Что делать, если ваш малыш...

Если малыш капризничает.

Если малыш капризничает.

Глава I. Почему ребенок капризничает.

1. Введение.

Дорогие мои родители! Уж коли взяли вы на себя этот нелегкий труд – быть родителями, придется изучить все тонкости одной из величайших наук в мире – науки воспитания детей. А это ох как непросто, не говоря о том, что еще труднее теорию воспитания применить на практике, да еще к собственному ребенку.

Представьте себе, что вы собираетесь на работу, очень спешите, а ваше любимое чадо начинает ни с того, ни с сего капризничать, плакать, а то и биться в истерике. Вы хватаетесь за голову и не знаете, что предпринять. Или за столом малыш вдруг отказывается от еды, кричит, бросает ложку, и никакими силами не удается успокоить его и накормить. Бывает, малыш отказывается спать. Среди ночи он вдруг начинает громко звать вас, не помышляя о сне. Он как бы испытывает ваше терпение, а вы с полузакрытыми глазами, с трудом борясь со сном, сидите у его кровати и рассказываете ему в третий раз одну и ту же сказку. Что же с ним происходит?

Оказывается, в возрасте от года до трех-пяти лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой он приобретает новый опыт, начинает больше понимать, острее переживать эмоциональные конфликты. Именно в это время малыш и начинает капризничать, узнав, что на свете, кроме слова «да», существует и слово «нет».

Некоторые педиатры называют этот возраст «первым возрастом упрямства» (второй относится к 12–14 годам). Вот так неожиданно ваши вроде бы до этого покладистые сынишка или дочурка становятся капризными и строптивыми, упорно отказываются выполнять какие-то требования, при этом они могут вести себя очень некрасиво: топать ногами, плакать, кричать, швырять все, что попадется под руку, бросаясь на пол, стараясь таким способом достичь желаемого.

Причины таких истерических припадков обычно очень просты, но взрослому не всегда удается сразу их распознать.

Итак, почему же ребенок капризничает? Существует несколько вариантов ответа на этот вопрос.

Вариант первый. Ребенок капризничает, плачет, если его что-то беспокоит, он болен, но сам этого не понимает. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствуют и понимают взрослые.

Вариант второй. Малыш хочет привлечь к себе внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами либо из чисто эгоистических соображений, так как с родителями ему лучше чем одному, либо же ему действительно не хватает внимания. Если последнее верно, стоит серьезно над этим задуматься.

Вариант третий. Капризничая, ребенок хочет добиться чего-то очень желаемого, а именно: подарка, разрешения гулять или еще чего-то, что родители запрещают из каких-то непонятных малышу побуждений.

Вариант четвертый. Ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это вполне естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, ведь он хочет быть самостоятельным, а вы постоянно им руководите: «Ты наденешь эту рубашку!», «Этого делать нельзя!», «Перестань смотреть по сторонам!» и т. д.

Вариант пятый. Никакой причины, которая могла бы вызвать истерику, нет. Просто это выражение внутреннего конфликта ребенка с самим собой. А может быть, он просто сегодня не выспался? Или он очень устал за день и поэтому раскапризничался? Ваши семейные ссоры, скандалы тоже могут повлиять на его настроение. Подумайте, проанализируйте все. Как говорил Януш Корчак «ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает». В причинах его страданий и кроется ответ на вопрос, почему он капризничает.

А теперь рассмотрим каждый вариант более подробно и постараемся разобраться в причинах того или иного поведения ребенка и в том, как ему помочь справиться с собой.

2. Малыш заболел.

Капризы ребенка могут быть свидетельством того, что он заболел, но не может об этом сказать, потому что сам не понимает, что с ним происходит.

Один из признаков болезни – изменение поведения. При этом обычно снижается аппетит, малыш легко возбуждается, плачет без причины, то приляжет на диван, то сидит с безразличным видом. Внимательные родители сразу заметят эти изменения и приступят к дальнейшему осмотру.

Потрогайте его лоб. Для большей уверенности измерьте температуру, так как повышение температуры является следствием заражения организма какой-либо инфекцией. На глаз это порой трудно определить. Есть дети, которые играют и при температуре 38–39,5°С, не сознавая, что заболели.

Первым проявлением вирусного простудного заболевания может быть насморк. Таким образом организм обычно пытается остановить инфекцию. Кашель также может свидетельствовать о начавшейся болезни. Насморк, кашель и одышка возникают, например, при заболеваниях органов дыхания, а также при острых инфекционных заболеваниях.

Расспросите ребенка, не болят ли у него ушки. Именно во время отитов дети бывают особенно беспокойны и капризны.

Часто у детей дошкольного возраста возникают боли в животе, причем необязательно как признак какого-то заболевания. Иногда боли в животе отмечаются у детей нервных, с повышенной возбудимостью.

Еще один верный сигнал болезни – головная боль, так как здоровых детей она редко беспокоит.

Последите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Частое мочеиспускание может быть одним из симптомов простуды мочевого пузыря и мочевыводящих путей, реже – болезни почек. Понос свидетельствует о расстройстве пищеварения, причем как инфекционного, так и неинфекционного характера. Нервные дети, наоборот, склонны к запорам. Рвота также может являться первым признаком многих болезней.

Осмотрите тело ребенка, нет ли на нем сыпи. Причина ее возникновения – инфекционные болезни и аллергия. Причем сыпь появляется раньше таких признаков инфекции, как повышение температуры, вялость, отказ от еды и т. д. Специфический цвет кожных покровов свидетельствует о наличии какой-то болезни, например, синюшность говорит о больном сердце, желтизна – о желтухе и т. д.

Итак, способов выяснить, не заболел ли малыш, очень много. Это и осмотр, и беседа с ребенком, и наблюдение за ним. В любом случае, если вы пришли к выводу, что он болен, его надо как можно быстрее показать педиатру. Не советую заниматься самолечением, это очень опасно, особенно если малыш не может еще понять и правильно объяснить, что у него болит.

Будьте готовы к тому, что больные дети очень капризны. Всем известно, что болеть плохо. Больной не может бегать, играть, он лежит в постели и страдает. И часто оказывается, что для больных детей родные стараются сделать все возможное, чтобы им было хорошо. Они тут же оказываются в центре внимания, им достают и покупают любые игрушки, сладости, фрукты, потакают их прихотям. Нужно ли это? Ведь малыш, поняв, что, когда он болен, все в этом доме делают для него, может в дальнейшем прибегать к симуляции болезни.

Я не призываю лишать ребенка родительской заботы и внимания. Но следует подумать, не чрезмерны ли ваши старания. Главное – не переусердствовать.

3. Призыв к общению.

Ребенку с самого начала жизни необходима родительская любовь. Однако, если он окружен излишней заботой и вниманием, он бессознательно начинает злоупотреблять ими. Так, уже в конце первого года жизни его крик, плач могут означать не только то, что он хочет есть или пить. Плач становится для него способом позвать к себе родителей, обратить на себя их внимание. Конечно, общение ему необходимо. Но вместе с тем нельзя бежать к нему на каждый крик и выполнять все его желания. Иначе потом цель у него будет только одна – привлечь к себе внимание взрослых.

Приведу пример из моей практики.

Леночке 11 месяцев. Родители заметили, что в последнее время девочка стала очень плаксивой. Как только мама уходит из комнаты и начинает заниматься домашними делами, она начинает плакать, а если мать не возвращается – кричать. Взволнованные родители обратились к врачу, чтобы узнать, не болит ли что у дочки. Но если бы они были чуть внимательнее, поняли бы сами, что Леночка капризничает, чувствуя себя неуютно без мамы. Выход один: во-первых, родителям надо уделять ей больше внимания, во-вторых, не потакать капризам девочки и не идти у нее на поводу. Постепенно она должна научиться играть одна, потому что у мамы есть еще и дела по дому.

Усиленное требование внимания к себе может проявляться по-разному. Например, ребенок капризничает и требует подойти к нему, или зажечь свет, или застегнуть пуговицу. Обычно родители стремятся повлиять на него такими словами: «Перестань, наконец, хныкать!», «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате» и т. д. Как правило, ругань и угрозы не дают эффекта. Через некоторое время ребенок начинает делать то же самое, а нередко и еще больше капризничает.

Если хотите избежать капризов, нервные расстройства, старайтесь проводить с малышом больше времени вместе. Ребенок чувствует себя увереннее в присутствии родителей, это создает у него чувство безопасности. Вы, наверное, видели такую картину: придя в гости к незнакомым людям, малыш все время держится за мать, прячется за нее. Но постепенно он начинает осматриваться и время от времени совершает «ходки» от нее к понравившимся ему гостям, постоянно возвращаясь к маме.

Многие родители на приеме и в письмах жалуются, что им не хватает времени для общения с детьми. Но главное – не сколько вы потратите времени, а как вы его проведете. Надо использовать все возможности, какие у вас есть: вечера, выходные и т. д. При этом можно и не бросать домашние дела, а общаться с ребенком в процессе их выполнения. Просто обратите внимание на малыша, поговорите с ним, и он будет этому очень рад.

Очень важно при общении с ребенком быть искренним и естественным. Ребенок сразу почувствует фальшь. Поэтому для общения с ним необходимо настроиться, снять раздражение, забыть про свои заботы. И тогда время, проведенное с малышом, принесет радость вам обоим.

Организуйте больше семейных праздников. Очень хорошо в такие дни, кроме традиционного застолья, придумать какие-нибудь сюрпризы, развлечения для всей семьи. Можно сходить в театр или совершить загородную прогулку. Способов семейного времяпрепровождения масса. Было бы желание!

4. Реакция на родительский запрет.

Иногда причиной слез ребенка может быть неожиданный отказ от того, что очень ему нравится. Причины отказа с вашей стороны могут быть различными. К примеру, слишком частое употребление сладостей привело к диатезу, и врач посоветовал воздержаться от этого хотя бы некоторое время. Но как объяснить это маленькому ребенку? Или же вы заметили, что ваши уступки и постоянное попустительство привели к тому, что ребенок стал просто неуправляемым и перестал вас понимать.

Малышу трудно понять, что значит «можно», а что «нельзя», и вы должны помочь ему в этом. Не забывайте об особенностях психики и физиологии малыша в разные периоды его развития.

В годовалом возрасте ребенок очень сильно реагирует на яркие и броские предметы. Вполне естественно, что криком и слезами он будет требовать дать ему интересующий его предмет. К примеру, малыш увидел хрустальный стакан, который так красиво переливается, но вы опасаетесь, что одним неосторожным движением ребенок разобьет его вдребезги да еще порежет при этом руки. В этом случае вы должны переключить внимание малыша на более безопасную игрушку.

Очень часто родители так сильно любят свое чадо, что покупают слишком много игрушек. Но проходит какое-то время и все они надоедают. И тогда ребенок стремится к чему-нибудь новенькому и часто – запретному. Чтобы этого не случилось, не давайте ему все игрушки сразу, а просто меняйте их время от времени.

Не забывайте о том, что в возрасте одного года у ребенка возникает потребность каждую вещь взять в рот. Это связано с тем, что у него режутся зубки. Проследите за тем, чтобы среди игрушек не было таких, которые сделаны из непрочного и хрупкого материала. Если вы покупаете яркую резиновую игрушку, обязательно поинтересуйтесь у продавца, из какого материала она изготовлена. В последнее время участились случаи отравления маленькими детьми краской, которой покрывают игрушки, чтобы привлечь внимание покупателей.

Одна мама рассказала на приеме историю. Она так любила свою дочку, что каждый день пыталась сделать ей сюрприз. У малышки было очень много игрушек, но они уже наскучили ей, и она не обращала на них никакого внимания. И тогда изобретательная мама завернула некоторые из игрушек в фольгу. Таким способом она хотела сделать их более приметными. Естественно, дочка очень обрадовалась, но скоро обнаружила, что фольгу можно развернуть. Сразу же возникла потребность попробовать ее на вкус. Случайно она поперхнулась маленьким кусочком фольги, и маме пришлось вызывать врача.

Ближе к трем годам ребенок стремится поближе познакомиться с окружающим миром. Если в раннем возрасте большую роль играли зрительные и вкусовые впечатления, теперь он стремится стать полноправным членом семьи. Ему хочется участвовать во всех домашних делах и осознавать свою значимость.

В этом возрасте родители часто падают из одной крайности в другую. Мне знакома одна семья, которая четко разделила мир на «взрослый» и «детский». Родители отвели своему ребенку отдельную комнату и ограничили ему доступ в другие места, например, в кухню. Это было обусловлено не воспитательными целями, просто родители так сильно любили малыша, что панически боялись за него. Им казалось, что на кухне на него может упасть кастрюля с горячим компотом, в гостиной он может подвергнуться облучению телевизора. Они даже запрещали ему бегать, потому что он мог упасть и удариться о батарею.

Но любопытный ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз, когда мама или папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался все делать быстро. Каждый раз при этом что-то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Каждый раз, когда ребенка начинал интересовать предмет, доступ к которому, по мнению родителей, детям строго воспрещен, они давали ему конфету или что-то вкусное.

Сынишка очень скоро усвоил это и создавал подобные ситуации постоянно и намеренно. Только каждый раз его требования возрастали и плакал он сильнее, а кричал громче. Родители, обеспокоенные состоянием его психики, обратились ко мне за помощью.

С огромным трудом мне удалось убедить их в изначальной неправоте. Ведь ребенок в этом возрасте стремится копировать мир взрослых, и вы должны помочь ему в этом. Пусть он станет помощником во всех домашних делах. Только преподнесите это в форме игры. Вы стираете? Дайте ему маленький тазик и разрешите постирать свои носочки. Вы готовите на кухне? Пусть он займется тем же и накормит свои игрушки. В совместном выполнении домашних дел есть несколько плюсов. Во-первых, ребенок все время находится рядом и вы избегаете неприятных сюрпризов. Во-вторых, вы имеете прекрасную возможность объяснить малышу назначение некоторых предметов и показать, в каких из них таится для него опасность.

Вы думаете, что ребенок очень маленький и ничего не понимает. Это самое распространенное заблуждение. Он понимает гораздо больше, чем вы думаете. Капризы, а порой даже истерики, – это своеобразный способ проверить вашу реакцию. В таких случаях вы должны быть тверды и последовательны. Дайте ребенку побыть наедине с самим собой и вскоре он поймет, что ошибался и изменит свое поведение.

С определенными трудностями вам придется столкнуться, когда наступит пора малышу идти в детский садик. Если вы посвящали много времени беседам с ребенком, и он уже усвоил, что можно, а что нельзя, это хорошо. Вам будет достаточно еще раз поговорить с ним и объяснить, что одновременно все купить невозможно. У одного мальчика есть машинка, у другого паровозик, у третьего пистолет... Понятно, хочется все сразу и сейчас. Объясните, что так не бывает, поэтому надо делиться.

Если же и это не помогло, сыграйте в игру под названием «Магазин». Дайте ему игрушечные деньги и попросите сделать необходимые покупки. Очень скоро деньги закончатся, и малыш поймет, что всему рано или поздно приходит конец и не всегда желаемое бывает доступным.

Вы найдете путь к сердцу своего ребенка, если будете разговаривать с ним как равный с равным. Если малыш поймет, что вы хотите разобраться в том или ином вопросе вместе с ним, многих капризов и неприятностей можно будет избежать. А малыш при этом будет расти спокойным и неизбалованным.

5. Самоутверждение.

Как уже отмечалось, неумеренно восторженное отношение к детям, при котором они ощущают чрезмерную родительскую любовь, формирует у них эгоизм и себялюбие. У ребенка возникает гипертрофированная самооценка, то есть он нетребователен к себе, но зато нетерпим и сверхтребователен к другим. При этом некоторые дети так устают от родительской любви, что у них появляется эмоциональное перенапряжение, которое выражается в слезах, капризах, упрямстве, в противодействии всему, что исходит от взрослых.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, иногда как помеху и подавление своего «я». Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс опеки и свободы. Он должен чувствовать, что его не только опекают и окружают заботой, но и дают ему право самостоятельного выбора, понимают и уважают его. Например, малыш начинает плохо вести себя за столом. Он отказывается от некоторых блюд, просит другой еды, требует соску, хотя уже давно ею не пользовался. Если в таком случае открыто оказывать на него давление, он продолжит свои капризы и еще больше заупрямится. Необходимо согласиться с тем, что он стал самостоятельным и может сам выбирать себе блюда и есть столько, сколько хочет. Поверьте, он не умрет с голода, ему не даст погибнуть жизненный инстинкт. Отнеситесь к происходящему с терпением и юмором.

Многие родители считают, что придерживаются демократичного стиля воспитания, но на деле это оказывается не так. Некоторым детям буквально шагу ступить не дают «заботливые» мамаши: «Туда не ходи! Это в руки не бери! Здесь не играй!» Это лишь часть реплик, которые можно слышать на детской площадке с утра до вечера. Да, родители должны оберегать малышей от неприятностей, помогать им жить в сложном мире, но всегда ли это так необходимо? Все-таки ребенок – не кукла, не кусок глины, и во многом он творит себя сам, нравится нам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Лучше, если вы объясните ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации, а не будете чрезмерно опекать и запрещать все подряд. В противном случае, он никогда не обретет самостоятельность и уверенность в себе, всегда будет действовать по вашей указке и останется инфантильным (и примеров этому предостаточно).

Возьмите себя в руки, наберитесь терпения и действуйте так, как одна замечательная мама, которая говорила сыну, когда он приходил с улицы: «Плохо гулял, раз пришел чистый!»

Чтобы дать ребенку права на самостоятельность, необходимо отличать его желание от собственных интересов. Приведу пример из своей практики.

Папа очень хотел сделать своему пятилетнему сыну подарок. Он повел его в магазин игрушек. Там мальчик стал просить замечательную, на его взгляд, синюю машинку. Но папа, осмотрев ее, сказал, что машинка непрочная и быстро поломается. И предложил купить другую, намного дороже. «Но зато на нее приятно смотреть!», – восхищенно говорил он. Покупка состоялась. Отец был доволен, а ребенок, еле сдерживая слезы, все смотрел тайком на понравившийся ему автомобиль. «Что же ты не благодаришь меня, сынок?», – удивленно спросил отец. Он не понял, что сделал так, как хотел сам, а сын лишь поддался его давлению. Ни радости, ни удовлетворения этот подарок мальчику не принес, потому что он был выбран не им самим. В данном случае проявился эгоизм отца по отношению к сыну. Ребенку было дано понять, что он еще маленький и сам ничего сделать не может. Кстати, отец к тому же нарушил данное сыну обещание. Ведь он повел мальчика в магазин для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.

Подчас во многих семьях чрезмерная строгость, муштра диктуются интересами не ребенка, а родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш? Будет ли он гармонично развитым, творческим человеком или останется на всю жизнь «забитым» и ограниченным?

6. Невидимые причины капризов.

В возрасте до пяти лет вследствие недостаточного жизненного опыта и невозможности критического осмысления происходящего любая ситуация может стать для малыша сверхсильным раздражителем. Это и неправильное поведение родителей (ссоры и конфликты между ними, драки, агрессивность по отношению к ребенку, другим членам семьи или к домашним животным), и какие-то уличные впечатления.

Известно, что люди рождаются с разными типами нервной системы. Те, у кого сильный тип нервной системы, спокойны, не огорчаются из-за пустяков, устойчивы к разного рода неприятностям. Люди со слабой нервной системой более чувствительны, ранимы, они острее переживают житейские трудности.

Дети со слабой нервной системой чрезмерно возбудимы, у них повышена ответная реакция на различные внешние и внутренние раздражители. Например, некоторые дети очень сильно реагируют даже на незначительную боль: она вызывает у них истерику. Комочек в каше может вызвать рвоту, просмотренный на ночь страшный фильм – лишить сна. Такого ребенка трудно остановить, если он капризничает. Постарайтесь успокоить его, отвлечь, а если заметили, что стрессовое состояние долго не проходит, обратитесь к невропатологу или психологу.

Глава II. Что делать, если малыш капризничает?

1. Потакать ли его капризам.

Чтобы вырастить и воспитать ребенка, родителям часто приходится жертвовать личными делами, работой, финансами. Но надо различать, какие жертвы необходимы, а какие вредны, так как одна из бед «домашней педагогики» именно в том, что родители приносят ненужные жертвы. Стараясь дать ребенку лакомство, подчеркнуто предназначенное только для него, купить дорогую игрушку, еще одну обновку в ущерб себе, вы балуете его и даете ему повод почувствовать себя «единственным и неповторимым». А это может привести к развитию эгоизма. Если малыш с малых лет привык быть в центре внимания, не иметь ни в чем отказа, это постепенно становится для него жизненной нормой. Он уже не понимает или не хочет понимать, что выполнение его желаний ущемляет интересы других людей – он все равно капризничает и настаивает на своем, ни с кем не считаясь.

Конечно, в семьях среднего достатка (и особенно в малообеспеченных семьях) все лучшее отдают детям, потому что нет возможности одинаково обеспечить всех членов семьи. Но стоит делать это так, чтобы ребенок не замечал, что ему отдают предпочтение. Подкладывайте ему самые вкусные кусочки незаметно, покупайте обновки, не акцентируя на этом внимания. Чтобы ребенок не вырос жадным, с самого младшего возраста надо учить его делиться с товарищами игрушками, радоваться их успехам, рассказывать не только о себе, но и о них. Воспитывайте его так, чтобы он не был эгоистичным.

Хуже обстоит дело, если ваш малыш – единственный ребенок в семье. Он нередко становится избалованным, с пеленок привыкая быть в центре внимания. А если он еще и единственный внук у бабушек и дедушек, опасность воспитать его эгоистичным и капризным возрастает.

Как правило, такое дитя развивается в тепличных условиях. Взрослые лишают его самостоятельности, и он вырастает неприспособленным к жизни. А начинается все в общем-то невинно, с таких вот разговоров: «Кого мы любим больше всех на свете? Конечно, Ванечку (Коленьку, Димочку и т. д.)! Кто у нас самый лучший? Конечно, он!» Проходит несколько лет, и оказывается, что для Ванечки самым любимым и дорогим только он и является.

В атмосфере излишней опеки единственные дети привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющиеся. Они начинают чувствовать силу в своей слабости, злоупотреблять вниманием родителей и предъявлять к ним чрезмерные требования, становясь «маленькими деспотами». Им ни в чем нельзя отказать, иначе они впадают в истерику.

Всего этого можно избежать, если разумно строить систему воспитания.

Во-первых, родителям надо учесть, что любовь должна выражаться не только в нежности и ласке, но и в требовательности.

Требовательность – обязательный элемент правильного воспитания. Понимание, что в жизни существует не только «хочу» и «не хочу», но и «надо», следует прививать малышу с самых малых лет. Он должен руководствоваться не только своими желаниями, но и необходимостью того или иного для других членов семьи. Если ребенок с детства приучен выполнять предъявляемые к нему разумные требования, он быстрее привыкнет к условиям детского сада, к учебе в школе, вырастет волевым, организованным и дисциплинированным.

Когда детские «дай» и «хочу» начинают выходить за пределы разумного, они должны столкнуться с вашими «нет», «нельзя», «не разрешаю», и от этих первых запрещающих слов будет зависеть успех всей вашей системы воспитания.

Советую свои требования выражать в настойчивой, но спокойной и доброжелательной форме. Если вы будете только кричать на ребенка и постоянно одергивать его словами: «Не смей!», «Не беги!», «Не трогай!» – ничего хорошего из этого не выйдет. Окрики только нервируют и раздражают малыша, но ничему его не учат.

Во-вторых, надо помнить, что необходимым условием правильного воспитания является единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Например, мама не пустила малыша гулять, а папа разрешил. Родители, узнав о противоречивости своих требований, начинают ругаться и дергать ребенка: «пойдешь», «не пойдешь» и т. д. Разнобой в требованиях мешает малышу твердо усвоить необходимость слушаться родителей и делает его капризным. Иногда противоречивость в требованиях может привести к приспособленчеству. Ребенок быстро поймет, кого из родных можно разжалобить, от кого добиться исполнения своих желаний, а с кем надо быть тихим и послушным. Со строгим папой он будет вести себя дисциплинированно, а с доброй мамой начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего.

Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша начинают спорить о правильности и неправильности его воспитания, обвинять друг друга в педагогических ошибках, чрезмерной доброте или суровости. В таком случае, с одной стороны, подрывается родительский авторитет, а с другой, – из-за ссоры папы с мамой страдает ребенок. А ведь авторитет родителей всегда должен быть высоким, иначе успешное воспитание немыслимо. Ваш ребенок верит, что его мама и папа самые лучшие. Не разрушайте его веру бессмысленными ссорами и взаимными упреками! Малышу мучительно слышать что-либо плохое об отце или матери, видеть их ругающими друг друга.

Если вы своим образом жизни подаете ребенку пример, а ваши требования к нему едины и вы всегда выполняете свои обещания, то ваш авторитет будет признан и это поможет вам избежать многих проблем.

2. Как реагировать на истерики.

Мы уже рассмотрели возможные действия родителей в ситуациях, когда малыш капризничает.

Но у ребенка может быть и самая настоящая истерика с приступами ярости, во время которых он швыряет все, что попадается под руку. От сильных слез, которыми малыш буквально захлебывается, он может даже упасть в обморок. Такие обмороки не наносят серьезного вреда здоровью ребенка, но все же их лучше не допускать: истерики надо стараться прекращать как можно быстрее, не доводя малыша до критического состояния, при этом помните: подобные приступы – сигнал, что ребенок переживает сильнейший внутренний конфликт.

Поведение родителей во время капризов и истерик должно быть основано на трех принципах: попытаться понять, обозначить пределы допустимого поведения, проявить сочувствие.

Например, вы уже знаете, что малыш очень хочет быть самостоятельным и в то же время боится потерять заботу родителей. Противоречия терзают его, и это выливается в бурный отказ от всего, что ему предлагают, в капризы или истерику, даже в приступы ярости, когда ребенок бросает игрушки, толкает вас, дерется. Ни в коем случае не уступайте малышу, но и не отвечайте грубостью на грубость. Оставаясь спокойными, поговорите с ним, как со взрослым, не думайте, что он этого не поймет. Спросите, что случилось, а исходя из его рассказа, попробуйте вместе с ним разобраться в ситуации и найти компромисс.

Объясните ребенку, что вы не можете согласиться с его требованиями, что всему есть границы, и вы не собираетесь ему потакать. Одновременно покажите, что вы его очень любите и сочувствуете его переживаниям. Расскажите, что взрослые тоже не всегда могут делать то, что хотят. Пообещайте, что сейчас поиграете с ним в какую-нибудь интересную игру.

Приведу один пример. Когда четырехлетнего Максима укладывали спать, он всегда яростно сопротивлялся: вставал, ходил по комнате, играл. Родители вновь заставляли его ложиться. Кончалось это руганью и поркой. Почему мальчик так себя вел? Просто он таким странным способом старался привлечь к себе внимание папы и мамы. После наказания он успокаивался, но на следующий день ситуация повторялась. Родители все больше злились и раздражались, постоянно ругали и наказывали мальчика. Получался замкнутый круг: чем больше ребенок капризничал, тем больше его наказывали, чем больше его наказывали, тем больше он упрямился. Происходила самая настоящая домашняя война. Причем, обычно в такой войне побеждают дети, затрачивая при этом намного меньше усилий, чем их родители. Малыши быстро понимают, как можно «довести» взрослых, и умело этим пользуются.

Некоторые родители считают, что капризного ребенка надо держать в ежовых рукавицах, иначе он натворит Бог знает что. При этом они не учитывают, что нередко капризы ребенка связаны с тем, что ему не хватает понимания и душевного тепла.

Если ребенок отказывается спать, это может быть вызвано повышенной возбудимостью его нервной системы. Предложите малышу лечь спать с любимой игрушкой или расскажите ему сказку, спойте колыбельную.

Внутренние конфликты ребенка могут выражаться в своеобразной «регрессии». Он вдруг начинает плохо говорить, просит соску, требует кормления с ложечки. Не пугайтесь. Это типичная реакции детей дошкольного возраста на терзающие их противоречия. Таким способом ребенок как бы защищается от трудных и непонятных для него ситуаций. Примите во внимание эти состояния, но не приходите от них в ужас. Со временем регрессивные явления пройдут. Если же они остаются надолго, обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.

Попробуйте с юмором общаться с малышом. Научите его любить шутки и развлечения. В некоторых ситуациях можно беззлобно его поддразнить или посмеяться над собой. Смех может помочь вам справиться с капризами ребенка, избежать конфликтных ситуаций.

3. О родительской любви.

Не бойтесь показывать малышу, что вы его любите. Некоторые родители думают, что нельзя откровенно выражать свои чувства к ребенку, иначе из него вырастет баловень и неженка. Все хорошо в меру. Есть разница между постоянным преувеличенным восхищением своим ребенком: «Ах, ты наш любименький, ты наш дорогой!» – и правдивым, естественным проявлением любви к нему. Вряд ли женщина поверит в любовь мужчины, если не услышит слов признания. Почему же мы так боимся говорить детям о том, что любим их? Ведь они сами часто восклицают: «Мамочка, как я тебя люблю!» – не стесняясь своих чувств. Для малыша подтверждение того, что он любим, очень важно, особенно когда по каким-то причинам он находится в разлуке с родителями. В ходе многочисленных экспериментов ученые доказали, что дети, попавшие в больницу, лучше переносят разлуку с родителями и быстрее поправляются, когда уверены, что их любят, а не думают, что родители бросили их там в наказание за плохое поведение.

Можно привести такой пример.

Пятилетняя Олеся капризничала и громко кричала каждый раз, когда ей что-нибудь не нравилось. При этом она топала ногами и швыряла игрушки. Ни успокоить, ни уговорить ее взрослые не могли. В конце концов, родители решили поступить так: пусть девочка выплачется в одиночестве. Но чтобы она не чувствовала себя отвергнутой, покинутой, мама ласково поговорит с ней и попытается объяснить, что все в семье ее любят и им очень неприятно слышать ее плач. Родители добились своего: Олеся поверила в родительскую любовь, стала меньше капризничать и со временем совсем успокоилась.

Несколько слов о способах выражения теплых чувств. Они могут быть вербальными и невербальными. Вербальный способ – это словесные выражения, невербальный – мимика и жесты. И тот, и другой очень важны. Некоторые родители считают, что, когда малыш подрастает, ему уже необязателен физический контакт с родителями. Однако данные экспериментов показывают, что в возрасте до пяти лет именно такой контакт необходим не только для эмоционального, но и для умственного развития ребенка.

Глава III. Как отвлечь ребенка от капризов.

Один из способов оправиться с детскими капризами и истериками – переключить внимание ребенка на что-то другое. Например: «Ой, какие большие слезы пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» Или: «Смотри, на плече у тебя капризка сидит и плачет. Давай ее прогоним!» Можно отвлечь внимание малыша каким-то новым ярким предметом или предложить ему интересное занятие. Например, посмотреть с ним диафильм, мультфильм или почитать любимую сказку.

Можно предложить ребенку участвовать в выбранном вами занятии (в уборке квартиры, приготовлении пищи и т. д.), либо вместе решить, что вы будете делать. А можно и самим подключиться к занятиям малыша. Перестать на время быть строгим родителем, стать равноправным участником какой-нибудь детской игры.

Например, поиграйте в семью. Возьмите себе роль ребенка, а ваш малыш пусть будет отцом или матерью. Играя роль взрослого, он будет использовать опыт, полученный в семье, и вы увидите себя как бы со стороны. А это иногда очень полезно!

Все три варианта общения весьма важны. Когда ребенок подключается к вашим делам, он ощущает свою нужность, приобщается к миру взрослых. Если вы вместе решаете, чем заняться, он приучается к демократическому общению: усваивает способы, как выбрать то, что нравится всем, а не ему одному. Играя же в детскую игру, вы сами учитесь понимать малыша, а ребенок чувствует свою значимость (ведь в играх он всегда главный, а родитель – лишь робкий ученик). Но самое главное, конечно, то, что во всех случаях ребенок получает удовольствие от совместного общения, чувствует родительскую любовь и сам становится более понимающим и нежным.

1. Потешки.

Можно отвлечь и развеселить малыша народными потешками.

Пальчик-мальчик, где ты был? С этим братцем в лес ходил, С этим братцем щи варил, С этим братцем кашу ел, С этим братцем песни пел.

При этих словах взрослый перебирает пальцы ребенка: сначала большой, потом остальные.

Возьмите какую-либо мягкую игрушку, например, кошку, и, обращаясь к ней, шутливо грозя пальцем, говорите:

Киска, киска, Киска, брысь! На дорожку Не садись! Наша деточка Пойдет, Через киску упадет!

На последних словах взрослый обнимает малыша и прижимает к нему кошку.

Ребенка может заинтересовать и стихотворение про зайчика.

Жил-был зайчик Длинные ушки. Отморозил зайчик Ушки на опушке. Отморозил носик, Отморозил хвостик И поехал греться К ребятишкам в гости.

Попробуйте обыграть такое стихотворение о птичке:

Села птичка на окошко, Посиди у нас немножко! Посиди, не улетай, Улетела. – Ай!

В начале стихотворения показывается игрушка, а в конце (при слове «Ай!») – она прячется. Можно показывать живую птичку, сидящую за окном.

Изобразите паровоз и этим развеселите ребенка. Содержание стихотворение «Паровоз» включает малыша его в активную игру, двигательную и звукоподражательную.

Загудел паровоз И вагончики повез. Чох-чох, чу-чу! Я далеко укачу!

Стихотворение надо читать в четком ритме, протяжно пропевая последнюю строчку, подражая паровозному гудку. Можно встать, держась друг за друга, и двигаясь по комнате в такт словам, вместе повторять: «Чох-чох, чу-чу! чох-чох, чу-чу!»

Взрослый может изобразить коня, который стоит, качая головой, а потом отправиться в путешествие с малышом на спине.

Гоп! Гоп! Конь живой, И с хвостом, и с гривой, Он качает головой — Вот какой красивый! Ты залезь на коня И держись руками. Посмотрите-ка на нас — Уезжаем к маме.

Можно как бы «пободаться» с ребенком и рассмешить его потешкой:

Привяжу я козлика К белой березке. Привяжу рогатого К белой березке: Стой, мой козлик, Стой, не бодайся, Белая березка, Стой, не качайся.

Если в доме есть кошка, принесите ее ребенку и спойте такую прибаутку:

Как у нашего кота Шубка очень хороша. Как у котика усы Удивительной красы, Глаза смелые, зубки белые. Пошел котик на улочку, Купил котик булочку, Самому ли съесть, Или Бореньке (Петеньке, Ванечке и т. д.) снесть? Я и сам укушу, И Бореньке снесу.

2. Загадки.

Загадайте ребенку загадки о животных, может быть, они его заинтересуют, и он забудет о своих капризах.

Вы ее найдете Летом в болоте. Зеленая квакушка, Кто это? (Лягушка.)

***

Хитрая плутовка, Рыжая головка. Хвост пушистый – краса! А зовут ее... (Лиса.)

***

Рано встает, На дворе поет. На головке гребешок, Кто же это? (Петушок.)

***

Она обычно не спешит, На спинке носит крепкий щит. Под ним, не зная страха, Гуляет... (Черепаха.)

***

Кто на елке, на суку Все кричит: «Ку-ку, ку-ку?»

(Кукушка.)

***

Бородой своей трясет, По лужайке бредет, «Дайте травки мне, Ме-е-ее».

(Козел.)

***

Не пойму я, Не пойму, Кто мычит все время: «Му-у»?

(Корова.)

3. Игры.

Очень хороший отвлекающий маневр для ребенка, который капризничает, – совместные игры. Некоторые из них я и хочу вам предложить. Это игры не только развлекательные, но и познавательные.

Детские игры.

Солнышко и дождик

Игра для малышей 2–3 лет. Она учит детей обозначать один предмет с помощью другого. Так, стул или стол будет в этой игре домиком, в который надо спрятаться. Можно использовать в качестве домика круг, очерченный мелом, или угол комнаты. Водящий говорит: «На небе солнышко, можно идти гулять». Игроки прыгают, бегают, танцуют. При словах водящего: «Дождик начинается, скорей домой!» – дети должны разбежаться по своим домикам. Водящий хвалит тех, кто это сделал быстрее и более ловко.

Утушка

Взрослый в этой игре принимает роль утушки, а дети – утят, которые ходят за утушкой хвостиком. Утушка зовет утят скороговоркой:

Быстрей, быстрей, утятки,

Быстрей, быстрей, дикие перышки.

Утенок (или несколько утят) выстраиваются друг за другом вслед за утушкой и ходят за ней по комнате, преодолевая различные препятствия – проползая под стулья, перелезая через диван и т. д. При этом можно предложить детишкам для большей достоверности подражать кряканью утят.

Гуси летят

Взрослый в этой игре водящий. Он называет различных птиц, которые летают: «утки летят», «гуси летят» и т. д. Дети после этих слов должны поднять руки и помахать «крыльями», если названная птица действительно летает. Но когда водящий говорит, например, «щуки летят», игроки стоят, не поднимая рук. Тот, кто ошибается, отдает водящему фант (принадлежащую ему вещь), а потом по требованию водящего выполняет какое-либо задание. В этой игре водящий называет только тех животных и птиц, которые известны детям, то есть задания должны соответствовать возрасту малышей.

Прятки

Можно поиграть в прятки, если в квартире для этого достаточно места. Дети обожают прятаться, и эта игра быстро развеселит капризничающего малыша. Правила игры всем известны, я не буду их повторять, замечу только, что не надо стараться прятаться так, чтобы ребенок вас не смог найти, и находить его очень быстро тоже не стоит. Поищите его, заинтригуйте, потом, найдя, сделайте очень удивленный вид, дескать, как же ты ухитрился так спрятаться, я тебя еле-еле нашла (нашел)!

Чепена

Веселая игра, напоминающая известную коллективную игру «Если весело живется, делай так...». Играющие становятся в круг, водящий – посередине. Если вы играете вдвоем с малышом, встаньте друг против друга. Вы будете чепеной – руководителем игры. Ребенок должен повторять все ваши слова и движения. А слова такие:

Левой ногой, чепена, Гой, гой, чепена.

(Играющие повторяют слова и подпрыгивают на левой ноге.)

Правой ногой, чепена, Гой, гой, чепена.

(Все то же самое, только подпрыгивают на правой ноге.)

Пойдем вперед, чепена, Гой, гой, чепена.

(Дети повторяют то же.)

Пойдем назад, чепена, Гой, гой, чепена.

(Играющие повторяют.)

Движения можно придумывать до бесконечности. Завершить все можно танцем:

Давай спляшем, чепена, Гой, гой чепена.

Платочек

Игра на ловкость и внимание. Рекомендуется для двух и более участников. Играющие становятся в круг и водят хоровод (можно под музыку). По окончании музыки или просто в какой-то момент водящий подбрасывает вверх носовой платок. Задача других игроков – поймать его. Кто первым поймает платок, тот и выиграл!

Молчанка

Перед началом игры участники произносят какую-либо считалку, например:

Катилось яблоко по огороду И упало прямо в воду... Буль!

После этого все должны замолчать. Ведущий старается рассмешить игроков разными движениями, словами, мимикой. Кто засмеется – тот проиграл. Он отдает ведущему фант, а потом выполняет какое-либо задание.

Суша и вода

Игра на реакцию. Она рассмешит и отвлечет ребенка от капризов. Руководит игрой ведущий. Им можете быть и вы, и ваш малыш. Можно привлечь к участию в игре и других членов семьи, например бабушку или братишку (сестренку) малыша.

При слове ведущего «суша» игрок или игроки прыгают вперед, при слове «вода» – назад.

По желанию задания можно менять. Например, не прыгать, если это не всем нравится, а поднимать руки, приседать, что-нибудь говорить. Слова ведущего также можно менять: «берег-река», «море-земля» и т. д.

Поиски клада

Спрячьте в комнате какую-нибудь сладость или игрушку. Заинтересуйте ребенка тем, что «клад» очень вкусный или очень приятный для него. Затем обрисуйте место, где его надо искать. Степень сложности задания зависит от возраста малыша. Не стоит прятать «клад» так, чтобы малыш, выбившись из сил, просто перестал его искать. Он должен найти спрятанное, и радость от сознания того, что он смог это сделать, будет огромна.

Как тебя зовут

Ведущий дает игроку или игрокам имена: Пуговица, Метла, Пузырек и т. д. После этого он задает игроку вопросы, на которые тот должен отвечать одним словом – своим игровым именем. Если участник ошибется или замнется, он проигрывает.

Кузовок

Для этой игры можно взять корзинку либо представить ее. Играющие должны как бы класть по очереди в корзинку разные предметы. Условие: названия предметов должны начинаться на одну букву. Например, кладем в корзинку все предметы на «а»: апельсин, азбуку, акварель, арбуз и т. д.

Что это?

Для этой игры вам понадобятся платок, игрушки или различные мелкие предметы. Участники игры по очереди завязывают глаза и на ощупь пытаются определить, что за предмет им дали. Предметы должны быть хорошо знакомы ребенку, чтобы он без особых усилий смог их отгадать. Ваша задача, наоборот, подольше подумать, сделать вид, что затрудняетесь с ответом. Сознание своего превосходства очень обрадует и развеселит ребенка.

Море волнуется раз...

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или в компании. Водящий произносит слова: «Море волнуется – раз, море волнуется – два, море волнуется – три...» А дальше звучит задание: какую фигуру должен изобразить игрок, и в заключении: «морская фигура замри!» После этого водящий должен постараться рассмешить игроков. Тот, кто засмеется, становится водящим. Дети очень любят эту игру: с удовольствием выдумывают задания и изображают разнообразные фигуры.

Угадай-ка

Эта игра отвлекает малыша от его проблем, развлекает, а также развивает внимание и зрительную память. Взрослый показывает ребенку несколько предметов, например, игрушек (не более 6–8, в зависимости от возраста). Потом он незаметно убирает одну или две из них. Ребенок должен вспомнить, каких игрушек не хватает. Вместо игрушек или предметов можно использовать картинки с изображениями.

Что я загадал

Водящий загадывает какой-либо предмет, находящийся в комнате. Его задача – описать этот предмет другому игроку, не называя его, но так, чтобы было понятно. Игрок должен отгадать, что загадал водящий. После этого они меняются местами.

Жмурки

Эта игра всем известна и не нуждается в подробном объяснении. Одному из присутствующих (взрослому или ребенку) завязывают глаза, и он ищет другого, пытаясь схватить его. Обычно дети любят быть в роли искомых, их забавляет беспомощность взрослых, оказавшихся в такой ситуации.

Снежный ком

Игра хорошо тренирует память и развивает внимание. Играющие по очереди называют любые слова, которые приходят им в голову. Главное, чтобы это были названия предметов или животных (существительные). Когда первый играющий назовет слово, например «дом», второй должен сначала повторить его, а потом назвать свое слово. Следующий игрок повторяет все предыдущие слова и называет свое. Так продолжается до тех пор, пока кто-нибудь не собьется. Тогда можно повторить игру.

Волшебные слова

Взрослый выступает в роли водящего, который дает несложные команды другим играющим: «Поднимите, пожалуйста, руки! Встаньте, пожалуйста, на носочки!» Играющие должны повторить его команды, но при условии, что они будут звучать со словом «пожалуйста». Кто ошибется, тот выходит из игры.

Игры с подручными средствами.

Если в доме есть обруч, можно посоревноваться с ребенком, кто быстрее пролезет в него или пропрыгает в нем от стены до стены.

Можно придумать много игр с детской скакалкой. Например, «запрячь» папу и поиграть в «лошадку». Малыш с удовольствием побегает по квартире, держась за «поводья».

Если есть мяч, можно поиграть в футбол. Чтобы не разбить посуду, измените условия игры: с завязанными глазами надо сделать один удар по мячу. Это будет нелегкой задачей, так как сначала игроку завязывают глаза, потом кружат его на одном месте и только после этого ему дается возможность найти мяч и ударить по нему. А не нашел – проиграл!

Можно устроить соревнование с кеглями. Например, кто быстрее их соберет с завязанными глазами. Или выбивать их маленьким мячом – кто больше собьет.

Интересные игры-соревнования можно устроить и с другими предметами: теннисными шариками, игрушками, воздушными шарами, карандашами, веревочками и др.

Мини-игры.

Если в самый ответственный момент вы, как назло, не можете вспомнить ни одной игры или прибаутки, попробуйте их изобрести, ведь все гениальное очень просто!

Например, предложите ребенку пойти погулять и устройте соревнование «Кто быстрее оденется» или «Кто быстрее добежит до прихожей». Можно организовать игру «Одень меня». Пусть ребенок одевает на прогулку вас, а вы – его. Вам надо играть роль неумелого ребенка и надевать все неправильно. Пусть малыш смеется над вами, главное – успокоить его, снять нервное напряжение.

Правила игр.

Даже самая хорошая игра не должна быть затяжной, только тогда она заинтересует и развеселит ребенка.

Играйте с ребенком охотно. Если вы только делаете вид, что играете, а голова занята другими делами, он сразу это поймет, ведь дети очень чутки к фальши.

4. Малыш рисует.

Капризного малыша можно отвлечь предложением порисовать вместе. Ведь в возрасте от 1 до 5 лет все дети очень любят это занятие. Оно способствует умственному и творческому развитию, приучает к самостоятельности.

