Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране.

Сима, помогите и спасите! Официального брака мы с мужем не регистрировали. Прожили вместе десять лет. Муж говорил мне все время, что любит, что только я одна ему нужна. И вот я узнаю, что уже три года он мне изменяет. Что делать, как жить дальше? Простить ли измену? В общем, полная путаница и смятение в душе. Помогите разобраться в сложившейся ситуации, я вас умоляю!

Мы с мужем живем вместе восемнадцать лет. Учились в одном классе, так после школы и поженились. Живем дружно, отдыхаем вместе, все вроде хорошо. Но недавно у него в телефоне обнаружила переписку с девушкой. Выяснилось, что они уже больше года переписываются, несколько раз встречались, он дарил ей цветы, встречал несколько раз с работы, даже в баню вдвоем ходили, но секса не было, он к ней даже не притрагивался (это она рассказала). Я была в шоке от таких известий! Мне очень хочется разобраться в ситуации. Ведь если мужчина хочет изменить – он изменит. Он говорит, возможно, что и хотел, но не смог. Говорит, что она ему даже не нравилась, что ничего он к ней не испытывал, что любит только меня. Тогда зачем все это?!

После рождения дочери я все свое внимание переключила на нее. Оно и понятно: стирка, готовка, кормление, купание, режимные моменты, ребенок требовал много сил, внимания и времени. Спать ложилась за полночь, когда муж уже спал (ему рано вставать на работу). Муж на двух работах, чтобы мы с дочкой ни в чем не нуждались. И как-то незаметно подкралась беда. Заметила, что муж охладел ко мне в сексе. Вызвала на откровенный разговор. Признался, что изменял пару раз. Я в шоке. Он сказал, что почувствовал между нами отчуждение в связи с рождением ребенка. Но готов просить прощения и обещать, что если моя любовь к нему еще сохранилась, то пойдет к специалисту для решения проблемы. Вы можете ему помочь?

Спасибо вам огромное, что помогли сохранить семью. А ведь не обратись я к вам за помощью, могла быть трагедия. Ну не видела я, что происходило в отношениях, как будто шоры на глазах. Конечно, муж загуляет от таких проблем. Теперь все позади, и, слава богу, мы любим друг друга. А от ошибок никто не застрахован, и каждый имеет право их совершать. Главное ведь вовремя увидеть их и грамотно исправить. Вы мне в этом помогли, спа-си-бо!

Это что-то ужасное! Наши потребности не совпадают! Разные темпераменты. Я хочу ее каждый день или хотя бы пять раз в неделю, а она приходит с работы (конечно, уставшая), готовит ужин, сидит немного за компом и… вырубается. И ведь главное, если я начинаю ее заводить – отвечает на все мои приставания! А сама инициативу проявляет редко!

При этом я вижу, что она меня любит, но ей достаточно и трех раз в неделю… Вот такие пироги… Что делать?

Я познакомилась с будущим мужем в ночном кафе. Тогда мне казалось, что этот стройняшка создан для меня одной, что я его единственная и неповторимая. Но какая же я дура была, как я ошиблась, выйдя за него замуж! Он не пропускает ни одной юбки, он хочет все, что шевелится. Мне надоели его измены, но он не собирается останавливаться на достигнутом. Все на какой-то рекорд идет. Разводиться не хочет, говорит, что любит. Разве любовь такой бывает? Помогите, прошу вас.

Вот уже пять лет мы в гражданском браке, но мой мужчина не прочь поразвлечься на стороне. Он отмечает на работе все вечеринки, остается там до ночи, а иной раз и под утро приходит. Да и у друзей не пропустит ни одного дня рождения, на которые меня не берет. Я в такие моменты как дура сижу дома одна и реву. Но как только он возвращается, бегу его обнимать и все измены ему прощаю.

Мужа не было дома, на рыбалку уехал с ночевкой. А сосед зашел сигаретку прикурить. Ну и зацепились языками. Слово за слово, все и произошло ночью. Благо дети остались ночевать у бабушки. Вот теперь испытываю чувство вины. Говорить или не говорить мужу?

А я мучаюсь очень.

Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Я живу в браке пять лет. С мужем я пыталась быть покорной женой и в итоге потеряла себя. Он угнетал меня как личность, как женщину… в результате мы получили отсутствие секса, понимания и отношений. И когда мне встретился молодой человек, который смотрел не меня не похотливыми глазами, а с нежностью, я решила, что это именно тот мужчина. Короче, у нас была пара романтических встреч, очень гармоничных. Мы держались за руки, целовались…

Я разошлась… В силу своей прямолинейности открыто говорила о том, что он мне нравится, подчеркивая его положительные качества. Говорила, что хочу его как мужчину… В один из вечеров, когда мы собрались в кино, я проявила инициативу и предложила поехать к нему. Я устала целоваться с мужчиной, которого хочу, после долгой паузы в интимных отношениях, когда во мне бушует сексуальная энергия. Короче, все было хорошо, пока не дошло до секса… Он возбуждался, но пропадала эрекция, и так два раза…

Видимо, я переборщила с эмоциями и желанием… Мы вроде посмеялись, потом успокоились и все произошло… Он говорил, что раньше никогда с ним такого не было. Да и я впервые в такой ситуации оказалась. Но хуже всего, что после этого он пропал. А я мучаюсь очень. Чувствую себя виноватой, что спугнула его, что, может, поспешила, переборщила с чувствами и эмоциями… но они были настоящие… Не знаю, что предпринять, чувствую себя очень глупо, и поговорить с ним нет возможности…

Я руководитель крупной компании, мне тридцать девять лет. У меня все, как у всех, – семья, дети, любящий муж. Но в последнее время сносит крышу. В компанию пришел новый молодой сотрудник, в которого я влюбилась, как последняя дура. У нас с ним интимные отношения после работы прямо в офисе. Понимаю, что так продолжаться не может, рано или поздно об этой связи все узнают, и муж в том числе. Не хочу разрушать свою семью, но и от Юры не могу пока отказаться. Что делать, Сима? Помогите!

Он оказался моим идеалом. Только о таком я и мечтала. Когда его увидела впервые, то подумала: вот бы остаться с ним наедине! И на Новый год такой случай мне представился. Это был полный улет!

Муж пока ничего не знает. Но друзья могут меня выдать. У меня сильный страх, что семья распадется. Можете ли вы мне помочь ее сохранить? Не хотела бы разводиться с мужем. У нас трое чудных малышей – четырех, шести и восьми годков, да и прожили мы с мужем уже десять лет, я привыкла к нему, хотя он не мой идеал, как оказалось после свадьбы.

Мы дружим семьями вот уже шесть лет. Рыбалки совместные, пикники, праздники, дни рождения и все такое. Я и не заметила, как на одной из вечеринок оказалась в объятиях мужа своей подруги. Он мне говорил ласковые слова, утверждал, что любит меня уже давно. Предлагал разойтись с мужем или стать его тайной любовницей. Я понимаю, что предаю мужа, но у нас с ним в последнее время испортились отношения, он с работы приходит и только в интернет или телевизор утыкается. А на мне все хозяйство и дети. Вот я и задумалась, а может, попробовать? Разводиться я точно не хочу, но если муж узнает, то придется. Как сделать так, чтобы не узнал?

Об измене мужа мне сказала его любовница, чтобы развести нас. Но муж разводиться не стал, умолял простить и обещал, что с ним такого больше никогда не повторится. Чтобы причинить ему такую же боль, я тоже пошла на гнусность – изменила ему с одноклассником, в которого была влюблена в старших классах. Думала, что мне станет легче, но как же я ошибалась! Мало того, что испытываю угрызения совести, так еще и беременная. Я не только не избавилась от своей боли, но приобрела еще и кучу комплексов: чувство вины, стыда. Месть не помогла мне излечиться от боли, а только ухудшила мое психическое состояние и ситуацию. Что делать дальше, как отмыться от этой грязи – я не представляю. Поэтому и обращаюсь к вам за помощью. Я пропадаю без вашей подсказки, Сима, мне не выбраться самой!

