За кого не стоит выходить замуж.

Моя лучшая подруга – умница и необычайно стильная женщина, которая не мыслила своего существования без концертов и вернисажей, вышла замуж. Узрев ее новоиспеченного супруга, я долго не могла придти в себя. Сказать, что он был далеко не красавец и обладал совсем не ангельским характером, значило бы не сказать ничего. А если прибавить к этому более чем скромное образование и детей от первого брака, то картина получилась и вовсе безрадостной. Правда, в этом варианте имелся серьезный «плюс» – избранник был гражданином одного из западных государств. Но опять же неужели Анжела не могла найти себе никого получше? И, поди же ты; любуясь своим «пупсиком» она буквально лучилась от счастья и на мой робкий вопрос: «ты его хоть уважаешь?» гордо ответила: «я его люблю».

Другая где-то выкопала себе господина, готового разговаривать сутки напролет, причем на тему: "как это сделано и почему я бы сделал лучше". На первых порах слушать его было даже интересно, но потом хотелось не то бежать как можно быстрее и как можно дальше не то "спроектировать" на него какой-нибудь тяжелый предмет. И добро бы она была безразлична к его болтовне или ловила безумный кайф, просто слушая "музыку его голоса". Вовсе нет, сперва с несчастными глазами пыталась делать вид, что все идет как надо, потом героически повторяла: "С ним просто надо уметь обращаться. Я переключаю его как радиоприемник".

К тому же у этого господина оказались весьма своеобразные взгляды на семейный бюджет. Он не жалел денег на сноуборд или карманный ноутбук и совершенно искренне недоумевал, услышав, что домашнее хозяйство требует вложений капитала, а гардеробы жены – периодического обновления.

Третья только и занимается, что поисками спутника жизни. Она является клиентом нескольких служб знакомств, не вылезает с соответствующих сайтов, по части свиданий и самопрезентации стала практически профессионалом… И все равно каждый раз методично наступает на одни и те же грабли. Некоторое время спустя все ее кавалеры оказываются представителями категории "маменькин сынок" и "диванно-тапочковое создание". И это при всем том, что Неля часами может распространяться, как ей хочется спрятаться от жизненных невзгод за чью-то широкую спину. Впрочем, ее приятельнице патологически "везет" на ревнивцев. С одним из них она живет уже около десяти лет, изо всех сил стараясь приспособиться к его диким требованиям. При которых его собственное поведение не отличается безупречностью.

Да что там говорить – сколько таких пар можно видеть сплошь да рядом. "Непризнанный гений", который не считает нужным зарабатывать деньги, да что там зарабатывать, даже ведро вынести. Какое там ведро, когда он еще немного и изобретет вечный двигатель а заодно и философский камень? Рядом с ним "святая женщина", совершенно искренне верящая всем его бредням и по-матерински опекающая его.

Озабоченный гражданин, не пропускающий ни одной юбки, ни до ни после бракосочетания и вроде бы уважающая себя женщина, с пеной у рта доказывающая, что "он не такой". Или со снисходительной усмешкой выдающая: "ну как вы не понимаете, он же мужчина, они без этого не могут". Или с многозначительным завыванием в голосе: "это мой крест и я должна его нести". А попробуйте отнять у нее этот крест – отобрать кость у бультерьера и то безопаснее!

"Не совсем разведенный" субъект, который уже не один год обещает жениться, а умница и красавица верит ему, отвергая один за другим более достойные варианты. И попробуйте что-нибудь сказать об ее избраннике и особенно усомниться в чистоте его помыслов. В ответ можно получить такое, что цунами и атомный взрыв – ничто перед этим. А, успокоившись, она примется всем звонить и жаловаться на свою неудавшуюся жизнь, повторяя: "наверно, это судьба".

Опять же, не так давно автор этих строк наблюдала в метро следующую сцену. Подвыпивший мужчина, кстати, симпатичный и хорошо одетый, на весь вагон высказывался на «великом и могучем» не стесняясь ни сидящей рядом жены, ни малолетних дочек. Когда же она тихонько попыталась призвать его к порядку, то получила в свой адрес высказывание в том же духе, подкрепленное соответствующими жестами. И как она, по-вашему отреагировала – устроила скандал, дала по физиономии, взяла детей и вышла из вагона? Ничего подобного! Замолчала и ехала дальше, как будто ничего не случилось. Некоторое время спустя они уже мило беседовали.

А ведь есть еще женщины, которых оскорбляют не только на словах. Самым разумным было бы сказать себе, что если был первый раз, то обязательно будет и второй и бесповоротно вычеркнуть драчуна из своей жизни. Но нет, замазав крем-пудрой следы бурного выяснения отношений, они делают вид, что ничего из ряда вон выходящего не происходит. А если к тому же им приходится содержать буйного супруга, а более-менее ценные вещи в доме давно украдены и пропиты? «Что же, наверно во всем этом имеется какой-то высший смысл – глубокомысленно изрекают страдалицы. – К тому же не стоит привязываться к материальным предметам, все в мире преходяще.».

Категорий таких с позволения сказать мужчин, перечислить можно великое множество – ворчуны, ревнивцы, скупердяи, вруны, хулиганы и фонтаны иронии и ослоумия (не путать с остроумием), зануды, просто эгоисты. Некоторые из этих недостойных личностей сперва кажутся милейшими людьми, лишь по прошествии времени обнаруживая не самую привлекательную сущность. У других все настолько очевидно, что остается только диву даваться, почему этого не видит сама женщина, яростно отмахиваясь от тех, кто пытается ей приоткрыть глаза на истинное положение вещей. Я уже не говорю про обладателей дурных привычек и про любителей жить на две (и более) семьи – тут уж все по идее должно быть яснее ясного… Для всех, исключая героиню истории.

Разумеется, никто не агитирует за то, чтобы сделать свою жизнь подобием картины слона-живописца из басни Михалкова. Следуя советам каждого из доброжелателей, он изобразил на своем пейзаже морковь, курятник с курами, пасущихся овец и много всего прочего. Но когда все без исключения друзья и знакомые при виде вашего избранника изумленно спрашивают: "вы это серьезно?" а, стоит вам отвернуться, корчат сочувственные физиономии и крутят пальцем у виска, может быть, стоит повнимательнее присмотреться к тому, кого вы с таким упорством вводите в свою жизнь? А, присмотревшись, либо соглашаться на этот вариант с открытыми глазами (не путать со слепой любовью, хотя этот вариант тоже не лишен некоторой привлекательности), либо признаться сама себе, что в этом случае вы были не совсем правы.

Иногда все не так плохо.

Бывает и так, что некоторое время спустя после начала совместной жизни вы хватаетесь за голову, в ужасе спрашивая себя "с кем я связалась, где были мои глаза". Куда делся тот потрясающий парень, заводила и душа компании, который строил феерические планы вашего совместного будущего, обещая "увести на край света и подарить вот эту звезду"? Вместо него появился какой-то скучный тип, который проводит вечера перед телевизором и которого совершенно не волнует, что вы уже две недели никуда не выбирались. Правда, в ответ на свои претензии вы рискуете услышать, что он женился на красивой женщине, а теперь видит перед собой нечто в бигудях и бесформенном халате.

Итак, на первом этапе – романтической увлеченности – все в избраннике (да и избраннице тоже) кажется прекрасным. Он храпит, ходит по дому в одних шортах, лепит за столом хлебные шарики – как это очаровательно! Потом наступает привыкание. Вам вместе хорошо и уютно. Он готов сутки напролет слушать радио – какие пустяки, мне это ни капельки не мешает! Он разбросал по всему дому требующие стирки носки – ну и что, мне совсем не трудно их собрать, а запах даже нравится. На третьем этапе, когда наступает окончательное привыкание, достоинства становятся чем-то привычным и на первый план вылезают не самые лучшие черты характера. Получается как в старом юмористическом стихотворении где сначала женщине кажется прекрасным даже то, что ее избранник курит "Беломор" а последняя строчка звучит следующим образом: "а этот твой Беломорканал меня совсем уж доканал".

Кстати говоря. Вот так и родился миф, едва ли не самый популярный среди сильной половины человечества. Моя жена, оказывается, не натуральная блондинка. Она красит волосы и не интересуется шахматами и дайвингом, как утверждала в период ухаживания. Она «била себя пяткой в грудь», что без ума от футбола и туристских походов, а на самом деле предпочитает театр и выставки, а в лес ее лишний раз не затащишь и то норовит прихватить с собой ноутбук. Вывод – все женщины насквозь лживые создания. Примерно в конце семидесятых старшеклассницам в порядке воспитательной беседы рассказывали следующую леденящую душу историю. Молодой муж, впервые увидевший жену без косметики, моментально разлюбил ее. Но к счастью такие крайности если встречаются в реальности, то крайне редко.

Психологи считают, что самыми прочными оказываются те семьи, где никому не приходится отказываться от прежнего образа жизни. А чем старше люди, которые решили связать жизнь друг с другом, тем большее количество "священных привычек" они накопили. Все равно нужно в чем-то приспосабливаться, в чем-то идти на компромисс. Без этого просто ничего не получится.

Так что вполне вероятно, что рядом с вами не хитро замаскировавшийся монстр, а вы еще как следует не притерлись друг к другу.

Если вышесказанное все же не про вас.

Взаимопонимание, желание понять друг друга, компромисс – прекрасные вещи, но бывает, все настолько запущено, что не помогают и они. Или ситуация была безнадежной с самого начала, но сквозь очки из розовых сердечек этого было не видно. Потом уже задним числом вспоминается множество деталей, на которые следовало бы обратить внимание. Или он и в самом деле сперва был приличным человеком, а вдруг без всякой видимой причины из него полезло такое, что хоть стой хоть падай. И кто в таком случае виноват? Не вы же, вы руководствовались самыми лучшими побуждениями и старались стать для него идеальной спутницей жизни. Что заставило его так измениться, что даже близкие друзья с ужасом разводят руками? Тактичный и воспитанный юноша превратился в патентованного хама, добрейшей души человек стал ревнивцем и скупердяем.

Ну, раз все настолько плохо, нужно принимать меры, пытаться срочно ремонтировать вашу семейную лодку пока не потонула окончательно. Если же не помогают даже самые решительные и экстренные меры – брать ноги в руки и строить жизнь заново. Как говорит в таких случаях одна из моих подруг – не жизнь и была. Что может быть проще? Но большинство женщин, от души поплакавшись и получив от подруг и родственников кучу полезных советов… оставляют все как есть, абсолютно ничего не предпринимая. Причем в такой красноречивой ситуации, когда по выражению классика "вывод сам лезет в дверь".

С одной стороны можно в качестве объяснения отделаться народной пословицей насчет того, что любовь зла ну и далее по тексту. Или вот еще: любовь не картошка, не выбросишь в окошко, тоже неплохо подходит к ситуации. А с другой стороны – почему женщины, во всех отношениях достойные выбирают себе таких спутников, что слов не находишь от изумления? И не только выбирают, но несмотря ни на что, держатся за них руками и ногами? И в самом деле, почему?

Глава 1. С кем мы имеем дело и как можно улучшить ситуацию. (если это вообще возможно).

Нету им ни числа, ни клички.

Целая лента типов тянется".

(В.Маяковский).

Попытаемся описать несколько самых распространенных разновидностей недостойных мужчин и подумаем, как хоть немного сгладить означенную черту характера. Это на тот случай, когда просто некуда деваться, разводиться не хочется из чистого упрямства или аргумент «я его люблю» оказывается решающим. Итак, встречайте, первый в нашем хит-параде:

1. Зануда.

Однажды мне случилось зайти в гости к приятельнице. Она, желая устроить маленький «праздник на буднях», купила тортик, на журнальном столике устроила сервировку со свечами и букетиком цветов. Заглянувший в комнату ее родственник не менее получаса доказывал, что гораздо рациональнее было бы на эти деньги купить кусок мяса. Хватило бы и на угощение и на завтрашний суп, а так деньги оказались бездарно потрачены. Замечу сразу, что семья далеко не бедная, а приятельница финансово ни от кого не зависит. Я-то что – посочувствовала и сразу после ухода выкинула эту историю из головы, а как быть тем, кто вынужден общаться с такими индивидуумами каждый день?

А ведь это еще не самое худшее. Есть люди, для которых вещь, не положенная на место, приравнивается едва ли не к стихийному бедствию. Не дай бог, почитав книгу, не поставишь ее в шкаф или, того хуже, положишь ее на стол в раскрытом виде! Или, вместо того, чтобы увидеть, какая красивая у него спутница жизни, заметят прежде всего крохотное пятнышко (ниточку, ворсинку) или волосок, выбившийся из прически. Вроде бы, с самыми лучшими намерениями, но чувствуешь себя после такого как шарик, до которого дотронулись иголкой.

Смех смехом, но именно эта не самая приятная черта чаще всего оказывается причиной семейных конфликтов. Казалось бы, что тут такого криминального – не пьет, интрижки на стороне не заводит, получку до копеечки приносит домой. Дома опять же никаких носков посреди комнаты, никаких рубашек на спинке стула, все бытовые приборы исправно функционируют. И вообще он старается как лучше, все, что он говорит, логично и убедительно, но некоторое время спустя ощущаешь сильнейшее желание влезть на стенку, устроить дома ужасающий кавардак, скандал с битьем посуды и так далее.

Посудите сами: вместо того, чтобы сказать, что вы потрясающе выглядите в новом платье, он начинает доказывать, что старые еще вполне можно носить, а если бы вы предпочли классический стиль, то без обновок можно было бы обойтись еще несколько лет. Увидев какую-то несчастную расческу, лежащую не на месте или колготки, вовремя не положенные в шкаф, он может начать распространяться на тему "порядок освобождает мысль". Или, когда вы будете даже метаться, разыскивая связку ключей (ну с кем не бывает) процитировать детское стихотворение: "у кого вещи в беспорядке, с тем они играют в прятки".

Даже такая универсальная палочка-выручалочка как юмор с этим господином не работает. Помните рекламу – у женщины посреди улицы отрывается каблук, она, закинув в рот пластик жевательной резинки, отрывает второй и с гордым видом идет дальше. Зануда не увидит в этой ситуации ничего забавного. "Если бы ты вовремя снесла эти туфли в мастерскую, то ничего бы не случилось. К тому же я уверен, что при покупке ты ориентировалась на внешний вид обуви, а не на качество. И вообще с твоей походкой лучше носить обувь на низком каблуке, а не тратиться на то, что сразу выйдет из строя". Такому не расскажешь, как вы опаздывали на очень важное мероприятие, но, проявив чудеса сообразительности, все же явились вовремя. Вместо того чтобы похвалить и посмеяться вместе с вами, этот господин авторитетно заявит: "Такое может случиться только с тобой! Все люди как люди, а ты вечно попадаешь в какие-то идиотские истории. А все потому, что ты невнимательная и несобранная".

В результате можно превратиться в запуганное создание, каждую минуту ждущее разноса. Одна моя знакомая, случайно уронив папку с документами, не отдавая себе отчета, сжалась в комок и бросила по сторонам взгляд, полный настоящего ужаса. Когда до нее дошло, что никто из сотрудников не собирается называть ее неряхой и растяпой, женщина успокоилась. Представляете себе, что при этом происходит с самооценкой? Правильно: называй человека, к примеру, жабой и некоторое время спустя он заквакает.

Откуда берутся зануды.

– Вполне возможно, что причина кроется в детстве. Мама или бабушка приучила его к тому, что, стоит заплакать, то он получит мороженое, мультфильм, новую игрушку. Став взрослым, он продолжает добиваться желаемого тем же способом.

– Возможно, таким способом он просто защищается от внешнего мира. На работе завал, с родственниками вечные конфликты, экологическая ситуация хуже некуда, зато тапочки стоят на своем месте и, придя домой, я найду их там. Так может вести себя человек, недавно приехавший из другого города или поменявший место работы.

– Есть люди, которые просто боятся перемен, не ожидая от них ничего кроме плохого. Для них важно, чтобы все было как всегда. Если такому попадется жена, для которой жизнь – вечное обновление, то обоим остается только посочувствовать.

– Психологи считают, что с возрастом мы все становимся немного занудами. После двадцатилетнего возраста нервная система перестает развиваться мы все больше руководствуемся логикой, а не эмоциями. Желая кому-то что-то объяснить, делаем это гораздо дольше, чем нужно. Может быть, вы просто принадлежите к разным возрастным группам? А есть еще понятие "психологический возраст", не всегда соответствующий тому, который значится в документах.

– Бывает, что люди, страстно увлеченные каким-то одним делом, в остальной жизни бывают настоящими занудами. Как одна актриса из старого фильма, которая с жаром доказывала, что суп должен быть еле теплым, а второе – наоборот, обжигать.

Как спасти положение.

– Долой стереотипы! Вы мысленно уже наклеили на него ярлычок "зануда безнадежный" и смирились с этим. Попробуем увидеть в нем какие-нибудь достоинства, которые бы компенсировали его занудство в ваших глазах. Верно, он не может спокойно видеть каплю воды на кухонном столе, но слышали бы вы как он поет народные песни! А по части генеральной уборки ему вообще нет равных. И вообще немногие в его возрасте уделяют время лыжам и плаванию. Кстати, полезно будет вспомнить начало вашего знакомства, чем вы были так очарованы. Ведь было же что-то кроме занудства, правда?

– Разнообразим досуг. Кто сказал, что суббота – это магазины и домашние дела, а воскресенье нужно проводить дома у телевизора? Отчего бы вам не отправиться в парк, где состоялось ваше первое свидание? Тем более что сегодня ровно… не важно сколько лет с этого счастливого дня. Тем, кто испытывает страх перед новшествами, можно внушить, что на самом деле это хорошо забытое старое. И не ставить его перед фактом, что вызовет только протест, а готовить постепенно.

– Соревнуемся в занудстве. Можно, конечно, воспринимать эту черту характера как неизбежное зло. Не сердимся же мы, например, на дождь или ветер. Но если терпеть все это уж вовсе никакой возможности, попробуйте… стать такой же. Только не всерьез, а немного в шутливой необидной форме, что-то вроде кривого зеркала в комнате смеха. Если чувство юмора у него не вовсе атрофировалось, он поймет, что вы хотели этим сказать и постарается исправиться. Только не забудьте вовремя выйти из образа, а то два зануды в одной семье – это уже чересчур.

– Не доводим до ссоры. Понимаю, в ответ на это зудение так и хочется сказать: прекрати, наконец, у меня своя голова на плечах! Существует несколько вариантов ответа, не доводящих до конфликтной ситуации. Самый женственный: "дорогой, ты так замечательно все объясняешь, что я все давно поняла". Апеллирующий к логике и здравому смыслу: "все это может произойти с кем угодно". Если он слишком завелся и вам не удается вставить ни словечка – не вступайте в спор. Не станете же вы, например, стоять на пути несущегося на вас поезда. Правильно, ничего хорошего из этого не получится. Отвечаем: "конечно, дорогой, ты как всегда прав", а затем "выключаем" для себя звук его голоса или слушаем как шум, лишенный всякого смысла. В принципе, тоже метод.

В конце концов, прежде чем бежать от зануды на край света, отчего бы не попытаться что-то исправить? Вдруг да получится. А если нет – можно со спокойной совестью сказать себе: я сделала все возможное.

2. Скупой, но не рыцарь.

В одном из журналов было опубликовано письмо женщины, которая пребывала в ужасе от поведения своего кавалера. Он по нескольку раз перечитывал меню в кафе, неизменно настаивая на самых дешевых блюдах, испытывал настоящие страдания, оказываясь перед необходимостью купить ей цветы. Женщина благородно соглашалась с выбором блюд, а чтобы избавить кавалера от траты на букеты, придумала, что у нее аллергия на цветочную пыльцу. Как вы думаете, улучшило ли все это ей настроение? Правильно, нет! Сделало ли такое самопожертвование ее счастливее? Полагаю, отвечать будет излишним, иначе она не написала бы в журнал, прося помощи и совета. И ведь случай, между прочим, не единичный.

Истоки скупости и что с этим делать.

– Не исключено, что он вырос в очень бедной семье, где считали каждую копейку. Можно в доверительном разговоре предложить ему заранее выделить какую-то сумму на развлечения. Тогда потратить ее не будет для него таким мучением.

– Просто у него такой характер. Не знаю, кто как, а я бы всерьез задумалась: А надо ли мне оно? Тем более, если в романтический "конфетно-цветочный" период он ведет себя таким образом, что будет дальше?

– Не является ли это замаскированной просьбой о деньгах? Если так то ситуацию можно считать безнадежной. Впрочем, к потребителям как разновидности мы еще вернемся.

– Можно терпеливо растолковывать необходимость каждой траты, основываясь на известных высказываниях "скупой платит дважды" и "мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи". Но у кого найдется столько терпения, да еще и без особенной надежды на положительный результат?

Между прочим. Скупость является национальной чертой французов. Один такой господин, когда приехавшая к нему русская невеста пожаловалась на отсутствие туалетов, галантно… распахнул перед ней гардероб жены, умершей пятнадцать лет назад.

3. Маменькин сынок.

Он мужчина в самом расцвете сил, с образованием, жилплощадью и солидными перспективами на будущее, с ним есть о чем поговорить и не стыдно показаться на людях, у него нет вредных привычек и склонности к беспорядочным любовным историям… Казалось бы – надо хватать это сокровище и тащить скорее под венец пока это не сделали другие. Но при ближайшем рассмотрении выясняется весьма существенное «но». Самой главной женщиной на свете для него до сих пор является мама. Он звонит ей по сотне раз на день, докладывает о каждом своем шаге, советуется практически по всем вопросам и каждую встреченную особу женского пола сравнивает в первую очередь с ней. Героиня одного из современных фильмов – брачная аферистка – выдала по этому поводу следующее заключение: «маменькин сынок – считай, занятый мужчина».

От чего такое случается.

Психологи считают, что маменькин сынок может получиться из-за чрезмерного контроля и опеки. Он может вырасти в неполной семье, являясь для мамы единственным светом в окошке. С детства он слышит, что мама посвятила ему всю свою жизнь и единственным ответом на такое самопожертвование должна быть сверхблагодарность и абсолютное послушание. Может и в полной, где внушили, что мама – превыше всего. В детстве это может и неплохо, но при этом как-то забывается что рано или поздно нужно "вылезать из коротких штанишек" и место мамы должна занять другая женщина. А вот этого и не происходит. Когда сын подрастает, и в его жизни начинают появляться девушки, у властной мамы просыпается ревность и чувство собственника. Такая женщина может просто занять собой все время, не позволяя тратить его на девушек, может тонко "развенчивать" каждую в глазах сына – эта недостаточно красива, у этой не те родители, а эта вообще приезжая, ей нужна от тебя только прописка. Если сын все же находит в себе силы противостоять этому, то всю жизнь чувствует себя между двух огней, не в силах предпочесть, кого же ему слушаться. И получается как в другом старом фильме "когда говорит мама, я думаю, что права мама, когда говорит Люся, я думаю, что права Люся". Он может послушно жениться по маминому выбору, но это не гарантирует не только семейного счастья, но и, как ни странно, отсутствия конфликтов между свекровью и невесткой.

Некоторые из представителей этой категории в глубине души продолжают считать себя детьми, за которых все решают другие. Вот так и получаются безответственные личности, которые никак не начнут чувствовать себя "мужчиной в доме" со всеми присущими ему функциями. Маменькин сынок вполне может приносить домой более чем скромную зарплату и проводить вечера, лежа на диване, совершенно искренне не понимая, чем супруга так недовольна. В конфликтной или экстремальной ситуации такой не то, что не бросится на помощь – он способен и сам спрятаться за чужую спину или даже принять совсем не вашу сторону.

Положительные стороны.

Если вам достался маменькин сынок – это еще не значит, что произошла мировая катастрофа. В этой ситуации имеется немало хорошего.

– если вы привыкли командовать, то этот вариант – для вас. Этот мужчина привык подчиняться и не будет оспаривать ваше право на лидерство.

– вам не придется гневно восклицать: "почему я все должна делать одна?!". Достаточно лишь отдать соответствующе распоряжение.

– маменькин сынок, как правило, однолюб, то есть привык любить одну женщину – маму. Полюбив жену, он вряд ли отвадится ей изменить. В любом случае он вряд ли решится сделать то, что попадает в категорию "нельзя".

Что со всем этим делать.

– При малейшей возможности устроить ваше семейное гнездышко не под одной крышей с обожаемой родительницей. Во взаимоотношениях между женщинами понятие территории является исключительно важным. Нечто подобное происходит в животном мире; например, подросших молодых львиц изгоняют из стаи…

– Если побег невозможен, можно "мимикрировать под окружающую среду"– попросить новоявленную свекровь научить вас готовить блюда, принятые в этом семействе и т. д. Способ годится только для лиц, обладающих ангельским терпением или абсолютно бесчувственных.

– В ответ на фразу мужа "мама готовит это блюдо лучше", можно сказать ему "в таком случае, я зря потеряла время, в следующий раз приготовлю что-нибудь другое". Нечто вроде разграничения сфер влияния.

– Ни в коем случае не критиковать "в лоб" свекровь и порядки, принятые в их доме, какими бы дикими они вам не казались. Единственно, чего можно добиться таким способом – это заработать репутацию скандалистки и вечно недовольной особы.

– Обращаться с ним следует "как с большим". Одна умная женщина, дочь которой привела в дом зятя – маменькиного сынка, сразу же начала звать его не Алик, а Александр. Почувствуйте разницу!

– Ни в коем случае не говорите "оставь, я сама", даже если заваренный им чай пить невозможно, а после его уборки ничего не найти. Как говорится, учиться никогда не поздно и лучше поздно, чем никогда.

– Можно, конечно, жить по принципу "у меня двое детей – муж и сын", но тогда в трудной ситуации рассчитывать, скорее всего, придется только на себя.

– Если дело еще не дошло до серьезных отношений, следует очень хорошо подумать, хотите ли вы пожизненно находиться в роли мамочки взрослого ребенка.

4. Ловеласы, донжуаны и прочие.

Он единодушно признан «мужчиной номер один» вашей фирмы, выпуска вашего института, микрорайона, галактики. Список его любовных побед гораздо длиннее, чем у Казановы, Екатерины Великой и Дон Жуана вместе взятых. Пикантные эпизоды его биографии пересказываются с не меньшим удовольствием, чем события из жизни звезд современной эстрады. Неделю назад он оформил развод с третьей женой, платит алименты как минимум двум женщинам, а еще в городе, куда он ездит в командировку у него как минимум один побочный ребенок… Да и сам он охотно посвящает посетителей мужской курилки в подробности каждого из своих романов, а именно: «с кем, сколько раз, каким образом и в каком самом неподходящем для этого месте».

Для него это является своеобразным спортом – как можно быстрее увеличить количество дам, за максимально короткий период времени "переведенных в горизонтальное положение". Добившись своего, он выискивает следующую. Будет совершенно излишним заметить, что душа, личность и чувства женщины ему, образно говоря, по барабану. Слова, которыми он убеждает "резко сократить дистанцию" тоже как будто взяты из латиноамериканского сериала.

Казалось бы, ситуация яснее ясного: из человека, часто меняющего жен и любовниц получится никудышный спутник жизни. Тем не менее, находятся женщины, искренне считающие, что уж ей-то удастся его заполучить навсегда и сделать примерным семьянином. И на что только они не идут ради этого – все сериалы просто отдыхают, а литераторы почтительно снимают шляпу. Такую бы энергию да в мирных целях… А некоторые еще и гордятся его "донжуанским списком". Как же – столько женщин мечтали и мечтают о нем, а он теперь мой собственный законный супруг.

Заполучив же это "сокровище", они спустя некоторое время с удивлением замечают, что новоиспеченный супруг продолжает вести себя как раньше. Застигнутый на месте преступления он в лучшем случае начинает с честными глазами оправдываться – я тут вообще не при чем, она первая начала… Более того – рассказы о его выдающихся способностях и возможностях оказываются очень сильно преувеличены.

Кстати говоря. Рассказы о сексуальных похождениях и хвастовство многочисленными победами тоже не являются хорошим признаком. Как гласит восточная пословица – деньги не нуждаются в колокольчиках, они сами звенят. Или отечественный вариант: пустая бочка пуще гремит. И потом, вы ведь не хотите, чтобы в такой манере потом рассказывали о вас?

Откуда такие берутся.

Психологи считают, что такое поведение свойственно в первую очередь мужчинам, очень и очень неуверенным в себе, до крайности самолюбивым и болезненно реагирующим на все, что хоть как-то задевает это самое самолюбие. Звучит не слишком вдохновляюще, не правда ли? В подростковом возрасте девушка его отвергла, изменила с лучшим другом, просто сильно обидела или случилось что-то еще и вот теперь он мстит всем женщинам в лице очередной… Да нет, какой там пассии, чувства здесь, как говорится, и не ночевали. Кстати, это может сопровождаться проблемами в "смежной" области, что также говорит не в пользу близких отношений с донжуаном.

Существует понятие – "король дебюта". Он с блеском знакомится, совершенно феерически ухаживает, а, добившись кульминации, моментально теряет интерес или не представляет себе, что тут можно делать дальше. Так что, связавшись с таким, не удивляйтесь, если вдруг он исчезнет без объяснения причин, хотя все было хорошо или сбежит прямо из загса.

И это еще не самое плохое. Помните плакаты, которые раньше висели в поликлиниках – беспорядочные связи ведут… Вот именно: его беспорядочные связи могут привести вас в это самое малоприятное медицинское учреждение. Это даже хуже, чем обнаружить в спальне предметы личной гигиены абсолютно посторонней женщины. (Хотя одно другого не исключает).

Положительные стороны (слабое, но утешение).

– он следит за собой, всегда побрит и благоухает хорошей парфюмерией.

– он сам стирает свои рубашки (чтобы вы не обнаружили на них следы помады и прочие улики).

– он сам подходит к телефону (вдруг это звонят ему).

– "замаливая грехи" он бывает нежен и предупредителен.

– закрывает глаза на аналогичное поведение с вашей стороны.

– с ним не соскучишься.

