Глава 5. Хитрости умной женщины.

Правильный момент для ухода.

Ни одному человеку в своей жизни не удается избежать проблем. И это, с одной стороны, хорошо: именно проблемы стимулируют личностное развитие человека, делают его сильнее, учат по-другому смотреть на очень многие вещи и ситуации. Жизнь без проблем была бы даже просто скучной. Но, с другой стороны, любые проблемы приносят и колоссальное нервное напряжение, а их решение отнимает время, которое мы могли бы потратить на значительно более приятные занятия. Соответственно и относиться к ним следует как к чему-то неизбежному, но вовсе не категорически хорошему или плохому.

Проблемы каждый человек решает по-своему. Кто-то встречает проблемы с энтузиазмом и тут же бросает все свои силы на скорейшее их решение – такие маленькие войны с окружающим миром и самим собой ему просто нравятся. Кто-то проблем не боится, воспринимая их как неизбежное зло, и старается с ними бороться по мере их поступления, однако вовсе не горит желанием сталкиваться с ними все снова и снова. А кто-то вообще старается всеми способами уйти от проблем, спрятаться или занять себя чем угодно, но только не их решением.

Между тем жизнь (а эту ее сторону некоторые люди склонны называть законом подлости) почему-то стремится снабжать нас именно теми проблемами, разрешение которых для нас по каким-либо причинам особенно тяжело. Людей из первой категории это лишь радует – появляется новый враг, который заставляет подняться на новую борьбу; люди из второй относятся к этому с терпением (вздыхают и принимаются за работу по решению этих проблем), а люди из третьей увязают в проблемах и неприятностях все больше и больше, сами же закрывая себе путь к отступлению (т. е. выход из ситуации). Психологи объясняют поведение последних людей катастрофической неуверенностью в себе: такие люди настолько боятся браться хоть за какое-нибудь дело, что предпочитают избегать вообще любой ответственности, и ответственности за самого себя – в первую очередь. Кажется, что уйти от проблем всегда легче, чем начать активно с ними бороться, поэтому именно такой путь выбирают духовно слабые люди; у них в мыслях такая возможность возникает почти автоматически как защитная реакция психики на любые проблемы.

К сожалению, уход не спасает человека от проблем, а, напротив, позволяет им накапливаться, разрастаться, становиться для человека все серьезнее и значимее. Однако духовно слабый человек предпочитает об этом не задумываться. Гораздо интереснее ему думать совсем о другом: как скрыть истинную мотивацию своей игры в прятки с проблемами, чтобы выглядеть достойно в глазах окружающих? Предлог, позволяющий скрыться сразу и от проблем, и от осуждения окружающих людей, должен быть весьма важным и значимым. Например, существует ряд людей, склонных скрываться от проблем за множеством своих реальных и вымышленных болезней (другой вариант – одной, но ужасной и неизлечимой; причем существование ее далеко не всегда является доказанным фактом). Таких людей называют ипохондриками. Положение у них обычно достаточно удобное и приятное, поэтому и выходить из него совершенно не хочется: близкие люди окружают их заботой и вниманием и стараются самостоятельно ограждать «больного» от негативного влияния окружающего мира. В повседневной жизни ипохондрики могут почти всегда казаться абсолютно здоровыми, жизнерадостными людьми, но уходят в болезнь всякий раз, когда кто-либо из окружения пытается заставить их взять на себя какую-нибудь ответственность, выполнить задание, заставить вести себя активно. В конце концов, даже те люди, которые изначально воспринимали свою болезнь как возможность укрыться от проблем, начинают искренне верить в ее существование, таким образом оправдывая свое поведение и перед самим собой – когда же им заниматься решением каких-то внешних проблем, если они ужасно больны и просто обязаны денно и нощно заниматься исключительно своим здоровьем?

Своеобразной противоположностью пассивным ипохондрикам являются чрезмерно активные якобы альтруисты, они же моралисты – люди, которые спасаются от своих проблем, направляя все свои силы на разрешение чужих неприятностей. Однако делают они это вовсе не от бескрайней любви к окружающим. Таким образом моралисты сразу и находят достойное оправдание своему неумению бороться с собственными проблемами, и самоутверждаются, поучая окружающих людей. Понять таких людей нетрудно: разрешать чужие проблемы и легче, и безопаснее, чем свои собственные, ведь для этого вовсе не нужно заниматься глубоким самоанализом и огорчаться, обнаруживая в самом себе корень большинства неприятностей. А осознание своей значимости в глазах окружающих людей заставляет моралиста хотя бы на время забыть о своих комплексах и катастрофической неуверенности в себе. К тому же человеку, вообще не занимающемуся самоанализом, очень лестно узнавать о чужих недостатках, ведь о наличии очень многих своих собственных он и не подозревает, и это делает моралиста выше в его собственных глазах. Моралист всегда стремится стать авторитетом в глазах окружающих людей, так как получает удовольствие от осознания того, что кто-то из окружения зависит от его советов; авторитета он способен добиваться практически любыми путями и любой ценой, но только не путем возвышения самого себя и личностного развития. И в то же время (порой даже неосознанно) такой человек считает свою собственную жизнь и свои же проблемы слишком незначительными, ничтожными и глупыми, чтобы тратить время на их решение, тогда как проблемы каждого из окружающих людей воспринимаются куда более серьезными и значимыми.

Еще один, пожалуй, наиболее простой способ ухода даже не только от своих личных проблем, но и вообще от общения с внешним миром – уход в мир техники. Его выбирают обычно те люди, главными проблемами в жизни которых являются проблемы в общении с окружающими людьми. Обычно они не обладают умением правильно понимать чужие мысли и эмоции, так как сами никаких эмоций практически не испытывают (ощущения их настолько малы, что даже описать их не представляется возможным). В современном мире безмолвным собеседником чаще всего оказывается компьютер, особенно часто – компьютер, подключенный к сети Интернет (впрочем, многие люди общаются и с другими представителями мира техники – телевизорами, мобильными телефонами как уменьшенными родственниками компьютеров, даже всевозможными техническими приспособлениями). В виртуальном мире таким людям особенно легко выглядеть интеллектуальным и интересным собеседником, так как выражение чувств и эмоций здесь происходит либо только на словесном уровне, либо с применением так называемых смайликов, позволяющих передать лишь наиболее примитивные выражения человеческого из всего их многообразия.

Для людей, не владеющих искусством общения, виртуальный мир действительно оказывается спасением: там не смеются над косноязычием и не подшучивают над недостатками внешности, а человеческие комплексы почти всегда отходят на задний план, так как стесняться там зачастую просто некого.

Общение ведется нередко не с реальными людьми, а с такими же их масками, способными иметь совершенно иной характер (и даже иные интересы – человек, в Сети, например, активно интересующийся какими-либо аспектами психологии, в жизни может не только никогда даже не пытаться их применить, но и вообще просто забывает обо всем изученном!), нежели у их владельца. Таких вариантов ухода от проблем можно перечислить множество. Суть от этого нисколько не меняется – такая стратегия человеческого поведения в корне неверна и даже опасна для личности! И здесь не может существовать правильный момент. Прятаться от проблем нельзя, с ними просто необходимо бороться, чтобы продолжать развиваться, получать столь нужный в повседневной жизни опыт, увеличивать силу своего духа.

Однако существует целый ряд проблем, в которых уход – это не побег от решения, а само решение проблемы. Так, уйти, скрыться от проблем, когда они требуют срочного решения и активной борьбы, – это опасно и неразумно; но не менее опасным и неразумным может быть ожидание, потеря времени, когда единственным путем решения проблемы, избегания конфликтов и скандалов является именно уход, отказ от такого образа жизни. Разумеется, это совершенно иное понятие.

Не так уж и много есть в жизни женщины вариантов ситуаций, когда уход является едва ли не наиболее логичным, даже единственно правильным решением. Пожалуй, наиболее часто встречающаяся из них – это какие-либо проблемы (обычно они накапливаются и составляют некоторое количество, заметное превышающее одну неприятность) в личной жизни, точнее, в отношениях с любимым мужчиной. Идеальных людей не существует, у каждого есть свои недостатки и слабости, однако, решая в самом начале отношений, быть или не быть нам с мужчиной, мы нечасто задумываемся о том, насколько они для нас значимы. Впоследствии же порой оказывается, что все без исключения привычки этого мужчины нам противны и вызывают крайнее раздражение, а его характер и образ жизни совершенно не соответствуют нашим идеалам: разве может идеал курить в постели, каждый вечер с друзьями распивать в барах алкогольные напитки или провожать восхищенным взглядом каждую вторую девушку, которая проходит мимо него на улице?

Сначала мы почти не обращаем внимания на эти вопиющие минусы, потом начинаем ловить себя на мысли о том, что они нам категорически не нравятся, еще позже эти черты характера начинают нас откровенно злить. Они же становятся виной многочисленных скандалов, и в результате совместная жизнь с мужчиной переходит из состояния счастливой в напряженную и даже взрывоопасную. Это лишь один из возможных путей потери хороших, доверительных отношений с любимым человеком, однако такой или подобный исход ожидает любые отношения, которые изначально строились не как доверительные и откровенные. Нередко потеря доверия и близости сопровождается тем, что кто-либо из партнеров (а то и оба сразу) неосознанно начинают поиски другой второй половины, более подходящей им по характеру. В этом случае совершенно закономерны измены сразу с обеих сторон, которые, однако, все равно оцениваются как предательство и вносят еще больший диссонанс в отношения.

Если ни вы сами, ни ваш партнер, даже ощутив на себе все негативные стороны таких отношений, не собираетесь изменить свой привычный образ жизни (например, научиться готовить хотя бы яичницу, перестать заглядываться на лиц противоположного пола, особенно в общественных местах, или не разбрасывать грязные носки по всей квартире, а хотя бы складывать их в корзину для грязного белья), очень скоро ваши отношения зайдут в тупик окончательный. А это уже будет означать многочисленные разборки по поводу и без, постоянные стрессы и скандалы, в сущности, не нужные ни одной из сторон.

Отношения, в которых уже не осталось ни доверия, ни духовной близости, ни хотя бы общности интересов, лучше разорвать до того, как они начнут отравлять существование и вам, и вашему партнеру.

Это нужно сделать спокойно, пока еще скандалы не стали происходить по нескольку раз каждый день и вы вполне способны относительно спокойно разговаривать о вопросах, не вызывающих разногласий. Иначе очень скоро неприязнь к партнеру будет заставлять вас даже невольно менять свое мнение по каким-либо вопросам в разговоре только для того, чтобы оно не совпадало с мнением партнера!

