Ври как мужчина, манипулируй как женщина.

Милые читатели! Только не подумайте, что книга эта – очередное пособие на тему «Как обмануть» и «Как подчинить».

Не собираюсь никому давать инструкции, да еще в таких неблаговидных делах, как ложь и мошенничество любого сорта.

Кроме того, не намереваюсь устраивать игры в перетягивание каната для решения бессмысленного спора о том, кто лучше – мужчины или женщины.

Эти споры способны лишь накалить обстановку, но не решить создавшиеся проблемы. Лично мне сентенция «в спорах рождается истина» всегда представлялась очень и очень сомнительной. Мой опыт показывает, что в спорах рождаются драки и усугубление конфликтов. А их и так много. И пора уже не усугублять, а разбираться и решать все мирным путем. По крайней мере – делать все от нас зависящее в этом направлении.

Я люблю мужчин. Я их уважаю и понимаю. И отдаю себе отчет, как им нелегко в нынешней сложившейся ситуации, когда некогда слабый пол стал совсем не слабым, но при этом хочет сохранить за собой все прежние привилегии и ждет от мужчин рыцарства, терпения и силы.

Я люблю своих сестер и подруг – женщин. И отдаю себе отчет в том, что не все мы мечтали стать сильными и в одиночку тащить груз семейных забот, которые в прежние времена полагалось делить поровну.

Но самое неразумное – начать винить в произошедшем социальном изменении мужских и женских ролей друг друга. Надо приспосабливаться к сложившимся условиям. Ведь каждый из нас играет только теми картами, которые ему выпали в начале игры. Можно, конечно, испугаться, не увидев у себя ни одного козыря, и напрочь отказаться от дальнейшего участия. А можно с легкой улыбкой на не совсем готовых к этому устах продолжать игру, внушая противнику, что у вас все так замечательно, что лучше врагу бежать с поля боя на подгибающихся ногах.

Вот скажите: это ложь? Или умение сохранять самообладание и – побеждать? В любом случае, как бы мы это ни назвали, я за такую модель поведения. За стремление без нытья, рыданий, жалоб, воплей и посыпания головы пеплом решать собственные проблемы. Ведь если на свете станет хоть одним сильным, уверенным в себе человеком больше, мир только выиграет.

Некоторой лжи нам, кстати, совсем не грех у мужчин поучиться. Например, мужчина, как правило, молчит о своих болячках, в отличие от нас, готовых со всем светом поделиться, когда у нас где-то кольнет, заноет… У нас-то это часто случается. Даже у самых здоровых. Каждые четыре недели. И тогда мы уверены, что вправе, в силу природной данности, капризничать и придираться. Знаю даже одну милую влюбленную пару, в которой молодой человек дарит девушке очаровательные сувенирчики (пушистых заек, медвежат, шоколадки и т. п.) «за хорошее поведение в первый день месячных» (его формулировка). Здорово, да? Что же будет, когда она забеременеет? Ведь каждый день придется дарить… А если ему когда-нибудь надоест? Страшно даже подумать…

Кстати, то, что такое обман – вещь весьма трудно определимая.

Моя подруга-японка, которая вышла замуж за отличного русского парня, после десяти лет совместной жизни заявила мне:

– Он меня обманул!

И знаете, в чем заключался именно этот конкретный мужской обман?

В том, что за годы счастливого брака муж слегка заматерел, чуть-чуть набрал в весе! А в Японии стыдно быть толстым. И не просто стыдно: в 2008 году я лично прочла в газете «Асахи геральд трибюн» ряд обоснованных официальных предложений об увеличении стоимости медицинской страховки тем гражданам, кто страдает ожирением (представьте, в весовой категории лишним считался вес от 80 кг и выше). Полные люди чаще болеют, объяснялось в статьях. Поэтому пусть займутся своим весом.

Конечно, моя японка шутила. Но в каждой шутке есть доля правды.

Сколько наших мужей вправе считать себя обманутыми в таком случае! Брали замуж стройную улыбчивую красотку, а через пару лет… Ну, мы сами знаем, что бывает через пару-тройку лет с некоторыми из нас.

Поэтому давайте просто кое-что узнаем про мужскую ложь и кое-чему поучимся.

В отношении же манипуляций – мое твердое убеждение: манипулировать нам прежде всего надо научиться самим с собой. То есть всегда быть в хорошей форме – и в душевной, и в телесной. Это серьезный труд.

И в этой своей книге, как и в предыдущей, я уделю вопросу нашей (и женской, и мужской) физической формы достаточно много внимания.

Я задала своим друзьям в Интернете вопрос на тему готовящейся книги. Сформулирован он был так: «Что лучше? Безвкусная правда, сладкая ложь, горькая истина или дистиллированное равнодушие?».

Получился вполне плодотворный обмен мнениями, в котором активно участвовали представители обоих полов, успешные, состоявшиеся в своих профессиях люди разных возрастов. Привожу то, что представляется мне важным.

Лиза Р.: Мне кажется, сложно выбрать, что лучше. Задачу усложняет тот факт, что иногда одно и то же событие может одновременно попадать подо все из перечисленных вами категорий. Ну, или, по крайней мере, так выглядеть. Я предпочитаю все из перечисленного в зависимости от ситуации. Равнодушие, пожалуй, переношу сложнее всего.

Михаил М.: Хуже всего, безусловно, равнодушие.

Я: Я вот тоже все думаю. И лично о себе пришла к выводу: я, как оказалось, больше всего люблю «лапшу на уши» – и как дизайн, и как, в конце концов, теплое питательное блюдо. Греет во всех отношениях. Причем лапша должна быть остренькой, с ароматными приправками.))) И пусть висит! Надежно, дешево, удобно!!!

Максим Б.: Равнодушие не может иметь вкуса, цвета, запаха. И даже очистить его нельзя. Это уже будет равнодушное равнодушие.

Я: А оно такое!))) То есть – равнодушие в чистом виде. Но – редко встречается.

Ольга А.: Равнодушие пахнет химчисткой. Точнее, вещами после химчистки.

Михаил М.: Интересно, а что пахнет как вещи, залежавшиеся в шкафу в нафталине?

Ольга А.: Из перечисленного?.. Горькая истина. Проветривать рекомендуется после шкафа.

Алексей В.: Я отвечу, когда вы мне объясните различия между безвкусной правдой и горькой истиной. А вообще все зависит от ситуации. Правда, конечно, вещь хорошая, но… Часто мы не видим грани между правдой и нашим МНЕНИЕМ. Даже истина, говорят философы, относительна.

Я: Объясняю (по ощущениям – а иначе как?): безвкусная правда, она же пресная – то, что мы считаем правдой чисто субъективно, понимая, что это правда «по-моему». Но она лишает возможности видеть мир в истинном свете. От нее скучно. Такое резонерство. А вот горькая истина неоспорима. Как, например, что земной путь имеет «старт» и ленточку с надписью «финиш». Ну, и еще кое-что.))).

По поводу правды я свое отношение написала (оно, кажется, у нас с вами совпадает). Лучше, на мой взгляд, лапша на ушах.))) У нас, например, могут очень неравнодушно наброситься на человека просто от больших горячих неравнодушных сердец. Тут уж лучше равнодушие.))).

Алексей В.: Пинают человека тоже равнодушные! Пинают и преследуют от глупости, злости и необузданности. И при этом они холодно-равнодушны по сути. Так что, опять же, смотря какое равнодушие.

Земной путь имеет старт и финиш, но религиозные люди многое добавили к этому утверждению. Вы понимаете, о чем я. А атеисты – о законе сохранения энергии. Так что истина все еще относительна.

Лапша на ушах хороша, да… если кто-либо рад чувствовать себя слабаком.

Короче, в жизни, как всегда, одни вопросы, а ответами здесь и не пахнет…

Я: Нет, не слабаком.))) А чтоб от дела не отвлекаться, не дергаться из-за «правды». В этом своя сила. Вот. И все равно земной путь имеет старт и финиш. ЗЕМНОЙ. А душа – да, бессмертна. (Или, по атеистам, – закон сохранения…))) Но я же о земном пути писала – и эта истина абсолютна. А жаль.))).

Ирина М.: Совершенно согласна по поводу лапши.) Вот, допустим, общаешься с человеком, и он с тобой мил, занимателен, любезен. А тебе говорят: «Да он на самом деле считает тебя дурой» и т. п. Я этого предпочитаю не знать и общаться с тем его «лицом», которым он ко мне поворачивается! Милым и любезным лицом. Пусть лучше улыбнется мне, даже неискренне, чем искренне не здоровается и кривит морду.)).

Ксения Б.: Сладкая ложь, однозначно!:-) Меньше знаешь – крепче спишь! И так хватает г-на в жизни, еще не хватало знать, что там кто про тебя на самом деле думает!:-) Мне достаточно того, что я о них обо всех думаю!:-).

Я: Так. Сейчас скажу сладкую истину. Девчонки-мальчишки (или – дамы и господа)! Я ВАС ЛЮБЛЮ, просто ОБОЖАЮ. Согласна со всеми высказываниями! Особенно – для чего мне кислые рожи? Пусть будут улыбки! И потом: если человек за глаза сказал обо мне (например) гадость, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН (ОНА) ТАК ДУМАЕТ. Ну, просто такой был момент. А на самом деле – любит меня, умирает.))) И обмирает.))) И еще. Почему-то считается, что НА САМОМ ДЕЛЕ думать должны обязательно что-то мерзкое. Но ведь это же не так. Я очень плохое (и просто плохое) крайне редко о ком-то думаю. Только о Гитлере.))) А вспышки эмоций – это всегда ведь ложь… От нее, лжи, остается плохо пахнущий дым. И все…

Ирина М.: Галечка! А все, кто этому не верит, – жертвы теории заговора! Им, беднягам, везде мерещится подвох, пиар, чужая выгода! Даже удивительно, насколько большинство людей склонны верить, что ПЛОХОЕ – это ОТ ДУШИ, а ХОРОШЕЕ – это ОБМАН (подвох, пиар, проплачено и т. п.))).

Я: Да! В этом большая ошибка восприятия и заключена. Считается, если я дома одна (или не я – ну, кто-то), то обязательно наедине с собой происходит что-то недостойное и гнусное: жру руками, сморкаюсь в пальцы, матерюсь в стены от избытка чувств, танцую голышом непристойные танцы на столе и – главное: думаю и думаю обо всех гадости!!! Это же смешно. И так же смешно представлять, что у всех в мозгах одно г-но по поводу других. Лично о себе. Я не общаюсь с теми, о ком могу думать плохо. Мне это тяжело просто. И зачем? Но если с кем-то общаюсь, то без «анализа кала» за пазухой.))).

Вывод из этого обмена мнениями простой: всем нам хочется жить в мире душевного комфорта, в приятной обстановке, пусть внешне приятной. И от каждого из нас зависит, насколько эта обстановка приятна нам самим и окружающим.

Мы настолько погрязли в этой самой «теории заговора», что обижаемся на простые комплименты.

Сколько раз я наблюдала во Франции, как принимают комплименты тамошние женщины. Ну, как? Как само собой разумеющееся! С удовольствием впитывают хорошие слова «ах, как ты сегодня прекрасна», «замечательно выглядишь» и т. п., воспринимают как должное. Ни тени сомнения не промелькнет на лице француженки, когда галантный мужчина скажет ей что-то приятное.

Наша реакция порой изумляет. Вот пример диалога:

– Ты отлично выглядишь.

– Да ладно. Не ври.

(Или: Это неправда. Или: Ах, прекрати, мне не с чего прекрасно выглядеть. И так далее, и тому подобное.).

И кому после этого захочется говорить нам что-то приятное?

Любой комплимент, любое доброе слово воспринимайте с радостью! Зачем вам эти анализы? Сказали вам хорошее? Радуйтесь! И повторяйте эти хорошие слова про себя. И дарите такую же радость другим. И ко лжи это не имеет ровным счетом никакого отношения.

Бывает и страшная, убийственная ложь. Но часто мы воспринимаем ее острее, чем могли бы, именно потому, что сами себя поместили в мир иллюзий, которые, как ни приятны, но все же иногда напоминают о собственной эфемерности и о том, что жизнь порой бывает не такой, какой бы нам хотелось. К этому надо быть готовыми тоже.

Итак, мы в начале пути. И постараемся о многом поговорить: о том, какая она, ложь, бывает; о том, какими бываем мы сами; о том, какую модель поведения выбрать; как создать в семье мир и доброе настроение; как хорошо выглядеть; как радоваться жизни; как поддерживать себя в хорошей физической форме.

От нас самих зависит, как мы проживем собственную жизнь: хныкая и жалуясь или в радости, любви и согласии с самими собой и окружающим миром.

В этой книге вы найдете не только истории о лжи и правде. В ней содержатся психологические установки, направленные на преодоление непростых ситуаций, игры, помогающие партнерам найти общий язык, советы по уходу за собой, комплексы упражнений, дающих возможность всегда быть в хорошей физической форме. Вы узнаете о правилах рационального питания. Психологические тесты помогут вам лучше узнать себя и своего партнера. Все содержание книги, как и прежде, подчинено формуле БИО-ПСИХО-СОЦИО. Это означает, добиться внутренней и внешней гармонии и красоты мы можем, обращая внимание на три главные стороны человеческого существования:

БИО – поддержание хорошей физической формы, выполнение комплексов упражнений, правильное питание, отказ от вредных привычек.

ПСИХО – создание благотворного эмоционального фона, искоренение страхов, неуравновешенности, стремление жить в покое и радости.

СОЦИО – умение найти свое место в обществе людей, быть востребованными, нужными, приятными другим людям.

Ну что, поврем для начала??? ☺

Начну с совета. Постарайтесь выработать у себя привычку улыбаться. Хочется – не хочется, надо – не надо. Попробуйте.

Я об улыбке уже писала. И не раз. И буду еще писать. Первое, что поражает всех туристов, попавших впервые в нашу страну, – мрачность ее обитателей. Уже в аэропорту нас встречают такие лица, что никаких мыслей, кроме как о большой беде, не возникает. Однажды я прилетела из Берлина в родную столицу, а точнее, в аэропорт Шереметьево в 5 утра по московскому времени. У нас, пассажиров, была бессонная ночь, мы устали, что, мне кажется, вполне понятно и простительно. Подходим к паспортному контролю. Злобная девушка в форме, видимо, раздраженная недосыпом, кричит, что ей как-то не так подали паспорт. На приветствие не отвечает. Спасибо, что в глаза не плюет. Трудно разобрать, привлекательная ли она или нет, если лицо ее перекошено злобой. Знаете, даже забавно смотреть, во что сами себя могут превратить люди, если дают волю собственному негативу.

– А если улыбнуться? – спрашиваю я у нее.

– Еще чего! – возмущается страж нашей границы. – Всем тут улыбаться!

– Да, улыбнуться! И еще сказать: «Добро пожаловать домой», – мятежно предлагаю я.

А почему, собственно говоря, и нет? Почему в Америке пограничники говорят «Добро пожаловать», а у нас нет? Мы даже доброго слова недостойны? Или это такая специальная линия поведения, чтоб с порога знали, как нас тут любят и ждут?

Да нет. Все проще и грустнее. Нет у нас привычки быть приветливыми. Нет привычки улыбаться. Нет привычки к обмену доброй энергией, тогда как раздражением своим поделиться готов каждый.

Не будем никого критиковать.

Начнем с себя.

Для того чтобы улыбаться, требуются порой большое мужество и сила духа. Иной раз улыбка получается в результате борьбы с собой. Ведь гораздо легче выплеснуть раздражение, гнев, злость. Только не удивляйтесь, что в ответ получите отнюдь не признание в вечной любви. Лицо собеседника – это зеркало. Оно отражает, как правило, наше собственное выражение лица.

Попробуйте провести несложный эксперимент. Примите ваше обычное выражение лица. Не меняя его, быстро гляньте в зеркало. Уверяю вас, вам не очень понравится. Из зеркала на вас глянет кто-то неузнаваемый, мрачный, неприветливый. Вам тут же захочется улыбнуться. Улыбнитесь! Ведь правда – похорошели до неузнаваемости? Недаром же мы все стараемся фотографироваться с улыбками. Ведь любому понятно, что улыбка красит лучше любого визажиста.

Поэтому давайте сразу с утра вспомним про счастье улыбки. И – улыбнемся. Даже через силу. Первому встречному.

А кто у нас дома первый встречный?

Муж!

Ребенок!

Кот!

Собака!

Дождик за окошком!

Вот кого увидели, тем и улыбнулись. И сказали: «Доброе утро! Я тебя люблю!».

Ведь это же правда?

Правда!

И не забывайте про улыбки в течение всего дня. Пусть они освещают жизнь тех, кто вокруг вас.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Чем отличается мужская ложь от женской.

Чтобы найти ответ на этот важный вопрос, пришлось провести небольшую конференцию. Привожу самые яркие высказывания:

Боб Н.: Мужская ложь безобиднее, что ли… Мужчины не могут так врать, как женщины, нет… Хотя, зависит от ситуации…

Я: Ну, насчет безобидности…))) Это как кому…))).

Ксения Б.: Мне кажется, женщина врет более вдохновенно и красочно. И продуманно. У нее все возможные ответвления проверены, легенда максимально правдоподобна, в случае необходимости подключены другие люди, которые точно знают, что говорить… А взрослый мужчина на такое не способен, по-моему… Буркнет что-то невразумительное или скажет, что был на похоронах у Васи, а потом обязательно ни о чем не подозревающий Вася позвонит.:-).

Мужчина, как существо, уверенное в себе непоколебимо, обычно не подстраховывается. Не приходит ему в голову, что могут возникнуть какие-то осложнения в виде неожиданного вопроса или еще чего-то. А женщина не так уверена в себе, поэтому если она врет, что была у Маши, – Маша в курсе. И все ее родственники знают, что говорить, если что. И если в трехсотый раз, опаздывая на работу, врет, что у нее угнали машину, будет несколько месяцев красочно обсуждать с сослуживцами детали поиска и никогда потом на этой машине не подъедет к работе.:-).

Лола Р.: Вкратце скажу так: у женщин всегда есть для самой себя убедительное объяснение, почему она врет: либо у нее нет другого выхода, то есть в целях самозащиты, либо она преследует какую-то цель, то есть – это стратегия. Есть масса других объяснений, но ей самой всегда все ясно и понятно. Мужики же, по-моему, врут бессознательно, а потом часто сами удивляются: блин, зачем я так сказал…

Ксения Б.: Да, кстати, тоже вариант. Это еще и к измене применимо в большинстве случаев. Если женщина изменяет, она ИЗМЕНЯЕТ. А мужчина парится на эту тему гораздо меньше… Но бывают и исключения, не забываем.

Максим Б.: Судя по наблюдениям, ложь бывает не мужской и женской, а хорошо и плохо завуалированной.

Ксения Б.: Смысл наших наблюдений сводится к тому, что женщины склонны лучше вуалировать вранье, чем мужчины!:-).

Я: Женская ложь (получается) – ложь хитреца. А мужская – ложь простака, более детская, да?

Ксения Б.: Возможно… Хотя мальчики в детстве «завирают» очень красочно, с фантазией… А потом это куда-то уходит… Я постепенно склоняюсь к тому, что мужчина подсознательно ощущает свою силу, ощущает себя как сильного, поэтому не опускается до каких-то там «многоходовок»… А женщина ощущает себя слабой, поэтому вынуждена «крутиться» как может… Как-то так…:-).

Я: А может, они более ленивые просто?

Ксения Б.: У них не развиты определенные извилины мозга, а другие, наоборот, развиты, а у нас нет…

Я: Тут я как «нейрохирург нейрохирургу» крепко жму руку!))) Но интересно, коллега, что именно в наших и их извилинах содержится?

Ксения Б.: Из того, что я точно знаю. У мужчин лучше глазомер, они более дальнозорки, у них слабее инстинкт самосохранения (поэтому они обычно лучше паркуются и более нагло водят машину). У женщины шире периферийное зрение.

По наблюдениям, они мыслят более крупными пластами, дальновиднее, а мы любим копаться в деталях. А еще они не воспринимают более одной мысли в одной фразе. Обратите внимание: если ему в эсэмэске задать 3 вопроса (не нумеруя по пунктам), он ответит в лучшем случае на один. На первый или на последний… Это тоже связано с обработкой информации.

Я: А мы… а мы… мы зато лучше владеем связной речью!

Ксения Б.: Мы можем все, что могут они. Да, нам труднее, чем им, но мы можем собрать шкаф, таскать тяжести, читать автомобильные карты… Некоторые из нас могут даже мыслить крупными пластами, быть политиками и руководить огромными предприятиями! Но они не могут выносить и родить ребенка!:-) Эта опция есть только у нас! Хотя без них нам бы некого было носить и рожать…:-).

Яков К.: Мне кажется, разница есть, как и разница в характере мужских и женских способностей. Женщины более работоспособны, логичны, обеими ногами на земле, менее ленивы и вообще прекрасные исполнители. Так же и врут: продуманно, с большим результатом и извлекают максимум пользы. Мужчины чаще всего врать не умеют, и по ним все видно еще до того, как они что-либо задумали. Но если уж они вруны, то переплюнут любую авантюристку! И врут с фантазией и вдохновенно, им вообще свойственны большая склонность к импровизации и звериная интуиция. Но любовь к риску и азарт может все испортить, и они останутся в проигрыше. То, что вряд ли произойдет с женщиной, которая осторожней и дипломатичней, так мне кажется… Другое дело, что некоторые мужчины – мужчины только на вид, а если заглянуть внутрь, то там женщина сидит… Та же история с женщинами…))).

Ксения Б.: Яша – браво! Взял и одним комментарием все поставил на свои места! Крупнопластномыслящий мужчина в самом расцвете сил!:-).

Яков К.: Видимо, я разбираюсь во вранье!))).

Дмитрий Р.: Отличается вот чем: мужская ложь более прямолинейная, в то время как женская – изысканная. Мужчины стесняются правды, а женщины не видят в ней смысла.

Наталья В.: Женской лжи, скорее всего, будут сопутствовать легкость тона, ясные глаза и бровки домиком. Она готова к продолжению дискуссии, а мужчина, скорее всего, буркнет что-то и постарается отрешиться от таких пустяков, ведь насущные мировые проблемы ждут срочного разрешения.

Так какой же вывод мы из всего этого делаем? Заметьте, все участники нашего обсуждения пришли к выводу о том, что мужская ложь более простодушна, легче распознаваема и не так изощренна, как женская.

Что из этого следует? Кому надо учиться меньше врать? Кому чьей лжи бояться? Кто умело расставляет сети? Кто охотник, а кто дичь?

Пусть на эти вопросы каждый ответит себе сам.

Но в заключение несколько замечательных высказываний о лжи и правде, которые принадлежат участникам нашей дискуссии:

Ольга А.: Я иногда не вижу разницы между враньем и персональным «воображариумом» каждого отдельно взятого индивида.

Яков К.: Бывает еще буйная фантазия! Я думаю, она нам с вами необходима, но некоторые ее могут принять за вранье.

Дмитрий Р.: Скажу так: чем больше вранья, тем больше правды.

Ирина Г.: Чем меньше врешь, тем ближе к счастью.))).

Ну, что ж! Давайте все вместе и будем приближаться к счастью. И тут самое главное понять, что такое счастье. И чего мы, собственно, хотим.

Самое главное: знать, что ты хочешь.

Знаете, это ведь великий дар – знать, чего ты хочешь и зачем оно тебе надо. Всем давно уже понятно: мечты сбываются. И – увы – как часто бывает, сбывшись, оказываются совсем не тем, что на самом деле хотелось. Осторожнее с мечтами!

Вот, например, мечта восемнадцатилетней студентки: «Я поступила в институт, мне исполнилось восемнадцать, теперь пора замуж!».

На вопрос, зачем ей замуж, отвечает: «Надо успеть, пока есть женихи, а то потом будет поздно».

Как вы думаете, сбудется ли ее мечта?

Да нет вопросов! Конечно, сбудется!

Вопросы начнутся потом. Когда окажется, что рядом совсем чужой человек, со своими представлениями о жизни, привычками, мечтами, наконец. А тут еще и ребенок… И все получается не так и не то. И конечно, виноват тот, кто помог осуществить мечту.

Безусловно, мечтать надо. Но следующим вопросом после того, как вы определяете свое желание, должен быть вопрос: «Зачем мне это?» А далее: «Что произойдет, когда исполнится мое желание?».

Хотеть замуж, чтоб подружки позавидовали, чтоб сменить место жительства, улучшить материальное положение и тому подобное, можно, конечно, почему бы и нет. Но в этом случае надо считаться с тем, что тебя, взятую как вещь, могут заменить другой вещью.

Мы часто делаем что-то, а потом уже думаем.

Спонтанность – это, конечно, очень мило, но последствия ее уж больно хлопотны. Это стоит учитывать, чтоб не сделаться вечной жертвой собственной «внезапности».

Однако есть желания, которые имеет смысл сформулировать смолоду. И всю жизнь стремиться к их исполнению.

Вот, например, по результатам последних исследований, оказывается, что интеллектуальный расцвет человека наступает в возрасте от 50 до 70 лет. Но чтобы он наступил, надо всю предшествующую расцвету жизнь обогащать свой разум новыми знаниями, ставить перед собой новые задачи. Не растрачивать впустую драгоценное время.

Есть замечательное желание: стремиться прожить как можно дольше и не состариться.

У меня есть много примеров невероятных, привлекательных, активных женщин, которым хорошо за семьдесят. Но исполнять свое желание прожить долгую, активную, красивую жизнь они начали не в семьдесят лет, а в двадцать.

Никто не появляется на свет с ярлычком «счастливчик». Самое большое счастье – иметь достойные желания. Достойные человека.

А если такого умения пока нет, не беда. Голова-то на плечах есть у каждого. И это вполне реально: научиться пользоваться ею по назначению.

Но вот что еще очень важно: развивайте собственные воображение и фантазию.

Зачем это нужно? А вот зачем.

Задумала одна девушка выйти замуж за иностранца. Такой он весь пылкий, красивый, черноглазый, романтичный. Ну очень большая любовь разгорелась в ее горячем сердце? Она просто уверена была, что теперь заживет как в сказке на берегу теплого моря на зависть всем своим подружкам. Но ее почему-то отговаривали. Завидовали сильно, наверняка. Говорили: у них, мол, обычаи другие. И как ты там одна среди чужих будешь. И что, если он будет не такой, как кажется. Особенно мама переживала, которая, как известно, ничего не понимает и отказывается видеть, какая дочь вырастает умная да разумная.

Никого не послушала наша девушка и вышла все-таки замуж за своего прекрасного возлюбленного. Но почему-то все получилось не так, как ждала она, а как предсказывали ей мама и подруги. Родился сынок. Все заботы о нем легли на плечи девушки (теперь уже замужней дамы). Муж уходил вечером сидеть на берегу моря с друзьями: так заведено в той прекрасной далекой стране. А если жена возражала, он ее почему-то бил. Причем очень сильно. Жизнь ее была уже совсем не смешной и уж вовсе не красивой. Каким-то чудом удалось ей улететь домой, к маме, захватив своего ненаглядного сына. Но проблемы ее не кончились. Ведь у сыночка, помимо мамы, есть папа. Такой, как есть. Черноглазый красавец с взбудораженной кровью. И он борется за то, чтобы сынок вернулся к нему, пусть без опостылевшей жены. Ну не безобразие ли?

Так в чем же дело? Можно ли было предусмотреть это страшное разочарование?

Конечно, да.

Достаточно было бы:

– почитать об историях браков с иностранцами;

– выяснить главный круг проблем, могущих возникнуть;

– прислушаться к советам родных и друзей;

– не быть самонадеянной, заявляя: «Со мной такого не случится»;

– заранее закрепить в юридическом документе, где и с кем будет жить ребенок в случае развода.

И так далее, и тому подобное.

Не надо упираться и полагаться только на свою самоуверенность в серьезных, жизненно важных делах.

Надо читать много книг, пусть это будут развлекательные и легкие книги – не важно.

В них представлены многообразные жизненные ситуации. Ваше воображение, благодаря чтению, будет развиваться, и вы легко сможете смоделировать собственную ситуацию, которая может возникнуть в результате ваших верных или неверных решений.

У девушек неначитанных кругозор крайне узок. Его хватает лишь на один шаг. Полюбила – захотела – бегу замуж. Что потом? Потом: помогите мне, люди!

А что, если подумать заранее? И не торопиться исполнять свои (порой опасные) желания?

Иногда это очень помогает быть счастливой.

Давайте-ка обманем свое тело!

Да. Все знаю. Правда в том, что жить трудно. Невозможно следить за собой. Нет времени. Нет денег. Нет настроения. И вообще никому не нужно!

Тогда как? И зачем?

Да, трудно и ужасно! Как в романе ужасов.

Раз уж так, ничего не остается, как в этот ужас погрузиться. И сделать его еще ужаснее.

Давайте-ка зададим своему телу некую нагрузку. Раз уже хуже некуда, пусть еще помучается.

Предлагаю вам комплекс упражнений на растяжку. Я в предыдущей книге приводила замечательный японский комплекс, который очень хорошо, по отзывам, поднимает настроение и общий тонус. Ведь настроение зависит и от состояния наших мышц и суставов. Да еще как!

А теперь попробуйте наш, европейский. Предложите этот комплекс своему спутнику жизни. Мужчины крайне нуждаются в подобных упражнениях. Поупражняйтесь вместе: увидите, это здОрово. И здорОво!

Растяжка, или стречинг, свойственна всему живому. Обратите внимание на свою собаку или кошку. Проснувшись, они обязательно потягиваются, а уж потом начинают свою обычную жизнь. Я зову нашу собачку Фросю йогом, потому что она каждое утро, выползая из своей корзинки, проделывает упражнение, которое в йоге так и называется – «собака». Она опирается на передние прямые лапки, а задние вытягивает далеко-далеко, тянется изо всех сил, застывает в этой позе, а потом переходит в следующую: прямые задние лапки, попка кверху, передние вытянуты далеко вперед, мордочка внизу, между лапками. И снова – тянется, тянется, застывает. А потом – встала, отряхнулась – готово! Все мышцы растянулись, расправились, можно начинать гоняться по коридору, прыгать, ловить мячик.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Растяжка просто необходима. И не только сама по себе, но и перед выполнением любого комплекса упражнений рекомендуется сделать ряд упражнений, чтобы привести мускулы и суставы в боевую готовность.

Итак, что дает стречинг:

• улучшает спортивную форму;

• поддерживает эластичность мышц;

• заботится о суставах;

• дает расслабиться телу и душе;

• улучшает осанку;

• поддерживает жизненный тонус;

• усиливает концентрацию;

• замедляет процессы старения организма;

• активизирует обмен веществ;

• улучшает внешний вид.

Достаточно много причин, чтобы регулярно заниматься стречингом, правда?

Подключите к этим упражнениям своего партнера. Мужчины столько времени проводят сидя: и на работе, и за рулем. Они жизненно в этом нуждаются. Когда занимаешься вдвоем, полезные упражнения превращаются к тому же в веселую игру. Попробуйте!

Выполняя упражнения на растяжку, важно заботиться о дыхании. Во-первых, если вы делаете упражнения в помещении, обязательно проветрите его, во-вторых, постарайтесь, по возможности, делать упражнения на воздухе (на балконе, во дворе, в парке), в-третьих, дыхание не должно быть прерывистым. Следите за тем, чтобы оно было спокойным.

Только представьте: мы вдыхаем ежедневно от 20 тысяч до 30 тысяч раз! Десять тысяч литров воздуха проходит ежедневно сквозь наши легкие! И, конечно, легким, да и всему нашему организму, далеко не все равно, чем мы дышим.

Выполняя упражнения, следите, чтобы начало движения проходило на вдохе, заканчиваем – на выдохе. Задерживаясь в определенной позе, дышим спокойно и ритмично.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 1.

Стоим прямо, ноги вместе, руки вдоль тела.

Поворачиваем подбородок к плечу. Ваш взгляд должен следовать за поворотом. Выполнив поворот, увидев плечо, задержитесь в этом положении несколько вдохов и выдохов. Потом медленно вернитесь в исходное положение.

Повторите упражнение с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 2.

Исходное положение, как в упр. 1.

Медленно поворачиваем голову в сторону плеча так, чтобы ухо коснулось плеча. Взгляд направлен вперед.

Задерживаемся в этом положении.

Медленно возвращаемся.

Повторяем упражнение с другой стороны.

Это упражнение можно сделать более интенсивным, опуская плечо, к которому наклоняется голова, как можно ниже.

Внимание! Эти упражнения кажутся очень простыми, но выполнять их следует с осторожностью, особенно новичкам, чтобы не повредить шейным позвонкам.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 3.

Стоим прямо. Ноги вместе.

Обе руки заводим назад, за спину. Плечи выпрямляем, соединяем руки за спиной. Медленно стараемся поднять соединенные руки и так же медленно опускаем.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 4.

Стоим прямо. Ноги вместе.

Одну руку поднимаем на уровень груди. Другой рукой притягиваем руку как можно ближе к груди.

Повторяем с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 5.

Стоим прямо. Ноги вместе.

Поднимаем обе руки вверх. Сгибаем руки в локтях. Правую ладонь заводим за спину так, чтобы она коснулась спины. Левая рука при этом держит локоть правой руки так, чтобы мышцы правой руки ощущали растяжку. Меняем руки и повторяем все с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 6.

Его можно выполнять стоя или сидя.

Стоим прямо. Ноги вместе.

Вытягиваем обе руки прямо перед собой. Ладонь правой руки держим под прямым углом пальцами вверх. Руку в локте не сгибаем. Левой рукой помогаем потянуться пальцам правой ладони. Повторяем упражнение с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 7.

Как и 6-е упр., его можно выполнять стоя или сидя.

Стоим прямо. Ноги вместе.

Вытягиваем обе руки перед собой. На этот раз ладонь правой руки опущена под прямым углом пальцами к полу. Руку в локте не сгибаем. Левой рукой помогаем правой ладони. Повторяем упражнение с другой стороны.

Упражнение 8.

Сидим на полу.

Ноги сгибаем в коленях. Колени разводим как можно шире, стопы соединяем. Руки на лодыжках. Наклоняемся как можно ниже к стопам, опустив голову. Это упражнение на растяжку мышц спины. Выполняйте его медленно, так, чтобы чувствовать, как тянутся мышцы. Не форсируйте. Выпрямляйтесь тоже медленно.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 9.

Ноги на ширине плеч, слегка согнуты в коленях. Правая рука поднята вверх, левая упирается в левое колено. С поднятой правой рукой стараемся медленно наклониться в левую сторону как можно дальше, чтобы почувствовать растяжение мышц. Повторяем с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 10.

Это и есть поза потягивающейся собаки.

Стоя на коленях, вытягиваем руки и корпус вперед, голова направлена вниз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 11.

Ноги на ширине плеч. Слегка сгибаем ноги в коленях, одновременно вытягивая руки в стороны и слегка вверх, так, чтобы ощутить грудную мускулатуру. Важно: это упражнение направлено именно на то, чтобы расправить грудь. Не напрягайте плечевые суставы.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 12.

Это упражнение выполняют без опоры те, у кого хорошее равновесие. Если равновесие удержать трудно, выполняйте упражнение, опираясь одной рукой на спинку стула.

Исходное положение: ноги вместе. Сгибаем ноги в коленях. Правую ногу кладем на левую, упираясь правой рукой в правое колено. Левая рука держит ступню правой ноги. Повторяем с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 13.

Сидим на полу. Ноги вытянуты перед собой. Спина прямая. Руки ладонями упираются в пол. Правую ногу сгибаем в колене, перекидываем через левую прямую ногу. Левой рукой помогаем правой ноге. Повторяем с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение 14.

Лежим на спине. Обе ноги согнуты в коленях. Поднимаем выпрямленную левую ногу. Руками подтягиваем ее как можно ближе к корпусу. Возвращаемся в исходное положение. Повторяем то же с другой ногой.

Упражнение 15.

Лежим на правом боку. Голова на вытянутой правой руке. Правую ногу, согнутую в колене, выдвигаем вперед. Левую ногу, согнутую в колене, заводим назад. Левой рукой держимся за лодыжку левой ноги, подтягивая ее. Повторяем то же с другой стороны.

Упражнение 16.

Исходное положение: стоя на четвереньках. Правую ногу ставим перед собой. Ладони рук по обеим сторонам правой ноги. Левая нога вытягивается как можно дальше. Возвращаемся в исходное положение и выполняем упражнение с другой стороны.

Упражнение 17.

Ложимся на спину так, чтобы корпус был перпендикулярен стене. Ступни ног упираются в стену. Стараемся развести ноги как можно шире. Спина и руки расслаблены. (Если мускулатура живота у вас достаточно сильна, это упражнение можно выполнять и без опоры на стену.).

Упражнение 18.

Сидим на полу. Спина прямая, ноги прямые. Руки за спиной. Как можно шире разводим ноги в стороны. Пальцы ног направлены вверх. Вытягиваем руки вперед, наклоняясь всем телом вдоль правой ноги. Руки тянутся по обеим сторонам ноги. Стараемся опустить корпус как можно больше к ноге. Постепенно возвращаемся в исходное положение. Повторяем упражнение с другой стороны.

Упражнение 19.

Стоим прямо, ноги вместе. Прямую правую ногу отставляем назад, одновременно сгибаем левую ногу в колене. Корпус слегка наклонен вперед, прямые руки упираются о левое колено. Остаемся в этом положении, тянем мышцы правой ноги. Возвращаемся в исходное положение и повторяем упражнение с другой стороны.

Упражнение 20.

Стоим прямо, ноги вместе. Спина прямая. Сгибаем левую ногу в колене. Левой рукой беремся за левую стопу, подтягивая ее как можно ближе к ягодице. Если тяжело сохранять равновесие, правой рукой опираемся о спинку стула (или кладем ее на плечо партнера). Задерживаемся в этом положении. Повторяем упражнение с другой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Эти упражнения очень полезны тем, кто вынужден работать сидя. Они не отнимают много времени, и проделывать их можно (и нужно) несколько раз в день.

Истории о мужской лжи и женских манипуляциях.

Наш испанский друг Хорхе рассказал одну занимательную народную байку.

Один сосед хвалится другому:

– Представляешь, купил потрясающего осла! Думал, тупая упрямая скотина, а оказалось чудо: и дом убирает, и белье стирает, и обед готовит, и за детьми смотрит, и в поле работает. Мы уж его уговариваем отдохнуть – ни в какую. И не ест почти ничего. Водички попьет – и за работу. Мы с женой не нарадуемся. Самим делать нечего стало – все он за нас делает.

– Слушай, умоляю! Продай мне твоего осла! Я тебе сколько хочешь за него дам! – слезно просит сосед.

Долго не соглашался владелец чудо-животного, потом все-таки уступил настойчивому соседу.

Через какое-то время встречаются они вновь.

– Не знаю, что и делать, – жалуется новый хозяин скотины. – Осла как подменили. Валяется целыми днями, жрет, ничего делать не хочет.

– Ну-у, – тянет сосед. – Если ты так будешь о нем говорить, то никогда не продашь!

Замечательная иллюстрация мужской лжи. Тут и «охотничий рассказ» – преувеличение достоинств осла. Тут и хитрость. Тут и игра на чужом доверии. Тут и простодушие слушающего и готовность купиться на обман.

Классическая картинка. Так и мы, девчонки, вместо того чтобы приглядеться и увидеть «осла» в деле, покупаемся на красивые мужские байки о себе, любимом, и о будущей красивой жизни с ним.

Но не будем ругать наших милых простодушных мужчин.

Истории женских манипуляций – вещь, повествующая о куда более серьезных последствиях для мужчин (да и для всего человечества в целом).

Начнем с самой первой женской манипуляции.

Все начиналось в незапамятные времена. Когда Бог создал человека, вдохнул в него жизнь и поместил его в Райский сад. Первый человек, Адам, жил среди прекрасных цветов и деревьев, окруженный созданными до него животными.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника, соответственного ему». (Бытие, гл. 2, 18).

Бог усыпил Адама, взял одно из его ребер и сотворил из него первую женщину Еву, которая стала женою для первого человека.

Среди Райского сада было два особых дерева: древо Жизни и древо познания Добра и Зла. Господь разрешил Адаму есть «от всякого дерева в Саду» и лишь плоды от древа познания Добра и Зла запретил ему есть, предупредив, что последствием непослушания будет смерть.

Змий же, который «был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог», уловками и хитростью убеждал Еву попробовать плод запретного дерева.

Наконец женщина поддалась уговорам змея, нарушив волю Господа, после чего дала попробовать плод и Адаму. В результате Адам и Ева познали добро и зло, осознали свою наготу и спрятались от Бога.

Затем последовало наказание: Змий был проклят, обречен ползать на животе и питаться прахом, женщине было определено «в болезни рожать детей» и находиться в подчинении у мужа; мужчине было назначено со скорбью и в поте лица трудиться во все дни жизни его на земле. Люди перестали быть бессмертными и после смерти должны вернуться в землю в виде праха, из которого и был создан Адам.

Итак, заметим: Райский сад, где обитал Адам после появления на свет, был полон живых существ, в том числе и тех, кого потом назвали друзьями человека: собак, кошек, птиц и так далее. Однако Господь рассудил, что человеку в пару необходимо другое человеческое существо, причем другого пола. То есть – творение, очень сильно от Адама отличающееся. Ева обладала всеми женскими чертами, которые и довели пару до греха: любопытством, тягой к запретному, умением уговорить и соблазнить ближнего, плохо представляя себе возможные последствия.

Именно Ева и довела Адама до грехопадения. Однако все проблемы уже не райской жизни они делили поровну: Адам в поте лица добывал им пропитание, Ева в муках рожала детей. И вместе проживали они скорби и радости, посылаемые им земной жизнью.

А вот еще одна притча.

Сначала мужчина и женщина были равны силой. Когда они пробовали померяться силой, никто не мог победить. И вот мужчина обратился к Богу и взмолился о том, чтобы Тот увеличил его силу по сравнению с женской. Получив желаемое, мужчина побежал домой и похвастался своей силой перед женщиной. Та очень огорчилась, побежала к Богу и попросила увеличить и ее силу. Но Бог отказал ей, так как уже пообещал мужчине силу, большую, чем у женщины.

Женщина очень огорчилась, не зная, что же теперь делать. И в этот момент к ней подполз дьявол и посоветовал попросить у Бога три ключа. На этот раз просьба женщины была исполнена. Но она не знала, что же ей делать с этими ключами.

Вновь рядом оказался дьявол и объяснил назначение ключей:

– Первый ключ – от кухни. Запри дверь кухни, чтобы мужчина не мог туда войти. Пусть остается голодным.

Второй ключ – от спальни. Запри и эту дверь.

Третий ключ – от комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растет их потомство.

Запри и эту дверь и не отпирай ни одну из них, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость.

Женщина сделала, как учил ее дьявол. Как мужчина ни бился в запертые двери, он не смог их сломать. И Бог оставил все как есть, несмотря на мольбы мужчины о помощи.

Тогда мужчина предложил женщине поделиться: она отдаст ему половину ключей, а он ей – половину своей силы.

Но дьявол посоветовал:

– Не соглашайся! Пусть у него будет сила, а у тебя ключи.

С тех пор мужчине приходится сдерживать свою силу, если он хочет ужиться с женщиной. Вот почему он уступает, а женщина стоит на своем.

Во всей этой истории остается открытым один вопрос: а как женщине? Ничего, что она позволила дьяволу манипулировать собой? Она уверена, что у нее все в порядке? Вы за нее рады? Лично я что-то как-то нет…

Говорит одно, а на самом деле…

Есть некоторые «опорные фразы», на которые стоит обращать внимание, потому что произносятся они мужчиной не просто так, а с неким прицелом. Порой их можно воспринимать с точностью до наоборот. Вот самые распространенные обороты:

• «Ты всегда права, дорогая». Читай: «Делай как знаешь, только отстань от меня».

• «Не мог вернуться домой вовремя: был тяжелый больной (важные переговоры, срочная работа)». Читай: «Дома все надоело. Вне дома мне лучше, чем с тобой в четырех стенах».

• «Люблю умных, сильных духом женщин». Читай: «Старайся хотя бы казаться умной и сильной. А все равно я умнее тебя».

• «Учти, я полигамный». Читай: «Я снимаю с себя обязательство быть верным. В любой момент я уйду к той, что покажется привлекательной».

• «Самое главное для меня – свобода. Я люблю одиночество». Читай: «Я не собираюсь иметь никаких обязательств по отношению к тебе».

• «У меня столько баб было!» Читай: «Действуй! Доказывай, что ты лучше всех. Старайся».

• «Я подлец (негодяй, ничтожество)». Читай: «Я честно предупредил, теперь за все ты сама отвечаешь».

• «Мне нужно серьезно подумать о своем будущем». Читай: «Я собираюсь уйти от тебя».

Вы наверняка можете продолжить этот список фраз-обманок. Главное: если вы поняли, к чему клонит ваш юноша, обсудите, если считаете нужным, что он действительно имеет в виду.

Но если правда вас пугает, закройте глаза и развесьте ушки. Тоже вариант!

Нужен – не нужен?

XX век стал переломным для человечества. Сейчас мы уже можем утверждать, что в результате сокрушительных войн и других страшных испытаний последнего столетия женщинам приходилось полностью отвечать за все, выполнять и свои функции, и мужские. Нельзя сказать, что все мы, как одна, спали и видели, как бы взвалить на себя бремя потяжелее. Так получилось. И пришлось приспособиться. Уже многие поколения наших мужчин выросли, не видя в детстве мужчин: ни дома, ни в школе. Они растут, имея очень смутное понятие о своей мужской роли, большинству не хватает зримого примера настоящего мужского поведения. (Это, кстати, не только российская проблема, это общечеловеческая, мировая тенденция. На ущемление своих мужских прав, на невозможность воспитать из мальчика мужчину при сложившейся ситуации сетовали мужчины практически всех европейских стран, с которыми я беседовала об этом.) Мальчики, воспитанные только матерью, вырастают заласканными, привыкающими перекладывать бремя ответственности на женские плечи, готовые быть на вторых ролях в личной жизни.

Девочки, выросшие без отцов, запрограммированы на серьезные проблемы сосуществования с партнером. Ведь не видя мужчину в реальной жизни, в быту, в повседневности, они создают в мире своих фантазий настолько идеальный и далекий от реальности образ будущего спутника, что ни один мужчина просто не в состоянии соответствовать этой девичьей мечте. За что и бывает отлучен от «кухни, спальни и комнаты с детской колыбелькой». В который раз.

Вывод психологов (по результатам долголетних научных исследований): «Во многих семьях в нескольких поколениях отсутствуют мужчины, что ведет к задержке развития у детей, их психической неустойчивости и большей чувствительности к состоянию матери, к затруднениям полоролевой идентификации (особенно у мальчиков), формированию неадекватных стереотипов и установок по отношению к семейной жизни…» (И. Г. Малкина-Пых. Семейная терапия).

Результатом этих, хоть и постоянно обсуждаемых, но так и не решенных проблем стала сегодняшняя психическая, социальная и эмоциональная дезориентация мужчин и женщин. Мужчина понимает, что не может себе позволить привязаться всем сердцем к собственному ребенку: в любой момент женщина способна выкинуть его из собственной жизни, оставив общее дитя себе: что бы там ни говорили законы о равных правах матери и отца, ребенок в 99 случаях из ста остается с матерью. И точка. При этом, по инерции стародавних представлений, она же и будет считаться в глазах общества покинутой жертвой, а фактически обокраденный отец – подлецом.

Два трагических, неправомерных, безнравственных даже вопроса витают сейчас в воздухе.

Мужской вопрос: ЗАЧЕМ Я НУЖЕН? Только чтобы оплодотворить существо женского пола, не имея потом возможности видеть, как растет мой ребенок? Да еще – материально обеспечивать жизнь существа женского пола и ее ребенка, который к тому же зачастую и настроен матерью против предателя-отца.

И это источник депрессий, неврозов, ощущения выкинутости из жизни, одиночества, разочарования.