– не откажется погулять с собакой (на улице можно встретить много привлекательных женщин).

– без возражений отправится за продуктами (продавщицы тоже женщины).

– не мешает вам мирно спать (а сколько женщин об этом только мечтает).

Донжуан в вашем окружении.

Как любое явление моды, мужчина номер один вашей фирмы может привлечь ваше внимание, лишив сна и покоя. Вроде бы он не вызывал у вас никаких эмоций, но рано или поздно "общественное мнение" все равно оказывает свое влияние и готово дело. Нет, разумеется, вы не собираетесь пополнять ряды его поклонниц, просто вам все чаще приходит в голову, что, одарив его вниманием, вы получили бы больше шансов на взаимность, чем все прочие. Другими словами, в вашем воображении роман с героем-любовником уже начался.

Как же справиться с эффектом массового поклонения? Во-первых, не забывайте, что перед вами человек, который играет роль. К тому же он прекрасно отдает себе отчет о силе своего обаяния умноженного на все то же общественное мнение. Не идеализируйте его, вспомните свой предыдущий опыт общения с мужчинами, своих приятелей и подруг. А после этого попробуйте представить, какая роль могла бы ему достаться, попади он в одну из ваших компаний. И вообще не худо бы разобраться, какими привлекательными чертами этот человек обладает на самом деле, а какие являются результатом коллективной фантазии. Подумайте о том, приятно ли вам будет помнить обо всех его романах, проходивших на ваших глазах (и, кстати говоря, обсуждавшихся всем трудовым коллективом). Сценарий будет точно такой же, а в главной роли будете уже вы. Со всеми вытекающими.

И все-таки это любовь.

Если вас все же угораздило влюбиться в самого популярного мужчину, посмотрим, что тут можно сделать, чтобы стать для него не одной из многих. Для начала, следует, как советуют психологи, сломать существующий стереотип.

– Озадачить. Например, выслушав его мнение, многозначительно посмотреть на него и спросить: "Ты ведь так не думаешь, правда?".

– Спровоцировать на безумный поступок. Предложите ему сыграть снеговика или чебурашку на корпоративной вечеринке или спеть куплеты в стиле рэп на юбилее шефа. Получив сдержанный отказ, разочаровано произнесите: "Ах, да, тебе же по амплуа не положено…" Он почувствует, что не оправдал надежды и захочет реабилитироваться в ваших глазах.

– Поинтересоваться. Разговорите его о чем-нибудь, выходящем за рамки образа. Вдруг он собрал потрясающую коллекцию спичечных коробков или его бабушка вышивала восхитительные картины. А вдруг вы оба жить не можете без аквариумных рыбок? Ваша задача – показать, что у вас есть общие интересы и выделиться из хора льстивых голосов. А информацию можно использовать для дальнейшего его обольщения.

– Заставьте его думать и говорить о себе. Например, попросите совета, как помириться с подругой; она отчего-то приревновала вас к своему бойфренду. Кто, как не он разбирается во всех тонкостях женской психологии? Если он выскажет хоть что-то, считайте это серьезным успехом, заодно приготовьтесь выслушать его мнение и о себе.

Как немного сбить с него спесь.

– Напоминайте о том, что он не один такой на свете: "а вот один мой знакомый тоже…".

– уличите в узости кругозора: "как, неужели ты этого не читал?".

– сомневайтесь в его способностях: "для человека без музыкального слуха ты совсем неплохо поешь".

– преуменьшайте масштабы его популярности: "А что, тебя тоже туда пригласили?".

Это может все испортить. Плейбой может избегать вас, заметив ваши чувства к нему. Если для вас все так серьезно, то он может не захотеть давать повод для надежд на взаимность.

Если вас недолюбливают в коллективе, то ваш избранник побоится навлечь на себя гнев многочисленных поклонниц. В этом случае следует сперва поработать над своей репутацией.

За вами закрепилась слава первой красавицы или острой на язык барышни и тогда плейбой может почувствовать себя неуверенно или просто поостережется с вами связываться.

Это не конец трудностей.

Они только начинаются. Пока он не поймет, что ваш роман не просто очередное увлечение, будьте готовы к тому, что он будет всячески демонстрировать свободу. Расстаться с амплуа "героя-любовника" не так-то просто. Так что в первое время возможны звонки и визиты старых возлюбленных, внезапные исчезновения, философствования о любви, свободе и домашнем очаге…

Так что, следуя этим советам, вы имеете все шансы "войти в свиту" или стать спутницей жизни "утомленного любовными схватками ковбоя". Кто знает, вдруг под вашим благотворным влиянием ему захочется подобно герою Аль Пачино поменять образ на прекрасного мужа, замечательного отца и вообще господина, положительного во всех отношениях? Если конечно вы решите, что результат стоит всех затраченных усилий.

Кстати говоря. Даже если бывший донжуан искренне считает, что он вернулся на путь добродетели, не исключены срывы. Возможно, это произойдет в самый неподходящий момент, когда вам позарез понадобится его помощь и поддержка. Младший сын болеет, у дочки вступительные экзамены, тетушка попала в больницу, а отцу семейства вздумалось доказать всему миру, что он еще "иго-го".

Возможны варианты.

А почему непременно надо кого-то перевоспитывать? Почему бы не обыграть плейбоя по его же правилам? Самое главное при этом – не забывать, что это не более чем игра и не переводить в область серьезных отношений. Если же вы не чувствуете в себе сил контролировать ситуацию или просто влюбчивы – тогда вам лучше поискать не такой экстремальный вариант.

5. Непризнанный гений.

Вам выпала великая, нет, величайшая честь присутствовать при рождении грандиозного открытия, которое перевернет основы всей существующей науки, самого выдающегося литературного произведения, вечного двигателя, философского камня… Осознали, кто рядом с вами? Самый выдающийся гений современности!

А что нужно простому скромному гению? Ничего особенного – просто все в доме должно быть подчинено ему и его будущему открытию. Ему захотелось работать до пяти утра, да еще включив при этом музыку – ничего не попишешь, у талантливых людей могут быть свои причуды. А еще ему требуется питание (тоже не абы какое и вовремя поданное), постиранная и отглаженная одежда, слушатель, перед которым можно в свое удовольствие "растекаться мыслью по древу". Нет, собака в этом случае не подойдет, она может выразить свое отношение совершенно неуместным лаем и к тому же ее требуется выгуливать. Надеюсь, вы не думаете, что он спустится с заоблачных высей, чтобы купить какой-то там пошлой картошки или вынести ведро? Так что почтение и еще раз почтение.

Существуют, правда, досадные мелочи, на которые истинная подруга гения не обратит никакого внимания. Например, что при всех перспективах денег он не приносит ни копейки, а дома от него пользы не больше чем молока от некоторых представителей отряда копытных. Или зарплата более чем скромная и тратиться им исключительно на свою драгоценную персону.

Стати, самого произведения что-то не видно, а создатель его в основном предается мировой скорби на диване. Впрочем, работу над выдающимся открытием может заменить "созерцание жизни", философские размышления на отвлеченную тему или просто лень без объяснения причины. Конечный результат от этого не меняется.

6. Почти свободный мужчина.

Сколько об этом уже сказано, спето, снято фильмов, а тема не теряет своей актуальности. Вы – самая большая любовь всей его жизни, только о вас он и мечтал, начиная с младенческого возраста, но, увы, существует некое досадное недоразумение. Это семья, в которой он, разумеется, безумно несчастлив, но чувство долга не позволяет ему… и в таком духе примерно на полчаса. Разумеется, он давно все для себя решил, он оформит развод, вы поженитесь, заведете не менее троих детей, будете жить долго и счастливо. Только для этого требуется совсем немножечко подождать – когда еще не бывшая супруга поправит пошатнувшееся здоровье, дети подрастут и станут самостоятельнее, он защитит диссертацию, рак на горе победит в конкурсе художественного свиста.

Казалось бы, ситуация проста как пареный апельсин – вам просто-напросто морочат голову, рассматривая вашу жилплощадь как зону отдыха, а вас… ну в общем и так понятно. Вы же, развесив уши, попусту растрачиваете душевные силы и лучшие годы жизни. Разве это достойно вас? Между прочим, жизнь дается только один раз, а человек, по выражению классика, создан для счастья как птица для полета. Следовательно, что нужно делать в сложившейся ситуации? Сказать подобно героине рекламного ролика: "Это не для меня" и строить свое счастье на более прочном фундаменте.

Так ведь нет – аргумент " я его люблю и мне больше никто не нужен", оказывается сильнее логики, здравого смысла и даже самоуважения. В результате проводите всю жизнь в ожидании того, что никогда не произойдет. Некоторые считают, что совместный ребенок подтолкнет возлюбленного к решительным действиям. И что в результате слышат? Вариант первый: "послушай, я тебе ничего не обещал, это целиком и полностью твоя проблема. Если тебе нужны деньги для того, чтобы решить ее, я готов помочь.". Вариант второй: "я был предельно осторожен, не знаю с кем ты встречалась помимо меня. Без экспертизы отцовства я эту тему даже обсуждать не желаю". Или вариант третий – когда мужчина прекращает отношения, придравшись к какому-нибудь пустяку или вовсе без объяснения причин. Безрадостная перспектива, не правда ли?

Как распознать такого индивидуума на начальном этапе знакомства (понятно, что в паспорт заглянуть не всегда возможно).

– У вас есть номер только его мобильного телефона, который часто оказывается вне зоны действия. По домашнему его все равно невозможно застать, к тому же с аппаратом проблемы, а заняться им все руки не доходят. Подарив ему телефонный аппарат, вы не решите проблему, а совсем даже наоборот.

– Обняв вас, он тут же начинает отряхиваться, как будто ваш волос на его свитере означает мировую катастрофу. Вы еще не видели его сердитым? Попробуйте чуть-чуть испачкать помадой его одежду или поцеловать накрашенными губами. Либо перед вами патологически аккуратный человек (что само по себе не является хорошим признаком) или… сами понимаете.

– Запах ваших духов способен вызвать у него панику. Не в том смысле, что не нравится, а в том, что он боится им пропитаться. Можно провести простейший тест – надушившись чем-нибудь пряным, приласкаемся к подозрительному кавалеру. Если начнет под каким-нибудь предлогом уклоняться – значит, совесть далека от кристальной чистоты. Хотя не исключено, что у него просто особо чувствительный нос.

– В выходные и праздники у него всегда возникают важные неотложные дела. Нужно поработать, навестить бабушку (нет-нет, о том, чтобы навестить ее вдвоем не может быть и речи), помочь приятелю ремонтировать велосипед.

– Он не спешит представлять вас друзьям и родителям. Приглашения на корпоративную вечеринку скорее всего тоже не дождетесь. Его день рождения, судя по всему, тоже отметите вдвоем и не в тот самый день.

– Он тщательно избегает появляться с вами там, где можно встретить знакомых. Если вы все же выберетесь в кино, можно быть уверенной – оно будет располагаться в жуткой дыре на противоположном краю города.

Что тут можно поделать.

Не так уж и много. Решительные действия, которых вы от него ждете, делаются либо сразу, либо никогда. Если же этого не произошло в первый год вашего знакомства, то следует привыкнуть к мысли, что все так и останется на своих местах. Поэтому:

– Жить сегодняшним днем. Раз уж вы выбрали себе такую непростую жизнь, не забывайте о "правилах игры". Самое главное – наслаждаться тем, что имеете, и не строить далеко идущих планов. Ну, да, слышали уже: он разведется со своей мегерой, вы поженитесь и заведете троих детей. Во-первых: не всякая любовь обязана закончиться браком, а, во-вторых: подумай, готовы ли вы вот так взять и отказаться от привычного образа жизни – возможности засиживаться на работе сколько хочется, посиделок с подружками? Ваш союз – дело сугубо добровольное и никто из вас никому ничего не обязан; в этом тоже есть своя прелесть.

– Конспирация и еще раз конспирация. С этим мужчиной невозможно появиться в общественном месте, потому что ему всюду мерещатся общим знакомые, а, в кои-то веки, оказавшись с вами в кафе, он не может вести себя спокойно и постоянно оглядывается кругом, как будто занялся международным шпионажем? Зато ваша уютная квартирка для него – другая реальность, прорыв и иное измерение. Здесь он наконец-то может побыть самим собой или тем, кем себя воображает. К тому же не стоит забывать, что в глубине души многие мужчины так и остаются детьми, а игра в шпионов приносит им дополнительное удовольствие. Почему бы и тебе не поиграть в Штирлица и радистку Кэт?

– Классика жанра – если он жалуется, что его "законная половина" совсем забросила домашнее хозяйство – становимся для него воплощением уюта и женственности. Если наоборот – плачется, что бывшая неотразимая красавица превратилась в домашнюю клушу – демонстрируем ему в своем лице женщину-вамп, роковую женщину, все что фантазия подскажет.

– Еще раз о независимости. Кто бы спорил: так и хочется раствориться в нем, любимом, только им жить и дышать… И в результате стать ему совершенно не интересной! Так, между прочим, и распадаются многие счастливые вначале пары. Вывод: выходные и праздники, которые он проводит с семьей, проживаете не менее насыщено и разнообразно. Поездка за город с подругой, спортивные занятия, в кино на новый фильм; вариантов можно придумать множество. Самое главное, чтобы вы встретили его полная впечатлений, а не с видом собаки, которую хозяин наконец-то удосужился заметить.

Вечера тоже неплохо занять. Во-первых, не останется времени на скуку, а во-вторых, будет, что ответить на вопрос "как ты провела время с нашей последней встречи". Только не вздумайте ответить "скучала"! Сразу сведете свою ценность в его глазах почти к абсолютному нулю. Чуть не забыла самое главное: когда в жизни женщины (да и не женщины тоже) есть что-то интересное, выходящее за рамки повседневности, у нее в глазах появляется такой особенный блеск. Изобразить его невозможно, это как любовь – любо она есть, либо ее нет. Впрочем, к этому мы еще вернемся.

Воздерживаемся от "скрытых посланий" сопернице в виде запаха духов, следов помады и прочих свидетельств вашего присутствия в его жизни. Она обо всем и так догадывается и, поверьте, ей и без ваших выходок нелегко. Невредно будет пофантазировать на тему: а хотелось бы вам оказаться на ее месте? Вот, например, приходится ли вам стирать его носки? Видите, какого ужасного бедствия вы избежали! Гладить ему рубашки это, между прочим, тоже не сахар. А приходится ли вам видеть своего избранника небритым, не в настроении или, к примеру, простуженным? Не часто, а вот ей, законной половине, приходится сталкиваться с этим постоянно.

Вообще воздерживаемся от критики в ее адрес. Если критиковать и жаловаться принимается он – мягко пресекаем. Позже он сам будет за это благодарен. Вполне возможно, что во время очередного порыва раскаяния, он вспомнит, как вы говорили что-то нелицеприятное об этой "чудной святой женщине". Со всеми вытекающими для вас последствиями.

– Еще раз про любовь. Как вести себя, чтобы он прочувствовал, что вы его любите и гораздо сильнее, чем эта…сильнее всех на свете. Поступаете, как и всякая умная женщина – принимаете его таким, какой он есть, проявляете внимание к его мыслям, вкусам и переживаниям. Если заинтересуетесь его хобби или искренне разделите его – будет просто здорово. Коллекция спичечных коробков, футбольные новости или модели самолетов могут иметь для него гораздо большее значение, чем заключение выгодной сделки или успеваемость сына. Не наводите постоянную критику, этого он и дома имеет предостаточно. Просто пусть чувствует, что вы его любите и цените, что вы готовы придти на помощь, если потребуется. (Крайний вариант, когда мужчина злоупотребляет последним пунктом, мы не рассматриваем.).

Если хотите, чтобы возлюбленный чувствовал себя в вашей квартире как дома – выделите ему место. Пусть это будет полка в шкафу, где лежат его вещи или книжная полка, где валяются его любимые журналы и какие-то безделушки. Не вздумайте наводить там порядок и все по-своему переставлять – эффект "своей территории" будет безвозвратно утрачен. То же самое касается его персональный тапочек, чашки и табуретки в углу. Они принадлежат только ему и никому другому.

Не беспокоим его дома особенно в неурочное время, даже если безумно соскучились. Для простоты можно считать, что любимый временно находится в другом измерении.

– Все течет, все меняется. Время не стоит на месте и любые отношения, в том числе и ваши, имеют свойство развиваться Конфетно-цветочный период, влюбленность… Потом прелесть новизны теряется, ваши отношения становятся более привычным явлением. Вот тут-то и подстерегает самая большая трудность для "несемейной стороны". Пары, где оба свободны, могут либо пожениться, либо разбежаться, либо счастливо жить так. Одним словом: согласны ли вы всегда быть в его жизни на вторых ролях – после жены, детей и работы?

7. Союз алкоголика и ангела.

Именно так оно чаще всего и выглядит. Он безобразничает, пропивает вещи из дома, приходит, а точнее приползает домой едва ли не на четвереньках, изменяет, даже не скрывая этого, и, нажив себе еще кучу болезней, повисает камнем на шее остальных членов семьи. Не забываем еще про грязь и стойкий запах перегара в доме, присутствие жутких типов, которых неприятно встретить даже на улице. Между прочим, остальные вынуждены пользоваться той же посудой, той же ванной и уборной… Пьяное раскаяние, клятвы с завтрашнего дня вести здоровый образ жизни или наоборот, обвинения, что именно вы его до всего довели – это уже классика жанра.

"Чудные святые женщины" верят им, утешают, отмывают в буквальном смысле этого слова, водят по врачам и ясновидящим (что стоит немалых денег), живут в зависимости от его срывов и периодов просветления, тратят свое здоровье и душевные силы, преждевременно стареют… Думаете, кто-нибудь заставляет их это делать? Нет, совершенно добровольно к тому же считая, что жизнь посвящена важнейшей миссии. Некоторые начинают пить вместе "чтобы ему меньше досталось". Надо ли говорить, чем все это заканчивается? Другие связывают свою жизнь с пьющим мужчиной, зная об этом. Результат смотрим выше.

Что к этому добавить? Только высказывание одного умного человека, что алкоголиками и наркоманами становятся только эгоисты. А стоит ли помогать тому, кто палец об палец не ударит, чтобы помочь себе сам? Тем более что помощи как таковой ему и не требуется.

8. Болтливый эгоцентрик.

По совместительству может быть и занудой и непризнанным гением. Такое впечатление, что он неспособен помолчать и нескольких минут, речевой поток так и льется из него, рискуя затопить всех окружающих. Попытки остальных вставить хоть слово или перевести беседу в другое русло заранее обречены на неудачу. Единственно, что им остается – это слушать, время от времени подавая реплики и в глубине души надеясь, что когда-нибудь это закончится.

Как выйти из положения.

Можно, конечно, на время словоизлияния уйти в себя, мечтать, повторять английские слова, смотреть в окно. Одна женщина решила для себя эту проблему, время от времени меняя тему разговора.

9. Ревнивец – это вовсе не романтично.

Какая одна из самых популярных тем криминальной хроники? Правильно, убийство на почве ревности. Но даже если до таких крайностей не доходит, жизнь с ревнивцем все равно становится кошмаром. Ревнует не только к сотрудникам или мужчинам на улице и в метро, а к самой работе, ведь она отнимает у него твое время и внимание, к подругам, даже если общение с ними ограничивается телефонными беседами, любимым занятиям… Невероятно, но факт: на одной из милицейских выставок демонстрировались самодельные пояса верности. Один из них был даже изготовлен из трамвайного компостера.

Что делать.

Даже если вы будете вести себя безупречно, вряд ли это облегчит ваше существование. Скорее всего, это будет расценено как особо утонченная форма притворства. Как в том анекдоте, когда жена, не найдя на одежде мужа никаких чужих волос, накинулась на него: "ты, извращенец, уже не брезгаешь и лысыми женщинами?".

Так что пока отношения еще не вошли в серьезное русло, не умиляемся "он у меня настоящий Отелло", а помним, что ревность – это прежде всего недоверие. К тому же отношение "мое, не дам никому", может и не сопровождаться пылкими чувствами. Нежные чувства при таком раскладе могут и вовсе отсутствовать. Главным будет чувство собственности.

Кстати говоря. Связывая свою жизнь с "юношей из восточной сказки", будьте уверены, что ревность и отношение собственника будут присутствовать в полном объеме и на законных (с его точки зрения) основаниях.

10. Великий комбинатор.

В лени его вроде бы невозможно упрекнуть, он все время чем-то занят и, что характерно, старается на благо семьи. Вот только методы, которыми он хочет добиться вашего благополучия, зачастую далеки от общепринятых. Протирать штаны в офисе, вкалывать на чужого дядю – это не для него! И вообще – мизерная зарплата только унижает свободную личность. Надо чтобы раз – и куча денег. Нет, не пугайтесь, речь идет вовсе не об ограблении банка. Надо всего-навсего найти клад, зарытый до революции графом N, а для этого потребуется… много чего потребуется.

В один далеко не прекрасный день вы можете узнать, что все сбережения вложены в какую-то "финансовую пирамиду", дача сдана в аренду подозрительным личностям, зато на сказочных условиях, в вашей семейной спальне теперь будут выращиваться шампиньоны, а вы сама по совместительству являетесь генеральным директором каких-то "Рогов и копыт".

Результат, как правило, не заставляет себя ждать. Выращенные шампиньоны отчего-то не оплачиваются, квартира в таком состоянии, что внеочередного ремонта не избежать, дача взорвана другими не менее подозрительными личностями, а вам как директору "Рогов и копыт" непонятно за что грозит судебное разбирательство. Добавьте к этому, что на реализацию очередного грандиозного проекта в банке взят кредит, а агрессивно настроенные частные лица в самое неурочное время звонят и устраивают скандалы. И добро бы такая история была единичным случаем. Выбравшись из одних неприятностей, он тут же влезает в другие, соответственно втягивая и вас.

И как жить с таким?

Если вы сами не являетесь авантюристом по призванию – либо в лучшем случае оставить его в приятелях, либо… Как сказал небезызвестный Хрюндель, на этом мысль останавливается.

11. Ипохондрик.

Этот господин тщательно, можно сказать, со страстью следит за своим здоровьем. (Если вы думаете, что ваше здоровье автоматически станет объектом такой же нежной заботы, то вы очень даже ошибаетесь). Подобно герою Джерома он обнаруживает у себя все заболевания, описанные в медицинской энциклопедии. Кроме, разве что, родильной горячки, которая невозможна по определению. Но при всей своей любви к медицине они не любят врачей не любят лечиться, (то есть так, как это делают все нормальные люди). Они предпочитают обмениваться медицинскими познаниями с друзьями, отчего на свет появляются совершенно невероятные диагнозы. Или народные средства, из арсенала знахарки – прабабушки кого-то из друзей. Вот кому в наше время придет в голову лечить насморк, приложив к носу два сваренных вкрутую яйца? Тем более что в аптеке полно спреев, капель и всего что душа пожелает, а дома имеется лампа синего света. Водка с различными добавками (медом, перцем, даже чесноком) в качестве главного средства от всех болезней – это еще более-менее понятно – кому не хочется совместить приятное с полезным?

Стоит такому индивидууму заболеть, как дома впору объявлять чрезвычайное положение. Вместо того чтобы решить проблему в самом начале или тихонько кайфовать с детективом в руках, он, "подлечившись" указанными средствами, тащится на работу, а то и к друзьям в гости. Любуйтесь его героизмом и самоотверженностью! А заодно и вникайте во все подробности его прямо таки бедственного положения. От вас же требуется безграничная забота, сочувствие и самоотречение. Даже если это самый обыкновенный насморк.

Как с ним уживаться.

Прямо скажем, нелегко. Скорее всего, воспитали такого точно так же как и зануду. Стоило любимому сыночку кашлянуть, как его укладывали в постель, баловали вкусненьким и, разумеется, освобождали от всех уроков и домашних обязанностей. Вот он и усвоил, что быть больным хорошо и приятно и вообще это положение дает массу привилегий. Или дома был какой-нибудь "штатный больной", который всеми этими привилегиями беззастенчиво пользовался.

Итак, что же все-таки делать?

Увы, кардинальным образом здесь вряд ли что-нибудь можно изменить. Заложенные с детства понятия искоренить не получится, какими бы нелогичными они не были. Чтобы смягчить ситуацию и облегчить себе жизнь, поступаем следующим образом:

– Собрав всю силу воли и добавив немного цинизма, вооружаемся "черным" медицинским юмором. Как только любимый мужчина начинает стенать, возведя очи к потолку, рассказываем ему очередной "жизнеутверждающий" анекдот из серии "врач сказал "в морг" – значит в морг". Услышав, как он трагическим шепотом сообщает, что у него рак, СПИД, фиолетовая чума, жизнерадостно спрашиваем: "что, опять?".

– Почему бы не переиграть благоверного по его же правилам? В ответ начинайте жаловаться на мигрень, анемию, расстроенные нервы, расстроенное воображение. Вам просто необходима минеральная вода определенной разновидности из скважины номер девять и никакой другой. Иначе вы просто сейчас немедленно умрете (только не входите в эту роль чересчур серьезно, а то два ипохондрика под одной крышей – явный перебор).

– Друзей, которые являются для него кладезем медицинской информации, развенчиваем мягко, настойчиво и незаметно для "пациента". "Кто тебе такое посоветовал? Ах, Серега… А не он ли в прошлом году сосватал тебе мастера, после которого из машины все потроха просто вылетали на ходу?".

– Подозрительные народные средства находим и безжалостно изничтожаем. Особенно такие несовместимые с нормальной жизнью как головки чеснока. Заодно внушаем, что экологическая обстановка далеко не такая как раньше и все листья мать-мачехи, кора дуба и тополя, а также змеиные лапки и жабьи хвостики далеко не так полезны как когда-то.

– С важным видом растворяем в стакане таблетку "аспирина-упса", приговаривая, что это суперновое патентованное средство для таких сложных и безнадежных случаев как у него. В итоге сработает и аспирин и самовнушение.

12. Ипохиндрик наоборот.

Он просто вызывающе здоров, всякие там болезни – это не для него! Казалось бы, что в этом может быть плохого, но на деле такой индивидуум способен отравить существование не хуже обычного ипохондрика.

Посудите сами. Утро, суббота, можно с полным правом понежиться в кровати, а затем не спеша заняться тем, до чего руки не доходили всю неделю. Проснувшись, он разбивает ваши мечты в одно мгновение. Как? Очень просто – резким движением отдергивает занавески, распахивает форточку и радостно произносит: "давай-ка зарядочку и трусцой пару раз вокруг микрорайона". Можно считать удачей, если он при этом не врубает музыку на полную громкость и не орет прямо в ухо "подъем!". (Это у него юмор такой, а вообще он ни капельки не хотел вас обидеть).

В то, что другие люди могут болеть и предаваться пассивному отдыху, доходит до него с большим трудом. Зато если заболеет он – картина более чем безрадостная. Болеют такие редко и, как правило, со всеми возможными осложнениями. Ипохондрик наоборот не находит в себе ни оптимизма ни желания бороться с болезнью. Лежит весь такой жалкий и беспомощный и по-детски недоумевает: "как такая чудовищная несправедливость могла случиться именно со мной? Я же берег здоровье и принимал все мыслимые и немыслимые профилактические меры".

Что тут делать.

– Ненавязчиво приучить к мысли, что всем людям свойственно время от времени болеть, и никакого светопреставления здесь нет. Более того, это состояние совсем не позорное как ему кажется.

– Если заболели вы – следует направить его кипучую энергию "в мирных целях". Гоняйте его в аптеку по десять раз на день. Лучше в самую дальнюю на противоположном краю города. Там микстура от кашля самая свежая и из самого высококачественного сырья. А еще вас требуются фрукты но тоже не абы какие и молоко, желательно деревенское от белой козы без единого пятнышка. Если вы не загрузите его по самые ушки, он начнет "лечить" вас своими методами и кто знает, чем это для вас закончится. Или уморит своими рассказами о здоровом образе жизни о том, как он за вас возьмется. Разумеется, с самыми благими целями.

– Если заболел он, придется хотя бы внешне играть роль, которая вам навязывается. Честное слово, иначе просто себе дороже. Поэтому становитесь ему "родной матерью" – поите микстурой с ложечки, наворачивайте компрессы, кормите вкусненьким (исключая спиртные напитки даже с "лечебными добавками). Веселите, поднимайте ему настроение, не забывая внушать, что болезнь – это временное явление и вы его простуженного любите ничуть не меньше.

Ничего себе личности, правда? И за что таких любят, причем добровольно без всякого принуждения? Хотите узнать – читайте дальше.

Глава 2. В чем причина всех бед (или почти всех)?

«Советы достойны той, что их дает. Хуже всего то, что сеньорита будет следовать им буквально. Горе тому, кто к ней приблизится».

(Гойя, Подпись Под Гравюрой «Добрые Советы»).

Однажды я даже расплакалась, глядя, как героиня «Зимней вишни» позволяет вытащить себя из машины, за рулем которой был хороший человек, искренне любящий и готовый сделать ее счастливой. Что же последовало за этим? Отвоевав женщину, победитель возвращает ее на прежнее место, после чего… преспокойно удаляется к жене. Разве героине не хотелось быть любимой и разморозить, наконец, свои чувства, законсервированные за ненадобностью? Еще как хотелось, весь фильм она только об этом и говорит. В чем же причина такого нелогичного поведения?

И в самом деле, что заставляет женщин связывать свою жизнь с вышеперечисленными индивидуумами? Ну, любовь, это понятно, но почему, вдоволь намучившись с алкоголиком или ревнивцем, они из всех предложенных вариантов тщательно выискивают то же самое? Что побуждает их быть несчастными по собственному желанию?

Семейные традиции.

Психологи считают, что, создавая семью, мы вольно или невольно копируем своих родителей. Молодые люди неосознанно выбирают девушек, похожих на мать, а девушки – "таких как папа" вне зависимости от отношений с родителями. Если отец является единственным оратором за семейным столом, а остальные почтительно внимают его словоизвержениям, это воспринимается как норма поведения. Или вдоволь насмотревшись на мать, тянущую мужа-бездельника, молодая женщина начинает думать, что так и надо.

