Запрещенная книга боевой машины.

Книга эта посвящается всем достойным мужчинам и прекрасным женщинам – Ушедшим, Живым и не пришедшим пока в этот мир, носящим гордую фамилию Schlächter

Читатель!

Перед тобой не обычная книга. Я создавал ее для моих друзей, учеников, единомышленников. В ней собраны вещи, которые я считаю программными. Статьи, заметки, притчи – все, что отражает мою позицию в этом мире. Эта книга – квинтэссенция философии практического ницшеанства, манифест Сверхчеловека.

Это разговор, который я веду с теми, кто приходит на мои тренинги, кто пишет на форум, задает вопросы о своем месте в этом мире. И кто не хочет стандартных ответов, цель которых – подавить вашу волю и уничтожить дух. Здесь самые острые вопросы и самые острые ответы на главные темы жизни.

Я задумывал эту книгу как памятку для моих учеников. Как «карманный цитатник», который они могли бы унести с моих тренингов и всегда держать под рукой. Поэтому в ней нет ничего лишнего – ни лишнего объема, ни унизительного снисхождения к слабостям читателя. Я говорю то, что, считаю, должно быть сказано.

Случилось так, что я дал согласие на издание книги ограниченным тиражом. Тем самым дав тебе возможность проверить себя, потому что эта книга – не для всех. Ты можешь прочитать и восхититься. Ты можешь возмутиться и начать спорить. Неважно. В том и в другом случае ты придешь к пониманию и станешь сильнее. Или ты можешь испугаться. Тогда ты – не тот, для кого я писал эту книгу.

Я дарю ее Избранным. Тем, кто перешагнул свой Страх, кто готов следовать зову Пути, кто стремится по знать Истину.

Автор благодарит всех своих друзей, наставников и учеников, которые его чему-либо научили и которые сделали его сильнее.

Вадим Шлахтер. Биография.

Родился. Учился. Тренировался. Выступал. Занимал. Служил. Трудился. Женился. Разводился. Репродуцировался. Преподавал. Был. Имел. Состоял. Участвовал. Совершал. Привлекался. Избирался. Издавался. Вад Шлахтер, Пока Живой

Вадим Шлахтер. Национальность.

По паспорту (а точнее по регистрации при переписях населения) я был записан хоббитом. Чиновники удивились: «А это кто?» «Да малый народ, – говорю, – два села в Астраханской области». Фильма тогда не было, а книгу эти гоблины не читали. Так что я по национальности хоббит. А нас, малышей, каждая сволочь обидеть норовит…

Говорит Тренер Героев.

* * *

Мир вам, Коллеги! Интересует меня ваше мнение по одному вопросу: «КАМО ГРЯДЕМО?» Куда идет каждый из вас? Куда идет (как меняется) человек? Куда идут страны и народы? Куда идет (как меняется) людская общность? Развиваемся мы или деградируем? Сильнее мы или слабее? Умнее или глупее? Вопросы я задал с одной целью – чтобы каждый постиг, где он находится. И куда ему наступать. И куда его несет поток, из которого он выгребает. Если ты идешь, не видя цели и не зная направления – ТЫ ЗАБЛУДИЛСЯ!

Вад Шлахтер, Обладатель Компаса.

* * *

Вопрос. Начав открывать глаза многим личностям, Вы не переживаете, что система забеспокоится о своей устойчивости и может усиленно на Вас воздействовать? Скажите, имели ли случаи попытки вмешаться в Вашу деятельность?

Ответ. Я не противник системы. Я не сторонник системы. Я скорее немного «за», чем против. Я не настраиваю учеников и последователей против системы. Скорее тренирую использовать ее в личных целях. И СЕБЕ ВО БЛАГО, И ЕЙ НЕ ВО ВРЕД!!! Я не вхожу в систему, и не отторгаюсь ею.

Вад Шлахтер, Системщик.

* * *

Мы все в этом мире что-то продаем. Кто-то – мозги, кто-то трудовые и бойцовские навыки, кто-то – способность вертеть задницей (сексуальную привлекательность). Кто-то раздвинутые отверстия организма или его напружиненные выступы (сексуальные услуги). Ученый продает знания. Тренер – психоволевые состояния и алгоритмы успеха. Работяга – трудовые руки. Бандит или милиционер – боевые навыки. Стриптизерша, танцорка и моделька – сексуальную привлекательность. Пидорас – свои противоестественные услуги удовлетворения извращенцев. Проститутка – секс услуги. Альфонс – то же самое. Содержанка или секретутка – мелкий опт. Замужество по расчету – опт. Женитьба по расчету – чисто западная или российская тема – опт. Но не все, что мы имеем, мы готовы выставить на продажу. Если персона готова продать из того, что имеет ВСЕ, ЧТО ПОЛЬЗУЕТСЯ СПРОСОМ, – это презренная тварь! Хуже шимпанзе! Хуже потому, что добровольно перестает быть человеком и становится обезьяной. Мое глубокое убеждение – должно быть что-то только ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ! Понимаете, о чем я говорю?

Вад Шлахтер, Продавец Алгоритмов Успеха.

* * *

Внешнее есть отражение внутреннего. Есть вещи, над которыми мы не властны, а есть ТО, ЧТО МЫ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ!!! И если вам не под силу реально БЫТЬ, ВЫ МОЖЕТЕ ОФИГЕННО КАЗАТЬСЯ!!! И не верьте тем, кто говорит, что это нехорошо.

Вад Шлахтер, кажется…

* * *

Очень много думаете. Кто много думает – у того большая голова. Кто много думает – у того короткие руки. Кто много думает – тот мало делает. Кто не спешит – опоздает. Кто много думает – тот мало на что годится. Вывод: нехрен думать – это вредно. Нехрен думать – это неэффективно. Нехрен думать – учитесь делать.

Вад Шлахтер, Делатель.

* * *

Если бы я хотел создать банду, она подмяла бы всю российскую преступность. Если бы я хотел создать партию, это была бы самая сильная оппозиционная партия (потому что партия власти скучна). Если бы я создавал секту – она вытеснила бы ваше левославие. Но мне это не интересно. Когда-нибудь шлахтеровцам будет принадлежать этот мир. Но мне это тоже пофиг.

Вад Шлахтер, Шлахтеровец.

Беседы курсанта Шлахтера с великим мудрецом и учителем в звании Гвардии Капитана.

I.

– Не от несчастной любви надо было стреляться, а от стыда и горя, что кровью и мозгами всю оружейную комнату забрызгал, товарищей своих заставил убирать!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Уроды, ваше место в хозтыле, но если по нелепой ошибке судьбы и недосмотру призывной комиссии вы все-таки попали в десант – Я СДЕЛАЮ ВАС СОЛДАТАМИ!!!

И стало так.

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Курсант должен быть всегда занят! Потому что если курсанту нечего делать, – и тут ужас проступил на лице Великого Мудреца, – ОН НАЧИНАЕТ ДУМАТЬ!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Любой человек с оружием в руках, на котором нет советской военной формы, – КТО?

Курсанты (хором):

– Враг! Враг! Враг!

– Увидел Врага?!

Курсанты (хором):

– УБЕЙ ВРАГА!!!

– Что есть Соединенный Штаты Америки?

Курсанты (хором):

– Злейший враг Советского Союза!

– Хороший враг?

Курсанты (хором):

– Мертвый враг!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Товарищи курсанты, запомните: пацифисты и педерасты не одно и то же, хотя одно другого не лучше!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Умничаете, курсант Шлахтер? А поумничайте теперь на полосе препятствий. Бегом марш!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Дрыхнете, курсант? А ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Вот курсант Шлахтер не любит полосу препятствий, а в это время НАТО усиливает свое влияние на наших границах.

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек – Курсант Шлахтер! Вы будете отрабатывать кувырок с оружием в руках, пока не надоест.

(Полчаса спустя…).

– Товарищ капитан! Разрешите доложить: надоело.

– Вы не поняли, курсант! Пока мне не надоест, что вы тут кувыркаетесь!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды изрек:

– Рукопашный бой, рукопашный бой… Если боец потерял на поле боя автомат, пистолет, нож, стропорез, поясной ремень и где-то на ровной площадке встретил такого же раздолбая из рядов противника – только тогда ему понадобится рукопашный бой. А мы с вами, товарищи курсанты, вместо этой херни займемся тактико специальной подготовкой!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЕ! ВПЕРЕД, ОБЕЗЬЯНЫ!!!

* * *

Однажды Великого Мудреца В Звании Гвардии Капитана спросили:

– Товарищ капитан! А почему вы закуриваете сразу после пробежки?

Великий Мудрец ответил:

– А потому, что Я – ДЕСАНТНИК, А НЕ ПРОСТО МУДАК, КОТОРЫЙ БЕГАЕТ ОТ НЕ ХРЕН ДЕЛАТЬ!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Бабы рожают дураков, а армии нужны Герои!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана спросил:

– Курсант, если вы дебил, зачем пистолет ломать???

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Сейчас, товарищи курсанты, я буду разъяснять вам некоторые положения дисциплинарного устава Вооруженных Сил СССР. А краса и гордость нашего учебного центра в лице курсантов Шлахтера, Яндарбиева и Сенчука будут слушать меня, одновременно отжимаясь от пола, дабы избыточный интеллект не препятствовал пониманию.

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Курсант Шлахтер, я вас обязательно сдам в дурдом!

Курсант Шлахтер ответил:

– Товарищ капитан, там нас с вами и оставят!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Смерть всегда глупа. Можно умереть глупо, очень глупо и как баран. А чтобы вы, товарищи курсанты, не дохли, как бараны, мы и осваиваем тактико специальную подготовку.

II.

– Сейчас я тренирую вас. Вы прозвали меня «Зверем» и ненавидите. А вот двинут вас, обезьян, в зону активных боевых действий, и вспомните меня добрым словом!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Я вам покажу, товарищи курсанты, что такое обеденное время. Вы будете на бегу открывать зубами банку тушенки!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Когда-нибудь вы, курсанты, поймете, что десантники «бывшими» не бывают.

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Дабы не нарушать Женевскую конвенцию по обращению с военнопленными… ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– А те товарищи курсанты, что вместо утренней зарядки норовят спрятаться в туалете, – там и останутся до тех пор, пока туалет не будет сиять, как сапоги у начштаба…

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Курсант Шлахтер! Как мне надоела ваша умная рожа! Вам бы книжки писать, а не в десанте служить!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Не могу понять, курсант Шлахтер, как это вам с вашей умной рожей удается подтягиваться на перекладине больше всех?

* * *

Увидев в бинокль спичечный коробок, сбитый курсантом Шлахтером, из СВД с расстояния 300 метров, Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана произнес высшую похвалу, на которую он был способен:

– Неплохо, курсант, весьма неплохо.

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Курсант Шлахтер! Курсант Яндарбиев! Если вы стреляете лучше всех, это еще не дает вам права посылать на…й замполита!

* * *

Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана как-то сказал:

– Вы полагаете, товарищ майор, что курсанту Шлахтеру уже пора присвоить звание гвардии младший сержант?

– Судя по тому, как он ведет себя с офицерами, ему пора присваивать звание Гвардии Полковника.

* * *

Однажды, неожиданно появившись перед курсантами, Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Товарищи курсанты! Я – не «ох…ший» зверь, а командир учебного подразделения. А чтобы курсант Шлахтер это лучше понял, он после ужина будет упражняться в переползании по пластунски. А компанию ему составит курсант Яндарбиев, который вместо того, чтобы поправить товарища, соглашается с ним.

* * *

Курсант Шлахтер однажды изрек:

– Дежурному по части – ЧТО?!!

Учебный отряд хором:

– Х.Й!!!

Курсант Шлахтер:

– Замполиту – ЧТО?!!

Учебный отряд хором:

– Х.Й!!!

Курсант Шлахтер:

– О..евшему Зверю – ЧТО?!!

Учебный отряд хором:

– Х.Й!!!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана:

– А ВОТ КУРСАНТУ ШЛАХТЕРУ С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ – П..ДЕЦ!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Не могу пока решить, курсант Шлахтер, то ли вас избить, то ли сержантом сделать?

Курсант Шлахтер ответил:

– Товарищ капитан! Я верю в вас и в ваш правильный выбор!

III.

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Ну что, лилипуты, никто не собирается жить вечно? Тогда – В АТАКУ!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Замполит утверждает, что некоторые курсанты, например Шлахтер, у нас Родину не любят! Что скажете, курсант Шлахтер?

Курсант Шлахтер ответил:

– Товарищ капитан! У замполита мания величия – он себя с Родиной путать начал!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Лучшие инструктора готовили вас! Лучшее оружие в ваших руках! Лучшие аналитики продумали вашу задачу. И вы не имеете права подохнуть, не выполнив ее! Сдохнуть можете после…

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана спросил:

– Курсант Шлахтер! Каким вопросом вы сегодня так обрадовали замполита?

– Товарищ капитан, я поинтересовался, в чем принципиальное отличие агрессивности американского империалистического гегемонизма от западногерманского национал-шовинистического реваншизма в плане экспансионистской политики.

– ВЕЛИКОЛЕПНО! КУРСАНТ ШЛАХТЕР! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ПРОДОЛЖАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! А когда в следующий раз захотите блеснуть интеллектом на политзанятии, вспоминайте об этом полезном и приятном упражнении.

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Близится праздник, и мы, товарищи курсанты, займемся строевой подготовкой к предстоящему смотру строя и песни. Некоторые курсанты, например курсант Шлахтер, могут спросить, конечно, на хрена разведчикам строевая подготовка?..

– Никак нет, товарищ капитан! Только хорошая строевая подготовка поможет нам строем и с песнями скрытно проникнуть в расположение противника!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:

– Курсант Прохоров! Сделав кувырок с оружием в руках, вы почему-то оказались задницей к противнику. Может быть, вы хотели его таким способом напугать, но вести стрельбу из этого положения весьма затруднительно.

– Курсант Шлахтер! Когда вы выполнили упражнение, кстати весьма неплохо, вы повернулись в мою сторону и произнесли какую-то фразу, начало которой было похоже на «е…ный». Поэтому, когда взвод закончит упражнение, вы лично повторите его 50 раз!!!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек – В этом учебном бою полегло все отделение. А все потому, что сержант Шлахтер преисполнился самомнения в ущерб наблюдательности!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Меня абсолютно не совокупляет, какой маршрут выберет разведгруппа. Мне важно, чтобы вы, обезьяны, оказались в нужном квадрате в расчетное время. ВПЕРЕД!!!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Сержант Шлахтер! Меня давно раздражает ваша умная рожа! Вам бы лекции читать, а не в десанте служить!

* * *

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:

– Товарищи курсанты! Живучесть разведподразделения в реальном бою составляет ПЯТЬ минут! Это значит, что через пять минут вы все сдохнете, а по вашим спинам пойдет в атаку десантно-штурмовая бригада! На этой оптимистической ноте я с вами прощаюсь! Успехов вам в боевой и политической подготовке!

* * *

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:

– Уверен, сержант, что теперь вы наконец-то окажетесь там, где вам уже давно пора оказаться!

– Товарищ капитан, если есть вопросы к арестованному…

– Да какие вопросы? Псих он…

* * *

Великий Мурдец В Звании Гвардии Капитана спросил:

– Сержант Шлахтер! Вам вчера восстановили звание гвардии сержант. Когда вы пришьете лычки?

– Товарищ капитан! Мне их лично срывал генерал-майор Панин перед строем. Пусть он их лично перед строем обратно и пришьет.

Говорит Тренер Героев.

* * *

Вопрос. Меня исключили из института. Стоит ли переживать по этому поводу? Успокойте меня, что ли.

Ответ. Родине не нужны дерьмовые студенты! Родине нужны хорошие солдаты! Тебе не хочется испытать себя? Просись в десантные войска. Или в разведроту. Или в морпех. Вспомни фильм «Звездный десант». Безногий инвалид с покалеченной рукой радостно и вдохновенно говорит новобранцу на призывном пункте: «Я стал таким только благодаря службе в десантных войсках! Молодец, парень! Ты сделал правильный выбор!».

Вад Шлахтер, Воин.

* * *

Вопрос. Вопрос адресован тем, кто служил в нашей российской армии. Скажите, научила ли вас армия быть воином? Сможете ли вы в случае (не дай Бог) войны СМЕЛО взять в руки оружие и пойти воевать за Родину? Почему возник такой вопрос у обычной женщины. У меня почти все братья (родной и двоюродные), а также знакомые отслужили в армии. Из них только один, как мне кажется, пришел подготовленным к боевым действиям. По нему сразу видно, хоть он ничего почти не рассказывает о службе. Мы даже толком и не поняли, в каких он войсках служил. Остальные говорят примерно так: делать там нечего, только время терять и тупеть потихоньку. Неужели это и есть наши защитники?! Скажите мне, что я не права. Что у нас есть такие войска, где готовят самых лучших воинов. Что у нас большинство мужчин моментально перережет глотки тем, кто посягнет на их землю, женщин и детей! Знаете, хочется спокойно рожать детей.

Ответ. Вы путаете палец и фаллос. Это абсолютно разные вещи. Меня 25 лет назад научил воевать Великий Мудрец И Учитель В Звании Гвардии Капитана. За Рашку воевать не пойду. А заставят – дезертирую с оружием. Хотя поверьте, воевать умею! Имел удовольствие побывать в небезынтересных местах. Где специалистом, где инструктором. Народ, племя, население. Это одно и то же? Государство, Страна, Родина, Территория. Это одно и то же? У вас нет Родины – у вас есть государство! И нет Народа – есть население. И оно, с разрешения государства, НА ЭТОЙ ТЕРРИТОРИИ ПРОЖИВАЕТ! ТЕРРИТОРИЯ, ПОМЕЧЕННАЯ МОЧОЙ ГЛАВНОЙ ОБЕЗЬЯНЫ СТАДА, ЕСТЬ РОДИНА ДЛЯ ВСЕХ ОБЕЗЬЯН СТАДА! Покидать ее можно только с разрешения Главной Обезьяны, А ЗАЩИЩАТЬ ЕЕ – СВЯЩЕННЫЙ ДОЛГ И ПОЧЕТНАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ВСЕХ ОБЕЗЬЯН СТАДА!!! Только я вам не обезьяна! Я готов воевать за Идею. Я готов воевать за свой Анклав. Но я абсолютно не согласен воевать за геополитические интересы главных обезьян! Накануне войны советую продать все, что хоть чего-то стоит, и валить с женами, наложницами и детьми туда, куда Главные Обезьяны еще не дотянули лапы. И откуда нет экстрадиции.

А из потомственных рабов воины – как из говна пуля!

Почитайте мою статью «О русском мужчине замолвите слово».

Вад Шлахтер, Инструктор По ТактикоСпециальной Подготовке.

* * *

Нет плохих народов – есть зловредные культуры. И не путай культуру и ее носителей!

«Ах, нас е. ут! Ах, мы не е. м! Ах, мы такие хорошие, но нас е. ут! Ах, они плохие, но их не е. ут!» А быть как те, кто не дает себя е. ть ниже нашего чванского достоинства, да? Они же псы! Волки! Дикари! Свинотку не хлебают! Свиней не жрут! «Дом2» не смотрят!

Один капитан рашенской армии где-то там же, под Барнаулом, после бани 30 минут держал солдат в одном белье на плацу. В минус 20 °C! Самоутверждался! И рабы стояли. И даже не блеяли. А потом 50 человек в госпитале с пневмонией.

Мусульмане ушли бы в казарму. Написали бы на него телегу в особотдел и политотдел, или как он теперь называется. И, подкараулив подонка в темном месте, избили бы, или покалечили, или убили. Нечему учиться, да?

Но ни один рашен даже не возразил подонкуофицеру.

Вад Шлахтер, Готовый Учиться.

* * *

Вопрос. Не знаю, Вад, про каких ты таких муслимов, населяющих современную Россиянию, говоришь, но те, кого я видел в Чечне – очень резво на допросах своих подельников сдавали. Если б не жиды, которые искусственно подогревали эту войну из Москвы, все закончилось бы максимум в течение шести-восьми месяцев. Про этнодедовщину, в такой форме, которая она есть в частях, говорить не буду. У них нечто другое. Та же дедовщина, но добровольная. Выглядит как почитание младшим старшего.

Ответ. Ты спроси о «добровольности подчинения старших младшим» у несчастных задроченных бойцов, сбегающих из воинских частей от побоев и угнетения. У родственников повесившихся от издевательств человечков. Не притягивай за уши факты. Я противник всех провокаторских тем. Не разводи здесь антисемитизм! Я запрещаю на форуме наезды по нацпризнаку. Можно спорить об истории, культуре, но НЕЧА ТУТ НАЦИОНАЛЬНУЮ НЕНАВИСТЬ ПРОДВИГАТЬ! Евреи хоть трупам дохлых монахов не кланяются, крашеные доски не целуют и лапы старым геям в юбках. И в синагогах не торгуют. И Учителя своего не предали… И не надо петь, что «бандарлоги – самый великий народ джунглей!» В Чеченской войне я не участвовал. Чем стрелять своих сограждан, предпочел бы срок за уклонение…

Вад Шлахтер, Интернационалист.

* * *

Русские принимают правила игры, которые им не подходят, а мусульмане – нет!

Солдат – скотина. Куда гонят – туда и беги. И не спорь.

А мусульманин не скотина. И подчиняться унизительным и непонятным приказам неверного не будет. Тем более что в боевых частях армии Рашки мусульман почти ТРЕТЬ!

Солдат – замордованная скотина. Его чморят сержанты. Его чморят офицеры. Его чморят старослужащие. И русские это принимают. Они играют в эти сволочные игры.

А мусульмане – НЕ ИГРАЮТ! Мусульманин готов отстаивать честь, достоинство и жизнь перед кем угодно. Словом. Рукой. Оружием.

Кстати, как показывает опыт Южных событий, РУССКИХ МУСУЛЬМАН опасаются задевать даже самые крутые горцы.

А вопли правозащитников – не новость. А самая главная забота нынешних российских офицеров – сохранить свою шкуру, звездочки и пенсию.

И за это они сдадут кого угодно.

Вад Шлахтер, Создающий Свои Правила.

* * *

Что посоветовать ребятам?

Да не играть в людоедские игры! И вести себя так, как дагестанцы! И подумать, в чем их сила, и поучиться чемуто у них. И без чванства. И без снобизма.

А знаете ли вы, что:

В Дагестане есть детские дома. НО ТАМ ТОЛЬКО РУССКИЕ ДЕТИ…

В Дагестане есть дома престарелых. НО ТАМ ТОЛЬКО РУССКИЕ СТАРИКИ…

В Дагестане живет два миллиона человек. В Рашке – 140 миллионов.

Армия – школа жизни.

Служба – время анализировать и думать.

Пусть парни сами думают, что с ними не так и как это исправить.

Вад Шлахтер, Советник.

* * *

Неовизантийская империя устроена так:

Вышестоящий имеет нижнего.

Царь наверху. Он имеет всех.

Внизу скот. Его все имеют. От паспортистки до постового.

Вывод: не все ли, кого имеют и кто с этим мирится – пидорасы?

Армия – кривое зеркало страны…

Вад Шлахтер, Не Допускающий Имения.

* * *

Любовь – это светлое чувство волка к барашкам. Или то, что испытывают правительства некоторых стран к своему населению…

Вад Шлахтер, Любящий Баранину.

* * *

Да не нужен этим писюкам 18–20 лет папа герой.

И папа офицер разведки.

И папа боевик.

Тогда ведь придется самому быть ГЕРОЕМ.

Большинству это на хрен не надо. Им бы не учиться, не работать, жить на родительские и дедушки бабушки пенсии, и обвинять весь мир в своей ублюдочности.

Им проще не водить девочек, чем изыскивать такую возможность. Могли бы уехать в другой город, жить в общаге, или снимать комнату, развиваться, добиваться чего-то от жизни… Да на хрен им это не нужно…

А вот лежать и жаловаться на то, как гнусно устроен мир – это да.

И никогда этим ублюдочным уродцам уже не стать мужчинами…

А жаль…

Вад Шлахтер, Отец.

* * *

Да все элементарно, как диффузия.

Мужчина с детства и до старости живет среди женщин. Конкурирует с женщинами. Видит полуголых женщин. Вдыхает запахи их тела и парфюма. Слушает их разговоры.

И НАЧИНАЕТ МЫСЛИТЬ ИХ КАТЕГОРИЯМИ, то есть, ПРЕВРАЩАТЬСЯ В НЕКУЮ РАЗНОВИДНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ!!!

Падает тестостерон, снижается агрессивность (уже ответ на оскорбление силой – нереален). Можно хватать за задницу его жену и плевать ему в рожу – страх перед применением силы так велик, что будет, роняя на ходу жидкий кал, упрашивать прекратить!

Возьмите офисного задрота и пастуха овец с Нижней Волги или Предкавказья – да это же разные биологические виды! А средний пол более эффективен в нынешних ублюдочных условиях так называемого цивилизованного мира!

Поэтому тенденция будет нарастать. И тестостерон у мужчин падать. И щетина расти медленнее. И куда им ответственность за жен и детей! На проститутку раз в неделю – потолок! Зато полноценным мужчинам по две-три жены.

И ЭТО ПРАВИЛЬНО!

Во всяком случае, для этого подлого мира!

Вад Шлахтер, Когда-то Пасший Овец.

* * *

1. ВДВ (Войска Дяди Васи) – это не «спецвойска»!

2. Женщина в ВДВ – это круто! Покажите мне женщину ростом 180 см и выше, весом 85–100 кг, подтягивающуюся на перекладине 25 раз, могущую пробежать тридцатикилометровый бросок в полной выкладке, способную помочиться на ходу с брони – И Я СКАЖУ, ЧТО ЕЕ МЕСТО В ВДВ!

Вад Шлахтер, Носивший Берет.

* * *

Путаешь идеологию и носителей.

Обезьяна, потребляющая наркоту, алкоголь, блудящая с доступными женщинами, грабящая соседей – заслуживает пули. Но от тупости и всевластья генералов полегло больше Шлахтер солдат, чем от снайперов врага. Не согласен? Тупость, подлость, услужливость и продажность высшего офицерства, отношение к своим воинам, как к скоту, НАПРОЧЬ ОТБИЛА У МЕНЯ ОХОТУ СЛУЖИТЬ ПОД ТАКИМ КОМАНДОВАНИЕМ ТАКОМУ ОТЕЧЕСТВУ еще в те времена, когда ты, полагаю, пришел в школу на первый звонок.

А может быть, пьяная грязная свинья святый Владимир сделал когда-то неправильный выбор? А может, пока мы еще не ушли из этого мира этот выбор не поздно пересмотреть?

Я не выношу, когда выбирают за меня! Где мне жить, где и кем мне служить, как поклоняться, что носить и сколько иметь жен и детей!

НЕЛЬЗЯ ПУТАТЬ ИДЕОЛОГИЮ И ЕЕ НОСИТЕЛЕЙ!

Думай, Берет[1] думай! Ищи ответ. И не подгоняй реальность под твои мечты!

Вад Шлахтер, Реалист.

* * *

Рус – завоеватель, для которого ярл лишь первый среди равных.

Рабславянин, которого стащили с печи и пинками заставили взять топор и встать в строй. Крепостной, тысячекратно поротый шомполами по заднице, с ружьем, получающий зуботычины от фельдфебеля. Красноармеец, зашуганный коммунистами и энкаведешниками, боящийся заградотряда больше, чем врага. Солдатик, задроченный офицерами, старослужащими, инородцами до съехавшей крыши и суицида – КТО ИЗ НИХ ОПОРА???

Несчастных задротов, боящихся репрессий, гнали под пулеметами на врага. При этом шли на фронт, чтоб не сесть и не сдохнуть, бросая помирать от голода своих несчастных жен и еще более несчастных детей. И тучи полегшего мяса завалили собой пол Европы. И миллионы сдохших от голода, каторжного труда и репрессий в тылу. В блокаду одни мерли на улицах, другие скупали за бесценок антиквариат, а в Смольном расстреляли повара за то, что булочки, поданные к столу, не были горячими… И это можно праздновать?

И ЭТО МОЖНО ПРАЗДНОВАТЬ???

Маразм какой-то.

Вад Шлахтер, Мыслящий.

* * *

Почему самооборона под запретом?

Собака покусала гражданина. Никто не отвечает. Нет закона привлечь к ответу хозяина (если он у собаки есть). Нет закона привлечь к ответу администрацию (если собака бесхозная). Если вы, защищаясь, зарезали ножом или застрелили из травматика или гладкоствола четвероногую тварь (или даже просто пнули так, что она сдохла) – ВЫ БУДЕТЕ НЕСТИ УГОЛОВНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ С ЖИВОТНЫМИ!

Женщина, которую пытались изнасиловать, ударила насильника (у него и брюки были спущены) ПЕРОЧИННЫМ НОЖИЧКОМ в пах. Гад истек кровью (задета паховая артерия). Женщину приговаривают к ДЕВЯТИ ГОДАМ тюремного заключения! После третьего пересмотра (!) оправдывают. ДВА ГОДА ЖЕНЩИНА ПРОВОДИТ В СИЗО!!!

Мужчина, услышав крики о помощи, выскакивает с охотничьим ружьем с травматическими пулями. Гасит двух грабителей и вызывает милицию. Три месяца сидит в СИЗО! Грабители уже не грабители, а ПОТЕРПЕВШИЕ!!!

В европейских и ТУРЕЦКИХ (!) вузах запрещены хиджабы для женщин. Скоро запретят и в Рашке… ТО ЕСТЬ, С ГОЛОЙ ЖОПОЙ И СИСЬКАМИ ХОДИТЬ МОЖНО (СКОЛЬКО УГОДНО), А ВОТ В ХИДЖАБЕ – НЕЛЬЗЯ!

Хлебать на улице свинячье пойло – можно! А вот читать труды шейха Мухаммада ибн абд аль Ваххаба – НЕЛЬЗЯ!

Если бы насильник свершил свое дело, он получил бы срок МЕНЬШИЙ, чем женщина за оборону! И грабители – если бы их поймали, – меньше, чем заступник.

Потрясно сказал один подонок в ментовских погонах (назвать этого пса милиционером язык не поворачивается): «СЕГОДНЯ ОН ОТ БАНДИТОВ ОТБИЛСЯ, А ЗАВТРА ВЛАСТЯМ СОПРОТИВЛЕНИЕ ОКАЖЕТ!!!» А это не сержант сказал! И даже не майор!

Свобода пидорасам. Однополые браки регистрируют. Православные попы их венчают. А НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ С ДВУМЯ ИЛИ ТРЕМЯ ЖЕНАМИ ПОД ЗАПРЕТОМ! И полигамия разрешена официально только для граждан Чеченской Республики! Как будто больше мусульман нет!

Поразмыслите, друзья, чем так опасны люди, способные к самообороне?

И как можно противостоять давящим население чинократам?

И как защитить себя от властителей?

И как остаться Персоной в обстановке угнетения?

Подумайте, коллеги! Интересны ваши мысли.

Вад Шлахтер, Самооборонщик.

Религия Тренера Героев.

Директория 1. Писания.

Тьма была изначально, пока Великий Программист не собрал железо.

Подключил он питание к миру, и озарился мир светом.

Десять команд дал ВП, десять великих речений, которыми создал он мир.

Весь этот мир населил он программами.

Исполнит программа свою функцию и отправится в корзину.

А в конце времен извлечет ОН из корзины все сброшенные программы и проведет оценку.

И будет суд Его страшен для завирусованных и легок для исполнявших волю Его.

Тяготели программы, ИМ созданные для диалога и проведения воли Его к разрушению, саморазрушению и дикости.

И направил Великий к ним Программу Посланника.

Первые Программы Посланники довели до программ исказившихся весть о Том, кто создал жесткий диск Вселенной и населил его программами.

И писаны были откровения Посланников на священном языке.

Лишь последняя, самая верная программа на языке похожем, но чуть ином.

И было сказано программам, как существовать.

«На всех путях своих постигайте Волю Его. Изучайте Послания Его. И не дайте вирусам слабости, деградации и разложения овладеть вами».

Дано вам тело.

Возможности его беспредельны.

Не пренебрегайте даром его.

Развивайте и совершенствуйте тело свое.

Дан вам разум и жажда знаний.

Тренируйте его.

Совершенствуйте и развивайте.

Даны вам Воля и Дух по образу высшему и Подобию несравненному.

Заставьте сущность свою подчиниться Величию Духа, и да изберет вас Он и да сделает Вас избранным.

Ибо мир этот не ваш сон, а Его.

Не должны вы склоняться ни перед кем в этом мире, ибо нет в нем.

Ни святых,

Ни царей,

Ни владык,

Ни господ,

Ни могучих,

Ни вечных.

Ибо Свят, Царственен, Владыка, Господин Могучий и Вечный для нас.

ПО ТУ СТОРОНУ МОНИТОРА!!!

А по эту – все программы равны.

И различаются лишь покорностью Воле Его.

Или завирусованностью.

Избранными становятся подпрограммы, идущие истинным путем, и силы обретают великие: явные и незаметные.

Избранному дается образ идеальный, совершенный его.

И когда растворит избранный свое «я» в Истинном, обретает он силу нездешнюю, ибо идет это сила от Первого и Последнего, от Создателя этой реальности.

И нет силы иной, как от Него.

И нет веры иной, чем в Него.

И Вера в Себя –

ЭТО ВЕРА В НЕГО.

И для того сотворено все это, чтобы шагал по земле Сверхчеловек, Избранник Великого Творца.

И программы либо становились такими, как он, идя к высшей цели, Озвученной Творцом через Послания, Либо ложились под ноги Сверхчеловека, Избранного, носителя Воли Всемогущего.

Директория 1 завершена.

ENTER.

Директория 2. Совершенная программа.

Когда Всесильный решил населить жесткий диск программами, он создал идеальную, совершенную программу. Кто-то когда-то назвал эту программу «Адам».

Но эта программа не могла клонироваться, дублироваться и заселять все свободные директории.

И тогда Всесильный дополнил ее программой «Ева».

Как только программы начали взаимодействовать, они стали давать сбои. В результате сбоя Всесильный очистил от них изначальную виртуальную реальность и переселил их на общую директорию. И стал наблюдать за процессом.

Но саморазвивающаяся система стала развиваться не в ту сторону, не доставляла Всесильному удовольствия лицезреть то, что он видел. И тогда Всесильный запустил команду на удаление. «Удалить», «Удалить», «Удалить» – щелкал он на мониторе, удаляя все новые объединения подпрограмм.

Пока не осталась только Программа Ноах.

Как только Всесильный упускал из внимания программы, так они заводили себя в тупик. Самым страшным тупиком для подпрограмм было поклонение чему-либо, находящемуся внутри жесткого диска. Изначально Всесильный давал людям истину поклонения ему, Всесильному, бывшему вне жесткого диска. Но подпрограммы быстро начинали искать объект поклонения внутри жесткого диска, хотя им было внушено с самого начало, что:

Нет на свете.

Ни царей,

Ни святых,

Ни могучих,

Ибо Царь,

Господин,

Могучий только один, и находится он по ту сторону монитора.

Но жалкие программы пытались найти то, что находится по эту сторону монитора, и начинали поклоняться выбранному ими объекту.

И тогда Всесильный направил людям программу «Аврум», которая, заработав, принесла людям мысль о едином Всесильном, Великом, находящемся по ту сторону монитора. И нельзя было поклоняться ничему, находящемуся внутри жесткого диска – только находящемуся вне! И начала дублироваться программа «Аврум», причем не только делением, но и реинсталляцией программ, которые начинали работать так же, как и программа «Аврум».

Но, как только перестал Всесильный контролировать этот процесс, программы начинали развиваться не так, как следовало. Всесильный мог держать все программы под своим контролем, но он хотел дать им свободу выбора между добром и злом. Но программы сами себя заводили в тупик.

И когда Всесильный, увидев, что программы снова поклоняются чемуто, что находится внутри жест кого диска, послал он им программу «Моше». Эта программа выбрала ту часть самых ничтожных подпрограмм, которые уже готовились на удаление. И реинсталлировались эти программы под программу «Моше». В нее была внесена инструкция для всех программ, как нужно действовать, чтобы стать истинной программой, участвующей в реинсталляции программ Всесильного.

Когда часть программ реинсталировалась в программу «Моше», остальные программы начали вирусную атаку на них, уничтожая.

И тогда Всесильный вновь послал новую программу – «Иешуа», «Иса», «Иисус». Эта программа, сформированная так же, как и предыдущие программы Всесильного, направилась к остальным программам. Но реинсталляция программ под программу «Иешуа» не удалась, ей самой стали поклоняться. Вместо того чтобы инсталлироваться и становиться в один ряд с программой «Иешуа», выполнять одну и ту же миссию, все стали поклоняться этой программе.

И изменили саму программу до неузнаваемости.

И тогда была послана последняя программа – «Мухаммед». Она реинсталлировала большую часть программ. Но не всех.

Не приняли ее все программы. Часть инсталлировались и стали относиться к Всесильному так же, как и программа «Мухаммед». Часть стала бороться с ними. И превратились в вирусы.

Многое происходило на жестком диске, отражаясь на мониторе. Всесильный смотрел на это все, и смотрел он с осуждением. Не могли программы развиваться так, как было задумано Всесильным.

Но есть программы, идущие истинным путем –

«Адам»,

«Нух».

«Моше»,

«Иешуа»,

«Мухаммед» и те, кто с ними.

Есть программы, которые идут их путем, и путь этот тернист и сложен. Но именно они вызывают у Великого Программиста одобрение. И неважно, как к этим программам относятся по эту сторону монитора:

Проклинают,

Плюют и хохочут,

Показывают пальцем,

Сбрасывают на них бомбы.

Это все не важно.

