Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди…

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Мичурин полез на елку за укропом, и его арбузом придавило.

Когда умер Александр Македонский? – А разве он болел?

Только Дон Жуан имеет полное право сказать своей любимой: «Ты самая лучшая девушка на свете».

Трахаю тибидохаю! Старик Хоттабыч.

– Что кричали гномы, ложась вечером спать? – Белоснежка! Семеро одну не ждут!

«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Но все безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел.

Мальчиш-Кибальчиш? – Мальчу. Кибальчу!

Картина Репина. Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто!

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Скажите, это картина Кикассо? – Не Кикассо, а Пикассо. – Не кизди.

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но и сволочи!

Полночи с Германом, а близости все нет.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.

Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».

Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!

Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…

Карлсон залетел и ждет Малыша.

От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Отелло промахнулся!

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи…

Экспресс-метод Анны Карениной.

Как вы думаете, Холмс? – Так ведь это же элементарно, Ватсон!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть по-другому…

Книга Моники Левински «Он капал мне на мозги»!

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».

Иван Сусанин пришел в ЦК: Идемте, ребята, выведу!

Еще Пушкин писал, что кот, когда идет налево, сказки рассказывает.

Если хочешь завести друзей – заведи их подальше. И. Сусанин.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

Бронетемкин «Поносец».

Буратино мастурбировал и загорелся.

Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.

Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Автор Альфред Хихи-чпок.

«Только через мой труп!» – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.

«Холодает», – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

«Хоть одним глазком на Париж посмотрю!» – сказал Кутузов…

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.

Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!

Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц пришел к Выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц стоял на своем – это была любимая пытка Бормана.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.

Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

Юстас – Алексу: «Пить будешь?»