Некоторые специалисты говорят, что причина кроется в нашем национальном менталитете, где не страдая и не преодолевая трудности (без которых запросто можно обойтись) невозможно считать себя достойным человеком. Один из героев современного французского романа так и говорит о своей приятельнице: "она питала какую-то русскую жалость ко всем несчастным".

Но такие высокие материи мы затрагивать не будем. Рассмотрим более прозаические причины. Итак, не самых лучших и не самых достойных спутников жизни склонны выбирать:

Героиня-мученица.

Некоторые женщины находят удовольствие в том, чтобы мучиться и страдать. Казалось бы, что в этом может быть приятного? Подобное противоречит даже инстинкту самосохранения, свойственному всякому живому существу, более-менее наделенному разумом. Откуда такое странное желание?

В большинстве случаев этим женщинам с детства внушили, что уважения достоин лишь тот, кто как следует пострадал в жизни, а стремиться к благополучию для себя – просто неприлично. Помните, что говорили вам в детстве, призывая уважительнее относиться к неприятной соседке? "Она столько пережила". А как уговаривали не обижаться на вечно кричащую учительницу? "У нее большая семья, она столько всего на себе везет". А какие слова в недалеком прошлом считались едва ли не ругательными? "Любитель легкой жизни", "благополучное беспроблемное существование". Следовательно, что нужно делать, чтобы тебя уважали? Правильно, найти себе камень потяжелее и тащить его до скончания века.

Надо отдать должное: те, кто внушает такую точку зрения, хотели, разумеется, как лучше. Чтобы дочка не выросла черствой эгоисткой, чтобы рядом с ней всем было хорошо (напрочь забыв поинтересоваться, будет ли при этом хорошо самой дочке). И вообще: все для людей, для себя – в последнюю очередь. Так жить хорошо и правильно, а все, кто думает иначе – чуждые элементы и просто нехорошие люди.

Смех смехом, но одна моя знакомая даже испугалась, однажды поймав себя на мысли: "мне хорошо, наверно, я сейчас веду себя как-то неправильно".

Для защиты вышеизложенной точки зрения даже привлекаются примеры из истории и художественной литературы. Правда, без учета того, что автор имел в виду совсем другое. Кто не знает о женах декабристов, последовавших за ними в ссылку? Никто не спорит – прекрасный и благородный поступок. Возможно, замученная женщина, всю жизнь "вытаскивающая" алкоголика воображает себя их последовательницей. Соответствует ли это действительности? Как-то не очень… Некрасов, призывающий "в стан погибающих за великое дело любви" не хотел этим сказать, что следует терпеть выходки ревнивца (которые зачастую оказываются на грани криминала) или чье-то занудство. А фраза героини "Вишневого сада": "я люблю этот камень и уйду с ним на дно" – не пример для подражания, а совсем даже наоборот. Эту цитату случалось несколько раз слышать как оправдание ну абсолютно нелогичного поведения. И не просто оправдание, а, опять же, возведение его в ранг подвига.

Слушая некоторые произведения современной эстрады, можно подумать, что женщинам просто навязывается образ долготерпеливой мученицы. Вот, пожалуйста: "я не отдам тебя никому, прощу любую твою вину… Какое счастье любить тебя". Или еще: "и я прощу и никуда не отпущу". То есть, твори, любимый, все что хочешь, дождусь, отмою, обласкаю и заранее прощу все, что тебе вздумается натворить.

Пример не такой современный – роман Дюма "Сильвандир". Главный герой женился по расчету, побывал в тюрьме, странствовал, а девушка, на которой он в молодости обещал жениться, все это время ждала его, отказываясь верить всему, что о нем говорили. Констанс (что, кстати говоря, в переводе означает "постоянство") в конце концов дождалась своего счастья. А что, если бы в ожидании прошла вся ее жизнь? Или, вернувшись из очередного приключения, герой увидел бы ее подурневшей и постаревшей и понял бы, что юношеская любовь осталась в прошлом?

Многие женщины и сами прекрасно видят, что избранник – пьяница, драчун и к тому же не пропускает ни одной юбки, но, тем не менее, выбирают именно его, живут с ним и уходить никуда не собираются. Почему? Сдержанным трагическим голосом они отвечают, что раз такое выпало – надо нести свой крест, может быть, зачтется при подсчете хороших и плохих поступков, для улучшения кармы. Это судьба, надо принять и нести ее с достоинством. Мало того, многие видят в таком поведении чуть ли не высшую женскую мудрость.

И как вы думаете, благодарят те, кого "несут", "спасают" и "вытаскивают", за такие чудеса самопожертвования? А никак! Распускаются еще хуже, причем есть такие, которые распускают при этом руки. Нет, не в хорошем смысле этого слова. На официальном языке это именуется "бытовым хулиганством". Которое также сходит ему с рук. Одна из женщин, после семейного скандала оказавшаяся едва ли не в реанимации, отказалась обращаться в милицию, мотивируя это следующим образом: "А я его прощаю!" Реальный исторический факт, изложенный в "Правде" восемьдесят какого-то года. Статья так и называлась "не смей прощать!" Хотя вряд ли героиню истории даже она в чем-то смогла убедить.

Идеальная жена.

Многие женщины на полном серьезе считают семейную жизнь чем-то вроде круглосуточной трудовой вахты. Хорошая жена должна обеспечивать своему избраннику полноценное калорийное питание, чистые рубашки, ненавязчивую моральную поддержку. Еще она должна хорошо выглядеть и предоставлять качественный секс по первому требованию (намеку). Подумаем на минутку: надолго ли хватит сил у среднестатистической женщины, совершенно искренне решившей соответствовать всем этим требованиям? При условии, что она еще работает и к тому же должна заботиться о ребенке.

Но ко всему хорошему быстро привыкают, оно вообще со временем начинает восприниматься как должное. Некоторые новоиспеченные жены доходят до того, что размешивают сахар в чашке обожаемого супруга. Со временем это перестает вызывать трогательное восхищение, а когда сахар по какой-то причине оказывается неразмешаным, супруг способен закатить настоящую истерику. И это только начало.

Попробуем разобраться, чем же так плохо быть идеальной женой?

Кухня и спальня. Одна исключительно умная женщина считает, что хорошая жена, сама того не замечая, устраивает множество преград на пути к сексу. Она займется им, когда домашние дела переделаны, а сама она едва не падает от усталости. Чувство долга, внушенное с детства, велит женщине играть роль «правильной» жены в ущерб своим сексуальным интересам. Мужчина же не способен долгое время воспринимать вкусный ужин и порядок в доме как полноценную замену сексу, тогда как ради отличного секса может пожертвовать очень многим. Нет, конечно, он ценит кулинарные сюрпризы и уют в доме, но однажды вполне может понять, какую цену заплатил за все это. Он занимается покупкой материалов для очередного ремонта, а друзья в это время готовятся к вечеринке, занимаются в спортзале или просто валяются перед телевизором. Ему еще нет и тридцати, а все эти заботы сделали его как минимум на десять лет старше… И чего ему в таком случае захочется? Правильно, сбежать и снова почувствовать себя молодым. (Кстати говоря, нежелание стареть является «пунктиком» подавляющего большинства мужчин.) А хорошая жена будет разводить руками ему вслед и возмущаться, чего ему, такому-сякому здесь не хватало.

Рядом с идеалом. Рядом с «правильной» женой мужчине приходится играть роль «правильного мужа», надо же соответствовать. А это заставляет его проявлять осторожность в профессиональных делах, ведь на нем лежит огромная ответственность за ваш идеальный союз. Ему не просто решиться на риск, например, сменить свою работу на ту, что пока хуже оплачивается, но, возможно, сулит более радужные перспективы. Ведь это разом нарушит массу семейных планов и вообще, хорошие мужья так не поступают. К тому же, вдруг он упадет во мнении «хорошей жены»? С женой непоследовательной и несколько легкомысленной такие решения даются значительно легче. Они не нарушают заведенный семейный порядок, потому что порядка в такой семье не заведено вовсе. Например, как одна моя знакомая, отпустить мужа на стажировку за границу на целых полгода, а самой в это время спокойно защитить диплом. В выигрыше оказались оба. Действительно, разве смысл брака в том, чтобы сидеть и сторожить друг друга, упустив в жизни что-то важное? К тому же, подобные жертвы во имя семейного счастья зачастую становятся излюбленной темой для упреков, причиной скандалов и так далее… В конце концов, что дороже: семейное счастье или правила, установленные непонятно кем, когда и с какой целью?

Одна женщина изо всех сил старалась быть хорошей женой – вкладывала массу сил и времени в дом и создавала мужу приятную и комфортную жизнь. Муж ценил все это и благодарил за ощущение надежности и стабильности. Вот только полюбив надежность и спокойствие, он вовсе не утратил желания получать острые ощущения и яркие впечатления. Что произошло дальше? Правильно, он стал искать эти самые ощущения в другом месте. И что самое обидное – он ни на минуту не допускал мысли, что жена может его бросить, даже тогда, когда узнала о его похождениях. Ну, разумеется; он прекрасно знал, что все интересы жены связаны только с семьей и по выражению другой умной женщины она "находится у него в кармане". Так уж сложилось с первобытнообщинных времен, что мужчины по натуре охотники, этот инстинкт никуда не делся и в нашу цивилизованную эпоху. А много ли интереса вызовет дичь, которая уже лежит в охотничьей сумке? Вот именно!

Был один мультфильм для взрослых примерно конца восьмидесятых. Пока спортсмен красиво бежал свою дистанцию, его жена успела переделать кучу домашней работы, заодно посетить парикмахерскую, забрать ребенка из школы и проверить ему уроки. При этом она успела на церемонию награждения и, подхватив супруга прямо с пьедестала, на руках утащила его домой. Пронося его мимо кухни, она не забыла оторвать несколько листиков от его лаврового венка и бросить их в суп.

По телевизору все это выглядит мило и забавно, а в жизни? То-то и оно, что нет! И самое главное: какие чувства испытывает к жене этот самый спортсмен? Вот именно, принимает все как должное, как некий фон, на котором обитает выдающаяся личность. Опять же со всеми вытекающими.

Материнский инстинкт.

Что делать, есть такая штука, которая дается при рождении в комплекте с принадлежностью к женскому полу.

Кому-то больше, кому-то меньше, но хочется кого-то любить, опекать, приносить радость. Сначала это, как правило, куклы, с которыми играют в дочки-матери, котенок, которого заворачивают в одеялко и укачивают, несмотря на все его протесты. Потом… потом все становится гораздо сложнее, особенно когда "подруги замужем давно…".

Некоторые окружают заботой и вниманием племянников, детей дальних родственников, домашних животных, занимаются социальными благотворительными программами. Другими словами, направляют энергию несколько в иное русло. Другие, из которых этот самый инстинкт так и хлещет, безнадежно заглушая голос разума, обычно и выбирают себе "несчастненьких", как им кажется, постоянно нуждающихся в опеке и заботе. Это может быть и вечный неудачник и человек с дурными привычками и более чем нелегким характером, может быть и тот, у кого характер отсутствует как таковой.

Иногда женщина старается устроить его к себе на работу. В результате приходится сгорать со стыда от его лени и, мягко говоря, своеобразного поведения, жертвуя карьерой и уважением сотрудников. Героиня романа Труайя "Анна Предайль" в конце концов находит в себе силы это прекратить, а сколько реальных женщин терпят и терпят надеясь непонятно на что.

Справедливости ради стоит заметить, что попасться им может и вполне приличный человек, в силу обстоятельств махнувший на себя рукой. Психологи называют такое явление "бриллиант в пыли". От внимания и заботы он начинает сверкать всеми гранями. Самое главное, чтобы бриллиант не оказался фальшивым и чтобы "готовую продукцию" не увела из-под носа какая-нибудь чересчур ловкая особа. Не такой уж редкий вариант – отмытый и обогретый мужчина начинает верить в себя и приходит к выводу… что достоин гораздо лучшей спутницы жизни. Примерно как в старой юмореске: "Дорогая, мне пора начать нормальную семейную жизнь. – Да, милый. – Отлично, я тебя с ней познакомлю".

Самые распространенные доводы при таком выборе – "он же пропадет без меня". Ну не пропал же до сих пор, дотянул до тридцати с чем-то лет. А может ему просто так нравится – носить давно вышедшие из моды рубашки, обедать сырыми сосисками (игнорируя наличие микроволновки в офисе) и передвигаться наподобие марионетки, которую одновременно дергают за все ниточки. Причем он не только получает удовольствие, но и бравирует всем этим. Такой индивидуум может, например, гордо демонстрировать "просящий каши" ботинок. Услышав, что мастерская в двух шагах отсюда, он гордо отмахнется: я так привык.

Между прочим. Одна из причин такого взгляда на жизнь опять же кроется в домашнем воспитании. Помните, одна из самый распространенных игр с маленькими детьми. "Игрушка упала, она плачет, пожалей ее". Вроде бы, все хорошо, воспитание добрых чувств. Пока опять же не переходит пределы разумного. Например "дедушка старенький и больной, подай ему монетку". В реальной жизни "дедушка" вовсе не такой старый, а в день получает столько, что среднему интеллигенту и не снилось. Кто-то из особенно образованных воспитателей вспоминает, что вместо "люблю" раньше говорили "жалею".

Вывод напрашивается сам собой – найти достаточно несчастный объект и жалеть его до полного морального удовлетворения. Он только с вида грубиян и неряха, а на самом деле душа у него нежная и вообще он весь такой бедненький, неустроенный…

Еще один "роскошный" довод: "я ему нужна". Еще бы не нужна – и нянька, и домохозяйка, и психотерапевт, а иногда и "мальчик для битья" в одном флаконе. И попробуй, убеди такую "мамочку" не тратить себя там, где не услышишь даже простого "спасибо". Или переключить их на более достойный объект. В ответ можно услышать гневное: "святого не трожь". Опять же, если объект не внушает пылких чувств – все равно проведет колоссальную работу над собой, отыщет в нем все мыслимые и немыслимые достоинства, если нужно, придумает его заново и в итоге все равно влюбится. Герой фильма "Влюблен по собственному желанию" – исключение, а не правило. Реальные опекаемые личности в большинстве случаев не спешат подтягиваться, чтобы стать достойными таких чувств. К чему беспокоиться, раз его любят каким какой есть.

Одна из "заботливых мамочек" с гордостью написала в газету, что нашла себе мужа на помойке. К счастью, это оказался приличный человек, оказавшийся там случайно, а что если бы это был настоящий бомж?

Еще одна из причин, по которым выбирают "несчастненького" – все та же неуверенность в себе. Женщина, которая не считает себя в силах очаровать и увлечь кого-то более достойного, красивого, успешного, "благоразумно" выбирает такого, кто уж точно никому больше не приглянется. А не приглянется, так и не уведут, можно спокойно жить со своим сокровищем.

Кстати говоря, вещь абсолютно противоестественная. В древнейших времен, особы женского пола старались выбрать того, кто станет отцом красивых и умных детей, кто в состоянии защитить и обеспечить.

Некоторые женщины, недополучившие родительской любви, зато в избытке получившие критику, совершенно искренне считают, что ничего большего и не достойны. Кстати, благодарности от самого "несчастненького" можно и не дождаться, так как под внешним более чем скромным обликом может скрываться ну очень высокая самооценка. Послушав такого мужчину, начинаешь сомневаться – кто из них до кого снизошел?

Иден, героиня сериала "Санта-Барбара", желая наказать себя за какой-то проступок, вышла за кошмарного Керка. Ничего хорошего, как вы помните, из этого не получилось.

Снова кстати говоря. Именно неуверенность в себе заставляет некоторых женщин с маниакальным постоянством "западать" на женатых мужчин. Неизвестно, годятся ли неженатые знакомые для семьи брака, а на том, кого уже выбрали, как будто стоит незримый знак качества.

А вот назло вам!

Парень, которого выбрала Людмила, не вызвал симпатии ни у кого из ее родственников. Честно говоря, есть отчего – работать принципиально не хочет, внешность, что называется, ни кожи, ни рожи. Зубы – один сплошной кариес, как с таким целоваться-то не противно? И добро бы при этом он блистал умом и потрясающими душевными качествами. Так ведь нет – школу толком не закончил, а пристрастие к наркотикам окончательно испортило его характер. Может быть, он несмотря ни на что, он окружал Людмилу заботой и вниманием? Снова нет. Заставил бросить техникум на последнем курсе и благополучно жил на ее зарплату. Когда денег не хватало, Людмила "благородно" таскала для него продукты, навещая родственников и даже из универсама. Ко всему прочему Аркадий оказался собственником и ревнивцем. Посреди ночи его могла одолеть охота к общению. Людмиле рано вставать на работу? Ерунда, перебьется! Когда она, по его мнению, слишком долго задерживалась у родственников, беспрерывно звонил на сотовый, буквально "выдергивая" домой. Ко всему прочему, он полюбил разглагольствовать, что совсем не прочь стать папой…

А что она? Да что она… При любой даже самой тактичной попытке критиковать ее избранника, Людмила шипела как рассерженная кошка: "еще хоть одно плохое слово в сторону Аркаши – и я никогда сюда больше не приду!" Отчаявшись, все решили оставить ее в покое. Нравится такой спутник жизни – на здоровье! Вот только на помощь в виде денег и продуктов она может больше не рассчитывать. И из милиции ее выручать тоже больше никто не будет. Ну и, разумеется, наслаждаться обществом своего избранника она должна единолично, а в квартире и на даче чтобы ноги его не было.

И чем все закончилось? Через несколько месяцев Людмила вернулась домой; при одном упоминании об Аркадии она злится еще сильнее, чем когда-то.

История далеко не единичная. Резкое неприятие избранника ближайшим окружением женщины может привести к прямо противоположному результату. Вместо того чтобы благоразумно угаснуть, чувство разрастается до прямо таки катастрофических размеров. Или, если оставались сомнения, оно вызывает желание доказать что "он не такой и у нас все получится". В результате женщина оказывается перед выбором – или послушаться совета, признав тем самым, что ее избранник – не самый лучший мужчина или что она является женщиной, на которую обращают внимание не самые лучшие мужчины. В атмосфере всеобщего давления немногие способны спокойно порассуждать "а надо ли мне оно".

Как правило, такое свойственно молодым девушкам, желающим доказать свою независимость. Для многих сам факт наличия "взрослой" жизни и "взрослых" отношений даже важнее личности мужчины. К этому может добавиться еще и протест против чрезмерной опеки, принятого в семье уклада. Менее драматичной от этого ситуация не становится. Одна моя знакомая, на которую навалились "всем миром" в результате чуть не оказалась в нервной клинике.

И что же? Пустить все на самотек, спокойно наблюдая, как подающая надежды отличница губит себя с этим негодяем? С одной стороны – каждый имеет право на свой жизненный опыт и на свои ошибки, если конечно они не относятся к разряду трагических и непоправимых вроде конфликта с законом и близкого знакомства с наркотиками. С другой стороны – может все не так и плохо?

Кстати говоря. Психологи утверждают, что, резко прекратив любовную историю, особенно первую в жизни, можно "перерубить" и саму программу брака. А потом кто-то удивляется, откуда берутся старые девы, "синие чулки" и современные амазонки, которые стремятся к чему угодно, только не к семейной жизни.

Одну женщину, кстати, программиста в солидной фирме, с ранней юности предостерегали: "только в подоле не принеси". Разумеется, все, связанное с вышеуказанным поступком стало ей восприниматься как нечто неприличное и позорное. Сейчас ей около тридцати и увещевания приняли другую форму: "хоть в подоле принеси". Надо ли говорить, насколько они безрезультатны.

Комплекс неполноценности.

"Как вы яхту назовете, так она и поплывет", это правило применимо в том числе и к людям. Если девочка едва ли не от рождения слышит, что она глупая, неуклюжая и вообще недотепа, какое мнение у нее сложится о самой себе? Правильно, далеко не самое лучшее. А если такого мнения придерживается ее отец, кстати говоря, первый в ее жизни представитель "мужского племени", то о нормальной самооценке можно вообще забыть.

Девочка вырастает и теперь слышит в свой адрес, что с такой растяпой ни один молодой человек не захочет встречаться, а муж выгонит на следующий же день. Отец или другой родственник-мужчина может ставить целью пробудить в ней "спортивную злость". По его расчетам девушка решит всем доказать, что она не растяпа а совсем даже наоборот и станет делать по утрам зарядку, убирать за собой вещи, вовремя делать домашние задания, перестанет сутулиться и "считать ворон"… Но то, что применимо к сыну, дочку может просто морально "размазать".

В результате она все больше убеждает себя в том, что как представительница женского пола является не более чем пустым местом. Как правило, кокетничать такие девушки не любят и не умеют, а слово "флирт" остается для них абстрактным понятием. В результате они склонны хвататься за первого попавшегося мужчину как за единственную возможность устроить свою судьбу. В кои-то веки на нее обратили внимание. Какой там выбор, какие требования, нужно хватать его немедленно, пока он не понял какая она на самом деле.

Даже если недостатки этого мужчины видны, что называется, невооруженным взглядом, девушка совершает поистине героические усилия, чтобы влюбиться в него. "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Счастлива ли она в результате? Ну, разве что если поначалу…

Кстати говоря. Многие из таких девушек склонны связывать свою жизнь с первым кто позовет, лишь бы вырваться из-под родительской опеки, получить, наконец, право называться взрослой женщиной.

Смысл жизни.

Всем нам с дошкольного возраста твердят, что в жизни должен быть смысл, высшая цель и стремление к ней, а не то потом будет мучительно больно, да и вообще жизнь без цели – это явление целиком и полностью неправильное. Но для того, чтобы этот самый смысл появился, нужно, как минимум поразмышлять: а что мне в жизни нужно, чем хотелось бы заниматься и чего достичь. Заниматься любимой биологией и со временем осчастливить человечество научным открытием, радовать близких чудесами кулинарии. Посвятить себя самосовершенствованию, в конце концов, поняв нечто глобальное – тоже цель ничуть не хуже других. Или стать политиком и добиться, чтобы все о вас заговорили – почему нет? Или довольствоваться скромным положением, находя красивое и захватывающее в самых обыденных вещах. Например, в крупных торговых центрах у сотрудников, занимающихся уборкой, можно увидеть бейджики "мастер чистоты". Или один мужчина говорил не: "я работаю печником", а "я делаю дома для огня". Красиво, не правда ли?

Одним словом, чтобы жизнь была наполнена смыслом, требуется провести хоть минимальную работу над собой. А тут, пожалуйста, смысл в готовом виде – опекать несчастненького, примирить его с человечеством и так далее.

Но, опять же, одно дело сказать: "да, он такой, я люблю его таким какой есть и я счастлива" – тогда это будет свободный выбор, достойный уважения. Но тогда не требуйте, чтобы другие восхваляли вашу самоотверженность. И совсем другое – "это мой крест и я должна его нести до конца своих дней". Впрочем, об этом мы уже говорили.

Какой ни есть, а мой.

Не такая уж и устаревшая точка зрения, как может показаться. Помните игру в "бездомного зайца"? Участников на одного больше чем стульев или кружочков на асфальте, по команде ведущего нужно занять место. Кто-то один остается неприкаянным…

Казалось бы, в наше время на замужестве свет клином не сошелся. Вроде бы, не девятнадцатый век, когда выбор жизненного пути был небогатым. И, тем не менее, вспоминая о какой-нибудь знакомой, иногда ловишь себя на мысли: "какой у нее может быть недостаток, если в свои сорок лет она ни разу не была замужем"? То, что знакомая является научным светилом, мастером спорта, состоявшейся актрисой или просто самодостаточной личностью и глаза у нее блестят совсем не от слез, отчего-то уходит на задний план. Или уж совсем "коммунальный" вариант: да, она хозяйка сети магазинов, каждый год бывает за границей, а вот бабья доля у нее не сложилась. Самое плохое, что и сама бизнес-леди может поверить в это (особенно если слышит это постоянно, например, от родственников), и, несмотря на все свои успехи, будет чувствовать себя несчастной.

К тому же в сознании многих живет постоянное опасение "что люди скажут". Казалось бы, давно ушли в прошлое те времена, когда мнение старушек на лавочке было для кого-то значимым и когда сами слова "есть мнение" имели некий зловещий оттенок.

Психологи считают, что особенно эта проблема обострилась в послевоенные годы, когда мужчин было гораздо меньше чем женщин. Каждый чувствовал себя "кум королю сват министру", а женщины вместо того чтобы выбирать, оказались в более чем невыгодном положении. Казалось бы, прошло более полувека, сменилось несколько поколений, а страх остаться без мужа все еще жив. Некоторые современные женщины смотрят на проблему под другим углом зрения: охотники – это они, а мужчина – добыча, более или менее завидная. А вернуться с охоты без добычи как-то несолидно…

Подгоняемые "общественным мнением" (иногда существующим лишь в воображении), женщины выскакивают за первого встречного, лишь бы избавиться от позорного клейма старой девы. В доперестроечной "Литературной газете" было опубликовано стихотворение как раз про такой случай. "До сорока ходила в девушках, меж тем ровесницы в сугревушках… И вот один, покрытый стружкою, вдовец с дитем и с раскладушкою назвал Зинушкой ее". Счастья у героини стихотворения не получилось, хотя требования у нее изначально были минимальные, если не сказать, отсутствовали вовсе. У множества реальных женщин "вскакивающих в последний вагон" тоже из этой затеи далеко не всегда получается что-то хорошее.

Если вдуматься: ставили ли они цель быть счастливой? Нет, их целью было называться замужней женщиной. Статус получен, но после этого может "вылезти" множество отрицательных моментов, о которых раньше и не думалось. Даже общеизвестные высказывания "с лица не воду пить" и "стерпиться-слюбится" утешают не всех и далеко не всегда.

Замуж за принца или за денежный мешок.

О принце за белом "Мерседесе" или черном "бумере" мечтают практически все юные и не совсем юные барышни, взрослые и более чем взрослые тетеньки. Правда, далеко не все делают целью жизни именно брак по расчету. Летисия, героиня сериала "Моя вторая мама", росла в семье среднего достатка. Мать девочки всячески поддерживала ее дружбу с богатыми одноклассницами, сравнивая жизнь ее и их, старательно подогревая зависть. Моя приятельница из крохотного провинциального города приехала с единственной целью – во что бы то ни стало добиться состоятельной и благополучной жизни. Поставленную задачу она выполнила – у нее муж, собственный дом и трое сыновей.

"Охотницам за принцами" кажется, что они прекрасно все рассчитали и отлично представляют себе, на что идут. Внешность супруга может быть так себе, характер прямо скажем не очень, как мужчина – ниже среднего, зато денег куры не клюют, бутики, салоны красоты и отдых за границей обеспечены. В конце концов, она "вносит в кассу" молодость, привлекательную внешность, образование. Но скоро обнаруживается, что в неравном браке имеется множество "подводных камней".

– Один из самых распространенных комплексов "богатеньких буратин" – всем от меня нужны только деньги. Поэтому при первой размолвке можно услышать обвинение в неумеренном корыстолюбии.

– Если Принц и Золушка принадлежат к разным общественным слоям, жене могут "колоть глаза" ее недостаточным культурным уровнем – у нее до сих пор провинциальный выговор, она не читала Франсуа Вийона и до сих пор путает слова "паритет" и "раритет". Если богатый муж "выбился из низов", то он может позволить себе пройтись по поводу "нищей интеллигенции".

– Он может вмешиваться в разговор, когда ему вздумается, даже прерывать вашу телефонную беседу с подругой просто потому, что ему так захотелось.

– Стать скупым в проявлении привязанности, отказаться от секса. Или наоборот, требовать его, не считаясь с настроением и состоянием супруги. Некий француз после многочасового выяснения отношений с русской женой, был страшно возмущен: "как, ты не хочешь заняться со мной любовью?!".

– Считать, что он имеет право на внебрачные связи (даже не утруждая себя это скрывать). Некоторые заявляют едва ли не на свадьбе: "привыкай, у меня будут женщины".

– Быть грубым и бесцеремонным. Один знакомый банкир при гостях регулярно называет жену словами, которые невозможно привести из соображений приличия. Из них более-менее соответствует действительности только слово "клуша". Между прочим, "золотую клетку" эта женщина так до сих пор и не покинула.

– Спихнуть все хозяйственные заботы на жену. Без комментариев.

– Не стараться поддержать свою привлекательность. Например, один немецкий бизнесмен не стеснялся разгуливать по дому без штанов, а дверь в туалетную комнату не признавал как таковую.

Кстати говоря.

– Даже если удалось счастливо избежать всех этих отрицательных моментов, рано или поздно у женщины возникает страх не соответствовать требованиям. В результате она становится постоянно взвинченной, неуверенной в себе. Это неизбежно приводит к ссорам, а далее… смотрите выше.

– Если "входным билетом" в мир состоятельных людей послужила именно красота, возможно следующее. Внешность со временем претерпевает изменения и, увы, не всегда в лучшую сторону. Тем более, если больше нет такого стимулирующего фактора, как необходимость каждый день выходить на люди. В результате в один далеко не прекрасный день муж замечает, что супруга располнела, постарела и вообще стала какой-то не такой. Он начинает чувствовать себя обманутым. Как же так, он приобретал стройную блондинку с ногами от ушей, а это что? Кинули в натуре! Не оправдавшей ожиданий жене начинают уделять меньше денег, меньше внимания, а потом и вовсе заменяют более свежим экземпляром.

Мораль. Если начинаешь смотреть на мужчину как на ходячий кошелек, не обижайся, если он будет рассматривать тебя как товар.

И что же теперь: с милым рай и в шалаше, а ни о чем другом и думать не моги? Вовсе нет! Психологи считают, что разница в благосостоянии супругов должна быть не кардинальной, а различаться "на пару уровней". Самое главное – это насколько комфортно вы себя чувствуете рядом с этим человеком, а не имущество, которым он владеет. А вдруг он возьмет да и разорится? Мужем-то от этого быть не перестанет. К тому же не следует забывать о существовании брачных контрактов…

Потенциальная неудачница или раба любви.

