Тосты – заморочки. Тосты для веселого застолья. Тосты на все случаи жизни. Тосты.

Тосты.

Каратов Сергей.

Тосты.

Сергей Каратов.

Тосты.

ЗА ДРУЖБУ !

Игорю Потапову.

Отправимся туда,

Где сладостны мгновенья,

Где бог - есть красота.

И где внимают пенью,

Где балуют съестным.

И вина наливают,

И тостом озорным.

Нам юность продлевают.

***

О, чувств высоких изобилье!

Любили мы и нас любили.

За суетою и за былью,

Мы дружбы нашей не забыли,

И в этот самый светлый час.

Мой первый тост,

Друзья,

За вас!

***

Встретились два рыбака после воскресного лова.

- Ну, как, повезло тебе вчера? - спросил один.

- Не очень, - ответил другой. - Я чуть было не поймал щуку, но она ушла. А как у тебя?

- У меня, к сожалению, тоже ушла, но зато она была крупнее твоей.

Уместно было бы выпить за то, чтоб все самые крупные неприятности доставались нашим недругам.

***

Дорогие друзья! Давно уже на нашей планете отмечено серьезное потепление климата. Называют множество причин, но мне кажется, что основная - это наши теплые дружеские застолья, с особыми по крепости горячительными напитками. Так выпьем за то, чтоб наша русская зима стала не крепче чешского пива, а наше лето не жарче армянского коньяка!

***

Друзья, за успехи,

Что были и есть,

Все ради потехи.

Запить и заесть!

Чтоб жизнь стала наша.

Светла и длинна,

Наполним же чаши.

И выпьем до дна!

***

Лучшего собеседника человек находит в дороге, лучшую жену мужчина обнаруживает в провинции, а лучшее состояние души обретает в кругу друзей. Выпьем за все то, что дарует нам наше окружение!

ДАЛЕКИМ ДРУЗЬЯМ.

Нам юность всем сулила много,

Но где цветенье ваших глаз?

И та разлучница-дорога,

И годы, годы про запас?

А в книге судеб есть страницы,

Исписанные вкривь и вкось...

Но дружба в сердце сохранится,

Куда нас время ни забрось!

С любовью вглядываюсь в лица,

Напоминающие вас.

Мы будем радостью делиться,

Звеня бокалами не раз...

***

Друзья. Давно известно, что без тоста пьют одни алкаши. Не будем же уподобляться оным и выпьем за изысканное краснобайство, которое хотя бы на словах возвышает нас над суровой действительностью!

ОБМАНЧИВОСТЬ.

Высокие, кудрявые,

Все девочки - для вас!

Их головы дырявые.

Не ведают подчас,

Что влюблены по глупости...

Суров порядок сей:

Чем принц.

Кудрявей в юности,

Тем в зрелости - лысей.

Предлагаю опустошить бокалы за то, чтоб время не так быстро опустошило нас!

ПРИГЛАШАЕМ.

Лаваш ваш,

А хаш - наш,

Ваша молодка,

Наша водка.

Остановка Слободка,

Шестой этаж.

***

Дорогие друзья. Однажды я услышал поучительный таджикский тост, в котором говорится о том, как любили друг друга обаятельный юноша Рустам и красавица Зульфия. Все хорошо складывалось в их отношениях и они вскоре поженились. А сразу после свадьбы Рустама послали в творческую командировку. Он стал успокаивать молодую жену и обещал через три дня вернуться. Но проходит три раза по три дня, а мужа нет. Прошло десять раз по три дня, а Рустама все нет и нет.

Тогда красавица Зульфия послала в семь городов семь телеграмм к семи верным друзьям Рустама. И пришли из семи городов от семи верных друзей телеграммы: "Не надо волноваться, Рустам у нас!".

Предлагаю выпить за верных и надежных друзей, которые не подведут ни при какой беде!

***

И я, наверно, снюсь кому-то.

С кем дружбу некогда водил,

И я к иным, хоть на минуту,

В чертоги памяти входил.

Какие песни мы певали,

Гуляли - улица тесна!..

Но где они - узнать едва ли,

Как быстро минула весна.

Не усмиряй в душе порывы,

Годам подвластна только плоть,

Но все ль в миру здоровы, живы,

Ко всем ли милостив Господь.

Друзья по юности, по детству,

Подруги давние мои,

Вы все со мною - по соседству,

Все - наподобие семьи.

Иных подолгу не встречаю,

С иным скитаюсь среди гор,

С тем ставлю сеть,

С тем пью в печали,

А с той целуюсь до сих пор.

И всяк по-своему сберегся.

Среди трудов, забот и нег...

Мы никогда не соберемся.

И не расстанемся вовек.

Предлагаю поднять заздравную чашу за лучшие отношения между людьми - за дружбу!

***

Перед праздником не пили.

Всё пельмени мы лепили,

Выносили на мороз,

Где свой пир устроил пёс...

Предлагаю поднять бокалы за тех, кому сейчас так не хватает шикарного стола, веселья, теплоты и дружеского вниманья!

***

Горцы собираются за дружеским столом. И как же тут можно обойтись без хорошего тоста:

По горной тропе идет охотник с ружьем. Вдруг он видит могучего орла, в когтях у которого молодой барашек. Охотник вскидывает ружье и стреляет. К его ногам падает огромный орел. Охотник удивляется и смотрит на небо. Оказалось, что орел упал, а барашек продолжает лететь... Друзья мои, предлагаю тост за то, чтоб летали орлы, а не бараны!

***

Куда нас, друзья, ни забросит судьба,

Какая и где нас ни встретит пальба,

Останемся дружбе верны, как сейчас.

Заздравные чаши поднимем за нас!

ТОСТ.

Коль издревле повелось,

Выпьем, чтоб и нам жилось,

Чтобы жарилось,

Пеклось,

Чтобы шилось, не рвалось,

Чтоб без дела не валялось,

Чтобы пелось и гулялось,

Чтобы елось и пилось,

Чтоб хотелось и моглось!

***

Давайте любить врагов, но не своих, а врагов наших врагов, ибо сказано: "Враг моего врага - мой друг!".

***

Если двое вытираются одним полотенцем, то они поссорятся, - гласит народная примета. Но если двое делятся вином и сыром, то они обязательно подружатся.

Друзья мои. Выпьем же за ту примету, которая сближает нас!

***

Братья постоянно ссорились и дрались между собой. Тогда позвал их отец и велел принести оголившийся веник.

"Попробуйте сломать его! - попросил отец. Как они ни старались, но ничего не получилось у братьев.

"А теперь сломайте его в развязанном виде." Мальчишки легко переломали каждый прутик по отдельности.

Эту притчу все мы знали по школьной программе, да, видно, плохими учениками были руководители республик бывшего Советского Союза...

Предлагаю поднять тост за нашу силу, таящуюся в братстве и единстве разных народов!

***

Друзья мои и друзья моих друзей! Выпьем за наши тщетные старания переделать мир. Но пусть и мир не рассчитывает на то, что ему удастся нас переделать! За нас!

***

В каком бы ухе ни звенело,

Какая б ни чесалась бровь,

Не за приметы пьем.

За дело,

За дружбу, верность и любовь!

АРМЕЙСКИЙ.

Чтобы сделать вывод, братцы,

Надо с мыслями собраться.

И собраться.

За столом...

С юбиляром побрататься,

Да и выпить поделом!

***

Нередко с отдельными друзьями складываются такие отношения, что с ними и врагов не надо... Поэтому предлагаю выпить за истинных друзей!

***

Соскучился, услышать захотел,

А он опять в загранку улетел...

Друзьями жил,

Изменам не дивясь,

Да связь времен.

Не сотовая связь.

Предлагаю поднять бокалы за наших друзей, и чтоб они хоть иногда вспоминали о нас добрым словом!

***

Когда зацветает родная лоза,

Вино прошлогоднего сбора.

В кувшинах бушует, идет, как гроза,

Как пенье грузинского хора.

Эти стихи поэта Михаила Синельникова напоминают мне дни, которые я провел в тех удивительных краях:

С каким бы вином ни садился за стол,

Какой бы я хлеб ни разламывал с другом,

Всегда восхищал меня южный глагол,

И воздух целебный, настоянный югом!

Предлагаю необычный тост: за прекрасные грузинские вина и зажигательные грузинские тосты!

***

Книгу жизни полистали,

Знаем твердость тумака.

То ли мы покрепче стали,

То ли водка не крепка.

Давайте же осушим бокалы за крепость водки, за крепость здоровья и за крепость нашей дружбы!

***

Молодой Александр Сергеевич Пушкин писал:

Наслаждайся, наслаждайся;

Чаще кубок наливай;

Страстью пылкой утомляйся.

И за чашей отдыхай!

А еще он произнес волшебные строки, обращенные к друзьям, которые и мы осмелимся продолжить...

"Друзья, прекрасен наш союз!",

Сердитесь там, иль как хотите,

Нас крепко держат.

Дружбы нити.

В кругу средь женщин и подпитий.

Я все таким же остаюсь...

Нам даже возраст нипочем,

(Хоть лечишь спину кирпичом).

Залита пробка сургучом,

А потому - союз прекрасен.

Для поцелуев, игр и басен...

В дела другие не суюсь.

А с классиком и я согласен,

Когда до чертиков напьюсь!

Итак, друзья, отдыхаем за чашей!

ОТЗЫВЧИВОСТЬ.

У зимнего холодного подъезда.

К стене примерзла.

Другова невеста.

Я отодрал ее и к другу в дом привел.

Она цвела.

И друг от счастья цвел.

За взаимовыручку!

***

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменять близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

***

Поставлю телефон.

На автомудозвон,

Поскольку до друзей.

Не просто дозвониться...

Один поблек,

Другой вовсю лоснится,

А третий просто.

Съехал за границу,

Где все равно.

Едва ли счастлив он,

Поскольку позабыл.

Про выпивон.

Так давайте не будем уподобляться нашим бывшим друзьям, утратившим интерес к дружбе и застолью!

За силу традиций!

***

Чтоб стала истина видна,

Мы любим от души.

Сказать: "Дружище, пей до дна!",

Потом сказать: "Спляши!".

Когда всех девушек подряд.

Начнет он целовать,

Его, конечно, усмирят,

Уложат на кровать.

Ночь. Не пускает в дом жена.

И качка на Луне...

Друзья прикажут: "Пей до дна!",

И ты почти на дне.

Так кто же тебе более друг: тот, кто подливает тебе или тот, кто удерживает от перебора?

За подлинных, а не подлых друзей!

***

Встретились на Плющихе три тополя: тополь, Эдуард Тополь и установка "Тополь М".

Один осыпал всех своим липким пухом, другой стал сыпать нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный удар, если двое первых не прекратят базар.

Предлагаю опрокинуть по стакану за умение находить общий язык!

***

Вы ль, други милые, со мною.

Под тенью тополей густою,

С златыми чашами в руках,

С любовью, с дружбой на устах?

Эти строки принадлежат поэту Константину Батюшкову, дружившему с Пушкиным, Жуковским, Вяземским.

Нельзя не согласиться с ним, потому что и нам порой не хватает дружеского участия, теплоты, добрых улыбок. Давайте будем дорожить нашими отношениями и почаще улыбаться!

***

Мудрецы сказали: "Пятеро страдают от пяти: птица - от приманки, мотылек - от свечки, рыба - от сети, купец - от лжи, сердце - от взора".

Мы тоже нередко страдаем иногда от трех, иногда от пяти-звездного коньяка... Но если пить в теплой компании, да при хорошей закуси, то все звезды пойдут нам только на пользу!

ЧТОБЫ ПОМНИТЬ.

Петру Брянских.

Вложу в компьютер дни рожденья,

Чтоб позвонить, послать открытку.

С подарком, без предупрежденья,

По-свойски, без предубежденья.

Нагрянуть и устроить читку.

Стихов по случаю такому...

100 Грамм наркомовских к жаркому,

И все в порядке! Жизнь прекрасна!

...Душа еще на 100 согласна.

***

Для того чтоб любить роскошную женщину, нужны роскошные апартаменты, роскошная обстановка, роскошный автомобиль и, конечно же, роскошное здоровье! Недаром говорят: "Было бы здоровье, остальное все приложится". Итак, за здоровье нашего дорогого юбиляра!

ИМЕННЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ.

НА ВОСХОЖДЕНИЕ !

Наливайте, братья москвичи (псковичи).

Предлагаю: выпьем за ключи,

Чтобы, Миша (Ваня, Коля),

Дорогой ты наш,

Мог входить на дачу и в гараж,

Чтоб ты мог свой катер завести,

Чтоб в свою квартиру привезти.

Женщину на модном "шевроле"...

Чтоб стоял ты твердо.

На земле!

ПРОДОЛЖИТЬ В АДРЕС.

СПИЧ.

Итак, отличного Вам старта.

И в увлеченьях, и в труде,

Чтоб Вам везло по жизни,

Марта,

И скучно не было нигде!

Чтоб драгоценные сережки.

Слезинкой таяли в дыму;

Чтоб Вас встречали по одежке,

А провожали по уму.

Чтоб Вас любили и ценили.

За красоту, за суть и стать;

Чтоб Вы таких мужчин пленили,

Каких не всем дано достать!

Предлагаю тост за нашу пленительную и очаровательную Марту!

НАУКА.

К ДЕВУШКАМ.

У каждой дамы каждой масти.

Свои ходы, причуды, страсти.

Как на такую мне напасть,

Чтоб красота и ум, и страсть!

Мари капризна без причины.

Фаина внешне холодна,

А Лидия - умней мужчины,

И пить не будет допьяна.

И я, наполнив эту чашу,

Пью за Фаину, Лиду, Машу.

Пусть станут краше и свежей,

И среди нас найдут мужей!

За наших прелестных девушек, которых мы еще не оценили в полной мере!

К НАДЕЖДЕ.

Надя, Надя, с Днем рожденья!

С шумом, с хлопаньем дверей!

С тем, что все вокруг добрей.

Тьма сердец в твоем владенье,

Не отвергни убежденья:

Замуж выйти поскорей!

И не за кого-то на стороне, а за кого-нибудь из нас. Мы будем рады твоему любому выбору, ну, а избранник будет рад пуще всех! За нашу веселую и красивую Надежду!

НА 20 летний ЮБИЛЕЙ.

ВОСЬМОЕ ЧУДО.

И вот восьмое чудо - Света!

Она прекрасна, и за это.

Ее мы любим, холим, чтим.

И все, конечно же, хотим.

Чтобы краса ее сияла,

Чтобы во всем была везучей,

Чтоб все вокруг нее стояло,

Как говорят, "на всякий случай".

Чтоб все и пело, и играло,

Чтоб складно было все и чинно,

Чтобы недолго выбирала.

Необычайного мужчину!

Пью этот бокал за лучшую долю, коей достойна наша Светлана! Удачи тебе во всем!

ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ.

НАУКА.

"Любви все возрасты покорны"...

Так у детей она - к попкорну,

Любовь у бабушек - к вязанью,

У знойных женщин - к лобызанью,

У страстной барышни - к хлыщу,

У парня - к пиву и лещу,

и к мысли: "ночью навещу";

У мужика - к вину и водке,

И только изредка - к молодке...

За любовь, сближающую всех и вся!

МИЛИЦИЯ.

Идет суд. Обвинитель обращается к подсудимому:

- Гражданин, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы же уверяете, что продавали своим клиентам неподдельный эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы к суду ранее?

- Да, в 1700, в 1820 и в 1913 годах.

Дорогие друзья! Предлагаю наполнить наши бокалы тем вечным эликсиром молодости, чтоб мы с нашим юбиляром еще могли трудиться вместе лет двести!

НАУКА.

В кругу красавиц жизнь моя течет,

Перебирая нечет или чёт.

То скажет:

"Милый, как к тебе влечет",

То фыркнет:

"Отодвинься, старый черт!".

Удивительны и непостоянны наши прекрасные подруги и жены! И в этом их своеобразие и прелесть! За наших обаятельных дам!

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА.

Покуда я терялся и немел,

У женщин я успеха не имел.

Когда ж я стал уверенней, смелей,

Услышал:

"Двигай, старый дуралей!".

Предлагаю тост за вечную молодость!

МЕДИКА.

Предлагаю поднять и опрокинуть бокалы за изменчивость памяти. Да, да, не удивляйтесь. Пусть благодаря этому тосту мы сможем забыть о нашем возрасте!

САМИ С УСАМИ.

Зачем пенять на зеркало,

Коль время исковеркало.

Не сами ль мы, приятели,

Своей судьбы ваятели?

В каком бы ни был возрасте,

Налей вина для бодрости,

Чтоб за мечтой далекою.

Идти походкой легкою!

И сталь с годами тупится,

И русла рек меняются...

Люби, покуда любится,

Гуляй, пока гуляется!

Выпьем за наши неиссякаемые возможности!

КАК КОГДА-ТО.

- Сколько лет не встречались с тобой, сколько зим!

Восклицаем, хохочем, друг друга тузим...

А потом, наливая бокалы вина,

Говорим, как когда-то:

- За нас, старина!

МЕДИКА.

У одного господина, который в молодые годы обладал необыкновенной красотой, был устроен бал. Среди знатных гостей он увидел ту особу, которую в те годы безумно любил, но так и не решился сказать ей об этом. Теперь он уже был старым и больным человеком. В беседе с этой дамой он признался, что когда-то безумно любил ее. "Боже праведный! - воскликнула эта дама. Стоило Вам только сказать об этом, и Вы бы обладали мною, как всеми остальными".

Предлагается тост за то, чтоб мы были решительнее, особенно в делах сердечных. И помнили при этом, что грех упущения тяжелее греха совершения.

***

И женщина, которая не может,

Заглаживая свежие следы,

Выкрадывать минуты из нуды,

Что, впрочем, раздражает и тревожит,

Коль снова где-то, с кем-то,

На бегу...

Уставшие от них уста зевают.

Любовницы и те уста-ревают,

Побито возвращаясь к очагу.

Все хорошее когда-то кончается. Заканчиваются и былые отношения. Так не выпить ли нам за то, чтоб на смену старым налаживались новые связи! Недаром говорят, что свято место пусто не бывает!

НАУКА.

ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОБЛЕМА.

Облысела, голова,

Жизнь, родная, такова,

Коль на все, что здесь висело.

Утеряла ты права...

За единство наших взглядов и целей!

ФЛОТ.

В юности свойственно плыть под романтическими парусами, в зрелости резоннее идти под гул мощных двигателей, а в преклонном возрасте характерно плыть по течению. Давайте поднимем бокалы за тех, кто, несмотря на возраст, не сдается и садится хотя бы за весла! За самых отважных!

***

Ничего нет в жизни горше,

Чем отсутствие партнерши.

МИЛИЦИЯ.

У Рабиновича спрашивают:

- Это правда, что Вы в молодости были членом суда?

- Членом туда, членом сюда... Эх, молодость, молодость!..

Так выпьем же, дорогие друзья, за молодость!

ШАХТЕРА.

Однажды ходже Насреддину надо было сесть верхом на коня, но поскольку конь был высоким, то он никак не мог на него взобраться. "То ли дело в молодости я вскакивал на коня!" - сказал ходжа, но, увидев, что поблизости никого нет, добавил: "Впрочем, я и в молодости не отличался прытью".

Предлагаю тост за умение сохранить самообладание, несмотря ни на что!

СТРОИТЕЛЯ.

ВЕЧЕРИНКА.

У друзей на вечеру.

Пляшут летку-еньку.

Что-то, братцы, на пиру.

Не был я давненько.

Что-то я давно не врал.

Под круженье диска,

Женщин под руки не брал,

Девушек не тискал.

Где-то я цедил вино,

Да не напивался,

Что-то, девушки,

Давно.

Я не целовался...

С той ли, с этой ли пляши.

И целуй им руки...

Все девчонки хороши.

После третьей рюмки!

ШАХТЕРА.

Мужчины постоянны в своем отношении к возрастам: друзей они предпочитают старых, а подруг любят молодых... Предлагаю тост за мужское постоянство!

***

Цыган цыганке говорит:

- У меня давно стоит.

На столе бутылочка.

Пойдем выпьем, милочка!

Так просто и понятно изъяснялся в любви обыватель прошлого столетия. В нашем веке он стал уставать от любовных связей, то ли из-за того, что изматывается на службе, то ли от пресыщенности:

Ни времени, ни выпивки, ни сил.

Зачем я эту даму пригласил?

Предлагаю выпить за то, чтоб никакому мужчине не довелось задаваться таким вопросом...

НАУКА.

Всего лишь тридцать лет назад,

Как эти буйные подростки,

Я тоже весел, волосат,

Девчат стерег на перекрестке.

Но, вновь гуляя по Тверской,

Познал одно из огорчений:

Из-за оседлости мужской.

Утрачен опыт обольщений.

Искать подруг - нелегкий труд.

Пора мириться с новой ролью;

Пусть опыт этот нам вернут.

Вино и шумное застолье!

ТЕАТР.

НА ТО И...

Коль на пиру.

Иная киска.

К тебе подсядет.

Близко-близко,

Как с ней не выпить,

Не поладить?

На то и киска,

Чтоб погладить!

Выпьем же за то, чтоб побольше водилось среди нас ухоженных и ласковых кисок!

МАГИЯ ИСКУССТВА.

МЕДИКИ.

Вчера пошел в родной ДК Мирон.

На буржуазный фильм "Декамерон",

Где были девочки-канашки.

И крутобедрые монашки,

Что так бессовестно разверстывали ляжки.

.................................................................

И так увлекся девственник Мирон,

Что под рукой почувствовал капрон,

А под капроном кое-что еще.

...О фильме отзывался горячо!

За великую силу искусства, сближающую сердца, да и не только!..

ТЕАТР.

Шекспир сказал, что жизнь - это театр, а, как нам известно, существует несколько характерных театральных жанров. Попробуем перенести их в плоскость нашего бытия. Итак, трагедия: когда есть с кем, есть где, но нечем. Драма: когда есть чем, есть где, но не с кем. Комедия: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Предлагаю тост за то, чтоб у нас всегда было с кем выпить, было чем закусить и было о чем поговорить!

НАУКА.

Если все сложилось дрянно,

Говорят - не жизнь,

А драма.

Если все уже не в новость.

В отношеньях между...

То есть.

Все сгущается туман:

У него с супругой.

Повесть,

А с возлюбленной.

Роман.

Пусть в голове у нас туман.

Нальем же рому - за роман!

ТЕАТР.

Французы шутят, что те годы, которые актриса отнимает из своего возраста, не пропадают даром: она их прибавляет своим коллегам по сцене.

Предлагаю выпить за ту хитрую арифметику, которую постигли служительницы Мельпомены!

***

Понапрасну по музеям.

Мы на девушек глазеем.

И в шикарных казино.

Не такие все равно.

А для нас полны значенья:

Рифмы, ритмы, приключенья...

Сверху падает кроссовка.

В доме шумная тусовка;

Тут и голос из окна:

- Есть чувихи, нет вина!

No problem, мы входим чинно,

Выпить есть, где есть мужчины.

То-то внемлют подогретым.

Музыкантам и поэтам,

То-то с бренди хорошея,

Виснут девушки на шее!

НАУКА.

К одному писателю приходит его издатель, с нетерпением ждущий новый роман:

- Друг мой, почему не работаешь?

- Душа не лежит.

- А тело однако лежит...

- Лежит, и с удовольствием.

Предлагаю тост за тех, кто знает толк в удовольствиях!

ТАТЬЯНИН ДЕНЬ.

Когда я в студенческой келье.

Лежу и страдаю с похмелья,

Является Муза с чекушкой,

Подружка является с кружкой;

И обе.

С заботой, с любовью...

И снова мы пьем за здоровье!

НАУКА.

Бездарный, но довольно заносчивый и чванливый поэт принес Вольтеру свою поэму с претенциозным названием "К потомкам". Остроумный Вольтер прочитал опус и сделал вывод:

- Сожалею, но по адресу не дойдет.

Давайте опрокинем наши стаканы за великих мудрецов, умевших работать на Вечность!

***

В земных делах.

Всегда с прохладцей.

Живет,

Богам назло решась:

Опустошая.

Опьяняться,

И опьянять.

Опустошась!

За искусство, без которого жизнь была бы скучна!

***

Однажды Рустам на очках учительницы муху нарисовал. Она надела очки и увидела муху. Начала она махать руками, муху отгонять. Конечно же смех поднялся в классе, урок был сорван. Учительница спрашивает:

- Дети, кто нарисовал муху?

Показали на Рустама.

Пошла учительница к нему домой, застала папу Рустама и говорит:

- Ваш Рустам нарисовал на моих очках муху.

- Ну и что?

- Как это "ну и что"? Он же урок сорвал.

- Подумаешь, урок. Тут он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с приятелем полдня в очереди за пивом простояли.

Предлагаю тост за нашу поистине талантливую молодежь!

***

Своего теленка и корова оближет, - гласит народная мудрость. Поднимем бокалы за обаяние, за талант и за успехи наших учеников, которых доверили нам их прекрасные родители!

ДЕНЬ ТЕАТРА.

Пусть на сцену, словно в гору,

Путь-дороженька трудна.

Но однако же.

Актера.

Знает целая страна!

Не любой в почете, в холе...

На кон ставится судьба;

И тогда.

Аншлаги, роли,

Шум и слава, и гульба!

Театр начинается все-таки не с вешалки, а билетной кассы. Если повезет достать хороший билет в партер, то это первая радость от общения с Уголком Муз. А потом в течение вечера вы станете сопереживать чьим-то судьбам, совершенно забыв о своей. Вот в этом и заключается магия искусства. Предлагаю тост за наших дорогих магов и волшебников сцены - за дорогих друзей, за артистов!

ХОЖДЕНИЕ ЗА ТРИ МОРЯ.

В кокосово-банановом Сайгоне,

Не чувствовал себя, что я в загоне;

И рисовую, что таить греха,

Я распивал с писателем Тхай Ха.

За тесную дружбу между народами!

АРМЕЙСКОЕ.

Когда говорят пушки, музы молчат. Но музы торжествуют, когда звенят бокалы.

Да молчанию пушек! Да звону бокалов!

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С НОВЫМ ГОДОМ !

ТОСТ ПО СЛУЧАЮ ВСТРЕЧИ НОВОГО ВЕКА.

Расстаемся с 20 веком - самым стремительным и густо нашпигованным открытиями, войнами и революциями. На одном его конце человек застал дремучую старину, на другом начал вживаться в космос; на одном конце сидел при керосиновой лампе, на другом зажег тысячи солнц; на одном конце не умел ни читать, ни писать, а на другом стал создателем компьютерных технологий; на одном конце едва мог принимать роды, а на другом конце научился выращивать искусственного человека. Поразительный скачок совершает землянин, уходя от патриархальной деревенской жизни к суетной, но комфортной жизни в городе, а из городской - снова к садово-огородной на даче или в деревне.

Человек стал путешественником, ему подвластны огромные просторы планеты, отчего она стала казаться маленькой. Землянину становится мала его колыбель, и он уже рвется в иные миры. Все труднее становится сберечь Землю в ее первозданном виде.

Поднимая бокалы за наши успехи, не будем забывать о тех, кто тоже мог бы вместе с нами отмечать празднование Нового 21 века, но в силу сложившихся обстоятельств их не оказалось вместе с нами. Они были нашими родителями, нашими родственниками, нашими учителями, старшими товарищами и просто нашими друзьями и подругами. Если мы их помним, значит они тоже вместе с нами встречают этот удивительный праздник. За новый век, дорогие друзья! Ура! Ура! Ура!

ЗА НОВЫЙ ВЕК !

Чем будет Новый век означен.

Подъемом иль паденьем ниц?

А может, будет озадачен.

Стираньем распрей и границ?

В какие дали ты рванешься,

Чем воссияешь изнутри?

Как ты к природе прикоснешься.

Тысячелетье номер три?

И мы бокалы сдвинем разом,

Взывая дружно к небесам,

Что побеждал на свете разум,

И было место чудесам.

Чтоб почитались Пушкин, Гёте,

Чтоб нарождались крепыши,

Чтоб меньше было в нас расчета,

А больше нежности души.

Я предлагаю тост за время,

В котором светлый человек,

Не исчезая, не старея,

Легко б шагал.

Из века в век!

За новый век, за начало нового тысячелетия! Ура!

***

Поэт Роберт Бёрнс является автором вот такого прекрасного заздравного тоста:

"У которых есть, что есть, - те подчас не могут есть,

А другие могут есть, да сидят без хлеба.

А у нас тут есть, что есть, да при этом есть, чем есть,

Значит, нам благодарить остается небо!".

И мы с благодарностью проводим год уходящий, прочтем эти стихи и тепло встретим Новый год:

Нарядим, друзья, новогоднюю елку.

И складывать зубы не станем на полку:

Нажарим, напарим без всяких забот,

Со звоном бокалов войдем в Новый год!

***

Давайте сыграем! Кто придумает самую веселую или несуразную шутку, байку или песенку, наподобие этой:

Уши развесили,

Встали в хоровод.

Весело, весело.

Встретим Новый льгот!

Приз победителю - бокал шампанского из рук самой хозяйки!

ВОЗВРАЩЕНИЕ.

Михаилу Ильину.

Под Новый год, где в страхе ель,

Где жизнь вливается в итоги,

Где исчезает карамель,

И мандарин, и ночь в дороге.

После охоты и мороки.

Вернусь я в царство суеты,

Чтоб, скинув шубу и унты,

Обнять детишек и жену,

Воздать святым и кабану;

Успеть за новогодний стол,

За "старый" пропустить по сто,

А там, глядишь, за Новый - двести...

И все о`кей!

Душа на месте!

***

Нельзя брать денег в долг под Новый год - весь год в долгах будешь, предостерегает нас народная примета.

Предлагаю выпить за то, чтоб нам, собравшимся за этим дружеским столом, никогда не доводилось брать в долг, а только одалживать другим!

С САМЫМ НОВЫМ !

С Новым годом, новым догом!

Свежим снегом и налогом!

С возвращеньем к аналою,

С самой новою метлою!

С назначеньем и банкетом!

С новой Светой, с Новым Светом,

С новой виллой на Канарских.

И с коттеджем на Оке!

С новизной в замашках барских,

С ананасом в коньяке!

За новый год, дорогие друзья! Пусть вместе с этим бокалом вина в нас вольется новая любовь, новые мысли, новые желания! За все новое! Ура!

ЗА ГОСТЕПРИИМНЫХ ХОЗЯЕВ !

***

Чтоб польстить хозяйке,

Надо.

Похвалить ее салаты!

Чтоб хозяину польстить,

Надо водки пропустить!

***

Древнегреческий историк Плутарх писал о винах, которые бытовали в его пору: "морское" - вино, разведенное морской водой; вино, которое настояно на сосновой смоле (долго держится); на травах - "ароматное", "терпкое", "элегантное".

Пишет: "За едой не было вина. Сегодня я поел, но не обедал".

Чего нельзя сказать о нашем столе! За дорогих хозяина и хозяйку!

***

Пить вино из рога, значит пить до конца, не оставляя ни капли. Поэтому, если хозяин подает гостю самый большой рог, украшенный серебром и наполненный лучшим вином, которое есть в доме, то грех отказываться. Рог на стол не поставишь...

Значит, надо пить до конца. Давайте же и мы наполним наши бокалы и представим, что у каждого из нас - рог. Прошу не путать с рогами... Итак, за наших дорогих хозяев и за их прекрасных детей!

***

Однажды у ходжи Насреддина спросили: "Эфенди, как называется у арабов остывший плов?".

Ходжа не знал ответа, но ловко вывернулся: "По правде говоря, арабы не дают плову остыть...".

Давайте же и мы уважим нашу замечательную хозяйку и не позволим остыть столь прекрасно пахнущему жаркому! Пьем за хозяина и хозяйку дома!

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ ТОСТ.

Прекращаем все хожденья,

Открываем День рожденья!

Всяк желающий напиться.

Лишь с хозяином садится.

Пред хозяйкой должен сесть.

Тот, кто любит вкусно есть:

Вплыл осётр ладьёй,

Бутерброд с сыр-дарьёй,

Голова сёмги (не для съёмки);

Копчености - для учености,

Крабы - для утонченности;

Сухари для попурри,

Утки-куры - для шуры-муры;

Пироги с курагой - ешь, дорогой;

Ядреный корень, чтоб торчал шкворень.

Вот ушица, вот окрошка,

Пусть потешатся немножко;

С маком рожочек отведай, дружочек;

Вот кулебяка, брось, коли бяка;

Вот сбитень с медовухой,

ходи "под мухой"!

***

Мы уже поднимали наши бокалы и звонко ударялись ими за немалую силу вина, с помощью которого можно расположить недруга, еще крепче сплотиться со старыми друзьями и конечно же смягчить сердце красавицы... Но мы не должны забывать и великую роль съестных блюд, при одном виде которых загораются глаза от предвкушения наслаждений! А приготовила их сама хозяйка. Итак, за красивый и разнообразный стол и за хозяйку, которая так чудесно его сервировала!

***

Хорошо, коль на столе.

Буженина с бужеле,

И хозяйка намекала.

Пропустить с ней по бокалу...

Ах, французское вино:

Не попробовать - грешно!

В ДОМЕ ДРУЗЕЙ.

Я пью бокал за этот дом,

Чтоб здесь нас грели водка, ром,

Чтоб собирался тесный круг.

Друзей, поклонниц и подруг!

***

Так будьте здоровы, живите богато,

Чтоб труд был на радость и к сроку - зарплата,

Чтоб в жизни везло на друзей и начальство,

Чтоб стали опорою вам домочадцы.

И чтоб исполнялись три главных желанья:

Любить от души, выпивать и общаться!

С ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ !

ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ.

В забое ли, на зоне ли,

Пылишь ли по полям,

Не бойся быть назойливым.

Пиши учителям!

Ты - как при новом идоле.

Таранишь стену лбом,

А ты - как замуж выдали,

А ты - как строишь дом.

Тебя не тащат за уши,

Не тянут за пальто,

Им знать приятно,

Право же,

И где ты есть, и кто?

Они не чужды юмора.

И у забот в плену.

От них пришедший юноша.

Прославил всю страну.

Не как в газетном рапорте,

Но проще и теплей,

Пишите,

То есть - радуйте.

Своих учителей!

***

День учителя отмечается в нашей стране и в мире с 1965 года. Каждый первый выходной день октября - это День учителя. Не самый удачный в году в плане погоды, то есть, не самый теплый, не самый привлекательный. Но в этот день сердца учителей согреваются теплотой и вниманием сотен школьников, которые спешат поздравить самых близких им после родителей людей. А иным детям учителя подчас бывают даже важнее родителей. Предлагаю тост за вас, дорогие наши учителя!

К ВЫПУСКНИКАМ.

Родная школа!

Сколько в ней тепла!

Здесь жизнь была легка, как дуновенье...

Опять она нас вместе собрала.

Вновь пережить прекрасные мгновенья.

Куда бы нас судьба ни развела,

Какие б нас ни поглотили дали,

Мы, отложив заботы и дела,

Учителям все должное воздали.

...Прикосновенье к юности своей,

К своей любви,

К вольнолюбивой лире.

Как хорошо еще встречать друзей.

В таком большом, меняющемся мире!

***

Отзвенят последние прощальные звонки, произойдет расставание с классом, с учителями, начнется новая жизнь в других коллективах. Но где бы мы ни оказались, что бы мы ни делали, мы всегда будем помнить свою школу, дорогих нам учителей, своих, совсем еще юных друзей и подруг, потому что мы вместе провели самые прекрасные годы нашей жизни! Предлагаю тост за выпускной вечер, за нашу первую дорогу в большую жизнь!

ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК.

Вот-вот наступит месяц летний,

Звенит для нас.

Звонок последний.

Как, школа, без твоих звонков.

Мы станем жить?..

Но мир таков,

Что он заманивает в ниши;

Кого в низы, кого-то выше.

Но не проходит,

Отчего-то.

В нас ощущение полета.

А жизнь прекрасна и легка.

Под звук прощального звонка!

Друзья мои, за наши замечательные школьные годы, самые дорогие, самые незабываемые, потому что это - годы юности! За прощальный звонок!

ШОФЕРСКАЯ ЗВЕЗДА.

Да, порою корю, да, ругаю!

Только я без тебя, дорогая,

И в далекие рейсы пылю,

И ночами в кабине не сплю,

А кручу я, вцепившись в баранку.

Закушу и опять спозаранку.

Сквозь туманы лечу и дожди...

И такая истома в груди!

Вдруг терпение лопнет, как скат.

Перекуришь, услышишь цикад.

Можно взять и сменить колесо,

Будь мороз или ветер в лицо.

И водила тут скажет любой,

Что сильнее прокола - любовь.

...И такая истома в груди,

И надежда, что к дому рулю.

Как корабль гудит кораблю,

Я кому-то сигналю в тумане.

Гложет мысль о возможном обмане.

И корю я тебя, и молю,

Потому что безумно люблю!

Предлагаю тост за смелых и отважных, у которых каждый рейс подобен подвигу и каждый поворот сулит приключения и надежды!

За чумазых романтиков, за шоферов!

НОВОСЕЛЬЕ.

Все приходит чередом.

О потерях не жалейте.

С новосельем - в новый дом,

В новый век, в тысячелетье!

С новосельем вас, друзья!

Как сказала б моя тётя:

"Стены есть, а мебеля.

и потом приобретёте".

Дом прекрасен, все адью!

И поскольку пригласили:

- За счастливую семью!

За великую Россию!

МАМЕ.

Зимы уже побита карта.

И снег залёжист, сер и стар.

А я.

На день 8 марта.

Начищу медный самовар.

И, наведя порядок в доме,

Куплю весенние цветы,

Чтоб возвратилась.

На подъеме.

И долго радовалась ты!

Как приятно доставить радость любимой маме в день 8 марта. Можно преподнести подарок, цветы или выполнить ее заветную просьбу. О ней нельзя забывать ни в детские годы, ни тогда, когда вы уже выросли и стали жить самостоятельно. Предлагаю тост за наших дорогих матерей, которые на всю жизнь остаются для нас самыми внимательными и заботливыми, самыми добрыми и отзывчивыми людьми в этом мире.

Выпьем за то, чтоб мы их никогда не теряли!

ДЕНЬ ГЕОЛОГА.

Апреля первый выходной.

Для всех геологов родной.

Пусть полевик в горах, в степи,

Пельменей сочных налепи,

Поставь, начальник, на отряд.

Два ящика на всех подряд...

Отыщем много руд, солей,

Чтоб зажилось нам веселей!

Сколько бы ни скрывала наша земля в своих недрах свои бесценные клады, но дотошные люди в брезентовых штормовках со своими нехитрыми инструментами приходят и отыскивают те богатства. И зовут этих искателей и путешественников - геологами. Вот за них и за их успехи я и предлагаю поднять этот тост. За День геолога!

***

Всю жизнь всходил на пьедестал,

Покрасовался и устал...

Мы все за праздничным столом.

И обмываем мы диплом.

Иван Иваныч, друг ты наш,

Твой сын несет забот багаж.

Как ты, он не боится дел,

Специалиста ждет отдел!

Взрастил такого молодца!

Так пьем за сына и отца!

С НАЗНАЧЕНИЕМ !

Давайте выпьем залпом,

Насмешник и печальник;

Вчера NN был замом,

А нынче - сам начальник!

Но скажем ему смело,

Чтоб вел нас верным курсом,

Приказывал по делу.

Баб подбирал со вкусом.

Мы все простить готовы:

Росли б доходы наши.

За шефа молодого.

Мы поднимаем чаши!

ДЕНЬ РЫБАКА.

От икры до балыка,

От тунца до сельди.

Все у нас.

От рыбака.

И рыбацкой сети.

Трескай семгу и треску,

Рыбные сосиски...

Всем обязан.

Рыбаку.

Гражданин российский.

Те в морях...

Те вдоль реки.

Ходят на моторке;

Им лещи и судаки.

Ловятся в протоке.

Тот на низком берегу.

Замер над трясиной;

Там карась.

Ведет в кугу.

Поплавок гусиный.

Тот рыбачит на малька,

Рад за щукой гнаться...

Нынче.

Праздник рыбака.

Грех не выпить, братцы!

О ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ !

( Тост зачитывается по частям ).

Совсем не обязательным условием является:

Наличие на столе всех нижеупомянутых.

Горячительных напитков,

Как и присутствие за столом гостей с нижеуказанными профессиями.

За трудягу-комбайнера,

За отважного шофера,

За хорошего актера,

Мы нальем себе ликера.

За умельца пимоката,

Мы отведаем муската.

Памятуя о студенте,

Мы махнуть предложим.

Бренди.

За того, кто строит лодку,

Ловит жирную селедку,

Или делает проводку,

Мы, конечно,

Вдарим водку!

За сотрудницу сбербанка.

Хорошо пойдет сливянка.

За того, кто нас в картине.

Отразил...

Мы пьем мартини.

За того, кто в руднике,

За торгующих в ларьке,

За берущих вес в рывке.

Клюкнем рисовый саке.

За того, кто нам прививки.

Ставит...

Дружно пьем наливки.

За того, кто учит строго,

Кто летает близко к Богу,

Кто построил нам дорогу,

Мы за них шарахнем грогу!

За того, кто снимет страхи,

Выпьем солнечной метахи.

За идущего на стройку.

Вмажем терпкую настойку.

А за Яшина с Пеле.

Очень кстати бужеле.