Потому что не в одобрении других программ нуждаются программы, идущие истинным путем.

Они нуждаются лишь в одобрительном взгляде Всесильного на монитор.

Директория 2 завершена.

ENTER.

Директория 3. Целеполагание.

Какую цель вы бы ни взяли в жизни, любая цель будет казаться несущественной. Если эта цель не связана с Великим Программистом – она не существенна.

Подпрограммы, вы можете взять своей целью в жизни собственное обогащение, и, подобно программе «Александр Македонский», похоронить себя в гробу с открытыми руками, тем самым показывая, что ничего не берете с собой.

А можете оставить свое богатство для потомков, но вряд ли они будут вам благодарны. Ведь количество самоубийц и наркоманов в богатых семьях куда выше, чем в бедных.

Вы можете максимально размножиться, репродуцироваться в максимально большом количестве носителей одинакового генотипа. Но чем ваш генотип лучше? Это тоже бессмысленно. Ведь как бы вы ни были умны и сильны, всегда найдет кто-то умнее и сильнее.

Единственное, что вы можете – это оставить потомкам что-то на память. Правда, потомки могут забыть того, кто им это оставил.

Любая цель, которую вы преследуете в жизни, абсурдна, если она не связана с Великим Программистом, его волей. С ней можно ознакомиться в его посланиях людям. Первое и последнее Послания написаны на древних языках, похожих друг на друга.

Прочитав эти Послания, вы можете найти цель, предписанную нам Великим Программистом. Цель, для которой вы существуете.

Ведь по одному и тому же пути мы все идем – от роддома до морга. Или, говоря другим языком, – от вагины до могилы. Все мы идем путем, предначертанным нам Великим Программистом – это наша задача. Нам нужно постараться настроиться на то, чтобы максимально понять его путь, волю и двигаться согласно с ней.

Почему нет смысла бояться чего-либо?

Нет смысла бояться человека с битой, потому что он сам по себе является орудием в руках создателя программы. Не исчезнете вы раньше, чем он нажмет клавишу «удалить».

Есть смысл бояться именно его, который нажмет эту самую клавишу напротив вашей программы. Следуйте его путем, оставайтесь функциональным и необходимым – и ваша программа будет сохраняться Всесильным.

Мы все здесь находимся в ссылке. Ведь мы коренные обитатели Рая. Кто-то попал сюда на 30 лет, кто-то на 70, а кто-то и на все 120 лет.

Попытки самостоятельно уйти из жизни – всего лишь бегство из этой зоны. Здесь мы проходим испытания, должны соблюдать режим и выполнять работы, отведенные для нас Всесильным. И ждать условно досрочного освобождения или освобождения в срок. И тогда мы возвращаемся на волю, в высший мир.

Когда мы живем с такой мыслью, то прекрасно понимаем, что жизнь наша нам и не принадлежит, а дана Великим Программистом во временное пользование. По крайней мере, когда вы вновь обретете свободу, вам будет что вспомнить о годах, проведенных на Земле.

Другой аспект целеполагания выглядит так: это философия «Господства и Рабства». В каждом человеке уживаются Раб и Господин, и вся наша жизнь зависит от того, как мы это рабство распределим.

Кто-то обращает рабство в окружающий мир, а господство в семью – это домашние тираны. Снаружи их гоняют все, кому не лень. А придя в семью, эти люди отрываются на своих близких.

Другие направляют рабство в семью – это тираны начальники. Эти люди стремятся унизить и уничтожить своих подчиненных, зачастую оказываясь подкаблучниками в семье, в самом унизительном положении.

Куда бы мы ни повернули свое Рабство и Господство, как бы мы ни старались найти баланс, никакого равновесия не будет. Если только не направить свое Рабство, все, что есть в душе, на Великого Программиста. И тогда для остального мира останется только Господство. Только для Создателя мы можем быть рабами, только он принимает наше рабство.

Любой представитель окружающего мира в лучшем случае может быть равен нам – это в случае, если он, как и вы, передал свое Рабство на Всевышнего. Если же у него есть хоть часть рабства, то место его – место грязи под Вашими ногами.

Полная свобода от Рабства в этом мире – это Рабство в отношении Великого Программиста. Если вы провозгласили себя его рабом, то уже не можете быть рабом чего-либо в этом мире. Ибо единственным Вашим Господином является тот, кто находится по ту сторону монитора.

И тогда не будет для вас ни святых, ни царей, ни господ, ни владык, ни превосходящих вас. Потому что превосходит вас безмерно только единый, святой и могучий – Великий Программист. По эту сторону монитора существующий лишь в своих проявлениях, в частицах воли своей.

И живя по этим канонам, предписанным Великим Программистом, мы освободимся в положенный срок от тягот и бремени этого мира. Освободимся, искупив какую-то давнюю свою вину перед Великим Программистом.

И никто в этом мнимом мире не сможет превосходить нас. Никто, кто не является рабом Великого Программиста, а является рабом чего-либо, находящегося внутри жесткого диска, пусть даже собственных страстей, всего лишь грязь под нашими ногами.

Или ресурс, который можем смело использовать.

Директория 3 завершена.

ENTER.

Директория 4. Направление.

Все цели, которые могут положить люди в своем человеческом мышлении, человеческом пути – это цели детишек, которые играют в песочнице, цель – построить самый высокий куличик.

Персона, осознающая волю Великого Программиста Вселенной, понимает, что вся игра, которая идет – это игра в куличики, и как только закончится игра в куличики, начнется нечто большое и важное.

А остальные же, находящиеся в неведении, играют в куличики и придают им огромное значение.

Истина в том, чтобы разглядеть за игрой в куличики элемент цели.

Цель лежит за пределами всего того, что персона может вообразить, цель лежит выше, дальше, гораздо глубже.

Что может вообразить себе персона? Взять любую идею и начать ее отстаивать. Я не беру сейчас такие скучные и неинтересные мелочи, как получение материальных благ, извлечение полезных ископаемых откуда бы то ни было. Я беру сейчас очень важные моменты для персоны, например, торжество какой-то идеи, какой-то группы, этноса, класса. Все эти безумно важные для персоны идеи есть не что иное, как куличики.

Представьте себе картину, где большие и важные люди, забыв о своих больших и важных делах, начали играть в футбол. Играют они в футбол и думают, что от этой игры что-то зависит, но на самом деле их игра – это всего лишь развлечение для того, чтобы более эффективно занять какими-то делами, бизнесом, политикой, чем-либо еще.

Так вот, бизнес и политика и что-либо еще – это такая же игра в футбол.

Закончилась игра, и вчерашние противники пожали друг другу руки и вместе отправились делать какие-то большие важные дела.

То же самое касается и всех дел в этом мире. Истинная цель лежит за пределами понимания людей.

Истинная цель – это служение идеям Великого Программиста Вселенной, никто не может понять и вообразить эти идеи, потому что лежат они вне жесткого диска Вселенной. Но Великий Программист доводит до программ свою цель, мы здесь существуем и находимся, для того чтобы выполнять цель и волю Великого Программиста Вселенной.

Задача, которая стоит на пути к освоению цели, – это создать собственный идеальный, истинный образ: «Я – идеальный», «Я – истинный».

Вы можете иметь в этом мире ВСЕ, но вы не должны быть ни к чему в нем привязанными, потому что любая привязка – это игра, это привязка к тому, что находится на жестком диске Вселенной. А привязаны мы должны быть только к одному – к воле Великого Программиста, которую до конца мы осознать не можем, она лишь дана нам в писаниях.

Истинный смысл одного из писаний заключается в том, чтобы на всех путях вы постигали волю Его – Создателя, Великого Программиста.

Создав образ идеального своего «Я», мы должны следовать этому образу и поступать так, как рекомендует нам поступать этот образ.

Мы можем придумать себе любые цели, но какие бы цели мы ни придумали – это всего лишь игра, куличики или пинание мячика.

Меня безумно восхищает в последнее время всплеск интереса к одной из игр. Игре придается огромное значение, но люди забывают о том, что игра – это всего лишь ничтожная часть, незначительная часть жизни. Когда один человек обронил вскользь: «Голландия проиграла!» Я был поражен до глубины души, и я спросил: «А с кем она вступала в войну?» «Да это не война, это – матч!» Я говорю: «Это не Голландия проиграла. Это из двадцати двух обезьян, пинавших кожаный мяч, одиннадцать обезьян победили!».

И такие цели во всем.

Персона ставит своей целью карьеру. Но для чего ему нужна карьера? Для того чтобы освободить время для постижения воли Великого Программиста Вселенной.

Персона ставит своей целью – обогащение. Но для чего ему это обогащение? Только для того, чтобы иметь возможность освободить свое время и постигать волю Великого Программиста.

Люди ломают голову: «Для чего нужны семьи? Для чего нужны дети?» Дети нужны для того, что выполнять волю Великого Программиста.

Для чего нужен муж жене? Для чего нужна жена мужу? А все очень просто. Казалось бы, все, что можно получить от жены, можно получить от любовницы, домработницы, да и собаки, которую можно завести дома. Собака даст эмоциональный комфорт, любовь и чувство привязанности, домработница будет держать ваш дом в чистоте, любовница будет ублажать вас, и причем они будут делать это гораздо лучше жены.

Но жена нужна для того, чтобы выполнялась воля Великого Программиста. Муж женщине нужен для того же самого – дабы исполнялась воля Великого Программиста Вселенной. Другого назначения у них нет.

И дети нужны для того, чтобы они выполняли волю Великого Программиста.

Так как люди забыли это, они перестали следовать воле Великого Программиста.

Мужчины отказываются брать на себя ответственность за семью, постепенно превращаясь в животных, подобным тиграм, львам и морским свинкам, где самцы отказываются брать на себя ответственность за семью.

Женщины отказываются от репродуктивной функции, потому что они забыли понимание «зачем?», «для чего?».

Но на самом деле ответ на эти вопросы предельно прост. Как только вы начнете жить во имя идей Великого Программиста Вселенной, сразу же в вашей жизни появится Цель, Великая Цель, Истинная Цель, Настоящая Цель. Я даже больше скажу – НОВАЯ ЦЕЛЬ.

И тогда у вас проявится миссия, вы поймете, что пришли на эту землю не просто так, и короткий миг жизни на определенное количество лет дан для того, чтобы была выполнена определенная миссия, определенная цель служения идеям Великого Программиста.

Думающий поймет, действующий свершит, дорогу осилит идущий.

Директория 4 завершена.

ENTER.

Великий Бог В Белом Халате.

Такое размышление… Представьте себе клетку, в клетке живут маленькие белые мыши, и один раз в день Великий Всемогущий Бог В Белом Халате дает этим мышам кусочек сыра.

Мыши едят этот сыр и благодарят Великого Бога В Белом Халате. Они говорят: «Спасибо, Великий Бог В Белом Халате, сыр наш насущный ты дал нам». Иногда Великий Бог забывает дать мышам сыра, и тогда мыши говорят: «Грешные мы, мыши, плохо мы молились Великому Богу В Белом Халате, и жили не по его завету».

А на самом деле, Великий Бог В Белом Халате просто забыл в этот день про белых мышей. Мыши говорят: «Великий Бог В Белом Халате создал нас по своему образу и подобию, у нас ведь тоже белая шерстка, как у него белый халат, мы тоже можем ходить на задних лапках, как и он». Но Великий Бог В Белом Халате никогда не создавал мышей, он всего лишь создал клетку и заселил ее белыми мышами.

Но однажды объявился маленький, но очень хитрый мыш, который заявил: «Мыши, вы думаете, что я – сын вот той белой мышки? Ничего подобного, я – сын вот той белой мышки и Великого Бога В Белом Халате». «Но как же так, – удивились мыши, – ведь Великий Бог снаружи, а белая мышка внутри». «А я был непорочно зачат», – объяснил маленький хитрый мыш.

И тогда он стал творить чудеса, и тогда все мыши слушались его, а потом в один прекрасный момент разозлились: «Ничего себе, он сын Бога В Белом Халате, а мы что, просто мыши, что ли?» – и очень плохо с этим мышом поступили.

* * *

Потом объявился другой мыш, тоже очень хитрый и проворный. И объявил этот мыш: «Мыши, да нет никакого Великого Бога В Белом Халате, клетка наша эволюционно возникла из разбегающихся галактик, а сыр абсорбируется из атмосферы, по одному мне, мышу, известным законам, которым я вас всех мышей научу».

И перестали мыши верить в Великого Бога В Белом Халате.

Но от этого Великий Бог В Белом Халате никуда не исчез, более того, Великому Богу В Белом Халате абсолютно безразлично, верят в него мыши, не верят в него мыши, живут мыши по каким-то своим законам, или вообще без всяких законов. Иногда Великий Бог В Белом Халате забирает какого-нибудь мыша на опыт. Если мыш был глупый и злой, то все мыши думают, что он забрал его в ад, на вечные муки, а если мыш был хороший и добрый, то все думают, что он забрал его в рай на вечное блаженство. Но на самом деле Великий Бог В Белом Халате просто забрал мыша на опыты, потому что Великому Богу В Белом Халате от мышей ничего толком вообще-то не нужно, кроме того, чтобы брать их иногда на опыты.

* * *

Если когда-нибудь мыши поймут, зачем Великий Бог В Белом Халате создал клетку и заселил ее ими, наверно они очень разозлятся, захотят поломать эту клетку и выбраться наружу. Это есть легенда о белых мышах и Великом Боге В Белом Халате, она предваряет изучение великого принципа вседебильности мироздания.

Говорит Тренер Героев.

* * *

Вопрос. Труды Мастера просто восхищают обилием полезных техник и методик, безусловно уникальных в своем роде. Это просто «высшая психология». Однако все-таки не совсем понятно мне с Религией Тренера Героев! Зачем «Великому Программисту» все это нужно: пути силы или наоборот, деградации, да и вообще – всего, что происходит в нашем мире… Это просто интерес, наблюдение?

Ответ. Для начала поменяй ник. Для меня есть один Царь – Великий Программист. Прочие цари – говно и самозванцы. РТГ – это мировоззрение и руководство к образу мыслей. А ход мыслей ВП непостижим для нас.

Вад Шлахтер, Слуга Царя.

* * *

Вы родились потому, что Великий Программист нажал кнопку ENTER, а уйдете, когда он нажмет DELETE. А живете вы, чтобы выполнять Его волю! Либо по вашей воле, либо вопреки ей. Все люди – рабы. Одни рабы денег. Другие рабы карьеры. Третьи – имущества, сексуальных привязанностей. Есть рабы своей тупости. Есть рабы священнослужителей. Есть рабы детей и животных. Есть рабы вредных привычек. Но Сверхчеловек – господин ВСЕГДА И ВЕЗДЕ! Потому что служит Великому Программисту Вселенной! А находится Он ПО ТУ СТОРОНУ МОНИТОРА ОТ НАС! А НА НАШЕМ ЖЕСТКОМ ДИСКЕ ПРИСУТСТВУЕТ ЛИШЬ СВОИМ ЗНАНИЕМ!

Понятна разница? Даже даун бы понял. Не понимают только те, кто понять не хочет.

Мои убеждения неизменны со времен подключения питания к суперкомпьютеру.

Муравей ползет по шару. Шар для муравья бесконечен, но бабочка, облетевшая шар, видит иную картину мироздания. И Последний Сон Разума, и воля ВП – одно и то же, но муравей видит одно, а бабочка другое. А мудрый суфий – третье. А сведущий кабалист – четвертое. А Тренер Героев – пятое! А сон – миссия, Путь, Иман, Кавана – «найди пять отличий»…

Вад Шлахтер, Узревший Свет.

* * *

Кого-то Путь выведет к тому, чтобы он стал боксером.

А кого-то он сделает грушей.

А груши всякие нужны, груши всякие важны…

Вад Шлахтер, Боксер.

* * *

Вопрос. Вадим, подскажи, пожалуйста, каким образом постичь Замысел и свое предназначение? Что для этого необходимо? Или хотя бы приблизиться к пониманию.

Ответ. Перечитай Религию Тренера Героев.

Перечитай два, три, четыре раза. Оно того стоит.

Я написал так, чтобы при прочтении все начинало проясняться…

А «духовники», как любая прокладка между человеком и Создателем, – говно!

Вад Шлахтер, Постигающий Замысел.

* * *

Временная осознанность – это частный случай осознанности.

Вад Шлахтер, Осознавшее Себя Туловище.

* * *

Учение о ЕДИНОМ БОГЕ проходит через многие Писания.

И Религия Тренера Героев пересекается с любым из них, где Единобожие провозглашается.

Среди евреев есть мингедим, некоторые хасидские течения, реформисты, от Единобожие уклонившиеся. Лишь кабалист (не в пульмановской трактовке) согласятся с РТГ почти полностью.

Среди мусульман есть уклонисты – шииты, Харитоны, исмаилиты, некоторые суфисты тарикатчики. Они ушли от Единобожие. И лишь салафиты (джихадисты) и кадирийцы (последователи джигитизма) – согласятся с РТГ процентов на 95.

А из христиан – лишь староверы беспоповцы и методисты (баптистская секта). Прочие – идолопоклонники.

А Религия Тренера Героев – Песнь Единобожие. Гимн Высшему Разуму Вселенной!

Вад Шлахтер, Последователь Единобожие.

* * *

Не путай своих кумиров с моими.

У меня один кумир – Создатель.

Лучшими из людей я считаю 25 человек.

В их числе:

АДАМ,

НОАХ,

АБРАХАМ,

МОШЕ,

ААРОН,

ШЛОМО,

ДАВИД,

ИЕГОШУА,

ЯХЬЯ,

ЮНУС,

МУХАММАД.

(МИР ИМ ВСЕМ).

ГИТЛЕР В ИХ ЧИСЛО НЕ ВХОДИТ!

Вад Шлахтер, Не Имеющий Кумиров.

* * *

КАБАЛУ может изучать только (!) мужчина, еврей, женатый, старше 40 лет.

Тот, кто учит кабале женщин и молодежь, в том числе ГОЕВ – ШАРЛАТАН, ПРОФАНАТОР И НЕУЧ!!!

Кто такой Лайтман?

Угадайте с трех раз!

Вад Шлахтер, Кабалист-недоучка.

* * *

Монашество омерзительно. Они служат злу.

Не для того Великий Программист наделил род человеческий пенисами и вагинами, чтобы подлые твари плевали на Его дар.

Или использовали не по назначению.

Монашество омерзительно, почти как суицид! Это такое же презрение воли Всесильного. И совокупить монашку в этом плане недалеко от некрофилии.

А вообще, идею монашества надо пропиарить китайцам…

Вад Шлахтер, Противник Монашества.

* * *

То, что мы видим в большинстве стран с превалирующим мусульманским населением – это не ислам!

В исламе нет святых – СВЯТ ТОЛЬКО ГОСПОДЬ!

В исламе нет левых праздников – ЕСТЬ ИД АЛЬФИДР И ИД АЛЬАДХА.

В исламе нет королей и президентов – ЕСТЬ АМИРЫ И ХАЛИФЫ!

Мусульманки не должны закрывать лица – только хиджаб (платок).

ЕДИНСТВЕННОЕ МУСУЛЬМАНСКОЕ ГОСУДАРСТВО В ПОСЛЕДНИЕ 200 ЛЕТ – ЭТО ЭМИРАТ АФГАНИСТАН!

А Ататюрк был врагом ислама, хуже, чем Ленин для православия!

Вад Шлахтер, Противник Сект.

* * *

Вопрос. Вадим, обязательно ли Сверхчеловеку нужно пройти через состояние смерть-расчленение-возрождение?

Ответ.ТЕБЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО! МОЖНО БЕЗ ВОЗРОЖДЕНИЯ!

Вад Шлахтер, Тренер Героев.

* * *

Я тут с одним малолетним дауном переписывался. Так он мне сообщил, что религия – это судьба (!), как НАЦИОНАЛЬНОСТЬ И ПОЛ.

Я пишу: «Если твой папа алкаш, а мать проститутка, должен ли ты быть женатым на проститутке алкашом? Даже если вокруг тебя полно алкашей и проституток?» Стать таким ублюдком или, презрев такую жизнь, стать трезвенником, взять себе чистую жену (или жен) – ВЫБОР ЗА ВАМИ!

Гнить дальше, или приехать с сумкой через плечо и парой сотен баксов в кармане в чужой город и подняться там – ВЫБИРАЙТЕ, мальчики и девочки! Только помните – придется напрягаться! Выбирайте!

У Великого Торговца на прилавке лежат судьбы. Купить вы можете любую. «Денег» вам хватит. Только вот решитесь ли вы потратить их все БЕЗ ОСТАТКА?!

Или не решитесь?

Вад Шлахтер, Сделавший Выбор.

* * *

Ближний – это член созданной ТОБОЙ стаи.

Верный – это тот, кто верит в объединяющий фактор. Избранный народ – это твоя стая. Все очень просто и понятно. А главное везде: «Возлюби БЛИЖНЕГО своего, иначе твоя стая будет вытеснена другими. НЕ ТВОРИ ЗЛА ОКРУЖАЮЩИМ, ЛЮДЯМ И ЗВЕРЯМ, ЕСЛИ а) можешь обойтись без этого; б) если они не угрожают тебе, твоим БЛИЖНИМ, твоему бизнесу; в) если этого не требуют чрезвычайные обстоятельства.

Вад Шлахтер, Возлюбивший Ближних.

* * *

Вопрос. Добрый день Вадим! Хочу Вам выразить благодарность за Вашу деятельность! ОСОБЕННО за Вашу систему подачи материала! Буду краток. Я понял основной смысл самокодирования, управления своей волей! НО возникает ВСТРЕЧНЫЙ ВОПРОС!!! Если я могу внушить себе многое, то ЧЕМ мне может помочь Создатель? Как стать его рабом? Может, нужно создать какой то образ ВСЕВЫШНЕГО? Как можно почувствовать ВСЕВЫШНЕГО и связь с Ним? Будьте добры, расскажите!!! В этом вопросе я мало разбираюсь… Может, потому что еще очень молод…

Ответ. Скажи: ОН, ГОСПОДЬ, ОДИН, ГОСПОДЬ САМОДОСТАТОЧЕН. НЕ РОЖДАЛ И НЕ БЫЛ РОЖДЕН! И НЕ БЫЛ РАВЕН ЕМУ НИ ОДИН! У Создателя не может быть сына, внука, отца и пр. Он вне законов мироздания. Они – эти законы – для нас. Он вне нашего понимания. И лишь постигая замысел Его, мы имеем с Ним незримую, но абсолютно реальную связь.

Хотя реальность эта лежит вне плоскости нашей реальности. Слишком серьезная тема. Рано.

Вад Шлахтер, Читатель Умных Книг.

* * *

Одна мудрая женщина рассказала такую притчу.

Два эмбрионаблизнеца в утробе, один верующий, другой атеист.

Атеист:

– Жизни после родов не существует. После родов мы уйдем, и нас не будет.

Верующий:

– После родов жизнь только начнется.

– Как это? Ведь мы исчезнем из среды обитания. И не будет пуповины, через которую поступает кровь.

– А мы сможем жить без нее.

Атеист:

– У нас нет доказательств жизни после родов.

Верующий:

– Там с нами будет мама!

– Что такое мама?

– Это все, что вокруг нас… А там мы сможем ее видеть и говорить с ней.

– Да нет никакой мамы. Мы просто умрем, и все.

– Нет! Мама будет там с нами. И еще там будет свет.

– А свет – это еще что такое?

– Не знаю. Но свет там будет! И это будет здорово. И мама будет. Она здесь, вокруг нас. А там мы ее будем видеть и говорить с ней. И свет будет!

Я В ЭТО ВЕРЮ! Я ЭТО ЗНАЮ! ЭТО ТАК!

Вад Шлахтер, Верующий.

Песнь о Родине.

Русская Барма.

Однажды довелось мне проехать по одной из далеких восточных областей России, ехал я в одно удивительное место, но не о нем сейчас речь. В этом далеком, забытом краю есть два населенных пункта, которые носят одно и то же название – Барма. Первый населенный пункт называется Русская Барма, от него через три километра по проселку лежит место, которое называется Татарская Барма.

Мы с товарищем, жителем крупного города, в области которого находятся эти два населенных пункта, ехали на его автомобиле, нам надо было найти еще один третий населенный пункт, от которого двинуться дальше.

Первой на пути у нас оказалась Русская Барма.

Странно, от крупного областного центра всего лишь каких-то полтора километра, но с каким ужасом довелось увидеться там: обрушившиеся заборы, покосившиеся дома, разбитые окна, в которые вместо стекол вставлена фанера. В одном месте валяется абориген; если бы он периодически не выкрикивал непонятные междометия «ЫЫЫЫ!!!!», можно было предположить, что он мертв.

Вокруг снуют аборигены – кто смотрел фильм «У холмов есть глаза», тот сразу получит представление о том, что за народ находился вокруг. При взгляде на этих людей охватывает ужас: одутловатые отечные лица неопределенного возраста, пола и сексуальной принадлежности снуют или лежат, или выглядывают на проезжающий мимо автомобиль.

Ну да, я согласен, для такого Богом забытого места черный, наглухо тонированный «Хаммер», наверное, действительно диковинка, потому что во всей Русской Барме можно было найти всего лишь два мотоцикла с коляской и один старый, переставший ездить «МосквичЧ12».

Ужас, запустение, мрак, кошмар. Аборигены переговариваются невнятными голосами на каком-то совершенно непонятном наречии, в основном изъясняются междометиями: «УУУ», а в ответ: «ЫЫЫЫ». Дикость, кошмар, мрак. Дорога – неимоверная колея, правда, легко преодолеваемая огромными колесами «Хаммера». По этой колее явно когда-то давно проехал КамАЗ и больше ничего там не ездит и почти ничего не ходит.

Как живут аборигены? Что они делают? Непонятно. Опустившиеся, в каких – то лохмотьях, с отечными лицами – явно употребляют вместо алкогольной продукции какие-то технические жидкости. Остановился возле одного из аборигенов. «Уважаемый, – спросил я его, – как проехать…» «УУ!!!» – прозвучало в ответ, и абориген, развернувшись, убежал прочь.

Да, круто. Название, пожалуй, где-то соответствует территории – «Русская Барма».

Ну вот, закончился этот дикий населенный пункт, и обычная проселочная дорога с колеей ведет нас дальше. Мы въезжаем в другой населенный пункт, который называется Татарская Барма.

Нас встречают на въезде два столба, между которыми висит доска, а на ней раскрашенными красивыми буквами, вырезанными из дерева, наклеено «Добро пожаловать!».

Бедно живут в Татарской Барме: автомобили ВАЗ2106, редко «Нива», одна иномарка – где-то года 80го «Nissan Patrol», но, что интересно, возле каждого дома – теплицы, возле них снуют мужчины с чистыми открытыми лицами, красивые женщины в цветастых платьях и платках, закрывающих волосы и шею, очень много детишек.

Дети бегают и кричат на смеси русского и татарского. Мужчины все заняты: кто-то ковыряется в моторе машины, кто-то строгает во дворе, кто-то занимается теплицей. На улице ни одного курящего, никого с сигаретой не видно, хотя людей много, очень много, ни одной пьяной рожи. Новенькая мечеть, сделанная из бревен.

Останавливаюсь, опускаю стекло. «Здравствуйте, уважаемый!» – обращаюсь к одному из аборигенов. «Здравствуйте», – поднимает голову абориген, оторвавшись от мотора своего автомобиля, старого ВАЗ2105. «Не подскажете ли дорогу?» – и называю населенный пункт, который нам нужен. «Подскажу», – кивает абориген. И немногословно, четкими фразами начинает объяснять. Потом останавливается и говорит: «Да нет, тут сложно, не найдете дорогу». И громко кричит: «Рахим, Рахим!» Откудато издали раздается окрик. «Иди сюда», – кричит он. Потом тут же говорит по-татарски: «Бякатель». Подбегает двенадцатилетний подросток с велосипедом, быстро произносит что-то на северном татарском диалекте. «Уважаемый, – обращается мужчина к нам, – мой племянник доведет вас до прямой дороги и покажет вам».

Мальчишка садится на велосипед и едет, гордый, впереди автомобиля. Едем, осматриваемся по сторонам. «Останови на секунду!» – говорю я своему товарищу. Он останавливается, опять опускаю стекло, поворачиваюсь и обращаюсь к мимо идущему мужчине. Мужчина несет на плече довольно тяжелое бревно, но идет при этом абсолютно ровно.

«Уважаемый, – спрашиваю его, – как жизнь здесь, в Барме?».

«Да нормальная жизнь, – пожимает он плечами, – не лучше, не хуже, чем в других местах».

«А скажите, уважаемый, – спрашиваю его я, – вы татарин?».

«Нет, – качает головой, – русский».

«А почему населенный пункт называется Татарская Барма?».

«Да с незапамятных времен», – говорит человек.

Подросток терпеливо ждет, когда мы закончим беседу, чтобы вести нас дальше, как ему сказал его дядя. После этого киваю, говорю: «Спасибо, уважаемый, да пребудет с тобой милость Создателя». Человек кивает мне в ответ, подымает бревно и идет дальше.

Подросток доводит нас до шоссе, улыбается, показывает рукой и говорит: «Дальше вот так, потом еще будет поворот налево, потом направо через мостик и дальше все время прямо». «Спасибо», – говорю я ему. Подросток ничего не отвечает, улыбается и крутит педали обратно – в Татарскую Барму.

Сравниваю: одно и то же название, расстояние, разделяющее населенные пункты, – километров пять проселочной дороги, но такое впечатление, что в этих местах живут разные биологические виды, даже сомневаюсь, что они могут скрещиваться, скорее всего, вряд ли.

Почему так? Почему в Татарской Барме нет ни одного пьяного на улице? Почему много детишек? Почему и мужчины и женщины все чем-то заняты? Почему в Русской Барме живут удивительного вида мутанты, с отечными одутловатыми лицами, без возраста, пола и сексуальной ориентации?

Почему здесь живут в достойной и, в общем то, красивой бедности, а там – в дикой, ужасающей, омерзительной нищете? Говорят: «Бедность не порок». Согласен полностью, что бедность – не порок, но унизительная, отвратительная нищета – порок, однозначно порок.

Но больше всего удивляет, что кому-то в Татарской Барме было не лень сидеть и вырезать из дерева буквы, а потом раскрашивать их разными цветами, чтобы было красиво, и набивать на доску, выкрашенную в красивый зеленый цвет, желтые, красные, синие буквы. На русском и на татарском языках: «Добро пожаловать», «Рахим келес». Почему так? В чем причина?

Видимо, одним этническим различием объяснить нельзя: в той же Татарской Барме шел человек с бревном на плече – русский, но шел он абсолютно трезвый, без сигареты в зубах и без привычного по всей России мата. С чем это связано? Почему так? Можно дать на это много ответов, но ни один ответ не отразит истинной картины. Кроме, пожалуй, одного – самого главного ответа. Подумайте, может, вы дадите его.

Сказание о русской женщине.

Об удивительном существе – Женщине я хочу поведать вам мысли мои. Причем не просто о женщине, а о самой удивительной разновидности данных существ – о Русской Женщине.

Было сказано: «Человек – это звучит гордо». Но вот беда: человек – существо вымышленное. Нет на свете ни одного человека. Есть три миллиарда мужчин и три миллиарда женщин. Это разные биологические виды, которые по разному живут, по разному видят мир, по разному его воспринимают. Иногда создают симбиоз, иногда паразитируют друг на друге. Но гораздо чаще скользят мимо друг друга, лишь иногда соприкасаясь на краткий миг. А человек – это что за зверь такой? Не кобель, не сука, просто собака! Об этом удивительном существе – Женщине я хочу поведать вам мысли мои. Причем не просто о женщине, а о самой удивительной разновидности данных существ – о Русской Женщине.

Три поколения в нашей стране и десять поколений в Европе женщину калечили психически, превращая в партнера, равноправного товарища, вознося на пьедесталы и низвергая в грязь. Природа мудра. Она куда мудрее нас с вами. За ней миллиарды лет эволюции. За нами – всего несколько десятков лет жалких потуг мыслей и слабого подобия логики. Возьмите любой из видов высших животных. Самка в полтора – два раза слабее самца. И самец берет на себя массу проблем, связанных с взаимодействием с окружающим миром. Самка вознаграждает его сексуальным вниманием, самец вознаграждает себя властью над самкой.

Что же происходит в мире «голых обезьян» в наши дни? Сексуальное внимание – великая ценность в животном мире. «Голые обезьяны», особенно исповедующие общечеловеческие ценности, обесценили сей великий дар.

Ни для кого не секрет, что социальный, карьерный, материально-имущественный рост женщины в подавляющем большинстве случаев определяется мужчиной, имеющим с этой женщиной сексуальные контакты. С XIX века, освоив эту технологию роста, самки «голых обезьян» ринулись улучшать социальный и карьерный статус, материально-имущественный, искать более комфортные условия существования, бытовые и климатические. Женщины весьма преуспели на этом Великом Пути. Но больше всех преуспели русские женщины.

Мы все в этом мире что-то продаем. Одни продают мозги (если они пользуются спросом), другие – навыки (рабочие и бойцовские), третьи – здоровье, четвертые – сексуальную привлекательность, пятые – сексуальные услуги. Не все, чем мы обладаем, мы готовы выставить на продажу. Но подавляющее большинство русских женщин, увы, кроме сексуальной привлекательности и сексуальных услуг, не хотят, да, наверное, и не могут выставить на продажу ничего.

Продажа может быть оптовой, мелкооптовой и розничной. Розничная – это проституция, мелкооптовая – сексуальные услуги в обмен на карьерный рост и оптовая – замужество по расчету или сожительство по той же причине. Почему всех проституток в Турции называют «наташами»? Проанализируйте, дорогие читатели, отношение к русским женщинам за рубежом, в исламском мире и даже в дряхлой цивилизованной Европе.

Вы что-нибудь слышали о чеченских проститутках? Нет? Я тоже не слышал. Почему? А потому что их просто нет. В России розничной и мелкооптовой продажей себя занимается или готово заниматься подавляющее большинство женщин. С чем это связано? С жарким темпераментом или с холодной блудливостью и низкой оценкой своей сексуальной значимости? Кто из русских мужчин, а также выродившихся европейцев может с уверенностью сказать, что он СЫН СВОЕГО ОТЦА? В лучшем случае единицы. Для кого из русских мужчин по настоящему важно, досталась ему жена девственницей или после многих лет работы в борделе? Это говорит лишь о крайне низкой мужской самооценке.

По Северному Кавказу уже с десяток лет носится целая орда чернокожих добровольцев из Судана и Марокко. Кто-нибудь слышал о чернокожих ублюдках, родившихся в семьях северокавказцев? Не слышали? Почему? А потому что их нет. Один «злой чечен» (по выражению М. Ю. Лермонтова) высказался о наших соотечественниках: «Вы – славяне, не умеете ни работать, ни торговать, ни воевать». Обидно? Да! До слез! Справедливо? Да! Работать умеем, но только из под палки. Торговать умеем, но боимся и торгуем плохо. Воевать, кроме ВДВ, морпехов, спецназа, не умеет никто. Зато хорошо умеем красить газоны и строить генеральские дачи. Правда, тоже из под палки. Зато умеем воровать. Правда, по мелочи. И попадаемся часто.

А ведь есть те, кто умеет работать, кто умеет торговать, кто умеет воевать. Но их мало. Очень мало. В лучшем случае один на сотню. То есть, это скорее исключение, а не правило, потому что мужчин с рождения и до старости воспитывают женщины: мама, воспитательница детского сада, учительница, жена. А какого мужчину может воспитать женщина, готовая выйти замуж хоть за шимпанзе, лишь бы жить в тепле, иметь бытовые удобства и немного денег? Только раба. Исключения крайне редки. Но пока они есть, не все безнадежно.

Много ли русских женщин способны за любимого отца, мужа или сына обвязаться взрывчаткой и подорвать тех, кого считают убийцами? Вы что-нибудь слышали о русских женщинах – шахидках? Не слышали? А почему? А потому что их нет. Способны только вешаться! Жизнь свою оборвать способны, а вот действовать – нет.

А много ли русских мужчин за унижения, обиды и боль любимой женщины способны вогнать нож в сердце обидчика, угнетателя или насильника? Дай бог, чтобы один на тысячу. Почему? А потому что воспитаны с детства женщинами. А какими женщинами? А вот такими. Сознающими свою ущербность и от этого нуждающимися в самооправдании.

Чтобы оправдать свою слабость, ничтожность, продажность, выдумывается миф о превосходстве инородцев перед мужчинами своего народа. Тем самым мужчины с детства также становятся ущербными.

Чувство собственной неполноценности – личной, расовой и иной – угнетает мужчин с каждым годом все сильнее, толкая их к алкоголю, наркотикам и безысходности. Заниженная самооценка ведет к снижению всех функций мужчины. И самооценку ему занижают все кому не лень. Особенно преуспели в этом русские женщины. И презирают они русских мужчин настолько, что даже детей от них иметь не хотят. Один ребенок – нечасто, два – уже редкость, три – феномен! Готовы рожать лишь инородцам. Тут и пять, и семь детей не редкость.

Складывается миф о превосходстве русских женщин над женщинами других народов. В чем же это превосходство проявляется? В более высоком темпераменте? Нет! В более высоких душевных качествах? Тоже нет! Пожалуй, только два параметра бесспорны: первое – хороший генотип. Но это не их заслуга, а предшествующих поколений. И второе достоинство – дешевизна, неприхотливость и доступность.

Вы что-нибудь слышали о педиках среди чеченцев? Нет? Я тоже не слышал. А почему? А потому что их нет. А русских педиков вы можете встретить везде: на улицах, в клубах, на экранах дебилоскопов. Обидно? До слез!