Есть такие личности – притягивают к себе не только всевозможных "нехороших людей" но и вообще всевозможные неприятности. Психологи говорят, что эти люди подсознательно стремятся к дискомфорту, а покой или того хуже, удовольствие их даже пугает. В отличие от "героини-мученицы" она (на словах) недовольна своим положением.

Все пятнадцать лет, которые я знаю Марину, она постоянно влюблена и постоянно без взаимности. Мужчин, которые ей попадаются, смело можно отнести к категории потребителей. "Женатик", отдыхающий от семейных забот, аспирант из какого-то восточного государства, для которого лишних женщин не бывает, командировочный, ищущий прочных, но временных отношений, какой-то непонятный гражданин, также решающий свои личные проблемы… Каждого из них она рассматривала как претендента на роль законного супруга и очень переживала, поняв, что его планы на будущее несколько отличаются от того, что она уже создала в своем воображении.

В лучшем случае возлюбленный просто исчезает с Марининого горизонта, в худшем вместе с ним могут исчезнуть деньги или даже какая-то вещь из дома. "Восточный принц" однажды просто отколотил ее, и Марина позвонила мне в первом часу ночи, чтобы… я помогла ей разобраться, что он этим хотел сказать. Когда я последний раз видела ее, Марина пребывала в глубокой печали. Ее бойфренд, то есть, извините, жених, под разными предлогами избегает встреч, а по телефону отвечает счастливый женский голос.

Почему ей везет исключительно на тех, кто относится к ней просто по-свински? У Марины приятная внешность, легкий добродушный характер, а какие пироги она печет по поводу и без повода! Отчего же к ней буквально слетаются субъекты, о которых доброго слова не скажешь?

Существует мнение, что это сродни выбору преступником жертвы. Что-то во взгляде, в походке безошибочно дает ему понять "это мой клиент". Но здесь все более-менее поддается логическому объяснению. Не следует ходить поздно ночью разодетой как на конкурс "мисс эротика", пересчитывать деньги в метро (особенно когда их значительная сумма), шарахаться от каждого угла или наоборот бесстрашно идти через темный парк. Здесь же все гораздо сложнее и, если хотите кардинально изменить ситуацию, без серьезной работы над собой не обойтись. Но Марина, насколько мне известно, вовсе не горит желанием что-то в себе менять. Она ждет новой любви и кажется, я примерно могу угадать, кто будет героем ее следующего романа.

Кстати, совет астролога: Если неприятности так и липнут к вам, нужно поменять место жительства. При этом недостаточно переехать в соседнюю парадную или соседний дом. Желательно чтобы это был другой город или хотя бы район, максимально удаленный от нынешнего.

Секс – главная причина.

"Днем мы враги, ночью – друзья" как можно услышать в одном западном шлягере. Яркий пример таких отношений можно увидеть в знаменитом фильме "Донна Флор и два ее мужа". Главный герой – любимый муж донны Флор ведет себя просто безобразно. Собственно, его иначе как "гулякой" и не называют. Он может отобрать у жены деньги, ударить ее, если она будет сопротивляться. Но, вернувшись домой, он исполняет серенаду под балконом и устраивает супруге совершенно фантастический секс. В результате все его выходки моментально забываются, а супруга не только обожает его. Оставшись вдовой, она вызывает гуляку с того света. Правда, в качестве второго мужа ей достался добропорядочный зануда, но это ведь здесь не главное…

В жизни все далеко не так забавно. Если супруги могут нормально общаться только в постели, разве это можно назвать гармоничными отношениями? И к тому же терпит и страдает, как правило, только женщина, а это как минимум нечестно. Да и такое понятие как духовная близость тоже никто не отменял.

Еще худший, чем я.

Не такое уж редкое явление, когда человек, которому недостает уверенности в себе, решает свои проблемы за счет других. К примеру, начальник, не отличающийся ни умом, ни приятной внешностью, любит устраивать всем разносы по поводу и без повода или преподавательница – старая дева, отыгрывающаяся на студентках. А помните детскую сказку, где заяц, расстроившись, что он такой трус, отправился с горя топиться? А, что неожиданно изменило его решение и подняло самооценку? Верно, он своим появлением на берегу напугал лягушек. А если он способен для кого-то быть страшным, значит, все не так плохо!

Точно так же и некоторые женщины, мнение которых о себе катастрофически невысокое, выбирают в спутники жизни того, кем можно командовать, отыгрываясь за все неудачи и заодно за все несбывшееся.

Психологи называют такой тип мужчины "подкаблучник обыкновенный". Это слабая личность, неудачник по жизни, который пасует не только перед женой, но и перед любым, кто хоть чуть-чуть превосходит его морально или физически. Обычно такой мужчина ничего собой не представляет и живет с осознанием своей несостоятельности и чувством вины. Вреда от такого нет как, например, от грубияна, ловеласа или пьяницы. Правда, и не защитит и совета не даст, но ведь его назначение не в этом.

Есть еще "подкаблучник домашний", который морально зависит от жены, но окружающие не всегда это видят. Как правило, такая женщина чувствует себя "мамочкой" или "заботливой нянькой", которая в зависимости от настроения может баловать предмет своей страсти, а может ни за что устроить разнос, при этом едва не поставив в угол. Беспрекословно слушается жену и подчиняется ей по всем вопросам. Классический пример – герой пьесы "Горе от ума". Приятель Чацкого, который на расспросы о житье-бытье тоскливо отвечает: "теперь, брат, я не тот" и сразу же прерывает беседу, едва услышав: "в карете барыня и гневаться изволит".

Также следует отметить такое явление как "мужчина плюшевый". Прекрасный душевный человек, готовый помогать всем и в любое время. К нему можно ввалиться посреди ночи после очередного разрыва с бойфрендом. Никакого возмущения вы не вызовете. Он натянет халат и, наскоро умывшись, примется заваривать вам чай и вытирать слезы. У него можно даже пожить несколько дней, восстанавливая нервную систему и пошатнувшуюся веру в добро и справедливость. Некоторые женщины начинают думать, что это – самый подходящий вариант, чтобы построить серьезные отношения.

Такой мужчина не станет сопротивляться, когда его поведут в загс, но к безмерному удивлению новоиспеченной супруги продолжит заниматься благотворительностью. Вернувшись домой, можно обнаружить в кухне рыдающую незнакомую женщину, а в супружеской постели мирно спящую девицу. Нет, никакого криминала, это приятельница одной сотрудницы, у нее личная драма. Тише, дорогая, не будем будить бедную девочку.

Красавица и чудовище. Вдруг это про меня?

Излюбленный сюжет волшебной сказки – девушка полюбила чудовище и оно превратилось в прекрасного принца, принцесса поцеловала лягушонка и он трансформировался в достойного спутника жизни. Иными словами, девушки совершили добрый поступок, причем, серьезно рискуя, и за это были вознаграждены. Связать жизнь с монстром – это вам не нищему монетку кинуть и не пожертвовать бедным родственникам сумку ненужного барахла. Но зато и награда оказалась нешуточная. А король Дроздобород с самого начала им был, просто прикалывался, изображая нищего. Так рассуждают женщины, выбирая в качестве спутника жизни индивидуума, которого в этом качестве рассматривать невозможно, даже если от большого несчастья. Ничего, у невесты уже имеется "план реконструкции", в результате которого чудо-юдо должно неузнаваемо преобразиться. Разумеется, в самую лучшую сторону.

Нет, чудеса, конечно, случаются, особенно, когда человек сам хочет стать лучше. Но в большинстве случаев тунеядец так и остается тунеядцем, обладатели дурных привычек не спешат с ними расставаться, а донжуан он же ловелас по-прежнему косит глазами в сторону каждой встречной юбки. Итог бывает неутешительным. Вместо благодарности – испорченные нервы и годы жизни (хорошо, если не вся жизнь, а то ведь и такое бывает). Не говоря уже о разбитых надеждах.

Ну и стоило подобно упрямому барану бодать ворота? Не лучше ли было оставить их в покое и найти себе занятие поинтереснее? Иначе только и останется, что требовать к себе сочувствия с помощью известной фразы: "я ему всю жизнь отдала, а он…".

Глава 3. Он же таким не был. (и как не допустить, чтобы он "таким" стал).

Будешь слишком горькой – выплюнут, будешь слишком сладкой – проглотят.

(Народная Пословица).

Не такой уж редкий случай – вроде бы приличный мужчина вдруг начинает вытворять такое, что хоть стой хоть падай. Интеллигентный человек вдруг обнаруживает четы и зануды и ипохондрика, да еще и обыкновенного хама. Все вокруг удивляются: откуда, он же таким не был. Бывает, что и сам мужчина разводит руками: сам не понимаю, что из меня лезет.

Женщина обычно считает, что он просто ловко маскировался под порядочного человека. К сожалению или и счастью, но такая точка зрения ошибочка. Таким его сделал ни кто иной, как она сама.

Принято считать, что любовь слепа, но не настолько, чтобы не замечать очевидных вещей. Разумеется, на первой стадии знакомства, в романтический, а тем более "конфетно-цветочный" период кавалер не позволяет себе накричать на свою даму, сказать ей грубость или брюзжать по каждому поводу.

Но теперь-то он это себе позволяет? Вспомните, когда это произошло в первый раз и как вы на это отреагировали. Ну, в первый раз вы наверно были настолько шокированы, что не ответили ничего. Решили, что такое вызвано ну, очень исключительными обстоятельствами и благовоспитанно пропустили мимо ушей. Хорошо, а во второй раз? Попытались свести все к шутке, которую он не понял? А в третий, скорее всего, уже приняли как должное. А дама, которая устроила целое событие из первого же случая занудства наслаждается уважительным отношением. И принимает его как должное.

Вывод он же мораль. Чего тут проще: не терпеть! Если нужно, берете себя в руки, совершаете титанические усилия, наступаете женской нелюбви к конфликтам на хвост (или на горло, если это требуется), но требуете к себе того отношения, которого вы достойны. Требовать – не значит устраивать постоянные скандалы и выяснения отношений, иначе только вы своего кавалера и видели. Это значит, всем своим поведением показывать, что вас устраивает только самое лучшее, самое уважительное самое теплое отношение. А как же иначе? А иначе никак!

Если все еще хуже.

Если грубость выходит за пределы слов – что же он сам этим подписал свой приказ об увольнении (или разжаловании это уж как вам угодно, важен результат). Значит, это должен быть последний раз, когда он вас видит. Никаких оправданий, никаких телефонных разговоров, никаких "последних-распоследних шансов". Объяснения типа: "я горячий мужчина, у меня просто такой характер" записываем в категорию "детский лепет" или даже "бред сивой кобылы" (то есть не кобылы, а мерина). Даже если он, желая вымолить прощение, спит на вашей лестнице в обнимку с мусоропроводом, гордо проходим мимо. Корзины цветов, кучи конфет и даже торт из сливок и мороженого отправляем в тот же мусоропровод. Ваше достоинство стоит несравнимо дороже. Тот, кто поднял руку на женщину, не заслуживает даже того, чтобы о нем думали. Раз имел место первый случай, то будет и второй и третий. А зачем вам такой спутник жизни, при каждой ссоре с которым нужно вызывать милицию?

Что делать не нужно.

Опускаться до его уровня. Нет, если ситуация того требует, постоять за себя можно и нужно (только не переходя границы, а то неприятности, чего доброго, будут у вас). Не поддерживать такой стиль отношений (если вообще можно назвать такое отношениями) и тем более начинать в таком духе самой. Во-вторых, он все равно сильнее, а во-первых, вы тем самым дадите ему разрешение вести себя так и в дальнейшем. А делать что-то "без разрешения" или с молчаливого согласия – две большие разницы.

Даже если дело не дошло до крайностей, стоит призадуматься.

Одна девушка чуть не попала в весьма скверную историю на танцплощадке в молдавском санатории. Молодой человек, выручив ее, целый вечер мало того, что читал ей мораль (это еще можно понять), он буквально бился в истерике, а для пущей убедительности время от времени осыпал спасенную игральными картами и поливал водой из графина. На ее месте я бы крепко подумала, стоит ли продолжать отношения с таким "благородным рыцарем".

Отсюда мораль: «ставить себя» с самого начала. Да, задача не из простых, а кто сказал, что будет легко?

Ожидание звонка.

Итак, знакомство произошло, вы дали свой номер телефона и теперь ждете звонка. Наверно, излишним будет рассказывать, какое это мучение – сидеть у телефона, вздрагивая от любого звука, более-менее напоминающего звонок и со страхом проверяя, не выключился ли телефон по какой-то непонятной причине. Наконец вы слышите в трубке долгожданный голос. Стоп! Прислушайтесь, как звучит ваше ответное "алло". Надеюсь не тоном умирающего от жажды в пустыне, наконец-то узревшего пятизвездочный отель с бассейном. Согласитесь, такое никуда не годится.

Чтобы такого не произошло, прибегает к старой как мир хитрости – отвлекаемся. Итак, он сказал, что позвонит в субботу ближе к середине дня. Не сидим на стуле, гипнотизируя телефонный аппарат и страстно напевая: "позвони мне, позвони" и тем более не носимся по квартире изображая электровеник. (Интересно, что все-таки это за штука такая – элекровеник? Единственное, что о нем известно – быстро и бестолково передвигается).

Занимаемся каким-нибудь полезным делом, не так важно чем. Разумеется, вряд ли стоит сейчас заканчивать годовой отчет. Просмотрев его, шеф в лучшем случае решит, что вы чересчур заработались. Гладить что-нибудь нежное особенно из натурального шелка тоже не рекомендуется – замечтаетесь и сами не заметите, как вещь будет безвозвратно утрачена. Лучше всего будет поливать цветочки на окне, вытирать пыль (если у вас не так много хрупких безделушек). Пылесосить ковры также не нужно, а то можете не расслышать самого звонка.

Польза от такого времяпровождения как минимум двойная – и дело, которое откладывалось бог знает сколько, будет, наконец, сделано и лишняя энергия используется исключительно в мирных целях. В итоге ваш голос прозвучит в меру радостно с крохотной долей небрежности.

Если на часах уже шесть, а звонка вы так и не дождались. Пардон, шесть часов – это уже не середина дня. Можно, конечно, предположить, что позвонить помешали исключительно важные обстоятельства – тайфун в Тихом океане, нефтяной кризис, болезнь любимой канарейки, или его взяли с поличным при попытке ограбить банк (чтобы было, на что пойти с вами в тот миленький греческий ресторан). Но оправдываться будет уже его задачей. Итак, в восемнадцать ноль три отправляетесь к подружке или в кино или еще куда-нибудь. Пусть звонит хоть до посинения, в следующий раз подумает, прежде чем заставлять вас ждать. Если вы дали ему номер мобильного, поступаете еще проще – отключаете его (в смысле мобильный) и проводите время по своем усмотрению. Или не отключаете, но на его звонки не реагируете. Не спорю, это потребует значительной силы характера, но зато результат превзойдет все ожидания.

Вы договорились встретиться где-нибудь на нейтральной территории – за столиком в кафе, у статуи женщины с веслом, у фонтана на первом этаже торгового центра. Заметный час пробил, а его все нет. Гордо удаляемся, несмотря на обещанный прием во французском консульстве, презентацию нового скандального романа, посещение ювелирного магазина или что-нибудь не менее увлекательное. Ну, если хотите, можете подождать "джентльменские пятнадцать минут", учитывая пробки на дорогах, дух времени и разные непредвиденные обстоятельства. Но не более. Согласно утверждению одной очень умной женщины, длительное ожидание портит нам настроение, внешность и, что самое худшее, нашу самооценку.

Чтобы день не оказался испорченным окончательно, всегда нужно иметь запасной вариант. Например: если встреча по каким-то причинам сорвется, я плюну на все и отправлюсь в филармонию на концерт, бродить по городу, на экскурсию в пригород. Как утверждает та же умная женщина, главное, чтобы этот запасной вариант был для вас настолько привлекателен, чтобы вы в глубине души даже капельку пожалели, если свидание все же состоится.

Вы спросите, для чего городить весь этот огород? Не проще ли ждать его у телефона или за столиком в кафе столько сколько надо, тем самым показав свой легкий покладистый характер, который лучше всяких слов скажет, какой хорошей спутницей жизни вы станете. Вот именно поэтому и не стоит! Мужчина с самого начала знакомства должен уяснить, что вы и все связанное с вами – важно, а пренебрежение к вашей персоне негативно отразится на нем самом. А с тем, что высоко ценят, обходятся совершенно иначе, чем с вещью, которой не особенно дорожат. Вы ведь хотите, чтобы вами дорожили, не так ли?

Если свидание, несмотря на ваши крамольные надежды все же состоялось продумаем линию поведения, чтобы очаровать понравившегося мужчину и ненавязчиво дать ему понять, что пренебрежение вами или того хуже неуважение – вещь абсолютно недопустимая.

Итак….

На первом свидании.

– Не изображайте неизвестно кого. Во-первых, неестественность сразу чувствуется, даже если вы все добросовестно отрепетировали перед зеркалом. Это вам будет казаться, что вы говорите как известная артистка, а многозначительный взгляд у вас как у популярной телеведущей. Мужчина же, глядя на все это, может подумать: «чего это она кривляется?» К тому же он пришел знакомиться именно с вами, а не с теми, на кого вы сейчас хотите быть похожими. Возможен и такой вариант: мини-спектакль прошел как надо, в этой роли вы произвели неизгладимое впечатление, отношения развиваются дальше… но вам теперь придется при каждой встрече надевать эту маску даже если она успела надоесть. А если вы, к примеру, встретились навсегда, что же тогда, всю жизнь играть?

– на трезвую голову Решительно и бесповоротно отказываемся от мысли глотнуть чего-нибудь для храбрости. Вы же хотите узнать как можно больше об интересующем вас мужчине, а для этого не стоит затуманивать себе мозги. Тем более, когда волнуетесь, захмелеть можно и с одного бокала, особенно если предположить, что волнение лишило вас аппетита. В кафе тоже предпочтение отдаем кофе, соку и минеральной воде. Или пьем хорошее вино медленно, маленькими глоточками. И помним народную мудрость: что у трезвого на уме то у пьяного на языке. Это чтобы потом не вспоминать другую: язык мой – враг мой.

– доля здорового пофигизма Не надо суетиться, заглядывать в глаза, улыбаться изо всех сил и вообще вести себя так, будто это последний и единственный шанс в жизни. Даже если это свидание закончится неудачно – жизнь продолжается, будут и другие. Как сказала одна умная женщина – мужчина как трамвай, один шел, другой непременно придет. Так что ведем себя с достоинством и помним, что если не будете уважать сами себя, бесполезно ждать уважения от других.

– хорошего понемножку Скажите, будет ли человек ценить то, что досталось ему сразу и безо всякого труда? Правильно, не будет! Должна быть в женщине загадка? А как же! Исходя из всего этого, заканчиваем первое свидание следующим образом: кавалер прощается с вами, мечтая о гораздо большем. Только представьте себе: он мечтает о вас всю ночь до рассвета, грезит вами на работе… Так что не будем уподобляться тем, кто спешит «выложить все карты на стол» после первого ужина. То, что хорошо в качестве сюжета эротического фильма, в реальной жизни может выглядеть далеко не так привлекательно. Так что руководствуемся правилом: не сегодня, любимый! Если же кавалер буквально предъявляет вам ультиматум теперь или никогда, значит, этот вариант не для уважающей себя женщины. Даже если поступиться принципами, ничего хорошего из этого не получится. Поэтому «чересчур горячему мачо» твердо отвечаем: чао, бамбино! И вычеркиваем его телефон из записной книжки.

– об этом говорить не стоит.

…о других мужчинах, которые были или есть в вашей жизни. Если вы будете рассказывать, какими они были плохими, мужчина может подумать, что какое-то время спустя он тоже может попасть в эту категорию. Если будете расхваливать их, у кавалера закрадется мысль: как случилось, что такие замечательные люди попали в категорию бывших. Мужчины тоже любят чувствовать себя единственными и самыми – самыми. Вот и предоставьте ему эту возможность. К тому же это не собеседование, где требуется рассказать:

… о предыдущем месте работы;

… личных и семейных драмах. Вы же не хотите вызвать жалость и потом у каждого человека как правило и своих проблем предостаточно;

… о политике. Герои одной старой американской комедии в самой, что ни на есть, романтической ситуации выяснили, что отдают предпочтение разным партиям. Вы ведь не хотите выглядеть так же глупо?

… о религии и прочих высоких материях. Иначе вы рискуете вообще забыть, зачем сюда пришли;

…о сексе. Это может быть воспринято или как провокация или как поощрение к конкретным и немедленным действиям. Не говоря уже о том, что можно нечаянно "наступить на любимый мозоль";

… о ближайшем будущем. Когда мы снова увидимся? Завтра? Может быть тогда послезавтра? Услышав такое, многие готовы бежать без оглядки. Сделайте вид, что вам все равно, тем более что ему тоже нужно время чтобы "переварить" впечатления и соскучиться;

…о планах на будущее для вас двоих. Высказывания типа: "когда мы поженимся и заведем детей" будут свидетельствовать не о серьезных намерениях, а о навязчивости. К тому же, как можно что-то планировать с человеком, которого еще как следует, не узнали.

Если все пошло не так.

Он выпил лишнего и отпускает шутки одна пошлее другой. Он не столько уделяет внимание вам, сколько отвечает на телефонные звонки и смс-ки. Он не умеет себя вести и это уже привлекло к вам всеобщее внимание… Пока ситуация не зашла слишком далеко, встаете и удаляетесь. Можете при этом произнести классическую фразу: "мне пора, провожать меня не нужно". Кстати, если вы не уверены в человеке, с которым идете на свидание, можно попросить кого-то из друзей позвонить вам на сотовый час или два спустя после начала встречи. Если вам с этим человеком скучно и некомфортно, всегда можно сказать, что вас вызывают по срочному делу.

Он настолько смутился, что опрокинул ложку салата на скатерть, во время танца отдавил вам все ноги и несет какую-то чушь как он "застрелил дикого мушкета из своего леопарда". Все это говорит о том, что вы произвели на него колоссальное впечатление. Тактично делаем вид, что ничего не произошло: рассыпанного салата вы в упор не видите, ноги вам никто не отдавил, а охота на диких мушкетов при помощи леопардов – самое обычное дело.

Вы разволновались и наделали кучу глупостей: споткнулись на ровном месте, порвали колготки, уронили зеркальце в вазочку со взбитыми сливками… Самое лучшее не рассыпаться в извинениях (особенно следует удержаться от высказывания "я такая неловкая", ваш спутник поверит, что это так и есть). Самым лучшим будет сдержано пошутить и вести себя так будто все в полном порядке. Если вы сами будете считать, что ничего ужасного не случилось, то и все окружающие подумают точно так же. От неловкостей никто не застрахован, а у тех, кто над ними смеется, явные проблемы с культурным уровнем, да и с чувством такта тоже. Можно считать это тестом для вашего кавалера.

Попутное замечание. Если уж с самого начала, то невредно последить за собой, как мы принимаем знаки внимания (или провоцируем на оные), в том числе назначенное вам свидание. Как должное, как нечто привычное и даже слегка надоевшее, как долгожданный подарок судьбы?

В одном из выпусков журнала "Ералаш" была следующая история. Мальчик среднего школьного возраста, желая привлечь внимание девочки, вытворяет чудеса акробатики. Она читает книгу и на его попытки просто ноль внимания. Расстроенный, он лезет на крышу. Что же делает девочка? Берет свою книжку и следует за ним. Оказавшись на крыше, она произносит следующее: "Петров, и здесь ты! Ну, никуда от тебя не деться!".

Между прочим, разве кошка бегает за котом? Она важно шествует, делая вид, что он ее ни капельки не интересует…

Мораль: умная женщина всегда сможет сделать так, чтобы мужчина наивно полагал, что добился ее благосклонности ценой огромных нечеловеческих усилий, отбив ее у целой толпы соперников. Даже если она его сама первая выбрала, а соперники существуют лишь в ее воображении.

Спору нет, кто-то владеет этим искусством, у кого-то чересчур строгие родители искореняли малейшие проявления кокетства, разумеется, с самыми благими намерениями. Не будем огорчаться, при желании эти навыки легко восстанавливаются, главное – поверить в себя. Но к этому мы еще вернемся.

Вы хотите сказать, что мы отвлеклись от темы? Ничуть не бывало! Все это говорится к тому, чтобы нечаянно не сделать из мужчины своей мечты того самого недостойного мужчину, от которого вам самой некоторое время спустя, захочется бежать на край света. Или, сцепив зубы, терпеть всю оставшуюся жизнь, горестно вздыхая: "он же таким не был". Под влиянием слишком сильной любви, к сожалению, пробуждаются не только лучшие стороны человеческой натуры…

Итак, продолжаем.

Если вы ожидаете его дома.

Значит, отношения зашли достаточно далеко и эмоции могут зашкаливать, мешая воспитательному процессу. В этом случае утешаем себя мыслью, что все это делается не только для вас, но и на пользу любимому мужчине. Ведь он заслуживает не абы кого, а уважающей себя дамы.

Назначенный час пробил, изысканный ужин медленно остывает на кухне или перестаивается в холодильнике, сервировка покрывается пылью (или это вам только показалось?) тщательно продуманный наряд и макияж теряет свою свежесть, а мужчины вашей мечты все нет. Что же делать? Нет, названивать ему и взволнованным голосом спрашивать, все ли с ним в порядке мы не будем. Также удерживаемся от искушения замереть у окна или за столом в позе ожидания и встретить его, тихо сияя. Вот именно с этого все и начинается! И вообще, это из роли идеальной жены; в случае чего еще успеете.

Значит так: наряд, приготовленный для романтического ужина, вешаем в шкаф, переодеваемся во что-нибудь вызывающе домашнее, но подчеркивающее ваши неотразимые внешние данные. Это может быть прозрачный пеньюар, бриджи с топиком или национальный костюм из индийского магазина. Предметы сервировки возвращаем на обычные места или небрежно сдвигаем в сторону. А теперь приступаем к своему любимому занятию – устраиваемся с вязанием перед телевизором (или ставим диск с ужастиком, японскими мультиками или "Приключениями Шурика"). Можем высыпать на освободившееся после сдвигания сервировки пространство стола кучу старых фотографий и приняться вдумчиво размещать их по альбомам. Можно попытаться починить старый проигрыватель, в конце концов, это тоже увлекательное занятие. Можно даже открыть бутылку вина, приготовленную для романтического ужина или оставшуюся с прошлого праздника и отпивать его мелкими глоточками. Суть не в этом. Явившийся с опозданием на час или больше кавалер застанет вас в прекрасном настроении, занятую любимым делом.

Нет, есть вариант поступить еще радикальнее – оставить все как есть и отправиться в фитнесс-клуб, на вечерний сеанс в кино, по магазинам. Главное, чтобы это не выродилось в унылое блуждание по улицам, сопровождающееся размышлениями как все плохо. Опять же: мужчина, который мается на лестничной площадке с почти увядшим букетом, должен быть свидетелем не "возвращения блудного попугая", а триумфальным проходом кошки, гуляющей сама по себе.

Одна московская бизнес-леди в этой ситуации поступила довольно оригинальным образом. Отношения ее с ожидаемым мужчиной были уже достаточно близкими, продолжались не один месяц и осложнялись тем, что он занял у нее некую сумму в долларах. Когда до назначенных шести вечера оставался час, дама принялась создавать себе настроение с помощью шоколадного ликера, но дело совсем не в этом. Надо ли говорить, что разочарование ее росло с каждым часом. Когда же явившийся около десяти кавалер вместо того, чтобы немедленно приступить к тому, что от нее ожидали, неспешно направился в ванную, оно превысило критическую массу. Вместо: "милый, где ты был? Я так волновалась" он услышал: "помылся? А теперь брысь отсюда!" Убедившись в серьезности этого заявления, тот принялся собираться, но на этом дело не закончилось. Немного поразмышляв, дама пришла к следующему выводу: "хорошо, он сейчас уйдет, я потеряю и мужчину и деньги, которые он мне из вредности не отдаст". После этого она заперла дверь изнутри, спрятала ключ в спальне и улеглась, соблазнительно распахнув халатик. Когда заглянувший в комнату кавалер злобно прорычал: "где ключ?" она томно ответила: "поищи, или ты хочешь, чтобы я тебе ответила в рифму?" …Рассказчица утверждает, что такой бурной ночи в ее жизни еще не было. Еще бы, он уже пребывал в полной уверенности, что дама сердца потеряна навсегда и в последнее мгновение он был реабилитирован. Опоздания никогда больше не повторялись. Вот так!

Опять же из школьного детства. Всегда безошибочно чувствуешь, у какого учителя можно позволить себе «ходить на голове», а у какого следует «ходить по струночке». Так с мужчинами то же самое. Идеальная жена своим пониманием и всепрощением буквально провоцирует на то, чтобы спутник жизни опытно-экспериментальным путем принялся исследовать: а где, собственно говоря, это терпение заканчивается. Мальчишки вне зависимости от возраста обожают ломать игрушки, просто чтобы узнать «как это сделано».

Когда же супруга, наконец, взрывается, экспериментатор проникается к ней уважением. Может быть, он еще успеет об этом сказать, прежде чем она исчезнет из его жизни навсегда. Поэтому многие женщины время от времени "показывают когти", просто так для профилактики, чтобы обожаемая половина не слишком расслаблялась. Главное не увлечься, а то кому охота каждый вечер оказываться в зоне боевых действий? Все-таки, дом – это со времен древней истории прежде всего безопасное место.

Деточка-жена.

Сначала кажется пределом мечтаний, но со временем любому надоест быть в роли опекающего и хочется, вернувшись домой, найти хотя бы тарелку супа и чистую рубашку на завтра. А она боится включить утюг, вдруг это вызовет короткое замыкание и пожар… Вобщем, рано или поздно все это воспринимается как колоссальная обуза, от которой неплохо бы как-нибудь избавиться. Особо изощренные личности стараются спихнуть ее кому-нибудь другому.

Экстрим-вариант. Вы идете к нему.

