Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Водка – враг студента, но мы врага не боимся.

Встану утром рано, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте.

Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.

Девушка с первого курса – деньги на ветер.

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит, там студенты пьют. Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать. Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Долбица умножения!

Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!

Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…

Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.

Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!

Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились

Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!

Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!

Каждому лектору в *опу по вектору.

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!

Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.

Молодость уходит, а глупость остается.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

Не пойду на лекцию – у меня эрекция!

На нем потрепанный халат И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда! Студент медицинского вуза!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Сидит за решеткой В общаге сырой Вскормленный в неволе Студент молодой.

Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.

Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.

Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.

Лекция – не эрекция. Отложим!

Идет студент, качается, Вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается, И я в запой уйду!» За декана своего Пью крепленое вино. Чтоб он так его видал, Как степуху мне давал.

Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?

Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!

Студент, вы почему на лекции спите?! – Я не сплю, я медленно моргаю.

Учиться, учиться, учиться и… на пенсию.

Символы студента – серп и молот, – косить и забивать.

Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь – матан, а там – ВЕСНА! Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает, Да ну ее на фиг, учебу мою! Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает — Тем я больше торможу.

Шел дождь и два студента, один в пальто, другой – в институт.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!

Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк

Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять! (Объявление в Сбербанке.)

На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. (Объявление в студенческом общежитии.)