Смешное ассорти.

– Алло это БАНЯ? – Нет, это БОЛОДЯ!

– Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я дома сходил.

– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? – Я думаю, в ананасовом.

– Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн.

– Как люди умирают? – Наверное, их аист уносит.

– Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо! – А коробочку?

– Ну хоть что-то ты делаешь быстро? – Да, устаю.

– Почему девчонки такие смешливые? – Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Вам помочь или не мешать?

…со следами искусственного интеллекта на лице…

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог…

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Если хорошо подумать, то и не ком.

Частолюбивая женщина.

Как мы живем – государственная тайна. На что – коммерческая!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Мойте руки перед и ЗАД…

Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.

«Какие у всех людей лица одинаковые», – подумала табуретка.

«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.

«Не» с глаголами пишется вместе или отдельно? – Через пробел!

«Рембо. Первая кровь» – это фильм про девочку, ставшую женщиной.

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

…бескрайняя плоть.

…делать удивленные движения руками.

…и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки.

«Дедушка Мороз! Выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

«Работа – не я!» – любил повторять Волк.

1/7 часть жизни – это понедельник.

10 раз стрелял, все мимо – тигр сам умер, от смеха…

100 % лажности…

20 секунд, помет нормальный…

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мужчины же минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…

Самая тонкая резьба – это резьба по горлу…

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если дядя с дядей нежен, СПИД, ребята, неизбежен!

На вкус и цвет фломастеры разные.

На интересной работе и сны интересные видишь.

На съемках рекламного ролика сока «Моя семья» лопнуло три девочки.

Надпись на милицейском бобике: «Выиграй поездку».

Не правда ли, странно, что если вы заорете: «А-а-а!» в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Не шути! СОГНЕМ!

Ну вот – совсем другое тело!

Зависть – самая искренняя форма сочувствия.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

АвтоВАЗ выпустил новый внедорожник. Правильно – на дорогах ему делать нечего!

Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.

Апельсин – это целлюлитный колобок.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Армянское радио спрашивают: «Что выше любви?» Ответ: «Пупок».

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах.

Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен че получишь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Белый ужин! Дамы кормят мужчин!

Березовый сок с мякотью.

Бифштекс с кровью второй группы.

Благородный маньяк – это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Бог любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Болтун – находка для оператора сотовой связи…

Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

Брить или не брить… вот в чем вопрос.

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

Будет туман – пробьемся… А не будет – напустим!

Буквы для SMS любезно предоставлены букварем!

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Будешь много жить – скоро состаришься

Будешь проходить мимо – проходи.

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну ни фига себе!!!

Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

Алло, Наташу можно? – Она в роддоме! – А что случилось?

Алло, Новодевичий монастырь? – Да. – Новые девочки есть?

Алло, это 143-26-12? – Нет… – А зачем тогда трубку снимаешь?

Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Алло? Это ты, дорогой? – Да, я. А кто это говорит?

Буду поздно. Суп на полу – вытри.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище…

Будьте добрым к курильщиками, каждая сигарета может быть их последней.

Будьте предупредительны. Бейте первым.

«Бывают в жизни злые шутки», – сказал петух, слезая с утки.

Быки – это перевоплащенные, преданные мужики.

Была картошечка простая – стала золотая, была рыбка простая – стала золотая, была капустка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

А ты знаешь, что 90 % всех женщин никогда не испытывали… реактивных самолетов?!

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…

Быстро едешь, тихо понесут.

Быть или не быть? Конечно, буду!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе. Простите, я в ту сторону еду? – Да. – Спасибо.

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

В аду нет запретных плодов.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

В большой конторе дыроколом не щелкают!

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в 10 раз.

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

В жизни всегда есть место поводу!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

В жизни раз бывает восемнадцать лет. – А восемьдесят один еще реже.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали…

В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? – Нет, это кассир…

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…

В комнату вошел негр, румяный, с мороза…

В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец…

В конце концов, человеческая жизнь – дешевка. Ее цена равна цене презерватива.

В кривых руках и калькулятор зависает!

В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит… Его-то и надо уволить.

В магазине: У вас белий краска есть? – Есть. – Какой цвет?

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В начале о главном. Главный – в порядке.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

Абонент вредничает или временно недоступен.

Абонент находится на зоне… и временно недоступен.

Абортпроводница.

Абрам, говорят, ты женился. Удачно? – Нет, окна во двор…

Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит, понемножку.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды».

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В подворотне всегда дует свежий ветер перемен.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».

В семье не без вибратора.

В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?

В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

В той пещере на цепях Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!

В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.

В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…

Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.

Вашей маме нужен зять?

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Ветер в голове попутным не бывает!

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Виды любви:

Одинокая – не с кем – холостяк,

Несчастная – нечем – импотент,

Студенческая – негде – студент,

Философская – зачем – философ.

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!

Властелин колец – хозяин Audi.

Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Во что влюбился, то и целуй.

Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!

Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».

Волосы не ноги – отрастут!

Ворчание – знак согласия!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.

Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!

Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.

Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!

Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…

Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…

Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Все идет хорошо – только мимо…

Все лишнее – детям!

Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!

Все на свете были братьями, пока не появились сестры…

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Все путем… но все не тем!

Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.

Вскрытие показало: в ногах правды нет!

Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…

Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.

Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.

Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Вчера – это сегодня, которое уже было!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.

Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!

Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.

Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Вы очень кстати – тут у нас разврат…

Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!

Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!

Выключим свет, а там видно будет.

Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…

«Выше голову!» – сказал палач осужденному.

Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!»

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

Геморрой – импотенция для гея.

Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…

Главный недостаток ума – его отсутствие…

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.

Глистам тоже надо где-то жить.

Глобус – чучело Земли.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.

Готово, начальник! – Что, сделал? – Нет, сломал!

Готовь деньги, я беременна!

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-паль-цем и не-палкой.

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим гу-таперцем.

Гюльчатай, закрой личико.

Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!

Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь…

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Два самых больших заблуждения: первое – это мнение окружающих о вас, второе – это ваше мнение о самом себе.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

При испытании нового памперса выяснилось, что он не только остается сухим и дышит, но и думает, а после использования грязно ругается!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Дверь тоже охлаждается? – Ага, в морге все охлаждается!

Девиз холостяка: «Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне».

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».

Жизнь – театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Жизнь – это вопрос времени.

Жизнь – это игра, физика класс, графика улет, сюжет отстой, возможности сохранения нет.

Жизнь – это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Жизнь – это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Жизнь, как зебра – черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Жизнь, как лестница в курятнике – короткая и вся в дерьме!

Жизнь коротка, потерпи немно…

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Девственница ничем не лучше развратницы – обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девушка, вы такая трогательная! Можно вас потрогать?

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка как птица. Вылетит, не поймаешь. Залетит, не отделаешься.

Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Девушка! Капля никотина убивает и не такую лошадь!

Девушка, вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? – А рондо это куда?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, как вас зовут? – Не скажу! – Спорим, отгадаю с трех ударов!

Девушка, который час? – Двадцать баксов.

Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь…

Девушка, садись, подвезу! – Да некогда мне, идти надо…

Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?

Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает у них навык низко нагибаться…

Девушки народ застенчивый – увидев голого мужчину, они сразу опускают глаза.

Девушки, не отдавайтесь сразу – может, вы неправильно поняли, о чем вас попросили…

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку…

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться…

Депрессия – это гнев без энтузиазма.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.

Дети – 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.

Дети не могут победить: если они шумят – их наказывают, а если молчат – меряют температуру.

Дети никогда не откладывают на завтра то, что может помешать им пойти спать сегодня.

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава богу!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Диарея – царица полей!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь!

Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! – По каратэ? – По заднице!

Для того чтобы скрыться от полиции – ей достаточно было снять макияж…

Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

Муж спрашивает: Что было между вами? – Ничего, даже рубашки…

Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает…

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться – сколько стоят цветы.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный…

Мужчина обязан уступить место женщине в трамвае, а сам должен ехать рядом на джипе.

Мужчины, у которых лысина на макушке, хорошо думают. Мужчины, у которых лысина на затылке, хорошие любовники. Мужчины, у которых лысина на макушке и на затылке, думают, что они хорошие любовники!

Добрый день, а может вечер, Может утренний рассвет. Почитаешь и узнаешь, От кого тебе привет!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Достоинство – это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают.

Другой город – это такой же город, только в другом месте.

Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих…

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Дудка – не барабан. В двери не застрянет.

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дыхните. – Пожалуйста. – Еще раз. – Зачем? – Очень запах нравится.

Девушка, пойдемте со мной в лес, я вам город покажу!

Дядя, подвезите меня до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

Единственное мое желание – чтоб исполнялось все, что я хочу.

Единственный! Ты просто лучше всех!

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата.

Есле кних четать ни будиш – скора граммату забудиш!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко.

Если вам нечего есть – свернитесь калачиком и съешьте его!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас ударили по щеке – подставьте задницу: будет менее больно и более звонко.

Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит, ему его делает кто-то другой…

Если ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку.

Если вы – бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются.

Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы взялись постирать носки – главное, чтобы их было четное количество…

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом – вы безрукий импотент, не любящий природу!

Если вы еще не видели сон про обезьянок и бегемотика – обязательно посмотрите!

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале – не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Если вы с детства привыкли, споткнувшись, говорить слова, «е* твою мать», то в приличном обществе вы можете заменять его на заимствованное слово – oops.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

Если вы хотите иметь большую и пышную грудь – то суньте ее в улей.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох.

Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Если дым стелется низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом – возвращаться уже не стоит.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если мечтаешь о радуге – будь готов попасть под дождь.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», – значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина не любит женщину – это опасно – в конце концов она РАЗМУЖЧИНИВАЕТСЯ!

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.

Если над вами постоянно смеются – значит, вы приносите людям радость.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Если по выходу из дорогого супермаркета у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Если сам себя не похвалишь, то сидишь как оплеванный.

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если сложить одного гуся и одного петуха, то будет два гусь-петуха.

Если сосиски сварить с кубиком из говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Если вас ударили по лицу – подставьте другое…

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит, ты знаешь больше, чем нужно.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Если у вас нет проблем – значит, вы уже умерли.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать, не спешите выбрасывать, через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена!

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не ваши проблемы!

Если у вас уже восьмой блин комом – хрен с ними, делайте комочки!

Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

Если у тебя нету девушки, значит, кто-то имеет две…

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!

Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.

Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она на 70% состоит из воды.

Если хочешь, я дома…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек не отвечает на ваши SMS, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом – его ничто не может остановить.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если это будет выгодно – бескорыстными станут все.