Поступок, прямо скажем, не слишком благоразумный, особенно если это начало знакомства. Но любопытство и бьющие через край эмоции могут свести на нет все разумные доводы. И все-таки о некоторых вещах следует помнить.

– То, что вы идете к нему в гости, вовсе не обязывает вас вступать с ним в близкие отношения. Даже если вы бедны как церковная мышь и вас угостили роскошным ужином и подарили бриллиантовое колье. Если мужчина считает по-другому, это его личные проблемы. Не распространяемся на тему "я не такая, я совсем другая" и немедленно покидаем "гостеприимный" дом, пока не пришлось вспоминать то, что недавно читали в книге "самооборона для женщин". Вы же не объект купли-продажи и уж во всяком случае цените себя не настолько дешево. Со всеми вытекающими.

– как и в случае со свиданием, просите кого-то из друзей позвонить вам на сотовый. Просто чтобы удостовериться, что с вами все в порядке. Если знаете адрес и телефон мужчины, оставьте его кому-нибудь кому вы доверяете. На всякий пожарный.

– Отправляясь в гости, старайтесь, чтобы ваш туалет не выглядел чрезмерно эротическим. А еще постарайтесь, чтобы там было как можно больше застежек, которые не так просто расстегнуть. Это на тот случай, если у кавалера эмоции зашкалят все мыслимые и немыслимые пределы. Если, конечно, не ваша цель – немедленно соблазнить его.

– Запоминаем, где расположены выключатели и как открывается дверь из квартиры. Хорошо, если не пригодится…

– Будьте готовы к наивным хитростям вроде остановившихся часов (а потом вдруг оказывается, что безнадежно поздно и метро закрыто) или внезапно погасшего света. Или вас приглашают на вечеринку, а все гости внезапно исчезают, оставив вас вдвоем. В этом случае, главное определить для себя – хотите ли вы подыграть этому. Если нет – не принуждайте себя.

Моя приятельница, придя в гости к мужчине, увидела там расстеленную кровать. Так как экспресс-роман не входил в ее планы, она спокойно сказала: "Извини, я, кажется не вовремя". И удалилась, оставив нетерпеливого кавалера "при своих интересах".

Классика жанра.

Отчего-то многие женщины, заполучив мужчину своей мечты в личную собственность, начинают выглядеть дома так, будто это они ставят эксперимент на его терпении. Иначе зачем таскать эти ужасные халаты с полуоторванными карманами, из которых вываливаются носовые платки, бумажки и прочие жутко нужные вещи, тапочки, на которые невозможно смотреть без содрогания и даже рейтузы, несмотря на то, что дома совсем не холодно. Прическа под кодовым названием "утро в курятнике" и жирный крем, заменяющий собой макияж довершают картину. Иногда крем заменяет маска, делающая женщину похожей на солдата удачи или киборга в боевой трансформации. И какого мужчину она в итоге получает? Диванно-тапочковое создание в майке (бр-р-р!) и с животом, переваливающимся через резинку тренировочных штанов. Или он просто "испаряется" не в силах переносить такую картину.

Некоторые женщины хорошо усвоили, что мужчина должен чувствовать себя сильным, незаменимым и так далее. Для этого следует хотя бы время от времени прикидываться беспомощными созданиями. Может, какое-то рациональное зерно в этом и есть, но вряд ли стоит звонить ему на работу, если перегорела лампочка, а вместо "здравствуй" встречать его сообщением о том, что сломалась кофемолка, сгорел фен, а вешалка в коридоре рухнула, хотя к ней никто даже не притрагивался. В результате у него как у собаки Павлова образуется стойкий условный рефлекс, что дом – это неблагополучное место, где вечно что-то случается. Хуже этого разве что прямо с порога вручать спутнику жизни авоську или собачий поводок.

Опять же, то, в каком виде мы ходим дома, говорит о нашем отношении к себе. Один умный человек также сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Вовсе не обязательно носить эротические кружевные лоскутки особенно когда это не соответствует вашему настроению, то, что на вас, должно быть ни рваным, ни растянутым и ни купленным по принципу "дешево и сердито". Особенно если его видите не только вы.

Снова о лепке из подручного материала.

Один из вариантов получения достойного супруга – взять то, что само идет в руки и вылепить из него то, что вам нужно.

В принципе не такая уж редкая история. Скромный служащий под благотворным влиянием супруги, которая его пихает, подталкивает, нацеливает, настраивает, превращается в директора банка, нефтяного магната или политика с мировой известностью. Вроде бы все хорошо, вот только:

– как в случае с "отмытым" и "обогретым" гражданином: встав на ноги, он может решить, что все это – его личная заслуга. А вам останется либо и дальше довольствоваться ролью "подруги гения", либо вас заменят на более престижный экземпляр.

– Вместо благодарности можно неожиданно услышать: "ты мне всю жизнь испортила". Это означает, что вы начали процесс "превращения в человека" не поинтересовавшись мнением самого превращаемого. А, заявив это, он может и вовсе уйти к той, которая ничего из него не собирается лепить, а ценит его таким, какой он есть (то есть таким, каким его сделали вы).

– вряд ли можно кардинально изменить взрослого человека. Разве что он сам этого очень сильно захочет и то со временем искорененные, было, недостатки полезут наружу с удесятеренной силой. Нет, существует немало примеров, когда бывший донжуан, вволю нагулявшись, становится примерным семьянином. Или криминальный элемент, почувствовавший небывалую тягу к честной жизни. Вот только где гарантия, что старые привычки не возьмут верх? Особенно это касается союза с обладателем одной из очень вредных привычек (или нескольких сразу). Если вам нравится жить как на вулкане и жизнь без риска для вас просто скучна, тогда этот вариант для вас. Чего-чего, а уверенности в завтрашнем дне точно не будет.

– а возможно у него просто испортится характер. Кому охота постоянно чувствовать себя необработанным материалом или вечным студентом. Или он считает, что достаточно достиг в жизни и счастлив на той ступени, которой достиг. Поэтому в знак протеста может стать занудой или грубияном или поражать выходками, не укладывающимися ни в какие границы здравого смысла. Тогда получится как в альтернативном "народном" варианте: вместо: "а потом что было то и полюбила" – "а потом что стало то и закопала".

Иногда такой выбор устройства жизни может происходить под влиянием того, что вы постоянно видели с детства. Но то, что хорошо для ваших родителей, не обязательно подойдет вам.

Психологи считают, что дело здесь может быть не в желании воспитывать, реализовывая и материнские инстинкты и жажду власти, а в подсознательном поиске неудачника и подкаблучника. Может быть и в стремлении быть жертвой в отношениях с мужчинами. Опять же: "я всю жизнь ему посвятила, положила на него все силы, а он…" Бессознательное стремление к неудаче – одно из самых серьезных препятствий на пути к успеху. Иногда перемен в жизни, даже самых положительных, просто боятся, предпочитая скромненькое но привычное. Так или иначе, это тема для серьезного разговора со специалистом. Иногда бывает достаточно просто осознать, что у вас есть такая проблема и взять в качестве примера для подражания, например, успешную приятельницу или героиню любимого фильма.

А самое главное – может быть, имеет смысл рассматривать человека как сложившуюся личность, а не как исходный материал, которому в ваших руках надлежит превратиться в нечто великолепное? И помнить, что далеко не из всего можно сделать конфетку. Даже если положить на это всю жизнь. Тем более, если кто-то "конфеткой" быть не хочет.

Глава 4. Границы, истоки и разновидности самопожертвования.

Поздно стучать кулаком по столу.

Когда ты сам уже блюдо.

(Станислав Ежи Лец).

Жизнь, отданная людям, эта благородная женщина посвятила ему свою жизнь… Звучит красиво, с этим не поспоришь. Только не стоит забывать, что жизнь каждой из нас дается одна-единственная и запасной не будет.

Помните, в глубоком детстве практически всем внушали, что жадным быть нехорошо, а следует быть, наоборот, добрым и щедрым? С другой стороны, когда кто-то жаловался, что другие дети отбирают игрушки, разумные родители говорили: "если тебе нужна эта игрушка – пойди и забери, если нет – значит, не нужна". Кто-то из особо подкованных цитировал популярную детскую книжку: "надо так отдавать, чтобы потом забрать".

К чему все это? Опять же к тому, что подавляющее большинство проблем родом из детства. В принципе, все остается таким же, просто игрушки с возрастом становятся другими, а вторжение в "личное пространство" переносится намного болезненнее. Если же тот, кого пустили туда "как порядочного" повел себя прямо скажем по-свински – все, пиши пропало.

Разумеется, есть женщины, которые живут исключительно для того, чтобы помогать другим. Это их призвание и сознательный выбор. Большинство же, оставаясь сидеть с сыном подруги, переживают и корят себя: "ну отчего я не сказала, что собиралась в гости, а теперь вместо этого вынуждена торчать здесь как полная идиотка". К тому, как ненавязчиво и грамотно пресекать попытки манипулирования вами, мы еще вернемся. Нет, это не отступление от темы нашего повествования. Самопожертвование может оказаться в том числе и навязанной линией поведения, а не вызванной внутренними причинами. Итак, одна из причин выбора не лучшего спутника жизни это:

Слишком хорошее воспитание.

Опять же с детства мы начинаем понимать, что многие правила следует выполнять не на все сто процентов, что некоторые запреты можно безболезненно обойти. Одним словом, "взрослые думают одно, а говорят другое". Умные взрослые со временем это объяснят. Другие же, которым важнее чтобы девочкой было удобнее управлять, требуют безоговорочного выполнения всех правил. Хочешь, не хочешь, а нужно вскакивать со своего места в транспорте, если в поле зрения попадается пожилая особа, старших следует уважать, а праздники проводить исключительно в семейном кругу…

Кстати говоря, по данным криминальной хроники чаще всего жертвами маньяка становятся именно такие слишком хорошо воспитанные гражданки. Им невероятно трудно сказать "нет", а закричать даже для того чтобы позвать на помощь – дело практически невозможное.

Одна моя знакомая, придя к выводу, что слишком хорошее воспитание делает ее "белой вороной" в кругу сверстников, принялась "по капле выдавливать из себя раба". Смех смехом, но знали бы вы как трудно лишний раз не произнести слово "пожалуйста", когда оно само выскакивает изо рта. А подойти без очереди, даже если имеете на это право, думаете, легко? Но к этому мы еще вернемся.

Вредные стереотипы.

Один из них – "женщина должна быть женственной". Под этим понимается, что женщина должна обладать целым набором качеств, выгодных окружающим, то есть она должна быть безотказной, уступчивой, управляемой. Это начинают вдалбливать едва ли не с рождения: "девочка не должна драться, все конфликты можно решить мирным путем". Или еще "лучше": "будь умнее – уступи". Если вы ответили драчуну в его стиле, то опять же слышите что-нибудь насчет того, что должны быть нежной и женственной. В итоге начинаете постоянно чувствовать себя виноватой и позволяете окружающим садиться себе на шею.

Кто-то пропускает эти замечания мимо ушей и более-менее благополучно защищает свои интересы, а кто-то изо всех сил старается соответствовать идеальному образу. Вы скажете, что таких чудаков в жизни не бывает? Вот реальный случай, описанный в доперестроченой "Семье и школе". Одна девочка старалась буквально следовать всем правилам настолько, что сидела за партой, в точности повторяя ученицу с плаката. Психологи провели с ней большую работу прежде чем она решилась немного побегать на перемене.

И к чему приходят в результате многие взрослые женщины? Записываются в секции, где учат драться и ходят на дорогостоящие тренинги, где учат отстаивать себя. Или продолжают и дальше мучиться, проклиная себя за слабость характера.

Кстати говоря. В Европе одним из самых популярных курсов для молодежи является тот, где учат… отказывать тому, кто набивается в сексуальные партнеры. Инструктор приводит все «аргументы», которые приняты в подобных случаях, например: «ты слишком серьезно ко всему относишься, нельзя быть такой закомплексованной, смотри на вещи проще». Девушка, глядя прямо ему в глаза, спокойно отвечает «нет».

Что характерно, настаивают на таком "женственном" поведении именно женщины, прожившие свою жизнь именно по этим правилам, а теперь пытающиеся возвыситься в собственных глазах. Если кто-то пытается вести себя по-другому, это вызывает с их стороны бурное возмущение: "Как можно такое себе позволять!" или давление идет не так впрямую "лично меня воспитывали так…" На самом деле за такими высказываниями проглядывает следующее: "я подчинялась правилам всю жизнь, хоть мне это и не нравилось, а тут какая-то смеет не подчиняться. Это несправедливо!".

Если девушка вырастает в обстановке постоянного давления со стороны собственной мамы, то на уровне подсознания у нее откладывается, что она не имеет права ни проявлять характер, ни быть жесткой, когда того требует ситуация. Между прочим, замечено, что наибольших высот в карьерной лестнице достигают именно "папины дочки", ориентированные на социальный успех.

Постепенно воспитанная таким образом девушка и в самом деле начинает думать, что у "других" больше прав, следовательно… Вот именно! Все для людей, а себе – в последнюю очередь.

Следует учитывать еще следующее: в женском характере заложена потребность уходить от открытых конфликтов, сглаживать острые углы. Многие женщины даже скрывают свои достоинства лишь бы не портить отношения в коллективе. Психологи считают также, что в женском характере заложено большее стремление избежать порицания, чем заслужить похвалу. Однажды был проведен такой эксперимент: лабораторные крысы, прежде чем получить еду из кормушки, получали слабый удар током. Так вот крысы мужского пола приняли это как неизбежное зло, а крысы – дамы старались найти какой-то другой путь или отказаться от еды вовсе.

Следующий не менее опасный стереотип – все лучшее детям. С одной стороны – верно, малышей следует окружать любовью и заботой, а с другой – разве мы позволяем, например, любимому чаду делать самолетики из папиной диссертации или устраивать в ванной потоп, потому что в его фантазиях там сейчас море и шторм? А когда маминой помадой оказались изрисованы все стены в коридоре, разве это приветствовалось? Правильно: взрослые как это ни странно звучит, тоже люди и они имеют право на спокойствие и чтобы любимые вещи оставались в целости и сохранности.

На Западе считается нормальным, когда в 16–17 лет подростки начинают взрослую жизнь в хорошем смысле этого слова – учиться, зарабатывать, снимать жилье. У нас же не такой редкий случай, когда индивидуум 20 и более лет сидит на родительской шее, не желая ничем заниматься кроме развлечений. Взрослые, привыкшие считать ребенка основным смыслом своей жизни, продолжают содержать его чуть ли не до старости. Иногда великовозрастный тунеядец заводит жену и ребенка, которых родители также "тянут" изо все сил, считая свое поведение героическим и уж во всяком случае, достойным всяческого уважения. Дети – это замечательно, никто с этим не спорит. Но кроме них в жизни есть много другого, что может стать ее смыслом.

Первая любовь, первый опыт взрослой жизни тоже могут подтолкнуть к безудержному самопожертвованию. Помните, какими словами добивается взаимности женщин профессиональный соблазнитель? "Я одинок, душа моя разбита, если не можете мне помочь, то плачьте вместе со мной". Чем вам не та же самая игрушка, которая упала и плачет? А каким методом взял сестру Раскольникова господин Свидригайлов? Он внушал ей примерно следующее "Я гадкий и вконец сбившийся с пути человек. Но я не окончательно пропащий и во власти такого ангела во плоти как вы вернуть меня на путь истинный". А кому не хочется почувствовать себя ангелом, да еще и совершить героической деяние?

Ну и, наконец, как уговаривают вступить в близкие отношения наши современники? "Я не могу без тебя, я так страдаю, а ты проявляешь холодность и бессердечие". Далее в зависимости от фантазии уговаривающего: найду себе другую не настолько обремененную комплексами, уеду на край света, где и буду гордо чахнуть, застрелюсь из соленого огурца, повешусь на собственных стрингах…". Нет, последнее, пожалуй, не подойдет: категория мужчин, носящих стриги, как-то не очень склонна интересоваться дамами. После всего сказанного (со слезой в голосе, сдержанной мужской печалью, глубоко оскорбленным тоном, это уж в зависимости от артистических способностей) делается категоричный вывод: раз ты не бросаешься ко мне в постель очертя голову, значит, ты меня не любишь и далее по тексту.

Попутное замечание: А теперь представьте себе девушку, которая привыкла выполнять все, что ей говорят, тем более значимые для нее люди. Если возлюбленный убеждает в необходимости такого шага, а дома так же энергично говорят «не смей это делать ни в коем случае», что же в результате получается? Компьютер, получая противоречивые команды, и тот зависнет, а человеческая психика иногда бывает менее защищенной, чем операционная система…

Резюмируя все вышесказанное: за маской несчастного страдающего человека, жертвующего собой на благо других зачастую может скрываться искусный (или не очень искусный) манипулятор. По его мысли, раз человек страдает, значит, имеет право на повышенное внимание и рассчитывает, что те, во имя которых он пожертвовал собой, будут угождать ему всю оставшуюся жизнь. Чем не ребенок, макнувший градусник в чашку чая и наслаждающийся положением больного? Впрочем, "мнимых больных" и среди взрослых предостаточно.

"Я всем для тебя пожертвовала, положила на тебя жизнь, а ты…" – знакомая фраза, не правда ли? Это, между прочим, высший пилотаж – одновременно манипулирование и вбивание комплекса вины. Кстати, чтобы выросшая дочь окончательно никуда не делась, вышесказанное может подкрепляться следующими установками: " все твои молодые люди никуда не годятся", "в нашем роду у всех женщин несчастливый брак", "куда уж тебе думать о замужестве, ты на себя посмотри". Ну и, разумеется, призывы "пожертвовать своими эгоистическими потребностями на благо семьи".

Бывает и так.

Самопожертвование бывает и добровольным, не навязанным, а "идущим от души". Когда не рассуждаете "надо ли оно мне", а просто не можете не помочь. И при этом вы действительно счастливы.

А надо ли оно?

Единственное предупреждение: не следует забывать, то, что делает счастливым одного, не обязательно подходит другому. А также, стоит ли идти на такие жертвы, нельзя ли для чьего-то спасения обойтись "малой кровью". Или, как ни цинично это звучит, не спасать вовсе. Если вы постоянно будете решать за мужа все его проблемы, то оглянуться не успеете, как он удобно устроится у вас на шее, болтая ножками. Вряд ли это сделает вас счастливой (если вы, конечно, не принадлежите к типу героини-мученицы). Да и на ваших отношениях это скажется не лучшим образом. Совершенно не обязательно жертвовать любимой работой ради того чтобы сидеть с малышом. Может быть, будет лучше пригласить няню, а преуспевающая женщина может дать своему ребенку гораздо больше и в интеллектуальном и в материальном плане. А то можно запросто превратиться в женщину замученную хозяйством с вечной тоской в глазах. Так недолго и до знаменитой фразы: "я для тебя всем пожертвовала, а ты…".

Ну и если вы мучаетесь, но не можете уйти от алкоголика, только потому, что о нем некому позаботиться, подумайте, может быть, страх потерять вас как раз подтолкнет его на путь исправления. А нет – значит, пьянство ему дороже, а все слова вроде: "с понедельника начну новую жизнь", не более чем макаронные изделия на ваших ушах. Что же, его свободный выбор, пусть им и наслаждается.

Одним словом, перефразируя высказывание героя "Русского транзита", если у кого-то прохудились ботинки, вовсе не обязательно латать их собственной кожей.

Оплата авансом.

Когда женщина вся без остатка растворяется в любимом человеке, это поначалу льстит, затем начинает раздражать, а затем от такой самоотверженной особы хочется бежать на край света. Что заставляет ее вести себя таким образом? Опять же неуверенность в себе и существующая где-то в подсознании уверенность, что личное счастье для нее не норма жизни, а исключение из исключений.

Почему все это безобразие происходит, мы более-менее разобрались. Посмотрим теперь, в каких разновидностях можно встретить это самое самопожертвование.

Итак, тип первый. В жизни как-то встречать не приходилось, но может, это мне одной так повезло.

Где-то ходит моя половинка.

Опять же один из вредных стереотипов, который поначалу выглядит красиво и романтично. У каждой женщины имеется идеальный партнер, нужно только его найти, чтобы жить долго и счастливо. То есть, вы не полноценный самостоятельный человек, а половинка целого. Согласно этой теории половинки не могут разойтись, они имеют неограниченные права на жизнь, время, чувства друг друга. Споры и несогласие не допускаются, ведь он – моя половинка и должен думать и чувствовать как я. Или наоборот, вариант чеховской "Душечки", которая живет только интересами очередного супруга. А если разрыв по каким-то причинам все же произошел, только и остается, что "лететь с одним крылом". Второе давно атрофировалось за ненадобностью. Или не выросло, ведь вы с самого начала считали себя половинкой, которая не может сама по себе жить полноценной жизнью. Обычно этот стереотип живет в семьях, где считалось, что семья – это "одно я на всех". Еще раз о семейных традициях.

«Деточка-жена» (не по Диккенсу).

Напоминает вьюнок садовый или другое растение, которое не может нормально существовать без опоры, вокруг которой можно было бы обвиться. Вырастают из очень послушных дочек, мамы которых буквально всех забивают хлещущей через край энергией. В отношении к дочерям, да и к остальным домашним тоже эти женщины (в смысле мамы зависимых дочек) действуют следующим образом: "отойди, я все сделаю! И что вы все такие несамостоятельные?!" Некоторые из них подводят следующую теоретическую базу: если дочка окажется чересчур умелой в домашнем хозяйстве, то едва ли не на другой день после свадьбы она превратиться в объект бесчеловечной эксплуатации и проведет остаток своих дней в качестве кухонной рабыни. А так – не умеет ничего и взятки гладки.

Выйдя замуж, деточка-жена начинает вести себя так же, как привыкла в родительском доме, ожидая, что теперь супруг будет руководить ей во всем. В домашнем хозяйстве она поражает абсолютной или практически абсолютной беспомощностью. Так что картошка, почищенная ее стараниями, может напоминать произведение скульптора-авангардиста, а яичница – блюдо, которое она умеет готовить лучше всего – оказаться одновременно и сырой и пережаренной. А домашние электроприборы вызывают у нее почтительный ужас. Впрочем, вызвать по телефону сантехника или боже упаси, пожаловаться на некачественную работу для нее вообще непосильная задача.

Сначала ее беспомощность кажется трогательной, а кому из представителей сильного пола не хочется в глубине души почувствовать себя сильным и могучим, за чьей широкой спиной прячется очаровательное создание, полностью зависимое от него.

Хорошо, если супруг в состоянии нанять соответствующий штат прислуги или терпеливо вводить жену в курс взрослой жизни (имеются в виду дневные заботы и особенно все, что касается покупки продуктов и приготовления пищи). Или на худой конец взять на себя функции мамочки. Но не может же он вечно быть при ней круглые сутки. Рассказывают, что одна новоиспеченная вдова немолодых лет заявилась к соседке с вопросом, где покупают сосиски…

Снова идеальная жена.

Причем, ведь не капельки не прикидывается, просто она от природы такая. Не способна на непорядочный поступок, даже на самую безобидную женскую шпильку и ни при каких обстоятельствах не украсит супруга ветвистыми и не очень рогами. Просто потому что это она не такая и все тут. Пришедшего заполночь "едва на ногах" супруга встретит радостным возгласом: "дорогой, наконец-то, я так волновалась" и разве что не на руках отнесет в кроватку. Поверит в любую околесицу, которую он будет нести, чтобы оправдать свой поздний приход (если вообще потрудится это сделать). Даже если он примется ухаживать за ее подругой или сразу за всеми – найдет и этому благовидное объяснение, а, в крайнем случае, простит. Ну, разве не чудо?

На скандалы тем более с криком и битьем посуды (о голову супруга, о ближайшую стенку, вышвыривание предметов домашнего обихода из окна) идеальная жена также не способна. Просто будет тихо плакать, заставляя супруга чувствовать себя монстром, распоследней свиньей и отбросом общества в одном флаконе.

Абсолютно нетребовательна, в том смысле, что не требует шубу из чернобурки, одежду из фирменного бутика и отдыха на заграничном курорте. Копеечной бижутерии радуется как если бы получила бриллиантовое колье. Поход в кафе-мороженое на углу или пиццерию – для нее вообще событие. Достаточно просто поцеловать ее в щечку и подобно герою О Генри назвать "душечкой-пампушечкой" и она будет счастлива.

Казалось бы, мужчина, которому досталось такое сокровище, должен чувствовать себя счастливейшим из людей. Так ведь нет; оказывается, идеальное поведение имеет свойство приедаться и, причем достаточно быстро. Со скуки мужчина начинает совершать ну абсолютно идиотские поступки. То явится на торжественный семейный обед едва ли не в пижаме, то "забудет" о дне рождения жены, то наговорит такого, что никакая другая женщина бы и слушать не стала – ответила бы в таком же духе, а на следующий день подала на развод. И все это демонстративно, как будто желая сказать: "посмотри как плохо я себя веду. Да прояви ты характер, наконец! Я очень хочу посмотреть, как ты сердишься". Длиться это может даже годами, пока женщина и в самом деле не рассердиться. Но это будет окончательным и бесповоротным окончанием семейной идиллии. По другому идеальная жена не может, так уж она воспитана.

Заботливая нянька.

Был лет десять назад один мультик для взрослых – альтернативная история Синей Бороды. Там рассказывалось о трех его женах, причем каждая из которых допекла его настолько, что не выдержал бы никто на его месте. Нас интересует та, которая была буквально зациклена на здоровье драгоценного супруга. Профилактика всех существующих и несуществующих болезней, патентованные и народные средства, "поцелуи – по счету, порывы – под холодный душ".

В жизни такая женщина отличается редкой бесцеремонностью и способна скомпрометировать супруга на веки вечные. Например, на корпоративной вечеринке или званом обеде может далеко не шепотом уговаривать его воздержаться от соленых огурчиков или маринованных грибов или куры-гриль, перечисляя заболевания дражайшей половины. Или собственноручно укутывая его шарфиком на глазах у начальства, коллег и их спутниц. Кому приятно выглядеть вечным ребенком или вечным больным? Здесь даже не понять, кто является тираном, а кто страдающей стороной. Хотя, можно с большой вероятностью утверждать, что на женщину с такими устремлениями найдется избалованный эгоист, непризнанный гений или любой другой любитель уютно устроиться за чужой счет. Или станет таким под ее "благотворным" влиянием.

Если это про вас.

Если вы узнали себя (полностью или отчасти) в каком-то из перечисленных типов – это вовсе не повод предаваться отчаянию, посыпать голову пеплом (колотиться головой об стену, размазывать слезы по щекам, повторяя "какая я никчемная"). Никакой трагедии не произошло. Наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Раз такая ситуация сложилась, значит у вас много доброты, душевной теплоты, готовности помочь ближнему. Так что пепельницу поставим на место (а заодно и сигарету тоже) и приступаем к корректировке жизненных планов.

Определяем границы.

Если вы уже который год не можете выйти в отпуск, а, выйдя, не можете быть уверены, что вас в любой день не "выдернут", если подруги звонят со своими проблемами в любое время дня и ночи – это уже повод для серьезного беспокойства. То есть, они уверены, что вас можно использовать как жилетку для слез, не считаясь с вашими желаниями. Вы осознали это, поздравляю! Первый шаг сделан.

Казалось бы, чего проще – с милой улыбкой отказываться сделать то, что идет вразрез с вашими интересами. На самом деле все далеко не так просто. Многие женщины, проведя ночь с "не тем" мужчиной, на следующее утро понять не могли, как они на это согласились и готовы кусать себе локти.

Каждому из нас время от времени приходится делать вовсе не то, что хочется. Мы едим манную кашу, чтобы не огорчить маму, ходим в музыкальную школу, потому что на нас возлагаются надежды, совершаем абсолютно ненужную покупку, потому что продавщица так старается, вступаем в близкие отношения, чтобы не сделать несчастным хорошего человека… Список можно продолжать до бесконечности. Приводит это в итоге к весьма нехорошим вещам. Как сказано в одном детективном боевике, если каждый день уступать по чуть-чуть, то оглянуться не успеете, как все окружающие начнут, образно говоря, вытирать об вас ноги.

Чтобы этого не произошло, рассмотрим, тревожные симптомы.

– Они все такие замечательные. Скорее всего, мы подсознательно пытаемся оправдаться в собственных глазах: я делаю все это не потому, что я бесхарактерная, а потому, что они такие прекрасные люди. При этом недостатки их в упор не замечаются, а достоинства превозносятся до небес. «Сильная половина» палец о палец не ударит по хозяйству, но зато в своей профессии он настоящий гений! Кавалер открыто флиртует с каждой встречной женщиной, но зато когда хочет, он бывает просто душка! Попытки окружающих критиковать эти ходячие идеалы вызывают целую гамму отрицательных эмоций – от замешательства до открытого неприятия.

– Они просто желают мне добра. Ну, разумеется, все они руководствуются самыми лучшими побуждениями: муж, который настаивает, чтобы вы одевалиась по его вкусу, парикмахер, доказывающий, что вам идет только эта стрижка и никакая другая, приятельница, которая и слышать не хочет, чтобы вы воспользовалась косметикой не той фирмы, которую распространяет она… В итоге получается, что одеваемся мы не для себя, а для мужа, прическу делаем для удовлетворения творческих амбиций парикмахерши, косметику покупаем, чтобы приятельница немного заработала. Каждый день мы по капельке отказываемся от себя самой, как будто отрезаем от себя по кусочку. А чтобы не было уж вовсе обидно, утешаем себя мыслью, что окружающие просто желают нам добра.

– Проситель или манипулятор? Бывает, кто-то действительно нуждается в вашей помощи, а бывает – не прочь использовать вас в своих интересах, как правило, совершенно не учитывая ваших. Чтобы распознать, с какой из ситуаций имеем дело, призываем на помощь интуицию и здравый смысл, а также несколько нехитрых приемов. В магазине, когда продавщица из кожи вон лезет, чтобы убедить вас купить некую «новинку на отечественном рынке», попробуйте, выслушав, вежливо отказаться. Если она останется так же дружелюбна, значит, просто очень старательно относится к своим обязанностям, если каким-то образом продемонстрирует недовольство – значит, это и есть настоящий манипулятор. То же самое с приятельницей, которая, услышав отказ одолжить любимое платье или дать денег в долг (а таких долгов за ней пропадает уже на немалую сумму), вдруг превращается в злобную фурию или снежную королеву. Делаем вывод – значит, ее отношение было неискренним. А раз так, стоит ли продолжать такое общение?