Просто честно загляните внутрь себя. Если вы чувствуете, что уже не ощущаете привязанности к партнеру, просто привыкли к тому, что он каждый день рядом с вами, а над вашими отношениями словно нависли тяжелые серые грозовые тучи – значит, пришло время уйти, отказаться от этих отношений, пока они не стали настоящим мучением для вас обоих. Именно в этом и заключается правильный момент для ухода: уходить следует тогда, когда отношения еще не стали мучительно болезненными, когда атмосфера еще относительно спокойная, но вы чувствуете, что уже в ближайшее время может разразиться буря. В этом методе есть одно очень весомое преимущество: он позволяет людям расстаться спокойно, без скандалов, истерик, обид и длительных стрессов. Уход в этом случае воспринимается обеими сторонами как освобождение и не оставляет отрицательных ощущений от скандального последнего разговора (коих может быть и довольно много) с человеком, когда-то близким, любимым и уже поэтому остающимся в сознании дорогим. Кстати, в этом случае есть все шансы сохранить с бывшим возлюбленным приятельские отношения, что намного лучше и приятнее для обеих сторон, чем презрительно отводить друг от друга глаза при встрече, поливать друг друга грязью, беседуя с общими знакомыми, и обвинять друг друга во всех грехах и всех своих неудачах. Говоря иначе, такой вариант ухода оставляет между людьми вполне мирные, адекватные отношения.

Кроме того, не стоит мучить себя, если вы понимаете, что какие-либо недостатки мужчины вам претят. Ваше терпеливое молчание не изменит ситуацию, однако вполне может ее усугубить. Поговорите с мужчиной, и если это не возымеет должного действия, то стоит хорошо подумать, сможете ли вы привыкнуть к этим недостаткам. Отрицательный ответ следует также довести до сведения мужчины (правда, лучше не в форме ультиматума – у него появится стимул сделать все наоборот из принципа), после чего сделать наличие этих недостатков своеобразным критерием невозможности дальнейших отношений. Если отрицательные стороны мужчины причиняют вам боль и мучения, нельзя бесконечно прощать, издеваясь над своей личностью.

Убедите себя в том, что уйдете от мужчины, если некий его ужасный поступок повторится еще раз, и следуйте своему решению. Впрочем, не бойтесь забыть про этот критерий, если поймете, что ошибались.

Этот же вариант можно успешно применить, если вы решили сменить место работы. Уходить с прежнего места работы нужно сразу, как только вы почувствуете над своей головой уже упомянутые выше грозовые тучи, т. е. приближающийся ряд проблем и неприятностей. Причем уходить даже в тех случаях, если вы привыкли к этой работе, так как работаете на ней достаточного много лет, и даже если там вас окружают многочисленные друзья и приятели. Общаться с друзьями вы можете продолжать и на новом месте, а время от времени несколько изменять привычный образ жизни вообще полезно для любого человека, так как не позволяет ему закоснеть (начать мыслить однонаправленно, разучиться видеть иные, отличные от привычных этому человеку пути и возможности решения каких-либо задач и т. д.). Однако уходить нужно не только в случае близких проблем. Каждому человеку в жизни необходимо уметь ценить себя, свое время и свое душевное равновесие. Если ваша работа не приносит вам совершенно никаких положительных эмоций, не дает развиваться как личности, не подразумевает карьерного роста и вообще отличается монотонностью и автоматизмом, задумайтесь, стоит ли на ней оставаться? И зачем, собственно, оставаться на работе, которая приносит вам только душевный диссонанс, от которой вы совсем не получаете удовольствия, а только нервное напряжение и бесконечные стрессы?

Человеку необходимо постоянно развиваться, так как его разум по природе своей не статичен, и отсутствие движения в лучшую сторону обычно означает наличие движения в худшую.

Быструю реакцию разума, сообразительность, хорошую память – вообще все, что так или иначе связано с умственной деятельностью, нужно постоянно тренировать и совершенствовать, так как время обладает способностью стирать практически все навыки, умения и даже воспоминания, которые мы не подкрепляем. Если же навыки не стираются, то значительно уменьшаются. Так, человек, например, закончивший музыкальную школу и умевший когда-то очень хорошо играть на фортепьяно, но не садившийся за инструмент на протяжении 10 лет, уже не сможет сыграть ни одного сложного произведения, которые раньше ему удавались. Хотя более простые произведения, гаммы скорее всего, после нескольких тренировок он воспроизвести сможет.

Таким образом, скучная, рутинная работа, которой вы занимаетесь на протяжении многих лет, в результате приведет к потере большинства навыков, которыми когда-то в прошлом вы могли владеть даже в совершенстве (если, конечно, вы не занимаетесь постоянными тренировками этих навыков). В данном случае, прежде всего работа приведет к потере способности быстро и адекватно мыслить – вы просто разучитесь искать нестандартные пути, так как привыкли каждый день жить по одному и тому же сценарию; это и есть закоснелость разума.

Говоря коротко, нужно бросать работу, которая ничего не дает вам как личности. Однако и здесь нужно выбрать правильный момент. Так, например, считается неэтичным уходить с прежней работы тогда, когда атмосфера там напряженная из-за каких-либо внешних факторов, особенно если в этой критической ситуации именно вы можете помочь организации достойно выйти из проблем или если отчасти по вашей вине организация оказалась в такой ситуации. Даже если этическая сторона вопроса вас мало интересует, подумайте о том, какие характеристики дадут вам в этом случае ваши руководители: умение навлекать проблемы на организацию и затем убегать от них либо даже просто бросать организацию в критический момент не приветствуется нигде.

Аналогично нужно понимать, что существуют временные периоды, когда просто бессмысленно менять место работы. Например, то время, когда дела у вашей организации идут исключительно хорошо. Такие периоды есть в каждом бизнесе и зависят от предмета реализации. Так, например, туристические агентства наибольшую прибыль получают летом, тогда как салоны, торгующие верхней одеждой из кожи и меха, более популярны осенью. Если ваша заработная плата зависит от объемов продаж, в этом случае стоит подождать, когда наиболее удачный для вашего старого места работы период пройдет, чтобы успеть получить максимально возможную материальную выгоду. Аналогично не имеет смысла бросать старую работу тогда, когда у организации, в которую вы собираетесь перейти, идет неудачный временной период (например, зима в уже упоминавшемся выше туристическом агентстве). В такое время организации не склонны принимать на работу новых сотрудников. Высокой заработной платы в это время ожидать не приходится, более того, она может быть еще меньше, чем у других сотрудников, из-за того, что вас могут взять сначала только на испытательный срок.

Однако все эти советы и правила становятся малоэффективными, когда на месте работы царит напряженная, крайне негативная атмосфера по отношению к вам. В этом случае стоит придерживаться общего правила, уже упоминавшегося выше: уходить нужно до того, как разразится буря, пока отношения еще не вышли за рамки приличных и адекватных. Не стоит ждать, когда начальник сам попросит вас покинуть организацию, в которой вы работаете. Если вы чувствуете, что в принципе ничто не держит вас на этой работе и вы не в состоянии сделать что-либо полезное для организации, на которую работаете, а она, в свою очередь, не приносит вам ничего хорошего, лучше уходите до того, как полную бессмысленность вашего пребывания на вашем месте работы осознает ваше руководство.

Собственно, правило, гласящее, что нужно уходить тогда, когда все еще относительно хорошо, но уже в ближайшее время станет значительно хуже, можно назвать золотым. В очень многих жизненных ситуациях оно оказывается единственно верным, так как помогает сохранить и собственное душевное равновесие, и адекватные отношения с окружающими, чего очень часто практически невозможно добиться одновременно.

И, наконец, рассмотрим тему правильного момента для ухода с еще одной стороны – со стороны этикета. Практически нет людей, которым в своей жизни удалось избежать любых приглашений и не побывать ни в гостях у друзей, ни на каких-либо торжественных приемах. Однако и гости, и хозяева нередко сталкиваются с проблемой несвоевременного ухода гостей. Гости в этом случае страдают от недостатка информации, так как порой просто не знают, когда уходить рано, а когда – уже поздно. Хозяева же, в свою очередь, – от невольной бестактности гостей, предпочитающих засиживаться допоздна и нередко делающих это только для того, чтобы показать хозяевам, как им хорошо и приятно у них в гостях. Однако в этикете существуют вполне определенные правила приличия. Они разделяют все торжественные приемы на завтраки (с 10 до 12 ч до полудня), обеды (с 3 до 7 ч после полудня), ужины (с 7 до 10 ч после полудня); у англичан и американцев существует также ленч (с 10.30 до полудня до 2 ч после полудня); для коктейлей точного времени проведения не установлено. Причем в этих разграничениях «с» означает время, в которое торжество начинается, а «до» – время, после которого торжество заканчивается, т. е. в это время как раз и нужно уходить, чтобы не выглядеть бестактным и не смущать хозяев.

Наконец, дружеские встречи. В кругу друзей редко оговаривается время окончания торжества, однако уходить все же следует примерно в то время, которое соответствует времени проведения торжественного приема, начинающегося примерно тогда же, когда и дружеская встреча (т. е. вся встреча должна длиться от 3 до 5 часов). И, даже если празднество началось вечером, оставаться в гостях после одиннадцати-двенадцати часов вечера считается неприличным, если заранее не было оговорено, что гости остаются у хозяев на всю ночь.

Здоровые нервы.

Современный мир ежедневно приносит каждому человеку множество стрессов, больших и маленьких, небольших неудач, а порой и серьезных проблем. В такой атмосфере очень нелегко сохранять спокойствие и не демонстрировать окружающим свои эмоции (особенно негативные), а постоянный контроль за своими словами, действиями и ощущениями уже чреват неприятными последствиями со здоровьем.

Для очень многих жителей больших городов периодические нервные срывы уже стали неотъемлемой частью жизни.

Разумеется, такие проблемы не нужны ни одному человеку; для женщины же они особенно неприятны. Представительнице слабого пола, как правило, не привыкшей контролировать свои эмоции (в отличие от мужчин, которым с раннего детства внушают недостойность их прилюдного выражения), сдерживаться труднее, тем более когда с нервами не все в порядке. А ведь здоровые, крепкие нервы совершенно необходимы, чтобы сдерживать свои эмоции, не терять способность мыслить трезво и адекватно, контролировать себя; т. е. чтобы сохранять лицо. Поэтому просто необходимо беречь свои нервы и душевную гармонию.

