Евангелие модной девушки.

Пролог.

Был теплый и приятный сентябрьский вечер (или майский?.. ну не важно). Только что стартовал столичный светский сезон, и между посещениями всевозможных party, важно было не забывать о себе, любимой. Что в понятии московской модной девушки означает – шопинг! А в частности – оптовая закупка косметики и парфюмерии. И нет лучше места для безудержных трат, чем старый добрый ГУМ.

Значительно обескровив свой месячный бюджет и помахивая пакетиками, я вышла на просторы Красной площади. И тут меня буквально торкнуло: «Умираю, хочу ванильный молочный коктейль из MacDonald’s!» Бывает такое с московскими модными девушками, когда они готовы умереть (и даже убить!) за фаст-фуд.

Оптимистичной рысью я поскакала к ближайшей точке общепита имени Рональда МакДональда. Оказалась она в торговом центре «Охотный ряд», что на Манежной площади. Заняв очередь, я еще какое-то время повитала в своих личных мечтаниях, а затем, наконец, осмотрелась.

«Боже мой, какой ужас! Кто все эти люди?!» – стремительно пронеслась первая мысль.

«Мама забери меня обратно!» – пронеслась вдогонку вторая.

Ужас московской модной девушки можно было понять: меня окружали особы в розовых плюшевых спортивных костюмах, с сумками модного дома «Кира Пластинина», и… м-м-м-м… пожалуй, особи в образе латиноамериканского сутенера (кошмар, с какой стороны ни взгляни!).

Я уже была готова отказаться от страстного желания, забросившего меня в толпу странных персонажей, как под моими великолепно прокрашенными волосами появилась новая мысль:

«Бедняжки! Они же ничего не знают и ничего не понимают: как нужно одеваться, как себя вести, кому подражать, что говорить, а что – ни при каком раскладе. Решено, я им помогу!».

Тут непременно нужно отметить: меня марципаном не корми, а лишь позволь дать кому-нибудь полезный совет на тему внешности, одежды, поведения, разговоров, а местами и личной жизни. Все мое окружение уже давно осчастливлено подробно составленными списками правильного гардероба, рейтингами мест для посещения, сводными таблицами лучших парикмахеров столицы и вдумчивым анализом «золотой сотни» журнала Forbes. И вот теперь счастье сахарным полпудиком обломилось завсегдатаям MacDonald’s, что на Манежной площади.

И те восемь минут, что мне пришлось провести в очереди в одном из самых посещаемых столичных общепитов имени Рональда МакДональда, я смотрела во все глаза и наматывала на ус (это фигуральное выражение, поскольку даже намек на усики был давно и беспощадно уничтожен фотоэпиляцией). Местами увиденое доводило меня буквально до слез, поэтому я решила, помимо всего прочего, посвятить труды свои интеллектуальные внешнему виду соотечественников. В частности, такой штуке, как мода.

Ну, начнем, помолясь.

Глава 1. Мода и жизнь. И жизнь в моде.

Начну, пожалуй, с лирики. Как пишут всевозможные модные энциклопедии: само слово «мода» произошло от латинского modus, что означает – мера, образ, способ, правило, норма. А словечко это пришлось ко двору, когда продвинутые представители древнеримского народа, обратили внимание на появление немалого количества одежд разных форм и всевозможных названий, предназначения и определенными правилами одеваться. И на протяжении долгих лет мода была не просто сезонным изменением длины юбок, глубины декольте и ширины штанов, а определением касты и вообще диктовала строгие правила одевания.

Вот представьте себе, еще пятьдесят лет назад ни мужчина, ни женщина, ни бедный, ни богатый не рискнул бы выйти на улицу без шляпы. А дамы шли на всевозможные ухищрения, лишь бы не появляться на публике с голыми ногами – даже рисовали на себе чулки!

Разумеется, самая суровая жизнь была у привилегированного класса: они переодевались по несколько раз в день – для визитов, для приемов пищи, для разъездов по городу, для посещения театра… Ни климат, ни соображения удобства в расчет не принимались: надевать на себя нужно было много вещей, все исключительно из качественных материалов, и обязательно – застегиваться на все пуговицы.

Это были правила, буквально высеченные на камне: шляпы нужно носить в городе и церкви, перчатки и чулки – всегда, женские брюки – только за городом и лишь молоденьким девушкам… И это я только прекрасный пол упомянула, правила для джентльменов тоже были очень непросты и на редкость неудобны.

Иными словами, сегодня мы живем просто в сказочные времена! Не существует никаких правил, диктующих что, когда и где носить (конечно, если вы не политик от консервативной партии или представитель церкви). Можно создавать свой стиль, неповторимый образ. Можно выражать себя в одежде, не покладая рук и ног. Но разумеется в наших березках все совсем по-иному.

Заповедь номер раз.

Одежда значит для человека очень много! Даже те, кто с пеной у рта отрицают моду, считают ее шнягой, гламуром и мерзостью, – все равно носят одежду и с ее помощью стараются изобразить какой-то посыл миру (я интеллектуальный умник, я непризнанный гений, я признанный гений, я сексуальная блондинка – нужное подчеркнуть). Иными словами, умные люди пользуются модой и знают, как много может сказать их одежда окружающим.

Глава 2. Мода по-русски – ужас, летящий на крыльях ночи!

Итак, сегодня мода позволяет нам многое, но вот среда этому противится. Современная жизнь настолько суматошная, что мы не можем себе позволить переодеваться по несколько раз в день, наряжаться и быть застегнутыми на все пуговицы. В этом есть положительные моменты, но куда больше отрицательных. В первую очередь я хочу упомянуть специфическую моду мегаполисов, когда горожане, по мере возможности, одеваются немарко, неярко, просто и я бы даже сказала простецки.

Не буду пессимистом: есть в наших березках энное количество продвинутой молодежи, наряжающейся весьма актуально даже по сравнению с мировыми столицами моды. Но в основном соотечественники выглядят – краше в гроб кладут! И специфическая мода мегаполисов превращается у нас в подражание консервативным западным шпионам. И я не шучу! Да что говорить, если немалая часть россиян, и не думала вступать в XXI век: их одежда словно позаимствована из шифоньера советского гражданина. Иногда вижу такого персонажа и думаю: «Пупсик, если бы ты был так одет в 1986 году, то круче тебя никого не было бы!».

Все это, конечно, весьма неприятно, но я бы еще могла пережить это глубокое тусклое ретро. Куда опаснее с точки зрения эстета от мира моды гражданки, пустившиеся во все тяжкие. Ну, вы понимаете, что я имею в виду: все в обтяг, оголенные поясницы, вызывающие шок «кэблы», переизбыток украшений из желтого золота и стразы-стразы-стразы. В общем, как писали классики, преобладающий идеал внешнего облика – меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа.

Есть любопытная теория, почему наши женщины – и богатые, и не очень – выглядят, как тропические попугаи. Дескать, у нас здесь демографическая катастрофа: женщин куда больше, чем мужчин. И хоть рождается девочек и мальчиков поровну, к тому моменту, когда можно подумать о первом сексуальном опыте (и в перспективе – размножении) количество мужчин заметно сокращается, благодаря их же глупости. Плюс, отсекаются все джентльмены, злоупотребляющие вредными привычками, не имеющие стабильного дохода и такие же симпатичные, как орангутанги. Да и продолжительность жизни мужчин лет намного меньше, чем у женщин. И что в итоге? А в итоге наш прекрасный пол страстно хочет выделиться из толпы, всеми правдами и неправдами добиться, чтобы мужчины их замечали.

Заповедь номер два.

Одевайтесь для себя – и ни для кого другого!

Нет, я все понимаю (я сама еще не замужем), но у моих соотечественниц больше денег, чем вкуса, поэтому выглядит все это «матримониальное дефиле» ужасающе! Да, и на счет денег: лично я считаю, что катастрофа катастрофой, но мы слишком резко дорвались до всех благ западной цивилизации. Не успели научиться одеваться и ценить неброскую элегантность, в частности. Хоть ты тресни, нам нужно показать, насколько мы круты и богаты!

Живем, как в Средневековье: одежда непременно должна демонстрировать статус. И всех очень волнует, как ты одет. Всех окружающих, даже если они с тобой незнакомы. Ни в коем случае нельзя одеться статусом ниже, поскольку сразу же твой статус упадет. И, разумеется, все хотят одеться более статусно, чтобы поднять свой статус (уф-ф-ф!). Поэтому у нас здесь нередки такие казусы: весьма модно и дорого одетый персонаж, при этом не имеющий ни собственной недвижимости, ни автомобиля, да и работа у него не такая уж высокооплачиваемая. Иными словами, все доходы тратятся на шмотки и цацки, с целью пустить пыль в глаза окружающим.

Пессимисты предполагают: не раньше, чем через поколение мы перестанем обнажать поясницу с раннего утра и наклеивать стразы на попу. Оптимисты же утверждают, что мы уже находимся на переходном этапе: наш национальный стиль одежды становится все более непринужденным, и вообще, мы по элегантности уже составляем конкуренцию итальянкам. Не стоит и говорить, что лично я страшно далека от подобного оптимизма.

Я понимаю, в чужом глазу и соринка выглядит бревном, но – умоляю! – взгляните на себя в зеркало здраво. Хватит пугать импортных туристов!

Русские народные моды. Избранные ужасы.

• Сексуальность напоказ: мини-юбки фасона «ламбрекен для киски», брюки, трепетно облегающие лобок, куртки, не прикрывающие задницу даже в лютый мороз, и непременно – прозрачные топики с отлично просматриваемым кружевным бюстгальтером (а то и голой грудью!). И что примечательно, весь этот Ниагарский водопад сексуальности – вне зависимости от возраста, телосложения, социального статуса и времени суток.

• Отдельным пунктом хочу выделить загадочную отечественную тенденцию в виде укороченных узких брючек, обтягивающих каждый сантиметр целлюлита. Невероятно популярен фасон белого цвета, но и черный производит неизгладимое впечатление. Тенденция эта держится уже целое десятилетие, здорово пугая меня перспективой остаться надолго. Особенно, если учесть, что данный тренд имеет ответвление в виде модели, которую я иначе, как «штанишки Карлсона» назвать не могу. Речь идет все о тех же укороченных до икр брючках, но более свободных, зато устрашающе веселеньких тонов (я видела даже в мелкую клеточку!). Мало того, что любые укороченные брюки искажают пропорции тела, так данные портки обожают дамы средних лет и обширной комплекции. Зрелище, как спереди, так сбоку и сзади – не для слабонервных!

• Коротенькие шортики летом в городе. Ну да, демографическая катастрофа во всей красе.

• Зимой же соотечественницы поголовно напяливают на себя вещи настолько фундаментальные, что выглядят подобно устаревшей модели Терминатора. Мой личный анти-Топ возглавляют кожаные плащи-пальто до пят, преимущественно грязно-серых тонов и с капюшоном, отороченным подозрительным мехом. Но несколько язвительных слов у меня найдется и по поводу норковых шуб с плечами «привет восьмидесятым!» и внушительной золоченой пуговицей у горла, которую, при желании, можно использовать как метательный снаряд убойной силы.

• Головные уборы, живущие собственной жизнью. Что любопытно, не смотря на то, что в наших березках шесть в месяцев в году редкостная холодрыга, заставляющая всех здравомыслящих людей надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, – у нас нет культуры ношения головных уборов. Что я вижу на улицах: шляпы-миски, мохеровые беретики в катышках, клоунские кепи, какие-то странные кожаные косынки и – апофеоз! – завсегда неудачные попытки подобрать к шубе головной убор из такого же меха. Дамы, оставьте, пожалуйста, эту попытку раз и навсегда! Запишите себе в блокнотики: для головных уборов используется мех лучшей фактуры, чем для шуб, и он лишь подчеркивает, что ваша «норка» собрана из огрызков.

• Идиотская привычка подбирать аксессуары «в комплекте» – сумку, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор – одного цвета. Обычно черного. Иногда белого. В крайнем случае красного. Все должно быть тон в тон – это заповедь, высеченная на брусчатке Красной площади, блин!

• Уродливая, но устрашающая обувь: бесформенная, типа ортопедической, или же десятисантиметровые каблуки. Круглосуточно. И круглогодично. Это цирк с конями – смотреть, как наши женщины даже по обледеневшим улицам ходят на «кэблах»! Впрочем, такое развлечение я могу устроить себе в любой сезон, потому что вокруг всегда достаточно особ, которые считают, что пугающе высокие каблуки делают их стройнее, сексуальнее и заметнее на фоне конкуренток. И пусть они в основном передвигаются на полусогнутых от усталости ногах и отклячив попу в попытке сохранить равновесие.

• И снова отдельным пунктом хочу выделить – белые сапоги! Желательно такого же фасона, как в фильме «Красотка», но и более короткий вариант сгодиться. Встречаются на просторах Российской Федерации исключительно в зимнюю слякоть. Производят ошеломляющее впечатление на иностранцев, положительное – на джигитов, резко отрицательное – на всех, кто видел хоть одну коллекцию Manolo Blahnik.

• Наша капроновая промышленность не умрет никогда! Да и импортные производители лайкры всегда могут надеяться на россиянок, потому что и в зимнюю стужу, и в летний зной мы (а точнее – вы) носим подследики, гольфы, носочки и колготки. Колготки – это вообще какой-то отечественный фетиш! Их одевают под платья, юбки, брюки, укороченные брючки и даже пресловутые летние шортики. Я долго пыталась найти хоть какое-то объяснение этому капроновому феномену, пока не обратила внимания на торчащие из-под обуви пластыри. Все дело в неудобной обуви! Или ты носишь капрон, даже при плюс тридцать пять по Цельсию, или же потом носишь пластырь. Может, пора начать покупать хорошую обувь?..

• Логотип на груди, логотип на попе, логотип на лбу… Апофеоз чего – ценники на подошве обуви. Идешь себе по улице, мечтаешь о том, о сём, и вдруг чувствуешь какое-то раздражающее мельтешение. Присматриваешься и – ба! – девушка, старательно вышагивающая впереди тебя, даже не потрудилась отклеить эти полноцветные магазинные ярлычки. Объяснения этому феномену у меня нет, так что не надейтесь, что я и вам объясню логику ваших же поступков.

• Пиастры! Пиастры! Пиастры!.. В любой момент вокруг меня такое количество украшений из золота, что если бросить клич на тему спасения нации, то мгновенно можно пополнить наши золотовалютные резервы. Драгметалл россиянки носят на всех частях тела: в ушах – серьги, пара цепочек – на шее, браслеты – на запястьях, и кольца, кольца, кольца… Лично я не недавнего момента считала, что нет ничего вульгарнее цепочки на щиколотке, пока не увидела золотые кольца на пальцах ног.

• Сиротский приют на выезде – именно так цинично я называю прогулку по центральным улицам мегаполиса. Все выглядят настолько одинаково, что просто диву даешься! Разнообразие в наших березках не поощряется: все, что было объявлено «писком моды» (кем угодно объявлено), должно быть без лишних дискуссий напялено на себя. Поэтому все и выглядят как из одного инкубатора. И золотая молодежь, и оловянная.

• Следствие чего (или же первопричина) – все поголовно носят подделки под дизайнерские бренды. Фейк – это буквально наш национальный вид спорта! И по фигу мороз, что тот, кто понимает, с первого взгляда отличит подделку от оригинала. А еще и не полениться, во всеуслышание на это указать. Что примечательно, у нас даже существует мода на фейк: так, если еще пару лет назад все носили паленый Louis Vuitton, то сейчас на гребне фальшивой моды – сумки «Birkin».

• Также несомненные признаки «модной» горожанки: загар а-ля «пекинская утка», накладные ногти с фантазийным окрашиванием, еще более фантазийное окрашивание волос, модненький мобильный телефон в руках и – непременно! – солнцезащитные очки, даже ночью. И в дождь. И ночью в дождь.

Ну и, конечно же, джинсы!

В наших березках любой уважающий себя персонаж обязан носить джинсы. Точка. Вследствие чего, наша родина выглядит, как рай в представлении акционеров компании Levi’s.

Джинсы носят абсолютно все! Молодые, не очень молодые, совсем не молодые… с майками, блузками, куртками, пуховиками, пальто, шубами… Тут очень в тему я перечитывала отечественных классиков и мне попалась фраза: «Вечное советское заклятие – джинсы». А ведь действительно! В советские времена джинсы были самым лакомым предметом гардероба, за него были готовы Родину продать (впрочем, и продавали…). И у меня такое ощущение, что это желание носить джинсы вросло в нас генетически. Для нас одеться клёво – это одеть джинсы. Точка.

Джинсовая зона строгого режима. Топ-5.

1. Джинсы на бедрах. Модный концепт, загадочно пользующийся у нас огромной популярностью, притом, что на большинстве согражданок смотрится чудовищно.

Честно взгляните в зеркало: чтобы носить джинсы с низкой талией и не вызывать рвотные рефлексы у всей округи, нужно обладать на зависть упругим телом, узкими бедрами и непременно – плоской попой. А что мы видим взамен? Рыхлый живот, фундаментальные бедра и широкую поясницу. И, когда гордая обладательница всего этого, напяливает модные джинсы на бедрах, и безмерно уверенная в своей сексуальности, присаживается на ближайшую горизонтальную поверхность, то – демонстрирует всей округе немалый кусок своего не самого привлекательного тыла. Знаете, я особа, настроенная на редкость либерально, но в данном случае я – за мораль и нравственность.

2. Я всегда говорила: если в моду вошло какое непотребство, то это лишь цветочки! Дальше ягодки пойдут. Этими «ягодками» стали очень-очень узкие джинсы в сочетании с той же заниженной талией. Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться: такой предмет гардероба может позволить себе лишь дева с безупречной фигурой и непременно – высоким ростом. А отнюдь не толстожопые каракатицы.

Кстати, о брюках вообще. В одном детективном романе Агаты Кристи я прочитала гениальную фразу (что-то меня потянуло на классику…). Там по сюжету идет расследование убийства, и следователь опрашивает свидетельницу – пожилую и консервативную леди – которая с готовностью рассказывает про подозрительную девицу в брюках и выдает фразу, которую всем дамам рекомендую кровавыми буквами написать на зеркале: «Если бы эти девицы видели, как они сзади выглядят в брюках и шортах, то они бы никогда их больше не носили». И не важно, что действие детектива происходит в 1940 годах – это заповедь, высеченная на Кремлевской стене! Потому что мало кто обладает такой фигурой, чтобы СЗАДИ хорошо выглядеть в джинсах, брюках, шортах, джинсах на бедрах и очень-очень узких джинсах с заниженной талией.

3. Деним настолько плотно вошел в отечественную жизнь, что его не снимают ни зимой, ни летом. И, например, когда нагрянет слякоть, начинают заправлять джинсы в сапоги. Причем с ужасающей регулярности это делают особы с, тактично говоря, полными ногами, а модель обуви для такой процедуры выбирают самую неподходящую.

4. Джинсовая мини-юбка. Такая знаете, прямая и короткая, – и в ширину длиннее, чем, собственно, в длину. И непременно на бедрах! А бедра, тоже непременно, отнюдь не те, которые хотелось бы видеть после плотного обеда.

5. Я там выше что-то упоминала про цветочки и ягодки? Так вот, существуют еще и гибриды – супер-короткие джинсовые шорты, надетые поверх черных колготок. С отвратительно обрезанными штанинами и торчащими из-под них грязными внутренними карманами. Тут могу признаться: еще хуже, когда такие шорты надевают на голые ноги и разгуливают в таком виде по центру города.

Не могу не отметить своей суровой прозой и мужские джинсы.

Три фасона, шокирующие меня до глубины декольте!

1. Джинсы то ли мешковатые от рождения, то ли потерявшие вид от долгой носки. В общем, это такие штаны, которые настолько серьезно обвисли, что носитель их автоматически теряет все признаки своего пола.

2. Противоположный вариант – настолько узкие джинсы, что иначе как пидорскими их не назовешь. Еще побрякушки всякие на пояс подвешены, а пояс находится отнюдь не на том месте, на котором ему положено быть всеми правилами приличий. И, если у неумных девушек из-под джинсов на бедрах торчат кружевные стринги, то тут – хлопчатобумажные трусы. И непременно, чтобы их дизайнерский бренд на резинке хорошо читался!

3. Модель типа гибрид – джинсы обвисшие, но модненькие. Иными словами, типа рэпперские приспущенные до колен портки, открывающие – благодаря мужским анатомическим особенностям – еще больше, чем у девушек в джинсах на бедрах. И опять же – немало дизайнерского белья (или типа того, йоу!).

Хотя эта книга для модных девушек, но все же скажу несколько язвительных слов на тему мужского гардероба в целом.

• Подавляющая масса россиян выглядит один в один, как герои телесериала «Семья Сопрано». Да, в принципе, и ведет себя похоже… Но не будем углубляться в области, далекие от моды. Как это выглядит: фундаментальные двубортные костюмы или же мятые джинсы с футболками. Все припорошено золотыми аксессуарами: основательные браслеты, непонятного происхождения перстни-печатки, религиозная атрибутика и – главный отличительный признак соотечественника – галстук с орнаментом «пожар на складе фейерверков».

• На двубортных костюмах остановлюсь чуть подробнее. Если есть счастливчики, кто не в курсе, что сие за фасон, то объясняю: это такие фундаментальные с двумя рядами пуговиц пиджаки, прикрывающие попу, в сочетании с широкими брюками. Подобные костюмы носили в 1930-40 годах, немного в 1950-х, затем они были в большой моде в 1980-х, но некоторые до сих пор ими злоупотребляют, н-да…Мужчинам по поводу этих костюмов могу сказать то же самое, что и женщинам на счет брюк: если бы вы видели, как выглядите сзади, то никогда бы их не носили! В общем, роскошные мужчины-кинозвезды золотой эпохи Голливуда (и не менее роскошные манекенщики восьмидесятых) могут в двубортных костюмах выглядеть хорошо, но все остальные – НЕТ.

• Шорты игривой расцветки в городе. Даже, если вы Брэд Питт – нет. И уж тем более – нет, если вы джентльмен средней упитанности, имеющий порочную склонность к футболкам с идиотскими надписями и эргономичным шлепанцам в сочетании с носками.