Если Я – сын своей эпохи, то эпоха эта – Порядочная Сука…

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Ненарочное зачатие.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Нет громче звука, чем молчание телефона!

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 60 спортивных журналистов и 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Девушка, а вы учитесь или уже умеете?!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть произведения, которые не горят! А есть, которые не тонут…

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

А вы и бровью не пожали…

А зомби здесь тихие…

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай – они все в рот тянут…

А ты опять сегодня не ушла…

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще одно подобное замечание – и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

Жена – мужу, новому русскому: Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена – мужу: Решай! Или я, или пиво! – А сколько пива?

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

Жена профессору: У нас в читальне вор! – А что он читает?

Жена: Я подаю на развод! Муж: Обеими рогами – за!

Живописца поразила поза ее лица.

Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Жил-был Царевич, и было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался…

Жили у бабуси 2 веселых гуся: один серый, другой белый – оба голубые…

Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

Жрать – это значит кушать в грубой извращенной форме!

За двумя прохожими погонишься – ни одного не покусаешь.

За одного битого до трех лет дают…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За преступления не платят… Значит ли это, что моя работа – преступление?

За прошедшую неделю местные проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

За что ни возьмусь – везде приятно!

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник с виброзвонком.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Завтра же обрежу крылья!

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать вся ФСБ.

Загадка для маньяков: зимой и летом одним цветом – кровища!

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Задница – это выход, а не вход.

Задницы! Как вы многолики…

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем о вас – давайте о приятном!

Звонок в три часа ночи: Алло! Ты тоже не спишь…

Здравствуй, Зеленая шапочка! – Здравствуй, серый дальтоник!

Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже? Ты, наверное, весь в делах, что до тебя не достучаться? Таинственная незнакомка.

Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

Зеленое, в пятнах, прыгает. – Лягушка? – Нет. Десантник.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице…

Злопихатель.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Знаете, что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь: а где же грудь?

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва!

Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай.

Знайте, что каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

Знаю, что муж мне изменяет, знаю – с кем, знаю – где, знаю – когда. Но не знаю – чем?

Зубы не волосы: вылетят – не поймаешь.

И волки сыты и бабки – целки!

И жили они долго и часто…

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

И от полученных знаний скончался на месте.

И про старуху бывает порнуха.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Из всех мне нравилась одна – у ней повсюду грудь видна…

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Из двух зол я выбираю всегда то, что помоложе и посимпатичнее.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала…

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!

Из репортажа: «Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно!»

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Извините, а предыдущая остановка была?

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Извращений, по сути, всего два – хоккей на траве и балет на льду.

Излил душу – слей за собой воду.

Изнасиловал Змей Горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!

Ик – это заблудившийся пук.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше, чем у обычного человека.

Иногда решительный шаг вперед – результат хорошего пинка сзади.

Иногда так важно найти точку отправления… Естественных надобностей.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолете: «Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашю-тики не забываем, не забываем парашютики!»

Интенсивность зуда прямо пропорциональна трудности доставания…

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Интуиция – это способность головы чуять задницей.

Искусство плотской любви – это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место.

Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость. Следовательно, источник нашей мудрости – наша глупость.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится совсем неприличная фигура.

К концу сказки добро победило разум.

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбрано.

К поэту приходит муза, а к поэтессе – музык.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его…

Как будет по-английски «окрошка» ? – Oh, baby…

Как бы там ни было – а грязная посуда в конце концов найдет своего героя…

Как быстро летит время: не успела проснуться – а уже опоздала на работу.

Как вас подстричь? – Молча.

Как вы спите? – Превосходно. – А кем вы работаете? – Ночным сторожем.

Как говорится, от Волгограда до Москвы рукой подать, но не подали…

Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.

Как долго у тебя вчера были гости? – Да пока штопор не сломался!

Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

Как известно, палка сделала из обезьяны человека. А вторая палка сделала из него лыжника.

Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Как корабль назовешь – так он и потонет.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Как можно определить, что адвокат врет? – По движущимся губам.

Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

Как называется вертолет ГАИ? – Ментокрылый мусоршмитт.

Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

Как называется, если человек спит с животным? – Детство!

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Как ни с кем не бывала.

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Как тебя зовут? – Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

Как только увижу твои ягодицы, становится трудно ходить и садиться.

Как ты верен, в промежутках между предательствами!

Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие, цветные сны.

Какая рыба умеет шипеть? – Та, что на сковородке.

Какая еда самая некалорийная? – Которую едят глазами.

Какая муза тебя укусила?

Какая самая чистая любовь? – После бани.

Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

Какие зубы растут последними? – Золотые.

Какие красивые у вас ноги! Одна красивее другой…

Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.

Каков стол, таков и стул.

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что – пиво-домино-жена…

Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

Какой ты самоуверенный. – Да, сам-я-уверенный!

Как-то на дороге девятого числа

Встретил добрый человек человека зла.

Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.

Все-таки добро посильнее зла!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Какую рекламу сегодня будем смотреть?

Канализация – вот что нас объединяет.

Капитан!!! Земля!!! – Заткнись, дурак, – мы только что отплыли!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Карл Клару склонял к оралу.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица…

Замучил простатит? Заплати налоги и мочись спокойно!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Зарплата, как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, проживание, обмундирование.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Клизма. Знай свое место.