Предложите ребенку порисовать чем угодно: карандашами, фломастерами, красками, чернилами. Положите перед ним большой лист бумаги и нарисуйте что-нибудь сами. Я уверена, он не устоит и начнет рисовать вслед за вами. Ни в коем случае не относитесь к его художествам снисходительно-насмешливо, подбадривайте и хвалите его. И он увлечется этим интересным делом.

IV. Заключение.

Если вам, дорогие родители, действительно хочется помочь малышу избавиться от капризов, поддержать его на сложном пути становления личности, значит, чаще смотрите на мир его глазами, чтобы понять, какими он видит окружающую его семью, вас, себя. И многие из нерешенных проблем станут более понятными, вы избавитесь от трудностей в воспитании.

Помните, что хорошее или плохое поведение ребенка – это результат его внутренней активности. И в том, чтобы результат этот был только хорошим, вы должны ему помочь.

Если малыш боится.

Если малыш боится.

Глава 1. Детские страхи.

Детские страхи – что это такое? Нарушение сна или другое психическое заболевание ребенка? А может, детские капризы? Выдумки детей в попытке обратить на себя внимание взрослых?

На этот вопрос нам и предстоит ответить. И давайте попробуем отнестись к проблеме серьезно: понять причины детских страхов – значит помочь нашим детям избавиться от них и обрести уверенность.

Большинство взрослых, как это ни странно, считает детские страхи выдумками малышей, их капризами и не уделяет им должного внимания. «Не выдумывай! – говорит ребенку рационально мыслящий отец, – никаких Бармалеев в природе не существует, поэтому немедленно ложись спать и закрывай глаза!»

И неудивительно, что после подобной отповеди страх у ребенка не только не исчезает, но и усиливается, а постоянное ожидание того, что сейчас в комнате появится злой Бармалей, может привести к хроническому нарушению сна и даже к неврозам.

В каком возрасте бывают детские страхи и чего боится малыш?

Не стоит воспринимать ребенка как игрушку или как ничего не смыслящее существо.

Уже в 4 месяца малыш эмоционально отзывается на присутствие или отсутствие близких ему людей. В 7 месяцев он очень чутко реагирует на уход матери, начинает беспокоиться, испытывает нервозность и... страх. Да-да, именно страх, СТРАХ ПЕРЕД ОДИНОЧЕСТВОМ! Рядом с матерью ребенок чувствует поддержку, он знает, что она защитит его, теплые руки и ласковый голос матери внушают уверенность, а ее отсутствие становится травмирующим фактором.

И если мать не сможет должным образом отреагировать на такое проявление страха у малыша, оно может перерасти в страх перед одиночеством, страх потери близкого человека.

Почему возникает страх перед одиночеством? Даже когда ребенок уже появился на свет, он все еще связан с матерью пуповиной, но теперь уже не материальной, а эмоциональной. Мать и самого себя малыш воспринимает как единое, неразрывное целое. Когда же он осознает уход матери, он перестает чувствовать поддержку и заботу, а вследствие этого возникает беспокойство, переходящее в страх.

Ребенок растет и к двум годам начинает осозновать себя в этом мире как личность и понимать свое отличие от других людей. Страх перед одиночеством притупляется, становится не таким острым, но все же остается «Мама, не уходи, я боюсь!» – плачет двухлетний малыш, а мать просто не представляет себе, чего он может испугаться. А на самом деле он просто боится оказаться в одиночестве, лицом к лицу с таким враждебным и страшным миром. таким острым, но все же остается. Ребенок в этом возрасте стремится подражать взрослым, неосознанно копируя их жесты, мимику, мышление. Мать для него – пример уже сложившегося «я». Она воспринимается как источник безопасности и удовлетворения насущных потребностей. Поэтому ее присутствие успокаивает малыша.

Очень рано, в возрасте 8 месяцев, появляется страх перед незнакомыми людьми. Малыш старается прижаться к матери, отворачивается от незнакомцев, беспокоится, плачит.

Каковы причины происходящего? Этот страх связан с инстинктом самосохранения. Подсознательно ребенок боится чужих людей, которые могут причинить ему зло. И только когда он понимает, что незнакомый человек не доставит ему неприятностей, страх постепенно проходит. К тому же эмоционально малыш в этом возрасте очень привязан к матери и на подсознательном уровне боится поделить эту привязанность с другими людьми, которых он еще не знает.

Ребенок подрастает, и инстинктивный страх перед незнакомцами перестает быть таким острым. Уже в 1 год 4 месяца он не так беспокойно воспринимает чужих людей, но страх не пропадает полностью. Если ваш малыш очень эмоционален, реакцией на появление незнакомых людей может быть смущение или застенчивость.

Приблизительно в возрасте трех лет, когда ребенок активно знакомится с окружающей средой – взрослые читают ему книги, он смотрит мультфильмы и рассматривает картинки. Страх перед чужими людьми может стать следствием страха перед сказочными персонажами, перед неведомым, все еще непознанным миром. Если страх одиночества, скорее всего, связан с социальным аспектом – боязнью быть отвергнутым обществом, то страх перед неведомым миром и сказочными персонажами основан в большей степени на инстинкте самосохранения. Ребенок инстинктивно опасается за свою жизнь и здоровье.

Этот страх испытывают практически все дети. Но при правильном воспитании и доброжелательной поддержке взрослых он быстро проходит. При неблагоприятном стечении обстоятельств – наличии тревоги и страхов у взрослых, окружающих ребенка, их пренебрежение к его эмоциональному состоянию, – тревога перерастает в тревожность, а страх – в боязливость, которые впоследствии формируются в устойчивые черты характера.

Если дети до 3 лет испытывают чаще всего инстинктивные страхи, то страхи детей более старшего возраста уже осмыслены и конкретизированы.

Любой родитель или воспитатель может с ходу назвать множество детских страхов. Один ребенок боится кататься с горки, взбираться на что-либо, другой до истерики боится воды и ни за что не соглашается плавать в бассейне, третий приходит в ужас при виде незнакомой собаки, четвертый начинает плакать, как только услышит слова «врач» или «укол».

В 3—5 лет дети боятся сказочных персонажей или животных, чему немало способствуют взрослые. Не раз и не два можно слышать, как мама, укладывая малыша спать, говорит ему: «Закрывай скорее глаза, а то сейчас Баба-Яга придет!» Причем своей интонацией мать показывает, что и сама боится этой ужасной Бабы-Яги. Что уж говорить о малыше! Поначалу он копирует страх матери, сам при этом не испытывая его, так как не знает, как выглядит эта самая Баба-Яга и как она может кому-то навредить. Но когда он увидит соответствующие картинки в книге сказок, посмотрит мультфильмы «с участием» Бабы-Яги и наслушается рассказов взрослых о том, какая эта Баба-Яга злая и как она поступает с непослушными детьми, малыш начинает ее бояться по-настоящему.

Для детей этого возраста также характерны боязнь плохих сновидений, страх перед некоторыми животными, боязнь глубины, огня, страх перед наказанием.

В пяти-шестилетнем возрасте дети наиболее часто испытывают страх перед смертью. Что и говорить, даже взрослому трудно понять, как мир будет существовать без него, и смириться с этим фактом ребенку это сделать еще сложнее. Почему страх смерти появляется именно в этом возрасте? Это обусловлено особенностями интеллектуального развития малыша. Он узнает смысл таких слов, как «время», «возраст», «жизнь», а вместе с ними появляется и страх смерти. Ребенку еще не понятна до конца тайна рождения, но вот осознание того, что концом всему является смерть, уже приходит и вызывает у него ни с чем не сравнимый ужас.

Родителям не стоит думать, что страх смерти в этом возрасте – патологиия. Такой страх является аффективно-заостренным выражением инстинкта самосохранения. Он, как и вообще все страхи, в большей степени присущ эмоциональным детям. У детей же с задержкой психического развития, с психопатоподобным, расторможенным и агрессивным поведением, а также у детей, родители которых страдают хроническим алкоголизмом страх смерти не развивается.

Как же определить наличие у ребенка страха смерти? Нередко этот страх может быть выражен через наличие других, тесно связанных с ним страхов – боязни кошмаров, нападения, болезни, природных стихий (воды, огня (пожара).

Эти страхи присущи и взрослым людям, но в меньшей степени. У детей же они чаще всего связаны со страшными персонажами из сказок. Например, боязнь огня может выражаться в ужасе перед огнедышащим Змеем Горынычем.

Однажды на прием к врачу пришла мать с сыном, который панически боялся Змея Горыныча. Когда врач попросил конкретизировать, чего именно боится малыш, он сказал: «Змей такой страшный: дыхнет, и все горит!» То есть боязнь сказочного персонажа в данном случае была не чем иным, как ужасом перед пожаром, а значит, боязнью смерти.

Со страхом смерти связана также и боязнь животных: «Боюсь собаку, она меня загрызет!», «Боюсь червяка, он похож на змею, а она кусается», – жалуются дети. Все то, что не понято ими или ассоциируется со смертью, может вызвать болезненный ужас.

Пяти-шестилетние дети очень боятся лечебных процедур, также связывая их с болью и со смертью. В поликлинике можно нередко наблюдать зареванного малыша у дверей прививочного кабинета. Мама уговаривает ребенка: «Ну что ты, такой большой мальчик! Раньше-то ты уколов не боялся!», не ведая, что страх перед шприцем вызван пониманием ребенка, что он может умереть (боль может привести к смерти).

В этом возрасте ребенок тяжело переносит болезнь или смерть близких ему людей или животных. Это даже не сочувствие им, а ярко выраженный страх, что подобное может произойти и с ним.

Появление страха смерти должно говорить родителям о том, что ребенок взрослеет. Сама жизнь уже воспринимается пяти-шестилетним человечком таким образом, что категория смерти признается им как нечто неизбежное. Страх же смерти возникает из нежелания признать эту неизбежность, из эмоционального неприятия необходимости умереть.

Когда ребенок начинает посещать школу, страх перед смертью постепенно проходит. Дело в том, что чувство это уже оказывается пережитым: в сознании ребенка жизнь и смерть выстраиваются в единую концепцию существования. К тому же он переключается на школьные занятия, где все для него внове, все интересно. Поэтому неудивительно, что его внимание переходит с осознания того, что он смертен, на разнообразные школьные проблемы.

Когда ребенок идет в первый класс, страх смерти уже перестает быть навязчивым и больше не вызывает панику. Но, к сожалению, это происходит не со всеми. Эмоционально чувствительные дети все еще испытывают страх смерти, который в этом возрасте выражается как боязнь покойников, скелетов, кладбищ и чертей.

Если в 5 лет дети боятся собственной смерти, то в более старшем возрасте они больше боятся потерять родителей. Смерть родителей означает для ребенка, что он останется один, что приводит к активизации страха одиночества.

Боязнь остаться в одиночестве тесно связана со страхом оказаться нелюбимым. Не случайно ребенок часто повторяет: «Мама, а ты меня любишь?» Для него это способ удостовериться в том, что все идет нормально, что его не оставят наедине с этим огромным, непознанным и страшным миром. Страх быть отвергнутым говорит о том, что ваш ребенок взрослеет, все более и более вникает в сущность жизни и понимает, что одному (и вдобавок нелюбимому) жить несладко.

Страхи – откуда они?

Наличие страхов зависит от многих причин. Так, например, в процессе исследований было обнаружено, что мальчики подвержены страхам меньше, чем девочки, причем у мальчиков, которые воспитываются в неполных семьях, количество страхов больше, чем у их сверстников, живущих вместе с обоими родителями. Было также выявлено, что развод родителей в меньшей степени отражается на девочках, чем на мальчиках по причине того, что дети, как правило, остаются жить вместе с матерью, и тогда мать с дочерью образуют однополую диаду общения, что позволяет девочке уверенно себя чувствовать и не испытывать многих страхов. Мальчики же, оставшись без отца, не чувствуют необходимой мужской поддержки, что сказывается и на общении со сверстниками, и – как следствие – на увеличении количества страхов.

Ученые также сравнили, кто наиболее подвержен страхам: дети из отдельных или из коммунальных квартир? Результаты получились ошеломляющими. Больше страхов оказалось у детей, живущих в отдельных квартирах. Те же дети, которые проживают в коммунальных квартирах, испытывают меньше страхов, так как имеют больше возможности для общения со своими сверстниками.

Однако вне зависимости от того, воспитываются ли дети в полных или неполных семьях проживают в отдельных или коммунальных квартирах, они испытывают больше страхов, если их родители часто ссорятся между собой. Особенно это относится к 4—5-летним малышам, уже понимающим, что такое конфликт между близкими им людьми, и эмоционально переживающим его. Беспокойство, возникающее при этом, вскоре перерастает в страхи, которые возникают еще и потому, что ребенок не имеет возможности влиять на исход конфликта родителей, а значит, ощущает свою беспомощность. Кстати, девочки более эмоциональны, чем мальчики, и поэтому обнаруживают большую чувствительность к конфликтам родителей и в связи с этим больше страдают от страхов.

В ходе исследований ученые также обнаружили тесную связь между количеством страхов у детей и их родителей. Страхи, как оказалось, могут даже передаваться по наследству! Речь конечно, идет не о генетической их передаче, а об определенной склонности к чувству беспокойства по тому или иному поводу. Если мать в детстве до ужаса боялась темноты, этому же страху может быть подвержена и ее дочь. К тому же, если взрослый человек, испытывает тот или иной страх ребенок это очень чутко чувствует и непроизвольно начинает бояться того же.

Нужно помнить и о том, что родитель, который постоянно испытывает чувство тревоги, подсознательно старается оградить от подобного психику малыша. Он и не подозревает, что тем самым он оказывает ему «медвежью услугу», так как ребенок в этом случае воспитывается в искусственной среде, а следовательно, не вырабатывает в себе навыков психологической защиты: избегает всего, что вызывает страх, вместо того чтобы научиться активно преодолевать его.

Чрезмерная опека также может сказаться на формировании страхов ребенка. Рассмотрим такой пример.

Мама родила Мишу поздно, уже в 35 лет, после того как в течение 10 лет безнадежно пыталась забеременеть. Естественно, что она испытывала постоянное беспокойство по поводу реальных и мнимых опасностей, грозящих здоровью ее сына. Она чрезмерно опекала его, все время приглашала врачей, ужасно волновалась при малейшем ушибе или царапине, без конца спрашивала малыша о том, как он себя чувствует. Понятно, что ребенку непроизвольно, в процессе повседневного общения, передавались страхи матери. Миша тоже стал бояться всего на свете. Он отказывался играть с мальчиками и девочками в песочнице («Вдруг они меня побьют?»), боялся принимать лекарства («Я знаю, мне будет больно!»), по ночам просыпался с криками: «Меня заберет от мамы злой дядя!» На фоне активизирующихся страхов у мальчика развился невроз, а причиной этого явилось поведение его собственной матери, думающей, что она желает ему только добра.

И врачу, прежде чем начать лечение 4-летнего Миши, пришлось сначала провести разъяснительную беседу с матерью.

На основе рассмотренного случая сделаем вывод, что чрезмерная забота, гиперопека не идут ребенку на пользу, они могут стать причиной возникновения различных страхов. Однако подчеркнем, что если родители напротив, не проявляют любви к своему малышу эмоционально не воспринимают ребенка, у него также могут развиться разнообразные страхи. Ребенок не чувствует защищенности, ему не к кому обратиться, когда он испытывает эмоциональный дискомфорт и он начинает чувствовать враждебность окружающей среды. Таким образом, зная об отношениях в семье, можно констатировать большую или меньшую выраженность страхов у детей.

Нередко родители и сами, не задумываясь над последствиями, внушают ребенку страх различными угрозами: «Будешь себя плохо вести – позову миллиционера», «„Не станешь слушаться – отдам тебя в детдом“, „Не будешь кашу есть – сделаю тебе укол“. Иными словами, порой они намеренно вызывают страх у ребенка, а потом удивляются: „И что это моя Машенька стала вскрикивать по ночам? Почему это мой Петечка отказывается гулять во дворе, если я не держу его за руку?“

Подобные угрозы чреваты и другими последствиями. Ведь если у детей дошкольного возраста угрозы старших вызывают страхи (так как ребенок верит в реальность слов взрослых), то дети постарше реагируют иначе: чувствуют себя оскорбленными, униженными, что подрывает их веру в себя и свои силы.

Ни в коем случае взрослые не должны также произносить «пожелания» типа «Ах, чтоб ты подавился!», «Чтоб тебя разорвало!», поскольку подобные слова соотносятся с темой жизни и смерти, вызывая у ребенка обострение соответствующих мыслей и как следствие – страх перед возможными бедами.

Страхи у малыша могут возникать также при подражании сверстникам. Маленький ребенок безотчетно копирует других людей и таким образом осваивает мир. Когда малыш приходит домой и сообщает вам «новость»: «Катя боится Змея Горыныча, и я тоже его боюсь», – знайте, что перед вами – типичный пример страха-подражания.

Все вышеперечисленные факторы влияют на возникновение страхов у детей. Отдельно отметим, что страхи могут возникнуть в связи с реально пережитой опасностью, испугом. Если на ребенка было осуществлено нападение, его сильно избили или покусала собака, все эти ужасные события в той или иной степени отражаются на его дальнейшем эмоциональном развитии. При событиях, представляющих реальную угрозу жизни ребенка, в его памяти фиксируется сильный испуг. Зачастую он не проходит, а возникает систематически при обстоятельствах, схожих с первоначальным событием, вызвавшим у малыша страх. Страхи ребенка, вызванные реально произошедшими с ним событиями, требуют еще более пристального внимания родителей, а нередко и специальной помощи психолога.

Глава 2. Ночные кошмары.

Практически не существует детей, которым хотя бы несколько раз в жизни не приснился кошмар. Чтобы понять малыша, достаточно вспомнить свое детство, когда казалось, что из темноты ползут ужасные чудовища, то же самое происходит и с вашими детьми. Но вот только у уравновешенных детей ночные кошмары бывают лишь несколько раз в жизни, дети же с повышенной возбудимостью очень часто видят ужасные сны и просыпаются, крича от испуга.

В возрасте до 6 месяцев ночные пробуждения ребенка основаны на чисто физиологических причинах – он голоден, у него мокрые пеленки или что-нибудь болит. Впоследствии, в более позднем возрасте, когда ребенок открывает для себя новый мир, приобретает новые знания, а его сны наполняются психологическим содержанием, ночные кошмары уже не всегда являются следствием физических страданий ребенка, причиной психологической дисгармонии и ночных страхов может быть например, боязнь расстаться с матерью.

Необходимо уметь различать ночные кошмары и ночные страхи, так как они имеют разные причины.

Кошмар – это страшный сон.

Обычно он появляется во время парадоксальной фазы сна, ближе к концу ночи, и продолжается примерно двадцать минут, хотя малышу потом кажется, что все окончилось за гораздо более короткий срок. Просыпаясь, ребенок способен припомнить кошмар во всех подробностях, причем часто эти подробности бывают не только зрительными, но и слуховыми и даже осязаемыми.

Во время сна-кошмара малыш испытывает сильнейшее беспокойство, у него учащается пульс, но каких-либо движений не наблюдается. Это можно объяснить тем, что кошмар обычно возникает в той фазе сна, когда все мышцы расслаблены.

Если ребенку приснился кошмар проснувшись, он, захлебываясь от плача, начнет рассказывать родителям (если, конечно, он уже умеет говорить) о том, что его так напугало. Кошмары ребенка большей частью представляют собой реакцию на страхи, которые он испытывает в состоянии бодрствования. Если они связаны с возрастными этапами развития, беспокоиться особо не о чем, но порой кошмары детей бывают прямым отражением или каких-то стрессовых ситуаций неблагополучных отношений между членами семьи. Дети еще не научились четко выражать свои чувства, поэтому дневные страхи и отражаются во сне.

Хотя ни один кошмар не похож на другой, все же самыми распространенными их темами являются опасность, падение, преследование, нападение. Если ребенок очень чувствителен, эмоционален и при этом складываются условия для активизации кошмаров, один и тот же сон, может повторяться из ночи в ночь.

Если с ребенком случился какой-то несчастный случай (даже когда он был совсем маленьким), это может устойчиво зафиксироваться в памяти и также привести потом к кошмарным сновидениям.

У маленьких детей кошмары часто являются воспоминаниями о пережитом в течение дня. Фильмы ужасов, страшные истории, скандалы, травмы воздействуют на психику малыша, выливаясь впоследствии в ночные кошмары.

Как же помочь ребенку, когда он будит вас среди ночи и в слезах рассказывает о своем ужасном сне? Прежде всего не беспокойтесь. Проявите к малышу внимание и терпение.

В момент пробуждения он не делает различия между сном и явью, ему кажется, что увиденный только что кошмар все еще продолжается. Не нужно внушать малышу, что это был всего лишь сон. Он еще настолько мал, что попросту неспособен понимать разницу между реальностью и сновидением.

Лучше всего малыша успокоят заверения, что все, что он увидел во сне, не опасно. Не заставляйте ребенка рассказать свой сон, так как при этом он заново переживает испытанный ужас. Просто успокойте его, возьмите на руки, покачайте, пошепчите ласковые слова.

А вот на следующий день вы обязаны поговорить с ним о том, что он переживал во сне (если, конечно, малыш сам об этом еще не забыл), и попытаться сгладить драматичность ситуации. Перескажите его страшный сон своими словами, но при этом завершите ужасную историю на оптимистичной ноте.

Если ребенок склонен к ночным кошмарам, следует уделить особое внимание тому, как он готовится ко сну. Избегайте возбуждающих подвижных игр на ночь, не давайте ему рассматривать страшные картинки, не рассказывайте страшных сказок. Настроить его на умиротворяющий лад поможет колыбельная песенка, задушевный разговор на отвлеченную тему, уверения в том, что он всеми любим и что в случае чего родители всегда придут ему на помощь.

Поэтому, если вашего ребенка преследуют ночные кошмары, обратите внимание на климат в семье, на то, как живется вашему малышу среди взрослых. Устранив причины внутрисемейного порядка вы сделаете первый шаг в процессе избавления ребенка от кошмаров.

Если вы будете вести себя правильно, не станете акцентировать внимание ребенка на его страшных сновидениях, постараетесь успокоить и отвлечь его, вскоре ночные кошмары будут сниться ему не так часто, а потом и совсем прекратятся.

Причиной кошмаров у ребенка могут быть внутрисемейные отношения.

Начиная с 2-летнего возраста на появление ночных кошмаров может влиять разлука с матерью, остро переживаемая малышом, а также излишняя строгость родителей, недостаток любви с их стороны.

При этом, подобное отношение родителей непроизвольно ассоциируется у ребенка со сказочными образами зла. Врачи установили, что часто злая Баба-Яга снится детям, которые испытывают бездушное отношение, а то и угрозы со стороны матери. Кощей, Бармалей, страшный дядя ассоциируются с неотзывчивостью, эмоциональной скупостью, жестокостью отца.

Если ребенку постоянно что-то запрещают, лишают его самостоятельности это также может выразиться в ночных кошмарах, когда строгие родители предстают в образах страшных сказочных персонажей. Малыш попадает в своеобразное замкнутое пространство: днем его преследуют многочисленные запреты и угрозы, а ночью – дурные сны. В результате постоянно испытываемые негативные эмоции, возбуждение, нервное напряжение могут способствовать тому, что он начнет страдать неврозами.

Ночные страхи.

Кошмары следует отличать от ночных страхов. Ночные страхи представляют собой нарушения сна, возникающие в самом начале ночи, вскоре после того как ребенок заснул.

Они могут испугать не только самого малыша, но и взрослых, которые за этим наблюдают. Ребенок начинает бормотать, вскрикивать от ужаса, беспорядочно метаться по постели, он весь в поту, сердце у него сильно бьется. Когда родители подходят к нему, он их не узнает.

Приступ ночного страха начинается с испуганного вопля или крика, когда ребенок «просыпается», потом он начинает активно двигаться, словно пытаясь убежать от опасности. До сих пор не выяснено, спит ли ребенок в этот момент или бодрствует. Хотя он не реагирует на присутствие взрослых, назвать его спящим в этот момент тоже нельзя. Скорее всего, это какое-то переходное состояние от сна к пробуждению.

В момент пробуждения он испытывает настоящие симптомы страха – у него повышается кровяное давление, учащается сердцебиение, расширяются зрачки глаз. В этот момент не следует тормошить малыша, выясняя, что же ему привиделось, так как это только помешает ему естественным образом перейти в фазу спокойного сна. Ребенок просто не нуждается в утешениях: несмотря на то, что налицо все симптомы страха, настоящего ужаса (как во время кошмара) он не испытывает. Лучше уложите его в постель, погладьте по голове, укачайте, и ребенок спокойно уснет. Вполне возможно, что малыш тут же погрузится в глубокий сон, а наутро и не вспомнит о происшедшем.

Ночные страхи бывают у многих детей, но у здоровых они возникают нечасто. Если же страхи продолжаются много ночей подряд – это повод для посещения врача.

Причиной страхов могут быть тревога, разлука, неспокойные отношения в семье, но чаще всего они не связаны с психологическими проблемами. Не стоит также думать, что ночные страхи – это признак эпилепсии.

Замечено, что ночные страхи, подобно сомнамбулизму, яляются наследственным заболеванием. В 96 % случаев ими страдали и родители малыша.

Приступы ночных страхов часто происходят после перенесенной тяжелой болезни, сопровождавшейся высокой температурой, а также в период невротического взросления.

Можно ли предупредить появление ночных страхов и нужно ли их лечить.

Оказывается, профилактика ночных страхов возможна. Она состоит в обеспечении ребенку достаточного времени для сна. Если ребенок спит столько, сколько положено, его сон становится более спокойным, более ровным, и ночные страхи практически отсутствуют.

Если ночные страхи проявляются очень интенсивно, врач может назначить лекарственную терапию. Это, как правило, делается только тогда, когда нарушение сна, вызвано какой-либо болезнью – эпилепсией, умственным расстройством, опухолью мозга и т. д. Но и в этом случае лечится болезнь, являющаяся причиной ночных страхов. Для здорового же ребенка лучшей профилактикой будет создание в семье атмосферы покоя и любви. Пройдет не так много времени, и он «перерастет» все свои ночные страхи.

Вот несколько советов, как следует укладывать ребенка в постель, чтобы сон его был спокойным и его не мучили ночные страхи и кошмары.

Прежде всего позаботьтесь о тишине в доме. Когда малыш ложится спать, в квартире не должно быть слишком шумно. Уменьшите громкость телевизора или магнитофона, не допускайте громких разговоров.

Перед сном психике ребенка нужно спокойствие: шумные игры и громкий смех недопустимы. Займите его игрушками, рассматриванием картинок, рисованием или расскажите ему какую-нибудь добрую сказку.

Если у малыша есть брат или сестра, они должны научиться не мешать спать друг другу. В крайнем случае попробуйте укладывать их в разных комнатах.

Следует создать такие условия, чтобы ребенку было удобно и приятно спать. Комната не должна быть душной и слишком теплой. Установите ночник таким образом, чтобы ребенок мог сам зажечь свет, не вставая с постели. Кровать должна быть достаточно большой, и не слишком мягкой, излишняя мягкость способствует развитию сколиоза (искривлению позвоночника).

Ребенок обычно быстрее засыпает, если он ложится спать не один, а в компании с любимыми игрушками. Нельзя позволять ему постоянно засыпать в вашей постели, а потом переносить его на другую кровать.

Стоит напомнить также и о том, что к плохому сну и, как следствие, к появлению кошмаров может привести и переполненный желудок. Поэтому не перекармливайте ребенка на ночь, легкого ужина за 2 часа до сна вполне достаточно.

Для поддержания хорошего сна можно порекомендовать соблюдать определенный «ритуал». Поговорите с ребенком, расскажите ему сказку, которая обязательно хорошо заканчивается, спойте колыбельную, скажите о том, что любите его. Таким образом, малыш успокаивается, а при соблюдении подобного «ритуала» отхода ко сну изо дня в день очень быстро засыпает, и сон его при этом остается спокойным.

Когда ребенок достигает возраста 3—4 лет, он часто находится во власти иррациональных страхов. Малыш боится оставаться в темноте, боится засыпать, так как ему кажется, что во сне ему непременно явятся чудища, требует, чтобы в его спальне находился кто-то из взрослых. Он может начинать плакать каждый раз, как только слышит слово «спать».

Как же действовать в этом случае?

Не нужно доказывать ребенку, что все его страхи нереальны, он все равно ничего не поймет из ваших объяснений. Лучше попытайтесь помочь ему взглянуть на то, что так его пугает, с другой, более оптимистической стороны. Твердо скажите ребенку, что с ним ничего плохого произойти не может. Если он боится темноты, оставьте зажженным свет. Если вы считаете, что яркий свет мешает малышу уснуть, включите маленький ночник.

Порой, после того как малыш засыпает, он испытывает явление, которое называется гипнагогическими иллюзиями. У ребенка возникают неприятные и тревожные физические ощущения. Ему кажется, что он падает в пустоту, или что на него нападает чудовище и т. д. При этом он сильно вздрагивает.

Подобные иллюзии возникают в полубессознательном состоянии и имеют негативные последствия, так как остаются в памяти, и на следующий день малыш боится отправляться в постель, поскольку ему кажется, что ужасы обязательно повторятся.

Рассказывая о своих страхах, малыш не отделяет воображаемое от действительного. Если он боится чудищ, не нужно делать вид, что вы их убили, так как этим вы только подтверждаете реальность его страхов. Лучше, не отрицая того, что его страхи истинны, смягчите драматичность ситуации: скажите ему, что в порядке, что он находится в безопасности, а вы рядом и обязательно придете на помощь, если что-нибудь случится.

Глава 3. Заглянуть страху в глаза.

Как уже упоминалось, страхи и ночные кошмары бывают практически у каждого ребенка. При этом они еще не являются показателем, что нервная система малыша расшатана или что его здоровье не в порядке. Но в любом случае, страхи и кошмары – явление негативное, и ваша задача – помочь ребенку побыстрее справиться с ними. Каким образом это сделать?

Прежде всего наладьте тесный контакт с малышом, он должен вам доверять и верить в то, что вы его любите. Спокойствию ребенка также способствуют нормальные внутрисемейные отношения. Даже если невозможно полностью устранить конфликты в семье, выясняйте отношения только тогда, когда его нет поблизости, а с ним самим придерживайтесь неизменно ровного и ласкового тона. При этом помните, что внимание и понимание отца для малыша не менее важны, чем доброжелательные отношения с матерью. Ваши правильные действия облегчат его напряженное состояние и будут способствовать тому, что он перестанет бояться.

Ну а если страхи остаются? Обязательно ли нужно обращаться к врачу? Если ребенок не болен, нейтрализовать их возможно и дома. Для этого была разработана специальная программа, которая и предлагается вашему вниманию.

Программа по нейтрализации детских страхов.

Программа состоит из нескольких этапов, первым из которых является РИСОВАНИЕ СТРАХОВ.

Все дети любят рисовать. Даже двухлетний малыш тянется к карандашам и бумаге, стремясь «выразить себя в творчестве». А после трех лет рисование становится одним из любимых занятий ребенка, что свидетельствует о развитии у него образного мышления. К тому же через рисование ребенок осуществляет потребность в выражении своих чувств и эмоций. Психологи заметили, что рисунки детей передают их интересы, увлечения, особенности темперамента, являются зеркалом их внутренних переживаний.

Если в рисунках малыша преобладают серые и черные тона – можно говорить об отсутствии жизнерадостности, постоянном плохом настроении, большом количестве страхов, с которыми его психика справиться не может. Когда же в рисунках преобладают яркие, сочные краски – это указывает на жизненную активность, приподнятое настроение, оптимизм.

Если ребенок кладет краски широкими мазками, не соблюдает масштабность, не делает предварительных набросков, не меняет сюжет изображения – значит малыш обладает уверенным и решительным характером. Это же может свидетельствовать на его упрямстве.

Если изображение смазанно, в рисунке преобладают четкие, но пересекающиеся линии – ребенок легко возбудим, гиперактивен.

Прежде чем начать изображать страхи, нужно увлечь ребенка процессом рисования. Попросите его нарисовать что-то на нейтральные темы: «На улице», «Моя семья», «Любимые животные». При этом тема «Моя семья» имеет особое значение. Ребенок должен нарисовать всех членов семьи. Это поможет вам понять, как ребенок воспринимает внутрисемейные отношения. Посмотрите, где он разместил себя, как близко расположил родителей. Если он нашел себе место в центре картинки, а рядом – родителям, значит, отношения в семье ровные и страхи малыша не связаны с внутрисемейными конфликтами. Наоборот, сигналом тревоги может являться тот факт, что ребенок нарисовал себя в стороне от родителей или же рядом только с одним из них. Это означает, что в семье не все ладится. Стоит обратить внимание и на краски, которыми он пользовался. Если он одним цветом нарисовал себя и маму, а отца – другим, значит, малыш больше контактирует с мамой, и наоборот.

Следующей темой рисования может быть: «Что страшное мне снится и чего я боюсь».

Сначала поговорите с ребенком по душам, выясните, чего он боится больше всего, составьте список страхов («Боюсь медведя, Бабы-Яги, смерти, пауков, врачей, огня»), затем дайте задание нарисовать их. Если он отказывается рисовать страхи, это еще не значит, что их нет. Скорее всего, он отрицает их, и значит, ему будет трудно их преодолеть. Если же он изобразил на рисунке какие-то пугающие его предметы или явления, значит, он готов к преодолению своего страха.

Не думайте, что графическое изображение усиливает страх. Наоборот, при рисовании снижается напряжение от тревожного ожидания чего-то ужасного. В рисунке страх не такой острый, так как изображен как что-то уже случившееся, реализованное, а значит, менее страшное.

Следующим этапом может быть рисование собственных страхов.

Рисование не должно длиться более 20—30 минут. Ребенок может изобразить несколько страхов, а может и всего один – то явление, которого он боится сильнее всего.

Большое значение имеет также и атмосфера, в которой малыш занимается рисованием. Поддержка родителей, их одобрение помогают ему приобрести уверенность в себе, преодолеть страх.

Важно выразить одобрение по поводу нарисованного, сказать, что вы гордитесь им, ведь он теперь не боится. Вообще, гордость – удивительное качество, оно повышает чувство собственного достоинства, активность и уверенность в себе. Не нужно говорить ребенку, что теперь, после рисования, вы уверены, что все страхи пропадут. Лучше скажите своему малышу, что он отлично справился с заданием и все идет по плану.

Если ребенок не уверен, как нарисовать тот или иной страх, можно подсказать ему, как его изобразить (но только в самых общих чертах). Помните, что тему смерти нужно исключить, потому что она наиболее трудна для понимания и изображения. После того, как все страхи, будут нарисованы обязательно обсудите рисунки с ребенком. Хорошо, когда такое обсуждение проводится совместно с другими детьми, эффект подражания поможет каждому из них быстрее справиться со своими собственными страхами.

Покажите ребенку его собственный рисунок, с юмором опишите, что на нем изображено. А потом спросите, боится ли он теперь. Отрицание страха обязательно закрепите похвалой. Даже если страх сохраняется, он становится не таким сильным, так как малыш чувствует ваше понимание и поддержку.

Если страхи остались, предложите нарисовать их снова, но теперь пусть он изобразит себя не боящимся. Если в первом рисунке был изображен только объект страха, теперь ребенок рисует себя, в момент противостояния ему. Такая позиция действует в качестве косвенного внушения и дополнительного стимула преодоления страха.

Заключительной темой рисунков может быть: «Кем я хочу стать». Это вносит оптимистическую нотку, придает уверенность в своих силах, помогает справиться с проблемами. Он рисует свое будущее, а в нем нет места страхам. Тем самым они нейтрализуются.

Достигнутые через рисование успехи в преодолении страхов необходимо закрепить в процессе игры. Поиграйте с ребенком в игру: «Кто расскажет лучшую сказку». Начните вы, придумав историю, в которой главный герой чего-то боится, но потом преодолевает свой страх. Затем попросите пофантазировать малыша. Пусть и он сочинит сказку, в которой герой легко справляется с трудностями и преодолевает боязнь. Главным действующим лицом в этой истории может быть как сам ребенок, так и вымышленный персонаж. Если у малыша не получается, помогите ему. Причем помните о главном страхе, который мучит ребенка, и используйте его в сочиняемой сказке.

Воздействие такой истории на малыша можно усилить, инсценировав ее с помощью кукол и мягких игрушек – и пусть ребенок сам распределит роли. Этот маленький спектакль можно дополнить масками, костюмами, песенками и стихами. Проигрывая один и тот же сюжет, связанный с преодолением страха, ребенок и сам перестает бояться, так как страх в большинстве случаев вызывает лишь неизведанное. А если он доподлинно разобрался, что представляет собой страх и как с ним можно бороться, ему становится уже не так страшно.

Когда ребенком проиграны условные истории, можно переходить к инсцинировке реальных событий, которые случились с малышом или с тем человеком, которого он знает. Инсценировать также можно сценки из жизни. Например, предложите малышу сыграть в то, как вы укладываете его спать: он будет «мамой», а роль малыша возьмите на себя (в роли малыша может выступить и мягкая игрушка или кукла). Объясните малышу, чтобы нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы избежать страха. Ребенок же, почувствовав себя взрослым и взглянув на свои страхи со стороны, может просто рассмеяться, настолько забавно это выглядит. Даже глубоко укоренившийся страх легко побороть с помощью такого заключительного упражнения.

Как вы успели убедиться, проблема детских страхов весьма актуальна. И если ваш ребенок подвержен страхам и ночным кошмарам, ваша задача помочь ему справиться с ними и почувствовать уверенность в себе. Необходимо установить причину детских страхов и попытаться устранить ее. Если беспокойное состояние ребенка связано с напряженными отношениями в семье, то чтобы он перестал бояться, вы должны наладить внутрисемейный мир, научиться быть доброжелательными с ним.

Если же страхи зашли очень далеко и наряду с ними малыш испытывает ряд других проблем психологического характера, помочь ему может только специалист, который и посоветует, как действовать в том или ином случае. В большинстве же своем при понимании и поддержке со стороны родителей ребенок вполне может самостоятельно преоделеть все свои страхи.

Надеюсь, эта книга поможет вам воспитать здорового, веселого и сильного духом малыша.

Если малышу трудно подружиться.

Если малышу трудно подружиться.

Итак, ваш малыш подражает, и по всему чувствуется, что ему уже мало общения в семье, пора выводить его в более обширный круг людей.

Чтобы проверить, готов ли ребенок к общению, ответьте на несколько вопросов:

– Много ли у вашего малыша знакомых близкого возраста? С удовольствием ли он с ними общается?

– Стремится ли он малыш к знакомствам?

– Быстро ли он привыкает к новому коллективу?

– Можете ли вы оставить малыша где-то одного, не опасаясь, что он расплачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?

– Активный ли он участник различных детских забав дома, когда к вам приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?

– Умеет ли он сам придумывать игры для друзей, братьев и сестер, для самого себя?

– Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?

– Доброжелателен ли ваш ребенок?

– Часто ли он обижается? Долго ли не проходит чувство обиды, причиненное кем-либо из приятелей или родных?

– Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваше чадо готово к общению, но, скорее всего, свободно завязывает новые знакомства и не испытывает особого дискомфорта, встречаясь с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно вольется в новый коллектив.

Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, придется серьезно задуматься. Вероятно, малыш слишком мало вращается среди сверстников или число ваших знакомых очень узко, так как общение с людьми, новые знакомства стоят ему достаточных усилий. Предстоит проявить немало выдержки и терпения, чтобы помочь малышу избавиться от этого комплекса.

Многие взрослые не желают считаться с тем, что способность ребенка к общению с разными людьми – неотъемлемая часть его полноценного развития как личности. Во все времена остается актуальным утверждение английских моралистов о том, что умение общаться с людьми важнее всех талантов. Ведь свободное общение с окружающими, умение поддержать приятеля и самому, в случае необходимости, найти у другого поддержку и взаимопонимание очень важны в жизни любого из нас. А основы таких взаимоотношений закладываются в детском возрасте: если ребенок не научится общаться со сверстниками в детстве, вряд ли это удастся ему в зрелом возрасте.

Так как же помочь ребенку приобрести это умение, что для этого нужно предпринять? В чем заключается проблема, связанная с поиском друга, каковы причины, делающие этот поиск затруднительным? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в нашей книге.

Глава 1. Трудно найти настоящего друга.

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив – идет в детский сад, заводит знакомых во дворе родного дома, находит приятелей по соседству. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.

В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.

Над этим стоит серьезно задуматься. Дело в том, что естественное состояние ребенка – тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, не торопится к ним, замыкается в себе, стремится к одиночеству, значит, расстроились его гармоничные отношения с окружающим его миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии и спокойно, ненавязчиво исправить положение.

Ни для кого не секрет, что все дети абсолютно разные. И попадая в новый коллектив, поначалу даже дети, не имеющие проблем в общении, порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих личностных особенностей (повышенной эмоциональности, нарушения самооценки, агрессивности, замкнутости, застенчивости, конфликтности)?

Причины возникновения подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными. Например, из-за излишней привязанности к кому-нибудь из членов семьи, чрезмерной опеки со стороны родителей, избалованности, принудительного ограничения общения малыша по самым разным причинам (боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.).

Очень часто принудительная изоляция детей становится следствием якобы соблюдения интересов самого малыша или кого-либо из членов его семьи. Зачастую можно услышать такие высказывания «заботливых» мамаш: «Среди соседских ребят нет подходящей компании моему ребенку». Без специального разрешения такому малышу нельзя шагу шагнуть. Ему запрещают двигаться, играть в шумные игры, словом, делают все возможное, чтобы задержать его естественное развитие.

У ребенка, насильственно изолированного от общества сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем приедаются даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютерными играми. Это, в свою очередь, приводит к тому, что у него начинаются головные боли, ухудшается зрение, нарушается психика. Привыкнув к постоянному уединению, он вряд ли сможет легко общаться с другими детьми.

Впервые столкнувшись с непривычной обстановкой, малыш видит вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга детей, у каждого свой характер... Вроде со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то не дает емуу чувствовать себя комфортно в этой казалось бы желанной среде.

Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что он привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствовал себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделялось в основном ему. Рядом всегда были мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь их рядом нет, и малышу приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым знакомым, выбор друга или подруги.

Зачастую первые подобные контакты с ровесниками заканчиваются печально.

Одной из наиболее распространенных причин неумения завязать прочные отношения со сверстниками, как вы уже поняли, становится излишняя застенчивость ребенка. И это, пожалуй, не менее серьезно, чем чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Такая проблема возникает, как правило, в семье, где родители очень властны и нетерпеливы. Замечая в своем ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать давление на него, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить. Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость, которая может вызвать «уход в себя» или «тихую агрессивность». В последнем случае протест со стороны малыша будет выражен не в открытой, а в скрытой форме. И не дай Бог, случится, что с самого раннего возраста он исподтишка будет делать все вам назло.

Вторая причина зачастую кроется в том, что ребенку кажется, будто ему уделяют слишком мало внимания. Чаще всего с такой проблемой сталкивается дитя, являющееся в семье первым и некоторое время воспитывавшееся как единственное.

Ребенок-эгоист – это всегда творение рук его ближайших родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Родительская любовь в иных семьях очень часто сводится к тому, что малыша заваливают игрушками, покупают ему какую-нибудь дорогую собаку или кошку. Единственным близким другом для него и становится это живое существо. Естественно, такое дитя не научено общению с людьми, тем более с ровесниками, которым очень трудно понять и принять его капризы. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером.

Сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле «новичка». А что может быть обиднее для ребенка, действия и слова которого в семье всегда воспринимались как руководство к действию? Естественно, привыкнув быть в центре внимания, он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя «на равных» со сверстниками. Поэтому он замыкается в себе, становится обидчивым, неразговорчивым или же наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Словом, желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой, так как ребенок не может учиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих прихотей.

И в том, и в другом случае нарушается гармония взаимоотношений с окружающими, поэтому подрастающему человечку порой так трудно находить друзей среди сверстников не только в раннем детстве, но и значительно позже, когда он повзраслеет.

В последнее время ко мне все чаще и чаще обращаются растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников и живут в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников вовлечь их в общение заканчиваются тем, что они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной из мам: «Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала – готовлю, глажу белье, стираю, – она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. А вот идем гулять – к детям не подходит. Говорю ей, чтобы пошла поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится все время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки – внушение, пусть невольное, со стороны матери, что ей может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример. На приеме мама с трехлетним сыном: «Уже целую неделю пытаюсь оставить его в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он „уходит в себя“, перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, не играл ни сам, ни с детьми»...

Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у мальчика открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.

В ходе беседы с мамой я выяснила, что мальчик очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением.

В данном случае наблюдается ситуация, когда у мальчика выработался комплекс – он до того привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боится остаться один в большом незнакомом коллективе. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы он привык к новой обстановке около близкого человека. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик совершенно освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками.

В чем же дело? Почему в присутствии близких дети быстрее осваиваются в новых условиях? Привыкнув к определенному образу жизни и к общению в узком кругу, они должны пройти так называемый адаптационный период, который поможет им понять, что ничего плохого предстоящая перемена им не принесет. Присутствие родных дало ощущение защищенности, которое и помогло вписаться в новую обстановку, увидеть положительные стороны пребывания в коллективе со сверстниками. И в том, и в другом случае ровесникам хотелось подружиться друг с другом, но излишняя привязанность к родителям, бабушке и вызванная этим застенчивость мешали им раскованно вести себя с ровесниками.

