Законы Мерфи.

Законы МЕРФИ (американская неофиц.) — Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Немного истории или кто автор «Законов Мерфи».

Все началось в 1949 году, когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи-младший, инженер-исследователь, разработал новейшее устройство, которое было отправлено на экспериментальное тестирование. Первым результатом был полный крах работы не только нового устройства, но и всего самолета. Мерфи лично проверил все данные и оказалось, что техник-смотритель подключил прибор не правильно. В этот момент Мерфи произнес свой первый закон: «Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ».

Сослуживцы капитана назвали этот феномен «Законом Мерфи». На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления «Законов Мерфи». Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев Этот «закон» стал широко использоваться в промышленной рекламе и вошел в жизнь.

Ныне в толковом словаре Фанка и Вегнелса можно прочитать: «Закон Мерфи (амер., неофиц.) — Принцип, состоящий в том, что если какая-нибудь неприятность может случится, она случается (происхождение неизвестно)». В русском разговорном языке это явление получило название «закон бутерброда», «закон подлости» и т. д.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла тоненькая книжка «Законы Мерфи». Автор, писатель Артур Блох, пародируя с комической серьезностью формулировки технических и управленческих фольклоров, придает бродячим остротам и шуткам литературную законченность, сгруппировав их в разделы. Вместе с тем, юмор этот подчас звучит грустно. Неудовлетворенность курсом официальных кругов на Западе, проводимым в экономике, политике, науке, приводит к чувству безысходности. «Улыбайтесь… завтра будет хуже» — вот философия Мерфи. Столь же пессимистично звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих — нельзя. Нельзя даже выйти из игры»… Но автор не теряет надежды, посвящая книгу тем, кто отважно шествует по жизни в поисках правды, руководствуясь одним из правил Финэйгла: «Не верьте в чудеса — опирайтесь на них!».

Книжка имела шумный успех. Видимо веселые и меткие афоризмы века многих не оставили равнодушными. Думается, что и вы получите удовольствие от этих фраз, полных наблюдательности и юмора.

Мерфология.

Закон Мерфи.

— Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется;

2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;

3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;

4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда найдется пятая;

5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;

6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше;

7. Всякое решение плодит новые проблемы;

Коментарий Каллагана к закону Мерфи.

— Мерфи был оптимистом!

* * *

Первый закон Чизхолма.

— Все, что может испортиться, портится.

Следствия.

— Все, что не может испортиться, портится тоже.

* * *

Второй закон Чизхолма.

— Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.

1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

* * *

Третий закон Чизхолма.

— Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Следствия.

1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

* * *

Первый закон Скотта.

— Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит…

* * *

Первый закон Финэйгла.

— Если эксперимент удался, что-то здесь не так…

* * *

Третий закон Финэйгла.

— В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

* * *

Четвертый закон Финэйгла.

— Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

* * *

Комментарий Эрмана к теореме Гинсберга.

1. Перед тем, как улучшиться, ситуация ухудшается.

2. Кто сказал, что она улучшится?..

* * *

Второй закон термодинамики Эверитта.

— Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

* * *

Закон термодинамики Мерфи.

— Под давлением все ухудшается.

* * *

Закон Паддера.

— Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

* * *

Теорема Стокмайера.

— Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.

— Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.

— Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.

— Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать — это воспользоваться банкой большего размера.

Дополнительные замечания:

— Ошибка? Это не ошибка, это системная функция!

— Компьютер «делает из всех нас дураков».

— Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. — Э. Дейкстра.

— Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? — Марк Дэвисон.

Прикладная мерфология.

Закон Букера.

— Даже маленькая практика стоит большой теории.

* * *

Законы Клипштейна в приложении к машиностроению.

1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.

2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.

3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

* * *

Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству.

1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.

2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N1.

3. Двигатель закрутится не в том направлении.

4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.

5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.

6. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора.

7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

8. После того, как кожух закрепили 16 удерживаюшими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.

9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

* * *

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадывается в него.

2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.

3. Во всякой формуле константы(особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриватьсякак переменные.

4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.

5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.

6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.

7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.

8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0.

9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.

10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25.

11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.

12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.

13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно поразному.

* * *

Следствие Этвуда.

— «Зачитывают» только те книги, которыми вы особенно дорожите.

* * *

Третий закон Джонсона.

— Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

Следствие.

— У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

* * *

Закон журнала «Харперс Мэгэзин».

— Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

* * *

Правила взаимозависимости Ричарда.

— То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.

— Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

* * *

Закон самолета.

— Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

* * *

Первый закон езды на велосипеде.

— Независимо от того, куда вы едете, — это в гору и против ветра!

* * *

Первый закон бриджа.

— Виноват всегда партнер.

* * *

Закон кошачьей безысходности.

— Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

* * *

Закон Джонсона и Лэрда.

— Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

* * *

Наблюдение Этторе.

— Соседняя очередь всегда движется быстрее.

* * *

Закон Буба.

— Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Искусство проектирования.

Первый закон корректировки.

— Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.

Следствие.

— В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

* * *

Второй закон корректоровки.

— Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

* * *

Закон потерянного дюйма.

— При работе над любым проектом ни один габаритный размер не может быть установлен точно после 16 ч 40 мин в пятницу.

Следствие.

— Правильный результат будет самоочевиден в 09 ч 01 мин утра в понедельник.

* * *

Закон прикладной неразберихи.

— Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75 % объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50 % времени ее вообще не производил.

Следствия.

1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.

2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

* * *

Теорема Вышковского.

— Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

* * *

Уравнения Снэйфу.

1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.

2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.

3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.

* * *

Закон Микша.

— Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен быть и другой.

* * *

Законы машинного программирования.

1. Любая действующая программа устарела.

2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.

3. Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.

4. Любая программа стремится занять всю доступную память.

5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее выдачи.

6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

* * *

Постулаты Трумэна по программированию.

1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве по крайней мере полгода.

2. Контрольные перфокарты, которые решительно не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.

3. Если назначается специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.

* * *

Законы ненадежности Джилба.

1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно в протововес числу ошибок, которые можно обнаружить, — оно конечно по определению.

4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто— нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.

* * *

Закон Брука.

— Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

* * *

Законы мира ЭВМ по Голубу.

1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предпологалось; тщательно спланированная — только в два раза.

2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

* * *

Принцип Шоу.

— Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

Искусство обращения с машинами.

Принцип IBM.

— Машина должна работать, человек — думать.

* * *

Закон своенравия природы.

— Нельзя зарание правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

* * *

Закон избирательного тяготения.

— Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

* * *

Следствие Дженнинга.

— Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

* * *

Следствие Клипштейна.

— Уронят самую хрупкую деталь.

* * *

Закон цеха Энтони.

— Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.

Следствие.

— Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.

* * *

Принцип запасных частей.

— Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы.

* * *

Закон Поля.

— С пола упасть нельзя.

* * *

Закон Уатсона.

— Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

* * *

Второй закон Вышковского.

— Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

* * *

Закон Лоуэри.

— Заело деталь — надави на нее. Если она сломалась — ничего: все равно ее надо было заменять.

* * *

Закон Шмидта.

— Если достаточно долго портить машину, она сломается.

* * *

Первый закон противодействия Фудда.

— Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

* * *

Закон силы Энтони.

— Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

* * *

Постулат Хорнера.

— Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

* * *

Аксиома Кана.

— Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Искусство научных исследований.

Закон научных исследований Мерфи.

— В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

* * *

Закон Майерса.

— Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Следствия.

1. Теория тем лучше, чем она многословнее.

2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50 % сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

* * *

Теорема Эдингтона.

— Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

* * *

Четвертый закон проверки.

— Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

* * *

Правило точности.

— Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

* * *

Закон Янга.

— Все великие открытия делаются по ошибке.

* * *

Закон больших задач Хоара.

— Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробится наружу.

* * *

Закон лаборатории Фетта.

— Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

* * *

Закон Купера.

— Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

* * *

Шестой закон Паркинсона.

— Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

* * *

Принцип полноты картины.

— Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что они не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования.

* * *

Закон Мескимена.

— Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Развитая мерфология.

Обобщение следствий, сделанное Шнэттерли.

— Даже если неприятность не может случиться, она случается.

* * *

Парадокс Сильвермэна.

— Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.

* * *

Расширенный закон Мерфи.

— Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.

* * *

Следствие Фарнсдика из 5-го следствия.

— После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

* * *

Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо.

— Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.

* * *

Закон Линча.

— Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

* * *

Закон Эванса и Бьерна.

— Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

* * *

Принцип Бенедикта (ранее 9-е следствие Мерфи).

— В природе всегда сокрыт тайный порок.

* * *

Закон разоблачения.

— Все тайное становится явным.

* * *

Закон Хелранга.

— Подожди — и плохое само собой исчезнет.

* * *

Расширение, предложенное Шейвлсоном.

— … нанеся положеный ущерб.

Дополнение Грелба.

— Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

* * *

Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом.

— Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

* * *

Закон Флагга.

— Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алллюминия и пластика.

* * *

Закон неразумного сохранения грязи.

— Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать.

* * *

Расширение Фримэна.

— … но можно запачкать все, ничего не очистив.

* * *

Закон Буба.

— То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

* * *

Закон поиска.

— Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

* * *

Закон Мэрианна.

— Находишь всегда то, что не искал.

* * *

Правила Руна.

— Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

* * *

Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления.

— Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

* * *

Правило Фергюссона.

— Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: «Давайте все забудем!».

* * *

Закон отсутствия обратного действия.

— Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Прямое действие:

— Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

* * *

Спасительная благодать Мерфи.

— Худшее — враг плохого.

* * *

Главный парадокс.

— Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Закон Нейсдра.

— Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

Ситуативная мерфология.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном.

— Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры.

1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.

2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

* * *

Закон кафетерия.

— То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

* * *

Наблюдение Этторе [из «Закона Мерфи I»]

— Соседняя очередь всегда движется быстрее.

* * *

Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном.

— Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Следствие Кентона.

— Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

* * *

Принцип очереди.

— Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

* * *

Закон Уиттена.

— Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

* * *

Закон Хатчисона.

— Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.

* * *

Законы журналистики Фуллера.

— Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж.

* * *

Законы правдивости в репортаже.

1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала.

2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.

* * *

Закон письма.

— Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

* * *

Закон зоопарков и музеев Джоунса.

— У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

* * *

Закон публикаций Джоунса.

— При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Следствие Блоха.

— Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Дополнение Шулаева.

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем.

* * *

Правила рисования Вуда.

1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать.

2. Никогда не копируйте то, что можно обвести.

3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

* * *

Законы фотографии.

1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.

2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

* * *

Закон сэра Уолтера.

— Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

* * *

Первый закон аэропортов Кауфмана.

— Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

* * *

Закон Роджерса.

— Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать.

Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом.

— Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.

* * *

Основной принцип багажа.

— У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Иерархология и наука заседать.

Постулат Паркинса.

— Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

* * *

Постулат Харриссона.

— На каждое действие есть равная ему продиводействующая критика.

* * *

Правило Роджерса.

— Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

* * *

Теорема неизбежности Бахмана.

— Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он окажется несостоятельным.

Следствие.

— Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

* * *

Закон Конвэя.

— В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

* * *

Закон обратного действия Стюарта.

— Легче получить прощение, чем разрешение.

* * *

Теорема о подборе кадров Лофтуса.

1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных. (Нет пророка в своем отечестве.).

2. Прием на работу — это победа надежды над опытом.

* * *

Пятый закон управления Лофтуса.

— Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

* * *

Первое правило неполноценности начальства.

— Не давайте понять своему начальнику, что вы — умнее.

* * *

Закон Уистлера.

— Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

* * *

Законы исходных данных Спенсера.

1. Каждый может принимать решение, распологая достаточной информацией.

2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.

3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.

* * *

Правило Готлиба.

— Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.

* * *

Первое правило негативного предвидения.

— Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

* * *

Исходный принцип социоэкономики.

— В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.

* * *

Закон профессиональной практики Дрю.

— Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

* * *

Закон Кона.

— У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.

* * *

Второй закон Макдональда.

— Консультанты — загадочные люди, они они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.

* * *

Закон Дингла.

— Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.

* * *

Закон Кушнера.

— Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.

* * *

Принцип Пфейфера.

— Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить коголибо другого.

Следствие.

— Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок.

* * *

Закон Джо.

— Человек с которым всм с трудом удалось подружиться, будет первым, кого уволят при реорганизации.

* * *

Принцип «спеши и жди» Лопошайского.

— Пришел рано утром — уже отменили. Разбиваешся в лепешку, чтобы придти вовремя — ждешь. Задержался — опоздал безнадежно.

* * *

Аксиома Гурда.

— На собраниях — экономят минуты и теряют часы.

* * *

Закон Матильды об образовании подкомитетов.

— Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

* * *

Закон управления Веллингтона.

— Наверху собираются сливки. И пена тоже.

* * *

Закон Хеллера.

— Первый миф науки управления состоит в том, что она существует.

* * *

Следствие Джонсона.

— Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации.

* * *

Принцип Питера.

— В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия.

1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.

2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

* * *

Преобразование Питера.

— Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы.

* * *

Скрытый постулат Питера согласно Годину.

— Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетентности.

* * *

Наблюдение Питера.

— Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетентность.

* * *

Закон эволюции Питера.

— Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

* * *

Закон заменяемости Питера.

— Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

* * *

Плацебо Питера.

— Унция репутации стоит фунта работы.

* * *

Аксиома Вейля.

— В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

* * *

Закон Имхоффа.

— Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник самые крупные куски всегда стремятся поднятся наверх….

* * *

Третий закон Паркинсона.

— Расширение означает усложнение, а усложнение — разложение.

* * *

Четвертый закон Паркинсона.

— Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать независимо от объема работы, которую надо выполнить.

* * *

Пятый закон Паркинсона.

— Если есть способ отложить принятие важного решения, настоящий чиновник всегда им воспользуется.

* * *

Аксиомы Паркинсона.

1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.

2. Начальники создают работу друг для друга.

* * *

Закон Корнуэлла.

— Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.

* * *

Закон добровольного труда Зимерги.

— Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.

* * *

Закон связей.

— Неизбежным результатом расширяющихся связей между различными уровнями иерархии является возрастающая область непонимания.

* * *

Десять правил Спарка для руководителя проекта.

1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно.

2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.

3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.

4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, — быстро меняйте предмет разговора.

5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.

6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.

7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности.

8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.

9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.

10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

* * *

Первый закон руководства Джея.

— Суметь изменить положение дел — главное свойство руководителя. А менять его раньше других — верный признак творческой личности.

* * *

Афоризм Метча.

— Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

* * *

Закон Х.Л.Менкена.

— Кто может — делает. Кто не может — учит.

Дополнение Мартина.

— Кто не может учить — управляет.

* * *

Армейская аксиома.

— Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

* * *

Закон Джоунса.

— Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он может свалить вину за очередную неудачу.

Наука о совещаниях.

Закон Оулда и Кана.

— Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

* * *

Второй закон комитетодинамики.

— Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

* * *

Закон Хендриксона.

— Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счете станут важнее самой проблемы.

* * *

Правило Фалькланда.

— Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

* * *

Первый закон спора.

— Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

* * *

Правило очередности Свиппла.

— Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

* * *

Правило Рейберна.

— Хочешь жить в согласии — соглашайся.

* * *

Закон Паттона.

— Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

* * *

Аксиома Гурда.

— На собраниях — экономят минуты и теряют часы.

* * *

Закон Матильды об образовании подкомитетов.

— Стоит выйти из комнаты, как тебя тут же выберут.

* * *

Правило Роджерса.

— Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

* * *

Теорема неизбежности Бахмана.

— Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него — даже если он окажется несостоятельным.

Следствие.

— Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

Умение работать и конторская мерфология.

Закон Хардина.

— Никогда не удается делать что-то одно.

* * *

Четвертый закон Хечта.

— Нет лучше времени, чем настоящее, чем отложить то, чего не хочется делать.

* * *

Лемма Гроссмана.

— Любую стоящую работу стоило делать вчера.

* * *

Производная от закона Мерфи, предложенная Наггом.

— Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

* * *

Аксиома Дехая.

— Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.

* * *

Четыре принципа производственника.

1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.

2. Для выполнения большинства операций нужны три руки.

3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

* * *

Правило точности Рэя.

— Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

* * *

Первый закон ремонта.

— Нельзя починить то, что не сломано.

* * *

Первое правило умного ремонта.

— Ничего не выбрасывай.

* * *

Закон ремонта ЭВМ Смита.

— Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо.

Следствие.

— Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

* * *

Второй закон Ярука.

— Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого.

Следствие.

— Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.

* * *

Законы инженерного проектирования, предложенные Гором.

1. Главная функция разработчика — создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

2. Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.

3. В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три — находящиеся на стадии разработки.

Следствия.

1. Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники.

2. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.

* * *

Шесть законов конторской Мэрфологии.

1. Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Следствие.

— Ошибки обнаружит во вторых экземплярах босс, когда начнет их читать.

2. Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.

3. Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

4. Конверты и марки, которые вы, лизнув языком, безуспешно приклеивали к конверту, будут сами приклеиваться ко всяким посторонним предметам.

5. Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

6. Последний, кто увольняется или попадает под сокращение, будет считаться ответственным за все грехи — пока не появится следующий — такой же.

* * *

Дилемма Деври.

— Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

* * *

Закон заполнения объема.

— Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Следствие 1.

— Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.

Следствие 2.

— Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.

Следствие 3.

— Пока документ не будет выложен, он не понадобится.

* * *

Теория выборочного контроля.

— Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс.

Искусство быть бухгалтером.

Первый закон Паркинсона.

— Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.

* * *

Второй закон Паркинсона.

— Расходы стремятся сравнятся с доходами.

* * *

Закон задержки Паркинсона.

— «Отложим» — это самая ужасная форма отказа.

* * *

Правило Вестгеймера.

— Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую работу.

* * *

Закон Грехема.

— Пустяковые вопросы решаются быстро; важные — никогда нерешаются.

* * *

Закон программирования Грея.

— «N+1» простых работ планируется выполнить за то же время, что и «N» таких же работ.

* * *

Опровержение закона Грея Логгом.

— «N+1»простых работ требуют в два раза больше времени, чем «N» таких же работ.

* * *

Правило сроков выполнения проекта (90 на 90).

— Первые 90 % работы отнимают 10 % времени, а последние10 % — оставшиеся 90 % времени.

* * *

Принцип подачи заказов.

— Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

* * *

Закон Хеопса.

— Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

* * *

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.

— В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.

1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить.

2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена.

3. Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута.

Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!

* * *

Принцип О'Брайена.

— Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.

* * *

Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави.

— В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой— расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Рекламная мерфология.

Первый закон Фостера.

— Реклама всегда менее актуальна, чем думают ее создатели.

* * *

Второй закон Фостера.

— Гораздо легче создать рекламу Уникального Предложения Реализации, чем товар, обладающий этим качеством.

* * *

Сверхзадача рекламных агентств Фостера.

— Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.

* * *

Сверхзадача рекламы Фостера.

Реклама нужна товарам, так как они:

— мало чем отличаются друг от друга;

— большинству людей не нужны.

* * *

Биографическое дополнение Фостера.

— Люди рекламы, которые действительно начали с комнаты по обработке почты, всегда забывают упомянуть, что в те времена все агентство принадлежало его блестящему родственнику.

* * *

Третий закон Фостера.

— Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.

Четвертый закон Фостера.

Рекламодатели никогда не получают конечный результат в том виде, в котором они ожидают его получить, агентства никогда не делают всей той работы, которую они намеревались сделать.

* * *

Пятый закон Фостера.

Любые издержки на рекламную кампанию:

— больше, чем может позволить себе клиент;

— меньше, чем ожидали люди из творческого отдела;

— примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.

* * *

Закон чтения деловых изданий Фостера.

Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:

1. Узнать сплетни.

2. Проверить, напечатали ли придуманную версию.

3. Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.

4. Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.

5. Увидеть объявления о работе.

* * *

Победный метод Фостера.

— Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.

Умение проводить эксперименты.

Первый закон работы в лаборатории.

— Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

* * *

Правило для лаборантов.

— Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

* * *

Восьмое правило Фингейла.

— Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

* * *

Кредо Фингейла.

— Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

* * *

Краткий определитель современных наук.

1. Если зеленое или дергается — это биология.

2. Если дурно пахнет — химия.

3. Если не работает — физика.

* * *

Закон Муэнча.

— Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.

* * *

Закон стратиграфии Мэя.

— Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.

* * *

Законы экспериментирования Весилинда.

1. Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.

2. Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

* * *

Закон технологии Лермана.

— Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.

Следствие Лермана.

— Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

* * *

Лемма о предотвращении нововведения Роки.

— Финансирующие организации откажутся от вашего предложения, если его результаты не будут известны заранее.

* * *

Второй постулат большого пальца.

— Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

* * *

Первый закон Джонса.

— Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса — прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.

* * *

Закон Мэнна.

— Если ученый обнаружил факт, пригодный для печати, то последний становится центральным элементом его теории.

Следствие.

— Эта теория, в свою очередь, становится центральной для всего научного направления.

* * *

Определение взаимодействия определений Битова.

— Лемма — доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины — теоремы.

* * *

Правило линейки.

— Прямых линий не бывает.

* * *

Закон ошибок Грельба.

— При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоин началу проверки.

* * *

Аксиома Робертса.

— Существуют только ошибки.

* * *

Следствие Бермана из аксиомы Робертса.

— Что для одного ошибка, для другого — исходные данные.

* * *

Пятый закон ненадежности.

— Ошибаться человеку свойственно, но окончательно все запутать может только компьютер.

* * *

Третий закон Грида.

— Машинная программа выполняет то, что вы ей приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы она делала.

* * *

Первая компьютерная аксиома Лео Бейзера.

— Закладывая что-то в ЭВМ, помните, куда вы это положили.

* * *

Руководство по системному программированию Штейнбаха.

— Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.

Искусство управлять делами государства и экономерфология.

Закон Либермана.

— Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

* * *

Колбасный принцип.

— Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

* * *

Первые два политические принципы Тодда.

1. Неважно, что вам говорят — вам говорят не всю правду.

2. Неважно, о чем говорят — речь всегда идет о деньгах.

* * *

Уотергейгейтский принцип.

— О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

* * *

Принцип Алинского для радикалов.

— Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

* * *

Закон Майлса.

— Угол зрения зависит от занимаемого места.

* * *

Закон Эванса.

— Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.

* * *

Правило искажения фактов.

— Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

* * *

Закон делегирования Раска.

— Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.

* * *

Наблюдение Хонгрена.

— Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

* * *

Законы Прайса.

1. Пока каждый не захочет, никто не получит.

2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.

3. Заразно все.

* * *

Закон О'Брайена.

— По разумным причинам ничего не делается.

* * *

Формула успеха Глайма.

— Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Искусство быть экспертом.

Правило Марса.

— Эксперт — любой человек не из нашего города.

* * *

Определение Вебера.

— Эксперт — человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.

* * *

Правило Уоррена.

— В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

* * *

Рекомендация Питерса.

— Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

* * *

Закон Шредера.

— Нерешительность — основа гибкости.

* * *

Правило Берке.

— Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Следствие.

— Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас.

* * *

Афоризм Матца.

— Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.

* * *

Правило прошлого прогноза Фагина.

— Непредусмотрительность — вот точная наука.

* * *

Первое правило истории.

— История не повторяется — это историки повторяют друг друга.

* * *

Законы физики Данлэпа.

1. Факт — это отвердевшее мнение.

2. Подвоздействием высоких температур и давления факты размягчаются.

3. Правда эластична.

* * *

Максима Меркина.

— Если сомневаетесь в прогнозе, говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.

* * *

Решение Халгрена.

— Если вы попали в просак, напускайте туману.

* * *

Теория прогресса Хокинса.

— Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но утонченную.

* * *

Закон Мейера.

— Усложнять — просто, упрощать — сложно.

* * *

Закон Хлейда.

— Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.

* * *

Закон Ханта.

— У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

* * *

Бритва Хеллона.

— Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

* * *

Закон Джухэни.

— Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Следствие Вейнберга.

— Квалифицированный специалист—это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению.

* * *

Закон Поттера.

— Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

* * *

Закон Росса.

— Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

* * *

Закон Кларка о радикальных идеях.

— Каждая радикальная идея — в науке, политике, искусстве — вызывает три стадии ответной реакции:

1. «Это невозможно, и не отнимайтеу меня время!».

2. «Может быть и так, но, право, не стоит за это браться…».

3. «Я же всегда говорил, что это отличная мысль!».

* * *

Первый закон Кларка.

— Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считаетчтото невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.

* * *

Второй закон Кларка.

— Единственный способ установить границы возможного — это выйти за них в невозможное.

* * *

Правило великого.

— Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее вероятно, что это раздумья об обеде.

* * *

Закон старшинства.

— Первый вариант более общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа.

* * *

Закон Ранэмона.

Существует 4 типа людей:

— кто сидит спокойно и ничего не делает;

— кто говорито том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;

— кто делает;

— кто говорит о том, что надо делать.

* * *

Восьмой закон Леви.

— Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

* * *

Закон Сегала.

— Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.

— Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

* * *

Закон Миллера.

— Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.

* * *

Закон Вейлера.

— Нет невыполнимой работы для человека, который необязан делать ее сам.

* * *

Второй закон Вейнберга.

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Системантика.

Основная теорема.

— Новые системы плодят новые проблемы.

Следствие.

— Не следует без необходимости плодить новые системы.

* * *

Обобщенный принцип неопределенности.

— Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Другие формулировки.

1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.

2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Следствие. Теорема о неаддитивности поведения систем.

— Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

* * *

Недостоверность информации об исполнении служебных обязанностей.

— Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

* * *

Недостоверность информации о выполняемой работе.

— Сама система ведет себя не так, как предписано.

* * *

15-й закон системантики.

— Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.

* * *

16-й закон системантики.

— Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.

* * *

Основные постулаты развитой теории систем.

1. Все — система.

2. Все — часть еще большей системы.

3. Вселенная бесконечно систематизированна как снизу вверх (все более крупные системы), так и сверху вниз (меньшие системы).

4. Все системы бесконечно сложны. (Иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных.).

* * *

Принцип Шательера.

— Сложные системы имеют тенденцию протовопоставлять себя своим же функциям.