Женский вопрос: ЗАЧЕМ ОН НУЖЕН? Если он получает меньше меня, если он разбрасывает свои носки по полу, если он храпит ночами, а после работы смотрит ненавистный футбол, если смеет иметь свое мнение, свой характер, свои проблемы? Пусть убирается, я достойна лучшей доли и буду искать ее во что бы то ни стало.

И – ну не прелесть ли? – этот вопрос такой же источник одиночества, разочарования, чувства собственной женской неполноценности и невостребованности, как и вопрос мужской.

И пока мы не откажемся от этих пустых вопросов – именно пустых, сбивающих с толку слабых, но гордых непонятно чем человеческих созданий, пока мы не поймем, что права на эти вопросы не имеем, мы будем ломать судьбы друг другу, лишая собственных детей положенной им двусторонней родительской любви и силы.

Давайте честно скажем себе: да куда же мы без НЕГО! НУЖЕН! НУЖЕН!

И попробуем отказаться от никчемных иллюзий, что нужен нам мужчина не простой, а золотой, да еще такой, чтоб сделал меня и столбовою дворянкой, и царицею морскою. Результат таких мечтаний один: разбитое корыто.

Мы научились быть реалистками в делах, мы владеем фундаментальными знаниями, мы управляем компаниями, пилотируем самолеты. Мы умеем вполне трезво мыслить.

И только одна область, составляющая самую суть человеческой жизни, лишает нас здравомыслия: отношения между мужчиной и женщиной.

Мы не можем изменить саму суть мужской натуры. Поэтому: или мы принимаем его, четко представляя, что именно можем от него ждать, а чего не получим ни в коем случае, или – не жалуемся на придуманное нами же мужское предательство и последующее одиночество.

Обязательные атрибуты ухода за собой.

– Нет у меня таких средств, как у этой… чтоб так выглядеть! Это какой кошелек нужен!

Слышали такое? Лично я – неоднократно.

Но открою вам один маленький секрет. У нас всех есть возможности быть ухоженными и замечательно выглядеть. Причем совсем бесплатно.

Итак, самый главный атрибут, необходимый для ухода за собой, – наше желание вести здоровый образ жизни и быть прекрасной.

Если этого очень хочется, если вы не отступитесь от своего желания, тогда – вперед. Только помните: ухаживать за собой нужно постоянно. По крайней мере, утром, днем и вечером надо вспоминать о себе и кое-что предпринимать.

Напишу сейчас, что можно сделать, даже если у вас совсем-совсем нет денег на кремы, лосьоны, маски. И эффект будет не хуже, чем от покупных средств.

Смотрите:

– просыпаемся, протираем лицо влажным полотенцем, смоченным в холодной воде, похлопываем себя по щекам, подбородку (по 50 раз по каждой щеке и 50 раз по подбородку) – прилив крови к коже обеспечен;

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

– теперь делаем утреннюю маску, для которой используем то, что есть дома: оливковое масло, подсолнечное масло, сметану, кефир. Достаточно несколько капель. Ну – чайная ложка. И все. С этой маской делаем утреннюю зарядку. Любой комплекс. Например, тот, что уже приведен в этой книге (упражнения для растяжки);

– после упражнений – душ, лучше всего контрастный. Помассируйте лицо струей воды, закончите процедуру холодной водой;

– не вытирайте лицо, только слегка промокните. Если есть возможность, нанесите тонкий слой дневного крема (если будете использовать отечественные кремы, это вас совершенно не разорит).

Вот утренний перечень. Согласитесь, что вы не очень потратились.

Что еще нужно вам в течение дня? Час пребывания на воздухе. Ну, попробуйте – проделайте полчаса пешком хотя бы часть пути до работы. А вечером то же, возвращаясь.

Не забудьте перед сном очистить лицо от косметики. Это необходимо делать, как бы вы ни устали. Даже если нет специального лосьона или молочка для снятия макияжа, можно очистить лицо мыльной пеной, а потом протереть его влажным полотенцем. И в завершение всего – ночной крем. Если ночного крема нет, можете опять же использовать несколько капель растительного масла. Кожа будет вам очень признательна.

Начинать такой уход за собой никогда не рано!

Я видела, как французская мама учила пятилетнюю дочку похлопывать себя по щечкам: женщина всегда женщина, даже очень маленькая.

Но мало этого: начинать уход за собой никогда не поздно!

Попробуйте – убедитесь сами.

Что еще очень действенно и почти ничего не стоит?

Протирайте лицо по утрам и вечерам кусочком льда. Уже через неделю после начала подобной процедуры вы ощутите результат: кожа разгладится, вы будете выглядеть свежей и отдохнувшей. Главное: делать это постоянно.

Еженедельную чистку лица можно проводить при помощи самодельного скраба. Смешайте несколько чайных ложек соли с небольшим количеством сливок, так, чтобы получилась густая кашица. Протрите этой кашицей лицо, осторожно массируя лоб, щеки, подбородок. Смойте остатки скраба. Вы почувствуете, какой гладкой стала кожа лица. Нанесите питательный крем.

Таким же образом, но в большем количестве готовим скраб для тела.

Самое главное: постоянно и неуклонно, независимо от настроения и степени усталости, делать все необходимое для поддержания своего лица и тела в достойном состоянии. Помимо всего прочего эти процедуры отлично влияют на настроение. А с хорошим настроением мы горы свернем!

Будьте уверены, появятся новые силы. И новые средства. Ведь хорошее к хорошему прибавляется!

У, зверюги!

Посмотрите описания зверей и решите, с каким из них вы бы сравнили вашего мужчину? А вы? С кем вы отождествляете себя? Хорошая ли вы парочка? Кто опаснее? Кто кого съест?

Ваш мужчина:

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

А) Медведь – на первый взгляд симпатичный безобидный увалень, большой ребенок, которого легко провести, заставить плясать под свою дудку. Отчасти это так и есть, если действовать лаской и проявлять терпение и понимание. Не стоит при этом забывать, что медведь большой и настойчивый добытчик. Он способен одним махом оглушить большую рыбу в быстром речном потоке, он способен добывать мед, ягоды. Он умело отстаивает свою территорию. Все это достойно уважения. Ни в коем случае нельзя злить и раздражать медведя: он приходит в слепую ярость, заставляющую его крушить все, что попадется под его тяжелую лапу. В этом случае пощады не ждите.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Б) Тюлень – чрезвычайно резвый и активный в период брачных игр, умница и красавец, гора мускулов, прекрасный охотник. После окончания брачного сезона способен неделями валяться на одном месте в состоянии прострации, набираясь сил для новых подвигов. Когда он в состоянии отдыха, лучше не приставать к нему с просьбами: толку не будет никакого, в лучшем случае громко и внятно промычит: «Не трогайте меня, я устал, неужели непонятно?!».

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

В) Пингвин – идеальный папаша, с радостью и готовностью берет на себя все заботы о птенцах, их высиживании, защите, обучении. Требовать от него при этом, чтобы он в период воспитания потомства был еще и добытчиком, просто несправедливо и нереалистично. Он мирный и спокойный семьянин, для которого на первом месте интересы детей, а не партнерши. Зато та может быть совершенно спокойна и не отягощена бременем ответственности за собственных чад.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Г) Крот – честный труженик, увлеченный работой и не замечающий ничего вокруг. Главные черты: полное отсутствие романтизма и мечтательности. Приземленный реалист. Не уклоняется от исполнения своих обязанностей. Готов кормить и укрывать потомство в надежном жилище. О высоких материях не думает и рассуждать не любит. Ставит конкретные задачи и обязательно их решает.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Д) Бык – упорный, упрямый, несгибаемый великан, целеустремленный и работящий. Не терпит помех на своем пути. Если долго раздражать или мешать ему делать свое дело, способен затоптать или подкинуть на рога. Если не считает необходимым что-то делать, упрется рогом в землю – не сдвинешь. Терпеливый, достойный уважения, мудрый. Хорошо чувствует себя в одиночестве. Откликается на ласку и заботу. Честен, порядочен, добродушен.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Е) Тигр – могучий хищник, прекрасный семьянин, отец и соратник. С врагами суров и беспощаден. Способен энергетически подавлять партнера, так как не всегда отдает себе отчет, что не все так сильны, как он. Может вызывать страх. Требует почтения к себе и своим возможностям. Справедлив. Способен пускаться в разного рода авантюры. Лидер, глава семьи. Не выносит давления, ущемления собственных прав и свобод. Щедр и великодушен. Красив и привлекателен. Крайний индивидуалист. Подлаживаться ни под кого не может, даже если очень любит.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Ж) Поросенок – милый симпатяга, любящий получать от жизни удовольствия, ни за что при этом не отвечая. Шутник и гуляка. Легко обучаем, круг интересов крайне широк. Как партнер не очень надежен, так как верность и обязательность – не главные его качества. Долго остается ребенком в душе. Мечтателен и не чужд романтики. Не выносит агрессию и выяснение отношений. Он из тех, кто не наносит тяжких душевных ран, с кем, даже расставшись, можно остаться добрыми друзьями.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

З) Конь – любитель приключений, путешественник, азартный игрок. Индивидуалист. Не забывает сделанное ему добро и зло. Бывает мстителен, вспыльчив. В этом случае способен на крайности. Характер неровный. В любви требует к себе полного внимания. Даже если в семье дети, он должен быть уверен, что любовь партнерши к нему сильна, неистребима, бесконечна. Если он доверяет своей партнерше, способен на самоотречение, щедрость, самозабвенный труд на ее благо.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

И) Павлин – уверен, что главное – красота. Только красотой и пытается завоевать взаимность. Добиваться, ухаживать, обещать – не его дело. Он просто будет стоять, развернув веером во всей красе свой невероятный хвост. Вот я каков! Любуйтесь! И ведь многие считают его неотразимым. И после расставанья до конца дней своих вспоминают: «Ах, ну как же он был хорош! Как прекрасен! Как жаль, что все проходит…».

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

К) Волк – активный, целеустремленный, осторожный. Как правило, прекрасно сложен, вынослив, пренебрегает трудностями. Партнершу выбирает под стать себе: сильную, хитрую, умную, способную разделить тяготы трудной жизни. К своим щедр, к чужим жесток и недоверчив. Способен на все для достижения поставленной цели. Не сдается, не покоряется, не доверяет. Бойтесь подорвать его доверие к себе. Он не простит и не останется рядом.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Л) Соловей – невзрачный, неприметный, слабый, серенький – в чем только душа держится. Но как поет! Какие блаженства любви сулят его песни! Как восхитителен его дар! Он способен влюбить в себя своим талантом. Вы будете слышать только его песни. Только помните: все заботы о детях, его пропитании и благополучии лягут на вас. Чувства безопасности не ждите: так многие будут влюблены в его пение, что вам придется постоянно мучиться ревностью. Может быть, соловья лучше любить на расстоянии?

В вашем представлении вы:

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

А) Пантера – сильная, хищная, агрессивная, опасная, привлекательная для мужчин, авантюрного склада, загадочная, уверенная в себе, немногословная, до самых преклонных лет сохраняет красоту и стать, ей поклоняются как королеве, ей восхищаются. Ей необходимы простор и свобода.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Б) Собака – верная, надежная, веселая, отличный друг, не претендует на главенство, преданная, лояльная, замечательная мать, в партнерских отношениях зависима от желаний любимого, легко уступает, способна к эмоциональной поддержке партнера, получает удовольствие, когда может ему помочь.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

В) Пчела – неутомимая труженица на благо семьи, ничего не требующая взамен, идеальная хозяйка, никаких других интересов не имеет, верная, положительная, жизнь с ней может показаться однообразной, зато дом всегда будет полной чашей благодаря ее стараниям и прилежанию.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Г) Кукушка – симпатичная и легкомысленная, своеобразно проявляющая заботу о детях. Она осознает, что не способна терпеливо и систематически ухаживать за собственным потомством, поэтому старается всеми правдами и неправдами пристроить детей к надежным и безропотным опекунам, не жалеющим собственных жизней ради выкармливания и воспитания чужого птенца. Кукушата, как и их мать, неблагодарны и эгоистичны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Д) Зайчик – очаровательная, подвижная, хоть и робкая девица, покоряет обаянием и мягкостью характера. Преданная мать, но как партнерша непостоянна и легкомысленна. Любит большие компании, отдых на природе, ощущение безопасности. Мужчин привлекает своей беззащитностью, рядом с ней каждый мужчина чувствует себя сильным.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Е) Львица – любительница роскоши и блеска, от партнера требует солидности, хорошего положения в обществе, всевозможных материальных благ. Серьезно относится к семейным обязанностям, к воспитанию детей. Порой слишком серьезна и скучна. Эгоистична. Не проявляет гибкости, не идет на уступки. Может остаться одинокой, так как, не встретив мужчину своей мечты, на компромиссы не идет. Ревнива и требовательна.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Ж) Курочка – непритязательная хлопотунья, умом не блещет, во всем слушается мужа, старательная, добродушная, болтливая, суматошная, ей чужды романтика и возвышенные чувства и мечты, она умеет довольствоваться малым, верная и преданная.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

З) Овечка – очаровательная бездельница, не блещущая умом, любит весело проводить время в большой компании, вкусно поесть, поваляться на солнышке, податлива, безынициативна, не агрессивна, реалистка без амбиций.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

И) Мышка – хитрая, пронырливая, запасливая и весьма удачливая добытчица и хозяйка. В ее доме всегда достаток, даже изобилие. Корыстна, но умеет прикинуться беспомощной, доброй и жертвенной.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

К) Сова – ученая дама, чьими мудрыми советами не стоит пренебрегать. Проницательна и молчалива. Своего не упустит. Целеустремленная и сильная. Вызывает уважение и восхищение окружающих, однако партнеров пугает ее острый ум и слишком быстрая реакция. Не каждый решается.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Л) Змейка – гибкая, блестящая, очень себе на уме, умеющая дать отпор, способная на коварные и агрессивные действия, если к этому вынудят обстоятельства. В спокойном состоянии расслаблена, безмятежна, незаметна. Но с ней лучше не зевать.

Выберите 2–3 животных, наиболее подходящих, на ваш взгляд, по описанию вашему избраннику. Выберите 2–3 животных, по описанию похожих на вас. Как вы думаете, подходите ли вы друг другу? Есть ли шансы ужиться? Кто кого съест?

Попросите сделать то же вашего партнера. Сравните, совпали ли ваши представления друг о друге. Почему он выбрал, думая о вас, именно это животное? Какие ваши качества побудили его к этому? Расскажите ему о причинах своего выбора его качеств.

Пожалуйста, не указывайте на недостатки партнера в ходе этой шуточной игры. Этот разговор о качествах друг друга дает вам шанс показать свою любовь и нежность. Ведите его с теплыми и любовными интонациями.

Вода. Что она может.

Вода – жизненно необходимый для человека продукт.

Все диетологи мира сходятся во мнении, что жажду лучше всего утолять именно чистой водой, а не жидкостями, над которыми «поработали» изготовители лимонадов и других подобных напитков. В лимонадах, как правило, содержится избыточное количество сахара, консервантов и других вредных элементов, которые не только не утоляют жажду, но, напротив, разжигают ее, а также ведут к различным нарушениям обмена веществ.

Мало того: те, кто хочет сбросить несколько килограммов, должны не забывать о воде в промежутках между едой.

Тело человека на 2/3 состоит из воды. И вот что интересно: клетки людей, страдающих ожирением, содержат недостаточно влаги! Только клетки организма, насыщенные жидкостью, могут активизировать собственный обмен веществ, а вслед за этим начнется успешное снижение веса.

Но вода не только утоляет жажду.

Вода – лучший избавитель от негативных эмоций. Она помогает восстановить душевное равновесие, сбросить груз забот, смыть печаль, злые взгляды, накопившуюся усталость.

Вот тут-то мне и хочется рассказать вам о замечательном человеке, жившем в XIX веке и создавшем целое учение, которое сейчас помогает тысячам людей.

Речь идет о баварском священнике, пасторе Себастиане Кнайпе (1821–1897).

Он создал оздоровительную методику, которая широко практикуется в Европе и называется по имени ее создателя Кнайп-терапия.

В возрасте 23 лет, учась в лицее, Кнайп заболел туберкулезом. Эта тяжелая болезнь в те времена давала очень мало шансов на выздоровление. Молодому человеку попалась в тот момент книга «Сила и эффективность холодной воды». Терять ему было нечего. Он стал на себе испытывать то, что рекомендовалось в книге. Купался зимой в ледяной воде, ходил босиком. И произошло чудо: он исцелился.

С этого и началось создание его собственной методики исцеления.

Учение Кнайпа базируется на тесной связи человека с природой. Именно нарушение этой связи и ведет человека к болезням.

Вот основные принципы учения Себастиана Кнайпа:

1. Лечение водой.

Вода улучшает кровообращение, ускоряет обмен веществ, укрепляет. Самое благотворное – это водные процедуры, основанные на смене температуры воды. Это положительно влияет на кровеносные сосуды, мышцы, нервную систему.

– Хотите получить заряд бодрости на весь день?

Обязательно обливайтесь по утрам холодной водой.

– Хотите, чтобы ваша кожа была упругой, молодой? Используйте контрастный душ (поочередно то горячий, то холодный, заканчивая процедуру холодными струями воды).

На тему оздоровления Кнайп написал три книги, из которых одна посвящена гидротерапии:

«Мое лечение водой»;

«Вот так вам должно жить»;

«Моя воля».

Оздоровление водой, по методике Кнайпа, состоит из:

• обтираний (их можно делать как дома, так и на открытом воздухе): необходимо очень быстро и активно растереть тело и лицо влажным полотенцем, а затем досуха вытереться;

• ванн, которые можно делать как для отдельных частей тела, так и полностью, добавляя в воду различные соли, например, морскую и др. Для рук и ног можно устраивать контрастные ванночки;

• обливаний.

Доктор Кнайп настоятельно рекомендовал на рассвете окунаться в холодное море, реку, озеро (или же облиться водой, принять душ), далее разогреть тело физическими упражнениями, потом хорошенько растереться. В его систему закаливания входит хождение босиком по утренней траве, а также хождение по воде.

Вот на этом последнем остановлюсь подробнее, так как совсем недавно на себе испытала все детали Кнайп-терапии, находясь в Германии, на прекрасной реке Эльбе, в отеле, оборудованном по методике Кнайпа. В саду отеля оборудована большая лужайка для оздоровительной процедуры «хождение по воде». Сначала вы идете босиком по мягкой травке. Потом по мелким камешкам, потом – по крупным. Дальше – неглубокий (по колено) бассейн с холодной водой протяженностью 5 метров. Этот бассейн создан для хождения по воде. Ходить надо, подражая цапле, то есть высоко поднимая ноги, оттягивая пальцы ног вниз. Руки при этом держим на талии. Если трудно держать равновесие, есть специальные поручни. Достаточно пройти туда-сюда.

Потом надо выйти из воды, насухо вытереть ноги.

Я видела такие специально оборудованные маршруты: трава, камешки, вода – в горах Швейцарии, в Чехии. Это действительно простая, но очень бодрящая и одновременно уравновешивающая процедура.

В Японии мне довелось побывать в большом бассейне, часть из которого была специально оборудована, чтобы не плавать, а ходить в воде. Глубина там была примерно 70 см. Длина бассейна – 12 метров. Можно задать себе длину маршрута и вышагивать. Я это проделывала ежедневно.

Плавание – это одно. Хождение по воде – совершенно другой вид нагрузки. И приносит отличные плоды.

По воде можно ходить вдоль берега моря, озера, реки (если берега позволяют).

Старайтесь не просто идти, а меняйте шаг, например:

• часть пути – на цыпочках;

• часть пути – на пятках;

• часть пути – высоко поднимая ноги;

• часть пути – тяжело ступая всей ступней.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

2. Следующий принцип Кнайпа – движение или лечебная гимнастика.

Он призывал, занимаясь упражнениями, не напрягаться, следовать своему ритму. Но двигаться – обязательно!

3. Диетотерапия.

Кнайп призывал к умеренности в еде. Он рекомендовал есть 3 раза в день, употребляя в пищу овощи, фрукты, продукты из цельной муки. Он призывал умеренно потреблять мясо, а лучше вообще отказаться от него.

4. Фитотерапия. Лечиться Кнайп советовал природными медикаментами, травами.

5. Душевное состояние. Особенно важной считал Кнайп заботу о состоянии духа, так как дух и тело являют собой неразрывное единство.

Очень важно соблюдать ритм жизни, хорошо высыпаться, мыслить позитивно, то есть использовать все, что идет на пользу душевному спокойствию.

Кнайп рекомендовал каждый день сливаться по крайней мере с одной из стихий: стихией воды или стихией воздуха. Для этого достаточно совершать прогулки, водные процедуры, физические упражнения. Очень важными считал доктор и интеллектуальные занятия.

Система Кнайпа несложна и доступна. Главное – в систематичности, регулярности. Результаты себя ждать не заставят.

Мы мечтаем о материнстве. Мужчина мечтает об отцовстве.

Принято считать, что любая девочка с раннего детства хорошо представляет себя в роли матери. Любовь матери к ребенку во всю мощь проявляется уже в период его внутриутробного развития. Материнская любовь сильна и слепа. Отцовская же любовь якобы приходит не сразу. Считается, что будущего отца необходимо заранее готовить к его роли, терпеливо приучать к новому положению, чтобы постепенно пробудились в мужчине отцовские чувства. С этой точкой зрения я познакомилась давно и стала наблюдать, чтобы проверить, так ли это? Так ли уж мужчины не готовы испытывать сильные отцовские чувства к своему ребенку «с первого взгляда»? Мои наблюдения привели меня к следующему выводу: во-первых,

Готовность мужчины стать отцом зависит от того, рос ли он в полной семье, с отцом и матерью, или в неполной (только с матерью).

Мальчик примеряет роль отца, копирует его в играх. Он уверен, что обязательно будет отцом, когда вырастет. Мальчику, выросшему только с матерью, труднее. Он привык быть в центре внимания и заботы. И он не знает, что от него потребуется. У него меньше развито чувство потребности быть отцом. Но эта проблема вполне решаема, если подойти к ней с терпением.

Вот маленькая история. Десятилетний мальчик решил провести опыт: создать инкубатор, чтобы в результате вывелись цыплята. Он делал все, что положено, поддерживал нужную температуру, весь период ожидания не мог отвлечься ни на что другое, весь был поглощен ожиданием и надеждой. И при этом его все время терзали сомнения: «Неужели это возможно? Неужели из белых, на вид совсем не живых яичек появятся живые птички, пробив скорлупки клювиками?» Он хотел верить. И не верил. И с замиранием сердца ждал.

И вот настал этот дивный миг. Как всегда, неожиданно. Мальчик вернулся из школы, ринулся посмотреть, как дела – ведь по срокам было уже пора, и – о чудо! Среди осколков скорлупы стоял малюсенький желтый цыпленок, мокрый, слабый, но настоящий, живой! И как вы думаете, в чем состояла реакция мальчика на это чудо?

Он принялся носиться по дому с громкими криками, полными восторженного счастья: «Я стал отцом! Я стал отцом! Я стал отцом!».

Это и есть нормальная мужская реакция на рождение младенца. Неописуемый восторг, вера в себя, чувство полета, благодарность, любовь!

Отцы любят своих детей. Они дорожат ими. Им больно, нестерпимо больно допустить саму возможность, что им могут запретить видеться со своим ребенком. И тем не менее – это реальность, с которой они не могут не считаться.

С середины XX века доподлинно известно, что чувства беременной женщины отражаются на ребенке, которого она вынашивает. Не поднимается рука написать слово «зародыш» о созревающей в лоне матери новой человеческой жизни. Уже на шестой неделе внутриутробной жизни ребенок способен к чрезвычайно сложным действиям. В восемь недель он двигает головой, руками, торсом, используя эти движения для выражения чувств, вкусов, симпатий и антипатий. Он не любит, когда его трогают, отодвигается, когда врач надавливает на живот беременной. В четыре месяца ребенок хмурится, щурит глазки, гримасничает. Ребенок боится холодной воды: если мать выпьет ее, он отвечает резкими толчками ножек. Начиная с 24-й недели ребенок постоянно реагирует на шумы, которых вокруг него немало. Он слышит голос матери и отца! Он спокоен, когда материнское сердце бьется ровно, и очень испуган, когда ритм меняется. Начиная с шестой недели беременности, он реагирует на свет. Например, солнечный. Если матери направить световой луч на живот, ребенок отворачивается или подпрыгивает. На шестом-седьмом месяце беременности ребенок очень тонко различает реакции и чувства матери.

У всех народов мира тысячелетиями существуют правила: если хочешь иметь здоровое потомство, мать во время беременности должна быть довольна, спокойна, безмятежна. Ей полагается смотреть на произведения искусства, слушать прекрасную музыку, доброкачественно питаться. Обо всем этом обязаны заботиться те, кто вместе с женщиной ждет появления на свет младенца. Хорошо, когда это отцы.

Связь новорожденного младенца с матерью и отцом очень велика. Большинство матерей (более 70 %) способны отличить своего ребенка от других по крику и даже по запаху! Кроме того, 70 % рожениц могут определять своего малыша на основании поглаживания его ручек. Но и отцы узнавали своего ребенка после поглаживания его ручки! Хотя способ прикосновения у матери и отца неодинаков: матери склонны «похлопывать, постукивать» (успокаивающие прикосновения), отцы поглаживали ручку и слегка колебали ее (жест, который можно рассматривать как приглашение к игре).

Ребенок, отец которого с самых первых дней его появления на свет ухаживал за ним, носил на руках, разговаривал, меньше боится посторонних людей, проявляет большую общительность.

Даже у новорожденных девочек и мальчиков мозг функционирует по-разному!

Два полушария головного мозга лучше связаны между собой у девочек. Поэтому девочки склонны к анализу и чаще задают вопросы.

Мозг мальчиков богат в большей степени внутренними соединениями. Поэтому мальчики лучше успевают по математике и ориентируются в пространстве.

Оба района мозга, отвечающие за речевые способности, на 20–30 % более объемны у девочек. Поэтому мальчики часто начинают говорить позже, чем девочки.

Мальчики более болезненны, чем девочки, и значительно ранимее эмоционально.

Отец и ребенок.

Присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо как мальчикам, так и девочкам. Мальчикам в первую очередь потому, что им нужен пример для подражания. Девочкам – для того, чтобы их будущие отношения с партнером базировались не на романтических мечтах, полученных из сериалов, а на представлениях о реальной жизни.

Если женщина растит ребенка одна, она обязана позаботиться о том, чтобы ее ребенок имел возможность регулярно общаться с представителями мужского пола. Хорошо, если есть дедушка или дядя (брат матери). Хорошо, если ребенок посещает спортивную секцию, где тренер – мужчина. Старайтесь сами проводить свой досуг (вместе с ребенком) так, чтобы ребенок получил положительные примеры мужского поведения.

И еще: если вы одна растите ребенка, не старайтесь создать образ сильной всемогущей матери. Ребенок, как мальчик, так и девочка, будет дезориентирован. Девочка в дальнейшем будет стремиться доминировать, беря все проблемы на себя, и повторит одинокую судьбу матери; мальчик может вырасти слабым и безвольным, лишенным чувства ответственности и уверенным, что все заботы можно и нужно переложить на женские плечи.

Под влиянием отца у ребенка формируется понятие дисциплины, честности, чувства долга, ответственности.

Если отец является сильной личностью, принимает активное участие в воспитании детей, дети чувствуют себя защищенными, они вырастают сильными духом и более уверенными в себе.

Для мальчика очень важно усвоить мужские формы поведения и способы решения проблем, поэтому так ценны совместные игры с отцом, прогулки, чтение, чтобы отец высказывал свое мнение о тех или иных ситуациях.

Влияние отца на девочку в подростковом возрасте дает ей уверенность в собственной привлекательности. Девочкам, выросшим с отцами, легче выстроить правильные отношения с представителями противоположного пола.

Любовь отца формирует у девочки умение любить. Если отец жесток, равнодушен, пренебрежительно отзывается о проявлениях женственности, для девочки-подростка это может тяжело сказаться на всей ее дальнейшей жизни.

Родителям необходимо знать, какие этапы развития проходят их дети, чтобы быть готовым к возрастным кризисам (что является нормой развития) и не воспринимать отдельные кризисные проявления ребенка как некую аномалию. В периоды кризисов детства меняется система связей ребенка с окружающими, проявляются негативизм, упрямство, капризность, эмоциональная неустойчивость, сопротивление власти взрослых.

Кризис 1 года: он завершает стадию полной зависимости ребенка и означает переход к стадии независимости.

Кризис 3 лет: ребенок исследует окружающий мир, удовлетворяет пробуждающееся любопытство, бунтует против ограничений. Главная проблема в этот период: агрессия ребенка и контроль над ней. Основные симптомы кризиса 3 лет: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, деспотизм. Родителям очень важно проявлять терпение, помогая ребенку понять, что его любят и ценят, что в некоторых проблемах он не виноват, в некоторых виноваты другие, а иногда он преувеличивает чувства.

Противопоставить агрессивному поведению ребенка свое собственное – ровное, спокойное – крайне важно. Окрики и подавление усилят агрессию.

Кризис 7 лет: ребенок уже осознает отличие мужской и женской социальных ролей, он осознает себя мальчиком или девочкой, отождествляя себя с родителями своего пола. Ребенок уже ориентируется в собственных переживаниях и в их причинах. У него формируются запросы к себе самому, к успеху, проявляется самолюбие, способность к самооценке. В этот период ребенок может испытывать острое беспокойство (тревожность) по разным поводам: страх своей смерти и смерти родителей; страх не соответствовать требованиям, быть «не таким». Усиливается тревожность целым рядом причин:

– если родители предъявляют к ребенку завышенные требования;

– если родители сами тревожны;

– если родители (или один из них) слишком эмоциональны;

– если родители непоследовательны (запретили, а потом разрешили);

– если родители авторитарны («как я сказала, так и будет»);

– если один родитель противоречит другому.

Приблизительно в 11 лет начинаются проблемы подросткового периода (с 11 до 15 лет – пубертатный период; с 16 до 20 лет – ювенильный период).

С 11 до 15 лет подросток развивает личную систему ценностей, формирует личные цели, развиваются его половая идентификация, самоопределение, сепарация. Подросток в этот период как бы раздираем на две части: с одной стороны, он всячески бунтует против контроля взрослых, с другой – он нуждается в руководстве; он мечтает о близости и боится интимности; он созревает сексуально, но психически не готов к сексуальному опыту; он нуждается в поддержке и заботе взрослых, он охвачен ожиданием будущего.

В этот период мальчик может испытывать к отцу новое чувство: ревность. Поразительно точно описаны эти подростковые перемены писателем Л. Е. Бежиным: «К отцу же я испытывал смутную ревность и по примеру всех инфантов в этой ревности вторично обретал отца, – обретал как сильного, как соперника, как мужчину, утрачивая в нем союзника, любящего доброго слабого. Да, в детстве с отцом у меня был союз – вечный и нерушимый. (…) Теперь же союз с ним распался, и в присутствии матери отец был лишним и даже чуждым настолько, что я стремился оттеснить, отодвинуть, устранить его как некое препятствие или помеху. (…) Но когда мы оставались наедине, без матери, я с раскаянием понимал, что он мне вдвойне необходим.

Необходим и дорог постольку, поскольку в нем заключалось то, с чем я мечтал выйти на поединок, его огромность, мужественность и сила – достоинства, которые я незаметно похищал, любуясь ими так же, как я любовался красотой и недоступностью матери. Воистину подростковая любовь и ревность к отцу – это тоже начало предательства, уже совершенного мною, потому что чем больше я любил, тем больше ревновал, и чем покорнее склонялся перед ним как победителем, тем упорнее отдавался затаенным мечтам о победе.

Иногда в торжестве тайного победителя я настолько возвышался над отцом, что мысленно превращал его в собственного сверстника, одногодку, такого же, как и я, подростка. В этом уменьшенном отце я угадывал черты тех, кого в будущем придется ревновать уже не к матери, мнимой и воображаемой незнакомке, а к незнакомке подлинной…» (Л. Е. Бежин. Отражения комнаты в елочном шаре. М., 2008).

В семьях, где отношения между родителями складываются неблагополучно, где родители выясняют отношения в присутствии сына, естественная «ролевая» ревность подросткового периода может перерасти в безобразные стычки мальчика с отцом (мотив – защита матери). Отец обвиняет при этом мать в том, что она настраивает сына против него. Старший мужчина в семье начинает чувствовать свою ненужность жене и сыну, разочаровывается в собственной отцовской роли. Именно в этот период распадаются семьи: мужчина, страдая депрессией, отправляется на поиски радости. Или – сын подбивает мать на развод с отцом, так как «нельзя дальше терпеть его безобразия». Мать может поддаться советам сына, видя в нем подросшего защитника, мужчину, и стать инициатором развода, о чем впоследствии очень пожалеет.

Как же следует поступать в подобных случаях? Прежде всего: никогда, ни под каким видом не ссориться на глазах у мальчика. Уж на это-то мы просто обязаны быть способными ради собственной семьи. Во-вторых, если между отцом и сыном происходят стычки, потребовать от сына безоговорочного уважительного отношения к отцу, продемонстрировав мальчику, что в подобных случаях ни в коем случае не встанете на его сторону.

Подросток, при всех признаках взрослости, еще абсолютно незрел. Он ревностно отстаивает свою независимость, свои права, проявляя упрямство, негативизм, своеволие, заявляя своим поведением: «Я уже не ребенок». И вместе с тем он нуждается в поддержке и защите взрослых. Поэтому жесткий, но аргументированный запрет, первоначально вызвавший вспышку негодования, приводит потом к успокоению (такая линия поведения – согласованность родительских действий и умение аргументированно сказать «нет» – эффективна по отношению к подросткам обоих полов).

Подростку очень важно, чтобы его уважали. Он не выносит критику своего окружения или своей подружки (друга). Матери 15–16-летних подростков часто совершают большую ошибку, грубо и бесцеремонно указывая друзьям своего ребенка на недостатки их поведения. Это начало серьезного конфликта между ребенком и родителем. «Если меня не уважают, не любят, то зачем я с ними?» – рассуждает подросток.

Одна моя знакомая, рыдая, рассказывала о страшных стычках с 16-летним сыном из-за того, что тот встречался с девочкой, которая очень не нравилась матери.

– Она на него влияет! Он был такой хороший мальчик! Я ему говорю: брось эту шалаву, а он мне так ответил, так ответил!.. И это за все мои старания! А был такой хороший мальчик!

– А если про вас скажут «шалава», вам как? Понравится? Или про дочку вашу? – спрашиваю я. – Вы же ему ничего другого не оставляете, кроме как обзываться в ответ. Неужели вы, взрослая, умная, опытная, красивая, не в состоянии поладить с собственным хорошим мальчиком? Как с вами легче договориться? Если кричать на вас или лаской, по-доброму?

И вот от таких прописных истин женщина начинает прозревать.

– Ой, что же я наделала! – пугается она. – Он же теперь меня возненавидит!

Я даю ей совет: нравится – не нравится девочка, уважайте его выбор, подружитесь с ней, похвалите его вкус, извинитесь за то, что не сразу разобрались. Ему сейчас со всех сторон трудно: растет, устает, в школе нагрузки, думать о будущем надо, с девочкой встречаться начал, мать скандалит. Сделайте шаг ему навстречу, в конце концов. Покажите, что любите, уважаете. Только любовью, только любовью можно действовать.

– Неужели получится? – Женщина не верит, что все так просто.

А через неделю подбегает сияя:

– Это работает! Это работает! Чудо! Я попросила прощения, сказала, что девочку не разглядела. И он тоже попросил прощения! Так оказалось легко!

Но это никакое не чудо! Просто действует все тот же закон жизни: на добро ответят добром.

Совет: При этом родительский долг – хорошо знать окружение своего ребенка. В подростковом возрасте происходят удивительные вещи: наибольший уровень тревожности проявляется у него в общении именно с родителями (страх неуважения к его личности, к ограничению свободы, к запретам), а наименьший уровень тревожности отмечается при общении подростка с чужими взрослыми. Вот в этом-то и таится главная опасность. Потому что взрослые – увы – разные бывают. Эту особенность возраста надо учитывать, наблюдать, спокойно говорить с подрастающим ребенком о примерах из жизни, не назидательно, не читая морали, а как со взрослым, приглашая вместе удивиться и даже огорчиться некоторым обсуждаемым событиям из жизни.

Ошибки в воспитании мальчика.

Тема воспитания чрезвычайно обширна. Она требует детального рассмотрения и заслуживает отдельной объемной книги. Поэтому сейчас о самом главном. Не надо все время навязывать мальчику стереотипы мужского поведения – «мужчины не плачут», «не будь размазней», «не веди себя как девчонка», «учись давать сдачи, раз ты мужчина». Самые лучшие установки ребенок получает благодаря личному примеру родителей. Контролируйте свое поведение, помните, что глядя на вас, ребенок выстраивает свое будущее. И от вас зависит, каким оно будет.

Запомните самое главное: МАЛЬЧИКИ – ЭТО НЕ «МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ», А ДЕТИ, КОТОРЫМ НАДО ДАТЬ ВРЕМЯ ВЫРАСТИ!

Старайтесь избежать следующих ошибок:

– излишней суровости;

– потакания любому капризу, баловства;

– постоянного запугивания, навязывания отрицательных установок («будешь плохо учиться, пойдешь в дворники»);

– отсутствия личного позитивного примера;

– семейных ссор на глазах у мальчика;

– слишком высоких требований;

– критики, сравнения с другими детьми («он может, а ты нет»);

– несогласованности между родителями (если один запрещает, другой разрешает);

– обучения наукам в ущерб физическому воспитанию.

Типичные материнские ошибки (в наибольшей степени характерные для матерей-одиночек):

1. Мать относится к сыну-подростку как к «замещающему» мужу, требует заботы о себе, постоянного внимания, хочет постоянно находиться в обществе сына, считает необходимым быть в курсе его интимной жизни.

2. Преувеличенная опека, предупреждение о возможных несчастьях, запугивание.

3. Лишение любви в воспитательных целях. Реакция на неуспехи в учебе, неаккуратность: «Мама такого не любит».

4. Воспитание чувства вины. В случае неповиновения, нарушения запрета ребенок клеймится как «неблагодарный», «бессовестный», «доводящий мать до приступа» и т. п.

Помните: В КОНФЛИКТЕ РЕБЕНОК – РОДИТЕЛИ ВИНОВАТА БОЛЕЕ СИЛЬНАЯ И ОПЫТНАЯ СТОРОНА. (Догадываетесь, о ком идет речь?).

Именно родители обязаны проявить самоконтроль, понимание главных целей своих отношений с ребенком и главное – любовь к тому, кто еще не научился по-настоящему любить.

Герои и героини детских сказок.

Типы мужчин «Герои детских сказок».

Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам (и девицам) урок. Вот я и придумала такую классификацию:

1. Карлсон.

Всегда – мужчина в самом расцвете лет, авантюрист, любитель вкусно поесть и повеселиться. Хороший организатор, лидер в отношениях. Артистичен и неистощим на выдумки. Жизнелюб. Создает атмосферу праздника и чувство легкого решения всех проблем. Не любит: отвечать за последствия устроенных им самих увеселительных мероприятий. Решительно уклоняется от конфликтов и разбирательств. Инфантилен. Безответствен. Принципиальный одиночка. Идеальный друг, если речь идет о совместном веселье. Все тяготы жизни – пожалуйста, без него. Моральной и материальной опорой быть не может. И не требуйте – улетит!

2. Волк.

Мачо. Полагается на силу. Попытки применить свой неразвитый интеллект, схитрить всегда терпят провал. (Совершенно непонятно: зачем устраивать весь этот цирк с переодеванием в бабушку, если за тобой по пятам гонятся охотники.) Стратег, но не тонкий. Агрессивен. Любитель риска и острых ощущений. Чувство юмора отсутствует (поглядел бы на себя в зеркало, когда одевался бабушкой!). В вечном поиске добычи. Съев добычу, охладевает к ней и устремляется к другой цели. Совершенно не романтичен. Покоряет мужественностью, хриплым голосом, ощущением силы. Хороший добытчик, если будет иметь рядом волчицу и работать с ней в паре.

3. Колобок.

Безответственный, самоуверенный и легкомысленный тип. Легкая добыча для дам, умеющих притвориться нежными, слабыми, беззащитными. Легко теряет бдительность. Верит в свой ум и удачливость. Хвастун. Не отдает себе отчета в собственных действиях (куда и зачем катится – наверняка сам не знает, если спросить). Добродушен и глуп. Таких используют и бросают.

4. Принц (он же Царевич).

Хорошо материально обеспеченный романтик, не чуждый прагматизма. Боится стать жертвой женской корысти, отчего скрывает свое благородное происхождение и богатство на первых этапах знакомства с потенциальными невестами. При этом все же оторван от реальности: зачем-то отправляется в дальние края в поисках спутницы жизни, чтобы встретить первую встречную-поперечную и взять ее в жены. Способен добиваться цели, преодолевать преграды и выдерживать испытания. Быт, даже самый налаженный, ему скучен. Жаждет подвигов. Быть добытчиком не приучен. Полученное в наследство состояние не приумножит. Покоряет благородством облика, ухоженностью, щедростью и – главное – бросающейся в глаза материальной обеспеченностью.

5. Кот в сапогах (вариант: Конек-горбунок).

Умный, надежный, изворотливый исполнитель самых сложных задач и желаний. Обладает неброской внешностью, малым ростом, поэтому мало кто понимает, что такой партнер – самая большая удача жизни. Бескорыстен, скромен, альтруистичен. Всегда придет на выручку. Болтливость, хвастовство – не его качества. Осуществлять задуманное – вот его девиз. При этом действует он практически всегда в интересах того, кому служит, а не собственных. Но такая роль его вполне устраивает.

6. Кощей.

Как собака на сене: сам не ест и другим не дает. Завистник преклонных лет. Завидует в основном молодости и привлекательности своих же братьев по полу. Постоянно крадет у них невест, причем без всякого толку, видимо, исключительно из соображений собственного престижа. Похищенные им красавицы маются, но терпят в ожидании принца, который придет, спасет и обеспечит дальнейшую красивую во всех отношениях жизнь. Или смерти самого Кощея, чтобы потом пользоваться его богатствами в награду за загубленную молодость. Но Кощей – Бессмертный! Так что: состариться – состаришься, а пережить – не переживешь.

7. Винни-Пух.

Уютный оптимист и жизнелюб, обладающий при этом качествами лидера и практической сметкой. Добрый, мягкий. К цели при этом движется неуклонно. В его доме всегда будет мед, которым он поделится с друзьями и подругами. Обладает здравомыслием, склонен советоваться со старшими. Любит хорошо организованные вылазки на природу и походы в гости. Иногда склонен устремляться к ложным идеалам, но вовремя спохватывается. Его привлекают налаженность быта и дружелюбие партнерши.

8. Пятачок.

Всегда ведомый. Без друзей своего существования не представляет. Инициатива, критический подход отсутствуют начисто. Легко ввязывается в авантюры, за результаты которых приходится отвечать именно ему, а не друзьям, вовлекшим его в них. Добрый и безвредный простофиля, наивный и не видящий дальше своего носа. В реальной жизни – всегда жертва обстоятельств и собственной глупости.

9. Комар (из «Мухи-Цокотухи»).

Бескорыстный рыцарь. Настоящий защитник. Отважный смельчак. Любитель риска. Обладает большой внутренней силой, пренебрегает опасностью. Абсолютно непрактичен и неприспособлен к быту. Готов жениться на каждой, кого взял под защиту. Что будет потом, его не занимает. У него же есть крылья, сабля! А на земле так много красавиц, требующих его помощи. Семейные ценности – не его конек. Защитил, женился и улетел. Он такой!

10. Иванушка-дурачок.

Замечательный наш национальный тип. И в сказку не надо заглядывать! Но и упрекать не стоит: народный характер не переделаешь. Лучше принять таким, как есть. Простодушный и добродушный лежебока. Агрессия отсутствует полностью. Терпелив к насмешкам. Не обижается даже на прозвище «дурачок». Способен годами лежать на печи, пока позволяют обстоятельства. Без всяких угрызений совести и устремлений к чему бы то ни было. Если осознает, что пришла пора принять участие в каком-то жизненно важном, непростом деле, оставляет излюбленное место отдыха и идет на подвиги. При этом обнаруживает поразительные качества: быстроту реакции, интеллект выше нормы, мастеровитость, надежность, отвагу, выносливость, упорство (если встал с печи, идет до конца), целеустремленность, благородство, честность, стойкость. Перечень положительных качеств Иванушки в момент подъема можно продолжать до бесконечности! Совершив подвиги и выполнив поставленные задачи, ложится на печь с газетой. Пожалуйста, не мешайте ему! Дайте отдохнуть и набраться сил! Он потом докажет, что еще на многое способен.

Типы женщин «Героини детских сказок».

1. Царевна-лягушка (она же – Василиса Премудрая).

Мудрая, умелая, всепрощающая и мастерица на все руки, хорошая подруга и жена. Готова всегда оказать помощь, при этом оставаясь в тени. Внешне малопривлекательна, отчего страдает комплексами. Ей кажется (часто не без оснований), что ее считают не парой партнеру. Она не любит пересудов, поэтому предпочитает домашнюю жизнь. Не любит оказываться на людях. Партнер же, ценящий, даже любящий ее, вполне привыкший к ее внешности, сердится не на друзей, шушукающихся по поводу его подруги, а на нее саму. Царевне-лягушке предписывается обязательное превращение в красавицу Василису. Это может каждая женщина. Пусть тогда комплексуют друзья мужа, что не разглядели вовремя такое сокровище. Заметим, что и став красавицей, Василиса продолжает проявлять свои лучшие женские качества: верность, нежность, заботу и понимание.

2. Золушка.

Девушка-жертва поневоле. Трудолюбивая, терпеливая, бесхарактерная. Предпочтет сделать что-либо исподтишка, чем открыто вступить в противостояние. Несмотря на обилие привлекательных черт ее характера, остается открытым вопрос: так ли уж счастливым оказался ее брак с Принцем?

3. Принцесса на горошине (вариант: Царевна-Несмеяна).

Неженка, которой должны все. Она при этом и мысли не допускает, что от нее тоже что-то требуется. От нее вы услышите вечные жалобы о плохом здоровье, о трудностях жизни, она вызовет сочувствие. Но если задуматься, так ли у нее все плохо, возникает много встречных вопросов. Склонна к нытью. Безвольна. Изнежена. Отнимет у окружающих последние силы, требуя неусыпной заботы о себе. Поначалу очень привлекает своей видимой слабостью, ибо инстинкт мужчины-защитника срабатывает безотказно. Он готов помочь, защитить, обеспечить. Капризна. Неблагодарна. Эгоистична. В больших количествах действует опустошающе.

4. Пеппи Длинныйчулок.

Веселая маленькая разбойница. Авантюристка. Поборница справедливости. Бесшабашная, смелая. Защитница слабых. Не любит жаловаться на судьбу и обстоятельства, что бы ни случилось. Смело идет им наперекор. Лидер во всех отношениях. Выдумщица. Ее фантазии неисчерпаемы. Скучать не придется.

5. Баба-Яга.

Иногда не такая уж и баба, но в душе всегда Яга. Хитрая хищница. Способна на сладкие речи, лесть и обман. Умеет ставить цели и добиваться их осуществления. Не остановится ни перед чем. Оружие против нее: ясное зрение, реализм, сила, изворотливость. Хорошая добытчица, крайне эгоистична и безжалостна. Пощады от нее ждать не приходится. Сладкой жизни – тоже.

6. Красная Шапочка.

Бесстрашна и болтлива. Попросту – глупа. Жертва по определению. Наивна. Идти одной лесом, да еще заговаривать с первым встречным волком – признак крайнего легкомыслия. Впрочем, очевидно, у нее это наследственное: мать отправляет маленькую дочку в лес без сопровождения, а бабушка тут же сообщает незнакомцу, как открывается дверь ее домика. С ней только и жди неприятностей. А сказки не всегда бывают с хорошим концом.

7. Муха (из «Мухи-Цокотухи»).

