Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил.

1. Беременна или нет?

Кажется, вы забеременели. Вы тотчас же представляете свое обворожительное, излучающее счастьем материнства тело (ну, кроме, конечно же, рук, ног, попы и лица). Вы обязательно купите море одежды с талией, способной вместить средних размеров страну, временно поменяете свои шпильки на милые тапочки и постараетесь привыкнуть всегда быть в центре внимания.

Так... Подумаем еще раз. Добро пожаловать всем, кто вторгается в ваш организм. Только на этот раз изнутри. Примите мои поздравления. Вы беременны.

[1 - Да, просто чтобы вы знали: 40 недель - это не девять месяцев. Это десять!].

//-- ДЛЯ СПРАВКИ --//

Если вы белокожи, распрощайтесь с этими милыми розовыми сосочками, моя дорогая. Отныне они будут коричневыми, как ковбойские сапоги.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Если верить тесту и моему гинекологу, я не беременна, но я точно знаю, что это не так. Может доктор мне голову запудрил или анализы перепутали в лаборатории?».

Да вы бредите. Возьмите себя в руки. Ваше влагалище успеет еще стать размером с гараж. Идите выпейте и покурите - даже если вы не курите - за всех тех женщин, для которых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.

//-- Чтобы знать наверняка: тест на беременность --//

Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.

Но для начала вам следует определиться с тестом на беременность. Их множество: от никому не известных брендов (вроде Wee& Weep - «писай и плачь») до фаворитов рынка вроде Frau и Eva (ранние тесты на беременность, которые могут обрадовать вас уже через неделю после зачатия), чуть менее популярны тесты на овуляцию, помогающие заранее определить оптимальное время для зачатия. Альтернативы безграничны, в отличие от разнообразия вашего гардероба в ближайшие несколько месяцев в случае, если беременность состоялась.

Результаты в разных тестах указываются по-разному. Благодаря нервным дамочкам, которые забросали фармацевтические компании жалобами на тесты с двумя полосками, мудрые инженеры-разработчики придумали тесты, на которых теперь совершенно конкретно пишется «беременна» или «не беременна». (Стандартные «положительные» и «отрицательные» результаты, как выяснилось, трактуются нами по собственному усмотрению - спросите любую девочку-тинейджера, которая, произведя необходимые манипуляции, сначала обрадовалась, но тотчас же пришла в совершеннейшее расстройство.).

//-- ТЕСТ 1, 2, 3... --//

//-- Руководство по обращению с тестами --//

Надо: помещать использованный тест в закрытое мусорное ведро.

Не надо: хранить отрицательные тесты в надежде, что через пару дней результат изменится.

Надо: сфотографировать тест с положительным результатом для семейного альбома (особенно если это далеко не первый ваш тест).

Не надо: создавать коллекцию из использованных тестов и демонстрировать ее гостям и родственникам.

Надо: провести еще один тест для точности.

Не надо: пытаться использовать старый тест повторно в целях экономии.

Надо: проводить тест после хотя бы одного дня задержки месячных.

Не надо: проводить тест каждый месяц в надежде, что Господь услышал ваши молитвы и оценил ваше упорное сексуальное воздержание.

 Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//— Вердикт вынесен --//

До вас начинает доходить. Вы беременны. Вы в женской консультации, блин! Анализ крови покажет вашему доктору то, что вы и так уже знаете, - не от мужа же вас тошнит каждое утро!

//-- Пусть вас немного потискают --//

Это будет делать ваш гинеколог или, если вас совершенно сбили с толку, частная акушерка. Вас попросят забраться на гинекологическое кресло (ничего, что оно напоминает орудие пыток святой инквизиции) и раскинуть ноги. Если у вас есть выбор, попросите, чтобы вас осматривал гинеколог мужского пола. Затем закройте глаза и представьте, что вы провели прекрасный романтический вечер. Возможно, это единственный раз на много месяцев вперед, когда мужчина будет обозревать ваши прелести, не сокрушаясь про себя при этом: «И что я должен с этим делать?». Наслаждайтесь.

Кстати, можно испытывать все симптомы беременности, не будучи при этом ни капли беременной - если вы сошли с ума или познакомились со звездой НХЛ/ НБА.

Как смягчить эту новость...

Теперь, когда вы полностью уверены в своей беременности, пришло время сообщить эту новость беспомощному папаше. Вот несколько креативных способов сделать это.

♦         Оставьте положительный тест на полочке перед зеркалом в ванной: «Жду тебя с полным бумажником у капустной грядки».

♦        Подарите ему серебряную погремушку с гравировкой «Я думаю, это скоро тебе пригодится».

♦         В наборе конфет или печенья с предсказаниями подсуньте ему что-нибудь вроде: «Конфуций говорит, что треть твоей зарплаты теперь принадлежит мне!».

2. Это уже серьезно: ваш живот теперь главнее.

Анализ крови позади, и реальность начинает доходить до вас. Ваш список вопросов растет вместе с этим головастиком: как скоро мне придется платить втридорога за все это ужасное обмундирование для беременных? Как подавить дикое желание разодрать в клочья все эти аккуратно собранные справочки, анализы и советы? Неужели теперь половину свободного (а также и рабочего) времени я буду проводить в женской консультации, и в основном - в очередях?! Это все нормально и вполне естественно. Расслабьтесь. Нижеследующая информация усвоится так же легко, как забытый теперь вами кофеин, который вы когда-то потребляли ведрами. Читайте.

Ваш организм и что с ним делать.

//-- Ешьте за двоих (но не за четверых или пятерых) --//

Подождите, моя хорошая. Вам отнюдь не светит есть килограммы сыра, запивая литрами мартини. Ребенок сильно заинтересован в том, чем вы питаетесь, и скоро начнет диктовать вам свои условия: любимые продукты будут вызывать у вас стойкий рвотный рефлекс, от одного аромата кофе у вас будет сводить желудок, а любая жидкость, что попадает в ваш организм, будет превращаться в отеки. Вам придется подчиниться внутриутробному контролю, если не хотите проводить по несколько часов в день, обняв унитаз, и бороться с ежевечерней изжогой. Так что будете есть больше фруктов и овощей, пить много чистой воды без газа (можете догадаться, что будет с вами от газированных напитков, слово «газы» говорит само за себя), справляясь с позывами к тошноте с помощью лимона, киви и орешков.

//-- Шоколадное печенье --//

«Честно говоря, я всю жизнь питаюсь полуфабрикатами и всяким мусором вроде чипсов и соленых фисташек. У меня порой кончики пальцев излучают оранжевое радиоактивное сияние. И что, я должна теперь "правильно питаться"?».

Первым делом нужно выяснить, какая еда для вас вредна. Некоторые продукты совсем несложно вычислить (нюхательный кокс, например, или внутривенный героин), но большинство как-то ускользает от разоблачения. Вот несколько особых примет, которые помогут вам понять, подходит ли вам сейчас данный продукт вреден или же просто незаменим.

♦   Он окрашивает ваши зубы в фиолетовый цвет, но это не вино?

♦  На упаковке написано «молочный», но корова тут вроде и ни при чем?

♦  Можно ли его купить на ярмарке фермерского хозяйства?

♦  В составе продукта на этикетке много компонентов, начинающихся с Е-...?

♦  Чтобы достать его с полки в супермаркете, вам пришлось согнуться в три погибели?

♦ Один аромат продукта уже вызывает во рту пожар?

//-- Как уберечь от себя коробку с печеньем --//

Иногда вы напрочь забываете о том, что все, что вы поглощаете, попадает на обеденный стол вашего малыша, особенно если вы приоткрыли коробочку с печеньем и уже ненароком сгрызли добрую половину. Но никогда не поздно сделать правильный выбор и остановиться. (Хотя это не совсем так. На восьмом или девятом месяце или после родов, например, уже будет слишком поздно.) Лучше хранить не рекомендованную вам еду (допустим, если у вас муж - сладкоежка) в самом труднодоступном месте вашего дома.

Одно из решений - воздвигнуть полосу препятствий между вами и вредными продуктами (поставить кодовый замок на холодильник и сообщить код только мужу и коту). И помните, что теперь последствия употребления вредных продуктов (отеки, изжога, тошнота и рвота, избыточный вес) будут проявляться молниеносно - просто оглянуться не успеете, как окажетесь в больнице, где вас точно не ждет меню вашей мечты.

Не смотрите на беременных сзади.

Занятие спортом во время беременности - отличный способ смягчить атаку лишних килограммов и ускорить восстановление после родов. Но знайте: вы теперь - ходячий цирк. Пока вы пыхтите на беговой дорожке, будьте уверены, что в глазах инструктора вы - не прекрасная дама, которую беременность сделает еще более женственной, а очередная неуклюжая бегемотиха. И все же не отказывайтесь от ежедневных занятий. Когда вы остаетесь в форме, вы не только укрепляете свой организм во время беременности, но и заранее ускоряете восстановление физических сил после родов. Конечно, слишком хорошо - тоже нехорошо, и мамаша, которая старается быть в спортивной форме, должна уметь вовремя остановиться. Не следует заниматься следующими видами физической активности:

♦  греко-римской борьбой;

♦  боями без правил;

♦  прыжками с шестом с трамплина;

♦         борьбой сабмишн (если вы представления не имеете об этом, пожалуй, это даже к лучшему).

Тем, кто в фитнесе совсем новичок, но хочет заниматься безопасными упражнениями во время беременности, можно посоветовать:

♦  соревнования по вязанию;

♦  наблюдение за птичьими боями;

♦  изготовление оригами с применением всех сил и ресурсов;

♦  дремоту у телевизора во время просмотра марафонских бегов;

♦  постепенное увеличение веса и размера.

Как хочется здоровой быть, когда и ног не видно.

Во время первого триместра вас начинает беспокоить, что влияет, а что не влияет на здоровье вашего ребенка. Негативное воздействие обычно оказывают алкоголь, кофеин и просмотр фильмов типа «Чужие». А это значит, что вам надо распрощаться с половиной своих старых привычек. А вот некоторые альтернативы вредных привычек для беременных.

Вместо курения.

попытайтесь сварить куриный суп.

Вместо «Кровавой Мэри».

попытайтесь посмотреть «Мэри Поппинс, до свидания».

Вместо отказа от физической активности.

попытайтесь отказаться на время от мысли о физической привлекательности.

Вероятно, вас также заинтересует, какие виды физической активности вам подходят.

Можете ли вы играть в теннис? Участвовать в гонках? Прыгать с парашютом? Возможно, ваша работа требует от вас необыкновенной физической нагрузки или подвергает вас вредному воздействию (если вы, допустим, журналистка или личный помощник какой- нибудь знаменитости). При любой возможности консультируйтесь с врачом, который уже ненавидит вас. Одним вопросом больше в бесконечном потоке расспросов - разве это проблема?

Где и как рожать? Выбираем «эшафот».

Никогда во всей человеческой истории женщина не имела столь много альтернатив, и никогда еще она не принимала таких бестолковых решений. Давайте оставим это мамашам, у которых куча времени на то, чтобы изучить, до какого экстрима можно дойти, рожая собственного ребенка. Поверьте, ни одна женщина не бывает в восторге, когда скрипит зубами от боли во время домашних родов без анестезии и реанимационного оборудования для застрявшего в родовых путях младенца. Когда дело доходит до появления на свет человеческого существа из материнской утробы, этого величайшего таинства, мерзкая тетка в белом халате становится спасительницей, а «все эти садисты» - стаей ангелов, несущих надежду на избавление от мучений. Держи свою иглу поблизости, дорогая тетя доктор. Она понадобится нам, чтобы зашить необъятную пещеру, которая когда-то была обычной промежностью.

//-- Платное отделение родильного дома: апофеоз счастливой беременности --//

Если вы напуганы до полусмерти маминым рассказом о вашем появлении на свет в советском роддоме и готовы за свой счет отремонтировать пресловутое здание, лишь бы с вами там обращались по-человечески, платное отделение - это ваш выбор! Вам позволят взять с собой в святая святых мужа, маму, подругу или даже целую свиту сопровождающих. Вы, скорее всего, не услышите криков одиноко страдающих на бесплатном отделении рожениц, гадающих, заглянет к ним кто-нибудь в этом тысячелетии или им предстоит родить и вырастить здесь своего ребенка самостоятельно. Однако будьте готовы, что даже солидная заплаченная за обслуживание сумма не избавит вас от некоторых малоприятных обязательных процедур...

За ваши деньги вам смогут предложить все возможные виды обезболивания: от специального резинового мяча, на котором якобы удобно пережидать схватки, до эпидуральной анестезии: после таких родов вы прогуливаетесь в инвалидной коляске - вы безмятежны и ничего не ощущаете ниже пояса. Впрочем, никто не гарантирует, что после родов вы благополучно выйдете из этого состояния - вас даже попросят подписать специальную бумагу о том, что вы предупреждены о возможных последствиях процедуры (ага, вплоть до летального исхода).

Если вы заранее заключите контракт с роддомом или договоритесь с определенным врачом, будь те готовы, что ваши роды будут стимулировать. А вы как думали? Роддома периодически закрываются на так называемое проветривание (кто знает, что там можно проветривать целый месяц?), а врачи тоже люди и хотят иметь отпуска и выходные.

Часто в послеродовых платных палатах предусмотрена дополнительная кровать, чтобы ваш измученный еще во время родов муж мог позволить вам еще несколько дней издеваться над ним не в домашней обстановке. Эти палаты порой похожи на номера в трехзвездочных отелях, хотя за треть стоимости вполне можно снять номер в «четырех- пяти звездах» по соседству.

//-- Альтернативные роды: печальный исход --//

Роды в воде: дышать - это для лузеров.

Вы решили прогуляться по лезвию бритвы во время родов, так почему бы не прихватить с собой и ребенка?

Добро пожаловать в водные роды, модный вид современного экстрима! Вода - одна из самых благоприятных сред для проникновения в человеческий организм всевозможных бактерий и инфекций, разве не об этом вы мечтали? Если вы не пережили бурный роман с водяным девять месяцев назад и не наглотались в первом триместре ЛСД, вряд ли ваш ребенок появится на свет с жабрами. Вам решать, нужен ли ему кислород сразу после рождения, или пусть позадыхается еще пару минут. Кроме того, раз вы твердо намерены кормить грудью, пока как ваш малыш не научится самостоятельно заказывать себе стейк, так почему бы не предоставить ему такое преимущество, как. воздух в эти первые драгоценные моменты его жизни? Да, кстати, и себе доставьте удовольствие - подышите кислородом, раз вы все еще не ушли в глубоководье.

Дома и стены помогают!

Собственно, только стены там и помогают. Или вы думаете, что массаж, технике которого обучили на ускоренных курсах вашего мужа, хоть сколько-нибудь уменьшит болевые ощущения? Ха! Да большинству рожениц меньше всего хочется, чтобы непосредственный виновник их страданий своими трясущимися от страха ручонками прикасался к их спине или, тем более, животу! Может быть, вы надеетесь на чудесный эффект специального дыхания, которое вы коллективно разучивали последние пару месяцев? Или, совсем курам на смех, рассчитываете, что будете во время родов петь хиты 80-х, чтобы облегчить боль при схватках? Вы не вспомните ни слова, кроме, может быть, «мама!», «мне нужно обезболивающееи «сколько еще осталось?».

Точно так же у вас вылетят из головы и все эти изощренные техники дыхания, если только ваш муж не будет пыхтеть с вами в ритм, как паровоз, но даже это вам едва ли как- то поможет.

Самое смешное, что если во время домашних родов вы порветесь думаете, многим счастливицам удается этого избежать?), вам почти наверняка все-таки придется поехать в роддом, чтобы вас зашил профессиональный врач, а не та самоуверенная авантюристка, которой вы решили доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка.

Зато все домашние получат возможность послушать, как вы, оказывается, умеете ругаться, и посмотреть, как выглядит послед («А вон там, на кухне, в кастрюльке»).

//-- Бесплатные роды в роддоме: царство безразличия --//

Если вам хватает ума понять, что рожать дома - идея неудачная, но не хватает средств на платные роды, вас ждут холодные объятия бесплатной медицины.

Вероятнее всего, вы останетесь в живых, но много нового узнаете о жизни. Добро пожаловать в сияющий мир капельниц, загадочного медицинского оборудования, хирургических инструментов и строгих покровителей в белых халатах. Конечно, и здесь есть место легкомыслию, особенно если вы пытаетесь договориться с врачом об индивидуальном плане родов. Он, разумеется, просмотрит его, развалившись в кресле с чашечкой чая и овсяным печеньем, а особенно его повеселят ваши пожелания в отношении «фоновой музыки» и «массажа биологически активных точек кожи». Ха-ха-ха!

Вполне возможно, что ваша кровать будет стоять впритык с кроватью такой же, как вы,

Несчастной, и вам, хочешь не хочешь, придется стать свидетельницей первых часов жизни ее оглушительно прекрасного чада. Если же вы внезапно захотите одноместную палату, приготовьтесь к тому, что кошелек вашего супруга изрядно опустеет. Но и это не гарантирует, что все пройдет гладко.

              Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Как заставить вашего доктора раскаяться в том, что он пошел в медицинский институт.

Вы уверены, что прекрасно осведомлены обо всем, что касается беременности и родов? Вы изучили вдоль и поперек весь Интернет? Вы ознакомились с результатами последних научных исследований в области акушерства и гинекологии, чтобы обсудить их с вашим врачом? Отлично, тогда шансов на то, что ваш доктор уже тайно ненавидит вас, уже гораздо больше, особенно если вы любите спорить и отстаивать свое мнение как единственно правильное. Чтобы помочь вам не стать очередной «тупой коровой», о которой пойдет речь за его семейным ужином, даю вам несколько советов.

Приемлемо: задавать вашему доктору краткие и четкие вопросы, связанные с медициной, по телефону или электронной почте.

Неприемлемо: ежевечерне звонить своему врачу домой и посылать ему пространные письма на тему «как я провела очередной день моей беременности» с фотографиями вашего растущего живота.

Приемлемо: спрашивать, как долго практикует ваш доктор как акушер-гинеколог.

Неприемлемо: спрашивать, сколько статей и в каких научных журналах вышло у него за последний год.

Приемлемо: всесторонне и честно поведать доктору историю всех своих болезней.

Неприемлемо: всеобъемлюще и в подробностях поведать доктору историю вашей жизни.

Приемлемо: попросить доктора посоветовать вам хороший роддом и врача.

Неприемлемо: умолять его лично сделать вам кесарево сечение.

И такое бывает.

«Через шесть недель после рождения моего первого ребенка я снова забеременела. Это не вредно для моего здоровья и здоровья будущего малыша?».

О Боже! Бедные ваши репродуктивные органы! Кто же занимается сексом спустя полтора месяца после родов? Вы же по идее должны уставать до смерти! Если нет, то, наверное, вы полностью свалили заботу о ребенке на кого-то другого. Нужны доказательства? А вот: когда вам говорят, что малыша пора кормить, вы мечтаете оказаться где-нибудь на Канарах и весело помахать всем ручкой оттуда? Вы хотели бы, чтобы вместо молока у вас из груди текло Martini Asti? Было бы неплохо, конечно, с коммерческой точки зрения. Надеюсь, ваши малыши найдут кого-нибудь, кто поможет и посочувствует им в их несладкой жизни.

//-- Одежду первого малыша вы уже раздарили? --//

«Я беременна во второй раз, но со времени моей первой беременности прошло уже несколько лет - как раз достаточно для того, чтобы забыть все страхи и страсти и все начать заново. Что будет, как раньше, и что изменится?».

Ну, мама уж точно осталась той же самой. Как ни крути, придется второй раз воспользоваться той же маткой. И вы вновь будете гадать, выдержит ли семейный бюджет еще одного члена семьи и укрепит ли малыш номер два ваши оставляющие желать лучшего взаимоотношения с супругом. Совершенно новой для вас станет необходимость объяснить первому ребенку, что у него скоро появится братик или сестренка и ему придется делить с кем-то еще игрушки и мамино внимание. Чтобы помочь вашему первенцу войти в новую для него роль старшего ребенка в семье, можно начать серьезный разговор примерно так:

♦  «Кажется, тебя ожидает повышение по службе».

♦  «Помнишь того привлекательного молодого человека, который ремонтировал нашу ванную прошлым летом?».

♦  «Мы взрослые люди, и оба понимаем, что нам придется отдалиться друг от друга на некоторое время.».

♦  «Слушай, тебе уделяют столько внимания, что ты превратился в самовлюбленного нарцисса!».

//-- Привет, завистливые подруги! --//

«Когда я забеременела, я была такой стройной - стройнее, чем когда-либо в своей жизни! И во что я превращусь теперь? Повлияет ли мое прекрасное стройное тело на рост и развитие моего ребенка?».

Нет, просто вы будете обворожительны дольше, чем те дамы, которые еще до беременности выглядят, как будто они на пятом месяце. В зависимости от того, в какое время года вы забеременели, вы можете лишиться удовольствия носить бикини в течение всего пляжного сезона (не считая тех месяцев, когда вам придется прятать свой обвисший после родов животик). Ну а если вы следите за собой и остаетесь идеально стройной, то у вас, помимо прочих преимуществ, родится и стройный ребенок! Запомните: первый шаг на самые модные подиумы мира делается в утробе матери. Кроме того, не должна ли мать.

Вложить в своего ребенка все самое лучшее? В том числе и свою стройность? Ну а если эта стройность уж чересчур стройна? Если вы легко можете различить фигуру вашего ребенка без помощи УЗИ, вам определенно стоит отказаться от чая для похудения.

//---- Какой у вас внучек очаровательный! --//

//---- Да что вы, это мой первенец. --//

«Мне 42 года, и после многих лет неудачных попыток мне удалось, наконец, забеременеть. (И не думайте, я не брала чужую яйцеклетку: занимать не в моих правилах!) Я переживаю за свой возраст и очень беспокоюсь за здоровье малыша. Вдруг ребенку будет неловко, что у него такая немолодая мама.».

Благодаря достижениям современной медицины ваш ребенок наверняка родится таким же здоровым, как и у двадцатипятилетней мамаши. Конечно, не исключено, что в школе вашему ребенку придется носить клеймо сына черепахи Тортиллы. Но это не значит, что вы не можете быть хорошей мамой. Ваш малыш будет просто счастлив, что вы в свои пятьдесят ходите с той же скоростью, что и он в полтора, а будучи подростком, он с радостью станет воровать таблетки из вашей переполненной аптечки. У него будет неоспоримое преимущество: вы будете настолько глухи, слепы и дезориентированы, что едва ли об этом догадаетесь. Конечно, на страницах глянцевых журналов вы едва ли найдете советы родителям вашего почтенного возраста, но зачем они вам, когда у вас за плечами опыт целой жизни? Кроме того, ваши дети будут достаточно молоды, когда вы умрете, чтобы переехать в вашу шикарную квартиру и устраивать там роскошные вечеринки для друзей.

//-- Обед за минуту --//

«Моя назойливая соседка сказала мне, что излучение микроволновой печи вредно для ребенка, пока я беременна. Но ведь она совершенно незаменима в хозяйстве. Должна ли я избавиться от нее ради ребенка?».

Вы имеете полное право сомневаться. Но, пожалуйста, не выносите на помойку свою микроволновку, а также мобильный телефон и ноутбук вместе со здравым смыслом. Микроволновая печь - вполне достойная альтернатива другим способам приготовления пищи, достаточно соблюдать стандартные меры предосторожности. То же относится и к другим бытовым приборам и электронике.

//-- Другие опасности, подстерегающие нас дома --//

«У нас дома водяной матрац, и мы его очень любим. Не опасен ли он для нашего будущего малыша?».

Я даже не знаю, чему удивляться больше: тому, что вы умудрились зачать на нем ребенка, или тому, что вы считаете его потенциально опасным. Могу сказать, что не считая того, что ваш ребенок привыкнет раскачиваться на волнах во время сна, риск от водяного матраца стремится к нулю. Так что в следующий раз, когда вы будете ложиться в свою кровать, вглядываясь в свое отражение, не беспокойтесь о даме, которая смотрит на вас в ответ. Вы будете совершенно потрясающей матерью. Главное, соблюдайте правила эксплуатации водяного матраца.

Вниз по карьерной лестнице: как сообщить о своей беременности начальнику.

Невозможно представить более радостной новости для начальников, особенно мужского пола, чем известие о беременности сотрудницы. Пока он, улыбаясь (если хватит актерского мастерства), поздравляет вас с предстоящим чудесным событием, в голове у него роятся мысли о бесконечных больничных и дорогостоящем декретном отпуске. Вам, наверное, немого волнительно делиться этой новостью с вашим боссом. Не бойтесь. До вас это делали уже десятки ваших коллег. И все же, быть может, следует подождать несколько месяцев, чтобы дождаться всех возможных повышений по службе и зарплате. Ниже приведены несколько стратегий, позволяющих на время скрыть свое положение до тех пор, пока вы окончательно не подготовитесь сделать это громкое заявление.

На самом деле все, что происходит с вами на рабочем месте во время беременности, показывает, действительно ли кадровая политика вашей компании является семейно- ориентированной. Например, если вы работаете в успешной компании, вам наверняка предложат скользящий график, всем офисом будут переживать за вас во время родов и после одарят кучей подарков. Но у нас другая цель - карьера и зарплата, поэтому, если вы работаете в порядочной компании, стоит лучше заранее пустить слухи, что вы излечиваетесь от наркомании, и таким образом обеспечить объяснение своему странному поведению и избежать клейма беременной. Намекните, что в связи с вашим непростым состоянием у вас возможно вздутие живота. Но не забывайте, что живот в конце концов исчезнет, а вот ребенок никуда не денется.

//-- Как беременность может положительно повлиять на вашу работу --//

Как только вашему начальству станет известно о том, что у вас не просто вздутие живота, разочарования не избежать. Именно тогда настает момент истины, вы можете убедить ваших боссов в том, что беременность не только не помешает выполнению ваших служебных обязанностей, но и поможет вам покорить все карьерные вершины. Вот вам несколько советов, как развеять дурные предчувствия начальства.

♦         Настаивайте на том, что вы останетесь в корпоративной команде по футболу. Напирайте на то, что ваше деликатное положение обезоружит команду противников.

♦         Пообещайте нейтрализовать любые осложнения в ходе переговоров с партнерами заявлением: «Ой, кажется, у меня воды отошли!» (Затем вы можете объяснить недоразумение тем, что всего лишь разлили свой «Спрайт».).

♦        Заявите прилюдно, что женатый исполнительный директор вашей компании «скорее всего, не является отцом» вашего ребенка.

♦  Пообещайте выбрить логотип вашей компании на затылке ребенка.

♦        Выразите желание родить ребенка прямо в офисе, потому что хотите «дать жизнь своему ребенку в том же месте, где проводите большую часть своей собственной жизни».

Как женщины объявляют о своем положении на работе? Обратимся к статистике:

♦   10 % сообщают новость боссу сразу же после того, как они узнали о своем положении;

♦         51 % говорят коллегам, которым доверяют, сразу же, а руководителям - после первого триместра;

♦  35 % никому не сообщают новость до конца первого триместра;

♦        4 % не успевают ничего сказать, так как некоторые особо любопытные дамочки все пронюхивают и незамедлительно делают свое открытие достоянием общественности.

3. Первый триместр. Долгая дорога на каторгу.

Приветствую вас на пути к чемпионам тяжелого веса! В первом триместре есть определенные плюсы: никто не сочтет вас с первого же взгляда беременной дамой или, в качестве альтернативы, магазинным воришкой. Но есть и минусы: если вам не терпится, чтобы окружающие заметили ваше положение, у них может сложиться мнение, что вы беременны, в лучшем случае, из-за пары лишних бутербродов. Кроме того, вас, скорее всего, не минуют утренняя (а также дневная и вечерняя) тошнота и периодическое головокружение. Если вы не на приеме у английской королевы, то это, очевидно, нормальная реакция вашего организма на гормональные изменения на ранней стадии беременности.

