Глава 9. Как любят в 14–15 лет.

Честно признаюсь, я никак не ожидала, что так много будет исповедей о любви чистой, возвышенной и романтической. Ведь факт, что акселерация привела к более раннему физическому созреванию наших подростков и сегодня, увы, уже шестиклассники свободно рассуждают о сексуальных контактах, что приводит в ужас родителей и особенно бабушек и дедушек. Вот почему меня так порадовало письмо современной Наташи Ростовой, четырнадцатилетней девочки из Донецкой области. Ее избранник не воспринимает всерьез ее первого сильного чувства. А она, зная, что у него «то одна, то другая», страдала. Однажды, шутки ради, он спросил: «Ты меня любишь, что ли?» Она ответила: «Не знаю», хотя уже поняла: «Да, это самое древнее чувство, которое дано человеку. Я целый год мучилась, но не жалею, что держу его на расстоянии. И пусть у меня есть соперницы, завистники и пусть они доводят меня до слез из-за моего принципа. Я жалею только об одном, что родилась на свет через семь лет после него. Что будет дальше, не знаю. Но недавно он сказал, что скучает, когда долго меня не видит, и чтобы я поскорее подрастала, а он меня будет ждать!»

Это письмо, как, впрочем, и другие письма, написанные ребятами до 16 лет, заставило меня усомниться в точности социологических выводов, которые нам время от времени преподносят ученые, изучающие отношение к любви школьников.

В почте подростков оказалось множество писем, опровергающих мнение о том, что «девичья невинность» нынче не в моде, а «игра в ромашку» – самое любимое занятие подростков. Да, есть такие, кто спаривается, словно мухи летом, и трубит о своей сексуальной свободе. Они трубят, но в душе своей стыдятся себе в том признаться, что мечтают о настоящей романтической чистой любви!

Наши дети взрослеют в трудное время. Я много размышляла о том, почему в моей почте так много писем от подростков. Свои исповеди о счастливой или несчастливой любви они обычно завершают строчками: «Ну вот, выговорилась вам, и легче на душе стало. Вокруг безразличие, а так хочется излить свою душу, омыть сердечную рану слезами, а кроме вас, нет никого, кто меня поймет. Говорят, что девочки стали более грубыми, а мальчики – циничными. Это так, но тут вина взрослых, которые просто утонули в своей политике и забыли, что рядом растет новое поколение».

Прочитав множество исповедей ребят, я убедилась – больше всего наши дети страдают от одиночества. И должна с печалью сказать, что в критические минуты жизни они уже не ждут поддержки от взрослых, а рассчитывают только на помощь друг друга. Но тут они ошибаются, потому что буквально на каждое, полное боли письмо подростка непременно откликались взрослые, пусть и незнакомые им люди, которые стремились послать им слово утешения и поддержки.

Вот почему, в главу о любви подростков вторглись некоторые из таких писем, которые были им адресованы.

Лично я увидела в этом заочном диалоге незнакомых «отцов и детей» надежду на то, что мои дорогие соотечественники не только сами спасутся любовью, но и спасут Отечество в наше тяжкое время испытаний.

Я не верю в любовь!

…С детства я мечтала о чистой и верной любви, о любимом муже и детях. Сейчас же это кажется бредом сумасшедшего.

Вы вот печатаете о любви, а я себя часто спрашиваю: «Неужели она есть на свете? Неужели все это правда?»

Читая эти письма, мне кажется, что это все какая-то сказка – об этом только мечтать и грезить – и что этого всего в реальной жизни нет.

· · ·

Сколько за мной бегало мальчишек! Как они клялись мне в любви, но все они получили отрицательный ответ. Я им не верила. Я вообще не верю ни в любовь, ни в счастье! Так уж выходило, что тех, кто любил меня, не любила я, а тем, кто нравился мне, не нравилась я. Я никогда не испытывала ничего подобного чувству, которое вы называете любовью. А еще два месяца назад случилось то, отчего я возненавидела все человечество.

Дело в том, что меня изнасиловали, отняли у меня девственность. Отняли то, что я берегла для одного-единственного и неповторимого человека, а вместе с тем поломали веру и надежду на какое бы то ни было чудо… Я и так была плохого мнения о людях, сейчас стала их презирать и ненавидеть.

