ПОРОГ.

Для Сэма и Джилл последовал период ссор по поводу его слабеющего интереса к ней (что он отрицал) и ее нежелание далее быть привлекательной для него (что она отрицала). После каждой ссоры они будут стараться ее уладить — но никогда не забудут. Однажды вечером, Сэм и Джилл дошли о точки. Он поздно вернулся домой с работы с думая о двух проблемах. Одна — утекло много воды с тех пор, как у них с Джилл был тот романтический вечер. Вторая — он забыл позвонить ей, что будет поздно, так что придется как-то это объяснять. Придя домой, он нашел ее у телевизора, одетой в домашний халат, не накрашенной, с нечесанными волосами, без ужина на плите, и откровенно не обращающей на него внимания. Для Сэма это было последней точкой. Он взорвался и начал громко ругать ее за ее неряшливый вид и ее небрежность к себе и их браку. Теперь он смог увидеть ее душевную пустоту, какой она была в действительности, а косметической маской она пользовалась, лишь чтобы поймать его в свои сети. "Ты не та женщина, на которой я женился!" наконец понял он. Джилл была взбешена, но у нее не было больше слез — она пролила их все раньше, когда поняла, что Сэм и не собирался сегодня позвонить. Сегодня был день ее рождения, а Сэм об этом забыл. Глубина его пренебрежения внезапно поразила ее и она поняла, что все, что она имела по отношению к нему, было хорошей, но краткой сказкой. Ей следовало догадаться еще тогда, уныло сказала она себе, когда она видела, как он обхаживал всех женщин на вечеринке, где они впервые встретились.

Зачастую, результатом нагромождения примеров промахов вашего супруга является превышения уровня терпения, и вы переходите через порог терпения. А за порогом придерживаться старых положительных мнений становится невозможно. Внезапно вы начинаете создавать новые, обычно уничижительные эквиваленты критериев (то есть, вкладывания в них новые значения) к способам поведения вашего любимого. То, что ранее воспринималось как самовыражение, видится теперь как ЭКСГИБИЦИОНИЗМ; его оценка женщин превращается в РАЗВРАТ или СЛАДОСТРАСТИЕ; ее тесный круг общения становится свидетельством ее НЕВЕРНОСТИ; его желание становится ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬЮ; ее игривость превращается в БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Однако, это изменение перспективы не ограничивается настоящим, но также простирается и в ПРОШЛОЕ. Оглядываясь назад с нынешнего пункта наблюдения из-за порога, прошлое кажется иным. В ее мнении, муж, который увлекается женщинами, является развратником не только сейчас, но ВСЕГДА ИМ БЫЛ, и, внезапно, тут как тут все те примеры из личной жизни, которые поддерживают эту новую перспективу. Аналогично, жена, со своим узким кругом друзей, не сейчас неверна, но всегда была таковой, и вот они, все те примеры, которые поддерживают это понимание. Розовые очки сброшены теперь определенно и заменены линзами менее приятных оттенков.

За порогом кажется, что мало вероятности вернуться к прежнему положению вещей. Не только прошлое и настоящее поведение вашего возлюбленного теперь ТВЕРДО видятся, как неудовлетворительные, но и будущее воспринимается подобным же образом. Когда вы смотрите на прошлое и настоящее, которое недвусмысленно (во всяком случае, в вашем представлении) демонстрирует прирожденные недостатки вашего супруга, появляется неодолимое стремление допустить, что будущее не станет иным. Некоторые люди даже доходят до восприятия своих супругов как прирожденно плохих или порочных людей. В самом крайнем случае, без надежды на изменения, но с полным ожиданием еще больших аналогичных неудовлетворенностей, будущее становится мрачным. Некоторые примиряются с этой мрачностью, а некоторые расходятся и ищут кого-то другого, кто может удовлетворить их потребности.

Переход через порог может быть ускорен частотой или размерами примеров противоречащего поведения. В вышеприведенном примере, Сэм приходил домой и был неоднократно разочарован растрепанным видом Джилл. Наконец, некая ПОРОГОВАЯ ЧАСТОТА этих ощущений достигнута, — и он перешел порог. Красота Джилл стала для него примером ее пустоты и уловкой, чтобы прельстить его. Что толкнуло через порог Джилл? — не то, что Сэм не удосужился позвонить (так было не впервой), но вся глубина его безучастности, когда он забыл, про день ее рождения. Внезапно Джилл сознала, что все, чего хочет от нее Сэм — или ВСЕГДА хотел — это быть его сексуальным объектом. А все могло бы быть не так:

Френсис было тревожно в эти дни. Вот уже год, как она пытается заинтересовать Иэна завести семью, но каждый раз, как она поднимет этот вопрос, он находит предлог уйти от вопроса, отделаться от нее, или просто, почти грубо, сменить тему. Френсис продолжала осмысливать его реакции и пробовать новые подходы, но результат был всегда один и тот же. Наконец, Френсис начала беспокоиться, что, возможно, была неправа относительно любви Иэна к детям. Она боялась спросить напрямую, но поняла, что должна. Ответ оказался не тем, какого она ожидала. Иэн не хотел детей — никогда. Он любил чужих детей, но мысль о своих собственных наполняла его страхом обязательств, так что он просто не готов был рискнуть. Френсис была разочарована, но она не собиралась бросать свое намерение иметь детей. В течение месяцев, которые последовали за этим, она пыталась изменить мнение Иэна о детях, зайдя однажды так далеко, что пригрозила иметь ребенка от другого. При этой угрозе Иэн ушел из дома и не возвращался всю ночь. Их любовные отношения стали менее приятными, они стали избегать серьезных разговоров, и часто беседы заканчивались отстаиванием чего-то тривиального. Однажды утром Френсис подумала про себя, "То ли это, чего мы должны ожидать до конца нашей совместной жизни?" И ответом для нее было: нет. Для Френсис иметь детей не было тем же, что и занятия спортом. Она не хотела отказываться иметь детей, и (для нее) не было иного способа получения этого ощущения, чем иметь собственного. Она поняла, что ее различия с Иэном были несовместимыми, и что им надо поискать других партнеров по браку. Ей не хотелось причинить Иэну боль — она любила его — но они должны будут расстаться. Позже, когда они разошлись, они остались друзьями. Френсис не хотелось отбросить все то, что было у них вместе, и она продолжала поддерживать связь с Иэном, этим чудесным человеком, которому не дано было захотеть детей.

Очевидно, что разница между жизнью Френсис и жизнью Сэма и Джилл заключается в том, что Френсис не переступила порог. Фактически, она даже не прошла через нагромождение. Ее обычная реакция на нерасположение или отказ Иэна говорить с нею о детях, было воспринято как ситуация с необходимостью перспективы и подхода, которого она пока не пробовала. То есть, ее внутренние процессы включали варьирование объемом и типом подробностей, которым она уделяла внимание, также, как и оценку прошлое-к-настоящему-к-будущему причинно-следствия. Это обеспечивало основу для генерирования новых способов реагирования. Таким образом, она была ориентирована на постижение того, как наиболее приемлемо подвести Иэна ко взгляду на обзаведение семьей. Однако, в конце концов, ее попытки были полностью расстроены, и она пришла к сбору дополнительной информации о Иэне. Она обнаружила, что недооценила ситуацию, и что они несовместимо противостояли в вопросе о детях. В конце концов они расстались из-за своих различий, но на совершенно иных понятиях, чем это сделали Сэм и Джилл. Френсис была опечалена и разочарована, но не ожесточена. И, поскольку она никогда не нагромождала свое ощущение до перехода через порог, она оставила Иэна с ее любимыми воспоминаниями и чувствами. И, полная надежд, она также ушла с выученным уроком важности выяснения со своим будущим потенциальным супругом явно и заблаговременно такого важного момента, как рождение детей. К счастью, есть и другая альтернатива перехода через порог, та, что вовлекает использование вашего чувственного опыта и гибкости поведения для уточнения ваших взаимодействий с супругом в соответствии с потребностями отношений. Самым существенным в любви и брачных отношениях является ПРИСПОСОБЛЯЕМОСТЬ. Конечно, как догадалась Френсис, вы можете иметь определенные потребности, запросы и ожидания, которые не могут быть приспособлены к тем, что есть у вашего супруга, или наоборот. Но факт, что подавляющее большинство различий, из-за которых пары делают друг друга несчастными, сражающимися и даже разведенными, НЕ являются несовместимыми. Более часто, скорее, чем редко, они основываются на неосведомленности и неправильных концепциях об их взаимных запросах и потребностях. Например:

Для Стива было важным искать что-то новое. Он ненавидел ходить в одни и те же старые рестораны, брать те же самые старые отпуска, заниматься любовью теми же самыми старыми способами. Его жена, Мишель, ценя традиции, искала старые уголки, каждый год одинаково украшала Рождественскую елку, и наслаждалась занятиями любовью так, как они всегда ею занимались. Когда Стив предлагал нечто новое, в Мишель нарастал страх потери чего-то в ее прошлом. А когда Мишель предлагала что-то традиционное, Стив чувствовал себя разочарованным и скучающим. Наконец, они достаточно наборолись с этими реакциями друг друга, чтобы понять, что происходит. Когда догадались, они достаточно позаботились друг о друге (и о своих отношениях), чтобы приспособиться к потребностям друг друга. Стив начал предлагать Мишель новые рестораны или места отдыха, как возможности начать некие НОВЫЕ традиции. Он также начал восхищаться ее способностью хранить традиции. Со своей стороны, Мишель начала охотно двигаться в направлении некоторых новых мыслей Стива, или, по крайней мере, признавала эти мысли хорошими, даже когда при этом чувствовали, что для нее важно следовать одной из ее традиций.

Когда утром Фред присоединился на кухне к Сильвии, все, что он получил от нее в ответ на свое "Доброе утро!" было угрюмое ворчание и холодный прием. Они были женаты тридцать пять лет, но лишь в течение последних нескольких месяцев он встречал от нее такое обращение. Фред решил выяснить, из-за чего это происходит. Сильвия сердито ответила, "Я не думала, что тебя это волнует — в общем, ты не настолько внимателен ко мне, чтобы сказать даже "Спокойной ночи!" Оказалось, что с недавнего времени Фред приобрел привычку просто отправляться вечером в постель, когда он чувствовал усталость. Сильвия ищет его, желая чем-то с ним Поделиться, или просто побыть с ним, и находит его храпящим в Постели. Она была обижена, она почувствовала, что он больше не Заботится о НИХ. Однако, это не стало причиной, и Фред не только заверил ее, но с тех пор он следил за тем, чтобы дать Сильвии знать, когда собирается лечь.

Лори чувствовала себя ужасно. У нее болели голова и плечи, артерии пульсировали, и желудок также не слишком хорошо работал. Когда Грег возвратился домой, он нашел ее на кушетке, старающейся не двигаться слишком много или слишком быстро. Он спросил, что не так, и Лори ответила, "Я полагаю, что слягу с еще одной проклятой простудой." Грег чмокнул ее в щеку и сказал, "Мне жаль это слышать. Я буду работать в саду." Когда Грег часом позже вернулся, Лори была не только больна, но также рассержена и в слезах. Она сказала ему, что подумала, что ему было все равно, что она больна, потому что он никогда не хотел знать об этом ничего, или позаботиться о ней — он просто игнорировал это! На самом деле, игнорирование ее болезни было способом ГРЕГА показать, что его это ЗАБОТИТ, так как если он болен, то предпочитает, чтобы его и его болезнь оставили в покое. Теперь он понял, что не таким было представлением ЛОРИ о заботе и, поскольку он все же заботится, Грег был счастлив выказать любимой то внимание и заботу, какую она хотела, в какой нуждалась и какую заслуживала.

Смысл этих трех примеров в том, что случаи неприятной, разочаровывающей и обидной разницы между вами и вашим/ей супругом/ой не должны нагромождаться до точки порога. Значительное большинство таких различий может быть приспособлено, обеспечено вами достаточной заботой о ваших собственных ощущениях, ощущениях вашей/его супруги/а и качествах ваших отношений, чтобы скорректировать ваше собственное поведение. Если у вас есть обязанности по отношению к качеству ваших отношений, все, что требуется в дополнение, это осознание как ваших собственных реакций и вашей/го супруги/а, так и гибкости в коррекции вашего поведения, когда качество ваших или вашего супруга реакций не те, каких бы вы хотели.

С ЛЮБОВЬЮ В СЕРДЦЕ.

В этом разделе мы представляем ЭМПРИНТ форму для каждого из этапов, обсужденных в предыдущем разделе: привлекательность, оценка, безопасность-ожидание, нагромождение, и порог. Вы вознаградите себя пониманием и знаниями, которые получите от каждой форм, в поисках подходящего супруга, удовлетворения и высокой оценки отношений с нынешним супругом, или в желании вернуть любовь в неудавшиеся отношения.

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ.

Рассказывая о женской роли в фильме ТУТСИ, Дастин Хоффман описывал, каким чувствуешь себя неполноценным и отверженным, когда на тебя реагируют, как на непривлекательную женщину. Мужчинам было все равно, что из себя представляет Тутси, и Хоффман чувствовал, что они обделяют себя знакомством с замечательной личностью. Ощущения Хоффмана от пресечения линии пола выявляют проблему, которую мы описали в предыдущем разделе привлекательности: привлекательность на основе внешнего вида, денег, социального положения, уровня образования, политической силы, или будущих возможностей для романа, — избрать спутника жизни по таким поверхностным критериям, значит недооценить и принизить других, пропустить знакомство со множеством прекрасных людей, и очень возможно, разочарование рано или поздно.

Основывается ли ваша стратегия привлекательности на соответствии внешности человека некоему набору зрительных стандартов (как у Сэма), или основывается на воображении будущих возможностей с этим человеком (как у Джилл, в обоих случаях вы не внимательны и не разбираетесь кем является этот человек. Необходимая стратегия, основана на более продуманных И ПРИВЯЗАННЫХ СТАНДАРТАХ, которые должны быть удовлетворены ДО того, как вы дойдете до этапа привлекательности.

Конечно, чтобы сделать это, вам нужно знать ваши критерии. При сортировке критериев вам необходимо сделать различие между краткосрочными и долгосрочными. Очень часто, люди не понимают, что их краткосрочные критерии могут существенно отличаться от долгосрочных критериев. Затем они делают ошибку, либо проверяя долгосрочные критерии в краткосрочном контексте привлекательности (как сделала Джилл), либо проверяя краткосрочные критерии в долгосрочном контексте безопасности (как сделал Сэм). В любом случае, разочарование почти обеспечено.

Наиболее благоприятной в смысле нахождения удовлетворительных и продолжительных отношений является ситуация, в которой вы можете быть уверены, что ваши долгосрочные критерии тем или иным путем ВКЛЮЧАЮТ ИЛИ ПРИСПОСАБЛИВАЮТ ваши краткосрочные критерии. Этого не случится, если ваши долгосрочные и краткосрочные критерии конфликтуют. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как СЛУЧАЙНЫЙ, НЕИСТОВЫЙ, БЕЗРАССУДНЫЙ, ВЫЗЫВАЮЩИЙ, ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, И ПОТВОРСТВУЮЩИЙ, а в качестве долгосрочных критериев — СТАБИЛЬНОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, ТОВАРИЩЕСТВО, ВЕЖЛИВОСТЬ, ЗАБОТА, УЧАСТИЕ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ, то ваши краткосрочные критерии не подойдут вашим долгосрочным критериям. Любой, кто удовлетворяет вашим долгосрочным критериям, определенно разочарует вас, когда и если ваши отношения войдут в фазу безопасности и обязательств. С другой стороны, вы, скорее всего, насладитесь удовлетворительными и продолжительными отношениями, если ваши краткосрочные и долгосрочные критерии являются лучшим подбором. Например, если у вас есть такие краткосрочные критерии, как ЗАБАВА, ДЕЛИКАТНЫЙ, УМНЫЙ, ДРУЖЕСКИЙ, СТРАСТНЫЙ И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ, а долгосрочные критерии ОРИЕНТИРОВАННЫЙ НА СЕМЬЮ, ЭМОЦИОНАЛЬНО РЕАГИРУЮЩИЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ, ВОСПИТЫВАЮЩИЙ, ОТЗЫВЧИВЫЙ НА ПОТРЕБНОСТИ И ЧАЯНИЯ ДРУГИХ, то шансы на быстрое приведение к удовлетворению этих критериев много лучше. Более того, ваши краткосрочные критерии будут, вероятно, продолжать удовлетворяться, когда долгосрочные критерии станут превосходящими, что случается при обязывающих отношениях.

