и в самом деле готовы послушать то, что они хотят вам сказать. И тогда они, скорее всего, довольно быстро успокоятся.

Теперь вам нужно им посочувствовать. Это не значит, что вы должны извиняться, если это не ваша вина; просто донесите до них, что вы понимаете, почему они злятся, и считаете эту ярость небезосновательной: «Я понимаю, как это, должно быть, вас расстроило». Вы все правильно делаете. Глубокий вдох. Не тратьте их время на долгие объяснения – это не то, что они хотят услышать. Если вам кажется, что объяснить ситуацию действительно необходимо, сформулируйте все в нескольких словах: «Я не просил подрезать это дерево».

Теперь нечаянно обиженные вами люди должны почувствовать себя намного лучше. Но им все еще хочется некоей компенсации, поэтому сделайте все, что можете, чтобы помочь им. Возместите им ущерб или вручите подарочный сертификат. Предложите заменить дерево новым и сами выберите саженец. Если вы сумеете эффективно урегулировать вопрос и смягчить чей-то гнев, ваши отношения с этим человеком только упрочатся.

Не реагируйте на тактический гнев.

Теперь забудьте про сочувствие, о котором я говорил в предыдущей главе. По крайней мере, если гнев вашего оппонента не оправдан. Некоторые люди привыкли таким способом манипулировать, угрожать, издеваться, запугивать или принуждать человека сделать то, что им нужно. Такая злость разительно отличается от оправданного гнева, и к ней нужен совершенно иной подход. Это мир детской истерики, и в нем нужно вести себя так, будто вы имеете дело с ребенком[7].

Тем из вас, у кого нет детей, я объясню эту технику (возможно, отбив у вас всякое желание их заводить). Сначала вы спокойно объясняете своему разозленному собеседнику, что не хотите, чтобы на вас кричали / говорили с вами в таком тоне / оскорбляли вас / третировали / запугивали (ненужное исключить), и говорите, что уйдете, если он не успокоится. Собеседник не перестает кричать? Значит, вы исполняете свою угрозу и уходите. Если в следующий раз он опять примется за свое, едва увидев вас, отреагируйте точно так же.

Я знаю, это сложно, особенно если вы имеете дело с кем-то, кто старше вас по возрасту или положению или кажется таковым. Например, ваш босс, свекор или председатель совета жильцов. Но послушайте, мы все равны на общечеловеческом уровне, и вы заслуживаете уважения так же, как и любой другой. Что они могут вам сделать? Никто не подвергнет вас дисциплинарному взысканию только за то, что вы отказались поддаваться манипуляциям и запугиванию. В действительности обычно происходит следующее: эти люди очень быстро понимают, что их тактика примадонны на вас не действует, и через какое-то время перестают ее применять – ведь они выставят себя в дурном свете, если вы не отреагируете так, как они планировали.

Выдавайте результаты.

Одно время у меня была личная ассистентка (да, когда-то я действительно пользовался услугами ассистентки). Она отличалась невероятным трудолюбием. Каждый день она приходила вовремя и прилежно трудилась на протяжении всего рабочего дня. Когда бы мне ни понадобилась ее помощь, она тут же являлась на мой зов с блокнотом в руках и записывала все мои просьбы.

Я понятия не имею, чем она занималась весь день, но делала она это очень старательно. Я не знаю, над чем именно она работала, по той причине, что почти никогда не видел результатов. Она могла соединить меня с кем-нибудь по телефону или принести какой-то документ из архива, но я сумел бы сделать это и сам. В остальном ничего, как мне казалось, не происходило, если только я не указывал конкретную задачу, сроки ее исполнения и т. д. Тогда что-то могло свершиться. Если повезет.

Судя по всему, она постоянно что-то планировала. Знаете, как школьники иногда пишут план подготовки к экзаменам, – столько времени уходит, чтобы все распланировать, что никогда не успеваешь собственно подготовиться. В моем случае все осложнялось тем, что мне нужны были результаты. Я хотел, чтобы мою машину отремонтировали / были улажены дела с трудным клиентом / было назначено собрание с участием четырех других занятых людей / билет на поезд магическим образом появился у меня на столе за день до того, как мне нужно было отправляться в путешествие. Ничего. Абсолютно ничего из этого сделано не было.

Архив тем не менее был безупречен.

Вашему начальнику нужны результаты. Выполненные – или даже перевыполненные – планы. Ваш партнер хочет, чтобы отпуск был запланирован или газонокосилка починена. Ваши дети ждут, что вы купите билеты в кино. Ярмарочная комиссия требует, чтобы был устроен благотворительный аукцион. Люди хотят не только слышать, как все будет здорово, – они хотят видеть результат. Вы знаете, что должны сделать. Сделайте это.

Будьте частью команды.

Вы – член команды. Я не знаю, членом каких коллективов вы являетесь – семьи, фирмы, совета, но быть им определенно стоит. Слово «команда», возможно, не сразу приходит вам на ум при упоминании о некоторых из этих сообществ, но так должно быть. Необходимо рассматривать каждую целостную группу, к которой вы принадлежите, как команду. У некоторых людей это получается более естественным образом, чем у других, но вы можете этому научиться.

Все остальные участники коллектива – игроки в вашей команде. Именно так и нужно к ним относиться. Люди почувствуют к вам расположение, если вы будете вести себя как один из них. Не советую вам сознательно отделяться от коллектива, говоря «они», а не «мы». Люди, знаете ли, замечают такие вещи. Если вы не часть команды, если вы не говорите «мы» и не отождествляете себя с ее успехами и поражениями – вы дистанцируетесь от нее. Это не слишком дружеское поведение, не правда ли? И не очень-то лояльное.

Обычно в семье вести себя подобным образом несложно. Надеюсь, что вы всегда чувствовали свою принадлежность к клану. А вот на работе это может оказаться не самой легкой задачей, так же как и в других «официальных» обществах. Но именно в данном случае это очень важно. Если вы хотите расположить к себе других людей и привлечь их на свою сторону, вы не должны подавать им дурной пример, отделяясь от коллектива. Если вы все хорошо ладите и работаете слаженно, если вы одна команда, они оценят ваш вклад и охотно поддержат вас, когда вам это понадобится.

Усердно работайте.

Нет никакой альтернативы.

Люди охотно помогают тем, кто сам себе помогает упорным трудом. Если вы хотите получить поддержку, вы должны и сами выкладываться на полную катушку. Никто не будет вкалывать за вас, в то время как вы бездельничаете.

Я не говорю, что нужно работать по 24 часа в сутки без передышки. Вы должны находить время и для других дел, помимо работы. Отдых и развлечения необходимы, и все это знают. Но помните, что в часы, отведенные для работы, вы должны именно работать.

Послушайте, никто вам ничего не должен. Для того чтобы получить желаемое, нужно немного везения и много долгого и упорного труда. Если вы чего-то хотите, вы работаете. Вы долго и упорно работаете. Вы пашете. Все просто.

Работайте в правильном направлении.

Трудолюбие необходимо, но трудиться нужно в правильном направлении. Нет, я не могу сказать вам, как это должно быть, потому что у всех своя работа. Замечу только одно: нет смысла часами расписывать план занятий, в то время как вы должны заниматься. А ведь есть множество трудолюбивых работников, которые обижаются, что их не повышают, потому что они работают больше и дольше, чем все остальные (но на самом деле не выполняют поставленные перед ними задачи).

Если вы чего-то хотите, вы должны убедиться, что движетесь в правильном направлении. Речь скорее не об усилиях, которые вы прилагаете, а о результатах, которые получаете. То, как вы проводите свое рабочее время, должно определяться результатами, которые вы хотите получить. Если вы можете достичь этих результатов без особых стараний, значит, вы поставили планку слишком низко. Помните: люди должны видеть, что вы работаете так же упорно, как и они, иначе они не захотят лишний раз напрягаться, чтобы вам помочь.

Итак, подумайте, что вам нужно сделать для того, чтобы получить желаемое, – начать посещать вечерние занятия, повысить продажи, расплатиться по счетам, приобрести квалификации, сбросить вес. Затем поразмыслите над тем, в какой именно области вы должны приложить больше всего усилий. Вот в этом направлении вам и нужно работать.

Умейте себя преподнести.

У вас немало желаний, то есть причин, которые сподвигли вас взять в руки эту книгу, и многие из них связаны с работой. Чаще всего люди мечтают о повышении зарплаты и карьерном росте. Действительно, даже если это не самые приоритетные цели в вашем личном списке, вы вряд ли откажетесь, если вам предложат большую зарплату или новую должность.

Я также скажу вам, в чем заключается самое распространенное заблуждение. Существует некое весьма спорное предположение, что если вы хорошо и давно работаете на данном конкретном месте, то в каком-то роде заслуживаете повышения. Неверно. Послушайте, времена сейчас суровые. Ваш начальник не может повысить вас в должности или увеличить вам зарплату, не имея на это серьезной причины. Поэтому лучше предоставьте ему таковую.

Это прекрасный пример того, что работать нужно не только много, но и в правильном направлении. Вы получите повышение, только если сможете продемонстрировать, что приносите своей компании больше пользы, чем ожидало руководство, когда принимало вас на работу или в последний раз переводило на новую должность. Значит, вы должны обратить их внимание на то, что:

• Вы выходите за границы поставленных перед вами задач.

• Вы приносите или экономите своей компании значительно больше денег, чем ожидалось.

• Вы стали более ценным сотрудником, поскольку повысили квалификацию или приобрели опыт.

• Перед вами поставили дополнительные задачи, которые прежде не входили в круг ваших обязанностей.

• Вы настолько же ценный (или намного более ценный) сотрудник, как и другие ваши коллеги, которые зарабатывают больше вас.

Примерно такое основание нужно вашему начальнику, чтобы он захотел вас простимулировать. Усердная работа – это нечто само собой разумеющееся. Но если вы докажете, что ваша ценность повысилась, то все карты будут у вас в руках.

Часть III. Помогите людям согласиться.