• У девушек есть свой загадочный концепт – джинсы на бедрах – и у парней он тоже должен быть, верно? Последние несколько лет в этой роли выступают зауженные штанишки в клеточку. Причем, это откровенная такая клеточка, которая и на девочке-подростке смотрится сомнительно. Что касается фасона данных штанишек, то он очень в духе первой половины 1960 годов, что, при всем моем уважении к той эпохе, означает – уморительно смотрятся даже на узкобедрых мачо, не говоря уже о толстопузиках.

• Повальная зимняя мода: турецкого производства кожаные куртки с множеством карманов, клапанов и заклепок, которые и в новом виде выглядят сомнительно, а после некоторой носки – просто кошмарно. Не идут ни одному мужчине. Точка. Впрочем, у данной куртки есть и плюсы: с ходу становится понятно, что от ее хозяина лучше убегать вприпрыжку!

• Спортивные костюмы, даже приличных расцветок Они выглядят приемлемо лишь в двух случаях:

А) вы – владелец спортивной команды и отправляетесь на ее тренировку (или возвращаетесь с нее);

Б) вы вскапываете огород на собственном приусадебном участке.

• Обувь фасона «тапки Аладдина» – это вся обувь, и мужская и женская, с дли-и-и-и-иными и заостренными носами. Неужели, кто-то действительно считает, что это модно?..

Ролевая модель: Джонни Депп.

Джонни Депп – кумир миллионов, но его личный стиль одежды популярен не меньше, чем его актерская игра. Для амбициозных голливудских пацанов он – такая же икона стиля, как Кейт Мосс для старлеток. Впрочем, мало кому удается скопировать стиль Джонни и не выглядеть при этом, как цирковой клоун (более-менее приемлемых результатов в свое время добился ныне покойный Хит Леджер).

Джонни Депп носит лишь то, что ему нравится, что соответствует его бунтарскому духу, и просто валяет дурака в одежде. Он не гоняется за модными брендами и уж тем более не думает о том, как попасть в заветный рейтинг «Кто Лучше Всех Одет» (что не мешает ему туда регулярно попадать).

Стиль Джонни – это хитрая помесь гардероба Эксла Роуза и Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Впрочем, в зависимости от ситуации наш обожаемый капитан Джек Воробей может педалировать какую-нибудь одну из составляющих своего образа. Для торжественных случаев актер выбирает костюмы в стиле «бурных 1920-х». А на улицах Лос-Анжелеса и Парижа Джонни чаще всего можно увидеть в расхлябанном рокерском прикиде.

Хотя вкус Джонни непререкаем, у него тоже случаются промахи. Так, обожаемые им ретро-костюмы (с полным набором соответствующих аксессуаров) выглядят несколько чересчур на таком официозном мероприятии, как «Оскар». Но он живой человек, за что и обожаем!

И хоть скопировать самобытный гардероб актера невозможно (и не пытайтесь!), есть детали, которые безбоязненно могут позаимствовать, как джентльмены, так и девы. Эти заимствования не только отдают дань уважения многоликому Джонни, но и позволяют добавить в свой гардероб пресловутую «изюминку».

۷ Головной убор, как фирменный знак: шляпа-федора, берет а-ля Че Гевара или рокерская повязка (после киносериала «Пираты Карибского моря» известная, как пиратская повязка). Все это непременно нужно носить с полудлинными распущенными волосами.

۷ Плохое зрение, как модный аксессуар: ретро-очки в стиле «ученая мышь» или «авиаторы». Солнцезащитные – на носу, а с диоптрией – под рукой, на ремне.

۷ Идти налево: классический кожаный ремень, пряжка которого лихо сдвинута вбок.

۷ Знаковая мишура: католический крест на шее, фенечки – на запястьях, этнические перстни и рок-кольца – на пальцах, а к поясу брюк пристегнута цепочка с многочисленными памятными брелоками.

۷ На пульсе моды: широкий кожаный напульсник – на правом запястье, завязанный как браслет шейный платок – на левом.

И самое главное – общая небрежность облика. Даже если вы провели пару часов у зеркала, все это завязывая, развешивая и располагая шляпу под нужным углом, вы должны выглядеть так, как будто нацепили все на себя спросонья, и не глядя. Или не снимали с предыдущего вечера.

Глава 3. Премия за худший костюм.

Не смотря на общенародные иллюзии (и все написанное мною в финале предыдущей главы) знаменитости одеваются отвратительно! Хотя надо отдать им должное – выглядят они адекватно ситуации. На всевозможные церемонии надевают пафосные вечерние наряды, на party – вещи из последних коллекций актуальных брендов, а по своим частным делам расхаживают в джинсах, майках и удобной обуви.

Другой коленкор, что даже не самый наблюдательный поклонник, разглядывая светскую хронику, замечает, насколько разнится вкус, стиль и цвет его кумира в зависимости от ситуации. На «красной ковровой дорожке» это обычно утонченная особа с безупречной прической, а в частной жизни – растрепанная лахудра в мятой футболке. Согласитесь, в жизни так не бывает. Если человек обладает вкусом, то он наглядно демонстрирует его и в торжественной обстановке, и отправляясь за покупками в ближайший супермаркет.

Фокус в том, что мало кто из звезд обладает хорошим вкусом (как и большинство обывателей, к слову), и чтобы регулярно не украшать своим присутствием позорный список «Что Ты На Себя Нацепила, Дорогуша?!» они нанимают специально обученных людей. Эти специалисты, получившие титул «звездные стилисты», перелопачивают гардероб знаменитостей, выкидывают ненужное, оставшееся компонуют в интересные комплекты, докупают новинки у актуальных брендов, добавляют оригинальные аксессуары и – вуаля! – рождается новая икона моды.

К самым знаменитым стилистам – Рэйчел Зои, Филипу Блоху, Андреа Либерман и Патриции Филд, – приходят на поклон даже очень большие звезды. А все, потому что СМИ сегодня на редкость внимательно следят за внешностью кумиров, и неправильный гардероб может нанести серьезный ущерб карьере. Иными словами внешний вид знаменитости в глазах мировой общественности (и самих знаменитостей) превалирует над ее\его талантами. А, например, «Оскар» превратился в главное дефиле года.

Заповедь номер три.

Никогда не оценивайте вкус звезды, ориентируясь по ее нарядам на «красной ковровой дорожке» – это результат работы целой команды специалистов и примазавшихся к ним. Личного звездного стилиста, не менее звездного стилиста по прическе, художника по макияжу, личного менеджера, просчитывающего карьеру клиентки, исходя из цвета ее платья, и, наконец – бойфренда, который тоже внес свои пять копеек ценных рекомендаций по стилю.

Эстеты от мира моды возмущаются, что уже не могут адекватно оценить вкус и стиль звезды. Потому что гардероб современной знаменитости – это выбор ее личного стилиста. И связи этого стилиста. Есть у него доступ в шоу-рум Chanel и к сейфам Cartier – его подопечная знаменитость получит именно эти вещи (я уточняю – получит напрокат для дефиле по «красной ковровой дорожке», а затем все в целости и сохранности вернут правообладателям). Не говоря уже о том: как людей, которые не могут себе и пару туфель выбрать без консультации с личным стилистом, могут превозносить, как завзятых модниц, икон стиля, законодателей моды, трендсеттеров и вообще включать в списки самых хорошо одевающихся персон?!

Тем временем, желающих влиться в эти заветные списки становится все больше. И стилисты, разрываясь между толпами звездных клиентов, начинают халтурить, – не создавать новый личный стиль, а клонировать удачно опробованные ранее. Так, например, последние пару лет на пике нарядной моды – старый голливудский гламур. Вследствие чего, все знаменитости – от юных старлеток до отцветающих кинокрасавиц, – на любой торжественной церемонии выглядят одинаково: тотальные кринолины, шлейфы, бисерная вышивка и прочие драпировки. Некоторые модные критики уже начали язвить: дескать, знаменитости, помешавшиеся на кутюрных шмотках, выглядят жалко, они превратились в манекены для креативных экспериментов дизайнеров и понтов личных стилистов.

Доходит до смешного: позавидовав кинодеятелям, работники музыкальной индустрии – все эти рокеры, рэпперы, хип-хопперы, эстрадные дивы и просто панки – тоже захотели выглядеть по-голливудски и иметь в резюме титул «икона стиля». Наняли себе стилистов, протоптали дорожки в модные дома и даже – о, ужас! – в ювелирные дома. В общем, все экстренно захотели выглядеть «модно и достойно», результат – сплошняком роскошные вечерние платья в пол и костюмы Armani. И наблюдая последние пару-тройку лет дефиле номинантов и участников MTV Video Awards, даже не подумаешь, что это музыканты…

Из всех знаменитостей, торжественно провозглашенных «иконами моды и стиля» лишь актриса Хлоэ Севинье, режиссер София Коппола, супермодели Кейт Мосс и Агнесс Дейн (и упомянутый выше Джонни Депп) сами подбирают себе одежду и рулят личным стилем. Некоторые звезды старшего поколения тоже не могут представить, чтобы кто-то диктовал им, как одеваться (впрочем, это не значит, что они не пользуются консультациями модного дома, в котором заимствуют наряд для какой-нибудь церемонии). Совсем юные звездочки также должны полагаться на себя, поскольку у них нет ни средств, ни популярности, чтобы привлечь звездных стилистов. И, наверняка, поп-королева Мадонна сама выбирает свои наряды (слабо могу представить, чтобы кто-то рискнул ей что-то советовать, хе-хе).

Резюмируя все вышенаписанное: личный стиль – это значит поддерживать свой образ круглосуточно. Одеваться всегда на высоком уровне и в пир, и в мир, и в добры люди. То есть выглядеть адекватно ситуации и собственному вкусу.

Ролевая модель: Кейт Мосс.

Королева «богемного шика», гуру микширования, икона стиля – это все о ней, о Кейт Мосс. Для целого поколения девушек Кейт стала «Вожделенной Моделью Для Подражания» (с).

Еще будучи юной манекенщицей она смело шла своей модной дорогой. И пусть Кейт не первая, кто стал комбинировать кутюр и сэконд-хэнд, пропагандировать винтаж и дополнять его творениями молодых дерзких дизайнеров – именно она сделала это актуальным и возвела в абсолют.

Стиль «богемный шик» – сочетание несочетаемого, высокого и низкого, нового и старого – обязан Кейт Мосс всем. Изучая ее самобытный гардероб, как библию, миллионы девушек наряжались в шифоновые платья и байкерские куртки, дополняя их жокейскими сапогами, старинными шляпками и сумками-торбами.

Кейт Мосс черпает идеи отовсюду, при этом оставаясь сама собой, а ее гардероб – узнаваемым. Знаковые вещи супермодели: «деревенские» платья с цветочным принтом, винтажные вечерние наряды, куртки-«косухи», леопардовые мини-юбки, латексные леггенсы, «балетки», резиновые сапоги Wellington и огромные сумки «Birkin». А главное – она доказала всем богатым выскочкам: чтобы быть элегантной нужны не столько средства, сколько изысканный вкус, нестандартный подход и твердая уверенность во всем, что делаешь.

Никого не удивило, если бы Кейт оставила модельный бизнес и перешла на стезю дизайна одежды. Этого от нее ждали лет десять! Но Мосс переждала первое цунами «звездных коллекций» и приняла предложение демократичной сети TopShop. Хотя будем честными: в вещах из коллекций Kate Moss for TopShop лучше всего выглядит сама Кейт Мосс. Но эти смелые, веселые и дешевые модели позволяют выглядеть классно любой и безо всяких усилий.

Глава 4. Выглядеть адекватно ситуации.

Итак, выглядеть адекватно ситуации. Это целое искусство, мои юные падаваны. Чтобы соответствовать ситуации, нужно исходить из вашего образа жизни, возраста, дохода, внешних данных, профессии, наконец.

Если вы кинодива, то одевайтесь так, чтобы это было понятно всем – даже в шесть утра в провинциальном аэропорту. Если вы топ-менеджер нефтяной компании, то выглядите адекватно своей карьере и в рабочие часы, и по окончании оных. Если вы студентка творческого вуза, то гардероб должен подчеркивать утонченность вашей натуры и независимость суждений.

Впрочем, есть некоторые обобщения, которые четко и ясно дают понять, когда вы выглядите неадекватно. Да просто по-идиотски!

Выглядеть нарочито модно.

Диктатура моды действует на неокрепшие умы весьма прискорбно. Особенно в наших березках. Если какой-то авторитетный источник указал на что-то и провозгласил сие «писком моды», то любая россиянка, не желающая прослыть отсталой, сразу несется в ближайший торговый центр. Купленное «что-то» немедленно надевается, причем именно так, как указал авторитетный источник, и не снимается до тех пор, пока новое «что-то» не займет модный пьедестал. И по фигу мороз, что точно такое же «что-то» есть у подружек, соседок, однокурсниц, коллег по работе и случайных знакомых. И они это «что-то» носят точно таким же образом и не снимают весь модный сезон.

Остромодная одежда, само собой, демонстрирует ваш статус актуальной особы, но лишь в глазах точно таких жертв моды. Все, кто хоть чуть-чуть разбираются в хитросплетениях модного бизнеса, твердо считают – вы выглядите отстойно! Одеваться в точном соответствии с последними тенденциями – это рабство чистой воды. И финансовое – в том числе. Остромодная одежда стоит дороже, чем классические модели, но уже через несколько месяцев в ней нельзя будет появиться, поскольку по вашим же жизненным ценностям, она выйдет из моды. Иными словами, каждые полгода вам приходится выкидывать большую часть своего гардероба!

Дайте себе хоть немного свободы от моды. Не гонитесь за последними тенденциями, а анализируйте свою внешность – носите лишь то, что вам идет, и что вы можете носить с удовольствием и гордостью достаточно долго, без ежесезонных финансовых дыр.

Заповедь номер четыре.

Когда не замечаешь, что надето на женщине – это первый признак по-настоящему модной женщины.

Выглядеть нарочито дорого.

Строгое следование последним тенденциям идет рука об руку с демонстрацией своего заоблачного финансового статуса. Древний анекдот про двух новых русских, обсуждающих, кто из них заплатил больше за галстук Versace – отнюдь не устарел! Если вы хотите произвести неизгладимое впечатление на сограждан, то по вам должно быть наглядно видно, сколько потрачено денег. И чем больше потрачено, тем выше ваш социальный статус.

Гонка за дополнительными нулями на ценнике дошла до того, что всякие богатые дамочки возомнили себя законодательницами моды, и начали во всеуслышание рассуждать: что-де если вы, милочка, не можете позволить себе юбку за тридцать тысяч евро, то не имеете права ничего вякать на тему вкуса и стиля (кто хочет узнать подробности, что за дамочка такая несет подобный бред, свяжитесь со мной – я вам все в красках расскажу).

Нет, я не против дорогой одежды. Не носить же круглогодично Kate Moss for TopShop, верно? Но вы можете надеть на себя хоть пять тридцатитысячных юбок, а к сливкам общества не приблизитесь. Кто не понял, разъясняю: дорогая одежда имеет неприятное свойство лишь подчеркивать, что в вас, милочка, есть что-то от дешевки. Иными словами, дорогую одежду нужно уметь носить – носить небрежно и естественно, как особе, в детстве вдоволь наигравшейся мамиными сумками «Kelly» и драгоценностями Van Cleef & Arpels.

А есть места, где дорогая и модная одежда вообще является табу для всех, кто не хочет прослыть нуворишами и прочими выскочками. Например, в столь обожаемом россиянами Соединенном Королевстве Великобритании и Северной Ирландии. Местный высший класс твердо придерживается мнения: чем более непривлекательно и старомодно (и потерто!) выглядит ваша одежда, тем выше ваш социальный статус.

Это отнюдь не значит, что, если вы лелеете фантазию войти в британский высший свет, нужно одеваться в рванинку. Но богатство должно быть неброским и…м-м-м-м… не ценимым. То есть даже самые дорогие вещи должны быть привычными, любимыми, заметно потерявшими товарный вид – именно из-за того, что вы их носите долго, валяетесь в них на диване в обнимку с линяющей кошкой, небрежно бросаете их на пол и ничем не отличаете от копеечной юбки из TopShop.

Заповедь номер пять.

Хорошая одежда продается по самым разным ценам. А по-настоящему шикарный образ создает небрежное, но хорошо продуманное сочетание недорогих и первоклассных вещей.

Выглядеть в стиле фейк.

Если честно, в фейке есть определенный смак. Например, когда вы хотите поиздеваться над тщеславной публикой и посмеяться над понтонутыми брендами. У меня есть поддельная сумка Marc Jacobs – аляповатая, с многочисленной золоченой фурнитурой, включая внушающие уважение своим весом цепи. И я не скрываю происхождение данного «шедевра». Как только «сороки», привлеченные блеском фурнитуры, начинают высказывать восхищение, я им – раз! – а это подделка. Далее следует немая сцена и благоговейные реверансы в мой адрес.

Но мало кто может себе позволить быть выше жажды обладания дизайнерской штучкой (помимо себя я знаю еще лишь пару-тройку персон). Традиционно фейк приобретают именно в надежде, что он сойдет за оригинал. И в очень редких случаях это действительно может случиться – когда ваш «бренд» настолько скрупулезно сделан, что даже эстеты от мира моды не могут определить его происхождение, не порывшись с изнанки.

Ну и зачем вам это надо? Даже первоклассная подделка все равно не может воспроизвести качество, элегантность и дух дизайнерской вещи. И вы все равно не прикоснетесь к настоящей роскоши.

Выглядеть нарочито сексуально.

Платиновые локоны, яркие зовущие к поцелуям губы, гладкая упругая кожа, томные жесты, умело обнаженное тело… Что там еще является первичными признаками сексуальности?.. Запишите себе в блокнотики: сексуальность – она или есть, или ее нет. Она просто так не появится, даже если вкачать во все выступающие части тела силикон, а потом расхаживать на публике в голом виде.

Подлинная сила женской притягательности (и сексуальной притягательности) в неподражаемом очаровании движений, манеры держаться, поступков, образа жизни. И упоминать не стоит, что даже самый модный и откровенный наряд вам не поможет быть сексуальной. Поэтому, прогуливаясь по улицам раскачивая бедрами, сверкая обнаженной поясницей, и поминутно облизывая блестящие от косметики губы, вы выглядите не сексуальной, а – похотливой. А это две огроменные разницы!

Заповедь номер шесть.

Опять же, по мнению британского высшего класса: плохой тон и главный признак пролетариата – носить мало одежды и летом, и зимой. Чем больше закрытого тела, и слоев одежды, тем выше ваш социальный статус.

Выглядеть нарочито молодо.

Желание выглядеть сексуальной нередко пересекается у соотечественниц с жаждой выглядеть молодо. Чего бы им это ни стоило. Выглядит это настолько пугающе, что я не поленилась посоветоваться со своим психоаналитиком. И вот, что она мне сказала по этому поводу: сегодня везде пропагандируется культ молодости, и не просто в теории, а на примере: превозносятся знаменитости, которые достигли успеха очень рано, часто до двадцати пяти лет. Не говоря уже о том, что кумиры в возрасте сегодня выглядят на зависть моложаво. Все это провоцирует так называемый «комплекс четверти» – у женщин создается впечатление, что после двадцати пяти лет они уже ни на что не годны, не могут быть привлекательными в глазах социума. И сексуально привлекательными, добавлю я от себя.

Культ молодости, разумеется, пропагандируется во всем мире, но лишь в наших березках он так заметно бьет женщин по мозгам. По многим причинам – патриархальное общество, зависимость от мнения мужчин, жажда выглядеть лучше всех и пресловутая демографическая катастрофа. Что тут можно сказать? Боритесь с комплексами неполноценности и принимайте себя такой, какая вы есть. Включая прожитые годы.

Выглядеть нарядно, когда не надо.

Лишь столичным светским людям позволительно с раннего утра щеголять в вечернем наряде. Да и то, хоть вскользь, но, извиняясь перед знакомыми, за свой невообразимый вид посреди бизнес-ланча, – пеняя на тотальные московские пробки за невозможность съездить домой перед важным вечерним мероприятием, чтобы принарядиться. А как остальные могут оправдаться за черное кружево, золото-бриллианты, стразы на босоножках, глубокое декольте, вечерний макияж и нарочитую укладку – уже в одиннадцать утра?! И вечные стрелки на демографическую катастрофу мною уже не рассматриваются в качестве оправдания! Да и всеми здравомыслящими людьми тоже.

Выглядеть просто чересчур.

Ну, вы понимаете, что я имею в виду: темно-коричневый загар из солярия, акриловые ногти, солнцезащитные очки круглосуточно, «кэблы» круглогодично, поясница оголена, все остальное обтянуто до интимнейших анатомических подробностей и непременно – самая разрекламированная модель мобильного телефона, выставленная на всеобщее обозрение. Знаете, как такой собирательный образ называют европейские модные журналы? Ах, не знаете… «Выглядеть, как русская проститутка»!

И теперь, когда вы наводите марафет, чтобы произвести впечатление на подруг и окрестных мачо, знайте, как все это выглядит со здравомыслящей стороны.

Выглядеть немарко.

Есть и другая крайность – отрицание моды, ярких цветов в одежде и привлекательной составляющей своего пола. Обычно все это подается под соусом: «Пускай шлюхи так одеваются, а ты меня люби, какая есть!» и «Я тебе не проститутка, чтоб на шпильках ходить!».

Девочки, во всем нужен правильный баланс. Между «выглядеть, как русская проститутка» и нарочито бесполым практично-приглушенным гардеробом надо вычленить золотую середину – одежду, которая нравилась бы вам, производила приятное впечатление на окружающих и соответствовала сегодняшнему модному дню. И напоминаю: когда вы одеваетесь нарочито мальчуково и немарко, вы тем самым не демонстрируете свою независимость (от чего угодно независимость), а – страх выглядеть заметно и красиво. И даже боязнь оценок своего внешнего образа.

Носить джинсы изо дня в день.

Ок, я признаю, что джинсы – это удобный предмет гардероба:

۷ их не нужно гладить (не говоря про заглаживание складок);

۷ их не нужно сдавать в чистку (да их вообще можно не стирать неделями!);

۷ не нужно следить, чтобы к ним не цеплялись эти прилипчивые цветные ниточки (как вечно происходит с черными брюками);

۷ при желании они могут сочетаться с чем угодно (да-да, даже с платьем!).