Мы хотим повторить, что пока долгосрочные критерии не подходят для проверки того, кто привлекателен для случайного свидания, долгосрочные критерии ПРИЕМЛЕМЫ для проверки того, когда нужно брать обязательство. Значение различения между краткосрочными и долгосрочными критериями, и попытки уточнить ваши критерии так, чтобы краткосрочные вели к долгосрочным, обеспечить уверенность, когда вы ВСЕ ЖЕ берете обязательства по долгосрочным отношениям, и это, возможно, продолжит удовлетворять ваши запросы и потребности.

1. Итак, вы составляете список краткосрочных и долгосрочных критериев. Учтите, какие из ваших краткосрочных критериев могут естественно вести, или быть включены в ваши долгосрочные критерии. Раз вы были в долгосрочных отношениях, будете ли вы довольны, если те краткосрочные критерии, которые несовместимы с долгосрочными, далее удовлетворяться не будут? Если нет, то как вы сможете уточнить эти краткосрочные критерии так, чтобы они приводили или были включены в ваши долгосрочные критерии, или как вы можете уточнить ваши долгосрочные критерии, чтобы принять в расчет несовместимые краткосрочные критерии? (Примеры приспособления долгосрочных и краткосрочных критериев даны в конце раздела "Порог"). Постарайтесь сделать свои долгосрочные и краткосрочные критерии совместимыми. Заполните список и учтите возможные уточнения до того, как идти дальше.

КРИТЕРИИ ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ КРАТКОСРОЧНЫЕ # ДОЛГОСРОЧНЫЕ #

# # # # # # # #

Итак, у вас теперь есть список краткосрочных и долгосрочных критериев, которые являются для вас важными с точки зрения любовных отношений. Однако, в дополнение к сознанию, чем являются эти критерии, вы должны иметь понятия о качествах, которые эти критерии представляют, есть ли они или их нет у ваших будущих супругов или любимых. Предположим, что одним из ваших критериев — тактичная чуткость к другим. Какое поведение будет свидетельством, что это качество присутствует? Допустим, вы и ваш кавалер проходите мимо пожилой дамы, сражающейся с сумками провизии, поднимаясь вверх по лестнице, ваш кавалер приветствует ее, и предлагает помощь, "Я знаю, что вы и сами можете это сделать, но позвольте мне помочь, чтобы ваш день прошел легче." Свидетельством ОТСУТСТВИЯ качества чуткой отзывчивости к другим могло бы быть вклинивание перед носом у людей в уличном движении или в очередях или толкание других в спину, чтобы утрамбовать их в лифт. (Конечно, эти же самые способы поведения могли бы быть приняты как свидетельство способности выжить в Нью-Йорке). Если вы добровольно трудитесь в местном Обществе Охраны Животных или Обществе Зеленых, то женщина, которая хочет котиковое манто и считает, что охотничья забава весьма сексуальна, и покупает на черном рынке изделия из слоновой кости, не является примером поведения, которое, вероятно, подходит типу критериев, ценимых вами.

2. Просмотрите список критериев и задумайтесь, какие типы поведения и реакций являлись бы свидетельством, критериев, разделяемых другими людьми, а какие поведения и реакции являлись бы свидетельством критериев НЕ разделяемых другими людьми. Это даст вам базу для осознанных реакций по отношению к другим, делая, таким образом, ваш выбор супругов и удовлетворение ваших потребностей и запросов значительно менее бессистемным. Сделайте себе этот подарок прямо сейчас, определяя также поведения и реакции.

Другое важное соображение касается ошибок прошлого. Любые ошибки в том, что вы сделали, чтобы стать привлекательным и установить отношения с другими, должны быть использованы как информация о том, что надо и чего не надо делать в будущем, а не как примеры вашей тупости, недостойности, непривлекательности, и т. д. Если, например, прошлые ошибки включали супруга, который был горьким пьяницей, и его пьянство испортило ваши отношения, то, вероятно, разумно не влюбиться в чемпиона по выпиванию мексиканской водки в углу бара, даже если у него душевные голубые глаза.

3. Соответственно, в конце этого абзаца, сделайте опись ваших прошлых ошибок в отношениях и установите, что конкретно было причиной ошибочности этих ощущений. Поищете что же сделало эти ошибки возможными, чтобы в будущем знать, чего искать и что отвергать в любимом и в супруге (в противоположность использования этих ошибок, как свидетельства ваших слабостей как личности). Сделайте опись сейчас; вы разработаете полезный набор для руководства будущим успехам.

4. Теперь у вас есть приемлемая и многообещающая основа, как стать привлекательным для других. Вы разделили ваши критерии на краткосрочные и долгосрочные; привели, насколько это возможно, краткосрочные и долгосрочные критерии в согласие друг с другом; и имеете некоторые представления о том, какие способы поведения являются свидетельством качеств, которые вы цените в других.

Следующим этапом в том, чтобы быть привлекательным для других, является изменение ваших визуальных критериев от соответствия определяемых культурой (обычно определяемых средствами информации) критериев хорошенький, уродливый, желанный, нежеланный, и так далее, в КАЧЕСТВЕННОЕ суждение о характере личности. Приемлемыми здесь являются вопросы: Как выглядит этот человек? Дружески? Заботливо? Умно? Враждебно? Надменно? Одиноко? Скучающе? Приятно ли на них смотреть?

4. Когда вы дойдете до конца абзаца, затратьте время на перечисление семи или восьми качеств или характеристик, которые вы цените в КАЖДОМ. После заполнения списка, выявите кого-нибудь из желаемого пола, с кем вы недавно были (вероятно, на собраниях общественности), к кому вас не влекло, кого-то, с кем вы могли бы познакомиться, но отклонили это. Затем определяете кого-то, к кому вас недавно влекло, но вы не познакомились. Настолько ясно, насколько вы можете, сделайте внутренний воображаемый портрет первого человека, взгляните на него или на нее и задайте себе те виды вопросов, которые мы описали выше, используя ваш перечень ценных характерных черт, как содержание этих вопросов (т. е. "Выглядит ли он заботящимся о других?")

КАЧЕСТВА, ЦЕНИМЫЕ В ДРУГИХ

#

5. После просмотра списка спросите себя, "Какие еще качества присущи этому человеку?" Определив два или три из них, рассудите, являются ли они теми характерными чертами, которые вы также могли бы ценить, или, по крайней мере, находить интересными, или они являются чертами, которые вы особенно не цените. Сделайте это сейчас.

6. Далее, осознайте, что вы чувствуете, глядя на этого человека. Чувствуете ли вы себя хорошо, плохо, печально, странно, скучно, осторожно, надеясь? Сделав это, переключитесь на воображение персоны, которая была для вас привлекательна, но с которой вы не познакомились, и проведите его или ее через ту же последовательность оценок, с учетом вашего списка ценимых характерных черт, которые есть, но которых вы не учли, и как вы чувствуете себя, глядя на этого человека. Сделайте эти оценки перед тем, как перейти к следующему шагу.

7. Следующим качеством для учета является звук голоса этого человека. Тональности голоса — резкий, звучный, носовой, мягкий, громкий, невыразительный, грудной — очень сильно влияют на эмоциональное состояние людей, но, к сожалению, различения голосовых тональностей обычно находятся вне сознания большинства людей нашей культуры. Принимая голосовую тональность, как само собой разумеющуюся, вы можете всю жизнь провести возле кого-то, кто генерирует в вас неприятное эмоциональное состояние без связи этого эмоционального состояния с тональностью голоса этого человека. Так что следующим вопросом, будет: "Как звучит для вас голос этого человека?" Это будет, конечно, требовать значительно более тесную близость (возможно, даже вовлечение этого человека в разговор). Возвращаясь к тем двум людям, которых вы выбрали выше (непривлекательный человек и привлекательный, с кем вы не познакомились), припомните теперь звуки голосов каждого из них, и уделите внимание тому, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда вы прислушиваетесь к их тональностям.