Причиной трудностей в общении могут быть не только застенчивость, но и различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После подобных инцидентов новичку вряд ли захочется общаться с ребятишками, а то и вообще находиться рядом с ними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только особое внимание родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с достаточным чувством юмора, и чуткость воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в сплоченный детский коллектив, помогли им найти друзей и избавиться от своих страхов.

Как же определить, к какому из описанных типов относится ваш ребенок? Конечно, заботливые родители, уделяющие достаточно внимания своему чаду, без труда ответят на этот вопрос. Но случается и так, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже наблюдательные родители не могут дать точного ответа на свой же собственный вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложный психологический тест. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.

Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка (недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет). В особенностях детского творчества отражается уровень психического развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.

Итак, ребенок нарисовал себя. Если он расположил себя в центре листка и довольно крупно, значит, у него, скорее всего, нет недостатка в оценке собственного «я», он видит себя в центре окружающей обстановки, следовательно, он окружен любовью и заботой. Правда, у него могут возникнуть проблемы, связанные с поиском друга, так как он привык к тому, что должен быть в центре всеобщего внимания.

Если же малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки в углу листка, стоит серьезно задуматься. Подобное расположение и масштаб рисунка свидетельствуют о неуверенности в себе, о желании быть маленьким и незаметным, спрятаться, стушеваться. Он излишне застенчив, срочно следует заняться корректировкой его самооценки. Упустив момент, вы рискуете потерять его как личность, если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям.

Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. При расшифровке этого теста важно обратить внимание на расположение фигур. Если он изобразил себя в центре, значит, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и примерно одинаковы по величине, у вашего малыша, скорее всего, нет проблем в общении с другими детьми; если же собственная фигурка изображена где-то в стороне и мельче остальных фигур, задумайтесь – это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.

Можно провести и такой тест: сначала вы сами нарисуйте высокую гору, а затем предложите малышу изобразить на этой горе себя. Если он нарисовал себя в самом низу горы или ниже ее середины, значит, у него заниженная самооценка, он слишком застенчив и неуверен в себе. Если он расположил себя примерно посередине – с самооценкой у него все в порядке. Ему, скорее всего, не составляет особого труда найти общий язык со сверстниками. Если же он изобразил себя на самой вершине горы, выходит, самооценка его завышена, он, вероятно, амбициозен и трудно сходится со сверстниками. И ему тяжело со всеми, и с ним тяжело всем.

Существует еще один тип детей. Они не замкнуты в полном смысле этого слова. Им удается общение, но только с определенным кругом людей. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но очень быстро находят общий язык с детьми младше или старше себя. Другие предпочитают находиться в окружении только мальчиков или только девочек, третьи с удовольствием пребывают рядом со взрослыми. Это объясняется психологическими особенностями детей, их воспитанием и другими причинами.

Я говорила уже, что дети, привязанные к родителям, трудно сходятся со своими однолетками. Им интересно сидеть в одной комнате со взрослыми и слушать их разговоры, пытаясь иногда вставить свое словечко. Ребятишки, стремящиеся к общению с мальчиками и девочками старшего возраста, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто не интересны.

Если сын или дочь любят возиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что они отстают в развитии, просто под влиянием воспитания у них сложился определенный стереотип поведения, при котором они испытывают постоянную потребность кого-то опекать. Тяготение к играм исключительно с мальчиками или девочками можно объяснить особенностями темперамента или воспитания.

Поведение таких детей тоже требует определенной коррекции. Ведь ребенок когда-то станет взрослым, и ему придется жить в обществе, отнюдь не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать детей на общение с разными людьми.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении ровесниками: потенциальные лидеры и «тихони». Замечу, что труднее в этом плане придется именно «тихоням». Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому, значит, именно этому типу детей уделим особое внимание в следующей главе.

Замечу сразу, что коррекция поведения – дело не одного дня и даже не месяца. Она требует огромного терпения и постоянных, систематических занятий.

Глава 2. Преодоление застенчивости.

Итак, одна из важных причин, почему ваш ребенок не может найти настоящего друга в среде сверстников, – чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и нормально общаться с ребятами близкого возраста.

Как помочь сыну или дочери преодолеть этот психологический барьер, научить смело протянуть руки навстречу дружбе, свободно общаться со сверстниками?

Не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям важно усвоить, что общение со сверстниками и другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и с членами собственной семьи. Если пребывание в кругу семьи дает чувство собственной значимости, то общение с детьми стимулирует развитие личности. Чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родителям необходимо понять, что для ребенка очень важно хоть иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а какое место для этого самое подходящее? Где он может похвалиться чистотой и порядком своей комнаты, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек? Где он может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения? Все это повышает авторитет малыша в глазах других, а следовательно, способствует его открытости, обретению уверенности в себе.

Игры дома не менее необходимы, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадать загадки, поиграть в настольные игры. В общем, при разумном поведении родителей ребенок не будет вести себя неправильно.

Важно, чтобы он понял, что его интересы уважают, как и интересы других членов семьи. Если он будет видеть такое отношение и к себе, и к окружающим с самого раннего возраста, он вырастет человеком, способным проявить внимание и сочувствие к тем, кто будет окружать его. Это, в свою очередь, поможет ему находить общий язык и в школе, и в дальнейшей жизни, ведь внимательные, чуткие люди всегда являются душой общества.

Поэтому стоит придерживаться следующих нехитрых правил.

1. С самого раннего возраста старайтесь создавать такие условия, чтобы у вашего малыша была постоянная возможность общения с ровесниками. Чем реже контакты со сверстниками, тем меньше вероятность обзавестись друзьями. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, предоставляя малышне возможность проявить свою инициативу, выдумку, способности.

2. Не опекайте чересчур детей, не подавляйте их волю. Почаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.

3. Помогите ребенку завести постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения со сверстниками.

4. Не будьте сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается с другими детьми. Старайтесь устанавливать между ними дружеские контакты, включаясь в игру на правах участника. Если требуется срочное вмешательство, например если между детьми возникла ссора, выступите в роли «миротворца»; если вдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.

5. Не переусердствуйте, помогая в играх и забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а только во вред. Вместо заинтересованности возникнет тупая и беспросветная скука, а в результате – безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, рабская зависимость от более сильного человека, а следовательно – невозможность полноценного общения.

6. Играйте, веселитесь, шалите с ребенком «на равных».

7. Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он сам и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.

8. Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но и создавать на их основе свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он играл или придумал, и организовать ее.

9. Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.

10. Пореже меняйте привычный круг общения детей (группу в детском саду, например), так как частая смена коллектива отрицательно скажется как на застенчивом, так и на ребенке с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, «раскрыться» в обществе новых приятелей, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (организуйте чаепитие с играми и конкурсами, купите книжку с яркими картинками, заведите котенка...).

11. Поощряйте за стремление к общению со сверстниками, за прекрасные отношения с ними. Приветствуйте и поддерживайте эти качества. Похвала родителей – прекрасный стимул для каждого малыша.

12. Больше бывайте с ребенком на улице, во дворе, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. Находясь с самого раннего возраста в окружении разных людей, ребенок проще смотрит на новые знакомства, привыкает к тому, что широкий круг приятелей – это естественно для нормального человека.

13. Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой, близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект, и ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем – помогите ему влиться в игру, примите для начала участие в ней, а потом, когда он увлечется, постарайтесь незаметно «исчезнуть» из поля его зрения.

14. Ненавязчиво, но часто рассказывайте сказки, истории – выдуманные или происходившие в действительности – о прекрасной дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде, кого можно считать настоящим другом. Истории эти должны быть просты для восприятия и понимания малыша, с прозрачным смыслом и наводить его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ему разобраться, например, в том, кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.

Приведу в качестве наглядного примера несколько историй, на основе которых вы сможете рассказать ребенку что-то подобное.

«Жила давным-давно женщина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отправила она их в дальний путь – мир посмотреть, делу научиться. Каждому сыну дала совет мать, как правильно друга выбрать. Первому сказала: „Нарочно отстань в пути, а спутнику крикни, что седло съехало набок, надо поправить, а ты поезжай, я тебя догоню. Если уедет попутчик, не предложит помощь – не товарищ он тебе“. Второму сказала: „Проголодаешься, достанешь из дорожного мешка хлеба краюху, протяни ее спутнику, чтобы разделил. Если возьмет он себе большую часть хлеба, а меньшую отдаст тебе – жаден он, не иди с ним дальше“. Третьему сказала: „Если придется в пути туго, нападут на вас разбойники, защити своего попутчика, предложи ему скакать вперед, спасать свою жизнь. Если бросит тебя, умчится прочь – трус он, не годится для верной дружбы“.

Или вот еще одна история, которая научит ценить чувство товарищества, помогать другу в трудной ситуации.

«Жили-были в лесу два друга – Олененок и Бельчонок. Все лето они дружили: вместе играли, уходили далеко от дома, чтобы посмотреть новые красивые места в лесу. Но вот наступила зима. Выпал снег, который однажды после оттепели покрылся толстой коркой льда. Заплакал Олененок, не может он разбить ледяную корку. Увидел Бельчонок, что его друг плачет, и спрашивает: – Что случилось, дружок? Олененок отвечает: – Нечего мне есть, Бельчонок. Не могу достать из-подо льда травку. – Не грусти, Олененок, я тебе помогу. Вынес он из своего дупла сушеные грибы и дал Олененку. Всем стало весело: и Олененку, и Бельчонку, и всем вокруг».

Для преодоления застенчивости очень полезно устраивать детские праздники с приглашением гостей – не для себя, взрослых, а именно для ребятишек. Пусть это будет настоящее торжество с угощением: сладостями, напитками и мороженым, с детскими играми, конкурсами, загадками. Родители, конечно, взяв на себя его подготовку, должны стать добрыми волшебниками на нем и сделать все, чтобы дети не чувствовали себя скованно и каждому досталась бы хоть капелька внимания. Желательно, чтобы все приглашенные побыли в роли ведущего в какой-нибудь игре или приняли активное участие в каком-либо конкурсе и получили бы хоть маленький, скромный приз.

Важным этапом в проведении праздника является подготовка к нему. Продумайте программу, привлеките к организации задуманного детей. Пусть каждому достанется какое-нибудь несложное дело (с учетом возраста, конечно). При этом подведите ребятишек к мысли, что все это они придумали сами, похвалите за то, что у них все прекрасно получается.

Незаменимо в развитии коммуникативных способностей детей публичное чтение стихотворений, сольное пение, рассказывание сказок, участие в инсценировках и кукольных спектаклях. Если у вас есть возможность, запишите дошкольника в какую-нибудь студию, если нет, развивайте его сценические способности сами. Прекрасно, если у вас есть друзья с детьми близкого возраста. Устраивайте прогулки, вечера отдыха и развлечений, представления и спектакли совместными усилиями. Для инсценировки спектаклей используйте самые простые сказки – «Репку», «Колобок», «Теремок», но постарайтесь, чтобы у каждого «актера» был костюм или хотя бы атрибуты той роли, которую он играет.

Больше играйте с детьми! Во время игры дети прекрасно раскрываются, проявляются их независимость и самостоятельность, «всплывают» на поверхность все их достоинства и недостатки. И именно в игре легче всего корректировать их поведение, исправлять то, что мешает им свободно общаться со взрослыми и сверстниками: чрезмерный эгоизм или излишнюю застенчивость.

Неплохо для развития коммуникативных способностей детишек создать в семье традиции игрового общения. Для этого существует несколько чудесных домашних праздников: Восьмое марта, День защитника Отечества, Новый год... Стоит только проявить немного изобретательности.

Например, под Новый год можно дома устроить маскарад и поменяться местами: пусть взрослые станут «детьми», а дети – «взрослыми». На праздник Восьмого марта во многих семьях приготовлением праздничного обеда занимаются папы, но можно пойти дальше и обращаться с представительницами женского пола, как с королевами и принцессами. Представьте, сколько неподдельного веселья вызовут постоянные обращения к ним «Ваше величество», церемониальные поклоны и реверансы, категорический запрет сидеть в присутствии «коронованных особ». В День защитника Отечества неплохо организовать между мужчинами «Рыцарский турнир». Смастерите из картона шлемы и латы рыцарей, и пусть они примут участие в забавных конкурсах: подстрелят дичь (из игрушечного оружия), проткнут «шпагой» воображаемого противника (воздушный шар), пробегут по узенькому «мостику» через «пропасть».

Такие игры в кругу семьи помогут ребенку раскрепоститься, вывести наружу накопившиеся обиды и раздражения. Например, в роли папы один мальчик отдавал властным голосом родителям – «детям» такие команды: «Сейчас же садись за стол! А ну-ка помой свои грязные руки! Чтобы через десять минут твоя комната была в полном порядке!» Дети– «родители» же могут увидеть себя слишком непослушными, медлительными, неряшливыми... Все это вызывает веселый и достаточно безобидный смех играющих и помогает, увидев свои промахи и недостатки со стороны, корректировать собственное поведение.

Очень сплачивают детей коллективные игры, которые можно организовать в теплое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно». И зимой неплохо устроить на улице подвижные игры, всевозможные спортивные состязания: «Меткий глаз», «Снежный баскетбол», «Не промахнись!»

С правилами игр «Жмурки» и «Кошки-мышки» знакомы, наверное, все. Познакомимся с содержанием других игр.

Игра «Гори, гори ясно!».

Участники выстраиваются в две шеренги в затылок друг другу. Хором произносят такие слова:

«Гори, гори ясно, чтобы не погасло. Глянь на небо, птички летят. Колокольчики звенят!»

На словах «Глянь на небо...» дети, стоящие первыми, поднимают головы вверх, а на заключительных словах бегут наперегонки до финишной черты. Кто прибежит первым, тот и выиграл.

Игра «Меткий глаз».

Нарисуйте на стене дома, где нет окон, или на деревянном щите большую мишень. Слепите снежки и соревнуйтесь, у кого больше попаданий в центр мишени.

Игра «Снежный баскетбол».

В обыкновенное баскетбольное кольцо или, если такового нет, в обыкновенное ведро бросайте снежки. Кто попадает чаще всех?

Игра «Не промахнись!».

На снегу нарисуйте большой круг (диаметром 5—6 м), отойдите от него на три взрослых шага и бросайте в него снежки. Кто попал, отходит еще на два шага, затем еще. Продолжайте до тех пор, пока не останется один победитель.

Играя с детьми, больше фантазируйте, побуждайте к этому и их, пусть они тоже придумывают свои игры. Не оставайтесь равнодушными к их инициативе, поощряйте работу их воображения.

Очень эффективны для преодоления застенчивости так называемые контактные игры, когда дети прикасаются друг к другу, естественно, в разумных этических и эстетических пределах.

1. Коллективный танец «Лавата».

Ребятишки встают в круг, берутся за руки и, двигаясь по кругу, напевают:

«Дружно танцуем мы, та-та-та, та-та-та, танец веселый наш „Лавата“. Мои ноги хороши, а у соседа лучше!».

С этими словами они дотрагиваются до ног соседей по кругу и продолжают движение с песней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «пальчики» и т. д.

2. Игра «Путаница».

Под веселую музыку малыши становятся в круг, закрывают глаза и, вытянув руки вперед, сходятся в центре. Правой рукой каждый из участников игры берет кого-нибудь за руку, левую оставляет свободной, для того чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взялись за руки, открывают глаза и пытаются распутаться, не разнимая рук.

3. Игра «Жмурки».

Ведущий с завязанными глазами ловит старающихся не попадаться ему детей. Поймав кого-либо, он пытается на ощупь отгадать, кто это.

Очень рекомендую ролевые игры, в которых дополнительно придется общаться друг с другом. Предложите разыграть ситуации «В магазине», «В парикмахерской», «На приеме у врача». Подготовьте нехитрые атрибуты той или иной профессии (совсем ни к чему покупать для этого дорогие игрушки, можно сделать их из картона) и играйте! Увидите, что через игру ваш застенчивый малыш постепенно научится свободному общению.

Очень любят дети коллективные речевые игры, которые можно проводить и зимой, и летом, и в помещении, и на улице.

Игры «Доскажи словечко».

1. Взрослый ведущий начинает строку, дети хором заканчивают.

Я хочу устроить бал, я гостей к себе... (позвал). Каждый тут у нас талант – И певец, и... (музыкант). Хватит кукситься, скучать, начинаем... (танцевать). Если танцы надоели, покачайтесь на... (качелях). И качаться надоело? Принимаемся за... (дело). Лучше уж за стол присесть и мороженое... (съесть). Все наелись, детвора? Поиграть тогда... (пора)!

2. Правила такие же, как в предыдущей игре.

Ра-ра-ра – начинается... (игра). Ры-ры-ры – у мальчиков... (шары). Ро-ро-ро – у нас новое... (ведро). Ру-ру-ру – продолжаем мы...(игру). Ре-ре-ре – стоит домик на... (горе). Ри-ри-ри – на ветках... (снегири). Ар-ар-ар – кипит новый... (самовар). Ор-ор-ор – созрел красный... (помидор). Ир-ир-ир – мой папа... (командир). Арь-арь-арь – на стене висит... (фонарь).

3. Правила такие же. Можно заканчивать строку не хором, а по одному.

Вот теперь настал черед Сыграть в игру «Наоборот». Скажу я слово «высоко», А ты ответишь: ... (низко). Скажу я слово «далеко», А ты ответишь: ... (близко). Скажу я слово «потолок», А ты ответишь: ... (пол). Скажу я слово «потерял», И скажешь ты: ... (нашел). Скажу тебе я слово «трус», Ответишь ты: ... (храбрец). Теперь «начало» я скажу,— Ну, отвечай: ... (конец)!

4. Правила те же.

В реке большая драка, поссорились два ... (рака). Где обедал воробей? В зоопарке у ... (зверей). Над лугами, над водой Хлынул дождик проливной, А потом повисло В небе коромысло. Ребятишек радует Цветная ... (радуга). Лесники ее котят Взять домой не захотят. Ей не скажешь: «Кошка, брысь»,— Потому что это ... (рысь).

Загадывайте детям загадки, чтобы они их коллективно отгадывали.

Ну и платье: сплошь иголки, его носят только ... (елки). Не колючий, светло-синий, по утрам повсюду ... (иней). Кругла, рассыпчата, бела, на стол она с полей пришла. Ты посоли ее немножко. Ведь это вкусная ... (картошка). Заставил плакать всех вокруг, он не драчун, а просто ... (лук). Я – хозяйка разных снов про дельфинов и слонов, про дворцы хрустальные и про звезды дальние. Вы ложитесь, и на ушко вам нашепчет сны ... (подушка). Длинным клювом тонким схватит лягушонка. Капнет с клюва капля. Кто же это?.. (цапля). У меня пропал носок, утащил его ... (щенок). Серый волк в густом лесу ыстретил рыжую ... (лису). Просыпаюсь утром рано вместе с солнышком румяным, Заправляю сам кроватку, быстро делаю ... (зарядку).

Итак, первые шаги навстречу дружбе сделаны. Изо дня в день, преодолевая застенчивость, ваш малыш научится быть открытым и доверчивым. Теперь наша задача – установить правильные взаимоотношения с товарищами, научить его общаться с ними.

Глава 3. Учимся общаться.

Чтобы ребенок чувствовал себя в общении уверенным, вел себя спокойно и достойно, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Важно внушить, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.

Помогите ребенку усвоить правила, которые научат его уверенности среди сверстников.

– Играй честно.

– Не дразни других, не приставай со своми просьбами, не выпрашивай ничего.

– Не отнимай чужого, но и все свое не отдавай без вежливой просьбы.

– Если у тебя попросят что-нибудь – дай, если попытаются отнять – защищайся.

– Не дерись, если в этом нет необходимости. Ударить можно только для самозащиты, когда бьют тебя.

– Если тебя зовут играть – иди, не зовут – попросись, в этом нет ничего постыдного.

– Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.

– Почаще говори: давай вместе играть, давай дружить.

– Не выставляйся. Ты не лучше всех и не хуже всех. Умей уважать желания и чувства тех, с кем играешь или просто общаешься.

Учиться общаться можно не только непосредственно в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. В качестве примера предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...»

Предложите такие ситуации (желательно обсудить вместе с ребенком каждый из предлагаемых вариантов ответа).

1. Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь:

– забудешь свою обиду и подойдешь к нему, чтобы пожалеть;

– обрадуешься происшедшему и скажешь: «Так тебе и надо»;

– не обратишь внимания;

– тоже будешь плакать.

2. Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь:

– пожалуешься кому-нибудь из взрослых;

– начнешь на него кричать;

– ударишь его;

– заплачешь;

– станешь отбирать свою игрушку;

– спокойно попросишь вернуть ее;

– попросишь взамен другую;

– найдешь себе другое занятие.

3. Сверстник постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь:

– тоже будешь дразнить его;

– подерешься с ним;

– постараешься не обращать внимания;

– будешь плакать;

– будешь смеяться вместе с ним;

– скажешь ему, что он ведет себя некрасиво.

4. Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Как ты поступишь:

– тоже толкнешь его;

– пожалуешься кому-нибудь из взрослых;

– заплачешь;

– позовешь на помощь кого-нибудь из старших, чтобы он побил твоего обидчика;

– постараешься не обращать на это внимания.

5. Друг или подружка доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь:

– будешь держаться, ведь тебя просили никому об этом не рассказывать;

– расскажешь по секрету маме или папе;

– расскажешь по секрету другим приятелям;

– будешь сообщать об этом всем подряд, забыв о своем обещании хранить тайну.

6. К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь:

– сразу же съешь его, не поделившись с товарищем;

– отнесешь мороженое в холодильник и съешь после того, как друг уйдет;

– отдашь мороженое другу;

– поделишься с другом.

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, очень часто их подсказывает сама жизнь. Анализируйте ситуации, которые происходили с вашим дитем или с кем-нибудь из его приятелей. Спрашивайте у него, как при этом вел себя он сам, ребятишки, оказавшиеся участниками происшедшего, кто поступил правильно, а кто нет, а как еще можно было поступить, чтобы никого не обидеть и все было справедливо...

Не оставайтесь равнодушными к тому, о чем рассказывает сын или дочь. Старайтесь проявлять по всем его сообщениям неподдельный интерес или хотя бы заинтересованность.

Задавая ему вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы. Помогите ему поверить в то, что это решение принял он сам, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека.

Подобное отношение к его личности поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он самостоятельно и достойно сможет справиться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно помочь дошкольнику приобрести эти качества раньше. Прежде всего научите его критично расценивать собственные поступки. В этом поможет «Волшебная шкатулка». Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш помещает в эту шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший – опускает красный жетон, плохой – зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил очень хорошо, а когда плохо и почему.

Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, как нужно было повести себя в данной ситуации.

Не навязывайте малышу свою волю. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, не обязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что единственно правильное на ваш взгляд, далеко не всегда правильно с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было его мнение. Непонимание со стороны родителей даже в таком возрасте может надолго создать психологический барьер в общении с другими людьми.

Если ребенок не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он не хочет говорить о плохом, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного. Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильно принятое решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. Да и девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и, скорее всего, продолжит игру, а не побежит к маме или бабушке.

Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительной ситуации, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе – детском, взрослом или разновозрастном.

К сожалению, в повседневности мы редко встречаем людей с открытой, доброжелательной улыбкой. Вероятно, это связано с трудностями нашей жизни. Но чтобы ваше дитя всегда могло быть душой любой компании, формируйте это чувство с самого раннего возраста.

Начните с воспитания чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Позже самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростой ситуации самому или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь свое, смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.

Начните как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Итак, вы проделали большую работу, ежедневно занимаясь со своим ребенком. А теперь снова вернитесь к вопросам, с которых начиналась эта книга. Надеюсь, теперь на большинство из них вы ответили положительно. Значит, ваш малыш обрел желанную уверенность в себе, он готов к новым знакомствам и верной, преданной дружбе.

Если малыш не ладит с братом или сестрой.

Если малыш не ладит с братом или сестрой.

Глава 1. Детские обиды.

Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как психолог и психиатр, не раз помогавший решить эту проблему в самых разных семьях, я могу сказать с полной уверенностью: нет такой семьи, в которой не приходилось бы решать и сглаживать подобные конфликты.

К сожалению, родители далеко не всегда в таких ситуациях оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют окриком, не разобравшись толком, назначают наказание, не понимая того, что это неправильно и даже жестоко.

А между тем стоило только родителям проанализировать причины то и дело вспыхивающих детских ссор и обид, как они могли бы сделать множество открытий. В том числе и такое, что многие детские ссоры возникают (или, если и не возникают, то затягиваются) по вине самих родителей, которые не смогли научиться сглаживать и предотвращать конфликтные ситуации.

Для начала предлагаю проверить себя: умеете ли вы быть семейным дипломатом?

Тест «Я и мои дети».

1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:

а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;

б) активно вмешаюсь в их ссору: пригрожу наказанием;

в) все-таки постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.

2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики:

а) стараюсь относиться к ним одинаково;

б) да, это младший (старший), ведь он требует столько внимания!

в) не думаю, что этот вопрос так важен.

3. Замечали ли вы, что в последнее время ссоры между вашими детьми все больше и больше досаждают вам:

а) да, и из-за этого я готов(а) потерять терпение!

б) стараюсь не вмешиваться в них;

в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.

4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:

а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет;

б) думаю, что если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;

в) я не знаю, будет ли это правильно...

5. Ваш маленький сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление:

а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;

б) «когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно также»;

в) «чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее!».

6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры?

а) да, я целиком и полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;

б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я – глава семьи, и мое слово – это закон;

в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.

7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:

а) безусловно;

б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;

в) к сожалению, нет.

Ключ к тесту.

Итак, к чему мы приходим?

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми можно охарактеризовать как вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Нельзя сказать, что без ссор между детьми у вас не обходится, но их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Да и решать их, по всей видимости, вы умеете. Остается продолжать в том же духе и не терять доверия, которое существует между вами и вашими малышами.

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 11 ДО 13 БАЛЛОВ, вас можно упрекнуть в нерешительности и желании пустить все на самотек. И это с маленькими детьми, которых вам следует, пока это не поздно, воспитывать, учить помогать другим! Боюсь, что в будущем вы не дождетесь исполнения своей мечты: дружной семьи, где каждый от всего сердца готов помочь другому, способен сочувствовать и сопереживать.

ЕСЛИ ВЫ НАБИРАЕТЕ ОТ 14 ДО 21 БАЛЛА, взаимоотношения между родителями и детьми в вашей семье, а также между детьми никак нельзя назвать доверительными. Мне кажется, вы слишком активно берете на себя роль старшего, который должен вмешиваться во все дела детей, не давая им действовать самостоятельно. Вы не прислушиваетесь к тому, что творится в детских душах. Вам кажется, что достаточно сказать свое веское слово взрослого человека, и все конфликты, которые неизбежно возникают между ними, решатся сами собой. Боюсь, это в корне неправильная точка зрения и позиция, которая неизбежно повлечет за собой поистине трагические ошибки. Пока не поздно – исправляйтесь. Начните с себя.

Всем известно, чтобы решить проблему, надо разобраться в ее причинах. Предлагаю то же самое сделать в отношении детских ссор.

Берусь утверждать, что ни в одной семье, в которой двое и больше детей, без ссор между малышами не обходится. Родители часто жалуются на то, как досаждают бесконечные ссоры между ними.

Все эти ситуации знакомы мне не понаслышке: они возникали и у моих детей, и у детей моих знакомых. Ощущения, которые они оставляют, очень неприятны. Вам кажется, что вы на бешеной скорости мчитесь на карусели и у вас голова идет кругом: дети постоянно возлагают друг на друга ответственность за конфликты, вы стараетесь разобраться с ними «на месте», но только-только успеваете потушить один и поворачиваетесь к ним спиной – ссоры вспыхивают с новой силой. И все начинается заново.

В таких ситуациях приходится несладко. Порой очень трудно играть роль миротворца, особенно когда нервы из-за событий текущего дня и так находятся на пределе и того и гляди дадут сбой. Именно в таких ситуациях вы начинаете понимать, насколько трудно быть объективным и справедливым. Как часто хочется в сердцах накричать на зачинщика ссоры, а то и на обоих, не разобравшись, кто виноват. Да и желание «приложить руку» тоже, бывает, появляется...

А теперь вооружитесь толстым красным карандашом и перечеркните предыдущий абзац. Забудьте обо всех этих «трудно» и «хочется» – это не для вас, если вы всерьез озабочены проблемами детей. Прежде чем повысить голос на них, попробуйте разобраться, в чем причина ссоры.

Открою вам секрет: в основном все детские ссоры возникают из-за того, что ваши малыши что-то не поделили. Вопрос только в том, что именно: яркую интересную игрушку, книжку с красочными картинками или... ваше внимание, которого им почему-то поровну не достается?

«Значит, – спросите вы, – достаточно будет всего лишь справедливо разделить между детьми все то, из-за чего может возникнуть ссора, и повод для них исчезнет?» Если бы все было так просто... Попробуйте-ка разделить между детьми свое внимание так, чтобы никто из них не упрекал вас: «Ты любишь его больше...», говоря о своем старшем брате или сестренке.

Игрушки, книжки.

Та ситуация, которую я сейчас опишу, встречается очень часто: фактически – в каждой семье. Да еще она имеет неприятную тенденцию повторяться с завидным упорством. Хоть плачь!

Все начинается вполне мирно: мама шьет, а дети тут же упоенно играют в дочки-матери... И вдруг ссора, плач! Что случилось? Опять игрушку не поделили! Это может происходить не то что раз в год, и даже не раз в неделю, а по несколько раз на дню. Очень скоро вы начинаете сомневаться в том, что ваши истерзанные нервные клетки способны выдержать хотя бы еще одну детскую ссору... И не выдерживают: вы срываетесь, и дети испытывают на себе всю силу ваших отрицательных эмоций.

Знакомая ситуация? Давайте попробуем найти из нее достойный выход. То, что вы начинаете сразу же повышать голос на детей (и вообще повышать голос), не выход из положения. Да и свои нервы вы сохраните здоровыми, если начнете относиться к таким ситуациям правильно.

Прежде всего надо постараться, чтобы сам повод для возникновения ссор появлялся как можно реже. Сделать это не так-то легко, но постараться стоит.

Основным поводом возникновения ссор между детьми является то, что вы не научили их делиться друг с другом, в какой-то момент вызвали у них разобщенность, заставили их ревновать друг к другу, из-за чего между старшим и младшим возникает конфликт. Исправлять положение надо сразу, а не откладывать на потом. Время летит быстро: не успеете оглянуться – а дети уже повзрослели. И конфликты, которые были между ними в возрасте от года до пяти, перерастают в другие – взрослые.

Помня о том, что дети постоянно ссорятся из-за игрушки или книжки, которые никак не поделят, даря им новые игрушки или книжки, непременно напоминая: «Это вам обоим», – а ни в коем случае не так, как обычно делают мамы и папы: «Это тебе, а вот это – тебе». Пусть дети поймут, что новая игрушка предназначается им обоим, а это значит, что они оба имеют на нее равные права, которые должны друг за другом признавать.

Впрочем, признанию друг за другом прав на какую-то вещь трудно бывает научиться даже маленьким детям. Одной моей знакомой, у которой часто возникала подобная ситуация, я посоветовала применить эту методику. Однако в данном случае она по каким-то причинам не сработала: привыкание длилось очень медленно, с большим количеством «подводных камней».

Пришлось посоветовать знакомой двигаться к желанной цели более медленно и осторожно. Для начала я предложила ей покупать одинаковые игрушки обоим. Играя ими, дети сосуществовали более мирно, ведь одинаковые игрушки не могли спровоцировать у них чувство зависти, из-за которой и возникали конфликты.

После этого мама от одинаковых игрушек перешла к покупке одной игрушки или книжки на двоих. Дальше методика уже начала срабатывать: малыши стали понимать, что друг с другом надо делиться.

И все же эту методику можно назвать только профилактической, т. е. предупреждающей ссоры.

А если конфликт уже возник? Как сделать, чтобы он как можно быстрее исчерпал себя и сошел на нет? Есть несколько способов быстрого решения проблемы. Одна знакомая молодая мама время от времени успешно пользуется одним и тем же способом: как только она замечает, что между детьми начинает назревать ссора, она старается побыстрее переключить их внимание на что-то другое.

Мне удалось однажды понаблюдать за ее действиями. Стоило только маленьким Маше и Оле приступить к ссоре из-за книжки с красочными картинками, мама предложила им поиграть в прятки. Девочки отвлеклись и оставили злополучную книжку в покое. Инцидент был исчерпан.

Однако заниматься только тем, что отвлекать детей, избегая конфликта, – мало. Родителям надо позаботиться, чтобы даже намек на них не возникал между детьми. Иными словами, важно не только пресекать их в начальной стадии, но и полностью ликвидировать причины их возникновения.

При этом старайтесь, чтобы ни один из детей не остался обделенным. Пусть играют и читают вместе. Пусть учатся уступать друг другу.

Чтобы достигнуть такого результата, вы, помимо известных всем и каждому методов (скажем, просьб к детям не ссориться), используйте и другие. Наверняка вы много времени проводите с ними, рассказывая им сказки и разные интересные истории. Так расскажите какую-нибудь сказку про дружбу, про то, как кто-то с кем-то помирился. Вот увидите: это мало-помалу начнет приносить свои плоды.

...И все-таки восстановить между детьми перемирие достаточно просто. Другое дело – не обделить никого из детей своим вниманием. Об этом и предлагаю поговорить более подробно.

Внимание, которое приходится делить.

С вашим вниманием, то есть с тем, как вы станете распределять его между детьми, возможны серьезные проблемы. Внимание – это не игрушка: разделить его ох как трудно! Малейшая несправедливость с вашей стороны – и ребенок ее сразу почувствует. А отсюда и ссоры: кто из детей захочет почувствовать себя обделенным!

Словом, прежде чем сгоряча шлепнуть ребенка за то, что он поссорился со своим братцем, или развести в наказание обоих по углам, разберитесь, где тут вина детей, а где – ваша. И в зависимости от ситуации постарайтесь изменить стиль своего поведения с ними. Вот увидите, это принесет намного больше пользы, чем ваша попытка наказать всех и вся сгоряча.

Для начала советую уяснить, что ребенок ведет себя по-разному со своими братишками и сестренками в зависимости от того, старший он или младший в семье, любимчик или нет.

Если хорошо поймете это, вполне сможете безболезненно для всех не допустить немалые драматичные ситуации, возникающие между детьми.

Старший ребенок в семье.

В течение достаточно большого времени он имел то преимущество, что ему безраздельно принадлежала вся ваша любовь.

Вследствие этого, когда у него появляется братик или сестричка, старший ребенок неизбежно начинает ревновать. Именно из-за этого и возникают ссоры, в ходе которых старший готов обидеть младшего. Эта ревность может проявиться уже с момента беременности, а затем она непременно начинает прогрессировать. Без достаточно тяжелых сцен не обойтись. И получается, что в поведении такого ребенка начинают преобладать то грусть, то агрессивность.

Ему очень хочется вернуться к тем временам, когда вся любовь и ласка принадлежали ему. Вследствие этого старшему опять хочется обладать теми преимуществами, которые перешли к младшему (получать больше ласки, говорить детским языком).

Часто в его отношении к младшему проскальзывает грубость. Иногда от старшего можно услышать и такие слова: «Надо его выкинуть!», «Надо вернуть его назад». Сначала это связано с тем, что новорожденный еще не может принимать участия в играх старшего, а потом – с тем, что младший занимает территорию старшего и становится самостоятельным.

Как же вести себя со старшим ребенком, чтобы успокоить его и убедить в любви?

Ни в коем случае не стоит принимать во внимание проявления ревности старшего ребенка. А вот к регрессивным его проявлениям (стремлению снова «стать маленьким») надо относиться более терпимо и попытаться направить их в другую сторону: научите старшего ухаживать за младшим. Обязательно похвалите его за заботу и помощь, чтобы он не жалел о своих усилиях. И не забывайте, что хотя младший ребенок и отнимает у вас много внимания, не стоит обделять им старшего. Объясните ему, что взрослые люди склонны больше заботиться о младших, которые еще беспомощны, но это вовсе не значит, что вы не любите старшего.

Младший любимец.

Для нормальных отношений в семье необходимо, чтобы внимание примерно в равной степени доставалось всем детям. Категорически не приветствуется, если в семье есть любимчик. Однако на деле часто случается именно так: есть старшее дитя и есть любимчик, которого все балуют и опекают.

Любимец не ревнует так остро, как старший, ведь он просто купается в любви и ласке, которые вы ему дарите. Однако и у него находится свой повод для ревности, который зачастую приводит к ссоре детей.

Как правило, младший любимец очень хорошо относится к обществу старшего ребенка и восхищается им. Однако ревности, пожалуй, не избежать. Возникает она из зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – младшему – еще нельзя. И если любимец сочтет, что это неравенство в правах – явное предпочтение, оказываемое старшему, он обязательно начнет действовать: делать все для того, чтобы стать вровень со старшим.

Старший ребенок в подобных случаях воспринимается младшим как препятствие, которое необходимо всеми силами ликвидировать. Мне знакомо немало случаев, в которых взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.

Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрюшки. Сначала все шло хорошо. Правда, когда родился младший сын, Андрей немного поревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре это прошло само собой, и он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы. Всегда ладившие между собой, мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. Такое ябедничество продолжалось достаточно долго. Сашка никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное, даже если это лично его и не касалось. При этом он не упускал возможности похвастаться своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали его своему любимцу.

Андрюшка тоже изменился не в лучшую сторону. Будучи довольно уравновешенным мальчиком, Андрей внезапно стал совсем другим: беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным. Поначалу хорошо относясь к младшему брату, он внезапно стал конфликтовать с ним.

Взрослые не могли понять, почему отношения между детьми так сильно изменились в худшую сторону. А на самом деле все оказалось достаточно просто.

Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремится поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем, он очень хочет сохранить за собой хорошее отношение к нему. Чтобы достигнуть этого, он готов даже изображать младенца, чтобы остаться тем самым младшеньким любимцем, которого все балуют.

Помните, что перед таким малышом встают серьезные проблемы. Не спешите ругать его за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что он скорее всего разрывается, с одной стороны, между желанием поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, но, с другой стороны, он боится, что повзрослев, лишится вашей любви.

Разобравшись в причинах этой ссоры, постарайтесь их устранить. Это тем более важно, что младший любимец должен нормально расти и развиваться. Внушите ему, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он должен быть уверен, что ваша любовь не уменьшается оттого, что он растет.

Второй в семье.

На самом деле, у такого ребенка может сложиться самая сложная ситуация в семье. Раз он не старший и не младший любимец, то место, которое он, по его понятию, занимает, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами (он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью). В то же время, его положение вовсе не избавляет его от конфликтов с другими детьми.

Он может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка, и его попытка идентифицировать себя с ним может закончиться очень неудачно.

В результате ребенку кажется, что, находясь по «семейному статусу» между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать конфликтовать: ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может многое. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершить глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Единственное, что я могу посоветовать как специалист, – не обделять ребенка своим вниманием. Конечно, это будет удаваться не всегда. Трудно уделять каждому из детей именно столько внимания и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уделяя время детям, не следует забывать ни об одном из них. Старайтесь, чтобы те минуты, которые вы проводите наедине с ними, не были омрачены конфликтами, исходящими от других детей.

А напоследок расскажу о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая – мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали конфликтовать не на шутку. Глубокая привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, стала все чаще и чаще «разбавляться» ссорами. Молодая мама не знала, чем же их можно объяснить?

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно. Посудите сами: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга и испытывают меньше потребности в том, чтобы познавать окружающий мир и общаться со сверстниками.

А родители, как правило, предоставляют их друг другу и привыкли в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам в психологии ребенка наступает кризис: мало-помалу каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы, воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать детишкам, что вы признаете каждого из них как цельную личность? Ведь не будете же вы читать своим четырех– и пятилетним малышам лекции о демократическом отношении в семье!

Начните хотя бы с того, что покупайте им разную одежду. Если можно, сделайте кое-какие изменения в интерьере их комнаты (допустим, разные покрывала на постель), чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека.

Но это, так сказать, только соблюдение определенного декорума. Главная задача состоит совсем в другом. Попробуйте установить доверительные отношения с каждым из детей. Эта методика в полной мере будет работать только тогда, когда в семейное дело подключаются и отец, и мать. Молодой маме я посоветовала применить эту методику, оговорившись, что оба родителя должны установить доверительные отношения с каждым из детей. При этом далеко не верным будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.

Часто в таких случаях я советую еще и следующее: когда близнецам исполнится три года (в описываемом случае эту методику уже можно было применять), бывает полезно разделить их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.

Через две недели моя знакомая позвонила и сказала, что методика подействовала на все сто процентов.

Корень детских ссор часто кроется в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, в которых один ваш ребенок завидовал другому из-за того внимания, которое вы ему уделяли?

А вот вам и пример на тему. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей – пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...

На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой, выслушивающей день ото дня одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница – все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?».

Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать ссоры с ней. А дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли проблему.

Вот как случается. И должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, но, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу: всегда и во всем оставаться на высоте, дотягиваясь до уровня братишки или сестренки. А это, вы уж поверьте, очень нелегко, особенно если тебя постоянно сравнивают с этими самыми братишкой или сестренкой, причем результат получается явно не в твою пользу.

Вы совершаете поистине трагическую ошибку, выказывая одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим самым вы буквально развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция – дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение – верный путь к ссорам.

Возможно, вы захотите возразить. Скажете: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание достичь высокого уровня в своих начинаниях». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши высказывания вполне невинны. На самом же деле, говоря что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», – вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»

Что можно посоветовать в вашем случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не ставить перед детьми слишком завышенных требований (особенно перед младшей, которая так страдала из-за того, что ее старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Родителям необходимо помнить, что именно их завышенные требования обусловливают конкурентные отношения между детьми.

Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход – полностью вычеркнуть такую методику воздействия на детей, она не принесет хороших плодов. Это вовсе не значит, что детей не надо поощрять – наоборот! Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите опасных параллелей, наподобие тех, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь мудрости. Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Кому как не вам, родителям, заниматься этим? Какими вы сделаете их, такими они и останутся в будущем.

Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прикладывайте свои усилия к тому, чтобы последствия от них не оказались чересчур разрушительными.

Глава 2. Учимся просить прощения.

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо... Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, насколько ребенок чувствует себя виноватым, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.

Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.

Для начала хочу рассказать один случай. Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына. Она пожаловалась, что сын, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее.

Я спросила, как реагирует мама на такие ситуации, и она призналась мне, что уже совсем опустила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опускать руки и не следовало бы.

Основная трудность заключается в том, что детей надо УЧИТЬ просить прощения. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.

В описанном мною случае, например, он просто не понимал, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что, он не вполне уяснил. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И естественно, вся история повторялась.

Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае, вы рискуете «воспитать» (на самом деле ни о каком правильном воспитании здесь речь идти не может) эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих, он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.

Итак, никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает, за что именно. Это я и посоветовала в том самом случае, о котором рассказала. Женщина, обратившаяся ко мне, стала не просто говорить своим детям: «Попроси прощения у сестренки!» или: «Извинись перед братом!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно.

Придя ко мне, она рассказала, как ей это удалось. Случай представился очень скоро: братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того чтобы накричать на мальчика, что мама делала, к сожалению, слишком часто, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай. И она тоже не будет так себя вести».

И что вы думаете? Мало-помалу, постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые уж точно не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша.

Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.

Думаю, у вас нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай).

Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.

Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое.

И все-таки методика, о которой я рассказывала, может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример.

Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят побыстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение.

Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму.

Так что подавайте детям пример. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера: умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.

Не могу обойти вниманием и такой важный нюанс. Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли?

Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Последствия вы вполне можете себе представить: не думаю, что кому-то захочется, чтобы возник конфликт.

Обратившаяся ко мне молодая семейная пара искренне недоумевала. В чем дело? Они учат детей признавать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я стала задавать родителям вопросы. Между прочим, спросила: признают ли они свои ошибки, если не совсем справедливо поступят с детьми? В ответ получаю то же самое искреннее недоумение: а разве это нужно?..

Ну, что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что уча детей признавать свои ошибки, сами они от этого полностью освобождены, даже если несправедливость совершена по отношению к собственному ребенку. Якобы дисциплина этого не допускает! И вообще, признание своей вины перед ребенком может начисто подорвать родительский авторитет!

Честное слово, трудно понять такие утверждения. Как они могут ждать, что их дети научатся признавать собственные ошибки, если сами стесняются сделать это перед детьми!

Между тем если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.

Глава 3. Мы любим друг друга.

Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.

Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.

Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить... дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.

Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!

Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.

Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе. А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.

Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.

Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.

Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.

Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.

Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.

Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.

Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней. Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.

Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.

Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.

Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.

Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.

К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.

Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.

Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.

Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.

Если малыш плачет без причины.

Если малыш плачет без причины.

Глава 1. Почему малыш плачет?

Давайте для начала, дорогие родители, разберемся, что же такое детский плач и чем он может быть вызван. Выяснить это важно, потому что только зная корни слез, можно устранить и то и другое. И еще хочу сказать, что неверно думают родители, которые, не поняв, почему дитя бесконечно льет слезы, считают тем самым плач беспричинным. Поверьте, такого не бывает.

