8. Социальные сети.

· · ·

Недавно директор одной средней школы представил меня своим учащимся. Я вышла на сцену перед сотнями шести-, семи– и восьмиклассников, и вот что он сказал, желая разогреть аудиторию: «Дамы и господа, у нас сегодня особый гость, и мы поговорим на очень важную тему. О том, как вы унижаете и травите друг друга через телефон и компьютеры. Вы оскорбляете высокие технологии – своими эсэмэсками и постами в Facebook, и в этом ваша беда. Технологии – для взро-ооослых. А вы их оскорбля-я-яаете. Понятно вам? Оскорбля-яааете».

Вы себе представить не можете, как мне в тот момент хотелось спихнуть его со сцены!

Если мы намерены привить детям понятие об ответственном использовании информационных технологий, то надо признать три слабых места в стандартных аргументах. Во-первых, в большинстве своем мы, взрослые, представляем собой ужасный пример для подражания, но не хотим этого признавать: пишем текстовые сообщения за рулем, скрываемся за никами и аватарками, оскорбляя людей в Сети и опасаясь встретиться с ними лицом к лицу, а еще постоянно проверяем электронную почту и обновления для мобильных приложений. Во-вторых, зачастую дети разбираются в технологиях куда лучше нас и нам трудно контролировать использование ими этих самых технологий. В-третьих, мы либо совершенно перестаем использовать достижения прогресса для преподавания навыков социального договора, либо изобретаем новые бессмысленные законы. Это касается не только родителей. Лекции по проблеме травли в Сети самим школьникам кажутся неуместными и оторванными от действительности, тем более что большинство мальчиков уже знает по теме куда больше, чем лекторы. Работая с юношами, я постоянно боюсь, что не успеваю за прогрессом и даю им устаревшую информацию. Опыт показал: если хочешь добиться успеха, непременно поддерживай постоянный диалог с молодежью и признавай, если чего-то не понимаешь. Не менее важно раз за разом переосмысливать свои убеждения. Начиная эту главу, я поняла: за последние два года мой образ мыслей изменился кардинально.

УСТАНАВЛИВАЯ ЗАКОН

Знакомство вашего сына с высокими технологиями начинается в раннем детстве, через игры. Сначала вы даете ему побаловаться с телефоном или еще каким-нибудь гаджетом, когда стоите в очереди и хотите его чем-нибудь занять. К четырем годам он наверняка запомнит пароль от вашего телефона и сумеет скачать игровое приложение [9] .

Мальчикам почти не нужно (или они не хотят) заводить электронный почтовый ящик – класса так до восьмого, да и потом вряд ли заведут [10] . Зато они обожают играть в игры, используя видеочат. Они общаются друг с другом, не отрываясь от игры. (Забудьте про то, что мальчики якобы не способны выполнять несколько дел одновременно!)

В каком бы возрасте и в каком бы формате ребенок ни начал виртуально социализироваться, если это случилось, значит, настало время для первой беседы о нормах поведения в интернете. Говорить надо конкретно, с учетом возраста ребенка. Для начала расскажите о различных типах травли, описанных в главе 11. Таким образом вы немедленно свяжете его реальную и виртуальную жизни, которые в голове у мальчика и без того плотно переплетены. Затем скажите нечто вроде (только своими словами, тут важна искренность и естественность!):

· · ·

Ты уже взрослый, раз общаешься с людьми через интернет. Необходимо учитывать определенные правила. Как ты думаешь, в чем они заключаются?

Сын отвечает.

· · ·

Отлично, тогда вот еще кое-что: в Сети ты должен точно называть свой возраст; можно шутить над людьми, но так, как если бы ты говорил с ними лично; нельзя издеваться – высмеивать и унижать, как и в реальной жизни, мы уже обсудили это; если кто-то издевается над тобой, употребляет грязные слова или угрожает тебе – обратись к взрослому. Если взрослого нет, запиши то, что услышал.

По мере взросления ребенка придется подстраиваться под него и под его возможный будущий опыт.

· · ·

Ты стал старше, и мне надо снова поговорить с тобой о виртуальном общении. Старые правила никто не отменял: как и прежде, нельзя никого оскорблять и унижать. Не унижайся сам. Без разрешения нельзя пользоваться чужими паролями. Нельзя публиковать фото и видео с кем-то, у кого ты не спросил на это согласия. Музыку и видео скачивай только легально. Время от времени я буду проверять, соблюдаешь ли ты наше соглашение. Я в тебе не сомневаюсь, но на всякий случай хочу предупредить: нарушишь договор – и я отберу у тебя средство общения, пока ты не заслужишь права снова им пользоваться.