В суд заявления я не подала – побоялась родителей.

Конечно, сплетни будут ходить (возможно, уже ходят), но я их не боюсь, а люди-сплетники для меня не люди.

В таких случаях говорят, что затронута честь девушки. Лично я этого не понимаю. Как же это? Ведь честь – это где-то внутри человека, в душе его, в гордости. Тут же просто физическая сила… Может, я не права?

· · ·

Никто не может сломать, унизить мою душу. Тело – это не душа! Хоть эта скотина с пистолетом в образе человека и надругался над моим телом, душу я ему не отдала и не отдам!

Старшая сестра мне сказала, что у меня все еще впереди, что сейчас не глядят на то, девочка ты или не девочка. Но мне все же очень обидно, ведь это же насилие! Ведь я не сама, а кто-то действительно первый попавшийся со двора испортил мою жизнь, отравил ее…

Сейчас я ненавижу и презираю людей, в моей душе жестокость и недоверие, ужасная ненависть, а ведь мне всего-то пятнадцать.

Так есть ли любовь на земле?!

А. А., 15 лет, г. Воркута

Девочке, которая не верит в любовь

Дорогая! Ты с детства мечтаешь любить, и тебе 15 лет. Через 10 лет ты об этом совсем по-другому будешь думать. Любовь – это не только любить. Это целая жизнь – надо уметь любить, готовить, уважать, убирать, воспитывать и так далее. Это все ты умеешь?

Вот я пишу о себе. Ты почитай и подумай еще раз – есть любовь или нет? Мы с мужем шесть лет дружили, я его в армию провожала. После армии год работал, потом поженились. Уже живем 14 лет вместе. Любим друг друга, квартира есть, мебель есть, что еще надо человеку! Еще есть любимая работа. Он у меня шофером работает. Он все может делать, как говорят: на все руки мастер. А когда поженились, у нас ничего не было, начали с иголки.

· · ·

Десять лет жили, и вот – первое испытание. Ни дня мы не жили друг без друга. Вдруг я заболела, и меня положили в больницу. Четыре месяца я валялась на койке. И он в день два, иногда три раза приходил ко мне. Вышла из больницы, и опять неудача – снова положили в больницу. И так три раза. Мы все выдержали, потому что любим друг друга.

Ты не обижайся на мир, а найди хорошего парня. Желаю успеха!

Марина С.

Некоторые считают, что кругом грязь и секс

Я с огромным интересом читала все признания в любви. Я радовалась, сочувствовала, смеялась и плакала. Больше всех мне запало в душу «Письмо убитому рэкетиру». Я рыдала над ним. Я счастлива, что вы эту тему подняли, ведь я нашла себе столько друзей, узнала столько судеб!

· · ·

Сейчас я очень счастливый человек. Счастливый, потому что мне удалось к 17 годам испытать настоящую, первую, чистую любовь. Любовь, которая (я уверена!) будет освещать всю дальнейшую мою жизнь своим уже ставшим спокойным, безболезненным, но по-прежнему ярким светом.

Так я считаю теперь, и совсем не думала так пять лет назад, когда еще только начала чуть-чуть симпатизировать ему, своему однокласснику, Артуру. Он был совсем не таким, какими бывают мальчики в шестых классах, он выделялся из всех. Никогда не врал, никогда не обижал девчонок и был очень вежлив. Мы с Артуром были совершенно разные. Я была одной из самых тихих, незаметных девочек класса, а Артур лидировал в шумной компании мальчишек. Скорее всего, моя симпатия так и прошла бы без следа, как проходит у сотни других девчонок. Но тут произошла трагедия. У Артура погибли родители, и он остался вдвоем с сестрой. Я преклоняюсь перед ней. Ей было только восемнадцать лет, а ему тринадцать. Она имела полное право определить его в интернат. Ольга не сделала этого. Она сказала, что ни о каком интернате и речи быть не может, что Артур останется с ней.