Но носить джинсы, не снимая, – это буквально расписываться в отсутствии фантазии! Не говоря уже о том, что россиянкам не хватает умения носить джинсы. То, что я вижу – банально и предсказуемо: коротенькие топики, не дотягивающие даже до пупка, не менее коротенькие дутые курточки, а на ногах сплошняком – устрашающие «кэблы» или стоптанные «балетки».

Помните, как в фильме «Девчата» повариха Тося бойко перечисляла километровый список блюд, которые можно приготовить из картофеля? Так и джинсы можно носить много с чем. Считайте: с белой хлопковой рубашкой, с майкой-«алкоголичкой», с льняной туникой, с жакетом-болеро, с трикотажным кардиганом, с твидовым жакетом Chanel, с байкерской курткой, с кожаным жакетом, с лаконичным мини-платьем – это лишь дневной вариант.

Вечерний: с кружевным бюстье, с атласным корсетом, с шелковым топом, с шифоновой туникой, с романтичной блузой в воланах, с мини-платьем в пайетках, с жакетом-смокингом, с бархатным жакетом, с бархатным жакетом-болеро…

А на ногах: босоножки на танкетке, лаковые туфли в стиле 1980-х, мокасины, изящные босоножки на высоком каблуке (вечерний вариант), жокейские сапоги, ботильоны, мягкие замшевые сапожки в индейском стиле…

Единственное, с чем категорически воспрещается носить джинсы – это с другой одеждой из денима и нижним бельем того фасона, который всегда торчит из-под пояса джинсов.

И ради всего святого, не покупайте «самую актуальную модель сезона» не взглянув предварительно на себя со стороны и честно. Все эти «писки моды» хорошо смотрятся лишь на топ-моделях их рекламирующих.

Выглядеть как все.

Вы можете выглядеть очень модно, чрезмерно дорого, нарочито сексуально и подозрительно молодо, чересчур нарядно и просто чересчур, но вам все простится, если вы выглядите самобытно. Иными словами, не считаете нужным выглядеть «как все».

Главное, что меня раздражает в отечественных тенденциях – это желание людей быть точной копией своих друзей-приятелей, а всем вместе до мелочей соответствовать указаниям авторитетных источников (обычно – модных журналов). И чем больше народу носит некую вещь, тем она желаннее для вновь приобретающих. Буквально единицы хотят выглядеть оригинально. А говорят, что клонирование запрещено законодательно…

Заповедь номер семь.

Работа над личным стилем может отнимать все ваши силы и занимать свободное время, но со стороны не должно быть видно, что вы старались. Весь облик должен нести посыл естественности, небрежности и даже легкой неряшливости. Все это наглядно демонстрирует независимость, в том числе – от оценок окружающих.

Глава 5. Working girl.

Есть одно место, где требование выглядеть адекватно просто вопиет! И это работа.

Работать можно много где: в ночном клубе, на железнодорожных путях или в сталепрокатном цехе, но все же большинство моих современниц будние дни проводят в неком помещении, где они перекладывают бумажки на столе, раскладывают пасьянс на компьютере, проверяют страницу в социальных сетях, сплетничают о начальстве в курилке – иными словами, работают в офисе. И внешний вид офисных девушек – немаловажная составляющая их рабочих будней.

Почему-то считается, что офисный гардероб – это скучная до зевоты одежда. Так, у меня есть приятельница, которая работает в московском филиале американского химического концерна, одевается она так строго и сурово, что выглядит, как сицилийская вдова. На мой недоуменный вопрос: «по ком траур, собственно?» – она вдохновенно отвечает, что так, дескать, положено всеми правилами делового этикета, и вообще у них все так наряжаются.

Н-да, представляю, какое у них там, в московском филиале, настроение, если приблизительно в том же черно-суровом облике выглядит весь рабочий коллектив… И что удивительно, многие страдают подобными иллюзиями на тему делового dress-code.

Самые распространенные иллюзии о деловом гардеробе.

• Деловой человек должен выглядеть «серьезно» и чем выше его пост – тем «серьезнее» и скучнее.

Разумеется, в нефтегазовой промышленности, страховом бизнесе или головном офисе сталелитейной компании в игривой юбке в складку дефилировать не стоит. Но одеваться на работу, как на похороны – это не демонстрация своей успешной карьеры и серьезных намерений, а – полное неумение использовать возможности модной индустрии. Если вы откажитесь изо дня в день носить скучные мешковатые костюмы в тонкую полоску и черные старушечьи «лодочки» на низком каблуке, то, поверьте, ваше деловое величие не рухнет!

• В офис можно надевать только костюм.

В Европе в настоящее время почти полностью прекращен выпуск традиционных женских костюмов – сочетающихся между собой жакета и юбки. Они уже никому не нужны и не интересны. Сегодня пиджак может не совпадать с юбкой, брюки носиться отдельно от жакета, который вполне можно заменить блузкой… А мы же вечно ориентируемся на Европы, верно?

• Юбки выше колена – это неприлично!

Неприлично надевать юбку, которая вам не идет! Разумеется, юбка фасона «ламбрекен для киски» приемлема, только если вы работаете администратором в борделе, во всех прочих конторах никто не упадет в обморок от ужаса, если она у вас будет на ладонь выше колен. А вообще, самый главный показатель приличия офисной юбки – как высоко она подтягивается, когда вы сидите. Учитывая, что чересчур узкие юбки задираются буквально до пояса, то чем свободнее покрой, тем короче может быть юбка.

• Голые ноги в офисе – табу. Даже в летнюю жару.

Если у вас в конторе зверствует кондиционер, то можете натягивать хоть шерстяные рейтузы с начесом! Так даже комфортнее будет… Деловой этикет требует задрапировать конечности чулками «в офисе», но никто не воспрещает вам ехать туда (или оттуда) с голыми ногами и в шлепанцах. Потом прошмыгнете в туалет и натяните на себя все, что требует dress-code. Так что все заламывания рук по поводу летне-чулочной темы – это буря в стакане воды. Другой коленкор, если ваше рабочее место не оборудовано кондиционером. Тогда посидев пару дней в такой парилке, офисные девушки быстро объединяются в очаг сопротивления (мужчины в их суровых деловых костюмах тоже с готовностью присоединяются) и придумывают адаптированный под их условия деловой гардероб.

• Туфли с открытым мысом – еще одно табу.

Уж не знаю, в каком колхозе изобретена сия иллюзия, но в подобной обуви расхаживают даже королевские особы и почему-то у них это не считается нарушением этикета. Кроме того, чулки под туфли с открытым мысом надевать можно! Главное – не светить кроваво-красным педикюром.

• Элегантные костюмы приятных розовых, голубых или желтых тонов – самое оно для женщины, которая хочет продемонстрировать свой деловой статус, но при этом не хочет забывать о женственности.

Костюмчики а-ля Валентина Матвиенко, так я это называю. Вопреки всем иллюзиям, конфетно-пастельные оттенки отнюдь не символизируют женственность, а – шаткость собственной деловой позиции. Даже, если дама в подобном костюме имеет солидный возраст и еще более солидный вес, коллеги по работе все равно не воспринимают ее всерьез, а молоденькие секретарши, так вообще хихикают по углам. Будьте взрослыми. Никакого голубого и розового, никакой Синдереллы!

Warning! К неуместным проявлениям женственности в офисе также относятся: контрастный кант на лацканах, люрекс (где угодно), крупный цветочный узор, клетка или горошек, рукава-фонарики, маленькие бантики на шлице, баска на жакете и воздушные блузки с воланами, а то и с бантами (такие вещи могут носить лишь двадцатилетние секретарши, в том случае, если не планируют делать серьезную карьеру).

• Наряд, демонстрирующий не только деловой статус, но и стервозно-сексуальную натуру, ведь в наше суровое время женщине невозможно сделать карьеру, будучи белой, мягкой и пушистой.

Особы, принаряженные а-ля Виктория Бекхэм, так я это называю. Иными словами, вроде в стиле ladylike, но все заужено и обтянуто, плюс, высоченные каблуки лаковых туфель. Предпочтительные цвета – кроваво-красный и пурпурно-черный. В самых печальных случаях присутствуют черные гипюровые блузки, настолько прозрачные, что легко можно рассмотреть не только фасон бюстгальтера, но и форму сосков.

Разумеется, на переговорах такой внешний вид здорово пугает оппонентов. Но так как к деловым талантам дамы это не имеет никакого отношения, то забившиеся в угол бизнес-партнеры – это серьезные траблы в будущем. Девочки, не стоит изображать из себя злую королеву из «Белоснежки» – она плохо кончила.

• Даме, занимающей большой пост и получающей высокую зарплату, не грех продемонстрировать свои возможности в тратах.

Дорогие дизайнерские вещи, не говоря уже о кутюре, безоговорочно могут носить лишь представители правящих королевских домов и Карла Бруни-Саркози. Вы – нет, потому что офис – это не парадная анфилада Букенгемского дворца. Также, сомнительно выглядят: сверхмодные сумки, еще сомнительнее – из лимитированных коллекций. Да, они вызывают зависть женской половины офисного планктона, но все это новьё – прерогатива светских тусовщиц, а не деловых женщин.

• Раз уж я такая большая шишка, то могу выгуливать в офисе свои впечатляющие ювелирные украшения.

Золото-бриллианты последний раз производили впечатление при дворе Наполеона, да и то послы старых монархий потом в мемуарах насмехались над «вульгарной роскошью выскочек». Так что в офисе – никаких камней-самоцветов, бриллиантовых часов, серег-подвесок и прочих жирандолей! Еще одно табу – наглядная демонстрация своей религиозности, в первую очередь крестов с бриллиантами. Как говорят у нас в деревне, вы или крестик снимите, или штаны наденьте.

Так как же выглядеть на работе подобающе своему статусу, модным тенденциям и здравому смыслу одновременно? Как и прежде, консервативный стиль неизбежен. Однако современный деловой dress-code уже не требует облачаться в застегнутый на все пуговицы костюм и строгую блузку в мужском стиле. Сегодня работающая женщина может позволить себе многое: яркие цвета, шелковые блузы и даже неформальные предметы гардероба вроде кашемировых «водолазок». А отличительной чертой современной деловой моды является покрой и микширование. Чем больше нестандартных решений и разнообразных членений, тем оригинальнее и современнее результат.

И как в любой другой ситуации, нужен правильный баланс – выглядеть эффектно, но не вызывающе. Тут есть простое правило: сочетать спокойные классические вещи и актуальные модели с запоминающимися деталями.

В цветовой гамме старайтесь использовать не больше трех цветов. И чем ярче цвет, тем его должно быть меньше. Учитывая, что в офисный гардероб пробрались такие цвета, как алый, пурпурный, фуксия, яблочно-зеленый и желто-песочный – это вполне справедливо.

Цельный костюм сегодня вы можете носить, лишь пребывая в твердой уверенности, что вам он идет без всяких «но», прочие предметы гардероба – блузы, топы, обувь, сумки, шарфы – с ним отлично сочетаются, а цвет костюма не испугает приехавшего с годовым отчетом директора регионального филиала. Иными словами, брючной костюм цвета фуксии – это перебор.

Современный dress-code стал настолько свободным (хотя и не вольным), что приемлемо носить платья (в том числе и платье-рубашка), сочетая их с пиджаком или трикотажными кардиганами, юбки – с кашемировыми «водолазками», классические серые брюки – с блузами и короткими твидовыми жакетами. Даже стиль сафари приемлем! Но, разумеется, лишь летом.

Что касается аксессуаров, правило лишь одно – не подбирайте их в единой цветовой гамме. Давно кануло в небытие суровое требование: туфли и сумка – черные или коричневые, перчатки и шарфик – красные или бежевые, пояс – тоже непременно с чем-то перекликается. Теперь это не просто не актуально, а наглядно демонстрирует вашу замшелость в вопросах моды.

Но это отнюдь не значит, что можно одеваться, как вам заблагорассудиться и вообще пускаться во все тяжкие. Вот пример женщины, которая довела до сердечного приступа всех эстетов от мира моды.

Незалежна Первая леди.

Сколько уже лет прошло, с тех пор как Юлия Тимошенко в первый раз шокировала своим внешним видом мировую модную общественность, но сердца до сих пор обливаются кровью, а хороший вкус так и не вернулся на плодородные житницы незалежной Украiны.

Давным-давно, когда никто и слыхом не слыхал об оранжевых революциях, а Россия и Украина даже не планировали ссориться из-за поставок газа, Тимошенко выглядела как любая деловая женщина – скучные жакеты, прямые юбки, строгие брючные костюмы. Правда, необычайная моложавость и хорошая фигура Юлии позволяли ей несколько оживить бизнес-стиль: носить джинсы и облегающие пуловеры, распускать по плечам романтичные локоны, но не более того. Все изменилось, когда самая успешная деловая женщина Украины решила стать политиком.

Сначала появилась коса. Коса эта до самой селезенки потрясла всех, а саму Юлию еще больше! По ее собственным словам, пока прическа будет вызывать скандальный ажиотаж, она от нее не откажется. То есть, никогда, трам-пам-пам!

Но коса оказалась цветочками. Ягодки пошли, когда Юлия Тимошенко полностью открестилась от олигархического прошлого и начала одеваться в стиле, который на Украине с придыханием называют «романтически-деловым» и «ломающим стереотипы».

Любимый дизайнер Тимошенко – Айна Гассе. Эта уроженка черкасского села, ныне одевающая сливки киевского высшего света, создавала для Юлии платья и костюмы, выглядящие, как самое худшее подражание стилю Dolce & Gabbana.

Два самых шокирующих наряда из премьерской униформы Тимошенко: серое шерстяное платье-футляр с завышенной талией и рукавами-фонарик, декорированное черным кружевом; и украшенный огромными белыми пуговицами черный шерстяной сарафан, с вшитой белой шифоновой блузой, сплошь в буфах и рюшах, – в чуть более изящном виде можно было увидеть ранее на дефиле в Милане. Чуть более изящном, поскольку даже такие любители нарочитой роскоши и сексуальности, как Dolce & Gabbana, не рискнули настолько злоупотребить рюшами и кружевом. К тому, же итальянцы и в страшном сне не представляли, что их поп-секс-стиль будет продемонстрирован на парламентских сессиях.

Причем только на Гассе вину за все эти рюши-бантики возложить нельзя. Тимошенко, принимая личного дизайнера по ночам в премьерском кабинете, придирчиво отбирала эскизы, и даже сама рисовала фасоны.

Любимые цвета Тимошенко – белый, бежевый и серый. Они, кстати, великолепно сочетаются с жемчугом, который так любит госпожа экс-премьер-министр, в том числе и жемчужные колье Chanel. Не равнодушна она и к более ярким тонам, например алому, который считает агрессивно-привлекательным.

Но разумеется самый любимый цвет Тимошенко – оранжевый. Майки и топы с сочными принтами «REVOLUTION» киевского дизайнера Андре Тана были униформой Юлии в разгар оранжевой революции. Позже Тан создал футболки, на которых изображение головы Тимошенко обрамлено косой и цветами. Идея не новая, стоит вспомнить давний хит московской светской моды – майки Дениса Симачева с портретом В.В.Путина, декорированным цветочной вышивкой.

Несмотря на болезненную приверженность, к хоть и вторичной, но родной украинской моде, Юлия Тимошенко носит вещи и из свежих коллекций международных брендов, особенно, если отправляется в зарубежный вояж. Но лучше бы она осталась в родном. Потому что в этом случае особенность ее стиля не так в глаза бы бросалась.

Самый громкий международный провал Тимошенко на ниве моды и стиля случился в наряде Yves Saint Laurent и, разумеется, в Париже. Госпожа премьер-министр посреди бела дня вышла из самолета в снежно-белом коктейльном платье с завышенной талией и меховой опушкой у горла. Его дополнили белые же: пальто овального силуэта, кружевные перчатки-«митенки» (sic!), геометрическая сумочка с металлическими заклепками от Louis Vuitton и туфли на шпильке. Плюс, непременные коса и жемчуг.

Французам, славным своей неброской элегантностью, предстало зрелище явно не для слабонервных! Но галлы также славны своей учтивостью, и премьер-министру из дикого далека не сказали ни слова, а даже засняли «всю в белом» для ELLE. Видимо, чтобы запечатлеть для вечности, как не надо одеваться.

После отставки Тимошенко стала одеваться заметно спокойнее. Так, на свадьбу дочери она одела довольно скромное голубое платье в сочетании с шифоновым шарфом той же расцветки. К сожалению, этот фасон, как и распущенные подзавитые волосы, только подчеркнули чуть «поползшую» фигуру экс-премьера. При всей своей кошмарности наряды Гассе строили силуэт Тимошенко не хуже корсета.

Заповедь номер восемь.

Хороший костюм может заменить год тренировок в фитнес-клубе. Грамотно пошитый жакет скорректирует массивный верх и скроет выступающий живот. А удачно подобранный фасон юбки – обширную тыловую часть и немодельную форму ног.

Новый деловой этикет.

۷ Соблюдайте dress-code своего коллектива. Если на прежнем месте работы вы привыкли носить строгий костюм, а здесь норма – джинсы с жакетом, то переходите на более свободный стиль, дабы не выглядеть белой вороной. Но даже в демократичной офисной атмосфере следует избегать джинсов, украшенных стразами и вышивкой, спортивной обуви, мешковатых маек и тому подобного московского casual.

۷ Сотрудники дизайн-бюро и системные администраторы могут ходить на работу в растянутых свитерах и грязных джинсах (с этим смирились даже самые суровые поборники делового этикета), но всем остальным нужно выглядеть на все сто. Чистая и выглаженная одежда, никаких пятен и неприятных запахов, максимально легкий макияж и безупречный маникюр (облупленный лак на ногтях неприемлем в любой обстановке, а уж в офисе и подавно!).

۷ Про прическу скажу особо: сексуальные локоны или дикие начесы – это смерть вашей деловой карьеры! Волосы должны быть послушными, их цвет – пристойным, а прическа – безупречной. Если у вас очень длинные волосы, то не трясите ими над клавиатурой, а укладывайте в изящный узел на затылке в стиле любимых киногероинь Хичкока.

۷ Идеальный офисный гардероб – это коллекция хорошо пошитых костюмов, платьев, жакетов, блузок, юбок и брюк, приятных, но сдержанных тонов. Все они должны комбинироваться между собой во множество комплектов.

۷ Ваша одежда должна быть не только чистой и выглаженной, но и сидеть на вас как влитая. Костюм или платье не должны быть слишком тесными, декольте – чрезмерно глубоким, а рукава жакета – коротковатыми или наоборот закрывать пальцы.

۷ Тип и вес ткани должны соответствовать сезону. Теплый твидовый жакет выглядит не к месту летом, как и льняной костюм на новогоднем корпоративе. И никакой синтетики, которая мнется и выглядит дешево.

۷ Обязательный аксессуар деловой женщины – кожаная сумка классической модели и хорошего качества, сочетающаяся со всем остальным гардеробом. Девушкам, постоянно работающим с большим количеством бумажных документов, стоит приобрести элегантный дамский портфель. А, если вам часто нужно возить с собой ноутбук, то озаботьтесь покупкой специальной сумки для него. Я думаю не нужно напоминать, что обычная сумка и сумка для ноутбука, или портфель с сумкой ноутбука – должны сочетаться друг с другом.

۷ Ежедневник, кошелек, брелок для ключей и даже косметичка деловой женщины также должны быть достойными с виду и первоклассными по качеству. Я могу носить веселенькие пластиковые косметички с изображением Винни-Пуха, девушка из офиса – нет.

۷ Что касается обуви, то, подбирая утром пару, руководствуйтесь девизом: сдержанный цвет, средней высоты каблук и никакого нытья к вечеру!

۷ Если ваш офисный dress-code требует никогда не оголять ног, то держите на работе запасную пару колготок или чулок – так вы избежите постоянных женских стрессов по поводу «стрелок».

۷ Оставьте свои впечатляющие ювелирные украшения дома! Здесь деловой этикет строг, как никогда: вы можете носить лишь сдержанные жемчужные украшения, изящную брошь, небольшие бриллиантовые серьги-пуссеты или золотые «гвоздики». Браслеты, перстни и цепочки с кулонами – в идеале тоже должны остаться в шкатулке на трюмо.

۷ По пятницам деловой этикет официально ослабевает, и начальник отдела невозмутим даже при виде майки с надписью «Панк жив!» Но не нужно уподобляться вольнолюбивым системным администраторам (в конце концов, их все равно не переплюнешь). Темно-синие классические джинсы в сочетании с топом и жакетом или минималистское платье с кардиганом – максимум, что вы можете себе позволить. Если же в вашем офисе даже по вторникам принято расхаживать в майках с жизнеутверждающими принтами, то в пятницу вы можете заявиться хоть в карнавальном костюме – это никого не шокирует.

Заповедь номер девять.

Бумажные (не говоря уже о пластиковых) пакетики в дополнение к сумке, убивают не просто деловой вид, а любой вид. Купите себе нормальную сумку, в которую все влезает!

Глава 6. Правила полезного шопинга.

Жизнь в мегаполисе диктует свои модные правила – одежда должна быть актуальной, добротной, не слишком вызывающей, но и не невзрачной. Выряжаются лишь те, кто жаждет обратить на себя внимание – маргиналы и девушки в поисках приключений.

Главное достоинство городского гардероба – его минимализм. Всего несколько вещей, комбинирующихся друг с другом, позволят вам иметь огромное число комплектов, подходящих под любую ежедневную ситуацию. Но, как обычно это и бывает, – сие в идеале. Девы тратят на одежду большую огромные деньги, а потом постоянно ноют: «Мне нечего надеть!».

А надеть нечего, потому что деньги были потрачены без ума, на что попало, и что даже с большой фантазией с трудом сочетается между собой.

Итак, на что конкретно стоит потратиться, а что является злостным шопоголизмом.

Первое, что вам нужно записать в свои блокнотики: для того, чтобы хорошо и модно выглядеть, вам нужно минимум вещей.

Второе: каждая вещь должна дополнять другую – таким образом, вы можете комбинировать их бесконечно.

Третье: каждый ваш аксессуар должен подходить минимум к трем комплектам одежды. В противном случае – это выбрасывание денег на ветер, потому что аксессуары теряют модную актуальность куда чаще, чем пара классических черных брюк.

Четвертое: чтобы понять, стоит ли одежда ваших денег – прикиньте, насколько качественно она сделана. Для этого нужно ее вывернуть и посмотреть швы. Изнутри любая вещь должна быть такой же красивой, как снаружи. Этот старый бабушкин метод работает лучше всего!