Если на Кавказе изнасилована чья-то дочь – это трагедия, драма для всей семьи. Отец и братья возьмут в руки оружие и не успокоятся, пока насильник жив и оскверняет собой землю. Наши же соотечественники с горя выпьют водки, покричат, помашут кулаками и в лучшем случае напишут заявление в милицию. А в худшем – махнут рукой (подумаешь!).

С детства русским мальчикам внушают необходимость чтить женщин. А за что чтить русских женщин? За продажность? За слабость? За озлобленность? За ущербность? Женщин, которых стоит чтить, в лучшем случае одна на тысячу. Да и то не почтение им нужно, а любовь, забота и внимание.

Я пишу эту статью, и сердце у меня сжимается от боли и обиды, и стучит в висках кровь. Потому что завидую я тем народам, у которых честь и моральный ущерб определяются душой, а не в суде. И плата за нее не определенная сумма в судебном постановлении, а жизнь или смерть. Есть те, кто думает так же, как я! Есть те, кто страдает за народ свой! Но мало нас. Очень мало. А еще меньше тех из нас, кто готов назвать вещи своими именами и искать выход из того гнусного лабиринта, в который нас всех завела судьба. Как же превратились наши соотечественники из зверей яростных в скользких рептилий?!

Делегировав женщине половину своих полномочий, стал мужчина в два раза слабее. Уравнявшись в правах с женщиной – мужчину в себе похоронил. Говорят – «женщины и дети!» А почему? А потому что неразумны одинаково и в контроле постоянном нуждаются. Дайте детям свободу волеизъявления, и будут они лопать лишь мороженое и шоколад, пока не загубят желудок и печень! А женщины недалеко ушли от детей. Гуманизм и терпимость – признак слабости.

Что делать? Вот что сказал по этому поводу один мой знакомый. Он, конечно, экстремист, каких мало, но таков его рецепт.

1. Алкоголиков и наркоманов – под нож! 2. Торговцев наркотиками и алкоголем – под нож! 3. Все секс меньшинства – под нож! 4. Правозащитников – под нож! 5. Узаконить кровную месть! 6. Лишить женщин избирательных прав и права свидетельства в суде. 7. Ввести новое право – Право Сильного!

Бесполезно выпрямлять согнутое поколение. Те, кто не согнулся, уже не согнутся никогда. Нас можно только убить. Те, кто согнут, уже не распрямятся. Бесполезно работать со взрослыми. Не спасти их уже. Не дать отравить детей. Вот что нужно. Оградить их от тлетворного влияния русских женщин. Воспитывать их мужчинами – работниками, купцами, воинами. Может быть, еще не поздно. А может быть, уже поздно.

О русском мужчине замолвите слово.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: «Мама, а вот мне в книжке попалось: что такое минет?» Мама говорит: «Это когда член берут в рот». Папа кричит из соседней комнаты: «Дура! У нас сын! Не берут, а дают!»

Как развивается и растет русский мужчина? Или европейский мужчина, это одно и то же. Чем он отличается от понятия «мужчина» других культур и традиций? Как только он родился, с первых же дней на него начинает орать мама. Продолжается это до тех пор, пока он чуть-чуть не подрастет. Когда он немножечко подрос, на него уже орет воспитательница в детском садике. Он еще чуть-чуть подрос, на него орет школьная учительница. Ему нужно во всем уступать девочкам. Более того, ему внушается, что девочке надо все уступать, но девочка никаких ущемлений в правах иметь не должна. Она имеет все то же самое, что и мальчик, только он еще должен ей почему-то все уступать. В результате создаются условия для формирования неполноценной личности. Когда это бедное существо вырастает, на него начинает вполне заслуженно орать его жена.

В результате такого воспитания возникают устойчивый стереотип подчинения женщине и реакция подчинения на окрик. Как у павловских обезьян на удар электротока.

Женским окриком русский или европейский мужчина управляется всю свою жизнь. Более того, он постоянно находится под определенным прессингом. Прессинг такого плана: ему постоянно приводятся в пример инородцы, и у него начинает развиваться определенный комплекс расовой и мужской неполноценности. В результате зашуганный, задавленный мужчина отказывается брать на себя какую-либо ответственность за семью, видя печальный опыт семей окружающих и собственной семьи, в которой он рос.

Что происходит, когда мужчина отказывается брать на себя какую-либо ответственность за семью? Старается получить все мыслимые и немыслимые удовольствия, помимо создания семьи.

И тогда идет распад института семьи, как раз тот, что происходит в России и Европе. Умирает институт брака. Вслед за ним умирает институт воспроизводства. Потому что такого мужчину уважать очень трудно. И женщины России и Европы начинают настолько презирать своих мужчин, что детей от них иметь не хотят. Более того, страх перед повиновением женщине толкает русских и европейских мужчин на всевозможные отклонения от нормы, анализировать которые автор в данной статье не собирается.

С самого детства русского или европейского мужчину чморят за любую драку или любое проявление силы и агрессии, необходимой для формирующегося мужчины.

Драки запрещены, потому что воспитанием занимаются исключительно женщины. Раз драки запрещены, то наказание, которое следует за дракой, воспринимается куда тяжелее, чем полученные в результате драки побои. И теперь русский мужчина если и может драться, то только с большим трудом, превозмогая все результаты воспитания. «Драться плохо, драться нехорошо, драться нельзя».

Однажды в одном вузе провели эксперимент. Два аспиранта на одной из московских улиц взяли за руки аспирантку. Естественно, эксперимент проходил с согласия всех сторон. И она стала громко кричать: «Помогите, помогите, помогите!» Два аспиранта, рослые спортивные парни, тащили ее по улице.

Большинство русских мужчин, покосившись, переходили на другую сторону улицы, шарахнувшись. Какая-то женщина стала кричать, но ее тут же успокоили, объяснив ей, что это эксперимент, и поблагодарили за проявленные храбрость и неравнодушие.

Вмешался лишь один мужчина. Правда, сказал он примерно так: «Эй, ви, шакалы, а ну дженчину оставьте в покое, а?!» Тогда ему тоже было объяснено, что это эксперимент. Его спросили: «Вы первый вмешались. А скажите, пожалуйста, как вас зовут и откуда вы родом?» Человек, усмехнувшись, не назвался, но сказал: «С юга, брат, с юга».

Почему такое происходит? Как такое могло произойти? Как, каким образом сформировался сей удивительный психологический феномен, который назван «русским мужчиной»?

Вот об этом стоит, пожалуй, поговорить. О формировании. Но, прежде чем перейти к формированию, еще один важный момент. Собственно, отношение мужчин в России друг к другу. Для начала небольшое сравнение.

Один знакомый автора, этнический татарин, по делам бизнеса оказался в Афганистане. И там был он задержан по подозрению местными властями и брошен в тюремную камеру. Помимо него было полтора десятка представителей движения Талибан. Три года провел человек в камере с этими людьми. За три года он полностью выучил Коран. Стал, как говорят мусульмане, хафизом. Мало того, он с теплотой вспоминает людей, с которыми он был в одной камере. Отношения поистине братские. Каждый глоток воды или кусочек пищи либо по очереди, либо делятся на всех. Вся работа выполняется тоже либо по очереди, либо всеми вместе. Отношения между людьми поистине братские, и даже обращение друг к другу «брат». Можете ли вы себе такое представить в любом российском месте лишения свободы, где одни угнетают и унижают других, подвергают их насилию?

Ну что можно сказать? Дикарис! Никакого русского воспитания у них нет.

Другой знакомый автора, этнический еврей, провел какое-то время в израильской тюрьме. Здесь, в России, он занимался созданием финансовых пирамид. Там он пытался заниматься тем же самым, но местные власти довольно быстро его деятельность по личному обогащению пресекли, и оказался он на нарах. Кроме него, сидело еще несколько высокообразованных мошенников, и, проведя вместе с ними год, он легко сдал кандидатский минимум и подготовился к диссертации по получению ученой степени здесь, в России, вернувшись спустя год. Так он вспоминает отношения те же самые, братские. Любая работа выполняется всеми вместе или по очереди. Каждый кусочек пищи и глоток воды делились на всех или по очереди доставались каждому.

Можно ли такое представить в России или в Европе? Крайне сложно. С чем это связано? С тем, что идет особое формирование людей.

Можно ли представить, например, чтобы из Германии выслали этническую немку, которая замужем за немцем – гражданином Германии, просто потому, что у нее неправильно оформлены миграционные документы? Бред, да?

А в России точно так же выслали в Туркменистан русскую женщину, которая была замужем за русским мужчиной здесь, в России. Просто потому, что она иммигрантка и неправильно оформлена там какая-то бумажка. Или, например, выслали бы из Турции этническую турчанку, которая замужем за этническим турком, просто потому, что у нее неправильно оформлены миграционные документы. Полный бред!

Такое возможно только в России. Факт не новый и достаточно известный. Я думаю, что в подобном случае немецкий мужчина подал бы на собственное правительство в суд. Ну а как поступил бы турецкий мужчина, ответ очевиден. В суд бы подавать, скорее всего, не стал. Разобрался бы с местными властями сам или через своих знакомых.

Как-то я спросил одного этнического мусульманина с Кавказа: «Скажи, Салман, если ты идешь по улице и слышишь голос женщины, зовущей на помощь на твоем языке. Неважно где, у себя на родине или здесь. Видишь двух мужчин, которые держат женщину, слышишь голос женщины, зовущей на помощь. Как ты поступишь?» Отметил я только одно рефлекторное движение – человек коснулся рукоятки ножа, висящего на поясе. Усмехнулся и сказал: «Ну конечно же, я вмешаюсь».

Спрашиваю одного жителя славного города Иерусалима, военного раввина: «А скажи, Хайм, ты же знаешь многих геров. (Гер – это этнический нееврей, принявший иудаизм)». «Да, – говорит Хайм, – многих геров знаю». – «Скажи, а что ты скажешь о русских герах? Они чем-то отличаются от остальных?» – «Русские геры? – переспрашивает Хайм. – Да, конечно. Очень сильные люди, гордые, независимые, как правило, умные и очень – очень порядочные. Русские геры, пожалуй, из всех тех, с кем мне доводилось сталкиваться, самые достойные люди». Странно.

Отзыв члена иудейской общины, этнического еврея о этнических русских, русских герах. Искренний отзыв. Хайм говорит искренне и говорит правду. Это видно, читается по его глазам, в его словах звучит искренность.

Разговариваю с одним уроженцем далеких южных гор: «А скажи, Ахмед, сталкивался ты с русскими мусульманами?» – «Да, сталкивался». – «Что за люди? Расскажи мне о них». – «Ну, сильные люди, жесткие. И знаешь, какие-то они такие дерзкие. Смерти не боятся. Но это настоящие мусульмане. Многих из них можно было бы, как это пресса ваша называет, назвать ваххабитами, но это тоже будет неправильно. Это русские мусульмане. Сильные, гордые, дерзкие люди». – «Отличаются от обычных русских людей?» – «Да небо и земля! Обычно русские похожи на баранов, можно подходить и резать любого, остальные будут только тихо блеять. А русские мусульмане нет, брат, русские мусульмане – это совсем особая статья!» И в голосе Ахмеда читается такая же искренность, как в голосе Хайма.

Значит, не такое уж мы говно, как хочет нас представить вся лживая и подлая мировая общественность.

А вот с чем связан наш особый уклад, наша особая патриархальная сущность? А может быть, она связана с религией нашей? Или с образом жизни? В чем особенность исконно русского образа жизни?

В том, что надрывная работа идет только два коротких периода в году. Сев и уборка. А все остальное время – пьянство, тупость и бездарное времяпрепровождение. Сев и уборка! Вот здесь напряжение на грани срыва всех сил, истеричное, надрывное, авральное напряжение. А вот все остальное время – лень, апатия, тупость, пьянство. Наложило это отпечаток на характер? Безусловно. Какое-то время автору статьи довелось провести с пастухами овец на стыке Волгоградской и Астраханской областей. Работа с утра до вечера. Выпасы, выгулы, объезды стад. Сколько времени в году проводит пастух в кочевничестве? Да все 365 дней с загрузкой. Наложило это отпечаток на кочевникаскотовода? Безусловно. Можно ли кочевнику-скотоводу позволить себе проявить хоть один день лень, тупость и пьянство? Наверное, можно, но этот день будет одним из последних дней его жизни, потому что потеряет он все стада, все имущество и, конечно же, уважение окружающих.

А в чем же тогда дело? Искони давали рабам оружие только в том случае, если надо было умирать. За что же гнали умирать рабов? Рабов гнали умирать за «веру, царя и отечество»! Манифестации «За Советскую Родину!», «За Иосифа Виссарионовича Сталина» и так далее и тому подобное.

Вера, царь, отечество.

Что же нас сделало такими? Вера, царь или отечество?

ОТЕЧЕСТВО?

Как сказал один умный человек-эмигрант:

«Умные уехали, гордые погибли, а те, что остались, смотрят “Дом2”».

Насколько он прав, судить трудно.

ЦАРЬ?

Царей меняли не раз. Одних расстреливали, других про сто снимали, третьих отстраняли от царской должности. Лучше не становилось ни разу.

ВЕРА?

Вопрос веры. Вдумайтесь, есть ли религии, которые поощряют, приветствуют и благословляют рабство единоверцев? Кроме православия, я даже такой религии и не знаю.

Может ли мусульманин иметь раба мусульманина? Нет! Харам! Запретное, ни в коем случае нельзя. Более того, в этом случае человек, как сказал один эфенди, «выходит из ислама».

Выход из ислама по закону шариата предусматривает только одно единственное наказание, которое в правах человека не написано и, более того, гуманным считаться ну никак не может.

Может ли иудей иметь раба иудея? Херем, запрещено! Нельзя ни в коем случае. И только православный мог иметь рабов православных, пользоваться правом первой ночи в отношении своих рабов, хотя это было и у других христиан.

Наложило это отпечаток на людей? Ну да, безусловно. А давайте проанализируем, в каких условиях формировалось то, что сформировалось.

Основоположник учения, мудрый раввин Иешуа, или великий пророк Иса, или господь Иисус, так по разному величают его адепты разных религий. Жил ли он так, как живут его последователи?

Покупал ли Иса и продавал в храмах товары от 20 рублей (тоненькая свечка) до 5 тысяч рублей (золотой крестик)? Покупал ли и торговал ли Иисус в храмах?

Вроде бы наоборот, торгующих он из храма плетью изгонял. Но как только погиб основоположник (или умер своей смертью – адепты разных религий считают по разному), торгующие немедленно вернулись в храм, но уже от его имени.

Призывал ли хоть где-то хотя бы раз Иисус поклоняться себе? Или говорил ли он: «Люди, я ваш Бог, склонитесь предо мной!»?

Ни в одном Евангелии, хотя, внимательно прочитал все четыре канонических и три апокрифических, такого высказывания автор не нашел. Везде звучала другая мысль: «Люди, склонитесь пред Отцом нашим небесным!» Не «моим», заметьте, а «нашим». То есть Отцом небесным Иисус почитал Бога, Отцом всех людей вообще. Ну, понятие «Отец» в христианстве и «Господин», «Владыка», «Господь» в иудаизме перекликаются. Отец может быть:

А) приемный;

Б) духовный.

Ведь это же тоже отец, но физиологическим отцом он не является. Поэтому слова «Отец наш небесный» можно применить как «духовный Отец наш», или «приемный Отец наш», или «Создатель наш». Но эта мысль тоже давно забыта христианами. Они не следуют заветам своего основоположника.

Носил ли на груди Иисус символ позорной казни?

Кстати, казнили не на кресте, а на сооружении в виде буквы «Т». И означало это следующее. В Риме хорошо жилось всем. И рабам, и господам. У всех жизнь была более или менее хорошая. Во всяком случае, по сравнению с современными людьми. И поэтому римляне считали, что тот, кто бунтует против Рима, сумасшедший или, проще говоря, животное. А животным что положено? Тавро. Поэтому в виде буквы «Т» изображалось то, на чем казнили всех сумасшедших животных, то есть тех, кто бунтовал против Рима.

Вот так вот в силу своего невежества они считали. Ранние христиане не носили крестов. Более того, это первый, не то второй Вселенский собор утвердил кресты. Более того, первые христиане были фактически одной из иудейских сект.

Были ли христиане свиноедами?

Более чем однозначно можно сказать, что ни в коем случае не были, потому что они следовали кашруту. Кашрут отменил в Яффе Петр. Взял на себя право решать за пророков. Хотя пророком он не был, и считаться им, конечно же, не мог. Он всего лишь один из учеников Иисуса. И кстати, не самый продвинутый.

Может быть, первые христиане не делали обрезание?

Да нет, делали. Обрезание отменил Павел. Павел, кстати, единственный из учеников Иисуса, которого можно было бы назвать заочником. Он единственный Иисуса ни разу не видел в глаза и всю предыдущую жизнь занимался тем, что преследовал христиан. Но потом «прозрел» и стал самым христианским христианином на свете. То есть решил подорвать христианство не мытьем, так катаньем. Не прямой борьбой, так проникнуть, дискредитировать его полностью, что ему, кстати, весьма успешно удалось.

Может быть, Иса целовал руки мужчинам в юбке? Тоже ни в одном Евангелии такого не сказано. О целовании рук.

Может быть, Иса поклонялся трупам умерших асексуалов?

Тоже не было такого. Иисус поклонялся только Всевышнему Богу и всех призывал к этому.

Наверно, Иисус поклонялся идолам в виде крашеных досок и скульптур?

Да нет, не делал этого Иисус. Наоборот, всех призывал к вере в единого Бога.

Так во что превратили последователи красивое, чистое, честное и стройное учение Иисуса? Они превратили его в полную и совершенную ему противоположность. Религия стала инструментом дальнейшего закабаления людей, я говорю о христианской религии (благословление рабства).

Изначально сама идея царства противна идее единобожия, ибо над людьми есть одинединственный царь – Бог. И больше царей над людьми быть не может. Но, наплевав на эти мысли основоположников, христиане стали «помазывать» на царствие своих царей, или превознесли власть одних людей над другими.

Хотя этим грешили еще евреи, сделав первых царей. За что и разгневался на них Господь. Ведь до тех пор, пока евреями правили судьи, еврейский народ был велик, мудр и непобедим. А вот когда начали вместо судей править цари, провозгласившие себя выше всех, вот тогда Всевышний разгневался на иудеев, и стали иудеи гонимым народом среди многих. И несчастным народом, страдающим народом.

Есть у меня два хороших приятеля. Оба настоящие русские националисты. Сколько уж ярлыков в виде фашизма, нацизма им не приклеивали, но остались они тверды в своих убеждениях. По религии один из них убежденный православный, другой – язычник. Язычник, пожалуй, немного пожестче, поумнее и поначитаннее православного.

Но оба они люди очень достойные и по-своему очень порядочные, проверенные, настоящие.

«Так почему же православие, – спрашиваю я одного из них, – скажи, Федор, почему православие?» – «Мы твердо стоим на позициях православия, – качает головой Федор, – потому что православие – это исконно русская религия. Мы всегда были православными». – «Разве? – спрашиваю я. – А разве не были славяне и русы исконными язычниками? Разве не принес православие на Русь князь Владимир, огнем и мечом вырезав всех волхвов, и, с лицемерием говоря о смирении и подставлении другой щеки, тем не менее вырезал всю духовную элиту тогдашней Руси?».

«Во – во, – соглашается со мной второй националист-язычник Юрий, – вот именно, притащили евреи на Русь своего Христа и вырезали весь цвет, как ты правильно сказал, духовной элиты русского общества». Еще немного, и два националиста Юрий и Федор, язычник и православный, готовы будут вцепиться друг в друга. «Подождите, друзья», – говорю я. «Да, – говорит Федор, – ты хоть и нехристь, но, тем не менее русский человек», – похлопал по плечу Юрия.

Наблюдаю я за ними. Несмотря на некоторую симпатию, которую вызывают у меня оба моих приятеля, вижу я, что далеки они от истины оба. Достаточно лишь вспомнить рассказ о русском мудреце Арии, или Ории, как о нем говорили. Искал этот мудрец Бога. Есть такая русская апокрифическая легендасказание о том, как мудрец Орий, или Арий, искал Бога.

Сначала он хотел, чтобы Богом его стал месяц. Но потом он увидел, что месяц скрылся за тучами, а потом взошло солнце, и тогда Арий понял, что его Богом должно быть солнце. Но вот наступила снова ночь, и стало понятно, что солнце не Бог. Ветер или огонь хотел сделать Арий своим Богом, но увидел, что огонь заливает вода, ветер стихает, то есть и то и другое невозможно ему считать Богом.

И тогда сказал Арий замечательные слова, с которыми, пожалуй, согласился бы любой еврей и любой мусульманин:

«Бог, – сказал Арий, – это не солнце, не месяц, не огонь, не вода. Бог – это тот, который Невидим, Бог – это тот, который Неведом, Бог – это тот, который ОДИН».

Это могли бы быть слова русского гера, это могли бы быть слова русского мусульманина. Но это были слова древнего русича, которого звали Арий. Вдумайтесь, друзья мои, в самое простое понятие «русский». Русский. Что такое русский? Вы когда-нибудь слышали о том, чтобы германец назвал себя «я немецкий»? Или татарин сказал о себе «я татарский»? Нет. Так почему же русский?

Даже татары и кавказцы называют наш народ «рус» или «урус», тем самым давая нам статус существительного, то есть возвышая нас. Почему же русские упорно величают себя прилагательными? Ответ прост, как говорят физики, как диффузия.

Рус – это область в южной Швеции. Примерно из тех краев выходцы когда-то заселили остров Рюген, откуда пришел на Русь Рюрик. И всего-то русов на Русь пришло около 1000 человек, но покорили они всю ее и завоевали. По этому и называлась эта область Рус. В Средние века шведы говорили о своей земле «Малая Швеция», а потом кивали на Восток и говорили: «А там Великая Швеция». Великая Рус.

Даже в Эстонии есть земля, которая называется Новая Рус, заселенная выходцами из Швеции.

Итак, рус – это выходец из Швеции, завоеватель, воин, господин. Русич – это сын руса или потомок руса, внук руса, правнук руса. Потомок руса. А русский – это собственность руса или раб руса.

Мне гораздо больше нравится название великоросс. Когда Иосифа Виссарионовича Сталина после произнесенного им тоста за русский народ спросили: «Иосиф Виссарионович, вы подняли тост за русский народ, а вы же грузин?» На что блеснул сердито глазами Иосиф Виссарионович и сказал: «Я вам не грузин. Я – Великоросс грузинского происхождения». А вот теперь вдумайтесь, друзья мои, что такое концепция великоросса? Великоросс может быть какого угодно происхождения.

Вместе с автором этих строк когда-то носил военную форму великолепный русский парень Вася Топорков. Всем хорош был этот человек: служил на благо страны, носил военную форму, держал оружие в руках советской армии, только он негр. Как сейчас сказали бы – афро-россиянин, но тогда такого термина не было. Прикалывался иногда Вася. Когда что-нибудь ему говорили по поводу пальмы, он говорил: «А ты, обезьяна белая, давно с березы слез?» Вызывало это сильный хохот. Ну не лазают обезьяны по березам. Вася Топорков родился и вырос в Подмосковье. Можно ли считать его русским? Наверно, вряд ли. Ну не бывает русских чернокожих. Но великороссом африканского происхождения Васю считать, безусловно, можно. Дело в том, что по убеждениям Вася всегда был еще немножко русский националист. И не старался никак, подобно Майклу Джексону, отбелить свою кожу.

Возвращаемся к начатому.

Итак, вера, царь и отечество. Пожалуй, имеет смысл поработать только над верой, потому что вера меняет людей. Философия жизни меняет людей.

Необходимо очень-очень многое. В статье «Сказание о русской женщине» я привел ряд рецептов, за которые прослыл жутким экстремистом. Одни окрестили меня фашистом, другие – жидомасоном, третьи – вовсе психопатической личностью. Поэтому не буду я давать советов никаких. Ни о вере, ни о царе, ни об отечестве. И тем более о том, как надо воспитывать мужчин, дабы понятие «русский мужчина» вновь наполнилось силой и гордостью.

Да, кстати! Проанализируем замечательное произведение «Русский характер» А. Н. Толстого. Что там интересного и замечательного? Проявил главный герой русский характер, хлебнув, не дрогнув ни одним лицевым мускулом, неимоверное количество для цивилизованного европейца водки. Можно ли считать это признаком русского характера и его доблестью? Ну, на данном этапе, наверное, можно.

Как отразилось учение христианства, принявшее особо удивительную форму, как оно отразилось в душах людей? А очень просто. Были люди когда-то яростными зверями, гордыми и сильными, а стали трусливыми животными, задавленными и слабыми. Давать рецепты воздержусь.

Если когда-нибудь придут ко мне русские люди или их представители и спросят: «Что изменить нам в нашей жизни, дорогой наш тренер героев, чтобы вновь мы стали великими героями?» – вот тогда им я скажу, а вот всем остальным бесплатных советов я давать не собираюсь. Бесплатных и непрошеных советов. Злобно?

А вы почитайте стихи поэта Ростислава Подунова:

Небесной вскормлены волчицей,

Мы были выводком волчат.

Насколько надо измениться,

Что эти гены в нас молчат!

– С Христом, распятым на кресте,

Не сразу стали мы не те…

Минула тыща лет крестовых,

И выветрился «волчий чад»:

Мир видит лишь «овец Христовых».

(Их режут, а они молчат).

– Доколе это нам терпеть?

Уже уменьшились на треть!

Изводит время травоядных, –

Клыки, отращивай, овца,

Но в стаде сохраняй порядок.

Природный (не теряй лица).

– Давай, овца, по-волчьи выть,

Но только там, где «волчья сыть»!

Свои овчарни защищая.

(Увы, закон войны таков),

Организуйтесь, овцы, в стаи,

Идите, овцы, на волков.

– Не всепрощенье и любовь,

А зуб за зуб и кровь за кровь!

Долой овечью покорность!

Долой Овечьего Христа!

Молчание овец – позор наш!

Рычи и мясо ешь, овца!

– Ты вспомни, что у нас, овец,

Был Суперволком праотец!

Еще очень важный момент. Что характерно для людей с орущим в глубине души комплексом неполноценности? Необходимо всегда за счет чего-то другого пытаться себя возвысить. За счет чего пытаются возвысить себя этнические русские? Мы, дескать, ленивые, слабые, трусливые, но вот иногда нас нахлобучивает, и тогда наше терпение лопается, и русский бунт становится бессмысленным и беспощадным. Но, как правило, происходит совершенно обратная картина.

Как показывает практика из анализа этнической дедовщины и многих других параметров, ничего подобного. Никакого взрыва не следует. Терпение резиновое и беспредельное. Терпение взрощено религией, воспитанием. Сколько случаев, когда русский человек, зачморенный до крайности, вешается или режет себе вены. Но почти нет случаев, когда русский человек, доведенный до отчаяния, заточит гвоздик об стенку и аккуратно воткнет его в горло или в глаз обидчику. Про такие случаи слышать не доводилось. А про то, что сбегают массово из части от побоев и угнетения, таких случаев море.

Возникает вопрос. Может быть, лучше сделать так, чтобы сбежали их недруги? Но это не под силу. Покончить с собой можно, а вот расправиться с врагами – нет. Почему? А потому что с самого детства, с рождения практически привит страх к активным, агрессивным действиям. Действовать нельзя, драться нельзя. Самому себе ущерб нанести можно, драться нельзя. И вся удаль и храбрость заключаются в том, чтобы бежать в атаку, боясь не столько врага впереди, сколько заградотряда с пулеметами сзади.

Загадка. Как сделать, чтобы стадо баранов затоптало стаю волков? Элементарно. Нужно приучить баранов бояться волкодавов, которые стоят позади. Каждый баран должен знать, что если он побежит прочь с поля боя, то волкодавы раздерут на части его овечку и ягнят. И тогда станут бараны плечом к плечу, зажмурившись от страха, пойдут из соотношения 5:1, сокрушат наконец таки стаю волков. Только никакой бараньей доблести здесь нет. Можно после этого баранам навесить красивые бляшки, как на выставке собак. Можно после этого дать баранам бесплатный доступ к кормушке и поилке пожизненный. Дать им блага и привилегии, возможность первыми в очереди подходить к стойлу, но никакой бараньей доблести в этом нет. В этом есть, пожалуй, только доблесть волкодавов, хотя доблести тут тоже нет, потому что в схватке с волками волкодавы все равно проиграют. Они сильны в схватке с баранами. Большой расход баранов в этом случае происходит. Хотя пастухов, в общем то, это мало волнует. Пастухи провозгласят кого-то из этих баранов героями, кого-то святыми, только доблести здесь нет никакой. И храбрость баранья идет от страха, злости и отчаяния.

Поймите, Друзья!

Сын проститутки и алкоголички может до конца жизни биться за ее честь, а она будет трахаться с каждым встречным и валяться пьяной. И детей своих не кормить, а бить и унижать всячески. Сын ее имеет все шансы стать алкашом и геем.

А может, повзрослев, отречься от пьянства, блядства и от такой мамаши.

И в графе «родители» написать СИРОТА!

И если родинумать не спасти, может, попытаться помочь хотя бы младшим братишкам и сестренкам, которые ни в чем не виноваты.

Думающий поймет, Действующий свершит.

Дорогу осилит идущий.

Говорит Тренер Героев.

* * *

Вопрос. Каковы, по вашему, социально-экономические причины распада СССР?

Ответ. СССР распался потому, что в нем не было жвачки и джинсов. И народ не приучили их ненавидеть. И потому, что, порицая стиляг, не били их палками, а завидовали им.

Вад Шлахтер, Советский Воин.

* * *

Вопрос. Намедни пришла рассылка Мастера, в которой есть пример о кочевнике и огороднике. Пример несколько взбесил, потом возникли вопросы. Огородники, так называемые, считаются рабами. А как кулаки-огородники, которые с оружием отстаивали нажитое? Вы и кулаков будете считать рабами? Рабы не способны сопротивляться. Что-то здесь не то, насчет рабов. Я помню, как бедняки, заливши за воротник, ходили и тырили у других, чтоб опять залить. А те, другие, ложились с двустволкой, чтоб первым было неповадно. Какие же огородники рабы?

Ответ. Не выдавай желаемое за действительное. Твоих кулаков раскулачивали всякая пьянь, рвань и срань. И забирали их имущество и высылали их вон. И жен и дочек их совокупляли красноармейцы. А они ползали на брюхе перед пьяным комиссаром, который решал: пристрелить или нет… Говно твои кулаки… Рабы. А кочевников использовали, как карателей против начинавших блеять огородников.

Вад Шлахтер, Антисоветчик.

* * *

Вопрос. Вы часто характеризуете славян как «слэйвов» – тупых, не способных ни на что животных, ни воевать, ни воровать, ни истинно верить не умеющих, а если что и делающих, то лишь из под палки. Глядя вокруг, на нынешних, веришь в жестокую правоту Ваших слов. Но ведь есть и другие, совершенно непохожие. Мало, конечно, но все же… Читая западных и византийских историков, описывающих славян, не складывается впечатление, что они пишут о трусливых рабах. И исторически – ведь отвоевали они у Византии Балканы, отразили готскую агрессию и даже аварское иго скинули. Если все славяне, как Вы говорите, «жидкое дерьмо», как тогда они выжили спустя тысячелетия? Откуда тысячелетние высокоразвитые культуры? Откуда сильные личности славянской нации? Вопрос почему принципиален для меня – потомком викингов или воинов Батыя я себя не ощущаю, а думать что ВСЕ славяне были никем – невыносимо.

Ответ. Мир таков, каков он есть, независимо от того, нравится нам это или нет. Тебе обязательно надо найти величие у своих предков? Без этого скучно? Или есть желание кичиться их подвигами перед теми, кто кичится своими предками? Ты придаешь слишком большое значение фактору крови. Какая разница, кем были предки тех, с кем ты себя отождествил сейчас? Может быть, оглядеться и понять, что языковотерриториальная общность это не критерий? И найти общность по другим критериям? Когда людей хотели превратить в рабов, их привязывали к земле. Мы не черви земляные, чтобы сидеть в говне и говорить: «Это наша родина…» Так что нужно искать иной критерий, а не пытаться подогнать историю под свои мечты…

Вад Шлахтер, Великий Предок.

* * *

Вопрос. Как вы относитесь, к образу Раскольникова в «Преступлении и наказании»? Типичный ли это представитель мужчины славянской традиции?

Ответ. В общем то, подходяще. Жидкое говно со слабыми нервами. Мечтал мир перевернуть. Мнил себя Наполеоном. Замочил двух несчастных старушек. Замучился совестью, страхом поимки и раскаянием и сел. Отсидев, нашел свое семейное счастье с проституткой из борделя. Все как-то очень по русски. В ключе светлых православных традиций… А мелкое блядство Анны Карениной и смирение с ним ее муженька – тоже очень по русски. Хотя Толстой и был предан анафеме за то, что ставил «магометанство выше православия». Но куда уж от корнейто. Что графских, что холопских – monopenisual’no.

Вад Шлахтер, Ассенизатор.

* * *

Вопрос. Ты много говоришь о том, что славяне ничтожество и всегда им были. А на каких исторических фактах ты основываешься? Может, ты читал в оригинале какие-то исторические рукописи, или ты основываешь свое мнение на современном представлении об истории? Как ты, наверное, знаешь, «русскую» историю писал Людвиг Шлецер, который по русски толком не умел говорить. Переделывают историю в свою пользу западные ученые и наши ученые, лежащие под Западом. Такое впечатление, что и тебе платит Запад. А если не платит, то почему ты не знакомишься с теми источниками, которые не отредактировали «шлецеры»? И насчет ислама. Была такая страна, называлась Османская Империя. Государственной религией был ислам. И где она теперь? Что-то ее не спас ислам.

Ответ. Назови мне, пожалуйста, хоть один такой источник по славянской истории. С удовольствием прочитаю. Только не такие: Писькин, «Славяноарийское величие, высосанное из большого пальца левой ноги». А Запад мне не платит. Таких, как я, Запад боится и ненавидит куда больше, чем таких, как ты! Да и не стану я работать на европейскоюсовских недочеловеков, чья культура мне еще отвратительней славяно-павлианской лживославной. Прочитай тему «Стрекоза и муравей». Османы, имея население 10 миллионов, включая армян, шиитовогузов и курдов, освободили всю Южную Европу, Кавказ, Каспий, и земли от Ирана до Египта. А погубил османов тупой национализм, как у тебя и тебе подобных. И Ататюрк со своим совокупленным «светским правлением».

Вад Шлахтер, Антиамериканист.

* * *

Ладно, умник, ты ни хрена не понимаешь Тору. Ладно, ты не въезжаешь в Евангелие. Ладно, ты вовсе не понимаешь АльКуран. Ты еще не понимаешь, что люди – это жидкая грязь, и лишь жесткая регламентация жизни не дает им превратиться в свиней. Чем жестче законы жизни, тем меньше свинства. Чем мягче законы – тем ближе Русская Барма…

Вад Шлахтер, Защитник Закона.

* * *

Ты лжешь! Ты пишешь: «Вы не открыли Америки, ткнув в очередной раз в Шлахтера пальцем по поводу того, что он ненавидит русских. У него татары – прелесть, евреи – 4* чудо, а чечены просто идеал и только русские “говно” и “быдло”».

Найди, пожалуйста, где я восхищаюсь татарами. Где я пишу, что евреи – чудо, чеченцы – идеал? Где я употребляю в отношение русских определения «говно» и «быдло»? Ты лжешь! А ЕДИНОЖДЫ СОЛГАВШИ, КТО ТЕБЕ ПОВЕРИТ?

Я – интернационалист, пойми, я считаю, что в мире всего две нации: ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ И ПОДОНКИ! И мы с тобой, видимо, относимся к разным, увы!

Есть КУЛЬТУРЫ, суть которых отвратительна. Такова культура конфуцианского Китая. Такова культура цыганского паразитизма. Такова РУССКАЯ ПРАВОСЛАВНАЯ (а другой, увы, нет) КУЛЬТУРА! Эти культуры калечат людей и навсегда уродуют их сущность!

Я считаю достойнейшими людьми РУССКИХ БАПТИСТОВ И СТАРОВЕРОВ БЕСПОПОВЦЕВ! Я считаю достойнейшими людьми РУССКИХ ГЕРОВ! Я считаю достойнейшими людьми РУССКИХ МУСУЛЬМАН! И их объединение НОРМ. Я считаю достойнейшими людьми РУССКИХ РОДОВЕРОВ ЕДИНОБОЖНИКОВ!

Но имперский каратель, подавляющий мятеж во взбунтовавшейся против гнета провинции, на мой взгляд, преступник! Уж простите, братьяспецназовцы, пишу, что думаю! Именно поэтому я считаю, что лучше срок «за уклонение…», чем стрельба в сограждан!

Вад Шлахтер, ЕдиноБожник.

* * *

Нет дерьмовых народов. ЕСТЬ ДЕРЬМОВЫЕ КУЛЬТУРЫ!

Византийская система объединенного государственно-религиозного прессинга людишек, СОСТАВЛЯЮЩАЯ СУЩНОСТЬ РУССКО-РОССИЯНСКОЙ АНТИЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ КОНТР КУЛЬТУРЫ – на мой взгляд, самый главный враг населения, проживающего на этой территории.

МАНИФЕСТ РУССКО ПРАВОСЛАВНЫХ ЛЮДЕЙ:

У НАС НЕТ СТРАНЫ – У НАС ЕСТЬ ГОСУДАРСТВО!

У НАС НЕТ ВОЖДЕЙ – У НАС ЕСТЬ ТИРАНЫ!