Плач – сигнал, рефлекторно возникающий у грудных детей из-за чувства голода, жажды, желания спать и позывов к естественным оправлениям. В последующем плач сигнализирует о любом неприятном, непереносимом чувстве, доходящем до степени аффекта: остром беспокойстве и страхе, печали и тоске, раздражении и возбуждении.

Разнообразные функции плача – каприз (истерика), протест, просьба, требование, жалоба (обида), плач-сигнал, плач-разрядка – составляют сложную психологическую структуру, то есть своеобразный язык.

Для постороннего слуха детский плач – неприятный раздражитель. Мама всегда умеет уловить в нем нотки, указывающие, чего хочет ее малыш. Если взрослые пытаются использовать любые средства, чтобы прекратить детский плач, они рискуют не просто увеличить дистанцию между собой и ним, но и воздвигнуть настоящую стену равнодушия и непонимания.

Однако есть дети, которые плачут явно больше других. Они проливают слезы по каждому поводу: сочувствуя любимым персонажам сказки или увидев мертвую бабочку, слыша крики и громкие голоса, испытав физическую боль или вступая с кем-то в конфликт.

Плач является сильным психическим переживанием, своего рода эмоциональной встряской, возникающей на фоне предшествующего напряжения, возбуждения или заторможенности.

Он может быть следствием разрядки напряжения, подобно переполненной грозовой туче, из которой проливается дождь. Облегчение, испытываемое после плача, в какой-то мере способствует улучшению настроения, представляя таким образом средство регуляции эмоционального тонуса.

Иногда плач говорит об ограничении жизненно важных интересов и потребностей, с которыми не может примириться ребенок, об унижении его чувства собственного достоинства, оскорблении и обиде. Часто он возникает как способ привлечения внимания родителей, как своеобразная просьба помочь, вмешаться, разрешить ту или иную волнующую проблему. У эмоционально безучастных родителей плач малыша в этом случае достигает градации крика отчаяния, как бы призывая их быть более отзывчивыми к нему. Он таким образом жалуется на того, кто его обидел, на плохое самочувствие, боль, неспособность реализовать свои желания.

Многие родители жалуются на неспокойное поведение детей: капризы, раздражительность, слезы из-за каждого пустяка, переходящие в истерики, когда ребенок падает на пол, начинает биться ногами или руками. Надо постараться выяснить причину такого поведения и попытаться ее устранить.

Особенно часто у матери вызывает тревогу ничем не объяснимый крик грудного младенца. В таких случаях, если вы убедились, что видимой причины для беспокойства нет, и врач, осмотрев его, сделал заключение, что он здоров, не следует по каждому его крику подбегать к нему, брать на руки и ублажать, невовремя кормить, только чтобы успокоить. Иначе грудничок привыкнет к тому, что криком он может добиться всего, чего хочет. Неправильные приемы успокоят его только на короткое время.

Начнем с того, что плачем в первые годы своей жизни малыш выражает естественные потребности, то есть хочет есть, пить, справить нужду или ему неуютно в мокрой одежде. Ребенок еще не умеет говорить и выражает все свои желания через плач, привлекая этим самым внимание родителей.

Позже, когда малыш научится произносить свои первые слова и, казалось бы, уже должен ими выражать свои желания, он все равно плачет и капризничает, если чего-то хочет. Это происходит рефлекторно, потому что в подсознании заложена информация о таком способе исполнения желаний.

Нервная раздражительность часто возникает у него в том случае, если он неотступно требует невозможного. Порой предмет этот ему совсем не нужен, просто криком и слезами он привык добиваться своего.

Возможна и ситуация, что уже в раннем возрасте ребенок приучен быть спокойным и веселым лишь в присутствии взрослых. Он чувствует себя комфортно лишь тогда, когда рядом кто-то находится, на него обращают внимание. А это нежелательно, так как чревато неприятными последствиями.

Если малыш не находит себе занятия и испытывает потребность в непосредственном контакте с родителями, он может выразить свое желание, чтобы привлечь внимание взрослых, слезами, хныканьем, жалобами на различные несчастья и таким образом достичь своей цели. Если он совсем маленький, его возьмут на руки и попытаются успокоить, то есть проявят какое-то внимание.

Общение очень много значит для малыша. Правильно поступают те родители, которые уделяют этому достаточное внимание. Но не стоит и потакать и исполнять все прихоти: давать все, что ни попросит, постоянно брать на руки и неотступно находиться рядом, отбросив все дела и заботы.

Примерно на шестой неделе жизни, часто при наступлении вечера, малыш начинает плакать, корчиться, проявлять признаки болезни. В то же время он чистый, выпил достаточно воды, ему не жарко... Это состояние называется «вечерним беспокойством». Не пугайтесь. Такое часто бывает, но проходит, так как соответствует фазе беспокойного пробуждения, которая исчезает к третьему месяцу жизни. У него нет другого способа разрядить напряжение, накопленное за день, и он разряжается таким вот способом. Считайте, что это – трудности приспособления новорожденного к ритмам дня и ночи.

Когда у малыша начинают резаться зубки, он становится очень раздражительным и плаксивым. Зубки – очень болезненный процесс: десны набухают, чешутся и болят, сильно бежит слюна, у него поднимается температура.

Плач может являться и следствием эмоционального расстройства, когда малыш боится или не в состоянии выразить вслух свои чувства и желания. Такое возможно при контакте с чужими, незнакомыми ему людьми. Часто на улице или в транспорте мы слышим такие выражения: «Прекрати верещать, а то отдам тебя дяде!» или « Будешь тетю ножками пинать, она заберет тебя с собой!»

Обычно такие угрозы дают отрицательный результат. Но есть дети с очень чувствительной и ранимой психикой, на них подобные предупреждения производят очень сильное впечатление, вызывают страх. А слова «Давайте, давайте, я ее к себе заберу!» могут вызвать панический ужас от перспективы провести всю жизнь в обществе чужих людей. Ведь малыш принимает все сказанное за чистую монету.

Такие угрозы развивают у детей стойкое неприятие посторонних людей, и в дальнейшем ведь свободно и непринужденно они чувствуют себя лишь в знакомой обстановке, в кругу близких и родственников.

Если малышу холодно или жарко, а он не знает, как об этом сказать, он, естественно, начинает плакать. Так же он выражает свои эмоции, когда оправится в штанишки. Конечно, кому понравится ходить в мокрой одежде! И малыш громким криком призывает исправить досадные недоразумения.

Раздражительность, слезы и капризы иногда являются следствием перегрузки впечатлениями, когда вы ведете его по магазинам, в гости, гуляете в парке, идете в зоопарк или катаетесь на каруселях, где много народа и шума. Малыши по-разному реагируют на шумы и большое скопление людей: кто-то быстро привыкает, а кто-то очень боится и даже может в результате заболеть.

Малыш не хочет ложиться спать, поэтому начинает капризничать и плакать. Всей вашей нежности может оказаться недостаточно при нежелании ребенка ложиться спать, его плач наполняет все уголки дома. Для разрешения этой ситуации потребуется много терпения. К такому плачу следует относиться, как к процессу постепенного перевоспитания, вроде отвыкания от вредной привычки.

Детям, как и взрослым, тоже снятся сны. Но так как ребенок не может пока найти объяснения многим предметам и явлениям, они, естественно, его пугают. Как известно, нам чаще всего снятся сны, связанные с предыдущими событиями. И если ему приснилось что-то незнакомое, непонятное, это вызывает его страх и – как следствие – слезы. Другими словами, малышу приснился кошмар.

Он может расплакаться не только из-за страшного сна. В мире существует очень много такого, чего ребенок еще не знает и не может объяснить, отсюда и сильный испуг, и малыш начинает плакать вплоть до истерики и болезненных спазмов.

Когда ребенок заболевает и не может объяснить, что у него болит, он начинает плакать от боли, капризничать, отказывается есть, беспокойно спит.

В первые годы жизни он находится под постоянным наблюдением участкового врача. Очень важно, чтобы он не боялся его посещения. Обычно дети связывают белый халат с болью, уколами, неприятным ощущением, когда его слушают или смотрят горлышко, и начинают плакать, вплоть до истерики, упираются, дерутся, не дают врачу сделать осмотр, отталкивают его руки.

Плач – естественная реакция, если малыш упал или ударился. Конечно, ему же больно. Дети вообще очень серьезно воспринимают свои неудачи. Даже если он несильно ударился, все равно сделает из этого целую трагедию, ведь ему важно, чтобы на него обратили внимание, посочувствовали и пожалели.

Иногда дети не хотят надевать то, что им предлагают родители, – и опять капризы, слезы и прочие действия вплоть до раскидывания одежды.

Не все ребятишки быстро привыкают к садику. Иногда для их адаптации к новой обстановке и привыканию к другим детишкам необходимо приложить очень много усилий и терпения. Ведь ребенок считал естественным, что с ним всегда должна быть мама. Попадая в незнакомую обстановку и теряя из вида родителей, малыш пугается и начинает искать их, выражая свое недовольство плачем.

Он может плакать, если его обидели другие дети. Например, его толкнули, не поделили игрушку, отобрали книжку с интересными картинками...

Плачем он выражает недовольство, когда у него что-нибудь не получается. Например, ребенок попытался самостоятельно, но безуспешно надеть носочки. Носочек переворачивается, ножка никак не хочет в него попадать. Малыш начинает нервничать и плакать, как бы привлекая внимание взрослых, чтобы ему помогли.

В первые годы детишки сильно потеют, оправляются на пеленки или в ползунки. Все это отрицательно сказывается на состоянии их кожи. Поэтому очень важно регулярно купать их. Но не все любят водные процедуры и выражают свое недовольство криками и плачем, устраивают «концерты», привлекая внимание не только родных и близких, но даже и соседей, которые с недоумением прислушиваются к громким крикам за стенкой и мучительно гадают, что же такого делают с ребенком, раз он так надрывно плачет.

Слезы могут быть результатом наказания. Они вообще очень влияют на психическое развитие ребенка. Он может замкнуться, озлобиться, так как видит связи между своим поведением и наказанием, оценивая его только как насилие со стороны взрослых.

Особенно обидным кажется малышу наказание без причины, когда он совсем не виноват. Например, на прогулке кто-то толкнул его в грязь, естественно, он испачкался, испугался и расплакался. Придя домой, он ищет сочувствия у мамы, а она начинает на него кричать, потому что ей опять придется стирать. Она ведь не разобралась в ситуации, не расспросила его о том, как это произошло. В результате дитя, зареванное и обиженное, стоит в углу, отбывая наказание.

Плачущий ребенок, будучи в состоянии аффекта, плохо воспринимает замечания, советы, приказы, значит, воспитывать при плаче бесполезно. Недопустимо наказывать его, плачущего, так как он легко может забыть, за что был наказан, да и само состояние плача по своей сути является наказанием для него.

Существует расхожее мнение, что детские слезы легко осушить. Действительно, продолжительность эмоционального состояния у малышей до пяти лет относительно невелика, но сила эмоций не уступает, а порой даже превосходит аналогичное состояние у взрослых.

Горе ребенка по поводу пропажи любимого котенка не менее велико, чем горе взрослого, потерявшего близкого человека. И отмахнуться от него в такой ситуации просто нельзя, даже если он забудет об этом через две недели. А страх быть брошенным в раздевалке детского садика? Взрослым кажется, что 15 минут ничего не изменят, и они ошибаются.

Переживания и эмоции требуют больших силовых затрат, поэтому не перенасыщайте день малыша комплексом событий, пусть даже и приятных. Это может вызвать неожиданную рвоту, капризы, слезливость и расстройство сна.

Глава 2. Что делать родителям?

Нельзя вообще не обращать внимания на плач сынишки или дочки. Этим можно нанести непоправимый урон доверию к взрослым. Когда плач носит явный характер истерики, самое лучшее – не подкреплять его повышенным вниманием, а предоставить возможность выходу нервного напряжения. В остальных случаях с плачем следует разобраться, что возможно только при доверительном контакте и гарантии отсутствия наказания.

Прежде всего малыш плачет, выражая естественные потребности. Это очень легко выяснить, предложив ему поесть или попить. Он плачем сообщает, что у него мокрая пеленка или одежда. Проверьте и смените их. Ребенок постарше, возможно, так просится на горшок. Действовать в такой ситуации проще простого: посадите его на горшок и побудьте с ним, отвлеките разговором или покажите игрушку.

Он может расплакаться, если ему жарко или, наоборот, холодно. Это вы определите по состоянию его кожи: кожа будет мокрой, потной, если ему жарко, и прохладной, пупырышками (гусиная кожа) – если малыш замерз. Выяснив причину, постарайтесь ее устранить. Вообще, детишкам очень нежелательно перегреваться, это для них страшнее холода. Не делайте из него неженку, не закутывайте его, превращая в капусту, это быстрее приведет к заболеваниям.

Плаксивость и капризы чаще всего являются следствием болезни. Он может раскричаться потому, что у него болит животик, отсутствует стул больше положенного времени. Для устранения дискомфорта используйте легкий массаж живота. Массаж выполняется по часовой стрелке, поглаживающими движениями. Следите, чтобы ваши руки были теплыми, используйте детский крем для лучшего скольжения рук по его телу.

Если эффект отсутствует, выведите газы. Для этого положите малыша на левый бочок и сгибайте его ножки, прижимая их к животику. Можно использовать другой метод – вставить газоотводную трубочку. Последним средством, если отсутствует положительный результат, является клизма. Положите малыша на левый бок и сделайте клизмочку теплой кипяченой водой.

При проявлении какого-то серьезного заболевания ни в коем случае не занимайтесь самолечением, ведь вы не знаете, чем болен ребенок. Вызовите участкового врача на дом. Первыми симптомами болезни, как правило, являются вялость, сонливость, отказ от еды. Обратите внимание на состояние кожных покровов, посмотрите горлышко, проверьте стул. Обязательно измерьте температуру тела.

Как известно, когда ребенок болен, у него снижается аппетит, поэтому не пичкайте его через силу, не давайте еды как можно больше. Еще один важный момент: даже если малыш болен, не удерживайте его насильно в постели. Поскольку постоянное пребывание в постели сопровождается плачем в связи с нежеланием лежать, знайте, что энергии на слезы малыш затратит не меньше, чем на ходьбу.

Оденьте его соответственно температурному режиму, но ни в коем случае не половину гардероба – перегрев очень опасен для детей, особенно когда они больны.

Нередко случается, что и после выздоровления сохраняется нервозное и плаксивое состояние. Наберитесь терпения. Не отвечаете ему своими раздражением и криками, а в первую очередь позаботьтесь о строгом соблюдении установленного режима в соответствии с состоянием и возрастом ребенка: вовремя укладывайте его спать, правильно кормите и почаще бывайте на свежем воздухе. Уделите своему ребенку как можно больше заботы и ласки, ведь даже взрослый человек, когда болен, требует к себе повышенного внимания. Постарайтесь отвлечь его от последствий, к которым привела болезнь (слабость, неуравновешенность), не нарушайте привычный режим, это может только навредить.

Ребенок плачет, капризничает, не хочет идти на прием к врачу. Прежде всего необходимо поговорить с ним, объяснить, почему вы идете в поликлинику и как будет проходить этот визит. Отношения ребенка и врача складываются через родителей, ведь это они приводят его на прием, объясняют причину прихода, симптомы заболевания. Поэтому очень важно объяснить ему, что в таком визите нет ничего страшного, что ему не сделают там больно. Ни в коем случае нельзя ребенка пугать уколами и больницей. Представьте себе, что вы можете на всю жизнь вселить в малыша страх и неприязнь к людям в белых халатах.

Ребенок капризничает, плачет, не хочет укладываться спать. Конечно, ведь с первых дней жизни он привык к вашему постоянному присутствию, не хочет расставаться, оставлять игрушки и идти в постель. Ему необходимо, чтобы вы какое-то время побыли рядом. Сядьте на край кровати, расскажите ему какую-нибудь добрую историю, сказку, почитайте книжку или просто посмотрите с ним картинки. Можете тихонько спеть песенку или просто поговорить о прошедшем дне.

Это позволит малышу спокойно завершить свой день. Расспросите его о том, что интересного произошло, поделитесь с ним своими делами, но сделайте это так, чтобы ему было понятно. Его любимая игрушка должна находиться рядом, чтобы он мог до нее дотянуться. Ведь дети очень любят спать с игрушками. В этот момент вы должны уделить малышу максимум внимания и ласки, так как это очень важно для него и для вас и способствует укреплению ваших отношений.

Иногда малыш, наоборот, капризничает потому, что хочет спать, но никак не уснет. Побаюкайте его, приласкайте, сделайте расслабляющий массаж. Побудьте с ним немножко, постарайтесь настроить его на сон.

Чтобы приучить малыша добровольно укладываться спать, первым делом необходимо успокоить его. Пусть он поплачет несколько минут, затем подойдите и приласкайте его. Постепенно увеличивайте разрыв времени перед приходом к нему, когда он начинает плакать. Со временем он поймет, что его не покинули, когда он спит, любящие родители рядом. Вы дадите ему понять, что любите его, что вы всегда с ним. Так он успокоится, привыкнет и будет засыпать без капризов.

Если малыш отказывается есть, не кормите его насильно, не кричите на него. Запаситесь терпением. Скажите, что есть надо, чтобы вырасти большим и здоровым, например как папа; посадите на стол игрушку и «покормите» ее, чередуя – одну ложку кукле, другую – ему. Есть еще один общеизвестный способ – это съедать по ложке за каждого из членов семьи: за папу, за маму, за бабушку...

Ваш малыш не любит и не хочет купаться. Что же делать в такой ситуации? Прежде всего постарайтесь объяснить ему, для чего это делается. Расскажите, как важно соблюдать чистоту тела. Вспомните сказку «Мойдодыр» про мальчика, от которого убежала вся одежда, потому что он был грязнулей. Напомните ему, как он болел в последнее время, и постарайтесь убедить, что если он будет купаться, никогда не заболеет.

Используйте самые различные игрушки, которые можно мыть. Сейчас существует множество заводных водоплавающих игрушек, способных отвлечь его при купании. Попускайте вместе мыльные пузыри. Самое главное – вы должны находиться рядом, ни в коем случае не оставляйте малыша одного в ванной, потому что он не только может захлебнуться, но и очень напугаться воды.

Иногда нежелание купаться связано с попаданием мыла или шампуня в глаза. У него сохраняются неприятные ощущения, поэтому он начинает плакать. Используйте специальные моющие средства для детей, которые не вызовут раздражения при попадании в глаза.

Малыш упрямится и не хочет одеваться, начинает нервничать, плакать, раскидывать одежду. Выясните, почему он протестует. Может, он хочет надеть свою любимую вещь, позвольте, если это возможно, сделать ему выбор самому. Или, показав вещь, заинтересуйте каким-нибудь узором, скажите, что кофточка или штанишки красивые, теплые и удобные.

Иногда малышу не нравится одежда, потому что ему в ней неудобно, но он не может выразить это словами. Если вы идете на улицу, а дитя возражает против теплой курточки, объясните, что на улице холодно, покажите, что вы тоже тепло оденетесь. Но ни в коем случае не переходите на крик, не одевайте ребенка силой. Это отрицательно скажется на ваших дальнейших отношениях.

Малыш растет, развивается, учится, приобретает какие-то навыки. Когда у него что-то не получается, он может расплакаться, раскидать предметы, игрушки. Плачем в данном случае он призывает вас на помощь, так как сам не может справиться. Выясните, чего он хочет. Помогите ему это сделать, но не кричите на него, и уж тем более не стоит помогать ему молча. Примерно это может выглядеть так: «Давай я тебе помогу. Я покажу тебе, как это сделать, а ты повторишь» или «Давай сделаем вместе».

Ребенок не хочет идти в ясли или детский садик. Учтите, что он попадает в незнакомую ему обстановку и период адаптации может быть самым различным – кто-то привыкает очень быстро, а другому потребуется больше времени. Ведь малыш лишается вашего присутствия и очень боится остаться в незнакомой обстановке без вас.

Объясните ему, зачем вы отдаете его в садик. Постарайтесь внушить, что вы это делаете не для того, чтобы избавиться от него, не потому, что он вам надоел, вы устали или у вас есть более важные дела, а чтобы помочь ему интересней и насыщенней проводить время.

Чтобы малыш быстрее адаптировался, нужны усилия и терпение. Ни в коем случае нельзя силой тащить ребенка в садик, кричать на него и пугать тем, что вы его не заберете домой, если он не перестанет плакать. Постарайтесь, чтобы хождение в детсад не стало для него психологической травмой, а, напротив, оказалось радостным событием. Следует его заранее подготовить к этому.

Придя в садик, малыш уже должен иметь навыки умывания, самостоятельного одевания, садиться на горшок. Следовательно, заранее прививайте ему необходимые бытовые навыки, чтобы у него оставалось побольше времени для игр и не было обидных проблем, связанных с неумением что-то делать самостоятельно.

Подробнее расскажите о детском садике, о том, чем ребенок там будет заниматься. Обязательно скажите, что он уже большой и вы гордитесь им, ведь он может теперь ходить в садик, как вы – на работу.

Постарайтесь убедить его, что в садике не обидят, что там есть другие ребятишки, игрушки. Можете взять с собой его любимую игрушку, чтобы ему было спокойнее, так как кусочек дома и всего того, к чему он привык, находится с ним. Не убегайте сразу же, как приведете малыша. Не спеша разденьте его и за руку проведите в группу, заинтересуйте его чем-нибудь, чтобы малыш отвлекся.

Есть дети, которые очень долго не могут привыкнуть к садику, боятся туда ходить, сопротивляются, плачут. В группе они забиваются в угол, ни с кем не играют, избегают воспитателей. Прежде всего попытайтесь поговорить с ребенком, установите причину, может быть, к нему плохо относятся воспитатели или обижают другие дети?

В садике в ходе общения у малышей, как и взрослых, могут возникать конфликтные ситуации. Чаще всего это происходит из-за игрушек. Его могут толкнуть, обидеть, отобрать игрушку, с которой он хотел поиграть.

Поговорите с ним и, выяснив причину, попытайтесь ее устранить, но это не значит, что вы срочно должны перевести малыша в другие ясли или садик. Наберитесь терпения, действуйте постепенно, подробно расспрашивайте его о том, чем он занимался, с кем играл. Все это поможет ему поверить, что в садике ему будет хорошо, и он прекрасно может играть до прихода мамы с другими детьми.

Как известно, дети очень любят подвижные игры, любят побегать и очень часто падают, пачкаются. Нельзя за это наказывать, кричать. Это ведь естественно для его возраста и очень полезно для его развития. Представьте, что получится из ребенка, если он будет смирно сидеть на стульчике, лишившись привычной подвижности? Может развиться мышечная слабость, он будет больше предрасположен к заболеваниям, отстант от сверстников.

Если малыш упал, сильно стукнулся, содрал коленки, не кричите на него, он и без того напуган. Постарайтесь успокоить, отвлечь, осторожно обработайте ранки. Объясните, что это не так страшно и скоро заживет.

Если малыш «перегрузился» впечатлениями, ему трудно понять и воспринять большой объем полученной информации «переварить» ее, он начинает капризничать, плакать. Надо поговорить с ним о его впечатлениях, постараться выяснить, что его раздражает или, наоборот, заинтересовало. Если ему что-то непонятно, не отмахивайтесь, постарайтесь объяснить ему так, чтобы он понял.

Ни в коем случае нельзя пугать и обманывать ребенка. Потрясение, вызванное испугом, может пагубно сказаться на его психике, он может начать заикаться, подергиваться, будет бояться темноты, громких звуков, комнаты, в которой никого нет. Если малыш капризничает, плачет, ни в коем случае не пугайте его волками, ведьмами и другими страшными персонажами, это может привести к развитию психических заболеваний.

Иногда малыш может расплакаться, потому что ему просто скучно. Попытайтесь развеселить его. Предложите ему какое-нибудь занятие, займитесь чем-нибудь вместе. Заинтересуйте ребенка. Посмотрите книжку с картинками, поиграйте во что-нибудь, в конце концов, просто пообщайтесь с ним. Очень часто родители отмахиваются от детей, мотивируя это своей усталостью, занятостью. Все это может достаточно плачевно закончиться. Он замкнется в себе, затаит обиду, и вы рискуете потерять не только его доверие, но и вообще ребенка как личность.

Как было отмечено мною выше, есть такая категория детей, которые плачут явно больше других и, как кажется на первый взгляд, вообще без причины. Родители испытывают постоянную тревогу за таких детей. Но как помочь им?

Простого и универсального рецепта здесь нет. Однако можно с уверенностью сказать, что чувствительность и ранимость являются признаками психического склада таких детей, свойствами их нервной системы. Изменить эти врожденные особенности по своему желанию нельзя. Тем более здесь не помогут, а скорее даже принесут отрицательный результат такие средства воспитательного воздействия, как уговоры, упреки, наказания, крики, насмешки. Любые насильственные меры вызовут увеличение напряжения и волнения, еще сильнее ослабят нервную систему малыша, отнимут силы и уверенность в себе.

Даже самые любящие родители не смогут оградить свое чадо от жизненных неприятностей, ведь нельзя же все время держать ребенка под стеклянным колпаком. Поэтому самая простая тактика в общении с такими детьми – не раздражаться на их плач. А вот побыть с ними рядом – лучшее средство для их успокоения. Дайте почувствовать ему, что вы готовы прийти ему на помощь, ведь это так важно для него.

Попробуйте переключить его внимание на что-то другое, дать какое-то конкретное задание, чтобы оно заинтересовало малыша и, конечно, было ему под силу.

Словом, самое главное, что требуется от родителей, – это терпение. Не забывайте, что высокая эмоциональная чувствительность тесно связана с отзывчивостью, добротой, сердечностью, готовностью прийти на помощь, встать на защиту слабого, а это очень ценные человеческие качества!

Поэтому, как ни странно это звучит, прислушайтесь к детскому плачу, вникните в его смысл, а не пытайтесь как можно быстрее прервать его, осушить ребячьи слезы. Плач и слезы – язык детского общения, так не будьте глухи к нему лишь потому, что разучились говорить на нем сами.

Если ребенок боится посторонних людей, конечно же, он выражает это при помощи слез. Боязнь чужих – типичная форма дезадаптированного поведения малыша. Именно в это время он очень остро нуждается в вашей поддержке, понимании, защите. Спокойная, доброжелательная семейная атмосфера способствует снятию напряжения и позволяет достаточно легко справиться с проблемой.

Мир ребенка пока еще в основном ограничен стенами дома, двориком или детским садом, поэтому появление незнакомого лица вызывает настороженность малыша. Если посторонний человек ведет себя безобидно с его точки зрения, например не трогает его игрушки, не хватает в охапку его родителей, настороженность постепенно проходит. В противном случае, это может перерасти в панический страх и даже стойкую фобию.

Хорошо, когда родители с пониманием относятся к этой проблеме. Значит, они не позволят себе совершить насилие над ребенком только ради того, чтобы продемонстрировать перед знакомыми свои достижения в области воспитания подрастающего поколения.

Если ваш малыш плачет, не торопитесь вызывать врача или напичкивать его таблетками и микстурами, просто погладьте его по головке. Теплые мягкие руки матери коснулись малыша, погладили спинку, животик, грудку, чуть дольше задержались на лбу, и малыш успокоился.

Потрясающий эффект, правда? Но в этом нет ничего необычного. С давних времен известно, что массаж имеет успокаивающий эффект, тем более если его делает мама. Она как бы передает малышу свое тепло, спокойствие, и он перестает плакать и капризничать. Проявив максимум терпения и внимания, в будущем вы будете вознаграждены за это здоровьем и благополучием своего ребенка.

Глава 3. Мама + малыш = дружба.

Как же завоевать доверие ребенка? Как вызвать его на откровенность? Родители очень часто задают себе этот вопрос, но иногда, к сожалению, слишком поздно, когда очень трудно вернуть потерянное доверие, уважение и авторитет.

Прежде всего не надо этого доверия терять. Ведь с первых же дней своего существования малыш видит в вас свою защиту и всегда бежит к маме, когда его кто-то обидит или у него что-то не получается. Так что не спешите нарушить физическое и эмоциональное единство, возникающее между вами и ребенком. Улыбнитесь, поговорите с малышом, и неважно, что он не понимает смысла ваших слов, для него главно, что с ним общаются, имеет значение интонация, с которой вы произносите слова.

Единство, установившееся между вами и малышом с первых же дней его существования, со временем, конечно же, изменится, но все равно останется единством матери и ребенка, только перешедшим в новое, осмысленное качество. Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только матерью, но и другом.

Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен в полной мере находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя очень одиноким.

Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым, потому что в любую минуту ожидает опасности. Постоянная настороженность нервирует его, делает пугливым и плаксивым. Ни в коем случае нельзя обманным путем добиваться чего-либо от него.

Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет чего-нибудь сладенького, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. А когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у него появляется разочарование, и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, малыш перестанет вам доверять.

Недостаток материнской любви и внимания приводит к тому, что малыш замыкается в себе, становится одиноким рядом с близкими людьми. А ведь детское одиночество – вещь довольно страшная. Родители занимаются решением своих проблем: карьерой, финансами, личной жизнью, – предоставляя ребенка самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним исключительно вопросами ухода.

Очень большое значение имеет общение со сверстниками. И если малыш стесняется сам пойти на контакт с другими детьми, ему необходимо помочь. Здесь неоценима помощь взрослых. Его нужно представить другим детям по имени, спросить, во что они играют и не примут ли еще одного участника. Обычно среди ребят всегда находится кто-то, кто берет новичка под свое покровительство, помогает ему освоиться в новой компании.

Но порой случается так, что его могут обидеть, обозвать, придумать ему обидное прозвище. После подобных инцидентов ребенок замыкается, предпочитая одиночество.

Может статься, что нелюдимым его сделал собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный стресс. Играя с другими детьми, малыш мог по неосторожности уронить своего товарища, попасть снежком... Вид крови и безутешные рыдания могут произвести сильнейшее воздействие на психику малыша. В результате он отказывается от привычных игр, не общается с друзьями, не выходит на улицу, часами просиживая дома, и на все уговоры отвечает потоком слез.

В этом случае нельзя его уговаривать или ругаться. Можно помочь ему восстановить душевное равновесие, поговорив, объяснив ситуацию так, чтобы у него рассеялся комплекс вины.

Занятость современных взрослых – один из признаков нашего времени, когда родители умудряются, кроме основной работы, бегать по подработкам, иметь две службы, брать дела на дом. А если ребенка воспитывает мать-одиночка? Здесь вопрос воспитания нормального, полноценного человека стоит очень остро.

Решение иметь ребенка связано с принятием взрослыми ответственности за его судьбу. Но считать себя первопричиной всего, происходящего с ним, отнюдь неправильно. Ребенок способен отвечать за свои поступки. Стоит его попросить что-то сделать самому, он поймет, что должен отвечать за свои действия. Бесконечные наставления и напутствия, а тем более сетования и причитания после его неблаговидного поступка, приведут его к агрессии.

Чтобы понять свое дитя, изменить его поведение, наладить контакт или вернуть потерянное доверие, вы прежде всего должны изменить себя. Откройте глаза. Ведь вы привыкли все ему запрещать и требовали безоговорочного подчинения. Это удобно для вас. Но постарайтесь понять, что у ребенка есть свое «я», собственные дела, стремления, потребности, самостоятельность. Осознав это, вы сможете трезво оценить ваши с ним отношения.

Проанализируйте свое поведение, свое отношение к малышу, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам наладить взаимопонимание.

Важно понять, что воспитание – это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное) между взрослыми и ребенком.

Чтобы успешно воспитывать ребенка, родители непременно должны корректировать свое поведение, заниматься самовоспитанием, не подавать дурных примеров. Если же хотите добиться от него бесприкословного выполнения своих требований, которым на самом деле не следуете сами, это удастся только через меры принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх, в конечном счете, порождает обман, лицемерие, хитрость...

Понимаем ли мы своих детей? Понять человека значит увидеть причины его поступков, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Чтобы научиться понимать, необходимо снизить завышенные требования, которые он просто не в состоянии выполнять.

Объяснить поведение ребенка можно, проанализировав, в каких условиях происходит его развитие. Если на малыша постоянно кричали, применяли физическое наказание, у него, скорее всего, сложится потребность избегать подобных потрясений и, как следствие, проявятся такие отрицательные черты, как лживость, пугливость, недоверчивость, агрессивность...

Если малыша оберегали от труда и все за него выполняли взрослые, ребенок становится ленивым, безвольным, будет избегать любых дел, а значит – притворятся, заискивать, ловчить, обманывать.

Другой вариант, когда малыша просто избаловали: покупали дорогие вещи и игрушки, ни в чем ему не отказывали. У такого ребенка развиваются непомерные притязания, но вместе с тем и неумение беречь вещи и ценить вложенный в них труд. Запомните, что недостаток общения нельзя заполнить дорогими игрушками, вещами, беспрекословным выполнением всех его желаний.

У малыша будут слабо развиваться интеллект, мышление, способность переживать, интерес к знаниям, если вы не читали ему книжек, мало общались с ним. Ведь интеллектуальные задатки закладываются с раннего детства, поэтому общайтесь с ним, приучите его любить книги, но не заставляйте читать насильно – получите обратный, отрицательный эффект.

Иногда родители очень ревностно занимаются образованием детей. С раннего возраста нанимают репетиторов, отдают в престижные садики и учебные заведения со специальными уклонами, загружают музыкальными школами, танцами и т. д. Но как-то забывают спросить его самого о том, нравится ли ему все это. Заметьте, что очень малое число детей занимаются пением, танцами, музыкой с удовольствием.

Не загружайте малыша тем, что ему неинтересно. Попытайтесь выяснить его пристрастия и подобрать соответствующее занятие. Дайте ему право выбора, право решить самому, чем ему заняться.

С самого раннего детства развивайте способности у детишек. Пробудите в их душе внимание, возбудите представления и наблюдательность. Для этого используйте самые различные предметы, учите описывать их, рассказывать об их назначении. Развивайте умственные способности, которые помогут малышу найти себя в будущем.

Для развития у малыша чувства любви, сострадания можно завести какое-нибудь домашнее животное. Он с гордостью будет всем сообщать, что у него есть хомячок или котенок. Покажите ребенку, как правильно за ним ухаживать, чем кормить, как вообще нужно обращаться с ним. Если вы заметили, что он обижает зверька, объясните, что он тоже живой и ему больно. Расскажите, что зверек лишился своих родителей, ему очень одиноко, и необходимо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился.

Приучите его самого заботиться о животном, и вы увидите, какой будет результат. Это воспитает в нем не только любовь к природе и животным, но поможет понять свою значимость, необходимость для кого-то, избавит от чувства одиночества. Ребенок другими глазами посмотрит на ваши с ним отношения, что поможет их укреплению.

Поймите, то, чем занят малыш, необычайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так. Приведу такой пример из своей практики. Ко мне на прием пришла молодая мама и рассказала: «Однажды ко мне подошел сын и попросил с ним поиграть. Я в это время смотрела интересную передачу и объяснила малышу, что сейчас занята, а поиграю с ним позже. Через некоторое время, зайдя к ребенку в комнату, я увидела, что он засовывает под кровать игрушку, потом достает ее и снова засовывает. Я позвала ребенка обедать, на что получила такой ответ: „Я сейчас занят, приду попозже“.

Женщина не знала, как реагировать на такой ответ. Подобное повторялось неоднократно. Я объяснила молодой маме, что ребенок во всем подражает ей, и, на его взгляд, то, чем он занимается, очень важно для него. Поэтому ему непонятно возмущение мамы его поведением. Ведь он ждал, пока закончится важная для мамы передача. Так почему же она не хочет подождать?

Иногда, для того чтобы ребенок понял, что такое забота и уважение, ему самому необходимо о ком-то позаботиться. Например, вы пришли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе неприятности. Малыш пытливо на вас посматривает, недоумевая, почему вы в таком состоянии. Попросите его принести вам попить. Расскажите ему, не вдаваясь в подробности, что вас обидели на работе, дайте малышу проявить сочувствие, пусть он вас пожалеет. Так он поймет, что вы нуждаетесь в нем, не можете без него.

Если вы заметили у своего малыша склонность ко лжи, постарайтесь открыть причину. Нередко ложь возникает от страха наказания. Не наказывайте его слишком строго, тем более следует избегать телесных жестоких наказаний. Постарайтесь выяснить, почему ребенок солгал, вникните в его проблему. Может быть, поговорив с ним, вы избавите его не только от этого порока, страха, но и от других комплексов.

Позвольте малышу проявить свою значимость, считайтесь с его желаниями (разумными, конечно!). Ведь самовыражение – главная, настоятельная потребность человеческой натуры.

Разрешайте малышу участвовать в ваших занятиях, независимо от того, чем вы занимаетесь, – моете пол или готовите завтрак. Ему очень важно ощущать, что ему доверяют что-то делать наравне со взрослыми. Ведь дети с раннего возраста начинают подражать родителям, очень быстро впитывая в себя все увиденное и услышанное. Привлечение ребенка к каким-то делам не только приучает его к труду, но и сближает с родителями. Такой ребенок будет с уважением и пониманием относиться к своим родителям, к тому, что они делают.

Необязательно поручать малышу что-то сложное, с чем он не в состоянии справиться. Дайте ему задание, которое он сможет выполнить: вымыть за собой чашку, протереть пыль со стола, наконец, сложить свои игрушки. Похвалите его, скажите, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.

Ни в коем случае не кричите, если малыш пытается сделать то, с чем не в состоянии справиться. Посмотрите, как он пытается это сделать, помогите ему. Скажите, что он молодец.

Если вы, например, решили себе что-то сшить, а рядом крутится с куклой дочурка, привлеките ее к своему занятию. Дайте обрезки ткани, пусть тоже что-то делает. Если у нее что-то не получается, помогите ей. Не забывайте о похвале, ведь для ребенка она очень много значит.

Или другая ситуация: папа мастерит полочку в прихожую. Рядом крутится сынишка, хватает инструменты, гвозди, «путается» под ногами. Не прогоняйте его, не бойтесь, что он ударит себя по пальцам молотком или уронит инструмент на ногу. Пусть он помогает, скажите, что без него ничего не получится. Дайте такое задание, чтобы он его с радостью выполнил и чтобы оно было для него безопасным. Вы увидите потрясающий результат, когда сын с гордостью будет всем рассказывать, что он вместе с папой сделал полку.

Очень благоприятно влияют на отношения с ребенком совместные игры, которые несут не только удовольствие, но и образовательную информацию. Игры детей составляют их главное занятие, но их следует направлять таким образом, чтобы они возбуждали гармоничную деятельность всех душевных способностей малыша, не допуская односторонности.

Предложите ему игру на скорость, например кто быстрее соберет пирамидку. Конечно же, вам следует поддаться, а когда малыш с гордостью покажет, что он первым это сделал, похвалите его.

Играя с малышом или занимаясь каким-то делом, вы сближаетесь с ним. Ребенку интересно с вами, вы составляете одно целое.

Очень благоприятно влияют на отношения в семье прогулки. Вы, наверное, часто наблюдали картину, когда малыш, крепко держась за руки папы и мамы, с гордостью вышагивает на прогулке. Побегайте с ним, поиграйте в какие-нибудь игры, покачайте на качелях, поваляйтесь в снегу или покидайте в цель снежки. Совместные прогулки не только поднимают настроение, способствуют лучшему физическому развитию малыша, но и укрепляют взаимоотношения.

Маленькие дети, казалось бы, в таком несмышленом возрасте удивительно тонко воспринимают любые, в том числе самые сокровенные, чувства своих родителей. В обычных условиях именно гармоничное сочетание этих чувств создает у ребенка ощущение уверенности и счастья.

Чтобы между вами существовали взаимопонимание и доверие, вы должны всю свою любовь и внимание подарить малышу, с раннего детства приучать к труду, уважению взрослых, ценить дружбу. Уделяйте ему как можно больше внимания, не отмахивайтесь от его детских проблем, как от назойливой мухи.

Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, и тогда вы увидите его сияющие глаза и поймете, что для него вы не просто мама, предмет обожания и преклонения, надежная защита и опора, вы – его самый верный и надежный друг.

Если малыш плохо ест.

Если малыш плохо ест.

В вашей семье появился малыш. Все проходило прекрасно, когда практически единственным блюдом для него было материнское молоко. Однако ребенок растет, а вместе с этим иногда появляются и некоторые трудности. Малыш вдруг начинает капризничать во время еды, плохо кушает или вообще отказывается от пищи. Иногда у взрослых, сталкивающихся с подобной проблемой изо дня в день, просто не выдерживают нервы. Родители начинают при помощи уговоров, а то и угроз и наказаний насильно кормить свое чадо, только укрепляя в нем отвращение к еде.

Если в вашей семье существует подобная проблема, то это небольшое издание поможет вам проанализировать сложившуюся ситуацию – может быть, и нет никакой проблемы и вы просто перекармливаете малыша. Вы сможете разобраться в причинах отказа вашего ребенка от еды. Кроме того, я попытаюсь вам подсказать, как сделать сам процесс питания более привлекательным для малыша, как преодолеть его капризность и нежелание попробовать то или иное блюдо. Главное, чтобы при общении с ребенком в такие моменты вы запаслись терпением и выдержкой, и тогда наверняка вы сможете найти выход из сложившейся ситуации.

Глава 1. Причины плохого аппетита.

Как известно, причин плохого аппетита может быть много, и не только тех, которые основываются на антипатиях чада к тому или иному блюду. Плохой аппетит может проистекать из тех или иных недугов, неправильного питания, отсутствия режима или вследствие всевозможных страхов. Рассмотрим перечисленные причины подробнее.

Нередко в кабинет врача или психолога приходят родители и жалуются, что их дитя плохо ест, тогда как из-за их спины выглядывает вполне упитанное и довольное жизнью чадо. Когда же речь заходит о количестве пищи, составляющей порцию одноразового приема, оказывается, что ее вполне хватило бы и взрослому человеку. Другими словами, вы должны помнить, что ребенок в два, а то и в три раза меньше взрослого, поэтому ему требуется в два раза меньше еды. Порции делайте небольшими, но они обязательно должны включать в себя все белки, жиры и углеводы, а также витамины, необходимые для нормальной жизнедеятельности организма малыша. Конечно же, вы столкнетесь с проблемой его отказа от еды, если станете предлагать ему такое количество пищи, какое съедаете сами.

Возможно, вы даже сможете сломить сопротивление малыша, что не самым благоприятным образом способно сказаться как на его психике, так и на его физическом здоровье. С одной стороны, он будет вынужден смириться с явной несправедливостью, а в будущем это может привести к его полному несопротивлению различным трудностям и безынициативности. С другой стороны, довольно скоро вам придется бороться уже с другой проблемой – избыточным весом вашего малыша. Словом, во всем должна быть мера. Дети, как правило, сами прекрасно определяют необходимое им количество пищи, поэтому, когда ребенок отказывается доедать порцию до конца, не заставляйте его делать это.

Иногда плохой аппетит ребенка проистекает не только из-за неправильного питания, но и вследствие отсутствия режима. Кормят его не в строго назначенное время, а когда придется. В этом случае ему трудно сориентироваться во времени и настроиться на прием пищи. Например, ребенок только разыгрался или встал после сна, а его зовут за стол. Обратная ситуация – малыш захотел есть, а еще ничего не готово. Дети, вынужденные питаться не по режиму, становятся нервными, капризными, плохо спят, причем иногда из-за того, что голодны, поэтому довольно скоро родители обращаются к специалистам, считая, что дитя болеет. Здесь достаточно только ввести и поддерживать в семье определенный режим дня. И уже через короткое время к очередному приему пищи ребенок станет испытывать чувство голода и, соответственно, у него и появится аппетит.

Однажды ко мне обратились родители, которые утверждали, что их малыш вообще практически ничего не ест за столом. В беседе выяснилось, что в этой семье принято, чтобы на видном месте всегда находились различные сладости: печенье, конфеты, халва. Все дело в том, что папа был ужасным сластеной, а поскольку по роду профессиональной деятельности он мог работать дома, то, соответственно, и на столе всегда находились различные вкусности. Дома же был и ребенок, за которым присматривала бабушка. Оказывается, малыш, подражая папе, постоянно жевал что-то сладкое в течение дня и сбивал себе тем самым аппетит. Да и добрая бабушка нередко угощала его то шоколадкой, то конфеткой. Именно поэтому за обедом или ужином он почти ни к чему не притрагивался.

Я посоветовала родителям ничего не давать ребенку из сладкого, кроме как в строго определенные режимом часы, и спрятать подальше вазы с печеньем и конфетами. Конечно же, ради здоровья малыша пришлось пожертвовать привычками и его отцу, однако родители решили строго придерживаться данных мной рекомендаций. Взрослые поговорили с бабушкой и взяли с нее слово, что она будет угощать внука только за завтраком или обедом, а сладости убрали в запираемый на ключ буфет. В первые дни родителям пришлось выдержать настоящую атаку со стороны ребенка, который капризничал и требовал сладостей. Где лаской, а где и строгостью родителям удалось убедить малыша, что отныне он будет получать свою долю конфет и печенья только после основных приемов пищи. Вскоре у ребенка нормализовался аппетит, что самым благоприятным образом отразилось на его физическом самочувствии и настроении.