«Эй, доктор, что за ерунду вы там у меня увидели?».

Обследования у врача при постановке на учет по беременности будут одними их самых неловких в вашей жизни, но не сомневайтесь, что еще более неудобными они будут для самого доктора, вынужденного совершать очередное вагинальное путешествие. Но эту тяжкую участь вас обоих всегда можно облегчить. В первую очередь не пренебрегайте правилами гигиены. Не заставляйте доктора продираться сквозь непроходимые джунгли в поисках затерянной пещеры. И второе: не делитесь со своим врачом своими обширными познаниями в области медицины. Ничто так не печалит доктора, как необходимость убеждать въедливого пациента в правильности назначаемого лечения.

//-- ЧТО ТАМ ВНУТРИ? --//

Хотя вы внешне и не кажетесь беременной в первые месяцы, одежду вам наверняка придется подбирать пошире в талии. Ваша матка теперь размером с маленькую ветку бананов. (Такое сравнение приводится в медицинской литературе наравне с «футбольными мячами» или «миниатюрными собачками»!).

К концу первого триместра ваш ребенок будет почти пять сантиметров в длину и наконец-то избавится от хвоста, в отличие от вашей свекрови, у которой тот всегда торчком. К третьему месяцу ребенок уже будет совершать самопроизвольные движения, правда, вы этого поначалу не почувствуете. Впоследствии этот период будет вам казаться раем на земле.

Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе.

Физический упадок сил.

♦   Усталость до мозга костей.

♦   Опасность обмочиться в штаны.

♦   Тошнота при мысли о своей тяжкой доле.

♦  Болтовня с себе подобными и социальная изоляция от нормальных членов общества.

Моральное падение.

♦  Радость.

♦  Испуг.

♦  Смятение.

♦  Удовлетворенность.

♦  Гнев.

♦Суицидально-депрессивное состояние.

♦Снова радость.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Мой вес растет как на дрожжах! --//

«Я ношу одежду уже на два размера больше, а ведь я беременна только три недели! Что же будет дальше?

Я буду размером с корову?».

А вы разве не мечтали иметь грудь, как у стриптизерши? Это ведь прекрасный способ увеличить ее размер без болезненных хирургических операций! Как минимум неделю ваши новые роскошные формы будут прекраснее фигуры Афродиты, правда, добрую половину этого срока вам скакать до туалета и обратно. Используйте оставшееся время мудро. Попросите своего начальника повысить вас в должности, откажитесь платить штраф за превышение скорости и свозите машину в автосервис, пусть вам там сделают приличную скидку. На этот недолгий срок мир ляжет у ваших ног.

//-- Когда текут фаллопиевы трубы --//

«У меня есть подруга, которая пытается забеременеть уже который год, а первой забеременела я. Я все твержу ей, что в этом ничего сложного нет - надо просто сексом заниматься, но ей почему-то от этого не легче».

Это весьма щепетильный разговор, даже независимо от того, насколько вы деликатны. Вот несколько вариантов, как стоит и как не стоит начинать подобную беседу с вашей подругой.

Деликатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты так долго пыталась завести малыша.».

Неделикатно: «Возможно, тебе тяжело это слышать, ведь ты бесплодна.».

Деликатно: «Я надеюсь, тебя тоже обрадует, когда я сообщу тебе.».

Неделикатно: «Я надеюсь, тебе тоже у дастся найти кого-нибудь, кто прорвется в эту крепость, которую ты называешь шейкой матки.».

Деликатно: «У меня будет ребенок! Я одолжу тебе нашу одежду и коляску!».

Неделикатно: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе своего мужа, раз твой такой дефективный».

//-- Кошки не такие уж милые существа? --//

«Три мои кошки чувствуют себя в доме полновластными хозяйками. Несмотря на это, я вполне нормальна и, откровенно говоря, сексуально активна. Может ли мой малыш заразиться от них токсоплазмозом? Должна ли я от них избавиться?».

Не подкидывайте ваших кошечек, повязав на них бантики, под дверь соседям. Ваши когтистые друзья уже наверняка заразили вас токсоплазмозом пару лет назад, сделав вас совершенно невосприимчивой к этой болезни. И та сыпь, которую вы как-то подцепили, по версии вашего супруга, в общественном туалете - это все он, родимый. Так что не беспокойтесь и оставьте ваших кошечек в их родных пенатах. А что касается идеи избавиться от вашего мужа. что ж, пришло время вам с вашими четвероногими друзьями над ней хорошенько поразмыслить.

//-- НЕНАПРЯГАЙТЕСЬ! --//

Один из способов помочь себе во время беременности - это научиться расслабляться. Но если вы похожи на большинство будущих (и уже состоявшихся) мамаш, у вас, скорее всего, вечно не хватает времени для отдыха и никак не получится выкинуть из головы роящиеся в ней бесконечные мысли. Вот вам несколько советов, как избавиться от обуревающего вас беспокойства:

Закройте глаза. Представьте себе, что вы находитесь в красивом и приятном вам месте, может быть, на великолепном песчаном пляже или на зеленой полянке в летнем лесу - отдыхаете в шезлонге. Расслабьте все мышцы, начиная со ступней, затем ноги, корпус, шею и лицо. Не обращайте внимания на раздающиеся вокруг вас крики, упреки и заявления о том, что из-за вашей лени «семья останется без ужина». Этот миг принадлежит только вам.

Глубоко вдохните носом, расслабив диафрагму - пусть живот надуется так сильно, как только возможно. Сделайте медленный спокойный выдох ртом. Повторите это упражнение десять раз - и пусть коллеги за соседними столами смотрят на вас круглыми глазами.

Найдите укромное место, например, в ближайшем парке на скамейке. Позвольте себе пятнадцать минут наслаждения природой. Игнорируйте обнюхивающих вас бродячих собак.

//-- Страшное одеяло с электрообогревом --//

«Мы с мужем очень любим зимой спать под электроодеялом (постоянно оставляя на нем мокрые пятна, что очень опасно!). Как быть теперь, когда я забеременела? Электроодеяло - это вредно?».

Если только в доме не отключили отопление, и при этом у вас нет обогревателя, вам совершенно незачем тащить себе в постель одеяло, за которым тянутся электропровода. Да вы вслушайтесь в это сочетание: «электрическое» и «одеяло». Звучит примерно так же, как «табаско» и «клизма». Если все-таки решите пользоваться этим чудом техники, сообщите на местную пожарную станцию, пусть ребята знают, где локализовать пожар, если что случится. Да, и не забудьте вручить им план своего дома и вашей квартиры.

//-- Призраки 1990-х --//

«Ничего не могу с собой поделать - я боюсь, что потеряю ребенка, ведь я вела такой порочный образ жизни во времена своей бурной молодости. Я курю с восемнадцати лет, в студенческие годы баловалась наркотиками, легко меняла партнеров - все это может сказаться на здоровье моего малыша? Будет ли ребенок платить за мои грехи?».

Не бойтесь. Если вы такая же, как большинство женщин, то наверняка прошли годы с тех пор, как вы пыхтели косячком и пили портвейн вместо чая за завтраком. Когда вы беременны, имеет значение все, что происходит в данный период времени, а вы едва ли вернетесь сейчас к грехам прошлого. Так что если вы ведете здоровый образ жизни во время беременности, вам не о чем беспокоиться, за исключением того, какие обои выбрать для детской (только теперь вам стоит позаботиться о токсической безопасности материалов, которые вы будете использовать для ремонта). Но есть одно исключение: судьба может наказать вас, если вы носите ребенка не от мужа - иногда такие факты со временем открываются. Тогда уж поделом вам!

//-- Бизнес-леди под бременем беременности --//

«У меня очень ответственная работа, и стрессов у нас в компании не меньше, чем у какого-нибудь колумбийского наркобарона или представителя президентской администрации. Стоит ли мне поставить своих руководителей в известность, что я беременна, чтобы обезопасить ребенка?».

Если ваша работа вызывает стресс потому, что в вашей компании царит дух соревнования, и все вы стремитесь к победам и бонусам, для ребенка в этом нет ничего плохого. Если вы нервничаете потому что вам приходится покрывать вашего босса перед налоговой инспекцией или врать на суде, пожалуй, лучше такую работу бросить. В любом случае беременность всегда можно использовать как прикрытие перед гневом начальства. Плачьте, когда вас выводят из себя. Плачьте, когда не выводят. Устраивайте истерики, когда где-то теряются нужные вам документы, когда вам сообщают плохие новости, когда ожидается аттестация и когда вы понимаете, что провалились на ней. И да здравствует оплачиваемый отпуск по беременности и родам!

И у папаши будет ребенок! Прощайте, коньяк и виски...

//-- Будущий папаша: подлец, бездельник и настоящая скотина! --//

Эй, ты, который там футбол смотрит. Разумеется, мы о тебе не забыли на нашем тернистом пути. Тебе, кстати, крупно повезло: в этой книге нет главы о том, что именно по твоей милости мы во все это влипли! Не забывай, пьяная рожа, это ты во всем виноват. И это так же очевидно, как ответственность, которая теперь ложится на твои тщедушные плечи.

//-- А это теперь не про твою честь, дорогой! --//

Любой нормальный отец едва ли придет в восторг от мысли о ребенке, пока его отпрыск размером с рыбешку, которых он с десяток съедает за кружкой пива. И совершенно непонятно, чего это бабы квохчут и кудахчут по этому поводу. Будто кроме их живота ничего другого в мире не существует. А мужчинам, между прочим, немножечко обидно.

//-- Помнишь меня? Того самого парня, от которого ты забеременела? --//

«Моя жена так поглощена своей беременностью, что я чувствую себя совершенно заброшенным. Как мне сделать так, чтобы она снова заботилась обо мне, как раньше?».

Претендовать на внимание к себе - вовсе не эгоизм. Совершенно естественно ждать от жены законного к себе интереса, отвечая при этом взаимностью. Ниже перечислено несколько способов все-таки обратить на себя ее рассеянное беременностью внимание.

♦  Невзначай упомяните, что Анджелина Джоли предавалась страсти до самых родов.

♦         Флиртуйте с ее нерожавшими подругами. Громко восхищайтесь их стройными, девическими бедрами.

♦         Оставляйте на мониторе открытыми сайты типа «Горячие девочки» или «Юные крошки».

♦         Занимайтесь мастурбацией без зазрения совести и как можно чаще. Будучи застигнутым, спокойно продолжайте, объяснив, что она сама «все свалила на вас».

♦        Медленно с мечтательным видом проезжайте мимо дома вашей бывшей подружки - когда ваша «половина» сидит рядом с вами.

♦        Пригласите ее в шикарный ресторан на обед. Дружески улыбнитесь пышногрудой официантке и скажите, что вам «как обычно».

//-- Вам козлика дикого или домашнего? Наш заботливый папаша --//

Большинство женщин надеется, что их партнер с готовностью отправится вместе с ними в это увлекательное девятимесячное путешествие. Но на это способны лишь редкие мужские особи с тончайшей душевной организацией, за что они достойны всяческих похвал. Когда такой будущий отец не поет колыбельные растущему животику, он с головой погружается в журналы, посвященные беременности и родам, или изучает в Интернете статьи о новорожденных вместо привычных мужских форумов о спорте и автомобилях. Странно, но подобное поведение редко нравится беременным. Большинство из них предпочитает послать все эти телячьи нежности вместе с их источником куда подальше. Женщине, разумеется, нужна мужская поддержка, но если вы, любезнейший, хотите принять активное участие в процессе, я вас умоляю, постарайтесь обойтись без нюнь, мусиков и пусиков.

4. Второй триместр. Теперь никто уже и выпить не предложит. Месяцы с четвертого по шестой.

В эти месяцы ваша беременность становится очевидной реальностью. Зато постепенно отступят коматозная усталость, тошнота и глубокая депрессия, которые одолевали вас в начале срока.

«Доктор, что за чепуха со мной происходит?».

♦  Давление то стремится к космическим высотам, то падает ниже плинтуса.

♦  Мочу придется снова проверить на сахар (не тот, с которым пьют чай).

♦  А вес все прибавляется.

//-- Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе --//

Физический упадок сил.

♦  Уже после обеда вы испытываете голод, какой прежде вам и не снился.

♦        Тошнота беспокоит вас заметно реже (теперь все зависит от того, кто находится рядом).

♦  Кожа на животе и груди натягивается, как переполненный бурдюк. Моральное падение.

♦        Мысль о том, что вас теперь за глаза будут называть «буренкой», «мячиком» и «слоником», ввергает вас в депрессию.

♦  Вам теперь свойственно непостоянство, близкое к конкретному раздвоению личности.

♦        Рассеянность: вы забываете, о чем только что говорили, не останавливаетесь на красный свет и являетесь на работу буквально без штанов.

               Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//-- ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ? --//

Ваша матка стала размером с телефонный справочник или человеческую голову - выбирайте, что вам легче представить. Если вы никому не сообщили о своей беременности, не беспокойтесь: слухами земля полнится, компания любопытных кумушек давно спорит, кто из них был прав насчет вас.

Ваш ребенок растет концу второго триместра его длина будет составлять порядка шестнадцати сантиметров, а вес - более двух килограммов . ну ладно, это неправда, но по ощущениям так все и есть!), его кости и мышцы крепнут, что позволяет ему выбивать из вас всякую дурь.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- О, эти безразмерные одежды --//

«Я не могу влезть в свои джинсы, а одежда для беременных стоит дороже, чем та, что я носила, когда у меня фигура была, как у модели».

Нет причин избегать одежды, разработанной специально для таких толстух, как вы. Но если вам никак не дойти до магазина одежды для будущих мам, есть временное решение - подогнать под ваши джинсы свои растущие формы. Попросите совета у своих подруг, которые постоянно сидят на диете, или ищите магазины, в названии которых присутствует фраза «для полных». И помните, что в ближайшие несколько месяцев вам не придется солировать в мужском хоре, так что оставьте свои мысли о широких мужских брюках. Лучшим другом вашего растущего живота станет бандаж. Спросите в любой аптеке, и вам подскажут, что это такое и как его носить.

//-- Это мальчик? --//

Благодаря развитию современных технологий можете забыть об одной из главных интриг Матушки-природы: вы легко сможете выяснить пол вашего ребенка с помощью УЗИ. Хотя бывают случаи, что чудо техники ошибается - ух ты, сюрприз! Чтобы не чувствовать себя единственными обманутыми, расскажите заранее всем родственникам, включая самых дальних, кого вы ждете. Вот они удивятся, получив спустя месяцев пять SMS примерно такого содержания: «Дорогие дядя и тетя! Как мы и обещали, у вас родилась внучатая племянница, правда, с явно различимым пенисом!» Самое обидное, если вы успеете к этому моменту накупить море прелестной одежды с рюшечками и розовыми бантиками, а также девичьи платьица и сандалики на пару лет вперед, на вырост! Да. Окажите себе услугу, чисто на всякий случай. Все, что вы покупаете до рождения ребенка, пусть будет в стиле «унисекс», чтобы вы могли с удовольствием использовать эти вещи независимо от того, мальчик у вас родится или девочка.

//-- Ну и пусть, все равно куплю все розовое! --//

«Я чувствую себя просто ужасно с тех пор, как я узнала, что у меня будет мальчик. Я разочарована. Ненавижу футбол, не говоря уже о всяких машинках, пистолетиках и прочей дряни».

Иметь предпочтения в поле ребенка совершенно естественно, так же как огорчиться, узнав, что вместо очаровательной дочки у вас вскоре появится озорной сорванец. Подумайте, ведь намного хуже было бы произвести на свет гермафродита. Когда-нибудь ваш мальчик вырастет и разобьет ваш автомобиль, а девочка разместит на сайте в Интернете свою недавно оформившуюся грудь. Так что наслаждайтесь бесхитростностью первых лет жизни вашего чада, какого бы пола оно ни было. Что касается кружевных штанишек, скоро вам надоест их менять каждые полчаса, и вы перестанете наряжать своего отпрыска, словно новогоднюю елку. К тому же, отец вполне может вспомнить молодость (или впасть в детство) и поиграть с сыном в нормальные мужские игры, пока вы, греясь на солнышке в сторонке, молитесь о том, чтобы мальчик поскорее вырос и родил вам внучку. Если же вы все еще чувствуете, что вас обманули собственные хромосомы, рекомендую вам несколько способов, как сделать вашего мальчика не менее приятным в общении, чем девочка.

♦   Обращайтесь с ним ласково и нежно, как с девочкой.

♦  Подробно рассказывайте ему обо всех кухонных и домашних премудростях.

♦   Уверяйте его, что розовый металлик - это самый лучший цвет.

♦   Если он где-то чего-то испугался, всплесните руками со словами «Больше туда не ходи».

♦  Время от времени предупреждайте его, что от большого количества молока или бананов он может располнеть.

За довольно короткий срок он станет совершенно нормальным человеком.

//-- Так и хочется крикнуть: «Не суйте свой нос в мои дела!» --//

«Всем теперь очевидно, что я беременна, и каждый норовит позаботиться обо мне и надавать глупых советов. Может быть, я не всегда помню, где припарковала машину, но в целом я все еще нормальный взрослый человек и сама знаю, что и как мне делать».

Что-то есть в фигуре беременной женщины, что притягивает всех умников из ближайших окрестностей и мест более отдаленных. Могу предложить вам несколько вариантов, как заставить назойливых советчиков пожалеть, что они взглянули в вашу сторону.

♦  Громко отвечайте: «Последний раз заявляю: этот плод не продается!».

♦  Когда вас упрекают за чрезмерное физическое напряжение, спокойно отвечайте, что вы давно уже ждете, когда, наконец-то разродитесь, и просто даете толчок Матери- природе.

♦ Резко поднеся руку ко рту скажите, что вас вот-вот вырвет.

//-- Обычный анализ крови --//

«Мне больше тридцати пяти, и в этом месяце я прохожу тройной тест, чтобы выявить возможные генетические отклонения плода. Что меня может ждать?».

Тройной тест - это анализ крови, который позволяет выявить грубые аномалии развития плода. Встречаются они достаточно редко, даже если будущей маме больше 35-40 лет, так что волноваться вам совершенно не нужно. Не ждите, впрочем, что тест определит генетические отклонения вроде волос на спине или предрасположенности к азартным играм. В этих вопросах все остается на вашей совести.

//-- Ультра-ультразвуковое исследование --//

«Подруга рассказала мне, что в одном платном центре можно сделать трехмерное УЗИ плода и даже трехмерную ультразвуковую фотографию ребенка. Хорошая идея! Нам бы очень хотелось любоваться нашим малышом еще до того, как он появился на свет!».

Не стоит забывать, что УЗИ предназначено не для развлечения будущих родителей, а для контроля над развитием плода. Кроме того, звук, который слышит ваш ребенок во время ультразвукового исследования, сопоставим с грохотом прибывающего поезда, и у врачей нет никакой уверенности в том, что частое использование УЗИ не повредит ребенку. Мы понимаем, что вы готовы и купить гигантское печенье, и сделать себе пирсинг и получить портрет ребенка в собственной утробе, но попытайтесь оказать сопротивление этим соблазнам. Мой вам добрый совет - не делайте больше УЗИ, чем необходимо для контроля над ходом вашей беременности. Кроме того, у вас впереди целая жизнь, в течение которой вы сможете любоваться фотографиями вашего очаровательного чада, до которых кроме вас никому не будет дела. Ждать осталось совсем не долго!

//-- Внимание: тройня! --//

«Я беременна тройней. Вопреки советам знакомых, я не стала совершать самоубийство и решила довести дело до конца. Придется ли мне делать кесарево сечение?».

Нет, но вам придется свыкнуться с мыслью, что ваша жизнь окончена. Не верите? Попробуйте донести из магазина до дома три сумки. Имейте в виду, что сумки не орут и не вырываются, требуя, чтобы их немедленно покормили. Не легче и родителям двойняшек. На них ложится двойная ответственность и ни капли славы. Никто не подарит им огромный дом или стиральную машину промышленного назначения. Их ждут двойные расходы и экономичные коробки с овсяными хлопьями, которые, после того как опустеют (максимум за три дня), свободно могут служить домиком для игр или спальней для особо почетных гостей. Не смейтесь. Магазин Metro - ваше единственное спасение.

//-- Перепады настроения: от Севильи до Гренады --//

Во время беременности не только физически, но и морально вы становитесь совершенно другим человеком. Амплитуда колебаний вашего настроения подобна американским горкам. Беременность - это время, когда неадекватное и даже противозаконное поведение н е только допустимо, но естественно и вполне ожидаемо. Благодаря своим бурлящим гормонам вы получаете презумпцию невиновности. Ваш внешний вид уже служит устрашающим фактором. Пнули стража порядка? Ничего страшного, вы слишком очаровательны для повестки в суд! Влепили затрещину бывшей вашего благоверного? Наслаждайтесь! А что она вам сделает? Вы ведь ждете ребенка! Не забудьте, пользуясь своим положением, совершать следующие противозаконные действия.

♦   Воруйте без зазрения совести. Если вас поймают, делайте вид, что у вас нарушение адаптации с депрессивным настроением.

♦   В банке вклинивайтесь в начало очереди, заявляя, что вам необходимо срочно снять деньги со счета.

♦   В косметическом салоне слезно жалуйтесь на то, что чувствуете себя безобразной, и вы наверняка получите подарочную процедуру или скидку.

♦   Угоните оставленный без присмотра автомобиль. Если им удастся вас задержать, говорите, что вы почувствовали себя плохо и просто хотели поскорее добраться до поликлиники.

Симптомы беременности: рог изобилия.

Вы становитесь все больше, но это ничто по сравнению с другими прелестями вашего состояния. Ниже перечислены самые распространенные недомогания, которые вам придется испытывать в течение девяти месяцев беременности и которые заставят вас с сожалением вспоминать вашу прошлую беспечную жизнь.

//-- Утренняя тошнота: теперь в ваших объятьях то, на чем раньше сидела чья-то задница --//

Для большинства из нас утренняя тошнота - это удобный способ избавиться от лишних килограммов, с которыми мы должны были расстаться еще до беременности. С обонянием чистопородной легавой вы теперь можете исследовать любые запахи, которые окружают вас. Кто знал, что простая вода из крана может так отвратительно вонять? Если вас все еще рвет, как артиста балета, и в течение второго триместра, представьте, что это - генеральная репетиция того, как вы будете худеть после родов.

//-- Сплошная обломовщина --//

Вы никогда не были безработной? Теперь вы поймете, что это такое. Диван станет вашим новым возлюбленным, единственным, кто по-настоящему вас понимает. Ненадолго расставаться с вашим задушевным другом вас заставит только океан мочи, который теперь целиком заполняет нижний сектор вашего организма. В большинстве случаев усталость усиливается после второго триместра каждый час вашего бодрствования до такой степени, что вы позавидуете лишенным сна узникам Гуантанамо.

//-- Боль в круглой связке: ваш внутренний электрошок --//

Чувствуете себя так, словно вам выпустили кишки из живота? Это боль в круглой связке, острый, как молния, толчок в брюшной полости, который научит вас не допускать таких фривольностей, как чиханье. Боль в круглой связке часто наблюдается в области бикини, к сожалению, не тех бикини, что вы носили в прошлый пляжный сезон.

//-- Протечки в носу, или Про течку носа --//

Когда вы беременны, у вас нет месячных. А у вашего носа есть! Кровеносные сосуды перегоняют все больше и больше крови, отчего вы все чаще будете чувствовать себя так, будто вы что-то не поделили с профессиональным боксером.

//-- Грибковые заболевания --//

Все зудит, как у шелудивого пса? Грибковые заболевания во время беременности - совсем не редкость, поскольку в организме повышается уровень эстрогена. Лечение: испробуйте всевозможные безрецептурные лекарственные средства, носите воздухопроницаемое нижнее белье и остерегайтесь грибников.

//-- Газы и изжога --//

Вы думали, что ваш кишечник на подобное не способен? Ха-ха! Вы теперь, как настоящий мужик, который «могуч, вонюч и волосат», только без мужского полового члена и большой зарплаты. Если буйство ваших гормонов еще не разрушило жалкие остатки семейной идиллии, совместный сон в казарме, которую вы называете супружеской спальней, довершит начатое.

Беременность как образ жизни. Личное самоутверждение.

Давно прошли те дни, когда будущая мамаша должна была носить бесформенные балахоны. Теперь вы можете одеваться так же фривольно, как в старших классах школы, было бы желание. В наши дни беременный живот совершенно не является помехой для модниц. На самом деле быть беременной - это само по себе модно, не говоря уж о том, что с ее помощью вы можете пристрелить еще пару зайцев - распрощаться с нездоровым образом жизни и беспорядочным питанием. Но беременность - это не только платья от Гуччи, журналы с щекастыми младенцами на обложке и диван. Это возможность новых свершений, которую нельзя упускать. Вы можете, наконец, заняться йогой, научиться вязать, решиться и сделать в квартире давно намечавшийся ремонт.

5. Третий триместр: «Ой, какая же ты. необъятная!» Месяцы с седьмого по девятый.

Вы приближаетесь к финишной прямой и, вероятно, все больше беспокоитесь о том, как бы без потерь выселить этого маленького утробного квартиранта. Как и большинство плохих жильцов, он там беспрестанно шумит. Пинает вас своими маленькими ножками и пихает чем-то ужасно острым, наверное, локтем. Но с ног на голову переворачивается не только то, что у вас внутри. Чем ближе рождение ребенка, тем упорнее вы стремитесь переиначить все, что вас окружает. Дома вашей идеей фикс станет безопасность. К примеру, ваш шатающийся журнальный столик срочно нужно будет поставить на якорь, а чтобы открыть какой-нибудь из ваших шкафчиков, теперь понадобится инженерное образование. Но как узнать, все ли требования безопасности вы выполнили? Если вы описались прежде, чем сумели открыть собственный туалет, считайте цель достигнутой.

«Доктор, что со мной?».

♦   Вы бесконечно взвешиваетесь, и это правильно, так как резкая прибавка веса может означать появление в вашем организме отеков, а они будущей маме совершенно не к чему. Если доктор во время очередного осмотра надавливает вам на ногу, и на ноге остается вмятина, а врач начинает бегать по кабинету, нервно вырывая у себя волосы, знайте: дело нешуточное! К рекомендациям врача в этом случае стоит прислушаться.

♦             В ответ на ваше очередное «Я рожаюследует обычный набор медицинских исследований и досада медицинского персонала, а также совет отправляться домой.

Не стоит бежать в роддом, если ваши схватки не стали достаточно сильными и регулярными. Особенно если вы ждете первенца и находитесь еще на 38-й неделе.

//-- Как беременность влияет на тело и разум на этом этапе --//

На физическом уровне.

Такое впечатление, что вы вынашиваете второго Дэвида Бекхэма, правда?

В ваших грудях мог бы задохнуться ребенок небольшого размера.

У вас огромный выступающий пупок и темная полоска, как у бурундука (только у него она на спине, а у вас - на животе).

На эмоциональном уровне.

Волнительное ожидание встречи с вашим маленьким пассажиром и беспокойство о том, как сложно ему придется в этом непростом мире.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Я читала, что прослушивание классической музыки способствует тому, что ребенок рождается музыкально одаренным. Может ли мой ребенок стать талантливым музыкантом, даже если его отец не Пласидо Доминго?».