Медицинская мерфология.

Шесть принципов для пациентов.

1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.

2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не «Беречь от детей», а «Беречь от взрослых».

4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.

Следствие.

— Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

* * *

Правило Матца относительно лекарств.

— Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

* * *

Афоризм Кохрэйна.

— Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна.

— Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

* * *

Законы ухода за больными Телеско.

1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.

2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

4. Все требуют укола одновременно.

5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

* * *

Правило Бараха.

— Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.

Наука потреблять и искусство продавать.

Закон Хеблока.

— Если товар хорош, его перестают выпускать.

* * *

Закон Голда.

— Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

* * *

Законы покупки одежды Хедли.

1. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

2. Если и костюм понравился, и нужный размер есть, то он все равно на вас как-то не сидит.

3. И нравится, и подходит, но не по карману.

4. И нравится, и подходит, и по карману, но при первой же примерке трещит по швам.

* * *

Основной принцип сделки Финмэна.

— Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

* * *

Правила Хешайза.

1. Товар с этикеткой «Новинка» или «Улучшенная модель» таковым не является.

2. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.

3. Этикетки «Абсолютно новый товар» или «Потрясающая новинка» означают, что цена ползет вверх.

* * *

Первый закон потребления Синтето.

— 60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

* * *

Закон «товаров почтой» Савиньяно.

— Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

* * *

Закон Льюиса.

— Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

Мерфология домашнего хозяйства.

Закон кухни О'Рейли.

— Чистота — это что-то из разряда невозможного.

* * *

Семь законов кухонного беспорядка.

1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

Следствие.

— Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

* * *

Законы кухни Алисы Хэммонд.

1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

3. Стоит положить в посудомоечную машину какуюто кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.

4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

* * *

Законы домохозяйки.

1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

* * *

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.

— Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие.

— Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

* * *

Закон Йеджера.

— Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие.

— Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

* * *

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.

— Грязного белья всегда больше, чем чистого.

* * *

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.

— Если оно чистое, это — не белье.

* * *

Закон Скоффа.

— На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

* * *

Закон Ван Роя.

— Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

* * *

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.

1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт подери» и т. п.).

* * *

Законы поведения животных, предложенные Фишем.

1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.

2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

* * *

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.

— Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепсиколу, конфеты и т. п.).

* * *

Банановый принцип.

— Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.

— Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

* * *

Закон относительности Бэллэнса.

— Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

* * *

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.

— Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

* * *

Закон повторных передач.

— Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

* * *

Законы телевизионных программ Джонса.

1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

2. Единственная интересная передача будет отменена.

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Всеобщие принципы Бесса.

1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.

2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

* * *

Загадка Ковака.

— Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков «занято».

* * *

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.

— Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Социомерфология (искусство быть человеком).

Закон Ширли.

— Большинство людей достойны друг друга.

* * *

Законы любви, предложенные Артуром.

1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.

3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

* * *

Закон свадебных затрат Тома.

— Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

* * *

Правило соседства по комнате.

— Тот, кто храпит, засыпает первым.

* * *

Логические предложения Кольварда.

— Все вероятности равны 50 %. Либо случится, либо нет.

Неосознанный комментарий.

— Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба к положениям Кольварда.

— Достоверность этого утверждения на 90 % не в вашу пользу.

* * *

Принцип пересекающихся знакомых.

— Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

* * *

Жалоба Чейтса.

— Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* * *

Закон Деннистона.

— Добродетель — сама по себе наказание.

Следствие.

— Если вы однажды чтото сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха.

— Следствме абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.

* * *

Наблюдение Рона для подростков.

1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.

2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

* * *

Основополагающий принцип социогенетики.

— Комплекс превосходства передается по наследству.

* * *

Лозунг профессора Блока.

— Прости и помни.

* * *

Первый постулат Пардо (из «Закона Мерфи I»).

— Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

Закон Якоба.

— Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

* * *

Совет Эдельштейна.

— Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

* * *

Закон Мидера.

— Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

* * *

Закон Боклэджа.

— Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

* * *

Аксиома Коула.

— Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

* * *

Первый закон социогенетики.

— Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

* * *

Девиз Джоунза.

— Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

* * *

Пятое правило.

— Вы принимаете себя слишком всерьез.

Метазаконы.

Закон Диджиованни.

— Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

* * *

Благославение Лео Роджерса на вторую книгу «Закона Мерфи».

— Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

* * *

Наблюдение Роджерса относительно законов.

— Чем выше инстанция, тем меньше там ценятся закон Мерфи, принцип Питера и т. п.

* * *

Высказывание Яффа.

— Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

* * *

Закон Муира.

— Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.

* * *

Аксиома Дучарма.

— Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

* * *

Последний закон.

— Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

* * *

Постулат Персига.

— Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

* * *

Метазакон Лилли.

— Все законы — имитация реальности.

* * *

Принцип окончательного результата.

— По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

* * *

Метазакон Купера.

— Новые законы создают и новые лазейки.

* * *

Первый закон Хартли.

— Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине — вот это значит, что вы чего-то добились!

* * *

Закон Вивера.

— Когда несколько командированных берут такси, за всех платит сидящий на первом сиденье.

Следствие Дойля.

— Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси.

* * *

Закон новшества.

— Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

* * *

Парадокс Тришмена.

— Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку — подержать что-то во рту.

* * *

Комментарий Хансена относительно человека.

— Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

* * *

Закон Хелдейна.

— Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Военые законы Мерфи.

1. Ты не супермен.

2. Если это глупо но работает — значит это не глупо.

3. Не выгляди броско — это привлекает на тебя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься — опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.

10. Если атака проходит действительно хорошо — значит, вас ждет засада.

11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.

12. Если все идет по плану — значит, вы чего то не замечаете.

13. Все гранаты с 5-секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.

14. Попробуй выглядеть безразличным — может, у врага закончатся патроны.

15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16. Все важное всегда так просто.

17. Все простое всегда так сложно.

18. Короткий путь всегда заминирован.

19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, — значит, все в порядке.

20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.

21. Огонь противника всегда попадает в цель.

22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника — это когда по вам стреляют свои.

29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько: если оно сломалось, — ничего, все равно нужно было выбрасывать.

31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

Дополнения к законам Мерфи.

Http://murphy-law.net.ru.

Законы научных исследований.

— Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто читать не будет.

* * *

— Самой нужной оказывается цитата, источник которой никак не найти.

* * *

— Если крадешь у одного — это плагиат, если у многих — это исследование.

* * *

— Оригинальность — это хорошо, зато плагиат быстрее.

* * *

— Чем меньше фактов, тем красивее схемы.

* * *

— То, что является фактом сегодня, завтра окажется заблуждением.

* * *

— Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан.

* * *

— Самые лучшие аргументы — это те, что приходят потом.

* * *

— Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто не верит в чужую.

* * *

— Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она — чужая.

* * *

— Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее отказываются верить.

* * *

— Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

* * *

— Просто, как 3.14159265358979323846264338327950288419716.

* * *

— Сложные проблемы имеют легкие для понимания неправильные ответы.

* * *

— Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

* * *

— Если это не может быть выражено в цифрах, это — не наука, это — мнение.

* * *

— Нельзя победить закон сохранения энергии, но поторговаться можно.

* * *

— Опыт учит узнавать ошибки, когда мы их повторяем.

* * *

— Опыт — это имя, которое мы даем нашим ошибкам.

* * *

— 3x105 км/сек. Это не просто хорошая идея. Это — закон.

* * *

— Причины проблем являются решениями.

* * *

— За сложным решением всегда следует простое объяснение.

* * *

— Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю "почему нет".

* * *

— Все легкие проблемы решены.

* * *

— Опасное упражнение: перескакивание на выводы.

* * *

— Сначала получите факты — исказить их можно и позже!

* * *

— Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.

* * *

— Философия дает человеку то, что он утрачивает, занимаясь ею.

* * *

— Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать.

* * *

— Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ.

* * *

— Исключение — правило, которое ждет своего часа.

* * *

— Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

* * *

— Во взаимных разоблачениях рождается истина.

* * *

— Принципиальная критика со всех сторон — это уже травля.

Законы о сексе.

— В сексе нет калорий.

* * *

— Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.

* * *

— Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

* * *

— Секс на 50 % — это то, что Вы имеете, и на 50 % — то, что люди думают, что Вы имеете.

* * *

— Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

* * *

— Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

* * *

— Один мужчина дома лучше двоих на улице.

* * *

— Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

* * *

— Девственность излечима.

* * *

— Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

* * *

— Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

* * *

— То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

* * *

— Правильный секс и есть грязный.

* * *

— Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

* * *

— Лучший инструмент для удержания мужчины — ваши руки.

* * *

— Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

* * *

— Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.

* * *

— Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

* * *

— При прочих равных молодость предпочтительнее.

* * *

— Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

* * *

— Причина всех проблем в Райском саду — те двое, а не яблоко.

* * *

— Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.

* * *

— Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

* * *

— Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

* * *

— Любовь — это дырка от сердечного бублика.

* * *

— Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

* * *

— Выбирайте свою науку: физика — это секс, любовь — это химия.

* * *

— Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

* * *

— Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

* * *

— Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.

* * *

— Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

* * *

— Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

* * *

— Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

* * *

— Изменять можно только под настроение.

* * *

— Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

* * *

— Никогда не спорь с уставшей женщиной.

* * *

— Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

* * *

— Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *

— Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.

* * *

— Никогда не говори "нет".

* * *

— Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

* * *

— Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.

* * *

— Секс — одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.

* * *

— Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

* * *

— Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

* * *

— Любовь — это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

* * *

— Не играйте в чехарду с носорогом.

* * *

— Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.

* * *

— Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

* * *

— Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках — переехать жить к любовнику.

* * *

— Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

* * *

— Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

* * *

— Из близких отношений происходят дети.

* * *

— Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

* * *

— Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

* * *

— Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь.

* * *

— Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.

* * *

— Жизнь — болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

* * *

— Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему…

* * *

— Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

* * *

— Любить — это значит говорить "я сожалею" каждые 5 минут.

* * *

— Получите прощение сегодня — завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

* * *

— Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

* * *

— Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

* * *

— Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?".

* * *

— 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс…

* * *

— Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

* * *

— Арфа — это обнаженное фортепиано.

* * *

— Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

* * *

— Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

* * *

— Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Законы о разном.

— Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

* * *

— Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

* * *

— Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

* * *

— Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

* * *

— Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

* * *

— Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

* * *

— Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

* * *

— Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

* * *

— То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.

* * *

— С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.

* * *

— Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

* * *

— Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

* * *

— То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

* * *

— Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

* * *

— Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

* * *

— Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

* * *

— Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

* * *

— Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

* * *

— Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

* * *

— Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.

* * *

— Чем меньше совести, тем больше всего остального.

* * *

— Люди готовы аплодировать фейерверку, но не восходу солнца.

* * *

— Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

* * *

— Завтра — всего лишь другое название для сегодня.

* * *

— Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.

* * *

— Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.

* * *

— Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.

* * *

— Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.

* * *

— Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.

* * *

— Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

* * *

— В действительности все не так, как на самом деле.

* * *

— Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

* * *

— Классика — образец того, как надо писать и как не надо.

* * *

— Слабая сатира — это клевета на действительность.

* * *

— Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

* * *

— Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

* * *

— Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

* * *

— Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

* * *

— Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

* * *

— Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.

* * *

— Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.

* * *

— Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

* * *

— Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

* * *

— Каждодневная ложь теряет свою праздничность.

* * *

— Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

* * *

— Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

* * *

— Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

* * *

— Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

* * *

— Ребенку дали пустышку. Так состоялась первая встреча с неправдой.

* * *

— Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

* * *

— Самый лучший аппетит приходит без еды.

* * *

— Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

* * *

— Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

* * *

— Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

* * *

— Лучше всех в неволе размножаются люди.

* * *

— На поворотах истории фланги меняются.

* * *

— Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое.

* * *

— Прошел путь от спермотозида до фельдмаршала.

* * *

— Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

* * *

— Хочешь потерять друга — дай ему денег в долг.

* * *

— Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

* * *

— Если никакого смысла нет в вопросе, не стоит искать его и в ответе.

* * *

— Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

— Не можешь быть выше критики, пригнись.

* * *

— Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

— Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

* * *

— Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.

* * *

— Прежде, чем сказать «хороший выдался денек», дождитесь ночи.

* * *

— Когда не достигают желаемого — делают вид, что желали достигнутого.

* * *

— Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.

* * *

— Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

* * *

— Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

— Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

* * *

— В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть…

* * *

— То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.

* * *

— Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

* * *

— Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

* * *

— Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

* * *

— Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Мерфология нового времени.

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

* * *

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

* * *

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

* * *

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

* * *

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

* * *

Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа.

* * *

Ничто не хорошо настолько, чтобы где-то не нашелся кто-то, кто это ненавидит.

* * *

Дипломатия — это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей.

* * *

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

* * *

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

* * *

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

* * *

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

* * *

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

* * *

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

* * *

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

* * *

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

* * *

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *

Единственный способ удержать бегущую лошадь — сделать на нее ставку.

* * *

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

* * *

Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.

* * *

Железный закон распределения: блаженны имущие, ибо им достанется.

* * *

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

* * *

Дипломат — это человек, который посылает тебя к черту, но делает это таким образом, что ты отправляешься туда с чувством глубокого удовлетворения.

* * *

Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

* * *

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

* * *

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

* * *

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

* * *

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

* * *

Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

* * *

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

* * *

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

* * *

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

* * *

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.

* * *

Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

* * *

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

* * *

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

* * *

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

* * *

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

* * *

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

* * *

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

* * *

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

* * *

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

* * *

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

* * *

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

* * *

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

* * *

Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

* * *

Второй закон Вселенной: 1/4 унции шоколада = 4 фунтам жира.

* * *

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

* * *

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

* * *

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

* * *

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

* * *

Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

* * *

Если бы у треугольника был Бог, Он был бы треугольным.

* * *

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

* * *

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.

* * *

Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.

Законы об Интернете.

Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя.

* * *

Sysop — пособник Зла.

* * *

Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.

* * *

Лимита не хватает никогда.

* * *

2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999.

* * *

Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.

* * *

Виртуальный секс — это одно большое разочарование.

* * *

Если Вы не согласны с предыдущим Законом, значит, Вы — Sysop.

* * *

Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.

* * *

Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.

* * *

Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.

* * *

Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.

* * *

Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.

* * *

Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).

* * *

Смайлики:) универсальны.

* * *

Никогда не кричите на свой компьютер.

* * *

В BBS, чатах и так далее: если Вы — Самка, Вы должны нападать.

* * *

Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.

* * *

Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.

* * *

Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.

* * *

Я получаю e-mail, значит, я существую.

Дополнения.

Закон доступности Джэксона.

Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.

* * *

Аксиома Анонима старшего.

Наука — это строгая классификация того, что сегодня считается фактами. Наука — это создание дилемм путем планомерного уничтожения загадок.

* * *

Аксиома Анонима младшего.

Наука — это создание того странного порядка, при котором наше окружение заполняется вещами, гораздо более умелыми, чем мы сами.

* * *

Определение Картера.

Научная теория — это не более чем подозрение, но с университетским образованием.

* * *

Постулат невежества Роджерса.

Все мы невежды, но в разных областях.

* * *

Закон соответствия Дэвиса.

Если вас назначили профессором, то самое плохое состоит в том, что рано или поздно вы становитесь на него похожи.

* * *

Закон трудностей Беллингса.

Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим «да» и недостаточно быстро "нет".

* * *

Правило Спарджона.

Никогда не жуйте пилюлю, которую вас заставляют проглотить.

* * *

Принцип выбора цели Дали.

Не бойтесь совершенства, вы никогда его не достигнете.

* * *

Уточнение Жубера к принципу Оккама.

Из всех ненужностей выбирайте самые необходимые.

* * *

Обоснование успеха по Эбнер-Эшенбах.

Стоящие часы дважды в день показывают верное время, так что через несколько лет вы имеете полное право говорить о серии постоянных успехов.

* * *

Оценка явлений по Дювернуа.

Все может быть лучше, но все может быть и хуже, следовательно, все хорошо.

* * *

Классификация предметов по Бейкеру.

Все предметы могут быть отнесены к трем категориям:

— те, что не работают;

— те, что сломаны; и.

— те, что потеряны.

* * *

Закон двух подходов Фортена.

Оптимисты изобретают самолет, Пессимисты — парашют.

* * *

Закон Гамперсона.

Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.

Следствия:

Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не менее полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день. Трава, посеянная в специально удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, провалявшиеся с полгода в кармане и случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.

* * *

Задача менеджера по Федотову.

Управляющему нужно делать так, чтобы подчиненному стыдно было работать плохо.

* * *

Закон Фетриджа (закон генерала).

Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.

Законы Мерфи о жизни.

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

* * *

Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.

* * *

Подержанный автомобиль — прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

* * *

Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.

* * *

Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.

* * *

Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.

* * *

Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.

* * *

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

* * *

То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману — все равно слишком дорого.

* * *

С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым — как с дитем.

* * *

Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.

* * *

Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.

* * *

То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.

* * *

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.

* * *

Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.

* * *

Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

* * *

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

* * *

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше — сваливать свою вину на другого.

* * *

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

* * *

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

Полезные правила.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

* * *

Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.

* * *

Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

* * *

Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.

* * *

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

* * *

Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.

* * *

Завтра — всего лишь другое название для сегодня.

* * *

Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно.

* * *

Допустимые отклонения всегда накапливаются однонаправленно.

* * *

Система обеспечения надежности всегда портит то, что защищает.

* * *

Будьте оригинальны — не повторяйте чужих ошибок.

* * *

Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.

* * *

В действительности все не так, как на самом деле.

* * *

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

* * *

Классика — образец того, как надо писать и как не надо.

* * *

Чтобы плохие произведения стали лучше, их нужно талантливо перевести на другой язык.

* * *

Если действительность смешит, юмористы становятся летописцами.

* * *

Критика крепчает. Значит, литература слабеет.

* * *

Писатель становится великим, когда на нем начинают зарабатывать.

* * *

Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.

* * *

Талантливый критик — это умение выбирать жертву по зубам.

* * *

Если сатира — зло на службе добра, то юмор — добро на службе зла.

* * *

Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.

* * *

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.

* * *

Ложь каждодневная теряет свою праздничность.

* * *

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

* * *

Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.

* * *

Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий.

* * *

Если обществу не нужно то, что ты делаешь, присмотрись: что это за общество.

* * *

Успех в воспитании зависит от отсталости воспитанников.

* * *

Самый лучший аппетит приходит без еды.

* * *

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

* * *

Если пойманная рыба молчит, это не значит, что ей нечего сказать.

* * *

Лучше всех в неволе размножаются люди.

* * *

На поворотах истории фланги меняются.

* * *

Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.

* * *

Чем больше нового, тем оригинальнее старое.

* * *

Если никакого смысла нет в вопросе, не стоит искать его и в ответе.

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Не можешь быть выше критики, пригнись.

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

* * *

Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.

Разное.

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

* * *

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

* * *

Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.

* * *

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел в школу.

* * *

Параноики тоже люди, и у них свои проблемы. Легко критиковать, но если бы все вокруг тебя ненавидели, ты бы тоже стал параноиком.

* * *

Если тебе до лампочки, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

* * *

Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

* * *

Поосторожней с алкоголем. Он может сделать так, что ты замахнешься на фининспектора и промажешь.

* * *

Легче изменить постановку задачи так, чтобы она совпадала с программой, чем наоборот.

* * *

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

* * *

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

* * *

Когда-то я думал, что я нерешительный, но теперь я в этом не уверен.

* * *

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

* * *

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

* * *

Восемьдесят процентов водителей оценивают свое водительское мастерство выше среднего.

* * *

Неудача — это разновидность удачи, которая не знает промаха.

* * *

Железный закон распределения: Блаженны имущие, ибо им достанется.

* * *

Когда ты по уши в дерьме, закрой рот и не вякай.

* * *

Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

* * *

Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.

* * *

Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

* * *

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен).

* * *

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

* * *

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).

* * *

Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

* * *

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

* * *

Третий закон Вселенной. Существует два типа грязи: темная, которая пристает к светлым объектам и светлая, которая пристает к темным объектам.

* * *

Мода — это форма уродства столь невыносимого, что нам приходится менять ее каждые шесть месяцев.

* * *

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти.

* * *

Если ты закладываешь чушь в компьютер, ничего кроме чуши он обратно не выдаст. Но эта чушь, пройдя через довольно дорогую машину, некоим образом облагораживается, и никто не решается критиковать ее.

* * *

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

* * *

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.

* * *

Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

* * *

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.

* * *

Девиз Канадского Билли Джонса: позволять недотепам оставаться при своих деньгах — аморально.

* * *

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

* * *

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

* * *

Чудеса современной технологии включают в себя изобретение пивной банки, которая, будучи выброшенной, пролежит в земле вечно, и дорогого автомобиля, который при надлежащей эксплуатации заржавеет через два-три года.

* * *

Забивая гвоздь, ты никогда не ударишь молотком по пальцу, если будешь держать молоток обеими руками.

* * *

Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

* * *

Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.

* * *

В развитом обществе "слуга народа" семантически равен "властелину народа".

* * *

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

* * *

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются.

* * *

Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.

* * *

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

* * *

Одна из причин, почему компьютеры могут сделать больше, чем люди — это то, что им никогда не надо отрываться от работы, чтобы отвечать на идиотские телефонные звонки.

* * *

В истоке каждой ошибки, за которую вы ругаете компьютер, вы найдете, по меньшей мере, две человеческие ошибки, включая саму ругань.

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

* * *

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

* * *

Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным.

* * *

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

* * *

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

* * *

Закон Сигера: все, что в скобках, может быть проигнорировано.

* * *

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

* * *

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

* * *

Если существует искусственный интеллект, значит, должна существовать и искусственная тупость.

* * *

Опыт — это замечательная штука, которая позволяет нам узнавать ошибку, когда мы опять совершили ее.

* * *

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

* * *

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

* * *

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

* * *

Сегодня смотрел "День сурка", опять…

* * *

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ).

* * *

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

* * *

Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

В глазах — обида, в руках — утюг.

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

* * *

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

* * *

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…

* * *

Одиночество — это привычка не запираться в сортире.

* * *

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

* * *

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

* * *

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

* * *

GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!

* * *

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит….

* * *

Теща от первого брака.

* * *

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * *

Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.

* * *

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику.

* * *

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

* * *

Дешевые понты дорого обходятся.

* * *

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

* * *

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

* * *

Даю уроки вождения. Моисей.

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

* * *

Искренность — это недостаток самообладания.

* * *

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

* * *

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

* * *

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

* * *

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

* * *

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

* * *

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд).

* * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.

* * *

Минздрав докаркается…

* * *

Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.

* * *

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

* * *

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

* * *

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

* * *

Плохой танцор — хороший папа.

* * *

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

* * *

Кто не успел — тот провожающий.

* * *

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

* * *

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

* * *

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

* * *

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.

* * *

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

* * *

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

* * *

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

* * *

Хороший муж должен быть никому не должен.

* * *

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

* * *

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

* * *

Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса.

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин.

* * *

Здоровый человек — это плохо обследованный больной.

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…

* * *

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

* * *

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику.

* * *

У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.

* * *

Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал…

* * *

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows.

* * *

Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

* * *

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

* * *

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

* * *

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

* * *

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

* * *

Цель определяет калибр.

* * *

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров").

* * *

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

* * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

* * *

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике.

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

* * *

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* * *

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

* * *

Учти, знания половым путем не передаются.

* * *

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта".

* * *

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

* * *

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

* * *

Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

* * *

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

* * *

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

* * *

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

* * *

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

* * *

"Имидж — ничто, жажда — все!" — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

* * *

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

* * *

А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

* * *

Скромность украшает человека, нескромность — женщину.

* * *

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

* * *

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.

* * *

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!

* * *

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!).

* * *

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

* * *

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

* * *

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

* * *

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

* * *

Если женщина говорит “нет” — значит, она просто хочет поговорить!

* * *

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

* * *

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

* * *

Христос Воскрес! А мы остались…

* * *

Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.

* * *

Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

* * *

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

* * *

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

* * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

* * *

Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!..

* * *

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

* * *

Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.

* * *

Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…

* * *

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

* * *

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли…

* * *

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.

* * *

Пойду посплю перед сном.

* * *

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

* * *

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

* * *

Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.

* * *

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* * *

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

* * *

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно…", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

* * *

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.

* * *

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

* * *

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура.

* * *

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд).

* * *

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

* * *

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.

* * *

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская).

* * *

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

* * *

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

* * *

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

* * *

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

* * *

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

* * *

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

* * *

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.

* * *

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

* * *

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.

* * *

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?".

* * *

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Афоризмы и высказывания.

WINDOWS — как самолет: тошнит, а выйти некуда.

* * *

26 чувашских чебоксаров.

* * *

А зомби здесь тихие.

* * *

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

* * *

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг…, но никак не может избавиться от старого.

* * *

— Ах, какой вы ГОМЕОПАТ!

— Сам ты ПЕДИАТР.

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

* * *

— Аллах акбар!

— Воистину акбар.

* * *

АНТИШУХЕР — план-перехват.

* * *

Анекдоты травят, а они все равно живут долго.

* * *

Ах, это все еще ты, — сказала она, приоткрыв глаза.

* * *

Баба-яба.

* * *

Байкодром космодур.

* * *

Бедное право — кто его только не имеет.

* * *

Бедному жить тяжело, а богатому опасно.

* * *

Без проблем у нас только с проблемами.

* * *

Белоснежка и семь гомов.

* * *

Береги челюсть смолоду.

* * *

Берегись козла спереди, коня сзади, а начальника со всех сторон.

* * *

Берегите червячков, а крокодилы сами о себе позаботятся.

* * *

Бешеному дитяти ножа не давати.

* * *

Билл Гей… Тсс.

* * *

Богатых у нас мало — они сами поумирают, а вот бедных много — им надо помочь… (Греф).

* * *

Боже, какое безумное время, — стали сходить с ума даже те, у кого его никогда не было.

* * *

Боги не ставят перед нами невыполнимых задач, мы сами их делаем таковыми.

* * *

Болгарская актриса Лежана Раздвиногова.

* * *

Болгарская гимнастка Стояна Ракова.

* * *

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

* * *

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

* * *

Больному стало легче — он перестал дышать.