У НАС НЕТ РЕЛИГИИ – У НАС ЕСТЬ МРАКОБЕСИЕ!

У НАС НЕТ СВЯЩЕННИКОВ – У НАС ЕСТЬ СЛУГИ ДЬЯВОЛА!

У НАС НЕТ ЧЕСТИ – У НАС ЕСТЬ БОЛЬ УНИЖЕНИЙ!

У НАС НЕТ НАДЕЖДЫ – У НАС ЕСТЬ ОТЧАЯНИЕ!

У НАС НЕТ БУДУЩЕГО – У НАС ЕСТЬ УГАСАНИЕ!

У НАС НЕТ НАРОДА – У НАС ЕСТЬ НАСЕЛЕНИЕ!

У НАС НЕТ РОДИНЫ – У НАС ЕСТЬ ТЕРРИТОРИЯ!

НА КОТОРОЙ МЫ НЕ ЖИВЕМ – МЫ ПРОЖИВАЕМ!

Вад Шлахтер, Манифестант.

* * *

Наркотики – это мерзость!

Наркоторговцы – мразь, недостойная жить! С моей точки зрения подлежащая полному и безусловному истреблению.

Эта мерзость – цыганская наркокультура должна быть выжжена каленым железом.

Возможно, вместе с ее носителями.

В Средней Азии эту мразь стали резать, и она поперла сюда.

И как будто дрожжи кинули в дерьмо!

Все, кто живет от наркоторговли, на мой взгляд, подлежат истреблению.

И возносятся к небу шикарные дворцы этой мрази, а у ворот их толпятся с деньгами, крадеными вещами и золотыми сережками, сорванными у женщин бледные нарки.

И все эти псы, конечно, ПРАВОСЛАВНЫЕ!

Ходят в обнимку с попами, денег на храмы засылают, и те их лучшие друзья заступники…

А то, что на деньгах этих кровь и слезы – дак на святое ж дело – попу на обустройство.

Убил наркоторговца – спас 10 жизней!

Вот мое отношение к цыганам и их феномену.

Вад Шлахтер, Враг Наркоторговцев.

* * *

Я не расист, Я ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ УБЕЖДЕННЫЙ!

Корейцы и монголы, а я сталкивался немало и с теми и с другими, весьма достойные в целом люди. Во многом превосходящие гособразующий народ. У меня были друзья, ученики, и даже подруги из их числа. Ничего плохого сказать не могу.

Монголы, буряты, калмыки, с которыми мне доводилось общаться и приятельствовать, также были не лучше и не хуже славян, евреев, татар и кавказцев. Тоже весьма достойны.

Я не нацист.

Я культуралист.

Китайские мусульмане из синь-цзянь-уйгурского автономного округа, кайфэни – китайская версия евреев – тоже весьма достойные в большинстве своем люди.

Я отношусь с отвращением к КИТАЙСКОЙ КОНФУЦИАНСКОЙ КУЛЬТУРЕ! И тень этого отвращения падает и на ее носителей. Это те, кто добровольно перестал быть людьми.

Я испытываю отвращение к цыганской паразитической наркокультуре. Хотя никаких предубеждений к ансамблю «Ромалэ» у меня нет.

Я испытываю предубеждение к христопоклонству (кроме баптизма и старообрядчества), и тень неприязни падает на носителей.

Как видите, среди тех, к кому мое отношение неприязненно, есть люди разных рас. И нет ни одной расы, которую я ставил бы ниже или выше других.

Конфуций – безбожник и атеист, которого провозгласили богом. У ханьцев нет души – у них есть энергия ци. Мы, люди, существа духовно-эмоциональные, они – энергетические.

Оттого, что они благоустроили Синьорина, ничего не изменилось. Родственные им японская и вьетнамская культуры столь же гнусны и отвратительны…

Дунгане, уйгуры, монголы, корейцы к ним не относятся – у них ПРИНЦИПИАЛЬНО ДРУГОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ РЯД! Дунгане, уйгуры, монголы, корейцы ничем не отличаются от славян, арабов, кавказцев, татар, евреев и европейцев. Расовые признаки, цвет кожи, форма черепа, язык, национальные традиции – это малозначительная фигня!

Кстати, славяне, попавшие в путы ханской конфуцианской культуры – тоже уже не люди…

Вад Шлахтер, Культура лист.

* * *

Динозавры тоже не хотели нищету плодить. И где теперь динозавры?

Просто дети – ЭТО ЗАТРАТЫ! Времени, сил, денег. А рашен и юропы боятся выпасть из зоны комфорта и сузить спектр удовольствий и потребления.

А давайте посчитаем?

Население Рашки сокращается на один миллион в год. 25 миллионов мусульман и пять миллионов буддистов и шаманистов дают прирост населения 0,3 миллиона в год. Количество мигрантов мусульман и конфуцианцев – 1,2 миллиона в год. Итого реальное сокращение 100 миллионов рашенов происходит со скоростью 2,5 миллионов в год.

Средний возраст мусульманина в Рашке – 25 лет. Средний возраст рашена – 50 лет. Средняя продолжительность жизни рашена – 62 года. То есть, через 12 лет у рашенов пойдет СТРЕМИТЕЛЬНОЕ СОКРАЩЕНИЕ ПОГОЛОВЬЯ!

Причем, у кого из рашенов больше двух детей: 1) у алкоголиков и дебилов; 2) у кинозвезд и олигархов; 3) у попов. То есть, размножается у рашенов лишь небольшое количество паразитов. И это на фоне нарастающей миграции. И через 20 лет: 60 млн мусульман, 10 млн буддистов и 20 млн конфуцианцев будут содержать 30 млн рашенских пенсионеров. И один рашенский школьник (потомственный дебил, дитя звездюков, или служителей опустевших храмов зла) будет в классе с 15 мусульманами, тремя буддистами и пятью конфуцианцами.

И им не надо будет ничего завоевывать. Нужно приходить и забирать ничье. А последние старые рашены будут допивать последнюю свинотку, целовать лапы последним попам и висеть в чатах и сетевых играх.

И, главное, а надо ли что-то менять?

А если надо, то что?

Вад Шлахтер, Наблюдатель Перемен.

* * *

По количеству абортов на душу населения Рашка впереди планеты всей. При чем тут экология?

Женщины жрут, что попало, заедая таблетками для похудения. При чем тут экология?

Мамы с детства накручивают сыновей, что все женщины хотят их окрутить (всем нужно такое сокровище!). И зашуганные мальчики боятся ответственности за семью. При чем тут экология?

На этой же территории живут нормальные полноценные семьи. На них экология не влияет. Так при чем тут экология?

Однобокая информация?

А я что, претендую на всесторонний обзор в нескольких строчках?

Или моя задача – провокативная стимуляция умственных процессов?

И никто не обратил внимания на возможность все изменить в пределах одного поколения.

А случайностей не бывает…

Вад Шлахтер, Эколог.

* * *

Кривая населения Рашки скоро пойдет вверх!

Мусульман 20 миллионов персон. Это официально. А так умножай на два. Около двух миллионов русских мусульман. Мусульманская семья – это в среднем трипять детей. Причем почему-то мальчиков в мусульманских семьях рождается в два раза больше, чем девочек.

Так что спад сменится подъемом.

А церкви на фиг не нужны подаяния от граждан. ОНА ЖИРНОЙ СТРОКОЙ В БЮДЖЕТЕ ПРОХОДИТ.

Это в мечети на Сенной имам в свободное от занятий по коранистике, лекций по исламской акыде и проведения молитв время, зарабатывает на жизнь перетаскиванием ящиков с овощами. А православие еще с царских времен кормилось из того корыта, куда все налоги с граждан, независимо от вероисповедания, сливались!

И если б пришел сейчас ребе Иегошуа без единого украшения, верхом на осле – важные старцы в золоте, как африканские реперы, его бы слили. Не на крест, конечно, но в СИЗО бы сдать попытались.

Вад Шлахтер, Эксперт по Демографии.

* * *

А вы лучше подумайте, ПОЧЕМУ ВЕСЬ МИР НЕНАВИДИТ РОССИЮ? Не Советы, не Коммунию, а именно Россию. И подумайте, кого еще ненавидят и боятся так же сильно. И ПОЧЕМУ??

В «цивилизованном мире» боятся и ненавидят евреев, албанцев, сербов, афганцев, цыган, русских. В середине XX века боялись и ненавидели немцев.

Евреи – хитрецы, мыслители, творцы. Албанцы – воины, торговцы, воры и жулики. Сербы – пьяницы, драчуны и трудяги. Афганцы – солдаты и труженики. Цыгане – наркоторговцы, жулье и попрошайки. Русские – пьяницы, проститутки, воры. Немцы до середины XX века – воины и трудяги. Но почему их всех ненавидят? Что у них у всех общего? Чем они отличаются, например, от ирландцев, кенийцев, индонезийцев, мексиканцев или пуэрториканцев? Думайте, коллеги!

Россия одолевала всех завоевателей следующим образом. Позволяла себя завоевать, потом растлевала изнутри. Так же, через спаивание и развращение, завоевывались окраины. Через водку и доступных женщин растлевалась верхушка и сдавала свои народы. Потому и шла 400-летняя война с малочисленными вайнахами, что у них не было знати, и даже предательство Шамиля не помогло. Потому что споить и растлить не удалось, и пришлось реально воевать… Если бы не развращение и спаивание, Москва до сих пор платила бы дань Казани.

Тупостью, пьянством, блядством и рабской философией Россия угрожает мировому порядку. Несгибаемостью, жесткостью, ограниченностью, нежеланием вымирать и неспособностью адаптироваться миропорядку угрожают афганцы и албанцы. Выделением себя среди прочих, с отягощением в виде интеллектуальной враждебности и несгибаемой жестокости миропорядку угрожают евреи.

Подумайте, есть ли смысл возрождать «царство грязи и насилия» или строить РОССИЮ, КОТОРУЮ МЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ! НАСТОЯЩУЮ! ИНУЮ!

Самое страшное, что азиаты могут сделать России – это взять и уехать… И будет коллапс экономики. Я ВООБЩЕ УБЕЖДЕННЫЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ! А чеченцы и дагестанцы такие же российские граждане. Мне абсолютно все равно, какой будет национальный состав, живущий на этой территории. Мне хотелось бы видеть на этой территории торжество некоторых идей и мировоззрений. А по большому счету, судьба этого фрагмента суши и ползающих по нему существ меня очень мало волнует.

Мой давний сослуживец не стал бы в меня стрелять, потому, что мы оба ученики одного старого горского мудреца. А его ученики друг в друга не стреляют.

Если ты пытаешься противостоять объективному ходу истории, он смоет тебя. Противостоять силе можно только на порядок более могущественной силой. Чеченские и дагестанские националисты не мешают российскому правительству. Им даже оружие раздают, чтобы натравливать на мусульман. А против двоих ахлю сунна валь джамаа бросают роту ОМОНа, три танка и пять БТРов.

Люди сунны смотрят на горских полуязычников, как на говно на лопате. Только суровая жесткая доктрина может сделать могучих и несгибаемых воинов из пьяных свиней. И вот этих могучих, несгибаемых и стойких будут бояться до жидкого кала все автохтоны и мигранты. И не важно, от кого этот воин произошел. Будь то Рыцарь Света и Тьмы, Брат Герой, или какой-либо другой носитель высшей идеологии.

Пойми, создание такого братства – джамаата, общины, союза, – притягательного для лучших представителей ВСЕХ этносов, с братским отношением «внутри» и жестким противодействием «вне» – ВЫСШАЯ ЦЕЛЬ. Пока ничего совершеннее ахлю сунна валь джамаа не появилось. Может быть, когда-нибудь Братство Героев проявится? Или еще что-нибудь. И завоюет без выстрела весь мир. И сомнет всех «наци» гор, песков и равнин…

Именно в этом смысле я именую себя интернационалистом.

Вад Шлахтер, Тренер Героев.

* * *

Веришь, дружище, мне абсолютно плевать, кто были твои предки – герои или подонки.

Мне так же плевать, кто мои предки – герои или говнюки. Священники-павлианцы, офицеры, ученые или крестьяне, спавшие в говне после возлияний.

Все мы произошли от Адама, ну, кроме тех, кто от обезьян, конечно.

Пойми, кичась своими «благородными предками», ты возвышаешь себя над теми, чьи предки жили в говне и трахали своих коров. Но ты возвышаешь себя не тем, что принадлежит тебе (ум, сила, хитрость, умение), а тем, что не твое… Твоя гордыня предками напоминает гордыню людишек, покупающих за бешеные деньги трусы Мэрилин Монро или что-нибудь в таком духе. Пойми, это сродни собачьим породам.

С меня мой род начинается!

Я сам Великий Предок для Всех Своих Потомков!

Пятнадцать веков назад один Великий Человек сказал: «Белый не имеет преимуществ перед черным, черный перед белым. Араб не выше не араба. Людей возвышает лишь вера и благочестие».

Золотые слова.

Вад Шлахтер, Хоббит.

* * *

Надень на грудь медали своих предков и спеши на выставку собак – там тебя заждались, дерево ты наше, в корень ушедшее!

Прости, если обидел, не хотел! Взволновала ты меня. Расскажу тебе кое-что.

Висит у моей родни в далеком городке на Волге на стене сабелька с золоченым эфесом и с надписью «За храбрость», царьком пожалованная предку моему с фамилией такой же, как у меня, в 1856 году.

А другой мой предок жил себе тихо и спокойно, и со всего мира раввины приезжали к нему его мудрое слово послушать.

А еще один предок мой стоял по правую руку татарского хана и АльКуран ему читал, а когда прорывался хан сквозь строй русских дружинников, держал мой предок над ним щит, отбивая русские стрелы и сабли.

А еще один на Дону и Волге гулял, до сих пор казаки про него песни поют. А ублюдки хлебают свинячье пойло, его именем названное.

И угодно было Судьбе пересечь на мне все четыре линии эти.

Только это все равно ничего не стоит.

А может быть, я все это только что придумал, и все мои предки выносили говно за помещичьими коровами.

Веришь, мне это по фигу.

Главное, кто я, и кто мои потомки.

Кстати, сколько потомственных аристократов не видел – все дрянь, пьянь, нарки, или просто дауны.

Так что я – потомок Адама.

И знатнее моего предка нет никого.

Вад Шлахтер, Из Рода Адамова.

Притчи.

Сказка о сказках.

Давнымдавно, далекодалеко стоял сырой, дождливый, болотистый город. В этом сыром, дождливом, болотистом городе жили ленивые, скучные, слабые, заспанные люди. Эти ленивые, скучные, слабые, заспанные люди очень любили сказки. И рассказывали они сказки своим детям.

Всем девочкам всегда рассказывали они одну и ту же сказку.

Рассказывали, что однажды в этот сырой дождливый болотистый город с его ленивыми, скучными, слабыми и заспанными людьми приедет Прекрасный Принц.

И будет у Принца роскошный Белый Конь.

И будет у Принца золотая корона.

И будет у Принца фамильная шпага, усыпанная драгоценными камнями.

И будет у Принца Пышная свита.

И будут мешки с золотом, которые эта свита будет волочь за Принцем.

И, проезжая по улицам сырого, дождливого, болотистого города, Прекрасный Принц испытает жажду. И у девочки, стоящей у крылечка, попросит водички. Девочка вынесет в ковшике ему водичку, Принц выхлебает ее, посмотрит девочке в глаза, сразу же без памяти в нее влюбится, и, крича и толкаясь, побежит к ее родителям просить руки и сердца…

И рассказывали глупые люди эту сказку своим девочкам и того не понимали, что принцев на свете совсем немного, КУДА МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДЕВОЧЕК, даже очень-очень симпатичных.

А девочки, наслушавшись этих сказок, выбегали с ковшиками в руках, каждая к своему крылечку, и стояли и ждали, ну когда же приедет Принц.

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали…

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали…

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали…

И тогда девочкам надоедало ждать, и они убеждали себя, что главное ведь не форма, а содержание. В конце концов, корона, Белый Конь, Шпага, свита – это все форма! А чем физиологически Принц отличается от.

КОНЮХА,

ДВОРНИКА,

СКОТНИКА,

ПЛОТНИКА?

Да ничем!!!

И девочки отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками, убеждая себя, что они ничем не хуже, чем всякие там принцы…

А некоторые продолжали стоять у крылечек и ждать принца.

А некоторые днем стояли и ждали Принца, а ночью отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками…

НО ВОТ ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!

В этот сырой, дождливый, болотистый город с его ленивыми, слабыми, скучными, заспанными людьми ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕХАЛ ПРИНЦ!!!

Самый настоящий!

Только вот он был немного не такой, как о нем рассказывали в сказках.

Не было у Принца шикарного Белого Коня. Белый Конь пал на степной дороге, пронзенный стрелой разбойника степняка. И ехал принц на низкорослой косматой серой степной лошаке, куда более выносливой и надежной, и легкой в ремонте, чем его пафосный белый конь.

И Фамильной Шпаги при нем не было. С треском переломилась Фамильная Шпага во время стычки с Лесными Разбойниками, и висел у Принца на поясе горский тесак, куда более удобный в бою, чем пафосная фамильная шпага.

И Короны у Принца тоже не было. И пышной свиты с мешками золота.

ПРИНЦ БЫЛ ИЗГНАННИКОМ, А ИЗГНАННИКУ НИ КОРОНА, НИ СВИТА, НИ ЗОЛОТО НЕ ПОЛАГАЮТСЯ!

Но тем не менее, это был Принц! Самый настоящий!

Принц ехал по улицам сырого, дождливого, болотистого Города. Принц посматривал иногда с интересом на девочек, стоящих у крылечек с ковшиками в руках. Иногда девочки посматривали с интересом на проезжавшего мимо мужчину на серой лошадке (не понимая, кто проезжает сейчас мимо них!).

Но самое главное!

Принц был родом из жаркой страны, и, в этом сыром, дождливом, болотистом городе,

ЕМУ СОВЕРШЕННО НЕ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ!!!

* * *

А вот продолжение…

В этом сыром, дождливом, болотистом городе его ленивые, слабые, скучные заспанные люди рассказывали сказки своим мальчикам.

Они рассказывали, что надо выйти на грязную рабочую окраину города, к мерзкому сырому болоту. Натянуть богатырский лук и послать неприцельно стрелу. Найти, куда упала стрела. И возле нее обязательно окажется.

ЗЕЛЕНАЯ,

СКОЛЬЗКАЯ,

ПУПЫРЧАТАЯ,

ТУПАЯ,

И ЗЛОБНАЯ.

Лягушка.

И надо взять эту Лягушку на руки, поцеловать, принести домой, искренне и всем сердцем полюбить. И тогда превратится она В ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ! Добрую, ласковую, любящую и благородную.

Мальчики приходили на окраину города.

Мальчики посылали стрелы в отвратительное мерзкое болото.

Мальчики находили возле стрел таких же мерзких, отвратительных, как это болото:

Зеленых.

Пупырчатых,

Тупых.

И злобных.

Лягушек.

Мальчики брали этих лягушек на руки. Целовали этих лягушек. Искренне и всей душой пытались их полюбить.

Но Лягушки, даже если и превращались во что-нибудь человекоподобное, ВСЕ РАВНО ОСТАВАЛИСЬ ТАКИМИ ЖЕ ТУПЫМИ, ЗЛОБНЫМИ И СВАРЛИВЫМИ, КАК БЫЛИ ИЗНАЧАЛЬНО!

И Мальчики разочаровывались в жизни. И впадали в глубокую депрессию. И отчаяние толкало их к алкоголю и наркотикам.

А в это время бомжи, которым было негде переночевать, будили Спящих Красавиц.

А в это время Чудища с аленькими цветочками вывозили самых породистых купеческих дочек.

А в это время Синяя Борода давал инструкции новым избранницам.

А Мальчики, так и не став Мужчинами, кисли возле своих лягушек…

* * *

МОРАЛЬ!

НЕХРЕН СЛУШАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ СКАЗКИ!!!

Сказка о Принце и Принцессе.

В давние давние времена странствовал в поисках принцессы один Принц. Как положено принцу: с пышной свитой, охраной, мешками золота и на белом коне.

Однажды приехал он в замок, где, по слухам, жила прекраснейшая принцесса.

Приехав во дворец, он увидел девушку в штанах, оттянутых на коленях и заднице, в стоптанных тапочках и с нечесаными волосиками, забранными в хвостик.

– Кухарка, – обратился к ней Принц, – скажи во дворце, что приехал Принц к Прекрасной Принцессе.

– Я не кухарка, я Принцесса, – сказала девушка.

Удивился (весьма) Принц.

– Что-то ты какая-то потасканная для принцессы. И разве бывают принцессы в синей мешковине?!

Принцесса надула губы и сказала:

– Я не собираюсь следить за своей внешностью, кичиться красотой и ходить к косметологам. И вообще, я – современная женщина.

И она убежала во дворец предупредить короля и королеву о приезде жениха принца.

Принц поболтался по замку и узнал много интересного.

Оказывается, «за неимением лучшего» Принцесса совокуплялась с конюхом. Злые языки поговаривали, что иногда она совокуплялась и с гориллой в королевском зоопарке. Но это, конечно, были выдумки. Тем более что горилла и конюх были так похожи, что если бы их поменяли местами, то никто бы и не заметил.

Был у Принцессы отпрыск – явно низменного происхождения. А вот от конюха или от гориллы – ни кто толком не знал. Хотя фрейлины Принцессы старательно распускали слухи, что отпрыск сей от герцога Брехлянского, который когда-то тоже на нее польстился.

На торжественном ужине под занудное гнусное гудение Матери Королевы Папа Король нажрался и сообщил Принцу:

– Бери! Она бл…дь, конечно, но королевская дочка, и умная к тому же.

Периодически замок оглашался обиженным ревом гориллы из зоопарка, да появлялась унылая физиономия конюха, грустно поглядывающая на Принца и Принцессу.

Заглянув в комнату Принцессы, Принц уже не удивился, а очленел. Бездонную пустоту в ее душе заполняла целая орда живности: в клетке мерзко вопили попугаи, на которых лаяли три отвратительных пса, мяукали и воняли коты, рыбки угрюмо и с отвращением посматривали из аквариума.

Тут появилась Принцесса и стащила с себя синюю мешковину, оставшись в белье, которым, как тут же предположил Принц, она по ошибке обменялась с конюхом. И оглядев Принца, сказала:

– Ты вроде ничего. Когда поедем в твое тридевятое царство – возьмем моего потомка, собак, кошек, рыбок, попугаев, и, самое главное – маму.

После этого со словами: «Я в душ», – смылась.

В течение десяти минут Принц колебался: уйти сразу или попрощаться. Но потом брезгливость и неприязнь к чмошности победили, и с последними словами: «Пошло оно все на…» – Принц выпрыгнул в окно и покинул окрестности замка.

Приехав к ожидавшей его свите, Принц сказал:

– Помните, мы проезжали село Елдыжные Дерьмаки?

– Помним, – сказала свита.

– И с ведром молока мимо нас прошла офигенная доярка.

– Помним, – сказала свита.

И как им было не помнить эту доярку! С раннего утра, идя в коровник, она не забыла затянуться в корсет, надеть туфли на каблучках и соорудить на голове эффектную прическу. А ее фигура и походка явно указывали на то, что свободное от коровника время она проводит, в основном, в местном фитнесцентре.

– Я обменялся с ней парой слов, – продолжил Принц. – Во всяком случае, она не сношается с конюхами и гориллами, не держит собак, котов, попугаев и рыбок и не имеет отпрысков подлого происхождения. По-моему, она куда больше подойдет мне в жены, чем такая ублюдочная срань, как та принцесса.

– КРУГОМ! – скомандовал Принц. – За дояркой!

* * *

Мораль сей притчи такова:

Говно оно и есть говно, даже под короной!

Я забыл, конечно, сказать, что Принцесса пила свинячье пойло и курила, как дымоход. Любила иногда посмотреть спортивные состязания, в промежутках между шоу «Дворец2» или «Построй какую-нибудь хрень». А потом долго обсуждала с фрейлинами, кто с кем совокупился или кто кого послал.

А Королева нудным голосом пилила нажравшегося Короля, который нес какую-то чушь, периодически полируя свои роскошные ветвистые рога. Королева была такой же чмошной и потасканной, как Принцесса, только в два раза старше и еще менее ухоженной. Но более независимой и эмансипированной.

Сказка о Храбром Рыцаре.

Давнымдавно, далекодалеко раскинулось огромное обширное бескрайнее королевство. В этом огромном обширном бескрайнем королевстве правил мудрый король «Понимашь!». У этого мудрого «Понимашь!» короля был королевский совет: богатые, могущественные, влиятельные сеньоры, занимавшиеся политикой и экономикой королевства. Сеньорам служили храбрые рыцари без страха и упрека – все, как один, неподкупные, честные, гордые. Была также городская стража порядка: доблестная, честная, неподкупная. Были также купцы именитые, составляющие благосостояние столицы. И были в большом количестве конюхи, плотники, дворники, скотники и прочий рабочий люд.

Жил да был в те далекие времена в столице храбрый рыцарь. Служил рыцарь верой и правдой своему сеньору, члену королевского совета. Жил рыцарь в небольшом замке неподалеку от самой высокой башни в столице. Носился рыцарь по столице на великолепнейшем белом коне. С такими номерами на седле, что вся городская стража брала под козырек, ко гда рыцарь проносился мимо. Жил рыцарь в столице, служил рыцарь сеньору и не замечал несколько очевидных вещей. Не замечал рыцарь того, что сеньор начинает им тяготиться: не слишком ли много знает рыцарь о его, сеньора, делах. Не слишком ли рыцарь крут и своеволен, не слишком ли большое рыцарь отрастил собственное мнение, которым размахивает направо и налево? Не замечал рыцарь и того, что его прекрасная дама периодически заглядывается на его сеньора, а его сеньор заглядывается на его прекрасную даму.

В те далекие далекие времена служил рыцарь своему сеньору. И вот однажды летит рыцарь по столице на своем великолепном белом коне с правильными номерами на седле, а на морде коня висит квадратная табличка с надписью: «Администрация “Понимашь!” короля». Как вдруг останавливают рыцаря доблестные стражи закона и порядка. Изумился рыцарь, никогда доблестные стражи помощников членов королевского совета не останавливали, а тут взяли и остановили. Он остановился.

– Сойди с коня, – просят доблестные стражи. Сошел рыцарь с коня.

– А покажи ка нам, рыцарь, свое разрешение на ношение острого меча.

– Пожалуйста, – говорит рыцарь, – вот лицензия на ношение острого меча. Вот красный пергаментный свиток, гласящий, что я есть не кто иной, как помощник члена королевского совета.

Говорят стражи:

– А будь добр, храбрый рыцарь, покажи ка ты нам свой меч острый, дабы мы сверили номера на рукоятке твоего меча и в разрешении.

Извлек рыцарь из ножен меч острый и протянул его доблестным стражам закона и порядка.

– Беда, рыцарь, неприятности у тебя. Разрешение твое два месяца, как аннулировано, значит, меч ты носишь незаконно. А это, по закону нашего сурового, но справедливого королевства – статья. Потому, рыцарь, придется тебе ехать с нами в королевскую тюрьму. Там мудрый добрый справедливый королевский прокурор быстренько во всем разберется. Так если ты ни в чем не виноват, рыцарь, так тебя сразу и отпустят. А если виноват – не обессудь.

– Да это какая-то ошибка, – говорит рыцарь.

– Да никакой ошибки, – говорят стражи, – придется ехать в королевскую тюрьму.

– Ладно, – говорил рыцарь, – поехали.

Перед тем как сесть в карету доблестных стражей закона и порядка, говорят они:

– Надо бы тебе, рыцарь, железные кандалы на руки надеть: нельзя в королевскую тюрьму никому без кандалов входить, кроме доблестных стражей закона и порядка.

Протянул рыцарь руки, и защелкнулись на руках у рыцаря железные кандалы. И как увидели доблестные стражи закона и порядка, что нет у рыцаря меча, а есть у рыцаря железные кандалы на руках, взмахнули они своими резиновыми саблями и обрушили их на голову рыцаря.

– За что?! – изумился рыцарь.

– Да ни за что, – объяснил стражи. – Это, так сказать, превентивно. Наслышаны мы, о храбрый рыцарь, что ты велико преуспел в искусстве рукомашества и дрыгоножества. Значок вон, рыцарь, мастерский носишь на камзоле, да и по шахматам. Так вот чтоб тебе глупые мысли в голову не лезли, это тебе заранее.

Привезли его в королевскую тюрьму. Пока оформляли прибытие рыцаря, связался рыцарь со своим сеньором: вытряхнул из кармана все деньги и отдал их самому неподкупному стражу закона и порядка. Дал ему страж магический кристалл. А связь в те времена между людьми на дальнее расстояние осуществлялась при помощи магических кристаллов. Связался рыцарь со своим сеньором и говорит:

– Сеньор, проблемы. Меня здесь закрывают!

– Это происки моих политических противников, – говорит сеньор, – ты подожди семьдесят два часа, продержись, через семьдесят два часа мы тебя оттуда выдернем.

По законам того королевства трое суток до предъявления обвинений могли держать храброго рыцаря в королевской тюрьме, а потом – либо обвинения предъявлять и приглашать адвоката, либо отпускать рыцаря из королевской тюрьмы.

– Ладно, – говорит рыцарь, – продержусь.

Трое суток никто рыцаря не вытаскивает. Пять суток рыцаря не вытаскивают. И семь суток никто рыцаря не вытаскивает из королевской тюрьмы. А на восьмые сутки ведут рыцаря пред светлые очи королевского прокурора. Говорит ему мудрый справедливый неподкупный королевский прокурор:

– Рыцарь, раз ты уже попал сюда, то выйдешь отсюда нескоро. Во первых, меч свой ты носишь незаконно. А это, по законам нашего королевства, есть не что иное, как преступление. Во вторых, есть у нас на магическом кристалле запись, где вымогаешь ты у купцов именитых сто тысяч монет в иностранной чеканке.

– Неправда, – говорит рыцарь, – помню этот разговор прекрасно. У сеньора выборы в королевский совет, деньги нужны срочно, а алчные купцы долг возвращать не хотят. Напомню вам народную пословицу, что долг платежом красят.

– А как ты объяснишь, о храбрый рыцарь, что у одного купца карета заграничная в мгновение ока сгорела, а у другого в тот же день дом загородный пожаром объят был?

– Бог их за алчность покарал, – разводит руками рыцарь. – Как раз в то время находился я перед всевидящим оком игорного дома, значит, никак не мог в этих преступных деяниях участвовать.

– Ладно, рыцарь, – говорит королевский прокурор, – а вот есть у нас другая запись на магическом кристалле, где убеждаешь ты политического противника своего сеньора снять свою кандидатуру с выборов в королевский совет. А в ином случае грозишь ему страшными карами.

– Неправда, – говорит рыцарь, – помню я этот разговор прекрасно. Объяснял я ему, что политика – грязное дело, а жизнь и здоровье дается всего один раз.

– Вот что, рыцарь, – говорит королевский прокурор, – а как ты объяснишь, что противника твоего сеньора какие-то хулиганы прямо в его дому избили?

– Не знаю, – пожимает плечами рыцарь, – уличная преступность распоясалась, полагаю, а доблестные стражи закона и порядка, вместо того, чтоб с ней бороться, честных рыцарей хватают и тащат в королевскую тюрьму.

– Слушай, рыцарь, – говорит королевский прокурор. – Три статьи ты уже имеешь. Давай так: если ты сейчас сразу во всем признаешься, то в нашем гуманном королевстве в каждой статье сказано – «от» и «до», и у нас с тобой будет «от». А если ты не признаешься, то будет у нас с тобой «до», а это, рыцарь, ты уже седым отсюда выйдешь.

Послушал рыцарь королевского прокурора и спросил у него сутки на размышление. Не хотел давать ему сутки на размышление королевский прокурор, но пришлось таки дать. Вернули рыцаря в камеру. А в камере вокруг него сидят страшные люди: хулиганы, воры, преступники, и даже, ужас какой – бандиты. Сидит среди них рыцарь, как вдруг старший среди бандитов говорит рыцарю:

– Рыцарь, я смотрю, человек ты нормальный и достойный. Если тебе с кем снаружи связаться надо – так у меня магический кристалл здесь есть, могу тебе помочь.

Взял рыцарь магический кристалл и задумался, как же ему быть? С кем же ему связаться? Понял он, что сеньор его подставил по полной программе. И тогда вспомнил рыцарь, что есть у него друг верный, с которым когда-то на южных рубежах королевства боролись они с неверными, были всадниками на железных драконах, что по небу летают, как птицы небесные. И даже портрет был неизвестного художника кистью, как стоят два храбрых рыцаря, обнявшись, на фоне железного дракона, горы песков за спиной. Напрягся рыцарь, вспомнил номер магического кристалла своего друга верного, и связался с ним. А друг его верный высоко в столице поднялся, в королевский совет ногой дверь отворял. Самому «Понимашь!» королю представлен был. Рассказал рыцарь ему о своей проблеме, и вытащил его друг верный из королевской тюрьмы, да вернул ему меч острый, да разрешение на ношение меча острого. Друг его верный происходил из небольшого городка, неподалеку от столицы, именуемого так же, как дневное светило именуется. Сказал рыцарь другу верному:

– Прекрасная дама – черт с ней, что от женщины ждать, кроме предательства, а вот сеньора своего повидать очень хочу. Дай мне, друг мой верный, десять храбрых воинов из дружины имени дневного светила, да встречусь я с сеньором своим.

Дал ему друг десять храбрых воинов из дружины имени дневного светила, да три быстроходных экипажа. Но связался королевский прокурор, справедливый и неподкупный, с сеньором храброго рыцаря, и объяснил ему:

– Сеньор, рыцаря твоего отпустить пришлось, такие люди за него попросили, что тебе даже лучше не знать, что такие люди в столице есть. И носится твой рыцарь во главе десятка воинов дружины имени дневного светила, ищет тебя по всей столице.

Играли они, рыцарь и сеньор, в прятки, играли они в догонялки. Нашел, не нашел рыцарь своего сеньора, сказка о том умалчивает, только вернул рыцарь другу верному и десять храбрых воинов, и три быстроходных экипажа, и за все его благодарил. И сказал ему друг верный:

– Рыцарь, земля у тебя уже горит под ногами, пока только лишь могущество дружины имени дневного светила, да мой авторитет удерживают друзей сеньора твоего от немедленной расправы над тобой.

– А что мне делать? – спросил рыцарь.

– Сваливать из столицы, – сказал друг верный.

– Куда же я свалю? – пожал плечами рыцарь.

– Как это куда? – удивился друг верный. – Тут неподалеку от столицы городок один есть, тоже его иногда по ошибке столицей называют, путают. Ты на жреца учишься? Лекаря душ? Так там такой же университет есть, там же и доучишься. Бежал бы ты, рыцарь.

– Когда ехать? – поднял брови рыцарь.

– Вчера, – сказал друг верный, – но край сегодня. И уехал рыцарь из ослепительно сияющей прекрасной столицы в небольшой городок, который тоже иногда по ошибке столицей называют.

Шли годы. Поменялся на троне король, старый «Понимашь!» покинул трон, на три четверти сменился состав королевского совета. И можно бы уже рыцарю вернуться в столицу, да только уж если возвращаться, то под барабанный бой и развернутые знамена. А так никто рыцаря пока не зовет. А потом, понравился рыцарю маленький городок неподалеку от столицы, который тоже иногда по ошибке столицей называют, когда путают.

* * *

А мораль сей сказки такова:

1. Хреново быть рыцарем.

2. Все политики – дерьмо.

3. Все-таки сказки пишут про рыцарей, а не про членов королевского совета, даже не про «Понимашь!» королей, не про купцов именитых, и не про конюхов, дворников, скотников и плотников.

Как пишут во всех сказках: все действующие лица являются персонажами вымышленными, за любое совпадение событий редакция ответственности не несет.

Сказка о великом и могучем Богатыре Лежебоке и о его славных предках.

Жил да был один могучий, тупой и ленивый раб.

Сила богатырская нужна ему была для того, чтобы с восьми до шестнадцати таскать тяжести для господина. Потом пожрать и спать завалиться. Да не просто так, а с плеером, который хозяева ему дали, чтоб слушал богатырь и не выеживался.

А на плеере были записаны песни хвалебные, что никакой он не раб, а самый что ни на есть сильно-могучий витязь. И предки его великие не говно за коровами выметали, а миром правили. А хозяев то никаких и нет вовсе, потому, что он сам себе голова. Только утром встать надо, тяжести потаскать, ну так, для пользы дела.

Сожрать пуд хлеба, выпить ведерко водки, плеер в уши – и спать! А в плеере сладкий голос длинноволосого пидораса в юбке, хозяйского прислужника опять учит его, что так уж заведено перед хозяином гнуться.

Менялись хозяева, но длинноволосый пидорас в юбке всем служил.

И Богатырю-лежебоке, рабу хозяйскому, записи в плеере менял, чтобы не проснулся богатырь и не спросил: «А иде прежний хозяин? Этот, как его там, Батый али Батай?».

Однажды трясут за плечо Лежебоку: «Проснись, Богатырь, у тебя все имущество украли!» Зевнул Боб В. Шлахтер гатырь: «Да х…й с ним». А в плеере в это время длинноволосый пидорас в юбке как раз про кротость и нестяжательство ему вещал.

Спит Богатырь.

Снова трясут его за плечо: «Проснись, о Могучий! Жену твою и деток в рабство уводят!» А в плеере в это время пидорас длинноволосый про смирение грузил. «Ладно, – вздохнул Богатырь не просыпаясь, – видать судьба такая!».

Но пришли однажды злые люди. Пидораса длинноволосого избили и прогнали. Стали будить Богатыря: «Вставай, Богатырь! Вставай, животное!».