За того, кто встал к станку,

Кто весь день молол муку,

Кто командует в полку,

Надо дернуть коньяку.

Нам за кучера кареты.

Надо вмазать амаретты,

За профессора-светилу.

Предлагаю всем текилу,

А служителей пера.

Вдохновляет.

Хванчкара!

За того, кто ткал ковер,

Кто растил сосновый бор,

Кто руду искал средь гор,

Предлагаю пить кагор.

Кто с победой шел до Рейна,

Мы за них нальем портвейна.

За лихого плотогона.

Мы пропустим.

Самогона.

За того, кто красил дом,

Наливаем в рюмки ром.

За труды телефонистки,

Машиниста, машинистки,

За старания лингвистки.

Ничего нет.

Лучше виски!

За того, кто гонит вина,

Шандарахнем стопку джина.

Мастериц по шляпам дамским.

Будем чествовать шампанским.

За того, кто шьет трико,

Пьем божественный клико.

За того, кто льет медали,

Кто для нас кроит сандальи,

Кто плывет в морские дали,

Нежно примем.

Цинандали.

За снимавшего кино.

Пьем бургундское вино.

За ведущих в Царство Духа.

Лучше пьется медовуха.

Чтоб нам всем встречаться чаще,

Напоследок хряпнем чачи!

СВОБОДА, ПЕСНИ И ВИНО.

***

Свобода, песни и вино,

Вот что на радость нам дано,

Вот наша троица святая!

Любовь - но что любовь? Она.

Без Вакха слишком холодна,

А с Вакхом слишком удалая.

Эти чудные строки принадлежат перу поэта-эпикурейца Николая Михайловича Языкова, современника и друга.

А.С. Пушкина.

Другое нынче столетие, другие темпы жизни, а эпикурейство осталось в нас:

Я рыбалкой проникся,

Вел язя из Оби,

Фаворит Диониса,

Креатура любви;

Я кутил в Якутии.

И мелел, как Севан,

Донжуан и вития,

Возлюбил я диван.

За прекрасное слово, сказанное о вине. За поэзию нашего дружеского застолья!

***

У древнегреческого баснописца Эзопа спросили:

- Что есть самое отвратительное в человеке?

- Язык, - сказал мудрец. - Это он отдает приказ карать неповинных, это он нашептывает гнусные доносы, разносит грязные сплетни, произносит богохульства, клевещет на лучших людей.

- А есть самое прекрасное в человеке?

- Язык, - ответил Эзоп. - Это он выносит решение о помиловании страждущих, это благодаря ему учитель передает свои знания ученикам, а мать, укачивая младенца, исполняет колыбельные песни; это благодаря языку поэт воспел красоту своей возлюбленной, великолепие мужской дружбы и доблесть защитников отечества!

Так присоединимся и мы к мудрым словам баснописца Эзопа и поднимем наши бокалы за красивый и могучий русский язык!

***

Рассматривая тему современного эпикурейства, хочется ее проиллюстрировать строками:

В усадьбу вход листвой заляпан,

Внимает гиду экскурсант:

Здесь Пушкин жил,

Здесь пел Шаляпин,

Лука Мудищев ставил мат.

Петь песни - дело непростое,

Дай, век, достойного судью.

И я усадьбу удостою,

Что здесь.

Последнее пропью.

ИЗ ПЕСНИ СЛОВА.

НЕ ВЫКИНЕШЬ.

Я люблю тебя, джин,

Что само по себе и не ново,

Я люблю тебя, джин,

Я люблю тебя снова и снова!

Так ликуй и вершись,

Вера в счастье без джина.

Наивна.

Я люблю тебя, джин,

И, надеюсь, что это взаимно!

За хорошую песню, прославляющую крепкий напиток, да еще звучащую в хорошей компании - ну, как можно отказать себе в таком удовольствии? За песню и за нас!

***

Вечор в окне шумела вьюга;

Вот, думал, угощу я друга!

Совсем уж было угостил,

Да передумал. Не пустил.

***

Чехов сказал, что мы любим прошлое, ненавидим настоящее и боимся будущего. Давай же будем умиляться прошлым, восторгаться настоящим и улыбаться будущему. А это возможно только после пятой рюмки!..

***

Поскольку мы холостяки,

Для нас любовь - не пустяки.

И чтоб в любви мы были стойки,

Я предлагаю всем по стопке!

***

Когда лиса начинает читать проповеди, береги гусей, - советует один мудрец.

Когда произносит тосты наш дорогой тамада, это вовсе не означает, что хозяину надо беречь фаршированную птицу и напитки, украшающие стол.

Так выпьем, и артелью всей мы приналяжем на гусей!

***

Когда Ньютон открыл бином,

Едва ль он думал об ином.

Друзья, и нам не грех открыть.

Сосуд объемистый с вином.

***

Один Осел, изнемогая от жажды, брел по пустыне, но всячески откладывал свое желание утолить жажду: "Вот только дойду до того дальнего холма и попью". Дойдя до намеченной цели, он снова откладывал: "Ладно, потерплю еще во-о-н до того бархана и тогда уж точно напьюсь и отведу душу". А сам уже еле-еле ноги передвигает. Так и не дотянул он до бархана. Скончался.

Друзья, не будем же и мы уподобляться тому Ослу и выпьем за то, чтоб все наши желания сбывались безотлагательно!

***

Поэт Омар Хайям написал такие замечательные строки, которые удивительным образом подходят ко многим ситуациям жизни, связанным с влечением к Бахусу, богу вина и веселья:

Запрет вина - закон, считающийся с тем,

Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем.

Когда соблюдены все эти оговорки,

Пить - признак мудрости, а не порок совсем.

И все-таки хочется внести ясность в то обстоятельство, которое не учел поэт:

Прекрасно сказано, но хочется добавить,

Чтоб мудрость легкомыслием разбавить:

Мы пьем вино, чтоб стало веселей,

Чтоб с девушкою сделаться смелей,

Чтоб воспарить над грубой суетой,

Чтоб явь предстала, словно сон златой.

За великого Омара Хайяма, прославившего вино!

***

Экклезиаст сказал: "Кто наблюдает ветер, тому не сеять;

и кто смотрит на облака, тому не жать". Разве мы не ловили себя на мысли, что, наверное, ничего не получится, если увязаться за той красоткой?

За то, чтоб мы меньше рассуждали, и были решительнее в своих действиях!

***

Михаилу Айвазяну.

Светило укатило,

И на душе - не то.

Какая-то скотина.

Звонит инкогнито.

У друга вечеринка.

И вот, подумав чуть,

Решил он нынче.

Дринка.

Слегка принять на грудь.

Преподнеся в подарок.

фарфоровую "гжель",

От женских чар и чарок.

Ожил и посвежел.

Средь всякого коварства,

Среди житейских сбруй,

Есть только два лекарства:

Вино и поцелуй!

***

Однажды проснулся мужик, стал почесывать пупок, а вместо пупка у него - гайка. Удивился он, к врачу пошел. Тот только руками развел, да посоветовал к знакомой знахарке обратиться. Знахарка сразу смекнула в чем дело и направила мужика в тридевятое царство, в котором надо найти дуб мокрецкий, а с дуба того снять сундук кованый, а из сундука утка вылетит, которую надо тут же подстрелить. Ну, стало быть, в той самой утке и разгадка его тайны заключена.

Отправился мужик в названное царство, с трудом отыскал дуб, кое-как снял с него сундук, открыл, лишь с третьего раза попал в утку, весь ободрался, перепачкался, устал чертовски, но все-таки добился своего: вскрыл утку и вынул из нее гаечный ключ. Приложил к гайке - подошел. Крутанул, подалось. Еще раз крутанул. А на третий раз - попа отвалилась...

Предлагаю выпить за то, чтоб не искали мы приключений на свою попу!

***

Не поддадимся мы примеру.

Тех, кто в спиртном не знает меру.

И с тех пример не будем брать,

Кто не желает выпивать!

Во всем надо признавать золотую середину: пить, но знать меру! Вот за это мы пропустим по одной мерке!

***

Как известно, на том свете наши предки тоже устраивают пир в то же, когда мы отмечаем родительский праздник.

У одного из пришедших на пир кубок оказался пустым.

- Ну все, - сказал он упавшим голосом, - там, наверху, никто не обо мне.

Давайте же выпьем, мысленно вспоминая всех родных и знакомых, чтоб они тоже могли порадоваться вместе с нами!

***

Ноги промочишь - горло шалит,

Горло промочишь - ноги шалят.

Предлагаю выпить так, чтоб любые шалости были побоку!

***

Русская народная пословица гласит: "Лучше пропить сапоги, чем потерять кафтан." Если мы выпиваем, то теряем здоровье, если отказываемся от выпивки в хорошей компании друзей, то мы теряем вкус к жизни. Дорогие дамы и господа! За наш правильный выбор!

***

Будь гость хоть из Лондона, хоть из Каира,

В Макдональд московский войдет он и ахнет:

Прекрасно готовит здесь девушка Ира,

И в зале красиво, и вкусно здесь пахнет!

Далекому гостю б в такую погодку.

Под западный сервис.

Да русскую водку!

Русская водка известна во всем мире и пользуется заслуженной славой. Особенно на Руси. Так не дадим увянуть венку ее славы и опрокинем по мерзавчику водки!

***

Сидите-ка, не врите-ка,

Что им на ползу критика.

Гляжу в озера синие.

И на позера с именем.

Упрямство от дворянства,

Чванство от мещанства,

Пьянство от постоянства,

А разврат и мордобой.

Стали классовой борьбой...

За смену политических ориентиров!

***

Рассказывают, что Галилей наполнял изобретенные им термометры не ртутью или спиртом, а вином. Когда ученый послал такой прибор своему английскому другу, тот, видимо, не понял из сопровождающей инструкции, для чего он предназначен и прислал сообщение: "Вино было прекрасное! Не мог бы ты прислать еще пару таких упаковок?".

Предлагаю выпить за приятные курьезы, без которых жизнь, согласитесь, напоминала бы диетическую пищу: без соли и без приправ.

***

ПИЛИГРИМ - разводили и пили.

***

Если человек постарается, то может сдвинуть гору; если захочет, то может опуститься на дно моря; если сильно пожелает, то может полететь к звездам. Давайте же и мы встряхнемся и потянемся к звездам,.. к коньячным!

ПЕРВОАПРЕЛЬСКОЕ.

О каких высоких ценах?

О каких высоких целях?

Лишь богатство и почет.

Остальное все не в счет!

Если дядя с головой,

С ним охрана иль конвой...

Заработал миллион;

Ну, скажи, не мил ли он!?

Господа-товарищи, выпьем за людей с головой, благодаря которым у нас многое получается! За толковых парней!

***

Как известно, только две категории граждан в нашем обществе гребут деньги лопатами: это - олигархи и дворники.

Выпьем же за то светлое будущее, когда и остальным гражданам начнет что-то перепадать!

***

Поэт Омар Хайям так отзывается о вкусе вина:

Стоит царства китайского чарка вина,

Стоит берега райского чарка вина.

Горек вкус у налитого в чарку рубина.

Эта горечь всей сладости мира равна.

Почему же так высоко ценит поэт вкус вина, спросите вы? Попробую ответить в том же ключе:

Вкус рубина - лишь только начало вина;

Есть в вине и другая его сторона:

Чем ершистей вино, тем душе веселее...

Оттого оно пьется до самого дна.

Так выпьем, друзья, ради того самого веселья, без которого не может обойтись никакое застолье! И до самого дна!

НА ДЕНЬ ДУРАКА.

Его признало большинство,

И вот на той волне,

В безбожный век.

За божество.

Он мог сойти вполне.

У дурака велик приход...

Хотя бы потому.

Нам государственный подход.

Пора явить к нему.

Его б отлить давным-давно.

Из бронзы, чугуна;

И не одно отснять кино.

Любуйся вся страна!

А я шампанским честь воздам.

И мощью коньяка,

Чтоб поклонялись тут и там.

Величью дурака!

***

Священник дает наставление крестьянину:

- Водка - самый злостный враг человека. Как ты можешь ее любить?

- Но ведь в Священном писании сказано, - отвечает крестьянин, Возлюби врага своего".

Так возлюбим же и мы врага нашего!

***

Блаженный в возрасте вальта:

И эта нравится, и та...

Одной идеей одержим.

Ослабить тягостный режим,

Что стали девушки попроще,

А не вели знакомить к теще.

А там венец и пир горой...

И враз кукукнулся герой.

Героя этого безусловно жаль, но такова жизнь! Давайте за нее, за нашу жизнь, как таковую!

***

Сменилась вновь весна печальною зимой,

Из книги бытия еще листок долой.

Будь весел, пей вино. Мудрец сказал недаром:

"От яда горестей вино - спаситель твой!".

Дорогие друзья, вы конечно же узнали рубаи Омара Хайяма, которые ненавязчиво побуждают нас вспомнить о цели сегодняшнего вечера, ибо все мы давно хотели собраться в теплом кругу, выпить и насладиться общением. За всех нас!

***

Мир отнюдь не одинаков.

Для того и для другого;

У кого полно дензнаков.

Жизнь сложилась не фигово.

У кого-то женщин - море,

Он к себе их водит за нос.

Так людей толкает к ссоре.

Ослепительная зависть.

Не поэтому ль, к примеру,

Мудрый учит нас простому:

Чтобы было все,

Но в меру,

И душа влекла - к простору.

Помните, говорили: "Выпьем в меру, как Джавахарлал Неру".

Итак, пьем, но в меру!

***

Греческого философа Диогена спросили, какой зверь опаснее.

Всего.

- Из хищников - это клеветник, а из прирученных - подхалим.

Эти "звери", к сожалению, не перевелись и в наши дни. Так.

Выпьем за то, чтоб они держались от нас подальше.

***

Вас не было во сне.

Вы наяву - с другими.

Что остается мне.

С потугами благими?

Взаимности искать?

Надеяться на встречу?

В хрусталь налит мускат,

Вокруг сияют свечи.

Прекрасна и нежна,

Попросит снять одежду.

Умейте пить до дна.

И веру, и надежду.

***

Западная мудрость гласит: "Кто не был в молодости бунтарем, у того нет сердца, кто в старости не стал консерватором, у того нет ума.".

Поднимем же бокалы за постоянство, с которым нас, не взирая на возраст и политические пристрастия, тянет к дружеской компании, к женщинам, вину и веселью! За Бахуса!

***

В автобусе Чебурашка стоял радом с дородной дамой. И вдруг раздается визг:

- Брюнетка, вы наступили мне на ногу!

- Я не брюнетка, а блондинка, - и показывает на прическу.

- Вот только не надо ля-ля, - говорит Чебурашка, - мне снизу виднее...

Бытует мнение, что виднее сверху. Выпьем за тех, кто опровергает это, основываясь на фактах!

***

В народе говорят: "Скучно жить, так смерть - забава". Предлагаю жить весело. Для этого надо налить по полной!

СЧИТАЛОЧКА.

А и Б.

Играли на трубе,

А - упало,

Б - сбежало,

Похмелиться б не мешало...

***

Однажды двое юношей отправились в дорогу на попутном грузовике. В пути они говорили с водителем о дружбе, о верности и общих планах на будущее. Но вдруг среди дороги грузовик ломается. Один попутчик пересаживается на другую машину и уезжает, а второй юноша остается помочь шоферу. Они долго возятся с поломкой, а юноша идет в соседний поселок и находит нужную запчасть. Наконец, они снова в пути.

Предлагаю тост за тех, чьи слова не расходятся с их делами и поступками.

КОЕ ЧТО О ПОВОДАХ...

Любит встретить наш народ.

Рождество и Новый год.

Звон курантов, хрусталя...

В зимней сказке вся земля!

Как не выпить по одной.

За приятный выходной!

Повод важный, вам замечу,

Пить с приятелем за встречу!

Если дочка мерит юбку.

Надо всем обмыть покупку!

Коль в саду зацвел орех,

Тут не выпить - просто грех!

За святого пьем Николу;

Сын на днях закончил школу;

А потом за Троицу,

За сарай, что строится...

Ну конечно за Илью.

И тебе и мне налью.

Пьем за Пасху, день Победы.

И за дождь после обеда.

Выпьешь - станет веселей.

В день отлета журавлей.

Пьем за то и пьем за это:

За "Москвич", за бабье лето,

За большого карася...

Пить без повода.

Нельзя!

Поэтому предлагаю выпить за хороший повод - за встречу!

ТОСТЫ ЗОДИАКАЛЬНЫЕ.

***

Как говорится, пьют сперва.

За Козерога и за Льва!

Сильны и Лев и Козерог,

За этих выпьем полный рог!

В полетах мысли всех смелей,

За вас мы выпьем, Водолей!

Миры б им покорять, миры б;

Как не поднять бокал за Рыб!?

И как не выпить до конца.

За многомудрого Стрельца!?

Всегда невиданной красы!

Бокалов звон за вас, Весы!

Пускай сто лет пребудет ровно!

Мы пьем за долголетье Овна.

Всех охватив и всех задев,

За утонченных пьем. За Дев!

Душа любой компании - Телец.

Пьем за тебя, романтик, удалец!

Они во всем талантливы, верны.

За Раков мы бокал поднять должны!

Мечтатели, ученые, творцы,

Сей тост за вас, упрямцы-Близнецы!

"Кем вы были в вашей прежней жизни?" - нередко можно услышать такой вопрос. Ну, откуда мы можем знать, кем мы были в той жизни, если про эту-то ничего путного не помнишь, кроме, разве что, амурных дел... Хотя и это немало! За то, друзья, чтоб было что вспомнить!

ГРЯДЕТ ЭПОХА ВОДОЛЕЯ.

Придет эпоха Водолея.

Мы все невзгоды одолеем,

Жить станем чинно и культурно.

Под покровительством Сатурна.

Знак доброты и дарований,

И тайных встреч, и расставаний.

Всем с этим знаком веселей;

Не зря Россия - Водолей.

Так выпьем же, друзья, за этот добронравный и компанейский знак Зодиака; за наших друзей-Водолеев!

***

Был доверчиво я.

В девушку влюблен.

Ждал привычно.

Под созвездьем Орион.

Но других предпочитая.

Без конца,

Шла красотка.

Под созвездие Стрельца.

Так и думать.

Я не смел бы про неё,

Да отравное отведал я.

Питьё.

...Стала взлетной.

Неудачи полоса.

И другие полюбились мне.

Глаза.

Там зимы стояла.

Белая стена;

Я свалил ее,

И хлынула весна.

И недаром,

Свое счастье разглядев,

На свиданье я хожу.

К созвездью Дев.

22. ИЗ СТАРИННЫХ РУССКИХ ОБРЯДОВ.

ВСТРЕЧА НОВОГО ГОДА.

"Старик" - уходящий год - садился на стул посередине избы. Ровно в полночь в избу радостно вбегал мальчишка - Новый год, сталкивал со стула своего предшественника и садился на его место. Старый год с криками и насмешками выгонялся голиком на улицу. Все поздравляли друг друга с Новым годом и желали здоровья и добра:

* * *

С новым годом!

Со всем родом!

Чтоб здоровы были,

Много лет жили!

Дети, приплясывая, выкрикивали:

Новый год пришел,

Старый угнал,

Себя показал!

Ходи, народ,

Солнышко встречать,

Мороз прогонять!

Соседи, родственники, дети, ходили из дома в дом под видом "сеятелей", бросали горстями зерна в красный угол и пели-выкрикивали:

Сею-вею, подсеваю,

С Новым годом поздравляю!

Со скотом, с животом,

С малым детушкам,

С малолетушкам!

Сколь на кусточке веточек,

Столь бы у вас было деточек!

С Новым годом, хозяин с хозяюшкой!

Сею-вею, подсеваю,

С Новым год поздравляю!

На Новый год, на ново счастье.

Уродись, пшеничка,

Горох, чечевичка!

На поле - копнами,

На столе - пирогами!

С Новым годом, с новым счастьем, хозяин, хозяюшка!

На брянщине до недавнего времени сохранялся этот обычай: на пороге появляется молодой парень с севней в руках и, рассыпая овес по дому, приговаривает нараспев:

Сею-вею, посеваю,

С Новым годом поздравляю!

Чтоб здоровеньки были,

Много лет жили!

А после поздравлений и благопожеланий требовал угощения, как это предписывалось давним обычаем:

Открывайте сундучок,

Подавайте пятачок,

Хоть блин,

Хоть сала клин!

Каждый хозяин, заботясь об урожае и здоровье, считал обязательным хорошенько угостить засевальщиков...

Тосты для веселого застолья.

Тосты.

Все имеет свое начало, все когда-то начинается, и праздники тоже. Это же касается и нетрезвой компании, которая в исходном состоянии все же является трезвой.

А потому, находясь пока еще в здравом уме и трезвой памяти, не будет лишним усвоить, как всегда оставаться приятным и приличным: авось что-то запомнится, западет в память, а значит, оставит о вас у хозяев воспоминания как о личности, в высшей степени достойной уважения или приятной во всех отношениях.

Итак, пока вы еще трезвы, запомните, что существует несколько несложных правил поведения для тех, кто привык постоянно ходить в гости. Если вы собираетесь поздравлять с одним из многочисленных праздников своего знакомого или друга, то его все же полезно сначала оповестить о вашем визите телефонным звонком. В противном случае вы можете оказаться нежеланным для вашего пока еще трезвого друга: ведь он еще способен помнить о делах, встречах и тому подобной рутине. Это потом он изменит свою точку зрения, а пока все же лучше соблюдать правила поведения, принятые в обществе.

Таким образом, никогда не ставьте вашего друга в неудобное положение. Это первое положение. Правда, если дело неотложное (например, душа горит или что-то в этом роде), то можно явиться пред светлыми очами друзей и без особого приглашения – вдруг поймут? Такое тоже бывает в жизни.

Вообще-то визиты принято наносить с 12 часов дня до 20 часов вечера, если, конечно, не подразумевается вечеринка по случаю Нового года. Если вы, вооруженный пакетом с бутылками, неожиданно подходите к двери знакомого, то звонить лучше коротко. Если за дверью все тихо, то можно немного подождать, а потом позвонить еще раз, но не больше. Не стоит настаивать, если хозяева решительно настроены вас не принимать.

Ведь если они дома, но открывать не хотят, то у них наверняка имеются на то серьезные причины. Может быть, они желают остаться трезвыми?

Конечно, встречаются такие странные экземпляры, но и к их желаниям нужно относиться с должным уважением. Когда-нибудь они все равно передумают, а потому не обижайтесь и отправляйтесь к другому, более гостеприимному знакомому. Это второе правило.

Третье правило: лучше не приводить с собой малознакомых или вовсе незнакомых людей, иначе рискуете нарваться на неприятность, особенно тогда, когда вся компания уже будет навеселе. Сюрпризов может быть много и весьма неожиданного свойства, а потому давайте не портить праздник себе и людям. Это третье правило.

Самое оптимальное, если вы приглашены на вечеринку, хотя и здесь не обойтись без некоторых церемоний. В случае торжественного обеда можно прийти на 10 минут раньше, но не более того. Опоздание считается крайне невежливым, но вы-то наверняка не относитесь к числу людей, способных опоздать на предстоящее веселое мероприятие. Если же вы опаздываете на полчаса по не зависящим от вас причинам (например, плохая работа транспорта, ибо что еще может задержать вас так надолго; в случае застолья порой препятствием не является ни землетрясение, ни ураган, ни снежный буран, ни иное природное бедствие).

Никогда не приходите в гости в дурном расположении духа и особенно не демонстрируйте хозяевам, что в мире и у вас в душе все плохо: не сомневайтесь, скоро жизнь предстанет перед вами в розовом цвете. Постарайтесь никогда не терять чувства времени. Если вы вдруг замечаете, что хозяин или хозяйка посматривают на часы, значит, вам пора собираться. При прощании не забудьте поблагодарить хозяев за доставленное вам удовольствие. То же самое должны сделать и сами хозяева.

Дверь лучше открывать самостоятельно, чтобы не создавалось впечатления, будто хозяева торопятся вас выпроводить. Правда, если вы уже не в состоянии справиться с замком, хозяева могут помочь открыть дверь.

И конечно же, ваш долг – как можно быстрее отблагодарить хозяев за приглашение, то есть пригласить их на вечеринку, устроенную вами. Такое приглашение можно сделать и приятным людям, с которыми вы успели познакомиться и сдружиться в доме хозяев.

И вот наконец вы за столом. При этом тоже соблюдаются некоторые правила: не забудем, что вся компания пока еще достаточно трезвая.

Во-первых, стол «открывает» всегда хозяйка дома. Гости должны сдержаться и не набрасываться на еду и напитки, пока дама-хозяйка не пожелает им приятного аппетита.

Конечно, бывает, что компания порой собирается большая, но каждый мужчина считает своим долгом дождаться, чтобы начали есть дамы.

Хозяева обслуживают себя в последнюю очередь.

А далее собравшаяся компания начинает развлекаться по своему усмотрению. Так, например, в одной из повестей Бориса Довлатова описывается игра «Тигр идет», при помощи которой вохровцы в лагере строгого режима, встречая Новый год, «облагораживают» процесс употребления алкогольных напитков. Ее участники сидят за столом при налитых стаканах и мирно общаются. Внезапно в помещение врывается некто и кричит: «Тигр идет!». Компания залпом опустошает стаканы и лезет под стол – прятаться от тигра.

Затем звучит команда «Тигр ушел!», и все снова занимают свои места. Процедура повторяется энное количество раз, пока большинство присутствующих не останется в «укрытии».

Это, пожалуй, наиболее радикальный способ быстро достичь угрожающей стадии опьянения, сохранив при этом видимость организованного застолья. Ибо существует и некая стадия, когда, как говорится, дальше ехать некуда.

Вот, например, как обрабатывает известный анекдот о Петьке и Чапаеве Виктор Пелевин в своем романе «Чапаев и пустота». В этом эпизоде герои упиваются в то время, как вокруг них идет стрельба восставших против своего странного начальника подчиненных – солдат-ткачей. Петька Пустота пытается уговорить Чапаева бежать, однако Василий Иванович настолько пьян, что никаких разумных доводов слушать не желает: он уже находится на грани высшей медитации, а потому Петьке ничего не остается, как присоединиться к нему.

«Я сел напротив.

– Твое здоровье.

Я пожал плечами. Делать было нечего.

– Ваше здоровье, Василий Иванович.

Мы выпили, и Чапаев задумчиво уставился на тусклый огонек керосиновой лампы.

– Я тут все думал о твоих кошмарах... Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как ты от всего этого просыпаешься?

Я задумался.

– Просто в какой-то момент становится ясно, что это сон, и все, – сказал я нерешительно. – Когда становится уж как-то слишком не по себе, вдруг понимаешь, что бояться нечего, потому что.

– Почему?

– Я пытаюсь подобрать слова.

Я бы сказал так – потому что есть куда просыпаться.

Чапаев хлопнул ладонью по столу.

– А куда именно просыпаться?

На этот вопрос ответа у меня не было.

– Не знаю, – сказал я.

Чапаев поднял на меня глаза и улыбнулся. Мне вдруг перестало казаться, что он пьян.

– Молодец, – сказал он. – Вот именно туда...».

И тем не менее герою это только казалось, ибо философия на этом не завершилась. Оказалось, что сон – это неподвижная точка в жизни, «относительно которой жизнь. просто водоворот мыслей, и мир вокруг нас делается реальным только потому, что ты становишься этим водоворотом сам.».

Это самая последняя стадия застолья, достойная уже упомянутого анекдота:

«Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и сообщает: „Белые!". Петька говорит: „Василий Иванович, давай ноги делать". А Чапаев наливает еще два стакана и предлагает: „Пей, Петька". Выпили, значит.

Опять солдат вбегает: „Белые!". А Чапаев еще два стакана наливает: „Пей, Петька!". Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: „Петька, ты меня видишь?". Петька говорит: „Нет". Чапаев тогда говорит: „И я тебя нет. Хорошо замаскировались"».

Иногда этот анекдот рассказывается с другим концом: «Белые вбегают, оглядывают комнату и говорят: «Вот черт, опять ушли».

Тосты – непременный атрибут организованного застолья. Лучше всего произносить их в перерывах между блюдами, когда большинство из гостей не едят, так как в это время легко завладеть вниманием присутствующих.

Во время еды или подачи блюд говорить тосты и спичи не рекомендуется: вряд ли вас будут слушать со всем возможным вниманием.

Хорошо продуманная остроумная речь оживляет застолье. Как правило, она должна быть краткой и ясной. Желающий выступить должен встать и легонько постучать по своей рюмке, чтобы привлечь к себе внимание. Он просит наполнить рюмки, а потом начинает говорить. В этом случае гости прекращают разговоры и внимательно слушают выступающего.

После произнесения тоста в честь торжественного события, ради которого все собрались, за гостей или здоровье хозяев, гости чокаются рюмками, а потом со всем возможным весельем присоединяются к оратору.

Среди многотрудных будней в нашей жизни время от времени или даже чаще случаются и праздники, например день рождения, именины, свадьба, Новый год.

А как же не выпить, когда происходит неожиданная встреча старых друзей. Подобные радостные события практически никогда не обходятся без вина, а для того чтобы встреча получилась веселой, удачной и запоминающейся, перед каждым бокалом вина просто необходимо произнести подходящий к настроению гостей и окружающей обстановке тост.

Если же вы по каким-то причинам не смогли участвовать в празднике, но тем не менее хотите поздравить близкого человека, просто возьмите открытку, ручку, откройте эту книгу и напишите веселое поздравление в стихах или прозе. Авторы старались предусмотреть все возможные праздники, существующие и даже не существующие.

Словом, это издание подойдет для всех, и особенно для тех, кто душевно скорбит, если не находит подходящего повода выпить. Вы ошибаетесь, повод есть всегда, и мы вам немедленно это докажем. Ведь в России каждый день – праздник в своем роде.

Новый год.

Традицию шумно, весело, до самого утра праздновать Новый год, устраивать фейерверки и наряжать елку ввел первый русский император Пётр I. Праздник понравился народу и прижился. С тех давних пор каждому хочется отметить по-особенному, торжественно и радостно этот славный день, потому что существует в народе твердая уверенность: как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Стучат часы, Уходит старый год, Шуршат его последние страницы. И все хорошее Пусть не уйдет, А нехорошее — Не повторится! Желаю я, чтоб Дед Мороз Мешок вам радости принес, Другой мешок – со смехом, А третий пусть – с успехом! Свою печаль, свою тоску Сложите вы в мешок ему. Пусть он все это соберет И в лес подальше унесет. Я хочу, чтоб Дед Мороз Все невзгоды и печали В царство снежное унес. И принес бы вам здоровья, Звон бокалов, шутки, смех, Много радости и счастья, И невиданный успех. Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Мы вам желаем в Новом году! Мы тост поднимем сегодня За всех, кто от дома вдали, За тех, кто в ночи новогодней Ведет к маякам корабли. Пусть Новый год, что на пороге, Войдет в ваш дом, как добрый друг! Пусть позабудут к вам дорогу Печаль, невзгоды и недуг! Пусть придут в году грядущем И удача, и успех! Пусть он будет самым лучшим, Самым радостным для всех! С Новым годом поздравляю Всех сидящих здесь сердечно И от всей души желаю Провести его беспечно. Пусть минуют вас несчастья, Пусть минует вас беда. С Новым годом! С Новым счастьем! С Новым годом, господа! Под бой часов, под звуки вальса Под Новый год желаем вновь Поднять бокал за мир и счастье, Надежду, веру и любовь! Сорван листочек последний, Снят со стены календарь. Ждет уж давно поздравлений Стоящий за дверью январь. В ярких огнях карнавальных Час наступает его. Звоном бокалов хрустальных Входит в наш дом торжество. Пусть посетят вас удачи, Пусть вдохновение придет, Пусть ваша жизнь станет ярче В новый, начавшийся год!

Мама спрашивает сына:

– Кто научил тебя говорить это ужасное слово?

– Дед Мороз.

– Дед Мороз?! Не может быть!

– Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год.

За Дедушку Мороза!

· · ·

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает...

Кондукторша возмущенно говорит ему:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

С Новым годом, дорогие Снегурочки! Только не тайте на наших глазах!

· · ·

Женщины, сидящие сегодня за нашим столом, прекрасны, как Снегурочки. В связи с этим я хочу пожелать, чтобы сердца их, в отличие от сердца Снегурочки, были согреты любовью к мужчинам.

Так выпьем же за прекрасных Снегурочек с горячими сердцами!

· · ·

Один человек с хорошим чувством юмора добыл под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и, не успел он слова вымолвить, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и затащила в спальню. А там, как безумная, предалась с Дедом Морозом страстной любви.

Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы.

И тут же услышал от жены слова, поразившие его до глубины души:

– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

· · ·

От всей души желаем, Чтоб дела ваши были с мечтою в ладу, Чтоб сердце любви своей не забыло. Мы хотим пожелать, чтобы в Новом году Все свершилось, что вами задумано было!

23 февраля.

Пьем за тех, кто в сапогах. Мы пьем за верность и любовь И за огонь в глазах. Но прежде все же выпьем мы За тех, кто в сапогах! Мы не клянем свою судьбу превратную И поднимаем пламенный бокал За тех, кто нынче правит службу ратную И кто ее когда-то «отпахал»! Так пусть в бокале булькает и плещется, Когда надежно обеспечен тыл! За доблестных защитников Отечества В сей славный День Вооруженных сил! И чтоб у вас всегда стоял... Бокал, наполненный вином. И чтобы вам всегда давали... Награды, ордена, медали. И чтоб во век не оскудел Запас хороших, добрых дел.

Прапорщик кричит перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик...

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:

– Боже мой, что мне теперь делать?

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.

Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

· · ·

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

· · ·

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

· · ·

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

· · ·

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были четыре зверя: лев – в постели, «Ягуар» – в гараже, норка – на плечах и тот козел, который бы за все платил.

А мы бы не относились к последней категории!

· · ·

Все, что жизнью обещано, Все придет, как весна, Если рядом есть женщина, Если любит она.

· · ·

Выпьем за женщин науки!

Но не за женщин-медиков, которые пьют до полной потери пульса. И не за женщин-химиков, которые пьют до выпадения в осадок.

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности. И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

Выпьем за женщин науки!

И не за женщин-математиков, которые пьют до бесконечности.

И не за женщин-востоковедов, которые пьют до полного окосения.

А выпьем за женщин-физиков, которые пьют до полной потери сопротивления!

· · ·

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

· · ·

В тринадцать лет девушка загадочная, как далекая Австралия.

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет девушка заброшенная, как ледяная Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

· · ·

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

· · ·

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

· · ·

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула, Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

· · ·

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня, как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

· · ·

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В XVII веке: «Придет ли она?».

В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».

В XIX веке: «Смогу ли я?».

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

· · ·

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

· · ·

Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

1 мая.

Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.

· · ·

Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...

Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!

· · ·

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: «Подожду, когда кончится демонстрация».

Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!

· · ·

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:

– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья. Остался последний.

– А ты кто такой?

– Я рабочий. Просто рабочий.

– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

За рабочий класс и лучшую участь для него!

· · ·

На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?

– Да пошел ты на... и к...

– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!

· · ·

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?

– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?

За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!

· · ·

Покупатель спрашивает у продавца:

– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?

– Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?

– Если он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!

За вас, господа!

· · ·

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:

– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!

· · ·

Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!

9 мая.

Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!

– Можно идти?

– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!

– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:

– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!

Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.

· · ·

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.

– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.

– Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:

– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?

– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

– А ви кого, товарищ Поскребышев?

Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!

· · ·

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?

– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.

– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.

Пришла она к мужу и рассказывает.

– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!

7 ноября.

Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.

– Э-э, ты кто?

– Я Карлсон!

– А-а! А где ж твой Энгельсон?

За вождей мирового пролетариата!

– Папа, кто такой Маркс?

– Маркс – это экономист.

– Как наша тетя Роза?

– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.

За профессионализм вождей мирового пролетариата!

· · ·

В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

За батюшку-царя, мировую революцию и чтобы наконец протрезветь!

· · ·

В свое время был предложен такой вариант пролетарских часов с кукушкой: каждый час из дверцы выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики – ку-ку!».

Вот за это ку-ку я предлагаю выпить!

· · ·

Один старый большевик говорит другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети... детей жалко!

За наше будущее, за детей!

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

– Там революция, барыня!

– О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был рэ-во-лю-ци-онэром! И чего же они хотят?

– Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно! А дед хотел, чтобы не было бедных.

За золотую середину!

· · ·

– Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уплымши на рыбалку.

– А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

Судья спрашивает у свидетеля:

– Вы женаты?

– Да нет, – отвечает тот. – Просто я так выгляжу.

Я верю в то, что наши молодые и через много лет будут такими же красивыми и счастливыми, как в этот праздничный день. За это и выпьем!

· · ·

Одному умному юноше советовали жениться на одной умной и любезной девице. При этом оба они были рябые. «И что же, – отвечал умный юноша, – вы хотите, чтобы дети наши были вафли»?

– Она в роддоме.

– А папа?

– Папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Дай Бог, чтобы вы не остановились на этом первенце!

· · ·

Муж с работы – и за газету. Жена ему:

– Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные...

Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых наделать?..».

За то, чтобы вы не ограничились первенцем!

· · ·

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

За то, чтобы наши дети унаследовали от нас только лучшее!

· · ·

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец.

За радость, которую нам приносит рождение первенца!

· · ·

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.

– Нет, только не сейчас. Он бреется.

Да не дрогнут у тебя руки, дорогой, от свалившегося на тебя приятного бремени отцовства!

· · ·

В приемной врача раздается телефонный звонок:

– Алло, доктор! Приезжайте поскорей. Мне кажется, у моей жены будут непростые роды.

– Как ее фамилия?

– Рабинович!

– О! Все будет в порядке! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится!

За вашего первенца и за то, чтобы он непременно выкрутился из всех жизненных передряг, которые ему встретятся!

· · ·

Когда рождается дитя, его первый поцелуй – поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй – поцелуй его детей.

Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло как можно больше лет!

Именины и юбилеи.

Во время юбилеев самое время присутствующим вспомнить, что есть где-то на свете такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла.

Ученица спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, вчера по радио говорили, что королева подарила мужу сына. Как это?

– Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

– Марь Иванна! Вчера у меня был День рождения.

– Тебе что-нибудь подарили?

– Да, тетя Зоя родила мне хомячка!

Дорогой друг! В этот замечательный день мы родили для тебя кучу подарков, и все потому, что жизнь подарила нам тебя!

· · ·

Поднимем бокалы и выпьем до дна — Ведь каждому жизнь, как награда, дана. Мы в твой День рождения сказать тебе рады, Что жизнь нам тебя подарила в награду! Сегодня родные желают с любовью Тебе много счастья, удач и здоровья. И верят, что жизнь твоя будет всегда Полна благородства, надежд и труда!

· · ·

Праздник может прийти неожиданно. Например, вас назначили на новую должность. С повышением! Или вы, наконец-то исполнив свою давнюю мечту, переехали в другую квартиру. С новосельем! Или вы, уходя на заслуженный отдых, только-только начинаете жить по-настоящему, с размахом, так, как мечтали всю жизнь, но не могли себе позволить... Зато теперь все будет по-другому, и нам есть что отметить!

Новоселье.

Новоселье – настоящий праздник. Теперь вы стали хозяином замечательной квартиры. Смена жительства – всегда к лучшему: ведь она несет столько перспектив! С новосельем! Вместе обмоем новую квартиру!

· · ·

Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

– А это что?

– Часы.

– Как так?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:

– Вы там что, охренели!? Уже два часа ночи!

За соблюдение правил общежития!

· · ·

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

– Это ваши предки? – поинтересовался он.

– Нет, ваши предшественники.

Пусть стены вашей квартиры пока пусты, главное – любовь и согласие, с которыми вы живете. За них и выпьем!

· · ·

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

– Я здесь живу?

– Нет.

– А кто здесь живет?

– Я!

И тогда он в ужасе кричит:

– Почему ты живешь везде, а я нигде?

Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!

· · ·

В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.

– Ого-го! – воскликнула женщина.

– Это не ого-го, а ключ от большого склада!

Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!

· · ·

Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:

– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...

Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.

Был бы повод...

Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».

Ну, поехали!

· · ·

Разговаривают двое:

– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!

– Почему ты так думаешь?

– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.

За мир в мире животных и во всем мире!

· · ·

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.

– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!

· · ·

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

За Гринпис!

· · ·

– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?

– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!

· · ·

– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

– Опишите ее, как была одета?

– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.

– Что за собака?

– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.

Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!

· · ·

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:

– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?

– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?

За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!

· · ·

В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.

В антракте человек подошел к хозяину овчарки:

– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!

– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!

· · ·

Таможенник спрашивает у пассажира:

– Что у вас в этом гигантском чемодане?

– Питание для собаки.

– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!

· · ·

Жена летчика делится с подругой своими тревогами:

– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.

Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.

– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.

– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.

А и правильно – не трожь животное!

Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».

Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.

· · ·

Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.

– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.

– А это не коза, а собака.

– Какая же это собака, если у нее рога?!

– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!

· · ·

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:

– Ты чего головой стучишь?

– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

За смекалку!

· · ·

Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:

– Ну, как ты доехал?

– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.

– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?

– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!

Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!

· · ·

Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:

– Тьфу, твою мать!

– Что случилось? – обращается к нему сосед.

Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и говорит:

– Тьфу, твою мать.

