Я просто утонула в его глазах. Я очень прошу помочь мне разобраться в ситуации. Мы познакомились на дне рождения у друзей. Он старше на десять лет. И живет в другом городе. Он пригласил меня на танец, и я поплыла. Я просто утонула в его глазах, со мной такого никогда не было. Мы танцевали до утра. Он меня не отпускал, даже с девочками посидеть не дал, посадил за свой стол и познакомил со своими друзьями. Сказал, что хочет на мне жениться, много шутил. В тот день я сбежала, не попрощавшись, так как он просто вцепился в меня! На следующий день он начал мне звонить с восьми утра. Он задержался в Москве на три дня, которые мы провели вместе. Все было, как в сказке… Потом он улетел и пригласил к себе, сказал, что не может без меня жить. Я рыдала от счастья и сказала «да». Но за день до моего отлета он сообщил, что улетает в командировку и скоро сам ко мне прилетит. Я ждала его два месяца, он звонил раз в три дня, говорил, что тоскует, что скоро прилетит, но сам постоянно летал в другие города и звонил мне оттуда. Сначала я прекрасно понимала, что это просто секс, и даже не ждала его звонков. Меня подкосило то, что он сам мне постоянно звонил и говорил, что не может без меня… Я ему не звонила, так как он постоянно на переговорах или в самолете, но писала много СМС о том, как скучаю, жду и все такое. Он спрашивал, как я обустрою наш быт, говорил, что думает сделать так, чтобы нам было хорошо вместе. Что все сделает, что все будет хорошо… Прошло много времени. Я тосковала по нему, он не мог прилететь. Я начала срываться, устала от неопределенности. Он мне сказал, чтобы я была ему верна, и я была, но сам он ничего конкретного про нас не говорил. Я написала ему, что устала, и если он хочет, то пусть предпринимает действия сам, я хочу, чтобы меня добивались, а он просто звонил и не говорил ничего определенного. Он сказал, что надо многое обсудить, но произойдет это только тогда, когда он прилетит. В общем, все пошло не так. Звонки стали реже, я перестала писать. Я была уверена, что забуду его. Но прошло два месяца, а я все помнила. Начала писать стихи и послала ему несколько… Он ответил, что недостоин моей любви. Я спросила, почему, но он не ответил… До сих пор не понимаю, что это было, но чувства во мне живы. Он мне очень подошел по всем параметрам, я о таком всегда мечтала. Пробовала выбить клин клином – не выходит. Он просто мой, и все тут. Моя половинка. Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но тут поверила. Он мне в первый же день сказал, что влюбился. Тогда я смеялась. Когда он улетел, он позвонил и сказал, что очень боится, что у нас ничего не получится. Был очень грустный, но я его приободрила и сказала, что все будет хорошо. Вот и сейчас я не знаю – то ли у него другая, то ли он боится менять свою жизнь и не уверен в себе… Но я, чтобы больше стихами его не забрасывать, стерла его номер. Захочет – сам меня найдет через друзей. У меня два вопроса: почему все так произошло? Мне нужен взгляд со стороны! И что мне делать? Ждать или забыть?

Достаточно любой мелочи, чтобы ум сделал ее значимой, сконцентрировался на ней, начал вести борьбу, в которой она становится все больше и больше.

И чем усерднее вы боретесь со своим умом, тем быстрее оказываетесь побежденной. Еще никому не удалось и никогда не удастся победить то, от чего вы хотите избавиться, с чем жаждете бороться. Будь то курение, избавление от пьянства или от ваших навязчивых мыслей.

Спасибо, Сима, вам большое за ответ! Не оставляйте меня! Я думала, что просто наберусь мудрости в ваших статьях, а вот как вышло… Отныне ничего, связанного с болезнями или чем-то еще, читать не стану. Но в теперешней ситуации сама не понимаю, что происходит. Паникую. Плохо сплю. Вот так и получается… И сама заметила, что мозг как наркоман – хочет кушать это все… И никакая борьба не помогает. Чем больше я борюсь с плохими мыслями, тем хуже мне становится. Впечатление такое, что они меня побороли, их стало еще больше. Я от них не избавилась. Но страхов стало очень много…

Сама идея любой борьбы (в том числе и с собственными мыслями) очень опасна. Это означает, что вы привязаны к тому, с чем собираетесь бороться. Так есть ли выход? Да, он есть и очень прост.

Я предлагаю такой способ освобождения. Если вы осознаете, что это мусор, то этого уже достаточно, чтобы, не поднимая шума и крика, не привлекая к себе внимания со стороны других людей, наблюдать его. Просто наблюдать, без всякой борьбы. Без всякой энергетической подкормки. И тогда ум утихнет, успокоится.

После мозгового штурма, мелкого спора с самой собой, внезапно поняла, чем я страдаю… Как говорится, зачем парить себе мозг? Пришло осознание того, что мысли о шизе или привороте – это лишь буйство фантазии, желание лишний раз потрепать себе нервы, тем самым получив сострадание. Да, я высказалась окружающим, почувствовала облегчение. Потом повернулась и как будто увидела поток тех мыслей, что привели меня к усталости. Это и есть та гниль, которая мне не нужна. Это и есть та грязь, которую надо смыть. Вот сейчас мне кажется, что я во всем разобралась. Если возникает неприятная мысль, нужно ничего не делать (даже не спрашивать себя, почему она появилась), а смотреть на нее как на мимо идущего человека. И делать это молча, никак на нее не отвечая.