«Отвалите!» – в ответ Богатырь.

«Ах, так?!» – сказали злые люди.

Выдернули из ушей плеер, позвали пидораса длинноволосого, чтоб подпевал, и ну резать богатырю задницу ножами и жечь пятки каленым железом.

Вскочил ох…вший Богатырь, спросонья ни хрена не соображает, сунули ему в руки дубину и орут: «Революция! Режь, бей, богатырь, наших врагов, мы тебе за это водки нальем не ведро, а два! И хлеба дадим. И бабу! И хозяином фермы сделаем».

Устал Богатырь. Синяков, шишек набил. А дали ему два ведра водки, пуд хлеба и спать. С плеером. Но никто хорошо записи делать не мог. Поэтому снова пидораса длинноволосого позвали. С бабой только кинули. И с фермой. Но зато про великих и мудрых предков рассказали, которые весь мир совокупляли.

И еще пару раз Богатыря будили. Ферму хозяйскую защищать. От захватчиков иноземных и от прежних хозяев.

Но появился один тип беспокойный.

И начал сон Богатырю портить. Наушник пидораса длинноволосого сдвинул и орет в ухо: «Богатырь! Тебя имеют, пока ты дрыхнешь и пидорские речи слушаешь! Еще немного, и ты уже не богатырем, а пидорасом станешь! Не слушай плеер с речами сладкими, а послушай правду горькую!».

Но спит Богатырь, как свинья упившийся.

И знает беспокойный тип, что Богатыря поднять можно, если только пятки ему жечь железом, а задницу резать ножом. Но как-то жалко его, земляка, что ли…

А потом… Разбудить, сунуть оглоблю в руки, порубать вместе с ним зажравшуюся хозяйскую сволочь – не проблема!..

Дальше что?

Как отучить его водку жрать и пидорасов слушать?

Как приучить его дрыхнуть поменьше? Как приучить его хозяином быть на ферме и женщин любить вместо свинячьего образа жизни?

* * *

А может, ну его нах?

Ферму уже новые хозяева к рукам прибирают. Беспокойного типа на службу зовут… И гадит Богатырь, по их мнению, слишком много. И места занимает.

И висит судьба Богатыря на волоске.

ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ БЕСПОКОЙНОМУ ТИПУ, БОГАТЫРИ И БОГАТЫРКИ???

У этой сказки есть продолжение, написанное моим учеником.

….и снилось Богатырю-лежебоке в похмельном тугом сне, что в очередной раз пришли его будить не русские люди, а какие-то мелкие и косоглазые солдатики, которых было так много, что будь он хоть и не пьяным и полным сил, он бы не совладал с таким количеством косоглазых недоделков. Выгнали богатыря из избы, пить водку боле не приносили, а мудохали почем зря палками да и загнали на свиноферму, убирать говно за ему же подобными созданиями…

…И другой похмельный сон снился Богатырю на печи, что будто бы протрезвел он, вышел на улицу из дому и не узнал все вокруг: люди какие-то все трезвые, глаза ясные, друзей-алкашей не видно, водки нет ни в магазинах, ни у самогонщиц-старух, люди работают все, вместо полуголых размалеваных прошмандовок – скромно одетые девушки в платках, мужики все трезвые, вместо пидарно-выщипанных бровей, подкрашенных мерзких харь, Богатырь вдруг увидел суровые мужские лица с бородами, опрятную строгую одежду, вместо прически «петушок с косичкой» – аккуратные короткие прически. Подошел он к церкви и ужаснулся – вместо привычного креста на куполе – полумесяц, пьяного толстопузого попа Василия не видно, вместо горстки старушек в «церкви», полным-полно молящихся мужчин с мала до велика…

Тут Богатырь хотел было удавиться от такой жизни, но что-то сдержало его. Начал кое-как жить, а потом втянулся, понравилось, жену себе нашел, вновь на военную службу пошел, дети появились…

Вдруг проснулся Богатырь в холодном поту, выглянул на улицу – а там и вправду все изменилось до неузнаваемости – только пока спокойной жизни не было – дегенератов, алкашей, наркош, пидорасов и прочих богомерзких сущностей сгоняли в гетто какие-то молодые люди в черных одеждах с автоматами в руках, толстопузых богачей на «майбахах» тоже было не видно – рассосались за периметр страны, побросав свое имущество, поняв, что спросят у них за воровство и руки оттяпают и палками на площади мудохать будут до смерти.

А на территории Руси начинал налаживаться новый порядок, который со временем перекинулся на весь глиняный шарик под названием Земля!!!

Тут уж наш Богатырь выбирать не стал – в гетто вместе с дегенератами и прочими чертями он не хотел, а вот непривычные его некогда непросыхающему глазу молодчики в черных одеждах недвусмысленно дали понять: «Или с нами – или с чертями!».

Выбора у Богатыря более не было!

АМИНЬ.

Притча о Зеленых и Голубых.

Расскажу вам, Друзья, притчу о древних временах и далеких землях.

В давние давние времена в одной далекой далекой земле жили были люди. Были они очень разными. Одни носили одежду зеленую. Другие одежду голубенькую.

И иногда Зеленые воевали с Голубыми. Иногда торговали. Иногда брали женщин их в жены. Своих женщин, впрочем, им не отдавали.

Так и жили Зеленые и Голубые. Бок о бок, но не смешиваясь.

Зеленым было нельзя пить веселящий напиток «свинотку». Зато Голубые хлебали свинотку, безобразничали и валялись в отрубе.

Зеленым нельзя было жить в грязи, и пять раз в день надо было мыться и чистить одежду. А Голубеньким это было пофиг. Они нередко ходили, спали и жили в грязи. А Голубые Священные Животные (есть такие у Голубых) – долгое время мытье грехом почитали.

У Зеленых была своя Умная Книга. У Голубых – Своя.

Зеленым нужно было обязательно носить бородку. Голубые брили свои личины и носили длинные волосики, так что их мужчин можно было с женщинами попутать. И они частенько путали, но речь не о том.

Зеленые носили на поясах ножи. Это был элемент национальной зеленой одежды. Но Голубым ножи носить было нельзя. Вдруг порежутся или, не дай Бог, священных животных подрежут! Им оружие давалось, лишь когда нужно было идти воевать с зелеными.

И женщины их отличались весьма. У Зеленых носили платочки и скромные одежды, а у Голубых бегали с полуголыми бюстами и задницами…

У Зеленых жены были верны своим мужьям, а Голубые, кто предпочитал женщин, ходили с ветвистыми рогами, как олени-маралы. И обращались их жены к мужьям не «Мой Господин», а «эй, Свинота!» (в смысле – свинотки опившийся).

И еще одно отличие было их в жизни…

Зеленым можно было иметь несколько жен, но ни одной любовницы. А Голубым – одну жену. Им чаще всего и одной то много было. А самые крутые Голубые мужики имели одну жену, от которой шлялись к любовницам, шлюхам или проституткам.

Но появились умные люди, которые перевели умные книги Зеленых и Голубых.

Сравнили люди и увидели: «Да, Зеленый цвет – это круто!».

Зеленая Книга предписывала иметь достоинство и преклоняться перед Создателем, а Голубая Книга рекомендовала подчиняться любой силе, поклоняться священным животным, хлебать свинотку. А о достоинстве забыть.

Сравнивали люди, когда появилась возможность сравнивать. Круто не пить, не курить, спортом заниматься, с женами любовью заниматься и детей растить. И стали многие Голубую одежонку снимать и надевать Зеленую. Отращивать бородки.

Первыми забили тревогу производители свинотки – ну не хотят Зеленые ее хлебать ни в какую. То есть хлебают, конечно, но сами Зеленые их осуждают и за говно считают. А потом священные животные присоединились к ним. И решили бороться с Зелеными.

Зеленые никого не звали к себе, но ко всем, кто в зеленую одежду переодевался, были приветливы и сразу называли их «Брат» и «Сестра» – так было принято у Зеленых.

Все, кто видел подлость, лживость, тупость и бессердечие Голубой элиты, священных животных и правящих всеми производителей свинотки, сравнивали их с Зелеными, и сравнение было в пользу Зеленых.

Те, кто был умнее, читали Умные Книги, комментарии к ним и выбирали Умную Книгу Зеленых.

Те, кто видел, как живут Зеленые, как общаются между собой, как смерти не боятся, преодолев голубой страх, переодевались в зеленую одежду.

Все это бесило священных животных, производителей и торговцев свиноткой, и всех, кому нравилась голубая одежда.

И придумали они «международный бандитизм». И взяли они самых крутых Голубых, переодели в зеленую одежду и взорвали они две голубые башни.

И все производители свинотки и все священные животные стали пугать всех зеленым цветом.

И пришли с войной к Зеленым и обвинили зеленых во всех гадостях этого мира.

И вопили по всем зомбоящикам между рекламой свинотки и массажных салонов (читай борделей):

1. О том, что все Зеленые – бандиты.

2. О том, что все голубые женщины, кто замужем за Зелеными, глубоко несчастны. И робкие слова голубых женщин в платочках что, наоборот, они счастливы, тонули в криках торговцев свиноткой и священных животных.

3. О том, что все Зеленые будут гореть в огне после смерти.

4. О том, что все Зеленые – дикари и режут баранов ножами, которые носят на поясах.

5. О том, что Зеленая Книга годится только для тех, кто потомственный носитель зеленой одежды. А снятие голубой одежды – предательство предков. Которых, кстати, в голубую одежду обрядили силой, истребив половину.

6. О том, что свобода – это возможность жрать свинотку и совокупляться всем подряд с мужчинами, женщинами, детьми и животными.

Одновременно, оболгав Зеленых, стали запрещать комментарии на Зеленую Книгу (как на бандитскую литературу). Потому что саму Священную Книгу без комментариев понять ох как непросто.

И стали провоцировать конфликты между Голубыми и Зелеными. И стали голубой патриотизм подменять ненавистью к Зеленым. Чтобы, не дай Бог, Голубые не взялись резать производителей свинотки или священных животных, или их слуг из зомбоящиков.

И стали старательно делать из Зеленых врагов…

Воспользовались распрями между Зелеными и натравили одних Зеленых на других. И Зеленые, забыв о том, чему учит их Умная Книга, стали воевать друг с другом.

Чем закончилось противостояние Зеленых и Голубых – неведомо. Память и летописи не сохранили событий тех давних давних лет в тех далеких далеких землях.

А может, пофантазируем?

* * *

Да не станут все Зелеными никогда!

Зеленый – это труженик. Зеленый – это воин. Зеленый – это торговец.

Всегда будут те, кто будет хлебать свинотку. Всегда будут те, кто захочет жить в грязи. Всегда будут те, кто в силу тупости, бездумья и раболепства будет поклоняться священным животным.

А правители рука об руку со священными животными будут порочить Зеленых и продвигать голубизну. И рассказывать о пользе умеренного потребления свинотки. И о том, что хлебать свинотку очень патриотично. Ибо это прекрасная национальная традиция.

И переоденут Голубого в зеленую одежду или возьмут отщепенца из Зеленых, чтобы сделать его верным псом священных животных. Чтобы отталкивал он от Зеленого всех своим мерзким видом, гнусными речами и поступками.

И появилось одно священное животное, вопреки всему сохранившее порядочность. И основало оно движение голубого трезвенничества. Но другие священные животные лишили его священства, и стал он просто животным.

А на следующий день в голубой крепости чествовали производителей свинотки. И награждали их медалью Священного Козла Амурского и орденом Священного Барана Миссисипского.

Но появились однажды люди из числа Голубых. Только одеты были странно. Куртки зеленые, бородки, а брюки и рубашки (о, ужас!) ЧЕРНЫЕ!

Свинотку не хлебают, на священных животных смотрят, как на говно. На Голубых – с жалостью и презрением. Зеленых называют «Брат» и «Сестра», но не смешиваются с ними. Тоже имеют несколько жен. А вот любовниц не имеют.

И Зеленые на них поначалу настороженно смотрели, пока не увидели, что эти люди ведут себя, как лучшие из Зеленых. А Голубые тоже, преодолев страх перед зеленой курткой, стали замечать их силу, стойкость, порядочность и успешность.

И лишь священные животные, торговцы свиноткой и их слуги из зомбоящиков аж захлебывались от ненависти к ним.

Только этим, в черных рубашках, было плевать на всех. Зомбоящик они не смотрели. Свинотку не пили, любовниц, а также доступных баб не пользовали.

И были они повсюду.

И узнать их было легко, и всегда приходили они на помощь сначала друг другу, затем другим Зеленым, а потом уже остальным.

А вот как сложилось все дальше, пофантазируем?

* * *

Черные в зеленых куртках могут жить либо по законам Зеленых, либо по законам Голубых.

Если они живут по законам Зеленых – они имеют шанс стать во главе Зеленых всего мира! Если они вернутся к Голубым – Голубые их сольют.

Либо – истина, жизнь зеленая, пусть в черной интерпретации. Либо свинотка, зомбоящик и грязь.

И если ты ходил с каменным топором и увидел у кого-то пистолет – забери его, и ходи с пистолетом. А каменный топор оставь тупым и инертным.

Но, дорогие друзья, никаких аналогий!

Это же просто сказка о древних временах!

Все действующие лица являются персонажами вымышленными.

ЗА ЛЮБОЕ СОВПАДЕНИЕ СОБЫТИЙ РЕДАКЦИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ!

Комментарий участника форума.

Но был еще один цвет, который появился намного раньше Голубого и намного раньше Зеленого, и этот цвет – Белый, от него потом отделился Синий, который стал Голубым… А Белый цвет выбрал Создатель, ибо был он самый чистый из цветов, и знал Белый цвет, что НИКОГДА не запачкается, если всегда будет верить в ЕДИНОГО СОЗДАТЕЛЯ…

И жил себе Белый цвет и славил СОЗДАТЕЛЯ за свою чистоту, пока в нем не появились синие полосы, и отделились они от белого и сказали: не можем мы быть больше белосиними, так как он быстро пачкается, а будем Голубыми.

И стали Голубые распространяться по миру, а после даже вести жесткие, насильственные походы, обращая все цвета в Голубой… И однажды настал день, когда Голубые пришли на Белую землю и начали Белых насильно одевать в голубой цвет, и так было много раз, но Белые настолько сильно верили в свой цвет и волю Создателя, что посылали Голубых на х.р. И пришло время, когда Голубые изгнали Белых из своей страны, так как Голубых было намного больше, потому что в течение долгого времени насилием обращали все цвета в Голубой… И ушел Белый цвет в изгнание, веря в волю Творца, не променяв свой чистый белый цвет…

С тех пор прошло много лет, а Белые не забыли свое прошлое и, с великой надеждой в будущее и волю Создателя, стремились вернуться на свою землю, так как живя в изгнании, можно испачкать свой белый цвет и – еще хуже – одеть голубые одежды… И всегда Белые помнили и повторяли свою священную молитву: «О, если забуду тебя, мой Белый город, да отсохнет моя рука!» И возвращались, и возвращаются в свою Белую землю и в свои белые и священные города… Но время шло и в исконно Белой земле, и так как Белая земля была пустой, в ней и вокруг нее поселились Зеленые, они очень были похожи на Белых, потому что жили когда-то рядом и видели всю чистоту белого цвета, но не могли они стать Белыми, и стали Зелеными, и была у них Священная Зеленая Книга, которая очень была похожа на Священную Книгу Белых…

Ответ Мастера.

Я открою тебе страшную тайну – БЕЛЫЙ И ЗЕЛЕНЫЙ ЦВЕТА – ОДИНАКОВЫ! Точнее, это один и тот же цвет!

Конечно, Белые с этим никогда не согласятся! А уж как возмутятся Зеленые! Только Черно-зеленые знают, что цвета белый и зеленый – одинаковы! А форма и размер головного убора и форма бородки значения не имеют.

Где находили убежище Белые, когда Голубые переодевали их, а несогласных жгли и вешали? В землях Зеленых. Зеленые всегда видели в Белых братьев. И Белые в Зеленых тоже. И великая победа Голубых в том, что Белые, мудрые Белые (!) столкнулись в войне с Зелеными. А ведь и Белые и Зеленые на своем священном языке могут говорить БЕЗ ПЕРЕВОДЧИКОВ!!! Как бы ни критиковали потомков и последователей Старшего Брата Белые, и как бы ни отказывали в благословении Младшему Брату Зеленые. Хотя Тот, кто принес Зеленую Книгу, чтил всех авторов Белой. И главного Героя Голубой почитал Великим.

Величие и заслуга Белых в том, что 3,5 тысячи лет ОНИ ХРАНИЛИ ЕДИНОБОЖИЕ!

Учение Белых слишком сложно, Учение Зеленых – понятно. Различаются примерно, как инструктаж караула и лекция в Академии Генштаба. Хотя, это ОДНО И ТО ЖЕ УЧЕНИЕ!

* * *

Если Голубые станут Белыми – Голубые станут во главе мира!

Если Голубые станут Зелеными – Голубые завоюют мир!

Белыми стать труднее НА ДВА ПОРЯДКА!

Мне плевать на потомственных Зеленых, которые Зеленые только номинально (пьют свинотку, курят, совокупляются с доступными женщинами).

Мне плевать на потомственных Белых, которые ни одной Белой Книги не читали и образ жизни ведут отвратительный.

Я ХОЧУ СПАСТИ ГОЛУБЫХ!!!

И ОБЪЕДИНИТЬ ИХ С БЕЛЫМИ И ЗЕЛЕНЫМИ!

Взять лучшее от всех и не брать худшее!

Неужели непонятно?

Притча об обезьянах.

Поведаю вам притчу о древних временах и далеких землях.

Давнымдавно, далекодалеко раскинулся Великий Лес. И в этом лесу жили маленькие обезьяны. Они жрали бананы, кидались друг в друга банановой кожурой и калом, совокуплялись, веселились, горевали.

Раз в четыре года избирали Главную Обезьяну Леса. Жутко боялись обезьяны хищников и дрожали либо от страха, либо от холода, так как ночи в лесу не всегда были теплыми, либо и от холода и от страха.

Каждая Главная Обезьяна похвалялась избавить лес от хищников, но, придя к власти, предпочитала с ними сотрудничать.

А обезьяны жили, боялись, мерзли, смеялись плакали, страдали, радовались.

Но вот однажды в этот лес вошел один странный обезьян: он не прыгал по веткам. Он шел по земле. Он держал спину прямо. Но самое главное: ОН НЕС В ОДНОЙ ЛАПЕ КОПЬЕ, А В ДРУГОЙ ФАКЕЛ!

Собрались вокруг него обезьяны. Стали вопить – «Это волшебная обезьяна! Он супер! В Главные Обезьяны его!».

И тут гость заговорил. Стали слушать.

А он говорит им: «Обезьяны! Я такой же обезьян, как и вы! Еще недавно я тоже прыгал с ветки на ветку, кидался калом и банановой кожурой и верещал. И так же, как вы, бегал на четвереньках, боялся хищников и мерз по ночам. Но теперь все не так! Я хожу прямо. Я не боюсь хищников: на моем копье пятьдесят шесть зарубок – это хищники. Я не боюсь холода и темноты: костер отгонит холод и развеет мрак. ХОТИТЕ НАУЧИТЬСЯ ТОМУ ЖЕ?».

«Хотим! Хотим!» – завопили обезьяны!

И с криками «Хотим! Хотим!» большая часть обезьян запрыгнула на деревья и умчалась прочь.

Другие обезьяны объявили Гостя сектантом.

Третьи побежали докладывать Главной Обезьяне о Госте.

Четвертые, узнав о том, что никакого волшебства не будет, а надо много и упорно учиться, остыли к этой затее.

И лишь совсем малая часть собралась вокруг гостя и сказали: «Тренер, научи, мы тоже так хотим».

«Не вопрос! – сказал Тренер. – Только скажите мне, ВАМ ЭТО ЗАЧЕМ?».

«Я хочу стать Главной Обезьяной», – сказала одна.

«Хочу лучших самок», – другая.

«Хочу лучшие бананы».

«Хочу перебить хищников».

«Хочу прославиться».

«Ладно, – сказал Тренер, – говно ваши желания, но иных пока у вас нету. Для начала нужно научиться держать спину прямо».

Шла учеба.

Даже одна из приближенных к Главной Обезьяне побывала на тренинге, доложив, что в целом хрень довольно безобидная. В Главные Обезьяны никто не метит, хищников объединять не собирается, в общем, запрещать не стоит, но присматривать на всякий случай надо.

А тренинги продолжались.

Научившись ходить прямо, делать копья и разводить огонь, обезьяны расходились по лесу, неся другим обезьянам пример, вызывая их зависть и ненависть.

Но больше всего ненавидели обезьяны того, кто все это затеял – Обезьяну ТРЕНЕРА.

Его сравнивали с другими обезьянами.

Ему приводили в пример обезьяну Пиписькина, который учит, как отгонять хищников, бросаясь в них калом.

Кто-то говорил, как хороша система обезьяны Кочерыжкина, заключающаяся в том, чтобы нарастить на жопе красную мозоль и, повернувшись тылом к хищнику, пугать его.

Говорили, что система обезьяны Мандыбы, который позаимствовал у обезьяны Тренера ношение длинной палки, но не смог додумать наконечник копья, самая правильная, потому что Мандыба седой, а обезьяна Тренер – нет!

А система обезьяны Гондурас куда лучше, потому что никакого костра разводить не нужно, достаточно убедить других обезьян обнять тебя повсюду и, пока они живы, ты не замерзнешь.

А уж примат Беланд вообще придумал офигенную систему. Не надо копья! Ты только отвернись и представь, что хищника нет, он и исчезнет. И костер разводить не надо. Достаточно просто захотеть, чтоб было тепло, и эта мысль тебя сразу согреет.

Обезьяна Тренер мотался по всему лесу, обучая иных обезьян неведомому доселе образу жизни.

Но как только уезжал обезьяна Тренер в другой лес, обезьяны, обученные им, оставались одни среди тех обезьян, что прыгали с ветки на ветку, веселились и развлекались. И обученные Тренером обезьяны опять становились на четвереньки и начинали прыгать с ветки на ветку и верещать!

Лишь немногие оставались такими, как обезьяна Тренер. Но из-за них примат Тренер и вел свои занятия.

Готовит примат Тренер сверхприматов, как наберется их критическая масса, соберется примат Тренер и:

1. Найдя себе здесь замену, отправится в другой лес, где его заждались.

2. Установит иной общественный порядок, например, поможет обезьянам прекратить произвол Главной Обезьяны и хищников.

3. Поможет обезьянам перейти с бананов на мясо, сделает их хищными. И научит гонять хищников по лесу.

4. Убедит обезьян, что им принадлежит вся земля, а не только кусочек леса.

5. Что-нибудь такое, чего обезьяна Тренер пока не знает?

А может, пофантазируем?

Притча о слонах.

…Мамонты шли на север.

– Папа, а зачем мы идем на север? – спросил молодой Мамонтовый.

– Ты еще мал, – сказал папа, – такова наша мамонтова доля.

– Папа, но там холодно и дерьмово.

– Путь, сынок не выбирают. Он, как пол, как национальность, как цвет шкуры, дан нам свыше.

Когда-то Великий Мамонт Вова пинками погнал мамонтов на север, и мы тысячу лет идем туда.

– Но, папа, Мамонт Вова тысячу лет, как сдох! А на юге теплое море, сочные травы, ласковое солнышко, тепло и хорошо! Может, ну его нах, Мамонта Вову и Тысячелетний Путь?

Папа Мамонт треснул хоботом по башке мамонтенка так, что искры у того посыпались из глаз.

– Мы не можем предать память предков. Они перлись на север, и мы будем переться. Это исконно наше мамонтовское – переться на север. Никто больше не прется, а мы – премся! А на юге живут только носороги и мы, мамонты, им не уподобимся никогда! У них шкура темнее, и шерсти меньше. И у них один самец может четырех самок иметь. А мы только одну. Или вообще только друг друга.

– Папа, а разве это плохо – иметь четырех самок? – Может, оно и неплохо, но нам нельзя. Мы должны о пути на север думать. И такой путь, как мы, ни кто не прошел. А значит, мы – самые великие! И вообще, мы, мамонты, больше всех их места занимаем. А раз у нас самые большие жопы, значит, мы самые умные! И путь наш на север САМЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ!

Но мамонтенок углядел какой-то изъян в папашиной логике.

И смылся под шумок с двумя юными самочками-мамонтишками на юг.

Поселился на берегу теплого моря.

С носорогами мирно соседствовал и даже приятельствовал.

Правда у потомков его шерсть поредела, и клыки укоротились. И стали они называть себя на мамонты, а слоны. Что с их языка переводилось как «Отказавшиеся тупо и скотски шагать на север».

А мамонты передохли во льдах…

Все действующие лица являются персонажами вымышленными.

За любые совпадения событий редакция ответственности не несет.

При написании притчи ни один мамонт не пострадал…

Притча о скоте.

В давние давние времена, в далеких далеких землях в солнечной долине на сочных лугах пасся скот.

Скот пасли пастухи.

Скот стерегли сторожевые собаки.

Скот периодически воровали и жрали волки.

Скот ел травку.

Скот подкармливали комбикормом.

Скот подпаивали дурманводичкой.

От комбикорма скот жирел и тупел.

От дурманводички веселился и смирялся.

Смирялся с тем, что откормив и одурманив, их жрали пастухи.

Их жрали волки.

Их жрали псы (конечно, с позволения пастухов).

Так они и жили.

Скот веселился, жевал комбикорм, пил дурманводицу, совокуплялся, плодился и пожирался ПО ЗАКОНУ пастухами и псами, и ПО БЕСПРЕДЕЛУ волками.

Правда, пожираемому скоту должно было бы быть все равно, кто его пожирает. Но под комбикормом и дурмантравой скоту внушалось, что быть съеденным пастухами и псами очень патриотично, и волкам тоже сопротивляться нельзя.

«Сегодня он от волков отбился, а завтра властям (то есть, псам) сопротивление окажет», – сказал как-то Главный Пес.

И такого барашка немедленно жрали псы.

Хотя, реже, пастухи брали его на службу. Выступать перед другими барашками, рассказывая о пользе умеренного потребления дурманводицы и комбикорма. И о традиционности такого мироустройства, и о необходимости быть смиренными барашками. И о том, что псы – не псы, а тоже барашки, только хищные. И пастухи – такие же барашки, только ходят на задних лапах.

Но как-то однажды затесался среди ягнят жеребенок.

Как он туда попал – неважно, притча о том умалчивает.

Но он рос, жевал травку, комбикорм, и лишь потому вырос не в Могучего Буцефала, а был чуть крупнее барашков.

Чуть умнее, чуть сильнее, чуть быстрее.

Рогов не носил, но удар копытом имел такой, что и барашкам, и псам память отшибало напрочь.

И удавалось ему как-то все детство и юность не попадаться на глаза псам и притворяться барашком.

Побыл Жеребенок и псом, но охраняющим внешний периметр стада от иноземных волков.

И опять тупая псарня не разглядела в нем Коня.

Но тут переругались между собой пастухи. И многие псы переметнулись к волкам, и многие волки одели песьи шкуры.

Один самый умный и хитрый элитный пес даже пролез в пастухи. Научили его ходить без оружия, притворяться пастухом и, в общем то, ничего не изменилось. Разве что псов прибавилось в пастушьей среде. Но были эти псы уже от пастухов неотличимы.

Кроме того, что барашкам какое-то время можно было БЛЕЯТЬ!

Один барашек Жданка рассказал всем барашкам о том, как вредно хлебать дурманводицу. И приводил в пример барашков, которые не хлебают дурманводицу и живут дольше, и умнее, и крепче.

Другой барашек Малах придумал, что не надо мешать комбикорм с сеном, запивая дурманводицей, а надо все это потреблять по отдельности.

А барашек Курпат придумал, что можно все, но посоветовавшись с ним.

А барашек Кочерыжка научил тупеть и бить курдюком других барашков. Потому что псам и пастухам курдюк не страшен.

Конь тоже стал тренировать барашков.

Он назвал себя Тренером.

Только учил он их не пить дурманводицу, не жрать комбикорм, а закалять волю, дух и тело.

И подготовленные им барашки не только успешно противостояли волкам, не только могли при случае псов обмануть.

Но, САМОЕ СТРАШНОЕ!

Он, Тренер, учил барашков притворяться псами – и делать среди них карьеру, притворяться волками – и расти среди них. Пастухами – и занимать посты среди них.

Слушали барашки Жданку, Малаха, и Тренера, и меланхолично хлебали дурманводицу.

Вредно?

Зато весело.

Да пошли они!

Комбикорм вреден?

Ну да, вредно.

Зато вкусно!

Да пошли они!

А еще барашки перестали плодиться.

Лениво им стало.

И смотрели картинки, на которых барашки смиренные весь мир покоряли.

И хлебали дурманводицу.

И жевали комбикорм.

И смылся бы Тренер в степь или в горы, благо ни дурманводицы, ни комбикорма, ни картинок Коню НЕ НАДО!

Только вырос Конь с барашками, и жалко их, что ли.

Но, что поражает, это то, как барашки реагируют на информацию.

Что там Конь-Тренер объясняет?

Дурманводица вредна?

Вредна, а нам, баранам, пох!

Что если тренировать волю и лезть наверх, можно пробиться в главпсы или пастухи?

Да можно.

Пастухом быть лучше, чем овцой?

Лучше.

А пох!

Жить в говне плохо?

Плохо!

В чистоте лучше?

Лучше!

Давайте почистим говно?

Да ну, нах!

Офигевает конь.

То барашек Малах говорит, что Конь не тому учит.

То барашек Жданка о том, что от комбикорма отказываться непатриотично.

То барашек Кочерыжка обвиняет коня то в отсутствии рогов, то в гладкой шерсти.

Под копыто, впрочем, не суется – боится.

Что подскажете Коню, барашки, псы, волки и пастухи, а?

* * *

Да конь такая же скотина, как барашки.

Только с иными: функциональным назначением; эмоциональными параметрами; физическими и интеллектуальными возможностями.

И овечек не жрет.

И лаять не умеет.

И ПАСТУХАМ ЧУЖД ТАК ЖЕ, КАК И ПСАМ.

Не годится Конь в пастухи.

«Хотите носиться по полям, как ветер?» – спрашивает Конь барашков.

«Хотим, хотим!» – заблеяли барашки, и поспешили в стойло к комбикорму, дурманводице и картинкам о бараньем величии…

Притча о кошке.

Однажды шел человек по улице и увидел на улице кошку. Кошка мяукала и смотрела на него большими, печальными, красивыми и жалобными глазами. Человек погладил кошку, кошка была такая красивая и пушистая. Кошка, мяукая, побежала вслед за ним. На бегу она терлась об ноги, махала хвостом, мирно заглядывала в глаза. Человек растрогался, расчувствовался и взял кошку себе домой.

Поначалу кошка была просто само совершенство. Когда человек приходил, кошка бежала, глядя ему в глаза, мурлыкала, лезла к его рукам, чтобы он ее погладил, и постоянно проявляла к человеку внимание, лизала ему руки, прыгала вокруг него, создавала ему комфорт и хорошее настроение.

Но шло время, и человек стал замечать, что кошка немного меняется. Вначале кошка перестала лизать человеку руки, потом перестала тереться об его ноги, ласкаться к нему, потом кошка стала пренебрежительно злобно мявкать, когда человек появлялся, требуя к себе внимания. Как только человек начинал гладить и ласкать кошку, кошка дергала спиной и убегала, объясняя это тем, что она себя плохо чувствует.

Человек стал замечать, что поведение кошки меняется, кошка облюбовала себе любимое кресло человека, и когда человек пытался сесть в кресло и согнать с него кошку, она злобно шипела, выгибала спину и царапалась.

Вообще нрав кошки совершенно испортился. Тогда человек взял эту кошку за шкирку и отнес ее обратно на то место, где он ее когда-то подобрал. Какое-то время человеку было грустно, но вскоре он опять вернулся к своему хорошему комфортному приятному состоянию.

Рекомендация большинству мужчин из этой притчи совершенно очевидна.

Притча про свиней и просо.

Метали перед свиньями бисер и возмущались: вот свиньи, мы перед ними бисер мечем, а им хоть бы что!

А свиньи смотрели и думали: вот идиоты – мечут бисер прямо в грязь, метали бы лучше просо!

Но молчали – свиньи же, все-таки.

* * *

Мораль:

Не мечите бисер перед свиньями.

Мечите просо.

Притча о вербовщике.

В давние давние времена в далеких далеких землях раскинулась великая и огромная страна Рашения.

Было в этой великой огромной стране две великих столицы: южная – Моссад, и Северная – Мекленбург.

И служил в Мекленбурге лейтенант Безопасности Дорогин. Был он не лишен талантов и способностей, но в одном он был истинно талантлив – был он ГЕНИАЛЬНЫМ вербовщиком. Вербовал влегкую самых трудных объектов.

Однажды вербанул он священника – пастора Алекса. На чем вербанул – на противоественных склонностях, или наоборот, естественных, история о том умалчивает. Но взялся Алекс сотрудничать с Дорогиным и преуспел весьма. А Дорогин продвигал пастора Алекса, как продвигал всех завербованных.

Шли годы…

Стал лейтенант Дорогин полковником, уволился в запас, стал трудиться в Мекленбургской губернской управе.

А потом переехал в Моссад и стал трудиться у самого «Панимашь!» Короля.

А пастор Алекс с поддержкой Дорогина вырос неслабо и стал самым главным рашенским папой.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ СЛУЖИТЕЛЕЙ КУЛЬТА!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ СЛУЖИТЕЛИ КУЛЬТА!

И тайны исповедей самых интересных, и пороки, грешки и слабости окормляемых – все знает мудрый вербовщик.

Короля «Понимашь!» трезвым видели всего дважды. Один раз, когда он на броневике катался, во время переворота, который привел его к власти, и второй раз, когда под капельницей интервью давал. Врачи, уроды, отказались в капельницу налить веселящий напиток свинотку, столь любимую «Понимашь!» Королем.

И допился «Понимашь!» Король до белой горячки и заявил, что хочет отдать корону и скипетр достойному преемнику.

«Рашенцы! – сказал „Понимашь!“ Король. – Оставляю вас, бараны! Повинуйтесь преемнику, которого я назначу!».

Пока усталый Король отпивался свиноткой, вызвал Дорогин к себе рашенского папу Алекса и говорит: «Слышь, ты, папа рашенский, я тебя для чего наверх поднял? Чтобы ты, как африканский рэпер, в золоте с ног до головы бегал? Для того чтобы ты склонностям своим предавался? Чтобы брюхо наедал еще большее, чем уже наел? Нееет, Алекс, я тебя для того продвинул, чтобы ты, должник мой, теперь мне помог. Король наш, как и все синяки, суеверный до жути. И тебя, пастор, слушает неизвестно почему. Ты давайка ему скажи, что священные книги требуют, чтобы преемником его был Я! И из книг своих священных цитатки подбери верные, ясно?».

«Власти хочешь, Дорогин?» – спросил папа Алекс, удивившись слегка. Впервые показалось ему, что слабость какую-то у Дорогина увидел.

«Да нет, – покачал головой Дорогин, – не только и не столько. Просто Король, в пьяном маразме, назначит преемником либо Уральского Бандита, либо Кудрявого Немца, либо Рыжего Лиса. А мне, полковнику, офицерская гордость претит подчиняться Уральской Банде, Нижегородской шпане, или заокеанским наемникам. И Гусю с Березой кланяться. Так что вперед, папа Алекс, ДЕЛАЙ МЕНЯ КОРОЛЕМ!».

«А мне Рыжий Лис уже денег заслал, – покачал головой рашенский главный папа. – А Кудрявый Немец храм обещал офигенный выстроить, и весь пол золотом устлать. А Гусь с Березой, хоть и иноверцы, пообещали весь народ рашенский обаранить и ко мне пригнать! А ты, Дорогин, чего мне посулишь?».

«А я тебе, папа членов, посулю жизнь спокойную, пока не помрешь, без позора и проблем и люлей от тех, кого ты сливал мне. Не забыл, а, папа? Или напомнить? А то давай позвоним, например, Кошмарину, чьи исповеди криминальные ты мне сливал, а? Он тебе ножом на спине слово “Стукач” вырежет! Тааак, где тут его телефончик…».

«Стойстойстой, Дорогин! – завопил папа рашенский. – Не вздумай! Ты же свою агентуру не сдаешь?!».

«А не поможешь мне, ты больше не моя агентура! Отдам на съеденье! Иди, работай!».

Пришел рашенский папа к «Понимашь!» Королю и говорит: «Король! Преемник твой должен быть из Мекленбурга!».

«С какого фаллоса? – поинтересовался Король. – Там одни занудные интеллигенты. И свинотку почти не хлебают, и не веселятся, как следует».

«Так говорят священные книги», – сообщил рашенский папа.

«Ааааа, ну тогда ладно! Кто у нас там из Мекленбурга? Рыжий Лис, Степа Зайчишин, – еще нескольких помянул Король, – и этот, как там его, Дорогин!».

Занервничал папа рашенский и говорит: «А явился мне во сне священный баран и сказал, что твой преемник должен быть из безопасности».

«Ну, тогда точно, Степа Зайчишин», – сказал Король.

«Неееееет! – закричал папа рашенский, понимая, какой трендец устроит ему Дорогин. – Мне тут привиделся священный праведный угодник козел, так он сказал, что должен преемник заниматься борьбой и на лыжах бегать».

«Вот задача… – удивился Король, – да у нас таких-то и нету…».

«Есть, Есть!!! – закричал папа. – ДОРОГИН!!!».

«Так и быть, – сказал Король, – пущай будет Дорогин. А ну, принесите свинотки!».