* * *

Больному требуется уход врача… И чем дальше врач уйдет — тем больному лучше.

* * *

Больше всего витаминов в запретных плодах.

* * *

Больше всего мы презираем те недостатки, которых не имеем сами.

* * *

Большинство людей достойны друг друга.

* * *

БУРЖУЙКА — дровяная микроволновка.

* * *

ВЫКИДЫШ — парашютист.

* * *

ДОМ ТЕРПИМОСТИ — пивной бар без туалета.

* * *

ЗАВОДИЛА — Сусанин.

* * *

КРЕМАТОРИЙ — санаторий для работников Кремля.

* * *

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище.

* * *

ЛАМЕР — чайник, который считает, что круто заварен.

* * *

ЛИПА — сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться. (В.Черномырдин).

* * *

Многие слишком слабы, чтобы делать добро.

* * *

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где — зависит от количества. (В.Черномырдин).

* * *

МУСОРОПРОВОД — проводы милиционера на пенсию.

* * *

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. (В.Черномырдин).

* * *

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться.

* * *

НЕРАЗБЕРИХА — скрытый порядок.

* * *

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. (В.Черномырдин).

* * *

Омельчук, чистите унитаз как следует, вам здесь два года жить. (Армейское).

* * *

ПАДЛА — Пизанская башня.

* * *

Первый прыжок, как первый поцелуй, — больше страха, чем удовольствия. (Армейское).

* * *

ПЛАНКТОН — пассажиры переполненного общественного транспорта.

* * *

ПОНЯТОЙ — свидетель на свадьбе у милиционера.

* * *

При разводе суд разделил наш дом поровну — жене присудили его внутреннюю часть, мне — наружную.

* * *

Пусть моется тот, кому лень чесаться (А.Лебедь).

* * *

Рядовой Грачев, как у вас ремень застегнут?! Вы что, маршал? (Армейское).

* * *

СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа.

* * *

Сержант! Отделение марширует хорошо. Но, почему зад вяло поет? (Армейское).

* * *

Сигнал к атаке — три зеленых свистка. (Армейское).

* * *

Не все сразу богами становились.

* * *

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме — наоборот.

* * *

СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.

* * *

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого напугало, далеко не просто. (В.Черномырдин).

* * *

Я ваш командир. Меня можно различить как по погонам, так и по чертам лица. (Армейское).

* * *

Я не просто хотел быть шпионом, я хотел быть полезным своей Родине. (В.Путин).

* * *

Японская поэтесса Ясука Такая.

* * *

Японский футболист Накатика Наебука.

* * *

Яйца ломаного не стоит.

* * *

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду.

* * *

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

* * *

Я не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете. (Армейское).

* * *

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

* * *

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

* * *

Чтобы ничего не делать требуется дьявольская изобретательность.

* * *

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

* * *

Чтобы жить не по средствам, надо их иметь.

* * *

Чтобы быть рабом вещей, надо сначала стать их хозяином.

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

* * *

Чем больше объясняешь другим, тем меньше понимаешь сам.

* * *

Чем больше узнаю я людей, тем больше люблю животных.

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

* * *

Человеку нужно не так уж много, но многим этого мало.

* * *

Человек — единственное живое существо с которого можно содрать несколько шкур.

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

* * *

Человек, которому нечего сказать, часто делает вид, что ему есть о чем молчать.

* * *

Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, — иди в гардеробщики.

* * *

Хочешь, чтобы жить стало легче? Облегчись.

* * *

Хочешь посмеяться? Посмотри на себя со стороны.

* * *

Хочешь потерпеть неудачу — попробуй всем понравиться.

* * *

Хочешь испытать забытое чувство локтя — езди в общественном транспорте.

* * *

Хочешь избежать тупика — двигайся по кругу.

* * *

Хочешь жить в согласии — соглашайся.

* * *

Хорошо, что есть еще потомственные чеканщики. Плохо, когда это твои соседи.

* * *

Хорошо, когда собака — друг. Плохо когда друг — собака.

* * *

Хорошо, когда муж умный, но еще лучше, когда он не дурак.

* * *

Хорошо, когда дело мастера боится, плохо, если это чувство взаимно.

* * *

Хороших людей много! Полезных мало.

* * *

ХЛОПЧИК — киллер.

* * *

ХИРУРГ — разбушевавшийся гомеопат.

* * *

Фемиде тоже не помешало-бы иметь контрольные весы.

* * *

Ученье — свет, а неученье — армия.

* * *

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.

* * *

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

* * *

— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

— Кто, я?

— Ну не я же!

(Армейское).

* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

* * *

Самая бесполезная вещь — ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет войти внутрь.

* * *

Молодость? Прекрасная вещь! Но какое безрассудство давать ее проматывать молодым.

* * *

Не стой, где попало! А то еще попадет.

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

У многих жизнь прошла под тремя 'Б':

— бестолковой юности,

— беспробудной зрелости и.

— беспросветной старости.

* * *

Государство, которое не хочет кормить свою армию — будет кормить чужую.

* * *

Самоохраняемая платная стоянка.

* * *

Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Женщина нужна мужчине, как кораблю — якорь.

* * *

Мужчины правят миром, а женщины — мужчинами.

* * *

Брехламная пауза.

* * *

Бронетемкин 'Поносец'

* * *

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух слезая с утки.

* * *

В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам.

* * *

У тебя есть одна извилина, да и та не в голове.

* * *

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет. (В.Черномырдин).

* * *

Вечер для тех у кого за 30.

* * *

Взводный, почему у вас окурки от яблок валяются? (Армейское).

* * *

Водка 'Буратино'… Почувствуй себя поленом.

* * *

Водка 'Жириновский'… Срывает крышу с первой рюмки.

* * *

Восточные слабости.

* * *

Все гинетальное просто.

* * *

Всю ночь ты не смыкала ног.

* * *

Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами как пингвин. (Армейское).

* * *

Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом.

* * *

— Вы страдаете извращениями?

— Ну, что вы! Я ими наслаждаюсь.

* * *

Гей для душа.

* * *

Гриб-отсосиновик.

* * *

Гроша выеденного не стоит.

* * *

Двуликий анус.

* * *

Дегенератор мыслей.

* * *

Дед Маразм и Придурочка.

* * *

Дефлорация независимости.

* * *

Для тебя Я — ВЫ!

* * *

Доехала хорошо. Целую. Крыша.

* * *

Дружба — дружбой, а ноги врозь.

* * *

Ее выпуклости восхищали, а впуклости сводили с ума.

* * *

Ее ноги, как погоны — очень хорошо смотрелись на мужских плечах.

* * *

Ельцин Мандела.

* * *

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите? (Армейское).

* * *

Будь оригиналом — не повторяй чужих ошибок.

* * *

Был скорняком по профессии и шкурником по призванию.

* * *

Был в трезвом уме, но слабой памяти.

* * *

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

* * *

В гаремах нет плохих танцоров.

* * *

В диссертации важно не только раскрыть тему, но и скрыть первоисточник.

* * *

В его мозгу было столько извилин, что мысли не могли выйти из их лабиринта.

* * *

В жизни всегда есть место поводу.

* * *

В жизни всегда есть место празднику. Надо только уметь в это место попасть.

* * *

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

* * *

В жизни, как в хоре: — есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

* * *

В здоровом теле — здоровый стул.

* * *

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

* * *

В любом из нас спит гений…, и с каждым днем все крепче.

* * *

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

В ногах правды нет. Но правды нет и выше.

* * *

В нашей семье есть хорошая традиция: День рождения мужчин отмечать в ресторане, а женщин — красным карандашем в календаре.

* * *

'В поисках утраченного' — передача для евнухов.

* * *

В споре нередко побеждает нуднейший.

* * *

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские — руки.

* * *

Ваш труд пропал не напрасно.

* * *

Век вклада не видать.

* * *

Век живи — век лечись.

* * *

Велик на малые дела.

* * *

Весна покажет, кто где срал.

* * *

Весна ударила куда не ждали.

* * *

Видел одно, а говорил разное.

* * *

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое.

* * *

Вино бьет в голову, а женщины куда придется.

* * *

Вначале было слово…, потом наступило тягостное молчание.

* * *

Внизу — власть тьмы, наверху — тьма власти.

* * *

ВНЕБРЮЧНАЯ связь.

* * *

Водитель! Опасайся мест, откуда появляются дети.

* * *

Водка — наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов?

* * *

Военрук в школе:

— Девушки, следуйте за мной в подвал. Я буду вас учить отдавать честь.

* * *

Волка овцы кормят.

* * *

— Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека.

* * *

Время — самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

* * *

Время берет только свое, человек иногда прихватывает и чужое.

* * *

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

* * *

Все люди как люди…, а я красив как Бог.

* * *

Все можно пережить, кроме смерти.

* * *

Все на свете были братьями, пока не появились сестры.

* * *

Все не так легко, как кажется.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

ПОЛЛЮЦИОНЕР — представитель молодежной радикальной группировки.

* * *

Лучше поститься, чем есть что попало.

* * *

Курица распальцованная.

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

* * *

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

* * *

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

* * *

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* * *

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

* * *

У всех дети как дети, а мой — депутат.

* * *

Меняю гоночный автомобиль на инвалидную коляску.

Мемуары "Скорость в жизни не главное" прилагаю бесплатно.

* * *

Всегда испытывай фиаско на прочность.

* * *

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

* * *

Всего за $100 я узнал у цыганки, что родился лохом.

* * *

— Вы на работе слишком мало уделяете внимания 'личным делам', - в очередной раз упрекнул своих подчиненных начальник отдела кадров.

* * *

— Вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

* * *

Гинеколог стоматологу: — Это тебе не в зубах ковыряться.

* * *

Говорил прямо, а молчал уклончиво.

* * *

Говорят склероз невозможно вылечить, зато о нем можно забыть.

* * *

Говорил так быстро, что даже не ведал что.

* * *

Гормонально развитая личность.

* * *

Гостей встречают по одежке, а провожают по морде.

* * *

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

* * *

Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет.

* * *

Из новостей:

— Вчера депутаты в первом чтении отклонили законопроект о сокращении размера льгот депутатам.

Следующее отклонение законопроекта состоится завтра.

* * *

Ежики очень любят прикалываться.

* * *

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.

* * *

Давайте радоваться нашим успехам: вы — моим, а я — своим.

* * *

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

* * *

Две вещи ненавижу — расизм и негров.

* * *

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

* * *

Девиз преподавателя — каждой твари по паре.

* * *

Девиз холостяка: — Нас голыми ногами не возьмешь.

* * *

Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* * *

Для умной женщины мужчина — не проблема, для глупой — большая удача.

* * *

Для одних свобода — это возможность быть людьми, для других — животными.

* * *

Для того чтобы умереть, достаточно родиться.

* * *

До определенного возраста человек не замечает своего возраста.

* * *

Добродетель всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

* * *

Долг платежом страшен.

* * *

— Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

* * *

— Дорогая, ты смогла бы выйти за радикала?

— За ради чего?

* * *

Другие не лучше — надпись на зеркале.

* * *

Душа запела, но пустила петуха.

* * *

Дырка в голове от пули — не самый лучший способ выпустить пар.

* * *

Ему не хватает глубины, — произнес критик, закапывая чей-то талант.

* * *

Если деньги не радуют — значит они не ваши.

* * *

Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина.

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

* * *

Еще пока трудно признаться самим себе, что у нас кое-что, говорю специально очень аккуратно, кое-что начинает получаться. (В.Путин).

* * *

Всего семь нот, а сколько однообразных песен.

* * *

Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

Вступил в брак по расчету на ответную любовь.

* * *

Выбрать псевдоним легче, чем создать имя.

* * *

Если в споре ничего не родилось — это дискуссия.

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь!

* * *

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

* * *

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

* * *

Если глупость маскируется молчанием, значит она не так уж глупа.

* * *

Если делать, так по большому.

* * *

Если жизнь — сплошной спектакль, а мы — его участники, то кто же зритель?

* * *

Если муж дает жене все, что она требует, значит она требует слишком мало.

* * *

Если муж ругает жену на людях, значит он боится ругать ее дома.

* * *

Если на вас бросили тень, значит вы уже нашли место под солнцем.

* * *

Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

* * *

Если не знаешь в какую сторону плыть, то ни один ветер не будет попутным.

* * *

Если от женщины нужно только одно, значит она не способна на другое.

* * *

Если посуда бьется в гостях — к счастью, дома — к скандалу.

* * *

Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

* * *

Если ты говоришь то, что думаешь, то думаешь ли ты?

* * *

Если ты не понял женщину — срочно извинись перед ней.

* * *

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.

* * *

Если у вас нет предрассудков — будьте готовы к тому, что вас не поймут.

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит пьянка удалась.

* * *

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

* * *

Если хочешь услышать о себе хорошее — умри.

* * *

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

* * *

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Если тебя нельзя купить, значит можно продать.

* * *

Есть достоинства, которые трудно и себе простить.

* * *

Желанная моя, скорее бы утро.

* * *

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Но, если она хорошенькая… он мне не друг.

* * *

Женитьба — повод для развода.

* * *

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

* * *

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

* * *

Женщина ошибается только тогда, когда рассуждает.

* * *

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

* * *

Женщины, берегите мужчин! Мы — окружающая вас среда.

* * *

Животных, которых люди любят до смерти — записывают в Красную книгу.

* * *

Жизнь — как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме.

* * *

Жизнь — это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

* * *

Жизнь — это книга, а Армия — две страницы, вырванные на самом интересном месте.

* * *

КАКТУС — разочаровавшийся в жизни огурец.

* * *

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Но зато как прибавили в весе!

* * *

Мы носим погоны, мы должны их выполнять! (Армейское).

* * *

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером. (Армейское).

* * *

Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское).

* * *

А для начала хотелось бы познакомиться с каждым лично:

— Я ваш командир роты, а вы — стадо призывников. (Армейское).

* * *

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. (Армейское).

* * *

Кто там смеется, как раненый? (Армейское).

* * *

Я вам кто — майор Советской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале? (Армейское).

* * *

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! (Армейское).

* * *

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. (Армейское).

* * *

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское).

* * *

Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. (Армейское).

* * *

Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское).

* * *

Вы еще молодые, у вас еще все спереди. (Армейское).

* * *

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! (Армейское).

* * *

Солдат! Помни! Ты спишь, а враг не дремлет!

Поэтому спи больше — изматывай врага бессонницей! (Армейское).

* * *

Даже у беззубой тещи есть зуб на зятя.

* * *

Мужчина должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы…, и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

* * *

Наказание для манекенщицы:

— Три наряда вне очереди.

* * *

Каждый год тысячи людей видят летающие тарелки. Но я предпочитаю пить в одиночку.

* * *

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

* * *

— Вы знаете, что такое "язык Эзопа"?

— Язык и что, простите?

* * *

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь?…

* * *

Какие у вас красивые ноги, одна красивее другой!

* * *

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

* * *

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

* * *

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

* * *

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на УРА.

* * *

НОВАЯ РУССКАЯ БОРЗАЯ — обычная русская, но уж очень борзая.

* * *

Девушка, не подскажите ли, как пройти к вашему сердцу?

* * *

Рожденных ползать — призывать в пехоту!

* * *

Признак обеспеченной жизни — мода на рваную одежду.

* * *

Люди — не свиньи. Свиньи ищут грязь, а люди ее создают.

* * *

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

* * *

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА.

* * *

Жизнь прекрасна, что и удивительно.

* * *

Жизнь прожил, а поле так и не перешел.

* * *

Жил потому, что не верил в загробную жизнь.

* * *

Жить тяжело… А хорошо жить — еще тяжелее.

* * *

Жиридовская морда.

* * *

ЖЭК потрошитель.

* * *

За двумя зайцами погонишься… третьим будешь.

* * *

За избитые истины не бьют — бьют за неизбитые.

* * *

Заданный вопрос еще не повод для ответа.

* * *

У завмага Иванова весь задний проход был завален ящиками. (Из заключения ревизии).

* * *

Замуж надо выходить столько раз, сколько тебя берут.

* * *

Первая заповедь пешехода:

— Лучше через три часа быть дома, чем через час в морге.

* * *

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она может сменить замок.

* * *

'Запорожец' — час позора и ты на работе.

* * *

Зарукоблудился в трех соснах.

* * *

Заставь дурака Богу молиться, а сам не плошай.

* * *

Зачем кричать? Тебя повысили в должности, а не в голосе.

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном.

* * *

Земля шлюхами полнится.

* * *

Знание законов не освобождает от сооблазнов.

* * *

Зрелость — способность исправлять ошибки, старость — их избегать.

* * *

Зубастая на язык.

* * *

И в мыслительных процессах еще очень много ручного труда.

* * *

И ваша анатомия меня не испугает.

* * *

И глупость есть особое свойство ума.

* * *

И долго бился головой о сапоги участкового.

* * *

И женщина как буря улеглась.

* * *

Мужики даже нежность проявляют только тогда когда это им самим нравится.

* * *

Многие хотят быть властелинами чужих душ, оставаясь при этом жалкими рабами собственного тела.

* * *

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Демократия в России достигла такого уровня, что «менты» и «братки» уже могут дружить открыто.

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

* * *

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, дурак — пока не станет плохо.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

И на старуху бывает порнуха.

* * *

И отправился в одиночное интимное плавание.

* * *

И фокусники нередко оказываются в плену иллюзий.

* * *

И шутники умирают всерьез.

* * *

Играй, гормон.

* * *

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут-же взобрался председатель колхоза. (Из сельского пепортажа).

* * *

Из двоих сильнее тот, кто лучше знает свои слабости.

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала.

* * *

Из завещания: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Из мира капитала: — Важно не то, сколько мы стоим, а за сколько нас купят.

* * *

Из спортивного репортажа:

— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. Да… бежит он действительно плохо.

* * *

Избыток мыслей не всегда может скрыть недостаток ума.

* * *

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

* * *

Иметь слабости — право сильного.

* * *

Инициативный дурак хуже вредителя.

* * *

Иногда второе дыхание приходит вместе с последним вздохом.

* * *

Иногда прозревают лишь после того, как лишаются зрения.

* * *

Иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад.

* * *

Иногда я смеюсь от чистого сердца, иногда — от души.

* * *

Интересен почин работников нашего магазина — каждого первого покупателя они обслуживают без очереди.

* * *

Мужчины отличаются от мальчишек только стоимостью своих игрушек.

* * *

Давайте переживать неприятности по мере их появления.

(М.Жванецкий).

* * *

Иных уж нет, а тех долечат.

* * *

Использование женщин в переносном смысле, нам конституция, отнюдь не запрещает.

* * *

Испортили весь праздник этикетом.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Исторические слова — слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

* * *

Их знали НЕ только в лицо.

* * *

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

* * *

Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя.

* * *

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

* * *

Каждой твари — по харе.

* * *

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

* * *

Каждый народ имеет такое правительство, которое его имеет.

* * *

Каждый тупик мечтает стать лабиринтом.

* * *

Каждый человек имеет право налево.

* * *

Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.

* * *

Каждый человек для другого — либо проблема, либо способ решения проблемы.

* * *

Казалось, что это конец, оказалось, что не казалось.

* * *

Как воспитывать детей знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

* * *

Как все-таки обманчива природа! — сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *

Как долго порой длится минутная слабость.

* * *

Как живешь? Регулярно.

* * *

Как мне стыдно…, но вот перед кем, не помню.

* * *

Как не менял угол зрения, а взгляд все равно оставался бессмысленным.

* * *

Как не стать скотом, если все стадо считает тебя своим.

* * *

Как ни боролись врачи за жизнь больного — он все-таки остался жить.

* * *

Как стал офицером, так и испогонился.

* * *

Как увижу я Маринку — сердце бьется об ширинку.

* * *

Какая дубинка в глубине души не мечтает стать древком знамени.

* * *

Какая же это добродетель, если она торжествует.

* * *

Какая крыша не любит быстрой езды?

* * *

Какая-бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

* * *

Какая-же это скромность, если она украшает.

* * *

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

* * *

Каков поп, таков и приплод.

* * *

Каков стол, таков и стул.

* * *

Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому.

* * *

Какой-то вы маньяк не сексуальный.

* * *

Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'

* * *

Кем лучше быть — дураком или лысым?

Дураком. Не так заметно.

* * *

Киска, которая питается 'Вискас' — лучший корм для вашей собаки.

* * *

Когда женщина перестает говорить, мужчина начинает думать.

* * *

Когда женщина просит совета — ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

* * *

Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену.

* * *

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

* * *

Когда мы любим — мы ангелы. Когда нас любят — мы дьяволы.

* * *

Когда не хватает яркости, нажимают на контрастность.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

Когда растешь, не обижайся, что тебя поливают.

* * *

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы старина не отвалился.

* * *

Когда русалка на шпагат сядет…

* * *

Когда табачная фабрика устраивала перекур — городу легко дышалось.

* * *

Когда я вырасту, то стану маленьким и незаметным.

* * *

Козел опущения.

* * *

Колобок повесился.

* * *

КОМА с УТРА.

* * *

Кончил раз и навсегда.

* * *

Концерт жизни невозможно закончить — его можно только прекратить.

* * *

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

* * *

Крепче за шоферку держись, баран.

* * *

Кресло-кончалка.

* * *

Критический возраст — возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь.

* * *

Крыша есть — ума не надо.

* * *

Кто был никем — достал совсем.

* * *

Кто кричит больше всех, тому и дают слово.

* * *

Кто последний, тот и папа.

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот и получит в орало.

* * *

Кто хочет работать — ищет средства, кто не хочет — причины.

* * *

Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

* * *

Курение — медленная смерть! А мы и не торопимся.

* * *

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

* * *

Курить я буду, но пить не брошу.

* * *

Кутузов и Нельсон: 'Разговор с глазу на глаз'

* * *

Кучма говна.

* * *

Ласковая телка двух дядек сосет.

* * *

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

* * *

Легче отказаться от великих целей, чем от мелких привычек.

* * *

Лежачего не бьют!.. Его топчут.

* * *

Лезет вонь из кожи.

* * *

Надпись на кафедре: — Лектор, делай свое дело молча.

* * *

Лифтер был упрям…, но и лифт умел постоять за себя.

* * *

Лишь болезнь начальника позволила коллективу успешно справиться с поставленной им задачей.

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

* * *

Ложись девка большая и маленькая.

* * *

Ложка упала…, и давай валяться.

* * *

Лом костей не парит.

* * *

Лох в законе.

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

* * *

Лучше всего принять таблетку за 15 минут до головной боли.

* * *

Лучше гор могут быть только горцы.

* * *

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

* * *

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

* * *

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

Лучше переспать, чем недоесть.

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

* * *

Лучше плохо, чем никогда.

* * *

Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.

* * *

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделел.

* * *

Лучше синица в небе, чем цыпки на руках.

* * *

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

* * *

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ.

* * *

Лучший выход из положения — родить.

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему.

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому.

* * *

Любая жизнь начинается с конца.

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки.

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься.

* * *

Любовь к теще измеряется километрами.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Любу дорого смотреть.

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей.

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора.

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции.

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом.

* * *

— Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку!

— Заткнись, дура, и копай.

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится.

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен.

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия.

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение.

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь.

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет.

* * *

Меняю бремя славы на ореол.

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Мертвый друг не предаст.

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером.

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи.

* * *

Место клизмы изменить нельзя.

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас.

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете.

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит.

* * *

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно.

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается.

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне.

* * *

Мой дядя самых честных грабил.

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан.

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей.

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства.

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции.

* * *

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

* * *

Мужчина — лучшее, что могла придумать природа для женщины.

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину.

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп.

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см.

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии.

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном.

* * *

Мы в университетах не кончали.

* * *

Мы не можем не желать своих желаний.

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один.

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться.

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты.

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

* * *

Мышкой прощелкал.

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху.

* * *

На все руки крюки.

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ.

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка.

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать.

* * *

На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

* * *

На ошибках мучаются.

* * *

Начальство, как и родителей не выбирают.

* * *

Не огорчайтесь, если вас облили грязью, может быть она лечебная.

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

* * *

Не отвлекаются любя.

* * *

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.

* * *

Не по Хуану самбреро.

* * *

Не пойман, не кайф.

* * *

Не поминайте ЛОХОМ.

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение.

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной.

* * *

Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Ее глаза долго смотрели друг на друга.

* * *

Не требуйте от женщины больше, чем можете.

* * *

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная.

* * *

Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское).

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца.

* * *

НеГЕЕспособен.

* * *

Негрофилия.

* * *

Недостаток прирученных в том, что их надо подкармливать.

* * *

Нельзя объять неопрятного.

* * *

Ненарочное зачатие.

* * *

Нередко мы спрашиваем советов лишь затем, чтобы пренебречь ими.

* * *

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

* * *

Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим.

* * *

Нет более мимолетного чувства, чем благодарность.

* * *

Жена мужу:

— Ты меня так берег, что я до сих пор чувствую себя невинной.

* * *

Нет DOOMa без огня.

* * *

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

* * *

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

* * *

Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.

* * *

Ты меня правда бросишь…, или обнадеживаешь?

* * *

Ни одна доброта не останется безнаказанной.

* * *

Ни пером описать, ни гонораром оплатить.

* * *

Ни сна, ни отдыха на этой работе.

* * *

Ни что так не портит цель, как попадание.

* * *

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

* * *

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

* * *

Ниндзю обидели…

* * *

Ничейным результатом закончился футбольный матч между командами «Зенит» и «Спартак». Следующая ничья состоится через неделю.

* * *

Ничем не выдавал присутствия духа.

* * *

Как сделать людям хорошо? Надо сделать им плохо, а потом вернуть, как было.

* * *

Ничто так не раздражает как любовь нелюбимого человека.

* * *

Ничто не дается так дешево как хочется.

* * *

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

* * *

Ночь обнажает всю порноту чувств.

* * *

Ну, что еще можно сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита.

* * *

— Ну, что? Будем лечить или пусть живет?

