Просто розыгрыши.

· · ·

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

· · ·

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

· · ·

Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить, – так, на всякий случай.

· · ·

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

· · ·

Что хохлу хорошо, то свинье – смерть.

· · ·

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!

Я...

Я лю...

Я люблю...

Я люблю пиво!

· · ·

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.

· · ·

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... То самое шоколадное мороженое!

· · ·

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

· · ·

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове... Ты за аренду когда заплатишь?

· · ·

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

· · ·

Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!

· · ·

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

· · ·

Ты такой умный... Череп не жмет?

· · ·

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.

· · ·

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

· · ·

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!

· · ·

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

· · ·

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

· · ·

Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

· · ·

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

· · ·

Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!

· · ·

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

· · ·

Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, – не хочу!

· · ·

Люблю, люблю, скрывать не стану... Да не тебя, дурак! Сметану!

· · ·

Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета снимается 98 руб. Приносим наши извинения. Компания Мегафон.

· · ·

О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари... Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

· · ·

Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

· · ·

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

· · ·

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

· · ·

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

· · ·

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

· · ·

Странная штука – жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...

· · ·

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

· · ·

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю чулки, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!

· · ·

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?

· · ·

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!

· · ·

Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты – центровой!

· · ·

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

· · ·

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?

· · ·

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

· · ·

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?

· · ·

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.

· · ·

Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

· · ·

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

· · ·

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

· · ·

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

· · ·

Нет громче звука, чем молчание телефона!

· · ·

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.

· · ·

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?

· · ·

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!

· · ·

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я сильно тебя люблю, спи дальше, солнышко мое!

· · ·

Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.

· · ·

Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

· · ·

Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал ему sms...

· · ·

Тебя сейчас послать или по факсу?

· · ·

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

· · ·

Пришли sms, очень хочу услышать твой голос.

· · ·

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

· · ·

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

· · ·

Не грусти, а то грудь не будет расти.

· · ·

Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.

· · ·

Надоели критические дни? Смени пол!

· · ·

Парни – как часы. Их тоже каждый день нужно заводить.

· · ·

Любимый(ая), таких, как ты, не было, нет и не надо!

· · ·

Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.

· · ·

Кошечка ты моя... саблезубая!

· · ·

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

· · ·

Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

· · ·

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

· · ·

Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

· · ·

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба много значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!

· · ·

Я себя люблю! А ты?

· · ·

Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.

· · ·

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов и ты напишешь мне sms!

· · ·

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.

· · ·

Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!

· · ·

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

· · ·

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.

· · ·

Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...

· · ·

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!

· · ·

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.

P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.

· · ·

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!

· · ·

Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!

· · ·

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!

· · ·

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?

· · ·

Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

· · ·

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!

· · ·

От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!

· · ·

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!

· · ·

Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

· · ·

Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

· · ·

Будешь проходить мимо – проходи.

· · ·

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

· · ·

Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.

· · ·

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

· · ·

Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.

· · ·

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.

· · ·

Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

· · ·

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

· · ·

Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.

· · ·

Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

· · ·

Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!

· · ·

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!

· · ·

Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!

· · ·

Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

· · ·

Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

· · ·

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

· · ·

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

· · ·

Я свободна, как трусы семидесятого размера.

· · ·

Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!

· · ·

Да нет, до свадьбы он не заикался...

· · ·

Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.

· · ·

Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!

· · ·

Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.

· · ·

Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!

· · ·

Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!

· · ·

Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.

· · ·

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.

· · ·

Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

· · ·

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.

· · ·

Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.

· · ·

Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...

· · ·

В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

· · ·

Обнаружен вирус!!!

Телефон заблокирован!!!

Телефон заблокирован!!!

Телефон заблокирован!!!

Что?! Занервничал?!

· · ·

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

· · ·

Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).

· · ·

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

· · ·

«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

· · ·

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!