Артур пришел в школу через неделю после похорон родителей. Такой же спокойный, сдержанный. Но я-то видела, что он изменился. Изменились его глаза. Раньше они были ласковые, голубые, смотрели на мир открыто, улыбаясь. Теперь в них застыла боль. Не знаю, как это получилось, но его боль передалась мне, я чувствовала его так, как будто жила с ним одной жизнью. Самое трудное – я не могла ему это показать, я скрывала свою жизнь ото всех. Я боялась непонимания, боялась, что мои чувства его сломают, будто жила с ним одной жизнью. Я скрывала свою любовь, свою жалость ото всех. Я не была ему нужна, он никогда не любил меня, я была для него знаком ноль.

· · ·

И вдруг у Артура жизнь завертелась с ужасающей быстротой. Компания, сигареты, драки, пьянки, прогулы, равнодушие ко всему и ко всем. И только я по-прежнему видела боль в его глазах и знала, что тяжелее всех ему самому. Учителя махнули на него рукой, зачем им с ним возиться – все равно пойдет в ПТУ. Он и ушел.

Никто из моих друзей ничего не знал о его новой жизни. А меня все чаще влекло к дому Артура. По вечерам я, глядя на его фотографию, плакала. Год прошел тускло, как во сне. У меня не было даже надежды, что он меня помнит.

Я училась в последнем, 11-м классе, когда Артур зашел в школу и мы неожиданно столкнулись в коридоре. Самое поразительное – он меня еще помнил! Первое, что я заметила – растаял лед в его глазах. Он смотрел, как в том далеком шестом, ласково и с улыбкой. Мы разговорились. Он уже работает, все у него хорошо. А я? В школе надоело, но все нормально. Мы бродили по городу до ночи, он рассказывал о себе и прожитой жизни, где были запои, как чуть не стал наркоманом. Рассказал про вызовы в инспекцию по делам несовершеннолетних. А спас его случайный знакомый – руководитель музыкального кружка, куда он пошел учиться играть на гитаре. Он возился с ним, как сыном, давал читать умные книги «Если б не он, не знаю, где я был бы сейчас! – сказал Артур и по-мужски, сухо добавил: – Отличный мужик».

Я слушала его и физически ощущала наше разное отношение к жизни. Он для меня был ВСЕМ. А я – просто одноклассница, с которой можно поболтать. Он был умным, много знал, но взгляды на людей у нас не были схожи. Я чувствовала, что у меня с ним ничего не получится. Он меня перерос по жизни, и я до него не дотягиваю. А значит, буду продолжать дружить с Митей! Как поддержал он меня этим летом, когда я не поступила в институт! Только благодаря моему другу я узнала счастье не только любить, но и быть любимой! Благодаря ему мне удалось сохранить в своем сердце неразделенную любовь к Артуру чистой, не ожесточиться… Спасибо тебе, мой друг! Ведь я видела другие примеры: мои одноклассницы делали аборты, рожали в 16 лет. Но я продолжала верить в мечту о чистой любви, без пошлости. Спасибо всем ребятам, которые умеют дружить и любить, оберегая свою подругу от интимной жизни, в которую нужно входить не в школьные годы, а постарше, когда ты поймешь, что интим – это еще не любовь, а любовь надо в себе вырастить. Спасибо всем ребятам, которые любят и спасают девчонок силой своей любви от необдуманных поступков, которые могут повредить здоровью.

Екатерина, 17 лет, Санкт-Петербург

Девственницы нынче не в почете

Здравствуйте, дорогие люди! Я с пятнадцати лет мечтаю, если уж выходить замуж, так за человека обеспеченного, любящего и не обязательно любимого. И многие так рассуждают. В свои семнадцать с приличной внешностью я остаюсь девушкой, потому что были и есть в моей жизни мужчины, которые научили ценить себя. Именно таких оказалось больше. Чудесные письма мужчин, которые вы печатаете, помогли мне воспрянуть духом от этой «прекрасной» литературы, после которой чувствуешь себя неполноценной, скорее натягиваешь шорты или короткую юбку, обуваешь туфли на высоком каблуке, одеваешь сережки во все шесть дырок в ушах, делаешь безразличную маску на лице, чтобы скрыть свою неуверенность и скованность. Мои родители и брат очень гордятся мною, а я стесняюсь своей невинности.