8. Теперь пересмотрите то, что вы чувствуете, когда находитесь вместе с этим человеком. Ваши ощущения обогатились? Вы счастливы видеть этого человека? Чувствуете ли вы себя ценным и ценимым, находясь с этим человеком? Чувствуете ли вы себя комфортно с этим человеком? Чувственно стимулируемым? Умственно стимулируемым? Если вы сейчас потратите время на поиск среди ваших знакомств человека, кто для вас зрительно непривлекателен, но с кем вы чувствуете себя ценным, и человека, кто для вас зрительно привлекателен, но с кем вы НЕ чувствуете себя ценным, вы поймете немедленно, что стратегия привлекательности, основанная на соответствии внешним, зрительным критериям, никак не может гарантировать, что человек будет удовлетворительным и вознаграждающим партнером. Попробуйте это сейчас.

Если вы пересмотрите те этапы, через которые мы только что провели вас, вы заметите, что все они ориентируют вас к вашему ТЕКУЩЕМУ ОПЫТУ. Вы заметите также, что они требуют, чтобы вы установили критерии, которые могут быть удовлетворены в каждой из трех первичных сенсорных систем: зрительной, слуховой и кинестетической (чувства). Как мы уже говорили, притягательность наиболее контролирует с настоящим и с нынешними оценками, так как только таким образом вы предоставляете себе возможность определить, что здесь ЯВЛЯЕТСЯ ценным, на что реагировать, и, возможно, что полюбить. Подобная стратегия, ориентированная на настоящее (что включает широкий ряд критериев и гибкость способов удовлетворять этим критериям), порождает поведения и реакции УЗНАВАНИЯ людей, любопытства и интереса ими до того, как они привлекут. Таким образом, отношения между вами и другим человеком в действительности формируются еще до того, как начинается этап влечения.

ОЦЕНКА.

Как мы заметили прежде, этап оценки это чудесный период в розовых очках. Если вы прошли через этап влечения, вы почти определенно вступите в этап оценки. Сейчас ваш новый любимый сияет в ваших глазах. Однако, некоторые на этой стадии будут оценивать другого человека скорее и больше за то, чем он мог бы быть, нежели за то, чем он ЯВЛЯЕТСЯ. НЕ являясь само по себе проблемой, это становится проблемой и источником сильного разочарования позже, когда отношения поворачивают к обязательствам, долгосрочному текущему исполнению и безопасности. Только тогда (как следствие), люди обнаруживают, что как они допускали, здесь было, здесь нет и, возможно, никогда не было. Однако, если ваше влечение базировалось, и выросло из текущего суждения и текущей проверки, описанных в предыдущем разделе о влечении, вы, очевидно, будете скорее ценить то, что ЕСТЬ, чем то, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.

1. Начните выполнять данные тесты с описи поведении вашего/й супруга/и, которые стоит ценить. Установите, по крайней мере, пять, присущих ему/ей делают на постоянной основе, и которые вы по-настоящему цените. Они могли бы быть такими: ваш/а супруг/а говорит вам правду, выполняет обещания, держит топливный бак автомобиля более, чем наполовину полным, дает вам забраться вечером в постель, пока сам/а запирает засовы и гасит свет, кладет свою грязную одежду в бельевой ящик, помнит о покупке подарка в ваш день рождения, забирает вещи из химчистки или хорошо относится к вашим родителям. Они могут отличаться по важности, но все они будут теми поведения, которые гарантируют высокую оценку. Используйте отведенное ниже место для перечня тех пяти вещей, которые делает ваш/а супруг/а и которые вы цените.

ЧТО ДЕЛАЕТ МОЙ/Я СУПРУГ/А ТАКОГО, ЧТО Я ЦЕНЮ

#

2. Далее, перечислите те пять вещей, которые ваш/а супруг/а НЕ делает, и за это вы ему признательны. Например, возможно, ваш/а супруг/а не лжет, не кричит, не транжирит деньги, не пьет лишнего и не груб с вашими друзьями.

ЧЕГО МОЙ/Я СУПРУГ/А не ДЕЛАЕТ, И ЗА ЧТО Я ЕГО/ЕЕ ЦЕНЮ #

3. Теперь, когда вы обдумали поведение вашего/й супруга/и, задумайтесь о положительных КАЧЕСТВАХ вашего/й супруга/и. Под качествами мы понимаем такие черты или свойства, как быть любопытным, амбициозным, ответственным, честным, любящим, сексуальным, и так далее. Выберите пять качеств вашего/й супруга/и, которые вы цените, а затем подумайте о недавних случаях, являющихся примерами демонстрации вашим/ей супругом/ой данных качеств. Когда вы отметили пять качеств вашего/й супруга/и, которые вы цените, и припомнили недавние случаи, бывшие демонстрацией этих качеств, перечислите эти качества на отведенном ниже месте.

КАЧЕСТВА МОЕГО/Й СУПРУГА/И, КОТОРЫЕ Я ЦЕНЮ

#

Эта опись способов поведения и качеств подтверждает, что ваша оценка оправдана, а не является лишь побочным продуктом розовых очков. Прохождение через этот процесс также ОБОГАЩАЕТ оценку вашего/й супруга/и. Зная, что в любое время, когда вы хотите БЫТЬ ценимым, вы могли бы убедить вашего/у супруга/у сделать такую же самую опись ваших способов поведения и качеств.

В дополнение к значимости сосредоточения вашего внимания на настоящем и оценивании вами нынешних соображений, мы упомянули бы, что ценить вашего/у супруга/у ХОРОШО означает такую оценку, какую он или она могут ВОСПРИНЯТЬ. Давая вашему/й супругу/е знать, что вы цените его или ее, вы предоставляете ему или ей возможность знать, что им необходимо делать в будущем, чтобы быть вами ценимым. Аналогично, открывая способы поведения, дающие вашему/й супругу/е знать, что его или ее ценят, вы знаете, что делать в будущем для того, чтобы дать ему или ей это ощущение.

4. Все, что вам нужно сделать, чтобы получить эту информацию от супруга/и, это задавать вопросы. Вопросы типа: "Откуда ты знаешь, когда я тебя ценю?" и "Что я говорю или делаю, что дает тебе знать, что я тебя ценю?" и "Что для тебя является доказательством, что ты мной ценим?" выявят информацию о том, как оценить запросы и потребности вашего/й супруга/и. Затем вы узнаете, что вам необходимо сделать для выполнения эквивалентов критериев быть ценимым вашим/ей супругом/ой. Пройдите через этот процесс сбора информации для нескольких различных важных критериев. Важно, что вы знаете о том, и в состоянии соответствовать тому, что ваш/а супруг/а знают, что они любимы, уважаемы, им верят, и т. д. После того, как вы собрали эту информацию, вам необходимо дать знать вашему/й супругу/е, как ВЫ нуждаетесь и хотите, чтобы вас ценили, любили, верили, уважали, и прочее. Таким образом, вы даете им возможность ценить вас (и любить вас, верить вам, уважать вас и проч.) теми способами, которые для вас многозначительны.

Волшебное ощущение взаимной высокой оценки нуждается не в том, чтобы быть только этапом, в конце концов бледнеющим из-за отсутствия информации и пренебрежения. Быть ценимым теми, о ком вы заботитесь, является ощущением, которое все мы ценим и, вероятно, ищем, при условии, что мы знаем, что делать, чтобы заработать эту оценку.

БЕЗОПАСНОСТЬ-ОЖИДАНИЕ.

Периодом безопасности является время, в течение которого вы начинаете учитывать возможности принятия формального или неформального обязательства по отношению к вашему/й любимому/ой, чтобы сделать ваши отношения каким-то образом непрерывными. Те ловушки наиболее общего характера, которые ассоциируются с этой стадией, должны иметь дело либо со страхом человека принять обязательство, либо с принятием решения, основанного на неприемлемых, нереалистичных оценках. Период безопасности является также временем, когда начинают развиваться ожидания, ввергая вас в боль разочарования.

Следующая ЭМПРИНТ форма сперва адресует к долгосрочным отношениям типичные причины, лежащие в основе страхов и тревог по поводу принятия обязательств. Затем, обеспечивает вас полезным умением для принятия длительных и удовлетворительных обязательств, а также стратегиями знания, как получить от вашего партнера, чего вы хотите и способами, обогащающими вас обоих.

Модель, которая лежит в основе страха перед принятием обязательств в отношениях, обычно совпадает с той, которая вовлечена в злоупотреблении прошлым. То есть, на основе прошлых неприятных ощущений, вы формируете эквивалент критериев по поводу отношений, обязательств, женитьбы и себя, которые относятся к следующему виду, и которые вы выражаете следующими способами: Отношения реальны только для удовлетворения чьих-либо собственных нужд; обязательства означают чье-либо подчинение; женитьба просто иная возможность быть обиженным; я не привлекательная и не надежная личность.