О видеоиграх мы еще поговорим ниже.

МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ

Есть масса убедительных причин, по которым родители снабжают своих чад мобильными телефонами, и номер один среди них – безопасность. Если бы я жила в большом городе, где ребенку приходится пользоваться общественным транспортом, я бы выдала ему телефон. Следующая по важности причина – хроника событий.

Если ребенку подолгу приходится ездить на школьном автобусе (что привычно для живущих за городом), я бы выдала ему сотовый, потому что детям свойственно нападать друг на друга. Если на моего – или на другого – ребенка нападет сверстник, а рядом не окажется адекватного взрослого, который сможет прекратить драку, полезно будет иметь запись происшествия. Почти все телефоны сегодня снабжены видеокамерами и прочими утилитами для записи разговоров и работы в интернете. Ко времени выхода обновленной версии этой книги мы уже забудем, что когда-то в ходу имелись телефоны без всех этих атрибутов.

Труднее помнить о социальных последствиях использования сотовых. Они – символ статуса у ребят и основное средство превращения детей в безумных и безостановочных потребителей (вспомните, сколько ребенок просил вас скачать ему новейшее обновление или игру). Если с ребенком можно связаться технически, то легко перестать заботиться о том, где он физически. (Отвечает он на ваши звонки или нет – вопрос другой.) Сотовые позволяют мгновенно делиться сплетнями для собственного или коллективного развлечения. Ну и наконец, они рождают и поддерживают культ популярности, побуждающий нас добиваться внимания окружающих.

КОГДА МОЖНО ДАВАТЬ РЕБЕНКУ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН?

Когда можно выдавать сыну мобильник, если он не пользуется общественным транспортом или не ездит на школьном автобусе? В принципе, когда он переходит в средние классы; в это время школьный день становится разнообразнее: сын начинает посещать секции, время от времени заходить в гости к друзьям. Сама я так и поступила – но не только исходя из вышеназванной причины; просто у нас по соседству есть велопарк, и мои сыновья проводят в нем много времени. Если возникнет необходимость, они смогут позвонить в службу спасения или мне.

Однако вы не просто вручаете ребенку мобильник. Это очень особый, редкий момент в отношениях «родитель – ребенок», где вся власть принадлежит вам. Если ребенок недостаточно умен и терпелив, чтобы накопить на собственный аппарат с SIM-картой и деньгами на счету, вы – его доступ к телефону. В ваших руках мощный инструмент воздействия: наступил великий момент, когда можно научить уважать правила и нести финансовую ответственность. Игры закончились.

Погодите, пока вам не захочется «обновить парк», тогда новый аппарат достанется вам, а старый – ребенку. Затем вдвоем отправляйтесь в салон сотовой связи и попросите консультанта рассказать про тарифы и лимиты; далее пусть консультант пояснит, во что обойдется превышение лимита, после чего вы предупредите сына: издержки лягут на его плечи.

Купив себе новый телефон, отдайте старый аппарат сыну, который уже тянет к нему ручонки, как будто сотовый – это манна небесная. Прежде чем окончательно отдать телефон во владение сыну, заставьте его повторить правила пользования мобильником. Потом спросите: «Понимаешь, что правила надо соблюдать, даже если тебе они кажутся глупыми? Понимаешь, что я буду следить за твоей активностью в Сети? Если сломаешь или потеряешь телефон, платить за новый будешь сам. Правила – железные, и если хочешь телефон, обсуждению не подлежат. Условия понятны?»

Получив мобильник, сын почти сразу же примется искать в Сети пошлые анекдоты, чтобы затем рассказывать их друзьям.

УСЛОВИЯ ОБСЛУЖИВАНИЯ

Наши сыновья начинают пользоваться высокими технологиями очень рано, лет в 11–14, так что вам приходится постоянно учить их и направлять в мире возрастающей свободы. На данном этапе совершенно справедливо проверять все, что ребенок пишет и читает: просматривать его текстовые сообщения, знать пароли, следить, чтобы он не звонил и не строчил эсэмэс (за собой тоже следите) за обедом и ужином. Заряжайте его телефон на первом этаже дома или у себя в комнате; с 20:30 до 7:00 аппарат должен быть выключен. Если телефон запрограммирован на автоматическое отключение, дети могут использовать его в качестве будильника. Если мобильник не отключается, дайте им простой будильник.