Клопа танком не раздавишь.

Когда в семье только одна жена – она вырастает эгоисткой.

Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете…

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Когда мужчине плохо – он ищет женщин. Когда мужчине хорошо – его ищут женщины…

Когда на твой вопрос отвечает философ – перестаешь понимать вопрос.

Когда принимаете на работу камикадзе, помните, что они всегда просят зарплату вперед.

Когда тебе очень тяжко и очень сильно давит, нажми на сцепление.

Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.

Комплимент: «Какой у вас красивый номер телефона!»

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большое мужское достоинство. Я уж даже не помню, что я тогда выбрал…

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

Кого-то хочу, кого не знаю, тех кого знаю – не хочу!

Коллектив у нас хороший. А люди – говно!

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

Коммунизм – это Интернет + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

Коней на переправе не имеют.

Конец в Свете лучше конца света, а еще лучше – Света на конце!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Корова, которая не дает молока, – жадина-говядина.

Коротко о погоде: бррр!

Костыли – не роскошь, а средство передвижения.

Который сейчас час? – Вась, живи проще!…

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

Крем после битья.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кривые руки ломом не поправишь.

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Крупный рогатый скот: муж.

Круче гор могут быть только яйца!

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол – это потолок!

Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»? – Инквизиторы…

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Кто не кушает – тот не ест!

Кто не рискует – тот не пьет антибиотики.

Кто последний, тот и папа!

Кто рано встает – тот далеко от работы живет.

Кто рано встает, тому и работать!

Кто рано встает, других достает.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Кто раньше встал, того и тапки.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Кузькина мать зовет!

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? – Ку!.. – А почему так ма?..

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Курить вредно. А жить – противно…

Курсант на экзамене, как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

Лги! Тренируй память.

Лебедь раком щуку…

Лежу на страже ваших интересов…

Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пинг-вины и соловьи-страусы.

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

Лошадь – это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.

Лучше быть нужным, чем свободным.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лучше в шесть быть дома, чем в полшестого – в морге…

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Лучше подло, чем никогда.

Лучше поздно, чем никому.

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Лучше синица на руку, чем журавль на голову.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Лучшие игрушки – живые лягушки!

Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему.

Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же.

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

Любите внуков. Они отомстят вашим детям.

Любить – с одной стороны хорошо… и с другой – хорошо. А со всех сторон замечательно!

Любишь? – Да. – Женишься? – Нет. – Слезай.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят – а куда деваться-то?

Любовница от первого брака.

Любовь – рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

Любовь – спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты…

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!

Любовь добра – полюбишь и бобра.

Любое событие неизбежно. Иначе его бы не случилось.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Люди! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Лютик – маленький злодей.

Мадам, не от хорошей жизни вас целую!

Маленькая собачка всегда остается щенком.

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову и так и стоял – вниз головой.

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? – Я не кинул. Я не попал.

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Мальчики, ну хватит!.. Мальчики, уже поздно… – Ладно, вынимаю…

Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

Мама, мама, у нас новая зубная паста? Вау! У нас новая МАМА!

Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь, что дают!

Маникюр – медикам, педикюр – педикам.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Мат – это знаки препинания в устной речи.

Маша, а чего ты делала? – В куклы играла с Олей. – И кто выиграл?

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Маятник явился на прием к врачу и говорит: «Заколебался!»

Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Мертвый друг не предаст!

Место клизмы изменить нельзя.

Месть сладка и бескалорийна.

Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапера…

Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту!

Милый у тебя есть совесть? Тогда сделай одолжение, уйди из моих мыслей…

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

Милый, ты меня любишь? – А что я сейчас делаю?

Минус – это уже половина плюса, а плюс – это порой целых два минуса…

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз все удачнее и удачнее…

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Мне девчонки подарили Золотые часики, Но за это мне пришлось Попрыгать на матрасике.

Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Мне, пожалуйста, ящик пива. – Вам с собой?

Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

Мозг – это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Мой муж живет одним днем. – Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Молодой мужчина – это тот, который встает с постели, чтобы передохнуть.

Молодость – пташкой, старость – ниндзя-черепашкой.

Молодым везде у нас – туда им и дорога…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.

Морг – место отдыха разочарованных граждан.

Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя жена убежала с моим лучшим другом, я его не знаю, но все равно он – мой лучший друг!

Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Мультфильмы! Карусель, карусель, начинает тошнить…

Муравей и слон в разведке. Муравей: Слон! Ложись! Меня заметили!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Для нас это безразлично, а они между собой воюют.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы Экзюпери.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных ингредиентов, а полировку для мебели – из настоящих лимонов.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.

Мы с мужем – счастливая пара. Все у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла… Я стал дружить один.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мял золотник до дырок.

На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и задница – соловей, а на безбабье и кулачок – блондинка.

На горизонте догорала зорька. Последняя колхозная корова…

На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать, и так – корова!»

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

На концерте в первом ряду сидят лысые для того, чтобы однорукие, сидящие во втором ряду, тоже могли хлопать.

На курорте: Девушка, что вы делаете сегодня вечером? – Все!

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

На приеме. Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервумен.

На производстве херня, а дома вещь…

На пустой желудок думается куда лучше, чем на пустую голову.

На рынке рабов: «Мне два белых и половину черного».

