ПРАКТИКУМ. Поиграйте в игру «Оглушительный визг».

Тренироваться полезно, если такого навыка нет: «спасательный» визг у ребенка должен вырываться автоматически — в самый нужный момент — когда его атакуют. Так, чтобы сразу и без раздумий: напали — визжу.

Сначала играйте шутливо: ты на меня нападаешь — я верещу. Я на тебя нападаю — ты завизжишь. Дочке игра понравится. А кому не понравится с мамой визжать на два голоса?

Устройте «визгливые» соревнования: кто громче, кто дольше, кто правильней. Тут главное — снять внутренние барьеры, создать привычку.

Возьмите две-три детских игрушки и разыграйте походящие сценки. Белочка (или девочка) мирно играет, и тут, откуда ни возьмись, приходит медведь (или мальчик) и ка-а-ак начнет толкаться (или орешки отбирать, или дергать за хвостик). Что белочка? А белочка как завизжит! Схватился мишка за голову и ну удирать! Или — услышала визг большая белка (или медведица, или тигренок, или — кто там у вас под рукой?) — и прибежала на помощь. Потренируйтесь и без игрушек.

Сначала дочка, возможно, играть будет с некоторым напряжением. Но вы продолжайте — научится. И постепенно в сознании отложится: я не беспомощный человечек, я могу себя защищать!

На тебя нападают — убегай. Уметь убегать от обидчика тоже полезно. Тут только надо знать — куда. В группе ясно куда — к воспитательнице. Очень скоро, когда малыш подрастет, он сможет представить, как выглядит со стороны в той или иной ситуации. И тут сработает установка (которая очень популярна у мальчиков): раз убегаешь — значит, трусишка. А выглядеть трусом не хочется никому. Так что — постарайтесь заранее подготовиться — говорить с малышом о таких понятиях, как «трусость», и «храбрость», и героизм. Бывают такие случаи (и это должен ребенок понять), когда спасаться бегством вовсе не стыдно! И настоящий герой не полезет на рожон. Такие истины усваиваются не сразу. Раз за разом, от беседе к беседе накапливается этот полезный опыт. Ребенку он впоследствии очень пригодится.

Мальчикам с раннего детства внушают: герои не удирают, герои стоят до конца.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

Произошло удивительное совпадение: сейчас, когда я писала эти самые строки, позвонила приятельница и рассказала, как сына в школе избили. Шел он по коридору, помахивал стодолларовой бумажкой. (Не настоящей, а из тех, что продается в киосках.) Навстречу — три шестиклассника, увидели, остановили, потребовали: «Отдай!» Он не отдал. Они окружили, один схватил, стал бить по руке, выворачивать.

И мальчишка (отнюдь не трусливый, просто младше и потому слабей) терпел героически. Досталось ему.

Рядом, в классе, сидела учительница, но она же не телепат. Те, которые нападают, ловко выбирают моменты, чтоб не «застукали».

И в такие печальные переделки многие мальчики попадают.

Учите ребенка спасаться и визгом, и быстрыми ножками, тогда он не растеряется в нужный момент. А садовские ситуации (неприятные) воспринимайте как полезный урок — для детей, а главное, для нас, для родителей.

Читайте, рассказывайте разные случаи — пусть человек набирается опыта. Поиграйте в разведчиков. Объясните ребенку, что бывают такие ситуации, когда удирать и прятаться вовсе не стыдно, а необходимо.

Проигрывайте заранее те ситуации, в которых может оказаться ребенок.

Просто — поговорите о них. «Она сделала так-то и так-то, что сделаешь ты?» Такие беседы можно проводить и утром, по дороге в детсадик, и вечером, когда идете домой. Малыш почувствует себя уверенней и спокойней, если заранее будет знать, как себя повести.

Разрешите ребенку драться, защищая себя. Родители, конечно, делают правильно, когда объясняют маленькому человеку, что драться нехорошо.Но беда: некоторые детишки воспринимают требование-запрет напрямую: драться нехорошо — не надо так поступать никогда. А в жизни полно ситуаций, когда стоит сдачи давать. И ребенок должен соображать, что иногда дать отпор полезно. Тут надо снять психологический запрет — объяснить ребенку, что делать, когда на него нападают.