Чем проще будет другому человеку согласиться на вашу просьбу, тем меньше вам придется тратить слов. Вы и сами знаете, что некоторым людям трудно отказать. На то есть разные причины. Например, просьба очень конкретная, или от вас не требуется больших усилий, или вас попросили в подходящий момент или в особенно располагающей манере; а возможно, вы чем-то обязаны этому человеку или же он просто нравится вам, и вы от всей души хотите ему помочь.

Способны ли вы попросить прямо или хотите прийти к цели окольным путем? Чем проще другому человеку вам помочь, тем вероятнее вы получите желаемое. И ключ к успеху – поставить себя на место этого человека и посмотреть на ситуацию его глазами. Именно этим мы сейчас и займемся.

Убедитесь, что вас понимают.

Ни один человек не сможет дать вам то, чего вы хотите (во всяком случае, сознательно), если он понятия не имеет, что это. А некоторые просто не умеют слушать. Не важно, собираетесь ли вы обратиться к человеку со значительной просьбой или ждете от него незначительной поддержки на пути к намеченной цели, – так или иначе вы должны убедиться в том, что он вас понял.

И в вашей жизни наверняка есть люди, которые толком не слушают, а потом винят вас в возникшем недопонимании: «Ты не говорил…» Точно. Вы должны быть абсолютно уверены в том, что на этот раз они вас услышат. Поэтому в первую очередь определитесь с тем, чего именно вы хотите от собеседника, а затем найдите наиболее лаконичный способ выразить это. Прежде чем обратиться к другому человеку, несколько раз проговорите фразу про себя, чтобы убедиться, что она точно отражает суть проблемы. «Я ищу кого-нибудь, кто сможет заменить меня в четверг днем. Ты свободен?».

Если возникает затруднение, скажите это другими словами, может быть, даже попросите собеседника повторить вам сказанное, «чтобы я точно знал, что понятно выразился». (Только будьте осторожны – не злите человека и ни в коем случае не умаляйте его достоинство. Вам придется ориентироваться по ситуации – к сожалению, я не смогу быть с вами и там.) Так ваши слова вернее всего отложатся у собеседника в памяти. В конце разговора сформулируйте свою просьбу еще раз.

Если вам кажется, будто другой человек не до конца понял, что у вас есть проблема, которую необходимо решить, задайте ему вопрос: «Как бы ты поступил, чтобы заставить клиента согласиться на отсрочку доставки? Учитывая, что их покупатели и так уже возмущаются…».

Если вам действительно необходимо выкроить несколько часов, войти в курс дела, успеть в срок или достичь определенной цели, вы должны доходчиво объяснить это тем людям, которых вы хотите привлечь на свою сторону.

И убедитесь, что вы понимаете.

Итак, в предыдущей главе мы говорили о людях, которые не умеют слушать. А как насчет тех, кто не способен ясно выражать свои мысли? Если вам нужна какая-то информация или помощь от такого человека, вы должны суметь услышать то, что он пытается сказать.

Моя бывшая коллега, очень сильная личность, излагала свои мысли решительно и категорично. (Возможно, звучит не слишком располагающе, но на самом деле она была довольно приятной женщиной – жизнерадостной и уверенной в себе.) Как бы там ни было, проработав с ней некоторое время, я заметил, что не всегда понимаю, о чем она говорит. По всей видимости, я не мог как следует сосредоточиться. Я решил, что должен прикладывать больше усилий. Через неделю или две между нами снова состоялся разговор, но я в очередной раз не уловил, чего она от меня хочет. Я из кожи вон лез, чтобы ее понять, но ничего не вышло; позже, извинившись за свою несообразительность, упомянул об этом в беседе с одним приятелем. И что же я услышал в ответ? «А я-то думал, проблема во мне. У меня с ней все то же самое». На самом деле за ее экспрессивной и уверенной манерой говорить скрывалась полная неспособность выражать свои мысли внятно.

Преодолеть эту проблему можно, если задавать конкретные недвусмысленные вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет» или в крайнем случае дать лаконичный ответ. «Ты будешь на совещании во вторник?», «Можем ли мы с уверенностью говорить о том, что продадим партию больше двух тысяч за первый месяц?», «Ты сможешь посидеть с моим ребенком, если я посижу с твоим?» Не переставайте задавать вопросы, пока не получите всю необходимую вам информацию.

Подумайте, по какой причине вам могут отказать.

Итак, мы уже знаем, что некоторые запросто говорят «нет», но почти все предпочтут ответить согласием, когда это возможно. Не любой ценой, разумеется, но почему не помочь, если это в ваших силах? Даже самые циничные люди не откажутся посодействовать, зная, что потом вы будете им обязаны. Так что если они и говорят «нет», у них есть на это причины. Одни отказывают из-за пустяка, других останавливают только существенные помехи, но всегда есть какое-то обстоятельство, мешающее им согласиться.

Итак, что это может быть? Если вы сумеете выяснить, что мешает человеку вам помочь, вы окажетесь в гораздо более выгодной позиции. Поэтому тщательно взвесьте все причины, по которым собеседник может сказать вам «нет».

• Придется затратить слишком много усилий.

• Это будет стоить ему денег.

• Это даст вам конкурентное преимущество перед ним.

• Его начальник / партнер / друг никогда не согласится на это.

• Это означает, что ему придется иметь дело с каким-то неприятным человеком.

• У него нет времени.

• Это приведет к тому, что обнаружится его слабость или откроется какая-то ошибка.

• Ему будет холодно / неудобно / неприятно.

Это не исчерпывающий список причин, но для начала хватит. Иногда причиной отказа может быть то, что вы не нравитесь человеку / он вам не доверяет / не уверен в вас, но мы уже проработали этот момент и, надеюсь, исключили его, поэтому я не стал вносить его в список. Вам лучше знать, почему тот или иной человек может вам отказать, и, ради всего святого, не забывайте, что причина может быть не одна, а несколько, и вы должны учесть все. Только таким образом вы подготовите почву.

Покажите, что вы понимаете.

Теперь ваша задача – довести до сведения другого человека, что вы осознаете все сопряженные с вашей просьбой проблемы. Не только те, что касаются лично вашего собеседника, но и какие-то более глобальные препятствия на пути к цели. Покажите собеседнику, что вы прекрасно понимаете, почему его партнер может быть против / сколько дополнительных бумаг для этого нужно собрать / как ваше участие в делах совета отразится на его деятельности.

Когда люди увидят, что вы действительно осознаете, какие препятствия могут возникнуть, они будут более расположены вас выслушать. И это вполне логично. С чего им воспринимать вас всерьез, если вы даже не догадываетесь о том, что происходит, или игнорируете факты, или не понимаете, какие настроения преобладают в коллективе? Если же, напротив, вы как следует вникли во все нюансы и тонкости ситуации, тогда ваше мнение будет взвешенным, и собеседник поймет, что вы знаете, как решить проблему.

Достаточно сложно просчитать про себя возможные трудности, варианты развития событий или скрытые мотивы тех или иных поступков. Вы должны все обдумать, а затем сделать так, чтобы другой человек об этом узнал. Это придаст вашей позиции намного больше веса.

Будьте объективны.

Объективность крайне важна. Ни один человек вас не поддержит, если он не доверяет вашим суждениям. Никто не согласится сбавить первоначальную цену / отсрочить запуск продукта на рынок / вложить деньги в новый спортивный зал / отправить вас на тренинги просто потому, что вы этого хотите. Люди должны быть уверены, что поступают правильно.

Необходимо избегать субъективных высказываний. Не говорите «это чудесно» или «лучше всего». Выражайтесь конкретно: «это самое верное», или «самое дешевое», или «самое быстрое», и т. д. И не «невероятно быстрый», а «способный развить скорость около ста пятидесяти километров в час». Это не просто ваше мнение, а объективные критерии, которые вы должны быть способны подкрепить фактами.

Итак, если вы собираетесь вступить с кем-то в важные для вас переговоры, удостоверьтесь в том, что владеете информацией, которой при необходимости можете подкрепить эти свои объективные суждения. Не ждите, пока вас попросят. Покажите, что уже провели исследование, и предоставьте его результаты. Объясните, почему первоначальная цена слишком высокая, или продажи только выиграют от запуска в марте, или школы с современными спортивными залами намного успешнее, чем другие[8], или как люди, посетившие данный тренинг, могут помочь своей организации.

Теперь вы выглядите как настоящий эксперт в данной области, а не просто как человек, которым движут личные мотивы.

Найдите оправдание.

Иногда вам нужно, чтобы другой человек сделал для вас что-то, что противоречит его привычной манере поведения, или сопряжено с риском изменить каким-то важным для него принципам, или может создать нежелательный для него прецедент. В таком случае необходимо помочь этому человеку найти оправдание для того, чтобы он дал согласие именно вам и, согласно своим убеждениям, продолжал говорить «нет» во всех остальных подобных ситуациях. Он, конечно, и сам может найти какое-то оправдание, но какой ему смысл напрягаться? Проще ответить отказом. Заинтересованы в этом именно вы, поэтому вы и должны приложить максимум усилий.

Может, ваша мама чувствует, что если она поедет с вами в отпуск, то ей придется присматривать за всеми вашими детьми, а это для нее слишком большая нагрузка. Вероятно, руководители компании уже оговорили тот факт, что новых сотрудников они брать не будут. Вам нужно помочь им изменить мнение. Им необходимо оправдание для того, чтобы в вашем случае сделать исключение.

Попробуйте сказать своей маме: «Я понимаю, что это отнимет у тебя немало времени… Ты знаешь, мы всегда прекрасно справлялись сами, когда у нас было двое детей, как Джек и Рэйчел справляются со своими детьми. Но теперь, когда у нас появились еще и близнецы, забот стало вдвое больше…» Это оправдание ваша мама сможет использовать, если Джек или Рэйчел спросят ее, почему с ними в отпуск в качестве бесплатной няни она не ездит.

Что касается предложения, которое вы сделали руководству компании, объясните, что вы согласны с необходимостью минимизировать затраты. Но это иной случай. Два дополнительных специалиста, которые будут работать с новым оборудованием, позволят четверым сотрудникам полный рабочий день заниматься продажами, в результате чего издержки на зарплату вновь прибывших оправдают себя уже в первые три месяца.