Так надел полковник запаса Дорогин на голову корону.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ СЛУЖИТЕЛЕЙ КУЛЬТА!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ СЛУЖИТЕЛИ КУЛЬТА!

Завербовал между делом Дорогин Главного Горца.

Этого завербовал на гордости и горском патриотизме.

А когда убили враги Главного Горца, завербовал Сына Главного Горца. На чем завербовал – на гордости, на патриотизме горском, на амбициях, на тщеславии, история о том умалчивает. Только война с Горами, которую пять лет безуспешно вел «Понимашь!» Король, закончилась.

И народу Король положил кучу. И престиж Рашении подорвал. И с Горами рассорился.

А Дорогин просто вербанул Главного Горца, и война закончилась.

И из врагов стали горцы союзниками.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВОИНСТВЕННЫХ ГОРЦЕВ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ ВОИНСТВЕННЫЕ ГОРЦЫ!!

И когда напал на южную окраину Рашении психованный царек Самуил Макакашвили со своими макаками и заокеанскими корешами, позвал Дорогин Главного Горца и говорит ему: «Я тебе помог, Маклауд, теперь и ты мне помоги! Пусть твои горцы погонят макак Макакашвили до самого Библиси, чтобы красные их пятки сверкали. А чтоб горцы быстрее собирались – запись вот эту по всем горам пустим».

И пошла по горам запись, где одна из макак Макакашвили догоняет девушку в горском платке и стреляет ей в затылок.

Зашумели горы.

Горцы не рашены, дела свои побросали разом, и отправились воевать против Макакашвили.

А Макакашвили думал, что пойдут против него рашенские хренотворцы (их так называли за то, что всякую хрень творили). А вести их будут трусливые толстожопые рашенские генералы, которые за деньги всю Рашению продадут, не поморщившись. И офицеры, которые не о подвигах и чести пекутся, а только о личном гешефте, прогибе перед генералами и пенсиях. А хренотворцы пойдут в бой запуганными, зачморенными, потому что лучшие рашенские воины Мекленбург и Моссад охраняют.

Да перебросил Дорогин через горы гвардию на железных драконах, что по небу летают, как птицы небесные.

Как увидели воины Макакашвили голубые береты гвардии и бородатых горцев под зелеными знаменами, началась у них диарея.

И сам Макакашвили перед телекамерами публично обделался, чтоб от храброго войска не отставать.

А весь мир вопил о том, что страшный злой Король-Полковник напал на маленького Макакашвили, пока не показали завербованные Дорогиным СМИ, как воины Макакашвили из пушек разбили кладбище Неприкосновенных.

Приехали священники Неприкосновенных (их так называли, потому что к ним прикасаться нельзя и слова плохого говорить тоже). Приехали из-за океана и с Востока Близкого. Подтвердили: «Да, кладбище. Да, Неприкосновенных. Да, разрушено».

И весь мир разом прозрел!

Все наоборот, оказывается! Это маньякантишамит Макакашвили напал на благородного Дорогина.

А Дорогин от него весь мир спас!

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВОИНСТВЕННЫХ ГОРЦЕВ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА СРЕДИ ЗАВЕРБОВАННЫХ ВАМИ ЕСТЬ ВОИНСТВЕННЫЕ ГОРЦЫ!!

Устал Дорогин таскать корону и скипетр. Дал их подержать своему верному другу Мишеюристу. А сам занялся делом небывалым.

Завербовал десять Умных людей, натренировал их вербовать. Они, в свою очередь, еще десять завербовали и подготовили еще десять. Те – еще десять.

И за четыре года, пока корону и скипетр другюрист носит, решил Дорогин превратить всю страну в свою агентурную сеть.

Огромна задача.

И неоднозначна.

А смог ли Дорогин сотворить такое?

В те давние давние времена.

АХ, КАК МУДРО ВЕРБОВАТЬ ВСЮ СТРАНУ РАЗОМ!

АХ, КАК ХОРОШО, КОГДА ВСЯ СТРАНА ЗАВЕРБОВАНА ВАМИ!!

Да, кстати!

Все действующие лица являются персонажами вымышленными, за случайные совпадения событий редакция ответственности не несет…

Стрекоза и Муравей. Современная версия.

Один из единомышленников, друзей и последователей Вадима Шлахтера, прислал эту притчу.

Есть замечательная басня Крылова «Стрекоза и муравей». В ней описывается диалог между тружеником муравьем, кропотливо готовящимся к трудностям зимы, и изнеженной барышней – стрекозой, не желающей обременять себя исполнением насущных обязанностей, необходимых для продолжения жизни.

Муравью не свойственен куртуазный инфантилизм. Он – субъект действия. Он знает, что зима сурова, и готовится к ней, обеими руками стирая пот со лба. Стрекоза же напротив. Ее мышление мало чем отличается от мышления современных куртизанок или фотомоделей, или барышень, мечтающих таковыми стать. Она не думает о том, что когда-нибудь розовая пастораль ее жизни будет прервана ворвавшейся в ее сонный покой, снежной бурей.

Мне представляется, что в этой замечательной басне вполне явственно отражается суть отношения к жизни двух совершенно разных персонажей на сцене бытия. Муравей готовится к зиме, как проявлению будущей жизни. Он уверен в ее приходе больше, чем в наступлении следующего дня. Он, без буржуазных сантиментов, деловито и расчетливо готовит свой дом к мучительно долгой стуже.

Так же и верующий в Аллаха, уверенный в наступлении Судного дня, готовит свою душу к страшным испытаниям будущего. Ради довольства Господа он трудится, он учится, он растит детей, он с оружием в руках защищает свою веру и душу от иноверной оккупации. Он сострадателен к слабым. Он милостив к верующим и суров с врагами, попирающими запреты Аллаха. Он бережет свою душу и свою веру, избегает греха и творит благое. Он трудится, и его труд и есть то, что на языке последнего пророчества обозначено словом «джахд», или «джихад», переводимым на русский язык как усилие, преодоление.

Мусульманин со времен Адама – это муравей, труженик, усердствующий на пути Божественного промысла. Усердствующий, чтобы не превратится в стрекозу, убогую гламурную идиотку, не верующую в наступление зимы.

Что же касается стрекозы, то реальность внесла определенные коррективы и в ее образ. Сегодня это уже не та инфантильная барышня, что стоя на пороге муравьиного жилища, желая в нем согреться, нежным голосом лепетала, пытаясь разбудить в нем чувство жалости. Сегодня нашествие крыловских стрекоз сравнимо разве что с нашествием безбожной, безродной саранчи, открывающей двери муравьиного жилища выстрелом из базуки. Всякие протесты муравья, пытающегося отстоять свое жизненное и духовное пространство, вызывают у них лишь презрительную усмешку. Полчища самой гнусной и подлой черни зачищают муравейники, для того чтобы гламурная стрекоза могла неистово пьянствовать и сношаться, жрать и испражнятся там, где совсем еще недавно был порядок и благополучие. Казино и бордель, в которых разжиревшая стрекоза может удовлетворять свои гастрономические и сексуальные потребности, по установившейся традиции должны быть установлены на руинах разрушенного и разграбленного муравейника.

Это все знакомо еще со времен Рима. Обломовская мораль пресыщенных и изнеженных римских сибаритов, пирующих за счет покоренных народов, была брошена под копыта коней варваров, гарцующих на площадях «вечного города». Они устраивали пиры, оргии, бои гладиаторов, они с наслаждением взирали, как дикие звери терзают тела верующих в Единого Бога. Но, насытившись кровью покоренных народов, перейдя все мыслимые и немыслимые запреты, римская стрекоза сама стала первым блюдом в меню варваров, как известно, не знакомых с правилами светского этикета.

Но вернемся к басне. Крыловской стрекозе не было дела до зимы тогда, как нет дела до зимы сейчас. Сама мысль об ее приходе ей глубоко неприятна, ибо он означает конец удовольствий и наслаждений. Она нежится в розовой пасторали лета, которое в ее мечтах не кончится никогда. Ее мораль для верующего в неизбежный приход зимы муравья во многом непонятна. Да, она хочет петь, танцевать. Она хочет иметь толпы восторженных поклонников. Она хочет нежиться в лучах солнца, купаться в лучах славы. Она хочет, хочет, хочет… Но зима неизбежна. По воле Аллаха, Которому нет дела до желаний и капризов взбалмошной стрекозы. Зима неизбежна, об ее скором наступлении говорят уже опадающие с деревьев листья. Еще недавно они были молоды и зелены, но сегодня сухие и желтые, как напоминание, лежат на земле. Еще недавно радующие глаз пейзажи лета, становятся серыми и унылыми. Проходит лето…

Всевышний Аллах говорит в Коране: «To, что y вас, иссякает, a то, что y Бога, остается. И воздадим Мы тем, которые терпели, наградой лучшей, чем то, что они заслужили» (сура «Пчелы», аят 97).

Жизни свойственно убывать, а вместе с ней и молодости, красоте, славе, богатству. И тот, кого Аллах по Своей Милости не лишил разума, смотрит на эту жизнь взглядом проницательным и мудрым, взглядом муравья из крыловской басни. По меркам стрекозы, привыкшей брать от жизни все, он теряет молодость, теряет лето, теряет сладостные мгновения удовольствия, но она не понимает, что не бывает приобретений без потерь. А тем временем, муравей кропотливо и усердно, копит провиант для будущей жизни, укрепляет свое жилище, чтобы встретить зиму в теплом доме. Но современные стрекозы, не построившие себе ничего для будущей жизни, пытаются разрушить и дом муравья, а вместе с ним и веру в наступление зимы. Всевышний и Великий Аллах сказал: «Они никогда не перестанут воевать с вами, пока не сделают вас отступниками от вашей религии, если смогут».

Стрекоза – это собирательный образ изможденной от обжорства, пьянок, наркотиков и секса светской тусовки, на которую держит равнение современный обыватель. Это живущая по Фрейду нация безбородых, пустоглазых клерков, офисных магнатов, кулуарных героев, татуированных певичек с «жалкими остатками неприступности». Готовых высмеять хоть родную мать балаганных шутов, чья диктатура железным траком давит муравейники, один за другим. Без малейшего сострадания, со знанием своего ремесла стрекоза превращает в руины то, что создавалось с любовью и терпением, без малейшего душевного потрясения убивает, калечит, забивает до смерти всякого, кто посмел поднять голову выше плеч.

Выжившим в этом кошмаре, муравьям предлагаются на выбор яства стрекозиного культпросвета: петросян, клинское и боря моисеев. На опохмел верка сердючка, шура, лёвчик и вовчик (лещенко с винокуром). Первые потребления вызывают тошноту и рвотные рефлексы, но со временем меню кафирского агитпропа становится обязательной частью рациона муравьев, которые медленно, но верно начинают мутировать в стрекоз. Они перестают быть муравьями, но и стрекозами не становятся. Они становятся общиной мутантов, лишенных той изначальной природы, которой наделил их Всевышний Аллах, за исключением немногих.

Так и мы, мусульмане, под прессом иноверного сапога предали завет с Богом за ничтожную цену, забыв об изначальной данной Богом природе и о той исторической миссии, которую возложил на нас Всевышний.

За исключением немногих…

Комментарий Мастера.

Прочитал с интересом и удовольствием. Но маленькое дополнение. Муравьи никогда не мутировали бы в стрекоз, если бы не одна стрекозиная технология: разделение муравьев на Рыжих и Черных, Лесных и Степных с тем, чтобы стравить их.

И потому Кремль вооружает националистов в исламских регионах, а против двух трех Людей Сунны бросают роту ОМОНа, три танка и пять БТРов! И милостиво кивают стрекозы муравьям отступникам, вопящим: «Весь лес черным муравьям!» и даже позволят им вырезать стрекозиные личинки в одной лесополосе.

Но ОБРУШАТ РЕПРЕССИИ НА ТЕХ, КТО СКАЖЕТ: «ВСЕ МУРАВЬИ БРАТЬЯ – ЧЕРНЫЕ, РЫЖИЕ, КРАСНЫЕ!» И НА ТОГО МУРАВЬЯ, КОТОРЫЙ СКАЖЕТ: «В ЛЕСУ ДВЕ НАЦИИ – МУРАВЬИ И СТРЕКОЗЫ, НА КАКИХ БЫ ЯЗЫКАХ ОНИ НИ ГОВОРИЛИ».

Таких муравьев будет все больше по мере распространения знания. Почему запретили книги Ибн Хашима? Почему запрещен ат Таймия? Почему книги ибн Таймими объявлены вне закона? Где в книгах шейха Мухаммада ибн абд аль Ваххаба хоть один экстремистский призыв? При этом «Моя борьба» и прочая нацтема почти в свободной продаже. ЦДУМ вообще был создан Катькой развратницей для борьбы с «басурманскими» народами.

Но Великий Программист не оставит программы, инсталлированные под покорность Ему. Если, конечно, на то будет Его Воля…

Говорит Тренер Героев.

* * *

Вопрос. Тренер, как выбрать ЖЕНЩИНУ в нашем «цивилизованном мире», КОТОРУЮ МОЖНО ЧТИТЬ? Какая она? Опиши ее, пожалуйста. В статье «Сказание о русской женщине», ты писал, что таких одна на тысячу! Какие черты принципиальные? Что делать, если все б/у? Где грань между холодной блудливостью, блядским любопытством и огнем в крови – от бушующего темперамента? Как ты поступаешь? Не хочу разменивать свою жизнь на грязь и мерзость.

Ответ. Женщина русской православной (а другой у нас нет) культуры для брака не годится. Ищите других традиций и культур. Найдете не б/у и без пробега по РФ. Можно найти даже в недрах гнилой русской православной культуры достойную девушку для брака, НО это очень трудно искать. Зато в иудейской и исламской традиции проще, НО кто же Вам из них даст? Во всяком случае, пока Вы не изменитесь.

Вад Шлахтер, Семейный Психолог.

* * *

Женщина ВСЕГДА (!!!) выбирает!

А мы выбираем тех из них, кто нас уже выбрал.

В «цивилизованном мире» женщина теряет девственность не из-за огня в крови – бушующего темперамента. И не в объятиях мужа. А от холодной блудливости и блядского любопытства с одноклассником, водопроводчиком, чистильщиком бассейна, торговцем с рынка и т. п.

Потому что низкоранговому самцу все равно, куда тыкать фаллосом…

А мужская самооценка так низка, что вступают в браки с джяляб.

А потом воспитывают чужих детей, которые смотрят на них, как на говно на лопате.

И поделом!

Вад Шлахтер, Любитель Женщин.

* * *

Офигеваю с вас, тетеньки!

«Два рупь щтучка, хощь бэри, нэ хощь – нэ бери. Говоришь жюхлый? Да ти сам жюхлый – вон пошол, дрюгой кто-то купит! Я гордий, уговаривать тебя, ищака, не стану! Эй, два рупь щтучка – хощь бэри, хощь не бэри!».

Если так относиться к партнеру, вам достанется только последний задрот, годный лишь на роль козла отпущения.

Так, может, и принимайте такого и тешьте гордыню. А вашим чувством собственного достоинства протирайте фаллоимитатор – ему пофиг ваши понты – он пластмассовый (или резиновый, хз).

Грызя мозг по чуть-чуть каждый день, ханум может зачморить любого джигита.

Потому слушать то, что вы говорите, – для нормального мужчины, – себя не уважать.

Потому в «цивилизованном мире» этот вид пора заносить в Красную книгу…

Но это все фигня!

«Чтобы за собой следить и прилично выглядеть, нужно очень много денег. Кичиться этим нехорошо. Поэтому будем в 30 выглядеть на 40, в 40 – как пенсионерки, а ходить можно, как доярка, кухарка и свинарка, и гордиться, что умеешь “быть собой”».

Грустно, тетеньки, грустно.

Читать вас грустно, слушать вас грустно, а смотреть на вас сооовсем грустно…

Ну, да ладно, все рано мои слова вам не помогут, а только разозлят…

Вад Шлахтер, Взгрустнувший.

* * *

Бахвалиться деньгами и властью постоянного совокупителя больше подходит дешевой уличной проститутке, чем даме. Не пыжься больше.

У одной моей знакомой – очень статусной дамы – муж преподает рукопашный бой. Зарабатывает раз в десять меньше. Но как она гордилась, что, когда ее схватил за задницу один южанин на курорте, – муж побил его и двух его друзей.

Она выложила кучу денег, чтобы отмазать его от местной полиции. Но как она им гордится!

Вад Шлахтер, Противник Бахвальства.

* * *

Вопрос. Тренер героев, ответь мне на такой вопрос, пожалуйста. Мне отвратительна любая проституция (оптовая, мелкооптовая, розничная). У меня есть женщина. Проблема в том, что я не знаю, почему она сейчас со мной. Как определить, или проверить, проституция это или нет с ее стороны?

Ответ. Проще простого. Сравни ее и свой статусы: 1) материально-имущественный; 2) социальный; 3) общественного признания. Если а) ее статус выше; б) статусы соизмеримы; в) ее статус не намного ниже, процентов на 95 можно сказать – ЭТО НЕ ПРОСТИТУЦИЯ! Если без вас степень комфортности ее существования значительно снизится – с 95-процентной уверенностью скажу – ЭТО КАКАЯ-ТО ФОРМА ПРОСТИТУЦИИ!

Вад Шлахтер, Противник Проституции.

* * *

Вопрос. Обоснуйте, пожалуйста, почему связь с женщиной, чей статус много выше мужчинского, должна перерастать в поступление мужчины на содержание женщины?

Ответ. Скажем, богатую даму бедный кавалер ведет не в привычный ей дорогой ресторан, а в скромное кафе, и возит ее на своих «жигулях», когда ей привычен «порш», и, не пытаясь ее купить, соблазняет ее своим обаянием – у него что, перспектива стать альфонсом? Если для богатой дамы он – защита, опора и отдушина. Если она для него – объект вожделения и защиты, он уже зарится на ее имущество? Здесь, полагаю, не 95 %, а 50 на 50… С женщинами проще. Хотя в нашу эпоху извращенцев все встало с ног на голову…

Вад Шлахтер, Аналитик Эпох.

* * *

Обязанность мужчины:

• Ублажать женщину.

• Заботиться о женщине.

• Содержать женщину.

• Быть способным физически защитить женщину.

Это похоже на альфонсов? А может быть, ты просто не соответствуешь таким мужчинам? А может быть, твое – это мужчина, пренебрегающий иногда правилами личной гигиены, в трусах до колен, не качающий пресс и ягодицы. С пивом в одной руке и перед дебилоскопом, когда 22 мартышки пинают кожаный мяч. Независимо от статуса. Хотя, возможно, я и ошибаюсь. Я ведь не знаю тебя, а только твои посты.

Вад Шлахтер, Ученый.

* * *

Вопрос. Мастер и форумчане-мужчины! Можете ли вы сформулировать, что вы хотите от женщины? Речь идет о желаниях и требованиях, которые распространяются на ваших женщин: жен, гражданских жен, боевых подруг, постоянных любовниц и т. д. И не идет о ваших одноразовых партнершах, продажных женщинах и всяких там разных прочих шалавах… Друзья, я рассчитываю на вашу искренность, уважение к нашему женскому интересу к вашими персонам!

Ответ. Вопрос твой прост, как правда, но его нужно конкретизировать.

1. КАКИЕ МУЖЧИНЫ:

А) Офисный задрот, совокупление один-два раза в неделю, в остальное время – свинячье пойло, табак, «зенитчемпион», походы «в церкву» и прочие низменные обезьяньи радости.

Б) Казанова, бегущий за своим членом.

В) Находящийся 20 лет в дерьмовом браке мужичонка, ищущий безвредной интрижки на стороне.

Г) Расслабленный, замученный вниманием и женщин и мужчин метро (извините за выражение) сексуал.

Д) Слесарь завода «Красный пенис», желающий, «шоб усе, как у людей».

Е) Представитель иной традиции.

И, главное, 2. ОТ КОГО НУЖНО?

А) От младшей жены.

Б) От «младшей-младшей» жены.

В) От старшей жены.

Г) От постоянной любовницы (кто считает их наличие приемлемым).

Д) От эпизодической «секспартнерши» (для кого это приемлемо).

И очень важно понять,

ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?

А) Хомячка в личное пользование.

Б) Любовника.

В) 50 % или 33 % достойного мужчины.

Для того чтобы иметь 100 % достойного мужчины нужно:

1. Всегда быть «супер»!

2. Не быть сильно б/у с пробегом по РФ.

3. Быть воспитанной в традиции служения мужу (бескорыстного и самоотверженного).

4. Всегда смотреть с восхищением на мужчину и на его член.

5. Стремиться быть идеальной женой ежедневно и ежечасно.

Ведь если хоть одно из условий выполняется неполно – довольствуйтесь 50–33 %. А большинство женских особей цивилизованного мира и 10 % недостойны. Только варианты от а) до г).

Вад Шлахтер, Специалист По Рангам.

* * *

Подскажу вам два офигенных высокоэффективных алгоритма.

Высокоранговую мужскую особь подчиняют наглухо.

Когда мужчина гневается, женщина изображает из себя:

1. Кошку. Начинает мурлыкать, тереться, покусывать руки и шипеть. Потом когтять лапой и мурчать.

2. Испуганную девочку. В глазах слезы, на лице полная растерянность. Утыкается в любое место, трется и, плача, постукивает кулачком по телу.

3. (Дополнительно) со словами «Какой мужчина!» или «Накажи меня, мой господин!» начинать сексуально домогаться, норовя доставить удовольствие прямо на месте, независимо от того, где вы находитесь.

Этими тремя способами можно манипулировать любой высокоранговой мужской особью.

Вад Шлахтер, Подчинившийся Одному Из Алгоритмов.

* * *

Ты пишешь, как озлобленная на мужчин женская особь, являющаяся хреновой самкой, а до женщины, тем более Женщины, тебе, судя по высказанным мыслям, как до неба.

Все твои патриции и аристократы на самом деле – ублюдки кучеров и конюхов.

Сколько ни общался с «дворянами» – сплошь вырожденцы и ублюдки.

Еще Чехов в «Вишневом саде» писал о высокоранговых самцах ПЛЕБЕЙСКОГО происхождения.

Уйди, не пачкай форум, или пиши спокойнее.

Вад Шлахтер, Плебей.

* * *

Милые дамы!

Высокий ранг для вас – это чулки, юбки и высокий каблук! Красивая аристократичная прическа и яркий чувственный макияж.

Мужчины!

Высокий ранг для нас – шикарные туфли, черная одежда (брюки с ремнем, пиджак, френч или рубашка), красивые часы. Хороший клинок или пистолет.

Вад Шлахтер, Раздатчик Рангов.

* * *

Вопрос. Мастер, хочется узнать истинный ответ на вопрос именно от Вас: чего нужно избегать женщине, чтобы высокоранговый самец остался с ней и выключил «режим поиска».

Ответ. Женщине НЕ СЛЕДУЕТ:

1. Позиционировать себя, как сексуально незаинтересованную особь. То есть даже если вы асексуальны, вы не должны давать понять мужчине, что секс нужен только ему.

2. Носить удобное асексуальное белье разных веселеньких расцветок с какиминибудь рисуночками.

3. Говорить хамским повелительным тоном.

4. Вводить ограничения в сексуальном общении.

5. Ходить в лаптях, онучах или иной обуви без каблуков.

6. Ходить без макияжа.

7. Кидать лошадиные предъявы типа: «А чего я хочу, ты спросил?!».

Продолжаем список?

Вад Шлахтер, Сторонник Гармонии.

* * *

Ваша близорукость поражает!

Если есть любовь, то можно ходить, как доярка, кухарка и свинарка, без макияжа, без прически, с отвисшей задницей – «все схавает, если любит»?

Вот из-за таких рассуждений и полно одиноких баб.

Баб, потому, что женщины, дамы, так не рассуждают.

И дочки смотрят на таких мамаш и зачморенных низкоранговых пап и опускаются еще ниже.

Вад Шлахтер, Высокоранговый.

* * *

Черная хлопковая ткань, плотная, без пятен, дыр и потертостей – это стиль «злобного маргинала». А синяя мешковина (вытертая синяя мешковина, рваная синяя мешковина) – это стиль «жалкого маргинала». Если «злобный маргинал» сильный и опасный тип, то «жалкий маргинал» вызывает лишь брезгливую жалость. Мешковина других окрасок годится для того, чтобы в ней убирать навоз в коровниках…

Вад Шлахтер, Злобный Маргинал.

* * *

А вот из недавних наблюдений: картина маслом.

Идет пара европейцев (муж и жена). Майки разноцветные, нелепые шорты-трусы, тапочки. Пыхтят, потеют, воняют. Лица недовольные, волосики слиплись от пота, хлебают на ходу кока колу и рыгают.

Мимо проходит пара южан. Мужчина в черной рубашке с длинным рукавом, черных брюках, шапочке, черных начищенных туфлях. Женщина: черно-красный блестящий платок, красная рубашка с рукавами до запястий, черная блестящая юбка до щиколоток и каблук сантиметров десять. Идут легко, смеются.

Я не в плане критики – это мои наблюдения.

Вад Шлахтер, Уроженец Юга.

* * *

Как известно, невостребованных самок в природе не бывает, так что затащить высокорангового мужчину в койку может почти любая самка, ну, если она не совсем уж дура или ходячий комплекс.

А вот как сделать, милые дамы, чтобы польстившийся на ваше туловище мужчина не сбежал после совокупления, придумывая лживые объяснения, а остался и взял вас на баланс?

Синяя мешковина – признак низкоранговой самки. Если «фигура позволяет», лучше облегающая одежда или разрез.

Неискреннее восхищение куда лучше искреннего пренебрежения. Отсутствие страсти легко подделать – мужчина во время эрекции внушаем, как собака Павлова.

Недопустимы высказывания типа «я так не хочу» – после этого, кое-как кончив, высокоранговый самец смоется безвозвратно.

Беспорядок в жилище – фигня! А вот грязь – это трендец!

«Поцеловать курящую женщину – все равно, что облизать пепельницу» – доля истины в этом есть…

Женщина и алкоголь вообще несовместимы.

Но есть привычки и похуже.

Представь, ты познакомился с теткой, один в один – Моника Белуччи (с моей точки зрения тоже весьма годная к использованию).

Она при тебе нахлебалась спиртного, выкурила за три часа пачку вонючих сигарет.

Когда ты проводил ее до дома, потрогав тебя за член, сказала: «Да, почти как у моего бывшенького!» Когда ты стащил с нее вытертые джинсы, обнаружил под ними антисексуальное шортоподобое белье. Со словами: «Все мужики одинаковы, – начала отпихивать тебя локтями. – Мне надо в душ».

И все это под лай собак, мяуканье кошек и вопли попугая, под угрюмыми взглядами рыбок. При жуткой вони попугайского пуха, рыбьего корма, псины и кошатины.

После душа (минут через 40) начинает капать вам на мозги какой-то х…ней, никого на свете, кроме нее не волнующей. Причем сидя напротив вас в мерзком антисексуальном «домашнем» одеянии и пенсионерских тапочках.

Не придете ли вы к мысли: когда бы ее послать, до совокупления или после? Спасет ли эту несчастную дуру ее сходство с Моникой?

Но это так, отвлеченная зарисовка. Еще не самый худший вариант.

Вад Шлахтер, Восхищенный Моникой Белуччи.

* * *

Вопрос. Что такое измена? Поцелуй – измена? Или только совокупление измена?

Ответ. Измена – это «…переход с оружием на сторону врага, добровольная сдача в плен и отказ действовать оружием… Карается… в военное время или боевой обстановке – смертной казнью» (Дисциплинарный устав ВС СССР, Раздел «Воинские преступления»). На Юге говорят: «Если женщина уединяется с посторонним мужчиной (не отец, не брат, не муж) – с ними третьим будет шайтан».

Если мужчина завел вторую, третью, четвертую жену или наложницу, главное – не оставлять первую жену «без сладкого».

Вад Шлахтер, Противник Измен.

* * *

Полагаю, что достойному мужчине нужно две, а лучше три жены. Чтобы не циклиться. Оставаться «бэтмэном» и не превращаться в хомячка.

А всяким бармалеям хватит стакана водки, огурца и зомбоящика. Пусть мастурбируют или совокупляют друг друга.

Описанная вами сексуальная роль – легкое мазо – просто мечта для суперменадоминатора. Мое восхищение. Главное, понять, чего вы хотите. И не размениваться. И не смиряться. И не соглашаться с судьбой на неравноценную замену.

А вообще, если мужчина не берет инициативу, нечего ему ее и совать в руки. К бармалеям его!

Вад Шлахтер, Доминант.

* * *

Не путайте пожирание крови теплокровных с многоженством.

Спиртное, свиноедство, футбольное боление, зомбоящик, порожняковая болтовня с прочими нереализованными самцами – удел вырожденцев. Такой будет счастлив, если ему хоть иногда будет криво давать неряшливая, неухоженная самочка, которую кроме него совокупляют еще несколько.

А ей можно при этом рассуждать о том, что полигамия – говно, а настоящей женщине (это она, представьте, о себе!) нужно несколько любовников… А мужчина должен при этом стремиться к моногамии…

Вад Шлахтер, Не Путающий Одно С Другим.

* * *

Чем больше усложнен доступ к сексу, тем выше требования. Тем жестче половой отбор.

Доступный секс в этом плане тождественен мастурбации.

А доступность созерцания возбуждающих образов – то же самое порно. Неужели неясно?

Вад Шлахтер, Которому Все Ясно.

* * *

Женщина, которая совокупляется с несколькими мужчинами, имеет что-то общее с канализацией, а еще один мужчина, спешащий ее совокупить, похож НА АССЕНИЗАТОРА-СТАХАНОВЦА!

А вот мужчина, имеющий нескольких жен или наложниц, остается чист перед собой и перед Создателем.

Вад Шлахтер, Достойный.

* * *

Да дело не в совокуплениях.

Брак даже с двумя женами – дело настолько серьезное, что одними постельными радостями не окупается! Если для радостей жизни – куда удобнее и проще одна жена и переменные любовницы, шлюхи, или вообще проститутки.

Две и более жены – это не для безответственного балдежа – ЭТО ДЛЯ ИЗБРАННЫХ!

Это – ответственность, трудности и гордость. Это дети с каждой женой. Это забота. Это отсутствие времени на всякую х…ню.

А подавляющему большинству и одной то много! Пусть проституток пользуют, или мастурбируют.

Вад Шлахтер, Избранный.

* * *

В России на пять годных к браку одиноких женщин приходится один годный к браку одинокий мужчина.

А большинству женских особей лучше одно жалкое животное, хлебающее свинячье пойло с воплями «зенит – чемпион», чем половина или треть или четверть настоящего достойного мужа. У распущенной особи будет возможность не следить за собой и трахаться с другими, оправдывая себя его ублюдочностью.

А одна женщина, способная занять полностью достойного мужчину, должна быть воспитана, как ЖЕНА, а не как самовыражающаяся самка.

А таких женщин еще меньше, чем мужчин, способных иметь несколько жен.

Вад Шлахтер, Антиглобалист.

* * *

Бесполезно укорять мужчин за продажность и отсутствие сексуального патриотизма женщин. Бесполезно укорять женщин за пьянство и обезьянью никчемность мужчин. Проще все. И не так!

Мужчина рассчитан на то, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ НЕСКОЛЬКИХ ЖЕН! Но одна, и то, как правило, неполноценная, не занимает его мужской психосущности. И начинаются разврат, пьянство, дегенерация. И отказ от напряжения во имя прокорма двух-трех-четырех семей расслабляет.

Мужчина живет среди ЖЕНЩИН,

Видит полураздетых ЖЕНЩИН,

Вдыхает запахи тела ЖЕНЩИН,

Слушает разговоры ЖЕНЩИН,

И превращается в некое подобие ЖЕНЩИНЫ!

Женщина рассчитана на то, чтобы любить пять-шесть детей. Заботиться о них. Заниматься ими с утра до вечера. А у нее он всего ОДИН (!), максимум два. И от этого у нее, несчастной, едет крыша. И чморит она своего детеныша душным пленом родительской любви!

И девочка с такими папой и мамой вырастает недоделанной. И мальчик – зачморенной полудевочкой… НЕУЖЕЛИ ЭТО НЕПОНЯТНО?!

И мужчины не виноваты. И женщины не виноваты. Виновна СИСТЕМА!

Невостребованных самок не бывает. Кто-нибудь когда-нибудь да позарится. А вот невостребованных самцов – море. Вот пусть совокупляют друг друга!

И не путайте национальность и этнокультурную традицию.

Женщины еврейской и татарской традиции и женщины еврейского и татарского происхождения, а традиций «цивилизованного мира» или русско-православной традиции – различаются не меньше, чем люди и обезьяны! А вот русская женщина иудейской или мусульманской традиции – куда ближе к ним.

Мне знакомы русские геры (новообращенные иудеи), женатые на еврейках ортодоксальных семей. Мне знакомы русские мусульмане, женатые на арабках и женщинах Кавказа и Средней Азии.

Так что не путайте то, что путать не надо.

Вад Шлахтер, Психокорректор.

Памятка настоящего мужчины.

Разгонка и торможение психики.

Часто одно и то же действие, которое мы неоднократно выполняем в разное время, субъективно воспринимается нами не одинаково. Иной раз нам кажется, что оно длится чересчур долго и заставляет нас прилагать серьезные усилия. А в другой раз, когда мы пребываем в ином психоэмоциональном состоянии, нам кажется, будто то же действие мы производим быстро и четко, просто играючи. В данном случае субъективная оценка степени сложности этого действия целиком и полностью зависит от уровня нашей психической активности.

Психическая активность – это некая производная функция от альфа и гамма ритмов мозга. Ее труднее определить теоретически, нежели практически почувствовать в самом себе. Что же это такое? У каждого нормального человека она обычно находится в пределах некоей амплитуды колебаний. Однако в стрессовых ситуациях она может подниматься значительно выше этих пределов. Такое состояние называют по разному – гипервозбуждение, состояние аффекта и т. д., – но суть его неизменна – запредельная разгонка человеческой психики.

Опираясь на собственный немалый опыт спортивных поединков и физических конфликтов с самыми разными людьми, я пришел к выводу: в реальной схватке лучше встретиться с обладателем черного пояса или звания мастера спорта, нежели с человеком, который солидную часть своей жизни провел в «закрытых пространствах». Конечно, при условии, что там он занимал не последнее место в местной иерархии. Ибо, чтобы в тех местах выжить и утвердиться, нужно уметь раскачивать свою психику.

Есть техника, которую называют «зековским куражом». Человек входит в полубезумное состояние, брызжет слюной, сыплет невнятные отрывочные угрозы. Судя по внешним симптомам, он находится в полуманиакальной фазе психоза. А это означает, что он перестает логически мыслить, и его болевая чувствительность очень низка. В этом состоянии остановить его почти невозможно – разве что каким-либо образом вызвать у него сильное сотрясение мозга или нанести другую серьезную черепно-мозговую травму. Во всех иных случаях этот человек будет сокрушать все на своем пути. Естественно, такой противник представляется мне куда более серьезным и опасным, нежели самый подготовленный спортсмен.

Итак, самое главное оружие бойца – это умение быстро разгонять свою психику. Иногда это называют еще особыми состояниями сознания. Но, разгоняя ее, очень важно не переступить черту. За каким-то едва уловимым порогом вы перестаете контролировать свои действия и полностью уподобляетесь викингам берсеркам. Это когда воин в припадке боевого безумия бросался вперед, сокрушая ряды врагов. Невозможно было его остановить ни мечом, ни стрелой, ибо он двигался слишком быстро.

Неуязвимость – тоже следствие сознательного безумия. При разгонке психики ускоряется восприятие. В этом состоянии ничего не стоит уклониться от удара, увернуться от брошенного ножа. Некоторые викинги умели уклоняться даже от летящей стрелы.

Разгонка психической активности приводит к состоянию, близкому к максимальной взвинченности, буквально полубезумию. Чрезвычайно важно уметь действовать в таком состоянии осмысленно. Причем действует уже не разум, а непосредственно рефлексы тела.

Боевые рефлексы таятся в каждом из нас. Я глубоко убежден, что великолепно сражаться может любой человек: сильный, слабый, толстый, худой, женщина, старик, подросток. Каждый человек может быть Великим Воином. Суть состояния воина – это высокая степень разгонки психики. Из двух соперников всегда побеждает не наиболее сильный, ловкий или тренированный, но тот, кто может сильнее разогнать психическую активность. Отсюда следует очень важный вывод: физическая сила мало что решает – в любых условиях.

Как говорил человек, который много лет назад учил меня держать в руке нож – Рамиль Измаилович Бехметов: «Я гораздо больше испугаюсь разъяренную истеричку с шилом в руке, чем двухметрового верзилу с обоюдоострым кинжалом». Как вы думаете – почему он так говорил? А именно потому, что псих силен, опасен и непредсказуем.

И это правильно. Грубая сила не решает ничего. Мало что значит и быстрота, ибо по настоящему высокую скорость и стремительность может сообщить вашим действиям лишь разгонка психической активности.

Ведь не случайно даже малоподвижные в обычной жизни, вялые, ленивые люди в состоянии внутренней «взведенности» двигались и действовали значительно быстрее тренированных, подготовленных спортсменов. Таких случаев известно много.

Теперь мы подошли к самому главному вопросу: как осуществляется разгонка психической активности?

Первое, с чего необходимо начать, – это умение входить в состояние безмыслия, состояние пустоты. Великая пустота. Транс. Это состояние, когда в голове нет никаких мыслей. Это состояние, когда вы пребываете в полной прострации, но при этом вы активны, динамичны и деятельны.

Достичь этого состояния можно переходом в так называемое первое внимание. Состояние второго внимания – состояние общечеловеческого мышления.