* * *

Обгонял время уходя раньше с работы.

* * *

Обделался легким испугом.

* * *

Обещанного не каждый дождется.

* * *

Обострение дружбы народов.

* * *

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.

* * *

Образование имел высшее, а соображение начальное.

* * *

Объективная реальность — бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

* * *

Объявление: — Лечу бесплодие методом тыка.

* * *

Объявление: — Наемный воспитатель шлепнет вашего малыша.

* * *

Объявление в деканате:

— Всем неграм срочно сдать хвосты.

* * *

Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

* * *

Объявление в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13.

* * *

Овощная база данных.

* * *

Один для всех, и все на одного.

* * *

Один раз отпей — семь раз отлей.

* * *

Одинокий мужчина познакомится с некрасивой, неопрятной, не умеющий готовить женщиной для укрепления собственных убеждений.

* * *

Одни живут, другие за ними наблюдают.

* * *

Одни работают над собой, другие под себя.

* * *

Одни в жизни следят, другие за ними подтирают.

* * *

Одно неверное движение, — и ты отец.

* * *

Он был принципиальным смолоду — никому не прощал своих ошибок.

* * *

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

* * *

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

* * *

Он пользовался такой популярностью у женщин, что даже не всегда успевал ею пользоваться.

* * *

Опережать время надо тоже вовремя.

* * *

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

* * *

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — парашют.

* * *

Опыт водкой не зальешь.

* * *

Оргазм крепчал.

* * *

Оригинал любил копию… и она этим во всю пользовалась.

* * *

Осина любила говорить:

— Обычай рубить елки на Новый год не такой уж жестокий.

* * *

Остаканись мгновенье.

* * *

Осторожно, двери НЕ закрываются!

* * *

Острая интеллектуальная недостаточность.

* * *

От женщин никогда не знаешь что ожидать… девочку или мальчика.

* * *

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался.

* * *

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

От Подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть.

* * *

Отдых писателя внезапно был омрачен… к нему пришло вдохновение.

* * *

Откуда вокруг такой грохот? Да, это народ кует свое счастье.

* * *

Отсутствие закона не освобождает от ответственности.

* * *

Отсутствие у человека хвоста не мешает ему вилять им.

* * *

Пассажиры долго посылали друг друга чем попало.

* * *

Пассивный педонекрофил.

* * *

Педоросли.

* * *

Первым делом мы испортим самолеты, ну, а девушек…

* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети.

* * *

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

* * *

Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки.

* * *

Перекусил червячка.

* * *

Перья у писателя были — ему не хватало крыльев.

* * *

Пешеход! Помни! Попав под колеса автомобиля ты можешь искалечить жизнь водителя.

* * *

Пиво не испортится, если его не донести домой.

* * *

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали.

* * *

Пища не человек, ей нельзя отказать в приеме.

* * *

Плоская шутка тем и хороша, что сразу понятна.

* * *

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

* * *

Плохих людей меньше, зато они лучше организованы.

* * *

Плохому лектору галерка мешает.

* * *

Плюй на все — не промахнешся.

* * *

Повышение — момент, когда на человека удобнее всего возложить дополнительную ответственность.

* * *

Подвиг одного — это преступление другого.

* * *

Подозрительно порядочный человек.

* * *

Подпись к рисунку: 'ЖОПА'.

Вид спереди.

* * *

Подчиненный начальнику:

— Шеф! Моя зарплата не позволяет выполнять ваши распоряжения с той же скоростью, с какой вы мне их даете.

* * *

Пожуем — увидим.

* * *

Позавидуешь пчелам: что ни месяц — медовый.

* * *

Познакомлюсь с хорошей девушкой, которая потом меня поймет и простит.

* * *

Пока выбьешь место под солнцем, уже наступит вечер".

* * *

Пока красота спасает мир, красотки его губят.

* * *

Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни.

* * *

Пока себя не поругаешь — никто и не похвалит.

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут.

* * *

Полная ясность бывает лишь в пустой голове.

* * *

Поправьте пилотку, Грачев! Не забывайте, что за каждым вашим движением следят спутники-шпионы. (Армейское)/

* * *

Порнодвигательный аппарат.

* * *

Порнометражный фильм.

* * *

Порой и на крыльях любви можно залететь.

* * *

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

* * *

Поступал опрометчиво, но мудро.

* * *

Потомственная девственница.

* * *

Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное — панику.

* * *

Почему, с точки зрения закона, только плохие поступки можно совершать неосознанно?

* * *

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это называют молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

* * *

Почему милиционеры не закусывают солеными огурцами? Голова в банку не пролезает.

* * *

Почему Шура без зубов?

Потому, что его друзья за безопасный секс.

Почему Децл с зубами?

Потому, что его друзья — экстремалы.

* * *

Правда неплохо устроилась — даже в каждой шутке есть ее доля.

* * *

Правдолобые.

* * *

Правила хорошего тона — дичь едят руками, начальство глазами.

* * *

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

* * *

Предприниматели всех стран налогооблажайтесь.

* * *

Предупредительный выстрел в голову.

* * *

Прежде, чем нагнуться, надо оглянуться.

* * *

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай, а вдруг сбудется.

* * *

Прежде чем столкнуться — многие шли друг другу навстречу.

* * *

Привет, БЫДЛОВЧАНЕ.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

Принцип оптимиста — лучше пусть будет завтра, чем послезавтра.

* * *

Пришел, пощупал, полюбил.

* * *

Проверяли мы тумбочки с майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

(Армейское).

* * *

Программа Влада Пельша: — 'Спокойной ночи, латыши'

* * *

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть в посольство Нигерии.

* * *

Пропил сорочку в которой родился.

* * *

Птицу видно по помету.

* * *

Пуки творчества.

* * *

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

* * *

Пусть число танков будет 'К'. Нет, 'К' — мало, возьмем 'М'. (Армейское).

* * *

Пусть я не прав, зато без задних мыслей.

* * *

Пятки вместе, соски врозь.

* * *

Раз влечение, два — влечение, три — лечение.

* * *

Разговаривать со старшим по званию полагается молча!

(Армейское).

* * *

Реально жить можно только тогда, когда имеешь нереальные доходы.

* * *

Раньше хорошо жить было стыдно… теперь опасно!

* * *

Ревизор оказался недоверчивым — трижды пересчитал взятку.

* * *

Революции замышляют романтики, осуществляют фанатики, а их плодами пользуются негодяи.

* * *

Реклама: 'РУССКАЯ ВОДКА' — не дай себе просохнуть.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

* * *

Родился сам — помоги другому.

* * *

Родителей не выбирают — ими становятся.

* * *

Рожденный ползать упасть не может.

* * *

Руки есть — жены не надо.

* * *

С годами ум слабеет, зато его становится больше.

* * *

С вершины все дороги ведут вниз.

* * *

С кем поведешься — от того и заболеешь.

* * *

С красивой жить не запретишь.

* * *

С миру по нитке — жирновато будет.

* * *

С миру по нитке — менту погоны.

* * *

С умным человеком приятно говорить, но трудно работать.

* * *

Садомазофакер.

* * *

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплеванный.

* * *

Самая неприятная болезнь — ГЕМОРРОЙ!

Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так.

* * *

Самовыродок.

* * *

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… Пришлось принять иудаизм.

* * *

Сапер от лопатки недалеко падает.

* * *

Свежо питание, да серется с трудом.

* * *

СВЕРХТОРМОЗ — чтение букваря со словарем.

* * *

Для пьяных и наркоманов свет в конце туннеля — это всего — лишь огни приближающегося поезда.

* * *

Какова воля, такова и доля.

* * *

Своя Наташка ближе к телу.

* * *

Сделай доброе дело и оно тебя достанет.

* * *

Сделал маленькую гадость — а в душе большая радость.

* * *

Сделал дело — вымой тело.

* * *

Сделать женщину счастливой легко…, но только дорого.

* * *

Сеанс одновременной игры в ящик.

* * *

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *

Семеро одного козлят.

* * *

Семи пядей в лобке.

* * *

Семь бед — один "RESET".

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Семь раз отпей — один раз отлей.

* * *

Серая личность, зато сколько оттенков.

* * *

Симпатичная шатенка, не склонная к полноте, ищет жениха для своей дочери.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу зачем он тебе нужен.

* * *

Скамейка для запасных дураков.

* * *

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

* * *

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

* * *

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается.

* * *

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

* * *

Сколько прекрасных идей теряется в лабиринтах извилин.

* * *

Сколько сомнений не успело зародиться, став истинами.

* * *

- 'Скорую' вызывали?

— Да, еще в детстве.

* * *

Скромность украшает, но оставляет голодным.

* * *

Скульптор увековечил свою ошибку в мраморе.

* * *

Слабый фильм… зато многосерийный.

* * *

Сладкая ложь, а какие горькие плоды…

* * *

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

* * *

Слона на скаку остановит…

* * *

Служил примером для порицания.

* * *

Смех продлевает жизнь тем, кто смеется…, зато укорачивает тем, над кем смеются.

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Снимал угол в любовном треугольнике.

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места.

* * *

Совесть — это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись.

* * *

Совет домохозяйке: Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Современный мужчина:

Одной бутылки мало, одной женщины много.

* * *

Солдаты! Песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!

(Армейское).

* * *

Составила счастье многих мужчин тем, что отказалась выйти за них замуж.

* * *

Сошла лавина…, и все лыжники финишировали одновременно.

* * *

Спасибо в кровать не положишь…

* * *

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

* * *

Стал вегетарианцем — перешел на травку.

* * *

Стань кузнецом своего счастья!

Все остальное — смежные профессии.

* * *

Старался не ссориться по пустякам — берег силы для большого скандала.

* * *

Старость — вот преисподняя для женщин.

* * *

Старый друг лучше новых шлюх.

* * *

Старый, опытный камикадзе.

* * *

Стать эрудитами нам всегда мешает чужая образованность.

* * *

Стекло и «Рама» — созданы друг для друга.

* * *

Стерпится — слипнется.

* * *

Стипендия студента тает в руках, а не во рту.

* * *

Стиральная машина — "ЯДРЕНА BOSH".

* * *

Сто грамм — не стоп кран. Дернешь, не остановишься.

* * *

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

* * *

Стоит только позволить одному сесть себе на шею, как тут-же за ним выстраивается очередь.

* * *

Стране давно нужен другой народ.

* * *

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла.

* * *

Страшен не сон, а его толкование.

* * *

Стреляем без предубеждения.

* * *

Студент — в твоих руках будущее. Лектор — в твоих руках прошлое.

* * *

Студент не знает в двух случаях: либо не сдавал, либо уже сдал.

* * *

Судебно-медицинское вскрытие показало, что больной умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

* * *

Судьба обладает отлично поставленным ударом.

* * *

Судя по постукам многие родились напрасно.

* * *

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан.

* * *

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ — исполняется впервые.

* * *

Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой.

* * *

Минздрав предупреждает: Рождение опасно для вашего здоровья!

* * *

Так глубоко задумался, что совсем перестал соображать.

* * *

Так долго нес чепуху, что надорвался.

* * *

Так хочется оказать помощь человеку, который в ней не нуждается.

* * *

Такая кругом грязь, что не всегда можно пустить пыль в глаза.

* * *

Такой бы и от Вас не отказался.

* * *

Там будет все, что тебе нельзя.

* * *

ТАСС уполномочен промолчать.

* * *

Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.

* * *

Тело есть — ума не надо.

* * *

Телом бел, а калом бур.

* * *

Темнота — залог здоровья.

* * *

Тепло-ли тебе, девица? Тепло-ли тебе, синяя?

* * *

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

* * *

— Товарищ! Пройдемте для выяснения наличности.

* * *

— Товарищи, имейте совесть!

— А что, по-твоему, мы с ней делаем?

* * *

Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи.

* * *

Только признание порождает ощущение успеха.

* * *

В 20 лет мы озабочены тем, что о нас думают другие.

В 40 лет нас мало беспокоит, что о нас думают.

В 60 лет мы понимаем, что о нас ничего и не думали, поскольку все думали только о себе.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.

* * *

Точность — вежливость снайпера.

* * *

Трезвый ум, но к сожалению, чужой.

* * *

Три желания француженки: рюмка коньяка до, и сигарета после.

* * *

Три возраста мужчины: Play-Boy, Play-Men и Play-Off.

* * *

Трудно ползти с гордо поднятой головой.

* * *

Трудно убить в себе зверя не повредив шкуры.

* * *

Трудовые блудни.

* * *

— Ты веришь, что любовь может быть вечной?

— Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

— Ты же обещал на мне жениться!

— Мало ли что я на тебе обещал".

* * *

Ты кому веришь — мне или своим глазам?

* * *

Ты можешь оставить меня в дураках. Но знай, — я не люблю одиночества.

* * *

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

* * *

Ты, малый, не дурак, но и дурак немалый.

* * *

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

* * *

Тяжелее всего зятю скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Тяжело в лечении, легко в раю.

* * *

У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову.

* * *

У вас еще нет 'американской демократии'?

Тогда наши ракеты летят к вам.

* * *

— У вас совесть есть?

— Есть! Только мы ее не используем.

* * *

Вы таким тоном просите уступить место, будто делаете одолжение тем что просите.

(Реплика в транспорте).

* * *

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

* * *

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете.

* * *

У меня один недостаток — я не умею общаться с дураками.

* * *

У нас не будет войн, не будет конфликтов, будут только деньги. (В.В.Жириновский).

* * *

У него была огромная сила воли, но он никак не мог употребить ее из-за лени.

* * *

У него были обширные познания в разных областях, но он никак не мог вспомнить — в каких.

* * *

Убожественный фильм.

* * *

Увидел Бог такие ноги…, и придумал колесо.

* * *

Увольнение в запой.

* * *

Ударим крепким сном по мукам совести.

* * *

Уехав, они всю оставшуюся жизнь вспоминали то, что хотели, уезжая, навсегда забыть.

* * *

Я наверное, уверовал-бы в Бога, да мешает толпа посредников.

* * *

Ужин был отменный. Особенно хозяйке удался порезанный лук.

* * *

Узы брака бывают настолько тяжелы, что их проще нести втроем.

* * *

Улыбка — понятие растяжимое.

* * *

Умел довольствоваться малым — любил только себя.

* * *

Умный много знает, мудрый понимает, то что он знает.

* * *

Умный найдет выход из сложного положения, мудрый в нем не окажется.

* * *

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

* * *

Унитазу в душу насрали.

* * *

Управлять — умение убеждать других решать твои собственные проблемы.

* * *

Утлый член.

* * *

Утро вечера дряннее.

* * *

Утро добрым не бывает.

* * *

Ушел в себя и заблудился.

* * *

Уютно сернулся.

* * *

Фальшивоминетчица.

* * *

Фарш невозможно провернуть назад.

* * *

Федерасты.

* * *

Фрикционер.

* * *

Хладнокровно переносил чужие огорчения.

* * *

Хлор — вкусен и скор.

* * *

Хорошая беседа укорачивает рабочий день.

* * *

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.

* * *

Хорошо смеяться последним, но плохо, что можно этого не дождаться.

* * *

Хорошо Циклопу — у него всего одна точка зрения.

* * *

Хроническая беременность.

* * *

Хуже водки — лучше нету.

* * *

Цивильный серюльник.

* * *

Часто незаменимый — тот, кого невозможно уволить.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Чего-то хочется, а кого не знаю.

* * *

Человек — звучит гордо, а обезьяна — перспективно.

* * *

Человек банальной сексуальной ориентации.

* * *

Человек с дружественным интерфейсом.

* * *

Человек создан для счастья, как птица для духовки.

* * *

Человек способен вынести все…, если его не остановить.

* * *

Человек человеку — друг, товарищ и брат…Ты понял, скотина.

* * *

Человеку надо верить, даже если он говорит правду.

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

Чем больше нас, тем меньше их.

* * *

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

* * *

Чем лучше формы, тем дороже их содержание.

* * *

Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм.

* * *

Чем отличается русский сериал от латиноамериканского?

— В первом случае сначала женятся, а потом мучаются.

А во втором — сначала мучаются, а потом женятся.

* * *

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

* * *

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.

* * *

Чем удобряли, то и выросло.

* * *

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

* * *

Что бы дети не делали — лишь бы детей не делали.

* * *

Что в вымени тебе моем?

* * *

Что для одного фатальная ошибка, для другого — исходные данные.

* * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?

* * *

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая.

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — поднимая лапу? Здоровается.

* * *

Что есть у каждой женщины — маленькое и сморщенное? ИЗЮМИНКА.

* * *

Что может быть лучше предложений начальника?

* * *

Что можешь сегодня — сделай послезавтра. Будешь иметь два дня свободных.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

Что посеешь, то и пожрешь.

* * *

— Что такое перхоть у мужчины? Опилки от спиленных рогов.

* * *

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

* * *

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *

Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался…, для зубной боли.

* * *

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного.

* * *

Чтоб я увидел тебя без зубов, а ты меня одним глазом.

* * *

Чтобы мы без Вас только не делали.

* * *

Чтобы носить очки — мало быть умным.

* * *

Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно сказать правду.

* * *

Чтобы свинина осталась свежей, оставьте свинью живой.

* * *

Цианистый калий — неизменно превосходный результат.

* * *

Шаланды, полные фекалий.

* * *

Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены.

* * *

Шедевр — всего-навсего прототип копий.

* * *

Шоб вы так жили, как прибедняетесь.

* * *

Шоколад «ВИСПА» — все тело в волшебных пузырьках.

* * *

Эксплуатация негра человеком.

* * *

Электрофекация всей страны.

* * *

А это мой будущий первый муж, мама.

* * *

— Это уж слишком! — заявил в суде взяточник, получив все, что ему причиталось по закону.

* * *

Я вас могу забыть, хотя пока стесняюсь.

* * *

Я долго учился, поэтому задержался в развитии.

* * *

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

* * *

Я много чего хочу, но это совсем не то, что вам хотелось бы от меня.

* * *

Я могу противостоять всему, кроме искушения.

* * *

Я от тебя просто пригораю, когда вижу, как тебя от меня плющит и колбасит.

* * *

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское).

* * *

Яйца курицу дисциплинируют.

* * *

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи уходит на анализы.

* * *

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы.

* * *

Почем вы, девушки, красивых любите?

* * *

На этом месте надо поставить столб, а еще лучше — толкового сержанта (Армейское).

* * *

Не переживайте больной. Завтра врачи соберутся на ваш конвульсиум.

* * *

Еще вчера он был неопытным клерком. Сегодня он уже неопытный генеральный директор.

* * *

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили — значит вы неотразимы.

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Вскрытие покажет.

* * *

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

* * *

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше.

* * *

Доверяю, но проверяюсь.

* * *

Для кого-то — ни рыба, ни мясо, а для нас — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА.

* * *

ДЕПРЕССИЯ — гнев без энтузиазма.

* * *

Готовь сани летом, а завещание с детства.

* * *

Где положишь — там и потеряешь.

* * *

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

* * *

Были-бы возможности, а желания всегда найдутся.

* * *

Объявление: — Одноглазо-одноруко-одноногий мужчина ищет свою вторую половину.

* * *

Наша туристическое агенство с удовольствием пустит вас и всю вашу семью по миру.

* * *

— Чем отличается ученый совет от умного?

— Умному совету нужно следовать, а ученый — посещать.

* * *

Моя хата с краю. И я люблю свой край…

* * *

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

* * *

ГОЛОВАСТИК — отличник.

* * *

ПРИШЕЛЬЦЫ — жильцы нового дома.

* * *

Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши…

* * *

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

* * *

Жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

* * *

Не надо ругать время брежневского застоя — это была лишь передышка перед очередным экспериментом.

* * *

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.

* * *

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

— Почему в армии не играют в КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

* * *

Каждое время рождает своих уродов.

* * *

Когда государство ничем не обязано народу, то и народ ничего не должен государству.

* * *

Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

* * *

Крем для "новых русских" — "От трещин на морде".

* * *

Синоптики как и саперы ошибаются только один раз…, но каждый день.

* * *

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

* * *

— Женщина, конечно друг человека — но уж слишком корыстный…

* * *

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная, — с дегтем.

* * *

Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра.

* * *

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они не съедят его мяса… И вообще в мире много бессмысленной жестокости!

* * *

Мат — это возможность гармонично перейти от — "извините, я нечаянно" собственно к самой драке.

* * *

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

— Сукавыжималка!

* * *

Преуспевающий мужчина — мужина который зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

* * *

Чай «Жадность» — все пятьдесят пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Новый одеколон для мужчин "Гарри Потер" — уничтожает запах гари и пота!

* * *

Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

* * *

Мороженое «Сусанин» — заводит не по-детски.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

* * *

Майонез «Загадочный» — срок годности указан на дне внутри банки.

* * *

Шоколад «Аленка». Сладкий и не ломается!

Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается.

* * *

У наших олигархов головы, конечно, не отнять, но уж очень хотелось бы.

* * *

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выходя из дома?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

Летчик Соколов на прессконференции заявил, что далек от упаднических настроений.

* * *

Женатые мужчины живут не дольше холостых, просто им жизнь кажется длиннее.

* * *

Деда за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно: — За здоровье!

* * *

Садясь в автомобиль, не забудь перекреститься ремнем безопасности.

* * *

В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

Не умеешь ругаться — не злись.

* * *

Много мало не бывает, бывает мало много.

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

— Чем отличается хороший анекдот от хорошей женщины?

— Хорошим анекдотом хочется поделитсья.

* * *

— РЕВОЛЮЦИЯ — бунт, который победил.

— БУНТ — револяция, которая проиграла.

* * *

— Встань на колени и поклянись в верности демократии.

— Клянусь, Повелитель!

* * *

Эстрадная звезда — начищенная до блеска черная дыра.

* * *

Самое лучшее пиво то, которое случайно осталось на утро.

* * *

Донецкий завод по изготовлению паяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

* * *

Буратино Му-Му:

— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

* * *

— Мы стали жить лучше, — заявило правительство.

— Мы за вас рады, — подумал народ.

* * *

Мобильный телефон, как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали праздники дома, — уйдите в гости.

* * *

Ничто так не не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

* * *

Как на подвиг звать — Отчизна-мать. А как расплатиться — мачеха-волчица.

* * *

Объявление: Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты.

* * *

Грехи — как цены, их только отпусти…

* * *

Новый телепроект Владимира Позднера «Временами» для мужчин за 50.

* * *

Сотрудник крематория чихнул на работе. И теперь не знает, кто где.

* * *

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале "Культура".

* * *

Если народ не уважает депутатов, то должен-ли он чтить принятые ими законы?

* * *

ВЕРБЛЮД — арабский скакун прошедший через согласования.

* * *

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но встречаться почему-то не хочется…

* * *

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

* * *

Не страшно если вас оставили в дураках, хуже, если вам это понравилось.

* * *

— Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?

— Сначала, сын мой, было слово…

* * *

Это не цены поднимаают, это народ опускают.

* * *

Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно.

* * *

Демократия — эта когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

* * *

Для наших правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать его права столь же яростно, как права террористов, феминисток и геев.

* * *

Курильщики — это добровольцы, которое на свои деньги и за счет своего зоровья утилизируют продукцию табачных фабрик.

* * *

Говорят, что хорошо там где нас нет.

Может поэтому и хорошо?

* * *

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

* * *

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

* * *

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

* * *

Трудное детство…. килобайтные игрушки…

* * *

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!

— Спасибо. Я и сам умею.

* * *

— Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

— Моя тоже не любит готовить.

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат:

"Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.

* * *

Слабый пол — а, сколько сил отнимает!

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

* * *

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

* * *

Команда FORMAT — чистит до блеска и не царапает!

* * *

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

* * *

Вера начинается там, где заканчивается разум.

* * *

Истинная мудрость — в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

* * *

Удивление — начало мудрости.

* * *

Не вешай носа! Чем меньше мы имеем, тем больше можем обрести.

* * *

Когда пессимисту не о чем беспокоиться, он беспокоится о том, почему ему не о чем беспокоиться.

* * *

Благоразумие рождается из неприятностей, многие из которых случаются из-зе недостатка благоразумия.

* * *

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".

Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.

* * *

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный. (Жириновский).

* * *

Новый год в еврейском детском садике.

Дедушка Мороз:

— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!

* * *

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен!

* * *

Ваша фамилия?

— ПУК.

— Как?

— Не КАК, а ПУК!

* * *

Для того, чтобы узнать сколько человек получает, не обязательно спрашивать где он работает. Достаточно знать где он отдыхает.

* * *

Если у вас с первого раза ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

* * *

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

* * *

Больше всего жертв требует военное искусство.

* * *

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза. Каждым глазом по разу.

* * *

Гнетущую тишину нарушило всеобщее молчание…

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

Конец начала середины первой половины XIX века.

* * *

Народ безмолвствовал всё громче…

* * *

Не всякая цель, которую преследуют, преступна.

* * *

Подайте будущему депутату Государственной думы…

* * *

Построил дачу из камней, брошенных в его огород.

* * *

Электрическая розетка — враг одаренных детей.

* * *

Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.

* * *

Художественный фильм: "Приключения Электроника или Детство Терминатора".

* * *

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

Говорю, что думаю — поэтому молчу.

* * *

Лучше пусть к тебе обращаются по батюшке, чем по матушке.

* * *

Если у тебя нет собственного мнения — значит, у кого-то их два.

* * *

Зло — это добро пришедшее к власти.

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали трудиться.

* * *

Лотерея — самый точный способ узнать количество оптимистов.

* * *

Все люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно поставить под ними своё имя.

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются.

* * *

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Самым весомым доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность — чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Источник всегда находится против течения.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *

Рассол — напиток завтрашнего дня!

* * *

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков.

* * *

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — хочется выпить, а выпил — хочется жить.

* * *

Быстро выпитый стакан считается неналитым.

* * *

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

* * *

О лучших мгновениях своей жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.

* * *

Для того, чтобы доказать свое отличие от лошади, девушкам совсем необязательно курить. Достаточно немного косметики.