Начнем со стрессов, которые испытывает практический каждый человек каждый день. Эти неприятности важно научиться не принимать близко к сердцу, стараться не обращать на них внимания. Они случаются почти постоянно, в большинстве случаев они практически неизбежны, с их существованием нужно просто смириться. В этом случае вы начнете относиться к небольшим стрессам намного спокойнее и этим способствуете сохранению своего здоровья. Например, вы стоите на остановке и ждете автобус. 3 мин, 5, 10... Нервное напряжение увеличивается с каждым лишним десятком секунд, которые вы проводите в ожидании, а скорость этого увеличения обычно напрямую связана с погодой и наличием у вас свободного времени. Еще немного, и ваше настроение окажется серьезно испорченным на весь оставшийся день, а весьма немаленькое число драгоценных нервных клеток (которые, между прочим, восстанавливаются очень медленно!) падет в неравном бою с внешними факторами. Этого нельзя допустить!

Сначала постарайтесь отвлечься и заставьте себя перестать напряженно вглядываться в ту сторону, откуда должен приехать автобус, сосредоточьтесь на чем-либо менее неприятном, чем факт его отсутствия. Например, понаблюдайте за воробьем, купающимся в луже, обратите внимание на колышущуюся на ветру листву деревьев или даже на падающий снег, посмотрите на небо. Если вы продолжаете ловить себя на раздражении, вызванном злополучным автобусом, попробуйте заняться аутотренингом: говорите про себя, что автобус сейчас появится, пока сами не поверите в этот факт и не успокоитесь. И, наконец, если людей, томящихся в ожидании этого автобуса, вокруг вас довольно много, лучше отойти в сторону – негативная атмосфера, царящая среди множества раздраженных людей, вряд ли позволит вам успокоиться.

Другой случай – вы опаздываете. В этот момент не так уж важно, из-за чего именно вы оказались в такой ситуации, не стоит сосредоточиваться на этом и казнить себя либо искать другого виновного; проанализировать это происшествие лучше позже, когда вы уже будете спокойны и сможете размышлять более трезво. Зацикливаться на этой неприятности не стоит, вместо того чтобы нервничать и следить за часами, лучше займите себя более активными действиями. Например, если вы опаздываете на встречу и уже можете примерно оценить время, на которое задерживаетесь, позвоните человеку, с которым встреча назначена, и предупредите о своем опоздании. Это поможет вам избежать обиды с его стороны. Кроме того, такое предупреждение фактически становится необходимостью, если встреча назначена на улице.

Постояв даже лишние 10 мин под палящим солнцем или пронизывающим ветром, человек начинает проявлять чудеса злопамятности, восстанавливая в памяти все известные ему ваши недостатки, грехи и вообще любые действия, имевшие какие-либо негативные последствия.

Другой вариант активных действий – приложить все усилия, чтобы сократить время опоздания или даже совсем не опоздать. Попробуйте пересесть на транспорт, на который пробки не влияют, например трамвай, метро, электропоезд. Если рядом такой транспорт не ходит или проблема не в пробке, поймайте машину или вызовите такси. Конечно, это обойдется намного дороже, но, когда ситуация действительно серьезная и опоздание может вам многого стоить, лучше заплатить деньги, чем потратить нервы и лишиться чего-либо еще, например работы, уважения начальника, доверия близкого человека. Даже если такие более активные действия не будут иметь практически никакого результата, вы потратите меньше нервов и оправдаете себя хотя бы в своих же глазах ведь вы старались, делали все возможное, чтобы успеть! Еще одна ситуация – вы крайне раздражены потому, что кто-либо из окружающих людей намеренно или случайно вас обидел, оскорбил, унизил или просто разозлил. Независимо от того, что произошло и что именно сделал этот человек, вам необходимо успокоиться, причем как можно быстрее. Чем дольше вы будете концентрировать свое внимание на произошедшей неприятной ситуации, тем больший ущерб нанесете своей нервной системе.

Так, если некий незнакомый человек дал вам по поводу или без него какую-то нелестную характеристику, задумайтесь: в сущности, для вас никакого значения не имеет, что этот совершенно посторонний человек думает о вас или о чем-либо, так или иначе с вами связанном. Эти характеристики не должны влиять на вашу самооценку и настроение – это как раз тот случай, когда сказанное другим человеком просто нельзя принимать близко к сердцу! Даже близкий человек, охваченный негативными эмоциями, может наговорить немало неприятных вещей, посторонний же человек тем более имеет еще меньший стимул сдерживаться – ему не страшно вас обидеть или оскорбить, так как он просто вас не знает.

Если неприятная стрессовая ситуация, с которой вы столкнулись, связана именно с неудачным общением с кем-либо из посторонних людей, попробуйте взглянуть на нее иначе и попытаться понять этого человека. Скорее всего, осознав мотивы такого его поведения, вы успокоитесь.

Однако нужно также помнить стандартную схему поведения, которую следует применять в таких ситуациях.

1. Не реагируйте на провокации и любые нелестные комментарии. Помните, что человек, сказавший нечто для вас неприятное, сделал это либо в сердцах, не сдержав наплыва негативных эмоций, либо специально, чтобы спровоцировать ваш гнев или обиду. В последнем случае вы тем более должны оставаться внешне предельно спокойными, чтобы ваш обидчик не мог испытать радости от своей маленькой победы над вами.

2. Когда человек, своими словами или поведением сумевший вывести вас из равновесия, уже потерял к вам интерес (а это обычно происходит очень быстро; при условии, конечно, что вы сохранили внешнее спокойствие и никак ему не ответили), необходимо в первую очередь успокоиться.

Несколько способов быстро прийти в себя уже упоминались ранее, поэтому перечислим лишь пару наиболее известных. Можно просто начать глубоко дышать, специально контролируя дыхание, а можно досчитать до ста или мысленно повторить алфавит, т. е. буквально сосредоточиться на чем угодно другом, чтобы неприятная ситуация просто вылетела из головы и перестала вас нервировать. Наконец, последний пример – вы стали случайным свидетелем какого-либо чрезвычайного происшествия, например серьезной автомобильной аварии. Вы стоите недалеко от места, где произошло трагическое событие, не можете отвести глаз от искореженных машин и тел пострадавших, благодарите провидение за то, что среди них нет ваших знакомых и близких, и эта ужасная картина, кажется, навсегда запечатлевается у вас в памяти. Конечно, такую ситуацию труднее не принимать близко к сердцу, чем, например, ссору в общественном транспорте. Однако стоит напомнить себе, что все могло бы быть намного хуже для вас, если бы среди пострадавших оказались ваши близкие. Для личного спокойствия можно найти и другие положительные стороны произошедшего (например, что никто не погиб, что спасли детей с заднего сиденья и т. д.). Соберитесь с силами и как можно быстрее покиньте место происшествия – зачем вам травить душу чужими страданиями? Тем более пострадавшим в аварии меньше всего хочется, чтобы на них просто смотрели со стороны, они бы с радостью предпочли активную и умелую помощь и скорейшее исчезновение всех зевак, присутствие которых не только бесполезно, но и раздражает. Постарайтесь выкинуть ужасную увиденную вами картину из головы как можно скорее. Вызовите в памяти образ какого-нибудь тихого, спокойного, умиротворенного места или вспомните любую веселую ситуацию и постарайтесь представить ее как можно ярче. Забыться можно попробовать и в личных проблемах – просто заставьте себя думать о нерешенных делах, напомните себе об их важности. Рассказывать всем своим знакомым об этом происшествии тоже не стоит – вспоминая «живописные» подробности случившегося, вы лишь ярче восстановите в памяти эту пугающую картину, которую так старательно из памяти выбрасывали. Просто займите себя чем-нибудь другим и постарайтесь не думать ни о чем плохом.

Разумеется, не принимать близко к сердцу можно только несерьезные проблемы, или серьезные, но не касающиеся ни нас самих, ни наших близких. К проблемам же масштабным, грозящим существенным изменением жизни не в лучшую сторону, так легко и безразлично у большинства людей относиться уже не получается. И в этом есть своя логика. Если пустить все на самотек, даже совсем ненадолго, вы рискуете уже не суметь взять ситуацию под свой контроль. Однако активная жизнь борца с проблемами и неприятностями трудна и напряженна, поэтому каждой, даже самой сильной личности необходимо время от времени делать для себя и своих нервов разгрузочные дни.

Важно давать себе расслабиться, забывать обо всех без исключения проблемах и отдыхать не только телом, но и душой.

Если же у вас нет возможности устраивать себе день для настоящего отдыха хотя бы раз в неделю, стоит внимательнее следить за собой; как только вы начинаете замечать, что все чаще возникают ситуации, вызывающие ваше раздражение, а вам все труднее сдержать его, – самое время остановиться и позволить себе отдохнуть.

Можно найти множество способов дать отдых не только себе, но и своим нервам. Многие из них уже были описаны во второй главе: интересная книга или увлекательная компьютерная игра, маленький зверек или длительная прогулка на природе, травяной чай или комната в синих тонах – все это позволяет расслабиться. Однако настоящий отдых нервам дает далеко не каждый метод! Если цвето-, аромо– и фитотерапия дает именно то расслабление, о котором говорилось выше (когда человек отдыхает и душой, и телом, т. е. позволяет восстановиться хотя бы части своих нервных клеток), то многие из остальных методов способны даже усугубить ситуацию и увеличить нервное напряжение! Так, компьютерная игра позволяет забыть о проблемах в повседневной жизни, но не дает отдыха нервам, так как заменяет одно напряжение другим (проблемы же повседневные забываются потому, что напряжение, вызванное процессом игры, просто не дает о них думать!). Книги и кинофильмы, кстати, по этой же причине не могут считаться достойными методами оздоровления нервов – человек, внимательно следящий за сюжетом, находится в постоянном напряжении, поэтому расслабления не происходит. Занятия спортом помогают человеку оставить проблемы в стороне благодаря своей напряженности и изнурительности, однако отдыха нервной системе они не приносят, напротив, даже напрягают ее еще больше, поэтому этот метод не подходит в качестве лечения и оздоровления нервов. А вот общение с домашними животными приносит настоящее, полное расслабление, за исключением, разумеется, ситуаций, когда животные становятся невольными причинами нервного напряжения (например, когда домашний питомец по каким-либо причинам заболевает либо кусает, царапает или пугает хозяина). Любые эмоции животного искренни, поэтому внимание и тем более любовь и доверие с его стороны всегда приятны и дороги. Аналогично длительное пребывание на природе имеет исключительно полезное воздействие на нервную систему человека, если, конечно, уметь получать удовольствие из таких прогулок. Кроме того, что естественные звуки и красоты дикой природы позволяют человеку расслабиться, свежий чистый воздух также оказывает благотворное влияние на его здоровье, самочувствие и настроение. На этот метод следует обратить особенное внимание, особенно если вы умеете радоваться простым и милым мелочам: мелким лесным цветам, чистому запаху хвои и свежих трав или шелесту листвы, сладкой землянике или ежевике и прочим непременным «составляющим» прогулки по лесу.