Мы с мужем живем три года, дочери три месяца. Отношения резко ухудшились сразу же после свадьбы, мы с ним стали совершенно чужими людьми. Хотя со стороны все считают нас идеальной парой, достойной подражания. Мой муж не пьет, не курит, просто ангел! Живи да радуйся, но меня все это достало. Мы вместе ничего не делаем, у нас нет друзей, мы не выезжаем на природу, не ходим в театры и кино, даже по душам не общаемся. Про секс вообще молчу. Я тихо страдаю, рыдая в подушку. И однажды я пошла на отчаянный шаг – изменила мужу. Нас связывает сейчас только общий бизнес. Дочь он очень любит, а меня просто не видит. Что делать дальше? Подскажите, пожалуйста!!!

Муж пошел на мальчишник и изменил мне с проституткой, которую они пригласили. Он мне объяснил, что сделал это за компанию, иначе друзья его бы не поняли. А что делать мне? Мальчишники будут постоянно, и отказываться от них муж не собирается.

Мой муж с катушек сходит, ему секс нужен круглосуточно. И если я уже не могу, да и не хочу удовлетворить его потребность, то он бесится. Это какая-то секс-машина! Но подозреваю, что скоро он пойдет налево. И ничего я с этим поделать не могу.

Мне сделали операцию на женском органе. Муж меня не бросил, сказал, что я хороша и такой. Но я подумываю, что у него есть другая, которая и удовлетворяет его сексуальную природу.

Когда я встретила его, в животе закружились бабочки. Он позже рассказывал, что у него возникло подобное состояние. У нас обоих семьи, но в них нет любви. В этом каждый из нас признался честно и откровенно. Мы не часто встречаемся, потому что надо сначала решить отношения в своих семьях, чтобы никому не доставлять ненужную боль. Но все же планируем перейти к решительным действиям, чтобы развестись. Хотим создать семью. Это будет совершенно иная семья – любящих людей, а не притворяющихся, что любят. Подскажите вот только, как сказать своим половинкам, что мы любим друг друга, и, не причинив им боли, остаться друзьями – с благодарностью за полученный опыт?

Бывает же такое!

Один мужчина, уходя от жены жить к любовнице, сказал: «Ты смотри, не гуляй тут без меня… я, скорее всего, скоро вернусь».

Сима, помогите разобраться в ситуации. Мы прожили вместе пять счастливых лет. Когда я была в командировках, муж, оказывается, все это время изменял мне с моей лучшей подругой. Об этом я узнала от другой своей подруги. Сейчас он хочет расстаться со мной, не объясняя причин. Я в тупике и пытаюсь найти ответ. Что же мне делать? Как жить дальше? Могу ли я вернуть мужа? Ведь я его так сильно люблю!

Муж изменил, ушла жить к родителям. Моя депрессия длится уже год, начала пить вино в больших количествах, за что была уволена с работы. Умоляю, Сима, спасите меня. У меня еще есть дети, пока они у бабушки, но ведь я их мать, и я это еще понимаю.

Когда я узнала об его измене, я собрала чемодан и выставила его за порог. Через сутки подала на развод. Больно, тяжело, душа страдает, сердце разрывается, но простить не могу и не хочу. Пускай идет к той, с которой спал. Я найду себе другого, в одиночестве не засижусь.

Я переспала с его лучшим другом в отместку. Пока Олег ничего об этом не знает. Друг боится рассказать, ведь тогда ему придется потерять друга. А мне от этого лучше не стало. Запуталась окончательно, не знаю, есть ли выход из этой ситуации. Если можете, подскажите: какой он, этот выход? И как дальше жить, зная, что мы друг другу изменили? А ведь у нас дети подрастают…

С тех пор прошло семь лет. Но я постоянно напоминаю мужу о его измене, чтобы вызвать у него чувство вины, чтобы его рана так же кровоточила, как и моя. Моя не заживает до сих пор, может, поэтому у нас не жизнь, а сплошные скандалы. Для чего живем вместе, не понимаю. Ругаемся и продолжаем жить, орем друг на друга и снова ложимся в одну постель, уже навсегда холодную. Боже, до чего я докатилась! Здоровья уже нет никакого, а ведь мне всего тридцать девять лет!

Я не выдержал и вернулся к сыну.

У меня сложилась очень сложная ситуация в жизни, и я не знаю, как быть дальше! Я прожил с женой в браке тринадцать лет, у нас есть сын одиннадцати лет. Жили нормально, как все, были и скандалы, непонимание и даже измены с моей стороны, но меня вроде все устраивало. Но четыре года назад я познакомился с девушкой, в которую очень сильно влюбился. Это мой человек до кончиков волос (в отличие от жены). И я ушел к ней. Мы замечательно жили все эти четыре года, но параллельно я общался с сыном и женой. Сына настроили так, что каждый мой визит к нему заканчивался истерикой с его стороны, паданием на колени и мольбой вернуться к нему.

Я не выдержал и вернулся к сыну. С женой у нас ничего нет, мы не находим общего языка. Я сам вырос без отца и понимаю, как мальчику нужен отец. Но в то же время я не могу без своей любимой женщины, мне без нее очень плохо! Я нахожусь с сыном, а все мысли только о ней. И вот как мне быть? Если еще раз обману сына, он меня возненавидит, а без нее очень страдаю! Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать!

Мне больно и я плачу от измены мужа.

Я столкнулась с изменой мужа. И оказалась к этому совершенно не готова. Мы женаты более десяти лет, знаем друг друга лет пятнадцать. Я считала своего мужа абсолютно не способным на измену, верила ему почти как себе. Если бы мне кто-то сказал о том, что муж мне изменяет, я бы долго смеялась и убеждала, что это невозможно. Мой муж по характеру очень сдержан. Нежные слова и внешние проявления любви для него совершенно нетипичны.

В самом начале наших отношений я бесилась из-за этого, так как мне необходимо постоянно получать подтверждения его чувств, а он один раз сказал, что любит, и считал излишним постоянно об этом говорить. В итоге я привыкла к подобной манере, и это стало само собой разумеющимся.

Два дня назад я случайно прочитала СМС, которое муж получил от своей подчиненной. Текст СМС был мне непонятен, речь шла о каких-то рабочих вопросах, на которые я и не обратила бы внимания. Но в конце СМС было написано: «Люблю».

Я сначала подумала, что либо это ошибка и СМС было отправлено не мужу, либо я что-то не поняла и любовь здесь ни при чем. Тогда я решила проверить и остальные СМС, которые были у него в телефоне. Их было мало, так как муж постоянно чистит свой телефон, а в этот день, видимо, забыл их удалить. В общем, я прочитала СМС от мужа к ней и испытала настоящий шок. Мой сдержанный муж писал ей слова, которые совершенно не в его характере! «Наташечка», «Не хотел писать, руки сами тянутся к телефону», «Как я сильно тебя люблю», «Ревную». Эти слова я не могу вычеркнуть из памяти, они каждую минуту стоят у меня перед глазами. Не знаю, правильно ли я поступила, но я разбудила мужа и потребовала от него объяснений. Он сказал: «Не поверишь, у нас ничего не было». Он имел в виду, что не спал с ней. Сказал, что все там кончено, что к этому все шло, что семью он, конечно, не бросит, что они наедине практически не бывали…

Но тогда я не могу понять, что это за любовь на расстоянии. Сказал, что сам никогда бы не поверил, что мог такое сделать, что я должна к этому отнестись как к легкому флирту. Я хочу ему верить и могла бы поверить, если бы не это СМС… Я знаю мужа и понимаю, что не мог он в легком флирте использовать те слова, которые я видела. Я хочу верить, что он прекратил те отношения. Но весь день, пока он находится на работе, превращается в пытку. Ведь она же там, рядом с ним. А вечером, когда я ложусь спать, у меня перед глазами стоит это СМС. Я плачу уже третий день, почти не сплю.

Умом я понимаю, что такое мое поведение неправильное, я раздражаю его своими слезами, но не могу ничего с собой поделать. Я знаю, что пройдет время, боль от этого предательства немного стихнет, я смогу вести себя более достойно, но это будет не так скоро, как хотелось бы.

Посоветуйте, что мне делать. Как я должна себя сейчас вести, чтобы муж не отдалился от меня, но в то же время понял всю мою обиду? И что я могу сделать, чтобы период, пока моя боль немного затихнет, стал как можно более коротким? Спасибо.

Подрезал он мне крылья.

