Замкнутость в себе, много лет одиночества. Мне очень трудно жить реальным миром, реальной жизнью. Практически с детства я привыкла жить в других мирах. Либо это вымышленные миры и ситуации, где нет проблем и все гораздо лучше, либо это компьютерные игры, виртуальный мир, находясь в котором, я не испытываю напряжения, мучающего меня в реальной жизни. Я много лет прожила одна, так как и родные, и приемные родители умерли. Мне нравится одиночество. Я могу делать все, что хочу, не беспокоясь, что кто-то что-то скажет, увидит или подумает. Но мне уже двадцать пять лет. Никто ничем мне не помогает, пенсию я не получаю. Приходится зарабатывать самой, а для этого нужно выходить на улицу и общаться с людьми. Это крайне тяжелый для меня процесс, и я от него жутко устаю. Во мне накапливается напряжение, и потом я плюю на работу и пропадаю в компьютерных играх, чихая на заработки. Я расслабляюсь ценой голода, так как питаюсь по минимуму, чтобы дольше не работать. И так постоянно. Вытаскиваю себя в жизнь, месяц работаю, плавлюсь от напряжения, а потом на месяц ухожу в игры, живя на последнюю зарплату. Напряжение у меня возникает потому, что я отвыкаю от людей, пока сижу дома. А сижу дома я значительное количество времени. Я жутко неуверена в себе. Не знаю, что и как говорить, куда деть руку, как поставить ногу. Я контролирую каждое слово, осанку, жесты, еще голова постоянно забита мыслями о том, что обо мне думают окружающие, как на меня смотрят. Я все время на улице чувствую себя как под прицелом. На меня все смотрят! Надо спину ровно держать, смотреть выше и так далее… Все это меня очень напрягает, и долго я так не могу. Плюс я каждый раз убеждаюсь в том, что не умею общаться. Я робкая до ужаса, и это сильно сказывается на самооценке. У меня есть много целей. Но как только накапливается напряжение, единственной моей целью становятся компьютерные игры и уединение. Даже если нет компьютера, я очень часто витаю в облаках. В принципе, я вообще постоянно витаю в облаках, общаюсь с вымышленными людьми, так как там я чувствую себя уверенно, на высоте. В мыслях я всегда крутая. Я понимаю, что мне надо преодолеть свой страх и неловкость. Стерпеть напряжение хотя бы полгода. Но я столько ни разу не выдерживала. Мне надо просто привыкать к людям и миру. Но у меня не хватает силы воли столько терпеть свои комплексы. Что мне делать???

Давайте посмотрим, как вы сами впускаете в свою жизнь данную проблему.

Предположим, вам нравится мужчина, с которым вы вместе работаете, или парень, с которым вы учитесь или занимаетесь в тренажерном зале. Но об этом знаете только вы. Вы ходите вокруг и около, но так и не решаетесь подойти, чтобы открыться ему в своих чувствах. Но зато задаете в большом количестве вопросы, которые крутятся в вашей голове, наивно веря, что ответы на них знают специалисты.

Нравлюсь ли я мужчине, о котором думаю долгие пять лет? Если да, то когда примерно произойдет наша встреча? При каких обстоятельствах? Или никогда? Сегодня опять проснулась с чувством, что сейчас сердце разорвется. Все валится из рук… Опять снился один человек, в которого я влюблена, но которому не могу открыться. Шесть лет это продолжается, но последние два года все чаще. Что бы мне ни снилось, там всегда есть он. И это не просто сны, после каждого я сама не своя. Я уже не знаю, что и думать. У нас в жизни с ним происходило много мистических событий, мы с ним вместе работаем. Мне очень надо рассказать это кому-то. Я уже не могу спокойно жить.

Вам отвечают, что надо самой подойти к понравившемуся мужчине и начать общение, чтобы узнать о том, что вас волнует. Специалист подталкивает вас к действию, но внутри вас возникают мысли: «А вдруг откажет?» или «Все равно ничего не получится».

И вы просто не подходите. Вы не делаете такого необходимого для себя действия.

И ваша жизнь продолжает течь в таком привычном для вас русле. У вас по-прежнему нет мужчины. Вы по-прежнему одиноки. У вас по-прежнему все по-прежнему…

Я читала.