Мой совет благоприятно подействовал и на отца малыша. Поскольку он уже не мог свободно лакомиться на глазах у ребенка, он стал это делать тайком и в гораздо меньших количествах. Это не могло не отразиться на его фигуре, поскольку ему пришлось отказаться от львиной доли сладких и мучных изделий.

Нередко плохой аппетит появляется у слишком впечатлительных детей под влиянием услышанных ими от сверстников или от взрослых различных страшных рассказов. Так, в моей практике был случай, когда ко мне привели пятилетнюю девочку, у которой никогда не было проблем с аппетитом, и вдруг она стала плохо есть. Попытки родителей как-то повлиять на нее, заставить ее проглотить еще одну ложечку заканчивались, как правило, тем, что девочка начинала просто давиться пищей. Мы поиграли с девочкой в различные игры, и в процессе взаимодействия с ней я выяснила, что несколько дней назад в ее присутствии соседка рассказывала ее маме, как одна женщина подавилась рыбной косточкой и умерла. История была скорее всего вымышленной, поскольку в ней явно прослеживались преувеличения и выделялись вычурные подробности. Ничего удивительного, что восприимчивый ребенок стал испытывать страх сначала при одном только взгляде на рыбу, а затем и на пищу вообще.

Впоследствии нам с родителями пришлось немало потрудиться, чтобы восстановить у девочки прежний аппетит. Поэтому постарайтесь заранее обезопасить себя от подобных ситуаций. Никому не позволяйте, а также и сами не рассказывайте при детях леденящие кровь истории, связанные с едой и с приемами пищи, ведь последствия этого могут быть самыми непредсказуемыми.

Случается так, что когда ребенок начинает посещать детский садик, у него пропадает аппетит, он часто капризничает за столом. В большинстве случаев так происходит вследствие природной его наклонности имитировать детей и взрослых из своего окружения. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в голосе вашего чада вы слышите совершенно не свойственные ему нотки. Так, к примеру, одно время у меня жила дочка друзей, которым было необходимо срочно уехать на месяц в командировку. Она прекрасно ела в первые дни проживания со мной, но однажды за ужином, вместо того чтобы есть свою порцию, стала ковырять вилкой в тарелке.

Когда я спросила «В чем дело?» – девочка ответила, явно подражая кому-то из группы, что гарнир она есть не будет, а котлетку, так уж и быть, проглотит, а еще она возьмет сладости. Недолго думая, я просто выпроводила ее из-за стола, сказав, что мне нужно время на то, чтобы составить ей новое меню, куда бы входили конфеты, мороженое, пирожные, а она пусть денька два поголодает, поскольку раньше с ее заказом я просто не справлюсь.

Моя гостья минут десять раздумывала над сказанными мной словами, затем молча села и съела весь свой ужин без остатка. Видимо, девочка рассудила так: близятся выходные, и провести их на голодном пайке не очень уж здорово, тем более что вообще не очень-то ясно, когда будет готово это новое меню. Больше проблем с питанием у нас с ней не возникало. Другими словами, если вы видите, что ребенок отказывается есть не вследствие плохого самочувствия или каких-либо серьезных причин, а только из-за подражания кому-либо из группы, не бойтесь оставить его без обеда или ужина. Подойдите серьезно к его словам, но постарайтесь довести ситуацию до абсурда. Наверняка ваш малыш быстро поймет свою ошибку и постарается ее исправить.

Все намного серьезней, если нежелание есть связано с плохим самочувствием вашего малыша. Именно снижение или отсутствие аппетита нередко является первым признаком того или иного заболевания. Если вы и раньше замечали подобную особенность за ребенком, то ни в коем случае не заставляйте свое чадо есть в эти моменты. Известно, что в самом начале болезни организм усиленно борется с недугом, поэтому все силы должны быть направлены только на эту борьбу. Пищеварение, в свою очередь, также требует определенных затрат энергии, поэтому чем меньше ребенок в этот момент будет принимать пищи, тем быстрее организм справится с болезнью. В такие моменты давайте ему как можно больше жидкости, которая поможет вывести из организма все шлаки.

Во время самой болезни у детей аппетит снижен или вообще отсутствует. Конечно же, малышу и в этот период требуется питание, однако не старайтесь накормить его во что бы то ни стало. Порции не должны быть большими, а пища – жирной и трудно перевариваемой. Кроме того, когда малыш почувствует себя получше, он наверняка сам попросит у вас что-нибудь поесть.

Следует упомянуть о таких нарушениях пищевого поведения, непосредственно связанных с аппетитом, как анорексия, извращение аппетита и руминация. В первом случае ребенок просто отказывается от пищи. Любая попытка родителей накормить его заканчивается его яростным протестом, а то и рвотой.

Нервная анорексия характеризуется полным отказом ребенка от пищи. Очень часто это заболевание проявляется у девочек-подростков, однако может встречаться и в младшем возрасте. По мере развития заболевания вы можете заметить, что ребенок катастрофически теряет вес. И как вы ни убеждаете малыша в том, что есть все же необходимо, это ни к чему не приводит. Это связано прежде всего с тем, что ребенок делает вид, что усиленно ест, в то время как после еды вызывает у себя рвоту, чтобы избавиться от съеденного.

Со временем даже мысль о еде становится для него невыносимой, а упоминание о ней нередко вызывает рвоту. В результате в его организме могут наступить такие изменения, а потеря веса станет столь значительной, что прием пищи будет невозможен не только по психологическим причинам, но и уже по физиологическим. При этом в организме ребенка наблюдаются следующие явления – объем желудка уменьшается, переваривание пищи замедляется, а приступы голода совершенно исчезают. Анорексия – длительное и серьезное заболевание, и чтобы его избежать или заметить на ранней стадии развития, родителям следует внимательнее следить за своим малышом.

К сожалению, причины возникновения нервной анорексии до сих пор до конца не изучены. У маленьких детей она редко начинается с вполне осознанной диеты, это характерно для возраста постарше. Иными словами, анорексия у маленьких детей объясняется другими, нежели стремление к снижению веса, причинами психического характера. Возможно, не последнее место здесь занимают всевозможные страхи.

Вы можете заподозрить это заболевание у ребенка, когда заметите его странное поведение за столом. Так, малыш может излишне тщательно размельчать пищу, подолгу ковыряться в тарелке, припрятывать еду, тогда как раньше таких особенностей у него не наблюдалось. Иногда у страдающего анорексией появляются странные гастрономические предпочтения. Так, например, он не отказывается есть только одно-два блюда, в то время как раньше у него было значительно больше предпочтений. Кроме того, признаком нервной анорексии может быть резкая потеря веса. По мере уменьшения веса и усиления нарушения питания у малыша наблюдаются следующие симптомы: слабость, утомляемость, головокружение, запоры, иногда снижение артериального давления и резкое сердцебиение. Очень часто у таких детей понижается температура тела, они ощущают онемение в конечностях.

При лечении анорексии первое, о чем следует позаботиться, – это о восстановлении питания. Кроме того, работа с ребенком здесь должна проводиться в двух направлениях: вам нужно позаботиться как о физическом, так и о психическом состоянии своего малыша. А чтобы выздоровление протекало успешнее, ребенку желательно хотя бы на время сменить привычную обстановку. Внушайте ему, что он нужен окружающим, что его любят, что он имеет вполне привлекательную внешность. Обязательно убедите его в том, что еда необходима каждому человеку, поскольку является источником жизненной энергии.

Извращение аппетита встречается редко и чаще всего у детей младше трех лет. В этом случае ребенок отказывается есть обычную пищу, предпочитая ей несъедобные предметы. Следует отметить, что к этому заболеванию чаще всего склонны малыши с задержкой умственного развития или какими-либо психическими заболеваниями. Так, грудные дети предпочитают волосы, бумагу, шерсть, акварельные краски. Становясь немного постарше, страдающие подобным заболеванием малыши с удовольствием потребляют песок, землю, фекалии животных, листья и т. д.

Если вы заметили, что ваш ребенок пробует на вкус различные несъедобные предметы, не следует сразу же думать, что чадо страдает извращением аппетита. Многие здоровые малыши нередко пробуют все на зубок, однако, поняв несъедобность той или иной вещи, быстро выплевывают ее. С другой стороны, если ребенок интенсивно поедает несъедобные предметы, то необходимо обязательно показать его врачу. Как правило, дети сами «перерастают» извращение аппетита, поэтому постепенно – к возрасту 3—5 лет – начинают есть нормальную пищу.

По мнению специалистов, вплотную занимающихся данной проблемой, извращенный аппетит – это прежде всего расстройство поведения. Причины последнего до конца еще не изучены. Есть предположение, что данное заболевание возникает вследствие нарушения формирования поведенческих навыков или стресса. Постарайтесь создать в семье максимально спокойную обстановку. Ребенок не должен чувствовать себя одиноким или покинутым. С другой стороны, извращение аппетита может возникнуть как реакция на недостаток в пищевом рационе неорганических веществ (к примеру, солей железа и цинка) или других жизненно необходимых микроэлементов.

Словом, для излечения ребенка необходимо определить и устранить причины подобного поведения. Далее родителям следует внимательнее следить за ним. Если извращение аппетита появилось вследствие стресса, который испытывает ребенок по тем или иным причинам, необходимо устранить травмирующие психику малыша обстоятельства. Вы можете положительно повлиять на него путем перестройки поведения. Так, желательное поведение малыша поощряйте, а за отрицательные поступки наказывайте.

Этот метод может дать вполне хорошие результаты. Приведу пример из практики. Ко мне на прием обратились родители двухгодовалого малыша с жалобой на то, что ребенок стал есть землю, песок. В беседе я выяснила, что в доме сложилась критическая обстановка, поскольку молодой семье приходится жить с родителями жены, которые не упускают случая упрекнуть зятя в его неумении достойно содержать семью. Отсюда возникают многочисленные скандалы, и, конечно же, их свидетелем нередко становится ребенок. Я рекомендовала родителям малыша сменить обстановку и создать более спокойную атмосферу в семье. Кроме того, посоветовала все положительные поступки малыша, в том числе и употребление нормальной пищи, награждать похвалой и ласковым поглаживаем. С другой стороны, стремление малыша вновь попробовать землю или другие несъедобные предметы требовалось строго пресекать.

Довольно скоро ребенок избавился от дурной привычки, он понял, что как только он потянет в рот землю, его начнут ругать, в остальных же случаях – ласкают и хвалят, поэтому уже через короткое время он полностью изменил свое поведение. Конечно же, результат не был бы таким быстрым, если бы родители ребенка не сменили место жительства, однако и перестройка поведения малыша принесла свои плоды.

Еще одной причиной отказа вашего малыша от пищи и плохого аппетита может стать руминация, или т. н. жвачка. Это заболевание характеризуется вторичным пережевыванием и пережевыванием возвращенной из желудка обратно в рот пищи. Если ваш ребенок постоянно отрыгивает в полость рта и затем частично заглатывает полупереваренную пищу, вам необходимо обязательно показать свое чадо специалисту. К счастью, это заболевание встречается довольно редко и наблюдается у детей от 3 до 12 месяцев. Вы можете заподозрить руминацию у своего малыша, если последний часто принимает одну и ту же позу: спина выгнута дугой, мышцы живота напряжены, голова откинута назад. После отрыгивания, как правило, часть пищи сплевывается или вытекает изо рта, а часть вновь пережевывается и проглатывается. Иногда жвачка проходит самостоятельно, но в большинстве случаев требует лечения.

Причиной данного заболевания может быть неправильное поведение матери во время кормления. Если ваш малыш страдает от данного заболевания, значит, в первую очередь перестаньте воспринимать кормление чада в качестве своеобразной схватки. Ведь вы в любом случае сильнее своего ребенка. Иногда причиной заболевания является незнание родителями, как, когда и сколько нужно кормить малыша. Некоторые матери слишком часто кормят ребенка и за один раз пытаются скормить ему огромные дозы молока.

Еще одной причиной данного заболевания может стать недостаточная стимуляция ребенка. Другими словами, если у вас с малышом нет тесного контакта, вы мало разговариваете и играете с ним, у него не только нарушается формирование отношений с вами, но и возрастает риск заболевания руминацией. Иногда данное заболевание возникает в качестве ответной реакции на стрессовую ситуацию в семье.

Жвачка страшна тем, что у ребенка нарушается нормальное питание. Он выглядит изнуренным, теряет в весе, капризничает от голода между моментами срыгивания. Кроме того, если не лечить заболевание, оно может привести к обезвоживанию организма, отставанию в развитии вследствие нарушения питания и даже смерти.

Руминация очень трудно поддается излечению, поэтому больной ребенок в большинстве случаев нуждается в госпитализации. Вы должны составить рацион малыша т. о., чтобы в нем содержалось большое количество белка, который необходим для поддержания процессов роста. Не забывайте, что ваш малыш в этот период нуждается в вашей стимуляции, чтобы нормально развиваться как физически, так и психически. Вы должны укрепить отношения со своим ребенком, что наверняка благотворно скажется на его состоянии. Обязательно берите свое чадо на руки во время и сразу после кормления. Внимание, оказанное ребенку, поможет предотвратить срыгивание. Кроме того, обеспечьте малышу доброжелательную и спокойную атмосферу в семье. Во время лечения ребенок должен находиться под наблюдением педиатра.

Глава 2. Стоит ли делать трагедию из того, что ребенок плохо ест?

Очень часто родители, не имея достаточной выдержки и желания отнестись к своему ребенку с должным вниманием, для скорейшего решения проблемы с его кормлением прибегают к силовым методам воздействия или к запугиванию. Учтите, действуя угрозами и наказаниями, вы можете нанести своему ребенку огромный вред. Из такого малыша в будущем может получиться нерешительный, запуганный человек, постоянно сомневающийся в собственных силах, боящийся лишний раз обратить на себя внимание.

Наверное, у каждого взрослого человека с детства остается антипатия к тому или иному продукту, возникшая без, казалось бы, видимых причин. А дело все в том, что в свое время взрослые непедагогично поступили с ним, как он сейчас, возможно, поступает со своим малышом. Попробуйте вспомнить, почему вы, к примеру, так не любите манную кашу или рассольник. Не исключено, что вам на ум придет картинка, как бабушка или мама в порыве желания во что бы то ни стало накормить свое чадо запихивают вам очередную ложку с данным блюдом. Именно это и явилось результатом вашей нелюбви к нему. Иногда мы даже не можем вспомнить, из-за чего нам не нравится вкус того или иного кулинарного изыска. Возможно, этого не вспомнят и ваши дети, однако они до конца своих дней могут сохранить неприязнь к каше, которой их так усиленно кормили в детстве.

Давайте попробуем избежать подобных плачевных последствий родительского рвения. Если ребенок ничего не съел за обедом, это еще не трагедия. Возможно, малыш просто не успел проголодаться или перехватил что-то перед едой. Не настаивая на том, чтобы ребенок обязательно поел, отодвиньте от него тарелку. На ужин он обязательно все съест.

Многие ученые приходят к выводу, что не следует насильно кормить малыша, даже если он еще находится в люльке. Так, если настало время обычного кормления, а ваш младенец и не думает просыпаться, не будите его. Подождите, когда он сам откроет глазки и потребует от вас своей порции. В противном случае малыш спросонья станет капризничать и съест намного меньше, чем обычно. В результате он не сможет ни нормально выспаться, ни получить достаточного количества еды, поэтому весь день у вас уйдет на то, чтобы успокоить капризничающее чадо.

Другими словами, вы должны как можно быстрее избавиться от чувства, что если малыш не станет вовремя съедать все то, что лежит перед ним на тарелке, он обязательно погибнет от дистрофии. Этого не произойдет, поскольку ребенок не так беспомощен и хрупок, как мы думаем. Уж если он по-настоящему испытает голод, он найдет возможность попросить у вас поесть.

Так, к примеру, в семье известных педагогов Никитиных было семь человек детей. Глава придерживался мнения, что детей ни в коем случае нельзя кормить насильно. Однажды в семье заболел один из ребят. Он три дня ничего не ел, а родители не делали никаких попыток накормить свое чадо, только поили его водой. В результате детский организм смог преодолеть свой недуг, а ребенок в первый раз принял немного пищи только на четвертый день болезни.

Как правило, на втором году жизни ребенок, который раньше съедал все, что лежало перед ним на тарелке, становится очень разборчивым. Это связано прежде всего с тем, что ему требуется значительно больше времени, для того чтобы почувствовать себя голодным. Уменьшается порция, ведь если бы он ел, как раньше, то наверняка акселерация достигла бы невероятных размеров. С другой стороны, ребенок начинает ощущать себя личностью, самостоятельным человеком, у которого есть право на свои предпочтения и выбор. В этот период вкусы малыша могут меняться чуть ли не каждую неделю. Сегодня он с удовольствием поглощает какое-либо блюдо, а назавтра вообще на него не смотрит.

Задача родителей в этой ситуации – сохранять полное спокойствие и выдержку. Конечно же, вас может раздражать тот факт, что вы специально покупали и готовили для малыша то или иное блюдо, затрачивая на него средства и время, а он вдруг отказывается от еды, тогда как раньше проблем с ним у вас не было. Просто ваш малыш исследует этот мир и хочет ощутить различные вкусы, поэтому он вдруг отказывается от известной ему пищи и требует чего-то нового.

Конечно же, довольно сложно готовить сразу несколько блюд на одно кормление. Этого, в общем-то, и не требуется, однако если вы хотите, чтобы ребенок хорошо ел, то постарайтесь сделать его рацион как можно разнообразнее. Многие дети, переходя на более взрослую пищу, начинают вдруг отказываться от молока. Не заставляйте ребенка во что бы то ни стало пить дневную норму этого ценного продукта, если он того не хочет. Словом, вы только внушите отвращение своему чаду к молоку на всю оставшуюся жизнь.

Подождите несколько дней. Если ребенок все равно продолжает отказываться от молока, не настаивайте, а попробуйте заменить продукт чем-то равноценным. Ему наверняка прекрасно подойдут такие продукты, как кефир, сыр, творог. Со временем при вашем правильном поведении ребенок вновь попросит у вас молока, и отвращение к этому напитку будет предотвращено. Это же касается и других продуктов. Если ребенок активно отказывается от каких-то блюд, не заставляйте его есть, а возьмите, как говорится, тайм-аут. Через какое-то время малыш, скорее всего, вернется к старым предпочтениям.

Многие родители боятся в питании положиться исключительно на вкусы своего ребенка, считая, что тот недостаточно зрел, чтобы выбрать необходимую ему пищу. Это совершенно не так. Как правило, дети прекрасно справляются с этой задачей, и без помощи взрослых они способны составить себе превосходный рацион, который удовлетворял бы все потребности растущего организма. Это в полной мере доказано известным педиатром Кларой Дэвис, которая решила выяснить, каким окажется рацион детей, если они в питании будут руководствоваться своими предпочтениями, если им будет представлен широкий выбор разнообразных блюд.

Для эксперимента она отобрала троих детей в возрасте от восьми до десяти месяцев, которые ничего не пробовали, кроме грудного молока, поэтому у них не было никакого отвращения или предпочтения к той или иной пище. Во время кормления перед детьми выставлялись шесть-восемь тарелок с простой здоровой пищей: овощи, фрукты, каши, мясо, черный хлеб, молоко и т. д. Малышам оказывали помощь только тогда, когда было ясно, чего они хотят попробовать. Так, к примеру, когда ребенок пробовал ручкой захватить что-то с тарелки, ему давали чайную ложечку этого блюда. Далее ребенок вновь тянулся к какому-либо кушанью.

В результате эксперимента выявлено несколько очень важных обстоятельств. Так, малыши, которым предоставили выбор различной пищи, отлично развивались. Иными словами, ни один из них не стал страдать ожирением и не умер от дистрофии. Более того, рацион такого ребенка за определенный период времени включил в себя все необходимые для растущего организма жиры, белки, углеводы и микроэлементы. Могло показаться, что малыш питается в соответствии с точными научными рекомендациями.

И последнее: Клара Дэвис столкнулась с тем обстоятельством, что предпочтения детей в пище постоянно менялись. Так, к примеру, малыш мог несколько дней жить исключительно на кашах, затем приступал к интенсивному употреблению мясных продуктов, потом переключался на овощи. Другими словами, ребенок интуитивно точно определял, каких веществ ему не хватало на данный момент, поэтому активно поглощал пищу, содержащую в больших количествах именно недостающие организму вещества.

А потому, уважаемые родители, доверяйте своему малышу. Если ваше чадо в какой-то прием пищи отказалось от каши, однако съело двойную, а то и тройную порцию овощного салата, не делайте из этого трагедии, значит, ребенку просто жизненно необходимы на данный момент вещества, которые содержатся именно в салате. Возможно, вам и трудно смириться с данным обстоятельством, поскольку покажется, что он не наелся. Однако ради здоровья ребенка, причем как физического, так и психологического, придется несколько пересмотреть свои взгляды на питание. Как известно, человек обладает интуитивными знаниями о том, что ему полезно. Именно поэтому внимательнее прислушивайтесь к себе и своему ребенку.

Кстати, родителям очень важно знать, из чего складывается здоровая пища. Так, к примеру, если вы станете кормить своего малыша исключительно сладостями, руководствуясь его желаниями, которые еще в раннем детстве искажаются из-за частого предложения ему конфет или копченостей, то едва ли это пойдет ему на пользу. Ко мне на прием однажды пришла женщина, мать пятилетней дочери, которая жаловалась, что ее девочка совершенно ничего не ест, если в блюдо не добавлен сахар. Прежде чем она съедала несколько ложек каши или супа, родителям приходилось выставлять на стол массу сладостей или заранее готовить блюда со сладким вкусом. Иногда доходило до того, что она требовала подсластить ей борщ. Малышка в семье был единственной и долгожданной, поэтому все ее прихоти выполнялись беспрекословно.

Маленькая тиранша вовсю использовала родительскую любовь, поэтому практически каждый день объедалась конфетами, шоколадками и печеньем. Конечно же, подобное обстоятельство не могло не сказаться на ее фигуре. До избыточного веса еще дело не дошло, однако девочка выглядела достаточно упитанной. Безусловно, требовались серьезные изменения в поведении и отношении к своему чаду прежде всего родителей. Я посоветовала матери немного строже относиться к своей дочери: если она отказывается есть без должного, по ее мнению, вознаграждения, не настаивать, а просто убрать тарелку до следующего кормления, исключив, по возможности, различные перекусы между приемами пищи.

С другой стороны, родителям следовало поработать с характером дочери, попытаться привить ей объективную самооценку. Навсегда избавиться от капризов дочери родители смогли только тогда, когда девочку на какое-то время пришлось оставить многодетной родственнице. Здесь никто не обращал внимания на ее капризы, поэтому девочка довольно скоро привыкла строить нормальные взаимоотношения с окружающими. Поэтому, когда родители вернулись, они не узнали своего чада, забывшего о всех своих былых замашках.

Некоторые родители сталкиваются с такой проблемой, как игра за столом. Малыш, едва научившись действовать ложкой, вдруг начинает мало есть, большую часть времени посвящая игре с ложкой, с едой, чашкой и другими столовыми приборами. Так происходит прежде всего оттого, что он уже не настолько голоден, как в самом начале кормления. Однажды ко мне обратилась мать двухлетнего малыша, которая жаловалась, что каждое кормление заканчивается тем, что ребенок убегает от нее, а она с тарелкой и ложкой ходит за ним, в подходящий момент скармливая ему очередную ложку пищи.

В процессе беседы выяснилось, что сначала малыш ест самостоятельно, по мере насыщения он начинает играть лежащими на столе предметами, а затем вообще встает на стульчик или выбегает из-за стола. Я посоветовала матери прекращать кормить ребенка и вообще убирать пищу со стола, как только он начинает баловаться. Значит, в этот момент он частично или полностью утолил голод, поэтому не следует кормить его насильно.

Как только ребенок перестает обращать внимание на еду, стоящую перед ним, можно считать, что поел он достаточно. Несмотря на некоторое несогласие с моими рекомендациями (мать считала, что малышу необходимо обязательно съедать всю порцию без остатка), родители мальчика все же стали убирать тарелку с пищей, как только он начинал играться за столом и вертеться. В результате он довольно скоро понял, что при первых признаках баловства тарелка с едой убирается, поэтому стал лучше есть. Кроме того, у мальчика появилась возможность самому устанавливать объем порции, которой ему достаточно для насыщения, поэтому к следующему кормлению он успевал проголодаться настолько, что у родителей все меньше и меньше возникало проблем с его аппетитом.

Если ваш малыш начинает капризничать, требуя тарелку с едой обратно, когда вы ее убираете со стола, дайте ему еще одну возможность поесть. Главное в этом случае – сохранять терпение и выдержку. Спокойно объясните ему, что пищей играть не следует, для этого существуют игрушки. Когда ребенок опять отвернется от тарелки, уберите оставшееся и постарайтесь переключить его внимание на что-то другое.

Приучайте ребенка к тому, что как только он насыщается, еда тут же убирается до следующего кормления. Не следует докармливать его позже, поскольку так вы только перебиваете ему аппетит перед следующим кормлением. Если малыш сначала отказался от пищи, а затем очень сильно проголодался, сделайте следующий прием пищи немного пораньше. Наверняка он с удовольствием съест все, что вы ему предложите. Если ребенок снова оставляет пищу на тарелке, значит, ему съеденного вполне достаточно. Вы же лучше пересмотрите детские порции. Возможно, вы накладываете ему слишком большое количество пищи для одного приема, и только из-за этого у вас возникают различные проблемы, связанные с питанием ребенка.

С раннего детства дайте ребенку возможность выбирать рацион питания и самостоятельно решать, какое количество еды ему необходимо. По возможности, исключайте продукты не только бесполезные, но даже вредные для растущего организма, особенно в больших количествах. Тогда ваш малыш без ошибок сам сможет правильно составить себе рацион и получать все необходимые жиры, белки и углеводы.

Глава 3. Как сделать интересным процесс поглощения пищи.

Как известно, чтобы добиться максимального успеха в том или ином деле, необходимо заинтересовать непосредственный объект воздействия в самом процессе. Правда, опять же оговорюсь, если ребенок не желает доедать то или иное блюдо или просто отказывается от определенной пищи, не следует на него давить, заставляя во что бы то ни стало проглотить хотя бы несколько ложечек. Однако в жизни иногда случаются ситуации, когда дитя по неизвестным причинам плохо ест. У некоторых детей временами возникает такое отвращение к пище, что они вообще ничего не едят в течение дня. Конечно же, подобная диета нередко заканчивается голодным обмороком. В этом случае вам необходимо обязательно как-то воздействовать на малыша, прием пищи, к примеру, сделать для него более привлекательным и интересным.

В процессе кормления вы можете договориться с ребенком об игре. Здесь вам пригодятся различные потешки, небольшие сказочки. Так, к примеру, если у вас двое детей-погодок с плохим аппетитом, расскажите им сказку про двух обезьянок, которая может начинаться следующим образом:

«На одном зеленом острове жили две обезьянки. Буря, обрушившаяся на остров, унесла родителей обезьянок в открытое море, и они остались одни. Обезьянки были маленькими, поэтому долго прыгали по деревьям, пока не забрались на пальму, где росли вкусные и ароматные бананы. Обезьянки набросились на бананы. „Ам“, – сказала одна обезьянка. „Ам“, – вторила ей другая. Ну-ка, какая обезьянка съест больше бананов? (Вы должны в этот момент ловко отправлять порции пищи в рот малышам или следить, чтобы те ели самостоятельно.) Наконец, обезьянки наелись и подумали, что жизнь прекрасна, поэтому можно в свое удовольствие порезвиться и попрыгать по деревьям».

Сюжет сказки может развиваться от кормления к кормлению. Главные герои будут попадать в самые невероятные ситуации и, главное, с честью из них выходить. Ребенок, увлеченный сказкой, наверняка будет машинально отправлять в рот ложку за ложкой. Данный метод не совсем хорош, поскольку отвлекает малыша от самого приема пищи. Завороженно слушая истории, ребенок просто не в состоянии полностью ощутить вкус еды, что, конечно же, не очень благоприятно сказывается как на пищеварении, так и на заинтересованности малыша в приеме пищи.

Как вы заметили, в попытке заинтересовать малыша в сказке использовался элемент соперничества. Ребенок, стараясь опередить сотрапезника и получить заслуженную похвалу, стремится как можно быстрее справиться со своей порцией. Конечно же, это существенно помогает при кормлении, когда в семье растут два-три малыша. А что делать, если ребенок пока является единственным? Вы все равно можете прибегнуть к сказке, если пригласите к столу друзей своего чада или кого-нибудь из домочадцев. Совместный прием пищи нередко привлекает малыша, поскольку позволяет лишний раз пообщаться с друзьями.

Хорошие результаты дает привлечение кукольного театра к процессу питания. Не торопитесь приобретать много кукол, достаточно всего одной, которая будет разговаривать с малышом, разыгрывать различные сценки и даже кормить. Правда, в этом случае процесс кормления потребует присутствия обоих родителей, поскольку один будет кормить, а другой – выполнять роль кукловода.

Нередко малыш, привыкая не слушать родителей (вследствие их неправильного подхода к воспитанию своего чада), с удовольствием выполняет все рекомендации того или иного сказочного героя. Главное, чтобы родитель, исполняющий роль кукловода, хорошенько прятался за столом или за ширмой, и кукла появлялась только тогда, когда ребенок садится за стол. В остальное время ее следует тщательно прятать. Иначе малыш может испытать стресс, обнаружив в один прекрасный момент вместо живой куклы, к которой он привык, голову любимого героя с куском ткани.

Когда ребенок подрастет и приемы пищи не будут вызывать у него отвращения, кукольные представления во время еды можно прекратить, сказав, что главный герой ушел к другим малышам, у которых плохой аппетит, т. к. убедился в умении Сашеньки или Настеньки есть самостоятельно, а другим ребятам помощь тоже нужна. Правда, как и во всем, в использовании кукол для формирования у ребенка стойкого интереса к приему пищи следует соблюдать меру.

Нередко можно встретить ситуацию, когда собирается вся семья, чтобы накормить малыша. Мама, к примеру, подносит ко рту ребенка полную ложку, папа, бабушка и дедушка разыгрывают настоящие кукольные представления, лишь бы малыш в какой-то момент засмотрелся и потерял бдительность, а мама сумела отправить ему в рот очередную ложку. Безусловно, подобные представления, да еще и три-четыре раза в день, довольно утомительны. Не лучше ли дать малышу проголодаться и позволить ему выбрать, что он хочет съесть, нежели затрачивать столько сил и времени на одно только кормление?

Театральных кукол превосходно заменяют и обычные игрушки. Так, за стол вместе с ребенком посадите плюшевого мишку или любимую куклу. Процесс кормления в этом случае строится двумя способами. Перед игрушкой ставится пустая тарелка, и либо малыш сам пытается «накормить» своего любимца, либо вы подносите ложку по очереди то ребенку, то игрушке. Обязательно хвалите предлагаемое малышу блюдо, убеждайте его в том, что, к примеру, мишке каша очень понравилась, поэтому он просит у вас добавки. Хвалите и ребенка, если он проявляет самостоятельность и сам пытается есть или накормить игрушку.

Нередко в кормлении ребенка очень важен личный пример родителей. Если у вас в семье существует традиция на каждый обед, завтрак и ужин собираться всей семьей, не лишайте дитя удовольствия посидеть и поесть вместе со всеми. Видя, как взрослые с удовольствием, похваливая хозяйку, едят, ваше чадо наверняка потянется к ложке. С другой стороны, никогда не показывайте при нем свое недовольство тем или иным блюдом. Наблюдая брезгливое выражение лица своего отца или матери, малыш очень скоро станет им подражать, поэтому не следует удивляться, если чадо в один прекрасный момент откажется есть то, что вызвало негативную реакцию родителей.

Другими словами, если хотите, чтобы ребенок хорошо ел и не имел резкого отвращения к тому или иному блюду, вы прежде всего должны следить за своим настроением и отношением к еде вообще и тому или иному блюду в частности. Только тогда вы сможете выработать у малыша адекватную реакцию на любую здоровую пищу.

С детьми постарше вы можете придумать забавные названия для каждого блюда. Безусловно, здесь важно и эстетическое оформление пищи. Если кушанье подается на красивой тарелке, украшенным, да еще и источающим удивительно вкусный аромат, то даже не имея должного аппетита, ребенок, несомненно, с удовольствием съест все предложенное. С другой стороны, непривлекательный вид пищи, отталкивающая, а тем более грязная посуда могут раз и навсегда вызвать в нем отвращение к той или иной еде. Поэтому каждый прием пищи должен быть праздником не только для желудка, но и для глаз.

Предложите своему малышу самому накрыть на стол: красиво свернуть салфетки, правильно разложить приборы. Более того, вы можете вместе с малышом устроить для своих домочадцев настоящий сюрприз, создав в стиле оригами различные фигурки, конфетницы и вазочки, вырезав из цветной бумаги всевозможные салфетки и использовав все это для украшения стола. Наверняка все эти приготовления помогут малышу настроиться на предстоящий прием пищи, поднимут у него настроение и позволят почувствовать свою значимость, ведь он, как взрослый, участвует в общем деле. Несомненно, вы не сможете делать подобные праздники каждый день, однако воспоминания о данном событии еще долго будут посещать вашего ребенка, и аппетит у него значительно улучшится.

Уже с полуторалетнего возраста дети вполне способны внести свою посильную лепту в подготовку стола к приему пищи, перенося из серванта небьющиеся предметы и неострые приборы. Обязательно хвалите своего малыша за помощь, которую он вам оказывает. Тогда любой прием пищи будет окрашен для него в светлые, радужные тона. Кроме того, если малыш будет чувствовать со стороны взрослых уважение и поддержку, к нему будут относиться, как к взрослому, у него быстро пропадет желание капризничать. Тем более что нормальная самооценка ребенка и самоуважение не располагают к различного рода проблемам, связанным с приемом пищи.

Наверное, с детства всем известен лозунг: «Когда я ем – я глух и нем!». В какой-то мере он удобен, поскольку исключает возможность подавиться во время разговора при приеме пищи. Однако следует отметить, что наши предки придерживались совершенно иного мнения. Прием пищи был для людей лишним поводом для беседы. Это, с одной стороны, позволяло лишний раз пообщаться с родными и близкими, настроиться на доброжелательный лад, с другой – исключало всякую торопливость. За плавно текущей беседой неторопливо и тщательно пережевывалась пища. Возможно, именно поэтому у людей возникало меньше проблем с пищеварением, нежели сейчас, когда практически любой прием пищи осуществляется у современных людей на бегу.

Чтобы почувствовать сытость, человеку после приема пищи необходимо какое-то время подождать, чтобы она могла усвоиться и он почувствовал насыщение. Именно поэтому не торопите своего ребенка, стараясь как можно быстрее затолкнуть в него изрядное количество всевозможной пищи. Ваши совместные трапезы должны сопровождаться спокойной беседой. Так и ребенок положительно настроится на еду, ведь именно в этот период он может узнать много интересного от своих родных и высказаться на равных со старшими представителями семейства. Будьте уверены, что подобные трапезы благотворно повлияют как на его пищеварение, так и на психику.

Для стимулирования интереса малыша к пище вы можете привлечь его к непосредственному приготовлению тех или иных блюд. Конечно же, вы едва ли сможете доверить своему ребенку какие-нибудь сложные операции на кухне, однако посильный вклад он способен внести и в это нелегкое дело. Так, четырехлетний малыш может прекрасно вымыть картошку, слепить пирожок или вырезать формой печенье. Главное – похвалить его за усердие, даже если картошка не совсем чиста, а пирожок напоминает нечто бесформенное. Важно не это, а его стремление помочь вам и сама подготовка к приему пищи.

Безусловно, активное участие ребенка в приготовлении пищи может создать массу лишних трудностей и проблем для матери или бабушки. Однако если вы хотите, чтобы он хорошо ел и отличался аппетитом, а значит, и развивался, вам придется пойти на некоторые жертвы. Кроме того, с каждым днем у малыша будет получаться все лучше и лучше, поэтому довольно скоро вы сможете приобрести в его лице отличного помощника. Таким образом, временные неудобства могут принести вполне действенные результаты: прекрасный аппетит малыша и его ускоренное развитие, поскольку операции на кухне требуют определенных усилий воли и умственных затрат.

Уже за столом, когда соберутся все представители семейства, обязательно обратите внимание присутствующих на то, что малыш принимал участие в приготовлении того или иного блюда. Всеобщее удивление и похвала помогут ему почувствовать свою необходимость и значимость. Кроме того, под восхищенными взглядами родни он не сможет отказаться от кушанья, в приготовлении которого сам же и участвовал. Другими словами, вам необходимо убедить малыша в том, что как процесс приготовления пищи, так и ее прием очень важны и для организма ребенка, и для общения с родными и близкими.

Давно замечено, что ребенок начинает есть значительно лучше, когда полностью овладевает ложкой и учится самостоятельно принимать пищу. Возможно, ему просто интересно овладевать новым предметом, а также в какой-то мере приобщаться к миру взрослых. Безусловно, это не такое простое занятие, как может показаться взрослому на первый взгляд, поэтому в первые дни после того, как малыш научится держать ложку, наверняка каждый прием пищи будет сопровождаться испачканной одеждой и кусочками пищи, разбросанными по всей комнате.

Наберитесь терпения, ведь от того, насколько быстро научится малыш есть самостоятельно, зависит и его стремление съесть всю предложенную пищу, и даже его умственное развитие. Ребенок как можно раньше должен попробовать свои силы в этом деле, ведь чем быстрее он возьмет в руки ложку, чем быстрее он научится пользоваться данным прибором, тем меньше проблем у вас возникнет с кормлением. Да, вам волей-неволей придется столкнуться с определенного рода трудностями, зато результаты обязательно выразятся в возросшем аппетите вашего чада.

Здесь следует обязательно отметить, что как только ребенок научится самостоятельно съедать свое блюдо за 10—15 мин, вы должны вообще отказаться от того, чтобы кормить его с ложки. Иногда родители сами не позволяют малышу проявлять инициативу, страшась за чистоту в доме. И вот он достигает двухлетнего возраста и успевает привыкнуть к тому, что его кормят, а ему вдруг вручают ложку и требуют, чтобы он ел самостоятельно! Безусловно, такой поворот событий создает ему немало проблем. Малыш капризничает, не желает есть ложкой, теряет аппетит. В отношениях ребенка с родителями появляется напряженность.

В результате в большинстве случаев все заканчивается тем, что мать или отец не выдерживают и снова начинают кормить малыша с ложечки. В этом случае очень важно проявить выдержку. Если вы по тем или иным причинам пропустили момент, когда ребенок сам потянулся к ложке, то все же вручите ему прибор. Возможно, сначала вы вместе будете действовать в этом направлении. Ребенок будет стараться донести свою ложку до рта, а вы помогайте ему. Постепенно у малыша будет получаться все лучше и лучше, поэтому через какое-то время он сможет справиться с едой самостоятельно. В тот момент, когда он пробует есть сам, родителям очень важно сохранять спокойствие, терпеливо направляя руку малыша, иначе резкими движениями или окриком вы невольно можете внушить чаду отвращение к той или иной пищи.

Наверное, наиболее эффективный способ сохранить аппетит ребенка – внимательно относиться ко всем его желаниям, касающимся пищи, и не мешать ему определять, чего он сам хочет есть. Даже если он отдает предпочтение какому-либо одному блюду и совершенно не притрагивается к другому, не следует бить тревогу, скорее всего, его вкусы через какой-то промежуток времени сами изменятся. Ваша основная задача – обеспечить своему малышу разнообразное и полноценное питание.

Заключение.

Прочитав эту книгу, вы наверняка сможете разрешить многие проблемы, связанные с кормлением ребенка. Иногда родители просто не знают, что предпринять, когда дитя упрямо сжимает губы и отворачивается от предлагаемой ему пищи. Многие не выдерживают и переходят к насильственным методам, нередко приводящим к тому, что дитя начинает испытывать отвращение к определенному виду пищи. Нередко вслед за этим начинаются и проблемы, связанные с психикой малыша, его самооценкой.

Я надеюсь, что это издание поможет вам избежать подобных неприятностей, укажет приемлемый выход из любой сложной ситуации, так или иначе связанной с едой. Ваш малыш, безусловно, достоин большего, нежели постоянные угрозы и понукания, поэтому постарайтесь найти ключик к своему чаду, что позволит вам при его кормлении избежать стольких затрат времени и сил. Наверняка рекомендации, представленные в данной книге, помогут вам в первую очередь избавиться от лишних беспокойств, пересмотреть некоторые свои взгляды на процессы питания, а также найти те средства и способы, которые заинтересовали бы ваше чадо, снизили или вообще исключили вероятность возникновения у него отвращения к тем или иным блюдам.

Если ваш малыш замкнут.

Если ваш малыш замкнут.

Глава 1. Причины замкнутости.

Замкнутость ребенка можно объяснить многими причинами. Во-первых, такое поведение может быть связано с психологическими особенностями малыша, тонкостью его душевной организации, богатством его внутреннего мира. Такой ребенок предпочитает находиться в одиночестве, он охотнее берется за занятия, требующие уединения: с удовольствием лепит, рисует, конструирует... В данном случае родители должны быть крайне осторожны и чутки к своему малышу. Поэтому беспокойство, вызванное опасениями, что у него «что-то не так», совершенно напрасно. Стремление «перевоспитать» такого малыша, «пока не поздно», грубое вторжение в хрупкий мир его грез и фантазий может серьезно повредить его развитию, и тогда малыш действительно спрячется «в свою скорлупку», «уйдет в себя».

Иное дело, когда замкнутость ребенка вызвана его переутомлением, недомоганием, ссорой с близким другом, непониманием сверстников в детском коллективе... В таких ситуациях родителям просто необходимо осторожно выяснить причину резкой перемены настроения и, если это в ваших силах, помочь ребенку более безболезненно пережить данный период.

Довольно распространенным явлением считается детская замкнутость в семьях, где воспитывается один ребенок. Лишенный общения с братом или сестрой, вынужденный почти всегда играть в одиночестве, он получает неверную установку на общение, и его коммуникативные способности развиваются порой неполноценно.

Не является исключением и разобщенность между членами одного семейства, которые, пользуясь благами современной цивилизации, нормальное общение заменяют короткими разговорами по телефону. Не видя у родителей потребности в общении с родственниками и знакомыми, ребенок тоже не испытывает ее и со временем перестает стремиться устанавливать контакты не только с родственниками, но и с теми, кто окружает его в повседневной жизни.

А может быть, причина такой перемены поведения малыша в вас самих? Достаточно ли вы уделяете ребенку внимания? Может быть, вы всегда заняты, вам некогда не то что поиграть с малышом, но даже поговорить с ним или хотя бы выслушать то, о чем он хочет вам рассказать? А не случалось ли такое, что малыш бежал к вам, радостный, показать, какой красивый камешек он нашел во время прогулки, смастерил необычный автомобиль из конструктора, вылепил настоящего медведя, а вы резко его оборвали или даже прикрикнули только потому, что вас оторвали от просмотра любимого телесериала или увлекательного футбольного матча?

Довольно часто причиной замкнутости ребенка является постоянное недовольство его разговорами или действиями одного из членов семьи. Малышу постоянно внушают, что он все делает не так: слишком громко (или тихо) разговаривает, очень тороплив (или медлителен), не так ходит, не так сидит...

Чтобы наверняка определить причину замкнутости вашего ребенка, проведите несложный психологический тест – предложите ему нарисовать свою семью, затем внимательно рассмотрите рисунок. На первый взгляд может показаться, что перед вами ничего не значащие каракули, но при внимательном, вдумчивом рассмотрении этого «творения» можно сделать совершенно определенные и порой совсем неутешительные выводы.

В первую очередь обратите внимание на то, каким ребенок изобразил себя:

– если он нарисован крупным планом, особенно если крупнее всех остальных фигур, он достаточно избалован и требует к себе особого внимания со стороны окружающих его людей;

– если, наоборот, его фигурка слишком маленькая, значит, ребенок оценивает свою роль в семье как незначительную;

– если ребенок изобразил себя в центре, значит, он чувствует себя самым важным; такой ребенок привык к повышенному вниманию со стороны других членов семьи. Если же в стороне от мамы, папы и других родных, значит, ему уделяется слишком мало внимания и он, скорее всего, считает себя одиноким;

– большая разница в размерах изображенных членов семьи говорит о нарушении гармоничных взаимоотношений внутри нее. Маленькие фигурки изображенных лиц свидетельствуют о незначительности занимаемой ими позиции, крупные – наоборот, об их значимости;

– если все фигуры одинаково крупные, можно с уверенностью говорить, что в семье умеют уважать мнение каждого из ее членов, в каждом видят самостоятельную личность;

– слишком мелкие фигурки свидетельствуют о душевном дискомфорте малыша, поэтому приглядитесь к нему: нормально ли он себя чувствует, не подавлен ли он, не склонен ли к депрессии?

– если малыш рисует себя в кругу семьи, значит, он тянется к общению с родными. Прекрасно, когда ребенок рисует всех взявшимися за руки – это показатель того, что в семье царит дружеская атмосфера, общение друг с другом всем доставляет удовольствие;

– если ребенок разместил всех родных по разным комнатам – это серьезный повод для того, чтобы вы задумались: достаточно ли времени вы проводите вместе, полноценно ли вы общаетесь, не живет ли каждый из вас своей собственной жизнью?