Не думала, не гадала, что так все сложится. Когда выходила замуж, летала на крыльях любви. Представляла, как купим домик, будем отдыхать на море, навещать родителей. Что еще для счастья надо? Я думала, что он порядочный, ведь на свиданиях все больше молчал, слова выговорить не мог, так трепетал, когда за руку меня брал. Я думала, он на меня молиться будет, пылинки сдувать, на руках носить. Ведь так романтично мы проводили с ним свидания. Но муж после двух лет совместной жизни оказался негодяем! И куда только смотрели мои глаза? Завел себе любовницу на работе. Я, обманутая жена, узнаю об этом последней! А сейчас ни любви нет, ни семьи, ни мужа (я решила разводиться). Подрезал он мне крылья. Больно ужасно!

Хороший пример.

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.

«Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены – твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: «Отец, ты, наверное, пророк! Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом он пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили возле его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтобы не оставлять меня одну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасил время чудесной музыкой.

Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает. Но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него – и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!».

Сима, я еще когда вам звонила, пришла к выводу, что я не хочу бороться за мужа. Я предоставляю ему полную свободу выбора, и если он выберет меня, то я буду точно знать, что это было именно его решение, а не результат моих усилий. Я это все ему сказала. Еще сказала, что я отношусь к этой ситуации так: «У меня есть прекрасная семья, замечательный муж, но сейчас у моего мужа пелена на глазах, и он не понимает, что делает, поэтому я даю ему время разобраться во всем». И добавила: «Каждая проблема несет в себе огромный горшок золота, его нужно только найти…» Но ты права, сердцем я не принимаю эту ситуацию, я слишком привязана к мужу.

Что делать?

Сидели в компании семей, выпивали. Я пришла чуть позже, села, тут моему мужу приходит СМС. Так получается, что я ее читаю. Там кто-то с незнакомого номера пишет: «Я тебя хочу». Я переписываю номер и выхожу, коленки дрожат от нервного смятения. Набираю, а это одна из примерных жен, присутствующих с нами за столом (ее номер даже у меня есть). Я была в ужасе! Позвала мужа, он сказал, что не знает, с чего это вдруг она ему такое написала! Уговорил, чтобы я не устраивала скандал. Мы сразу уехали оттуда. Мой муж красивый, сексуальный, любит себя показать. Он все восемь лет совместной жизни дает мне поводы для ревности. Я стараюсь с ним везде бывать, внешне не отстаю, тоже многим нравлюсь. Поехали гулять дальше.

Тем же вечером он обвинил меня, что я ему не доверяю. И, дескать, как я вообще могла такое подумать! Целый вечер все делал мне назло, флиртовал с другими, заставлял нервничать, провоцировал. Домой поехали вместе, там приставал, я отдалась, но на душе смятение и обида. Почему он так поступает? Я очень люблю его и, наверное, боюсь потерять, у нас сыну семь лет, многое позади. Но он не пропускает ни одной юбки и при мне не боится флиртовать. Я часто вмешиваюсь, но нервы на пределе (даже гормоны стресса повышенные, как выявили при одном обследовании).

Дома на трезвую голову все хорошо, отец и семьянин, хочет второго ребенка. Что мне с ним делать? И стоит ли разбираться с той «примерной женой», которая позволяет себе писать такие СМС моему мужу? Подскажите, пожалуйста, я очень много из-за этого плачу.

Люблю бабника.

Мой муж – бабник. Когда выпьет, не пропустит ни одной юбки, будет флиртовать даже на моих глазах. Дома всегда трезвый хозяин и отец. Терплю это уже восемь лет. Люблю его. Как с этим, Сима, бороться?

Это начало конца.

Замужем полтора года (есть ребенок пяти месяцев), последние три месяца происходит что-то необъяснимое для меня. Участились ссоры с мужем, посещают мысли, что это начало конца. Причины ссор: бытовые вопросы, ревность с моей стороны к бывшей жене мужа, распределение ответственности и так далее. Каждый раз, когда происходит скандал, муж отдаляется и начинает общение с бывшей женой (у них тоже есть общий ребенок), рассказывает ей о произошедшем, дарит подарки (если подворачивается повод), в общем, такое ощущение, что находит утешение у нее.

У бывшей жены налаживается личная жизнь с другим мужчиной (кажется, она счастлива), но в то же время ее устраивает (я так думаю), что мой муж также находится рядом время от времени. Когда у нас происходит временное перемирие, я чувствую, что он полностью со мной. Не могу объяснить его поведение. Он любит нас обеих? Я так больше не могу! Сейчас уже настроена на развод, ему пока об этом не говорю. Все, что происходит с бывшей женой, он категорически отрицает, но я на сто процентов уверена, что это правда, мной не надумано.

Я не знаю, как мне дальше жить.

Я женат семь лет на прекрасной девушке. Близко мы познакомились в 2004 году. У нее была своя квартира, а я, грубо говоря, пришел к ней с пакетиком с двумя парами носков. Мы, наверное, полмесяца с ней не занимались любовью, спали на одной кровати под разными одеялами. Я не мог приставать к девушке, которую знал буквально неделю (может, я старомодный).

У нас было все – любовь, романтические вечера… Сначала я вроде бы и не испытывал к ней так называемой любви, но со временем полюбил ее всем сердцем. Лет пять у нас была жизнь душа в душу, как мне кажется. Но потом я стал часто проводить время за компом.

Особенно с 2008 года, когда я познакомился с покером. А еще ведь хотелось жить хорошо, и мы набрали много кредитов. Сейчас долгов выше крыши. Я думал, что покер мне поможет решить наши проблемы. Она часто ворчала, что я много времени провожу за компом, но я не прислушивался к ее словам. И вот настала кульминация, которая поставила точку в наших отношениях.

Она нашла другого, моложе ее на восемь лет. Познакомились они на ее работе (она воспитатель). Он родитель, который водил своего ребенка в ее группу.

Узнал я об измене из СМС на телефоне ребенка (ребенок от первого брака жены). Поначалу я был не в себе, мне хотелось убить их обоих. Плюс меня взбесило то, что она пустила его в наш дом в тот же день, как я ушел. Но спустя пару дней я понял, что люблю ее больше жизни, хочу быть с ней до конца своих дней. Не хочу жить без нее. Вся жизнь потеряла смысл. Я заочно простил ей этот проступок. Я хочу, чтоб она была счастлива, чтоб она всегда улыбалась. Хочу исполнять все ее желания и капризы. Я хочу вернуть ее, но она не идет со мной на контакт, говорит, что нам не о чем разговаривать и смысла в этом нет. Я веду себя уже как плаксивый малолетний юнец, прошу, умоляю, а в ответ – тишина. Мне с каждым днем все хуже и хуже. Потихоньку схожу с ума. Помогите!

Боль и обида не дают быть вместе с ним.

Мне двадцать пять лет, мужу тридцать два, нашей семье шесть лет, есть пятилетняя дочь. До определенного момента это была обычная счастливая семья – заботливый муж, достаток. Я безумно верила мужу, ни в чем его не ограничивала, он мог спокойно пойти посидеть с друзьями, я никогда не была против, и он всегда говорил, что ценит меня за это.

Год назад узнала, что его начальница (он работал водителем) на восьмом месяце беременности. Меня это насторожило, потому что она не замужем. Закрались подозрения, в результате долгих расспросов муж сознался, что, возможно, это его ребенок. Этому ребенку уже год, и год как моя семейная жизнь превратилась в кошмар.

Когда раскрылась вся ситуация, он каялся, говорил, что оступился, что ему нужны только мы. Я знаю, что с того момента, как она забеременела, и до недавнего времени он с ней не общался, но недавно я узнала, что он несколько раз был у них, периодически созванивается. Я закатила скандал и сказала, что мне не нужен муж, который живет на две семьи, и что если он их не оставит, то я подам на развод.

Он разводиться не хочет, говорит, что любит меня, но и не говорит, что их оставит. Я ему поставила конкретный вопрос, а он абсолютно ничего не отвечает. В голове не укладывается, как мог так измениться человек, что с ним происходит? Он всегда был ответственным, безумно любит нашу дочь. Я говорю, что никого не держу, что если любит ее, то пусть уходит, а он говорит, что любит меня, а по поводу нее сам не знает, что чувствует.

Самое обидное для меня то, что ей сорок лет и у нее нехорошая слава, она всю жизнь меняет любовников как перчатки, и в основном все моложе ее лет на десять. Я всегда знала, что она такая, но даже подумать не могла, что он с ней свяжется! Так верила ему, за что и расплачиваюсь! О разводе я даже думать не могу, очень люблю его, но боль и обида не дают быть вместе с ним. Когда говорю ему о разводе, то он злится и отвечает, что это мой выбор, а он не хочет этого.