Телефон вашего ребенка должен быть запаролен, и правила пользования мобильником должны запрещать ему выдавать пароль друзьям. Это не просто требование безопасности: есть две важные причины скрывать пароль. Первая – «друг» может залезть в портфель к вашему сыну, позаимствовать мобильник и ради смеха отправить какой-нибудь девочке фото своей интимной части тела. (В итоге вашего сына обвинят в сексуальных домогательствах.) Или же просто напишет кому-нибудь пошлую эсэмэску. Или же, если ваш сын поделится паролем со своей подружкой и они потом разойдутся, обиженная девочка может «позаимствовать» сотовый вашего сына и пуститься во все тяжкие.

Скажите ребенку: «Я не могу запретить тебе раздавать свои пароли друзьям, однако помни: некоторые любят этим пользоваться. Заботиться о собственном имуществе и личной жизни – тебе».

Можете также предложить ребенку вот что: «Хорошо бы предупредить твоих друзей, что я проверяю твои эсэмэски и контакты. И если твои приятели наделают глупостей, я оповещу их родителей».

МАНЕРЫ Дурным манерам оправдания нет. Мне все равно, подросток вы или взрослый, у которого выдался тяжелый день. Если вы в кругу людей, которые ждут от вас участия, извольте проявить интерес и будьте вежливы. Это не просто соответствует правилам этикета – так вы больше понравитесь людям. Именно это я сказала бы на вашем месте сыну. Посему… дозволяя детишкам пользоваться мобильными устройствами связи или играть на них за ужином или где-нибудь в углу во время венчания вашей кузины, вы даете зеленый свет невоспитанности и социальной неграмотности в реальном мире. Дети не должны увиливать от общественных обязанностей. Игры – это отстранение от ситуации, отвлечение, которым можно воспользоваться разве что где-нибудь в очереди на почте. Игры не должны становиться заменой ежедневному человеческому взаимодействию.

НУЖНО ЛИ ВАМ ЭТО ПО?

Последние несколько лет меня буквально засыпают просьбами сделать обзор тех или иных программ, предназначенных для слежения за сетевой активностью ребенка. Само это явление неоднозначно. Программы слежения не могут быть заменой постоянному обучению ребенка этике виртуального общения. Если же вы всерьез вознамерились установить такую программу на компьютер, то предупредите сына заранее. Не то, узнав о слежке, ребенок воспримет ее как попытку контролировать его за его спиной, а это, в свою очередь, вызовет агрессию. И вместо выполнения основной задачи – привития ответственности за использование технологий – вы получите очередной конфликт.

Еще пару лет назад я советовала родителям проверять историю браузера и файлы cookie на компьютере ребенка. Тогда мне это казалось хорошим способом отследить активность сына в Сети, зато теперь воспринимается мною же как глупость. И вот по каким причинам:

· · ·

Чтобы скрыть следы, я стираю историю браузера, а если занимаюсь чем-то запретным, ищу что-нибудь недозволенное, то использую «Гугл» на айфоне, а потом стираю историю. Так мои предки точно не узнают, где я шарюсь. Брэд, 13 лет

· · ·

Мне легко прятать то, чем я занимаюсь в Сети – у меня свой ноут. Дейв, 15 лет

В успешном сокрытии следов своей виртуальной активности не уверены только дети программистов, работников сферы безопасности и учителей. Я сама не понимаю, как программа может уследить за юношей, который всерьез вознамерился обойти установленные правила. Даже если сам он не знает, как ее обезвредить, у него наверняка есть просвещенный друг. И тут начинаются забавы. Неважно, что стоит на пути юных нарушителей – школьный «файрволл» или купленная родителями программа-шпион. Борьба с системой – это игра.

ДОВЕРИЕ И НАВЫКИ Джек Макартни – помощник директора отдела рекламы и стандартов контента компании Verizon, пионера дизайна и развития сотовой связи в Америке. А еще он отец. Я спросила, как он учил детей пользоваться техникой.