Также огромное положительное влияние на нервную систему человека может оказывать музыка. Существует так называемая музыкальная терапия, способная успешно бороться с многими человеческими недугами путем всего лишь внимательного прослушивания музыки. Так, музыка Моцарта используется для успешного лечения депрессии, а также детского аутизма и расстройств речи, в этих же целях могут быть использованы музыкальные произведения Гайдна. Для возникновения ощущения спокойствия и безопасности прекрасно подходят медленные произведения Баха, Корелли и Генделя. Если необходимо не только дать отдых нервной системе, но и расслабить тело и уменьшить болевые ощущения, можно использовать церковную музыку.

С современной музыкой следует быть осторожнее. Так, джазовые и блюзовые мотивы редко способны послужить исцелением для нервов, напротив, обычно они тонизируют, а не успокаивают. Так называемая тяжелая музыка (тяжелый рок, хеви-метал, панк-рок и т. д.) тоже оказывает на организм человека воздействие, едва ли не противоположное необходимому для оздоровления нервной системы. Такая музыка возбуждает, призывает к каким-либо действиям; из-за ее влияния на нервную систему у слушателя повышается кровяное давление, учащаются ритмы сердцебиения и дыхания. Даже с романтической музыкой следует быть осторожнее: произведения Шуберта, Шопена, Листа способны вызвать огромный разброс различных эмоций, и не факт, что на вас они окажут именно ожидаемое воздействие! Про музыку же в стиле техно отдельные специалисты по традиционной медицине говорят, что она вообще исключительно вредна для здоровья человека (и в первую очередь психического!), так как нарушает некий абстрактный поток, соединяющий человека с его прошлым и будущим. Если обобщить и выразить основную мысль короче, то очень хорошим средством для сохранения и поддержания здоровья нервной системы является классическая музыка.

Очень важным для здоровья нервной системы является правильное питание.

Известны случаи, когда именно дефицит витаминов приводил к тяжелым психическим расстройствам и заболеваниям!

Человеческому организму необходимо множество различных питательных веществ, чтобы получить возможность восстанавливать нервные клетки. В первую очередь для людей, желающих восстановить крепкие нервы, рекомендуют продукты, содержащие витамины C, Bj, B, B12, E и фолиевую кислоту. Из минералов для этих целей особо ценными являются магний, селен и цинк, а из аминокислот – глутамин. Если в вашем рационе наблюдается дефицит этих питательных веществ, как следствие, вы получаете тот факт, что ваш организм не может восстанавливать погибающие нервные клетки, а именно это и является причиной нервозности и раздражительности. В этом случае необходимо увеличить потребление перечисленных выше витаминов и минералов.

Наконец, если уже перечисленные методы являются для вас малоэффективными либо трудновыполнимыми (например, если вы категорически не можете найти время, чтобы дать отдых своей нервной системе), не стесняйтесь сходить к профессиональному психологу или психотерапевту. Возможно, именно он сможет открыть вам глаза на действительные причины вашего перенапряжения или повышенной раздражительности и лучше узнать мотивы собственного поведения, а это, между прочим, немаловажно даже для человека со здоровыми нервами!

Не выносим сор из избы.

В нашем мире, полном проблем и стрессовых ситуаций, окружающие, как правило, ждут от каждого человека хотя бы частичной безэмоциональности. Правила этикета не устают напоминать нам о том, что с окружающими нас людьми можно делиться только радостями, и то в исключительно малых порциях; неприятности же следует оставлять при себе, чтобы не нагружать ими постороннего человека, скорее всего и так имеющего свой солидный склад нерешенных проблем.

Рассказывая посторонним людям о каких-либо неприятных сторонах своей жизни, мы тем самым порождаем сплетни, которые рано или поздно вернутся к нам, словно боевой бумеранг, набрав скорость и разросшись до неузнаваемости.

Более того, наш внешний вид и поведение также не должны выдавать каких-либо душевных переживаний (неважно, радостных или печальных), так как в этом случае даже какие-то наши бессмысленные обрывки фраз или нервные движения могут быть расценены как неподробный, смазанный, неясный и неявный, но все же рассказ о случившемся. А в этом случае опять же по цепочкам знакомых и незнакомых вам людей поползут слухи и сплетни, которые, вероятнее всего, по содержанию будут очень далеки от истины, однако оттого не менее неприятны; кроме того, такие безосновательные, возникшие буквально из воздуха сплетни могут иметь весьма серьезные отрицательные последствия как для вашей личной жизни, так и для вашей карьеры. Что стоит для постороннего, практически совсем не знающего вас человека расценить, например, вашу улыбку в адрес какого-либо третьего лица мужского пола как знак вашего к нему внимания? И неважно, если этот мужчина ваш бывший одноклассник, которого вы не видели много лет, или вы вообще улыбнулись каким-то своим мыслям, а этот мужчина просто стоял рядом. Только представьте, если заметно разросшаяся и приобретшая множество вымышленных подробностей сплетня о вашем романе на стороне дойдет до вашего действительно любимого человека?

Та же самая замеченная посторонним лицом мимолетная улыбка, если это случится на рабочем месте, может стать причиной недовольства начальника и серьезно помешать развитию карьеры. Не меньшей угрозой и помехой развитию карьеры может стать, например, неправильно расцененный коллегой мрачный взгляд, брошенный на него в тот момент, когда он говорил что-либо о вашем общем начальнике. Хотя всем понятно, что причины здесь могут быть любыми: вы могли быть в плохом настроении из-за личных проблем или вам просто не понравился этот отвлеченный разговор, произошедший тогда, когда вы напряженно работали. Этот единственный взгляд может породить одним фактом своего существования масштабную сплетню о ваших ужасных отношениях с начальником, построенных на глубочайшей взаимной ненависти; и тогда вам очень повезет, если, услышав эту сплетню, ваш начальник не поверит в нее вовсе или захочет выяснить ее правдивость, поговорив лично с вами.

Однако тем не менее сплетни могут даже нести в себе определенную пользу.

Если вы знаете, что в вашем окружении есть люди, которым распространение сплетен доставляет удовольствие (как правило, это очень неуверенные в себе люди, желающие подчеркнуть свою значимость, причем в первую очередь в своих же глазах, тем, что владеют огромными объемами информации), у вас будет еще один, довольно сильный стимул, чтобы лучше контролировать свое поведение и выражение своих мыслей и эмоций.

Итак, наличие хотя бы одного сплетника в окружении заставляет лучше заботиться о том, чтобы все сильные эмоции человека и приватного характера информация о нем оставались у самого этого человека и не становились народным достоянием.

Однако своеобразная польза сплетен вовсе не значит, что нужно стремиться стать таким человеком и способствовать таким образом совершенствованию умения окружающих контролировать свои эмоции. Несмотря на свою такую относительную полезность, сплетник остается человеком крайне неприятным в общении. Он лишен доверия окружающих и, как правило, даже друзей, ведь один из самых верных способов потерять друга – сделать народным достоянием его тайну, что-то очень дорогое и личное. Обычно люди, которые постоянно занимаются распространением сплетен, рассказывают каждому встречному не только все, что знают о каких-либо знакомых и даже незнакомых людях, но и все о себе самих, что только приходит им в голову. Обычно эти люди не только страдают неуверенностью в себе и закомплексованностью, они еще и наиболее подвержены страхам, беспокойствам и тревогам. К тому же таким людям свойственно существенно преувеличивать сплетни, проходящие через них, придавать им большую правдоподобность. Так, известны результаты исследования, проводившегося в одном из американских университетов. Группа профессиональных психологов пустила сплетню о том, что в ближайшее время якобы состоится свадьба двух студентов этого университета. В результате через некоторое время, когда дата якобы свадьбы уже прошла, о ней уже знал практически весь университет. Причем все студенты абсолютно точно знали, что свадьба состоялась, а около 12 % опрошенных студентов заявляли, что сами присутствовали на этой свадьбе и в подтверждение своих слов детально описывали наряд невесты и убранство помещения. Разумеется, если бы два студента, о готовящейся свадьбе которых и распространялись сплетни, ничего не знали о проводящемся исследовании, масштаб разрастания сплетни, а особенно слова тех 12 % опрошенных студентов, их бы просто шокировал, и люди, ставшие виной такого разрастания, вряд ли остались бы в их круге доверия.

Польза распространения сплетен для самого сплетника заключается не только в том, что таким образом он самоутверждается как обладатель и хранитель информации. Если знать меру в распространении сплетен, т. е. не заниматься этим все свое свободное время, не распространять заведомо ложные, порочащие человека сведения и представлять, о ком стоит и о ком не стоит сплетничать, то это в принципе совершенно невредное занятие. Более того, им занимается практически каждый человек, которому только есть с кем пообщаться.

Мы иногда обсуждаем между собой личную жизнь звезд, политиков, спортсменов – и это тоже сплетни! Однако вряд ли их можно назвать вредными. Ведь звездам, в сущности, все равно, что говорят о них простые обыватели, мы же, обсуждая их личные неудачи и радости, обнаруживаем, что, по сути, жизнь их не так уж отличается от нашей собственной, а деньги и слава далеко не всегда делают человека более счастливым. Более того, понимая, что звезды такие же люди, как мы сами, мы начинаем им сочувствовать и, как следствие, больше их любить. Либо же, обсуждая и осуждая какие-либо недостатки и ошибки людей популярных, высокопоставленных, мы тем самым умаляем в своих глазах их значимость, возвышая себя. Даже когда мы просто обсуждаем в узкой компании поведение нашего общего знакомого, это тоже сплетни, так как в действительности так называют любые обсуждения действий или качеств других людей.

Иногда обсуждение чьих-либо недостатков или достоинств может иметь корректирующее воздействие на поведение человека – это тоже можно считать пользой.