Любительница развлечений, балов, танцев, легко транжирит случайные деньги. Добывать их трудом ей и в голову не приходит. От жизни ждет только радостей, удовольствий, праздника. Бывает очень удивлена и крайне разочарована, когда в трудную минуту остается совсем одна: все друзья разбегаются, стоит только кончиться ее денежкам и угощениям. И вариантов остается два: либо в сети к Пауку, либо замуж за Комара (который хоть и защитит от Паука, но ведь явно Мухе не пара).

8. Герда («Снежная королева»).

Жертвенная и смелая альтруистка. Настойчивая и терпеливая. Цельная натура. Не требует ничего от других, много берет на себя. Целеустремленная. Умеет находить общий язык с людьми, открыта, щедра, вынослива. Носительница моральных ценностей, в которые свято верит. Вера и помогает ей в преодолении трудностей. Сильная реалистка. Попадается в сети слабаков. Многократно выручает их из всевозможных передряг, освобождает от «снежных королев». Интересно, надолго ли хватит ей терпения? Ей не мешает все же думать больше о себе.

9. Русалочка.

Не от мира сего. Романтична. Готова на полное самоотречение. Бессмысленной жертвенностью во имя любви способна погубить не только себя, но и своих родных. Тип девушки-фанатки. Любит, даже если любовь ее не нужна любимому. Любит, ничего о нем не зная. Любит, губя свою жизнь. По-своему маниакально-эгоистична, так как, забывая о реальности, делает из своей жизни трагедию.

10. Курочка Ряба.

Настоящая мать, способная нести как золотые, так и простые яички. Всегда утешит, обогреет, накормит, приласкает, возьмет под крыло. Любит быть нужной. Заботлива и неприхотлива. Интересы семьи для нее приоритетны. Никогда не ропщет. Щедро отдает всю себя окружающим, взамен желая только одного: пусть всем будет хорошо. Собой занимается мало и неохотно, так как это отвлекает от главного: обеспечения благополучия семьи. Главное, чтобы ее самоотречение не дошло до того, что она, незаметно для самой себя, будет сварена в супе. Своими же близкими.

Найдите себя и своего партнера среди перечисленных сказочных героев. Теперь ищите соответствия. Совпадаете? Тогда – мир да любовь!

Неполная семья.

Несомненно, мы живем в переходное время. Мужчины уже прекрасно понимают, насколько далеко зашло ущемление их прав. Они все еще немного наивны, их все еще можно подкупить слезами и видимостью нашей слабости, которой они все меньше доверяют. Они все еще стараются быть рыцарями, они все еще создают семьи. И некоторые семьи вполне счастливо (или, по крайней мере, вполне сносно) живут. Однако тенденция очевидна: большую часть мужчин, вступивших в брак, ожидает разочарование. Инициатором разрыва супружеских отношений в большинстве случаев становится именно женщина. Статистика разводов чудовищна, как чудовищен и перевес женщин, подающих заявление о расторжении брака по собственной инициативе.

При разрыве рвется судьба, система ценностей самых дорогих для нас людей – наших детей!

Больше 70 % детей вырастают в неполных семьях. 70 % будущего нашей страны вырастает с чувством безраздельной власти матери. И часто, благодаря той же матери и ее обиде, – с чувством обиды, боли и гнева на отца – то есть изначально извращенными установками.

Женщина по природе не может быть ровной, она зависит от собственных гормональных циклов. Она, даже самая здоровая, периодически бывает нездорова и физически, и эмоционально. Ребенок, скрашивающий собой одиночество матери, становится невольным свидетелем, участником и жертвой ситуаций, связанных с эмоциональным дисбалансом главы семьи. Ребенку не на кого в этом случае переключиться, не в ком искать опору. Может ли в таком случае из мальчика вырасти мужчина с высоким чувством самооценки, с чувством собственного достоинства?

Женщины, несомненно, любят своих сыновей. Но как часто любовь их дика, первобытна! Они, сами в большинстве случаев выросшие без отцов, не знают, как вести себя с мальчиками. Они лишь хвалятся: «Я – сумасшедшая мать! Стоит сыночку чихнуть, я уже ночь не сплю!» И за это прощают себе безобразные срывы, вопли, психологическое давление, запугивание собственных детей. Потому что уверены: они – любя. А как по-другому – кто их учил?

Обиженные матери владеют даром слова. Они умеют метко выразиться в адрес своих бывших и постоянно оттачивают свое мастерство в разговорах с подобными себе подругами, не стесняясь при этом детей. Что же слышат дети о своих отцах? Ну, так сказать, классика жанра: «Козел!» И далее вариации: «таракан запечный», «урод» и тому подобное. Какие семена бросают они в детскую душу? Что прорастет?

Власть женщины сейчас не ограничена ничем.

«Оставленная в беззаконии своей неограниченной самодурной власти со своим собственным потомством, выбросив за борт жизни своих детей их отца, может тем не менее она делает своим детям великое благо, за которое они и общество в целом ее впоследствии поблагодарят? Уж сколько было сказано об этих идиотах-мужчинах, которым не только ребенка, но и кошку нельзя доверить, на какие только высоты ни воздымался ореол материнства, но факты вещь упрямая и суровая, и они, эти факты, собранные за тридцать лет необузданного матриархата, констатируют совершенно иные результаты чудовищного эксперимента, в корне идущие вразрез с теми представлениями, к которым привыкло наше оболваненное общество. Они упрямо и красноречиво говорят, что материнское право и матриархат, власть матери над детьми и изоляция детей от их отцов, наносят детям тяжелейший и часто непоправимый ущерб, уродуют и калечат всю их жизнь, лишают подрастающее поколение элементарных жизненных перспектив. (…).

В семьях, где нет отца, дети:

• в 5 раз более вероятно совершат самоубийство;

• в 35 раз более вероятно сбегут из дома;

• в 20 раз более вероятно будут иметь проблемы с собственным поведением;

• в 14 раз более вероятно совершат изнасилования (мальчики);

• в 9 раз более вероятно покинут школу, не доучившись;

• в 10 раз более вероятно станут наркоманами;

• в 9 раз более вероятно закончат жизнь в нищете;

• в 20 раз более вероятно закончат свою жизнь в тюрьме». («Война против отцов, или Дети в собственности матерей», интернет-публикация).

Я разговариваю с женщиной 23 лет, матерью двухлетнего сына. Она приняла решение подать на развод с мужем. Почему? Ведь она же и была инициатором брака, говорила о своей невероятной любви к избраннику. А – кризис! Муж стал приносить мало денег. И тут подвернулся счастливый случай: познакомилась с австрийцем на отдыхе в Турции, вступила с ним, так сказать, в интимную близость, полгода переписывалась, закрепляла отношения. Теперь надеется улучшить свое материальное положение.

– А есть ли у (пока еще) мужа хорошие черты? – спрашиваю.

– Да! Он очень добрый!

Но этого, милые дамы, оказывается, нам мало!

Она спокойна за будущее сына: ну, будут видеться с отцом, когда смогут. Она так решила. И подала на развод. И на алименты тоже.

Чтоб не вздумал уклониться, негодяй!

И кто-то считает это нормальным?

Кстати, в классификации семей по структурному составу семья с отчимом вместо отца (или мачехой вместо матери) называется ИСКАЖЕННОЙ, или ДЕФОРМИРОВАННОЙ. И женщины в массовом порядке искажают по собственной воле, по недомыслию будущее собственных детей.

А помните слова Горького: «Человек рожден для счастья, как птица для полета»? Легко запоминаются, да? Афоризм! А все-таки позвольте усомниться. Опровергнуть классика. Ведь далеко не факт. Да и птица не всякая для полета рождена, возьмите хоть курицу нашу родную, хоть страуса заморского. Не летают. А птицы? Или нет? И человек, кажется, вовсе не рожден для счастья. Кто ему это обещал, ну скажите? Но положено ждать! И верить, что счастье на земле можно добыть. Вот мы, девушки, и устремляемся к птице счастья. Для многих такой птицей представляется брак. А что я теряю? Ведь всегда можно развестись! Пусть будут деньги, радости, наслаждения! А не можешь все это предоставить, кто ты тогда? Козел! Негодяй! Подлец! А я ребенку все потом объясню про тебя, как ты со мной!

Девицы-красавицы! Брак – это начало очень многотрудного пути! Почему все народные песни (у всех народов мира!) содержат плач невесты? Да потому что не в рай она попадает земной, а на каменистую дорогу жизни ступает, где главные испытания начинаются: терпение, кротость, благородство, сочувствие, поддержка, готовность даже (уж извините за страшное слово) к нужде – вот что будет спрашивать с вас жизнь, как в сказках, которые вам в детстве читали. И, как бы вы ни сердились на меня за мои мятежные мысли, все же изложу их: став матерью, имеет смысл подумать о том, какой пример мы подаем своим детям: учим их надежному, основательному, честному подходу к жизни, учим претерпевать и преодолевать, или стараемся сызмала разрушить их психику своими «поисками счастья»?

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, выступая перед молодежью, сказал:

«…тайна человеческого счастья заключается в способности разделять с другими свою любовь, свое время, свое здоровье, свои достижения».

По словам Патриарха, если человек не живет по этому закону, то обрекает себя на одиночество и может быть очень богатым, но глубоко несчастным.

Закон возвращения зла.

Один из самых древних принципов человеческой морали: «Не делай другому то, чего себе не желаешь». А современная наука на основании исследования жизни и человеческого сознания как процессов системных, то есть действующих не хаотически, не случайно, а подчиняющихся определенным жестким законам заявляет, что существует четкая закономерность: люди, взаимодействуя, влияют друг на друга. При взаимодействии образуются цепи обратной связи. Поэтому человеку суждено на самом себе испытать результат воздействия своих поступков на других.

Это можно назвать Законом возвращения зла.

А можно – Законом возвращения добра.

Что бы мы ни совершили в своей жизни, вернется к нам. Даже спустя много лет. Об этом стоит помнить. Просто принимать это как факт, от которого никуда не денешься.

Говоря же о нашем, о девичьем, поделюсь своими наблюдениями. Работая над этой главой, специально искала и расспрашивала матерей-одиночек, чьи дети давно уже стали взрослыми. Большинство из них признали собственную вину перед отцом их ребенка. Говорили о том, что вполне можно было бы приспособиться, что сами создавали невыносимую домашнюю атмосферу, раздражались, требовали, укоряли, гнали. Конечно, были и такие, кто рассказывал о тяжелой форме алкоголизма или наркозависимости бывшего супруга. Им и в голову не приходит жалеть. Однако основная масса – не пожелавшие приспособиться. И – не добившиеся личного счастья впоследствии! Тогда зачем же?

Ну, на это пусть каждая женщина ответит себе сама.

«Охотничьи рассказы».

Есть такое понятие – «охотничьи рассказы».

Ну, собираются охотники: «А я в прошлый раз одним выстрелом сразу три медведя уложил!!!» Далее следуют детальные описания этого невероятного чуда. Рассказчик – в упоении. Слушатели тоже. Все довольны.

Или – рыбаки, которым разведенных в сторону рук не хватает, чтобы показать, какую рыбину они обычно каждый раз вылавливают (но не сегодня и не этой удочкой).

К охотничьим рассказам относятся и описания мужских подвигов с женщинами. Количество и шкала женских страстей по отношению к рассказчику увеличиваются в зависимости от энтузиазма слушателей.

Главное – не уличать такого рассказчика во лжи. Потому что это, собственно, и не ложь вовсе.

Это – фантазии, служащие для укрепления мужской самооценки. Мужчине, для того чтобы чувствовать себя мужчиной, необходимо идти на подвиг, совершать его и побеждать. Пусть даже подвиг этот будет воображаемым.

Кто-то назовет это понтами. Кто-то – пустым враньем. Но это будет совсем несправедливо. Ведь читаем мы книги о необыкновенных подвигах и упиваемся писательским вымыслом. Если ваш мужчина мечтает о подвигах, пусть. Слушайте и получайте удовольствие. Может, он станет великим писателем. Или сказителем. Или – и впрямь совершит подвиг. Просто время его еще не пришло.

Дайте ему помечтать.

Но при этом… При этом не попадайтесь на крючок! Не будьте излишне доверчивой. К сожалению, в жизни устроено так, что чем краше слова, чем радужнее обещания, тем печальнее оказывается действительность. По-настоящему значимому и состоявшемуся человеку ложь и выдумки о собственном великолепии ни к чему. Он может даже выглядеть несколько скучновато на фоне красноречивых болтунов.

Именно поэтому: не спешите. Уважайте себя, свою единственную неповторимую жизнь и не становитесь легкой добычей.

Что произошло с нашими мужчинами.

В последнее время на форумах в Интернете популярна тема слабости современного мужчины. «Мужчина измельчал» – вот основной вывод высказываний большинства. В чем причина утраты силы сильного пола, можно ли повернуть этот процесс вспять?

Главная причина в том, что на протяжении почти целого столетия наши мужчины воспитываются женщинами, из поколения в поколение, за редким исключением. Женщины же, не отдавая себе отчет в особенностях и кардинальном отличии мужчин от них, бедных и преданных тружениц, с раннего детства ломают мужской характер, унижают и губят мужское достоинство, лишая будущего мужчину самого основного: уважения к себе. В силу исторических и социальных причин процесс уничтожения мужского «Я» в мужчине зашел слишком далеко.

Мальчикам на определенном этапе развития просто необходим взрослый мужчина рядом, с которого они берут пример, чьим мужским опытом будут потом жить долгие годы.

Но смотрите, что получалось с нашими мужчинами.

1914 год – начало Первой мировой войны. Мужчин отправляют воевать. На долгие годы. Многие не возвращаются. Мальчиков растят матери.

1917 год – две революции (Февральская и Октябрьская), далее – Гражданская война. Несколько лет продолжается братоубийство. Мужчины воюют. Мальчиков растят матери.

20-е годы XX века – коллективизация, раскулачивание, массовые ссылки, гибнут целые семьи, тысячами, десятками тысяч. Но в первую очередь – мужчины. Мальчиков растят матери и воспитательницы детских дошкольных и школьных учреждений.

30-е годы XX века – период массовых репрессий, во время которых уничтожены миллионы граждан нашей страны. Оставшихся после ареста родителей сирот отдают на воспитание в детские дома.

40-е годы XX века – Вторая мировая война, самая катастрофическая по масштабам потерь в истории человечества. До сих пор не опубликованы точные цифры наших потерь того периода. Сначала называли 20 миллионов. Потом 30 миллионов. Кто-то доказывал, что потерь было не менее 40 миллионов. Представьте: из поколения мальчиков 1923/24 года рождения в живых осталось лишь 3 %! Разумеется, следующее поколение мальчиков воспитывалось матерями, вернее, воспитательницами и школьными учительницами, так как матери вынуждены были зарабатывать на пропитание.

Далее: массовые репрессии конца 40-х годов (послевоенная вспышка душевной болезни вождя народов). «Подчистили» чудом выживших в войне мужчин.

Массовые репрессии начала 50-х.

К этому времени генофонд нации, по мнению некоторых социологов, был необратимо подорван.

Вот запись в микроблоге портала Newsland подобного рода:

«Как кончаются большие войны.

Тридцатилетняя европейская война 1914–1945 годов, которая смыла кровью весь активный потенциал европейской цивилизации.

Уничтожила все, что можно, убила самых лучших.

Многие миллионы самых сильных и смелых молодых людей.

Теперь уже совсем другая Европа, включая Россию.

Уже никто не рвется покорять Арктику, Антарктику, все потухло…» (Запись оставил Escort 10 июля 2009 г.).

Однако и после войны, и после разрухи, после голода, нищеты, унижений жестокого века мальчики рождались. И у некоторых даже были живые отцы! Но отцы эти имели уже слабое представление о собственном достойном пути мужчины. Они понятия не имели о мужском достоинстве, о терпении, о преодолении тягот будничной жизни. Их учили стремиться к подвигу. В обыденной же жизни подвиги сводились к количеству выпитого и к материнским слезам и уговорам.

Большинство наших женщин «закалялись в боях» за выживание. К тому же русский женский характер всегда славился своей силой. Вот как на тему мужских и женских русских характеров рассуждал еще в 1917 году английский писатель Сомерсет Моэм: «В своих рассказах Захер Мазох описывает женщин больших и сильных, энергичных, дерзких и жестоких. Они подвергают мужчин всевозможным унижениям. Русская литература изобилует подобными персонажами. К этому властному типу принадлежат героини Достоевского. Мягкость, нежность, доброта, обаяние не привлекают мужчин, которые их любят. Напротив, они находят странное наслаждение в унижениях, которым подвергаются. Они жаждут оскорблений. Героини Тургенева умны, энергичны, предприимчивы, в то время как герои – безвольные мечтатели, не способные к действию. Это характерная черта русской литературы, и я предполагаю, что она исходит из глубины русского характера. Все, кто жил в России, были поражены тем, как агрессивны женщины по отношению к мужчинам. Кажется, им доставляет чувственное удовольствие унижать их перед другими. Они сварливы и грубы в разговоре; мужчины терпят от них такие вещи, которые вряд ли стерпел бы англичанин; вы видите, как они краснеют от насмешек, но не пытаются ответить тем же; они по-женски беспомощны и легко могут заплакать». (Сомерсет Моэм. Записные книжки. М.: Вагриус, 2001).

Наблюдательный чужестранец Моэм заметил то, что давно было зафиксировано русской литературой и знаменитыми нашими литературными критиками:

Большинство литературных героев-мужчин у нас – «лишние люди», мающиеся и не знающие, куда бы себя деть, большинство героинь-женщин обладают «решительным и смелым женским характером».

Этот решительный и смелый женский характер ломает и изменяет психику мальчиков дешево, быстро и эффективно. Примеры можно и не приводить, их знает каждый. А все же приведу – на всякий случай, чтобы не быть голословной.

Мои собственные детсадовские воспоминания. После дневного сна воспитательница обнаруживает, что один из нас, пятилетний мальчик, описался. Она немедленно делится своим открытием с нами, детьми, и с няней. Стыдит. Машет мокрой простыней, как флагом. И в заключение берет в руки ножницы со своего воспитательского стола, многозначительно чикает ими в воздухе и внушительно обещает: «В следующий раз описаешься – отрежу тебе письку! Вот этими самыми ножницами!».

Я помню этот эпизод всю свою жизнь. Думаю, что тот мальчик – тоже. И какой пощады и заботы от выросших мужчин ждут в таком случае женщины?

Сколько же обидных слов приходится слушать на протяжении своей детской жизни мальчикам от «воспитывающих» их женщин! «Смотришь в книгу, а видишь фигу!» «Эх ты, тормоз!» «Ты что, оглох? Сколько можно повторять?» «Дефективный!» – стоит ли продолжать хорошо знакомый каждому бывшему ребенку список нелестных эпитетов, впервые услышанных в воспитательном учреждении. Только самый черствый, непробиваемый, бесчувственный индивидуум способен вынести все эти определения без ущерба для психики.

И не только чужие женщины причастны к ежедневному вытравливанию мужских черт у ребенка. В этом же направлении успешно работают и мамы, и другие близкие родственники.

Со своими-то зачем церемониться! Пусть привыкает! («У тебя руки-крюки», «смех без причины – признак дурачины», «не ори», «заткнись» – и так далее, по вкусу.).

Хорошо, что все забывается, замечательно, что жизнь идет, мы справляемся со стрессами (иногда сами, иногда с помощью друзей и любимых, иной раз с помощью специалистов).

Поднять самооценку мужчины – дело кропотливое, требующее терпения, любви, веры в положительный результат. И это вполне возможно. Правда, требуются серьезный самоконтроль и знание некоторых моментов, недопустимых в общении с мужчинами.

О них речь пойдет в разделе «Установки и тренинги» этой главы.

А сейчас мне хочется дать слово мужчине. Привожу выдержки из статьи Ильи Дурачкова «Почему мужчин нужно хвалить?». Давайте вслушаемся, о чем же просит нас автор. Что необходимо мужчинам? Мы, женщины, очень тяжело и агрессивно реагируем на критику (одна из наших черт). Мы тут же нападаем и ощетиниваемся. Но все же – давайте попробуем забыть об обидах, нанесенных нам отдельно взятыми мужчинами, и попробуем выделить самое главное. Ведь не ради того, чтобы ругаться с читательницами, написана эта статья. Воспримем же ее как крик души. Или тихую просьбу.

Автор приводит меткое наблюдение, касающееся различий в подходе к партнерским отношениям между мужчиной и женщиной:

Мужчина любит ту, которую он полюбил. Он надеется, что она останется такой. А женщина любит того, кто изменится к лучшему, следуя ее желанию.

«При этом женщины понимают, что рискуют, но они, как самые настоящие реалисты, верят сказкам, что этот, новый, который стал еще лучше, по-прежнему будет с ней, любить ее, только ее. (…) И тут мы подходим к неразрешимому и трагическому конфликту любви: получается, что мужчина способен любить женщину как она есть, тогда как женщина в лучшем случае „на вырост“ любит мужчину.

И не знаю, что там девушки думают себе, но мне как мужчине кажется, что наша, мужская, любовь больше похожа на истинную любовь. И я от лица большинства мужчин могу согласиться, что ваша, девушки, любовь похожа на настоящую только тогда, когда вы принимаете нас, мужчин, как есть. Причем не смиряетесь и терпите, а искренне нами восхищаетесь. Знаю, трудно восхищаться искренне, но могу подсказать способ: понемножку старайтесь, выдавливайте из себя любовь по капле, и, уверяю вас, в какой-то момент может открыться немаленький поток. (…).

А вот хвалить мужчин необходимо. Мы должны чувствовать вашу любовь и желание примириться с вашими недостатками. Должны видеть, что вы стараетесь, что вы заинтересованы в союзе с нами, что вы дорожите нашей любовью. Мы, мужчины, находимся в куда более невыгодном положении, чем женщины, – именно потому, что нам постоянно следует заслуживать женское расположение, покупать любовь.

(…) Нам нужен стимул – мы готовы стараться, когда чувствуем, что наши силы не уходят впустую и что вы платите нам своей любовью.

(…) Мужчина, как и женщина, не уверен, что вы с ним не только по привычке или потому, что некуда уйти. Мужчина хочет слышать, что он самый лучший, потому как он живой, настоящий…

Мужчине надо позволить быть собой, что бы под этим ни подразумевалось, и если это окажется совсем не то, что вы любите, не мучьте ни себя, ни его. А если по какой-то причине вы все же остались рядом, тогда извольте не говорить, что он вам молодость сломал: вы не его жертва, а жертва своих заблуждений. (…) И все время ставьте себя на наше место, не ссылаясь на то, что «женщины иначе устроены». Каждый, слышите, каждый человек хочет быть собой. И если вы признаете за собой такое право, то признайте его и за мужчиной.

(…) Критика благотворно ни на кого не влияет. От критики обычно можно отгородиться, но заткнуть уши куда труднее, чем выпалить ответное «на себя посмотри». И женщина, у которой молекулы недовольства всем вокруг вообще и собой в частности носятся по организму верхом на эритроцитах, которая не замечает, как она постоянно грызет свое любимое существо, получив критику в качестве алаверды, искренне считает это ударом ниже пояса».

Будем справедливы. Мы не всегда показываем нашу любовь. Мы распускаемся и опускаемся. И если мы начали потихоньку признавать, что очень плохо и губительно для любви, если женщина дома ходит в замусоленном халате, нечесаная-немытая, то давайте признаем, что еще страшнее, когда в быту мы распускаемся настолько, что показываем даже не истинное свое лицо, а именно худшие черты своего характера, которые никогда не посмеем показать посторонним.

Мужчина смотрит. И делает выводы. Иногда, кстати, ошибочные. Он же судит по поведению, по словам. Ему не дано заглядывать в самые глубины нашей кристально чистой и бархатно-мягкой души, где мы надежно похоронили не смеющую пикнуть любовь. Обратите, пожалуйста, внимание на мелочи. Когда же мужчина убеждается, что его не любят?

• Если вы в случае плохого настроения (или самочувствия, ПМС например) регулярно говорите ему: «Уходи». И ведь уйдет!

• Если вы отказываете ему в интимной близости («Я устала»).

• Если вы не встречаете его с улыбкой и нежностью.

• Если вы на повышенных тонах предъявляете претензии.

• Если вы не благодарите и не хвалите его за то, что он для вас делает.

• Если он слышит, как в разговоре с подругой вы пренебрежительно отзываетесь о нем. Вы просто бравируете, упражняетесь в остроумии и забудете об этом, закончив разговор, – он же не забудет ваших слов и сделает выводы.

• Если упрекаете его по мелочам, употребляя к тому же обороты «опять ты…», «сколько раз можно говорить…», «когда ты наконец…» и тому подобное.

• Если вы неуважительно высказываетесь о его привычках и предпочтениях.

• Если вы постоянно критикуете его действия.

• Если вы не создаете дома благоприятную атмосферу.

• Если вы не заботитесь о нем.

• Если постоянно что-то требуете.

Мужчина, убедившийся, что он попросту «нужный в домашнем хозяйстве предмет», который к тому же и не слишком берегут, отправится на поиски настоящей любви. Постарайтесь не доводить ваши отношения до подобных поисков. От вас очень многое зависит.

А на вопрос, можно ли повернуть процесс «измельчания» наших дорогих, любимых, так сильно необходимых нам половинок, ответ один: это зависит от каждой из нас. От той атмосферы, которую мы создаем в доме, от степени нашего самоконтроля и готовности работать над собой, учась терпению и снисхождению. Я не говорю сейчас о случаях патологических (хроническом алкоголизме, наркомании, например). Тут, по моему глубокому убеждению, терпением и самоконтролем не поможешь. А вот научиться не раздражаться по мелочам, гасить вспышки собственного гнева и сварливости – вполне посильная задача для тех, кто хочет сберечь главное: любовь к вам вашего партнера, его уважение, его желание, наконец, после трудного дня возвращаться к вам.

Недавно мне довелось почитать книгу для немецких домохозяек, изданную в 20-х годах прошлого века. Некоторые советы заставили улыбнуться: уж очень далека наша нынешняя реальность от тех времен и установок. Вот, например, как положено было встречать главу семейства – мужа – по возвращении с работы. Жене предписывалось: обязательно снять фартук, подпудрить лицо, поправить прическу, выглядеть свежей и доброжелательной.

Дети должны были быть умыты и аккуратно одеты. Стол накрыт к семейной трапезе. В доме полный порядок. Кормильца-мужа встречают в прихожей сияющая жена и благополучные образцовые дети. Обязательно припасена какая-то добрая домашняя новость или шутка. Никаких разговоров о неприятностях, плохих отметках в школе, подорожании продуктов в лавке. Мужу нужно видеть положительные результаты своих трудовых усилий, чтобы у него были доказательства не напрасно растрачиваемой на неблагодарных домочадцев жизни.

Он должен быть уверен, что возвращается в надежный тыл, где может передохнуть и расслабиться. Сначала полагалось порадовать, накормить, дать отдохнуть. И только потом обсуждать проблемы, если таковые имелись. Он видит, что о нем заботятся, его уважают, домашний покой берегут. Тогда и ему легче выполнять свой долг: зарабатывать на содержание семейства.

Время вспять не повернешь, но кое-чему поучиться стоит. Ну, хотя бы самой идее спокойного семейного вечера в кругу любящих домочадцев. Правда?

Он обманул мои ожидания!

Чего мы ждем от мужчин? Почему наши ожидания бывают обмануты?

Собирая материал для этой книги, я попросила ответить на некоторые мои вопросы учеников выпускных классов из разных московских школ. Вопрос для девочек: «Каким я представляю себе своего будущего мужа?».

Привожу несколько типичных ответов.

«Мой муж должен быть богатым и обеспечивать меня и детей. Он должен помогать мне во всем и слушать мои советы. Он должен быть красивым, старше меня примерно на 5 лет, хорошо одеваться и следить за собой. Мы должны проводить много времени вместе, ужинать в ресторанах. У нас будет красивый дом».

«Я хочу, чтобы мой муж был моим лучшим другом, чтобы нам никогда не было скучно вдвоем. Я жду от будущего мужа понимания. Хочу, чтобы он всегда меня любил и гордился мной. Хочу, чтобы он заботился обо мне. Очень важно, чтобы он никогда не врал. И, конечно, хотелось бы, чтобы он хорошо зарабатывал».

«Мой муж должен быть добрым, щедрым. Он должен не пить и не курить. Это самое главное. У него должна быть хорошая работа».

«Мой муж должен быть богатым, сильным, надежным, добрым, щедрым, красивым, высоким, должен отвечать за свои слова».

«Мой муж должен любить меня и детей. Он должен заботиться о нас. Готовить он тоже должен уметь и помогать во всем по хозяйству. Он не должен быть ленивым, должен уметь делать все по дому. Мы будем все свободное время проводить вместе».

«Главное, чтобы мой муж не пил, был добрым, чтобы не было ругани, чтоб он не орал. Работа тоже очень важна».

«Мой муж должен быть очень успешным и обеспеченным. На него всегда и во всем можно будет положиться. Он должен будет ничего для меня не жалеть. Он должен заниматься спортом».

«Мой муж должен быть хозяйственным и заботливым. И любить меня».

«Мой муж должен понимать меня, быть ласковым, нежным, все время говорить мне приятные слова, чтобы я чувствовала его любовь».

«Мой муж должен быть настоящим мужчиной всегда и во всем».

Итак, материальная обеспеченность, красота, мужественность, «настоящесть», щедрость, любовь, забота, отсутствие вредных привычек.

Однако первое, что меня удивило, – постоянные обороты долженствования в ответах. Ведь в вопросе слово «должен» отсутствовало. Там было «Каким я представляю своего будущего мужа»! Тем не менее большинство 17-летних девушек использовало оборот «мой муж должен». Понимаете? Его еще нет, а он уже должен! Он ее знать не знает, но уже ей должен! Вот бедняга! Все эти бессознательно, автоматически выбранные конструкции – очень яркая иллюстрация девичьих требований, грез и иллюзий.

И вот еще что интересно. На вопрос «Какой женой я представляю себя?» ни одна девочка не ответила, используя формулу долженствования. «Я буду…», «Я хочу быть…» И ни разу – «я должна»!

И первый вывод: будущие жены заранее готовы больше спрашивать с мужчин, чем с себя. Даже если их ожидания вполне реалистичны, не завышены, вполне согласуются с реальностью, все равно: «он должен – я буду» не говорит о равновесии и равноправии предполагаемых сторон в период формирования представлений о браке.

И второй вывод: женщина, став матерью, как правило, начинает осознавать и хорошо чувствовать то, что отныне должна она. Но собственное (не всегда предполагаемое заранее) долженствование она воспринимает как некий подвох, обузу и обман. Отсюда – недовольство жизнью в целом и своим спутником в частности.

Далее. От мужчин мы ждем того, чего нам самим не хватает. То есть – воплощенной в жизнь мечты. Богатства, силы, океана любви, беспредельной заботы. Образ принца сильно потускнел. В цене новая модель: олигарх-романтик, щедрый, верный и бескорыстный, слуга жене, нянька детям.

А потом появляется человек реальности. Ну как же на него не обижаться за крушение идеалов! Как же не мстить ему и не ставить в вину роковое несовпадение! Как не начать метаться по жизни, вглядываясь в мужские лица с надеждой: он? не он? вдруг он?

И мало кому приходит в голову подумать-помечтать об испытаниях, о проблемах, которые непременно и обязательно возникают в жизни каждого и каждой. О том, как с честью что-то преодолеть, о подвиге терпения и верности. Потом кто-то все же окажется способным и на терпение, и на верность, и на подвиг. Но только пройдя через крушение иллюзий. Увы!

А он настоящий?

«Да какой он мужик? Разве он сможет меня содержать?».

«Разве это мужчина? Дверь перед дамой придержать не может!».

«Ну и мужчина! Даже чемодан не помог из вагона вынести!».

«Мужик, а разнюнился хуже бабы».

Эти и другие сентенции приходится слышать постоянно.

Чтобы получить звание «настоящий мужчина», нужно соответствовать целому ряду требований. (И все равно, похоже, нам будет мало, ведь нет предела совершенству.) Но основные признаки «настоящести» из поколения в поколения меняются.

Когда-то главная мужская функция была: продолжатель рода, добытчик, защитник. То есть требовалось быть здоровым, физически сильным, решительным, агрессивным.

В иные времена в мужчинах наиболее ценились рыцарственность и галантность. Продолжение рода приветствовалось, но как главная доблесть не афишировалось.

В советских школах мальчикам прививали идею о мужчине-герое, готовом пожертвовать жизнью ради идеи и интересов родины и партии. Дела семейные, то есть – личные, ничего не стоили в сравнении со служением идеалам и намерением немедленно умереть в борьбе за них. Детей, если что, воспитает родина.

Что же от настоящего мужчины требуется сегодня?

По результатам опроса радиостанции «Маяк», главное в мужчине ум, порядочность (так ответили 65 % участников опроса), а также хозяйственность, заботливость, верность (всегда прежде считавшиеся типично женскими качествами, заметим).

По результатам интернет-опроса на женском форуме важнейшими качествами мужчин считаются:

1. Умение брать на себя ответственность.

2. Уверенность в себе.

3. Способность получать удовольствие, ведя за собой других.

4. Забота о поддержании равенства в общении.

5. Чувство юмора.

6. Умение подмечать детали.

7. Способность любить.

А вот качества идеального мужчины по результатам еще одного опроса:

1. Скромный, хороший семьянин, отец.

2. Способный понимать женщину.

3. Обладатель хорошей спортивной фигуры, красавец.

4. Сексуальный.

5. Преданный.

6. Жизнелюбивый.

7. Романтичный.

8. Честный, выполняющий обещания.

9. Пример для тех, кто рядом.

10. Простой, открытый.

Стоит ли приводить результаты других опросов? Могу сказать, что почти в каждом – свои приоритеты, свои новые черты идеала. После всех этих перечней лично мне захотелось попросту забыть о них, а также о понятии «настоящий мужчина». Пусть у каждой из нас будет свой настоящий. Не надо сравнивать его с эталонными образцами, кто знает, каковы они при ближайшем рассмотрении. Как говорит моя подруга, четырежды выходившая замуж в поисках идеала: «Мужей менять – время терять». В результате-то рядом оказывались просто люди, со всеми достоинствами и недостатками.

А вопрос принятия недостатков – это вопрос времени и ума женщины.

Помню, как моя одноклассница, образцовая отличница, гордость родителей, рассуждала о своих жизненных планах. Дело было во время выпускных экзаменов. Начало июня, сирень в цвету. Мы, уставшие от зубрежки, взяли напрокат лодочку и лениво погребли на другой берег Москвы-реки. Из чего мы тогда состояли? Из ожиданий, планов, надежд и уверенности, что все будет по-нашему. У каждой, конечно, по-своему, но именно так, как задумали. И отличница моя мечтала о том, о чем, наверное, именно отличницам положено мечтать: замуж на последнем курсе института, не раньше, но и не позже, иначе все достойные уплывут в чужие жадные объятья… Муж – на пять лет старше, уже кандидат наук с большими перспективами. Из хорошей семьи с положением. Красивый – само собой. Любящий – несомненно. Не пьет, не курит – иного варианта и быть не может. Ну – дальше по мелочи: верный, надежный, интересный собеседник и все такое. Двое детей: мальчик и девочка. Устроенный быт. Я, много лет зная девушку, надежно и ровно гребущую в одной лодке со мной, ни на секунду не сомневалась, что достанется ей именно такой спутник, о котором она так подробно рассказывает, еще даже не будучи с ним знакома. И нашла! Вернее, они нашли друг друга в институте (одном из самых престижных), где она как раз оканчивала четвертый курс, а он аспирантуру. Все совпало. Более подходящей пары я в своей жизни не видела. Они встречались положенное время, подали заявление в загс. Родители радостно готовились к свадьбе. За неделю до назначенного дня невеста сбежала. Отказалась от всех планов и обещаний. И вскоре вышла замуж за совершенно неправильного и не подходящего ей человека. За типичное «не то». Нищий, якобы художник, выгнанный с третьего курса архитектурного, отбывший свое в армии, уверовавший в свое дарование, которым в тот момент и на хлеб заработать не мог. Ниже ее ростом, к тому же. Весь неправильный – во всем, по всем пунктам. Но бывшая одноклассница, с которой мы случайно повстречались через пару лет в парке, где выгуливали своих ненаглядных младенцев, совершенно нелогично заявила мне в ответ на мой вопрос о крушении идеалов юности: «А он и есть идеальный мужчина. Одно дело выдумки. А когда его увидела, сразу решила: мой. С тем, аспирантом, я уже заранее умирала со скуки». Вскоре они уехали из страны. Неказистый неудачник стал на Западе знаменитым художником. Карьеристка и отличница – матерью восьмерых детей. Вот и строй планы после этого! Кто бы мог подумать!

А из своего опыта могу добавить следующее: мне в жизни встречались настоящие мужчины. Это были те мужчины, которых я любила. И пока длилась наша любовь, мы были друг для друга настоящими, единственными мужчиной и женщиной.

И очень мне нравится высказывание одной неизвестной оптимистки, оставленное на интернет-форуме: «Настоящая женщина из любого чма сделает мачо». От себя добавлю: безусловно! Если только она по-настоящему заинтересована в этом самом «чме».

Они тоже чувствуют себя обманутыми.

Формулы мужской и женской любви разительно отличаются друг от друга.

«Оставайся такой, какая ты есть», – желает мужчина своей возлюбленной.

В 15 лет я впервые влюбилась в прекрасного мальчика Ленечку. Тогдашние чувства незабываемы. Нас разлучила осень: мы познакомились на отдыхе, но жили в разных городах. Я каждый день получала от него письма и писала ему. В конце каждого его письма была одна и та же фраза: «Оставайся такой, как сейчас». И я отчетливо помню, как почему-то пугали меня эти слова. Я-то собиралась меняться! Стремилась к каким-то совершенствам, была недовольна собой, причем во всех отношениях. Я намеревалась превращаться в другую, а потом еще в другую (и так всю жизнь). И только много позже мне стало понятно, что рассуждала я именно как настоящая женщина, созданная и психически полностью приспособленная ко всем изменениям собственного организма и статуса (от не осознающего своего пола младенца к девочке, от ребенка-девочки к юной девушке, со страхом и непониманием вглядывающейся в собственный меняющийся облик, от девушки, ждущей любви, к женщине, со счастьем и тяготами материнства).

А вот пожелания мальчика оставаться такой, как есть – это и были пожелания настоящего мужчины. Ибо он влюбляется в ту, которая есть сейчас.

Мы, женщины, чаще всего придумываем и фантазируем. По принципу: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Мы любим и при этом планируем, что бы такое в любимом улучшить, как бы его перевоспитать, что бы из него вылепить? В каждой из нас в той или иной мере живет воспитательница детского сада, которая точно знает, как лучше. И которую все должны слушаться безоговорочно. Иначе она поставит в угол. Или еще как-нибудь накажет.

Надо сказать, что и мужские, и женские мечты (о неизменности и изменяемости) несбыточны. Вернее, несбыточны, если требовать абсолюта, идеального воплощения.

Но все же о главном помнить надо и надо этого главного придерживаться.

• Мужчина любит глазами. Поэтому при всех обстоятельствах надо заботиться о собственной внешности. Любимый должен вами гордиться.

• Для мужчины огромную роль играет интимная близость. Если вы отказываете ему в этом (устала, нет сил, завтра рано вставать и т. д.), мужчина видит в отказе отсутствие любви и интереса к нему.

• Мужчина ждет от своей партнерши лояльности. Ведь идеал мужской дружбы – доверие и взаимовыручка. Вот и от своей избранницы он ждет соблюдения правил чести. Даже простое обсуждение с подругой некоторых недостатков любимого, случайно услышанное им, может подорвать его доверие к вам.

• Мужчина ценит в женщине нежность и деликатность. Постоянная раздражительность, крики, злобные интонации, обличения в существующих и несуществующих грехах очень быстро сводят все любовные чувства к нулю и даже к неприязни.

• Мужчина нуждается в заботе о себе. Заброшенного и запущенного мужчину легко отличить от ухоженного, окруженного заботой и любовью. Даже самый самостоятельный и нетребовательный мужчина всем сердцем откликается на проявления заботы о нем.

В пору встреч и ожиданий, влюбленности и надежд мы умеем подчеркивать каждую выгодную деталь своего внешнего облика, мы самозабвенно предаемся любви, готовые к любым играм, мы готовы ничего не требовать и не ждать, лишь бы только любимый был рядом. Стоит лишь нам увериться, что мечты сбылись, мы даем себе поблажки. Одну за другой. И незаметно распускаемся. Меняемся до неузнаваемости. И ладно бы внешне! Но когда нежный цветочек в момент раздражения начинает изрыгать невероятно виртуозные и ядовитые ругательства, любой мужчина чувствует сначала удивление, потом вопрос (а с кем я, собственно, имею дело?), потом внутреннее отторжение, заканчивающееся бегством.

Просто надо не оставлять стараний нравиться. Изо всех сил не терять завоеванных позиций. Быть выше собственного гнева, раздражения, сварливости. Чтобы отношения оставались красивыми, в них должны участвовать красивые люди, а не монстры с искаженными до неузнаваемости любимых лиц чертами.

Самые ценные женские качества (результат опроса мужчин). Можем ли мы воспитать в себе эти качества?

В течение нескольких лет я спрашивала каждого встречного мужчину о ценных и неприемлемых женских качествах. Надо отметить одну закономерность: мужчины с трудом и нехотя говорили о неприятных женских чертах. Было очевидно, что они не задумывались всерьез о женских минусах. Хорошие качества женщин высказывались ими гораздо быстрее и охотнее. И это коренным образом отличало мужской подход от женского. Женщины, как одна, начинали свои ответы с недостатков мужчин, причем очень бойко, темпераментно и без сбоев называли такое количество неприемлемых мужских качеств, что я удивлялась: как это род людской все еще продолжается!

Что-что, а претензии мы высказывать умеем.

Но пока мир еще держится.

Нас все еще любят. К нам все еще стремятся. О нас мечтают. И вот они, дорогие мужскому сердцу качества:

• внешняя привлекательность, но не помешательство на собственной внешности;

• легкость характера, незлопамятность;

• оптимизм;

• надежность;

• способность к эмоциональной поддержке;

• реализм требований;

• спокойное отношение к советам других людей;

• уважение к близким и друзьям партнера;

• умение вести дом и заботиться о детях;

• преданность;

• контактность;

• честность;

• стремление и способность понимать мужчину.

Прямо скажем, ничего нового и ничего особенного. И все эти желаемые черты и свойства мы вполне можем в себе взрастить. Главное – было бы желание. Недаром говорится:

«Умная женщина дом строит, глупая – разрушает».

И требуется-то совсем немного: встречать с улыбкой, дарить радость, создавая теплую атмосферу. Вовремя сказанная фраза «Все будет хорошо» способна творить чудеса. Способность спокойно выслушать и отреагировать на неприятную весть, умение снять напряжение – улыбкой ли, веселой историей, проявленной уверенностью в возможностях мужчины – ценится очень и очень высоко.

Разговор начистоту. За что нас не любят.

Ну вот, подошли к самому неприятному. К критике в свой адрес. Впрочем, критики и не будет. Будет только перечень самых неприятных для мужчин женских качеств. Я спрашивала мужчин всех возрастов, самых разных профессий и увлечений. И знаете, они нас любят! Они же стратеги и не выносят копаться в мелочах. А как стратеги, понимают, что на нелюбви и копании в недостатках ничего хорошего не построишь. Поэтому выуживать из них негативные приметы, относящиеся к нам, любимым, было делом трудным, требующим нытья, настырности и ласковых уговоров. «Ну, что тебе стоит? Ну, самую чуточку про плохое? Ну – я никому не скажу! Ну, быстренько, через запятую…» Результат получился такой:

– ложь (она, даже самая, на наш взгляд, невинная, способна разрушить чувство мужчины, ложь вызывает сильное отторжение);

– коварство (воспринимается как способность и желание расчетливо делать подлости, мужчина не чувствует себя в безопасности рядом с коварной женщиной, хотя поначалу коварство и стервозность могут подогреть и разжечь интерес, но когда пелена очарования спадает, сами собой возникают резонные вопросы);

– предательство (речь идет не только об измене, но и об обсуждении некоторых качеств мужчины с подругами, что вызывает бурю негативных эмоций у мужчин);

– корыстолюбие (мужчина вполне резонно хочет, чтобы любили его, а не деньги и возможности, им предоставляемые);

– нечистоплотность, неухоженность (и в прямом, и в переносном смысле. Вызывает крайнее отвращение и неприятие, как физическое, так и моральное);

– скандальность, конфликтность (создает стойкое чувство неуважения к скандалистке);

– пагубные пристрастия (от такой женщины хочется отстраниться, она представляется человеком без будущего);

– вульгарность, то есть крикливость, грубость, хамство, сквернословие, разговоры о сексе (лишают женщину какого бы то ни было обаяния и привлекательности, от нее хочется отстраниться);

– чрезмерная сексуальность (мужчина не чувствует себя хозяином положения);

– неприступность (порождает комплекс неполноценности);

– нытье (утомляет, раздражает. Результат: просьбы женщины не воспринимаются всерьез, от них отмахиваются как от назойливых мух);

– ложные слезы (воспринимаются как попытки манипулировать мужчиной, одурачить его);

– шантаж (попытки добиться своего с помощью разного рода угроз. Делает невозможным любое сотрудничество, партнерша воспринимается как враг и вымогатель);

– постоянное стремление к ненужным покупкам (у мужчины возникает ощущение, что все его попытки заработать на жизнь кончаются прахом: «Сизифов труд». Глядя на груду ненужного тряпья и другого барахла, приобретенного женщиной, мужчина спрашивает себя: «И на это уходит моя жизнь?»);

– сплетни (женщина, участвующая в пересудах, представляется мужчине пустой и недоброй бездельницей).

Первое, чего нельзя допускать, – это главенства негативных эмоций в общении. Основные разрушительные для отношений факторы:

• постоянная критика;

• унижение;

• устрашение;

• выражение неверия в него, в его силы, возможности, способности.

Как не стоит себя вести ни в коем случае, если хочешь сохранить отношения.

Не ждите любви и преданности от партнера, по отношению к которому допускаете подобное. Понижая его самооценку, уничтожая самоуважение, обличая во всевозможных проступках и грехах, вы не добьетесь никаких улучшений. Напротив: отсутствие самоуважения позволит человеку совершать самые дурные поступки, объясняя их так: «Да, я такой! Ты же сама об этом говоришь все время!» Эмоциональное напряжение, тревожность порождают агрессию, депрессию, нервные расстройства.

Если вы хотите видеть рядом сильного человека, стоит ли его пилить, разрушать? Есть ли в этом хоть какой-то смысл?

И если ваш партнер после регулярных испытаний его психики на прочность унижениями, оскорблениями, всевозможными словесными выпадами и угрозами не выдерживает и порывает с вами отношения, можно ли называть его подлецом или негодяем?

Вечный должник.

Мы живем в обществе, которое декларирует равноправие полов. А это значит, что у нас не только равные права, но и равные обязанности. Мужчина, как и женщина, обязан заботиться о престарелых родителях. Мужчина, как и женщина, обязан быть примером собственным детям. Он обязан материально обеспечивать своих детей, пока они не вырастут. Он обязан также содержать жену, если та неработоспособна. Кроме того, мужчина обязан быть защитником родины, если потребуется. Мужчина обязан соблюдать законы страны, в которой живет. Вот законы непреложные, основные.

Однако мы убежденно повторяем слова «мужчина должен» по любому поводу. Почему должен? Просто потому, что нам так кажется. Мы так думаем, вот и все.

♦ Подружки обсуждают подробности свидания одной из них. «Как, без букета пришел? Ну и зачем такой нужен? Мужчина должен…».

♦ Муж после работы сидит у телевизора. «Бездельник! Мужчина должен…».

♦ Жена возмущена нежеланием мужа идти в выходной по магазинам «просто посмотреть». «Мужчина должен…».

♦ «Как, он до сих пор тебя никуда не свозил на отдых? Мужчина должен…».