* * *

— Доктор, я умираю.

— Сейчас помогу…

* * *

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

* * *

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

* * *

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

* * *

Если женщина хранит тайну, значит у неё нет подруг.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Девушка, 90-60-90, ищет приключение на свои вторые 90.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

* * *

И она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал ее мечту.

* * *

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

* * *

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей уже 30.

* * *

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых — куда всё девается.

* * *

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

* * *

Был похоронен в рубашке, в которой родился.

* * *

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

* * *

Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.

* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

* * *

Когда он наконец нашёл своё место в жизни, оно оказалось занятым.

* * *

Не бойся смерти. Пока ты жив — её ещё нет, когда ты умер — её уже не будет.

* * *

Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут…

* * *

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

* * *

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Привет участникам естественного отбора!

* * *

Смерть — это плата за беспокойство жизни.

* * *

Соль жизни в том, что она не сахар.

* * *

Так берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *

Убит при попытке покончить с собой…

* * *

Хотелось бы жить как все, да совесть не позволяет.

* * *

Человек проводит во сне 30 % жизни. Остальные 70 % мечтает выспаться…

* * *

«Что наша жизнь? Игра!», — написал на своём экране тамагочи и умер.

* * *

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

* * *

Однолюб — мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.

* * *

Любовь — это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Критиковать — объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Ангелом бывает только жена вдовца.

* * *

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

* * *

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

* * *

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его.

* * *

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые.

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

* * *

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

* * *

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

* * *

Супружество — это цена, которую мужчины платят за секс, а секс — цена, которую женщины платят за супружество.

* * *

— Ты свою жену любишь?

— А кто ж её не любит?…

* * *

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…

* * *

Хорошее дело браком не назовут.

* * *

Первое слово было у Бога. И первое слово было Бог. И я имел здесь слово. Что 232 депутата подумали — это дело каждого депутата. (Шандыбин).

* * *

Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа — первого коммуниста. (Шандыбин).

* * *

ОТ ШЕНДЕРОВИЧА.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

-

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

-

Сила москитов в их подавляющем большинстве.

-

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения.

-

Власть народа? Уточните — над кем?

-

Возглавлял броуново движение…

-

Возле ударенного пыльным мешком задохнулось 40 человек.

-

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

-

Его звездным часом стал комендантский.

-

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

-

Если у павиана красная задница, это ещё не значит, что он революционно настроен.

-

Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.

-

Интересно, чьи это мечты у нас становятся явью?

-

Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

-

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

-

Конвойный вынужден повторять путь арестанта.

-

Конный гвардеец ржал из солидарности.

-

Красноречивей всего — кляп.

-

Лира поэта не знала колебаний.

-

Мало придти к власти, надо уйти от неё живым.

-

Менделеев жил в эпоху, когда людям ещё снились периодические таблицы.

-

Мерить дюйм на свой аршин патриотично, но утомительно.

-

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

-

На круглых дураков число «пи» не распространяется.

-

Не бить лежачего? А не приведи Господи — поднимается?

-

Не видно выхода? А вы в нем стоите.

-

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.

-

Не связывайте надежд.

-

Ненавижу все системы, кроме Солнечной.

-

О величии эпохи судят по числу раздавленных ею.

-

Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.

-

Опьянённые властью опохмеляются кровью.

-

Плывя по течению, приятно грести под себя.

-

По отрубленным ладоням судьбу не гадают.

-

Пожарник с ужасом обнаружил в себе искру таланта.

-

Политик чешет там, где у народа зудит.

-

Проводники света всегда в изоляции.

-

Родина для еврея — место, где его впервые назвали жидом.

-

Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от неё деться.

-

Смердящих осторожно называли сильными духом.

-

Смерть — только частный случай небытия.

-

Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия — Пугачев.

-

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

-

Треске не стоит рекламировать свою печень.

-

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

-

Хочешь быть именем существительным — склоняйся.

-

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно.

-

Удава тянуло к кроликам.

-

Эволюция началась с того что обезьяна почувствовала себя человеком.

-

Я и сам думал, что Харе Кришна, а оказалось — Аллах акбар!

-

Является ли свободой осознанная необходимость пойти в рабство?

* * *

Монетный двор ищет спонсора.

* * *

— Капитан! Земля!

— Сам вижу. Пора катапультироваться!

* * *

Уж кто в России трудоустроен, так это чиновники.

* * *

Не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.

* * *

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* * *

— Все ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить…

* * *

— Доктор, я жить буду?

— Не знаю, я еще не решил.

* * *

— Скажите доктор, я буду жить?

— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…

* * *

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

* * *

Памятка хирургу: "Вырежь и сохрани".

* * *

— Откройте рот и скажите "ААААА"!

— Что, одновременно?!!

* * *

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.

Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

БОСЯРА — неформальное обращение подчиненных к своему боссу.

* * *

— Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи! — подумала змея.

* * *

…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день… от передозировки.

* * *

Новую студию звукозаписи отделали под фанеру.

* * *

Душа просит романтики, а задница — приключений.

* * *

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

* * *

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

* * *

Власть понимает только силу.

* * *

Если граждане не желают исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

* * *

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

* * *

Душа болит, а начинаешь лечить — болит печень.

* * *

По ночам многие автомобили думают, что хозин потерялся, и громко воют от страха.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Если ты счастлив больше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

* * *

Импотенция — это когда сила притяжения к земле больше силы притяжения к женщине.

* * *

Женщина — как дорогой мобильник: наворотов много, а функция всего-лишь одна.

* * *

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков Росси. Пять первых мест заняли консервные банки.

* * *

Не пытайтесь утопить горе в вине — оно отлично плавает.

* * *

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках.

* * *

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

* * *

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.

* * *

В Москве установлен памятник вандалам.

Вандалы в растерянности…

* * *

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

* * *

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

Идеальный муж по-одесски: слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Рождение — это подарок Бога Человеку,

А прожитая жизнь — подарок человека Богу.

* * *

Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* * *

— Вы что, всегда пляшете под его дудку?..

— Это не дудка, это — ствол…

* * *

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему во всем виноваты все!

* * *

Что есть власть? Это народзажопупридержащие.

* * *

— Доктор, это нормально, что у моего сынишки правая голова больше чем левая?

* * *

У Джорджа Буша-младшего даже зуб мудрости тупой.

* * *

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

* * *

Большинство россиян считают, что в России сплошное веселье, на котором они чужие.

* * *

Пробежки по утрам, употребеление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование…

* * *

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

* * *

Два раза в год, 8 Марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта.

* * *

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

* * *

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.

Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

* * *

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, — это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, — это значит, что закончилось все чистое.

* * *

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Переходный возраст — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *

На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.

* * *

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие.

* * *

В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское).

* * *

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

* * *

Если вас мучает бессонница, примите слабительное.

Уснуть не уснете, но по крайней мере будет чем заняться.

* * *

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

* * *

— Лейтенант — ты дурак!

— Но, товарищ майор?!..

— Молчать! Это приказ! (Армейское).

* * *

У тебя склонность к математике? Тогда бери лопату и извлекай корни! (Армейское).

* * *

Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное… (Армейское).

* * *

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. (Армейское).

* * *

Если предмет движется — отдай честь, если нет — покрась. (Армейское).

* * *

Кто ж так «ура» кричит? Вы что — сдаваться идете? (Армейское).

* * *

Возьмите график и крестиками поставьте галочки (Армейское).

* * *

Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. (Армейское).

* * *

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. (Армейское).

* * *

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! (Армейское).

* * *

Пополнить боеприпасы личным составом! (Армейское).

* * *

Сколько здесь человек — пять? А должно быть четыре! Где еще двое? (Армейское).

* * *

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?! (Армейское).

* * *

Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ногами при их прикосновении к оголенному концу. (Армейское).

* * *

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. (Армейское).

* * *

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. (Армейское).

* * *

Еще раз отвлечетесь и я буду разговаривать с вами на «Вы», по-военному. (Армейское).

* * *

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. (Армейское).

* * *

Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское).

* * *

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. (Армейское).

* * *

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. (Армейское).

* * *

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Не видите там люди ходят?!. (Армейское).

* * *

Все в окопы, остальные — за мной! (Армейское).

* * *

Пишите фамилию и инициалы…, только сокращенно. (Армейское).

* * *

Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать его голосом. (Армейское).

* * *

Сколько раз повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный! (Армейское).

* * *

Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. (Армейское).

* * *

Я тоже люблю красиво одеваться, но делаю это прилично! (Школьное).

* * *

Был я с проверкой в 1-ой роте, и что вы думаете: на потолке опять этот паук сидит и на меня смотрит. Я этого паука уже в лицо знаю! (Армейское).

* * *

В институте можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. (Армейское).

* * *

Не надо думать, что я идиот… Я и сам догадаюсь (Армейское).

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр пошли! (Армейское).

* * *

А теперь закрой рот и скажи, где был. (Школьное).

* * *

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. (Армейское).

* * *

Товарищи бойцы, времени у нас мало, поэтому говорить буду не думая. (Армейское).

* * *

Материал секретный, но я изложу его в несекретной форме. (Армейское).

* * *

И пишите в конспектах обычным римским шрифтом. (Армейское).

* * *

Как в барабан ни труби — толку все равно не будет. (Армейское).

* * *

Ну как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! (Армейское).

* * *

Когда взвод поет песню, рот нужно открывать на ширину приклада. (Армейское).

* * *

На схеме это обозначено буквой «5». (Армейское).

* * *

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. (Армейское).

* * *

Сфера — это идеальная поверхность, потому что она и снаружи сферическая и изнутри. (Армейское).

* * *

Имеют место отдельные случаи самоубийства, но к этому мы еще вернемся. (Армейское).

* * *

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! (Армейское).

* * *

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? (Армейское).

* * *

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

* * *

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. (Армейское).

* * *

Почесаться можно только по команде "заправиться!" (Армейское).

* * *

Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское).

* * *

Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете. (Армейское).

* * *

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! (Армейское).

* * *

В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. (Армейское).

* * *

Замполит — это гинеколог солдатских душ. (Армейское).

* * *

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. (Армейское).

* * *

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и командовать? (Армейское).

* * *

Кровать — это лицо вашего рабочего места. (Армейское).

* * *

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. (Армейское).

* * *

Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов:

A) да;

В) есть!

С) так точно! (Армейское).

* * *

— Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор?

— Смотрите, только не включайте! (Армейское).

* * *

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

* * *

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского.

* * *

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Сообщение Windows: "Найден неизвестный драйвер, воткните устройство.".

* * *

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.

* * *

Для выхода в меню нажмите Reset.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100 % россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".

* * *

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

* * *

Бью челом. Недорого.

* * *

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

* * *

Папа укладывал сына спать всего с двух ударов.

* * *

Когда до финиша оставалось несколько метров — старт объявили недействительным.

* * *

Прав не тот кто прав, а тот, у кого больше возможностей.

* * *

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* * *

Не тратьте время зря — это материал из которого соткана жизнь.

* * *

Лучше разговаривать с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

* * *

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

* * *

Сложности начинаются там, где пытаются упростить.

* * *

Живем только раз, зато до конца.

* * *

Зависть — это скорбь о благополучии ближнего.

* * *

В стране дураков каждая глупость — на вес золота.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь говорить "полезно/вредно".

* * *

Скажи мне, зачем тебе деньги и я скажу, кто ты.

* * *

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

* * *

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

* * *

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику — делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку — сам дурак!

* * *

Самая большая ошибка — это пытаться исправить ошибку другого.

* * *

Жизнь — человеческая игра по божественным правилам.

* * *

Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

* * *

Смерть — это когда человек закрывает глаза на все.

* * *

После сорока мужчина превращается из охотника в добычу.

* * *

Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!

* * *

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.

* * *

Феминизм — это борьба женщин с женственностью.

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

"Звёздные войны"- эпизод-3: "Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу.

* * *

— И пусть весь мир подождет…

…и подпись — "эстонский спринтер".

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Из Кама Сутры:

Позиция «Арбалет» — натянул и улетел.

* * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении славянского и арабского языков в одну антисемитскую языковую группу.

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Плакат у дороги:

"Водитель, помни! Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ".

* * *

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз а Снегурочка.

* * *

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не отвлекайте водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

* * *

Давно известно, что 20 % людей делают 80 % работы. Недавно выяснилось, что 80 % людей считают, что они входят в эти 20 %.

* * *

Реклама: Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

* * *

Все выше сказанное мною прошу считать набором букв.

* * *

В стране где правят «чубайсы» самые счастливые дети — дети-олигофрены.

* * *

В гнилой ракушке жемчужину не вырастить.

* * *

Россия — великая страна! Ее армию все боятся!

Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить.

* * *

Эгоист — это человек, который себя любит больше чем меня.

* * *

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1-е место в мире по уровню благосостояния мародеров.

* * *

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

ШКОЛЬНЫЕ.

Сидоров, дверь за собой закрой, ты не в электричке родился.

* * *

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, сослав его домой в Михайловское.

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен царским режимом, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

* * *

Не подумайте, что я глухая, я все вижу.

* * *

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

* * *

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?!

* * *

Может ты еще юбку снимешь и покажешь, где у тебя гланды вырвали?!

* * *

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?!

* * *

Все в ваших же интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

* * *

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

* * *

Хватит болтать, а то пересажу весь класс на первую парту.

* * *

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

* * *

Ты в туалет? Помочи за одно и тряпку.

* * *

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

* * *

Нос Гоголя был наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* * *

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это приближалась старая княгиня.

* * *

Вот уже и забрюзжил рассвет…

* * *

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

* * *

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

* * *

Голова ее была заплетена в длинные косы.

* * *

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* * *

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* * *

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

* * *

На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.

Анекдоты.

Житейские.

Если ты мне сейчас не подашь ужин, — говорит муж жене, — то я пойду к соседке.

— Иди… Тебя за рога никто не держит.

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати. Куплю тебе новое платье.

* * *

Жена мужу.

— Какого черта ты приперся в 7 утра?

— А, что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

— Когда я играл на скрипке, сосед разбил мне окно!

— Дурак твой сосед. Теперь он еще лучше будет тебя слышать.

* * *

Муж говорит жене:

— Прежде чем бить ребенка надо было позвать меня!

— Ничего, с тобой я завтра разберусь.

* * *

Муж возвращается после длительной командировки. Жена:

— Ты бы хоть поцеловал меня!

— Дорогая, ты что?! После семи лет супружества такие оргии?!

* * *

Отец-бизнесмен сыну:

— Ну, сынок, как успехи в школе?

— Вау, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на один год.

* * *

— Сегодня опять учительница из-за тебя плакала, — говорит мать сыну.

— Этого не может быть. Я сегодня вообще не был в школе.

* * *

— Серега, поздравляю! Мы скоро породнимся.

— Неужели поженятся твой сын и моя дочь?

— Нет. Твоя жена и я!

* * *

— Тебе нравятся женщины, которые пьют, курят, дерутся, ругаются матом и к тому же не умеют готовить?

— Что за вопрос, конечно нет.

— Тогда чего ты пристаешь к моей жене?

* * *

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!

* * *

Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:

— Пап, я 'тройку' принес.

— Молодец сынок, поставь в холодильник.

* * *

— Что это твоя теща такая вежливая стала?

— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.

— Да. Всех троих сразу!..

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.

— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.

— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

— А третий откуда?!!

— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!

* * *

В ресторане два парня наблюдают за девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.

— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!

* * *

— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?

— Да. Ну и как он?

— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!

* * *

Встретились как-то два приятеля.

— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.

* * *

— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.

На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил он.

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

* * *

Муж с работы — и за газету. Жена ему:

— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…

Муж встает и думает:

— Этих вымыть или новых наделать?…

* * *

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:

— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!

Один попытался встать, но второй его остановил:

— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.

* * *

— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

* * *

Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:

— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.

— Никак лося завалил?

— Нет, всю получку пропил!

* * *

Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:

— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках.

Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…

* * *

Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.

— Смотри, а он неплохо выглядит!

— Еще бы, со среды не пил.

* * *

Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:

— Ты еще рогами постучи!

* * *

— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.

— А как же она их различает?

— Как, как. По отчествам.

* * *

Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:

— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.

— Веревка на полке.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами.

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

* * *

Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:

— Мать, где живет Ванька Хренов?

— Так ты ж и есть Ванька!

— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?

* * *

— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.

— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли.

* * *

Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.

— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.

— Мягкий вагон ищет.

* * *

— Скажите, далеко еще до станции?

— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.

* * *

— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на это не остается денег.

* * *

Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:

— Ну, рассказывай, как провела отпуск:

— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!

* * *

Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.

— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!

* * *

— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

* * *

— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда свет неожиданно зажегся…

* * *

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

* * *

— Как можно определить инженера по паспорту?

— На всех фотографиях в одном и том же костюме.

* * *

— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.

— Нет, еще работаю.

* * *

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

— Алло. Да. Да. Ну, ладно…

— Кто звонил?

— Да мой муж.

— И что он хотел?

— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.

* * *

— Что это у тебя теща вся в синяках?

— Грибы есть не хотела.

* * *

Участковый интересуется:

— У вас мужики на селе самогон варят?

— Зачем? Они его так пьют.

* * *

— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.

— И тебе того же, отец двоих.

* * *

Жена мужу:

— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?

— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.

— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну, тогда надевай все платья сразу!

* * *

— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.

— Ты, опять ищешь повод для скандала?!

* * *

— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?

— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.

* * *

Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Спрашивают местного жителя:

— Как вам удалось так быстро разбогатеть?

— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.

* * *

В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!

Проходящая мимо старушка советует:

— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!

— А я не ему говорю. Федя — это я!

* * *

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!

— Может, поссорились?..

* * *

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

* * *

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

* * *

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

* * *

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

* * *

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.

* * *

Один сосед спрашивает другого:

— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?

— Я ее мою.

— Я тоже свою мою, но она не орет.

— А ты разве ее не выжимаешь?

* * *

— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

— Привет, как дела?

— С работы выгнали.

— За что?

— Не знаю, я там полгода не был…

* * *

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Жена мужу:

— Вась. Наш кот в тапки нагадил!

— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!

— Да не в твои тапки, в мамины!

— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.

— А что передать, когда его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.

Кричит испуганно любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— Как?! И ему тоже?!

* * *

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:

— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?

— Не-е, я так тонко резать не умею…

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

* * *

— Папа, я кушать хочу!

— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

— Дорогая!

— Ну?

— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел, бред несешь?

* * *

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Я подарю тебе ночь любви…!

— А если я не дамся?

— Ну и ходи, как дура, без подарка!

* * *

Мама — сыну:

— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

* * *

Дачник через забор спрашивает соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…

— Да… это наш дед улей перевернул.

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к матери:

— Меня муж побил.

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала.

* * *

В общежитии девушку готовят к первому свиданию:

— Давай 50 грамм для храбрости!

— Лучше уж 100 грамм для глупости?

* * *

Цыганка гадает мужику по ладони:

— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

* * *

— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если плохо?

— Тогда купим арфу.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!

— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?

* * *

— Ты представляешь, Васька на работу устроился!

— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.

— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.

— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.

* * *

Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:

— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.

— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.

— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.

* * *

— Кажется, я начал ходить во сне…

— С чего взял?

— Сегодня утром проснулся в своей постели…

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был.

— Почему был.

— Потому, что я на нем женился.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально.

* * *

Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…

* * *

Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.

— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.

— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.

* * *

Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.

Чукча говорит:

— Мне, однако, толковый помощник нужен.

— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.

Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.

Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.

Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:

— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.

Чукча остановился и говорит:

— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

* * *

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:

— Не знаю.

— Откуда ты такой? — интересуется профессор.

— Из Урюпинска.

Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:

— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

* * *

— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

* * *

— Сидят мужики на скамейке.

Один говорит:

— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.

— Чего так?

— Да сколько ни топил, никак не тонет!

— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.

— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.

— "Джордано Бруно".

— Да ты садист!

— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

* * *

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?".

— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

* * *

Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:

— Ты кто?

— Джин, хозяин!

— И ты все можешь?

— Да, хозяин.

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

* * *

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

— Я же сказал — во время работы не курить!

— А кто работает-то?!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте. Как вас представить?

— Представьте меня под душем!..

* * *

Жена "нового руского" приходит домой.

— Вась, ты один? — кричит она в спальню.

— Ну, типа, один.

— А чего так неуверенно?

— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.

* * *

Сын червяк спрашивает отца:

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?

— Правда, сынок.

— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.

— Правда, сынок.

— А, почему, мы в говне живем?

— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!

— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!

* * *

— Чего не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

— Бывший официент устроился на работу милиционером.

Его спршивают:

— Ну как новая работа?

— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..

* * *

В автомагазине:

— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

— Эстонские!

* * *

Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…

В комнату заходит теща и спрашивает:

— Что, сынок, гардину вешаешь?

Мужик поворачивается:

— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!

* * *

— Мама, у меня болит животик.

— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.

— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

* * *

— Дорогой вынеси мусор.

— Гудок.

— Чего?

— Good, говорю, ОК…

* * *

Муж жене:

— Что это?

— Уха.

— А что там свекла делает?

— Ну значит борщ.

— А рыба тогда зачем?

— Ну, тебе не угодишь!

* * *

— Дорогой, я хочу купить себе шубу.

— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!

— Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.

* * *

— Загулявший муж под утро возвращается домой.

— Жена встречает его у порога и говорит.

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…

* * *

— Па-а-п, купи пиво.

— Сынок, отстань.

— Па-а-п, ну купи пиво.

— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.

* * *

— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

— Нда-а…

Средний:

— Да уж, не мешало бы…

Младший:

— Ну че — я сбегаю?

* * *

Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.

У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.

— Че так мало купил?

— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?

— Ты че, учитель?

— Не я, жена.

* * *

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы ремонту уже не подлежите…

* * *

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…

* * *

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.

— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?

— Что он мог сказать? Благодарил.

* * *

Встречаются два бомжа:

— Ты где живешь?

— Нигде.

— Значит соседи.

* * *

Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:

— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:

— ???

— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!

* * *

Игра в покер затянулась до утра.

— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.

— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

* * *

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Чего это?

— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

* * *

— Мань, я вчера здорово напился?

— Да, дорогой.

— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?

— Да, дорогой.

— А я чего?

— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…

— А ты чего?

— Чего, чего. Заткнулась…

* * *

Мужик приходит к гадалке.

Та, глядя на его руку:

— Ваша жена скоро погибнет!

Мужик нетерпеливо:

— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!

* * *

— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.

— Это невозможно!

— Ты что, так ее любишь?

— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.

* * *

— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?

— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…

* * *

— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке?

— Нет, в аптеке.

* * *

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

— Не знал, что ты у меня лесбиянка…

* * *

Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".

— Это еще почему? — спросили их.

— А мы тоже народ смешим.

* * *

Гаишник тормозит машину.

— Ваши права!

— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…

Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:

— Пап, а где же козлы?!

* * *

Свекровь невестке:

— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?

— Да, так, мам, в одном детективе…

* * *

Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.

— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…

* * *

Мужик приглашает в гости знакомого.

Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.

— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе.

У мужика глаза на лоб.

— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.

— Ну и чего?

— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…

* * *

— Почему тебя так девушки любят?

— Потому что я — умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный…

* * *

— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!

— Тогда с вас бутылка!

— А с вас закуска и бабы!

* * *

— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.

— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.

* * *

— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!

— Да, ладно пап, может я еще поступлю.

* * *

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— А чтобы не болели.

* * *

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:

— Муж вернулся!

Любовник с облегчением:

— Ну наконец-то…

* * *

В такси:

— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.

— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.

* * *

Разговаривают две дамы:

— Все мужики пьют!

— А мой гад еще и ест.

* * *

Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

— Ну, а ты чего?

— Чего, чего. Свет выключил.

* * *

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.

— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Ну футбольном матче:

— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?

— Отец купил…

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

* * *

— Ты почему сегодня дома не ночевал?

— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

* * *

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.

— А здесь тихий район?

— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:

— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

— А как он выглядит?

— Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:

— Ты дверь на нижний замок закрыл?

— Закрыл, — говорит старик.

— А на английский замок закрыл?

— Закрыл.

— А на засов закрыл?

— Закрыл.

— А на цепочку закрыл?

— Закрыл.

— А на крючок закрыл?

— Ой, забыл.

— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно!

— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!

* * *

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала.

* * *

Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.

Тот говорит:

— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.

— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.

— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.

* * *

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.

Жена:

— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!

Муж:

— Врёшь! Так долго не празднуют.

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.

— Куда это вы так спешите?

— На лекцию.

— Кто же в такой поздний час читает лекции?

— Моя жена.

* * *

На учениях.

— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?

— Конечно!

— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:

— У тебя есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как провел праздник?

— Не знаю, еще не рассказывали…

* * *

Муж жене:

— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!

— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:

— Ну, что, накаркала?

* * *

Пьяный муж приходит домой с охоты.

— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!

* * *

— У тебя теща по какой части работает?

— По медицинской.

— Врачем?

— Нет пиявкой. Кровь высасывает.

* * *

Попал ГАИшник на тот свет.

Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:

— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.

— Господи, а можно я здесь еще постою?

* * *

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:

— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.

— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

* * *

Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:

— Дэдушка, сколько тэбе лэт?

— 158.

— А ты пьешь, куришь?

— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…

* * *

Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.

— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.

— Нет, я боюсь, что они их узнают!

* * *

— Доченька, принеси пять тарелок!

— А зачем столько?

— Мне нужно с папой поговорить.

* * *

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!

— Папа, но свадьба завтра!

— Я знаю, сынок.

* * *

— Папа, а что тебе ночью снилось?

— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

* * *

— Солнышко!

— Что, котик?

— Рыбонька, сделай завтрак.

— Конечно, медвежонок.

— Спасибо, ласточка.

— Не за что, козлик.

— Я тебя люблю, киска.

— Я тебя тоже, зайчик.

— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

* * *

— Петрович, ты был в Греции?

— Был…

— А на Кипре?

— Тоже был…

— Ну и где отдых лучше?