· · ·

Знаю, что почти все парни в глубине души мечтают о девушке чистой и честной, но они сами себе боятся в этом признаться. У одного близкого человека я спросила, хочет ли она, чтобы ее дочь имела добрачные связи, как она сама. Ответ был однозначным: «Нет!»

Мне очень обидно, что сейчас никто не хочет воспеть «чистоту и святость девушки» и скоро даже начнут за это осуждать. Мне странно писать все это, ведь я прежде никогда не осуждала секс + любовь, даже до брака, так как я противник такой формы отношений до тридцати лет! Я хоть человек серьезный, но очень хочется радости и веселья. У нас у всех есть свои беды, но становится легче на душе, когда узнаешь, что у кого-то счастье получается. Пишите больше примеров человеческого счастья! ДАВАЙТЕ ДАРИТЬ ЛЮДЯМ РАДОСТЬ! ДАВАЙТЕ ПОЛЮБИМ ЭТУ ЖИЗНЬ!

С глубоким уважением, Светлана

Не могу без него жить!

Пишу вам в надежде на то, что поймете меня.

· · ·

Мне 15 лет. Когда я закончила первый класс, мы переехали в этот город. В начале сентября я впервые увидела его.

У нас уроки закончились, я вышла из школы, и тут… Учительница биологии вывела 5-й «Б» (я тогда не знала еще, что этот класс – наши шефы) собирать семена цветов с клумб. Один мальчик как будто магнитом притягивал меня, я не могла оторвать от него взгляда. Он жил в нашем доме, в соседнем подъезде. Я смотрела из окна, как он возвращается из школы. В эти минуты я забывала обо всем на свете, а его имя я узнала только в 6-м классе. Они, наши шефы, по вторникам перед первым уроком проводили у нас политинформацию. Иногда приходил в наш «знаменитый» 6-й «Б» и он. И тогда я, бог знает что творившая на предыдущей политинформации, затихала и отчаянно пыталась вспомнить важнейшие события в стране. Примерно в это же время наша классный руководитель – учительница физики и астрономии – ставила спектакль, в котором было занято много девятиклассников. Я уж не помню, что меня тянуло туда, но на репетиции иногда приходил и он.

· · ·

На следующий год мы стали 8-м «Б», а они – 11-м классом, выпускным. Мысли о том, что последний год я вижу его, приводили меня в ужас. Больше всего я ненавидела вторник – в этот день они уходили на УПК, и я не могла его видеть. К этому времени я знала только его имя, и все.

Альберт, надеюсь ты простишь меня за то, что в начале 3-й четверти я, дежурившая по классу, когда в кабинете физики никого не было (последний, 6-й урок был у вас, одиннадцатиклассников), посмотрела в конце журнала твой адрес (вернее, номер квартиры), телефон, день твоего рождения, фамилию, отчество. Да простит меня Господь! МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ, МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! Это было как раз в день твоего семнадцатилетия.

Возвращаясь вечерами с музыки, я смотрела на твои окна и радовалась, искренне радовалась, когда видела свет в твоей комнате. Значит, ты дома. Ты ходил в студию гитаристов во Дворец пионеров. И однажды (это была пятница, 26 января) я, отпросившись пораньше в музыкальной школе, пошла туда. Я решила тоже записаться в эту студию. Нет, у меня не было огромного желания научиться играть на гитаре (мне и музыкалки хватало), я хотела хоть немного чаще видеть тебя. Как сейчас помню: открываю дверь студии – и сразу вижу тебя. Ты сидишь за столом и что-то пишешь в тетради. Ты с любопытством взглянул на меня. А я забыла все слова, которые мысленно твердила по дороге. С трудом выговорила (слава богу, что хоть руководитель был там, а то бы пришлось ждать! О, ужас!): «Здравствуйте… Я хочу… это… научиться играть на гитаре… Нотную грамоту я знаю… я учусь в музыкальной школе… Гитара дома есть…» Руководитель спросил, в какие дни я могу ходить. Я сказала, что в пятницу (ну еще бы, ведь я теперь точно знала, что он ходит в пятницу) и понедельник. Позже я узнала, что он ходит еще во вторник, но во вторник у меня был хор, а пропускать хор – это выше моих сил. По пятницам я после одной школы бежала в другую, а потом – в студию. Конечно, гитарой я не занималась, а смотрела на него. Он играл, а я смотрела. Он слушал музыку – я опять смотрела на него. Не могла оторвать глаз…Потом ушла оттуда. Надоело. Приходишь вечером домой, все мысли об Альберте, а тут еще надо садиться за уроки музыки, готовиться к субботним занятиям.