Пятое: все, что есть в вашем гардеробе (и что вы только примеряете в магазине), должно вам безусловно идти. Иначе не имеет смысла даже подходить к одежде.

Ну а главный вопрос, который встает перед каждой из нас: на что же стоит потратиться, а на чем сэкономить? Лично я считаю аморальным тратить на одежду больше двухсот евро за вещь. Даже учитывая вес бренда, производство и прочую себестоимость. Если конечно это не натуральная кожа, меха, кутюр и винтажный кутюр. Модные тряпочки не стоят ТАК дорого, поверьте мне на слово.

Но, разумеется, в соотношении «цена-качество» есть железная логика: ценник на кашемировой «водолазке» выглядит совершенно бессовестным – но вещь стоит того! Так что, выбирая между тремя недорогими трикотажными кофточками и одной недешевой кашемировой – покупайте последнюю. В итоге, вложив деньги в несколько высококлассных элементов одежды, вы создадите основу своего гардероба, который дополните менее дорогими, но тоже интересными вещами.

Вещи, на которые вам стоит потратиться.

• Пальто – самый важный предмет гардероба в холодную погоду. Я думаю, никому не нужно напоминать, что пальто бывают демисезонными и зимними, элегантными и спортивными, короткими и длинными. И хотя в морозы в наших березках предпочитают носить что-то более фундаментальное, я считаю: теплое пальто с меховым воротником – это цивилизованная альтернатива. Если же вам хочется быть элегантной, женственной и просто произвести респектабельное впечатление, то априори носите пальто. Классическая модель из первоклассной шерсти нейтральных оттенков – лучший объект для инвестиций. На такую вещь мало влияют модные тенденции, а сочетается она с чем угодно.

• Тренчкот – вещь буквально на века! Эта классическая военизированная модель плаща лучше всего получается у британской марки Burberry, но качественные копии других уважаемых брендов тоже достойны самого пристального внимания.

Warning! Так как тренч – вещь ежедневная и в слякотную погоду незаменимая, то некоторые неумные девушки предпочитают купить что-то «горяченькое», пытаясь доказать свой статус актуальной особы. Но все эти модные плащики жизнеутверждающих оттенков – одноразовая вещь, которая сразу выдает модный сезон годности. Да и выглядят они довольно дешево.

• Если вы работаете в офисе, то вам потребуется как минимум два костюма, которые можно смикшировать друг с другом. Но, разумеется, их должно быть больше, хотя бы исходя из принципа сезонности: из легких тканей и более вольных фасонов – для теплого времени года, и основательные костюмы из шерсти – для зимы.

Warning! Если у вас со средствами не ахти, то вместо того, чтобы покупать синтетические костюмчики, потратьте лучше деньги на классный пиджак, который можно дополнять куда более дешевыми юбками и брюками.

• Качественный трикотаж встречается и у демократических марок одежды, но первоклассный кашемир, при условии бережного ухода, – это вечная классика. Не гонитесь за модой и выбирайте модели проверенные временем – «водолазки», туники, «двойки», кардиганы.

• Одежда из натуральной кожи, на мой взгляд, все-таки органичнее всего выглядит в гардеробе рок-музыкантов. Но правильный кожаный жакет может стать лицом вашего гардероба надолго. Тем более что хорошая кожа великолепно выглядит и в потертом виде. Куда сложнее найти удачную модель кожаного пальто, в противном случае вы будете выглядеть персонажем, сбежавшим со съемок фильма про фашистов. А кожаные брюки я рекомендую носить лишь безупречно стройным длинноногим особам. Для всех остальных – это бездарная трата денег.

• Шуба должна быть из меха высшего сорта, в противном случае не позорьтесь и лучше купите себе хорошее пальто. Если же средства позволяют, то ничего не выдумывайте – приобретайте классическое меховое пальто прямого силуэта с воротником-шалькой и поясом. Мех выбирайте гладкий и неокрашенный. Золотистый и шоколадный цвета – выглядят эффектнее всего. Такая вещь на плечах любой женщины превращается в королевскую мантию, и добавляет своей обладательнице уверенности и шика.

• Нижнее белье напрямую контактирует с телом, поэтому оно не может быть дешевым, потертым или что еще кошмарнее – рваным. Дорогое белье, кроме приятного щекотания нервов, лучше сидит, дольше носится и повышает ваш статус буквально до небес. Хотя бы в ваших собственных глазах.

Warning! Роскошное нижнее белье – не повод носить прозрачную одежду или декольте глубиной с Мариинскую впадину. Вы покупали его не для того, чтобы вся улица это оценила, а для себя, любимой.

• Купальный костюм – не менее важное приобретение. Обычно его покупку откладывают на последние дни перед летним отпуском, когда – увы! – красивые вещи нужного размера давно распроданы. В итоге, чтобы не остаться с пустыми руками, вы приобретаете черте что, и рассекаете по пляжу в неких тряпочках, которые совершенно вас не красят. Хороший купальный костюм стоит денег и усилий!

Заповедь номер десять.

Распродажа – отличная возможность раз в сезон купить по-настоящему роскошную одежду за вменяемые деньги. Но распродажа – это и то время, когда под предлогом снижения цен мы скупаем кучу ненужных, стремительно выходящих из моды вещей. Будьте бдительны! Покупайте лишь то, что выгодно вам, а не хозяевам магазина.

Вещи, которые непременно должны быть в вашем гардеробе (покупайте их когда угодно и где угодно).

• Как бы ни менялись тенденции, красивое платье остается красивым платьем и без него модной девушке не обойтись. Платье не обязательно должно быть дорогим, но это вещь, за которой стоит побегать, поскольку ценится оно на вес золота – платья украшают женскую фигуру лучше всего! И хоть главная заповедь по платьям гласит: «Лучше иметь одно хорошее, чем пять средненьких» – я считаю, еще лучше, если у вас в гардеробе будет пять хороших платьев.

• Классическая джинсовая куртка Levi’s – не синяя и не голубая, в меру потертая, с хорошей фурнитурой. Вещь настолько незаменимая, что вы будете ее носить постоянно и с чем угодно.

Warning! Если вы наденете джинсовую куртку с вечерним платьем, то все (даже колхозники) сочтут, что вы выглядите «свежо и круто» А вот если вы наденете ее с любым другим денимом, то вы будете выглядеть колхозно. Точка.

• В вашем гардеробе обязательно должна быть пара черных брюк. А еще лучше – две. Как бы ни были удобны джинсы, классические брюки – это одежда, пригодная для любой, даже самой официальной ситуации. А если они отлично сидят (что вообще-то не обсуждается), то наивыгоднейшим образом продемонстрируют вашу фигуру.

• Белая прямая рубашка из тонкого хлопка сочетается с чем угодно – с брюками, юбками, джинсами, купальником (не говоря уже об интимных ситуациях). Вы можете надеть ее даже с вечерней юбкой в пол, как в свое время сделала Шэрон Стоун на «Оскаре».

• Белые хлопковые майки – еще один идеальный предмет гардероба, на раз вписывающийся в любой комплект, даже деловой. Выбирайте модели маек, которые идут вам больше всего – классические, «алкоголички», футболки или на тонких лямках – либо же скупайте их оптом.

• Сарафан – то же платье, но почему-то к данной модели одежды женщины подходят на редкость несерьезно. То, что я вижу на улицах, дачах или в отпусках – это какие-то жуткие старушечьи фасоны, да еще и шокирующих расцветок! Ну и, разумеется, такой сарафан злорадно подчеркивает все недостатки телосложения (или теловычитания). Ищите сарафаны безупречных фасонов, особое внимание уделяя покрою лямок. Подсказка: идеальная модель – из белого хлопка, с американской проймой и завышенной талией.

Warning! Белый хлопок может быть штукой весьма прозрачной. И хоть соотечественницы обожают щеголять трусами на просвет, я все же рекомендую выбирать ткань плотнее. Поверьте на слово: сзади прозрачная одежда выглядит весьма комично.

• И хотя я считаю, что лучше всего любая женщина выглядит в платье, у вас в гардеробе должна быть хотя бы одна юбка, в которой ваши ноги выглядят наилучшим образом, бедра – стройными, а талия – завидно тонкой.

• Спортивный костюм – тот предмет гардероба, к который вызывает у меня наибольшие подозрения. А все потому, что непуганые аборигены, считают: в этом наряде, жестко приписанном к фитнес-клубам, можно вольготно разгуливать по улицам. Я думаю, не нужно упоминать, что выглядит это за пределами добра и зла! Но, тем не менее, хотя бы один спортивный костюм должен у вас быть – ему всегда найдется применение в хозяйстве.

• Хорошие джинсы – вещь настолько редкая, что я со дня на день ожидаю, когда их внесут в Красную книгу, хе-хе. Это не значит, что хороших джинсов не бывает самих по себе. Бывают. Но это теория, которая при столкновении с реальностью – человеческим телом – разбивается вдребезги!.. Днем и ночью, летом и зимой, здесь и за рубежами нашей родины ищите джинсы, которые сидят на вас, как влитые, подчеркивают достоинства фигуры и так же успешно скрывают недостатки. Покупайте сразу две пары, да и то потом будете жалеть, что не купили третью.

Заповедь номер одиннадцать.

Изобилие товаров, о котором так часто пишут в модных журналах, не имеет ничего общего с реальным предложением. За вещью, которую вы хотите непременно приобрести, придется здорово побегать! И не факт, что «то же самое, но с перламутровыми пуговицами» найдется в наших магазинах. В этом случае, никогда не оглашайтесь на компромисс – или вы покупаете, что вам надо, или не ищете дальше.

Но это только основа гардероба, которую нужно дополнить правильно подобранными аксессуарами.

Продуманные и актуальные сумки, обувь, ремни, шарфы, перчатки, шляпки – могут полностью преобразить наряд и вас. Кроме того, это те самые детали, которые является ключом к обретению индивидуального стиля. Даже если вы ведете консервативный образ жизни, оригинальный шарфик здесь, забавный пояс там, позволят вам выразить себя.

Сумка – аксессуар, который всегда на виду, и который в наше суровое время превратился в символ женского статуса и модного чутья. Впрочем, я твердо придерживаюсь мнения: очень дорогая и остромодная сумка затмевает свою хозяйку, что является непростительной стилистической ошибкой! Не говоря уже о том, что такие статусные вещи, как «Birkin» от Hermès в руках молодых девушек выглядят смешно, и невольно толкают на похабные мысли: с каким количеством богатых мужиков ты переспала, дорогуша, чтобы заполучить сей знаковый аксессуар?.. Даже Кейт Мосс начала носить «Birkin» лишь после того как отпраздновала тридцатилетие!

И хотя сумок много не бывает, лучше не разбазаривать модный бюджет, а сосредоточиться на поиске того аксессуара, который сочетает в себе: ежедневное удобство, безусловное качество, актуальный дизайн, правильный размер, подходящий цвет и статус марки, его создавшей.

В идеале подобных сумок у вас должно быть две – побольше и поменьше, что полностью покроет все надобности рабочих будней. Также вам не обойтись без яркой летней сумки, наиболее приближенной по фасону к пляжной, и складной сумки-кошелки, с которой вы будете ходить за продуктами, игнорируя эти вульгарные пластиковые пакетики с логотипом супермаркета.

Обувь не так бросается в глаза, но без хороших туфель женщине не прожить! Учитывая наши климатические условия, еще важнее обладать парой классных сапог, броскими ботильонами и забавными полусапожками. Вся ваша обувная коллекция обязана прослужить минимум два года, иными словами это должна быть воистину качественная обувь, но не слишком привязанная к тенденциям. А такую модную классику, как жокейские сапоги, элегантные «лодочки» и «балетки» из крокодиловой кожи вы вообще можете носить десятилетиями.

Что касается каблука, то его высота – минус, а не плюс. На «кэблах» вы не гарцуете, а страдаете. Кроме того, современные дизайнеры меньше всего думают о женском удобстве, а лишь о личных креативных высотах. Поэтому в классических «балетках» или мокасинах можно безбоязненно отправляться на романтическую прогулку по Бульварному кольцу, а в актуальных туфлях на одиннадцатисантиметровом фигурном каблуке вы в лучшем случае дотащитесь от машины до входа в ресторан, а там рухнете за столик лишь с одним желанием – разуться. Ну и о какой элегантности и женственности тут можно говорить?!

Заповедь номер двенадцать.

Стремительно меняющаяся мода на обувь, легко позволяет дизайнерам халтурить: думать лишь о внешней красоте, а не о качестве. Остромодные туфли или сапоги даже при бережном отношении живут лишь полгода – ровно до новой коллекции (на что изначально и было рассчитано, к слову). Кроме того, женская модная обувь делается чуть небрежно, именно в расчете на то, что долго носить ее не будут, да и жертвы моды перетерпят, если лаковые туфли-копытца будут узковаты (и снова к слову – мужскую обувь создают куда внимательнее!).

Девочки, думайте о себе, любимых: носите обувь строго по размеру! Колодка должна была удобна, а каблук – устойчив.

Прочие современные аксессуары не являются предметами первой необходимости (ну, пожалуй, кроме шерстяных шарфов и теплых перчаток). Приобретайте лишь то, что вам нравится и вписывается гардероб.

• Шляпа, как непременный женский аксессуар, вышла из употребления во второй половине прошлого века. Сегодня шляпы, шляпки и тюрбаны женщины надевают лишь на прием к королевским особам, на скачки и на торжественные церковные церемонии. Совсем другое дело в наших березках: только самые долбанутые жертвы моды не носят зимой головной убор, дескать, чтобы не портить прическу!.. Но покрывать голову можно и в любой другой сезон, если вы считаете, что шляпа, кепи или берет – именно ваш аксессуар.

Головной убор привлекает к себе внимание еще быстрее, чем сумка, поэтому подходите к его выбору со всем вниманием. Примеряйте, примеряйте и снова примеряйте. И, если в этом сезоне мода приказывает носить широкополые шляпы, которые вам категорически не идут – невозмутимо игнорируйте эту тенденцию.

Warning! Самая страшная оплошность, которую может совершить женщина – попытаться прикрыть грязные или не уложенные волосы головным убором. Наивные… Так вы лишь акцентируете внимание на трагедии своей прически!

• Перчатки – незаметный, но насущный аксессуар. Правильные перчатки строят стиль поведения: в них не будешь копаться в грязных овощах! Лучший материал для дамских перчаток – кожа, а еще лучше – лайковая кожа. Чем тоньше кожа, тем элегантнее перчатки. Разумеется, имеет значение и насколько точно они сшиты: перчатки должны облегать кисть, но быть не слишком узкими, пальцы – совпадать по длине. Главный признак правильных перчаток – отсутствие чрезмерной отделки, всех этих пряжек, «косичек», цепочек, пуговиц.

Что касается цвета, то тут каждый сам за себя. Лично мне методом проб и ошибок удалось выяснить: пара бежевых перчаток из лайковой кожи и несколько фиолетовых пар любой фактуры – подходят ко всему и покрывают любые сезонные надобности.

• Лишь девочки-подростки не могут в полной мере оценить всю прелесть платка-каре из натурального шелка. Прочие представительницы прекрасного пола твердо знают – это красивая вещь, с помощью которой одним движением и несложным узлом можно оживить даже самый скучный наряд.

• Длинный шерстяной шарф, которым можно обмотать шею десять раз и не беспокоиться о простуде – насущный аксессуар в наших березках. С таким климатом шарфов много не бывает, но я рекомендую носить классический белый шарф рыхлой вязки или полосатые «шарфы колледжей», столь знакомые всем по киносериалу о Гарри Поттере.

• У меня дома нет ни одного ремня, зато есть кожаный собачий поводок, которым я небрежно подпоясываю замшевое платье-пальто (так было задумано дизайнером). В принципе, подпоясываться можно и веревочкой, но хороший кожаный ремень с неброской пряжкой поможет вам удержать на своем месте немало предметов гардероба. И хотя сегодня ремни входят и выходят из моды со скоростью света, я считаю, что естественная потертость на любимом ремне выглядит весьма достойно.

Warning! Чрезмерно проклепанные ремни или гигантские пряжки, усыпанные острыми стразами – одно из самых странных зрелищ, которых я видела в жизни. Не знаю как вам, а мне при виде столь брутальных аксессуаров в первую очередь на ум приходят тайные сборища садомазохистов.

• В теплую погоду не жалейте денег на солнцезащитные очки. Хотя форма оправы – это первое на что обычно обращают внимание, все же смысл данного летнего аксессуара в ином. Хорошие тонирующие стекла – вот первый признак правильных солнцезащитных очков! Если же вы автомобилистка, то это вообще главный признак.

Warning! Футляр, с которым продаются очки, создан не просто так, а чтобы вы носили его с собой и убирали в него очки, как только вошли в помещение или едва солнце скрылось за горизонтом.

• Мода на зонты меняется не слишком часто, но это не повод бесконечно таскать с собой выцветший зонтик с погнутыми спицами. Выбирая новый, обращайте внимание не только на цвет и декор, но и на форму. У вас должен быть зонт-трость или зонтик, складывающийся в три-четыре раза, и умещающийся даже в косметичке. Иными словами, сегодня зонт – или заметный и эффектный аксессуар, или же его не должно быть видно до тех пор, пока не хлынул ливень.

Десятилетиями используемый для купола зонтов невзрачный и грубый нейлон – сегодня уже анахронизм. Модный зонтик должен быть из полиэстера, выделанного под шелк или атлас, либо из полиэстера с добавлением хлопка. Технологические новинки – эпонж и ткань с тефлоновой пропиткой. И что самое поразительное: под дождем такие материалы остаются практически сухими – капли воды просто скатываются с купола. До чего дошел прогресс!

• Резиновые сапоги – атрибут дачников, грибников и рыбаков, сегодня стал привычным городским аксессуаром. Многие девушки правильно рассудили: нечего в сезон дождей портить обувь, проще надеть яркие и симпатичные резиновые сапожки. Тут, правда, нужно уточнить, что в цивилизованной Великобритании уже давненько проявляют подобную практичность: представители аристократического класса, отправляясь в дождливую погоду в гости, надевают высокие резиновые сапоги, а нарядные туфли кладут в сумку. В сельской местности классическая темно-зеленая модель Wellington – униформа всех обладателей голубой крови, включая королеву.

Первоклассные сапоги изготавливают вручную из натуральной резины, кожи и хлопкового джерси. Такую вещь можно передавать по наследству, поскольку сделана она на века! Модные сапожки не столь долговечны, зато вполне могут конкурировать с модельной обувью – у них есть каблук, актуальный контур, яркие расцветки и даже отделка аппликацией и вышивкой.

Заповедь номер тринадцать.

Мобильный телефон и прочие гаджеты (или дивайсы? – вечно я их путаю…) не являются модным аксессуаром! Это всего лишь современное средство связи. И нечего их таскать в руках, выкладывать на стол и вообще играться с ними, будто с ручным фаллическим символом.

Также, в вашем гардеробе непременно должно быть что-то винтажное. Лично я являюсь давней и преданной поклонницей vintage, но элементарная логика советует и вам не отставать. Самые актуальные вещи сегодня имеют вид потертый, ношенный, линялый, а то и рваный, в общем, претендуют на некую историю. Ну и зачем тратить деньги на подобное новьё с претензией, если изначально можно приобрести полноценный vintage?

Настоящий vintage должен иметь, как минимум, пятидесятилетний стаж. Но, если учесть, что в дословном переводе слово vintage означает «урожай определенного года; высококлассное вино многолетней выдержки, как правило, не менее десяти лет», то вполне позволительно включать в это понятие не столь древние вещи. Правда, самые принципиальные эстеты от мира моды считают, что термином vintage можно титуловать, лишь кутюр, созданный вручную в легендарных домах моды. Но это чистой воды снобизм. Любая магазинная вещь с солидным стажем – это тоже vintage.

Главное достоинство vintage – его уникальность. Облачившись в платье 1971 года, вам придется здорово постараться, чтобы найти хоть кого-то в похожем наряде! Кроме того, vintage громко заявляет, что вы не согласны с сезонными идеями дизайнеров, полностью ответственны за личный стиль и вообще создаете собственную моду.

К сожалению, винтажная одежда идет не всем: нужна некоторая экстравагантность облика и смелость поступков, иначе вы будете выглядеть как городская сумасшедшая. Куда безопаснее включать в свой гардероб аксессуары vintage – ремни, шарфы, сумки или украшения, уравновешивая их современными вещами. Впрочем, также стоит носить и предметы одежды vintage.

Главное препятствие на пути к приобретению vintage – всенародное мнение, что носить старье – не комильфо. Точка. И, вообще, зачем зарабатывать столько денег на экспорте нефти, газа и оружия, чтобы потом наряжаться в грошовую одежду?! Ну-ну.

Настоящий vintage стоит просто неприлично дорого! За платье haute couture тридцатилетней давности, даже не самого известного модного дома, вам придется отдать десятки тысяч евро. А что вы хотите, милочка? Вещь уникальная, в единственном экземпляре, создана руками людей, которых уже и на свете-то нет. Известен случай, когда отлично сохранившуюся пару туфель 1940-х годов, с руками и ногами оторвали за восемь тысяч долларов. Вы все еще считаете, что vintage – это не комильфо?

Назад в будущее.

Стиль 1960 годов возвращался в моду много раз, но сегодня дизайнеры, наконец, определись в пристрастиях. Тенденции первой половины этого бурного и свободолюбивого десятилетия, выраженные в манере одеваться трех легендарных женщин, признаны эталоном стиля и квинтэссенцией шестидесятых.

Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Катрин Денев – американка, голландка и француженка – внесли свой неповторимый вклад в историю моды и стали олицетворением духа шестидесятых. Но, что удивительно: и сегодня примерив на себя любой из нарядов миссис Кеннеди, мисс Хэпберн или мадемуазель Денев, каждая из нас мгновенно превращается в безупречную красавицу с обложки журнала.

Секрет столь долгого модного успеха – микс стиля светской дамы и юной дерзкой моды улиц. Главные модницы шестидесятых занимали солидное положение в обществе и не могли щеголять в микро-мини и колготах с психоделическим орнаментом. Но они не хотели оставаться в оковах формальной моды для дам. В итоге родился правильный и роскошный минимализм.

