Воспитание бабушек начинаем с себя.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтобы, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 класс. Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 класс.

– Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь?

Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела.

– Ваня, – теперь бабушка обращается к внуку, – нельзя так быстро бегать – упадешь!

«Разве мы маленькие дети, чтобы нас и в тридцать лет продолжали воспитывать!» – негодуют родители и начинают вести тихую или громкую войну со своими родственниками, жертвами которой становятся, конечно же, дети.

Как избежать «военных действий» и превратить конфликт в мирное сосуществование? Как научить детей и самим научиться перенимать у старшего поколения их бесценный опыт, накопленный за долгие годы жизни?

Откуда берутся конфликты?

В семье появляется маленькое чудо, которое требует любви и внимания, но родители и бабушка не могут договориться, как лучше позаботиться о ребенке, и постоянно ссорятся из-за всяких пустяков. Почему?

Давайте внимательно посмотрим на ростки зарождения конфликтной ситуации.

Как ведет себя бабушка? – Критикует: «Кто же так одевает ребенка! Он же простудится!» – Воспитывает: «Нужно вести себя с ребенком строго, а вы ему все разрешаете!» – Читает морали: «Вы должны любить и уважать своих родителей, быть добрыми с ними, благодарить их за помощь!» – Указывает, как и что лучше делать: «С трех месяцев нужно давать прикорм, в твоей груди уже и не осталось ничего!»

Нотации и упреки кого угодно выведут из себя. Нет ничего удивительного, что новоиспеченные мамы и папы реагируют так: Мы сами знаем, как воспитывать своего ребенка! У нас есть своя голова на плечах! Твои советы устарели! Сейчас все по-другому! Старшее поколение не остается в долгу и переходит в атаку: Так нельзя разговаривать с родителями!!! И все начинается заново.

Как же выйти из этого замкнутого круга? Сначала необходимо понять причину конфликтов. Что хочет сказать бабушка этими словами? Почему из раза в раз она ведет себя одинаково, провоцируя вас на одни и те же скандалы? Бабушки уверены, что их способы воспитания работают, ведь они вырастили таких замечательных, горячо любимых детей, а теперь хотят помогать им и делиться опытом. Они готовы посвятить свою жизнь тому, чтобы привить свои жизненные ценности внукам, но тем почему-то это не нужно. Молодежь хочет прожить свою жизнь самостоятельно, допуская свои ошибки, наступая на одни и те же, но личные грабли и накапливая собственный опыт.

Кто первым пойдет на уступки, поняв, что скандалы неэффективны: молодые родители или убеленное сединами старшее поколение? Кто первым научится с улыбкой гасить разгорающийся конфликт? К сожалению, это неизвестно. Каждая семья по-своему решает для себя проблему взаимоотношений между поколениями, и положительный исход зависит от многих факторов, в частности от желания сторон наладить мир.

Кто крайний?

Страдающей стороной в конфликте, как обычно, становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку, а та в свою очередь обижается на маму. Ребенок приспосабливается к ситуации и перенимает манеру поведения мамы или копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни продублировать усвоенные схемы поведения. И заодно приобретает целый набор проблем и комплексов: заикание, неуверенность в себе, нервозность, конфликтность.

Мы можем всю жизнь воевать, накапливая обиды и причиняя друг другу душевные страдания. Портить свою собственную жизнь или нет – это наш выбор. Подумайте, стоит ли скандалами ставить под угрозу благополучие ребенка – самого ценного и дорогого существа в мире. Ради него мы готовы отдать жизнь, но способны ли мы для его счастья измениться, научившись понимать друг друга?

Ну что, мир?

Вы действительно хотите стать победителем и доказать старшему поколению, что оно все эти годы жило неправильно? Может быть, весь их опыт гроша ломаного не стоит и морально устарел? Или все-таки вы мечтаете о мире и спокойствии в доме, об удовольствии от совместно проведенного времени, веселых праздников? Бесконфликтные отношения с родителями и внуки, которые ценят и уважают бабушек, – ваш идеал? Тогда давайте к нему стремиться. Есть всего два варианта развития событий.

Первый. Вы делаете все, чтобы уехать от бабушек в другой район, в другой город, в другую страну. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо, это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их мнение. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или общение с ней очень ограниченно, что, согласитесь, не так уж полезно для вашего чада и для вас.