— Не знаю. Я был с женой и детьми.

* * *

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

* * *

— Молодая супружеская семья сидит у камина.

Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:

— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

* * *

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

* * *

— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.

— Ну и что ты сказал?

— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

* * *

Жена говорит мужу:

— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?

— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

* * *

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

* * *

Лорд шепчет горничной:

— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

— А если об этом узнает леди?

— Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

* * *

Маленький мальчик просит папу:

— Пап, расскажи мне сказку.

Папа, подумав, тихим голосом говорит:

— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

* * *

— Ты что, всю семью к родителям везешь?

— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

* * *

— А что вы можете сказать о любви?

— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

* * *

В магазине мужчина интересуется женским бельем.

— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

* * *

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.

— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Парень — девушке:

— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…

— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.

* * *

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:

— Произошла какая-то неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, можно я в поход пойду?

— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…

— Вы что, заболели?

— Да нет, женился!

* * *

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

* * *

— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!

— Не дам!

— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!

* * *

Дочь звонит отцу.

— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

* * *

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

— А вот у меня однажды случай в деревне был…

— А можно короче?!

— Дочке пятый год идет.

* * *

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:

— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.

— Дык это для непьющих.

* * *

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.

— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.

— Не мешайте, я разговариваю с женой!

* * *

Муж собирается на встречу:

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?

— Да, милый.

— А брюки?

— Разумеется.

— А ботинки?

— А что, у тебя и там карманы есть?

* * *

— Ты меня любишь, милый?

— Конечно, дорогая!

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

* * *

— Говорят, ты научил жену в карты играть.

— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.

Американец:

— Пущу в дело, расширю бизнес.

Француз:

— Положу в банк и буду получать проценты.

Русский:

— Долги раздам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

Муж жене в день получки:

— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

* * *

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

* * *

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

— Где шляпа?

— У Федора забыл.

— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:

— Федька! Мой у тебя был?

— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

* * *

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Его жена тоже видела…

* * *

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

— Я пока не знаю…

— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

* * *

Жена:

— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?

— Нет, просто она надела новое платье!

* * *

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

— Да мы никогда не помиримся!

— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

— Это мы делили мебель…

* * *

— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

* * *

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом… твою мать!

* * *

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.

— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:

— Вставай, уже без двадцати восемь.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.

Муж интересуется:

— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— А я тебе сейчас покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

* * *

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

* * *

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!

— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

* * *

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.

— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.

— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.

— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

* * *

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?

— Постоянно.

— И как к этому относится ваша жена?

— Никак. Она об этом не знает.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

* * *

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.

— Ты говорила с его врачом?

— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?

— Да, помню.

— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

— Что новенького? — спросил один.

— Ты знаешь, жена мне изменяет.

— Ты не понял, я спросил, что новенького?

* * *

Подруга подруге:

— Я выйду замуж только по любви. А ты?

— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

* * *

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.

— И что? Украл что-нибудь?

— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!

— И ты в нем был?

— Нет, сам не был — жена рассказывала.

* * *

В учреждении у клиента записывают личные данные:

— Ваше семейное положение?

— НЕВЫНОСИМОЕ!

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, моя жена — ангел!

— Счастливый, а моя еще живая.

* * *

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:

— Знаешь милый, я дальтоник.

— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:

— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.

— Хочу, — отвечает она спросонок.

— Ну, иди и налови рыбы.

— Где же я ее ночью наловлю?

— Тогда лежи и не вякай!

* * *

Маленький Вова спрашивает маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…".

* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время задумчиво добавляет:

— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена мужу:

— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!

— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:

— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.

— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?

— Конечно.

— А тебе кто-нибудь помогал?

— Разумеется. Ее родители.

* * *

Молодожены договариваются:

Она:

— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…

Он:

— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

* * *

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.

— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

— Мама, а правда, что папа в молодости был очень скромным молодым человеком?

— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять старше…

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.

— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?

— Длинная борода!

* * *

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

* * *

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.

— Да?

— Да, но будет уже поздно…

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

— Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?

— Ничего. Я всегда оставляю его на ужин.

* * *

— Папа, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сынок. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

Встречаются два приятеля:

— Решил жениться. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.

— Да? А я именно по этой причине развелся.

* * *

Встречаются две подруги:

— С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы регистрировались только в ЗАГСе, родители невесты настаивают на венчании.

— А сам жених?

— А он вообще не хочет жениться…

* * *

Секс по телефону.

— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… ещё немного и….

— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес на руках тещю.

— Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

* * *

Звонок, мужик открывает дверь — а там теща стоит, в гости приехала. Зять:

— Мама! Надолго к нам?

— Покуда не надоем.

— Так вы что, даже чайку не попьете?

* * *

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

* * *

— Всякий раз, когда я начинаю петь, ты выходишь на балкон, — обращается жена к мужу. — Разве тебе не нравится мое пение?

— Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

* * *

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу.

— Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась спеть им романс.

— Правильно сделала, — одобрил муж, — не выношу этих Петровых.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

* * *

— Папа, купи собачку?

— Зачем, сынок? У нас и так есть кому гавкать!

* * *

Заходят два скинхеда в "Стройматериалы":

— У вас арматура есть?

— Да. Что строить будете?

— Светлое будущее.

* * *

— Милый, ты откуда звонишь? Что-то на мобиле не опознается номер твоего телефона.

— Открывай, дура. Я тебе по домофону звоню.

* * *

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:

— Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, робкий голос:

— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

* * *

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, раскорячился. Муж щурится:

— Это еще что?

Жена:

— Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.

Ну ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):

— Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть бы воды подали.

* * *

Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "Уф, чуть не засыпался..".

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:

— Мань, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою к едрене… Ты че плачешь-то, Мань?

— Господи, красотища-то какая!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем вам это надо знать?

* * *

В купе поезда.

Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

— Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.

— Почему же вчера вы промолчали, когда я спросил у вас? — удивленно заметил молодой человек.

— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.

— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? Ругательства можешь опустить.

— Тогда ни слова.

* * *

Жена приезжает с курорта с целым чемоданом денег.

— Откуда столько? — подозрительно спрашивает муж.

— Заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст!

— А я больше и не брала.

* * *

На улице.

— Дядя, дай закурить.

— А волшебное слово, мальчик?

— А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, знаю я, папа, знаю… и аистом тоже был ты.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— А чего такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит в темноте:

— Жена, ругнись, а то кровать никак не найду!

* * *

Молодой супруг спрашивает у жены:

— Скажи, милая, сколько ты знала до меня парней?

Молчание. Через час он снова спрашивает:

— Ты сердишься?

— Нет, я все еще считаю.

* * *

Приходит муж домой, жена ему говорит:

— Сходи хлеба купи.

— Да не мужское это дело!

— Ну, займись тогда мужским делом, — и жена распахнула халат.

— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Везет же! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.

Его спрашивают: — Который ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь!

* * *

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

* * *

Жена-мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!

* * *

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:

— Ну, значит, настучали дедке по репке за бабки….

* * *

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?

— Правда, матрос!

— А куда?

— А вот это — неправда!..

* * *

Часовой — на посту. Подходит майор:

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят, товарищ майор!

— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!".

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *

— Вань! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает…

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Про Вовочку.

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— За что?

— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

* * *

Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:

— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.

— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.

— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.

— Так ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?

— Я его Ваське дал родителей попугать.

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Чего это?

— Чтобы мы снова могли играть вместе.

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься, Вовочка?

— Хорошо.

— Старшим помогаешь?

— А как же!

— С кем живешь?

— Да так, с одной…

* * *

Учительница отчитывает Вовочку:

— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?

— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…

* * *

— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.

— Рисовали маму.

— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!".

* * *

— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?

— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!

* * *

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова, обеспокоено:

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

* * *

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

* * *

— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

— Вовочка, ты молишься перед едой?

— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.

* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!

* * *

На кусте поспевают ягоды.

— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.

— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.

* * *

На уроке арифметики:

— Вовочка, сколько будет 12+8?

— 25.

— А 15+17?

— 40.

— Как-то странно ты считаешь?

— А у меня папа официантом работает.

* * *

— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?

— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?

— А ты что ответил?

— Я сказал, что нет.

— А она?

— Сказала, что слава богу.

* * *

Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:

— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!

Вовочка возмущенно:

— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!

* * *

Поздно вечером возвращается семья из гостей:

— Пап, а папа! А почему луна такая большая? — спрашивает маленький сын.

— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.

— А почему звезды такие маленькие?

— Звезды? А хрен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почему…

— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнуть! Видишь — он устал! — вступилась мать.

— Ничего, пусть спрашивает. Кто ж ему, кроме отца, все объяснит!

* * *

Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Учитель:

— Приведите пример употребления выражения "к счастью".

Вовочка:

— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?

— Да я то откуда знаю?

* * *

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Предводитель негров, Марьванна.

— С чего ты взял?

— Так он воевал против белых…

* * *

Привели на экскурсию школьников.

Экскурсовод раздал всем каски и говорит:

— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.

* * *

Мама Вовочке:

— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.

— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочка жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.

* * *

Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.

Учительница интересуется, что с ним.

— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка, когда у тебя День рождения?

— 29 февраля.

— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Учитель ругает Вовчку:

— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!

— Судьей по боксу.

* * *

Учитель:

— А теперь Вовочка — к доске.

— Иван Иваныч, я не выучил.

— Почему?

— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…

— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

Новые русские.

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.

— Отлично. Мне $100 сроком на год.

Служащий удивился, но кредит выписывает.

— Какое можете предложить обеспечение?

— Новый 600-й "Мерседес".

Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:

— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?

— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.

* * *

"Новый русский" хвастается приятелю.

— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.

— С чего взял?

— Как ни позвоню, все дома сидит.

* * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

— … А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

В школе для детей новых русских.

— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.

— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

* * *

Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:

— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?

* * *

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.

Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!

— Так тот для предварительных расчетов!

* * *

Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!

— Если б какой-то! Их тут сотни!

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!

— Стекла протирал?

— Протирал!

— Дверцей хлопал?

— Хлопал!

— А ногой по колесу стучал?

— Стучал!

— Ну, тогда не знаю!

* * *

Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".

— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?

— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!

* * *

Новый русский пригласил в гости кореша.

— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.

— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.

* * *

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?

— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!

* * *

Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.

Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.

Вован:

— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Двое новых русских вернулись из Парижа.

Ну, братва интерисуется, че и как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.

Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:

— "Ту ти ту ту!".

Горничная не знает, что и делать.

Бежит к босу. Он ей и говорит:

— "А это значит — два чая в 22-ой номер!".

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

— Ты кто такой?

— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

— Ну да, красивые женщины моя слабость.

— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

* * *

Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?

— Да нет, там уже пепельница полная.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Как заработать состояние?

— Ну, для начала нужен стартовый капитал.

— А как заработать стартовый капитал?

— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Доктор — пациенту (братку):

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

* * *

Гаишник останавливает 600-й "Мерс".

— Как здоровье?

— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!

— Ну-ка дуньте в трубочку!!!

— Да ты че, командир, не веришь что-ли?

* * *

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

— А разве «Макаровым» играют в рулетку?

Медицинские.

Беседуют два психолога:

— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!

— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?

— Зачем? Я на нем домой езжу.

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.

Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:

— Нет, братан, я столько платить не буду.

* * *

Встречаются два психолога.

— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?

— То же, но всего два года.

* * *

Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:

— Да.

— Нет.

— Не знаю.

* * *

Клиент на выходе от психолога:

— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?

* * *

Клиент просит психотерапевта:

— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…

— Заведите любовницу.

— У меня аж четыре, не помогает.

— Ну, тогда расскажите о них своей жене.

* * *

Клиент психотерапевту:

— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Клиент спрашивает психолога:

— Неужели я так безнадежен?!

— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.

* * *

Клиент спрашивает психоаналитика:

— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.

* * *

— Мне не нравится ваш кашель.

— Извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

На приеме у психолога:

— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!

* * *

На приеме у психолога:

— У меня депрессия.

— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!

— Но я работаю на бетономешалке.

* * *

Один психолог спрашивает другого:

— Ну, как твой клиент, с манией преследования.

— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.

* * *

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:

— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.

* * *

Пациент на приеме у психолога:

— Доктор, меня все игнорируют.

— Следующий…

* * *

Психолог клиенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.

* * *

Психолог говорит клиенту:

— И с этого дня — ни капли спиртного!

— Что?! У меня что-то серьезное?

— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Психотерапевт назойливому клиенту:

— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..

* * *

Разговор психолога с клиентом:

— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Жить скучно…

— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

— Скажите, вы психоаналитик?

— Да.

— Тогда помогите мне.

— А вы кто?

— Тоже психоаналитик.

— Тогда помогите себе сами.

— Не могу. Я слишком дорого беру.

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?

— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…

* * *

Психолог клиенту:

— У вас бывают приступы нерешительности?

— Как вам сказать… И да, и нет.

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:

— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

— А кто их слушает?…

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?

— Как что? Хромать!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!

* * *

В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:

— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.

* * *

Запись в медицинской карте:

— Психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

* * *

— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!

— Займитесь боксом.

— Память станет лучше?

— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.

* * *

Клиент на выходе от психотерапевта:

— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.

* * *

В аптеке:

— Мне поллитра спирта.

— А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

Больной на приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Сильная боль в желудке.

— А что вы ели?

— "Баунти".

— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!

* * *

— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.

— В смирительную рубашку его.

— А из палаты № 8 говорит, что он Дон Жуан…

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните, прошлой весной вы посоветовали, чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками!

— Помню.

— Посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и снова вернуться к работе!

* * *

— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать. А потом чувствую себя дурой, и меня это ужасно угнетает!

— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

— Ну зачем сразу «отказать»! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой!

* * *

Стоматолог пациенту:

— Я случайно удалил вам здоровый зуб. Сейчас удалю больной.

— Хорошо, доктор, что вы не офтальмолог.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Знаете, как выпью — на теле появляются синие пятна.

— Знаю. У моей тоже характер еще тот…

* * *

— Доктор, говорят, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

— Кто вам сказал такую глупость?!

* * *

Доктор — пациенту:

— Та-а-к, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степаныч.

— А это кто такой?

— Наш патологоанатом.

* * *

Мужик на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз?! Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься…

* * *

Мама с маленьким сыном на приеме у врача. Врач осматривает мальчика и участливо спрашивает:

— Ну, и сколько-же тебе лет?

— В этом году будет 7.

— Ой, какие мы оптимисты.

* * *

Женщина в аптеке:

— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать аспирин?

— Да, да аспирин, все время забываю это название.

* * *

Приходит девушка к стоматологу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.

— Ну, так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.

— Это я болею, сынок, — поясняет мать.

— А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает:

— Хорошо, хорошо…

— Доктор, а что хорошего-то?!

— А хорошо, что у меня такого нет!

* * *

— Доктор, как чувствует себя мой муж?

— Уже лучше: сегодня он заговорил.

— И что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

* * *

Во время операции:

— Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной хрипит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

* * *

Операционная… Хирург — анестезиологу:

— Почему пациент в сознании?

— Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!

* * *

Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать ваши руки…

* * *

После операции муж лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:

— Милая, ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через какое-то время снова открывает глаза и говорит:

— А ты симпатичная!

— А почему же не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает…

* * *

В палату зажодит хирург и санитар с топором. Хирург читает по бумажке:

— Иванов. Ампутация правой руки!

Тюк.

— Петров. Ампутация левой руки!

Тюк.

— Сидоров. Ампутация левой ноги!

Тюк.

— Я сказал ЛЕВОЙ!

Тюк.

— Я сказал НОГИ!

Тюк.

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед этим вели себя просто безобразно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы! Ведь нас послали к вам окна мыть.

* * *

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.

Врач медсестре:

— Почему новокаин не готов?

— А зачем? Он ведь глухонемой.

* * *

— Ну что вы так кричите, больной? Я даже не дотронулся до вашего зуба.

— Как?! Вы еще собираетесь трогать его?

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…

* * *

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.

— Черт подери, что вы делаете? — закричал он.

— Доктор, правда мы не собираемся причинять боль друг другу?

* * *

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где шатается наша медсестра?

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?

— Крепитесь.

Политические и евреи.

Два старых большевика делятся воспоминаниями:

— А помнишь, Федор, как мы Зимний брали?

— Да, погорячились мы тогда.

* * *

— Как вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

* * *

Прием в партию. Председатель комиссии спрашивает:

— Если партия прикажет, пить бросишь?

— Брошу!

— А курить?

— И курить брошу!

— А если партия прикажет от женщин отказаться. Сможешь?

— Смогу!

— Ну, а жизнь отдать за дело партии сможешь?

— Конечно, смогу. На хрена мне будет нужна такая жизнь!

* * *

В Чехословакии открыли министерство морского флота.

— Зачем вам это министерство? — спрашивают в нашем Политбюро, — у вас же нет выхода к морю.

— Мы же не спрашиваем, зачем вам министерство культуры.

* * *

2005 год. Через 15 лет после развала СССР Эстония и Латвия решились на борьбу с советской оккупацией.

* * *

Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа — на 10 секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли 2 космонавта и… 500 кочегаров.

* * *

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти кукую-то арабскую страну…

* * *

Фондовая биржа в панике — Молдавия снова взвинтила цены на укроп.

* * *

На политзанятиях в военном училище объясняют чем комиссар отличается от замполита:

Комиссар кричит:

— Делай как я!

А замполит:

— Делай как я сказал!

* * *

У кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

— Вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем бороться? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Мистер, Буш! В Занзибаре нашли нефть!

— Прекрасно! Будем устанавливать нашу демократию.

— В Северной Корее нет нашей демократии. Будем устанавливать?

— Зачем им демократия — ведь у них нефти нет!

* * *

— Ну, как ваш сын?

— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?

— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…

* * *

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.

— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.

— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, — пойдут за вами.

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин не расслышал:

— Кого, кого убили?

Сталин уже громче:

— Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова…

Калинин опять:

— Кого, кого убили?

Сталин раздраженно:

— "Кого, кого…". Кого надо, того и убили!

* * *

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:

"СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!".

К ним подбегает некто в штатском:

— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

— ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

* * *

— Леня, я приказал открыть границу, — говорит Косыгин Брежневу.

— Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

— А кто второй?

* * *

— Бабушка, а Ленин был хороший?

— Хороший, внучек, хороший.

— Бабушка, а Сталин был плохой?

— Плохой, внучек, плохой.

— Бабушка, а Хрущев какой?

— Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

Экскурсовода в аду спросили:

— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

— Через двадцать лет, — ответил бог.

— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил Бог.

* * *

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

* * *

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер…

— А дальше?

— Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Лигачев с колхозниками. Колхозники:

— Плохо совсем, Егор Кузьмич, коровы дохнут…

Лигачев:

— А вы попробуйте покрасить заборы в зеленый цвет…

Через некоторое время:

— Ох, Егор Кузьмич, коровы пали…

— Hy ничего, что-нибудь еще придумаем, y меня идей много…

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось.

Охранник возвращается:

— Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Устроился Рабинович на работу в Кремль сидеть на Спасской башне и докладывать о приближении светлого будущего и коммунизма.

Его пытаются переманить американцы, чтобы предупреждал о приближении экономических кризисов и загнивания капитализма.

— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

* * *

Брежнев спросил у Папы римского:

— Почему люди верят в ваш католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

— Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

— Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией.".

* * *

— Чем жена удерживает мужа?

— Немка — делом, француженка — телом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

* * *

Недавно ученые открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

— Не могу же я кричать: "Чтоб вы сгорели!".

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

— Эх, не знал, что оно было последнее!

* * *

— Рабинович, вы вступили в партию?!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

— Где?!

* * *

Два брата-колхозника. В войну один был партизаном, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки…

Первый брат интересуется:

— Почему тебе все так легко дается?

— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

— Что у меня брат был полицаем.

— А я, что мой брат — партизаном.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота Рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — осаживает их святой Петр.

— Вчера к нам в Ад прибыл товарищ Сталин, так мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскресе!

— Спасибо, — отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Встеретились два институтских приятеля.

— Где работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что вы там делаете?

— Занимаемся недовольными Советской властью.

— А, что, разве есть довольные?

— Конечно есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

— Какой урожай будет в этом году?

— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

— Можно ли построить в Израиле коммунизм?

— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Купил еврей лотерейный билет.

Села семья за стол… глава семейства размечтался:

— Вот выиграем мы на этот билет машину. Я сяду за руль. Ты, Сара, сядешь рядом, а ты Хайменыш — сзади.

— Нет, папа, сзади я не сяду, — возражает сын.

— А я сказал, сядешь!

— Нет не сяду!

— Нет сядешь!

— Не сяду!

— А ну, вылезай из машины!!!

* * *

В школе:

— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

— Если его нету, то кому показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

* * *

Еврей молится:

— Господи, что для тебя миллион лет?

— Один миг!

— А что для тебя миллион долларов?

— Один грош!

— Так подари мне этот грош!

— Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу.

Покупатель:

— Кефаль?

— Форель!

— Свежая?

— Живая!

— А почему не шевелится?

— Спит.

— А пахнет почему?

— Слушайте, молодой человек, вы когда спите за свои действия отвечаете?

* * *

Умер старый еврей. Решили родственники отправить телеграмму родне в Америку с печальным известием, но такую, чтобы было по-дешевле.

В конце-концов отправили телеграмму: — Абрам, все!

Вскоре получают ответную телеграмму: — Ой!

* * *

Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — отвечает ребе. — Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

— Но почему же, ребе?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

* * *

Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:

— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…

Пациент:

— Вы лучше позаботьтесь, чтобы я продолжал стареть…

* * *

— Абрам, вы, случайно, не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:

— Сколько стоит ваша курица?

— Десять рублей.

— Скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.

* * *

Еврей спрашивает y раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

* * *

— Сара Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственики со стороны жениха!

* * *

— Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию?

— Что вы, мы даже не однофамильцы.

Про Штирлица.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

— Кто идет?

— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

* * *

Штирлиц зашел в бар и заказал 100 граммов водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячек у нас вчера закончился, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.

— Увы, тоже нет.

— Так, — подумал Штирлиц, — связной уже здесь.

* * *

— Штирлиц, вы любите немецкие фильмы?

— Бесспорно!

— А вот я люблю с порно…

* * *

— Вот выйду в отставку и куплю себе дачный домик под Рязанью, — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему загородному особняку под Берлином.

* * *

Штирлиц получил шифровку. Прочитав ее сжег, пепел стряхнул на кровать, плюнул на пол и высморкался в занавеску.

В шифровке было написано: "Задание выполнили, можете немного расслабиться.".

* * *

Штирлиц прослезился, когда ему сообщили, что у него в России родился сын: ведь он не был на Родине уже семь лет.

* * *

Штирлиц, увидев на подоконнике 38 утюгов, понял — явка провалена.

* * *

Штирлиц гулял с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел и Кэт упала, истекая кровью.

Штирлиц насторожился.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — раскинув мозгами, догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Тогда он толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. В ярости разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.

"Закрыто," — догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:

"Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!".

Все многозначительно посмотрели на Штирлица…

* * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его по затылоку.

Обернувшись, он увидел, что это был асфальт.

* * *

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:

— Если что, свиснешь для ясности 50 раз.

* * *

Штирлиц подошел к Александрплатц и, чтобы не привлекать внимания, пересек ee по-пластунски.

* * *

Гестаповцы обложили все выходы, однако Штирлиц их перехитрил и вышел через вход.

* * *

Штирлиц шел по-весеннему Берлину.

— Опять гестапо зверствует, — подумал он, увидев на деревьях почки.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось объявление: "Срочно требуется пианистка".

— Совсем обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира, лежащей на столе у Мюллера.

Его неудержимо рвало на родину.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди.

Очередь быстро редела.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов. Подойдя к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

— Кто это? — спросил Гитлер.

— Это русский разведчик Исаев! — хором ответили Мюллер и Шелленберг.

— А почему вы его не арестуете?

— Бесполезно, все равно выкрутится, скажет, что апельсины приносил.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке держала газету «Правда». Штирлиц незаметно подошел к девушке.

— Который час? — игриво спросил он.

Извините, улыбнулась девушка, — часы забыла на Лубянке.

Это был пароль.

* * *

Штирлиц всю ночь топил печку.

К утру печка наконец утонула.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.

— Куда это он так торопится? — подумал Мюллер.

— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

* * *

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.

— Что тебе, дурашка? — спросил Штирлиц.

— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

* * *

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.

— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?

* * *

Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:

— Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!

* * *

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.

— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.

— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все-таки…

Разное.

Отдыхающие спрашивают местного жителя:

— Где нам лучше всего поставить палатку?

— Поставьте вон на том лугу. Там уже стоит с десяток палаток.

— А у вас здесь есть какие-нибудь развлечения?

— Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Муж говорит жене:

— Милая, в Новый год будет все как ты захочешь.

— Спасибо, дорогой, но я уже передумала.

* * *

Встречаются два бомжа.

— Ну, как провел праздники? — спрашивает один другого.

— Прекрасно! В подъезде нашел недопитую бутылку водки. Возле мусоропровода недоеденные бутерброды. Всю неделю гулял. А ты?

— А я все это время дома просидел. Какая-то сволочь асфальтовый каток на люке оставила!

* * *

Шах заходит в гарем и виновато говорит старшей жене:

— Прости, но я полюбил другой гарем.

* * *

Звонок в ГАИ?

— Алло. Я тут на трассе случайно двух хорьков задавил.

— Ну, что ж, бывает. Отнесите их на обочину.

— А с мотоциклами что делать?

* * *

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

— Пожалуйста, съеште быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

— Почему быстрее?

— Потому, что пришла санитарная инспекция…

* * *

— Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям я сразу определяю когда закончился дождь.

* * *

Собирается солдат в увольнение, а сержант его напутствует:

— Вот тебе рубль. Выбери себе девку — только смотри, чтобы здоровая была!

Вернувшись, солдат докладывает:

— Все в порядке. Был в парке с девкой.