Есть забияки-детишки — такие, которым разочек дай сдачи и больше они не полезут. Если ваш ребенок никогда не дерется, кое-кто из ровесников такое поведение может принять за слабость, за трусость.

Уметь постоять за себя — это необходимо, это в детской среде уважается. Не нападать самому, но и в обиду себя не давать!

Покажите пример. Нет, не драки, а как за себя постоять. Например, в магазине продавец повела себя грубо. Вы ее останавливаете (не позволяете себя оскорблять). Не остановилась? Вы вызываете администратора и сообщаете об инциденте. Вы узнаете ее имя, фамилию и звоните хозяину магазина.

Нам самим надо уметь постоять за себя, сохранить достоинство. Тут важно, чтобы вы не кричали, не возмущались впустую (по дороге домой), а спокойно и выдержанно дали отпор. Без скандала!

Поговорите с обидчиком. Да, такой вариант бывает очень удачным. Тут не угрозы нужны, а именно разговор. С кем? С драчуном, обидчиком, приставалой.

Что он ждет от вас? Нагоняя. А вы — наоборот: попросите о помощи того мальчика, который ребенка вашего обижает... особенно если ребенок — симпатичная девочка, тут просто грех о помощи не попросить. Ведь на самом деле в каждом мальчике сидит настоящий рыцарь. Ему приятно помогать, защищать — за это хвалят. Да и просто приятно почувствовать себя нужным и важным. Поговорите с «хулиганенком» и скажите юному человеку, что именно он может сделать (если захочет: навязывать тут нельзя). Найдите повод и похвалите его. Например, сегодня ни разу не толкнул, не обидел вашего дошколенка — скажите «спасибо» за то, что так бережно обращается, заступается, подает хороший пример.

Это неожиданный ход, который способен изменить привычные сценки; и часто в среде дошколят именно он становится самым удачным.

Поговорите с воспитательницей. Иногда взрослые в ответ на детскую жалобу говорят, что ябедничать стыдно. На всякий случай поинтересуйтесь, такого девочке не внушали, когда она обращалась за помощью? Если «да» — придется вам приложить усилия и разъяснить на доступных примерах, когда — ябедничать плохо, а когда — нужное дело, восстановление справедливости.

У нас ябед не любят. Но дети в данном случае не ябедничают, они для себя выясняют социально приемлемые нормы поведения. И защищают себя. Пусть сначала девочка обидчика предупредит: «Расскажу Марь Иванне». Предупредила? Он продолжает? Пусть идет и рассказывает.

О том, как научить детей защищаться и как их правильно защищать, читайте в нашей книге «Без опасности. От рождения до школы».

Драка плоха не слезами и шишками, а унижением.

Ваш ребенок не должен стать козлом отпущения. Он не должен привыкать к тому, что его унижают. Ему надо научиться поставить хулиганствующего ровесника на место, тогда он на всю жизнь получит уроки самообороны — интеллектуальной, моральной, физической.

Научите давать отпор!

Во-первых, словами. Надо посмотреть в лицо обидчику и сказать ему очень твердо: «Не трогай меня», «Я не хочу». Может выручить даже любимый детский вопрос «почему»: «Почему ты мешаешь играть? Не мешай». Если при этом ребенок будет держаться уверенно, вполне вероятно, обидчик передумает нападать.

Во-вторых, действием. Да, вы нас правильно поняли: учите ребенка... драться. Сражаться, отстаивая себя, свою честь и достоинство. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех детей, кто умеет (и не боится) постоять за себя, даже самые боевые детишки не нападают. Опасаются, поскольку знают — себе же дороже, получат отпор.

И еще оно важное уточнение: не драматизируйте неприятности и неудачи. Мы-то, взрослые, знаем: жизнь полосатая. А дети не знают, им кажется, что то, что случилось сейчас, — это навсегда. Так что в каком-то смысле это даже хорошо, что ребенок встречается с трудностями. Надо не спешить соломку подкладывать всякий раз, а подумать: чему моя дочка или мой сын может сейчас, попав в такую-то ситуацию, научиться.