· · ·

Мы разблокировали доступ в Сеть с их ПК и Xbox и включились в создание ников и внедрение сетевого этикета. Детям это не понравилось, но они смирились. Время от времени я заглядывал им через плечо, интересовался, кто их «друзья» (если не знал их лично). А еще я тренировал команды по софтболу/футболу, баскетболу и был знаком с реальными друзьями детей и их родителями. Я убежден, что некоторые вещи надо запрещать, если хочешь привить детям ответственность, хотя мне и не единожды приходилось грозиться выкинуть в мусор эти их игрушки. Система родительского контроля (в компании Verizon) информирует, с кем и когда переписываются наши дети, но в содержание мы не лезем, – это запрещено законом. Суть в том, чтобы участвовать в жизни ребенка. Мне, например, не нравилась (и не нравится) группа N’sync, зато она нравилась моей дочери и ее друзьям, когда они были подростками, так что я ходил с ними на концерты. То же самое с сыном: я еще никогда в жизни не чувствовал себя таким дураком, потому что совершенно не умею играть в Halo или EA Fifa Soccer на Xbox, но играл – за компанию с ним; пересекался с его виртуальными друзьями и слушал их разговоры в чате (приходилось молча терпеть перебранки и угрозы, однако я терпел – пока Иэн не обрывал их). Заодно сын выработал культуру речи.

ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Слежение за виртуальной активностью сына – это создание морального каркаса и среды, в которой, случись что, вы наверняка сможете помочь. Впрочем, я уверена: если ваш ребенок к концу девятого класса так и не нарушил устоявшихся правил, можете позволить ему закрыть от вас компьютер и телефон и перестать следить за его активностью.

За последние два года мое мнение на этот счет кардинально переменилось. Очень сильно на него повлияла Дана Бойд, старший сотрудник исследовательского отдела Microsoft и Беркмановского центра при Гарварде (это далеко не полный список ее достижений). Она определяет личное пространство как «возможность лично контролировать какую-либо общественную ситуацию и по собственному желанию передать контроль над ней стороннему лицу». О такой возможности и мечтают молодые люди.

Почему же мы, родители, хотим контролировать их? Причины всегда одни и те же: мы стремимся уберечь сына от травмы, неприятностей и того, что нас скомпрометирует.

На последнее мы как родители реагируем особенно остро, нам кажется, будто сын вообще не думает, что строчит в интернете. Дана взглянула на этот вопрос под иным углом. Юноши не стремятся проявлять активность там, где им не интересно; они тянутся к тому, что важно для них и их товарищей. Представьте, будто вы живете в крупном городе, где много парков, и в одном из них постоянно собираются ваши друзья. Вам хочется пойти туда и вписаться в компанию, проявить себя с самой лучшей стороны, стать полноправным ее членом. Так вот, присматривая себе социальную сеть, ваш ребенок выбирает точно такой парк. Парк как метафора хорош для объяснения одного из самых возмутительных аспектов молодежной виртуальной культуры. Большинство говорит: «Привет! Как оно?», на что получает ответ: «Нормуль, зависаю вот». Разве не такой же диалог происходит при встрече на прогулке? Беседы в реальности и в социальной сети не отличаются. Не забывайте, как заняты наши дети, у них тоже все расписано по минутам. Поход «в парк» (то есть чат с друзьями где-нибудь в Twitter) – это незапланированное общение.

Юноши тщательно следят за тем, кому и как себя представить. Еще одно откровение, которое подарила мне Дана, заключается в том, что для юношей все происходящее в Сети находится в свободном доступе и поэтому они создают структуры, исключающие из общественного доступа определенного рода информацию. Вопреки стереотипу, будто мальчики не уважают личное пространство в Сети, они еще как его уважают и ценят настолько, что на виду у всех способны спрятать свои истинные чувства. Даже вы, родитель, читая их посты, найдете совершенно непонятную писанину, оставленную виртуальным образом вашего чада. Выбор одежды, музыки в реальной жизни лежит на поверхности, однако необходимо признать, что способ, которым ваш сын преподносит себя в Сети, для него тоже критичен.

· · ·

ОСТОРОЖНО – МИНА! Не говорите детям: «Что сказано в Сети – остается в Сети». Эта фраза и ей подобные стали девизом, приняв который юноша может сорваться на виртуальном собеседнике.