Истинный дух шестидесятых – чистые линии, приглушенные тона, ткани неброские, но дорогие. В нарядах изящно сбалансирована женственность, сексуальность и трогательная детскость. Эта одежда выглядит свежо, романтично, но строго. Например, Жаклин Кеннеди предпочитала элегантные бежево-розовые костюмы-двойки, состоящие из прямого платья средней длины, и короткого жакета с рукавами три четверти. Фирменный знак – маленькие плоские банты на поясе, в качестве застежки или на обруче для волос.

Привычные детали образа легендарной Первой леди: шляпки-таблетки, жемчужные колье, перчатки до локтя и туфли-лодочки на невысоком каблуке «рюмочкой». Вечерние платья – непременно длинные и струящиеся, в стиле «ампир», с белыми перчатками до локтя и – минимум украшений: бриллиантовая заколка в волосах и небольшие серьги. Все наряды миссис Кеннеди тех времен создавал американский дизайнер Олег Кассини. Часто по просьбе своей элегантной клиентки он копировал модели парижских модных домов, подгоняя их под ее личный стиль. Девочки, запишите себе в блокнотики: это называется – правильная работа над имиджем.

Как звезда Голливуда Одри Хэпберн могла позволить себе экстравагантные наряды, но она была леди и дочь баронессы, и вместе с французским аристократом Юбером де Живанши создала образ, который до сих пор все старлетки называют своей недостижимой мечтой. Наряды Одри в кинокартинах «Завтрак у Тиффани», «Шарада», «Как украсть миллион» – пример того, как сочетаются прирожденный аристократизм, французский шик и голливудский гламур. Идеально скроенные платья, лаконичные, но смелых цветов пальто, немыслимые шляпы, и, конечно же, белые перчатки и жемчужные колье. Не забудьте про огромные солнцезащитные очки, которые обожала и Жаклин Кеннеди.

Образ Катрин Денев – барышня из буржуазной семьи: прямые платья, белый кружевной воротничок, заколотый брошью-камеей, бархатный бант в волосах, – создан Ивом Сен-Лораном. Но одежду французского кутюрье носили многие, а лишь Денев стала олицетворением стиля маэстро и французского шика в целом. Сама актриса привносила в великолепные наряды Сен-Лорана то, что отличает француженок от любых других модниц – элегантную небрежность: слегка растрепанная прическа, лихо надвинутый берет, небрежно завязанный пояс тренча, руки в карманах и изящная обувь на плоской подошве. Символ настоящей горожанки на все времена!

Глава 7. Спецодежда.

Даже, если вы обладаете безупречным повседневным гардеробом, случаются ситуации, когда вам потребуются особые вещи. Иными словами, спецодежда.

Одежда для дома.

Домашний гардероб на первый взгляд сложно отнести к «особым ситуациям». Но это именно та ситуация, когда проявляется ваш истинный характер и стиль.

Наше суровое время требует от женщин всегда быть собранными и выглядеть безупречно, поэтому собственную жилплощадь они считают тем местом, где, наконец, можно расслабиться, и ходить в самом затрапезном виде. А чего такого, думают они, меня же никто не видит! А если и видит – семья, например, – то это люди родные, они и не такое видели. Ну-ну.

Затрапезный внешний вид разрушает отношения еще надежнее измен! Если же вы живете одна, то желание расслабится – это тревожный звоночек, предупреждающий: ваша внешность на людях – всего лишь маска, требование социума, моды и просто стремление пустить пыль в глаза. А на самом деле, вы – обычная лахудра.

Разумеется, я не призываю вас копировать голливудских киногероинь, которые даже в уюте собственного дома (настолько безупречного, что в реальности сие просто невозможно) расхаживают в элегантных платьях, со свежей укладкой и тщательным макияжем. Но здравое зерно в их облике все же есть: когда во входную дверь позвонит симпатичный полицейский, то героине не нужно судорожно метаться, дабы привести себя в более-менее пристойный вид.

Поэтому: никаких разношенных спортивных костюмов, линялых свитеров, необъятных маек с поддельными логотипами Hugo Boss (и уж тем более никаких хлопчатобумажных халатов «в цветуёчек»). Ваш домашний наряд должен быть комфортным для вас и достаточно приличным на случай тех непредвиденных моментов, когда, например, на пороге без предупреждения возник Мужчина Вашей Мечты. Мой выбор: обтягивающие топы, хлопчатобумажные рубашки, свободные брюки покроя «слаксы» либо леггенсы.

Дачный гардероб.

Как пела незабвенная группа «Ленинград»: «Поедем на дачу… тарам-пам-пам!» – в общем, копать огород до потери пульса. Не смотря на то, что изначально дачи задумывались, как ленивое загородное времяпрепровождение культурных и небедных людей, со временем – и сменой государственного строя – они превратились в каторжные работы на свежем воздухе. И не смотря на очередную смену строя, многие до сих пор воспринимают фразу «поедем на дачу», как полную боевую готовность копать, сажать, окучивать, подвязывать, поливать и мыть посуду в ледяной речной воде – бр-р-р-р! Но не будем уподобляться пролетариату.

Правильная одежда – первое, что настраивает вас, мои юные падаваны, на дачный отдых. Если вы расхаживаете по приусадебному участку в растянутых «трениках», рваной майке и невообразимом головном уборе, то о каком отдыхе вообще может идти речь?!

Забудьте о том, чтобы носить на даче вышедший в тираж городской гардероб (хотя некоторые достойные его элементы можно и использовать). Вы же заботливо подбираете вещи для поездки в заграничный отпуск, вот так же тщательно компонуйте гардероб для дачного отдыха.

Поездка в горы.

С тех пор, как Куршевель превратился в столицу Зимних Олигархических игр, горные лыжи в наших березках стали главным показателем заоблачного социального статуса. Поэтому хочешь не хочешь, но приходится хотя бы раз в год карабкаться на склоны и, зажмурившись от ужаса, брать лыжню.

Экипировка для горнолыжного вояжа – не менее важная вещь, чем выбор правильного отеля. Не смотря на то, что некоторые соотечественницы, не мудрствуя лукаво, расхаживают по альпийским деревушкам в норковых шубах и унтах со стразами, все-таки наиболее уместная в этих широтах одежда – пуховики, горнолыжные брюки, простеганные комбинезоны и термобелье.

Идеальный наряд для горного курорта должен сочетать в себе красоту и функциональность. Говоря простыми словами: одежда обязана быть недешевой, модной, актуальных цветов и при этом вы не должны отморозить себе задницу. Профессиональные альпинисты на все это «дефиле» смотрят с некоторой насмешкой, но зато любой из элементов вашего горнолыжного гардероба можно носить в городе, ведь горнолыжная экипировка давно превратилась в модный тренд.

Прогулка на яхте.

Любой уважающий себя миллионер (не говоря уже о миллиардерах) должен обзавестись яхтой. Это может быть судно размером с океанский лайнер, классическая парусная лодка или большой моторный катер. И как только документы купли-продажи подписаны, яхтовладелец сразу начинает созывать народ, дабы продемонстрировать общественности «новую лодку».

Так как миллионеров у нас много (последняя перепись выявила, что их только в Москве проживает больше ста тысяч), да и миллиардеров немало, то приглашения покататься на яхте сыплются как из рога изобилия! Получив такое приглашение, вас должен волновать лишь один вопрос: что надеть?

Если вы первый раз входите в общество яхтсменов, то сразу забудьте об иллюзиях, вскормленных глянцевыми журналами и фильмами из жизни высшего света. Во время любой прогулки по воде – ветрено, сыро и довольно прохладно. Даже на Карибах! Впрочем, на Истринском водохранилище еще кошмарнее… Хозяева яхт и их гости отнюдь не прогуливаются по палубе в роскошных нарядах и модельной обуви. А красиво выпить бокал шампанского вообще мало кому удается, потому что лодочку качает будь здоров как!

На любую прогулку на яхте (даже на Карибах) захватите с собой джемпер и водонепромокаемую куртку. И сразу попрощайтесь с прической – ветер и брызги превращают даже короткие волосы в непроходимые для расчесок дебри. Поэтому рекомендую заранее повязать голову шарфом или прикрыть капюшоном.

Обувь – не менее важный элемент экипировки. При виде туфель на каблуках у яхтсменов случаются настоящие истерики! Над своими «лодками» они трясутся еще хлеще, чем над любимыми авто, а эти чертовы дамские каблуки оставляют на драгоценной палубе вмятины. Для таких нервных ситуаций давно изобретены специальные спортивные тапочки, которые называются топ-сайдеры – это закрытая обувь на нескользкой мягкой подошве, резиновой, пробковой или веревочной. Кстати, это выглядит на редкость забавно на больших приемах, когда по палубе расхаживают солидные господа в смокингах и вечерних платьях в сочетании с «тапочками».

Скачки и прочие мероприятия «с лошадками».

После того, как миллионер (или миллиардер) купил яхту, он входит во вкус благородной жизни и обращает внимание на лошадей, которые издревле считаются аксессуаром высшего класса. Такими темпами, сегодня в кого ни плюнешь: все ездят верхом, держат конюшню, а то и собственную команду для игры поло. Вследствие чего, как поганки после радиоактивного дождя, плодятся всевозможные светские мероприятия «с лошадками». А для такого времяпрепровождения существует замысловатый dress-code, включающий непременные шляпы для дам. И дамы с готовностью ухватились за новую игрушку.

Как я уже упоминала: не смотря на специфический российский климат – как минимум шесть месяцев в году минусовой температуры – который просто заставляет надевать на голову как можно больше фетра, шерсти и меха, у нас нет культуры ношения головных уборов. И посещение «лошадных» мероприятий превращается в цирк с конями! Светские девушки (и те, кто ими прикидываются) напяливают на головы нечто, что ни на миллиметр не сочетается с остальным гардеробом, сам он – за пределами добра и зла (колхозные манеры «новых русских аристократок» завершают общую печальную картину). Возможно, лишь к лучшему, что наши мужчины нагло манкируют требованием «лошадного» dress-code: облачаться в традиционные серые костюмы-визитки, – а то вот была потеха!

Если вас в Москве пригласили на скачки или соревнования по поло, то лучше вообще не надевайте шляпу. Все равно будете выглядеть как доярка на празднике урожая. Единственный более-менее безопасный вариант – это классическая фетровая шляпа-федора.

Если вам перепало приглашение в Аскот или Дерби, где без шляпы вы, фигурально говоря, не пройдете фэйс-контроль, то покупайте аксессуары на месте. Лондон, по любому, не минуете, а там многочисленные шляпники (а то и «Поставщик Двора Ее Королевского Величества») подберут вам благопристойную модель или экстравагантное нечто – в зависимости от того, какое впечатление вы желаете произвести.

Фотосессии и телесъемки.

Сегодня каждый хочет заполучить свои пятнадцать минут славы, и кое-кому это удается. После чего, как положено в современном медиа-пространстве, новоявленных знаменитостей фотографируют для глянцевых журналов и приглашают дать интервью на телевидении. Для всех этих мероприятий нужен специальный гардероб, чтобы потом не выглядеть перед поклонниками расписной матрешкой.

Если вам позвонили из журнала и, рассыпаясь в реверансах, предложили запечатлеть для вечности, то само собой подразумевается, что их штатный стилист соберет для вас фотонаряды по всем окрестным бутикам. Не надейтесь на чудо: твердо попросите, чтобы стилист связался с вами, а когда свяжется, сообщите ему все свои размеры (не врите, вам же потом будет хуже!) и до миллиметра опишите личный стиль. Если вы всегда кошмарно выглядите в коротких пышных юбках, то стилист должен это знать и игнорировать их в бутиках.

Приехав на фотосессию, вдумчиво просмотрите всю подобранную для вас коллекцию, и снова твердо скажите, что из этого вы не наденете ни за какие коврижки! Вы – знаменитость, и лучше всех знаете свои выгодные стороны. Поэтому точно также твердо говорите визажисту и парикмахеру, чтобы они не вздумали экспериментировать с вашей драгоценной внешностью. И сразу готовьтесь к тому, что вы не понравитесь себе на фотографиях – покажетесь слишком толстой, неестественной, с идиотской прической… Это нормально.

Бывает и так: вас приглашают не для полноценной фотосессии, а для небольшой иллюстрации, поэтому никто не заморачивается специальным подбором одежды. Вас просто просят надеть что-нибудь «симпатичное» для съемки. Первое и главное, что в должны держать в голове, открывая свой платяной шкаф – фотография полнит. В среднем, на два-три килограмма, но иногда и этого бывает достаточно, чтобы впасть в истерику. Поэтому подбирайте одежду, фасон и цвет которой делает вас стройнее, выше и привлекательнее.

Приглашение на телевидение грозит еще более продолжительными последующими истериками. «Голубые экраны» в среднем полнят килограмм на пять, в связи с чем, в жизни все телезавсегдатаи неожиданно выглядят более мелкими и хрупкими. Но вам от этого не легче, поэтому к своему наряду вы должны подойти еще более вдумчиво, чем для фотосъемок (в конце концов, все журнальные иллюстрации зверски «фотошопят»). Для начала спросите у приглашающей вас на телевидение персоны: что она порекомендует вам надеть?

Это не праздный вопрос! Даже самим телевизионщиком нужно, чтобы вы вписывались в цветовую гамму студии и не рябили на экранах пестрыми орнаментами. Иными словами, никакой клетки, «куриной лапки», гороха и излишне пестрых цветочных принтов.

Я думаю, никого не удивлю, если скажу, что одежда черного цвета – наиболее безопасный для телевидения вариант. Но часто так случается, все «гости в студии» наряжаются в черное с головы до пят, что в итоге выглядит, как сицилийские похороны. Разумеется, это не смертельно, но если вы наденете наряд сочного цвета, то будете смотреться на этом траурном фоне весьма выигрышно.

Что касается фасонов, то выбирайте струящиеся силуэты, которые ничего не перетягивают и никуда не впиваются, когда вы сядете на предназначенное вам место в телестудии. Идеальный вариант – платье или костюм с юбкой не выше колена (чтобы она чрезмерно не задиралась), с не слишком глубоким вырезом на груди (чтобы можно было прицепить микрофончик, но нельзя – увидеть цвет бюстгальтера), ничего прозрачного (уж сами догадайтесь почему) и – непременно! – эффектные, но не вызывающие аксессуары. Да, и если ваши украшения позвякивают, то звукоинженеры заставят вас снять их, иначе в динамиках будет раздаваться буквально колокольный звон.

Вас пригласили на бал или типа того.

Казалось бы, еще вчера главным светским времяпрепровождением были танцы до упаду в душных ночных клубах, но уже сегодня их оставили на откуп рано созревшей золотой молодежи. Солидные господа, стремящиеся к благородной жизни, должны посещать солидные мероприятия – торжественные вечера, приемы по случаю открытия кинофестиваля и благотворительные балы. Оставим в скобках вопрос, насколько это все интересно, и похоже ли на эталонное описание бала в романе графа Толстого «Война и мир». Итак, вы поедете на бал?

«Да и нет, не говорите, черный с белым, не берите» – в этой легендарной считалочке из детской игры даны ответы на основные вопросы по поводу бального гардероба. Белый – это цвет юных дебютанток, и если вы ну никак не попадаете в их число, то лучше подобрать наряд иного цвета. Черный, не смотря на все модные тенденции, для женского бального платья – траурный цвет. У вас остается выбор из всего остального радужного спектра, а мы переходим к фасону наряда для бала или типа того.

Сразу вычеркивайте из списка брюки, и даже самые нарядные брючные костюмы. Единственное исключение: элегантный костюм-смокинг либо роскошную «дворцовую пижаму» вы можете надеть для посещения богемных party или менее формальных мероприятий. У вас остается платье «в пол» либо комплект из чего-то нарядного сверху и все той же юбки «в пол».

Если вам «хорошо за», стоит обзавестись вечерним вариантом классического женского костюма – приталенный жакет в сочетании с длинной прямой юбкой. Возможно, выглядит это немного скучновато и формально, но так как вы явно не будете скакать в мазурке, а фигура ваша, наверняка, далека от модельных стандартов, то такой костюм не сделает вас смешной.

Главное в этом наряде – выбрать правильный материал. Я рекомендую плотные, хорошо держащие форму, чесучу и парчу, густых благородных оттенков – бордо, изумрудно-зеленый, золотисто-бронзовый, сапфирово-синий.

Если вы помоложе, но не настолько, чтобы облачаться в пышные юбки и декольте с оборками, вам стоит обратить внимание на комплект, который я уже воспевала в главе «Правила полезного шопинга»: роскошная вечерняя юбка в сочетании с простой белоснежной рубашкой. Если уж на церемонии вручения премий Американской киноакадемии это почитали безупречным нарядом, то в наших березках и подавно!

Если вы хотите нарядиться в платье, выбирайте наиболее простой фасон, струящиеся линии и минимум вырезов спереди. Обнаженные плечи или спина – вот выбор взрослых и уверенных в себе женщин. Кроме того, помните: на любом официальном мероприятии, чем консервативнее вы одеты, тем лучше выглядите. Это заповедь, проверенная веками.

Ну, а что касается молодежи, которой перепало приглашение на бал (или типа того), она имеет полное право пуститься во все тяжкие и воспроизвести детские фантазии о Прекрасной Принцессе – многочисленные нижние юбки, корсет, оборки и белые перчатки до локтя.

Это все были приятные новости, а теперь я перехожу к суровой реальности. Умение носить бальный наряд – целое искусство, мои юные падаваны, и просто так оно на темечко не падает. Чтобы красиво ходить, танцевать, сидеть, не говоря уже о том, чтобы спуститься по лестнице в длинной юбке, не задирая ее до ушей, – нужен опыт. Если вы считаете, что я слишком пессимистично смотрю на жизнь, то прогуляйтесь в субботний день к любому ЗАГСу, и посмотрите на невест в кринолинах. Да вы обхохочетесь!.. Иными словами, наряжаясь для бала, здраво оценивайте свои таланты. Для начала хотя бы закажите платье с чуть укороченной юбкой – до щиколоток – это позволит вам не наступать на подол ежесекундно, а в самой печальной перспективе – споткнуться об него и рухнуть на глазах у изумленной публики.

Заповедь номер четырнадцать.

Безупречный наряд – это доспехи светской особы, буквально кутюрный кевларовый жилет. Когда вы уверены в том, что хорошо одеты, то чувствуете себя пуленепробиваемой от всех жизненных невзгод.

Но платье – дело десятое. Конечно, хорошо, если в вашем шкафу висит кутюрный или винтажный бальный наряд, но, в крайнем случае, хоть и пометавшись по городу, вечернее платье можно купить довольно быстро. А вот, что доставляет кучу хлопот, и одновременно составляет полноценный нарядный образ – это аксессуары. Обувь, сумочка и, конечно же, драгоценности.

Я думаю, вы как-нибудь сами догадаетесь, что на торжественное мероприятие негоже приходить с сумкой-торбой, а модные туфли на десятисантиметровых шпильках не позволят вам веселиться до утра. Расскажу немного о ювелирных украшениях, тем более что с культурой их ношения в наших березках еще более печально, чем с головными уборами.

Золото-бриллианты еще более явно, чем дорогая одежда, выявляет вашу истинную личность, мои юные падаваны. Если женщина не рождена носить драгоценности, то даже в самых безупречных из них она будет выглядеть, как джерсейская корова с седлом Hermès. Впрочем, это не повод всю жизнь носить дешевую бижутерию. Пара небольших изящных украшений, которые лишь отблеском намекают на свое присутствие, еще никому не навредили. Если внешность и средства позволяют носить драгоценные камни, то не мелочитесь: покупайте самые достойные – без дефектов, с первоклассной огранкой и в элегантной оправе.

Получив приглашение на бал (или типа того), не надейтесь схалтурить и дополнить свой наряд повседневными украшениями или бижутерией. Это настолько дурной тон, что даже не обсуждается! Если уж вы вращаетесь в таких кругах, которые устраивают балы, то потрудитесь обзавестись достойными украшениями.

Пройти фэйс-контроль или умереть!

И хотя выше я безапелляционно утверждала, что по ночным клубам сегодня тусит лишь молодежь – это не так. Даже солидные господа не отказывают себе в капризе подергаться под модные ритмы в темном, подсвеченном стетоскопами зале. Или поглазеть на других танцоров из глубины VIP-ложи. Или же просто поглазеть.

Отечественные ночные клубы знамениты много чем. Крутыми вечеринками, концертами мировых поп-звезд, табунами моделей (и примазавшихся к ним), шокирующим развратом по темным углам, непомерными ценами в баре, но главное, что впечатляет неофита – это фэйс-контроль на входе. А главным критерием оного является ваш, мои юные падаваны, внешний вид.

В каждом клубе (особенно в понтонутых клубах) существует собственный dress-code, который и служит пропуском в сию злачную обитель. Чтобы не растекаться мыслями по танцполу, скажу сразу: вы стопроцентно попадете в любой клуб, если вы – упитанный мужчина в самом расцвете лет, облаченный в наиболее дорогой костюм, который удалось найти в нашем пафосном городе. Аксессуары – часы, запонки, обувь, мобильный телефон – должны стоить дороже, чем бюджет среднестатистической российской семьи лет за сто. Каждый.

Вас сопровождает невероятно красивая и длинноногая дева, желательно – блондинка, обязательно – в мини и на «кэблах». Прикатили вы прямо к входу на каком-нибудь эксклюзивном спорткаре (куда с трудом втиснулись: вы – из-за упитанности, ваша спутница – из-за длины ног). Вас непременно должны сопровождать пара «гелентвагенов» битком набитых суровыми суперменами в темных костюмах и с портативными рациями в ушах. Напоминаю, автоматчики в камуфляже – это уже не модно.

Так же высоки шансы с триумфом пройти фэйс-контроль у стайки беззаботных представителей золотой молодежи, наряженных во все самое дорогое, яркое и модное в текущем сезоне. Чтобы никто не сомневался в их статусе и весомости банковских карт, VIP-отпрыски должны подкатить на ярких глянцевых тачках («порше» и «мазератти» предпочтительнее всего), вертеть в руках iPhon и Vertu, небрежно потряхивать дизайнерскими сумками из лимитированных коллекций, и ненавязчиво упоминать в разговоре: владельца клуба, арт-директора клуба, грядущую поездку на Лазурку, шопинг в Лондон-граде и подробное описание интерьера новой яхты Романа Абрамовича.