– если ребенок вместо семьи нарисовал просто дом, где не видно ни одного человека, значит, общение с родными не дает ему необходимого понимания, более того, обстановка в семье настолько напряженная, что малыш считает ее враждебной по отношению к себе;

– если в рисунке рядом с членами семьи присутствует любимая игрушка, собачка или котенок, значит, малышу не хватает тепла; скорее всего, именно домашнее животное или игрушки заменяют ему общение с родителями; об этом же свидетельствует использование в рисунке большого количества мелких деталей;

– если ребенок нарисовал себя среди игрушек, около телевизора или компьютера, значит, он предпочитает «общаться» с этими предметами, а не с членами семьи;

– сильный нажим на карандаши при рисовании говорит о повышенной тревожности состояния ребенка, слабые линии рисунка говорят о его недоверии.

Обратите внимание на то, с каким чувством ребенок взялся за рисунок. Рисует с удовольствием – любит свою семью, чувствует себя в ней комфортно; соглашается только после длительных уговоров – что-то не так в отношении к ребенку или между взрослыми, ребенок не получает в семье должного внимания или душевного тепла.

Можно провести и такой тест: изобразите (схематически) на листке комнату, «расположите» в ней всех членов семьи, кроме ребенка, и предложите ему «разместить» в этой комнате себя. Если он посчитает необходимым «пересадить» кого-либо с одного места на другое, не запрещайте этого, предоставьте ему полную свободу действий.

Последующие выводы:

– в том случае, если ребенок безоговорочно выбирает стул рядом с мамой, папе следует задуматься о своем отношении к ребенку;

– если ребенок захотел сесть между родителями и для этого попросил пересесть кого-либо из вас, значит, он любит вас примерно одинаково; вы оба смогли окружить его своей заботой, и ребенок прекрасно понимает, что любим и мамой, и папой;

– если же ребенок захотел сесть отдельно в угол на стульчик, вам нужно бить тревогу, потому что малышу в семье одиноко, тоскливо, дискомфортно. Перемените как можно скорее свое поведение, уделяйте ребенку больше внимания и любви, иначе плачевные результаты подобного отношения не заставят себя ждать.

Если результаты вашего наблюдения оказались вовсе не радужными и замкнутость вашего ребенка – следствие дисгармонии в семье, вашего недостаточно чуткого к нему отношения, попробуем вместе разобраться в причинах происшедшего и исправить эту непростую ситуацию.

Итак, ваш малыш замкнут, потому что в семье ему очень одиноко. Привыкнув к тому, что родители постоянно уходят от общения, отгораживаются от него под предлогом того, что им некогда, или открыто заявляют о том, что им это вовсе не интересно, малыш начинает сдерживать свои эмоции, переживания, он не пытается поговорить с родителями, а когда у него о чем-то спрашивают, коротко отвечает на вопросы. Он привык считать, что все делает не так, что только мешает взрослым, путается у них под ногами, боится, что вы будете злиться, кричать, за что-то наказывать.

Зачастую можно встретить такую ситуацию, когда в семье общение с ребенком сводится практически до минимума. Это, к сожалению, широко распространенное явление современной действительности: ускоренный темп жизни, профессиональная занятость работающих матерей, которым не всегда хватает времени не только на общение с ребенком, но и на выполнение домашних дел.

По вечерам у взрослых обязательно находятся какие-то дела по дому, в которых ребенок не принимает никакого участия. Чаще ему просто говорят, чтобы он не мешал, играл в другой комнате. Многие родители, обеспечивая ребенку лучшие бытовые условия, заботясь о его здоровье, упускают из виду потребность каждого ребенка в тесном контакте с матерью и отцом. Родители покупают ему много красивых и интересных игрушек или какое-нибудь домашнее животное, лишь бы не мешал, не приставал с постоянными вопросами. Вот ребенок и играет в одиночестве в своей комнате или в своем детском уголке. Родители дома, но малыш не чувствует их присутствия – они не с ним, а где-то рядом, каждый занят своими делами. Такая родительская любовь весьма односторонняя, она лишена чувств. А ребенок от этого очень страдает. Ведь игры, какими бы занимательными они ни были, и «общение» с четвероногим другом не заменят общения с родителями.

Даже взрослый человек испытывает естественную потребность в выражении собственных эмоций. У ребенка же эта потребность гораздо сильнее – он только начинает жить, каждый день, каждая минута его жизни приносят ему столько нового, интересного, необычного! Малышу просто необходимо делиться впечатлениями, чувствами, эмоциями... Но он совершенно один, с ним никто не разговаривает, и ему постоянно приходится сдерживать возникающие у него эмоции.

Представьте себе такую ситуацию: возбужденный карапуз с радостными блестящими глазенками подбегает к папе, уютно расположившемуся в кресле с газетой, и показывает ему свой рисунок: «Папа, смотри, какой я танк нарисовал!» Папа, не отрываясь от чтения, говорит: «Ты у меня молодец!» Малыш не унимается: «Папа, ты даже не посмотрел!» Через минуту, оторвавшись от своего занятия, папа бросает мимолетный взгляд на листок, который малыш держит в руке, и произносит: «Красиво». Мальчонка просит: «Папа, а давай немного вместе порисуем». А в ответ слышит: «Мы займемся этим завтра, а сейчас папе некогда, не приставай», – и включает телевизор. Дальнейшие уговоры малыша папа упорно не желает слышать, и мальчик, опустив голову, с глазами, полными слез, плетется в свою комнату.

Данная ситуация вовсе не единична, варьировать ее можно до бесконечности: на месте папы может оказаться мама, на месте мальчика – девочка, вместо телевизора может быть утюг, мягкий отказ может смениться грубым окриком или подзатыльником. Общим останется одно: нежелание родителей слышать своего ребенка, в результате которого он подавляет свои желания и естественные эмоции. Такое ограничение проявления эмоций может серьезно повредить не только общему развитию вашего малыша, но и его здоровью, ведь даже взрослому человеку врачи рекомендуют время от времени выплескивать свои эмоции в целях профилактики нервных расстройств.

Заметим, однако, что в данной ситуации важно и то, насколько часто повторяются подобные сцены. Родители, придя с работы, должны еще выполнить какие-то домашние дела, кроме того, они также нуждаются в отдыхе. И если подобные ситуации происходят довольно редко и носят случайный характер, оснований для особого беспокойства нет. Чрезмерная забота о ребенке, постоянное, даже иногда навязчивое внимание к нему часто приносят вред его воспитанию, косвенно отражаются на благополучии семейного климата, на способах общения с ребенком. Ребенок должен понять, что у родителей есть определенные обязанности, которые необходимо выполнять: если мама перестанет стирать или готовить ужин и пойдет с ним играть, от этого будет плохо всем, и ему самому тоже – придется ходить в грязной одежде, остаться голодным. Малыш должен уяснить, что каждый человек имеет право на отдых и любимое занятие – родители устают от работы и домашних дел, и если они не будут хотя бы немного отдыхать, они могут серьезно заболеть... Главное – не кричите на ребенка, а постарайтесь внушить ему это спокойным мягким тоном.

Ребенку важно общаться с родителями не только для того, чтобы дать выход собственным эмоциям, но и для того, чтобы постоянно испытывать чувство защищенности. Ребенок, вступая в этот огромный и непонятный для него мир, нуждается в поддержке со стороны родителей, ему просто необходимо знать и ощущать, что где-то рядом находятся мама и папа, которые защитят, помогут в любую минуту, избавят от внезапно нахлынувшего страха. Чувство душевного покоя от того, что рядом папа – самый сильный мужчина на свете и мама – самая добрая и ласковая из всех мам, имеет большое значение для полноценного развития личности ребенка.

Постоянное стремление родителей освободиться от ребенка приводит к тому, что ребенок все реже обращается к ним со своими, на первый взгляд, пустяковыми, проблемами, а в результате уже в совсем недалеком будущем родителям и детям не о чем будет поговорить, нечем поделиться, будет нечего доверить. Ведь ребенок с ранних лет привык сам решать свои «проблемы», заранее зная, что мать или отец все равно ответят ему, что им некогда, что у них нет времени на подобную ерунду. Изо дня в день слыша такие ответы родителей, видя их постоянную спешку, невозможность или нежелание оторваться от своих проблем и забот, ребенок привыкает к играм в одиночестве и не пытается даже сблизиться с родителями.

Такой опыт, приобретенный в собственной семье, переносится ребенком и на более широкий круг общения, когда ребенок начинает общаться с другими людьми за пределами родного дома. Боясь, что его не станут слушать, не поймут, не захотят с ним играть, ребенок не находит общего языка с ровесниками, в результате отказывается идти гулять, сидит дома перед телевизором или в своей комнате, окруженный любимыми игрушками.

Любовь к ребенку состоит не только из чувств к нему. Она охватывает также сферу родительских стремлений: желание создать ему наилучшие жизненные условия, способствовать формированию его личности. Специфической особенностью родительской любви можно считать то, что эти желания и стремления носят активный, деятельный характер. Родители не только стремятся к тому, чтобы их ребенок рос и развивался как можно лучше, но и чувствуют ответственность за его воспитание. Не всегда, правда, методы их воспитания согласованы. А неодинаковое отношение к ребенку отдельных членов семьи для малыша чрезвычайно вредно. Представьте себе, что папа требует от ребенка безоговорочного повиновения, не терпит ни малейшего возражения, маму же можно уговорить, разжалобить, а уж о бабушке и говорить нечего – исполняется любое желание любимых внука или внучки. Каждый из «воспитателей» считает свои методы единственно правильными, и зачастую по этому поводу между ними возникают ссоры. Порой выяснение того, кто прав, а кто виноват, происходит на глазах у ребенка, что наносит его развитию невосполнимый ущерб. Считая себя причиной разногласий и ссор близких людей, ребенок «уходит в себя», старается как можно меньше попадаться на глаза и со временем так замыкается в себе, что исправить положение бывает очень трудно.

Сталкиваясь с подобными ситуациями, ребенок старается приспособиться, как получается, к своему положению ребенка любимого, но в то же самое время отталкиваемого, желанного, но как бы и лишнего, всем и всегда мешающего, которому родители дают так много – вкусную еду, красивую одежду, чудесные игрушки, занимательные, порой дорогостоящие игры, но лишают самого необходимого – элементарного общения, душевного тепла и сердечности. Недостаточное проявление родительской ласки и любви постепенно превращают малыша в замкнутого «буку».

Глава 2. Положительный настрой.

Если вовремя не обратить внимания на подобные перемены в характере и поведении малыша, из него может вырасти неуверенный человек, обладающий многочисленными комплексами. Если вам небезразлична судьба ребенка, займитесь коррекцией его поведения. И каким бы странным ни показался вам наш совет, начните с себя. Уделяйте малышу как можно больше внимания, не стесняйтесь открыто проявлять нежные чувства. Дети любого возраста, а особенно младшего дошкольного, очень нуждаются в родительской нежности и ласке.

Никогда не перестанет быть актуальным высказывание русского педагога XIX в. П.Ф. Каптерева: «Для ребенка ласка, любовь, нежность – одна из насущных потребностей; ребенок легче вытерпит недокармливание, чем лишение ласки. Без любви и ласки дитя вянет и портится. А эту любовь он может найти только в семье».

Полноценное развитие ребенка, его физический и духовный рост возможны только в здоровой семье. Только счастливая семья может дать ребенку ощущение счастья, настроить его на достижение успеха в будущем. Счастливая семья – это такая семья, где царит атмосфера всеобщего взаимопонимания, любви, душевного покоя.

Хранительница семейного очага, самый близкий ребенку человек – мать. И в большей степени от нее зависит то, как будут складываться отношения в семье. Именно мама должна позаботиться о том, чтобы в семье царила атмосфера любви и покоя, чтобы каждый ощущал свою значимость и в то же время испытывал потребность в общении с остальными членами семьи. Это сделает семью семьей в полном смысле этого слова, в которой «семь я», и каждое «я» чувствует себя частью общего; каждое «я» понимают, и если одному «я» плохо, плохо и всем остальным, а если счастливо одно «я», счастливы все вокруг.

Все родители, безусловно, любят своих детей, заботятся о них, но все проявляют эти чувства по-разному. Кто-то мягок в обращении с любимым чадом, кто-то излишне строг и суров. Причины такого различного поведения родителей разные, но так или иначе тактика их поведения преследует единственную цель – благо ребенка. Ребенку же в раннем возрасте, в отличие от старших детей, в основном понимающих строгое отношение к себе родителей (если делают замечание или ругают, значит, есть за что), очень трудно понять чрезмерную строгость своих любимых родителей, он воспринимает ее, как правило, как проявление нелюбви. Одна четырехлетняя девочка, например, очень переживала, когда мама называла ее не Настенька, а просто Настя. Она тут же замыкалась в себе, а на мамин вопрос «Что случилось?» отвечала : «Ты меня ругаешь». Ребенку очень важно видеть внешнее проявление родительских нежных чувств.

Внешнее выражение родительской любви играет большую роль в развитии личности ребенка, в формировании его моральных качеств. Поэтому старайтесь как можно ласковее обращаться к детям, находите для них ласковые слова. Они помогут им осознать собственную нужность, почувствовать уверенность в себе, согреют душу: мой сладкий, мой любимый, солнышко мое, прелесть моя, что бы я без тебя делал (делала), ты мой помощник (помощница), все у тебя получится, не расстраивайся, не переживай – я с тобой, как я рад (рада), что у тебя все получается...

Не переживайте, что это сделает вашего малыша слишком изнеженным. Подобное обращение к нему именно в раннем возрасте просто необходимо для полноценного развития ребенка как личности. Причем очень важно подобное обращение в семье не только между взрослыми и малышом, но и между самими взрослыми. Трудно спорить с педагогом П.Ф. Каптеревым, высказывание которого уже приводилось: «Если ребенок с тех самых пор, как сознательно открыл глаза, видит, что отец прежде всего думает о матери, мать об отце, а оба вместе о нем – ребенке, то начало правильному его воспитанию положено». Ребенок, взрослея, старается перенести стереотип поведения в новый коллектив, в который ему рано или поздно придется войти (детский сад, школа, друзья по соседству), а позднее, став взрослым, будет строить по этому стереотипу отношения и в собственной семье.

В проявлении любви к ребенку важно, конечно, не переусердствовать. Одно дело – ласковое обращение к малышу, совершенно другое – отношение к ребенку, как к кумиру, и вседозволенность. Каждому человеку, тем более маленькому, нужна любовь. Но любовь разумная, делающая его лучше. Поэтому, когда мы говорим о значении и необходимости материнской любви для нормального психического развития малыша, нельзя не разграничивать понятия любви и ласки.

Любовь к ребенку может быть безграничной, но ласку обязательно нужно ограничивать. Это говорит не о чрезмерной строгости и сдержанности в воспитании, просто хочется подчеркнуть, что ребенок не знает мира, в который он пришел. Он жадно впитывает впечатления, превращая их в свою собственную программу поведения. И если с первых дней жизни этот опыт будет содержать представление о непрекращающейся изнеживающей теплоте материнских рук, о постоянной готовности предвосхитить все желания, все капризы, при столкновении его с более широким кругом общения он будет ожидать такого же отношения к себе от всех окружающих. А будут ли оправданы эти ожидания? Будут ли такие представления об отношениях людей соответствовать требованиям, которые ему позже предъявит жизнь? Поэтому не превращайте свою любовь в потакание всем прихотям любимого чада. В дальнейшем это может серьезно помешать его нормальному общению с другими людьми. Ведь такое отношение возможно только до тех пор, пока ребенок вращается только в тесном семейном кругу и не в состоянии действовать самостоятельно. Впоследствии у него разовьется чувство собственного превосходства над остальными людьми, стремление навязать им свою волю. Посторонних людей он будет просто игнорировать, а по отношению к родным и близким превратится в настоящего тирана.

Смеем вас заверить, что жить рядом с таким человеком очень тяжело. Были случаи, когда избалованные дети были не менее замкнуты, чем те, которые были лишены особого внимания со стороны родителей. Только неспособность к общению с посторонними людьми выливается у них в агрессию – скрытую или откровенную. Такие дети способны потихоньку изрезать самое красивое мамино платье; придя в гости, закатить истерику из-за того, что на обед подали нелюбимое блюдо; выловить в аквариуме всех рыбок и скормить их коту.

Поэтому почаще приглашайте к себе гостей. Ребенок должен привыкать к тому, что ему рано или поздно придется вращаться в обществе совершенно разных людей. Игры и общение с детьми и взрослыми в непринужденной домашней обстановке постепенно выработают у него потребность в общении с людьми разного возраста, а вы, находясь рядом, научите своего ребенка правильно и в то же время естественно вести себя в любом коллективе.

Особенно полезно для детей дошкольного возраста общение со сверстниками. Пребывая в обществе детей близкого возраста ребенок полноценно развивается. Прежде всего удовлетворяется его потребность в общении, которого он лишается дома. И даже если бы мама не работала и посвящала ребенку много времени, и папа все свое свободное время проводил с малышом, и тогда их общения не хватало бы ребенку. Общение со взрослыми необходимо для полноценного формирования личности малыша, но оно одинаково утомительно и для взрослых, и для ребенка (из-за разницы в развитии). Поэтому общение со взрослыми и контакты с ровесниками должны постоянно чередоваться. Ведь детей объединяет не только одинаковый возраст, но и более или менее одинаковый уровень развития, общие интересы.

В среде равных по развитию детей ребенок ведет себя совершенно иначе, чем среди взрослых: он более раскрепощен, так как не боится неправильной оценки своих действий со стороны взрослых, которые «всегда правы»; более самостоятелен, потому что нет рядом «заботливых» родителей, которые готовы помочь в любую минуту. Таким образом, общение со сверстниками оказывает положительное влияние на социальное развитие ребенка, помогает приобрести самостоятельный опыт общения с окружающим миром.

Это, конечно, не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен самому себе, в вашем общении он нуждается не меньше. В выходные дни больше времени проводите в кругу семьи. Можно всем вместе сходить в цирк, в гости, просто погулять в парке. Общайтесь с ребенком на равных. Старайтесь внимательно выслушать ребенка, поощряйте его, когда он задает вам вопросы, и сами задавайте их; проявляйте как можно больше заинтересованности к тому, чем живет ваш малыш. Побольше интересуйтесь, чем занимается ребенок в ваше отсутствие, что он видел, о чем думает. Старайтесь вовлекать его в семейные разговоры, советуйтесь, предоставьте ему свободу выбора, не навязывайте своих решений, пусть он чувствует себя полноправным членом семьи, как и все остальные.

Никогда не кричите на ребенка, даже если он не прав: постоянные окрики и одергивания вовсе не окажут положительного эффекта в критической ситуации. Если даже ребенок послушается вас и выполнит все ваши требования, это не значит, что он согласился с вами. Подобное поведение (и ваше, и вашего ребенка) – очередная ступенька к взаимному отчуждению. Попробуйте изменить тон общения: пусть он будет решительный, но не крикливый.

К сожалению, большинство родителей оказываются неспособными выслушать своего ребенка. Беседы, как правило, сводятся к тому, что родители «воспитывают» дитя, указывая, что правильно, а что нет, как надо себя вести, а как не надо... Ребенок не имеет возможности отказаться от таких «бесед» и вынужден выслушивать нравоучения, вернее делать вид, что слушает, потому что просто не в состоянии вдумчиво слушать красноречивого родителя в течение длительного времени. Это объясняется возрастными особенностями ребенка, который способен лишь в течение минуты (максимум двух) сосредоточенно слушать и слышать то, о чем ему говорят.

Научитесь сами слушать ребенка, не прерывайте его своими репликами. Вам только кажется, что ему не о чем рассказать, но только предоставьте ему возможность высказаться, и вы поймете, что его внутренний мир значительно богаче, чем вы предполагали, даже у такого малыша есть свои переживания и проблемы. Что-то в его переживаниях покажется вам смешным и не стоящим серьезного внимания, но ни в коем случае не показывайте этого и не смейтесь над ребенком, это может серьезно осложнить ваши отношения и отдалить вас друг от друга. Не занимайте главенствующего положения в беседе, не старайтесь навязать ему свое решение той или иной проблемы.

Если даже вы чувствуете, что необходимо ваше вмешательство, сделайте это ненавязчиво, исподволь – так, чтобы ребенок был убежден в самостоятельности принятого решения. Раз и навсегда откажитесь от роли всезнающего главы семьи, чье решение всегда правильно, и станьте малышу товарищем. Ищите истину вместе, поддерживайте друг друга, обменивайтесь мнениями. Такие взаимоотношения станут основой близкого контакта между вами и ребенком.

Спокойные беседы не только настроят малыша на доверительный разговор, но и одновременно дадут ему новую информацию об окружающем мире, которая в этом возрасте так необходима. Ведь это для вас все просто и знакомо, а он еще совсем маленький, ему нужно многое узнать, понять, запомнить. Это позволит малышу почувствовать ваше внимание, позволит понять, что вы воспринимаете его как вполне самостоятельного человека, и поможет осознать собственную значимость. Он поверит в то, что общение с ним интересно, общество его приятно. В конечном итоге, это раскрепостит ребенка и поможет предотвратить возникновение комплекса «ненужности», «заброшенности», а если он уже появился, избавит от него.

Непринужденные беседы с ребенком окажут неоценимое влияние на развитие его речи, научат точно и кратко выражать свои мысли, а это умение имеет большое значение для развития его коммуникативных способностей. Столкнувшись с необходимостью общения в новом коллективе (при поступлении в школу, например), развитая речь ребенка значительно облегчит его сближение с незнакомыми детьми. Не менее важно умение ясно излагать свои мысли и для самоутверждения в новом коллективе, ведь это залог хорошей успеваемости. Успехи в учебе дадут ощущение уверенности в себе, которая, в свою очередь, не даст развиться комплексу замкнутости в общении со сверстниками.

Некоторые родители порой возражают: «О каких беседах можно вести речь, если ребенку всего 3—4 года. Он и говорить еще толком не умеет». Заметим, что подобное утверждение верно лишь отчасти. Да, у ребенка такого возраста еще очень маленький запас слов, но это не причина для того, чтобы отказаться от данного метода воспитания. Наоборот, именно в раннем дошкольном возрасте должна возникнуть та естественная связь между родителями и ребенком, которая создаст впоследствии духовное взаимопонимание и станет основой взаимоотношения ребенка с окружающим миром. Кроме того, как можно развить речь ребенка и пополнить его словарный запас, если вы практически не разговариваете с малышом?

Поэтому ежедневно старайтесь уделить общению с ребенком хотя бы немного времени. Стоит вам на 15 минут отвлечься от своих постоянных дел, чтобы побеседовать или поиграть вместе, и малыш не будет чувствовать себя одиноким, покинутым. Даже если вы что-то делаете по дому, по возможности привлекайте и ребенка, давайте ему какие-то посильные поручения. Предложите вместе выполнить необходимую работу, а потом уже поиграть. Такой выход из создавшейся ситуации наиболее оптимален: ребенок получает возможность общаться с вами и в работе, и в игре. А как известно, ничто так не сближает людей, как совместный труд и игра.

Беседуя с ребенком, слушая его рассказы, играя с ним, внимательные мама и папа заметят достижения и пробелы в развитии малыша и своевременно смогут применить необходимые методы воспитания, чтобы из ребенка вырос полноценный человек, готовый к преодолению любых трудностей.

Глава 3. Внутреннее раскрепощение.

Ускорить процесс внутреннего раскрепощения замкнутого малыша помогут несложные психологические тренинги и задания. Будьте чутки и внимательны к ребенку, проявите терпение, выполняя их, и через некоторое время вы убедитесь, что ваш ребенок способен преодолеть замкнутость и испытывать огромное чувство радости от общения с разными людьми и в первую очередь с вами.

Определить эмоциональный и психологический настрой ребенка поможет тест Роршаха (по имени швейцарского ученого), который рекомендуется проводить с детьми старшего дошкольного возраста 5—6 лет. Заключается он в следующем: ребенку предлагается в каждой из 10 симметрично расположенных на листке бумаги чернильных кляксах увидеть какую-либо фигуру. Хотя расшифровка теста довольно сложна и должна проводиться только специалистом, родители все же способны провести подобный тест. Не ограничивайте ребенка во времени, пусть он разглядывает пятна столько, сколько ему потребуется.

При расшифровке теста ориентируйтесь на следующее:

– если ваш ребенок хотя бы в нескольких пятнах увидел людей, значит, он не испытывает сложностей в отношении с окружающими;

– если ни одно пятно даже отдаленно не напомнило ему человека, значит, он испытывает значительные трудности в общении с людьми;

– если в каждой кляксе ребенок увидел какую-нибудь фигуру или предмет, у него развиты фантазия, творческое и пространственное воображение, такой ребенок прекрасно развит и с легкостью использует интеллект в повседневной жизни;

– неспособность ребенка увидеть в пятнах хоть что-нибудь знакомое говорит о слабо развитом воображении, невысоком пока еще развитии. Такому ребенку нелегко будет общаться со сверстниками.

Если тестирование показало, что ваш ребенок отстает в развитии, не паникуйте. Очень часто это бывает связано в таком возрасте с особенностями психологического склада ребенка, тем более если он испытывает дефицит общения. В таком возрасте дети очень сильно подвержены влиянию со стороны, и не исключено, что ваш малыш, попав в правильно подобранный коллектив, довольно скоро «догонит» ровесников. Но чтобы быть уверенным наверняка, не пускайте развитие ребенка на самотек, займитесь им как можно раньше, и ваши усилия не будут тщетными. Ведь полноценное развитие умственных, психических, физических способностей ребенка – основа его полноценного существования, гармоничных отношений с людьми и самим собой.

Почти все дети любят фантазировать. Особенно ярко проявляется их фантазия в рисовании, лепке, выдумывании необыкновенных историй. Рисунки и поделки не только расскажут вам об общем развитии и способностях детей (аккуратности и небрежности, развитом или неразвитом воображении). Творческие занятия окажут положительное влияние на развитие коммуникативных способностей ребенка.

Дети с удовольствием откликнутся на предложение нарисовать или вылепить из пластилина животное, которого нет на свете.

Обратите внимание на то, какие цвета использовал малыш:

– если ребенок отказался от цветного изображения – значит он испытывает чувство тревоги;

– преобладание красного цвета говорит о том, что ребенок готов к общению с окружающим миром, ждет от него чего-то особенного; такой ребенок обладает открытым и доверчивым характером, склонен к яркому проявлению своих эмоций;

– если в рисунке преобладает черный цвет – ваш ребенок стремится к лидерству в любом коллективе;

– преобладание зеленого и коричневого цветов свидетельствует о миролюбивом характере вашего малыша. Он, скорее всего, не испытывает трудностей в общении с новыми и старыми знакомыми;

– синий цвет преобладает в рисунках детей унылых, неуверенных в себе;

– преобладание различных оттенков сиреневого цвета свидетельствуют о страхе перед неизвестностью;

– желтый и оранжевый цвета особенно любимы детьми – если они преобладают в рисунке, значит, отношения вашего ребенка с самим собой и окружающими вполне гармоничны; такие цвета чаще всего выбирают жизнерадостные дети;

– крупное изображение говорит об уверенности в себе, открытости; слишком мелкое – признак беззащитности и стремления быть незаметным;

– наличие в изображении округлых деталей свидетельствует об открытости характера, острые детали (колючки, шипы) – о враждебности и настороженности;

– открытая красная пасть и острые зубы свидетельствуют о том, что ребенок испытывает дискомфорт от постоянного ожидания опасности со стороны;

– если у животного есть крылья (пусть даже маленькие), это говорит о готовности в любую минуту стать недосягаемым для каких-то врагов, удалиться на безопасное расстояние;

– большие длинные ноги – признак устойчивости положения, маленькие ножки – признак незащищенности.

Анализируя рисунок или вылепленную фигурку, спрашивайте ребенка, почему он выбрал именно эти цвета и детали. В беседе можно гораздо лучше узнать причины страхов и беспокойств малыша и выбрать наиболее эффективные способы коррекции его поведения.

Побуждайте ребенка рассказывать вам знакомые сказки, попробуйте рассказывать их по очереди: один начинает, второй продолжает, третий заканчивает; каждый может побыть в роли рассказчика не один, а несколько раз на протяжении сказки.

Попробуйте придумать новую сказку с уже знакомыми персонажами. Пусть в одной сказке встретятся Василиса Премудрая и сестрица Аленушка, а аленький цветочек отправятся искать герои сказки «Репка», Колобок поможет Красной Шапочке, а Буратино отправится в путешествие на ковре-самолете...

Можно придумать коллективную сказку, персонажами которой станут любимые игрушки. Каждому участнику игры – своя игрушка. Сочинять сказку нужно по очереди: каждый придумывает одно предложение, «присоединяя» к предыдущему, не нарушая при этом общего сюжета.

Предложите ребенку решить несколько психологических ситуаций. Пусть он выберет из предлагаемых решений только одно, а потом обсудите каждое из предложенных. Свои рассуждения ребенок должен передавать вам вслух. Кроме решения проблемы замкнутости, такие упражнения помогают ребенку научиться мыслить логически, развивают его речь и коммуникативные возможности.

1. Ты смастерил из кубиков высокую красивую башню и предлагаешь посмотреть на нее папе, который в это время смотрит телевизор. Папа просит тебя подождать, пока закончится спортивная передача. Что ты будешь делать и почему?

– подождешь, когда кончится передача, в своей комнате, построив за это время еще что-нибудь;

– предложишь папе заглянуть в твою комнату во время рекламного ролика;

– станешь приставать к нему со своей просьбой, пока он не согласится;

– обратишься со своим предложением к маме, бабушке или еще кому-нибудь;

– обидишься и не будешь с ним больше разговаривать.

2. К вам в гости пришли совершенно незнакомые люди (взрослые со своими детьми). Как ты будешь вести себя?

– подождешь, пока родители представят гостей всей семье и познакомят тебя с ними;

– не дожидаясь родителей, познакомишься с гостями сам;

– устроишься с игрушками в комнате, где сидят взрослые, и тихонечко, чтобы не мешать их беседе, будешь играть;

– будешь разговаривать со взрослыми, расскажешь что-нибудь интересное о себе или какое-нибудь стихотворение;

– позовешь детей, которые пришли в гости, в свою комнату и предложишь им свои игрушки;

– уйдешь в свою комнату, как только услышишь, что пришли гости.

3. Если родители во время визита гостей попросят тебя пойти в твою комнату, ты:

– устроишь из-за этого истерику;

– спокойно, без обиды удалишься к себе;

– спокойно, один раз попросишь родителей о том, чтобы они позволили тебе немного побыть в их обществе, а потом пойдешь к себе в комнату;

– будешь ныть и уговаривать родителей, чтобы они позволили остаться с ними;

– обидишься и пойдешь плакать в свою комнату.

4. Ты с родителями пришел в гости, где есть дети того же возраста, что и ты. Они зовут тебя играть в свою комнату. Как ты будешь вести себя?

– станешь упираться и ни за что не согласишься отойти от родителей;

– с удовольствием согласишься поиграть с ними;

– охотнее останешься среди взрослых;

– пойдешь играть с детьми, но время от времени будешь заглядывать в комнату, где находятся взрослые;

– постоянно будешь просить родителей поскорее вернуться домой.

5. Ты вышел во двор и увидел, что среди твоих старых приятелей появились новые ребята. Как ты будешь вести себя?

– первым подойдешь к ним, чтобы познакомиться;

– попросишь кого-нибудь из старых знакомых познакомить тебя с ними;

– будешь ждать, когда они сами познакомятся с тобой;

– не захочешь общаться с ними, несмотря на их желание играть с тобой;

– вернешься домой из-за того, что тебе трудно играть в компании с новыми ребятами.

6. Ты едешь с мамой в электричке или автобусе, с тобой пытается заговорить незнакомый дядя или незнакомая тетя. Как ты будешь себя вести?

– будешь охотно отвечать на все их вопросы; если они попросят тебя рассказать что-нибудь интересное, с удовольствием согласишься;

– не только ответишь на все их вопросы, но и задашь им свои;

– неохотно будешь отвечать на их вопросы;

– будешь молчать и не скажешь ни слова в ответ;

– растеряешься и заплачешь.

При анализе предложенных ситуаций помогите ребенку выбрать наиболее оптимальное решение, но делайте это ненавязчиво, исподволь направляя ход его рассуждений, чтобы ребенок был уверен в самостоятельности принятого им решения. Придумайте свои ситуации или проанализируйте те, в которые вашему малышу приходилось попадать в действительности; разнообразие анализируемых ситуаций поможет ребенку увереннее вести себя даже в самые критические моменты.

Не менее эффективны психологические тренинги, которые преподносятся малышу как игра. В игре ребенок раскрепощается, именно в ней он с легкостью усваивает самое необходимое.

У каждого ребенка наверняка есть любимая игрушка – кукла, плюшевый зайка или медвежонок. Используйте ее в качестве главного действующего лица ваших игр. Проводите с малышом беседы, выступая от имени этой игрушки. Предложите своему ребенку «познакомиться» с игрушкой, познакомить ее со своими друзьями, отвести ее к парикмахеру, в магазин, на рынок, на прием к врачу. Сначала выберите такие ситуации, когда ведущую роль придется играть вам, затем предложите ее ребенку. Это подготовит малыша к поведению в различных жизненных ситуациях. Привыкнув к свободному общению в игре, ребенок будет вести себя естественно и в повседневной жизни. Хорошая коммуникабельность – гарантия того, что у вашего ребенка не разовьется комплекс замкнутости.

Преодолеть замкнутость помогут коллективные игры. Поиграйте в игру «Знакомство». Несколько человек садятся в кружок и по очереди, представляясь, говорят о себе 1—2 предложения. Причем каждый следующий участник игры, прежде чем рассказать о себе, повторяет то, что говорили предыдущие. Выглядеть это будет примерно так:

– Меня зовут Оля, я люблю придумывать куклам красивые платья и рисовать их.

– Оля любит придумывать куклам красивые платья и рисовать их. А меня зовут Марина, я люблю петь.

– Оля любит рисовать красивые платья, Марина любит петь. А меня зовут Денис, я люблю конструировать.

И так далее. Эта игра развивает не только коммуникативные способности, но и способствует развитию речи и памяти детей.

Одной из причин замкнутости ребенка могут быть физические дефекты (плохое зрение, например, когда приходится носить очки, полнота или худоба, заикание и др.). В таких случаях не обойтись без специальной помощи врачей или физических упражнений. Но вы можете помочь ребенку проще смотреть на свои недостатки, не зацикливаться на них, а относиться к ним с достаточным чувством юмора. Даже ребенка без отклонений в развитии в жизни ждут не только приятные знакомства и общение только с положительно настроенными людьми. Поэтому советуем учить каждого ребенка смотреть на себя с достаточным чувством самоиронии. Помогут воспитать это чувство различные игры. Рассказывайте ребенку различные забавные истории о себе или других членах семьи, предложите малышу придумать смешную историю о себе. Привыкнув к тому, что каждый человек (даже мама и папа!) может оказаться в смешном положении, ребенок не будет панически бояться ироничного к себе отношения со стороны окружающих, ведь не исключено, что в любой момент каждый из них может стать объектом насмешек или причиной безудержного веселья.

Чувство юмора – замечательный помощник в затруднительных ситуациях и порой единственный способ достойного выхода из создавшегося положения: метко сказанное слово или шутка в ответ на обидное прозвище, ироничное отношение к себе и насмешнику способны разрядить обстановку. Ребенку же с внешними недостатками веселый нрав поможет компенсировать внешние недостатки и позволит ему всегда быть в центре внимания сверстников, потому что людям любого возраста, а детям особенно, свойственно тянуться к веселым добродушным людям, которые отличаются особой отзывчивостью.

С раннего детства научите ребенка видеть в себе не только недостатки, которые прекрасно видят окружающие и при каждом удобном случае напоминают о них, но и достоинства. Предложите поиграть в игры «Кто я?», «Что во мне хорошего, а что плохого?» Принять участие в этих играх должны не только дети, но и взрослые, которые должны избрать верную тактику в поведении и не стесняться открыто называть то, что, по их мнению, является в их внешности привлекательным, а что их портит (мама, например, говорит: «У меня длинный нос, но прекрасные шелковистые волосы, а еще я пеку очень вкусные пироги»; папа: «Я очень худощавый, зато могу починить любой электроприбор»).

Если ребенок недостаточно общителен, замкнут из-за внешней непривлекательности, сделайте особый акцент на его внутренних достоинствах. Это поможет малышу не занижать собственную самооценку («Я несколько полноват, зато всем со мной весело», «У меня торчат уши, зато никто не бегает быстрее меня», «Я ношу очки, зато лучше всех отгадываю загадки»). Такой подход поможет ребенку видеть положительные качества не только в себе, но и в окружающих, а значит, настроит его на позитивное к ним отношение, сделает более открытым в общении.

Постепенно подведите ребенка к тому, что для него общение с малознакомыми и незнакомыми людьми не представляет опасности. Помогите ему вступать с ними в контакт, когда вы гуляете в парке, ждете на остановке автобус, едете в электричке... Пусть сначала это будут соседи или люди, изредка бывающие у вас в гостях, затем совершенно посторонние люди. Повод для обращения к ним совершенно неважен – можно узнать у прохожего, который час, узнать, как пройти к остановке или магазину. Постепенно усложните задание: пусть ребенок спросит у незнакомца что-нибудь забавное, например не видел ли он поблизости красного кота. Можно обратиться к прохожему с какой-нибудь просьбой: подержать мяч, например, пока малыш завяжет шнурок, достать с ветки красивый осенний листок. Можно подарить тете или дяде какой-нибудь подарок: необычный камешек, красивую ракушку, – и порадоваться вместе с ним...

Конечно, «объект» для обращения должен выбрать взрослый, то есть вы, родители, чтобы грубый ответ сердитого прохожего не отбил навсегда у малыша стремление к общению.

Изучить другого человека, даже своего собственного ребенка, нелегко. Еще труднее правильно воспитать его, ведь для этого придется проявить огромное терпение и приложить массу усилий. Но мы уверены, что вы испытаете огромное чувство радости в тот день, когда увидите в глазах ребенка безграничную благодарность за то, что подарили ему новый мир, который вовсе не так страшен, как ему казалось еще совсем недавно. Мир этот откликнется на доброту и отзывчивость, которые вы воспитали в своем ребенке, и подарит немало счастливых мгновений, стоит только протянуть ему навстречу руки.

Очевидные атрибуты «взрослости» детей.

Прокалываем ушки маленьким принцессам.

Мотивы для прокола ушей своим дочерям у всех родителей различны: для кого-то - это следование культурным и религиозным традициям, как, например, в Индии и в Турции, где прокалывание ушей новорожденным или детям в первые годы жизни является особым таинством, ритуалом посвящения в новую жизнь. Кто-то надевает сережки совсем малютке еще в роддоме, особенно это распространено в США.

Большинство «наших» родителей, чьи дочки в самом нежном возрасте уже щеголяют в серьгах, объясняют свое решение просто: красиво. А часто взрослые просто не выдерживают под натиском девочкиных увещеваний. Молодую модницу тоже можно понять: у Машки, Наташки и Дашки сережки уже есть, а у нее еще нет. Вот тут-то мама с папой и «ломаются.

В каком возрасте?

Мнения по этому вопросу расходятся. Официальная медицина не рекомендует прокалывать уши до трех лет. В то же время последние исследования показывают, что проколы мочек позднее 11 лет увеличивают риск развития келоидных рубцов на месте проколов. Кроме этого, врачи предупреждают: на мочке уха находится множество точек, связанных с глазами, зубами, языком, мышцами лица и внутренним ухом. Поэтому, как утверждают медики, прокол - дело не такое уж безопасное. Неудачная попытка может вызвать болезненное раздражение точки и связанного с ней органа.

В свою очередь, детские психологи настаивают на том, что вставлять сережки лучше до 1,5 лет, когда ребенок еще не испытывает страха и быстро забывает о боли. Когда дочь подрастет, будет сложнее - капризы, истерики, слезы. И тогда придется ждать, пока ребенок сам осознанно этого захочет, зная и понимая, что будет больно. Многие мамы руководствуются собственным опытом в этом вопросе. Они еще помнят о пионерских лагерях и о подружках, которые прокалывали мочку смоченной в духах иголкой. А вместо сережек в дырки вставляли нитки. Ухаживать же за такими проколами было очень болезненно. Аргументация таких мам предельно проста - уж лучше я прослежу за этим процессом, чем однажды моя дочь порадует меня заявлением, что соседка проколола ей ушки той самой пресловутой иглой. Где и кто должен это делать?

В настоящее время проколоть девочке мочки можно практически в любом салоне красоты. В этом случае используются так называемые «пистолеты»: это быстро, гигиенично и безболезненно. В «пистолет» заправляются медицинские сережки - гвоздики, сделанные из специальной хирургической стали. Стоит эта процедура около 400 рублей и занимает буквально несколько минут.

Но есть мамы, которые не доверяют профессионализму косметологов в салонах.

Тогда можно обратиться к специалисту, не понаслышке знакомому с рефлексотерапией (рефлексотерапия - группа методов лечения, основанных на раздражении биологически активных точек поверхности тела, воздействие на которые обусловливает рефлекторные реакции различных органов и систем организма; ведь не секрет, что мочка уха является зоной, воздействуя на которую, иглотерапевты влияют на многие важные функции организма). Найти такого специалиста можно, как правило, в коммерческих медицинских центрах.

Как ухаживать за проколотыми мочками?

Делать это нужно каждый день, и здесь существует два варианта:

Заклеить место прокола медицинским клеем, закрепив таким образом серьги, и не трогать, не прокручивать, не продергивать их (особенно это касается совсем маленьких девочек), пока клей постепенно не сойдет сам. После этого ежедневно протирать мочки однопроцентным раствором салицилового спирта или любым спиртовым раствором до полного заживления.

Сразу после прокола ежедневно обильно промывать мочки трехпроцентной перекисью водорода, затем спиртом. Если появились болезненность, краснота, припухлость, делать примочки из слабого раствора марганцовки до полного заживления. При затянувшемся воспалении следует обратиться к врачу.

Всем сестрам - по серьгам

Серьги, предназначенные маленькой моднице, должны быть легкими, без подвесок, желательно золотыми, с круглой дужкой. Это могут быть также «гвоздики», надеваемые при проколе «пистолетом». Специалисты рекомендуют прокалывать уши зимой, так как в это время года уменьшается риск возникновения инфекции. Но в свою очередь надо быть очень осторожными с надеванием шапок и свитеров.

Безусловно, родители выбирают сами, когда и где прокалывать ушки своей красавице. Но все же советуем подождать, пока девочка подрастет и сама выразит желание носить сережки - для нее это будет большой подарок, она почувствует себя взрослой и красивой, а это очень важно. Возможно, не стоит торопиться, тогда ваша дочь ощутит радость от нового украшения в полной мере.

Обучаемся, играя, с новыми уникальными игрушками от LeapFrog (Липфрог)!

"Не играй в мои игрушки" Развитие ребенка

Собственность как стремление к безопасности

В одном фантастическом романе-утопии, которые были модны в нашей стране в 20-х годах, говорится о некоем идеальном обществе на отдаленной планете, где, как нетрудно догадаться, у всех всего вдоволь и все общее. У детей, поголовно находящихся на общественном воспитании, также ни в чем нет нужды...

Легко ли быть хорошим? Развитие ребенка

Мой сын любит рассказывать, как они с Гришей стали друзьями. Это был первый день, когда дети вернулись в сад после лета. В группе пятилеток был новенький - Гриша Косых. Мальчишки, конечно, тут же нашли себе развлечение, придумывая дразнилки с его фамилией. Сын был единственным, кто вступился за Гришу: он знал уже на собственном опыте, к...

Только с мамой, почему? Развитие ребенка

Ни на шаг от мамы

Примерно в семь-девять месяцев малыши начинают бояться чужих людей и стараются ни на минуту не расставаться с родителями. Такое поведение абсолютно нормально, так как на этом этапе дети подвержены различным страхам. В этом возрасте малыш начинает познавать мир, как прав...

Дорога к горшку.

Наблюдая за ребенком, сравнивая его с другими детьми, общаясь с друзьями-подругами, нормальные любящие родители постоянно ищут доказательства того факта, что «наш не хуже других». И именно поэтому жизнь нормальных любящих родителей состоит из огромного количества переживаний.

Проблемы и поводы для волнений поэтапно сменяют друг друга. Будет ли держать головку? Вылезут ли зубы? Закроется ли родничок? Когда же, наконец, он сядет, встанет, поползет, пойдет? Неужели он так и будет отталкивать ложку? Неужели он так и не заговорит – уже ведь год исполнился, а кроме «мама» и «дай» никаких осмысленных звуков не наблюдается?

Принципиальной особенностью именно нашего образа жизни является постоянное обсуждение волнующих проблем не только в кругу семьи, но и вынос их (проблем) на всеобщее обозрение в процессе общения с друзьями, подругами, соседями и сослуживцами.

Как только, на каком нибудь дне рождения, вы гордо заявите о том, что, дескать, «наш Петя в 10 месяцев сам пошел», как пренепременно среди присутствующих обнаружится более «удачливый» родитель, чей Вася пошел в 9,5. Детальное изучение вопроса наверняка приведет к расширению списка обсуждаемых родственников и знакомых. Главным итогом вечера станет не вызывающее сомнения заявление соседки тети Клавы касательно того, что ее внучатый племянник Артурчик ходил самостоятельно в 8 месяцев.