– "Совершенно бескорыстно". Бывают манипуляторы "высокого класса" которые, прежде чем попросить о чем-то, ущемляющем ваши интересы, сначала "совершенно бескорыстно" навязывают множество ненужных вам услуг или мелких подарков. А когда жертва окончательно почувствует себя обязанной а, следовательно, зависимой… В этом случае поступить можно следующим образом: либо вежливо, но непреклонно отвергаем эти подношения, либо делаем еще хитрее. Принимаем все это, во всеуслышание расхваливая бескорыстие и самоотверженность человека, который делает добро, не требуя ничего взамен. Не станет же он после этого говорить: "это не так, я хотел связать вас своими поступками по рукам и ногам". Иными словами, охотник попался в собственный капкан.

Как сказать «нет».

– прежде, чем сказать "да", в котором вы потом будете раскаиваться, сделайте глубокий вдох, мысленно сосчитайте до десяти или повторите какую-нибудь скороговорку.

– попросите время на обдумывание. Вы должны все как следует взвесить, как же иначе?

– просчитайте как следует, во что выльется для вас исполнение этой просьбы, выявите для себя все плюсы и минусы. И особенно – стоит ли человек затраченного времени и сил. Ведь даже на то, чтобы выслушать по телефону о чьих-то личных проблемах, посочувствовать и дать совет тоже уходят душевные силы, не говоря уже о времени.

– очертите для себя "границы отступления". Например: я могу отдать не очень нужную мне вещь, а носить одежду с кем-то напополам для меня неприемлемо.

– отклонив просьбу или совет, пресекаем и дальнейшие уговоры.

– для самоуспокоения облекаем отказ в корректную форму: "извини, нет", "боюсь, ничего не получится" или, в крайнем случае: "я постараюсь, но ничего не обещаю".

– настораживаемся, когда просьба внешне выглядит как совет: "не берись за эту работу, тебе с ней не справиться", "не трать времени на занятия танцами, у тебя все равно ничего не получится". Вряд ли утверждающий такое желает вам добра, а, скорее всего, имеет какую-то тайную корысть. Родившийся еще в античные времена тест "кому выгодно?" и в наше время не потерял своей актуальности.

– оговариваем все детали. Одна моя знакомая, когда соседка в очередной раз попросила у нее десятку, сказала: "хорошо, я дам тебе денег, но это в последний раз и ты вернешь мне все, что одалживала до сих пор". Больше к ней с такими просьбами не обращались.

– опережаем претензию. Боимся услышать что-то неприятное в свой адрес? Проговариваем это сами: "вы преувеличиваете мою самоотверженность, я не готова делать эту работу бесплатно", "может быть, тебя это расстроит, но мне сейчас совсем не хочется целоваться".

– когда навязывают близость с тем, с кем этого совершенно не хочется, не забываем народную пословицу: "коготок увяз, всей птичке пропасть". Вдаваться в подробности, полагаю, будет излишним.

– Кому на работе не приходилось слышать: "будь другом, сделай то-то и то-то"? Откликаемся на такую просьбу с большой осторожностью. Если интуиция подсказывает, что вами хотят бессовестно воспользоваться, самым лучшим будет ответить: "извините, у меня много дел" или даже "извините, но это не входит в мои обязанности". Уж лучше прослыть бесчувственной стервой, чем бесхарактерной тряпкой.

– не спешим ответить "да" когда торговый агент задает подряд несколько примитивных на первый взгляд вопросов. Выглядеть это может следующим образом: "вам нравится солнечная погода? Вы предпочитаете отдыхать летом? Вам нравится, когда дома никто не ссорится? Вам совершенно необходимо купить набор этих кастрюль?" Между прочим, перед вами ничто иное, как яркий пример цыганского гипноза – кто сказал "да" три раза, скажет и четвертый. Поэтому в ответ говорим любые глупости: нет, предпочитаю отдых зимой на северном полюсе, обожаю скандалы, а кастрюль у меня своих девать некуда. То же самое относится к представителям сомнительных религиозных организаций, всеми правдами и неправдами зазывающими на свои собрания. Можно даже устроить среди друзей или сотрудников конкурс на самый остроумный ответ. Или, если нет настроения отвечать, с каменным лицом проходим мимо. Имеем право.

– вам хочется мирно выпить кофе или полистать журнал на скамейке в парке, а какой-то назойливый тип навязывает свое общество. Не забываете, что, не приняв такого общения, вы будете в своем праве. Вы совершенно не обязаны выслушивать о проблемах человека, которого видите в первый (и в последний) раз в жизни. Пусть советуется по безумно важным вопросам с близкими, друзьями или воспользуется услугами семейной консультации. Если спрашивают "сколько время" или "как пройти в библиотеку" – отвечаете, взглядом и интонацией давая понять, что на этом разговор закончен. Вопросы типа: "почему вы такая сердитая, отчего все красивые женщины не хотят знакомиться" и тому подобные, попросту игнорируем.

Если все запущено.

Значит, поначалу будет немного труднее, только и всего. Главное – не считать дело безнадежным, даже тогда, когда все более-менее близкие считают себя вправе распоряжаться вашим временем или не принимают ваши интересы в расчет. Что же, начинать жить никогда не поздно. Помните героиню фильма "Влюблен по собственному желанию"? По важным для себя причинам она сосредоточилась на помощи другим людям, напрочь забыв о себе. Когда же она решила изменить ситуацию, то сотрудники, привыкшие к тому, что есть на кого перевалить свои заботы, сперва разобиделись, а затем смирились и привыкли. Поэтому не стоит терять надежды, что со временем все станет на свои места. Спокойное упорство принесет даже больше пользы, чем скандал, после которого все постепенно скатывается "на круги своя". Хотя, с другой стороны, скандал – это тоже способ настоять на своем, так сказать, крайняя его форма.

Разумный компромисс.

Иногда бывает более разумным поступить по-своему, не обостряя отношения и не идя на конфликт. Кассеты с эротическими фильмами вовсе не обязательно должны попадаться на глаза маме. Разумеется, она знает, что вы давно уже взрослая девочка, но все-таки… Начальнику, который пытается завязать с вами роман можно с самым серьезным видом сказать: "уважение к вам не позволяет мне согласиться на это. Ведь вы же не хотите, чтобы вас использовали?" Супругу, которому почему-то хочется, чтобы вы ушли с работы и посвятили себя домашнему хозяйству, обстоятельно разъясняем, что вряд ли он будет счастлив рядом с располневшей особой, кругозор которой катастрофически сузился. И как с такой показаться на корпоративном мероприятии? Одним словом, отстаиваем свои интересы мирным путем. Насколько это возможно.

Не корим себя за ошибки.

Если все-таки некоторое время спустя вы пришли к выводу, что совершили нечто, идущее вразрез с вашими интересами, это еще не повод, чтобы заниматься самоедством. Во-первых, прощаем же мы ошибки другим, так отчего бы не отнестись снисходительно к самой себе? Во-вторых, это все равно жизненный опыт, а он бесценен. Всегда можно сказать самой себе: "я больше не повторю этой глупости". И как советует Карнеги, не пилим опилки, они и так уже распилены. А что касается мужчины, перед которым вы не смогли устоять. Во-первых: вы взрослая женщина и имеете право на маленький каприз. Нечего мучиться мыслями "какая я гадкая и что теперь обо мне будут думать". Никто не вправе вас обязать общаться с этим человеком и дальше. Тем более что если для вас это "ни уму, ни сердцу". Жалость, тем более мимолетная, – не основа для романа и тем более долговременных отношений.

Что же касается сплетен – мысленно повторим фразу одной известной личности "обо мне говорят, значит, я жив". Подумайте, насколько хуже быть серой мышкой, о которой ничего не скажут – ни хорошего, ни плохого.

Оставляем неудачный поступок в прошлом и живем дальше. Если хотите, устройте себе символическое очищение – примите душ с ароматным гелем, выбросите какую-нибудь деталь туалета, которая была на вас в тот злополучный вечер. Да хоть все, главное, чтобы воспоминания не давили на психику и не мешали с оптимизмом смотреть в будущее.

Ну и «сохраняем лицо», без этого никак. Героиня одного французского фильма – артистка бродячего театра – соревновалась с подругой в искусстве кокетства и обольщения. В результате она, что называется, доигралась и провела ночь с тремя далеко не лучшими мужчинами. На следующее утро они «любезно» доставили ее на место в той же карете что и увезли. Разумеется, на глазах всего «трудового коллектива». Что бы сделала на ее месте обычная среднестатистическая женщина? Преодолела бы путь до своего вагончика скрючившись в три погибели и не поднимая глаз, а затем весь день рыдала бы на плече у подруги. И долгое время была бы объектом жалости и, разумеется, сплетен.

Эта же демонстративно нежно попрощалась с каждым из кавалеров, прошла как королева, победно глядя на собравшихся (хотя состояние ее одежды оставляло желать лучшего). Войдя в вагончик, который делила с подругой, она нагло задрала ноги на стол, с довольным видом потянулась и заявила: "я вся разбита, вот теперь я понимаю, что такое любовь!". Считать ее несчастной жертвой никому даже в голову не пришло.

Из этого логически вытекает глава следующая.

Глава 5. Как поднять самооценку. И удержать ее на должном уровне.

«Не важно кем ты был, важно кто ты сейчас».

Чарльз Де Линт.

Как мы уже выяснили, большинство всех описанных здесь бед происходит от неправильной самооценки.

Кому-то с раннего детства вбивали в голову, что скромность украшает, поэтому порядочная девушка должна сидеть, опустив глазки и по возможности не подавая признаков жизни, а принцы, которые каким-то сверхъестественным образом узнают о ее потрясающих душевных и прочих качествах, сбегутся, мечтая заполучить ее в жены.

Другой наоборот, твердили "будь со всеми хороша и все с тобой будут хороши" или, цитируя классика: "женщина должна быть хорошенькой вывеской своему мужу". Третьей внушали, что она глупая и некрасивая и теперь та готова превратиться в прикроватный коврик для всякого, кто проявит к ней хоть немного внимания, еще одна готова оплачивать это самое внимание безграничным самопожертвованием. В общем, какой только ерундой не забивают голову подрастающей женщины. Или только "указывают путь"; дальнейшую работу проделывает сама женщина, причем, выходит у нее зачастую настолько капитально, что никакой психолог не расхлебает.

Зачем поднимать самооценку.

Казалось бы, если это устраивает саму женщину и более чем устраивает всех окружающих, что здесь плохого? Пусть живет себе на здоровье "серой мышкой" или "рабочей лошадкой" или старательно играя роль "красивой игрушки в чужих руках". Сама женщина пребывает в уверенности, что живет самым правильным образом, остальные с благодарностью пользуются ее услугами или чувствуют себя на ее фоне умнее и привлекательнее чем есть на самом деле. Другое дело, что со временем многие из таких женщин понимают, что мало кто озаботится разглядеть за скромной внешностью потрясающий внутренний мир. Спутники жизни начинают с восхищением поглядывать на тех, кто не обладает такими же прекрасными душевными качествами, но умеет привлечь к себе внимание.

Одним словом, это не тот путь, который ведет к счастью. Купить чужую благодарность получается тоже далеко не всегда и как правило не надолго. Самоуважение… о самоуважении при такой постановке вопроса говорить даже не приходится. Следовательно, пора менять жизненные ориентиры… Итак, рассмотрим самые распространенные ошибки.

Раба обязанностей.

Увы, наши недостатки – это продолжение наших достоинств, этот получился из-за чрезмерной старательности и чувства долга. В первую и всякую другую очередь такая женщина думает о других, причем находится "при исполнении" все 24 часа в сутки, исключая разве что время, отведенное на сон.

Исполнять свои обязанности она начинает буквально с момента пробуждения. С постели вскакивает как встрепанная и уже в следующее мгновение будит в школу ребенка, проверяет, собрал ли он все что надо в школу, разогревает завтрак мужу, кормит кошку, выясняет, кто пойдет гулять с собакой (как правило, выясняется, что пойдет именно она и пойдет; у всех остальных куча уважительных причин). На работу прибегает едва не опоздав и продолжает в том же темпе как начала. Как правило, она прекрасный исполнитель и с неослабевающим энтузиазмом делает все что положено, все, что добавил шеф в качестве внеочередной работы и все, что попросили за нее сделать коллеги. В обеденный перерыв успевает отовариться в продуктовом магазине, если нет, то делает это сразу после работы. Одевается по принципу: "дешево и сердито" и "себе в последнюю очередь", косметикой пользуется скорее по обязанности, а о таких вещах как маникюр и подкрашивание волос, части забывает вовсе. Вечер проводит за теми же занятиями что и утро – ухитряется в одно и то же время готовить обед, проверять уроки, выслушивать мужа и ненавязчиво давать ему советы, кормить кошку и так далее.

Казалось бы, все окружающие должны по достоинству оценить ее скромный трудовой подвиг и воздавать должное той, которая всю себя жертвует на их благо. В первое время может быть так и происходит, но довольно скоро все начинают относиться к такому самопожертвованию как к чему-то привычному не стоящему внимания. Сотрудники тоже рады, что в коллективе есть человек, на которого можно перевалить неприятную или рутинную работу, дежурства в выходные дни или уход за цветами в офисе. Благодарности в большинстве случаев раба обязанностей вряд ли дождется. Тащит весь это воз – вот пусть тащит и дальше. Начальник-мужчина может добавить: если бы ее это не устраивало, она давно бы об этом сказала. А раз не говорит…

Муж же, отчего-то забывает, что рядом с ним находится личность женского пола, а не помесь робота-уборщика с кухонным комбайном. При этом он, что особенно обидно, переключает внимание на тех, кто не является передовиком домашнего хозяйства, зато радует взгляд и так далее. А жене с большей или меньшей степенью "вежливости" дают понять, что она превратилась в не пойми что, а он еще далеко не старый мужчина со своими потребностями…

Попытки восстановить справедливость могут встретить лишь недоумение: чего это с ней сегодня? Вела себя тише воды ниже травы, а тут какая-то муха укусила. Впрочем, и сами попытки чаще всего проявляются в виде жалобного вопля: "ну почему я должна все делать за всех?! Почему мою работу никто не замечает и почему никто не уделяет мне внимание? Почему, поздравляя сотрудниц с 8 марта, меня упомянули в последнюю очередь? Муж давно забыл, что я не только горничная и кухарка, но еще и женщина! Все, отныне больше ничего, никогда!". Но, как правило, такого порыва хватает ненадолго и вскоре все сползает на прежние позиции. Раба обязанностей возвращается в привычную колею. Чем заранее обесценивает свои последующие попытки изменить ситуацию.

Если это про вас. Ну и распустили вы окружающих, я вам доложу! А они радостно сели на шею и еще погоняют, а кто виноват? Нет, не эти бессердечные эгоисты и неблагодарные свиньи. Вы, сударыня, и никто более. Если не желаете провести всю оставшуюся жизнь под девизом «кручусь как белка в мясорубке» – нужно выбираться, медленно, по шажочку, но выползать из-под груды проблем, которую вы сами на себя нагрузили.

Итак, подобно всем известному политическому деятелю перестройку начинаем… Не только с себя, но и изнутри. Для начала осознаем себя не часть производственного и семейного процесса, а как отдельно существующую личность, имеющую ценность сама по себе.

Нужно выделить хотя бы несколько минут в сутки, принадлежащие лично вам. Например, утренняя зарядка под приятную музыку. Или даже еще раньше. Вы проснулись – подождите вскакивать и куда-то нестись. Ничего ужасного не произойдет, если вы приступите к своим обязанностям чуть позже. Итак, о чем вы думаете в первые минуты после пробуждения? О том, что предстоит сделать, как все это успеть и о том, что времени так мало. А попробуйте вместо этого улыбнуться и мысленно произнести: "здравствуй, новый день! Я уверена, что ты будешь прекрасен". Посмотрите, как сразу изменится ваше настроение, да и отношение к жизни тоже. А еще, перед тем как встать с кровати, можно несколько раз как следует потянуться, просто чтобы организм перешел на дневной режим работы. Встали, теперь поднимите руки вверх и потянитесь еще раз. Представьте, что вы – цветок, который тянется к солнцу. Ну, как теперь ваше настроение? Вот именно это я и имела в виду!

Вы желаете что-то возразить? Что все это отнимает время и силы от заботы о семье и делает вас чуть ли не предательницей. В таком случае посмотрите на ваше семейство. Разве вас окружают одни безрукие инвалиды и клинические идиоты, которым не по силам помыть за собой тарелку или вынести ведро? Правильно, не хотят, потому что привыкли, что все сделается само собой. А помните, с чего начинается самостоятельность? Со слов: "мама, я сам". Что обычно за это отвечают? "Пусти, я сделаю, мы торопимся, у меня это лучше получится". И почему обязательно тарелку или ведро, разве домашние не способны на более творческие домашние дела? Которые, кстати, пробудят интерес к самой домашней работе. Например, дочка в состоянии не только нарезать хлеб и помочь расставить посуду, но и сделать салат, проявив немного фантазии, а муж способен не только вбить гвоздь, где укажут, но и продумать планировку прихожей и последущим осуществлением. Кстати, так ли обязательно, отправляя кого-нибудь за продуктами, не только писать ему список необходимых покупок, да еще и читать его вслух?

И не думайте, что более независимым поведением вы мучите свое ненаглядное семейство. Активность только пойдет им на пользу, а освободившееся время вы спокойно потратите на себя любимую. Разумеется, с целью всех порадовать, ведь ваш муж достоин жены, которую не стыдно привести на корпоративную вечеринку, а дочка – мамы, не выглядящей хуже всех на родительском собрании. К тому же, человека, который уважает сам себя, автоматически начинают уважать и окружающие.

Далее, внешность – одежда, прическа и так далее. Преображаем все это к лучшему, но не все сразу, даже если очень хочется, а материальное положение позволяет. Конечно, велико искушение кардинально поменять внешний вид и предстать перед этими бездушными потребителями совсем другой личностью, которая не позволит так с собой обращаться. Но все изменения не должны производить впечатление еле держащейся карнавальной маски. То есть, если вы последние несколько лет не вылезали из джинсов, не ожидайте, что элегантное платье будет сидеть на вас как вторая кожа. Дайте себе время адаптироваться, почувствовать в какую сторону вы хотите меняться. Можно надеть платье, которого раньше никогда не носили и походить в нем когда будете одна дома или отправиться к подруге, которая не станет хихикать даже если вы будете спотыкаться на каждом шагу. Что касается прически, то можно отправиться в салон, где на компьютере подберут что-нибудь подходящее. А то, захотев стрижку как у девушки из журнала, вы рискуете не поднять самооценку, а наоборот, опустить ее еще ниже.

Кстати говоря. Один умный человек сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Поэтому на него тоже обратим внимание. Перебираем закрома и все старое, растянутое, потерявшее вид и фасон отправляем в мусоропровод. Вместо него покупаем… а что хотим то и покупаем, главное в нем было комфортно, а настроение и самооценка поднимались сами собой. Если вы предпочитаете простое белье "спортивного" типа – подумайте, а вы совершенно точно хотите резко перейти на эротические кружевные лоскутки? Или может быть стоит приобрести комплект-другой чего-нибудь элегантного "без наворотов"?

Вы спросите, к чему все это когда наше повествование о достойных во всех отношениях женщинах, рядом с которыми как по волшебству оказываются не самые достойные мужчины? Все очень просто: в данном случае поставив себя на место жертвы, вы буквально воспитываете из домашних и в первую очередь из спутника жизни самых настоящих тиранов. А заодно и зануд и маменькиных сынков, и субъектов, с чистой совестью ведущих двойную жизнь.

Мечтательница.

Все кругом скучное и неинтересное, жизнь не спешит предоставлять желаемое "с доставкой на дом", на работе опять обошли премией, личная жизнь никак не налаживается… А ну их всех, не больно-то и хотелось! С этими словами многие женщины погружаются в свой без сомнения богатый внутренний мир. Не встречается достойного человека – выдумаю его сама, а заодно и дворец с видом на море и папу-короля и личный самолет, чтобы было на чем навещать подруг – принцесс и дочек президентов.

Героиня "Трехгрошовой оперы" придумала себе жениха-пирата, который в один прекрасный день приплывет и воздаст должное всем ее обидчикам. Наша соотечественница – героиня доперестроечного рассказа от безысходной жизни мысленно поменяла сон и явь, ожидая вечера как рабочий конца смены. Другая читала каждую свободную минуту, проведя так всю свою жизнь. Нет, все это не обязательно станет клиническим случаем, просто человек все меньше присутствует в реальной жизни. На работе приходится по несколько раз повторять задание, причем без гарантии, что оно не будет выполнено "с точностью до наоборот", окружающим бывает просто "не докричаться".

Как правило такие женщины при достаточном интеллектуальном развитии обладают неброской внешностью и не умеют да и особенно не стремятся выгодно ее подать. Многие из них терпеть не могут оказываться в центре внимания, а, получив хоть иллюзорную власть, не знают, что с ней делать. Более яркие и раскованные женщины обожают делиться с ними своими секретами: такая все деликатно выслушает и ни в коем случае конкуренции не составит. В общем, "серая мышка" или в семейной жизни "пава при павлине". Одевается, как правило, по принципу "как бы случайно не привлечь к себе внимание", косметика и прическа подчинены той же цели.

Кстати говоря. Если женщина предпочитает жесткую прямоугольную сумку, да еще и держит их на коленях как будто прячась за ней как за щитом – верный признак того, что она неуютно чувствует себя в окружающем мире и старается поставить между ним и собой хоть такую преграду.

В принципе, ничего криминального в этом нет – можно хоть всю жизнь провести в своем мире, подобно герою одного некогда популярного фильма время от времени выглядывая в реальную жизнь. Вот только реальная жизнь, обидевшись на такое невнимание, вряд ли одарит чем-то значительным, в том числе и достойным спутником жизни. А, заполучив, мягко говоря, не самого лучшего, такая женщина вместо того чтобы попытаться что-то изменить, привычно уйдет в себя. Кстати, в безвыходных ситуациях это и в самом деле выход. Например, обитательницы американских тюрем играют в родственников – кто-то становится кому-то сестрой, кому-то бабушкой…

Если мечтательница – это вы. Нет, я все прекрасно понимаю, но, поверьте, реальная жизнь тоже хоть иногда заслуживает внимания. Для начала как следует посмотрим вокруг, подмечая все хорошее, положительное и позитивное. Все, любую мелочь: солнце, наконец, выглянуло, не пришлось ждать на автобусной остановке, начальник сказал что вы прекрасно выглядите, в буфете появился ваш любимый персиковый чай. Вечером перед сном неплохо подводить итог – что хорошего случилось за истекший день. Результат вас приятно удивит.

Синдром разумной Эльзы.

Помните такого персонажа детской сказки? Не успев подумать о чем-нибудь хорошем, она уже находила в этом массу недостатков и мысленно приводила все к печальному финалу. В итоге она принялась оплакивать сына, которого еще "не было и в проекте". Глупо, не так ли? Но когда с юности постоянно приходится слышать: "не крась ресницы, а то они побелеют и вылезут, не встречайся с этим молодым человеком, а то станешь матерью-одиночкой, не лезь со своим мнением, а то засмеют", это уже совсем не весело.

А хуже всего то, что вы и сами начинаете рассуждать точно так же. И во что в итоге превращается жизнь? Правильно, в нечто скучное и бесцветное. Следовательно, только и остается, что залезть в свою скорлупу и далее по тексту. А там со временем атмосфера делается как в подземном бункере – с одной стороны безопасно, с другой – обитательница варится в собственном соку.

Ваше внутреннее пространство.

Поэтому начинаем с самого начала и вашему вниманию предлагается почти лирическое отступление номер один – Ваше внутреннее пространство.

Однажды мой старый и добрейший кот, когда я чистила его подстилку, совершенно неожиданно проявил агрессию. И по-своему он был даже прав: ведь я вторглась на его личную территорию. У людей такое понятие тоже существует, только все не так явно как в случае с котом. Помните детские стишки: "не играй в мои игрушки" ну, и далее по тексту. Думаете, мы повзрослели, и все кардинально изменилось? А вот и нет! Попробуйте, к примеру, что-то взять без спросу на столе у коллеги или задайте соседке не очень тактичный вопрос – и напроситесь на нешуточные неприятности. Есть такая вещь, которая называется личное пространство. Вот об этом и поговорим.

Дистанция внутренняя и внешняя.

Помните известную байку о том, как беседовали англичанин и итальянец? Итальянец все время старался приблизиться к своему собеседнику, а англичанин изо всех сил увеличивал дистанцию. В итоге они разошлись недовольные друг другом. А все почему? Потому что по-разному понимали, где проходят границы личного пространства.

Психологи считают, что пространство можно условно разделить на четыре вида – интимное, личное, социальное и общественное.

– Интимное пространство составляет от 20 до 50 см. Его человек охраняет как свою собственность. Проникнуть туда могут только близкие люди.

– Личное пространство увеличивается от 50 см до 1,5 м. Это расстояние разделяет нас на вечеринках и в компаниях.

– Социальное пространство вырастает от 1,5 м до 3,5 м. Оно отделяет нас от тех, с кем мы так или иначе взаимодействуем, например, с коллегами на работе.

– Общественное пространство – это все, что простирается дальше 4 м. Отделяет нас от всех, кто воспринимается как посторонний.

Личное пространство – это нечто нематериальное, но, тем не менее, очень важное. Очень полезно научиться его чувствовать. Создавая свое личное пространство, мы создаем чувство защищенности, пускай иллюзорное, но, тем не менее, такое важное и необходимое. Кстати, один из лучших способов вернусь себе душевное равновесие – навести порядок в том месте, которое вы считаете своим личным пространством. Не существенно, что это будет – квартира, комната или рабочий стол, важно ощущение, что здесь вы полная хозяйка и ситуация под контролем.

Сигналом, что вы нарушили границу, послужит поведение вашего собеседника, свидетельствующее о том, что он в данный момент чувствует дискомфорт. Это могут быть и "закрытые" позы вроде тех, когда человек скрещивает руки, обнимает себя за плечи. Можно еще обратить внимание, куда "смотрят" носки его ног. Если не на вас, а в сторону двери, вполне возможно, что ему сейчас хочется удрать куда подальше. Так что уж лучше прослыть чересчур щепетильной, чем чересчур бесцеремонной. Лишний раз спросить разрешения язык не отвалится, а пользу от такого поведения сложно переоценить.

Это, так сказать, одна сторона проблемы. Кроме умения чувствовать и не нарушать личный мир другого, нужно создавать и охранять свое пространство, необходимое каждому для психологического комфорта.

Эфирное тело большое и маленькое.

Невидимое личное пространство определяется размером эфирного тела. Самое комфортное состояние – это когда оно простирается вокруг вас примерно на длину вытянутой руки.

Эфирное тело можно сжимать и расширять в зависимости от ситуации. Например, ситуация: метро, утренняя толпа. Если эфирное тело увеличить, то перед вами начнут расступаться те, кто идет впереди и, следовательно, вас не видит. Стоит уменьшить его почти до величины физического тела, то двигаться в толпе станет легче. Можно уменьшить эфирное тело практически до точки, но тогда все тут же начнут вас толкать и наступать на ноги. Ведь на "тонком" уровне это пространство станет восприниматься как свободное. Но зато, уменьшив эфирное тело, можете стать на время невидимкой. Например, когда начальник ищет, на ком бы сорвать свое плохое настроение.

Подарок – все не просто так.

Мы дарим, чтобы доставить удовольствие приятному нам человеку и для того, чтобы о нас не забывали. В идеале, подаренная вами безделушка стоит на Его рабочем столе, Он время от времени смотрит на нее и вздыхает о вас. Иными словами подарок – это своего рода ваш представитель в его личном пространстве. Поэтому продумайте как следует, чтобы подарок этому самому пространству соответствовал. Кстати, не по этому ли мы иногда сердимся, получив в подарок украшение– дорогое, красивое, но совершенно не соответствующее нам по стилю?

Попытки к сближению.

Если хотите сблизиться с каким-либо человеком – следует почаще, но очень ненавязчиво и осторожно входить в его личное пространство. Лишний раз встаньте рядом с ним, в разговоре дотроньтесь до руки, пройдите мимо, почти касаясь. Для этого можно использовать такие невинные предлоги, как, например гадание по руке (в шутку и всерьез), массаж спины…

Если же нужно с кем-то вступить в деловые отношения, то ситуация будет прямо противоположная. Следует внимательно следить за собой, чтобы не вторгнуться куда не следует и не сделать чего-нибудь такого, что будет истолковано как недопустимая вольность. Даже не думайте, чтобы облокотиться о машину своего партнера, сесть в его кресло или, опять же, взять ручку с его стола. Не следует забывать, что вам будут рады или наоборот, будут избегать в зависимости от того, насколько вы уважаете личную территорию другого человека.

Если незнакомец дарит вам цветы, то далеко не всегда это вызовет положительные эмоции, во всяком случае, в первые мгновения. Представьте себе – вы идете, никого не трогаете и вдруг кто-то с сияющей улыбкой настойчиво пытается навязать вам общение. Какие мысли сразу приходят в голову? Верно: либо вам сейчас будут предлагать "новинку на отечественном рынке", либо пригласят на какое-нибудь сомнительное мероприятие.

Несоответствие желаемого и реального.

В реальной жизни запросто можно оказаться практически вплотную с самым незнакомым человеком, например в лифте или в метро в часы пик. В этом случае существуют свои правила поведения.

– невежливо смотреть на людей в упор, особенно в лифте (еще чего доброго, поймут не так).

– не стоит слишком громко и эмоционально говорить со своими знакомыми или по сотовому телефону, если рядом находятся посторонние. В крайнем случае, говоря по телефону, хотя бы отвернитесь.