Все остальные – невероятно красивые девы сольно, успешные предприниматели без сопровождения, тусовщики со стажем, богатые иностранцы, местные знаменитости, журналисты престижных изданий – подруливая к входу в клуб, могут рассчитывать лишь на волю Провидения.

Вам могут отказать во входе из-за того, что внутри переизбыток красивых одиноких девушек или наоборот – одиноких мужчин. Из-за того, что ваша сумка недостаточно модная или чересчур большая, или из-за того, что вы не загораете в солярии. И главная причина – вы не выглядите обеспеченным и щедрым. Ведь это первостепенная задача ночного клуба: под завязку набить помещение публикой, которая будет тратить деньги, словно накануне конца света. Или же собрать персонажей, которые будут развлекать и навязчиво стимулировать оргию трат «кошельков на ножках».

Даже если вы твердо знаете, что ваше имя внесено в список гостей, что держит в руках фэйс-контрольщик, – это отнюдь не значит, что вас пропустят в клуб. Цитирую выпендривающегося арт-директора одного «статусного» злачного места: «Мы оставляем за собой право отказать во входе, будь вы трижды в списках!» – и на недоуменное «Почему?!» – еще одна цитата: «Администрация имеет право отказать вам в посещение заведения, без объяснения причины».

Ночные клубы не подписывали Декларацию прав человека. Примите это как должное, не скандальте и не унижайтесь.

И гордо удаляясь в темноту московской ночи, утешайте себя тем, что отфутболивший вас фэйс-контрольщик в окружении охраны – это всего лишь хостес, которые стоят на улице всю ночь напролет в любое время года. Их карьера коротка, а будущее – туманно. Зарабатывают они в лучшем случае раз в пять меньше вас. И их ни при каком раскладе не пустили бы в этот самый клуб.

Маска, я вас знаю!

Я застала то время, когда в столичных светских кругах было модным любую вечеринку делать тематической и маскарадной. Рассылали приглашения, указав строгий dress-code – 1970-е, 1960-е, 1920-е или 1812 год… Выглядело это, надо сказать, довольно комично: часть гостей честно бегала по городу в поисках подходящего наряда, но большинство настолько не заморачивались, что приходили в чем были с утра, да еще и услужливо предложенную хозяевами полумаску отказывались надеть!

Как вы понимаете, настоящий маскарад так не проходит. И хотя сегодня лишь артистическая молодежь устраивает костюмированные party (и к чести их будет сказано, подходит к этому со всей ответственностью!), вполне может так случиться, что вы получите приглашение на маскарад, и отвертеться от облачения в замысловатый наряд вам не удастся. Иначе вы просто не пройдете фэйс-контроль. Не смотря на все привезенные миллиарды.

Лондон – мировая столица маскарадов. Испокон веков английская аристократия обожала костюмированные балы. Со временем эту моду позаимствовали прочие социальные слои, но до сих пор каждая вторая вечеринка в Великобритании – это маскарад.

Судя по моим личным наблюдениям, самые популярные сегодня темы – эпоха глэм-рока семидесятых и «восьмидесятые во всей красе». Также актуальны классические маскарады, когда каждый гость выбирает себе исторический или мифический костюм по вкусу. Многочисленные местные спецмагазины, мастерские и театральные костюмерные никогда не остаются без клиентов.

Наряжаются честно – во все броские и знаковые вещи тех времен – и девочки, и мальчики, и молодежь, и убеленные сединами старцы, и принцы, и поп-звезды. Вечеринки же проходят везде: в частных домах, в ночных клубах, в пятизвездочных отелях, – да, в общем, всюду, где можно собраться большой толпой. Так что, находясь на Туманном Альбионе, постоянно будьте начеку: в любой момент от вас может потребоваться засунуть, куда подальше, свой пафосный статус, и веселиться наравне со всеми.

Свадьба (ваша и чужая).

Если вас пригласили на свадьбу, то правил всего два. Первое: ни в коем случае не пытайтесь выглядеть лучше невесты (она вам этого никогда не простит, даже если вы ее лучшая подруга). Второе: не надевайте черное (тут вам никто ничего не скажет, но имейте совесть!).

Если это ваше бракосочетание, то все что я написала о трудностях бальной жизни – юбки «в пол», целое искусство, наступить на подол, грохнуться на глазах у изумленной публики – полностью подходят и для свадьбы. Если вы все же хотите пустить пыль в глаза роскошным платьем а-ля торт-безе, то подумайте вот о какой реальной ситуации (считается не слишком-то приличным озвучивать ее в обществе, но не будем ханжами). Короче, уже через пару часов после того, как вы облачились в свое необъятное платье, вызывающее зависть незамужних подружек, вы выпьете достаточно шампанского, чтобы захотеть в туалет. В этот момент вы еще относительно трезвы, чтобы самостоятельно втиснуться в узкую кабинку, подобрать юбки и сесть на унитаз (и не факт, что вам все же удастся это сделать без посторонней помощи). А еще через пару часов вы уже далеко не трезвы, платье все такое же необъятное, а кабинка – узкая. Смекаете?

Ну и зачем вам такие приключения?

Беременность (и после нее).

Одна моя подруга недавно, так сказать, разрешилась от бремени. Я заехала, чтобы мне продемонстрировали младенца (чудесная, спокойная девочка – любо дорого посмотреть!), а потом мы обменялись комплиментами. Я как всегда узнала, что потрясающе выгляжу, само собой сделала ответный реверанс хозяйке дома. И тут она мне выдает цитату: другая, разрешившаяся от того же бремени подруга, безапелляционно заявила, что в ближайшие пару лет оплачиваемого декретного отпуска им позволительно выглядеть так плохо, как заблагорассудится.

У меня от такой дикости аж сигаретка выпала из охладевших пальцев. Запишите себе в блокнотики: беременность (и после нее) – не индульгенция! Это нормальное состояние женского организма (к слову, даже чайлдфри так считают). Это не болезнь. А если болезнь, то давайте всем-всем больным разрешим разгуливать по улицам с немытыми волосами, желтушными лицами и в этих жутких больничных тапочках. Вам понравится?.. И к сведению разомлевших молодых матерей: в недавнем советском прошлом оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком составлял ровно один месяц. После чего все стройными рядами выходили на работу.

К чему я веду? Беременность (и после нее) – чудесное состояние, когда вы готовитесь произвести на свет новую жизнь. И это состояние ни разу не является поводом стать распустехой и просто лахудрой. Почти каждую молодую мать окружает толпы родственников и знакомых, которые могут пару-тройку часов присмотреть за младенцем, пока вы сходите в парикмахерскую или на педикюр. Что касается одежды, то тот бесформенный ужас, в коем почти с гордостью расхаживают современные мамаши, – является первым признаком деградации. Это же относится к необъятным буферами и жирными ляжками, которые носят, как знак доблести, и годами не думают о рациональном питании. Разумеется, не все обязаны быть стройными газелями, но не «газелями» же!

Церковные церемонии (свадьбы, крестины, похороны и проч.).

Не так давно всевозможные религиозные мероприятия снова вошли в жизнь соотечественников. И мгновенно все столкнулись с серьезной проблемой: как же правильно одеться в церковь?

Мужчины, как всегда, не стали заморачиваться и приходят в том, что они считают торжественной одеждой – в темном деловом костюме и с туго завязанным галстуком. А вот женщины заметались: никаких книжек по этому поводу не написано, а модные журналы церковный dress-code обходят молчанием. В итоге (и почему-то), православными россиянками был избран странный стиль одежды, больше приближенный к мусульманству, чем к христианству: темные многослойные одежды, уродующие ноги длинные юбки и непременно – кусок ткани, прикрывающий волосы.

Я не знаю, кто в наших березках повелел хранить сие в тайне, но в любую христианскую церковь (даже в католическую) женщина может входить в современной яркой одежде и без головного убора. Да-да, без этих странных кусков ткани. Издревле лишь женщины из простонародья ходили в церковь в платках, дамы же приходили, в чем хотели. Ведь главное – вера, а не наряды. Кстати, католическая церковь, и что примечательно, строгая испанская церковь, – смотрит на это дело еще шире. Даже на торжественных службах женщины могут быть в брюках, на высоких каблуках и с распущенными волосами.

Единственная церковная церемония, которая требует от вас сдержанности в нарядах – отпевание усопшего. Тут в тему, пару слов скажу о похоронах вообще.

Не писанные правила этого мероприятия в последние десятилетия стали настолько суровыми, что на их фоне даже традиционные итальянские похороны выглядят веселой пирушкой. А уж неформальные американские траурные церемонии кажутся просто неприличными!

Все дело в том, что традиции погребения и сопутствующих мероприятий, все эти многочасовые завывания у гроба, кутья и многодневные поминки, пришли в город из крестьянской среды, где именно так было принято испокон веков. Разумеется, потеря близкого человека – большая трагедия, но превращать ее в спектакль, потому что «так принято» – негоже. Я считаю, что это просто жестоко по отношению к родным и близким.

Отправляясь на похороны или организовывая их, помните, лишь близкие родственники обязаны надевать черное. Только очень пожилые или глубоко верующие женщины вольны прикрывать голову платком. Вуали, закрывающие лицо, предполагают безутешную скорбь, поэтому надевать их могут лишь вдовы, дочери и сестры усопшего. Дети не обязаны облачаться в траур, даже на похоронах и отпевании.

Заповедь номер пятнадцать.

Хороший вкус и умение одеваться, невозможно ни купить, ни позаимствовать. Что-то в вас заложено изначально, но большая часть таланта элегантности – это воспитание. Имея перед глазами достойный пример – матери, тети или старшей сестры – вы с раннего детства начинаете стремиться к прекрасному. Но не почивайте на лаврах: развивать в себе этот талант нужно всю жизнь.

Глава 8. Одежда, как доспехи.

Народная мудрость гласит: особа с первоклассной стрижкой и хорошей осанкой может носить все, что угодно. Эстеты от мира моды (включая меня) расшифровывают это утверждение так: волосы, которые без всяких «но» можно назвать роскошными – это высочайший дар, к которому никогда даже не приблизятся мелированные и наращенные пряди (да за километр видно наращенные волосы!). А осанка – это не просто прямая, как палка спина, а общая стать, походка, манеры, да и фигура, в общем-то. Красивая фигура, уточняю я.

И, когда обладательница всего этого эстетического богатства надевает обычные джинсы и простую белую майку, любой признает: да, она выглядит круто, она может себе это позволить. Ведь, что ни говори, девочки, а настоящая красота – это страшная сила! Как пишут классики, красота дает иллюзию добродетели: мало кто поверит, что красивая женщина может оказаться убийцей – это предрассудок, из-за которого так часты недоразумения с присяжными. А другие классики поддакивают: «Некрасивым женщинам плохо живется на этом свете; будем надеяться, что они получат награду на том».

Итак, безупречные особы могут позволить себе расхаживать хоть в рубище, но всем остальным нужно постоянно держать в уме: одежда может украсить, а может и изуродовать. И возможно для кого-то это может стать сюрпризом, но одежда изобретена не для креативных экспериментов дизайнеров, а чтобы подчеркивать наши достоинства и маскировать недостатки. Многовато сзади, маловато спереди – это не проблема, если вы правильно подобрали фасон, ткань и расцветку.

Заповедь номер шестнадцать.

Приступайте к созданию своего имиджа (и гардероба) лишь вдумчиво проанализировав внешность. Вы должны твердо знать, какие у вас есть достоинства, а какие недостатки. Афишировать последние не стоит, зато первые старайтесь выпятить и подчеркнуть.

Выдающиеся попа и бедра сильнее всего отравляют жизнь моим современницам (хотя Дженнифер Лопес может с вами и не согласится). Не пытайтесь замаскировать свои объемы, одеваясь в черное с головы до пят. Возможно, вы этого не видите в зеркале, но темная однотонная одежда лишь привлекает внимание к самой широкой части тела, и вы становитесь похожей на грушу в трауре.

Еще более печально для такой фигуры «пионерское» сочетание – белый верх, темный низ, – перерезающее силуэт ровно пополам, что, ясен пончик, делает вас еще шире. Поэтому выбирайте неконтрастные сочетания блузок и юбок: цвет должен плавно перетекать из одного в другой. Это относится ко всему вашему облику – никаких цветовых контрастов.

Также добавляют объема мешковатая одежда и всевозможные выпуклости – накладные карманы, выпирающие швы и заложенные на талии складки. Ищите одежду вообще без карманов или только с прорезными передними. И никогда не повязывайте на бедра свитер или куртку – так ваши попа с бедрами просто завопят на всю улицу: «А ну-ка, посмотрите на нас!».

Носите что-нибудь асимметричное: платья и топы с одним плечом, юбки с «косым» подолом, диагональную полоску на платье – все это отвлекает внимание от широких мест фигуры. Также балансируют пропорции: юбки А-силуэта ниже колен, летящие туники до середины бедер, пальто-трапеция и платья, прилегающие к телу, но расширяющиеся книзу, например, классическое платье «с запахом». Отлично маскируют крупный низ платья и топы с завышенной талией.

Брюки выбирайте прямые, чуть клешеные, свободные на бедрах и коленях. Вообще, вся ваша одежда не должна быть обтягивающей ни сверху, ни снизу. Идеальная ткань – плотная, но не толстая, формирующая ровные очертания фигуры, без вмятин и выпуклостей. Лайкры и прочего эластана в материи должно быть по минимуму: ровно столько, чтобы она тянулась, но не липла к телу.

Брюки, как и джинсы, ни в коем случае не должны быть с заниженной талией. Пояс, находящийся, где ему положено, не только прикрывает выпирающие части тела, но и визуально сужает их.

Вашим джинсам надлежит сидеть туго, не давая расползаться телу. Эластичный деним не только позволяет влезть в штаны на размер меньше (что само по себе приятно), но и служит своего рода корсетом для ягодиц. Увы, переизбыток эластана делает ткань слишком тонкой, что для вашей фигуры не слишком выгодно. Деним должен быть довольно плотным, так что ищите те джинсы, которые сочетают в себе правильный баланс плотности и эластичности.

Помните, что джинсы при необходимости можно укоротить, но на талии и бедрах они изначально должны сидеть идеально. И забудьте про то, что голубые джинсы полнят. Полнит не цвет, а крой. И каждую – свой. А, например, грамотно расположенные потертости стройнят. Также обращайте внимание на расположение задних карманов: чем ближе они друг к другу, тем компактнее выглядит попа.

Как в любой другой ситуации, аксессуары тоже не остаются без дела. Пышные формы нужно уравновешивать крупными сумками и массивной обувью. Так что, помашите ручкой изящным остроносым туфлям на «шпильках». Как бы красиво они не смотрелись в витрине бутика, на вас они лишь будут подчеркивать все излишества фигуры. Но от высоких каблуков отказываться не стоит – они удлиняют силуэт и стройнят, плюс заставляют держать спину прямо и втягивать живот. Так что выбирайте обувь с закругленным мысом и основательными каблуками или же на танкетке. Но внимательно следите, чтобы в ваш гардероб не пробрались туфли с перепонками или ремешками на щиколотке – они визуально укорачивают ноги, делают щиколотку шире, а игры – полнее. И думаю, вы как-нибудь сами догадаетесь, что колготы ярких цветов или с насыщенными орнаментами лишь сделают вас поперек себя шире. Если вы не согласны, всю оставшуюся жизнь носить простые черные колготки, то выбирайте приглушенный рисунок на темном фоне.

Что касается прочих аксессуаров, то украшения не должны быть мелкими. Если вы не можете позволить себе бриллианты размером с булыжник, покупайте крупную яркую бижутерию. Головные уборы: скажите нет – кепи, маленьким беретикам, широкополым шляпам, облегающим вязаным шапочкам; да – рембрандтовским беретам, тюрбанам и шляпе-федоре.

Все вышенаписанное подходит и обладательницам выдающегося живота: летящие туники, брюки и джинсы с высоким поясом, клешеные платья и юбки, пальто-трапеция, массивная обувь и никаких беретиков. Но если живот уж очень заметный, то отправляйтесь к мужскому портному: классический брючной костюм – проверенный выдающимися джентльменами способ скрыть излишества и выглядеть при этом элегантно.

И хотя выше я об этом не упомянула, но пышные формы исключают одежду с пестрым орнаментом – это любая клетка, «куриная лапка», горошек, цветочный принт и – внимание! – вертикальная полоска.

Да-да, первая заповедь одежды для полных: «Горизонтальные полоски толстят, а вертикальные – стройнят» – опровергнута современной наукой. Ученые, которым, видимо, куда интереснее заниматься модой, чем атомными частицами, провели исследование, в результате которого выяснилось: женщины выглядят стройнее в нарядах с горизонтальными полосками, а вот вертикальные делают их только толще.

В числе прочих объяснений этому неожиданному визуальному феномену было дано и такое: женское тело от природы обладает заметными изгибами. Полоски прямые. Если вы наденете полосатую одежду на пышные формы, полоски примут форму тела, что лишь подчеркнет выпуклости.

Причем в комментариях к исследованию, ученые не преминули позлорадствовать: они, дескать, уже почти сто пятьдесят лет в курсе, что вертикальные полоски никого не красят. Еще в 1867 году немецкий физиолог Герман фон Гельмгольц в своем «Учебнике физиологической оптики» отметил, что «женские платья с поперечными полосками делают фигуру стройнее». А если копнуть глубже, то полоски вообще не льстят полным людям. Геометрические фигуры, с одной стороны, хорошо работают, уменьшая зрительно поверхность и вводя глаз в заблуждение. Но горькая правда остается правдой – если вы толстая, то вы выглядите толстой, и никакой материал не сможет этого скрыть.

Но модные журналы их, ученых, не спрашивали, и вот вам печальный итог.

Заповедь номер семнадцать.

Носите лишь те цвета, которые вам идут. Никогда не подходите к этому, как к лотерее: «Надену-ка это симпатичное платье, а вдруг оно мне пойдет?..» Если же вы дожили до таких преклонных лет и до сих пор не знаете, какие цвета вам идут, то воспользуйтесь древним тестом на определение личной цветовой гаммы по временам года: «зима», «весна», «лето», «осень». Он реально работает!

Всенародное мнение гласит: только женщины с выдающимися формами обязаны пользоваться «камуфляжной», скрывающей недостатки фигуры, одеждой. А худощавые, высокие и даже миниатюрные особы могут радоваться своему телосложению и всячески его акцентировать. Увы, это отнюдь не так.

Женщине с мальчишеской фигурой сложно выглядеть, собственно, женщиной – у нее широкие плечи, узкие бедра, плоская попа, худые ноги, да и особого изобилия груди не наблюдается. Первое, что вы должны усвоить: нужно избегать чрезмерно облегающих и узких силуэтов, ведь объем – это то, что нужно вашей фигуре в первую очередь.

Но мешковатая одежда – не лучший вариант, поскольку она лишь усугубляет худосочность. Выбирайте наряды, которые подчеркивают достоинства мальчишеской фигуры – тонкие талию и руки – и скрывают излишнюю худобу бедер и бюста. Иными словами, вам нужна женственная приталенная одежда, декорированная добавляющими объем деталями – оборками, драпировкой, вытачками, кокетками, накладными карманами.

Также на худощавых женщинах хорошо смотрятся платья А-силуэта с рукавами-фонарик, многослойные широкие юбки и романтичные блузы, все – из светлых или пестрых тканей. Что касается брюк и джинсов, то выбирайте модели прямого кроя, скрадывающего любые недостатки ног. Ну и, разумеется, вы – та счастливица, которая может носить джинсы с объемными карманами-клапанами и не выглядеть при этом толстой.

Что касается аксессуаров, то стиль унисекс – это не ваш выбор. Никаких рюкзаков и портфелей, мужских шляп и кепи, кед и кроссовок, а также массивных туфель на платформе, которые лишь акцентируют худосочность. Выбирайте вещи женственного стиля и изящного силуэта.

Есть иллюзия, что очень высокие стройные женщины могут позволить себе все – ведь они выглядят как манекенщицы! Но на самом деле высокий рост создает иллюзию массивности, что только усугубляет неудачно подобранная одежда. Так, объемные детали – воланы, складки, драпировки, подплечики – делает высоких особ еще более громоздкими. А в мини-юбках они выглядят переростками.

Носите облегающую одежду удлиненного силуэта – до середины икр и ниже. Только выбирайте модели юбок, платьев и пальто, с расширяющимся подолом – это делает облик легким, как бы летящим.

Носите все, что «перерезает» фигуру и делает вас визуально ниже: юбки по колено, контрастные верх и низ, яркие ремни. Кроме того, вам подойдут асимметричные детали одежды или диагональная расцветка ткани – это поведет взгляд окружающих не сверху вниз, а по диагонали.

Следите, чтобы аксессуары были достаточно крупными, дабы сбалансировать высокий рост. Например, вам подойдут широкополые шляпы, округлые мягкие сумки на длинном ремне, зонт-трость, длинные многослойные ожерелья.

У высоких женщин частенько большой размер ноги, поэтому им обязательно нужно носить обувь хотя бы на небольшом каблуке – это визуально сделает стопу меньше. Выбирайте обувь с тупым или закругленным мысом и со всевозможными перепонками и ремешками на подъеме. Визуально уменьшают размер ступни и туфли с открытым мысом, как и скошенный вовнутрь каблук. Еще одна модель в том же репертуаре – бежевые туфли с темным мысочком а-ля Chanel.

У миниатюрных девушек также не маленькие проблемы с выбором гардероба. Две главные трудности – не выглядеть как ребенок и не «тонуть» в одежде. Поэтому «дюймовочкам» при выборе одежды нужно соблюдать два правила:

А) вещи должны быть компактными,

Б) лаконичными по крою.

Иными словами носите мини-юбки и брюки-капри, короткие платья и пальто, топы и блузы до талии. Также отлично балансирует пропорции миниатюрной фигуры завышенная талия. Идеальный вариант – мини-платье А-силуэта в сочетании с болеро. Лаконичный стиль первой половины шестидесятых годов прошлого века идеален для маленьких женщин. Потому что все излишества – оборки, кружавчики, рукава-фонарики, пышные юбки – делают их похожими на принаряженных первоклассниц.

Джинсы с заглаженными стрелками, сшитые и скроенные как брюки, смотрятся элегантно и подходят женщинам с разными фигурами, но в первую очередь тем, кому нужно визуально удлинить силуэт – «дюймовочкам».