Придумайте причину, по которой люди смогут сделать ради вас исключение и на которую впоследствии они будут указывать каждому, кто возмутится тем, что ему отказали, а вам нет. Таким образом вы упростите им задачу, и они, скорее всего, согласятся на вашу просьбу.

Решите их проблемы.

Теперь, когда вы разобрались, что может помешать людям ответить согласием, вам нужно придумать, как нейтрализовать их возражения. Это нетрудно, хотя, возможно, вам придется подойти к этому творчески.

Предположим, соседка отказывается сидеть с вашим ребенком регулярно, чтобы вы могли посещать вечерние занятия. В чем причина, недоумеваете вы. Она не хочет тратить на это столько своего времени? А если вы предложите сделать для нее что-нибудь в качестве компенсации? Если вы будете косить ее газон каждые выходные, вы тем самым компенсируете ей потраченное на вас время. Или вы могли бы пообещать соседке укладывать своих детей спать до ее прихода, чтобы она могла заняться тем, чем ей заблагорассудится.

Почему ваша начальница отказывается посылать вас на тренинг? Возможно, она считает стоимость этих занятий неоправданно высокой при нынешнем состоянии экономики. Или ей придется уладить этот вопрос со своим непосредственным начальником, а она знает, что это будет непросто. Поэтому вам нужно продумать, каким образом за счет повышения вашей квалификации компания вернет себе вложенные в вас средства. И, возможно, для верности вам стоит представить все аргументы в письменном виде, чтобы ваша начальница могла передать эту бумагу своему руководству. Тогда все будет зависеть от доводов, которые вы изложили в своем письме, и ей не придется вступать в сложные дискуссии.

Поняли? Послушайте, раз вы чего-то очень хотите, подойдите к вопросу творчески и устраните препятствия, мешающие другому человеку вам помочь. А если вы решите все их проблемы, как они смогут отказать вам?

Ищите подтекст.

Некоторые сразу дают весьма недвусмысленный ответ. Другие, напротив, колеблются, боясь показаться грубыми, или действительно хотят помочь, но не могут, или еще не решили окончательно. Опять же, возможно, ваша просьба была не столь явной и конкретной, чтобы люди могли ответить вам однозначно.

Тем не менее в их словах всегда есть некий подтекст, а иногда даже неявный намек, который вы должны уловить, особенно если хотите получить желаемое, никого не прося. А существует множество подсказок, на которые стоит обратить внимание. Позвольте привести несколько примеров, чтобы вы поняли, что я имею в виду.

• «Хм-м, интересно, а Эли смогла бы тебе помочь?..» – говорит о том, что человек хочет вам помочь и может даже обратиться к Эли с просьбой от вашего имени.

• «Даже не знаю, получится ли у меня в четверг…» – говорит о том, что если вы выберете другой вечер, то ваш собеседник, скорее всего, сможет помочь.

• «Будет непросто убедить финансового директора…» – означает, что этот человек, по всей вероятности, на вашей стороне, но вам нужно предоставить его убедительные цифры.

• «Я и сам намеревался немного сбросить вес…» – указывает на то, что собеседник готов сесть на диету вместе с вами, а это, вероятно, повысит ваши шансы на успех.

Как только вы получили подобную подсказку, задача наполовину решена: теперь вы можете обойти препятствие и сделать еще шаг к заветной цели.

Мотивируйте.

Мой бывший начальник был убежден, что любой человек сделает для него все что угодно, если ему предложить достаточно денег. Всякий раз, когда его подчиненные нуждались в мотивации, он дразнил их перспективой увеличения зарплаты или обещанием дополнительных бонусов, или намекал на возможное продвижение по службе. Как ни удивительно, только пара человек из его команды после этого начинали работать усерднее. Он не мог понять почему. Более того, остальные сотрудники жаловались, что никогда не дождутся благодарности за свои труды.

Не каждого человека можно мотивировать деньгами. Разумеется, все мы предпочли бы иметь побольше денег, даже если не испытываем в них острой необходимости. Но не это по-настоящему заводит нас, вдохновляет, поднимает нам настроение, не это оправдывает наши усилия. Людей мотивируют другие вещи. Многих в большей степени интересует статус, нежели деньги; мы хотим признания / власти / большей ответственности / удовлетворения от работы / сложных задач / простой человеческой благодарности.

Как только вы поняли, что именно мотивирует нужных вам людей, вы можете дать им то, чего хотят они, в обмен на то, что необходимо вам.

Подбирайте слова.

Если вы хотите, чтобы кто-то посодействовал вам, важно говорить о том, чего вы хотите, так, чтобы это звучало привлекательно для другого человека. Но помните: вашего собеседника могут привлекать совершенно иные вещи, нежели вас. Вы должны не только знать, что мотивирует собеседника, но и отдавать себе отчет в том, какие слова могут оказать на него положительное воздействие.

Например, если вы хотите уговорить типичного подростка прокатиться на так называемом «поезде ужасов» в парке аттракционов, вы можете сказать ему: «Пойдем – тебе понравится! Там круто и очень страшно!» Это подкупило бы большинство подростков, которых я знаю. Но такой способ убеждения определенно не сработал бы с их бабушками и дедушками. Я бы им сказал следующее: «Там абсолютно безопасно и ужасно смешно». Аттракцион один, а слова совершенно разные.

Общаясь с окружающими людьми – начальником, членами своей семьи, детьми или друзьями, вы обнаруживаете, что есть определенные слова, употребляя которые вы можете либо пробудить их интерес, либо отбить у них всякую охоту что-либо делать. Эти слова для каждого свои. Некоторые не могут устоять перед чем-то «потрясающим», «забавным» или «необычным». Одна девушка, которая когда-то работала у меня менеджером, согласилась бы на что угодно, если бы ее заверили, что это «надежно» или «проверено». Ей нравились слова, которые внушали чувство безопасности. Имеет смысл прислушаться, какие слова люди употребляют в речи, – так вы сможете понять, что для них по-настоящему важно.

Если вы хотите, чтобы человек поддержал вас, выясните, какие слова ему нравится слышать, а затем используйте их при общении с ним.

Найдите подходящий момент.

На то, чтобы достичь задуманного, может уйти немало времени. У меня есть знакомый, которому потребовалось пять лет, чтобы восстановить старое судно. Он работал над ним в дождь и холод, и теперь (вполне заслуженно) является владельцем сказочно красивого и комфортабельного плавучего дома, в котором может жить, не опасаясь пойти ко дну. Он с самого начала знал, что ему понадобится пять лет на то, чтобы реализовать свой замысел, – так и вышло. Ваши желания могут быть не столь глобальными, но помните, что чем серьезнее затея, тем больше времени займет ее реализация.

Итак, вы заранее знаете, что вам понадобится помощь других людей. Продумав, с какими словами вы к ним обратитесь, поразмыслите также над тем, когда это лучше сделать. К примеру, если у вашего супруга сложный период на работе, когда сразу несколько контрактов требуют продления, не стоит обращаться к нему за поддержкой.

Аналогичным образом не просите начальника поднять вам ставку в течение месяца после пересмотра зарплаты или в тот момент, когда он изучает удручающую статистику продаж за последние три месяца, даже если вы единственный человек, благодаря которому фирма держится на плаву. Гораздо разумнее обратиться к руководству с просьбой через несколько дней или недель, после того как вы договоритесь о прибыльной сделке.

Людям будет гораздо проще поддержать вас, если вы обратитесь к ним в удобный не только для вас, но и для них момент. Поэтому постарайтесь войти в их положение и по возможности подстроиться.

Не просите, а просто скажите, что вам нужно.

Да, в начале этой книги я пообещал вам, что вы сумеете получить то, о чем мечтаете. И в большинстве случаев это действительно возможно. Однако если вы хотите, чтобы люди преподнесли вам желаемое без просьб с вашей стороны, вы должны дать им понять, что именно вам нужно.

Самый простой способ это сделать – просто сказать, чего вы хотите. Без всяких просьб. Так, вы можете дать понять своему начальнику, что желали бы подняться по карьерной лестнице или что ваша конечная цель – определенная должность в отделе рекламы. В следующий раз, когда появится вакансия или расширится круг задач, руководитель будет знать, что вы в этом заинтересованы. И тогда, если он сочтет, что вы справитесь с этой работой, он предложит ее вам.

Точно так же вы можете сообщить о своих целях друзьям или безработным коллегам. Если кого-то пригласят войти в совет попечителей местного благотворительного общества, в котором вы состоите, вы можете сказать: «Повезло же ему. Я был бы счастлив заняться этим». Люди, принимающие решения о составе совета, которые, вероятно, вообще не рассматривали вашу кандидатуру, могут случайно услышать это и взять на заметку. И тогда в следующий раз вам повезет.

Расскажите маме о вашей подруге, которая всегда берет с собой в отпуск сестру, чтобы та помогала ей с детьми. Скажите: «Прекрасная идея, не правда ли? Лишняя пара рук никогда не помешает». Возможно, мама сразу предложит свою помощь и вам не придется ее просить.

Если другой человек имеет возможность вам помочь и хочет это сделать, почему ему не предложить свою помощь? Я скажу вам почему: потому что он понятия не имеет, что вам это нужно. По результатам одного опроса, проведенного среди одиноких людей, выяснилось, что 98 % респондентов хотят, чтобы их друзья помогли им найти нового партнера, но четверо из пяти никогда не говорили об этом своим друзьям. Глупо, не правда ли?

Перестаньте говорить намеками.

Говорить людям о том, чего вы хотите, – весьма эффективный способ добиться желаемого. Но одно дело прямо сказать «Я бы этого хотел» или «Какая чудесная идея, мне бы это не помешало», а другое – делать недвусмысленные намеки.