— Здоровая-то девка?

— Ох, и здоровая. Рубль еле обратно отнял.

* * *

— Молодой человек, вы можете меня проводить?

— Могу. Но только взглядом.

* * *

Украинские пограничники сидят в дозоре. Мимо, вдоль границы, проезжают российские пограничники.

— Микола, давай пальнем в «москалей», — говорит один другому.

— Ты че, они же в нас стрелять начнут.

— А в нас-то за что?

* * *

Чукче делают операцию на мозге.

Врач, смотрит, а в мозгу всего одна извилина.

— Дай, — думает, — поделю её пополам.

Утром чукча просыпается. Подходит к зеркалу и, любуясь собой, говорит:

— Гарный я хлопец, однако!

* * *

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.

— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — вот ты и появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

— Мама! Откуда я появился?

— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — вот ты и появился.

— А папа?

— А папа как был козлом, так и остался.

* * *

— Микола, что это твой боров по двору на протезах бегает.

— Теща приезжала. Холодца захотела.

Решил, что из-за холодца незачем хряка колоть!

* * *

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да! Докладывай детали!

— Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

— Кто это там у вас так голосит? Неужели те четыре девочки — близняшки, что родились сегодня утром?

— Нет, — отвечает подруга, — это голосит их отец…

* * *

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня — девочки.

— Нет, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Почему?

— Да ну ее, эту школу. Опять Баранов будет бить учебником по голове. Орлов начнет из рогатки стрелять, а Козлов подножки ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу. Во-первых ты уже взрослый: все-таки сорок лет исполнилось, а во-вторых — ты же директор школы.

* * *

Идет студент на экзамен и думает:

— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман и пошел сдаваться. Подходит к преподавателю за билетом.

— Что это у вас в кармане? — спрашивает преподаватель.

— Да так, ничего.

— Нет уж, доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

— Хорошо. Давайте зачетку. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А ведь могло быть "отлично".

* * *

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:

— Вопрос на 5: как меня зовут?

Молчание.

— Вопрос на 4: что мы сдаем?

Молчание.

— Вопрос на 3: какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

— Во валит, гад!

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

— Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза?

— Хи-Хи!

— Голубушка, я имел в виду печень. А ваше «хи-хи» — увеличивается только в три раза.

* * *

После кораблекрушения мужчина с трудом доплывает до необитаемого острова и первое, кого видит — чудом спасшуюся жену.

— Где ты целые сутки болтался? — гневно спрашивает его жена. — Корабль еще вчера утонул!

* * *

Разговаривают два студента:

— Видишь, два препа идут? Так тот, что слева, так топил меня на экзамене — еле выплыл.

Преподаватели. Один говорит другому:

— Видишь двух студней? Так тот, что справа, так тонул на экзамене — еле вытащил.

* * *

— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной? — спрашивают студентку филфака.

— Конечно новогодняя — она чаще бывает.

* * *

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

— Это твои предки? — поинтересовался он.

— Нет, это твои предшественники.

* * *

Сидит лягушка на голове у бегемота и мрачно думает:

— До чего же скверный день: дождь, ветер, слякоть… а тут еще бегемот к заднице прилип!

* * *

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там на хорах играют в покер…

— Знаю, — шепотом отвечает пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

* * *

— Как живешь?

— Как арбуз.

— Как это?

— Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

В переполненном вагоне, в самой середине, едет Шварцнейгер. Сзади раздается голос:

— Мужчина! Вы на следующей остановке выходите?

— Выхожу!

— Но перед вами столько народу. Спросили-бы, выходят-ли они?

— Они тоже все выходят. Только не все еще об этом знают.

* * *

Дети играют в песочнице. Подходит еще ребенок. Его спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Не знаю.

— А ты пьешь?

— Пью.

— Куришь?

— Кулю.

— А девочка у тебя есть?

— Нет.

— Ну тогда тебе только тли.

* * *

— Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку — оглохнешь!

— Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

Чукча возвращается из армии. Соседи над ним подшучивают:

— Небось, в армии самым глупым был?

— Да нет, был еще один совсем тупой. Два года принимал меня за женщину.

* * *

— Товарищ сержант! У нас в роте "голубые"!

— Кто?

— Поцелуете, скажу.

* * *

Встретились два глубоких старика.

— А, помнишь, Михалыч, как нам в империалистическую какие-то таблетки давали, чтобы мы на девок не заглядывались?

— Чё-то такое припоминаю…

— Кажись, они на меня начали действовать.

* * *

— Что это так сквозняком подуло?

— Да глухонемые за углом ругаются!

* * *

Встретились как-то два старых актера: трагик и комик.

— Не приглашают меня больше в театр, — вздохнул трагик. — Уже забыли.

— И меня не приглашают, — усмехнулся комик. — Еще помнят…

* * *

Голос преподавателя:

— На время сессии, господа студенты, вам лучше забыть о личных делах.

Голос из аудитории:

— А с кем вас вчера видели в ночном клубе?

Голос за кадром:

— Сергей Иванов. В скором будущем рядовой вооруженных сил.

* * *

Идут два мужика вдоль дороги.

Вдруг мимо них велосипедист без головы проезжает.

— Шо цэ такое, Микола? — спрашивает один другого.

— Кажись тебе, Панас, косу на другое плечо надобно перевесить.

* * *

— Колись, сынок, ты уже куришь?

— Да, колюсь, я батя, колюсь.

* * *

Скажи отцу, чтобы впредь предохранялся!

* * *

— Пап, мама тебя била?

— Твоя, да!

* * *

Две старушки сидят на лавочке:

— Ну, как, Михаловна, твоя кардиограмма?

— Да, кажись, по-маленьку выравнивается.

* * *

— Скажи, однако, как ты относишься к приезжим в Москве?

— Нормально, нехай приезжают.

* * *

— Вы нудист?

— Да.

— А почему в одежде?

Я извращенец.

* * *

— Мама, а кто наш папа?

— Наш папа футболист.

— А кто такой футболист?

— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить!

* * *

— Товарищ майор, когда же нам выдадут автоматы?

— А как вы, товарищи бойцы, будете автоматами плац чистить?

* * *

Хохол приходит в гости и спрашивает:

— Саид, а где сало?

— Сала нету. Сало — это святое.

— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!

* * *

Сидят вместе Зурабов с Кудриным после провала очередной реформы.

Вдруг Зурабов хрясь Кудрину по роже.

— За, что? — изумился тот.

— Мы же деловые люди. Надо же хоть чем-то заниматься!

* * *

— Ты не помнишь, что мы вчера народу наобещали?

— А об этом пусть голова у народа болит!

* * *

— И, что это, вы мужики, так на молоденьких засматриваетесь?!

— А, по-вашему, старые привлекательнее?!

* * *

— А мне папа купил горный велосипед!

— А мне — равнинный "Мерседес"!

* * *

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу.

О себе: рост: 2 м, вес: 145 кг.

Умею: штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг.

Интим не предлагать.

* * *

Путин — Фрадкову:

— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

— Как всегда, Владимир Владимирович. На разворовывание!

* * *

Если где-то человек попал в беду, позвоните «02» — может быть он там…

* * *

Из-за преступной халатности работников «Эрмитажа» картина Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *

Встречаются как-то два микроба.

— Что-то у тебя бледный вид! — говорит озобаченно один другому.

— Да, лучше близко не подходи. Кажется у меня — пеницилин.

* * *

Приходит жена одного мужика к психиатру и говорит:

— У меня муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а ручку оставляет!

Психиатр задумчиво:

— Действительно странно, ведь ручка — это самое вкусное…

* * *

— В нашем ресторане лучшие улитки!

— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

— На концерте группы "Руки Вверх" в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

— Профессор, что такое точка?

— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю…

* * *

Новенький заходит в камеру. Хочет показать себя крутым и говорит:

— Привет, козлы!

Его тут-же отметелили, потом вежливо объяснили, что так выражаться не принято.

Мужик отряхнулся и говорит:

— Так-бы сразу и сказали, а то набросились как петухи!..

* * *

Новенький заходит в камеру. Его спрашивают:

— За что сел?

— Да в карты подглядывал.

— Понимаем. В казино таких в пять минут засекают.

— А в генштабе 10 лет не секли…

* * *

Офицерское троеборье:

— подъем стакана переворотом;

— выход силой из-за стола;

— ориентирование на местности.

* * *

— Где твоя винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.

— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

— Офицер?

* * *

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:

— У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!

— А вот в американской армии солдат съедает 4000 килокалорий!

Наш генерал шепчет адъютанту:

— Вот врет, вражья морда! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

* * *

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нет.

— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

— Поручик сказал, что если сможет, то придет через час.

— А если не сможет?

— Тогда придет минут через десять.

* * *

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири — 60 град. Мужик не верит, звонит другу:

— Говорят, у вас там холодно?

— Да нет, — 30 град.

— А по телевизору сказали — 60.

— А! Ну, это, на улице…

* * *

Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:

— Ты бы себе хоть валенки купил…

— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

Пришел чукча к шаману и спрашивает:

— Какая в этом году будет зима?

— Зима будет холодная, — отвечает шаман.

— Как узнал? — интересуется чукча.

— Как-как, геологи за дровами поехали.

* * *

А мыне папа абещал в Маскве гастынэц купыт!

— Какой?

— Кажется, гастынец "Метрополь"!

* * *

Папа грузин пишет письмо сыну — абитуриенту:

— Дарагой сын, еслы паступышь в ынстытут и закончишь его, — я падарю тэбэ бэлую «Волгу» — будешь ездыть на нэй как бэлый человэк.

Если паступышь, но не закончишь ынстытут — будэт тэбе черная «Волга» — и будэшь ты ездыть на нэй как черный человэк.

А еслы не сможешь поступыть — отдам тэбэ свою красную "Волгу," — будэшь ездыть на нэй как дурак.

* * *

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.

* * *

Что такое футбол?

Это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят друг другу нервы и здоровье…

* * *

— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!

— А вы прямо с перьями хотели?

* * *

— Товарищ командир, обеда хватит только на половину роты!

— Отлично… Значит, пообедаем после атаки. Как раз на всех хватит…

* * *

Встречаются два крокодила:

— Здорово! Как охота?

— Да вот сегодня десять негров слопал. А у тебя как?

— А я одного русского…

— Врешь, дыхни!

* * *

Чем отличается женское общежитие от мужского?

— В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Ты чего такой помятый?

— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом зацепил, а следом — ракета…

— Хорош заливать!

— Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка:

— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые», "голубые"?

— Дык… енто… десантники, не иначе!

* * *

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом на крышу… потом в гараж… потом на помойку.

Гости смотрят, ничего не понимают.

Хозяин печально:

— Не обращайте внимания, я его сегодня кастрировал.

— И что?

— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

* * *

Молодые, красивые, уверенные в себе юноши, вы хотите встретить эту весну в форме?

Городской военкомат ждет вас.

* * *

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а вот паспортист — сволочь!

* * *

Купили себе отец с сыном «Москвич»… Через две недели накрылась система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:

— Ну, вот сынок, теперь это наша Библия!

— Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

* * *

Останавливает гаишник водителя:

— З-здравия ж-желаю, проверка документов.

Та-ак, документы в порядке…

Покажите-ка вашу аптечку? Да-а, и аптечка в порядке… А дыхните-ка в трубочку. Хм-м, все в норме…

Водитель:

— Я могу ехать?

— Ну…едьте, раз совести у вас нет.

* * *

— Я три месяца питался одним «Кити-Кэтом» и заработал себе язву желудка!

— Я пять недель смотрел телевизор с расстояния 10 см и угробил себе зрение!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!

* * *

Стоит старичек на балконе и умиляется:

— Какая у нас все-таки молодежь хорошая. Времена такие тяжелые. А они сидят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и все-равно смеются!

* * *

Хозяин гостю:

— Вам грибочков положить?

— Нет, спасибо, я грибы собирать люблю!

— Как пожелаете. Могу и по полу раскидать!

* * *

Рассказ декабриста:

— Приехала жена и испортила всю каторгу.

* * *

Вчера российские космонавты трижды выходили в космос. Правда, дважды из-за неполадок в санузле.

* * *

Все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря…

За хлебом что-ли сходить?

* * *

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

* * *

Едет в автобусе пенсионер. Рядом стоит пионер. Старик все время чихает. Пионер ему говорит:

— Будьте здоровы!

Старик:

— Внучек, я табачек нюхаю, вот и чихаю.

— А мне пофиг, старый хрен, чего ты тут чихаешь, я пионер, поэтому должен быть вежливым!

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству 50 тысяч тонн металлолома.

Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

— Сколько у вас в бригаде людей работает?

— С бригадиром 10.

— А без бригадира?

— А без бригадира вообще никто не работает!

* * *

— Слыхал, пацаны где-то за городом нашли склад с боеприпасами?

— Да, слышно было очень хорошо.

* * *

— Ну как, Микола, урожай в этом году.

— Как никогда, Панас. Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград!

* * *

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *

— Дэвушка, вы мине нравитэс.

— Ну так ухаживайте за мной!

— Понал, ухажу…

* * *

Сильно обкуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина. Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:

— Кстати, Ватсон, давно хотел сросить, откуда у вас это странное имя — Доктор?

* * *

— Капитан, хочешь получить майора?

— Так точно!

— Тогда езжай в вытрезвитель, получишь майора Иванова.

* * *

Отец с сыном в зоопарке.

Сын показывает на вольер с гориллами.

— Пап, смотри какая страшная обезьяна!

— Молодец, сынок, что напомнил. Мама велела к обеду не опаздывать!

* * *

Медведь покупает в аптеке презервативы:

— Мне 50 штук.

Слышит сзади ехидный смех. Обернулся, а сзади волк с лисой хихикают.

— И еще 2 штуки.

* * *

— Вы мне разменяете $500?

— Нет, но за комплимент спасибо!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Местный его спрашивает:

— Ты откуда?

— С Чукотки.

— А что у вас там лета нет?

— Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. Теперь им будет достаточно предъявления обычного загранпаспорта.

* * *

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:

— Я пошел домой, а то жена ругать будет.

Бык:

— А моя даже пикнуть не смеет. Когда хочу тогда и прихожу…

— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

* * *

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Иди и убери за собой.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

* * *

— Девушка, а чего это вы во все белое вырядились?

— Сдаюсь!

* * *

Старушка стоит на перекрестке рядом с подростком:

— Сынок, там не зеленый горит?

— Ну… зеленый.

— Переведи, пожалуйста.

— Ну так это, бабка… грин… кажется…

* * *

Генерал отчитывает своих подчиненных:

— Бардак, все расхлябаны, никакой дисциплины!.. Начнись война — кто Родину защищать будет?! Я что-ли?! Так она мне на хрен не нужна.

* * *

Чем отличается комар от жены?

— Оба пьют кровь, но комар при этом хоть не жужжит.

* * *

На конкурс «ДУРАКОВ», который мы в шутку объявили в эфире, наверное никто не пришел?

— Ну, что ты! Полная площадь народа. Все пришли посмотреть кто-же придет.

* * *

Две вороны едут в метро. Одна другой говорит:

— Кажется мы не на ту ветку сели.

* * *

Встретился Энштейн на том свете с Богом.

— Создатель, — говорит он. — Я всю жизнь хотел вывести формулу чеовеческого бессмертия, но не успел. Раз уж я здесь, не мог бы ты для меня ее написать?

— Пожалуйста.

Начал Бог выводить формулу. В одном месте Энштейн деликатно замечает:

— Создатель! А в этом месте ошибочка!

Бог усмехнулся и говорит:

— Да я знаю…

* * *

Холодная поздняя осень. Ледяной ливень стеной. Чавкает грязь по колено. Красногвардейцы ведут на расстрел белогвардейского генерала. Один солдат хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе-то хорошо, а нам еще назад возвращаться…

* * *

Папа никак не может уложить дочку спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет, нет! Я устала как собака!

* * *

Трибуны взревели.

Организаторы довольны.

Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

Бармен клиенту:

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без конька?

— Нет, без кофе.

* * *

— Ты хорошо ездишь на велосипеде?

— Как молния.

— Как это?…

— Зигзагами.

* * *

— Молодой человек, зачем вы покупаете пятый билет на спектакль?

— Да там на входе стоит какой-то придурок и все-время их рвет.

* * *

В связи с успехом сериалов «СолдаТЫ», «ТурисТЫ» и «СтуденТЫ» руководство телеканала RenTV решило снять еще один сериал — о жизни депутатов "МандаТЫ".

* * *

Звонок в турагенство:

— Вы продаете путевки в Египет?

— Да.

— А какие там курорты есть?

— Хургада, Нувейба, Таба…

— Вот-вот, Нувейба подходит!

— Вы когда хотели бы поехать?

— Да никогда! Мы кроссворд разгадываем.

* * *

В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…

Все это за него будут делать машины.

* * *

Ночью папа Карло наступает на кучу опилок и ворчит:

— "Буратино", гад, опять до горшка не дошел!

* * *

Трое играют в преферанс. Вист — $10. Один играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны. Гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

— Если-бы покойный зашел в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4-х.

— Да ладно. И так неплохо получилось.

* * *

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и предупреждает соперника:

— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал?!..

* * *

— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

— А Винни дома?

— Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Беседуют три крокодила:

— А, говорят, до аварии на АЭС мы зелеными были.

— И, говорят, плавать умели.

— Хватит трепаться, полетели за медом!

* * *

Завтра в нашем театре состоится единственный концерт групп «Раммштайн» и "Алиса".

Попрощаться с театром приходите послезавтра.

* * *

Приходит девушка в церковь к духовнику, и, потупив очи просит священника:

— Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…

— Какая концептуальная оценка! Замуж, дура. Срочно замуж!

* * *

— Почему блондинки, после приема лекарства пищат?

— Потому что в инструкции написано: — "… после приема пищи"!

* * *

Высокий начальник приходит к врачу:

— Доктор, у меня проблема. Никак не могу сходить по-большому.

— Ну, раздевйтесь, посмотрим.

— Э, батенька, так у вас дырки нет!

— Вот, подчиненные-сволочи, все-таки зализали.

* * *

По мотивам рекламы:

— Ми-и-ша-а-а-а! С Но-о-о-о-вым го-о-о-дом!

МТС: Тариф Новогодний.

Проще докричаться.

* * *

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает дверь — перед ним спортсмен в красно-бело-синей форме.

— Ты кто? — спрашивает его апостол.

— Футболист сборной России!

— И как же ты в ворота-то смог попасть?!

* * *

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.

— Да вот, куртку уронил.

— Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Один мужик другому:

— Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?

— Нет, они еще ту не выпили.

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты же сейчас упадешь.

— Не! Не упаду.

Отходит русский… чукча бумц об землю и говорит вслед:

— Волшебник, однако!

* * *

— Наша фирма ищет кассира.

— Но вы же взяли неделю назад кассира!

— Вот его то мы и ищем…

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Так точно.

— Пришлите их ко мне — нужно диван передвинуть.

* * *

Командир вызывает матроса:

— Ты в загробную жизнь веришь?

— Нет, а что?

— Тебя дядька навестить приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Полковник старшине:

— Представляю вам новобранца. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют придурки".

* * *

Она:

— О чем ты сейчас думаешь?

Он:

— О том же, о чем и ты.

Она:

— Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.

— Какую песню спеть, барин?

— Погоди, нога попала в колесо.

— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

* * *

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке.

— Он пошел на реку топить кошку. Собирался заплыть на самое глубокое место и там ее бросить в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже как час вернулась домой!

* * *

Приговоренному к смертной казни принесли последний завтрак — хорошо приготовленную еду.

— Вам сахара по-больше положить в кофе? — спрашивает надзиратель.

— Вы с ума сошли? Я же диабетик!

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

— Боитесь? — спрашивает фигура.

— Боюсь.

— Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Два киллера сидят в засаде:

— Где ж наш мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Компьютерщик говорит девушке:

— Ты мне сегодня во сне приснилась!

— В эротическом?

— Нет, в обычном.

— А как ты их различаешь?

— У эротических расширение *.JРG.

* * *

Два мента идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому:

— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

В новогоднюю ночь отец уговаривает своего маленького сына лечь спать:

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

* * *

Попал наркоман в Ад. Тут же принялся поле пахать, чтобы засеять конплей. Вдруг появляется Черт.

— Что делаешь?

— Поле пашу, коноплю хочу посадить, вырастет — оттянусь.

— Зачем? Вон дальше уже засеянное поле.

Нарк ломанулся туда и давай косить.

Черт:

— Зачем? Вон дальше уже все накошено.

Нарк бегом туда, давай сушить.

— Зачем? Вон смотри уже все посушено.

Нарк давай косяк забивать.

— Зачем? Вон смотри сколько косяков висит.

Нарк чуть не ошалел. Выбрал себе самый большой.

Стал по карманам шарить, а спичек нету…

— Слышь, черт, спички есть?

— А были бы спички — был бы РАЙ.

* * *

Пьяный никак не может открыть дверь.

— Надо ж так напиться, — а еще таксист, — говорит проходящая мимо женщина.

— С чего взяла?

— Шапка на тебе таксистская.

— Надо же, а утром была ондатровая.

* * *

Мать спрашивает у дочери:

— С кем ты шлялась всю ночь?

— С национальным героем!

— Кто такой?

— Неизвестный солдат.

* * *

Застукал муж любовника у своей жены и давай его избивать. Жена в отчаянии:

— Что ж ты делаешь, изверг, это же отец твоих детей!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дедушка, ты на войне был?

— Был внучек, был…

— А руку тебе на войне оторвало?

— Да внучек, на войне…

— А как это было?

— Когда в военкомат тащили…

* * *

К хозяину древнего мрачного замка заехал знакомый. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате что-нибудь необычное?

— Да был один интересный случай лет 10 назад, — отвечает лакей.

— Как интересно! И что же произошло?

— Утром гость, который в ней ночевал, оказался живым.

* * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:

— Ты чего плачешь?

— Домой хочу!

— Ну так давай, подсажу!

* * *

Начальник — секретарше:

— То, что вы пишите на работе любовные письма, я еще могу понять, но зачем вы мне их даете на подпись?!

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы. Скажи, это неправда?

— Конечно, моя киска.

* * *

— Доктор, так все же, что со мной?

— Успокойтесь, батенька, вы обыкновенный мазохист.

— Спасибо, доктор! А то я думал, что патриот…

* * *

— Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.

— Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?

— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они, как цены, их только отпусти!

* * *

— Ты чего такой уставший и печальный?

— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

— И давно ты так работаешь?

— Завтра начинаю.

* * *

Сочи. Жара. В тени под 40. На набережной стоит черная «Волга» с наглухо закрытыми черными тонированным стеклами.

Внутри салона парятся двое:

— Гиви, может опустим стекла?

— Нэ надо! Пусть все думают, что у нас в машине есть кондиционер.

* * *

— Мы вчера играли в игру "Вырви глазик"!

— Ну и как?

— Ничья, 2:2.

* * *

— Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

Говорят Ева была неверна Адаму!

— Не может быть. Ведь других мужиков, кроме него тогда не было.

— Причем здесь "другие мужики"? Тебя разве в школе не учили, что человек произошел от обезьяны?

* * *

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

* * *

Швейцар загораживает вход посетителю:

— К сожалению, я не могу пустить вас в казино. На вас нет галстука.

— Ну и что? Посмотрите на этих людей. На них не то, что галстуков, даже рубашек нет.

— Согласен, но они уже выходят…

* * *

Парень с девушкой танцуют ламбаду. За их телодвижениями внимательно наблюдают бабки на лавочке. Потом одна с досадой замечает:

— Не-а, ничего у него не получится, пока не лягут.

* * *

Особенность женского зрения состоит в том, что они способны увидеть волос на пиджаке у мужа на расстоянии пяти метров, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре от себя.

* * *

Двое спешат на электричку.

— Сколько до отхода поезда осталось?

— Десять минут.

— А по моим часам — пять.

— Значит, ты не успеешь!

* * *

— Меня вчера собака покусала.

— Бешеная что-ли?

— Ну ты скажешь. Стал бы я бешеную собаку за хвость дергать!

* * *

Встречаются две обезьяны.

— Ну как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря внешность его мне не понравилась. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Конферансье:

— А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров.

Раздается подвыпивший голос из зала:

— Метр эстрады — это Децл, а Киркоров — два метра.

* * *

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моего нового фильма. Люди у касс устроили форменное побоище!

— И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Старый заслуженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента).

Пришли. Смотрят — там где прорвало полная траншея воды и куча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныряет в воду. Через некоторое время выныривает и орет молодому: "Ключ на 10", тот подает. Еще через некоторое время: "ключ на 8". Тот опять подает. Затем вылезает: «все», говорит, «сделал», стряхивает фекалии и поучительно добавляет:

— "А ты смотри и учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".

* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — пишущая машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Попали два путешественника к дикому племени.

— Ну, выбирайте: смерть или бурумбу, — говорит вождь.

— Я выбираю бурумбу — отвечает первый.

— Нам нравится твой выбор…

Ну и поимели его всем племенем.

Увидев такое дело, второй говорит:

— А я выбираю смерть!

— Ты настоящий мужчина, — отвечает вождь.

— Но сначала бурумбу…

* * *

Муж жалуется приятелю на свою жену:

— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

* * *

Муж заметил, что его жена, молодая интересная женщина, стала им пренебрегать, ссылаясь на усталость. Он послал ее на консультацию к врачу.

Врач (мужчина):

— Расскажите, пожалуйста, в чем дело?

— Да все просто, доктор. Жизнь такая. На работу торопишься, перейдешь не там улицу, милиционер тут как тут: "Штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист: "Трешку будем платить или как?" На работу приезжаешь уже к обеду, начальник говорит: "Докладную будем писать в дирекцию или как?".

Тогда врач говорит:

— Ну, что, все это мужу рассказать или как?

* * *

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью — не могу начать…

* * *

Пионеры нашли дневник партизан:

15 сентября:

"Заняли избушку лесника.".

