Преданность.

Тех, кого соединил Господь, «эго» разлучить не сможет. «Курс на чудеса».

Согласно «Курсу на чудеса», мы должны во всех отношениях с людьми действовать с полной преданностью. Преданность в отношениях означает полную отдачу, максимальное желание достичь взаимопонимания и прощения. Неважно, сколько бесед для этого потребуется и насколько тяжелыми они могут быть.

Когда мы физически отделены от человека, с которым нас что-то связывает, это вовсе не значит, будто между нами все кончено. Расстояние не властно над сердцем. Отношения вечны. Разлука – это лишь еще одна глава в отношениях. Зачастую, если позволяешь прежней форме отношений завершиться, это означает новый этап, который превращается в урок чистой любви, более глубокой, чем та, которую пара бы испытала, оставшись вместе. По собственному опыту скажу: когда я переживала так называемый «финал отношений», то иногда ощущала, как моя любовь к партнеру становится гораздо глубже и сильнее. Я убедилась, что Святой Дух иногда требует, чтобы мы вовлекали в расставание все наши душевные резервы, поскольку, чтобы отпустить человека на волю, требуется вся наша любовь к нему. «Я так люблю тебя, что могу отпустить тебя туда, куда ты хочешь» – вот суть такого отношения. Этот ключевой момент – вовсе не конец. Это миг, когда отношения наконец достигают цели и выполняют свою главную задачу: благодаря им нам открывается суть чистой и безоговорочной любви.

Иногда отношения могут преподать нам другой урок: как удержать партнера и попытаться уладить проблемы. Иногда мы учимся выйти из ситуации, которая кажется неразрешимой, выбраться из тупика. Невозможно заранее сказать, какой принцип применить в конкретной ситуации. Только наша личная связь со Святым Духом и наша интуиция смогут провести нас путем глубокого понимания к окончательному просветлению.

На своих лекциях я часто говорю: «Когда уходите от партнера, не покидайте его, не бросайте его». Что это означает? Очень важно уважать и беречь вечную, высшую, божественную природу отношений. Когда отношения принимают новую форму, нельзя уничтожать их содержание. «Эго» будет нашептывать вам: «Слушай, все кончено. У тебя с ним ничего не получилось. Вы больше не вместе. Что было, то прошло. Теперь ты с новым партнером. Так хлопни дверью и забудь прежнего как кошмарный сон!» «Эго» будет призывать вас относиться к бывшему партнеру как к человеку второго сорта. Бывает, что и новый партнер считает возможным и даже правильным сказать: «Зачем ты вообще разговариваешь с бывшим? Теперь мы с тобой пара, а он просто никто». Но разве заслуживает доверия тот, кто не поддерживает сохранение чисто человеческих отношений между женщиной и ее бывшим партнером, не способствует им в исцелении душевных ран? Рано или поздно непременно выяснится: как новый партнер обращался с вашим бывшим, так он когда-нибудь будет обращаться и с вами. Отвергал, унижал, насмехался над вашим бывшим? Значит, то же самое он будет делать и с вами. Мы ощущаем ревность, потребность охранять то, что получили. В области любовных отношений, как и в других сферах жизни, «эго» подсказывает нам: нужно беречь завоеванное, ни с кем не делиться, следить, чтобы добычу не увели, потому что любовь не падает с неба, и найти ее – большая охотничья удача. «Эго» внушает нам собственнические взгляды. Оно твердит, что всему приходит конец, но мы знаем, что любовь вечна. И на самом деле любовь только умножает любовь. Иными словами, если вы полюбили нового партнера, вы будете нежнее относиться и к прежнему, потому что любовь увеличит вашу душевную щедрость и способность прощать. Если мой муж или приятель залечит душевные раны, связанные с прежними отношениями, то благодаря этому его способность любить меня возрастет. Поэтому его бывшая подруга или жена мне не соперница. Она мне сестра.

Как-то раз мой кавалер пришел ко мне поужинать. Наш роман был еще только в самом начале, и я спросила: «Ну, чем ты занимался днем?» Он ответил: «Я весь день просидел над сценарием, мы работаем вместе с моей бывшей. Мы всё еще сотрудничаем, хотя уже расстались». Потом он пожаловался, что они обсуждали свои отношения и разговор получился тягостный. Женщина все еще лелеяла обиду: разрыв дался ей нелегко, словом, она страдала от душевных ран, которые нам всем знакомы и понятны.

– И чем дело кончилось? – поинтересовалась я.

– Она была очень расстроена, – ответил мой кавалер.

Я отложила ложку, которой мешала жаркое.

– Знаешь что, позвони ей, – сказала я. Сама мысль о том, что где-то на другом конце города страдает женщина, а мы тем временем усаживаемся за романтический ужин, была для меня невыносима. Я представляла себе, какие муки она испытывает, потому что бывала на ее месте. И если бы я не поддержала ее сейчас, я повела бы себя аморально.

– Ты не против, если я позвоню? – удивился мужчина.

– Конечно, нет! – воскликнула я. – Ужин подождет.

Наши потребности – это не разрозненные потребности отдельных людей. Если мы причиним другому человеку боль, то она не только отразится и вернется к нам, но и будет нас преследовать. Если мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему унять боль, то в свое время кто-нибудь точно так же поможет и нам. Недостаточно сидеть сложа руки, когда кто-то страдает, и прибегать к отговоркам вроде «Я за это не отвечаю» или «Я не имею права в этом вмешиваться». Эти оправдания – голос «эго» и проявление гордыни. Как-то раз я попала в ситуацию, где меня предали. И потом ее участница сказала мне: «У меня и в мыслях не было причинить вам боль!» Я ответила: «Но у вас и в мыслях не было отнестись ко мне с любовью». Любовь не нейтральна. Любовь – это определенное мировоззрение, убеждение. Любовь – это преданность всем, кто замешан в ситуации, это стремление обеспечить всем мир и душевный покой.