· · ·

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

· · ·

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

· · ·

Твои приветы, как мертвому кастаньеты.

· · ·

Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.

· · ·

Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!

· · ·

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

· · ·

Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

· · ·

Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.

· · ·

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

· · ·

«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.

· · ·

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

· · ·

Как ты верен в промежутках между предательствами!

· · ·

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

· · ·

Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.

· · ·

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!

· · ·

Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.

· · ·

Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!

· · ·

От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!

· · ·

Уж полночь близится, а близости все нет...

· · ·

Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!

· · ·

Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.

· · ·

Карлсон залетел и ждет Малыша!

· · ·

Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!

· · ·

Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!

· · ·

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.

· · ·

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

· · ·

Есть только два мнения: мое и неправильное.

· · ·

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.

· · ·

1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»

2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»

· · ·

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».

· · ·

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

· · ·

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

· · ·

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

· · ·

Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.

· · ·

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

· · ·

Ты такая хозяйственная... как мыло.

· · ·

Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.

· · ·

Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.

· · ·

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.

· · ·

Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.

· · ·

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

· · ·

Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:

– Пил?

– Не пил.

– Да ведь видно, что пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...

– Пил.

· · ·

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.

· · ·

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

· · ·

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

· · ·

Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!

· · ·

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.

· · ·

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

· · ·

Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.

· · ·

Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?

· · ·

Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!

· · ·

Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.

· · ·

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.

· · ·

Ку-ку, а я у вас в телефоне...

· · ·

Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!

· · ·

Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

· · ·

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

· · ·

Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!

· · ·

Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!

· · ·

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

· · ·

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

· · ·

– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!

· · ·

У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

· · ·

Приду поздно. Суп на полу – вытри.

· · ·

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

· · ·

Коротко о погоде: бррр!

· · ·

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

· · ·

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

· · ·

Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.

· · ·

Я так скромна, что это надо видеть!

· · ·

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

· · ·

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?

· · ·

Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

· · ·

– Девушка, вы что будете, водку или самогон?

– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...

· · ·

Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.

· · ·

Вашей маме нужен зять?

· · ·

Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.

· · ·

Не можешь любить – сиди и дружи.

· · ·

Одно неверное движение – и ты отец.

· · ·

«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.

· · ·

Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.

· · ·

Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!

· · ·

Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!

· · ·

Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

· · ·

Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

· · ·

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

· · ·

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.

· · ·

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

· · ·

Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.

· · ·

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

· · ·

В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

· · ·

Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...

· · ·

Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.

· · ·

Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.

· · ·

Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.

· · ·

Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?

Тестирует память.

· · ·

Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...

· · ·

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

· · ·

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.

· · ·

Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!

· · ·

Я – не любитель выпить. Я – профессионал!

· · ·

Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!

· · ·

Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

· · ·

Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:

– Папа, я хочу мороженое!

– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

· · ·

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

· · ·

Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!

· · ·

Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

· · ·

В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

· · ·

Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!

· · ·

В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– все женщины – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как умеет пить;

– неприличные анекдоты.

Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

· · ·

Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.

· · ·

Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!

· · ·

В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!

· · ·

Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...

· · ·

Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.

· · ·

Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.

· · ·

Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.

· · ·

Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.

· · ·

Что такое русское застолье?

Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...

А собака зачем?

Ну кто-то же должен съесть колбасу!

· · ·

Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!

· · ·

Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».

· · ·

А литр пива – это много?

Смотря какой по счету...

· · ·

Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.

· · ·

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

· · ·

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...

· · ·

Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

· · ·

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...

· · ·

Пиво есть?

Пиво? Пиво пить!

· · ·

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...

· · ·

Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

· · ·

Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.

· · ·

Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!

· · ·

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.

· · ·

Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.

· · ·

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

· · ·

Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

· · ·

Посетитель в ресторане:

– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

· · ·

Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.

· · ·

Почему русские не закусывают после первой?