Тут реветь во все горло хочется, а надо этюды да пьесы учить. Ушла я в марте – педагогу в студии сказала, мол, нет времени, все свободное время уходит на репетиции хора.

Двадцать третьего я позвонила ему, но его не было дома. На следующий день, двадцать четвертого февраля, его мама сказала, что он будет после пяти часов. Я перезвонила. Трубку поднял Альберт. Я не знала его голос, сказала:

– Позовите, пожалуйста, Алика.

– Это я.

Я поздравила его с мужским праздником. Сказала, как меня зовут, где учусь, сколько лет (тогда мне было еще тринадцать). Предложила дружить. Он вежливо отказался, сказав, что пока не может, что у него сейчас есть кто-то другой. Поздравил с Восьмым марта. Я спросила, можно, ли мне ему еще позвонить, на следующий день. Он сказал, что да, можно. На следующий день я после репетиции набрала твой номер, Алик, руки у меня дрожали. Ты спросил, зачем я звоню. Я ответила, что просто голос твой услышать, чтобы… Ты тогда так задумчиво сказал, будто и не мне вовсе, а себе: «Голос…»

· · ·

…Потом была весна, последняя школьная весна для тебя и последняя вообще для меня. Ваш класс уехал на неделю в Ленинград. На праздник последнего звонка нас не пустили, но я стояла (как все остальные) в коридоре и хлопала, когда шел ваш класс. Хотя хлопать-то хотелось меньше всего…

С сентября по ноябрь я не знала, где ты и что с тобой. Потом узнала, что ты провалился на экзаменах в институт и поступил в училище. За год окончил его, а совсем недавно тебя забрали в армию… О, как это ужасно! Я много читала и слышала про все «прелести» армии. Хотя я знаю, что ты не дашь себя в обиду, мне все равно страшно. Я не хочу, чтобы кто-то унижал, оскорблял тебя! Я не знаю, где ты служишь, мне известно только, что во флоте и что где-то не очень далеко от Москвы… Алик!

Господи, почему первая любовь, самая чистая и светлая, такая несчастная? Ведь я же люблю его, люблю и не могу жить без него!!! Я давно почувствовала, что это не пройдет со временем! Я никого больше не смогу полюбить так, как люблю его.

Инна, Тульская область

Меня уничтожает любимая. Что делать?

В начале моей юношеской жизни меня полюбила одна девушка. Я не верил, что это так. Я думал, что она просто издевается надо мной. Но вскоре я понял, что это не шутка.

· · ·

И тогда, когда мы полюбили друг друга, а в нашей жизни все было хорошо, жизнь опять жестоко надсмеялась надо мной. Я испытал душевную боль. Я понял, что это такое. Я научился страдать. Моя девушка оскорбила меня. Я ей был нужен лишь для того, чтобы удовлетворить себя. Она издевалась надо мной. Люди, как это жестоко и больно, когда любимый человек вас унижает! Я познал муки ада.

Я всегда уступал ей и смирился с ее поступками, но она жестокая, и ей никогда не понять моей любви. Я хотел поверить в ее любовь и стремился к этому, но был разочарован. Я совершенно ничем ее не обидел: ни слова, ни грубого действия в ее сторону от меня не было. Она оскорбила меня до глубины души, и я понял, как она жестока. Ей одной в этой жизни будет тяжело прожить. Но теперь я знаю, что она покинет меня без сожаления. В ней живут два человека. В душе – это человек ласки, доброты и понимания, а по поступкам это – грубый, жестокий и наивный человек. НО Я ВСЕ РАВНО ЕЕ ЛЮБЛЮ. Завтра она покинет меня, и я буду потихоньку умирать. Я буду уничтожен этой жизнью. Я без нее сойду с ума. Я знаю, что я тоже не из лучшего десятка. И я делал много ошибок, не которые из них повторялись. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться на ошибках. Я ищу и не нахожу ответа на вопрос: чем же я ее обидел? Чем я оказался виновен перед ней? Помогите мне вернуть ее! Я ДЛЯ НЕЕ ЖИЗНИ НЕ ПОЖАЛЕЮ. Прошу вас, напечатайте мое письмо, может, кто-то поможет!