Народ начинает возмущаться: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет:

– Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка – негритята.

Весь трамвай:

– Тьфу, твою мать!

Дорога объединяет и помогает найти общее самым разным людям. Вот за это и выпьем!

· · ·

К остановке такси подбегает взволнованная девушка.

– Пропустите, пожалуйста, беременную без очереди! Мужчина, который стоит первым, неуверенно говорит:

– Да что-то не видно, чтобы вы были беременна... Та возмущена:

– А вы что, хотите, чтобы через двадцать минут было видно?

За скорость!

· · ·

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:

– Вы что, вагон не запомнили?

– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. За крепкую память!

· · ·

Заяц вошел в купе:

– Кто хочет в морду? Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

За то, чтобы наше путешествие прошло без эксцессов.

· · ·

Муж вернулся с курорта на день раньше.

– Откуда эта сигара? – спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.

Жена бледнеет.

– Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого шкафа раздается вежливый мужской голос:

– Из Гаваны, сэр!

После того как самолет взлетел, выяснилось, что на 120 пассажиров почему-то взяли только 50 обедов. Пришлось стюардессе объявить в микрофон:

– Уважаемые пассажиры! Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета.

Через час микрофон опять ожил:

– Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас осталась еще 41 порция пищи...

За маленькие дорожные удовольствия!

· · ·

Пьяный обращается к милиционеру:

– Скажите пожалуйста, как дойти до вокзала?

– Идите прямо.

– Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

Я хочу выпить за то, чтобы наша дорога, в отличие от вышеописанного, увенчалась достойным финалом!

· · ·

Приземляется самолет. Пассажиры сходят с трапа. С одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал долбаный Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

За комфорт в путешествии!

· · ·

Уж спросил кобру:

– Почему, когда ты ужалишь человека, гибнет человек, а если пчела ужалит человека – гибнет пчела?

– Все зависит от степени квалификации. Пчела – дилетант, а я – профессионал.

Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

· · ·

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз, он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было...

Так выпьем за водопроводчиков и за то, чтобы они вовремя закрывали канализационные люки!

· · ·

– В аэропорт довезешь? – и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.

В сердцах она выругалась:

– Вот дьявол, уговорил все-таки!

За таксистов, не ведающих преград!

· · ·

Три профессора чинно беседуют в перерыве между лекциями.

Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

– Как вам не стыдно, молодой человек, – возмущается один из профессоров. – Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!

Студент извиняется и отходит в сторону.

Профессор поворачивается к своим собеседникам:

– Так значит, на чем это я остановился?.. Ах, да! Забрасываю я ее ноги себе на плечи...

За величайшие открытия!

· · ·

Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

– Что это у вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

– Хорошо. Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль. А могло быть «отлично», – заполняет зачетку.

За правильный подход!

Тосты – заморочки.

Олег Запевалин.

Тосты-заморочки.

Дорогой читатель, вы держите в своих руках книгу, в которой можно найти очень много интересного и любопытного. Еще в древности философы задавали себе вопрос: «В чем заключается истина жизни?». И не находили ответа. Один восточный поэт – Омар Хайям – считал, что истина жизни – это очень красивая женщина и полный кувшин хорошего вина, которое своим пьянящим вкусом уносит разум человека в иное измерение. Мы же согласны с поэтами, которые воистину возвышают суть вина и застолья, где рождаются по-настоящему хорошие мысли и тосты.

Так вот, многие любят собираться компаниями, чтобы хорошо посидеть и выпить с близкими друзьями, тоже ценителями приватных бесед, под облагораживающие застолье тосты, где, конечно же, есть свои правила и обычаи.

Необходимо знать, с кем можно легко общаться и делить стол, а с кем нужно быть несколько сдержанным во избежание неприятностей. Поэтому в нашей книге мы приведем некоторые формальности и подробности того, какие тосты можно произносить во время застолья.

Известно, что у каждого народа есть свои традиции в отношении подобных речей. Однако задача человека, произносящего тост, одинакова, и заключается она главным образом не в том, чтобы просто сказать что-нибудь по поводу, а в том, чтобы выразить свою любовь и уважение к окружающим, пожелать им самого лучшего. Причем каждый тост имеет свой смысл, который зависит от настроения и отношения к окружающим.

Это издание предлагает вам посмотреть на тосты по-новому. Ведь известно, что русское застолье – просто кладезь новых тостов и пожеланий. Здесь вы найдете самые разнообразные тосты: замысловатые и не очень, тосты-загадки, тосты-заморочки, словом, на все случаи жизни.

Прочитав нашу книгу, вы получите истинное наслаждение, а кроме того, сможете уже во время следующей встречи со своими друзьями и родственниками блеснуть новыми остроумными тостами.

Тосты-загадки.

Согласитесь, что тостами вроде «Я хочу выпить за свое здоровье: буду здоров я – будет здорова моя жена, и т. д.» или «Я желаю тебе ровно столько горя, сколько останется на дне моего бокала» никого уже не удивишь. Более того, можно сказать, что они порядком надоели публике.

К тому же, давным-давно было замечено: ничто так не усиливает действие алкогольных паров (приводя человека в состояние, близкое к коматозному) и не наводит такую скуку, как необходимость в третий или пятый раз слушать давно известный тост, пытаясь из вежливости и любви к произносящему заздравную речь скрыть мучительную зевоту.

В таких случаях нужно сказать нечто «такое», что могло бы в один момент разбудить собравшихся за столом, отвлечь их, хотя бы на несколько минут, от изучения содержимого рюмок и салатниц, заставить работать не только челюсти, но и серые клеточки.

На наш взгляд, верным средством, способным оказать помощь в осуществлении всего перечисленного выше, являются тосты-загадки.

Они могут быть разными – по теме, поводу, цели, степени «пошлости», юмористичности и «заковыристости». Но независимо от всего этого, тосты-загадки должны быть всегда новыми и не слишком сложными (ведь вы же не хотите превращать застолье во внеочередное заседание клуба знатоков «Что? Где? Когда?»?). Особенностью же данного вида тостов является то, что не каждый может их произносить. Это обусловлено несколькими причинами: недостатками или полным отсутствием памяти; склонностью менять местами вопросы и ответы; непониманием и т. д.

Так что прежде чем выступать в роли тамады-»почемучки», подробно и внимательно изучите этот вид тостов. А помощником в этом нелегком деле станет настоящая глава нашей книги тостов. Готовы? Поехали!

Первым делом давайте изучим собравшихся. Наверняка внешность некоторых из них отличается такими особенностями, о которых нельзя сказать иначе, кроме как словами из невинной детской загадки.

· · ·

«Сто одежек – и все без застежек» – хозяйка дома – тетя Света в новом вечернем платье.

· · ·

«Сидит девица в темнице, а коса – на улице» – тетя Таня, которая с дядей Васей курит на балконе.

Чем отличается помидор от огурца?

Помидор красный, а огурец зеленый. Так давайте же выпьем за то, чтобы всегда и везде находить разницу в хорошей закуске и… очень хорошей закуске, которой там много на этом столе благодаря усилиям очаровательной хозяйки!!!

· · ·

Кто не может повеситься?

Колобок.

А кто не может перепить?

Гость, в тарелку которого хозяин постоянно подкладывает самые лучшие «куски» со своего стола. Выпьем же за гостей и хозяев!!!

· · ·

Что будет, если слона обвалять в муке?

Пельмень. Где только я ни гостил, где только ни выпивал – но таких огромных пельменей мне видеть не доводилось. Выпьем за здоровье хозяев, бюджет которых позволяет угощать гостей пельменями невероятной величины!

· · ·

«Расстегай» – это мясо или рыба?

Это команда! Команда для тех, чьи пуговицы на пиджаках вот-вот оторвутся под напором раздувшегося живота. Выпьем за хозяйку, по вине которой нам всем придется устроить «Расстегай»!

· · ·

Кстати, во время застолья неплохо было бы попытаться вспомнить повод, по которому все, собственно, и собрались. Весьма возможно, что после долгих дебатов и прений вы наконец-то придете к выводу, что отмечаете не что иное, как Новый год (по старому, очень старому, новому стилю или чукотскому календарю). А если так, то начинайте вместе с подарками доставать из мешка новогодние тосты-загадки!

· · ·

За что мы любим Деда Мороза?

За теплоту, которую он приносит с собой… в бутылках с сорокаградусной жидкостью. Так давайте же выпьем за этого добродушного старика, который никогда не забывает ни о детях, ни о больших детях, ни в бывших детях!

· · ·

Какие выборы можно считать самыми лучшими?

Новогодние: когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного перед тобой на столе вкусненького положить на тарелку. Так давайте выпьем за удачное продолжение наших с вами выборов!

· · ·

Чего не стоит забывать в Новом году?

Себя. Под елкой.

Так давайте же выпьем за нормальную человеческую забывчивость, которая позволяет нам из года в год просыпаться неизвестно где и с кем и при этом не мучиться угрызениями совести!

· · ·

Что общего у Нового года и большого начальника?

· · ·

В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был король, и была у того короля дочь, на которой лежало древнее проклятие: все, чего бы она ни касалась, моментально превращалось в воду, будь то металл, дерево или стекло.

И тогда решил король посоветоваться с известным волшебником, и тот сказал, что заклятие спадет только тогда, когда принцесса дотронется до того, что не растает. Услышав это, король объявил конкурс – и тому, кто сможет снять заклятие с принцессы, в подарок он даст полкоролевства.

Настал решающий день – и пришли три молодых человека попытать свое счастье. Первый принес здоровенный алмаз, но как только принцесса коснулась его руками, он тут же растаял. Второй принес металлический брусок, но его постигла та же участь. Третий же юноша попросил дочь короля дотронуться до того, что находится в кармане его штанов. Принцесса, густо покраснев, исполнила его просьбу. И – ура! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! Что же было в кармане?

А в кармане были шоколадки М&М`s, ведь всем известно, что шоколадки М&М`s тают во рту, а не в руках!!!

Далее следует хоровое исполнение песни «Широка страна моя родная…» под аккомпанемент ударяемых о рюмки вилок и грохот падающей со стола посуды!

Не беда, если «музыкальная пауза» на вашей вечеринке несколько затянулась. Она может плавно перетечь в продолжение «интеллектуального» застолья, если вы зададите гостям загадки, ответом на которые является название (и исполнение) известных песен.

Например:

1. Песня о нарушении режима дня. («Шумел камыш…»).

2. Песня об использовании хлорида натрия не по назначению. («Не сыпь мне соль на рану…»).

3. Песня слепоглухонемой женщины. («Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!»). И т. д.

В заключение конкурса желательно поднять тост за отечественную эстраду. Или хотя бы за уникальные вокальные данные собравшихся за столом.

Кстати, если среди собравшихся нет ни одной женщины (то есть вы решили устроить «классический» мальчишник с распиванием по возрастающей напитков в зависимости от их крепости и с традиционным мордобоем в финале), то лучшими тостами будут, несомненно, «джентльменские».

· · ·

Любимое блюдо «джентльмена»?

Бутылка мяса.

Обычно, когда приходит очередь шестой-седьмой рюмки, гости переживают состояние, близкое к эйфории. Причем если одним хочется во что бы то ни стало уединиться либо в туалете, либо в спальне, то других буквально разбирает веселье. Им подавай эротические танцы, конкурсы, пикантные анекдоты и т. д. Таким гостям наверняка понравятся тосты-загадки с элементами «черного» юмора, приправленные несколькими капельками «клубничного» джема и щепоткой невинной пошлости. Загадки подобного рода могут быть разными по своей тематике и сложности. Советуем «валить» их в одну кучу: все равно никто из гостей уже не в состоянии следить за программой праздника и поправлять «тамаду».

· · ·

Днем бревном, а ночью петухом?

Представитель сексуальных меньшинств. А за что мы будем пить? Да за что угодно – только не за них. Выпьем за нормальную сексуальную ориентацию!!!

· · ·

Подловить гостей, настроенных на всякого рода «скабрезности», можно следующим образом: загадайте им тост-загадку с подвохом. Ну, например, такую:

Висит болтается,

Кто увидит – тот хватается?

Шнурок.

Выпьем за «шнурков»! То есть за наших родителей – таких добрых, умных и терпеливых!!!

· · ·

Два стоят, два лежат,

Один ходит, другой вводит?

На самом деле это – дверь. А для тех, кто подумал что-то другое, – «штрафная»!

· · ·

Что это: висит висюлька, пришел хомулька, хвать за висюльку?

Насморк и носовой платок.

А выпьем мы за здоровье!

· · ·

У тебя свербит, у меня свербит,

Пойдем – вместе посвербимся.

На самом деле это не что иное, как процесс «искания в голове». Хотя каждый может думать, что ему хочется. Главное – не забывать о содержимом рюмок и бокалов! Выпьем!!!

· · ·

Сидит утка-баламутка;

Кто нальет, тому и дает.

Рукомойник.

Выпьем же за научный прогресс, благодаря которому мы так быстро забыли о существовании элементарных бытовых приспособлений!

· · ·

Раздвину мохнушку, засуну голыша?

Рука и варежка.

Дваста бадаста,

Четыреста хадаста,

Один вертун.

Лежит кучка поросят, кто ни тронет – завизжат.

Депутаты на пляже. Выпьем за этих людей. Ведь без них наша жизнь была такой серой и скучной!

· · ·

Не устали? Если да, то есть нет, то переходите к какому-нибудь другому виду тостов, например притчам или одам. Благодаря своей замысловатости и торжественности эти «лидеры» по продолжительности произнесения считаются самым эффективным успокаивающим и расслабляющим средством. В отличие от тостов-загадок, они позволяют делать более или менее длинные перерывы между «опрокидыванием» рюмок, что, согласитесь, является очень важным доводом в пользу данного вида тостов.

Ну а если вы не в состоянии справиться с приступами беспричинного веселья и желанием «выкинуть» что-нибудь эдакое, то советуем продолжать «интеллектуально-застольное» представление в том же духе, то есть загадывать своим гостям загадки или же отгадывать те, которые будут предложены ими.

Для того чтобы оживить обстановку на празднике, советуем устроить нечто вроде конкурса на лучшую тост-загадку и лучшего отгадчика. Оба победителя в финале «викторины» обязательно должны быть награждены тремя порциями любимого горячительного напитка.

Итак, приступаем!

· · ·

Без рук, без ног, а скоро бегает.

Закуска в предпоследней стадии опьянения.

Если отгадали – ваше здоровье! Если нет – отгадывайте следующую!

· · ·

Пошел я на тухтахту. Навстречу мне валухтутухту. Если бы не белые братья, был бы я жмуриком.

Можете даже не пытаться отгадать эту загадку. Потому что даже ответ на нее непонятен нормальному человеку. На самом деле это очень страшная наркотическая галлюцинация. Тому, кто не понял, советуем либо переходить к более легким загадкам, либо к более слабым напиткам.

А тост? Тост, конечно же, за любовь! Причем каждый пьет за свою!

· · ·

Лучший спазмальгетик отечественного производства.

Таракан в вашей тарелке.

Выпьем за мужество и невозмутимость тех, кто после этой отгадки остался на своем месте!!!

· · ·

Что без кожи родится?

Помет.

Дамы и господа, выпьем за упрямство – черту, доставшуюся нам неизвестно каким образом от серых длинноухих животных, то есть ослов. Пусть и дальше это свойство заставляет нас действовать вопреки обстоятельствам!

· · ·

Я из дома на порог.

Лишь один шагнул шажок.

Дверь закрылась за спиной,

Нет пути передо мной.

Я и дома – и не дома,

Между небом и землей.

Отгадайте-ка, друзья,

Где же я?

На балконе.

Выпьем за тех, кто вместо того, чтобы сидеть за столом в кругу друзей и знакомых, отравляет атмосферу, куря на балконе. И вообще за тех, кто в настоящий момент не с нами!

· · ·

Что сначала лежит, а потом встает?

Сначала белое, а потом краснеет?

Чем больше становится, соком налившись,

Сердце. Выпьем за то, чтобы наше сердце прекращало биться только в присутствии любимых. И то – ненадолго!

· · ·

Кто приходит, кто уходит —

Все ее за ручку водят.

Дверь.

Выпьем за то, чтобы двери этого большого и светлого дома, где живут такие добрые и щедрые люди, и дальше оставались распахнутыми для друзей, родственников и знакомых!

· · ·

На ушах висят, а не сережки.

Наушники.

Выпьем за то, чтобы на наших ушах висели только наушники и сережки, но никак не «гроздья» лапши и прочих макаронных изделий, усердно развешиваемых любителями приврать. За честность и добропорядочность!!!

· · ·

Шел сильный дождь. По мокрой дороге на огромной скорости ехал автобус. Все спали, только шофер не спал. Какой номер был у автобуса и как звали шофера?

Шофер – Толька, а номер – мокрый.

А выпьем мы за водителей. Известно, что у представителей этой профессии что ни получка – то праздник. И потому они являются самыми желанными гостями в любом доме. Выпьем за здоровье «рыцарей» дороги!!!

· · ·

Дом шумит, хозяева молчат. Пришли люди, хозяев забрали, а дом в окошки ушел.

Люди – рыбаки, хозяева – рыба, дом – река.

Это была загадка повышенной сложности. А тост – за здоровье тамады, который, несмотря на поздний час и собственную усталость, не перестает удивлять гостей своими «заморочками»!

· · ·

Я – начало начал,

Середина конца,

Я и в небо попал,

И найдусь у юнца.

Буква «Н». На эту букву начинается слово, которое само по себе является самым замечательным по краткости и выразительности тостом. Наливай!!!

· · ·

В воде она родится,

Но странная судьба:

Воды она боится.

И гибнет в ней всегда.

Соль.

Известно, что это вещество, каким бы необходимым оно ни было в быту, может стать причиной возникновения всяких заболеваний. Более того, рассыпанная соль – предвестник ссоры. Так выпьем за то, чтобы всегда и везде мы сыпали соль только в супы и каши, а никак не на пол или на рану близкому человеку!

· · ·

Один седой, другой молодой,

Третий скачет, а четвертый плачет.

Что это за гости?

Времена года.

Выпьем за то, чтобы независимо от того, лето на дворе или зима, собираться вместе за этим столом в столь теплой компании!!!

· · ·

Четыре ноги, да не зверь.

Есть перья, да не птица. Что это?

Кровать и подушка.

Выпьем за то, чтобы они были у каждого. А если случится так, что ночь застанет человека в дороге, то пускай ему встретится такой же добрый и гостеприимный хозяин, как наш уважаемый N, который всег да готов отдать собственные подушку и кровать другу!!!

· · ·

Входишь в одну дверь, а выходишь из трех. Думаешь, что вышел, а на самом деле вошел.

Свитер.

Выпьем за то, чтобы всегда выходить оттуда, куда вошли! И пусть каждый понимает это как хочет!!!

· · ·

Когда вы видите меня, то не можете видеть ничего другого. Я могу заставить вас гулять, даже если вы не имеете такой возможности. Иногда я говорю правду, иногда я лгу. Но если я лгу, то близок к правде. Кто же я?

Сон.

Выпьем за то, чтобы этот враг всех застолий подождал еще несколько часов и не приставал к гостям, нашептывая им на ушко всякие «нежности». За бодрствование за праздничным столом!!!

· · ·

На красных холмах.

Тридцать белых коней.

Друг другу навстречу.

Помчатся скорей.

Ряды их сойдутся,

Потом разойдутся,

И смирными станут.

До новых затей.

Зубы.

Кем бы был человек, если бы не его зубы?! Кем угодно, но только не существом, способным за каких-то два-три часа опустошить огромный стол, заставленный роскошными блюдами. Выпьем за нас – «человеков», способных и не на такие подвиги!!!

· · ·

Белая Беляна по полю гуляла.

Карман.

Выпьем за то, чтобы в наших карманах водилось столько денег, чтобы они, то есть карманы, на самом деле отвисали до колен! Пусть даже это будут одни копейки: ведь, как говорится, копеечка рубль за собой тянет!!! Итак, за благополучие!!!

· · ·

Вот уже больше половины гостей прикорнуло либо на плече своих соседей, либо прямо среди давно опустошенных салатниц и бутылок. Уже никто не пытается петь и танцевать, время от времени заставляя себя открывать глаза и обращать их на порядком подуставшего «тамаду». Думаем, что самое время завершать застолье. И лучше всего это сделать с помощью следующего тоста-загадки.

· · ·

Лежит Афоня. Никто его не хоронит.

А если встанет, до небес достанет.

Дорога.

Выпьем за ВЛКСМ – за веселую, любвеобильную, красивую, смелую молодежь! Выпьем просто за молодость – самый прекрасный период в жизни человека. Молодость отличается легкомысленностью, беспечностью, впечатлительностью, когда хочется любить, веселиться, покорять самые неприступные вершины.

· · ·

За БУ! За большую удачу! Удача – это когда человеку во всем везет, куда бы он ни пошел, чем бы ни занялся, с кем бы ни познакомился – всюду ему рады, везде он выходит победителем, во всем ему сопутствует успех. Выпьем за удачу, которая нужна всем тем, кто занимается опасным делом: морякам, летчикам, шоферам, милиционерам, военным и т. д.

· · ·

Знаменитый русский актер Качалов однажды сказал: «Сердечность – такой же дар, как красота и ум».

Давайте выпьем за нашего юбиляра, которого судьба в равной мере одарила всеми тремя замечательными качествами: красотой, умом и сердечностью!

· · ·

Таджикский поэт и ученый Джами говорил: «Лучший среди людей тот, кто больше приносит пользы другим».

Давайте выпьем за нашего друга, который всегда готов помочь любому, кто обратится к нему за помощью, и готов всего себя отдать другим людям для их счастья!

· · ·

Итальянский публицист и критик Джузеппе Мадзини говорил: «Мужчина и женщина – это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда».

Давайте же выпьем за то, чтобы появившаяся сегодня семья строилась на взаимном доверии и уважении, на нежной любви и осознании ценности обеих «нот» этого гармоничного аккорда!

· · ·

Сегодня мы собрались, чтобы поздравить наших друзей с рождением их семьи. Пришвин говорил: «Любовь – это неведомая страна, и мы все плывем туда каждый на своем корабле: и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем».

Великий французский писатель и тонкий знаток человеческих душ Франсуа Мориак говорил так: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное».

Действительно, супружеская любовь способна объединить людей на долгие-долгие годы, хотя часто для других ее сила скрыта под маской будней. Я предлагаю выпить за то, чтобы любовь, объединившая сегодня этих двух людей в одну семью, была им опорой в жизни и никогда не покрывалась пылью обыденности!

· · ·

Демокрит, знаменитый философ Древней Греции, говорил так: «Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной – тот потерял и дочь».

Я хочу в этот праздничный день выпить за нашего зятя, который не только не «украл» нашу дочь, но и сам стал для нас сыном!

Нет, лучше с бурей силы мерить,

Последний миг борьбе отдать,

Чем выбраться на тихий берег.

· · ·

Сначала на земле появились большие обезьяны. Потом они научились ходить на двух ногах и начали превращаться в человека умелого. Потом они научились думать и начали превращаться в человека разумного. А думая, человек разумный превратился в современного человека.

Давайте поднимем наши бокалы за нас, умных-разумных!

· · ·

Кто заработает деньги и не возьмет их? Кто купит машину и не станет на ней ездить? Кто купит дом и не станет в нем жить?

– Нет. Правильно так: если ты женишься на красивой, то она не станет наказанием для тебя. Если ты женишься на безобразной, то она не станет приманкой для любителей чужих женщин. А если ты женишься на любимой, то даже безобразная станет твоей красавицей.

Давайте поднимем наши бокалы за любимых женщин!

· · ·

Давайте поднимем наши бокалы за наших невест. Конечно, они давно стали нашими женами. Но мы всегда будем помнить, какими они были невестами и как мы их любили. Давайте выпьем за то, чтобы мы и жен своих любили так же, как любили мы своих невест! И тогда мы каждый день будем видеть у себя дома любимую невесту.

· · ·

Давайте поднимем наши бокалы за приятные неожиданности. Когда мы пьем этот благородный напиток, в нас просыпаются самые неожиданные чувства, стремления и качества. Так пусть все, что в нас просыпается, будет приятно в компании и в воспоминании!

· · ·

Анахарсис произнес: «У себя дома первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй – ради удовольствия, третий – ради наглости, последний – ради безумия».

· · ·

Лучше меньше, да лучше. А когда всего лучшего да больше, так вообще прекрасно.

Давайте поднимем наши бокалы за все то хорошее, что здесь сегодня собралось, воплощенное в нашей компании!

· · ·

Главный закон искусства: когда тебе нечего сказать – молчи, а когда есть что сказать – говори всю правду без утайки.

· · ·

Мы каждое утро встаем и идем на работу. У кого-то она любимая и интересная, а у кого-то – не очень любимая и не очень интересная, а еще у кого-то – совсем нелюбимая и неинтересная. Но все равно мы должны на нее идти и ее выполнять. Что же может нам помочь? Фантазия! Она раскрасит любое дело такими приятными красками, что нам легко и радостно будет делать и то, что мы любим, и то, что не очень любим, и то, что совсем даже не любим.

· · ·

Бог создал землю за 7 дней. Человеческая цивилизация за тысячелетия создала тысячи богов и еще – компьютер, который во многих делах заменил человека. Но ни Бог, ни люди так и не смогли приучить к послушанию своих детей.

Давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы наши дети наконец-то поняли, что никто не заставит другого добровольно отказаться от свободы, если он в этом не заинтересован!

· · ·

Сначала люди не знали и не замечали времени и все вовремя успевали. Потом они придумали считать время по солнцу. Потом они создали солнечные часы. Потом – песочные. Потом – механические. Потом – электронные, кварцевые и какие там еще у нас есть? Теперь у нас много разных часов, но теперь у нас совсем нет времени. Мы едва успеваем сделать самое важное.

Давайте поднимем наши бокалы за тот день, когда встанут все часы в мире и перестанут считать время, на которое мы опоздали, а мы сможем почувствовать себя по-настоящему свободными и независимыми!

· · ·

Старый грузин позвал своих родственников и друзей и говорит:

– Я умираю. Кто хочет что-то передать на тот свет, пишите письма, я заберу их.

Все заторопились написать свои послания: кто-то не успел сказать что-то при жизни, кто-то придумал что-то уже после смерти, только еврей ничего не пишет, он сел рядом с другом, взял его за руку и так и сидел до последней его минуты, только слушал и отвечал и проводил его последний вздох. Когда люди закончили свои послания, старик уже умер и не смог взять их с собой. Кто-то сказал:

– Теперь, когда будет умирать другой, нам останется только дописать послание этому. И мы успеем передать их на тот свет.

· · ·

Этот тост лучше всего будет звучать в той компании, которую составляют люди, склонные верить в существование разумной жизни на других планетах.

· · ·

Смотрел я как-то на ночное небо и думал: «Хорошо все-таки, если мы не одиноки во вселенной, если на какой-то неведомой планете под далекой звездой живут разумные существа. Пусть они не очень похожи на нас, главное, что они есть, а значит, мы обязательно когда-нибудь встретимся. А вдруг там, на той планете, сейчас тоже ночь (или как там это у них называется), и какой-нибудь зеленый человечек (или синий, или вообще не человечек, а паучок или ящерица, не важно) смотрит сейчас на небо, на котором где-то маленькой точкой мерцает и наше солнце, и думает: «Хорошо, если мы не одиноки во вселенной…».

· · ·

· · ·

Я все думал раньше, почему еж колючий? Ведь как неудобно колючему жить: бежишь по лесу, а на тебя всякий мусор цепляется, воздушного шарика ребенку не купишь – ведь проткнешь обязательно, женщину любимую не обнимешь – уколоть больно можешь… Что за жизнь? И почему же он колючий? Думал-думал и понял – а вот судьба у него, ежа, такая злая!

Так выпьем за нашу добрую судьбу, благодаря которой мы можем безбоязненно бегать по лесу, радовать детишек воздушными шарами и сжимать в объятиях любимых женщин!

· · ·

На свете есть столько разных предметов. И у каждого из них своя поверхность. Вот шелк, например, прохладный и гладкий, вата – мягкая, стол – твердый, а у напильника поверхность шершавая. Вообще в мире столько всего неровного – дороги, стволы деревьев, кожура грецкого ореха…

Я предлагаю выпить за то, чтобы все неровности, зазубрины и острые углы в нашей жизни мы могли сгладить с помощью хороших людей, которые всегда настроены на взаимопонимание и готовы пойти на компромисс!

· · ·

Одни люди любят глядеть в небо, другие – на цветы, а третьим успокоение приносит наблюдение за водой. Для них подойдет следующий тост.

· · ·

Разные бывают водоемы. Разная в них вода. В морях она очень соленая. Горная река несет свои воды бурным потоком. В роднике вода прозрачна, как хрусталь, а в луже – мутна и грязна.

Давайте выпьем за то, чтобы воды в реке нашей жизни были всегда чисты и прохладны, а течение ее было спокойно и величаво и не было в ней омутов и водоворотов!

· · ·

Когда человек поднимается на высокую гору, то он возвышается над всем миром. Он стоит над холмами и реками, над озерами и лесами, над домами и машинами.

Я хочу выпить за то, чтобы никто никогда не стоял у нас над душой!

· · ·

Когда я выхожу из дома в ясную погоду без зонта, то вечером меня обязательно настигает дождь. Если же на небе тяжелые тучи и все предвещает ливень, а я одеваюсь потеплее и беру с собой зонт, то к вечеру тучи обязательно рассеиваются и никого дождя не бывает. Поэтому я теперь всегда выхожу из дома с зонтом.

Так давайте же выпьем за меня, такого предусмотрительного, который обеспечивает всему городу хорошую погоду!

· · ·

В детстве меня родители учили, что не всегда можно говорить то, что думаешь. Действительно, не всем людям приятно бывает узнавать чье-то мнение о каких-то вещах или поступках, особенно если они придерживаются противоположного мнения. Трудно найти такую компанию, в которой бы всегда соглашались с тобой, когда ты говоришь то, что думаешь. Но я такую компанию нашел. И когда я говорю, что думаю – пора бы уже и выпить, – мои друзья меня всегда поддерживают.

Давайте выпьем за полное взаимопонимание!

· · ·

Следующий тост замечательно впишется в праздничное застолье, посвященное Международному женскому дню.

· · ·

На ночном небе столько разных звезд. Они отличаются друг от друга по цвету и яркости. Одни из них ослепляют своим сиянием, другие чуть заметно мерцают. Но только все вместе они создают то очарование звездного неба, которое не оставляет людей равнодушными уже многие века.

Весной, едва сходит снег, на свет появляются первые весенние цветы. Обычно они хрупки и нежны, не очень ярки, но сколько радости они доставляют уставшим от холодной и снежной зимы людям! Прекрасен летний луг, покрытый густой травой, в которой пестреют яркие цветы. Они не боятся палящего солнца и своей яркой окраской привлекают к себе пчел и бабочек. А как красивы осенние цветы, пылающие огнем и сверкающие золотом, под стать осеннему наряду всей природы! И только долгая зима проходит без цветов.

Я предлагаю выпить за наших детей, эти цветы жизни, которые радуют нас в любое время года!

· · ·

Тост, который лучше всего произносить в чисто мужской компании, так как он представляет собой шутку, на которую некоторые женщины могут обидеться. Ведь в каждой шутке, как известно…

· · ·

Я думаю, что большинство браков заключается так. Мужчина говорит женщине, рассчитывая на то, что она станет стесняться, смущаться и бормотать, что ей надо еще подумать, ведь они так мало знакомы, и т. д.: «Я хочу, чтобы ты была моей…», и она, вздохнув над своей горькой женской долей, подумав, что все мужики одинаковые и им только одно и надо, и решив: «Эх, пропадать, так пропадать!», начинает расстегивать пуговку, а тут он вдруг заканчивает: «…женой!». Женщина подскакивает на месте от неожиданности и выпаливает: «И я хочу!». Все, деваться некуда, сам предложил…

В последнее время, господа, я все чаще и чаще размышляю о времени. Что есть время, господа? Мы говорим, что время нематериально, подразумевая, что его нельзя видеть, его нельзя осязать. В то же время мы не можем утверждать, что нематериальное время не имеет ничего общего с миром материальных вещей.

Так давайте выпьем, господа, пока у нас на это есть время!

· · ·

Всякое мероприятие, говорю я вам, должно быть проведено своевременно. А прежде чем оно будет проведено, должны быть определены цели этого мероприятия и пути достижения этих целей. Такой подход к организации всякого мероприятия выражает суть рационалистического взгляда на жизнь.

Ну так давайте же, наконец, выпьем и достигнем поставленной перед нами на сегодня цели!

Задумайтесь над тем, что каждому из нас известно о таком понятии, как информация? Информацию можно передавать. Информация может быть достоверной, но неполной. Кроме того, она может быть полной, но недостоверной. Если подумать, то для каждого из нас более важна достоверность информации, нежели ее полнота. А потому сообщаю вам достоверную информацию…

Пора осушить наши бокалы!

Говорят, что, трудясь над созданием произведения искусства, автор обращается к своему подсознанию. А о том, что таит в себе это подсознание, вы можете узнать, ознакомившись с произведением искусства и проанализировав его на предмет адекватности содержания реалиям материального мира.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы с вами всегда были в состоянии адекватно реагировать на происходящее!

· · ·

О, как трогает душу искусство! Но в то же время размышления о роли искусства в жизни человека так истощают запасы серого вещества. Так давайте не будем доводить себя и своих гостей разговорами об искусстве, а также размышлениями о нем. Давайте сменим тему разговора и попросим очередного произносящего тост сказать несколько слов о чем-либо близком и родном, о чем-либо понятном – о смысле жизни, например.

· · ·

Кант говорил о том, что мы живем на этой земле, мы страдаем на этой земле, мы пытаемся удержать редкие мгновения счастья только потому, что величайшая в мире сила, которую он называл Природой, стремится в ходе своих экспериментов над человечеством наделить каждого индивида определенными качествами. Наделенные этими качествами люди, по мнению выдающегося философа, смогут привести в исполнение генеральный план, задуманный самой Природой.

Так давайте сделаем то, что запланировала на сегодня наша природа: выпьем!

· · ·

В чем смысл жизни? Ответ на этот вопрос человек ищет с тех самых пор, как обрел способность мыслить. Вы хотите знать ответ? Так загляните в собрание сочинений Сократа, подкрепите полученные знания основными тезисами теории Фрейда – и вы его получите. Только не увлекайтесь учениями Шиллера, а вот некоторые размышления Юма вам могут быть полезны. Но только в том случае, если вы не увязнете в основах психоанализа и не станете придавать особого значения учениям отдельных представителей гештальпсихологии.

Подытоживая все вышесказанное, я предлагаю просто выпить!

· · ·

Размышляя о смысле жизни, человек, как правило, не находит ответов на поставленные вопросы, зато вопросов становится все больше и больше. Один из тех вопросов, на который хотелось бы найти ответ, – что есть человек? Высказывая свое личное мнение, я хотел бы заявить, что категорически не согласен с Лафонтеном, который сравнивает людей с дождем. При этом я готов согласиться с Гельвецием, который выражает уверенность в том, что человек – это существо, которое целиком и полностью зависит от окружающих его людей и от того, что они делают. Так вот, делая выводы о смысле жизни и сущности человеческой, имею сказать следующее…

Давайте выпьем, ибо мы и наше окружение этого жаждет!

· · ·

Часто случается так, что размышления о смысле жизни приводят к размышлениям о добре и зле. И тогда все присутствующие за праздничном столом становятся не просто присутствующими, они начинают мнить себя представителями сил добра и зла. И вот уже все желают заслушивать не просто тосты, а тосты-пророчества о том, какие силы победят в этой вечной борьбе.

· · ·

А не кажется ли вам, друзья, что понятия добра и зла – это не противоположные друг другу понятия, а понятия взаимозаменяемые? В самом деле, то, что для одного добро, для другого зло, а то, что для одного зло, для другого оборачивается добром. Вот сейчас мы с вами пьем. И мы с вами весь процесс пития заранее договорились называть добрым словосочетанием «дружеская вечеринка». А вот, к примеру, общество язвенников будет называть этот же процесс актом злого насилия, направленного против всех трезвенников.

Так давайте выпьем за победу добра над злом!

· · ·

Всякий добрый человек в душе ненавидит всякого злого человека. Но не согласитесь ли вы с тем, что ненависть есть зло? Так значит, в корне неправы те, кто говорит о несовместимости добра и зла! И мой пример тому доказательство: добро и зло живут по соседству.

Так выпьем же за нас, добрых!

А давайте договоримся: больше ни слова о философии. Предлагаем вам не ограничивать свою фантазию, обретающую конкретную форму при произнесении конкретного тоста, и высказываться, приподнявшись со своего места и наполнив бокал, на любую угодную вам тему.

· · ·

Социальная группа, доложу я вам, это сообщество людей, объединенных общими интересами, целями и задачами.

Так выпьем же за то, что все мы здесь сегодня собрались!

· · ·

В духовной жизни общества нередко появляются различные по своей сути и степени влияния на электорат идеологические концепции. Такое положение вещей свидетельствует о том, что общество живет и развивается, что идеи, рождаемые в умах отдельных индивидов, обладают яркой индивидуальностью и неповторимостью.

Так выпьем же за здоровье всех собравшихся!

· · ·

Говоря о дальнейшем развитии общества, хочется отметить такой факт: спасение человека заключается не только в экономических реформах и финансовом благополучии. Спасение человека прежде всего зависит от особого типа сознания, главным принципом которого является радостное и светлое восприятие мира.

Так давайте сделаем то, что всегда улучшает нам настроение и помогает видеть этот самый мир в розовом свете: выпьем, естественно!

· · ·

Естественнонаучное антропологическое учение смотрит на человека с точки зрения теории эволюции, а потому этот тип учения позволяет называть человека продуктом эволюции животного мира. Лично я предлагаю считать этот подход несостоятельным, а потому…

Потому предлагаю выпить за хороших людей!

Порой люди бывают так невнимательны друг к другу. Вот и мы с вами, уважаемые друзья, рискуем прослыть таковыми. Мы ведь еще ни одного тоста не произнесли в честь организатора торжеств. Так не будем же неблагодарными, так не покажемся же невоспитанными!

· · ·

И в заключение – тройка тостов, произносимых благодарными гостями за хозяина дома.

· · ·

Принимая во внимание степень влияния учений Макиавелли на формирование теорий власти и управления, имею сказать следующее…

Давайте поднимем наши бокалы в честь уважаемого хозяина дома!

· · ·

Особенности стандартизации процедур приема гостей зависят от данного конкретного повода проведения праздничного мероприятия.

Так давайте выпьем за нашего гостеприимного хозяина!

· · ·

Всем известно, что человек оценивает себя, воспринимая и анализируя мнение окружающих о самом себе. Вместе с тем на развитие человека оказывает влияние окружающая его среда и окружающие его люди.

Так выпьем же за то, что все лучшее, что есть в нашем друге и хозяине дома, он позаимствовал у своих друзей!

Тосты-задачки.

У вас скоро день рождения? К вам придут гости? Вы собираетесь на выходные дни поехать с друзьями за город, на дачу? Одним словом, вы хотите отдохнуть от суеты, пообщаться с интересными людьми и вообще – у вас грандиозные планы! Разумеется, вы собираетесь посидеть за столом, но считаете, что вкусно приготовленного ужина и тонких вин недостаточно для того, чтобы вечер удался. Надо создать атмосферу. А что для этого требуется? Беседа! Которую вы с помощью тостов, шуток и различных заморочек сможете направить в нужное русло.

Для того чтобы для начала заставить своих друзей немного пораскинуть мозгами, а затем развеселить их, вам как нельзя лучше подойдут тосты-задачки, представленные в этой главе.

· · ·

Поэт сказал: «Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног…».

В нашей компании присутствуют женщины с такими красивыми ножками, что Александр Сергеевич понял бы, как изменились времена. Итак, что же такое ножки на самом деле?

(Предлагаемые варианты.) Вы все отчасти правы. Я предлагаю выпить за часть тела, окруженную со всех сторон взглядами!

· · ·

– Сколько надо пригласить милиционеров (писателей, юристов), чтобы вкрутить лампочку?

(Предлагаемые варианты.).

– Девять: один стоит на столе, четверо крутят стол в нужном направлении, а еще четверо ходят по кругу в направлении противоположном, чтобы у других голова не закружилась.

· · ·

– Однажды зашел мельник на мельницу и видит: сидят на мешках с мукой три кошки, рядом бегают восемь котят, а под сундук прячется мышка. Сколько всего ног?

(Предлагаемые варианты.).

– Ног всего две, потому что у кошек и мышек – лапки.

А мы выпьем за сообразительность!

· · ·

– Что такое дети?

(Последует типичный ответ: «цветы жизни».).

– Давайте же будем дарить их красивым девушкам!

Выпьем яблочный сок за будущую маму Олечку!

– Из пункта А в пункт Б ходит поезд, железная дорога заграждена бетонной стеной. Из А в Б вышел скоростной поезд, через 20 минут он будет в пункте Б, но за 6 метров до пункта Б стоит слон. Что делать слону?

(Предлагаемые варианты.).

– У слона голова большая, пусть сам думает!

Выпьет за то, чтобы нам не приходилось решать дурацкие задачи!

· · ·

– Однажды индийский раджа решил отблагодарить своего звездочета и предложил ему выбрать одну из трех женщин его гарема. Звездочет спросил у женщин, сколько будет дважды два.