ЧТО, ЕСЛИ ПОСТОМ В СЕТИ ОН НАВЛЕК НА СЕБЯ ЧЕЙ-ТО ГНЕВ?

В этом случае не время упрекать его, мол, как ты мог так сглупить! Он переживает унижение, он смущен и чувствует себя дураком, возможно, замыкается в себе, ему больно, у него навязчивая идея, будто все друзья знают о его беде. Не внушайте ему, будто назавтра все об этом забудут и волноваться не стоит. Просто обнимите сына и скажите, что вам тоже жаль. Неважно, что он натворил и как вы сами к этому относитесь – сейчас самое время показать, что вы вместе в любых испытаниях. Все ошибаются; неприятности любого из нас могут стать достоянием общественности. Ваше поведение после таких вот происшествий и показывает, кто вы на самом деле. Подумайте, как ваш сын завтра придет в школу – вот где поможет метод СПОР. Скажите ему, пусть сделает глубокий вдох. («Я совершил большую ошибку, и, напоминая о ней, ты делаешь мне больнее. Пойду уединюсь. Окажись ты на моем месте, я не стал бы лезть к тебе в душу».)

СЕКСТИНГ [11]

· · ·

Одна девица повадилась слать нашему сыну фото себя в разной степени обнаженности: например, задрав голый зад кверху и прикрыв груди чем-то вроде боа из перьев. Фото она сопровождала посланием, мол, ты у меня особенный, и кроме тебя никто этих снимков больше не видит. Сын, в конце концов, выяснил, что таких «особенных» у нее где-то с пяток. Меры мы приняли крайние, однако мне пришлось спросить себя: как бы я поступила, если бы это была моя дочь? Мы распечатали все снимки и, сопроводив их письмом в обеспокоенных тонах, отправили посылкой с уведомлением родителям той девицы.

Тут очень важно смотреть на дело глазами самого подростка, потому что он по-своему определяет понятия личного пространства и интимности. Когда я рассказала об этом случае редколлегии, большинство ребят ответило, что согласны с родителями мальчика. Единственное, в чем разошлись мои первые читатели, так это в необходимости отсылать родителям девушки распечатанные фото.

· · ·

Правильно сделали, что известили родителей. Нельзя слать кому-то развратные снимки, да еще и обманывать парня, типа он у нее особенный. Такие фото показывать можно только своему избраннику. Нечего рассылать их всем подряд. Остин, 17 лет

· · ·

Между защитой детей от них самих и от действительного вреда проходит тонкая грань. Есть шансы, что та девушка не уверена в себе в плане сексуальности, или же просто родители у нее смущаются при слове «секс» и постоянно при ней поносят шлюх, либо прячут ее от жизни. Родители парня скорее всего переполошили их, приложив к письму фотографии (даже если эти люди спокойно относятся к проявлениям сексуальности дочери). Я считаю, что снимки нужно было посылать, только если: а) родители девушки отрицали ее вину и/или б) она стала бы слать еще больше «обнаженки». Софи, 17 лет

· · ·

Мать парня поступила верно, разве что не стоило слать фотки. Ни один родитель не захочет видеть своего ребенка в таком виде. Слышать о таком поведении уже тяжело, а уж видеть фотографии… Сэм, 16 лет

СНИМКИ ПАХА VS ПОЦЕЛУИ В КАДР

Почему девушки сначала посылают парням фотографии себя в бюстгальтерах, целующими объектив или вовсе обнаженными, – а после поражаются, когда адресаты показывают их интимные фото другим? Разве, нажимая «отправить», девушка не отказывается от права на возмущение? На что она рассчитывает?

Некоторые причины, по которым девушки рассылают откровенные фото, могут показаться совершенно глупыми, но не спешите с выводами. Парни тоже, в массе своей, посылают девчонкам откровенные снимки, просто их фото не становятся достоянием общественности. Вот несколько примеров таких «приколов», которые технически можно считать секстингом: стащить телефон у приятеля, сунуть его себе в штаны и снять гениталии, вернуть телефон на место – чтобы приятель, включив телефон, увидел снимок. Или же парень фотографирует свою мошонку и предлагает другу: «Хочешь, покажу свой мозг?» Если друг не успевает сообразить и переспрашивает: мол, чего-чего? – тут-то наш «герой» и показывает ему снимок. После оба ржут как ненормальные.