Потому что тогда после второй будет нечем...

· · ·

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

· · ·

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

· · ·

Курить я буду, но пить не брошу!

· · ·

Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.

· · ·

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

· · ·

Никогда не пей на пустой бумажник.

· · ·

Дом воздержания – пивной бар без туалета.

· · ·

День прошел всухую.

· · ·

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

· · ·

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

· · ·

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

· · ·

Ах, как много выпито не нами!

· · ·

Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

· · ·

Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.

· · ·

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

· · ·

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

· · ·

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

· · ·

Хуже водки лучше нет.

· · ·

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

· · ·

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

· · ·

Радости в жизни бывают невинные и винные.

· · ·

Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.

· · ·

Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

· · ·

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

· · ·

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

· · ·

В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!

· · ·

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

· · ·

Алкоголик не думает – он соображает.

· · ·

Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.

· · ·

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

· · ·

Много пить вредно, а мало – скучно.

· · ·

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

· · ·

Народ у нас сообразительный. На троих...

· · ·

Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

· · ·

Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.

· · ·

После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.

· · ·

Опыт водкой не зальешь.

· · ·

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.

· · ·

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

· · ·

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

· · ·

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

· · ·

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

· · ·

В жизни всегда есть место поводу!

· · ·

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

· · ·

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

· · ·

Выпили меньше, чем больше половины.

· · ·

Встречают по одежде, провожают – как могут.

· · ·

Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

· · ·

Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.

· · ·

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

· · ·

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.

· · ·

Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

· · ·

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

· · ·

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

· · ·

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

· · ·

С пивом и в шалаше рай!

· · ·

Чего пить, того не миновать.

· · ·

С утра выпил – весь день свободен.

· · ·

Водка была еще свежая.

· · ·

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

· · ·

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...

· · ·

Дело мастера – напиться.

· · ·

Не плюй под стол, там тоже гости.

· · ·

Я не алкоголик, я по уважительной причине.

· · ·

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

· · ·

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.

· · ·

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

· · ·

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.

· · ·

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

· · ·

Веселье без водки – одно притворство.

· · ·

Домой и дорога трезвее.

· · ·

Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.

· · ·

Я свою меру знаю: упал – хватит.

· · ·

Свои люди – сопьемся.

· · ·

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

· · ·

Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.

· · ·

Напиться на трезвую голову.

· · ·

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

· · ·

Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.

· · ·

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.

· · ·

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

· · ·

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

· · ·

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

· · ·

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

· · ·

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

· · ·

Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.

· · ·

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

· · ·

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

· · ·

Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.

· · ·

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

· · ·

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

· · ·

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

· · ·

Чай – не водка, много не выпьешь.

· · ·

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

· · ·

Как мало выпито, как много пережито!

· · ·

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

· · ·

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

· · ·

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.

· · ·

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

· · ·

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

· · ·

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

· · ·

Водки всегда мало, а пива еще меньше.

· · ·

Если хочешь петь – пей!

· · ·

Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.

· · ·

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

· · ·

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.

· · ·

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

· · ·

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

· · ·

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

· · ·

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

· · ·

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

· · ·

Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.

· · ·

Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...

· · ·

Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

· · ·

Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!

· · ·

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

· · ·

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

· · ·

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!

· · ·

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

· · ·

Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!

· · ·

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

· · ·

Лучше поздно, чем не до дна!

· · ·

В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?

· · ·

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

· · ·

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.

· · ·

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!

· · ·

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

· · ·

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

· · ·

За тех, кто дома не ночует!