1. Первое, что необходимо сделать для изменения таких эквивалент критериев, это выявить КОНТРПРИМЕРЫ. Значит, поищите в вашей личной истории (или даже в мировой) примеры, которые несовместимы с вашими нежелательными эквивалентами критериев. Важность нахождения и распознавания контрпримеров заключается в том, что это превращает ущербную реакцию эквивалента критерия ("это тот самый путь") в нечто, для которого, по крайней мере, есть возможность реакции выбора. Например, если вы верите, что обязательства означают чье-либо подчинение, поищите в вашей памяти и найдите, по крайней мере, один пример, когда вашему характеру и потребностям было позволено полное выражение и удовлетворение в обязывающих отношениях. Если вы не в состоянии найти даже одного контрпримера в ваших собственных ощущениях, вы можете поискать такие примеры в ощущениях ваших друзей и знакомых, так что вы можете знать, что, по крайней мере, ВОЗМОЖНО быть в обязывающих отношениях без принесения чьей-либо жертвы. Если вы испытываете страх принятия обязательств в отношениях, затратьте прямо сейчас минуту или две для выявления ваших нежелательных эквивалентов критериев. Однажды выявив контрпример, найдите их для каждого равенства.

2. Избавившись от ущербной реакции на эквивалент критерия, вы можете теперь определить, что явилось причиной неудач в вашей личной истории. Спросите себя, "Как этот пример положительного ощущения (контрпример) ОТЛИЧАЕТСЯ от того плохого ощущения, которое у меня было?" Ответ на этот вопрос поможет вам выяснить, в чем заключалась причина этого плохого ощущения. Узнав это однажды, вы сможете затем использовать эту информацию для того, чтобы установить критерии и стандарты поведения в будущем, которые обеспечат вас защитой от, повторения той же самой ошибки. Затем вопросы меняются, "Насколько я теперь отличаюсь?" и "Что я делаю или ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ для того, чтобы этот запомнившийся неприятный результат не случился вновь?" Ответьте на эти вопросы перед тем, как идти дальше.

3. Другой общей проблемой на этой стадии является принятие обязательств, основанных на неприемлемых оценках. Обязательства в отношениях состоят в совместном прохождении некоторого отрезка времени в будущее, так что ваши долгосрочные критерии становятся значительными именно в этом пункте. Именно сейчас приемлемо приложить ваши долгосрочные критерии (также, как и ваши краткосрочные критерии) к ощущениям, которые вы накопили с вашим/ей любимым/ой для того, чтобы определить, вероятно ли, что вы будете в состоянии удовлетворить эти критерии с этой отдельной личностью, или нет. Иными словами, вам нужно реалистически определить, что здесь есть, а чего нет, и что, вероятно, здесь есть, и чего, вероятно, здесь нет. Прежде, чем перейти к следующему этапу, потратьте время для выполнения этих реалистических оценок.

4. При выполнении вашей оценки, вы, вероятно, обнаружили, что есть как совпадения, так и несовпадения между тем, что важно для вас, а что важно для вашего партнера. Люди слишком для этого разнятся, чтобы было иначе. Слишком часто люди уделяют внимание совпадениям и пренебрегают несовпадениями, но в конце концов несовпадения почти всегда их настигнут. Затем, по любым несовпадениям, важно, чтобы они были адресованы по крайней мере одному из трех путей, перечисленных в конце этого абзаца. Более того, если вы постоянно размышляете при принятии обязательств к отношениям, или если вы в настоящее время в отношениях, сперва будет полезным выяснить для вас одно или нескольких противоречий, а затем приложить следующие способы адресования этих несовпадений:

Предположим, что противоречие НИКОГДА не сможет быть разрешено, то есть, что вы никогда не сможете достичь отдельного желания или потребности, встретившееся в ваших отношениях. Будете ли вы все-таки довольным и состоявшимся? (Как в ситуации с Фрэнсис, отношения все-таки состоялись даже хотя было невозможно разделить проблемы спорта и супружества.)

Можете ли вы скорректировать ваше желание/потребность так, чтобы это было созвучно с тем, что достижимо и будет достижимо в отношениях, и в то же время УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ НЕМНОГОЕ ИЗ ВАШЕГО ПЕРВОНАЧАЛЬНОГО НАМЕРЕНИЯ? (Желание иметь детей может стать желанием заботиться о других.)

Есть ли пути по исполнению вашего желания/потребности за пределами отношений без риска для целостности отношений?

(Фрэнсис занимается спортом с друзьями за пределами ее отношений с Иэном.)

Любое противоречие, которое не может быть разрешено в по крайней мере одном из этих трех путей, будет оставаться, как непримиримая разница. Это желание/потребность не будет выполнено ни на каком-либо пути внутри отношений, ни удовлетворительно выполнено за их пределами.

Тот факт, что между двумя людьми может быть непримиримое различие, не означает с необходимостью то, что отношения утрачены. Это зависит от относительной важности того предмета, по поводу которого у супругов несогласие. Вспоминая Френсис и Иэна, противоречие, с которым она столкнулась, не было для нее разрешимым любым из способов, которые мы перечислили: (1) она не была бы счастлива без ребенка, (2) забота об Иэне таким же образом, что и о ребенке была неприемлемой и (3) работа в интернате была неприемлемой. Тот факт, что иметь ребенка было для Френсис огромной относительной важностью, создало ситуацию, которую она не могла просто отбросить или ею пренебречь. Будь их различия сконцентрированы вокруг чего-то, что было бы (для Френсис) относительно более тривиальным, таким, как настояние Иэна разработать систему безопасности для дома, тот факт, что Френсис ненавидела эти системы, и не могла найти способы примириться с этой ненавистью, вероятно, не привело бы к окончанию отношений. Это могло бы создать напряжение, это могло бы создать настроение, но это то, что Френсис могла бы принять как нечто за пределами ее влияния и стоящее продолжения удовольствия пребывания с Иэном.

Также важно учесть гибкость ваших эквивалентов критериев при принятии обязательств. Особенно важно учесть, после того, как обязательство было взято, и вы живете вместе на этапе безопасности. Для Джилл, способом сознать заботу Сэма было то, что он звонил ей в течение дня, чтобы узнать, как у нее дела. Соответственно, когда он не звонил, она чувствовала, что о ней не заботятся. Наличие только одного пути удовлетворения критерию означает, что вы будете в состоянии ощущать удовлетворение этому критерию ТОЛЬКО в случае, если этому соответствуют необходимые обстоятельственные требования. Однако, мир достаточно сложен и капризен, чтобы гарантировать, что настанут времена, когда эти обстоятельственные требования НЕ будут соответствовать. Что тогда?

Значительно более полезно (также, как и благодатно), иметь много способов удовлетворения вашим критериям. Очевидно, чем больше есть способов для вас чувствовать себя любимым, тем чаще вы будете получать это ощущение. Например, если вы женщина, вы могли бы чувствовать себя любимой, когда он звонит, если собирается задержаться; когда он запирает на ночь дом и выключает свет; когда он спрашивает, какой фильм вам хочется посмотреть; когда он прекрасно занимается с вами любовью; когда он говорит нет, если он действительно не хочет заниматься любовью; когда он отклоняет деловые возможности, которые надолго оторвали бы его от вас; когда он не флиртует с другими женщинами; когда он бросает вам вызов, если вам это необходимо; когда он говорит вам правду, даже если она и не такая, какую вы хотите услышать. Все это (и много больше) может служить признаком того, что вы любимы (Это особенно полезно, если все это поведения, которые ваш партнер не может не делать — то есть, если это поведения, которые естественно происходят как сопутствующие продукты ее или его собственной личности.

С этой точки зрения важно отметить и понять, что очень вероятно, что ваш партнер дает вам знать, что любит (уважает, заботится, наслаждается, ценит) вас множеством способов, которые ВЫ не распознаете, как примеры этой любви. Вопрос о том, что вы хотите посмотреть в кино, может быть для вас простой вежливостью, но для вашего партнера это может быть выражением любви к вам.