Считать, что классическая музыка во время беременности сделает из вашего отпрыска Моцарта, не более разумно, чем полагать, что ваше «последнее слово» заставит его когда- нибудь жениться на симпатичной вам особе. На самом деле ребенок в вашей утробе спит и бодрствует по иному расписанию, чем вы, поэтому, если вам не приспичило послушать «Беовульфа» в три часа ночи, не злоупотребляйте классикой. Как показывает жизнь, эффект нередко достигается обратный. А вот голоса матери и отца чрезвычайно успокаивают новорожденного, потому что он слышал их постоянно до своего появления на свет. Так что говорите с ребенком. Если же вам кажется странным разговаривать с собственным животом, могу посоветовать несколько вариантов, как начать приятную межутробную беседу:

♦  «Малыш, ты просто обалдеешь!».

♦  «Ты готов спасти брак своей мамочки?».

♦  «Моя любовь к тебе – и к декретному отпуску - просто безгранична!».

♦         «Я не модель и не известная актриса. Будь уверена не позволю, чтобы с тобой случилось то же самое».

Тут секс нечаянно нагрянул.

//-- Малыш, к тебе стучат, пожалуйста, не обращай внимания --//

Секс во время беременности вызывает беспокойство у любой пары. Возможно, вы испытываете такое же желание, как и любая женщина вдвое меньше размера, чем вы, но вот вашего благоверного можно смело номинировать на премию, если он при виде вас добился эрекции. Кроме того, приступы усталости и тошноты, а также грудь с болевым порогом гигантских мужских яичек не слишком способствуют романтическому настрою. Предлагаю вашему вниманию перечень типичных проблем секса во время беременности, которые помогут вам избавиться от массы предрассудков.

//-- Боюсь повредить ребенку, или «Он же все чувствует!» --//

Это неправда. Ребенок защищен околоплодными водами и оболочками, а также плотно закрытой маткой, и эта броня непробиваема для такого слабого орудия, как достояние вашего благоверного. Малыш совершенно не обращает внимания на ваше совокупление.

//-- Боюсь, что оргазм вызовет начало родов. --//

Милочка, да стоит ли об этом беспокоиться? Сколько лет назад ваш супруг последний раз доставлял вам такое удовольствие?

//-- Родительские чувства. --//

Вы оба постепенно готовитесь к своим новым ролям. Постарайтесь сосредоточиться на том, что секс теперь - это просто развлечение, его не нужно больше планировать в соответствии вашим графиком овуляции. Будьте терпимы к мужчине. В конце концов, он делает это с будущей мамочкой.

//-- Секс втроем - не так уж и здорово --//

«Я все еще испытываю желание, но вот мой желудок не дает мне расслабиться. Мой муж уже и не знает, с какой стороны ко мне подойти».

Беременность, конечно, не выкинет вас из жизни, но станет прекрасной возможностью глубоко обновить ваши любовные взаимоотношения с супругом. Подойдите к этому творчески! Есть некоторые позы, которые мужчины хотели бы испробовать, но боятся признаться вам в этом. Среди наиболее предпочтительных: мужчина перед компьютером, вы - в командировке; мужчина в душе, где вас, наконец-то, не слышно.

//-- Мама не очень хочет --//

«Моя беременная жена такая хорошенькая, как и прежде, но она беременна! Теперь мне остается только постоянно предлагать ей позу "сзади"».

Некоторые мужчины, как ни странно, считают беременных женщин сексуально привлекательными. Другие относятся к ним как к живому напоминанию того, что вагина - это не только приспособление для развлечения, из нее еще и появляются дети. В любом случае решающим фактором является то, испытывает ли сама женщина желание, будучи в таком деликатном положении. Если да, представьте, что ее живот - это такая большая грудь. Или, допустим, занимайтесь сексом в душе через шторку, чтобы не видеть, что там у нее спереди. Смотрите-ка, а хасиды кое в чем неплохо разбираются!

//-- НЕОЖИДАННЫЕ СЛОЖНОСТИ --//

Постельный режим.

В течение всего дородового периода вы в некотором роде приговорены к постельному режиму и, следовательно, к дальнейшему ожирению. Пока ваше тело остается без движения, единственный способ сжигать калории - отчаянно переключать кнопки телевизионного пульта, до тех пор пока - ах! - вы не наткнетесь на «Фабрику звезд». Поскольку вы стараетесь избегать встреч с подружками, вам остается двадцать три с половиной часа в сутки лежать и отращивать свою задницу. Вот несколько способов занять себя и своего ребенка в рамках собственного дивана.

Не хочу учиться, хочу...

Отправьте своего благоверного купить телепрограмму и, вооружившись маркером, распланируйте свою культурную программу. Если вас смущает составление подробного плана на своем махровом халате, возьмите коробку из-под печенья или ежедневник. Записывать следует примерно таким образом:

9:00. Убедиться, что жизнь на земле продолжается и без вас, с помощью выпуска новостей; полюбоваться красавцами из НХЛ.

10:00. Найти настоящего убийцу Лоры Палмер.

12:00. Поболтать с Машей и потерпеть Дашу.

15:00. Разгадать Неразгаданную тайну любви.

16:00. Добежать босиком до кухни.

17:00. Залатать бреши в образовании с помощью канала «Культура» (неважно, что там показывают, все равно смотреть почти невозможно).

Совершите заочное путешествие по миру. Аккуратно разделите диван на страны. Следующая остановка? Италия/подушка!

Конфискуйте ноутбук своего благоверного и проверь те, какие сайты он недавно просматривал. На рабочий стол поместите ссылки на наиболее интересные страницы - пусть не забывает о вас.

//-- Курсы подготовки к родам --//

Вам нравится смотреть жесткое порно? В кинозале с кучей незнакомых вам людей и включенным светом? Примерно такой же уровень комфорта ждет вас на занятиях по подготовке к родам. Вам пообещают, что вы сможете познакомиться с другими парами, которые находятся в столь же интересном положении, что и вы.

На самом деле лучше иметь друзей, у которых хватило ума не ввязываться в эту чушь.

Если вы все-таки решили выдержать это испытание до конца, получите то, чего достойны: вместе с такими же невинными идиотами, как и вы, просмотрите фильм о родах. Его, скорее всего, снимала та же компания, чьим шедевром стал фильм «Лики смерти», и очередное их творение оставит в вашей душе не менее глубокий след. Вы наконец-то поймете, что такое декапитация, [2 - За этим умным словом скрывается обезглавливание плода.] рассечение лобковой кости и прочие прелести, достойные лавров «Ночи живых мертвецов» и «Техасской резни бензопилой» вместе взятых. Поверь те мне, Роб-зомби - ничто по сравнению с персонажами этих научно-познавательных фильмов.

             Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Информация, которая вам действительно нужна, предельно проста. Какое бы громкое название ни носили ваши курсы, везде говорят о следующем: а) ребенок появится на свет из вашей вагины или б) его извлекут из вашего живота щипцами. Будет больно. На протяжении всего родового процесса разные люди будут говорить и делать разные глупости. Все будут мешать вам. Вы будете огромной, как гора. Затем та-да-дам! - вы станете мамой.

Ну вот, считайте, что вы сэкономили несколько тысяч рублей и шесть недель своей жизни.

//-- Курсы по уходу за новорожденным для отсталых в развитии родителей --//

Многие медицинские учреждения предлагают своим пациентам курсы по уходу за ребенком, чтобы помочь будущим мамам и папам подготовиться к своей новой роли. Возможно, вы пожелаете узнать, что представляют собой эти курсы, особенно, если вам предлагают восьмиэтапный курс по всестороннему просвещению будущих родителей. Здесь вам дадут множество ценных рекомендаций: не класть новорожденного в мусорное ведро, пеленать его так, чтобы он не пищал и так далее.

Конечно, родителям, недавно освобожденным из мест заключения, и злостным наркоманам стоит внимательно выслушать все эти рекомендации, прилежно записывая самую важную информацию примерно со следующими комментариями (они выделены курсивом).

♦  Месяц первый: мы забеременели.

Сообщить всем школьным подругам, что я толстею.

♦  Месяц второй: финансовая подготовка к родам.

Вытянуть у папаши все до копейки.

♦  Месяц третий: правильное питание.

Перейти из Макдоналдса в китайский ресторан.

♦  Месяц четвертый: вырабатываем хорошие привычки.

Бросить курить - траву.

♦  Месяц пятый: правильное питание.

Бросить пить - по утрам.

♦  Месяц шестой: ограничиваем физическую активность, которая вызывает стресс.

Перестать угонять автомобили, переключиться на аферы со страхованием.

♦  Месяц седьмой: практические вопросы.

Смириться с собственной беременностью.

♦  Месяц восьмой: готовим детскую.

Сколотить из ящика детскую кровать.

♦  Месяц девятый: роды.

Посетить корпоративную вечеринку.

Ну вот вы и сэкономили еще пару тысяч.

6. Готовим дом к появлению ребенка.

Пришло время посмотреть правде в глаза. Кончились беспечные дни, когда разбросанное по всему дому содержимое вашей косметички никому не мешало. Хотя пройдет еще несколько месяцев, прежде чем это орущее существо научится ползать, уже сейчас имеет смысл подготовиться к тому, что ваш малыш обязательно начнет исследовать электропровода и грызть игрушки китайского производства.

Вот несколько полезных идей.

♦   Замотайте во что-нибудь мягкое все ценные вещи в доме, чтобы защитить их от падения, поклявшись, что второй раз на такое счастье вы едва ли отважитесь.

♦  Наслаждайтесь общением со своими бездетными стройными подругами, общество которых вы едва ли сможете переносить, когда родится ребенок.

♦   Сделайте заграждения в дверных проемах, чтобы ваш ребенок не смог пробраться, куда не надо. Заранее соберите вещи первой необходимости, захватите их с собой, когда, сломав об эти заграждения шею, поедете в больницу (Щеколды, издающие громкие хлопающие и щелкающие звуки, также послужат отличным мамоискателем для вашего малыша на тот случай, если вам вздумается поспать не с вашим чадом, а, допустим, с мужем).

Поставьте дополнительные замки на буфет, чтобы вам приходилось дважды подумать, действительно ли вы хотите съесть булочку, а также чтобы позаботиться о фигуре приходящей няни. Но помните, ее может ожидать голодная смерть, если вы не сообщите ей заранее, как ваш буфет открывается. (Это несложно. Просто перемещайте магнит вдоль дверок шкафа до тех пор, пока не услышите щелчок. Он не откроется, но это значит, что вы обнаружили внутреннюю скобу. Водите магнит по часовой стрелке в том месте снаружи шкафа, где должен быть внутренний замок. Затем возьмите стетоскоп и постарайтесь услышать, отодвинулась ли щеколда. Если да, сразу же тяните ручку шкафа, и если она поддается, значит, у вас все получилось!).

Вставьте замки с наружной стороны туалета, чтобы туда не свалился ваш ребенок и чтобы выработать контроль над мочевым пузырем в послеродовый период.

Установите детектор движения над входной дверью, чтобы он предупреждал вас, не выполз ли ваш отпрыск из квартиры и не выскользнул ли тайком покурить ваш благоверный.

Ртуть, свинец и искусственные красители: да здравствует паранойя!

Во время беременности вы, конечно же, познаете все прелести пищевых расстройств, но если вы к тому же еще страдаете неврозами, этот период превратится для вас в карнавал мер предосторожности. Дезинфицирующие салфетки? Берем. Жидкое дезинфицирующее средство для рук? Берем. Прибор для проверки уровня аммиака в крови? Берем. Устали таскать свои баночки с мочой? А кто же не устал. Не беспокойтесь - точнее, беспокойтесь. Вы же беременны!

Для нервозных мамаш беременность - это одна большая экстремальная ситуация, в которой каждое движение чревато серией всевозможных губительных последствий. Одна чашка кофе - и вас ждет катаракта или инфаркт. Бокал вина сравним со стрихнином, репеллентом или напалмом. К вам забежал соседский котенок? Срочно вызывайте санэпидемстанцию, пусть чистят все ковры, мебель, котенка и соседей заодно!

//-- Когда ваша паранойя приходит в столкновение с вашим доктором --//

Излишне нервозная мамаша либо а) ненавидит всех докторов и не доверяет ни одному медработнику, либо б) обожает докторов и самозабвенно каждый раз потчует их новыми анекдотами о гинекологах и пациентках. Представительницы первой группы во всех своих медицинских вопросах полагаются либо на членов семьи, либо на соседку по очереди к гинекологу.

Если вы принадлежите ко второй группе, то визит к доктору - это главное событие каждого месяца вашей беременности, и проходит оно обычно примерно так: гинеколог подходит к ширме, за которой вы уютно расположились в лучшем из кресел мира. Вы слышите, как он листает вашу карточку, а затем издает глубокий вздох. Затем мужественно входит к вам, чтобы очередной раз битый час внимать вашим жалобам на «странные выделения/ боль в пояснице/ тяжесть в животе». Пока вы упражняетесь в риторике, доктор бегло и столь же небрежно, как ваш муж во время того злополучного полового акта, что привел вас сюда, исследует закоулки вашей вагины. «Хорошо, все в полном порядке», - заключает он, но разве можно ему верить? Разве его восемь лет обучения и десять лет практики могут сравниться с вашей интуицией матери и глубочайшими знаниями, почерпнутыми на форуме одного весьма заслуживающего доверия сайта? Вопросы сыплются на бедного доктора один за другим, но в самый кульминационный момент - когда доктор проникся вашим особым положением и открыл рот, чтобы дать вам исчерпывающую консультацию, - входит медсестра: «Доктор, Вас ждут в пятом кабинете». Вот чертовка! Что??? И этот побежал? Да как вы смеете! Я же по всем признакам нуждаюсь в срочной медицинской помощи!

Как назовем: в честь бабушки или в честь любимой футбольной команды?

Выбор имени ребенка - это прекрасная возможность для родителей проявить свои энциклопедические знания и неординарность мышления, отдать дань уважения героям любимого телесериала, увековечить собственные способности по созданию глубокомысленных и звучных аббревиатур. Словом, процесс это творческий, и подойти к нему нужно во всеоружии креатива.

Есть на звездном небосклоне имена столь привлекательные, что едва ли можно устоять перед соблазном назвать свое любимое чадо в честь этих светил. Вот, к примеру, Витас. И имя красивое, и мужчина, хм. ничего, голос, во всяком случае, достоин всяческих похвал. Может, сынишку в честь него назвать? А что, Витас Петрович Синичкин, - очень неплохо звучит! Или (вариант для высокообразованных мамаш) назовите свою девочку Рогнедой. Пусть будет Рогнеда Павловна Иванова, с таким именем она хотя бы в ряду однофамильцев не затеряется. Хотя это все слишком просто. И не так уж и оригинально. У вас какая любимая группа? «Смысловые галлюцинации»? Мальчика называйте Смыгал (тут уж каким-то Толкиеном попахивает). Девочку - Смыгаля, или же попросту Галлюцинация. Если ей не понравится (вы знаете, дети вечно противоречат своим родителям), пусть в 16 лет при получении паспорта меняет свое уникальное имя на банальную, оскомину набившую Галю.

//-- Имя - это судьба --//

В принципе, это и есть самое главное. С помощью имени вы можете запрограммировать судьбу собственного ребенка так, как посчитаете нужным. Допустим, вы бы хотели, чтобы мальчик в будущем стал очень-очень богатым и влиятельным человеком. Тогда назовите его Бакс. Что, у соседей так зовут собачку? Хм. спросите у них, много ли их песик за свою жизнь заработал. Не много? Черт, значит, эта валюта теперь не очень котируется даже там, где распоряжаются судьбами наших детей. В чем у них там принято рассчитываться? В рублях? А что, есть у меня один знакомый Рубик, у него три ресторана, четыре заправки и домик на средиземноморском побережье. Хотя нам маловато будет. Может, у них там евро в ходу? Или шекели? Подумайте на досуге, и, главное, соберите статистику пополнее, в деньгах точность нужна.

//-- «А мне нравится Гертруда!» --//

//-- Как найти компромисс --//

Процесс выбора имени может значительно усложниться, если в него включается еще и ваш партнер. Когда дело касается девочек, мамаши нередко выбирают имя какой-нибудь святой, которая будет покровительствовать малышке, или любимой героини из «Дома-2», в то время как отцы предпочитают имена бывших подружек, прелести которых они никак не могут забыть. И если мальчику женщина старается дать уникальное имя, которое выделит его из толпы, то мужчина на это как-то странно реагирует - мол, выделится мальчик из толпы, и эта толпа ему тут же и навешает.

Что касается фамилий, проблема может возникнуть у тех пар, которые по каким-то причинам носят фамилии разные и, разумеется, до крайности ими гордятся. Как выйти из такого положения? Да очень просто - и элегантно - дайте ребенку двойную фамилию: Воробьева-Десятовская или Петрова-Иванова, допустим. А если и ваши родители были столь же принципиальны в этих вопросах? Что ж, придется вашей малышке быть Судоплатовой-Рамешовой-Бобылевой-Плюшкиной.

//-- Посоветуйтесь с близкими. Нет уж, лучше молчите! --//

В нелегком деле выбора имени ребенка немаловажным условием является ограничение круга советчиков, иначе девяти месяцев вам точно не хватит а оттянуть роды до того момента, пока вы придете к консенсусу, медицина пока бессильна. «Как вы назовете малыша?» - «Теодор». - «Жил у нас тут по соседству один Теодор, он все время руки себе в штаны запускал, пока автобуса на остановке ждал». Ну вот. А вы это имя три месяца выбирали. Теперь все заново начинать.

//-- Если все же от советов не отбрыкаться --//

К сожалению, есть особо назойливые товарищи, от увещеваний которых вам не удастся избавиться на протяжении всей беременности. Вот список наиболее типичных представителей таких назойливых личностей.

Старая дева плесневелой наружности.

Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.

Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни.

У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).

Критически настроенная приятельница.

Вам нравится имя Катя. «Как ты можешь так поступать с собственным ребенком? Ты знаешь, как с ней будут прощаться приятели? По-ка-Кать!», - прозудит она. Лена? «Вот двойняшек роди, и придется тебе по-ка-Кать по-ко-Ле-но». Такая особа, уж поверьте, убедит вас, что ребенок будет проклят, назовите вы его хоть Машей, хоть Дашей. Единственный более-менее дипломатичный вариант, - это сказать ей после рождения ребенка, что, когда вы озвучили предложенное ею имя, вся палата покатилась со смеху. Добавьте обязательно: «Прости, но я не могу так поступать с собственным ребенком».

Готовим дом. (Помыть туалет, что ли?).

Ваш новый член семьи станет для вас самым важным гостем. Вы впервые переступите порог своего дома как настоящая семья, с продолжателем вашего рода, поэтому важно подготовить все как следует, чтобы ребенок остался доволен. Вот несколько ключевых моментов, которые ни в коем случае нельзя упустить.

♦   Пылесос. Стиральная машина. Не для того, чтобы содержать дом в идеальной чистоте. Чтобы успокоить (заглушить?) ревущего малыша.

♦   Профессионально декорированная детская. Если стены обители вашего чада не покрыты искусными росписями, даже и не считайте себя родителями.

♦   Кухня. Вы уже приобрели стерилизатор для бутылочек, пароварку и блендер? Бегом в магазин бытовой техники!

♦   Ванная комната. Долой многочисленные баночки с кремами, тюбики с шампунями и мужские бритвенные принадлежности! Вы же не хотите, чтобы малыш наглотался ваших косметических средств или порезался папиным бритвенным станком? А это что здесь, стиральный порошок? Вы с ума сошли?

//-- Последний медовый месяц: погреем брюшко на солнышке --//

Некоторые родители незадолго до появления на свет третьего полноправного члена своей семьи решают отдохнуть вдвоем где-нибудь в теплых краях. Это очень разумное решение. Вы будете по-утиному прогуливаться по пляжу с вашим благоверным, которому представится уникальная возможность поглазеть на развалившихся в непристойных позах стройных красоток. Секс, по причине вашей вынужденной трезвости, для вас будет уже не столь привлекателен - о супруге же можете не беспокоиться. С учетом всего этого сосредоточьтесь лучше на самом путешествии. Вы беременны, в вас заключена целая вселенная, что вам эти вертихвостки в бикини!

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Моя свекровь с самыми добрыми намерениями хочет переехать к нам, как только родится малыш. Мне убиться заранее?».

Сначала всех родственников просто переполняет энтузиазм и желание помочь, но все они, в конце концов, становятся лишь дополнительной обузой для замученной мамаши. Свекры с остервенением пользуются вашим гостеприимством, и вскоре у вас возникает чувство, что это вы - чужие на этом хм. празднике жизни. Но не беспокойтесь. Вот несколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.

♦         Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».

♦         Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе - их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.

♦  Оставьте открытым журнал «Про это».

♦        Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!

♦  Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.

♦        Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.

♦  Попросите вашу разговорчивую соседку заходить к вам почаще.

♦        Как можно больше забот о малыше доверяйте свекрам - ведь за тем они к вам и приехали, не правда ли? А вам нужно и в магазин успеть сбегать, и в салоне прическу обновить, да и на работу к коллегам заскочить будет не лишним.

//-- ГРУДНОЕ МОЛОКО ИЛИ ИСКУССТВЕННОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ? --//

Этот вопрос встает перед всеми, кто задумывается о кормлении грудью. Многих превращение объекта сексуальной притягательности в предмет исключительно утилитарного назначения (в источник питательной жидкости) совершенно сбивает с толку. Может быть, ничего страшного не случилось бы, если бы ваш лобок вдруг превратился в хранилище для винегрета. Но можно ли получать эротическое наслаждения от исключительно бытового предмета? Выход - это назначить одну грудь «кормящей», а другую «супруга ублажающей». Поистине соломоново решение. Таким образом, вы сохраните баланс между вашим ребенком, вашим мужем и всей вселенной.

Почему некоторые предпочитают кормить грудью.

Это необходимо, если вы хотите установить между собой и ребенком теснейшую взаимосвязь или сэкономить на питательных смесях.

Это позволяет с детства приучать ребенка к труду.

Это очень простой способ привлечь внимание мужчины (причем не только мужа), пока вы все еще не в форме.

Почему некоторые предпочитают искусственное вскармливание.

Это помогает вашему ребенку не стать прилипчивым и самонадеянным эгоистом.

Нет риска протечек в неподходящий момент.

У вас появляется масса свободного времени!

Такие женщины заметно спокойнее тех, которые кормят грудью.

Курение и грудное вскармливание: это надолго, дорогая.

Поскольку никотин в самом деле попадает в грудное молоко (и родничковая выемка постоянно наводит на мысли о пепельнице), бросить курить - это идеальный вариант.

Кроме того, ваш хороший пример благотворно скажется на привычках вашего ребенка, по крайней мере, в ближайшие двенадцать лет.

//-- Собачья дилемма --//

«Я боюсь, что наш лохматый сыночек с ума сойдет, когда мы принесем в дом человеческого детеныша. Мы даже не предупредили его, что кончился его звездный час - теперь он будет страдать от нехватки внимания».

Если вас и вашу собаку связывают особенно прочные узы, конечно же, вам обоим тяжело осознавать, что теперь кто-то другой будет принимать с вами ванны и сладко похрапывать вам в ухо. Собака будет считать ребенка вашим новым любимцем, а себя чувствовать покинутой, поэтому лучше принять меры заранее. Если вы не хотите огорчать вашего друга, следует укреплять взаимоотношения собаки и ребенка с того момента, как последний появится в вашем доме. Как только они сблизятся, вы уже и не сможете определить, где заканчивается собака и начинается ребенок (правда, если пес заглотил ребенка целиком, хорошо бы вызвать скорую). Вот способы ускорить процесс адаптации ваших малышей друг к другу.

♦   Сделайте ребенку погремушку из сухого собачьего корма.

♦  Мажьте ребенка собачьими консервами.

♦   Оставляйте их вдвоем в манеже до тех пор, пока они не найдут общий язык.

♦   Относитесь к ребенку как к «новой усовершенствованной собаке».

Роды - это мираж?

//-- Гнездовой инстинкт, или Вы как будто не в своем уме? --//

Если вы, будучи на девятом месяце, все чаще испытываете желание вымыть до блеска все содержимое своего дома - пол, плиту цветы, гостей - с дезинфицирующими средствами, а также начали сортировать ватные шарики по форме, размеру и ворсистости, вы, скорее всего, вошли в стадию гнездования. Этот всплеск энергии позволяет беременной женщине подготовиться к скорому появлению малыша и обозначает приближение родов, не позволяя вам окончательно превратиться в Золушку Вы вдруг заметили, что дверные косяки просто отвратительно грязны, а в воздухе витают отрицательные ионы? Поздравляю, скоро вам будет очень больно.

//-- Будьте наготове --//

До тех пор, пока вы не начнете рожать, вы никогда не узнаете, когда вы начнете рожать. В большинстве случаев верными признаками приближающихся родов служат педикюр, достойный горных орланов, и ваши волосы, из которых эти птички могли бы свить себе просторное гнездо без применения дополнительных клеящих материалов. Поэтому лучше собрать все вещи, необходимые в роддоме, заранее (если собираетесь рожать дома - нынче такое модно - позаботьтесь о ваших близких, напишите хотя бы завещание).

В вашей сумке должны быть вещи первой необходимости. Примерно следующее.

♦  Подушка из дома. Не стоит доверять этим медикам, у них все не стерильно.

♦         Плеер с оперой, на которую вы давно хотели сводить своего благоверного. Во время родов, пока вы орете, ему придется приобщиться к шедеврам мировой классики.

♦        Просторная ночная рубашка, которая скроет от вас обвисшие прелести вашего тела после родов.

♦         Сотовый телефон, чтобы вы смогли получить поздравления и удалить из списка контактов тех подонков, которые не удосужились вам позвонить.

♦        Косметика, шампунь, фен. Поверьте, дело дойдет и до того, чтобы привести себя в порядок.

//-- План родов: мечта и суровая реальность --//

Как только вы попадете в роддом, вы, разумеется, пожелаете, чтобы весь медицинский персонал ознакомился с вашим родовым планом. Заранее подготовь те его в нескольких экземплярах. Не очень удобно вынуждать весь персонал собираться вокруг одной бумажки, впрочем, это даст им дополнительный повод повеселиться. Чтобы удостовериться в том, что ваши пожелания будут выполнены, помните, что мухи летят на варенье [3 - Хотя. не только на варенье.]. Что касается врача, вручите ему пачку кубинских сигар или бутылку коньяка. Медсестрам и техперсоналу подойдет коробка эклеров или баночка грибочков домашнего посола. Но даже эти подготовительные меры не гарантируют, что, пока вы рожаете, на дежурство не вступит следующая смена. В любом случае, чтобы добиться желаемого, расслабьтесь и используйте главное оружие дипломатов - лесть. Вот несколько фраз, которые помогут вам расположить к себе каждого, с кем вам суждено столкнуться в этот ответственный день.

♦  Вам кто-нибудь говорил, что вы похожи на Джонни Деппа/Джулию Роберте?

♦  Клянусь, большинство ваших пациенток жалеют о том, что вы - не отец их ребенка.

♦  Не каждому идет этот хирургический колпак, но для вас он словно бы создан.

♦       Хирургические щипцы? В ваших нежных руках они - ...

//-- ПЛАН РОДОВ --//

Вы знаете о своем праве составить план родов и потребовать от медицинских работников его беспрекословного выполнения? Вперед, излагайте все свои надежды и мечты! Курсивом дана стандартная реакция докторов.

Список людей, присутствующих при родах.

Муж и прочие члены семьи_____________________

Личная повитуха_____________________

Дети____________________

Сударыня, да вы в своем уме? Вы еще все семейство Глоба с собой притащите, захватив про запас Кашпировского. Дети? Конечно, берите, когда им еще доведется всласть наиграться с медицинским оборудованием!