Одна моя тетушка часто это делала. «О, если бы я могла провести Рождество со всей семьей. Это, должно быть, так здорово…», «Тебе повезло, что у тебя такие чудесные друзья. Никто никогда не приглашал меня на ужин». Эти ее намеки обычно так нас раздражали, что мы намеренно их игнорировали. У них был неприятный привкус эмоционального шантажа, и мы отказывались поддаваться. Если бы она просто спросила: «Я могу приехать на Рождество?», мы, вероятно, ответили бы согласием. Или если бы она прямо сказала нам, что хочет приехать, и перестала возвращаться к этой теме.

Никто не любит полупрозрачные намеки. Поэтому, если вы предпочитаете не просить, а просто обозначить, что именно вам нужно, скажите это один раз, а затем оставьте людей в покое. Возможно, если вы не уверены, что они поняли вас правильно, стоит еще раз упомянуть об этом через несколько месяцев или в присутствии третьих лиц. Вот и все. Это очень действенный метод, особенно если вы не хотите обращаться к человеку с просьбой (и даже в тех случаях, когда вы не против попросить), но злоупотреблять им не стоит.

Худшее, что вы можете сделать, – это взбесить своего потенциального благодетеля. Поэтому постарайтесь очень четко и ясно донести до него, чего вы хотите, а затем переведите разговор на другую тему. Любой ценой избегайте манипуляций и полунамеков, потому что так вы только оттолкнете окружающих.

Выражайтесь гипотетически.

Один из способов донести до человека, что вам нужно, – это высказать желаемое гипотетически. Этот метод не лучше и не хуже предыдущего. Его суть заключается в косвенном обращении с просьбой, что для вас, возможно, проще, чем попросить прямо. Такой подход кажется менее агрессивным, поскольку в этом случае от другого человека не требуется, чтобы он дал вам положительный или отрицательный ответ. Так что, если вы не слишком напористы и уверены в себе, этот метод может вам понравиться. Вот как он работает:

• «Если бы ты когда-нибудь решил продать этот участок земли, я, возможно, был бы заинтересован в его покупке».

• «Если в отделе рекламы появится вакансия, я был бы рад возможности попытать счастья».

• «Если в будущем вам понадобится еще один человек в совете, я бы с радостью взялся за это дело».

Если вы чувствуете в себе достаточно смелости, вы можете перевести стрелки и потребовать гипотетического ответа:

• «Если бы я записалась на вечерние курсы иностранных языков, как думаешь, ты смогла бы сидеть с моим ребенком раз в неделю?».

• «Если бы мы нашли идеальный дом, но его стоимость немного превышала бы наш бюджет, вы с мамой смогли бы помочь нам уплатить разницу?».

• «Если бы Шон перевелся в манчестерский филиал, я могла бы занять его место?».

Такая постановка вопроса действительно требует какого-либо ответа, но тут вы скорее осторожно прощупываете почву, нежели спрашиваете человека прямо. Так вы получите полезную информацию о том, чего вам следует ожидать.

Задавайте вопросы.

Вот еще один способ дать человеку понять, что вам нужно, при этом не обращаясь к нему с прямой просьбой. Вы просто спрашиваете другого человека, как бы он поступил на вашем месте. Как бы он достиг того, к чему вы стремитесь? Вполне вероятно, он поймет, что в вашем положении лучше всего попросить о помощи, и если вы уже успели расположить к себе этого человека, то, скорее всего, он предложит вам ее.

Так, вы могли бы спросить начальника, как бы он действовал на вашем месте, чтобы попасть в отдел рекламы. Как бы он этого достиг? Или сказать своей маме, что перспектива отдыха с четырьмя детьми кажется вам настолько пугающей, что вы уже не уверены, хотите ли поехать. Что бы она сделала на вашем месте?

Но будьте осторожны: вашему собеседнику не должно показаться, что вы намеренно подталкиваете его к тому, чтобы он предложил вам помощь. Это только вызовет у него раздражение, а значит, отпугнет. Просто спросите его мнение. Даже если вы не добьетесь от него помощи, он может дать вам ценный совет или подсказать другое решение, которое не приходило вам в голову.

Просите дать вам совет, а не работу.

Существует очень хитрый способ получить место в новой компании или должность в некоммерческой организации, а также впервые трудоустроиться. На самом деле благодаря этой самой стратегии я получил свою первую работу.

Представьте, что вы хотите работать в определенной области, которая является для вас совершенно новой, или в конкретной организации, и вам нужно встретиться с человеком, который мог бы дать вам эту работу. Если вы напишете ему письмо с просьбой назначить вам встречу, так как вы претендуете на место в его компании, вам почти наверняка ответят отказом. Никому не нравится отказывать кандидату в личной беседе, проще сразу отклонить просьбу о встрече.

Поэтому не просите о работе. Вы должны четко обозначить, что не просите дать вам работу. Напишите что-то вроде: «Я понимаю, что в данный момент у вас нет вакансий, но я был бы чрезвычайно благодарен вам, если вы посоветуете, как мне попасть в эту сферу / организацию». Разумеется, затем вы должны объяснить человеку, почему мечтаете работать именно в этой области и почему хотите получить именно его совет.

Мало кто может устоять перед комплиментом, особенно когда он искренний. И нужный вам человек, скорее всего, согласится встретиться с вами, будучи уверен в том, что вы хотите лишь спросить у него совета. И если в ходе встречи он увидит, что у вас есть необходимые для дела энергия, ум, напор и эрудиция, то почему бы ему не предложить вам работу? Если не сейчас, то позже, когда появится подходящая вакансия. Или он порекомендует вам кого-то, к кому вы можете обратиться, и замолвит за вас словечко или позволит сослаться на него. Если вы понравитесь ему и он убедится в ваших способностях, он наверняка захочет помочь вам и найдет возможность это сделать.

Найдите посредника.

Если вы сами не хотите обращаться с просьбой, почему бы не сделать так, чтобы кто-то попросил за вас? Это работает не всегда, но достаточно часто. Ваш посредник может попросить прямо или только прощупать почву в разговоре с нужным вам человеком. Зная, что последний, скорее всего, не откажет, вам будет намного проще обратиться к нему лично.

Да, я заметил свою ошибку. Более того, я допустил ее преднамеренно. Вам действительно все-таки придется просить – того человека, который будет вашим посредником. Это я прекрасно понимаю. Поэтому данная тактика применима лишь в том случае, когда нетрудно попросить посредника. Я предполагаю, что вам сложно просить лишь о чем-то серьезном, а в обычной жизни вы не испытываете подобных затруднений. Вы же можете, например, попросить собаку сесть, супруга (-у) – передать молоко, детей – надеть обувь. Значит, вам нужно найти кого-то, кого вы сможете попросить сделать за вас то, что самим вам сделать сложно[9].

Возможно, сестра сумеет убедить вашу маму поехать с вами в отпуск, чтобы вы немного отдохнули от детей. Вероятно, ваш непосредственный руководитель согласится узнать у вышестоящего начальника, можно ли вам работать дома пару дней в неделю. Или, например, ваш лучший друг способен спросить ту девушку, которая вам понравилась, не согласится ли она пойти с вами на свидание.

Такой подход имеет дополнительное преимущество: посредник всегда на вашей стороне. Иначе с чего он станет просить за вас? А нужный вам человек с большей вероятностью отнесется к делу серьезно, если у вас есть такая поддержка.

Скажите человеку, что он вам нужен.

Не забывайте: людям нравится быть нужными. Я уже говорил это раньше: и повторю: любая похвала должна быть искренней. Преобладающее большинство людей реагирует на удивление хорошо, когда им говорят, что в них нуждаются, конечно, если это не пустая лесть.

Если вам кто-то нужен, почему бы не сказать об этом прямо? Человеку будет приятно это слышать. А главное – дайте ему понять, что эту задачу вы готовы доверить только ему, и никому другому. Вы полагаетесь именно на него. Это заставит его отнестись к делу немного серьезнее. Помогите ему согласиться.

Я должен заметить только одно: в этом случае, как и в вышеперечисленных, не вздумайте шантажировать собеседника. Не пытайтесь заставить его чувствовать себя виноватым – просто дайте ему понять, что его участие очень важно для вас. Не стоит перегибать палку и намекать человеку, что если он вам не поможет, то все ваши надежды и мечты рухнут. Это уже эмоциональный шантаж. Кому такое понравится? Более того, если у человека есть хотя бы капля здравого смысла, он не станет вам помогать.

Ключевое слово – «эмоциональный». Если вы говорите своему собеседнику откровенно и прямо, что нуждаетесь в его помощи, и не повторяете это бесконечно и на все лады, все прекрасно. Но если вы приплетаете сюда эмоции – хныкаете, заискивающе улыбаетесь или говорите человеку, что если он не поможет вам, то вы будете жестоко страдать, – вы зашли слишком далеко.

Не торопите с ответом.

Один мой бывший начальник, когда кто-то пытался заставить его принять решение, говорил замечательную фразу: «Если вы хотите получить ответ сейчас, тогда нет». Эти слова были невероятно эффективны, хоть и звучали довольно резко. Таким образом он давал людям понять, что ему проще сказать «нет», но он готов подумать, если на него не будут давить. Многие неосознанно совершают подобную ошибку, получая отказ лишь потому, что не дали человеку времени на размышления.

Правда в том, что в большинстве случаев дать отрицательный ответ гораздо благоразумнее, чем положительный. Говоря «нет», вы просто сохраняете статус-кво – много ли бед можно натворить, отклонив чью-то просьбу? Очень мало. Тогда как положительный ответ может привести к разным непредвиденным осложнениям и неприятностям. Мудрый человек не станет соглашаться, пока как следует не взвесит все возможные последствия. А если ему не дают время на размышления, гораздо безопаснее и вернее отказать, не говоря о том, что это быстрее и проще и снимает с него всякую ответственность.

Поэтому, если вы хотите, чтобы другой человек согласился, очень важно не торопить его с решением. Если он действительно тянет время и из-за этого у вас назревают проблемы, спросите его, когда он сможет дать вам ответ. Так вы и не окажете на него излишнее давление, и выясните, чего вам ждать.