5. В конце этого абзаца определите некоторые ощущения (вроде развлечения, или чувства, что в вас верят или вам верят), которые вы очень хотите иметь в пределах ваших близких отношений, но которых не имеете ТАК ЧАСТО, КАК ВАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ. Затем отберите ваши взаимодействия с другим человеком и попытайтесь определить способы, которыми этот человек действительно пытается дать вам это ощущение, способами, которые вы до сих пор не распознавали. Однажды определив те способы, какие вы можете, спросите прямо этого человека, каковы были намерения сделать что бы то ни было, что они делают в этой ситуации (несколько хороших примеров этого были даны в конце раздела "Порог"). Закончите этот этап до перехода к следующему.

6. Выполнив это, учтите те критерии (стандарты, важные моменты), которые, как вы хотите быть уверены, будут удовлетворены в рамках ваших отношений. Выберите три-четыре из этих критериев, и для каждого из них продумайте по крайней мере четыре способа (в отличие от тех, к которым вы привыкли), которые будут служить вам примером того человека, который удовлетворяет этим критериям. Постарайтесь изо всех сил, чтобы выполнить ваши выборы с учетом СУЩЕСТВУЮЩИХ способов поведения вашего партнера. Помните, чем большим числом способов ваши критерии могут быть удовлетворены, тем лучше ваши текущие ощущения, и тем богаче и более безопасными будут ваши отношения. До того, как продолжить, сделайте эту важную оценку.

ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВАЖНЫМ ДЛЯ МЕНЯ # КАК МНЕ УЗНАТЬ ЭТО # ЧТО Я ПОЛУЧАЮ #

# # # # # # # # # # # #

Одной из потенциальных опасностей этапа безопасности является тенденция привычки к тому, что вы когда-то ценили в другом. При переходе к простому ожиданию когда-то особенных поведений и реакций, они воспринимаются как должное. Как мы описали, это часто является началом конца отношений. Однажды принятое как должное, замечается скорее ОТСУТСТВИЕ поведения или реакции, чем ее наличие. Это ведет к нагромождению примеров, как вы не получили чего ожидали и хотели, и, если эта груда достигнет критических размеров, тогда всплывает понятие порог. Для поддержания ваших отношений и установления особого качества оценки, важно избежать убаюкивания в ожидании и привыкания.

Вероятно, наилучшим способом избежания ожидания и привыкания в ваших отношениях является осознание связей причины-следствия, которые делают возможными вашего с партнером настроения, поведения и удовлетворения ваших критериев. Например, допустим, что вы цените факт, что ваш муж помогает по дому. Вы могли бы определить, что причина его помощи в желании совместной деятельности. Как только вы распознаете это отношение причины-следствия, произойдут две вещи. Первая, что этой помощи становится значительно легче ожидать, и, значит, возможно крайне легко воспринять как должное. Его помощь по хозяйству, раз вы распознали это, не является его прирожденной реакцией, но одной из вызванных определенными условиями, а именно ощущением того, что это общие усилия.

Второе, что случится как результат распознавания отношений причины-следствия, это переключение от нагромождений к тому, что могло бы быть выраженным взаимодействием. Вместо пассивного отмечания, когда такое здесь было, или (более часто), когда этого здесь не было, характеризующего нагромождение, вы станете АКТИВНЫМ членом взаимодействия, определяя, как принять в ощущение те настроения или поведения, какие вы и ваш партнер хотите и цените. Например, если вы не учитываете причину-следствие, и вы просите мужа снять шторы для стирки, а он ПРОТИВИТСЯ, общей реакцией будет, что не похоже, чтобы он хотел помочь по дому, как бывало когда-то; и инцидент нагромождается на предыдущие аналогичные примеры, которые у вас накопились. Однако, восприняв это как причина-следствие, ваша реакция превращается в любопытство, что же в вашей просьбе и в этой конкретной ситуации привело скорее к его возражениям, чем к энергичному принятию за дело. Если вы знаете, что смысл работы в команде отражается в его реакции, вы можете соответственно подойти к ситуации. Можно предложить снять шторы вместе, попросить его снять шторы, как часть генеральной уборки, в которой вы также принимаете участие, или дать понять, что это поможет вам заняться другими делами, которые, как вы оба считаете, необходимо сделать.

7. Теперь настало время применить то, что вы узнали о причине-следствии в вашей ситуации. Выберите несколько областей в ваших нынешних отношениях, которые являются для вас источниками разочарования в том, что они являются примерами поведения и реакций, которые когда-то были характерными для вашего партнера, и которые вы ценили, но которые партнера больше не проявляет. Например, пока за вами ухаживали, ваш/а любимый/ая мог быть исполнительным, или щедрым, или готовым помочь, или участливым, но теперь, месяцы или годы спустя, он или она больше не проявляет этих качеств, а вы по ним скучаете. Вы будете использовать эту информацию на следующем этапе, так что определите эти источники разочарования перед тем, как продвинуться дальше.

8. Затем, для реакции, которую вы хотите иметь, определите, что было причиной того, что это здесь было, и что было причиной того, что этого здесь не стало, когда этого не стало. Если вы испытываете трудности в обнаружении причины-следствия, попробуйте следующее: Возьмите самую первую из этих ситуаций, припомните пример того, когда ваш партнер ПРОЯВЛЯЛ-ТАКИ реакцию, которой вы дорожили, и пример того, когда ваш партнер НЕ ПРОЯВЛЯЛ такой реакции. Сравнивая оба случая, задайтесь вопросом: "Что общего и в чем РАЗЛИЧИЕ в этих двух примерах?" Чтобы отметить и выделить в чистом виде отношение причины-следствия, которое вы обнаружили, проверьте разницу, которую вы нашли, против пары других примеров реакции бывших здесь и не бывших здесь. Вы сможете затем использовать эту информацию для создания атмосферы, которая приемлема для естественного выявления примеров взаимодействия, которые вы и ваш/а супруг/а хотите и цените (как в примере со шторами). Беря один из ваших примеров, откройте участвующие в этом причины, а затем создайте идеи того, как взаимодействовать в будущем, чтобы выявить реакции, которые вы цените.

Есть еще один дополнительный (хотя зачастую поверхностно рассматриваемый) способ поиска отношения причины-следствия, лежащего в основе видов взаимодействия, которыми вы дорожите: Задавание вопросов. Если отношение пока не перешло порог, причина, лежащая в основе этих видов взаимодействия, обычно касается наилучших намерений друг к другу.

Однако, эти добрые намерения не всегда выполняются в поведении, и если нет, большинство людей были бы рады возможности исправить положение. Поэтому, просто скажите вашему партнеру, что вы всегда ценили особенную реакцию или некий вид взаимодействия, который у вас был друг с другом, а затем спросите у него, что когда-то делало эту реакцию или взаимодействие тем, чего хотелось. Часто это прямо дает вам информацию, в которой вы нуждаетесь, чтобы помочь сделать эти реакции и взаимодействия частью ваших сиюминутных ощущений.

Будучи осведомленным об отношениях причины-следствия между обстоятельствами (которые очень сильно включает ваше поведение) и качество взаимодействия, которые у вас были с супругом и любимым, вы никогда более не примете это как должное, чтобы эти взаимодействия просто были здесь. И когда их больше нет здесь, у вас есть способ вновь восстановить эти взаимодействия путем вовлечения этих взаимодействий в создание и воссоздание вида окружения, в котором эти взаимодействия могут расцвести. И есть дополнительные последствия этой перспективы и подход к воспитанию и установлению отношений — вы никогда не попадете в нагромождение разочарований, которое в конце концов приведет к порогу.

ПОРОГ.

Когда ваше разочарование другим человеком превысит некий критический уровень, или когда вы погрузитесь в разочарование, — вы переходите порог. Как мы уже описали, переход через порог ведет к формулированию нового воззрения о внутреннем несоответствии другого человека, и о переоценке прошлого и будущего по отношению к этому новому воззрению. Хотя переход через порог может быть и полезным результатом, таким, как решение женщины покинуть мужа, избивающего жену, переход через порог вообще не является полезным. Все, что он дает, — это представление другого человека в неприглядном свете, ОБЫЧНО ИГНОРИРУЮЩЕЕ ОТНОШЕНИЯ ПРИЧИНЫ-СЛЕДСТВИЯ, усугубляющее некоммуникабельность и разочарование. Без этой информации мало что обеспечит уверенность, что вы не повторите ту же самую ошибку в ваших новых отношениях.