Обстановка.

Я предпочитаю мягкий свет.

Да/нет.

У нас два варианта - вкл. и выкл.

Я бы хотела, чтобы горели ароматические свечи.

Да/нет.

А вы их нюхали? В коровнике и то приятней пахнет!

Я бы хотела, чтобы при родах присутствовал врач-массажист.

Да/нет.

Скажите спасибо, если будет хотя бы просто врач.

Я бы хотела, чтобы играла музыка. Да/нет.

А танцоров тоже пригласить? Не стесняйтесь, чего уж там.

Я бы предпочла эпидуральную анестезию.

Да/нет.

А давайте персоналу ее тоже сделаем? Им ведь тоже тяжело. с вами работать.

Если нет эпидуральной анестезии, я бы хотела ходить во время схваток.

Да/нет.

Давайте вы нам всем подарок сделаете и уйдете в другой роддом? Или в спа-салон неподалеку, там и считайте себя самой важной персоной.

Я бы не хотела, чтобы роды длились столько, сколько отведено природой, без ускорения.

Да/нет.

Да пожалуйста, мы пока чайку попьем, тут у медсестры день рождения.

Я бы предпочла ограничить использование монитора для наблюдения за состоянием плода.

Да/нет.

Хорошо, мы воспользуемся нашими экстрасенсорными способностями, чтобы понять, как себя чувствует ваш ребенок.

Я бы хотела наблюдать за появлением ребенка в зеркало.

Да/нет.

Это не так красиво, как вам кажется. Серьезно.

Я бы хотела, чтобы мой муж первым взял ребенка на руки.

Да/нет.

Прекрасно. А мы вам вообще не помешаем?

Я бы хотела, чтобы после родов ребенка положили на мой живот.

Да/нет.

Какие же мы идиоты! А ведь мы планировали засунуть его вам в сумочку!

7. Роды: момент истины.

Возьмите эту книгу с собой в роддом. До того момента, как начнется активная стадия родов, вы успеете несколько раз просмотреть текст, а удобный размер этой книги позволит использовать ее как инструмент воздействия на неугодных вам индивидуумов.

Это может быть кто угодно - ваш супруг, бестолковая медсестра, которая вечно все портит и забывает самое важное, или, в ночную смену, врач с затуманенными глазами, который обращается с вами как с артисткой из погорелого театра. Если вы решили отказаться от эпидуральной анестезии, можете также использовать эту книгу, чтобы бить себя по голове с целью отвлечься от схваток. И это будет просто детская сказка по сравнению с тем, что ждет вас дальше.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Я боюсь боли. Я с трудом выношу тампоны мини, а гинекологов и стоматологов я вообще старательно избегала всю свою жизнь. Но я слышала, что эпидуральная анестезия иногда приводит к необратимым повреждениям нервной системы. Стоит ли рисковать?».

Да вы вообще затеяли очень рискованное мероприятие, знаете ли. Эпидуральная анестезия не менее опасна, чем человек, который вам ее ставит. Хотите узнать, что такое необратимые повреждения нервной системы? Посмотрите какой-нибудь жуткий фильм о мамаше, которая отказалась от обезболивающих во время родов. Это вас несколько отрезвит. Разумеется, шприц выглядит весьма угрожающе, но поверьте, в деле он не страшнее клизмы, а вот пользы от него даже несколько больше.

//-- Смертельный номер --//

«Я знаю, что это звучит глупо, но я действительно боюсь умереть во время родов! Не говоря уж о том, что меня в этой сорочке и похоронят. Это возможно?».

Вы можете умереть во время родов разве что от удивления. Хотя роды - серьезная медицинская процедура, вероятность умереть во время нее не больше, чем от лечения пиявками. Так что расслабьтесь и доверьтесь опытным профессионалам, которые сотни раз успешно справлялись со своей задачей. Концентрируйтесь на том, что вы в состоянии контролировать, к примеру - на собственном дыхании или хотя бы на мысли о том, каким языкам вы будете обучать своего малыша.

//-- Акробатические этюды --//

«Я боюсь, что мое влагалище изменится после рождения ребенка. Мой муж жить не может без секса, да и для меня это важная часть отношений. Почувствует ли муж разницу во время секса после родов?».

Почувствует, но если он не хочет распрощаться с вашими укромными местами навсегда, он соврет. Имейте в виду, из вас только что вышло существо диаметром с пушечное ядро (словно стадо слонов прошлось). Более того, будьте терпеливы, вам самой понадобится время, чтобы снова почувствовать себя собой. Процесс возвращения к внутренним габаритам, которые устроят вашего супруга, может занять месяцев шесть. Кстати, упражнения для укрепления мышцы тазового дна заметно ускорят восстановление.

//-- Инструкции для пап --//

«Ладно, я согласен участвовать в этом бедламе. Как я могу помочь моей супруге во время родов?».

Роды - это очень сложный процесс для женщины, но и наблюдать за этим отнюдь не легко. Приготовьтесь услышать от своей супруги примерно следующее:

♦  «Заткнись. Что бы ты ни говорил, ты совершенно не прав».

♦  «Скажи что-нибудь. Не сиди тут молча, пока я умираю от боли».

♦   «Поучаствуй как-нибудь. Возьми на себя ответственность, не я же должна это делать».

♦  «Лучше не вмешивайся, ты все только портишь!».

Теперь вы понимаете, что весь процесс будет столь же логичным, как и все ее претензии к вам. Могу вас обрадовать - вы обеспечены ролью тупоголового неудачника на следующие восемнадцать лет как минимум.

Первая стадия: все не так просто, детка!

//-- Первая фаза: почти не больно --//

Во время этой фазы родов вы наивно переоцениваете свою способность не умереть от боли. Признаком этой стадии служит способность поддерживать разговор, с юмором реагировать на столь непривычную комедию положений и не приходить в бешенство от незначительных раздражителей.

Задача для папы.

Исполняйте роль личного консьержа, гувернера и официанта: подкладывайте подушки, подносите лед, обновите подписку на женские журналы.

//-- Вторая фаза: больно --//

Эта стадия короче предыдущей, но этот плюс компенсируется ее интенсивностью и сопутствующим разочарованием. Если вы решили обойтись без эпидуральной анестезии, вы начнете осознавать, что вы заблуждались и переоценивали свои возможности во время беременности, за что природа вас, тупицу, и наказывает. С анестезией вы счастливо продолжаете грызть дробленый лед и читать светские сплетни. Естественные роды? Наивные вы люди!

Задача для папы.

Если жене больно, массируйте ей спину (ей будет сложнее щипать и кусать вас), на вас ложится роль посредника между нею и медицинским персоналом, чтобы она не тратила дополнительную энергию на выяснение отношений с врачами, медсестрами, лаборантами и уборщицами.

//-- Третья фаза: ужасно больно! --//

Для любителей естественных родов эту стадию легче всего представить как одержимость дьяволом. Вы будете отскакивать от любых прикосновений, за исключением тех моментов, когда вам самой понадобится треснуть кого-нибудь. Вы изобретете новые проклятия и уверитесь, что господь бог немилосерден. И даже эпидуральная анестезия не позволит вам легко отделаться. Как это ни ужасно, но вас бросит от новокаинового блаженства к дичайшим схваткам, и вы испытаете весь родовой опыт, как будто вы рожаете не в современно оборудованной больнице, а в первобытной пещере. По ходу всего этого вы будете казнить себя за то, что не подготовили завещание и связались с этим никуда не годным кретином, который сидит в углу и трясется от ужаса и безысходности. С днем рождения!

Задача для папы.

Обещайте ей новую машину шубу, бриллианты от Тиффани и держитесь вне зоны ее прямой досягаемости.

Вторая стадия: держись, маманя!

Наступила активная стадия родов, вам нужно тужиться, чтобы вытолкнуть ребенка. Скорее всего вы в этот момент будете в одной из двух поз: лежащей навзничь, когда вас потрошат, как дохлую рыбу, или неуклюже стоящей в позе краба. В любом случае есть утешение. Вас, рожающую через естественные родовые пути, не обезобразит шрам, как это происходит с наглыми халтурщицами, которым делают кесарево. По сути, два этих противостоящих друг другу способа рожать приводят к одним и тем же результатам - вы все становитесь мамашами. Вот так вот.

Вы видели врата ада! А теперь неплохо бы восстановиться.

Вы только что справились с важнейшей медицинской процедурой, поэтому неудивительно, что вас тотчас же начнут атаковать толпы родных и близких. Неважно, что у вас от напряжения сосуды в глазах полопались, и окружающих вы опознаете с трудом - время принимать гостей! Если вам повезет, вы даже успеете прикрыть промежность, прежде чем с достоинством осмотреть этот зал собраний, который прежде был больничной палатой. Хотя. спешу вас обрадовать - лежите вы хоть в луже собственной крови, до вас и дела никому не будет. Вы прекрасно справились со своей задачей и дали продолжение уважаемому роду вашего супруга. Расслабьтесь, девочка. Теперь весь мир движется вокруг вашего малыша.

//-- Полежим в роддоме? Да оставайтесь сколько душе угодно! --//

Если вам делали кесарево сечение, вы можете оставаться в роддоме достаточно долго. По мнению медицинского персонала, самое лучшее время начать проявлять материнскую заботу - сразу же после сеанса брюшной хирургии. Большинство роддомов уверяют в том, что большую часть заботы о новорожденных они берут на себя, чтобы дать отдохнуть матери, но это справедливо только в отношении совершенно никчемных мамаш. Для большинства же истинный смысл этого заявления чрезмерно ясен: примите аспирин и за работу. У вас потомство, которое следует взрастить, а у нас перерыв. Душ, спрашиваете? Это не гранд-отель «Европа», дорогуша! А как вы еще научитесь пеленать вашего ребенка, если не на больничном подоконнике, дрожа от боли? Вы думаете, мы здесь для чего? Чтобы оказывать вам весь комплекс услуг по уходу и обслуживанию?

Настал час расплаты за отказ от обучения в мединституте! Малыш плачет, а вы не понимаете, от чего? Успокойте его, вы же его мама, а не я!

Двое - это толпа.

«Я решила взять ребенка к себе в палату сразу же после родов, но это очень тяжело. Она постоянно плачет, я уже потерпела поражение как мать?».

Расслабьтесь. Вы сделали то, на что не был способен даже Геракл (потому что у него не было влагалища). Вы и ваш ребенок постепенно узнаете друг друга и станете ближе. Совсем не нужно опускать руки в первый же день. Разве этот ребенок вам чужой?

8. Практические основы ухода за новорожденным.

Долой гардероб.

Вы наверняка запаслись горой крошечной одежды для новорожденных - и выбросите порядка половины просто потому, что малыш сразу же из нее вырастет. Это не то, что одежда для беременных. Эти ваши безразмерные тряпки с легкостью ушиваются, да и не особенно их жалко, ведь большую часть их вы приобрели по весьма сносной цене на распродаже. А вот что касается одежды для ребенка. Да. Собственно, что вы беспокоитесь? В наш век подгузников менять одежду ребенку совсем не обязательно. 1:0 в пользу нерадивых родителей.

А что делать с какашками?

Положите ребенка на столик для смены подгузников. Постарайтесь его развлечь, состроив умильную рожу, или спойте ему песню. Содержание особого значения пока не имеет, можете петь о том, что вас в данный момент волнует. Помните, ребенок не понимает слов, только тон, так что нечто вроде «Мама снова спит одна, у нее болит спина, папа ходит и пыхтит, помогать нам не хотит» вполне подойдет.

Обязательно используйте влажные салфетки для новорожденных. Замотайте ими замок в ванной, чтобы никто не мог там закрыться, в том числе и ваши чересчур загостившиеся свекры.

А как его мыть?

До тех пор, пока ваш отпрыск не начал проводить все дни напролет в угольной шахте, купание - это одна из обязательных процедур, которые вы с легкостью можете совершить сами. Даже если вы будете проводить ее не каждый день, ребенок может протестовать против такого полезного занятия. Сменить его гнев на милость вам помогут эти простые водостойкие правила:

♦        После купания надевайте на ребенка неиспользованный подгузник. Обычно им не по душе экономия и практичность.

♦         Если ребенок выражает недовольство во время водных процедур, подбодрите его уверенным захватом и ободряющими словами вроде «Я тысячу раз видела, как делают искусственное дыхание и непрямой массаж сердца».

♦         После принятия ванны вытрите его и заверните в полотенце, а затем уже помойте голову с шампунем. Так малыш не замерзнет и насладится всей процедурой. [4 - Представьте себе, это реальный совет.].

Подготовка к купанию.

Вам нужно нечто большее, чем пара резиновых уточек. Вы не сможете оставить ребенка ни на секунду, каким бы непотопляемым он ни казался. Поэтому важно, чтобы все необходимое было у вас под рукой. Вот примерный список этих предметов.

//-- Мягкая махровая ткань --//

Мойте ребенка мягкой хлопковой тряпочкой и старайтесь не использовать скраб и щетинистую щетку вашего мужа с очень удобной ручкой. Этой розовой нежной кожице подходят только мягкие прикосновения, а проводить противовозрастные процедуры младенцу рановато (начнете практиковать их года в четыре, когда стресс после тяжелого дня в детском саду и вечных перепалок с родителями начнет сказываться на чувствительной коже ребенка).

    Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//-- Мыло и шампунь без слез --//

Используйте моющие средства, специально разработанные для новорожденных, и избегайте всего, что обещает «обновленную силу ваших волос» или содержит в себе «вещества, которые используются в производстве Ламборджини».

//-- Полотенце --//

С капюшоном и чем-нибудь веселым вроде лягушки, утки или овечки. Полотенца без капюшона также вполне приемлемы, но без зверушек - нет.

//-- Детский бальзам для тела --//

Какой угодно, кроме того «целебного бальзама», который лично смешала для вас бабушка.

Пупок.

Пупок - это последнее напоминание о том, что соединяло вас обоих, так же как и ваш малыш - последнее напоминание о взаимоотношениях с вашим мужем. В течение первых нескольких недель он потемнеет, засохнет и отвалится. Чтобы помочь его заживлению, используйте спирт. По пятьдесят граммов в день за его здоровье.

Уши: забытая дыра.

Я вас умоляю: не засовывайте ничего тоньше морковки в свое ухо. А вашему малышу более чем достаточно почистить наружное ухо. Старайтесь никогда не проникать даже в наружный слуховой проход - если вам это поможет, представь те, что ватные палочки - это замаскированные иглы. Количество ушной серы, как правило, не должно беспокоить вас и вашего малыша, если же беспокоит, пора вам обращаться к психиатру или сдаваться в музей восковых фигур.

Как держать ребенка (не за шкирку!). Заворачиваем.

Некоторые дети любят, когда их тесно пеленают, любят ощущать крепкие объятия материнских рук, - все это напоминает им блаженные времена пребывания в утробе матери. Другим не нравятся ограничения, которые не позволяют им заниматься своими делами, к примеру, прикрывать руками глазки от слепящего солнечного света или отгонять любопытных домашних питомцев.

Если ваш ребенок предпочитает смирительные рубашки, мужайтесь. Пеленать - это так же легко, как и готовить завтрак. Просто заворачивайте ребенка так же, как вы заворачиваете конвертики с малиновым вареньем. Завязывайте крепко - вы же не хотите, чтобы все содержимое свалилось на дно, не так ли?

Ребенок должен быть в форме!

И это станет одной из главных ваших забот в первые месяцы его жизни. Одевая и раздевая ребенка, вы вскоре обнаружите, что он до абсурда не в форме. Вы девять месяцев подряд готовили ему наряды, а он в это время ничего не делал, только паразитировал, вытягивая из вас все соки и развалившись на вашем мочевом пузыре, как на кушетке. В итоге наел себе огромный живот, руки, похожие на сардельки, и бесконечные ямочки- складочки. В борьбе с этими последствиями вы скоро почувствуете себя настоящим стилистом. Постарайтесь относиться к этому не так критически, по крайней мере, в присутствии ребенка. Никуда от этого не деться, но есть кое-какие способы замаскировать детские пороки.

Концентрируйтесь на выделяющихся частях лица ребенка. Молодые родители часто это практикуют. Теперь вы знаете почему.

Скиньте полкило, когда вас спрашивают, сколько весит ваш малыш. Иногда лучше соврать.

Темная одежда визуально стройнит. Также стройнят массивные предметы - обставьте детскую дубовой мебелью в стиле барокко.

Общайтесь с детьми, которые толще вашего (мамы-диабетики - отличный источник детей с избыточным весом).

Как только ваш ребенок придет в удовлетворяющую вас форму, одежда будет служить для практических целей (для тепла и комфорта) и исполнять роль показателя вашего вкуса и благосостояния. В любом случае обратите внимание на безопасность и комфортность одежды и старайтесь не поддаваться искушению, когда видите в магазине детскую одежду со стразами, пряжками и стоячими воротничками.

Редкие расстройства: послеродовая депрессия.

После родов в организме женщины выделяются гормоны, которые и провоцируют обычные для этого периода депрессии, сумасбродства и умопомешательства. Хотя причиной этих отклонений и без всяких гормонов может быть тот факт, что вы теперь вечно сидите дома и напоминаете себе и окружающим скорее наседку, чем женщину. Как бы то ни было, нет матери, которая бы не мечтала вернуть ощущение собственной уникальности, но на этот раз с помощью собственного отпрыска. Втайне каждая из нас мечтает ослепить мир красотой, умом и талантами своего Иисуса, Наполеона и Эйнштейна в одном лице. Некоторые даже прибегают к помощи ведущих достижений современной психологии, педагогики, психоанализа и парапсихологии, стараясь заложить в ребенка фундамент, который обеспечит великое будущее их единственного и неповторимого отпрыска. Если вы испытываете подобные желания - действуйте, но помните: это всего лишь гормоны.

9. После родов: «Я не верю, что ты вышел оттуда».

Наконец-то вы держите его в руках! Конечно, он не совсем похож на тех милейших розовощеких малышей из рекламы и смутно напоминает просмотренную в детстве передачу о пришельцах. Да и вы, скажем так, не Мадонна - эти мешки под глазами, волосы, больше похожие на паклю, и чрезмерное газообразование вызывают ассоциации, в лучшем случае, с особой, ведущей не особенно здоровый и трезвый образ жизни. Если вы кормите, то ваша грудь занимает теперь все пространство от ключицы до киселеподобной области, которая когда-то была привлекательным животиком. Также вы можете чувствовать себя в некотором роде психически неуравновешенной, испытывая то бурный восторг, то полную апатию. К счастью, вы знаете, кто во всем виноват - это милое существо, маленькое чудо, которое бесконечно ест-спит-вопит-ест-спит-вопит. Поздравляю! Вы вступаете в новый, полный сюрпризов и неожиданностей этап вашей жизни.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Недоношенный ребенок --//

«Моя девочка родилась раньше срока и теперь должна оставаться в отделении интенсивной терапии. Я не представляла, что у меня заберут ее так надолго, и что мне придется смотреть на нее через стекло. Помешает ли это нашему общению в дальнейшем?».

Если вы не можете сейчас постоянно находиться в тесном физическом контакте, не забивайте этим и свою без того переполненную голову. В любом случае на свой одиннадцатый день рождения ваша дочь уже будет считать вас круглой дурой. Недавние исследования показали, что все прежние наши соображения о роли близости матери и ребенка в первые дни жизни совершенно беспочвенны. Посмотрите, ведь вырастают вполне здоровые дети (если не принимать во внимание психические отклонения в подростковом возрасте) и без биологических родителей. Кроме того, если вашу малышку обнимет в первый же день ее жизни самка орангутанга, это не значит, что всю свою жизнь она будет нежно любить бананы. Ваша дочь не помнит первые часы своей жизни. А вот если она не сблизится с папочкой, вполне вероятно, что в будущем ее потянет на мужчин постарше - в этом отношении научные данные неопровержимы.

//-- Секс после родов --//

«Я знаю, что сложности после родов вполне естественны, и к ним следует относиться проще, но ничего не могу с собой поделать. Я чувствую, что моего мужа не привлекает мое тело. Я похожа на жердь с тремя сдувшимися шарами. Не правда ли, очень сексуально?».

Почти все женщины боятся, что их мужья будут считать их менее привлекательными после родов. И, увы, они правы. Смиритесь, вы сейчас не Синди Кроуфорд, и своего благоверного вы сейчас вдохновляете не больше, чем машина после аварии. Однако же есть способы соблазнить его даже в эти первые недели после родов. Главное - включить фантазию. Примерно так:

♦  «Дорогой, расскажи мне о своей подружке.».

♦   «Давай попробуем сзади. и еще раз.».

♦ «Но ведь губы у меня совсем не потолстели!».

//-- Детский кастинг --//

Вы и не подозревали, что принесете домой четыре столь непривлекательных килограмма. Возможно, вы расстроены, что ваш ребенок так не похож на очаровательных младенцев из рекламы - держу пари, это вас серьезно задевает. Вы можете обрядить его в самые прелестные рюшечки, за что он, может быть, удостоит вас подобием улыбки, сложив мордашку в несколько складок странного вида. Не торопите события: для того, чтобы ребенок приобрел более-менее благообразный вид, требуется как минимум несколько месяцев. Некоторым, конечно, не хватает и целой жизни, но я надеюсь, это не ваш случай. Как бы то ни было, пока можете считать, что ваш отпрыск чем-то похож на чихуахуа, а они нынче в большой моде.

Но если на щеках у вашего дитяти не появляются милые ямочки, и глазки не начинают весело блестеть, вам придется согласиться с тем, что по своей модификации ваш ребенок принадлежит либо к классу «обычный ребенок» (ОР), либо к классу «непривлекательный ребенок» (HP). Определение класса ребенка имеет решающее значение. Но поскольку вы весьма субъективны, возможно ли сделать это правильно? Окружающие, знакомясь с эффектными детьми, то и дело вручают им свои визитные карточки. Обычные дети, как правило, удостаиваются неопределенных фраз вроде «Не правда ли, он чудоили «Какая прелестьМежду тем, еще более обобщенными являются реплики окружающих, если у вас несимпатичный ребенок (вроде«Прекрасная коляскаили «Вы не подскажете, который час?»).

Если вы не страдаете от недостаточной привлекательности вашего ребенка, вы можете страдать от послеродовой депрессии, серьезного психического расстройства, которое, при правильном с ним обращении, может привести к хорошим коммерческим результатам (некоторые книжки в это время пишут). В большинстве случаев необходимо пройти медикаментозное лечение и - давайте признаем это - просто расслабиться. В то время как другие «правильные» мамаши борются со всеми препятствиями материнства, вы, как настоящая принцесса, будете восседать в кресле психиатра, блаженно забыв о том, что творится дома. Кроме того, психические заболевания в некоторых кругах считаются явлением изящным и экзотическим. Главное, мудро распорядиться своим положением.

И все-таки вам придется выйти из дома.

//-- Мамин багаж --//

Помните, как когда-то вы могли выпорхнуть из квартиры, захватив с собой лишь связку ключей и сумочку?

Теперь эти времена ушли в прошлое. Отныне вы будете появляться на людях в таком облачении, как будто вы - владелец бродячего цирка. Вашей неотъемлемой частью станет следующее.

Сумка.

Объемная и весьма увесистая, она будет сопровождать вас как минимум ближайшие пару лет. Она содержит:

1)  столько запасных подгузников, сколько вы можете унести;

2)  влажные салфетки: для попки ребенка и ваших частых истерик;

3)  сменная детская одежда: на случай, если ваш ребенок одет не так, как другие дети;

4)        мешки для мусора: чтобы где-нибудь в магазине не носиться с использованным подгузником, приставая ко всем подряд с вопросом «куда это можно выкинуть?», и не класть его прямо в сумку;

5)        бутылочка с детским питанием: даже если вы не кормите грудью, есть ребенку все же необходимо.

Средство передвижения.

     Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

Если у вас второй ребенок или вы живете более чем в получасе ходьбы от поликлиники, рано или поздно вам придется приобретать внедорожник. Это не выбор, это судьба. Для женщины это означает, что появится больше места для всех этих сумок с покупками, а детям будет где развернуться. Мужчинам же придется расстаться с мечтой о «порше» и прилагающихся к нему юных соблазнительных попутчицах. Вы хоть целый день можете говорить обо всех достоинствах двойного видеонаблюдения и шарнирных сидений, но признайте: вы теперь так неповоротливы! Однако не расстраивайтесь: всегда найдется кто-нибудь, у кого положение еще хуже.

«Лендровер»/«Хаммер»/вездеход.

Семьям, которые владеют одним из этих средств передвижения ради собственных детей, рано или поздно воздастся за эту жертву по заслугам. Сначала отцы будут особенно яростно защищать свою новую машину, ведь она такая мужественная и крутая (учитывая размер и стоимость). «Я могу перевозить на нем все свое снаряжение для рыбалки», - утешают они себя.

Несчастные мужчины, так глубоко вы не заблуждались никогда. Теперь вся ваша рыбалка ограничится покупкой набора пластмассовых рыбок, чтобы вашему малышу было не скучно купаться. Так что вперед - освободите балкон от своих удочек, спиннингов и прочего хлама, теперь там будет стоять коляска.

Внедорожник как роскошь.

Вы уже не столь сногсшибательны, как прежде, но вы не собираетесь сдаваться. Вы - дама, которая с чашкой кофе в одной руке и миниатюрным телефоном, украшенным драгоценными камнями, в другой, рулит локтем, попутно жалуясь своей приятельнице на очередную безалаберность вашего садовника/няни/ домработницы. [5 - Конечно, для удобства водителей существует гарнитура, но вы вынуждены от нее отказаться, потому что так не все смогут увидеть ваш миленький телефончик.] (В то время как они, пялясь в окно на заднем сиденье, проклинают вас и законы о труде иммигрантов.) Что? У Марины новый Escalade? Но вы ведь все еще сногсшибательны? Опомнитесь. Сзади у Марины нет стикера «ребенок в машине», у нее полный бар всевозможных напитков, куча интересных приятелей, и плевать она хотела на счастье материнства!

//-- СТРАННЫЕ ЗВУКИ. ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО? --//

Как узнать, на самом ли деле ребенок в чем-то нуждается или он проявляет обычный для новорожденных эгоизм? Эта небольшая памятка поможет вам правильно расшифровать звуки, которые издает ваш ребенок.

«Может, тебе стоит записаться в школу для родителей?».

Короткий и низкий, этот звук употребляется ребенком, чтобы подорвать вашу уверенность в себе и выразить его или ее сомнения в ваших родительских способностях. Он используется для привлечения внимания посторонних этом случае он часто неверно интерпретируется как скрип вашей коляски) при безрезультатных попытках вызвать их интерес. Как правило, сопровождается агрессивным хлопаньем по погремушкам. Что это: невинное баловство или сигнал о помощи? На этот вопрос сложно ответить с полной уверенностью.

«Ненавижу, когда ты пялишься в телевизор!».

Это жалоба вашего ребенка на то, что вы на самой малой громкости среди ночи смотрите это дурацкое ток-шоу. Начинается с аналогичной громкости и заканчивается мощностью, на которую не способен даже ваш телевизор с новейшей стереосистемой.

«Я действительно должен провести с вами ближайшие восемнадцать лет?».

Этот высокочастотный стон обозначает, что ваш ребенок наконец-то осознал, что его никто не усыновит. Изучая свое менее чем звездное окружение, он с ужасом понимает, что будущее его малоперспективно. Не будет полетов в бизнес-классе и гуманитарных поездок в Африку. Даже надеяться на маломальское наследство практически бессмысленно.