Первая говорит: «Три». Звездочет думает: «Экономная жена!».

Вторая говорит: «Четыре». Звездочет думает: «Умная жена!».

Третья утверждает: «Пять». Звездочет думает: «Щедрая жена!».

Какую из этих трех женщин выбрал звездочет?

(Предлагаемые варианты.).

– Самую красивую!

За красоту!

· · ·

– Однажды на раскопках в Египте обнаружили неизвестную могилу фараона. Мумия сохранилась прекрасно, даже лотосовый венок не превратился в прах. Молодая студентка сняла золотую маску с лица фараона и застыла в изумлении от того, что он был прекрасен, как бог. Она заплакала, горячие слезы упали на мумию, и фараон ожил!

В благодарность за чудесное воскрешение он пообещал исполнить сто желаний девушки. Студентка попросила исполнить всего одно ее желание, но сто раз. Что произошло потом?

(Предлагаемые варианты.).

– При выполнении желания студентки фараон рассыпался. Так рабовладельческий строй и не возродился!

Поднимем бокалы за студенток и их желания!

– Если о женщине говорит весь мир, то она модная супермодель. Если о женщине говорит вся страна, то она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то она скорее всего общественный деятель. Если о женщине говорит вся улица, то это не очень хорошая женщина. А мы выпьем за женщин…

(Предлагаемые варианты.).

– Выпьем за женщин, о которых говорят стихами!

· · ·

– Молодой человек признался в любви девушке, а она его осмеяла. Тогда он решил умереть, стал ходить по снегу босым, обливаться холодной водой и все такое прочее. В конце концов стал сильным и красивым! За кого будем пить?

(Предлагаемые варианты.).

– За девушек, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

· · ·

– Одному человеку жутко не везло. И он решил изменить свою жизнь, пошел к колдуну и попросил что-нибудь сделать. Колдун что-то написал на бумажке и взял с человека честное слово, что тот не будет ее читать.

Приходит человек домой, его встречает жена. Он ей все рассказал. «Дай я прочитаю, что тебе там написали», – попросила она. Прочитала, собрала свои вещи и ушла из дома. С горя человек решил напиться, пошел в бар, а там случайно проговорился о своем несчастье бармену.

Тот прочитал содержимое бумажки и попросил вышибал человека проводить до выхода. Человек решил броситься под машину и попал под ментовскую, из которой вышел майор милиции и начал его допрашивать. Человек рассказал ему и про колдуна, и про жену, и про бар… Майор потребовал у него злополучную бумажку. Прочитал, нахмурился, молча сел в машину и уехал так поспешно, что сбил нашего героя.

Очнулся последний – и где! – на каком-то райском острове. «Что же было в бумажке?» – подумал он. Развернул ее, а там…

(Предлагаемые варианты.).

– А там все смыло!

Давайте выпьем за счастливые случайности!

– Что вам обычно дарит муж на день рождения?

(Ответы присутствующих дам.).

Горек вкус у налитого в чарку рубина —

Эта горечь всей сладости мира равна.

Раз, два, три, четыре, пять – выпьем за меня опять.

Тосты-считалочки могут нравится, благодаря своей необычности, оригинальности. Они довольно просты для запоминания, и в этом их несомненный плюс.

Львиная доля известных тостов говорится за здоровье. Эта тема актуальна всегда, практически на любом торжестве, при любой погоде, в любой компании. Поскольку на земле нет такого человека, которого бы не беспокоили мысли о собственном здоровье, то наверняка участники застолья поддержат предложение выпить за здоровье всех присутствующих. Особенно если это предложение будет сопровождаться следующим забавным тостом.

· · ·

Катилось яблочко по огороду.

И упало прямо в воду:

Бульк!

Так давайте разольем.

По бокалам нашим.

С веселым бульканием вина.

И выпьем его.

За здоровье наше.

До самого дна!

· · ·

Иногда в самый разгар застолья возникает такой момент, когда вроде бы все, что хотелось сказать, уже сказано, как назло ничего нового не приходит в голову, а выпить хочется. Можно, конечно, поднять тост за соседского Мурзика или за голодающих африканских жителей, однако можно выпить и без этого. Следующий тост как раз и позволяет это сделать, и пусть каждый, кто поднимет с этим тостом свой бокал, подумает о чем-то своем и выпьет именно за это.

· · ·

– Заяц белый,

Куда бегал?

– В лес дубовый.

– Что там делал?

– Лыки драл.

– Куда клал?

– Под колоду.

– Кто украл?

– Родион.

– Выйди вон.

И бокал налей полон!

· · ·

Тост «За друзей» будет актуален на торжестве, на котором собрались самые близкие и родные люди. Поднимать бокалы за тех, кто нам дорог, можно до бесконечности, рискуя в конце концов оказаться в нетранспортабельном виде где-нибудь под столом. Однако тосты-считалочки могут служить своеобразным тестом на трезвость: если вы еще в состоянии вспомнить и сказать что-то подобное, значит, дела идут хорошо и удаляться пока рано.

· · ·

Ехала телега,

Сломалось колесо.

Сколько гвоздей.

На починку пошло?

Раз, два, три, четыре, пять,

Не пора ли наливать?

Выпьем за нас, друзья,

Огорчаться нам нельзя!

· · ·

Щедрые и бескорыстные люди всегда вызывают восхищение у тех, кто такими качествами не обладает. Если в застольной компании есть человек, который добродушен и альтруистичен, всегда готов поделиться последним, то будет справедливо посвятить ему отдельный тост.

· · ·

Катилась торба,

С высокого горба.

В этой торбе.

Хлеб, соль, пшеница.

С кем ты хочешь поделиться?

Выпьем за того, ребята,

Кто дарует без возврата.

· · ·

И снова тост за здоровье. Эта тема поистине неисчерпаема, за нее можно поднимать бокалы бесконечно, но увлекаться этим все же не стоит, потому что в этом случае эффект может быть прямо-таки противоположным.

· · ·

Тара-бара,

Домой пора,

Коров доить,

За здоровье пить.

· · ·

Хорошая компания – залог прекрасно проведенного вечера. Поэтому для того чтобы запланированная вечеринка удалась на славу, нужно беспокоиться не по поводу приготовления блюд или подбора наряда, а по поводу того, кто будет присутствовать за столом. Следующий тост – за компанию, которая может быть или хорошей, или никакой.

· · ·

Катилось яблоко.

Мимо сада,

Мимо града.

Кто поднимет,

Тот и выпьет,

Кто не сможет,

Тоже выпьет.

За компанию!

· · ·

Иногда в разгар всеобщего веселья вдруг замечаешь, что кто-то не участвует в этом празднике жизни, а сидит и с грустью смотрит на веселящихся. Картина эта малоприятная, но у этого человека наверняка есть серьезная причина для подобного поведения, поэтому нужно отнестись к нему с пониманием. Но, к сожалению, кислая физиономия одного может испортить настроение и остальным, поэтому нужно попытаться как-то развеселить грустящего. Можно поднять тост за него, и тогда всеобщее внимание наверняка отвлечет его от грустных мыслей.

· · ·

Конь ретивый.

С длинной гривой.

Скачет по полям.

Тут и там.

Где проскачет он,

Выходи-ка вон.

Да налей до дна.

Крепкого вина.

За того из нас,

Кто грустит сейчас.

· · ·

Если все темы для тостов уже исчерпаны, то можно еще раз поднять бокалы за друзей. Никто не будет спорить, что за них можно пить и пить, поэтому следующий тост прозвучит весьма кстати.

· · ·

Аты-баты – шли солдаты,

Аты-баты – на базар.

Аты-баты – что купили?

Аты-баты – самовар.

Аты-баты – сколько дали?

Аты-баты – три рубля.

Аты-баты – пью за вас я,

Мои лучшие друзья.

· · ·

К сожалению, а для кого-то к счастью, наша жизнь прочно связана с работой. А значит, будет вполне уместно в разгар застолья поднять тост за нее, родимую. Возможно, что для кого-то он будет не совсем приятным напоминанием о том, что утром опять нужно идти на работу, поэтому таких личностей лучше на время отвести от стола. Если же за столом собрались члены трудового коллектива или тем более встречаются те, кто составлял рабочий коллектив в прошлом, то такой тост будет даже необходим.

· · ·

Шишел-вышел, вон пошел,

На боярский двор зашел,

Гори, гори ясно,

Чтобы не погасло.

Стой подоле —

Гляди в поле.

Едут там трубачи.

Да едят калачи.

Погляди на небо —

Звезды горят.

Журавли кричат —

Гу, гу, гу, убегу.

Раз, два, не воронь,

Беги, как огонь.

Да смотри не упади,

Лучше в рюмку погляди.

И скажи-ка тост скорей,

За хороших за друзей.

· · ·

Тосты из разряда «За все хорошее» некоторые считают просто сопровождением к предложению «Давайте выпьем», однако это не всегда соответствует истине. Эти тосты провозглашаются за то, о чем думает человек, за то, что ему нравится в этой жизни, поэтому цинизм в отношении этих речей совсем не уместен.

· · ·

– Гуси-лебеди, домой!

– Волк-волчище под горой!

– Что волк делает?

– Травку щиплет.

– Ну бегите же домой!

– Наливайте по одной,

– Выпивайте, не бойтесь,

– Все хорошее хвалите!

· · ·

Тосты за хороших людей говорить очень приятно. Особенно в том случае, если эти люди находятся рядом и свое отношение можно выразить, глядя им в глаза. За хороших людей можно пить до бесконечности, посвящая им тосты по отдельности или же выпивая за них всех вместе. Неважно, как это будет проходить, главное, чтобы хороших людей в вашей компании было побольше.

· · ·

А шли кони по улице,

Чем они попутаны?

Золотым путом.

Под копытом.

Зайка идет,

Травку рвет —

Что вырвет,

То в котомку кладет.

А мы нальем.

Еще по одной,

Каждый выпить рад.

За хороших ребят.

· · ·

Дети, как известно, – цветы жизни, поэтому выпить за них просто необходимо. Кстати, провозгласив тост за детей кого-то из присутствующих, можно завоевать расположение этого человека. А если есть желание завоевать расположение всех сразу, то нужно поднять бокалы и сказать следующий тост.

· · ·

Селезень ловил утку,

Молодой ловил серую.

– Поди, утица, домой,

Поди, серая, домой,

У тебя семеро детей,

Восьмой – селезень.

Потому скорей налей,

Выпьем за детей!

· · ·

Что-то давно не поднимали тост за здоровье. Это недоразумение необходимо срочно исправить!

· · ·

У медведя на бору.

Грибы-ягоды беру!

Медведь простыл,

На печи застыл.

Подниму бокал вина,

За здоровье пью до дна.

· · ·

На торжествах с обильным угощением будет множество вкусных блюд, приготовленных руками присутствующих женщин. Чтобы сделать им приятное, не придется выбиваться из последних сил, потому что для этого нужно всего лишь отвесить щедрый комплимент тем вкусностям, которые активно поглощаются гостями. Можно совместить приятное с полезным, а именно – сказать тост за присутствующих женщин и заодно похвалить их умение готовить. Ну, например, вот так.

· · ·

Сиди, Дрема,

Выбира-ай, Дрема,

Бери, Дрема,

Налива-ай, Дрема,

Налива-ай, Дрема.

Говори скорее речь:

За девчат, что любят печь!

· · ·

Возможно, что у членов собравшейся компании есть общий знакомый, к которому у них, мягко говоря, не совсем положительное отношение. Например, он отличается вредным характером. Однако на празднике, когда все находятся в благодушном настроении, можно вспомнить добрым словом и этого человека, пожалеть его за нелегкую долю (ведь не секрет, что злым людям живется тяжело) и поднять за него тост.

· · ·

Жил-был Курилка,

Жил-был душилка.

Уж у Курилки,

Уж у душилки.

Ножки маленьки,

Душа коротенька.

Не умри, Курилка,

Не умри, душилка.

Ты бросай курить,

Будешь долго жить,

Становись добрей.

И вина налей.

Говори слова.

За хорошие дела.

· · ·

Тост во славу дома, где отмечается праздник, вполне естествен. Человек, провозгласивший его, сделает приятное хозяевам дома и выразит таким образом им свою благодарность.

· · ·

Дон, дон, дон!

Загорелся кошкин дом.

Бежит курица с ведром —

Заливать кошкин дом.

Подходи и ты с ведром,

Мы вина тебе нальем.

Выпьешь все – еще нальем,

Чтоб не знал бед этот дом!

· · ·

Как известно, самое главное – погода в доме. Вот почему следующий тост наверняка понравится всем участникам торжества.

· · ·

Зайчишка-трусишка.

По полю бежал,

В огород забежал,

Морковку нашел,

Капустку нашел.

Сидит, грызет.

Ай, кто-то идет!

Стой, кто идет!

Скажи пароль!

А коль не знаешь —

Наливай.

И тост скажи.

За вечный май!

· · ·

Пожалуй, самые распространенные тосты на любом празднике – это те, которые говорятся во славу его участников. Вот, например, следующий.

· · ·

Синичка, синичка,

Воробью сестричка.

Воробей-воришка.

Залез в амбаришко —

Клевать просо.

Своим носом.

Так выпьем винишка.

За нас, ребятишки.

Чтоб раньше времени не спать.

И носом не клевать.

· · ·

Бывает так, что поводы для тостов уже исчерпаны, но прекратить распитие спиртных напитков ни у кого нет желания. В этом случае можно просто выпить, сопроводив эту процедуру таким тостом.

· · ·

Сова, совинька, сова,

Большая голова,

На колу сидела,

В стороны глядела,

Головой вертела.

Головой вертела,

Да нас не углядела.

Мимо пролетела,

Ну и пусть себе летит,

А мы пока что будем пить.

Ни за что-то, просто пить.

· · ·

Очень хороший и добрый тост – за дружбу. Многие считают, что дружба – это лучшая форма отношений между людьми, и они правы. Поэтому следующий тост наверняка понравится участникам дружеской пирушки.

· · ·

– Девица, девица,

Сходи по водицу.

– Я волка боюсь,

Я лисицы боюсь,

Я медведя боюсь.

– Волк на работе,

Лиса на болоте.

Платьице мыла,

Валек опустила.

Сама-то смеется,

Хохолок трясется.

Чтоб никого не бояться,

Нужно чаще с друзьями встречаться.

Друзья всегда помогут,

В беде станут подмогой.

Давайте выпьем вина,

За дружбу, она всегда нужна!

· · ·

За своего собственного брата следует сказать особый тост. Например, такой.

· · ·

Уж ты, серенький коток,

Не ходи ты в погребок.

По сметану, по творог.

У нас скоро придет зять,

А сметаны негде взять.

Ну-ка, быстро брысь, коток,

Ну а ты, налей, браток!

За тебя я пью до дна!

· · ·

И снова тост за участников пиршества. Действительно, разве может быть что-то естественнее желания выпить за присутствующих? Кстати, вариаций этого тоста может быть великое множество: за здоровье присутствующих, за то, чтобы вскоре встретиться еще раз в том же составе, за то, чтобы у всех присутствующих сбылись мечты…

· · ·

Скок-поскок,

Молодой дроздок.

По водичку пошел,

Молодичку нашел.

Молодиченька —

Невеличенька,

Сама с вершок,

Голова с горшок.

Они сели рядком,

Посидели ладком.

Настала ночь —

Улетели прочь.

Ты налей, милок,

В чарку мне чуток.

Я хочу за нас.

Тост сказать сейчас.

· · ·

Тост-считалочка за здоровье присутствующих.

· · ·

У нашего Данилы.

Разыгралася скотина,

И коровы, и быки.

Разинули кадыки,

Утки в дудки,

Тараканы в барабаны;

Коза в синем сарафане,

Во льняных штанах,

В шерстяных чулках,

И вол пляшет,

Ногой машет,

Журавли пошли плясать,

Раз, два, три, четыре, пять,

Долги ноги выставлять,

Будем тоже наливать,

За здоровье выпивать,

А потом пойдем плясать.

· · ·

На вечеринке у кого-то периодически возникает желание поднять бокал и провозгласить тост за тех, кто находится рядом. Следующий тост как раз из этой серии.

· · ·

Как по речке по реке.

Ехал рыжий на быке.

Рыжий красного спросил:

– Чем ты бороду красил?

– Я не краской, не помазкой,

Я на солнышке лежал,

Кверху бороду держал.

Ну а я держу бокал,

Я его уже поднял.

Жду внимания уж час,

Чтобы тост сказать: за вас!

· · ·

В провозглашении тостов можно так преуспеть, что потом это повлечет за собой неприятные последствия. Однако когда веселье только начинается, можно выпить за то, чтобы этих последствий не было. Кстати, имеется и подходящий тост.

· · ·

Длинноухая свинья.

На дубу гнездо свила,

Попросила поросят.

Ровным счетом шестьдесят.

Распустила поросят.

Ежик, ежик, чудачок.

Сшил колючий пиджачок.

Встал в кружок и ну считать —

Не пора ли наливать?

Тост поднимем мы за то,

Чтоб здоров был мой браток.

· · ·

Тосты за тех, кто в пути, дороге, известны уже давно. Следующий тост из этой серии.

· · ·

Шалуны-балуны,

Выбегайте во дворы.

Становитесь-ка играть,

Воеводу выбирать.

Тост за детей поддержат в любой компании, особенно в женской.

· · ·

Кто съел алычу?

Я не ел и молчу.

Ты не ел алычи.

И ты молчи.

Алыча неспелая…

И никто не ел ее.

А кто съел ее,

Кислую, неспелую,

Косточку проглотил,

Тот давно вина не пил.

Так давайте поскорей.

Вина выпьем за детей.

· · ·

А следующий тост за тех, кому мы обязаны всем, что имеем. Разумеется, это наши родители. Эта тема особая, ей можно посвятить целый вечер, устроив вечеринку, на которой все тосты провозглашаются только за здоровье и счастье отцов и матерей.

· · ·

Стоит коза,

Голосит коза.

– Ой, беда, беда, беда,

Разбежались кто куда.

Семеро козлят!

Так давайте поскорей.

Выпьем за родителей.

· · ·

Следующий тост немного философский, поэтому чтобы участники застолья его поняли, необходимо произносить его задолго до момента, когда он не будет восприниматься захмелевшими гостями. В этом случае он наверняка им понравится.

· · ·

Жил-был в зоопарке.

Грустный жираф.

Мечтал, чтоб поблизости.

И снова пьем за детей! Поистине неисчерпаемая тема. За своих или за чужих – не важно, главное – смысл самого тоста.

· · ·

Среди белых голубей.

Скачет шустрый воробей.

Воробушек, пташка,

Серая рубашка,

Откликайся, воробей,

Наливай-ка, не робей!

Пью за ваших я детей!

· · ·

Этот тост может произнести женщина, обращаясь к своему супругу или тому, кто планирует им стать. Выпить за взаимопонимание между влюбленными – святое дело. Тост можно провозгласить на свадьбе.

· · ·

– Мышка, мышка – длинный хвостик,

Ты не прячься глубоко,

Приглашает кошка в гости.

Пить парное молоко.

Мышка в норке пропищала:

– Пусть поищут чудака.

Я достала крошку сала,

Обойдусь без молока.

– Что ты прячешься, трусишка?

Вылезай из норки вон!

Поиграем в кошки-мышки.

Мышка – ты!

А кошка – он.

Ну а я выпью вина,

Чтоб меня ты понимал!

· · ·

Заиграйте-ка в свирель.

Братцу Маю да Июню —

Спеть овсяночкой певуньей,

А Июлю, Августу —

Растить зерна трав густых,

Чтобы ждали мы не зря.

Сентября и Октября.

Ноябрю – повеять вьюгой,

Декабрю – налить по кругу.

Предлагаю сказать тост.

За профессиональный рост.

· · ·

И снова тост за водителей, но не за всех, а за одного конкретного, который сам же его и произносит. Может быть, кому-то это покажется не совсем скромным, однако в разгар вечеринки этого никто не заметит, скорее всего, все с радостью согласятся выпить за славного шофера.

· · ·

– Где ты был до сих пор?

– Задержал светофор.

Красный – ясно —

Путь опасный,

Желтый – то же,

Что и красный,

А зеленый впереди —

Проходи.

Предлагаю выпить я.

За водителя – меня.

· · ·

Вроде бы все тосты уже были сказаны, поводы для возникновения новых исчерпаны, а выпить хочется еще. Что же, тогда подойдет следующая застольная считалочка.

· · ·

Чижик в клетке сидел,

Чижик громко песню пел:

«Чу-чу-чу, чу-чу-чу!

Выпить я давно хочу!».

· · ·

И напоследок тост, который провозглашают за хорошие дела.

· · ·

Галку ждали на крылечке,

А она спала на печке.

Пробудилась, горя мало:

Из окон ворон считала,

Насчитала сто ворон.

Наливай скорей вино.

Стал дорапортовывать,

Совсем зарапортовался.

Так поднимем же бокалы за то, чтобы над головой всегда было мирное небо, поскольку не все еще военные готовы правильно отрапортовать своему начальству о сложившейся ситуации!

· · ·

Ехал Грека через реку,

Видит Грека – пьяный рак,

Сунул Грека руку в реку,

И съел Греку крокодил.

Нечего, страдая дальтонизмом, лезть в реку. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не принимать желаемое за действительное!

· · ·

Зураб Фаткундинов писал: «Жизнь – это бурная река со множеством крутых поворотов и подводных камней, окаймленная скалистыми берегами печали, цветущими садами радости и непримечательными равнинами будней. Отправляясь в плавание по ней, человек становится капитаном судна своей судьбы… Всесторонняя подготовленность капитана – непременное условие, для того чтобы благополучно пройти реку жизни!».

Так выпьем же за то, чтобы не быть похожим на того неудачника-моряка, который лавировал, лавировал, да не вылавировал, и в каждой критической ситуации выходить сухим из воды.

· · ·

Чаще всего первый тост поднимается за хозяйку или хозяина дома. Мы также не будем отступать от этого обычая и воздадим должное людям, собравшим у себя дома замечательную компанию.

· · ·

Сшит колпак, вязан колпак,

Да не по-колпаковски.

Вылит колокол, кован колокол,

Да не по-колоколовски.

Надо колпак переколпаковать,

Да перевыколпаковать.

Надо колокол переколоковать,

Да перевыколоколовать.

Так поднимем бокалы и поблагодарим хозяев дома за возможность прекрасно провести время в нашей великолепной компании. Пусть любые их начинания заканчиваются наиболее успешно, чтобы им не приходилось перевыколпаковывать колпаки и перевыколоковывать колокола!

Однажды мудрец увидел, как жужжит жужелица, жужжит, кружится. И задумался, кого же она напоминает. А рядом с ним по дому суетилась жена, заботясь, чтобы вовремя был подан обед, чтобы в доме была чистота и порядок, чтобы слуги не воровали и исправно выполняли свою работу и, наконец, чтобы ее мужу было хорошо и удобно в своем доме.

Так поднимем бокалы за хозяйку этого дома, которая приготовила нам удивительный сюрприз в виде этого праздника, которая создала этот уют своими руками и позаботилась о том, чтобы гостям, то есть нам, было так хорошо!

· · ·

Как-то раз…

Мышь в углу прогрызла норку,

Всем известно, что у ежа – ежата, у ужа – ужата.

Так давайте разольем вино и выпьем за то, чтобы мы с честью смогли продолжить дело своих отцов. Чтобы наши родители в старости чувствовали поддержку и искали ее именно у нас, у своих детей!

· · ·

Бык буянил перед дубом,

Тряс под дубом бурым чубом.

Дуб схватил его за чуб.

– Не буянь! – воскликнул дуб.

Так выпьем же за наших родителей, которые столько раз нас сдерживали, спасая тем самым от различного рода неприятностей и испытывая при этом наше недовольство и непонимание. Пусть все у них будет хорошо!

· · ·

Взмокший вол с поклажей воз.

Вдоль дороги вязкой вез.

Вдруг воробушек-пострел.

Подле ног возницы сел.

Воз качнулся, скрипнул, встал,

Вол, вздохнув, без сил упал.

Давайте поднимем бокалы за наших любимых родителей. Пусть их жизнь будет далека от участи этого вола!

· · ·

Дети – для большинства людей это самое главное в жизни. Нередко именно ради них мы готовы на многое. Конечно же, в любом застолье не обходится без детских тостов.

· · ·

Одна маленькая девочка Саша шла по шоссе и сосала сушку.

Так выпьем же за то, чтобы наши дети ни в чем не нуждались и в любой момент могли взять из конфетницы не только сухари, но и шоколадные конфеты.

· · ·

Сколько ни ело сито —

Ни разу не было сыто.

Предлагаю выпить за то, чтобы наши дети никогда не пресытились нашим вниманием, чтобы они всегда прислушивались к нашим словам и не таили обиду на своих родителей!

· · ·

Не зря говорится: добр бобр до бобрят.

Так будем же добры к своим детям. Народная мудрость гласит: «Как аукнется, так и откликнется». Другими словами, как мы сейчас относимся к нашим детям, так они потом будут относиться к нам. Так выпьем же за наших самых замечательных детей!

· · ·

Хохлатые хохотушки хохотом хохотали: «Ха! Ха! Ха!».

Так поднимем же бокалы за наших детей. Пусть их не коснуться наши неприятности и проблемы, пусть их жизнь будет радостной и беспечной!

· · ·

У четырех черепашек по четыре черепашонка.

Так выпьем же за демографический взрыв, пусть род каждого из присутствующих на этом застолье крепнет и множится!

· · ·

Как-то раз…

Под деревом тетерев тетерева встретил:

– Тетерев, тетерев! Как твои тетеревята?

Тетерев тетереву в ответ:

– Мои тетеревята – здоровые ребята,

Твоим тетеревятам от них привет!

Так пусть же и мы при встрече всегда могли похвастаться великолепным здоровьем своих детей. Выпьем же за них, пусть они поддержат нашу традицию и так же, как и мы, будут дружить друг с другом!

· · ·

Из зеленого стекла.

Пара птиц порхала, порхала —

Да и выпорхнула.

Предлагаю выпить за своих тетю и дядю, которые, несмотря на то что живут далеко, всегда находят время и средства, для того чтобы встретиться со своими родными и порадовать их доброй шуткой!

· · ·

Зоиного зайку зовут Зазнайка.

Давайте поднимем бокалы за моего племянника, который вот уже второй год усердно грызет гранит науки! Пусть на этом поприще ему встречаются только справедливые наставники и хорошие друзья!

· · ·

Буйный Бука бузит,

Бяка Буке грозит,

Бука Бяке дерзит,

Бяка Буку тузит.

Так выпьем же за наших молодоженов, которые, налаживая свою жизнь, не всегда живут мирно, однако очень любят друг друга! Поскольку главная их мечта уже сбылась – они встретили друг друга. Так пожелаем им, чтобы и второстепенные – финансовое благополучие, верные друзья, умненькие дети – обязательно сбылись!

· · ·

Бабкин боб расцвел в дождь,

Будет бабке боб в борщ.

Предлагаю выпить за нашу замечательную бабушку! Пусть она еще много лет радует нас ласковым словом и своим великолепным ароматным борщом!

· · ·

Подарили Вареньке валенки,

Валеньке – варежки.

Давайте выпьем за моих младших сестричек! Пусть они приносят из школы только хорошие отметки!

· · ·

Дядя Коля дочке Поле.

Подарил щеночка колли,

Но щенок породы колли.

Убежал от Поли в поле.

Предлагаю поднять бокалы за моего всеми горячо любимого дядю, который так много сделал для нашей семьи! Пусть у него все будет хорошо и любое дело ладится!

· · ·

Новый год – это, наверное, самый любимый в России праздник. Ни один другой день мы не ожидаем с таким нетерпением, как вечер 31 декабря. В эту ночь загадываются самые сокровенные желания. Так поднимем же бокалы и пожелаем себе всего самого лучшего!

· · ·

Однажды три сороки-тараторки тараторили на горке.

Так выпьем за то, чтобы в новом году наших ушей не касались сплетни, а ядовитые стрелы клеветы не задевали наших сердец!

· · ·

Боря Ире дал ириску, Ира Боре – барбариску.

Давайте поднимем бокалы за взаимовыручку, пусть в следующем году у нас появятся новые возможности и пути к достижению желанных целей!

· · ·

Дубовый столб стоит столбом,

В него баран уперся лбом.

Хотя не жаль барану лба,

Но лбом не сбить ему столба!

Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году нам не приходилось долбить стену своими многострадальными головами, а всегда находилась маленькая лазейка, позволяющая без особых потерь справиться со сложившейся ситуацией!

· · ·

Еле-еле Елизар едет-едет на базар.

А с базара не догонишь Елизара.

Давайте поднимем бокалы за всех присутствующих, то есть за нас, пусть в новом году наше финансовое благополучие достигнет такого уровня, что в магазин и на базар мы будем лететь, как на крыльях, а обратно еле-еле уносить домой различные товары и продукты, и пусть при этом наш кошелек не оскудеет!

· · ·

Кукушка кукушонку купила капюшон.

Надел кукушонок капюшон.

Как в капюшоне он смешон!

Предлагаю выпить за интуицию, пусть в новом году она никогда нас не подведет, и мы будем уверены, что поступаем верно, тогда нам не придется прислушиваться к мнению других и выполнять чью-либо волю!

· · ·

Покатил Костя.

В Кострому в гости.

Купила Марусе.

Бусы бабуся.

На рынке споткнулась.

Бабуся о гуся…

Все бусы склевали.

По бусинкам гуси.

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы в новом году нас не поджидали всякого рода неприятности!

· · ·

Белый снег. Белый мел.

Белый сахар тоже бел.

Рябит от рябины.

В глазах у ребят.

Летел на болото.

Носатый удод.

Глядел на удода.

Носатый Федот.

Покуда не сел.

На болото удод,

Стоял и глядел.

Предлагаю выпить за всех присутствующих! Давайте почаще выныривать из своих проблем и собираться вместе в таком же полном составе!

· · ·

Вертлявый ветер вырывал.

Ворота, как вертушки.

Ворчливый ворон воровал.

Вчерашние ватрушки.

Так выпьем за философское отношение к жизни! Пусть нас не тревожат всевозможные ее неурядицы и всегда остается минутка порадоваться ясному деньку, щебетанью пичужек и звону чистого ручейка!

· · ·

Краб крабу сделал грабли.

Подал грабли крабу краб.

Сено граблями, краб, грабь!

Так давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы своими глазами увидеть этого краба! Пусть в будущем у нас появится возможность всей нашей компанией выехать на Черное море и прекрасно отдохнуть, греясь под лучами южного солнца!

· · ·

Поле-то не полото,

Поле-то не полито,

Просит полюшко попить —

Нужно полюшко полить.

Пусть все наши начинания дают щедрые всходы, а мы, в свою очередь, будет обильно поливать их своей работоспособностью и преданностью делу. Так давайте выпьем за результаты нашего труда!

· · ·

Следующий тост – для любителей братьев наших меньших – животных.

· · ·

Кота Потап по лапе хлопал,

И от Потапа кот утопал.

Поднимем бокалы за то, чтобы наши четвероногие друзья нас не покидали и всегда были готовы прийти к нам на помощь! Так пусть же в наших домах всегда слышится довольное мурлыканье, радостный лай, а также беззаботное щебетанье птиц!

В грязи у Олега.

Завязла телега.

Сидеть тут Олегу.

До самого снегу.

Давайте выпьем за то, чтобы все наши начинания не завязали в проблемах и неурядицах, а мы чтобы не позволяли погрязнуть себе в различных грехах!

· · ·

У крошки-матрешки.

Пропали сережки.

Сережки Сережка.

Нашел на дорожке.

Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы все наши потери оборачивались для нас только благом! Давайте в ближайшем будущем потеряем все свои неприятности, раздражительность, недовольство кем или чем-либо, а также обидчивость!

· · ·

В ночной тиши у камыша.

Чуть слышен шорох камыша.

Я вот тут, пока сидел, придумал маленький стишок по поводу нашей вечеринки, и путь он останется вечным образцом мучительной поэзии, но я все же его прочту:

Вот сидим, как обезьяны,

Глупой радости полны,

То как поросята пьяны,

То мертвецки влюблены.

Однако талантом говорить красиво, просто и с «юморком» обладают далеко не все. И, прекрасно зная об этом, люди подобного типа предпочитают хранить молчание, в то время как все остальные наперебой оглашают комнату восторженными воплями: «За здоровье!…», «За любовь!…» и т. д. А молчать за столом ни в коем случае нельзя (хотя бы потому, что присутствующие могут на вас обидеться либо принять за глухонемого или хронического алкоголика).

Что же делать? Учиться говорить, конечно же. Только не что попало и как придется, а складно, умно и интересно. А какая учеба без зубрежки?! Только на этот раз вам, уважаемый читатель, придется зубрить не правила и целые параграфы наставлений, а всего-навсего тексты тостов-экспромтов.

Это следует сделать накануне намечающегося торжества. Выберите с десяток самых запоминающихся тостов-экспромтов, например из числа приведенных в этой главе, и попробуйте их заучить (если не получится – запишите на бумажечку и подглядывайте во время произнесения).

Подумайте сами: откуда присутствующие на застолье узнают о том, что ваши тосты не придуманы вами только-только – под влиянием выпитого, увиденного и услышанного – а взяты из специальной книжечки?! Естественно, что никому из них такое даже в голову не придет. Так что дело за малым – прочитать, выучить, а потом – налить, рассказать и… выпить!

Тосты-экспромты в адрес хозяина и хозяйки.

Это самая легкая разновидность тостов подобного типа. И многие могут справиться с ними и без посторонней помощи. Однако если кроме «большое спасибо» и «мне все очень нравится», вам ничего не приходит в голову, приступайте к декламации.

· · ·

Как-то раз мне довелось побывать в Италии. Известно, что жители этой страны славятся на весь мир как самые гостеприимные и щедрые хозяева, которые ни за что не отпустят своего гостя до тех пор, пока он от переедания не лишится дара речи.

Однако нравы и обычаи итальянцев не идут ни в какое сравнение с теми, с которыми я столкнулся, оказавшись в гостях у супругов N. Признаюсь, что первая наша встреча едва ли оказалась последней: добрая хозяйка не хотела верить, что пятая тарелка борща и шестая порция пюре не полезут в мое растянутое до предела нутро, а хозяин отказывался слушать мои стоны и мольбы, снова и снова наполняя рюмку своей фирменной наливкой. В результате я оказался в больнице, где и пролежал целых три недели после памятного торжества.

Сегодня я снова здесь: без дрожи в руках держу полную рюмку и без страха смотрю на свою неизвестно каким образом пополняющуюся тарелку. Мой тост – за здоровье хозяев дома, которые, не переставая искренне верить в безграничные возможности моего желудка, сделали из меня настоящего гостя!

· · ·

Я видел по-настоящему красивых женщин. И был лично знаком с умными. Имея дело исключительно с обыкновенными, слышал о существовании идеальных женщин…

Однако мне даже в голову не приходило, что когда-нибудь я буду знаком с красивой, умной и в то же время очень простой и обаятельной представительницей слабого пола, встреча с которой в буквальном смысле слова перевернет мою жизнь с ног на голову.

Эта женщина – хозяйка дома, где все мы сегодня имеем честь быть гостями. После знакомства с ней я забыл о том, что где-то есть другие дома, куда можно зайти, чтобы посидеть в тесной и теплой компании за бутылочкой пива с нехитрой закуской или чем-нибудь более серьезным и солидным. И даже свирепые взгляды хозяина дома, которые он даже сейчас бросает в мою сторону, не могут заставить меня забыть о любви к … запеченной в яблоках утке, которую наша хозяйка готовит просто превосходно.

Выпьем же за любовь, которая у каждого должна быть своя!!!

· · ·

Я не умею произносить тосты. Я вообще заговорил очень поздно… В школе. И то только потому, что учитель, который думал, что я, как все остальные дети в этой школе, глухонемой, пытаясь рассказать мне какой-то анекдот, два раза повторил на пальцах начало.

И пускай в холодильнике завтра будет – хоть шаром покати, а полквартиры, напротив, окажется усыпанной всевозможными яствами. Зато теперь я знаю, к кому можно обратиться в трудный момент за помощью или, что намного важнее, неожиданно нагрянуть с охапкой ромашек или елочных веток, опавших листьев или подснежников. В конце концов, просто с ящиком пива.

Мой тост за дружбу – удивительное чувство, объединяющее таких разных людей!!!

· · ·

Говорить во время тоста-экспромта можно обо всем, что только приходит в голову: о своей работе, о всяких казусах, произошедших когда-то с вами, например по пути в гости или из гостей, о собственных детях, а также болезнях, переживаниях, школьных годах, первой любви и т. д.

Вовсе не обязательно, чтобы присутствующие поняли смысл произносимого вами тоста, главное – чтобы они прониклись осознанием важности момента. И, конечно же, поддержали вас в желании опрокинуть – чем скорее, тем лучше – давно наполненную рюмку.

· · ·

Хочу предупредить вас сразу: не пытайтесь искать смысл в моем тосте. Дело в том, что он недоступен для понимания. Исключение составляют только люди, достигшие нирваны. Да будет вам известно, что под этим словом подразумевается состояние крайнего опьянения, когда никакие колебания вовне не могут отвлечь человека от мыслей об устройстве мироздания и тому подобной ерунде.

Так вот, согласно моим собственным наблюдениям, человек, пребывающий в состоянии нирваны, способен понять другого человека с полуслова, а иногда – вообще без слов. Одному порой бывает достаточно кивнуть головой и сказать: «Э-эм-да-аа…» – как другой отвечает ему глубокомысленным: «Действительно!».

Так давайте же выпьем за то, чтобы каждому из нас хоть раз в жизни довелось достичь этого необычного состояния. И благополучно его пережить!

· · ·

Я стою и не знаю, что же мне говорить.

Уж не лучше ли, братцы, мне побольше налить?!

Уж не лучше ли выпить – молча и без прикрас.

Словом, пью, дорогие, за себя и за вас!!!

· · ·

В Армении говорят: «Будь проклят тот дом, где не бывает гостей, и пусть умрет тот гость, который, придя вечером, не уйдет утром».

Однажды в студеную зимнюю пору.

Я из лесу вышел – был сильный мороз.

И – повезло очень крупно мне, что ли? —

Бог меня именно к вам и занес.

Выпить хочу я за щедрых хозяев,

Добрых, веселых, подвижных гостей,

И стало не важно – что отмечаем,

Главное – много здесь классных людей!

Выпьем за нашу замечательную компанию!

· · ·

Я пришел к тебе с приветом…

С днем рождения тебя, Света!

Есть в осени первоначальной.

Печальная, но дивная пора…

Друзья, гляжу, вы заскучали?

Давайте выпьем на ура!!!

· · ·

Как известно, кроме литературных, бывают еще и музыкальные экспромты, которые без особого труда можно сделать «застольными». Что для этого нужно? Просто вспомнить какую-нибудь очень известную песню, переделать в ней пару слов и исполнить во весь голос перед собравшимися за праздничным столом!

· · ·

С чего начинается Родина?

С бутылки на нашем столе,

С хороших и верных товарищей,

Пришедших на праздник ко мне.

А может, она начинается.

С той песни, что пела нам мать?

И никогда не кончается,

Пока есть, что пить и чем заедать.

За здоровье моих гостей!

Сколько на свете веселых друзей,

Веселых друзей, веселых друзей!

Сколько на свете хороших вещей,

Хороших вещей, хороших вещей:

Селедка под шубой, пюре, заливное,

Водка, наливки, вино молодое.

Пюре из картошки, салат из редиски…

И просто, просто, просто.

Просто – сосиски!!!

· · ·

Выпьем за обилие по-настоящему хороших «вещей» на нашем столе, а также за то, чтобы веселые друзья никогда не забывали нас и почаще радовали своими визитами!!!

· · ·

От улыбки станет всем светлей.

И слону, и даже маленькой улитке.

Поскорей, хозяйка, мне налей.

И подай-ка мне вон той, пожалуй, рыбки!!!

Выпьем за то, чтоб нам всем легко жилось,

Чтоб хотелось и моглось!!!

· · ·

А теперь – застольные экспромты за здоровье! Их, как правило, может произнести каждый. Однако лучше всего это получается у тех, кто или лечится, или лечит.

· · ·

Однажды, когда я болел ветрянкой, ко мне приехала бабушка из дальней деревни. Она привезла мне много всяких гостинцев, среди которых была маленькая баночка с каким-то липким и прозрачным веществом. На мой вопрос: «А что это такое?» – бабушка ответила: «Это, внучек, лисичкино лекарство. Будешь его кушать каждый день – поправишься». Я, конечно же, стал усердно выполнять бабушкин наказ.

Потом, повзрослев, я понял что «лисичкиным лекарством» был всего-навсего обыкновенный мед. Однако так и не смог избавиться от уверенности в том, что стоит только попробовать бабушкиного гостинца, как тут же исчезнет любой недуг.

Так давайте выпьем за то, чтобы наша вера всегда помогала нам справляться с любыми неприятностям. А еще за наших бабушек, которые такие милые и добрые!!!

· · ·

Я хочу выпить за то, чтобы каждому из гостей хоть раз в жизни довелось пережить состояние крайнего опьянения. Подождите-подождите, я хотел сказать – «крайнего опьянения любовью». И при этом опуститься до такой степени… Нет-нет, не куда-нибудь, а на глубину чувства, чтобы все в остальное показалось незначительным, перестало существовать.