На самом деле, я умная, красивая, добрая… Просто я маскируюсь.

На северном полюсе люди стаскивали с оленей шкуры и катались на них.

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

На столе лежат банан и вибратор. Банан – вибратору: «Ну что ты так трясешься, в первый раз, что ли?»

На фотомодель вы не тянете, только на фоторобот.

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Надпись на зеркале: «Даже и не надейся, что это ты!»

Надпись на школьном туалете США: «Заходи и не выходим будешь».

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Наемный самоубийца.

Назвался груздем – лечись дальше.

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Козлов, сделавший обрезание в четвертый раз.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка!

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

Нам химия блондинок подарила.

Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье – полюбить такое чудо, как козла.

Наркологически чистый продукт.

Народная примета: пришел ноябрь – жди декабрь.

Народная примета. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила – это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг.

Настоящее одиночество – это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Настоящий враг тебя не покинет.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут – так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!

Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Наша встреча случайна – не случаен фингал…

Народная примета: если вечером не вынести мусор, всю ночь в квартире будет плохо пахнуть.

Нашедшего выход затаптывают первым…

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.

Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…

Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Не Боги в горшки отливают.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает много мало. Бывает мало много!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

Не в грудях счастье, а в их количестве.

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу.

Не все то жена, что ругается.

Не все то солнышко, что встает.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не ешьте желтый снег… это не Фанта!

Не жалей, что было, не гадай, что будет, – береги, что есть!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…

Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Не можешь любить – сиди и дружи.

Не молчите на меня!

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с дерьмом.

Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.

Не надо класть все яйца в одну штанину…

Не надо так кипятиться – вас давно уже выключили!

Не нервируйте меня! Мне и так скоро негде будет прятать трупы!

Не ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!

Не пей воду из крана – сантехником станешь!

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Не похоти ради, но только для расширения кругозора.

Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете… И на всю жизнь.

Не спи, а то инеем покроешься!

Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.

Не страшно, когда отвергают твою любовь… И когда отвергают твою дружбу – тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности – ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество…

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется!

Не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!

Невезение – это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

Старый опытный камикадзе.

Стоимость этой SMS равняется ежедневному пайку негра, отправь это SMS 7 друзьям, и негр останется без еды на неделю!

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Странная штука жизнь – вроде и затрахала, а не удовлетворяет…

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Ничто так не собирает семью за столом, как еда!

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Факир был пьян, и fucking не удался.

Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы – год через три.

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Фонарик на солнечной батарее…

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: «Узнай папу».

Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.

Ночь, тишина, И где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко. Ведь это телефон твой, детка!

Ночью, двое: Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.

Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала…

Что делает медсестра, когда банок не хватает? – Сильно целует больного в спину.

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.

Овца ты клонированная.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…

Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.

Один мой знакомый сын…

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Одиночество – это привычка не запираться в сортире.

Одна голова – хорошо, а две – мутант!

Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше…

Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»

Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

ОМОН бэйби, ОМОН…

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Он был трехкратным чемпионом мира по харакири.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…

Он отбил у товарища девушку, за это товарищ отбил у него печень, почки и желание отбивать девушек у товарищей!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…

Он так боялся заболеть СПИДом, что даже мастурбировал в презервативе…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры…

Он углупился в свои мысли…

Он усмехнулся себе в трусы.

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!

Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

Онанизменное удовольствие…

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

Вы кофе будете или без?

Оптимизм – это недостаток информации.

Оптимизм – это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Останавливает гаишник «Оку»: Ну, как «Ока»? – Э-э, кукуку!

Остановите Землю – я сойду!

Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными!

Осторожно, двери не закрываются!

От всех болезней – нет бабы полезней!

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика…

От зарплаты до рассвета…

От любви до ненависти один шаг. Налево.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

Отдохнем на той Свете.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете вы. А пассивный – это когда отдыхают вас.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Открылся новый гей-клуб – «Задом наперед».

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Оторвали Ваньке встаньку…

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Отслужившее мусорное ведро и остатки пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном, и вашего ребенка порадует веселое чириканье птичек, копающихся в ведре.

Вскрытие показало, что больной спал.

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

Чем больше кошку гладишь – тем выше она хвост задирает.

Чем больше размер обуви – тем больше след на заднице соперника.

Чем вы лечите блох у своего пса? – Спасибо, они не болеют.

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое.

Чем короче юбка у девчонки – тем длиннее руки у мальчишки.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Офицант клиенту: Чай? Кофе?.. – Кофе. – Не угадали. Это чай!

Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Официант! Зубочистку! – Занята!

Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

Официант, почему тарелка мокрая? – Это ваш суп, сэр!

Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась наконец!

Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Очень важна в лесу туалетная бумага, особенно в хвойном…

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять…

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Очковая кобра – глист.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Парень – своей девушке: Валя – ты моя птичка. – Какая? – Баклан!

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!..

Папа, Сережа меня ударил. – Ну дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык… кхм!

Парадокс! Когда деньги нужны – их нет, а когда деньги не нужны – их тоже нет!

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Певец: В моем горле целое состояние. Пьяница: В моем тоже…

Пейте дети молоко – туалет недалеко.

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье, здоровье – это спорт, спорт – это деньги, деньги – это женщины, женщины – это СПИД, СПИД – это смерть. Не пейте томатный сок!

