Виды конфликтов.

Конфликты условно можно разделить на два вида – пассивный и активный.

Пассивный конфликт – сторона, которая что-то хочет от другой стороны, никак не реагирует на слова, обращения и т. д. Эта «молчанка», несмотря на то, что она не выглядит как конфликт, являет собой пример наиболее сильного и разрушающего конфликта. Молчащий занимает ту позицию, которую он считает верной. Активный участник, если он заинтересован в ситуации или урегулировании отношений, вынужден «бегать» по кругу до тех пор, пока Молчащий не уступит.

По сути, это «идеальная» схема, которой пользуются многие женщины, используя мужскую слабость – силу, которая всегда стремится к достижению цели. Но в этой схеме есть один «минус»: мужчина – величина «обучаемая». То есть мужчина делает то, что знакомо ему или находится в рамках знакомого. Если конфликт «молчания» создает перед ним задачу, непостижимую для его понимания, то само по себе молчание не даст нужного результата. И тогда наступает вторая фаза – активный конфликт.

Активный конфликт – конфликт, сопряженный с большим выбросом эмоций и слов. По сути, это «битва двух гладиаторов», которая имеет цель – у каждого свою. И чаще всего, если рассматривать активный конфликт через призму одной цели, – один хочет получить, другой не хочет отдавать.

В ситуации активного конфликта побеждает тот, кто готов идти до конца, четко понимая свою цель. В большинстве случаев сдаются мужчины – они теряют цель и понимание того, зачем все это нужно.

Цель конфликта.

Даже если цель конфликта не ясна стороне, инициировавшей его, она все равно существует и чаще всего находится в области выражения «Я прав – он не прав». То есть задача состоит в том, чтобы убедить оппонента (или себя), что занимаемая позиция максимально верна. И далее требовать исполнения своей воли.

По сути, в этой схеме есть определенная правота. Но только в том случае, если эта правота основывается на реальных природных схемах.

Например, муж ворчит на жену потому, что она не приготовила ужин и он сидит голодный. Он уже два часа как пришел с работы и вынужден ждать, пока она придет и приготовит ужин. Как видите, его претензии как минимум необоснованны, а как максимум – «смешны». Почему? Надеюсь, вы понимаете, что необходимость приготовления и потребления пищи важна и ему, и ей. Он имеет возможность ее приготовить – пришел раньше. Почему не делает? Он СЧИТАЕТ, что готовить – дело женское. Что ж, получи конфликт, если эта претензия направлена Хозяйке, которая уверена в себе и своих функциях. Почему? Да потому, что он находится на ее территории – она имеет право как приготовить, так и отказать. Ведь ее сектор не только Хозяйка дома, но и Хозяйка на работе.

Но тот же самый конфликт был бы оправдан, если бы она пришла раньше или вообще не работала, и при этом не накормила мужа. Он находится «в слабом» положении, и его позиция верна.

Но самое важное, что ни в первой, ни во второй части примера не указана цель. Хотя именно она является ГЛАВНОЙ во всем этом конфликте – согласованность в домашних делах или выполнение функции Хозяин и Хозяйка в доме.

Претензия, упрек, недовольство – все это ДОЛЖНО пройти через призму обоснования и понимания того, что происходит на самом деле. Если претензия ОПРАВДАНА, как во второй части, она может стать началом трещины в секторе Хозяйки. Если нет, то ничего страшного, поскольку описывает не реальное, закрепленное природой положение вещей, а лишь мнение по этому поводу. Возможно, человек считает, что птицы должны плавать. А природа «думает по-другому» – и они летают.

«Голодного», «неухоженного», «неприкаянного» легко увести. Налейте ему тарелку борща, погладьте рубашку и скажите, какой он хороший – и не нужно будет никакого приворота, он побежит за той, которая сделала это. А может и при помощи приворота – внутри он «ищет» ту, кто даст ему реальную или суррогатную заботу.

Настоятельно прошу оставить в стороне фразы «пашу как лошадь» и «света белого не вижу». Если у вас цель «пахать» – пашите. Если цель и «пахать», и «жить с мужем» – придется совмещать.

Ищите цель любого конфликта, и если он оправдан – не бойтесь признать свою неправоту и урегулировать его. Но если конфликт не оправдан, стойте на своем – иначе вы «подтвердите» то, что на самом деле не так, тем самым также создав искажение в отношениях.