Например, если кто-либо из ваших друзей гневно скажет про вашего общего знакомого, что этому человеку никогда нельзя давать никаких своих вещей, потому что возвращает он их в совершенно ужасном состоянии, это наверняка отложится в вашей памяти не только как отрицательная стороны характера какого-то постороннего человека, но и как неправильный, некультурный поступок, обижающий и раздражающий окружающих людей. Сплетни какого-либо человека отражают сферу его интересов, поэтому, если внимательнее прислушиваться к тому, что именно предпочитает обсуждать человек, разговаривая о каких-либо людях из своего окружения, можно многое узнать о личности сплетника. Активными сплетниками также иногда становятся люди, которые попадают в новый коллектив: это позволяет им очень быстро получить информацию о новом коллективе, атмосфере, в нем царящей, вкусах и привилегиях каждого человека, в него входящего и т. д. К тому же так новый человек в сработавшемся коллективе быстрее начинает чувствовать себя частью коллектива.

Все сказанное выше касалось только обсуждения совершенно посторонних людей, которое относительно безвредно, если знать меру и не посвящать распространению и обсуждению сплетен все свое свободное время, и того, что крайне нежелательно давать посторонним возможность узнать что-либо о себе или о своей личной жизни. Однако не менее важно не давать узнать посторонним людям о том, что происходит внутри вашей семьи или между вами и кем-либо из близких вам людей.

Рассказывать даже самым близким друзьям о том, что происходит в вашей семье (например, о проблемах во взаимоотношениях с мужем, детьми, родителями и т. д.), считается просто неприличным. Издавна члены одной и той же семьи старались создать о своей ячейке общества хорошую репутацию, чему совершенно не способствовало распространение сплетен о внутрисемейных отношениях. Тот факт, что все семейные ссоры, проблемы и неприятности не должны выходить за пределы семьи, отмечался многими народами мира. Доказательством тому являются многочисленные пословицы и поговорки, самые известные из которых русская «не выноси сор из избы» и английская «у каждого свой скелет в шкафу». К тому же намного приятнее, когда доброжелатели гордятся вами как хорошим семьянином и радуются вашему семейному счастью, а злопыхатели тихо завидуют, чем когда друзья испытывают к вам жалость, а недруги торжествуют, узнавая о все новых ваших семейных неприятностях.

Нельзя рассказывать о проблемах в отношениях со спутником жизни либо с кем-нибудь из близких людей (сестрой, братом, родителями и т. д.) общим друзьям и людям, которые одинаково хорошо относятся к вам обоим. Этим вы поставите человека в неловкое положение: своими жалобами и рассказами о негативных сторонах вашего избранника и ваших с ним отношений вы вынуждаете общего друга или знакомого встать на вашу сторону и осудить поведение или образ мыслей вашего спутника жизни, тогда как, возможно, он предпочел бы понять и оценить то, что сделал ваш избранник, и осудить ваше к этому отношение. Если вам просто необходимо поделиться с кем-нибудь своими трудностями, выбирайте лучше постороннего человека, который симпатизирует вам и либо не знает вашего возлюбленного, либо относится к нему нейтрально. А вот если этот посторонний испытывает к вашему возлюбленному антипатию, стоит сдержать себя от излияний о его отрицательных качествах – это не принесет ничего хорошего. Вы сами вместо искреннего сочувствия получите ответ с немалой долей ехидства, например: «А я знала, что так будет!» или «А чего еще следовало ожидать? Ведь он же мужчина...» Ваш избранник же в этом случае обзаведется более серьезным недоброжелателем, у которого прибавится поводов испытывать к нему антипатию, к тому же этот недоброжелатель сможет в любой удобный момент намеренно причинить боль вашему спутнику жизни, надавив на болезненный для любого мужчины неразрешенный конфликт с любимой женщиной.

Если вам необходим полезный совет, направление для дальнейшего развития отношений со спутником жизни, лучше обратиться к человеку, который точно сможет понять позицию вашего возлюбленного, а не ухватится за вашу личную точку зрения и начнет убеждать вас в том, что она – единственно правильная.

Такой подход способен лишь завести в тупик. Однако необходимо быть абсолютно уверенным в том, что все, что было рассказано выбранному вами для откровений человеку, останется между вами. И здесь не имеет значения то, насколько горячо этот человек клялся в неприступности и сохранности ваших тайн – как правило, чем больше человек клянется, тем быстрее личные проблемы, ему доверенные, становятся достоянием общественности. Вы просто должны быть уверены в честности человека, которому хотите довериться, поэтому не стоит откровенничать с тем, кто постоянно по секрету рассказывает вам чужие тайны – скорее всего так он поступит и с вашими. Если же вы как человек самодостаточный в состоянии не делиться своими проблемами ни с кем и решать их без чьей-либо помощи и вмешательства, лучше поступайте именно так – это намного безопаснее для вас и ваших скелетов в шкафу.

Однако выносить сор из избы не следует не только потому, что это приносит существенный вред репутации как семьи в целом, так и каждого ее члена в отдельности. Сообщая посторонним людям, причем необязательно совсем чужим, о каких-либо отрицательных сторонах своей семьи, мы уменьшаем значимость своей семьи, показываем, будто она нам в тягость, так как приносит лишь разочарования и горе. Поэтому не стоит жаловаться даже хорошим друзьям на то, что муж каждый день пьет пиво, старший ребенок совсем забросил учебу, а младший не хочет учиться читать.

Даже ваш лучший друг не будет относиться к вашей семье лучше, чем вы сами; т. е. не стоит ждать от него уважения к вашему мужу и симпатии к вашим детям, если вы сами же и внушаете ему обратные чувства. Отношение к членам своей семьи всегда должно быть либо положительным, либо нейтральным, хотя бы для посторонних людей. Золотое правило сохранения хорошей репутации своей ячейки общества в глазах окружающих людей: если не можешь сказать о своей семье ничего хорошего, лучше вообще ничего не говорить.

И, кроме того, во всех проблемах, которые возникают в вашей семье, отчасти виноваты вы сами, а поэтому не следует сваливать, например, пьянство мужа на генетическую предрасположенность к алкоголизму, а леность ребенка или отсутствие у него интереса к учебе на то, что он умом пошел в прадеда-колхозника, который к старости так и не научился читать и писать хотя бы свое имя. Ведь очень часто мужья пьют потому, что не получают дома желанного внимания, или потому, что от них, когда они приходят домой в нетрезвом состоянии, никогда ничего не требуют. Да и ребенка не имеет смысла сравнивать с прадедом, никогда не учившимся даже в начальной школе. Может быть, просто наука слишком сложна для него и именно поэтому он не желает постигать даже ее азы? В этом случае нужно просто помочь ему понять материал и догнать учебную программу. Или, возможно, его интересуют совершенно другие области – так не стоит ли помочь ему добиться в них чего-нибудь значительного?

Проблемы, которые возникают в семье, в семье же должны и решаться.

Попробуйте себе представить, что ваш семейный круг – это маленький, но вполне самостоятельный мир. Он может быть гармоничным и счастливым, если все его обитатели стараются прислушиваться друг к другу и не боятся идти на уступки. Однако этот мирок может быть и мрачным, угрюмым, одиноким, словно пустым, несмотря на то что его населяют живые люди, каждый из которых по-своему яркая неординарная личность. Просто все эти люди близки по крови, но в душе совершенно чужды друг другу. И во втором случае каждый из обитателей этого маленького мирка начинает искать для себя спасение за его пределами, причем ищет исключительно методом проб и ошибок: доверюсь вот этому человеку, а если предаст, обидит, не поймет, то доверюсь вон тому! Обитатели внешнего мира, своеобразной вселенной по отношению к этому мирку, прислушиваются к жалобам обитателей маленького мирка и со временем все больше утверждаются в мысли, что мирок этот ничтожен и бесполезен, равно как и все его обитатели. Выставляя не в лучшем свете своих близких, мы принижаем в глазах окружающих и себя самих – как известно, у осинки не родятся апельсинки. Внутренние противоречия, которые могли бы быть устранены в пределах семьи, не устраняются, а лишь накапливаются, и по этой причине атмосфера, царящая в маленьком мирке, не спешит улучшаться.

А со временем к проблемам внутренним, и так весьма болезненно воздействующим на внутрисемейные взаимоотношения, начинают прибавляться агрессивные воздействия извне. Все то, что окружает маленький семейный мирок, уверено в его нелогичности, нестройности, бессильности, ведь он почти ничего не дает ни одному из своих обитателей! И на хрупкую оболочку, спасающую мирок от внешнего мира, начинают действовать силы сразу с двух сторон. Изнутри – внутренние противоречия, которые заставляют обитателей мирка сражаться друг с другом вместо того, чтобы вместе противостоять внешним трудностям; а снаружи – антипатия и даже презрение обитателей внешнего мира, не желающих демонстрировать даже формального уважения к людям, которые сваливают друг на друга все свои несчастья и заставляют посторонних людей входить в курс множества их личных проблем.

Школьный курс физики без труда подскажет продолжение сюжета: рано или поздно внешнее воздействие станет настолько сильным, что сомнет, сломает, уничтожит хрупкую оболочку, спасающую семейный мирок. Семья окажется уничтоженной. В лучшем случае – всего лишь разорванной на куски, когда бывшая семья оказывается разбитой на своеобразные коалиции: дочь поддерживает оскорбленную и измученную мать, сын держится за отца, а младший из детей, совсем еще ребенок, одинаково любящий обоих родителей, пребывает в растерянности и ужасе.

Разумеется, это несколько утрированная ситуация, и в повседневной жизни мнение посторонних людей редко способно оказать такое губительное влияние. Однако если, например, один из супругов, ежедневно делящийся своими субъективными соображениями о поведении своего спутника жизни и общих детей с друзьями, регулярно получает порцию нотаций, сводящихся к идее «Зачем тебе это нужно? Найдешь кого-нибудь получше – тебе и детям будет хорошо!», рано или поздно это переполнит чашу его терпения, и человек действительно поверит в идею, постоянно вбиваемую в его голову. А ведь вывод этот будет построен на слишком субъективных, чтобы быть верными, соображениях. Даже возможно, что, если бы эти друзья могли взглянуть на сложившуюся в семье ситуацию сами, а не через призму мнений другого человека, они в корне изменили бы свое мнение и удивленно констатировали, что и спутник жизни не так уж плох, как казался раньше, и дети, в сущности, ни в чем не виноваты.

Необходимо помнить, что, открываясь другим людям и прося у них совета, мы возлагаем на них ответственность за дальнейшее развитие ситуации. Причем делаем это, совершенно не интересуясь, желают ли они взваливать на свои плечи эту ответственность.