Иногда кажется, что он, возможно, ждет, чтобы я подала на развод, а не он. Временами кается, плачет, говорит, что он подлец, что я такого не заслужила, и это все искренне, но этим все и заканчивается. Понимать-то он понимает, что поступает нехорошо, но ничего не меняет. Год нахожусь в жуткой депрессии – никого не хочу видеть, ничего не хочу делать. Мысль о том, что не одна я такая, не утешает. Мне кажется, что жизнь закончилась еще год назад, потому что я не помню, как пролетел этот год, помню только море слез.

И принять то, что у него кроме нас есть еще кто-то, не могу, и без него не могу. Скажите, как можно охарактеризовать поведение мужа? Разве может мужчина, который любит жену, так поступать, ведь только ему известно, в каком состоянии я пребываю?..

Не могу с этим смириться.

Не знаю, как поступить. Замужем пятнадцать лет, двое детей (четырнадцати и одиннадцати лет). У мужа роман на работе. Уже полтора года, как я об этом знаю. Весной я ей позвонила, спокойно попросила, чтобы она перестала звонить, писать СМС. Она ответила, что не будет. Но продолжала. У нее тоже муж и двое детей. На работу они (она и мой супруг) ездят в другой город, за тридцать километров от нашего. Я позвонила ее мужу. Он не поверил мне. Сказал, что это мои выдумки, что такого быть не может. Но я его уговорила, чтобы она и мой муж не ездили вместе вдвоем на работу на одной машине, чтобы добирались на разных (раньше они возили друг друга по очереди).

Подала на развод, за неделю до суда заявление забрала. Хочу быть с ним. Просила его уйти – сказал, что не уйдет. Пыталась разговаривать. Тоже говорил, что я все придумала, что одному на работу ездить накладно, что он хочет быть со мной. А через день приходит, и от него снова пахнет ее духами.

Я снова позвонила ей и ее мужу. Она устроила истерику, что подаст на меня в суд, и что мой муж кобель (извините за подробности). Мой это все услышал. И вроде все наладилось дома. Были идеальные отношения. В постели все хорошо. К нам стали приходить друзья, все не могли нарадоваться.

Два с половиной месяца это продолжалось. Кстати, устроил мне шикарный день рождения – море цветов, все были в шоке. И вот я уехала на выходные из города, он остался с детьми дома. Приезжаю, опять чую этот запах духов. Сделала распечатку его звонков. Каждый день начинается с того, что она звонит. И днем звонит, и вечером звонит, и пишет СМС. Когда он позвонил мне, я сказала, что буду с ним разговаривать только после того, как он перестанет с ней общаться. Он согласился, и вот мы не разговариваем уже несколько дней. Они опять созваниваются, пишут СМС. Плачу который день. Не знаю, что делать. Хочется позвонить ее родителям, родственникам ее мужа, хочется забрать детей и уйти куда-нибудь на квартиру… Ну не могу я с этим смириться! Не могу закрыть на это глаза! Может, это моя ревность ненормальная? Ну что мне сделать, чтоб она оставила его в покое???

Мы спокойно проговорили всю ночь.

Мне тридцать лет, мужу столько же, в браке десять лет. Дружим со школы. У нас двое детей, девяти и четырех лет. Когда старшему ребенку было полтора года, произошла измена со стороны мужа, мимолетная, и я простила. В целом, у нас очень хорошая семья, много общих интересов, друзей, мы интересны друг другу. В этом году с лета я очень загружена. Начала свой бизнес, немного забросила дом, хозяйство, очень мало общались с мужем, секса практически не было. Муж много работал допоздна, были какие-то учебы на выходных. Очень отстранился, стал холоден.

Проанализировав многие факты, сделала вывод, что что-то происходит, вызвала на разговор, пожаловалась, что не чувствую его интереса ко мне, что очень устала, его никогда нет, предложила немного побыть отдельно. Он в ответ рассказал, что полюбил другую женщину, отношениям три месяца, что понял, что рано женился, меня не любил, желает мне счастья, будет помогать, очень любит детей…

Мы спокойно проговорили всю ночь, решили взять два-три месяца на объяснение детям, близким. Я обрисовала ситуацию, как он будет общаться с детьми, всплакнула только тогда, когда пожалела, что у детей не будет отца (а он очень хороший отец). На следующее утро он отвез ребенка в школу, вернулся, сказал, что понял (за одну ночь!), как ему важна семья, попросил ему помочь.

Вечером позвонил, сказал, что едет к той разрывать отношения. С тех пор неделю идеален, мы много говорим, пытаемся во всем разобраться. Ездили на выходные в другой город, развлеклись. Я очень хочу быть с ним и хочу, чтобы дети росли в полной семье, но знаю, что как раньше не будет никогда. Я больше не смогу ему доверять. Вижу, что там действительно любовь, и, честно говоря, не понимаю, как он может за одну ночь решить остаться, не знаю, как он сможет меня полюбить заново. Не хочется фальшивую семью, хочется настоящую. Правильно ли я поступаю? Возможна ли нормальная семья после слов «я люблю другую женщину»?

Письмо от Татьяны.

Прочитала вашу статью «Откровенно об интимном, или За все надо платить» и хочу задать вопрос. Наверное, не совсем по теме – не астрологический, а общий.

Вы абсолютно правы, что за все надо платить в денежном эквиваленте, а тяга людей к халяве неискоренима.

Каюсь, я тоже задала вам вопрос, а когда получила ответ, что надо заплатить, решила, что подожду до лучших времен, когда будут деньги, тем более что варианты ответов я знаю, а услышать самый худший для меня вариант, да за свои деньги совсем не хочется.

Но вопрос у меня совсем другой. Моя проблема в том, что мой муж алкоголик. Пока он еще имеет светлые периоды – когда не пьет, то может работать. Он может работать дома, и так и делает.

Это реальность – он уже сменил несколько таких мест, и еще будут такие места. Беда в том, что ему нужно ходить на работу, сидеть там, делать то же самое, что и дома, но еще общаться с сослуживцами, а главное – нельзя выпивать тогда, когда ему хочется, и это тоже раздражает.

У него нет желаний, он ничего не хочет, я очень аккуратно вкладываю свои желания ему в голову, иногда получается, иногда нет. Но при этом я чувствую себя старухой из «Золотой рыбки». Поверьте, я не хочу много, но как определить, что много, а что потребность, необходимость, то, что НУЖНО? Где начинается ненужное ХОЧУ?

Правда в том, что у меня низкая самооценка и я достойна такого мужа. Правда и то, что мы связаны друг с другом. Как кончают алкоголики, все знают, но использовать его и бросить, когда он совсем опустится, как-то стыдно. Но я не об этом.

Дорогая Сима, ответьте, если будет время. Может быть, я задаю глупый вопрос, но как заметить эту границу между ХОЧУ ТОГО, ЧТО МНЕ НЕ НУЖНО, НО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, и тем, что НУЖНО. Может, вы мне книги нужные посоветуете почитать? Татьяна.

Письмо.

У нас нет дачи, а хочется какой-нибудь домик, где можно будет жить на пенсии (мне сорок шесть, мужу пятьдесят два). Хочется отправить детей отдохнуть, а сбережений никаких… Что это – мое ХОЧУ или мечта, которая мне НУЖНА? Я пробовала зарабатывать деньги, но реально у меня ничего не получается, а о таких доходах, которые имеет мой муж, я могу только мечтать. Как-то не хочется жить, имея только минимум.

Хочу купить что-то вкусное маме, красивую одежду дочке, ходить в театр и на концерты чаще и не на самые дешевые места. Но я понимаю, что желаниям нет предела, и когда мой муж совсем не сможет работать, буду работать я, больше некому, и доходы окажутся ниже минимума. Я буду думать, в каком богатстве жила и не ценила этого. А может, выполнение моих желаний заставит мужа работать? А когда он работает, он не пьет. Может, работа поможет мужу излечиться? Вот такие вопросы.

Я уже отчаялась!