Избегайте крупных аксессуаров. Ваши сумки, обувь, головные уборы, украшения должны соответствовать вашим объемам и не быть слишком вычурными, так что никаких шляп с широкими полями, обуви на платформе и сумок-торб. И уж ни в коем случае нельзя носить большие зонты, в том числе и зонты-трости, а то будете выглядеть не как Дюймовочка, а гном в ненастье!

Чтобы казаться хоть чуть-чуть повыше, нужны не только каблуки, но и обувь правильного цвета. Бежевые туфли сливаются с ногой и делают силуэт бесконечно высоким и стройным. Как и туфли с глубоким вырезом, открывающим основание пальцев. А вот белая обувь визуально увеличивают размер ноги, и с вашими параметрами вы будете выглядеть в них словно Минни-Маус.

Редко какая женщина на все сто процентов довольно формой и размером своей груди. Кому-то она кажется маленькой, другим – слишком большой. Но не каждая готова идти на пластическую операцию, чтобы заполучить идеальную грудь. Ну что ж, создать безупречный «передний план» можно с помощью правильной одежды и белья.

Хорошее поддерживающее белье – первое, чем нужно озаботиться женщинам с большой грудью. С правильно подобранным бюстгальтером вы как будто скидываете несколько килограмм! Но даже в этом случае не расслабляйтесь: избегайте обтягивающей одежды, выпячивающей бюст – трикотажных маек, «водолазок», пушистых свитеров, а также броской пестрой расцветки.

Выбирайте блузы или платья с верхом из монохромной пластичной ткани, которая ложится мягкими складками. Например, простая хлопчатобумажная рубашка в тонкую диагональную полоску сделает вас буквально плоскогрудой! И, как это не удивительно, – носите декольте. Если скомбинировать что-то хорошо сидящее с низким вырезом и броские средней длины бусы, то взгляд стороннего наблюдателя будет цепляться именно за последние. Таким же образом можно переключить внимание от груди, надев крупные серьги-подвески, оригинальную юбку или колготы с броским рисунком. Иными словами, фокус, использованный стилистом Патрицией Филд для Сары Джессики Паркер в телесериале «Секс в большом городе», когда огромной брошью в виде цветка она отвлекала внимание от выдающегося носа актрисы – работает и в других критических ситуациях.

Нередко большая грудь сочетается с полными руками или плечами. И значит, вам нужно подходить к проблеме комплексно. Избегайте одежды, усугубляющей объем – никаких складочек, сборочек, узких рукавов и тесных пройм. Чтобы смягчить линию, рукав должен быть свободным и ниспадающим – реглан или удлиненные «крылышки». В теплую погоду отдавайте предпочтение топам и платьям на тонких бретелях, как ни удивительно, но они делают плечи, руки и грудь менее массивными. Зато пашмины, шали и шарфы, которые традиционно считают лучшим способом замаскировать неидеальную форму рук и плеч, на самом деле лишь акцентируют часть тела, которую вы пытаетесь скрыть. В общем, та же история, что и со свитерами, повязанными на бедрах.

Маленькая грудь отравляет жизнь также как и большая (особенно если сочетается с объемным низом). И здесь тоже нужно начинать с хорошего белья. Девочки, бюстгальтер push-up с поролоновыми или силиконовыми вкладышами творит чудеса! Но не увлекайтесь «прокладками»: вы должны придать груди форму, а не соорудить бронежилет.

Дополнительный объем можно добрать с помощью одежды. Ваш фасон платья, джемпера, топа или блузы – когда он свободно драпируется на груди и облегает торс. Также иллюзию объема создадут блузки с воланами на груди, топы с пестрой аппликацией, воротник-хомут, бретели крест-накрест спереди, вырез «американская пройма», присборенная ткань под кокеткой.

Про белье, пожалуй, скажу еще несколько слов, тем более, частенько именно оно помогает сформировать силуэт.

Сенсация года: утягивающие панталоны, так любимые Бриджит Джонс, сегодня – наимоднейший аксессуар! Мировые знаменитости одна за другой признаются в том, что с удовольствием носят эти телесного цвета штанишки из спандекса, и даже чуть-чуть приподнимают юбки, чтобы папарацци оценили.

Что ни говори, но утягивающее белье – это идеальный и безболезненный способ сгладить выпуклости и неровности фигуры. Кроме легендарных панталончиков мисс Джонс, рекомендую обратить внимание на грации, полуграции, трусы с высоким корсетным поясом, колготы с плотным, фиксирующим верхом, моделирующие фигуру нижние платья и топы (последние два предмета – идеальное белье под прозрачную одежду).

Кстати, панталоны из спандекса так любимы знаменитостями, поскольку они создают ровный силуэт для облегающей одежды. Ну, вы понимаете, все эти впивающиеся в тело лямки и резинки – не слишком эстетическое зрелище. Если утягивающее белье вам, в общем-то, ни к чему, то выбирайте бесшовное.

Если задуматься, то почти вся современная одежда настолько узкая и прилегающая к телу, что кружевное белье постепенно уходит в анналы истории моды. Да, оно красиво и сексуально, но не слишком привлекательно топорщится под, например, хлопковыми майками. А под шелковые блузки лучше надевать топы телесного цвета – это создаст впечатление, что под одеждой у вас ничего нет (в смысле ничего, что топорщится). И методом проб и ошибок все уже давно поняли, что под джинсами нужно носить спортивные трусики с низкой посадкой – они не врезаются в ягодицы и не торчат из-под пояса. В общем, главная ценность вашей коллекции нижнего белья – внешняя красота и функциональность.

Заповедь номер восемнадцать.

Чтобы объективно оценить свою внешность и гардероб, всегда нужен взгляд со стороны. Для этого и существуют фотоаппараты (сойдет и камера в мобильном телефоне).

Комбинируя свои вещи, фотографируйте удачные сочетания, – так вам не придется каждое утро судорожно вспоминать, что к чему подходит. Также фотографируйте себя в одежде, дабы понять, что вам идет, а что со стороны выглядит так себе. Перед важным мероприятием (свиданием, например) щелкните себя на камеру – уже в наряде, с украшениями и при макияже, чтобы оценить, насколько безупречно вы выглядите.

Глава 9. Мода? Кошмарный сон наяву!

Выше я прошлась суровой прозой по ужасным модным тенденциям, которые рождаются в глубине народных масс, то есть являются отражением менталитета среднестатистического россиянина. Но куда страшнее мода, которую в креативном припадке создают так называемые профессионалы.

Как все наверно в курсе, модные коллекции представляются публике два раза в год, но бывают еще и промежуточные, круизные и коллекции аксессуаров. Короче, дизайнерам и толпе их ассистентов постоянно приходится пребывать в творческом поиске, дабы придумать что-нибудь «новенькое», «горяченькое» и желательное «эдакое». Вследствие чего, одежда из, собственно, моды превращается в какие-то экспериментальные объекты (даже учитывая, что показанные на дефиле вещи – это концепт, из которого для магазинов сооружают модели, более-менее приближенные к реальной жизни). А ведь еще пятьдесят лет назад дизайнеры не стремились впихнуть в каждую коллекцию сплошное новьё. Если модель пользовалась популярностью, то ее повторяли снова и снова, совершенствуя до бесконечности.

Кто не понял, объясняю: современная дизайнерская мода – это просто хлам! Она вычурна, помпезна и не красит женщинн. Дизайнеры с какого-то перепуга возомнили себя богами и пророками, и уже не танцуют шаманские пляски вокруг клиенток, чтобы те были удовлетворены и пришли снова. Я даже больше скажу, современные законодатели мод упиваются своей властью над помешанными на шмотках женщинами, и плюют с высоты своего дутого величия на их реальные нужды и неглянцевые фигуры.

Их «Вожделенная Модель Для Подражания» – бесполое истощенное существо, вешалка, на которой отлично смотрятся идиотские концепты, что в наши суровые времена высокопарно провозглашаются модой (и высокой модой, в том числе). В общем, как удачно выразился герой Руперта Эверета в фильме «Прет-а-порте» (Ready to Wear): дизайнер, создает одежду для женщины, с которой хочет быть, или – в большинстве случаев – которой хочет быть.

Иными словами, дизайнеры в творческом экстазе придумывают воистину ужасные вещи. Но так как ЭТО провозглашается «модой», «последним писком» и «круче, чем вареные яйца Фаберже», то доверчивый народ все с готовностью напяливает на себя. Последствия чего не заставляют себя ждать: по улицам ходить невозможно – волосы все время встают дыбом!

Эти душераздирающие предметы гардероба и вам встречаются на каждом шагу, и лишь в вашей воле, мои юные падаваны, перестать быть личными зомби законодателей моды.

Снимите это немедленно! или Чертова дюжина ужасных дизайнерских трендов.

1. Мини-юбка. На редкость коварное изобретение, продвинутое в жизнь очень худыми и голенастыми особами, благодаря чему они и смотрятся в мини хорошо. Все остальные, пытаясь исправить реальность с помощью утягивающих колготок и высоченных каблуков, в итоге выглядят, как «фея из бара». Если вы считаете, что я сейчас говорю о ком-то другом, а вы лично в мини завсегда выглядите «ого-го как!», то заройтесь в анналы истории и найдите фотоизображение Людмилы Зыкиной в мини-юбке. Нет, она не толстая. И Бритни Спирс не толстая. Просто именно так большинство девушек в мини – за исключение бразильских супермоделей – воспринимаются сторонними наблюдателями.

2. И снова на нашей арене – тарам-парам! – джинсы на бедрах. Выросли из модели брюк с о-о-о-очень низко расположенным поясом, предложенной британским дизайнером Александром МакКуином в далеких девяностых. Тогда эта модель не особо прижилась, поэтому я все удивляюсь: почему со временем производители джинсов стали все ниже опускать пояса? На дениме, что ли, экономят?.. Кстати, есть еще «бразильские» джинсы – это, когда пояс ТАК низко на бедрах, что в этих штанах не просто садиться не стоит, а любые лишние движения делать!

3. Очень-очень узкие джинсы. Практически леггенсы из денима. Регулярно входят в моду, начиная с 1960 годов. Пик их популярности пришелся на восьмидесятые (так называемые джинсы-стрейч), а так как у современных дизайнеров со свежими идеями не очень, то джинсы-skinny снова вытащили на авансцену всеобщего внимания. Разумеется, «освежив» их модным низким поясом. Кто-то действительно считает, что выглядит в таких джинсах хорошо?

4. Собственно, легинсы. Мы думали, раз пережили восьмидесятые, то распрощались с ними. Не тут-то было! Сегодня леггенсы провозглашены актуальным предметом гардероба и их снова носят все кому не лень. Возможно, кто-то считает, что данный усеченный вариант плотных колготок – вещь безобидная. Возможно. Если вы проведете полдня, комплектуя леггенсы с ботильонами, «балетками», туниками, тренчами, шарфами, бусами – как это делают Кейт Мосс, Агнесс Дейн и прочие иконы моды (точнее, их личные стилисты). Все остальные, необдуманно натянув леггенсы, выглядят также глупо, словно вышли на улицу в одних колготках.

5. Как обычно в моде: беда не приходит одна. Гибрид леггинсов и очень-очень узких джинсов – латексных леггинсы. Нереально обтягивающие брючки из, соответственно, латекса, преимущественно черного цвета. Даже Кейт Мосс в них выглядит ужасно!

6. Брюки-карго и прочие штаны, позаимствованные дизайнерами из рабочей или военной униформы. В чем тут трабл: мешковатый крой и множество накладных карманов-клапанов, что не полнит лишь бразильских супермоделей.

7. «Гаремные» шаровары – очередная попытка создать нечто «горяченькое». На этот раз идея сворована у ближневосточных национальных брюк, главная отличительная особенность которых – промежность в районе колен. Данная этника подходит лишь чемпионкам по спортивной гимнастике – в любой момент можно сесть на шпагат, не заботясь о сохранении штанов.

8. Очень большие и очень маленькие сумки. Вот тут действительно можно сказать: женщины – рабы моды. Ни одной из нас реально не нужна ни сумка-баул, ни сумка-кошелек, но ведь носят же, как миленькие, лишь только увидят в модном журнале с пояснением «писк сезона»!

Очень большая сумка – это в правду баул, вещь на редкость неудобная для городских нужд, и со стороны вызывающая недоумение (даже если это Hermès). Еще более неудобная сумка – малютка клатч. В принципе, это изобретение для вечерних мероприятий – изящная безделица, куда можно положить кредитку, ключи от квартиры-машины и помаду. А вот пудреница уже не влезает, как и куча других полезных вещиц, без которых ни одна женщина не выйдет из дома.

9. Гладиаторские сандалии. Сверхмодная обувка с множеством ремешков и переплетений, но не как у изящных босоножек, а это такие фундаментальные ремешки, как с иллюстраций «Истории Древнего Рима». Бывают на плоской подошве и на каблуке. Но, каблук – это вам не какая-нибудь безобидная «шпилька», а – нечто громоздкое, да еще и дополненное платформой. Выглядит вся эта конструкция устрашающе и угрожающе. И безжалостно укорачивает ноги всем, кроме Жизель Бундхен с ее километровыми нижними конечностями.

10. Обувь стриптизерш. Разумеется, законодатели мод ее так не называют, но это она и есть: туфли, босоножки, сапожки на внушительной платформе в сочетании с высоченной шпилькой. Позаимствовать аксессуар у сотрудниц стрип-баров дизайнеров заставила острая нужда: в связи с засильем суровых канонов красоты всем срочно понадобилось выглядеть выше, стройнее и изящнее. Но эффект получился такой же, как на стрип-танцполе – выпендривающиеся особы в странной обуви.

11. Отдельным пунктом хочу вынести обувь на каблуке, но без, собственно, каблука. Иными словами, колодка так хитро сделана, что женщина ходит, как будто на пуантах. В повседневной жизни это само по себе вызывает ужас, а так как такую конструкцию невозможно осуществить в изящном виде, то получаются массивные туфли-копытца. В общем, ужас-ужас-ужас!

12. Летние кружевные сапожки. Первое, что я думаю, когда их на ком-нибудь вижу: девица скрывает отсутствие педикюра.

13. Мягкие овчинные сапожки Ugg. Друзья, пора посмотреть правде в глаза: они просто уродливы, и не красят никого, даже бразильских супермоделей. Аргумент «зато в них тепло в нашем суровом климате» – не принимается. Глобальное потепление, знаете ли, дошло даже до Магадана. И, если где-то на снежных просторах Якутии этот овчинный аксессуар австралийских серферов еще может сгодиться, то вас засмеют оленеводы. У них «писк моды» – унты до колен.

Заповедь номер девятнадцать.

Мода – преходяща. Стиль – вечен. Найдите свой собственный стиль и носите только то, что вас красит и отражает вашу индивидуальность. Не стесняйтесь надевать одну и ту же вещь снова и снова. Это не скучно. Это называется «фирменный стиль».

Также, к ужасным дизайнерским трендам можно отнести все, что законодатели мод создают, когда хотят подольститься к богатым шопоголичкам, спасающим их от разорения. В первой половине прошлого века это были американцы, потом – латиноамериканцы, в восьмидесятые – арабы. Теперь – русские.

Как это выглядело раньше, можете посмотреть в любой энциклопедии моды, а вот так это выглядит сейчас: с тех пор, как мировой модный бизнес обнаружил в России золотую жилу (точнее, нефтеносную) пресс-релизы коллекций и страницы модных журналов пестрят экзотическими трендами – «боярский стиль», «имперская роскошь», «a la Natasha Rostova» и даже «бандитский шик» (sic!). Дизайнеры каждый сезон предлагают хоть что-нибудь a la russ – сарафаны, цветастые платки с бахромой, тяжелые бархатные пальто, длинные присборенные у талии юбки, роскошные меховые шапки, оренбургское вязание и километры золотой вышивки, которую импортные модные эстеты с ехидцей называют «fashion иконостас». Было несколько попыток разнообразить коллекции нарядами «a la bolshevik» и элементами униформы бойцов Красной Армии, но у богатых русских клиенток это энтузиазма не вызвало.

Русская тема стала настолько прибыльной, что оживились декораторы. Изображения березовых рощ и поленниц дров используются повсюду – от диванных подушек до обоев. Наши морозы вдохновили дизайнеров интерьеров на создание меховых гамаков. Плюс традиционная «калинка-малинка»: матрешки в роли солонок и перечниц, декоративные самовары и свечи в форме пасхальных яиц Фаберже. А легендарный Филипп Старк (частый гость в наших березках, к слову) быстро сварганил серию «бандитских» лам, основанием которых служат золотые автоматы Калашникова.

Ясен пончик, что ни один даже самый долбанутый на голову соотечественник не украсит недвижимость матрешками, мягкой мебелью с обивкой из рублевых принтов или покрывалом, расшитым березовым лесом. Тут фокус в том, что таким хитрым способом дизайнеры заигрывают с платежеспособной русской публикой, пытаются привлечь внимание к своей марке, показать, что они-де под впечатлением от нашей великой культуры и вообще.

Отдельным абзацем в «ужасных трендах» нужно выделить моду, которую на самом деле ни один уважающий себя эстет модой не считает. Это многочисленные коллекции, которые создают знаменитости всех мастей – от R’n’B-певичек и телесериальных актрис до светских тусовщиц и амбициозных подружек миллиардеров. Проблема здесь та же, что и у профессиональных дизайнеров, которые под предлогом креативных терзаний, на самом деле создают одежду лично для себя. Так и эти новоявленные модельеры, придумывают вещи, в которых более-менее пристойно выглядят лишь они сами. Даже Кейт Мосс! Так что, если у вас схожая фигура и стиль с дизайнером-звездой, ради бога – тратьте деньги, а если нет – идите своей модной дорогой.

Единственное, что меня тревожит – эта вредная тенденция слишком быстро окопалась в нашем суровом климате. И сегодня каждая состоятельная шопоголичка возомнила себя большим специалистом в модной индустрии и секретах возникновение тенденций, способной с места в карьер «дерзать и творить». Ну-ну.

Неделя позора.

Каждые полгода у меня дома раздается жизнерадостная трель телефона. Звонит одна из моих коллег по модному кружку и задает извечный вопрос:

«Ну что, идешь?».

«Через мой труп!» – категорично отвечаю я.

Этот содержательный диалог всегда оставляет у меня чувство глубокого удовлетворения, поскольку ничто так не радует эстета от мира моды, как возможность манкировать посещением отечественных недель моды. Ведь более бестолковых и бездарных мероприятий свет не видывал!

Нет, я всегда готова поддержать отечественного производителя, но только если они производят молоко, сливочное масло, самолеты «МиГ» и автоматы Калашникова. У каждой державы свои сильные стороны, но в нашем случае мода к ним не относится. И те, кто сейчас набирает полный рот пены, чтобы со мной поспорить, не посещал столько дефиле, сколько посетила я за свою не самую длинную жизнь.

Вот, что я вам скажу, пупсики: в стране, где давным-давно развалена текстильная промышленность, где любимейшими марками одежды являются D&G и Adidas, где в бутиках и на вещевых рынках в основном представлены товары китайского производства, как-то нелогично содержать аж две недели общероссийской моды, плюс многочисленные региональные междусобойчики.

Здесь я даю слово патриотам, которые могут вдоволь порассуждать, дескать, чем больше недель моды, тем больше возможностей для юных и не очень талантов заявить о себе. И вот, что я им отвечу: это в космической промышленности у нас талантов – аж завались, а в модной – их днем с огнем не сыщешь! Подавляющее большинство участников всевозможных недель моды – жертвы амбиций организаторов этих самых недель.

С тех пор, как в наши березки завезли импортные глянцевые журналы, аборигены узнали, как круто быть моделями, фотографами, стилистами, дизайнерами, но еще круче – издателями журналов, хозяевами модельных агентств и организаторами недель моды. А уж сколько денег это приносит!.. Вот и стали недели плодиться, как поганки после радиоактивного дождя. У меня настолько богатый бэкграунд, что я помню пару сезонов, когда в Москве проходило по четыре недели моды.

Невольно возникает интригующий вопрос: а где взять столько дизайнеров, чтобы укомплектовать все эти недели? У меня тут как-то была пара свободных минут, и я подсчитала: учитывая количество недель, их продолжительность и загруженность – лишь в Москве и окрестных селах проживает почти сто пятьдесят дизайнеров одежды! И дизайнеры они лишь в пресс-релизах недель моды. Чтобы заполнить расписание, берут и кривеньких, и косеньких: второкурсников колледжей моды, визажистов, решивших повысить свой статус, внештатных стилистов глянцевых журналов и скучающих жен-дочерей-любовниц завсегдатаев «золотой сотни» журнала Forbes… После чего посещение любой недели моды становится испытанием для чувствительного эстета, а самые циничные из них именуют мероприятия – Russian Fucking Week.

И хотя я первая готова покритиковать наше советское прошлое, но здравое зерно там было. Как то: высочайшее разрешение на существование лишь двух дизайнерских брендов – Слава Зайцев и Дом моды на Кузнецком мосту. И этого было более чем достаточно! Предлагаю проголосовать «за!» и вернуть все взад.

Глава 10. Новые иконы моды.

Думаю, никого не удивлю, если скажу, что с такой модной индустрией, сегодня мало кому интересны дизайнерские экзерсисы. Все кто хотят выглядеть «свежо и круто» старательно игнорируют сезонные дефиле и модные фотосессии в журналах. Действительно, что интересного там увидишь?.. Но возникает логичный вопрос: откуда черпают идеи настоящие иконы моды и талантливые стилисты?

На моду влияет все – политика, искусство, климат, экология, технологические новинки и общественные движения. Но, не смотря, на достойные прогрессивные идеи, культ сегодняшнего дня – это хорошо забытое старое.

Ретро-тенденции сменяют одна другую – от античности до эпохи молодой Мадонны, а затем все сначала. Приветствуются ностальгические реплики: дескать, все, что было раньше – было «настоящим», это были свежие идеи, которые в наше суровое время уже иссякли, и нам не остается ничего другого, кроме как послушно копировать оригиналы.

Вполне логичным на этом ретро-фоне выглядит тотальная любовь к одежде vintage, которая не просто отлично вписывается в «хорошо забытое старое», но и является наглядным примером оригинальных идей и уникальности прежней моды. И безупречного качества, к слову. Действительно, эти вещи настолько хорошо сделаны, что живы и носибельны до сих пор!