Нетрудно убедить кого-либо повторить попытку, но совсем другое дело вмешаться так цельно, чтобы можно было разглядеть партнера непредвзято. Авторы разработали две процедуры, которые адресованы явлению перехода через порог. ПОРОГОВЫЙ НЕЙТРАЛИЗАТОР применяется, если ваша нынешняя реакция на вашу/его супругу/а (или любого другого, с кем вы за порогом) является сокрушительным разочарованием, злостью, ненавистью, неудовлетворением и т. д. Назначением порогового нейтрализатора является создание для вас возможности остаться разведенным здоровым путем (если вы уже разошлись), или сделать возможным для вас НАЧАТЬ реалистически переоценивать ваши отношения, если это то, что вы хотите сделать. Полная переоценка ОТНОШЕНИЙ, — это действие результатом которого является либо ваша мотивация к полному повторному вовлечению в работу по созданию отношений (хотя на более приемлемой основе), либо уверение вас в том, что ваше решение разойтись является приемлемым. Остаток этого раздела посвящен представлению этапов обеих процедур. Для более подробного представления об этих процедурах, совместно с примерами применения этих процедур на клиентах, читайте книгу Лесли Камерон-Бэндлер, "РЕШЕНИЯ: ПРАКТИЧНЫЕ И ЭФФЕКТИВНЫЕ ПРОТИВОЯДИЯ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ И ПРОБЛЕМ ОТНОШЕНИЙ."

Когда вы за порогом, вы привязаны к болезненным воспоминаниям прошлого, касающихся вашего партнера, и разъединены с прошлыми удовольствиями. Вы можете помнить и те, и другие, но те, что болезненны, значительно более реальные и неотступны. Вдобавок, ваше страдание и разочарование привязаны и ассоциируются с вашим партнером. Цель порогового нейтрализатора двояка: во-первых, отделить боль и разочарование от партнера (без отбрасывания того, что произошло); а, во-вторых, воссоздать доступ к приятным воспоминаниям. Этапы по использованию порогового нейтрализатора следующие (затратьте время на каждом этапе, переходя к последующему только после завершения того, на котором вы в данный момент находитесь):

1. Установите базовую линию для вашего ощущения путем воображения неожиданной встречи с человеком, с которым вы за порогом. Уделите пристальное внимание вашей реакции, поскольку вы будете использовать позднее в качестве теста эту же самую воображаемую встречу. Степень, до которой реакция будет более положительной, будет степенью успеха.

2. Подумайте о качествах и характеристиках, больших и малых, какие делают ВАС уникально самим собой. Взгляните на себя глазами кого-то, кто, как вы знаете, любит вас (неважно, любите ли вы их прямо сейчас, или нет), и наслаждайтесь положительными свойствами, которые могут цениться новым и свежим образом в глазах и в восприятии того, кто вас любит. Используйте эту свежую перспективу ваших замечательных качеств, чтобы помочь себе войти в соприкосновение с сильными чувствами самоценности. ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ЭТИ ЧУВСТВА СКВОЗЬ ВЕСЬ ПРОЦЕСС, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДУЕТ. (Быть в состоянии испытывать добрые чувства к себе, глядя на то, как один человек отделяет плохие чувства от того, чтобы не связывать их со всеми аспектами другого человека, также, как и давая себе больше ощущения выбора, касающегося ваших реакций на этого человека.)

3. Вообразите другого человека застывшим (то есть, как на фотографии), каким он или она выглядели, когда вы впервые встретились. Пока вы глядите на эту фотографию, удостоверьтесь в настрое ваших чувств на самоценность. Когда вы сможете взглянуть на припоминаемый образ этого человека И установить чувства самоценности, посмотрите на этого человека, как на отдельного от вас, индивида в собственных его или ее правах, кто жил своей жизнью, которая не включала вас до данного момента времени. Признайте, что он или она являются совершенной личностью, отдельной и отличной от вас, со своим собственным уникальным набором качеств и характеристик. Нарисуйте картину с ней или с ним в будущем, живущих в другом месте, с теми друзьями и любимыми, которые вам незнакомы. Затем, припомните те качества или свойства, которые притягивали вас к нему или к ней в первую очередь.

4. Сделав это, вызовите прошлые приятные воспоминания, которые вы разделяли с этим человеком. Верните эту память в той полноте представления, на какую вы способны, видя то, что видели, слыша то, что слышали, обоняя то, что обоняли, и чувствуя то, что чувствовали в то время, ПРИЗНАВАЯ, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ, ЧТО ЭТО ВАША ПАМЯТЬ, И НИЧТО НЕ СМОЖЕТ ЕЕ ИЗГЛАДИТЬ.

5. Вернитесь в настоящее, взяв с собой ваши чувства самоценности.

6. Вновь вообразите неожиданную случайную встречу с другим человеком. (Если вы продолжаете жить с этим человеком, сделайте эту встречу сюрпризом, чтобы ваша реакция на встречу в данной ситуации была иной, чем при обычных встречах. Вы могли бы себе вообразить одного из вас рано пришедшим домой, столкновение друг с другом в магазине, или любое другое неожиданное и непривычное столкновение). Насколько ваша реакция отличается от той, которую вы представили себе в первый раз, столкнувшись с ним или с ней (на этапе 1)? Все ли вы еще устрашены, или обрадованы, или это нечто среднее? (Если вы все еще боитесь, вернитесь на этап 2 и вновь повторите процесс, на этот раз удостоверившись в установлении позиции самоценности и увеличив чувство отделения между вами и другим человеком (этап 3).

ПЕРЕОЦЕНКА ОТНОШЕНИЙ — это процесс, который помогает одному из двух членов пары в определении и оценке их критериев и поведения в связи с отношениями. Этот процесс включает в себя оценку того, может ли каждый получить свои потребности и запросы, выполненные другим, или нет. В зависимости от результата оценки, вы и ваш/а супруг/а либо придёте к заключению, что вы далее не подходите друг другу (позволяющему вам быть уверенными, что решение о разводе является приемлемым), или вы будете мотивированы к позитивному повтор и к получению удовлетворения друг от друга.

Это является долгой и многообразной последовательностью ощущений, разработанной для помощи вам в оценке запросов и потребностей и в установлении конкретных руководств, касающихся того, как достичь и установить выполнение личных отношений. Вы узнаете, что это долгий процесс и предоставляет много материала для дальнейшей проработки на каждом этапе. Соответственно, вам необходимо распространить этот процесс на период в несколько дней, давая себе возможность полностью исследовать себя и свои отношения.

Переоценка отношений представлен в виде последовательности вопросов/направлений, и может быть проделан вами совместно с вашим/ей супругом/ой (Если вы не делаете этого вместе, вам будет лучше взять информацию у вашего/ей супруга/и, учитывая первые три вопроса в последовательности.) Будьте тщательны в ответах на эти вопросы и в следовании этим направлениям; каждый является важным в помощи вам в вашему/ей супругу/е в полезной оценке ваших потребностей, запросов и ожиданий с учетом отношений в общем, и ваших нынешних отношений, в частности. Следующие первые шесть вопросов являются показательными реакциями, для помощи вам в ориентировании в каждом вопросе.

1. Что вы теперь действительно хотите от отношений? То есть, что вы хотите сейчас, не обязательно от ваших существующих отношений, но от идеальных отношений? (напр. Товарищество, партнер или друг, кто-то, кому я могу доверить помогать мне, не тот, кого я всегда должен развлекать и ублажать, а тот, кто "пойдет на это" со мной.

2. Как это отличается от того, чего вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет назад, и, глядя более молодыми глазами, посмотрите, чего вы тогда хотели. Что привлекало вас, что удовлетворяло тогда ваши потребности (напр. Тогда я действительно хотел, чтобы обо мне заботились — я не верил в себя настолько, чтобы думать, что это могло бы быть иначе. Также, я хотел быть воодушевленным, поддерживаемым.)

3. Двигаясь от прошлого к настоящему, а теперь в ваше будущее, идите сразу вперед, чтобы определить, что вы будете хотеть и в чем нуждаться в будущем, что даже отличается от того, что есть сейчас. (напр. Ну, трудно знать наверняка, но очень в большой степени чувствуется похожим на то, что было раньше, только глубже. Я более осознаю потребность привязанности. Забавно, но это кажется даже более важным там — в будущем — чем сейчас.)

4. Какую из ваших потребностей или запросов удовлетворял/а ваш/а супруг/а в прошлом и настоящем? (напр. он был забавным и пытался заботиться обо мне.