Одним словом, за метаморфозы, которые могут происходить с человеком только в двух случаях: либо когда он сильно пьян, либо когда он сильно влюблен!

· · ·

Вы никогда не задумывались над тем, сколько капель вина помещается в этом бокале? Нет? А зря. Потому что, как утверждают некоторые ученые, две-три лишние капли могут стать причиной начала первого этапа такой распространенной в наше время болезни, как хронический алкоголизм.

Так вот, мне кажется, что если бы люди всегда считали вино по каплям, то они… спились бы в два раза быстрее. Почему? Да потому что пока отсчитаешь пятнадцать-двадцать капель, настолько измучишься жаждой, что потом едва ли заставишь себя удержаться от желания выпить всю бутылку залпом.

Однажды в большом городе на центральной площади повесили большую доску с прикрепленным к ней большим листом бумаги. Всякий, кто хотел, мог подойти к ней и написать о том, какую пользу он приносит народу своей страны.

Первым подошел священник и написал: «Я за всех молюсь».

Вторым был адвокат. Он написал следующее: «Я всех защищаю».

Врач, подошедший позже, добавил: «Я всех лечу».

А рядовой армянин резюмировал: «А я за всех плачу».

Так давайте, друзья, выпьем за нас, рядовых граждан, без которых бы не существовало ни политиков, ни юристов, ни экономистов, ни священников!

· · ·

Кто-то и когда-то сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Я – потомственный врач-стоматолог – не могу согласиться с этим утверждением. Тем более когда вижу перед собой улыбающиеся лица своих друзей-пациентов. И пускай недруги за моей спиной говорят, что мои пациенты всегда улыбаются только потому, что я вставляю им челюсти на несколько размеров больше, чем нужно, – все это наглая ложь! На самом деле они улыбаются из искреннего расположения ко мне и ко всем окружающим вообще.

Так выпьем же за медицину, которая помогает по-новому взглянуть на этот мир!!!

* * **

Есть разные птицы и есть разные люди. Одни, как орлы, парят над всеми и не знают ни горестей, ни утрат. Они горды и самолюбивы. Это политики.

Другие, как ястребы, не могут ни минуты прожить без высоты, без воздуха, без ощущения безграничной свободы. Любовь, семья, дом, дети – все это не для них. Азарт – вот главное их чувство. Это, как вы поняли, коммерсанты.

Третьи, как коршуны, получают наслаждение от вида испуганной жертвы, стонущей под их когтями. Их жизнь иногда напрямую зависит от чьей-то смерти. Нет, это не киллеры, это юристы.

Но собравшиеся за этим столом не относятся ни к первым, ни ко вторым, ни к третьим. Ведь кроме орлов, ястребов и коршунов, на горные вершины Кавказа иногда садятся белоснежные голуби – обыкновенные птицы, не отличающиеся ни особенной красотой, ни скоростью полета. Однако с давних пор они любимы и почитаемы.

Так и мы, дворники: наш труд малозаметен, и редко кто из людей помнит наши имена. Но все же мы есть, мы творим и дарим окружающим единственный плод своего вдохновения – чистоту!!!

Так выпьем за это!

* * **

Вот, кажется, уже и рассвет не за горами. Скоро нужно будет убирать посуду со стола, мыть ее и заниматься прочими послепраздничными хлопотами. Ну чем не зарядка! Очень полезно, да к тому же есть время подумать над тем, стоит ли продолжать укрепление своего организма с помощью спиртных напитков или же остановиться на достигнутом. Хотя ответ в данном случае однозначен и ясен каждому: умеренность – это одно, а здоровый образ жизни (веселые друзья, богатый стол и т. д.) – другое.

· · ·

Некто сострил, сказав следующее: «Возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал». Я буду помнить этот дом, где мне было так интересно среди талантливых и веселых людей!

Новоселье – это всегда радостное событие для любого человека, можно сказать, своеобразный праздник. Ну, и как любой праздник, новоселье обычно сопровождается застольем. И тосты-эпиграммы по поводу новоселья здесь будут как раз кстати.

Тосты-эпиграммы в этом случае приобретают форму пожеланий новоселам, сулят радостную и безоблачную жизнь на новом месте.

· · ·

Пусть будет крепок новый дом,

Не протекает крыша в нем.

Пусть воду здесь не отключают.

И добрых лишь соседей подселяют!

Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы никакие житейские мелочи не омрачали быт новоселов в их новом жилище!

· · ·

Новый дом, новый дом!

Сто подъездов, сто окон!

Новоселье мы справляем.

И за домик выпиваем!

Что нужно людям для счастья на Земле?

Всего лишь несколько вещей:

Хороший дом, где места нет беде,

Любимая жена и парочка друзей!

· · ·

Тосты-анекдоты.

Тосты-анекдоты прекрасно развеселят любое застолье. Они хорошо подойдут как к семейному торжеству, так и к официальной встрече. С помощью них можно великолепно разрядить обстановку и настроить присутствующих на благоприятный лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем по-другому воспринимать окружающий мир. Теперь проблемы не кажутся ему такими серьезными, а преграды к осуществлению заветных целей – такими непреодолимыми. К тому же тост-анекдот – великолепный повод в иносказательной форме заметить те или иные прекрасные стороны всех присутствующих людей на этом празднике. Так давайте почаще собираться и посвящать своим друзьям, родным и просто хорошим людям великолепные тосты!

На вечеринке у друзей ничто не сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не только содержат глубокий смысл и поэтому заставляют задуматься, но и прекрасно поднимают настроение всем присутствующим.

· · ·

Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался в первую попавшуюся дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того чтобы заниматься попрошайничеством!

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Так поднимем же бокалы за присутствующих здесь дам, озаряющих своим присутствием наш скромный праздник, дабы они не смогли нас упрекнуть за то, что мы не уделяем им внимания!

· · ·

Как-то раз поймал тигр мужика:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду… или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

– Ты чего хочешь?

– Мужчину…

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

– А еще чего хочешь?

– Еще мужчину…

Мужик напрягся и исполнил второе желание.

– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

– Опять мужчину!

Мужик кричит:

– Тигр! Ешь меня!

Так выпьем же за то, чтобы наши желания и возможности обязательно совпадали!

· · ·

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался… Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

– А теперь предъявите свои билетики…

Поднимем же бокалы за непоколебимую верность своему делу и мужество при исполнении служебных обязанностей некоторых из присутствующих здесь друзей!

· · ·

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души… Но сегодня на одной из конференций я вновь встретил слово «извини»!

Так выпьем же за то, чтобы окружающим никогда не приходилось извиняться перед нами за нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на кого-либо может только немудрый человек!

· · ·

Как-то раз доктор Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:

– Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– У вас на лбу след от моего ботинка.

Так давайте поднимем наши бокалы за то, чтобы в любой ситуации мы узнавали своих друзей и всегда вставали на их сторону!

· · ·

Робинзон попал на необитаемый остров. Какое-то время он провел в полном одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился разговаривать. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

И Робинзон побежал за попугаем. По дороге попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!

Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не попадали под чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации всегда думали своей головой!

· · ·

Множество тостов-анекдотов рождается под Новый год. В них люди желают себе и окружающим как можно больше различных благ.

· · ·

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете…

Из темного угла раздался голос:

– Выбросите меня…

– А где ты стоишь, и кто ты такой?

– А я уже свое отстоял…

Так выпьем же за то, чтобы в новом году все наши органы работали безупречно и без перебоев!

· · ·

Два приятеля разговаривают друг с другом:

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Так поднимем же бокалы за то, чтобы в следующем году нам пореже довелось открывать столь мудрые книжки!

· · ·

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого, кого, кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Так выпьем за то, чтобы в новом году никогда не попадаться на удочку пустословам и различным проходимцам!

· · ·

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году судьба избавила нас от неприятных неожиданностей!

· · ·

Два приятеля встретились на улице и вспомнили своего общего друга:

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

Так поднимем бокалы за то, чтобы в новом году нам пореже встречались скупые люди, а друзья во всем стремились нам помочь!

· · ·

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Так выпьем же за справедливость! Пусть в новом году нам не понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к своей половине возгорится пуще прежнего!

· · ·

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Предлагаю выпить за дружбу, пусть в новом году у нас появятся новые верные друзья, и не только четвероногие!

· · ·

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «Роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

– Носки стираю.

Поднимем наши бокалы за то, чтобы в новом году мы все разъезжали разодетыми на «Роллс-ройсах», а носки стирали в суперновых стиральных машинах с программным обеспечением!

· · ·

Врач-психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Так выпьем же за то, чтобы в новом году нам почаще встречались единомышленники! Пусть мы не останемся без поддержки и понимания!

· · ·

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!».

Предлагаю выпить за взаимовыручку! Пусть в новом году найдется человек, который в критическом положении обязательно подскажет нам выход из него.

· · ·

Петька прочитал объявление, что меняется 3 комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Техническим усовершенствованиям нет предела. Давайте поднимем свои бокалы за то, чтобы в новом году они существенно облегчили нам жизнь!

· · ·

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

Предлагаю выпить за взаимопонимание! Пусть в следующем году мы будем не только говорить, но и научимся прислушиваться к любимому человеку, тем более что в большинстве случаев он оказывается прав.

· · ·

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Давайте выпьем за то, чтобы следующий год был плодотворен не только в плане детей, но и в успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению к финансовому благополучию наших семей!

· · ·

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался.

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина:

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить физиономию этой старой обезьяне.

Так выпьем же за милую непосредственность влюбленных женщин!

· · ·

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Так поднимем бокалы за самоотверженность и стремление прекрасных дам полностью посвятить всю свою жизнь любимому человеку!

· · ·

Среди прекрасной половины человечества проводился социологический опрос:

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

Так выпьем же за прекрасных дам, пусть пореже им на жизненном пути встречаются различные неприятности, измены и грязь!

· · ·

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг на деньги с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Так поднимем бокалы за тонкий расчет прекрасной половины человечества, которая ради благосостояния семьи готова пожертвовать самым сокровенным!

· · ·

Яркие, запоминающиеся тосты заранее готовятся к какому-нибудь празднику, будь то семейное торжество или официально признанный день. Ваши гости быстрее развеселятся, если тост будет представлять собой слияние веселой истории с нравоучительным выводом.

· · ·

Находясь в одном из российских ресторанов, английский турист забыл, как по-русски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, гражданин!

– А как называется жена петуха?

– Курица.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

Так выпьем же за то, чтобы наш праздник с самого начала был веселым и шумным и чтобы хозяевам не пришлось так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих гостей!

· · ·

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30-ти кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

Предлагаю выпить за то, чтобы сколько бы мы ни собирались, нам не грозила столь бесславная смерть.

· · ·

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.

– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.

– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: «Избавьте меня от этого паразита!».

– Ну и что?

– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы…

Так выпьем же за то, чтобы, собираясь вместе на какое-либо торжество, мы как можно яснее и до самого последнего момента праздника могли понятно излагать свои мысли!

· · ·

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша дружеская беседа на этом празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями и веселыми замечаниями!

· · ·

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту…

Предлагаю выпить за то, чтобы чувства и эмоции, которые мы приносим в нашу компанию, были искренними и не зависели от методов, которыми нас воспитывает сама жизнь!

· · ·

Врач-наставник говорит практиканту:

– Китов, иди сделай больному укол.

Вместе с Китовым идет его однокурсник Сидоров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– А у нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Поднимем же бокалы за то, чтобы, во-первых, нас никогда не подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли бы обратиться за помощью к присутствующим здесь друзьям!

· · ·

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».

Давайте выпьем за мир! Только так мы сможем беспрепятственно собираться тем же составом из года в год!

· · ·

Случайно встретились два приятеля, долго не видевшие друг друга:

– Как живешь? – спрашивает один у другого.

– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы только добрые сказки становились реальностью!

· · ·

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

Так выпьем же за то, чтобы всегда жить под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с кем, есть где и есть чем!

· · ·

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

Вот так и в жизни, мы нередко принимаем желаемое за действительное. Так выпьем же за то, чтобы у каждого из присутствующих в кармане звенели ключи как минимум от дворца, а дома их верно ожидали прекрасные половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят этот дворец (для женщин)!

· · ·

В одном из городов Южной Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.

– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.

Поднимем бокалы за то, чтобы в нашей компании никто никого не обвинял, невзирая на сплетни и даже на проступки здесь собравшихся!

· · ·

Больной пришел в себя после сложной операции.

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Предлагаю выпить за бесконечную мудрость наших отцов!

· · ·

Как-то раз одна семейная пара приехала в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь, что? Давай лучше твою искать!

Давайте выпьем за мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин согласилось бы не только ждать, но и искать!

· · ·

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!».

Так поднимем наши бокалы за ярого спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует удача!

· · ·

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом.

Давайте выпьем за мою горячо любимую тетю! Пусть ее благополучие и счастье, которые она создала своими руками, никогда не окажутся миражом!

· · ·

Взаимоотношения тещи и зятя очень часто вызывают поводы для различных розыгрышей и шуток. Но вас пригласили на ее именины, поэтому хотя бы раз году постарайтесь сделать ей приятное. В этом вам может помочь прекрасный тост.

· · ·

Разговаривают два приятеля, один другому говорит:

– Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже не попьете?».

Я хочу поднять бокал за свою любимую тещу, которая в любое время желанный гость в моем доме!

· · ·

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет муж средней дочери по берегу, теща бух в воду:

– Тону! Тону!

Зять спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду:

– Тону! Тону!

– Нужна ты мне! – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!».

Так поднимем же бокалы за то, чтобы все тещи были похожи на маму моей жены, которая и без проверок готова отдать детям все самое лучшее, в частности любовь своего большого доброго сердца!

· · ·

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?

Джон приглашает Тома к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

Тосты-оды – это необычные, в какой-то степени «замороченные», порой несколько вычурные и даже помпезные, но очень красивые, звучные и эффектные тосты. Они оригинальны и необычны, и их специфика заключается прежде всего в том, что в каждом подобном тосте вы прославляете и превозносите какого-то человека (безусловно, скорее всего, это будет виновник торжества, но очень оригинально прозвучит тост-ода в честь всех мужчин или женщин, а может быть, даже и в честь самого себя).

Тосты-оды прекрасно впишутся в любое торжество, где вам необходимо будет поднять бокал, рюмку, стакан и что-то сказать, они незаменимы не только на каком-либо торжественном мероприятии, где ваше красноречие оценят по достоинству, но даже и на дружеских пирушках, на которых эти звучные и красивые фразы окажутся совершенно неожиданными, оригинальными и даже несколько юмористичными.

Самое главное – стоит запомнить, что тост-оду следует создавать, пользуясь возвышенными, красивыми и высокопарными словами и фразами. В результате звучные и такие необычные, но столь красивые и возвышенные, ваши тосты всегда будут иметь успех.

Так, например, поздравляя близкого человека – любимую женщину – можно поразить всех присутствующих своими талантами и произнести в ее честь оду, в которой будет очень много возвышающих, хвалебных слов.

· · ·

Мечтал я выразить неоднократно.

Все то, что значишь для меня ты,

Искал неповторимых, во всем тебя достойных фраз,

Был в поиске тех слов, что так прекрасны и богаты.

Но все порой не выразить в земных,

Столь приземленных и простых словах,

И чувствам не всегда подвластна речь.

И принял я тогда как неизбежность,

Что не смогу, пожалуй, вновь в слова облечь.

Меня обуревающую, неиссякаемую нежность.

Лишь те слова, что всем уже приелись,

Могу я в упоенье произнесть:

Достойней в мире нет и никого не будет,

Ты запоешь – и звезды в небе тают,

Как поцелуи нежно на устах,

Взглянешь ты на кого ли – небеса играют.

В твоих божественных сияющих глазах.

Идешь ли ты, потупив скромно взор,

И все твои движенья, поступки все и все твои черты.

Столь полны чувств и выраженья,

Столь полны дивной красоты.

Судьба вручила мне тебя, родная,

И лучшего подарка я не знаю!

· · ·

Но тост-ода для вашей возлюбленной может прозвучать и иначе. А уж этот прекрасный тост покорит сердце вашей избранницы раз и навсегда. Главное – при чтении или составлении подобного тоста не забывать о возвышенном тоне, некоторой доли патетики и определенной экспрессии.

· · ·

Природа, сколько ж сил, сноровки и чутья.

Потребовалось, чтоб такое обаянье,

Такую неземную красоту вложить в одно созданье,

Чтобы предстала предо мною любимая моя?!

Кто научил тебя из быстрых слов ручья.

Внезапно извлекать ярчайшее сиянье.

Возвышенной души, в привычном одеянье.

От глаз людских ее величие тая?

Тону в разгадке я той силы неизвестной,

Которая устам с улыбкою небесной.

И неземным очам прекраснейшим дана.

Богинею считать тебя готов отныне,

Ведь чудеса творить положено богине.

Своей рукою сердца боль сними мою,

Тебя же я навеки обоготворю!

· · ·

Кроме того, тост-оду вы можете создать самостоятельно, воспользовавшись строками известнейших поэтов. Так, например, прекрасный тост выйдет, если вы возьмете за основу стихотворение Франческо Петрарки и немного его измените, чтобы оно подошло к ситуации, а также создав новый финал. Такой тост-оду вы можете предварить словами о том, что не в состоянии выразить все те чувства, что обуревают вас при взгляде на ту, кому этот тост посвящен, поэтому хотели бы призвать на помощь великого поэта.

· · ·

Такой небесный дар – столь редкий случай:

Здесь добродетелей высоких тьма,

Под сенью светлых прядей – свет ума,

Сияет скромность красотою жгучей.

Чарует голос ласковый, певучий,

Осанка так божественно пряма,

Во всех движеньях – красота сама,

Пред ней склонится и гордец могучий.

Блестящий ум – и сердца чистота,

При замкнутости внешней – теплота.

В ней сочетал Господь любовь и честь,

Очарованьем наделя под стать.

Природной красоте – очам на радость.

И стоит улыбнуться ей, нежданно.

Явив пред нами тысячи красот, —

В глубинах Монджибелло труд замрет.

Хромого Сицилийца-великана.

Уходят злые тучи с небосклона,

Узнав ее прекрасный лик вдали,

Той, по которой слезы лью бессонно.

Желаем же красавице мы счастья, и добра,

И вечной радости цветенья,

Улыбок, солнца и тепла.

В столь светлый праздник —

День рожденья!

· · ·

Но не только женщины будут в восторге от красоты и возвышенности тоста-оды. Высокопарный слог и восхваления, быть может, немного смутят в первый момент, но приведут в восторг и вашего друга, которому будет очень и очень приятно услышать о себе так много хорошего, сказанного от всей души. В подобном тосте вы можете смело высказать все то восхищение и всю ту благодарность, которые вы испытываете. В стихах же тост-ода, воспевающий силу вашей дружбы и самого вашего друга, будет звучать особенно возвышенно и прочувствованно.

· · ·

Мой друг, как выразить все то,

Что значишь ты не только для меня,

Но и для всех, хотя б отчасти знающих тебя?

Давайте вновь мы сдвинем чаши эти.

За сердце пламенное, полное огня,

За то, что каждому на свете.

Дарил мой друг лишь добрые дела.

Что почитал мой друг всегда за счастье.

Вмешаться в трудную борьбу.

И добрым словом и участьем.

Скрепить разбитую судьбу.

И вовсе он не видом важным.

Средь всех прославился людей,

А тем, что всех вокруг сограждан.

Затмил он щедростью души своей.

Не только он в труде проворен,

Но и на праздник приглашен,

В закусках, винах, разговорах —

Во всем мой друг ведь искушен.

Он быстрый был всегда, как птица,

Со взглядом горного орла.

Все сочетается ведь в нем: высокий гений —

С природой царственной, небесный разум.

И ясность духа – с острым рысьим глазом;

И прозорливость – с быстротой суждений.

И в этот славный светлый день.

Тебя мы поздравляем,

Здоровья, счастья и добра.

От всей души желаем!

· · ·

Тост-оду, посвященную вашему другу, вы можете сочинить в прозе, не облекая в стихи и не соблюдая ритма. Или же, если вам так больше понравится, вы можете отдать предпочтение белому стиху. Тост-ода в прозе, посвященный другу, в качестве наглядного примера можно предложить такой.

· · ·

Мой друг! Сегодня я счастлив поздравить тебя с этим знаменательным событием… и с особым чувством и настроением хотел бы сказать свой тост. Он будет не совсем обычным, так как это, можно так сказать, практически настоящая ода. Ода, воспевающая не только нашу дружбу (а уже одна она достойна восхищения – ведь ты замечательный друг), но и тебя самого. Итак, приступим.

Прежде всего хотелось бы сказать, что ты – самый замечательный, душевный и понимающий человек. А ведь это одни из наиболее ценных качеств, которые мне хотелось бы видеть в своем друге. Мне легко и радостно было делить с тобой не только «веселья час», но и «боль разлуки», печали и беды. Ведь в любой момент, в самой труднейшей ситуации мой друг приходил мне на помощь. Я всегда знал, что могу опереться в случае чего на его крепкое плечо. И никогда, ни разу он меня не подвел.

Именно от тебя, мой друг, я всегда мог узнать что-то новое, интересное, важное. Ведь не говоря о том, что ты очень умный человек (что об этом говорить, если и так все знают и никто не спорит), но ведь ты еще и обладатель столь широкого кругозора. Именно ты, как одаренная личность, подтягивал меня к своему уровню. Как замечательно, когда и такой неординарный и интересный человек столь доброжелателен и открыт. Общаться с тобой – наслаждение.

За тебя, мой друг!

· · ·

А насколько уместен тост-ода на свадебном торжестве, вы понимаете сами. Без подобных тостов в той или иной мере не обходится ни одна свадьба. Поэтому вам непременно следует произнести оригинальный, необычный тост-оду в стихах, прославляющий жениха или невесту.

· · ·

Мне хотелось бы поднять этот бокал за прекрасную невесту.

Ведь ей немало при рождении дано:

Походка грациозна и легка,

Посмотрит – мило, радостно и озорно,

А голос – нежней трели ручейка!

Меж стройных девушек, сияющих красою,

Она царит – одна во всей вселенной, И пред ее улыбкой несравненной.

Бледнеют все, как звезды пред зарею.

В день светлый свадьбы пусть тебе.

Фанфары счастья воспоют,

Свет ясной радости тебя пусть озарит,

Любовь и верность пусть в семье блюдут,

Пускай душа цветет, как вешний сад,

Сегодня за тебя уж всякий рад.

И каждый восхищается послушно.

Твоей красой и яркостью очей.

И каждый понимает то, что нужно.

Воспеть тебя в потоке всех речей!

· · ·

А можно произнести и маленькую оду, посвященную хозяевам того дома, в котором в данный момент и происходит вечеринка. Это, безусловно, не только польстит им, но и поднимет настроение всем гостям – вашим восторженным слушателям.

· · ·

Мы вас поздравить очень рады,

Мы с восхищеньем повторим:

Нам с вами встречи – как награды,

Мы вас всегда боготворим.

Пусть глаза ваши счастьем сияют,

Окружают повсюду цветы.

Счастья в жизни мы вам пожелаем,

Пусть становятся явью мечты!

· · ·

Оду можно посвятить и молодой девушке – дочери или родственнице, отмечающей какое-то важное событие в своей жизни, например день рождения. В таком случае не стоит говорить тост-оду слишком долго, уместнее будет краткое стихотворение, в котором вы воспоете совершенство юной очаровательной именинницы.

· · ·

В свои… лет ты столь прекрасна,

Ты вся – дыханье нежное весны.

Ведь все твои знакомые (и не напрасно).

В тебя безумно влюблены.

Ты так умна, но так же ты мила, полна очарованья,

Стройна, легка, свежа, добра —

Ты просто сказка, песня, что поет весна…

Желаем же мы чашу, полную от счастья,

Сейчас и в будущем тебе испить сполна!

· · ·

Или же тост-оду, посвященный юной дочери, может произнести кто-то из родителей. В таком случае тост-ода прозвучит особенно трогательно и мило.

· · ·

Ты, как маленькое чудо, в дом вошла,

Радостью в нем главной стала.

Время быстро шло – ты подрастала,

И, как роза вешняя, ты расцвела.

Мы желаем, чтобы без ошибки.

Щедро жизнь тебе дала.

Все, чем молодость твоя светла:

Прелесть взгляда и улыбки,

Радость, счастье, звонкий смех,

Любовь и мудрость, веру и успех!

· · ·

Не менее эффектную оду-тост можно произнести и в качестве поздравления сыну, младшему брату, племяннику, сыну друга.

· · ·

Прошли года, и не заметили все мы,

Как взрослым быстро стал ты.

И мы тобой горды!

Ты воплотил в себе семейные черты:

Веселый, энергичный и умелый,

Средь слабых – добрый,

Среди сильных – смелый.

И верим мы, что твои цели.

Тебе окажут помощь – ты найдешь,

Средь тысячи дорог одну – свою.

И смело, гордо, прямо ты по ней пойдешь.

И я сейчас хвалу тебе пою,

Ведь мы хотим, чтоб жизнь твоя была.

Чиста, светла, избавлена от зла.

И чтобы, пожалуй, отличали.

Тебя всегда и среди всех удача,

Счастье и невиданный успех!

· · ·

И молодость в своем уборе пышном.

Сравнится ль с вашею красой?!

Так и цветок душистее раскрытый,

И в полдень так лучи с небес разлиты.

Роскошнее, чем утренней зарей.

· · ·

В том случае, если виновница торжества – уже не юная девочка, хотя и прекрасно выглядит, вы можете прочесть такой тост, взяв за основу стихотворение Торквато Тассо.

· · ·

Во времена весны твоей могла.

Ты с розою пунцовою сравниться,

Что грудь подставить ветерку стыдится.

И робкой ласке первого тепла.

Но роза бренна – значит ты была.

Прекрасна, как небесная денница,

В лучах которой поле серебрится,

Алеют горы и редеет мгла.

Года тебе не нанесли урона,

И над тобой, одетою скромнее,

Не торжествует юная краса.

Цветок милей недавнего бутона,

И солнце в полдень жарче и светлее,

Чем поутру, всходя на небеса.

Осталась нам ты праздником, весной,

Немым открытьем, потрясеньем,

Преображеньем, воскресеньем!

· · ·

Еще один тост на ту же тему.

· · ·

От юбилеев в жизни не уйти.

Они настигнут каждого, как птицы.

Но главное – сквозь годы пронести.

Тепло души, сердечности частицу.

Возраст женщины только такой —

Сколько чувствует сердцем, душой.

Так что пусть протекают года —

Так уж повелось на Руси. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца, всех наград и званий лишили, имение отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали век коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

– Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться со своими советами и подсказками», – думала она.

Но привыкшая обмозговывать дела основательно и давать советы при дворце по каждому поводу, она и в крестьянской избе не смогла удержаться и запретить себе думать. А с Иваном оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса ни посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит. В итоге вскоре их усадьба стала самой видной на селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и обеспеченным на селе человеком.

· · ·

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?».

– Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.

– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с женой, кого из вас пустить.

Один врач сказал больному:

– Тебе нельзя есть ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое…

Пациент вздохнул:

– Если бы я все это ел в свое время сколько хотел, то не болел бы сейчас!

Этот тост за то, чтобы нам пилось, елось и еще хотелось!

· · ·

Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:

– Такая же, как между ушами и глазами. То, что мы видим своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда таким является.

Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть!

· · ·

Давайте выпьем за солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье у нас и успех!

· · ·

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли по жизненной дороге, а на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

· · ·

Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота; тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм и радуются этому.

Я расскажу вам анекдот:

В ресторане посетитель спрашивает у официанта:

– Гарсон, вы уверены, что эта рыба свежая?

Тот отвечает:

– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.

Этот анекдот я вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан с девушкой, я смог за разумную цену прекрасно поужинать. По этому поводу я и предлагаю выпить!

· · ·

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!».

Так выпьем же за то, что у нас нет таких родственников, которых мы так боялись бы!

· · ·

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

– Что он дурьей своей башкой думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и не пикнет…

И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:

– Что вы, бабы, морочите головы и себе, и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место и ему под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?

– Правда! – согласились бабы.

Так вот по случаю того, что есть все-таки на свете умные женщины, можно и выпить!

· · ·

Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная шутка:

«Официант говорит посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть, вы оказались совершенно правы. Сейчас я был на кухне, и мне сказали, что вам дали не суп, а помои».

Давайте выпьем за то, что у нас-то уж точно никогда на столе помоев не будет!

· · ·

Была рыбка простая, стала золотая, было масло простое, стало золотое… Водку успели спасти!

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встречи, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Успех, награда, новый чин.

Я предлагаю тост такой —

Коль довелось нам всем собраться,

Пускай вино течет рекой.

И нам бы в той реке купаться!

Водка – мерзость, водка – яд!

Но сто граммов не повредят!

· · ·

Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтобы не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди во вред рабу Божьему!

· · ·

Так давайте выпьем тут —

На том свете не дадут!

Ну а если там дадут —

Не забывай морской закон —

Наш первый тост: «За тех, кто в море!».

· · ·

За все то, что стоит на нашем столе, и за то, что оно еще стоит! А все это стоит того, чтобы выпить!

· · ·

Однажды, много лет назад, человек впервые построил дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и практичен. Остальные люди поначалу недоверчиво поглядывали на него из пещеры. Затем стали строить себе такие же и с тех пор стараются жить исключительно в домах. Так выпьем за то, что у нас есть дом, в котором мы смогли сегодня все вместе собраться!

· · ·

Вино в бокале надо пить,

Пока оно играет!

Пока живется, надо жить,

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне снова кушанье, но только теперь такое, горше чтобы не было ничего в мире.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык. На что царь ему сказал:

– Я потребовал горше, а ты опять принес язык? Как же так?

И министр пояснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка…

Так выпьем же за нас, умело распоряжающихся своим языком!

· · ·

Чтоб не терять время попусту, давайте просто выпьем!

Заключение.

Авторы данной книги очень надеются на то, что наше издание доставило вам немало приятных минут, а знакомство с ним было не менее полезно, чем приятно.

Никто, пожалуй, не будет спорить с тем, что умение говорить красивые, звучные, запоминающиеся тосты является весьма редким, а потому крайне ценится среди завсегдатаев веселых праздничных застолий. Но тост должен быть еще оригинальным, в противном случае даже самая сладкозвучная речь, услышанная, пусть и в исполнении разных людей, несколько десятков раз подряд, будет восприниматься, мягко говоря, безразлично и наведет на присутствующих откровенную тоску.

Именно вам представилась уникальная возможность стать тем человеком в компании, который не позволит гостям заснуть прямо за праздничным столом или заняться от скуки еще более неприятными вещами, например вспомнить старые обиды. Познакомившись с книгой «Тосты-заморочки», вы без труда сможете представить на суд своих друзей и близких именно тот материал, который будет воспринят ими «на ура». Это мы вам обещаем.

Однако мы вовсе не призываем вас к тому, чтобы вы заучили наизусть все имеющиеся в данном издании тосты и произносили их, как таблицу умножения, боясь что-то забыть или изменить. Во-первых, оставляйте место для экспромта. Без него ну никак не обойтись в том случае, если вы хотите утвердить за собой гордое звание «души компании». Изменять тост следует для того, чтобы максимально приблизить его к поводу именно вашего праздника, наполнить его любовью и уважением к тому человеку или людям, в честь которых тост произносится.

И не забывайте, что тост – своего рода миниатюрный спектакль, поскольку он может содержать в своей основе легенду, занимательный рассказ и даже анекдот. Поэтому произносить его нужно эмоционально, с выражением, в общем, проявить все свои актерские способности.

Наверняка после того как вы познакомились с тостами, представленными в этой книге, у вас даже появилось желание самому изобрести оригинальную, поражающую своей формой и содержанием заздравную речь. Откроем вам, уважаемый читатель, небольшой секрет: именно на это мы и рассчитывали. Но, конечно, мы не обещаем, что из вас получится выдающийся поэт или прозаик, однако сочинять достойные тосты вы теперь умеете. Тем более что это не так уж и сложно. Главный секрет создания неповторимых, берущих за душу и вызывающих ответный поток эмоций тостов заключается в том, чтобы не бояться быть искренним в выражении своей любви к виновнику торжества или всем членам вашей дружной, веселой компании.

Тосты на все случаи жизни.

Вместо эпиграфа.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

В честь гостей на свадьбе.

Состояние убежденного холостяка – это состояние противоестественное. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно приглядеться к убежденному холостяку. Скорее всего в его костюме будут либо болтаться и даже отсутствовать пуговицы, либо просвечивать распоротые швы, либо воротничок помят и так далее. Дом холостяка – такое же заслуживающее сочувствия зрелище. А все потому, что холостяк лишен внимания и заботы женщины. Так пожелаем же, друзья, всем присутствующим холостякам, как убежденным, так и неубежденным, как можно быстрее последовать примеру нашего молодого!

· · ·

Пусть шумит разлуки непогода,

Не бывает в мире крепче уз —

Во дворце любви сама природа.

Благословила вечный наш союз.

С днем рождения.

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

· · ·

Востока мудрость так гласит:

Лишь тот свой возраст победит,

Кто раз в году, собрав друзей,

Нальет бокалы пополней,

И выпьет он не за года,

Что улетели навсегда,

А выпьет он за каждый год,

Что в будущем к нему придет.

И чем полней и чаще пить,

Тем можно больше лет прожить!

· · ·

Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.

Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел взлететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы ему покорялись любые высоты и как бы высоко он ни поднимался, никогда не падал бы на землю.

· · ·

Я предлагаю тост за черное.

Не обижай людей напрасно,

Умей простить и будь добра!

· · ·

За что я люблю именинника? Он такой же умный, как я. Выпьем за хорошего человека по рюмочке вина и пожелаем ему иметь всегда утеху для глаз, усладу для души, и пусть зерна его трудов падают на плодородную почву и всегда дают богатый урожай!

· · ·

Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый «Мерседес» твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!

· · ·

Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,

Беда и печаль на пути не встречались,

На Востоке говорят:

Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки.

Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову.

Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги…

Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!

· · ·

Что сказать о нашем имениннике?

Лицо у него мужественное,

Сердце – благородное,

Интеллект – могучий,

Характер – стойкий,

Глаза – чистые,

Взгляд – пронзительный,

Язык – матерный,

Голова – варит,

Рулем правит,

Все умеет,

Денег не жалеет.

А какие у него гены!

Выпьем за супермена!

· · ·

Пусть в мире ждут тебя лишь добрые слова,

И сердце никогда от боли не заплачет,

И пусть твоя кружиться голова.

От радости, любви и от удачи.

· · ·

Пусть будет все, как, может быть, мечталось:

В работе уваженье и почет,

Чтоб все хорошее, конечно, удавалось.

И чтоб друзья вокруг, и пусть везет!

Тосты по разным случаям.

Женский тост:

Красивыми мы были и остались,

Мужчин пленяя красотой прекрасных тел.

Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

· · ·

Жили-были голубь и голубка и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря и мотала, и била голубку, и поранила ей крылышки. На покалеченных крылышках она кое-как долетела домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и, слова не дав сказать, заклевал.

· · ·

Заглянув в кратер вулкана, турист сказал:

– Не правда ли, похоже на ад?

– Ох уж эти американцы! – воскликнул гид. – Все-то они видели, везде побывали…

Так выпьем за тех, кто путешествует!

· · ·

Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.

Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!

· · ·

У меня с годами усиливается склероз, но пить, как ни странно, не забываю! За особенности наших организмов!

· · ·

Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит:

– Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь!

Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал.

Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает:

– Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил!

Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!

· · ·

За то, чтобы не киснуть при виде надвигающихся опасностей и бед в нашем дремучем лесу жизни и смело бороться с ними.

· · ·

Было как-то у хана три сына, и знал он, что смерть близка его, и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время, хан умер, и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был неопытен в этих делах и предложил им поделить все пополам. Например: полдивана одному, полдивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем.

Так давайте же выпьем за то, чтобы мы не делили все пополам, а делили все по-честному.

Мы желаем счастья вам.

Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина – мудрости, женщина – красоты. «Быть по-вашему, – молвил господь Бог, – мужчина получит мудрость, а женщина – красоту». Но дошло это до ушей богини судьбы – Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. «Поживем – увидим, – сказала она, – многого ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь». С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!

· · ·

За счастье поднимаю я вино,

За то, чтоб шло и шло оно,

А горе заблудилось по дороге!

· · ·

Пожеланья наши кратки:

Здоровья, счастья, меньше бед,

В семье чтоб было все в порядке.

И жизни много-много лет.

· · ·

От всей души без многословья.

Желаю счастья и здоровья.

Желаю жить без старости,

Работать без усталости.

Желаю благ тебе земных,

Я знаю, ты достоин их.

· · ·

Удача – это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.

И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:

– Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?

– Три, – говорит она.

«Какая экономная жена», – подумал звездочет. Вторая ему ответила:

– Четыре.

«Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья ему ответила:

– Пять.

«А это щедрая жена», – подумал звездочет.

Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!

· · ·

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

– Но сейчас-то, сейчас, что ты там делал?

– Я руководил! – гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

· · ·

Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– А что еще?

– Могу не копать.

Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше – в горло наше!

· · ·

Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка, живая или мертвая? Если тот ответит: «Живая», сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: «Мертвая», разожму ладони и выпущу. Приходит и спрашивает: «Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?» Мудрец подумал и ответил: «Всё в твоих руках!».

Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!

· · ·

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр пояснил:

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.

Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.

А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.

· · ·

Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!

· · ·

Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.

Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!

· · ·

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник, встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин.

И просто пьянка – без причин.

· · ·

Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?».

Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».

Выпьем же за профессионализм!

· · ·

– Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.

– Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

– Налей-ка мне вина на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

– А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие.

За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

· · ·

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.

Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает, все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

За то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

· · ·

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.

И сказал ангел:

– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?

И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:

– Ну а что ты скажешь теперь, о мудрейший?

И сказал мудрейший:

– Деньгами брать надо было.

Но я поднимаю бокал не за тех «умных» людей, которые ходят в институт только раз в месяц – за стипендией… А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.

· · ·

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

– Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.

Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому – снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.

Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.

Так выпьем же за отличных учеников!

· · ·

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум».

Студент: «А я – деньги».

Так пусть у нас будет то, чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!

Приходит парень к колдуну и просит:

– Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

· · ·

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:

– Куда мы летим, а? Куда?

Но ничего не отвечает большая птица…

– Куда мы летим, ну куда, а?

Большая птица медленно поворачивает голову:

– Не знаю…

Так выпьем же за наших научных руководителей!

· · ·

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, на три вопроса не ответил. Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился.

Первый вопрос: «Законно, но нелогично».

Второй – «Логично, но незаконно».

Третий – «Незаконно и нелогично».

Профессор думал, думал – не знает ответа, пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходит к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы. Студент и говорит: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично».

Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

· · ·

Экзамен по правоведению.

Профессор:

– Приведите пример мошенничества?

Студент:

– Вы ставите мне двойку за данный экзамен!

Профессор:

– Почему?

Студент:

– Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека.

За преподавателей, которые чтят уголовный кодекс!

· · ·

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

– Ну как, сдал? Сколько?

– Сдал. Пять… Даже с отбитым горлышком приняли.

За то, чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

· · ·

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное – в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем, про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато если бы была…

За то, чтобы мы всегда могли найти выход, даже из безвыходных положений!

С новосельем!

С новосельем поздравляем,

Всего лучшего желаем!

Чтобы пол не провалился,

Не рассыпалась стена,

Чтобы двери не скрипели,

Были целы три окна!

Чтобы дети в дом спешили.

С радостью, с охотою.

И муж был хороший,

С ласкою, с заботою!

Чтоб родные приходили,

Чтоб подарки приносили,

Чтоб дипломы обмывали.

И нас в гости приглашали.

Чтоб звенело в доме счастье.

И царил уют, покой,

Чтоб не знали вы ненастья.

И судьбы иной, другой.

· · ·

Вот настал и ваш черед.

Мы пришли на новоселье.

Посмотреть ваши владенья —

Принимай, честной народ!

Вот хоромы, так хоромы,

Все, что надо для души:

Кухня, ванна с туалетом,

Ну и комнаты при этом —

Хочешь – стой, а хошь – пляши!

Хоть катись по ним ты боком.

С поворотом и с прискоком.

Кто же может запретить.

Здесь тебе роскошно жить?

Чтобы двери не ломались.

И полы не рассыхались,

Ванна мыла, печь варила,

Чтоб тепло в квартире было.

Ну-ка, добрая хозяйка,

Нам бокалы наполняй-ка.

Чашу доброго вина.

Выпьем, братцы, мы до дна.

· · ·

Сколько радости, веселья.

В этот ясный зимний день.

Не умрешь ты от безделья,

И не стукнет в двери лень.

Тут все нужно делать срочно:

Надо стул, диван купить,

Туалет наладить срочно,

Чтоб к соседям не ходить.

Нужно полки в нише сладить,

Дюбиля наколотить,

Шифоньер в углу поставить,

Батарею удлинить.

Ничего – все постепенно.

Доведешь ты до ума,

А пока одновременно.

Выпьем рюмочку вина.

· · ·

Поднимаю чашу я.