Возможно, наилучшим вариантом в случае, когда хочется поделиться с кем-нибудь своими проблемами или попросить помощи или поддержки, было бы посещение семейного психолога или психотерапевта. В этом случае вы можете быть уверены в том, что ваши тайны останутся между вами, что вас внимательно выслушают, после чего вы получите действительно полезный, квалифицированный совет. Психолог не будет охвачен эмоциями, которые могут властвовать над вами и вашими близкими, уже только поэтому ему будет легче оценить ситуацию и найти из нее выход. В этом варианте нет всех тех серьезных минусов, которые сопровождают откровенный разговор с кем-либо из друзей или знакомых, зато есть множество безусловных плюсов. Поэтому, если вы не можете сами справиться со своими личными проблемами, лучше обратиться к профессионалу, чем к ненадежному человеку, который может серьезно вас подставить, рассказав всему свету о том, что творится у вас в душе и в семье.

Уголок спокойствия.

Уголком спокойствия обычно называют тихие, уютные места, расположенные посреди огромных современных мегаполисов: небольшие кафе и ресторанчики, с очень простой, но по-домашнему теплой обстановкой, парки, зеленые скверы. Это все те места, где уставший от суетливой жизни в большом городе человек может расслабиться, отдохнуть и душой, и телом. Обычно именно в уголках спокойствия предпочитают гулять матери с детьми и встречаться влюбленные, так как места эти умиротворяют, успокаивают, возвращают потерянное в суете и бесконечных стрессах душевное равновесие.

Однако, несмотря на то что очень многие люди способны расслабиться именно в таких парках и крохотных домашних кафе, они не являются душевной панацеей для каждого человека, ведь есть люди, которым, например, пение птиц приносит не наслаждение, а раздражает. И все же иметь свой собственный уголок спокойствия – место, где можно отдохнуть и набраться сил, моральных и физических, – было бы полезно любому человеку.

Задумайтесь о том, что ассоциируется у вас со словом «спокойствие», и скорее всего ваше воображение довольно быстро нарисует вам соответствующий образ. Это может быть и затененная лесная поляна, и берег прохладного горного озера, выбитого в камне водопадом, и любимый тихий ресторанчик где-то на окраине города, и церковь, величественная, но полная гармонии, и даже ваш собственный дом. Может быть, вы должны оказаться в этом месте одни, но также возможно, что от одиночества вы получаете не наслаждение, а дискомфорт, поэтому даже в уголке спокойствия рядом с вами должен быть человек, с которым можно поговорить по душам, открыть ему все свои страхи и тревоги. Вполне возможно, что этот человек обязательно должен быть незнакомцем – ему будет легче открыться и излить все, что накопилось на душе.

Какие-то же люди вообще могут расслабляться морально только в активных действиях, и для них душевное спокойствие наступает лишь вместе с физической усталостью, тогда, когда все отрицательные эмоции уже были выплеснуты в процессе какого-либо активного занятия, например плавания, езды на велосипеде, игры в волейбол или теннис. Образ может быть совершенно любым, даже абсолютной противоположностью уже упомянутого примера. Однако это и есть ваш идеал уголка спокойствия, таким он должен быть, чтобы вам в нем было легко, уютно и приятно.

Очень удобно иметь возможность время от времени выбираться в свой уголок спокойствия, чтобы снять стрессы, расслабиться и получить прилив новых сил, столь необходимых для борьбы за выживание в современном мире.

Уголок спокойствия вполне может служить лекарством для нервов, но для этого необходимо обладать возможностью оказываться там регулярно, что может оказаться слишком дорогостоящим удовольствием, особенно если вы способны расслабляться только в горах или жарких тропиках.

Можно попробовать самому создать себе уголок спокойствия. Например, если у вас есть дача (или дом в деревне), можно использовать в этих целях именно ее. Обустройте ее так, чтобы вам было удобно и уютно: привезите туда свой старый диван, чтобы лежать на нем в тени плодовых деревьев и наслаждаться свежими запахами, или подвесьте между деревьями гамак, чтобы отдыхать, лежа в нем и слегка покачиваясь. Вы можете привезти с собой старый магнитофон или радиоприемник, если не можете жить без музыки или если вам необходимо постоянно слышать человеческий голос, тогда как общаться с кем-либо по причине усталости вы не желаете. Вариант сотворения уголка спокойствия на даче или в деревне хорош еще и тем, что там намного легче, чем в городе, воспользоваться природными успокоителями: естественными звуками природы, игрой пламени костра, запахами свежих трав, цветов и плодов.

Однако, если у вас нет возможности превратить дачу или дом в деревне в почти курортное место для отдыха или вы не получаете удовольствия от отдыха на природе, можно заняться преображением под себя собственной квартиры. Здесь все зависит только от ваших личных предпочтений, поэтому не нужно бояться перемен. Если старый ковер на стене вас раздражает и каждый раз, когда вы его видите (а он имеет неприятную способность словно бросаться в глаза!), вас начинает переполнять злоба, лучше избавиться от этой ненужной вещи – зачем держать у себя дома то, что вместо душевного равновесия приносит раздражение?

Ведь дом должен быть опорой, крепостью, местом, где можно укрыться от проблем внешнего мира.

И, напротив, если, например, старая бархатная диванная подушка, еще 8 лет назад утратившая былую красоту и сейчас выглядящая просто смешно, вами любима, способна поднять ваше настроение какими-либо приятными воспоминаниями, так или иначе с ней связанными, стоит ли от нее избавляться? Вообще, если вы собираетесь менять мебель в своей квартире, не стоит подбирать под новый интерьер симпатичные вам вещи. Напротив, лучше подобрать интерьер под уже любимые мелочи, постараться таким образом совместить новую жизнь со старой, ведь отказываться от своего прошлого не только бессмысленно, но порой и опасно.

К тому же не стоит забывать, что старые вещи считаются более насыщенными положительной энергией, чем новые. Да и даже давно знакомая комната, в которой совершенно не осталось старых, знакомых вещей, выглядит чужой. Вы никогда не замечали, что в чужом доме, а особенно в комнате, заставленной новой мебелью, довольно трудно заснуть? Да и вообще любые, даже самые простые повседневные занятия лучше даются в своей, уже хорошо знакомой обстановке. Поэтому все, что только есть в вашем доме, должно либо вообще не вызывать никаких эмоций, либо вызывать только положительные. Следовательно, о доме нужно заботиться, не оставляя, например, скрипучих дверных петель или заедающих дверных замков – все эти, казалось бы, практически незаметные детали могут не лучшим образом повлиять на ваше же собственное настроение, когда, вернувшись домой после тяжелого дня, вы не сможете сразу открыть дверь.

Создавая в своем доме уголок спокойствия как гармоничное, подходящее вам, уютное место, вы можете воспользоваться фэн-шуй – древним искусством. Это искусство логично было бы даже назвать наукой – требуются десятилетия, чтобы постичь фэн-шуй в совершенстве. Многие тысячи лет восточные мудрецы занимались наблюдением за естественными процессами природы и отмечали все найденные закономерности. Подобно тому как ученые-физики, отмечая многие схожие и принципиально различные явления, создавали свои научные гипотезы, за которыми следовали великие (и не очень) открытия, мудрецы пришли к выводу, что все происходящее в мире зависит от движения энергии, названной ими Ци. Эта энергия, по их мнению, обладает способностью влиять и на человека, поэтому одной из целей, преследуемых мудрецами, было укрощение Ци, попытки заставить ее служить на благо человека. Оставим право судить о правоте или неправоте теории древних мудрецов мудрецам современным. Для нас же вполне очевидным является одно: атмосфера, царящая в доме человека, может существенно воздействовать на здоровье, настроение, уверенность в себе и даже личные качества человека.

Стоит ли спорить, например, с тем, что человек, долгие годы живший в атмосфере жестокости и агрессивности, и сам невольно становится таким. Китайские же мудрецы пришли к выводу, что на жизнь человека влияет не только атмосфера, но и форма ландшафта местности, в которой живет человек, а также форма и обстановка дома человека. Значение имеют и материалы, из которых был построен дом, и цвета, в которых он оформлен, и его планировка, и то, как дом обставлен мебелью.

На человека влияет то, как именно он располагается в своем доме (например, его положение относительно дверей и окон в моменты, когда человек спит, ест или работает).

К сожалению, панацеи здесь не существует. Нельзя, например, сказать, что, если повесить в конкретных местах квартиры конкретные амулеты и символы, то это приведет к моментальному заметному улучшению условий жизни, здоровья, атмосферы в доме. Каждой квартирой в идеальном варианте должен заниматься мастер, причем не по описаниям и фотографиям, а только лично! В настоящем, классическом фэн-шуй мастер должен учитывать очень многое, чтобы дать полезные рекомендации: год рождения хозяина дома, место его работы, многие индивидуальные качества, состав его семьи, время постройки дома. Важно в том числе узнать и материалы, и постараться раздобыть план проведения водопроводных и канализационных сетей, необходима также достаточно подробная информация о людях, живших в этой квартире до вас, как минимум состав их семьи, время въезда и выезда из квартиры, неплохо знать еще и причины. Если учесть все эти многочисленные, но необходимые элементы, становится понятно, что работа эта очень сложная и трудоемкая.

Однако есть общие правила, которые можно назвать основами фэн-шуй. Они годятся для любой квартиры и являются своеобразным необходимым минимумом, без которого, если полагаться на фэн-шуй, не имеет особого смысла ждать, что с неба свалится огромная удача. Кстати, практика показывает, что даже простое следование этим правилам уже делает человеческое жилье более уютным.

1. Нельзя располагать в одной комнате и спальню, и кабинет. Более того, из зоны отдыха не должен быть виден рабочий стол, а от рабочего стола – кровать. В первом случае такое соседство мешает полноценному отдыху, а во втором – работе.

2. Не ставьте рабочий и особенно обеденный стол так, чтобы сидеть за ним вам приходилось спиной к входной двери; аналогично не рекомендуется ни сидеть, ни спать под потолочными балками (если в вашей квартире или доме таковые есть).

3. Зеркало не должно висеть или стоять напротив двери, особенно входной двери в квартиру или дом.

4. Нельзя ставить холодильник в коридоре, который является проходной зоной. Место холодильника – в укромном, но удобном уголке кухни, однако нельзя ставить холодильник напротив входной двери, ведущей на кухню.

5. Нельзя располагать кровать так, чтобы спящий на ней человек оказался лежащим ногами к входной двери. Между прочим, и на Руси спать ногами к двери считалось дурной приметой.