16 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника.".

17 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника.".

18 сентября:

"Немцы выбили нас из избушки лесника.".

19 сентября:

"Мы выбили немцев из избушки лесника.".

20 сентября:

"Пришел лесник. Навалял и нам и немцам.".

* * *

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…

* * *

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

— Иванов, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Петров, ду ю спик инглиш?

— Чаво?

— Садись, 3.

— Сидоров, ду ю спик инглиш?

— Yes, my teacherin, i'm good speak English.

— Чаво?!!

* * *

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказал ведро водки.

— А что будете кушать?

— Вот ее, родимую, и буду кушать.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Папа! Что такое деньги?

Отец (мечтательно):

— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.

— А когда денег нет?

— Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Иструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:

— Если парашют не раскроется с первой попытки, о чем вы в первую очередь подумаете?

— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:

— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

— Чем это?

— Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Подруга подруге:

— Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

— Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

* * *

— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядела расстроенной…

* * *

— Хорошо-то как, Ваня!

— Да не Ваня я.

— Все равно хорошо!

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:

— Видешь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

— Ага, знаю я ваших, спущусь на 50, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:

— Ты что? Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я сьем!

— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

* * *

Прораб говорит студентам — практикантам:

— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..

Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.

Один студент смотрит на часы:

— 10.35. Ты смотри — точно по графику!

* * *

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки:

— Ну что, сдал?

Голос из второй кабинки:

— Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

— И не дам.

* * *

Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:

— Как вы думаете, чей это мозг?

— Не знаю.

— Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной).

— Ну это наверное мозг студента.

— Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной).

— Не знаю.

— Это мозг военного.

— А извилина тогда откуда?

— Это не извилина, а след от фуражки!

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Во, жирует!

— И десять вилок, пожалуйста.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В суде свидетельницу спрашивают:

— Сколько вам лет?

— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35.

* * *

Судья:

— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

— Да, господин судья.

— Что вы можете сказать по обсуждаемому делу?

— А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

В милиции:

— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?

— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже.

Внутрь…

* * *

Судья — обвиняемому:

— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

— Говорил.

— А что он вор и мошенник?

— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.

* * *

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

Суд:

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

— Я подумал, что это лось…

— И когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда лось начал отстреливаться.

* * *

— Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Следователь — обвиняемому:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно.

— Значит точно узнаете?

— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.

— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.

* * *

Теплый майский вечер.

Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:

— Ой! Что-то щечка заболела…

Он чмок ее в щечку.

— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…

Он чмок ее в шейку.

— Ой, прошла!

Тут с соседней лавочки подымается старичок:

— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?

* * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?

— Знаю.

— Какой же ты все-таки бессовестный!

* * *

Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

— Алло, это телефон 444-44-44?

— Да.

— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

* * *

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

* * *

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?

— Набрала неправильный номер.

* * *

— Что это ваша рука делает в моем кармане?

— Ищет спички.

— Могли бы попросить.

— Я постеснялся.

* * *

— Вы выходите?

— Нет…

— Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.

* * *

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов:

— Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!

И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:

— Учитель! Фома уже по колено в воде!

Еще через некоторое время:

— Учитель! Фома уже в воде по шею!

И.Х. оборачивается и сурово говорит:

— Скажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.

* * *

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга.

Интеллигент:

— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

— Че, мужик, майка короткая?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.

На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

* * *

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

— Смог бы.

— Ну, а две?

— Смог бы.

— Ну, а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!

* * *

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!

Русский:

— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

— А как же вы не разбиваетесь?

— А куды она с колеи свернет.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…".

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!".

* * *

Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.

Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.

* * *

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

* * *

Результаты переписи населения в Москве:

— 10 % — "Хто тама?".

— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!".

— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!".

* * *

Жена говорит мужу:

— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.

— Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.

Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!

— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!

* * *

— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?

— Не-а..

— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.

Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?".

— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мужик ночью по улице, подходит к нему другой и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы тут милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Ну, тогда пальто сымай!

* * *

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать.

— Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

Старший сын с усмешкой.

— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

* * *

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?

Отдайте сына в армию!".

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Ну, как, нравится?

— Не знаю… Вот если бы она разделась…

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза какие-то неласковые…

* * *

Девочка, вернувшись домой из школы:

— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?

— Где?

— На Святой Елене.

— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не "к тебе", а "к вам".

— К нам она вчера приходила.

* * *

Плывет торговый лайнер. Вдруг рядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет:

— Эй, штурман! Как проплыть на Фолкленды?

— Зюйд-зюйд-вест…

— Не умничай! Ты пальцем покажи!

* * *

Дежурный по роте дневальному:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно мне сообщи. И так несколько раз.

Наконец в роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты что-ль генерал?

— Я.

— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снял черепушку, вынул мозги, и тут забегает оперативный дежурный.

— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, сверху фуражку и бегом на выход.

Хирург в догонку:

— Мозги забыли!

— На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной.

Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:

— А это что такое?!

— Фотонный отражатель, товарищ генерал!

— Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?!

* * *

Преодолевая полосу препятствий падает солдат и ломает ногу.

К нему подходит командир и спрашивает:

— Что развалился?

— Я кажется сломал ногу.

— Тогда нечего без дела валяться, начинай отжиматься.

* * *

Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.

— Точно не помню, примерно семь-восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Что это за ужасное изображение на борту твоего самолета?

— Тише ты, это наш командир смотрит в иллюминатор.

* * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает:

— А ты где хочешь служить, сынок?

— В Генеральном Штабе!

Военком:

— Ты что, идиот?

Призывник:

— А это обязательно?

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают:

— В чем дело? Почему разводитесь?

— Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!

* * *

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

* * *

Пятачок прибегает к Винни-Пуху:

— Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.

— Как по 8, если всего 10?

— А это твои трудности — я свою долю уже съел.

* * *

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то ест. Подбегает Пятачок:

— Ой Винни, а че ты кушаешь?

— Пряник.|

— Дай пряника кусить?

— Где ты видишь пряник? Это пончик.

— Ну дай пончика кусить.

— Это не пончик, а тортик.

— Ну, тортика…

— Слушай, Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь!

* * *

Футбольный мяч жалится Шайбе:

— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.

— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит:

— У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня — розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется!

Наш в ответ:

— Зато ты на электрическом стуле подох, а я своей смертью умер!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, мы сегодня столько ваших затоптали…

— Да, ладно, мы тоже грубо играли.

* * *

Пошли муравей и слон в разведку. Вдруг муравей засуетился и совсем в траву спрятался. Слон говорит:

— Ты чего это?

— Дальше ползи один — меня заметили.

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:

— Слон, дальше не ходи, там наши дерутся.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

— Что это у вас за куры такие?

— Новую породу вывели — мясную.

— Ну и как, вкусные?

— А хрен их знает. Пока еще никто догнать не смог.

* * *

— Скажите, когда ваш дядя писал завещание, он был в ясном уме и памяти?

Наследник: — Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас как раз не хватает одного спасательного круга.

* * *

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:

— Далеко ли отсюда до земли?

— Одна миля, — мрачно отвечает капитан.

— А в каком направлении?

— В вертикальном.

* * *

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.

— Зачем она вам? — спросили его.

— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

* * *

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?

— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.

— Ты чего, рыжая, не в себе?

— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.

— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Как-то собрал лев всех зверей и говорит:

— Так, красивым — налево, умным — направо.

Все выстроились в две шеренги. Одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.

Лев: — Ну, что ты все прыгаешь?

— Не могу же я разорваться!

* * *

Семеро козлят избивают волка.

— Что же вы делаете, волки позорные?

— Молчи, козел!

* * *

Встречаются две подруги.

— Ну, как дела? — спрашивает одна другую.

— Плохо. Позавчера шла, какие-то маньяки напали в подворотне и изнасиловали. Вчера шла, опять изнасиловали.

— Что же ты теперь будешь делать?

— Как что? Сегодня опять пойду.

* * *

Сидят две мухи в ресторане.

— Что желаете? — спрашивает официант.

Первая: — Мне, тарелку говна с луком.

Вторая: — То же самое, только без лука. Мне сегодня еще в театр лететь.

* * *

— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?. -

Спасибо, милый, вкусная конфетка.

— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.

* * *

— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего взял?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Это каким еще баронам?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:

— Почему двоем за рулем?

Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

— Ну и пусть себе воображает.

— Да, но я не могу спать при свете.

* * *

— Гоша дома?

— Он на даче.

— Как, у Вас есть дача?

— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.

* * *

— Почему Вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

— За что сел?

— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик опять молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Да все я вижу, просто забыл как они называются.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Ну, я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Колхозный механизатор после уборочной страды получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

Милиционер:

— Вы ехали со скоростью 80 км/час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120.

— Это еще зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его и говорит:

— А теперь ты мой.

— Ну, уж нет, мой сама.

* * *

После ночи любви девушка говорит парню:

— А я СПИДом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

— Это насилие, — протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и та с воем её вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — сделала добровольно и с песней.".

* * *

Два мужика встречаются на том свете. Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с крыши. А ты?

— Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, на ней парочка городских.

— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.

— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

— Ну, хочешь, руку тебе сломаю, что ли…

* * *

— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

— Вам выходить?

— Нет. Моему соседу.

— А вас-то зачем будить?

— Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

— Что такое смешанное чувство?

— Это когда теща на моей «Волге» катится к пропасти.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, поставишь на ноги — след простыл.

* * *

Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего смеешься? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, как-нибудь созвонимся…

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, мальчик один, — справа дыня.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку за солью, а ты пока макароны помешивай каждые полчаса.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем решили отдельно провести отпуск.

— И как, мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

— Дорогой, я уже не знаю, как твои носки штопать — дырка на дырке.

— А ты их к ботинкам пришей.

* * *

— Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?

— Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, пальто у тебя за перила зацепилось. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.

Теперь неизвестных четверо.

* * *

Говорят, соперник Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

— Десять золотых, семь серебряных, пять коренных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Реклама: Скоро на ТНТ реалити-шоу "Могила'!

Десять человек роют могилу в течение месяца. Но достанется она только одному.

Кому? Решат телезрители!

* * *

Начинающая певица — профессору:

— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!

* * *

Вопрос армянскому радио: Где появился танец чечетка?

Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему мужчины носят макси-пиджаки?

Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *

Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?

Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

* * *

Вопрос армянскому радио: Можно ли самовар положить под подушку?

Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

* * *

Письмо в налоговую:

"…Я сегодня всю ночь не мог уснуть — мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.

P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное".

* * *

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:

— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

— Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

* * *

Знакомстово:

— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.

— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

* * *

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один сотрудник спрашивает:

— Ты кто? Как зовут?

— Павлик… Морозов…

— Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.

* * *

Проходит мужик мимо кладбища.

Вдруг слышит: что такое?

Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит идет могильщик:

— Что происходит-то?

— Начальника ГАИ хоронят.

— Что-то не по-христиански, уж больно весело!

— Это что, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино… Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.

— Ну что, ребята…

Затянулся.

— Собирайтесь по-тихоньку.

Отхлебнул пивка.

— Поедем, не торопясь…

Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:

— Там, на развилке, налоговая горит…

* * *

— Василий Иваныч! Вот объясни мне, почему колеса у поезда круглые, а стучат?

— Эх, Петька! Ты формулу круга помнишь — пи эр квадрат? Вот этот квадрат и стучит!

* * *

Попал Петька в плен к белогвардейцам:

— А ну, отвечай, сколько красных в отряде?!

— Не скажу, белая сволочь!

— Я тебе за каждого красного по хорошей сигарете дам!

— Да пошел ты, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет всех ребят заложил!

* * *

Чапаев с Петькой моются в бане.

— Василь Иваныч, а ведь твои ноги по-грязнее моих будут.

— Дык, и я, Петька по-старше тебя буду.

* * *

Чапаев стоит на столе в грязных сапожищах и вкручивает лампочку.

Петька видя такое дело спрашивает:

— Василий Иваныч может газетку подстелить?

— Спасибо Петька, я и так дотянусь.

* * *

Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплатильщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать свою последнюю рубаху.".

* * *

Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма…

Байки.

ДНЕВНИК АБРЕКА.

Понедельник. Скучно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.

Среда. Зарэзал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.

Пятница. Зарэзал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул целый день бегал за мной. Не поймал.

Воскресенье. Зарэзал весь аул.

Понедельник. Скучно.

* * *

ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК.

Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.

И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.

— А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:

— Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!

* * *

ПИСЬМО.

Эта реальная история случилась в Мурманске, в одной из частей Советской армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, и он дал казаху из молодых по фамилии Конорбаев адрес родителей, говорит:

— Пошлешь телеграмму, мол, жив, здоров, подробности письмом.

Через сутки Конорбаев пришел из патруля.

— Послал телеграмму?

— Послал.

А еще через сутки приехала мать Калошина и подняла на уши всю часть. Она получила такую телеграмму:

— Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев.

* * *

ЛЕСОРУБЫ.

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.

Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы), километров пять. Он цепляет его за трактор, и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, ну с картами там, водочкой и т. п. Тракторист понимает, что мужики будут поддавать крепко, и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.

Сел в трактор, начинает ехать. Дернул раз, ни фига — вагончик примерз к земле, два — опять ни фига, дал газу — все-таки поехал.

Приезжает на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада с красными потными мордами.

Оказывается, при трогании с места сорвался только только верх вагончика, а днище осталось примерзшим к земле, и мужики все пять километров до следующей делянки бежали под верхом вагончика.

* * *

АРИФМЕТИКА.

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. 3 умножил на 10 и получил 30 метров. Решил сделать 1,5-метровые секции. 30 разделил на 1,5 — получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать — 2 секции лишние! Снова измерил — 30. Измерил каждую секцию — 1,5 метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 поделить на 1,5. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.

В конце концов выяснилось, что теща пролила краску на рулетку между 6 и 7 метрами и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала одно деление и сшила рулетку!

Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей маленькую оградку сделать.

* * *

ГАГАРИН.

Ждали мы как-то партнера по фирме из другого города. Ну, забронировали ему номер в гостинице «КОСМОС». Отрядили сотрудника, чтобы встретил его в аэропорту. Тот поехал и застрял в пробке. А, партнер, поскольку его никто не встречал, начал нервничать… А фамилия у него — Гагарин. И вот он стал звонить к нам в офис. Трубку подняла молоденькая сотрудница, которая была не в курсе происходящего.

— Девушка, это Гагарин, вы меня должны встретить были… чтобы в «КОСМОС» закинуть… — продолжить фразу он не успел, наша умница выдала:

— Ну и дурак! — и бросила трубку.

Начальство умницу чуть не прибило… Ее спасло только то, что Гагарин с юмором оказался… защитил.

* * *

ПОХОРОНЫ.

В доме напротив похороны. В автобус загружают гроб. Залезают провожающие и автобус медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают душераздирающую картину: за автобусом бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

— Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Автобус останавливается, Вылезает водитель и орет на пацана:

— А ну марш домой уроки делать! Вернусь — проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

ЛЮБОПЫТНЫЙ.

Деревня. Ночь. В избе старик — отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старик, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость.

… А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Давай!

— Давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху, потом валетиком, потом ракам.

— Давай.

— Давай кандрибобриком с вывертом.

— Давай.

Дед встрепенулся, че за дела — ни разу не слыхал. Дай, решил, погляжу. Нагнулся, вглядывается — ничего не видать… темень. Высовывается дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не свалился. Шум на весь дом… все ушаты, прихваты и кастрюли с обой прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывет, пытается обратно заползти. Дочь с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка?..

— Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

* * *

СТРАДИВАРИ.

Приходит как-то "новый русский" в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

— Да ну!

— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то к себе пацанов в гости. И в ходе фуршета говорит:

— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет:

— Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

"Новый русский" сразу в тот магазин засобирался. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

* * *

ИЗОБРЕТЕНИЕ.

Друг рассказывал.

В технаре учились дипломная работа была - выпрямитель тока. (Ну, проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан, куча схем, сборка опытного образца и т.п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку, 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали - изумлению не было предела, два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В.

* * *

ПАМЯТКА ДЛЯ ЖЕНЩИН. «ЧТО ТАКОЕ МУЖЧИНА».

Вспомним старую как мир истину: Мужчина управляет Вселенной, а женщина управляет Мужчиной. Так было и пребудет вовеки: всегда и повсюду сложное управляется простым, тонкое грубым, совершенное — несовершенным.

Давайте же узнаем, что такое мужчина, вспомним, если забыли, некоторые азы. Биология говорит нам, что это прежде всего существо неспособное рожать детей. Существо, обделенное целым куском хромосомы, в великом деле продолжения рода — только обслуживающий персонал. На Земле есть виды, обходящиеся без самцов, но обратного нет и не может быть. Без мужчины, увы, пока обойтись нельзя, с этим приходиться мириться. Но будущее за нами …

Сама Природа сделала Мужчину носителем комплекса неполноценности. У него отсутствует главное природное начало — таинственность. Ничто не исправит врожденный недостаток его психики — неспособность к спокойному, самодостаточному ожиданию. Природа женственна, а Мужчина, как всякий, кому предназначено быть исполнителем, не успокаивается, пока не находит способа вообразить себя всемогущим творцом. Сколько глупых легенд сочинил он, чтобы убедить себя в этом, он-де Бог, и первый человек, и патриарх, и мы происходим из ребра его. А все потому, что он не рожает детей. Мы-то с вами знаем, что Мужчина — это просто наш упрямый и слегка дефективный ребенок, которому в глубине души хочется быть послушным. Соответственно своим исполнительским функциям, он логичное, а потому элементарно управляемое существо; наши древние сестры постигли это задолго до Клеопатры, но сегодняшнее поколение сбито с толку эмансипацией. Оглушенные грохотом его техники, мы упускаем из виду свою силу, незримую и надежную. Мы словно запамятовали, что существует великий Рычаг Управления Мужчиной — его Самооценка; что ни наша внешность, ни возраст, ни интеллект, ни даже так называемая сексабильность, при всем их кажущемся значении сами по себе не играют никакой роли. Пока легкая, но твердая рука пребывает на Рычаге, женщина может быть спокойна, как богиня…

Нужно ли напоминать простейшие сведения из учебника физики? Всякий рычаг имеет два плеча. Нажимая на одно из них (нужно только знать на какое именно), можно поднять вес, сколь угодно превышающий наши физические возможности. У Рычага Самооценки тоже два плеча, и только два: Пряник и Кнут — одобрение и неодобрение, поощрение и наказание. Больше ничего. Дайте мне точку опоры, и я переверну мужской пол. И точка опоры есть!

Никогда не забывайте, что стремление к вере в свою значительность исчерпывает содержание мужской психики: это его музыка, это его религия — значительность, набирающая очки по разным видам мужского многоборья. Его мускулы, его кошелек, его известность, положение, перспективы, его творчество, его хобби — все то, что он называет самовыражением, уверенностью в себя и прочее, — все это законная наша добыча. Как бы щедро не подкреплялась его уверенность всевозможными успехами, она всегда неустойчива, требует все нового и нового питания, постоянного подкрепления. Ибо мужская уверенность — всего лишь фантазия! Всего лишь — запомните, это важно! — всего лишь некое представление о собственном образе в глазах Идеальной Избранницы. (Возможная множественность не в счет, собирательно всегда одна — некая нереальная, мифическая Она). Он жаждет, он добивается, чтобы мы эту фантазию разделяли, — почему же не пойти ему навстречу? И что еще остается? Он сам просит, он требует, чтобы им управляли!

Помните! Всякое поползновение Мужчины освободиться от женской власти — знак того, что Рычаг Самооценки не отрегулирован. И, значит, ищется другая рука, более чуткая. Заметьте: даже самая необразованная представительница нашего пола начинает свои атаки на мужскую психику с попытки ухватиться за самооценку. Всякая начинает сразу с двух сторон, нажимает сразу на два плеча: и хвалит, и ругает, причем и то, и другое незаслуженно! И правильно! Хватайте его за самооценку! Это наш инстинктивный природный прием. Но одного инстинкта мало! Нужно терпеливо учиться, овладевать техникой…

В наше время, особенно в периоде брачных уз, техника мужеуправления опасно хромает: всеобщая ошибка — нажатие преимущественно на отрицательное плечо, злоупотребление Кнутом в ущерб прянику. В результате — пренебрежение семейными обязанностями, пьянство, измены и множество других неприятностей… Я не говорю вам: «берегите мужчин». Нет, я призываю вас: будьте грамотными. Пусть он бережется от себя самого, помогайте ему только в этом! Мы давно знаем, что, несмотря на все громовые проявления, мужчина — создание крайне хрупкое, пол, слабый воистину. Как он восприимчив к боли! Как любит жалеть себя!

Почему же мы об этом забываем? Почему вместо его самооценки, уподобляясь ему, заботимся о своей? Куда годится диспетчер, который пудрится и красит губы вместо того, чтобы следить за приборами? Что это за врач, рука которого не на пульсе пациента, а на своем собственном?

Какая ошибка, — стремясь к внешней независимости, утрачивать внутреннюю! До чего же жаль тех дурочек, которые, забыв о своем великом предназначении, состязаются с Мужчиной в так называемом уме, во всевозможных талантах, этих жалких павлиньих перышках, не хотят уступать им в шахматах, а некоторые — о, позор! — докатились до бокса. Храните свое достоинство — достоинство тайное, не нуждающееся в рекламе! Не забывайте, что Мужчина ущербен, но никогда не напоминайте ему об этом. Пуст он играет в свои игры — подсовывайте ему игрушки. Пусть распускает перышки — подставляйте только зеркальца, и все перышки наши. Помните ежечасно, что наша самооценка неуязвима. Мы вне всяких оценок, мы — начало и конец, жизнь и смерть, мы — его Судьба. Он же уязвим сверху донизу. Его душа — сплошная ахиллесова пята, растеньице, нуждающееся в непрерывном поливе, в постоянно растущем, никогда не исчерпываемом, всегда еще чего-то ожидающим и подразумевающим восхищении…

Помните: даже прирожденный подкаблучник, привыкший к режиму кнута, при случае может взбрыкнуть и сломать свой Рычаг. Если уж вы решили, что данный Мужчина — ваш, то не нужно бояться передозировать Пряник: потребность одобрения — наркотическая потребность, она растет по мере удовлетворения, но никогда не удовлетворяется, знайте это. Щадите его ревность, будьте предельно осторожны с разного рода примерами. Даже косвенный намек на то. Что кто-то из представителей его пола что-то может — защитить ли диссертацию, вымыть ли посуду, — вызывает, по меньшей мере реакцию напряжения. Игра на мужской ревности — тончайшая гомеопатия, требующая высокой квалификации: оружие это надо иметь наготове, но использовать лишь при крайней необходимости. А в повседневности следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать Мужчине, что только он, единственный и неповторимый, несравненный и беспрецедентный, может все, что захочет, может невероятное, может, еще раз может и бесконечно может, ибо есть царь и Бог. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью. Он сам захочет всего, чего вы хотите, и сверх того!

Никогда! — ни малейшего раздражения, ни нотки агрессивного недовольства! — оставьте это ему; у нас, женщин, раздражительность есть признак недостатка женственности, у него — проявление недостатка духовности. Упаси Боже применять сарказмы, иронический тон! Всякая критика допустима лишь в контексте растущего одобрения: признавайте его заслуги заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, чего он не сделал (но, разумеется сделает) — и все будет в порядке, он будет и рыцарем, и домработницей. Однако не поймите дело так, что мужчина должен привыкнуть к нашим восторгам и принимать их как должное. Отнюдь! При хорошо отлаженном Рычаге одно лишь уменьшение дозы Пряника оказывается хорошим Кнутом, который иногда следует применять и профилактически. Мужчина должен знать, за что вы его перехваливаете, но не должен знать, за что недохваливаете. Не надо ставит двоек — достаточно просто не поставить отметку. Мимолетная сдержанность, мягкий холодок, выжидательная пауза — этого достаточно, чтобы вызвать в душе Мужчины священную панику! Ему ставят ноль, ноль без палочки — что может быть страшнее? Знаки же крайнего неодобрения — упреки, слезы, истерики и так далее — должны применяться лишь в аварийных положениях и оформляться так, чтобы демонстрировать нашу знаменитую слабость…

Учтите, что, даже дойдя до полного понимания сути нашей над ним власти, Мужчина все равно не в силах освободиться; наоборот, понимая всю безнадежность этой затеи, он отдается нам с гордостью осознанной необходимости, и, очертя голову, бросается со своей творческой скалы в первозданное лоно матриархата, озабоченный лишь тем, чтобы прыжок вышел лихим. Будьте же артистическими царицами! Учитесь властвовать собой, чтобы владеть им в то самое время, когда он чувствует себя вашим властелином. Будьте гордыми и спокойными, сохраняйте уверенность в своем превосходстве и благородной миссии — мозгом и руками этого существа мы создали цивилизацию, увы, несущую на себе все отпечатки его несовершенств.

Оглавление.

Законы Мерфи. Немного истории или кто автор «Законов Мерфи». Мерфология. Прикладная мерфология. Искусство проектирования. Искусство обращения с машинами. Искусство научных исследований. Развитая мерфология. Ситуативная мерфология. Иерархология и наука заседать. Наука о совещаниях. Умение работать и конторская мерфология. Искусство быть бухгалтером. Рекламная мерфология. Умение проводить эксперименты. Искусство управлять делами государства и экономерфология. Искусство быть экспертом. Системантика. Медицинская мерфология. Наука потреблять и искусство продавать. Мерфология домашнего хозяйства. Социомерфология (искусство быть человеком). Метазаконы. Военые законы Мерфи. Дополнения к законам Мерфи. Законы научных исследований. Законы о сексе. Законы о разном. Мерфология нового времени. Законы об Интернете. Дополнения. Законы Мерфи о жизни. Полезные правила. Разное. Афоризмы и высказывания. ШКОЛЬНЫЕ. Анекдоты. Житейские. Про Вовочку. Новые русские. Медицинские. Политические и евреи. Про Штирлица. Разное. Байки.