Советую вам взять на вооружение эту фразу. Это блестящий пример того, как можно отвечать людям, если они вас торопят с ответом. Как я убедился на собственном опыте, такая фраза очень действенна в том случае, когда дети о чем-то вас просят, а вы не уверены, что им это нужно. Попробуйте сказать подростку: «Если хочешь получить ответ прямо сейчас, тогда нет», и он тут же оставит вас в покое.

Дайте людям то, что они хотят.

Было бы чудесно, если бы все в мире были исполнены альтруизма и любви к ближнему. Конечно, некоторые отличаются этими качествами, но даже у таких людей есть личные желания. Поэтому дайте им что-то в обмен на их согласие.

Я не говорю о букете цветов или коробке конфет, хотя бывают случаи, в которых такой подарок весьма уместен. Я говорю о той информации, которую нужно донести до человека перед тем, как он даст вам согласие. Объясните ему, что, если он поможет вам, это обернется для него определенной выгодой.

Нет, я говорю вовсе не о шантаже. Я не предлагаю вам подсунуть начальнику коричневый конверт, полный потертых десятидолларовых бумажек, чтобы он позволил вам возглавить следующий большой проект. Не нужно подкупать человека, чтобы он согласился. Я говорю лишь о том, что вам стоит привлечь его внимание к тем выгодам, которые лично он получит, согласившись исполнить вашу просьбу.

Если ваш отец согласится посидеть с внуками, он, во-первых, сможет провести с ними некоторое время, а после того, как они лягут спать, спокойно отдохнуть, занимаясь своими делами. Если вас переведут на должность менеджера по рекламе, это благоприятно отразится на вашем начальнике. Если супруг поможет вам сбросить вес, вы охотно согласитесь поехать в отпуск на море, так как не будете стесняться своего тела. Если свекор и свекровь помогут вам купить дом, который вы присмотрели, вы сможете переехать поближе к ним[10]. Иногда лучше четко обозначить выгоды, которые получит собеседник, исполнив вашу просьбу, а порой нужно просто привлечь внимание человека к возможным преимуществам, которые появятся автоматически, если вы получите желаемое. В любом случае позаботьтесь о том, чтобы ваш собеседник ясно осознал, что, помогая вам, он тоже может оказаться в выигрыше.

Отдайте лавры другим.

Если вы хоть сколько-нибудь похожи на меня, вам не по нутру приписывать кому-то свои прекрасные идеи. Но послушайте, в данном случае не имеет значения, кому достанутся лавры. Главный приз – это то, чего вы хотите, то, из-за чего вы читаете эту книгу. Какая разница, кто получит маленькие бонусы в процессе? На самом деле, если другой человек искренне считает, что идея хорошая, поставьте ее ему в заслугу. Это только поможет вам на пути к цели.

Все, что вам нужно сделать, – это постепенно подвести собеседника к этой идее, но не выводить заключение. А потом просто подождать, пока он закончит предложение за вас. «Разумеется, было бы чудесно жить поближе к вам, но дома в вашем районе немного дороже стоят. Я не думаю, что мы можем позволить себе четвертую спальню, хоть нам она и нужна. Но нам не хватает нескольких тысяч на первый взнос. Придется подождать несколько лет… Зато потом мы сможем жить совсем рядом, и если нам захочется увидеться, то нужно будет просто перейти улицу». На что, надеюсь, ваша мама ответит: «Если только… может быть, мы одолжим вам несколько тысяч… будет так здорово, если вы переедете поближе…» А вы воскликнете: «Какая мудрая мысль!» Теперь, раз это ее идея, а не ваша, ей будет гораздо труднее изменить решение.

Если ваш собеседник не совсем понял, к чему вы клоните, вы можете подождать немного – неделю или две, а потом вернуться к этому разговору и сказать: «Ты знаешь, я тут подумал… а твоя идея о расширении круга моих обязанностей / переезде / объединении усилий была очень конструктивной». Если вы одобрите идею, ваш собеседник вряд ли будет отрицать, что она принадлежит ему. Тем более он мог запамятовать – вероятно, это действительно была его идея…

Не поддерживайте заведомо плохие идеи.

Разумеется, не только вы фонтанируете идеями. Другие тоже могут внести какие-то предложения. Некоторые из них будут хорошими, другие даже принесут вам пользу, а третьи… ну, третьи покажутся вам откровенно ужасными. И, более того, они могут поставить под угрозу ваши планы. Как, например, предложение вашей второй половины поселиться вместе с его (ее) родителями. Некоторые семьи могут жить под одной крышей, но в вашем случае это обернется самой настоящей катастрофой. Или ваш коллега предложит, чтобы в этом году все по очереди исполняли роль проектного менеджера на выставках вместо одного ответственного за проект. Или ваша лучшая подруга будет настаивать на том, чтобы вы непременно сели вместе с ней на новомодную диету.

Я знаком с супругами, которые вместе уже много лет. Он часто предлагает решения, которые она просто не может поддержать. Однако если она скажет об этом прямо, между ними вспыхнет ссора, и он только активнее начнет защищать свою позицию. Вот в чем таится опасность: если вы не соглашаетесь с человеком, вы тем самым вынуждаете его отстаивать свою идею и с пеной у рта доказывать свою правоту, что в корне противоречит вашим желаниям. Итак, в случае упомянутой пары (и, вероятно, многих других пар) вопрос решился следующим образом: за несколько лет девушка сумела выработать очень успешную и грамотную тактику. Когда ее супруг выносит какую-то идею, которая ей совершенно не нравится, в ответ он слышит: «Хм-м». Столкнувшись с полнейшим отсутствием энтузиазма, но не получив прямого отказа, он вскоре оставляет эту тему.

Поэтому, если человек выдвигает идеи, которые вам не по душе, не пытайтесь заставить его замолчать. Просто игнорируйте его предложения, и рано или поздно они забудутся.

Выясните, что нужно сделать.

Существует совершенно гениальная стратегия в помощь тем, кто хочет получить любого рода повышение на работе – продвижение по службе, увеличение зарплаты, дополнительные привилегии или надбавки. Эта стратегия может оказаться эффективной и в других ситуациях, например, в случае получения денежного займа в банке. Она требует терпения, но в конечном итоге вы добьетесь своего. А мы знаем, что если желание стоящее, то можно и подождать.

Если начальник отклонил вашу просьбу, а также если вы не хотите просить или чувствуете, что сейчас в этом нет смысла, вы задаете ему этот сражающий наповал вопрос: «Что мне нужно сделать для того, чтобы мне повысили зарплату (впишите нужное) в течение следующих шести месяцев?».

Если задуматься, он не может просто сказать: «Ничего». Неужели он скажет, что вы не можете принести больше прибыли своей организации и поэтому он не хочет, чтобы вы работали больше и добились прогресса? Разумеется, хочет.

Значит, ему придется дать вам ответ. И каким бы он ни был, помните, что вы должны ему последовать. Если за полгода вы сможете выполнить поставленные задачи, ваш начальник вынужден будет повысить вам зарплату. Особенно если по итогам данного разговора вы написали ему письмо по электронной почте, зафиксировав в нем все, что было сказано.

Очевидно, что речь необязательно должна идти о шести месяцах, – вы можете назвать любой срок, который считаете уместным. Но очень важно, чтобы начальник дал вам конкретный ответ, а не просто сказал, что вам нужно «поднять продажи» или «получить дополнительные профессиональные навыки». Поднять продажи до какого уровня? Какие именно профессиональные навыки? Ответ должен быть как можно конкретнее, чтобы начальник не мог отвертеться, когда вы добьетесь поставленных задач.

Если начальник пытается увильнуть от прямого ответа и говорит, что точно не знает, что бюджет ограничен и что он не уверен, как отнесется к этому вышестоящее руководство, попросите его выяснить это для вас. И отправляйте ему короткие напоминания по электронной почте, пока он это не сделает. Не стесняйтесь, вы же не умоляете его об одолжении. Вы просто спрашиваете, в какой момент польза, которую вы приносите компании, окажется настолько высокой, что будет разумно платить вам больше, чтобы вас простимулировать.

Создайте группу поддержки.

Если вы хотите, чтобы человек сделал для вас нечто существенное, требующее времени, денежных вложений, серьезных усилий или каких-то жертв с его стороны, он, вероятно, обратится к кому-нибудь за советом или спросит других, что они думают об этом. Руководство захочет выяснить мнение остальных сотрудников касательно того, стоит ли открывать новый филиал (который вы хотите возглавить). Родители непременно спросят совета у ваших брата и сестры, стоит ли им переезжать поближе к вам, но в дом поменьше. Понравившийся вам мужчина, вероятно, захочет узнать, что думают о вас его друзья, прежде чем пригласить вас на свидание.

Поэтому, прежде чем обратиться к человеку с просьбой, логично будет привлечь как можно больше сторонников. В таком случае ответ, который получит этот человек, будет вам на руку. Если большинство сотрудников выскажется в пользу нового филиала, руководство, скорее всего, согласится его учредить. Родители охотнее согласятся переехать, если эту идею поддержат все их дети.

Поэтому заранее расположите к себе нужных вам людей и убедите их в правильности вашей позиции. Если людей много и «обработать» всех сложно, найдите к каждому индивидуальный подход. Чтобы добиться их поддержки, используйте описанные выше стратегии. Это займет какое-то время и, возможно – нет, определенно, – потребует усилий, но, Боже мой, разве не здорово будет, когда все выскажутся в вашу пользу?

Часть IV. А если вам все-таки придется просить…

Ну хорошо, я слукавил. По крайней мере, это была не откровенная ложь. Я сказал, что научу вас, как получать желаемое, не обращаясь ни к кому за помощью, и сделал это. Я просто не упомянул тот факт, что иногда ничего не остается, кроме как прямо попросить. Позвольте мне несколько сгладить свою вину за это небольшое упущение. Сейчас я дам вам несколько ценных рекомендаций, чтобы, когда вам действительно придется просить, это прошло для вас по возможности безболезненно и привело к желанному успеху.