6. Окна – глаза дома, поэтому они обязательно должны быть чистыми.

7. Все в доме должно хорошо работать. Не стоит откладывать ремонт дверного замка или бытового прибора – каждая поломка негативно отражается на царящей в доме атмосфере.

Зона, в которой будет стоять ваша кровать, должна быть оформлена с преобладанием инь, т. е. цвета должны быть мягкими, неяркими, успокаивающими. Зона, в которой вы планируете работать, напротив, должна быть оформлена с преобладанием ян: цвета должны быть более яркими, но не давящими, освещение хорошее и т. д.

Очень важна планировка квартиры или дома, связанная с входной дверью и лестницей. В фэн-шуй считается, что очень плохо, когда лестница находится прямо напротив входной двери или когда входная дверь в квартиру выходит на лестничную площадку. Значительно более благоприятный вариант, когда выходная дверь в квартиру выходит в «аппендикс» лестничной площадки вместе с одной или несколькими другими квартирами, и весь этот «аппендикс» отделяется от лестничной площадки второй дверью. Для таких квартир необходима специальная коррекция, которая сделала бы их лучше приспособленными для жизни человека с точки зрения фэн-шуй. Лестница всегда должна быть хорошо освещенной. Возможно, имеет смысл установить над ней более мощный осветительный прибор, чтобы на лестнице было светло даже в темное время суток. Также лестница обязательно должна быть чистой, причем не только от грязи, но и от неприятных запахов. Крайне неблагоприятным считается оформление лестницы в красных цветах. В прихожей квартиры, неудачно выходящей сразу на лестничную площадку, тоже должно быть хорошее освещение. Также можно повесить над дверью колокольчик «музыка ветра» обязательно из пяти трубочек.

Очень важно всегда поддерживать дом или квартиру в чистоте. Древнекитайская теория энергии Ци утверждает, что грязь и завалы, т. е. скопления ненужных вещей, спрятанных в различных укромных уголках квартиры, мешают равномерному выходу энергии из квартиры, она накапливается и переходит в разряд застоявшейся или предшествующей энергии. Отрицательная энергия имеет свойство собираться там, где скапливается обычная физическая грязь: мусор, пыль, плесневые грибки и т. д. Кроме того, в помещении скапливается отрицательная энергия в том случае, если его обитатели постоянно ссорятся между собой и нагнетают таким образом в своем доме негативные эмоции (которые тоже обладают способностью притягивать отрицательную энергию).

Уборка дома и очистка завалов вообще являются первым шагом в преобразовании дома: без этого любые действия с домом, даже во всем согласованные с теорией фэн-шуй, окажутся практически бесполезными. Первое, что необходимо сделать в доме, – восстановить нормальное равномерное течение энергии, которое невозможно при наличии скрытой грязи и завалов.

Вообще само слово «завалы» следует классифицировать подробнее, так как его понятие несколько шире уже означенного выше. Итак, к завалам можно отнести следующее.

1. Вещи, которые вы не любите, не цените или просто не используете.

Считается, что любимые нами, активно используемые вещи наполнены огромным количеством положительной энергии, которая не препятствует движению Ци через наш дом и, кроме того, заряжает положительной энергией нас самих. И, напротив, нелюбимые вещи, которые давно утратили работоспособность либо по каким-либо причинам вызывают у нас неприятные ощущения, как, например, уже упоминавшийся ранее старый ковер на стене, накапливают в себе отрицательную энергию, которая мешает нормальному течению Ци.

2. Вещи, разложенные неаккуратно или просто не имеющие своего места (неопрятные).

В этом случае к завалам можно отнести даже любимые и активно используемые вещи, если всем своим внешним видом они напоминают всего лишь хлам. Это горы разнообразных предметов, в которых каждая вещь является затерянной между другими, схожими или серьезно от нее отличающимися. Между прочим, состояние вашего дома отражает то, что происходит в вашей душе; так, беспорядок и хаотично разбросанные по дому вещи обычно означают, что и внутри вы охвачены какими-то внутренними противоречиями, не можете решить свои внутренние проблемы. Соответственно, наводя порядок дома, вы решаете и свои душевные проблемы.

3. Просто большое количество вещей, собранное в небольшом пространстве.

В этом случае дом начинает напоминать кладовую или складское помещение, что неприятно уже само по себе и создает такую же неприятную атмосферу. Даже с точки зрения классического дизайна, который менее придирчиво, чем фэн-шуй, относится к положению вещей в помещениях, большие скопления вещей в небольших помещениях зрительно еще сильнее уменьшают последние. Если вам не жаль этих вещей, избавьтесь хотя бы от части их и сами увидите, что вам словно станет легче дышать у вас же в доме. Если же избавиться от этих вещей вы не можете, не стоит ли начать подумывать о том, чтобы сменить свое жилье на большее по площади?

4. Что-либо недоделанное, не доведенное до логического конца.

Подобно случаю с неаккуратными вещами, это может касаться не только предметов, которые окружают нас в нашем же доме. Множество недоделанных вещей в быту означает и наличие множества незаконченных дел в жизни человека, и эта незаконченность постоянно понижает энергетический уровень как дома, так и его хозяина. Если и вам свойственна привычка оставлять какие-либо дела незаконченными, следует начать учиться доводить все, за что вы беретесь, до конца.

Доведите до конца все то, что сейчас тревожит вас своей незавершенностью, и вам сразу станет легче.

Аналогичным будет и воздействие на атмосферу вашего дома, если все, что было в нем недоделанным, вы доведете до конца.

5. Завалы эмоциональные.

К ним можно отнести любые обиды, отрицательные поступки, совершенные кем-либо из наших близких и так нами и не прощенные. От таких эмоций нужно избавляться уже хотя бы потому, что без них жить намного легче и приятнее. А если есть такая возможность, избавьте себя и от общения с людьми, приносящими вам эти негативные эмоции.

Избавление от завалов способно очень многое изменить в вашей жизни, ведь завалы способны и создавать обстановку вялости, угнетенности, пассивности, в которой каждый человек будет чувствовать себя соответствующим образом, и вызывать подавленность и способствовать возникновению депрессий. Кроме того, фэн-шуй утверждает, что завалы удерживают человека в прошлом, не давая войти в его жизнь новой энергии, лишают его сил и притупляют ощущения радости. Избавление же от завалов словно освобождает человека, дарит ему новые силы и позволяет дышать полной грудью.

Кроме того, в фэн-шуй существуют различные символы, имеющие определенное воздействие на дом человека и на него самого. Так, бамбуковая флейта способна рассеивать негативную энергию, притягивающуюся к аркам и потолочным балкам; кроме этого она приносит хозяину удачу. Бабочки означают любовь и радость и притягивают их к себе. Веер защищает хозяина, водопады привлекают к себе и своему обладателю удачу, а голубки – романтические чувства и в том числе любовь. Пара гусей символизирует верность в браке, дракон – это символ удачи, мудрости, творческих способностей, причем самый сильный из этих символов. Летучие мыши, обычно их располагают либо по одной, либо сразу по пять, символизируют удачу в любых начинаниях, ласточки – успех, лотос приносит удачу хозяину за пределами дома; колокольчики «музыка ветра» обладают уникальной способностью трансформировать негативную энергию в позитивную, тогда как обычные колокольчики способны только рассеивать энергию отрицательную. Цветущая ветвь сливы означает не только удачу, но и счастье в любви, то же приносит и пара уток-мандаринок. Феникс приносит процветание, хризантемы – удачу во всем, черепаха же притягивает к себе не только долголетие и процветание, но и успех на работе и хороший карьерный рост.

Разумеется, не стоит обвешивать весь свой дом этими символами, однако почему бы и не выбрать для себя один или два основных, наиболее отвечающих вашим желаниям и стремлениям.

Таковы самые основные из правил древней теории фэн-шуй. Помните, что вам вовсе не нужно делать дорогостоящий евроремонт или менять жилплощадь, чтобы ваш дом стал более уютным и приятным для вас, самым настоящим уголком спокойствия. Достаточно лишь устранить то, что мешает вам наслаждаться покоем и гармонией вашего дома, и подарить себе все те вещи, о которых вы давно мечтали, чтобы дом вдруг стал любимым и уютным.

Тонкий расчет: делать другим приятное несложно.

Любые отношения между каждыми отдельно взятыми людьми всегда отличаются удивительной сложностью, неважно, кто они друг другу – брат и сестра, муж и жена, отец и дочь или просто соседи по лестничной площадке. И в то же время все эти отношения на удивление просты! У каждого из нас есть свои симпатии, желания, идеалы, стремления и, напротив, антипатии, страхи, просто вещи и явления, которые мы не понимаем и не хотим понимать. Все наши поступки так или иначе связаны с этими установками. Нам нравится человек – мы стараемся вызвать симпатию и у него, человек нам неприятен – мы стараемся держаться от него на расстоянии. Однако что же движет людьми, когда они стараются доставить кому-то из окружающих радость, сделать что-то приятное?

Иногда, когда у нас самих прекрасное настроение, а весь мир вокруг, кажется, радуется вместе с нами, очень хочется делиться таким прекрасным настроением со всеми близкими людьми, друзьями и даже почти незнакомыми. В такие моменты мы способны заразить своей радостью практически каждого, с кем встречаемся, а те подарки (необязательно даже вещественные, это могут быть просто комплименты, пожелания, сказанные от чистого сердца), которые мы преподносим окружающим, оказываются для них незабываемыми. Действительно, в нашей памяти надолго остается каждый момент, когда кто-либо из нашего окружения, необязательно даже знакомый человек, делает нам что-то приятное: угощает чем-нибудь сладким, делает комплимент, в чем-то помогает и т. д. Даже просто приятные слова, сказанные абсолютно незнакомым человеком, способны потом очень долгое время греть нам душу, если мы верим в их искренность.