Первая стадия – безалкогольное пиво. Последняя стадия – резиновая не дала…

Первый блин в коме!

Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать, – а тем, что перестает…

Первый обман в жизни? СОСКА!

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Переименовать – доберман в злобендог.

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило 16 томов.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Пивом не празднуют… пивом живут!

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Пинок – это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

Плакат в столовой: «Пальцами и яйцами в соль не макать».

Платье – оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

Плохой друг – как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

По полу тапки грохотали.

По разные стороны презерватива.

Побить бы вас, да зубы жалко!

Под лежачую корову и доярка не ползет.

Под Новый год все 18-летние девушки гадают. А в 30 понимают, что не угадали…

Подала в суд на мужа, чтоб треть зарплаты мне отдавал. Отказали: говорят, сначала развестись надо…

Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.

Поднятый вверх большой палец означает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к рисунку: «Задница. Вид спереди».

Позвони или пришли SMS, забыл(а), как выглядит твой голос.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Поздно вечером, муж возвращается домой, с работы уставший, на столе записка: «Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь трахать – не буди!»

Поздняя пташка глазки продирает – а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта, главное – не перейти на крик!

Пойдем, покурим. – Не курю, боксер. – Ну тогда пойдем, побоксируем.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Пойду перекурю – убью в себе лошадь.

Поймаю тех хомячков, что мне в роте нагадили, убью!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

Полезный совет. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

Половина человечества, родившись – потом всю жизнь пытается залезть обратно.

Пользуясь случаем, хочу выразить соболезнование по безвременно покинувшему вас сознанию…

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.

Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Попробовав раз, лечусь и сейчас.

Порнометражный фильм.

Портупея через плечо – жизнь через задницу.

Поручик Ржевский: «Имел я вас всех до коликов в правом боку!»

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает…

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Посетитель в ресторане: Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

После нас хоть потом.

Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

Потомственная девственница.

Потому что на восемь девчонок по статистике семь не хотят…

Поцелуй меня в живот! Ниже, ниже! Вот, вот, во-от!

Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою.

Я прочитал в жизни три книги – букварь, вторую и синюю.

Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Почему у курицы нет грудей? – Потому что у петуха нет рук.

Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

С таким характером нужно бы быть посимпатичнее.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Салют, придурок! – Сам ты салют.

Самопожертвование – чувство, которое кажется замечательным у других.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал… пришлось принять иудаизм.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это SMS, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

Привет! Как твое общее состояние, сердцебиение, пульс, давление, движение, продвижение, положение, система кровообращения… Короче, как дела?

Привет, дорогая! Мой козел мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завел мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net.

Приветик, я – смс-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе, что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения.

Принимая низкий старт – убедись, что сзади никто не бежит с шестом.

Принял корм – убери корыто!

Сколько будет дважды два? – А мы покупаем или продаем?

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Сколько ни говори – дерьмо – а огород сам собой не удобрится!

Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел – помолчи.

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Проведем языком по ободку унитаза – невкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей – умирают самые одаренные.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

Пролетарии всех стран – пролетают!

Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

Прости меня, мама, замужнего сына…

Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

Простые «русские негры» из «Локомотива» все-таки сделали свое черное дело.

Проходи, ложись, здравствуй…

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг я подумал… Где же, блин, моя крыша?

Психическая атака – матросы на зебрах!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3.

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит…

Рабинович, за вами тысяча! – Где?

Рабинович, одолжите 100 гривен? – Хорошо, а у кого?

Работа не член, стоять вечно будет.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

Разбилась тарелка – к счастью, не моя.

Разговаривают две женщины: «Все мужчины пьют, а мой еще ест».

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Раньше, во время месячных, я не могла ни танцевать, ни носить обтягивающую одежду. Но теперь я нашла совершенно новое решение этой проблемы. Климакс! Теперь я могу танцевать всю ночь!

Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Рецепт похудения: понедельник – яблочко, вторник – морковочка, среда – стаканчик кефира, четверг – полбананчика, пятница – картофелина, суббота – разгрузочный день, воскресенье – кремация…

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – Да чаще не получается.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Смерть это выход, который не надо искать.

Смиритесь с тем, что иногда вы – голубь, а иногда – статуя.

Со всех сторон выдающаяся женщина…

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Решение жениться – это порой последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…

Родился сам, помоги другому.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые.

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…

С кем поведешься, на того дети и похожи.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может, полчетвертого.

Говорить о музыке – все равно что танцевать об архитектуре.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное – это я!

Говорят, Николай женился? – Да… – Как жена? – Ребята хвалили…

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!

Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? – В трехлитровом.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Самые быстрые крылья у денег.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Самые хладнокровные – пресмыкающиеся.

Самый искренний смех – злорадный.

Самый короткий анекдот – это коммунизм.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый лучший способ покончить с собой – наложить себе в руки.

Самый первый обман – это вера в себя…

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я подошла причесаться.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Свинья подходит к розетке 220 В: Что, брат, замуровали?

Сволочь – это состояние души…

Свою жену я безумно люблю, поэтому изменяю ей крайне редко…

Своя Наташка ближе к телу…

Сделал дело, вымой тело!

Сделал дело, слезай с тела!

Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».

Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног…

Сейчас меня стошнит стихами…

Сейчас мы быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем, работаем…

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота…

Сел комар на наркомана: А, многоразовый шприц.

Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

Семь раз налей, один раз – заешь.

Семь раз об дверь, один раз – об рельс.

Серьезное лицо – еще не признак глубокого ума.

Сидит обкуренный орел и говорит сам себе: «Налево посмотришь – горы, направо посмотришь – горы, а в задницу себя клюнешь – больно».

Сидят два огурца в банке: Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

Алло! Это факс? – Да!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе.

Скажи мне, кто я, и скажу тебе, кто ты.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? – Только что. – А куда?!

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их на бигуди накручиваете?

Скромность украшает человека… Ну и сиди в нищете украшенный!

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох платит постоянно!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»!

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным…

Слон – это лысый медведь с длинным хоботом.

Слона на скаку остановит!

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь…»

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Собираешься вешаться – вот тебе веревка пушистая и мыло душистое!

Совесть – огромное богатство, а солдаты – люди бедные!

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Совесть у нас есть, только мы ею не пользуемся.

Совесть! Поговори еще у меня!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: «Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш моло-дошти!»

Сохрани нас Бог от рая, из которого нет выхода.

Социологические исследования показывают, что почти 100 % людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Сперто с лица Земли.

Спи быстрей – подушка нужна.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Средь шумного бала набили хлебало…

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.

Стадо баранок.

Старик Похабыч…

Старинная русская головоломка – ТОПОР.

Старость для мужчины наступает тогда, когда его достоинство становится его недостатком.

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.

Страус не прячет голову в песок – он просто показывает нам задницу!

Страшные вещи творятся в зоопарке: в полночь приходят ноги и кормят волка!

Стучитесь! И вас откопают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Сутенер – вагиновожатый.

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Существуют два правила:

1. Начальник всегда прав.

2. Если начальник не прав, то смотри правило 1.

Счастливые ментов не замечают.

Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили…

Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Счастье – это когда ты нашел деньги! Горе – это когда тебя нашел тот, кто эти деньги потерял.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

У бабочки-однодневки начались секундные.

У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

Сшил дырки – получилась сетка.

Съел бобра – спас дерево!

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя ждет большой и толстый ремень.

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Так настрадал предсказамус…

Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такие б ножки моей бы тумбочке, век стояла бы.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Там будет все, что тебе нельзя!

Таньки грязи не боятся.

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет холодом и сыростью.

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

Твою правую ногу назову «Новым годом», твою левую ногу назову «Рождеством». Я обязательно заеду между праздниками.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Телефоны с неполадками типа «глючит» на ремонт не принимаются.

Тело снайпера боится.

Тенора, дайте фа! – Дайте ноты…

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.

Техника – техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница…

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

То, что не тонет, дерьмом не испортишь…

Товарищ, верь! Пройдут они, твои критические дни!

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Толстячок, а приятно.

Только в первый раз страшно лишаться девственности.

Только с 5 по 9 апреля будет 6-е, 7-е и 8-е!

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Только стоящий не споткнется, только лежащий не упадет.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Тоска – неясно сформулированная цель.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

Три вещи мне никак не удается запомнить: во-пер-вых – имена; во-вторых – лица… а какая же третья?

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.

Троллейбус, как мафия: трудно попасть – еще сложнее покинуть.

Туалетная бумага кончается, а нам еще жить и жить.

Тупость – не порок, а средство адаптации.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Ты будешь сниться мне бессонными ночами…

Ты бык не потому, что здоровый – а потому, что скотина…

Ты вчера у меня свой пакет с травкой забыл.

Ты давно знаешь эту девушку? – Да так себе… Пару раз.

Ты Дашу уломал? – Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда заплатишь?

Ты заметил, что когда ведешь машину, тот, кто едет медленнее, – идиот, а кто быстрее – придурок!?

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и то же – меня!

Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

Ты телефон Ани не знаешь? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно.

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

Ты, ты и ты… – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

Тяжело в лечении – легко в гробу…

У вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

У всего хорошего только один конец – у сосиски их два.

У иного на лице написано то же, что и на заборе!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

У каждого человека есть свои достоинства – как, впрочем, и отстоинства…

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

У меня все нормально. Меня пронесло.

У меня жена, как пуля… ДУРА!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

У меня к тебе 2 вопроса: куда уехал цирк? и почему, собственно, ты остался?!

У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего.

У меня такая просторная машина – даже двери открываются внутрь!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины – беспорядочно разбросаны по всему телу.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией.

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и гигантские уши. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка. Она делала ее просто отвратительной!!!

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – «мама»…

У шоколадного зайца трагедия – растаял его ласковый мерзавец!

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Убийство – поздний аборт.

Убожественный фильм.

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Уколы? Да ну их в задницу!..

Улыбайтесь – завтра будет хуже!

Улыбайтесь – это всех раздражает!

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Ум – как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

«Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет», – подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам…

Умом дебилов не понять.

Умоотвод…

Умрешь ты не потому, что болеешь, а потому, что живешь.

Упала вилка на пол и давай валяться.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе «Быт и уют родного города». В рамках конкурса было ОТБЫЧЕНО и ОТУЮЧЕНО несколько районов.

Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.

Ути-пути, кря-кря-кря – в попе дырочка не зря…

Утопающий обычно мутит воду.

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

Уходя гасите всех.

Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ученые провели эксперимент – накормили кроликов виагрой. Досталось даже ученым!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель: Вовочка, какого рода «яйцо»? Вовочка: Смотря – чье.