Мужчина «должен» терпеть наши капризы, помнить все заветные даты (первая встреча, первый поцелуй, первая близость, день подачи заявления в загс, день свадьбы и т. д.) и делать к каждой дате подарок, он должен много и изнурительно работать, очень много зарабатывать, должен иметь большие перспективы, должен после многотрудного рабочего дня играть с детьми, делать с ними домашние задания, а потом он должен изобретательно склонить жену к сексу, заводя ее своим пылом и страстью. Да, еще он должен подолгу говорить с женой на всякие ее задушевные женские темы. Он должен отказаться от друзей, если они не нравятся жене. Поменьше общаться с собственными родителями (у него же своя семья, и он должен думать в первую очередь об этом).

А если попробовать так?

Для начала просто сменить формулировки.

Вместо «ты должен» высказать собственное пожелание «Как бы мне хотелось, чтобы…».

«Мне так нравится, когда ты…».

«Я ужасно радуюсь, когда ты…».

«Ты такой милый, когда…».

Мужчины, вопреки нашим представлениям о них, очень обращают внимание на слова и тон высказывания. Одну и ту же просьбу можно изложить агрессивно, заставив мужчину внутренне сопротивляться ей, и в виде доброй дружеской просьбы, которую совсем нетрудно выполнить.

Ложь в постели. Любовь и секс.

Горько об этом писать, но, пожалуй, ложь в постели – самый распространенный вид лжи, свойственной роду людскому. Причем тут мы, женщины, и лжем, и манипулируем так, как у мужчин просто не получится в силу их физиологического устройства. Они попросту честнее устроены. Женщина может симулировать оргазм, мужчина – нет. Женщина находит кучу уловок, чтобы избежать супружеской близости («голова болит», «устала» и т. п.) И на то у женщин есть основания. Есть такая европейская шутливая формула идеальной жены: «Идеальная жена – это прекрасная кухарка на кухне, блестящая светская дама в обществе, умелая домработница в доме, терпеливая воспитательница с детьми и образцовая шлюха в постели».

Красиво жить, конечно, не запретишь. Мы в ответ на эту формулу можем напредъявлять таких формул, что мужчины, не задумываясь, убегут в пампасы, лишь бы не пытаться им соответствовать.

Но можно и без формул. Хорошо сказано у индусов: «Хочешь иметь красивую, радостную жену, наслаждающуюся близостью с тобой и дарящую тебе наслаждение? Тогда помни: для кухни найми кухарку, для уборки дома – уборщицу, для детей – няню. С остальным жена справится сама».

Совет: Между любящими людьми должно существовать взаимное доверие. Все проблемы можно спокойно обсудить, не загоняя внутрь недовольство и обиды.

Идеальная спальня.

Спальня – очень важное место для каждого из нас. Ведь во сне мы проводим почти половину своей жизни. Поэтому важно, чтобы в спальне всегда было чисто, проветрено, чтобы она не была загромождена лишней мебелью. Собственно, в спальне (в идеале) должна находиться одна кровать – с широким удобным матрасом, застеленная красивым, приятным на ощупь постельным бельем (тактильные ощущения очень важны). Каждому знакомо ощущение блаженства, когда ложишься спать на свежезаправленную постель.

Во сне мы восстанавливаем силы, аккумулируем энергию. Ненужные предметы мешают этому, создают неблагоприятный энергетический фон. Проявлением того, что вы спите в неблагоприятной обстановке, может быть чувство разбитости, усталости после ночного сна. То, без чего нельзя обойтись, должно по-настоящему радовать вас.

В спальне не может быть места ссорам, раздражению во всех его проявлениях. Стены впитывают все наши эмоции, а потом возвращают нам. А во сне мы особенно беззащитны. Спальня – наше интимное пространство, где мы можем проявить свою близость, нежность, желание. Здесь зарождаются наши дети. Пусть же они появляются в чистоте и любви.

Любовь и ее виды.

Мы все мечтаем о любви. Она – основной двигатель и побудитель нашей жизни. «Любовь и голод правят миром».

Какая она, любовь? И как понять, настоящая или нет? Мы так часто говорим «Я тебя люблю», что слово уже почти ни к чему не обязывает. Мы говорим его, когда нам хорошо с кем-то, произносим, чтобы покрепче к себе привязать, лжем, чтобы что-то выпросить себе. А вдумавшись, ответим ли сами себе, что она такое, любовь, к которой все стремятся и которую – увы – познать дано не всем. Древние греки описывали четыре вида любви. Эрос – любовь созидающая, когда две половинки сливаются в любовном объятии, результатом которого может стать зарождение новой жизни. Агапэ – любовь-обожание, любовь-поклонение, мягкая, снисходящая к ближнему, милосердная любовь. Филия – дружеская любовь. Сторге – семейная, родственная любовь, основанная на взаимопонимании. Идеальные любовные отношения складываются тогда, когда соединяются в одно все четыре вида любви. Но до такой любви надо дожить, дозреть. Не тратить себя, не размениваться. Кто-то скажет: «А чего ждать? Все равно так не бывает. Прождешь все на свете, а так и не найдешь». Бывает. Надо только больше спрашивать с себя.

Академик В. Вернадский пишет своей невесте:

«Я не могу любить нескольких одной и той же любовью и не думаю, чтобы кто-нибудь мог. Любовь – чувство цельное, она не допускает никаких сделок, никаких разделений. Я не понимаю, как, каким образом можно разлюбить человека, которого раз полюбишь, а мне кажется, что те, которые потом разлюбили, – никогда не любили: они увлеклись красотой или молодостью, может быть, иной раз находились под впечатлением минуты, под влиянием целого ряда случайно сложившихся обстоятельств. Но они не любили так, как мне это чувство представляется; когда оно составляет все, перед ним исчезает все, оно обновляет, возрождает человека. И я на себе чувствую это возрождение, я уверен, верю, что не может оно пройти, так как слишком большую долю моей души оно заняло».

(Это пишет 23-летний молодой человек, целеустремленный, хорошо уже представляющий свое назначение как личности, ученого, осознающий и смысл любви. Он не ошибся, не солгал: прожил со своей женой 56 лет. Только смерть разлучила их.).

Поиск партнера и перспективы.

Как же выбрать своего настоящего? И что нам мешает сделать выбор?

Юному человеку кажется, что, отличаясь от других, он чем-то неправильный. А оттого и будет невостребованным. Заметьте: такие чувства испытывают практически все юные люди, отказываясь понимать, что на самом деле мы все уникальны,

Все созданы в единственном числе (самое первое доказательство: никогда не совпадающий рисунок отпечатков пальцев). И именно в этом заложен глубокий смысл: каждый – единственный и неповторимый, каждый – бесценен. Как хорошо было бы, если бы люди ценили в себе собственные особенности, приняли их в себе, а также осознали уникальные особенности своих партнеров.

Что же ведет к ошибкам выбора? Вот самые распространенные ошибочные мнения и предпосылки:

– «Они все равно все одинаковые».

– «Все уже переженились, хватит искать идеал, мне тоже пора».

– «С помощью брака я изменю к лучшему свое материальное и социальное положение, а там посмотрим».

Отношения, которые складываются в результате таких представлений, всегда ловушка для нашедшегося партнера.

Имеет смысл задать себе вопросы, разъясняющие вашу позицию по отношению к любви и браку, и предельно честно на них ответить. А потом решить, подходящий ли человек рядом с вами.

Вот примерный перечень таких вопросов:

– В чем моя уникальность, чем я отличаюсь от других?

– Какими своими качествами я привлекателен (привлекательна) для возможного партнера (не меньше 10 качеств)?

– От чего бы вы ни под каким видом не хотели и не смогли отказаться ради другого (допустим, от друзей, от спорта, от работы, от родителей, от места проживания, от пирожных и т. д. Список может быть очень длинным, составляйте его вдумчиво)?

– От чего вам придется отказаться, и вы сможете отказаться?

– Какие у вас есть недостатки, неприятные для будущего партнера?

– Сможете ли вы измениться в лучшую сторону?

– Были ли у вас уже проблемы в общении с другими людьми?

– Были ли удачи?

– Что вы считаете главными мужскими (женскими) недостатками?

– Откуда вы знаете об этих недостатках? Столкнулись с ними в реальности или так думают люди из вашего окружения?

Давайте обратим внимание на факторы риска. Что может способствовать появлению серьезных проблем супружеской пары в будущем?

– Меркантильные соображения (желание материальных благ, повышения уровня жизни и т. п.).

– Непонимание окружающими вашего выбора.

– Ваши собственные представления об идеальном партнере (соответствующий возраст, внешность, образование, положение).

– Стереотипы общества (что партнер должен быть выше ростом, что он должен быть главным кормильцем, что партнерша не может быть старше партнера и т. п.).

– Влюбленный человек закрывает глаза на отсутствие общих интересов с партнером, на несовпадение моральных установок.

– Фантазии о партнере, приписывание ему несуществующих черт.

– Желание просто избавиться от чувства одиночества.

– Навязчивая мысль, что пора иметь детей, иначе будет поздно.

– Партнер намеренно скрывает свои негативные черты или события своего прошлого.

Секс.

Эта тема, требующая предельной честности. Возможно, моя точка зрения не совпадет, так сказать, с мнением большинства. Но позвольте все же высказать свои соображения.

В ранней юности, полные предвкушений неземного блаженства, которое готовит нам жизнь, мы, школьницы, мало себе представлявшие практическую сторону вопроса, просвещались, как могли. Запасались теоретическими знаниями. Естественно, зачитывали друг другу фрагменты из всевозможных переводных брошюр, описывающих техники и возможности партнерской близости. Уж не знаю, кто все это писал, вернее, сейчас вполне определенно догадываюсь, но рекомендации там давались – мама, не горюй! И самое главное, все авторы утверждали, что если мужчина не занимается с женщиной «любовью» каждый день (на самом деле, лучше, конечно, дважды в день), так вот, если это не происходит, как часы, 30 раз в месяц, 365 дней в году и так далее, кранты: вам попался неполноценный, слабый самец. И надо что-то делать, изобретать, стимулировать, побуждать, возбуждать и так далее. Вот с этим, извините за выражение, багажом знаний мы и приплыли во взрослую жизнь. И, сверяя сухую теорию с практикой, я все никак не могла понять: вот и хорошо мне с моим любимым мужчиной, еще как хорошо, и нравится нам друг в друге все, а вот не каждый день соединяемся в объятьях! И даже – даже! – не терзаемся, не страдаем от собственной неполноценности! Что ж такое-то! Видимо, оба неполноценные! Ну, хорошо хоть – совпало. Редкий случай, наверное. Стала спрашивать подружек, как у них. Те же отклонения от предписываемой нормы! Стала я интересоваться живой природой. Мы же тоже представители животного мира. Стало быть, какие-то черты сходства должны проявляться. Они, животные, тем более чтением книг не утомлены. У них все по-честному. И оказалось: далеко не каждый день совокупляются меньшие наши братья. А в определенный брачный период. В период же наступившей беременности самка к себе самца и близко не подпустит. Представители фауны испытывают зов пола, непременно. Но все это связано у них с воспроизведением потомства. Мы, конечно, высокоорганизованные. И хорошо. Есть у нас такая радость: доставлять друг другу наслаждение. Только при этом давайте будем прислушиваться друг к другу, а не к рекомендациям зачастую явно нездоровых советчиков со стороны.

Сексуальная близость – очень важная составляющая брачных отношений. И возникающие несовпадения, неутоленные желания лучше обсуждать с партнером, не стесняясь, не загоняя проблему глубоко – все равно она вынырнет, только преувеличенная во сто крат. Деликатно, любя объяснить, что нравится, а что не очень, попросить об ответной откровенности. Супруги – самые близкие друг другу люди, но узнать друг друга удается далеко не сразу. И в интимном отношении тоже.

Есть такое понятие «супружеский долг». Один супруг не должен отказывать другому в близости (речь, конечно, идет о здоровых людях). Если женщина часто отказывается от секса («я устала», «завтра рано вставать», «опять ты…» и т. п.), мужчина чувствует себя очень несчастным. Он разуверяется в любви партнерши. Он ненавидит, когда его отвергают. Он может быть глубоко обижен, если женщина критикует его за проявление сексуальности и демонстрирует свое нежелание заниматься сексом. Или же ведет себя так, словно делает большое одолжение партнеру, уступая его уговорам. В этом случае рано или поздно он примется искать утешение на стороне. И не успокаивайте себя умозаключением, что если вам ничего не хочется от него в постели, то и никому не захочется. Обязательно найдутся желающие! Поверьте на слово. И может лучше, чем потом называть его подлецом, гадом последним и прочее, постараться открыть в себе самой что-то пока неведомое?

Научитесь проявлять энтузиазм, научитесь радовать любимого и радоваться сама. Только тогда отношения могут считаться полноценными.

В качестве иллюстрации мужского взгляда на некоторые аспекты секса позволю себе привести выдержки из статьи Дмитрия Соколова-Митрича «Неосновной инстинкт». Простите за обширность цитаты, но я посчитала необходимым донести мысли автора, которые я полностью разделяю и уважаю, в их цельной логической последовательности. (Автор – мужчина «в самом расцвете сил», 32 лет):

«Человечество устало от секса. Ему не нужно столько, сколько навязывает ему рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже неинтересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний». (…).

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с моим здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. (…).

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, Интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму мой «основной инстинкт» не предъявляет.

Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это – норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она, сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойствен разве что больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник. (…).

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным товаром полуголую бабу – и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.

Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины – это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь – лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь – сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. (…) А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию – это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. (…) Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет, и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый – физически, психологически и статусно – позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни – обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу».

Проверьте свою совместимость.

Конечно, самый зрелый подход – обратиться в центр семейного консультирования. Этого не стоит бояться. Ни один специалист не скажет вам: «Вы не подходите друг другу. Приказываю разойтись!» Вам укажут на возможные слабые стороны союза и на пути его укрепления. Вы будете предупреждены о каких-то предполагаемых неурядицах и о том, как разумно их избежать. Совсем не лишнее, правда?

Стоит заранее понять мнение партнера, касающееся его и вашей роли в семье. Обсудите подробно следующие вопросы:

1. Кто будет отвечать за семейный бюджет?

2. Сколько детей вы хотели бы иметь в браке?

3. Какие самые важные черты вы хотели бы воспитать в своих детях?

4. Инициативны ли вы?

5. Вы предпочитаете проводить свободное время дома или как можно чаще посещать увеселительные заведения, развлекаться на стороне?

6. Мечтаете ли вы об уютном красивом доме? Для кого из вас это важнее?

7. Умеете ли вы создавать хорошее настроение? Кто из вас больше способен к этому?

8. От кого зависит инициатива и качество ваших интимных отношений?

9. Кто будет заниматься повседневными покупками?

10. Боитесь ли вы денежных трудностей?

11. Важно ли вам сочувствие партнера, его поддержка?

12. Умеете ли вы держать слово?

13. Пунктуальны ли вы?

14. Чем вы способны пожертвовать, от чего отказаться ради вашего союза?

15. Есть ли у вас вредные привычки, неприемлемые для вашего партнера? Попытаетесь ли вы их преодолеть или считаете, что задача партнера смириться с ними?

16. Какие, на ваш взгляд, вредные привычки есть у вашего партнера?

17. Одобряют ли ваши родные и друзья ваш выбор? Если да – почему? Если нет – почему?

18. Согласны ли вы, что супруг(а) имеет право на собственный досуг, на проведение отдыха без вас?

19. Любите ли вы гостей?

20. Должны ли супруги рассказывать друг другу обо всем?

21. В полной или неполной семье вы росли?

22. Может ли ваша родительская семья быть примером для подражания? В чем именно?

23. Что бы вы ни в коем случае не хотели позаимствовать из родительского опыта?

24. Какие недостатки вы видите в своем партнере?

25. Любите ли вы покупать все, что понравится?

26. Надо ли записывать все траты?

27. Как вы относитесь к разводу?

28. Допускаете ли его возможность?

29. С кем, на ваш взгляд, должны остаться дети в случае развода?

30. Если бы вы стали заключать брачный договор, какие бы пункты обязательно туда внесли? Что гарантировали бы партнеру? Что партнер должен гарантировать вам?

Примите к сведению ответы партнера, не возлагая надежду на то, что он переменится. Примите его «здесь и сейчас». Если кое с чем смириться тяжело, взвесьте трезво собственные намерения.

«Жене скажу, что пошел к любовнице, любовнице скажу, что пошел к жене, а сам…».

Давайте поговорим об этой неприятной проблеме, способной сокрушить любые сердца, любые отношения, основанные на любви и доверии. Попробуем спокойно разобраться.

Если вы на 100 % уверены в неколебимости вашего брака, скрепленного годами доверия, дружбы, редкой общности и, наконец, любви, эти наблюдения, выводы и советы вас не касаются. И с этим можно искренне поздравить. И пожелать, чтобы так всегда и продолжалось на радость всем верным друзьям вашей семьи.

Однако есть вещи, подкрадывающиеся неожиданно. Хрясь! И на голову падает кирпич. А ведь можно было заранее приглядеться к ветхому строению и заметить нависшие над прохожими, скучающие без дела стройматериалы. Или: Уррррр-бенц! Землетрясение 8 баллов. Все скрипит, качается, рушится, эвакуируют пострадавших. А вы, между прочим, просто отдохнуть приехали в страну, о которой с детства мечтали. Но во избежание отвратительного сюрприза стоило предварительно поинтересоваться периодичностью сейсмической активности земной коры в данном регионе.

Предупрежден – значит вооружен. И кирпич минует, и колебания почвы состоятся в ваше отсутствие, и оглушение, депрессия, разбитое сердце не явятся результатами неожиданных новостей.

А бывает это так:

Татьяна, обаятельная, милейшая, умная, высокообразованная и профессионально состоявшаяся, счастливая мать и жена, гордящаяся своим долгим и надежным браком (14 лет вместе!), была одна дома, когда раздался телефонный звонок.

– Примите факс! – велел деловой женский голос.

Татьяна беззаботно нажала на кнопку старта и побежала докрашиваться: до выхода на работу оставалось 20 минут. Она еще не знала, что это последние 20 минут ее спокойной и доброй жизни, ее уютной женской безмятежности и доверия. Просто красилась и подпевала любимой песне: «А за окном – понимаешь – весна за окном…».

Из привычки к порядку заглянула она в кабинет, подняла с пола несколько свернувшихся в рулончики листков полученного факса, чтобы расправить их и скрепить степлером. Она не сомневалась, что документ предназначался мужу, который возвращался из командировки и вот-вот должен был подъехать. Во всяком случае, из аэропорта о том, что он приземлился, он доложил уже час назад.

Листочки никак не хотели распрямляться. Неправильные листочки, не деловые. От руки написанные. Ей адресованные. На первой странице началось: «Татьяна! Я больше не могу молчать! До каких пор вы будете лгать и измываться над человеком, который давно уже не хочет жить с вами…».

Время остановилось. Спешить вроде стало некуда. И некому. Потому что пораженный молнией человек обычно никуда уже не торопится. Даже если остается как бы в живых.

Суть длинного обвинительного письма сводилась к следующему: муж Олег уже давно (больше года) любит и любим. Жену, которая давно уже и не жена, а так… соседка по жилплощади, он не оставляет только потому, что та якобы тяжело больна и вот-вот покинет этот мир. И по-настоящему любящая женщина (отправительница письма) сначала сочувствовала своему любимому Олегу и даже жалела его так называемую жену. Но потом она решила проверить и теперь точно знает, что ничем она, симулянтка, не больна. Просто обманывала хорошего доброго человека, чтобы любой ценой удержать его возле себя. Теперь же пусть не надеется. Во-первых, информация о полном здоровье лгуньи-жены сегодня же будет в руках мужа. Во-вторых, как бы она, Татьяна, ни сопротивлялась разводу, он все-таки состоится, хотя бы потому, что подлость и ложь должны быть наказаны, а любящие сердца неминуемо соединятся. Отстаивающая справедливость женщина, назвавшаяся Габриэлой, приводила такие факты, что сомнений не оставалось: муж действительно интимно знаком и близок с ней.

Одно не могла понять Татьяна (вообще, надо сказать, ставшая соображать совсем худо): при чем здесь ее болезни, которых не было никогда? Она с детства патологически здорова. И никогда ни на что не жаловалась, потому что не на что было! И жить она собиралась долго-долго. Гены такие у нее редкие – до сих пор прабабушка жива, которой 104 года. А 80-летняя бабушка преподает в университете и всю кафедру держит в страхе. Татьяна и собиралась прожить примерно 105–110 лет. Бок о бок с любимым супругом Олегом, который тоже отличался отменным здоровьем.

Ей хотелось скорей броситься в объятия мужа, показать ему весь этот ужас и вместе посмеяться над сумасшедшей дурой, вознамерившейся внести разлад в то, что не может быть разрушено. И при этом она понимала: не утешит. Все было: Габриэла, уверения в пылкой любви, ежедневное вранье в семье. Ведь много происходило за последний год странностей, которые она почему-то не принимала во внимание. Давно можно было догадаться. По целой куче мелочей. А теперь все совпало.

Вернувшийся муж поначалу все отрицал, ссылаясь на паранойю Габриэлы, оказавшейся к тому же Наташей. Да, познакомился, когда вел семинар, да, видел пару раз. Да, помог провинциалке устроиться на работу. Мало ли что она возомнила! Верить бескрайнему возмущению супруга хотелось, но не верилось. Несмотря на утешающие объятия надежных мужских рук. Слишком много соответствующих действительности фактов содержалось в письме. Вплоть до деталей интерьера их квартиры, оттенков и фактуры постельного белья и перечисления Татьяниной косметики в ванной (Габриэла упрекала ее в расточительности, а стало быть, материальной заинтересованности мужниными деньгами, который тот зарабатывает, не щадя себя).

Под гнетом улик муж сознался. Даже раскрыл причины, толкнувшие его на связь с этой… Габриэлой, прости господи. Он хотел почувствовать биение жизни. Его заел быт. Он же не старик, в самом деле. Ему просто хотелось небольших перемен. И он не виноват, что эта… такая дура. Ну да, сказал, что жена больна, чтоб отвязалась. Не разводиться же, в самом деле, из-за такой… Не надо было, конечно, водить в дом. А номер домашнего телефона он не давал. Просто как-то позвонил с него той на мобильник, не ожидал, что сохранит и воспользуется. Вот чувствовал в последнее время, что завязывать пора, да не успел.

Каждая из нас со стороны может дать отличный совет. Ведь если разумно подойти, всякое бывает.

Но существует некая сила, заставляющая нас в собственной реальной ситуации поступать так, а не иначе, буквально предписывающая единственно возможный вариант поведения.

Татьяна просто не смогла больше видеть своего мужа. Тут дело совсем не в гордости или в принципе. Ее здоровый образцовый организм странно реагировал на самого дорогого ей человека: начиналась неудержимая рвота. Уже и ум так и сяк подсказывал, что надо бы смириться, уже и сердце признавалось, что любовь все еще жива. А желудок скручивался до судорог, как от самой последней тухлятины. Ей просто ничего не оставалось, как расстаться окончательно и бесповоротно. Собраться с силами. Выстоять. Продолжать жить. И даже со временем находить в жизни радость и надежду.

Что до остальных участников драмы – все развивалось по банальному сценарию. Габриэле, конечно, никакой Олег не достался, причем она до сих пор (а прошло уже 3 года) не понимает, почему. Во всем винит стерву-жену. Но с обстоятельствами неудавшейся любви смирилась и разрабатывает другой (подобный предыдущему) вариант, только с большей осторожностью и терпением.

Муж тоже во всем винит бывшую жену. Ее максимализм, непонимание, жестокость даже. Правда, сейчас рядом с ним вполне понимающая подруга, с которой он скоро свяжет свою жизнь официально.

Прав был Сомерсет Моэм, заметив, что никого мы так не ненавидим, как тех, кому причинили зло.

Татьяна – объект и жертва ненависти тех, кто выставил ее доверие, любовь, нежность на поругание.

Могло ли быть по-иному в ее случае? Возможно, если бы она была внутренне готова и к такому повороту событий. Если бы она внимательней пригляделась и поверила самой себе. Если бы она изначально отдавала себе отчет, что ее мысли об Олеге – далеко не сам Олег. Тогда бы и организм реагировал не столь категорично. И здравого смысла бы хватило, и терпения.

А вот еще ситуация. Ирина и Евгений. По всем параметрам удачный союз, скрепленный временем. Сыграли серебряную свадьбу. Взрослый сын. Красивые – загляденье. Многого в жизни добились общими усилиями.

Ирина до сих пор не понимает, что заставило ее в то утро прочитать эсэмэску у мужа на мобильном телефоне. За все годы совместной жизни она ни разу никоим образом не вторгалась в его личный мир. А тут – муж крепко спал после ночного дежурства (две тяжелейшие операции за ночь!), телефон валялся на кухне, она убирала остатки завтрака. Мобильник завибрировал, затрубил, зажужжал. Она испугалась, что муж проснется, хотя спальня их совсем в другом конце квартиры. Схватила аппарат, нажала кнопку, увидела сообщение по-немецки, но с русского мобильного отправленное. Муж ее свободно владеет несколькими языками. Она же – только английским. Что-то кольнуло ее в сердце. Какое-то несоответствие: русский номер, немецкий текст. Что-то заставило взять с полки немецко-русский словарь и дрожащими пальцами листать странички, отыскивая значения слов, каждое из которых приводило ее в смертный ужас. Текст проявился примерно такой: «Как ты добрался домой после безумств нашей сегодняшней ночи? Я не слышала, как ты ушел. Я тебя хочу и знаю, что ты тоже. Целую».

Ира потом посмотрела: сообщений, подобных этому, была целая куча. Переводить уже не требовалось. Везде «хочу», везде «целую». Весело. Лихо. Задорно. Что-то уже около полугода. И правда: в последние полгода он загрузил себя работой сверх всякой меры. Дежурство за дежурством. Операция за операцией. Усталость нечеловеческая. Раньше хоть на выходные выбирались за город или за рубеж сменить обстановку хоть на пару дней, а тут совсем перестало получаться.

Ирина достала загранпаспорт мужа (озарение какое-то нашло) и увидела, что сильно ошибалась: поездки за рубеж у мужа получались. Именно в те выходные, когда возникали неожиданное дежурство и срочная операция.

Совсем потеряв голову, Ира велела телефону набрать ненавистный номер.

– Знаю, знаю, что хочешь, а не можешь! Спи давай! – отозвался задорный бесшабашный женский голос на чистейшем русском языке. – Она рядом? Хочешь, но молчишь!».

Щебетунья залилась счастливым хохотом и отключилась.

И что было со всем этим делать?

Она дала мужу выспаться «после безумств сегодняшней ночи». Она понимала, что лучше всего промолчать и ломать дальше комедию семейного благополучия. Теперь уже просто комедию… Не получилось. Не совладала с лицом, руками, увидев заспанное, младенчески розовое лицо своей второй половины.

Был долгий разговор. Чистосердечное признание.

– Мне нужна была смена декораций, – объяснил муж. – Ну вот ездим же мы из любимого дома отдыхать в пятизвездочный отель. Вот она – пятизвездочный отель. И только.

«Пятизвездочный отель» оказался замужней женщиной. Муж, немец, коллега Евгения, практиковал в Москве и во Франкфурте. Роскошная женщина скучала. Ну, и получилось, как получилось.

– Я люблю тебя, – уверял муж. – Ты – родная. Самая дорогая.

Они не расстались. Живут, как жили. На выходные вместе летают сменить обстановку. Незапланированные операции развеялись как дым. Но у Иры пока не получается забыть. То текст вспомнится, то голос «отеля». Слезы сами наворачиваются. Ей хочется поменять в своей жизни все-все. Она просто пока не знает, как. Но одно она знает точно: своему мужу она больше не друг. И никогда им не станет. Никогда. (Впрочем, насчет «никогда» знать она не может: время самый лучший лекарь…).

Почему они это делают?

Желание устроить себе переменку между уроками жизни или лихую смену декораций возникает нередко, успешно осуществляется, о чем зачастую жены так и не догадываются. В целом ряде случаев мужья гордятся своими подвигами и никогда не примут отнесенное к себе определение «предатель». Никогда и ни за что. Но как иначе назвать жизнелюба, который пускается во все тяжкие во время беременности или болезни жены, да еще, бывает, и награждает супругу заболеванием, приобретенным во время гусарских подвигов? Как утверждают дерматовенерологи, подобные случаи, к сожалению, слишком часты, чтобы считать их исключительными. Да, надо в который уже раз принять во внимание, что мужчины устроены иначе.

Они – другие. Любовные приключения для них – сублимация охоты, инстинкт которой, вероятно, заложен в их генетической памяти с глубокой древности.

Они должны постоянно самоутверждаться и что-то такое самим себе и своим товарищам по разуму доказывать о своей неугасимой маскулинности. Брачные отношения при этом располагаются в их сознании совсем в иной плоскости и никакого отношения к любовным приключениям не имеют. Ну, в самом деле! Ну – что тут такого! Ну, вышел человек в тир пострелять по бумажным тарелкам игрушечными пульками, не в убийцы же его записывать? Остается только сожалеть, что в объективной реальности такой расклад не подходит, потому что по крайней мере две фигуры в затеянной мужчиной игре, а именно жена и любовница, не станут играть по его правилам. Как раз потому, что они – другие. И у них совсем отличное от мужского представление о своей роли в жизни мужчины. А мужчина решил сыграть с ними в глубокие чувства, лишь ради ощущения себя завоевателем. Хотя, конечно, не будем упрощать. Далеко не всегда мотивом внебрачных связей становится желание «пошалить».

Итак, вот главные причины измен:

1. Устремление к новым чувствам. Такие устремления характерны для людей, склонных к гедонизму, то есть стремящихся получать от жизни максимум удовольствий. К поискам новых любовных чувств склонны также супруги с большим стажем совместной жизни.

2. Любовь. Да-да! Именно она! Ведь бывают браки, основанные на рассудочных построениях или на выгоде, или на страхе перед одинокой жизнью. Какое-то время (до встречи с настоящей любовью) они существуют и даже, на посторонний взгляд, вполне благополучны. Но вот – озарение, вспышка молнии – и разом меняется все!

3. Невозможность или недостаток физической близости из-за болезни, разлуки, беременности.

4. Отсутствие чувства собственной необходимости в семье.

5. Отсутствие семейного тепла и любви, поиск взаимной любви.

6. Желание отомстить за супружескую неверность.

7. Стремление самоутвердиться, проверить свои возможности. Такое стремление (стремление самоутвердиться) особенно характерно для мужчин, женившихся на первой в их жизни женщине. Рано или поздно они стремятся проверить свои мужские достоинства на других представительницах противоположного пола. Это же стремление овладевает и мужчинами кризисного возраста (от 50 и выше).

8. Желание получить новую энергию, вдохновение. Такой мотив измены характерен для людей искусства (музыкантов, артистов, художников).

9. Стечение обстоятельств. Тут речь чаще всего идет о случайных, единичных контактах, которые не характеризуются продолжительностью и привязанностью.

Самая неприятная и не соответствующая истинному положению вещей фраза-утешение, которую почему-то принято говорить подруге, убитой горем открывшейся измены: «Плюнь, они все такие!» Нет, нет и нет! С этим я не соглашусь хотя бы потому, что в течение долгого времени, пока собирала материалы для этой книги, методично опрашивала мужчин по всем волнующим меня вопросам. Об изменах просила отвечать честно, хотя бы просто «да» или «нет», было или не было. Желание развить тему приветствовалось. Результат у меня получился такой:

Около 50 % опрошенных женатых мужчин в разные периоды имели достаточно долговременную (не менее года) связь (связи) на стороне. Все причины укладывались в перечисленные выше 9 пунктов.

К этим 50 % можем приплюсовать около 25 % тех, кто случайно, по стечению обстоятельств, вступал в сексуальные контакты на стороне. К этим контактам не примешивался никакой чувственный, а тем более духовный интерес, речь шла только о сексе.

И вот, представьте себе, 25 % опрошенных мужчин, состоящих в браке, ответили, что никогда не изменяли своим женам.

Меня буквально потряс друг моей юности, который достаточно подробно объяснил мне свою позицию в этом вопросе. Он сказал, что для него близость с другой женщиной могла бы стать началом новой любви, а это – трагедия. «Для кого?» – спросила я. «Для меня, для жены в первую очередь», – последовал ответ. «И потом – это же грех», – добавил мой неверующий друг.

И знаете – меня до сих пор греет этот разговор, когда я о нем вспоминаю.

Так что – видите? – «они» далеко не все «такие». Несмотря на невероятное падение нравов последних лет.

Должна сказать, что с обесцениванием такого основополагающего понятия, как верность в браке, мы зашли очень далеко.

На Западе, где люди, пройдя через беснования сексуальных революций и прочувствовав тотальное одиночество человека в мире людей, вернулись к осознанию ценности брака, процент женатых мужчин, не изменявших женам и принципиально не собирающихся это делать, значительно выше.

Приглядитесь внимательно к спутнику жизни (или к тому, кого только собираетесь сделать своим спутником). Сравните его поведение с описанием типов личностей, склонных к вступлению во внебрачные связи:

1. Жизнелюб. Ему нравится покорять сердца. В этом он видит доказательства своей привлекательности. Он не собирается нести ответственность за поруганные чувства той, кто имела несчастье в него влюбиться. Ему главное – победа. Он способен на красивые жесты в период азартной борьбы. Он пришлет своей очередной даме букет цветов с трогательной записочкой. Он устроит романтический ужин. Он все обставит так, чтобы выглядеть «мужчиной всеобщей мечты». При этом он ни в коем случае не захочет расстаться с женой. Она – его тыл, основной костяк существования. Вытерпеть сериал его многочисленных измен способна не каждая. Однако он обладает даром убеждения и на удивление долго жена, как правило, терпит это состояние маятника: от очередной измены к раскаянию и т. п. Некоторые жизнелюбы перед заключением брака предупреждают будущих жен о свойствах своего поведения. Обычно в таких случаях говорится: «Учти, я полигамный». И невеста принимает это к сведению, совсем не потому, что согласна будет в дальнейшем терпеть такое положение дел. Одно из основных заблуждений невесты состоит в том, что, даже зная о невыносимых изъянах характера и поведения жениха, она почему-то уверена в своей возможности все легко и немедленно изменить. Достаточно, чтобы будущий муж дал ей слово. Эта удивительная слепая уверенность в собственных силах и чарах всегда (подчеркиваю – всегда) играет злую шутку. Муж ничего не меняет в себе (он просто такой), жена же уверена, что он коварно обманул ее.

Так вот: в случае если вы предупреждены заранее, ведите честную игру, не обвиняйте человека за свой же собственный выбор.

Жизнь с «полигамным» партнером – тяжкая цепь постоянных неприятных открытий, поскольку каждая из очарованных им любовниц будет устраивать все, что в ее силах, чтобы навсегда заполучить любимого. Конечно, будут и звонки, и письма, рассказывающие правду. И много других очаровательных деталей. (Например, жена, разбирая багаж вернувшегося после рабочей поездки мужа, обнаруживает грязные женские трусы – пламенный привет супруге от любовницы.) Для того чтобы выдерживать все это, нужны сильнейшая мотивация и невероятное чувство юмора.

2. В поисках нового счастья. К этому типу относятся мужчины среднего возраста (за 50), с солидным стажем супружеской жизни и выросшими детьми. Они бывают настроены очень решительно на новую жизнь с молодой женой, чтобы наполнить жизнь новым содержанием. Постаревшая жена оставляется без особых сожалений.

3. Ответственный семьянин. Бывает, что муж, ответственно и любовно относящийся к жене и детям и ни под каким видом не допускающий даже мысль о разводе, заводит на стороне связь. Причина этого чаще всего кроется в уклонении жены от регулярной и необходимой ему сексуальной близости. Она действительно устает, налаживая ежедневное, бесперебойное и образцовое существование своей семьи. Она ко всему, касающемуся семейства, проявляет настолько живой интерес, что на ночные оживленные и радостные контакты у нее попросту не остается сил. Муж принимает это и заводит на стороне связь без эмоциональной зависимости, для дополнительного удовольствия. Если партнершей его становится подобная ему замужняя женщина (ответственная и любящая свою семью), то браку не грозит ничего ни с той, ни с другой стороны (если, конечно, все правила конспирации будут соблюдены досконально).

4. Изменник поневоле. В жизни бывает всякое. Иногда происходит случайная измена, о которой муж собирается тут же забыть, стереть неприятный эпизод из памяти. Беда в том, что кажущийся случайным эпизод вполне мог быть подстроен любовницей, любыми путями ищущей постоянного партнера. Она-то и постарается, чтобы в глазах жены случайная мимолетная связь выглядела совсем не случайной. Расчет тут прост: жена, узнав об измене, должна немедленно выгнать мужа. Однако, как правило, в данной ситуации любовница остается ни с чем (как бы ни сложились в результате отношения внутри семьи, которую она попыталась разрушить).

Что в нем меняется?

Давайте для начала подумаем вот о чем: нужно ли нам знать об измене партнера, и если да, то зачем. Конечно, с одной стороны, в великом знании заключена великая скорбь. И меньше знаешь – лучше спишь. И пока не знаешь, оно вроде и не существует. Все так. Но дело тут вот в чем. Мы же женщины! Мы не можем, чтоб у нас под носом происходило что-то загадочное или, скажем так, вызывающее вопросы. Нам наша природа требует хорошенечко все разузнать. Даже если потом все пойдет прахом. При этом наша женская любознательность – это всего полдела. Тут, если мы будем сидеть, закрыв глаза и заткнув уши, может разрушиться вся наша привычная и понятная жизнь. Ведь нам-то, в отличие от наших мужей, очень наивно и простодушно доверчивых, когда речь идет об их общении с женщинами, понятно, что любовница обязательно будет вести свою игру, жесткую, бескомпромиссную и не ограниченную никакими правилами морали, чтобы перетянуть нашего мужа на свою сторону и сделать его опять же мужем, но уже не нашим. Самый главный враг любовницы – это жена ее любимого. Вот так! Без вины виноватая, обманутая. Да еще и чей-то враг, которого хотят растоптать и разгромить. В ход идет все: самые изощренные ласки в постели, романтика, стихи по электронной почте, слезы (очень тихие, красивые, в отличие от домашних привычных криков жены) и, наконец, тяжелая артиллерия: беременность. И тут уж…

Поэтому так. Если вы очень в себе уверены, если вы обладаете сильным характером, если вам муж ваш приятен, но не так уж чтобы особо дорог, если у вас отличное чувство юмора, то оставьте все как есть. Живите себе спокойно (что вы и будете делать без всяких моих советов). Вспоминаю свою коллегу, обладавшую всеми перечисленными выше качествами. Уж очень приятно было с ней общаться! Ни из чего не делала трагедии. Приходит на работу сияющая: «Представляешь, кажется, у Каренчика любовница появилась!» На вопрос, что теперь будет, отвечает спокойно: «А ничего. Пусть погуляет». Сижу как-то у нее в гостях. Она звонит мужу: «Каренчик, ну ты как? Получил ответ на половой вопрос? Ну, иди домой, а то нам скучно. И тут еда вкусная». Из трубки доносится здоровый мужской смех. Никуда ее супруг не делся в итоге.

Так что главное: не драматизировать. Но это мало кто умеет.

В таком случае давайте наблюдать. Вспомним пословицу: «С кем поведешься, от того наберешься». Изменения обязательно проявятся. Вот перечень основных признаков изменяющего вам мужчины:

1. Ваш муж, достаточно равнодушно относящийся к своему гардеробу, начинает покупать новую одежду. Сам.

2. Меняет прическу.

3. Меняет туалетную воду.

4. У него появляется много срочной работы и деловых встреч, из-за которых он задерживается допоздна, если не до утра.

5. Он меняет пароль своей электронной почты, который раньше (по его настоянию) вы выбрали ему сами.

6. У него теперь не один мобильник, а два. (Второй, с его слов, только для бизнес-переговоров, «корпоративный», бережет его как зеницу ока.).

7. Ему часто звонят вечерами, и он очень немногословен и сдержан во время этих бесед.

8. Получив эсэмэску, он отходит подальше от вас, чтобы прочитать ее. Эсэмэски, кстати, приходят значительно чаще, чем прежде.

9. Он иначе ведет себя с вами (иногда, испытывая чувство вины, делается невероятно ласков, чаще же (из-за того же комплекса вины) – раздражителен, ироничен, скептичен).

10. Супружеская близость становится крайне редкой и отличающейся в неуловимых деталях.

11. У него слишком часто бывает отключен мобильный, вы не можете ему дозвониться целый вечер (именно в тот вечер, когда у него самая срочная работа).

12. Мужчины большое значение придают своему обручальному кольцу. Когда мужчина гордится своим браком, созданной им семьей, кольцо он воспринимает как манифестацию правильности своего выбора. Мы, женщины, часто уже в период беременности снимаем обручальное кольцо из-за отекающих пальцев, потом – хозяйственные хлопоты и т. д. Мужчина, счастливый в семейной жизни, будет носить кольцо, несмотря ни на что, даже если оно слегка жмет и т. п. Поэтому снятое мужем кольцо – серьезнейший сигнал! Он непременно объяснит отсутствие кольца тем, что оно стало жать или он похудел, кольцо сваливается. Не важно, чем он объяснит. Даже если вы купите ему кольцо по размеру, через какое-то время вы обнаружите, что и это кольцо чем-то не устраивает супруга.

Обращайте внимание на комплекс деталей. Одна деталь сама по себе может быть чистой случайностью. Не спешите с выводами. И не переусердствуйте. Помните: «лучше оправдать 10 виноватых, чем осудить одного невинного».

И как теперь быть?

Но вот, чего я вам, конечно же, не желаю, все обнаружилось. Как это бывает, описано выше. Так что же делать? Что-то же положено делать в таких случаях? Помните песню:

Сняла решительно пиджак наброшенный, Казаться гордою хватило сил, Ему сказала я: «Всего хорошего»…

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну – давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну – давайте раз 100 повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!).

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока (пока!) не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну – влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена – мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…».

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней. Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице – безусловно! Себе – вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжает с ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное – принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Советы, которые могут помочь.

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

1. Ваше представление о муже – совсем не сам муж.

2. Если вы привыкли видеть своего мужа в семейных трусах с газетой у телевизора и стали воспринимать его как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.

3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.

4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж – брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.

5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:

А) хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;

Б) хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;

В) расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;

Г) останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;

Д) мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Непременно. С гарантией. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях. 6. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.

7. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.).

8. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.

9. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями – так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.

10. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.

2. Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.

3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.

4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.

5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это – одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.

6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное – информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным – это непреложный закон. По крайней мере – не способствуйте этому.

7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы, поддерживающей ваши устремления к свободе от брачных цепей, с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните! За вас воюют! Вы пешка, а не король!

8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но это жизнь. Со всеми ее реалиями, печалями и болями. Ну, проще говоря, если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. И, к сожалению, очень часто и неожиданно бывает. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь, руководствуясь лишь своими впечатлениями о порядочности и физическом здоровье партнера. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними, и решая отомстить другим за собственные страдания.

9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца и терпеливца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т. е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.

10. Жизнь – системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Любовницам хочется посоветовать:

1. Зачастую бывает, что мы влюбляемся и вступаем в близкие отношения, не узнав самого главного: свободен ли партнер от брачных уз.

Мы позволяем себе быть легковерными. И тем самым обрекаем на легкомысленное отношение к себе.

Неужели вам нравится роль жертвы? Имеет смысл прежде всего выяснить, каково семейное положение вашего избранника.

Вот типичная жизненная ситуация. Во время летних курсов повышения квалификации Елена (23 года) записывается в группу к молодому (31) и весьма известному преподавателю. Она недавно рассталась с партнером после двух лет совместной жизни и находится в особом состоянии ожидания подарка судьбы. Преподаватель замечает Елену, приглашает ее на ужин. Их взаимный интерес кажется неисчерпаемым. Девушка, не раздумывая, вступает в связь, уверенная, что мечта ее сбылась. Две недели курсов проходят как череда воплощений в жизнь самых сокровенных девичьих грез: тут и цветы, и приятные подарки, интересные беседы, отличный секс. Только после расставания пришла Елене в голову мысль: «А что дальше? Вдруг у него кто-то есть?» Они назначили встречу осенью, за границей. Звонили друг другу, писали. И вот Елена решилась спросить (на всякий случай): «Ты свободен?» И получила ответ: «Нет». Любимый писал, что женился рано, с женой уже нет ничего общего, жена – его крест, который он обязан нести. Принимает ли его любимая таким, какой он есть? Елена выдержала удар. Она приняла. Потому что полюбила и готова была на все, чтобы продолжать отношения. Тем более жена была просто фантомом: у него своя жизнь, у нее своя. Больше полугода они встречались на нейтральных территориях, в разных городах, интенсивно общаясь во время разлук. Потом возлюбленный пригласил ее в свой город, к себе домой. На несколько дней. Она многого ждала от этой встречи: разве не значило ее пребывание в доме любимого, что грядет дальнейшее сближение? В квартире с первых шагов ее ожидал шок: это был дом, явно не холостяцкий, ведомый заботливой женской рукой. И всюду обнаруживались невыносимые следы пребывания в доме женщины – его жены. (Как потом выяснилось, любовник, пригласив ее в свой дом, хотел невербально, то есть без лишних слов, показать ей, какое место занимает в его жизни жена, он понял, что отношения зашли слишком далеко, но разводиться не собирался ни под каким видом.) И тут стала Елена задавать и задавать вопросы: действительно ли он не живет с женой, действительно ли между ними нет близости, каким он видит их с Еленой будущее, ведь у них же отношения? Мужчина был на этот раз честен. С женой, как оказалось, его соединяла некая незримая, но сильная связь, секс он с женой имел, отношения с Еленой его очень устраивали в том виде, какими они сложились: бурные встречи раз в месяц на несколько дней. Он даже предложил девушке в промежутках между их свиданиями встречаться с кем-нибудь, кто живет поближе. Ну, чтобы быть на равных, так сказать. Чтобы она от воздержания не страдала. Кроме того, любимый предупредил, что если об их связи узнает жена, это приведет лишь к одному: немедленному прекращению контактов с ней, Еленой. Она начала метаться между двумя «не могу»: «не могу продолжать отношения, которые меня убивают» и «не могу расстаться с любимым: такого, как он, не было и не будет в моей жизни никогда». Она писала о своих переживаниях любовнику, отвечавшему, что выбор за ней. Потом, как он и обещал, отношения были прекращены им же: жена узнала. Все это «счастье» в целом длилось год. Чувства молодой женщины оказались очень глубоки. Она пыталась и пытается завязать новые связи, вступает в близкие отношения, ничего похожего не испытывая с теми чувствами, что привязали ее к тому человеку. Уже больше двух лет она одна, причем доминирующее ее состояние – крайняя подавленность. Да, сейчас она укоряет себя, что безоглядно бросилась в пучину страсти с человеком, о котором не узнала главного: единственная ли она в его жизни женщина. Ей было неудобно спрашивать, оправдывается она. Ведь мужчина мог подумать, что она интересуется замужеством, а не просто им, как человеком.

Найти момент, чтобы задать этот важный вопрос, необходимо в целях собственной душевной безопасности. Хотя бы перед тем, как согласиться на интимные отношения, этот вопрос вполне уместен, если у вас есть хоть какие-то принципы, организующие вашу жизнь.

2. Ни один мужчина, как бы предательски он ни вел себя, никогда в этом не признается ни вам, ни самому себе. Ему хочется романтики, душевного и физического подъема, юного задора, красоты отношений. И поэтому он с большой патетикой опишет вам свои страдания с женой. Вот несколько расхожих фраз, используемых мужчинами в задушевных беседах с любовницами для описания своей тяжкой доли и беспросветности семейного существования: «она меня совершенно не понимает», «между нами давно нет ничего общего», «я женился слишком молодым, не понимая, насколько страшным может быть несовпадение», «у нас с ней разная химия», «мы спим в разных комнатах», «двое едут в одном поезде, за окном мелькают одинаковые пейзажи, и они думают, что едут в одном направлении – вот что такое семейная жизнь»… И только представьте, что после этих откровений с вами он возвращается домой, нежно целует жену, говорит ей с улыбкой: «Соскучился. Люблю тебя». А потом, представьте, ложится с ней в постель и… Очень советую вообразить именно это, когда дорогой вам, но женатый на другой мужчина делится с вами своими семейными проблемами.