«Ну и вкус у тебя - во что ты превратила мою детскую?».

Нет ничего более успокаивающего для ребенка, чем ощущение, что он живет в к летке для героев мультфильмов. Как весело, когда тебя окружают диснеевские слоны и медведи, пушистые черепахи и Шрек, упирающийся головой в потолок! Если вы слышите слабый писк в нижнем регистре, возможно, ему не хватает воздуха в этой местности, доверху набитой мягкими игрушками китайского производства. Писк во сне означает, что и там его преследуют эти чудные творения воспаленных мозгов мультипликаторов.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Паранойя молодых мамаш --//

«Мне нравится быть матерью, но я живу в постоянном страхе, что ребенок прекратит дышать. Я схожу с ума? Ой, дайте пылесос, если я соберу всю собачью шерсть, ничего страшного не случится».

Сошли с ума? Нет, если вы понимаете, в каких условиях мы живем. Вы просто немного нервная, и этим даже не будет заниматься психиатр. Дети дышат совершенно непредсказуемо, это правда, и вы постоянно к этому прислушиваетесь. Таким образом дети садятся нам на шею. Пока он спит - вы беспрестанно проверяете его дыхание, пока не спит - он орет. Все ваше внимание принадлежит только ему. Не поддавайтесь. Возможно, ребенок пока не может выразить свою мысль, но я точно скажу вам, что он думает: «Какая дура!».

//-- Я должна быть в форме! --//

И снова мои поздравления! Теперь вы самая непривлекательная из всей вашей группы на занятиях по фитнесу (если только вы не посещаете фешенебельные фитнес-центры - там на фоне клиентуры вы наверняка еще ничего). Если в вашем спортивном зале занимаются симпатичные молодые люди, не отчаивайтесь - в любом случае они не обратили бы на вас внимания, у большинства из них другая ориентация. Главное не сдавайтесь и не замораживайте свой абонемент. Спорт - дело хорошее.

//-- А как же карьера? --//

Вы переживаете, что бесцельно уходят годы, которые вы могли бы посвятить карьере? Не расстраивайтесь, возможно, это опять гормоны. Кстати, при большом желании вы можете вернуться к своим трудовым обязанностям довольно скоро. Дома вы или на работе, главное, чтобы ребенок чувствовал, что вы его любите. Вот несколько советов, как сделать расставание с мамочкой более легким. ♦Завалите ребенка материальными благами, чтобы компенсировать ваше отсутствие.

♦Помните, ничто так не выражает материнскую любовь, как мини-кадиллак или кукла Братц.

♦Наймите лучших нянечек с рекомендациями из уважаемых семей. ♦Спойте и запишите вашу любимую песенку, накажите няне, чтобы она регулярно ставила эту запись ребенку и для комплекта показывала ребенку вашу фотографию. ♦Попросите своего ассистента отсылать электронные письма вашему малышу каждый.

♦Организуйте телеконференцию и расскажите ему сказку.

10. Первые шесть недель ада.

Кого ребенок будет любить больше, чем вас?

Няни и сиделки нужны не только работающим мамам. В какой-то момент родителям захочется выйти в свет, для чего понадобится человек, которому они могут доверить свое драгоценное чадо. На эту роль (по разным причинам) не всегда подходят родственники.

В отличие от детей постарше, шестинедельный Ванечка не сможет рассказать вам, что нянечка все время пила сироп от кашля, поэтому к выбору претендента на эту должность следует подойти с большим вниманием и аккуратностью. К сожалению, у нас не принято требовать справку об отсутствии судимостей, но есть выход. Если свои услуги предлагает юная особа, всю информацию о ней вы можете получить из ее собственного интернет- дневника. Разве можно сомневаться в человеке, который так искренне рассказывает о своей новой брекет-системе или о вечеринке с подружками? Кстати, заодно и познакомитесь с молодежной культурой. Ну а если вы имеете дело с нянечкой в возрасте, необходим допрос с пристрастием. Нельзя же просто так оставить ребенка на человека, который ни одной своей фотографии даже в Интернет не выложил!

//-- Интервью претендентки на должность няни --//

Потенциальной няне следует задать примерно следующие вопросы.

1. Чем вы будете заниматься в течение дня, будучи няней?

Хороший ответ: «Все зависит от возраста ребенка и уровня его развития.».

Плохой ответ: «Все зависит от содержимого вашего бара и размера вашего телевизора.».

2.  У кого вы работали и почему вы ушли с предыдущего места работы?

Хороший ответ: «У семьи Ивановых. Они со всеми своими шестью детьми переехали за город и просили меня поехать с ними.».

Плохой ответ: «У Петровых. Эти кретины до сих пор не заплатили мне.».

3.  Как вы полагаете, каким будет примерный график вашей работы?

Хороший ответ: «Как только ребенок просыпается, я кормлю его, затем умываю, после чего мы занимаемся развивающими играми и читаем сказки, а после обеда идем гулять».

Плохой ответ: «Просыпаюсь часов в одиннадцать. Возвращаюсь домой. По пути перекусываю в Макдоналдсе... Ой, простите, вы спрашиваете про ребенка?».

4. В чем, вы думаете, ребенок нуждается больше всего?

Хороший ответ: «Во внимании и поощрении».

Плохой ответ: «В кислороде. Об этом свидетельствуют патологоанатомы».

5) Умеете ли вы оказывать неотложную медицинскую помощь?

Хороший ответ: «Пять лет назад я получила диплом медсестры и каждый год хожу на курсы повышения квалификации».

Плохой ответ: «Да. Например, делать искусственное дыхание меня научили мальчики в летнем лагере, когда мне было двенадцать лет».

//-- ДОВЕРЬТЕСЬ ИНТУИЦИИ --//

О человеке говорят больше не его слова, а то впечатление, что он произвел на вас в первые пять минут общения. Так что доверьтесь своему внутреннему голосу и обратите внимание на следующие детали.

-    Она достала резюме из аккуратной папки или из авоськи?

-    Она достаточно хорошо говорит по-русски?

//-- Бабушки и дедушки --//

Это разновидность нянь, которые воспитывают своих собственных потомков. Вашим первым желанием будет полностью довериться им, поскольку они умеют обращаться с детьми, ведь они вырастили вас, правильно? «Это была ошибка, дорогуша», - скажет про себя дедушка, играя в домино в соседнем дворе. И все же вы можете рассчитывать на них, они позаботятся о вашем малыше, веселя его своим старческим слабоумием и особым очарованием. Существует несколько видов бабушек-дедушек, и очень важно знать, к какой категории относятся ваши родители и родители вашего мужа.

            Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//— Основные разновидности бабушек и дедушек --//

Старые ворчуны.

«А вот в наше время.» Можете дальше даже не слушать. Проверьте их карманы - не завалялись ли там мумифицированные леденцы, таблетки - и можете пообедать где- нибудь в ресторане, но желательно в паре минут ходьбы от дома.

Бойкие старички.

Активны, спортивны, современны и самоуверенны. Рядом с ними вы чувствуете себя кудахчущей наседкой. Они будут просить вас оставить малыша на ночь, но это неизбежно закончится тем, что ребенка накормят лангетом по-швейцарски или он застрянет в сложном механизме их кровати. Будьте бдительны!

Независимые эгоисты.

Едва ли они проявят инициативу в общении с внуками, ведь у них столько важных дел: встречи с друзьями, поездки за город, путешествия или, на худой конец, репетиции хора в местном клубе. Скажите спасибо, если они вспомнят о дне рождения малыша, и считайте, что до роли бабушки-дедушки они еще просто не доросли.

Лучшие друзья.

Бабушку, которая готовит такие плюшки и разрешает прыгать на ее старом диване и даже выключать ее любимое ток-шоу ради очередной серии «Трансформеров», внуки не променяют ни на одну маму на свете. Равно как и деда, всегда готового взять с собой на рыбалку или рассказать о своей спортивной молодости и военных подвигах. Даже не думайте с ними конкурировать.

//-- Прочие дилеммы --//

«Мы приучаем ребенка делать все по режиму и боимся, что визиты к бабушкам и дедушкам собьют малыша с графика, и нам придется все начинать заново. Кроме того, мы еще не умеем стоять по 60 минут подряд».

Дедушки и бабушки - это прекрасный источник вкусной пищи, что особенно ценно, если вы придерживаетесь строгой диеты из макарон с сосисками и яичницы. Как большинству молодых родителей с любящими родственниками, вам придется по полной программе испытать на себе вторжение в ваш узкий семейный круг этих всеведущих советчиков. Конечно же, дедушка действует с самыми добрыми намерениями, но убедить его в том, что старая боевая граната или ожерелье из костей акулы - не лучшие игрушки для ребенка, будет очень сложно. Если они живут по соседству, постарайтесь дипломатическим путем установить четкие границы. (Если это не удается, вы всегда можете поменять номера всех ваших телефонов и удалить одну цифру на номере вашей квартиры, что надолго введет их в заблуждение). Но если они навещают вас время от времени и при этом будят ребенка в 4 утра, чтобы он не вырос «лентяем», и закаляют его посредством обливания ледяной водой, это только еще больше сблизит вас с малышом - ничто так не объединяет, как ненависть к одним и тем же людям.

Послеродовая социализация: общение с другими мамами.

Первые несколько недель жизни вашего малыша вы, скорее всего, проведете в изоляции от внешнего мира. К счастью, есть Интернет, где с такими же молодыми мамочками, как вы, всегда можно всесторонне обсудить ваши плохие волосы и вес ребенка. Впрочем, будь те осторожны - подобные откровения не всегда уместны, а вот чувство превосходства просто необходимо. (Если вы не умеете размещать в Интернете фотографии, даже и не пытайтесь вступить в подобные сообщества - вас там явно не ждут). Форумы о детях - прекрасный выход для мам, сидящих дома. Пока ваш благоверный не обращает на вас особенного внимания (а теперь это обычное явление в вашей семье), вы можете писать обо всем, о чем вашей душе угодно. Однако те же сайты снижают эффективность труда работающих дам. Темы для обсуждения слишком разнообразны и занимательны, к примеру «У меня снова кровоточат соски» или «Загадочные выделения. Фотографии прилагаются».

//-- Найти киберподруг --//

Для этого, прежде всего, нужно выяснить, какое интернет-сообщество подходит именно вам. Если страничка украшена плюшевыми медвежатами и очаровательными младенцами, то вы набрели на собеседниц, которые искренне выражают свои чувства и великодушно делятся домашними рецептами и смайликами. Если на ней изображена стильная дама на шпильках в шляпе и с элегантной сумочкой, на доброжелательность можете даже не надеяться, а вот получить изрядную долю критики в собственный адрес здесь вы успеете всегда.

Все еще не уверены, какую из двух групп вы предпочитаете? Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить равных по силам противников из Всемирной паутины.

♦  Вы собираете фарфоровые статуэтки? (Клан Великодушных).

♦  Читаете ли вы свой гороскоп с некоторым чувством стыда (Клан Критиков).

♦  Посылаете ли вы интернет-открытки? (Клан Великодушных).

♦  Удаляете ли вы интернет-открытки? (Клан Критиков).

♦  Вы предпочитаете делать маникюр дома самостоятельно? (Клан Великодушных).

♦         Предусмотрены ли в вашем семейном бюджете расходы на психоаналитика? (Клан Критиков).

♦       Вы разводите фиалки? (Клан Великодушных).

//-- Живое общение --//

Интернет - это очень удобный способ общения в тяжкие первые недели вашего материнства, но ничто не заменит личные контакты. Они происходят, как правило, на прогулках. Со временем и вы обязательно прибьетесь к группке, половина членов которой еще не научилась контролировать собственное мочеиспускание, а вторая половина страдает от молочницы и мужского тупоумия. Совместное времяпровождение на детской площадке - прекрасный повод заставить себя выбраться из дома и отличная возможность пообщаться с женщинами, которые выглядят еще хуже вас.

Скорее всего, ваша новая компания надоест вам через пару-тройку недель. Этого времени бывает достаточно, чтобы осознать, что у вас с этими курицами нет ничего общего. Да, вы все стали мамами, но после жарких дискуссий по поводу «Дома-2» вы пожелаете как можно скорее вернуться к себе домой и больше с этими дамами никогда не встречаться.

Другие мамочки, обладающие малой толикой здравого смысла, культивируют здоровый образ жизни. Это, как правило, более оптимистичная компания, в которой принято наивно полагать, что дети и йога - понятия законно сочетаемые. (Часовые попытки сделать Приветствие Солнцу под жалобные крики младенца служат лучшим подтверждением этому убеждению). Некоторые из них практикуют длительные прогулки в темпе, позволяющем на пятой минуте покрыться испариной. Хотите отдохнуть? Но кто же тогда поведет колясочный эскорт?

Главные разновидности мам.

Перед вами - краткое руководство по определению и классификации мам в их естественной среде обитания (парки, детские поликлиники, супермаркеты и т. д.).

//-- «Я лактирую и, следовательно, я существую». Кормящие мамы --//

Эти мамаши, вопреки всяким правилам приличия, хотят - не вынуждены - демонстрировать всем окружающим великолепие своих грудей. «Посмотрите, какая я хорошая мать», - словно бы говорят их высовывающиеся из одежды соски, досаждая окружающим взрослым и доставляя несказанное наслаждение тинэйджерам. Да, действительно, грудь обретает прекрасную форму, если вы кормите, по крайней мере на шесть месяцев. Но есть способы покормить ребенка, не выставляя на всеобщее обозрение свои безразмерные шары (пончо? гигантский зонт?). Конечно, мать должна иметь возможность удовлетворять естественную потребность ребенка в пище свободно и беспрепятственно, но давайте не будем забывать один простой факт: соски при этом могли бы и не торчать наружу.

//-- «Чем вы удобряете фикусМамы от Greenpeace --//

Такие мамы - любители заранее ждать неприятностей, но только органического происхождения. Если она не идет с тележкой экологически чистых овощей и фруктов, заставляя вас чувствовать себя ничтожеством, убивающим все живое, она поливает ближайшее дерево живительным бальзамом. Она - тот самый человек, который ни свет ни заря оказывается на рынке (который вы всегда считали городской легендой) и покупает чистейшие продукты для своего малыша. От нее исходит запах трав и кореньев, заменяющий аромат дезодоранта, которого ей так не хватает. Пока малыш играет в песочнице, она что-нибудь сажает, подрезает или, боже упаси, работает волонтером. На выходных она пополняет запасы фруктов для детей, в то время как они тщетно молятся, чтобы на этот раз нечто, торчащее из пакета, оказалось бананом, а не луком-пореем. (Когда-нибудь эти сорванцы возьмут за правило заглядывать к вам гости в обеденное время, так что готовьте в два раза больше котлет). Она презирает презервативы и радости жизни. Если у вас на подоконнике нет хотя бы пары горшков с фиалками, вы едва ли удостоитесь ее внимания. А ваша любовь к колбасе перечеркнет любую возможность подружиться с ней.

//-- «Малыш, дать тебе еще глоток пивка?» --//

Как правило, такую мамашу материнство отчасти вырвало из бурного ритма ее развеселой жизни, но она не собирается надолго останавливаться. Узнать ее легко - она одета в махровый костюм, модный сезонов шесть назад, который выгодно открывает ее татуировку на спине. Основной мотив - розы и драконы. На шее - татуировка в виде колючей проволоки. Ансамбль дополняют мощные солнцезащитные очки, очередная банка пива и ребенок с пирсингом в ушах. Попросите посмотреть фотографии ее ребенка, и она покажет вам малыша, изможденного тяжестью костюма вампира на костюмированной вечеринке в ближайшем баре. Коляска, которую катит эта мамаша, такая же раскладная, как и вся ее жизнь. От таких дам лучше держаться подальше.

//-- Дешифровка мам по сумкам --//

Хотите найти себе подругу среди молодых мам? Сумка женщины говорит о ее хозяйке столько же, сколько привлекательность ее ребенка или ее отсутствие. Вот полная информация на эту тему.

Модная большая цветастая сумка.

Если хозяйка сумки одета не точь-в-точь как ее малыш, вполне возможно, что перед вами чья-то няня (которая заботится о своей сумке чуть больше, чем о ребенке). Наблюдая издалека, как ребенок грызет монету вы в очередной раз подтвердите свои самые страшные опасения о нянечках как классе и о няне вашего малыша в частности. Проходите мимо.

Призовая сумка.

Ей вручили ее в бюро находок, куда она часто обращается в поисках своего отпрыска. Эта многодетная мамаша спокойно оставит ребенка на прилавке любимого книжного магазина. Обратите внимание на потертые края ее сумки, которые говорят о вечном беспорядке в ее жизни. Держитесь от нее подальше.

Сумка с персонажами мультфильмов.

Если вы хотите обсудить, как трудно быть мамой и одновременно работать и как сложно выкроить время для занятий пилатесом, перед вами не лучший собеседник. Если же вы хотите говорить о ребенке, ребенке, ребенке и еще раз ребенке, можете смело знакомиться.

Как общаться с бездетными.

«Раньше ко мне постоянно приходили гости. Но теперь, когда я стала мамой, мои друзья как будто бы переселились на другую планету. Станет ли все когда-нибудь как прежде?».

Вполне естественно, что вы чувствуете себя лишенной нормального общества, если «нормальные» для вас - это те, кто без конца говорит о пеленках, животиках, глазках и т. п. Ситуация особенно тяжелая, если у ваших друзей пока нет детей. Как «мать» вы для них столь же экзотичны, как выходцы с Западного Нила, от которых все боятся подцепить лихорадку. Как бы ваше внимание не поглощал собственный ребенок, помните все же, что раньше вы были совсем другим человеком, по крайней мере, не имели привычки во время обеда обсуждать детские экскременты. Вот несколько способов сохранить уважение тех людей, с которыми вы дружили в бытность свою нормальным человеком.

♦  Постарайтесь убедить приятеля, что в руках у вас не ребенок, а хозяйственная сумка.

♦  Говорите, что у мам мозги, как у пьяных.

♦  Обращайтесь к ребенку не иначе как «мой засранец».

♦        Рассказывайте похабные анекдоты, которые вы найдете на мужских сайтах в изобилии.

♦  Никогда не говорите о том, что детей кормят грудью.

♦  Не посылайте друзьям фотографий вашего отпрыска.

♦  Не рассказывайте даже самых забавных историй о том, как оправляется ваш малыш.

♦  Не назначайте встреч на детской площадке.

♦  Помните, что словосочетание «рассечение промежности» испортит любую вечеринку.

11. Первый месяц: «Я и в самом деле больше не беременна».

В первые месяцы родители, как правило, посвящают себя ребенку полностью. Чаще всего это лучший способ определить свои родительские способности и таланты управлять другими детьми. Из последующих глав вы узнаете, что ваш ребенок будет делать обязательно, что - возможно. Словом, вы составите представление о некоей норме. Кроме того, мы рассмотрим, что ваш ребенок в таком возрасте делать просто не в состоянии, и это избавит вас от лишних хлопот и несбыточных желаний научить ребенка, к примеру, читать по слогам в полгода.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

В возрасте одного месяца ребенок. должен уметь:

♦  сосредоточивать внимание на людях, но только на особенно приятных ему;

♦  скорее всего, будет уметь:

♦        реагировать на шум как таймер микроволновки - с выражением, которое как бы говорит: «выключите этот дурацкий таймер»;

♦  может даже уметь:

♦  поднимать голову, чтобы дышать и опровергать ваши голословные утверждения;

♦  к сожалению, не может:

♦  избавить вас от запаха алкоголя, когда вы за рулем.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Я боюсь, что я случайно что-нибудь сделаю с ребенком. Вы бы посмотрели, во что я всего за пару месяцев превратила свою сумку - а ведь она стоила несколько сотен евро».

С болтающейся головой и тонкими конечностями, ваш ребенок может казаться очень уязвимым, если он не чудовищно ленив, но на самом деле дети - довольно крепкие ребята. Самое главное, заботьтесь о ребенке примерно так же, как вы заботились бы о любимых солнечных очках - только не складывайте его в футляр, разумеется.

//-- Ребенок в форме? --//

«Мой малыш, кажется, теряет в весе, хотя доктор утверждает обратное. Я уверена, что мой ребенок выглядит слишком худым. Я принимаю желаемое за действительное?».

Мои поздравления - ваш ребенок отчасти дисциплинирован. В то время как другие мамы вынуждены таскаться с детьми, которые уже в двери не пролезают, вы спокойно можете расслабиться - ваш малыш лучше заткнет себе рот погремушкой (еще один эффективный способ похудеть), чем позволит заподозрить себя в переедании.

//-- Использовать только в развлекательных целях --//

«Свою дочь я кормила грудью в течение месяца, но сейчас я готова перейти на искусственное питание. Разумеется, мне придется обманывать всех своих друзей, я чувствую себя виноватой».

Это правильно, что вы чувствуете свою вину Вы только посмотрите, что вы сделали с собственной грудью. Хорошо, что вы вовремя одумались. Теперь используйте небольшие кусочки пластыря, приглушенный свет и богатую фантазию вашего супруга. (Непривычная форма и плотность вашей груди создаст у него ощущение, что он имеет.

Дело с совершенно незнакомой женщиной. Это как раз та ситуация, которую он обычно проигрывает в уме, когда спит с вами). Если все прошло хорошо, вы все еще можете носить бикини с гордостью.

В крайнем случае вы можете обратиться к пластическому хирургу и будете счастливы. Гарантирую.

//-- Режим дня --//

«Мой ребенок дремлет весь день, но когда приходит ночь, он сразу же оживляется. А я ненавижу ночные телепередачи. Как мне приучить его к нормальному распорядку?».

Это все равно, что жить в одной комнате с амфетаминщиками, не правда ли? Можете быть уверены: ребенок довольно скоро подстроится под нормальные биологические часы. До этого старайтесь не давать ему засыпать более чем на два часа подряд. Конечно, разбудить спящего ребенка иногда совсем не просто. Вот несколько способов не дать заснуть вашему сонному малышу.

♦  Невоспитанная собака, которая все время лает.

♦  Домашний кинотеатр, установленный по периметру детской кровати.

♦      Положите ребенка. Тихонько шепчите в громкоговоритель: «Проснись.» //-- Малыш, ты звезда! --//

«Возможно ли, что мой ребенок талантлив? Если да, то когда появятся признаки этого? Он не очень привлекателен, так что мы скрещиваем пальцы».

Ответ прост - нет. Вы разве не знаете, что самые одаренные дети рождаются у самых простых родителей, которые никогда не задаются подобными вопросами? (Или в семьях высокопоставленных лиц.) Но если вам все же суждено узнать, что ваш ребенок выведет формулу лекарства против ужасной болезни или создаст еще одну гениальную компьютерную игру, вы заметите следующие особенности в его поведении.

♦  В возрасте шести месяцев:

Ребенка успокаивают только звуки радио «Россия»; черно-белый цвет - цвет The Wall Street Journal - очаровывает его; ребенок плачет, когда падает индекс РТС.

♦  В возрасте одного года:

Из кубиков ребенок складывает фразу «Избегайте бесплатных школ»; ребенок отчетливо отвечает на телефонные звонки (но забывает, что просили передать звонившие);

Ребенок дает правильные ответы на вопросы «Своей игры», но неспособен задавать собственные.

♦  В возрасте шести лет:

Ребенок знает схемы ухода от налогов;

Ребенок решает хозяйственно-экономические вопросы в семье; ребенок разрабатывает теорию квантовой физики, ниспровергая академические авторитеты.

//-- Неуместная привязанность --//

«Наш двухмесячный малыш стал показывать признаки зависимости от одного одеяла. Без него ему очень сложно уснуть. Мы думаем, не убрать ли его подальше, чтобы ребенок не прожил с нами до своего тридцатилетия».

Вы совершенно правы - предотвращать эту угрозу нужно уже сейчас. Два месяца - это уже достаточно солидный возраст для того, чтобы отказаться от таких детских атрибутов, как одеяльца, плюшевые медведи и соски. К трем месяцам он будет полным посмешищем для детей и взрослых, которые имеют хоть какое-то представление о стандартах. А что дальше? Называть мать «ма-ма»? Бррр... Учитывая вашу заботу, ребенку не о чем беспокоиться. Он может быть полностью уверен в том, что его родители будут рядом с ним на каждом этапе его жизни - оценивая его попытки ходить, отваживая потенциальных друзей, подготавливая курсовые и рефераты в университете. На самом деле вы желаете ему только лучшего. По крайней мере, это вы можете сказать ему, когда будете уговаривать его бросить ружье и спуститься с крыши.

//-- Стесняется фотоаппарата? --//

«Когда я пытаюсь сфотографировать малышку, она все время закрывает глаза. Помогите! Под угрозой ее карьера модели!».

Вспышка не обязательно превращает ребенка в фотомодель, но зато заставляет его часто моргать. Подождите, папарацци, дайте ребенку шанс. Попробуйте посмотреть на ребенка не через стекло объектива. Вполне возможно, что она уставится на эту смутную фигуру, какой вас воспринимает ее измученная сетчатка. Момент настал - снимайте!

//-- Будьте здоровы! --//

«Почему мой ребенок постоянно чихает? Это так досадно! Может ли у нее уже быть аллергия?».

Симуляция. Ваш ребенок проявляет первые признаки ипохондрии. Не поддавайтесь на эту провокацию. Эти чихи призваны привлечь ваше внимание (есть разновидность чихов, которая переводится как «Ну вы и кретины!»).

Есть и другие уловки, которые использует ваш ребенок: он притворяется, что у него плохо с координацией, улыбается и смеется, когда нет ничего смешного и остроумного. Поэтому, когда ребенок чихает, сурово отвечайте ему: «Ты знаешь, что поступил неправильно». Возможно, это озадачит вашего ребенка, когда он уже станет взрослым. Никогда не поддавайтесь техникам манипуляции. Никогда. И кто теперь кретин?

//-- Берегите ребенка --//

Хотя большинство детей, как правило, вполне здоровы и счастливы, поводов позвонить в службу спасения всегда предостаточно. Чтобы обеспечить ребенку безопасность, соблюдайте следующие правила.

♦Всегда пристегивайте ребенка в автомобиле. Никогда не позволяйте ребенку садиться за руль. Его шея слишком слаба для того, чтобы держать голову, и он еще не вполне различает дорожные знаки. Вне зависимости от обстоятельств сотрудники ГИБДД никогда не удовлетворятся объяснением, что ребенок уже различает оттенки красного и зеленого.

♦Старайтесь не располагать детское сиденье так, чтобы оно могло опрокинуться. Это все равно, что взрослого человека во время бурного праздника усадить на стул, поставленный на край стола. Как вы пытались сделать в прошлую пятницу.

Не делайте грубых и резких движений, независимо от того, что ваш малыш разбил или испортил.

Даже если вы очень быстро опорожняете свой мочевой пузырь, не оставляйте ребенка одного. Ребенку достаточно нескольких минут, чтобы проверить пригодность ваших электрических сетей или испытать на прочность ваш домашний тренажер.

12. Второй месяц. Удобрения для ребенка.

Если ваш ребенок все еще жив, можно вас поздравить. У вас за плечами адский труд. Конечно, ваш брак практически прекратил существование, однако беспокоиться не стоит. Никто никуда не торопится. Теперь мягкие ушки ребенка развернулись, намекая на то, кто приходится ему настоящим отцом. Наверное, вы чувствуете себя профессионалом в родительском деле, способным одновременно разговаривать по телефону и спасать запутавшегося в одеяле ребенка от удушья. Возможно, теперь вы не спите по ночам, поскольку кормите малыша - согласитесь, это все-таки лучше, чем весь вечер пялиться в окно, размышляя, снова ли ваш благоверный проводит время с этой стервой. Нет, вы еще не вышли на финишную прямую, соня. Впереди у вас годы родительских собраний, ожидания в холле развивающих центров, безрадостного секса, провалов и неудач. Надеюсь, это поможет вам взбодриться.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

Как упоминалось ранее, все дети переходят на новую стадию развития, хотят они этого или нет. Если же ваш малыш запаздывает по более чем одному пункту, его ждет прекрасное армейское будущее (главное, не переставайте уверять себя: «Это для его же блага, это для его же блага!»).