Учиться, учиться и еще раз – учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю…

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тещу – порвали два баяна!

Хороша Маша, да жена – Наташа.

Хорошему коту и в декабре март.

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Хороший продавец – это такой продавец, который может продать три пары перчаток Венере Милосской.

Хороших людей много! Полезных мало…

Хорошо быть линкором – башню снесло, три осталось!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Хорошо там, где нас не…

Хорошо, я буду молчаливой галлюцинацией…

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» – да некому…

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику – делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.

А хочешь помочь дураку – сам дурак!

Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую!

Хуже всего быть слепым человеком, боящимся темноты.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Цианистый калий – вкус, который невозможно передать словами…

Цыгане-карлики угнали табун пони.

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Чай по вкусу, сахар по совести.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Чего-то хочется, а кого – не знаю. Кого знаю – не хочу!

Человек – это звучит гордо. А свинья – сытно.

Человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги – ALL RIGHT.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Человек по своей природе – животное чистое и изящное.

Человек привыкает ко всему, даже к запаху своих собственных носков.

Человек-паук не боится никого! Кроме человека-тапка.

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

Чем отличается мартовский кот от обычного? – Гласностью!

Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

Чем питаются цапли? – Длинным клювом.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Чем, извините, удобряли, то и выросло…

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Четвертый закон Ньютона: «Сила впрыска не влияет на качество отпрыска».

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Чисто убранная поверхность рабочего стола – это знак его забитых ящиков.

Читаю мало – сколько в туалете оторву…

Чихают ли слоны? Если да, то как?

Членистоногие: куда член – туда и ноги.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

Что будет, если соединить кибернетику и математику? – Кебениматика.

Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

Что в вашем музее самое редкостное? – Посетители!

Что в вымени тебе моем?

Что вам подать с биточками? – Мясо!

Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно…

Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огород-ников.

Что за тупость вы сделали, верните SMS назад.

Что ли, ножик – вилкин муж?

Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что наша жизнь? – Игра. Сюжет – отстой, зато какая графика!

Что общего между мужчиной и автобусом – всегда приходит не тот, какого ждешь…

Что общего у рая и ада? – Отношение к атеистам!

Что общего у форели и радио? – Они не могут жить без волн.

Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

Что такое «ни дать, ни взять»? – Зубная боль при менструации.

Что такое «ни то ни се»? – Это маленькая на троих.

Что такое 90—60—90? Это езда в городе мимо гаишника.

Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

Что такое паранойя? – Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

Что такое реактивный муж? – Это ту – 104, а жену – ни разу.

Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.

Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и… плохая память.

Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

Что такое «ни кола, ни двора»? – Это когда не стоит и жить негде.

Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.

Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? – Пятьдесят рублей.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, ее надо выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности!

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья. Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Чтобы не попасть под поезд, расплющите чайник со свистком – их надо убивать маленькими!

Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске сала!

Чтобы прослыть невоспитанным – достаточно сказать правду.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Чтобы сохранить лицо – надо хорошо прикрыть попу.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне ее мало…

Чувствую – могу! Но никто не дает!

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

Шаланды полные фекалий…

Шведская поговорка: «Четвертый – лишний».

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

Шестое чувство пятой точкой.

Штраф:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;

– за ложный вызов милиции – 200 рублей;

– за ложный вызов «скорой помощи» – 300 рублей;

– за вызов всех трех служб сразу – скидка 20%.

Шура – мечта логопедика.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник.

Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

ЭксГэБэционист – бывший работник органов госбезопасности.

Этикет – это умение зевать с закрытым ртом.

Это был его неоценимый вкладыш в историю.

Это вам не ежиков лохматить…

Это не твоего ума тело!

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

Это фиаско! Я коллапсирую как личность!

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!

Эх, «Локомотив»… Уж дворовую-то команду «Реал» нужно было обыгрывать! Какая разница, что двор испанский и королевский!?

Эх, знать бы, как твои дела, заблокированная ты моя.

Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Я – маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз, нажимая на кнопки, ты трогаешь меня за яйца… и, судя по улыбке, тебе это нравится!

Я – не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

Я вас любил, любовь еще на роже…

Я вчера свою жену в зоопарк водил. – Ну и как? – Никому не понравилась.

Я еще не уже!

Я за правду, как я ее вижу.

Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок… У них там инструкция!

Я, как картина, – всем нравлюсь, а домой взять – денег жалко…

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня – снова и снова…

Я любовался восходом солнца до обеда.

Я маленький злобный Снусмумрик. По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца дерьмом и соплями и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я не волшебник, я тоже лечусь…

Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.

Я не педераст… я просто талантлив…

Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.

Я никогда не ел крабов, но я пробовал их палочки.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Я позвонил в дверь, но было занято…

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Я пробовал много средств для мытья посуды – но выбрал одно… Жену!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать.

Я свободна, как трусы семидесятого размера.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я сейчас работаю в ресторане «Ханой». – Кем, кем ты работаешь?

Я так скромна, что это надо видеть!

Я так часто имел совесть, что она подала на развод…

Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!

Я тебе покажу, как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.

Я тебя люблю. А ты? – Я тоже… себя люблю.

Я тоже человек и хочу звучать гордо!

Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!

Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю чьего.

Я, слава БОГУ, атеист.