Оставшись наедине с собой, вы невольно удивитесь трансформации собственных мыслей. В течение какого-то часа, ваш самый любимый, самый талантливый и самый развитый мальчик Петя, из объекта непоколебимой родительской гордости трансформировался в самое обычное и совсем невыдающееся дитя. То ли дело Артурчик!

Наутро, успокоившись, вы поймете, что восьмимесячный племенник тети Клавы ходил самостоятельно, главным образом, под себя...

И это предмет отдельного разговора.

Тема «хождения под себя», к которой мы пришли «простым логическим путем», во всем спектре детских проблем стоит особняком.

Умение самостоятельно, без помощи родственников, справлять нужду является настолько очевидным атрибутом «взрослости», что желание, поскорее увидеть своего ребенка гордо сидящим на горшке и не менее гордо натягивающим после этого абсолютно сухие трусы становится просто нестерпимым.

Масла в огонь добавит опять-таки уличная информация. Несложно будет узнать о выдающихся достижениях молодой мамы Оксаны из третьего подъезда: ее дочка с трех месяцев мочится по команде «пись-пись». Вряд ли вам сообщат о том, что словосочетание «пись-пись» Оксана произносит по 30-40 минут подряд, но дело сделано. Зерно сомнения запало в ранимую родительскую душу. И, снимая с сухого и веселого Пети тяжелый утренний подгузник, вы твердо решите: хватит быть маленьким!

С этого момента начнется дорога вашего ребенка к горшку (вариант унитазу). Но, отправляясь в путь, следует четко уяснить: сам малыш не скоро придет к намеченной цели. Вам обязательно следует быть рядом с ним. Готовы ли вы к этому путешествию?

Поэтому давайте перед дорогой присядем и подумаем.

И, прежде всего, вот о чем.

Много ли вы знаете детей, которые пошли в школу, не умея при этом самостоятельно справлять нужду?

Ответ однозначен – не много, а если точнее не знаете. По крайней мере, если речь идет о ребенке, который отправился в обычную среднюю школу.

Вы твердо должны отдавать себе отчет в том, что если у ребенка нет тяжелой врожденной или приобретенной патологии, то рано или поздно он научится контролировать свои потребности и станет полноправным членом общества.

Но что, в данном контексте, означает словосочетание «рано или поздно»?

Рано, это когда – в полгода или в год? Поздно, это когда – в три года или в четыре?

И ответа однозначного здесь нет и быть не может.

Ибо все определяется, по крайней мере, должно определятся, именно вашими личными представлениями о своевременности и целесообразности. Еще раз подчеркиваю – лично вашими!

Не мнением прабабушки, которая однозначно заявляет, что все ее пятеро детей с годовалого возраста сами вытирали себе попу и не были избалованы вредными и никому не нужными памперсами;

Не высказываниями настойчивой соседки Оксаны, подсчитавшей, что за последние полгода ей удалось сэкономить на памперсах, сумму, равную 20 упаковкам стирального порошка;

Не категорическими утверждениями крупных «специалистов» о том, что подгузники вредны и «вам должно быть стыдно и вообще уже пора».

Вы четко должны определиться с непреложным правилом: это ваш ребенок, это именно вы тратите деньги на его одежду и подгузники, это именно вас должно в вашем ребенке что-либо устраивать или не устраивать. Когда и каким образом ваш ребенок будет справлять нужду, является внутренним делом именно вашей семьи.

Из приведенного правила есть очевидное исключение. Процессы оправления физиологических потребностей являются внутренним делом вашей семьи лишь при условии, что это не затрагивает существования других семей. Ситуация, при которой дитя мочится под дверью у соседей, нормальной не является. Но, упомянутое исключение, лишь подтверждает общее правило.

Итак, вы решили, что действительно пора.

Первое, что вы должны знать: что-либо знать по данному вопросу вам совсем не обязательно. Если вы никогда не знакомились с правилами приучения к горшку, если вы никогда не открывали книг с мудрыми инструкциями, если без теории вы сразу же решили стать практиком – успех придет к вам пренепременно. Да возникнут проблемы, разочарования в себе и в ребенке, несколько скандалов и истерик, но конечный результат предопределен.

Ограничить количество практических неудач и недоразумений можно с помощью вовремя полученной теоретической информации.

Этим мы и займемся, пожалуй.

С момента рождения – и это очевидный факт – процессы мочеиспускания и дефекации ребенком не контролируются. Т.е. эти процессы подчиняются безусловным рефлексам – действиям, не требующим участия коры головного мозга. Элементарная задача приучения к горшку, в переводе на умную терминологию состоит в том, чтобы данный от природы безусловный рефлекс сделать условным – подчинить его воле конкретного юного индивидуума.

Успешность переучивания определяется тремя факторами:

Состоянием (развитием) органов, принимающих непосредственное участие в процессах мочеиспускания и дефекации: мочевой пузырь, мочеиспускательный канал, прямая кишка, мышцы брюшного пресса, сфинктеры прямой кишки и мочевого пузыря (сфинктер – это особая круговая мышца, сжимающая полый орган или замыкающая выход из него);

Состоянием (развитием) нервной системы, прежде всего, коры головного мозга.

Интенсивностью внешних воздействий или, проще говоря, педагогической активностью родственников.

Три перечисленные составляющие тесно взаимосвязаны, но уже на этом этапе можно сделать очень существенные выводы, которые, впрочем, вполне очевидны:

Чем раньше вы начнете процесс приучения к горшку, тем больших усилий это от вас потребует.

Приучение к горшку тем успешнее, безболезненнее и проще, чем выше уровень физиологического развития ребенка.

Практический опыт подтверждает вышесказанное: дорога к горшку полна слез, детских воплей, труда и разочарований, но только тогда, когда вы отправились в путь слишком рано.

Очень многим терпеливым и активным родителям удается добиться прекрасных результатов уже на первом году жизни. Сплошь и рядом произносятся гордые заявления о том, что ребенок в 10, 9, 8 даже в 7 месяцев опорожняет мочевой пузырь по команде «пипи», а ходит по большому исключительно после «аа». И в этом нет совершенно ничего удивительного. Многократным пипиканьем и ааканьем несложно добиться возникновения условного рефлекса, только рефлекс этот не совсем то, что нам требуется.

Почему? Да потому, что это связь между процессом опорожнения мочевого пузыря и звуком «пипи». И если этот звук произносится часто и подолгу, и если все равно не отцепятся, пока не помочишься, так связь эта установится рано или поздно.

Но цепочка должна быть другой: не «пипи» - наполнение пузыря - мочеиспускание, а наполнение пузыря – горшок – мочеиспускание. Т.е. побудительным мотивом к горшку должен стать физиологический процесс (наполнение пузыря), а не звуковой раздражитель («пипи»).

Расплата за ранние успехи приходит на втором году жизни. Якобы способный и развитый ребенок с 9-ти месяцев сидящий на горшке, вдруг, по каким-то «непонятным» соображениям, перестает это делать, и активно воюет за свою свободу с озабоченными родственниками. А соображения очень даже понятные – наступает время формирования того самого нормального, естественного контроля над выделениями, о котором мы уже говорили. Мочевой пузырь пустой, а они тут лезут со своими «пипи»…

Каких бы «поразительных успехов» вы не добились, но до 1,5 лет успехи эти будут временными, а эпизоды промашек частыми. И к этому надобно относится весьма философски. Нет совсем ничего плохого в том, что вам удастся сэкономить энное количество подгузников и познакомить ребенка с такой интересной штукой, как горшок. Но знакомство это, по крайней мере, с точки зрения медицинской науки, будет поверхностным, а выработанные навыки не стойкими.

Впрочем, сроки формирования рефлексов индивидуальны, осознанное общение с горшком может иметь место и в годовалом возрасте, но ситуация, когда до 3-х лет «ну ничего не получается» - тоже совсем не редкость.

В этом то и кроется серьезная проблема. Озабоченные тем, что не получается родители, пытаются активно влиять на процесс. Возможные воздействия непременно включают в себя элементы насилия – заставить сесть, не дать встать, наказать за лужу в коридоре. Следствие – истерики, антипатия ребенка к процессу в целом, к горшку и родственникам в частности.

Отсюда важное правило: если не получается – подождите. Закройте тему на 1-2 месяца, вернитесь к привычным для всей семьи подгузникам, не тревожьте понапрасну свою и детскую психику.

Существуют установленные специалистами физиологические нормы.

Естественный переход к контролю над выделениями начинается после года и активно «дозревает» в течение второго года жизни.

Средний возраст выработки более-менее устойчивых «горшечных» навыков колеблется в интервале от 22-х до 30-ти месяцев.

Стойкие условные рефлексы формируются к трехлетнему возрасту.

Все вышеизложенное – теория, предшествующая последующим практическим рекомендациям. Но перед тем как перейти к конкретным советам, хочется еще раз подчеркнуть: попытки приучения к горшку ребенка в возрасте до года могут привести лишь к экономии подгузников (что немаловажно), но никакого отношения к формированию осознанного контроля над выделительными функциями эти попытки не имеют.

Таким образом, рекомендуемое время приучения ребенка к горшку колеблется в достаточно широком возрастном интервале – от 1-го до 3-х лет.

Для того чтобы процесс прошел максимально гладко, следует знать некоторые признаки, указывающие на психическую и физиологическую готовность организма ребенка к познанию туалетной науки.

К таким признакам относятся:

• установление более-менее стабильного режима дефекации;

• способность более 1,5-2 часов сохранять подгузники в сухом состоянии;

• знание частей тела и названий предметов одежды;

• знание или понимание слов «пописал» и «покакал»;

• демонстрация отрицательных эмоций, как следствие пребывания в грязных (мокрых) подгузниках;

• стремление (умение) самостоятельно раздеваться;

• стремление (умение) самостоятельно входить-выходить из туалета.

И, наконец, самый достоверный признак: способность любым способом – словом, кривлянием, конкретными звуками, жестами - передать родителям слово «хочу».

Итак, все предварительные условия присутствуют. Желание есть. Начинаем.

Помимо готовности ребенка, должна быть и готовность взрослых. Очевидно, что на этапе перехода от подгузника к горшку затраты времени на непосредственное общение с малышом заметно увеличиваются. Нельзя вырабатывать туалетные навыки лишь по воскресеньям или только в те дни, когда ожидается официальный визит бабушки.

Ребенок, как в прочем и всякий взрослый человек, склонен к переменам в настроении. Ранний этап туалетного обучения лучше проводить тогда, когда все члены семьи здоровы и жизнерадостны.

Лучшее время – лето. Легче освободится от одежды, меньше количество предметов, подлежащих стирке в случае промашки. Да и сохнет все заметно быстрее.

Знакомимся с горшком. Предлагаем его ребенку тогда, когда вероятность «процесса» максимальна – после сна, после еды, когда по поведению поняли – пора.

В случае успеха – очень-очень хвалим. В случае неудачи – изо всех сил стараемся не огорчаться, а если огорчаемся – огорчения не показываем.

Фиксируем внимание не только на самом горшке, но и на действиях, непосредственно предшествующих общению с горшком и расставанию с ним: как горшок достать, как его открыть, как снять трусы, как одеть трусы, как и куда вылить содержимое из горшка, как помыть горшок, как закрыть горшок и поставить его на место. Реализация всего перечисленного с легкостью превращается в интересную игру. Замечательно, если после каждого удачно осуществленного действия родители не скупятся на похвалы – весь процесс в таком случае сопровождают положительные эмоции, а это, пожалуй, главное на переходном этапе.

Постепенно организовываем встречи с горшком не только тогда, когда пора ребенку, а тогда, когда этого требует распорядок дня. Например, в обязательном порядке усаживаемся перед сном, перед прогулкой.

Расставаться с подгузниками окончательно и бесповоротно не следует. Вполне пригодятся для поездок в транспорте, ночью, на прогулке в прохладное время года, поначалу и во время дневного сна. Но всякий раз, когда проснулись сухие и быстренько уселись на горшок – обращаем внимание на то, какие мы молодцы и в подтверждение этого очевидного факта демонстрируем сухой подгузник.

Форма горшка, его цвет и количество «прибамбасов» (музыкального сопровождения, откручивающихся частей, нарисованных глаз и выступающих ушей) не имеют принципиального значения. Важно все-таки, чтобы горшок воспринимался не как игрушка, а в качестве предмета совершенно определенного назначения. И в этой связи не стоит поощрять просто игры с горшком. «Вот это стул. На нем сидят»

и, по аналогии, – это горшок, на нем писают и какают. Желательно, тем не менее, чтобы горшок был сделан из экологически чистой пластмассы, был удобным

размеры соответствовали попе, не был холодным. Наличие спинки (горшок в виде кресла) совсем не помешает.

Не принципиально: горшок или унитаз (подразумевается наличие специального детского сиденья). Тут уж, как вам удобнее. С учетом того, что, особенно на первых порах, процесс может затягиваться, горшок сподручнее, поскольку общаться в комнате приятнее, чем в тесном туалетном пространстве. Совмещать горшок с унитазом – вполне приемлемый вариант, особенно для мальчиков. Специальная табуреточка в туалете, а с нее помочится – это ж просто удовольствие и осознанное приобщение к миру взрослых. А если еще папа найдет время показать, как это делается…

Итоговое наблюдение из практики.

Честное слово, за два десятка лет работы педиатром я ни разу не сталкивался с ситуацией, когда родители нормального четырехлетнего ребенка обращаются к врачу по поводу того, что дитя не умеет пользоваться горшком.

Но рыдания мамы, чей двухлетний отпрыск писает в штаны – явление довольно типичное. При этом, главный повод к огорчениям не тот факт, что наш штаны намочил, а то, что все остальные давно ходят на горшок.

- А с чего вы взяли, что все остальные ходят?

- Так сами говорят!

Что тут можно посоветовать? «Так и вы говорите»… Надеюсь, мысль понятна.

Если ребенок левша...

Если ребенок левша… Маленькие подсказки для родителей.

Человек есть два человека — один бодрствует во тьме, другой спит при свете. Джебран Халиль Джебран.

Чем отличаются левши от правшей? Ну и вопрос, скажете вы. Ответ на него знает и ребенок: левши предпочитают все делать не правой рукой, как все обычные люди, а левой. На то они и левши.

Ученых такое объяснение не вполне удовлетворяет. Почему отдельным представителям биологического вида «хомо сапиенс» удобнее действовать левой рукой? Оказывается, у левшей ведущим является правое полушарие мозга, а у правшей — левое. Стопроцентных левшей не так уж и много, гораздо больше тех людей, кто в одних видах деятельности пользуется преимущественно правой рукой, тогда как в других — левой. Таких людей ученые относят к «смешанному типу», и их довольно много. Например, они пишут правой рукой (возможно, в результате переучивания), но режут хлеб и колбасу левой. Моя соседка по квартире с детства не может держать вилку в правой руке. А иголку при шитье держит в правой. На вопрос: «Почему?» — отвечает: «Мне так удобнее». А почему удобнее, сама не знает. Попробуем разобраться.

Можете устроить себе проверку на лево- или правополушарность. Представьте себе, пожалуйста, дом. Если в вашем представлении всплыло нечто неясное и размытое, имеющее при этом стены, крышу, дверь и окно, то вы — совершенно нормальный правша. Если же вы представили себе совершенно конкретный дом — например, ваш домик в деревне, дачу вашего соседа или пятиэтажку, в которой расположена ваша квартира, то вы, несомненно, левша, и у вас включилось отнюдь не левое, а правое полушарие.

И еще один нетрадиционный вариант проверки. Ответьте на вопрос: «Что будет, когда растает лед?» Если вы ответили, что будет вода, вы, несомненно, правша. Ответы типа «оттепель» или «весна» означают, что вы входите в менее многочисленный, но не менее славный и очень необычный клан левшей. Так что, если ваш ребенок родился левшой, считайте, что вам повезло!

С того самого момента, как малыш появился на свет, вы не устаете наблюдать за своим маленьким чудом. Ребенок — настоящее чудо! Как бы мы ни готовились к его рождению, какие бы книги ни читали, на каких бы родительских курсах ни учились, — все равно все для нас впервые, многое удивляет, а иногда и путает. Стечением времени мы привыкаем к малышу точно так же, как он привыкает к нам, и жизнь, казалось бы, снова входит в свою обычную колею. И вдруг вы начинаете замечать, что некоторые проблемы, которые, если верить книгам и рассказам знакомых, должны возникать по мере взросления детей, вас минуют. Однако вместо них появляются такие проблемы, которых избежали другие. Например, ваш ребенок при попытке дотронуться до вас или взять понравившуюся игрушку тянется не правой, а левой рукой. Но это еще только «цветочки». Чем старше ребенок, тем больше сложностей. Малыш требует, чтобы его поняли, или, по крайней мере, начали бы с ним считаться.

«Что, собственно, происходит? — с изумлением думаете вы. — Почему у нас в семье все не так, как у других?» В общем-то, ничего особенного. Просто ваш ребенок, судя по всему, левша. Мы живем в счастливые для левшей времена. Если бы ваш ребенок родился в 60-е годы теперь уже прошлого столетия, и он, и вы намучились бы. Леворукость, как и любое другое «отклонение от среднестатистической нормы», считалось ярко выраженной аномалией. За малыша взялись бы еще в детском саду, не говоря уже о школе. Ему ни за что не удалось бы убедить взрослых, что гораздо удобнее и естественнее держать вилку во время еды и ручку при письме именно левой рукой, а никак не правой. Увы, ему пришлось бы затрачивать 50 % усилий на переучивание, и это не смогло бы не сказаться на его общей успеваемости. Взрослые тогда еще обладали непререкаемым авторитетом. Если они полагали, что писать левой рукой — явление ненормальное и даже неприличное, дети покорно (или не очень) переучивались. Один из не до конца переученных левшей, который к тому же плохо видел правым глазом, в день сдачи норм ГТО по стрельбе забыл дома очки. Он пытался убедить инструктора, чтобы тот разрешил ему приложить ружье к левому плечу и целиться левым глазом. Инструктор резко пресек эту «неправильность» и пошел к стенду собирать гильзы. Ему сказочно повезло: он наклонился в тот момент, когда пулька просвистела совсем рядом с его головой. Конечно, крику и ругани хватило на полчаса. А в чем был виноват несчастный левша? Не видел он на расстоянии 50-ти метров без помощи честно зажмуренного левого глаза ни мишени, ни инструктора! Но переучивание и ярлык «отклонен от нормы» — еще не самое страшное, что могло случиться с левшой. В средние века левшей не переучивали, но относились к ним крайне подозрительно, а при удобном случае могли и на костре сжечь. Так что ваши проблемы с детьми-левшами в наши дни можно считать «детскими».

О «правом» и «левом» образе жизни, или Почему мы такие разные?

Кто спорит с жизнью, тем она далась. Низами.

Левополушарные люди, или «правши».

Левое полушарие головного мозга отвечает за сознание и конкретное мышление. Сюда же относятся логика и математические вычисления. Но это еще не все. Левое полушарие ответственно также за речь, чтение и письмо, а еще — за нашу двигательную сферу.

Людям с преимуществом левого полушария несложно выучить наизусть целую поэму, не то, что длинное стихотворение. У них хорошие способности к языкам, поскольку они прекрасно запоминают слова и легко осваивают логику построения предложений. Трудности могут возникнуть с такими языками, как японский, китайский или любой другой язык, использующий на письме не буквы, а иероглифы, обозначающие слоги или целые слова. Если при черепно-мозговой травме страдает левое полушарие, могут проявиться нарушения речи: смазанность, ошибки в названиях предметов, многократное повторение одного и того же, заикание и запинание.

«Правши» лучше воспринимают ритмическую музыку. Их ассоциации довольно конкретны, поскольку им вообще нелегко дается обобщение понятий. Развитое левое полушарие облегчает выполнение стереотипных движений. Благодаря этому «правшам» несложно работать на конвейере, вообще выполнять однотипные задания и операции.

Левое полушарие можно сравнить с персональным компьютером, который контролирует и анализирует все происходящие изменения, как в организме, так и в окружающей его среде. Но сознаются не все изменения, а лишь те, которые можно выделить с помощью логики. К левому полушарию относится наша «внутренняя речь», умение «думать словами».

У оптимистов преобладает левое полушарие. Они любят логические умозаключения, умеют отбросить все, что «не ложится в строку», и уверенно смотрят в будущее.

Философы и исследователи феноменов точных наук — левополушарные люди. Им интереснее не наблюдать мир вокруг себя, а делать выводы из этих наблюдений, анализировать происходящее, логически осмыслять и принимать решения.

И, наконец, левое полушарие отвечает еще и за то, что принято называть силой воли.

Правополушарные люди, или левши.

Правое полушарие головного мозга управляет подсознанием и абстрактным мышлением, ориентировкой в пространстве и сферой чувств. Оно отвечает за образную память, восприятие музыки, интонации и ритма, выразительность звучания. Экспериментальным путем установлено, что если слушать музыку левым ухом, через наушник, мелодия узнается быстрее. Правополушарные люди лучше понимают классическую музыку с ее тонкостями и нюансами. Они выдают высокий уровень ассоциаций. Им нетрудно абстрагироваться от конкретики и обобщать. Те, у кого больше активизировано правое полушарие, дольше сохраняют в памяти самые различные впечатления от увиденного и услышанного.

Левое полушарие отвечает за речь, оно «мыслит» с помощью слов. Правое полушарие «мыслит» образами, оно считывает информацию, заключенную не в словах, но в интонациях, мимике и жестах. Правополушарному человеку важно не столько то, что сказано, сколько то, как сказано.

Марина пришла на прием к детскому психологу с тревогой по поводу поведения своего четырехлетнего сына: по ее мнению, мальчик неадекватно реагирует на общение. На приеме как раз и произошла демонстрация такой «неадекватной» реакции. Марина несколько раз подзывала Артема к себе, поскольку мы попросили ее об этом, но он увлекся конструктором и никак не мог от него оторваться, а потому в ответ на первые две просьбы просил «еще минуточку» поиграть. На третий раз Марина, сжав губы и сузив глаза, процедила, не повышая тона, но «металлическим» голосом: «Артем, оставь немедленно конструктор и подойди ко мне». Артем тут же скуксился от обиды и решительно заявил: «Не кричи на меня!» Конечно, мать говорила ровным голосом, но ее мимика и жесты именно «кричали», и ребенок это услышал. Как призналась потом Марина, она ушла от нас одновременно и успокоенная, и обеспокоенная. Она поняла, что с ее мальчиком все в порядке, просто он явно правополушарный (кстати, и ложку-вилку, и карандаш Артем с детства берет левой рукой), и уверенность в «нормальности» сына не могла ее не обрадовать. Зато теперь ее беспокоит другое: как общаться с ребенком, тонко чувствующим интонацию, как научиться владеть собой.

Левое полушарие помогает нам прочесть книгу и понять ее. Правое полушарие, будучи достаточно развитым и натренированным, дает возможность «читать между строк» и «слышать между слов». Это оно заставляет нас перечитывать вновь и вновь давно знакомые произведения, поскольку каждый раз мы наталкиваемся на какие — то открытия, на то, что осталось незамеченным при предыдущем прочтении или просмотре.

Давайте устроим еще одну проверку на право- и левополушарность. Прочитайте балладу А. М. Горького «О маленькой фее и молодом чабане». Читая, постарайтесь найти и кратко сформулировать основной смысл произведения в виде резюме.

В лесу над рекой жила фея, В реке она ночью купалась И раз, позабыв осторожность, В рыбацкие сети попалась. Смотрели рыбаки, дивились… Любимый товарищ их, Марко, Взял на руки нежную фею И стал целовать ее жарко. А фея, как гибкая ветка, В могучих руках извивалась Да в Марковы очи смотрела И тихо над чем-то смеялась. День целый они целовались, А чуть только ночь наступила, — Пропала красавица фея, А с нею и Маркова сила. Дни Марко все рыскал по лесу, А ночи сидел над Дунаем И спрашивал волны: «Где фея?» А волны смеются: «Не знаем!» Повесился Марко на горькой, Трусливо дрожащей осине… И други его схоронили Над синим Дунаем в теснине. Ночами к нему на могилу Та фея сидеть приходила… Сидит и над чем-то смеется… Ведь вот как веселье любила! Купается фея в Дунае, Как раньше, до Марко, купалась… А Марко уж нету! От Марко Лишь песня вот эта осталась!

А теперь проверьте себя.

1. «В памяти людей остаются только те, кто каким-то образом выделился, сделал что-то необычное» — вы задействовали левое полушарие.

2. «В мире существуют непонятные и неподвластные человеку силы», — вы «читали» правым полушарием и обратили внимание на подтекст.

3. «Часто мы мним себя хозяевами положения, не являясь таковыми на самом деле», — такой вариант получается, если вы, согласившись с резюме № 1, не успокоились и перечитали легенду. Во время чтения вы «затормозили» на строке, где фея «тихо чему-то смеялась». Все это означает, что вы относитесь к смешанному типу, то есть способны включать по своему желанию оба полушария.

Если левое полушарие отвечает за логику, то благодаря правому полушарию становятся возможны интуитивные прозрения и открытия. Таблица Менделеева «приснилась» ученому во сне, когда левое полушарие, ответственное за работу сознания, было временно «отключено». Интуиция и озарение — методы работы правого полушария. Поэтому правополушарными являются многие творческие люди — артисты, поэты, художники и музыканты. Правополушарные люди просто обожают все разглядывать и любоваться самыми незначительными вещами.

Моя дочь в возрасте трех лет просто сводила нас всех с ума. Мы спешили куда-нибудь, а она застывала на каждом шагу: «Мама, смотри, листочек», «Ой, мама, собачка какая!» и т. д. Ее приводило в восторг все, ей все нужно было рассмотреть. Оторвать ее от созерцания было примерно тем же, что «из болота тащить бегемота», в общем, работа нелегкая, тем более, что девочка страшно обижалась и закатывала истерику. Так что мы предпочли выходить как минимум на полчаса раньше, чтобы наш «глазастик», как мы ее называли, мог в свое удовольствие рассматривать мир.

Если ваш ребенок может полчаса разглядывать травинку, не прерывайте такой процесс созерцания. Это не повышенная вредность и не каприз, но порыв души. Как знать, возможно, у вас подрастает будущий Леонардо. Если не знаете, как помочь ребенку, просто не мешайте.

Правое полушарие имеет сто глаз вместо двух, оно способно одновременно видеть многое, улавливать связи между предметами и событиями. Это им, «правополушарникам», принадлежит изречение о том, что в мире нет ничего случайного. Правополушарные люди легко принимают новое, они не консерваторы по своей природе. И в этом великий парадокс, так как они, принимая новое, постоянно оглядываются назад, смотрят на утраченное и ушедшее и потому чаще всего глядят на мир с пессимизмом. Казалось бы, чем выше интеллект, чем больше талантов и способностей, тем объективнее должна быть и самооценка человека. Но нет, самооценка сильно зависит от эмоционального мира личности, и потому именно одаренные от природы люди чаще, чем посредственности, сомневаются в своих талантах, переживают периоды глубочайших депрессий.

Поскольку правое полушарие отвечает за сферу чувств, не стоит удивляться, что правополушарные люди, среди которых немало левшей, обладают теми способностями, которые сегодня принято называть феноменальными. Подсознание, за которое отвечает правое полушарие, ведает всеми теми психическими функциями, которые мы не в состоянии контролировать. Сюда можно отнести в первую очередь интуицию и сновидения. Телепатия и гипноз, равно как и феномены автоматического счета и абсолютной памяти, также относятся к работе подсознания и, соответственно, правого полушария.

Вполне естественно и то, что многие левши имеют отношение к искусству и науке. Можно вспомнить ученых — И. П. Павлова и Дж. К. Максвелла, художников — Микеланджело и Леонардо да Винчи, знатоков слова, чувствующих его на вкус и на ощупь, — И. Даля и Л. Кэрролла. К гениальным левшам принадлежат такие личности, как Пол Маккартни и Чарли Чаплин. Если верить преданиям старины глубокой, то Юлий Цезарь, Александр Македонский и Наполеон также были левшами.

От левши до гения… один шаг?

Новое становится старым, но через годы и старое сменяется новым. Так было и будет всегда. Рудаки.

Дети индиго, или Покой им только снится…

Дети — что мы о них знаем? То, что вырывается наружу, — это только рябь на поверхности бездонного и бескрайнего океана. Можем ли мы судить о глубине океана по ряби на его поверхности?

Совсем недавно, в 1993 году, появился новый термин — дети индиго. Сегодня это одна из самых обсуждаемых тем. Так называют не совсем обычных детей, проявляющих себя не так, как другие. О детях индиго говорят, что это люди будущего. У них изначально открыты те способности, которые мы называем экстрасенсорными, им дано гораздо больше, чем большинству из нас, и дано именно потому, что им предстоит жить в будущем и изменять это будущее. И таких детей становится все больше и больше.

Эти дети — особенные, и традиционные приемы воспитания к ним неприменимы.

Когда их учат чему-нибудь новому, они сначала пытаются понять, зачем им это нужно, и только после этого усваивают все намного быстрее. Вполне естественно, что им нелегко приходится в школе. Как правило, для этих детей не представляет труда выполнить обычный тест или задание, у них более высокая, по сравнению со сверстниками, самооценка (конечно, в том случае, если никто не занимается их «переучиванием», то есть не мешает быть собой).

Существуют ли особые признаки, по которым можно отличить столь необыкновенных детей? Как ни удивительно, одним из таких признаков является то, что они отдают предпочтение левой руке. Но, естественно, леворукость не означает обязательную принадлежность ребенка к этой группе.

Воспитание детей индиго, среди которых много левшей, — это не воспитание детей, но воспитание личностей. Не удивляйтесь, если ребенок заявит вам: «Я сам знаю, что мне нужно, и не нуждаюсь в том, чтобы мной управляли». Не нужно делать для них ничего особенного. Просто уважайте в своих детях личность, будьте им другом и предоставляйте право выбора. И любите их!

Они по природе своей — первопроходцы и первооткрыватели. Им нужна радость от учебы и новые открытия. Они хотят быть заметными и особенными, хотят быть услышанными. Они очень хотят делать что-то хорошее. Поэтому никому из находящихся рядом с ними не гарантирован покой.

Они постоянно ощущают свою необычность на фоне других детей и взрослых, чувствуют себя «белыми воронами». А разве это легко?

Им нужно не так уж и много — чтобы мы помогли им найти свой путь в жизни и обрести целостность, обуздать собственную силу.

Очевидна склонность детей индиго к миротворчеству. В них ярко проявлено творческое начало и столь же ярко выражено отсутствие агрессивности. Они хотят приносить пользу людям и мечтают о мире без боли и страданий, в котором всем было бы хорошо и все были бы счастливы.

На вопрос: «Кем ты хочешь быть?» — один четырехлетний малыш ответил: «Я хочу быть просто человеком. Хорошим человеком». В семь лет он сказал: «Когда я вырасту, я построю дом для бомжей, чтобы им не пришлось больше жить на улице».

Этих детей нельзя заставить делать что-то, используя угрозы и наказания. С ними можно и нужно говорить «на равных», начиная с самого первого дня, со дня их рождения.

Все задатки человека проявляются уже в раннем детстве, уже тогда становится ясен его облик — настоящий и будущий. Но надо быть очень внимательными, чтобы увидеть это и понять, и необходимо приложить максимум усилий для того, чтобы не навязывать ребенку свой вариант сценария жизни, но принять его сценарий. Для этого требуются незаурядное мужество и самообладание.

Доказательство того, что дети индиго действительно не совсем обычные и принадлежат будущему, а также обладают непостижимыми для сознания обычного человека способностями, — рассказ Евгении.

«Когда Асе было четыре года, мы как-то в воскресный день достали из шкафа бабушкин альбом и стали рассматривать фотографии наших родственников. Ася с интересом разглядывала их, переспрашивала, повторяла имена людей, которых никогда не видела, в том числе и из других городов. Вдруг из альбома выпала фотография начала века. Мы сказали: «Ася, это мамина бабушка Нюра, твоя прабабушка, а это ее папа и мама, твои прапрабабушка и твой прапрадедушка». Ася обрадовалась, погладила фотографию и спросила, где они сейчас. Мы ответили, что они много лет назад умерли, не пережили блокаду Ленинграда. И тут наша обычно спокойная дочь ужасно рассердилась и сказала: «Неправда! Баба Лимпада и деда Сеня не умерли! Они к нам приходили, когда я болела. Бабушка дала мне водички, а дед меня смешил!» Сказать, что мы были в шоке, значит, ничего не сказать. Ведь Ася никогда не слышала ни от кого имен своих прапрародственников, но назвала их совершенно правильно, хотя и по-детски. Их действительно звали Олимпиада и Семен. Ася недавно переболела гриппом с высокой температурой, и в течение нескольких тяжелых для нас и для нее часов была в забытьи. Если бы у нее был бред, то она увидела бы монстров или фей, но никак не прадеда и прабабушку. Выходит, рассказы переживших клиническую смерть вроде тех, что описаны в книге Моуди «Жизнь после смерти», где вновь умерших встречают их близкие, давно переселившиеся в мир иной, — правда? И нашей дочери дано это знать с самых ранних лет? Сейчас Асе пять, и она больше не упоминает о каких-то сверхъестественных событиях, но мы никак не можем забыть тот случай, так мы были изумлены».

Если дети мудрее взрослых…

В детях индиго буквально с пеленок живет осознание своей индивидуальности и стремление опираться в первую очередь на собственные силы. У них нет сомнений в том, что они могут достичь всего, чего пожелают. Они предпочитают работать самостоятельно, знают, чего хотят и как этого добиться. Они демонстрируют удивительную уверенность в себе, уравновешенность и напористость. Иногда они могут казаться замкнутыми и даже аутичными, но это лишь потому, что они остро ощущают свою необычность, свои отличия от других детей. По этой причине дети индиго предпочитают оставаться наедине с собой и одновременно они умудряются быть наедине с миром, так как реагируют на все, что происходит вокруг.

Не раз во время консультаций родители и воспитатели рассказывали мне истории, которые на первый взгляд кажутся фантастическими.

Лариса, воспитатель ясельной группы: «В моей группе есть удивительная девочка, Анастасия. Ей всего два года, но, когда я смотрю ей в глаза, мне кажется, что на меня оттуда глядит вся мудрость мира. В возрасте до трех лет дети, как правило, еще не умеют играть с другими детьми, они играют не друг с другом, но рядом друг с другом. Я заметила, что Настя, которая всегда держится особняком, периодически устраивается поиграть или просто посидеть рядом с тем или иным ребенком, и меня удивила безошибочность ее выбора. Так, она немедленно перебралась со своей игрушкой поближе к Илье, когда он разбил чашку и очень огорчился из-за своей неловкости, хотя его и не сильно бранили. В другой раз Танечка, самая младшая в ясельной группе, которой всего полтора года, с самого утра не переставала хныкать. И опять Настя оказалась рядом с ней. Однажды она почему-то устроилась рядом с Ваней. После тихого часа стал понятным и этот выбор — оказалось, что у Вани была температура, он заболел и плохо себя чувствовал. В общем, Анастасия всегда оказывается рядом с тем ребенком, которому именно в этот момент по той или иной причине было очень плохо. Как двухлетний ребенок безошибочно находит того, кто нуждается в помощи или поддержке, уму непостижимо! Как-то раз я утром пришла на работу в таком настроении, что едва сдерживала слезы, — поссорилась с мужем. И представьте себе, что сделала Настя, которая обычно или возится в своем излюбленном уголке, или играет рядом с другими детьми! Она не просто подошла и села рядом со мной. Она попросилась ко мне на руки, что совершенно для нее нетипично. А когда я взяла ее на руки, она ненадолго обхватила меня руками за шею и прижалась ко мне. Мне вдруг стало тепло и спокойно на душе, я как-то сразу поняла, что муж не меньше меня переживает из-за этой дурацкой ссоры и все уладится уже сегодня вечером. Стоило мне так подумать, как Анастасия чуть-чуть отодвинулась, заглянула мне в лицо своим не по-детски серьезным, пытливым взглядом, погладила меня ладошками по лицу и ушла играть в свой уголок. Самое удивительное, что вечером все произошло именно так, как мне представилось во время «телепатического сеанса» с Настей! Бывает же такое!»

Согласно принятой на Тибете классификации цветов и человеческой ауры, цвет индиго символизирует глубокую веру в Бога. Дети индиго чувствительны к энергетике, видят и ощущают необычные вещи и очень интересуются Богом и жизнью ангелов. Это звучит странно для нас, кто вырос в атеистическом государстве, но наши-то дети родились в другое время! Они очень чувствительны к реалиям духовного мира. Их рассказы о Боге, ангелах и других сущностях не придуманы, поскольку они говорят о понятиях, очень далеких от мира комиксов и кинофильмов. Поэтому дети индиго прекрасно чувствуют себя в церкви, они живут напряженной духовной жизнью.

Эту историю рассказала Елена: «Когда Максиму было два года и восемь месяцев, он расспрашивал нас обо всем. Но самым частым вопросом было: "Что это?" Его интересовало абсолютно все. И мы отвечали ему, что это — школа, или магазин, или троллейбус, или киоск… Он удовольствовался такими ответами и больше обычно ни о чем не расспрашивал. Как-то мы проходили с ним мимо недавно построенной церкви. Вполне естественно, что Максим тут же указал на церковь и спросил: "Что это?" Я ответила не останавливаясь: "Церковь". И тут мой мальчик, с которым мы никогда в жизни (и никто в семье, а в детский сад он тогда еще не ходил) не говорили ни о церкви, ни о Боге, вдруг задал мне совершенно необычный вопрос: "Мама, а ты будешь меня в церковь водить?" Я чуть не онемела от изумления, но, конечно, пообещала, хотя сама хожу в церковь изредка. Теперь время от времени Максим вдруг сообщает мне, что хотел бы пойти в церковь. Мы ездим в разные церкви, и ему это нравится! Несколько раз он полностью отстоял службу, хотя обычно ему трудно бывает усидеть на месте даже в течение получаса. Чудеса, да и только!»

Эти удивительные дети рисуют ангелов и церкви, моментально выучивают молитвы и читают их без напоминания родителей. Иногда кажется, что они уже знали тексты молитвы до того, как вы прочли их им в первый раз.

В одной семье растут удивительные близнецы, один из которых — левша, а второй предпочитает использовать в работе в основном правую руку. Нет никакого сомнения в том, что оба мальчика — яркие представители детей индиго. Сейчас Борису и Юрию по шесть лет, и вот что они рисуют (рис. 1).

Рис. 1. «Душа улетает»

Автор — Борис. Когда мальчика попросили прокомментировать рисунок, он сказал: «Этого человека родители крестили (рядом нарисована купель), как и нас с Юрой, когда он был совсем маленьким. Потом он почти никогда не ходил в церковь, читал разные книги, учился, жил и не думал о Боге. Но он помогал людям, жил долго и сделал очень много хорошего и мало плохого. И когда он умер, прилетел Ангел и забрал его душу на небо» (рис. 2).

Рис. 2. «Люди и ангелы»

Автор — Юрий: «У каждого человека есть свой Ангел, который помогает ему быть хорошим. Если мы с Борей деремся, наши Ангелы на небе плачут. Не только у людей есть Ангелы. Ангел есть и у каждой машины, и у каждого дома.

Когда человек приходит в церковь, Ангел помогает ему молиться, подсказывает ему главные слова» (рис. 3)

Рис. 3. «Ангел помогает молиться»

Говорят, что у каждой травинки есть свой Ангел, который тихонько шепчет ей: «Расти, расти…» Видимо, это так и есть, по крайней мере, на совместном рисунке братьев. Они не только увидели, но и нарисовали для нас Ангела подсолнуха (рис. 4).

Рис. 4 «Ангел подсолнуха»

Дети индиго не переносят ложь, у них прямо-таки аллергия на ложь. Люди, у которых слово расходится с делом, им отвратительны. Особенно болезненно они воспринимают ложь или непоследовательность родителей.

Екатерина, воспитательница детского сада: «Ко мне в группу иногда попадают удивительные дети. Но особенно мне запомнился Антон, который в прошлом году поступил в школу. Однажды он был в плохом настроении, его с утра все раздражало. Он наговорил гадостей Олегу, с которым дружил, и тот его ударил. Как началась ссора, я не слышала, потому что находилась в подсобном помещении. Разумеется, я наказала Олега за драку. Антон минут десять бродил по группе, потом подошел ко мне и твердо сказал: "Извините, но это несправедливо!" Спрашиваю: "Антоша, что несправедливо?" — "Что только Олега наказали, несправедливо. Он меня ударил не просто так, а потому, что я ему говорил плохие слова. Накажите меня тоже. Пожалуйста"».

Да, нелегко жить бок о бок с маленьким человеком, который подчас оказывается мудрее нас, но что делать? Постараемся быть на высоте и помочь ребенку не только любить, но и уважать нас за наши достоинства.

Как помочь ребенку-левше.

Пройти мир и остаться несовершенным — это то же, что выйти из бани невымытым. А. Навои.

Воспитание левши, или Как научиться жить в мире «правшей».

Воспитание всегда предполагает, в первую очередь, воспитание родителем самого себя, а воспитание левши заставляет нас пройти «университеты самовоспитания».

Проблемы у ребенка-левши могут возникнуть уже в детском саду, если он сидит за столом с «правшой». Если левша сидит справа, то дети непременно будут сталкиваться локтями всякий раз, как примутся писать, рисовать или вырезать, поскольку используют для этого разные руки. Так что приготовьтесь к тому, что вам придется предупреждать воспитателей и учителей о леворукости вашего чада и просить их учитывать это. Привыкайте к тому, о чем вы, вероятно, не задумывались: мир создан «правшами», и жить предстоит в этом неудобном — с бытовой, житейской точки зрения — мире.

Большинству левшей, как составной части племени индиго, очень трудно приходится в школе, потому что они нуждаются в индивидуальном подходе, в нетрадиционных схемах обучения и нестандартной структуре урока.

У левшей есть одна интересная особенность: они очень часто пишут так называемым «зеркальным» письмом. Выглядит это примерно так:

ёёё24 (вместо «морковь»)

ёёё24 (вместо «яблоко»)

Поэтому целесообразно водить ребенка на подготовительные курсы при школе до поступления в первый класс, чтобы он потренировался писать печатные буквы, не «зеркаля» их. После года подготовки к школе во время обучения в первом классе проблема «зеркального» письма, как правило, довольно быстро снимается.

Дети-левши схватывают суть и передают ее несколькими фразами, а на рисунке — несколькими характерными штрихами.

Миша (четыре с половиной года) нарисовал своих любимых дедушку с бабушкой. Если бы изображение было цветным, вы увидели бы, что дедушка (сильный волевой человек, в недавнем прошлом, до выхода на пенсию, — научный сотрудник и спортсмен) изображен в черно-синей гамме. Несмотря на внешнюю суровость и ярко выраженную мускулатуру, у него ярко-синие веселые глаза и розовые щеки. Бабушка, которая в свои почти семьдесят умудряется выглядеть на пятьдесят пять, изображена не только молодой, но и модной дамой: у нее рыжий хохолок, последняя модель туфель и оригинальный фасон платья. Бабушка нарисована в зелено-желтой гамме. И, конечно, особого внимания заслуживает надпись: «Дедбаба». Примечательно уже то, что Миша написал их в одно слово, поскольку для него дедушка и бабушка — неделимое целое, как и родители (их портрет подписан «Папамама»). С дедушкой у внука «крепкая мужская дружба» — слово «дед» написано без ошибок и зеркальных букв. Бабушка же вызывает у внука самые нежные эмоции, поэтому она «зазеркалилась» в написании. Кстати, Миша научился писать печатными буквами в четыре года. Пишет и рисует он, разумеется, левой рукой (рис. 5).

Рис. 5

Как найти общий язык с левшой.

Воспитывать левшу, тем более индиго, можно только личным примером. Только ваша любовь, терпение, понимание и сочувствие помогут ребенку по-настоящему «встать на ноги», почувствовать свою причастность к делам этого мира, перестать быть «белой вороной».

Главным источником информации о самих себе, как и о других, для ребенка служат взрослые. Если они говорят: «Ты хороший умный мальчик», или «Ты хорошая красивая девочка», дети именно так и воспринимают себя. Если их критикуют и ругают, дети видят совсем другой образ, и у них формируется сценарий неудачника. Исключением из этого правила являются левши и индиго, которые во многом формируют себя сами. У родителей нередко складывается такое ощущение, что дети изначально знают многое о себе и окружающих, о своем настоящем «Я», и всеми силами сопротивляются искажению своего образа и своей судьбы. Неудивительно поэтому, что в подростковом возрасте многие левши и дети индиго становятся колючими, взрывоопасными и очень неудобными в общении, особенно для взрослых. Чем больше их старались подогнать под некий принятый в обществе стандарт, усреднить, тем сильнее будет их бунт, подчас доходящий до жестокости.