В браке вот уже долгих семь лет. А детей нет. Мы с мужем перепробовали все, лишь бы только произошло зачатие. Обошли всех врачей, посетили десяток экстрасенсов, ходили в церковь, ставили свечи и молились, даже в монастырь ездили. Не помогла бабка-ведунья, не помогли биоэнергеты, никто не сумел помочь. Я так хочу ребенка! Это же нормальное женское желание. Мне уже не важно, девочка это будет или мальчик. Пусть будет кто угодно, я хочу познать радость материнства. Но почему-то беременность не наступает. Хотя все утверждают в один голос, что мы с мужем оба здоровы. Вы моя последняя надежда! Помогите, если можете! Я уже отчаялась! Брать малыша из детского дома мы пока не решаемся.

«В моей душе покоя нет, всю жизнь я жду кого-то…» Не правда ли, старая и такая знакомая песня?

Мне двадцать четыре года, хочу замуж, семью. У меня любимая работа, я юрист. Но в данный момент уже не хочется быть одинокой. Последние лет восемь личная жизнь не ладится. Недавно познакомилась с молодым человеком и вижу, что за два с половиной года одиночества ничего не поменялось, все те же отношения, что и с предыдущими молодыми людьми. Все-таки хочется семью и детей, но случится ли это когда-нибудь?

Мой ответ Татьяне.

Татьяна, изменять надо только себя. Другой изменится сам. А если не захочет, то имеет смысл развестись, чего мучиться-то! Семья – это такое место, в котором можно восстановить здоровье и гармонично жить. И если муж не дает то, что хочет жена, надо научиться находить это, не обвиняя мужа. Давить на мужа – это значит сокращать счастливые моменты с ним. У вас не получается заработать деньги? Но вы получаете ровно столько денег, сколько вкладываете своей личной энергии. Хотите больше – вкалывайте, вы их обязательно получите! Каждому платят по количеству затраченной энергии.

Зарплата – это показатель нашего успеха в социуме. А самооценка и ваши личные усилия, затраченные на зарабатывание денег, в астрологии идут по 2-му Дому. Поднимите свою самооценку, научитесь себя любить – и зарплату станете получать достойную. В мире все взаимосвязано. Разберитесь с собой, перестаньте к мужу предъявлять претензии, глядишь, он и очухается, и пить бросит.

Когда человек стремится к тому, что проще, он не развивается, а деградирует. Книги никого не приведут к просветлению, если сам человек ничего не предпринимает по отношению к изменению себя, своей жизни. Человек – хозяин самого себя и за это несет ответственность. Каждому попадаются для чтения именно те книги, которые соответствуют уровню развития человека.

Поэтому перестаньте беспокоиться и начинайте жить, занимаясь собой любимой. И желаю вам не иметь желаний!

Притча о желаниях.

Один мужчина мечтал о лучшей жизни. Ему не нравился дом, в котором он жил, одежда, которую он носил, – словом, все, что его окружало. Он задавался вопросом, почему у кого-то есть все, о чем только можно мечтать, а у него нет ничего. «Вот если бы у меня был хороший дом, красивая жена, много денег, тогда я был бы счастлив», – думал мужчина целыми днями.

И вот однажды он повстречал Волшебника.

– Я слышал твои мысли, – сказал Волшебник, – и я готов помочь тебе. Скажи, чего ты хочешь, и я все исполню.

Мужчина очень обрадовался. Сначала он не поверил своему счастью.

– Неужели так бывает? Просто попроси – и все исполнится? Наверное, ты что-то хочешь взамен?

Но Волшебник ответил, что ему ничего не нужно.

– Ты так давно просишь, что я подумал: наверное, ты точно знаешь, что тебе нужно. Просто попроси – и все будет!

– Отлично! – обрадовался мужчина. – Мне нужен большой красивый дом! Красавица жена, но чтобы умела хорошо готовить. Еще мне нужно, чтобы у меня всегда было много-много денег!

– Хорошо, – ответил Волшебник. – Ты уснешь, а завтра утром проснешься, и у тебя все это будет.

И действительно, на следующее утро мужчина проснулся в большом роскошном доме, его встречала улыбчивая красавица, которая была его женой. Завтрак уже был приготовлен. Все было великолепно. В банке был открыт счет на его имя, и сколько бы он ни тратил, счет все время пополнялся. Сначала мужчина не верил своему счастью. Он был просто в восторге!

Но вот день летел за днем, месяц за месяцем, а в его жизни ничего не менялось. Он сам себе задавал вопрос: чего еще можно хотеть, ведь у меня и так все есть? Но между тем он чувствовал, что желанного счастья так и не обрел. И он снова начал звать Волшебника.

– Почему я несчастлив, ведь у меня все есть? – спросил мужчина Волшебника, когда тот снова пришел к нему.

– Я исполнил все, что ты хотел. Так что наслаждайся своим счастьем!

– Не могу. В моем огромном доме мне одиноко, красавица жена не радует меня. И деньги, которых я так хотел, не приносят мне удовлетворения. Почему? Ответь мне, Волшебник!

– Ты попросил у меня дом, но не попросил тепла и уюта в нем. Ты попросил у меня жену, но не попросил любви и понимания. Ты попросил у меня денег, но не попросил свободы, силы и радости, которые они могут дать, – ответил Волшебник.

Мужчина очень обрадовался.

– Спасибо! Я все понял, – сказал он. – Я хочу всего этого! Дай мне это!

– Ну, раз ты все понял, тогда иди и создай все сам! – сказал Волшебник и исчез.

А мужчина очнулся в своем прежнем доме, один, без жены и денег. Но зато теперь с ним была уверенность и знание того, чего же он хочет на самом деле.

Могу ли я в будущем рассчитывать на насыщенную и более интересную жизнь, нежели сейчас? Я хочу выйти замуж, чтобы стать счастливой. То, как я живу последние десять лет, напоминает ожидание на вокзале своего поезда: уже почти все знакомые и родные уехали в лучшую жизнь, а я все на вокзале.

Бойтесь своих желаний. Анекдот.

Едет хмурый человек в троллейбусе. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва, дети – идиоты».

За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва, дети – идиоты».

И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – нужно исполнять»…

Притча.

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. Индийский рай – это древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено. Нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого.

Человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:

– Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.

И немедленно из ниоткуда появляется пища. Прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Человек был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась (когда вы голодны, вы не раздумываете). Он сразу начал есть, а пища была так вкусна…

Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:

– Если бы только чего-нибудь выпить…

В раю нет запретов – и немедленно появилось прекрасное вино.

Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:

– Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают со мной шутки?

И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны – именно такие, какими человек их себе представлял.

Он задрожал и подумал:

– Сейчас они точно убьют меня.

И они его убили.

Урок бабочки. Притча.

Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через нее пытается выбраться бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и ни на что другое у нее нет сил.

Тогда человек решил помочь бабочке. Он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас выбралась наружу. Но ее тельце было слабым и немощным, крылья были прозрачными и едва двигались.

Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут, и она улетит. Но этого не произошло!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои сложенные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку покидать свою оболочку с трудом, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда в жизни нам необходимо именно усилие. Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы стать такими сильными, как сейчас. Мы никогда не сумели бы летать.

Я просил сил – жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости – жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства – жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможность летать – жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви – жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ – жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

Способность к счастью. Притча.

Жил в деревне один старик. Он был одним из несчастнейших на свете. Вся деревня устала от него: он всегда был мрачен, жаловался, пребывал в плохом настроении. И чем дольше он жил, тем более желчным становился, тем ядовитее были его слова. Люди избегали его, ведь несчастье заразительно. Не быть несчастным рядом с ним было как-то оскорбительно. Он создавал ощущение несчастья и в других.

Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет, случилось невероятное. Мгновенно всех облетел слух: «Старик сегодня счастлив, не жалуется, улыбается, у него даже лицо переменилось». Собралась вся деревня.

Старика спросили:

– Что случилось с тобой? В чем дело?

– Ничего, – ответил старик. – Восемьдесят лет я хотел стать счастливым, и ничего не вышло. Так что я решил обойтись без счастья. Вот почему я счастлив.

Я уже два года живу с молодым человеком, он замечательный! Я очень его люблю, уважаю и боюсь потерять. Но почему-то я постоянно вспоминаю свою первую любовь, и не просто вспоминаю, а мечтаю о встрече с бывшим любимым, думаю о нем, он мне даже снится! Мы не общались уже четыре года, у него есть серьезные отношения, и я могу только счастья ему пожелать. Умом я понимаю, что мы оба изменились, и разумно было бы даже не встречаться с ним… Но почему я постоянно о нем думаю? Как его забыть?