В идеале вы можете практиковать эти техники до тех пор, пока не обнаружите, что просить на самом деле не так уж и сложно. В конечном счете это может оказаться самым простым и коротким путем к намеченной цели. Разумеется, это не означает, что все написанное выше – напрасно изведенная бумага; вам, скорее всего, пригодится большинство навыков, тактик, техник, стратегий и приемов, которые мы обсудили. Но умение попросить прямо определенно станет дополнительным преимуществом.

Итак, вот об этом и пойдет речь дальше.

Как получить то, что вы хотите, не повторяя просьбу.

Конкретизируйте просьбу.

Естественно, некоторые просьбы и так довольно конкретны. «Можно мне взять отгул в пятницу, чтобы поехать на свадьбу родственника?», «Могу ли я продлить кредит?», «Ты пойдешь со мной на свидание?» Но зачастую на повестке дня более сложные вопросы. Предположим, вы хотите, чтобы ваш супруг помог вам сбросить вес, и просите его поддержать вас. Но как именно он должен вас поддерживать? Вы хотите, чтобы он делал вам выговор всякий раз, когда вы смотрите на пачку печенья? Или чтобы он пока не готовил какие-то определенные блюда? Или сел на диету вместе с вами? Вам нужно определиться, о чем именно вы будете просить, иначе другой человек не поймет, на что он должен согласиться.

Вот вам другой пример. Вы хотите, чтобы начальник доверил вам больше обязанностей. Итак, вы просите его об этом. А он спрашивает, какие именно обязанности вы хотите на себя взять. Когда предполагаете начать? Понадобится ли вам помощь? Готовы ли вы пересмотреть свой график и работать дольше? А если начальник ответит отказом, разговор будет на этом закончен или вы попросите его вернуться к этому вопросу позже, после того как запишетесь на вечерние занятия, чтобы освежить знания, или наберетесь опыта, или когда кто-нибудь в отделе переведется на более высокую должность?

Не вступайте в переговоры, пока не продумаете все возможные варианты развития событий и не определитесь с тем, о чем именно будете просить. Потому что если этого не знаете вы, другой человек не сможет понять тем более. А если он не совсем уверен, на что именно должен согласиться, ну… тогда ему проще сказать «нет».

Найдите подходящий момент.

Прошлым вечером я пытался приготовить ужин для всей семьи. Масло закончилось, поэтому керосинка[11] не работала, и мне пришлось использовать дурацкую электрическую плитку, которую мы держим на крайний случай и которая никогда нормально не работает. Так как я засиделся допоздна (писал эту книгу), я был сильно ограничен во времени. В перерывах между приготовлением ужина я пытался упаковать ланч, который мой младший сын должен был утром взять с собой в школу, и поменять везде белье. Я также силился впихнуть таблетку упорно сопротивлявшейся кошке, и именно в этот момент старший сын решил спросить меня, можно ли ему приготовить пирожные. Догадайтесь, что я ему ответил? (Но, пожалуйста, пропустите слова, которые я пробормотал себе под нос.).

Если вы хотите, чтобы другой человек согласился выполнить вашу просьбу, вы должны обратиться к нему в тот момент, когда он расслаблен, спокоен, счастлив, наслаждается жизнью и пребывает в гармонии с миром. Если вы не можете застать его в таком настроении, по крайней мере подойдите к нему тогда, когда он находится в хорошем расположении духа и никуда не спешит. Не думайте, что это несущественная деталь, – чаще всего люди отказывают именно потому, что к ним обращаются в неподходящий момент.

Назначьте встречу.

Иногда для того, чтобы получить желаемое, вам нужно застать кого-то в соответствующем настроении. С некоторыми людьми тактика выбора момента действительно работает, но другие заняты всегда, и вам кажется, что вы просто неспособны полностью привлечь к себе их внимание. Это довольно существенное препятствие, если для успешной реализации ваших планов вам необходимо в подробностях обсудить с человеком свою просьбу. Например, вы намерены убедить партнера в том, что пора создать семью, или уговорить начальника перевести вас на новую должность.

В таком случае вы действительно должны хотя бы несколько минут удерживать внимание собеседника. У вас просто ничего не выйдет, если ему внезапно понадобится куда-то бежать, а вы еще не успели толком сформулировать просьбу. Поэтому решение очевидно: назначьте этому человеку встречу. Не старайтесь поймать босса в относительно спокойный день – заранее попросите его о личной встрече. Если он захочет узнать, что вы собираетесь с ним обсуждать, скажите, что хотите поговорить о своих задачах или достижениях.

В случае с партнером, особенно если дома полно дел, вы можете пригласить его на прогулку или в какое-нибудь заведение, чтобы немного побыть с ним наедине. Соседа или друга будет разумно позвать на чай или предложить им пропустить по стаканчику. Вне зависимости от того, неформальной будет беседа или официальной, вам нужно устроить все так, чтобы провести некоторое время с человеком наедине. Стремитесь оставить в стороне отвлекающие факторы, чтобы сосредоточиться на предмете разговора.

Умейте просить об отсрочке.

Может случиться, что перед тем как пойти на запланированную встречу, на которой вы собираетесь обсуждать нечто крайне важное для вас, вы поймете, что не очень-то хорошо к ней подготовлены. Возможно, вы собирались подготовиться, но что-то вам помешало или, например, вы в последнюю минуту обнаружили какое-то важное упущение.

Какова бы ни была причина, вас ждет встреча с начальником, учителем вашего ребенка, матерью, менеджером банка, соседом – кем угодно – через несколько часов, а вы понимаете, что не готовы. Они могут задавать вам вопросы или приводить аргументы, на которые вы не успели продумать достойный ответ. Что же делать?

Отложите встречу – назначьте другое время сами или спросите оппонента, сможет ли он встретиться с вами на следующей неделе и когда именно. Я знаю, знаю, вы ужасно не любите кого-то подводить, к тому же не хотите ждать. Но как еще поступить? Ваши шансы высоки только при первом обращении, намного сложнее повторять просьбу, тем более если вы были неубедительны в первый раз.

Несколько дней ничего не изменят; за это время вы сможете как следует подготовиться перед встречей, а затем приятно удивить собеседника своей продуманной и аргументированной речью. Он просто не сможет отказать. Это стоит того, чтобы немного подождать.

Придерживайтесь сценария.

Итак, вы подготовились и точно знаете, какой будет ваша просьба. Однако вам необходимо уяснить для себя три главные причины, которые сподвигнут его согласиться.

Это далеко не те же самые причины, по которым вы хотите этого. Вашу соседку может ни капли не волновать, учите вы итальянский или нет, и какую работу вы надеетесь получить в результате. Ее скорее убедят такие доводы, как то, что вы, во-первых, будете ей очень обязаны, во-вторых, будете косить ее газон каждую субботу и, в-третьих, ваша мама тоже готова изредка сидеть со своими внуками, поэтому соседка не подведет вас, если в какой-то из вечеров не сможет прийти.

Ваш супруг, разумеется, любит вас такой, какая вы есть, и может не понимать, зачем ему поддерживать вас в стремлении сбросить вес, если вы не подчеркнете, что это сделает вас более уверенной в себе, с вами будет намного легче поладить (особенно если вам не придется смотреть на то, как он набрасывается на жареное мясо и пончики), и к тому же, если вы будете в хорошей физической форме, вы сможете подолгу гулять с ним, как он любит.

Ваш начальник захочет узнать, на каком основании он должен повысить вам зарплату: во-первых, вы в очередной раз перевыполнили план, во-вторых, вы теперь умеете работать с важными программами, которые прежде не могли использовать, и, в-третьих, у вас появились дополнительные обязанности.

Теперь, обращаясь к человеку с просьбой, не забудьте изложить эти три причины. Он должен быть уверен, что, согласившись, только выиграет.

Отрепетируйте свою речь.

Могу предположить, что вы не просто так читаете эту книгу. Вероятно, вы испытываете затруднения, когда вам приходится просить кого-то о важных для вас вещах. Если вы последовали всем рекомендациям, изложенным в книге, вы дали себе лучший из возможных шансов – вы убедили другого человека помочь вам и постарались упростить его задачу. Все, что вам теперь нужно, – это чуть больше уверенности.

Уверенность приходит от четкого осознания, что именно ты делаешь. Поэтому, прежде чем отправиться на встречу, репетируйте, репетируйте и еще раз репетируйте. Проговаривайте то, что должны будете сказать. Делайте это перед зеркалом или с другом. Повторяйте снова и снова, пока действительно не почувствуете уверенность в том, что говорите. Вы должны знать назубок все ключевые тезисы и цифры.

Не пытайтесь написать дословный сценарий, иначе ваша речь будет звучать неестественно и вы почувствуете себя неловко. Вы можете записать несколько отдельных фраз, но в остальном вы должны четко уяснить себе суть, а слова в процессе придут сами. Нужно быть уверенными в том, что, даже если вы будете нервничать и находиться в напряжении или на вас будут оказывать давление, вы не упустите ничего важного – ничего, что может повлиять на окончательный ответ вашего собеседника. Поэтому репетируйте, пока не убедитесь, что сможете вспомнить:

• все, что хотели сказать, даже под давлением;

• три ключевых пункта;

• те конкретные фразы, которые, как вы полагаете, помогут вам добиться поставленной цели;

• существенно важные тезисы и цифры.

Послушайте: вы шли к этому много дней, недель, а возможно, и месяцев. Вы просто не имеете права взять и провалить все дело, упустив что-то важное.

Отрепетируйте ответ собеседника.

Итак, вы отрепетировали свои слова, а как насчет реплик собеседника? Что собирается сказать он? И вообще, как вы могли отрепетировать все свои слова, даже не зная, как на них отреагирует собеседник? Конечно, вы продумали далеко не все. Вы проговорили несколько вступительных фраз и знаете, с чего начать. Но когда собеседник даст вам какой-либо ответ, вы будете в растерянности. Вы понятия не имеете, что он вам скажет, поэтому будете совершенно не готовы. Если просьба значительная, он вряд ли сразу согласится, не правда ли? Он захочет все как следует обсудить, задать какие-то вопросы, предложить альтернативы – может случиться что угодно.