Саша Гуров, г. Воркута

Взрослые утонули в политике, позабыв про нас

Милый Саша из Воркуты! Я прочитала Ваше письмо, и оно меня тронуло. Хотя я девушка, но мне Ваше горе понятно. Я тоже люблю парня, которому я совершенно безразлична. Ему все равно, что я страдаю. Так и у Вас. Нельзя думать, что все девушки такие. Просто чтобы с ними познакомиться (с хорошими, душевными девушками), не нужно искать их в подвалах, подъездах, около табачных ларьков. Воспитанные не станут пить из бутылок, а потом спать с кем попало. Извините, пожалуйста, что так грубо, но я таких тоже не понимаю. Чего им надо? Молодежь стала грубовата. Но в этом не мы виноваты, а взрослые, которые просто утонули в своей политике и забыли, что растет новое поколение.

Александр, не нужно сильно мучиться из-за того человека, который недостоин Вас!

· · ·

Мы живем всего лишь раз на этом свете. Если посмотреть с другой стороны на Вашу историю – жить можно. Если я правильно поняла Вас, то Вы, вероятно, верите в Бога. Я тоже сторонник этого пути. Вы еще молоды. Вам только 15 лет. Господь все видит, в один прекрасный миг Вы станете счастливейшим человеком на земле. Вы встретите ту, которая полюбит Вас. И Вы еще будете смеяться над своим прошлым, так как Наш Отец не допустит, чтобы Вы, пусть даже грешник (все мы небезгрешны), всю жизнь страдал! Господь расписал каждый день и каждый час твоей жизни (это относится ко всем, всего поровну – и отчаяния, и высокого нежного чувства). Не теряйте надежды! Вы еще очень молоды. Продолжайте свою жизнь. Вы сначала должны поверить в себя, а на остальное – время придет.

Да поможет Вам, Господь!

Не ищите джентльмена на дискотеке!

Я хочу рассказать о том, как я потеряла любовь по глупости своей. Мне сейчас восемнадцать лет, а было тогда шестнадцать.

В то лето я впервые в жизни пошла на дискотеку, куда меня вытащила подруга. Мне не очень-то нравилось, потому что со всех сторон парни пристают, а я стеснялась, была наивной и даже глупой. Всех парней, которые ходили на дискотеку, я знала, и никто особенно не нравился. Но в конце лета стали к нам приезжать из других поселков ребята. Однажды прикатила целая группа на мотоциклах. Они зачастили, приезжали нередко подвыпившие. Но мы на чужих не обращали внимания.

И вот как-то в их заезд на дискотеке заиграли медленный танец.

· · ·

Всех девушек расхватали, а я осталась одна. Решила – пройдусь по залу, найду кого-то из подруг, чтобы одной не торчать. Вдруг вижу, ко мне идет один из тех парней, что с мотоциклами приехали, и приглашает меня на танец. Мы познакомились, и я узнала, что его зовут Костя.

Когда танец кончился, он предложил выйти на улицу поговорить. Вышли, идем не спеша, а он меня расспрашивает, где живу, чем занимаюсь.

Я сначала оробела, а потом вдруг расшалилась, увидев на его рубашке забавные шнурочки, подергала за них, стала шутить. Костя сказал, что я веселая и очень хорошая девочка и он проводит меня домой, чтобы никто меня не обидел. Но я сказала, что пойду домой с подругами, на том и расстались. Через два дня пошла вечером прогуляться и встретила его. Поговорили уже как знакомые, и он проводил меня до дома.

· · ·

Прошла неделя, в выходной в нашем клубе был Бал цветов. Я надела свое любимое платье, которое сама связала, и отправилась на бал, то есть на дискотеку. Было много конкурсов, розыгрышей, шуток, и потом, когда все вместе общим кругом стали танцевать, я увидела Костю, который с меня глаз не спускал. А я-то думала, что он забыл про меня! И опять он попросил, чтобы мы вышли на улицу прогуляться. Он сказал, что помнил обо мне все время и я нравлюсь ему, особенно в этом платье.