В возрасте двух месяцев ребенок. должен уметь:

♦  улыбаться в ответ на улыбку - даже самую омерзительную;

♦  скорее всего, будет уметь:

♦  агукать (издавать звуки наподобие воркования или гула);

♦  может даже уметь:

♦  замечать мелочи вроде телефона;

♦  к сожалению, не может:

♦  контролировать ваши расходы.

Здоров ли ваш малыш?

Осмотр у врача, как правило, начинается примерно с такой фразы: «Ну что, малыш, ты уже научился как следует командовать своей мамочкой?» Порядок и содержание процедуры различается в зависимости от того, догадались ли вы уже или нет о том, что это за дребедень. Проверка включает в себя примерно следующее.

♦        Измерение веса и окружности головы ребенка, чтобы отметить перемены в развитии малыша и уровень его заносчивости.

♦        Проверка реакции: проба с накалыванием (доктор уколет ножку ребенка, чтобы проверить, так ли он реагирует).

//-- РАЗГОВОРНАЯ ПРАКТИКА --//

Ваш малыш уже начал мило лепетать: «ба-ба», «га-га», «на-на»? Примите самые искренние поздравления, это его первые попытки заговорить и уберечь себя от.

чрезмерной заботы («ба-ба-бабушка, убери от меня подальше свою глупую дочь!», «га-га- гады вы все», «на-на-начальника позовите, я жаловаться буду»).

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Русский как второй язык --//

Вас не достало постоянно переспрашивать «Что? Чтоу вашего бессвязно лопочущего младенца? В такие времена вы не уверены, кого вам легче понять - вашего ребенка или вашего помощника по хозяйству, который едва владеет русским языком и кабачки постоянно называет «бабочками». Конечно, вы пытались выйти на один уровень с последним - смотрели те же шоу-программы, упорно соревновались в уничтожении его любимых напитков, но все же разрыв между вами все еще существует. Так же и с ребенком, но суть различий между вами заключается сейчас в том, что в таком возрасте ребенок еще не говорит слова и даже не пытается это сделать. Главное - наблюдайте за ним. Постоянно, упорно, когда он спит и когда бодрствует - и каждый раз перед вами будут разные дети. В любом случае, наблюдая за ребенком с некоторой регулярностью, вы сможете составить о нем какое-то общее представление.

//-- Разговаривайте с ребенком --//

Рассказывайте.

Озвучивайте все, что вы делаете: «Сейчас я возьму аптечку и достану "кларитин". Нет, у мамочки нет аллергии. Просто это единственное лекарственное средство, отпускаемое без рецепта, которое хоть как-то может взбодрить меня, пока я прозябаю в этом унылом положении, которое вы называете счастливым материнством. Смотри: побочных эффектов не возникает, может приниматься без назначения врача». Описывайте малышке, как вы моете посуду, гладите одежду, пылесосите, готовите ужин и как в возрасте пятнадцати лет вы впервые завели роман. Девочка не поймет ни слова, но ваш унылый голос отпечатается в подсознании и в будущем убережет ее от соблазна отпуска по беременности и родам.

Задавайте вопросы.

Никогда не рано начинать задавать вопросы. «Ты думаешь, для папы наша соседка привлекательнее меня?», «Если бы я сбросила десять килограммов, я бы нравилась молоденьким мальчикамМожете даже сами, за ребенка, отвечать на свои вопросы: «Проследить ли мне, куда он поехал на ночь глядя, или почитаем сказки? Проследить? Отличная идея!».

Кто такой «я»?

Дети быстрее начинают опознавать людей, если вы обращаетесь к ним «мама», «папа», «надоедливая соседка».

Дети и время.

Дети живут настоящим. Точно так же, как вы не чувствуете время, когда слегка перебрали, для детей не существует понятий «прошлое» и «будущее».

Время историй.

Вы спокойно можете порадовать себя любимыми книгами вашего детства вместе с их национализмом и классовыми намеками («и финн, и ныне дикий тунгус, и друг степей калмык.»; «Золушке не нужно учиться - у нее есть принц!»). Если же вы предпочитаете более серьезную литературу, можете регулярно использовать ее в педагогическом процессе: «Лицо Виктории потеплело, но в ней разлилась такая лень, такая чудесная усталость, что она не ощущала даже некоторой неловкости оттого, что ее застали в постели Джейсона, рядом с разбросанными по всей комнате предметами одежды. Он занимался с ней любовью еще дважды до того, как они заснули, и еще раз рано утром.».

Несколько неожиданных советов о том, как сделать так, чтобы ваш ребенок никогда не захотел расстаться с вами.

//-- Как следует любить ребенка и принимать его любовь --//

Проявляйте безусловную любовь.

Ничто так не говорит о любви, как ваше пребывание в хорошем расположении духа независимо от внешних обстоятельств. Для вашего ребенка в дальнейшем будет очень важно помнить о том, как вы относились к нему с детства. Будьте так же терпеливы в своей любви, как и несколько лет назад, когда вы полюбили этого алкоголика. Это же было не напрасно, правильно?

Находите общие интересы с ребенком.

Давайте ребенку знать, что у вас масса общего, помимо бывшей пуповины. («Ты любишь сок? И я люблю сок!», «Ты хочешь погулять? И я хочу!»). Старайтесь смеяться, когда смеется малыш. («Жирафы? Я умру от смеха! У них такие длинные шеи!») и разделять увлечения и интересы ребенка («Ах! Мне тоже безумно нравятся эти погремушки!», «Плюшевые медведи - это просто прелестно»).

Набивайте себе цену.

Очень важно создать атмосферу таинственности и оставаться для него отчасти загадкой. Заставляйте ребенка искать вас и решите, на какой именно его зов вы будете отвечать (допустим, когда он голоден), а какой будете игнорировать (когда он капризничает).

Будьте его группой поддержки.

Когда ваш ребенок чего-нибудь добивается (хватает игрушку, садится), реагируйте бурно, с активной жестикуляцией и обильной похвалой. Важно прививать ребенку чувство, что все, что он делает, он делает великолепно. Его будущие женщины, которых он бросит, будут вам за это чрезвычайно признательны, в отличие от его несостоявшихся друзей и работодателей.

Главное - выбрать время.

Не забывайте, что ребенок может концентрировать свое внимание лишь на очень непродолжительный срок, поэтому всегда будьте во всеоружии. Шестнадцать часов сна в сутки практически не позволяют ребенку тратить время бодрствования на скучные занятия. Если вы хотите наладить настоящую связь со своим малышом, вы должны подобрать для этого нужное время. Например, когда идет «Моя прекрасная няня», для ребенка вы мертвы. Дождитесь, пока малыш проголодается и нацепите его бутылочку себе на шею. Так вы завладеете его вниманием целиком и полностью. Обратите внимание на эти высокочастотные вопли и отчаянно тянущиеся к вам ручки. Да ребенок просто без ума от вас!

Несколько неожиданных советов о том, как увеличить крохотный мозг ребенка.

Некоторые родители свободно и естественно общаются со своим пока малоразвитым отпрыском и играют с ним в разные игры. Другие через силу участвуют в детских развлечениях («Мне даже и не нравятся эти кубики. Зачем мы их ставим друг на друга? Ну вот, они упали. Что тут смешного?»). Вот несколько методов исследования для вас и вашего маленького партнера по играм.

//-- Проверка на вкус --//

Вкусовые рецепторы ребенка нужны ему именно для того, чтобы проверять все на вкус (это не то же самое, что вы когда-то пробовали в школьном лагере). Постарайтесь не препятствовать ребенку до тех пор, пока он не схватит что-нибудь ядовитое или острое. Каким бы странным это вам не казалось, это - способ исследования мира, точно так же как и то, что вынудило вас собрать свои вещи и уехать из лагеря.

//-- Исследование запахов --//

Вы можете этого не осознавать, но нос ребенка тренируется изо дня в день. В его воздушное пространство врываются все новые запахи: мамин крем, папины носки. Если только ваш ребенок не задыхается от ванильного вулкана, который вы называете ароматическими свечами, позвольте ему продолжать свои исследования.

//-- Изучаем мир глазами --//

Далеко не слепые с рождения, мы теперь понимаем, что дети не только видят, но и делают умозаключения на основе увиденного. Довольно быстро ребенок приобретает навыки отличать вас от стула и от очень полезных инструментов, если вы забыли малыша в мебельном магазине. С самого рождения важно максимально развивать визуальное восприятие ребенка с помощью обстановки в доме. Покрасьте одну из стен в детской в яркие цвета или наймите хорошенькую нянечку. Дополнительными стимулами могут также стать светящиеся елочные гирлянды, мигающий свет, динамичные картинки и блестящие предметы. Так не только ребенок получит визуальную стимуляцию, в которой он нуждается, но и вы сможете впоследствии насладиться его тонким чувством юмора и прекрасным вкусом.

//-- Другие захватывающие зрелища --//

♦   Зеркала. Дети любят разглядывать собственное отражение. Когда ваша малышка узнает себя в зеркале, покажите ей крохотные родинки на ее щечке и уверь те, что с помощью косметических средств их легко удастся замаскировать. Обращайте на это внимание и в подростковом возрасте.

♦   Семейные альбомы. Проведите ребенка по галерее ваших семейных воспоминаний, что для вас закончится, скорее всего, очередным курсом интенсивной терапии. Семейный фотоальбом - это прекрасная возможность показать ребенку, от кого ей достались ее милые ямочки, так же как и генетическая предрасположенность к потреблению алкогольных напитков по утрам (спасибо, бабушка!).

♦   Предметы быта. Звучит глупо, но детям нравится таращиться на вещи в вашем доме, о которых вы едва ли когда-либо задумывались. Так что не удивляйтесь «часу с тостером» или «долгому знакомству со стиральной машиной». Они так же интересны, как и ваши оставшиеся друзья, ряды которых неуклонно сокращаются с каждым днем. Бонус? Когда от вас все больше отдаляются те, кого вы любите, вы можете подружиться с дядей Галстуком и тетей Сковородкой (а госпожа Масленка может заменить вашу обожаемую свихнувшуюся соседку). У вас есть целая кладовая любимцев, а вы об этом даже не подозревали.

♦   Люди и предметы на улице. Прогулки в коляске или на руках помогают ребенку довольно рано осознать свое место на этой планете. Не стесняйтесь комментировать то, что вы видите: «Видишь дяденьку который мочится на дерево у забора? А ты делаешь это в подгузники», «Есть женщины, рожденные для того, чтобы работать. Папа говорит, маме следует вернуться на работу, но у нас есть сюрприз для него, не правда ли?».

//-- Ты меня слышишь? --//

Благодаря своей способности слышать ребенок узнает о языке, о музыке и о шашнях вашей подруги с инструктором по йоге.

Используйте свой голос.

Ваш голос - самый важный в жизни вашего ребенка, поэтому говорите с малышом как можно больше. Говорите о чем угодно - о людях, которые вас окружают, о том, что происходит в вашей жизни, выдумывайте истории. Для разнообразия имитируйте другие знакомые звуки - лай собаки, которую вы встретили на игровой площадке, мяуканье кота, храп отца вашего ребенка.

Музыка для детей.

Когда вашему малышу понравится какая-то песня, обязательно узнайте телефон скорой психиатрической помощи, через пару недель беспрестанного прослушивания этого хита он вам обязательно понадобится.

Музыкальные игрушки.

Змейки и обезьяны, которые поют, когда вы нажимаете им на хвост, не только заинтригуют вашего ребенка, но и опасно дезинформируют его о животном мире. (Если ваш малыш страдает от жара и озноба после похода в зоопарк, проверьте, нет ли у него на теле укусов). Самое главное правило - прежде чем покупать такую игрушку проверьте, не слишком ли громко и пугающе она пищит. //-- Тактильный опыт --//

Прикосновение - это самый главный способ связи ребенка с окружающими. Чем чаще вы прикасаетесь к нему тем лучше он знает маму и вечно небритого отца. Когда вы сжимаете малыша в объятиях, вы убеждаете его: «Наслаждайся, пока есть время, дорогой. Никто и никогда не будет для тебя лучше, чем я».

Вот несколько советов, как с помощью прикосновений добиться того, чтобы ваш ребенок никогда не покинул вас.

Массаж.

Как показывают исследования, дети, которым регулярно делают общий массаж тела, добиваются больших успехов в жизни, чем остальные. Ваш ребенок - очень нежное.

существо, поэтому лучше избегать более интенсивного воздействия, чем добрые руки мамы или папы. Помните, массаж горячими камнями, который так приятен для вас, для ребенка - все равно что тлеющие угли на его спине. И никакого глубокого массажа. Во время него ребенку может быть даже приятно, но на следующий день ребенку явно не поздоровится.

Исследуем дом.

Постарайтесь дать ребенку потрогать материи разной фактуры, сопровождая каждую словесной характеристикой (кашемир- хорошо, полиэстер - плохо). Положите ребенка на животик и дайте ему почувствовать разные поверхности - нежную шубу бабушки, прохладную мраморную поверхность пола, шероховатую черепичную кровлю вашей крыши, мягкую подстилку больничной каталки.

Мягкие игрушки.

Время игры теперь должно превратиться в тактильное приключение. Вельветовый медведь или деревянные машинки привлекут и заинтересуют ребенка, колючий кактус или сумка с гвоздями привлекут и заинтересуют службу безопасности.

//-- Воспитание --//

Социализация.

Ваш ребенок будет получать информацию о взаимодействии людей в обществе, наблюдая, как вы общаетесь с окружающими. Но это не значит, что малыш будет устраивать скандалы на званых обедах и называть вашу младшую сестру заразой после двух бокалов мартини. Сперва ребенок начнет взаимодействовать с игрушками. Обратите внимание, как они понимают друг друга. Может, и вам стоит заменить своих приятельниц на пару-тройку сговорчивых кукол?

Учимся контролировать эмоции.

Именно сейчас ребенок хочет заставить вас думать, что движения его рук невинно хаотичны («Он только что показал мне фигу? Нет, не может быть.»). Лишь в течение первых нескольких месяцев ребенок не в состоянии притворяться. Вы можете дать ему возможность демонстрировать ловкость его маленьких ручек - строить замки из кубиков или дотягиваться до пятнышка на вашей спине, которое вы сами никак не можете достать. Не ограничивайте движения ребенка. Ограничения могут задержать его развитие (хотя они и снимают множество ограничений у мамы).

Вперед, к победе.

Со временем мышцы у детей крепнут, и им необходимы упражнения («Хочешь бутылочку, малыш? Тянись!»). Вы можете ускорить физическое развитие ребенка следующим образом: положите ребенка животиком вниз на свои голени. Мотивируйте его двигаться, не побрив ноги в течение пары дней. Или нарисуйте страшные рожицы у себя на коленях.

Умственное развитие ребенка.

Упражнения на развитие всех органов чувств, перечисленные выше, положительно сказываются на когнитивном развитии ребенка. Также умственному развитию способствует исключение из потребления свинца и развлекательных телеканалов.

13. Третий месяц. Вы вновь влезли в старые джинсы!

В этом месяце ребенок исследует внешний мир посредством питания и плача. Вы в своем постнатальном путешествии достигнете этой стадии гораздо позже. Его ручки стали для него самой чудесной игрушкой, которую только можно представить. Так же как и для его отца, которого вы совсем забросили.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

В возрасте трех месяцев ребенок.

Должен уметь:

♦         попадать руками по висящим над кроваткой игрушками и склонившимся родственникам;

Скорее всего, будет уметь:

♦  хихикать (но, как и его дедушка, без всякого повода);

Может даже уметь:

♦   копировать близких;

♦  переворачиваться (и так же, как бабушка, притворяться, что он умер);

К сожалению, не может:

♦  вносить корректировки в телепрограмму.

Осмотр у врача: «Ну, ты еще совсем ребенок...».

Сплошное облегчение - по крайней мере, в кабинете у врача. В Интернете не указаны особенности развития в этом возрасте.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Мой малыш ничего не может схватить! Его движения совершенно не скоординированы. Само собой, он унаследовал это от своего папаши, тот такой же размазня, но что же мне делать?».

Ему всего три месяца, а вы уже называете своего ребенка «размазней»? Мои поздравления, вы можете претендовать на звание «Матери-ехидны года»! Ребенок совершенно нормален, только под пристальным наблюдением мамы он, возможно, немного нервничает. Все дети в таком возрасте еще плохо справляются с координацией, так что не расстраивайтесь слишком, если ребенок проиграет в футбол или настольный теннис (и ради всего святого, не делайте на него ставок!). Не успеете оглянуться, как он всучит свою бутылочку плюшевому медведю и перережет тормозные шланги в вашей машине.

//-- Детские игры? --//

«Мой муж любит подбрасывать малыша, а я беспокоюсь, что это ему повредит. Он, с полным ртом детских хлопьев, говорит, что я слишком остро на все реагирую. Это правда?».

Вы совершенно правильно беспокоитесь. Ребенок запросто может приземлиться на голову отца или, что еще хуже, показать ему средний палец. Есть много непредвиденных рисков для взрослых, поэтому экспериментировать подобным образом следует с осторожностью.

//-- Билингва --//

«Семья моей жены говорит только по-армянски - и они приучают к этому дочку. Я единственный, кто говорит в семье по-русски. Не приведет ли это к языковой путанице?».

Большей путаницы, чем уже существует в вашем доме, не будет. Вы можете спорить на каком угодно языке, малышка поймет главное: если в вашей семье ничего не изменится само собой, ей придется здорово потрудиться. Зато ваша дочь с детства будет ориентироваться в подводных камнях супружеской жизни. И бороться с вашими ссорами и скандалами она начнет примерно так.

♦  Притворится, что она отстает в развитии.

Родители должны объединиться, чтобы победить «неспособность ребенка отличать людей от животных». (Для начала замените анималистические оскорбления на что-нибудь человеческое - пусть будет хотя бы «болван» вместо «осла».).

♦   Совершит преступление.

Мама и папа должны будут вместе выдумать малышу алиби, а это опять же объединяет.

♦   Заключит прибыльный договор.

Родители вынуждены будут помириться, если они хотят поучаствовать в этом предприятии.

♦  Подаст на родителей в суд.

Предъявив родителям обвинения, ребенок заставит их перейти в оборону, при удачном стечении обстоятельств, совместную.

//-- НЕОЖИДАННЫЕ ПРОБЛЕМЫ --//

Трудный ребенок.

Если дети ваших соседей будто бы родились в рубашке, ваш появился на свет, в лучшем случае, в дырявой маечке. Вы мечтали, как вместе будете агукать и веселиться, а он вместо этого не в состоянии контролировать собственный кишечник. Сложные дети бывают всевозможных форм и видов, и чтобы сделать первый шаг в их обуздании, необходимо точно определить, с каким именно сортом вы имеете дело. Ниже приведены основные типы малолетних подстрекателей и способы с ними справиться.

Ребенок-меланхолик.

Ваш дорогой малыш на мир смотрит с самой мрачной стороны. В то время как другие дети наслаждаются своими музыкальными телефончиками и погремушками, ваш маленький пессимист, уставившись в никуда, думает об озоновых дырах, а затем плачет без видимых причин. По крайней мере, так кажется на первый взгляд. Попытайтесь убедить его, что в ваших широтах вам ничто не угрожает. Скорее всего, он заплачет еще сильнее, огорченный узостью ваших взглядов и непониманием его вселенской скорби.

Ребенок-наркоман.

По крайней мере, его поведение позволяет сделать такой вывод. Если все остальные дети мирно спят, ваш бодрствует и требует блинчиков ровно в 3 часа пополудни. В конечном итоге он соглашается на бутылочку молока, как самый настоящий наркоман. Такой ребенок - все равно, что Игги Поп в миниатюре (с одним лишь отличием - к женской груди они относятся по-разному). Чтобы как-то справиться со своими родительскими обязанностями, вам нужно дать понять ребенку, что он не самый главный в доме, указав ему соответствующую ступень в семейной иерархии. Для этого может потребоваться несколько суровых уроков. Поставьте перед ребенком вкусное и изысканное блюдо китайской кухни - и палочки! Как вы сможете наслаждаться экзотической азиатской кухней, если у вас плохо с координацией? И проверить электронную почту этими маленькими непослушными пальчиками также весьма затруднительно. Совсем скоро ваш ребенок осознает, что вы и в самом деле правите миром. Как китайский император.

Шумный ребенок.

Вашего ребенка слышно за километр. Не говоря уже о том, что друзья попросили вас больше не брать его с собой к ним в гости. Конечно, с их стороны вежливее было бы сказать, что ребенку тяжело так долго находиться в столь неуютном положении среди галдящих взрослых, однако же признайте - ваш ребенок ужасно шумный. Единственный способ обуздать вашего маленького крикуна - это испытать его децибелами. Могут ли его маленькие легкие соревноваться с легкими Витаса? Еще несколько скандалов с соседями, и вы выясните это.

//-- Диалог с инопланетным разумом --//

«Большинство моих друзей с таким воодушевлением разговаривают со своими детьми, а я совершенно не знаю, о чем говорить со своим. Честно говоря, у нас нет ничего общего. От него никакой пользы, только жуткий беспорядок. Могут ли наши расхождения как-то негативно на нем отразиться?».

Вы хотите, чтобы ваш ребенок достиг вашего уровня, и это совершенно правильно. Было бы неверно, если бы вы вдруг заставили себя говорить с этим малознакомым пока вам человеком так же ласково, как и с собакой, которую вы знаете уже много лет. Один из способов не чувствовать себя полными идиотами - это вести диалог через посредника. Попробуйте говорить о своем ребенке супругу, примерно следующим образом:

♦  «Он все еще здесь».

♦  «Как думаешь, скучно быть таким глупым, или ему все равно?».

♦  «Ты думаешь, он унаследовал такую толстую задницу от родственников с моей стороны?».

//-- Мой малыш умнее, чем твой --//

«Когда мы выходим гулять, я все время встречаюсь с другими родителями, которые любят сравнивать своих детей с чужими. Такие разговоры, как я заметила, наиболее характерны для мам, которые так и не вернулись в форму. Могу ли я избежать дебатов на тему "мой малыш лучше" и при этом сохранить отношения с другими мамами?».

Боитесь маленького дружеского соревнования? Должно быть, ваш малыш отстает в развитии. Впрочем, это нормально. Дети, которые развиваются быстрее, с радостью будут воспитывать вашего «маленького воина». Обратите внимание, как других мамочек тянет к вам и вашему малышу. Ничто так не говорит о прогрессе в развитии ребенка, как поражение в драке от более слабого ровесника. Однако есть способы помочь развитию вашего отпрыска. Вот несколько способов отомстить этим мамашам и окончательно обскакать их деток.

♦        Публично массируйте запястья ребенка. Когда вас спросят, зачем, скажите, что у него болят руки после написания его последней книги.

♦        Когда договариваетесь с мамашами о следующей встрече, достаньте свой ежедневник и задумчиво произнесите: «Так. во вторник у нас уроки скрипки, в среду - открытие выставки, в четверг - прием у вице-губернатора.».

♦  Вместо погремушки дайте ребенку грызть кубок юного чемпиона по шахматам.

            Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

14. Месяц четвертый. Для окружающих вас больше не существует - малыш научился улыбаться.

Наконец-то ребенок становится личностью. Теперь это не просто комок плоти и крови, тянущий из вас молоко и нервы, но и временами осмысленно улыбающийся малыш, тянущий из вас молоко и нервы.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

В возрасте четырех месяцев ребенок.

должен уметь:

♦   с отвращением отворачиваться от любимых вами рюшечек в детской;

♦   фокусироваться на определенном предмете, в частности на своей бутылочке;

скорее всего, будет уметь:

♦  обозревать окрестности и затем приходить в полнейшее расстройство;

может даже уметь:

♦        поднимать голову, услышав, как кто-то разговаривает, особенно если этот кто-то говорит: «Мама уйдет ненадолго, а ты побудешь с тетей Аней»;

♦  протестовать, если вы забрали у него что-нибудь и тем самым испортили свою.

Репутацию в его глазах;

К сожалению, не может:

♦   наладить отношения между вами и родителями вашего мужа.

Здоров ли ваш малыш?

Помимо измерения веса, роста, объема головы, настало время прививок. С учетом этого лучше задать свои бесчисленные вопросы доктору до того, как ребенку изгадят настроение многочисленными уколами.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Ваша грудь --//

«Мой ребенок был чемпионом по сосанию груди, но внезапно он потерял к этому занятию всякий интерес. У меня испортилось молоко? Муж уверяет, что на вкус оно очень даже ничего...».

Не думаю. Ребенок взрослеет, и в этом все дело. «О Боже! Что я делаю?» - думает он. Именно поэтому большинство людей не помнят ничего, что с ними происходило в возрасте до двух лет. Так природа вытесняет из его памяти воспоминания, в дальнейшем вызывающие чувство неловкости. Подобным же образом на взрослых воздействует алкоголь. Дайте ребенку шанс. В отличие от вас он знает для чего нужны сиськи - для карьеры в шоу-бизнесе или для того, чтобы приютить в них кого-нибудь достаточно богатого, чтобы вы могли позволить себе навечно остаться домохозяйкой.

//-- Это все родственники. --//

«Моя мать и свекровь постоянно спорят о том, как я должна воспитывать ребенка. Одна говорит, что я должна держать его в ежовых рукавицах, другая уверяет, что нужно быть мягче. Кто из этих всезнающих матрон прав?».

Как обычно, никто. Каждый ребенок - особенный, и единого верного рецепта воспитания не существует. Некоторые дети - ранние пташки, другие любят проспать все свое безоблачное детство. Возможно, вашему малышу подойдет примерно такое расписание.

♦         6 часов. Не спать так долго, чтобы мама успела выпить пару чашек кофе и больше не смогла уснуть. Выдуть бутылочку молока или зажевать мамину титьку до состояния бифштекса. Переодень меня, черт возьми!

♦         8 часов. Еще одна бутылочка молочной смеси, и спать. Пусть приснятся овечки, плюшевые мишки. взрослые считают, что об этой фигне дети думают целыми днями. Мама, постарайся призвать на помощь всю свою фантазию или позвони подружке (хотя она тоже едва ли выйдет за рамки животноводства).

♦         10 часов. Нужно вместе с мамой выдержать очередную серию этой дурацкой «Няни» (Когда я вырасту, я стану директором телекомпании и запрещу любые сериалы, которые нравятся теткам. Клянусь именем Заворотнюк).

♦         11 часов. Жидкий завтрак, после которого неплохо было бы вздремнуть. Молитесь, чтобы мама использовала это время и наконец-то умылась.

♦   13 часов. Проснуться, чтобы покушать. Поиграть с бутылочкой и понаблюдать, как.

мама звонит своим подружкам, у которых среди рабочего дня почему-то нет времени, чтобы нормально поболтать.

♦    15 часов. Выпить еще одну бутылочку и посмотреть, как мама звонит папе на работу чтобы рассказать, как я провел день. Папе некогда. Мило попрощавшись и повесив трубку, мама называет его дегенератом. (Посмотреть в Яндексе, что значит «дегенерат».).

♦   16 часов. Объехать в коляске вокруг дома. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят даже хуже моей, - ах, я опять сужу предвзято. Постараться заглушить разговоры о детских автомобильных сиденьях и лишних пяти килограммах, с которыми они отчаянно борются, поглощая по ночам пирожные!