Станут ли отношения между мной и интересующим меня человеком серьезными (а именно – буду ли я его женой)? Я не фантазерка, взрослая женщина. Сейчас наши отношения носят характер исключительно сексуальный.

Проблема в том, что в каждом мужчине я пытаюсь найти это чувство (которое один раз испытала в пятнадцать лет), и если его нет, я ухожу. Это как искра – она или есть, или ее нет. Мне трудно это объяснить. Многие меня не понимают и считают, что я просто слишком разборчива. В какой-то момент я тоже стала так считать, и результат весьма плачевный – есть муж и ребенок, я их люблю, все для них делаю, но я несчастлива, я не живу по-настоящему…

Дважды не получилось с замужеством, осталась с тремя детьми. Есть ли возможность как-то просчитать по звездам, будет ли вероятность встретить свою судьбу, свое долгожданное счастье. Помогите!!!

О Принце на Белом Коне. Современная притча.

– Ой, а вы кто? – удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке, со щетиной на лице.

– Здравствуй, Аня! Я – твой Принц. На Белом Коне! – с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

– А где конь? – усмехнулась Аня.

– В лифте сидит – караулит, чтобы не уехал, – все так же искренне ответил Принц. – Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

– А почему я должна с вами куда-то ехать? – сдержанно спросила Аня.

– Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

– Вы себя с кем-то путаете! – Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

– Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

– Да пошел ты! – Аня смогла закрыть дверь.

– Дура набитая! – Принц стукнул по двери кулаком. – Зачем мечтала-то тогда?

Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

– Грубо ты с ней! – сказал Белый Конь.

– Я хотел по-хорошему, а она видишь как! – с досадой процедил Принц.

– А я бы тебе даже открывать не стал – весь грязный какой-то, небритый, – Белый Конь сплюнул на пол.

– Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… – Принц устало махнул рукой.

– Завязывать пора, – сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

– Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

– Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

– У меня-то есть, а ты как?

– А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Когда я встречу мужчину – того, который предназначен именно мне? Устала размениваться на то, что предлагает мне жизнь. Те, кого мне посылает судьба, меня не устраивают…

Меня зовут Марина, мне тридцать три года, есть двое детей, дважды была замужем. Шесть месяцев назад разошлись со вторым мужем. Не могу понять причин, хотя думаю об этом каждый день. Сейчас у него есть другая. Я хотела бы узнать, что произойдет в моей личной жизни в ближайшее время. И выйду ли я еще замуж? Как вообще сложится моя дальнейшая жизнь?

Как забыть?

У меня к вам есть вопрос. Может быть, вы сумеете помочь. Эта история началась семь лет назад, когда я училась в девятом классе. В то время я узнала такое прекрасное чувство, которое называют Первая Любовь. Парень учился в параллельном классе. На меня он не обращал никакого внимания. В то время я была этаким гадким утенком. Я не ждала, что он ответит мне взаимностью. Я желала ему счастья: пусть он будет не со мной, главное, чтобы ему было хорошо.

Когда мы закончили школу, я хотела поговорить с ним, но он не захотел меня даже слушать. Я тогда для себя решила, что забуду его. Учились мы в разных вузах, жил он достаточно далеко от меня. На первой встрече выпускников в феврале 2007 года сердце при виде него еще екало.

В следующий раз мы случайно встретились в 2009 году в транспорте. Я в тот момент подумала о том, как вообще могла его любить… Больше мы не пересекались. И вот сейчас я узнаю, что 18 ноября он погиб в аварии. Боли добавляет тот факт, что это был мой день рождения. Сейчас я понимаю, что свое первое чувство я скомкала и спрятала где-то глубоко в душе, «на потом». Как говорят, с глаз долой – из сердца вон… У меня получилась только первая часть. Как дальше? Как смириться с тем, что его больше нет? Как убить это чувство? Он не был мне близким человеком, но сейчас его уход я воспринимаю как свою потерю… Спасибо.

Я просто утонула в его глазах.

Я очень прошу помочь мне разобраться в ситуации.

Мы познакомились на дне рождения у друзей. Он старше на десять лет. И живет в другом городе. Он пригласил меня на танец, и я поплыла. Я просто утонула в его глазах, со мной такого никогда не было. Мы танцевали до утра.

Он меня не отпускал, даже с девочками посидеть не дал, посадил за свой стол и познакомил со своими друзьями. Сказал, что хочет на мне жениться, много шутил. В тот день я сбежала, не попрощавшись, так как он просто вцепился в меня! На следующий день он начал мне звонить с восьми утра. Он задержался в Москве на три дня, которые мы провели вместе. Все было, как в сказке…

Потом он улетел и пригласил к себе, сказал, что не может без меня жить. Я рыдала от счастья и сказала «да». Но за день до моего отлета он сообщил, что улетает в командировку и скоро сам ко мне прилетит. Я ждала его два месяца, он звонил раз в три дня, говорил, что тоскует, что скоро прилетит, но сам постоянно летал в другие города и звонил мне оттуда.

Сначала я прекрасно понимала, что это просто секс, и даже не ждала его звонков. Меня подкосило то, что он сам мне постоянно звонил и говорил, что не может без меня…

Я ему не звонила, так как он постоянно на переговорах или в самолете, но писала много СМС о том, как скучаю, жду и все такое. Он спрашивал, как я обустрою наш быт, говорил, что думает сделать так, чтобы нам было хорошо вместе. Что все сделает, что все будет хорошо…

Прошло много времени. Я тосковала по нему, он не мог прилететь. Я начала срываться, устала от неопределенности. Он мне сказал, чтобы я была ему верна, и я была, но сам он ничего конкретного про нас не говорил. Я написала ему, что устала, и если он хочет, то пусть предпринимает действия сам, я хочу, чтобы меня добивались, а он просто звонил и не говорил ничего определенного. Он сказал, что надо многое обсудить, но произойдет это только тогда, когда он прилетит. В общем, все пошло не так. Звонки стали реже, я перестала писать.

Я была уверена, что забуду его. Но прошло два месяца, а я все помнила. Начала писать стихи и послала ему несколько… Он ответил, что недостоин моей любви. Я спросила, почему, но он не ответил…

До сих пор не понимаю, что это было, но чувства во мне живы. Он мне очень подошел по всем параметрам, я о таком всегда мечтала. Пробовала выбить клин клином – не выходит. Он просто мой, и все тут. Моя половинка.

Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но тут поверила. Он мне в первый же день сказал, что влюбился. Тогда я смеялась. Когда он улетел, он позвонил и сказал, что очень боится, что у нас ничего не получится. Был очень грустный, но я его приободрила и сказала, что все будет хорошо.

Вот и сейчас я не знаю – то ли у него другая, то ли он боится менять свою жизнь и не уверен в себе… Но я, чтобы больше стихами его не забрасывать, стерла его номер. Захочет – сам меня найдет через друзей. У меня два вопроса: почему все так произошло? Мне нужен взгляд со стороны! И что мне делать? Ждать или забыть?

Спасибо, Сима, вам большое за ответ! Не оставляйте меня! Я думала, что просто наберусь мудрости в ваших статьях, а вот как вышло… Отныне ничего, связанного с болезнями или чем-то еще, читать не стану. Но в теперешней ситуации сама не понимаю, что происходит. Паникую. Плохо сплю. Вот так и получается… И сама заметила, что мозг как наркоман – хочет кушать это все… И никакая борьба не помогает. Чем больше я борюсь с плохими мыслями, тем хуже мне становится. Впечатление такое, что они меня побороли, их стало еще больше. Я от них не избавилась. Но страхов стало очень много…

После мозгового штурма, мелкого спора с самой собой, внезапно поняла, чем я страдаю… Как говорится, зачем парить себе мозг?

Пришло осознание того, что мысли о шизе или привороте – это лишь буйство фантазии, желание лишний раз потрепать себе нервы, тем самым получив сострадание. Да, я высказалась окружающим, почувствовала облегчение. Потом повернулась и как будто увидела поток тех мыслей, что привели меня к усталости. Это и есть та гниль, которая мне не нужна. Это и есть та грязь, которую надо смыть.