У мальчиков в сфере неприличных фотографий есть преимущество: в большинстве случаев это снимки гениталий крупным планом, и потому… как бы это сказать… опознать шутника труднее. К тому же рейтинг у парней не вырастет, если они станут всем и каждому показывать снимок чужой мошонки. Даже наоборот. Если же такой снимок получит девушка, она подумает: «Фу, мерзость! Вот ведь дебил недоразвитый! Зачем прислал? Я в шоке, о таком если и рассказывать, то только родителям». Вот потому-то рассылка «обнаженки» у парней друзьями и заканчивается.

У девушек все происходит иначе: они шлют неприличные фотографии по совершенно другим причинам и последствия получают тоже другие. Откровенно говоря, беда не в том, что девушка фотографируется голышом. Беда в том, какая волна проблем следует за вирусной рассылкой этой фотографии. Иногда девушки полностью осознают, чем занимаются, но если их ловят, отнекиваются, мол, простите, не ведала, что творю. В итоге виновница создает впечатление либо дурочки, либо девушки легкого поведения. (Большинство предпочитает быть дурочками.)

ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ ЭТО ДЕЛАЮТ

Причина первая: безобидный флирт и ухаживание. Подростки буквально живут в Сети, неудивительно, что они и флиртуют в виртуальной реальности. Тем же занимаются и люди, у которых есть пара. Порой виртуальный флирт происходит в форме обмена эротическими комментариями или откровенными фотографиями, которые не предназначены для широкого показа. Ваш сын тоже может получать откровенные снимки от девушки, предназначенные только для его глаз.

Причина вторая: жажда внимания. Бывает, девушки чувствуют себя настолько неуверенно, что привлечение внимания к своей сексуальности для них как своего рода доза наркотика. Некоторые могут спонтанно рассылать мальчикам фотографии примерно того же содержания, о котором говорилось раньше. Такая девушка – ходячая катастрофа, однако ваша задача – проследить, чтобы сын не воспользовался ее комплексами. Некоторые мальчики (Мозг, Правая рука, Вышибала, а порой даже Заводила и Муха) возразят: мол, ей нравится внимание, и фотографиями она его добивается. Это вина ее и только ее. Ваша цель – пресечь такой ход мыслей.

Причина третья: желание угодить. Бывает, парень просит девушку прислать ему фотку себя голой, ты-де такая секси, или: докажи, что любишь меня. И девочка попадается на удочку, посылает ему откровенный снимок, которым парень тут же делится с друзьями. Не проходит и двух часов, как фото оценила вся школа. Да, девочка сглупила, но этого не произошло бы, не воспользуйся кое-кто ее чувствами.

Причина четвертая: месть. Девушка могла как-то подарить парню свою откровенную фотографию, и он хранил ее втайне от всех, пока не расстался с девушкой. Рассылать старые фотографии своих бывших – ужасный поступок.

Причина пятая: шантаж. В редких случаях парень может пригрозить подруге, мол, пришли мне свою фотку, или я – неким образом – сделаю твою жизнь невыносимой. Или он может так подстраховаться на случай ее ухода: дескать, бросишь меня – и твои фотки увидят все. В школе, где я работала, одна ученица прислала другу фото топлесс, а тот додумался поделиться снимком с приятелем. Приятель же пригрозил девушке: пришли еще таких фоток, или эту, первую, увидят все. Слава богу, девушка преодолела стыд и смущение и обратилась за помощью к директору, который очень грамотно все уладил. В итоге девушке назначили встречу с психологом, ее бывшего парня на день отстранили от занятий за нарушение этики пользования технологиями, а его друга вообще исключили из школы.

ЧТО ЕСЛИ СЫН ПОЛУЧАЕТ ОТКРОВЕННЫЕ ФОТО? Чисто гипотетически представьте, что ваш сын получит эротический снимок (а получить он его действительно может). Вот что следует ему сказать по этому поводу:

· · ·

Есть шанс, что какая-нибудь девочка пришлет тебе откровенную фотографию. Я этому не обрадуюсь, а даже если и обрадуюсь, ты все равно захочешь скрыть фото. Послушай же, чего я от тебя жду: какое-то время полюбуйся на снимок и удали его. Удали, потому что если не сделаешь этого сразу, то просто забудешь о нем. А если забудешь, обстоятельства неким магическим образом сложатся так, что ты оставишь телефон в кармане штанов, штаны бросишь в корзину с грязным бельем, где я его и найду… и тогда увижу снимок.