♦   18 часов. Ужин. Заглотить двести грамм еды. Я буду о-о-очень толстым!

♦   20 часов. А не отправиться ли в кроватку? По телеку вот-вот начнут показывать хоть что-то путное, и я уверен, мама и папа обязательно разбудят меня, чтобы я это посмотрел. Вскоре они вернут меня вместе с моими чучелами животных в нашу деревянную клетку. Устроить побег, что ли? Но у меня нет дыни, похожей на мою голову, а без нее они быстро заметят мое исчезновение. Но, впрочем, идея хорошая. Будем прорабатывать. Тем более, с моей лысой башкой найти ей замену будет совсем не сложно.

♦   22 часа. Последняя бутылочка и попытка не спать. По телеку идет какое-то тупое реалити-шоу про идиотов, у которых из семейной жизни вдруг исчез секс. Смотрю, маме и папе оно все меньше нравится. Ладно, я ложусь спать, но только в их кровать!

♦   Час ночи. Проснуться, как только мама перейдет из стадии быстрого сна в глубокий. При необходимости повторить.

//-- Оказывайте ребенку поддержку --//

«Когда мы с малышом были на улице, одна пожилая дама заявила мне, что даже она не настолько стара, чтобы весь день сидеть с коляской на скамейке. Я, конечно, посоветовала ей не совать свой нос в чужие дела, но все-таки что она имела в виду?».

Старики. Они умеют быть такими надоедливыми! Не напрасно им на кладбище пора. В данной ситуации ваша седая собеседница совершенно не права. Ребенок, который в состоянии держать головку может и должен быть расположен так, чтобы он мог обозревать окрестности, изучать окружающий его мир. Кроме того, с такой выигрышной точки наблюдения он всегда может подать вам сигнал о приближении очередной назойливой старушки. Улыбаясь, обязательно скажите ей: «Посмотрите-ка, малыш без шапочки, а на улице двадцать градусовили «О, вы - одна из выживших после крушения "Титаника»?". Этим вы приведете ее в замешательство и успеете бежать, прежде чем она откроет рот.

//-- Детские забавы --//

«Моя малышка любит подпрыгивать у меня на коленях. Это единственное, чем ее можно развеселить. Не покалечит ли она ножки?».

Ребенок не покалечится. Но она демонстрирует явные признаки будущих карьерных устремлений. Обратите внимание, не вызывает ли у нее вид денег мелкого достоинства обильное слюноотделение? Смеется ли она над шутками мужчин, вне зависимости от того, смешные они или нет? Не настаивает ли она, чтобы вы приобрели ей такую же коляску, как у Людочки? Мои поздравления! Вы воспитываете маленькую стриптизершу. В наше время каждому ребенку требуется серьезное обоснование, почему именно здесь и сейчас не исполняются его надежды и мечты. Вот для Людочки родителям ничего не жалко!

Несколько неожиданных советов, как играть с ребенком.

//-- Детские игрушки --//

Проходить вдоль полок с игрушками в супермаркете - это все равно, что обозревать все изобилие винно-водочного отдела. Когда мы были детьми, нам такое и не снилось. То, как взрослые выбирают игрушки для своих отпрысков, практически в каждом из них выдает ребенка. Но, прежде чем поддаться соблазнам, обратите внимание на то, отвечает ли игрушка следующим характеристикам.

♦Соответствует ли игрушка уровню развития вашего малыша? Пройдут годы, прежде чем ребенок научится играть в «нинтендо» или испытает надобность в дружеском общении с куклой Барби. Лучше всего обратить внимание на коробку - там указывается, для какого возраста подходит конкретная игрушка. Вы же не хотите, чтобы обезьяна- робот годами просиживала на подоконнике, интеллектуально запугивая вашего ребенка, или чтобы детская гладильная доска отбила у малышки желание когда-либо в будущем заниматься домашним хозяйством.

♦         Она привлекательна? Игрушки должны быть привлекательны для всех органов чувств ребенка: зрения (зеркало - хорошо; увеличительное стекло, направленное на солнце - плохо), слуха (музыкальная игрушка - хорошо; iPod - плохо) и осязания (разнообразные поверхности, способствующие тактильному развитию - хорошо; нагревающийся докрасна электровентилятор - плохо).

♦        Не служит ли она источником опасности? Каждый год из-за игрушек дети получают бесчисленное количество травм, поэтому важно, чтобы игрушка не стала последней покупкой для вашего ребенка перед могильным камнем. Игрушки должны быть качественными, отвечать производственным стандартам, поэтому, покупая ходули, не берите те, на которых написано «батут сделайте самостоятельно».

♦         Приятна ли игрушка на ощупь? Дети любят обнимать животных. Но, прежде чем завести ребенку настоящего медведя или енота, позвольте ему попрактиковаться на игрушечных. Конечно, у них не такие натуральные зубы и когти, но с этими копиями также нужно обращаться осторожно.

Чтобы исключить риск удушья, обратите внимания, чтобы глаза и носы не были сделаны из мелких пуговиц, камней или аспирина.

Никакой проволоки внутри, особенно колючей и электрической.

Никаких стрингов. Мягкие медведи не вправе претендовать на любовь к себе только на основе этого обстоятельства.

Проверьте игрушку на прочность, пока персонал магазина не видит. Вы же не хотите перелопачивать потом весь Интернет в поисках метода борьбы с инородным телом в пищеводе.

Никогда не давайте маленькому ребенку плюшевые игрушки. Они вызывают чувство привязанности и поэтому могут затмить собой все вокруг и стать единственным объектом любви для вашего ребенка.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Ребенок и машина --//

«Моя дочь ревет белугой, когда я пристегиваю ее в машине. Я повторяю ей, что не я придумала ездить летом за город».

А вы не думали, что это ее реакция на то, как вы водите машину? С ее места ей всегда кажется, что вы несетесь прямиком на встречный автомобиль. Она подает предупреждающие сигналы, но безуспешно. Когда девочка вопит, она, возможно, просто предупреждает вас об угрозе столкновения, чего вы, неизвестно почему совершенно не опасаетесь.

Другие возможные источники дискомфорта:

♦         вынужденная пялиться на внутреннюю отделку машины из ткани, она возмущается тем, что вы не заказали кожаный салон;

♦  она не может передвинуть эту дурацкую игрушку, прицепленную на подлокотник;

♦  ей не нравится противная девчонка, которая смотрит на нее из зеркала;

♦       солнце светит ей прямо в глаза, поскольку у вас вечно отваливается шторка от солнца.

//-- Поговорим о сне --//

«Мой малыш терпеть не может спать на спине. А я слышала, что это лучший способ предотвратить синдром внезапной смерти младенцев и сглаз».

Есть масса причин, почему ребенок не любит спать на спине. Часто детям спать на животике гораздо удобней. Но разгадка может заключаться не только в этом. Вот несколько возможных причин.

♦        Ребенок думает, что ваш вентилятор на потолке - это смертоносный механизм, сделанный из мачете.

♦        Ребенка преследует мысль, что люстра, ненадежно закрепленная и висящая прямо над его кроваткой, - это страшная спираль смерти.

♦        Ребенок живет в страхе, что прямо над ним появится жуткая клоунская голова (после того, как он увидел вас в косметической маске и бигуди).

15. Месяц пятый. Наконец-то можно разослать фотографии малыша!

Теперь ваш малыш стал личностью. К сожалению, последние несколько месяцев вы провели, доставая всех и каждого безликими фотографиями своего отпрыска, так что большинство на ваше сформировавшееся чудо едва ли отреагирует.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

В специальной литературе утверждают, что в этом возрасте уровень развития каждого ребенка строго индивидуален. Если ваш ребенок немного обгоняет своих сверстников, вам наверняка приятно находиться в его компании - конечно, если вы считаете беседу с самой собой интересным занятием.

В возрасте пяти месяцев ребенок.

♦  должен уметь:

♦  держать головку, когда вы ему не мешаете;

♦  улыбаться вам, а затем корчить рожу, как только вы отвернетесь;

♦  скорее всего, будет уметь:

♦  издавать бессмысленные звуки, которые вы по ошибке можете принимать за слова;

♦  может даже уметь:

♦         сохранять равновесие при чьей-либо помощи - желательно, не при помощи вашей избалованной собачки или немощной прапрабабушки;

♦   притворяться, что тянется за игрушкой, тем самым побуждая вас подать ему ее;

♦   к сожалению, не может:

♦       предотвратить вторжение в ваш дом нескончаемого потока родственников.

//-- ПРАВИЛА КОРМЛЕНИЯ --//

Что малышу полезно, а что вредно? Четыре-шесть месяцев Полезны: рисовые хлопья Вредна: рисовая бумага. Шесть месяцев.

Полезны: овсяные хлопья, ячменные хлопья, бананы, груши, персики, яблоки, морковь.

Вредны: чипсы, радуга фруктовых вкусов Skittles.

Семь-восемь месяцев.

Полезны: курица, индейка, говядина.

Вредно: любое мясо, которое ребенок добыл сам.

Девять месяцев-год.

Полезны: продукты из цельного молока.

Вредны: Milky Way, птичье молоко, вино «Молоко Мадонны».

Здоров ли ваш малыш?

Пожалейте доктора. Пусть он немного отдохнет от ваших параноидальных преследований. Приберегите свои дурацкие вопросы для следующих посещений и, по крайней мере, не звоните ему домой по ночам.

Серьезная еда - серьезные проблемы.

Ну вот, снова срыгнул.

Как правило, это происходит так: вы подносите ложку к очаровательному ротику, и ребенок с аппетитом заглатывает все ее содержимое, но только для того, чтобы через несколько секунд вывалить все обратно. Опять доедать маме. Ребенок явно начинает нездоровые отношения с пищей. Конечно, сейчас ситуация выглядит совершенно невинной, но когда у ребенка в подростковом возрасте начнется булимия или анорексия, винить вам придется только себя и детское питание.

//-- Он кусается! --//

«Как узнать, растут ли у нас зубки? Его игрушки как будто бы искусаны, но у него во рту все как было. Белки, что ли, погрызли?».

Получить ответ на этот вопрос очень легко. Обратите внимание, не щиплет ли ребенок себя за уши, не трет ли щеки и не ведет ли себя в целом необычно? Если да, поздравляю, в вашей семье появился маленький грызун, и совсем скоро вы увидите его крошечные зубки. Иногда зубы вырастают безболезненно и буквально за ночь, но чаще процесс проходит не так просто. Вот дополнительные признаки, которые свидетельствуют о том, что у ребенка режутся зубки.

Чрезмерное слюноотделение: ребенок напоминает вашего мужа в присутствии вашей сестры, которая заканчивает десятый класс.

Раздражение на лице: красный ободок вокруг рта - обычное следствие постоянного пускания слюны. А зачем, вы думаете, ваш благоверный отрастил эту дурацкую козлиную бородку?

Он кусается: ребенок грызет все, что попадается ему на глаза, особенно своих зверюшек, и с особым старанием - белок.

//-- Неожиданности со здоровьем --//

//-- Почему дети не разговаривают? --//

Всем известно, что свинец в большом количестве вызывает головную боль. Но даже несильное его воздействие может сделать вашего ребенка вялым и невнимательным. Краски, используемые в домашнем хозяйстве, - это основной источник свинца, поэтому удостоверьтесь, что все окрашенные вещи, с которыми контактирует ваш малыш, безопасны. Даже безвредные, на первый взгляд, обои, которыми покрыты стены в вашей квартире, могут таить под собой вредные слои краски, нанесенные много лет назад. Особенно внимательно следует относиться к расписному антиквариату и импортным игрушкам. Совсем недавно игрушки, производимые в Китае, были признаны самыми опасными в мире. Несколько глотков из нового чайного сервиза, и ваш ребенок сможет видеть сквозь стены - и, вероятно, обнаружить слои свинца!

16. Месяц шестой. Не пора ли в ясли-сад?

В этом возрасте дети, как и все люди, уже умеют обворожительно улыбаться каждому незнакомцу, а затем, когда тот уже не видит, покрывать его распоследними словами - пока что про себя. Поэтому расположение к вам ребенка не всегда стоит принимать за чистую монету. Он будет с удовольствием закручивать и дергать жалкие остатки ваших заметно поредевших волос, примиряя вас с мыслью о том, что ваши дорогущие солнцезащитные очки уже не подлежат ремонту.

Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных.

В возрасте шести месяцев ребенок.

♦  должен уметь:

♦        сохранять хладнокровие и рассудок, даже когда вы в очередной раз посвящаете окружающих в интимные подробности его жизни;

♦  скорее всего, будет уметь:

♦        держаться на ножках ровно столько, сколько вам требуется для того, чтобы осознать - вы все еще главнее;

♦        вступать в борьбу с домашними животными за каждый уроненный на пол предмет, который, по их мнению, считается съедобным (то есть все, что подчиняется законам гравитации);

♦  может даже уметь:

♦         говорить «ма-ма» и «па-па», обращаясь к родственникам, комнатным растениям и холодильнику;

♦  к сожалению, не может:

♦  помочь вам погасить кредит.

Осмотр у врача: «Ух ты, она уже повзрослела и понимает, что врачей надо бояться!».

Визит к врачу поможет узнать, насколько поправился ребенок и как долго способна молчать его мама.

Оценка уровня развития: ребенку предложат несколько тестов, чтобы узнать, насколько он владеет своим телом - поворачивает и держит голову - и умеет ли держать себя в руках. Для этого перед ним ставят тарелку ароматных пончиков. Есть тесты на проверку социализации («Малыш, кто стал именем России, чем известны эти люди, какую роль они сыграли в нашей истории и почему знать о них - это очень важно?») и рефлексов («Лови, малыш! Да уж, высшая лига тебе не светит.»).

Вакцинация: в очередной раз придется продырявить его маленькие ручки.

Детское питание: купить в магазине или развести собственных сальмонелл?

В старые добрые времена мамаши по полдня стирали пеленки, другие полдня они проводили на кухне за приготовлением детских завтраков, вторых завтраков, обедов, полдников и ужинов. Теперь все иначе. Вы можете прийти в любой супермаркет и выбрать из всего изобилия баночки, которые вам больше приглянулись - вашу работу за вас уже сделали. Само собой, вам не придется стоять у плиты - просто откройте баночку и поместите ее содержимое на минуту в микроволновку - обед готов, ребенок доволен. Но если ваш родительский долг не позволяет вам жить слишком беззаботно, вы можете, как и раньше, готовить ребенку самостоятельно. (Очень важно всех об этом оповещать, иначе все ваше натуральное питание просто бессмысленно.) Нужно достать блендер, чтобы укрепить в вас чувство превосходства над всеми ленивыми мамашами.

//-- Зубки надо чистить, даже если их пока только два? --//

«У моего ребенка прорезались зубки! Нужно ли начинать чистить их? Помимо купания и расчесывания, теперь нас ждут дополнительные гигиенические процедуры?».

Некоторые родители, особенно всякая деревенщина, начинают чистить зубы ребенку гораздо позднее. Честно говоря, эти зубы вывалятся в любом случае, и вы можете этому поспособствовать (наряду с чупа-чупсами и жвачкой, разумеется). Если вы все же непреклонны в своем гигиеническом упорстве, постарайтесь хотя бы не переусердствовать и не стачивайте ребенку зубы до самых десен - как-никак, они нужны ему чтобы кусать и жевать (доказательства тому - обгрызенные подлокотники вашего дивана и изодранные уголки матраца). Как показывают исследования, дети, которым рано начинали чистить зубы, в будущем больше подвержены кариесу и нарушениям речевой деятельности.

//-- РЕБЕНОК НА БОРТУ --//

Кто спит в моей кровати? Все, кому не лень!

Вы больше не чувствуете себя одинок ой в постели? Может, вы хотите сбросить с себя бремя супружеского долга? Теперь, когда в вашей постели будет спать ребенок, к вам никто не прикоснется без его и вашего позволения. Это отличное прикрытие для тех мам и пап, у которых нет времени или денег на консультацию сексопатолога («А что, если мы разбудим малыша? Давай лучше завтра.»). Совместный сон - это часть родительской философии, которая строится на том, что только мать, высосанная досуха и совсем не похожая на прежнюю себя, может удовлетворить все потребности ребенка. Самое главное, чтобы на борт у семейной шхуны (то есть вашей кровати) находились оба родителя. Иначе готовьтесь, что ваш муж будет практиковать совместный сон где-нибудь на другом конце города.

//-- Ночной плач: теперь соседи ненавидят нас еще больше? --//

Сначала были длительные ночные дискуссии, прерываемые томными и нескладными стонами. Теперь ваши соседи вынуждены терпеть плач, которым разражается ваш малыш среди ночи. «Мы с удовольствием поможем вам с переездом», - безнадежно вздыхают они. Вполне понятно, что добрососедским отношениям вечно орущий ребенок не способствует. Но, пожалуйста, не корите себя за это. Вспомните, как долго вам приходилось терпеть их лающую собаку и сколько времени вам потребовалось, чтобы договориться с поваром из корейского ресторана на первом этаже о ее месте в меню. Терпение вознаграждается. Та к же как и семена сомнений, которые вы зароните у соседей по поводу их великовозрастного сына.

Вот несколько способов повлиять на соседей.

«Не поселиться ли у вас по соседству?».

Узнайте у мужа, где находится ближайший вытрезвитель. Подойдите к нему рано утром и выберите из его обитателей самого незабываемого. Договоритесь о соответствующем вознаграждении и обрисуйте ему план. Вы будто бы собираетесь переехать, а он - жить в вашей квартире. Поверьте, после общения с этим чудовищем соседи взглянут на вас совсем по-другому.

Вирусная оборона.

Предварительно изучив медицинскую энциклопедию, выберите какую-нибудь экзотическую в наши времена болезнь («Наш малыш мужественно борется с цингой, хотя боль его ни на минуту не отпускает!»). Затем добавьте заговорщически: «Если он начнет вас беспокоить, вы заходите к нам, посмотрите, с чем он имеет дело».

//-- О чем говорят фекалии --//

«У моего малыша совершенно ненормальные какашки - в один день они твердые, без запаха, цвета горького шоколада, а назавтра - едкие, жидкие и желто-зеленые».

Вы кто? Подгузничный сомелье? Это не дегустация вин, несмотря на то, что и в данном случае присутствует цвет и букет («Букет смешанный, цвет молодой сосны, форма круглая. Возможное происхождение? Гороховая каша. Время сбора - второй завтрак»). Перестаньте изучать содержимое подгузников и возьмите себя в руки. Ой, у вас что-то коричневое на носу.

«Мама, я уже большой».

К шести месяцам ваш ребенок превратится в маленького искушенного исследователя. Он уже перестанет быть податливым воском в ваших руках (точно так же, как ваш муж в постели), и для того, чтобы развлечь его (опять же, как и вашего мужа), простого передразнивания его мимики теперь недостаточно. У вашего малыша теперь появились более серьезные задачи, справиться с которыми вы можете ему помочь.

//-- Серьезные дела. --//

Для того чтобы сидеть, ходить и в один прекрасный день уйти от вас далеко-далеко, нужны сильные двигательные навыки. Ставь те перед ребенком задачи, с которыми никак не могут справиться ваши питомцы - приносить газету и из всех домашних проявлять наибольшую симпатию именно к вам.

//-- И мелочи --//

Чтобы научиться самостоятельно кушать, держать карандаш, открывать баночку с таблетками и, возможно, делать фантастический массаж, ребенку необходимо развивать мелкую моторику.

Мягкие игрушки.

Позволяют ребенку в ролях воспроизводить семейные драмы.

Пальчики.

Пальчиковые игры, включая «фигу» (главное, чтоб не хуже.), очень полезны.

И другие развлечения.

Отдайте ребенку свой старый мобильный телефон в качестве игрушки, но не забудьте вытащить из него SIM-карту! Кстати, дети обожают играть с кассовыми аппаратами, готовя себя к альтернативной карьере продавца розничной торговли.

//-- Малыш и общество --//

В этом возрасте дети активно включаются в жизнь социума. Они не понимают, что вы можете бояться незнакомцев, и, когда дело касается дружбы, их требования совсем не высоки. Так что пусть ваш ребенок знакомится со всеми - с вашими друзьями, соседями и этим привлекательным молодым человеком, который занимается в вашем спортзале с шести часов вечера по понедельникам, средам и пятницам и иногда, в ненастную погоду, по субботам.

 Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

//— Обучение речи --//

Ребенок начинает понимать. Такие слова, как «мама» и «папа», для него приобрели более конкретное значение, и он даже реагирует на простые фразы вроде «А не пора ли нам подкрепитьсяили «Это туфта, а не CD-плеер». Вот еще несколько советов, как поспособствовать интеллектуальному росту ребенка.

Игры на установление причинно-следственной связи (Бросаем мяч - «Смотри, он отскакивает от стены и летит к нам назад», разрываем чек после шопинга - «Смотри, папа никогда не узнает»).

Объясняем звуки, которые слышит малыш. Жужжат над головой вертолеты? Террористы! Едет пожарная машина с сиреной? Надеюсь, это не наша бабушка снова уснула с сигаретой в зубах? Такие упражнения также расширяют словарный запас ребенка («бабушка», «террорист»).

Развиваем наблюдательность. Одеяло - пушистое, солнце - жаркое, мама - беспомощная.

Позволяйте ребенку экспериментировать. Если он использует игрушки нетрадиционным способом («Доктор, я не знаю, как туда попала туфелька Барби»), постарайтесь не препятствовать этому. Когда вы сами пользуетесь предметами домашнего обихода, объясняйте ребенку, для чего они. Швабра нужна, чтобы подметать пол, вода - чтобы мыть тарелки, массажер для шеи в основном для шеи.

Мои поздравления! Вы преодолели половину первого года жизни ребенка! Теперь вы прочно встали на путь в будущее, полное неожиданностей вроде «Мама, я тебя ненавижуи «Мам, я разбил машину. Да, и, кстати, моя подруга забеременела».

Когда это время придет, можете вручить ему эту книжку.

17. Заболела, бедняжка (малышка, а не вы).

Ничто так не расстраивает мать, как болезнь ее ребенка - за исключением тех случаев, когда ребенок ее саму довел до болезни. Даже с простым насморком малыш опечалит какого угодно родителя. Теперь, когда его тошнит, вы должны сделать большее, чем просто придержать голову и после почистить салон автомобиля. Вы полностью отвечаете за то, как ваш малыш победит свои детские болезни. Верьте, он обязательно поправится, а вот вашу голубую блузку уже ничто не спасет.

От насморка до паники один шаг.

//-- Держите под рукой все необходимые телефоны --//

Если ребенок и в самом деле болен, никогда не пренебрегайте возможностью хотя бы позвонить доктору Но звонок среди ночи с мольбой спасти ребенка от сопливого носа едва ли добавит доктору желания посетить вас. Спросите себя: если бы насморк был у меня, стала бы эта болезнь уважительной причиной (если это не похмелье) не выйти на работу? Если вы отвечаете утвердительно, звоните. Все равно от своей унылой супруги этой ночью он ничего не дождется.

//-- Сообщите подробности --//

Не думайте, что доктор помнит все о вашем ребенке. Напомните ему его возраст, историю болезни и отличительные черты («Ну помните, мой Ванечка такой красивый мальчик.»). Укажите, не простывал ли он недавно, не было ли у его братьев и сестер стрептококков, не ел ли он волчьи ягоды, которое ваша свекровь считает полезными в хозяйстве.

//-- Как измерить температуру? --//

Вы видели, как это делают ваши мама и бабушка, - трогают лоб губами, что очень удобно, но не совсем точно (но все же точнее, чем локтем). Доктор поступает иначе. Он вставляет градусник. В прямом смысле.

Регулярное измерение температуры позволяет понять, помогает ли назначенное лечение, так что осваивать эти премудрости вам придется. Действуйте так.

//-- Отрава, к вашим услугам --//

Попрощайтесь с ртутным градусником – их не рекомендуют использовать, ведь они потенциально опасны. (Риск увеличится, если вы захотите разбить его и поиграть с серыми шариками, меняющими форму. К вашему сведению: примерно из такого вещества был сделан плохой Терминатор из фильма «Терминатор-2. Судный день». Жуть!).

Удобней всего цифровой градусник. Он достаточно прост в использовании (особенно если кто-нибудь сделает это за вас). Его можно воткнуть в рот, под мышку и в попу. Кроме того, его достаточно подержать около минуты, что имеет огромное значение, когда вы удерживаете орущего ребенка в лежачем положении с помощью одного локтя. Тут, кстати, от вас потребуется некоторая доля воображения. Представь те, что ребенок - это ваш соперник, притом из другой весовой категории, и вам нужно удержать его на мате (но без помощи мата). Помните, от этого зависит ваше звание чемпиона. Привлеките своего супруга - пусть он выступит в роли судьи, который отсчитывает последние, самые напряженные секунды: три! два! один! пиии-пиии. Используйте ближайший стул в качестве пьедестала победы. Ой, у вас же больной ребенок на руках. Да и муж лучше бы помог, чем изображать тут непонятно что. Отложите все драматические представления до лучших времен, когда ребенок поправится и сможет по достоинству оценить ваши актерские таланты.

//-- Другие симптомы, на которые следует обратить внимание --//

Сердцебиение.

Если сердце ребенка бьется быстрее обычного и вы только что не прыгали и не пугали его, поставьте в известность вашего педиатра.

Дыхание.

Обратите внимание на ритм. И на звук. Если хлюпает - срочно к врачу!

Хрипы.

Не кашляет ли ребенок? Примерно так же, как ваша тетка, заядлая курильщица? Также доведите это до сведения врача.

Общее поведение.

Ребенку ничего не интересно? Даже когда вы пытаетесь влезть в свои старые джинсы? Если он не издает даже подавленного смешка, наблюдая за вами в купальном костюме, во что бы то ни стало расскажите об этом доктору.

//-- Лекарства для малыша --//

Вы, конечно, знаете, что медикаментозное лечение - это развлечение, но для ребенка это настоящее дело (и, возможно, в будущем, лет в 15-20, весьма выгодное). Вот несколько непреложных правил применения лекарств, отпускаемых в аптеке без рецепта.

♦  Не используйте лекарства, на упаковке которых содержится слово «тонизирующее».

♦        Если инструкция к лекарству противоречит мнению доктора, не спрашивайте фармацевта, кто прав. Если бы он знал это, он был бы доктором. Лучше попросите его помочь вам выбрать йод и бинты, они это любят.

♦        Никогда не лечите ребенка тем же, чем лечится его дед. «Так, это лекарство для сердца, а кашель как раз образуется где-то в области сердца.». Иначе скоро услышите звук сирены «скорой помощи».

«Что-то не так - или с лекарством, или с тобой, малыш».

Лекарства - это довольно неприятный опыт для большинства малышей. Лишь увидев пипетку, ребенок сжимает рот сильнее, чем когда вы хотели дать ему попробовать шампанского на вашем дне рождения. Один из способов заставить ребенка самому выпить лекарство - это продемонстрировать ему весь процесс. Для этого попросите мужа предложить вам выпить несколько доз этого мерзкого сиропа и с жадностью проглотите его на глазах у малыша. Если вас затошнит или начнет рвать, продолжайте. Вы же не хотите, чтобы ваш малыш пасовал перед трудностями! Если ребенок продолжает сопротивляться, попросите доктора выписать вам такое же лекарство, но с более высокой концентрацией, и действуйте внезапно.

//-- Как заставить ребенка принять лекарство --//

Уверенно подойдите к ребенку. Если вам удается заморочить голову оппоненту, считайте, что наполовину вы уже победили. Прежде чем побороть его болезнь, вам нужно побороть его самого. Только тогда, когда он побежден, начинается лечение.