3. Если в течение первого года ваших отношений он так и не поговорил с женой о разводе, не сообщил о вашем существовании, он не сделает это и в дальнейшем.

4. Пожалуйста, не позволяйте собой манипулировать. Мужчине выгодно внушить вам чувство неприязни к его супруге. Тогда он – жертва. А жертву нужно – что? Ну конечно! Любить, беречь и не нервировать разговорами о будущем.

5. Почему-то одно из самых страстных и яростных желаний любовницы – дать знать жене о своем существовании. Собственно, понятно даже почему. Ну как же! Та живет и незаслуженно наслаждается всеми благами жизни с человеком, которого недостойна и который давно ее не любит. Пусть узнает, пусть тоже ночами поплачет в подушку. Пусть, наконец, освободит место для достойной и любимой.

Однако примите во внимание парадоксальный факт: если вы сообщите жене о себе, вы почти наверняка потеряете любимого. Прямо скажу, в моей обширной коллекции подобных случаев не было ни одного раза, чтобы муж простил любовницу, позволившую себе пообщаться с женой. Брак может распасться, но вам он не достанется. Вы станете для него самым ненадежным элементом, неприятным воспоминанием, от которого надо поскорее избавиться.

6. На чужом несчастье счастья не построишь. Сейчас отнимете вы, потом отнимут у вас. Это лишь вопрос времени.

7. Ищите в жизни радостные составляющие. Не зацикливайтесь на проблеме обладания чужим мужем.

8. Научитесь относиться к себе с уважением, четко определите собственные личностные границы и то, что вы ни за что не хотели бы впустить в свою жизнь. Строго следуйте своим установкам. Скажите себе: «Я заслуживаю большего, чем питаться объедками с чужого стола».

9. Найдите в себе силы преодолеть душевную боль, осознать произошедшее, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций.

10. В том случае, если вам удалось преодолеть все преграды и выйти замуж за того, о ком мечтали, прочитайте внимательно приводимые выше советы женам.

Но и у нас бывает…

О себе мы все и так знаем. Мы хорошие, нежные, любящие. Но и у нас бывает… И по нашей вине семейная жизнь идет прахом. Правда, мы виртуозно умеем найти изъяны в характере мужа, чтоб потом собственную измену свалить на него. Давайте будем честны с самими собой. Мы изменяем не из-за мужа. Из-за самих себя. Вот частые причины женских измен.

1. Если девушка начинает вести раннюю и беспорядочную половую жизнь, это накладывает отпечаток на все ее дальнейшие отношения. Даже выйдя замуж, она не видит преград, мешающих ей вступить в сексуальный контакт «по первому желанию». Подобная распущенность – источник больших бед для всех окружающих любвеобильную даму: для детей, мужей (их обычно бывает несколько подряд, но долго ни один не удерживается), для собственных родителей и родителей ее партнеров.

2. В поисках любви. Если девушка выходит замуж, желая избавиться от родительской опеки или улучшить свое материальное положение, сменить место жительства или не отставать от большинства подруг, которые уже обзавелись мужьями, рано или поздно ее начинает одолевать мечта о «настоящей любви». Она чувствует, что в ее браке чего-то не хватает, и пускается на поиски «истинного счастья». Мужчины же с удовольствием заводят легкий роман с замужней женщиной: ответственности никакой, к тому же подогревает мысль о собственной удали.

3. После нескольких лет брака, когда чувства вошли в спокойное русло, женщина начинает испытывать дефицит любви. Ей хочется быть желанной, долгожданной, ей хочется романтики и восхищения. Бывает, это желание и толкает женщину на измену своему вполне порядочному и надежному мужу.

4. Желание проверить собственную неотразимость. Такое происходит чаще всего с теми женами, кто в юности чувствовал себя «гадким утенком» из-за собственной внешности и материальной необеспеченности родительской семьи. Выйдя замуж за человека, обеспечивающего ей удовлетворение ее материальных запросов, такая женщина стремится наверстать упущенное и проверить свои женские чары на других партнерах.

5. Месть изменнику-мужу.

Каковы бы ни были причины измен, надо помнить, что муж, узнав об измене, может принять решение не разрушать брак, но доверие к жене у него исчезнет, а с ним и уважение, а также вера в лояльность спутницы жизни пропадет навсегда. И фундамент брака подточится подземными водами сомнений и взаимных упреков.

6. Как справиться с изменой и сохранить брак (установки и тренинги).

Разложим проблему на три составляющие: прошлое, настоящее и будущее.

1. Избавляемся от мыслей о прошлом.

Зададим себе вопросы:

– могу ли я повернуть время вспять?

– могу ли я вернуться в собственное прошлое и прошлое своего мужа?

– могу ли я изменить прошлое?

– есть ли что-то положительное в моем стремлении к негативным воспоминаниям?

– приносят ли мне покой и радость воспоминания о негативных моментах прошлого?

– позитивно ли отражаются горестные воспоминания на моей внешности?

– позитивно ли отражаются горестные воспоминания на моем здоровье?

– положительно ли влияют черные мысли на мое душевное и эмоциональное состояние?

– приятна ли и привлекательна я, охваченная негативными воспоминаниями, окружающим (семье, коллегам, друзьям)?

Если хотя бы на один из приведенных вопросов вы можете ответить «да», останавливайтесь и копайтесь в прошлом в свое удовольствие. Рассказывайте подругам и случайным первым встречным о подлом предательстве самого дорогого человека, настаивайте, чтобы всю историю выслушали от начала до конца. Маленькое предупреждение: довольно скоро вы заметите, что охотников послушать в сто первый раз вашу душераздирающую историю почему-то не осталось. Однако попытки продолжать можете, раз уж решение ваше таково. Если же на все вопросы вы ответили «нет», продвинемся на шажок дальше.

Дадим себе установки:

• Я принимаю все испытания, посланные жизнью.

• Я знаю, что жизнь состоит не только из приятных событий.

• Я рада, что эта неприятность уже произошла, и в моих силах ее принять и пережить.

• Я благодарна жизни за все уроки и испытания.

• Жизнь прекрасна.

• Я открыта радостям жизни.

Запомните эти установки, читайте их несколько раз в течение дня.

2. Настоящее.

Давайте сформулируем самую главную задачу небольшого условного отрезка времени, которое назовем «настоящее». В это время мы дадим себе слово не принимать никаких решений. Мы только поставим пару задач и будем их решать. Для начала выберем самые подходящие нам задачи из предложенного списка:

А) Сейчас для меня самое главное отомстить мужу и любовнице. Сил на это не пожалею.

Б) Постараюсь сделать жизнь мужа невыносимой: пусть не знает ни минуты покоя за все прошлые удовольствия на стороне.

В) Вовлеку детей, всех родственников и друзей в процесс всеобщего осуждения подлого предательства изменника-мужа.

Г) Хочу и буду неустанно расспрашивать мужа о любовнице и его похождениях с ней, вложу в вопросы и комментарии по теме всю силу своего юмора и сарказма.

Д) Немедленно заведу себе любовника. Ему можно, а мне нет?

Е) Откажу мужу в сексуальной близости. Он этого недостоин.

Ж) Мне сейчас необходимо заняться собой, чтобы обрести устойчивое психическое состояние и сохранить семейный очаг. Запишусь в класс йоги, похожу в бассейн, выберусь на неделю к морю, как бы при этом ни трещал семейный бюджет.

З) Использую психологические тренинги, чтобы стабилизировать собственное состояние.

И) Полностью сменю имидж и начну новый отсчет своей семейной жизни.

К) Постараюсь отвлечься от печальных воспоминаний любыми способами (комедии, анекдоты, встречи с друзьями и др.).

Л) Соберу всю свою волю, чтобы хранить молчание по поводу происшедшего, не упрекать мужа; всеми силами постараюсь простить.

К перечисленному выше перечню вы можете добавить собственные задачи, которые считаете самыми важными для себя.

А теперь, выбирая задачу, задайте себе следующие вопросы:

1) Чего я хочу добиться?

2) Как я узнаю, что достигла цели?

3) Какие средства я употреблю, чтобы достичь цели?

4) Что произойдет, если я достигну цели?

5) Стоит ли цель моих усилий?

Маленькая подсказка. Обратите внимание на пункты а), б), в), г). Ох! Руки так и чешутся устроить обидчикам веселую жизнь! Но не кажется ли вам, что эти задачи разрушительны? Вы наверняка догадываетесь о результатах: сбежит муж, даже если изначально жаждал остаться и сознавал свою вину. Результатом выполнения вами этих задач будет развод, о котором потом большинство женщин очень и очень сожалеет. Вот и подумайте хорошенько: стоит ли цель ваших усилий? По пункту д): грехом на грех, злом на зло: никому лучше не станет, проверено. По пункту е): это самая большая ошибка, которую только можно совершить, если есть желание сохранить семью. Напротив: постарайтесь стать мужу хорошей любовницей, получайте как можно больше удовольствия от близости, радуйтесь, наслаждайтесь. В остальном – выбор за вами.

А вот несколько способов избавления от навязчивых негативных воспоминаний:

– накатило – немедленно под душ, хоть на полминуты; попросите воду смыть с себя все дурные мысли; потом хорошенько разотритесь полотенцем; если нет возможности встать под душ, просто хорошенько умойтесь холодной водой;

– попрыгайте со скакалкой, повторяя: «Все плохое – прочь из моей жизни. Все тяжелое – прочь из моей жизни. Я зову радость и улыбки. Я зову здоровье и бодрость»;

– нарисуйте мысленно круг, произнесите (можно мысленно, можно вслух): «Внутри этого круга я в безопасности. Я избавлена здесь от тягостных раздумий». Войдите в этот круг. Постойте в нем, улыбаясь, подняв лицо кверху. Выходя за черту круга, скажите: «Я в полной безопасности везде. Я люблю жизнь. Жизнь любит меня»;

– прочертите мысленно черту, встаньте перед ней, произнесите: «Я оставляю за этой чертой…» (и дальше все, с чем хотите расстаться);

– если у вас есть возможность бывать на природе, попробуйте обниматься с деревьями. Выберите то дерево, которое кажется вам наиболее дружественным (березу, дуб, сосну, клен и т. д.). Обнимите его, прижмитесь, вдохните его запах, поговорите с ним, попросите о дружбе;

– можно записать, от чего вы хотите избавиться в своей жизни (от мучительных воспоминаний, страхов, вмешательства недоброжелателей), а потом сжечь бумажку с записью, пепел же выбросьте в унитаз;

– очень полезно и действенно искать во всем, даже очень тяжелом и печальном, позитивные моменты. Возьмите лист бумаги и, разделив его чертой на две части, в левой запишите все негативное, связанное с открывшейся изменой, а справа – положительное. (Да-да! Оно найдется! Во-первых, вы теперь можете посмотреть на себя со стороны, проанализировать свои ошибки, изменить свою линию поведения, стать красивее, добрее, чувственней – хороших людей испытания закаляют! Продолжите свой список плюсов сами…).

И еще – придумывайте себе каждый день маленькую радость, чтобы постепенно, шаг за шагом, снова увидеть жизнь во всей полноте ее красок. Пусть сегодня это будет чтение занимательного детектива, завтра – футбольный матч, послезавтра – концерт заезжей знаменитости. Купите себе красивое серебряное кольцо с необыкновенным камнем. Пусть оно радует вас. И хранит от недобрых взглядов.

Настоящая женщина знает тысячи способов утешения самой себя. Так что – вперед!

3. Будущее.

К счастью ли, к несчастью – человек не способен в будущее заглянуть. Но сделать кое-что сейчас для своего завтра просто обязан. Поэтому о будущем думать надо. А уж жизнь внесет свои коррективы.

И – прежде всего – наше будущее: дети. Как бы ни были вы обижены на их отца, удерживайтесь от всякого рода разоблачений его аморального поведения в присутствии детей. В противном случае из-за собственной несдержанности вы сделаете их крайне несчастными и наградите не лучшими установками для дальнейшей жизни.

Ваши проблемы с мужем никоим образом не должны касаться детей. Иначе вам обязательно придется пожалеть о собственной несдержанности. Но произойдет это тогда, когда ничего изменить уже будет нельзя. Ростки горя всходят через много лет после посева, увы.

Наши ложные представления.

Вот и пришла пора поговорить в очередной раз о наших ложных представлениях, иллюзиях, которыми лучше себя не тешить.

Недавно я ехала на машине из Германии в Швейцарию. Однообразный десятичасовой путь прерывался лишь остановками для заправки бензина и, конечно, для еды и всего прочего. Это «все прочее» в одном забавном придорожном ресторанчике привело к открытию некоей истины. Итак, спустившись туда, куда указывала стрелочка с надписью «Дамы», и попав в умывальную комнату, я увидела, что стены ее украшены портретами самых прекрасных, известных и гениальных мужчин всех времен и народов. Сначала я даже встревожилась, решив, что ошиблась дверью. Нет, дверь была наша, дамская. Стало быть, нам и полагалось наслаждаться видом лучших представителей противоположного пола. Проследовав в помещение с кабинками, я умилилась разнообразию выбора. На некоторых дверках красовались портреты ничем не прославившихся самцов с именами Пабло, Рауль, Хельмут. На других, видимо, для дам с амбициями и фантазией, размещались изображения всемирно известных личностей, вроде Че Гевары и Альберта Эйнштейна. Так что выбор был. Я отдала предпочтение Эйнштейну, наверное потому, что он задорно показывал язык всем собравшимся. С внутренней стороны кабинки на двери висела замысловатая ромбовидная рама. По моим предположениям, и в ней должен был быть портрет Эйнштейна. Но я ошиблась. Там было зеркало. И видеть я могла собственное отражение. Кого бы я ни выбрала, по ту сторону двери была лишь я сама!

В этом и заключается улыбка жизни.

Любя, мы сами и только мы создаем образ любимого. Такой, какой мы заранее создали в своем воображении. Такой, какой нам приятно любить. Мы любим свои воспоминания. Мы дрожим над своими ощущениями. Мы боимся потерять свои томление, страсть, нежность, родственную привычку. Мы смотрим, как нам кажется, в душу любимого. В самую ее глубину. На деле – перед нами зеркало. Ну, давайте хотя бы примем такое выражение лица и создадим такой образ, чтобы быть себе приятными. Во всех отношениях.

А вот и перечень:

Иллюзия № 1. Эта тема меня не коснется. Ну кому он нужен, мой размазня! Тоже мне: герой-любовник! Послушали бы вы, как он храпит ночью! Не по-детски! Кто в это влюбится…

– Ну вы же влюбились! Ну вы же стерпелись! Почему он не может понравиться еще кому-то, кто устал от одиночества и мечтает о семье, детях, домашнем муже…

Иллюзия № 2. Мы серьезно поговорим перед свадьбой, я возьму с него слово (самое честное и нерушимое), что он никогда мне не изменит. Он же честный человек. Он не сможет нарушить данное слово.

– Что тут скажешь… Увы… Человек грешен. Недавно Ватикан опубликовал сведения о самых распространенных мужских и женских грехах. Так вот: самый распространенный мужской грех – прелюбодеяние (то есть супружеская измена). А женский – осуждение (что тоже следует учесть). И не забывайте про народную мудрость: «Да! Я хозяин своего слова! Захотел – дал; захотел – взял назад».

Иллюзия № 3. В случае обнаружения измены надо обязательно разводиться: разбитую чашку не склеишь.

– Во-первых, склеишь, да так мастерски, что и трещинки видны не будут. Только потом с этой чашкой надо очень бережно обращаться. А во-вторых, супружество не чашка, не ваза, не горшок. Речь идет о материях куда более тонких. Все, что нас не убивает, делает только сильнее. Главное: смотреть на все с улыбкой и оптимизмом.

Ложь, чтобы не было разрушено его мужское начало.

Прописная истина: мы, человечество, разделены на две части, на два пола – мужской и женский. Однако, по древним преданиям, первоначально планету нашу населяли не мужчины и женщины, а бессмертные создания, каждый из которых обладал признаками и свойствами мужского и женского пола. В Древней Греции их называли андрогинами («андр» – мужское начало, «гин» – женское). В древнегреческих мифах андрогины описываются как невероятно сильные существа с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. Зевс решил разделить каждого андрогина пополам. У каждой половинки была одна голова, две ноги и две руки. Однако половинки эти всем своим существом стремились друг к другу, ничего не хотели делать порознь, тосковали, а найдя одна другую, обнимались и жаждали срастись.

Эта история дошла до наших дней в изложении величайшего древнегреческого философа Платона:

«Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из них одно».

Возможно, именно поэтому в каждом человеке есть черты мужественности и женственности.

Первоначально мы определяем пол новорожденного по гениталиям. И потом уже ребенок воспитывается в рамках своей половой принадлежности. Мальчику не полагается быть мягким, плаксивым, нерешительным («мужчины не плачут»), девочке нельзя быть агрессивной, неряшливой, чересчур мужественной. При этом – разве мы не встречали мягких, нерешительных, сентиментальных мужчин и решительных женщин-командиров, подчиняющих себе всех домочадцев? И тем не менее, независимо от черт характера, каждый человек (мы говорим сейчас о норме) – или мужчина, или женщина.

Что всем нам надо понять и принять?

В первую очередь именно то, что мы, мужчины и женщины, существенно отличаемся друг от друга. Чтобы ужиться друг с другом, нам надо принимать во внимание эти различия и не пытаться переделать существо противоположного пола по своему образу и подобию. Конечно, всегда легче и проще судить со своей колокольни, рассуждать, что, по вашему мнению, должен делать настоящий мужчина, как должен себя вести в той или иной ситуации. Но не забывайте: есть ряд черт мужского характера, которые и делают мужчину мужчиной. Попытки сломить, перекроить эти специфические особенности никогда не приведут к положительному результату, какими бы благими намерениями вы ни руководствовались в попытках изменить своего мужчину. Самое главное: понять причины странного для вас поведения и, поняв, принять и уважать в мужчине мужчину. Призыв «понять и принять» особенно важен сейчас, поскольку – увы! – большинство детей в нашей стране воспитываются в неполных семьях, то есть одной матерью. У девочек, не росших с отцами и не воспитывавшихся отцами, возникает ложное представление о мужчине. В сознании девочки, воспитываемой одной матерью, создается сказочный образ идеального мужчины, никогда не совпадающий с реальностью. Именно это впоследствии ведет к разочарованиям и вечным поискам идеала, которые в итоге кончаются ничем.

Так чем же мы отличаемся?

• прежде всего – анатомически (по всем известным половым признакам);

• различным гормональным фоном (у мужчин преобладают мужские гормоны, у женщин – женские, причем гормоны в организмах мужчин и женщин сочетаются по-разному);

• мы абсолютно разные генетически (генетическая формула мужчины XY – «икс-игрек», уточнение на всякий случай; генетическая формула женщины XX – «икс-икс»);

• мы разные в общественном сознании, то есть социально (существенно отличаются нормы поведения мужчины и женщины, мужские и женские роли, идеалы);

• мы отличаемся психологически, а именно ощущаем свое тело как мужское или женское, понимаем свой жизненный путь как мужской или женский, создаем свои (мужские или женские) стереотипы, наше сексуальное поведение зависит от пола.

Вот перечень стереотипных мужских черт, присущих мужчинам и одобряемых общественным сознанием:

1. Мужчина является воплощением творческого начала.

2. Мужчине свойственна тяга к риску.

3. Мужчина – лидер по своей натуре.

4. Мужчина не замечает мелочей, но проникает в суть явлений.

5. Мужчина стремится быть сильным.

6. Мужчине крайне важен успех.

7. Мужчина должен внешне выглядеть как мужчина (одежда, прическа, аксессуары).

8. Мужчина завоевывает любовь.

9. В семье мужчина авторитетен, руководствуется не чувствами, а здравым смыслом.

Однако эти идеальные стереотипы присущи во всем их объеме далеко не всем мужчинам. О разных типах мужчин речь пойдет ниже, в отдельной главке. А сейчас обратим внимание на отличия мужского поведения, которые связаны с доминирующим воздействием мужских гормонов на мозговые центры. Ученые выделяют 12 программ поведения, связанных с мужским полом:

1) Эротическое поведение – наступательное (от мужчин ждут инициативы).

2) Агрессивное поведение (мужчина постоянно нечто разрушает, чтобы потом создавать новое).

3) Восприятие пространства (мужчины лучше ориентируются).

4) Мужчины «помечают» территорию, которую считают своей, и оберегают ее границы (к этой мужской программе поведения относится и такое неприятное и досадное для женщин мужское свойство, как разбрасывание и забывание вещей).

5) Мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. (Это милость природы к женщинам, поскольку им предстоит рожать, вынося родовые муки.).

6) Мужчине легче нападать, чем защищаться. (Именно поэтому они с детства менее способны дать отпор, «сдачу» в ответ на агрессивное поведение других членов сообщества.).

7) Мужчины не показывают свои переживания. Они склонны скрывать их. (Результат – всевозможные расстройства физического и психического здоровья.).

8) Мужчины обладают более слабой обучаемостью. Они повторяют собственные ошибки.

9) Связь мужчины с ближайшими родственниками слабее, чем родственная связь женщины.

10) Мужчины склонны группироваться по интересам. В группе они чувствуют себя психологически комфортнее. (Эта тяга особенно свойственна подросткам, она таит большие опасности, поэтому очень важно с детства формировать интересы и устремления мальчика.).

11) Мужчины склонны к авантюрам, им постоянно нужны новые впечатления и приключения.

12) Мужчина – охотник. Его тянет к опасностям, соперничеству, достижению цели, победе.

Эти мужские отличия необходимо принять во внимание. Смириться с ними, притерпеться к ним. Изменить их невозможно, как невозможно поменять цвет глаз или отпечатки пальцев, группу крови и ее цвет. Просто понять и принять. Потому что они – такие. И все.

Изначально на мужчину и женщину возложены совершенно разные задачи.

Мужчина – создатель, женщина – хранительница.

Таков закон природы.

Таким образом, лозунг «Я сама» ущербен по своей сути. Мы созданы, чтобы быть вместе.

Какие ограничения накладывает на него мужская роль.

Только в последние годы исследователи принялись за изучение социальной роли мужчин. Прежде, при вопиющем общественном неравенстве женщин, все внимание было привлечено к положению женщины, к повышению ее социального статуса.

Какими же нормами ограничен мужчина?

1. Статус. Стереотипы навязывают нам представление, что мужчина ценен тогда, когда он богат и успешен. Что важно уяснить? Большинство мужчин не в состоянии полностью соответствовать норме успешности. Результат этого – заниженная самооценка. Мужчина по сути самой своей природы не умеет наслаждаться тем, что имеет. Он стремится увеличивать объем работы. Это вызывает сильнейший стресс. Другие источники стресса: финансовые обязательства перед семьей.

Если мужчина является единственным кормильцем в семье, а все остальные ее члены экономически от него зависимы, это сильнейшим образом давит на психику. Если мужчина по каким-либо причинам оказывается не способен обеспечить семью, страдает важнейшая составляющая его мужской сущности. Он испытывает острейшее чувство собственной мужской несостоятельности. В этом случае, чтобы чувствовать себя мужчиной, он показывает свою мужественность в другой области – твердости (жесткости).

2. Твердость, или жесткость, – это проявление того, что принято ожидать от мужчины в соответствии с его мужской ролью. Норма твердости ограничивает поведение мужчин в различных сферах: физической, умственной, эмоциональной.

Если мужчина не силен физически, как предписывается нормой твердости, уровень его самооценки существенно занижается. Бывает, что мужчина, не агрессивный по натуре, оказывается в ситуации, когда он вынужден применить насилие, чтобы соответствовать норме мужской твердости. Драчливые мужчины чаще всего имеют заниженную самооценку и компенсируют с помощью кулаков чувство собственной мужской несостоятельности.

Норма умственной твердости предписывает мужчине быть компетентным, знающим. Мужчина, старающийся соответствовать норме умственного превосходства, испытывает острейшее чувство тревожности в ситуации, когда чего-то не знает. Такой человек никогда не признает собственную неправоту.

Эмоциональная твердость предписывает мужчине не показывать своих чувств, не делиться ими и не прибегать к посторонней помощи. Как результат: мужчины имеют меньшую эмоциональную поддержку со стороны, у них реже, чем у женщин, завязываются подлинно близкие отношения. Мужчине трудно раскрыться, обсуждать свои чувства.

Соревновательное мужское начало делает мужчину более конфликтным.

3. Антиженственность. Эта норма требует от мужчин избегать занятий, считающихся женскими. Многим мужчинам сложно проявлять нежность, эмоциональность, ласковость в семье именно потому, что они считают это традиционно женскими качествами. От этого детям, нуждающимся в отцовской ласке, бывает трудно понять, любит ли их отец.

Внутренний конфликт, связанный с чувством несоответствия мужчины своей мужской роли, ведет к очень серьезным последствиям, поскольку вызывает тревожность, депрессию, снижение самооценки, стресс. Эти проблемы, в свою очередь, ведут к неурядицам в отношениях, конфликтам на работе, а также к физическому и сексуальному насилию.

Несомненно, жесткие ограничения, связанные с мужской и женской ролями, должны быть сглажены. Ведь негативные последствия подобных ограничений очевидны.

Равенства полов достичь невозможно: мы созданы разными. Но социальное равенство необходимо, если сменить взгляд на мужскую и женскую роли и убрать ограничения, с этими ролями связанные.

Ограничения женской роли.

Справедливости ради надо отметить, что в результате постоянного движения и борьбы за права женщин ограничений, накладываемых женской ролью, гораздо меньше, чем ограничений, связанных с ролью мужчины. Женщине совсем не обязательно быть мягкой, нежной и беспомощной, чтобы она по-прежнему считалась полноценной женщиной. Ей позволено быть напористой и успешной в делах. Кроме того, женщина вполне может проявлять мужскую твердость, жесткость и хватку, быть агрессивной – это никак не повлияет на ее собственную самооценку. Напротив – она будет собой гордиться.

Женщина может одеваться по-мужски, в брюки и пиджак, стричься под мальчика, не опасаясь при этом чувства несоответствия своей женской роли. Как видим, по всем позициям, связанным с ограничениями мужской роли, женщины в явном преимуществе.

Правда, некоторые ограничения все еще остаются.

Ответственные должности все еще в основном заняты мужчинами. (Хотя и тут очевидны явные сдвиги в пользу женщин.).

Зачастую женщина, стремящаяся сделать карьеру, ощущает невидимый, но непробиваемый потолок. Ее продвижению мешают сложившиеся представления, что мужчины – лучшие лидеры, поскольку они могут полностью отдаться работе, в отличие от женщин, посвящающих себя семье и детям в неменьшей степени, чем работе.

Много и успешно работающая женщина несет на себе, кроме того, все тяготы домашнего быта и практически все бремя ответственности за детей.

И тем не менее большинство женщин стремятся работать и делать карьеру во что бы то ни стало. Неработающая домохозяйка не без оснований чувствует себя бесправной и лишенной почвы под ногами. Это не зависит от того, насколько успешен и материально обеспечен ее супруг.

Как видим, феминистское движение за долгие годы своего существования принесло свои ощутимые плоды. Перевес в пользу женщин налицо. А любое нарушение равновесия не приносит добра ни одной из сторон.

Давайте начнем думать о правах мужчин. Самое время.

Мужчины и одиночество.

Да возможно ли такое? Их меньше, они востребованы. Любые, какие ни есть. И тем не менее эта проблема существует. Современный человек боится одиночества. Оставшись одни, мы зачастую ощущаем сосущую тревогу, вакуум. Чтобы заполнить этот вакуум, совершаем ненужные покупки, устремляемся к необязательным связям.

Австрийский биолог Конрад Лоренц, оставивший много трудов, исследующих самопонимание человека, писал:

«Одно из наихудших последствий спешки или, может быть, непосредственно стоящего за спешкой страха – очевидная неспособность современного человека хотя бы ненадолго остаться наедине с самим собой. С трусливой старательностью люди избегают всякой возможности подумать о себе, словно боятся, что рефлексия откроет им собственный ужасный образ, подобный описанному Оскаром Уайльдом в классическом романе ужасов „The Picture of Dorian Grey“ („Портрет Дориана Грея“). Лихорадочную страсть к шуму, парадоксальную при обычной для современных людей неврастении, можно объяснить только тем, что им необходимо что-то заглушить. Однажды, гуляя в лесу, мы с женой вдруг услышали быстро приближающийся визг транзисторного приемника, прикрепленного к багажнику одинокого велосипедиста, паренька лет шестнадцати. „Он боится услышать, как поют птицы!“ – сказала жена. По-моему, он боялся хотя бы на мгновение встретиться с самим собой. Почему некоторые люди, в остальном весьма взыскательные в интеллектуальном отношении, предпочитают собственному обществу безмозглые рекламные передачи телевидения? Несомненно, только потому, что это помогает им выяснить рефлексию». (Конрад Лоренц. Так называемое зло. М.: Культурная Революция, 2008).

Между тем человек, будучи частью живой природы, не одинок и не может быть одиноким. Достаточно вглядеться в окружающий мир и прочувствовать те естественные радости, которые он нам предлагает.

Когда одиночество в радость. Минусы и боль одиночества.

Одиночество – вечный спутник человека. Не одиноки мы, пожалуй, только в период внутриутробного развития. Но – одни приходим в этот мир, одни и уходим. Считается, что темперамент нам достается от природы – как цвет глаз, группа крови, отпечатки пальцев. А отношение к одиночеству? Счастливы те, кто не задумывался. Мне, однако, такие не встречались. Бремя испытания одиночеством так или иначе чувствовали на себе все. Великое благо одиночества понятно натурам творческим. Одиночество – свобода! В процессе раздумий обратилась с вопросом об отношении к одиночеству к друзьям, людям молодым, успешным, образованным. Удивило сходство ответов: «Люблю быть одна (один), но для счастья обязательно нужно чувство, что есть где-то поблизости любимый человек». Это, пожалуй, самый здоровый подход. Так отвечали в основном люди семейные и в семейной жизни не разочарованные или те, кто наслаждается счастьем взаимной любви. Люди же по-настоящему одинокие не склонны распространяться на эту тему. Для них одиночество – тюрьма. Им порой невыносимо больно. Они страдают. Они дезориентированы. Не чувствуют почву под ногами, не думают о будущем. Это – опасное состояние. Не всегда страдающий способен в одиночку выбраться из него. А ведь способы есть! И они – работают! Проверено – и не раз. Недаром Эрих Фромм, называя одиночество тюрьмой, отмечал, что выбраться из этой тюрьмы может каждый. Вопрос только в степени нашей активности. И подлинности желания.

Попробуем разобраться. Давайте для начала определимся, как мы воспринимаем себя в одиночестве. Ниже представлены две группы утверждений.

1.

1. Ура! Одна дома! Никто не достает, не нависает, не требует, не вампирит!

2. Я могу спокойно, без помех заниматься любимым делом, учить языки, писать картины, книги, стихи, создавать модели одежды, скульптуры, дизайн интерьера и проч.

3. Я могу духовно совершенствоваться, не отвлекаясь на мелочи.

4. Я не раздражаюсь по пустякам.

5. Мне легко соблюдать дисциплину, распорядок дня.

6. Мне не надо готовить на несколько человек! Мне, в принципе, вообще не надо готовить! Я не переем! Я останусь стройной.

7. Я могу заниматься йогой, стоять на голове, танцевать в любое время – это никого не напряжет, не стеснит, никому не помешает.

8. Наконец-то телефон замолчал! Как хорошо побыть наедине с собственными мыслями.

9. Разве может быть скучно с самой собой!

10. У меня семья. Маленькая. Она состоит из одного человека – меня. А разве количество имеет значение? Я забочусь о своей семье, о своем доме, о своем мире.

11. Я полностью принимаю афоризм Оскара Уайльда: «Полюбить самого себя – вот начало романа, который продлится всю жизнь».

12. Одиночеством надо пользоваться как благом, ведь оно прервется в любой момент!

2.

1. Меня никто не любит.

2. Я никому не нужна.

3. Обо мне никто не думает.

4. Зачем я?

5. Такое происходит только со мной – со мной что-то не так.

6. Я никому не нравлюсь.

7. Мне скучно. Со мной скучно.

8. Я невостребованная бездарь.

9. Меня никто не понимает и не хочет понять.

10. Я некрасивая.

11. Я толстая.

12. Со мной никто не говорит.

Если вы считаете, что утверждения первой группы преимущественно ваши, поздравляем! Вы не одиноки, даже если в настоящий момент рядом никого нет. Это не проблема. Вы востребованы. В первую очередь – самой собой. А значит – вы магнит для окружающих. Если же вам близки мысли, представленные во второй группе, если вы по ряду причин позволили себе погрязнуть в нелюбви к себе, в недостатке новых ощущений и настоящего дела, надо срочно что-то предпринять. Собрать в кулак остатки воли – и работать над собой!

Мужское одиночество. Чем оно отличается от женского.

Главное отличие мужского одиночества состоит в том, что мужчина в принципе не склонен говорить о своих проблемах. Это базируется именно на характерных мужских признаках и установках: «мужчина не жалуется», «мужчина не хнычет», «мужчина должен быть сильным», «мужчина должен уметь проявлять инициативу». Далеко не всегда мужчина, живущий один, осознает свое одиночество как проблему. Если он занят интересным делом, приносящим ему моральное, творческое и материальное удовлетворение, если при этом у него есть друзья, родные, дополнительные интересы, он может быть вполне довольным именно таким ходом жизни.

Мужчина, страдающий от одиночества, это чаще всего человек, потерпевший некую личную неудачу, разочарование, это тот, чья вера в себя подорвана и кто склонен считать себя неудачником. Как правило, это тип добрых и кротких мужчин, изначально нацеленных на создание семьи, но не имеющих большого честолюбия и амбиций. Именно они становятся магнитом для властных и агрессивных женщин, зачастую оставленных предыдущими партнерами, не смирившимися с постоянными упреками и унижениями со стороны женщины.

Добрый мужчина-простак становится легкой добычей для «обиженной жизнью» женщины. А такую добычу она не ценит. Далее следует цепь унижений и оскорблений мужчины. Женщина систематически находит все новые негативные грани характера своего спутника: он бездельник, он дармоед, он лузер (американское определение неудачника, ставшее в последние годы популярным у наших деловых дам), он сексуально несостоятелен. Редко какой мужчина выдержит всю подобную демонстрацию творимого женщиной «беспредела». Пара распадается. Но «скорбный труд» агрессивной женщины, направленный на подавление личности поверившего ей человека, не пропадает даром. Мужчина действительно перестает верить в себя и остается один, страдая при этом от одиночества и не находя в себе сил решиться на новые отношения.

Негативные последствия этого очевидны. Мужчина, осознающий себя несправедливо обиженным жизнью, может быть задавлен депрессией, а также, что, увы, часто случается именно в наших широтах, постепенно предается пьянству. Именно так он заполняет пустоту.

Женщина, в отличие от мужчины, склонна демонстрировать свои проблемы, искать помощи, обсуждать пути выхода из тупиковой ситуации. Женщина меньше боится ошибиться, даже при наличии целого ряда неудач в личной жизни. Она склонна винить судьбу, окружающих, время, в которое не повезло родиться, государственный строй, демографическую ситуацию, но не себя. Это и помогает ей так или иначе устроиться.

Мужчина же надолго теряет доверие к жизни, а главное – к себе самому. Он теряет самоуважение, а с ним и надежду изменить ситуацию к лучшему. Он замыкается, погружается в себя.

Это и есть главная проблема.

А ведь именно эти мужчины способны быть замечательными партнерами для чуткой умной женщины, мечтающей о верном супруге и хорошем отце детям. Но тут важно умение разглядеть в замкнутом и неприступном холостяке его доброту и терпеливо пытаться растопить лед и недоверие, поселившиеся в уязвленной душе.

20 советов по оказанию первой помощи (Для тех, кто осознает свою проблему и готов изменить ситуацию).

Что же делать? Какая активность требуется для того, чтобы одиночество скрылось далеко и надолго? Давайте наступать по всем фронтам. Затронем все сферы жизни, ничего не упуская.

Итак:

1. Мы признаемся в этом себе: «Да! В настоящий момент я одинока. Мне плохо. Я чувствую себя покинутой целым миром. Мне не нравится это состояние. Я готова встать на путь изменений. Мне вполне по силам изменить ситуацию. Мне хватит воли и терпения для этого». Последние две фразы надо повторять себе постоянно в течение дня.

2. Ни в коем случае не сидим сложа руки! Настоятельно рекомендуется: генеральная уборка, покраска стен и дверей в немыслимые цвета, перестановка мебели, стирка (можно даже руками!), глажка, мытье окон и все виды домашней работы.

3. Во время работы поем! Громко! Не переставая. Вы должны слышать голос человека. И вот – первый голос, нарушающий ваше одиночество, – ваш собственный!

4. Звуки вообще хорошо справляются с одиночеством. Слушаем марши! Именно маршевая музыка (а она бывает прекрасна!) – лучший вдохновитель и организатор всех видов энтузиазма.

Марш бодрит, создает оптимистический настрой и неповторимую атмосферу свершения чего-то важного и нужного (об этом знали все правители больших и малых народов, поверим в это и мы – нам же предстоит победить себя).

5. Полностью меняем внешность: цвет волос, прическу, стиль, манеры. Задача: пусть перестанут узнавать. Мы прячемся. Пока от себя. От своей тоски. От себя прежней. Это, безусловно, игра. Но – как правило – эта игра бывает подхвачена другими людьми, которые с удовольствием, часто сами того не осознавая, к игре подключаются.

6. Придумываем себя новую. Как разведчицы. Создаем легенду. Все про себя заучиваем: про успехи, удачи, неотразимую красоту, востребованность. Тренируемся перед зеркалом (это серьезная работа). Заставляем себя улыбаться открытой широкой улыбкой счастливого человека, простодушно любящего все вокруг. Именно в таком образе идем в жизнь (в магазин, в музей, на прогулку, на чашечку кофе в ближайшую кофейню, в кино, бар…) Вся жизнь – театр! А мы – актеры. Нам ли расслабляться?!

7. Активно избавляемся от всего старого: старых вещей, привычек, стереотипов.

Вещей в доме всегда слишком много! Оставь то, с чем связано ощущение счастья. Остальное – на вынос.

Подберут те, кому твои вещи нужнее. Это касается не только одежды, но и мебели, кухонной утвари, безделушек. Освободи жизненное пространство для нового, пусть оно поверит: его здесь ждут, ему рады, его не опасаются!

8. Мы часть всего живого на планете Земля. Призываем на помощь четыре планетарные стихии – огонь, воздух, воду и землю. Это не магия, не колдовство. Это реальность, практикуемая людьми тысячелетия.

Пусть в доме с соблюдением всех правил противопожарной безопасности повсюду горят свечи. Огонь разгонит уныние и подарит силы.

Отгоняем тоску и апатию с помощью воды: контрастный душ (горячая-холодная вода сильной струей) смывает любой негатив. Стоя под водой, можно повторять: «С этой водой уходят от меня уныние и печаль».

Рано утром и перед сном глубоко дышим перед открытым окном или на балконе, мысленно благодаря наступающий новый день жизни за все, что он принесет, или прошедший день за все, что было.

Ходим босиком. Достаточно сделать 15–20 шагов, чтобы ощутить помощь земли. Она даст силы и заберет то, что следует забрать как исчерпавший себя балласт. Даже в условиях центра города эти считанные шаги можно проделать, никого не удивив и не рассмешив: выходим в удобной обуви на детскую площадку, быстренько разуваемся, попрыгали и – домой. Никто и не заметит. А заметят – нам только того и надо! Есть повод поговорить!

9. Вступаем в диалог с собой. Это нужно для осознания главного факта: «Я есть у себя». Предлагаем себе варианты времяпрепровождения, говорим о заветных желаниях, о собственных творческих возможностях. Беседуем с собой громко, в полный голос. Можно на разные голоса.

10. Призываем на помощь цветовые ощущения. Закройте глаза. Отметьте, какой цвет видится. Постарайтесь представить себе последовательно цвета радуги (помните – Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан). Каждый цвет должен проявиться в максимальной интенсивности. Это получится не сразу.

Набросьте яркие покрывала на мебель: оранжевый, желтый, красный великолепно сражаются с депрессивным настроем.

11. Подключаем запахи. Лечение ароматами – общеизвестное дело. Меняем духи! Покупаем освежители воздуха: пусть в спальне пахнет морем или хвойным лесом. И пусть ваше воображение дорисовывает картины, которые подсказывают ему выбранные вами волшебные запахи.

12. Расширяем круг общения. Записываемся на курсы, на которых общение обязательно. Как один из самых подходящих вариантов – языковой интенсив. Очень много полезного в сочетании с очень приятным! Даже если нет ярко выраженных лингвистических способностей, занятия даром не пройдут: жизненный тонус повышается сказочно (проверено многократно). Подходят также танцевальные классы: сальса, танго, вальс. Ваше тело будет счастливо ощутить движение в ритме танца. И душу отпустит!

13. Приготовьте что-нибудь вкусненькое по совсем новым рецептам и позовите гостей. А кого же позвать, если со всех сторон одиночество и тишина? Самого своего ближнего: соседку! Всегда ведь под рукой найдется соседка, даже если прежде ее не замечали. Потом и она позовет. И даже если один вечер в неделю будет скрашен общением с не самым главным человеком вашей судьбы, все равно – общение это принесет плоды!

14. Станьте востребованной! Пусть не умолкает ваш телефон! Не важно, по какому поводу. Стать нужной – совсем не проблема. Вот варианты. Организуйте кружок. Это не так сложно, как кажется одинокой душе. Можно договориться с библиотекой, с ЖЭКом, со школой по соседству. Развесить повсюду объявления: «Приглашаем в кружок „Отчаянные домохозяйки“!!!! Или: „1000 советов как разбогатеть!“ Или: „Как отбиться от кучи поклонников?“ Учтите: чем более нелепое название для кружка вы заявите, тем больше людей позвонят. Просто из любопытства. Народ подтянется. И там все вместе разберетесь с программой. Только не пускайте ничего на самотек. Планируйте все заранее. Будьте центром создавшегося коллектива. Процесс пойдет.

15. Составьте план собственных развлечений. Учтите: просмотр ТВ-программ и Интернет к развлечениям не относятся! Развлекаться вы имеете право только в людных местах. Например, неплохо сходить попеть караоке, вполне годится попсовый концерт, который вы проведете не сидя, а на пятачке танцпола. Отличным развлечением может быть осмотр достопримечательностей родного города. Кто-нибудь пробовал совершить пешую экскурсию по Бульварному кольцу Москвы? Попробуйте! Вам понравится! И когда в конце пути вы рухнете от усталости на скамейку или на диванчик уютного ресторанчика, вам не составит труда первой заговорить с любым незнакомцем. И глаза ваши будут светиться от пары часов быстрой ходьбы и путевых впечатлений!

16. Отправляйтесь в далекое путешествие. Вот где не счесть возможных знакомств! Сама жизнь за вас распоряжается. В моей собственной практике несколько замечательных знакомств родились в самолете. Благодаря турбулентности, не тем будь помянута. Я просто ее боюсь. И хватаюсь за соседей, если лечу одна. Ничего не могу с собой поделать. Хватаюсь и оповещаю: «Мне страшно». И еще никто не оттолкнул. И не обдал презрением. Напротив – завязывается задушевный разговор. Тут, конечно, иностранные языки надо учить, чтоб не молча хвататься, а про страх свой втолковать. Но об этом уже говорилось ранее (см. пункт 12).

17. Ваш мозг нуждается в нагрузке, отвлечении от мрачных мыслей. Устройте ему это. Задание: учите стихи. В день по стихотворению на ваш выбор. Во-первых, это тренировка памяти, во-вторых, воображения, в-третьих, прекрасный настрой на собственную творческую волну.

И – главное – вы в постоянном диалоге с Поэзией. Поверьте, эта Дама не только Прекрасна, но еще и Умна и Сильна. На ее поддержку можно рассчитывать.

18. Посадите цветок. Ухаживайте за ним. Беседуйте с ним. Увидите: он вас слышит. Он ответит любовью на слова любви к нему. И вы поймете: от одиночества спасает не только человек человека, но живое – живого.

19. Прекрасный способ изменить ход вещей: заводим щенка. Водим его в собачью школу. Гуляем. Вечерняя прогулка со своим самым верным другом (поверьте, собаки – друзья наивернейшие) подарит вам много новых дружб с весьма достойными людьми и их питомцами.

20. Что особенно важно помнить человеку, страдающему от одиночества! Вокруг ходят толпы одиноких людей! И каждый как-то решает эту проблему. Или ждет вашей помощи! Протяните ему руку! И вот – вы уже не одни! Только надо решиться!

Дети – спасение от одиночества?

Конечно, если мы спросим об этом молодую мать, полностью погруженную в заботы о новорожденном младенце, она ответит, что об одиночестве и речи быть не может, когда рядышком сопит это несомненное чудо природы и счастье всей ее жизни. Именно поэтому мы оставим мамочку любоваться ее чадом, а сами порассуждаем на эту непростую тему.

Когда возраст женщины приближается к 30 или слегка переваливает за эту роковую черту, она (если она к этому времени не замужем и бездетна) начинает всерьез беспокоиться о собственном положении одиночки. К этому времени у нее за спиной, как правило, несколько провалившихся попыток создать отношения с мужчиной, груз обид, разочарований и несбывшихся надежд. Именно в этот период женщина-одиночка мечтает обзавестись ребенком. Как это сейчас принято говорить, «для себя». Заметим: уже в самом этом понятии «для себя» есть нечто эгоистичное, глупое и бесчеловечное.

Ребенок не собачка. Не домашнее животное. Это отдельный человек, с собственным «Я», с собственным генетическим фундаментом и многим другим, о чем мы пока даже не догадываемся. И – горе ребенку, рожденному матерью «для себя». Ему изначально отведена роль «смысла всей маминой жизни», жертвы маминой безмерной любви.

У мамы есть ради кого жить. Она свою полноценность доказала. И достаточно много лет может наслаждаться безраздельно собственным творением – осуществленной мечтой.

Однако речь сейчас не о маме. И даже пока не о малютке. Речь об отце ребенка, рожденного женщиной «для себя». Очень редко бывает, когда женщина, решившая родить, честно и открыто просит некоего знакомого мужчину, приятеля, стать, ну, скажем так, донором. Она заранее высказывает свои пожелания, отказывается от каких-либо претензий и т. п. Это честный подход сильного человека. И ребенку впоследствии так же честно можно будет рассказать историю его появления на свет. И история эта будет понята вполне правильно (хотя и не без боли душевной из-за отсутствия отца). К сожалению, мне известен всего один случай подобного подхода (речь идет о нашей стране, России).

В большинстве случаев проблема решается женщиной следующим образом. Набравшись решимости, понимая, что крайне ограничена временем, женщина заводит отношения с первым попавшимся мужчиной из своего окружения (желательно дальнего, не каждый из ближнего окружения, зная черты характера одинокой особы, решится к ней приблизиться). Это, как правило, наивный и неосторожный человек, легко попадающийся в расставленные сети. (Вспомним пару Колобок и Лиса. Колобок попался на ровном месте: бдительность его была усыплена ласковыми речами и мнимой беспомощностью Лисы.).

«Я тебя люблю, – стонет целеустремленная женщина. – Я самая счастливая. Ты самый лучший». И очень скоро она начинает вслух мечтать о ребенке от любимого. Добряк раскисает: вот оно, счастье! Его любят! Он и не подозревает, какая метаморфоза ожидает его в недалеком будущем. Как только наступает вожделенная беременность, отец ребенка изгоняется женщиной из ее жизни. Она его изначально не уважает и не ценит именно потому, что он позволил себе стать ее легкой добычей. Все его попытки приблизиться к ребенку, получить о нем информацию пресекаются решительным: «Пошел вон!» Она не собирается делиться долгожданной радостью еще с кем-то, с каким-то никчемным неудачником. Но окружающий мир узнает совсем другую историю. Эта трогательная история жизни брошенной в самый трудный момент женщины-матери, стойко выдерживающей удары судьбы. Именно такими историями потчуют своих верных поклонников многие наши «звезды». Эти истории делают их «имидж», они, как уличные цыганки, «просят под ребенка»: «Пожалейте, люди добрые». И долгие годы эта история работает на них. А как иначе? Образ «Мать и дитя» создавался тысячелетиями, он не может не тронуть даже самую черствую душу.