Ну, все не совсем так. Вы и впрямь не знаете, что именно скажет другой человек, но вы можете представить себе варианты развития событий. В конце концов, вы же задумывались о причинах, которые могут заставить его отказать вам, и размышляли о том, как помочь ему согласиться. Так что если он сразу и не ответит утвердительно, то почти наверняка выскажет какие-то возражения из ряда тех, что вы предвидели.

Значит, вам вполне по силам подготовиться и к этому. Проговорите контраргументы, которые будете приводить собеседнику, точно так же, как и вступительную речь. Продумав все варианты развития событий, вы обнаружите, что отрепетировали слова собеседника так же, как и свои собственные. Как мило с вашей стороны.

Умейте вовремя остановиться.

Итак, вы наконец-то дождались решающей встречи. Вы сидите напротив своего начальника – или кого-то еще – и прямо говорите ему о том, чего хотите. Вы выражаетесь четко и ясно, излагаете причины, которые должны убедить собеседника согласиться, и обрисовываете все выгоды вашего предложения для него лично.

Когда вы закончили свою отрепетированную речь, вы делаете паузу. Ваш оппонент думает над тем, что вы сказали. Он не реагирует сразу. Итак, вы пользуетесь возникшей паузой, чтобы прибавить еще один пункт, и затем еще, и еще… Остановитесь! Обратная перемотка! Нет, нет и нет! Как только вы сказали все, что должно быть сказано, замолкните. Дождитесь, пока заговорит собеседник. Теперь дело за ним, поэтому если он не чувствует себя неловко, и вы не должны.

Дело в том, что, когда вы вдруг снова заговариваете, вы как минимум прерываете поток мыслей вашего собеседника, а он в это время должен думать о том, согласиться ли на вашу просьбу. Это уже само по себе плохо. Но вы способны навредить себе еще больше. Вы не только можете разозлить другого человека (а нам нужно, чтобы он был в хорошем настроении, помните), но и сбить его с толку всей этой ненужной информацией. Вы же потратили кучу времени на то, чтобы подготовить четкую и исчерпывающую речь, а теперь она покажется собеседнику сумбурной и многословной.

Вы даже можете непреднамеренно ляпнуть что-то лишнее и совершенно неожиданно сесть в лужу: «…и это также не подвергает никакому риску контракт с ТМК». А, контракт с ТМК! Начальник совсем об этом забыл, но теперь, когда вы упомянули об этом, он уже не уверен, что ваша затея не поставит этот контракт под удар. Хм-м. Может, это не такая уж и хорошая идея… Видите? Держите рот на замке – тогда вы не сболтнете лишнее.

Верно, достаточно. Я замолкаю.

Запишите главное.

Вы задали серьезный вопрос своему начальнику, или председателю комитета, или менеджеру банка. Теперь им нужно все обдумать. Возможно, переговорить с парой человек или даже получить согласие у какого-то вышестоящего лица.

Разумеется, вас там не будет, когда это случится. Так как же вы удостоверитесь в том, что вашу просьбу преподнесут в лучшем виде? Что если упустят из виду первостепенные пункты? Или забудут привести принципиально важные статистические данные, которые окончательно решат вопрос в вашу пользу? Или неправильно назовут ключевые цифры? Что тогда?

Есть очень простой способ это предотвратить. Вы должны кратко законспектировать то, что обсуждалось на встрече с вашим участием, и вручить написанное вашему собеседнику. Пусть это займет меньше страницы и будет оформлено должным образом – с выделенными подзаголовками, ключевыми тезисами и большими интервалами. Ну, знаете, так, чтобы это можно было прочитать быстро и без затруднений, или, пробежав глазами листок, сразу вспомнить основные детали. Вы должны по максимуму облегчить ему задачу. Никто не будет утруждать себя прочтением целого листа мелко напечатанного сплошного текста.

Только представьте, как это обнадеживающе: с кем бы ни советовался ваш собеседник и когда бы он ни вздумал поразмыслить о своем решении, вы можете быть уверены в том, что вся необходимая информация у него под рукой; к тому же вы знаете, что эти сведения точны и достоверны, поскольку вы сами их предоставили.

Установите нижнюю планку.

Разумеется, попросив, вы можете получить не прямой ответ, а какое-то компромиссное предложение. Другими словами, вам придется найти некое решение, устраивающее обе стороны. Но помните: в результате вы должны уйти не с пустыми руками, а с чем-то стоящим.

И что же это?

Крайне важно четко знать ответ на этот вопрос, иначе велика вероятность, что вы согласитесь на что-то в действительности абсолютно для вас бесполезное. Прежде чем начать обсуждать варианты решения проблемы, вы должны знать, каков минимум, который вас устроит. Покупаете ли вы дом, получаете прибавку к зарплате, просите о займе или договариваетесь со строителями – если вы не знаете, где тот минимум, ниже которого вы не готовы опуститься, ждите неприятностей.

Но зачастую все не так уж прозрачно. Иногда подобный вопрос подразумевает весьма однозначный ответ (сколько вы готовы заплатить за эту машину, к примеру), но в большинстве случаев существует множество переменных. Вы могли бы удовольствоваться меньшей прибавкой к зарплате, если бы вам пообещали поднять ее еще немного в следующем году? Это зависит от того, насколько вам ее поднимут и когда именно. И дадут ли вам какие-то дополнительные льготы. Понимаете? Все эти вещи могут быть тесно взаимосвязаны.

Если ваш собеседник говорит «возможно», вы должны быть готовы обсудить с ним все эти моменты, зная, что не попадетесь в ловушку. Вы не станете соглашаться на заведомо проигрышный вариант, потому как определили допустимый для себя минимум.

Просите больше, чем хотите получить.

Некоторые люди обязательно попытаются сторговаться с вами. Помните сцену из фильма «Житие Брайана по Монти Пайтону», где Брайан лихорадочно пытается что-то купить в палатке на рынке, прежде чем его догонят преследователи? Он пытается вручить лавочнику деньги, но тот отказывается что-либо продавать, пока они не поторгуются. Иногда у людей есть веская причина торговаться с вами, но многим причины для этого не нужны.

Итак, сразу просите больше, чем хотели изначально. В таком случае, если вас вынудят согласиться на меньшее, вы останетесь с тем, на что, собственно, и надеялись. Поначалу вашего собеседника может встревожить масштаб того, о чем вы просите. Когда вы несколько понизите планку, он оценит эту уступку и конечная цифра уже не будет казаться ему столь устрашающей. Предположим, вы хотите, чтобы сестра сидела с вашими детьми после школы по часу в день дважды в неделю. Для начала спросите ее, согласна ли она приглядывать за детьми три дня в неделю. Пока она раздумывает над ответом, дайте ей понять, что осознаете, какое это непомерное требование; может, у нее получится два раза в неделю? По сравнению с тремя два дня покажутся вашей сестре не столь обременительной задачей; она, вероятнее всего, решит, что просьба довольно умеренная, и согласится.

Я не прошу вас манипулировать – это всегда плохо. Вы знаете, что договориться с сестрой на три дня в неделю было бы лучше, но понимаете, что, согласившись на два, она и так сделает вам одолжение. Не просите о том, что сами считаете неприемлемым, просто озвучьте чуть больше, чем хотели бы получить.

Откажитесь от пустых угроз.

Да и вообще от любых угроз. Это нехорошо. Ради себя самих не говорите, не намекайте и не грозите другому человеку, что если он не согласится на то, о чем вы просите, то вы уволитесь / никогда ему больше не поможете / не будете с ним дружить / не заговорите с ним на детской площадке. Послушайте, это же просто ребячество. Такое поведение не только несерьезно, но и совершенно нецелесообразно.

Начнем с того, что люди могут поймать вас на блефе и вывести на чистую воду. Вы почувствуете себя глубоко оскорбленным, если ваш начальник скажет: «Что ж, справедливо, значит, вам придется найти другую работу». Тогда вам придется либо так и поступить, либо потерять уважение, оставшись несмотря ни на что. И это еще не все: если вы останетесь, ваш босс будет знать, что может отказывать вам без всяких последствий.

Угрозы оставляют неприятный осадок, и в дальнейшем человек с большой вероятностью откажет вам, если в этот раз ему угрожали. Соседка определенно больше не будет сидеть с вашим ребенком. Ваша мама не станет возвращаться к мысли о переезде в другой дом. А вам ведь могло понадобиться все это в будущем… но вы сами все испортили.

Ваша угроза не пустая? Думаете, что действительно уволитесь, если начальник не повысит вас? Не говорите ему об этом – такое заявление будет похоже на шантаж, как бы вы его ни обыграли. Просто возьмите и сделайте это. Если босс скажет «нет», найдите другую работу, а когда будете отдавать ему заявление, объясните – с сожалением, но вежливо, – что вам пришлось найти более перспективную работу. Если он действительно боится потерять вас, то изменит решение и предложит вам новую должность, чтобы вы остались. А если и в этом случае промолчит, то никакая угроза бы не сработала (к тому же она не лучшим образом отразилась бы на рекомендательном письме).

Подумайте об этом.

Переговоры вроде бы прошли нормально. Собеседник не со всем согласился, но предложил компромиссное решение. Итак, вам одолжат половину нужных вам денег; повысят зарплату – правда, не на столько, на сколько вы хотели, но в качестве компенсации предоставят вам дополнительные льготы; с вашими детьми будут сидеть не каждую неделю, а раз в две недели; дом отремонтируют, но крышу стелить не будут.

Хм-м. Оно того стоит? Может быть. Сразу понять трудно. В таком случае подождите, не говорите ничего. Не поддавайтесь на провокации и не торопитесь принять решение, даже если собеседник оказывает на вас давление. Послушайте, это очень важно. Вы не для того так долго все планировали, чтобы выпалить первое пришедшее вам на ум решение, которое, честно говоря, и не решение вовсе, а всего-навсего предположение. Что если оно окажется неверным?

У вас всегда есть право сказать: «Это очень интересная мысль / проект / идея / рекомендация / предложение. Но мне бы хотелось все обдумать». Затем спросите собеседника, к какому сроку он хочет получить ответ, или назовите дату сами.