Однако, когда мы делаем что-либо приятному какому-нибудь другому человеку, мы делаем это исключительно для себя. У нас хорошее настроение, нам хочется поделиться радостью со всеми окружающими, чтобы все они, заразившись нашим прекрасным настроением, начали соответствовать нашему видению мира в этот момент. Когда нам хорошо, мы хотим, чтобы весь мир радовался с нами. Даже если мы просто хотим сделать что-то приятное дорогому, любимому человеку, мы идем на это аналогично для себя самих, потому что нам нравится видеть любимого человека довольным, веселым и счастливым. Все это относится к так называемому здоровому эгоизму. Ничего плохого в такой мотивации нет, она вполне логична и закономерна и вообще человеку свойственна. Однако поверить сразу в такую мотивацию получается далеко не у каждого человека: казалось бы, мы делаем что-то для других людей, а получается, что и здесь опять нас ведет эгоизм, стремление угодить самим себе?! В этом и заключается едва ли не основное преимущество такого доставления радости окружающим людям они не видят (точнее, не хотят видеть) в такой демонстрации хорошего к ним отношения эгоистичных мотивов. Ведь когда нам говорят что-нибудь хорошее или делают даже самый скромный подарок, очень хочется верить, что движет этим человеком чистейший альтруизм, а мы настолько хорошие и замечательные, что нам хочется делать добро даже в ущерб собственным интересам, т. е. буквально одно проявление человеческого эгоизма скрывает другое проявление его же. В результате же такого эгоистичного действия, как доставление приятного другому человеку, довольными остаются оба участника: человек, доставивший радость другому, доволен и своей добротой, и внимательностью, и искренней благодарностью другого человека, человек же, получивший что-то приятное, рад и подарку, и собственной исключительности, и, может быть, даже тому, что среди его знакомых есть такие добрые и внимательные люди.

И все же есть в таком доставлении радости окружающим один недостаток: не так уж часто у нас бывает такое настроение, что хочется делать счастливыми всех, кого мы встречаем на своем пути. И зря. Ведь, находясь в таком приподнятом настроении, мы неосознанно приобретаем возможность нравиться людям, вызывать их симпатии.

Разве вы не стали бы думать даже о малознакомом человеке как о личности симпатичной, приятной, вежливой, если, увидев вас в новом костюме, он бы улыбнулся и с искренним восхищением сказал, что вы прекрасно выглядите?

Или если бы кто-то из ваших коллег по работе, получив премию, заказал бы огромный торт, чтобы угостить весь коллектив, разве он не остался бы надолго в памяти своих коллег как человек компанейский, приятный, готовый уделять внимание другим людям? То, что люди, приносящие нам радость, даже самую незначительную, поднимаются в наших глазах, – это факт, не требующий доказательств, своеобразная аксиома.

Поэтому, если вы хотите нравиться окружающим, считаться приятной, симпатичной, милой личностью, вам нужно научиться делать людям что-то приятное. Хотя бы какие-нибудь мелочи: угостить чаем или шоколадкой, предложить свою помощь в каком-то сложном вопросе, даже просто порадоваться вместе с другим человеком какому-то его достижению или посочувствовать его несчастью. И все это нужно делать не по настроению, а из тонкого, хитрого и очень приятного расчета: сделав сейчас какую-то приятную мелочь другому человеку, я поднимусь в его глазах, а значит, в будущем смогу рассчитывать на его помощь или поддержку, когда они мне понадобятся. И, даже если это покажется удивительным, такой расчет оказывается весьма действенным! Минимальный эффект, который мы можем получить от такого обращения с окружающими, заключается в их благодарности. Даже когда настроения радовать кого-то совершенно нет, а на душе скребут кошки, благодарность человека обладает способностью согревать душу, особенно если это благодарность близкого человека. Она заставляет почувствовать себя кем-то значимым, великодушным и внимательным по отношению к окружающим людям. Поэтому, каким бы странным это ни казалось, доставление радости окружающим людям является неплохим средством улучшения собственного настроения.

В действительности, делать окружающим людям приятное совсем несложно. Достаточно знать о них какие-нибудь обрывки информации, например помнить кто из ваших хороших знакомых любит кофе, чтобы время от времени угощать их чашечкой ароматного напитка. Причем не стоит делать это слишком часто. Если доставление радости войдет в привычку у обоих партнеров и оба будут ожидать этого действия как чего-либо обыденного, неизбежного, никакого положительного эффекта оно не даст. Еще более простой, но не менее приятный способ продемонстрировать свое внимание к знакомому: узнать, когда у него день рождения, и не забыть его поздравить в этот день. Можно даже завести специальный блокнот или маленький календарь, на котором отмечать эти даты. Причем ваш знакомый будет вам благодарен тем сильнее, чем меньше людей вспомнит о его личном празднике.

От вас не потребуется больших затрат на то, чтобы делать окружающим что-либо приятное. Здесь нужны лишь ваше желание и хорошая память, способная удержать в себе вкусы и предпочтения ваших знакомых и прочую о них информацию.

Если вы не можете положиться на свою память, то, возможно, вам действительно стоит заводить специальные блокноты и календари, в которых будут отмечаться все важные для ваших знакомых даты и вся информация, которую потом можно будет использовать в качестве подарка для них же. Но такие меры обычно уже просто излишни, тем более что вы не сможете пользоваться своими записями всегда (например, в личных беседах единственной помощью для вас будет исключительно ваша память). Впрочем, эти два метода можно совмещать: постоянно держать в голове только основную, наиболее важную информацию, менее же важную и более детальную, подробную записывать. Времени и сил оказание внимания окружающим людям тоже требует совсем немного. Пары минут вполне достаточно, чтобы презентовать коллеге пару конфет к чаю; на аккуратный, но приятный комплимент старой знакомой у вас уйдет буквально 30 с, а на распитие чашки чая или кофе с другом – всего 10 или 15 мин. Не такая уж и большая цена (с материальной точки зрения затраты здесь еще менее значительны, чем сточки зрения количества приложенных усилий) за то, что окружающие люди будут относиться к вам с симпатией и не откажутся прийти на помощь в трудную для вас минуту.

Даже Дейл Карнеги, чье имя сейчас многим людям внушает такой же благоговейный ужас, как и имя Зигмунда Фрейда, писал, что, для того чтобы нравиться окружающим людям, необходимо искренне ими интересоваться. Причем мало просто интересоваться, нужно, чтобы эти люди понимали, что они вам интересны, замечали ваше внимание! Так, если человек не узнает, что вы помнили о его дне рождения, то какой, в сущности, смысл был запоминать эту дату? Вам она не дает совершенно ничего! А вот воспользовавшись ею, вы смогли бы изменить мнение какого-то человека о вашей персоне в лучшую сторону.

Впрочем, не стоит забывать и о другой стороне этого вопроса. Существуют люди, которые считают, что все окружающие чем-то им обязаны. Любые ваши подарки, комплименты, знаки внимания они будут расценивать как обязательное в общении с ними.

Более того, отсутствие знаков внимания с вашей стороны будет воспринято с серьезными обидами – это уже чревато взаимными оскорблениями и длительными выяснениями отношений. Не будет ничего плохого в том, если вы вообще будете избегать общения с такими людьми, конечно, если это возможно. Во всяком случае, никакой отдачи от них вы скорее всего не получите никогда. Причем о какой-то помощи в сложных вопросах или ответном внимании здесь даже речь не идет. Скорее всего вы не получите даже ответной благодарности. Такие люди предпочитают только брать, ничего не давая взамен.

Особенно тяжело, когда такими людьми оказываются близкие люди – друзья, родственники. Причем в случае с друзьями ситуация еще не так сложна: никто не заставляет вас общаться с ними на протяжении всей своей жизни. Гораздо труднее так поступить с родственниками, ведь и среди них тоже вполне могут встречаться люди, считающие, что все люди, а в частности вы, обязаны им. Обычно такие люди любят сами относить себя к бедным родственникам, даже если в действительности находятся примерно на той же социальной ступени, что и вы сами. Однако они настаивают на своей бедности, вынуждая вас как более богатых сородичей постоянно помогать им материально или хотя бы морально и физически. Причем возвращения денежных долгов в этом случае ждать не приходится, если же оказать им помощь и поддержку хотя бы раз, вряд ли вы когда-нибудь сможете, избежав обид, доказать им, что у вас нет времени, чтобы постоянно помогать им во всем, вплоть до уборки в квартире.

Вообще же не стоит считать отношения типа «ты – мне, я – тебе» социальным подобием товарно-денежных отношений. В действительности это как раз самые обыкновенные отношения. Так, любому из нас будет морально легче попросить помощи у человека, которому мы сами когда-то помогали в трудную для него минуту. Труднее попросить помощи у того, кто уже много раз нам помогал, мы же еще не успели отплатить ему тем же. Еще труднее – у того, кто уже раз или больше отказал нам в помощи.

И соответственно нам самим совсем не захочется помогать тому, кто отказывал в помощи нам или нашим близким, когда действительно мог помочь. А вот человеку, который протягивал нам руку в трудную минуту, мы и сами с готовностью придем на помощь. Это вполне логично, и дело здесь не в товарно-денежном обмене помощью, а в том, что такие трудные ситуации, когда нам необходима чья-то помощь, порой помогают увидеть истинное лицо человека, которого мы считали другом, и заметно корректируют наши отношения с окружающими людьми. Как правило, мы теряем былое доверие к людям, которые активно пользовались нашей добротой, но в трудную минуту от нас отворачивались. Может быть, такие люди даже смогут остаться нашими друзьями, но это будет лишь официальная дружба, в действительности же доверие и взаимовыручка уже не будут обязательными чертами таких взаимоотношений, тогда как для настоящей дружбы они обязательны. Собственно, и в отношениях между любящими друг друга мужчиной и женщиной тоже должна быть отдача, в противном случае такие взаимоотношения напоминают любовь господина и раба: один готов на все ради любимого, другой же не способен даже выражать ему свою за это благодарность. Впрочем, если угождающий влюбленный не моральный мазохист, такие отношения продолжаются недолго.

Как видите, в отношениях между людьми, а особенно людьми близкими, необходима отдача. И вряд ли ваших друзей, знакомых и родственников сильно интересует, от души вы приходите к ним на выручку или из тонкого расчета, отдавая таким образом своеобразный долг за их помощь, оказанную когда-то вам. И, напротив, делая другим людям что-то приятное, преподнося им небольшие, но правильные, соответствующие их желаниям и интересам подарки, вы не только располагаете их к себе и получаете их симпатии, но и заранее заручаетесь их поддержкой в случае необходимости. Так, например, известен случай из жизни одной девушки, которой, вероятно, просто нравилось приносить людям радость: она это делала постоянно и никогда ничего не просила взамен; впрочем, отдачу в виде любви окружающих людей она получала. Когда же и в ее жизнь пришли трудности, каждый из людей, которых она одаряла своим вниманием, поспешил прийти ей на помощь. Причем вовсе не считая это отдачей долга – просто эта девушка была им всем очень симпатична. Так давайте же делать друг другу что-нибудь приятное, хотя бы радостными мелочами скрашивая нашу нелегкую жизнь!