За процветанье дома вашего,

За то, что мне открыты двери,

И лица ваши, и сердца,

За то, что вы меня согрели.

Гостеприимством у крыльца,

За доброе вино и речи,

За вызванный в душе прилив…

За тех детей, что мне навстречу.

Бегут, ладошки раскрылив.

· · ·

Шумит ли вьюга за окном,

Листва ли пышная играет,

Всегда нас этот милый дом.

С большим радушьем принимает.

И потому желаем мы,

Чтоб никогда не наступало.

В углах беды,

В сердцах зимы.

И все в нем радостью дышало.

Цвети и здравствуй, добрый дом,

Мы за тебя сегодня пьем!

· · ·

Благословен да будет этот дом,

Дом, где себя я чувствую как дома,

За праздничным иль будничным столом,

За разговором и за книжным томом —

Благословен да будет каждый дом.

Дом, где себя я чувствовал как дома!

Да будет полон также дом и мой.

Моих друзей сердечных голосами,

Живых, ушедших, вечных и порой.

Под бой часов,

Под звуки вальса.

Под Новый год.

Желаем вновь.

Поднять бокал.

За мир и счастье,

Надежду, веру и любовь!

· · ·

На пороге твоем весь седой с бородой.

Старый год – старый, старый совсем,

Он уходит от нас, он нам машет рукой.

И желает удачи во всем!

· · ·

А вот кто-то пришел – кто-то тихо зовет,

Тройка белых коней у дверей,

На часах ровно полночь – то пришел Новый год.

Ты в бокалы шампанское налей!

· · ·

С Новым годом поздравляю.

Всех сидящих здесь сердечно.

И от всей души желаю.

Провести его беспечно.

Пусть минуют вас несчастья,

Пусть минует вас беда.

С Новым годом! С Новым счастьем!

С Новой жизнью, господа!

· · ·

Летит планета голубая,

Свой год нелегкий вспоминая.

В уютной комнате твоей.

Салатный запах, треск свечей,

Как миг судьбы – часов удары,

Сожмется сердце в тишине,

Потом и стол, вино, гитара.

И шум торжественных речей.

Друзья! Мы всех вас очень любим,

Желаем счастья и добра!

Тост пожеланий не забудем.

Опустошить за вас до дна!

· · ·

С Новым годом поздравляю.

И от всей души желаю,

Чтоб на вашей елке.

Вместо праздничных зверьков.

Красовалось с полдесятка.

Пол-литровых пузырьков.

Чтобы дед Мороз от счастья,

Щуря пьяный глаз,

Самым вкусным, самым сладким.

Угощал шампанским вас!

· · ·

С Новым годом поздравляем!

Счастья, радости желаем.

Не стареть, а молодеть,

Душу рюмочкой согреть.

По одной за Новый год,

По второй за весь народ,

За себя и за друзей.

И за всех других людей!

· · ·

Пейте, пойте, веселитесь,

Но под елку не ложитесь,

Чтобы дедушка Мороз.

В вытрезвитель не унес!

· · ·

Когда бокалы вдруг сомкнутся,

Гирляндой елка подмигнет…

Вы не забудьте улыбнуться,

Чтоб был счастливым Новый год!

· · ·

Пусть Дед Мороз под Новый год.

Вина в бокалы вам нальет,

Чтоб были песни веселей,

А ночь прекрасней и светлей.

В ночь новогоднюю с любовью.

Мы посылаем вам привет!

Желаем счастья и здоровья.

И новых радостных побед!

· · ·

С Новым годом поздравляем,

Счастья, радости желаем!

Всем, кто холост, – пожениться,

Всем, кто в ссоре, – помириться,

Про обиды позабыть.

Всем, кто болен, – стать здоровым,

Расцвести, помолодеть.

Всем, кто тощий, – стать потолще,

Слишком толстым – похудеть.

Слишком умным – стать попроще,

Недалеким – поумнеть.

Всем седым – чтоб потемнели,

Чтоб у лысых волоса.

На макушке загустели,

Как сибирские леса!

Чтобы песни, чтобы пляски.

Не смолкали никогда.

С Новым годом!

Да минует нас беда!

· · ·

Пусть с вами в будущем году.

Произойдет такое чудо,

Что и рассказывать не буду,

Чтоб не испытывать судьбу!

· · ·

В Новый год нельзя без песен,

В песнях все – судьба и жизнь.

Новый год всегда чудесен,

Все забудь и веселись!

· · ·

Пусть бокалы красиво сияют.

Золотым переливом вина.

И хоть праздник не вместе встречаем,

Но хочу я поздравить тебя.

Пожелать хочу тебе счастья,

Крепкой дружбы, горячей любви.

Чтобы в жизни большой и прекрасной.

Только дни золотые цвели.

Пусть мороз тебя приласкает,

Разукрасит щеки твои.

С Новым годом тебя поздравляю,

С годом Веры, Надежды, Любви.

· · ·

Я подниму бокал вина.

За год прошедший,

Год минувший.

И осушу его до дна.

За Новый год,

За радость дня.

И за твою большую душу!

· · ·

Пусть на льдистый поднос.

В Новый год Дед Мороз.

Бриллиантовый кубок поставит,

До краев золотого здоровья нальет,

На закуску веселья добавит!

· · ·

Быстро времечко идет.

Прямо, прямо… в Новый год.

Верным курсом, полным ходом.

Ну так что же: С Новым годом!

Не желать того нельзя:

Будьте счастливы, друзья!

· · ·

Много праздников есть разных,

Но любимый – Новый год.

Говорят, он очень важный,

Кто как встретит – так живет!

Лучше встретить его дома,

За столом, в кругу семьи,

Пригласить друзей, знакомых,

Самых близких из родни.

Чтоб жила семья в достатке,

На работе был успех,

Со здоровьем все в порядке,

А карманы – без прорех.

На часах уже двенадцать,

Не замедлить стрелок ход,

Попрошу я всех подняться,

Пьем за нас, за Новый год!

Мудрые тосты.

Раньше мир был, как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал, как шашки (идешь вперед – кушают, идешь назад – кушают, стоишь на месте – за фук берут).

Так выпьем, чтобы пройти в дамки!

· · ·

Мы все умрем, людей бессмертных нет.

И это все известно и не ново.

Но мы живем, чтобы оставить след —

Дом иль тропинку, дерево иль слово.

Им не исчезнуть начисто, дотла.

Так выпьем же за добрые дела!

· · ·

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.

– Раз ты такой честный, оставь его себе, – сказал тот.

Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.

– Нашел, – ответил тот, – но оставил его себе за честность.

Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.

· · ·

На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:

– На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.

– Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? – спросил один из учеников.

– Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.

Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!

· · ·

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

– А ты меня не укусишь?

– Да как ты могла такое подумать?

– Ну ты же змея!

– Ну не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

· · ·

Человек приходит из небытия и уходит в небытие! И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!

· · ·

Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается».

Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни.

· · ·

В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.

– Ночуй, – сказал вожак, – но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.

Утром вожак пересчитал стадо и объявил:

– Она не ушла. Поэтому по нашим законам мы должны ее съесть.

Съели.

– Вы съели не ту, – призналась чужая обезьяна.

– Это не важно, – сказал вожак, – главное соблюсти закон!

Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!

· · ·

Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:

– А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни счастлив?

– Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить – не грешил, счастлив, слава Богу, не был…

Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!

· · ·

Всему свое в подлунном мире место.

Просторен мир, когда царит в нем дружба,

И тесен он, когда царит вражда.

Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!

· · ·

Довольный барашек прибежал к овце:

– Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!

– Чему же ты радуешься, глупый?

– Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!

Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

· · ·

Один человек поймал черепаху.

– Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, – попросила черепаха.

– Клянусь, – сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!

· · ·

Бык жаловался ослу:

– Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые…

– Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, – отвечал осел.

– А ты-то почему? – удивился бык.

– Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах – то это вполне безопасно…

Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

· · ·

Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:

– Где пригодится мне этот чудо-скакун?

– На войне с врагами нашего государства, – сказал кто-то.

– Нет, – возразил монарх.

– Для конских ристалищ, – попытался угадать другой советник.

– Нет, – коротко отрезал король.

– Но для чего же тогда? – недоуменно спросили придворные.

– Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.

В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!

· · ·

Идет человек по жаркой пустыне, видит – лежит странник, умирающий от жажды.

Странник просит его: «О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси меня». Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше. Прошагал он изрядное расстояние и подумал: «Как же плохо я поступил: не дал умирающему глотка воды».

И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник уже умер, не дождавшись милосердия.

Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя – когда просят, а не тогда, когда хотим дать, да уже некому.

· · ·

Ехал как-то Ашот из одного горного аула в другой на своем ишаке. Дорога долго петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился. Ашот стал его понукать. Ишак стоит как вкопанный.

Ашот стал ругать его скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот, что за поворотом лежит огромный камень, который только что скатился.

И если бы ишак не остановился, то камень придавил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он ишак.

· · ·

Шакал пришел ко льву и сказал:

– Давай подеремся!

Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:

– Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.

Поморщился царь зверей.

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.

Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.

· · ·

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

– Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

· · ·

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:

– Не терплю вонючих гостей!

Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:

– Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?!

Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:

– Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.

Короткие тосты.

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.

Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

· · ·

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем…

· · ·

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

· · ·

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Привлекательные женщины отвлекают.

Налив водку:

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

– И тебе тоже? – обращается он ко второму.

– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

· · ·

Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его городе наводнение. И когда все бросились спасать свое имущество и жизнь, этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. Неожиданно в его дом вбежали соседи и сказали ему:

– У нас в машине еще одно место осталось – как раз для тебя. Поехали!

– Нет! – ответил им человек. – Бог меня спасет.

А вода поднималась все выше и выше… Скоро человек вынужден был пойти на чердак. Там он продолжал молиться. Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:

– Иди сюда! Здесь есть еще место: поплыли.

– Нет! – снова ответил человек. – Бог должен меня спасти.

Вскоре вода затопила и чердак. Человек сидел уже на коньке крыши и все молился. Тут он увидел, что мимо плывет бревно… Но и его он оттолкнул от себя, веруя, что Бог ему поможет… Так он и утонул. Пришел на том свете к Богу и говорит:

– Я всю жизнь прожил праведно и искренне в тебя верил. Почему же ты не послал мне спасение?

– А что по-твоему были бревно, лодочник и соседская машина? – ответил Бог…

Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые дает нам жизнь!

· · ·

Мужчина устраивается на работу в солидную компанию. Шеф задает ему вопрос:

– Прежде всего мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

– Нет, – отвечает мужчина. – Но если это нужно для вашей компании, могу научиться!

Я вообще-то мало пью. Но если это нужно для нашей компании – могу научиться! За нашу чудесную компанию!

· · ·

Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это – и одно, и другое, и третье, – чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант – нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, – в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.

Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты – это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.

Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!

· · ·

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

· · ·

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

За мужчин.

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

· · ·

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

· · ·

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

– Опять с Брюсом бухал?

– А как ты догадалась?

– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давайте же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

· · ·

Тебе желаем мы здоровья и удачи.

Пусть рядом будут радость и мечта.

· · ·

Один человек всегда говорил соседу:

– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

– Нет, ты не бабник – ты однолюб с раздвоением личности.

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

· · ·

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем же за трудолюбивых мужчин!

· · ·

Как никогда сегодня есть причина!

За благородство, мужество и честь!

Я поднимаю этот тост, мужчины,

За то, что были, будете и есть!

· · ·

Поднимаем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина, встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!

· · ·

В подземном переходе цветочница продает гвоздики.

– Молодой человек, купите букетик для своей жены!

– У меня нет жены.

– Ну для возлюбленной.

– У меня нет возлюбленной.

– Тогда букетик в честь того, что вам живется так беззаботно!

Так выпьем же за то, чтобы не знать ни забот, ни одиночества!

За любовь.

Не сложен, очень даже прост полузабытый старый тост: «Пусть с нами будет вновь и вновь надежда, вера и любовь!».

· · ·

Жизнь с любовью всегда.

Неразрывными нитями спаяны.

Им одной без другой.

Ни секунды не цвесть, ни мгновения.

Прерывается жизнь —

И любви тут конец наступает,

Вот извечный закон,

Предназначенный всем поколениям.

Я предлагаю поднять бокалы и выпить.

За единство жизни и любви!

· · ·

Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

· · ·

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.

– Иванов! – сердится он. – Я же вам сказал: «Не больше двух рюмок в день!».

– Доктор, – отвечает Иванов, – я лечусь… не только у вас!

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!

· · ·

Один старый мудрый грузин сказал:

– Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури!

– Если хочешь быть счастлив один день – напейся!

– Если хочешь быть счастлив одну неделю – заболей!

– Если хочешь быть счастлив один месяц – женись!

– Если хочешь быть счастлив один год – заведи любовницу.

– Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров, дорогой!

Так выпьем же за счастье всех присутствующих – за здоровье!

· · ·

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.

– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?

– Конечно, сможете! – отвечает доктор.

– Это хорошо! Это чудесно! – радуется больной. – Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино… не играл!

Я пью за здоровье далеких,

Далеких, но милых друзей,

Друзей, как и я, одиноких.

Средь чуждых сердцам их людей.

В мой кубок с вином льются слезы,

Но сладок и чист их поток;

Так, с алыми – черные розы.

Вплелись в сей застольный венок.

Мой кубок за здравье не многих,

Не многих, но верных друзей,

Друзей неуклончиво строгих.

В соблазнах изменчивых дней.

За здравье и ближних далеких,

Далеких, но сердцу родных,

И в память друзей одиноких,

Почивших в могилах немых.

· · ·

Хорошее вино найти легче, чем повод для того, чтобы его выпить.

Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!

· · ·

Мой тост за самый главный клад.

Я пью за дружбу, что зовется дружбой прочной.

Свяжите ниткой лапки воробью —

Он улетит, порвав ту нитку в клочья.

А если нитки все соединить.

В единую – то – можно поручиться —

Ни лев, ни тигр, ни львица, ни тигрица.

Не смогут разорвать такую нить.

Вот в этом же и сила нашей дружбы.

Я тост свой за такую дружбу пью,

В которой каждый, если это нужно,

Отдаст за друга даже жизнь свою.

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:

– Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные.

Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:

– Поймай петухов и ощипай их.

– Они не подохнут? – осведомился садовник.

– Не беспокойся.

Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились.

Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

· · ·

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

– Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

– Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

За долголетие.

Мужчина молод столько, сколько он любит.

Женщина молода столько, сколько ее любят.

Так выпьем же за нашу молодость!

· · ·

В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету.

И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:

– Я проживу больше него, ведь мне только 115 лет.

Так выпьем же за то, чтобы почта приходила вовремя!

· · ·

Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?

– Да, чувствую! – ответил дед.

– Как? – спросил журналист.

– Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…

Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет.

· · ·

Две фирмы рекламируют свою резину. Одна пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа и подпрыгнул опять до десятого и так прыгал и прыгал снова и снова. Пришлось беднягу пристрелить». Другая фирма рекламирует: «Один зацепился подтяжками на вокзале в Бостоне. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону».

Выпьем за то, чтобы дорога нашей жизни была сделана из такой же резины и растянулась на сто лет.

· · ·

Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне.

Пришли ее подружки – две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе». И она снова его подала.

Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе». И снова подала. И так семь раз.

Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:

– Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?

А та ей в ответ:

– Клава? А разве мы были у нее?

Желаю всем дожить до глубокой старости.

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

– Выпивка тебя очень красит.

– Но я же еще не пила, – отвечает она.

– Зато я уже выпил.

Мы же еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые.

За наших красивых женщин.

· · ·

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:

– Сейчас я приду к тебе.

– Ах ты, бессовестный, – закричала сердито красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне. Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг.

· · ·

В стране ночь. Страна занята делом.

В спальне врача слышится: – Следующий.

В спальне спортсмена: – Еще раз. Еще попытка.

В спальне колхозника: – Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщин – ночных командиров.

· · ·

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

– Вы слазите?

Он отвечает:

– Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

– Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших – во всех отношения – баб, то есть за женщин.

· · ·

Вкус жизни – на губах женщины. Ощущение жизни – в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.

· · ·

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?».

За домашних хозяек.

· · ·

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит».

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

· · ·

Мой тост – за женщин и вино.

В них есть сходство:

Во-первых, и вино и женщины – кружат голову;

Во-вторых, заставляют делать неверные шаги;

В-третьих, хорошие, настоящие женщины и вино очень дороги.

И, наконец, и те и другие с годами становятся все лучше и лучше…

· · ·

Жена провожает мужа на курорт и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь даром.

Так выпьем за экономных женщин!

· · ·

Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.

Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.

Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.

За мудрых женщин!

· · ·

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: «Сколько стран, экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…».

Мой тост: за вас, женщины! Чтобы у вас никогда не болели головы!

· · ·

Самая первая женщина на земле – Ева,

Самая красивая – Клеопатра,

Самая умная – Жорж Санд.

Вы это знали? А теперь забудьте!

Потому что самая первая – та, которая рядом.

Самая красивая – та, которая рядом.

И самая умная – та, которая… молчит!

· · ·

На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек:

– Простите, – сказал он, – но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?

– Нет, она означает «девушка», – охотно отвечает блондинка. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

Так выпьем же за женщин, которым все всегда к лицу, и за то, чтобы у них старели только свитера!

· · ·

Сын спрашивает у папы:

– Скажи, как я на свет появился?

– Ну, понимаешь, сынок, игрались на лужайке козел с козочкой – вот ты и появился.

Недовольный сын задал тот же вопрос маме:

– Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.

– А что он тебе сказал?

– Что игрались на лужайке козел с козочкой – вот я и появился.

– Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей – вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем за мудрых женщин!!!

· · ·

Жена неожиданно сообщает мужу:

– У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны.

– Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.

Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:

– Что же мы скажем?

– Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу!

Так выпьем же за женскую солидарность!

· · ·

Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня и каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем за нее – за родную и близкую солдатскую кровать!

· · ·

Давно уж не в казарме я,

Не в сапогах – нога.

Но мне родная армия,

Как прежде, дорога!

И пешая, и конная,

Ракетная – беда…

Пристойная, законная.

Военная среда.

Так вот, не за базарную.

(А дисциплина – с ней!),

Я пью за нашу армию —

На свете нет сильней!!!

· · ·

Я пью за вас, и за любовь,

И за огонь в сердцах.

Но первый выпью я бокал.

За тех, кто в сапогах!

За тех, кто в этот миг приник.

К холодной стали автомата…

Я поднимаю свой бокал.

За человека, за солдата!

· · ·

Мы поздравляем вас тепло.

С Днем армии и флота,

Пусть будет радость от того,

Что помнит, чтит и любит кто-то.

И пусть улыбка промелькнет,

И пусть разгладятся морщины,

И пусть весна в душе поет,

Сегодня праздник ваш, мужчины.

Февраль – последний шаг зимы,

Она к концу стремится,

Но продолжает сердце пусть,

Как в молодости, биться.

· · ·

Я тост свой предлагаю за тех ребят,

Которые покой наш охраняют,

За тех, чьи руки держат автомат,

За тех, кто с вами быть сейчас хотят,

Короче, выпьем за солдат!

· · ·

За что мы пьем и где мы пьем?

Не у подруги на квартире,

Не в отутюженном мундире,

А там, у каменных столбов…

За марш-бросок, глухие стены,

За годы, что проходят там,

И за военные погоны,

Что падают на плечи нам.

За тех, кто в море, на границе,

За тех, кто мерзнет на постах,

И, как в народе говорится:

· · ·

У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит:

– Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа.

– Хорошо, – сказала дочь, – выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня.

Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблоко.

– Под топор, – сказал шах.

Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы.

– Под топор! – сказал шах.

Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы.

– Под топор! – сказал шах.

– Но почему? – воскликнул бедный юноша.

– За компанию, – ответил шах.

Так выпьем же за компанию!

· · ·

Однажды у Ходжи Насреддина сосед попросил одолжить своего осла.

– Нет у меня осла, – ответил Насреддин. А в это время в стойле заревел осел.

– Э, ты говоришь, что у тебя нет осла, а вон, слышишь, осел ревет, – пристыдил Ходжу сосед.

Тот покачал головой и укоризненно произнес:

– Ты ослу веришь, а мне, дожившему до седой бороды, нет?

Так выпьем же за то, чтобы не быть ослом, собираясь одалживать что-то у соседей!

· · ·

В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. Прогнали в горы и без одежды. Пошел человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек…

Вот в первый день прилетела искра. Он поймал ее, разжег костер, поел и согрелся. На второй и третий день тоже прилетали искры, и было то же самое.

Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят:

– В первый день твой друг сжег всю пищу свою, чтобы согреть тебя. Во второй день он сжег свой дом, чтобы согреть тебя. В третий день он сжег себя, чтобы согреть тебя.

Так давайте выпьем за друзей.

Ах, эта свадьба…

За молодых.

Погода в природе может быть любая: и ясная, и ненастная, и бури, и ураганы. И ясная, и ненастная погода созидательна для посевов. Но если дождь или ветер переступят по силе некоторый порог, они уже разрушительны.

Пожелаем новобрачным, чтобы в их семейном климате ссоры и ненастья никогда не были разрушительными.

Пусть сияет солнце в вашей семье!

· · ·

Обручальное кольцо – славная и многозначительная эмблема. Это символ верности: сердце супруга принадлежит супруге и наоборот. У обручального кольца нет ни начала, ни конца.

Обручальное кольцо из чистого золота – значит, к нему не пристанет никакая грязь. Кольцо – символ любви и вечной верности.

Дорогие новобрачные! Пусть ваша любовь будет чиста, нежна и вечна! Подкрепим наше пожелание дружным звоном бокалов!

· · ·

Дорогие молодые! У меня простой и короткий тост.

Я желаю, чтобы в вашей жизни всегда присутствовали четыре святых имени, четыре ангела-хранителя: Вера, Надежда, Любовь и Софья (мудрость).

Следуйте им, и дай Бог вам счастья в семейной жизни.

· · ·

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и, каждый по отдельности, начинают их заполнять.

На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой – все, что в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж.

Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и… выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день.

Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половинке страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.

Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

· · ·

Царство семьи – это царство женщины. Умная, добрая, невздорная жена может, как добрая фея, создать дома атмосферу любви, радости, шутки, юмора, то есть бытие, полное радости, счастья и яркого света.

Во власти женщины сделать из супружеской жизни продолжительное золотое утро.

Пожелаем все это нашим новобрачным, пожелаем им счастливой семейной жизни. И пусть мой привет с искристым бокалом вина будет внешним выражением наших пожеланий. Горько!

· · ·

Мне хотелось бы от всего сердца пожелать молодоженам, чтобы их жизнь была такой же радостной и веселой, как эта свадьба. Но свадьба потому и весела, что виновники торжества дарят остальным радость и веселье и сами радуются.

Вот этот принцип отражения – любите и будете любимы, дарите и будете одариваемы – я хочу рекомендовать как важный жизненный принцип.

Да здравствуют жених и невеста! Горько!

· · ·

Османа спросили:

– Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?

– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил Осман.

Так выпьем за хорошие отношения между мужем и женой!

· · ·

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы – 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:

– Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать…

Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

· · ·

Рос в лесу стройный тополь, а рядом росла стройная березка. И полюбили они друг друга, и тянулись друг к другу, пока, наконец, не соединили свои веточки и не сплелись вместе.

Чем наши новобрачные не тополь и березка?

Давайте пожелаем им, чтобы веточки их любви никогда не расплетались и крепко держались друг друга.

· · ·

Встречаются двое.

– Вы женаты?

– Женат.

– Давно?

– Это зависит от моей жены. Иногда словно вчера повенчаны, а иногда – как сорок лет женаты.

Дорогие молодожены, живите всю жизнь так, как будто только вчера повенчаны!

· · ·

Свеча – это высокий символ.

Во-первых, она источник света и тепла.

Во-вторых, ее пламя стремится кверху, и поэтому она олицетворяет движение к высшему.

В-третьих, в ее пламени сгорают все дурные помыслы и чувства.

Я пью за то, чтобы негасимая свеча вашей любви всегда освещала и согревала ваш путь, помогала движению вверх и в ее пламени сгорало все негативное в нашей жизни. За сказанное!

· · ·

Дорогие молодожены! Дорогие гости!

Получив право голоса, я воспользуюсь им, чтобы напомнить всем присутствующим о том, что рассказывает нам Библия.

В священной книге мы читаем о том, как господь Бог устроил в Эдеме сад и предоставил его в распоряжение первых людей – Адама и Евы, – поручив им заботиться, ухаживать за ним. Это значит, что первые на свете молодожены были садовниками.

Рай был их садом, и уход за ним был их обязанностью.

Сегодняшние наши молодожены, подобно Адаму и Еве, поселились в своем собственном, давно желанном Раю – Раю их супружеской жизни. Свой сад вы должны холить и взращивать, очищать от всяческих сорных трав, тогда он станет весело зеленеть и цвести.

Пусть никакая злая сила не сможет выселить вас из вашего Рая.

Те же слова я адресую их внутреннему Раю, сердечному Эдему. Пусть и оттуда их не сможет выселить злая сила. Пусть никогда не превратится этот Рай в бесплодную пустыню равнодушия и неприязни.

Будьте зоркими, молодые, следите, чтобы никакой змей-искуситель не внес клевету и недоразумения в полный любви рай вашего сердца.

Пожелаем же молодоженам, чтобы наша новобрачная чета росла и цвела благоухающим садом!

За невесту.

Вы, наверное, земечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье, например, и я и моя жена любим… меня.

А с женихом мы знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые – и ему и всем нам нравится его невеста.

Предлагаю выпить за красавицу невесту.

· · ·

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

– Расскажите, как произошло столкновение?

– Я, как всегда, управляла автомобилем, – рассказывает она. – А за рулем… сидел мой муж.

Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья.

· · ·

Мальчик спрашивает отца:

– Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?

– Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…

Так выпьем за шанс, который жених не упустил, – за невесту.

За жениха.

Если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство»!

Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему вручается медаль «За невмешательство»!

Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то ему вручается медаль «Отец – молодец»!

Пожелаем нашему жениху стать отцом – молодцом.

· · ·

Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:

– Ты что такой потерянный? Как жизнь?

– Да так себе…

– Чего так?

– Да вот жена с тещей совсем заели.

– А ты не давайся! Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: «Кто в доме хозяин?» А для храбрости пропусти стаканчик.

Пришел мужчина домой, а жена и теща сразу принялись за него – одна ворчит, другая воспитывает. Выпил он для храбрости, а потом – бах! – кулаком по столу:

– Кто в доме хозяин?! Жена медленно встает:

– Что-о-о?!

Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:

– Что-о-о?!

Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:

– А что… и спросить… уже нельзя?

Давайте и мы спросим жениха: «Кто в доме хозяин?» Пусть при жене и теще ответит нам.

За хозяина в доме. За жениха.

· · ·

Мужчина спрашивает у Бога:

– Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми и одновременно такими глупыми?

– Красивыми – чтобы их могли любить вы, мужчины. А глупыми – чтобы они могли любить вас, мужчин.

Если же женщина красивая и неглупая, ей, конечно, трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным. Таким и является наш жених.

Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы – бравые, все блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:

– Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа – высокий!

– И? – говорит адмирал.

Все молчат, никто ничего не понимает.

– Плохо! – говорит адмирал. – Отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.

Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов белье сушится. Небритый капитан – в тельнике и ватнике, разя перегаром, рапортует:

– Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.

– И? – говорит адмирал.

– Водка в каюте! – бодро рапортует капитан.

– И?

– Она охлаждена!

– И?

– Закуска на столе!

– И?

– Девочки ждут!

– И?

– Никто не узнает!

Так выпьем же за те минуты нашего счастья, о которых никто никогда не узнает.

· · ·

Говорят, утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не подчиняется: он отдан веселью, вину и притяженью милых женщин. Выпьем же, друзья, за мудрость этого вечера!

· · ·

Я водку пью, не в том моя вина.

Была бы твердая, я б грыз ее зубами.

Я водку пью…

За то, что жидкая она!

· · ·

Будь ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически.

· · ·

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет.

Так выпьем же за то, чтобы мы преодолевали все бытовые парадоксы!

· · ·

Пивка для рывка,

Винца с легонца.

И водочки для доводочки!

· · ·

И быть все может,

Быть может, то,

Что может быть.

И даже то,

Что быть не может,

Быть может, тоже может быть!…

Пьем за всё возможное.

· · ·

Фантазия нашей жизни неистощима на изобретение неприятных сюрпризов, поражающих разнообразием и оригинальностью конструкции. Выпьем за нашу стойкость к превратностям судьбы!

· · ·

Чтобы всегда ты здорова была.

Многие годы промчались уже —

Сколько морщин у тебя на лице,

Сколько бессонных ночей провела,

На ноги всех ты детей подняла.

Низкий поклон тебе, добрая мама,

Долгих лет жизни тебе мы желаем.

· · ·

Ты живешь, тепло нам излучая,

Внуков согревая и детей.

Ты же все умеешь, дорогая,

Так прожить подольше ты сумей!

· · ·

И ничего, что голова седая.

И за плечами целый век,

Для нас всегда ты молодая,

Родной, любимый человек.

Подольше с нами будь, родная,

Как можно меньше ты болей!

На свои годы не взирая,

Душою, сердцем не старей!

За нашу компанию.

Умирает одинокий старик-отшельник в глухой чащобе. Лежит на своем ложе и ждет смерти. Тут стук в дверь. Старик:

– Кто там?

– Это я – Любовь.

Подумал старик, зачем ему любовь на старости лет, и не открыл дверь.

Через некоторое время очередной стук в дверь.

– Кто там.

– Это я – Богатство.

Подумал старик: «Зачем мне богатство? Родных у меня нет, а я умираю». И не открыл дверь.

Третий стук в дверь.

– Кто там?

– Это я – Дружба.

Подумал старик: действительно, друзей у него за всю его жизнь было мало, а под конец жизни друзья не помешают. Открыл дверь. А вместе с Дружбой зашли Любовь и Богатство.

Так выпьем за друзей, которые всегда принесут нам любовь и богатство.

· · ·

Один мужик все время расчищал снег возле своего дома, но напрасно, а другой ничего не делал, но зато у него было много друзей, которые протаптывали тропинку к его дому. Так выпьем за друзей.

· · ·

Есть такой анекдот. Жена прислала мужу телеграмму: «ПИВО». Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:

– Это означает: «Прости, изменила, вернусь, объяснюсь».

Расстроеный муж – к другому приятелю. Тот расшифровал: «Пыталась изменить, все отказались».

– Вот это другое дело, – сказал муж.

Так выпьем за настоящих друзей!

· · ·

Хмельная дурь – людской удел.

Но пить компанией – не пьянство!

И, как для всех приличных дел,

Здесь очень важно постоянство!

· · ·

Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода.

– Ваше имя?

– Вано.

– Фамилия?

– Метревели.

– Ты что, с Кавказа? – спрашивает инспектор.

– Да, из Сухуми.

– Интересно, – говорит инспектор, – я тоже из Сухуми.

– У тебя там кто-нибудь остался? – спрашивает водитель.

– Да, родители. А у тебя?

– Брат и сестра.

Они поговорили еще о том, о сем и стали прощаться.

– Приятно было поболтать с земляком, – говорит гаишник. – Но мне нужно идти. Теперь я должен оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса.

Итак, наш тост за земляков!

· · ·

Так давайте же выпьем за чистоту наших рядов!!!

· · ·

Встретились двое ученых.

– Ты что несешь? – спрашивает один.

– Сто метров ситца своей невесте на ночную сорочку.

Первый сказал:

– Вах! Такой гость и угостить нечем!

Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!

· · ·

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну как, тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот.

– Пожуем – увидим.

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая. Предлагаю выпить за хозяйку.

· · ·

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. У нас любят, когда женщина находится на кухне!

Так выпьем за тех, кто накрыл этот праздничный шикарный стол! За хозяйку!

· · ·

Таланты бывают разные. Есть таланты артиста, певца, музыканта, писателя, поэта, портного… А есть таланты гостеприимства, общения, увеселения. Вот именно за эти таланты хозяев этого дома, так нас радующие, я от всего сердца и поднимаю бокал.

· · ·

Хотя атмосфера этого вечера так уютна, что даже лень говорить, все же считаю своим долгом выразить благодарность за свет этого очага, за доставленную радость, за умение собрать вокруг себя талантливых людей. Пожелаем нашим гостеприимным хозяевам и впредь радовать нас. За ваше благополучие!

· · ·

В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров.

Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю – остановиться.

Но тот и не подумал этого делать.

– Почему ты не остановился? – спрашивают его пассажиры.

– А вы сами подумайте, – возмущается водитель, – куда бы я… его посадил?

Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей.

Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского.

Предлагаю выпить за хозяина.

Тосты на все случаи жизни.

Александр Матанцев.

Тосты на все случаи жизни.

Поздравления с днем рождения.

Поздравления в стихах ко дню рождения.

· · ·

Прими от нас большой привет!

Запомни наш большой секрет!

Тебя всегда-всегда любили,

Тебя всегда-всегда холили,

Почему бежал осел?

Потому, что счастье есть,

Потому, что есть, где сесть.

Потому, что ты – со мной,

Умный, верный, мой родной!

(Потому, что ты моя!

Потому, что счастлив я!).

· · ·

Серебро на висках не помеха,

Молоко на губах не от смеха,

Серебро на висках от сноровки,

Молоко на губах от коровки.

Серебром я тебя поздравляю!

Молоком я тебя угощаю!

· · ·

Навек желаю счастья,

Уйдите прочь ненастья!

· · ·

Отдай мою тетрадку,

Получишь на орехи!

Отдай мою лошадку,

Не быть тогда потехе!

Звала на день рождения,

Теперь не приходите!

Звала на день варенья,

Теперь все уходите!

Веревку вниз мы спустим,

Корзиночку привяжем,

Домой мы вас не пустим,

Но каждого обяжем!

Веревочку спустили,

Корзинку привязали,

Но дальше загрустили,

Веревку отвязали.

В корзинке той – пакетик,

И череп там, и кости,

В пакетике – приветик,

Пошли такие гости!

В пакете, словно в сказке,

Даются две шарадки,

Ведут вас там раскраски.

К тетрадке и лошадке.

Шараду прочитали,

Игрушки все вернули,

Но дальше не скучали,

Гостей мы всех вернули.

И празднуем все вместе,

И кушаем орехи.

И киска тут, на месте,

Ох, быть большой потехе!

· · ·

Какой же красивый тут носик,

И ротик тут сладкий, как мед!

И ветер духи мне приносит,

Но ручки холодны, как лед.

И долго я ручки целую,

И к щечкам опять подношу,

И розочку эту милую,

И свечки на торт приношу.

На свечки она быстро дует,

И свечки затухли, коптят,

Но сердце мое лишь раздует,

А чувства совсем уж дымят!

Какой же прекрасный денечек!

И гости кругом говорят,

Какой же красивый цветочек!

И глазки все счастьем горят!

· · ·

Васе уши я тянул,

Он меня тогда лягнул.

«Подожди еще пяток,

Ведь тебе шестой годок».

Только он не смог терпеть,

Продолжал опять сопеть,

Но родился я не зря.

И в конце календаря!

В Новый год меня тяни,

В Новый год меня зови!

А когда настанет день,

То ударит тебя пень!

Шесть разков он будет бить,

С шоколадом не шутить!

Пень-конфетку проглочу,

А затем еще хочу!

· · ·

Прилетела и запела.

К нам синичка на дворе,

Прилетела и запела,

И весна катит к поре!

День рождения справляем.

На крылечке у окна,

Поцелуй мы отправляем,

Принимай, моя весна!

· · ·

Дочурка наша нежная!

Дочурка наша снежная!

Слепили мы зимою,

Явилась ты порою,

И мамочке приснилась,

И летом появилась!

Дочурка наша нежная!

Дочурка наша снежная!

Теплом тебя растопит.

И радостью затопит!

· · ·

Добрых дел тебе, орел!

Пусть сторонится осел!

На него ты не гляди,

А в свою трубу труби!

· · ·

Дорогая, с днем рождения!

Я желаю настроения!

Будет счастья целый воз.

И детишек аж привоз!

Поздравления в прозе ко дню рождения.

· · ·

Пусть твоя жизнь будет полной и полноценной!

Женись на умной и красивой женщине!

(Выйди замуж за умного и душевного мужчину!).

Родите здоровеньких и похожих на вас детишек!

Посадите деревья!

Счастья вам и вашим родителям!

· · ·

Желаю сохранить и приумножить богатство вашей души!

Но и ваш карман не должен быть пустым!

Ваши дети не должны нуждаться и страдать от бедности!

Счастья вам!

· · ·

Дорогие друзья (дорогие коллеги)!

– А до скольких ты умеешь считать?

– До трех!

– Ура! Так сколько тебе блинов дать?

– А! А? Э! Э? Три!

– Вот и замечательно, – сказал старший брат и съел целую гору блинов, а младшему оставил только три.

Так выпьем же за то, чтобы наши дети умели считать не только до трех!

· · ·

Маленькому слоненку исполнился годик. Праздник был до небес! Проснулся бес и кричит: «Кто это шумит и мне спать мешает? Черт пойди и проверь!».

Пошел черт, всех напугал, звери спрятались, а он съел все угощения и явился к бесу: «Все в порядке! День рождения слона празднуют, ногами топают, тебя ругают, говорят, что пир до небес!».

– Ах так, я им задам!

Прыгнул бес с неба на землю. Смотрит, что такое? Угощений нет, одна морковка сиротливо лежит. Понюхал ее бес и крикнул так, что все задрожало: «Слоник, иди сюда и отвечай, кто съел угощения?».

– Черт съел!

– Ага, – тихо сказал бес и повернулся к небу. – Будет тебе праздник!

Прилетели слуги беса, схватили черта, в ад притащили и там на сковороде стали поджаривать. Черт кричит: «Я не виноват: угощения очень вкусные были, не сдержался!».

«Ага! – крикнул бес. – Я научу тебя сдерживаться – поставить перед носом черта огромный торт и держать его на цепи сто лет!».

До сих пор черт бы сидел и маялся от голода, да слоник хороший попался, он ангелочков пригласил, они цепь сняли и черта накормили.

С тех самых пор черт и слоник лучшими друзьями стали.

Так выпьем же за самых лучших друзей!

Хочу, чтобы в день рождения мамочка подарила мне братика!

Папа уверенно отвечает: «Ладно, для этого подготовка нужна, ты прямо сегодня вечером начинай песенку петь:

«Братик, братик приходи!

Маму с папой не серди!».

· · ·

– Хочу, чтобы мне на день рождения подарили настоящий автомобиль с бибикалкой!

– Вот замечательно, давай договоримся, что бибикалку мы тебе подарим сейчас, а автомобиль – сразу как ты научишься водить!

· · ·

– Доченька, вылезай из-под стола, кто-то к твоим именинам готов тебя лизнуть!

– Что, собачку купили?

– Нет, это тетя Клава приехала!

· · ·

Именинники! Помните, что вас родила не Муля, а мамуля!

· · ·

Не желай ближнему того, чего себе не пожелаешь! Помни, что существует связь времен и обидчик все узнает из второго измерения.

Поздравления к Новому году.

Снегуркины ласки ко мне принесет.

Снежинкою нежной она залетит,

И к сердцу навеки она прилетит!

· · ·

Это что за Колизей?

Елка это. Ах злодей!

Ты зачем ее накрыл,

Клетку вовсе ты открыл?

Будет дюжина друзей.

Вот тогда всем вам о’кей!

· · ·

Поздравляем с Новым годом!

Устремимся быстрым ходом.

К угощенью мы успеем.

И с желанием поспеем!

Прорастает в сердце радость,

И готовят вместе сладость,

Вот пробили все куранты,

Вот прибыли все курсанты!

И хлопушки прозвучали.

И салютом затрещали.

А душа уже сияет!

И к любви она вещает!

Замирает нежно сердце,

Закусили быстро перцем.

Поздравляем с Новым годом!

И пошли мы дальше ходом!

· · ·

В Новый год сынок не спит,

Он подушку сторожит!

Дед Мороз сюда придет,

Он подарки принесет!

Ох, чего-то я лечу.

И во сне еще хочу!

Там подарки раздают,

Там игрушки все снуют!

Шоколадок там гора,

Ешь с утра и до утра!

Кто щекочет ночью нос?

Кто принес сюда поднос?

Это мамочка пришла.

И подарки принесла!

Так, а где же Дед Мороз?

Где красивый красный нос?

Маме все он передал,

Сам чихнул, потом пропал!

Что же, все же, разве сплю?

Может, звезды я ловлю?

· · ·

Новый год, Новый год!

Много радостных забот!

Новый год, Новый год!

У меня огромный рот!

· · ·

Хочу я поздравить всех наших ребят,

Хочу я поздравить красивых девчат,

Сегодня собрались у елки они,

Сегодня все вместе, совсем не одни.

Мигает мне глазом гирлянда твоя,

Мигает мне глазом девчонка моя.

Поздравить всех вместе ужасно спешим.

И рыжую кошку ужасно смешим.

И радости молнии бьются из рук,

И радости чувства собрали мы в круг!

· · ·

Смотрю я, как дети ведут хоровод,

Смотрю я на елку под Новый наш год,

И радости чувство все время растет,

И радостью общей оно прорастет.

Поздравить всех близких сегодня я рад,

И теплому чувству не видно преград.

Мы к новому счастью стремимся вперед,

И новые мысли бегут наперед!