· · ·

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

· · ·

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

· · ·

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

· · ·

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

· · ·

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

· · ·

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

· · ·

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

· · ·

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

· · ·

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

· · ·

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

· · ·

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

· · ·

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

· · ·

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

· · ·

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

· · ·

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

· · ·

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

· · ·

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

· · ·

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

· · ·

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

· · ·

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

· · ·

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

· · ·

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

· · ·

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

· · ·

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

· · ·

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

· · ·

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

· · ·

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

· · ·

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

· · ·

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

· · ·

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

· · ·

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

· · ·

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

· · ·

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

· · ·

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

· · ·

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

· · ·

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

· · ·

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

· · ·

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

· · ·

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

· · ·

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

· · ·

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

· · ·

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

· · ·

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

· · ·

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

· · ·

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...

· · ·

У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...

· · ·

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

· · ·

Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.

· · ·

Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

· · ·

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

· · ·

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

· · ·

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...

· · ·

Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!

· · ·

Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.

· · ·

Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!

· · ·

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

· · ·

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

· · ·

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

· · ·

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

· · ·

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

· · ·

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

· · ·

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

· · ·

Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...

· · ·

Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...

· · ·

Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...

· · ·

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!

· · ·

Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».

· · ·

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

· · ·

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

· · ·

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

· · ·

Рожденный ползать пролезет везде.

· · ·

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

· · ·

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

· · ·

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

· · ·

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

· · ·

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

· · ·

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

· · ·

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

· · ·

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

· · ·

Во что влюбился, то и целуй.

· · ·

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

· · ·

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

· · ·

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

· · ·

Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.

· · ·

В глубине всякой груди есть своя змея.

· · ·

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

· · ·

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

· · ·

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.

· · ·

Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.

Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».

· · ·

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

· · ·

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.

· · ·

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

· · ·

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

· · ·

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

· · ·

Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.

· · ·

Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».

· · ·

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

· · ·

Не рой другому яму, пусть сам роет.

· · ·

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!

· · ·

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

· · ·

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

· · ·

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.

· · ·

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

· · ·

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.

· · ·

У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.

· · ·

Пешеход всегда прав. Пока жив.

· · ·

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!

· · ·

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

· · ·

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

· · ·

Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

· · ·

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

· · ·

Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

· · ·

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

· · ·

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

· · ·

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

· · ·

Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!

· · ·

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!

· · ·

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

· · ·

В гостях хорошо, а дома – теща!

· · ·

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

· · ·

Готовь сани летом, а честь смолоду.

· · ·

Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

· · ·

Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.

· · ·

Лучше белые ночи, чем черные дни.

· · ·

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

· · ·

Бью челом. Недорого.

· · ·

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!

· · ·

Ласточка моя, убери свои ласты.

· · ·

Удел сильных – уделывать слабых.

· · ·

Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

· · ·

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

· · ·

Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

· · ·

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.

· · ·

Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.

· · ·

Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?

· · ·

Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».

· · ·

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

· · ·

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

· · ·

Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.

· · ·

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

· · ·

Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.

· · ·

Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.

· · ·

Скромные не умрут от скромности – они стесняются.

· · ·

Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

· · ·

Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.

· · ·

Не пугай меня – я страшен в страхе.

· · ·

Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.

· · ·

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

· · ·

Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.

· · ·

Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.

· · ·

Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.

· · ·

Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.

· · ·

Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

· · ·

Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.

· · ·

Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

· · ·

Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.

· · ·

На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.

· · ·

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

· · ·

На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.

· · ·

Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

· · ·

У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.

· · ·

Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

· · ·

Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.

· · ·

Тише едешь – никому не должен.

· · ·

Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

· · ·

Кто раньше встал, того и тапки.

· · ·

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

· · ·

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

· · ·

Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.

· · ·

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

· · ·

Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.

· · ·

Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».

· · ·

Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!

· · ·

Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?

· · ·

Скорей бы это не кончалось.

· · ·

Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.

· · ·

Чем меньше букв, тем емче слово.

· · ·

Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.

· · ·

«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.

· · ·

Кашляй потоньше – протянешь подольше.

· · ·

Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.

· · ·

Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.

· · ·

Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

· · ·

Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.

· · ·

Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.