Вот сейчас мне кажется, что я во всем разобралась. Если возникает неприятная мысль, нужно ничего не делать (даже не спрашивать себя, почему она появилась), а смотреть на нее как на мимо идущего человека. И делать это молча, никак на нее не отвечая.

Просто наблюдай. Притча.

Ученик сказал учителю:

– Я истратил большую часть дня, думая о вещах, о которых я не должен думать, желая вещи, которые я не должен желать, и строя планы, которые я не должен строить.

Учитель пригласил ученика на прогулку через лес за его домом. По дороге он указал на растение и спросил ученика, знает ли тот его название.

– Белладонна, – ответил ученик. – Она может убить каждого, кто съест ее листья.

– Но она не может убить того, кто просто наблюдает за ней, – сказал учитель. – Подобно этому, отрицательные желания не могут вызвать никакого зла, если ты не позволишь им соблазнить себя.

Вчера был огромный поток мыслей. Снился приятный сон. Окончания не помню, но проснулась немного неспокойной.

В состоянии, когда нервничаю, лезли мысли, что я шизофреничка (после недавно прочтенной статьи). Как говорят умные люди, читая психиатрическую литературу, здоровый человек найдет у себя все болезни. А впечатлительный человек – и подавно. Это у меня от матери. Она тоже была очень впечатлительной. До того как читала о шизе, ни симптомов не было, ни мыслей об этом. В общем, все было хорошо. А сейчас мозг цепляется за то, что узнал, и пытается найти это в себе.

В этой ситуации хочется жалости, хочется высказаться кому-то и сказать, какая же я дура, что прочитала это себе во вред. Просто до этого общее самочувствие было на девяносто процентов нормальное – как физическое, так и моральное состояние. А сейчас все думаю и думаю о своем здоровье…

Каковы мы сами – таков и мир. Притча.

У дороги стоял ствол засохшего дерева.

Ночью прошел мимо него вор и испугался – подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.

Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за свою возлюбленную.

Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.

Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Зеркало. Притча.

Давным-давно один король построил огромный дворец. Это был дворец с миллионами зеркал. Абсолютно все стены, полы и потолки дворца были покрыты зеркалами.

Как-то во дворец забежала собака. Оглядевшись, она увидела множество собак вокруг себя. Собаки были повсюду. Будучи весьма разумной собакой, она оскалилась, чтобы на всякий случай защитить себя от этих миллионов собак и испугать их. Все собаки оскалились в ответ. Она зарычала – они с угрозой ответили ей.

Теперь собака была уверена, что жизнь ее в опасности, и стала лаять. Ей пришлось напрячься, она стала лаять изо всех сил, очень отчаянно. Но когда она залаяла, миллионы собак тоже начали лаять. И чем больше она лаяла, тем больше ей они отвечали.

Утром эту несчастную собаку нашли мертвой. А она была там одна, во дворце были лишь миллионы зеркал. Никто не дрался с нею, не было никого, кто мог бы драться, но она увидела саму себя в зеркалах и испугалась. И когда она начала сражаться, отражения в зеркалах тоже вступили в борьбу. Она погибла в борьбе с миллионами собственных отражений, окружающих ее.

Если нет никаких препятствий внутри вас, то не может быть никаких препятствий и вовне, ничто не способно встать на вашем пути. Таков закон. Мир – это всего лишь отражение, это огромное зеркало. Как и вы сами.

Я медленно схожу с ума.

Однажды муж задержался на работе. У него была какая-то срочная работа, и он не смог предупредить о задержке, как обычно это делал. Чего только я не передумала за эти несколько часов! Я представляла себе самое худшее, что с ним могло случиться. И что его сбила машина, и что его ограбили и избили до полусмерти. А еще я думала, что у него появилась любовница, и он решил таким образом, без предупреждения, бросить меня и наших славных детей. К моменту возвращения мужа я была в изнеможении. Почему я так все усложняю и накручиваю сама себя? А ведь у меня еще и дети, из-за переживаний о которых я измучилась сама и измучила всех в семье. Сима, прошу, помогите разобраться. Я медленно схожу с ума!

Когда-то давно, когда мне было четыре-пять лет, а одному мальчику лет тринадцать-пятнадцать, его очень интересовало, в чем разница между мужчиной и женщиной. И в качестве пособия для своих изысканий он выбрал меня. Он начал меня усиленно упрашивать, чтобы я ему все показала. Сначала я, естественно, отнекивалась. Но он носил мне цветы, конфеты… короче, я сдалась.

Никакого насилия не было, просто чистое любопытство. Правда, я помню, что сказала маме, что у меня там чешется, и я помню ее фразу, что сама виновата – нечего позволять всем лезть куда не надо. Я всегда помнила этот случай. Сначала мне было стыдно, в подростковом возрасте мне было даже противно на этого мальчика смотреть. Я старалась поскорее уйти, если вдруг мы случайно встречались.

Но потом я как-то забыла об этом. Вернее, повзрослела и перестала делать из этого трагедию. Но когда я это вспомнила, я поняла, что именно этот случай запустил машинку по формированию страха близости и мужчин, и той глупой реакции (слезы, столбняк и так далее). Я поняла это, но не знаю, как от этого избавиться.

На этот неправильный кирпичик налепилась куча всякой другой гадости – советские фильмы, где мужчина всегда соблазняет, а девушка потом остается с нагулянным ребенком. Слова матери, что мужчин надо остерегаться, не доверять им. Страх, что делать, как себя вести, а что он обо мне подумает, а сколько надо встречаться перед тем, как начать заниматься сексом, а что можно позволять на первом свидании… ну, короче, бред полный. Естественно, я начала неадекватно реагировать, но, честно говоря, до сих пор не знаю: адекватно – это как?

Спасибо вам, Сима, вы мне очень помогли. Я научилась видеть красоту мира и благодарна вам за это. Я смотрю сейчас за окно и радуюсь, что живу на этой земле. У меня ничего не изменилось – я как была, так и есть. Я еще не вижу каких-то явных результатов в виде толпы поклонников, но мне стало легче жить. Очень хочется не утратить за повседневностью ощущение реальности. Наверное, вам это трудно понять, но я иногда чувствую, как старые привычки дают о себе знать и стараются возвратиться на прежнее место.

Ох, как тяжело жить в реальности, оказывается! Так и тянет из нее уйти. Наверное, это привычка. С детства придумала себе другой мир, который ко мне был добр и ласков. До сих пор в него тянет. В прошлом письме я рассказала, что был период, когда я жила (или почти жила) в реальности. Тогда я совсем забыла об этом своем придуманном мире. Попыталась жить, ощущая только то, что есть сейчас. Страшно тяжело! Так и тянет уйти мыслями вперед, в будущее, или подумать о чем-то нереальном, но приятном.

Как перестать мечтать? Не уверена, что на самом деле этого хочу – мечты скрашивают мою жизнь, в них я проживаю ее сотни раз так, как мне хотелось бы. Но пока мечтаю, жизнь проходит мимо меня, а я как будто наблюдаю за ней сквозь непрозрачное стекло. Может, вы сможете мне помочь? Так надоела подобная жизнь, а ничего поделать не могу.

Завтра на работу после отпуска, а я как будто бы и не отдыхала. Постоянно вертелись в голове мысли, не заболел ли ребенок, вовремя ли его покормят, не простудит ли он ушки и так далее. Ни на минуту не могла расслабиться. Не радовало ни солнце, ни море. Зачем я только согласилась туда поехать? Сейчас жалко и денег, и потраченного впустую времени. Хотя хотелось бы снова съездить в это место, все-таки оно удивительно красивое. Вот только эту красоту я разглядела лишь на фотографиях, когда приехала домой.

Большая разница. Притча.

Одного дзенского мастера спросили:

– Что вы делали до того, как стали просветленным?

Он ответил:

– Я рубил дрова и носил воду из колодца.

Затем его спросили:

– А теперь, когда вы стали просветленным, что вы делаете?

Он ответил:

– Что же еще я могу делать? Я рублю дрова и ношу воду из колодца.

Вопрошающий, естественно, был озадачен. Он уточнил:

– В чем же тогда разница?

Мастер засмеялся и сказал:

– Разница большая. Раньше мне приходилось делать это, а теперь все это происходит естественно. Раньше мне надо было делать усилие: перед тем как я стал просветленным, это было обязанностью, которую мне приходилось выполнять, заставляя себя. Я делал это потому, что мне приказали это делать; мой учитель велел мне рубить дрова, поэтому я и рубил. Но в глубине души я злился, хотя ничего не говорил.