· · ·

В Новый год желаем счастья.

Детям, взрослым и друзьям.

В Новый год хочу участья.

В самых главных я делах!

· · ·

Поздравляем, поздравляем.

В Новый год от сердца вас!

Сын говорит: «Куплю искусственную елку с музыкой».

Дочь перебивает: «Достану серебристую елку с мигающей гирляндой».

Бабушка пыхтит: «Принесу зеленую елку!».

Принесли сразу три елки.

Дед всплеснул руками: «Денег вам не жалко, три елки, три метелки, а не одной похмелки!».

Провозглашаю безалкогольный тост: «За трезвость в голове и мыслях!».

· · ·

На Северном полюсе расстраиваются: «Елку забыли взять, что делать?» Начальник экспедиции объявил: «Устраиваем конкурс на лучшее исполнение елки!» Закипела работа: кто из деревянной швабры мастерит, кто из картона вырезает и раскрашивает. А тут белый медвежонок нагрянул в лагерь и давай рыскать в подсобном помещении. Сын сотрудника стал медвежонка наряжать: надел на него свою красную шапочку, зеленые рукавицы, набросил цветной платок, а на шею повесил сразу три цветных шарика. Вот вам и елка готова!

Собрался весь народ и празднует Новый год. Медвежонку сладкая печенка досталась. Мальчику приз дали за самую лучшую елку!

Медведи не терпят спиртного, головой мотают и злятся, а потому объявляем безалкогольный тост: «За нашу замечательную природу и зверушек!».

Афоризмы и короткие анекдоты к Новому году.

· · ·

– Мы подошли к Новому году с новыми успехами!

– Мама, а мы с чем подошли к Новому году?

– С твоим глупым папой, который решил завести еще одну дочку!

· · ·

В Новый год под елкой подарки появляются. А дети тоже оттуда появляются? Папа всегда говорит, что я подарок.

· · ·

– Машенька, ты почему ничего не делаешь?

– Колька сказал, что если все время ждать Новый год, то он раньше наступит!

· · ·

– Почему в Новый год зажигают гирлянды?

– Чтобы красиво было.

– А почему в другие дни не нужно, чтобы было красиво?

· · ·

В Новый год такое прекрасное состояние души, что не чувствуешь ни мороза, ни мелких неурядиц.

· · ·

Единственное увеличение возраста, которое не огорчает, а радует, – это период наступления Нового года!

Поздравления к 8 Марта.

Поздравления в стихах к 8 Марта.

· · ·

Маша плачет, Маша скачет,

Маша носик быстро прячет,

Кто колечко подарил,

Машу замуж пригласил?

Маша плачет, Маша скачет!

Маша радость здесь не прячет!

· · ·

Выбирай себе ты шарик,

Синий, красный, голубой,

Улетай, плохой комарик,

Будь красавица со мной!

· · ·

Я могу цыпленка жарить.

И усмешки все терпеть,

Я люблю для Гали жарить,

Только жалость не стерпеть!

Я подарок подготовил,

И цыпленок запечен.

Я цветочки изготовил,

Поздно цыпа извлечен!

Галя цыпочку не съела,

Уголек лишь отвела,

Галя радостно лишь млела,

Руку к сердцу завела!

· · ·

Как же праздновать сей день,

Тень заводим за плетень?

Двери громко отворились,

Глазки быстро заискрились!

На подносе пироги,

И бутылка у руки,

Нет, бутылку он не взял,

А цветочки он собрал!

Все смеются – вот видок!

Проверяли на крючок!

Дамы ходят все кругом,

Так давай, беги за дом.

Там Маруся есть твоя,

Очень рада за тебя!

Испытанья ты прошел,

Машу снова ты нашел!

· · ·

Мамуля, прими поцелуй от меня!

Мамуля, нельзя без тебя даже дня!

Подарок душевный сейчас принимай.

И только без нас ты совсем не скучай!

· · ·

Сегодня в весенний и теплый денек.

Тебя горячо поздравляю,

Сегодня родимый и верный Людок!

Тебя я опять обнимаю!

· · ·

Нежной, ласковой, родной,

И любимой, дорогой!

В этот день дарю мечту!

Совсем рядом, за версту.

Где-то рядом ходит тут.

Это сладостный уют.

Дом хороший предлагаю.

И судьбу свою вручаю!

· · ·

Большая вазочка конфет.

Несет гостям как будто свет.

Здесь мишки, белки, леденцы,

Здесь пышки, дольки и птенцы.

Вот тетя мишку достает,

Вот тетя раскрывает рот,

Но мишка – этот дуралей —

Видать, уснул среди зверей!

Бумажку только развернуть,

Вторую с Машей – лишь лизнуть!

Наверно, в сказку мы пришли,

Что Маша-Миша принесли!

Вторую только лишь сними,

За ней и третья – «Отними!».

Эге! Стремятся здесь отнять!

Бумажку только здесь глотать!

А дальше смотрим: там пакет.

Из Марса, может, вам привет?

Так будет, верно, до утра!

Листов капусты – два ведра!

В пакетик вложен там листок,

В листке указан, верно, срок!

Ага! Поздравить кто хотел.

И в праздник кушать захотел!

Ага! Здесь тетушке привет!

А может, клад найти совет?

Стремится тетя рот закрыть,

Пушинки не бывала прыть!

Но тетя мигом отвлеклась,

Пушинка мигом занеслась!

Чихнула тетя раз, другой,

Ведет по тексту лишь рукой:

«Тому, кто видит здесь число,

Кричать «бе-бе» на все число!».

Бумажку тетя подняла,

И пальцем строго повела,

И вверх очков она глядит,

И взглядом всех она сверлит.

Такое рявкнула: «Бе-бе!»,

Что стало мне не по себе!

Восьмое марта не пройдет.

И восемь раз оно зайдет!

Тарелки сильно тут звенят,

Детишки сильно тут пищат,

Под стол пролезли, словно мышь,

Прикрыли ротик, будто тишь.

Как кони, взрослые все ржут.

И ждут, чего еще дадут.

Племяшка Светочка тут – прыг!

И на коленки к тете – шмыг!

И ручки тети привлекла,

И плечи нежно обняла.

А тетя вовсе не во сне,

Все восемь раз: «Бе-бе, бе-бе!».

И тише-тише все звучит,

Лишь сердце Светино стучит!

· · ·

Смотрю как безумный на эти глаза,

И видится скоро большая гроза!

Поздравить ее я совсем не забыл,

Но только вдали я тогда еще был.

Смотрю безучастно на эти глаза,

Давно уж прошла здесь большая гроза.

Любимой тюльпаны и розы принес.

Теперь я до сердца все это донес!

· · ·

Поздравить тебя я сегодня приехал,

С букетом тюльпанов к тебе подошел.

Родная, прими от меня сей букет,

А вместе и этот красивый жакет.

Духами, любовью меня обдало.

И силу огромную мне придало!

· · ·

Как-то раз в лучах заката.

Я увидел профиль твой.

А потом в лучах заката.

Я ходил совсем не свой!

Десять раз с тобой сходились —

Только ты всегда верна!

И теперь мы породнились,

Ты теперь моя жена!

· · ·

Маша весело крадется —

Пете в праздник уж неймется!

Вот и встретились они,

Кошку взять они должны.

Если кошку не покормишь,

Ночку точно не запомнишь!

· · ·

В этот март, март, март!

Не понравился паучихе подарок к 8 Марта, и она слопала муженька. Прошло время, другой муженек тащит паучихе зеленую муху и расхваливает: «Она такая сладенькая, она такая вкусненькая, она такая красивая…» Потом муженек задумался и продолжил: «Она такая красивая, как ты!» Не стерпела паучиха и набросилась на муженька, да тот уже подготовил ловушку с крышкой и паучиху поймал: «Все, дорогая, больше ты мужей есть не будешь!».

«Дурачок же ты! – отвечает паучиха. – Если ты меня не отпустишь, то и деток никогда не увидишь, они не появятся!».

Испугался муженек и выпустил паучиху, она его приласкала, а потом тоже съела.

Так выпьем же за то, чтобы нас круглыми сутками ласкали, тогда и съесть нас времени не будет!

· · ·

Одна красотка спрашивает другую о возрасте. Первая говорит: «Мне всего тридцать лет исполнилось, ни больше, не меньше».

Вторая красотка, одногодка с сединой, отвечает: «А мне всего восемнадцать стукнуло!».

Тут ее действительно что-то сильно стукнуло по голове! Это ее доченька палкой стукнула и кричит: «Опять ты про свое. В восемнадцать лет ты меня родила. Так что говори, что тебе восемнадцать и еще прибавляй три года». – «Почему три?» – удивилась первая красотка. «Потому, что мне три годика стукнуло, не считая садика и школы».

Так выпьем же за наших умненьких детишек, которые считать умеют!

· · ·

Первая бабушка на лавке: «Это что же делается! Пашка к 8 Марта весь в мыле и уже третий букет за день таскает своим девицам! Не иначе как у него гарем девиц!».

Вторая бабушка: «Это что! У нас в армии сержант был, ой, как женщин любил! Всех дам он мылом забрасывал, больше никаких подарков не было. Так его “Мыльный” и прозвали!».

– А какая фамилия у него была?

– Любушкин!

– Понятно, так и у Пашки такая же фамилия, выходит, что он приходится внуком тому сержанту! Значит, дед был Мыльный, а Пашка – Замыленный!

Поднимем бокалы за связь поколений!

Афоризмы и короткие анекдоты к 8 Марта.

· · ·

– Что общего между любимой женщиной и шторой?

– В обоих случаях мужчина уже ничего вокруг не видит!

· · ·

– Почему вобла женского рода?

– Э, нет, дорогой! Худющая вобла, она и мужского рода бывает, если познакомилась со знойной женщиной!

· · ·

– Что общего между женщиной и вагонеткой?

– В обоих случаях они без жалости давят мужика!

· · ·

– Почему русские женщины такие красивые?

– Потому, что их русские мужики на руках носят!

– А французских, что не носят?

– Нет, французские сами себя носят и в зеркало посматривают!

· · ·

Милые, нежные, добрые – это все про вас любимых!

· · ·

Любовь – это высшее блаженство, которое дано в подарок.

· · ·

Девушка всегда права, потому что она ждет суженого, а парень всегда забияка, потому что ему природа так велела!

· · ·

– Почему мужчины не спешат жениться?

– Потому, что они в душе мальчишки и женщин боятся.

· · ·

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. В таком случае путь к сердцу женщины лежит через карман.

· · ·

Паренек влюбился в розовые щечки, а потом ему пришлось жениться на сладкой пампушке.

· · ·

– Кто придумал 8 Марта?

– Конечно, женщины, чтобы предстать во всем блеске перед мужчинами.

· · ·

· · ·

Детский смех – это лекарство от всех болезней, а мужской – тепло, бальзам для души.

· · ·

Женщина после замужества это уже не кошечка, а привязанная тигрица. Мужчины, держите эту веревочку крепко. Ей сладко, и она мурлыкает, но когти временами все равно показывает: уж такова хищная сущность тигрицы!

· · ·

– Я понимаю, когда говорят, что женщина – слабое и хрупкое существо. Но почему беззащитное, разве мужчины их не защищают?

– Это они так, для отмазки, говорят, а на самом деле сильны как тигрицы!

· · ·

– Почему говорят, что полные женщины добрые, а худые – злые?

– Ясно почему: толстых женщин мужчины закармливают, а худых гоняют!

· · ·

– Молчание – золото! Это про кого было сказано?

– Я вам отвечу: про женщин, которые золото украли!

· · ·

Поздравления к 23 Февраля.

Поздравления в стихах к 23 Февраля.

Поздравления от жен.

· · ·

Ох и рыцари вы наши!

Вы поешьте простокваши!

А тогда уж смело в бой,

Правой, левой, бей ногой!

Вы по мячику тут бейте,

По головушке побейте,

Может, вспомните вы нас,

Вам от женщин есть приказ!

Не стонать и не сдаваться,

Не бежать, не кувыркаться,

Только нас любить-любить.

Только рядом смелым быть!

· · ·

Вы родные мужики!

Вы большие кулаки!

Я от сердца поздравляю.

Я от сердца обнимаю!

· · ·

Мы шагаем, мы шагаем,

Мы усталости не знаем,

Всю границу обойдем.

И врага мы задерем!

Мы катаем, мы катаем,

Всех врагов мы раскатаем,

Всех в лепешку превратим,

И останется лишь дым!

· · ·

Ох вы, дружные ребята!

Ох вы, славные солдаты!

Поздравленья принимайте,

Нежно, верно обнимайте!

· · ·

Много разных мужиков,

Много разных казаков!

Шашкой машут без разбору,

Ох, поставить вас к забору!

Так кого же поздравлять,

Так кому же проставлять?

Только Вася не скакал.

Петя также помогал!

Вот для них мы и готовим,

Пироги мы приготовим!

Все к столу теперь идите.

Всех прощаем, не сопите!

Будьте рыцарями все.

А не только лишь к весне!

· · ·

Поздравленья принимай,

И подарки вынимай!

Кто защитником здесь был,

Тот к подаркам и приплыл!

А кого сдувало ветром,

А кого счищали фетром,

То тому дарю я звук,

Гу-гу-гу! По уху – стук!

Что, очнулся наш герой,

И теперь готов ты в строй?

Погоди – ты провинился.

Перед дамой извинился?

· · ·

Лена верно в части служит,

Паша с Леной в части дружат,

И теперь уж поздравляют.

И подарочки вручают.

Лена свой подарок тянет,

А у Паши свой тут вянет!

Но потом уж обнялись,

Делом нежно занялись!

И подарок народился,

И подарок удивился:

Папа с мамой вместе служат.

Мама с папой нежно дружат!

· · ·

Как без сабли и коня.

Захватил Борис меня?

Он мужчина, генерал!

На меня он как напал!

Я не стала отбиваться,

А пошла ему сдаваться!

Я хочу его простить.

И подарок здесь вручить!

Сразу двое дочерей!

Обалдел он у дверей!

· · ·

Дорогие, вы, мужчины!

Вы как будто бы картины!

Только нам давай живьем,

Вместе песни мы споем,

Вместе будем веселиться,

Вместе станем мы рядиться,

Вот какой огромный слон!

Вера скажет: «Только он!».

Стану я на нем кататься,

Станет он тогда брыкаться!

Дорогие мужчины! Сегодня, в этот праздничный день мы освободили всех женщин от работы на кухне, их будут выполнять провинившиеся.

– Вот кому повезло-то! Свободные женщины на кухне – это все равно, что мина без запала.

– А где же запал?

– А запал у провинившихся!

Так выпьем же за любовь!

· · ·

Наш великий ученый и изобретатель Циолковский открыл путь в космос, туда летали не только мужчины, но даже и женщины!

– Товарищ прапорщик, а почему даже?

– Потому, что ты болван, сержант Иванов, и не понимаешь, что такое субординация!

– А что это такое?

– Это когда ты мешаешь занятиям и тебя посылают на гауптвахту.

Дорогие мужчины, мы – женщины – приготовили для вас богатый ужин вместе с замечательными стихами!

– А можно ужин отдельно, котлеты отдельно, женщин отдельно, а стихи совсем забыть?

· · ·

Если папа – командир, то сынок – сын полка.

· · ·

Федя прочитал стихи Твардовского:

«Пушкой, в душу наведенной,

Страшен танк, идущий в бой!».

Федя почесал затылок и написал свой афоризм:

«Смехом, в душу наведенным, нам не страшен даже враг!».

Поздравления к 1 Мая.

Поздравления в стихах к 1 Мая.

Будет здесь одна игра.

Кто расскажет и споет,

Тот и праздник сей ведет!

Птички весело галдят,

Птички кушать все хотят.

Мы им семечки кладем,

Сами песенку поем!

Первомай, Первомай!

Вместе с родиной встречай!

· · ·

Сколько можно нам трудиться?

Не пора ли нам садиться?

Что такое, как же так?

Здесь работает кулак!

Кулаки вы расцепите.

И мозги теперь включите!

Май и труд уже раздали,

В Первомай сейчас попали!

И теперь давай пляши —

Здесь девчата хороши!

· · ·

Слышит Вера: «Все сюда!

Отдыхаем от труда!».

На качелях мы качались,

Огурцами мы бросались!

А теперь всем отдыхать.

И бутылки открывать!

Только время все проходит,

Быстро осень уж заходит!

Вера слышит: «Все сюда!

Отдыхаем от труда!».

Вера крикнула: «Куда?».

Отдыхали от труда!

На качелях вы качались,

Но ничем мы не кидались!

Спорили два крокодила о том, что лучше – работать или отдыхать. Первый говорит: «Конечно, отдыхать лучше – спишь себе и спишь, спокойно кругом».

Второй спорит: «Лучше трудиться, ловишь зверушек: и удовольствие получаешь, замечательно, а какие они вкусные!».

Летела сверху ворона: «Ишь ты, разговорились, бедолаги, и не знают, что за ними охотники пришли и выловят их для зоопарка».

Первый крокодил улыбается: «Так там хорошо, ничего делать не нужно, ешь себе и ешь».

Второй вздыхает: «Очень плохо, охоты нет, азарта нет, радости нет!».

Первый крокодил даже и не сопротивлялся и в зоопарк попал, а второй изворачивался изо всех сил и убежал.

Сидит первый крокодил в клетке зоопарка и стонет: «Плохо мне здесь, поспорить не с кем! Кругом тупые рыла, которые даже охотиться не умеют».

Второй крокодил поймал зверушку и отложил половинку: «Первый крокодил убежит, съест эту половинку, нам весело станет, опять спорить будем».

Так выпьем же за дружбу, для которой нет никаких преград!

· · ·

Первая обезьяна трудится, по пальмам лазает, бананы срывает.

Вторая обезьяна командует: «Быстрее, давай быстрее!».

Третья обезьяна: «Что здесь происходит?».

Вторая обезьяна: «Учения проводятся: я эту хитрую мартышку учу уму-разуму!».

Первая обезьянка: «Я все слышу, но у меня свои учения: сколько сорвал, столько и съел!».

Вторая обезьяна: «Убью, если не поделишься».

Первая обезьяна: «А ты попробуй догони со своим огромным пузом, что ты отъела, ничего не делая, а за счет других!».

Вторая обезьяна вскарабкалась на одну ветку, другую и тут же брякнулась вниз!

Провозглашаю тост за справедливость!

· · ·

– Доктор, я не могу идти на работу!

– А что случилось?

– У меня туман! Мне нужен больничный.

– Не понял!

– У меня в голове туман!

– За это больничный не даем!

– А если туман очень большой!

– Загадками говорите!

· · ·

Какой жених еще зеленый!

И жизни цепь на нем висит!

И днем, и ночью кот ученый.

На деву сладкую глядит!

Ах, наш жених, ты кот зеленый,

На шее цепь совсем порви!

И сладку деву, кот ученый,

К себе ты нежненько прижми!

· · ·

Пусть счастье льется через край!

И лозунг будет: не скучай!

И только друга замечай,

И радость трижды отмечай!

· · ·

Много ярких-ярких роз.

Приносил Борис в мороз!

Много сильных-сильных гроз,

Убежали на мороз!

Там застыли, как могли,

Только радость всем несли.

А цветок семьи пророс.

И до сердца он дорос!

· · ·

Нежно-нежно обнимай,

К сердцу близко прижимай!

А затем закрой лицо.

И снимай быстрей кольцо.

Что, узнали твой каприз?

Это легкий только бриз!

Только шутки сберегут.

И раскиснуть не дадут!

Надевай теперь кольцо.

И смотри, смотри в лицо!

Если будет нелегко,

Пошути тогда легко!

· · ·

Ярче солнца облик твой,

И совсем теперь он мой!

Эта родинка твоя,

На руке она моя!

Без нее я не могу,

Я тебе лишь помогу!

Вместе будем целовать,

Вместе будем деток ждать!

· · ·

Хочу я к тебе прижиматься.

И рядом котеночком быть!

Хочу я с тобой обниматься.

И быстро по волнам все плыть!

· · ·

Гости, гости дорогие,

Молодым мы бьем челом,

Посмотрите, молодые,

Не играйте вы с огнем!

Если чувства есть – поддайте,

Тут дровишек не жалеть!

Если жалость есть, то дайте.

Огоньку вас разогреть!

· · ·

Дорогие голубочки!

Дорогие вы цветочки!

Очень долго вам лететь.

И вокруг себя смотреть!

И найдете вы комочки,

Чтобы дома посидеть!

А потом вы поднимайтесь,

Дальше домом занимайтесь.

И смотрите дальше вдаль,

Дружно жить прожить не жаль!

Поздравления в прозе к свадьбе.

· · ·

Дорогие молодожены!

Всегда чтите божьи заповеди: не укради и не прелюбодействуй! В некоторых странах за эти преступления отрезают руки и забрасывают камнями. Мои дорогие, пусть ваши руки всегда будут чисты, а помыслы прозрачны, как божественный источник! Желаю вам, чтобы божественная благодать сошла на вашу семью!

Ответное слово жениха.

· · ·

Дорогие мои родственники и друзья!

Мне сегодня хочется прыгать выше головы, лезть на стенку, бороться с ветряными мельницами, сражаться в рыцарских доспехах за мою даму и делать всякие глупости! Я готов обнять весь мир! Дорогая моя Машенька (Танечка, Верочка, Светочка…), я благодарен судьбе за то, что мы встретились! Я благодарен судьбе и за то, что ты такая очаровательная, внимательная и душевная! Обязуюсь защищать тебя и делить с тобой по жизни все горести и радости. Теперь мы с тобой две половинки и только вместе – мы сила! Я желаю всем вам, моим родственникам и друзьям быть всегда такими замечательными, приветливыми и готов обнять всех и каждого! Спасибо вам за подарки, но самый большой для меня подарок – это моя любимая невеста, а теперь уже жена!

Ответное слово невесты.

Дорогие и любимые мои родственники, друзья и подружки!

Я сегодня не здесь, и мне кажется, что все это не со мной! Я витаю в облаках, на седьмом небе и вижу оттуда ваши приветливые лица. Я куда-то лечу! Мой дорогой Сашенька (Толечка, Витечка…)! Мы с тобой приняли очень важное решение в нашей жизни. Приняли добровольно и по взаимной любви! Милый мой, будь всегда со мной! Теперь нам вместе идти по длинной дороге, встречать радости и преодолевать трудности. Нет слов, чтобы выразить мою любовь! Теперь мы с тобой как два крыла одного голубка. Голубок не полетит ни без правого, ни без левого крыла. Только вместе мы можем летать и жить, только вместе мы будем счастливы! Я глубоко благодарна всем за удивительные подарки!

Тосты-анекдоты к свадьбе.

· · ·

Летели три крокодила. Первый спрашивает: «Мы еще не пролетели свой дом?» Второй отвечает: «Наш дом там, где быка поймали для меня!» Третий отвечает: «Наш дом там, где сыто, тепло и ты рядом!» Первый крокодил ударил хвостом второго и остался с третьим.

Так выпьем же за то, чтобы крокодилы не летали, а у каждого был свой теплый дом и дружная семья!

· · ·

Медведь решил жениться, пригласил молодую медведицу, ревет да все лапы ей отдавил. Медведица терпела, терпела, а затем сама заревела: «Миша, ты не мог бы мне на лапы не наступать, боров безмозглый!» Медведь обиделся и прогнал медведицу. А у медведицы медвежата появились, а защищать их некому. Пришла она назад и говорит: «Ладно, Миша, можешь немного по моим лапам потоптаться, да только медвежат не обижай!».

Так выпьем же за то, чтобы мы умели терпеть, когда нам тихонько на лапы наступают!

· · ·

Улитка готовилась к свадьбе. Приобрела она свадебный наряд, да вспомнила, что кольцо дома забыла. А жених ее у алтаря ждет. Пошла улитка назад. Шла она, шла и через три дня пришла. Смотрит, а жениха уже нет, его другая сманила. Осел все видел и закричал: «Иа-Иа-Иа! Жениха ветром унесло, я сам видел, пыль столбом стояла, когда жених бежал за новой невестой!».

Так выпьем же за то, чтобы невеста не была улиткой, а жених не был ослом!

· · ·

Дорогие Саша (Толя, Костя…) и Маша (Лена, Таня…)!

Вы вступаете в новую жизнь, существенно отличающуюся от прежней. Теперь у вас семья, не забывайте этого! А что главное для семьи – это совместное решение проблем! Умейте договариваться и уступать друг другу. А еще лучше, если вы будете делать друг другу хорошие и добрые сюрпризы.

Счастья вам надолго, на всю жизнь!

· · ·

Волчонок спрашивает большую волчицу: «Что такое свадьба?» Волчица задумалась: «Свадьба – это когда взрослый волк приходит к волчице и не уходит!» Волчонок удивился: «А кто же приносит еду, если он не уходит?» – «Еду приносит другой дядя!» Тут волк вскочил и зарычал: «Я тебе задам, другой дядя! Отъем тебе хвост, что ты будешь делать?» – «Тебя, дурака, гонять стану в десять раз больше! Ведь тебе придется одному всех волчат кормить, а ты не жутко быстрый и не сильно хитрый!».

Так выпьем же за то, чтобы наши молодые были и быстрыми, и хитрыми!

· · ·

Сорвала девушка ромашку, отрывает лепестки и гадает: «Любит? Не любит? К сердцу прижмет? К черту пошлет?».

– О ужас! К черту пошлет!!!

Смотрит девушка, черт стоит.

Черт и спрашивает: «А что ты умеешь делать?».

– Любить умею и детишек растить!

– Э, нет! Это не для меня! Я тебе ромашку подпорченную подсунул, в ней одного лепестка не хватает! Вот он, лепесток. Черт возьми! Не наше это дело – любить, наше дело – воду мутить и хвостом бить! Так и быть, верну тебе последний лепесток!

Полетел последний лепесток, и прямо к сердцу девушки подлетел, и исчез. Смотрит она: черт исчез, а Иванушка-красавец появился!

Так выпьем же за справедливость на свете!

· · ·

Молодая кричит:

– Хочу богатого!

– А про любовь ты не забыла?

– Сначала богатство, а потом любовь!

Вышла молодая за крота, у которого все закрома богатством заполнены. Крот был совсем слепой, и мыши все богатства у него утащили. Жена кричит: «Мне бедный крот не нужен, все, ухожу!» Да не тут-то было. Слуг у крота много осталось.

Схватил крот жену зубами и требует от нее исполнения супружеского долга!

– Так ты же слепой!

– Слепой, но ты за меня вышла! Слепой, да не глухой, велю я тебя выпороть, выпотрошить и на шкурку извести!

Поднимем бокалы за истинную любовь, а потом уже за богатство, но не наоборот!

Афоризмы и короткие анекдоты к свадьбе.

· · ·

Кто много говорит о любви, тот не любит по-настоящему. Любовь – в сердце, а не на языке.

· · ·

Можно ли узнать человека без любви? Нет, тогда это уже будет не любовь, а забава!

· · ·

– Любовь – это рациональное стремление одной мужской особи к другой женской особи. Так учит нас наука.

С. Щипачев «Любовью дорожить умейте».

· · ·

Три слова «я тебя люблю». Какие старые слова, а как кружится голова.

Р. Рождественский «Три слова».

· · ·

«Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес…

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей…

Я тебя отвоюю у всех друзей…».

М. Цветаева «Я тебя отвоюю у всех земель».

· · ·

«Всегда найдется женская рука,

Чтобы она, прохладна и легка,

Жалея и немножечко любя,

Как брата, успокоила тебя».

Е. Евтушенко «Всегда найдется женская рука».

· · ·

Любовь не тогда, когда язык, как у собаки, свисает и слюни пускаешь. Любовь – это когда не можешь прожить и мгновенье без него, своего кумира.

· · ·

Свадебные хлопоты приятны, послесвадебные хлопоты – занятны!

Годовщины совместной жизни, свадьбы.

1-я годовщина – Ситцевая свадьба.

Мои дорогие Пашенька (Сашенька…) и Машенька (Танечка…)!

Вы сдали на отлично первый экзамен вашей семейной жизни. Подтверждение тому – прекрасный сыночек (дочка) с такими милыми щечками, ужасно похожий (похожая) на папу и маму. Дорогая мамочка! Не спешите на работу, пусть ваш ребеночек узнает поближе свою мамочку, и эта связь станет в дальнейшем духовной и неразрывной на всю жизнь.

Этот ситцевый юбилей вашей свадьбы обернулся для вас самым светлым детским годом. Не останавливайтесь на достигнутом. Вы знаете, чтобы помочь родине, нужно иметь не менее двух детей в семье. Постарайтесь и дальше.

Желаем здоровья вашему ребенку и счастья и успехов вам, дорогие мои!

2-я годовщина – Бумажная свадьба.

Дорогой сыночек, дорогая Валечка (Галечка…)!

Дорогие супруги!

Привыкайте к этому обращению. Прошло уже два года вашей совместной жизни. Можно сказать уже прошло, имея в виду притирание характеров, а можно сказать только и прошло, имея в виду, что у вас еще все впереди. Но уже сейчас вы – самые счастливые на свете! Иметь такую замечательную двойню – это просто подарок судьбы!

В такой ситуации только взаимопомощь и взаимная выручка могут наладить всю жизнь. Я очень благодарна тому, что вы сделали меня бабушкой. Я много лет мечтала об этом и готова отдать все свое свободное время для воспитания моих внуков.

В этот бумажный юбилей мы с дедушкой дарим вам мебель для детской комнаты.

Желаем, чтобы в вашей семье царили семейное счастье, смех детишек и родителей!

3-я годовщина – Кожаная свадьба.

Дорогой сыночек, дорогая Милочка (Танечка…)!

Ваша жизнь к этой трехлетней годовщине изменилась к лучшему. Ваша дочка – просто прелесть и ужасно любит бабушку. Я уже не представляю своей жизни без ее поцелуев.

Я понимаю, что роль свекрови не самая лучшая, но поверьте, что я всегда искренне люблю всю вашу семью. Не стесняйтесь и приглашайте меня чаще. Я всегда вам помогала и буду помогать дальше. Скоро мне уходить на пенсию, и тогда я, надеюсь, посижу с вашей дочкой или с будущим сыночком.

Мы дарим вам новую коляску с кожаным верхом для малышки.

Будьте счастливы!

4-я годовщина – Льняная свадьба.

Дорогие мои деточки!

Примите низкий поклон от дедушки и бабушки! Вы достойно подошли к льняной годовщине, родили девочку, скоро у вас будет еще один ребеночек. Для нас ваши дети – правнуки. Мы вспоминаем те времена, когда мы были такими же молодыми. Все изменилось: кругом бегают машины, а сверху летают самолеты. Но осталось навсегда незыблемым и постоянным семейное счастье и семья – основа всего во всем мире.

Мы подарили вам наши серебряные подсвечники и сегодня празднуем при свете свечей, так как четвертая годовщина совместной жизни раньше называлась восковой.

Посмотрите на свет этих огоньков. Он привлекает и манит к себе. Точно так же должны привлекать друг друга и вы.

Мы с дедом желаем вам огромного человеческого счастья на все годы, до самой старости!

5-я годовщина – Деревянная свадьба.

Дорогие наши Машенька и Сашенька!

Вот уже пятый год вы строите свою совместную жизнь и построили деревянный дом. Вы действительно на даче построили именно сейчас деревянный дом, но знаете ли вы, что пятилетний юбилей совместной жизни называется деревянным. Вы достигли надежности, но находитесь еще в опасности пожаров. Ваша самая большая опасность – это сомнения по поводу детей. Дети – украшение всей жизни, если нет своих, то можно взять на воспитание. Дети укрепляют дом и отводят все нехорошие мысли в сторону, оставляя только домашние и сердечные.

Сердечно поздравляем вас с юбилеем, желаем вам никогда не утратить огонек в сердце и тепло в доме!

6-я годовщина – Чугунная свадьба.

У нас на селе сегодня торжество! Ровно шесть лет назад сыграли свадьбу и обвенчали наших дорогих и уважаемых Тонечку и Володечку.

Так как эта годовщина свадьбы – чугунная, то мы дарим чугунные ворота для вашего дома и чугунную скамейку. Пусть ваши дети сидят на этой скамейке вместе с вами и вспоминают нас, ваших родственников и соседей.

Ваше гостеприимство и доброта известны на все село. Вы многим помогли, много спели замечательных песен. Теперь давайте все вместе споем песенку для вас:

В шестилетний юбилей не хочу чугунный пень, В шестилетний юбилей посажу рябину в тень! В шестилетний юбилей мне родить детей не лень,

В шестилетний юбилей уходи чужой тюлень!

7-я годовщина – Медная свадьба.

Дорогой мой сыночек и моя дорогая Валечка!

Я очень рада, что дожила до седьмой годовщины вашей свадьбы и что вижу здоровыми и счастливыми двух ваших деточек. Много было за эти семь лет и радостей, и трудностей! Я всегда старалась вам помочь и сейчас считаю праздником, когда вы даете мне ваших детей. Мы живем отдельно, вам не мешаем, но душою всегда вместе. За этот и длинный, и короткий путь вы создали главное – семейное счастье и семейный очаг, такой привлекательный и родной.

Счастья вам на много лет!

8-я годовщина – Жестяная свадьба.

Дорогие Симочка и Петечка!

Мы приготовили для вас необычный подарок. Помня о том, что в восьмую годовщину необходимо обновление, сейчас мы для вас станцуем и споем совершенно новую пляску и песню, придуманные нами самими:

Петя к Симе подошел с одной стороны,

Плюнул рядом и пошел с другой стороны,

Много у нас диковин,

Каждый жених – Бетховен.

Петя к Симе подошел с одной стороны,

Петя Симу обнимал с другой стороны,

Много у нас диковин,

Каждый сынок – Бетховен!

Петя к Симе не пошел с одной стороны,

Петя Симу обошел с другой стороны.

Много у нас диковин,

Каждый внучок – Бетховен!

9-я годовщина – Фаянсовая свадьба.

Наши дорогие коллеги!

Вы совместно прошли путь длиною в девять лет. За это время вы сделали серьезный бизнес. Мария стала бизнес-леди и владеет компанией. Сергей сделал не менее важную карьеру в области маркетинга. Ваши отношения всегда были примером для нас, вы их не афишировали, но всегда были на виду, и мы брали с вас пример. Хотелось бы, конечно, увидеть и ваших детишек, хотя я понимаю, что это вопрос сугубо индивидуальный и здесь возможны варианты.

В любом случае ваша фаянсовая свадьба сегодня удалась. Такого прекрасного стола, а главное, такой прекрасной и теплой компании я не видел давно. Мы дарим вам лучший фаянсовый сервиз, смотрите не разбейте его, это плохая примета, берегите его рядом с вашей любимой игрушкой, которая передаст часть вашей души.

Счастья и успехов вам в дальнейшей совместной жизни!

10-я годовщина – Розовая свадьба.

Дорогие супруги! Дорогие коллеги!

В этот торжественный день десятилетия совместной жизни мы вспоминаем венчание и первую, зеленую свадьбу. Давайте попробуем сегодня воспроизвести все, что было тогда, но с небольшими добавлениями.

Дорогой юбиляр, что ты даришь сегодня своей жене? – Розы красные и розу белую.

Правильно, а еще что? – Кольцо! – Молодец, правильно сориентировался. А теперь давайте, так же как 10 лет назад, крикнем «Горько!» горячо любимой паре.

Вот так! Теперь стало сладко! Но это не все. Ваши дети также приготовили вам подарки, они нарисовали вам красивые рисунки. Смотрите, здесь принцесса с короной и в белой фате, ясно, что это невеста, а здесь – рыцарь в доспехах и с красной розой, тоже понятно: это жених! А это что такое, что за колобок? Это робот, который изготовили коллеги. Этот робот делает все за супругов: убирает, подметает. Юбиляр, ты что ухмыляешься? Понимаю, я неправильно выразился, он может многое, но не может всего и не заменит мужа!

Давайте на память сфотографируемся все вместе и снимем все на камеру!

13-я годовщина – Ландышевая свадьба!

Примите поздравления от бабушки ваших детей!

Тринадцать лет назад я присутствовала на вашей свадьбе, но мне не удалось крикнуть «Горько!», так как слезы застилали мои глаза от счастья, что моя доченька выходит замуж. Поэтому разрешите мне тихонечко сказать: «Ггорько!» Вот молодцы! Я вспоминаю свою свадьбу. Вечная и теплая память моему мужу и вашему отцу. Мы проводили свою свадьбу в тесном семейном кругу, как сейчас, но не потому, что была 13-я годовщина, а потому что возможностей не было кого-нибудь пригласить.

Желаю вам долгого-долгого счастья, и меня не забывайте, я вам и дальше во всем помогать буду!

15-я годовщина – Стеклянная свадьба.

Моя дорогая доченька и уже ставший дорогим твой муженек, Витечка!

Я, хотя и теща, но должна обнять и поцеловать моего дорогого зятя за то, что он создал такую теплую обстановку в семье, где царит любовь и понимание. Это дорогого стоит. Сейчас, когда половина семей распадается еще до пяти лет совместной жизни, мне особенно приятно поздравить супругов с такой знаменательной датой. Вы достойно подошли к этой дате. Главное же, что у вас еще есть много душевных сил и теплоты души, и я надеюсь, еще буду жива и погуляю на вашей золотой свадьбе.

Желаю вам благополучия в семье, желаю и дальше сохранить теплоту души!

20-я годовщина – Фарфоровая свадьба.

Дорогие супруги и коллеги!

В этот замечательный, солнечный день мы дарим большой фарфоровый сервиз. Двадцатилетний юбилей свадьбы – фарфоровый. Древние китайцы изобрели фарфор, но только наши русские умельцы смогли так замечательно его разукрасить. Так было всегда: наш российский народ талантлив, как никто другой! Посмотрите на наших юбиляров: разве это не удивительный пример таланта нашего российского народа? Они по отдельности и вместе создали свое новое предприятие, да не типа «купи-продай», по производству абажуров с отражением национальных особенностей. Примите огромный поклон от всего коллектива единомышленников за талант и энергию.

Ваша семья – пример для нас. Вы смогли не только провести титаническую работу по созданию национального производственного коллектива, но и еще достойно воспитать детей.

Думаю, это не случайно, и наши юбиляры – родители, сами не понимая об этом, внедрили в жизнь предначертания великого педагога Ушинского о трудовом воспитании в семье. Только они, как люди талантливые обогатили это учение букетом своих чувств и любви.

Счастья и здоровья желаю всей вашей семье!

25-я годовщина – Серебряная свадьба.

Мой лучший друг Паша и дорогая Маша!

Вся ваша жизнь была у меня на виду. Вы сделали то, на что не решились бы многие. Вы взяли на воспитание девочку, которая стала для вас родной. Это не секрет, все об этом знают. Ваша дочка сейчас на гастролях. Она стала артисткой, и именно вы открыли в ней талант и помогли всем, главное, правильными жизненными напутствиями.

А вот и она, ваша Танечка! Смотрите, какой шикарный букет она принесла! Я дарю вам сегодня этот кинжал с серебряной ручкой. У нашего юбиляра, моего друга Паши, очень богатая коллекция. Учитывая сегодняшний серебряный юбилей свадьбы, мой подарок в виде серебряного кинжала будет к месту.

Уважаемые супруги, рад еще раз приветствовать вас и хочу пригласить вас к себе на дачу, которая теперь находится на побережье моря.

Счастья вам!

30-я годовщина – жемчужная свадьба.

Мои дорогие мамочка и папочка!

Сегодня с утра было удивительно светло и тепло. Это всем передалось тепло ваших взаимоотношений, которым исполнилось сегодня ровно 30 лет. У вас теперь есть не только дети, но и внуки. Сказать это просто – это значит, ничего не сказать. Каждый ваш ребенок и внук – это талантливый и самостоятельный человечек, в которого именно вы вдохнули тепло и развили возможности. Не беда, что у вас посеребрились виски и вид не такой, как 30 лет назад. В каждом возрасте есть своя прелесть. Прелесть ваших взаимоотношений состоит в том, что они созрели, стали мудрыми, добрыми.

За вас, мои дорогие, за ваше будущее счастье и успехи! Да, да! Я не оговорилась, вы еще можете много достичь и впитать новые волны счастья!

35-я годовщина – Коралловая, или полотняная, свадьба.

Мой единственный и дорогой друг Петя и уважаемая его жена Маруся!

Вы вместе прожили уже 35 лет! Это значительный срок! Но он еще совсем мал, если вы посмотрите на своих внуков. Говорят, что дедушка и бабушка начинают любить своих внуков, как детей! Я вижу, что это так! Главное, что вы молоды душой, воспитываете энтузиазм и передаете энергию вашим внукам. Вы впитываете любовь ваших детей и отдаете свое огромное тепло и внимательность вашим внукам. Именно поэтому в вашей семье все трудности решены так удачно и даже с талантом. Ваши дети – уважаемые специалисты и отличные люди, ваши внуки – хорошие, жизнерадостные дети. Они подготовили для вас целую программу и придумали песенку:

Баба Маша, дед наш Паша,

Вам подарки дарим наши,

Скачет Паша на коне,

Смотрит – Маша на окне.

Паша приз большой забрал,

Маше, женушке, отдал.

Дальше только Паша скачет,

Дальше баба Маша плачет.

Двойня сразу родилась.

Двойня кушать подалась!

Деда Паша крутит усом,

Баба Маша крутит тузом.