Отвлеките ребенка чем-нибудь вымышленным, например: «Ой, какая большая птица на шкафуили «Там, в углу, сидит домовойКак только он отвернется, оглушите его.

Затем расскажите ему несколько поучительных историй о детях, которые «смелее» и «лучше» него, которые принимают лекарства и выздоравливают. Никогда не рано вызвать в ребенке комплекс неполноценности, что потребует в будущем разнообразного медикаментозного лечения.

Аллергия.

//-- АЛЛЕРГИЯ ИЛИ НЕТЕРПИМОСТЬ? --//

Если кто-либо говорит вам, что у него аллергия на какие-то продукты, это аллергия. Если кто-либо говорит вам, что у него аллергия на лиц кавказской национальности, это нетерпимость.

//-- Братья наши меньшие или аллергены на четырех лапах? --//

Раньше было принято считать, что домашние животные повышают вероятность развития аллергических заболеваний у детей. Но недавно ученые выдвинули предположение, что на самом деле питомцы снижают риск аллергии («Наконец-то одумались», - облегченно в унисон вздыхают собаки и кошки). Значит ли это, что, если у вас нет домашних животных, доктор пропишет вам одного шнауцера, двух персов и трех волнистых попугайчиков? Вряд ли. Но если питомцы у вас имеются, есть способы повысить эффективность их воздействия на здоровье ребенка. Например:

♦  Устройте место котенку рядом с детской кроваткой. Или в детской кроватке.

♦        Начните диалог между ребенком и вашей собакой. Объясните им обоим, как много у них общего: пес любит играть с игрушками, и ребенок любит, пес любит пускать слюни, и малыш занимается этим постоянно, пса нашли на улице, и. я шучу, малыш!

18. А где-то всегда зима.

Женщины могут забеременеть в любое время года - особенно в то время года, когда они больше всего заняты. Но вне зависимости от того, когда родится ребенок, вам придется столкнуться со всеми неожиданностями беременности и первых, столь важных месяцев жизни ребенка. Поэтому родится ли ваш малыш под Новый год, появится ли на свет с первыми листочками, вы должны быть готовы к тому, что и в дождь, и в стужу, и под палящим солнцем вы будете играть самую главную роль в его жизни. По крайней мере, первые несколько лет.

От чего у вас запросто может поехать крыша летом.

//-- Одежда для прогулки --//

Лето. Все, что нужно ребенку, это подгузники, правильно? Большинству детей достаточно самой легкой одежды. Слишком тепло одетый малыш на солнце может получить тепловой удар. Как понять, достаточно ли легко одет ребенок? Лучшим показателем комфорта той или иной одежды служат ваши собственные ощущения. Хорошо ли вы себя чувствуете при градусах этак двадцати пяти в подгузниках, шерстяных штанишках, маечке, кофточке и вязаной шапке? Конечно, если вы потеете, когда всем холодно или дрожите при жаре, терморегуляция у вас никудышная, и лучше ориентироваться на ощущения более адекватных людей.

//-- Защита от ультрафиолета --//

О чем важно позаботиться летом, чтобы малыш был здоров и весел?

О солнцезащитном креме?

Неверно.

Прежде всего вам нужны модные очки! Ничто не скажет лучше о вашем ребенке, чем оправа его очков. Защитные крема от ультрафиолетового излучения - это, конечно хорошо, но они не могут подчеркнуть стиль ребенка и продемонстрировать его любимый бренд. (Никто и не видит защиту от этих вредных лучей. Но каждый заметит лишнюю букву в слове Channel). Спортивные очки Aviators или любимые звездами Dolce amp; Gabbana подчеркнут изысканный вкус вашего малыша на зависть сверстникам и их мамашам. Посмотрите, как на него все таращатся, когда вы везете его в коляске. Крутым быть совсем не сложно!

И все же - солнцезащитный крем.

Помимо солнцезащитных очков и потрясающих плавок вашему ребенку понадобится все-таки какая-то защита от вредного воздействия солнечных лучей. Нынче солнце уже не то, что в 80-х, когда достаточно было надеть панамку и после целого дня на солнцепеке получить ровный коричневый загар никаких пагубных последствий, кроме нескольких родинок странной формы). Теперь солнце безжалостно иссушает и сжигает кожу. Детям следует очень бережно заботиться о своей коже, ведь они так чувствительны к солнечным лучам и конструктивной критике!

//-- Как защититься от солнца: несколько полезных советов --//

♦         Прямые солнечные лучи небезопасны, но если вы смотреть не можете на мертвенно- бледное лицо своего ребенка или выросли на Черном море, вы, возможно, захотите намазать ребенка кремом для автозагара. Плюсы: вы можете нарисовать квадратики на толстом животе малыша и оттенить несуществующие бицепсы.

♦        Дети со светлой кожей и светлыми глазами более всего предрасположены к солнечным ожогам, поэтому их всегда нужно укрывать от солнца или использовать сильные солнцезащитные средства. А темнокожим малышам все пути открыты.

♦         Самое опасное солнце - с позднего утра до послеобеденного времени. Но вы все равно в это время смотрите сериалы.

♦         Снег отражает солнечный свет и может поспособствовать солнечным ожогам, так что убедитесь, что на ребенке надеты солнечные очки и он не бегает в одних плавках. Стоп. Какой сейчас месяц?

♦      Если вы любите погреться на солнышке, ребенку тоже придется болтаться с вами на пляже. Поэтому запаситесь шляпой с огромными полями и тентом. Для ребенка.

//-- Прочие риски --//

Укусы насекомых.

Большинство насекомых просто восхитительно красивы - вы видели их огромные глаза и прозрачные крылышки? Впрочем, мамаши-параноики скажут вам, что их укусы смертельно опасны или, по крайней мере, делают вас на всю жизнь калекой. (А иногда заставляют вас чесаться, как ненормальных!) Старайтесь держать ребенка подальше от мест скопления насекомых - помоек или бомжа, который не шевелился с прошлой пятницы.

Маленькие пловцы.

Отдавать ребенка до года в бассейн не рекомендуется. В таком возрасте ребенку достаточно и ванной. Но если вы все-таки непреклонны в своем намерении, присмотритесь повнимательнее к инструкторам по плаванию, которые целый день маринуются в моче местных ребятишек. Вы же не хотите, чтобы грубые лапы этого неудачника были единственной преградой между вашим ребенком и водостоком бассейна? Кроме того, родители, которые добровольно отдают своих детей на такие мучения, вообще помешаны на всевозможных кружках, курсах и школах. Их вы встретите и в шахматном кружке, и на фигурном катании, и в секции баскетбола («В баскетболе всего одна мишень, и ты не можешь попасть в нее? Все, считайте, что у меня нет сына!») Если вы хотите провести ближайшие несколько лет на матчах, соревнованиях, дружеских поединках и у больничной койки вашего ребенка с переломанными конечностями - вперед!

От чего у вас запросто может поехать крыша зимой.

//-- Одевайте вашего малыша теплее --//

Зима. Снежные хлопья тихо засыпают ваш город, а где-то далеко, как утверждает телевизор, белые медведи и пингвины пьют кока-колу. Когда холодно по-настоящему, прежде чем выйти на улицу, на ребенка нужно надеть варежки, носочки, шерстяные трусы, шарф, футболку с длинными рукавами, свитер, теплые штаны, еще одни теплые штаны и зимний комбинезон. Если вы можете уронить ребенка с лестницы и он не получит при этом серьезных повреждений, считайте, что к прогулке вы готовы.

Как еще уберечь ребенка от мороза? Вот несколько советов, которые обязательно вам помогут (если возникнут какие-то сомнения в их пригодности, проверьте их на ком- нибудь из родственников, желательно со стороны мужа).

♦   Детям нравится греться у костра так же, как и взрослым. Но очевидно, нужно принять некоторые меры предосторожности. Удостоверьтесь, что ребенок не сидит слишком близко к огню и не остается без присмотра. Чтобы он согрелся со всех сторон, вращайте его, как вертел.

♦   Не беспокойтесь, что ребенок заболеет, если он какое-то время мерз. Простуду вызывают вирусы, а не холод. Ваша старая соседка может спорить с этим утверждением целый день (а что ей еще делать?). К счастью, слабые кости и лед - куда более опасная комбинация. Так что баба Надя перестанет чувствовать свое превосходство, когда свалится прямо перед вашей коляской. Проявите благородство, вызовите «скорую», а пока ждете ее, с чувством, с толком, с расстановкой расскажите невезучей бабуле про вирусы более подробно. Поверьте, она уже не будет так протестовать.

С Новым несчастным случаем!

В это время года много снега и несчастных случаев. Конечно, вряд ли кто-нибудь хочет получить бинт в качестве новогоднего подарка, но новогодние елки с электрическими гирляндами, петарды и нетрезвые взрослые служат неиссякаемым источником опасности для детей.

//-- Новогодние каникулы: остаться в живых --//

Перелет.

Помните, как вы ждали этого отпуска? Это было до того, как работники аэропорта заподозрили, что в вашей сумке с подгузниками содержится взрывчатка. Во время новогодних праздников миллионы людей отправляются в путешествие, и половина из них будет ненавидеть вас за то, что вы везете с собой этого вечно орущего мальчишку. (Другая половина будет так же, как и вы, греметь бутылочками и коляской протаранивать себе путь). Благодаря новым мерам безопасности в аэропортах вы наконец-то узнаете, из чего состоят внутренности плюшевого медведя вашего малыша, и удостоверитесь, что половина мужчин, а не только ваш муж, обожает рваные носки. Но служащие аэропорта просто делают свою работу - выискивают террористов. А как отличить обычную маму от террориста? Террорист, скорее всего, произнесет как минимум одну из этих фраз:

♦   «Все на пол, руки за голову!».

♦   «Не заставляйте меня туда возвращаться!».

♦  «Вы об этом пожалеете!».

♦  «Только через мой труп!».

Видите, это не так просто, как вам казалось.

Прочие инструкции на время перелета.

♦        Приезжайте в аэропорт пораньше, чтобы успеть вычленить из табуна детей собственного и пройти регистрацию и таможенный досмотр. При необходимости приезжайте за неделю.

♦        В самолете лучше кормить ребенка при посадке. Так у него не заложит уши, и этот извращенец, который пятнадцать раз ходил в туалет, перестанет на вас пялиться.

♦         Если ваш ребенок постоянно плачет, попросите его вместо этого заполнить таможенную декларацию.

♦         Занимайте чем-нибудь вашего ребенка. Но если ему ничего не интересно и он продолжает орать, не обращайте внимания на недовольные взоры стюардесс и других пассажиров. Просто громко комментируйте ваше путешествие и позвольте ребенку заниматься тем, чем ему хочется. С детства давайте ему понять, что он - полноценный член общества.

Путешествие на поезде.

Если вы решили ехать на поезде, добро пожаловать в тоннель разочарований. Конечно, если вы ценитель старины, вас порадуют эти древние подстаканники, жесткая полка, над которой выцарапано «Вася+Маша 1967 год», а особенно устройство уборной. Впрочем, всю эту антикварную прелесть враз убьет пикантный запах, доносящийся с обоих концов вагона. Но с ребенком путешествовать поездом даже интересней, чем самолетом. Во- первых, он всегда найдет с кем порезвиться. А что может быть приятней, чем звонкий смех вашего малыша в семь часов утра? Странно, что соседи недовольны. Но голодным ваш малыш уж точно не останется - куда приятней есть жирную колбасу, которой угостила дородная тетя, чем мамины каши и йогурты.

19. Один ребенок - хорошо, а два - лучше.

Если у вас уже есть ребенок, то вы в этом деле практически эксперт. Вы можете менять подгузники, не просыпаясь (это объясняет, почему ваш ребенок утром выглядит как взъерошенный сикх), и не пугаетесь, когда обрубок пуповины падает вам в кофе. На этот раз в трудном положении окажется ваш первенец (да-да, этот парень, который вечно околачивается около вас и просит есть). Будут, конечно, некоторые неприятности, но вы не беспокойтесь. Главное, чтобы ваш первый ребенок понимал, что у вас хватит любви на всех. Вот вам несколько советов, что стоит, и чего не стоит делать в большой семье.

Стоит: отправить детей ночевать к бабушке, чтобы немного отдохнуть и почувствовать себя независимой.

Не стоит: съездить на экскурсию в приют и спросить старшего: «Ну, что ты об этом думаешь?».

Стоит: позволить первому ребенку подготовить детскую для младшего братика или сестренки.

Не стоит: предложить старшему подобрать новую квартиру для вашей расширяющейся семьи.

От чего у вас запросто может поехать крыша.

«Нашему сыну три года, и мы хотим еще одного малыша. Как доступно объяснить это сыну?».

Благодаря Интернету своему сыну вы уже не сможете сказать, что малыша принес вам аист. Современные дети знают о жизни гораздо больше, чем когда-то знали мы. Поэтому лучше всего, чтобы не выглядеть в глазах ребенка полными идиотами, расскажите ему все честно. Конечно, сообщать о смещении шейки матки или об опасности отслоения плаценты пока не стоит. Говорите просто и естественно, примерно так: «У нас будет ребенок. Мама просто счастлива, а папа испытывает смешанные чувства. О, не беспокойся. Он любит тебя - теперь, когда ты стал личностью и все такое. Но этот ребенок в мамином животе ему пока не кажется настоящим. Конечно, ведь мужиков от этого не тошнит по утрам, и никто не пинает их изнутри. В общем, я беременна. Так что не смотри на меня такими глазами, когда я доедаю очередную коробку печенья. Когда ты был в животе, ты тоже методично превращал меня в толстую корову. Какое-то время мама не будет стройной. Зато у тебя появится братик или сестричка. Правда, есть и плохие новости - когда-нибудь тебе придется поделиться своим имуществом. А сейчас дуй в свою комнату. Ты теперь не пуп земли».

//-- Как ослабить соперничество между детьми? --//

♦ Расскажите обо всех преимуществах старшего ребенка в семье. Старшей девочке скажите, что она всегда будет физически и интеллектуально превосходить свою сестру - в детстве у нее будут лучшие игрушки, а в отрочестве - большая грудь, и все мальчики будут пялиться только на нее.

♦   Не поднимайте острых вопросов прежде, чем о них не заговорит сам ребенок. Не говорите «Не беспокойся, клянусь, этот ребенок будет не таким красивым, как ты» или «Не думаю, что тебе придется выйти на работу, чтобы помочь нам расплатиться с кредитом».

♦   Организуйте «встречу» детей еще до того, как младший появился на свет. Распечатывайте результаты ультразвукового исследования и показывайте старшему, как месяц за месяцем развивается плод.

♦   Возьмите ребенка в поликлинику. Он почувствует себя частью процесса и из первых уст - от доктора - услышит о ребенке. Чтобы избежать шока при гинекологическом осмотре, просто объясните, что доктор потерял ключи и должен поискать везде, чтобы найти их.

♦   Вместе с ребенком выберите из вещей то, что понадобится для младшего братика или сестренки. Можете также воспользоваться возможностью и избавиться наконец-то от сломанных кукол и разорванных мягких игрушек. Имейте в виду что ваш старший ребенок будет испытывать смешанные чувства. Для вас это будет похоже на весенний субботник, для него же это будет массовая казнь всех любимых друзей детства. Постарайтесь смягчить чувство утраты, объяснив ребенку, что теснота заставляет нас иногда разъехаться со своими друзьями, и они отправляются жить в другие дома.

♦  Если в машине ваш ребенок сидит посредине, передвиньте его сиденье в сторону. С другой стороны расположите сиденье для второго ребенка и посадите туда куклу. На ней старший может практиковаться в проявлении своих истинных чувств.

♦   Пусть малыш вместе с вами выбирает имя для своего братика или сестрички. Теперь ребенок отыграется за то, что вы его назвали Яндексом.

//-- «Клянусь, я не знаю, что творится у него в голове» --//

«Мой второй ребенок еще не появился на свет, но между детьми уже чувствуется напряжение. Я слышала, как старший вступил в сговор с нашей ревнивой собакой - они хотят свергнуть "новый режим". Как исправить положение?».

Хорошо, когда у ребенка есть возможность выразить свое разочарование. Лучшее решение в этом случае - сопереживать ребенку. Вместо того чтобы твердить ему что испытывать негативные чувства по отношению к младшему родственнику плохо, согласитесь с ним и выразите свои опасения:

♦   «Дети такие беспомощные. Они даже головку держать не умеют»;

♦  «Он будет писать в штаны. Понимаешь, постоянно!»;

♦ «Он совсем не красавец. Бывают дети и посимпатичней».

//-- «Нет, это не хвост у него впереди» --//

«Наша трехлетняя дочурка хочет знать все о пенисе своего младшего брата. Как нам ей отвечать?».

Самыми простыми словами. Скажите ей, что у девочек есть вагина, поэтому они могут иметь детей. У мужчин есть пенисы, поэтому они могут проникать в вагину. Дети часто впадают в транс при виде пениса. Обсудите объект ее интереса сразу же, как только возникнут вопросы. И если это не удовлетворит ее любопытство, скажите, что у нее на носу вырастет такой же, если она не прекратит задавать дурацкие вопросы.

//-- Ревность --//

«Я беспокоилась, что моя пятилетняя дочь будет ревновать к младшему брату, но ей он абсолютно безразличен! Как мне растрясти ее, чтобы она испытывала хоть что-нибудь?».

Соперничество между братьями и сестрами вполне естественно, но не обязательно. Но если вы хотите раздуть пламя ревности, чтобы убедиться, что дети любят мамочку, вот несколько действенных методов, гарантирующих, что в ваш дом придет греческая трагедия.

♦        Каждый вечер проводите соревнования на тему «кто на свете всех милее». Обязательно обращайте внимание на такие категории, как талант, гениальность и лучший купальный костюм. Победитель удостаивается приза - спит в маминой кровати.

♦         Когда ваш старший ребенок нарисует рисунок, поместите его в рамочку и повесьте на стену а затем спросите младшего: «А где твоя картина?» После того как вы со старшим как следует посмеетесь, заметь те: «Твой смех слышать гораздо приятней, чем гоготание твоего младшего брата».

Пока не видит старшая дочь, подпилите пилой с кривыми зазубринами ноги ее Барби и громко пожалуйтесь, что младший имеет дурную привычку постоянно что-то грызть. Уверяю вас, после этого развернется настоящая драма.

20. Снова найти себя (скорее всего, в прачечной).

Теперь вы стали мамой, но помните ли вы ту женщину, которая хорошо одевалась и имела нормальную фигуру? Да, отныне вы уже никогда не будете такой, как ваши бездетные школьные подруги. Но вы можете избежать ловушки и не стать абсолютной наседкой. Вот несколько советов, как не попасться в капкан из кастрюль, засаленных халатов и истоптанных тапочек.

Ошибки молодой мамы.

//-- Одежда: новое средство предупреждения беременности --//

Рано или поздно, начав с бюстгальтеров для кормящих матерей и удобных теплых рейтуз, некоторые мамаши полностью меняют стиль одежды. Во время беременности, может быть, и нормально носить широченные пижамы и комбинезоны, но если вы хотите, чтобы муж когда-нибудь вновь испытал к вам хоть какое-то влечение, внимательно прочтите следующие указания.

♦        Не покупайте одежду, украшенную лозунгами или флагами, тем более тем и другим сразу.

♦  Избегайте одежды в цветочек.

♦  Не носите после родов одежду для беременных.

♦  Не приобретайте одежду там же, где продаются сувениры и продукты питания.

Отличный тест: если ваши знакомые мамочки при виде вашего нового платья наперебой верещат, какое оно, должно быть, удобное, или сходят с ума от вашей новой кофточки, будьте уверены, вы не попали в модную струю.

             Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил

От чего у вас запросто может поехать крыша.

//-- Работаем над собой --//

«Я хочу вернуться в форму, но уже второй месяц не могу подобрать няню для малыша. Наверное, я так и останусь толстой коровой».

Кто вам сказал, что вы должны оставлять на кого-то ребенка, чтобы заниматься собой? Многие мамы занимаются спортом вместе с детьми. Вы их наверняка видели в парке. Толкать в горку коляску, особенно если взять в руки еще пару гантелей, - почти то же самое, что заниматься на тренажерах. Вместе с ребенком можно заниматься лыжным спортом - главное правильно привязать к себе коляску, и вперед. В любом парке вы обязательно встретите таких мамаш - их фитнес-группа собирается обычно раз в неделю на продолжительные прогулки без мужей и романов Дарьи Донцовой. Они также встречаются в кафе и едят там салаты и поглощают хлебные палочки в несметном количестве. Если вы хотите похудеть как раз к свадьбе вашего сына, добро пожаловать в их клуб.

Чтобы вернуться в форму после родов, помимо занятий спортом необходимо правильно питаться. Лучше всего не питаться какое-то время вообще, тогда у вас увеличатся шансы сбросить несколько килограммов или же сбросить бремя жизни, которое в последнее время потяжелело даже больше, чем вы сами. //-- Восстановление сексуальной жизни --// «Мой доктор сказал мне, что я уже могу заниматься сексом. А я должнаПосмотрите в глаза своему мужу - там вы увидите ответ. Пусть вас не беспокоит отсутствие полового влечения. Помните, что всего неделю назад ваш супруг буквально лицом к лицу встретился с вашей вагиной. И вы оба поняли, что она создана для иных, более гуманных целей, чем простой коитус. Тем более что совсем не обязательно выражать свои чувства с помощью секса. Можно сделать друг другу массаж, подержаться за руки или пошпионить за соседями, которые сексом все еще занимаются. Развивайте вашу связь не в физическом, а в эмоциональном плане, и все вернется на круги своя. Вот несколько советов.

♦  Вместе вспомните всех знакомых, родственников, политиков и знаменитостей, которые вас раздражают. Ничто так не объединяет, как общая ненависть.

♦   Объединитесь в своих увлечениях. Не обращайте внимания на косые взгляды официанток, когда придете в любимый бар своего супруга. А ему хороший педикюр никогда не повредит.

♦  Если вы предприимчивы, попробуйте совместную мастурбацию. Время от времени громко оповещайте вашего супруга из ванной, как у вас обстоят дела.

//-- Все еще не в себе. --//

«Моему ребенку уже шесть месяцев, а я все еще не могу прийти в себя. Нельзя ли его уже отдать в детский сад или лучше в лагерь отправить?».

Истощение, которое вы испытываете, может быть вызвано массой причин: нарушением режима дня, отсутствием физических упражнений или даже обычной ленью. Все мы знаем, что уход за новорожденным истощает эмоционально и физически, как и любая другая работа, даже работа собачьего стилиста. Поэтому очень важно беречь себя. (Раз этого не делают ваши родственники, друзья и государство!) Так что ничего страшного, если вашей излюбленной колыбельной стало детское успокоительное. Откровенно говоря, любые родители иногда оставляют ребенка на свою собаку Материнство - занятие не для слабонервных. Важно помнить о физических причинах вашей усталости. В течение первого года жизни ребенка у вас продолжается послеродовое троеборье. Вместе с многочисленными изменениями в образе жизни меняется ваше тело, и только вы приспосабливаетесь к одному состоянию, как новый гормональный вихрь сводит все ваши старания на нет. К тому же болит грудь, и месячные задерживаются.

Так, кажется, вы опять забеременели.

Оглавление.

Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил. 1. Беременна или нет? От чего у вас запросто может поехать крыша. Как смягчить эту новость... 2. Это уже серьезно: ваш живот теперь главнее. Ваш организм и что с ним делать. Как хочется здоровой быть, когда и ног не видно. Где и как рожать? Выбираем «эшафот». Как заставить вашего доктора раскаяться в том, что он пошел в медицинский институт. И такое бывает. Вниз по карьерной лестнице: как сообщить о своей беременности начальнику. 3. Первый триместр. Долгая дорога на каторгу. «Эй, доктор, что за ерунду вы там у меня увидели?». Как беременность влияет на тело и разум на данном этапе. И у папаши будет ребенок! Прощайте, коньяк и виски... 4. Второй триместр. Теперь никто уже и выпить не предложит. Месяцы с четвертого по шестой. «Доктор, что за чепуха со мной происходит?». От чего у вас запросто может поехать крыша. Симптомы беременности: рог изобилия. Беременность как образ жизни. Личное самоутверждение. 5. Третий триместр: «Ой, какая же ты. необъятная!» Месяцы с седьмого по девятый. «Доктор, что со мной?». От чего у вас запросто может поехать крыша. Тут секс нечаянно нагрянул. Не хочу учиться, хочу... 6. Готовим дом к появлению ребенка. Ртуть, свинец и искусственные красители: да здравствует паранойя! Как назовем: в честь бабушки или в честь любимой футбольной команды? Готовим дом. (Помыть туалет, что ли?). От чего у вас запросто может поехать крыша. Роды - это мираж? 7. Роды: момент истины. От чего у вас запросто может поехать крыша. Первая стадия: все не так просто, детка! Вторая стадия: держись, маманя! Вы видели врата ада! А теперь неплохо бы восстановиться. Двое - это толпа. 8. Практические основы ухода за новорожденным. Долой гардероб. А что делать с какашками? А как его мыть? Подготовка к купанию. Пупок. Уши: забытая дыра. Как держать ребенка (не за шкирку!). Заворачиваем. Ребенок должен быть в форме! Редкие расстройства: послеродовая депрессия. 9. После родов: «Я не верю, что ты вышел оттуда». От чего у вас запросто может поехать крыша. И все-таки вам придется выйти из дома. Средство передвижения. От чего у вас запросто может поехать крыша. 10. Первые шесть недель ада. Кого ребенок будет любить больше, чем вас? Послеродовая социализация: общение с другими мамами. Главные разновидности мам. Как общаться с бездетными. 11. Первый месяц: «Я и в самом деле больше не беременна». Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. От чего у вас запросто может поехать крыша. 12. Второй месяц. Удобрения для ребенка. Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. Здоров ли ваш малыш? От чего у вас запросто может поехать крыша. Несколько неожиданных советов о том, как сделать так, чтобы ваш ребенок никогда не захотел расстаться с вами. Несколько неожиданных советов о том, как увеличить крохотный мозг ребенка. 13. Третий месяц. Вы вновь влезли в старые джинсы! Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. Осмотр у врача: «Ну, ты еще совсем ребенок...». От чего у вас запросто может поехать крыша. 14. Месяц четвертый. Для окружающих вас больше не существует - малыш научился улыбаться. Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. Здоров ли ваш малыш? От чего у вас запросто может поехать крыша. Несколько неожиданных советов, как играть с ребенком. От чего у вас запросто может поехать крыша. 15. Месяц пятый. Наконец-то можно разослать фотографии малыша! Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. Здоров ли ваш малыш? Серьезная еда - серьезные проблемы. 16. Месяц шестой. Не пора ли в ясли-сад? Насколько ваш ребенок отстает в развитии от остальных. Осмотр у врача: «Ух ты, она уже повзрослела и понимает, что врачей надо бояться!». Детское питание: купить в магазине или развести собственных сальмонелл? «Мама, я уже большой». 17. Заболела, бедняжка (малышка, а не вы). От насморка до паники один шаг. «Что-то не так - или с лекарством, или с тобой, малыш». Аллергия. 18. А где-то всегда зима. От чего у вас запросто может поехать крыша летом. От чего у вас запросто может поехать крыша зимой. С Новым несчастным случаем! 19. Один ребенок - хорошо, а два - лучше. От чего у вас запросто может поехать крыша. 20. Снова найти себя (скорее всего, в прачечной). Ошибки молодой мамы. От чего у вас запросто может поехать крыша.