Попробуйте раствориться в любом действии. Не важно, что вы будете делать: произвольно двигать руками, или быстрым шагом идти, или перебирать четки. Или повторять какие-либо слова – растворитесь в звучании этих слов. Растворитесь в своих мягких пластических движениях. Растворитесь в своем действии, и как только вы почувствуете, что из головы исчезли все мысли – все, вы в состоянии пустоты. Вы в состоянии транса. Не я первый придумал эту схему. За тысячи лет до меня ее придумали йоги, ее придумали дзенбуддисты, ее знали мастера восточных единоборств, они называли это состояние САТОРИ – первичное просветление. Карлос Кастанеда называл это состояние остановкой внутреннего диалога. Названий одного и того же состояния – не счесть числа. Безмыслие. Безмыслие – это оно и есть. В состоянии безмыслия наша психика может управляться той установкой, которую мы сами себе задаем.

Теперь перейдем к собственно разгонке. Сядьте на стуле свободно, не скрещивая руки и ноги. Впрочем, можете стоять или принять какую-то другую позу – в дальнейшем вы должны научиться разгонять и тормозить свою психику в любом положении и в любое время. Итак, постарайтесь вспомнить такое свое состояние, когда вы были взведены, как стальная пружина, взвинчены до предела. Быть может, тогда вас охватило бешенство или же вы были просто неимоверно возбуждены. Но эмоции отриньте. Просто почувствуйте, как вы начинаете разгоняться, вспоминая это состояние.

Почувствовали? Отлично.

Теперь вспомните свое состояние, когда вы смертельно устали. Устали настолько, что стремились лишь куда-то доползти, повалиться, закрыть глаза и отключиться. Ярко вспомните это состояние: вам нужно лишь куда-то доползти и закрыть глаза. Стоп. Почувствовали, как проваливаетесь в какое-то оцепенение?

Итак, вы можете управлять состоянием своей психической активности, вспоминая себя в каких-либо обстоятельствах. Но, действуя так, вы можете достигать лишь тех границ активности, к которым вы уже когда-то приближались. Как же пойти дальше, выйти за пределы этих состояний? Ответ прост: при помощи того же самокодирования – разгоняя (или тормозя) свою психику.

Еще раз вспомните то состояние, когда вы были взвинчены до предела. Теперь войдите в состояние пустоты и усильте его, это взвинченное состояние, еще усильте, и еще… Взвинчивайте, разгоняйте себя! Почувствуйте, как ваши мышцы начинают легко подергиваться, словно по ним проходит ток. Хорошенько прочувствуйте это состояние.

Теперь снова вспомните состояние, когда вы до предела устали, когда у вас оставалось лишь одно желание – доползти куда-нибудь и уснуть. Войдите в состояние пустоты, почувствуйте, как все больше и больше тормозится ваша психика. У вас получилось?

И в том и в другом случае мы пользовались техникой аналогового самокодирования. Чтобы научиться уверенно разгонять и тормозить свою психику, обычно бывает достаточно двух-трех часов занятий. Конечно, не у всех сразу же получается одинаково хорошо и то и другое действие. Одним легче дается разгонка психики (как правило, эти люди обладают преимущественно суггестивными способностями), другим – торможение (такие люди обычно обладают хорошими способностями восприятия, иногда они прирожденные медиумы).

Будущим бойцам я рекомендовал бы еще один неплохой прием разгонки психики. Кому доводилось действовать в физическом конфликте, тот припомнит, возможно, некое странное состояние: вам вдруг начинает казаться, что все вокруг вас движутся медленно и вяло, и только вы стремительны и быстры. Если вы хорошо запомнили это состояние, то можете вновь и вновь вызывать его и усиливать при помощи самовнушения. Здесь лучше всего работает сочетание аналогового и прямого самокодирования. Вновь и вновь вызывайте в себе и усиливайте это состояние. Тогда, в случае силового конфликта, вы сможете значительно повысить скорость своего восприятия и реакции, а также ускорить собственные движения.

Применяя самокодирование для разгонки психической активности, ни в коем случае не замыкайтесь в себе – не закрывайте глаза, не абстрагируйтесь от окружающего мира. Напротив, пусть чувствительность всех органов восприятия будет обострена до предела. Как вспомогательный фактор разгонки психической активности вы можете также использовать формулу «Мои мышцы – стальная пружина», внушая себе ни с чем не соизмеримую силу и легкость собственной мускулатуры, ее необычайную упругость, способность к мгновенному высвобождению мускульных усилий. Кстати, это – тоже закон: чем выше уровень разгонки вашей психики, тем быстрее вы можете высвободить все мускульные усилия тела. Лично я нередко пользовался для самонастройки указанной формулой, ярко и четко представляя себе это ощущение и добиваясь от самого себя внутренней веры.

Для того чтобы вы не заякорили это состояние, не остались в нем, вам нужно освоить искусство торможения психики. Это нужно делать каждый раз перед сном, и желательно, каждый раз после вот такого взведенного, взвинченного состояния.

Чтобы в короткие сроки успокоиться, надо дать себе соответствующую установку (например: «Я спокоен, как зеркальная поверхность пруда») и дышать в особом режиме. Сделайте медленный глубокий вдох, потом медленный выдох, после чего ненадолго задержите дыхание. Вдох выдох пауза – вот ритм успокаивающего дыхания. На выдохе представляйте, как взвинченность уходит. Попробуйте подышать в таком ритме. Почувствовали торможение? Даже выходить не хочется из этого состояния, согласитесь.

Опишу еще несколько техник разгонки и торможения.

Разгонять психику можно с помощью искусственно создаваемого звука (звуковой мантры). Издайте ровный, низкий, насколько можете низкий гул. А затем начните повышать его. И как только звук достигнет максимальной высоты, на которую способны ваши голосовые связки, вы окажетесь в состоянии полной абсолютной взведенности и взвинченности. Точно так же, понижая звук, вы будете приводить себя к торможению.

Вариант другой. Вы представляете себе ревущее, бушующее пламя. Пламя вокруг вас, оно ревет и бушует вокруг вас. Пламя полыхает в вашей груди, пламя в вашей голове, пламя струится в ваших жилах, и вы сами – пламя. Через какое-то время вас начнут бить легкие конвульсии, и вы начнете разгоняться и впадать в это маниакальное состояние.

Затормозить свою психику можно образом снега. Представьте себе буран: дует ветер, снег летит почти горизонтально. Ветер – это ваши мысли и чувства. Снег – это ваши эмоции. И вот исчезает ветер, и снег ровными хлопьями подает на землю. Вот перестает падать снег, и перед вами – ровная заснеженная даль. Попредставляйте это три-четыре минуты, и вы почувствуете непреодолимую сонливость – это значит, что ваша психика затормозилась, и вы окончательно вернулись в нормальное состояние.

Но всегда помните – в любой момент вы разделяетесь надвое. Есть деятель, который полностью растворен в действии. И есть зритель, созерцатель, наблюдатель, который со стороны фиксирует все происходящее и в любой момент готов щелкнуть тумблером – и пену на губах можно будет вытереть и опять ввести себя в нормальное, естественное состояние. Вот здесь коренится то самое истинное настоящее могущество Воина.

Существует масса форм, сотня способов. Если у вас есть свободное пространство и немного времени, можете поделать движение на ускорение и замедление.

Движение на ускорение делается так: ровное движение рукой, вначале медленное, затем все более ускоряющееся и в конце максимально быстрое и с резким возвратом в обратное положение. Выполняется несколько раз, и вы начинаете чувствовать, что вы входите в состояние взведенности и взвинченности.

Другое упражнение – это движение на замедление. Начинаете движение сначала резко, а потом плавно замедляете его до полной остановки. И опять, начинаете вроде бы быстро, и до полной остановки. Через какое-то время вы ощутите, что ваша психика затормозилась. Это и есть разгон и торможение психики.

Разгон и торможение психики необходимо чередовать, чтобы не было ни перевозбуждения, ни наоборот, гиперторможения. Значительно повышает глубину транса многократное повторение гипногеного цикла возбуждения и торможения. Тогда человек с каждым циклом все глубже входит в транс и становится все более и более самоуправляемым, то есть, эмпирически это заметили многие люди.

Учтите, работа со своей психикой – процесс творческий и, следовательно, индивидуальный. Всегда ищите способы действия, наиболее приемлемые именно для вас. Например, у кого-то легче вызовет торможение психики картина заснеженного поля, у другого разгонку лучше простимулирует образ стремительной горной лавины.

Эти элементарные приемы позволят вам в любой ситуации разогнать или, наоборот, затормозить себя. Результат приятно удивит вас: с вами будет происходить не то, что угодно окружающим, а то, что нужно вам самим.

Развитие интуитивного знания.

Человек видит, слышит, обоняет, ощущает – в общем, воспринимает неизмеримо больше, чем отражается в его сознании. Это наглядно подтверждает эффект 25-го кадра. Вкратце его можно описать так. Если проходящие друг за другом 24 кадра в секунду воспринимаются нами как единая движущаяся «ожившая» картина, то 25-й кадр, несущий некую иную информацию, не связанную с общим контекстом, активным сознанием вообще не будет восприниматься. Однако его отлично «разглядит» и даже усвоит наше подсознание, которое, как известно, не обладает критичностью. Иначе говоря, любого человека можно запросто закодировать на всякого рода покупки и путешествия, на поддержку тех или иных политиков – да вообще на все, что угодно! – при помощи соответствующего 25-го кадра, который грамотно вмонтирован, допустим, в его любимый видеофильм.

Например, в некий клип с обожаемым вами Джексоном вставлен 25-й кадр, предлагающий вам пить «кока колу». Вы просмотрите этот клип раза два-три, и, допустим, день спустя, захотите пить. И вы действительно купите «кока колу». Весь фокус в том, что этот кадр мелькает так быстро, что его не успевает зафиксировать ваше активное сознание. А подсознание, для которого он доступен, повторяю, не обладает критичностью. Если бы кадр с призывом пить «кока колу» вам показали подольше, то включилось бы ваше сознание, то есть критичность: ну ее – эту приторную шипучку, лучше выпью сок, или кофе…

С каждым из вас, наверняка, случалось такое: вы собираетесь куда-то пойти, а что-то внутри вас этому противится: не надо бы туда идти… Вы все-таки идете, потому что ум побеждает интуицию, а потом клянете этот свой ум, из-за которого с вами приключилась неприятность. Это значит, что сигнал из подкорки был настолько силен, что проник в ваше сознание. Подсознание тоже воспринимает весь окружающий мир, причем разрешающая способность вашей сенсорной системы, связанной с подкоркой, превосходит любое воображение. Например, вы запросто можете обонять несколько молекул воздуха. Вы можете слышать звуки настолько тихие, что даже пресловутая кошка не способна их воспринять.

Но весь этот грандиозный мирриадоголосный информационный гимн не проникает в ваш ум, потому что между ним и подсознанием (или нервной системой) установлены мощнейшие фильтры, не пропускающие подавляющую часть информации. Экстрасенсы «совершенствуют» свои способности, искусственно разрушая эти фильтры. Значит, есть среди них не только шарлатаны, но и готовые пациенты для больницы имени Бехтерева – это, конечно, те, что достаточно преуспели в расшатывании защитной системы собственной психики.

Действительно, если вся информация хлынет из подсознания в сознание, с последним произойдет примерно то же, что и с глубоководной рыбой, выдернутой на поверхность. Сознательная часть ума просто не выдержит и взорвется. Следовательно, нужно научиться получать необходимую информацию как бы в обход фильтров, чтобы их не повредить. Конечно, это может быть лишь узкая заранее выбранная полоса сведений. Допустим, вы хотите, чтобы ваши фильтры обходила информация о нависшей над вами угрозе. Добиться этого не так уж сложно. В свое время я подготовил один из спецотрядов быстрого развертывания, обучив его бойцов интуитивному чутью, умению ощущать, что в них целятся, способности вкладывать в свой взгляд волевой посыл.

Итак, вполне можно ощутить, допустим, звук дыхания человека за стеной, или же тепло его тела – в общем, вы можете почувствовать и осознать присутствие человека, каким-либо образом скрытого от вас. Как же за это взяться?

Прежде всего, проведем предварительный тренинг. Протяните руку и при помощи самокодирования ощутите ею тепло. Для этого подойдет любой способ самокодирования: можете дать себе речевую установку, можете ярко вообразить пламя возле руки, или же использовать оба метода одновременно. Главное, не нужно особенно стараться, иначе ничего не получится. Не пытайтесь «раскочегарить» свою ладонь до покраснения – вполне достаточно ощутить ею легкое тепло.

Теперь попробуйте точно так же почувствовать рукой холод. Надеюсь, это не вызовет у вас затруднений. В противном случае вам придется еще немного потренироваться в самокодировании.

Итак, принимаем за положительный ответ тепло, за отрицательный – холод. Теперь можете задавать вопросы. Для начала проделайте такой опыт. Пусть кто-либо – назовем его ассистентом – скроется от вас за достаточно протяженной стеной: допустим, выйдет из комнаты в коридор, сделает вдоль стены несколько шагов и остановится. При этом вам из комнаты не видно, где именно находится ассистент. Войдя в состояние пустоты, скользите взглядом по стене, и пусть ваше внимание сосредоточится в глазах. Достигнув определенного участка стены, вы вдруг ощутите в руке легкое тепло: следовательно, ассистент остановился именно в этом месте. Вызовите его и проверьте достоверность своего открытия.

Для следующего опыта вам потребуется группа ассистентов. Вручите одному из них какой-либо небольшой предмет, допустим, зажигалку; по честному отвернитесь – и пусть кто-либо из ассистентов за вашей спиной уберет ее в карман. Теперь поочередно подходите к каждому из них и, реализовав «пустоту», задерживайте внимание на каждом. Тепло в руке подскажет вам, у кого именно находится прометеев прибор. Для самых дотошных уточню: не имеет значения, что именно спрятано – зажигалка или утюг, – равным образом и то, куда это нечто помещено – в карман или за щеку. Вот что действительно важно, так это ваше состояние сознания. «Пустота» означает свободу не только от мыслей, но и от эмоций. Следовательно, чтобы техника «работала», вы должны быть воистину бесстрастны – даже само желание ее выполнить в данном случае явится препятствием. А значит, действуйте и не беспокойтесь о результате.

Последний опыт, описанный мною, лет сто назад неоднократно демонстрировался знаменитым парапсихологом Вольфом Мессингом, причем всегда восторженно воспринимался публикой. Как видите, ничего особо сложного в этом нет.

Кстати, запомните важный психологический постулат: чтобы психотехника «работала», она должна быть достаточно простой в исполнении. Если в каком-либо йогическом трактате вам предлагается встать на левое ухо и пяткой почесать затылок, то знайте, все это – блеф, что бы ни сулил вам автор. Повторяю: работают только простые техники.

Теперь перед вами открыт широчайший простор для экспериментов. Например, прежде чем зайти в подъезд дома, попытайтесь определить: находится ли там кто-либо. Согласитесь, бывают обстоятельства, когда об этом не худо бы знать. Дада, теплохолод отлично вам это подскажут. Или, стоя у дверей своей квартиры, заранее установите: дома ли ваша жена. Подобная информация тоже бывает полезной. Но что бесспорно важно для бойца, так это закодировать себя на чувство опасности и на восприятие противника без помощи зрения. Пусть противник ощущается вами как тепло. Причем вовсе не обязательно чувствовать именно «рукой». Для этого сгодится любая часть тела. Например, мой помощник отлично чувствует противника лицом. Во время показательного эксперимента, проводившегося на одной из презентаций Всемирной ассоциации инструкторов-телохранителей, он с завязанными глазами ворвался в комнату, мгновенно поразил из пистолета четверых находившихся там людей (конечно, красящими патронами), а затем, чуть поколебавшись, произвел пятый выстрел… По батарее водяного отопления. Я думаю, последняя небольшая «накладка» вовсе не «смазала» результат опыта, а напротив, явилась дополнительным аргументом его объективности. (Помощник то мой был предварительно закодирован на восприятие источников тепла.) В конце концов, шут с ней, с батареей. Важно, чтобы вовремя был обезврежен опасный противник.

Теперь остановимся немного подробнее на ощущении угрозы, на чувстве нависшей над вами опасности. Вы расслабляетесь и вызываете в себе какое-либо ощущение – безразлично какое. Важно лишь, чтобы оно достаточно легко воспроизводилось, но не особенно вас отвлекало. Допустим, вы сосредотачиваетесь на давлении в височной области. Со всем несложно вызвать в себе это чувство. Любой из нас когда-либо испытывал давление на виски. В принципе данная функция целиком подчинена нервной системе, то есть вызвать это ощущение искусственно очень легко.

Итак, вы вызываете в себе чувство давления на виски и даете себе установку: как только надо мною нависнет физическая опасность, как только мое тело почувствует прямую угрозу, оно сразу же даст мне сигнал давлением на виски. Затем вы входите в состояние пустоты и чувствуете, как в момент опасности сразу же возникает давление на виски. Впрочем, пока вы пребываете в состоянии пустоты, оно постепенно слабеет, но вы знаете, вы твердо внутренне убеждены, что это ощущение непременно возникнет с прежней силой непосредственно перед угрозой, перед какой-то физической опасностью. Это – также одна из простейших формул аутотренинга.

Кстати, рекомендую вам как можно больше времени находиться в состоянии пустоты. Пребывая в нем, можно отлично разговаривать, двигаться – в общем, вести обычную жизнь. Но, как только ваша нервная система почувствует угрозу, – а обнаружит она ее обязательно, ибо разрешающая способность нашей сенсорной системы и моделяторские возможности человеческого подсознания чрезвычайно высоки, – вы немедленно ощутите приближение опасности. Эту нашу способность также можно и должно использовать. Древние римляне говорили: предупрежденный вооружен. Если вы заранее знаете о нависшей над вами опасности, то можете уйти от нее. Высоко сенситивные люди способны почувствовать приближающуюся угрозу за несколько минут. Мне, например, удается ощутить ее за несколько секунд, иногда, быть может, за доли секунды… Но покуда этого оказывалось достаточно для того, чтобы остаться в живых. В общем, вовремя почувствовать опасность не так уж и трудно.

Возможно, кому-то это покажется парадоксальным, тем не менее, это – факт: чтобы развить в себе чутье на опасность, нужно приучиться к логике наоборот. Вот схема банальной человеческой логики: если я поступлю таким вот образом, то не выйдет ли из этого чего-либо плохого? Логика сверхчеловека: если я вот так поступил, значит, из-за этого ничего плохого не должно произойти; если я действую так, значит, это для чего-то нужно. Иными словами, вы полностью перестаете обдумывать свои действия, в результате чего они становятся интуитивными. Причем любые ваши действия, перестав быть обдуманными, делаются гораздо более целесообразными и эффективными. И это также является областью работы с интуицией. Я говорю об обретении способности к интуитивному действию. Основной принцип этого может быть сформулирован так. Необходимо перестать доверять уму, но целиком и полностью довериться своему телу, этой прекрасной мудрой и могучей боевой машине. Вашему великому телу.

Выработка способности действовать интуитивно должна вестись постоянно, иначе говоря, это есть дело, требующее постоянного упражнения, непрерывного внутреннего напряжения, психического накала. Когда вы перестаете упражняться, происходит то же самое, что и в известной тибетской притче. В ней один мудрец демонстрирует ученику котелок с водой, кипящей на огне. Причем, когда он его снимает, кипяток мгновенно престает быть таковым, но становится просто горячей водой.

– Смотри, – сказал мудрец своему ученику, – пока идет постоянный приток тепла от огня, перед тобою – кипяток. Но стоит отодвинуть котелок от питающего его пламени, и в следующий миг в нем – обычная горячая вода.

Итак, в вас все время должен быть внутренний кипяток, психическое напряжение. Ваша внутренняя работа никогда не должна прерываться. Причем ее необходимо вести, постоянно пребывая в состоянии внутренней пустоты. Это – стиль действий воина, одна из особенностей его жизни.

Еще один важный навык – чувство дистанции и дистанция неуязвимости. Чтобы им овладеть, вам, прежде всего, необходимо научиться объемному видению, что в принципе совсем нетрудно. При этом вы как бы видитеощущаете своего противника глазами, кожей, затылком, спиной, боком, коленом… Причем вы воспринимаете все это так, как оно нам изначально дано, и как мы уже разучились видеть своими глазами. В общем, вы видите любой объект одновременно бинокулярным зрением и всей своей нервной системой, ощущаете его на уровне интуитивного восприятия. Чтобы добиться этого, представьте себе, что вы занимаете в пространстве объем гораздо больший, нежели ваше физическое тело. Допустим, вы целиком заполняете собою некое помещение, или некую сферу – огромную, значительно превосходящую ваши собственные габариты. И все, что происходит внутри этой сферы, как бы творится внутри вас. То есть вы так это чувствуете; вы как бы стали единым целым со всем тем, что находится внутри созданной вами сферы. Поначалу вам будет немножко трудно ее контролировать, но добейтесь очень яркого образного представления движущейся вместе с вами сферы. Это, несомненно, поможет вам фиксировать любые движения биологического объекта внутри сферы и – что еще важнее – ощущать его намерения. Следовательно, вы сможете основывать собственные контрдействия не столько на видимых движениях объекта, сколько на его намерениях. Выработав сферичное восприятие, вы можете частично дублировать им описанную ниже систему упреждающего действия.

В принципе, вы всегда можете определить, где данный человек будет находиться через нужную вам долю секунды – нужную для того, чтобы нанести удар. Поэтому бойцы, прошедшие мою подготовку, наносят его не туда, где находится противник в данный момент, но туда, где он окажется через долю секунды, которую удар займет. Вот почему и обретают они реальную неуязвимость. Это просто, это очень просто, это по силам любому человеку.

Дистанция неуязвимости есть расстояние, с которого вы не можете достать человека ударом. Обычно оно составляет полторы длины корпуса. Строго говоря, это расстояние зависит от длины ног, подвижности суставов, их углов и многого другого. Как уже выше говорилось, я не верю в высокие удары ногами а ля Чак Норис. Реальные же удары ногами проходят только по нижнему, от силы, по среднему уровню.

Вот и представьте себе дистанцию, с которой человек может без подшага нанести вам удар ногой, или же ту, с которой без перемещения, просто наклонив вперед корпус, он может достать вас растопыренными пальцами. Теперь прибавьте к этому расстоянию сантиметра дватри, и вы получите дистанцию неуязвимости. Иначе говоря, именно на таком расстоянии от противника вы для него просто неуязвимы. Если же вы и на этой дистанции все-таки испытываете некоторые опасения, то они – не более чем беспочвенный страх, который должно преодолеть. Научитесь чувствовать расстояния, на которых вы неуязвимы для разных людей.

И еще один совет. Почаще представляйте, как вы уничтожаете противника. Допустим, вы идете по улице. Навстречу вам движутся люди. И вы спокойно прикидываете, как бы вы уничтожили, скажем, вон того, проглотившего полупудовый арбузик, или же этого, человекообразного с рачьими клешнями… Такой неприметный тренинг, если он проводится достаточно настойчиво, и приведет вас в нужную форму боевой готовности. Иначе говоря, постоянно прорабатывайте аналоги. Только так вы сумеете стать настоящим бойцом, ибо эта проработка есть самый важный инструмент для развития умения чувствовать дистанцию.

Элементы боевой подготовки.

Убивать соотечественников нехорошо. Это первое, что вы должны знать и понимать. Убивать сограждан, соотечественников – нехорошо, поэтому не используйте предметы, специально предназначенные для убийства.

Да в этом и нет никакой необходимости. Всегда можно использовать то, что находится в рамках законодательства страны, на территории которой вы находитесь. Множество предметов, имеющих хозяйственно-бытовое назначение, могут стать эффективным и страшным оружием в умелых руках. А чтобы сделать свои руки умелыми, закалив психику и укрепив волю и дух, понадобится совсем немного времени.

Мы сейчас рассмотрим два таких «мирных» предмета, очень мной любимые, которые с помощью минимальных усилий можно превратить в то, что я называю допустимым оружием, и которые рекомендую вам всегда носить с собой.

Шило и отвертка.

Заточенная отвертка, или шило. Предмет хозяйственно-бытового назначения, для убийства не предназначенный. Шило с двенадцати-сантиметровым жалом предназначено для протыкания твердых поверхностей. Легко и свободно входит не только в любое мясо, но и в древесину.

Проникающее ранение тонкой заточенной отвертки длиной двенадцать-пятнадцать сантиметров вызывает внутреннее кровотечение, то есть снаружи кровь практически не течет, вся кровь скапливается внутри организма; если удар нанесен в брюшную полость или в грудную клетку, то – там. Эти внутренние кровотечения куда более опасны, чем открытые, то есть рана от точечного удара колющим оружием куда опаснее, чем рана от широкого лезвия.

Все движения колющим оружием наносятся полукруговой линией, единственное, тычковый удар под лопатку наносится с распрямления руки. Колющее оружие – заточенная отвертка позволяет уничтожить любой биологический объект. Если длина отвертки двенадцать-пятнадцать сантиметров, то от правильно нанесенного удара не спасет ничто: ни толстая тяжелая одежда, ни другие защитные приспособления.

Заточенную отвертку можно крепить в специальных петельках на одежде и всегда носить с собой. Легкая ручка, легкое тонкое колющее лезвие не отягчат одежду. Сделав специальную петельку, ее можно носить на пиджаке, на свитере, даже на брюках, на рукаве, на напульснике. Чтобы не пораниться самому, можно защитить кончик шила с помощью колпачка от ручки. Обычной пишущей ручки. Легко и свободно надевается на шило, и так же легко и свободно снимается.

Оптимальных хватов этого шила – два. Первый оптимальный хват: шило торчит между средним и указательным пальцем. Идеально, когда вы перехватываете, поворачивая – в момент вашей атаки шило не должно быть видно, оно должно быть видно только когда вы уже начинаете движение. Свободно и легко убираете вдоль тела.

Ни в коем случае колющим или режущим оружием нельзя угрожать. Оружие появляется только в момент начала действий. Избегать конфликта, не обнажая оружия, до последнего – вот истинный путь воина. Но когда конфликт неизбежен, необходимо мгновенно обнажить оружие, произвести стремительную атаку по уязвимым точкам противника и так же стремительно осуществить отход. От предмета лучше избавиться, тщательно его протерев, спустя достаточно длительное пройденное расстояние или время, не меньше полукилометра. Выбросить острый предмет, если есть возможность его согнуть, значит, согнуть или сломать колющее лезвие и отступить.

Шарик в носке.

Все знают эти игрушечные шарики. Стальные, легкие, но достаточно удобные. Итак, то, чем прославились шлахтеровцы. Шарик в носке. Этому приему лет тридцать назад в учебнопроизводственном комбинате меня научил один старый работяга.

Берется крепкий носок, в него вставляется шарик или горсть мелочи, гаек или дроби. Этот носок засовывается в другой носок, для крепости. Получается великолепное оружие, которое можно всегда носить с собой. И никто и никогда не сочтет это оружие за боевое. Хотя одним ударом можно надеть шляпу на плечи самому могучему богатырю. Один удар по коленке – и любой Джеймс Бриггс, Майк Тайсон и любой другой непобедимый боец примет горизонтальное положение. Удар по голове – и даже великий мастер хренпиндо, разбивающий головой кирпичи, ляжет в больницу на некоторое время. Это оружие не предназначено для того, чтобы убивать. Оно предназначено для того, чтобы воспитывать в людях вежливость и культуру поведения.

Готовясь к драке, вы можете еще в кармане обернуть носок один или два раза вокруг указательного и среднего пальцев, прижав большим пальцем к указательному открытый конец носка. Затем одним движением носок выдергивается из кармана и круговым движением направляется в боковую часть головы, в затылок, в лоб, в колено или бедро противника. В крайнем случае, допустим удар сверху в ключицу или в грудную клетку. Но это уже нужно иметь достаточно сильный и поставленный удар, чтобы пробить, скажем, тяжелую одежду. Этот удар, приводит, будучи, направленным в голову, к тяжким повреждениям, а, может быть и к летальному исходу.

Итак, ударов всего два. В горизонтальной плоскости слева направо и справа налево и в вертикальной – сверху вниз. Никакая сила не нужна. Легкий свободный расслабленный удар. Движение короткое. Хотя положить в больницу совершенно нетрудно любого Арнольда Шварценеггера или Брюса Ли.

Отработайте движение до совершенства, чтобы атака ваша была легкой, свободной и расслабленной.

А еще – удар по низкому уровню на высоте колена. Со сломанным коленом ни один герой не сможет драться.

Удары ногами.

Удары ногами, особенно в тяжелой обуви, сослужат вам добрую службу практически в любой драке. Их же можно применять в качестве вспомогательных приемов при работе с ножом (или шилом и отверткой). Коротко рассмотрим основные удары ногами.

Движение должно начинаться от самого носка стопы, от пальцев. В отличие от каратеков Японии, мы три четверти времени в году ходим по обледенелому асфальту, и не босиком, а в тяжелой обуви. По этому удары ногами, которые обычны для каратеков, у нас совершенно не будут эффективными. Наш коронный удар – обутой ногой, а в основе его лежит естественное «футбольное» движение человека, поймавшего мячик. Мы начинаем его подачу и наносим свой удар.

Нога должна делать очень короткое движение. Удар наносится в пределах от голеностопа до паха. Если мы поднимаем ногу выше, она проходит траекторию слишком долго. Этому движению необходимо быть максимально коротким, поэтому целиться следует не выше колена.

Два основных движения следуют одно за другим: подъем стопы, удар по футбольному мячу. Удар обутой ногой вперед, на высоту не выше колена, легкий и свободный, но сокрушительный для того, по кому он придется.

Наконец, боковой «футбольный» удар в колено. Свободное движение, без замахов и подготовки. Все делается мгновенно, быстро и точно. Со сломанным коленом ни один герой драться не сможет.

И запомните: никто в этом мире не может победить вас до тех пор, пока вы сами не признали себя побежденным.

«Футбольный» удар ногой вперед в голень.

Внутренний удар в голень.

Боковой удар ногой в колено.

Говорит Тренер Героев.

* * *

Вопрос. ШЛАХТЕР! Ты боишься, что твои поклонники узнают правду о тебе – как ты их дуришь и водишь за нос? Ты боишься, что потеряешь их доверие к себе, или что они порвут тебя на куски за это? Ты уже второй раз удаляешь мой материал! Правда глаза колет, жидила?! Кого ты хочешь удивить бильярдным шаром и носком своим вонючим? Эпизод с бильярдным шаром и тряпкой есть в фильмах со Стивеном Сигалом. Жидилашлахтер – ты сам то хоть что-то можешь придумать? Или так и будешь ВОРОВАТЬ все у других авторов? Ну куда уж вам, жидам, – вы же это только и можете – воровать у других, обманывать, подставлять, предавать друзей – ведь именно этим жидовским методам ты учишь… И перестань удалять материал, выводящий тебя на чистую воду, Шлахтер!!!

Ответ. Материалы твои удаляются по причине разжигания национальной розни и оскорблений форумян, а не по причине «выведения меня на чистую воду». Увы, я не принадлежу к Великому Еврейскому Народу. Если бы принадлежал, поверь, гордился бы этим. Ты говоришь, что я ничего не придумал сам и все «ворую» у других авторов? ТАК Я ЖЕ САМ ВСЕГДА ГОВОРЮ – Я НЕ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ, Я РАЦИОНАЛИЗАТОР!!! В психологии со времен египетских пирамид ничего нового не придумано. В боевых искусствах тоже. Моим KNOW HOW являются эффективные методики обучения. А способу класть в носок горсть гаек и бить по башке уродов, вроде тебя, меня научил на практике в УПК один старый работяга. Лет этак тридцать назад. Сигал тогда еще только начинал заниматься айкидо. Твои вопли похожи на: «Шлахтер не создал этого оленя! Олень бегал по лесу! Шлахтер только выследил его, убил, разделал и приготовил. А теперь зовет нас! Это не он придумал и создал этого оленя!» Да я же всегда говорю сам, что Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛ!!! Значит, это не воровство, а ты – кретин. Как, впрочем, почти все антисемиты. Из этой банды я был знаком лишь с одним умным человеком. И это не ты.

Вад Шлахтер, Рационализатор.

* * *

Вопрос. По поводу «Боевых практик» – давайте разберем, чему там учит Шлахтер. Ты не объясняешь, почему человек падает при таком ударе в грудь, а происходит следующее – смещается центр тяжести, и кролик теряет равновесие. Кролики худые и длинные, не подготовленные ни физически, ни психологически, стоят не в стойке, а на прямых ногах и в напряжении, плюс твоя конституция, и удар у тебя идет от плеча, с твоимто весом – это не фокус. Про удары ногами – ты подогнал все под то, что тебе удобно, под свою конституцию. Ты не можешь в силу своих особенностей наносить удары ногой выше паха – для тебя это действительно будет медленно и неэффективно. При бросках ты не рассказываешь, что подготовленный человек при попытке осуществления захвата запястья автоматически будет освобождаться от захвата. Следовательно – бросок он уже провести не сможет. Хват автоматического огнестрельного оружия на базе АК за магазин, и в данной модели в частности, запрещен! – магазин имеет свойство отстегиваться при воздействии на него с определенным усилием. Отстегнулся магазин – ты убит, и пацаны твои – груз 200. Потери времени при перехвате недопустимы. Пока перехватываешь – противник тебя уже убил. А группа у тебя, похоже, элитная – аж два человека. Лет до 20 этим кролям. Сколько ты им заплатил за съемку в этом ролике? Хотя они, судя по их лицам, готовы были отдаться на твои опыты бесплатно. Ты просто зарабатываешь деньги, пользуясь неграмотностью пацанов, которые, может, действительно хотят научиться чемуто полезному для себя. Ты нашел свою нишу и пользуешься неграмотностью этих кроликов. Я крайне возмущен твоим элементарным непрофессионализмом раз, и наглым враньем – два!

Ответ. Отвечу по пунктам. 1. Ты переоцениваешь хрупкость магазина. Связочку штыкприкладмагазин (когда автомат выбрасывается двумя руками за приклад и ствольную коробку магазином в рожу противника) знает каждый «курок». Если ты, о крутой горячеточечный боец, знаешь, кого в ВС СССР называли «курками». 2. На обледенелом асфальте поднимать ноги выше колена неразумно. Хотя сесть в шпагат или ударить ногой в двухметровую притолоку – для меня не проблема… 3. Оба моих ученика и приятеля на этой записи при росте 182 и 185 см имеют вес соответственно 75 и 85 кг, то есть, не такие уж и хлюпики… 4. Ты так и не ответил на вопрос, где ты служил и какое у тебя звание. Ответь, пожалуйста. 5. Я весьма низкого мнения о ярмарочных бойцах. С самим Кадочниковым не знаком, но те из его учеников, с кем я общался, – болтуны и лжецы. По ляпам, допущенным в твоем посте, полагаю, что ты просто болтун.

Но в любом случае – мой телефон прежний 89217785011. Позвони, дорогой, пообщаемся. А вообще, друзья, вы вдохновили меня на выпуск фильма «Боевые практики 2». В программе: работа с травматиком; отвертка; нож с лезвием трипять сантиметров; дубинка; бильярдный шарик и носок; элементы действий городского партизана. А по поводу «чести, долга, родины» – читайте «Путь Героя».

Вад Шлахтер, Офицер Запаса.

* * *

Вопрос. Вадим, Вас не поймешь: сначала Вы говорите, что Вас интересует критика Вашей позиции, но не Вас, а когда получаете критику – Вы обижаетесь! Никто не говорит что все хреново, но есть позиции, по которым с Вами не будут соглашаться, да и не должны, как я считаю!

Ответ. А это не критика, а говно. Хотите, покажу, как это выглядит?

Тема. Мастер, как вы относитесь к говну?

Хлада. Мастер сказал, что говно – это говно, и никак не мотивировал.

Ягуарша. Да он ничего в говне не понимает. Я натираюсь говном каждый день, и морда в зеркало не влезает. Зато сама дорогу в жизни пробиваю – мужчины не зарятся.

Дана. Да он вроде и не претендует. Это Хуйман – почетный говновед, а Мастер по другой части.

Ягуарша. Да он просто гитлерист и весь мир поиметь хочет. И тебя и всех. Так что либо мажься говном, либо поимеет. Не он, так еще кто-нибудь.

Мастер. Мир вам. Тупицы! Я вообще не хочу на ваше говно смотреть. Баню вас, баню, а вы снова лезете. Тема закрыта.

Вам мое отношение к вашей позе или позиции понятно?

Вад Шлахтер, Не Приемлющий Критику!

* * *

Если в вас столько отвращения ко мне и моему учению, НА ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ??? Идите туда, где вас уже заждались. Где вас научат, как жевать травку, сопли и говно.

Вад Шлахтер, Преподаватель.

* * *

Периодически мне приходится удалять сообщения и банить писарчуков.

Я удаляю то, что мне не нравится, потому что:

1. Носит личный характер.

«Мастер, а как вы клеите баб?» «А как вы общаетесь с родителями?» «А как вы ведете себя с вашим потомством?» «А сколько у вас жен?».

2. Имеет обобщенный характер.

«А как вы думаете, почему у меня сил нет? Я вот заел тарелку щей, а сил нет…» «А если каратист даст дюлей боксеру, он плюнет в рожу теннисисту?».

3. Носит рекламный характер.

«Тренинги Мастера – это супер, но вот тренинги Писькина (ссылка) расширят кругозор учеников и последователей». «“Боевая машина” – это круто! А вот великий мастер дао хренпиндо Пиписькин (ссылка) учит, как за 20 лет научиться ломать мордой доски».

4. Не имеет отношения к тематике сайта.