И еще один хороший совет, который вы можете дать обиженному ребенку.

Научите мириться. Учить не держать зла на человека — хорошее

дело. Обычно малыши легко прощают обиды, но с возрастом (или с подачи взрослых) принимаются их копить.

Не «Ваня плохой», а «Ваня ударил, он сделал плохо». Чувствуете, в чем разница? Дошколята не умеют отделять поступок от человека. Эту разницу мы и должны подчеркнуть. И тогда ребенок поймет: если «тот самый Ваня, который нападал на тебя, извинился и подходит к тебе по-доброму, — не надо его отталкивать. Отнесись к нему и ты хорошо».

Учите дружить и играть с другими детьми

Как бы ни было хорошо малышу с родными, этого все равно скоро будет недостаточно. Ребенку нужны друзья. Если с детства научится дружить, в школе, в институте и далее по жизни человек избежит многих проблем.

Какие же это проблемы? В первую очередь — социальные.

Дома, в семье, к малышу всегда особое отношение: его опекают, его берегут, ему уступают во многом. Он привык быть «солнцем в окошке», а в детсаду таких целая группа. И малышу, который приходит без опыта — что к нему могут относиться, как и ко всем, особо не выделяя, и требовать будут так, как со всех, — приходится туго. Мало того, что новая обстановка, так еще и новые, совсем незнакомые, отношения.

И если у малыша не имеется никакого опыта общения, если он привык в занятиях и в игре опираться на маму — перестроиться очень трудно. Да и дети в саду все такие разные, надо уметь договориться, надо уметь вместе играть и даже (ужасно трудно!) соблюдать не только свои, но и чужие интересы. Мы очень поможем своим ребятишкам, если с раннего детства научим их, как подружиться с другими детьми.

Малыши дружить не умеют. Им просто и любопытно, и приятно быть вместе. На все, что происходит вокруг, они смотрят с точки зрения своего эгоцентризма: «А какая польза мне будет от этого». Это потом, в школьные годы, дружба станет одним из самых важных факторов в детском коллективе, а пока они только учатся этому.

Точнее будет сказать так: взращивайте, пестуйте в ребенке те черты, которые помогут ему впоследствии обрести настоящих друзей. И создавайте условия для общения с другими детьми.

Создавать условия просто: приходите почаще туда, где гуляют другие детишки. Играя рядом с другими, ваш ребенок будет учиться с ними ладить.

Совет: малышу будет легче поладить, если вы отзываетесь о других детях хорошо. Мы ведь можем сказать ненароком: «Петька такой жадный» или: «Надо ж, какой некрасивый мальчик!», «Миша такой грязнуля», и малыш возьмет на вооружение ваши слова.

Играя с другими, он будет учиться с ними делиться. Для дружбы, время которой скоро придет, жадность — плохая черта.

Совет: не выносите на улицу те игрушки, которые дороги вам (иначе начнете дергаться: как бы не сломали). Предлагайте малышу взять на прогулку не одну, например, игрушку, а две («Маша дает нам мячик поиграть, мы тоже поделимся»).

Приходите на детскую площадку — и отправляйте ребенка в «свободный полет». То есть позвольте ему самому определиться, с кем заговорить, с кем побегать. Дети быстро находят контакт, особенно если взрослые не мешают своими подталкиваниями да советами.

Если ваш ребенок стесняется с кем-то заговорить-познакомиться-поиграть, значит, не в настроении (может, именно в этот раз ему хочется побыть наедине со своими игрушками и песочницей).

Другое дело, если он постоянно держится в некоторой изоляции от детворы. Тогда стоит задуматься: а почему? Какие черты характера мешают ему заводить нормальные детские знакомства.

Обычно это две крайности:

— слишком застенчив;

— слишком напорист (до агрессивности).

На застенчивых дети не обращают внимания, агрессоров сторонятся.