Теперь у вас есть время не только подумать, но и – что необходимо – собрать больше информации, которая поможет вам принять верное решение. Выясните, сколько будет стоить настелить крышу; узнайте, сможет ли сестра посидеть с вашими детьми в те дни, когда не сможет соседка; подумайте, нет ли какого-либо способа еще немного урезать бюджет; проанализируйте, сколько вы сэкономите, работая на дому. Разложив все по полочкам, вы вернетесь с твердым решением, на этот раз – вы точно знаете – верным.

Зафиксируйте решение на бумаге.

Чудесно! Вам сказали «да»! Поздравляю вас! Теперь давайте успокоимся и немного подумаем об этом. Вам ответили безоговорочным согласием или поставили какие-то условия? Были ли утверждены конкретные сроки? Кто именно должен перепроверить все? Сможете ли вы, принимая во внимание происшедшие перемены, уйти в отпуск в марте, как и планировали?

И если вы с уверенностью скажете, что знаете ответы на все эти вопросы, то уверены ли вы, что их знает тот человек, с которым вы беседовали? Уверены ли вы, что по прошествии двух недель у вас обоих в памяти останется одна и та же версия событий? Нет, вы не можете гарантировать этого. Если только, конечно, вы все не записали.

Если вы знаете, что на совещании предстоит учесть множество деталей, вам нужно взять с собой блокнот. И если существует даже малейший риск, что ваш собеседник впоследствии может отказаться, или попытается изменить условия, или забудет детали, после встречи вы должны изложить все в письменном виде. Если встреча была деловая, будет вполне резонно, если вы все запишете, а сверху приложите записку, в которой объясните, что вам показалось разумным на всякий случай все запротоколировать. Если в вашей ситуации такой подход покажется слишком формальным, вы можете написать записку или отправить письмо по электронной почте (например, соседке или маме) со словами: «Спасибо, что согласилась приглядывать за домом, пока мы в отъезде. На всякий случай вот еще раз даты. Я чувствую такое облегчение, зная, что и сад не останется без присмотра, пока нас нет». Теперь, если мама напрочь забыла, что согласилась пропалывать сорняки, она по крайней мере не оставит вашу просьбу без внимания.

Будьте готовы принять кардинальное решение.

Вы молодцы, что преодолели такой путь, все тщательно спланировали и хорошо подготовились. Но что если в ответ вы услышите отказ? Вряд ли такое произойдет, если вы основательно подошли к выполнению домашней работы, но тем не менее может случиться, что вы не получите желаемое.

В этом случае остается только разработать план «Б» и двигаться в этом направлении. Если, став жертвой каких-то махинаций, вы не смогли купить дом своей мечты или начальство продвинуло по службе вашего коллегу, а не вас, вы вряд ли в силах что-то с этим сделать. С другой стороны, есть другие дома и другие работы, и вместо того чтобы махнуть на все рукой и сдаться, вы можете начать планировать следующий шаг.

Так поступает большинство успешных людей. Они взвешивают, что на сей раз пошло не так, и переходят к следующей задаче. Но это может повлечь за собой необходимость принимать кардинальные решения, и вам нужно быть к этому готовыми. К примеру, вы не найдете дом, который соответствует вашим запросам, и вам придется решить, на какой компромисс вы готовы пойти. Или выяснится, что начальник вообще не собирается повышать вас в должности, и вам придется найти другую работу. Конечно, все может получиться, как вы запланировали, но тем не менее нужно быть готовым действовать решительно.

Именно на данном этапе совершают ошибку те, кто привык ждать, пока решение найдется само собой; им начинает казаться, что их преследуют неудачи. В противоположность им люди пробивные переходят к плану «Б» и рано или поздно получают желаемое без всякой необходимости в везении.

Итак, вернитесь к началу (не волнуйтесь, самое трудное уже позади, основное вы сделали) и поразмыслите, в чем именно вам нужно поступить иначе и повлечет ли это за собой кардинальные перемены. Если да, серьезно все обдумайте – не швыряйте заявление об увольнении в припадке уязвленного самолюбия – и попытайтесь снова или будьте готовы решительно повернуть в другом направлении.

Не сдавайтесь.

Может быть, вы не готовы идти на компромиссы или не видите в них необходимости. Возможно, решение бросить работу, подать на развод, сменить дом или наслаждаться лишним весом не поможет, потому что вы все еще хотите того, чего хотели изначально.

Ну хорошо, тогда придерживайтесь плана «А». Вы совершенно правы: иногда резкие перемены отнюдь не решают проблему. Порой нужно просто держаться намеченной цели. Я потерял счет своим попыткам (безуспешным) бросить курить. Но в конце концов я все-таки это сделал. Что если, простите за каламбур, я бросил бы попытки бросить? Кроме шуток – я и сейчас продолжал бы курить. Тот факт, что я не курю, доказывает, что упорство небесполезно.

Может, вы и не получили повышение на этот раз. Но теперь, когда другой кандидат на эту должность поднялся на ступеньку вверх, вы, возможно, следующий на очереди. А пока приложите все усилия, чтобы стать еще более многообещающим претендентом на новую должность.

К примеру, выяснилось, что никто не сможет присмотреть за детьми, пока вы занимаетесь итальянским языком. Но скоро начнется новый курс, и время занятий, вероятно, будет подходить вам больше; или вы договоритесь с другими родителями в школе, которые будут рады посидеть с вашим ребенком, если вы, в свою очередь, согласитесь иногда присматривать за их детьми; или ваш муж по четвергам будет возвращаться с работы пораньше.

Так что не бросайте свои начинания[12]. Стройте смелые, но реалистичные планы и работайте над их осуществлением. И, что бы ни было, не полагайтесь на удачу. В любом случае, если вы сделаете все правильно, она вам не понадобится.

Сноски.

1.

Например, такую кофеварку, которая сможет засечь, что я думаю о кофе, и приготовить мне его прежде, чем я сам это пойму.

2.

www.oneredpaperclip.blogspot.com.

3.

Или на экране компьютера, если вам так хочется.

4.

Не буду лукавить: последнее и я, возможно, хочу…

5.

С хорошим концом – Хестер чудесно провела время в парке.

6.

Как будто бы того, что вам испортили чай, недостаточно.

7.

Хоть я и не могу посоветовать вам отправить начальника в угол за плохое поведение.

8.

Да, последнее я выдумал, так что это не является объективной информацией, подкрепленной достоверными данными.

9.

Только не просите детей выяснить у начальника, поднимет ли он вам зарплату, а собаку – справиться в банке относительно кредита.

10.

Или подальше от них – я же не знаю, какие чувства вы питаете друг к другу.

11.

Да, не удивляйтесь, у меня есть и такое. К тому же кошке нравится спать возле нее – конечно, не тогда, когда закончилось масло.

12.

Бросьте только курить.

Оглавление.

Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь. Часть I. Станьте человеком, который получает желаемое. Поймите, чего вы хотите. Поймите, почему вы этого хотите. Поймите, как сильно вы этого хотите. Начните хотеть то, что уже получили. Будьте решительны. Поймите, как это получить. Решите, кого привлечь на свою сторону. Разделите путь к цели на этапы. Устанавливайте ориентиры. Празднуйте любой успех. Запишите это. Найдите камни преткновения. Устанавливайте для себя сроки. Найдите окольный путь. Перестаньте придумывать отговорки. Мыслите позитивно. Не общайтесь со скептиками. Скажите это вслух. Верьте в себя. Будьте готовы ко взлетам и падениям. Радуйтесь, достигнув цели. Часть II. Будьте человеком, которому хочется сказать «да». Не притворяйтесь – будьте по-настоящему уверены в себе. Говорите уверенно. Ведите себя уверенно. Предложите альтернативу. Не бойтесь лишний раз напомнить. Не извиняйтесь без причины. Выражайтесь недвусмысленно. Думайте, прежде чем говорить. Будьте готовы не согласиться. Держите себя в руках. Выражайте эмоции словами. Не прибегайте к эмоциональному шантажу… …и не поддавайтесь на него. Относитесь к людям с уважением. Уделяйте другим время. Старайтесь понравиться. Имейте чувство юмора. Будьте честными. Всегда благодарите. Не берите на себя слишком много. Делайте чуть больше, чем вас просят. Будьте щедрыми. Хвалите, но избегайте лести. Будьте лояльными. Не сплетничайте за спиной. Учитесь спокойно воспринимать критику. Признавайте свои ошибки. Заводите знакомства. Учитесь слушать. Запоминайте, о чем вы договорились. Ловите сигналы. Сочувствуйте чужому гневу. Не реагируйте на тактический гнев. Выдавайте результаты. Будьте частью команды. Усердно работайте. Работайте в правильном направлении. Умейте себя преподнести. Часть III. Помогите людям согласиться. Убедитесь, что вас понимают. И убедитесь, что вы понимаете. Подумайте, по какой причине вам могут отказать. Покажите, что вы понимаете. Будьте объективны. Найдите оправдание. Решите их проблемы. Ищите подтекст. Мотивируйте. Подбирайте слова. Найдите подходящий момент. Не просите, а просто скажите, что вам нужно. Перестаньте говорить намеками. Выражайтесь гипотетически. Задавайте вопросы. Просите дать вам совет, а не работу. Найдите посредника. Скажите человеку, что он вам нужен. Не торопите с ответом. Дайте людям то, что они хотят. Отдайте лавры другим. Не поддерживайте заведомо плохие идеи. Выясните, что нужно сделать. Создайте группу поддержки. Часть IV. А если вам все-таки придется просить… Конкретизируйте просьбу. Найдите подходящий момент. Назначьте встречу. Умейте просить об отсрочке. Придерживайтесь сценария. Отрепетируйте свою речь. Отрепетируйте ответ собеседника. Умейте вовремя остановиться. Запишите главное. Установите нижнюю планку. Просите больше, чем хотите получить. Откажитесь от пустых угроз. Подумайте об этом. Зафиксируйте решение на бумаге. Будьте готовы принять кардинальное решение. Не сдавайтесь. Сноски. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12.