5. Что делает ваш/а супруг/а сейчас, что будет удовлетворять вас и в будущем? (напр. Я не уверена. Может быть, ну, он определенно любит детей.)

6. Что ваш/а супруг/а давал вам в прошлом, о чем вы даже не знали, как спросить? (напр. Он бросал мне вызов; заставлял меня больше верить в себя. Я полагаю, что когда он подолгу оставлял меня одну, я также должна была узнать больше о себе, о том, как самой о себе заботиться.)

7. Сделайте тщательную оценку того, как пребывание с вашим/ей супругом/й сделало вас более тем/той, чем вы были бы без него или нее.

Невзирая на то, были ли все ваши ощущения хорошими и комфортными, как были вы побуждаемы быть больше тем, кем вы хотели быть (или ценить пребывание) из-за ощущений, которые вы имели вместе? Как вы станете в будущем больше тем, кем хотите, в результате вашего совместного прошлого, невзирая на то, остаетесь ли вы вместе сейчас?

8. Теперь, когда вы совершили краткое путешествие в будущее, выработайте несколько возможных сценариев будущего следующим образом: Используя примеры СУЩЕСТВУЮЩИХ качеств и способов поведения вашей/го супруги/а — не прошлые или будущие возможности его или ее — оцените, сможет ли он или она дать вам то, что вы хотите. Выработайте один возможный сценарий в будущем, проверяя, что вы СЕЙЧАС получаете для себя от него или от нее. Сравните это с будущим сценарием, основанным на ВОЗМОЖНЫХ БУДУЩИХ КАЧЕСТВАХ И СПОСОБАХ ПОВЕДЕНИЯ вашей/го супруги/а. Получаете ли вы больше от будущего, которое основано на существующих качествах и способах поведения вашей/го супруги/а, или от тех, которые вы спроектировали, как будущие возможности?

9. Опишите некоторые из способов поведения, которые делает ваш/а супруг/а, и которым вы сильно противитесь. Проходя через них поочередно, определите, что будет происходить внутри ВАС такого, чтобы вы смогли бы генерировать такое же поведение. (Так, если вы действительно ненавидите, что он уходит из комнаты в то время, когда вы ссоритесь, вообразите СЕБЯ делающей именно это, уходящей посреди ссоры. Что должно случиться с вами, чтобы вы были побуждаемы это сделать? Является ли это интенсивностью того, насколько вы чувствовали себя, что вы сердиты, расстроены или что вам угрожали? Каковы возможности того, что лежит за этим вызывающим протест поведением, сделать его понимаемым — не обязательно приятным или даже приемлемым — но, по крайней мере, понимаемым?)

10. При рассмотрении каждой из нескольких ситуаций, в которой ваш/а супруг/а проявлял/а такое поведение, уделите внимание возможностям, которые побудили его или ее к такому способу выражения, и вообразите, как это могло бы быть по-другому, если бы вы отреагировали или вели бы себя иначе. Опробуйте для себя несколько различных форм своего поведения в каждой из тех прошлых ситуаций, и определите, как это могло бы быть по другому, если бы вы отреагировали на то, что ваш/а супруг/а чувствовал/а изнутри, вместо того, чтобы реагировать на то, что он или она делала.

11. Глядя на эти примеры вызывающего протест поведения с постоянно иной перспективы, определите, насколько каждый является демонстрацией свойства, которым вы наслаждаетесь, или извлекаете выгоду из какой-то иной ситуации. Например, в одной паре он приходит в ярость, когда она опаздывала, что случалось часто. Однако, с тех пор, как он понял, что ее опоздания были сопутствующим результатом того, как она полностью уделяла внимание потребностям любого, с кем она была, он мог припомнить, как часто ей приходилось откладывать, отменять, или опаздывать на встречи с другими, с тем чтобы уделить внимание ЕМУ. Исследуйте, насколько эти примеры вызывающего протест поведения могли бы быть сопутствующими продуктами некоего ценимого и ценного свойства.

12. Как только вы учли ваши собственные качества, которые вы наиболее цените, и способы, которыми вы демонстрируете эти качества при посредстве вашего поведения, вернитесь назад к некоторым отвратительным прошлым взаимодействиям с участием вашей/го супруги/а. Обратите внимание на себя и на то, какими были чувства вашей/го супруги/а, скрытые за его или ее поведением. Определите также, насколько вы не были всем тем, кем вы хотите или могли бы стать. Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших высокоценных свойств, которое могло бы быть полезным в этой ситуации, и посмотрите на себя, вырабатывающего различные формы поведения, отражающие эти свойства. Заметьте, насколько полное взаимодействие трансформировано путем переживания ваших собственных свойств. Повторите этот процесс, по крайней мере, с двумя из другими прошлыми отвратительными взаимодействиями.

13. Теперь, накопив несколько примеров нового, более полезного поведения, чтобы повлиять на ваши взаимодействия, внесите их в одно из тех возможных будущих, которые вы создали на этапе 8, и проиграйте их. Насколько по иному разворачиваются события? Насколько больше вы получаете того, чего хотите?

14. Зная, что вы могли бы сделать прошлое иным, и что вы можете сделать иными настоящее и будущее, хотите ли вы этого? Хотите ли вы сделать необходимые изменения, чтобы сделать эти взаимодействия происходящими по иному? Стоит ли это того для вас?

15. ЕСЛИ ОТВЕТ «ДА», тогда посмотрите на себя, поступающего по-новому, и влияющего на ход событий в ваших отношениях. Делая это, почувствуйте, насколько ощущается знание того, что вы сделали решительное различие в переносе ваших отношений от плохого к лучшему, возможно даже к хорошему и замечательному. Затем, рассмотрите вашу/его супругу/а, признавая его или ее положительные свойства, которые стоит ценить, и почувствуйте это признание. Когда представится следующая возможность для вас проверить ваши различные формы поведения, насколько вы сможете влиять на направление ваших отношений?

ЕСЛИ ОТВЕТ «НЕТ», значит, спросите себя, что вы потеряли какие из ваших потребностей и запросов могут остаться неудовлетворенными — если вы остаетесь без этого человека в своей жизни. Что могли бы вы упустить из того, что получаете теперь? Как вы удовлетворите ваши потребности без этого человека?

Переоценка отношений разрешает проблемы двумя путями, когда либо вы, либо ваш/а супруг/а перешли порог. Одна из возможностей — что процесс полной переоценки ваших критериев, касающихся первоначальных отношений приведет вас обоих к заключению, что вы не подходите друг другу (то есть, нет возможности удовлетворения в дальнейшем запросов и потребностей друг друга, потому, что вы и/или ваш/а супруг/а не способны или не желаете соответствовать этим запросам и потребностям). В этом случае, вы оба заканчиваете объективными пониманиями, которые являются основой для признания того, какие ценности вы получили друг от друга, а также основу уверенности в вашем решении расстаться, и уверенность в движении в будущее.

Вторая возможность, что процесс будет способствовать повторному участию вашей гибкости поведения и вашего внимания к эмоциональному состоянию вашей/го супруги/а. В дополнение, все происходящее теперь в свете более отчетливого понимания того, что каждый из вас хочет и в чем нуждается, как теперь, так и для будущего. В этом случае, каждый из вас берет ответственность по устройству вашей совместной жизни всем, чем она может быть, путем активного демонстрирования ваших собственных лучших качеств, одновременно в равной степени активно признавая и реагируя на ценные качества другого. То есть, взаимное знание и старание удовлетворить запросы и потребности друг друга, станет существенным обязательством для вас и для вашего будущего.

Решение продолжать или нет отношения, является важным соображением. Путем включения вышеуказанных этапов в подобную оценку, вы будете застрахованы, что учитываете критерии и эквиваленты критериев, которые по своей природе приемлемы для принятия такого рода решения.

Что бы вы ни решили, ваше решение будет в форме мнения, суждения, цели, результата, желания и т. п. Теперь вы можете провести это новое желание через форму для перехода от желания к обладанию, который представлен в разделе "Осуществление Желаемого" в главе 4. Посредством этого вы сможете оценить с другой перспективы, стоит ли действительно эта новая цель или желание того, чтобы их преследовать, или нет. Если стоит, вы разработаете планы, восприятия и гибкость поведения, которые позволят вам уверенно двигаться в будущее, зная, что у вас есть умения превращения будущей возможности в нынешнюю реальность.