Что происходит с чувствами, с душой, с мироощущением отца, который не может увидеться с сыном? Что с ним происходит, когда он читает о себе невероятные разоблачения в прессе (если речь идет о «звездной» матери-одиночке)? Он, будучи мужчиной, не имеет права дать отпор. Он, будучи мужчиной, должен молчать. Отныне он не может верить женщинам, их словам, уверениям. Вот для кого ребенок становится поводом для обостренного чувства одиночества.

Не хочется пророчествовать, предрекать описанному тут типу женщин всяческие неприятности, ожидающие ее в дальнейшем. Но:

Закон системности жизни, закон возвращения зла действует безотказно, как земное притяжение. Я беседовала со многими женщинами, прогнавшими когда-то отцов своих детей. Все они, вырастившие детей в одиночку, очень сожалеют о зле, причиненном отцу своего ребенка. Жизнь заставила понять, почувствовать, вспомнить. Но, к сожалению, тогда, когда никому и ничего вернуть невозможно.

Так делать ли ставку на детей как спасение от одиночества? Помню долгие беседы с моей английской коллегой Джоан Смит. Эта дама в возрасте моей мамы мой хороший друг и мудрая советчица. Помню наш разговор, когда она гостила у меня в Москве. Трое моих детей были еще достаточно малы, мы наслаждались друг другом, играли, пели – вечный материнский праздник. А Джоан все рассказывала мне о том, как английские пожилые люди организовывают свою жизнь, чтобы она была насыщенной, интересной. Путешествия, музицирование, хоровое пение, занятия йогой, собрания по определенным дням в кругу единомышленников по интересам… «Мне ничего этого не надо, – сказала я. – У меня дети, я абсолютно счастлива нашей любовью».

– Галя! Но дети вырастают! – внушительно сказала Джоан.

Тогда я ее не понимала…

«Я ни к кому не испытывал того, что к тебе…».

Он говорит так, и вы таете. Ах, как хорошо! Вот он, наконец-то – единственный! И я для него единственная! Поплыли вместе!

А что вообще-то за этими словами может крыться?

Во-первых, очень большой опыт общения с женщинами (слишком большой).

Во-вторых, элементарная и очень незатейливая ложь, которую поди проверь! Речь же о чувствах идет, не более, но и не менее.

В-третьих, он этими словами хочет привязать вас к себе покрепче. Вот вы: единственная и неповторимая. Стало быть, соответствуйте!

А как соответствовать-то? Что для этого надо делать? Мы напрягаемся, мы стараемся. Чтоб он и дальше продолжал ни к кому ничего подобного не испытывать. Но почему-то со временем он успокаивается. И начинают появляться совсем другие слова и поступки.

Давайте поговорим о ревности.

Вот он перед вами, ваш избранник. Любящий, трепетно внимательный, заботливый. В ответ он хочет одного: верности… И вы верны… Но…

Переходим к этому самому «но». Оно того заслуживает.

Однажды провели эксперимент. Поставили рядом два совершенно одинаковых горшка с совершенно одинаковой землей и посадили в них два поначалу тоже совершенно одинаковых цветка. И принялись их растить. Поливали водой из одной и той же лейки, удобряли необходимыми веществами из одного пакетика. И росли оба цветка на славу. А потом естествоиспытатели проявили дифференцированный подход: с одним цветком нежно разговаривали, гладили его листочки, улыбались ему и пели, а на другой просто лили воду и сыпали подкормку без слов и эмоций.

И вы, конечно, уже догадались, что произошло. Разумеется, тот, любимый цветок расцвел и закустился, зазеленел и заблагоухал. А другой, лишенный ласки, принялся чахнуть и кукожиться. Понятное дело: All you need is love – Все, что тебе нужно – любовь! Но этим дело не кончилось, представьте себе! В какой-то момент недолюбленное растение набралось невероятных сил, разрослось, одеревенело, разветвилось настолько, что заслонило свет изнеженному сопернику, которому ничего не оставалось, как хиреть и вянуть, невзирая на привычную ласку экспериментаторов.

Даже цветы умеют ревновать, соперничать и мстить! Такой вывод пришлось сделать ученым.

У наших друзей было две собаки: огромный снежно-белый пушистый Тензел, состарившийся и проводящий спокойные дни в любви и ласке, и маленькая японская красавица Шейна, взятая щеночком и поражающая всех заботой, которой она окружила старого пса. Она ежедневно вылизывает ему глаза, ушки, чистит зубы, мордочку. Она всегда при нем, рядом. Однако хозяевам было жалко, что юная красавица проводит свою жизнь исключительно в заботах о старичке. Они решили взять подружку для Шейны, благо живут они в просторном собственном доме с большим садом – места для игр предостаточно. И в собачьем приюте нашли подходящую девочку, такую же маленькую, как Шейна, очень напуганную какими-то злыми людьми, жалкую, но при этом отвечающую на ласку, благодарную и игрунью хоть куда. И вот – стоило только Фриде попасть в свой новый дом, добрейшая Шейна превратилась в монстра. О том, чтобы они находились в одной комнате, не может быть и речи – Фриде придет конец тут же. Если обе в саду, Фрида должна прятаться в самом дальнем уголке, пока Шейну не заберут в дом. Так продолжается два года. Шейна не прощает сопернице ее появления в доме. Фрида не перестает бояться и всегда начеку. Обе они – невероятные симпатяги, сердца обеих полны любви и преданности. Им только нельзя видеть друг друга. И это все.

Ревность – неужели ей не страшны годы и доказательства любви? Почему она не исчезает, не развеивается со временем, как остальные чувства и притязания?

Маленького мальчика растили в добре и покое. Вокруг цвели улыбки и раздавались милые детские песенки. «Люблю» – вот одно из первых слов, которые он произнес, начиная говорить. Ему было два года, когда мамочка рассказала, что скоро у него появится братик или сестренка. Он был рад. Они все вместе ждали малыша. Родилась сестричка. Он все еще казался довольным. Пошел с папой в магазин и выбрал ей в подарок игрушку. Наконец маму с сестричкой привезли домой. Собрались родственники – всем хотелось полюбоваться нежной трогательной картиной встречи двух маленьких существ, которым предстоит долгая совместная жизненная дорога. Брат и сестра! Прелесть какая! Сестрице, понятное дело, было пока все равно. Она уютно и доверчиво спала себе в своих рюшечках и кружавчиках. Мальчику достаточно было одного взгляда. Страшно и жалко стало смотреть на него: ясное оживленное прекрасное личико исказилось страданием и злобой, он попытался спихнуть с родительской кровати сверток с долгожданным малышом и разразился плачем. Немедленно откликнулась сестричка. Брат завопил громче, решив, что раз соперница ревет, стало быть, он сумел-таки отравить ее существование. Новорожденная тоже прибавила звук. Стоит ли продолжать? Родителям досталось не просто по полной, а по расширенной программе: детей нельзя было оставить наедине ни на миг – мальчик не упускал возможности ударить, щипнуть, царапнуть. А уж на младенческий плач старшенький откликался таким диким ором, что большой симфонический оркестр мог скромно отдыхать. Родители терпели. Старшего не ругали, не попрекали его старшинством. Держались из последних сил. «И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди!» – этими песенными словами взрослые члены семьи встречали и провожали теперь каждый день семейной жизни.

Прошло два с половиной года. Дети подросли. Веселые, боевые. Сестра неотвязно следует за братом во всех играх. Она стойкая. На удар отвечает ударом, на тычок – тычком. Но брат для нее – все. Главный человек в жизни. Брат ее опекает, как и положено мужчине. Терпит ее глупость, поправляет ошибки в словах. Снисходителен к ее грехам. Когда хвалят его, требует, чтоб сестре тоже достались похвала и ласка.

Значит все-таки ревность – дело поправимое? И как-то можно расстаться с этой неприятной спутницей всего живого? Возможно и такое?

Опыт показывает, что да. Во всяком случае – в человеческом сообществе. И среди тех людей, которые готовы терпеть, работать над собой, размышлять и осуществлять стратегию собственной жизни, а не бездумно плыть по течению.

Хотя ревность коварна, зла и беспощадна. Оттого и труднопобедима. Помните песню про зависть черную и зависть белую? «Что ни говорите, не обидно ведь белой-белой завистью завидовать…» Лично для меня деление зависти на белую и черную – попытка весьма сомнительной классификации. Но тут еще как-то можно допустить… Позавидуем упорству, трудолюбию, целеустремленности, порядочности и постараемся перенять добрые личностные свойства и устремления. Почему бы и нет? Тогда давайте, пусть и с натяжкой, примем существование белой зависти. И отметим досадную вещь: ревности белой не бывает! Ни под каким видом, ни с какой натяжкой и припуском. Ревность – чувство черное, безжалостное, мучительное и гибельное. Для обеих сторон.

Незабываемый жизненный опыт. Мне семнадцать. Новоиспеченная студентка. Жизнь – полная чаша: восхитительно интересные лекции, сидение допоздна в библиотеке среди умных книг, курсы испанского языка, серьезные занятия психологией в научном студенческом обществе. Мечты сбываются одна за другой. И тут, для полнейшего счастья, встреча с прекрасным принцем – то есть с парнем моей мечты. Студент престижного вуза, красивый, крепкий, мужественный, образованный, с чувством юмора, обширными интересами, нежный, ласковый – ожившие девичьи грезы. Примерно месяц мы встречаемся ежедневно в ущерб лекциям, библиотеке, курсам. Он – главная часть моей жизни. Нам ни минуты не скучно вдвоем. Мы не перестаем удивляться друг другу. Каждая вновь открывшаяся черточка его характера, помнится, вызывала у меня восхищение: так не бывает. Он заботливый. Он бдительно следит, чтоб меня никто не обидел. Ласковый. Щедрый. Верный. Надежный. Он много испытал в жизни. Говорит, что растерял все иллюзии, никому не верит. Никому, кроме меня. (И правильно, уверена я. Я – надежная, как скала. Дисциплинированная, цельная личность. На меня точно можно во всем положиться – проверено не раз! Так что за себя я спокойна – не подведу ни в коем случае.).

Через месяц абсолютно безоблачного парения в небесах приходится приземлиться: занятия никто не отменял, семинары, доклады, зачеты актуализировались во всей своей непреклонной реальности. Он понимает, что придется видеться реже. Совсем чуть-чуть реже. Он понимает… Через несколько дней начинает происходить непонятное. В дни, когда у нас не запланирована встреча, он неожиданно появляется, заглядывает в аудитории, упрекает, что видел, как я во время лекции шепталась с сокурсником. Добивается, чтобы я призналась, что между нами было. Отрицания, объяснения, уговоры не помогают. Дальше – больше! Я целый вечер сижу дома, дописываю курсовую работу. Утром он караулит меня у подъезда: «Я всю ночь стоял под твоими окнами, у тебя был мужчина!» (Кто бы из моих старших членов семьи пустил ко мне ночью мужчину, интересно? Но даже этот резонный вопрос не является для него доказательством моей невиновности.) Ты не встречаешься со мной из-за того, что у тебя есть другой, а не из-за занятий, – вот его вывод.

Я начинаю, совершенно иррационально и непонятно для самой себя, испытывать острое чувство вины. Может быть, я все-таки дала повод сомневаться в себе? Может быть, мое поведение действительно дает возможность думать обо мне как о человеке неверном, ненадежном, ветреном? Кроме чувства вины, появляется и еще совсем новое ощущение. Я явственно чувствую удушье. Мне не хватает воздуха. Я элементарно задыхаюсь в окружившей меня несвободе. И – третье! Мне действительно хочется начать общаться с кем-то другим. С нормальным, не влюбленным, равнодушным ко мне. Чтоб просто болтать, шутить, прикалываться. И никаких обязательств, никаких обещаний верности и совместного будущего.

И при этом я продолжаю быть влюбленной. Но – ростки нового прорастают стремительно. Из-за не менее стремительных действий моего возлюбленного.

Занятия окончились. Бежим с подружкой в раздевалку. Гардеробщица сообщает: «Тут сейчас твой был. Тебя ищет. Сердитый!».

– Кто мой? – не понимаю я.

– Ишь ты! «Кто мой?» – передразнивает гардеробщица. – Муж твой, вот кто.

– Нет у меня никакого мужа! – нервы мои сдают.

Я сую любопытной тетке паспорт, чтоб та убедилась в отсутствии штампа.

– А сказал – муж, – задумывается она. – Говорил, что ты ему с другим тут изменяешь. Спрашивал меня, видела я, нет.

Опять удушье подступает к горлу. А гардеробщица вдруг принимается нервничать и отрывисто советует:

– Бегите к другому выходу! Скорей! Мало ли что! Быстро! Быстро!

Не рассуждая, не попадая руками в рукава, бежим мы к другому выходу, залезаем в первый попавшийся автобус, на следующей остановке выскакиваем, бежим к метро. Следы заметаем.

Подруга хохочет. Ей нравится. Мне – нет. Все! Я больше так не могу. Чувствовать себя виноватой, а теперь еще и бояться. Я же видела, как преобразилась чужая тетка. Она явно не просто так испугалась. Учуяла агрессию ревности.

В тот вечер я поздно вернулась домой. Естественно, у подъезда меня ждал он. С упреками во лжи. Встречал меня с занятий, а меня не было! Я рассказываю про гардеробщицу, про «мужа», про то, что ушла через другой выход. Я спокойно предлагаю больше не встречаться. Потому что больше так не могу. Хватит!

Он просит прощения. Кается. Соглашается, что переборщил. Объясняет про любовь. Обещает, что такого больше не повторится. Но что делать, если все, конец? И нет доверия? Я прощаюсь, бегу домой. Весь вечер он звонит, настаивает на встрече. Я точно знаю, что должна сказать «нет».

Следующий день проходит спокойно. Впервые за долгое время я чувствую себя счастливой, вольной птицей, довольной своей жизнью. Оказывается, можно радоваться просто покою. И неподотчетности.

Зато назавтра… У моего дома меня поджидает его друг.

– Убийца! – говорит он мне с ненавистью. – Ты его довела!

Он сует мне в руки конверт, говорит, что из-за меня ушел из жизни прекрасный человек, которого я не была достойна, что пусть теперь я всю жизнь несу на себе этот грех, которому нет прощения!

Надо ли описывать, что со мной происходило? Как я вернулась домой, читала прощальные слова. В них не было ни слова упрека. Одна любовь. Такая чистая, такая настоящая. Океан любви. И я, убийца человека, посреди этого океана.

Мне предстояло решить, как жить дальше. Как нести груз своей вины. Я пообещала себе, что никогда больше ни с кем не буду встречаться, чтобы не подвергать опасности живое существо. Я не могла спать. И бодрствовать была не в силах. Но жизнь продолжалась, и надо было как-то функционировать, вытягиваться из свалившегося на меня ужаса.

Прошло совсем немного времени, не больше трех дней. Я вышла на улицу после лекций. День был – «Мороз и солнце». Хотелось улыбаться. Хотелось счастья. И вдруг… Я спиной учуяла взгляд. Резко оглянулась. За углом здания уловила притаившуюся фигуру. Этого не могло быть! Это был он! Я смотрела во все глаза. Он вышел из своего укрытия и стал приближаться ко мне. Живой. Целый-невредимый. Возможно, даже красивый. Благополучный. Приходил насладиться моими страданиями – догадалась я. Говорить было не о чем. Я махнула рукой, отстраняясь. Ушла. И с наслаждением вычеркнула его из памяти.

Его – да. Но не прививку ревностью. Не отвращение к ревнивцам вообще. И не саму эту сокрушительную проблему.

Откуда берутся ревнивцы? Трудно сказать. Некоторые с этим рождаются. Кому-то с детства катастрофически не хватает самого насущного – любви, и всю оставшуюся жизнь они ищут ее, а найдя, боятся утратить. Некоторые, будучи единственными чадами в семье, воспитываются собственниками, не терпящими соперничества ни в чем. Бывает, ревность проявляется, как плод негативного жизненного опыта, в ответ на распущенное поведение партнера. Путей много. И если уж человек позволяет себе встать на этот путь, ревность поглощает его целиком.

К чему начинают ревновать состоявшиеся, законченные ревнивцы?

1. К работе.

2. К родителям.

3. К детям (и не только от другого брака, но, бывает, и к собственным).

4. К нашим хобби.

5. К друзьям.

6. К нашей прошлой жизни, к «бывшим».

7. К неким гипотетическим «другим», т. е. к возможным соперникам.

Поначалу мы находим в этом большое обаяние, ибо в упреках – «ты слишком отдаешься работе, все равно никто не оценит», «твоя мама вечно хочет сделать по-своему», «у твоей подруги слишком развязное поведение, она тебе завидует», «тот мерзкий тип с внешностью уголовника уставился на тебя – что между вами было?» – слышим лишь желанное проявление любви и заботы. И тут очень важно не упустить момент перехода границ дозволенного. Ревнивцы отличаются особой чуткостью. Увидев, что вы не готовы сопротивляться, они начнут наступление по всем фронтам и тут уж крах неминуем, будь то надлом вашего собственного «я», разрыв отношений или вариант типа «Отелло», чудовищный, но – увы – нередкий.

Основные этапы политики ревнивца.

Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Только вряд ли кто-то получит удовольствие от созерцания этой картины. Поэтому будьте внимательны.

Любой ревнивец – от интеллектуала до самого примитивного люмпена – проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своего избранника.

Политика ревнивца:

1. Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики – от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики становятся:

А) друзья,

Б) родители, сестры, братья и другие родственники,

В) ваши коллеги,

Г) соседи, случайные знакомые.

2. Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные составляющие:

А) внешность,

Б) интересы (не те книги читаете, не ту музыку слушаете, не те фильмы, не те ТВ-программы и т. п.),

В) запросы («что за дешевку ты выбираешь», «размах у тебя купеческий»),

Г) выбор одежды,

Д) макияж (вплоть до запрета подкрашивать глаза, ресницы, губы),

Е) манеры (вплоть до обвинения в полном отсутствии воспитания – вина родителей! – и неумения прилично вести себя в обществе).

3. Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности.

А) найти другого партнера,

Б) самостоятельно вести хозяйство,

В) сменить место жительства,

Г) получить достойную работу,

Д) принимать решения,

Е) существовать независимо.

Ах, как мы не любим слова «дисциплина», «организованность», «самообладание», «порядок», если они относятся к сфере нашей частной бытовой жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее – это навязанное силой из школьных времен, это извне, не дома. А внутри себя, в своем приватном пространстве, должно расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в личных отношениях, когда в игре «кто сильней и кто главней» участвуют двое.

Стоит все же проявить собственную волю. И не для того, чтобы возобладать и победить, не для того, чтобы сплясать дикарский танец на поверженном теле «противника», а для установления равноправных отношений, равновесомых и равноуважительных. Именно ради такого идеала стоит помнить о самодисциплине и самоорганизованности. Нельзя пускать на самотек проявления ревности, в надежде, что докажете свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется – будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей.

Моя близкая подруга вышла замуж за безгранично любящего ее сокурсника. У них двое детей, ныне уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни – жене. Но чего стоит ей эта жизнь! Как несчастна, угнетена, невротизирована эта былая хохотушка и всеобщая любимица. Яркая, остроумная, талантливая, энергичная девушка многолетними и ежедневными усилиями любящего, но удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с банального обличения родных и друзей, вплоть до окончательного разрыва отношений с неугодными, вскоре критика распространилась на внешний облик любимой жены. Далее – полный контроль рабочего и свободного времени, телефонных звонков. Через несколько лет однолюб, не стесняясь гостей, мог кричать на свою единственную любовь за то, что она слишком громко смеется в компании. Сейчас доходит до анекдотических ситуаций – она стала виновата буквально во всем: открывал консервную банку, нож соскользнул… «Маш-ш-ша!» – неподконтрольно вырывается из уст рыцаря любви. А виноватой нет рядом. Только он с банкой и я, невольный свидетель.

Жаль, он не видит ее в его отсутствие! Она преображается. И снова – душа компании, снова – море обаяния, веселья. Открытая, задорная. Без него! Без ВРАГА рядом! Она так и зовет его – враг. Между друзьями, конечно. Которых умудрилась сохранить. Только дружит с ними в свободное от врага время. Почему не развелась? Законный вопрос. Она выросла без отца (тот погиб в ее младенчестве) и мечтала о крепкой настоящей семье. Чтобы у детей было то, чего она сама лишилась, – полноценная опора. Сделала ли хорошо детям? А вот тут вопрос спорный. Дочь явно получила с детства серьезную психическую травму. Видя, как отец относится к матери, она так настроена против замужества и каких бы то ни было отношений с мужчинами, что настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении жестоко брошенного мужа и отца. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял как образцовую от собственного отца.

И еще одна деталь. Как и чем держалась Маша все эти годы? Как не сломалась? Через пару лет совместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. И она этим способом воспользовалась. Любовник! Источник любви и самоуважения. И не один. Ну, не может человек жить в ощущении постоянного фронта. Нужен какой-то тыл, отдушина. И у жены ревнивца любовников – не счесть. Только это и дает ей силы выдержать те несколько часов дома, которые она проводит с мужем.

Не берусь осуждать. Не берусь заявлять, какой вариант в ее случае предпочтительней. Знаю, что мой максимум в обществе ее мужа – полчаса. Потом «кипит наш разум возмущенный» – стремлюсь вырваться в любое пространство, где нет его. Она осуществила мечту о полноценной семье – ее выбор, ее право. Только все же вряд ли семья, где главу за глаза называют врагом, такая уж полноценная.

Были ли у нее другие варианты, кроме этих двух – расстаться или терпеть?

Безусловно.

Но тут-то и понадобились бы дисциплина и самоконтроль. На первых порах, пока не сжились, ежедневные и ежечасные.

Правила обращения с ревнивцем. Можно ли одолеть ревность?

Вот несколько полезных советов.

1. Есть такое милое невинное развлечение – немножко и вполне беззлобно перемывать косточки общим знакомым. От этого удовольствия придется отказаться навсегда. Для вашей пользы. Есть много других интересных тем – погода, планирование отдыха, поступки героев сериала наконец. Но не раздача личностных характеристик друзьям и родным. Как бы на первых порах это ни казалось вам заманчиво. Как бы вы не стремились к сочувствию и взаимопониманию партнера, к слиянию душ и битью сердец в унисон. Будьте уверены, любимый поддержит вас в ваших критических замечаниях о родителях и подругах. Присоединится в два счета. Но будьте готовы к тому, что вскоре в своей критике он вас обгонит, перегонит и наподдаст так, что вы рады не будете, а назад дороги не окажется – сами начали, винить некого. Кроме того, помните предупреждение американских полицейских? – Все сказанное вами может быть использовано против вас! Не забывайте!

Любая критика вами собственного тыла (а именно родители, семья и близкие друзья и есть тот самый тыл) обернется против вас.

И вот оно, золотое правило жизни: НЕ СУДИТЕ, И НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ!

На все попытки критики своих близких отвечайте именно этой библейской фразой. Спокойно, но твердо. Ваш партнер должен видеть, что вы неотделимы от своих. В этом – ваша сила.

2. Даже на самых начальных этапах отношений не стоит обсуждать с партнером темы лишнего веса и кажущихся вам недостатков собственной внешности. Конечно, вы лепечете о лишнем весе и о не слишком пухлых губках только для того, чтоб услышать уверения в обратном, что и вес, и губки, и глазки у вас – самые-самые. Но, затронув эту тему, будьте готовы через некоторое время услышать и кое-что неожиданное. И на полном серьезе. Эта тема – табу. И если вдруг ваш любимый сделает пару замечаний о вашем внешнем облике, спокойно и с достоинством возразите, что постоянно консультируетесь у (назовите имя вашего любимого стилиста) и тот одобряет ваш макияж, фигуру, походку. (Кстати, получить совет опытного профессионала – дело нелишнее, так что, почему бы и не осуществить на практике такой консилиум.).

3. Заботьтесь о своей внешности и о состоянии своего тела, посещайте фитнес-клуб, занимайтесь йогой, танцами – эти увлечения не дадут развиться ненужным комплексам и прибавят духовной силы.

4. Выбирайте свою одежду сами. Пусть о вас сложится мнение как о человеке, знающем, что хочет, и имеющем собственный сложившийся вкус.

Не позволяйте заявлять: «Если ты это наденешь, я с тобой не пойду…» Эта фраза совсем не так невинна, как кажется. На деле это демонстрация неуважения к вам.

Эту тему стоит обсудить, опять же очень спокойно и с достоинством. И ваша позиция может быть раскрыта так: «Дорогой! Смотри – это я, твоя любимая. Все та же я. Мои мысли, чувства, душа, сердце. Этот наряд радует меня (веселит, придает особое настроение, меняет мое представление о себе). Почему бы тебе не порадоваться вместе со мной? Если тебе трудно разделить со мной удовольствие от моей одежды, давай не будем ссориться и проведем этот вечер порознь. Хотя я планировала быть вместе с тобой».

5. Имейте собственные занятия, увлечения, общественные обязанности. Даже если на какое-то время вы решили стать классической домохозяйкой, помните: социальная жизнь, социальный статус – необходимый компонент полноценной жизни. Участвуйте в благотворительной деятельности, помогайте школе, где учатся ваши дети. Общественных организаций не счесть. Вам везде будут рады. Станьте востребованной. Это очень усилит ваши личностные позиции.

6. Помните: ревнивцы – трусы. Они легко впадают в панику из страха потерять вас. Не потакайте их слабостям, не отвечайте упреками на его упреки, проводите свою линию спокойно и неуклонно. Не обвиняйте ревнивца, это усугубит положение дел. Беседуйте с ним, объясняйте собственное состояние, вызванное его недоверием, исключительно с собственной позиции: «Я очень огорчена… Мне так обидно, что ты не доверяешь мне… Мне крайне тяжело испытывать ограничения свободы…» Говорите о своих потребностях, о том, чего вы не можете допустить.

7. Большинство ревнивцев искренне не осознают, сколь неприглядно их поведение по отношению к партнеру. Если вы ничего не предпримете для того, чтобы человек задумался над собственными поступками, не выработаете твердую, осознанную линию поведения, то, будьте уверены, трудности вас ожидают нешуточные, ибо пословица «время – лучший лекарь» никакого отношения к ревнивцам и ревности не имеет.

8. При этом не будьте самонадеянны и идеалистичны. Не надейтесь, что вы коренным образом сможете изменить своего партнера. Если вы выходите замуж за ревнивца и рассчитываете, что, уверившись в вашей добропорядочности, он целиком оставит свою подозрительность и перестанет вас ревновать, то вы будете жестоко разочарованы. Эта надежда не сбудется. Большее, на что можно рассчитывать, – сглаживание особо острых углов.

9. Не принимайте их правила игры! Не втягивайтесь в скандалы и выяснения отношений ни под каким видом.

10. Держитесь твердо, не уступайте в главном.

11. Каждый проживает свою биографию как единственную и неповторимую. Совершает те же ошибки, что миллионы раз совершались до него. Но все же мы отличаемся от других представителей жизни на Земле еще и способностью воспринимать чужой опыт и применять его на практике. Поэтому стоит посоветоваться со специалистами-психотерапевтами, если стали ощущать ревность партнера как проблему.

12. Ревнивцы подсознательно предстают перед любящим человеком в образе страдальца. Помните Отелло и Дездемону? – Она его за муки полюбила… А он ее – за состраданье к ним… – И чем дело кончилось? Она-то его пожалела. А он ее – нет. Увы! Старая история, но в жизни людской старых историй не бывает.

Что ни в коем случае нельзя терпеть и почему.

Думая о себе как о страдальце, ревнивый человек зачастую теряет самоконтроль и переходит границы дозволенного. Тогда сосуществование с ним делается опасным для жизни. Телесные повреждения и даже убийство на почве ревности – дело вполне обыденное, бытовое. Причем ревность, как чувство особой силы, является смягчающим обстоятельством при судебном разбирательстве. А жертвы домашних побоев зажимаются, испытывают жгучий стыд и молчат о том, что делает с ними любящий супруг, испытывающий муки ревности. Прислушайтесь, жертвы домашнего насилия! Это многократно проверенная информация. Доверьтесь ей! Сначала вас ударят в первый раз. И потом будут долго просить прощения. Даже плакать. Даже стоять на коленях. Подарят подарки. Поклянутся, что больше никогда-никогда, ну – ни разочка, ни полразочка не повторится этот кошмар. Вам очень захочется поверить! Ведь он вам дорог! Вам с ним хорошо. И он сожалеет. Он искренне сожалеет – это же видно.

НЕ ВЕРЬТЕ!

Как нельзя верить обещаниям алкоголиков, так нельзя верить и обещаниям домашних тиранов. После первого раза будет второй, третий, десятый. Вас искалечат и физически, и морально. Это – закон. И, к сожалению, работает он без исключений, в ста случаях из ста.

Разрывайте отношения с ударившим вас человеком раз и навсегда. За проявленную в данном случае твердость жизнь обязательно вознаградит вас новыми, зрелыми и более полноценными отношениями.

Когда ревнуем мы (Как себе помочь?).

А теперь прислушаемся к собственным чувствам. Ведь и мы подвержены мукам ревности. И мы бываем несправедливы, придирчивы, бескомпромиссны и беспощадны, если случится увидеть, как приветливо любимый общается с какой-то самозванкой. Беспочвенна ли ревность или – увы – основана на реальных и неоспоримых фактах – в любом случае решения следует принимать с холодной головой, интересы свои отстаивать без паники и дерготни. Эмоциональные перехлесты лишь усугубят ситуацию. Имеет смысл заранее подготовиться к жизненной коллизии, когда придется сделать выбор: стать ли хозяйкой ситуации или ее раздавленной рабой.

1. Вступая в длительные любовные отношения (брак, партнерство), мы часто совершаем ошибку, решая, что наша вторая половинка становится отныне нашей собственностью. Помним: он был и остается отдельно взятой личностью, с собственной судьбой, привычками, характером, слабостями и устремлениями.

2. Не упускаем из внимания и очевидный факт: любой союз обязательно кончается! Просто потому, что один из любящих покинет этот мир раньше. Стоит ли отравлять время, отпущенное нам, упреками, подозрениями, страхами?

3. От вас зависит очень многое. Даже если вы уверены в существовании соперницы, у вас больше шансов одержать победу и сохранить дорогого человека. Но только в том случае, если вам удастся прежде всего справиться с собственной ревностью. Она вам не друг. Это враг номер один, ибо лишает возможности мыслить здраво и поступать разумно.

4. Столкнувшись с испытанием ваших чувств, прежде всего спросите себя: «Что полезного принесет мне моя ревность?» Поставьте себя на место вашего партнера и обозначьте, какая реакция может стать нежелательной, а то и просто убийственной для ваших отношений. Потом подумайте о том, что может отнять ваша ревность. И тут ответ прост: она отнимет у вас способность действовать разумно, она может отнять уважение к вам человека, который разрывается в данный момент между двумя объектами своей любви и не готов пока принять решение, и – финальный результат – ревность лишит вас партнера, которому проще будет порвать отношения на волне упреков, скандалов, истерик.

5. Женщины, влюбленные в наших мужей, тоже страдают от ревности и неопределенности. Не дайте им шанс казаться морально выше вас. Если несчастное создание звонит вам и представляется любовницей вашего супруга, ни в коем случае не продолжайте беседу, даже из банального женского любопытства. Помните: каждое ваше слово станет известно раздираемому надвое мужчине. Самое большее, что вы можете себе позволить: «Я слишком ценю и уважаю своего мужа, чтобы продолжать этот бессмысленный разговор».

6. Не разрушайте свой дом и его устои ревностью. Пусть дом будет крепостью и надежным тылом в любом случае.

7. Развивайте собственное чувство юмора. Юмор, смех – вот блестящее оружие. Но не ирония, не злое высмеивание, а улыбка. Вспомните, как улыбается любящая мать проказам своего шалуна. Мужчины – большие дети. И до тех пор, пока вы его любите и хотите быть вместе, относитесь к нему именно так.

Жизненные циклы организма под названием «семья».

Каждый имеет собственные мотивы, по которым мечтает о создании семьи:

– желание никогда не расставаться с любимым;

– устроить свою жизнь;

– иметь постоянного сексуального партнера;

– иметь детей;

– чувствовать себя нужным;

– побороть одиночество;

– убежать от родителей.

По каким бы мотивам ни была создана семья, она на время или навсегда становится единым организмом, который имеет свой жизненный цикл. Каждый цикл несет свои задачи, проблемы, кризисы и счастье их преодоления.

1) Начальный этап. Формирование супружеских отношений, притирка супругов друг к другу, знакомство с новым кругом родственников.

2) Появление ребенка. Адаптация к его присутствию, к сужению личного пространства, забота о младенце, организация семейной жизни. (До возраста ребенка 2,5 года.).

3) Воспитание ребенка-дошкольника (до 6 лет) – понимание потребностей ребенка, задач его воспитания, преодоление трудностей, главная из которых – усталость.

4) Семья с детьми-школьниками, помощь детям в обучении, достижении успехов в школе. (Ребенку от 6 до 13 лет.).

5) Семьи с детьми-подростками. Основные задачи: преодоление подростковых кризисов, собственный карьерный рост, круг интересов супругов, не связанных с родительскими заботами. (Ребенку от 13 до 20 лет.).

6) Дети освобождаются от опеки родителей и покидают родительскую семью.

7) Средний возраст родителей (до ухода на пенсию). Ощущение «пустого гнезда». Поддержание родственных связей с выросшими детьми.

8) Старение.

Как видим, у каждого периода свои задачи, сложности и радости. Каждый новый период может означать радость преодоления, возросшее умение бороться с трудностями и выстраивать отношения или, наоборот, невозможность дальнейшего сосуществования пары, не справившейся с кризисом данного периода. Каждый этап требует большой гибкости, умения перестроить взаимоотношения в соответствии с новыми задачами.

Семейные правила.

Осознаем мы это или нет, но каждая семья существует по определенным правилам, даже если правила эти не оговорены заранее мужем и женой. Эти правила привносятся супругами в семью из своих родительских гнезд (или вопреки тому негативному опыту, от которого супруги предпочитают отказаться).

Правила ведения хозяйства, семейного бюджета, разрешения конфликтов имеет смысл определить заранее, перед вступлением в брак. Постепенно в семье вырабатываются новые правила, главное, чтобы все члены семьи понимали смысл новых правил, принимали их.

Слишком жесткие правила могут рождать ощущение несвободы, отсутствия радости от семейной жизни, разочарование, поиски счастья на стороне.

ГЛАВНЫЕ ДОСТОИНСТВА СУПРУГОВ – ТЕРПЕНИЕ, СТРЕМЛЕНИЕ ДОГОВОРИТЬСЯ, ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИСПОСОБИТЬСЯ, СПОСОБНОСТЬ СЛУШАТЬ И ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА.

Если в семье нет никаких правил и норм – это опасно для всех ее членов, для их психического здоровья. Семья в таком случае не воспринимается как оплот личной безопасности.

Поэтому правила необходимы. Они не должны быть противоречивыми, с ними должны быть согласны все члены семьи. Если один из членов семьи, приняв на словах правила, на деле не исполняет их, это ведет к глубокому разочарованию браком его партнера, к ощущению обманутости и разочарования.

Дом для мужчины и дом для женщины.

Некоторые семейные разногласия возникают оттого, что мужчине и женщине присуще разное понимание дома. Для женщины изначально дом – это место приложения главных ее сил: и физических, и моральных, и творческих. Как любят девочки играть с кукольными домиками, переставлять игрушечную мебель, готовить на игрушечной кухне.

Дом для женщины всегда связан с понятием «труд» и удовольствием от результата труда. Это чувство наслаждения от совершенствования своего дома не исчезло и сейчас, когда женщины много времени и сил отдают работе, карьере. Это заложено в нас природой.

Для мужчины же дом и работа – понятия чаще всего несовместимые. Давным-давно глава семьи, добытчик, кормилец, уходил из дома, например, на охоту. Он тяжко трудился, преодолевал опасности, тратил время и силы. Вернувшись домой, то есть туда, где безопасно («мой дом – моя крепость»), он справедливо считал себя вправе отдыхать и набираться сил для дальнейших трудовых подвигов.

Так длилось тысячелетия. Вот и остался у многих мужчин такой атавизм: дома он хочет просто полежать, расслабиться, наслаждаясь уютом, покоем и довольством домочадцев.

А женщину в это время одолевает жажда улучшения быта, ей хочется переставить мебель, сменить занавески, побелить потолок.

Что же делать нам, таким разным?

Женщине – понять существенную разницу между ее подходом к домашним хлопотам и отношением к этому мужа. Не обвинять, не укорять, не пилить. Просто сказать себе: «Это надо мне больше, чем ему. Я не буду дергать его по мелочам. Договорюсь с ним о помощи в определенный день и точно определю задачи. Все остальное сделаю сама».

Мужчине – постараться пойти навстречу жене. В конце концов, когда дома уютно и красиво, от этого лучше всем его обитателям.

Источник опасности или самые дорогие и любимые?

Будьте готовы к тому, что, выходя замуж, вы связываете свою жизнь не с одним человеком, которого успели хоть как-то узнать, а с еще несколькими: родителями мужа, его братьями и сестрами. И мужу предстоит принять вашу родню, хочет он того или нет. Говорят, хочешь посмотреть на свою жену через 25 лет, взгляни на ее мать. Полная правда! И еще посмотрите: в полной семье росла ваша избранница или воспитывалась одной матерью. Если в полной, обязательно обратите внимание на отношения отец – дочь. То, как ведет себя ваша жена с отцом, расскажет о многом. Во-первых, о ее восприятии мужчин (модель мужского поведения она усваивает в семье, глядя на отца), во-вторых, что она ждет от мужчины. На примере своей родительской семьи девочка учится вести себя по отношению к мужу. Если в семье деспотичная мать и подчиняющийся ей отец – внимание: ваша жена будет требовать от вас того же, если, оговоримся, мать-деспот и девочку не подавила, навязав ей на всю оставшуюся жизнь роль жертвы. Если отец внимателен к матери, оберегает ее, опекает, девочка будет ждать от своего мужа того же.

Если отец баловал свою дочку, хвалил, гордился ею, она вырастет уверенной в себе, любящей себя женщиной, очень дружески относящейся к мужчинам.

Если девочка росла только с матерью, она усвоила модель «И без него обойдусь». При любом семейном конфликте она немедленно высказывает желание развестись (даже сама того не желая). Влияние примера матери-одиночки приводит к тому, что в конце концов женщина заявляет: «Я с ребенком не пропаду, моя мама меня вырастила одна, и я справлюсь. А вы все, мужики, подлецы как один». Беда еще и в том, что в этом поддерживает женщину и ее мать, склонная даже мелкую размолвку между супругами рассматривать как повод для разрыва отношений. Из уст такой тещи часто можно услышать, как она говорит о себе и замужней дочери «мы». Она заявляет мужу дочери: «Нам надо, чтобы ты…», «Мы надеемся, что твое отношение к нам изменится…» и тому подобное. Таким образом она выстраивает иерархию: она с дочерью главенствуют, диктуют свои условия – муж дочери подчиняется, если он «порядочный человек», «настоящий мужчина». Понятно, что мало какой мужчина способен на подобную «порядочность» и «настоящесть». Мать мужа, то есть свекровь, особенно если она растила сына одна, часто не может смириться с тем, что у женатого сына есть право на собственную жизнь. Если ваш муж – сын одинокой матери, вполне возможно, он будет (по крайней мере поначалу) слишком инфантилен, избалован. Жену может обижать разница отношения мужа к матери: мягкость, нежность к матери, а к ней, жене, с которой мужчина, выросший без мужского примера, имеющий смутные представления о проявлении настоящей мужественности в супружестве, может быть слишком жесток (именно от желания показать себя настоящим мужчиной в новых отношениях).

Мужчина, оставшийся на всю жизнь сыном, будет ждать опеки, поддержки всю жизнь, так и не научившись быть опорой и защитником. Жена сына, который очень привязан к матери, будет удивлена, что ее муж делится с матерью любыми подробностями их семейной жизни, плоть до самых интимных.

Мало какая женщина способна принять вмешательство в свою интимную жизнь третьего лица (а уж тем более собственную свекровь). Если в отношения мать – сын примешивается мощная доза материнской ревности, беда: она, любящая мать, сумеет раскрыть глаза сына на «истинное лицо» невестки, покусившейся на самое дорогое – сыновнюю к ней любовь. Я недавно услышала от одной совсем молоденькой мамочки 10-месячного сына: «Может, его (сына-младенца) жена еще и на свет не родилась, а я ее уже так ненавижу, так ненавижу!» Как тут можно прокомментировать ее глубокие чувства? Не надо быть ясновидящей, чтобы предсказать: всего через каких-то лет двадцать одного симпатичного молодого человека и его очаровательную возлюбленную ждут бо-оо-льшие проблемы!

Есть масса примеров замечательных, достойных, мудрых тещ и прекрасных, понимающих, добрых и ненавязчивых свекровей. Их, кстати, большинство пока, иначе плохо пришлось бы роду людскому. Но наша задача сейчас говорить именно о сложностях сосуществования и о том, каким образом можно их избежать.

Прежде всего: если вы решили создать семью, живите отдельно от родителей. Ни под каким видом, даже временно, не начинайте свою супружескую жизнь в семье родителей (мужа или жены, не важно). Пройдите все трудности притирки друг к другу один на один, распределите семейные роли так, как вы это себе представляете.

Те, кто живет в венчанном браке, помнят слова, произносимые во время венчания: «Жена да отлепится от родителей и прилепится к мужу. Муж да отлепится от родителей и прилепится к жене». Теперь вы – самые главные люди друг для друга.

Но никто не отменял заповедь: «Чти отца своего и мать свою». Родителей должно почитать, о них заботиться.

Родителям же положено понять и принять свои новые роли.

Советы молодым невесткам: если хотите сберечь любовь мужа, ни в коем случае не критикуйте его мать. Это – табу! Ваши отношения со свекровью пусть останутся вашими. Найдите в себе силы, ум, благородство промолчать, не заметить, «спустить на тормозах».

Вы, конечно, сумеете, если захотите, на первых порах развенчать материнский образ в глазах мужа, но помните: только на первых порах. Потом все вернется на вашу голову – в виде раздражения, неуважения и всех остальных отвратительных проявлений зла.

Результаты исследований показывают: мужчина гораздо легче уживается с тещей, чем женщина со свекровью. Они, мужчины, не склонны реагировать на всякие мелочи, превратно понимать невинные реплики. И в этом их большое преимущество перед нами, женщинами.

Главным достоинством женщины считается кротость. Не слабость, нет! Именно кротость – то есть способность, умение спокойно, без ропота и раздражения принимать все, что пошлет жизнь, реагировать на поступки и слова окружающих, терпеть, выстаивать, смиряться.

Именно в этом наша сила, этим мы все преодолеем, а не гневом, не искаженным, ужасным выражением лица, сведенным судорогой злобы, не бессвязными воплями. Один молодой муж как-то снял свою жену во время ссоры. Не скрытой камерой, причем! Она даже не заметила, как он ее запечатлевал, настолько была поглощена выплеском раздражения. Зато когда он показал ей «передачу» из серии «Сам себе режиссер», героем которой была не бешеная собачка, не рассерженная обезьянка, а она сама, считавшая себя даже красивой (многие подтверждали), у жены был шок. Она испугалась сама себя! До отвращения! Не надо было лишних слов: она не понимала одного – как это муж, не раз видевший ее в таком обличье, до сих пор с ней? Она прониклась к нему особым уважением за проявленный героизм, терпение и мужество «во время боевых операций» на семейном фронте. Поскольку она не дура, одного показа оказалось достаточно. При первых признаках грозы муж несет ей камеру. А она начинает смеяться. Нервным, правда, смехом. Но все же – смехом. Который, как известно, лучшее лекарство.

«У тебя все так хорошо получается, я так не смогу…».

Вам приходилось слышать эту фразу из уст своей второй половинки? Вполне возможно, вы даже были польщены: вот как ценит вас любимый! И бросались делать то, что так хорошо получается у вас и не получится у него.

Однако на самом деле тут есть над чем задуматься. Не списывайте все на природную лень или абсолютное нежелание вам помочь.

Скорее всего ваш партнер вырос в семье, где мама слишком много брала на себя, была авторитарна и постоянно поправляла сыночка, за что бы он ни брался.

В конце концов он выбрал линию наименьшего сопротивления: отойти в сторону и похваливать ту, что уверена в своем превосходстве.

Вполне возможно, и вы ведете себя так же, как когда-то его мама. Говорят же, что мужчины подсознательно выбирают себе спутницу жизни, максимально похожую на собственную мать. Вот он и смекнул, что самое простое – хвалить и ни в чем не принимать участие, чтобы не нарываться на критику.

Если вы хотите, чтобы муж активно участвовал в делах семьи, благоустройства дома и т. п., оговорите сферу его деятельности и, как бы он ни выполнил свою часть работы, не критикуйте. Найдите силы сдержаться, чего бы это вам ни стоило. Он освоится. Сам поправит то, что не получилось с первого раза. Ваша задача – молчать. А еще лучше – хвалить!

Попробуйте! Хвалить на самом деле очень приятно!

– У тебя так здорово все получается, дорогой!

– Ты всегда права, дорогая!

Ложь о здоровье.

Мужчины ненавидят говорить о своем здоровье. Есть, конечно, особая порода нытиков, которые с удовольствием посветят вас во все тонкости собственной физиологии (начиная от легкого насморка и вплоть до состояния – увы – стула). Но мы сейчас говорим об общей мужской тенденции. Им нравится выглядеть и считать себя здоровыми и сильными.

Мужчинам очень важно, чтобы мы оценили их крепкие мускулы, широкие плечи. Они испытывают неописуемый восторг от нашего удивления их физическими возможностями.

Мои ранние детские воспоминания о папе связаны с ощущением его силы и удивлением – какой он большой и всемогущий. Он таскает меня на плечах и никогда не устает! Он одной рукой может поднять такую тяжесть, которую я и сдвинуть-то не могу!

– Ты самый сильный! – выражаю я свой восторг.

И папа, прекрасно образованный интеллектуал, одаренный аналитик, совершенно по-мальчишески, тщеславно принимается закатывать рукава рубашки:

– Смотри, какие у меня мускулы! Попробуй, попробуй!

Я стараюсь изо всех сил надавить на папину руку.

– Ух ты! Твердые! Как камень! Ты богатырь! Да? Как в сказке! Да?

Мне четыре года. Маленький совсем человек. Что ему, всесильному, мои признания его мощи?

Но папа сияет от удовольствия. Он явно счастлив от моей оценки его истинно мужского качества – силы мускулов.

И без всякого тренажерного зала, оборудованного мудреными аппаратами, мужчины устремлены к движению, преодолению, испытаниям себя на прочность, к физическим упражнениям – словом, ко всему, что помогает им проявлять и подчеркивать важную часть самих себя – силу. И мы их такими любим, гордимся ими, нам приятно чувствовать рядом надежное плечо уверенного в себе защитника.

Однако в осознании необходимости физической силы, в стремлении любой ценой соответствовать роли защитника есть свои слабые стороны. О них и поговорим.

Мужская депрессия. Ее отличие от женской.

Как часто мы употребляем слово «депрессия», чтобы поведать о своем плохом настроении или собственной реакции на некие мелкие неприятности. Грусть от дождика за окном – депрессия! Не знаем, что надеть на свидание – депрессия! Целый вечер ждали звонка от того, кто нам понравился, но не дождались – депрессия! И если бы только такими рамками ограничивалось значение этого всем известного слова, то и говорить было бы не о чем: достаточно, чтобы закончился дождик или раздался долгожданный звонок, и мы здоровы и довольны жизнью.