Слышать все это было приятно. Он пригласил меня пойти с его компанией и выпить немножко вина, тем более что там будут мои подружки. Я пошла, но решила, что пить не стану ни за что. В компании все выпивали, а Костя и я не пили. Когда все разошлись, он долго, нежно со мной говорил. Я узнала, что ему 23 года. Год он был женат, а теперь в разводе. Потом обнял меня и поцеловал. Я сидела как заколдованная.

Мы прогуляли чуть ли не до рассвета, и он меня целовал, но рук не распускал. Проводил меня до дома.

· · ·

На следующий день он опять приехал к нам, и мы снова гуляли на улице. Я не подозревала, что за нашими прогулками следит женщина, влюбленная в Костю, который на нее не обращал внимания.

Она была на год старше его и, узнав, что он из богатой семьи, стала вешаться ему на шею. Сама она была директором нашего клуба и не могла понять, что он во мне, девушке, нашел. Наверное, мы оба тогда влюбились друг в друга, хотя я еще любить не умела. Мы не могли расстаться все три дня.

Он сказал, что поедет на три дня в город, домой, по делам, и попросил, чтобы я его ждала и никуда не ходила.

Но в пятницу подружки за мной пришли и чуть ли не насильно потащили на дискотеку. Веселья у меня не получилось, и я собралась рано домой. Тут ко мне подходит друг Кости и говорит, что проводит до дома. И хотя я живу в двух шагах от клуба, я, дура, согласилась.

Дошли мы до дома, а он меня за руки схватил, не отпускает, я насилу вырвалась и обругала его: мол, так друзья не поступают!

В следующую субботу вся компания на мотоциклах прикатила, и Костя среди них, но на меня он и не смотрел. Я подошла к нему и спросила, в чем дело. Костя сказал, что знает, кто меня провожал и целовал. Я возмутилась, так как это была ложь, и он сказал, что сам теперь разберется с этим парнем.

· · ·

Я ушла домой в слезах, а на другой день узнала, что Костя подрался со своим другом. Эту драку спровоцировала та женщина, наговорив обо мне такое, что Костя чуть ли не сломал ребра тому парню. Боже мой! Что я, дура, наделала? Как мне вернуть его, ведь я ни дня не могу без него!

Но на следующую дискотеку он приехал и сам нашел меня, чтобы сказать мне, что я не виновата и что он не жалеет, что проучил наглеца. А пока, сказал, мы не будем встречаться. Лето кончается, подождем до следующего года, когда я закончу школу, повзрослею…

Мы попрощались, он уехал. Но история этим не закончилась.

Оказывается, спустя какое-то время приятели того парня, которого избил Костя, решили отомстить за друга и группой навалились на моего любимого. В драке ему поломали пару ребер. И опять прибежала та женщина, которая бегала за Костей, и всем объяснила, что виновата во всех этих разборках я, бесстыжая.

Весной Костя не приехал, как обещал. Не приехал и на другой год. Эта история не выходит у меня из головы. Я все мучаюсь, ведь я виновата оказалась, что человека изуродовали. Так и живу с этой виной в душе и думаю, как печально закончилась моя первая любовь. А для чего я рассказала все это? Я хочу, чтобы эти строки прочитали молоденькие девушки, которые, как и я, могут натворить ошибок. Да не таких, какие я натворила, а еще и похуже!

Вероника, г. Владимир

Я люблю и счастлива!

Я хочу, чтобы кто-то прочитал это письмо – и понял, что в этом мире не так уж все плохо. В НАШЕМ ЖЕСТОКОМ МИРЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ! Это самое прекрасное, самое доброе и самое человеческое чувство. Мы познакомились, мы оба влюбились по уши. Ходили друг за другом. Постоянно смеялись. Как мы были счастливы вдвоем! Нас называли «жених и невеста», но мы даже не обижались. Сначала это была детская влюбленность, но потом наша любовь встретила много преград на пути, и наша влюбленность, такая детская и наивная, превратилась в настоящую любовь. Полную мучения и слез. Да, да, именно тех слез и мучений, про которые я писала вначале.