– желательно, чтобы ваши эмоции, особенно отрицательные, не читались на лице.

– движения должны быть сдержаны: незачем доставлять окружающим лишнее беспокойство.

– если хотите рассмотреть сногсшибательный костюмчик дамы, которая сидит напротив или оригинальную прическу барышни, стоящей рядом, сделайте это максимально незаметно. В мире животных пристальный взгляд воспринимается как вызов, в обществе людей – как проявление невоспитанности. Не случайно в древней Японии существовало такое понятие как "оскорбление взглядом". Не так уж глупо, если вдуматься.

Такая вот интересная вещь – внутреннее пространство. Невидимая, почти магическая по силе воздействия и более чем реальная. Умение правильно обращаться с этим явлением может стать ключом к жизненному успеху и не только.

Чего мы боимся?

Все мы чего-то боимся: темноты, самолетов, мировой катастрофы… Но в данном случае рассмотрим страхи не такие глобальные, но, тем не менее, способные здорово отравить нам существование. Особенно в той деликатной области, которую принято называть личной жизнью.

Страх остаться одной.

С детства нам приходилось слышать: "лучше какой-никакой, а свой" или с оттенком презрительной жалости: "она никогда не была замужем". В результате отсутствие мужчины или штампа в паспорте, удостоверяющего, что такой факт имел место быть, рассматривается, чуть ли не как свидетельство того, что жизнь не удалась. И что в результате получается? Выскакиваем замуж за первого кто позовет или потому что "возраст уже подошел", терпим то, что, в общем-то, терпеть не следует лишь бы любимый не "сделал ручкой", оставив покинутую плакать у окна. Неутешительная, одним словом, картина получается.

Как его изжить. Все просто: научиться ценить в первую очередь себя – как личность, как вполне самостоятельное явление, а не как приложение к мужчине. Иначе он в свою очередь тоже начнет рассматривать вас как собственность или нечто само собой разумеющееся. Неплохо бы еще помнить, что на одном человеке свет клином не сошелся: исчез один, на горизонте непременно появится другой. Разумеется, если вы этого хотите. Если это утверждение «не греет», но можно держать в голове один из постулатов Великой Женской Мудрости: мужчина время от времени должен испытывать легкий страх потерять вас. Вроде как прохладный сквознячок, который не позволяет чересчур расслабляться.

Страх растолстеть.

За него можно сказать "спасибо" многочисленным рекламным изданиям, которые ненавязчиво вбили в голову, что привлекательными и успешными являются лишь очень худенькие, а малейшее отступление от заветных параметров автоматически сталкивает вас в категорию неудачниц. Чего только не делают лишь бы не поправляться, даже и перечислять не стоит. Заканчиваются такие эксперименты, как правило, расстроенным здоровьем и не самыми лучшими изменениями во внешности.

Что делать. Если в жизни возникли проблемы – докопаться до их настоящей причины, а не валить все на лишние сантиметры. Вполне возможно, что поработать надо не столько над внешностью, сколько над внутренним содержанием. В конце концов, век живи – век учись. А изменять себя следует все же более гуманными методами – утренняя зарядка, фитнесс, если диета, то желательно перед этим посоветоваться со специалистом, а не хвататься за первый попавшийся вариант. И не требовать от себя сногсшибательных результатов буквально на следующий день. Дайте время количеству перейти в качество.

Страх перед мнением других женщин.

Никто так хорошо не поймет женщину как другая женщина, но, увы, никто не может быть так жесток, как женщина к женщине. Поэтому "тонкая женская шпилька" зачастую намного болезненнее, чем разнос начальника. Дав понять, что вы поправились или стали выглядеть старше, "добрая приятельница" начинает чувствовать себя лучше на вашем фоне. В основе такого поступка все тот же страх потерять внешнюю привлекательность, перестать представлять собой ценный товар.

Давно замечено, что в женских коллективах одеваются гораздо лучше, чем в смешанных. Касаться это может не только манеры одеваться, а привычек, увлечений и многого другого. Например, если в коллективе принято считать, что все мужчины – подлецы, то как-то язык не повернется сказать, что в вашей жизни все совсем иначе…

Как с этим бороться. Для начала «поменять точку отсчета» – жить и одеваться не для людей, а для себя. Выбирать ту одежду, в которой чувствуете себя уверенно, а главное – в которой чувствуете себя неотразимой. Если на работе принят определенный стиль одежды – подумав, как следует, можно найти массу вариантов. Например, одних модификаций делового костюма может быть великое множество – вызывающе-женственный, элегантно-простой, строгий, с юбкой и брюками…

А всякого рода шпильки следует слушать по принципу: в одно ухо влетело, в другое вылетело. В конце концов, счастливому, человеку, в душе которого мир и гармония, не придет в голову самоутверждаться за счет других. По большому счету, такую любительницу злословия можно только пожалеть. Не в том смысле, чтобы позволить портить себе настроение и нервы, а помнить о том, что ядовитые высказывания могут быть продиктованы банальной завистью.

Страх показать мужчину.

Он гораздо старше меня, не очень красив, манеры у него далеко не аристократические… На бытовом уровне все это выражается словами: "ты достойна лучшего" или даже "неужели никого приличнее не могла найти?" А потом этого "недостаточно хорошего" уводит из-под носа лучшая подруга.

В основе страха продемонстрировать бойфренда лежит боязнь его потерять. Следовательно, женщина считает, что недостаточно хороша для него и мужчина может об этом догадаться. Есть еще другая причина. Женщина считает, что она хуже своих подруг и с радостью демонстрирует им мужчину, как будто говоря: "смотрите, что у меня есть! Я круче вас!" Рассерженные подруги в свою очередь доказывают, что они не хуже. Либо кто-то из них уводит избранника, либо непостижимым образом отношения разлаживаются.

Как его победить. Опять же, как следует подумать: мужчина нужен сам по себе или чтобы заставить подруг завидовать? Если для самоутверждения, то может быть, просто договориться с кем-нибудь из «завидных» знакомых, чтобы время от времени изображал вашего бойфренда. В конце концов, отчего бы и нет? А для личной жизни все же лучше искать того, кто бы нравился вам самой, а не окружающим.

Страх сделать выбор.

Выбирая колготки или еще какую-нибудь мелочь, вы испытываете множество сомнений и колебаний, а потом обходите все окрестные точки, желая получить подтверждение, что за углом не продаются такие же, но намного дешевле. Идете на свидание с одним, мучительно размышляя, не стоило бы предпочесть другого. А не больше ли подходит на роль спутника жизни кто-то еще? Если промахнетесь в выборе колготок или купленная кофточка не подойдет – это еще ладно, а как быть, чтобы не выбрать "не того" спутника жизни?

Возможный выход. Чтобы создать семью, обеим сторонам нужно чем-то жертвовать – без этого, увы, никак. Проблема в том, чтобы заплатить за семейное счастье столько, сколько оно действительно стоит. Иными словами, понять, с какими особенностями личности будущего супруга придется считаться, в чем можно уступить, а чем вы не сможете поступиться ни при каких обстоятельствах. В общем, для начала следует узнать себя и понять, какой мужчина вам нужен, чего вы от него хотите и что готовы ему дать. И выбирать уже исходя из этого, а не потому, что «так принято» или потому, что так советуют друзья и родственники. А в менее важных случаях дать себе разрешение иногда ошибаться. Оттого, что вы купите не ту кофточку или колготки, светопреставления не произойдет. В конце концов, их можно будет кому-нибудь подарить. Или оставить валяться в шкафу; в конце концов, на это вы тоже имеете право.

Страх остаться без работы.

Вообще-то он более характерен для мужчин. Женщины, закаленные домашними обязанностями без особого трагизма воспринимают необходимость начать сначала и с самых низов. Но, тем не менее, остаться без работы боятся и женщины. Для них, правда, такой страх подсознательно означает неспособность понравиться, не быть оцененной по достоинству в глазах окружающих.

Что с этим делать. Не забывать, что потеря работы – это не конец жизни, а может быть, шанс найти что-нибудь более интересное и соответствующее твоим запросам. Или возможность попробовать нечто совсем новое для себя. Процесс поиска работы, если правильно к нему относиться, может вместо мучения стать захватывающим мероприятием. Не стоит забывать, что шанс получить приличную работу имеют не только «девушки до 25 лет с хорошими внешними данными и опытом работы не менее 10 лет». С возрастом же прибавляется знаний и того самого опыта работы, а сейчас ценятся именно эти качества. И, так же как в ситуации с мужчиной, не вредно чувствовать, что кроме вашего места работы существует еще множество организаций. Главное не переборщить, а то начальник некоторым образом тоже человек, возьмет да и обидится…

Пожалуй, самый главный. Боимся стать старой и (или) некрасивой.

Сколько расстройства доставляют появившиеся седые волосы или первые морщинки. Все, прощай молодость, никто теперь на меня и смотреть не захочет, в приличное место не возьмут и так далее.

Как его изжить (ну хоть частично). Высказывание, что женщине столько лет, на сколько она себя чувствует, вовсе не пустые слова для утешения. Если женщина не ходит, а просто летает, глаза светятся, с лица не сходит улыбка, то на кого в первую очередь обратят внимание – на нее или на особу на 10–15 моложе, которая проводит время в мрачных размышлениях о грядущей старости и свойствах крема от морщин. Или ноющая и ворчащая – такая оттолкнет от себя, будь она какой угодно юной.

Предостережение: состояние "внутреннего света" сыграть невозможно, получится невероятная фальшь, которая только оттолкнет окружающих. Так что для его достижения придется поработать над собой, так сказать, на глобальном уровне. Ну и, разумеется, не распускаемся, занимаемся спортом по мере возможности и не забываем о существовании таких вещей, как кремы, тоники и краска для волос. Кстати, учеными отмечено, что человек начинает стареть, когда перестает интересоваться окружающим миром и учиться чему-то новому.

Катастрофа, цунами и конец света.

Все мы каждый день слушаем, смотрим и читаем громадное количество новостей. К сожалению, среди них преобладают более чем негативные. Упал самолет, поезд сошел с рельсов, кольца Сатурна исчезли и падают на Землю, согласно предсказанию древнего оракула на следующей неделе ожидается очередной конец света… Причем написано все это достаточно красочно и убедительно. Вдруг, когда я буду переходить дорогу, из-за поворота вылетит самосвал с пьяным водителем за рулем? Или пока я сплю, дом возьмет, да и провалится под землю? Или муж, возвращаясь с работы, столкнется с группой агрессивно настроенных подростков?

Что с этим делать? Если негативные новости так действуют на нервы – лучше ограничиться поглощением нейтральной или позитивной информации. И в любом случае не забываем, что многие из них являются обычной «уткой» или, во всяком случае, сильным преувеличением. И подумаем, насколько велика вероятность того, что какое-нибудь из описанных несчастий произойдет именно с вами или вашими близкими? Цунами и тайфун – точно нет, самолеты не каждый день падают с неба, самосвал и хулиганы – ну, в принципе не исключено. Выход может быть только один сказать себе: бояться и переживать буду, если что-нибудь и в самом деле произойдет. Я переживаю только из-за реальных вещей, а не придуманных.

Почему еще страшно вылезать из скорлупы?

Мы боимся чужой бестактности и шуток над тем, что мы вовсе не считаем объектом для юмора.

Между прочим, вполне обоснованная точка зрения. Мы же не пускаем к себе в дом всех подряд – могут и обокрасть и напачкать. Но в каждом доме есть прихожая, куда пускают сборщика подписей или почтальона, есть гостиная для тех, кто пришел с парадным или официальным визитом, кухня, где беседуют с близкой подругой и спальня для очень личного применения. Поэтому прежде чем открыться миру, подумайте, кого не подпускать к себе даже близко, кого – "до первой пуговицы", а кому вы доверяете настолько, что можете открыть расширенный доступ.

Поэтому разрабатываете комплекс защитных мер. А также не забывайте, что имеете полное право:

– не поддерживать бесед на неприятную для вас тему. Случайных попутчиков и прочих незнакомых людей, вздумавших ни с того ни с сего "открыть вам всю душу" посылаете куда подальше в вежливой или не очень вежливой форме. Зачем вам брать на себя чужие проблемы? Это нездорово даже в смысле энергетики.

– корректно, но настойчиво пресекать попытки начальника "сократить дистанцию" и не реагировать на игривые намеки. Если это не соответствует вашим планам.

– направить в "географически неопределенную область" подозрительного типа, который клеится к вам в парке, где вы мирно отдыхаете или в кафе, где вы спокойно пьете кофе и ждете подругу. Кстати за границей назойливого ухажера запросто могут выставить вон.

– на бестактные вопросы сотрудников ответить "извините, это личное" или "в доступе отказано" (если они компьютерщики).

А также помним, что в обществе людей, не пользующихся вашим доверием:

– не говорите о своих планах. Всегда может найтись "добрая душа", которая примется отговаривать от задуманного.

– не показываем своих слабых мест. Нечего стыдиться, они есть абсолютно у всех. Кто-то в глубине души считает себя некрасивой, кто-то впадает в ступор при виде дождевого червяка… Опять же, сыщется желающий уколоть именно в "болевую точку". Просто для собственного удовольствия.

– не впадаем в панику из-за мелких неприятностей вроде "поехавшей" петли на колготках или отлетевшей пуговицы. Как правило, все настолько поглощены собой, что таких пустяков просто не замечают. К тому же, как сказал классик, не бывает унизительных положений, если человек сам себя не унизит. По возможности устраняем неполадки или делаем вид, что все идет как надо.

– если в вашем окружении есть любительницы "морально опустить" – сокращаем общение с ними до минимума, а то и отказываемся от него вовсе. Вряд ли может быть что-то хорошее от того, кто предпочитает самоутверждаться за чужой счет. А фразы вроде: "имей в виду, у тебя на юбке сзади во-о-т такое пятно" вряд ли можно считать проявлением дружеской заботы.

На случай "психической атаки" заготовим несколько фраз-выручалочек, которые должны в нужный момент вылетать сами собой. В такой ситуации промедление с ответом даже на пару секунд приравнивается к проигрышу. Обидчик мило улыбнется и притворится, что он ничего не говорил, а вам только и останется, что чувствовать себя с ног до головы оплеванной. А что после такого захочется? Правильно, уползти внутрь себя и покрепче там закрыться. Авось больше не тронут.

Итак, держим в голове "не совсем джентльменский набор" от: "да ну?" и "что вы говорите?", произнесенных с максимальной степенью презрения, до высказываний на грани откровенной грубости. Например, на полуприличное замечание вполне уместно сказать: "кто о чем, а вшивый о бане" или поведать о методах успокоения кота, не по графику почувствовавшего весну. Также есть мнение, что бывает иногда полезно "перевести стрелки" на собеседника. Пусть сам почувствует неправильность своего поведения. К примеру: – "снятся ли вам эротические сны?" – "а вам?".

Кстати говоря. Существуют особо вредные личности, которые находят удовольствие чтобы тонко издеваться над собеседником. Как правило, наблюдательны и умны, что делает их поведение еще более отвратительным. Например, в разгар спора, прервав вас на самом интересном месте, отметят, что у вас проблемы с дикцией и неплохо бы позаниматься с логопедом или «посочувствуют», что из-за отсутствия полноценной личной жизни у вас так испортился характер. Как уже говорилось, хуже всего то, что их высказывания частично соответствуют действительности.

В такой ситуации главное – не теряться и не "проглатывать молча". Стиль поведения, именуемый "я выше этого" здесь не годится. Все равно собеседник видит, что вывел вас из равновесия и с радостью продолжит забаву. Поэтому считайте, что вам дали право на парочку таких же кошмарных высказываний. Что значит, "не придумать"? Вы женщина или где? А женский ум гораздо более острый. По мнению специалистов, преступление, организованное женщиной, расследовать намного труднее. Вот и придумайте что-нибудь такое, что бы звучало более-менее прилично по форме и было бы убийственно по содержанию. В крайнем случае, подходит нечто в классическом стиле "сам дурак". Или, если вас особенно задели за живое: "ударила бы, но боюсь после этого здесь дышать нечем станет".

Что делать если «выйти из сумрака» все-таки безумно страшно?

Для начала подумаем, что может произойти в самом худшем случае. Вы выступили с предложением, его не приняли, вас подняли насмех. Но ведь не съели же и даже не уволили. Более того, вас заметили как инициативного сотрудника. Лотерейный билет оказался без выигрыша – зато удовольствие получили. А вот идти одной через темный парк не стоит – даже не в самом худшем случае можно найти приключение на свои "вторые 90". Бездомную собаку тоже лучше не гладить и в уличной "беспроигрышной лотерее" тоже не участвовать. А в остальном: волков бояться – в лес не ходить, а под лежачий камень вода не течет. Поговоркой "кто не рискует, тот не пьет шампанского" пользуемся с большой осторожностью.

О том, как оживить семейную или личную жизнь, которая начала становиться какой-то не такой, написано и сказано уже много. Но экстренные меры могут помочь, а могут и не сработать. Почему? А представьте себе женщину в суперэротическом наряде и с жалобным взглядом. На ум приходит разве что "ночная бабочка" в начале трудовой деятельности. Как уже было сказано, работая над внешностью, нельзя забывать и о внутреннем содержании.

Еще один способ поднять самооценку. Привлекаем на помощь воображение. Вместо того чтобы мысленно рисовать картины своего провала, представьте себе, что вы окружены тонкой золотистой оболочкой, которая не пропускает ничего плохого или, как рекомендуют психологи – зеркальными стенами (что-то вроде большой колбы от термоса). Или что вы – Солнце. А разве оно может быть неправым?

Перед зеркалом с закрытыми глазами.

Нет, это не ошибка. Становитесь перед зеркалом, закрываете глаза и представляете себе, что вы не та, которая есть на самом деле, а та, которой видите себя. Одна моя знакомая, отчаявшись похудеть, начала представлять себе, что стала значительно миниатюрнее и стройнее. И что же? Первое, что ей начали говорить при встрече – "как ты похудела".

А теперь подумаем о наших желаниях. Не глобальных вроде мира во всем мире или чтобы все были здоровы, а о тех пустяках, из которых складывается жизнь.

О вреде неосуществленных желаний.

Вашему вниманию предлагается почти лирическое отступление номер два.

Земную жизнь пройдя до половины, а может немного раньше или позже нас начинают преследовать мысли что того-то я не осуществила, а ведь в юности подавала надежды, этого со мной не случилось. Сначала думала, что успеется, а потом все было как-то не до того… Знакомая картина, не правда ли?

Итак, чтобы на старости лет (или раньше) не кусать локти и не придти к безрадостному выводу, что жизнь прошла, в общем-то, бездарно, поступаем следующим образом:

Неосуществленное желание – самое сильное. Герой одного из романов Сименона, выиграв крупную сумму, методично приобрел все, о чем мечтал с раннего детства, начиная с игрушечной железной дороги и заканчивая собственным домом. Можно, конечно, счесть это крайностями, но, попробуйте подсчитать, сколько раз вам чего-то хотелось больше всего на свете и неосуществленная мечта до сих пор существует где-то на задворках сознания. А это, кстати говоря, питательная почва для всякого рода комплексов. Поэтому стараемся исполнять максимум своих желаний даже самых пустяковых и сиюминутный. И речь может идти не обязательно о покупке безумно дорогой одежки или внеплановой чашке кофе с пирожным. Пойти домой через парк, нарвать на газоне одуванчиков и принести домой букет, отправиться на экскурсию в Старую Ладогу, научиться кататься на роликах или освоить технику батика, надеть на ногу изящный браслетик и наслаждаться своей смелостью – мало ли что может захотеться.

Когда скромность не украшает.

Многие люди изначально недооценивают и занижают свои способности. Вместо того чтобы идти в институт, подают документы в техникум, не соглашаются на повышение на работе потому что "вдруг не справлюсь", выходят замуж за первого кто позовет из страха, что предложений больше никогда не будет… Результат смотрите выше. Со всеми вытекающими. Поэтому, набравшись храбрости, наглости и прочих полезных качеств, требуем по самому, что ни на есть максимуму. Труднодостижимая цель заставляет полностью выкладываться, напрягать все силы и способности и ты волей-неволей растешь над собой. Кстати говоря, какие качества фигурируют в объявлениях о приеме на работу? Правильно: требуются честолюбивые, амбициозные и все в таком духе. И в любом случае, заявить о себе всегда лучше, чем "сидеть на пятой точке ровно". Тогда уж точно ничего хорошего от жизни ждать не придется. Поэтому —

Замахнитесь на большее. Если решили учиться рисованию – выбирайте не курсы в районном доме культуры, а, к примеру, школу при академии художеств, "загорелось" отправиться в туристский поход – агитируйте друзей выбраться не на денек в область, а хотя бы на выходные куда-нибудь на Карельский перешеек. Одним словом, выбирайте самое лучшее, что можете себе позволить. А если позволить не можете, но очень хочется – возможно, это послужит стимулом больше зарабатывать? Проанализируйте ситуацию, может быть, есть возможность для дополнительного заработка, которую вы пока что за ненадобностью не замечали.

Попутное замечание. Психологи рекомендуют, а умные женщины советуют. Перед сном на несколько минут представьте себе, что у вас есть все, что ты хочешь, что вы добились всего, о чем мечтали. Представьте себе это максимально ярко со всеми возможными подробностями. Верно, так же как свою внешность, такую, какой она по вашему мнению должна быть. Как минимум – поднимете себе настроение…

Боремся со страхом. Почему многие боятся пробовать что-то новое? Как правило, из страха быть смешным. Вам уже за… а размер катастрофически больше… – и это вовсе не причина, чтобы ты рассталась с мечтой заняться капоейрой или танцем живота! Вот прямо сейчас и начинайте – со временем все получится, к тому же от самого процесса и постижения нового тоже получите массу положительных эмоций. Или вы никогда не блистали талантами и внешность так себе, но из этого вовсе не следует, что вам категорически запрещено поступить в школу фотомоделей или освоить сценическое движение. И потом, кто знает, может быть, вы сами себе кажетесь серенькой мышкой, а кто-то сочтет вас безумно стильной. И вообще, у людей иногда раскрываются такие таланты, что всем остается только удивляться. Если же не пробовать, то все ваши способности так и останутся в состоянии летаргического сна.

Или еще способ борьбы со страхом – абстрагируемся. То есть посмотрите на себя как бы со стороны, как на героиню книги или фильма. Кстати, о фильмах: неплохо бы завести себе несколько, где героиня сначала терпит неудачи, а затем все равно добивается своего. Время от времени полезно их пересматривать. Видите, у этих женщин все получилось, а чем, собственно говоря, вы хуже них?

Не теряйте времени. Чем вы моложе, тем больше времени на осуществление оригинальных проектов или исправление ошибок, тем больше в нас энергии и тем менее трагично воспринимаются неудачи. Все это отнюдь не означает, что для тех, кому за… все давно миновало. Несколько лет назад в одной из газет писали о бабушке, которая в возрасте за 80 начала рисовать картины и писать неплохие стихи. Просто не теряйте время на раскачку, чем раньше вы начнете самореализовываться, тем лучше. И не позволяйте уговорить тебя на те варианты, которые заведомо не по душе. Помните: жизнь слишком коротка, чтобы делать не то, что хочется.

Попробовать все кроме преступления. При всей нашей внутренней свободе, есть вещи, которые пробовать категорически не рекомендуется. Например, наркотики – это без комментариев. Или ограбление банка; если желание почувствовать себя героиней вестерна не дает вам покоя – проиграйте эту ситуацию с родственниками или друзьями. Слово "играть" – вовсе не призыв впасть в детство, а совет устроить что-то вроде домашнего психотренинга, между прочим, очень современный метод. А если желание такого рода, что даже самой себе признаться страшновато – лучше обратиться к хорошему специалисту, он непременно поможет.

Вывод, он же мораль. Каждый из нас свободен в рамках собственной жизни и все же не стоит забывать английскую пословицу: "мое право размахивать кулаками заканчивается на кончике чужого носа". Но до этой границы, как говорится, еще бежать и бежать.

Хорошо, во внутреннем пространстве навели порядок, с неосуществленными желаниями разобрались, против возможных обидчиков вооружились до зубов. Теперь идем дальше. Как это куда?

Ловить удачу и привлекать к себе позитив.

Как это зачем? Чтобы на вас обращали внимание не персонажи, описанные в первой главе нашего повествования, а мужчины, которыми можно гордиться и восхищаться. И которые, соответственно, будут гордиться и восхищаться вами. Готовы? Тогда начинаем!

Инвентаризация мыслей. Психологи считают, что мысли, а точнее, позитивное мышление – это основа всего. Поэтому отлавливаем негативные мысли и работаем с ними. В каждой незавидной ситуации что-нибудь хорошее да найдется. Или можно рассматривать это как стимул или предупреждение. В транспорте вытащили кошелек – хорошо, что там было немного денег, никогда больше не буду оставлять сумку расстегнутой. Подруга подложила свинью – что же, не подруга и была, хорошо, что я не поделилась с ней своими личными планами.

У одного бизнесмена начисто обнесли всю квартиру. То есть просто оставили пустые стены – ни мебели, ни аппаратуры, ни одежды, вообще ничего. Большинство людей на его месте начали бы жалеть себя и просто бы опустили руки. Зачем трудиться, зарабатывать деньги, если все так непрочно? Этот же человек занял деньги на самое необходимое, стал крутиться изо всех сил и в результате увеличил свое состояние в несколько раз, а его фирма стала одной из ведущих в своей области. Юноша из небогатой семьи родился с серьезным дефектом внешности. Он поставил цель и принялся ее добиваться. В настоящее время у него своя фирма в Германии, позади восемь пластических операций и вполне привлекательная внешность. А красавчик-брат работает у него на низкой должности.

Окружите себя удачливыми людьми. Удача, как и неудача – штука заразная. Почти научный факт. Поэтому даже обычная болтовня со счастливчиками помогает вдохнуть атмосферу удачи и настроиться на успех. А, окружив себя неудачниками, вы рискуете стать такой же. Если подруга все время говорит, что "все мужики одинаковы", в конце концов вы ей поверите и будете думать так же. Что никак не будет способствовать личному счастью.

Это не значит, что нужно отвернуться от друзей-неудачников, просто общаться с ними чуть реже. И стараться помочь ему, а не заражаться чужим унынием.

Да здравствует хэппи-энд! Так же полезно слушать песни о взаимной любви, смотреть фильмы со счастливым концом. Помните, в детстве безумно хотелось переделать фильм который заканчивается чем-то печальным? Чтобы главный герой не погиб, влюбленные встретились и остались вместе и так далее. Почему бы не развлечься таким образом, когда грустный мотив так и крутится в голове, отравляя и так не самое светлое настроение? Одна моя знакомая, поругавшись с бойфрендом, целый день напевала "ля-ля-ля, я без тебя скучаю, ля-ля-ля, письма не получаю". Спохватившись, она продолжила так: "ля-ля-ля, совсем я не скучаю, ля-ля-ля, посланий кучу получаю". Дальше следовал забавный текст уж вовсе личного характера. Настроение улучшилось, а некоторое время спустя, выяснилось, что ссора была не такой уж и серьезной.

Бросаем якорь. Серьезная штука из арсенала нейролингвистических программистов. Когда случается что-то хорошее, сделайте себе подарок. Это может быть вещь, песня, что-нибудь, что бы ассоциировалось с приятным событием или ситуацией. Вещь непременно поместите на видное место. Грамоту за участие в выступлениях по спортивному танцу или в конкурсе карнавальных костюмов повесьте на стенку, забавную игрушку, которую вы купили в день незабываемого свидания, положите на кресло посреди комнаты или поставьте на письменный стол. Будете смотреть на них и еще раз переживать ситуацию, в которой вас оценили по достоинству, вы одержали победу, просто получили массу приятных эмоций.

Для чего нужна победа. Как для чего – конечно для повышения самооценки! У меня получилось – я быстрее всех разгадала кроссворд, лучше всех делаю упражнения на аэробике, попала монеткой в пепельницу на столе начальника. А если не можете похвастаться победой над другими, вспомните о победах над собой. Месяц назад вы с занятий по аэробике не шли, а ползли, охая на каждом шагу, а теперь будто крылья за спиной выросли. Сама мысль покуситься на пепельницу шефа казалась вам ужасной. А теперь взяли и осмелились.

Кстати говоря. Название одной из известных марок французских духов так и переводится «я осмелился». Показательно, не правда ли?

Я самая обаятельная и привлекательная. В кино это выглядит забавно – две женщины старательно повторяют, что они красивы и притягивают всех мужчин. Верно, выглядит немного искусственно. Но текст можно составить и свой, чтобы годился именно для вас, да и проговаривать его вслух вовсе не обязательно. Вдруг услышит кто-нибудь из домашних, а борьба со страхами и комплексами – дело более чем личное.

Главное при составлении такого обращения к себе самой – не употреблять слова "не" и "никогда". Например: вместо "я никогда не буду опускать глаза и сжиматься в комок при виде начальника" скажем "я веду себя спокойно и раскованно" Именно "веду себя" а не "буду вести" иначе желаемый тип поведения так и останется в будущем. Каждый день в завтрашнем дне – представляете себе, какой это кошмар? Или если вы живете в коммунальной квартире и испытываете страх перед конфликтной соседкой. Не будем говорить: "я не боюсь никаких скандалистов", а скажем: " я непобедима и любого противника встречаю с радостью". Это уже из арсенала очень силовых структур. Почувствовав ваш настрой, соседка сама не захочет связываться с вами.

Немного подождать. Предприняв несколько шагов к достижению цели, сделайте вид, что потеряли к этому интерес. В конце концов, даже компьютер не выполняет разу все команды. Или вспомните, как медленно впитывается вода, когда вы поливаете пересохший вазон. Вот и обождите немного, а пока есть время, проанализируйте, что сделали правильно, а что не так.

Если желание не сбылось, поменяйте способ его достижения. Образно говоря, если не удалось войти в дверь, вполне можно воспользоваться окном. Подумайте, чем вы могли бы ухудшить ситуацию. Например, впасть в депрессию и окончательно запустить все дела или со всеми переругаться. По крайней мере, теперь вы знаете от каких шагов воздерживаться, а это тоже немаловажно.