· · ·

Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.

· · ·

Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.

· · ·

Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

· · ·

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

· · ·

Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

· · ·

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

· · ·

Не пойман – не кайф.

· · ·

И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.

· · ·

Обычно я не интригую – беру и завожу другую.

· · ·

Не все программисты одинаково гениальны.

· · ·

Советую тебе не следовать моим советам.

· · ·

Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.

· · ·

Минздрав когда-нибудь докаркается.

· · ·

И красива ты некстати, и умна ты невпопад.

· · ·

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

· · ·

Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.

· · ·

Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.

· · ·

То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.

· · ·

Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.

· · ·

Во время прыжка парашют не меняют.

· · ·

Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!

· · ·

Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.

· · ·

Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.

· · ·

Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.

· · ·

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

· · ·

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

· · ·

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.

· · ·

Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.

· · ·

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

· · ·

Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.

· · ·

Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.

· · ·

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

· · ·

Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.

· · ·

Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.

· · ·

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

· · ·

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

· · ·

Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.

· · ·

Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.

· · ·

Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.

· · ·

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.

· · ·

Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.

· · ·

Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?

· · ·

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

· · ·

Просыпайтесь, пора принимать снотворное.

· · ·

Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.

· · ·

Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?

· · ·

Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.

· · ·

Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.

· · ·

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

· · ·

Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.

· · ·

Приму человека на работу с опытом работы на работе.

· · ·

Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.

· · ·

Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.

· · ·

Неумение врать – еще не повод говорить правду.

· · ·

Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.

· · ·

Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.

· · ·

Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

· · ·

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

· · ·

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

· · ·

Правду лучше всего говорить из танка.

· · ·

Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.

· · ·

Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.

· · ·

Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

· · ·

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

· · ·

Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.

· · ·

Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.

· · ·

Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.

· · ·

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.

· · ·

Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.

· · ·

Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.

· · ·

У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.

· · ·

На интересной работе и сны интересные видишь.

· · ·

Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.

· · ·

Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.

· · ·

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

· · ·

Хлопая ушами, летать не научишься.

· · ·

Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.

· · ·

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.

· · ·

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

· · ·

Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.

· · ·

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

· · ·

Тебе к лицу рога погуще.

· · ·

Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

· · ·

Унылая, пора.

· · ·

Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.

· · ·

Кто первый украл, тот и автор.

· · ·

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.

· · ·

Кто рано встает, тот всех достает.

· · ·

Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.

· · ·

Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.

· · ·

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.

· · ·

Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

· · ·

Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.

· · ·

Главное – услышать то, что не было сказано.

· · ·

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

· · ·

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

· · ·

Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.

· · ·

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.

· · ·

Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.

· · ·

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.

· · ·

Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.

· · ·

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.

· · ·

Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.

· · ·

Кто много спрашивает, тому много врут.

· · ·

Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.

· · ·

Лень – это подсознательная мудрость.

· · ·

Сделай так, чтобы было не так.

· · ·

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

· · ·

Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.

· · ·

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

· · ·

Милая! Спи быстрей – подушка нужна.

· · ·

Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.

· · ·

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

· · ·

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

· · ·

Не можешь убедить – сбей с толку.

· · ·

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.

· · ·

Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.

· · ·

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

· · ·

Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.

· · ·

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

· · ·

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

· · ·

Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.

· · ·

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

· · ·

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

· · ·

Счастья тебе и здоровья в личной жизни.

· · ·

Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

· · ·

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

· · ·

Спасибо мне, что есть я у себя.

· · ·

Если фортуна повернулась задом – это судьба.

· · ·

Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.

· · ·

Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

· · ·

У тебя еще лапша на ушах не обсохла.

· · ·

Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.

· · ·

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

· · ·

Все люди как люди, а я – как бог.

· · ·

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

· · ·

Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.

· · ·

После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

· · ·

Без труда не вытащишь и дятла из дупла.

· · ·

У меня такое неприятное чувство, что ты прав.