· · ·

ОСТОРОЖНО – МИНА! Не говорите: «И вот этим занимается твоя подружка? Посылает тебе откровенные фотографии? Ты поэтому с ней водишься?»

· · ·

Когда предки находят у тебя такие фотки, это даже хуже, чем если бы они нашли у тебя бухло или наркотики. Мать устроит разнос по полной, а отец просто скажет: «Удали это с телефона», развернется и уйдет, но ощущение останется гадкое. Уилл П.

Попросите сына удалить интимные фотографии и по следующей причине:

· · ·

Я недавно расстался с девчонкой, а она напилась и послала мне свои фотки топлесс. Я их с телефона удалил, но отец той девчонки проверил ее мобильник и нашел снимки. Нет бы поговорить с дочерью, так он позвонил моим предкам. Они давай орать на меня – я сказал, что удалил сообщения. Тогда отец девчонки пожаловался директору, потребовал выгнать меня из школы, типа я домогаюсь его дочери. Я уже испугался, что потеряю стипендию и распрощаюсь со школой. Уэсли, 16 лет

Если сын, и правда, удалил фотографии из памяти телефона, это легко доказать. Самая большая проблема в случае с непристойными фотографиями – в восстановлении справедливости. Да, «жизнь несправедлива», но зачем это усугублять, сидеть сложа руки? В наших силах сделать жизнь лучше. Нельзя мириться с тем, что девочка посылает фото топлесс пареньку, в которого имела глупость влюбиться, и тем позорит себя в глазах сообщества.

ЕСЛИ СЫН – ЧАСТЬ ПРОБЛЕМЫ Не заблуждайтесь: пересылать кому-то интимные фотографии или сообщения – совсем не то же, что быть пассивным наблюдателем. В данном случае ваш сын усугубил проблему – и вот как можно с ним поступить:

· · ·

Помнишь, мы заключили договор относительно нераспространения информации в Сети? Да, ты совершил ошибку, и за свои поступки надо отвечать. Ты удалишь этот материал отовсюду, где разместил его, потом попросишь всех друзей, которым переслал его, и все социальные сети, где опубликовал его, сделать то же самое. Неделю не будешь пользоваться компьютером. Я прекрасно понимаю, что ты никому не желал вреда, но если такое повторится, мне придется отнять у тебя телефон/планшет/ноутбук, потому что ты ведешь себя не по-взрослому.

Если ваш ребенок участвовал в создании компрометирующей информации или переслал ее кому-то, он должен извиниться перед жертвой лично (о прощении читайте на странице 232–234) и еще разослать всем знакомым, получившим эту информацию, письмо с признанием вины. Выглядеть письмо должно примерно так:

· · ·

Всем ученикам 9 класса На прошлой неделе я у себя на стене в Facebook написал неправду об Эллисон. Не стоило мне этого делать. Перед ней я уже извинился, теперь пишу всем вам – знайте, что это была неправда.

Вы будете стоять у него над душой, пока он не нажмет «отправить» у себя в почте. Сын возненавидит вас, но кто-то ведь должен делать «грязную» работу. И этот кто-то – вы.

ПОРНУШКА

Эта книга не о том, как разговаривать с сыном о сексе. Она о том, как помочь ему сориентироваться и выработать собственные стандарты поведения. Помочь ему наладить здоровые отношения с девочками. Сегодня волей-неволей приходится признавать, что если ребенок хоть сколько-нибудь времени проводит в интернете, рано или поздно он столкнется с таким явлением, как порнография.

Если честно, то на вопросы по этой теме отвечать не очень легко. Я поговорила с мальчиками из редколлегии… и те поразились, что я вообще заговорила о порнографии.