Навязанный образ. Что делать, если все вокруг привыкли видеть вас "серой мышкой" "рабой обязанностей" или подобием чеховской "душечки"? Как заставить их принять вас новую, такую, какой вы хотите быть? На самом деле не такая уж простая задача. Образ, который окружающие навязывают вам, окутывает подобно клейкой паутине, не давая двигаться свободно. Так что самой распространенной реакцией может быть: "с чего бы она вдруг?" и что-то вроде негласного конкурса на самое остроумное предположение. Что с этим делать? А просто начихать! (лучше не в буквальном смысле этого слова). Помните, как поступила героины "Служебного романа" в ответ на двусмысленный комплимент своей изменившейся внешности. Сказала тоном, не допускающим возражений: "теперь я всегда буду так выглядеть". А думаете, ей легко было выйти из образа "мымры" который когда-то создала как защитную оболочку? Или что советовала многоопытная советчица героине замечательного фильма "Влюблен по собственному желанию"? Надо сказать, что ночевала у подруги и не успела переодеться. Иными словами, именно так выгляжу я настоящая, а на работе только маскировалась. Один из сотрудников отреагировал, как и было задумано: "так ты у нас оказывается подпольная модница".

А если последовать их примеру не хватает внутренних сил – меняем место работы и создаем свой образ "с чистого листа". Или для начала уезжаете в отпуск туда, где вас никто не знает и тренируетесь на своем временном окружении. Приехать из отпуска преображенной – не такое уж из ряда вон выходящее событие.

Кстати говоря. Если ваша проблема в излишнем весе – не позволяйте даже самым близким даже «любя» называть себя «пончиком» или «хомячком». Иначе ваша самооценка изменится не в лучшую сторону. Между прочим, в Японии распространена «похвала авансом». Считается, что человек, получив назначение, до которого он не совсем «дотягивает» или похвалу, которую он не вполне заслужил, будет всеми силами стараться соответствовать этой высокой оценке. По-моему не так уж и глупо.

Вообще не позволяйте над собой посмеиваться, сводить к шутке то, что вы говорите серьезно, устраивать клоунаду из ваших вкусов и пристрастий какими бы необычными они ни были. Имеете полное право кататься на роликах, готовить блюда экзотической кухни и ходить дома в спортивном костюме с покемонами.

Если слова не оказали должного действия – молча дайте понять что с вами так нельзя, выйдите из комнаты, наконец. Увидите, что сами начнете больше себя уважать. Со всеми вытекающими.

Казалось бы, при чем здесь все это – утренняя зарядка, эфирное тело, исполнение безумных желаний? Не отклонились ли мы от темы нашего повествования? Ответ прост – у женщины, которая относится к себе с должным уважением, гораздо меньше шансов связаться с не самым достойным мужчиной. А, встретившись, в кратчайшие сроки разобраться, кто перед ней и продолжить поиски более приемлемой кандидатуры.

Глава 6. Стерва и с чем ее едят.

Что легко получено, то дешево и ценится.

(Кто-То Умный).

Вот они и ощипаны. Пусть убираются прочь, на их место придут другие.

(Подпись Под Гравюрой Гойи).

Стерва – что за странное явление? Этим эпитетом вполне могут наградить и в ругательном и в одобрительном смысле. Необычно, не правда ли?

Если обратиться к словарю Даля, то этим словом называется такой малоприятный предмет как дохлая корова. Есть еще слово "стервятник" – птица, которая не прочь закусить этой самой дохлой коровой, глагол "стервенеть" – впадать в ярость.

В другом более позднем словаре это слово аналогично слову "стервец", то есть непорядочный человек, а также женщина, высасывающая из мужчин силы и деньги.

И в то же время одной из примет нынешней эпохи является наука "стервология", курсы дипломированных стерв, множество книг, где описывается, как стервы выходят замуж, разводятся, улаживают производственные конфликты, пользуются услугами автосервиса.

Что при этом имеется в виду? Разумеется, не превращение нормальных женщин в дохлых коров и последующие приключения оных. Обратимся к более современной литературе. Получается довольно широкий разброс мнений в толковании этого понятия. Итак, стерва это:

– Тетка со скверным характером и серьезными личными проблемами. Ненавидит всех вокруг, а особенно мужчин, которые платят ей тем же. Практически лишена положительных душевных качеств. Черствая и бесчувственная.

– Особа, которой для достижения целей все средства хороши. Не пожалеет никого и ничего, при надобности готова идти на довольно жесткие меры. Как правило, добивается больших успехов и поэтому вызывает зависть.

– Женщина, не обладающая выдающимися внешними данными, но, тем не менее, привлекает всех мужчин, оказавшихся в пределах видимости. Окружена вниманием и поклонением, которыми не особенно дорожит. Использует обожателей в своих целях и без видимых эмоций отправляет в отставку.

– Леди, которая умеет и не стесняется отстаивать свои интересы, не мучась вопросами: "а что обо мне подумают", "вдруг то, на что я претендую, нужнее кому-то другому". Не лезет за словом в карман, оставаясь при этом в границах приличия. Прежде чем как-то ущемлять ее интересы, все предпочитает несколько раз подумать.

– Гражданка, посвящающая каждую свободную минутку ухожу за своей внешностью, и обожающая каждый свой пальчик. Предмет обожания противоположного пола и злости замученных домохозяек.

Кстати говоря. Тщательный уход за внешностью может быть также и признаком скрытой неуверенности в себе. Героиня одного французского фильма не может без густо наложенной косметики, делая из этого подобие защитной маски.

Слово "стерва" произносят по-разному. Кто-то вслед, провожая очарованным взглядом, кто-то сквозь зубы, с раздражением, или завистью. Другие могут с восхищением воскликнуть: "Вот это стервища!", глядя как героиня фильма элегантно расправляется со своими недругами.

Обитатели интернетовских форумов при обсуждении, кого все-таки считать стервой, разработали сложнейшую классификацию. Стерва истинная и ложная, серая мышка, маскирующаяся под стерву, аферистка и скандалистка, недостойная этого высокого звания, стерва, прикидывающаяся ласковой домашней кошкой…

И все-таки, по какой причине многим женщинам хочется стать хоть чуть-чуть стервами? Какие именно качества они желают в себе воспитать?

Проблемой интеллегентнейшего кота Леопольда была излишняя доброта и деликатность. Приняв упаковку озверина, он продемонстрировал докучающим ему злобным озорникам, что при необходимости может постоять за себя. Выполнив свою миссию, он опять становится добрым и наслаждается спокойной жизнью. Чем не образец для женщины, воспитанной на принципах: "не связывайся, отойди в сторонку", "будь умнее – уступи", "почему ты дерешься ты же девочка"? Список можно продолжать до бесконечности. Иными словами, Леопольд остервенел, продемонстрировал зубы и когти и перестал быть объектом шуток хулиганов-мышей.

На одном из первых занятий курсов стервологии, занимающимся предложили представить себе, что на голове у каждой – корона. На следующем – вообразить себя богиней, принявшей на время человеческий облик. Многие отмечали, что после таких занятий они начали смотреть на себя и окружающий мир другими глазами.

Между прочим, на курсах по психологической реабилитации для женщин, у которых в доме алкоголик, (да, есть и такие) одно из заданий заключается в следующем. Нужно по очереди подойти к каждому из присутствующих и выдать какое-нибудь критическое замечание. Дело в том, что те, кто привык терпеть то, что терпеть нельзя, со временем полностью отучается как-либо проявлять себя, высказывать свое мнение. Они боятся, что испортят этим ситуацию еще больше.

Что же еще вкладывают в понятие "стерва"?

– Это женщина, которую не устроит абы кто рядом. Это не значит, что она не любит заботиться о своих близких. Просто стерва (в позитивном смысле этого слова) не станет гладить по головке опустившегося хнычущего неудачника, приговаривая: "зато мой". Тунеядца и алкоголика прогонит вон, а болтливого эгоцентрика заткнет одним взглядом.

– Ее не устраивает старинное высказывание " мужчины – охотники, мы – добыча". Они не прочь поохотиться сами, им нравится самим выбирать и объект, и цель и средства.

Там, где мужчине все же оставляется роль охотника, представляют собой достойного противника. Они так просто не сдаются (что является одной из самых распространенных ошибок среди обычных женщин), успешно используя метод "кнута и пряника".

– У нее во многом мужской тип мышления, то есть деловой логичный подход, не отрицая при этом женской интуиции. Ее не "развести на жалость", а в ответ на пространную речь о проекте космического значения, для осуществления которого требуется некая сумма, спокойно ответит: "глупости, милейший, на самом деле все так-то и так-то".

– Ей свойственна, прежде всего, огромная любовь к себе, а эта любовь и привлекает мужчин как огонек свечи ночных мотыльков. Хотя с другой стороны абсолютный эгоизм нехорош, как и всякая крайность. О всяком случае там, где речь идет о личном счастье. Но ведь и лекарство в чрезмерных количествах может стать отравой. И наоборот.

– Может ненавязчиво заставить мужчину сделать то, что ей нужно. При этом человек будет пребывать в уверенности, что инициатива принадлежит именно ему. Крайним случаем можно считать восточный вариант, когда все начинается с "да, мой господин", а заканчивается так, как этот самый господин и не предполагал. Метод, хорошо зарекомендовавший себя с древних времен.

– Не стесняется высказывать свое мнение и отстаивать свою правоту. Вариант, когда легче остаться с бракованной вещью, чем потребовать ее заменить или переделать некачественно сделанную работу – не для нее. Такая женщина найдет способ ненавязчиво напомнить начальнику, что неприлично так долго не повышать ей зарплату. Никому из коллег даже в голову не придет сказать "будь другом – налей мне кофе, отксерь документ" или взять у нее что-нибудь со стола.

– Не ставит перед собой цели во что бы то ни стало иметь рядом мужчину. Убеждена, что лучше быть одной чем в плохой компании и не тяготится одиночеством. Какое еще одиночество? Это уединение, время которое провести можно с толком и удовольствием.

Стерва как двигатель прогресса.

Одна умная женщина высказала мнение, что прогресс как таковой – дело рук исключительно женщин. А точнее, не рук, а женских капризов и требовательности. Если бы когда-то на заре времен первобытная женщина не пожелала одежду из более тонкой и нежной шкуры, ожерелье из зубов саблезубого тигра и чтобы очаг был сложен как следует, все бы так до сих пор в шкурах и ходили.

Вспомните, что составляет подавляющую часть музейных экспонатов особенно в залах, посвященных Древнему миру и Средним векам. Ну, после оружия, конечно. Правильно, это украшения и всякие предметы, без которых не может обойтись ни одна уважающая себя женщина. Железный гребень, бронзовое зеркальце, украшенное драгоценными камнями, лопаточка, с помощью которой натирались ароматическими маслами, золотые флакончики для этих масел, шелковый веер, покрытый тончайшим рисунком… Я уже не говорю о стихах, посвященных Прекрасной Даме, балладах, где повествуется о подвигах, совершенных в ее честь. Кто скажет, что стихи и музыка – не достижение цивилизации?

Какая отсюда мораль? Не довольствуйтесь малым, когда можно получить нечто лучшее. За скромность вас, может быть, и похвалят, но для себя сделают вывод, который не будет говорить в вашу пользу. Чтобы с вами не получилось как в одной старой юмореске: "сто грамм налил, на трамвае прокатил – твоя".

Во славу Дамы сердца.

Нет, я вовсе не имею в виду, что мужчину нужно обязательно "раскручивать на деньги", хотя существует и противоположная точка зрения. Попросите у него луну с неба или черевички, которые носит царица или живого единорога. Пусть приложит максимум усилий и поломает голову как бы выполнить каприз любимой женщины. Увидите, потом еще вашим внукам будет рассказывать, с какими невероятными трудностями он добился согласия бабушки. Черевички, скорее всего, окажутся копией музейных (если они сделаны по эксклюзивному заказу или своими руками – это огромный плюс вашему кавалеру), луна окажется лампой-ночником, а единорог должно быть, от великого смущения, превратился в статуэтку. Или попросите соискателя на должность мужа достать во-о-н тот прелестный цветочек, растущий на верху почти отвесного склона, да хоть пару шишек с елки, да, с самой верхней веточки. Главное – чтобы он выполнил ваш каприз и почувствовал себя рыцарем, совершившим подвиг во славу своей дамы. Подавляющее большинство мужчин так и остаются в глубине души большими детьми и большими романтиками. А еще им ужас как хочется ощущать себя сильными и смелыми. Вот и дайте шанс проявить эти качества. Или стимул поработать над собой.

В семейном варианте это может быть желание иметь хорошую сантехнику в ванной комнате, кастрюли из дорогого магазина и теплый пол в туалетной комнате. Нет, вы не превращаетесь в бессовестного эксплуататора, вы таким образом не даете обожаемому супругу закиснуть на диване и доводите до его сведения, что для вас годится только самое лучшее.

Существует распространенная ошибка, что для того, чтобы домашний труд был вашей сильной половине в радость, следует каждый забитый им гвоздь встречать проявлениями бурного восторга с последующими поцелуями, переходящими в… Гм, мы кажется, немного увлеклись. Даже если гвоздь забит настолько криво, что сама бы лучше сделала. А потом удивляетесь, почему в доме все сделано тяп-ляп, проводка прикреплена к обоям кусками скотча, свет и коридоре гаснет, когда ему вздумается, а дверца в кладовке примотана толстой медной проволокой.

Поэтому пресекаем желание халтурить в самом начале. Для этого с мягкой иронией произносим: "дорогой, сегодня же не первое апреля" или задумчиво: "Да, при царе за такую работу морду били". Или придумайте что-нибудь более удачное, ясно дающее понять, что с такой женой как вы подобное просто недопустимо. С другой стороны, если он несколько вечеров подряд корпел над этажеркой в этническом стиле, которая отчего-то не желает стоять на четырех ножках, не размазываем неудачника окончательно. Почему бы не сказать вот так: "Дорогой, какая прелесть! Вот здесь еще капельку переделать и будет просто замечательно!" Ведь он от всей души хотел вас порадовать, а инструменты в последний раз держал на школьном уроке труда.

Слабая внешне сильная внутри.

Прописная истина, что женщина должна время от времени казаться более слабой и нежной чем есть на самом деле, приводит большинство наших современниц в самое настоящее бешенство. Это я-то слабая? Да я и коня на скаку остановлю и переговоры проведу и любых хулиганов в разные стороны раскидаю, а уж гвоздь этот разнесчастный так вообще одной левой! Но, поступая так как душа велит, вы скорее всего выращиваете на свою шею маменькиного сынка или просто тунеядца, готового от безделья стать болтливым эгоцентриком или вообразить себя непризнанным гением. Или потом удивляетесь, почему тот, кто еще недавно собирался превратить старинный шкаф и мамин комод в суперстильную мебельную стенку, теперь даже ведра не вынесет. А причина в том, что он несколько раз услышал от вас: "пусти, я сама все сделаю".

Поэтому в какой-то области полезно изобразить полнейшую беспомощность. Например, вы гений продаж, но искрящая электропроводка повергает вас в состояние шока или, будучи мастером нескольких восточных единоборств, вы так и не поняли, где в автомобиле находятся свечи, как и для чего их меняют.

Некоторые женщины, в основном старшего поколения, демонстрируют полнейшее пренебрежение к своему здоровью. Они как ни в чем ни бывало, продолжают заниматься домашней работой с таким состоянием здоровья, с которым любой мужчина уже лежат бы пластом, изображая из себя умирающего лебедя. Даже если вы не так давно перенесли хирургическую операцию.

И в итоге можно сказать своими руками создают легенду, что женщинам все нипочем и любое их недомогание – просто пустяк и придурь. Попробуйте после этого убедить сильную половину в обратном! Поэтому умные женщины советуют не героически преуменьшить, а немного преувеличить свои хвори. Несколько дней можно и даже нужно с полным правом изображать больную.

Пусть благоверный поправляет вам подушку, сбегает в магазин за апельсинами (гранатовым соком, свежей зеленью, козьим молоком) и где-нибудь найдет занимательный детектив, а то все, что имеется дома, совершенно невозможно читать. Смех смехом, один известный писатель начал создавать свои знаменитые детективы в стиле ретро только потому, что жена пожаловалась на отсутствие приличного чтения. А еще супругу невредно будет вспомнить, что котлеты растут не на деревьях, суп не синтезируется сам собой в кастрюльке готовый к употреблению, а рубашки не очищаются силой взгляда. Вот увидите, как изменится после этого его отношение к домашнему труду.

Поэтому чудеса трудового героизма совершаем в отсутствие мужа, а то еще вообразит, что это – норма жизни. И получится как у той женщины, которая подрабатывала на печатной машинке тайком от мужа, чтобы он не чувствовал себя никчемным из-за того, что приносит слишком маленькую зарплату. Когда тот стал зарабатывать больше, женщина раскрыла ему "страшную тайну". И знаете, что услышала в ответ? "А ты не могла бы печатать дальше?" Поэтому не балуем, ограждая его от правды жизни. Не маленький, в конце концов. И не берем все на себя. Нечего жадничать, другим тоже может быть охота побыть героем. Если хотите, можно считать это проявлением стервозности. В самом лучшем смысле этого слова.

Итак, резюмируя все вышесказанное, поклонники науки стевологии или даже стервософии под этим словом понимают женщину самодостаточную, умную, уверенную в себе. Такая женщина способна сделать свою жизнь так такой как ей нравится, не особенно заботясь, что о ней подумают или скажут другие люди.

В то же время это не бесчувственный монстр, легко шагающий по трупам, чужим головам и живущий по принципу "люби себя чихай на всех и в жизни ждет тебя успех". Вовсе нет, она, как и всякая женщина в состоянии испытывать нежность, желание оберегать и заботиться, нуждаться во внимании. С той правда разницей, что любовь у нее никогда не станет слепой и всепоглощающей, ведущей к разрушению ее как личности. Несмотря на самые сильные чувства, она может вовремя сказать себе: "стоп! Здесь что-то не так".

Итак, что же рекомендуют ведущие стервологи женщинам, которые желают приобрести все эти полезные качества, иначе говоря, стать стервами в позитивном смысле этого слова?

Спокойствие, только спокойствие.

Часто мы беспокоимся о других людях, их проблемах и неудачах. Подумайте, много ли пользы принесло им ваше беспокойство? А сколько сил и здоровья оно всякий раз у вас отнимает? И как часто вам бывает обидно, что ваш душевный порыв остался неоцененным. Забота о близких, особенно родителях и детях – святое дело, никто с этим не спорит. Но только заботиться не означает "позволять сесть себе на шею, тратить силы на тревожные раздумья, бесплодные хлопоты и выяснения отношений на повышенных тонах". Да и сама любовь не приобретает черты собачьей преданности (кстати, даже собака может укусить, если особенно сильно ущемить ее интересы). Вместо того, чтобы в который раз оплачивать карточные долги сына, уважающая себя женщина не пожалеет сил и времени для воспитательной беседы и проявит твердость, если это повторится. Она не позволит двоюродной тетушке отнимать у нее время многочасовыми телефонными беседами, невзирая на упреки в отсутствии родственных чувств. Вместо того, в сотый раз слушать, как подруга расписывает недостатки бывшего мужа, она подарит ей книгу о психологии развода. И не позволит вывести себя из равновесия.

Наедине с собой.

Сколько всего интересного можно предпринять в своем собственном обществе – прочесть новый нашумевший роман и составить о нем свое мнение, поставить диск с курсом аэробики, освоить новую компьютерную программу. Между прочим, учеными давно отмечено, что человек, который развивает и совершенствует себя, стареет гораздо медленнее и гораздо дольше сохраняет ясный рассудок.

Поинтересуйтесь – а нравится ли вам ваш нынешний имидж? Не пора ли немного сменить цветовую гамму? Интересно, пойдет ли мне макияж, который предлагают в этом сезоне? Соответствует ли он моему самоощущению? И вообще, что мне хочется от жизни в ближайшее время?

Одним словом – воспитываем в себе самодостаточность. А человек, внутри которого мир и гармония, становится намного привлекательнее для окружающих, чем кто-то задерганный и замученный.

А, научившись не скучать наедине с собой, вы перестанете воспринимать одиночество как что-то страшное и непривлекательное. И не будете спешить поменять его на мужское общество. Любое, какое подвернется, лишь бы не оставаться одной.

Требуем к себе уважения.

Женщина, которая абсолютно убеждена, что достойна внимания и уважения, не постесняется требовать их и от других. А какая может быть любовь без этих основных составляющих? Поэтому и не соглашаемся на меньшее. Кроме того, то что досталось слишком легко… правильно, не ценится, а еще воспринимается как нечто подозрительное. Подумайте, какие мысли возникают у вас, когда вы читаете объявление о вакансии, где за несложную работу предлагаются громадные деньги? Вот и я о том же!

Как следствие вышесказанного – уважающая себя женщина не позволит по отношению к себе ни занудства, ни тем более грубости. Один мой знакомый, проведя пару лет в законном браке из хорошо воспитанного человека превратился в патентованного грубияна. Вскоре он женился второй раз и к изумлению всех знакомых совершил обратное превращение. Ларчик открывался просто – новая дама его сердца устроила колоссальный разнос, стоило ему всего лишь бестактно перебить ее в разговоре. Вот так!

Не экономим на себе.

Поверьте: вызывать восхищение окружающих – это приятно. Поэтому не экономим на себе любимой ни в коем случае. Нет, я вовсе не призываю к тому, чтобы сажать семью на голодный паек и одеваться исключительно в дорогих бутиках. Или ходить на шпильках и в сексуальном платье, когда в вашей фирме принят джинсовый стиль. И тем более не мучить себя этими самыми шпильками, если это вам "не по характеру".

Если материальное положение не позволяет вкладывать в свою внешность достаточные средства – кто мешает тратить на него в достаточном количестве время и внутренние силы? Восхищение (в первую очередь ваше собственное) могут вызвать джинсы, идеально сидящие на вас, джемпер, цвет которого гармонирует с цветом глаз или самодельный браслетик в этно-стиле. Главное, чтобы вы не закисали в каком-то одном имидже, даже если когда-то он идеально вам подходил. Иначе получится как у одной пожилой дамы, не расстающейся с платьями и шляпками пятидесятых годов.

Далеко не все могут позволить себе дорогие кремы и косметику. Но кто мешает регулярно использовать те, на которые хватает средств, а заодно вспомнить о домашних средствах. Недорогую косметику можно использовать также по-разному: можно выглядеть стильно и современно, а можно как оживший персонаж фильма двадцатилетней давности.

Заодно не забываем вовремя ложиться спать и делать утреннюю гимнастику. Ну, хотя бы пять минут потанцевать перед зеркалом – полезно и для тонуса и для настроения. Одним словом, не экономим на себе – ни денег, ни времени, ни сил. Просто потому что вы этого достойны.

Одним словом, желающие стать дипломированной или не дипломированной стервой на самом деле желают приобрести такие качества как независимость, самоуважение, нечувствительность к попыткам манипулировать вами … да пожалуй, и все. И кто сказал, что стерва – слово ругательное?

А напоследок я скажу.

Истина не тускнеет от повторения.

(Ходжа Насреддин).

Неудобно спать на потолке– одеяло сваливается.

(Народная Мудрость).

Собственно говоря, сказать осталось совсем немногое.

Отчего-то считается нормой поведения разделить с кем-то трудности и проблемы, а когда предлагают что-то хорошее, просто от души, отвергаем из чувства ложной скромности и просто оттого что "неудобно".

Почему не следует так вести себя? Во-первых, вы этим ставите в неловкое положение человека, который искренне хотел сделать вам добро. Потом, так ли обделяет себя ваша подруга, отдавая дорогую и красивую одежду? Ей приятно избавиться от надоевших вещей и совершить при этом добрый поступок.

Кстати говоря, один умный человек сказал, что мы любим людей за то добро, которое мы им делаем и не любим за то зло, опять же которое мы им делаем.

Вот видите, а вы хотите лишить подругу права сознавать: "я хорошая". Помимо того, для нее больше всего ценно время, которое вы посвящаете ей, дружеское общение, которого ей катастрофически не хватает. А когда та же подруга сваливается к вам в дом в полпервого ночи и со слезами начинает рассказывать о разрыве с бойфрендом, что вы делаете? Правильно – ставите чай, слушаете, утешаете, даете ценные советы. А как же иначе – друзья должны помогать друг другу. Вот и примите то хорошее, что она хочет для вас сделать, искренне поблагодарив.

Или сосед по купе несколько часов подряд рассказывает о своем непростом семейном положении. Вы опять же слушаете, проявляя сочувствие и понимание, несмотря на то, что в сумке лежит интересная книга, которая так и останется непрочитанной. Все в порядке вещей – человек переживает, не прерывать же его из своих эгоистических соображений. А если тот же мужчина пригласит вас в вагон-ресторан попить кофе с пирожными, отчего-то сразу сработает внутренний стопор. Как же так, нехорошо обременять других, а разорить незнакомого человека вообще неприлично. Или, объев его на это самое пирожное, начинаете считать, что теперь вы обязаны кавалеру по гроб жизни. Да вы, можно сказать, снизошли до него, составив компанию и выслушивая весь этот бред!

Разумеется, все это мелочи, но из мелочей складывается отношение к себе и к окружающему миру, а в конечном итоге и сама жизнь. И в результате тащим на себе какого-нибудь неудачника, сворачиваем горы, не получая за это даже благодарности, потихоньку вздыхая, что все блага достаются другим женщинам.

Еще раз о привычке уступать.

Помните, в старом детском мультике: главные герои садятся на поезд. Поросенок лезет без очереди, получив отпор, начинает громко плакать. Как реагируют на это другие? "Какие большие слезы, давай его пропустим". С этого все и начинается. Сначала для других, а для себя в последнюю очередь. Некоторые женщины доходят до того, что, получив в подарок красивое белье или косметику, думают, кому бы их передарить. У них даже мысли не возникает, что можно воспользоваться этим самой!

Что же теперь – расталкивать всех локтями, хватать все блага себе по правилу "кто смел, тот и съел"? Ну, зачем же такие крайности? Можно и нужно уступить место в транспорте старушке или инвалиду, но вовсе не обязательно – женщине, при виде которой на ум приходит старинное выражение "кровь с молоком" или ребенку, который в состоянии постоять остановку-другую. Похвально и благородно поделиться последним с другом, но вполне допустимо отказать хитрецу-манипулятору.

Поэтому:

– Любим, уважаем и ценим себя – уникальную и неповторимую личность.

– Не позволяем проявлять по отношению к себе неуважения, пренебрежения, а также шутить над тем, что для вас важно и серьезно. Любые попытки пресекаем в корне. Если не получается – пресекаем общение с таким человеком. Он не стоит того, чтобы вы тратили на него свое время и душевные силы. Так же как и любители говорить "горькую правду", а на самом деле самоутверждаться за ваш счет.

– Поймав себя на мысли вроде "у меня ничего не получился", "я некрасивая и неловкая", "никто на меня не посмотрит", выясняем, кто и когда сказал вам эту глупость. Выяснив, изгоняем эту мысль решительно и бесповоротно. Для закрепления результата можно мысленно сказать: "я самая красивая на свете, у меня все всегда получается. Я – это то, что я есть сейчас. А кто думает иначе, может идти (указывается адрес) и там оставаться". Произносится с максимальной убежденностью. Еще раз подчеркнем: не "я буду", а "я есть". Иначе желаемое так и останется в будущем.

– Для кого придуманы позитивная медитация, шейпинг и прочий фитнес, косметика, ароматические ванны и прочие радости жизни? Правильно – для вас – самой прекрасной из женщин!

– И самое главное. Не тратим свою жизнь, чтобы помогать тому, кто не хочет ничего менять в своей жизни или кто привык выезжать за счет других. Для проверки можете предоставить не конечный результат, а средство его достижения. Если он сидит без работы – не устраиваем его к знакомым, а приносим распечатку с вакансиями. А дальше пусть либо начинает действовать, либо отправляется в "географически неопределенную область". Не покупаемся на обещания начать новую жизнь "после дождичка в четверг".

– Не стараемся быть идеальной женой даже для человека, не входящего ни в одну из перечисленных категорий. Идеал вызывает, как правило, чувство собственной неполноценности, что ни к чему хорошему не приводит. Либо желание водрузить на постамент, снабдив табличкой "экспонат руками ре трогать". Со всеми вытекающими.

– Очерчиваем границу, где можно поступиться своими интересами, а где – ни в коем случае.

– Не пытаемся себя переделывать в угоду общественному мнению, родственникам, коллегам, сантехнику дяде Пете. Если вы пришли к выводу, что не созданы для семейной жизни – не стоит выходить замуж только потому, что "так принято".

– Не проявляем нездоровый эгоизм, пытаясь в одиночку переделать все домашние дела. Другие тоже хотят отличиться и проявить себя. Кроме того, привыкнув что за них все делается, ваши домашние могут превратиться в неприспособленных к жизни лентяев. Вы ведь не хотите так поступить со своими близкими, правда?

– Всем попыткам сделать из вас жертву говорим твердое: "к черту". Если считаете нужным пожертвовать собой ради значимой для вас цели – делаете это сознательно и по собственному желанию, а не потому, что за вас так решили.

Вывод он же мораль.

(хотя кто-то может возразить, что мораль здесь и не ночевала).

– Чему вы здесь учите? Что жить надо прежде всего для себя? А кто же тогда будет останавливать на скаку коня и выносить сладко дремлющего мужа из горящей избы? И кто пожертвует своей жизнью, чтобы группа товарищей выбралась, наконец, из леса?

Кто будет? Тот, кто чувствует к этому призвание и душевную потребность. А не тот, кому внушили, что жить надо так и никак иначе.

Перефразируя всем известное высказывание, как можно возлюбить ближнего (и дальнего тоже) если не любишь самого себя? И как другие люди почувствуют уважение к человеку, который не считает себя достойным уважения? Вот именно, никак. Опять же со всеми вытекающими.

2008 г.