Теперь я просто рублю дрова, потому что знаю сопряженную с этим красоту и радость. Я ношу воду из колодца потому, что это необходимо. Это уже не обязанность, а моя любовь. Я люблю старика. Холодает, зима уже стучится, нам будут нужны дрова. Учитель с каждым днем все больше стареет; ему нужно больше тепла. Необходимо хорошо отапливать его жилище. Именно из любви я рублю дрова. Из любви я ношу ему воду из колодца. Теперь появилось большое различие. Нет сопротивления. Я просто откликаюсь на момент и на текущую необходимость.

Случилось страшное.

Я поняла, что раньше выпадала из реальности постоянно, потому что мало что могу вспомнить из прошлого своей семьи – меня там просто не было! Для меня это стало открытием. Это, с одной стороны, здорово, но от привычки трудно отказаться (тем более, что с образным мышлением у меня все в порядке – фантазий в голове полно).

Все начинается с того, что ты закрываешь глаза на очевидное, на то, что есть (то есть на измены мужа), и говоришь себе: этого просто не может быть, и значит, этого нет. А еще я говорила ему, что он может делать все, что хочет, лишь бы я об этом не знала – на тот момент я и не хотела этого знать. Да, я понимаю, что если бы я об этом не узнала, то жила бы с ним и дальше, долго и счастливо, но случилось страшное – я все узнала.

Торопись не спеша. Притча.

Жил на свете один мудрец. Он был очень известен среди учеников тем, что у него все всегда получалось. Окружающие недоумевали, как ему удается всегда быть спокойным и счастливым. Однажды несколько учеников подошли к нему и спросили:

– У тебя очень много работы. Как тебе удается быть всегда спокойным, собранным, жизнерадостным? Мы никогда не видели тебя в плохом настроении.

Мудрец отвечал:

– Если я стою, то стою. Если я иду, то иду. Если бегу, то бегу.

Ученики возражали:

– Не в этом же твой секрет! Мы тоже так делаем. Но при этом мы все равно впадаем в стрессовое состояние. У нас не всегда все складывается так, как бы хотелось. Хотя по сравнению с тобой у нас гораздо меньше работы.

Мудрец отвечал:

– Возможно, причина в том, что когда вы стоите, вы уже идете. Когда вы идете, вы уже бежите. А когда вы бежите, то вы уже у цели.

Бабушка была очень верующая (поэтому речи о том, что пьяна, быть не может). Ни глухой, ни слепой не была. Разве что дальнозоркой, как почти все в ее возрасте. И вот ведь – не увидела поезд! Он ее зацепил и немного протащил за собой. Бабушка ударилась головой, а кроме того сломала руку в двух местах и ребра.

Да, надо умудриться, но поезд можно не увидеть. У меня была с троюродной сестрой ситуация, когда мы с велосипедами поднимались на насыпь и отчего-то одновременно перестали смотреть под ноги. Подняли головы, а перед нами в этот момент просвистел поезд. Как говорила моя бабушка, «заслепило».

Суфийская притча.

Один человек проходил мимо кладбища, где был похоронен суфийский учитель. Рядом с могилой, погрузившись в размышления, сидели его ученики. Человек посмотрел на могильный камень. На камне были вырезаны вязью даты рождения и смерти учителя. Строка ниже сообщала: «Тот, кто покоится здесь, прожил полных десять лет».

– Эй, послушайте, – сказал ученикам суфия человек, – там ошибка! Если судить по датам жизни, то ваш учитель прожил семьдесят с лишним лет, а там написано – десять!

– Никакой ошибки нет, – ответил один из учеников. – Все дело в том, что здесь отмечен срок жизни учителя, наполненный счастьем и радостью. И такого времени было полных десять лет.

Человек задумался, затем вдруг побледнел и сказал:

– Постойте, выходит обо мне написали бы: «Он родился и почти совсем не жил»?..

Сейчас у меня роман с человеком младше меня, который, как я узнала, провел на мне испытание техник НЛП. А я, наивная, ему поверила…

Обидно осознавать, что подсознание все-таки сильнее доводов логики. Если сможете, помогите мне, пожалуйста.

Как избавиться от постоянной депрессии, проблем с самооценкой, работой, женщинами, здоровьем и смыслом жизни?

После стольких лет одиночества начинаю думать, что это мой крест или проклятие.

У меня большие проблемы в отношениях с самой собой. Дело в том, что я ничего в повседневной жизни не делаю так, как по моим представлениям нужно делать.

Как проходят мои дни – я сама не понимаю.

В основном все мои личные успехи связаны с желанием поразить окружающих либо не упасть в грязь лицом.

Я всегда мечтала поскорее начать жить отдельно от родителей, но когда стала жить сама, ненависть к слишком упорядоченной жизни вылилась в то, что я теперь имею – бардак.

Если бы кто-то знал, что были уже всякие дурные мысли о своей никчемности, бесполезности и прочая суицидально-сопливая бредятина.

Интересно то, что я все понимаю, но ничего не делаю. То есть вечером у меня паника, что я такая плохая, не сделала то, что нужно, а утром все как вчера.

Беда в другом. Я с радостью воспринимаю его контроль и опеку, но это пока, в начале отношений, а что будет дальше?

Все причины, что я описала, – плод моих размышлений, а может, корень моих бед совсем не в этом?

Ради всего святого, помогите мне, умоляю! Скажите, пожалуйста, что меня ждет, к чему мне готовиться? Я не нахожу себе места, постоянно думаю обо всем. Я всегда отношусь ко всем людям по-человечески, и меня все уважают, но жизнь приносит периодически беды от этих же людей.

На днях один мужчина мне сказал, что я красива, как неограненный бриллиант. Я спросила его: «Кто должен меня огранить, чтобы я стала чистым бриллиантом»? Он ответил, что вторая половинка.

Только духовные слепцы не видят, что в основе любой материальной ценности лежит определенный вид энергии.

Думаю, что все у него будет нормально. Просто есть отсрочки для брака.

Обязательно жениться после тридцати одного года.

Мы с ним теперь даже не целуемся, так как он говорит, что это неправильно и неугодно Иегове.

Да, проблема еще осталась, и не одна, но другие проблемы у меня появились уже давно, и мне просто приходится учиться жить с ними, поскольку этими проблемами очень трудно делиться с кем бы то ни было… К сожалению.

Но я очень доверяю астрологии и хочу узнать мнение звезд на этот счет!

Я в тупике и не знаю, что делать.

Астрологию я воспринимаю как способ посмотреть на себя со стороны, понять о себе то, чего я не могу сама о себе знать. Разобраться, как видят меня другие люди.

Ведь я-то себя оцениваю субъективно…

Мы видим себя и других сквозь стекло своего гороскопа.

По идее, я должна быть домашней девочкой, иметь стремление к уюту и так далее… Я же, напротив, не хочу иметь своего дома, хочу всю жизнь путешествовать. Жить в машине, на поезде, летом на велосипеде можно… Ночевать в палатке или в гостиницах… И вот уже третий подряд мой парень – Стрелец по гороскопу. Так я что, неправильный Рак?!

Хотела бы узнать ваше мнение по поводу моих тау-квадратов и оппозиций. Как можно с ними бороться?

И когда самое наилучшее время для их исправления?

Или же это на всю жизнь?

Да, это не моя жизнь, но этот человек мне очень близок, и я переживаю за нее!

Я знаю, она чересчур вспыльчивая и эмоциональная, и она сама это знает. Но не может с этим справиться!

Как только ее зацепят, в ней разгорается страстный холерик!

В последнее время у нее давление начало подниматься, а ведь она такая молодая!

Я очень надеюсь, что она осознает свою карму и будет стремиться к светлому пути.

В общем, это вопрос не ко мне, а к Владыкам Кармы.

Я – Скорпион, он – Козерог.

Какие они, Козероги?

Бегал за мной два года.

И не будете ли вы потом надо мной издеваться и расчленять в своих «пыточных» рубриках?

Кстати, вы не боитесь, что клиент может быть круто травмирован вашим препарированием его бессмертной души на страницах сайта?

Или там у вас сарказм настоящий, а клиент воображаемый?