Второй. Вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире, полюбовно разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь, и это доставляет вам всем удовольствие. На шею друг другу вы при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценить положительные стороны мирного общения друг с другом.

Кому нужен мир в семье?

Давайте сразу определимся: кому нужны мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа будем действовать.

– Вам мир не нужен. Отсюда делаем простой и логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравиться, а вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.

– Мир нужен вам. Согласитесь, что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» глупо – во всяком случае, на первых порах. Думаете, что они изменятся в одночасье? Немедленно полюбят вас и станут смотреть на малыша вашими глазами? Вряд ли… Значит, будем менять кого? Правильно – себя!

Идеальные отношения.

Для начала создадим образ идеальных отношений со своей семьей. Как вы их себе представляете?

Какая она, идеальная бабушка? – Она не лезет в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно. – Она не требует от родных в знак благодарности за свою помощь целовать ей ноги, а довольствуется искренним спасибо. – Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая молодое поколение за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам. – Она не названивает родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков. – Она в состоянии сказать, что ее не устраивает, в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме. – Она не заламывает руки и не осыпает всех упреками, когда ей отвечают отказом, а спокойно соглашается: «Пусть будет по-вашему». – Свои страхи за детей и внуков она оставляет при себе, а не мучает ими молодых родителей, которые и без того многого боятся.

Теперь очередь за идеальной невесткой или идеальными родителями. Конечно, не мешало бы спросить у бабушки, как она себе представляет идеальные отношения. Но есть вероятность, что для соответствия этому образу у вас не хватит ни моральных, ни физических ресурсов. Поэтому строим образ отношений, на которые готовы вы, но с учетом всех положительных качеств бабушки, а их немало. Давайте о них вспомним.

– Бабушка любит своих детей и внуков и готова им помогать. – Она ведет активный образ жизни: бывает на природе, работает на даче, любит цветы. – Она тоннами консервирует овощи и фрукты на зиму и не устает делиться заготовками с молодыми родителями, у которых руки до таких подвигов просто не доходят. – Она вкусно и сытно готовит. Смысл своей жизни она видит в том, чтобы накормить до отвала детей и внуков. – Ее можно попросить посидеть с внуками, когда очень нужно. И она, как правило, не откажет. – Она поможет и пожалеет, даже если сильно на вас обижена. – Она готова делиться своим жизненным опытом, который не раз помогал ей выходить из сложных жизненных ситуаций.

На что вы готовы ради таких отношений?

– Выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно. – Не говорить о ее промахах и недостатках, а также о негативных, с вашей точки зрения, качествах ее сына (если вы – невестка). Искренне говорить спасибо за помощь, которую она оказывает внукам и вам, если эта помощь действительно нужна, а не придумана ею. – Спокойно разговаривать с ней, но по минимуму (преимущественно «да» и «нет» с улыбкой), чтобы не давать повода уходить в словесные дебри. Лучше больше слушать. – Как можно больше хвалить ее поступки, отмечая положительные результаты.

Что может этому помешать? Практически ничего! Конечно, ваши гордыня и всезнайство будут ущемлены, ведь придется выслушивать бабушку и частенько с ней соглашаться, потому что очень многое из того, что она может сказать, разумно. Нужно будет не только выдвигать словесные теории, но и доказывать свою правоту поступками и результатами, что, конечно же, сложнее. Придется порыться в закромах памяти и вспомнить слова благодарности и комплименты, которыми мы готовы одаривать всех, кроме собственных родителей.

При чем тут дети?

Вы можете сказать: все это, конечно, хорошо, но что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать. Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям, и дать это понять бабушке. При этом уважать ее труд, помощь, заботу и отмечать это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным. Меньше говорить на конфликтные темы: домыслы, иносказания и негативные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.

Изменить мировоззрение пожилого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам на самом деле не нужно. Вы же отстаиваете свое право иметь собственные взгляды? Вот и предоставьте такую же возможность старшему поколению.

Представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий ее образ, а не маска, специально надетая для исполнения роли в спектакле «Свекровь и невестка». Учитесь относиться терпимо к своим близким. Помните: несмотря ни на что они вас любят и желают вам добра.