Чем и как помогать ребенку?

Я часто задаю детям вопросы:

• Что поддерживает тебя на пути снижения веса?

• В каких еще сферах жизни ты ощущаешь поддержку?

• Какой поддержки тебе не хватает, чтобы тебе было легче

худеть?

Ответы бывают очень разные. Каждый ребенок на уровне чувств знает, какая поддержка ему нужна.

Света говорит: «Мне бы помогло, если бы мама ничего не говорила о еде за столом». Ей нужна поддержка доверием, нужно, чтобы мать позволила ей самой решать, какое блюдо выбрать и сколько съесть.

Сережа сказал, что ему было бы гораздо легче, если бы родители какое-то время совсем не покупали домой сладостей – ему трудно удержаться, когда все вокруг едят то, в чем ему приходится себе отказывать. Ему нужна поддержка при сопротивлении ежедневным соблазнам.

Вы очень поддержите ребенка с избыточным весом, задавая ему простые вопросы, чтобы помочь ему оценить, насколько та или иная еда необходима ему для удовлетворения потребности в пище. Вопросы «Как?», «Где?», «Сколько именно?», «Когда?» очень помогают оценить свои потребности, развивают в ребенке внимательное отношение к себе, способность правильно оценивать себя и свои ощущения. Сколько ложек гарнира тебе нужно на самом деле? Ты правда хочешь съесть еще одну котлету, или, может быть, тебе просто скучно и тянет еще чего-нибудь пожевать?

Избегайте, пожалуйста, вопроса «Почему?» Вопросы, требующие объяснения причины, обоснования, здесь не имеют смысла, ведь потребность не нуждается в обосновании, она просто есть. Спрашивая ребенка «Почему ты хочешь это съесть?», мы заставляем его отрицать или прятать свои потребности.

Пример из жизни

Мать обнаружила, что Петя тайком покупает сладости по пути из школы и лакомится ими практически каждый день. «Почему ты так поступаешь?!» – возмущается мама. Пете нечего ответить, он очень смущен. Этот стыд вызывает в нем одновременно грусть и ярость. Он сам не знает, почему поступает так, «ну неужели не понятно, зачем человек покупает и ест сладости?» Чтобы выйти из положения, Петя придумывает «пригодные для родителей» причины своего поведения, например: «Другие дети из моего класса тоже покупают себе сладости. Почему мне нельзя?»

Невозможно обосновать потребность в сладком у ребенка с лишним весом, она просто существует, и с этим приходится считаться. Если припереть его к стенке вопросом «Почему?», он не назовет настоящую причину, а приведет лишь массу отговорок, порожденных стыдом и чувством вины. Ребенок не хочет конфликта с родителями, он готов угождать им, чтобы получить их прощение и одобрение. Он будет оправдывать тягу к сладкому чем угодно, использует свою фантазию, но никакой «правды» вы от него не добьетесь.

Матери Петра правильнее было бы спросить сына, например, какую пользу приносит ему сладкое, которое он съедает по пути из школы, или сколько именно конфет ему нужно съесть, чтобы утолить свою тягу к сладостям. Такие вопросы помогут Пете внимательнее оценить свои потребности, лучше понять себя.

И еще, вы очень поможете своему ребенку, если сделаете его самого активной движущей силой на пути избавления от лишнего веса. Не вы заставляете ребенка худеть, а он сам нуждается в том, чтобы стать легче, избавиться от лишних килограммов, которые усложняют ему жизнь. Вы же лишь воодушевляете его, поддерживаете. Вы можете спросить ребенка напрямую, какая поддержка ему нужна с вашей стороны. Это укрепит его чувство ответственности, станет еще одним шагом к обретению им самостоятельности. Похудение – это путь, который проделывает сам ребенок, активно и целеустремленно. У него должна быть собственная мотивация и план действий, который вы, конечно, поможете ему составить. Но это не готовая схема, которую вы пытаетесь навязать своему чаду – так вы не добьетесь желаемого результата.

Ребенок должен чувствовать, что нормальный вес – это собственная цель, иначе у него не хватит ни мужества, ни силы воли, чтобы достичь ее. Разочарование в самом себе очень страшно для ребенка, не допустите этого.

Каждой маме знаком крик «Ма-а-ма!», первый громкий призыв на помощь: «Пожалуйста, помоги мне, поддержи меня!» По мере взросления ребенок все больше привыкает обходиться без мамы, без папы. Его крик все чаще воспринимается родителями как «каприз» или сигнал о том, что «что-то не так».

Развиваясь, ребенок приобретает способность просить о поддержке так, как это принято в мире взрослых. Для освоения этого навыка обязательным условием является доверие по отношению к родителям, ребенку необходимо уважительное отношение взрослых, чтобы попросить их о чем-либо. Опыт, связанный с унижением в ответ на просьбу о помощи, пугает ребенка. После такого он не осмелится больше просить о поддержке. Вероятно, он будет вынужден обходиться без помощи и в детстве, и в дальнейшем в своей взрослой жизни.

Родители предлагают детям удобную форму просьбы о помощи, когда в различных ситуациях используют ее сами. Формулируя свои собственные просьбы супругам, друзьям, своим родителям, мамы и папы учат детей, как следует обращаться за помощью. Снова происходит обучение на примере родителей. Наши дети наблюдают за нами очень внимательно, хотя и не совсем осознанно. Если мы умеем просить о помощи и делаем это без отрицательных эмоций, выражая доверие к своим близким, то и дети воспримут необходимость иногда обращаться к старшим за помощью как нормальную практику.

В вашей семье принято ясно и конкретно сообщать друг другу, когда и в какой помощи вы нуждаетесь? Или, может быть, кто-то из членов семьи использует холодность и молчание, чтобы показать близким, что они и сами могли бы догадаться о том, что требуется их помощь? Успех вашего ребенка в сфере общения напрямую зависит от того, насколько взрослые в вашей семье умеют общаться друг с другом. Всем нам есть чему поучиться в этой сфере, и начать меняться к лучшему никогда не поздно – это в любом случае пойдет на пользу ребенку.