Значит, наша задача — помочь ребенку не стать ни тем, ни другим. (Об этом — в последующих главах.)

Как взрослым (родителям) вести себя на детской площадке.

Первая заповедь: не мешать.

Вторая — не вмешиваться без нужды.

Третья — если у малышей никак не налаживается игра, помочь игру организовать. Сыграйте с ребятами вместе или просто начните строить городок в песочнице или сажать сад. Настроение быстро поднимется—и дальше ребятишки обойдутся без вас.

«Нет, как же, — скажут многие, — не вмешиваться, когда малыши конфликтуют. То игрушку чужую возьмут, то толкнут, то куличик соседа сломают».

А вы подождите немного — визг-писк прекращается быстро, если детишки надеются на себя. Они прекрасно самоорганизовываются.

Дошколятам полезно мелкие стычки урегулировать самостоятельно! Потому что в такие моменты дети учатся:

♦ учитывать не только свои интересы;

♦ делиться и уступать;

♦ правила соблюдать;

♦ договариваться по-мирному;

♦ находить свое место в группе сверстников (хорошее) и отстаивать его;

♦ различать «мое» и «твое», «наше»;

♦ сотрудничать и соперничать.

В общем, когда малыши разбираются сами, они узнают социальные условности — узнают саму жизнь и учатся понимать, что в жизни не только конфетки и пряники.

Вмешиваться в детские игры (и даже в детские ссоры) можно только в особых случаях: когда малышу угрожает реальная опасность (сталкивают с качелей, замахиваются грузовичком) или он сам становится опасностью для других.

Есть такая детская считалка. Я ее очень люблю. За что? За инструкции для родителей.

Мирись, мирись, мирись, И больше не дерись! А если будешь драться, То я буду кусаться. А кусаться ни при чем, Буду драться кирпичом, А кирпич ломается — Дружба начинается!

Как часто это бывает: дети уже помирились и продолжают игру, а мамы стоят да ругаются, отношения выясняют! Замечали?!

Дети без нас разберутся. Они прекрасно умеют договариваться, потому что, вместе играя, и ссорясь, и вновь мирясь, быстро узнают про такие правила:

♦ если ты очень упрям и не можешь найти компромисс — останешься в одиночестве;

♦ если ты драчун-забияка, на каждого забияку найдется тот, кто сильнее его;

♦ как ты с другими — так и другие с тобой.

Эти истины можно усвоить только на опыте.

Если детишки ссорятся — понаблюдайте: как себя ведет ваш карапуз.

Он нападает? Он зачинщик или «ответчик»? Он умеет обороняться? Сдачи дает? Отдает все игрушки и мирно копается дальше? Бросает игрушки и с ревом несется к вам?

Малыши пока дружить не умеют, они еще учатся. Так что точнее будет сказать: учите детишек быть вместе, учите рядом играть и не ссориться. А если поссорились — то мириться.

Настоящая дружба начнется в школьные годы. Но в дошкольном возрасте закладываются основы. И те черты в характере ребенка, которые помогут (или помешают) найти ему хороших друзей. А в самой ближайшей перспективе — хорошую компанию для игры в детском саду.

Так какие же черты детского поведения помогут дружить?

Заглянем в славный ожеговский словарь. И прочтем:

«Друг —

1. Тот, кто связан с кем-то взаимным доверием, преданностью, любовью.

2. Сторонник, защитник кого-нибудь, чего-нибудь...»

Обратите внимание на те слова, которые мы выделили курсивом. Думается, комментарии не нужны. Разве только одно небольшое уточнение. Знаете, где берут начало все эти черты? Дома. И списывают их малыши с любимых родителей.

Играючи!

Проще всего подготовить ребенка к садику играючи! Для дошколят игра — естественный способ познания жизни и всех ее перипетий. Для нас — самый доступный и легкий способ объяснить малышу важные истины.

Дошколята готовы играть с утра до поздней ночи (думается, играют даже ночью, во сне). Так что нам, взрослому люду, только и остается к такому игровому образу жизни присоединиться.