· · ·

Почитав ваше письмо, я рассмеялся. Не ожидал разговоров на эту тему – такая она запретная. И смех, и грех. Я всегда считал, что одним глазком порнушку можно и глянуть. Зато теперь понимаю: она пудрит людям мозги и так успешно, что страшно становится. Карл, 16 лет

Согласно данным Family Safe Media [12] , мальчики впервые сталкиваются с порнографией в возрасте 11 лет. То есть раньше, чем родители считают нужным заговорить с ними о половом самоопределении. 90 % ребят в возрасте 8–16 лет увидели порно, пока делали уроки. Затем мой редактор из журнала Family Circle [13] рассказал об исследовании, проведенном совместно с Planned Parenthood [14] : половина опрошенных родителей спокойно рассказывает сыновьям о сексе, однако только 18 % подростков признались, что подобные беседы их не смущают. Почему? Остальные 82 % смотрели жесткое порно. Вот и выходит, что взрослые хотят облегчить детям вхождение в мир секса, а те уже насмотрелись такого… Какой юноша признается, что прекрасно «владеет предметом», даже если все видел крупным планом – вчера, после уроков, на телефоне у приятеля?!

Для подростков естественно интересоваться сексом. Заходя на YouTube – свою виртуальную Мекку, – они набирают в строке поиска «поцелуй» и через пару секунд уже смотрят легкое порно… а под видео – ссылка. Я точно знаю: мальчики любят делиться с друзьями ссылками на любимые порноресурсы, как их отцы любили похвастаться свежим номером «Плейбоя» или «Пентхауса». Перед тем как возмутиться, мол, куда смотрят родители или почему не установят блокиратор на компьютер, поймите: оба эти вопроса неуместны. У мальчиков всегда найдется способ разжиться информацией по интересующей их теме, а секс – тема, которая занимала и будет занимать умы подростков.

Дети и родители – которые «не в теме», – на разговоры о сексе смотрят под совершенно разными углами. Представьте: преодолев, наконец, смущение, вы садитесь перед сыном c благим намерением привить ему здоровый взгляд на половые отношения – а сын уже видел и картинки, и видео с оральным сексом и традиционным сексом (крупным планом!).

Теперь взглянем на это дело глазами ребенка. Родители приглашают поговорить о сексе. На месте мальчика вы вряд ли захотели бы признаться, что уже знакомы с предметом разговора, потому что видели порно на веб-сайте неделю назад. Признание чревато обвинениями типа «Кто тебе такое показал?!», «Где ты это видел?» и «Что именно ты смотрел?». Такой разговор мальчикам даром не нужен – они боятся, что, узнав правду, вы отнимете у них и телефон, и компьютер.

Можно поставить на компьютер фильтрующую программу, заблокировать порноканалы на телевизоре, отнять у сына телефон – не поможет. Все точки доступа к интернету не перекрыть.

О порно я писала в «Руководстве», однако если вы решили поговорить с сыном, осмелюсь предложить такую схему: «Конечно, если ты захочешь смотреть порно, то найдешь способ, даже если я запру под замок все компьютеры и телефоны в доме. Собственно, почему не стоит смотреть порнографию: она представляет искаженные отношения между мужчиной и женщиной. В порнографии все ложь. К реальному сексу она имеет такое же отношение, как рестлинг-шоу – к настоящему бою. В порно женщины изображают удовольствие по определенным стандартам, притворяются, будто им нравится все, что с ними делают мужчины (они, кстати, к партнершам чувств не испытывают). Ты имеешь право получать сведения о сексе удобным для тебя образом, но мне хотелось, чтобы ты знал правду. Если есть вопросы, обращайся ко мне или к тому, кого мы оба уважаем и к чьему мнению прислушиваемся».

Порнография прививает нашим дочерям и сыновьям ложные понятия о сексе, которые, несомненно, влияют на их развитие. То, что дети ищут ответы на совершенно правомерные вопросы о сексе, пользуясь удивительными достижениями прогресса, и находят такое, для чего еще не созрели – ни психически, ни физически, – здорово раздражает. Однако такова реальность.

Ниже мы поговорим об играх, но прежде чем закончить эту главу, хочу повторить: социальные сети – не тот случай, когда родителям простительно умиляться над тем, как ловко детишки управляются с телефонами. Едва встав на ноги, они вовсю «юзают» планшеты. К действиям наших детей надо присматриваться. Все будет хорошо, если вы позволяете ребенку пользоваться компьютером, не давая при этом зеленый свет на употребление всякого мусора, который идет в придачу к гаджету. Да, от ошибок никто не застрахован, и ваш сын наверняка как-нибудь нажмет «отправить», не перечитав и не осмыслив свой пост. Нажмет и в следующий миг пожалеет об этом. Ведь так и должно быть в пятнадцать лет: ты учишься на своих ошибках, чтобы не повторить их в зрелом возрасте.