Но речь сейчас пойдет о более серьезных вещах.

Термин «депрессия» происходит от латинского слова «подавленность» и может обозначать психическое расстройство, характерными признаками которого является потеря интереса к жизни, беспокойство, тревожность, раздражительность, чувство собственной ненужности и безнадежности, значительно сниженная самооценка.

Депрессия может возникать по целому ряду причин, причем причины ее возникновения и протекание у мужчин и женщин весьма отличаются. Мировая медицинская статистика отмечает, что женщины в два раза чаще обращаются за помощью к специалистам именно в связи с депрессией. Значит ли это, что мужчины меньше страдают этим расстройством? Совсем нет! Ответ на то, почему женщины появляются у врача с жалобами на депрессию гораздо чаще мужчин, кроется в принципиальной разнице между женской и мужской ролями. Женщине самой ее женской ролью разрешено быть слабой, нуждающейся в посторонней помощи. Поэтому мы значительно легче пользуемся советами докторов и жалуемся на тревожные симптомы. Женская депрессия обусловлена целым рядом объективных факторов, связанных с ее физиологией, психологией и социальными функциями. Начнем с того, что большинство женщин испытывают состояние депрессии практически каждые 28 дней. Речь идет о так называемом предменструальном синдроме, когда в течение двух-трех дней до начала месячных женщина зачастую испытывает крайнее угнетение, подавленность, отвращение к себе, к окружающим и к жизни в целом. Кроме того, достаточно часто отмечается так называемая послеродовая депрессия, характеризующаяся высокой тревожностью, страхами, усталостью и утратой удовольствия от жизни. Тяжелые и затяжные депрессивные состояния переживают женщины в период менопаузы.

Ответственность за возникновение такого рода женских депрессий несет наш женский гормон – эстроген. Гормональный дисбаланс играет злую шутку с женщиной и теми, кто ее окружает, поскольку депрессии такого рода проявляются как вспышки, выплески негатива, крайне тяжело влияющие на близких, поскольку те не в состоянии понять, в чем их вина, что послужило исходной точкой (для слез, истерики, раздражения или подавленности) и как устранить причину этого тяжелого состояния. Винить женщину в этом случае бессмысленно: ей действительно очень плохо, тяжко, она и в самом деле ощущает беспросветность и пустоту, беспокойство и безнадежность и тяжело реагирует на свои внутренние ощущения.

К счастью, в настоящий момент существует целый ряд препаратов, способных значительно облегчить подобные женские состояния.

Кроме того, женские депрессии возникают и от повышенной нагрузки, которую она вынуждена нести: работа, карьера, семья, дом. Далеко не всегда наши хрупкие плечи способны без негативных последствий вытянуть ношу собственных обязанностей и требований, к нам предъявляемым.

Однако именно благодаря тому, что сама наша природа то и дело погружает нас в состояние депрессии (подумать только – раз в месяц, хочешь – не хочешь, а приходится становиться тоскливым монстром), так вот: именно поэтому мы – тренированные! Мы знаем, что после погружения в пучину тоски последует выныривание из нее – обязательно и всенепременно! И тогда – уф-ф-ф! Живем, подруги! Кроме того, мы склонны делиться проблемами, мы их проговариваем, обмениваемся опытом, не стыдимся просить о помощи, активно помогая тем самым себе, облегчая собственную участь. И это – несомненные плюсы нашего женского устройства.

Мужская депрессия осложняется предписаниями мужской модели поведения. «Мужчины не плачут», «мужчины не жалуются», «мужчины не раскисают», «мужчина – опора семьи», «мужчина не должен давать слабину» – все эти убеждения и не позволяют мужчине обращаться за помощью и говорить открыто о своих проблемах. Он сжимает зубы и молчит. Последствия такого молчания бывают трагическими.

Настя и Сергей были верными любящими супругами. Она – воплощенная женственность, хрупкость, беззащитность. Он – надежный, ответственный, опора всегда и во всем. Быстро сделал карьеру, занимал ответственные должности. Настя работала в школе: ради сына, чтоб был под присмотром. И так все у них шло замечательно и вполне гладко долгие годы, сын стал студентом, они планировали начать путешествовать, зажить только для себя, пережить после двадцатилетнего юбилея второй медовый месяц… Все планы были сметены кризисом. Сергей остался без работы. Не стало фирмы – не стало и вице-президента фирмы. Настя по-прежнему работала в своей школе и даже вполне прилично получала, благодаря образованию, стажу и всяким надбавкам. Вполне хватало на пропитание и бытовые нужды. И заначки, естественно, имелись. Весть о том, что муж теперь безработный, Настя восприняла даже с облегчением. Уж очень он в последние месяцы перенапрягался, жил уже за гранью человеческих возможностей, зациклился на проблемах фирмы. Вот она и сказала: «Отдыхай! Работа не волк! Подыщешь другую. Чего нам не хватает?» И он первые недели даже был вполне веселым, отсыпался, строил планы. Но дни шли за днями, месяцы за месяцами, а работа не находилась. Видимо, слишком много было специалистов его уровня, оставшихся не у дел. А рабочих мест для них – гораздо меньше. Им по-прежнему было на что жить. Дело было совсем не в этом. Просто он не привык быть ненужным, не привык бездействовать, жить без цели. Он стал молчалив, угрюм. Надолго уходил гулять с собакой. А однажды сказал, что завидует ей, Насте: у нее такая профессия, что она всегда будет нужна. «И хорошо, – согласилась Настя, – значит, мы не пропадем». Но он словно и не слышал ответа. Его стала мучить бессонница, он долгими ночами без сна включал свет со своей стороны кровати и читал, читал… Настю беспокоил этот ночной свет, мешал спать, она все просыпалась из-за него, а проваливаясь снова в сон, думала, что надо бы мужа заставить к врачу сходить, пусть выпишет снотворное, это же неправильно, когда человек лишается сна… Но утром за хлопотами все мысли о враче улетучивались. Одну ночь он, уснув спокойно, так и спал, не зажигая лампочку. И Настя, сквозь сон отметив это, обрадовалась: «Как хорошо! Все налаживается». Он не проснулся. Просто умер во сне. Остановилось сердце. Сейчас Настя не может себе простить, что не обращала внимания на мелочи, на то, как менялся муж, на его молчание, на привычку отводить глаза, появившуюся в последнее время. Она просто не знала, как это бывает. И не перестает корить себя за это.

А вот другой недавний пример. Тридцатилетние супруги работали вместе в одном процветающем издании. Вместе и были уволены по обстоятельствам, с кризисом не связанным (начальство не всегда совершает адекватные действия). Они были настроены позитивно: «Руки-ноги есть, не пропадем!» Лизе очень быстро предложили новое место, не хуже прежнего. И вот тут она совершила удивительный, на мой взгляд, поступок (о котором до сих пор не знает и, уверена, никогда не узнает ее муж).

Она порекомендовала на предложенное место мужа! Он тут же приступил к работе. А она спокойно подыскивала место себе. Мне она объяснила свое решение так: «Я же Андрея знаю, он дома не выдержит, начнет нервничать, комплексовать. Пусть чувствует себя мужиком, вкалывает. И мне спокойней будет. А там разберемся». Это, безусловно, поступок мудрой и любящей жены, настоящей хранительницы своего маленького царства, мира и покоя в нем.

Итак, мужская депрессия опасна тем, что загоняется внутрь и усугубляется, так как мужчина изо всех сил старается ни в коем случае не проявить своих проблем, не высказать страхов. Мужчины крайне плохо справляются со стрессами, которые ведут к усилению депрессивного состояния.

И самая большая опасность мужской депрессии заключается в том, что тяжелые душевные переживания перерастают в телесные: начинаются головные боли, боли в спине, желудке, сердце. Таким образом, депрессия становится отправной точкой тяжелых физических заболеваний.

Мужчина в состоянии подавленности склонен с головой уйти в какое-то занятие: в работу, в спорт, в секс. Однако самые тяжелые последствия депрессии – злоупотребление алкоголем и наркотиками. В любом случае – мужчина будет стараться до последнего справиться с депрессией сам. Таким образом он поддерживает миф о мужской силе и крепости духа. Самая неблагоприятная ситуация складывается, если ощущения тыла нет нигде: тяжелая обстановка в семье, раздражительность, претензии, неуважительное поведение жены, проблемы на работе и т. д.

Кто может впасть в депрессию? Ответ на этот вопрос незамысловат: каждый. Человек любого возраста, любой профессии, любого социального положения, любых убеждений, любого жизненного стиля и уровня. Депрессия – факт биографии многих великих поэтов, художников, философов, политических деятелей.

На сегодняшний момент это наиболее распространенное психическое расстройство. Но депрессия хорошо поддается лечению. Самое главное – вовремя ее распознать.

Обратите внимание на возможные признаки, ощущения, высказывания, по которым можно распознать именно мужскую депрессию:

– Я чувствую себя выжженным, опустошенным.

– Я страдаю от бессонницы.

– Я чувствую тяжесть.

– Я не могу как следует сконцентрироваться.

– Мне тяжело владеть собой.

– Я агрессивно реагирую на мое окружение.

– Я не чувствую воодушевления ни по какому поводу.

– Иногда я не узнаю сам себя.

– Я часто чувствую себя усталым.

– Я регулярно употребляю алкоголь, чтобы расслабиться.

– Иногда я испытываю необъяснимую тревогу.

– Иногда я чувствую усталость от жизни и мечтаю о самоубийстве.

– Я испытываю жалость к себе.

– У меня есть проблемы с сексом.

– Я реагирую на мелочи, которые раньше меня не волновали.

В святоотеческой литературе для обозначения этой болезни используется не заимствованное, а исконно славянское слово «уныние» (гнетущая скука, безнадежная печаль).

Уныние считается в православии одним из семи смертных грехов. (Смертный грех – влечет за собою духовную смерть, потерю спасения души.) Вот как сказано об этом в Православном энциклопедическом словаре: «Уныние – тягчайший грех, приводящий к отчаянию. Уныние рождается там, где угасает вера в Бога, надежда на Него и любовь к Нему и к людям. Поэтому уныние – грех маловерия, богоотступничества».

Русская и мировая поэзия дает много исчерпывающих описаний депрессивного состояния, или уныния. Вспомним знаменитые строки Пушкина:

Дар напрасный, дар случайный, Жизнь, зачем ты мне дана? Иль зачем судьбою тайной Ты на казнь осуждена?
Кто меня враждебной властью Из ничтожества воззвал, — Душу мне наполнил страстью, Ум сомненьем взволновал?..
Цели нет передо мною: Сердце пусто, празден ум, И томит меня тоскою Однозвучный жизни шум.

Стихи эти, написанные поэтом 26 мая 1828 года, в день собственного рождения, поразительно точно и лаконично рисуют клиническую картину того, что сейчас принято называть депрессией: бессмысленность жизни, отсутствие цели, ощущение пустоты (духовной и умственной), тоска. И вот как на эти пушкинские строки откликнулся Филарет, митрополит Московский и Коломенский, крупнейший российский православный богослов XIX века:

Не напрасно, не случайно Жизнь от Бога мне дана, Не без воли Бога тайной И на казнь осуждена.
Сам я своенравной властью Зло из темных бездн воззвал, Сам наполнил душу страстью, Ум сомненьем взволновал.
Вспомнись мне, Забвенный мною! Просияй сквозь сумрак дум, — И созиждется Тобою Сердце чисто, светел ум.

Спасение от страдания (страсти) в признании НЕСЛУЧАЙНОСТИ жизни, данной Богом, – на этом настаивает проповедник.

В конце жизни Пушкин пришел к православию, он умер, покаявшись в грехах молодости.

Пугающую картину уныния (депрессии) видим мы и в известном всем стихотворении Лермонтова «И скучно и грустно»:

И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды… Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят – все лучшие годы!
Любить… но кого же?.. на время – не стоит труда, А вечно любить невозможно. В себя ли заглянешь? – там прошлого нет и следа: И радость, и муки, и все там ничтожно…
Что страсти? – ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; А жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, — Такая пустая и глупая шутка.

Отметим и здесь признаки депрессии, перечисленные двадцатипятилетним гением поэзии с точностью ученого медика: скука, грусть, отсутствие желаний, ощущение внутренней пустоты и пустоты жизни в целом.

И не можешь не задаваться вопросом: что же, кто же толкает этих уникально одаренных и, прямо скажем, вполне благополучных, обеспеченных, образованных молодых людей в пропасть уныния?

«… за этим грехом или, лучше сказать, страстью стоит один из трех сильных демонов-исполинов, не допускающих человека к истинному покаянию и примирению с Богом. Два других демона-исполина – это НЕВЕДЕНИЕ и ЗАБВЕНИЕ. Уныние иначе именуется злым разленением. При действии этой страсти, которая в русском языке называется хандрой, человек ленится (…). Человеком овладевает некая безысходность, безразличие и равнодушие ко всему. Ничто не радует и не утешает человека».

(Сайт Иерея Олега Моленко).

Мы можем считать слова о демонах сказками. Но почему тогда и у Пушкина, и у Лермонтова встречаем мы строки о них? (Пушкин «Демон»: «В те дни, когда мне были новы / Все впечатленья бытия… (…) /…Тогда какой-то злобный гений / Стал тайно навещать меня»…).

Как же так, можете вы возразить, человек болен, страдает, терзается, а ему говорят: грех! Обратим внимание на уточнение: «грех или, лучше сказать, страсть». Страсть – нечто страшное, происходящее с человеком, овладевающее им, иными словами, – болезнь, недуг (так уточняет и Лермонтов).

И лечение ее – в вере, надежде, любви.

Сколько раз было во время моих тяжелых жизненных кручин, когда, казалось, силы совсем покидали, впереди виделась тьма пустоты. Вслед за этим начинала таять надежда – последний якорь в жизненной буре. Но стоило вспомнить о милосердии Бога, о кресте, который каждому дается по силам его, о том, что жизнь – испытание, а не райские кущи, и испытание это надо пройти с честью перед глазами Отца, тьма озарялась Светом, пустота наполнялась Любовью. Симптомы болезни исчезали, развеивались как дым!

Недаром говорят:

Мы слабы, да. Но мы – мыслим, чувствуем, понимаем. И всегда стоим перед выбором: по какому пути идти, за кем? За Светом – или в пропасть? Осознанный выбор укрепляет, прибавляет сил. Тогда приходит мысль, что многим, очень многим людям не дано и того, что есть у тебя, пусть даже ты сейчас в беде.

КОГДА ТЕБЕ ПЛОХО, НАЙДИ ТОГО, КОМУ ЕЩЕ ХУЖЕ, И ПОМОГИ ЕМУ.

Очень верный и надежный совет. И прекрасно отвлекает от мыслей о собственной ненужности, вычерпанности, слезах.

Тест «Определяем уровень депрессии».

Существует достаточно точный тест, с помощью которого можно определить уровень своего депрессивного состояния. Это так называемая «Шкала Цунга». В этом тесте предлагается ответить на 10 позитивно сформулированных и 10 негативно сформулированных высказываний. Каждое высказывание можно подтвердить или опровергнуть с помощью 4 вариантов: никогда; иногда; часто; постоянно. Каждый ответ оценивается по шкале от 1 до 4. (То есть за ответ «никогда» – 1 балл, за ответ «иногда» – 2 балла, за ответ «часто» – 3 балла, за ответ «постоянно» – 4 балла.).

Итак, прокомментируйте свое возможное состояние:

1. Я чувствую подавленность и тоску.

2. По утрам я чувствую себя лучше всего.

3. У меня бывают периоды плача и близости к слезам.

4. У меня плохой ночной сон.

5. Аппетит у меня не хуже обычного.

6. Меня привлекает секс.

7. Я замечаю, что теряю вес.

8. Меня беспокоят запоры.

9. Сердце бьется быстрее, чем обычно.

10. Я устаю без всяких причин.

11. Я мыслю так же ясно, как всегда.

12. Мне легко делать то, что я умею.

13. Чувствую беспокойство и не могу усидеть на месте.

14. У меня есть надежды на будущее.

15. Я более раздражителен (раздражительна), чем обычно.

16. Мне легко принимать решения.

17. Я чувствую, что полезен и необходим.

18. Я живу достаточно полной жизнью.

19. Я чувствую, что другим людям станет лучше, если я умру.

20. Меня до сих пор радует то, что радовало всегда.

Подсчитайте количество баллов за ответы.

От 25 до 49 баллов – состояние нормы;

От 50 до 59 баллов – легкая депрессия;

От 60 до 69 баллов – умеренная депрессия;

От 70 баллов и выше – состояние тяжелой депрессии.

Если тест определил у вас наличие даже легкой депрессии, обязательно обратитесь к специалисту, не усугубляйте свое состояние.

Как справиться и чем помочь?

На сегодняшний день мы можем говорить о 4 видах лечения депрессии как психического расстройства.

1) Физиологическая терапия:

– например, подниматься рано утром, совершать утреннюю пробежку или прогулку быстрым шагом – это помогает практически каждому страдающему депрессией;

– бальнеотерапия, физиотерапия и т. п.: ванны, массажи, способствующие поднятию тонуса;

– диетотерапия: легкая здоровая пища, насыщенная витаминами и минералами, свежие овощи, фрукты, соблюдение норм раздельного питания, правильное хранение и приготовление продуктов;

– лечение движением и ритмом: специальная лечебная гимнастика, танцетерапия (сейчас повсеместно создаются классы танго, сальсы, которые может посещать любой желающий, регулярное посещение танцкласса вдвоем снимает многие эмоциональные проблемы пары), боди-балет (эффективный комплекс движений, состоящий из балетных па), занятия йогой, пилатесом;

– лечение светом (для тех, кто страдает сезонной зимней депрессией);

– лечение сном.

2) Медикаментозная терапия:

– траволечение, лечение гомеопатическими средствами и специальные антидепрессанты. Медикаментозное лечение необходимо применять только по указанию врача.

3) Лечение творчеством:

– очень эффективные программы возрождения радости жизни, вдохновения, чувства перспективы у депрессивных больных.

Свободное самовыражение (независимо от умения и степени одаренности) с помощью рисования, живописи, музыки (пение, игра на музыкальных инструментах, слушание музыки), самодеятельные театральные постановки – все это помогает снять напряжение, устранить чувство тяжести, раздражения.

4) Психотерапия:

– существует много направлений психотерапии, способных помочь страдающим депрессией. Посетить психотерапевта надо хотя бы для того, чтобы поставить первоначальный диагноз, а дальше действовать в зависимости от уровня депрессии.

Чем же можем помочь мы, любящие женщины, своему спутнику жизни?

Во-первых, важно наше понимание, что депрессия – это недуг. Не надо упрекать партнера в мрачности, раздражительности, замкнутости. Тем самым вы только усугубите проблему, усилите ощущение тревоги и страха. Иногда достаточно небольшой помощи, чтобы улучшить ситуацию. Утренние пробежки, ванны, массажи, здоровое питание, танцы и другие доступные способы сделать жизнь более радостной, яркой непременно помогут.

Во-вторых, постарайтесь в спокойных, доброжелательных беседах обозначить цель, к которой вы стремитесь. Слово может творить чудеса. Спокойные разговоры, убеждения помогут создать ощущение тыла, а также откроют перспективы дальнейшей жизни.

В-третьих, проявляйте терпение, не упрекайте партнера в слабости и податливости внешним обстоятельствам. Упреками вы добьетесь лишь усиления чувства вины.

Убеждения и тренинги.

Как отказаться от гнева (цепочка убеждений):

– каждый взрослый человек сам отвечает за себя и за свои поступки;

– моя гневная реакция на чужие поступки заводит меня в тупик: опомнившись, я виню себя и стыжусь себя;

– мои ожидания могут не совпадать с возможностями другого человека: я это осознаю и принимаю как данность жизни;

– мой гнев зависит от меня, я сам привожу себя в такое состояние;

– я принимаю жизнь как испытание, а своей жизненной обязанностью считаю умение справляться с трудностями;

– я спокойно ищу и нахожу лучшее решение;

– я прощаю другим их ошибки;

– я свободен (свободна) от гнева.

Преодолеваем страх.

Когда подступает неосознанная тревога, имеет смысл не отмахиваться от нее, а встретиться лицом к лицу со страхами.

А) Возьмите лист бумаги и последовательно выпишите все свои страхи, начиная со слов «Я боюсь» (Или: «Мне страшно, что…», «Меня пугает…»).

Например: Я боюсь контрольной по физике.

Я боюсь завтра идти к зубному врачу.

Я боюсь остаться без работы.

Б) Выписав все страхи, проанализируйте свои возможности. Например, к контрольной по физике есть время подготовиться, и сделать это надо прямо сейчас.

Бояться зубного – напрасно изводить себя. Самая большая боль – это легкий укол при анестезии. Тем более – это будет завтра, так что сегодня не имеет смысла бояться.

Если сейчас работа есть, зачем портить себе жизнь мыслями о том, что еще не случилось. Проблемы надо решать по мере их поступления.

Не оставляйте без внимания даже мелкие страхи, старайтесь понять их причину и объяснить себе бессмысленность страха.

Избавляемся от иллюзий.

Иллюзия № 1. «Само пройдет». Мы зачастую не склонны принимать всерьез признаки, свидетельствующие о депрессии партнера. Мы просто отдаляемся, занимаемся своими делами, сетуя на то, что он стал холоден к вам. Пассивно ждать, что «само пройдет» – значит усугублять проблему.

Иллюзия № 2. «А ну-ка, пусть берет себя в руки!» Иногда кажется, что достаточно прикрикнуть на захваченного тоской партнера, пригрозить ему уходом, разрывом, ссылаясь на отсутствие радости от совместной жизни. Вы можете рассматривать эту угрозу просто как способ встряхнуть человека, ничего серьезного. Однако он, поверьте, воспримет это более чем серьезно («Я так и знал, что еще и это…»). В итоге – добьетесь вы прямо противоположного результата.

Иллюзия № 3. «Я тучи разведу руками!» Иногда мы берем на себя слишком много, взваливаем непосильную ношу, движимые любовью и стремлением помочь близкому человеку. Однако излюбленная формула любящих мамочек «Вот я поцелую, и все пройдет» не даст желаемых результатов. Обращайтесь к помощи серьезного специалиста и упорно следуйте его рекомендациям.

«Пивной» животик.

Это очень важная и серьезная тема, которая касается и мужчин, и женщин. Мы даже не будем говорить о том, что торчащее пузо никого не красит. Главное – речь пойдет о жизненно важных проблемах, о нашем здоровье, активном долголетии.

Итак, побеседуем о жирах, вернее, о жировых отложениях нашего организма.

Эти отложения принято разделять на три вида.

1. Подкожный жир. Он легко сгорает, если мы соблюдаем постоянный режим здорового питания и ведем подвижный образ жизни, дополненный выполнением различных комплексов упражнений. Он не приносит вреда здоровью.

Вы, конечно, можете горевать из-за складок на талии или «галифе», но это исключительно эстетические переживания. На состояние ваших сосудов или обменных процессов подкожный жир пагубно не действует.

2. Висцеральный жир, находящийся глубоко и располагающийся около основных органов. Это самый неустойчивый вид жира, он исчезает с помощью диеты и упражнений.

3. Абдоминальный (брюшной) жир. Именно от этого жира и исходит основная опасность для здоровья. Поговорим о нем подробнее.

Абдоминальный жир в 5 раз увеличивает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний.

Излишки жира в абдоминальной (брюшной) области увеличивают риск возникновения диабета второго типа (о нем речь пойдет особо).

Измерьте окружность своей талии. Если она у вас больше 80 см, (а у мужчин – больше 90 см), можно говорить об имеющемся риске, если же талия у женщины более 85 см, а у мужчины более 102 см, вам необходимо срочно начать работать над устранением брюшка.

А что он такого делает, этот брюшной жир? Ну, торчит себе животик и торчит…

В том-то и беда, что делает. И очень нехорошие вещи. Брюшной жир выбрасывает в кровоток элементы жирных кислот, они поступают в печень, в ней повышается уровень глюкозы, увеличивается вероятность ожирения печени. Ожирение печени не позволяет выходить из нее инсулину. Его уровень в крови повышается, усиливается синтез жиров: их делается все больше и больше.

Результаты: гипертония, диабет, сердечно-сосудистые заболевания.

Откуда он в основном берется?

Абдоминальный жир – результат стресса! Он концентрирует в себе гормон стресса кортизол. Если мы постоянно тревожны, организм вырабатывает кортизол в чрезмерных количествах, которые откладываются в абдоминальной области.

Так что же делать?

Перейти исключительно на режим здорового питания. Категорически и непреклонно.

Исключить из рациона мучное, сладкое, жирное. Не переедать. Расходовать энергию в большем количестве, чем вы ее потребляете с пищей (руководствуйтесь таблицей калорийности продуктов).

Занимайтесь физическими упражнениями! Они улучшают приток крови к мышцам, ускоряют обмен веществ, сокращают жировые отложения. (В каждой своей книге я привожу несколько комплексов упражнений, из которых вы можете выбрать то, что подходит именно вам.).

Очень хорошо помогает в борьбе с абдоминальными отложениями ходьба. Ежедневные прогулки в течение часа в сочетании с правильным питанием – вот вполне доступный рецепт для тех, кто серьезно относится к своему здоровью.

Диабет.

Эту историю я услышала от своего давнего друга.

Проходил он на работе диспансеризацию и услышал диагноз, прозвучавший для него как приговор: «У вас диабет второго типа». Сказать, что он был в шоке – ничего не сказать. Человеку 40 лет. Чувствует себя прекрасно. Ну, да, устает на работе. Питается не всегда обдуманно. Некоторый лишний вес появился в последние годы. Заматерел, ведь не мальчик уже. Но чтобы такое!

Врач особо-то его не пугала. Предупредила, что надо снизить вес, соблюдать специальную диету. По степени тяжести его болезнь имела самую первую, легкую форму. Но если не соблюдать все, что положено, проблемы и сложности неминуемы.

«Диабет неизлечим, но поладить с ним можно», – так успокоила врач пациента.

Только он не успокоился. Напротив – очень разволновался. Что это? Начало конца? И как дома сказать?

Вот это было самое неприятное: признавать собственную слабость. Он всегда был опорой и кормильцем, а теперь… Но болезнь была не такая, чтоб можно было себе позволить молчать о ней. Именно из-за соблюдения правил питания. Жена должна была знать, что какие-то привычные продукты теперь для него абсолютное табу.

И вот пришлось рассказать.

Жена вместо слез и стенаний очень жестко взялась за дело. Она, изучив по максимуму все, что связано с режимом питания и жизни больных диабетом второго типа, изменила все годами сложившиеся семейные привычки и обычаи. Она села на диету вместе с мужем. Комплекс упражнений – вместе.

Они оба отлично похудели. И вот уже пять лет прошло после того, как мой друг узнал о существовании его болезни. Строгая диета, физические упражнения, постоянное измерение уровня сахара в крови. Он чувствует себя отлично. Пока обходится без лекарств – это огромное достижение!

И еще: он гордится собственной женой. Если бы не она… Не хватило бы сил так досконально соблюдать все правила. Она – спасительница.

Да, много проверок проходит любовь. Болезни – проверка не самая приятная. Но они случаются. И проявляется чудо любви. Ведь это чудо – самый лучший доктор.

Система питания.

О системе раздельного питания написано много и очень подробно. В своей предыдущей книге я тоже постаралась обратить ваше внимание на плюсы этого способа питания. Основана эта система на том факте, что различные продукты вызывают в процессе переваривания различные химические реакции. Если при этом несовместимые продукты все же употреблять одновременно, то процесс усвоения пищи будет очень затруднен, что приведет к самоотравлению организма, гниению поглощенных продуктов в кишечнике.

Все продукты питания разделяются на группы:

1. Белки – мясо, печень, рыба, птица, яйца, молочные продукты, творог, сыр, орехи, семечки, грибы.

2. Жиры – растительные (подсолнечное, оливковое и др. растительные масла); животные (сливочное масло, сливки, сметана, сало).

3. Углеводы – все крупы, хлеб, картофель.

4. Овощи крахмалистые – кукуруза, тыква, баклажан, патиссон.

5. Бобовые.

6. Овощи некрахмалистые – зелень, капуста, морковь, свекла, редис, редька, огурцы.

7. Кислые фрукты и овощи – помидоры, квашеная капуста, цитрусовые, все кислые на вкус ягоды, фрукты.

8. Сладкие фрукты – бананы, дыня, арбуз, груша.

9. Сахара – сахар, конфеты, варенье, мед.

В самом кратком и простом изложении суть теории раздельного питания состоит в том, что для полноценного усвоения углеводов требуется щелочная среда, а для усвоения белков – кислая среда, жирам и сахарам необходима щелочная среда. Кроме того, процесс усвоения углеводов начинается уже во рту (щелочная среда), основное переваривание белков происходит в желудке (кислая среда), а жиров и сахаров – в кишечнике.

Получается, что, смешав продукты разных групп, мы приносим организму вред, провоцируя процессы брожения, гниения, а следовательно, самоотравления. Пища в этом случае не дает нам энергию, а отнимает силы, поскольку энергия организма направляется на то, чтобы справиться с токсичными веществами, образовавшимися в результате неразумного потребления человеком несовместимой пищи.

Что совместимо между собой, а что нет наглядно представлено в таблице:

Таблица совместимости продуктов для раздельного питания.

Ври как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщина

Дыни не совместимы ни с какими продуктами.

Таблица калорийности продуктов.

Ври как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщина

В чем плюсы раздельного питания?

1. Этот способ питания помогает избавиться от лишнего веса. Причем голодать не нужно. Достаточно соблюдать принципы совместимости продуктов.

2. Раздельное питание способствует очищению кишечника от осадка непереваренных продуктов.

3. Питаясь таким способом, вы избавитесь от неприятного запаха изо рта (если запах исходит не от больных зубов, а из-за того, что в кишечнике происходят процессы гниения и брожения).

4. Этот способ питания устраняет запоры.

5. Прекращается самоотравление организма.

Мы едим не только еду.

Столовая – такое же важное, особенное место, как и спальня. В идеале столовая – это просторное помещение с очень большим столом, за которым может расположиться не только семья, но и многочисленные гости; в хорошей столовой есть удобные стулья и буфет с посудой. Но далеко не все семьи имеют возможность выделить под столовую целую комнату. Некоторые помещают обеденный стол в гостиной, а многие довольствуются кухней, если размеры ее позволяют поставить туда стол достаточного размера. Главное, конечно, не размеры помещения и даже не количество расставленных на столе блюд. Главное – атмосфера, в которой проходят совместные завтрак, обед, ужин. Вы можете приготовить самые изысканные блюда из самых доброкачественных продуктов. А кто-то из сидевших за столом почему-то почувствует рези в желудке, тошноту и даже головокружение. Потому что – и это уже доказано – вместе с едой мы впускаем в себя нечто невидимое, но очень отражающееся на нашем физическом и психическом здоровье.

Сколько раз я слышала от мужчин, говорящих о сложностях в семье:

«Мне, в принципе, не важно, что она приготовит, пусть просто картошку в мундире, главное, чтоб было приятно с ней за столом сидеть. А то сидит и смотрит скорбно и укоризненно: вот как постаралась, кто бы оценил! А после рабочего дня хочется расслабиться, отдохнуть и почувствовать себя просто дома, а не на войне полов».

Недаром в детстве учили: «Когда я ем, я глух и нем». Почему же? Ну, во-первых, можно, увлекшись разговором, поперхнуться едой. И это не всегда заканчивается покашливанием. Бывают случаи и посерьезнее. А во-вторых, мы не всегда знаем, какое слово и как отзовется на собеседнике. Произнося его за столом, мы усиливаем негативный эффект разрушающего слова.

Исследования показали, что некоторые слова (особенно ругательства) имеют страшную разрушительную силу. Они, проникая в мозг, буквально взрываются в генетическом аппарате человека, искажают его наследственные программы, что ведет к неизбежному вырождению.

Не так давно был создан аппарат, переводящий человеческую речь в электромагнитные колебания. Эффект был ошеломляющим. Некоторые слова мгновенно вызывали в клетках живого организма мутагенный эффект. Семена растений, переживших словесную бомбардировку, оказались ослабленными настолько, что производили генетических уродов. И не важно, с какой силой голоса или интонацией произносились злые слова. Результат всегда был одинаковым: ослабление, генная мутация, вырождение.

И наоборот: если на семена, уже изначально убитые мощной радиацией, воздействовали добрыми словами, семена оживали и прорастали! Многие из нас наверняка были свидетелями подобного чуда. Растение чахнет, когда хозяин квартиры уезжает, если даже его регулярно поливают. А как только «свой» человек возвращается, оно оживает, дает новые ростки. Я и сама провела эксперимент у себя на даче. Посадили мы елку и уехали. А она засохла. Только серенький ствол, ни одной иголочки не осталось. «Надо спилить», – советовали соседи. А мне было жалко. И я стала разговаривать с этой сухой палочкой: «Расти, пожалуйста, миленькая! Мне тебя очень жалко! Расти большая-пребольшая!» Через довольно небольшое время елка покрылась новыми иголочками! Прошло два года. Елка у нас большая и пушистая. Ну разве не чудо?

Давайте же думать о последствиях, произнося грубости. И не только за едой.

Темы-табу во время совместной трапезы.

Специалисты, обучающие хорошим манерам, особое внимание уделяют поведению людей за столом. Ведь какова главная функция манер? Они же выдуманы человечеством не для того, чтобы усложнить жизнь всякими лишними условностями. Манеры каждого человека должны способствовать умиротворению окружающих его людей, достижению согласия между ними.

Тон разговора за столом должен быть плавным. Веселье вполне допускается, но не шумное – улыбки, а не смех. (Опять же, неудержимый смех за едой чреват неприятностями: можно закашляться, поперхнувшись, случайно плюнуть в собеседника или в его тарелку.).

Можно произносить добрые пожелания, говорить о том хорошем, что вы сегодня заметили в каждом из членов семьи, хвалить еду.

Полностью запрещаются разговоры, которые могут вызвать раздражение, обиду, бурное обсуждение, спор. Например:

– не обсуждайте за столом неудачи детей в школе,

– ни в коем случае не жалуйтесь на детей (или кого-то из членов семьи) во время совместной еды,

– если вы недовольны тем, как ребенок ведет себя за столом, сделайте ему замечание очень тихо,

– не критикуйте манеру мужа есть (если уж вам так хочется об этом поговорить, сделайте это один на один, не во время еды, очень дружелюбно),

– не говорите о неприятностях,

– не затевайте споры за столом (чего бы они ни касались), гасите споры, если кто-то из членов семьи их начинает,

– за столом запрещены разговоры о политике, религии.

Так о чем же говорить?

Только о хорошем.

– А где его взять, это хорошее, при нашей-то жизни? – спросите вы.

Вот в этом и будет заключаться ваша мудрость, наблюдательность, женская чуткость! Ищите хорошее повсюду: в природе (сегодня такой дождик прошел – всю грязь смыл; наконец-то снег, скоро на лыжах можно кататься… и т. д.), в маленьких забавных происшествиях, в детских достижениях – пусть их в школе ругают, мы-то знаем, что они у нас самые любимые и хорошие, мы расскажем, как они помогали готовить, как вместе накрывали на стол, какие смешные, грязные и чумазые пришли с прогулки…

Поверьте, хорошее найти несложно, главное – начать, а там даже азарт появится.

И самой сильно полегчает, когда начнешь замечать то, на что раньше не обращала никакого внимания из-за своей такой тяжелой и полной хлопот жизни.

Хорошее настроение за столом.

Если подсчитать, не так уж и много времени удается членам семейства проводить вместе. Совместно проведенное время – особенное. Оно может увеличить, укрепить ресурсы семьи как единого организма, а может и наоборот: значительно ослабить эти ресурсы. Хорошо, просто замечательно, если удается хотя бы один раз в день собраться всем вместе за столом. Пусть это будет даже короткий завтрак, когда все спешат по своим делам. И все же – все вместе! Не все бодры, не все выспались, не все представляют себе радужные перспективы дня. Значит, кому-то надо взять на себя роль режиссера, управляющего сценкой: «Веселый семейный завтрак». Очень хорошо для поднятия утреннего настроения, если на столе будут фрукты и овощи всевозможных цветов: оранжевого (апельсины, мандарины, хурма), красного (помидоры, редиска, клубника), зеленого (огурцы, яблоки, зелень), желтого (бананы, лимоны) и т. д. Стакан свежевыжатого сока, привычное блюдо на завтрак (что-то новое и экзотическое надо распробовать, требуется время, утром его всегда не хватает, поэтому правильнее делать завтрак вкусным и традиционным).

Можно сделать семейной традицией желать друг другу что-то очень хорошее именно на этот день. Бывает, что именно воспоминание о том, что сказал тебе ребенок на прощание (или супруга), может очень выручить во время дневных трудов и усилий.

Вечером, в отличие от утренних пожеланий, можно рассказать за ужином о радостях прошедшего дня (но именно о радостях, повторяю). Хорошее настроение за столом создается не только приятной беседой, хорошими новостями. Давно известно, как сильно влияют зрительные и обонятельные ощущения на общее состояние человека. Всегда, как бы скромен ни был семейный бюджет, можно придумать, как украсить стол к ужину. Осенью, например, положить у каждой тарелки желто-красно-зеленый кленовый листик, предварительно разглаженный. Это чудо природы не будет стоить вам ни гроша, а радость и удивление появятся обязательно! Можно поставить на стол веточку с гроздьями рябины… Осень дарит нам огромное число подарков. Зимой в вазе может стоять еловая веточка или любая другая, ведь каждое дерево прекрасно по-своему. Можно приучить детей украшать семейный стол – детские воспоминания такого рода очень помогают потом во взрослой жизни. Весна, лето дают столько возможностей порадоваться!

Всем знакомо утреннее чувство, что жизнь идет по заведенному порядку, если из кухни доносится запах кофе. Не все пьют кофе. Но запах кофе – это уже определенный символ бодрости и вместе с тем уюта.

Дом представляется особенно приветливым, если в нем пахнет пирогами или корицей. Ни одна хозяйка не в силах печь пироги каждый день, но запечь в духовке яблоки с корицей или груши с корицей (можно и тыкву) можно очень быстро, без усилий. Зато всех, кто возвращается домой после работы, занятий, будет радовать запах дома.

Мужчина-повар.

Почему бы и нет? Очень многие мужчины любят готовить. Для них это и разрядка, и проявление своего творческого «Я». Я ни разу не сталкивалась с ситуацией, когда мужчина, взявшийся за готовку, делал это плохо. Поварское искусство вполне соответствует мужской роли. Ведь все знаменитые повара, чьими рецептами мы уже пользуемся как гордостью национальной кухни (чего стоит салат «Оливье»), были мужчинами. Мужчина не только вкусно приготовит, но обязательно украсит блюдо. И, как всякий повар, будет ждать похвал. Не забывайте об этом. Но даже если ваш партнер не высказывает желания стоять у плиты, попросите его немножко помочь вам: нарезать хлеб, переложить салат в салатницу и тому подобное. Совместные действия при сервировке ужина очень важны и замечательно поднимают настроение. И все же… Постарайтесь не перекладывать на плечи мужа вечерние заботы «накормить-убрать». Если это станет его обязанностью (а я знаю такие семьи, где мужья вынуждены заниматься приготовлением ужина сами), он не всегда будет чувствовать себя комфортно.

Проблемы со спиной. Что делать?

Болезни спины называют болезнями цивилизации. Это болезни людей, живущих в развитых индустриальных странах, в которых дети, начиная с шести лет, проводят 11 лет за партой, далее – за столами в лекционных аудиториях, прибавим к этому автовождение, офисную работу, сидение в свободное время за компьютером… Интересно, что в странах так называемого третьего мира такие проблемы почти и не возникают.

Только представьте: каждый третий ребенок между 7 и 17 годами имеет проблемы со спиной. И 80 % взрослых!

Вот самые общие советы:

– следите за осанкой, старайтесь держаться прямо, не сутультесь;

– старайтесь хорошо высыпаться. Желательно, чтобы матрас вашей кровати был ортопедическим;

– избегайте стрессов;

– избыточный вес тела негативно влияет на состояние вашего позвоночника;

– избегайте опасных видов спорта, в результате занятий которыми позвоночник может быть поврежден. Физические упражнения приветствуются;

– не поднимайте тяжестей;

– тренируйте мышцы спины – это очень поможет вашему позвоночнику;

– носите удобную обувь;

– если у вас сидячая работа, обязательно несколько раз в течение рабочего дня проделайте упражнения для спины.

Предлагаю вам специальный комплекс упражнений для различных отделов позвоночника. Выполняйте их осторожно. Прислушивайтесь к себе. Важно, чтобы упражнения не причиняли боли.

1. Стоим прямо, ноги вместе. Медленно наклоняем голову вперед и возвращаемся в исходное положение. Так же медленно и осторожно наклоняем голову влево, потом вправо. Возвращаемся в исходное положение. Повторяем упражнение несколько раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

2. Выполняем упражнение сидя на стуле. Спина прямая, колени слегка расставлены. Скрестите руки на груди так, чтобы правая ладонь лежала на левом плече, а левая – на правом. Голову держим прямо. Левой рукой давим несколько секунд на правое плечо. Спина прямая, голову не наклоняем. Потом делаем то же правой рукой (на левое плечо). Повторяем 5–10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

3. Выполняем упражнение сидя (на стуле, табуретке или скамейке). Ноги должны твердо стоять на полу. Медленно наклоняемся вперед так, чтобы верхняя часть тела приблизилась к коленям. Руки при этом тянутся к ступням. Медленно выпрямляемся, поднимаем руки и голову к потолку. Повторяем 5–10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

4. Становимся на четвереньки, ноги чуть расставлены, руки ладонями на полу. Голова опущена вниз. Медленно выгибаем спину вверх. Остаемся в этой позиции несколько секунд. Потом легко поднимаем голову и прогибаем спину. Задерживаемся на несколько секунд. Повторяем упражнение 5–10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

5. Становимся на четвереньки (как в упр. 4). Наклоняем тело, вытягивая руки перед собой. Задерживаемся в этом положении несколько секунд, возвращаемся в исходное положение. Повторяем 5–10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

6. Кобра. Ложимся на живот, лицо вниз. Руками упираемся перед собой, поднимая голову. Задерживаемся в этом положении несколько секунд. Повторяем 3–5 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

7. Лежим на спине, руки вытянуты вдоль тела. Правую руку заводим под голову. Все тело и голова разворачиваются при этом влево. Задерживаемся в этом положении. Возвращаемся в исходное положение. Выполняем то же с другой стороны. (Повторить по 5 раз с каждой стороны.).

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

8. Это упражнение можно выполнять лежа или сидя. Выбирайте свой вариант.

Вариант 1. Лежим на полу, руки параллельно корпусу. Сгибаем ноги в коленях, обе руки кладем на живот. Вдыхаем медленно и глубоко, слегка выгибая поясницу. На выдохе руки слегка давят на живот, спина полностью прижимается к полу. Повторяем 10–15 раз.

Вариант 2. То же самое выполняем, сидя на стуле. Ноги слегка расставлены, ступни упираются в пол. На вдохе слегка прогибаемся в пояснице. На выдохе рука упирается в живот, спина выпрямляется.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

9. Это упражнение выполняем сидя. Ноги слегка расставлены, ступни упираются в пол. Сидим прямо. Руки заводим за голову. Осторожно наклоняем голову, слегка помогая руками. Почувствуйте мускулы спины. Медленно выпрямите голову. Повторите упражнение 3 раза.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

10. Исходное положение, как в упр. 9. Правую руку заводим за голову. Наклоняем голову влево, преодолевая сопротивление правой руки. Осторожно вернитесь в исходное положение. Сделайте то же самое с другой стороны. Повторите по 3 раза с каждой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

11. Встаньте в дверном проеме. Поднятыми руками упритесь в дверную раму. Сделайте усилие, словно пытаясь раздвинуть стены. Задержитесь в этом усилии несколько секунд. Повторите 5 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

12. Встаньте прямо, ноги слегка расставлены. Согнутые в локтях руки заведите за голову. Правая рука держит левый локоть. Правой рукой тянем левую руку за локоть. Корпус при этом наклоняем вправо. Задерживаемся на несколько секунд. Возвращаемся в исходное положение. Выполняем упражнение с другой стороны. Повторяем 3–5 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

13. Лежим на спине. Ноги, согнутые в коленях, подтягиваем к груди, помогая руками. Голова тянется к коленям. Задерживаемся в этом положении несколько секунд, медленно возвращаемся в исходное положение. Повторяем упражнение 3–5 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

14. Лежим на спине. Разводим руки в стороны. Ноги сгибаем в коленях. Медленно наклоняем согнутые ноги влево. Голова и руки при этом неподвижны. Возвращаемся в исходное положение. Наклоняем обе ноги вправо.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

15. Лежим на полу, на правом боку. Правая рука под головой. Левой рукой захватываем ступню левой ноги и подтягиваем ее к ягодице. Задерживаемся на несколько секунд в этом положении. Повторяем то же с другой стороны. Упражнение выполняем по 3 раза с каждой стороны.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

16. Встаньте лицом к стене. Обе руки подняты на уровень головы. Обопритесь руками о стену. Правой ногой сделайте выпад назад так, чтобы почувствовать мускулы. Задержитесь на несколько секунд в этом положении. Повторите то же с другой стороны. Упражнение выполняем по 3–5 раз с обеих сторон.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

17. Ложимся на пол лицом вниз, руки вытянуты вперед. Слегка поднимите обе руки и голову. Поднимаем левую ногу. Задерживаемся несколько секунд в этом положении. Возвращаемся в исходное положение. Повторяем то же с правой ногой. Упражнение выполняем 3–5 раз с обеих сторон.

18. Лежим на спине, руки вытянуты вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях, приподнимаем корпус, опираясь на ноги. Живот и грудь вытянуты в одну линию. Вытягиваем правую ногу. Задерживаемся в этом положении несколько секунд. Медленно возвращаемся в исходное положение. Выполняем упражнение с другой стороны. Повторяем 5–10 раз с каждой стороны.

19. Стоим прямо. Ноги на ширине плеч. Вытягиваем руки вверх. Верхняя часть туловища медленно наклоняется вниз, колени слегка сгибаются. Задержитесь в данном положении, медленно вернитесь в исходное положение. Повторите 10 раз.

20. Это упражнение можно выполнять двумя способами.

Вариант 1. Ложимся на спину, руки вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях. Ноги пятками упираются в пол. Слегка приподняв голову, плечи и руки, тянемся головой по направлению к коленям. Выполняем 10 раз.

Вариант 2. Это же упражнение выполняем с помощью стула. Лежим на спине, ноги на стуле. В этом положении поднимаем голову, плечи и руки, тянемся к коленям. Обратите внимание: в этом варианте руки поднимаем выше. Выполняем 10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

21. Лежим на спине, руки вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях. Пятки упираются в пол. Тянемся головой и плечами вперед и вверх. Обе руки при этом упираются в левое колено. Возвращаемся в исходное положение. Выполняем упражнение с другой стороны. Проводим упражнение по 10 раз с каждой стороны.

22. Исходное положение – на четвереньках. Из этого положения вытягиваемся так, что стоим на пальцах ног и ладонях рук. Постарайтесь приподнять и опустить туловище, не сгибая спину и не опуская голову.

Если это вызывает трудности, сделайте это упражнение, опираясь на коленки.

Повторите 10 раз.

23. Встаньте у стены. Ноги на ширине плеч, спина прямая, руки вдоль туловища. Медленно присядьте, ощущая спиной стену. Ноги согните в коленях не более чем на 90 градусов. Задержитесь в этом положении. Медленно выпрямитесь. Выполните 10 раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Что тебе подарить, любимый?

Подарок мужчине – это очень сложное дело. Не думайте, что ему все равно. Вам же не все равно, что вам подарят? Вы помните свои даты и лелеете их в своем сердце. Когда же дело доходит до подарка своему любимому и дорогому, мы часто теряемся. Если спросить его, что ему нужно, чаще всего услышим ответ:

– Да ничего мне не надо.

И тогда мы идем и покупаем ему на наш собственный, конечно же безупречный, вкус: рубашку, туалетную воду, портмоне, галстук.

