Секс – хорошая штука!

Грудь стала больше – жить стало веселей.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…

Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!

Не берите в голову, берите в рот.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.

Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.

Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.

Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…

Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Мадам! Банан еще и кушать можно…

Снимай трусы, а то я засну…

Как француженка делает аборт? – Тьфу!

К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?

Мир тесен – все мы встретимся в кровати!

Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».

С голой женщиной трудно спорить.

Женский эротический журнал «Недра».

Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

На поверку мой друг оказался негееспособным…

Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Жила-была девочка, сама виновата!

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.

На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.

Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!

Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!

Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Гляжу: поднимается медленно…

Давай дружить организмами!

Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!

Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.

В женщине всем должно быть прекрасно!

В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!

Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.

Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!

Все течет, все возбуждается…

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины – себя в женщине!

Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба – дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки – дали бутылку, захотел минета, дали твой номер…

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Девичья память: не тому ли я давала?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Диалог 2-х ягодиц: между нами все кончено!

Длинный язык до клитора доведет!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы «Ты нравишься только мне».

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться…

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Мозг – мой второй любимый орган!

Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся!

Мужик у меня, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Если бы у меня была волшебная палочка – я бы кидал ее раз пять за раз!

Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь работаю на мебельной фабрике, поэтому я могу предложить вам только кровать…

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Если вы забыли, был ли у вас секс с лежащей рядом женщиной, – лучше повторите, чтоб не думалось.

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если есть секс-бомбы, значит, должны быть и секс-убежища.

Если женщина носит кольцо, то это значит, что она замужем. Если перстенек, то это ничего не значит. А если кольцо и перстенек – то она замужем, но это ничего не значит.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если хочешь много секса, много ласки и любви — сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом *ли!

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась только шкурка.

Жизнь, это игра в гольф – дырка за дыркой…

За проститутствующих здесь дам.

Закидать тебя цветами, Утомить тебя стихами, Ни на что не намекая, Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом, А потом заняться…

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые – просто восхитительно.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной? Классная попка!

Изменить это серое утро может только одна Камасутра.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Лечу бесплодие методом тыка!

Лучше пить, чем не пить, лучше есть, чем не есть, лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Любовь движет миром. Вверх-вниз, вверх-вниз…

Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по чарке-другой, и стали они красными молодцами да добрыми девицами…

Семейная ссора: Ты первая начала. – Да, потому что ты первый кончил.

Семейное положение – сверху!

Скромность украшает человека, нескромность – женщину!

Мало ли я на тебе обещал…

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Милая, еще один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… пиво, сигареты, машины, дома, острова в Карибском море…

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали заняться им вместе.

Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а, еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а… Это был SMS-секс.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Не бывает некрасивых женщин! Бывает 9 марта…

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Ни то ни се и сбоку бантик – голый мужчина в профиль.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненьки-ми, как ниточки… удивленно приподнятыми…

«Ну вот, и пришел твой конец!» – сказал Иван-царе-вич, входя к Спящей Царевне.

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не занимались сексом, а стукались.

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Он меня сорокой назвал: этому дала, этому дала, а ему не дала…

Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы…

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Отнеситесь к сексу с юмором – не встал, похохотали и баиньки.

Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

Письмо в ЖЭК: «Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает…»

Пихничок!

Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

По решению Минздрава каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Половая слабость: не в силах никому отказать.

Поняв, как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, Что мастурбировал и то в презервативе!..

Послушай женщину и сделай наоборот… а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Постель – не место для знакомства.

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?

Противозачаточная внешность…

Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!

Работа засасывает… Женщины идут работать.

Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.

Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!

Разговор в постели: «И зарплата у тебя тоже маленькая…»

С кем поведешься – от того и забеременеешь.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Секс – хорошая штука! Как ни крути.

Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…

Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»

СексоПыльная девушка.

Сексуальные домогательства с особо крупным размером…

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!

Счастливый конец – половой член после оргазма.

Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!

Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте! Я жду, но до сих пор вас нет, И на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…

Экстравакантная дама.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…

Вот ты и попался.

Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…

Французская диета: меньше кекса, больше секса.

Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.

Цени то, что тебе дает!

Частое дыхание – скоро вынимание…

Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!