· · ·

Закончился учебный год, наступило лето, мы поссорились. Не видели друг друга три месяца, я знала, что он из седьмого класса уходит в ПТУ и в восьмом я буду уже без него. Но вот наступает первое сентября: я прихожу в школу и вижу, что он сидит на своем прежнем месте. Я готова была прыгать до потолка от счастья. Пусть мы даже в ссоре, пусть не будем разговаривать друг с другом, но все же я каждый день буду видеть моего Андрея.

Потом я узнала, что в восьмой он пошел ради меня, хотел быть рядом. Я думала, что мы помиримся, ведь ссора была пустяковой, но глубоко ошибалась. Он посчитал мой поступок изменой и думал, что я могла предать его. В конце седьмого класса мы ходили в поход, и там я познакомилась с одним парнем, с Борькой. Он был из другого города. Я ждала, что Андрей первым подойдет ко мне, но он не подошел. Сидели мы уже на разных местах и даже не смотрели друг на друга. Он не подошел ко мне. Я написала ему письмо и ждала ответа. Но он даже ни словечка в ответ. И тогда я подумала, что он разлюбил меня и нет уже ничего в его сердце. Я приходила из школы и рыдала. Я потеряла гордость, писала, но… письма от него не приходили. Или он писал, чтобы я забыла его, он никого не любит и что любви нет вообще. Мне так хотелось тепла, хотелось доброты. С ноября мне стали приходить письма от одноклассника, он говорил, что любит, хочет быть со мной. Он знал все про мою любовь и жалел меня. Я стала дружить с ним.

· · ·

Андрей, конечно, узнал, что я дружу с другим, написал письмо мне, пожелал счастья с Борькой и сказал, что все, что было между нами, сгорело большим костром.

С Борькой я дружила полгода. Мне было с ним тепло, он любил меня и хотел, чтобы я была счастлива. Подходил к концу учебный год. Я чувствовала, что я теряю Андрея, ведь после 8-го класса все куда-то поступали и уже не виделись. И мне сказали, что Андрей все это время любил меня и ужасно ревновал. Я написала ему, что люблю и ненавижу, что он не способен любить, потому что жестокий. Он тогда ничего не ответил, но я поняла, что письмо на него сильно подействовало.

· · ·

Не хочу писать, сколько было пролито слез, пока наступил выпускной вечер, который все решил. Этот день вошел в мою память как самый счастливый день моей любви. Он попросил у меня прощения за все. Последний танец был наш, и мы поняли в эту минуту, что любим друг друга.

Я рассталась с Борькой и поступила в педучилище. Андрей поступил в техникум. Виделись мы раз в два месяца, потому что учились в разных городах. Но продолжали любить друг друга, потому что решили, что будем жить вместе.

Маргарита (это не мое имя)

Она меня не любит. Но я все равно счастливый!

Мне скоро исполнится 18 лет, но я уже успел познать и чувство любви, и чувство ненависти, и озлобленности к людям.

· · ·

Я люблю одну девушку, вот уже шестой год. Ей шестнадцать лет. Зовут Лена, но она меня не любит. Мы просто знакомые. Я на каждый праздник, да и не только на праздники, дарю ей дорогие подарки.

У вас может возникнуть вопрос: откуда у восемнадцатилетнего парня деньги на дорогие подарки? Что ж, пожалуй, отвечу, что я воровал. Нет, я не начинал воровать, я воровал довольно профессионально, а сейчас я живу в полунищенском состоянии. А почему? Да потому, что Лена, та которую люблю, сказала мне, чтобы я не воровал. Она не брала с меня слова, что не буду это делать. Она просто сказала: «Ты можешь не воровать?» И я ответил, что могу, а то, что я сказал, это равносильно тому, что я дал слово. Это произошло примерно так, как это было при моем признании ей в любви. Она просто сказала: «Я от кого слышу? Вот докажи хорошими поступками!»

Да, я всю жизнь воровал, но решил завязать, хотя подарки буду покупать более дешевые, а Лену я все-таки люблю!

Петр М., город не указываю