А что еще придумать?

Вот это-то и есть вопрос вопросов!

Потому что подарки – отражение нас самих, нашей любви, нашего интереса к близкому человеку, нашего желания устроить праздник, а не соблюсти пустые формальности.

Ведь что главное? Чтобы человек видел и чувствовал: его любят, его хотят порадовать, с его интересами считаются. Не спрашивайте, что подарить. Придумайте сами. И это не обязательно должна быть вещь. Вещь может пропасть, испортиться, надоесть. А что всегда остается с нами, пока мы живы и пребываем в здравом рассудке?

Правильно, память!

Попробуйте придумать что-то действительно незабываемое. Например, интересную поездку в другой город или в другую страну. А может быть, на рыбалку. Очень много на белом свете мест, даже совсем рядом с нами, в которых хочется побывать, а все недосуг.

Отличный подарок – абонемент в бассейн или фитнес-клуб. И не думайте, пожалуйста, что вот барыня какая – кто ж это себе может позволить, фитнес-клуб этот! Есть замечательные маленькие спортивные залы, где цены вполне доступны. Можно записаться вместе с мужем на занятия йогой, пилатесом.

Можно найти небольшой конный клуб и подарить мужу в день рождения совместную прогулку на лошадках. А дальше – как пойдет. Если ему понравится, вы будете удивлены, насколько к лучшему меняется настроение тех, кто занимается конным спортом.

Мы, женщины, умеем быть изобретательными. Мы – большие фантазерки. Вот и выдумывайте что-то действительно необыкновенное. Иначе все дни рождения останутся «днями рубашек» или «днями галстуков». Скучно.

Наше свободное время.

Однажды 31 декабря, за пару часов до встречи Нового года, мы застряли в горах (дело было в Швейцарии, начался страшный снегопад, машина просто не могла двигаться). Добрый швейцарец, торопившийся в гости, не бросил нас в беде, помог вызвать полицию, те, в свою очередь, вызвали эвакуатор, и за полчаса до заветного времени мы оказались хоть и не в гостях, но у себя дома, у елочки, чему были несказанно рады. Так вот. Время, проведенное с двумя очень милыми полицейскими (парнем и девушкой) в ожидании эвакуатора, оказалось очень полезным. Мы хорошо и интенсивно пообщались. В частности, девушка поведала мне основные причины вызовов их на помощь в предпраздничные и праздничные дни.

– С вами тут одно удовольствие сидеть. Улыбаетесь, спокойные, – радовалась она. – А мы сейчас будем ездить на драки и мордобои семейные. Хорошего мало.

– Не может быть! У вас, в Швейцарии, – и семейные мордобои! Никогда бы не подумала! – изумилась я.

– В обычные дни все в порядке. А в праздники – объедятся, выпьют, кровь в голову бросается. К тому же обычно целыми днями друг друга только по утрам и перед сном видят, разозлиться друг на друга не успевают. Да и на работе устают. А когда вдруг вместе остаются на целый день, да еще и объевшиеся… Тут-то и начинается. Обязательно кто-то кому-то навесит. Вызывают нас. А потом сами и бегут в полицию заявления забирать: помирились, жизнь в рабочую колею вошла.

– Ой! Ну, просто – вылитые мы! Надо же! – не уставала удивляться я.

– Люди есть люди. Везде одно и то же, – философски заметила девушка.

А что же делать? И не все ведь дерутся и ссорятся в свое свободное время?

Конечно, нет.

Но все же есть общие рекомендации по проведению совместного семейного досуга. Конечно, застолье никто не отменит. Но кроме застолья хорошо бы запланировать что-то вне дома: лыжную или пешую прогулку, совместный поход в кино или в театр или, например, незабываемую фотосессию в каком-нибудь парке, на берегу реки, у снеговика, вдохновенно вылепленного всеми вместе.

Главное: не сидеть дома все праздники. Тогда ничего, кроме разочарования, не останется. Как прошли дни? Да никак. Объелись, напились, а потом остаток праздников ругались друг на друга так, что дым коромыслом стоял.

Есть еще довольно страшное времяпрепровождение: хождение по магазинам ради развлечения. Многие из нас очень любят таким образом убивать драгоценные часы собственной жизни. Мужчины, кстати, ненавидят такого рода «прогулки». Забавно бывает наблюдать их скорбные лица, когда они сопровождают своих милых дам в отделе женского белья и тому подобное. Столько тоски и печали в их глазах. Может, по магазинам лучше ходить с подружками? А так в вас никакой загадки даже не останется, если ваш партнер точно будет знать, что откуда и почем. Планируйте развлечения заранее. Очень много таких развлечений абсолютно ничего не стоят, зато о них потом с удовольствием вспоминают домашние. Поймите, что отдых дается нам для восстановления энергии. Так где же ее брать, растраченную в трудовых буднях энергию? Ну, уж точно, не за праздничным столом.

Мобилизуйте всю свою фантазию. Распишите время праздников по минутам. Можно сходить в баню, в бассейн, в музей, на концерт, на каток. Суть восстановления энергии в том, чтобы хорошенько устать во время разного рода активности: умственной или физической. И вот все старое, рутинное куда-то девается, уходит насовсем. А взамен появляется новая энергия и новый интерес к жизни.

Попробуйте.

Как мы обманываем сами себя.

Основные моральные установки мы усваиваем с детства. Мы представляем их себе поначалу на уровне «что такое хорошо и что такое плохо». Нетрудно усвоить и разложить по полочкам все, что человеческое общество порицает или одобряет. Труднее всего ежедневно и неуклонно следовать предписаниям.

История нашего народа – это история постоянной борьбы за выживание, история уклонения от соблюдения никчемных или непонятных законов, история неуважения к сильным мира сего, эти законы изобретающим. Наш образ мыслей и действий выражен многочисленными пословицами и поговорками: «Закон что дышло: куда повернул, туда и вышло»; «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Поэтому чаще всего мы рассуждаем так: «Я знаю, что собираюсь сделать что-то запрещенное правилами морали (а иногда и права). Знаю, что это грех. Знаю даже, что плохое возвращается к тому, кто его сотворил. Но может быть, если никто не увидит, никто не заметит, а мне так нужно, мне так сильно хочется… Ну, хотя бы один разок… А потом – ни-ни… И что? Все делают, а мне нельзя? Жизнь же не черно-белая, а цветная! Всякое бывает! И мы не ангелы!» Так мы придумываем себе оправдания, надеясь, что мелочи утонут в других мелочах и сойдут нам с рук.

Но вот что надо понять и принять как данность. От закона возвращения зла еще не удавалось спрятаться и затаиться ни одному человеческому существу. И чем опытнее и внимательнее человек, чем лучше он умеет анализировать свои поступки и ошибки, тем быстрее к нему приходит понимание, за что и почему произошла с ним та или иная беда. Какое зло (вольное или невольное) он сотворил?

Кого обидел?

Кому не простил?

Когда взял чужое?

Когда был беспощаден?

Контролируя свои поступки, мы станем по-настоящему сильными и свободными.

– Давайте сравним наши мечты с реалиями жизни. И – для начала – поймем:

А) мы заблуждаемся, думая, что можно изменить суть мужской натуры, перекроить мужской характер;

Б) мы заблуждаемся, думая, что сможем воспитать ребенка в одиночку, лишив его отца, без ущерба для личности ребенка.

Рассуждая с позиций собственных представлений об устройстве жизни и собственной роли в ней, мы склонны предаваться иллюзиям, которые нас ослепляют и не дают возможности трезво, без розовых очков, взглянуть на реальность и просто принять ее.

Давайте не будем себя обманывать. Давайте кое-что уясним и примем как данность.

– Вы заблуждаетесь, если думаете, что легче всего добиться чего-либо от мужчины можно с помощью нытья, брани, сопоставления его с другими, более успешными существами мужского пола.

– Ошибочное женское представление: «Встречу его хмурая, мрачная. Пусть жалеет, ласкает, добивается моего внимания. А я еще посмотрю, сменить ли гнев на милость. Он мужчина. Пусть терпит». Какое-то время потерпит, верно. Потом раскусит вашу игру. Далее последует отчуждение.

– Ошибка пытаться лепить из мужчины существо, соответствующее вашим представлениям об идеальном партнере. Или примите его таким, как есть, или не портите жизнь человеку.

– Ошибка думать, что если мужчина молчит и сдерживается в ответ на ваши упреки и колкие замечания, то он попросту ничего не чувствует. Он чувствует, и еще как! А вы, терзая его, расшатываете здоровье близкого человека и вызываете у него резонный вопрос: «Почему я до сих пор с ней?».

А теперь постараемся отказаться еще от нескольких бесполезных иллюзий:

– Нам необходимо отказаться от мысли, что мужчина нам изначально что-то должен. Разумные отношения лучше строить на принципах равноправия и сотрудничества.

– Нам необходимо отказаться от попыток изменить своего партнера в соответствии с собственными представлениями и пожеланиями.

– Нам необходимо перестать думать, что мы все знаем лучше и имеем право распоряжаться не только своей жизнью, но и жизнью, привычками, пристрастиями и вкусами другого человека.

– Нам необходимо перестать требовать от партнера терпеть все вздорные проявления женского характера в качестве доказательства его к нам любви.

Если изначально какие-то черты характера вашего партнера внушают вам опасения, не надейтесь на то, что они исчезнут, как только вы вступите в брак. Как правило, все происходит наоборот.

– Приглядитесь к проявлениям ревности со стороны партнера на самом раннем этапе ваших отношений.

Не утешайте себя и не обманывайтесь, думая, что сможете победить болезненную ревность, изменив себя: манеру поведения, стиль одежды, круг общения. Себя вы сломаете, а ревнивец превратится в деспота, ощутив с вашей стороны податливость и готовность покоряться всегда и во всем. Ревность имеет свойство не уменьшаться, а усиливаться с годами.

Взвесьте свои внутренние возможности: готовы ли вы к тотальной несвободе, упрекам, комплексу вины, который будет в вас культивировать ваш партнер, одиночеству наконец, поскольку друзьям и родным вход в мир вашей «любви» будет строго воспрещен. С ревнивцем можно вести диалог на ранних этапах проявления ревности. Можно спокойно и решительно отстаивать свои позиции, внушая, что его безопасности ничто не грозит. При этом помните: болезненная ревность полному излечению не поддается.

– Возможно, утверждение «Ревнует – значит любит» и нравится кому-то своим лаконизмом и оптимизмом. Но вполне возможно, что вскоре вам захочется заменить это изречение на другое. Например: «Ревность – убийца любви».

– Ошибочно считать, что заставив поревновать себя, мы сильнее привяжем партнера к себе или вернем былую любовь. Скорее наоборот – можно добиться окончательного разочарования и разрыва.

Когда нас посещает ощущение непонятной тоски, мы склонны с болью называть эту тоску страданием одиночества. Мы думаем, что любой ценой должны найти себе спутника (спутницу). Тогда-то неприятное чувство исчезнет и наладится спокойная, счастливая жизнь.

От этой иллюзии стоит избавиться раз и навсегда. Сколько я знаю супружеских пар, в которых и муж, и жена еще больше тяготятся одиночеством, чем холостяки!

Думать, что любой мужчина должен спасать вас от одиночества – опасная иллюзия. Она не несет ничего, кроме разочарования.

Духовно преодолеть одиночество – серьезная задача каждого из нас.

Тут помочь себе можем только мы сами. Никто со стороны, даже самый-самый близкий, не сможет это сделать за нас. На вопрос: «Кто поможет мне преодолеть одиночество?» существует только один ответ: «Я сам (сама) должен (должна) помочь себе». И это будет началом обретения новой силы. А потом появится другой ответ. Ищите его сами. Без подсказок со стороны.

Наши заблуждения на ранней стадии знакомства:

А) Вы познакомились, пару раз встретились, а теперь он не звонит. Вы прикованы к телефону, вы изобретаете версии: потерял номер, потерял телефон, в который был забит номер, невероятно занят.

– Не заблуждайтесь! Если человек хочет позвонить, он звонит, даже если невероятно занят: на минутку всегда можно отвлечься. Если вы ему очень небезразличны, ваш номер он будет беречь и хранить. Просто он не считает, что должен позвонить и отрапортовать: «Больше не позвоню. Не жди». Само по себе отсутствие звонков – уже сообщение вам, которое надо принять.

Б) Он не пишет, хоть и обещал. Вы ждете и утешаете себя: у него нет возможности.

– Когда человек по-настоящему заинтересован вами, возможность всегда найдется.

В) Встречались, все было так замечательно, но вдруг он исчез: телефон не отвечает, а то и выключен. Вы убеждаете себя: у него важные дела.

– Ну, он же не капитан подводной лодки? Если нет, если он хочет продолжать отношения, если вы ему интересны, никакие дела не помешают заранее о них предупредить (а если не заранее, то по ходу этих самых дел).

Г) Он исчез, не звонит, не пишет, не отвечает на ваши звонки. И вдруг вы встречаете его с другой девушкой. Вы говорите себе: «Ну, мало ли это кто может быть: двоюродная сестра, знакомая… У меня все равно есть шансы».

– Не тратьте время на самообман. Скорее всего он и думать забыл о вас.

Наши ошибки до брака:

А) «Ничего, не получится – разведусь. Наберусь опыта, а потом встречу „ту самую“ („того самого“)».

– Никакой опыт общения с одним человеком не гарантирует проблем с другим, все люди разные. Травма же при расставании с «пробным» партнером обеспечена.

Б) «У нас такой замечательный секс! Нас впереди ждет море удовольствия и счастья».

– Увы! Одним сексом супружество не ограничивается.

В) «Я покорю всех своим совершенством».

– Ваш партнер может быть просто подавлен вашим превосходством и страдать от комплекса неполноценности. Результат: стремление сбежать.

Г) «Мы похожи абсолютно во всем!».

– Излишнее сходство сужает жизненные горизонты, со временем человек начинает интересоваться на непохожих на себя людей.

Д) «У меня в жизни было столько горя. Я ищу сочувствия своим неудачам».

– Люди пугаются неудачников.

Е) «Я покорю ее дорогими подарками».

– А что потом? Так и будете всю жизнь складывать дары к ее ногам? А если нет? Партнерша будет уверена, что ее разлюбили.

Ж) Стремление как можно скорее вступить в брак, уверенность, что дальнейшее узнавание ни к чему. – Это часто ведет к разочарованию.

Проблемы в будущем обеспечены, если:

• Вы женились из чувства долга.

• Вы вступили в брак по расчету.

• Если вы вступаете в брак из мести к оставившему вас любимому.

• Если вы, не избалованные успехом, вступаете в брак с тем, кто предложил, считая, что в любом случае уживетесь, а другого шанса может не быть.

• Если вы поспешно вступили в брак, не узнав друг друга.

• Если оба партнера в период ухаживания стремились исключительно к красоте и романтике, чтобы не обмануть ожидания друг друга.

Если уж вы решились выйти замуж за человека, чьи определенные черты характера считаете отрицательными, не подходящими вам, не тешьте себя надеждой, что после свадьбы все изменится (а куда ему теперь деваться?) и вы все устроите по-своему. – Нет, на это рассчитывать не стоит. Если ничего не изменилось в момент ухаживания, после свадьбы изменениям не подлежит. Поверьте и сделайте выводы, чтобы избежать серьезных разочарований.

Вы очень ошибаетесь, полагая:

– что проблемы можно с порога вываливать на вернувшегося с работы мужа, не дав ему поесть, – результатом такого поведения, как правило, бывают семейная ссора и взаимное раздражение. Лучше проявить чуть-чуть терпения и сочувствия к усталому человеку. О проблемах поговорить успеете и после ужина;

– что мужчине не важно, в какой обстановке он ест, ему, главное, живот набить побыстрее – как уже не раз говорилось, визуальные (зрительные) ощущения очень важны для мужчины, он непременно оценит ваши старания по украшению стола.

Вот распространенные ошибочные родительские (чаще всего материнские) представления о детях, именно они ведут к серьезным личностным проблемам ребенка и внутрисемейным конфликтам:

• вы лучше всех знаете, что нужно вашему ребенку;

• ребенок – ваша собственность;

• вы растите сына для себя;

• вы можете и будете руководить его поступками и судьбой;

• вы сможете прожить жизнь за свою дочь;

• дочь обязана избежать ваших ошибок в личной жизни;

• дочь избежит ошибок, если во всем будет следовать вашим указаниям.

Рекомендую: пилатес.

Пилатес – один из самых популярных сейчас фитнес-комплексов. Им могут заниматься все: существует пилатес для детей, беременных и тех, кому хорошо за 80! Я лично знакома с энтузиасткой пилатеса из Майами, которой сейчас 96 лет. Уже 6 лет она занимается пилатесом, прекрасно себя чувствует, замечательно выглядит, водит машину и работает (она дает частные уроки фортепьяно)!

Один из существенных плюсов этого комплекса упражнений заключается в том, что выполнять их можно дома. Вам не потребуются ни специальные тренажеры, ни какая-то особая одежда. Достаточно, чтобы одежда не стесняла движения.

Основателем этого концепта был Йозеф Пилатес, поэтому и комплекс тренировок назван его именем. Он родился в 1880 году в Дюссельдорфе (Германия) и был очень болезненным ребенком. В детстве он страдал от рахита, ревматизма, астмы. Но он не собирался капитулировать перед своими многочисленными болезнями и все время искал пути оздоровления. Он пробовал различные виды гимнастики, занятия лыжами и многое другое, внимательно наблюдая за тем, как его организм реагирует на то или иное упражнение.

В 23 года он переехал в Англию, где стал боксером, а потом и цирковым артистом. Во время Первой мировой войны он был интернирован, поскольку являлся гражданином Германии, страны, враждебной Англии. Он содержался в лагере для пленных и всеми силами старался в суровых условиях сохранить здоровье и хорошую физическую форму. Так создавалась его уникальная система тренировок.

Позднее Йозеф Пилатес открыл в Нью-Йорке свою первую оздоровительную студию. Среди его клиентов были известные танцоры, артисты. Постепенно, год за годом, росло количество поклонников пилатеса. И вот сейчас метод этот успешно используется во всем мире.

Что же в нем такого особенного?

Пилатес учит управлять своим телом. Он помогает тренировать не только тело, но и дух. Этот метод учит прислушиваться к собственному телу, понимать его, развивать координацию и равновесие. Все движения пилатеса выполняются плавно, медленно, без напряжения. Но мышцы при этом прорабатываются кардинально: ни одна часть тела не остается без внимания.

Положительные результаты пилатеса:

– исправление осанки;

– увеличение подвижности суставов и гибкости;

– улучшение обмена веществ за счет активизации работы внутренних органов;

– укрепление иммунной системы;

– обретение стройности;

– хорошее самочувствие и настроение.

Разрабатывая свой комплекс упражнений, Йозеф Пилатес базировался на восьми основных принципах:

1. Релаксация.

Прежде чем укреплять мышцы, необходимо уделить внимание их расслаблению.

2. Концентрация.

Развитие способности концентрировать мысли на той части тела, над которой идет работа.

3. Выравнивание.

Все части тела взаимосвязаны. Нельзя развивать какие-то мышцы в ущерб другим. В работу необходимо включать все мышцы.

4. Центрирование.

Уделение большого внимания созданию сильного центра. А нашим центром являются мышцы живота, играющие особую роль в поддержке всего тела.

5. Дыхание.

Дышать полагается полной грудью, максимально расширяя грудную клетку. Дышать надо легко и естественно. Перед выполнением движения – вдох, в процессе выполнения – выдох.

6. Плавность.

Все упражнения следует выполнять медленно и плавно.

7. Выносливость.

Благодаря систематическим упражнениям комплекса мышцы укрепятся и выносливость заметно возрастет.

8. Координация.

Устраняет неуклюжесть, вырабатывает грациозность и плавность движений.

Базовые упражнения пилатес.

Упражнение № 1. Скручивание.

Вам понадобится коврик, на котором вы будете выполнять упражнение. Сядьте на коврик, ноги вытянуты. Руки на бедрах. Согните колени. Ступни не отрываем от пола в течение выполнения упражнения. Спина прямая. Головой тянемся вверх, помним, что шея должна быть продолжением спины. Руки положите к подколенным впадинам. Начинайте опускать поясницу, ощущая, как опускается каждый позвонок. Положите на пол среднюю часть спины, потом опускайте шейные позвонки. Затем начинайте скручиваться в обратную сторону, также позвонок за позвонком. Вытяните позвоночник и потянитесь вверх. Повторите упражнение пять-шесть раз без пауз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение № 2. Растяжение.

Это упражнение также выполняется на коврике. Лягте на спину, руки вытянуты вдоль тела, ноги слегка согните. Ступни также не отрываются от пола. Поднимите обе ноги, согните их, колени направлены к груди. Обхватите ноги руками и тяните колени к груди. Голову и плечи также тяните вверх. Затем отведите руки от ног, вытяните одновременно обе ноги вверх, ноги должны быть прямыми. Повторите упражнение 6–8 раз, в зависимости от дыхания. Первую часть упражнения выполняйте на выдохе, прямые ноги поднимайте вверх на вдохе.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение № 3. Раскачивание.

Это упражнение поможет улучшить баланс тела и приобрести чувство равновесия. Сядьте на коврик прямо. Спина прямая, макушкой тянитесь вверх, вытягивая позвоночник. Слегка согните ноги, ступни прижаты к полу, но без напряжения. Руками обхватите внешние стороны бедер. Втяните живот. Теперь округлите спину, и аккуратно позвонок за позвонком опускайтесь на плечи. Спина должна быть круглой. Голова должна являться продолжением спины, не запрокидывайте ее назад.

Начните медленно раскачиваться. Голова не должна опускаться на пол. Начинайте движение наверх до исходного положения. Вернувшись в исходное положение, потяните спину, потянитесь головой вверх.

Повторите пять-шесть раз без пауз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение № 4. Сотня.

Это первое упражнение, которое разработал Пилатес. Исходное положение – в положении лежа на спине, ноги параллельно телу, ступни вытянуты. Слегка приподнимите ноги, голову и плечи. Когда ноги будут находиться в верхнем положении, начинайте вертикальные движения руками вверх-вниз. Ноги остаются на месте, их не нужно напрягать. Следите, чтобы дыхание было размеренным.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Упражнение № 5. Круг ногой.

Это упражнение нужно делать поочередно для каждой ноги. Тело должно быть неподвижно, движения ноги во время упражнения не должны как-то влиять на положение корпуса.

Исходное положение – лежа на спине, руки вытянуты вдоль тела, ноги слегка согнуты. Ступни прижаты к полу.

На выдохе поднимите правую ногу вертикально, делайте круговые движения ногой сначала по часовой стрелке, затем против часовой стрелки.

Не стремитесь начертить как можно больший круг ногой. Обязательно следите за дыханием.

Сделайте пять-шесть круговых движений. Поменяйте направление движения.

Затем поменяйте ногу. Контролируйте положение тела. Оно не должно перемещаться во время выполнения упражнения. Выполняйте упражнение в темпе, удобном для вас.

Упражнение № 6. Растяжение позвоночника.

Сядьте прямо, спина прямая. Ступни тянутся к коленям. Вытяните руки вперед. На выдохе медленно начинайте сгибаться вперед. Скручиваться должна только верхняя часть позвоночника. Старайтесь вытянуться как можно дальше. Медленно опускайте голову к ногам. Повторите пять – восемь раз.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина

Последовательность упражнений.

После того как вы овладели основными упражнениями пилатес, вам нужно научиться выполнять упражнения так, чтобы одно упражнение плавно перетекало в другое, так как одна из главных задач при выполнении упражнений пилатес – их плавность, отсутствие резких движений. Старайтесь соблюдать основные принципы пилатес при выполнении упражнений, это в несколько раз повысит их эффективность. Во время выполнения упражнений будьте предельно сконцентрированы, выполняйте все упражнения медленно, ориентируясь на ваш ритм дыхания. Все упражнения проводятся в умеренном темпе, поэтому подходят мужчинам и женщинам любых возрастов.

Больше узнать о Пилатесе можно на информационном портале, посвященном фитнесу, а в частности пилатесу. (http://www.pilateslegko.ru/14.html).

Не просто игры.

А вот несколько несложных тренингов, помогающих повысить уровень самооценки. Это тренинги-игры. Желательно, чтобы в этих играх участвовали четыре и более человек. Но вполне можно играть и вдвоем. Главное условие каждой игры: дружелюбие, доброжелательность, взаимодоверие.

Игра 1. «Я не люблю…» (Помните, как в песне Владимира Высоцкого, где он перечисляет все, что не любит, а заканчивает словами: «Я не люблю, когда мне лезут в душу, / Особенно когда в нее плюют».).

Каждый участник записывает на листе бумаги, что именно он не любит.

Потом игрок зачитывает то, что записал. Остальные дополняют: «А мне кажется, ты не любишь еще и то, и то…» Если игрок согласен с наблюдениями своих партнеров по игре, он вписывает их в свой перечень.

Это информативная игра, располагающая к доверию.

Игра 2. «Какой ты молодец…».

Все участники по очереди находят позитивные и достойные похвалы черты и действия одного из игроков. Каждая похвала должна начинаться словами «Какой ты молодец…» (Например: «Какой ты молодец, что выбрал именно этот галстук!», «Какой ты молодец, что пришел сегодня к нам!», «Какой ты молодец, что сумел нас всех развеселить!»).

Эта игра учит находить слова похвалы и настраиваться позитивно.

Игра 3. Положительные черты (Дополни список).

Один из играющих пишет на листе бумаги свои положительные черты.

Остальные тоже записывают каждый на своем листе положительные черты обсуждаемого игрока с примерами, на основании которых он выдвигает то или иное качество.

Эта игра способствует повышению самооценки и помогает устранить дефицит внимания.

Игра 4. «Что во мне хорошего?».

Продолжим фразы, обращаясь к выбранному игроку:

– ты мне нравишься, потому что…

– я доверяю тебе, потому что…

– ты кажешься мне сильным, потому что…

– ты надежный человек, потому что…

– ты интересный человек, потому что…

– ты привлекательный человек, потому что…

– ты добьешься многого, потому что…

Эта эффективная игра направлена на повышение самооценки.

Игра 5. «Как тебе удается?..».

Игроки задают выбранному участнику вопросы, которые должны обязательно начинаться словами «Как тебе удается…» (Например: «Как тебе удается так хорошо выглядеть?», «Как тебе удается столько читать?», «Как тебе удается так замечательно заботиться о…?»).

Эта игра помогает выявить ресурсы личности.

Игры – веселое, занятное и очень полезное времяпрепровождение. Вы можете придумать или отыскать свои игры. Главное, чтобы игры проходили в приятной и доброй атмосфере.

Игра 6. «Поймай мою радость».

В нее можно играть вдвоем, всей семьей, с друзьями.

Игроки становятся в круг. Один из игроков берет мяч и бросает его другому игроку со словами: «Я рад(а), что ты… (например, сейчас так приветливо улыбаешься). Поймавший мяч игрок бросает его третьему игроку, говоря: „Я рад(а) (счастлив, очень доволен и т. п.), что ты…“ Главное – успеть найти настоящий повод для радости. Игра способствует созданию позитивной атмосферы.

Игра 7. Правда-неправда.

Один из игроков рассказывает 3 истории из своей жизни, одна из которых вымышленная, а две правдивые. Задача других – угадать, где была неправда. Выигрывает тот, кто больше всех угадал.

Игра 8. Меняемся ролями.

Каждый член семьи начинает исполнять роль другого. Это способ в игре в доброжелательной форме обратить внимание на некоторые характерные особенности поведения каждого. Не обязательно, чтобы муж играл роль жены, а жена мужа. Мужа может изображать дочка, а он, в свою очередь, маленькую девочку и т. п. (Игра вызывает бурю веселья.).

Игра 9. Угадай, кто я.

Одному игроку завязывают глаза. Потом другие игроки подходят к нему так, чтобы он мог дотронуться только до их волос или ткани одежды на рукаве, или подбородка (об этом надо заранее договориться). Игрок должен угадать, кто перед ним.

Игра 10. Угадай, что это.

Игроку с завязанными глазами предлагают на ощупь определить, что прикасается к его руке.

Игра 11. Пишем рассказ.

На листе бумаги первый игрок пишет фразу. Заворачивает лист так, чтобы следующему игроку было не видно, что он написал. Тот пишет свою фразу. И так далее. Лист бумаги должен пройти по кругу несколько раз. Получится многосюжетный рассказ. Потом игроки могут попробовать определить, кто про что писал.

Игра 12. Пишем стихи.

Игрок пишет первую строчку, второй придумывает свою, чтобы она рифмовалась с первой и т. д. Потом с выражением зачитывают получившееся стихотворение.

Игра 13. Мое имя.

Обсуждаем имя каждого из собравшихся.

Нравится ли тебе твое имя?

Ты бы хотел поменять свое имя?

Какое бы ты себе взял имя, если бы мог выбирать?

Подходит ли тебе твое имя, по мнению остальных игроков?

Какие ассоциации вызывает твое имя?

Какие уменьшительные, ласкательные имена могут быть образованы от твоего имени?

Какое из них больше всего тебе понравилось?

Игра 14. Учимся просить.

В начале игры делается вступление о том, что не все просьбы выполняются. Очень важно, каким тоном изложена просьба, с какими интонациями, с какой изобретательностью, настроением. Очень часто именно от того, как просьба изложена, зависит то, будет ли она выполнена или нет.

Выбирается партнер для просьбы. Надо попросить у него что-то (например, дать свой телефон или ручку, можно попросить что-то сделать). Дальше все зависит от изобретательности, тактичности, дипломатичности, находчивости просящего.

После игры выбирается лучший вариант просьбы.

Разбираемся в себе. Что можно изменить? (Упражнения и тренинги).

Постарайтесь запомнить самое основное:

1. Общаясь с мужчиной, помните, что имеете дело именно с мужчиной. У него совсем иные реакции, ощущения и выводы из ситуаций, чем у вас, поскольку вы – женщина.

2. Учитывайте, что мужчина иначе воспринимает время и пространство (обратите внимание: девочки играют на плоскости, мальчики карабкаются вверх и скатываются вниз: у женщин – горизонталь, у мужчин – вертикаль).

3. Не полагайтесь на свой опыт и – главное – не ставьте себя в пример, советуя что-либо партнеру.

4. Постарайтесь смириться с разбросанными по комнате носками и другими предметами одежды. Примите это как мужскую данность (мы уже говорили, что таким образом мужчина подсознательно помечает свою территорию).

5. Не запускайте себя, не позволяйте себе дома выглядеть затрапезно. Обращайте внимание на собственную внешность. Мужчинам очень важны визуальные впечатления.

6. Никогда, ни при каком случае не употребляйте в адрес партнера бранные слова и оскорбления. В противном случае он рано или поздно скажет те же слова вам.

7. Помните об эмоциональности, ранимости мужчин, их тревожности, которая подтачивает и разрушает их здоровье.

8. Не ругайте и не пилите мужчину: он не сможет долго и с неослабным вниманием выслушивать ваши обличительные речи, его мозг попросту отключается, а слова ваши будут восприниматься как некий шум. О своих претензиях лучше говорить коротко и дружелюбно. А еще правильнее изложить их в виде просьбы. Но без тени иронии и сарказма.

9. Ни в коем случае не ставьте в пример других мужчин, не сравнивайте с более успешными и благополучными.

10. Радуйтесь и отмечайте любое достижение. Мужчин нужно хвалить, они должны чувствовать нашу любовь и заинтересованность.

11. Помните, что у мужчин более высокая уязвимость нервной системы.

12. Важно понять и принять следующее: даже самый терпеливый мужчина не согласен годами исполнять роль громоотвода или унитаза для слива ваших негативных эмоций. Он в конце концов сбегает. И не называйте его после этого подлецом.

Установки (по отношению к нашим ожиданиям от мужчин) и тренинги (учимся понимать и принимать).

Подумайте хорошенько – нужен ли вам данный мужчина как таковой или вам нужны его возможности? Для этого постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

А) Обязательно ли для вас, чтобы ваши встречи проходили в престижных местах?

Б) Способны ли вы представить свою жизнь с любимым в состоянии нужды или серьезных материальных лишений?

В) Раздражает ли вас временами его внешность?

Г) Приятен ли вам его запах?

Д) Много ли черт его характера вам хотелось изменить?

Е) Интересны ли вам его вкусы и пристрастия?

Ж) Если бы вы получили в наследство (или выиграли бы) огромную сумму денег, способную вас обеспечить на всю жизнь, остались ли бы вы с тем же мужчиной?

З) Есть ли у вас с ним общая цель?

И) Есть ли у вас желание сотрудничать с ним?

К) Если бы у вас была возможность встречаться с другим мужчиной, воспользовались ли бы вы ею, чтобы проверить свои чувства?

Л) Думаете ли вы, чего лишитесь в случае вашего расставания с мужчиной?

М) Подходит ли вам утверждение: «Мне главное быть с ним, остальное – вещи, решаемые совместно»?

Н) Подходит ли вашим отношениям утверждение: «На безрыбье и рак рыба»?

Если вы ответили утвердительно на вопросы а), в), д), к), л), н), будем честны: вы склонны использовать мужчину, чтобы обеспечить себе определенный уровень существования. Возможно, он даже вам приятен и по-своему дорог. Но вы не упустите возможность попытать счастья и подняться на более высокий уровень с другим партнером.

Если вы ответили утвердительно на вопросы б), г), е), ж), з), и), м) – вам действительно дорог человек, который сейчас рядом с вами. Да вы это и так знаете. Возможно, это и есть та самая любовь, о которой мечтают все, но встречают немногие.

Как же не стать жертвой крушения собственных ожиданий? Вот несколько установок:

1. Мое представление о человеке не есть сам человек.

2. Я отказываюсь переделывать кого-либо в соответствии с собственными представлениями.

3. Я отказываюсь от убеждения, что права всегда и во всем.

4. Я с интересом знакомлюсь с чертами характера и привычками понравившегося мне человека.

5. Я осознаю, что желание перевоспитать взрослого партнера ведет к конфликтам и недовольству друг другом.

6. Я готова проявлять гибкость и принимать то, что кажется мне чуждым, но не вредит нашим отношениям.

7. Я терпима и доброжелательна.

А теперь давайте выполним следующее задание.

1. Прочтите внимательно начало фраз, в которых обычно излагают просьбу или пожелание.

– Сколько раз можно повторять, чтобы ты…

– Как бы я была рада, солнышко, если бы ты…

– Ты собираешься в конце концов сделать…

– Когда ты уже наконец раскроешь свои уши и…

– Зла не хватает повторять, чтобы ты…

– Ты прекратишь трепать мне нервы? Ведь сколько я прошу…

– Радость моя, ты не мог бы…

– Знаешь, я была бы просто счастлива, если бы ты…

– У меня не получится так хорошо, как у тебя. У тебя есть время мне помочь?..

2. Какие слова вы не хотели бы слышать от своего партнера в свой адрес? Почему? Какие чувства они вызывают?

3. Есть желание выполнить просьбу, если она начинается с определенных слов?

4. Выпишите в отдельный столбик начальные слова тех фраз, которые вам приятны. Постарайтесь употреблять именно их в общении с близким человеком.

Следующее задание. «Поставь себя на его место».

Всем нам знакома древняя мудрость: «Не делай другому то, что себе не желаешь». Каким добрым был бы мир, если бы мы всегда руководствовались этим правилом! Но мы о нем забываем. Надо, чтобы такой способ мышления и отношения к ближнему вошел в привычку. А для этого нужна постоянная работа и умение анализировать свои слова и поступки.

Продумайте и выпишите те ваши действия, которые бы вам не понравились, будь они обращены против вас.

Например. «Сегодня я, говоря с ним по телефону, бросила трубку, чтобы продемонстрировать свою обиду. Понравилось ли бы мне, если бы трубку бросил он?».

«Я не вышла встретить его, когда он вернулся с работы, потому что болтала с подружкой. Хотелось бы мне, чтобы он не обращал внимания на мое возвращение?».

«Я кричала, что мне надоело подбирать его грязные носки. Хотелось бы мне, чтобы он кричал о том, как он задыхается среди женских „причиндалов“, валяющихся повсюду?».

Поначалу без привычки будет довольно трудно в своих высказываниях и действиях найти то, что может обидеть или даже ранить близкого человека. Но вы не оставляйте попыток. Думайте. Наблюдайте за собой. Дорогу осилит идущий.

Как использовать одиночество.

Самое главное – принять одиночество, понять его плюсы и научиться ему радоваться. Тогда оно из серого кошмара может превратиться в солнечное и ясное состояние творческой личности.

Приведу цитату из автобиографической книги Ирины Гинзбург-Журбиной «Без поблажек» (М.: Зебра, 2007):

«…с одиночеством у меня свои особые отношения. Оно, кстати, совсем не так страшно, как его малюют. Когда к нему хорошо приглядишься, приноровишься, да еще и втянешься в его лямку, то того гляди его еще и полюбишь – за беготню по музеям, за толчею в магазинах, за бестолковщину дня, за безызбывность ночи, за Бетховена и за Брамса, за Брейгеля и за Бунина… за букашку-таракашку, что ласково проползет по твоей ладони.

В одиночестве, кстати, – тьма свободы!».

Именно поэтому нам надо учиться понимать и принимать жизнь во всех ее проявлениях. Мы просто обязаны использовать одиночество «в мирных целях» – себе на пользу. Как только вы примете одиночество, порадуетесь его светлым сторонам, оно перестанет мучить и пугать вас.

Поэтому скажем себе:

• Я принимаю свое одиночество с радостью.

• Это время заняться собой.

• Это время, когда я могу сделать что-то именно для себя.

• Одиночество – это одно из нормальных состояний человека, главное понять, с какой целью оно мне дано именно сейчас.

Создаем образ потенциального партнера.

А) Перечислите качества идеального партнера.

Б) Как вы думаете, существует ли в реальности такой человек?

В) Каких качеств не хватает вашему реальному партнеру?

Г) Какие внутренние черты вы совсем не принимаете у вашего будущего супруга (супруги)?

Д) Проявляются ли эти качества у вашего реального партнера?

Е) Пробовали ли вы изменить, устранить эти качества?

Ж) Каков был результат?

З) Перечислите собственные недостатки, которыми может быть недоволен ваш избранник.

И) Пытались ли вы измениться?

К) Каков был результат?

Л) Что еще, кроме перечисленных качеств, важно для супружества?

Результатом анализа необходимых партнеру качеств должен стать его приблизительный личностный портрет.

Упорной работой, в первую очередь над собой, над устранением своих ошибочных представлений о личности ребенка и его воспитании можно добиться значительных улучшений во взаимопонимании и взаимодействии всех членов семьи.

Постарайтесь позитивно воспринять и осуществлять на практике следующие установки:

А) Разлад в отношениях с ребенком дает мне возможность работы над собой, над изменениями своего поведения, над собственным личностным развитием.

Б) У меня и моего ребенка одинаковые человеческие права.

В) Мой ребенок – человек, достойный уважения.

Г) Я, как взрослый и компетентный человек, в состоянии получить дополнительные знания, чтобы помочь себе понять проблемы моего ребенка.

Д) Я полностью отвечаю за свои поступки.

Е) Мой ребенок отвечает за собственные поступки.

Ваша продовольственная корзина на неделю (рекомендации немецких диетологов).

У всех нас сложились свои привычки и предпочтения относительно закупаемых на неделю продуктов. Может быть, мы о чем-то забываем? Или не обращаем внимания на какой-то продукт? А ведь питание должно быть полноценным, разнообразным и полезным. Именно поэтому я привожу список продуктов, рекомендуемых для покупок на неделю (на 1 человека). Конечно, его можно дополнять, разнообразить, но не за счет увеличения веса покупаемого продукта.

Помните: больше съели за один день – от последствий избавляетесь в течение 10 дней!

Ври как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщинаВри как мужчина, манипулируй как женщина

Обратите внимание: в списке отсутствуют колбаса, копчености, белый хлеб, пирожные, сахар!

Кому как легче расстаться.

У наших милых мужчин свое четкое представление о порядочности и непричинении зла ближнему. Вернее, ближней. Особенно остро я это ощутила после одного доверительного разговора с давним приятелем. Мы мило болтали, вспомнили общего нашего друга. Я предложила ему позвонить: давно не виделись, есть о чем поговорить и над чем посмеяться.

– Не, – сказал мой приятель. – Сейчас не получится.

– А почему? Даже позвонить нельзя? – удивилась я.

– Да позвонить-то можно. Просто Санек пьет. И будет пить еще недели две. Лучше потом…

– Что ты говоришь? Санек пьет?! – Я была просто поражена.

Знала человека не один год. Вполне трезвый человек. Ну, в компании, конечно, почему нет. Но вот так – пьет и будет пить еще недели две… Это уже диагноз. Надо меры принимать. Гибнет человек!

– Нет, ну вообще-то он не пьет, – успокоил меня приятель. – Но сейчас ему надо!

В моих глазах, как говорится, застыл немой вопрос.

– Ну, понимаешь… Ему надо с девушкой расстаться. Не может он с ней больше. И обижать ее не хочет. Она неплохая вообще-то девчонка. Только достала его. Вот, чтоб не обижать, он и запил. Понимаешь?

Честно? Я не очень хорошо понимала! То есть, по мужским понятиям, чтобы не обижать девушку, надо было в течение 2–3 недель вести себя как последняя-распоследняя свинья?

– Ага, – подтвердил мой приятель. – Вот именно! Тогда она сама примет решение. Уйдет. И будет думать, что не она плохая, не она что-то не так делала, а он во всем виноват. Ей так будет легче.

Как говорится, я очень долго смеялась…

Значит, на мужской взгляд, лучше повести себя по-свински, но не перегибая палку, чтобы самооценка девушки не упала ниже нулевой отметки! Они таким образом нас берегут! Жалеют, можно сказать. И в этом, между прочим, есть свои резоны и тонкие психологические находки.

Во-первых, разозлившись, девушка может и уйти. А он – получается – тут не виноват! Это ее решение! Оп-па!

Во-вторых, совесть его чиста. Никакого комплекса вины. Ведь он не увидит ее слез, которые наверняка пролились бы в случае прямого и честного выяснения отношений. А женских слез мужчины не выносят.

В-третьих, скандалы-то из-за его пьянки устраивать будет она. Стало быть: это у нее плохой характер! А он? Ну, просто… Так получилось. Настал момент такой.

В-четвертых, пьяному вообще легче воспринимать окружающую неблагоприятную среду. В том числе и «доставшую» девушку.

Вот такие дела, братья и сестры!

Стало быть, они нас просто берегут временами.

Нам-то, глупым, легче поговорить, расставить все точки над i, как следует поругаться, покритиковать… А потом… Потом желательно помириться. И чтобы он попросил прощения.

А у них на этот счет совсем другие планы. Он хочет, чтобы она первая его бросила. Он считает, что именно в этом случае он не будет гадом в ее глазах. И никаких выяснений отношений.

Такова мужская логика.

Просто имейте это в виду.

А что, если?

Пришло время расставаться. Каждый подведет свои итоги, выберет то, что именно сейчас кажется самым главным.

Я же на прощание хочу предложить рецепт того, как сохранить чувства и семейные отношения. В приведенном ниже перечне все пункты важны, не упустите.

1. Самый чудовищный и гадкий обычай: устраивать себе дома разрядку накопившегося негатива. Многие изо всех сил держатся при чужих, а дома распускаются до неузнаваемости.

Бытовое хамство – первый и главный разрушитель отношений. Устали? Случилось что-то неприятное? Немедленно под душ! После душа – растирание! Несколько интенсивных упражнений! Улыбка! Но никаких радиоактивных выбросов в окружающую среду.

Хамство в семье – политика трусов и негодяев.

2. Договоритесь заранее друг с другом: никаких криков! Во-первых, нерезультативно. Во-вторых, неэстетично. Попросту говоря: жутко люди выглядят, когда вопят. Все вопросы можно и нужно решать мирным путем. Просто сесть и поговорить. Или пойти пройтись и, гуляя, обсудить все проблемы.

3. Лозунг «Я дома, зачем мне церемониться» наносит огромный ущерб всем добрым и нежным чувствам. Когда вы познакомились, вы были друг для друга небесными созданиями. И были силы стараться. Зачем же переставать? Именно со своими, любимыми, и надо церемониться изо всех сил. И если в родительском доме это не было заведено, преодолевайте сложившиеся стереотипы поведения.

4. Продолжайте стараться хорошо выглядеть, чтобы нравиться друг другу и окружающим. Внешность имеет значение. Она – отражение нашего физического и душевного состояния.

5. Будьте дома красивыми и нарядными. Пусть все моменты ухода за собой останутся «за кадром».

6. Никакой критики в адрес партнера! Вы друг другу не классные руководители. Два взрослых человека просто обязаны научиться договариваться, не критикуя.

7. У каждого из вас должно быть собственное личное время и собственное пространство, только ваше. Уважайте время жизни близкого человека. Он не обязан во всем перед вами отчитываться.

8. Все перечисленные выше пункты употребимы и по отношению к детям.

9. Самое главное в семье: чувство дружбы и доверия. Друга нельзя обижать, предавать, лезть к нему с лишними вопросами. Другу мы всегда готовы прийти на помощь. И никогда потом этой помощью не попрекнем.

Хорошо, когда лучшие друзья – члены собственной семьи. Но для этого нужны серьезные усилия от каждого. Пусть все у вас получится!

Оглавление.

Ври как мужчина, манипулируй как женщина. Ну что, поврем для начала??? ☺ Чем отличается мужская ложь от женской. Самое главное: знать, что ты хочешь. Давайте-ка обманем свое тело! Истории о мужской лжи и женских манипуляциях. Говорит одно, а на самом деле… Нужен – не нужен? Обязательные атрибуты ухода за собой. У, зверюги! Вода. Что она может. Мы мечтаем о материнстве. Мужчина мечтает об отцовстве. Отец и ребенок. Ошибки в воспитании мальчика. Герои и героини детских сказок. Неполная семья. Закон возвращения зла. «Охотничьи рассказы». Что произошло с нашими мужчинами. Он обманул мои ожидания! А он настоящий? Они тоже чувствуют себя обманутыми. Самые ценные женские качества (результат опроса мужчин). Можем ли мы воспитать в себе эти качества? Разговор начистоту. За что нас не любят. Как не стоит себя вести ни в коем случае, если хочешь сохранить отношения. Вечный должник. Ложь в постели. Любовь и секс. «Жене скажу, что пошел к любовнице, любовнице скажу, что пошел к жене, а сам…». Почему они это делают? Что в нем меняется? И как теперь быть? Советы, которые могут помочь. Но и у нас бывает… Наши ложные представления. Ложь, чтобы не было разрушено его мужское начало. Какие ограничения накладывает на него мужская роль. Ограничения женской роли. Мужчины и одиночество. Когда одиночество в радость. Минусы и боль одиночества. Дети – спасение от одиночества? «Я ни к кому не испытывал того, что к тебе…». Правила обращения с ревнивцем. Можно ли одолеть ревность? Что ни в коем случае нельзя терпеть и почему. Когда ревнуем мы (Как себе помочь?). Жизненные циклы организма под названием «семья». Семейные правила. Дом для мужчины и дом для женщины. Источник опасности или самые дорогие и любимые? «У тебя все так хорошо получается, я так не смогу…». Ложь о здоровье. Мужская депрессия. Ее отличие от женской. Тест «Определяем уровень депрессии». Убеждения и тренинги. «Пивной» животик. Диабет. Система питания. Мы едим не только еду. Темы-табу во время совместной трапезы. Хорошее настроение за столом. Мужчина-повар. Проблемы со спиной. Что делать? Что тебе подарить, любимый? Наше свободное время. Как мы обманываем сами себя. Рекомендую: пилатес. Базовые упражнения пилатес. Не просто игры. Разбираемся в себе. Что можно изменить? (Упражнения и тренинги). Установки (по отношению к нашим ожиданиям от мужчин) и тренинги (учимся понимать и принимать). Как же не стать жертвой крушения собственных ожиданий? Вот несколько установок: Как использовать одиночество. Ваша продовольственная корзина на неделю (рекомендации немецких диетологов). Кому как легче расстаться. А что, если?