· · ·

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

· · ·

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.

· · ·

Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.

· · ·

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

· · ·

Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

· · ·

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.

· · ·

Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.

· · ·

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

· · ·

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

· · ·

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.

· · ·

Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.

· · ·

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

· · ·

Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.

· · ·

Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!

· · ·

Возьми меня! Не просто так, а в жены!

· · ·

Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.

· · ·

У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.

· · ·

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.

· · ·

Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

· · ·

Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

· · ·

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.

· · ·

Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?

· · ·

Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!

· · ·

Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.

· · ·

Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».

· · ·

Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.

· · ·

Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!

· · ·

Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.

· · ·

Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.

· · ·

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

· · ·

Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!

· · ·

А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?

· · ·

Я хочу тебя! Спроси меня как.

· · ·

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

· · ·

Еще не вечер, а уже как утром.

· · ·

Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.

· · ·

Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.

· · ·

Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.

· · ·

Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.

· · ·

Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.

· · ·

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.

· · ·

Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?

· · ·

Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.

· · ·

Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.

· · ·

Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.

· · ·

Продаю женские часы: один час – 100 евро.

· · ·

Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.

· · ·

Не зачитайся этим одностишьем!

· · ·

Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?

· · ·

Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

· · ·

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.

· · ·

Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?

· · ·

Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.

· · ·

Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.

· · ·

В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?

· · ·

Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?

· · ·

Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.

· · ·

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

· · ·

Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.

· · ·

Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.

· · ·

Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!

· · ·

Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.

· · ·

Слышал? Му-му откачали!

· · ·

Когда вокруг темно, я просто загляденье.

· · ·

Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.

· · ·

Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!

· · ·

Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.

· · ·

Я чей IP тут вижу, Дездемона?

· · ·

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

· · ·

Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

· · ·

Я тебя любил, но я же заплатил.

· · ·

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

· · ·

Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.

· · ·

Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!

· · ·

Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?

· · ·

Я все могу, но иногда стесняюсь.

· · ·

Ты в гневе так похожа на бульдозер.

· · ·

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

· · ·

С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.

· · ·

Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.

· · ·

Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.

· · ·

Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.

· · ·

Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».

Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».

· · ·

Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.

· · ·

Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.

· · ·

Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?

· · ·

Чьи бы мне надежды оправдать?

· · ·

Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

· · ·

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.

· · ·

Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?

· · ·

Не переходи улицу на тот свет.

· · ·

А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?

· · ·

С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.

· · ·

Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.

· · ·

Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!

· · ·

Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.

· · ·

Я так ждала, а ты не намекал.

· · ·

Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?

· · ·

Начинающему поводырю требуется опытный слепец.

· · ·

Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?

· · ·

Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.

· · ·

Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.

· · ·

Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.

· · ·

Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?

· · ·

Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.

· · ·

От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.

· · ·

Передай этому идиоту, что он дурак.

· · ·

Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.

· · ·

Не привыкай за других выполнять свою работу.

· · ·

Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.

· · ·

Милый! Если хочешь, я дома.

· · ·

Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.

· · ·

Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?

· · ·

Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.

· · ·

Не ходи за мной – я тоже заблудился.

· · ·

Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.

· · ·

Дорогой! Я хочу только одного: другого.

· · ·

Я твой IP вчера с другой видала в «аське».

· · ·

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

· · ·

Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.

· · ·

Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.

· · ·

Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.

· · ·

Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.

· · ·

Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.

· · ·

Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.

· · ·

Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.

· · ·

Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.

· · ·

Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.

· · ·

Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.

· · ·

Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.

· · ·

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

· · ·

Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?

· · ·

Компания МТС предлагает вам новый тарифный план «Одиночество дебила».

· · ·

Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.

· · ·

Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.

· · ·

Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.

· · ·

У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.

· · ·

Жду твоего ответа, как соловей партбилета.

· · ·

Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.

· · ·

Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.

· · ·

Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.

· · ·

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

· · ·

Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.