В карты дыню проиграли,

В карты баню заиграли!

А пока они скакали,

То внучата подрастали.

И теперь они играют,

Деду с бабой помогают!

40-я годовщина – Рубиновая свадьба.

Раз я к мужу подошла с одной стороны, дальше скоро отошла с другой стороны! Да отошла с доченькой Леночкой!

Дорогой Лешенька! 40 лет мы ездили по всему миру. Много лет ты служил в разных воинских частях, а в последнее время ты наладил собственный бизнес и являешься главой клуба. Ты нашел себя, и я горда за то, что помогла тебе. Ты же помог мне окончить институт уже после того, как родилась наша доченька. Теперь мы уже в возрасте, но еще из нас песок не сыпется, мы можем постоять за себя и помочь другим. Сегодня, в день нашей рубиновой свадьбы мы передаем деньги на квартиру нашей любимой доченьке. Наша Леночка имеет доченьку, но воспитывает ее без мужа. Мы с Пашенькой воспитываем ее как вторую нашу доченьку. Теперь вы будете жить отдельно, но в том же доме. Мы по-прежнему будем помогать друг другу, но теперь у доченьки появится возможность устроить свою судьбу.

Желаю в этот волнительный для нас день моей доченьке, внучке, мужу, сестре, брату счастья и благополучия!

45-я годовщина – Сапфировая свадьба.

Дорогая моя женушка Тонечка!

Слушал я твое поздравление и получился у меня в мыслях образ Змея Горыныча с семью головами, который все может и все умеет. На самом деле, дорогие наши родственники и друзья, все было не совсем так. 45 лет мы не только идем рука об руку, но и летаем рука об руку. Моя дорогая Тонечка вызвала вертолет в Сибирь и вывезла меня, раненного от взрыва, в больницу на большую землю. Когда развалился Советский Союз и закрылся мой институт, то закрылся и научный центр, где работала Тонечка. Много ее подружек тогда осталось без работы и до сих пор многие не работают, но Тонечка помогла не только мне найти правильный путь, но и сама стала работать библиотекарем с мизерной зарплатой. Постепенно она росла и росла, а затем выросла до редактора. Наши дорогие гости еще не знают, что Тонечку назначили главным редактором научного издательства! Вот такая у меня замечательная супруга. Сначала я думал, что семейная жизнь – это идиллия, а если не так, то шутил, что мне один год совместной жизни следует считать за три! На самом деле терпеть мой нелегкий характер пришлось моей дорогой Тонечки, и это она должна была считать год за три! Но есть одно чудодейственное средство, которое снимает злость и чувство тяжести, – это лучезарная теплая улыбка и нежный поцелуй. Это всегда помогало на 100 %.

В этот сапфировый юбилей свадьбы я дарю мою любовь и сапфировое кольцо моей дорогой женушке Тонечке!

50-я годовщина – Золотая свадьба.

Золотые наши юбиляры!

Мы собрались сегодня все вместе на даче, на свежем воздухе по вашему пожеланию. Исполнилось 50 лет вашей необыкновенной совместной жизни. Специально для вас ваши дети и внуки посадили красные и белые розы, которые символизируют любовь и надежду. Вот он, этот замечательный букет, здесь 51 роза, 50 красных и одна белая.

Сегодня специально приехали из другого города ваши родственники на юбилей. У вас трое замечательных детей, пятеро внуков и двое правнуков. Я помню, как 50 лет назад молодой юбиляр похитил свою невесту у родителей, которые не хотели отдавать ее за студента, а прочили ей в женихи начальника. Время поставило все на свои места. Начальника этого давно уже раскусили и за взятки разжаловали в рядовые.

А наш дорогой юбиляр успешно окончил институт, аспирантуру и теперь заслуженный человек, профессор, доктор технических наук. Даже в эти годы его приглашают на ученые советы и консультации, он многое может.

Наша дорогая юбилярша 50 лет назад ужасно боялась рожать, так как ее мать умерла при ее рождении. Был даже такой период, когда она думала о том, чтобы не рожать. Но время опять же расставило все на свои места. Но это время не безымянное и обезличенное, а конкретное, с мужским лицом, которого звать супруг Васенька. Посмотрите, какие родились и выросли у них две замечательные дочки и стали красавицами и мамами! Посмотрите на их сынка, который так вырос и возмужал, что через дверь с трудом проходит, он по примеру отца стал ученым.

Примите от нас, дорогие золотые юбиляры, на память об этом дне золотой кубок с гравировкой: «Золотым Танечке и Васечке в день 50-летия свадьбы от детей. Горько, что-то стало!».

55-я годовщина – Изумрудная свадьба.

Дорогая мамочка! Дорогой папочка!

Не нужно плакать в этот праздничный день! Сегодня у вас замечательный юбилей – 55-я годовщина свадьбы. И мне почти столько же, немного меньше. Я была первой дочкой. Времена были нелегкие, но понятные и прозрачные. Вы воспитывали меня в духе времени, научили трудиться и научили учиться, а это очень важно. Теперь я уже доцент и имею своих двух детей, но всегда и во всем мне помогали мои родители. Вы отдавали самое последнее для того, чтобы дети жили счастливо. Позже появился у меня братик и затем сестренка. Вот мы тут все, все получили высшее образование, все достигли в жизни того, чего желали. Я помню, как мама плакала вместе со мной, когда я не поступила в артистический институт. Она тогда сказала мне: «Леночка! Возможно, ты не станешь артисткой, но в тебе заложено трудолюбие и настырность, ты можешь стать ученым». И она оказалась права. Я хочу своих детей воспитывать так же, как вы воспитывали нас. Мы не в состоянии подарить вам на изумрудную свадьбу изумруды, но мы дарим сервиз цвета изумруда и нашу постоянную любовь!

60-я годовщина – Бриллиантовая свадьба.

Дорогая Верочка!

Ты так много сказала хорошего обо мне, что мне даже неловко как-то. Но ты забыла сказать главное – о хозяйке в семье. Часто спрашивают, кто в доме хозяин? У многих мужчин при этом проявляются амбиции, и они не уступают. Дальше возник анекдот о том, что муж – это голова, а жена – это шея, которая поворачивает в нужном направлении. В нашей семье Верочка не просто хозяйка, она вдыхает жизнь во все начинания, она своим личным примером преодолевает любые трудности. Ее доброта и сердечность помогли всем нашим детям, внукам и особенно мне. Разве бы я дожил до такого времени после всего пережитого! Наша Верочка – это ангел-хранитель всей нашей семьи.

Верочка всегда была красавицей. Она и сейчас привлекает внимание. Что вы улыбаетесь? Пройдите с ней по рынку, тогда узнаете.

В каждой семье своя формула счастья. В нашей семье эта формула означает доверие, умение прощать, доброжелательность и огромный труд.

Примите мою искреннюю благодарность, мои дорогие, за такой шикарный стол, за то, что вы все пришли, и главное за то, что я вас всех люблю!

Поздравления к юбилеям.

Поздравления в стихах к юбилеям.

· · ·

Двадцать лет трудились вместе,

Посиди на высшем месте.

Мы подарки раздаем,

Очень дружно мы поем!

Ты бухгалтер от природы,

Нет еще такой породы,

Чтоб обслуживали всех.

Безо всяческих прорех!

· · ·

Смело-смело ты шагаешь,

Ты усталости не знаешь.

Двадцать лет ты проработал.

(Десять, тридцать).

И конфетку заработал,

Остальное все – в трубу.

И ку-ку, ку-ку, ку-ку!

Министерство развалилось,

Производство завалилось,

И теперь ты возрождаешь,

И свое иметь мечтаешь.

Бьемся, бьемся мы за дело,

Поступаем очень смело,

Государство, помоги.

И мое ты протолкни!

· · ·

Дорогой наш юбиляр!

Посмотри на этот шар!

Это глобус тут висит,

Это глобус тут глядит!

А на нем – твои детали.

А на нем – твои медали!

Те, что созданы руками.

И подарены местами!

Ты все страны посети,

Вместе с ним теперь лети!

· · ·

Столько лет с тобою вместе,

И совсем в одном мы тесте!

Ох, пирог мы замесили,

Много стран мы посетили!

Всю продукцию продали,

Юбилярше честь отдали!

И теперь ее поздравим.

И на юг ее отправим!

Отдыхай, родная птица,

Отдыхай, моя синица!

· · ·

Сокол наш такой родимый.

Прилетел сюда давно,

Сокол наш всегда любимый,

За тебя мы пьем вино!

Ты кругом-кругом летаешь,

Очень многим ты помог,

Быстро-быстро ты взлетаешь,

Ты сложил большой комок!

Это шар хороших мнений,

Это добрый-добрый шар!

Это шар больших умений,

Это людям верный дар!

· · ·

Чтобы только не старел,

Чтобы только не болел,

Только сердцем молодел!

Частушки.

Юбилеи, юбилеи,

Юбиляра поздравляли,

Юбилеи, юбилеи,

Юбиляра попинали!

Ох, подарки, вы, подарки,

Очень сладки, даже гадки.

Ох, подарки, вы, подарки.

Уносили их украдкой!

Юбилеи, юбилеи,

Юбиляра запихали,

Юбилеи, юбилеи,

Юбиляра затолкали!

Ох, подарки, вы, подарки,

Что осталось – пес грызет,

Ох, подарки, вы, подарки,

Что осталось, кот несет!

Юбилеи, юбилеи,

Штабелями все лежали,

Юбилеи, юбилеи,

У дивана все дрожали!

Ох, подарки, вы, подарки,

Бобик быстро раздирает,

Ох, подарки, вы, подарки,

Кошка шумно разгрызает!

Юбилеи, юбилеи,

Юбиляра не нашли,

Юбилеи, юбилеи,

Девы, видно, увели!

Ох, подарки, вы, подарки,

Разметали все кругом,

Вера всегда говорила, что ей 25 лет. В день 50-летия ее долго поздравляли и дарили подарки.

Вера все внимательно слушала и хмурилась. Потом она попросила ответное слово. Вот что она сказала: «Дорогие мои родственники и друзья! Вы перепутали с юбилеем! Мне не 50 лет, мне всего 25 лет было совсем недавно! Вы перепутали и юбиляршу, я совсем уже не та! Если я еще раз услышу эту полувековую дату юбилея, быстренько откручу голову!».

В дверь вбежал пудель с бантиком на голове и с поздравительной открыткой в зубах, на которой большими цифрами было выведено «50!» Вера схватила пуделя за горло! Но у этой собачки оказался защитник – пудель мужского рода, который ухватил Веру за ногу. Началась общая потасовка. В этой суматохе открытка разорвалась пополам, на одной половинке осталась цифра 5. Вера закричала: «Стойте!» Сама судьба на нашей стороне. Она подняла высоко вверх половинку открытки с цифрой 5. Потом приписала впереди цифру 2. Вера заговорила стихами:

Видите? Мне двадцать пять!

Давайте праздновать опять!

Провозглашаю тост за юбиляршу, но не произношу возраста, так как возраст – это понятие философское и биологическое! Можно выглядеть на 25, когда вам… простите, когда наступает юбилей!

Афоризмы и короткие анекдоты к юбилею.

Как сладко тепло сохранить.

Как гадко друг друга дразнить,

Как гадко все чувства убить!

· · ·

Дай бог, нам не расстаться,

Дай бог, нам наслаждаться!

Дай бог, создать семью,

Дай бог, прогнать свинью!

· · ·

Как тепло ко мне струится,

Окружило всю меня,

Как хочу я помолиться.

И теплом накрыть тебя!

Руки теплые сжимаю,

Дрожь по телу пробежит!

Сердцем только понимаю,

Что любовь сюда спешит!

· · ·

Какая ты красивая,

Тебя хочу обнять!

Какая ты родимая,

Тебя хочу ласкать!

· · ·

Вместе чудно мы шагаем,

Вместе дружно мы порхаем,

И друг друга понимаем,

И конфетку отнимаем!

· · ·

Я летаю в облаках.

Я витаю весь в мечтах,

Про тебя я вспоминаю.

И о радости мечтаю!

Частушки ко Дню святого Валентина.

Ах, святой наш Валентин!

Ты не видел сих картин!

Маша с Сашею любили,

Маша с Сашею дурили!

Маша села на диван,

Саша бил тот барабан,

Он по пузу все лупил.

И девицу он любил!

Ах, святой наш Валентин!

Ты не видел сих картин!

Маша с Сашею попили,

Маша с Сашею дурили!

Маша выпила коньяк,

Саша думал: он дурак!

А потом как запоют,

Уши все кругом заткнут!

Ах, святой наш Валентин,

Ты не видел сих картин!

Маша с Сашей закусили,

В гости Федю пригласили.

Стал он Машеньку кадрить,

Только зубы нужно мыть!

Получил он по зубам.

И почистил их за дам!

Ах, святой наш Валентин,

Ты не видел сих картин!

Маша с Сашей все дурили,

И теперь совсем приплыли!

Пузо на нос налезает,

Саша нежно проползает.

Деток было сразу двое,

И заботы стало втрое!

· · ·

Медведь влюбился, ходит и ходит он кругами вокруг берлоги молодой медведицы. Да так он долго маячил на виду, что прибежали охотники, связали медведя и в зоопарк привезли. Сидит медведь в клетке, а рядом мальчик говорит девочке: «Вот Мишка – какой проказник! Мне язык показал!» Девочка отвечает: «Несладко ему в клетке, давай ему ко Дню Валентина открытку подарим, когда он ее откроет, то тут и песня раздастся»:

Ты гуляй, медведь, медведь,

Нужно Машеньку стеречь!

Не гоняйся за росой,

А беги быстрей с козой!

Медведь удивился: «Надо же дети, а знают, что нужно было делать!».

Так выпьем же за то, чтобы не ходить зря кругами вокруг возлюбленной, а идти сразу!

Афоризмы и короткие анекдоты ко Дню святого Валентина.

· · ·

– Можно ли сойти с ума от любви?

– Можно, если любимый – сумасшедший.

Рассказываю сказки!

· · ·

Ах, родители родные,

Поздравляем от души,

Ах, родители чудные,

Детки эти хороши!

· · ·

Пусть господь тебя хранит,

Мой сыночек дорогой!

Твои глазки, как магнит,

Мой сынишка, будь со мной!

Пусть господь тебя хранит.

От тюрьмы и от сумы!

Твои губки, как магнит,

Счастья, радости, любви!

· · ·

Вы примите поздравления.

С пополнением семейства!

Вам дается повеление:

Берегите от злодейства!

· · ·

Привет, прекрасный наш малыш,

Прими родительский поклон!

Расти, чудесный наш мальчиш,

Прими родительский заслон!

Частушки.

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Мама с папою рыдают,

Делать что, они не знают!

Близнецы давай орать.

И кого же нужно взять?

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Дети быстро подрастают,

А родители мечтают!

Близнецы давай плясать.

И игрушки бросать!

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Мама кашу тут давала.

И о чем-то тут мечтала.

Одного она взяла.

И еще разок дала!

А второй давай орать —

Разве можно голодать?

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Кто-то банку тут разбил,

Был при этом очень мил,

Кто же, кто же то разбил?

«Это третий, он уплыл!».

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Папа их не различает,

Только маму он встречает!

Как же, как же отличить?

Может, голыми пустить?

Ведь на попе есть пятно,

На двоих оно одно!

Близнецы, близнецы!

Вы такие, как птенцы!

Колыбельные песни.

Баю-бай!

Баю-бай! Баю-бай!

Наших деточек встречай!

Баю-бай! Баю-бай!

Ветерок, давай качай!

Баю-бай! Баю-бай!

Ветерок, ты поиграй!

Баю-бай! Баю-бай!

Ветерок, всех обдувай!

Баю-бай! Баю-бай!

В облаках ты полетай!

Баю-бай! Баю-бай!

Там Снегурочку встречай!

Баю-бай! Баю-бай!

Всем подарки раздавай!

Баю-бай! Баю-бай!

Всех детишек укрывай!

Баю-бай! Баю-бай!

Наш любимый славный край!

Баю-бай! Баю-бай!

В нашем крае засыпай!

Спи, мой мальчик!

Спи, мой мальчик родимый,

Вечер спускается с гор,

Спи, мой мальчик любимый,

Ветер летит до сих пор.

Спи, котенок пушистый,

Завтра дадим молоко,

Спи, сынок лопушистый,

Утром вставать нелегко!

Спи, мой мальчик родимый,

Ночью придет верный кот,

Спи, мой мальчик любимый,

Песенку котик споет!

Спи, котенок пушистый,

Ночью во сне ты взлетишь,

Так выпьем же за то, чтобы не водиться с пьяницами!

· · ·

«Хочу быть принцессой!» – сказала обезьянка и положила на голову банан вместо короны.

«Хочу быть принцессой!» – проблеяла козочка и нацепила светлый кочан на голову.

«Хочу быть принцессой!» – прокричала ослиха и стала брыкать картинку.

Провозглашаем тост за нашу новорожденную принцессу!

Ошибки в воспитании никак не связаны с невезением.

· · ·

Должен ли муж терпеть характер жены?

Ответ: «А должна ли жена на своей шее нести маленького ребенка, мужа и все хозяйство?».

· · ·

Мужчины очень часто хотят иметь сыновей, но больше любят почему-то дочерей!

Поздравления ко Дню полиции (милиции).

Поздравления в стихах ко Дню полиции (милиции).

· · ·

Много фильмов мы смотрели,

Про полицию все знаем,

И когда все просмотрели,

То в полицию играем!

Ваня – добрый лейтенант,

По головке гладит Федю,

Сеня – злющий капитан,

Он ногой пинает Федю.

Только Федя не стерпел,

Федя тут же засопел,

На полицию напал.

И наганы он отнял.

Вдруг сосед Иван пришел,

Он за сахаром зашел.

Лейтенант Илья здоровый,

Ко всему-всему готовый!

Много фильмов он смотрел,

Но совсем не досмотрел.

Ваню, Сеню он схватил.

И по попе отлупил!

Добрый – то рукой удар,

Злобный – это ножки дар!

Все кино вы тут смотрели,

Только суть не углядели!

Бандюгам даем мы бой!

И тогда лишь ты не вой!

Сила вовсе здесь не все,

Не деремся мы за все!

Ум и хитрость здесь нужны,

Здесь умелые важны!

· · ·

Дядя мой – милиционер,

Всем ребятам он пример!

Гордо носит он фуражку,

Натирает с блеском бляшку.

Во дворе он наш герой!

За него стоим стеной!

Праздник этот для него,

Поздравляет все село!

Сильный, смелый он герой,

За него стоим горой!

Частушки.

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Деньги в фирме раздавали,

Все конвертики несут,

Люди долго поддавали,

Но налоги не сдают!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Масть одну лишь показали,

От зарплаты только часть.

А вторую заховали,

Вот какая тут напасть!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Как же так, ведь в думе знают,

Что по-серому живут,

Так кормушку примечают,

Дятлам часть свою сдают!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Декларацию видали?

Декларации – каюк!

Пока прямо все искали.

Деньги сделали тут крюк!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Декларации доходы.

Мимо кассы полились,

Было много тут походов,

Мимо кассы все слились!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Как же так, ведь в думе знают,

Папам, братьям все сдают!

Вы кормушку примечали?

Дятлы сами там клюют!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Золотые есть дороги,

Втрое больше заберут,

Золотые есть пороги,

Дятлы много отберут!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Почему же так случилось?

Здесь нанайская борьба!

Голова здесь там, где ноги,

Только ноги – не судьба!

Мы с коррупцией боролись,

На нее и напоролись!

Не давайте передышки.

Остановок – никаких!

А не то сбегают пышки.

И ловить уже других!

Потому прими законы,

Чтобы дятлов отогнать,

Потому поставь препоны,

Чтобы дятлов в сеть поймать!

· · ·

Хоть и сильно их ругали,

Но без них мы не могли,

Полицейских обругали,

Те порядок соблюли!

А теперь хотим порядка,

Чтобы ждать недолго их.

Это только лишь зарядка,

Полицейских видим в них!

· · ·

– Девочка Лена из садика поймала бандитов и получила награду!

– Как это произошло?

– Лена увидела, как откручивают колеса папиного автомобиля, и позвонила в полицию. Ей дали награду – вручили визитку компании по ремонту автомобилей.

– Зачем?

– Так колеса-то не вернули!

– А бандиты где?

– Бандиты дали честное слово, что больше не будут так делать, и их отпустили!

· · ·

Ревет сирена в автомобиле: «Уа-уа-уа!».

Жена: «Похоже на рев нашего сынка!».

Муж: «Похоже на рев быка!».

Бабушка смотрит в окно: «Автомобиль ваш угнали!».

· · ·

Федя в десятый раз пел припев песни: «Наша служба и опасна, и трудна!» Федю схватил воришка и привязал его к трубе.

– Мотив у тебя неправильный, нужно гордо петь, а ты жалобно поешь! Пока не научишься, не отпущу!

После часа тренировки воришка отпустил Федю и вернул ему кошелек.

· · ·

– Почему полицейским не выдадут гранатометы?

– Зачем?

– Бандитов бить!

– А кто определит, где бандит, а где честный человек?

– Действительно, а кто же?

– Теперь вы понимаете, что гранатометы – это последняя стадия загнивания полиции.

· · ·

– Почему так: по телевизору одну чернуху передают, кругом «стрелялки-догонялки»?

– А в жизни как?

– Откройте окно и ждите, когда выстрел услышите.

– Что, вы уже замерзли?! То-то же, в жизни, по совести, наша полиция значительно лучше, чем о ней стали писать в последнее время. Не иначе как политическую волну какую-то гонят с перестройкой в рядах!

· · ·

У полиции – забот полон рот, а у мошенников при этом – забот по уши!

· · ·

Если есть порядок в голове, то есть порядок и в полиции.

Проводы на пенсию.

Поздравления в стихах при проводах на пенсию.

· · ·

Жили-были крокодилы,

Их на пенсию водили.

И теперь кричат: «Уют!

Там бесплатно все дают»!

И другие крокодилы.

Здесь зубами заводили!

Не хотят они ловить,

А хотят они кутить!

И на пенсию их водят,

И к кормушке там приводят.

Просто так не раздают,

Без пароля, так дают!

Тридцать метров кувыркались,

Тридцать метров все плевались,

Ох, какой же тут уют,

Тут по морде надают!

Так какой же тут пароль?

Это жизни важной роль!

Если опыт приобрел,

То тогда ты – не осел.

Если опыта не будет,

С красным задом тот прибудет!

Десять лет его тут бить,

Десять лет в болоте мыть!

· · ·

Жил да был большой медведь,

Не любил совсем реветь!

И с соседом рыб ловили,

Вместе мишек сторожили.

Только время не стоит.

И до пенсии бежит.

Плыл да плыл большой медведь,

Спал да спал большой сосед.

Он на пенсии, сосед,

Передал большой привет!

Для него кормушка есть,

А в кормушке только весть!

Там записка – скоро будет,

Скоро рыбина прибудет!

А пока поешь, милок,

Этот вкусненький песок!

Жил да был большой медведь,

Вдруг он стал кругом реветь!

Он про друга вспоминал,

И кормушку он пинал!

А сосед тут зарычал!

Мне песок? Он замычал!

Стал чиновников ловить.

И по заду сильно бить!

Вот тогда их проняло,

К трезвой мысли привело.

Ведь в кормушке тут не весть,

А огромна рыба есть!

Вот теперь нам можно жить,

Дальше можно нам дружить!

· · ·

Пистолетом хвост держи!

И почаще нам пиши!

Будешь жить совсем в глуши,

Чувства ваши для души!

· · ·

На такое ты решился,

Видно, долго ты молился!

Бог тебе дорогу даст,

Направление придаст!

Станешь ты иначе жить,

По работе лишь тужить,

Но найдешь свой интерес,

Потому что в жизнь залез.

Опыт чудный накопил,

Потому что был ты мил!

Так иди, живи, борись.

И за доброе молись!

Ответное слово.

Я еще не умираю,

Только пенсию встречаю,

Но силенки еще есть,

Знаю точно, где присесть!

Стану домом заниматься,

Что за треск звучит кругом,

Не ломается ли дом?

Нет, яйцом все бились здесь,

И звучит в округе весть!

Вася носиком тук-тук!

Петя попочкой – капут!

Вася снова победил,

И цветные он любил.

Сколько крашеных яиц,

Сколько пуганых синиц?

Красный, желтый он любил,

Синих, желтых он побил!

· · ·

Прошу тебя, ты мой Господь!

Коль это в твоей власти,

Пусть будут мирные все страсти,

Прошу тебя, Господь,

Уйми своею властью.

Злодейства и ненастья!

Поздравления с новосельем.

· · ·

Гости, быстро заходите!

Гости, кошку приносите!

Все толпою побежали,

Кошку лентой привязали.

Та на месте все стоит,

Спинку выгнула, дрожит!

Петя клюшкой помахал.

И до кошечки достал.

Кошка быстро побежала,

Через комнаты удрала.

Тут все вместе загалдели,

Все на корточки присели,

Стали гусем все ходить,

Хороводы тут водить!

На пол сели и поют,

Вот какой кругом уют!

· · ·

Ключ торжественно нам дали.

Буратины, золотой!

Ключ в руках они держали,

Ключ фигурный и большой!

Наш щенок водил глазами,

Ключик нравился ему.

Наш щенок повел ушами:

«Может, тряпку подниму?».

Нет, совсем неинтересно,

Ключ заманчиво глядит.

Только вовсе не известно,

Ключ в зубах уже торчит!

Бобик юркнул под скамейку.

Все смеются: где же ключ?

Бобик юркнул сквозь лазейку,

Загрустили все, где ключ?

В новый дом хотят поехать,

Без ключа там не войти!

Может, к слесарю поехать.

И отмычки привезти?

Маня в садике сидела,

Рисовала и спала,

А затем как запыхтела.

И собачку позвала.

Бобик быстренько подпрыгнул,

Положил к ногам ей ключ,

Маня тихо запыхтела:

«От чего же этот ключ?».

К дому Маня подошла,

Ключ в кармане не торчит,

В коридор она зашла,

Видит, братик уж мычит!

Все гурьбою вместе ходят,

Под кроватку заползли,

К Мане в комнатку заходят.

К Мане быстро подползли.

Может, то игра такая?

Маня тоже поползла.

Мама бледная такая.

К Мане быстро подползла.

«Маня, ключик потерялся,

Что же делать, как же быть?

И теперь мы все застряли,

Как в квартиру нам прибыть?».

Маня ключик доставала:

«Вот щенок его отдал!».

Мама громко прокричала:

«Ох, щенку хочу поддать!».

Ключ в зубах теперь держали,

В новый дом пошли толпой.

А щенка в руках держали:

«Побежишь лишь в дом со мной!».

Дальше вместе поплясали,

А щенок ходил кругом,

И его уж не держали:

«Попляши, давай со мной!».

· · ·

Все, кончаем жить как свиньи!

Подбиваем к дому клинья!

Домик здесь стоит ничей,

Принесем мы куличей!

И бутылку не забудем.

С пузырьком сюда прибудем!

Новоселье будет клад,

Каждый видеть это рад!

Чердачок вдруг открывался,

Петя тут же заметался.

Восемь глаз на них глядят,

Сразу восемь есть хотят!

И бомжи на них напали.

Всю провизию отняли!

Вот и кончилось похмелье,

Новоселья здесь веселье!

· · ·

Шлет вам бабушка привет,

И еще один завет:

У квартиры помолитесь,

У квартиры обнимитесь,

Клава слушала исправно.

И сказала здесь забавно:

«За квартиру подеритесь.

И на комнаты делитесь»!

Кто огромную схватил,

Тот и рыбку прихватил!

Воблу нам одну прислали,

Словно жулика заслали,

В новоселье есть охота,

Началась одна охота!

Воблу долго здесь делить,

Можно воблу распилить,

А кому пузырь достался,

Тот и вовсе потерялся!

· · ·

Поздравляем, молодые!

Шлет вам теща свой привет!

Вам квартира, золотые,

И огромный наш завет:

Вы детишек народите,

– Емеля, ты где прописан?

– На печи!

– А где твои бумаги?

Емеля отвернулся и говорит: «По щучьему велению, по моему хотению, пусть осел все время пляшет!».

Осел заорал:

В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!» Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.

Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.

Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным-полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:

«Победили мы врага,

Чтоб квартиру взять слегка!

С Днем Победы поздравляем,

И квартиру мы вручаем!».

«Кто с квартирой нас динамит,

Тот победу продырявит!».

А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери-воина и слова написаны:

«Мать-родина зовет,

За квартиру надерет!».

Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.

Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!

· · ·

В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.

Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подать и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.

Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.

Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.

Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед-культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию выплатить.

Поднимаю тост за наших умелых строителей!

· · ·

– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку, совсем маленький?

– Она подлизываться умеет к начальству!

– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!

Так поднимем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.

· · ·

Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!».

Пуся смеется:

– В том-то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!

– А ты нашел?

– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось ее съесть, но я терпел!

– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.

Через месяц встречаются слон и собачка.

– Что, никак? – грустно спросила Пуся.

– Никак! – еще более печально ответил слон.

– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?

– Нет!

– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!

– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.

Поднимаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!

Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью.

· · ·

– Можно ли здесь жить по-царски?

– Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!

· · ·

– Сыночек, не води часто в новую квартиру своих девушек!

– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!

· · ·

Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!

· · ·

Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру.

· · ·

– Ты почему во сне чмокала?

– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.

· · ·

– Что сделать, чтобы не чувствовался запах краски?

– Очень просто! Неси дешевый коньяк, его запах еще ужаснее.

· · ·

– Кто подарил оленьи рога?

– Дедушка, он такой старенький, что ему уже все равно!

· · ·

– Неплохо бы поставить кондиционер!

– Неплохо, но и нехорошо!

– О чем спор?

– О том, на что денег нет.

· · ·

– Уж лучше бы деньги подарили, из долгов вылезли бы!

· · ·

– Милый, ты стал таким горячим в новой квартире!

– Да тут и черт горячим станет, когда лежишь задницей вплотную к горячей батарее!

· · ·

– Дед, ну ты и дал жару на новоселье!

– Это еще что, я еще парку добавлю и баньку сделаю!

· · ·

Поздравления в стихах с Днем Победы.

· · ·

Мама фото вынимает,

Мама фото обнимает,

Солнце быстренько встает,

Мама ласково поет:

«Мой родимый ты, папуля,

Ох, догнала тебя пуля,

Но врагов побил ты жуть!

И открыл на волю путь!

Мы героя получили,

Только лично не вручили,

Вот она, звезда, горит,

Всех к себе она манит!

С Днем Победы, дорогой!

Вечно будешь ты со мной!».

· · ·

Страшны облики войны,

Жутко страшны все они,

Так зачем же воевать,

Может, в мире поживать?

Кто зерно войны взрастил,

Кто огонь войны пролил?

Тот, кто сам сидит в тени,

Тот, чьи уши не видны!

Так ударим по ушам!

Так ударим тут и там!

Вот тогда наступит мир,

Убегут злодеи вмиг!

Честь героям отдаем,

В праздник этот пропоем:

«Мир, мир, мир, и нет войне,

Мир, мир, мир любой стране!».

· · ·

Наш Сережка Воробей,

Ох, совсем он дуралей!

Все в солдатиков играли,

Всех солдатиков раздали.

А Сережка закричал:

«Всех солдат я расстрелял!».

И из пушки бух-бух-бух!

Ох, Сережка и лопух!

Ветеран вдали стоит.

И вмешаться не спешит.

«Ох, видал таких вояк.

Все они от страха – бряк!».

Из кармана что-то вынул,

На Сережку пот нахлынул!

«Пуф-пуф-пуф!» – наш дед кричал,

«Ой-ой-ой!» – наш Серж мычал!

Руку дед наш показал,

Фигу быстро он разжал!

«Наше войско победило!» —

Ветеран похлопал мило.

· · ·

Наш учитель, дядя Игорь,

Он в войне лупил как тигр!

Без руки одной остался,

Но совсем он не терялся.

Он катюшей управлял,

Все равно врага прогнал.

Перед праздником в мундире.

Ярко звездочка блестит,

Перед праздником задиры.

Все умолкло, все молчит!

Вот родной наш дядя Игорь,

Всем ребятам он герой.

Пусть бежит сюда хоть тигр,

Каждый встанет здесь горой!

· · ·

Фрица видел он лицо,

Прибежал на то крыльцо.

Деток маленьких он спас,

Для врага ружье припас!

Много лет прошло с тех пор.

Детки выросли с забор!

Встреча важная у нас,

Дед увидел тут приказ.

Лишь сейчас его нашли,

Орден красный принесли.

Обнимает дед спасенных,

От фашистов упасенных.

Льется медленно слеза,

Дед не видит, что гроза.

Под дождем они стояли,

Очень крепко обнимались.

· · ·

Я пришел к тебе с любовью,

– Рядовой Ослов, ты почему по своим стреляешь?

– Никак нет, товарищ генерал, в честь Дня Победы у нас мишени чужих отменили и кругом мишени своих повесили.

– А где же вражеские мишени?

– Рядовой Козлов в качестве наказания из мишени делает плакаты «Кто сильнее любит».

– И кто же сильнее любит?

– У рядового Козлова столько любви, что он рогами все мишени забодал!

Поднимем тост за необыкновенную силу любви!

· · ·

Генерал обходил строй во время репетиции ко Дню Победы.

– Сержант, почему у вас ботинки какие-то странные?

– Товарищ генерал, это ко мне собачка прислонилась, и что-то она там делала, я даже не видел, ведь в строю был!

– Товарищ сержант, даю вам наряд вне очереди, чтобы вы не приманивали собак ко Дню Победы!

У сержанта в сердцах вырвалось:

– А в другие дни?

– А в другие дни я вас заставлю с моим песиком ежедневно гулять и не подставлять свои ботинки, когда не нужно.

Так поднимем тост за справедливость и за нашу доблестную армию!

· · ·

Встретились двое старичков и хвастаются.

Первый: «Я до Берлина дошел и флаг на рейхстаге повесил!».

Второй: «Я на рейхстаге сразу два флага повесил!».

В стороне стояла старушка и говорит: «Что-то у меня уши очень тяжелыми стали, сколько лапши вы мне на уши навешали! Кстати, а где рейхстаг находится, в каком городе, в какой части, за каким парком?».

Старички тут же разбежались.

«Так я и думала, в газете пишут, что уже ни одного героя в живых не осталось, которые флаги на рейхстаге вешали, а они тут завирают с три короба!».

Предлагаю тост не за тех, кто много говорит, а за тех, кто много делает!

· · ·

«Да здравствует победа!» – закричал ветеран и бросил кверху шляпу.

«Да здравствует победа» – закричал боксер и кинул кверху боксерскую перчатку.

«Да здравствует «Победа!» – закричал другой ветеран и запустил свой старый автомобиль «Победа».

Поднимем тост за настоящую победу в Великой Отечественной войне!

· · ·

Бежит динозавр, видит обезьянку: «Я тебя съем!».

Обезьяна смеется: «Не можешь ты меня съесть, мы из разных эпох! А у нас сегодня День Победы, и все должно быть очень мирным».

Динозавр рассердился и открыл пасть, чтобы проглотить обезьянку. Но тут ведро в его пасти появилось, и голос звучит: «Тебе же говорят, что сегодня День Победы, мирный праздник!».

Динозавр не выдержал и нажал на ведро и тут же исчез в свое время.

Так выпьем за наше замечательное и мирное время! Пусть оно продолжится еще долго-долго!

Афоризмы ко Дню Победы.

Когда есть одни лишь вилы,

Когда делятся друзья,

Но враждуют все князья.

В этот праздник всем – единства,

Никакого чтобы свинства!

Друг за другом всяк стоит,

Пряник общий здесь лежит!

· · ·

Что-то всех соединяет,

Что-то вместе нас смешит,

Дружба всех объединяет.

И заботой к нам спешит.

Это дружба нас связала,

Эта дружба нас пленит,

Вместе крепко нас связала.

И на помощь нам спешит!

Поздравления в прозе ко Дню народного единства.

· · ·

Дорогие наши друзья!

Отгремел наш старый праздник годовщины Октябрьской революции, и теперь на смену ему появился новый праздник – День народного единства. Как говорил Козьма Прутков: «Зри в корень». Так вот, я зрю в корень и вижу, что в названии праздника есть слово «народный». Значит, это общий праздник. Слово «народный, означает «общий». Второе слово в названии праздника «единство» прямо указывает нам на то, что нужно дружить и помогать друг другу. Этот праздник возродили со времен царского режима. Наши удивительные герои-соотечественники Минин и Пожарский положили основу этого праздника. Честь им и хвала! Светлая им память! Эти герои показывают нам третью сторону праздника – народный талант, геройство, российскую душу.

Итак, дорогие мои, за дружбу, талант, геройство и российскую историю, откуда мы черпаем все самое лучшее!

Тосты-анекдоты ко Дню народного единства.

· · ·

В зоопарке один страус спрашивает другого:

– А мы будем праздновать праздник единства?

– А как же! Раз это праздник единства, то мы позовем сюда всех наших родственников из Австралии. У меня золотой кувшин есть, сейчас я его потру, джин выйдет и все исполнит.

– Джин, позови сюда на День единства всех страусов из Австралии!

Весь зоопарк наполнился страусами. Прохода нет никому. Страусов много, а есть нечего.

– Джин, ты почему страусов позвал, а еду им не дал?

– Приказа не было!

– Какой приказ тебе нужен в День народного единства, ты должен быть единым духом с трудящимися, то есть с нами, страусами!

Джин рассердился:

– В царское время я в этот день прятался и сейчас спрячусь, ничего не получите!

Исчезло все.

Предлагаю выпить за справедливость!

· · ·

Домовой: «Ох, умора! Сто лет назад при царском режиме в этот праздник пили наливку, самогонку и квас, а теперь – все то же самое, но в расфасованном виде!».

Поднимите бокалы вина из расфасованной тары и посмотрите, что вы пьете! А теперь подумайте, лучше ли это, чем при царском режиме? Каждый думает сам!

Тот, кто придумает лучший ответ, получит приз!

Афоризмы и короткие анекдоты ко Дню народного единства.

Я подарочек принес!

Ах, хвостатый пирожочек,

Я мяска тебе занес!

Скоро в армию идти,

Как же быть теперь с тобой?

Может, в будку заползти.

И остаться тут с тобой?

Вот бабулю полюби,

Вот ее и обнимай!

И за ней теперь ходи.

И меня не догоняй!

· · ·

С детства саблею махал,

С детства Петя все скакал.

И врага повсюду бил,

Знамя деда он любил!

А теперь, когда подрос.

И до вешалки дорос,

Нужно в армию идти,

Нужно знамя принести!

Знамя спрятал он подмышку,

А в руках держал он книжку:

«Служба в армии почетна.

И ужасно благородна!».

Петя знамя достает,

Знамя деда узнает!

Командир кричит: «Оставь!

Ты российский стяг поставь!».

Знамя деда он обнял,

Знамя деда он принял.

Разве здесь вам не игра?

И скакать опять пора?

Только часть была уж здесь.

Отдавали Пете честь.

Знамя было на рейхстаге,

Знамя было даже в Праге!

Напутствия призывникам в прозе.

· · ·

Дорогой мой внук!

Настало и твое время послужить Отчизне! Служи не просто так, а со смекалкой! Когда мне капитан приказал взять языка, я показал ему свой язык и сказал: «Вот, видишь, мой язык. Он белый от муки, а сейчас я спиртику выпью, и он станет красным! А потом мы переоделись фрицами. Меня патруль встретил, а я по-немецки ни бе, ни ме, ни ку-ка-ре-ку! Тогда я ему свой белый язык, вываленный в муке, показал. Немец головой покачал и стал советы давать, как от болезни уберечься. А тут и мой товарищ подоспел, и мы его скрутили! Такого замечательного полковника мы взяли, что я орден получил! А все что? Смекалка помогла!

Служи так, чтобы твой язык не пришлось водкой отмывать, чтобы начальству не кланялся, а чтобы оно тебя уважало!

Тосты-анекдоты призывникам.

· · ·

Сестра: «О ужас! Федьку в армию загребают!».

Дед: «Загребают и разгребают навозную кучу, а новобранец, если ему прикажут, эту кучу охраняет и лелеет! Так служите весело и с прибаутками! Так значительно легче!».

· · ·

Медведь: «Ох, в армию меня забирают! Что я буду с медвежатами делать?».

Медведица: «А ничего с ними делать не нужно, они будут со мной и станут верно тебя ждать!».

Медвежонок: «Я к тебе в армию прибегу, вот выловлю всю рыбу и прибегу!».

Медведь повернулся к ворону и очень тихо говорит, чтобы никто не слышал: «Лети, дружище, к лесовику, пусть он всю рыбу сюда пригонит, чтобы мой медвежонок никак не мог всю рыбу выловить!».

Провозглашаю тост за нашу доблестную армию, защитников Отечества и детей!

Афоризмы-напутствия и короткие анекдоты призывникам.

· · ·

Раз ты идешь в армию – значит не откосил, а раз не откосил – значит ты настоящий мужчина и гражданин!

· · ·

Армейские трудности пахнут носками в котлетах, а мирские – носками с котлетами.

· · ·

Слезы девушки, провожающей парня в армию, священны! Тот, кто их обманет, тот надолго завянет!

Александр Николаевич Матанцев, И. Симонова, Олег Запевалин, Сергей Каратов.