Как объяснить появление еше одного ребенка?

Если твоему старшенькому лет эдак двадцать, можно просто присесть с ним на совместный перекур и произнести, морщась, как Брюс Уиллис: «Знаешь, сын, у тебя будет братик или сестричка». Но если первенец еще находится в более нежном возрасте, придется придумать другой способ преподнесения ему этой важной новости.

Психологи рекомендуют не быть голословными и сообщать первенцу о скором появлении второго ребенка не раньше третьего месяца беременности супруги (когда животик становится заметным). Это упростит объяснение вследствие наличия наглядного подтверждения интересного положения.

Ненадежный показатель теплоты будущих отношений между детьми желание/нежелание первенца иметь брата/сестру. Это как желание ребенка идти в школу, которое может бесследно улетучиться после первого учебного дня. Чтобы неприятия ситуации появления меньшенького не случилось, нужно постепенно готовить старшего

· · ·

Непрошеный совет Есть еще одна причина, по которой лучше посвятить первенца в информацию о появлении второго ребенка уже после первого триместра беременности. И причина эта – токсикоз. Старший детеныш обязательно заметит регулярные недомогания, и очень нежелательно допускать, чтобы он связал эту мамину болезненность со скорым появлением младшего. Нельзя допустить мысли, что маме плохо из-за того, что у нее будет ребенок. Сам понимаешь, что любви к будущему брату/сестренке это не добавит. Так что в этом вопросе лучше выдержать театральную паузу.

к рождению (ненавижу это слово, но, во избежание тавтологии, должен) сиблинга. Что можно предпринять.

• Честно рассказать малышу, что новорожденный – существо беспомощное и требующее к себе внимания. Бессмысленно тешить ребенка иллюзиями о скором приходе того времени, когда они смогут вместе играть, – дитё только разочаруется и в младшем, и в твоих словах.

• Хорошо бы организовать малявке более-менее регулярные встречи с младенцами (может, у друзей только что родился малыш). Это хороший опыт.

• Устрой как-нибудь вечер истории. Поскреби по сусекам и достань детские вещи времен роддома, фотоальбомы, первые слепки ручек-ножек, видео… Одним словом, пригодится все, что на практике позволит старшему убедиться в том, что он был таким же маленьким , как будущий (прости, господи!) сиблинг.

• Если будущая мать должна лечь на сохранение, необходимо обеспечить малышу как можно более частые разговоры с ней по телефону, скайпу – как угодно, но нельзя допустить, чтобы старший почувствовал себя брошенным . То же самое касается пребывания матери в роддоме. Если посещения разрешены, ходить на них ты должен только в компании первенца.

• Хорошо бы вести разговоры со старшим ребенком примерно в таком ключе (тактика подлизывания): «Младший будет похож на тебя, ты для него примером будешь и воспитывать его поможешь». А еще обязательно добавлять, что будущий брат/сестра будет очень любить тебя, как папа с мамой. Очень помощные беседы, скажу я тебе.

• В этот же момент как никогда важным становится твое общение со старшим . Внимания матери к нему неизбежно станет меньше, но ты можешь компенсировать эту недостачу. В сущности, ребенку по барабану, чем вы займетесь вместе, для него главным будет сам факт твоего присутствия рядом.

И немного о том, как именно преподнести ребенку столь важную новость. Главное, я считаю, не нужно делать из факта сообщения серьезного разговора – это только насторожит детеныша и даст ему повод для излишней тревоги. Вообще, я хотел бы, чтобы ты запомнил следующий принцип, который мне кажется одним из самых важных при общении с детьми: не нужно драматизировать события.

У детей очень сильно развито воображение, они по природе своей и вследствие отсутствия опыта склонны к преувеличениям и фантазированию. Поэтому все разговоры (а особенно серьезные) с детьми я считаю целесообразным вести в непринужденном, слегка, может быть, отстраненном тоне. Я не призываю быть холодным – в совместных играх и повседневном общении веселись и не сдерживай себя. Но воспитательные моменты лучше проводить в атмосфере спокойной уверенности. На собственной шкуре я не однажды убедился, что такая манера проведения головомойки гораздо эффективнее, чем заговорщицки-серьезное «нам нужно поговорить» или брызгание слюной в порыве ярости.

Можно организовать небольшой праздничный домашний ужин, подарить ребенку какую-нибудь игрушку и сообщить о поводе торжества в спокойной и счастливой атмосфере. В любом случае не стоит ожидать от детеныша бурной радости. Он имеет право не хотеть младшего «коллегу». Нельзя ругать его за это и настаивать на расстановке всех точек над i прямо сейчас. Дай ребенку время смириться с мыслью о том, что твое и материнское внимание ему теперь придется делить еще с кем-то.