Что касается уникальности, то еще пятнадцать-двадцать лет назад дизайнерская одежда не была столь доступной, не расходилась по миру в тысячах копий. Сегодня, даже очень богатые женщины не могут найти вещи, которые бы не могла позволить себе и их маникюрша. А vintage предоставляет им эту возможность (не говоря уже о возможности не подчиняться сезонному диктату модных брендов).

Ретро-тенденция вытащила на авансцену всеобщего внимания «хорошо забытые» женственность и чувственность. Стиль унисекс больше не кажется таким удобным и прогрессивным. Сегодня женщины с энтузиазмом подчеркивают талии, кокетливо акцентируют бюст и отказываются от строгих брючных костюмов. Идолы классического гламура – Мэрилин Монро, Элизабет Тейлор, Ава Гарднер, Бетти Грейбл – уже не просто голливудские иконы, а законодатели моды. Пример звезды бурлеска Диты фон Тиз, одевающейся лишь в вещи в стиле 1940–1950 годов, кажется многим весьма привлекательным!

Даже «горячая» тенденция последних лет – мода на 1980-е, взяла из этого амбициозного десятилетия роскошь, сексуальность и агрессивную женственность. Впрочем, как сказал один дальновидный эстет: такими темпами – с недостатком свежих идей и страстной любовью к ретро – и 1990-е скоро в моду вернутся. Вот ужас-то! Вспомните: Кортни Лав в грязной комбинашке и с размазанной губной помадой, драные свитераералатворме, эко-мода…ке и с размазанной губной помадой, драные свитера Курта Кобейна, черные ног Курта Кобейна, выкрашенные черным лаком ногти, босоножки на чудовищной платформе, «гранж», «героиновый шик», «эко-стиль»… Б-р-р-р! Но будем надеяться, что до этого печального времени мы не доживем.

Заповедь номер двадцать.

Вкус – понятие растяжимое. Здесь и сейчас что-то может считаться элегантным. А в другое время и в другом месте – безвкусным. Так что не напрягайтесь.

Итак, что же сегодня в моде? Я уже объяснила, что подиумы и журналы не являются крестными тенденций. Они лишь подхватывают идеи, придуманные другими. А если хлопают ушами, то даже не успевают заработать на свежих веяниях времени.

Все самое актуальное и горяченькое сегодня можно узнать, лишь вдумчиво изучив светские портреты самобытно одевающихся знаменитостей, избранные фильмы, телесериалы и музыкальные видеоклипы. Иными словами, современную моду рождают личности, которые носят одежду, отражающую их характер и индивидуальность. Или же талант их стилистов.

Тенденция номер раз: «Восьмидесятые во всей красе».

Ролевая модель – Мадонна времен ее мегахита «Like a Virgin». Также в фаворе шокирующий стиль законодателей моды тех лет – Тьерри Мюглера и Клода Монтана. То есть все то, что еще недавно мы стыдливо вспоминали (и старались изничтожить в семейных фотоальбомах): дикие начесы на голове, широченные плечи, нижнее белье, как верхняя одежда, леггинсы расцветки «вырви глаз», агрессивно-сексуальная обувь и изобилие аляповатых украшений. Здесь впереди планеты всей новая поп-принцесса Lady GaGa – ее как будто перенесли к нам на машине времени из 1982 года.

Также рупорами данной тенденции являются топ-модель Агнесс Дейн, телезвезда Тэйлор Момсен и множество богатых британских тусовщиц, в том числе Пикси Гелдоф и Элис Деллал.

Юная дочь поп-королевы Мадонны Лурдес Леон возглавляет здравомыслящее ответвление тенденции «Восьмидесятые во всей красе». Это неяркие удобные вещи в стиле «рок-звезда без закидонов»: джинсы-стрейч, клетчатые рубашки, ти-шотки, куртки-косухи, кеды и минимум аксессуаров. В этом же стиле одевается звезда «Сумеречной саги» актриса Кристин Стюарт.

Мужчины данную тенденцию тоже соблюдают, но более сдержанно и лишь в таких прогрессивных населенных пунктах, как Лондон. Сами понимаете, знаковые вещи той эпохи – джинсы-стрейч, рваные майки, «косухи», да в сочетании с мелированием – в наше суровое время не каждый гетеросексуальный мужчина рискнет надеть. Среди смелых модников в стиле «Восьмидесятые во всей красе» – британский дизайнер Генри Холланд.

Тенденция номер два: «Ретро в чистом виде».

Ролевая модель – любая кинозвезда золотой эпохи Голливуда или просто копируется образ из модных журналов пятидесятилетней давности (и раньше). Здесь мало кто сравнится с танцовщицей Дитой фон Тиз. Ее образ, как сценический, так и бытовой, круто замешан на стиле «new look».

Ретро-тенденцию пытаются воспроизвести и кинознаменитости. Актриса Ивэн Рэйчел Вуд настолько рьяно копирует гардероб Диты фон Тиз, что в итоге увела ее мужа – великого и ужасного Мэрилина Мэнсона. Скарлет Йоханссон с помощью платьев в винтажном стиле подчеркивает свое сходство с Мэрилин Монро. А вот Виктория Бекхэм, не смотря на все усилия выглядеть ladylike, почему-то больше похожа на транвестита в отрыве.

Тенденция «Ретро в чистом виде» идеальна для девушек, чья внешность не соответствует современным канонам красоты. Фигуристая британская певица Адель, получившая Grammy Awards за свой дебютный альбом, и известная женственным ретро-образом, наскоком взяла мир большой моды. К ее ногам пал даже американский Vogue, главный редактор которого Анна Винтур (та самая «дьявол в Prada») объявила Адель своим личным протеже.

Среди джентльменов в стиле «Ретро в чистом виде» нет равных британскому актеру Эду Уэствику, блистающему в американском телесериале «Сплетница» в роли плохого золотого мальчика Чака Басса.

Не могу не отметить, что следование ретро-тенденции требует определенной смелости: одеваясь в этом стиле, вы будете выглядеть, как фрик. С точки зрения обывателей, даже готы и эмо (не говоря уже о панках) на вашем фоне будут казаться милыми пупсиками. Кроме того, «Ретро в чистом виде» требует определенных усилий в аккуратности: нужно честно наряжаться, как в те времена – с иголочки. Что, согласитесь, весьма непросто в наш расхлябанный век.

Тенденция номер три: «Микс плюс».

Здесь в первую очередь микшируются восьмидесятые с глубоким ретро. Также в рамках данной тенденции позволительно одеваться в ретро-стиле, но в удобном, адаптированном на сегодняшний день варианте. Адепты «Микс плюс» пристально следят за каждым появлением на публике певицы Кэти Перри, вдохновляясь ее оригинальным гардеробом. Еще один рупор данной тенденции – юная британская актриса Эванна Линч. Она настолько смело сочетает вещи и цвета, что заткнет за пояс даже свою знаковую киногероиню – Луну «Полумну» Лавгуд из «поттерианы».

В похожем стиле одеты героини из группы «понтонутые девочки» американского телесериала «Сплетница». Кто не может посмотреть данный, весьма актуальный в плане последних тенденций опус, рекомендую культовый фильм девяностых «Бестолковые». Одежки главных героинь, с небольшой адаптацией, актуальны и сегодня.

Среди мужчин в стиле «Микс плюс» главнее всех живых Джонни Депп! Актер уже третье десятилетие стабильно одевается, как помесь Эксла Роуза и Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Ну, а то, что он красив, как греческий бог – совсем не важно.

Ролевая модель: Агнесс Дейн.

С тех пор, как настали столь благостные времена, когда всего лишь обладание правильным гардеробом, может принести мировую известность, не было никого круче, чем Кейт Мосс. Ее авторитет в стилеобразующем вопросе был непререкаемым на протяжении целых пятнадцати лет. Но ничто так непреходяще, чем земная слава. Появилась Агнесс Дейн и с ходу отобрала у Кейт титул «Вожделенная Модель Для Подражания» (с).

Это, разумеется, не значит, что с Кейт больше не будут заключать рекламные контракты или охотиться папарацци. Просто появилась новая клёвая британская девчонка, более молодая и красивая, без шлейфа неудачных романов и скандальных «хобби». Ну, а главное, стиль «богемный шик», апостолом которого долгие годы была Мосс, всем уже заметно набил оскомину. Зато имидж Агнесс – очень в стиле 1980-х – это «свежо и круто».

Лаура Холлинс – так на самом деле зовут Агнесс Дейн – долго шла к триумфу. Прославиться для модели в двадцать четыре года – это все равно, что стать звездой Голливуда в восемьдесят! Уроженка провинциального Ланкашира начала модельную карьеру в тринадцать лет. Продолжала ее ни шатко и ни валко до окончания школы, успела поучиться в местном университете на факультете музыки и драмы, после чего сделала фантастический рывок: похудела, поменяла прическу, имя и вычеркнула из паспорта пару лет.

Ну, а главное – отшлифовала имидж, который вознес ее на вершину модельного бизнеса. На имидже стоит остановиться подробнее, ведь на протяжении последних лет – это самый актуальный внешний вид в мире.

Агнесс одевается в стиле «панк-шик», сочетая vintage, секонд-хэнд и творения дерзких британских брендов. Также в ее гардеробе можно увидеть влияние «тедди-бойз», «рокабилли» и «новых романтиков». Прибавьте к этому фирменную прическу модели – классический «боб» из радикально выбеленных волос и макияж с экстравагантными черными «стрелками». Все продумано до мелочей, но при этом нет ни намека на нарочитость и заботу о своем имидже. В общем, это типичный лондонский стиль – безбашеное микширование и свобода.

Стиль этот довольно специфический, и даже в Великобритании не всеми принимается, но если что-то провозглашается «круче, чем вареные яйца Фаберже», то остается лишь почтительно склонить головы и следовать за лидером. К тому же британцам всегда лестно, что очередная их соотечественница стала международной иконой моды.

Тут непременно нужно отметить, что Агнесс Дейн прославилась, лишь благодаря внешности и неподражаемому стилю, а не романам с пафосными кинозвездами и престарелыми рокерами (как «некоторые», к слову). Иными словами она – истинная It-girl, ставшая «кем-то» лишь благодаря самой себе.

И в личной жизни, и в профессиональной, Агнесс Дейн демонстрирует немалую прыть: кроме позирования, дефилирования и посещения всех окрестных вечеринок (за что таблоиды уже прозвали ее «Party queen»), она выпускает собственную линию украшений и начала музыкальную карьеру. Совместно с группой Five O’Clock Heroes модель перепела древний хит The Who, видеоклип на который стал еще одним ее стилистическим триумфом. Мало того, Агнесс даже вежливо отклоняет модельные предложения, дабы выделить время на турне в составе Five O’Clock Heroes. И все поговаривают, что ее следующий шаг – Голливуд.

Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам (и девицам) урок!

Эпилог. Женщины, которые слишком хороши, чтобы быть реальностью.

Мадонна.

Сегодня практически живой памятник самой себе. Она – поп-королева, которой поклоняется весь мир. А не так давно она была молода, дерзка, и играючи рушила каноны. Включая каноны моды. Именно Мадонне мы обязаны тенденцией носить нижнее белье как верхнюю одежду; выглядеть нарочито сексуально и при этом быть хваткой деловой женщиной; не цепляться за удачный имидж, а идти дальше. Именно Мадонна доказала всей музыкальной индустрии, что поп-звезда не обязана быть марионеткой в руках продюсеров. Она вырастила целое поколение подражательниц и воспитала достойную наследницу. Ее дочь Лурдес Леон, принцесса от шоу-бизнеса, еще подросток, но уже самодостаточна: идет собственной дорогой и в жизни, и в моде.

Жаклин Кеннеди.

Ее сих пор копируют все кому не лень, а стилисты Первых леди последних десятилетий (включая Мишель Обаму и Карлу Бруни-Саркози) совершенно нагло передирают гардероб миссис Кеннеди, пытаясь воссоздать ее лаконичный, но шикарный стиль. Жаклин сделала куда больше, чем стала иконой моды для каждой амбициозной жены политика, – она показала американкам, что они тоже могут одеваться элегантно и для этого не обязательно каждый сезон мотаться в Париж, и там часами торчать на примерках в модных домах. Покинув Белый дом, Джеки не закостенела в имидже «вдовы нации», а решительно обрезала подолы юбок и смело вступила в «свингующие шестидесятые». А еще через десять лет так же решительно отказалась от гардероба и образа жизни вдовы миллиардера, став независимой деловой женщиной.

Коко Шанель.

Маленькая провинциальная шлюшка, превратившаяся в «великую мадемуазель» (именно так почтительно французы обращались к незамужним родственницам короля). Этот путь она прошла всего за десять лет! Амбиции, жажда независимости и зверская трудоспособность – вот три кита легендарной карьеры Шанель. В те далекие времена женщина могла делать бизнес лишь на исконно женской территории, и Коко выбрала шитье. Кто знает, насколько далеко она могла пойти, если бы родилась в наши дни? Но зато благодаря той дискриминации женщины окончательно избавились от всего, что веками держало их в тисках – многокилограммовые шиньоны, шляпы, величиной с колесо телеги, тесные корсеты, шуршащие нижние юбки и замысловатый декор. Шанель одевала весь мир так, как ей самой хотелось быть одетой. И это один из редких случаев в моде, когда дизайнер имел на это право.

Маргарет Тэтчер.

Железная леди, которую англичане признали лучшим премьер-министром XX века, наравне с Уинстоном Черчиллем. Он – лучший в военное время, а она – в мирное. Впрочем, на счет «мирного» можно поспорить: экономический кризис, война за Фолклендские острова, шахтерские забастовки, теракты ИРА – все это выпало на десять лет премьерства Тэтчер. И сегодня, в разгар очередного кризиса, страна вопрошает: «Где же ты, Мэгги?» Сделав блестящую политическую карьеру, миссис Тэтчер наглядно продемонстрировала Великобритании, что не только голубая кровь может привести к власти. А ее гардероб до сих пор недостижимый идеал: такое тонкое сочетание строгости и женственности не поддается слепому копированию. Маргарет Тэтчер удавалось выглядеть привлекательной женщиной в суровых деловых костюмах, умело подбирая аксессуары и – улыбку.

Маркиза Помпадур.

Под конец жизни она стала даже герцогиней, но, вы же понимаете, многозначительно приподнимая брови, говорят историки, королю было ничего не жалко для своей фаворитки. Мир моды чествует амбициозную буржуазку Жанну Пуассон, сделавшую сиятельную карьеру при дворе Людовика XV, за искусство красиво жить. У нее были: безупречный вкус, тяга к знаниям и бездна талантов. Она пела, музицировала, декламировала, рисовала, гравировала камни, увлекалась разведением садов и архитектурой. И именно благодаря личным вкусам мадам де Помпадур изящный стиль поселился в помпезном барочном Версале.

Мадам Рекамье.

Самая знаменитая светская дама наполеоновской эпохи вошла в историю благодаря вневременной красоте, доброму сердцу и нарядам, которые так отличались от золоченых, усыпанных бриллиантами одеяний имперских выскочек. Всегда в белом, она умело играла на его оттенках, матовости и блеске, – в зависимости от ткани, времени года, настроения. «Фирменный белый» Рекамье лишь акцентировался отсутствием аксессуаров. Изредка она подчеркивала высокую талию голубым поясом, а лаконичные жемчужные украшения завершали возвышенный образ первой красавицы той бурной эпохи. Постарев (и постарев красиво!) мадам Рекамье сменила белый цвет на серый – такой же многогранный в ее элегантных руках. И снова вся Европа и обе Америки копировали ее неотразимый стиль.

Надин де Ротшильд.

Скромная французская актриса, покорившая богатейшего барона Эдмона де Ротшильда. Да, она была красива, да, она умела одеваться, но главное – она обладала тем врожденным чутьем на хороший тон, который и ввел ее сначала в семью Ротшильдов, а затем в международный высший свет. Надин совершенствовалась всю жизнь и не была эгоисткой – ее милые, доступно написанные книги, о том, как надо себя вести в обществе, одеваться и ухаживать за собой, могут перевернуть жизнь любой девушки. Разумеется, если вы готовы к самосовершенствованию.

Элизабет Тейлор.

Стала иконой моды не благодаря, а вопреки. Она не высокая, не худая, у нее неклассическая внешность, а вкус мотает от «о, потрясающе!» до «упс, это что такое?» Но никто, кроме Тейлор не умел так бесподобно носить глубокое декольте, короткую стрижку и бриллианты размером с булыжник. И хотя некоторые особо принципиальные эстеты от мира моды считают стиль актрисы слишком голливудским и чересчур вызывающим, но это ее стиль и ничей другой!

Франсуаза Саган.

Прожила свою жизнь, так, как хотела, наплевав на вопли книжных критиков и увещевания истеблишмента. Став мировой сенсацией в восемнадцатилетнем возрасте, автор бессмертной «Здравствуй, грусть!» задала новые стандарты для литераторов: не подчинять свою жизнь творчеству, а писать, как и когда душе заблагорассудиться. Выкраивая время между посещениями казино, путешествиями, вечеринками, гонками на автомобилях, любовниками, мужьями, киносъемками и – когда заканчиваются деньги. Немало маститых авторов скрипели зубами, рассматривая в светской хронике снимки растрепанной Франсуазы в шортиках и тельняшке, выходящей из своего любимого спортивного кабриолета, у входа в какой-нибудь модный клуб на Лазурном побережье.

Камилла Паркер-Боулз, герцогиня Корнуэльская.

Доказала всему миру, что не только девушки с обложки могут завоевать сердце принца. Она никогда не была красавицей и иконой стиля, но она стала законодательницей моды для всех женщин «хорошо за», которые хотят выглядеть привлекательно, но не быть смешными, гонясь за недостижимыми идеалами модных журналов. А уж ее сила духа не может не вызывать восхищение!

Полина Порижкова.

Стала знаменитостью еще в детстве, когда весь мир следил, как ее родители, беженцы из социалистической Чехословакии, пытались добиться выдачи дочери, оставшейся на родине. После многомесячного противостояния, Полину, наконец, вывезли в Швецию, откуда через несколько лет она начала феноменальную карьеру. Первая супермодель-брюнетка Порижкова поражала сочетанием сногсшибательной внешности и полным неприятием каких-либо канонов. Лицо Estée Lauder и модель Playboy, изысканная красавица и подруга рокера, безбашенная тусовщица и верная жена. Полине так много было дано, что, обладая блестящим актерским дарованием, она отказалась делать кинокарьеру. А зачем?..

Кейт Мосс, Агнесс Дейн, Эванна Линч.

Провинциальные британские девчонки, которые выпестовали стиль, покоривший весь мир. Откуда, там, в провинции, среди скромных домиков, фабричных складов и зеленых холмов, появилось у них безупречное чутье на прекрасное? А главное – они не побоялись предъявить свой стиль его на суд общественности, и даже получив первую порцию критики, не остановились, а продолжали идти собственным путем в моде.

Дита фон Тиз, Кэти Перри, Lady GaGa.

Да, в Америке была Жаклин Кеннеди, а еще раньше Уоллис Симпсон – безупречно стройные и такие же элегантные. Но простые американки все равно были уверены, что без больших денег, без доступа в high society, без консультаций личного стилиста невозможно хорошо одеваться. Не говоря уже о том, чтобы создавать имидж с нуля. А оказалось, что все возможно! Стриптизерша Дита фон Тиз довела до совершенства ретро-имидж задолго до того, как на нее обратили внимание модные журналы. Певицы Кэти Перри и Lady GaGa, каждая, стали родоначальницами смелого и экстравагантного стиля, став объектом для подражания миллионов.

Шерилин Фенн.

Она поражает даже сегодня, когда мы привыкли к безупречно отшлифованной внешности. Редко, когда увидишь такой красоты женщину. А уж ее эффект присутствия, как лопатой по лбу! Когда в «Слиянии Двух Лун» или «Твин Пикс» Шерилин появляется в кадре, то притягивает к себе внимание, как магнитом. Все отходит на второй (а то и третий!) план. Как жаль, что она не стала большой звездой… Но и сейчас сердце замирает, когда видишь танцующую Одри Хорн.

Эль Вудс.

Ну да, она и не реальный человек. Но сколько девушек отказались от нудной одежды и блеклой внешности, благодаря примеру «блондинки в законе». Если вы обесцвечиваете волосы и носите розовое – это отнюдь не значит, что вы тупая!

Оглавление.

Евангелие модной девушки. Пролог. Глава 1. Мода и жизнь. И жизнь в моде. Глава 2. Мода по-русски – ужас, летящий на крыльях ночи! Русские народные моды. Избранные ужасы. Джинсовая зона строгого режима. Топ-5. Три фасона, шокирующие меня до глубины декольте! Ролевая модель: Джонни Депп. Глава 3. Премия за худший костюм. Ролевая модель: Кейт Мосс. Глава 4. Выглядеть адекватно ситуации. Выглядеть нарочито модно. Выглядеть нарочито дорого. Выглядеть в стиле фейк. Выглядеть нарочито сексуально. Выглядеть нарочито молодо. Выглядеть нарядно, когда не надо. Выглядеть просто чересчур. Выглядеть немарко. Носить джинсы изо дня в день. Выглядеть как все. Глава 5. Working girl. Самые распространенные иллюзии о деловом гардеробе. Незалежна Первая леди. Новый деловой этикет. Глава 6. Правила полезного шопинга. Вещи, на которые вам стоит потратиться. Вещи, которые непременно должны быть в вашем гардеробе (покупайте их когда угодно и где угодно). Назад в будущее. Глава 7. Спецодежда. Одежда для дома. Дачный гардероб. Поездка в горы. Прогулка на яхте. Скачки и прочие мероприятия «с лошадками». Фотосессии и телесъемки. Вас пригласили на бал или типа того. Пройти фэйс-контроль или умереть! Маска, я вас знаю! Свадьба (ваша и чужая). Беременность (и после нее). Церковные церемонии (свадьбы, крестины, похороны и проч.). Глава 8. Одежда, как доспехи. Глава 9. Мода? Кошмарный сон наяву! Снимите это немедленно! или Чертова дюжина ужасных дизайнерских трендов. Неделя позора. Глава 10. Новые иконы моды. Тенденция номер раз: «Восьмидесятые во всей красе». Тенденция номер два: «Ретро в чистом виде». Тенденция номер три: «Микс плюс». Ролевая модель: Агнесс Дейн. Эпилог. Женщины, которые слишком хороши, чтобы быть реальностью.