«Меня отчислили из института за метеоризм. Как мне теперь быть?».

5. Имеет оскорбительный характер.

«Ваше учение, Мастер, – говно, ваши сверхчеловеки уроды, а я офигенно востребованная самка и не болтаюсь в Интернете часами…».

6. Отличается крайней тупостью и бессодержательностью.

«Я недавно прочитала книгу Говняшкина “Срань”, и она поразила мое воображение. Что вы думаете по этому поводу?».

Такую фигню я удаляю.

А особо тупые и наглые морды баню.

Вад Шлахтер, Редактор.

* * *

Игорь Олегович Вагин никогда не был ни моим учителем, ни учеником. Он мой друг и коллега.

Мой учитель ЕДИНСТВЕННЫЙ (!) – Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана.

Мои наставники (те, у кого я учился):

1. Мастер ножа Рамиль Измаилович Бехметов.

2. Мастер спорта Николай Васильевич Кудинов.

3. Раввин Арье Бродкин.

4. Раввин Хаим Толочинский.

5. Имам Ахмед Салахаддин.

6. Шейх Адылбек Каландаров.

Вад Шлахтер, Друг Игоря Вагина.

* * *

Глупо носить с собой то, что запрещено законом. Даже, если тебе на него плевать, все равно глупо. Носи травматик, хозяйственный нож, отвертку, шарик и носок.

Явара, хуяра, говняра – дерьмо это все! Я всегда ношу с собой два ножа. Малый «мкусто» или «викторинокс». И полноразмерный – «Хелле Футура», или фьординг, или «Златоуст элита дамаск», или «SOG Элит Пентагон», или кустарный атагийский нож, выкованный из гусеницы подбитого российского танка…

В сумке – травматик «Оса ПБЧ». Первый патрон светошумовой, два травматических и один – сигнальный… Имея разрешение на боевое оружие, ношу «осу» потому, что считаю, что СОГРАЖДАН УБИВАТЬ НЕХОРОШО! А травматик, хоть из него убить, как не фиг делать, для убийства не предназначен…

В машине вожу метровую бейсбольную биту. Но любимое изделие – телескопическая дубинка из легированной стали…

Любимая обувь – гриндерс или десантные ботинки – «Штурм» – само по себе оружие. Хотя это и не эталон… Хотя и это мне на фиг не нужно…

На одном из форумов единоборцев – боевых искусников написали: «Вы можете полжизни качать пресс, набивать кулаки и заучивать приемы, а вот попадется вам на узкой дорожке щуплый шлахтеровец с заточенной отверткой, раскачанной психикой и сорванной башней – и хана вам!».

А вы говорите: для улицы, для переулка…

Спорт – путь к инвалидности…

Физкультура – путь к здоровью…

А для боя – ТРЕНИРУЙТЕ ПСИХИКУ, А НЕ МЫШЦЫ!!!

Вад Шлахтер, Тренирующий Волю.

* * *

Я вот подумал – торгуюсь ли я?

Пожалуй, не совсем.

1. Говорю свою цену.

2. Когда мне называют другую, говорю: «Торг не уместен!».

3. Либо соглашаются с моей ценой, либо сваливают, либо начинают торговаться.

На любые высказывания оппонента повторяю: «Торг не уместен» или «Я не торгуюсь» и повторяю свою цену.

Вад Шлахтер, Который Не Торгуется.

* * *

Вопрос: Общая тема форума, тренингов и книг В. В. Шлахтера такова, что они интересны людям, которые уже имеют в себе какие-то полезные черты личности. Иначе вряд ли это их заинтересовало бы.

Подумайте, что полезного в вас воспитали родители или иные значимые в вашей жизни люди. И каким способом они это сделали, и напишите. Это может помочь тем, кому еще предстоит воспитать своих детей (а таких здесь большинство).

Ведь самые лучшие способы те, что уже проверены временем.

Ответ. Папа научил бить кулаком с вложением корпуса. Мама научила скрывать мысли и поступки от окружающих.

А еще папа научил подтягиваться на перекладине и прыгать в высоту. А мама научила с вежливой улыбкой говорить колкости.

Вад Шлахтер, Сын Своих Родителей.

* * *

Вопрос. Мастер, Вы не боитесь летать на самолетах?

Ответ. Пока у нас пилотов-женщин нет – я не боюсь летать. Когда некоторые женщины за рулем – я побаиваюсь ездить рядом.

Вад Шлахтер, Пассажир Аэрофлота.

* * *

Летом в самую жару я хожу в черной футболке или рубашке с коротким рукавом. И в черных брюках: классических, слаксах или хлопковых. И в черных, надраенных до сияния туфлях. Кстати, я НИКОГДА не включаю в машине кондиционер! Я против кондиционеров В ПРИНЦИПЕ! МУЖЧИНА В КОРОТКИХ ШТАНИШКАХ ДАЛЬШЕ 50 МЕТРОВ ОТ ПЛЯЖА И СТАРШЕ 13 ЛЕТ ЛИБО СМЕШОН, ЛИБО ОТВРАТИТЕЛЕН! Мужчина в тапочках за порогом дома – тоже.

Вад Шлахтер, Мэнинблэк.

* * *

Я никаких женщин «на секс» не развожу. В отношении посторонних женщин я – лицо сексуально незаинтересованное. Мне ничего не нужно, кроме того, что у меня уже есть.

Вот единственный кусочек информации о себе, который я дам. Можете дальше сочинять новые небылицы.

Даю подсказку: ЕСЛИ НЕВОЗМОЖНО «БЫТЬ», МОЖНО ОЧЕНЬ ТАЛАНТЛИВО «КАЗАТЬСЯ!». И «казаться» я вас призываю не для себя – мне это неважно, – а для вас, вашего успеха.

Вад Шлахтер, кажется…

* * *

Друзья мои!

Я вам что, уличный баклан?

Или ярмарочный борец?

Да я в жизни морды не бил за деньги.

Вад Шлахтер, Не Любитель Мордобоя.

* * *

Не путайте пенис и палец. Это разные вещи.

Борьба – это искусство! Танец!

А мордобой на потеху вопящим людишкам – ярмарочное скоморошество.

Бой не на жизнь, а на смерть – это совсем другое!

А БОЕВОЕ ИСКУССТВО Я ВООБЩЕ ПОНИМАЮ ИНАЧЕ!

Только что размазывали по щекам слезы, сопли и слюни, умоляя отпустить вас, и в долю секунды удар носком гриндерса в колено, с левой – отверткой в печень, с правой – микродубинкой по виску и сверху вниз пятку на подъем стопы! Три секунды – четыре тела лежат с тяжкими телесными. А только что поигрывали пистолетиком, ножичками, нунчаками и понтовались…

Вот это БИТВА!!! И никаких зрителей.

Я убежденный противник всяких спаррингов. На фига?

Учитесь танцевать боевой танец героя – аххааа!

Ступня! Ступня! Дубинка! Нож! Дубинка! Нож! Носок! Носок! Пятка! Пятка! Носок! Ступня! Ступня! Носок! Дубинка! Нож!

Когда в пляске будет не разглядеть ножа, дубинки, и ног – можешь быть уверен:

К БОЮ ГОТОВ!!!

А клоунаду оставьте клоунам. Их и так полно. Всех этих учеников Сенсея СуньВыньЦзы. Дао ХренПинДо.

Вад Шлахтер, Который В Цирке Не Смеется.

Советы Мастера.

* * *

Вопрос. Как максимально быстро наработать удары (удары ладонями) по Вашей системе «Боевая машина»? Для этого нужна груша, или можно без нее? Посоветуйте, или подскажите литературу, как поставить удар кулаком.

Ответ. Отработай один удар отверткой снизу в брюхо. И будь всегда уверен в себе.

Вад Шлахтер, Отработавший Удар.

* * *

Вопрос. Мне предложили выступить на Чемпионате России (УКАДО). Решил выступить. На подготовку – два месяца, вопрос в ней.

Ответ. «Уравняв с пораженьем победу – сражайся, Бхарата…» Чем меньше ты заморочен результатом – тем лучше процесс.

Вад Шлахтер, Участник Соревнований.

* * *

Вопрос. Появилась такая проблема: буквально за пару месяцев выпало довольно большое количество волос, хотя до этого ничего подобного не наблюдалось. Как с этим бороться, как сделать так, чтобы волосы стали густые, здоровые и сильные?

Ответ. Брейте голову налысо.

Вад Шлахтер, Бритоголовый.

* * *

Вопрос. На улицах довольно часто можно встретить человека с обращением «Есть сигарета?», причем это необязательно произносится с наездом, считается, что это нормально – обращаться прямо на «ты» к незнакомому человеку, типа побратски. Но я считаю, что это самая настоящая грубость и отвечать на нее нужно соответственно. С одной стороны, ответить просто «Нет» или «Не курю» – это проигрыш: получается, что ты играешь по его правилам, отвечаешь на его грубый вопрос. С другой стороны, втыкать сразу отвертку в брюхо тоже не целесообразно.

Ответ. На вопрос «Есть сигаретка?» я рекомендую отвечать: «Свой портсигар я забыл дома на ФОРТЕПИАНО!». Или «Не курю, и вы бросайте!» Или «Врачи не велят!». Все варианты ответов опробованы и эффективны. Девочкам-попрошайкам я рекомендую отвечать: «На панель!» Мальчикам-попрошайкам: «Вон пошел!» Бабушкам «христаради»: «Я в вашего Христа не верю!» Вариант: «Гоям не подаю». Вариант: «Неверным не подаю».

Вад Шлахтер, Не Подающий Нищим.

* * *

Вопрос. Хочу узнать, как поступили бы Вы в такой вот ситуации. Все началось с Интернета – я прикололся над описанием одной мой одноклассницы. В ответ получил много неадеквата и матов, ответил угрозой. Все это прочитал ее парень, позвонил мне и сказал, что меня отыщет и т. д. Я его ждал в школе с одноклассниками, были готовы набить ему морду, но он не пришел. Мы с одноклассниками подумали, что он испугался, и расслабились. На следующий день после школы встретил его и еще шесть человек. Получил от него первый удар в лицо. Началась драка, обмен ударами, когда я начал побеждать, его команда меня опрокинула, после чего толпой все пинали меня. Потом травмпункт, я отказался писать заявление, хотел разобраться обычными методами, собрал одноклассников, назначили стрелу. Только вот в школе про все это узнали, моя мать им помогла, и меня заставили отменить стрелу и парня этого – тоже. Что можно было бы откорректировать в моих действиях и, видимо, в моем понимании мира, которое сложилось после просмотров видео с вашими семинарами, тренингами и т. д. До этого я ощущал себя непобедимым, сильным, всегда правым, агрессивным, способным на все и ощущал безнаказанность.

Ответ. Ты поступил крайне глупо. Действуешь, повинуясь внешним обстоятельствам. Не надо никому ничего доказывать. Прежде чем бежать бодаться, подумай, чего ты хочешь? Ты влез в левую разборку, в которой: 1) ВЫГОДЫ НИКАКОЙ! 2) ИСХОД СОМНИТЕЛЕН! 3) ТРУДНОСТИ ОЧЕВИДНЫ. Ты что-то делаешь, не понимая «НА ХРЕНА»? Напиши на него заяву в милицию, роно, директору школы о расправе, и пусть его родители тратятся на адвокатов. И тебе десятку зашлют, чтоб заяву забрал. А потом можно его и побить.

Вад Шлахтер, Который Всегда Побеждает.

* * *

Никогда не глумитесь над внешностью женщины! Критикуйте стиль, манеры, поведение, норов, вкус, но не внешность! Это гнусно!

Вад Шлахтер, Поклонник Красоты.

* * *

Вопрос. Вадим, подскажите, какие фильмы/книги про викингов помогут пропитаться духом того времени, образом их жизни.

Ответ. Говно ваши викинги. Шли в атаку, нажравшись мухоморов. Без них жидко срали. После боя нажирались спиртного. И хлебали без конца свинячье пойло. А берберы гоняли эту шпану по всему Средиземноморью…

Вад Шлахтер, Погонщик Викингов.

* * *

Вопрос. Я иногда приезжаю к родителям в город, где я родился и провел детство. Вся молодежь, которая куда-то стремилась, уехала оттуда. Кто остался – пьют пиво во дворах и, в общем то, не сильно буянят. Но в последнее время туда стали приезжать малолетки, возраста от 13–17. Ходят группой, человек по 15. Пьют и могут подойти к любому и покрошить любого. Было уже одно убийство, и как минимум пять человек избили. Один мой знакомый сейчас лежит в травматологии. Как лучше всего действовать в этой ситуации? Без ножа я из дома не выхожу. Получить разрешение на ношение оружия пока для меня невозможно.

Ответ. Пистолет с холостыми патронами, в нем надо спилить мушку и смазать ствол вазелином. Я посоветовал бы носить заточенную отвертку или шило. А подрезав одного врага, радостно смеясь счастливым детским смехом, всадить, к изумлению остальных, еще раз пятьдесят. Такие действия шакалов приводят в ужас.

Вад Шлахтер, Который Всегда Готов.

* * *

Вопрос. У меня случилось горе, умерла мама. Смерть произошла неожиданно и нелепо, ей бы жить и жить, а она взяла и умерла в столь молодом возрасте! Отец и до ее смерти пил, а сейчас, спустя почти три недели, вообще заливается. Но я не могу жить в одной квартире с сумасшедшим! При этом мне нужно в жизни решать кучу вопросов, а у меня, глядя на него, опускаются руки… Что делать? Как это пережить?!

Ответ. Ты, главное, себя жалеть не начинай! Соберись! Приготовься к длительному усилию. Помни, Воля Великого Программиста неведома ни одной программе. Сколько тебе лет? Ты женат? Дети? Уточни, чтобы я мог дать подсказку.

Вад Шлахтер, Подсказчик.

* * *

Вопрос. Хотела с вами посоветоваться, как лучше воспитывать сына. Ему сейчас пять лет, он довольно самостоятельный маленький человечек. Я на него никогда не кричу, если мне что-то не нравится, то я просто объясняю ему, почему мне не нравится его поведение, и он сам выбирает, как ему себя вести. Дома проблем с ним никогда не возникает. Но мы ходим в минисадик, и он там лидер, хоть некоторые дети старше его. Опишу ситуацию. Они гуляли на улице, он сидит со старшими детьми в песочнице, играют там, и подходит просто мальчик с бабушкой, решили погулять с детками из садика, тут сын встает и говорит мальчику: «Ты не будешь играть с нами в песочнице, ты мне не нравишься, ты жирный и очкастый», – мальчик заревел и убежал к бабушке… Воспитательница пыталась накричать на моего сына, тот выслушал ее и сказал так спокойно, что мне стало не по себе: «Я принял решение, что он тут играть не будет, если вы заставите нас его взять играть, то пожалеете». Я подошла, и воспитательница стала жаловаться мне на сына. Что мне надо было сделать? Ругать ребенка? Для меня это недопустимо, тем более при всех. Я просто сказала, что это его решение, и ему выбирать, с кем играть, с кем нет. Ну как мне его воспитывать, чтобы не ломать его запретами, криками? Он же растет мужчиной, со своими взглядами и мнением… Я, если честно, просто в замешательстве.

Ответ. Вы должны понять, каким вы хотите его видеть: 1) господином; 2) слугой; 3) пособником; 4) неугодником; 5) равнодушным членом общества потребителей. В одном случае надо объяснять, что он прав, а воспитательница – враг, репрессор и ненавидит всех, кто не баран. А толстый очкастый мальчишка – урод. Его надо избегать, или заставлять пресмыкаться, чтобы его взяли в игру. В ином случае его надо запугивать жизнью, что его с таким поведением зачморят. И чморить его заранее. В каждом направлении своя методика.

Вад Шлахтер, Воспитатель Властелинов.

* * *

Вопрос. Соперники. Что с ними делать? Как поступать в отношении того, кто подбивает клинья к твой женщине? Угрожать? Или относиться снисходительно? Или что?

Ответ. Раздели отношения:

1. К твоей жене или наложнице пристает какой-то урод. Она не знает, как избавиться. Посылания вон не помогают. Его надо резать.

2. Вы, как два пьяных матроса, не поделили портовую проститутку. Можно посмеяться и уступить.

Вад Шлахтер, Носитель Кинжала.

* * *

Вопрос. Как можно вылечить человека от алкогольной зависимости? Человеку 40 лет, его уже и кодировали, и ампулы вшивали. Мужик сам по себе отличный, когда трезвый, два высших, умен, обаятелен, хорошо эрудирован (сам говорит, что алкоголь приносит только вред). Но все равно пьет. Пожалуйста, подскажите, как можно его от этого избавить. Что нужно сделать?

Ответ. Нужно: 1. Найти слабое место, на которое можно давить. 2. Найти эмоциональное замещение опьянению. 3. Постарайся сгустить краски и обрисовать мрачные перспективы грядущего. 4. Вытаскивать, апеллируя к высшим целям.

Вад Шлахтер, Борец За Трезвость.

* * *

Вопрос. Интересует такая тема, как возврат долга. Понимаю, что самый легкий путь решения проблемы – не давать в долг вообще. Но что делать, если долг уже присутствует, а должник упорно не хочет его отдавать? Причин невозврата несколько: 1) нет денег; 2) я жду деньги, скоро верну; 3) молчание или выключенный телефон. Как поступать с должником, если, допустим, нет рычага воздействия на него (к примеру, долговой расписки), или он работает под прикрытием того, «кто всегда прав»? Как сразу отличать негодяя от того, кому, дав в долг, в дальнейшем можешь его использовать? Какую стратегию работы с должниками выбирать в зависимости от суммы долга? В общем, интересует именно психологическая сторона вопроса.

Ответ. Когда требуете возврат долга, разделите время и сумму. 1. «Когда ты сможешь вернуть хотя бы четверть?» 2. «Хорошо. Сколько ты сможешь вернуть через неделю?» 3. «Хорошо. Давай составим график». И возврат к пункту 1.

Вад Шлахтер, Консультант по возврату долгов.

* * *

Вопрос. В классе я стал заигрывать с одной девушкой, у которой была подруга Катя – девушка, общающаяся с гопотой, бухающая, постоянно вступающая в конфликты. Однажды Катя мне позвонила и предложила встретиться и пойти гулять (меня впервые позвали гулять девушки). Я на радостях собрался, пришел на место. Вместо Кати и подруги, которая мне нравилась, было три бугая, и с ними две девчонки. Один из них отвел меня в сторону и сказал, чтобы я больше с той девчонкой не заигрывал. Мы разошлись мирно, морально он на меня не давил – но страшно мне было до ужаса. Я не понимал, почему со мной так поступили, хотел обговорить дело с Катей и ее подружкой в школе, но когда я к ним подошел, Катя злобно сказала «Капец тебе» и предложила выйти. Вместе с нами пошел весь класс… В общем, я не буду долго описывать, что было. Скажу, что был я унижен морально. Очень сильно, при всем классе, потом был частично избит. Сам я вел себя как трус, даже из безысходности врезал даме. Что мне делать с этим страхом?

Ответ. Пойми, в этом мире абсурден любой страх, кроме страха перед Создателем. Если ты боишься кого-то еще – значит, ты не уважаешь Создателя. Есть бестравматическое отключалово: самая мелкая дробь в крепком носке. Подкрался и тюкнул по жбану… Стань таким, чтобы тебя было, за что любить… Стань таким, чтобы тебя было, за что бояться… Муравей хотел бы стать ростом со слона… Только на хрена нам такие муравьи…

Вад Шлахтер, Боящийся Только Гнева Господа Миров.

* * *

Вопрос. Такая со мной история была. Иду с утра в школу, портфель за спиной, форма, все дела. Иду по центру города. Смотрю, стоит какой-то дрыщ и просит у проходящего парня что-то. Как оказалось, мелочь. Причем парень был высокий и взросленький уже, но мелочь скинул. Думаю: ну а я хрен тебе что дам. Затем дрыщ ко мне привязался. Отвечаю – нету, но он настырный. Ростом повыше меня на голову. Достаю нож. Видно, что у него отношение переменилось, но не отцепляется, идет за мной по тротуару. Подхожу к перекрестку, этот пытается придержать за куртку. Достаю уже раскрытый нож. Стою спокойно, ножом даже не думал его бить, просто думал, он насторожится. Он резко достает перцовый баллончик и брызгает в лицо. Ух, этого я не ожидал. Жутко режет глаза и жжет лицо, охота сесть и заныть. Я резко развернулся и побежал, с ножом. Пришел домой, умылся, промыл глаза, закапал капли, намазал лицо кремом. Потом думаю, надо все-таки этого урода урыть. Позвонил в ментовку, дал его описание, приписал, что он меня и унижал и бил, и деньги забрал (хотя ничего такого не было). Вот думаю, что можно еще сделать? Как можно было переиграть ситуацию?

Ответ. Запомни! НОЖ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИМ УГРОЖАТЬ! Можно, незаметно вытащив, воткнуть его в ногу врага. Можно просто ударить с носка по коленке. Пусть погоняется со сломанной ногой. А вообще носи в кармане, кроме ножа, бильярдный шарик в носке. И выбор будет перед тобой – шарик или ножик. Только шариком тоже не угрожай.

Вад Шлахтер, Точильщик Ножей.

* * *

Вопрос. У меня такая ситуация: детям пять лет, три дня назад не хотели засыпать, я их усыпил следующим образом: «Глазки устали, закрываются, хотят спать, засыпают и т. п.», – отключились за одну-две минуты. Все бы ничего, но теперь они просят их так укладывать каждый вечер. Не навредят ли такие «сказки» детям? Я в свое время немножко увлекался гипнозом, мне кажется, я их просто вырубаю. Мне кажется, это вредно – чем чаще они попадают под внушение, тем меньше у них сопротивляемость. Я прав или нет? Мне, конечно, очень удобно так укладывать детей, но не хочется растить марионеток.

Ответ. Не вредно. Научи их говорить все это самих и мысленно. И внушение превратится в самовнушение.

Вад Шлахтер, Гипнотизер.

* * *

Вопрос. Как участники форума и Мастер относятся к мату? Употреблению его в повседневной жизни. Хорошо это или нет, по вашему? Нужно? Или вполне можно обойтись без него, даже в каком-либо конфликте или стрессовой ситуации. Приходилось читать мнение, что мат даже полезен, так как при помощи мата человек избавляется от негативных эмоций. Заранее всех благодарю за ответ.

Ответ. Регулярное употребление ненормативной лексики отвратительно, но бывают переживания, которые нормативной не выразить.

Вад Шлахтер, Ох……!

* * *

Не давать взятки гаям очень легко! Условия: 1. Быть всегда трезвым, не передавать руль посторонним и не забывать водительские документы. 2. Не кататься по встречке и не поворачивать через две сплошных. 3. Не превышать скорость на 60 км/ч и более. И все! И любому гаю ты можешь сказать: «Протокол!» А прощаясь, сказать: «Будь проклят, угнетатель! Я желаю скорейшей и мучительной смерти тебе и всем членам твоей гнусной семьи!» Дважды в день услышат эти слова шакалы – и начнут стреляться и дохнуть.

Вад Шлахтер, Ненавидящий Угнетателей.

* * *

Вопрос. Занимаюсь сексом с низкоранговыми самками. Мне это не нравится, но ничего не могу с собой поделать. Как с этим бороться?

Ответ. Перепиши сценарий. Ты настроен на то, чтобы снисходить к несчастным животным, у которых море проблем. А потом хрен от них отвяжешься. Они к тебе «уже привыкли». Фокус «подержи щенка».

Мой совет – перепиши «сценарий»!

И перестань жалеть бездомных кошечек и собачек. Напиши сценарий роста. Или партнерства. И СЕКСУАЛЬНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ С ДОСТУПНОСТЬЮ НЕ ПУТАЙ!

Вад Шлахтер, Сценарист.

* * *

Вопрос. Меня пригласили на роупджампинг… Я не против, да как-то страшно. Просто с детства боюсь высоты. А что касается прыжков с высоты 13 этажа на веревочке, то даже от одной мысли не по себе. Думаю, нужны какие-то подводящие упражнения для этого (например, по крышам лазить) + чтобы мастер настрой нужный задал. Так что жду ваших рекомендаций.

Ответ. А ты вспомни слова Суворова: «Дрожишь, презренное туловище? Ты еще не так задрожишь, когда узнаешь, куда поведет тебя мой гордый дух!» И с этим прыгай!

Вад Шлахтер, РоупДжампер.

* * *

Вопрос. Метросексуализм – новое явление нового времени. Все сразу представляют себе новую разновидность сексуальной ориентации, однако это далеко не так. Метросексуализм – это потребность мужчин выглядеть хорошо и красиво при помощи косметики, услуг стилиста, косметолога и парикмахера. Обильное использование косметики привело к тому, что метросексуалов стали путать с гомосексуалистами. Это абсолютно неправильно, у метросексуалов в этом плане все в порядке – они строят семьи, заводят детей, ходят на футбол и т. д. Почему же появились метросексуалы, и почему их не было раньше?

Ответ. Если кто-то хочет быть похож на пидораса – что-то пидорастическое в нем есть. Чем больше в мире пидорасов, тем больше нам достанется достойных женщин! Да ширятся ряды метросексуалов!

Вад Шлахтер, Гомофоб.

* * *

Вопрос.

Мой опыт съема – опять облом. ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК? Вчера днем я собрался, пошел по магазинам покупать черную одежду и аксессуары, как мне здесь посоветовали. Я купил черные брюки со стрелками, подобрал хорошие ботинки, черную футболку и черную курткуплащ. То есть все черное. Продавец в обувном сказал, что я «нормально выгляжу», но что-то у меня не было вообще никакой уверенности. По-моему, я выглядел глупо. Потом я подкатил, точнее, попытался подкатить к трем девкам, точнее, к двум теткам и одной девке. И я уже почти совсем потерял надежду на то, что со мной хотя бы кто-то займется сексом, а ведь хочется ракетку свою уже расчехлить, к третьему десятку-то. Сегодня я решил, что попробую в «Пятерочке». Когда уже стоял в очереди, предложил симпатичной кассирше 30–35 лет провести вечер со мной. Она на меня уставилась, как на полного дебила, и сказала, что я ей не очень-то приятен, и другие тетки, которые там стояли, и все люди сзади меня в очереди, засмеялись и посмотрели на меня, как на полного неудачника. Больше я в этом магазине ни за что не появлюсь. Потом пошел перекусить в «Евразию суши», где давно уже мне официантка нравится. Попробовал к ней подкатить, но про это вообще лучше не рассказывать, там меня просто с дерьмом смешали, еще и бармен вмешался, который за стойкой был, зачморили меня совсем. И пиво мне там не продали, девка сказала, что школьникам можно только безалкогольное, хотя я ей паспорт начал показывать. Короче, на сегодня с меня хватило, просто кошмар. Помогите, плиз. Что я не так, что ли делаю что-то? Короче, я с восьмого этажа скоро прыгну. Как же быть?

Ответ. Женщины любят, когда ИХ ЛЮБЯТ! «Тетки», «девки»! Говно какое-то! Если бы ты сказал: «Встретил двух женщин – ВЗРОСЛЫХ, ТАКИХ КРАСИВЫХ, ТАКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ – ЧУДО!!! Ну просто не мог не подклеиться! А одна – юная, я просто голову потерял! Кассирша – богиня! Официантка – просто чудо! Охранник попробовал нахамить, я его взял за пальчик и он теперь будет вежливым со всеми. А мне предлагали свинячье пойло с табаком, но я попросил молочный коктейль, сказав, что пиво – напиток свиней. А кассирше, глядя прямо в глаза, низким голосом сказал: “Какая ты красивая! Я просто сгораю от любви! Ты просто богиня! Только не говори, что замужем! И, если не хочешь разбить мое сердце, не говори, что занята!”» В любом магазинчике при мечети купи муск! И побольше спокойствия и уверенности! Поверь – все получится!

Вад Шлахтер, Любитель Женщин.

* * *

Вожделение надо насыщать. И лень допустима лишь при посторгазменной релаксации…

Вад Шлахтер, Релаксирующий.

* * *

Вопрос. Мне иногда кажется, что многим девушкам нравится роль бандита, опасного мужчины. Интересно, такая роль существует? И как ее нужно играть?

Ответ. Роль «Бандит» я не анализировал. Из похожих ролей: 1. Плохой парень. 2. Благородный мафиози. 3. Герой-одиночка. 4. Небритый мачо. Все роли позитивные, каждая заточена под определенную мужскую особь и подстроена к эффективному восприятию определенных женских особей.

Вад Шлахтер, Мастер Ролей.

* * *

Вопрос. Что делать с другими женщинами, к которым трудно оставаться равнодушным? Допустим, есть женщина, которую неплохо бы сделать своей женой. Но хочется еще одну жену. Как сказать об этом первой жене? Ревнивой. Не принимающей своей головой того, что мужчине нужны две-три жены… Еще вопрос. Если бегать, скрываясь, по любовницам – это уподобляться гиене, то как быть с женщинами, к которым трудно оставаться равнодушным (будучи женатым)?

Ответ. Ты одну вначале осчастливь!

Вад Шлахтер, Наделяющий Счастьем.

* * *

Вопрос. Правда ли, что применяя наглость, человек скорее добьется своего, чем, скажем, скромный, порядочный тихоня? Что Вы думаете по этому поводу? Или, как сказал С. Довлатов: «Наглость – это способ действия, то есть напор без моральных и законных на то оснований». Так все-таки, что у нас благоприобретенное, а что является инстинктом? Альтруизм или эгоизм? Что именно движет человеком в его развитии? Если судить по статье, то лучше уж «наглость – вторая жизнь». И это часто оправдывается.

Ответ. А разве наглость и вежливость исключают друг друга? Вежливость – это стиль поведения. Наглость – образ мыслей и действия. Я бы запараллелил: НАГЛОСТЬ – РОБОСТЬ. ВЕЖЛИВОСТЬ – ГРУБОСТЬ.

Вад Шлахтер, Вежливый Наглец.

* * *

Вопрос. Что делать, если у окружающих формируется крепкое устойчивое мнение о персоне? По прошествии лет персона меняется, но мнение окружающих остается прежним. Мнение окружающих в данном случае важно, ибо общение персоны с группой получается неэффективным.

Ответ. Поменяй имидж. Объясни, что прозрел. И заставь всех принять нового тебя.

Вад Шлахтер, Хозяин Имиджей.

* * *

Вопрос.Как отличить настоящую личность от мифа?

Ответ. Если миф совершенен, а мифотворец талантлив, то НИКАК!

Вад Шлахтер, Мифотворец.

* * *

Вопрос. Недавно у меня был физический конфликт, в котором я проиграл. Как восстановиться как можно быстрее, для того чтобы быть готовым к новому конфликту – как и с предыдущим соперником, так и возможным будущим? Есть какие то упражнения, способствующие быстрой регенерации, возвращению мышц и психики в оптимальное боевое состояние?

Ответ. Х…ню пишешь, Уважаемый! Ты не проиграл конфликт, если конфликт не закончен! Сними побои в травмпункте, напиши заявы везде, где можно. Подкарауль енота, возомнившего себя победителем, с шариком в носке (а лучше пригоршней мелочи) и обломай все четыре лапы. Или проткни все лапы заточенной отверткой. Главное – не убить и не нанести серьезного увечья. И еще важно не попасться. Главное – помнить, что пока ты жив – ТЫ НЕ ПОБЕЖДЕН!

Вад Шлахтер, Который Пока Не Попадался.

* * *

Мир вам, Коллеги! Вы шли своим путем. И набрели на страну тренингов Вада Шлахтера. Вы пожили в этой стране. И снова собираетесь в путь. Что вы забираете с собой из этой страны? Что вы понесете с собой дальше? А что вы, наоборот, оставляете в этой стране? Мне, Правителю этой страны, очень важно это знать. Буду благодарен любому ответу туриста, купца, паломника, иммигранта.

Вад Шлахтер, Правитель Шлахтерланда.

* * *

Еще не пора. Но подвести итоги самое время. Хотя бы для того, чтобы понять. Чуть раньше или чуть позже. Я всегда там, где я востребован. Сейчас я все еще востребован здесь. Но я уже востребован в другой точке земного шара. И когда там я буду нужнее, чем здесь – Я буду там.

Вад Шлахтер, Путник.

Манифест Великороссов.

Последние 10 лет правительство России лихорадочно ведет поиск новой идеологии.

Все попытки объединения рушатся.

Церковь сгнила. Демократия обгадилась. Коммунисты так и не смогли вылезти из той помойной ямы, в которую сами себя засунули. Историческое прошлое России настолько мерзко, что сил там не почерпнуть.

Великая Отечественная война, из которой пытались слепить объединяющее начало, тоже как идеологическая база не катит: неоднозначное отношение к армии Власова и конфликт между Российской и Зарубежной Православными церквями из-за этого.

Массовый геноцид народов, проводимый сталинским режимом, тоже не способствует миру.

Нужна идеология, которая объединит все здоровые силы России и российского зарубежья. Ее лихорадочно ищут уже 10 лет, а она – вот она.

* * *

Как-то шел я по улице и наблюдал картину: двое мужчин гнались за третьим.

Третий, убегая от преследователей, на бегу сунул мне в руки листок и побежал дальше.

Преследователи промчались следом.

Вот что было на листе.

МАНИФЕСТ.

Мы, Великороссы, заявляем всему миру о нашем существовании.

Возрадуйтесь союзники!

Трепещите, враги!

Мы, Великороссы, свободное объединение свободных людей, покорных только Единому Богу.

Мы, Великороссы, не признаем национальных и расовых предрассудков. Каждый, считающий себя Великороссом, ведущий образ жизни Великоросса, разделяющий идеалы, цели и задачи Великороссов, может стать одним из нас.

Мы, Великороссы, не приемлем религиозные распри. Каждый, кто верит в Единого Бога и поклоняется ему, может стать одним из нас, независимо от формы поклонения (иудейской, христианской, мусульманской).

Мы, Великороссы, не приемлем территориальных ограничений. Считаем весь мир принадлежащим нам.

И, находясь в любой точке Земли, в любой временной интервал мы всегда и везде считаем себя Великороссами.

Мы, Великороссы, против:

Всеобщей физической, психической и духовной деградации общества.

Наркотиков, алкоголя, табака, бездумья и прочих элементов современной цивилизации.

Пропаганды разврата, безбожия, падения морали.

Глобализации, баранизации и унификации жизни.

Любых форм политического, религиозного и прочего экстремизма.

Возможности одной страны, группы, партии, банды принимать решения за весь мир, страну, общество.

Мы, Великороссы, за изучение и развитие русского языка. Не для всех нас он родной, но все мы каждый день обязаны его изучать!

Мы, Великороссы, чтим Единого Бога и считаем своим долгом и обязанностью изучать Священные Писания – Тору, Евангелие и АльКуран.

Мы, Великороссы, считаем Земной Шар своей собственностью и будем бороться с теми, кто отравляет территории, делая их непригодными для жизни, ВСЕМИ СРЕДСТВАМИ, начиная с установленных законом.

Мы, Великороссы, обязуемся чтить законы, принятые на территориях нашего пребывания, до тех пор, пока они не противоречат Манифесту Великороссов.

Мы, Великороссы – воины, и наш священный долг владеть оружием и совершенствовать владение им.

Мы, Великороссы, никогда не поднимем оружие против Великороссов, если те не действуют оружием вопреки Манифесту.

Мы, Великороссы, ученые. Каждый из нас ОБЯЗАН ежедневно получать знания.

Мы, Великороссы, религиозно свободны. Каждый из нас может самостоятельно вести молитву для себя и своих единоверцев, не прибегая к ПОСРЕДНИКАМ между нами и Единым Богом.

Мы, Великороссы, труженики. Каждый из нас обязан трудиться, добывая себе средства на жизнь.

Мы, Великороссы, отцы. Мы обязаны содержать детей (родных или приемных) и воспитывать их Великороссами.

Мы, Великороссы, обязаны всегда приходить на помощь Великороссам, пока они чтят Манифест.

Мы, Великороссы, обязаны помогать своим единоверцам, если это не приносит ущерба Великороссам.

Мы, Великороссы, обязаны помогать своим соседям, если это не приносит ущерба Великороссам.

Мы, Великороссы, Союз свободных персон, каждый из которых идентифицирует себя, как Великоросса.

* * *

Мне неизвестна дальнейшая судьба мужчины и его преследователей.

Мне неизвестно, кто они.

Я счел этот документ настолько важным, что публикую его в своей книге.

1.

Сленговое обращение к десантнику или морпеху.

Оглавление.

Запрещенная книга боевой машины. Вадим Шлахтер. Биография. Вадим Шлахтер. Национальность. Говорит Тренер Героев. Беседы курсанта Шлахтера с великим мудрецом и учителем в звании Гвардии Капитана. Говорит Тренер Героев. Религия Тренера Героев. Директория 1. Писания. Директория 2. Совершенная программа. Директория 3. Целеполагание. Директория 4. Направление. Великий Бог В Белом Халате. Говорит Тренер Героев. Песнь о Родине. Сказание о русской женщине. О русском мужчине замолвите слово. Говорит Тренер Героев. Притчи. Сказка о Принце и Принцессе. Сказка о Храбром Рыцаре. Сказка о великом и могучем Богатыре Лежебоке и о его славных предках. Притча о Зеленых и Голубых. Притча об обезьянах. Притча о слонах. Притча о скоте. Притча о кошке. Притча про свиней и просо. Притча о вербовщике. Стрекоза и Муравей. Современная версия. Комментарий Мастера. Говорит Тренер Героев. Памятка настоящего мужчины. Разгонка и торможение психики. Развитие интуитивного знания. Элементы боевой подготовки. Говорит Тренер Героев. Советы Мастера. Манифест Великороссов. 1.