Лучше не пытаться оказывать давление на маленьких левшей. Да, ваш родительский авторитет силен, вы можете настоять на своем, но принесет ли это пользу ребенку? Нередко единственным результатом родительского давления становится то, что ребенок только еще больше замыкается в себе, с трудом идет на контакт с другими детьми и взрослыми, не похожими на него. В подобных случаях врачи могут поставить диагноз «аутизм», никакого отношения не имеющий к вашему ребенку. Представьте на минуточку, что вы переехали в другую страну, языка которой вы не знаете, а жители этой страны ни слова не понимают по-русски. Будете ли вы в такой ситуации очень общительны? Точно так же и многие дети-левши, особенно если они еще и индиго (мы уже упоминали о том, что не все левши обязательно индиго, также, как и не все индиго — левши), просто они говорят на другом языке. Убедившись, что их не понимают, они сужают круг общения, ограничивают его так, чтобы в нем оставались исключительно те, кого они понимают, и, что еще более важно, те, кто в большинстве случаев способен понять их. Итог может быть довольно грустным, так как в этом круге иногда остаются всего один-два человека. Если ребенку повезло с родителями — это его папа и мама.

Хотите понять своего ребенка? Попросите его поделиться своими мечтами… и кошмарами. Расскажет или нет вам ребенок о своих тайнах — зависит от степени доверия или недоверия его к вам. Это зависит и от характера ребенка. Если он предпочитает жить «в мире идей», то его далеко не всегда можно «разговорить». Но если это удастся, то вы услышите то, о чем никогда не забудете. Возможно, вся ваша жизнь изменится.

Научные исследования доказали, что кошмарные сны чаще снятся впечатлительным, тонко чувствующим и эмоционально ранимым детям, склонным брать на себя ответственность за происходящее и винить себя в неудачах. А именно такими и являются ваши несравненные левши. Они считают себя ответственными за все в мире, а возможно, и за его пределами. Им снятся инопланетяне и звездные войны, космические путешествия и крушения миров. Такие дети с трудом засыпают и могут просыпаться среди ночи с криками ужаса или со слезами горя. Чтобы помочь им, вам придется сначала понять, что именно их тревожит и не дает спать. Важно не отмахиваться от их фантазий. Если ваш маленький левша видит монстра, то для него этот монстр реально существует, сколько бы вы ни убеждали его в том, что монстров нет в принципе, поскольку их быть не может. Вы добьетесь только того, что в вашем присутствии монстры будут «исчезать» или «прятаться» с тем, чтобы появиться снова, как только вы переступите порог детской и закроете за собой дверь.

Лучше всего работать с детскими страхами, пока ребенок еще не посещает школу. Младший школьный возраст также благоприятен для этой работы. В более старшем возрасте страхи закрепляются, наслаиваются один на другой, как в пироге из слоеного теста, и становятся перекрестными. В итоге мы зачастую с трудом разбираемся в том, где «тесто», а где «начинка», где причина, а где следствие, что значительно усложняет работу по излечению детей от страхов.

Страхи, в которых виновато чрезмерно развитое и богатое, порой «необузданное» воображение ребенка, можно снять с помощью того же самого воображения, которое этот страх и породило. И в этом вам поможет сам ребенок. Первое, что нужно сделать, если ребенок говорит вам о том, что чего-то или кого-то боится, — это отреагировать так, чтобы ребенок увидел, что вы относитесь к его страху как к совершенно естественному явлению. Ни в коем случае не насмехайтесь, не иронизируйте, тем более, не стыдите ребенка. Это только заставит его «уйти в себя» и перестать рассказывать о том, что его так сильно волнует. В результате ребенок либо заполучит нервный срыв, либо и того хуже — невроз, и пойдет «со страхом по жизни». Если учесть, что страхи «размножаются» с большей скоростью, чем кролики и даже тараканы, то ребенок, который в детстве всего лишь боялся темноты, годам к тридцати будет бояться проявить инициативу, бояться своего непосредственного начальства и по инерции всех чиновников заодно. Он может начать бояться подхватить какую-нибудь жуткую инфекцию, или оставить дома включенный газ или воду, или не запереть дверь — в общем, у него будет тысяча и один страх, которые просто заблокируют нормальное развитие личности. И ничего этого не случилось бы, если бы в детстве ребенка вы слушали и помогли.

Инга, мать семилетнего Никиты: «Когда Никитке было пять лет, мы переехали. В нашей новой квартире был длинный коридор, а в коридоре висело большое зеркало. Раньше Никита темноты не боялся, а тут началось просто светопреставление. Он отваживался ходить по коридору в одиночку только днем, да и то предпочитал бегать. А как только темнело, требовал, чтобы кто-нибудь сопровождал его в туалет, ванную или на кухню, поскольку туда можно было попасть только через коридор. Муж попытался посмеяться над страхами сына, да еще и попенял ему, какой он, дескать, мальчик, если по коридору ходить боится. Это только ухудшило ситуацию: Никита закатывал истерику, если мы отказывались идти с ним вместе по коридору, и несколько раз ночью обмочился. Я решила, что ситуация серьезная, и стала расспрашивать сына, что же его так путает. Никитка сказал, что в зеркале живет злобный монстр, который набросится на него и съест, как только подкараулит его одного в темноте. Я удивилась: "Никита, у нас же все время свет горит в коридоре! Какая темнота?" Оказалось, что это не важно. Утром и днем монстр был слабый, а к вечеру, и особенно к ночи, он набирал силу. Я весь вечер сопровождала Никиту в прогулках по коридору, а когда он лег в кровать и заснул, мы с мужем помудрили с зеркалом — сняли его со стены и повесили на боковую стенку шкафа так, что оно было рядом с входной дверью: и смотреться удобно, и коридор в нем не отражается. Результат превзошел все ожидания: Никита перестал бояться. Он объяснил мне, что монстр теперь всегда под яркой-яркой люстрой, да и места ему мало для того, чтобы выйти, так что теперь он сидит в своем зеркале, как в тюрьме, и никому не опасен и не страшен. Честно говоря, я так и не поняла эти тонкости из жизни и быта монстров, зато поняла другое: если отнестись к страху ребенка с уважением, то с ним можно справиться».

У левшей, людей преимущественно правополушарных, более развито образное мышление и, следовательно, воображение. Они населяют мир такими существами, на придумывание которых у нас просто не хватает фантазии.

Рис. 6.

Например, взгляните на рисунок, где маленькая Стелла (три года семь месяцев) изобразила прелестную картинку из жизни природы (рис. 6). Вам ведь не приходит в голову, что среди густых луговых цветов и трав прячутся маленькие хитрые привидения, маскирующиеся под цветы, а по небу периодически пролетают привидения-облака? А Стелла даже не сомневается в их существовании. В ответ на расспросы взрослых она поясняет, что эти привидения никого не обижают, если не обижать их. Привидения-цветы мешают рвать настоящие цветы. Привидения-облака помогают привидениям-цветам увидеть опасность, им ведь сверху все гораздо виднее. То есть они пугают людей, вобщем-то, с добрыми намерениями, чтобы сохранить жизнь цветочкам. Можно сказать, что эти привидения «на лицо ужасные, добрые внутри». Есть и другое объяснение: Стеллу воспитывают довольно свободно, но постоянно следят за тем, как бы она не сделала что-то неправильно. Так что в роли этих незлых, но все же пугающих и постоянно находящихся настороже «привидений» вполне могут выступать самые близкие родственники девочки.

Для детей, особенно наделенных воображением, все в мире живое. Живые травы и деревья, машины и самолеты, земля и вода.

На рисунке пятилетнего Глеба (рис. 7) плывет по волнам маленькая лодка. В воде плавают и резвятся рыбки (по крайней мере, одну из них мы видим), светит солнышко, ветер нагоняет легкую рябь на поверхность воды… Можно было бы назвать это произведение идиллическим пейзажем, если бы две огромные волны, изготовившиеся потопить суденышко, похожие на гигантские руки с растопыренными пальцами, не занимали половину картинки. «Между строк» на этом рисунке можно прочитать грустную историю Глеба и его мамы, которые вынуждены скитаться, постоянно переезжая с места на место, спасаясь от преследований бывшего мужа, отца Глеба, разрушившего брак своей патологической ревностью и жестоким обращением с женой и сыном.

Рис. 7

Семилетний Данила нарисовал двух милых динозавриков, любующихся каким-то экзотическим растением доледникового периода (рис. 8). Данила (не просто левша, как авторы предыдущих рисунков, но явный индиго) пояснил: «Динозавры совсем не злые и не страшные, они удивляются, как красиво растение, и улыбаются ему. Они травоядные, но не хотят есть такую красоту — вокруг ведь так много обычной зеленой еды!» Можно сказать, что Даниле повезло с родителями: его отец — археолог, способный часами рассказывать захватывающие истории про раскопки и про жизнь, традиции и обычаи народов в древние времена, а мама — библиотекарь, для которой каждая книга — ворота в новый мир. Мама к тому же «бывшая» левша (к сожалению, ее в детстве «переучили») и тоже индиго, хотя из другого поколения, так что она очень хорошо понимает проблемы сына. Отец Дани иногда, смеясь, говорит, что его жена и сын — своего рода сиамские близнецы, которые нередко понимают друг друга просто телепатически. Он вспоминает забавный случай, когда Дане было всего три года. Мама Дани говорила по телефону, и ей понадобилось взять записную книжку, чтобы записать какую-то информацию. Только она собралась попросить собеседника подождать минутку, пока она возьмет ручку и бумагу, как увидела рядом с собой сына. Угадайте, что было у него в руках? Да, он принес маме ручку и записную книжку!

Рис. 8

Мы нередко думаем, что умнее и опытнее своих детей, как говорится, по определению, — еще бы, ведь мы умеем обходиться без «памперсов» и не проносим ложку мимо рта! При этом мы забываем о том, что ребенок с самой первой секунды существования — уникальная личность, единственная и неповторимая. Вот что написал Джебран Халиль Джебран (1883–1931), выдающийся философ и писатель, в своем произведении «Пророк» (глава «О детях»):

Ваши дети — не дети вам. Они приходят благодаря вам, но не от вас, и, хотя они с вами, они не принадлежат вам. Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам, Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах. Вы можете стремиться походить на них, но не старайтесь сделать их похожими на себя. Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.

Лучшее место в мире для маленького левши.

Левши, как люди преимущественно правополушарные, не страдают недостатком воображения. Скорее, их родители могут жаловаться на избыток воображения и фантаий у своих непонятных детей.

Что же такое воображение? Это способность комбинировать элементы реальности самым неожиданным образом, отказываясь от традиций и аналогий. Неслучайно левополушарные люди, тяготеющие к формальной логике и аналогиям, очень трудно воспринимают новое и поневоле становятся консерваторами.

Развитое воображение позволяет понимать и принимать близко к сердцу и «преданья старины глубокой», и совершенно новые явления. Дети-левши и дети индиго изначально настроены на восприятие нового, незнакомого, невиданного и неслыханного, того, для чего в нашем мире еще не придуманы единицы измерения, что выходит за рамки привычного понимания. Поэтому экстрасенсорные или паранормальные способности — вовсе не редкость у этих детей.

Кружок изобразительного искусства — лучшее место в мире для вашего маленького левши. Там открывается полный простор для творчества, для полета фантазии. Он наконец-то получит свободу самому определять, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Когда мы смотрим на картину художника, мы не оцениваем ее с точки зрения «правильно — неправильно», иначе даже теоретически не могли бы существовать такие направления в искусстве, как импрессионизм и, тем более, кубизм.

Вообще, если собрать вместе рисунки левшей разного возраста, получится изумительное зрелище, дающее богатый материал для выставки как с художественной, так и с психологической (и парапсихологической) точки зрения. Давайте пройдемся по необычной галерее, в которой представлено далеко не полное собрание рисунков, выполненных леворукими детьми.

На рис. 9 изображено, на первый взгляд, нечто странное. Однако пятилетний Саша утверждает, что он нарисовал… как растет ребенок. Растет до того, как родится! По словам Саши, ребенок — маленькое солнышко, которое растет в животе у мамы и согревает всех вокруг. Поэтому все люди радуются, когда видят женщину с ребеночком в животе, и хотят погладить ее по животу. Родители Саши никогда прежде не обсуждали с ним вопросы деторождения, и потому немало удивились. Всю беременность Сашина мама, Лариса, носила своего будущего сына очень легко. Беременность была желанная, и не просто желанная, но долгожданная. Родители, родственники, друзья и коллеги были очень рады — самым близким даже дозволялось погладить малыша, правда, пока еще через живот. И все они дружно, не сговариваясь, с самого начала беременности, называли Сашу не иначе, как «наше маленькое солнышко», или «наше теплое солнышко», или «наше любимое солнышко». Получается, что Саша все это слышал и запоминал, иначе откуда у него эта информация?

Рис. 9

В продолжение темы о рождении детей просто нельзя не упомянуть еще об одном детском рисунке.

Четырехлетняя Даша нарисовала на занятии какую-то размазню красной краской с небольшим включением желтого. На вопрос о том, что это такое, Даша уверенно ответила: «Рождается ребенок». Родители Даши поведали нам о том, что Даша, в отличие от автора предыдущего рисунка, просто не могла хорошо чувствовать себя в животе у мамы, поскольку беременность была очень тяжелой, несколько раз возникала угроза выкидыша, сопровождавшаяся кровотечениями, а у матери был страшный токсикоз. Родилась Даша на месяц раньше положенного срока, и не как-нибудь, а методом кесарева сечения, причем во время операции у матери началось сильное кровотечение, которое, по признанию самих врачей, они только чудом сумели остановить. Получается, опять-таки, что Даша помнит процесс своего рождения.

Если пойти дальше по нашей галерее, то можно увидеть совершенно изумительные рисунки, на которых изображена земля в окружении разных планет.

Один мальчик нарисовал много-много серых кружочков и овалов на белом фоне, а среди всего этого — кружочек, ярко раскрашенный во все цвета радуги, с поверхности которого отходят зеленые листики и желто-синие цветы. Он сказал, что это космос, все его планеты и звезды, все, что в нем летает и живет и о чем мы пока ничего не знаем, а потому для нас все планеты — серые, цвета тайны. И только наша земля — разноцветная, потому что о ней мы многое знаем и узнаем еще больше каждый день.

А восьмилетний левша нарисовал огромного одноглазого сфинкса. На вопрос, почему у сфинкса один глаз, ребенок ответил, что сфинкс умеет читать будущее, а значит, у него есть третий глаз, которым можно видеть невидимое для большинства из нас. Он добавил, что есть люди, у которых тоже есть третий глаз, как у сфинкса, но этот глаз невидимый. Зато те, у кого он есть, видят многое из того, чего не видят другие.

Эти удивительные левши любят использовать фиолетовые, синие и голубые тона для раскрашивания самых неожиданных предметов.

Например, на рисунке трехлетней девочки индиго на небе целых пять солнц, не больше и не меньше, и все они — чистого голубого цвета. Точно такого же, как и сама земля на рисунке. Ребенку, увы, не хватило слов, чтобы объяснить причину столь необычной цветовой гаммы, но рисовала она левой рукой. Все, что художница смогла нам сказать в ответ на вопрос: «Почему солнышки и земля синие?», было: «Они добрые…» При этом девочка посмотрела на нас, как на, мягко говоря, очень непонятливых людей, которым надо объяснять то, что само собой разумеется…

На рис. 10, автору которого около четырех лет, взялись за руки люди замечательного синего цвета. Солнце, правда, желтое, как и земля под ногами, но при этом пространство, в котором находятся взявшиеся за руки люди, и сверху, и снизу ограничено синими полосами. Сережа объяснил, что он нарисовал людей будущего, которые никогда и ни с кем не будут воевать, а будут только дружить. Войн не будет, поскольку в будущем все люди станут умными, сильными и добрыми, в мире будет мир и радость, а мысли у людей будут… синими, то есть чистыми и ясными, как небо без облаков в солнечный день. В такие солнечные дни с синим небом все становятся добрее и лучше, и люди внутри становятся сами цвета неба. Мы, конечно, не удержались от вопроса, когда же эти синие люди возьмутся за руки. Сережа немного помолчал, разглядывая нас, а потом сказал, что это будет тогда, когда будет много-много синих людей, а не таких, как сейчас. «Вот вы, — сказал он нам, — фиолетовые с желтым, это хорошо. Это значит, что вы тоже можете взяться за руки, но вам для этого нужно много думать и много говорить. А синие люди сразу готовы протянуть руку, им ничего объяснять не надо».

Рис. 10

Думаю, сразу понятно, что мы имеем дело с ребенком индиго. Кстати, в науке о цветовой гамме человека именно «фиолетовыми» называют предшественников «индиго», т. е. тех, кто не привязан намертво к прошлому и готов принимать новое, даже жертвовать чем-то во имя будущего, — такого будущего, о котором рассказал нам мальчик Сережа.

С возрастом увеличивается умение разграничивать возможное и желаемое, но в случае с леворукими индиго раздвигаются границы возможного, горизонты становятся все шире, и иногда начинает казаться, что нашим необычным детям удастся «объять необъятное». «Воображение важнее знания, ибо знание ограничено. Воображение же охватывает все на свете, стимулирует прогресс и является источником его эволюции» — это слова гениального ученого Альберта Эйнштейна.

Издавна леворукие считались людьми необычными, и часто слово «левша» было синонимом таланта, а то и гениальности. Стоит вспомнить рассказ Н. Лескова про левшу, подковавшего блоху. Современные левши, многие из которых к тому же еще и дети индиго, нередко уже в ранние годы всерьез размышляют над философскими вопросами и нередко обладают паранормальными способностями, с чем трудно смириться родителям, воспитанным в материалистическом духе. Об этом — рассказ Инессы, матери Ульяны.

«С Улей необычно было решительно все, начиная со дня ее рождения: она родилась с двумя верхними передними зубами и такими длинными волосиками, что хоть косу заплетай. Мы, правда, косу из гигиенических соображений остригли, однако настроились на раннее развитие. Но не тут-то было. Поворачиваться, переворачиваться, садиться Уля начала в пределах возрастной нормы, а вот ходить не спешила. В результате она начала ходить только после курса всевозможных массажей и инъекций витамина В — в полтора года. В общем, наша Ульяна явно не спешила развиваться физически. Зато ей страшно нравилось все рассматривать и трогать. Когда ей приносили новую игрушку, в первый день она к ней даже не прикасалась, только разглядывала. Потом брала игрушку в ручки, гладила ее, сжимала, прикладывала к щеке — в общем, изучала всеми доступными способами. При всей любви к созерцанию Улю нельзя было назвать спокойным ребенком, поскольку временами она ужасно раздражалась и закатывала истерики. Преимущественно это происходило в двух случаях: или мы ее не понимали, или пытались заставить что-то сделать. Говорить Ульяна начала в два года и два месяца. До этого она постоянно бормотала какие-то слоги и звукосочетания, но ни одного внятного слова. Мы долго спорили с мужем, какое слово она скажет первым, "папа", или "мама", но то, что она сказала, повергло нас в ступор. Ее первым словом было: "Небо". Можете себе представить? Врачи пытались убедить нас, что Уля отстает в развитии, назначали какие-то лекарства. Мы пошли в аптеку и прочитали в аннотации, что нашей девочке прописали психотропные препараты. И решили, что раз явных отклонений в развитии нет, только некоторое запаздывание, и то далеко не во всем, то не стоит травить ребенка сильнодействующими лекарствами. До четырех лет мы не жалели о своем решении, но когда Ульяна начала рисовать, детсадовский психолог, да и мы вслед за ней, пришли в ужас. Вот так (рис. 11) Уля изобразила нашу семью.

Рис. 11

Красным она нарисовала меня, синим — себя и папу. Кстати, с мужем у нее действительно больше взаимопонимания, чем со мной. Я иногда не выдерживаю капризов дочери и кричу на нее, а Леня — человек очень терпеливый, особенно, когда дело касается дочери. Психолог сказала, что, судя по рисуночному тесту, налицо явное отставание, и дала направление в медицинский центр. Можно сказать, что и нам, и Ульяне несказанно повезло, поскольку мы встретили врача, давно и всерьез занимающегося нетрадиционной медициной, который нам и объяснил, что Ульяна вовсе не "отстает", а, скорее, "опережает", поскольку на своих картинках изображает ауру человека, более тонкое тело, чем физическое. Он провел несколько опытов, и мы все убедились, что Ульяна различает цвета ауры. Более того, она очень четко показывает расположение чакр и может указать ту, которая ответственна за заболевание человека. Она просто указывает на чакру и говорит: «Здесь плохо». То, что Ульяна — левша, мы поняли уже давно, поскольку она пользуется по преимуществу левой рукой. Теперь мы узнали, что наша дочь — индиго, бросили "хождение по мукам", то есть по врачам, и стараемся оказывать на нее поменьше давления в тех областях, где она требует для себя свободы, и помогать ей тогда, когда она об этом просит. Этот подход себя оправдал — Уля стала гораздо спокойнее, и мы лучше с ней ладим. Надеемся, что ей не очень тяжело придется в школе, и мечтаем о доброй, любящей детей и открытой для нового первой учительнице для нашей дочери. В конце концов, во многих случаях не так важно, чему учат в школе. Гораздо важнее, как учат».

Рисунок четырехлетнего Дениса (рис. 12), предпоследний в нашей маленькой галерее художников-левшей, также выходит за пределы его жизненного опыта, да и опыта многих взрослых.

Рис. 12

На стандартный вопрос: «Что это у тебя на рисунке?» — Денис ответил: «Это где люди уходят в будущее». Те, кто интересуется вопросами жизни и смерти, несомненно, читали хотя бы одну из книг, говорящих о посмертном бытии души по свидетельствам людей, переживших клиническую смерть (Артур Форд «Жизнь после смерти», Раймонд Моуди «Жизнь после жизни», Петр Калиновский «Смерть и после…»), или слышали об этих книгах. На рисунке — спиральный тоннель, куда «затягивает» человека, при входе в этот тоннель его встречает его собственный страх, а дальше — только свет, очень похожий на тот, что описан в книгах. Обратите внимание, что в тоннелях — ракушках, которые находятся «в режиме ожидания», никакого страха при входе нет. По словам Дениса, «сильный ветер затягивает человека в ракушку, как в пылесос. Человек боится, но на самом деле там нет ничего страшного. Это как войти в лифт: я сначала боялся, думал, что двери меня ударят, но они просто открывались и закрывались, и теперь я уже не боюсь. Но я ведь в лифте ездил много-много раз, а в ракушку человек летит в первый раз, поэтому ему страшно. Просто он сначала летит, а потом находит дверь, за которой — будущее. Там светло и радостно, нет ничего злого и плохого. Человек там живет, а потом снова родится, как малыш».

И, наконец, последний рисунок (рис. 13).

Автор — Олег, возраст — три с половиной года. Он еще очень маленький, поэтому пояснения лаконичные: «Это дверь на небе. Небо низкое. Человек летит, потом — дверь. Дверь открыта, но один идет, а другой — нет, не может. Ему закрыто. Дверь, а там, потом — еще мир, и еще мир… Красиво… Высоко… Солнышко улыбается…» Разумеется, монолог не был столь связным, пришлось получать информацию с помощью дополнительных вопросов типа: «Что тут? А что там, за дверью?» и т. п.

Рис. 13

Так что не стоит пугаться, если ваш ребенок способен видеть ауру, другие миры или что-нибудь еще, выходящее за пределы вашего опыта и понимания. Ребенок, в отличие от вас, левша, да еще и, возможно, индиго, так что он видит и знает многое из того, о чем мы с вами можем только догадываться. Самое важное — внимательно выслушивать его рассказы и не отмахиваться от них, как от лепета неразумного существа. Это не фантазии. Постарайтесь поверить. Если не можете, то хотя бы не подвергайте сомнению то, что ребенок это видит и знает. Подарите ему свое доверие, терпение и понимание. А главное — свою любовь.

Рис. 13

Необычная «терапия» для необычных детей.

Увы, вам придется смириться с тем, что на долю левши выпадет больше стрессов и переживаний как положительных, так и отрицательных. И пока ваш ребенок еще мал, он будет нуждаться в вашей помощи, чтобы достичь равновесия. Что же делать, если малыш разнервничался и никак не может успокоиться?

Соберите коллекцию самых разнообразных кристаллов и дайте ребенку посмотреть на них в не лучшую минуту его жизни. Существует теория, по которой многие болезни, как физические, так и психические, обусловлены нарушением цветовой гармонии, смешением цветов или отсутствием, а возможно, просто недостатком какого-либо цвета. Следовательно, восстановить нарушенное равновесие организма можно восполнением недостающего цвета либо очищением его от примесей.

Как показывает практика, ребенок обычно выбирает один-два кристалла, сосредотачивается на них и успокаивается. Многое будет зависеть от цвета кристалла. Выбор ребенка подскажет вам, какие проблемы его могут волновать в настоящий момент.

Все цвета спектра делятся на теплые, холодные и нейтральные. Тепло несут красный, желтый и оранжевый цвета; холод — голубой, синий и фиолетовый. Границей между холодом и теплом, подобно нулевой отметке на термометре, располагается зеленый цвет. Белый, так же, как и черный, синтезируют в себе все цвета. Если ваш ребенок выбрал…

Красные камешки (шпинель, коралл, сердолик, джеспилит, гранат, турмалин). Скорее всего, ребенок испытывает недостаток независимости, старается с помощью красного получить импульс, толчок к действию, искру огня, необходимую для того, чтобы разжечь костер активности и творчества. Если он выбирает красные камешки, задумайтесь, не слишком ли вы подавляете его инициативу, не пытаетесь ли вы диктовать ему правила жизни и поведения.

Оранжевые камешки (яшма, опал, сердолик). Дошкольник скорее всего выберет оранжевый, стремясь «согреться» успокоиться, поскольку оранжевый цвет помогает расслабиться и относиться ко всему менее эмоционально. Такой выбор подскажет вам, что ребенок ощущает недостаток любви. Парадокс состоит в том, что мы можем любить ребенка сколь угодно сильно, но ребенок не обязательно это чувствует. Так что уделите побольше внимания малышу, взявшему в руки один из оранжевых камней, окружите его любовью и заботой — так, чтобы он не мог не заметить вашу любовь. Убедите его в том, что вы можете не одобрять его поступки, но ваша любовь к нему не зависит от его поступков, ведь вы любите его просто за то, что он у вас есть, такой, какой он есть. Ребенок- школьник может выбрать оранжевый по другой причине: ему предстоит контрольная работа, а оранжевый цвет способствует интеллектуальному подъему, также укрепляет силу воли.

Желтые камешки (цитрин, топаз, янтарь, берилл). Желтый цвет — цвет постоянства и стабильности, надежности, реализма и практической работы. Этот солнечный цвет обеспечивает организму равновесие, вселяет чувство оптимизма, обеспечивает самоконтроль. О чем может говорить выбор желтых камешков вашим ребенком? О том, что он хочет успокоиться и прийти в равновесие. А еще о том, что ему как раз и не хватает равновесия и стабильности. Задайте себе вопрос: стабильна ли жизнь вашей семьи?

История, рассказанная Екатериной: «Когда мой Антоша перешел во второй класс, он вдруг начал замыкаться в себе, раздражаться по мелким поводам или, как мне тогда казалось, совершенно без повода. Я, разумеется, встревожилась. Беда была в том, что на все мои вопросы Антон не отвечал либо сердился и отвечал так, чтобы я обиделась и больше не спрашивала. Подруга моей сестры, у которой сын тоже левша и которая несколько раз уже помогала мне своими советами, па сей раз порекомендовала использовать методику цветных камешков и даже дала напрокат ради такого случая собственную коллекцию. Антона камни заинтересовали, он долго их разглядывал, вертел в руках и, наконец, остановился на кусочке янтаря, напоминавшем большую каплю застывшего меда, чистого, без примесей. Антон даже спросил меня, могу ли я купить ему такой янтарь. Я пообещала, что мы вместе пойдем па выставку минералов и купим тот камень, который ему поправится, если, конечно, он не будет слишком дорогим. Антон пошел гулять, а я кинулась к телефону — за консультацией. В ходе разговора я сразу поняла, в чем проблема. Дело в том, что год назад я развелась с мужем, который нашел себе лучшую «партию», и все это время мы занимались разменом квартиры, и мы с Антоном целый год жили на съемных квартирах. В течение года нам трижды пришлось переезжать, с деньгами тоже не было определенности, а в таких условиях обеспечить уют и комфорт невозможно, реально разве что более-менее наладить быт. Само собой, я пропадала на работе, а свои слезы и переживания старалась держать от сына в секрете, чтобы его не расстраивать еще больше: он и так тяжело переживал расставание с отцом. В общем, когда Антон вернулся с прогулки, мы с ним очень серьезно и по-взрослому поговорили. Я честно сказала ему, что вся сложность в том, что я хотела найти нам квартиру в том же районе, где была его школа, но, к сожалению, это район недешевый, и двухкомнатную квартиру найти никак не удавалось. А жить в одной комнате с взрослеющим сыном, учитывая, что мы вряд ли когда-нибудь поменяем жилье, на мой взгляд, просто кошмар. Антон тут же спросил меня, можем ли мы найти двухкомнатную квартиру в другом районе. Я сказала ему, что в "спальных" районах на краю города у нас такой шанс есть. И тут Антоша, которого я по привычке считала малышом, меня изумил. Он сказал: "Мама, нам даже лучше будет, если мы отсюда уедем. В школе все меня спрашивают про папу, и мне плакать хочется, или ругаться, или подраться от обиды, что папа нас бросил. А в новом районе мы сразу скажем, что ты — мать-одиночка, и этих вопросов не будет. И когда я буду играть в футбол, это будет уже совсем не то футбольное поле, где мы с папой вместе гоняли мяч, и мне не будет так плохо. На новом месте я быстрее его забуду. И ты не будешь плакать ночью в подушку. Мама, я ведь не глухой! И уже не маленький!" В общем, мы обсудили с моим взрослым и разумным восьмилетним сыном планы на жизнь, а уже через полгода приводили в порядок свою новую двухкомнатную квартиру, окна которой выходят на лес. Мы с сыном стали лучшими друзьями и с оптимизмом смотрим на жизнь. А медовый янтарь купли на первой же выставке минералов, как талисман нашего дома».

Зеленые камешки (хризопраз, малахит, нефрит, хризолит, хризоберилл). Зеленый цвет считается цветом жизни и возрождения, способствует концентрации и сосредоточению, обострению мыслительной деятельности, а также дает ощущение безопасности и несет умиротворение. Пожалуй, это единственный цвет, выбор которого должен вызывать у вас не беспокойство, а радость. Особенно хорошо, если ребенок выбирает зеленые камешки в период выздоровления после длительной болезни или после семейной или личной трагедии (крушение первой любви лет в четырнадцать — страшная трагедия, которая может довести подростка и до самоубийства). Неплохо, если зеленые камешки выбраны в период подготовки к контрольной работе, тем более, перед экзаменом. Бывает, что ребенка волнуют серьезные вопросы, и тогда он выбирает зеленый камешек в друзья и союзники для размышления.

Голубые камешки (амазонит, аквамарин, бирюза). Голубой цвет — цвет уравновешенной эмоциональности, он усиливает чувство гармонии, эстетические способности и ощущения. Если ваш ребенок выбрал голубые камешки, обратите особое внимание на то, как он проявляет сильные эмоции. Голубой цвет часто выбирают дети, которым трудно справиться со своим гневом, а также мальчики, которым с самого раннего детства запрещают плакать на том основании, что они принадлежат к сильному полу.

Эту историю рассказал Вадим: «Нет, мы не экспериментировали с камешками, но с некоторых пор наш девятилетний сын Стас стал предпочитать голубой цвет всем остальным. Он полюбил голубые рубашки и свитера, а во время ремонта выбрал для своей комнаты голубые обои с синим орнаментом по краю. В общем, ужас какой-то, особенно учитывая переносное значение слова "голубой" применительно к мужчинам. Я ничего не понимал. Моя жена увлекается всякими учениями и теориями, и вот она принесла в дом новость, что наш мальчик, вероятнее всего, не справляется со своими эмоциями, а голубые тона помогают ему уравновеситься. У меня с сыном неплохие отношения, время от времени мы с ним беседуем как мужчина с мужчиной о своем, не девичьем. Я рассказал Стасу, как страдал в детстве от того, что мой отец умудрялся всегда сохранять спокойствие, в любых ситуациях. В отличие от него, я очень легко злился, но считал это чувство чем-то совершенно неприличным, а потому тщательно скрывал его, маскируя то под усталость, то под грусть, то под неважное самочувствие. В общем, я тихо сходил с ума, когда к нам приехал дед, папа моего отца. Пару дней он наблюдал, а когда я в очередной раз после полученной от отца нотации за тройку по природоведению изобразил "плохое самочувствие", дед зашел ко мне в комнату, плотно прикрыл дверь и спросил: "Вадик, а чего ты врешь?" Я от такого вопроса просто оторопел и не знал, что сказать. Дед между тем продолжил: "Ты себя прекрасно чувствуешь, просто на отца за нотацию разозлился. Ну, поругался бы, что ли, высказал бы свое мнение по этому вопросу. Ты ведь считаешь, что отец тебя зря отругал?" Я взвился: "Конечно, зря! Я целую неделю за птицами наблюдал, домик за окном подвесил специально. А училке это не надо было, ей подавай все, как в учебнике написано. А если птицы в жизни ведут себя не как в учебнике? Пусть она птицам тогда тройки ставит, а не мне!" Дед рассмеялся: "Ну, ты и кипяток, весь в меня! Вадик, тебе кто сказал, что злиться стыдно? Стыдно вести себя как дурак, когда злишься. А если ты сердишься, но ведешь себя при этом как мужчина, то есть отстаиваешь свое мнение и доказываешь, что ты прав, или просто считаешь выше своего достоинства бушевать по пустякам, то это совершенно нормально". С тех пор я стал учиться, как выразился дед, "грамотно работать" со своим гневом, и жизнь моя стала намного легче. И тут Стас мне сказал, что три месяца назад помог лучшему другу решить контрольную, а когда учительница заметила у них обоих одну и ту же ошибку, — сказал, что это Стас у него списал. В результате Стас получил двойку, за которую мы с женой его отругали, а его друг за выполненную Стасом работу — четверку. Стасу ужасно хотелось набить "другу" физиономию, но он уже давно усвоил, что "драться нехорошо". Рассказать учительнице или нам, как все было, он тоже не мог, поскольку "ябедничать нехорошо". В общем, и так плохо, и так, нехорошо, а в душе все кипит. С "другом" Стас, естественно, раздружился до такой степени, что даже разговаривать с ним перестал. Я, вполне естественно, сына похвалил, но сказал, что рассказывать родителям правду и ябедничать — понятия совершенно разные, так что гораздо лучше, если он будет мне рассказывать о своих проблемах, тем более серьезных. Ведь если бы он мне тогда сразу все рассказал, никто бы его за двойку не ругал, отнеслись бы к ней, как к несчастному случаю на производстве", — всякое в жизни бывает, и подлые люди встречаются. Еще я сказал Стасу, что уважаю его за то, что он не подрался с этим лживым поганцем, а просто "вычеркнул" его из списка своих знакомых. Для этого надо больше ума и мужества, чем просто в морду дать, то есть разобраться на уровне первобытных людей. Теперь Стас, как и я когда-то, тоже учится "грамотно работать" со своим гневом и другими эмоциями, а к голубому цвету совершенно охладел, к моему большому удовольствию и спокойствию».

Синие камешки (лазурит). Синий цвет — цвет чистого ночного неба, он дарит нам покой и отдых. Синий цвет — цвет духовности и вечности, именно этот цвет связан с открытием «третьего» глаза, со способностью предвидеть будущее, а также с единством и целостностью. Если ваш ребенок выбрал синие камешки, то или ваш левша — философ, который жаждет уединиться и предаться размышлениям о судьбах мира, или же он на грани нервного срыва, и за синие камешки схватился, как утопающий за спасательный круг. Будьте бдительны, внимательно понаблюдайте за жизнью ребенка, — возможно, он нуждается в вашей помощи и поддержке.

Фиолетовые камешки (аметист). Фиолетовый цвет связан с интеллектуальными способностями человека, это цвет познания истины и раскрытия тайн бытия. Можете не беспокоиться, если ваш ребенок занят какими-нибудь творческими проектами, играет на гитаре или пианино, танцует, пост, рисует или лепит, ставит научные опыты. Во всех этих занятиях фиолетовый цвет — самый лучший помощник. Но если он не увлекается ничем, кроме компьютерных игр, то выбор фиолетового цвета может указать на кризис, па переход к «виртуальной реальности». В этом случае необходимо бить тревогу.

Черные камешки (агат, гематит, обсидиан). Черный цвет — это черная точка нирваны, он же является символом смерти и траура. Выбор черных камешков вашим ребенком либо подтверждает его принадлежность к детям индиго, то есть его открытость влиянию космоса, либо говорит о полном уходе в себя, неприятии существующего мира как такового и пассивном бунте против него (возможно, против вас как его составной части), который вполне может со временем перейти в активный. Во втором случае очень важно найти причины недовольства, вызвать ребенка на разговор и снять остроту переживаний и конфликта между ним и миром.

Белые камешки (горный хрусталь, жемчуг, перламутр). Белый цвет символизирует невинность и чистоту, строгость к себе и аскетизм. Это цвет перепадов настроения. Одни выбирают белые камешки, потому что жаждут обновления, хотят изменить что-то в своей жизни, начать с нуля, с чистого листа. Другие же выбирают белый, чтобы отдохнуть от общения с людьми, от нерешенных конфликтов и неприятных ситуаций. Во втором случае длительное созерцание белого цвета может увести в глубокую депрессию. Не исключено, что ваш левша очень застенчив, страдает от одиночества и ощущает себя «белой вороной». Постарайтесь найти человека, с которым он сможет поговорить доверительно и открыто. Выбор белого цвета свидетельствует в том числе и о том, что с вами такой разговор у него не состоится.

Разбудите в себе ребенка.

Или то, что сам ты знаешь, передай другим, Или то, чего не знаешь, от других возьми! Анвари.

Как только вы почувствуете, что те или иные поступки, слова или черты характера, а возможно, и привычки вашего маленького левши раздражают и задевают вас, немедленно совершите путешествие во времени. Вернитесь в свое детство, вспомните себя в том же возрасте, в котором сейчас ваш ребенок. Не исключено, что вы увидите в себе то самое, что раздражает вас в ребенке. Ваш внутренний ребенок еще живет внутри вас, хотя и значительно придавленный грузом прожитых лет. Попробуйте взглянуть на своего малыша глазами вашего внутреннего ребенка, и вы обретете лучшего друга, такого, которого у вас никогда не было и никогда не будет. Ваш ребенок быстро изменится, заметив вашу честность и искренность. Как только вы повернетесь лицом к нему и его проблемам, рассматривая их не с позиции взрослого, а с его собственных позиций, все изменится разом, словно по волшебству.

Как только вы вспомните свое негодование по поводу недоверия взрослых к вашим рассказам и переживаниям, так перестанете видеть в собственном ребенке выдумщика и притвору, и мост доверия соединит берега реки, по разные стороны которой вы стояли, не зная, как преодолеть препятствие.

Рассказывает Филипп: «Со мной, можно сказать, случилось чудо. Мне пятьдесят лет, и я работал экономистом, пока не получил инвалидность из-за инфаркта и не осел дома. Я привык считать себя человеком неромантичным и суховатым. И все привыкли считать меня таким: и жена, и трое детей. Детьми занималась в основном жена, я всегда был загружен работой. Но вот уже пять лет прошло с тех пор, как старшая дочь подарила мне внучку, от которой я просто в восторге. Да, я безумный дед, для которого его Наташенька — самая умная, самая красивая, самая хорошая… Наташа с самого детства практически все делает левой рукой, правая у нее "на подхвате". Мне так хотелось радовать мою маленькую принцессу, но я вдруг понял, что я старый зануда и совершенно не умею общаться с детьми. Решив, что терять мне нечего, я решил "впасть в детство", для чего начал учиться писать левой рукой. Я писал по четыре-пять предложений каждый день. Через месяц мои каракули с трудом, но уже можно было разобрать. Тут как раз к нам привезли на неделю мою обожаемую Наташеньку. В первый же день внучка села лепить из пластилина. И очень удивилась, когда я попросил ее поучить меня лепке. Мы с увлечением лепили ни на что не похожих разноцветных зверюшек, перепачкались пластилином и были совершенно счастливы. Разумеется, когда Натуся села рисовать, она потребовала, чтобы дед составил ей компанию. Я не отказался. К нашему общему с ней удивлению, оказалось, что рисую я гораздо лучше, чем леплю. Мы стали гулять с Наташей во дворе и по улицам, рассматривая все вокруг, подражая чириканью воробьев и карканью ворон, даже научились ходить, как вороны. Во время одной из таких прогулок мы забрели на пустырь и набрали там для бабушки букет из ромашек и колокольчиков. Надо было видеть лицо моей жены, когда я вручил ей букет! В общем, я могу сказать, что рад быть дома с внучкой, но инвалидом себя уже давно не считаю, да и чувствую себя прекрасно. Надо же, эксперимент с пробуждением внутреннего ребенка казался мне такой глупостью, а так здорово изменил мою жизнь!»

Учитесь оставаться взрослым, не переставая быть при этом ребенком.

Когда будете вспоминать, воскрешать все, что думали и чувствовали давным-давно, вы вдруг осознаете, что в пятнадцать лет все тридцатилетние казались вам людьми довольно пожилыми и отсталыми, а те, кому за сорок — глубокими стариками. В детстве только ваша жизнь казалась вам настоящей, а взрослые вечно беспокоились из-за пустяков, суетились, ссорились — в общем, были малопонятными и скучными, а нередко и просто нелепыми. Может быть, вы даже ощутите сопротивление взрослению, как моя четырехлетняя дочь, которая постоянно твердит: «Я не хочу быть взрослой! Я не вырасту! Я не буду мамой! Я маленькая!», а если начать объяснять ей, что все люди когда-то были маленькими, а потом выросли и даже состарились, — так уж устроен мир, она начинает безутешно рыдать. Да, быть взрослым — дело нелегкое, а подчас и довольно тяжелое. И с каждым годом может одолевать пессимизм, сопровождающий процесс осознания потерянных и упущенных возможностей. Но есть ведь удивительные люди, которые и в восемьдесят лет бодры и радостны и смотрят на мир с интересом и удовольствием! Откуда они берутся? Инопланетяне, что ли? Вовсе нет! Просто они выросли, ни на минуту не расставаясь со своим внутренним ребенком. Они до сих пор способны остановиться по дороге в булочную, чтобы поговорить с божьей коровкой. Они непременно отзовутся на воронье карканье словами: «И тебе доброе утро, Каркуша!» Облаявшей их собаке они скажут: «Что ругаешься? Не в настроении, что ли?» Это счастливые люди, которые распространяют вокруг себя удивительную атмосферу радости и молодости.

Как сохранить или «разбудить» в себе ребенка? Не так уж и сложно. Просто время от времени «впадайте в детство», то есть отходите от стереотипов взрослого и привычного поведения.

Для начала очень полезно чистить зубы по утрам левой рукой, если вы — правша, и наоборот. Пробуйте иногда писать той рукой, которая никогда раньше в этом процессе не участвовала. Эти действия помогают активизировать оба полушария, пробуждают к творчеству, снимают страх перемен.

Как только вы почувствуете, что готовы к переменам, сделайте что-нибудь такое, что никак не соответствует представлению о взрослости. Например, вылепите что-нибудь из глины или из пластилина. Или нарисуйте картинку, неважно, карандашами или красками. Даже если у вас получится жуткая мазня, сама попытка что-нибудь нарисовать, отбросив классическое для взрослых: «Я этого не умею», уже доставит вам удовольствие. Самое интересное, что чаще всего все получается очень даже прилично. Хорошо бы включить музыку, когда вы одни дома, и танцевать, выделывая замысловатые балетные па, не смущаясь тем, что вы весите сто килограммов и далеко не так изящны, как балерина. Вспомните любимые песни и спойте их. Если не приходит в голову ни одна песня, спойте «В траве сидел кузнечик», изображая перед зеркалом героев песни. В общем, просто разрешите себе быть собой без оглядки на возраст и социальный статус! Вы не только станете понимать своего ребенка и улучшите взаимоотношения с ним, но и помолодеете буквально на глазах!

Заключение.

Чтобы рассеять мглу над миром, стань путеводной звездой и сожги себя дотла. Хафиз.

Мы нередко боимся того, чего не понимаем. А что, если мы не понимаем собственных детей? Неужели надо пугаться и бежать с ребенком «по врачам», чтобы «вылечить» свое дитя от его особенностей и исключительности?

Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность.

Какие черты характерны для большинства левшей?

— гибкость мышления;

— стремление к философскому осмыслению мира и постоянному самосовершенствованию;

— склонность к сотрудничеству и творчеству;

— способность жить и работать «в одиночку» невзирая на равнодушие, непонимание и даже раздражение со стороны многих окружающих.

Они живут по принципу, давным-давно высказанному Омаром Хайямом:

И лучше голодай, Чем что попало есть, И лучше будь один, Чем вместе с кем попало.

Даже в те минуты, когда ваши маленькие левши демонстрируют вам свою раннюю взрослость и зрелость, не забывайте о том, что они при всей своей мудрости не перестают быть детьми, которым хочется жить обычной, нормальной жизнью. И мы, родители, наша помощь и поддержка очень им нужны.

Вне зависимости от того, понимаете вы своих детей или нет, позвольте им идти своим путем. А сами станьте для них той самой путеводной звездой, которая позволяет найти свой путь во мраке. Со временем вы убедитесь, что это и есть самое мудрое педагогическое решение.

Если ваш ребенок родился левшой, считайте, что вам повезло!